Η παγίδα του εθισμού στις σχέσεις: πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη. Συναισθηματική εξάρτηση στις σχέσεις

Στις σχέσεις, οι γυναίκες προσπαθούν για εσωτερική γαλήνη και αρμονία. Ονειρεύονται ότι η ζωή τους και οι ίδιοι θα αλλάξει ριζικά με την εμφάνιση ενός αξιόπιστου ανθρώπου στη ζωή τους. αγαπημένος άνθρωπος. Αυτός μπορεί να είναι ο λόγος που πολλές γυναίκες τείνουν να εξαρτώνται ψυχολογικά από έναν άντρα και να το μπερδεύουν με αγάπη. Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από έναν άντρα, πώς μια γυναίκα βρίσκεται σε αυτή την παγίδα, πώς να ξεφύγει από αυτήν και να μην ξαναπέσει σε αυτήν;

Πρόβλημα ερωτικός εθισμός, πρώτα απ 'όλα, είναι ότι χάνετε την ικανότητα να αξιολογείτε νηφάλια τον εαυτό σας και την κατάσταση στην οποία βρίσκεστε. Όπως κάθε άλλος εθισμός, η ψυχολογική εξάρτηση από έναν άνδρα παίρνει ένα τεράστιο ποσό ζωτικών πόρων από μια γυναίκα, αλλά σε αντάλλαγμα δεν φέρνει παρά την ψευδαίσθηση της ευτυχίας και της ικανοποίησης.

Αν δεν θέλεις να απαλλαγείς από τον εθισμό, αλλά θέλεις να κάνεις έναν άντρα να σε ερωτευτεί, τότε ξέρεις τι μυστικά λόγιαΘα σε βοηθήσουν να κάνεις έναν άντρα να σε ερωτευτεί πολύ γρήγορα;

Για να το μάθετε, κάντε κλικ στο παρακάτω κουμπί και δείτε το βίντεο μέχρι το τέλος.

Πώς να προσδιορίσετε ότι έχετε την τάση να εξαρτηθείτε ψυχολογικά από έναν άνδρα;

Πού είναι η διαφορά μεταξύ ενός σοβαρού χόμπι και της παθολογίας; Άλλωστε, είναι πολύ εύκολο να μπερδέψεις ένα έντονο αίσθημα αγάπης με τον εθισμό. Ένα αίσθημα μιας κατάστασης ήπιας τρέλας, εμμονικές σκέψεις για το αντικείμενο των συναισθημάτων σας, μια ευφορική, ανυψωμένη ψυχική κατάσταση παρουσία ενός εραστή, μια επιθυμία να είστε μαζί του όσο πιο συχνά γίνεται - όλα αυτά τα «συμπτώματα» είναι, καταρχήν, χαρακτηριστικό του αισθήματος της έντονης αγάπης.

1. Απότομη μείωση του ενδιαφέροντος για όλους τους άλλους τομείς της ζωής. Αυτό είναι σημάδι οποιουδήποτε εθισμού - επικεντρώνεστε σε μια πηγή θετικών συναισθημάτων και ενέργειας και μειώνετε τεχνητά τη σημασία άλλων. Για παράδειγμα, είστε σίγουροι ότι τίποτα δεν σας κάνει τόσο χαρούμενους όσο η παρουσία του αγαπημένου σας προσώπου κοντά. Σκεφτείτε τον παράλογο μιας τέτοιας πεποίθησης, ως την πρώτη απόδειξη κάποιας απόκλισης από τον κανόνα.

2. Πέφτεις σε κατάσταση πανικού όταν το σκέφτεσαι. Ακόμα κι αν δεν νιώθετε ικανοποιημένοι ή αγαπητοί σε μια σχέση, η σκέψη να χωρίσετε με αυτόν τον άντρα σας βυθίζει σε πραγματικό τρόμο.

3. Αυξημένο επίπεδοεπιθετικότητα προς εκείνους τους ανθρώπους που πιστεύουν ότι δεν είστε πολύ καλό ζευγάρι. Θεωρείτε ιδανικό σύντροφο για τον εαυτό σας τον άντρα από τον οποίο έχετε εξαρτηθεί ψυχολογικά, είστε σίγουροι για την τελειότητά του και δεν θέλετε να ακούσετε τίποτα για το γεγονός ότι μπορεί να κάνετε λάθος μαζί του.

4. Βρίσκεις εύκολα δικαιολογίες για τις πράξεις ενός άντρα που σου προκαλούν πόνο. Ποτέ δεν επικοινωνεί πρώτα γιατί είναι πολύ απασχολημένος. Δεν συμπάσχει με εσάς και τα προβλήματά σας, γιατί είναι πολύ θαρραλέος. , γιατί είναι ανεξάρτητος και εσωτερικά ελεύθερος. Και ούτω καθεξής επί άπειρον. Είναι ιδανικός και εσύ είσαι μια μη οντότητα που δεν αξίζει την αγάπη του (υπερβάλλω, φυσικά).

5. Η υπερβολική απορρόφηση στο αντικείμενο του πάθους σας υποδηλώνει και υπερβολική συναισθηματική εξάρτηση, από την οποία θα πρέπει σταδιακά να απαλλαγείτε. Είστε έτοιμοι να κάνετε τα πάντα και ακόμη περισσότερο για να ικανοποιήσετε όλες τις ιδιοτροπίες του, είστε έτοιμοι να αρνηθείτε εύκολα τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας.

6. Χαρακτηρίζεστε από έντονες εναλλαγές της διάθεσης - σας πετάνε από άκρη σε άκρη στη συναισθηματική ταλάντευση των συναισθημάτων σας. Για παράδειγμα, μετά από μια τηλεφωνική συνομιλία με έναν άντρα από τον οποίο εξαρτάστε, νιώθετε ενθουσιασμό και ένα κύμα δύναμης που εξαφανίζεται αμέσως μόλις κάνει κάτι που πιστεύετε ότι είναι λάθος.

Εάν ξεφύγετε από την αίσθηση της συγχώνευσης με το αντικείμενο του εθισμού, τότε βρίσκεστε αμέσως σε μια ψυχολογική κατάσταση που συνορεύει με την κατάθλιψη. Και με όλα αυτά, ταυτόχρονα βιώνεις μια βαθιά αίσθηση ενοχής για αυτό, ένα σωρό φόβους και θυμό για τον εαυτό σου, αυτόν και όλο τον κόσμο.

7. Βιώνετε μια τέτοια επιθυμία να μην αποχωριστείτε ποτέ τον εραστή σας, την οποία οι ψυχολόγοι αποκαλούν «παθολογική σύντηξη». Από τη μια φοβάσαι τρομερά την οικειότητα με τον σύντροφό σου, φοβάσαι μήπως χάσεις τον εαυτό σου και την πιθανότητα να διαλυθείς τελείως μέσα του. Από την άλλη, θέλετε να συγχωνευτείτε εντελώς μαζί του για πάντα και ανησυχείτε για το ανεπαρκές βάθος της μεταξύ σας σύνδεσης.

8. Ένα σωρό προβλήματα ζωής που δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε εντελώς. Ένα σίγουρο σημάδιΤο να είσαι σε μια σχέση εξάρτησης είναι μια στιγμή που όλα σε άλλους τομείς έχουν ξαφνικά κατηφορίσει. Ξεφορτώνεστε φίλους που σας ενθαρρύνουν να σκεφτείτε, χαλάτε τις σχέσεις με την οικογένειά σας, συγκρούεστε με συναδέλφους; Ίσως θα έπρεπε να αρχίσετε να απαλλαγείτε από τον εθισμό στον έρωτά σας;

Συμβουλή ψυχολόγου

Έχετε ανακαλύψει σχεδόν όλα τα «συμπτώματα»; Μην βιαστείτε στην απόγνωση. Οι ψυχολόγοι θεωρούν ότι οι αντιδράσεις που περιγράφονται είναι λίγο πολύ (μέσα στα φυσιολογικά όρια) συνηθισμένες στο πρώτο στάδιο μιας σχέσης, τη στιγμή της έντονης αγάπης για έναν άντρα. Θα πρέπει να σκεφτείτε την ερώτηση "Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό σε έναν άνδρα" εάν αυτές οι καταστάσεις και οι αντιδράσεις διαρκέσουν πολύς καιρός, χειροτερεύουν με τα χρόνια, γίνονται πηγή συναισθηματικών προβλημάτων για εσάς.

Πώς συμπεριφέρεται μια γυναίκα που έχει περιέλθει σε ψυχολογική εξάρτηση από έναν άντρα;

Τα πρότυπα συμπεριφοράς στα οποία είναι επιρρεπείς οι γυναίκες που τείνουν να εξαρτώνται από έναν άντρα είναι περίπου τα ίδια. Η σφαίρα της αγάπης για αυτούς είναι πολύπλοκη και τρομακτική, σαν ένα σκοτεινό δάσος. Φοβούνται μην βρουν ποτέ την αγάπη, ενώ εγώ συνδέω αυτήν την έννοια μόνο με σχέσεις με έναν άντρα, αποκλείοντας την ευελιξία της. Επικεντρώθηκε οδυνηρά στο θέμα των σχέσεων μεταξύ ανδρών και γυναικών.

Πώς να βρείτε το κλειδί για την καρδιά ενός άνδρα; Χρήση μυστικά λόγια, που θα σας βοηθήσει να το κατακτήσετε.

Αν θέλετε να μάθετε τι πρέπει να πείτε σε έναν άντρα για να τον γοητεύσετε, κάντε κλικ στο παρακάτω κουμπί και δείτε το βίντεο μέχρι το τέλος.

Ταυτόχρονα, ερωτεύονται την αστραπιαία ταχύτητα, έχουν την τάση να επικεντρώνονται θετικές ιδιότητεςτο αντικείμενο της αγάπης και αγνοήστε τα αρνητικά. Φαίνονται να είναι ψυχολογικά κολλημένοι στην πρώτη εντύπωση ενός άνδρα και είναι εντελώς ανίκανοι να αξιολογήσουν αντικειμενικά τις περαιτέρω ενέργειές του.

Ο φόβος της απώλειας μιας σχέσης είναι τόσο δυνατός που είναι έτοιμοι να ανεχθούν σχεδόν κάθε στάση απέναντι στον εαυτό τους. Και τυλίγουν έναν άντρα τόσο πολύ με την αγάπη τους που ένας κανονικός, επαρκής άνθρωπος τρέχει μακριά, τρομαγμένος από τέτοια βαρβαρότητα.

Ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρεται μαζί σας ο άντρας στον οποίο υποθέτετε ότι έχετε εθισμό στον έρωτά σας - προσεκτικά ή απρόσεκτα, σαν ιππότης ή σαν τον τελευταίο απατεώνα. Πρέπει απλώς να σκεφτείτε πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό που είναι επιβλαβής για εσάς και τις σχέσεις σας. Γιατί οι εξαρτημένες σχέσεις, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, καταδικάζουν και τους δύο σε μια ζωή με προβλήματα και αμοιβαία δυστυχία.

Λόγοι για τον ερωτικό εθισμό μιας γυναίκας σε έναν άντρα;

Δεν θα σταθώ αναλυτικά στους λόγους για τους οποίους προκύπτει μια εξαρτημένη κατάσταση αγάπης σε μια γυναίκα. Αυτό θα πάρει πολύ χρόνο και δεν θα σας επιτρέψει να κατανοήσετε πλήρως την κατάστασή σας - αυτό συνήθως απαιτεί τη βοήθεια ενός ειδικευμένου ψυχολόγου.

Θα αναφέρω μόνο τα πιο βασικά. Ίσως καταφέρετε τουλάχιστον να κατανοήσετε τη γενική κατεύθυνση από την οποία πηγάζει η εξάρτηση από έναν άντρα στην περίπτωσή σας. Στη ρίζα όλων των αιτιών υπάρχει συνήθως κάποια κρίσιμη, βασική αιτία. Το οποίο αποδείχτηκε τόσο δύσκολο για εσάς που παρουσιάστηκε μια συγκεκριμένη δυσλειτουργία στη διανοητική σας δομή, ωθώντας σας τώρα στην εξάρτηση καθώς βρίσκεστε σε παρόμοιες καταστάσεις (βιώνοντας παρόμοια συναισθήματα στο υπόβαθρό τους)

1. Δύσκολες σχέσειςμε έναν ή και τους δύο γονείς, αρνητικό οικογενειακό σενάριο. Υπάρχουν εκατομμύρια επιλογές - μια σκληρή, ψυχρή μητέρα, μια διαστρεβλωμένη, λανθασμένα χτισμένη σχέση με τον πατέρα της, ο αλκοολισμός ενός από τους γονείς και η επιρροή του στη ζωή της οικογένειας στην οποία μεγάλωσε το κορίτσι. Όλα αυτά πρέπει να τα αντιμετωπίσετε ατομικά και υπό την καθοδήγηση ενός έμπειρου ψυχολόγου.

2. Δυσκολίες με την οικοδόμηση προσωπικών ορίων. Αδυναμία να τα νιώσεις και να τα προστατέψεις αρμοδίως. Εξ ου και η επιθυμία για πλήρη οικειότητα με έναν σύντροφο, σε συνδυασμό με την αδυναμία να ακούσει κανείς και να ικανοποιήσει τις επιθυμίες του.

3. Αδυναμία ικανής και ρεαλιστικής αξιολόγησης των πράξεων των άλλων (κυρίως των ανδρών)

4. Τάση προς την τελειομανία, η ανάγκη να χωριστείτε σε πολικά όρια – μαύρο – άσπρο, σωστό – λάθος, κακό – καλό. Χωρίς επιλογές ημίτονο ή σκιά. Κατηγορητικός χαρακτήρας και στάση απέναντι στον εαυτό και τους άλλους ανθρώπους

5. Ένα σοβαρό τραυματικό γεγονός στο παρελθόν - οικογενειακή τραγωδία, βία, σοβαρή άπειρη απώλεια. Ο φόβος να χάσει κάτι αγαπημένο στην καρδιά ενός ανθρώπου κάνει μια γυναίκα να κολλάει σφιχτά με έναν άντρα.

Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη - πρακτικές συστάσεις από ψυχολόγους

Έτσι, αφού συνειδητοποιήσετε ότι είστε σε μια έντονη ψυχολογική και συναισθηματική εξάρτηση από έναν άντρα, ήρθε η ώρα να πάρετε μια απόφαση και να απαλλαγείτε από αυτήν. Και το κύριο πράγμα με το οποίο πρέπει να ξεκινήσετε είναι να αναγνωρίσετε τον εθισμό σας και τη σοβαρότητα αυτού του προβλήματος.

Οι εξαρτημένες σχέσεις πρέπει να τελειώσουν. Γιατί δεν σε κάνουν ευτυχισμένο. Γιατί φέρνουν το χάος στη ζωή σου, στραγγίζοντας τις δυνάμεις σου και τη δύναμη του συντρόφου σου. Και όσο περισσότερο παραμένετε εξαρτημένοι από έναν άντρα, τόσο πιο δύσκολο θα είναι για εσάς να αντιμετωπίσετε το πρόβλημά σας και να συνάψετε μια υγιή σχέση.

Η καταπολέμηση του παθολογικού ερωτικού εθισμού είναι ένας από τους πιο προβληματικούς τομείς ψυχολογική εργασία. Γιατί γεννούν και τον παρελθόν εξαρτημένο. Η επίλυση τέτοιων ψυχολογικών δυσκολιών μόνος σας είναι σχεδόν αδύνατη. Θα δώσω μερικές απλές συστάσεις που θα σας βοηθήσουν, αν όχι να βγείτε από μια εθιστική σχέση, τότε τουλάχιστον να νιώσετε καλύτερα σε αυτήν.

Περιγραφή

Προσπαθήστε να κρατάτε ένα ημερολόγιο όπου περιγράφετε την κατάστασή σας λεπτομερώς. Αλλαγές διάθεσης. Συναισθηματικές εκρήξεις και κατάθλιψη. Είναι επίσης χρήσιμο να γράψετε ερωτήσεις που προκύπτουν στο μυαλό σας σχετικά με το αντικείμενο εξάρτησης. Συνήθως σε αυτούς που υποφέρουν ψυχολογική εξάρτησηείναι πολλά (τι νιώθει; τι θα κάνει αν εγώ... κλπ), και οι απαντήσεις σε κάποιους δεν σε ηρεμούν, αλλά δίνουν αφορμή για το επόμενο.

Κράτα ένα τέτοιο ημερολόγιο μέχρι να κουραστείς. Θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε σε ποια ασταθή κατάσταση βρίσκεται το νευρικό σας σύστημα. Και ότι δεν κινείστε πουθενά μέσα σε αυτό, είστε προσηλωμένοι στον σύντροφό σας και έχετε κακό έλεγχο σε αυτήν την κατάσταση.

Προσωπικά και σωματικά όρια

Η επανασύνδεση με το σώμα σας βοηθά επίσης πολύ στην αντιμετώπιση του εθισμού. Σωματικές και πνευματικές πρακτικές, γιόγκα, διαλογισμός - επιλέξτε κάτι κατάλληλο για τον εαυτό σας και χρησιμοποιήστε το για εσωτερική χαλάρωση και αποκατάσταση της αυτοπεποίθησης.

Όσον αφορά τα προσωπικά όρια, είναι απαραίτητο να δουλέψετε μέσα από τα συσσωρευμένα συναισθηματικά σκουπίδια, να εργαστείτε με την ικανότητα να αποδεχτείτε και να εκφράσετε τα συναισθήματά σας, κυρίως αρνητικά. Επιπλέον, θα μάθετε να αναγνωρίζετε τις ανάγκες σας, να ακούτε και να ακούτε τον εαυτό σας και το σώμα σας. Υπερασπιστείτε τα συμφέροντά σας, ακολουθήστε τις επιθυμίες σας.

Μπείτε σε κάτι άλλο εκτός από μια σχέση αγάπης

Αλλάξτε την εστίασή σας. Βρείτε μια δουλειά που σας αρέσει, στην οποία μπορείτε να βελτιωθείτε και. Κάντε ό,τι σας αρέσει - αυτό ισχύει τόσο για τη δουλειά όσο και για τα χόμπι. Κάντε τον εαυτό σας ευτυχισμένο, χαρίστε στον εαυτό σας ευχαρίστηση. Αρχίστε να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας όπως συμπεριφέρεστε στον άντρα από τον οποίο εξαρτάστε. Και θα νιώσετε τη δύναμη να αντεπεξέλθετε σε αυτή τη δύσκολη κατάσταση ζωής.

Υπάρχουν μόνο λίγα μυστικά λόγια, όταν ακούσει ότι ένας άντρας θα αρχίσει να ερωτεύεται και θα εξαρτάται ήδη από εσάς και όχι εσείς από αυτόν.

Ανακαλύψτε ένα μυστικό που μόνο λίγες γυναίκες γνωρίζουν. Κάντε κλικ στο κουμπί και δείτε το βίντεο μέχρι το τέλος.

Συναισθηματικός εθισμόςαπό μια σχέση με άλλο άτομο μπορεί να ανακατευθυνθεί από τον έναν σύντροφο στον άλλο. Λένε, «Οι σφήνες είναι νοκ άουτ με σφήνες», κατά τη γνώμη μου, πρόκειται για σχέσεις εξάρτησης. Υπάρχει μια ιδέα ότι για να ξεχάσετε γρήγορα έναν σύντροφο, πρέπει να συναντήσετε έναν άλλο. Από τις παρατηρήσεις μου, αυτό λειτουργεί πραγματικά, μπορείτε να ξεχάσετε τον σύντροφό σας και να παρασυρθείτε από κάποιον άλλο. Αλλά αυτό που είναι λυπηρό είναι ότι η συναισθηματική εξάρτηση δεν εξαφανίζεται.

Η συναισθηματική εξάρτηση είναι η εξάρτηση από μια σχέση με ένα άλλο άτομο. Η συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αναγνωριστεί, καθώς η παρουσία της συχνά συγχέεται με έντονα συναισθήματα αγάπης. Ο πολιτισμός αναπαράγει εντατικά τις εικόνες εκείνων που αγάπησαν και πέθαναν την ίδια μέρα, ή εκείνων που υπέφεραν στο όνομα της αληθινής αγάπης, και έτσι ανυψώνει την ψυχολογική απόκλιση στην τάξη του κανόνα. Στην επιστήμη, ένα άτομο που δεν μπορεί να ζήσει χωρίς άλλο άτομο ονομάζεται παιδί (ή άτομο με αναπηρία). Ωστόσο, στα μάτια του μεγαλύτερου μέρους του πλανήτη, η εμπειρία ενός ατόμου που δεν μπορεί να ζήσει χωρίς άλλον ονομάζεται αγάπη. Έχω ακούσει επανειλημμένα τις φράσεις: «Αν δεν αγαπούσα, δεν θα ανησυχούσα τόσο πολύ». Υποφέρω γιατί αγαπώ». Η ταλαιπωρία, η αδυναμία να είναι κανείς ο εαυτός του ή να είναι ευτυχισμένος χωρίς ένα άλλο, μερικές φορές εντελώς αφηρημένο «άτομο που θα με αγαπούσε» ή «ένα άτομο που θα ήταν δίπλα μου», είναι άρρηκτα συνδεδεμένα με την αγάπη. Πολλοί άνθρωποι ζουν σε μη ικανοποιητικές, καταστροφικές σχέσεις, πιστεύοντας ότι έτσι πρέπει να είναι - «έτσι ώστε δυνατά αισθήματακαι είναι αδύνατο να είμαστε ο ένας χωρίς τον άλλον για μεγάλο χρονικό διάστημα» - και να μην καταλαβαίνουμε ότι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό.

υγιής, αρμονική προσωπικότηταικανό να δημιουργήσει σχέσεις με πολλά άλλα άτομα. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι «το κεντρικό κίνητρο ενός ατόμου είναι η εσωτερική ανάγκη να επιτύχει πλούσιες, περίπλοκες και παθιασμένες σχέσεις με τον εαυτό του, τους γονείς, τους συνομηλίκους, την κοινότητα, τα ζώα, τη φύση, το περιβάλλον και τον πνευματικό κόσμο» (L. Marcher, Danish Ένας αυτάρκης άνθρωπος δεν είναι αυτός που δεν βιώνει συναισθηματικές εμπειρίες και την ανάγκη να δημιουργήσει στενές σχέσεις με άλλους ανθρώπους της ευτυχίας ή της δυστυχίας του.

Σημάδια συναισθηματικής εξάρτησης:

1. Η ευτυχία είναι δυνατή μόνο αν υπάρχει μια σχέση και ένα άλλο άτομο που αγαπά ή που είναι κοντά?

2. Η αγάπη και η φιλία είναι αδύνατες χωρίς πλήρη διάλυση μεταξύ τους, χωρίς να παραδώσουν εντελώς τη ζωή στη διάθεση ενός άλλου ατόμου.

3. Οι σχέσεις γίνονται καταστροφικές, συνοδευόμενες από έντονη ζήλια, πολλές σοβαρές συγκρούσεις, μια συνεχής απειλή ρήξης, αλλά δεν φτάνει σε μια πραγματική, οριστική ρήξη.

4. Οι σχέσεις είναι δύσκολες, χωρίς σχέσεις είναι αδύνατον.

5. Η απουσία μιας σχέσης, ενός αντικειμένου αγάπης/προσκόλλησης ή η σκέψη της απουσίας προκαλεί έντονο πόνο, φόβο, κατάθλιψη, απάθεια, απόγνωση.

6. Είναι αδύνατο να διακόψεις μια σχέση μόνος σου: «Μέχρι να με αφήσει μόνος του, δεν θα μπορέσουμε να χωρίσουμε».

Οι σχέσεις στις οποίες υπάρχει συναισθηματική εξάρτηση είναι πάντα πολύ τεταμένες, συγκρουσιακές, δύσκολες σχέσεις. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι εάν ένα άτομο είναι τόσο σημαντικό για ένα άλλο άτομο που όλο του το «καλό», όλη του η ευημερία, όλη του η ευτυχία εξαρτάται από αυτόν, τότε όλα τα «κακά» του, όλα του και οι κακοτυχίες εξαρτώνται εξ ολοκλήρου από το άλλο άτομο . Δεν χρειάζεται να αυταπατάτε σε αυτό το σκορ. Η αγάπη σε συνδυασμό με τη συναισθηματική εξάρτηση συνδέεται πάντα με το μίσος στο τέλος, αφού η πείνα ενός συναισθηματικά εξαρτημένου ατόμου δεν μπορεί να ικανοποιηθεί.

Ένα άλλο συναίσθημα που συνοδεύει πάντα τις εξαρτημένες σχέσεις είναι η αγανάκτηση. Η δυσαρέσκεια είναι ένα αίσθημα θύματος, ένα συναίσθημα που γεννιέται όταν ένα άτομο δεν μπορεί να εκφράσει τα πρωταρχικά του συναισθήματα - θυμό και πόνο και να ανταποκριθεί επαρκώς σε ένα άλλο άτομο που του προκαλεί πόνο.

Η ανάπτυξη μιας τάσης προς συναισθηματική (και οποιαδήποτε άλλη) εξάρτηση εμφανίζεται κατά τη βρεφική ηλικία, από ένα μήνα έως ενάμιση χρόνο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί αναπτύσσει μια ιδέα για το πώς λειτουργεί η αλληλεπίδρασή του με τον έξω κόσμο (και θα λειτουργήσει στο μέλλον). Σχηματίζει μια ιδέα για το αν ο κόσμος (εκείνη τη στιγμή στο πρόσωπο της μαμάς και του μπαμπά) τον ακούει ή όχι, αν ικανοποιεί τις ανάγκες του για ασφάλεια, διατροφή, σωματική άνεση, επικοινωνία, αποδοχή, αγάπη ή δεν ικανοποιεί και αν το κάνει, τότε σε ποιο βαθμό, πόσο πλήρως. Οι αναπτυξιακές διαταραχές σε αυτή την περίοδο προκαλούν το αίσθημα της «πείνας» ενός ατόμου για σχέσεις, για αγάπη, για στοργή, για συναισθηματική και σωματική οικειότητα. Ένα τέτοιο άτομο βρίσκεται σε διαρκή αναζήτηση για έναν «ιδανικό γονέα», ένα άτομο που θα τον αποζημίωνε για όσα δεν έλαβε κάποτε: αγάπη άνευ όρων, άνευ όρων αποδοχή, ανάγνωση των αναγκών του χωρίς να τις λέει δυνατά, άμεση ικανοποίηση των αναγκών του - και θα τον ικανοποιούσε με την αγάπη σου. Φυσικά, είναι αδύνατο να το αποκτήσετε σε αυτή τη μορφή. Υπάρχει μόνο μία περίοδος στη ζωή που οι ανάγκες μας μπορούν να ικανοποιηθούν με αυτόν τον τρόπο. με ιδανικό τρόπο- αυτό είναι παιδική ηλικία. Το να μην μπορείς να το λάβεις από άλλο άτομο δημιουργεί έντονο θυμό, πόνο και απόγνωση. Και πάλι, η ελπίδα ότι κάποια μέρα κάποιος θα μας αγαπήσει τόσο πολύ που θα καταλάβει τέλεια όλα όσα θέλουμε και θα τα κάνει για εμάς, θα είναι μαζί μας όλη την ώρα και θα είναι πάντα σε επαφή.

Αντιμετώπιση συναισθηματικού εθισμού

1. Η εργασία με τη συναισθηματική εξάρτηση συνίσταται στο να διαχωρίζεις συνεχώς τον εαυτό σου από το αντικείμενο της εξάρτησης, από το να στρέφεσαι συνεχώς στον εαυτό σου με ερωτήσεις: «τι; Εγώτο θέλω αυτό σε μέναχρειάζεσαι;», «Το θέλει ο άλλος ή το θέλω εγώ;», «Τι ακριβώς χρειάζομαι;», «Πώς καταλαβαίνω αν παίρνω κάτι ή δεν το παίρνω;», «Με τι σημάδια θα καταλάβω ότι με αγαπούν και με δέχονται; Ένα συναισθηματικά εξαρτημένο άτομο πρέπει να μάθει να διακρίνει τα συναισθήματά του και τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου, τις δικές του και τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι εσείς και το αντικείμενο σας δεν είστε το ίδιο πράγμα, δεν μπορείτε και δεν πρέπει απαραίτητα να βιώσετε τα ίδια συναισθήματα ή να έχετε τις ίδιες επιθυμίες. Αυτός ο τύπος σχέσης χρειάζεται μεταξύ μητέρας και παιδιού, ώστε η μητέρα να κατανοεί και να ικανοποιεί τις ανάγκες του μωρού μέχρι να μπορέσει να μιλήσει ο ίδιος για αυτές. Αλλά για τους ενήλικες, αυτός ο τύπος σχέσης είναι αδιέξοδος δεν παρέχει την ανάπτυξη που συμβαίνει όταν έρχονται σε επαφή οι διαφορές. Η εργασία με συναισθηματική εξάρτηση πρέπει να στοχεύει συνεχώς στη διάκριση του εαυτού του από ένα άλλο άτομο: «Εδώ είμαι, και εδώ είναι. Εδώ είμαστε όμοιοι, και εδώ είμαστε διαφορετικοί. Μπορώ να έχω τα συναισθήματά μου, τις επιθυμίες μου, και εκείνος τα δικά μου, και αυτό δεν αποτελεί απειλή για την οικειότητά μας. Δεν χρειάζεται να εγκαταλείψουμε σχέσεις, επαφές, για να ικανοποιήσουμε τις διάφορες επιθυμίες μας».

2. Σημαντικό σημείο- αυτό είναι να αναγνωρίζεις τις δικές σου ανάγκες και επιθυμίες και να βρίσκεις τρόπους να τις ικανοποιείς εκτός του συντρόφου σου. Η λήψη αγάπης και υποστήριξης δεν είναι δυνατή μόνο από ένα άτομο. Πως περισσότερες πηγέςτη λήψη τους, τόσο λιγότερο βάρος πέφτει στον σύντροφο. Πως περισσότεροι άνθρωποιείναι ανεξάρτητο στην κάλυψη των αναγκών του, τόσο λιγότερο εξαρτάται από άλλο άτομο.

3. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η πηγή της αγάπης και της αποδοχής μπορεί να είναι όχι μόνο εξωτερική, αλλά και εσωτερική. Όσο περισσότερες τέτοιες πηγές βρίσκετε, τόσο λιγότερο θα εξαρτάστε από τους ανθρώπους γύρω σας και την αποδοχή ή την απόρριψή σας. Ψάξτε για αυτό που σας θρέφει, σας υποστηρίζει, σας εμπνέει και σας εξελίσσει. Αυτά μπορεί να είναι πνευματικές αξίες, ενδιαφέροντα, χόμπι, χόμπι, οι δικές του ιδιότητες και προσωπικά χαρακτηριστικά, καθώς και το ίδιο το σώμα, τα συναισθήματα και οι αισθήσεις κάποιου.

4. Παρατηρήστε στιγμές που σας αγαπούν και σας υποστηρίζουν, ακόμα κι αν αυτά είναι μικρά σημάδια προσοχής. Πες στον εαυτό σου ότι αυτή τη στιγμή σε βλέπουν, σε ακούνε, σε αποδέχονται. Και φροντίστε να στραφείτε στο σώμα και τις σωματικές αισθήσεις, καθώς η περίοδος σχηματισμού μιας τάσης για εθισμό είναι η βρεφική ηλικία, η περίοδος κυριαρχίας του σώματος και των αναγκών του. Μέσα από τη σωματική επαφή με τη μητέρα και τα άλλα αγαπημένα του πρόσωπα, μέσω της διατροφής και της σωματικής άνεσης, το παιδί καταλαβαίνει ότι το αγαπούν και είναι το πρώτο που μαθαίνει να αναγνωρίζει τις σωματικές του ανάγκες. Τη στιγμή που λαμβάνετε αγάπη και υποστήριξη από τους άλλους, στρέψτε την προσοχή σας στο σώμα, παρατηρήστε πώς αντιδρά το σώμα σε αυτό, πού και πώς στο σώμα νιώθετε ότι σας αγαπούν, ποιες είναι αυτές οι αισθήσεις. Θυμηθείτε τους και απευθυνθείτε σε αυτούς τη στιγμή που το χρειάζεστε, χωρίς να εμπλέκετε άλλα άτομα.

5. Μάθετε να αντιμετωπίζετε το γεγονός ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν μπορούν να είναι μαζί σας όλη την ώρα, δεν μπορούν να αναγνωρίσουν χωρίς λόγια τι θέλετε ή δεν θέλετε, δεν μπορούν να εκφράσουν την αγάπη τους όλη την ώρα. Κάθε άτομο έχει τον δικό του ρυθμό οικειότητας και αποξένωσης, δραστηριότητας και γαλήνης, επικοινωνίας και μοναξιάς, προσφοράς και λήψης. Έχοντας τον δικό τους ρυθμό, και αφήνοντας περιοδικά στενή επαφή, δεν σταματούν να σας αγαπούν λιγότερο και δεν γίνονται κακοί. Τα πιο εύπορα παιδικά πρόσωπα αγαπημένη οικογένεια(για να μην αναφέρουμε τον κόσμο γύρω του) με το γεγονός ότι δεν μπορούν να ικανοποιηθούν όλες οι ανάγκες του, ή να ικανοποιηθούν άμεσα, ή με τη μορφή που θέλει. Αυτό είναι πραγματικά αδύνατο. Μπορείς να το μετανιώσεις, να λυπηθείς, αλλά δεν είναι καθόλου απαραίτητο να καταστραφείς από αυτό.

6. Φανταστείτε τι θα συνέβαινε αν χάσατε την εξωτερική πηγή συναισθηματικής σας ευεξίας - έναν σύντροφο (φίλο, ομάδα φίλων ή ομοϊδεάτες). Μάλλον θα είναι οδυνηρό, αφόρητο, πικρό, τρομακτικό, δύσκολο. Προσπαθήστε να το ξεπεράσετε. Δεν είναι εύκολο, αλλά είναι η εμπειρία σου, η ζωή σου. Βασιστείτε στους πόρους για τους οποίους μίλησα στα σημεία 3 και 4. Θυμηθείτε την περίοδο που αυτό το άτομο δεν ήταν ακόμα στη ζωή σας. Ζούσες χωρίς αυτόν, αν και ίσως ήταν δύσκολο για σένα. Ωστόσο, η ζωή συνεχίστηκε ως συνήθως.

7. Ποιο είναι το πιο όμορφο πράγμα στη σχέση σου με άλλο άτομο (ή ίσως σε σχέση με άλλο άτομο); Περιγράψτε το με όσο το δυνατόν περισσότερες λεπτομέρειες. Τι χρειάζεσαι περισσότερο από αυτόν; Περιγράψτε αυτό το συναίσθημα ή την ιδανική κατάσταση. Θυμηθείτε το ή ξαναδημιουργήστε το. Προσπαθήστε να το νιώσετε με όλο σας το σώμα. Από πού στο σώμα σας προέρχεται; Θυμηθείτε αυτό το μέρος και αυτά τα συναισθήματα. Μείνετε σε αυτή την κατάσταση για κάποιο χρονικό διάστημα. Στη συνέχεια, σκεφτείτε άλλους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να το αποκτήσετε στη ζωή σας.

Ο εθισμός είναι μια προσπάθεια να ζήσουμε από τους πόρους (ή τις ουσίες κάποιου άλλου). Η καλύτερη θεραπεία για τον εθισμό είναι να ζήσεις τη ζωή σου.

(γ) Έλενα Σουλτάνοβα, σύμβουλος ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια, εκπαιδευτής
Πηγή

Ο σεβασμός των ορίων του ίδιου και των άλλων, των ενδιαφερόντων και των αναγκών του ίδιου και των άλλων είναι χαρακτηριστικό τέτοιων σχέσεων. Η ώριμη αγάπη λέει: «Θα κάνω ό,τι περνά από το χέρι μου για να σε βοηθήσω να συνειδητοποιήσεις βέλτιστα τις ικανότητές σου, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι μερικές φορές πρέπει να είσαι μακριά μου και να κάνεις πράγματα χωρίς εμένα». Σε μια ώριμη σχέση, υπάρχει πάντα πολύς χώρος για να ικανοποιήσεις τις δικές σου ανάγκες, να πετύχεις τους δικούς σου στόχους και την ατομική σου ανάπτυξη.

Η αληθινή αγάπη δεν είναι κτητική αγάπη, σέβεται και θαυμάζει τον σύντροφο και δεν τον χρησιμοποιεί για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του. Στις σχέσεις εξάρτησης, ο σύντροφος εκλαμβάνεται ως ιδιοκτησία. Η αληθινή αγάπη φέρνει ένα αίσθημα ικανοποίησης και μια αίσθηση αρμονίας στη ζωή. Υπάρχει λίγο άγχος ή εχθρότητα σε αυτήν. Στις εξαρτημένες σχέσεις δεν υπάρχει αίσθημα ικανοποίησης και αρμονίας, υπάρχει πολλή δυσαρέσκεια και καταπιεσμένος θυμός, υπάρχουν πολλά παράπονα ο ένας εναντίον του άλλου.

Οι αληθινά αγαπημένοι άνθρωποι είναι ανεξάρτητοι ο ένας από τον άλλον, αυτόνομοι, όχι ζηλιάρηδες, αλλά ταυτόχρονα προσπαθούν να βοηθήσουν ένα άλλο άτομο στην αυτοπραγμάτωση, είναι περήφανοι για τις νίκες του, είναι γενναιόδωροι και φροντισμένοι. Η ώριμη αγάπη λέει: «Μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα, αλλά σε αγαπώ και γι' αυτό θέλω να είμαι κοντά σου». Οι εθισμένοι άνθρωποι είναι ενωμένοι μεταξύ τους, ο καθένας τους δεν έχει ξεχωριστό ψυχολογικό έδαφος. Είναι ζηλιάρηδες, είναι κτητικές, δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλο - η σύνδεσή τους είναι αναγκαστική.

Για την αληθινή αγάπη, η ικανότητα να δίνεις χωρίς να ζητάς τίποτα σε αντάλλαγμα είναι μια έκφραση δύναμης και αφθονίας. Δίνοντας ώριμος άντραςλαμβάνει ευχαρίστηση και αυτό από μόνο του είναι αποζημίωση για το συναισθηματικό, σωματικό και υλικό του κόστος. Ένα άτομο που έχει την τάση να δημιουργεί σχέσεις εξάρτησης προσανατολίζεται στην αγάπη - συναλλαγή, αγάπη - εκμετάλλευση. Δεν μπορεί να δώσει χωρίς να ζητήσει αντάλλαγμα, και έχοντας δώσει, νιώθει χρησιμοποιημένος, κενός, εξαπατημένος.

Η προσωπική ευθύνη είναι αναπόσπαστο μέρος της ώριμης αγάπης. Στις σχέσεις εξάρτησης, είτε η ευθύνη μεταβιβάζεται στον σύντροφο, είτε υπάρχει υπερευθύνη.

Από όλα τα παραπάνω προκύπτει ότι η αγάπη είναι μια σχέση μεταξύ ώριμων, ψυχολογικά ενήλικων και ανεξάρτητων ανθρώπων. Κάθε άνθρωπος, ανεξάρτητα από το πώς ήταν τα παιδικά του χρόνια, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό του, μπορεί να ξεπεράσει την τάση του για εξάρτηση και να μάθει να αγαπά.

Εξαρτημένες σχέσεις στη φιλία. Τι είναι ο συναισθηματικός εθισμός;

Πολύ πριν η Mary και η Sarah συνάψουν ομοφυλοφιλική σχέση, είχαν ήδη εμπλακεί σε μια συναισθηματικά εξαρτημένη σχέση. Η συναισθηματική εξάρτηση, σύμφωνα με τον ορισμό μας, είναι:
μια κατάσταση στην οποία η συνεχής παρουσία ή/και φροντίδα ενός άλλου θεωρείται απαραίτητη για την παροχή ενός αισθήματος προσωπικής ασφάλειας.

Η φροντίδα φαίνεται στο διάφορες μορφέςη επαφή της ζωής ενός ατόμου με ένα άλλο:

• προσοχή,
• ακρόαση,
• Απόλαυση,
• συμβουλές και καθοδήγηση (συμβουλευτική),
• επιβεβαίωση (ενθάρρυνση),
• χρόνο που περάσαμε μαζί.

Οι συναισθηματικά εξαρτημένες σχέσεις μπορεί στην αρχή να φαίνονται αβλαβείς ή ακόμα και εντελώς υγιείς, αλλά μπορούν επίσης να οδηγήσουν σε κατάρρευση και όχι μόνο. ισχυρός εθισμόςαπ' όσο μπορούν να φανταστούν οι περισσότεροι. Είτε υπάρχει είτε όχι μια φυσική σχέση, η αμαρτία είναι ήδη παρούσα όταν μια φιλία εξελίσσεται σε συναισθηματική εξάρτηση. Για να επισημάνουμε τις διαφορές μεταξύ της φυσιολογικής συνεξάρτησης που βρίσκεται στις υγιείς σχέσεις και της ανθυγιεινής εξάρτησης, θα εξετάσουμε τους παράγοντες που οδηγούν σε εξαρτημένες σχέσεις: πώς και γιατί προκύπτουν και πώς αναπτύσσονται.

Βασικά Χαρακτηριστικά Σχέσεων Εξάρτησης

Ο καθένας μας έχει την ανάγκη για στενές φιλίες, τις οποίες έχει τοποθετήσει μέσα μας ο Θεός. Πώς γνωρίζουμε εάν οι τρόποι που προσπαθούμε να ικανοποιήσουμε αυτή την ανάγκη είναι δικαιολογημένοι και αποδεκτοί; Υπάρχει κάποιος τρόπος να προσδιορίσουμε πότε έχουμε ξεπεράσει τα όρια μεταξύ μας και του εθισμού; Εδώ είναι μερικά σημάδια συναισθηματικού εθισμού:

Όταν ένας (ή και οι δύο) συμμετέχοντες:

• συχνά βιώνουν ζήλια, κτητικότητα και επιθυμία για αποκλειστική κατοχή, αντιλαμβανόμενοι τους άλλους ανθρώπους ως απειλή για τις υπάρχουσες σχέσεις
• προτιμήστε να περνάτε χρόνο μόνοι ο ένας με τον άλλον και να νιώθετε δυσαρεστημένοι αν αυτό δεν συμβεί
• βιώνει παράλογο/παράλογο θυμό ή κατάθλιψη όταν ένας φίλος απομακρύνεται ελαφρά
• χάνει το ενδιαφέρον του για όλους τους άλλους φιλικές σχέσειςεκτός από αυτά
• βιώνει ρομαντικά ή σεξουαλικά συναισθήματα που οδηγούν σε φαντασιώσεις για αυτό το άτομο
• απασχολημένος με σκέψεις και ανησυχίες για την εμφάνιση, την προσωπικότητα, τα προβλήματα και τα ενδιαφέροντα του συντρόφου
• απρόθυμοι να προγραμματίσουν οτιδήποτε (μακροπρόθεσμο ή βραχυπρόθεσμο) χωρίς τη συμμετοχή άλλου
• ανίκανος να δει πραγματικά τα ελαττώματα του άλλου, γίνεται αμυντικός αν κάποιος ρωτήσει για τη σχέση του
• δείχνει τα συναισθήματά του (συμπεριλαμβανομένης της σωματικής επαφής) πιο έντονα από ό,τι είναι αποδεκτό για φιλία
• συχνά αναφέρει έναν άλλον στη συνομιλία, νιώθει ελεύθερος να μιλήσει «εκ μέρους» του άλλου ή για λογαριασμό του
• Δείχνει εγγύτητα και οικειότητα προς έναν σύντροφο που κάνει τους άλλους να νιώθουν άβολα και αμήχανα.

Όταν βρίσκεσαι σε σχέση εξάρτησης, είσαι απέναντι από τον σύντροφό σου και η πλάτη σου είναι στον εαυτό σου. Η προσωπική σας ζωή απέχει πλέον πολύ από το να είναι στην πρώτη θέση για εσάς. Γύρισε λοιπόν 180 μοίρες και κοίτα τη δική σου ζωή. Εξάρτηση είναι όταν ένας σύντροφος σου δίνει κάτι που δεν το δίνεις στον εαυτό σου. Είναι σαν να υπάρχει ένα κενό στην ψυχή σας και ο σύντροφός σας γεμίζει αυτό το κενό με την παρουσία του. Αυτό το κενό είναι αυτοαντίθεση. Ξεκινήστε σήμερα για να γεμίσετε αυτή την τρύπα με αγάπη. Πάρτε ένα χαρτί και ένα στυλό και γράψτε μια λίστα με αυτά που σας δίνει ο εκλεκτός σας. Ίσως χαρά; Νιώθεις απαραίτητος; Ή, για παράδειγμα, φροντίδα; Σου δίνει ένα αίσθημα τρόμου στην ψυχή σου;

Προσπαθήστε να γράψετε μια μεγάλη λίστα και μετά κοιτάξτε κάθε αντικείμενο και σκεφτείτε την τελευταία φορά που το δώσατε στον εαυτό σας. Εχθές? Ή μήπως ποτέ; Ξεκινώντας από σήμερα, αρχίστε να δίνετε στον εαυτό σας όλα όσα δεν δώσατε πριν.
Θυμηθείτε: ο σεβασμός, η αγάπη, το ενδιαφέρον, η φροντίδα είναι αμοιβαία αισθήματα. Μόνο όσοι σέβονται τον εαυτό τους σέβονται. Φροντίζουν αυτούς που φροντίζουν τον εαυτό τους. Δείχνουν ειλικρινές ενδιαφέρον για όσους ενδιαφέρονται για τον εαυτό τους. Αγαπούν μόνο αυτούς που αγαπούν τον εαυτό τους. Υγιείς Σχέσειςβασίζονται σε εκείνα τα συναισθήματα που ο καθένας από τους εταίρους ξέρει ήδη πώς να δίνει στον εαυτό του. Ξεκινήστε να σέβεστε, να αγαπάτε, να φροντίζετε τον εαυτό σας και να δείχνετε ενδιαφέρον για τον εαυτό σας.

Από εδώ και πέρα, κάντε με τον εαυτό σας όλα όσα προηγουμένως μπορούσατε να πάρετε μόνο από τον σύντροφό σας. Άρθρα σχετικά με την αύξηση της αυτοπεποίθησης και της αγάπης προς τον εαυτό σας θα σας βοηθήσουν σε αυτό. Και μην ξεχάσετε να κατεβάσετε το βιβλίο μου How to Love Yourself. Σε αυτό, συγκέντρωσα τις πιο αποτελεσματικές και λειτουργικές τεχνικές με τη βοήθεια των οποίων κάποτε έμαθα να αγαπώ τον εαυτό μου, αύξησα την αυτοεκτίμησή μου και αύξησα την αυτοπεποίθησή μου. Αυτό το βιβλίο θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από τον εθισμό και να γίνετε ένας ελεύθερος, ολοκληρωμένος και ευτυχισμένος άνθρωπος.

Εγκαταστήστε βαθιά συναισθηματική σύνδεσημε άλλο άτομο είναι δυνατή μόνο με την απόκτηση ψυχολογικής αυτονομίας. Αυτή η σχέση χαρακτηρίζεται από ένα αίσθημα χαράς. Το κίνητρο για να μπεις σε μια τέτοια σχέση είναι η αγάπη. Το βαθύ συναίσθημα για έναν σύντροφο, η συνεργασία και η εμπιστοσύνη διακρίνουν τέτοιες σχέσεις.

Ο σεβασμός για τα όρια του ατόμου και των άλλων, τα συμφέροντα και τις ανάγκες του ατόμου και των άλλων είναι χαρακτηριστικό τέτοιων σχέσεων. Η ώριμη αγάπη λέει: «Θα κάνω ό,τι περνά από το χέρι μου για να σε βοηθήσω να μεγιστοποιήσεις τις ικανότητές σου, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι μερικές φορές πρέπει να είσαι μακριά μου και να κάνεις πράγματα χωρίς εμένα». Σε μια ώριμη σχέση, υπάρχει πάντα πολύς χώρος για να ικανοποιήσεις τις δικές σου ανάγκες, να πετύχεις τους δικούς σου στόχους και την ατομική σου ανάπτυξη.
Η αληθινή αγάπη δεν είναι κτητική αγάπη, σέβεται και θαυμάζει τον σύντροφο και δεν τον χρησιμοποιεί για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του. Στις σχέσεις εξάρτησης, ο σύντροφος εκλαμβάνεται ως ιδιοκτησία. Η αληθινή αγάπη φέρνει ένα αίσθημα ικανοποίησης και μια αίσθηση αρμονίας στη ζωή. Υπάρχει λίγο άγχος ή εχθρότητα μέσα της. Στις εξαρτημένες σχέσεις δεν υπάρχει αίσθημα ικανοποίησης και αρμονίας, υπάρχει πολλή δυσαρέσκεια και καταπιεσμένος θυμός, υπάρχουν πολλά παράπονα ο ένας εναντίον του άλλου.

Οι αληθινά αγαπημένοι άνθρωποι είναι ανεξάρτητοι ο ένας από τον άλλον, αυτόνομοι, όχι ζηλιάρηδες, αλλά ταυτόχρονα προσπαθούν να βοηθήσουν ένα άλλο άτομο στην αυτοπραγμάτωση, είναι περήφανοι για τις νίκες του, είναι γενναιόδωροι και φροντισμένοι. Η ώριμη αγάπη λέει: «Μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα, αλλά σε αγαπώ και γι' αυτό θέλω να είμαι κοντά σου». Οι εθισμένοι άνθρωποι είναι ενωμένοι μεταξύ τους, ο καθένας τους δεν έχει ξεχωριστό ψυχολογικό έδαφος. Είναι ζηλιάρηδες, είναι κτητικές, δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλο - η σύνδεσή τους είναι αναγκαστική.

Για την αληθινή αγάπη, η ικανότητα να δίνεις χωρίς να ζητάς τίποτα σε αντάλλαγμα είναι μια έκφραση δύναμης και αφθονίας. Δίνοντας, ένας ώριμος άνθρωπος λαμβάνει ευχαρίστηση και αυτό από μόνο του είναι αποζημίωση για το συναισθηματικό, σωματικό και υλικό του κόστος. Ένα άτομο που τείνει να δημιουργεί σχέσεις εξάρτησης προσανατολίζεται στην αγάπη-συναλλαγή, αγάπη-εκμετάλλευση. Δεν μπορεί να δώσει χωρίς να ζητήσει αντάλλαγμα, και έχοντας δώσει, νιώθει χρησιμοποιημένος, κενός, εξαπατημένος.
Ένα ώριμο, ενήλικο άτομο γνωρίζει τον σύντροφό του και αξιολογεί ρεαλιστικά τις ιδιότητές του. Ταυτόχρονα όμως τον εκτιμά γι' αυτό που είναι και τον βοηθά να μεγαλώσει και να ανοιχτεί προσωπικά, βοηθά για χάρη του και όχι για χάρη του να τον υπηρετεί. Ο εξαρτημένος δεν έχει ρεαλιστική ιδέα για τον σύντροφό του. Δεν μπορεί να δεχτεί τον σύντροφό του όπως είναι, προσπαθεί να τον εκπαιδεύσει και να τον ξαναφτιάξει για τον εαυτό του.

Ένας ώριμος άνθρωπος σέβεται τον σύντροφό του, την ψυχολογική του επικράτεια, τα ψυχολογικά του όρια. Η αγάπη γεννιέται στην ελευθερία και δεν μπορεί να υπάρξει στην αιχμαλωσία. Όταν η ελευθερία καταπατείται, αρχίζει να εξαφανίζεται. Στις εξαρτημένες σχέσεις παραβιάζονται τα ψυχολογικά όρια, δεν υπάρχει σεβασμός για τον σύντροφο και την ψυχολογική του επικράτεια. Τα βλαστάρια της αγάπης, αν υπήρχαν, ξεθωριάζουν.
Η προσωπική ευθύνη είναι αναπόσπαστο μέρος της ώριμης αγάπης. Στις σχέσεις εξάρτησης, είτε η ευθύνη μεταβιβάζεται στον σύντροφο, είτε υπάρχει υπερευθύνη.

Ένα ώριμο άτομο προσπαθεί για μια σχέση στην οποία και οι δύο σύντροφοι έχουν την ευκαιρία να αποκαλύψουν πλήρως την ατομικότητά τους και να ζήσουν ερωτευμένοι ο ένας με τον άλλον. Ένα πνευματικά ώριμο άτομο παίρνει την προσωπική ανάπτυξη και εξέλιξη ενός άλλου ατόμου τόσο σοβαρά όσο και τη δική του. Είναι έτοιμος και ικανός να συμφωνήσει με τους άλλους και να είναι το στήριγμά του, χωρίς να απαρνηθεί την ατομικότητά του και χωρίς να επιτρέψει στον εαυτό του να πληγωθεί.
Από όλα τα παραπάνω προκύπτει ότι η αγάπη είναι μια σχέση μεταξύ ώριμων, ψυχολογικά ενήλικων και ανεξάρτητων ανθρώπων. Κάθε άνθρωπος, ανεξάρτητα από το πώς ήταν τα παιδικά του χρόνια, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό του, μπορεί να ξεπεράσει την τάση του για εξάρτηση και να μάθει να αγαπά.

Εξαρτημένες σχέσεις, πώς να τις διορθώσετε. Πώς να βγείτε από μια σχέση εθισμού

• Για να διορθώσετε αυτή την κατάσταση, θα πρέπει να είστε υπομονετικοί. Το να αλλάξετε τη δική σας στάση και τη συνήθη συμπεριφορά δεν είναι εύκολο, θα χρειαστεί χρόνος, αλλά, όπως λένε, θα υπήρχε μια επιθυμία. Και πρέπει να ξεκινήσετε παραδεχόμενοι ότι βρίσκεστε συνεχώς σε εξαρτημένες σχέσεις επειδή υποφέρετε από έλλειψη αγάπης για τον εαυτό σας και δεν ξέρετε πώς να αγαπήσετε τον εαυτό σας, πολύ λιγότερο, να αναπληρώσετε μόνοι σας την έλλειψη αυτού του συναισθήματος.
• Χωρίς να αποδεχτείτε το πρόβλημα και το γεγονός ότι χρειάζεστε βοήθεια, τίποτα δεν θα λειτουργήσει. Δεδομένου ότι το πρόβλημα βρίσκεται μέσα σας, και όχι στον έξω κόσμο, μπορείτε επίσης να το διορθώσετε αποκλειστικά μέσα σας και χωρίς να προσπαθήσετε να αλλάξετε τους άντρες.
• Επιπλέον, οι προσπάθειες επίλυσης ενός προβλήματος σε βάρος ενός άλλου οδηγούν στο γεγονός ότι κατευθύνετε όλη τη δυσαρέσκεια και τον θυμό σας όχι σε αυτόν που φταίει που ξεκίνησε αυτόν τον σφόνδυλο προβλημάτων με χαμηλή αυτοεκτίμηση και έλλειψη αγάπης, αλλά σε αυτός που έκανε απερίσκεπτα κάτι που απλά σου θύμιζε την αρνητικότητα που κάποτε σε βρισκόταν ως παιδί από τους γονείς σου.
• Συνειδητοποιήστε, επιτέλους, και αποδεχτείτε το ως δεδομένο, όπως η ανατολή και η βαρύτητα, ότι είστε άξιοι αγάπης απλώς και μόνο επειδή είστε εσείς και είστε εσείς που μπορείτε να τη δώσετε στον εαυτό σας. Κανένας άλλος, ούτε γονείς, ούτε ένας αγαπημένος άντρας, ούτε παιδιά, ούτε φίλοι, ούτε κοινωνία. Εσύ και κανένας άλλος. Γιατί εσύ ξέρεις καλύτερα από τον καθένα πώς το θέλεις.

Οι εξαρτημένες σχέσεις είναι πάντα μια καταστροφική κατάσταση και για τους δύο σε ένα ζευγάρι.
Τι να κάνετε και ποιος θα βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος;

Μια σχέση εξάρτησης είναι μια κατάσταση στην οποία και οι δύο σύντροφοι είναι δυστυχισμένοι, αλλά κανείς δεν μπορεί να φύγει. Ο καθένας μένει για τους δικούς του λόγους. Η εξάρτηση σε μια σχέση είναι μια συνεχής εστίαση σε ένα άλλο άτομο. Αρχίζει να φαίνεται ότι είναι ο καλύτερος, ο ιδανικότερος και δεν θα ξαναβρείτε κανέναν σαν αυτόν. Αυτά τα έντονα συναισθήματα ονομάζονται συχνά αγάπη, αν και έτσι ακριβώς εκδηλώνεται ο εθισμός.
Ρόλοι σε σχέσεις εξάρτησης
Κάθε συμμετέχων σε μια σχέση εξάρτησης έχει τον δικό του ρόλο. Ο πρώτος είναι αυτός που αγαπά λιγότερο. Μπορεί να έχει κάποια θετικά συναισθήματα για τον σύντροφό του, αλλά τις περισσότερες φορές δεν το κάνει. Ο δεύτερος είναι αυτός που έχει γίνει εξαρτημένος, αυτός που πιστεύει ότι αγαπά περισσότερο. Και αν και για το δεύτερο λέγεται ότι «έγινε εξαρτημένο», δεν μπορεί να ειπωθεί ότι το πρώτο δεν είναι σε αυτό. Οι εξαρτημένες σχέσεις είναι σχοινιά με τα οποία είναι δεμένα και οι δύο μεταξύ τους και υποφέρουν και οι δύο.
Πότε εμφανίζεται το πρόβλημα; Τις περισσότερες φορές - από τα πρώτα λεπτά της σχέσης. Το κύριο πρόβλημα είναι ότι ένας από τους συντρόφους (και μερικές φορές και οι δύο) αξιολογούν τον εαυτό τους μέσα από το πρίσμα της σχέσης. Δηλαδή, η θετική του εκτίμηση για τη δική του προσωπικότητα δεν χτίζεται από μόνη της, αλλά στο γεγονός ότι είναι αγαπητός. Εάν δεν αρέσουν, η βαθμολογία γίνεται αυτόματα αρνητική. Αυτό είναι που κάνει έναν άνθρωπο να προσκολλάται σε μια σχέση: χωρίς αγάπη από έναν σύντροφο, αισθάνεται σαν τίποτα και προσπαθεί να το επιστρέψει όσο το δυνατόν περισσότερο, προσαρμοζόμενος στις απαιτήσεις, υπομένοντας πράγματα που είναι δυσάρεστα για τον εαυτό του και κάνοντας πολλά περισσότερα.
Σημάδια μιας «αρρωστημένης» σχέσης
Οι εξαρτημένες σχέσεις έχουν πολλά σημάδια, αλλά υπάρχουν μερικά βασικά:
1. Ο σύντροφος μεταθέτει την ευθύνη για την κατάστασή του σε άλλον. Αν ο άλλος δεν πληροί τις απαιτήσεις, ο σύντροφος του λέει ότι αυτός φταίει για όλα τα δεινά. Και ειλικρινά το πιστεύει.
2. Ένας από τους συντρόφους αντιμετωπίζεται σαν παιδί. Αντί να χτίζει σχέσεις επί ίσοις όροις, το ζευγάρι αποδέχεται ένα παιχνίδι στο οποίο το ένα είναι παιδί (μικρό, ανυπεράσπιστο) και το δεύτερο είναι ένας ενήλικας που το φροντίζει (δυνατό, δυνατό). Στην αρχή αυτό μπορεί να φαίνεται σαν ένα μάλλον χαριτωμένο παιχνίδι, αλλά με την πάροδο του χρόνου ο ενήλικας μετατρέπεται σε τύραννο και το παιδί σε θύμα.
3. Τα ζευγάρια δεν συζητούν τα συναισθήματά τους. Οποιαδήποτε συζήτηση καταλήγει σε σκάνδαλο, ως αποτέλεσμα, και οι δύο εταίροι παύουν όχι μόνο να εκφράζουν, αλλά να συνειδητοποιούν τα συναισθήματά τους. Ως εκ τούτου, κατά καιρούς προκύπτουν καυγάδες και σκάνδαλα από το πουθενά, γιατί η συσσωρευμένη ενέργεια χρειάζεται κάπου να απελευθερωθεί.
4. Απομόνωση ενός σε ένα ζευγάρι. Ο ένας από τους συντρόφους αφιερώνει ολοκληρωτικά τη ζωή του στον άλλο, χωρίς να φαντάζεται άλλη συμπεριφορά.
Είναι σχεδόν αδύνατο να δουλέψεις μόνος σου με εξαρτημένες σχέσεις. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για έναν εθισμένο σύντροφο, αφού απλά δεν αντιλαμβάνεται όλο το βάθος του προβλήματος. Και αυτός από τον οποίο εξαρτώνται επίσης δεν είναι πάντα έτοιμος να τελειώσει το παιχνίδι της αγάπης, γιατί ο άλλος μπορεί να συμπεριφέρεται ανάρμοστα. Μια πολύ συνηθισμένη αντίδραση ενός εξαρτημένου ατόμου στην εγκατάλειψη είναι η απόπειρα αυτοκτονίας. Δεν είναι όλοι έτοιμοι να ζήσουν με ένα τέτοιο βάρος, ακόμα κι αν αποτύχει.
Υπάρχει μια λύση στο πρόβλημα: συνεργαστείτε με έναν ειδικό. Ένας ψυχολόγος που κατανοεί τις διαδικασίες που συμβαίνουν σε ένα εξαρτημένο ζευγάρι μπορεί όχι μόνο να τη βοηθήσει να βγει από την κατάσταση, αλλά και να οικοδομήσει σχέσεις με τέτοιο τρόπο ώστε να ανακουφίσει την κατάσταση και των δύο συντρόφων κατά τη διάρκεια της θεραπείας.

Βίντεο Εξαρτημένες σχέσεις. Πώς να βγείτε από μια σχέση εθισμού

Ψυχολογία εξαρτημένων σχέσεων. Εξαρτημένες σχέσεις: εξαντλητικό τρέξιμο σε κύκλους.

Οι εξαρτημένες σχέσεις ήταν, είναι και θα υπάρχουν, αφού μέχρι στιγμής τα μωρά γεννιούνται από πολύ ζωντανές μητέρες και το μοντέλο ντουέτο των σχέσεων καθορίζεται από τη γέννηση. Το ερώτημα είναι σε ποιο βαθμό το παιδί θα μπορέσει να ξεπεράσει αυτή τη φάση της συνεξάρτησης και να κερδίσει, ως ενήλικας, την εσωτερική ελευθερία να παραμείνει ο εαυτός του όταν κάποιος άλλος είναι κοντά.

Μια ασήμαντη περίπτωση είναι μια γυναίκα που είναι παντρεμένη από τα 19 της χρόνια. Δύο παιδιά. Ξεκινώντας από το δεύτερο έτος του γάμου, ο σύζυγος είναι «κάθαρμα». Τώρα είναι 40. Είναι ακόμα παντρεμένη! Κάπου, πριν από περίπου δέκα χρόνια, άρχισε να μοιχεύει. Λοιπόν, ο εραστής επίσης «θα μπορούσε να συμπεριφερθεί διαφορετικά», αλλά είναι αγάπη και είναι αδύνατο να χωριστεί. Ζει με την «άθραυστη» ελπίδα ότι και ο σύζυγος και ο εραστής θα συνέλθουν τελικά και τελικά θα καταλάβουν ότι «είναι η καλύτερη»! Κατά καιρούς και οι δύο σύντροφοι την «ταΐζουν» με ασαφείς υπαινιγμούς για τον ιδιαίτερο ρόλο και τη σημασία της στη ζωή τους. Αλλά, κατά κανόνα, είναι δυσαρεστημένοι μαζί της που και που και η αγανάκτηση για τη «λάθος» συμπεριφορά της (στην πραγματικότητα, μόνο μερικές από τις επιθυμίες της) αυξάνεται χρόνο με το χρόνο. Έτσι, δεν μπορεί να κατέβει από τον διάδρομο: κι αν κάποια μέρα θα μπορέσει να τους ικανοποιήσει μια για πάντα;! Επιπλέον, στον εσωτερικό της χώρο η ιδέα του «ποιος έχει δίκιο και ποιος έχει άδικο» αλλάζει συνεχώς: τώρα είναι σύζυγος, τώρα είναι εραστής. Με τον ίδιο τρόπο, ο ρόλος της στις σχέσεις αλλάζει ατελείωτα: είτε είναι θύμα, είτε (όταν προσβάλλεται και δεν μιλάει) είναι τύραννος. Και έτσι το μοντέλο της κλασικής εθιστικής συμπεριφοράς ξετυλίγεται άπειρα. Ένα τέτοιο εξαντλητικό μοντέλο ζωής, ωστόσο, δεν συμβαίνει μόνο σε ερωτευμένα ζευγάρια, αλλά και σε φιλικά ντουέτα, με γονείς, παιδιά και αφεντικά. Ωστόσο, δυστυχώς, στους περισσότερους δεν περνάει από το μυαλό ότι το βαρετό status quo μπορεί να αλλάξει, ότι είναι δυνατό να βγούμε από τον φαύλο κύκλο. Ακόμα λιγότεροι έρχονται στη θεραπεία. Αλλά είναι πολύ πιθανό να κάνετε τη ζωή σας πιο εύκολη και στη συνέχεια να μην μεταδώσετε το «ελαττωματικό» μοντέλο συμπεριφοράς στα παιδιά σας. Θα τολμούσα μάλιστα να προτείνω ότι με αυτόν τον τρόπο, με αργά βήματα, η κοινωνία στο σύνολό της θα μπορούσε να φτάσει σε μια πολύ πραγματική δημοκρατία, στην οποία το επίπεδο ευθύνης για τη συμπεριφορά και τη ζωή του καθενός θα πρέπει να είναι αρκετά υψηλό. Και αυτό ακριβώς είναι που έχουν πρόβλημα οι εθισμένοι.

Πώς να αναγνωρίσετε αν είστε εθισμένοι ή όχι;

Πρώτον, ένα εξαρτημένο άτομο, όπως είπα ήδη, δεν μπορεί να εκφράσει άμεσα κάποια από τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του στον σύντροφό του, καθώς αυτό μπορεί να προκαλέσει αποδοκιμασία, θυμό, ακόμη και εκρήξεις οργής στον σύντροφό του. Και η κατάσταση σύγκρουσης ή κάποιου είδους «διαφωνίας» είναι αφόρητη για τον εξαρτημένο. Στην ψυχική του πραγματικότητα, τέτοια πράγματα μπορούν να προκαλέσουν οξύ άγχος ο φόβος να χάσει μια σχέση ή να είναι «κακός» άνθρωπος σε αυτήν, αυξάνεται αμέσως και απλώς παραλύει το άτομο. Αντίστοιχα, ο εξαρτημένος βιώνει πραγματικούς περιορισμούς στη συμπεριφορά του.

Επιπλέον, ένα εξαρτημένο άτομο βιώνει περιοδικά μια εμμονική ανάγκη να ενεργεί με συγκεκριμένο τρόπο, έτσι ώστε όλα με τον σύντροφο να παραμένουν ίδια, «όπως πάντα». Ακόμα κι αν, για παράδειγμα, μια γυναίκα πήγε στη δουλειά, πήρε το παιδί της από το σχολείο, πήγε για ψώνια και πραγματικά δεν έχει πια τη δύναμη να μαγειρέψει δείπνο, αυτή, εξαντλημένη από την κούραση, θα συνεχίσει να πάει στη σόμπα, όπου ένα εσωτερικό Ο φόβος την οδηγεί με εμμονή, τι θα συμβεί αν ο σύζυγος δεν λάβει δείπνο, θα είναι θυμωμένος και θα τη θεωρήσει «κακή» γυναίκα, γυναίκα κ.λπ. Και αν ο εξαρτημένος αισθάνεται ότι "κάτι δεν πάει καλά", ότι ο σύντροφος τον κοίταξε με κάποιο τρόπο λάθος, τότε ολόκληρη η ζωή του εξαρτημένου πηγαίνει ουσιαστικά στην κόλαση. Μέχρι να σταθεροποιηθεί η σχέση και να επιστρέψει ο παλιός «παράδεισος», ο εξαρτημένος θα αποκλείεται από άλλες σχέσεις, δουλειά, διασκέδαση κ.λπ. Επιπλέον, το δεύτερο ημίχρονο σε αυτό το ζευγάρι ξέρει ξεκάθαρα τι είναι γαντζωμένο το πρώτο μισό. Και αν κάτι πάει στραβά, αρχίζει απλώς να «τυραννά» τον εξαρτημένο σύντροφο. Δηλαδή, υπάρχουν ξεκάθαρα μηνύματα ότι ο σύντροφος απαγορεύεται κατηγορηματικά να κάνει, να νιώσει ή να επιθυμήσει κάτι, διαφορετικά η σχέση θα κινδυνεύσει. Και τότε το εξαρτημένο άτομο δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στο συντριπτικό άγχος του εκτός από το να κάνει και πάλι πράξεις «ευαρέσκειες» στον σύντροφό του.

Και εδώ θέλω να τονίσω το πιο πολύ σημαντική διαφοράψυχή ενός εξαρτημένου ατόμου. Γεγονός είναι ότι ένα εθισμένο άτομο συχνά δεν αντιλαμβάνεται το άγχος του να χάσει τη σχέση ή να απογοητεύσει τον σύντροφό του. Επιπλέον, κατηγορεί τον σύντροφό του για την άβολη εσωτερική του κατάσταση και δεν θεωρεί το άγχος του «ανώμαλο». Και δεν καταλαβαίνει ότι χρειάζεται βοήθεια. Τέτοιοι άνθρωποι έρχονται στη θεραπεία το καλύτερο σενάριογια να «διορθώσει» έναν άλλον που συμπεριφέρεται λάθος, για κάποιο λόγο δεν καταλαβαίνει πόσο σκληρός, σαδιστής κ.λπ δική του ευθύνη και κανενός άλλου. Είναι αυτός που αφήνει τον εαυτό του να του φέρονται με αυτόν τον τρόπο από φόβο ότι θα τον απορρίψουν, τον υποτιμήσουν, τον εγκαταλείψουν... Τέτοιοι άνθρωποι, και αυτό είναι ένα άλλο χαρακτηρολογικό χαρακτηριστικό, έχουν πολύ κακή ανάπτυξη της αυτοϋποστήριξης, του αυτοσεβασμού, του εαυτού του. αυτοπεποίθηση και προσωπική σημασία.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας;

Ωστόσο, το να συνειδητοποιήσεις ότι είσαι εθισμένος, δυστυχώς, δεν οδηγεί σε πραγματικές αλλαγές στη ζωή. Το «κόλπο» είναι ότι στην ψυχή πρέπει να υπάρχει μια αλλαγή στη στάση απέναντι στον εαυτό και τον κόσμο γύρω, και αυτό μπορεί να γίνει μόνο μέσω της επαφής με τους άλλους, σε αυτήν την περίπτωση, με έναν θεραπευτή. Ένας φίλος ή μια φίλη δεν θα μπορέσει να βοηθήσει, αφού το εξαρτώμενο άτομο στρέφεται σε αυτούς για υποστήριξη προκειμένου να προσελκύσει έναν σύμμαχο στο πλευρό του και έτσι αυτόματα τους "σπρώχνει" στο ρόλο του "διασώστη". Ο «διασώστης», την ίδια στιγμή, αναλαμβάνει αμέσως την πλήρη ευθύνη για τη ζωή του εξαρτημένου. ΠΡΕΠΕΙ να σώσει!!! Όμως ο εξαρτημένος θα θεραπευτεί μόνο όταν συνειδητοποιήσει και νιώσει μέσα από την εμπειρία της αλληλεπίδρασης ότι μόνο ο ίδιος πρέπει να αλλάξει, να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Και ότι οι συνθήκες που τον εμποδίζουν να το κάνει αυτό είναι ανυπέρβλητες. Μέσα από δυσφορία, θλίψη, ταλαιπωρία και θυμό, αλλά ξεπερασμένα! Για χάρη της ελευθερίας και για κάτι καλύτερο σε αυτή τη ζωή... Ταυτόχρονα, δεν είναι καθόλου γεγονός ότι η σχέση με τον σύντροφό σου θα διακοπεί: απλά είναι πολύ πιθανό να χτίσεις επαφή μαζί του με άλλους όρους! Και αυτό, παρεμπιπτόντως, μπορεί να δώσει μια νέα φόρτιση στη σχέση σας.