Признаци на опасен мъж, с когото е препоръчително да не изграждате връзка. Психологически характеристики на мъжете, способни на жестокост

...не разбирам какво се обърка. Бяхме толкова близки.
"Не знам дали нещо не беше наред в него или в мен."
„Той е наистина внимателен към мен.“ Той иска да сме заедно всяка секунда.
– Приятелите ми се оплакват, че напълно са спрели да ме виждат.
„Райската градина“ е това, което наричам началото на връзка с насилник. През първите няколко седмици, месеци - и дори по-дълго - главата на жената е в облаците. Помните ли Кристен и Маури, които срещнахме в Глава 1? Маури беше ослепителен - забавен, интересен, енергичен - и Кристен беше поразена. Това, което най-много харесваше в него, беше, че е луд по нея. Той я търсеше алчно, изглеждаше, че харесва абсолютно всичко в нея и не може да й се насити. Чувстваше се като в топ 40 любовни песни, където „всичко стана синьо и зелено“. Този модел на събития е типичен за насилствени връзки. Насилникът често е необичайно мил в началото на една връзка и може да ви накара да се почувствате много специална и избрана - сякаш сте единствената на света, която някога е означавала толкова много за него.
Но не всеки насилник се втурва стремглаво във връзка като Маури. Фран (виж Глава 1) беше тиха и затворена в началото и Барбара го ухажваше. Тя беше привлечена от неговата мекота и чувствителност, както и от вълнуващото предизвикателство да го накара да се отвори. Какъв триумф беше, когато най-накрая го постигна! Тъга и недоверие разяждаха сърцето му и тя го виждаше, но виждаше и себе си – лекуваше го, като грижовна сестра на милосърдието. Беше щастлива в увереността си, че може да извади на бял свят истинския човек, който той можеше да стане.
Идиличното начало характеризира почти всички насилствени връзки. Как иначе насилниците биха си намерили партньори на първо място? Жените не са глупави. Ако отидете в ресторант на бурна първа среща и след десерта някой мъж ви нарече „егоистична кучка“ и хвърли чаша вода през стаята, няма да му кажете: „Хей, какво ще кажете за следващия уикенд?“ Определено имате нужда от кука. Много малко жени се мразят толкова много, че ще се срещнат с мъж, който е груб на първата среща, въпреки че може да се почувстват ужасно за себе си по-късно, когато насилникът е имал време да унищожи самочувствието им стъпка по стъпка.
Силата на тези прекрасни първи дни
Партньорите на моите клиенти ми казаха за многото начини, по които могат да превърнат светлото начало на връзка с насилник в капан за жената. В частност:
* Като всеки влюбен човек, тя разказа на всички свои близки какъв прекрасен човек е той. След като го е похвалила, жената се притеснява да говори за лошото му отношение към нея, така че го пази дълго време в себе си.
* Тя вярва, че жестокостта му се дължи на някакво смущение в него - до какво друго заключение може да стигне, още повече, че той беше толкова прекрасен в началото! – затова тя си тръгва, опитвайки се да разбере какво се е случило.
* Трудно й е да се откаже от собствената си мечта, защото смяташе, че е намерила страхотен мъж.
* Тя не може да спре да мисли, че самата тя е направила нещо нередно или че има някакъв сериозен недостатък на личността, който е разрушил замъка им във въздуха, така че тя се опитва да намери проблема в себе си.
ВЪПРОС 7: КОГАТО ЕДНА ВРЪЗКА САМО ЗАПОЧВА И ТОЙ ВСЕ Е ТОЛКОВА ХУБАВ, ДАЛИ ВЕЧЕ ПЛАНИРА ДА БЪДЕ ЖЕСТОК ПО-КЪСНО? Въпросът, който чувам най-често е: когато един насилник е толкова чаровен, мисли ли вече как ще я насилва? Той планира ли всичко това? Той умишлено ли я поставя на емоционална кука, за да може да бъде груб с нея по-късно? Обикновено не. Насилникът не си представя как крещи на жена, унижава я или хвърля тежки предмети по нея. Влюбвайки се, той като жена мечтае за семеен рай.
Тогава какво се случва в мозъка му? Първо, той гледа с похот към бъдещето, където една жена задоволява всичките му нужди, толкова красива и секси по всяко време на деня и нощта, където тя няма собствени нужди и се прекланя пред неговия интелект и чар. Той копнее за жена, която ще му служи, която никога няма да се оплаква - каквото и да прави - и която ще помрачи живота му със своето разочарование или неудовлетвореност от собствения си живот.
Насилникът не разкрива тези егоистични фантазии на новата си партньорка. Да, в много отношения той самият не ги осъзнава. Следователно тя няма как да разбере, че той търси слуга, а не партньор. Всъщност по време на запознанства насилникът обикновено използва езика на реципрочността:
- Ние сме много подходящи един за друг.
- Искам да съм с теб през цялото време.
— Готов съм да направя всичко за теб.
„Сега можете да напуснете работата си, за да завършите обучението си и ние ще живеем с моите пари.“
– Ще ви помогна да се подготвите за изпита, за да получите тази позиция.
Той може искрено да вярва в обещанията си, защото иска да се види като щедър и грижовен партньор. По-късно, когато започне да контролира една жена и да я използва за собствените си цели, той ще намери начини да се убеди, че да бъдеш щедър и грижовен е невъзможно или че тя е виновна, че той не може да бъде такъв. Целта му не е жестокост, а контрол, на който смята, че има законно право.
От друга страна, някои мои клиенти са умишлено манипулативни от самото начало. Този тип хора ми се усмихват многозначително, намеквайки, че всеки мъж използва едни и същи трикове, и казват: „Разбира се, че трябва да очароваш дамите и да ги слушаш как говорят – харесва им. Водите приятен разговор, каните ги на танц. Знаете как се прави." Но дори такива хора обикновено не обмислят възможността да използват жестокост срещу жена в бъдеще. Използвайки своя чар, те създават типа връзка, която желаят и очакват да продължат в същия дух за неопределено време. Насилниците от този тип възприемат манипулацията като достойно средство за защита, но не считайте за такива унизителни забележки или физическо сплашване. Когато по-късно започнат да разбиват жената или да я всяват страх, ще я обвинят за това. Така те могат да я смятат за „кучка“, защото не им позволява да я лъжат и манипулират за собствените си цели. И те не смятат манипулацията за жестокост.
Насилникът не е нито чудовище, нито жертва.
Най-накрая стигнахме до две от най-важните концепции относно насилниците. Първо:
...Насилникът е личност, а не зло чудовище, но има много сложен и разрушителен проблем, който не бива да се подценява.
Общият стереотип, че насилникът е зло, пресметливо чудовище, затруднява разпознаването на проблема. Една жена е склонна да мисли: той се интересува от мен и го е добрата страна; има чувства, не е садист - без да осъзнава, че притежаването на всички тези качества не я гарантира от насилие.
В другия край на спектъра откриваме също толкова често срещано - и също толкова неправилно - вярване: фината природа на жестокия човек е покрита само с фурнир на жестокост, тя може да бъде променена от любов, съчувствие и разбиране. Една сутрин той ще се събуди и ще разбере колко вредно е било поведението му и ще се откаже от жестокостта, особено ако има любов с него мила жена. Тази гледна точка се подкрепя от песни, филми, романи и телевизионни сериали. За съжаление е много трудно да се постигне промяна в насилствена личност. Насилникът е заровил дълбоко състраданието си, за да избегне вроденото отхвърляне, което човешкото същество изпитва, когато види друг да страда. Той трябва да се придържа здраво към своите оправдания и обосновки за действията си, да развие разрушителната способност да се изолира от болката, която причинява, и да се научи да се наслаждава на властта и контрола над жената. Нереалистично е да се очаква такава сложна структура, която се формира за 15-20 години, да изчезне като дим. Жените обаче често са притискани от приятели, семейство и професионалисти да „му дадат шанс да се промени“ или „да имат малко вяра в хората“.
Втората най-важна концепция:
...Поведението на насилник е до голяма степен съзнателно - той действа нарочно, а не поради обстоятелства или загуба на контрол, но мисленето, което е в основата на поведението му и ръководи действията му, е до голяма степен несъзнателно.
Насилникът се научава на манипулативно или контролиращо поведение от ранна възраст (вижте Глава 13). Като възрастен той интегрира манипулативно поведение на толкова дълбоко ниво, че действа предимно автоматично. Той знае какво прави, но не е задължително да разбира защо. Ето какво ми каза Келси, партньорът на един от моите клиенти:
...Ланс ме покани да караме ски и исках да седна с приятелите си. Отказах, а той каза, че не съм станал добър скиор, защото не го правя редовно, че не искам да работя, че съм мързелив и затова не мога да правя нищо добре и т.н. .. Беше ужасно... Но може би наистина ли съм мързелив?
Наистина ли Ланс се тревожеше, че Келси ще „падне“? Не. Мъжът не унищожава самочувствието на партньорката си, ако иска да й помогне. Истинската причина е това, което Ланс иска за себе си: той иска Келси да му прави компания. Той е възмутен от решението й да направи приятелски отношенияцентърът на живота му - обичайно нещо за един насилник - и той е сигурен, че тя трябва да е близо и да се фокусира само върху него. Той я смазваше по всякакъв начин, за да я принуди да тръгне с него (и я накара да се съмнява!). В следващата сесия, когато някои членове на групата се усъмниха в искреността на Ланс, неговите истински мотиви и психологическа нагласа станаха очевидни: Голяма част от работата ми като съветник е да помагам на насилниците да се изправят пред истинските причини да избират собствените си действия.
Първи предупредителни знаци
Когато жените чуят колко очарователен може да бъде един насилник (или сами го изпитат), те остават напълно изгубени. Те питат: „Значи няма начин да избягате от насилствена връзка? Как да разбера какво да очаквам от гаджето си? За щастие, повечето насилници дават предупредителни знаци, преди насилието им да достигне пълна скорост. Всяко момиче трябва да знае тези сигнали.
ВЪПРОС 8: КАК ДА РАЗБЕРА ДАЛИ МЪЖЪТ, С КОЙТО ИЗХОДЯ, СТАВА НАСИЛЕН? Следните предупредителни знамена означават, че насилието е на хоризонта или може би точно зад ъгъла:
* Говори неуважително за предишния си партньор.
Известен гняв и негодувание към бившия ви е нормално, но внимавайте с онези, които са твърде съсредоточени върху възмущението си и тези, които започват да говорят за това неуместно рано на срещи. Бъдете особено бдителни за мъже, които говорят за жени от миналото си по пренебрежителен или арогантен начин или които се идентифицират като жертви на насилие от страна на жени. Бъдете предпазливи, ако той каже, че неговият „бивш“ е направил фалшиво обвинение в малтретиране: по-голямата част от докладите за малтретиране са верни. След като чуете, че друга жена смята, че той е насилник, намерете начин да разберете нейната гледна точка за ситуацията. Дори и да не й вярвате, поне ще знаете за какво да внимавате – за всеки случай. Бъдете внимателни и към мъжете, които признават, че са злоупотребявали с бивши партньори, но настояват, че обстоятелствата са били такива, обвиняват жените или посочват алкохола или собствената си незрялост като причина.

Бъдете предпазливи с мъже, които казват, че сте различна от другите жени, с които са излизали, че сте първата, която се отнася добре с него или че другите жени не са го разбрали. Ще бъдете изкушени да удвоите усилията си, за да му докажете, че сте напълно различни от „другите“ - и вече сте с единия крак в капана. Не след дълго той ще заяви, че сте „като всички останали“. Неговата система на възприятие гарантира, че никоя жена не може да бъде добра, ако има връзка с него.
Някои мъже възприемат точно обратния подход: те издигат и прославят миналите си партньори, така че да се чувствате сякаш не сте им конкуренция. Ако той се оплаква, че не сте толкова секси, атлетичен, икономичен или успешен като тези, които са дошли преди вас, мога да ви уверя, че по-късно няма да бъдете ценени повече, колкото и да се опитвате. Той иска да се чувства превъзхождащ вас, за да може винаги да контролира.
Обърнете внимание дали той поема някаква отговорност за това, което е довело до краха на предишната връзка. Ако всичко винаги е било по вина на жената, скоро и вие ще бъдете обвинени за всички проблеми, които той има във връзката ви.
* Той не те уважава.
Неуважението е почвата, върху която расте жестокостта. Ако човек ви унижава или презира мнението ви, ако се държи грубо с вас пред непознати или говори със сарказъм, той демонстрира неуважение. Ако това поведение се повтаря или ако той го защитава, когато се оплаквате от него, контролът и жестокостта са в близкото ви бъдеще. Неуважението може също да приеме формата на идеализация, поставяйки ви на пиедестал като идеална женаили богиня. В същото време ви третират като, да речем, скъпа порцеланова ваза. Човек, който ви боготвори по този начин, не ви вижда. Той вижда собствените си фантазии и когато не успеете да ги оправдаете, той може да стане отвратителен. Така че може да има малка разлика между мъж, който говори с вас и този, който ви изгражда. И двамата демонстрират неспособност да ви видят като истински човек, което не вещае нищо добро.
* Той ви прави услуги, които не искате, или проявява показна щедрост, която ви кара да се чувствате неудобно.
Това може да са признаци, че мъж се опитва да ви накара да се почувствате като негов длъжник. Моят клиент Алън, например, прекара много време през първите две години от живота си с Тори, помагайки на брат си да поправи колата му, със сестра си да ремонтира апартамента си и също така водеше баща си на лекари. Когато семейството на Тори започна да се тревожи за отношението на Алън към нея, той успя да я убеди, че близките й се възползват от него и сега, когато „те вече не се нуждаят от помощта ми, те искат да ме махнат от пътя, за да могат да имат ти обратно." . Алън успя да накара Тори да почувства съчувствие към себе си и по този начин да вбие клин между нея и семейството й. Дълго време Тори не можеше да различи тези манипулации.
Робърт комбинира тези две неща предупредителни знаци: Той каза на Лана, че бившата му съпруга лъжливо го е обвинила във физическо насилие, за да му попречи да вижда децата си. Той каза: "Ако една жена поиска посещения под наблюдение от баща си, съдът й дава това право автоматично." Сърцето на Лана беше към Робърт. Но нещо я накара да се тревожи. Първо, един ден Робърт се обади след снеговалеж и предложи да разчисти алеята от гаража. Тя отговори: „Не, моля, недей“, защото не беше сигурна в сериозността на чувствата си и не искаше да му дава надежда. Връщайки се от работа този ден, тя видя разчистена пътека. Тогава по стечение на обстоятелствата приятелката на Лана се развеждаше с насилника си и Лана научи от нея, че съдът изисква сериозни доказателства за физическо насилие, за да реши дали баща ще осигури надзор за посещения. Тя започна сериозно да мисли какво може да й каже бившата съпруга на Робърт.
* Той контролира.
В началото може да ви се стори изключително приятно да сте около мъж, който поема отговорност за вземането на решения. Ето една типична история от партньора на един от моите клиенти:
...Първите срещи бяха вълнуващи и забавни. Той дойде при мен с планове за цялата вечер: „Ще отидем в Parker House за питие, след това ще вечеряме в китайски ресторант, а след това купих билети за комедиен клуб.“ Всичко мина по план. Отначало ми хареса начина, по който той планира свободното ни време. Но тогава започнах да забелязвам, че той рядко обръща внимание на това, което бих искал да направя. Продължихме да ходим с него на места, които обичаше да ходи, като например хокей. Не съм против хокея, но не е основният ми интерес. След няколко месеца той започна да се дразни, когато не бях в настроение да правя това, което искаше.
Контролът обикновено започва незабелязано. Той прави коментари за вашите дрехи или външен вид (твърде секси или недостатъчно секси). Говори донякъде негативно за семейството ви или за някой от приятелите ви. Започва да ви притиска да прекарвате повече време с него, или да напуснете работата си, или да намерите работа, която е по-платена. Започва да дава твърде много съвети относно организирането на живота ви и проявява признаци на нетърпение, ако не следвате препоръките му. Или проявява загриженост, защото не споделяте вкусовете му във всичко.
* Той проявява собственическо отношение.
Ревнивото поведение е един от най-сигурните признаци, че към вас се приближава жестокост. Притежанието се маскира като любов. Един мъж може да каже: „Съжалявам, че полудях, когато те видях да говориш с бившия си приятел, но никога досега не съм бил толкова луд по жена. Мисълта за друг мъж до теб е непоносима. Той може да се обажда пет пъти на ден, за да ви провери или да настоява да прекарвате всяка вечер с него. Чувствата му към вас вероятно са наистина силни, но не затова иска постоянен контакт. Той бди над вас, като по същество ви прави негова собственост. В зависимост от типа приятели, които има, той може също да се опитва да ги впечатли с начина, по който ви държи. Всички тези действия идват от притежание, а не от любов.
Ревността и ревнивото поведение не са едно и също нещо. Човек с вътрешна несигурност може всъщност да се тревожи особено за вашите взаимодействия с други мъже бивш партньор, и може да иска уверение от вас. Но ако поведението му показва очакване, че ще се откажете от собствената си свобода, за да успокоите ревността му, вие сте изложени на риск от злоупотреба с контрол. Животът ви не трябва да се променя поради неговата несигурност.
Ревността може да бъде ласкателна. Хубаво е да чувстваш, че е лудо влюбен в теб, че те иска толкова много. Но един мъж може да полудее по теб и без да ревнува. Притежателното отношение предполага, че той ви обича не като независим човек, а по-скоро като защитено съкровище. С течение на времето ще започнете да се задушавате от безграничната му бдителност.
* Той никога не е виновен за нищо.
Той обвинява нещо или някого за всичко, което се обърка. С течение на времето обвиненията му все повече са насочени към вас. Мъжете от този тип също са склонни да дават обещания, които не спазват. Той постоянно измисля поток от извинения защо ви е разстроил или се е държал безотговорно и е вероятно да ви експлоатира икономически.
* Той е егоцентричен.
През първите няколко месеца от една връзка самовглъбяването на насилника може да не е винаги очевидно, но има симптоми, които може да забележите. Трябва да внимавате, ако той говори повече, отколкото правилата позволяват и хронично обръща темата на разговора към себе си. Егоцентризмът е много труден за промяна, корените му отиват или в дълбоко вкоренена позиция на високо право (за насилници), или в тежка емоционална травма в детството (за ненасилници), или и двете (за нарцистични насилници).
* Той злоупотребява с наркотици или алкохол.
Бъдете особено внимателни, ако той ви притиска да пиете алкохол или наркотици с него. Веществата сами по себе си не причиняват злоупотреба, но двете често вървят ръка за ръка. Той може да ви накара да повярвате, че ще му помогнете да се изчисти и изтрезнее: алкохолиците и наркоманите винаги са в състояние на „Ще се откажа“.
* Той ви оказва натиск да правите секс.
Това е от голямо значение, но особено при тийнейджъри и млади мъже. Неуважението към вашите желания и чувства по отношение на секса показва експлоататорски тенденции, които често са придружени от злоупотреба. Това също е знак, че той вижда жените като сексуални обекти, а не като хора. Ако той настоява за секс като доказателство за вашата любов, пуснете го.
*Той продължава твърде бързо сериозна връзка.
Тъй като толкова много мъже се страхуват от обвързване, една жена може да изпита облекчение да намери партньор, който не се страхува да говори за семейството. Но внимавайте, ако той започне да планира съвместно бъдеще твърде бързо, без да си даде време да ви опознае по-добре и да се сближите. Това може да означава, че той иска бързо да ви опакова и скрие в гардероба си. Забавете нещата. Ако той не уважи желанията ви, вероятно ще имате проблеми занапред.
* Той ви тормози, когато е ядосан.
Тормозът, когато е неумишлен, е знак, че емоционалното насилие е в процес на подготовка - или вече е започнало - и че физическото насилие може в крайна сметка да последва. Някое от следните трябва да предизвика тревога:
Той се доближава твърде много до вас, когато е ядосан, поставя пръсти върху лицето ви, ръга ви, блъска ви, блокира пътя ви или ви задържа.
Той ви казва, че просто „се опитва да ви накара да слушате“.
Той вдига юмрук, надвисва над вас, крещи ви или извършва друго действие, което ви кара да трепнете или да се почувствате уплашени.
Прави намеци като: „Не ме ядосвай“ или „Не знаеш с кого се забъркваш“.
Започва да кара рисково или ускорява, когато се ядоса.
Той удря стената или рита вратата.
Той хвърля неща, дори и да не те уцелят.
Колкото по-близка е връзката ви с тормозещия мъж, толкова по-трудно е да се измъкнете от нея. За съжаление много жени вярват в точно обратното. Те си мислят: „Добре, понякога ме плаши малко, но ще изчакам и ще видя: ако стане по-лошо, ще го напусна.“ Но напускането на някой, който е започнал да тормози, е много по-трудно, отколкото много хора си мислят, и по-трудно всеки ден. Не чакайте да видите какво ще се случи.
* Той демонстрира двойни стандарти.
Бъдете предпазливи с мъже, чието поведение е различно от вашето. Двойни стандарти - важен аспектживеейки с насилник (вижте Глава 6).
* Той се отнася зле с жените.
В началото на една връзка мъжът може да каже, че ви гледа малко по-различно, отколкото гледа жените като цяло, но такава разлика няма да продължи дълго. Ако си жена, защо ще се обвързваш с някой, който възприема жената като същество от по-нисш клас, глупаво, коварно, добро само за секс? Той няма да може да забрави дълго време, че сте жена.
Стереотипните вярвания относно половите роли на жените също могат да допринесат за риска от злоупотреба. Ако е убеден, че една жена трябва да се грижи за къщата или за кариерата му по-важно от кариератажени, това може да бъде сериозен проблем: той може да окаже натиск върху вас, ако откажете да живеете в неговите граници. На жените понякога им е трудно да намерят мъж, който няма предразсъдъци женска роля, особено в определени културни или национални групи, но усилията да се намери такъв човек има важно.
* Той се държи различно с вас пред непознати.
Насилниците имат навика да правят шоу, да се отнасят към партньорите си като към злато, когато никой не ги гледа, и запазват цялата си жестокост за моменти, когато никой няма да я види. Насилниците тийнейджъри често се държат по точно обратния начин. Той може да бъде груб и студен с нея пред другите, за да впечатли приятелите си с това колко е „началнически“ и „готин“, но насаме става значително по-мек.
* Той е привлечен от уязвимостта.
Един от начините, по които този предупредителен знак се проявява е, когато мъжете са привлечени от много по-млади от тях жени. Защо, например, 22-годишен мъж ще се грижи за 16-годишно момиче? Защото тя го вълнува и провокира? Очевидно не. Те са включени различни етапиразвитие, с радикално разминаване между нивата на знания и опит. Той е привлечен от властта и търси партньор, който да го гледа с обожание и да му позволи да бъде лидер. Той, разбира се, обикновено й казва точно обратното: иска да бъде с нея, защото тя е необичайно зряла и необикновена за възрастта си. Той може дори да похвали сексуалната й мощ и да каже, че тя има голяма власт над него, настройвайки младата жертва така, че тя да не може да разбере какво се случва с нея. Много насилници са привлечени от жени с по-малко житейски опит, по-малко познания и по-малко самочувствие – дори без хронологична възрастова разлика – които ще гледат на мъжа като на учител или наставник.
Имал съм много клиенти, които са привлечени от жени, които са уязвими поради скорошни травматични преживявания в живота им. Много от тези клиенти започнаха, като помогнаха на жена да напусне връзката с нейния насилник партньор и след това сами започнаха да я контролират и малтретират. Някои търсят жени, които са имали трудно или малтретирано детство, имат здравословни проблеми или са претърпели тежка загуба, и се представят за спасители. Бъдете предпазливи с мъже, които изглежда са привлечени от дисбаланс на властта.
В същото време много насилници не изпитват особено привличане към уязвимостта или безпомощността на жените. Те са по-привлечени към силните и успешните. НасилнициТези типове се чувстват сякаш са хванали голяма риба, ако успеят да привлекат завършена, уверена жена в мрежата си, за да доминират над нея.
... Предупредителни знаци за насилие
– Говори неуважително за бившите си партньори.
- Той се отнася с теб с неуважение.
– Той ви прави услуги, които не искате, или проявява показна щедрост, която ви кара да се чувствате неудобно.
- Той контролира.
– Той е собственически.
- Той никога за нищо не е виновен.
- Той е егоцентричен.
– Злоупотребява с наркотици или алкохол.
- Той те принуждава да правиш секс.
– Той се насочва твърде бързо към сериозна връзка.
- Той те тормози, когато е ядосан.
– Той демонстрира двойни стандарти.
- Той се отнася зле с жените.

– Той се държи различно с теб пред хората.
„Той е привлечен от уязвимостта.“
Нито един от предупредителните знаци, изброени по-горе, не е ясен знак за насилствена личност, освен физическото сплашване. Много ненасилствени мъже могат да проявят подобно поведение. Какво тогава трябва да направи една жена, за да не се появи жестокост в отношенията й с мъж?
Въпреки че няма панацея, най-добрият план изглежда е:
1. Уведомете го възможно най-скоро какво поведение или отношение е неприемливо за вас и че не можете да бъдете с него, ако подобно поведение се повтори.
2. Ако се повтори, направете дълга почивка от срещи с него. Не продължавайте да се срещате с него, ограничавайки се до предупреждение като „Този ​​път ви предупреждавам сериозно“, в противен случай той най-вероятно ще реши, че „не сте сериозни“.
3. Ако това се случи за трети път или ако той премине към други поведения, които също са тревожни, има много голям шанс да има проблем с насилието. Ако му дадете твърде много шансове, може много да съжалявате. ( Подробни препоръкивижте „Напускането на насилник като начин за насърчаване на промяната“ в глава 14).
И накрая, не забравяйте, че когато насилникът започне да се плъзга към насилие, той е уверен, че вие ​​сте този, който се променя. Така работи възприятието му, защото той чувства действията си за абсолютно оправдани и не може да си представи, че той е проблемът. Всичко, което забелязва, е, че изглежда не отговаряте на идеята му за идеална, даряваща, уважаваща жена.
Какъв вид отношение може да се счита за жестоко?
Тъй като насилието може да ескалира постепенно, възникват въпроси: Как да разберете дали вашият партньор е станал насилник? Има ли линия, която човек винаги трябва да знае, за да забележи как я е преминал? Непоносимо много – колко? Тъй като никой не е съвършен, как да разберете разликата между изолиран лош ден, в който просто не сте в настроение, и проявата на система, която ще се развие в нещо по-сериозно?
Е, да, всеки може да крещи на партньор и всички ние понякога се наричаме с имена, прекъсваме се, действаме егоистично или безчувствено. Подобно поведение обаче не винаги е жестокост и не винаги има същото психологическо въздействие като жестокостта. В същото време всички тези действия са жестоки, ако са част от система за лечение. Да ви крещи някой, който ви уважава, е неприятно, но това не създава същата отвратителна атмосфера, която създава крещенето на насилник.
IN в такъв случай„Жестокостта“ е свързана със „власт“ и възниква, когато човек се възползва от неравенството на властта, за да експлоатира или контролира друг. Навсякъде, където има неравенство на властта – между мъже и жени, възрастни и деца, бедни и богати – ще има хора, които ще се възползват от това обстоятелство за свои цели. По този начин началната точка на жестокостта е моментът, в който мъжът започне да използва сила и власт над жената до такава степен, че това й причинява нараняване - психическо или физическо - и създава привилегирован статус за него.
ВЪПРОС 9: ЗЛОУПОТРЕБА ЛИ Е НАЧИНЪТ, ПО КОЙТО ТОЙ СЕ ОТНАСЯ МЕН? Границите, отвъд които свършват фините форми на малтретиране и започват жестокостта, включват следното:
* Той ви отмъщава, че предизвиквате притеснения относно поведението му.
Да приемем, че вашият партньор ви нарече кучка. Ти се ядоса и му даде да се разбере, че наистина не харесваш това и не искаш да чуеш тази дума по свой адрес при никакви обстоятелства. Той обаче реагира на вашето недоволство, като все по-често умишлено ви нарича кучка. Може дори да има специален поглед в очите му сега, когато прави това, защото знае, че това ви засяга. По същия начин можете да направите аргумента „Спри да ми крещиш, мразя да ми крещят“ и той ще отговори, като повиши още повече гласа си и ще те обвини за това. Това са признаци на насилствена връзка.
Друг вид репресия е преминаването към ролята на жертва. Да речем, че сте се оплакали, че той не ви е позволил да кажете думите. Той променя тона на гласа си на обиден и враждебен, сякаш оплакванията ви срещу него са несправедливи и казва със сарказъм: „Добре, аз само ще слушам, а вие ще говорите“ и действа сякаш, като изразява недоволство от неговото поведение, вие го потискате. Това е опит да ви накара да се почувствате виновни, че се съпротивлявате на неговия контрол, което е началото на малтретиране.
Някои се присмиват на жените, когато се оплакват от малтретиране, открито или чрез подигравки. Това поведение премахва всяко съмнение, че е склонен към жестокост.
Потискането не винаги е очевидно, както в примерите по-горе. Но ще забележите, когато поведението на партньора ви има за цел да ви накаже, че сте му се противопоставили, дори ако това е само няколко дни след инцидента. Той е сигурен, че нямате право да не му се подчинявате и се опитва да ви нарани, така че следващия път да не го правите.
* В отговор на вашия протест срещу малтретирането му, той казва, че това е ваш собствен проблем.
Когато една жена се опитва да постави граници на контролиращото или безчувствено поведение на мъжа, той се опитва да я накара да постави под въпрос собствените си възприятия. Затова той казва:
- Вие сте твърде чувствителни, не правете планина от планината.
– Не всеки може да остане бял и пухкав, когато е ядосан, както искахте.
– Не започвай да ми говориш така, сякаш се държа зле с теб, само защото твоят „бивш“ (или родителите ти) са се държали зле с теб. Мислиш, че всички са зли към теб.
„Просто си ядосан, защото нещата не се получиха по твоя начин, така че казваш, че се отнасям зле с теб.“
С коментари като тези насилникът се опитва да ви убеди, че: 1) имате неразумни очаквания за поведението му и трябва да сте готови да живеете с това, което прави; 2) вие реагирате не на неговото действие, а на нещо друго, което се е случило в живота ви; 3) опитваш се да му повлияеш. Всички тези техники са склонни да дискредитират вашите оплаквания от малтретиране, което представлява жестокост. Дискредитиращите маневри разкриват фундаментална позиция, която той никога няма да изрази открито и може дори да не осъзнава себе си: „Нямаш право да си недоволен от начина, по който се отнасям с теб.“ И не можете да имате честна и здрава връзка, ако не можете да изразите оплакванията си.
* Той се извинява, но извинението му звучи гневно или неискрено и той изисква да го приемете.
Ето един пример:
...Клеър: Не мисля, че разбираш защо съм разстроена от това, което направи. Ти дори не се извини.
Дани (ядосано и високо): Добре, добре! Съжалявам, ИЗ-ВИ-НИ!
Клеър (поклащайки глава): Все още не разбираш.
Дани: Какво, по дяволите, искаш?? Вече се извиних! Няма ли да си починеш, докато падна на колене?
Клеър: Твоето извинение не означава нищо за мен, ако видя, че не съжаляваш за това, което си направил.
Дани: Какво искаш да кажеш, че не съжалявам?? Не ми казвайте как се чувствам, малка госпожице анализатор! Не си в главата ми.
Дани е убеден, че Клеър трябва да е благодарна за извинението му, дори тонът му да изразява отношение, противоположно на думите му. Той смята, че има право да получи прошка и я изисква. (Той също вярва, че е негово право да настоява тя да приеме неговата версия на реалността, независимо колко тази версия противоречи на всичко, което тя вижда и чува. В този смисъл той несъмнено е убеден в правото си да контролира ума й.)
* Той ви обвинява за въздействието на поведението му.
Консултантите по злоупотребата казват за своя клиент: „Когато види сутрин мръсното си лице в огледалото, той започва да чисти огледалото.“ С други думи, когато партньорката му започне да показва предвидимите ефекти от хроничното малтретиране, той се разстройва и я обвинява, а след това отново я удря, като й се присмива, че го е обидила. Той дори използва нейната емоционална травма като извинение да се отнася с нея още по-зле. Ако например словесните му атаки са довели до това, че тя не иска да прави секс с него, той я обвинява: „Вероятно си била доволна другаде“. Ако тя спре да му вярва, той казва, че липсата на доверие я кара да го смята за жесток, като по този начин обръща причината и следствието. Ако тя е депресирана или в сълзи сутринта, защото той я критикува остро предишния ден, той казва: „Ако ще си толкова кисела днес, защо не се върнеш в леглото и да се скриеш от погледа си?“
Ако вашият партньор ви критикува или унижава, защото реагирате болезнено на малтретиране, това е злоупотреба. Също така е жестокост да използваш ефекта от собствената си грубост като извинение, както направи моят клиент, когато нападна вербално партньорката си и след това й каза, че нейното емоционално дистанциране е причината за неговата жестокост. Той удря човек, който е паднал - и той го знае.
* Обсъждането на проблеми винаги е „в грешния момент“ или „по грешния начин“.
Трудните въпроси в отношенията трябва да бъдат обсъдени. Модерно е да изразяваш недоволството си с думи, без това да звучи като посегателство срещу личността ти. Но за насилствен мъж никакъв начин да изрази недоволство не е подходящ.
Първоначалната отбрана или отвращение към твърденията е често срещана сред ненасилствените хора. Понякога трябва да спрете да спорите и да се върнете към него след известно време. Няма смисъл обаче да отлагате разговор с жесток човек. По време на тайм-аута той няма да мисли за вашите коментари - той ще подготви опровержение на вашата жалба.
* Това подкопава напредъка ви в живота.
Възпрепятстването на вашата свобода и независимост е жестокост. Ако той ви е накарал да загубите работата си или да напуснете училище, ако е развалил желанието ви да постигнете мечтите си, развалил е отношенията ви с близките ви, ако се възползва от вас икономически и ви нанася финансови щети или ви казва, че сте некомпетентен в нещо Това, което ви доставя удоволствие, като литература, изкуство или бизнес, като се опитва да ви накара да се откажете от това, той подкопава вашата независимост.
* Отрича собствените си действия.
Някои действия в човешките взаимоотношения могат да бъдат оценени субективно. Това, което един човек смята за повишен тон, друг може да нарече викане. Има място за разумни хора да не се съгласят. Има обаче действия - например обида, удар с юмрук по масата - които или са се случили, или не са се случили. По този начин, докато партньор, който не е злоупотребяващ, може да спори с вас за това как тълкувате поведението му, партньорът злоупотребяващ ще го отрече.
* Той оправдава своите насилствени или плашещи действия или казва, че „вие сте го принудили да го направи“.
Когато кажете на партньора си например, че крещенето му ви плаши, а той отговори, че има пълното право да крещи, „защото не ме слушате“, това е злоупотреба. Насилникът използва вашето поведение като извинение за своето. По този начин той се отказва от безусловното прекратяване на унизителното или заплашително поведение. Вместо това той настоява за неравностойна сделка, като казва, че ще спре някои форми на злоупотреба, ако се съгласите да се откажете от това, което не му харесва, въпреки че това често е ваше абсолютно законно право.
* Когато е ядосан, той прибягва до физически контакт или ви сплашва по други начини.
Физическата агресия на мъжа към партньорката е жестокост, дори да се случи само веднъж. Ако той е замахнал срещу вас, пробил е дупка в стената, хвърлил е нещо по вас, препречил е пътя ви, сграбчил е, блъскал ви е или ви е мушкал или е заплашвал с побой, това е физическа жестокост. Той всява страх и използва нуждата ви от физическа свобода и сигурност, за да ви контролира.
Понякога вашият партньор може неволно да ви изплаши, защото не знае какъв ефект ще имат действията им върху вас. Например, може да идва от семейство или култура, където хората крещят силно и размахват ръце, когато спорят, докато във вашата среда всички са тихи и учтиви. Един ненасилствен мъж при тези обстоятелства ще бъде много загрижен, когато разбере, че ви е изплашил, и ще се опита да се увери, че това няма да се случи отново - без никакви условия.
Физическата жестокост е опасна. Веднъж проявена, тя може да се засили с времето. Дори и да не се случи, така нареченото физическо насилие на „ниско ниво“ може да ви изплаши, да даде на партньора ви власт над вас и да започне да унищожава способността ви да управлявате живота си. Всяка форма на физически тормоз е травматична за децата.
Ами ако жена ви удари шамар? Това малтретиране на мъж ли е? Отговор: "Зависи от ситуацията." Мъжете обикновено възприемат блъскането и шамарите от страна на жените като дразнещи или предизвикващи ярост, а не като плашещи, така че дългосрочните емоционални ефекти са много по-малко вредни. Трудно е да се намери мъж, който е загубил лична свобода или самочувствие поради женска агресивност. Отхвърлям всяка форма на агресия в отношенията, различна от наистина необходимата самоотбрана, но запазвам думата жестокост за ситуации на контрол и сплашване.
Въпреки това, една жена може да бъде уплашена от друга жена, а мъжът може да бъде уплашен от мъжкия си партньор. Голяма част от това, което казах за мисленето и тактиката на хетеросексуалните насилници, се отнася и за гейовете и лесбийките (вижте Глава 6 за повече подробности).
* Той ви принуждава да правите секс.
Имал съм клиенти, които многократно са изнасилвали или насилвали партньорите си да правят секс, но никога не са ги удряли. Сексуалната принуда или използването на сила в една връзка е злоупотреба. Изследванията показват, че жените, изнасилени от интимни партньори, изпитват още по-дълбоко и трайно страдание от тези, които са изнасилени от непознат или познат. интимни отношения. Ако изпитвате редовно сексуално насилие или постоянен натиск да правите секс, обадете се на горещата линия за сексуално насилие или малтретирани жени, дори и да не смятате, че думата „изнасилване“ не се отнася за това, което прави вашият партньор.
*Неговото контролиращо, неуважително и унизително поведение е системно.
Тази ситуация изисква специално внимание и способност да се доверите на чувствата си. Кога точно действията стават система? Ами ако това се случва три пъти в годината? Ами ако това се случва веднъж седмично? Няма отговор, който да отговаря на всички действия и всички хора. Вие трябва сами да решите дали лошото отношение на вашия партньор към вас е модел.
* Чувствате, че има признаци на злоупотреба.
Всички признаци на насилие, обсъдени по-горе, са свързани с действията и мисленето на мъжа. Но също толкова важно е да се вгледате по-отблизо в себе си, отговаряйки на въпроси като:
...
- Страхувате ли се от него?
– Отдръпвате ли се от приятели и семейство, защото той ви е затруднил да общувате с тях?
– Вашите нива на енергия и мотивация намаляват ли или се чувствате депресирани?
– Мнението ви за себе си се влошава, така че непрекъснато се борите да сте достатъчно добри или да се утвърдите?
– Хващате ли се, че постоянно мислите за връзките си и как да ги оправите?
– Чувствате ли, че не можете да направите нищо както трябва?
– Чувствате ли, че проблемите във връзката ви са по ваша вина?
– Чувствате ли се редовно, че сте стъпкани след спорове, но не можете да разберете точно защо?
Това са признаци, че може да имате връзка с насилник.
Може да забележите, че изброените по-горе признаци на злоупотреба рядко включват думата „гняв“. Горчивината може да е един от признаците на склонност към жестокост, но жестокостта и горчивината са различни неща. Има например весели и пресметливи насилствени личности, докато в същото време някои ненасилствени мъже доста често проявяват гняв. Може да решите, че не искате да имате връзка с партньор, който е постоянно ядосан – това не е моя работа, но самият гняв не е жестокост.
Ами ако съжалява?
Два въпроса, които ми задават много често, са: 1) дали насилникът искрено изразява разкаяние и 2) това, че искрено съжалява за стореното, означава ли, че е по-малко вероятно да повтори насилственото поведение?
ВЪПРОС 10: НАИСТИНА ЛИ СЪЖАЛЯВА? Добрата новина е, че разкаянието му често е искрено. Лошото: рядко помага. Има много противоречиви психологически нагласи и вярвания, които работят едновременно в мозъка на насилник. Ето примери за типични противоречия:
- Жените са крехки същества и имат нужда от защита, но трябва да бъдат сплашвани от време на време, за да не излязат извън контрол.
„Имаме еднакво право да говорим, но аз вземам решението.“
„Чувствам се ужасно, че се отнасям зле с нея, но не трябва да съжалявам за личните си отношения, независимо какво правя.“
„Не трябва да повишавам тон, но трябва да я контролирам и за това понякога трябва да повишавам тон.“
„Не е добре да удряш жени, но понякога мъжът няма избор.“
Когато човек изпитва угризения на съвестта за обидното си поведение, разкаянието е в конфликт с неговата позиция на право. В главата му звучи нещо като:
...Много ми е мъчно, че я изпратих, особено пред децата. Изпуснах нервите си и искам семейството ми винаги да ме възприема като силен и отговорен човек. Този срив се отразява на самочувствието ми. Но тя ме нарече "безотговорна"! Сега децата ще си помислят, че съм лоша, а причината е тя. Ако застанат на нейна страна, ще им кажа защо съм ядосан. Тя ме накара да изглеждам наистина зле. Да тя отиде...
Нека анализираме този текст. Първо, преживяванията на обидената съпруга остават извън полезрението. Човек се измъчва, защото: 1) е нарушил имиджа си в очите на другите хора; 2) удари собствено усещанекакъв би искал да бъде; 3) чувства, че трябва да контролира жена си, без да прибягва до жестокост. От тези мисли той се плъзга към това да обвини жена си за експлозията си. Счита се за право на това и така се освобождава от чувството за вина. В крайна сметка вината за всичко се прехвърля върху съпругата, включително и за впечатлението, което е направил на децата. Разкаянието избледня.
По време на първите случаи на злоупотреба емоциите на мъжа могат да изглеждат драматични: имал съм клиенти да плачат, да молят жените си за прошка и да казват: „Заслужаваш много по-добро, не знам какво правиш с глупак като мен ." Може да изглежда, че разкаянието идва от сърцето, особено ако не сте го виждали толкова разстроен преди. Но механизмите за самооправдание се включват и след ден-два чувството за вина изчезва. Жената преживява инцидента много по-дълго и много скоро партньорът може да й каже: „Все още не сте забравили? Не се спирай на това, по дяволите! Да забравим и да продължим напред." Неговото отношение към ситуацията: „Аз приключих с това, така че защо тя не го направи?“
Имайте предвид, че повечето насилници наистина съжаляват – макар и вероятно повече за себе си – докато правят малко шоу, за да изместят фокуса върху себе си. Партньорката може да забрави за грубостта му при вида на страданието му... Може да започне да го уверява, че няма да го изостави, че все още го обича, че не смята, че той е ужасен човек. Тя може да скрие постъпката му от децата. По този начин той получава малко успокояващо внимание като награда за отвратителното си поведение!
Разкаянието и съжалението са склонни да отслабват с увеличаването на броя на епизодите на насилие. Аспектът на искреността изчезва, тъй като мъжът свиква с жестоките действия и престава да възприема наранените чувства на партньора си. Шоуто губи забавление – той все по-малко се притеснява от възможността да загуби жена и е все по-уверен, че тя е напълно под негов контрол и няма да го изостави.
И последно: няма особено значение колко искрено е било покаянието. Клиентите, които са изпитали високи нива на съжаление след първите си епизоди на злоупотреба, са се променили приблизително със същата скорост като тези, които не са го направили. Най-разкайващите се понякога бяха най-егоцентричните, оплакващи се най-вече от щетите, нанесени на представата им за себе си. Те се срамуваха, че са действали като брутални диктатори и искаха бързо да се върнат към това да бъдат добродушни диктатори, сякаш това ги правеше много по-добри хора.
Ако разкаянието след инцидента не помогне
Следните стъпки от негова страна могат да предотвратят нов епизод на злоупотреба:
* Да ви даде възможност да изразите гнева си от това, което е направил. Не ви казвайте, че сте били ядосани твърде дълго и не се опитвайте да ви накарате да преглътнете чувствата си на гняв.
* Изслушвайте мнението си, без да прекъсвате, без да се оправдавате или да прехвърляте вината върху вас.
* Поправете всичко, което ви е причинил, като например като вдигнете всичко, което е изпуснал, или кажете на приятели, че е лъгал за вас, или кажете на децата си, че поведението му е неприемливо и вината не е ваша.
* Сключете споразумение за незабавна и безусловна промяна на поведението.
* Поискайте помощ, без да чакате, докато го притиснете да го направи.
Ако той е готов да направи това, има вероятност да не е дълбоко жесток. Без такова ясно и недвусмислено действие обаче злоупотребата ще се върне.
Вземете незабавни мерки, за да се защитите
Много жени заемат позиция „изчакайте и вижте“ при първите признаци на насилствен партньор. Това е опасен капан. Колкото по-дълго оставате с насилник и колкото по-разрушително става поведението му, толкова по-трудно е да се измъкнете от връзката и ето защо:
* Колкото по-дълго той прекарва време в намаляване на мнението ви за себе си, толкова по-трудно ще ви бъде да повярвате, че заслужавате по-добро отношение.
* Колкото по-дълго той ви нанася емоционална травма, толкова по-вероятно е енергията и инициативата ви да намалеят - ще ви бъде по-трудно да намерите сили да се освободите.
* Колкото повече щети той нанесе на отношенията ви с приятели и семейство, толкова по-малко подкрепа ще имате за трудния процес на раздяла.
* Колкото по-дълго живеете в неговия цикъл на редуване на жестоко и добро, любящо отношение, толкова по-привързани към него е вероятно да се почувствате, изпитвайки травматична привързаност (вижте Глава 9).
Поради всички тези причини трябва да предприемете действия, без значение колко години сте имали връзка с насилник.
И още нещо: ако вие и вашият насилник нямате деца, не ги правете! Раждането на дете няма да го накара да се успокои или да стане по-отговорно. Това няма да го убеди във вашата отдаденост към него или да спре ревнивите му обвинения, нито ще го спре да ви изневери. Да имате деца само ще увеличи стреса ви, тъй като започнете да се тревожите за това как насилственото поведение на вашия партньор се отразява на децата ви. Наличието на деца може да ви затрудни да се грижите за него и да му даде възможност да ви заплашва с опити да получи попечителство над тях (вижте Глава 10). Не знам нито един случай, когато раждането на деца би решило проблема на жената, която живее с агресивен мъж, или поне би го отслабило.
...Помня
*Ранните признаци на злоупотреба обикновено се забелязват, ако знаете какво да търсите.
* Когато забележите предупредителни знаци, действайте бързо: задайте граници на приемливото поведение или прекратете връзката. Колкото по-дълбоко се забъркате в насилник, толкова по-трудно ще бъде да се измъкнете.
* Вие не сте причината партньорът ви да изпадне в насилие и не можете да спрете този процес, опитвайки се да разберете какво го притеснява и да задоволите по-пълно нуждите му. Емоционалното страдание и незадоволените нужди нямат нищо общо с жестокостта.
* Ясните индикатори за обидно поведение включват подигравка на вашите оплаквания относно неговото насилие, физическо сплашване или принудителен секс. Всяка от тези прояви е знак, че насилието вече е започнало във връзката ви.
* Вие не сте „създател“ на насилствена връзка – насилникът е този, който я създава, а не неговият партньор.
* Веднага щом имате въпроси относно злоупотребата, алармирайте. Не чакайте да се уверите.

Според СЗО най-малко 1 от 3 жени на възраст от 15 до 49 години е жертва на физическо и/или сексуално насилие от страна на своя партньор. Но още повече са тези, които живеят в атмосфера на психологическо насилие и често дори не го осъзнават.

Те може никога да не ви докоснат, но могат постоянно да ви унищожават емоционално. Психологът Ирина Чеснова изброи 10 признака на психологическо насилие от близък мъж.

1. Той критикува

Вие, вашият външен вид, начинът ви на обличане, вашето поведение, вашите възгледи. Подчертава недостатъците, търси грешките. Обезценява вашите емоции, надежди, планове, постижения. Той съди, подиграва се, позволява си язвителни, зли шеги, унизителни забележки, включително и публично.

Унижава чрез сравняване с другите, като по този начин убива вашето самочувствие. „Ти си с наднормено тегло, студен си, безполезен си и кой изобщо имаш нужда от теб? Какво можеш да правиш без мен?Тиранинът опипва най-уязвимите места, за да окаже натиск върху тях. И те кара да се чувстваш виновен и неадекватен.

Един такъв поглед е достатъчен, за да създаде нервна, потискаща атмосфера в семейството.

2. Той ви обвинява за всичко.

Във вашите проблеми, неприятности и негативни чувства: „Ти не ме разбираш и не ме подкрепяш!“, „Всичко е заради теб“, „Ти си този, който ме събори!“ Ти провокираш! Това е по твоя вина!Факт е, че не се опитвате и справяте достатъчно, не отгатвате настроението и желанията му.

Той се кара, нарича ви с обидни думи, ругае, изкарвайки гнева и недоволството си върху вас.

3. Той игнорира вашите нужди, желания и искания.

Когато кажете „не ми харесва, боли ме, не го правете“, продължава той. Може да налага или да отказва секс. Сълзите ви или не го докосват, или го дразнят. Той се затваря от всякакви ваши опити да изясните връзката, да обясните как поведението му боли и обижда: „Писна ми от това промиване на мозъци!“, „Искате ли да се караме?“

4. Той ви наказва за „неподчинение“, съпротива срещу неговия контрол или „лошо“ поведение.

при което " лошо поведение„Може да се окаже всичко, което един мъж не харесва. Наказва с гняв, студенина, презрение, мълчание. Отказ от пари, ако сте финансово зависими от него. Постоянно се чувствате виновни и се извинявате безкрайно.

Нямате право да подлагате на съмнение думите и поведението му, да сте недоволни от него, да му се сърдите или да изисквате нещо. Той твърди, че е центърът на вашата вселена. И вие трябва да задоволявате нуждите му, да изпълнявате често нереалистичните му изисквания, да се вглеждате в него. И в същото време трябва да сме благодарни!

Физическото насилие е ясно, категорично изразено. Но психологическото насилие се разпознава много по-трудно

5. Той ви контролира

Вашите движения и разходи. Ограничава социалните контакти: трябва да му се иска разрешение да се срещне някъде с някого, в противен случай ще бъде „наказан“. Прекъсва вашата подкрепяща среда - родители, приятели. Често обяснявайки тази изолация като грижа: „Те ти влияят лошо.“

6. Той е подозрителен, ревнив и груб

И не само по отношение на вас, но и на деца и животни. Заплашва, сплашва: "Ако ме оставиш, ще ти счупя врата". Използва сила като аргумент - притиска се към стената, може да удуши, да хване китките, да блъска, да щипе. И, разбира се, той може да разрушава мебели, да блъска по стените и да хвърля неща.

7. Има внезапни промени в настроението.

Повишена "експлозивност". Той лесно се обижда и затова може да предизвика скандал изневиделица.

8. Той е уверен, че е прав.

Той рационализира, оправдава поведението си с какво ли не, но ви отрича адекватност, принуждавайки ви да се съмнявате в себе си: „Истеричен си“, „Нищо не ми е наред, нещо не е наред с теб, ти си този, който полудява!“

Ако някой трябва да „работи върху себе си“ и да се променя, това определено не е той. Човек тиранин демонстрира своето превъзходство и се опитва по всякакъв начин да увеличи своята значимост, достойнство и заслуги: „Аз работя усилено по цял ден и печеля пари, а ти...“, и омаловажавайте вашите.

Убеден съм, че имам право да заема позиция „отгоре“ и от тази позиция да уча другите на живота, да им казвам какво им е и как трябва да се променят. Това е толкова изопачена, обърната навътре система от ценности: „начинът, по който действам е правилен, приемлив, имам право да го направя“, „всички живеят по този начин“.

Домашният тиранин доста често използва силата като аргумент: той го притиска към стената, може да го удуши, да го хване за китките, да го блъска, да го щипе.

9. Той ви изпраща двойни, противоречиви, манипулативни съобщения.

И не ви е ясно как да реагирате на тях. Каквото и да правите, винаги ще има негативна реакция от негова страна: „Писна ми от твоята натрапчива загриженост!“И след известно време: „Е, така е, никой дори няма да ви предложи хапче за главоболие.“.

Той заявява: „Аз най-добре знам какво е добро за вас.“ Може да преобърне всичко, което казвате, да отрече очевидното: „Никой не те е обидил, ти си започнал всичко сам, а сега ме обвиняваш.

10. Периодично дава надежда

Има така наречен цикъл на насилие. Вие живеете мирно, спокойно, но през цялото това време вътрешното напрежение на тиранина расте. Тогава става акт на насилие (или голям скандал с обвинения) и настъпва разведряване, освобождава се напрежението. След това тиранинът се разкайва: „Прости ми, ако можеш, пак те обидих!“И етапът на медения месец започва: мъжът дава много доброта, грижи и помощ, имате прекрасен секс.

Струва ви се, че така ще бъде завинаги. Но в един момент цикълът започва отново.

Всичко по-горе може да се нарече психологическо насилие, ако партньорът ви редовно се държи по този начин. Дори ако има тенденция да демонстрира 2-3 от описаните по-горе признаци, струва си да обърнете внимание на това.

Прекомерните и неразумни очаквания на един насилник гарантират, че партньорът му никога няма да може да следва всичките му правила и да изпълни всичките му изисквания. В резултат на това той често се ядосва или вбесява. Тази динамика наскоро беше илюстрирана от млад мъж в токшоу, който обсъждаше своята жестокост към бивша съпруга. Той каза, че неговата дефиниция за добра връзка е: „Никога не се карайте и казвайте, че се обичате всеки ден“. Той каза на публиката, че съпругата му "заслужава" да бъде третирана зле, защото не отговаря на този нереалистичен образ. Няма смисъл да изпращам това млад мъжили всеки друг злоупотребяващ мъж в програма за управление на гнева, защото неговата позиция на право просто ще породи повече гняв. Необходимо е да промени позицията си в живота.

Реалност #3: Той обръща всичко отвътре навънЕмил, мой клиент, упражнил физическо насилие, ми разказа историята на най-лошото нападение над съпругата му: „Един ден Таня използва твърде много думи и аз толкова се ядосах, че я хванах за гърлото и я приковах към стената. .” С глас, пълен с възмущение, той каза: „Тогава тя се опита да ме удари с коляно в слабините! Харесва ли Ви?? Разбира се, че бях бясна. И когато замахнах с ръка надолу, ноктите ми оставиха дълбока драскотина по лицето й. Какво е очаквала?

ВЪПРОС 4: ЗАЩО ТОЙ КАЗВА, ЧЕ СЕ ДЪРЖА ЖЕСТОКО С НЕГО?

Системата на възприемане на насилника, с нейното високо възприемане на правото, генерира реверсия на агресия и самозащита. Той определи опита на Таня да се защити като насилие срещу себе си. Нанасянето й на телесна повреда той е оценил като самоотбрана от неяжестокост. През призмата на неограничените права, които насилникът винаги държи пред очите си, всичко изглежда с главата надолу, като отражението в лъжица.

Друг клиент, Уендъл, описва инцидент, при който избягал от дома си, затръшвайки силно вратата. „Айша ми се заяжда с часове. Има граница на търпението ми да слушам оплакванията й и да говоря колко съм зле. Вчера тя започна отново и накрая я нарекох кучка и напуснах къщата. - „От какво се разстрои Айша?“ – „Не знам. Когато тя стартира органа си, аз просто се разделям.“ Няколко дни по-късно говорих с Айша. Тя каза, че всъщност е крещяла на Уендъл около 5-10 минути. Той обаче забрави да ми каже, че сутринта я е обидил: „Потиска ме в спорове; той се повтаря като развалена грамофонна плоча и ще бъда късметлия, ако успея да вмъкна дума. И езикът му е ужасен - този ден ме нарече кучка десет пъти. Тя не издържа и започна яростно да се защитава и тогава той си тръгна в нощта.

Защо Уендъл си помисли, че Айша му крещи и се оплаква?? Защото в съзнанието му тя трябва да слуша, а не да говори. Фактът, че тя изобщо говори е прекалено!..

Когато казвам на моите клиенти да не злоупотребяват със съпругите си, те обръщат моите думи наопаки, както и думите на техните партньори. Обвиняват ме, че говоря неща, които нямат нищо общо с думите, които съм казал. Едната ми каза: „Мислиш ли, че трябва да я оставя да си бърше краката в мен? Така че те могат да правят каквото си искат с нас, но ние не можем да си мръднем пръста?“ – както му каза партньорката му, че й е писнало приятелите му да бъркат в къщата и той трябва да „почисти проклетия боклук“. Той продължи: „Вашият подход е, че всичко, което тя прави, е добро, защото тя е жена и тъй като аз съм мъж, за мен важат по-строги правила!“ Това е в отговор на това, което посочих неговиятдвойни стандарти и го убеди да живее по същите правила, които той прилага спрямо нея.

Насилникът има още една причина да преувеличава и да се присмива на думите на партньорката си (и моите): той иска да избегне необходимостта да мисли сериозно за това, което тя казва, да го интернализира. Чувства се в правото си да я удари като муха.

Реалност #4: Той не уважава партньорката си и мисли, че я превъзхожда.

Шелдън беше насочен към мен, защото наруши съдебна ограничителна заповед. Той настоява, че никога не е бил насилствен или сплашен от Кели. Сега той се опитва да получи попечителство над 3-годишната си дъщеря Ашли. Той заявява, че Кели никога не се е грижила за детето от раждането му и "никога не е била близо до нея". „Не я смятам за майка на Ашли, тя е само съд, канал, през който Ашли дойде на този свят.“

Кели е неодушевен обект в съзнанието на Шелдън, машина за правене на бебета. Когато говори за нея, той повдига брадичка, а лицето му изразява арогантно презрение. Но той никога не изглежда разстроен - коя е Кели, че да дразни? Снизходителният му тон показва пълната му увереност в превъзходството му над Кели.

Доста често срещан стереотип за насилниците. Те са склонни да виждат партньора си като по-малко интелигентен, по-малко компетентен, по-малко логичен и дори по-малко чувствителенИ състрадателенотколкото него. Често му е трудно да я възприеме като човек. Тази тенденция е известна като обективиранеили деперсонализация. Вербалните атаки на повечето насилници са насочени към унижение. Те използват думите, за които знаят, че най-много обиждат жените: „кучка“, „уличница“ или „кучка“, често предшествани от епитета „дебела“. Партньорите на клиентите ми ми казаха, че тези думи се усещат като физическо насилие. Като използват обиди – а моите клиенти понякога признават, че използват най-пренебрежителните думи, които могат да измислят – насилниците карат партньорките си да се чувстват едновременно унизени и несигурни.

Обективизирането е основната причина насилниците да стават по-насилствени с времето.. Когато съзнанието му се адаптира към едно ниво на жестокост или насилие, той изгражда следващото. Като обезличава партньора си, той се предпазва от естествените човешки емоции на вина и състрадание, за да може да спи спокойно през нощта с чиста съвест. Той се дистанцира от нейната човешка същност толкова много, че чувствата й престават да се броят или просто престават да съществуват. След няколко години моите клиенти достигат момент в отношенията си с партньора си, в който не се чувстват по-виновни, че я унижават или заплашват, отколкото вие или аз се чувстваме, че ритаме камък на пътя от гняв.

Злоупотребата и уважението са в противоположните краища на спектъра на взаимоотношенията: вие не уважавате този, когото малтретирате, и не злоупотребявате с тези, които уважавате.

Реалност #5: Той бърка любовта с жестокостта.Ето какво често чувам от моите клиенти:

- Причината за жестокото ми отношение е, че изпитвам много силни чувства към нея. Нараняваме най-много тези, които обичаме.

"Никой не може да ме разстрои повече от нея."

"Казах й дори да не се опитва да ме напусне." Дори не можете да си представите колко много я обичам!

„Бях отвратен да я гледам как съсипва живота си.“ Твърде много се тревожа за нея, за да гледам това спокойно и да не правя нищо.

Насилниците често се опитват да убедят партньорката си, че лошото отношение към нея е доказателство за силата на чувствата им, но жестокостта е обратното на любовта. Колкото по-жесток е един мъж към вас, толкова повече демонстрира, че го е грижа само за себе си. Той може да се чувства много желание получивашата любов и грижа, но дайтеТой ги иска за вас само когато му е удобно.

Значи той лъже, когато казва, че те обича? Как да кажа. Повечето от моите клиенти изпитват силно привличане, което се нарича любов. За много от тях това е единственото чувство, което са изпитвали към партньора си, така че няма как да разберат, че това не е любов. Когато насилник почувства нещо подобно, той вероятно се чувства:

♦ желанието вие да посветите живота си на неговото щастие, без външна намеса;

♦ желание да ви притежава сексуално;

♦ желанието да впечатлите другите, че сте станали негов партньор;

♦ желание да ви контролира.

Той може да ви обича съвсем искрено, но първо трябва радикално да преориентира гледната си точка, за да отдели малтретирането и собственическите желания от истинската грижа и да придобие способността да вижВие.

Смесването на любовта с жестокостта е точно това, което позволява на убийците на техните партньори да твърдят, че са били мотивирани от силно чувство на любов. Медиите, за съжаление, твърде често приемат гледната точка на агресора за тези деяния, определяйки ги като „престъпления от страст“. Наистина ли? Ако една майка убие детето си, приемаме ли твърдението, че го е направила, защото е била преизпълнена с грижи? В никакъв случай. И не трябва. Истинска любоввключва зачитане на достойнството на друг човек, желание той да се чувства добре и подкрепа на самочувствието и независимостта на любим човек. Такава любов е несъвместима с жестокостта и насилието.

Реалност #6: Той е манипулативен.

Помислете за взаимодействията между Дейвид и Джоан:

♦ Дейвид крещи на Джоан и изчервявайки се, я сочи с пръст. Джоан му казва, че е твърде ядосан и това не й харесва. Той става още по-силен: „Не съм ядосан. Просто се опитвам да се свържа с теб, но ти не ме слушаш! Не ми казвай как се чувствам, мразя го! Няма те вътре в мен!

♦ Един ден Джоан каза на Дейвид, че избухванията му я грабват и тя има нужда от почивка от връзката им. Дейвид: „Значи вече не ме обичаш. Не съм сигурен, че някога наистина си ме обичал. Ти дори не разбираш колко силни са чувствата ми към теб. Изглежда, че ще се разплаче. Джоан започва да уверява Дейвид, че няма да го напусне, а оплакванията й от поведението му се губят в разместването на ситуацията...

♦ Джоан заявява, че иска да се върне на училище. Дейвид: „Не можем да си го позволим“ и отказва да се грижи за децата, докато тя учи. Джоан предлага много възможности за справяне с парите и грижите за децата. Във всеки от тях Дейвид намира нещо неподходящо. В крайна сметка Джоан решава, че не е възможно да продължи образованието си, но Дейвид настоява, че не се е опитвал да я разубеди. Остава на мнение, че решението да не продължи образованието си е нейно.

Много малко насилници разчитат изцяло на вербално насилие или сплашване на своите партньори. Отнема твърде много усилия, за да бъдеш безкрайно заплашителен, без да направиш един мъж симпатичен. Ако той е насилник през цялото време, неговият партньор ще започне да осъзнава, че е малтретиран и това може да го накара да се чувства твърде много виновен за поведението си. Следователно насилникът обикновено ще премине към манипулиране на партньора си, за да получи това, което иска. Понякога може да използва тази тактика, за да я разочарова или обърка.

Ето някои признаци, че насилникът е манипулативен:

♦ Внезапни и чести промени в настроението, което ви затруднява да кажете какъв е той и как се чувства и това постоянно ви вади от равновесие. Неговите чувства към за тебособено променлив.

♦ Отричане на очевидни неща за това, което мисли или чувства.Той ще ви говори с треперещ от гняв глас или ще ви обвини, че сте причинили проблема, или ще се нацупи и след това ще отрече, докато ви гледа в очите. Ти знаеш, че не е вярно - и той знае! – но отказва да го признае, което може да ви подлуди. Тогава той може да ви нарече луд, защото сте толкова разстроени от отказа му.

♦ Той ви убеждава, че ви принуждава да правите това, което е във ваш интерес.По този начин той може да накара егоизма си да изглежда като благородство. Хитър трик! Ще мине много вода, преди да разберете какви са били истинските му мотиви.

♦ Той те кара да му съчувстваштака че губите желание да налагате претенциите си към това, което той прави.

♦ Той ви кара да обвинявате себе си или другите за това, което прави.

♦ Той използва тактика на объркване в аргументите, фино или открито променяйки темата, настоявайки, че мислите или чувствате нещо, което наистина не мислите или чувствате, обръщайки думите си отвътре навън и използвайки множество други техники, които като паяжина оплитат мозъка ви. След спор може да почувствате, че губите ума си.

♦ Той лъже или погрешно насочва мислите ви относно неговите действия, желания или причини, поради които прави определени неща.за да те накара да направиш това, което той иска. Жените много често се оплакват от лъжите на партньорите си; тези лъжи са форма на психологическа жестокост и много разрушителна.

♦ Изправя вас и хората, на които държите, един срещу друг.разкриване на тайни, грубост с приятелите ви, изричане на лъжи на хората за това, което уж сте казали за тях и т.н.

Манипулацията може да бъде по-лоша от откровената жестокост - особено когато вървят ръка за ръка. Когато една жена бъде наречена "кучка" или блъскана и шамаросана, тя поне знае какво са й направили. Въпреки това, когато бъде манипулирана, тя може да не разбере какво се случва. Тя просто се чувства ужасно - сякаш полудява и по някаква причина чувства, че вината е нейна.

Реалност #7: Той се опитва да поддържа добър имидж.Можете да прекарате много време в опити да разберете какво не е наред за тебвместо да мисли какво не е наред с него. Ако се разбира добре с другите и ги впечатлява добро впечатлениещедрост, чувство за хумор и дружелюбност, може да се побъркате от мисълта: „Какво го дразни в мен? Други хора изглежда го смятат за прекрасен."

ВЪПРОС 5: КАК Е ДОБРЕ, ЧЕ ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ГО МИСЛЯТ ЗА ВЕЛИК?

Много насилници слагат маска на чар на публично място, създавайки явна разлика между публичния им образ и начина, по който се държат с жените и децата си насаме. Той може да бъде:

♦ яростни у дома, но спокойни и усмихнати извън дома;

♦ егоистични и егоцентрични с вас, но щедри и готови да помогнат с другите;

♦ потискащ у дома и готов за преговори и компромис другаде;

♦ демонстрира крайно негативно отношение към жените у дома, но шумно подкрепя равенството, ако го чуе някой друг;

♦ проявявайте насилие към партньора или децата си, но не и към другите;

♦ заемайте позиция на прекомерно овластяване в дома, но критикувайте мъжете, които не уважават жените и ги нападат.

Болката от подобни контрасти може да разяде съзнанието на жената. На сутринта съпругът й силно я обиди, наричайки я „глупава дебела крава“, а няколко часа по-късно тя го вижда да се смее, да говори със съседите и да им помага да поправят колата си. По-късно съседът ще й каже: „Мъжът ти е толкова хубав. Щастлива си, че го имаш - много мъже никога не правят това, което прави той. „Да, да“, мърмори тя в отговор, объркана. Връщайки се у дома, тя се пита отново и отново: „Защо ми причинява това?“

Насилниците имат ли множество разстройства на личността?

По принцип не. Интересуват се от контрол и власт и част от усилията им в тази насока е да си създадат привлекателен имидж пред обществото. Чарът на насилниците пречи на партньорките им да потърсят подкрепа и помощ, защото жената чувства, че хората ще намерят разкритията й за неправдоподобни и ще я обвинят. Ако приятелите му го чуят да казва нещо обидно или полицията го арестува за нападение, предишните му усилия да се хареса на хората стават основа за освобождаването му от отговорност. Наблюдателите смятат: „Той е толкова мил човек, просто не може да бъде агресивен. Сигурно наистина го е наранила."

Персоната на страхотния човек, носена от насилниците, им помага да се чувстват добре. Клиентите ми казват: „Разбирам се с всички, освен с нея. Попитайте за мен - всеки ще каже, че съм спокоен, разумен човек. Това тяотива във въртене." В същото време той използва проблемите, които тя има в отношенията с други хора, много от които може да са негови собствени причини, като допълнително доказателство, че тя е човекът с проблеми.

Като консултант трябваше да се боря да устоя на чара на насилниците. Когато си бъбрят и се смеят в клас, тяхната грубост и егоизъм сякаш изчезват. Често се чудя това, което съседите ми се чудят: може ли този човек да е отвратителен? И дори след като признава, че може, това все ощетрудно за вярване. Този контраст е ключова причина, поради която насилниците могат да продължат да правят това, което правят безнаказано.

Моите клиенти включваха лекари, включително двама хирурзи, множество бизнесмени, включително собственици и директори на големи компании, около дузина професори, няколко адвокати, известен - и много мек - радиоводещ, представители на духовенството и двама много известни спортисти. Един от моите клиенти беше доброволец в кухня за супи на всеки Ден на благодарността в продължение на 10 години. Друг беше служител на голяма правозащитна организация. Кой би повярвал, че тези хора са способни на такава жестокост и унищожение!

Тези мъже старателно крият своята жестока страна от външния свят, но има една ситуация, в която се издават: когато някой се противопостави на тяхната жестокост и застане на страната на обидената жена. Изведнъж нагласите и практиките, които те обикновено запазват за дома, се изхвърлят наяве. По-голямата част от жените, които казват, че са малтретирани, казват истината. Знам, че е вярно, защото насилниците спускат щитовете си с мен, разкривайки фалшивите си отричания.

Реалност #8: Той вярва, че действията му са оправдани.

Преди няколко години един от моите клиенти каза: „Тук съм, защото бия жена си.“ Бях впечатлен от това колко е наясно с проблема си. Следващата седмица обаче той смекчи думите си до „Тук съм, защото малтретирам жена си“. И седмица по-късно чух: „Жена ми мисли, че съм жесток към нея, затова се озовах тук.“ След няколко седмици той спря да идва, осигурявайки си комфорт чрез самооправдание.

Насилниците екстернализират отговорността за собствените си действия, убеждавайки се, че партньорът им ги принуждава да се държат жестоко. Всеки от моите клиенти предвидимо използва някои варианти на следните идеи:

- Тя знае как да ме ядоса.

„Тя иска да избухна и знае как да го направи.“

„Тя отиде твърде далеч.“

– Човешкото търпение не е безгранично.

„Очаквахте ли, че ще я оставя да ме стъпче?“ Какво бихте направили на мое място?

Много клиенти изразяват вина и разкаяние, когато за първи път дойдат на консултация, но след като ги притиснете да погледнат историята на поведението си, те започват да се защитават. Лесно им е да кажат: „Знам, че това, което направих, е грешно“, но когато ги помоля да опишат подробно словесните и физическите си атаки, те се връщат на позицията, че тези действия са оправдани.

Насилниците са майстори в самооправданието! В това отношение те приличат на алкохолици и наркомани, които вярват, че всички и всичко са виновни за действията си, освен тях самите. Ако не обвиняват партньорите си, те обвиняват стреса, алкохола, трудното детство, децата си, шефа си или несигурността си. утре. Освен това те смятат себе си има правооправдавам се. Когато им кажа, че други мъже при същите обстоятелства не са насилници, те са склонни да се ядосат или презрително.

Означава ли това, че насилниците са психопати, на които им липсва срам и съвест? В обичайния случай не, въпреки че имах малко количество отслучаи (около 5% от клиентите), които са били такива. Най-насилствените индивиди Имасъвест, когато става въпрос за поведението им извън семейството. Готови са да поемат отговорност за действията си на работа, в клуб или на улицата. Позицията им на висок авторитет обаче преобладава в къщата.

Насилникът обикновено вярва, че може да обвинява партньора си за всякаквигрешки и провали, не само в собствената си жестокост. Дали просто е изпитал разочарование? Това е заради нея. Смущава ли се от грешката си? Тя трябваше да предотврати това. Детето има труден период? Тя е лоша майка. За всичко е виновен някой друг и този друг човек обикновено е тя.

Реалност #9: Насилниците отричат ​​или омаловажават малтретирането си.

Случайно работя в съдебни дела срещу хора, които са използвали домашно насилиеили насилници на деца. Съдебните служители често казват: „Е, тя го обвинява в малтретиране, а той го отрича“ и след това изоставят процеса, сякаш отричането на обвиненията от мъжа приключва делото! Или: „Той казва, че тя прави същото с него, така че предполагам, че се малтретират един друг.“ Този вид мъжко отричане и кръстосано обвиняване не казва нищо за това колко вярно е обвинението на жената срещу него. Ако човек е жесток, той Задължителноще го отрече, отчасти за да се защити, отчасти защото възприятието му е изкривено. Ако беше готов да поеме отговорност за действията си с партньора си, той нямаше да бъде насилник. Преодоляването на отричането и минимизирането е една от най-важните задачи на консултанта по насилие. Повечето от мъжете в моите групи признават за някакво злоупотреба - макар че, разбира се, не го смятат за обида - но разкриват само малка част от това, което всъщност правят, както научавам от разговори с техните партньори.

Когато насилник отрича инцидент веднага след като се е случил, главата на партньора му може да се завърти. Представете си жена, която се събужда сутрин и се чувства гадна от отвратителната сцена, случила се предната вечер. Партньорът й прави физиономия, когато я вижда в кухнята и казва: „В лошо настроение ли си днес?“

Тя отговаря: „Какво, по дяволите, си мислеше? Ти ме нарече неудачник пред децата, а след това ми дръпна кърпата, така че те ми се изсмяха. И искаш ли да цвърча щастливо на сутринта след това?“ - "Какво правиш? - ахва той. - Е, ти си артист! Да, бях от другата страна на стаята, когато кърпата ти падна. Ще ме обвиниш ли? Ти си луд! И си тръгва, клатейки глава.

Една жена може да почувства, че губи ума си - и понякога е така - ако очевидните реалности на живота й, включително насилието, редовно се отричат ​​от нейния партньор. Увереността и авторитетът на гласа му, очите му, пълни с недоумение, я карат да се съмнява: „Наистина ли беше? Може би не беше. Може би реагирам прекалено на невинни неща. Колкото повече сериозни инциденти отрича той, толкова повече тя губи връзка с реалността. И ако външни хора започнат да забелязват нейната несигурност, насилникът може да използва техните наблюдения, за да ги убеди, че нейните разкрития за неговото насилие са чиста фантазия.

Партньори на този тип насилници ме питат: „След инцидента той изглежда наистина вярва, че насилието не се е случило. Нарочно ли лъже? Като правило, да. Повечето насилници имат добри спомени. Сигурно си спомня много точно какво е правил, особено след неотдавнашния инцидент. Той отрича действията си, за да затвори дискусията, защото не иска да бъде държан отговорен за действията си и може да иска да се почувствате разочаровани и да се почувствате сякаш полудявате. Въпреки това, малък процент от насилниците - може би един на всеки дванадесет - може да имат психологически разстройства, особено нарцистично или гранично разстройство на личността, при което те буквално блокират осъзнаването на всяко негативно поведение. Един признак, че вашият партньор има това разстройство е, че той прави същото с други хора. Ако неговото отричане и лудост са ограничени само до вас или ситуации, които се отнасят до вас, той най-вероятно просто е жесток.

Отричането и минимизирането са най-разрушителните модели на поведение, независимо дали става въпрос за алкохолик, пристрастен към хазарта или малтретиращ дете. Злоупотребата с жени не е изключение.

Реалност #10: Насилниците са притежателни.

Новите ми клиенти често изглеждат доста объркани от случващото се, сякаш водя семинар за ядливи растения и те са в грешната аудитория. Нямат търпение да се изкажат, скачат от местата си и се втурват към мен: „Ама това са наши“. съпругиИ момичета. Искате да кажете, че някой друг може да ни диктува какво да правим в личните си отношения?“ Докато казват това, те се усмихват или поклащат леко глави, сякаш съчувстват на моята глупост. Те смятат, че някак си съм пропуснал факта, че това техенЖени.

Притежанието е една от причините насилието на тези мъже да се увеличава, когато връзката стане по-сериозна. Колкото по-дълго продължава връзката и колкото по-силен е ангажиментът, толкова повече насилникът започва да възприема партньорката си като трофей. Притежанието е основата на психологията на жестокия човек, източникът, който захранва всички други потоци. На някакво ниво той чувства, че ви притежава и следователно има право да се отнася с вас както намери за добре.

ВЪПРОС 6: ЗАЩО Е ТОЛКОВА БЕЗУМНО РЕВНИВЕН?

За много насилници мъже притежанието приема формата на сексуална ревност. Мъжете от този тип внимателно проследяват всеки, когото познават, очакват тя да докладва за местонахождението си по всяко време и периодично я атакуват с обвинения, като Фран (вижте Глава 1). Нека отбележа: най-често обвинителите са тези, които мамят. Притежанието и отношението на правомощия карат насилника да чувства, че му е позволено да има афери отстрани, но на нея не е.

Не по-малко важна причинаизключителната ревност, която се демонстрира от толкова много насилници, се състои от желание изолирайтеВашият партньор. В глава 1 се срещнахме с Маршал, който не повярва на собствените си истерични обвинения за изневярата на жена му. И така, какво го мотивира? Насилник, който изолира партньора си, го прави основно защото:

1. иска нейният живот да бъде изцяло фокусиран върху неговите нужди; чувства, че други социални контакти отнемат времето й от него и не възприема това като нейно право;

2. не иска тя да има източници на сила, които да подхранват нейната независимост; това често не е напълно съзнателно, но на някакво ниво насилниците са наясно, че социалните контакти на жената могат да й дадат силата и подкрепата, които в крайна сметка ще й помогнат да избяга от неговия контрол (помните ли случая с Дейл и Морийн от Глава 1?); насилникът обикновено се стреми да доминира напълно над партньора си, за да увеличи силата си.

Тази житейска позиция води насилника към склонност да възприема всяка връзка с партньор - мъже и жени - като лична заплаха. Можете да се опитате да разрешите този проблем, като безкрайно го убеждавате в любовта си и че няма да му изневерите. Но това не прави усилията му да те изолира по-слаби – все пак той не се притеснява толкова от това, че ще спиш с друг мъж, а от загубата на контрол над теб.

Ревнивите претенции и изолацията са само една форма на притежание. Някои насилници не контролират комуникацията на своите партньори, но основното им отношение е „ти моя, и затова правя с вас това, което смятам за необходимо” - се проявява различно. Ако сестрата на партньора ви го критикува, че ви тормози, той може да й отговори: „Не е твоя работа какво правя на приятелката си“. Ако имате деца, той може да започне да третира всички в семейството като своя собственост. Гневът му може заплашително да се засили, когато се опитате да прекъснете отношенията с него. Дръжте думата си на ум собствени ще започнете да забелязвате, че много от действията на вашия партньор водят до убеждението, че му принадлежите.

Насилниците могат да имат всякакъв тип личност, може да са имали добро или лошо детство, могат да бъдат мачо или изтънчени „либерали“. Никой тест не може да направи разликата между насилник и надежден мъж. Жестокостта не е резултат от емоционална травма или липса на развитие - тя израства от ранното възпитание на детето, зависимо от неговите ключови мъжки модели за подражание и влиянието на неговите връстници. С други думи, жестокостта е проблем стойности, а не психология. Ако някой пита житейска позицияили вярваниянасилствена личност, той е склонен да показва своята арогантност и агресия, които обикновено крие, оставяйки се за атаки срещу партньора си. Насилникът се опитва да държи всички - партньор, терапевт, приятели и семейство - съсредоточени върху това, което чувства, така че да не навлизат в това, което мисли, вероятно защото на някакво ниво той разбира, че разбирайки истинската природа на проблемите му, вие ще напусне властта си.

Помня

♦ Основата на жестокостта е в мирогледа и ценностната система, а не в чувствата. Коренът му е притежание, стволът му е позиция на овластяване, а короната му е контрол.

♦ Злоупотребата и уважението са противоположности. Насилниците не могат да се променят, без да преодолеят фундаменталното си неуважение към партньора си.

♦ Насилниците действат много по-съзнателно, отколкото може да изглежда. Въпреки това, дори техните по-малко съзнателни действия се основават на тяхната ценностна система.

♦ Насилниците могат, но не искат, да не проявяват насилие. Те не искат да се откажат от властта и контрола.

♦ Ти не си луд. Доверете се на представата си за това колко зле се отнася вашият партньор и мисли за вас.

Забавлявай се. Въпрос: Съпругът ми е доста жесток към детето и към мен ситуацията, която се случи днес не беше приятна, започнаха да подстригват детето (3 години) с машинка и съответно детето винаги реагира с плач. Съпругът започна да му крещи по груб начин и да го натиска; той се уплаши, взе лазината и започна да го плаши, не знам отвън беше достатъчно грубо, аз от своя страна взех дете и в гняв каза на мъжа ми, че е буквално зъл, а впоследствие получи удар в гърба, често се караме за детето, само детето започва да хленчи, уморен е от Лозина, особено ме възмущава, че мъжът не Не контролирам действията си, когато ме удари. Възмутен съм, разбира се, че го държа в ръцете си, но гневът ми не е безкраен, както и търпението ми. Наистина искам да го победя, ако бях по-силен. Ето това ме тревожи днес. И най-интересното е, че той вярва, че е прав, няма дори намек за извинение.
Дайте ми добър съвет.

Катя, махай се или го изгони. Вашият агресивен съпруг.

Когато детето ви започне да се държи по същия начин като вашия зъл съпруг, не търсете защита от него.

Ако искате помощ, тогава елате в нашите офиси със съпруга си или поотделно. И започнете да работите върху героите си!

Нито една женска в природата не предава слабото си малко, за да бъде разкъсано на парчета мъжки пол,и то само глупавите човешки женските просто се държат неадекватно, позволяват си неадекватно съпрузи- плашете децата си.

Само не мислете, че това няма да повлияе по никакъв начин на характера на вашето момче; сега той записва този модел на поведение в подсъзнанието си като най-силен и следователно правилен.

Съберете се и се защитавайте, изгонете ги и се разведете, свържете се с правителството. органи или психологически центрове, но не се сдържайте, не демонстрирайте подобно поведение на детето си, вие сте отговорни за неговото отражение до края на живота му!

Успех за вас с кураж и щастие.

Добър отговор 6 Лош отговор 1