مع الوالدين. تعتبر كرواتيا رائدة في عدد الشباب المعالين - 78٪ من الرجال الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 34 عامًا لا يؤسسون أسرة. وحتى في أمريكا، يفضل 44% من الشباب عدم تغيير حياتهم المعتادة من أجل حياة مستقلة. في كازاخستان، الوضع غامض: في بعض الأحيان يكون الآباء أنفسهم غير مستعدين للسماح للطفل بالرحيل. تحدثت قرية كازاخستان مع الأشخاص الذين قضوا حياتهم كلها مع والديهم عن الراحة والاستقلال والاستقلال.

تم تغيير أسماء الشخصيات بناء على طلبهم

زاندوس، 28 سنة، مبرمج

يعيش مع الوالدين والأخ الأصغر

والدي من ألماتي. هناك طفلان في الأسرة: أنا وأخي. لقد درست في ألماتي، لذلك لم يكن هناك أي معنى للتحرك. لقد اعتقدت دائمًا أنه من الأسهل توفير المال لسداد الرهن العقاري بدلاً من دفع نفس المبلغ لعم شخص آخر، خاصة عندما يكون لديك مكان للعيش فيه.

لسبب ما، يعتقد المجتمع عمومًا أن العيش مع والديك يجعلك طفوليًا. أنا لا أتفق بشكل أساسي مع هذا - في عائلتنا أدفع المرافق، وأشتري البقالة جزئيًا، وأساعد أصغر أطفالي في دفع الرسوم المدرسية. ليس من الصعب علي أن أغسل الأشياء أو أضع الأطباق أو أكوي قمصاني، على الرغم من أن والدتي تدير المنزل. تشمل مسؤولياتي أيضًا إصلاح الصنابير أو تثبيت الرف إذا لم يكن والدي موجودًا. الإزعاج الوحيد هو أنه لا يمكنك إحضار فتاة، لكنهم يقدمون شققًا ليوم واحد أو غرف فندقية.

لا أشعر بأي تدخل من والدي في حياتي. أعتقد في كازاخستان المزيد من الفتياتإنهم يريدون الهروب من السيطرة والمسؤوليات التي لا نهاية لها في جميع أنحاء المنزل، ولكن بالنسبة للرجال، على العكس من ذلك، كل شيء جاهز، نظيف، مغطى، فقط للعودة إلى المنزل. وهذا يجعل الرجال معتمدين إلى حد أنه من الأسهل عليهم سرقة الفتاة بدلاً من جذبها. لقد سرقها - هنا يا أمي، أحضرت لك مساعدًا، قم بتحميلها واجباتها المدرسية بالكامل.

لقد غرس والدي في أخي وفي نفسي موقفًا ملكيًا تجاه المرأة. لقد أوضحوا لي بالفعل عندما كنت طفلاً أن الغبار من الرفوف لا يختفي من تلقاء نفسه، وأن الطعام لا يظهر في الثلاجة في لحظة. نحن الثلاثة ندلل أمي بكل الطرق الممكنة، وأبي يحب أن يعطي الزهور دون سبب، وأنا أعفيها من الواجبات المنزلية. من الخارج قد يبدو أن لدينا قصيدة شاعرية - وهذا هو الحال.

في المدرسة كنت دائمًا صبيًا في المنزل: دروسًا وتدريبًا إضافيًا في المنزل. بدأت حياة طلابية نشطة في الجامعة من الجمعة إلى الأحد، ولم أتواجد عمليًا في المنزل. كانت أمي قلقة، وتتصل بأسئلة: أين أنت؟ متى أعود للمنزل؟"، وكان هذا مزعجًا للغاية. في تلك اللحظة، بدأت أفكر في سكن منفصل، لكنني فهمت أنني لا أستطيع العيش بشكل مستقل في وظائفي بدوام جزئي. كان من الأسهل التحدث مع والدتي، وهذا ما فعلته. ثم اتفقنا مع والدي على أنني سأحذرهم ببساطة عندما أعود إلى المنزل - حتى في غضون أسبوع - ولكن الشيء الرئيسي هو إخبارهم أن كل شيء على ما يرام. أتذكر زملائي في الفصل الذين انتقلوا من السكن إلى شقة ودعوني للانتقال للعيش معهم. أعترف أنني لم أرغب في مغادرة منطقة الراحة الخاصة بي في ذلك الوقت.

العديد من الفتيات، عندما يكتشفن أنني أعيش مع والدي، يهربن. وأوضح أحد الأصدقاء الجيدين ذلك بقوله إن القليل من الفتيات يرغبن في العيش مع والدي أزواجهن. ولكنهم في رأيي يعتبرونني رجلاً تابعاً يريد القفز من حضن أمي إلى زوجتي. لا يطرح الآباء أسئلة غير ضرورية بلباقة، بل يطرحون عبارات مثل "إيه، متى سيكون لدي أحفاد؟" ينزلق. أضحك دائمًا وأقول أنه لا أحد يزعجني. لكن في بعض الأحيان أتساءل عما إذا كنت سأتجنب العلاقات بنفس الطريقة إذا عشت بمفردي؟

هذا ما يصنع الرجال متكلإلى النقطة التي يشعرون فيها بالتحسن يسرقفتاة بدلا من جذبها

العديد من الفتيات، عندما يكتشفن أنني أعيش مع والدي، يهربن

كريستينا، 29 سنة، مديرة مطعم

يعيش مع أمي

قضيت طفولتي في شقة من غرفتين، عشنا نحن الأربعة - أمي، أبي، الشقيقة الصغرىو انا. كنت أعيش أنا وأصغر أطفالي في نفس الغرفة، وكانت مقسمة إلى قسمين بالضبط: غرفتي كانت دائمًا نظيفة ومرتبة، بينما كان الجانب الآخر في حالة من الفوضى. كنت أرمي أشياء أختي المتناثرة باستمرار على السرير، وكانت تستطيع النوم عليها بسلام لمدة أسبوع.

كنت منخرطًا بشكل رئيسي في تربية أختي؛ وكانت والدتي في العمل باستمرار، ولم يكن والدي قادرًا على التأقلم مع شخصية ابنته الصغرى الصعبة. منذ ذلك الحين كنت منزعجا من هذا الوضع، حلمت بالعيش بشكل منفصل. تخيلت العودة إلى المنزل من المدرسة أو العمل، وكان هناك صمت في الشقة، ولم يكن أحد يطلب مني طهي العشاء، وكان هناك نظام غير قابل للكسر في غرفتي.

عندما كان عمري 18 عامًا، بدأت بمواعدة رجل أكبر مني بثماني سنوات. بعد عام آخر، كان هناك شجار مع والدي، وبعد ذلك حزمت أغراضي وذهبت للعيش معه. وهنا بدأ الكابوس: ظل والداي يتصلان بي ليقولا إنني خنزير ناكر للجميل. في ذلك الوقت كانوا متدينين، وكان التعايش مع رجل قبل الزواج يعتبر خطيئة بالنسبة لهم. يمكنهم أن يقولوا بسهولة أنني كنت أتصرف مثل عاهرة.

يمكنهم أن يقولوا بسهولة أنني كنت أتصرف مثل عاهرة

بمرور الوقت، هدأ والدي، لكنهما بدأا يطالباننا بالزواج. "ليس لدينا المال. إذا كنت تريد حفل زفاف، فادفع ثمنه بنفسك،" هكذا أجبتهم. وعندما بلغت 21 عامًا، تزوجنا أخيرًا. لقد كان وقتًا ذهبيًا - فقد بلغت أرباحي في ذلك الوقت حوالي 400000 تنغي، واشتريت سيارتي الأولى، وساعدت عائلتي ووالدي زوجي. كانت علاقتي بحماتي أفضل من علاقتي بوالدتي.

الجانب السلبي الوحيد هو أنني لم أتمكن من الولادة. كنت أعاني من مشاكل صحية خطيرة، وقال طبيب النساء إنه لا يوجد أمل. بعد كلماتها، استلقيت في البكاء لعدة أيام. ثم قال زوجي إننا سنجد بالتأكيد طريقة للخروج والتعامل مع الأمر. بعد ذلك عشنا معًا لمدة عام آخر.

مر الوقت. في المطعم الذي كنت أعمل فيه، تغيرت الإدارة، وتم تسريح فريقنا. كان علي أن أذهب للعمل براتب أقل بكثير، لكن ذلك كان كافياً بالنسبة لي. وفي أحد الأيام طلب زوجي الطلاق. وبعد شهر من الاجتماع في مكتب التسجيل، رأيت صورا له وهو يعانق امرأة أخرى على الشبكات الاجتماعية.

عدت إلى والدتي، لقد عاشت وحدها - وجد والدي أيضا امرأة أخرى، تزوجت أختي. كان من الصعب التعود على وجود بعضنا البعض. نحن نتشاجر باستمرار حول الأشياء الصغيرة اليومية، على سبيل المثال، عادة ما تكون منزعجة من الأطباق المتسخة في الحوض، لكن يمكنني غسلها بسهولة في اليوم التالي. أرادت مني أن أقوم بالتنظيف والطهي ودفع تكاليف المرافق. أبكي دون مشاكل، لكني أحاول التخلص من المسؤوليات المنزلية.

كل شيء في المنزل يتم وفقًا لقواعدها، وهذا أمر محبط. أنا أعيش في الغرفة التي قضيت طفولتي فيها مرة أخرى. يمكن لأمي أن تأتي في أي لحظة وتتذمر من كسلتي. جدول عملي نموذجي لمدير المطعم - أعمل يومين وأرتاح يومين. في اليوم الأول من العطلة، عادة ما أنام وألتقي بالأصدقاء في المساء. وأخصص الثانية للتنظيف، لكن هذا لا يكفي لأمي. يمكنها أن تستيقظ في الساعة الثامنة صباحًا في أول يوم إجازة لأنها بحاجة ماسة إلى تفكيك الميزانين. في البداية جادلنا، ثم قررت الاستمرار في النوم، والآن تستيقظ ليس في الثامنة، ولكن في العاشرة.

أنا لا أعتبرها طاغية، إنها تعيش وفقًا لقواعدها الخاصة، وأنا أعيش وفقًا لقواعدي. يمكننا مناقشة أي موضوع بهدوء وشرب البيرة وشراء السجائر لبعضنا البعض. يمكنني أن أذهب بعيدًا لبضعة أيام لأرتاح، ثم أخبرها بمن كانت تربطني به علاقة غرامية قصيرة الأمد. يجعلني سعيد ثقة غير محدودةبيننا، ولكن ما زلت أعتقد أننا بحاجة إلى الابتعاد عن والدينا في الوقت المحدد.

يمكننا مناقشة أي موضوع بهدوء وشرب البيرة وشراء السجائر لبعضنا البعض

في الوقت الحالي، لا أستطيع تحمل تكاليف السكن المنفصل لأسباب مالية. سأحصل على ترقية قريبًا، وحالما أحصل على الزيادة، سأرحل فورًا. أستطيع أن أستأجر منزلاً مع شخص ما، لكنني أريد أن أعيش وحدي - طوال حياتي لم أكن وحيداً مع نفسي، والآن أحتاج إليه. سألت أمي باستمرار متى سأنتقل، ولكن خلال محادثة جادة حول الانتقال، أصيبت بالذعر. التغيير صعب عليها، لكنها... امرأة بالغة، لا يحرم من اهتمام الذكور. إنها تحتاج إلى مساحة شخصية.

إرلان، 40 عامًا، كاتب

يعيش مع أمي

جاءت والدتي إلى هنا من كاراجاندا، ودخلت الجامعة وتزوجت من رجل من سكان ألماتي الأصليين. وعندما حان وقت الولادة، غادرت إلى مسقط رأسي لأكون أقرب إلى والدتي. وبعد حوالي ستة أشهر وصلنا إلى ألماتي. أنا مجرد طفلفي الأسرة، وبالتالي لم أفكر أبدا في حقيقة أن لدينا شقة صغيرة. قضى طفولته في شقة مشتركة من غرفة واحدة، ثم حصل أبي على شقة من غرفتين في وسط المدينة.

الأصدقاء والفتيات والمرح - تلاشى كل شيء في الخلفية

توفي أبي عندما كان عمري 24 عامًا. واجهت أمي وقتًا عصيبًا في هذه اللحظة، لقد كنت هناك طوال الوقت. الأصدقاء والفتيات والترفيه - كل شيء تلاشى في الخلفية. لقد افتقدنا والدنا، لكننا لم نكن فقراء ماليًا أبدًا. تعمل والدتي رئيسة تحرير في إحدى دور النشر، وأنا أسير على خطاها. لم أتمكن من أن أصبح صحفية، لكني أكتب القصص والكتب، بما في ذلك كتب الأطفال.

يمكن تسمية حياتي بحلم أي شخص مبدع: أعمل في أغلب الأحيان من المنزل، وأكسب أموالاً جيدة، وأمشي كل يوم عبر حدائقي وساحاتي المفضلة، والتي يقع منزلنا بينها، ولا أزعجني بالقضايا اليومية ولا أفكر في كيفية إخفاء عشيقتي عن زوجتي. بالطبع، لم يكن الأمر كذلك دائمًا - فقد دعمتني والدتي ماليًا لفترة طويلة.

تشمل مسؤولياتي شراء البقالة وأحيانًا أقوم بالطهي. لدي سيارة، لكنني اشتريتها فقط لأمي - أقودها من وإلى العمل، وأذهب معها للعمل. أقوم بتنظيم جميع العمليات المالية في المنزل بنفسي. أنا أدفع فواتير المرافق، وأدفع ثمن البقالة، وأقوم بتعبئة رصيد أمي بانتظام. في البداية قاومت، لكنها استسلمت بعد ذلك. وهي الآن تنفق الأموال على مستحضرات التجميل والملابس وتوفر للسفر. أردت أن أتولى هذا أيضًا، لكن من المهم أن تشعر أمي بالاستقلالية.

من الناحية المثالية، يمكنك الزواج والاستمرار قيادة نمط الحياة هذا، دون ضجة وعالميةيتغير

أعلم أنني عالق في يوم جرذ الأرض هذا، لكنه يناسبني ولا أريد تغيير أي شيء. من الناحية المثالية، يمكنك الزواج والاستمرار في قيادة نمط الحياة هذا، دون ضجة وتغييرات عالمية. تتحدث أمي باستمرار عن كيف لا ينبغي لي أن أكون وحدي. ذات مرة كانت تبحث عن عروس لي، لقد تجنبت نصيحتها بعناد. وبعد كل شيء، فهي لا تبحث عن الفئران الرمادية التي تركز على زوجها والأسرة، فمن المهم بالنسبة لها أن تكون زوجة ابنها متعلمة، ويمكن أن تدعم أي محادثة، أما بالنسبة للأسرة، "يمكنني الاحتفاظ بها؛ أنظف المنزل بنفسي."

لم يكن لدي أي مشاكل مع النساء، لكن لم أجرب الحب الذي يجعلك تشعر بالدوار ويجعلك ترغب في التوقيع باسمك. الآن أنا على علاقة بامرأة مثلي، فهي لا تحب التغيير ولا تحلم بالزواج. لديها زواجان خلفها وابن طالب نتفق معه جيدًا. في بعض الأحيان نجتمع نحن الأربعة - أنا وأمي وهي وابنها. نحن نعتاد تدريجيا على بعضنا البعض. لقد كنا نتواعد منذ ستة أشهر، ولم نبدأ الحديث عن المعاشرة إلا مؤخرًا. أود أن أنقلها إلى منزلي، وأترك ​​لابني أن يقرر بنفسه: معنا أو بمفرده. طُرح هذا السؤال خلال محادثة مع والدتي، وفي اليوم التالي عرضت تجديد الشقة قبل أن نقرر الانتقال للعيش معًا.

لدينا صمت دائم في المنزل، كل شخص يجلس في غرفته الخاصة. لا أتذكر أنه كان هناك وقت دخلت فيه والدتي الغرفة دون أن تطرق الباب. منذ حوالي 10 سنوات، كان لدينا شجار بسيط: لم يعجبها أنني كثيرا ما ألقي القمصان والقمصان في الغسيل، وكان عليها أن تسويها باستمرار. ثم شرحت لها أنني أستطيع التعامل مع المكواة بنفسي و طاولة الكي. منذ ذلك الحين، هذه هي الطريقة التي نحل بها المشكلات: إذا لم يناسبك الأمر، فافعله بطريقتك. تقوم بإجراء تنظيف عام مرة واحدة في الشهر، وأساعد في نقل الأشياء الثقيلة، وإزالة الستائر - بشكل عام، أفعل ما يصعب عليها. عرضت تعيين عاملة تنظيف، لكن إجابتها صدمتني: "إذن ماذا سنفعل في عطلات نهاية الأسبوع؟ تحط من قدر؟" كل شيء هنا هادئ ومنظم لدرجة أنه في بعض الأحيان يكون مقززًا.

لا أرى أصدقائي كثيرًا؛ فهم عادة ما يكونون منغمسين في الأمر مشاكل عائلية. عندما يتحدثون عن نجاح أطفالهم أو عن شجار آخر مع زوجتهم، ينتابني شعور مختلط بالحسد والارتياح. من ناحية أشعر أنني فاتني جزء مهمفي الحياة، ولكن من غير المرجح أن أتبادل ما أعطته لي في المقابل. أذهب عدة مرات في السنة لقضاء إجازة في الخارج، أحيانًا مع الأصدقاء، ولكن في أغلب الأحيان بمفردي. تسافر أمي مع صديقاتها، خلال هذه الفترة نأخذ استراحة من بعضنا البعض.

لا أرى أي خطأ في الأشخاص الذين يعيشون مع والديهم لفترة طويلة، والشيء الرئيسي هو عدم الجلوس على أعناقهم. ظهر الميل للعيش بشكل مستقل مؤخرًا نسبيًا عندما بدأنا في تبني التقاليد الغربية. إذا تعلمت التفاوض والاستسلام، فيمكن أن تعيش عدة أجيال بسهولة في منزل واحد، والشيء الرئيسي هو أن هناك مساحة كافية للجميع.

سنية، 35 سنة، طبيبة

يعيش مع الأب والابن

عندما يعلم الناس أنني أعيش مع والدي، فإنهم يتفاجأون ويتعمدون إظهار التعاطف، متوقعين أن يسمعوا أن والدتي قد انتقلت إلى العالم الآخر. لكن هذا والحمد لله غير صحيح: بعد الطلاق تزوجت والدتي مرة أخرى وانتقلت إلى روسيا، لكنني لم أرغب في مغادرة كازاخستان. وعندما تزوجت عاشت منفصلة عن والدها، وحتى بعد الطلاق لم تعد إليه على الفور المنزل الأصلي. في مرحلة ما، أدركت أنه بدون تربية الذكور، سينمو ابني ناعما، وكان والدي لا يزال الآس في تربية الأولاد.

عندما كنت مراهقا، شعرت بشدة بنقص والدتي. لقد رباني أبي لأكون مقاتلًا، وغالبًا ما بدت لي أفعاله قاسية. لم يضربني أبدًا، لكنه كان قاسيًا في كلامه، وكان سماع شيء منه بمثابة تلقي صفعة على الوجه. ولم تكن هذه تعليقات حول درجات سيئة أو شفاه ملونة - كان أبي يصف الواقع القاسي، وأن الناس من حولي ليسوا كما يبدون. "لديك كل المقومات لتصبح مشرقة، شخصية قوية، من يحتاج إلى لطفك؟ انزل إلى الأرض، وإلا سيظل الجميع ينظرون تحت تنورتك.» وأنا أنقل هذا دون القسم.

انزلي إلى الأرض، وإلا سيستمر الجميع في النظر إلى تنورتك

طوال حياتي، كانت الحياة اليومية مسؤوليتي، وكان والدي مسؤولاً عن دفع الفواتير وشراء البقالة. الآن لم يتغير شيء تقريبًا، لكن لدي اتفاق مع والدي: أنا أعيل ابني بنفسي. يمكنهم الذهاب للتسوق، فهو يدلل حفيده الوحيد بكل الطرق الممكنة، لكن المسؤولية يجب أن تقع على عاتقي في الغالب.

نحن نعيش في شقة من غرفتين، أعطانا أبي غرفة أكبر. ابني يبلغ من العمر عشر سنوات، وهو يساعد في التنظيف بكل الطرق الممكنة: إزالة الغبار، والكنس، والحفاظ على ألعابه مرتبة ونظافة حذائه. قررت مؤخرًا التخلي عن اللحوم، والآن يستغرق الطهي وقتًا أطول. الروتين هو كما يلي: خلال النهار يكون الجميع في العمل، وابني في المدرسة، وفي المساء نجتمع نحن الثلاثة معًا، ونتحدث على العشاء عن اليوم الماضي، ثم نقوم بواجباتنا المدرسية. يذهب أبي وابنه إلى السرير، وأنا إما أتعامل مع مشكلات العمل أو أخرج مع الأصدقاء. في حين أن هناك عطلات وهدوء في العمل، أستطيع أن أتحمل تكاليف إجازة لمدة أسبوع مع ابني في مكان ما خارج المدينة.

يحدث لي ولوالدي في كثير من الأحيان محادثات صريحةيمكن أن يقول: "أنت بحاجة إلى رجل، أنتم جميعًا على حافة الهاوية". إنها تؤكد باستمرار أنني لم أتعلم أبدًا الوقوف على قدمي. حاولت أن أفتح مشروعي الخاص، لكني فشلت. كان أبي يؤيد ذلك، لكنه كان ينصح في بعض الأحيان باستخدام مظهر مذهل لتدوير الرجال. إنه يريد مني أن أكون مرنًا وواسع الحيلة وغير مباشر وصادق، ولكن ماذا يتوقع مني إذا كان هو نفسه هكذا طوال حياته؟

أعلم أنه يمكنني الخروج في أي وقت، ولن يتمنى لي أبي سوى التوفيق وسيدعمني دائمًا. عندما كنت أعيش منفصلاً، جاء إلينا لتناول العشاء وقال: "أنت تطبخ بشكل لذيذ، لكنك لم تتعلم كيفية خلق الراحة. المنزل فارغ." رداً على ذلك، ذكرت أنني نشأت على يد رجل، ولم يرسلني إلى دورات لأصبح ربة منزل جيدة. قد يبدو هذا وقحا من الخارج، لكن عائلتنا ليست عائلة نموذجية، حيث القاعدة الأساسية هي قول الحقيقة والقدرة على قبولها.

إذا خرجت، فلن يتغير شيء - سيأتي أبي ويعلمني الحكمة. لكنه يفعل ذلك بموهبة كبيرة، وبعد التحدث معه أشعر بالإلهام والقوة. متى سيكون لدى أحدنا علاقة جدية، ثم سننفصل، ولكن الآن أريد أن يحصل ابني على حب جده بالكامل.

لقد جاء إلينا لتناول العشاء وقال: "أنت تطبخ بشكل لذيذ، لكنك لم تتعلم كيفية خلق الراحة. المنزل فارغ"

كارينا 27 سنة، محاسبة

يعيش مع أمي

لقد ولدت ونشأت في ألماتي. توفي والدي مبكرا، لكن والدتي فعلت كل شيء لجعل طفولتي سعيدة. هناك ثلاث فتيات في عائلتنا، وأنا أصغرهن. بصرف النظر عن معايير التربية المقبولة عمومًا، أعطتنا والدتي الحرية الكاملة. بينما كنا ندرس في المدارس والجامعات، كنا نعيش نحن الأربعة في شقة من غرفة واحدة. ثم أصبحت ضيقة، على الرغم من المساحة الأكبر والتخطيط المحسن. بمرور الوقت، تزوجت الأخوات وانتقلن، والآن نعيش معًا.

لا توجد مجموعة غير معلنة من القواعد في المنزل، أود أن أقول إن لدينا فوضى. أستطيع النوم طوال اليوم ولن تتذمر والدتي من ذلك. العديد من أصدقائي الذين يعيشون مع والديهم حريصون على الابتعاد عنهم. الأشياء الصغيرة اليومية ليست في الواقع صغيرة، وعندما يخبرونك كيف ترتدي ملابسك ومتى ستعود إلى المنزل، فإنك تريد أن تغلق الباب طوعًا أو كرها. لحسن الحظ، في عائلتنا، كل شيء مختلف، ولكل شخص مساحة خاصة به، لا يزعجها أحد.

أذهب كل أسبوع تقريبًا إلى الجبال لبضعة أيام. لدينا منزل ريفي على بعد ست ساعات من ألماتي، لذلك إذا كنت بحاجة فجأة إلى استراحة، فهناك مكان يمكنك الهروب منه. لكن لم تكن لدي رغبة في الخروج حتى في تلك اللحظات التي كنا نتشاجر فيها. ربما يرجع ذلك إلى حقيقة أنني الأصغر في العائلة.

لدينا منزل ريفي على بعد ست ساعات من ألماتي، لذلك إذا كنت بحاجة فجأة إلى استراحة، فهناك مكان يمكنك الهروب منه

أمي تدفع الإيجار وأنا أشتري البقالة. عندما أرغب في المساعدة ماليًا، تغضب وترفض بشدة. حتى لو أخذها، فسوف يضعها جانبًا ليعيدها إذا وجدت نفسي فجأة بدون مال. لديها عادة الشخص السوفييتي - تأجيل الأمور باستمرار. على سبيل المثال، يمكنني شراء فستانين متطابقين تمامًا، لكنها سترتدي فستاني. "لماذا أرتدي ذلك؟ دع الكذبة الجديدة." أسأل لماذا - لا أستطيع العثور على إجابة. لا أستطيع أن أعلمها أن تعيش لنفسها.

الحياة مع والدتك تعني الثقة الكاملة بأنك ستحظى بالدعم دائمًا. في بعض الأحيان تكون هذه الرعاية خانقة، لكنني أفهم أنها تريد أن تشعر بالأهمية بهذه الطريقة. أعلم أن الوقت سيأتي للمغادرة - عندما أتزوج، لن أتمكن من العيش في شقة من غرفة واحدة. ولن ترغب والدتي في مغادرة المنزل الذي قضت فيه معظم حياتها، خاصة وأن شقتنا تقع في وسط المدينة بالقرب من الحديقة. الآن أستمتع بحقيقة أن والدتي في مكان قريب، وأنا أستعد بالفعل لتفويت هذه الأيام.

الحقيقة البيلاروسية هي أنه ليس كل الأطفال البالغين قادرين على الانتقال من والديهم إلى شقتهم الخاصة. وقليل من الناس يوافقون على استئجار شقة من غرفة واحدة في مينسك مقابل 500 دولار. والباقي يختار حياة مريحةعلى أريكتي الخاصة، مع بورشت والدتي. هل المشكلة هي الاضطراب الاجتماعي والاقتصادي في مجتمعنا أم جيل الشباب الطفولي الذي يرفض بعناد أن يكبر؟ تحدث Onliner.by عن سبب ابتعاد الأطفال عن والديهم وماذا سيحدث إذا لم يحدث ذلك. عالم نفس الأسرة، معالج نفسي، معالج الجشطالت فلادلين بيساريف.

- من وجهة نظر نموذج الأسرة الصحية، هل يجب على الأطفال البالغين أن يعيشوا مع والديهم؟

هناك عدة مفاهيم حول هذا الموضوع. أنا قريب من الموقف القائل بأن الإنسان يحتاج إلى الانفصال عن والديه والاستقلال. وأعتقد أن هذا أمر جيد. وأعتقد أن هذا هو الصحيح. لكن البعض لا يؤمن بهذا، وهذا هو موقفهم، ولا أرى ضرورة لإقناعهم. ومع ذلك، هناك شيء مثل دورات الحياة الأسرية. وإذا بقي الطفل للعيش مع والديه، فإن دورات الحياة هذه تنتهك. الدورة الأولى من نوعها هي ما يسمى بالمرحلة الواحدة. نحن نتحدث عن الفترة التي يترك فيها الشاب، سواء كان رجلاً أو امرأة، عائلة الوالدين ويبدأ في العيش بشكل مستقل. يبدأ في بناء حياته الخاصة. يبدأ في كسب المال، ودفع ثمن السكن، وشراء الملابس. يتعلم الشخص مقدار تكاليف الحياة. إذا كان الشخص يعيش مع والديه، فهذه الأشياء غير معروفة له ببساطة. غالبا ما يحدث هذا: يعيش الشاب مع والدته وأبيه ويتبرع بجزء من المال، على سبيل المثال، للطعام. ماذا تحتاج لشراء لمنزلك؟ مسحوق الغسيل، مصباح كهربائي أو طلاء، فهو لا يعرف على الإطلاق. وبعد ذلك، في مفهومه، يحتاج المرء إلى موارد مادية أقل بكثير للعيش مما هو عليه في الواقع. يتم تشكيل التصورات مشوهة، ثم لن يتمكن الشخص من العيش بشكل طبيعي، ستبدأ الصراعات. عندما يبدأ في العيش مع زوجته دون الوالدين، اتضح أن الأسرة ليس لديها ما يكفي من المال. وهذه مفاجأة كبيرة بالنسبة له: كيف يكون ذلك ممكنًا؟ عاش من قبلكان كل شيء على ما يرام مع والدتي، والآن لدي زوجة سيئة الإدارة لدرجة أنني لا أستطيع العيش على 300 دولار؟!

دورة الحياة الثانية هي مرحلة الزوجين. يبدأ شخصان بالعيش معًا. إذا لم تكن المرحلة الأولى، المرحلة الانفرادية، موجودة، ففي المرحلة الثانية تبدأ كل الصعوبات التي تحدثنا عنها. لا يعرف الناس كيف يعيشون بمفردهم، ولا يعرفون مقدار تكاليف الحياة، ولا يعرفون كيفية الانضمام إلى قائمة الانتظار أو بناء المساكن.

وترتبط الدورة التالية، عندما تبدأ الأسرة في التوسع، بميلاد طفل. يتطلب إعادة هيكلة العلاقات. وإذا لم تكن هناك مرحلة أولى، فقد كانت هناك مرحلة ثانية، لكنهم عاشوا مع والديهم، واتضح أن العلاقة معقدة وغير منظمة. على سبيل المثال، من الذي يقرر ما هو مناسب للطفل؟ الجدة و الجد؟ أبي أو أمي؟ كلمة من هي الأهم؟ من يدين لمن؟ هل يجب على الجدات رعاية الأطفال أم لا؟ وهذا يخلق العديد من الأسئلة الصعبة. كلما كبرت الأسرة، كلما أصبح من الصعب توضيح العلاقات. من هذا الموقف، لا ينبغي للأطفال، بالطبع، أن يعيشوا مع والديهم. علاوة على ذلك، من الأفضل أن تنفصل عنهم وتبني حياتك الخاصة.

- لكن منذ قرنين من الزمان، على سبيل المثال، ظلت الفتيات البيلاروسيات في كوخ والديهن حتى يتزوجن...

إذا تحدثنا عن التقاليد، فمن الناحية التاريخية، اتضح أننا، السلاف، كان لدينا نظام قبلي لفترة طويلة جدًا. لذلك، جذورنا هي جدا عائلات كبيرةمع علاقات غير واضحة. هل هو جيد أو سيئ؟ العديد من العائلات البيلاروسية راضية عن هذا النموذج، عندما يكون الجد القوي على رأسها، وهو نوع من الأمير الذي يبقي الجميع تحت المراقبة ويتأكد من أن كل شيء على ما يرام وصحيح. وبعد ذلك يتصرف الجميع كما هو متوقع - "حتى لا تخجلوا من الله والناس". وكما قال الجد سيكون كذلك. ولكن هناك حقيقة أخرى وهي أن الأسرة ليست سوى زوج وزوجة وأبناء. إنهم يبنون حياتهم الخاصة، ولا يرتبطون بوالديهم من أي جانب. الزوج والزوجة يخلقان شيئًا خاصًا بهما.

بشكل عام، هذا الاختلاف في الاستراتيجيات - للعيش كعائلة كبيرة أو كفرد - يفسر إلى حد كبير بمستوى تطور المجتمع. كلما كانت الظروف الاجتماعية والاقتصادية أفضل في البلاد، زادت الفرص المتاحة للعائلات الفردية، والعكس صحيح.

- في أي عمر من الأفضل أن تترك والديك؟

لا توجد إجابة واحدة تناسب الجميع هنا. لقد رأيت أشخاصًا، حتى في سن الأربعين، لم ينفصلوا عن والديهم. سيكون من الصواب التحرك عندما تنشأ الحاجة. إذا كنا نعتمد على أشياء اجتماعية حقيقية، فلماذا لا نربط بداية الحياة المستقلة ببلوغ سن الرشد؟ فقط في سن 18 عامًا يكون من الصعب تطبيق ذلك، لأنه في هذا العمر فقط الأشخاص الفريدون لديهم وظيفة مدفوعة الأجر للغاية تسمح لهم بكسب أموال جيدة. على الرغم من أنني أعرف الناس من هذا القبيل. هناك حاجة إلى نهج معقول هنا: في أي عمر يمكن لأي شخص في عالمنا أن يعول نفسه حقًا؟ نحن بحاجة إلى البناء على هذا.

- لماذا يستمر الأطفال البالغون في العيش مع والديهم رغم بلوغهم سن الثامنة عشرة منذ فترة طويلة؟

نعم، من الملائم العيش مع والديك. إنهم يطبخون ويشترون الكثير لأطفالهم، حتى يتمكنوا من إنفاق المزيد من المال على أنفسهم. لذلك ل عدد كبيرالشباب والرجال والنساء، إنها مريحة فقط. وتظهر فكرة ترك والديهم عندما يبدأ والدهم وأمهم في التدخل في تلبية احتياجاتهم من الحرية، في اختيار الشريك، في الحيوانات الأليفة، في الهجرة إلى ألمانيا، في كسب المال. أموال كبيرة... يمكن أن تكون الاحتياجات أي شيء.

وفي المقابل، فإن الرجال الذين يستمرون في العيش مع والديهم حتى سن الأربعين يفعلون ذلك أيضًا لتلبية بعض احتياجاتهم. إذا كانت والدته تطبخ له وتغسل وتكوي وتشتري له ملابس داخلية فلماذا تغادر؟ ثم سيتعين عليك إما طهي الطعام بنفسك (وهو أمر متعب للغاية)، أو العثور على شخص يطبخ أيضًا ويتمتع بشخصية جيدة. وطبيعة النساء حولها سيئة، أفضل من أميلا يوجد أحد على أي حال - هكذا يفكر الرجال الذين يعيشون في هذا الوضع. إذا كانت الأم تؤدي جميع الوظائف (وهي ربة منزل وشخص يمكنك التحدث معه)، فلن تكون هناك حاجة إلى زوجة. ما هو الغرض منه في هذه الحالة؟ في هذا النظام، هناك امرأة أخرى ببساطة غير ضرورية: جميع الأدوار مشغولة. هناك تحتاج إلى عشيقة لممارسة الجنس - هذا كل شيء. لكي تظهر المرأة، من المهم قطع العلاقات مع والدتك.

- هل يمكن للرجل الذي يعيش مع والدته في الأربعين من عمره أن ينجح؟

ولم لا؟ ذلك يعتمد على ما تعنيه بالنجاح. يمكن أن يكون عالمًا ناجحًا تمامًا. أمي توفر الخلفية. فهو لا يحتاج إلى شراء طعام أو طهي أو كي ملابس على الإطلاق؛ فهو يفعل العلم فقط. في مثل هذه الظروف يمكنه الدراسة لمدة 20 ساعة يوميا! ومن الواضح أنه من خلال استثمار الكثير، يمكنه الحصول على نتيجة جيدة. كن باحثًا مثيرًا للاهتمام، وتوليد الأفكار. ويمكنه أيضًا أن يشارك بنشاط في الأعمال التجارية، لأنه مرة أخرى يستثمر كل موارده في التنمية.

- تحصل على نموذج من نوع الشخص السعيد...

- لدي شعور بأن هناك خطأ ما.

هذا لأنك امرأة وليس لك مكان في هذا النظام الذي يضم ابنًا يبلغ من العمر 40 عامًا وأمه. وفي مفهومهم كل شيء على هذا النحو. من وجهة نظر مثل هذه الأم، أنت بالتأكيد غير ضروري هناك - منافس. من وجهة نظر الرجل، كل شيء على ما يرام أيضًا. بالنسبة لبعض الرجال، حتى الإنجاب ليس حاجة أساسية. أو يمكنك بطريقة ما أن تتزوج بسرعة وتنجب أطفالًا ثم تطلق. وأعود بسعادة إلى والدتي واستمر في نفس الشيء.

- هل يمكن القول أن الجيل الشاب الحالي أصبح أكثر طفولية وأقل استقلالية؟

علينا أولاً أن نفهم ما نعنيه بكلمة "الطفولة". هذا هو عدم القدرة على كسب لقمة العيش عندما يعيش الإنسان مع والديه وهم ثياب داخليةهل يشترون؟ وإذا اشترى الشخص ملابسه الداخلية، فيمكن أن يطلق عليه شخص بالغ، أليس كذلك؟ كثيرا ما يقال أنه إذا كانت المرأة لا تعرف كيفية طهي البرش، فهي طفولية. هل يجب عليها حقًا أن تكون قادرة على القيام بذلك؟ إذا كان الشخص لا يريد أن يكسب الكثير من المال لقمة العيش ويعرف كيف يعيش على أشياء هزيلة، فهل سنتهمه بعدم النضج؟ هذا ليس طفوليًا، ولكنه فرد سلبي يقع في أسفل هرم السلطة، والذي يعتمد على الجينات. في المقابل، هناك أفراد مهيمنون. إذا نشأ الشخص كشخصية مهيمنة، فهو يدرك جيدًا احتياجاته وسيحقق احتياجاته. من وجهة نظر الرجل المهيمن، فإن الطاعة، وكسب القليل، والخضوع للقيادة هو سلوك طفولي واضح.

بالنسبة لي، على سبيل المثال، معيار البلوغ هو القدرة على العيش بشكل مستقل. إنه مرتبط بمجموعة كاملة من القضايا: إنشاء والحفاظ على الاتصالات الاجتماعية، وكسب لقمة العيش، واستئجار شقة، وشراء المنتجات والملابس التي تريدها. إذا حدث هذا، إذا قمت بإعالة نفسي، فهذا كل شيء، أنا شخص بالغ. وإذا كان الزوج والزوجة يعيشان مع والديهما في شقة من غرفتين في كامينايا جوركا، ولا يدفعان حقًا الإيجار أو الطعام، فلا يمكن تسميتهما بالبالغين - ليس في سن 20 أو 30 أو 40 عامًا .

يُحظر إعادة طباعة النصوص والصور الفوتوغرافية الخاصة بموقع Onliner.by دون الحصول على إذن من المحررين. [البريد الإلكتروني محمي]

العيش مع الوالدين لا يسمح للأطفال بإظهار استقلالهم. ومن ناحية السكن فإن أصحاب المنزل هم الأهل وليس الأبناء. وبالتالي، يتم حل جميع المشاكل اليومية من قبل أمي أو أبي.

في معظم الحالات، لا تؤخذ آراء الأطفال الذين يعيشون معًا في الاعتبار. لا يرى الآباء ضرورة للتشاور مع أطفالهم في القضايا المتعلقة بصيانة المنزل والطعام وما إلى ذلك. ونتيجة لذلك، يعتاد الأطفال على حقيقة أن والديهم يقررون كل شيء لهم ولا يقومون بمحاولات لحل المشكلات التي تنشأ.

الذين يعيشون مع والديهم، لا يحاول الأطفال الحصول على سكن خاص بهم. إنهم راضون عن كل شيء، وهم مرتاحون. بعد أن أنجبوا أطفالهم، لن يكونوا قادرين على غرس الاستقلال في أفعالهم، ولن يكونوا قادرين على تقديم مثال إيجابي لهم. وسوف يعيشون أيضا على والديهم.

الابن الذي يعيش مع والديه ولديه عائلته الخاصة بالفعل، لا يسعى جاهداً ليصبح مالكًا كاملاً للمنزل. في الحياة اليومية، مثل هذا الزوج غير مناسب تماما للقضايا الاقتصادية. إذا فقد والده، فسوف يمر بعملية صعبة للتكيف مع الحياة المستقلة كشخص بالغ. إذا فشل في التكيف، فقد يفقد عائلته، لأنه لن يعيلها بشكل كامل.

الصراعات

عندما يعيش جيلان أو أكثر معًا، تنشأ دائمًا مشاكل في العلاقات. يعتقد الجيل الأكبر سناً أنهم يعرفون الحياة بشكل أفضل، وبهذا الحق يحاولون إدارة حياة أطفالهم. يريد الأطفال أن يعيشوا حياتهم الخاصة، لذلك يحتجون على الإفراط رعاية الوالدين. على هذه الخلفية، تنشأ حالات الصراع.

إذا كان متوفرا في عائلة كبيرةقد تنشأ مشاكل لدى العديد من النساء عند تقسيم أراضي الشقة أو المنزل. تريد كل امرأة أن تكون ربة منزل، لتقرر بنفسها ما تطبخه ومتى وماذا تفعل ومتى تفعل ذلك. فقط إظهار حكمة النساء الأكبر سناً هو الذي سيساعد على توزيع المسؤوليات بشكل صحيح في جميع أنحاء المنزل. تعيش المرأة بشكل منفصل عن والديها، وتتكيف بسرعة مع الحياة الأسرية. بالإضافة إلى ذلك، فهو يمنحها شعوراً بالثقة في منصبها كسيدة المنزل.

عند تربية الأطفال في أسرة متعددة الأجيال، قد تنشأ مشاكل في أساليب التربية. ومن الصعب اختزال متطلبات جميع أفراد الأسرة في نظام واحد. الأطفال الذين يخضعون لمطالب مختلفة من البالغين يصبحون انتهازيين في التواصل وليس لديهم سلوك محدد.

نصيحة 2: كيف أشرح لوالدي أنني أريد أن أعيش منفصلاً

إن العيش منفصلاً عن والديك وتنظيم حياتك بمفردك هو رغبة طبيعية لأي شخص بالغ. ومع ذلك، لا يدعم الآباء دائمًا رغبة أطفالهم في المغادرة.

لماذا لا يسمح الآباء لأبنائهم البالغين بتركهم؟

خلف سنوات طويلةيعتاد الآباء على العيش مع أطفالهم لدرجة أن رغبة الأخير في الابتعاد عن والديهم تقابل بالعداء. ترتبط الأمهات بشكل خاص، حيث اعتادن على رعاية أطفالهن وحمايتهن حتى أن الطفل البالغ يظل صغيرًا وعاجزًا. يمكن للأمهات المشبوهات بشكل خاص، بعد أن سمعن رغبة ابنتهن أو ابنهن في العيش بشكل منفصل، أن يتخيلن على الفور سيناريوهات رهيبة لمزيد من تطوير الأحداث من الجوع العادي إلى الوقوع في العبودية الجنسية.

سبب آخر لعدم سماح بعض الآباء لأطفالهم البالغين بالذهاب هو الخوف من الوحدة. في أغلب الأحيان، يطارد هذا الخوف الأمهات العازبات. قد يشعرون أنه بمجرد أن يتحرك طفلهم، فإن حياتهم سوف تتلاشى، وتصبح مملة وبلا معنى. إذا انتقل الابن أو الابنة للعيش مع شريكهم الآخر، فإن بعض الأمهات يشعرن بالغيرة.

كيفية تحضير والديك لتحركك

إذا قررت الابتعاد عن والديك، فسيتعين عليك إعدادهم لذلك مقدما. بالطبع، يترك بعض الآباء أطفالهم بهدوء حياة الكبارولكن في كثير من الأحيان قد تواجه رفضًا لمثل هذا القرار. في هذه الحالة، عليك أن تفهم ما يقلق الوالدين بالضبط. إذا لم يعتقدوا أنك مستقل بما فيه الكفاية بعد، اشرح لهم أنه يمكنك القيام بالطهي والتنظيف بشكل جيد دون مساعدة. أخبر والديك عن أرباحك، وأقنعهم بأن هذا يكفي لك. حتى لا يقلق والديك كثيرًا، أعطهما عنوانك الجديد، واترك المفاتيح، واسمح لهما بالحضور متى أرادا. وعد بأنك سوف تأتي لزيارة في كثير من الأحيان. إذا كانت أمي وأبي يستخدمان الإنترنت، فقم بتثبيت Skype على جهاز الكمبيوتر الخاص بهما. بهذه الطريقة سيكونون قادرين على سماعك ورؤيتك كل يوم.

حاول أن تجد مزايا في حركتك ليس لنفسك فحسب، بل لوالديك أيضًا. على سبيل المثال، يمكن لأمي الآن طهي طعام أقل، وسيتم تحرير غرفة إضافية وستكون هناك مساحة أكبر، ولن يظل أصدقاؤك مستيقظين لوقت متأخر ويحدثون ضوضاء، وما إلى ذلك. المرة الأولى فقط تكون صعبة، وسرعان ما سوف يفهم الوالدان أنهم قد أدوا واجبهم الأبوي، وأطلقوا سراح طفلهم إلى مرحلة البلوغ، ومن الآن فصاعدا لديهم كل الحق في العيش لأنفسهم.

إذا كانت لديك رغبة في الابتعاد عن والديك، فهذا يعني أنك بالفعل مستقلة تمامًا. ومع ذلك، من المهم أن تتذكر أن الحياة في شقتك ستكون مختلفة بشكل كبير عن الحياة في منزل والديك. لذلك، إذا لم تكن قد دفعت فواتير الخدمات في السابق، فستكون لديك الآن نفقات إضافية، وسيتعين عليك أيضًا مراقبة دفع هذه الفواتير في الوقت المناسب.

من ومع من لا ينبغي أن يعيش تحت سقف واحد

يقول الناس عن الأقارب: كلما عشت أكثر، كلما أحببت أكثر. ومع ذلك، غالبًا ما يعتقد الناس أنهم هم الأشخاص الذين سيكونون قادرين على الانسجام تمامًا مع هذا الشخص المقرب أو ذاك. وهم يجتمعون - ليس لأن الحياة تجبرهم، ولكن لأنه أكثر ملاءمة: شخص ما يهرب من الشعور بالوحدة، شخص ما يحصل على فوائد اقتصادية، شخص ما يحصل على مساعدة في الأعمال المنزلية.

ومع ذلك، في كثير من الأحيان تنتهي هذه المساكنة الطوعية بالانهيار الكامل للعلاقة. لا يفهم الناس ما يحدث ويلومون أنفسهم أو شريكهم على "عدم التكيف". وفي الوقت نفسه، فإن بعض أنواع المعاشرة محكوم عليها بالفشل منذ البداية - على الرغم من كل الحب المتبادل.

لمن ومع من من الأفضل ألا تكون تحت سقف واحد تحت أي ظرف من الظروف، ولمن من الممكن تمامًا التحرك معًا؟

اثنان زائد واحد، عد الطفل

كانت آلا إيفانوفنا البالغة من العمر 62 عامًا قلقة للغاية عندما ترك ابنها أنطون زوجته كاتيا مع ابنهما البالغ من العمر ثلاث سنوات. حاولت أن تجادل ابنها قائلة إن الطفل يحتاج إلى أب، لكن كل ذلك كان عديم الفائدة.

ثم دعوت كاتيا وحفيدها للعيش معي. شقتي كبيرة، وكاتيا لديها شقة صغيرة من غرفة واحدة في الضواحي. لكن الأهم من ذلك أنها تحتاج إلى العمل، وأنا متقاعد، وسأساعد حفيدي، وهذا أكثر متعة بالنسبة لي.

قبلت كاتيا بامتنان عرض حماتها السابقة الآن. علاوة على ذلك، كانت علاقتها مع علاء إيفانوفنا دائما ممتازة. ولكن بمجرد أن انتقلوا للعيش معًا، تحولت حماتهم فجأة إلى سيربيروس. وفقًا لكاتيا، بمجرد حصولها على وظيفة (قبل ذلك كانت تجلس في المنزل مع الطفل)، بدأت جدتها بتسميمها:

طلعت أسوأ من ابنها كشخص غيور! - يقول كاتيا. - بمجرد أن دخلت المتجر بعد العمل ووصلت بعد نصف ساعة، استقبلتني عابسةً، ودخلت غرفتها وأغلقت الباب. لم تقل ذلك بشكل مباشر، لكنها ألمحت - كما يقولون، في حين أن البعض "يتسكع في مكان مجهول، هي، رجل عجوز، مرهق." في وقت مبكر من صباح عطلة نهاية الأسبوع، بدأت تقرع الأطباق، غير راضية عن نومي لفترة طويلة.

تقول كاتيا إنها حاولت الترفيه عن حماتها السابقة كلما أمكن ذلك - فأخذتها إلى المسرح ودعت مربية إيجوركا خلال هذه الساعات. في عطلات نهاية الأسبوع، كان الثلاثة يسيرون في الحديقة. وفي نوفمبر، اشترت كاتيا رحلات إلى تركيا لمدة ثلاثة.

"في الإجازة، سمعت، كاتيا فرانكس، أنها كانت تخبر جيرانها على الشاطئ بمدى صعوبة وجودها معي، لكنها لم تستطع ترك حفيدها. وأضافت أن الأسرة كانت تدعمها طوال حياتها فقط.

في المساء، اتصلت كاتيا بحماتها السابقة لإجراء محادثة، قائلة إنه إذا كان الأمر صعبًا عليها، فيمكنها الذهاب إلى شقة كاتيا. لا بأس - سوف تذهب إيجوركا إلى روضة الأطفال.

ثم بدأت آلا إيفانوفنا في الاستيلاء على قلبها، وتتذكر كاتيا، وقالت إنني وإيجوركا كنا طوال حياتها. إن "شخص واحد قد قام بالفعل بوضع سكين في قلبها" يتعلق بأنطون، والآن سيتركها آخر الأشخاص المقربين وشأنها. لقد اشتكت من أن أنطون كاد أن يهرب من المنزل منذ الطفولة، وأنها تتمنى فقط الأفضل للجميع... بشكل عام شعرت بالخجل، وتراجعت عن كلامي.

بعد مرور بعض الوقت، التقى إيجوركا الصغير بوالدته من العمل قائلاً: "حسنًا، هل قضيت وقتًا ممتعًا؟!" قالت كاتيا إنه لا يمكنك التحدث مع والدتك بهذه الطريقة، لكنه أجاب أن جدتك تقول ذلك دائمًا، وهي الأكبر والألطف. وسرعان ما قال إيجوركا إنه "كان هو وجدته يزوران والده وأبيه زوجة جديدةالعمة ريتا، إنها جميلة جدًا وتطبخ بشكل لذيذ، وليست مثلك.

بعد ثلاثة أيام، غادرت كاتيا وإيجوركا إلى منزلهما - كانت الفتاة تخشى أن تقلب حماتها الطفل ضدها. إنهم يتعاملون بشكل جيد. لكن آلا إيفانوفنا غاضبة جدًا:

كيف يمكن أن يكون الناس ناكرين للجميل! لقد فعلت كل شيء من أجلها..

يعتبر علماء النفس أنه من "غير البيئي" البقاء تحت سقف واحد مع مجموعة "اثنين زائد واحد"، حيث يوجد شخص بالغ واحد - خاصة إذا كانت أنثى.

العمر والشعور بالوحدة يؤديان إلى تفاقم الأنانية، كما توضح ألينا كولسوفا، مرشحة العلوم النفسية. - لكن إذا كان الرجل المسن، الوحيد، الأناني قادراً على تجريد نفسه من العالم، والتركيز على نفسه المحبوبة (القراءة، المشي، اللهو، العلاج، إلخ)، فإن امرأة من هذا النوع تحتاج إلى أشخاص أحياء. . بفضلهم، تشعر بالحاجة والأهمية والحكمة، وما إلى ذلك. أرادت حماة كاتيا السابقة الأفضل حقًا، حيث عرضت على زوجة ابنها السابقة البقاء في منزلها. ولكن في عملية العيش معا، لم تسترشد بحجج العقل، بل بمشاعرها. بالإضافة إلى ذلك، فإن الأم، مع كل الحب لزوجة ابنها، في أعماق روحها ستظل تنجذب إلى ابنها - وهذا هو قانون الطبيعة. إنها ليست امرأة شريرة أو غبية، إنها فقط أنانية ومتلاعبة. أعتقد أنه بعد مرور بعض الوقت سوف تتحسن العلاقة. الشيء الرئيسي هو عدم تكرار الخطأ وعدم الوقوع تحت نفس السقف مرة أخرى.

ووفقا للبحث النفسي، فإن "المعاشرة في وضع اثنين زائد واحد" سوف تتطور وفقا لمبدأ مماثل، حيث تعيش حماة واحدة تحت سقف واحد مع عائلة ابنتها، وحمات واحدة مع عائلة ابنها. وأخت غير متزوجة ولها عائلة متزوجة، ولا يهم إذا كانت الأخت الصغرى أو الكبرى. والسبب هو أن المرأة العازبة، في أي عمر، والتي تجد نفسها جنبًا إلى جنب مع عائلة "طبيعية"، تخشى أكثر من أي شيء آخر من الشعور بأنها في غير مكانها.

من الذي يمكنك العيش معه في مجموعة "اثنان زائد واحد"؟يمكن أن يكون المعاشرة "اثنين زائد واحد" مواتية إذا كانت "العجلة الثالثة" فيها رجلاً أعزب، بشرط أن يكون بصحة جيدة وأن يتمتع بشخصية طبيعية - على سبيل المثال، إذا كانت الأسرة تعيش تحت سقف واحد مع والد وحيد - الحمو أو الحمو أو شقيق الزوج أو الزوجة .

ويقول عالم النفس إن الرجال أقل حاجة إلى تأكيد أهميتهم من خلال أفراد الأسرة، مما يؤثر على علاقاتهم وحالتهم المزاجية وبيئة المنزل. - في أغلب الأحيان، يكون الرجل الأعزب، شابًا كان أم كبيرًا، الذي يعيش جنبًا إلى جنب مع عائلة كاملة، قادرًا على ممارسة أعماله بهدوء، دون الاهتمام على الإطلاق بـ "زملائه في الغرفة" أو مساعدتهم بشكل صارم "على طلب." تشمل الاستثناءات أفراد الأسرة الذكور المسنين أو غير الصحيين أو الغيورين والأنانيين.

يمكن للطفل الذي كبر ولكنه لم يكوّن أسرة - ابنًا أو ابنة - أن يتعايش عادةً تحت سقف واحد مع والديه إذا وفروا له مساحة شخصية - معنوية وجسدية.

التعايش في وضع "واحد زائد واحد".

متى حياة عائليةبدأت مارينا البالغة من العمر 32 عامًا في الانهيار، وساعدتها والدتها البالغة من العمر 53 عامًا في الحصول على الطلاق.

وكانت هذه مفاجأة بالنسبة لي! - أسهم مارينا . - ربتني أمي وحدي وظلت تردد أنني يجب أن أتزوج وأعتني بعائلتي، لأن هذا هو أهم شيء بالنسبة للمرأة. يمكن تحمل أي شيء، فقط لتجنب التخلي عن طفلها، كما حدث لها. في البداية كنت خائفًا من الاعتراف لها برغبتي في الطلاق! لكن عندما أدركت أنني جاد في الحصول على الطلاق، لم تحاول إقناعي بخلاف ذلك، خاصة وأن فلاد وأنا لم نرزق بأطفال.

وبحسب مارينا، فإن والدتها تحملت المتاعب القانونية المرتبطة بالطلاق، ثم دعت ابنتها للانتقال للعيش معها وتأجير الشقة الثانية.

كان قرار عقلاني- تعترف مارينا. - لماذا نعيش منفصلين إذا تُركنا وحدنا، والمال الإضافي لن يؤذي أحداً. أمي تعمل، وأنا أيضًا، وفي المساء لا نشعر بالحزن الشديد. في الشهر الأول عشنا في وئام تام. لقد افتقدنا بعضنا البعض في السنوات الخمس التي لم نعيش فيها معًا. أعدت أمي طعامًا لذيذًا وأطعمتني. في الأمسيات الطويلة، شاركت معها تجاربي المؤلمة، فتعاطفت معي واستذكرت أحداثًا مماثلة من حياتها. لقد هدأت، وقالت والدتي أيضًا إن روحها معي بدت وكأنها تذوب. لكن كل شيء تغير عندما التقيت بـ Evgeniy.

عندما أخبرت مارينا والدتها لأول مرة أنها مدعوة في موعد، كانت سعيدة فقط. صحيح أنها أضافت على الفور أن "هذه زينيا قد تكون هي نفس الوغد مثل فلاد". وحتى لا تنزعج مارينا إذا اختفى صديقها الجديد فجأة "بعد أن تلقى منها كل ما يحتاجه".

ولكن عندما لم تختف Zhenya حتى بعد شهرين، تحولت والدتي فجأة من تحذير لطيف إلى نوع من الصديقة الحسودة! انها لم تقل شيئا مثل هذا من قبل. بدأت فجأة تلمح إلى أنني لم أعد شابًا - على سبيل المثال، "في عمرك لم يعد يرتدي ملابس تافهة". بل إنها قالت ذات مرة إنه "في عمري، لم يعد الناس العاديون يفكرون في الاحتفال مع السادة"!

تقول مارينا أن والدتها امرأة شابة ولائقة الجسم، وكان من الغريب جدًا أن تسمع ذلك منها. وفي الوقت نفسه بدأت تتحدث عن نفسها وعن ابنتها كأصدقاء. على سبيل المثال، قالت لصديقتها إنها «هي ومارينا ستذهبان في إجازة مع بناتهما، من دون الرجل العجوز»، أي بصحبة ابنتها.

عندما أحضرت مارينا زينيا لمقابلته، استقبلته والدته بحرارة شديدة، وأعدت الطاولة، ولكن، في رأي ابنتها، كانت مغازلة للغاية:

لقد تصرفت ليس مثل أم العروس، ولكن مثل امرأة مثيرة للاهتمامالذي لم يترك مسافة الحب بعد. لقد أزعجت زينيا بأسئلة حول ما إذا كان الشعر الأشقر يناسبها، وكانت تروي طوال الوقت قصصًا عن شبابها العاصف، وتضحك بصخب. كانت المرة الأولى التي أرى فيها أمي هكذا! أخبرتني زينيا لاحقًا أن والدتي في شبابها كانت على ما يبدو مغناجة تمامًا. لكنني لا أتذكرها هكذا.

وبعد فترة، بدأت الأم تخبر ابنتها طوال الوقت أن تشينيا لم تكن مناسبة لها، وأنه لا يمكنك ربط حياتك بشخص لا تحبه والدتك...

كما تغير الموقف تجاه Zhenya بشكل كبير: عندما جاء للزيارة، استقبلته ببرود، وذهبت بشكل واضح إلى غرفة أخرى، ورفضت حتى الخروج إلى الطاولة.

والآن مارينا لا تفهم: لماذا حدث هذا؟

تشرح ألينا كولسوفا أن والدة مارينا هي واحدة من هؤلاء النساء اللاتي يبدأن، مع التقدم في السن، في الشعور بالذعر من الاقتراب من الشيخوخة. - يحدث هذا في كثير من الأحيان للنساء المطلقات أو الأرامل. إنهم خائفون من أن يدركوا أنهم الحياة النشطةفي الماضي، والأمر الأسوأ هو أن تصبح غير ضرورية لأطفالك. ولكن تدريجيًا، يتقبل الجميع تقريبًا أعمارهم بطريقة أو بأخرى. لكن المهيج المتمثل في ابنة تعيش في مكان قريب وتصبح صديقة من نفس العمر تقريبًا، ومن ثم إثبات أنهما ليسا في نفس العمر بأي حال من الأحوال، أزعج التوازن النفسي لوالدة مارينا بشكل كبير ...

وفقا لعلماء النفس، فإن "المعاشرة في وضع واحد زائد واحد" سوف تتطور وفقا لمبدأ مماثل، والذي يشمل امرأة واحدة أكبر بكثير من "المعاشرة" - على سبيل المثال، الأم والابن والأخوات من مختلف الأعمارإلخ.

والفرق الوحيد هو أنه إذا كان هناك "متعايش" ذكر تحت جناح المرأة الأكبر سناً (ابن، أخ أصغر)، فسوف تتدخل في تنظيم حياته الشخصية، وتهاجم من اختاره، كما يقول عالم النفس. - وإذا كانت البنت أو الشقيقة الصغرى، ثم سيبدأ الأكبر سناً في نقر الأصغر سناً حتى لا تشعر بأنها تستحق التحالف مع رجل "عادي". من المهم أن يتم ذلك دون وعي، مع استثناءات نادرة؛ لذلك، فقط في نفس الوقت يعتقدون أن أعظم "خير" لطفل أو أصغر، بغض النظر عن عمره، هو البقاء دائمًا بجانبهم.

مع من يمكنك العيش في مجموعة "واحد زائد واحد"؟بالإضافة إلى الأزواج العطاء، الأزواج المحبينوالأمهات اللاتي لديهن أطفال صغار، وفقًا لعلماء النفس، قد يكون التعايش "واحد زائد واحد"، حيث يكون الأكبر والأعزب رجلاً، مواتيًا. على سبيل المثال، أب لديه ابنة، أو أب لديه ابن، أو أخ أكبر مع أخت، أو أخ أصغر بكثير.

كما أن النقابات "واحد زائد واحد"، حيث يكون شخصان متساويان تقريبًا في العمر والظروف الاجتماعية والمادية، لديهما فرصة كبيرة للبقاء. على سبيل المثال، الإخوة والأخوات دون فارق كبير في السن أو صديقين (صديقات) يستأجرون شقة واحدة لشخصين.

ويوضح عالم النفس أن الرجال، وخاصة البالغين والأذكياء، لا يخافون من احتمال السقوط في النزاعات الأسرية؛ - يمكن للأب الأعزب الذي يعيش بمفرده مع ابنه البالغ، على سبيل المثال، أن يبدأ أيضًا في مغازلة صديقات ابنه، لكن هذا لن يكون مدمرًا، كما هو الحال مع أصدقاء الأم وابنتها. الأمر نفسه ينطبق على الإخوة الأكبر سنا فيما يتعلق بصديقاتهم الأخوة الأصغر سنا. قد يُظهر الأب العازب الذي يعيش بمفرده مع ابنته غير المتزوجة قسوة مزيفة تجاه أصدقائها. لكن حتى وراء ذلك، إذا كانت صحته ونفسيته طبيعية، فلا توجد رغبة في إبقاء ابنته معه إلى الأبد. والسبب هو احترام الذات رجل ناضجلا يعتمد على مكانه في مخطط الأسرة. وعندما يتعايش أشخاص متساوون تقريبًا في المكانة والعمر (الأصدقاء/الصديقات، الزملاء، الإخوة/الأخوات) طوعًا في وضع "واحد زائد واحد"، غالبًا ما يكون كل واحد منهم مشغولاً الحياة الخاصةوالمصالح، وكلاهما ليس لديهما الوقت ولا حاجة للتدخل في شؤون "المتعايشين".

الخبراء واثقون من أن ما يلي قواعد بسيطةسوف تساعد بيوت الشباب جميع زملاء السكن المجانيين وغير الطوعيين:

1. اجتمعوا اثنين اثنين!إذا كانت هناك حسن نية من كلا الجانبين، فإن أي تعايش ثنائي يمكن أن يكون سلميًا - على سبيل المثال، الوالدين والابنة مع الزوج أو الابن مع زوجته. إذا رغبت في ذلك، يمكنك دائمًا تسوية الخلافات بين حماتك وزوجة ابنك، إذا كان لكل منهما أزواج قريبين، ووالد الزوج وصهره، إذا كان كلاهما زوجات. إذا كان في عائلة الوالدينيبقى الأطفال البالغون، يحتاجون إلى منحهم مساحة شخصية بكل معنى الكلمة - الفرصة ليكونوا بمفردهم والحق في إدارة حياتهم.

2. تجنب المثلثات!الضمان الرئيسي لـ "النزل" الناجح هو غياب المثلثات العائلية التي يشعر فيها الشخص بالضرورة بأنه في غير مكانه. وإذا كانت هذه امرأة، فأنت بالتأكيد لا تتوقع أي شيء جيد! إذا كانت جدة عازبة تعيش مع العائلة، فعهد إليها بتربية أحفادها وأكد أنك تثق تمامًا في خبرتها وحكمتها حتى تشعر بالحاجة إليها. إذا لم يكن لديك أطفال، أحضر لها كلبًا أو قطة أو رفيقًا حتى لا تشعر بالوحدة.

3. أعط غذاءً للتفكير!هذه الطريقة مناسبة للجدات العازبات الأذكياء اللاتي لديهن مهنة نشطة وراءهن. الحياة العامةوكذلك لجميع الأجداد الذين يعيشون مع عائلة شابة. في كثير من الأحيان، بعد سن معينة، يكون من الضروري ببساطة أن يحل الناس مشاكل الآخرين، خاصة إذا لم يكن لديهم مشاكل خاصة بهم - دعونا نتذكر الجدات أو الأجداد النمامين عند المدخل، ويتجادلون مع التلفزيون ويكتبون الشكاوى على المدى الطويل - لجنة الحزب المنحلة. في بعض الأحيان، يجب على الشباب أن يتعمدوا طرح مشكلة لأنفسهم ويطلبوا النصيحة من أحد أفراد الأسرة المسنين الذين يهتمون بهم، دعهم يناقشون الأمر من أجل فرحتهم، ويشعرون وكأنهم مركز الدماغ في الأسرة.

4. تعلم السيطرة على نفسك!الخاصة بك هي أيضا مهمة حالة نفسيةلأننا نتلقى دائمًا من الآخرين ردًا على الرسالة التي نرسلها لهم بأنفسنا. إذا كان أحد أفراد أسرتك يزعجك، فهذا يعني أنك تسمح له بطريقة ما بالقيام بذلك. أول شيء عليك القيام به هو أن تسامح عقليًا كل المظالم: أحد أفراد أسرتك لأنه دمر حياتك، وتسامح نفسك لأنك غاضب من هذا الفرد من أسرتك. بعد إعادة ضبط علاقتك بهذه الطريقة، قم بإنشاء مسافة بينك وبين الجاني. إذا لم يكن التباعد الجسدي ممكنًا، فاخلق مسافة نفسية. تخيل أنك ترتدي بدلة فضائية زجاجية وتطير بها إلى الفضاء. تذكر أن رائد الفضاء الذي يرتدي بدلة فضائية غير قادر جسديًا على الرد بعنف على كل بعوضة تضرب زجاج خوذته.

الأسرة والعلاقات: نصيحة من عالمة النفس أولغا يوركوفسكايا

يجب على الأطفال البالغين مغادرة منزل والديهم. وإلا فإنهم لن يصبحوا بالغين حقيقيين أبدًا، وسيبقون رهينة "سفاح القربى الأخلاقي داخل الأسرة" عندما يشعرون بالارتباك الأدوار الاجتماعيةالأزواج والزوجات والآباء والأطفال.

ومع ذلك، تعيش العديد من العائلات، بسبب نقص المال أو الاستقلال، في نفس المنزل، وأحيانًا في نفس الغرفة مع والديهم. وهذا يخلق علاقات مؤلمة غالبًا ما تمثل طرفين متطرفين.

مثال على التطرف الأول هو حماة صديقي، التي سألت والدتها، حتى في سن الخمسين، عن كيفية صنع السندويشات. استمعت زوجة الابن ذات العيون المربعة إلى محادثتهما. المرأة عمليا سن التقاعديركض إلى أمي ويسأل عن كيفية صنع السندويشات! لا، ليست مزحة، سألت بكل جدية. علاوة على ذلك، عندما أتيحت لها الفرصة للعيش بشكل منفصل مع زوجها وطفلها، اختارت إحدى الصديقات استبدال شقتين منفصلتين، شقتها المكونة من غرفتين وشقة والدتها المكونة من غرفة واحدة والتي لا تزال عجوزًا، مقابل إيجار مشترك بقيمة ثلاثة روبلات من أجل تعيش مع والدتها.

وهنا لها أخت أصليةبل على العكس أظهر العكس تماماً، وهذا هو التطرف الثاني في العلاقات. وفي السابعة عشرة من عمرها، هربت إلى جمهورية أخرى فقط للابتعاد عن والدتها وادعاءاتها الاستبدادية. وعندما طلبت الأم البقاء مع ابنتها المحبة للحرية أثناء عملية التجديد الكبرى، ردت بالرفض القاطع. طبعا لأ! الرفض التام لأي اتصال.

لسوء الحظ، هناك أقل من نصف العائلات التي تعيش فيها الأجيال بشكل منفصل عن بعضها البعض في منطقة ما بعد الاتحاد السوفيتي. يستمر معظم الأزواج الشباب في العيش مع والديهم. كان هذا هو القاعدة ذات يوم. ولكن ذات مرة، كانت زوجة الابن هي القاعدة! هل نعتبر الآن ممارسة الجنس بين حمو وزوجة الابن أمرًا طبيعيًا؟ لا، لكننا ما زلنا نعتبر أن حياة عدة أجيال من الأسرة في شقة واحدة هي القاعدة.

في العصر السوفييتي"في ظروف ضيقة، ولكن لا جريمة"، عندما لم يكن هناك جنس، وكان الجميع متحدين بالسلام والعمل ومايو، يمكنهم التجمع في "خروتشوف". ولكن تم بناء هذا السكن مؤقتًا ليحل محل الثكنات. ولم يكن مخططاً أن تعيش الأجيال في مباني رطبة من خمسة طوابق بحمام مشترك، وأنجبوا الأطفال وزاحموا بعضهم بعضاً.

بالضبط العيش سويافي غرفة قريبة يؤدي إلى حقيقة أن الأقارب يغيرون الأدوار في الأسرة، ولا يشعرون بحدودهم، ويحدث الارتباك - من يربي من ومن المسؤول مالياً عن من. وفي الواقع، مثل هذه المعاشرة، كما هو الحال في العصر القيصري، يمكن اعتبارها سفاح القربى. لا ينبغي أن يكون الأمر جسديًا، كما كانت زوجة الابن، بل أخلاقيًا بالتأكيد.

لأنه عندما ينتقل الزوج الشاب للعيش مع والدي زوجته، فإنهم يتبنونه. اتضح أن الأخ ينام مع أخته التي لها نفس الوالدين. ويلعب كلا الزوجين دورين - في الواقع، الزوج والزوجة والأطفال لوالديهم البالغين. وماذا لو أضيف الأطفال إلى هذا؟ لقد أصبح الأمر مجنونًا! الطفل لا يفهم سلطة من الأقوى، الجدات أم الأمهات، قالت إحداهما مستحيلة، والأخرى تسمح بذلك، يندفع الطفل بين جيل وآخر، وهو يعلم أنه سيحصل على كل ما يريد، الشيء الرئيسي هو أن يعرف لمن يلجأ.

وفي الوقت نفسه، يتحول الأجداد إلى زوج ثانٍ من الآباء - ليحلوا محل الأم والأب الراحلين. ويتلقى الأهل أمام الطفل توبيخًا من الكبار، فيفقدون كل الاحترام في عيون الجيل الأصغر. إلى ماذا سيؤدي كل هذا في النهاية؟ إلى ثلاثة أجيال من الأطفال الذين يعتمدون على بعضهم البعض، والذين لا يعرفون كيفية بناء حدود شخصية وتحمل المسؤولية عن حياتهم.

لذلك، إذا كنت شخصًا بالغًا، وخاصة إذا كنت ترغب في إنجاب أطفالك أو تقوم بتربيتهم بالفعل، فافصل عن والديك. وعيش منفصلاً واترك والديك وشأنهما. دعهم يعيشون حياتهم بأفضل ما يستطيعون. ليست هناك حاجة لإعادة تدريبهم أو إعادة تثقيفهم. ليست هناك حاجة للضغط عليهم أو سحبهم نحوك. اعتنِ بنفسك.

لكن الشيء الرئيسي هو الاعتناء بنفسك على مسافة من الجيل الأكبر سناً في منزلك. وإلا فلن تكبر أبدًا ولن تكون قادرًا على تربية أطفال مستقلين. من المستحيل أن يعيش الابن أو الابنة البالغة بسلام تحت سقف واحد مع والديه وأن يكون بالغًا ويعيش بعقله ويتصرف بما يتعارض مع رأي الجيل الأكبر سناً - إنه ببساطة مستحيل! إما أن تواجه فضائح مستمرة، أو سيتعين عليك طاعة أمي وأبي في كل شيء والتخلي عن حقوقك البالغة. لأي غرض؟ إن استئجار شقة يكلف أقل بكثير من حريتك.