رابطة الأم وابنتها. العلاقة الصحيحة بين الابنة والأم

لا يوجد شيء أقوى من حب الأم ولا شيء أفظع من الصراع بين الأم وابنتها. هذا جدا موضوع خطيرولا أريد أن أؤذي مشاعر أي شخص. العلاقات بينهما مختلفة. دعونا نتعرف معًا على كيفية التصرف مع ابنتك حتى يكون الجميع سعداء؟

من الناحية المثالية

ماذا عن الحياة؟

ولكن هناك علاقات أخرى بين هؤلاء الأشخاص المقربين، والتي أود أن أسميها غير صحيحة. العلاقات الخاطئة مع بناتهن تبنى من قبل هؤلاء الأمهات اللاتي لا يرغبن في العمل على شخصيتهن، لسبب ما لديهن غريزة أمومية ضعيفة، أو يفتقرن إلى القدرة على الحب.

أصعب شيء في هذه العلاقة هو عندما لا ترغب الأم في السماح لابنتها بالرحيل، معتبرة إياها ممتلكاتها. دعونا معرفة ذلك. على سبيل المثال، الأم مبدأ بيولوجي، والأب مبدأ اجتماعي. يُمنح للمرأة الحق في ولادة طفلها وتربيته وحبه، والأب ملزم بإعالة الأسرة مالياً، لكن ماذا يحدث عندما لا تسير حياة الأم الشخصية على ما يرام؟ وهنا يحدث تعقيد العلاقة، ويكمن في أن الابنة تشبه زوجها المكروه - الوغد، وكل الانتقام المتراكم في روح حزن هذه الأم ينسكب على ابنتها التي بدورها لا تستطيع أن تفهم ماذا يحدث لماذا تحولت الأم إلى تيرانا. الوداع طفل صغير، عليك أن تطيع هذا الرعب المنزلي وتتكيف معه، وعندما تكبر الابنة، إما أن تهرب بعيدًا عن المنزل (تعيش مع رجل، أو تدرس في مدينة أخرى، وما إلى ذلك)، أو تبدأ في القتال ضد والديها وفي الأسرة تنشأ فضيحة. عندها سيكون من الصعب جدًا على هذه الابنة أن تبني علاقات مع الرجال، لأنها ستكرههم لا شعوريًا ولن تتمكن من الوثوق بهم، لأن والدتها قد غرستها فيها منذ الصغر. وفي النهاية ربما يعود ليعيش مع أمه (محكوم عليه بالفشل). وسوف تكون أمي سعيدة، بشكل غريب بما فيه الكفاية.

أو ربما العكس، ستذهب الابنة لتعيش بعيداً ولن تعود أبداً. أو أنها سوف تهرب مع رجل لا تحبه، فقط لتكون بعيدة عن والدتها. أو الأسوأ من ذلك أنها ستختار دون وعي نفس الطغاة وتتزوج من رجل مثل والدتها الذي يحب الفضائح. وسيستمر في المعاناة لبقية حياته حتى يتعلم الدفاع عن نفسه.

ومن هنا الخلاصة حتى يكون طفلك سعيدًا - نظم حياتك الشخصية. لا أحد يحتاج إلى تضحياتك هذه (من المفترض من أجل الطفل). بسبب مظالمك الشخصية ضد الرجال وخيبات الأمل، فإنك تحرم طفلك من مثال للعلاقات بين الرجل والمرأة. مثال الحب. وبعد ذلك، هل تتوقع أن يكون الطفل ممتنًا لك لأنك كرست حياتك له؟ لا. الطفل لا يدين لك بأي شيء. وهو لا يحتاج إلى ضحاياكم، لأنه بمثال الضحية تشكل علاقته بالعالم، أي شعور التضحية الذي سيعيش به الطفل بقية حياته.

ويحدث أيضًا أن الأم تعتني بابنتها كثيرًا وعندما تطير ابنتها بعيدًا عن المنزل بعلاقات جيدة وتتزوج وتنجب أطفالًا، تبدأ الأم في التلاعب بمرضها وربط طفلها بنفسها. كيف يكون الأمر، أنا أم وهذا كل شيء. أي نوع من الحب يمكن أن نتحدث عنه هنا؟ تحكم غرور الأم في مثل هذه العلاقات، وهي مجرد غريزة حيوانية. بعد كل شيء، تعتبر الابنة ملكية هنا. هؤلاء الأمهات يخافون من الشعور بالوحدة، لأن حياتهم كلها، بدلا من بناء حياتهم، أعطيت للطفل وإذا غادرت الابنة، فهي فارغة. لذلك لدينا أم تبلغ من العمر ثمانين عامًا، مستلقية بفخر على السرير، وابنة تبلغ من العمر ستين عامًا، خادمة عجوز تعتني بأمها. أيتها الأمهات العزيزات، دعوا بناتكم يرحلن، دعهن يطيرن، لأنه لا ينبغي أن تطلبوا الحب من أطفالكم، فالحب لا يتطلب أي شيء في المقابل. سوف يعتنون بك الأطفال أنفسهم عندما يحين الوقت. كعربون امتنان لحبك ورعايتك. فقط أعرف الوسط الذهبي 😉

هناك مقولة في الشرق: الطفل ضيف في بيتك. وفي المشرق الناس حكماء. أتمنى لك الحكمة والسعادة والحب.

أيتها الأمهات العزيزات، دعوا بناتكم يرحلن، دعهن يطيرن، لأنه لا ينبغي أن تطلبوا الحب من أطفالكم، فالحب لا يتطلب أي شيء في المقابل. سوف يعتنون بك الأطفال أنفسهم عندما يحين الوقت. كعربون امتنان لحبك ورعايتك. فقط تعرف على الوسط الذهبي 😉

خاصة لالفتاة المحظوظة - عطارد

للحديث عنه علاقة مؤلمةتكتب كاترينا البالغة من العمر 40 عامًا مع والدتها كتابًا بعنوان "أمي، لا تقرأ!" اعتراف ابنة “جاحدة””. وتسرد فيه بالتفصيل محاولاتها في طفولتها ونضجها لكسب حب والدتها، والتي باءت بالفشل في كل مرة. إنها لا تكتب لأمها - هكذا تحاول التخلص من الألم الذي "امتدت إليه". لسنوات عديدةولم تهدأ حتى يومنا هذا.

ناتاليا تبلغ من العمر 36 عامًا وتعتبر والدتها أفضل صديق. "كثيرًا ما نتصل ببعضنا البعض، ونذهب للتسوق معًا، وفي نهاية كل أسبوع آتي إليها مع الأطفال. نحن قريبون جدًا. وبعد صمت، يعترف بأن الزيارات ليست طوعية تمامًا. إذا فاتتك ولو واحدة، فإنها تشعر بالذنب. كما في شبابها، عندما عاتبتها والدتها على الأنانية، وذكّرتها باستمرار بما ضحّت به في الحياة أثناء تربيتها "ابنتها الجاحدة"...

كاترينا وناتاليا - لم تتمكن هاتان المرأتان البالغتان أبدًا من التصالح أو مسامحة والدتهما أو تحرير نفسيهما من التبعية والذنب. وبعبارة أخرى، لم يصبحوا بالغين حقًا. لماذا هذا صعب جدا؟

تقول المعالجة النفسية إيكاترينا ميخائيلوفا: "الأم وابنتها - العلاقة بينهما فريدة من نوعها". - إنها تحتوي دائمًا على الذنب والتسامح، والمودة والتمرد، والعذوبة التي لا تضاهى والألم الذي لا يضاهى، والتشابه الحتمي وإنكاره الشديد، والتجربة الأولى والرئيسية لـ "معًا" - والمحاولة الأولى للبقاء منفصلين ...

مسابقة. كفاح. يخاف. حاجة خارقة للاهتمام، للحصول على الموافقة. الرعب من قوة هذه الحاجة. الحب، يتجلى أحيانًا في أشكال قاتلة وخانقة. أول تجربة للخضوع للسلطة، "قوى العدو المتفوقة" - والتجربة الأولى لسلطة المرء على شخص آخر. الغيرة. المظالم غير المعلنة. تم التعبير عن المظالم. وفوق كل هذا هو تفرد هذه العلاقات. لن يكون هناك واحد آخر."

معًا، ثم بشكل منفصل

في مرحلة الطفولة المبكرة، يكون الاندماج الكامل تقريبًا مع الأم ضروريًا للطفل من أجل البقاء على قيد الحياة. تقول المحللة النفسية إيلينا زيمينا: "إن الشعور بالأمان الذي ينشأ بفضل هذا التعايش يساعده على النمو والنضج والبدء تدريجياً في حياة مستقلة". "ولكن إذا لم يكن هناك مثل هذا القرب، فإن الرغبة في الاندماج مع الأم، لتشعر بحبها غير المشروط قد تظل الأهم، الشيء الرئيسي."

ولهذا السبب ينظر الكثير من البالغين إلى العالم من خلال عيون أمهاتهم، ويتصرفون كما تتصرف، ويأملون في الحصول على استحسانها وامتنانها.

بالنسبة للفتاة، الأم هي كائن كامل القدرة من نفس الجنس. وفي وقت لاحق، من حوالي ثلاث إلى ست سنوات، بدأت في التنافس معها على حب والدها. تجد الفتيات أنه من الأسهل أن ينأين بأنفسهن عن أمهاتهن مقارنة بالأولاد الذين تصبح الأم بالنسبة لهم "كائن حب". ولكن إذا لم يحدث هذا، فيمكن أن يتحول الاندماج إلى الاعتماد: فهم يرون فقط أوجه التشابه في بعضهم البعض.

من المرجح أن الشخص البالغ الذي يستمر في الصراع مع والديه لن ينفصل عنهما أبدًا.

تبقى الفتاة على علاقة وثيقة مع والدتها، وتتوقف عن النمو، لأنها لا تشعر وكأنها شخص منفصل. فقط بالابتعاد يمكن اكتشاف الاختلافات: "كيف أختلف عنها؟"، "ما أنا؟"، "من أنا كامرأة؟" ومن خلال إبقاء ابنتها قريبة منها، تمنعها الأم من العثور على إجابات لهذه الأسئلة.

توضح إيلينا زيمينا: "الانفصال التدريجي، الانفصال عن الوالدين، يخلق بداخلنا المساحة العقلية اللازمة للشعور بخصائصنا ورغباتنا، بما في ذلك أنوثتنا". "إنها القدرة على التمييز بين ما يخصني وما يخص آخر."

يمكنك مقارنة نفسك بشخص في نفس المركز أو يكاد يكون متساويًا معنا. ومع ذلك، بالنسبة للطفل، الأم مخلوق خالي من العيوب. لنرى فيها امرأة حقيقيةفمن الضروري الإطاحة بها من قاعدة خيالية. ويكفي أن نتذكر شدة المشاعر بين المراهقين وأولياء الأمور لفهم مدى الألم الذي يحدث فيه هذا التراجع عن المثالية.

"عندما يرى المراهق في والديه أناس حقيقيونيقول المحلل النفسي: "عادة ما تنخفض درجة العداء". - وعلى الأرجح أن الشخص البالغ الذي يواصل القتال مع والديه. لم تنفصل عنهم أبدًا."

لكن الانفصال لا ينتهي عند هذا الحد، والفتاة التي تصبح امرأة، أمًا، عليها في كل مرة أن تقيم مسافة جديدة مع والدتها.

والثالث ليس زائدة عن الحاجة

التناقضات والصراعات، الواضحة أو الخفية، موجودة دائمًا في العلاقة بين الأم وابنتها. توضح إيلينا زيمينا: "يمكن للأم أن تعاني بشكل مؤلم من فقدان الحب غير المشروط لابنتها عندما تنقل حبها إلى والدها، في مرحلة التطور الأوديبية". - على عكس الفتيات، يستمر الصبي في هذا العمر في حب والدته. لذلك، هناك صراع أقل وانسجام أكبر في العلاقات بين الأمهات والأبناء. ولكن في العلاقة بين الأم وابنتها يمكن أن تكون هناك مشاعر أكثر تناقضاً: بالإضافة إلى الحب، هناك الغيرة والحسد والتنافس.

بالنسبة للابنة، فإن كلا قطبي حب الأم متساويان في الخطورة: الافتقار إليه والإفراط فيه.

وفي هذا الصدد، تتألق بوضوح صورة الفتاة الصغيرة التي كانت أمها نفسها ذات يوم. تعيدها هذه الصورة إلى ذكريات طفولتها، وعلاقتها بوالدتها، وتجربتها مع الحب والألم.

بالنسبة للابنة، فإن كلا قطبي حب الأم، ونقصه وفائضه، يشكلان خطورة متساوية. لكن العلاقة بين الأم وابنتها ليست علاقة بين اثنين، بل دائمًا ثلاثة أشخاص. تشرح إيلينا زيمينا: "يفرقهما الأب ويقول لابنته: "أنا زوج والدتك وحبيبها". "وفي الوقت نفسه، فهو يدعم ابنته، ويعجب بأنوثتها، ويوضح أنها ستلتقي لاحقًا برجل سيمنحها الحب الذي ترغب فيه".

الشخص الثالث الذي يساعد الأم وابنتها على الانفصال عن بعضهما البعض قد لا يكون الأب أو شريك الأم فقط. فكرة، هواية، وظيفة - شيء يمكن أن يستحوذ على أفكار المرأة بالكامل، بحيث تنسى الطفل خلال هذا الوقت وتشعر بأنها "منفصلة" عنه.

وبطبيعة الحال، يمكن للطبيب النفسي أن يلعب هذا الدور. "هناك شيء واحد "لكن" غالبًا ما لا يؤخذ في الاعتبار في الأحلام والخطط" ، تصر إيكاترينا ميخائيلوفا. "أي شخص ثالث هو شخصية مؤقتة: بعد أن أدى دوره، يجب أن يتلاشى في الخلفية، مما يفسح المجال لتطوير العلاقات".

البعيد والقريب

أين هي الحدود بين الخير؟ علاقات الثقةوالاعتماد الكامل على رغبات وأمزجة الأم؟ ليس من السهل دائمًا العثور على إجابة لهذا السؤال. خاصة الآن، عندما أصبحت العلاقات الودية مع الأم ("صديقة الأم") هي المثل الأعلى للعديد من النساء. لكنهم في كثير من الأحيان يخفون عدم وجود مسافة، ذلك "الحبل السري غير المقطوع".

المكالمات اليومية وطلبات المشورة والتفاصيل الحميمة - هكذا تبدو الحياة. لكن الصراعات المستمرة، وحتى الفجوة بين الأم وابنتها، لا تعني عدم وجود علاقة بينهما. اتصال عاطفي. المسافة أيضا ليست مؤشرا. تقول إيلينا زيمينا: "يمكن أن تعتمد الابنة بشكل كبير على والدتها، على الرغم من انفصالهما بآلاف الكيلومترات، أو تعيش معها في نفس المنزل وتكون مستقلة".

إن رغبة المرأة الطبيعية في أن تصبح مستقلة يمكن أن تعوقها رغبة والدتها غير الواعية في كثير من الأحيان في إبقائها قريبة منها. "في بعض الأحيان تعتبر انفصال الطفل دليلاً على أنه لم يعد يحبها ويتخلى عنها - ربما يرجع ذلك إلى تجربتها الخاصة في الانفصال المفاجئ"، تعطي إيلينا زيمينا مثالاً على ذلك. - قد تكون غير متأكدة من أنوثتها وتغار من جمال ابنتها. أو يعتبر نفسه من حقه أن يتحكم في حياتها، لأنه يرى استمراره فيها. ويجوز للمرأة العازبة أن تبحث عن زوج بديل أو عن أمها في طفلها.

إذا سمح الآباء لأطفالهم بالحرية، ولكنهم على استعداد لتقديم الدعم إذا لزم الأمر، فسيكون الانفصال سلميًا

ردا على ذلك، تظهر الابنة القلق - الخوف من فقدان حب الأم، وانعدام الأمن، والخوف من الرجال. بعض الأمهات يرغبن في الاحتفاظ بابنتهن بأي ثمن، والبعض الآخر، على العكس من ذلك، يسعى إلى "التخلص منها" في أسرع وقت ممكن. عند محاولات المراهق الأولى لإعلان الاستقلال، يقولون: "حسنًا، أنت حر ومستقل تمامًا، يمكنك العيش كما تريد".

ولكن وراء هذا يكمن الرفض. توضح إيلينا زيمينا: "يحتاج الأطفال البالغون أيضًا إلى الدعم". - وإذا سمح لهم الوالدان بالحرية، ولكنهم على استعداد لدعمهم إذا لزم الأمر، فمن المرجح أن يتم الانفصال بسلام و علاقة جيدةسيتم الحفاظ عليها."

الطريق إلى الحرية

يأتي الاستقلال الحقيقي عندما تقوم المرأة بتقييم المواقف وأنماط السلوك وسيناريوهات الحياة التي ورثتها عن والدتها بشكل نقدي. ومن المستحيل أن تتخلى عنهم تماماً، لأن ذلك سيجعلها معزولة عن أنوثتها. لكن قبولها بالكامل يعني أنها، مع بقائها نسخة من والدتها، لن تصبح أبدًا على طبيعتها.

"عادةً، أولئك القادرون على "سحب مطالبهم" من جانب واحد والتوقف عن تغذية العلاقات المؤلمة بآمالهم أو مظالمهم أو لعب دور الأم أو الابنة المثالية، يتمكنون من التحرك في الاتجاه الذي يبدو مرغوبًا فيه، لكنهم ما زالوا غير قادمين". تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "الاستقلال". - العلاقات الوثيقة جدًا تكون متبادلة. في كثير من الأحيان يبدو أن "أمي لن تترك" - كلاهما غير مستعد للانتقال إلى مرحلة جديدة من العلاقة، ولكن المسؤولية عن ذلك عادة ما يتم تعيينها إلى الأكبر سنا.

إذا أردنا التغيير حقًا، علينا أن نبدأ ببعض الأسئلة الصعبة لأنفسنا، كما تنصح إيكاترينا ميخائيلوفا: "ما الذي أخفيه عن نفسي، موضحًا كل مشاكل حياتي بالضغط والتأثير والتدخل والحاجة إلى الاهتمام". هذا الآخر؟ ربما أنا من يملأ الفراغ العاطفي بلعب لعبة الاستقلال؟

ربما العالم الذي خلفي يخيفني كثيرًا لدرجة أنه من الأسهل بالنسبة لي أن أبقى في مزيج غريب من القتال والرقص والاحتضان مع تلك المرأة الأخرى؟ ما الذي آمله، هل أستمر في تسوية الأمور، أو صنع السلام، أو التشاجر، أو التوبيخ - أو التدليل والإرضاء؟ ربما، في أعماق قلبي، ما زلت أعتقد أنه سيكون من الممكن إثبات شيء ما، وأنها ستوافق، وتقبل، وتوافق..."

كيف يمكننا أن نفهم ما إذا كنا قد نجحنا حقًا في أن نصبح مستقلين وقطعنا الحبل السري للأم؟ وهذا هو الحال إذا لم نعد ممزقين بسبب المشاعر المتناقضة، ولم نعد نتعذب بالصراعات الداخلية. إذا قمنا بأنفسنا بتنظيم درجة الثقة والمسافة في علاقتنا مع أمنا، دون الشعور بالذنب. يمكننا أن نقيم بشكل موضوعي الطرق التي نتشابه بها وبأي الطرق نختلف عن بعضنا البعض. وأخيرًا، إذا شعرنا أننا مرتبطون بأمنا بروابط معينة، ولكننا لسنا مرتبطين بها بشدة.

أمهات "صعبات".

كبالغين، نبدأ في بناء علاقات مع أمهاتنا بطرق جديدة. ومع ذلك، بالنسبة للبعض منهم، يبدو أن هذا صعب بشكل خاص. قامت عالمة النفس سوزان كوهين والصحفي إدوارد كوهين بإدراج 10 أنواع شائعة.

1. نرجسي. تحلم بأن ترى في ابنتها دمية جميلة لا تفكر إلا في والدتها.
2. السيطرة. لديها قاعدة لكل حالة. وفي كل مرة تقول لابنتها إنها لم تفي بذلك.
3. تعتمد على آراء الآخرين. إنها تشعر بالقلق بشأن ما سيفكر فيه الجيران، حتى عندما كبرت ابنتها منذ فترة طويلة وغادرت المدينة.
4. مغر. دائمًا ما أرتدي ملابس عصرية، قصيرة جدًا، وضيقة جدًا. إنها تغازل أي رجل تقابله، بما في ذلك أصدقاء ابنتها.
5. خانق. يساعد حتى عندما لا يحتاجه الأطفال.
6. بلا حدود. تأخذ نجاحات طفلها وإخفاقاته قريبة جدًا، قريبة جدًا من قلبها...
7. انتقاد. يلومها على كل ما تفعله ابنتها (لا تفعله)، وكذلك على ما تحلم به.
8. أغمض عيني. يعتقد أن كل شيء لا يسير على هذا النحو من السوء، حتى عندما لا يمكن أن يصبح أسوأ.
9. كلي العلم. لقد فعلت منذ فترة طويلة كل ما كانت ابنتها تأمل أن تفعله، وأفضل بكثير مما فعلته.
10. متهم. إنها دائمًا غير راضية، لكنها تتوقع أن يضحي أطفالها بحياتهم من أجل إرضاء رغباتها وأحلامها.

العلاقة بين الأم وابنتها. أمي قادرة على إعطاء الأجنحة التي ستنقلك إلى حياة بالغة رائعة. أو اربط ثقلًا على ساقك لمنعها من الطيران خارج العش. ماذا تفعل إذا كنت، حتى كشخص بالغ، لا تزال غير قادر على التحرر من تأثير والدتك والانفصال عنها؟ ومن بين الآباء الذين يرغبون في العيش مع أطفال بالغين، يعتقد 49% أنه بدون سيطرتهم، فإن الجيل الأصغر سوف يسير في الطريق الخطأ.

العلاقة بين الأم وابنتها. هل أمي تعرف أفضل؟

إن كونك أمًا لابنة بالغة يمثل تحديًا آخر. خاصة إذا كانت الأم لم تضع نفسها ذات مرة، بل الطفل، في مركز عالمها الخاص. وبمرور الوقت، سيتعين عليها حتماً مواجهة حقيقة أن هذا المركز يبتعد أكثر فأكثر. لم يعد طفلها صغيرًا ولم يعد طفلها. إنه أمر مخيف ومحزن في نفس الوقت.

وتزداد الأمور تعقيداً عندما لا تكون للأم علاقات وثيقة خارج نطاق علاقتها بابنتها. فقط في طفلها الصغير تبحث عن شيء لم تجده في المجتمع - بديل لزوجها وأصدقائها ومهنتها وهواياتها. الوحيد رفيق الروح، في النهاية. كيفية قطع الحبل السري في هذه الحالة؟ وماذا يجب أن تفعل ابنتي إذا الروابط العائليةقوية لدرجة أنهم لا يسمحون لها أن تعيش حياتها منفصلة عن والدتها؟

المفارقة هي أن الأم المحبةأحلام أن يكون طفلها سعيدًا - ليجد طريقه وهدفه ومعناه وأحبائه. ولكن عندما تختلط هذه الأحلام بالخوف من الوحدة أو عدم القدرة على البحث عن مصدر للفرح في أشياء لا تهم الأطفال، فإنها بنفسها تقود ابنتها عن غير قصد إلى الضلال عن الطريق الذي وجدته. إنها تغرس وجهات نظرها الخاصة حول الحياة لأنها تعرف بشكل أفضل و"والدتها لن تقدم نصيحة سيئة". أو يقصف فتاته البالغة من العمر أربعين عامًا بالشكاوى لأنها لا تجلس في مكان قريب، مليئة بالامتنان، ولكنها تطير وتستمتع بالحياة، حيث تُمنح الأم بالفعل مساحة أقل بكثير من ذي قبل.

العلاقة بين الأم وابنتها. كلاهما أسوأ

العلاقة بين الأم وابنتها.

إن معرفة أن أفعالك تؤذي والديك هو عبء ثقيل. ومن الأسهل على الأبناء المطيعين أن يحرموا أنفسهم من المتعة، حتى لا تعتقد الأم أنها مهجورة. والفخ هو أنه حتى الاندماج لا يجعل الأم سعيدة. يمكنها أن تتوقع تضحيات، ولكن عندما تقوم بها ابنتها، فإنها لا تزال تعاني - فحياة الطفلة لا تسير على ما يرام. تتحول رعاية الأم إلى سباق أبدي، لأن القدرة على أن تكون سعيدًا ليست شيئًا يمكن أن يستثمره شخص ما في شخص آخر. يطور الجميع هذه المهارة بمفردهم (استمع إلى نفسك، ابحث عما سيجلب الفرح). وإذا لم تحاول أمي التحرك في هذا الاتجاه، فيمكنك منحها كل دقيقة من وقتك وتأكيدات الحب الساخنة، ولكن لن تكون هناك نتيجة. هذا بئر لا قاع له ولا يمكن ملؤه أبدًا.

إذا كانت الحدود غير واضحة، يصبح من الصعب فهم أين تنتهي رغبات الابنة وتبدأ رغبات الأم.

وهكذا امرأة بالغةفي محاولة لإرضاء والديها، تضع ورق حائط مزين بالزهور في شقتها بدلاً من اللون الأبيض المفضل لديها وتشتري أحذية سوداء حتى تتناسب مع كل شيء." ثم تهرب من الموعد لأن والدتها مستاءة مرة أخرى وهي ملحة يحتاج للذهاب لتعزية لها.

كلما طالت فترة اندماج الابنة البالغة مع والدتها في اتحاد لا ينفصم، كلما كان من الصعب عليها أن تتعلم سماع احتياجاتها الخاصة والدفاع عن الحق في السعادة.

وفقا لإحدى النظريات. تدوم الطفولة ثلث حياتك بأكملها. لأن متوسط ​​العمر المتوقع قد زاد. يعتقد علماء الاجتماع أنه من الطبيعي أن تشعر وكأنك طفل يقل عمره عن 25 عامًا، وبعد تجاوز هذا الخط، من المهم أن تذهب للسباحة مجانًا.

العلاقة بين الأم وابنتها. تجد نفسك بنفسك

يصبح الأمر أسهل إذا قبلت أن الأمل في شفاء جروح الأم يومًا ما هو وهم. ولكن يمكنك محاولة بناء علاقة لن يكون فيها مانح ومأخذ، ولكن اثنين من البالغين على نفس القدر من الأهمية. يدعمون بعضهم البعض ويكونون على استعداد لتحمل المسؤولية عن مزاجهم. ربما، في الظروف الجديدة، ستتعلم الأم بسهولة البحث عن مصدر للسعادة خارج علاقتها بطفلها. ولكن حتى لو لم يحدث هذا، فمن المهم أن نفهم: يمكنك الدفاع عن الحق في المصالح الشخصية، والجلوس طوال الأسبوع عمل مثيروفي عطلات نهاية الأسبوع اندفع إلى مكان ما مع رجلك المحبوب وفي نفس الوقت تعتبر نفسك ابنة صالحة. يمكنك بث الحب والامتنان دون استبدال حياتك بحياة والدتك.

العلاقة بين الأم وابنتها. ستساعدك الخطوات التالية على فصل وإعادة هيكلة علاقتك مع والدتك:

• صياغة،ماذا يعني لك أن تكون شخصًا بالغًا وواثقًا من نفسه؟ ماذا يفعل عندما تنتهك حدوده؟ يُنصح بتدوين ذلك بأكبر قدر ممكن من التفاصيل، ليس بعبارة "أمنع أمي من التدخل في حياتي"، ولكن على سبيل المثال بالكلمات: "إذا ادعت أمي أنه يجب علينا ارتداء الفساتين بدلاً من ذلك" جينز ممزقوأشكرها على مشاركتها، لكني أضيف أن كل شيء يسير على ما يرام بالنسبة لي، رغم الثقوب الموجودة في سروالي”.
• يُعرِّفما هي المواقف التي تفقدك توازنك - نصيحة غير مرغوب فيها، أو الاستياء من قضاء الوقت مع شخص آخر، أو محاولات الظهور بمظهر مريض عند أي عصيان، أو أنواع أخرى من التلاعب؟ إذا علمنا مسبقًا بالظروف التي تجعلنا عرضة للخطر، فمن غير المرجح أن نتفاجأ.
• سجل كل شيءماذا يمكنك أن تقول لأمك عندما تتجاوز الحدود؟ توصل إلى صياغة جديدة لا تبدو عدائية، بل قاطعة. من الجيد أن تتمكن من اختيار عبارات قصيرة وبسيطة - فمن الأسهل تذكرها في أوقات التوتر.
• قم بعمل قائمةما الذي يجعلك سعيدًا وتسمح لنفسك بمتابعته. في لحظة ما، قد يبدو من السهل قمع رغباتك قليلاً، فقط حتى لا تشعر والدتك بأنها مهجورة ووحيدة.
• ولكن إذا ابنة بالغةإذا فعلت ذلك بانتظام، تصبح حياتها كئيبة وليست ضرورية بالنسبة لها. نعم، تريد دعم والدتك، ولكن من المهم أيضًا أن يكون لديك وقت لتجميع القليل من سعادتك الشخصية، بحيث يكون لديك لاحقًا ما تشاركه.
• يعتقد الكثيرون أنه مخصص للرجلليس من المناسب العيش مع والديك لفترة طويلة، ومع ذلك فإن النساء يغادرن عش الوالدين بمعدل سنة في المتوسط.

(2 التقييمات، المتوسط: 4,50 من 5)

إن فهم عملية نمو الابنة بالنسبة لأي أم يُنظر إليه على أنه حقيقة أن مشاركتها في حياة الطفل لم تعد ضرورية. لا يمكن للجميع قبول حقيقة أن الطفل قد نشأ منذ فترة طويلة.

ولكن حتى بالنسبة للابنة التي تعتبر والدتها جزءًا لا يتجزأ من الحياة، فإن قطع الحبل السري غير المرئي يمكن أن يكون مهمة شاقة. خاصة إذا كانت العلاقة وثيقة وثقة.

لمنع الاستياء المشترك بين الأم وابنتها البالغة من أن تصبح ساحقة لكلا الطرفين، يجب أن تمر العلاقة بعدة مراحل من شأنها أن تساعد في تغيير الوضع للأفضل.

بعض القواعد التي ستساعدك على حل المشاكل:

من المهم أن نتذكر!فقط فهم المشكلة حيث لا تجد الأم وابنتها البالغة لغة مشتركةستكون نقطة البداية في الطريق إلى حلها. بالطبع، من المستحيل إيجاد حل وسط من خلال محادثة حميمة واحدة فقط. هناك طريق طويل لنقطعه. وهذا ينطبق على كلا الجانبين.

العلاقة بين الأم وابنتها المراهقة

المراهقة هي فترة صعبة في حياة الآباء والأطفال. قد يبدو التعامل مع المشاعر في بعض الأحيان بمثابة مهمة شاقة. كيف تتصرف الأم حتى لا تفقد الثقة والسلطة في نظر ابنتها؟

الحب غير المشروط

الفتاة الصغيرة لا تزال السنوات الأولىيجب أن تعرف وتفهم أنها محبوبة من قبل أي شخص ودائمًا. في كثير من الأحيان، ينتهي الأمر بالوالدين الذين يبالغون في حماية ابنتهم إلى إنجاب طفل لا يمكن السيطرة عليه تمامًا. مراهقة.

الرجال يحبون الشخصيات الأنثوية المتعرجة أكثر ولماذا.

وعلى العكس من ذلك، في الأسر ذات الأخلاق الصارمة، نشأت الفتيات مع عقدة الضحية، واثقة من ضرورة كسب حب الذات. في حياة الكبارليس من السهل العثور على هؤلاء النساء رجل جديرلأن فهم الحب غير المشروط غريب عليهم.

التواصل الكامل

نظرًا لحياتهم المزدحمة، لا يستطيع جميع الآباء تخصيص كل وقتهم لطفلهم. خلال فترة المراهقة، ابنة محرومة اهتمام الوالدينمن غير المرجح أن يشارك تفاصيل حياته "البالغة".

ولكي تبقى مطلعة على كافة الأحداث التي يدور وسطها الطفل، يجب على الأم أن تتواصل معه بشكل أكبر. يجب أن تصبح المحادثات الدافئة في المطبخ أثناء تناول كوب من الشاي حول كيفية سير يومك تقليدًا عائليًا.

مهمة الأم هي تنمية شخصية ابنتها دون فرض مُثُلها عليها.

من المهم أن نفهم!لا ينبغي أن يكون الهدف الرئيسي لمثل هذا التواصل بالنسبة للأم هو معرفة كل الأسرار وفرض رأيها على ابنتها. عليك أن تتعلم الاستماع والاستماع لطفلك.

التقاليد العامة

أكثر قبل بداية "العمر الصعب"، يجب الحرص على خلق تقاليد مشتركة بين الأم وابنتها. ربما سيتم إعداد عشاء عائلي في عطلة نهاية الأسبوع، أو رحلة خارج المدينة، أو رحلة إلى مقهى أو صالون تجميل. الشيء الرئيسي هو أن هذه التقاليد تخص الأم وابنتها فقط ولا تنتهك تحت أي ذريعة.

التوفير

من الصعب جدًا إشراك المراهق في القيام بالأعمال المنزلية، لأنه من المثير للاهتمام قضاء الوقت مع الأصدقاء بدلاً من غسل الأطباق والتنظيف. لذلك من المهم غرس هذه المهارات في الفتاة منذ الصغر. دعه يتعلم ترتيب غرفته منذ الطفولة المبكرة.

طبخ

قد يكون كذلك أنشطة مثيرة للاهتمام، على سبيل المثال، إذا كان تنفيذه سيكون ذا طبيعة تنافسية. مسابقة "من لديه أفضل طعام" ستكون مفيدة لجميع أفراد الأسرة: ستقضي كل من الأم وابنتها الوقت معًا، والأب سعيد. يمكنكما خبز كعكة أو بسكويت معًا ودعوة أصدقاء ابنتك إلى حفل شاي.

مظهر من مظاهر الفردية

مهمة الأم هي تنمية شخصية ابنتها دون فرض مُثُلها عليها. في كثير من الأحيان يسعى الآباء لتحقيق الأهداف والطموحات الشخصية. الهدف الرئيسي هو توجيه الطفل إلى الاتجاه الصحيحدون كسر السمات الفردية الفطرية ودون التعدي على المصالح الشخصية للابنة.

هذا لا يعني أنك بحاجة إلى الاحتفاظ برأيك لنفسك. من الضروري تحذير الابنة المتنامية من المخاطر المحتملة. ولكن يجب أن يتم ذلك بدقة شديدة.

الأصدقاء والمعارف

من الطبيعي أن لا يحب الوالدان أصدقاء ابنتهما الجدد. لكن الحد من هذا التواصل يعني أن الأم ستخرج قريباً من دائرة الثقة. أفضل شيء يمكن أن يفعله الوالد المحب هو محاولة إقامة تواصل مع معارف ابنته الجدد.

وفي معظم الحالات يتبين أن هؤلاء الأشخاص لا يشكلون أي تهديد للطفل. في خلاف ذلكمن الضروري الاتصال بالجهات المختصة.

المقال الأكثر شعبية في الفئة: لماذا يحلم النساء والرجال بالثعابين؟ ماذا ينذرون؟ تفسير الاحلام - تفسير الثعابين في المنام.

اللطف والرحمة

موقف شائع: يحضر الطفل حيوانًا صغيرًا إلى المنزل، وقد أساء إليه القدر، ويتعثر على جدار من سوء الفهم من جانب الوالدين. إذا شجعت ابنتك منذ الطفولة على رعاية جارتها، فلا شك أنها ستنمو لتصبح امرأة بالغة ذات قلب كبير ولطيف.

علاقة صعبة بين الابنة البالغة والأم. علم النفس

يمكن أن تكون الأم والابنة البالغة خالية من العيوب علاقات متناغمة، وفي علاقات معادية بشكل علني، لكن هذه العلاقات تقريبًا لا تكون محايدة أبدًا. تنظر الأم إلى ابنتها على أنها امتداد لنفسهاوإذا كانت الابنة تنتقد دائما، فهذا، كقاعدة عامة، يرمز إلى عدم رضا الأم عن نفسها.

الأمر نفسه ينطبق على الوضع العكسي. إذا كانت الابنة البالغة تلوم والدتها باستمرار على شيء ما، فمن المرجح أن يكون مؤشرا على الفشل في الحياة. إن إلقاء اللوم أسهل من تحمل العبء الكامل للمسؤولية. عادة ما يكون هذا السلوك سمة من سمات الأفراد غير الناضجين.

ويميز علماء النفس ثلاث مراحل لعلاقة الابنة بأمها:

• كن هناك؛
• دعني أذهب؛
• اتركني وحدي.

الأخطاء النموذجية في العلاقات:

وفي الحالة المعاكسة، عندما تتبع الابنة تعليمات والدتها بشكل أعمى، تبدأ الأم في مطالبة ابنتها بالتفكير في الزواج. وفي الوقت نفسه، يتم أيضًا اختيار المتقدمين المحتملين من قبل الأم. ويمكن للابنة إما قبول ذلك أو إيقاف محاولات والدتها للمشاركة في هذه العملية.

هذه المواقف وغيرها تطارد الابنة الناضجة الآن، ولها تأثير قوي على حياتها ونظرتها للعالم. بالإضافة إلى ذلك، فإن مثل هذا الموقف يخلق خلافا في العلاقة بين أقرب شخصين.

وعندما يقتصر التواصل على توبيخ الأم أو فرض وجهة نظرها من خلال الوعظ الأخلاقي، يصبح الأمر مستحيلاً.

وهنا توجد عدة طرق للابنة لحل الموقف:

أيضًا، إذا لم تنجح المحاولات السابقة، فربما لم تكن الأم مستعدة لمثل هذه المحادثة في ذلك الوقت. ولعل ما قالته طفلتها سبب لها الألم وجعلتها تفكر في أخطائها فلا داعي للضغط عليها.

وفي النهاية لا بد من حل المشكلة على يد من يشعر بعبءها الكامل. ولعل بعض تصرفات الأم، التي لا تزال تطارد ابنتها، تم تبريرها بحقيقة أنها في تلك اللحظة لم تكن قادرة على فعل خلاف ذلك. عليك أن تتقبل والدتك كما هي ولا تحاول تغييرها.

إذا بدا أن الأم لا تحب ابنتها. ما هي الأسباب والعلامات

صورة فتاة محرومة الحب الأمومينموذجي جدًا. إنهم غير واضحين ولديهم شخصية خجولة. لا توجد مهارات تواصل، ونتيجة لذلك لا يجدون منفذاً لها علاقات ودية. وكقاعدة عامة، هؤلاء الأطفال هم من الأسر المحرومة.

مقالة شعبية في الفئة: حفل زفاف 35 سنة - أي نوع من الزفاف هو ما يقدمونه، تهانينا. الذكرى 35 سنة.

في بعض الحالات، يتم تربية هذه البنات من قبل النساء اللاتي حققن بعض النجاح في المجالات المهنية والمالية، ولكنهن غير مهتمات بأطفالهن على الإطلاق.

علامات غير مباشرة تدل على أن الأم لا تحب ابنتها:

• الإحجام عن المشاركة في حياة الابنة؛
• فرض الشعور بالواجب تجاه الوالدين؛
• موقف الأم البعيد والبارد تجاه ابنتها ؛
• العدوان، وربما الاعتداء.

من المستحيل إعادة تثقيف شخص بالغ راسخ أو غرس غريزة الأمومة في المرأة التي لا تمتلكها. لذلك هناك طريقتان للخروج من هذا الوضع: إما أن تقبل الابنة والدتها كما هي وتتخلى عن محاولة تغييرها، أو يجب عليها تقييد التواصل بشكل صارم.

إن صورة الفتاة المحرومة من حب والدتها هي صورة نموذجية تمامًا. إنهم غير واضحين ولديهم شخصية خجولة.

إلى ماذا يؤدي حقد الأم على ابنتها إلى:

• عزلة الابنة وعقدها؛
• عدم ظهور السمات الأنثوية.
• عدم الثقة بالنفس والثقة بالنفس؛
• عدم الرغبة في أن تصبح أماً.

الأم والابنة الاستبدادية - علم النفس

حالة منفصلة في العلاقة بين الأم وابنتها البالغة ونفسيتهما – الوالد الاستبدادي.هؤلاء الأمهات واثقات من تفردهن ويطالبن بناتهن بالامتثال الكامل لهن. يتم تحديد أدنى جريمة من خلال سلوك الفرد. لذلك ليس لبنات هؤلاء الأمهات الحق في ارتكاب الأخطاء.

1. - قلة الارتباط العاطفي بين الأم وابنتها.
2. السيطرة الكاملة على سلوك الابنة، والفرض المستمر لوجهة نظرها ونموذج السلوك.

مثله الأم ليست مهتمة على الإطلاق العالم الداخليطفل. لا توجد حدود عمرية للأم الاستبدادية. في مرحلة الطفولة، قد لا تهتم بتجارب طفلها، لأن المشكلة غير موجودة بالنسبة لها.

بالنسبة لها، يبدو الوضع بعيد المنال، بينما في نظر الفتاة الصغيرة ينهار العالم كله.

في وقت لاحق، يأخذ الوضع شخصية أخرى - تتحكم الأم في ابنتها في جميع مراحل التطوير وفي جميع مجالات الحياة. وتطالب ابنتها بأن تكون على تواصل دائم معها ومواكبة كافة شؤونها. في الوقت نفسه، يقوم الوالد بإجراء تعديلات على حياتها، لأن "أنا أم، أعرف أفضل".

انتبه!هناك فرق بين الأم الاستبدادية والأم المتسلطة. لا يوجد شيء يستحق الشجب في أن يكون الوالد سلطة في نظر الطفل. على العكس من ذلك، فإن مثل هذه الأمهات يكبرن ولديهن بنات قويات الإرادة وواثقات من أنفسهن، حيث كان لديهن مثال أمامهن، وهو مؤشر لما يجب أن تكون عليه المرأة.

لفهم خطورة الوضع يجب على الأم الاستبدادية أن تنظر إلى نفسها من الخارج وأن تغير استراتيجيتها السلوكية بشكل عاجل. خلاف ذلك، فإن نتيجة هذه التنشئة ستكون ابنة بالغة خاملة وغير مبادره.

أو، إذا لم يكن من الممكن كسر الشخصية، فسوف تتوقف الابنة في نهاية المطاف عن كل التواصل مع هذه الأم.

أول شيء يمكن للأم التي لاحظت علامات الاستبداد في سلوكها أن تفعله هو الاعتناء بنفسها. من خلال وجود نشاط مفضل، سيكون لديك وقت أقل لتصحيح سلوك طفلك.

من الضروري تغيير استراتيجية السلوك.على سبيل المثال، بدلا من اللوم المعتاد بشأن السلوك "الخاطئ" لابنتك، حاول دعم قرارها وقبوله. قد لا يكون من الخطأ تقديم النصائح العملية، ولكن لا ينبغي أن تأخذ شكل توبيخ أو تعليمات.

أخيراً، عليك أن تعطي ابنتك الحق في ذلك الأخطاء المحتملةوإيجاد سبل لحلها. للقيام بذلك، يمكنك أن تأخذ موقف مراقب خارجي.

بالنسبة للابنة، فإن أفضل طريقة لحل مشكلة استبداد والدتها هي قبول المسؤولية الكاملة عنها الحياة الخاصة. ومن الآن فصاعدا، يجب أن تتخذ الابنة جميع القرارات بشكل مستقل، حتى لو كانت تتعارض مع أفكار الأم. وهذا ينطبق أيضًا على المسؤولية عن العواقب المحتملة.

ونقلها إلى الأم يعني تسليمها مقاليد حياة ابنتها.

من الضروري إنشاء حاجز غير مرئي، وفي حالة وجود أي محاولات من قبل الأم لفرض نموذج سلوكها، لا تتفاعل مع تعاليمها الأخلاقية.

يمكنك محاولة التحدث ومناقشة الوضع الحالي، ولكن الاستعداد مقدما لحقيقة أن الأم من غير المرجح أن تدرك تجارب ابنتها بشكل كاف.

من الأفضل أن تتفاعل مع كل حججها بهدوء ومحايدة، دون محاولة توبيخ نفسك، لذلك ستوضح الابنة أنها لن تكون قادرة على إثارة غضب والدتها. سيساعد نمط السلوك هذا في تجنب الفضيحة وسيقلل أيضًا من احتمالية وقوع هجمات مماثلة في المستقبل.

بعد الزواج، تخاطر الأم وابنتها البالغة بأن تجدا نفسيهما على جانبي المتاريس. بالنسبة لأحد الوالدين، فإن قبول حقيقة أن ابنتها الصغيرة كبرت ولم تعد بحاجة إلى رعاية والدتها هو أمر لا يطاق في حد ذاته.

الأم التي اعتادت على تعليم طفلها وتبادل الخبرات والتدريس، أصبحت الآن مجبرة على مراقبة طفلها كما لو كان من الخارج.

ويتفاقم الوضع بسبب حقيقة أنه بعد الزفاف تقضي الابنة الحبيبة الغالبية العظمى من وقتها مع زوجها الشاب، ولهذا السبب تبدأ الأم تشعر بشدة بنقص الاهتمام الثمين من ابنتها.

في هذه الحالة، ينظر إلى الصهر الجديد مع العداء.

نبذة عن مراحل العلاقة بين الأم وابنتها البالغة:

سيكولوجية العلاقة بين الأم وابنتها البالغة:

في عملي كمعالج للأنظمة الأسرية، أواجه بانتظام حقيقة أن الأطفال البالغين والآباء يرغبون في إقامة علاقات جيدة مع بعضهم البعض. وفي كثير من الأحيان يصبح هذا مستحيلا. وخاصة في العلاقة بين الأم وابنتها.

ما هو السبب في أن التواصل بين الأم وابنتها البالغة لا يسير بالطريقة التي نريدها؟

أشهر الأخطاء التي ترتكبها الأمهات

1. تصور ابنة بالغة كطفل صغير.

في كثير من الأحيان، تستمر الأم في إدراك ابنتها البالغة كفتاة صغيرة لا تفهم شيئًا ولا يمكنها التعامل مع أي شيء بنفسها. وبناءً على هذا التصور، تقوم الأم ببناء التواصل مع ابنتها كما هو الحال مع طفلتها الصغيرة. في الوقت نفسه، تفعل الأم ذلك دون وعي، من النوايا الحسنة، التي لا تفهم بصدق سبب عدم رضا ابنتها.

لماذا تستمر الأم في رؤية ابنتها صغيرة؟

هناك عدة أسباب. أهمها:

• خوف الأم هو أن تغادر الابنة بعد أن شعرت بالاستقلال وتترك الأم وحيدة بدونها. سيكون هناك شعور بعدم الجدوى والهجر والهجر. هذا مخيف جدا!

لذلك، تبدأ الأم دون وعي في إظهار ابنتها أنها لا تزال صغيرة، ولا يمكنها فعل شيء ما، ولا تعرف كيفية القيام بشيء ما، لكنها، الأم، على دراية جيدة بهذا، تعرف أفضل وتعرف كيفية القيام بذلك. وبذلك يتشكل لدى الابنة شعور بأن " لا أستطيع التعامل مع أي شيء بمفردي بدون أمي”.مما يعني أنك بحاجة إلى "التمسك" بأمك. لكن ابنتي البالغة تريد الاستقلال بالفعل. ومن ثم تعاني من صراع داخلي وصعوبات في التواصل مع والدتها.

• الخوف من الشيخوخة والموت.

في كثير من الأحيان في ممارستي، صادفت حقيقة أن الأمهات لديهن شعور: كلما كان الأطفال أصغر سناً، كنت أصغر سناً. بمجرد أن تكبر الابنة، ينشأ الشعور "أنا عجوز". وأنا حقا لا أريد هذا. لذلك، تبدأ الأم دون وعي في الاحتفاظ بابنتها لنفسها على شكل فتاة صغيرة. وبعد ذلك يشعر بالشباب في الداخل. في الوقت نفسه، كان لدى ابنتي بالفعل خوف من النمو. لذلك، تبدأ دون وعي في اللعب مع والدتها، وتبقى صغيرة. لكن حاجة الابنة الداخلية للاستقلال والحكم الذاتي غير مرضية. والصعوبات في التواصل أمر لا مفر منه.

1. عدم الاعتراف بالابنة كشخص منفصل.

كبرت، شكلت الابنة بالفعل رؤيتها الخاصة للحياة والوضع. لديك تجربتك الخاصة، ورأيك الخاص، وأفكارك الخاصة، ومعرفتك الخاصة، ورغباتك الخاصة. ويمكن أن تكون مختلفة تمامًا عن أفكار الأم.

على سبيل المثال، التقت ابنة برجل تحبه. يبني علاقات معه بالطريقة التي يريدونها. يشعر بالسعادة. والأم لديها أفكارها الخاصة حول ما يجب أن يكون عليه رجل ابنتها، وكيف يجب أن يعيشوا حتى تكون ابنتها سعيدة. ومن ثم تبدأ الأم بالتدخل في حياة ابنتها بأفكارها. في الوقت نفسه، تفعل ذلك بأفضل النوايا، دون الاهتمام بحقيقة أن ابنتها سعيدة بالفعل. الابنة ممزقة بين سعادتها وأفكار والدتها عن سعادة ابنتها. وضع غير سار يؤدي إلى صعوبات في التواصل بين الأم وابنتها.

الأسباب الرئيسية لعدم اعتراف الأم بابنتها كشخص منفصل:

• أحلام الأم التي لم تتحقق.

في كثير من الأحيان تريد الأم تحقيق أحلامها من خلال ابنتها. ولهذا السبب في طفولةيتم اصطحاب الطفل إلى النوادي والأقسام التي يحبها الأهل، وليس إلى المكان الذي يرغب فيه الطفل. على سبيل المثال، أخذت الأم ابنتها لتتعلم العزف على البيانو. أداة عظيمة، المعلمين العظماء. الابنة فقط لا تجد متعة في هذه الأنشطة، مهما حاولت والدتها إقناعها. تحلم الفتاة بإكمال تدريبها بسرعة على هذه الآلة والتخلي عنها.

ويستمر نفس الشيء حتى مرحلة البلوغ. الأم مشغولة بتحقيق أحلامها من خلال ابنتها. والابنة بدافع حب والدتها تحاول إرضائها بهذا. ولكن في مرحلة ما، سيصبح الأمر صعبا للغاية بالنسبة للابنة وستكون الصعوبات في التواصل أمرا لا مفر منه. سوف تتراكم الكثير من المظالم والشكاوى. هذا سوف يتداخل مع الاتصالات.

• "الحقيقة هي نفسها دائما."

فكرة الأم المشوهة داخليًا والتي مفادها أنه لا يمكن أن يكون هناك سوى حقيقة واحدة. وإذا كانت أفكار الابنة تختلف عن أفكارها، فلا شك أن هناك من هنا مخطئ. وأنا لا أريد أن أكون مخطئا. لذلك تبدأ الأم في الإصرار على نفسها، وتحاول الابنة الدفاع عنها. وفي هذا التفاعل هناك صراع من أجل الحق في الوجود. ولكن في الواقع لا يوجد فائز أو خاسر هنا. كلاهما خسر. أعرف الكثير من الأمثلة على كيفية عدم تواصل الأم وابنتها لسنوات، بينما يعاني كلاهما. الأفكار المشوهة بأن هناك حقيقة واحدة فقط، وهي لي، لا تسمح لهؤلاء النساء أن يسمعن بعضهن البعض ويرون أن كل شخص لديه حقيقته الخاصة، وإذا اختلفت الأفكار، فهذا لا يعني أن رأي واحد فقط له الحق في الوجود .

1. مسابقات مع ابنتي.

في كثير من الأحيان من الناحية العملية أرى أن الأم تشارك دون قصد في العملية التنافسية مع ابنتها. على سبيل المثال، تتصل ابنة بأمها وتريد الحصول على دعم منها بشأن مسألة تقلقها. وتبدأ الأم بالحديث عن مدى صعوبة حياتها. وعلى خلفية هذه القصة، بالطبع، سيظل لدى الابنة شعور بالذنب لإزعاج والدتها التي تعاني من الكثير من المشاكل بدونها. أو مثال شائع آخر: ابنة تتحدث عن كيفية طهي الطعام طبق لذيذلتناول العشاء. والأم، بدلا من أن تكون سعيدة لابنتها، تقول إنها عرفت هذا الطبق وأعدته لفترة طويلة، حتى أنها حسنت الوصفة، بفضل ما أصبح ألذ بكثير. وهكذا في كل مرة. بعد مرور بعض الوقت، ترغب الابنة في الاتصال بأمها أقل وأقل، ويصبح التواصل أكثر رسمية.

الأسباب الرئيسية لرد الفعل هذا لدى الأم:

• عادة مقارنة نفسك بالآخرين.

يشير هذا النمط من سلوك الأم إلى أن والديها في مرحلة الطفولة قارنوها بأطفال آخرين. ومع ذلك، في أغلب الأحيان ليس في صالحها. على سبيل المثال، "نعم، لقد حصلت على درجة A في المدرسة، لكن ماشينكا أحضرت درجتين إلى المنزل. نعم، لقد قمت بواجبك المنزلي، لكن إيروشكا قامت بواجبها وتمكنت من طهي العشاء."

الآن لدى المرأة الفرصة للتعويض عن هذا. لذلك، تبدأ الأم دون وعي في مقارنة نفسها مع ابنتها، لكنها تظهر نفسها بالفعل كم هي أم عظيمة.

• الفكرة المشوهة القائلة بأن شخصًا واحدًا فقط يمكنه أن يكون جيدًا في العلاقة.

تؤدي المقارنة مع الآخرين في مرحلة الطفولة إلى تطوير تصور لدى الطفل بأن شخصًا واحدًا فقط يمكن أن يكون رائعًا. وإذا كان هناك شخص آخر قريب جيد بالفعل، فسيبدأ الشخص في الشعور بالسوء دون وعي. داخليا من الصعب الاتفاق مع هذا. لذلك، هناك رد فعل ليظهر للآخر أنه ليس عظيماً تماماً، ويستعيد هذا المكان، ومعه الشعور بصلاحه. في ممارستي، في كثير من الأحيان هناك مواقف عندما تقاتل الأم وابنتها دون وعي من أجل أن يكون هذا الحق جيدًا، كما لو كان هناك مكان واحد فقط.

• - عدم وجود شعور داخلي بقيمة الذات وأهميتها.

في كثير من الأحيان في مرحلة الطفولة، يتم تعليم الطفل أنه مهم فقط عندما يكون قادرا على إثبات شيء ما لشخص ما، عندما يكون قادرا على تحقيق شيء ما. على سبيل المثال، فاز في المنافسة، وحصل على شهادة، وكان أول من فعل شيئا ما. وبدون هذا لا يكون الأمر مهمًا وغير مثير للاهتمام. بعد تلقي مثل هذه الرسالة من الوالدين، يتعلم الطفل أن يعيش في دليل دائم على قيمته وأهميته. للقيام بذلك، يحتاج إلى المشاركة باستمرار في المسابقات وإثبات تفوقه. بمرور الوقت، بدون هذا، لا يمكن للشخص أن يشعر باحترام نفسه. ثم يضطر إلى تنظيم مسابقات سرية لنفسه، ومواصلة إثبات أنه مثير للاهتمام وهام. ولهذا السبب تقوم العديد من الأمهات بتنظيم مسابقات مع أطفالهن دون قصد، وخاصة مع الفتيات. فمثلاً تؤكد الأم لابنتها: "لقد أخبرتك أنه لا ينبغي عليك فعل ذلك، كنت أعلم أن الأمر لن ينتهي بشكل جيد، وأنت، كما هو الحال دائمًا، لم تستمع إلي"..

وفي هذه اللحظة تؤكد الأم على أهميتها على حساب ابنتها. إنه شكل غير سار من أشكال التواصل، ومن غير المرجح أن ترغب في الاستمرار فيه.

1. عرض التظلمات والمطالبات.

في كثير من الأحيان، يتم تقليل التواصل بين الأم وابنتها لتوضيح العلاقات وتقديم المظالم والمطالبات. وهذا النوع من التواصل لا يناسب أحداً. وفي الوقت نفسه، لا تتعلم الأم وابنتها كيفية التعامل مع هذا.

الأسباب الرئيسية لتشكيل الشكاوى في مجال الاتصالات:

• توقعات الأم.

وفي وقت من الأوقات كانت والدتها فتاة تحملت الكثير وسامحت والدتها، وأطاعتها في كل شيء، وتنازلت عن رغباتها. لقد كبرت الآن وتتوقع سلوكًا مشابهًا من ابنتها. لكن من حق الابنة أن تتصرف بشكل مختلف عما تريده والدتها. وبعد ذلك تشعر الأم بالإهانة. بعد كل شيء "لقد تصرفت بشكل مختلف تجاه والدتي وكان ذلك مظهراً من مظاهر الحب لها، وهذا يعني أن ابنتي لا تحبني ولا تحترمني إذا تصرفت بشكل مختلف".مثل هذه السلسلة تؤدي إلى الألم والاستياء، مما يؤدي إلى الادعاءات والاتهامات. ويصبح التواصل مستحيلاً.

• الإدراك الداخلي للأم.

بسبب أفكارها الداخلية عن نفسها كشخص مجبر على تحمل كل شيء، والتخلي عن أفكاره لصالح شخص آخر، بسبب المشاعر الداخلية بعدم الجدوى والتفاهة، لا تستطيع الأم أن تشعر بالتقدير والحب والامتنان من ابنتها . عندما كانت ابنتها صغيرة، ضحت الأم بشيء مهم لنفسها من أجل ابنتها. فعلت المرأة ذلك في المقام الأول بسبب فكرتها الداخلية بأنها أم سيئة والرغبة في إثبات العكس. للقيام بذلك، من المهم الامتثال للأفكار المقبولة عموما أن الأم الصالحة هي التي تخلت عن حياتها، ولا تهتم بنفسها، ولكنها تعيش فقط لطفلها. على سبيل المثال، العديد من النساء، عندما يكون الطفل صغيرًا، يتوقفن عن القيام بالأشياء التي يحبونها، ولا يذهبن إلى حيث يرغبن، ويتوقفن عن الاعتناء بأنفسهن والاعتناء بأنفسهن. إنهم يتخذون مثل هذا الاختيار، ويحولون المسؤولية عنه إلى الطفل. على الرغم من أن الطفل لا يحتاج إلى هذا على الإطلاق. ثم يقدمون ادعاءات للابنة البالغة بأنها، على سبيل المثال، تفضل الذهاب في موعد بدلاً من الجلوس بجانب والدتها. في الوقت الذي فعلت فيه والدتها الكثير من أجلها.

وحتى لو بدأت الابنة بالتضحية بحياتها، فإن الأم لا تستطيع أن تشعر بحبها وامتنانها. وما يمنع ذلك هو الاستياء من الذات لحرمانها من متعة الحياة. بعد كل شيء، الطفل ليس في الواقع عائقا للأم في شؤونها. لكن الأم لا تريد الاعتراف بذلك وتجعل ابنتها سبب كل مشاكلها. تحاول أن تنتقم منها، وتطالب بالتعويض عن التضحيات التي قدمتها هي الأم باسم ابنتها.

1. - قلة الرغبة في تعلم كيفية تطوير العلاقات.

أي علاقة تتطلب التطوير. لن يتطوروا من تلقاء أنفسهم. يتطلب الأمر جهدًا لتحقيق ذلك. وأنا حقا لا أريد أن أفعل هذا. من الأسهل كثيرًا أن تتصرف دائمًا بنفس الطريقة بدلاً من تعلم كيفية التفاعل مع ابنتك البالغة بطريقة جديدة. وهذا يؤدي إلى الكثير من التوتر في العلاقات. بعد كل شيء، ما كان جيدًا بالنسبة لك عندما كانت في الخامسة من عمرها، أصبح الآن قديمًا، مثل الفستان الذي نكبر عنه أو يبلى على مر السنين ويصبح غير مريح.

وهذه هي الأخطاء الرئيسية في تفاعلات الأم.

ما الذي يمكن أن تفعله الابنة البالغة من جانبها؟

• الانغماس في نصوص الأم.

وفي كثير من الأحيان تبدأ الابنة إما بملاعبة والدتها فيما وصفته سابقاً، أو الدخول في مواجهة ومحاربة معها من أجل حقوقها. وكلاهما استمرار لسيناريوهات التفاعل المألوفة.

• الرغبة في تغيير والدتك.

في كثير من الأحيان، تحاول البنات البالغات تعليم والدتهن، ويطالبنها دون وعي بالتغيير. يمكنك إضاعة الوقت في محاولة تغيير والدتك، لكن ذلك لا يفيد العلاقة.

• عقوبة الأم.

في كثير من الأحيان في ممارستي، أواجه حقيقة أن البنات البالغات يحاولن إزالة الاستياء ومعاقبة أمهن، "استعادة العدالة". على سبيل المثال، يغادرون إلى بلدان ومدن أخرى، ويتوقفون عن التواصل مع والدتهم، وعند التواصل بكل طريقة ممكنة يذكرونها بحقائق السيرة الذاتية، ويحاولون جعل الأم تشعر بالذنب دون وعي.

ما يجب القيام به؟ كيف يمكن تحسين العلاقة بين الأم وابنتها البالغة (وليس فقط)؟

1. أتذكر وأذكر نفسي بانتظام، أثناء التواصل المباشر، أن ابنتي قد كبرت بالفعل. إنها بالغة وتستطيع التعامل مع ما يحدث في حياتها. تعلم أن تؤمن بأطفالك وقدراتهم. ويجب أن تتذكر الابنة أنها كبرت بالفعل، وهذه حقيقة لا تحتاج إلى إثبات. توقف عن إضاعة وقتك في هذا.
2. ابحث عن هواية تشعر فيها بالاهتمام والبهجة عملية إبداعية. ابدأ في التواصل مع الأشخاص الذين يثيرون اهتمامك حول مواضيع تهمك.

على سبيل المثال، دائرة من عشاق السينما. وشاهدنا فيلمًا مثيرًا للاهتمام، وناقشناه على الفور مع أشخاص آخرين. أو دروس الطبخ: قمنا بطهي شيء ما معًا وناقشنا النتيجة على الفور.

1. تذكر أن كل واحد منا يمكن أن يكون له رأيه الخاص. ويمكن أن تكون مختلفة. كل رأي له الحق في الوجود.
2. توقف عن إضاعة الوقت في تحدي آراء الآخرين. هل تعلم أن تهتم بما يرتبط برأيها؟ لماذا خطرت لها هذه الفكرة؟
3. ابدأ في تحقيق أحلامك. علاوة على ذلك، فإن ابنتي أصبحت بالفعل بالغة ويمكنها المضي قدمًا في حياتها الخاصة. للقيام بذلك، تذكر أحلامك، واكتبها وانظر ما الذي يمكنك البدء في تحقيقه من هذه القائمة الآن؟
4. توقف عن مقارنة نفسك وابنتك. يجب على البنات التوقف عن مقارنة أنفسهن بأمهاتهن. أنت أنت، هي هي. تعلم أن تفرح وتقلق بشأن بعضكما البعض دون مقارنة نفسك بها.
5. ذكّر نفسك أن هناك مساحة كبيرة. أنه ليست هناك حاجة للقتال، كل واحد منكم جيد. حاول مراقبة وإيقاف عملية المنافسة التي قد تبدأ دون وعي.
6. تتعلم الأمهات مدح ابنتهن على إنجازاتها، دون تسمية مهاراتك. تعلم أن تتعاطف معها في تجاربها. وإذا كنت تريد حقًا تقديم النصيحة لها أو التعبير عن رأيك، فاسألها عما إذا كانت تريد سماع ذلك. فهم وقبول أنها قد ترفضك. وهذا حقها. من حقك أن تسألها عما تريد أن تسمعه منك الآن. ما هي المساعدة التي تحتاجها منك الآن؟
7. يجب على البنات التوقف عن تغيير ومعاقبة والدتهن. وهذا صعب للغاية. تؤدي محاولات فهم هذا الوضع بشكل مستقل إلى عواقب وخيمة أكثر. إذا لاحظت شيئا مماثلا في تصرفاتك، مما كتبت عنه، فمن المنطقي الاتصال بأخصائي للحصول على المساعدة.
8. يجب على الجميع التعامل مع قضايا التصور الداخلي لأنفسهم، والعمل من خلال مخاوفهم، والتظلمات، والمطالبات. تعلم كيفية التفاعل مع بعضها البعض بطرق جديدة. وللقيام بذلك، اطلب المساعدة من أخصائي.

استمتع بمحادثة شيقة وممتعة مع بعضكما البعض!