Защо истинското приятелство между сестри е толкова трудно? Има много причини за това. Трудни отношения със сестра и майка

Връзките между братята и сестрите обикновено са много силни, но противоречиви: те смесват съучастие и съперничество, любов и омраза. Тези противоречиви чувства могат или да съществуват едновременно, или да се редуват, променяйки се всяка минута.

Съперничеството може да бъде временно, бързо преминаващо, разкрива се главно, когато в семейството се появи най-малкото дете: този, който е станал най-големият, се страхува, че майката сега ще се грижи само за новороденото и ще спре да го обича. В основата на ревността на братята и/или сестрите един към друг е съперничеството между децата за правото на изключителна любов на своите родители, особено на майка си.

Трябва да се каже, че отношенията между братя и сестри в никакъв случай не са само съперничество; има и много други трудности. Това е комуникация със семейството Малко детеза първи път той получава възможност да се идентифицира със значими за него хора: по-младите искат да бъдат като по-възрастните и да правят това, което правят по-възрастните.

Има и друга страна, може би не толкова очевидна: по-голямото дете, не по-рядко, си позволява, докато играе, да види в по-малкия си брат или по-малка сестра бебето, което самият той е бил, и да възпроизведе поведението му. Така той получава удоволствие, което нито сегашното състояние, нито възрастта му позволяват да изпита. И по-младият проектира върху себе си образа на по-големия, искащ да стане приятел на приятелите си.

Когато най-голямото дете в едно семейство се идентифицира с най-малкото, а най-малкото с най-голямото, това помага и на двамата да растат, съчетавайки желанието да станат възрастни бързо и необходимостта да не порастват твърде бързо.

В отношенията с братя и сестри детето трябва да се откаже от жаждата за всемогъщество, защото трябва да знае истинското си място. Такъв „срив на илюзиите“ е полезен и дори спасителен, защото именно благодарение на него детето излиза от плена на симбиотичната, примитивна любов, в която страните са твърде силно психологически взаимосвързани, взаимозависими и всяка губи своята индивидуалност. . Освобождава се, за да се отвори за любовта на връстниците, което насърчава личностното израстване.

Ако едно дете ревнува бебе, което тепърва ще се ражда

Съвсем наскоро вашето дете беше сигурно, че майка му съществува само за него и до известна степен е негова собственост. Докато расте, той започва да разбира, че не, това не е така: майка му е индивидуален човек със свои собствени желания и тя може да обича и други хора. Тя, например, обича баща си и детето трябва да сподели тази любов с нея.

Когато в семейството предстои да се появи новородено, детето, което отново ще стане най-голямото, изпитва безпокойство и страх, че майка му вече няма да го обича (това състояние в науката се нарича фрустрация), а понякога това става напълно непоносимо за бебето. Именно в такива случаи той демонстрира ужасяваща ревност. Реакцията на събитието зависи от възрастта на детето, а също и от възрастовата разлика между него и новороденото.

Чувството на ревност е най-силно в детска възраст около четири годиниособено ако е бил единствен дълго време. Реакциите са по-слаби, ако възрастовата разлика между децата е по-малка от две години.

1. Старецът има право да мисли: „Би било по-добре той (или тя) изобщо да не се е раждал.
2. Въпреки това му е забранено да наранява или бие малкия.
3. Доколкото е възможно, позволявайте на по-голямото дете да докосва бебето, което не трябва да му се струва нито ценно, нито особено крехко. Зад неудобните, но нежни докосвания на по-възрастния се крие ревност, примесена с любопитство.
4. По-добре е да не насилвате по-голямото детеда каже, че се радва, че вече има малко братче или по-млада сестраи че той обича този малък брат или тази малка сестра.
5. И ако настоявате за това, тогава най-вероятно - в името на вашето собствено спокойствие: просто за да не се чувствате виновни, че налагате брат или сестра на вашето бебе.

Ако децата се карат през цялото време

Дори и най най-малкото детеВ началото това няма да предизвика изгаряща ревност в семейството, всичко може да се усложни, когато започне да ходи и иска да пипа неща, които принадлежат на по-големите деца. В този случай конкуренцията между децата става много по-сериозна.

Отношенията с братята и сестрите са първото пространство за социализация на детето. Усещането за конкуренция е естествено и често предшества чувството истинска любов.

„Ти научи по-възрастния, че не трябва да слагаш ръка на по-малкия си брат или по-малката си сестра от деня, в който той или тя се е родил.“ Забраната за нападение обаче не може постоянно да принуждава детето да капитулира, освен това в този случай ролите могат да се сменят и по-малкото ще почувства, че му е позволено да проявява агресия към по-голямото, докато на последното е строго забранено да защити се.

— Понякога децата сами потискат своята агресивности са склонни да не се защитават, когато са нападнати от по-малък брат или по-малка сестра. И тъй като твърде много е забранено у дома, някои деца намират изход за тази потисната агресивност в детска градина.

— Всеки трябва да може да защитава своята територия и своите права, което може да оправдае известна степен на агресивност. Също така е необходимо конфликтите да се разкриват: истинската мисия на родителите не е в искането „Спрете да се карате веднага“, а в намирането на начини за разрешаване на всеки идентифициран конфликт.

— Необходимостта от ограничаване на агресията не означава товав името на родителската мечта на идеална връзкав семейството необходимо е да се потисне всяка, дори минимална проява на съперничествомежду деца.
Често такъв идеал е отражение или на това, което самите родители са преживели в детството, или на това, което са мечтали да преживеят като деца.

— Не трябва постоянно да насърчавате само по-младия, родителите трябва да спазват дистанция, така че условията, в които се намира най-малкият, да не станат по-благоприятни от условията, в които се намира по-големият.

- Ако искате децата да вярват, че сте способни да разрешите всеки конфликт, или ако искате да бъдете обективни на всяка цена, това ще бъде само в ущърб както на по-големите, така и на по-малките: накрая те ще повярват, че вие сте в състояние да се поправите за всякаква несправедливост, която може да се срещне само в живота, единствената жертва на която всеки смята себе си.

„Понякога е по-добре да оцените ситуацията отвън и да се преструвате, че не забелязвате какво се случва.

- Дори дълбоко в себе си да предпочитате децата да показват само нежна привързаност един към друг и нищо друго, необходимо е да им се даде възможност самостоятелно да избират: любов или омраза.

И ги оставете, доколкото е възможно, да се справят със собствените си конфликти.Това е най-доброто, което можете да направите за децата си. От една страна, по-често ще чувствате, че не сте показали абсолютна безпристрастност по време на интервенцията, а от друга, умението да търсите компромис, умението да преговаряте и да намирате начини за излизане от конфликта са за дете източник на самочувствие и самочувствие. И допълнителна полза: по този начин детето придобива умения, които ще му помогнат в бъдеще да разбира по-добре отношенията с другите хора.

- В резултат на факта, че това, което се случва между деца, ще остане извън полезрението ви, те могат да имат области за сътрудничество, съучастие.

— Но ако децата започнат да се бият, намесете се веднага. Можете да се отнасяте един към друг лошо, дори враждебно, но как физическо насилие, и когато един човек „бие” друг с думи, са недопустими.

Ако се намесите в конфликт между деца, най-важното е да им кажете как да се адаптират един към друг и да се издигнат над кавгата.

— Две годишенпокажете как можете да споделяте с другите.

— На три годинидетето е в състояние да разбере какво означава „един по един“.

— От четири до пет годиниВече можете да научите детето си да намира компромис с помощта на думи. Преговорите са основният начин за разрешаване на конфликти, затова е толкова важно да се даде възможност на децата да се измъкнат от кавгите си.

- Бъдете особено внимателни към дете, което системно губи в конфликти. Може би това се дължи на недостатъчно езиково развитие, може би му липсва самочувствие, докато и двете са двата основни коза при всякакви преговори.
— Необходимо е да се помогне на детето, като се избягва постоянна намеса, насочена към защитата му.

Казва, че обичам брат му или сестра му повече.Смятате, че това е погрешно и несправедливо, но ако активно защитавате едно от децата, опитвайки се да докажете, че за вас няма разлика между тях, рискувате да влошите ситуацията и да изострите ревността в семейството.

Защо родителите се опитват да направят точно толкова за единия, колкото и за другия?Децата са тънки психолози и бързо ще забележат, че мама и татко правят това единствено, за да изкупят скритата вина в собствените си очи.

Всъщност е много трудно да се премахнат напълно предпочитанията. Естествено, не може да става и дума за нечии предпочитания или дори неволно признаване за тях; въпреки това те съществуват. И абсолютно не е необходимо вашият „любим“ да е най-младият, тъй като обикновено изглежда най-големият. Възможно е да сте запазили специална привързаност към най-големия, защото той ви е направил баща или майка - или може би към второ или трето дете, без дори да знаете защо.

— Предпочитанието е интимно чувство и най-често неосъзнато или подсъзнателно, тя е свързана с родителските очаквания от всяко дете.

— По правило един от родителите разпознава своите черти в характера на едно или друго дете. Но това не е задължително да се превърне в основа за предпочитание: понякога има повече конфликти между много сходни родители и деца.

— Личните отношения с всяко дете възникват във връзка с особеностите на неговото раждане и историята на живота му.

Дете, което е с увреждания, нуждае се от постоянни медицински грижи или живее отделно от вас, може да бъде особено привързано. Дори и да не ви е любим, вие се грижите за него повече от всички останали и други деца, „няма проблеми“, може да се оплачат от това обезпокоително предпочитание. Подобна реакция може да ви помогне, като ви принуди да осъзнаете, че е време да направите нещо относно двойствеността на подобни връзки.

Насърчавайте децата, когато играят заедно и ги улеснявайте да играят заедно.

— Отделете време да седнете и да гледате как децата ви играят., но се опитайте да се намесвате по-малко. Ще видите, че по-младите стават като по-големите.

— Важно е игрите между „двете поколения” деца да бъдат разнообразнии така, че старейшината не винаги управлява, не винаги взема решения сам.

— Възрастният може да се интересува от игрите на бебетои му донесете например старите си играчки. И двамата ще получат голямо удоволствие от това.

— Играя с по-малък братили сестра, по-голямото дете си позволява да се върне към повече ранна фазаразвитие и не се срамува от него.

В семейство с няколко деца са възможни игри между момчета и момичета

Деца на четири годинипредпочитат да играят с деца от един и същи пол, особено в група. Играта с братя и сестри може да бъде първата стъпка към играта с деца от противоположния пол.

Възможностите, създадени от момчетата и момичетата, които играят заедно, са особено важни във възрастта, когато се извършва полова идентификация.

На четири или пет годинимъжки и женски ролимного често те не са диференцирани, а когато децата играят заедно, редуването на една или друга роля прави половия им модел по-гъвкав. Разбира се, това е възраст, в която момчетата и момичетата по никакъв начин не са склонни да приветстват съвместната игра, но маската, която детето слага пред приятелите си, не отразява непременно какво се случва у дома.

На шест или седем годинидецата стават по-интересни настолни игрии пъзели.

Когато действате като съдия, трябва основно да обяснявате правилата - на всички поред, а не да обсипвате с поздравления победителя.

- Състезанието тук е по-скоро състезание и това трябва да ви убеди в необходимостта да следите отблизо резултата.

- Ако резултатите при деца не са много задоволителни, въздържайте се от сравнения!

Всяко дете има право на собствено пространство и време за игра, ако желае да играе само

— Конфликтите с братята и сестрите често се превръщат в израз на претенции, че детето вече е само по себе си индивид.

— За всяко дете е важно да се предвиди не само ден и час, когато е заведено например на зъболекар, но и времето, когато прави нещо „за себе си“ – играе, разхожда се...

разочарование - психическо състояние, възникващи в ситуация на реална или предполагаема невъзможност за задоволяване на определени потребности.

Несъзнаваното в психологията е цялата съвкупност от съдържанието на психичния живот, което е недостъпно за пряко осъзнаване; подсъзнанието е нещо, за което човек не мисли сега, но което по принцип знае, свързано е чрез асоцииране с предмета на неговата мисъл и е в състояние да повлияе на нейния ход като подтекст.

Аз съм сестра ми Лида
Никого няма да обидя!
Живея с нея много приятелски,
Много я обичам.
И когато имам нужда,
Сам ще я победя.
(А. Барто)

Всеки, особено родителите, би искал отношенията между братята и сестрите, толкова близки кръвни роднини, да се основават на любов и взаимно уважение (как би могло да бъде иначе, все пак хората са роднини помежду си, една кръв, едно семейство!) ), но това не винаги е така.

Омразата, гневът, обидата и завистта са чести спътници в отношенията между братя и сестри. Защо се случва това и какво трябва да направят родителите, за да гарантират, че децата им няма да израснат яростни врагове един на друг?

Местни хора, непознати

Нека започнем, може би, с анализ на причините за лошите отношения между братя и сестри. Ще изброя най-популярните: в семейството има черна петна, раждат се такива деца, които светът не ги приема, родителите са виновни, не обичат всички деца еднакво, натоварват по-големите, развалят по-младите, което води до завист, ревност, агресия между тях, модерно обществоконфликтен, ядосан, учещ, че всеки е за себе си, че всички средства са добри за постигане на целта, човек може семейни отношенияпренебрежение, не се интересувайте от брат или сестра - да живеете с вълци, да виете като вълк, както знаете.

Намирането на отговорните за негативните отношения между братята и сестрите (те самите, семейството, обществото?) няма да ни даде нищо полезно, трябва да погледнем по-дълбоко, да потърсим причината и да не вдигаме излишен шум около последствията.

Системно-векторната психология определя основната причина като липсата на разбиране на родителите за естествените характеристики на техните деца, факта, че всяко дете е уникално от раждането си и е надарено със собствен набор от вектори, свой собствен темперамент.

Всичко останало произтича от това глобално недоразумение: опит да се възпитават всички деца по един и същи начин, с едни и същи образователни методи, да се възпитават децата въз основа на детските им спомени, на тяхната представа за правилното и нормалното, за правилните цели и мечти в живота.

Пример

Да кажем, че едно момиче е било най-малкото в семейството и е получило отхвърлени от по-голямата си сестра, включително обувки, дрехи, училищни пособия, в същото време, по отношение на нейните психични свойства, тя е кожно-визуално момиче, за което материалният компонент е значим, за което е важно да има свой собствен, да изглежда сто процента. Разбира се, тя изпитваше завист към сестра си, за която родителите й купиха нови дрехи, и омраза към родителите си, които пренебрегнаха нейните интереси.

И така момичето расте, расте с ясното убеждение, че деца трябва да се раждат само ако са материално добре - няма смисъл да създаваме бедност и няма парцали за по-малки деца. Омъжва се успешно и ражда две деца. Относно вашите опит от детствотоНе забравих, спомних си. Тя искаше децата й да я обичат, а не да изпитват враждебност и желание да сменят родителите си.

Децата имаха от всичко в изобилие - отделни стаи, много красиви, модерни неща. Само лош късмет - най-малката дъщеря имаше анален вектор, не очакваше изискани подаръци от майка си, искаше проста човешка топлина и обич, похвала, мили думи. Мама нямаше време да губи време за „всякакви глупости“, времето е пари, освен това тя осигури основното нещо за щастието на дъщеря си, живейте и бъдете щастливи. По нейно мнение, базирано на нейния детски опит.

Дъщерята, като различна вътрешни свойства, това, което майка ми изнесе от детството, беше горчиво негодувание към майка й и в същото време към по-големия й брат - те не обичат, не оценяват, не подкрепят, не разбират. Така връзката между брат и сестра се връща към предишното поколение.

От трепетликата ще се родят портокали и ябълки

Специално трябва да се подчертае, че децата от едно семейство не само не са отражение на своите родители, но и не са отражение едно на друго. Векторите не се предават по наследство и не са еднакви между братята и сестрите, дори и между близнаците. Общи родители, една и съща социална среда на развитие и възпитание, но напълно различни резултати именно защото общите гени изобщо нямат еднакви психични свойства.

Съответно всяко дете трябва да има свой собствен, индивидуален подход, за да получи това, от което се нуждае, за да развие векторите, дадени му от раждането в основни свойства.

как по-добри братяи сестрите ще бъдат развити и ще намерят приложение за своите таланти в обществото, особено след като отношенията между братята и сестрите ще бъдат хармонични и никой няма да запълва умствените си недостатъци за сметка на другия.

Например анално дете, което получава това, от което се нуждае майчината любов, правилното възпитаниеняма да садизира (нарича, бие) братята и сестрите си.

Тези негативни чувства, които детето не проявява открито към родителите си (засега), то може да демонстрира към брат си или сестра си. Детето се чувства зависимо от родителите си, но не и от брат си или сестра си. Няма съществени пречки за изхвърляне на натрупаната негативност върху близкия член на семейството.

По този начин лошото състояние на едно дете в семейството поради неправилно възпитание (без да се вземат предвид векторите на детето), като правило, има болезнено въздействие върху другото.

Децата не са ангели

Животът на децата в едно семейство не ги задължава взаимна любов, заедно с майчиното си мляко не попиват любов към братята и сестрите си. Те не са родени ангели в плът, те са родени „малки животни”, необременени от морални норми, които просто трябва да пораснат и да станат истински хора. Връзката между братя и сестри не е вродено свойство, а придобита в процеса на съвместния живот.

Родителите трябва да образоват и образоват отново и да образоват детето правилно, така че животинската враждебност към себеподобните, с които ще трябва да споделят подслон и много повече, с които ще трябва да прекарат част от живота си заедно, да изчезне и се появява любов и взаимно уважение.

И не става въпрос за възрастовата разлика между децата. Да, всяка възраст решава различни проблеми и на всяка възраст детето възприема различно случващото се около него. Да, натовареността на родителите зависи от възрастовата разлика между децата. Но как децата се разбират помежду си, пряко зависи от тяхното възпитание, от това колко са развити и реализирани.

Резюме

И така, първото нещо, което родителите трябва да направят, за да подобрят отношенията между братя и сестри, е да разберат вътрешните характеристики на всяко от децата си. Тогава ще стане ясно защо се държат така, а не иначе. Защо децата с кожен вектор са склонни към завист, конкуренция, искат да бъдат първи във всичко, защо е толкова важно за аналните деца всичко да е равно, справедливо и справедливо, защо уретралното дете не разбира думата „не“, защо децата се бият и псуват и т.н.

Второ, би било хубаво родителите да разберат себе си и ясно да разберат: от какво се нуждае детето за развитие и от какво се нуждаят те самите. Не използвайте децата за „работа върху грешките“ собствен живот. Родителите не трябва да пренасят опита си от детството върху децата си. Можете да сгрешите, като не разпознаете техните вродени наклонности и не им осигурите това, от което наистина се нуждаят за пълноценно развитие.

Запомнете: вие сте вие, детето си е дете, друго дете не сте вие ​​и не сте първото дете. Всеки е индивидуален, всеки има свой собствен път към щастието.

Възрастова разлика между децата, финансова ситуациясемейства, нивото на образование на родителите няма преобладаващо значение за това какви отношения ще се развият между братята и сестрите - важно е как те са били отгледани и развити от родителите си.

Семейството обединява хора с различни възрасти, способности и тип темперамент в една система благодарение на кръвното родство и управлението на общо домакинство, но тези два фактора не са достатъчни за формиране хармонична връзкав рамките на семейството. Имаме нужда от повече – разбирателство помежду си. Родителите трябва да създадат условия за развитие на децата според техните истински потребности. Повдигнете правилно.

Лошата връзка със сестра ви може да започне на всяка възраст. Постоянните кавги, кавги, негодувания, нарастваща враждебност избухват в сърцето с болка отново и отново. Но много исках друго: в лицето на сестра ми, да имам добър приятел, с които можете да се консултирате, да се отпуснете, да се пошегувате. Възможно ли е да поправите всичко и все пак да подобрите отношенията със сестра си? Или поне как да спра да я мразя? Търсим отговори на тези въпроси с помощта на системно-векторна психологияЮрий Бурлан.

● Защо сестра ти е толкова лоша? Защо тя прави всичко срещу мен?
● Защо не мога да изградя добри отношения със сестра си, колкото и да се опитвам?
● Защо не мога да спра да мразя сестра си?
● Какво трябва да направя, ако мразя сестра си? Какви действия са правилни?

Отношенията между децата в едно семейство не винаги се формират в положителна посока. Децата са състезатели в живота, борят се за всичко на света: за мама, за играчка, за храна. В по-малка степен тази конкуренция се отразява при деца от различен пол и с голяма възрастова разлика (въпреки че не може да се каже, че отсъства изобщо).

Малкото дете е сноп от желания, такъв егоцентричен човек. Друго дете в семейството е просто пречка за достъп до реализиране на желанията му. Караници, оплаквания, враждебност - това са нормални явления, които винаги присъстват във всяко семейство. Друго нещо е, че понякога се случва, че детските, а след това възрастните раздори между братя и сестри имат потенциала да се превърнат в дълга негативна следа.

Сестрите са противоположности

Често срещан житейски сценарий на конфликт между сестри може да възникне, когато едната сестра има анален вектор, а другата има кожно-визуален лигаментен вектор. Тези момичета имат съвсем различно поведение, различни желания, дори различни движения на тялото. Изглежда, че не могат да бъдат сестри, но те са точно това.

Аналното момиче е послушно от дете, връзката й с майка й е безгранична, иска да бъде добра дъщеря. Тя е отлична ученичка (често отлична ученичка в училище), винаги почиства стаята си, помага на майка си в къщата и никога не излиза от къщата с намачкани дрехи.

Скин-визуалното момиче е различно - от ранна детска възраст започва да флиртува с момчета. И то с всички, безразборно. Дори с момчето, което сестра ми харесва. Тя не се стреми към чистота и ако майка й каже нещо, тя не бърза да го направи.

Още в много ранна детска възраст, веднага щом такива деца започнат да изразяват желанията си, се вижда тяхната противоположност: аналната сестра е леко обидена, кожната сестра се ядосва. Но ако гневът преминава бързо, тогава оплакванията остават заседнали в продължение на много години. Ако в детството причините за кавги са примитивни - собствени желания, тогава в младостта всичко се променя. Често аналната сестра не понася кожата дори не заради себе си, а заради поведението си с майка си - без уважение, без пиетет. От самата нея й се струва, че начинът, по който кожно-визуалната сестра действа с майка й, е невъзможно дори да си представи.

Раждането на собствените ви деца също става повод за негодувание. Аналната и кожната майка не могат да бъдат еднакви, но ние винаги съдим за другия през себе си. Прочети истинска историяот живота за 30-годишно негодувание на една сестра срещу друга, което беше преодоляно в статията „Историята на едно негодувание“.

Може да има много причини за лоши отношения със сестрите ви.

Децата в едно семейство почти винаги имат различни вектори. Но желанията във вектори не се повтарят, което означава, че аз и сестрите ми често сме обречени на неразбиране, дори до омраза. Децата все още не са ограничени от култура, срам или закон. Следователно, когато детето няма това, което иска, възниква агресия. Конфликтите между сестрите са много различни и пряко зависят от техните вектори. Те често са доста повърхностни, но все пак могат да оставят дълбоки рани в безсъзнание.

Например визуалните момичета са много емоционални. Те могат да се смеят тук и да плачат тук. Ако такова момиче има звукова сестра, може да започнат проблеми. Звуковият плейър е затворен и затворен, никакви емоции не излизат. Тя се нуждае от тишина и спокойствие, а шумът на сестра й, постоянното й чуруликане по телефона, ярките й дрехи и склонността й към купони са досадни, предизвиквайки враждебност и понякога дори омраза.

Устната сестра почти винаги е проблем както за зрителния, така и още повече за слуховия. Шеги на неприлични теми, псувни, силни писъци, постоянно внимание към себе си: визуалната сестра може да получи срамежливост от устната, слуховата сестра може да се оттегли в собствения си свят.

Темата за красотата между сестрите също е важна: особено ако тази тема е подхваната от родителите, сравнявайки ги помежду си. „Нашата Валя има такива Красиви крака„- ще каже майка, когато купува пола за сестра си, а втората вече разбира, че сравнението не е в нейна полза В крайна сметка такива фрази са неизбежни: всички ще ги направят - ако не родители, то съученици, роднини , съседи.В такава ситуация едно дете може лесно да го лиши от опора под краката си, а това означава да предизвика у него отхвърляне от сестра му, омраза към нея като обект на завист.

Историите са много, могат да се изброяват и изброяват, но същността им е една и съща. Колкото и да искате да размените сестра си с друг човек, това е невъзможно. Всичко, което можете да направите, е да промените мнението си за нейното поведение.

Как да подобрите отношенията си със сестра си? Как да спра да я мразя?

Разбира се, ако родителите учат децата си да разбират различията между хората в ранна детска възраст, много проблеми просто няма да възникнат. Културното възпитание на децата и възпитаването им на морални категории също е от голямо значение. След това имат повече или по-малко добра връзка, без омраза и враждебност.

Но в условия модерен святТова рядко се случва. Не познаваме себе си, да не говорим за другите. Не става дума за това какво е казано или направено, а за това да живееш щастливо. С омраза към сестра ти това едва ли ще се случи. Омразата винаги е чувство, което разрушава живота и го прави по-труден. Затова е необходимо да се освободим от омразата. И това е възможно!

Конфликтите между близки продължават с години, а проблемите се връщат в детството. Можете да се потопите в света на оплаквания и разправии, защитавайки своята правота или да направите крачка към помирение. Дребна кавга няма да се превърне в препъни камък между близките, но дългосрочната вражда няма да изчезне сама. Как да подобрите отношенията със сестра си, ако се карате?

Невъзможно е да се направи без анализ на ситуацията. Изживейте отново последната кавга в паметта си и си спомнете как започна конфликтът. Старите рани водят до гняв и раздразнение, но вие не винаги сте причината. Може би сестра ви има проблеми на работа или в семейството и случайно сте попаднали на линия. Или любим човек се е възползвал от спор преди много време, за да се скара с вас.

Как да подобрим отношенията между сестрите?

Описаните четири стъпки са крехък мост, който ви свързва. Продължете да работите за подобряване на отношенията си със сестра си. Не можете да се подигравате, подигравате или упреквате обичан. Вие се съгласихте да забравите за миналото и сключихте мир. Поддържайте приятелство: отидете заедно на пазар, отидете на кино, посетете кафене.

Как да подобрите отношенията с по-малката или по-голямата си сестра?

Докато растете, вие и сестра ви се разделихте, оженихте се и имате деца. Но когато се срещате на семейни тържества или когато посещавате родителите си, се отнасяйте един към друг както преди. Защото извън установените семейства вие оставате най-големият и по-млада сестра. Оплакванията от детството, предишните кавги и правилата за общуване са все още свежи в паметта. Напълно разбираемо е възникването на конфликти, тъй като всяка от сестрите се смята за възрастна и...

Как да подобрите отношенията си с по-малката си сестра? Приеми го при равни условия. Това вече не е сополивото момиче, на което сте бърсали сополите като дете. Сестра ми е възрастна и след двадесет години малка разлика във възрастта няма значение. Спри да изнасяш лекции и да командваш сестра си. Представете си, че пред вас е приятел, колега от работата. Този подход ще ви помогне да избегнете кавги и ще ви направи по-близки, тъй като хората ще се появят. общи темиза разговор.

Как да подобрим отношенията с по-голяма сестра? Не изграждайте отношения върху спомени. Родителите ти вече не оставят сестра ти с теб. Няма да се налага да търпите да си връзвате косата, да излизате с по-възрастни приятели, да ви отнемат играчките и т.н. Днес вие сте възрастни, изграждащи взаимоотношения в семействата си. Кавга между сестри най-добра почваза отглеждане на деца. Променете отношението си към сестра си и конфликтите ще приключат.

Име: Олеся

Здравейте! На 23 години съм. Живея с родителите и сестра си. Сестра ми е на 20. Имам същия проблем. не мога да намеря взаимен езиксъс сестра. Или по-скоро всичко е наред, ако Ира добро настроение. Или ако има нужда от нещо от мен, добре, облечете дрехите ми, помогнете с нещата в университета и подобни неща. Винаги, когато помоля за помощ, най-добрият сценарийтова се прави с психопат, в най-лошия случай фразата „Оставете ме на мира, вече ме дразните“. Ако нещо не й харесва, може да го направи от злоба, например да се съберем шумно сутрин или да вдигаме шум късно вечерта, за да не ме остави да спя. А аз от своя страна не го правя. Обикновено просто се предавам и чакам нещата да се оправят.

Ако направя същото, съвместният живот може да стане непоносим. Освен това повтарям, че ако тя е в нормално настроение и нямам нужда от нищо, тогава всичко е наред с нас, ние общуваме, можем да отидем някъде. Просто се страхувам, че ще бъде като нашия баща, той изобщо не общува с брат си. Всички връзки спряха, когато започнаха проблемите на брат ми и той веднага стана ненужен. Ира взе личността на баща си, а аз – тази на майка си.
Понякога си мисля, че тя е един от най-близките ми хора, но не мога да направя нищо за нейното отношение. Вече се опитах да говоря нормално, но веднага същата фраза. Сега гаджето й малко я успокоява, след поредната кавга тя му се оплаква, а той обикновено казва, че не е права, трябва да е по-мека. Конфликтите станаха по-лесни за разрешаване.

Но това все още не е решение. Така че не знам как да се държа. Точно като нея? Тогава трябва да си тръгнем, просто ще бъде непоносимо да живеем заедно. И това не е решение; можем да спрем да общуваме напълно. И да оставя всичко да върви по своя път и да се поддавам навсякъде също не изглежда опция; може ли някой да ми каже Може би някой е имал подобна ситуация?