كل أم تقلق على طفلها. لكن في كثير من الأحيان يتطور هذا القلق إلى الوصاية المهووسة التي تمنع التطور الطبيعي. معظم هذه المشكلةيتعلق الأمر بأمهات الأولاد، حيث يجب على الرجال الصغار أن يكبروا ويصبحوا أفرادًا مستقلين ومسؤولين وهادفين. الأمهات، بسبب فرطهن في الحماية، وقيامهن بجميع المهام الأساسية لأبنائهن والتحكم في كل خطوة يخطوها، يحرمن أطفالهن من الفرصة ليصبحوا أفرادًا كاملين يمكنهم في مرحلة البلوغ الاعتناء بأنفسهم وأسرهم، كما ينبغي للرجل الحقيقي.
كيف تؤثر الحماية الزائدة على تكوين سمات الشخصية؟
من خلال رعاية الطفل، لا تدفعه المرأة إلى حدود صارمة فقط ولا تسمح له بالتطور بشكل شامل، ولكنها تحرم نفسها أيضًا من فرصة العيش حياة كاملة، استمتع بكل ألوانها، استمتع بإنجازات ابنك. إن الدجاجات الأم، بسبب حبها وتفانيها اللامحدود لطفلها، في معظم الحالات لا تفهم ببساطة أنه من خلال سلوكها ومعاملتها لأبنائها فإنها تلحق بهم الأذى، ولا تسمح لهم بالعثور على أنفسهم ومكانهم في هذه الحياة. .
غالبًا ما يكبر أطفال مثل هذه الأمهات كأشخاص معقدين وغير مسؤولين وعاجزين، ثم يندفعون طوال حياتهم بحثًا عن مكالمتهم، ويتعذبون باستمرار بسبب الحاجة إلى الاختيار بين "الحاجة" و"الرغبة"، لأنهم قد لم أتعلم الجمع بين العمل والمتعة. في كثير من الأحيان، لا يستطيع "أولاد ماما" اتخاذ قرار بشأن اختيار شريك الحياة؛ فهم يشككون دائمًا في صحة قراراتهم، ويتجنبون المسؤولية، وغالبًا ما يحولون مشاكلهم واهتماماتهم إلى أشخاص آخرين.
كيفية بناء العلاقة بشكل صحيح مع الطفل؟
ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إن الأم أكثر كسلاً طفل أكثر استقلاليةانها لديها.من خلال القيام بكل العمل للصبي، لا تمنحه الأم الفرصة لتعلم شيء ما بمفرده.
ملاحظة للأمهات!
مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستؤثر علي أيضًا، وسأكتب عنها أيضًا))) ولكن لا يوجد مكان أذهب إليه، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من التمدد علامات بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقتي تساعدك أيضًا ...
من الأخطاء الشائعة التي ترتكبها الأمهات انتقاد سلوك الطفل غير المرضي أثناء ذلك عندما يكون من الضروري عدم الانتقاد بل التوجيه طريق صحيح أي شرح كيفية التصرف في موقف معين. سيسمح هذا للطفل أن يفهم أنه يتوقع منه الاستقلال والمساعدة والتفهم، وليس مجرد توبيخه السلوك السيئ. لا يمكنك توبيخ طفلك على الفوضى والألعاب المتناثرة في غرفته، ثم خذ المكنسة الكهربائية بنفسك وقم بتنظيفها. القرار الصائبسيحدث ذلك إذا طلبت بهدوء من الطفل تنظيف الحضانة بنفسه بعد التعبير عن استيائك. ولا يهم على الإطلاق إذا لم تسير الأمور بشكل مثالي أو لم تكن بالطريقة التي تريدها، ففي المرة القادمة سيكون الأمر أفضل على أي حال. من خلال تنظيف نفسه، يبدأ الطفل في إدراك أنه ملزم بالقيام بذلك، وهو أيضًا عمل ويجب احترامه. بعد هذا الدرس، من غير المرجح أن يرغب في نثر الألعاب في جميع أنحاء الغرفة مرة أخرى.
عندما يصل الصبي إلى سن أكثر وعيًا، سيبدأ في ملاحظة بعض الاختلافات بينه وبين أقرانه المستقلين. سوف يرتبك بسبب العديد من الأشياء الصغيرة التي يتعامل معها أصدقاؤه بسهولة لا تصدق، لكن هذا علم كامل بالنسبة له. هذا الظرف سوف يميزه بشكل كبير عن الأطفال الآخرين، وسوف يشعر الصبي بالنقص.
مشاكل الكبار تأتي من الطفولة
كل حياة البالغين مبنية حرفيًا على المخاطر. الكبار أشخاص مستقلينيتخذون كل يوم عددًا كبيرًا من القرارات التي تعتمد عليها حياتهم. عند حل أي مشاكل، نخاطر جميعًا، لكن معظمنا واثق من النتيجة الإيجابية للوضع. غالبًا ما يكون الرجال الذين تعرضوا للحماية المفرطة في مرحلة الطفولة غير قادرين على اتخاذ قرارات جادة وتحمل المسؤولية ليس فقط تجاه أحبائهم، ولكن أيضًا تجاه أنفسهم. من الصعب جدًا عليهم اتخاذ قرار بشأن المهنة، لأنهم سيواجهون دائمًا معضلة - المال أو المتعة. أيها الأبناء الأحباء، حتى في مرحلة البلوغ، ينقلون كل همومهم، وحتى تربية أطفالهم، إلى أمهاتهم، اللاتي يواصلن القيام بدور نشط في حياتهم الشخصية. تعيش الدجاجات الأم حياة أطفالها بعناية واهتمام مفرطين، على الرغم من أنها يجب أن تستمتع بحياتها الخاصة. من خلال حرمان أنفسهن من حياتهن الشخصية، تحرم هؤلاء الأمهات أطفالهن من فرصة أن يصبحوا سعداء.
المجمعات الأساسية للأطفال المحميين بشكل مفرط
أكبر عقدة يعاني منها الأولاد الذين يتمتعون بالحماية المفرطة هي تدني احترام الذات وانعدام الثقة بالنفس. هذه الصفات لا تعطي الفرصة للنمو بالمعنى الأخلاقي، لتطوير، لتصبح شخصا، فردا. لتجنب مثل هذه المشاركة لأبنائك، يجب ألا "تقطع الأكسجين عنهم" وتجبرهم على الالتزام بحدود صارمة. امنحهم المزيد من الحرية، وتواصل معهم مثل البالغين. وتأكد من أنهم يفهمونك تمامًا.
تقع على عاتق الوالدين مسؤولية رعاية أطفالهم وحمايتهم وحمايتهم. ومع ذلك، في بعض الأحيان يبالغ البالغون إلى حد كبير في دورهم في حياة أطفالهم المتناميين. يبدأون في الحماية الزائدة لهم. يسمى هذا النمط من التربية بالحماية الزائدة. إنه يعتمد على رغبة الوالدين في تلبية ليس فقط الاحتياجات المباشرة للطفل، ولكن أيضًا الاحتياجات الخيالية. في هذه الحالة، يتم استخدام رقابة صارمة.
في معظم الحالات، تتم ملاحظة الحماية الزائدة من جانب الأمهات. وهذا السلوك يضر بأبنائها وبناتها بشكل كبير. الأولاد يعانون بشكل خاص من هذا. "الدجاجة الأم" تمنعهم من الحصول على الاستقلال، وتحرمهم من العزيمة والمسؤولية.
إذا كانت المرأة تسعى جاهدة للقيام بكل العمل من أجل الطفل، وتتخذ القرارات له، وتتحكم باستمرار، فهذا يعيق تنمية شخصية الطفل، ولا يسمح له بأن يصبح شخصًا كامل الأهلية قادرًا على الخدمة الذاتية، رعاية نفسه وأحبائه.
وأمي تحرم نفسها من الكثير من المتع، وتقضي الوقت في أشياء لا تستحق القيام بها حقًا. من غير المرجح أن يتمكن ابنها من إرضائها بإنجازاته، لأنه سوف يعتاد على القيادة والافتقار إلى المبادرة.
وبالتالي فإن الحماية الزائدة تؤدي إلى النتائج التالية:
1. مشاكل في تحديد مكان الفرد في الحياة؛
2. التعقيدات وعدم اليقين المستمر والخوف من تحمل المسؤولية واتخاذ القرارات.
3. البحث الذي لا نهاية له عن دعوته الخاصة؛
4. مشاكل في الحياة الشخصية، الغياب العلاقات العائلية;
5. عدم القدرة على الاعتناء بالنفس.
6. عدم القدرة على التواصل مع الآخرين وحل النزاعات.
7. تدني احترام الذات، وقلة الثقة بالنفس.
وفي الوقت نفسه، نادراً ما تدرك الأمهات أنهن يتصرفن بشكل غير صحيح، مما يؤثر سلباً للغاية على الصبي.
لماذا تحدث الحماية الزائدة؟
عندما يبدأ الطفل للتو في التعرف على العالم من حوله، فإن رغبة الوالدين في حمايته من كل المشاكل لها ما يبررها تمامًا. نحن لا نتحدث عن الحماية الزائدة هنا. في سن الثالثة، يجب على البالغين منح الطفل المزيد من الحرية حتى يتعلم الاستقلال. إذا تم الحفاظ على رقابة صارمة في سن لاحقة، فإن مظهر الحماية المفرطة واضح.
وما أسباب ظهوره؟ أولاً، يمكن للوالدين محاولة استخدام طفلهما "لملء الفراغ" في الحياة، وتلبية الاحتياجات الشخصية، والشعور بالأهمية والحاجة. هذه هي الطريقة التي يريدون أن يدركوا أنفسهم إذا لم يجدوا طرقًا أخرى لذلك، أو لم ينجحوا.
ثانيا، في بعض الأحيان قد يحدث أن يحاول البالغون من خلال رعايتهم المفرطة إغراق المشاعر الحقيقية - العداء تجاه الطفل. لا يولد الأطفال دائمًا وفقًا للرغبة المتبادلة بين والديهم؛ فالبعض لديهم موقف سلبي تجاه مظهرهم. ولكن بعد ذلك يبدأون بالخوف من أن يؤثر رفضهم سلبًا على ابنتهم أو ابنهم، مما يؤدي إلى عواقب وخيمة. ولإخفاء الندم، يقوم البالغون "بإخفاء" خيبة أملهم في أعماق العقل الباطن، واستبدالها بالحماية المفرطة.
ثالثاً: السيطرة الكاملة تصبح عادة لدى الأمهات والآباء لا يستطيعون التخلص منها. يستمر الآباء الذين يعتنون بالطفل منذ أيامه الأولى في التصرف بهذه الطريقة حتى عندما يكبر الأطفال.
يجب أن يفهم الكبار أن الطفل هو شخص منفصل يجب أن يكون لديه الرغبات الخاصة، متطلبات، أحلام.
لكي يصبحوا أعضاء ناجحين في المجتمع في المستقبل، يحتاجون إلى تجميع خبراتهم وتطويرها الجودة الشخصية، تكون قادرة على اتخاذ القرارات. لا يزال الآباء غير قادرين على العيش إلى الأبد، لذلك سيتعين على الأطفال عاجلاً أم آجلاً أن يعيشوا بمفردهم. وبدون تحضير أولي سيكون الأمر صعبًا للغاية.
كيفية التخلص من الحماية الزائدة
إن تحقيق التوازن بين عدم الانتباه والرعاية المفرطة ليس من السهل دائمًا العثور عليه. يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للعائلات التي لديها طفل واحد فقط ولا تخطط لطفل آخر. ومع ذلك، فمن الضروري تعديل سلوكك حتى لا تلحق الضرر بالطفل.
كيفية "تغيير الاتجاه الخاطئ"؟ للقيام بذلك، عليك أن تتذكر بعض الفروق الدقيقة:
1. عليك أولاً أن تدرك أن الحماية الزائدة لها تأثير سيء على الأطفال. لن يجعلهم سعداء وناجحين وهادفين وواثقين. بالعكس سيحرمك من كل هذا. يجب على الآباء أن يتخيلوا كيف سيعيش طفلهم في المستقبل إذا لم يستطع الاستغناء عن المساعدة الخارجية. يجب تحقيق استقلالية الطفل تدريجياً، وعدم عزله عن نفسه بين عشية وضحاها.
2. إذا أدرك الكبار خطأ أفعالهم فقط عندما وصل ابنهم أو ابنتهم إلى سن المراهقة، فلا داعي للاستمرار في بناء جدار عالٍ من المحظورات التي لا نهاية لها حولهم. الرقابة الأبوية لا تؤدي إلا إلى الصراعات وسوء الفهم في الأسرة.
3. الأصح التواصل مع الطفل "على قدم المساواة" لإقامة علاقات دافئة مبنية على الثقة. لا تحتاج فقط إلى الاهتمام بحياتهم بشكل غير مزعج، ولكن أيضًا مشاركة مخاوفك وطلب المشورة وطلب رأيهم في قضايا معينة. ومع ذلك، يجب ألا تطلب من طفلك مسؤولية الكبار عن أفعاله. ويجب أن يكون مستقلاً، ولكن ضمن حدود معقولة.
4. يتعلم كل إنسان من أخطائه بشكل أكثر فعالية من تجارب الآخرين. لذلك، لا داعي للقلق إذا ارتكب الطفل أحيانًا أخطاء أو شعر بالمرارة أو خيبة الأمل. وهذا أمر طبيعي تمامًا، بل ومفيد في بعض الأحيان.
يجب على البالغين أن يسمحوا لأطفالهم بأن يعيشوا حياتهم بأنفسهم، ويختبروا أفراحهم وأحزانهم.
بناء العلاقات السليمة
في بعض الأحيان يكون كونك أمًا كسولة أفضل من أن تكون دجاجة أم. بعد كل شيء، فإن الطفل بالتأكيد لن يصبح عاجزا وضعيفا. إذا تم كل شيء بالنسبة له، فسيكون غير مناسب تماما لواقع البالغين. وإذا كان من المهم أن تكون الفتاة مستقلة تمامًا ومستقلة، ولكنها ليست أساسية جدًا، فيجب أن تتشكل صناعات الرجل الحقيقي في الصبي منذ الطفولة. في المستقبل، سيتعين عليه تحمل المسؤولية ليس فقط عن نفسه، ولكن أيضا عن أسرته وزوجته وأطفاله وأقاربهم الآخرين.
لا ينصح بانتقاد طفلك باستمرار. في بعض الأحيان يحتاج إلى إرشاد على الطريق الصحيح وتفسيرات ومساعدة وليس إلى تعاليم أخلاقية مملة. سيفهم الطفل أنه لا يتم توبيخه في كل مرة، بل يتم فهمه ومساعدته، ومن المتوقع أن يكون مستقلاً.
لا يمكنك أولاً توبيخ الطفل على الألعاب المتناثرة أو الزر الممزق، ثم التخلص من عواقب مقالبه بنفسك. من الأفضل التعبير عن عدم الرضا عن سلوك ابنك أو ابنتك من خلال توجيههم للتخلص من نتائج الأذى. قد لا ينجحون في المرة الأولى، ولكن بعد ذلك لن تكون لديهم الرغبة في ارتكاب الأفعال الخاطئة مرة أخرى.
عند الوصول إلى سن واعية، سيشعر الأطفال، وخاصة الأولاد، باختلافاتهم عن أقرانهم المستقلين. وفي حين أن الأخير يدير العديد من المهام والأشياء الصغيرة بسهولة، فإن "أولاد ماما" لا يستطيعون التعامل حتى مع المسؤوليات الأساسية. وهذا يؤدي إلى تعميق الشعور بالنقص.
وهكذا فإن الحماية الزائدة من الوالدين تضر الأبناء كثيراً، ولا تنفعهم. ويجب إدراك ذلك وأخذه في الاعتبار عند تربية الأطفال. عواقب الرعاية المفرطة تؤثر سلبا على نمو الطفل. يجب أن تنمي المسؤولية والاستقلالية، ولا تنمي شخصية غير مستعدة لواقع البالغين.
قد يعجبك ايضا:
بعد الولادة تدهورت علاقتي بزوجي – كيف يمكنني استعادة كل شيء؟
ماذا تتوقع من المرأة بعد الولادة؟
طفل يطلب الحصول على كلب أو قطة - ماذا يجب على الوالدين أن يفعلوا؟
يطلب الطفل باستمرار شراء شيء ما له لعبة جديدة- ماذا يجب على الوالدين أن يفعلوا؟
تقدم حماتها باستمرار النصائح حول كيفية تربية الطفل - ماذا تفعل؟
سؤال للأخصائي النفسي:
عمري 24 سنة. أنا على وشك الزواج (سنتزوج في أغسطس). ليس لديك أطفال. نشأت المشكلة مع والدة زوجي المستقبلي. نحن نعيش منفصلين وبعيدين جدًا عنهم. نحن نكسب لقمة عيشنا بأنفسنا. جاء زوجي إلى مدينتنا عندما كان لا يزال تلميذاً. بدون أمي وأبي، دخلت مدرسة الفيزياء والرياضيات. لقد درست هناك بنفسي. وهي تعمل حاليًا وتنهي دراستها العليا. بدأت المشاكل عندما اختار المختبر ضده نصيحة أمي. ونتيجة لذلك، تم تغيير المختبر (وهو أمر كان من الصعب جدًا القيام به)، لكن والدتي كانت تصب الزيت على النار بانتظام وتتنمر عليه بتوبيخها. حرفيا جعلني أبكي. اتصلت وأخبرت دائمًا كيف كانت على حق وأنه كان على خطأ. وحتى يومنا هذا لم يفوت أي فرصة لتذكيره بذلك. علاوة على ذلك - أسوأ. ثم بدأت السيطرة الكاملة. مكالمات مستمرةيسأل أين نحن. إذا قلنا أننا نذهب إلى جزء آخر من المدينة إلى متجر أو سينما، فسوف تتصل بكيفية العودة إلى المنزل. ليس نائما. لقد حاولنا الكذب. ولكن عندما تستقل الحافلة الصغيرة، يتم سماع حركة المرور وعليها أن تقول الحقيقة. لقد حاولنا التحدث معهم بشكل أقل. ولكن بعد ذلك تنشأ مشكلة: إذا لم تتمكن من التواصل معه لسبب ما، فإنها تبدأ في الاتصال بي وإخباري بمدى قلقها.
وبسبب مجال عمله، يضطر الشاب إلى السفر بشكل متكرر في رحلات العمل. في المرة الأولى التي حدث فيها ذلك، فهمت حماستها (رغم أنه لم يبلغ الخامسة من عمره بعد). ولكن هذه هي الرحلة الثالثة. إنها تتطلب مكالمات مستمرة. عليه أن يكذب بأن الرحلة في وقت مختلف، لأنه «كيف يقضي الليل في المطار»، وهو يغضب الجميع. هو لأنها تحكي كيف أنها لن تنام حتى يتصل، ومع تجاربها كيف “يطير، ويجلس هناك، وكم هو صعب عليه أن يجلس هناك وهي تقلق”. وأنا لأنها لا تتحدث معه، فهي تتحدث معي. بالأمس لم أستطع التحمل وأخبرتها بكل شيء (لقد حاول القيام بذلك من قبل، ولكن في شكل ناعم) لم تفهم. بدأت في تقديم الأعذار بأنه لم يكن من الصعب عليها الاستيقاظ في الساعة الرابعة صباحًا حتى يتصل بها عندما يصل إلى هناك لتنام مبكرًا.
يمكنها الاتصال في لحظة غير مريحة والبكاء على الهاتف، الأمر الذي سيخيف كلانا حتى الموت. إنه يحبطه فقط. إنه يزعجني كثيرا. لا أستطيع تحمل مثل هذه السيطرة الكاملة من أي شخص. أنا حقًا لا أحب ذلك عندما يحاولون التلاعب بي بالدموع. لا أعرف كيف أتعامل مع هذا بسلام. لا أريد حقًا إفساد العلاقة مع والديه. ولا أريد أن تتدهور علاقته بهم أيضًا. لا أعرف ماذا أفعل وكيف أساعدنا.
طبيب نفساني يجيب على السؤال.
عزيزتي ماريا!
الظاهرة التي تواجهها أنت وصديقك هي محاولة الأم لاستعادة العلاقة التكافلية مع طفلها، والتي أثارها زواجه، ونتيجة لذلك، الابتعاد عن تأثير الأم. "عندما تترك، لا يمكنك العودة"، بعبارة مأثورة. تاريخ موقف هذه الأم يكمن في مرحلة الطفولة المبكرة. بمجرد ولادة الطفل، يحتاج إلى الرعاية المطلقة والوصاية وإشباع احتياجاته والحماية في مخاوفه. الأم، التي تلبي هذه الاحتياجات، من ناحية، تتلقى الاستجابة المناسبة، تؤدي بسعادة وظائف الحامي والوصي، وتعود بنفسها إلى ما بعد الشعور بطفولتها المحمية تمامًا. وهذا الشعور المزدوج هو الذي يعطي الأم وهم قدرتها المطلقة، وهو في الواقع أساس ما نسميه "غريزة الأمومة". في الواقع، هذا هو تشكيل ما يسمى. العلاقة التكافلية بين الأم والطفل (مثل صفارين في بيضة واحدة)، والتي تبدأ عادة في الانفصال من لحظة محاولة الطفل الأولى المتعلقة بالعمر للانفصال (فترة "القدرة المطلقة للأطفال"، حوالي 1.5-2 سنة) وتتوقف أخيرًا مع انتهاء فترة الانفصال/الاندماج، أي ما يقارب 5-6 سنوات.
والدتك شابومن الواضح أنها لم تتمكن من إطلاق سراح ابنها في الوقت المناسب، وسيطرت على تصرفاته طوال حياته. وعندما قرر الزواج، أصبح التهديد بالانفصال بمثابة صدمة لا تطاق بالنسبة لها، وهي تحاول استعادة العلاقة التكافلية بينهما، لأنها، بحسب أفكارها، وإلا ستفقد كل اتصال مع طفلها. بالإضافة إلى ذلك، فإن أزمة العمر تتراكم على الوضع وتثير أيضًا أزمة وجودية.
تعتني جميع الحيوانات والطيور وغيرها من سكان كوكبنا بنسلها، حيث تقوم بإطعام ورعاية صغارها وصراخها قبل أن تذهب إلى حياة الكبار- هكذا تعمل الطبيعة. الناس ليسوا استثناءً، لأنه بعد ولادة الطفل مباشرة يصبحون آباءً، وهم الوالدين الرئيسيين في حياة الطفل. ولكن كيفية تحديد المعنى الذهبيبين الرعاية الصحية ومراقبة كل خطوة يقوم بها الطفل؟ دعونا نكتشف معًا إلى أي مدى يمكن أن تصل الرعاية الأبوية المفرطة.
كيف تظهر الحماية الزائدة؟
أين هو الخط المعقول بين علاقات وديةالآباء والأطفال والرغبة المرضية في السيطرة على كل شيء في حياة الطفل؟ بعض الأمهات والآباء «ينسون» أن ذريتهم قد كبروا ويستمرون في رعاية ابنهم أو ابنتهم كما لو كانوا صغارًا، رغم كبر سنهم.
كيف يمكن تحديد أن الرعاية المفرطة للأم أو الأب أصبحت عاملاً يتعارض مع نمو الطفل وتطوره؟
ومستدل على ذلك بما يلي:
الرغبة في حماية الأطفال جسديًا وعاطفيًا
غالبًا ما تكون هناك حالات يتعارض فيها الآباء حرفيًا مع المعتدين على أطفالهم أو يحاولون حماية أطفالهم من المعلومات السلبية عن طريق إخفائها أو تقديمها في ضوء مشوه.
تخفيف الألم الجسدي من خلال التشجيع
أدنى سقوط أو إصابة طفيفة تسبب رعبًا حقيقيًا لدى هؤلاء البالغين. غالبًا ما تشعر الجدات بالذعر بسبب الإصابات الجسدية البسيطة (الكدمات والخدوش البسيطة) ويخففن من مثل هذه اللحظات بالحلويات والمكافآت الأخرى.
- عدم قدرة الوالدين على الابتعاد عن أنظار أطفالهم
لا يُسمح حتى للأطفال الذين بلغوا سن الاستقلال إلى حد ما (5-6 سنوات) بالتواجد في الغرفة المجاورة، ناهيك عن المشي بالخارج بمفردهم أو الذهاب لزيارة طفل آخر.
تحديد حدود صارمة
وضع الطفل في إطار معين من سلوكه ونظافته وأصدقائه وكل ذلك. عدد كبير منالقواعد تثير غضب الأطفال؛ لديهم رغبة طبيعية في الخروج من الأعراف والحدود التي وضعها الكبار.
المبالغة في الإجراءات التأديبية في حالة مخالفة القواعد
غالبًا ما تتجلى صرامة سيطرة الأب على ابنه في الالتزام المفرط بـ "حرف" "القانون" الذي وضعه الوالد. المقالب البريئة أو أدنى انحراف عن القاعدة المنصوص عليها للطفل يعاقب عليها بشدة ودون إمكانية "العفو". في بعض الأحيان يضع الآباء نظامًا صارمًا للمكافأة والعقاب.
نقل أولويات حياة الطفل إلى مجال واحد
على سبيل المثال، الدراسة في المدرسة أو الكلية. إن التأكيد على جميع المُثُل في الدراسة يمكن أن يؤدي إلى متلازمة الطالب الممتازة في مجالات أخرى من الحياة، والتي ستجلب في المستقبل عددًا من المضايقات والمجمعات.
إذا ساد أي من العوامل المذكورة في نظام تربية الأطفال، فمن المفيد التفكير في عواقب الوصاية المفرطة التي سيتعين على ابنك أو ابنتك تحملها.
وقد تكون النوايا التي تدفع الأم أو الأب إلى التصرف بهذه الطريقة طبيعية تماماً. يرغب جميع الآباء بدرجة أو بأخرى في إقامة سياج بين أطفالهم والمشاكل التي يجلبها عالم البالغين بالضرورة. وفي كثير من الأحيان لا يلاحظ الأجداد والأمهات والآباء أن أطفالهم لم يعودوا صغارًا ولم يعودوا بحاجة إلى الرعاية.
يجدر الاستماع بعناية إلى بيان ف. دزيرجينسكي، الذي كتب: "لا يفهم الآباء مقدار الضرر الذي يلحقونه بأطفالهم عندما يريدون، باستخدام سلطتهم الأبوية، فرض معتقداتهم ووجهات نظرهم حول الحياة عليهم".
أسباب الحماية الزائدة عند الأطفال
عند فحص سلوك الآباء الذين يهتمون بشكل مفرط بأطفالهم، يمكن ملاحظة عدد من العوامل التي "تدفعهم" إلى هذا النوع من السلوك.
الخوف من الوحدة
قد يكون سبب حماية الأم المفرطة لابنها أو ابنتها هو الخوف من الشيخوخة أو الشعور بالوحدة (وهذا ينطبق بشكل خاص على الأمهات العازبات). رعاية الابن أو السيطرة على ابنة بالغة، ترغب بعض الأمهات في ضمان تقارب خاص مع أطفالهن، وربطهم بإحكام بلحظات يومية ونفسية مختلفة، ويحلمون بعدم الانفصال عنهم أبدًا.
الشك الزائد في الأب أو الأم
هذا هو واحد آخر سبب محتملمشاكل تسمى "الآباء المفرطين في الحماية". إن الخوف من أي ظروف حياتية يمكن أن تسبب ضررًا (جسديًا أو نفسيًا أو عاطفيًا) للطفل أو الطفل الصغير يصل إلى درجة لدى بعض البالغين لدرجة أنهم لا يسمحون للأطفال بأداء فعل أو فعل واحد دون مشاركتهم المباشرة. "سوف تصطدم بسيارة، طوبة سوف يسقط رأسك"سوف يُسرق أو يُؤخذ بعيدًا في السيارة" - مثل هذه الأفكار تدفع الآباء أحيانًا إلى حالة من جنون العظمة.
تأكيد الذات على حساب الطفل
يحاول بعض الآباء الذين يعانون من تدني احترام الذات تأكيد أنفسهم في الحياة باستخدام طفلهم المحبوب. المطالب المتضخمة والشدة المفرطة والصلابة - هذه هي نتائج حقيقة أن الأم أو الأب يحاولان الحصول على النتائج في الحياة التي ناضلوا من أجلها بأنفسهم، لكنهم لم يحققوها. إن حضانة الابن البالغ والسيطرة الكاملة على تصرفات الابنة التي أصبحت أماً هي نفسها تبدو في بعض الأحيان غير مناسبة ومضحكة.
الشعور بالغيرة
الأب الذي يسيطر على أميرته البالغة قد لا يلاحظ مشاعر الغيرة التي تحرك تصرفاته. قد تكون رعاية الابنة، في جوهرها، إحجامًا أوليًا عن التنازل عنها للزواج، واحتجاجًا على توديع الدم و"نقلها" إلى شخص لا يمكن الاعتماد عليه بدرجة كافية (في رأي الوالدين). أيدي الرجل. وكثيرا ما نجد مثل هذا السلوك بين الأمهات تجاه أبنائهن.
العواقب المحتملة للحماية الزائدة
إذا لم ينخفض الضغط على الابن البالغ أو الابنة البالغة مع نموهم وتطورهم الشخصي، فيمكننا أن نتوقع ذلك عواقب سلبيةالرعاية المفرطة. الأطفال الذين يتعرضون للحماية المفرطة يتعرضون لخطر أن يصبحوا:
- غير متأكدين من قدراتهم؛
- أنانية؛
- غير قادر على تقييم أفعالهم وأفعال الآخرين بشكل مناسب؛
- المعاناة من عدم القدرة على اتخاذ القرارات خلال فترات الحياة الحرجة؛
- يركزون على شخصهم ولا يأخذون في الاعتبار الآخرين (مما يتعارض بشكل كبير مع البناء علاقات شخصيةوخاصة في الأسرة).
غالبًا ما يلوم الأطفال الذين يكبرون والديهم على ممارسة الكثير من الضغط عليهم، مما يمنعهم من تكوين شراكات وعلاقات. علاقات الثقةبينهم.
يستمر الأطفال الذين أصبحوا بالغين في العيش وفقًا لتعليمات وعقول البالغين، دون أن يكونوا مسؤولين عن أفعالهم وأفعالهم. يتمتع بعض الأطفال الذين يتمتعون بحماية مفرطة باحترام الذات الذي يكون إما مرتفعًا جدًا (يبالغ الآباء في مدح هؤلاء الأطفال) أو منخفض جدًا (في الأطفال "المتنمرين"). إنهم يُمنعون من رؤية إيجابيات وسلبيات ظروف الحياة بشكل موضوعي من خلال وجهة النظر "الصحيحة" التي غرسها آباؤهم، والتي من المستحيل ببساطة الانحراف عنها.
إن ضغط الأم على ابنها يقود الرجل إلى استحالة تكوين أسرة مكتملة: فهو يقوم بكل أفعاله واضعاً عينه على أمه. إنها امرأة نادرة يمكنها تحمل هذا والتصالح معه. لذلك، يمكن للممثلين الذكور من هذا النوع تكوين أسرة، لكنهم لا يبقوا فيها لفترة طويلة، ويعودون مرة أخرى تحت جناح أمهم الدافئ.
ما يجب القيام به؟
لا يوجد سوى خيارين لحل مشكلة الأطفال في حالة الحماية الزائدة من الوالدين.
الخيار الأول هو قبوله
استقيل وعش مرتاحًا ومرتاحًا، متبعًا وصية الوالدين تمامًا. ولكن في حالة وفاة أسلافهم، يجد هؤلاء الأطفال أنفسهم محطمين تمامًا بسبب الظروف المعيشية التي هم غير مستعدين لها عمليًا.
الخيار الثاني متمرد
ويمكن أيضًا رؤيته في كثير من الأحيان الحياة العادية. بعد أن نضج، يتحرر الأطفال من رعاية والديهم، مما يتعارض مع نموهم. لسوء الحظ، لا تتم هذه الرعاية دائمًا بسلاسة ودون ألم لكل من الأطفال والآباء.
في بعض الأحيان، غالبا ما يبذل الأطفال الذين تخلصوا من رعاية الوالدين غير الصحية جهودا كبيرة، في محاولة لملء تلك الفجوات في الحياة التي كانت تحت الحظر الصارم.
لا يمكنك التخلص من الحماية الزائدة إلا من خلال اتخاذ إجراءات معينة. علاوة على ذلك، يشارك كل من الوالدين والأطفال في هذه العملية.
الآباء والأمهات الذين يتمنون بصدق الأفضل لأطفالهم، ولا يحاولون تحقيق رغباتهم الشبابية التي لم تتحقق، سيحاولون عدم المبالغة في إظهار الرعاية. كيف يتم تقليل الوصاية من أجل تحقيق توازن صحي بين حرية الأطفال والحق في تنمية شخصيتهم والتحكم في تصرفات أطفالهم؟
وفيما يلي بعض النصائح التي يمكن تقديمها للوالدين في هذه الحالة:
- لا تتكتم على السلبيات وأخبر الأطفال بجرأة عن المآسي والحوادث ووفيات الأحباء بالاعتماد على طفولةوالقدرة على تقييم هذا النوع من المعلومات بشكل مناسب.
- امنح الفرصة لاتخاذ القرارات بشكل مستقل أو اتخاذ الخيارات في موقف معين.
- ثقي بالطفل واضبطي بلطف إعداد وتخطيط وقت فراغه.
- لا تملي الشروط في اختيار الأصدقاء.
- حاول أن تصبح صديقًا وليس مدرسًا صارمًا في تربية الأطفال.
تصرفات الأطفال
تعد المحادثة المفتوحة مع إمكانية وضع النقاط على الحروف إحدى الطرق الرئيسية التي يمكن للأطفال من خلالها الهروب من الرعاية غير الصحية للبالغين.
يجب ألا تعبر عن كل ما تفكر فيه بطريقة غير ودية أو بتحدي. بعد اختيار الوقت المناسب للتواصل، حاول أن تتصرف كشخص بالغ، دون اللجوء إلى الاتهامات والصراخ والصوت المرتفع.
الهدوء، الهدوء فقط!
فقط في حالة المحادثة الهادئة مع خطة مدروسة مسبقًا، يكون هناك حل فرصة عظيمةأن تقوم بنقل المعلومات اللازمة إلى شيوخك. إذا كان اهتمام والديك مزعجًا، فلا يجب أن تلومهم عليه، لأنهم بالتأكيد تحركهم النوايا الطيبة. كن هادئًا ومعقولًا حتى تظل محادثتك محادثة سرية ولا تتحول إلى فضيحة عائلية أخرى.
ابدأ العيش بشكل منفصل
بالنسبة للأطفال الذين لديهم مصدر دخل ثابت خاص بهم، يمكنك ببساطة "الانفصال" ومحاولة العيش بشكل منفصل. هذه الخطوة جريئة، ويائسة إلى حد ما، لكنها تتحدث عن نضج الشخص والفعل. لا يجب عليك قطع العلاقات مع والديك تمامًا. كما تظهر ممارسة مثل هذه الحالات، فإن الكثير من الناس يندمون عليها كثيرًا لاحقًا.
لن تساعدك الاجتماعات والمكالمات المنتظمة على التخلص من مشاعر الذنب المحتملة تجاه والديك فحسب، بل ستساعدك أيضًا على إبقاء إصبعك على نبض حياتهم وحالتهم الصحية والنفسية.
يعد الصبر والاحترام اللامتناهي للأشخاص الذين منحوك الحياة خيارًا لأولئك الأطفال الذين سيكونون قادرين على قبول والديهم (وفهمهم مع تقدم العمر). لا يمكن لأي شخص أن يعيش في مكان قريب، ورؤية كل الجوانب السلبية للحماية الزائدة. الاختيار في جميع الحالات فردي.
الحماية الزائدة: إيجابيات وسلبيات
ولكل موقف جوانبه الإيجابية والسلبية. يجب على كل شخص، سواء كان طفلاً أو أحد الوالدين، أن يزن الإيجابيات والسلبيات ويقرر ما يجب فعله بعد ذلك.
الجوانب الإيجابية للحماية الزائدة
الغريزة الأساسية لجميع الآباء هي رعاية أطفالهم. فقط أمي المحبةوسيساعد الأب الطفل والطفل المتنامي على استكشاف العالم، واكتشاف حدود جديدة للمجهول، وحمايتهم من الإصابات والمخاطر التي تنتظر الطفل في كل زاوية، ومشاركة تجربتهم الخاصة، وتعليم كل ما هو ضروري حتى يتمكن الطفل من أن يصبح مستقلاً في المستقبل.
الأطفال الذين يتم الاعتناء بهم بشدة من قبل أمهاتهم وآبائهم لن يقعوا في مشكلة، ولن يرتكبوا أعمالًا متهورة، كقاعدة عامة، يدرسون جيدًا ويسعون لتحقيق الهدف ليس من قبلهم، ولكن من قبل والديهم.
نقاط سلبية
كل هذا الجوانب الإيجابيةرعاية الوالدين. ولكن هناك أيضا الجانب الخلفيميداليات.
لحظات الحماية الزائدة التي تؤثر سلباً على الأطفال:
- تثبيط عملية الدراسة المستقلة للعالم الخارجي؛
- عدم القدرة على اتخاذ القرارات.
- الخوف من الجديد والمجهول.
يعاني الآباء أنفسهم أيضًا من الإفراط في السيطرة على أطفالهم - يبدو أنهم يعيشون حياتهم ويراقبون كل خطوة وأي علاقات خارج الأسرة. بعد "الاختراق" الذي يحدث غالبًا للأطفال من الروابط الأسرية، يظل الآباء مكتئبين. كل الحياة التي تم التضحية بها على مذبح تربية الأطفال تبين أنها تذهب سدى ...
خاتمة
إن الوصاية والعناية بالوالدين يجب أن تكون لها حدود مقبولة، دون أن تصبح سيطرة يقظة على كل شيء في حياة الأبناء. لا يجب أن تسيطر على ذريتك؛ فمن الأكثر إنتاجية وفائدة أن تبني علاقات مبنية على الشراكة والود.
فيديو حول الموضوع
يرى الآباء الذين يهتمون بشكل مفرط تهديدًا وريثهم في كل شيء - فهو يبدو لهم دائمًا جائعًا ومريضًا وشاحبًا، ويرتدي ملابس غير مناسبة للطقس، ومنزعجًا بسبب المشاكل في المدرسة أو في العمل. عندما يكبر الأطفال، لا تختفي حالة القلق المتزايد لدى الوالدين، ومع قدوم الأحفاد تشتد عدة مرات فقط، بحيث لا يبدأ الجيل الأكثر نضجًا فحسب، بل أيضًا الجيل الصغير جدًا في تجربة هذا التعذيب. رعاية. حسنًا، لا يريد الآباء أن يفهموا أن أطفالهم تعلموا منذ فترة طويلة طهي عصيدة الحنطة السوداء، والسفر بشكل مستقل في القطارات، والطيران على متن الطائرات، وحتى تربية أطفالهم. ولا يحتاجون إلى كميات كبيرة من مختلف الإمدادات والمربيات والمعلبات، بحيث بمرور الوقت يبدأ المنزل يشبه أرفف السوبر ماركت.
يحاول جميع الآباء تربية أطفالهم كما يرغبون في رؤيتهم، وبالتالي اختيار تكتيكات معينة تتوافق مع النوع الحالي من العلاقات الأسرية. ومع ذلك، فإن الرعاية الوالدية المفرطة تتطور إلى عكس ذلك - الديكتاتورية، والعنف ضد شخصية الطفل، على الرغم من أن هذه الرعاية على ما يبدو تهدف فقط إلى حماية طفله من الصعوبات التي تنشأ في طريقه. ولكن ما هي المسافة الشاسعة التي تفصل بين المشاركة الحنونة وبين هذه الاستبداد القاسي!
إلى ماذا يؤدي كل هذا؟ يتم قمع براعم الاستقلال الغريزي الضعيفة ، كما يقولون ، "في مهدها" ، ويتحول "أنا نفسي" الطبيعي تمامًا إلى اللامبالاة تقريبًا "دع والدي يقرر" ، "سأسأل أمي" ، "أنا" سأطلب من والدي، دعهم يساعدون. في بعض الأحيان، بعد هذا المسار، يواجه الآباء مظاهر الاستبداد الطفولي، لأن الطفل يتعلم في وقت مبكر جدًا اللعب على مشاعر والديه ويكون ماكرًا مستفيدًا من الوضع الحالي. عادةً ما يكون الأطفال الذين يتلقون رعاية مفرطة من الوالدين أنانيين وغير مستقلين. الأولاد يصبحون نموذجيين" اولاد ماما"، الذين حتى بعد الزواج مرتبطون جدًا بأمهم ولا يمكنهم الاستغناء عن رعايتها ونصائحها. لقد وصل الأمر إلى حد أن العصيدة والبورشت المعتادة التي تطبخها الزوجة الشابة تبدو مختلفة عن تلك التي تحضرها والدتها. تتزوج الفتيات في وقت متأخر جدًا، في انتظار أمير حكاية خرافية على حصان أبيض.
في كثير من الأحيان في مرحلة المراهقةيسعى أولئك الذين هم تحت رعايتهم إلى التخلص من نير الرعاية اليومية الذي يؤدي إلى ظهور الصراعات العائلية. يجب على الآباء، حتى لو استرشدوا بمصالح أطفالهم، كما يبدو لهم، أن يخففوا من حماستهم، منذ الاحتجاجات و"الانتفاضات" مرحلة المراهقةتشير إلى بيئة عائلية غير مريحة للمراهق. بمرور الوقت، يمكن أن تؤتي هذه التنشئة ثمارها، الأمر الذي سيؤدي إلى أن يصبح الشباب متعجرفين، ومن الصعب الانسجام معهم في الفريق، ومتطلبين بشكل مفرط (ليس تجاه أنفسهم، ولكن تجاه الآخرين). في كثير من الأحيان، لا يستطيع الأطفال، الذين اعتادوا على تجربة الرعاية الأبوية المفرطة، التعامل مع صعوبات الحياة المستقلة، والعودة تحت "جناح الوالدين"، وفي الوقت نفسه يعتبرون والدهم وأمهم هم الجناة في أسرهم أو حياتهم المهنية الفاشلة، وبالتالي، وفي موقف الأبناء تجاه والديهم يمتزج الحب بالكراهية الهادئة.
ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ يجب على الآباء أن يدركوا أخطائهم في الوقت المناسب وأن يعدلوا استراتيجيتهم التعليمية المختارة بحيث لا تؤدي إلى مثل هذه النتائج الكارثية والمصائر المكسورة.
