Με γονείς. Η Κροατία θεωρείται η ηγέτιδα στον αριθμό των νέων εξαρτημένων ατόμων - το 78% των ανδρών ηλικίας 18-34 ετών δεν κάνουν οικογένεια. Ακόμη και στην Αμερική, το 44% των νέων προτιμούν να μην αλλάξουν τη συνήθη ζωή τους για μια ανεξάρτητη ζωή. Στο Καζακστάν, η κατάσταση είναι διφορούμενη: μερικές φορές οι ίδιοι οι γονείς δεν είναι έτοιμοι να αφήσουν το παιδί να φύγει. Το Village Kazakhstan μίλησε με ανθρώπους που πέρασαν όλη τους τη ζωή με τους γονείς τους για την άνεση, την ανεξαρτησία και την ανεξαρτησία.
Τα ονόματα των χαρακτήρων έχουν αλλάξει κατόπιν αιτήματός τους
Zhandos, 28 ετών, προγραμματιστής
Ζει με τους γονείς και τον μικρότερο αδερφό
Οι γονείς μου είναι από το Αλμάτι. Υπάρχουν δύο παιδιά στην οικογένεια: εγώ και ο αδερφός μου. Σπούδασα στο Αλμάτι, οπότε δεν είχε νόημα να μετακομίσω. Πάντα πίστευα ότι ήταν πιο εύκολο να εξοικονομήσεις χρήματα για μια πληρωμή στεγαστικού δανείου από το να πληρώσεις το ίδιο ποσό στον θείο κάποιου άλλου, ειδικά όταν έχεις ένα μέρος να ζήσεις.
Για κάποιο λόγο, η κοινωνία γενικά πιστεύει ότι το να ζεις με τους γονείς σου σε κάνει να είσαι παιδί. Διαφωνώ ουσιαστικά με αυτό - στην οικογένειά μας πληρώνω κοινόχρηστα, αγοράζω εν μέρει παντοπωλεία και βοηθάω το μικρότερο μου με τα δίδακτρα του σχολείου. Δεν είναι δύσκολο για μένα να πλένω πράγματα, να αφήνω τα πιάτα ή να σιδερώνω τα πουκάμισά μου, αν και η μητέρα μου διευθύνει το σπίτι. Επίσης, στις αρμοδιότητές μου περιλαμβάνεται να φτιάχνω τις βρύσες ή να καρφώνω το ράφι εάν ο πατέρας μου δεν είναι κοντά. Η μόνη ταλαιπωρία είναι ότι δεν μπορείτε να φέρετε ένα κορίτσι, αλλά προσφέρουν διαμερίσματα για μια μέρα ή δωμάτια ξενοδοχείου.
Δεν νιώθω καμία παρέμβαση από τους γονείς μου στη ζωή μου. Νομίζω στο Καζακστάν περισσότερα κορίτσιαθέλουν να ξεφύγουν από τον ατελείωτο έλεγχο και τις ευθύνες γύρω από το σπίτι, αλλά για τους άντρες, αντίθετα, όλα είναι έτοιμα, καθαρισμένα, καλυμμένα, μόνο και μόνο για να γυρίσουν σπίτι. Αυτό κάνει τους άντρες να εξαρτώνται σε τέτοιο βαθμό που τους είναι πιο εύκολο να κλέψουν μια κοπέλα παρά να την ελεήσουν. Το έκλεψε - ορίστε, μαμά, σου έφερα βοηθό, φόρτωσέ την γεμάτη εργασίες.
Ο πατέρας μου ενστάλαξε στον αδερφό μου και σε εμένα μια βασιλική στάση απέναντι στις γυναίκες. Ήδη από παιδί, μου εξήγησαν ότι η σκόνη από τα ράφια δεν εξαφανίζεται από μόνη της και τα τρόφιμα δεν εμφανίζονται στο ψυγείο σε μια στιγμή. Οι τρεις μας περιποιούμαστε τη μαμά με κάθε δυνατό τρόπο, στον μπαμπά αρέσει να δίνει λουλούδια χωρίς λόγο και την απαλλάσσω από τις οικιακές υποχρεώσεις. Από έξω μπορεί να φαίνεται ότι έχουμε ένα ειδύλλιο - και έτσι είναι.
Στο σχολείο ήμουν πάντα σπιτικό αγόρι: μαθήματα-έξτρα-προπόνηση-στο σπίτι. Μια ενεργή φοιτητική ζωή ξεκίνησε στο πανεπιστήμιο από την Παρασκευή έως την Κυριακή, ουσιαστικά δεν εμφανίστηκα στο σπίτι. Η μαμά ανησυχούσε, τηλεφωνώντας με ερωτήσεις: «Πού είσαι; Πότε να πάω σπίτι;», και αυτό ήταν τρομερά ενοχλητικό. Εκείνη τη στιγμή, άρχισα να σκέφτομαι τη χωριστή στέγαση, αλλά κατάλαβα ότι δεν μπορούσα να ζήσω ανεξάρτητα στις δουλειές μου με μερική απασχόληση. Ήταν πιο εύκολο να μιλήσω στη μητέρα μου, κάτι που έκανα. Στη συνέχεια συμφωνήσαμε με τους γονείς μου ότι απλά θα τους προειδοποιούσα όταν ήμουν σπίτι -ακόμα και σε μια εβδομάδα- αλλά το κυριότερο ήταν να τους πω ότι όλα ήταν καλά. Θυμάμαι ότι οι συμμαθητές μου μετακόμισαν από τον κοιτώνα και σε ένα διαμέρισμα και με κάλεσαν να μετακομίσω μαζί τους. Ομολογώ, δεν ήθελα να φύγω από τη ζώνη άνεσής μου τότε.
Πολλά κορίτσια, όταν μαθαίνουν ότι μένω με τους γονείς μου, το τρέχουν. Ένας καλός φίλος το εξήγησε λέγοντας ότι τώρα λίγα κορίτσια θέλουν να ζήσουν με τους γονείς του συζύγου τους. Αλλά, κατά τη γνώμη μου, με βλέπουν ως έναν εξαρτημένο άντρα που θέλει να πηδήξει από την αγκαλιά της μητέρας μου στη γυναίκα μου. Οι γονείς με διακριτικότητα δεν κάνουν περιττές ερωτήσεις, αλλά φράσεις όπως «Ε, πότε θα κάνω εγγόνια;» γλιστράω. Πάντα γελάω, λέγοντας ότι δεν με ενοχλεί κανείς. Αλλά μερικές φορές αναρωτιέμαι αν θα απέφευγα τις σχέσεις με τον ίδιο τρόπο αν ζούσα μόνος;
Αυτό είναι που κάνει τους άντρες εξαρτώμενοςσε σημείο που νιώθουν καλύτερα κλέβωένα κορίτσι αντί να την γοητεύει
Πολλά κορίτσια, όταν μαθαίνουν ότι μένω με τους γονείς μου, το τρέχουν
Χριστίνα, 29 ετών, διαχειριστής εστιατορίου
Ζει με τη μαμά
Τα παιδικά μου χρόνια πέρασαν σε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων, ζούσαμε οι τέσσερις - μαμά, μπαμπάς, μικρότερη αδερφήκαι εγώ. Ο μικρότερος μου και εγώ μέναμε στο ίδιο δωμάτιο, και ήταν χωρισμένο σε δύο ακριβώς μέρη: το δικό μου ήταν πάντα καθαρό και τακτοποιημένο, ενώ η άλλη πλευρά ήταν χάλια. Πετούσα συνεχώς τα σκόρπια πράγματα της αδερφής μου στο κρεβάτι και μπορούσε να κοιμηθεί ήρεμα πάνω τους για μια εβδομάδα.
Ασχολήθηκα κυρίως με την ανατροφή της αδερφής μου, η μητέρα μου ήταν συνεχώς στη δουλειά και ο πατέρας μου δεν μπορούσε να τα βγάλει πέρα με τον δύσκολο χαρακτήρα της μικρότερης κόρης του. Ακόμα και τότε με ενοχλούσε αυτή η κατάσταση, ονειρευόμουν να ζήσω χωριστά. Φανταζόμουν ότι επέστρεφα σπίτι από το σχολείο ή τη δουλειά, και επικρατούσε σιωπή στο διαμέρισμα, κανείς δεν μου ζητούσε να μαγειρέψω το δείπνο και επικρατούσε άθραυστη τάξη στο δωμάτιό μου.
Στα 18 άρχισα να βγαίνω με έναν άντρα οκτώ χρόνια μεγαλύτερο από εμένα. Άλλο ένα χρόνο αργότερα, υπήρξε ένας καυγάς με τους γονείς μου, μετά τον οποίο απλά μάζεψα τα πράγματά μου και πήγα να ζήσω μαζί του. Τότε άρχισε ο εφιάλτης: οι γονείς μου τηλεφωνούσαν συνέχεια για να πουν ότι είμαι ένα αχάριστο γουρούνι. Εκείνη την εποχή ήταν θρησκευόμενοι και γι' αυτούς η συμβίωση με έναν άντρα πριν τον γάμο θεωρούνταν αμαρτία. Θα μπορούσαν άνετα να πουν ότι έκανα σαν πόρνη.
Θα μπορούσαν άνετα να πουν ότι έκανα σαν πόρνη
Με τον καιρό, οι γονείς μου ηρέμησαν, αλλά άρχισαν να απαιτούν να παντρευτούμε. «Δεν έχουμε χρήματα. Αν θέλετε γάμο, πληρώστε τον μόνοι σας», έτσι τους απάντησα. Όταν έγινα 21, τελικά παντρευτήκαμε. Ήταν μια χρυσή εποχή - τα κέρδη μου εκείνη την εποχή ήταν περίπου 400.000 τένγκε, αγόρασα το πρώτο μου αυτοκίνητο, βοήθησα την οικογένειά μου και τους γονείς του συζύγου μου. Η σχέση μου με την πεθερά μου ήταν καλύτερη από την ίδια μου τη μητέρα.
Το μόνο μειονέκτημα είναι ότι δεν μπορούσα να γεννήσω. Είχα σοβαρά προβλήματα υγείας και ο γυναικολόγος είπε ότι δεν υπήρχε ελπίδα. Μετά τα λόγια της, έκλεισα δάκρυα για αρκετές μέρες. Ο άντρας μου τότε είπε ότι σίγουρα θα βρίσκαμε διέξοδο και θα αντεπεξέλθουμε. Μετά από αυτό μείναμε μαζί για έναν ακόμη χρόνο.
Η ώρα πέρασε. Στο εστιατόριο όπου δούλευα, άλλαξε η διεύθυνση, η ομάδα μας απολύθηκε. Έπρεπε να πάω στη δουλειά με πολύ χαμηλότερο μισθό, αλλά αυτό μου ήταν αρκετό. Μια ωραία μέρα, ο άντρας μου ζήτησε διαζύγιο. Και ένα μήνα μετά τη συνάντηση στο ληξιαρχείο, είδα φωτογραφίες του να αγκαλιάζει μια άλλη γυναίκα στα κοινωνικά δίκτυα.
Επέστρεψα στη μητέρα μου, ζούσε ήδη μόνη - ο πατέρας μου βρήκε επίσης μια άλλη γυναίκα, η αδερφή μου παντρεύτηκε. Ήταν δύσκολο να συνηθίσουμε ο ένας στην παρουσία του άλλου. Μαλώναμε συνέχεια για καθημερινά μικροπράγματα, για παράδειγμα, συνήθως την ερεθίζουν τα βρώμικα πιάτα στο νεροχύτη, αλλά μπορώ εύκολα να τα πλύνω την επόμενη μέρα. Ήθελε να καθαρίζω, να μαγειρεύω και να πληρώνω κοινόχρηστα. Κλαίω χωρίς προβλήματα, αλλά προσπαθώ να απαλλαγώ από τις οικιακές ευθύνες.
Τα πάντα στο σπίτι γίνονται σύμφωνα με τους κανόνες της και είναι καταθλιπτικό. Ζω ξανά στο δωμάτιο όπου πέρασα τα παιδικά μου χρόνια. Η μαμά μπορεί να μπει ανά πάσα στιγμή και να γκρινιάξει για την αδράνειά μου. Το πρόγραμμα εργασίας μου είναι τυπικό για έναν διαχειριστή εστιατορίου - εργάζομαι δύο ημέρες, ξεκουράζομαι δύο. Την πρώτη μέρα ρεπό συνήθως κοιμάμαι και συναντιέμαι με φίλους τα βράδια. Το δεύτερο το αφιερώνω στην καθαριότητα, αλλά αυτό δεν φτάνει στη μητέρα μου. Μπορεί να ξυπνήσει στις οκτώ το πρωί την πρώτη μέρα άδειας γιατί πρέπει επειγόντως να διαλύσει τον ημιώροφο. Στην αρχή μαλώσαμε, μετά αποφάσισα να συνεχίσω να κοιμάμαι και τώρα ξυπνάει όχι στις οκτώ, αλλά στις δέκα.
Δεν τη θεωρώ δεσπότη, απλώς ζει με τους δικούς της κανόνες, εγώ ζω με τους δικούς μου. Μπορούμε να συζητήσουμε ήρεμα οποιοδήποτε θέμα, να πιούμε μπύρα, να αγοράσουμε ο ένας τον άλλο τσιγάρα. Μπορώ να φύγω για λίγες μέρες για να ξεκουραστώ και μετά να της πω με ποιον είχα μια σύντομη σχέση. με κάνει χαρούμενο απεριόριστη εμπιστοσύνημεταξύ μας, αλλά εξακολουθώ να πιστεύω ότι πρέπει να απομακρυνθούμε εγκαίρως από τους γονείς μας.
Μπορούμε να συζητήσουμε ήρεμα οποιοδήποτε θέμα, να πιούμε μπύρα, να αγοράσουμε ο ένας τον άλλο τσιγάρα
Προς το παρόν, δεν μπορώ να αντέξω οικονομικά ξεχωριστή στέγαση για οικονομικούς λόγους. Θα προβιβαστώ σύντομα και μόλις πάρω την αύξηση, θα φύγω αμέσως. Θα μπορούσα να αντέξω οικονομικά να νοικιάσω ένα σπίτι με κάποιον, αλλά θέλω να ζήσω μόνος - σε ολόκληρη τη ζωή μου δεν ήμουν ποτέ μόνος με τον εαυτό μου και τώρα το χρειάζομαι. Η μαμά ρωτούσε συνεχώς πότε θα φύγω, αλλά κατά τη διάρκεια μιας σοβαρής συζήτησης για τη μετακόμιση, πανικοβλήθηκε. Η αλλαγή είναι δύσκολη για εκείνη, αλλά... ενήλικη γυναίκα, δεν στερείται την ανδρική προσοχή. Χρειάζεται προσωπικό χώρο.
Erlan, 40 ετών, συγγραφέας
Ζει με τη μαμά
Η μητέρα μου ήρθε εδώ από την Καραγκάντα, μπήκε στο πανεπιστήμιο και παντρεύτηκε έναν ντόπιο Αλμάτι. Όταν ήρθε η ώρα να γεννήσω, έφυγα για την πατρίδα μου για να είμαι πιο κοντά στη μητέρα μου. Περίπου έξι μήνες αργότερα φτάσαμε στο Αλμάτι. Εγώ μοναχοπαίδιστην οικογένεια, και ως εκ τούτου δεν σκέφτηκα ποτέ το γεγονός ότι έχουμε ένα μικρό διαμέρισμα. Πέρασε την παιδική του ηλικία σε ένα κοινόχρηστο διαμέρισμα ενός δωματίου και στη συνέχεια στον μπαμπά δόθηκε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων στο κέντρο της πόλης.
Φίλοι, κορίτσια, διασκέδαση - όλα έσβησαν στο βάθος
Ο μπαμπάς πέθανε όταν ήμουν 24. Η μαμά πέρασε δύσκολα αυτή τη στιγμή, ήμουν εκεί όλη την ώρα. Φίλοι, κορίτσια, διασκέδαση - όλα έσβησαν στο παρασκήνιο. Μας έλειψε ο πατέρας μας, αλλά ποτέ δεν ήμασταν φτωχοί οικονομικά. Η μητέρα μου εργάζεται ως αρχισυντάκτρια σε εκδοτικό οίκο και εγώ ακολούθησα τα βήματά της. Δεν κατάφερα να γίνω δημοσιογράφος, αλλά γράφω ιστορίες και βιβλία, μεταξύ των οποίων και παιδικά βιβλία.
Η ζωή μου μπορεί να ονομαστεί το όνειρο κάθε δημιουργικού ανθρώπου: Δουλεύω πιο συχνά από το σπίτι, κερδίζω καλά χρήματα, κάθε μέρα περπατάω στα αγαπημένα μου πάρκα και πλατείες, ανάμεσα στις οποίες βρίσκεται το σπίτι μας, δεν ασχολούμαι με τα καθημερινά θέματα , και δεν σκέφτομαι πώς να κρύψω την ερωμένη μου από τη γυναίκα μου. Φυσικά, δεν ήταν πάντα έτσι - η μητέρα μου με στήριζε οικονομικά για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Οι ευθύνες μου περιλαμβάνουν την αγορά ειδών παντοπωλείου και μερικές φορές μαγειρεύω. Έχω ένα αυτοκίνητο, αλλά το αγόρασα μόνο για τη μητέρα μου - το οδηγώ από και προς τη δουλειά, πηγαίνω μαζί της για δουλειές. Ρυθμίζω μόνος μου όλες τις οικονομικές διαδικασίες στο σπίτι. Πληρώνω κοινόχρηστα, πληρώνω για παντοπωλεία και συμπληρώνω τακτικά το υπόλοιπο της μαμάς μου. Στην αρχή αντιστάθηκε, αλλά μετά ενέδωσε. Τώρα ξοδεύει χρήματα σε καλλυντικά, ρούχα και αποταμιεύει για ταξίδια. Ήθελα να το αναλάβω κι εγώ, αλλά είναι σημαντικό για τη μαμά να νιώθει ανεξάρτητη.
Στην ιδανική περίπτωση, μπορείς να παντρευτείς και να συνεχίσεις οδηγούν έναν τέτοιο τρόπο ζωής, χωρίς φασαρία και παγκόσμιοαλλαγή
Ξέρω ότι έχω κολλήσει σε αυτή την Ημέρα του Groundhog, αλλά μου ταιριάζει και δεν θέλω να αλλάξω τίποτα. Στην ιδανική περίπτωση, μπορείτε να παντρευτείτε και να συνεχίσετε να ακολουθείτε αυτόν τον τρόπο ζωής, χωρίς φασαρία και παγκόσμιες αλλαγές. Η μαμά μιλάει συνεχώς για το πώς δεν πρέπει να είμαι μόνη. Κάποτε μου έψαχνε νύφη, απέφευγα πεισματικά τις συμβουλές της. Και στο κάτω-κάτω, δεν ψάχνει για γκρίζα ποντίκια προσηλωμένα στον σύζυγό της και στο νοικοκυριό της, είναι σημαντικό για εκείνη η νύφη της να είναι μορφωμένη, να μπορεί να υποστηρίξει κάθε συζήτηση, και όσο για το νοικοκυριό, «μπορώ να κρατήσω το σπίτι. καθαρίζω το σπίτι μόνος μου.»
Δεν είχα κανένα πρόβλημα με τις γυναίκες, αλλά δεν βίωσα αγάπη που σε κάνει να ζαλίζεσαι και να θέλεις να υπογράψεις το όνομά σου. Τώρα είμαι σε σχέση με μια γυναίκα σαν εμένα - δεν της αρέσει η αλλαγή και δεν ονειρεύεται γάμο. Έχει δύο γάμους πίσω της και έναν γιο φοιτητή με τον οποίο τα πάμε καλά. Μερικές φορές μαζευόμαστε και οι τέσσερις - εγώ και η μητέρα μου και εκείνη και ο γιος της. Σταδιακά συνηθίζουμε ο ένας τον άλλον. Βγαίνουμε έξι μήνες τώρα και μόλις πρόσφατα αρχίσαμε να μιλάμε για συμβίωση. Θα ήθελα να τη μεταφέρω στη θέση μου και να αφήσω τον γιο μου να αποφασίσει μόνος του: μαζί μας ή μόνος του. Αυτή η ερώτηση προέκυψε σε μια συζήτηση με τη μητέρα μου και την επόμενη μέρα προσφέρθηκε να ανακαινίσει το διαμέρισμα πριν αποφασίσουμε να μετακομίσουμε μαζί.
Έχουμε συνεχή ησυχία στο σπίτι, ο καθένας κάθεται στο δωμάτιο του. Δεν θυμάμαι ότι υπήρξε στιγμή που η μητέρα μου μπήκε στο δωμάτιο χωρίς να χτυπήσει. Πριν από περίπου 10 χρόνια είχαμε έναν μικρό καυγά: δεν της άρεσε το γεγονός ότι πετούσα συχνά μπλουζάκια και πουκάμισα στο πλυντήριο και έπρεπε να τα σιδερώνει συνεχώς. Τότε της εξήγησα ότι μπορούσα να χειριστώ εύκολα το σίδερο μόνος μου και σιδερώστρα. Από τότε, έτσι λύνουμε προβλήματα: αν δεν σας ταιριάζει, κάντε το με τον δικό σας τρόπο. Μια φορά το μήνα κάνει γενικό καθαρισμό, βοηθώ να μετακινεί βαριά πράγματα, να κατεβάζει κουρτίνες - γενικά, κάνω ό,τι είναι δύσκολο για εκείνη. Προσφέρθηκα να προσλάβω μια καθαρίστρια, αλλά η απάντησή της με συγκλόνισε: «Τότε τι θα κάνουμε τα Σαββατοκύριακα; Εξευτελίζω;" Όλα εδώ είναι τόσο ήρεμα και τακτοποιημένα που μερικές φορές είναι βαρετά.
Δεν βλέπω τους φίλους μου συχνά οικογενειακά προβλήματα. Όταν μιλούν για την επιτυχία των παιδιών τους ή για έναν άλλο καυγά με τη γυναίκα τους, έχω ένα ανάμεικτο αίσθημα φθόνου και ανακούφισης. Από τη μια νιώθω ότι έχασα σημαντικό σημείοστη ζωή, αλλά είναι απίθανο να ανταλλάξω αυτό που μου έδωσε σε αντάλλαγμα. Αρκετές φορές το χρόνο πηγαίνω διακοπές στο εξωτερικό, μερικές φορές με φίλους, αλλά τις περισσότερες φορές μόνος. Η μαμά ταξιδεύει με τις φίλες της, αυτή την περίοδο κάνουμε ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον.
Δεν βλέπω τίποτα κακό με τους ανθρώπους να ζουν με τους γονείς τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, το κύριο πράγμα είναι να μην κάθονται στο λαιμό τους. Η τάση να ζούμε ανεξάρτητα εμφανίστηκε σχετικά πρόσφατα όταν αρχίσαμε να υιοθετούμε δυτικές παραδόσεις. Εάν μάθετε να διαπραγματεύεστε και να υποχωρείτε, τότε πολλές γενιές μπορούν εύκολα να ζήσουν σε ένα σπίτι, το κύριο πράγμα είναι ότι υπάρχει αρκετός χώρος για όλους.
Saniya, 35 ετών, γιατρός
Ζει με πατέρα και γιο
Όταν οι άνθρωποι ανακαλύπτουν ότι μένω με τον πατέρα μου, εκπλήσσονται και σκόπιμα κάνουν μια συμπάθεια, περιμένοντας να ακούσουν ότι η μητέρα μου πέρασε στον άλλο κόσμο. Αλλά αυτό, δόξα τω Θεώ, δεν είναι αλήθεια: μετά το διαζύγιο, η μητέρα μου παντρεύτηκε ξανά και μετακόμισε στη Ρωσία, αλλά δεν ήθελα να φύγω από το Καζακστάν. Όταν ήταν παντρεμένη, ζούσε χωριστά από τον πατέρα της και ακόμη και μετά το διαζύγιο δεν επέστρεψε αμέσως μητρική κατοικία. Κάποια στιγμή, συνειδητοποίησα ότι χωρίς ανδρική ανατροφή, ο γιος μου θα μεγάλωνε μαλακός και ο μπαμπάς μου ήταν άσος στην ανατροφή των αγοριών.
Όταν ήμουν έφηβος, η έλλειψη της μητέρας μου ήταν έντονα αισθητή. Ο μπαμπάς με μεγάλωσε για να γίνω μαχητής και συχνά οι πράξεις του μου φαινόταν σκληρές. Δεν με χτύπησε ποτέ, αλλά ήταν σκληρός στα λόγια του και το να ακούω οτιδήποτε από αυτόν ήταν σαν να χτύπησε ένα χαστούκι στο πρόσωπο. Και αυτά δεν ήταν σχόλια για κακούς βαθμούς ή χείλη με έντονα ζωγραφισμένα - ο μπαμπάς περιέγραφε τη σκληρή πραγματικότητα και ότι οι άνθρωποι γύρω μου δεν είναι αυτοί που φαίνονται. «Έχεις όλα τα φόντα για να γίνεις λαμπερός, ισχυρή προσωπικότητα, ποιος χρειάζεται την καλοσύνη σου; Κατέβα στη γη, αλλιώς όλοι θα κοιτάζουν κάτω από τη φούστα σου». Και το μεταφέρω χωρίς να βρίζω.
Κατέβα στη γη, αλλιώς όλοι θα συνεχίσουν να αναζητούν τη φούστα σου
Όλη μου τη ζωή, η καθημερινότητα ήταν δική μου ευθύνη και ο μπαμπάς μου ήταν υπεύθυνος για την πληρωμή λογαριασμών και την αγορά ειδών παντοπωλείου. Τώρα σχεδόν τίποτα δεν έχει αλλάξει, αλλά έχω μια συμφωνία με τον μπαμπά μου: φροντίζω μόνος μου τον γιο μου. Μπορούν να πάνε για ψώνια, χαλάει τον μονάκριβο εγγονό του με κάθε δυνατό τρόπο, αλλά παρόλα αυτά, η ευθύνη πρέπει να είναι κυρίως πάνω μου.
Μένουμε σε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων, ο μπαμπάς μας έδωσε ένα μεγαλύτερο δωμάτιο. Ο γιος μου είναι δέκα χρονών, βοηθά στο καθάρισμα με κάθε δυνατό τρόπο: ξεσκόνισμα, σκούπισμα, τακτοποίηση των παιχνιδιών του και καθαρά παπούτσια. Πρόσφατα αποφάσισα να εγκαταλείψω το κρέας και τώρα το μαγείρεμα διαρκεί περισσότερο. Η ρουτίνα είναι η εξής: τη μέρα όλοι είναι στη δουλειά, ο γιος μου είναι στο σχολείο και το βράδυ μαζευόμαστε και οι τρεις μας, στο δείπνο μιλάμε για την προηγούμενη μέρα, μετά κάνουμε τα μαθήματά μας. Μπαμπάς και γιος πάνε για ύπνο και εγώ είτε ασχολούμαι με θέματα δουλειάς είτε βγαίνω με φίλους. Ενώ υπάρχουν διακοπές και ηρεμία στη δουλειά, μπορώ να αντέξω οικονομικά μια εβδομάδα διακοπές με τον γιο μου κάπου έξω από την πόλη.
Συμβαίνει συχνά στον πατέρα μου και σε εμένα ειλικρινείς συζητήσεις, μπορεί να πει: «Χρειάζεστε έναν άντρα, είστε όλοι στην άκρη». Τονίζει συνεχώς ότι δεν έχω μάθει ποτέ να στέκομαι στα πόδια μου. Προσπάθησα να ανοίξω τη δική μου επιχείρηση, αλλά δεν τα κατάφερα. Ο μπαμπάς υποστήριξε, αλλά συμβούλευε μερικές φορές να χρησιμοποιεί μια θεαματική εμφάνιση για να στροβιλίζει τους άντρες. Θέλει να είμαι ευέλικτος, ευρηματικός και όχι άμεσος και ειλικρινής, αλλά τι περιμένει από μένα αν ο ίδιος ήταν έτσι σε όλη του τη ζωή;
Ξέρω ότι μπορώ να φύγω ανά πάσα στιγμή, ο μπαμπάς θα μου εύχεται μόνο καλή τύχη και θα με στηρίζει πάντα. Όταν έμενα χωριστά, ήρθε σε εμάς για δείπνο και είπε: «Μαγειρεύεις νόστιμα, αλλά δεν έχεις μάθει πώς να δημιουργείς άνεση. Το σπίτι είναι άδειο». Σε απάντηση, υπενθύμισα ότι με μεγάλωσε ένας άντρας και δεν με έστειλε σε μαθήματα για να γίνω καλή νοικοκυρά. Αυτό μπορεί να φαίνεται αγενές από έξω, αλλά η δική μας δεν είναι μια τυπική οικογένεια, όπου ο κύριος κανόνας είναι να λέμε την αλήθεια και να μπορούμε να την αποδεχόμαστε.
Αν φύγω, τότε τίποτα δεν θα αλλάξει - ο μπαμπάς θα έρθει ακόμα και θα μου διδάξει σοφία. Αλλά το κάνει τόσο ταλαντούχα, αφού μίλησα μαζί του νιώθω έμπνευση και δυνατή. Πότε θα έχει κάποιος από εμάς σοβαρή σχέση, τότε θα χωρίσουμε, αλλά τώρα θέλω ο γιος μου να λάβει πλήρως την αγάπη του παππού του.
Ήρθε σε εμάς για δείπνο και είπε: «Μαγειρεύετε νόστιμα, αλλά δεν έχετε μάθει πώς να δημιουργείτε άνεση. Το σπίτι είναι άδειο"
Καρίνα, 27 ετών, λογίστρια
Ζει με τη μαμά
Γεννήθηκα και μεγάλωσα στο Αλμάτι. Ο πατέρας μου πέθανε νωρίς, αλλά η μητέρα μου έκανε τα πάντα για να είναι ευτυχισμένη τα παιδικά μου χρόνια. Στην οικογένειά μας είμαστε τρία κορίτσια, εγώ είμαι το μικρότερο. Εκτός από γενικά αποδεκτούς κανόνες ανατροφής, η μητέρα μου μας έδωσε απόλυτη ελευθερία. Όσο φοιτούσαμε σε σχολεία και πανεπιστήμια, ζούσαμε και οι τέσσερις σε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου. Τότε είχε κόσμο, παρά τη μεγαλύτερη περιοχή και τη βελτιωμένη διάταξη. Με τον καιρό, οι αδερφές παντρεύτηκαν και μετακόμισαν και τώρα μένουμε μαζί.
Δεν υπάρχει άρρητο σύνολο κανόνων στο σπίτι, θα έλεγα ότι έχουμε αναρχία. Μπορώ να κοιμηθώ όλη μέρα και η μητέρα μου δεν θα γκρινιάζει γι' αυτό. Πολλοί από τους φίλους μου που ζουν με τους γονείς τους είναι πρόθυμοι να απομακρυνθούν από αυτούς. Τα καθημερινά μικροπράγματα δεν είναι καθόλου μικρά, και όταν σου λένε πώς να ντυθείς και τι ώρα να είσαι σπίτι, θες και μη θέλεις να χτυπήσεις την πόρτα. Ευτυχώς, στην οικογένειά μας όλα είναι διαφορετικά, και ο καθένας έχει τον δικό του χώρο, που δεν ενοχλείται από κανέναν.
Σχεδόν κάθε εβδομάδα πηγαίνω στο βουνό για λίγες μέρες. Έχουμε μια ντάκα έξι ώρες μακριά από το Αλμάτι, οπότε αν ξαφνικά χρειαστείτε ένα διάλειμμα, υπάρχει κάπου να ξεφύγετε. Αλλά δεν είχα καμία επιθυμία να απομακρυνθώ ακόμα και εκείνες τις στιγμές που τσακωνόμασταν. Ίσως αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι είμαι ο μικρότερος στην οικογένεια.
Έχουμε μια ντάκα έξι ώρες μακριά από το Αλμάτι, οπότε αν ξαφνικά χρειαστείτε ένα διάλειμμα, υπάρχει κάπου να ξεφύγετε
Η μαμά πληρώνει το ενοίκιο και εγώ αγοράζω ψώνια. Όταν θέλω να βοηθήσω οικονομικά, θυμώνει και αρνείται επισήμως. Ακόμα κι αν το πάρει, θα το βάλει στην άκρη για να το δώσει πίσω αν βρεθώ ξαφνικά χωρίς λεφτά. Έχει τη συνήθεια ενός σοβιετικού ατόμου - να αναβάλλει συνεχώς τα πράγματα. Για παράδειγμα, μπορώ να αγοράσω δύο πανομοιότυπα φορέματα, αλλά εκείνη θα φορέσει το δικό μου. «Γιατί να το φορέσω; Αφήστε το νέο ψέμα». Ρωτάω γιατί - δεν μπορώ να βρω απάντηση. Απλώς δεν μπορώ να της μάθω να ζει για τον εαυτό της.
Η ζωή με τη μητέρα σου σημαίνει απόλυτη σιγουριά ότι θα έχεις πάντα υποστήριξη. Μερικές φορές μια τέτοια φροντίδα είναι αποπνικτική, αλλά καταλαβαίνω ότι έτσι θέλει να νιώθει σημαντική. Ξέρω ότι θα έρθει η ώρα να φύγω - όταν παντρευτώ, δεν θα μπορώ να ζήσω σε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου. Και η μητέρα μου δεν θα θέλει να φύγει από το σπίτι στο οποίο πέρασε το μεγαλύτερο μέρος της ζωής της, ειδικά επειδή το διαμέρισμά μας βρίσκεται στο κέντρο της πόλης κοντά στο πάρκο. Τώρα απολαμβάνω το γεγονός ότι η μητέρα μου είναι κοντά, και ήδη ετοιμάζομαι να νοσταλγήσω αυτές τις μέρες.
Η πραγματικότητα της Λευκορωσίας είναι τέτοια που δεν έχουν όλα τα ενήλικα παιδιά να αντέξουν οικονομικά να μετακομίσουν από τους γονείς τους στο δικό τους διαμέρισμα. Και λίγοι άνθρωποι συμφωνούν να νοικιάσουν ένα διαμέρισμα ενός δωματίου στο Μινσκ για 500 $. Οι υπόλοιποι επιλέγουν άνετη ζωήστον δικό μου καναπέ, μαζί με το μπορς της μητέρας μου. Είναι το πρόβλημα η κοινωνικοοικονομική διαταραχή της κοινωνίας μας ή η γενιά των νηπίων νέων που αρνούνται πεισματικά να μεγαλώσουν; Το Onliner.by μίλησε για το γιατί τα παιδιά πρέπει να απομακρύνονται από τους γονείς τους και τι θα συμβεί αν αυτό δεν συμβεί. οικογενειακός ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής, θεραπευτής gestalt Vladlen Pisarev.
- Από τη σκοπιά ενός υγιούς οικογενειακού μοντέλου, τα ενήλικα παιδιά πρέπει να ζουν με τους γονείς τους;
Υπάρχουν διάφορες έννοιες για αυτό το θέμα. Είμαι κοντά στη θέση που χρειάζεται ένας άνθρωπος να χωρίσει από τους γονείς του και να γίνει ανεξάρτητος. Πιστεύω ότι αυτό είναι καλό. Νομίζω ότι αυτό είναι σωστό. Αλλά κάποιοι δεν πιστεύουν σε αυτό, αυτή είναι η θέση τους και δεν θεωρώ απαραίτητο να τους πείσω. Ωστόσο, υπάρχει κάτι όπως οι κύκλοι ζωής της οικογένειας. Και αν το παιδί παραμείνει να ζει με τους γονείς του, τότε αυτοί οι κύκλοι ζωής διαταράσσονται. Ο πρώτος τέτοιος κύκλος είναι ο λεγόμενος μονοφασικός. Μιλάμε για την περίοδο που ένας νέος, ανεξαρτήτως αν είναι άντρας ή γυναίκα, εγκαταλείπει τη γονική οικογένεια και αρχίζει να ζει ανεξάρτητα. Αρχίζει να χτίζει τη ζωή του. Αρχίζει να κερδίζει χρήματα, να πληρώνει για στέγαση, να αγοράζει ρούχα. Ο άνθρωπος μαθαίνει πόσο κοστίζει η ζωή. Εάν ένα άτομο ζει με τους γονείς του, τότε τέτοια πράγματα είναι απλά άγνωστα σε αυτόν. Συχνά συμβαίνει έτσι: ένας νεαρός άνδρας μένει με τη μητέρα και τον πατέρα του και δίνει μέρος των χρημάτων, ας πούμε, για φαγητό. Τι πρέπει να αγοράσετε για το σπίτι σας; σκόνη πλυσίματος, λάμπα ή μπογιά, δεν ξέρει καθόλου. Και τότε στην αντίληψή του χρειάζεται κανείς πολύ λιγότερους υλικούς πόρους για να ζήσει από ό,τι στην πραγματικότητα. Οι αντιλήψεις σχηματίζονται παραμορφωμένες και τότε ένα άτομο δεν θα μπορεί να ζήσει κανονικά, θα αρχίσουν οι συγκρούσεις. Όταν αρχίζει να ζει με τη γυναίκα του χωρίς γονείς, αποδεικνύεται ότι η οικογένεια δεν έχει αρκετά χρήματα. Και είναι μια μεγάλη έκπληξη για αυτόν: πώς είναι δυνατόν; έζησε πρινόλα ήταν καλά με τη μητέρα μου, και τώρα έχω μια τέτοια κακοδιαχείριση σύζυγο που δεν μπορώ να ζήσω με τα $300 μου;!
Ο δεύτερος κύκλος ζωής είναι η φάση του ζευγαριού. Δύο άνθρωποι αρχίζουν να ζουν μαζί. Αν δεν υπήρχε η πρώτη φάση, η μοναχική, τότε στη δεύτερη φάση ξεκινούν όλες οι δυσκολίες για τις οποίες μιλήσαμε. Οι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να ζουν μόνοι τους, δεν ξέρουν πόσο κοστίζει η ζωή, δεν ξέρουν πώς να μπουν στη λίστα αναμονής ή να χτίσουν κατοικίες.
Ο επόμενος κύκλος, όταν η οικογένεια αρχίζει να επεκτείνεται, συνδέεται με τη γέννηση ενός παιδιού. Απαιτεί αναδιάρθρωση των σχέσεων. Και αν δεν υπήρχε πρώτη φάση, υπήρχε δεύτερη, αλλά ζούσαν μαζί με τους γονείς τους, αποδεικνύεται ότι η σχέση είναι σύνθετη, αδόμητη. Για παράδειγμα, ποιος αποφασίζει τι είναι σωστό για ένα παιδί; Γιαγιά και παππούς; Μπαμπάς ή μαμά; Ποιανού η λέξη είναι πιο σημαντική; Ποιος σε ποιον χρωστάει; Πρέπει οι γιαγιάδες να προσέχουν τα παιδιά ή όχι; Αυτό δημιουργεί πολλά δύσκολα ερωτήματα. Όσο μεγαλύτερη είναι η οικογένεια, τόσο πιο δύσκολο είναι να ξεκαθαρίσουμε τις σχέσεις. Από αυτή τη θέση, τα παιδιά, φυσικά, δεν πρέπει να ζουν με τους γονείς τους. Και, επιπλέον, είναι καλύτερο να χωριστείτε από αυτούς και να φτιάξετε τη δική σας ζωή.
- Αλλά πριν από μερικούς αιώνες, για παράδειγμα, τα κορίτσια της Λευκορωσίας έμεναν στην καλύβα των γονιών τους μέχρι να παντρευτούν...
Αν μιλάμε για παραδόσεις, τότε ιστορικά αποδείχθηκε ότι εμείς, οι Σλάβοι, είχαμε ένα φυλετικό σύστημα για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Ως εκ τούτου, οι ρίζες μας είναι πολύ πολύτεκνες οικογένειεςμε ασαφείς σχέσεις. Είναι καλό ή κακό; Πολλές οικογένειες της Λευκορωσίας είναι ικανοποιημένες με αυτό το μοντέλο, όταν ένας ισχυρός παππούς είναι επικεφαλής, ένα είδος πρίγκιπα που κρατά τους πάντες υπό έλεγχο και φροντίζει να είναι όλα καλά και σωστά. Και τότε όλοι συμπεριφέρονται όπως αναμένεται - "ώστε να μην ντρέπεστε ενώπιον του Θεού και των ανθρώπων". Όπως είπε ο παππούς, έτσι θα είναι. Αλλά υπάρχει μια άλλη αλήθεια στην οποία μια οικογένεια είναι μόνο σύζυγος, σύζυγος και παιδιά. Χτίζουν τις δικές τους ζωές, χωρίς να συνδέονται με τους γονείς τους από καμία πλευρά. Ένας σύζυγος και μια σύζυγος δημιουργούν κάτι δικό τους, ατομικό.
Γενικά, αυτή η διαφορά στις στρατηγικές - να ζεις ως πολυμελής οικογένεια ή ως άτομο - εξηγείται σε μεγάλο βαθμό από το επίπεδο ανάπτυξης της κοινωνίας. Όσο καλύτερες είναι οι κοινωνικοοικονομικές συνθήκες στη χώρα, τόσο περισσότερες ευκαιρίες υπάρχουν για μεμονωμένες οικογένειες και το αντίστροφο.
- Σε ποια ηλικία είναι καλύτερο να αφήσεις τους γονείς σου;
Δεν υπάρχει μια ενιαία απάντηση εδώ. Έχω δει ανθρώπους που ακόμα και στα 40 τους δεν χώρισαν από τους γονείς τους. Θα ήταν σωστό να μετακινηθείτε όταν παραστεί ανάγκη. Εάν βασιζόμαστε σε πραγματικά κοινωνικά πράγματα, τότε γιατί να μην συνδέσουμε την αρχή μιας ανεξάρτητης ζωής με την ενηλικίωση; Μόνο στην ηλικία των 18 ετών είναι δύσκολο να το εφαρμόσετε αυτό στην πράξη, γιατί σε αυτή την ηλικία μόνο μοναδικοί άνθρωποι έχουν μια υψηλά αμειβόμενη δουλειά που θα τους επέτρεπε να κερδίσουν καλά χρήματα. Αν και γνωρίζω τέτοιους ανθρώπους. Χρειάζεται μια λογική προσέγγιση εδώ: σε ποια ηλικία μπορεί πραγματικά να προσφέρει ένα άτομο στον κόσμο μας; Πρέπει να χτίσουμε πάνω σε αυτό.
- Γιατί τα ενήλικα παιδιά συνεχίζουν να ζουν με τους γονείς τους, αν και έχουν κλείσει εδώ και καιρό τα 18;
Ναι, είναι απλά βολικό να ζεις με τους γονείς σου. Μαγειρεύουν και αγοράζουν πολλά για τα παιδιά τους, ώστε να ξοδεύουν περισσότερα χρήματα για τον εαυτό τους. Επομένως για μεγάλος αριθμόςνέοι, άνδρες και γυναίκες, είναι απλά βολικό. Και η ιδέα να εγκαταλείψουν τους γονείς τους εμφανίζεται όταν ο πατέρας και η μητέρα τους αρχίζουν να παρεμβαίνουν στην εκπλήρωση των αναγκών τους για ελευθερία, για επιλογή συντρόφου, για κατοικίδια, για μετανάστευση στη Γερμανία, για να κερδίσουν χρήματα. Πολλά λεφτά... Οι ανάγκες μπορεί να είναι οτιδήποτε.
Με τη σειρά τους, οι άνδρες που συνεχίζουν να ζουν με τους γονείς τους στην ηλικία των 40 ετών το κάνουν επίσης για να ικανοποιήσουν κάποιες από τις ανάγκες τους. Αν του μαγειρεύει η μάνα του, του πλένει, του σιδερώνει, του αγοράζει σώβρακο, τότε γιατί να φύγει; Τότε θα έπρεπε είτε να μαγειρέψεις μόνος σου (που είναι πολύ κουραστικό), είτε να βρεις κάποιον που να μαγειρεύει εξίσου καλά και με καλό χαρακτήρα. Και ο χαρακτήρας των γυναικών γύρω είναι κακός, καλύτερα από τη μαμάδεν υπάρχει κανείς ούτως ή άλλως - έτσι εξηγούν οι άντρες που ζουν σε αυτήν την κατάσταση. Εάν η μητέρα εκτελεί όλες τις λειτουργίες (είναι και νοικοκυρά και άτομο με το οποίο μπορείτε να μιλήσετε), τότε δεν χρειάζεται σύζυγος. Σε τι χρησιμεύει σε αυτή την περίπτωση; Σε αυτό το σύστημα, μια ακόμη γυναίκα είναι απλώς περιττή: όλοι οι ρόλοι είναι γεμάτοι. Εκεί χρειάζεσαι μια ερωμένη για σεξ - αυτό είναι όλο. Για να εμφανιστεί μια γυναίκα, είναι σημαντικό να διακόψετε τις σχέσεις με τη μητέρα σας.
- Μπορεί ένας άντρας που ζει με τη μητέρα του στα 40 του να είναι επιτυχημένος;
Γιατί όχι; Εξαρτάται από το τι εννοείς επιτυχία. Μπορεί να είναι ένας αρκετά επιτυχημένος επιστήμονας. Η μαμά παρέχει το πίσω μέρος. Δεν χρειάζεται να αγοράζει φαγητό, να μαγειρεύει ή να σιδερώνει ρούχα, κάνει μόνο επιστήμη. Σε τέτοιες συνθήκες μπορεί να μελετά 20 ώρες την ημέρα! Και είναι ξεκάθαρο ότι επενδύοντας τόσα πολλά, μπορεί να πάρει ένα καλό αποτέλεσμα. Γίνετε ενδιαφέρων ερευνητής, δημιουργήστε ιδέες. Μπορεί επίσης να ασχοληθεί ενεργά με τις επιχειρήσεις, γιατί, πάλι, επενδύει όλους τους πόρους του στην ανάπτυξη.
- Έχεις ένα είδος ευτυχισμένου ανθρώπου...
- Και έχω την αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά.
Αυτό συμβαίνει γιατί είσαι γυναίκα και δεν έχεις θέση σε αυτό το σύστημα ενός 40χρονου γιου και της μητέρας του. Και στο concept τους όλα είναι έτσι. Από την άποψη μιας τέτοιας μητέρας, είσαι σίγουρα περιττός εκεί - ένας ανταγωνιστής. Και από αντρική σκοπιά όλα είναι καλά. Για μερικούς άνδρες, ακόμη και η τεκνοποίηση δεν είναι βασική ανάγκη. Ή μπορείς με κάποιο τρόπο να καταφέρεις να παντρευτείς γρήγορα, να κάνεις παιδιά και μετά να χωρίσεις. Και γύρισε ευτυχώς στη μητέρα μου και συνέχισε το ίδιο.
- Μπορούμε να πούμε ότι η σημερινή νέα γενιά έχει γίνει πιο νηπιακή, λιγότερο ανεξάρτητη;
Πρώτα πρέπει να καταλάβουμε τι εννοούμε με τη λέξη «νηπιακός». Αυτή είναι η αδυναμία να κερδίσει τα προς το ζην όταν ένα άτομο ζει με τους γονείς του, και αυτοί εσώρουχααγοράζουν; Και αν κάποιος αγοράσει το δικό του σώβρακο, τότε μπορεί να ονομαστεί ενήλικας, σωστά; Λέγεται συχνά ότι αν μια γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει μπορς, τότε είναι παιδική. Πρέπει πραγματικά να μπορεί να το κάνει αυτό; Αν κάποιος δεν θέλει να κερδίσει πολλά χρήματα για τα προς το ζην και ξέρει να ζει με πενιχρά πράγματα, θα τον κατηγορήσουμε για ανωριμότητα; Αυτό, μάλλον, δεν είναι ένα βρέφος, αλλά ένα παθητικό άτομο που βρίσκεται στο κάτω μέρος της πυραμίδας εξουσίας, η οποία εξαρτάται από τα γονίδια. Αντίθετα, υπάρχουν κυρίαρχα άτομα. Αν ένα άτομο έχει μεγαλώσει ως κυρίαρχη προσωπικότητα, τότε γνωρίζει καλά τις ανάγκες του και θα πετύχει τις δικές του. Από τη σκοπιά ενός κυρίαρχου αρσενικού, το να υπακούει, να κερδίζει λίγα, να οδηγεί είναι ξεκάθαρα νηπιακή συμπεριφορά.
Για μένα, για παράδειγμα, το κριτήριο της ενηλικίωσης είναι η ικανότητα να ζεις αυτόνομα. Συνδέεται με μια ολόκληρη σειρά θεμάτων: δημιουργία και διατήρηση κοινωνικών επαφών, κερδίζοντας τα προς το ζην, ενοικίαση διαμερίσματος, αγορά προϊόντων και ρούχων που θέλετε. Αν συνέβη αυτό, αν φροντίζω τον εαυτό μου, τότε αυτό είναι, είμαι ενήλικας. Και αν ένας σύζυγος και η σύζυγος ζουν με τους γονείς τους σε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων στην Kamennaya Gorka και δεν πληρώνουν πραγματικά ούτε ενοίκιο ούτε φαγητό, τότε δεν μπορούν να ονομάζονται ενήλικες - ούτε στα 20, ούτε στα 30, ούτε στα 40 τους .
Η επανεκτύπωση κειμένων και φωτογραφιών του Onliner.by απαγορεύεται χωρίς την άδεια των συντακτών. [email προστατευμένο]
Η συμβίωση με τους γονείς δεν επιτρέπει στα παιδιά να δείξουν την ανεξαρτησία τους. Με βάση τη στεγαστική πτυχή, οι ιδιοκτήτες του σπιτιού είναι οι γονείς και όχι τα παιδιά. Κατά συνέπεια, όλα τα καθημερινά προβλήματα λύνονται από τη μαμά ή τον μπαμπά.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι απόψεις των παιδιών που ζουν μαζί δεν λαμβάνονται υπόψη. Οι γονείς δεν θεωρούν απαραίτητο να διαβουλεύονται με τα παιδιά τους για θέματα που αφορούν τη συντήρηση του σπιτιού, το φαγητό κ.λπ. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά συνηθίζουν στο γεγονός ότι οι γονείς τους αποφασίζουν τα πάντα για αυτά και δεν κάνουν προσπάθειες να επιλύσουν ζητήματα που προκύπτουν.
Ζώντας με τους γονείς τους, τα παιδιά δεν προσπαθούν να αποκτήσουν τη δική τους κατοικία. Είναι ικανοποιημένοι με όλα, είναι άνετοι. Έχοντας γεννήσει τα δικά τους παιδιά, δεν θα μπορέσουν να τους εμφυσήσουν την ανεξαρτησία στις πράξεις τους, δεν θα μπορέσουν να τους δώσουν θετικό παράδειγμα. Θα ζήσουν και από τους γονείς τους.
Ο γιος, που ζει με τους γονείς του και έχει ήδη τη δική του οικογένεια, δεν προσπαθεί να γίνει πλήρης ιδιοκτήτης του σπιτιού. Σε καθημερινούς όρους, ένας τέτοιος σύζυγος είναι εντελώς απροσάρμοστος στα οικονομικά ζητήματα. Αν χάσει τον πατέρα του, θα περάσει μια δύσκολη διαδικασία προσαρμογής στην ανεξάρτητη ζωή ως ενήλικας. Αν δεν προσαρμοστεί, μπορεί να χάσει την οικογένειά του, αφού δεν θα το φροντίσει πλήρως.
Συγκρούσεις
Όταν δύο ή περισσότερες γενιές ζουν μαζί, ανακύπτουν πάντα προβλήματα σχέσεων. Η μεγαλύτερη γενιά πιστεύει ότι γνωρίζει καλύτερα τη ζωή και, με αυτό το δικαίωμα, προσπαθεί να διαχειριστεί τη ζωή των παιδιών της. Τα παιδιά θέλουν να ζήσουν τη ζωή τους, γι' αυτό διαμαρτύρονται για την υπερβολική γονική μέριμνα. Σε αυτό το πλαίσιο, προκύπτουν καταστάσεις σύγκρουσης.
Εάν είναι διαθέσιμο σε μεγάλη οικογένειααρκετές γυναίκες, μπορεί να προκύψουν προβλήματα με τη διαίρεση της επικράτειας ενός διαμερίσματος ή ενός σπιτιού. Κάθε γυναίκα θέλει να είναι νοικοκυρά, να αποφασίζει μόνη της τι θα μαγειρέψει και πότε, τι θα κάνει και πότε θα το κάνει. Μόνο η εκδήλωση της σοφίας των ηλικιωμένων γυναικών θα βοηθήσει στη σωστή κατανομή των ευθυνών στο σπίτι. Ζώντας χωριστά από τους γονείς της, μια γυναίκα προσαρμόζεται γρήγορα στην οικογενειακή ζωή. Επιπλέον, της δίνει ένα αίσθημα εμπιστοσύνης στη θέση της ως ερωμένη του σπιτιού.
Όταν μεγαλώνετε παιδιά σε μια οικογένεια πολλών γενεών, μπορεί να προκύψουν προβλήματα στις μεθόδους ανατροφής. Είναι δύσκολο να μειωθούν οι απαιτήσεις όλων των μελών της οικογένειας σε ένα σύστημα. Τα παιδιά που υπόκεινται σε διαφορετικές απαιτήσεις από τους ενήλικες γίνονται οπορτουνιστές στην επικοινωνία και δεν έχουν συγκεκριμένη γραμμή συμπεριφοράς.
Συμβουλή 2: Πώς να εξηγήσω στους γονείς μου ότι θέλω να ζήσω χωριστά
Το να ζεις χωριστά από τους γονείς σου και να οργανώνεις τη ζωή σου μόνος σου είναι μια φυσιολογική επιθυμία κάθε ενήλικα. Ωστόσο, οι γονείς δεν υποστηρίζουν πάντα την επιθυμία των παιδιών τους να φύγουν.
Γιατί οι γονείς δεν αφήνουν τα ενήλικα παιδιά τους να φύγουν
Πίσω πολλά χρόνιαΟι γονείς συνηθίζουν τόσο πολύ να ζουν μαζί με τα παιδιά τους που η επιθυμία των τελευταίων να απομακρυνθούν από τους γονείς τους αντιμετωπίζεται, για να το θέσω ήπια, με εχθρότητα. Ιδιαίτερα δεμένες είναι οι μητέρες, οι οποίες συνηθίζουν τόσο να φροντίζουν και να προστατεύουν το παιδί τους που ακόμα και ένα ενήλικο παιδί συνεχίζει να θεωρείται μικρό και αβοήθητο. Ειδικά οι καχύποπτες μητέρες, έχοντας ακούσει την επιθυμία της κόρης ή του γιου τους να ζήσουν χωριστά, μπορούν αμέσως να φανταστούν τρομερά σενάρια για την περαιτέρω εξέλιξη των γεγονότων από την συνηθισμένη πείνα μέχρι την πτώση σε σεξουαλική σκλαβιά.Ένας άλλος λόγος που μερικοί γονείς δεν αφήνουν τα ενήλικα παιδιά τους να φύγουν είναι ο φόβος της μοναξιάς. Τις περισσότερες φορές, αυτός ο φόβος στοιχειώνει τις ανύπαντρες μητέρες. Μπορεί να αισθάνονται ότι μόλις το παιδί τους μετακινηθεί, η ζωή τους θα ξεθωριάσει, θα γίνει βαρετή και χωρίς νόημα. Εάν ένας γιος ή μια κόρη μετακομίζει με τον άλλον τους, μερικές μητέρες νιώθουν ακόμη και ζήλια.
Πώς να προετοιμάσετε τους γονείς σας για τη μετακόμισή σας
Εάν αποφασίσετε να απομακρυνθείτε από τους γονείς σας, θα πρέπει να τους προετοιμάσετε για αυτό εκ των προτέρων. Φυσικά, κάποιοι γονείς ήρεμα άφησαν τα παιδιά τους να φύγουν ενήλικη ζωή, αλλά πιο συχνά μπορεί να συναντήσετε απόρριψη μιας τέτοιας απόφασης. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να καταλάβετε τι ακριβώς ανησυχεί τους γονείς. Αν πιστεύουν ότι δεν είστε ακόμη αρκετά ανεξάρτητοι, εξηγήστε τους ότι μπορείτε να κάνετε ένα καλό μαγείρεμα και καθάρισμα χωρίς βοήθεια. Πείτε στους γονείς σας για τα κέρδη σας, πείστε τους ότι αυτά είναι αρκετά για εσάς. Για να μην ανησυχούν πολύ οι γονείς σας, δώστε τους τη νέα σας διεύθυνση, αφήστε τα κλειδιά και αφήστε τους να έρθουν όποτε θέλουν. Υποσχεθείτε ότι θα επισκέπτεστε συχνά. Εάν η μαμά και ο μπαμπάς χρησιμοποιούν το Διαδίκτυο, εγκαταστήστε το Skype στον υπολογιστή τους. Έτσι θα μπορούν να σας ακούν και να σας βλέπουν καθημερινά.Προσπαθήστε να βρείτε πλεονεκτήματα στη μετακόμισή σας όχι μόνο για εσάς, αλλά και για τους γονείς σας. Για παράδειγμα, η μαμά μπορεί πλέον να μαγειρεύει λιγότερο, θα ελευθερωθεί ένα επιπλέον δωμάτιο και θα υπάρχει περισσότερος χώρος, οι φίλοι σας δεν θα ξενυχτούν και θα κάνουν θόρυβο κ.λπ. Μόνο η πρώτη φορά είναι δύσκολη, σύντομα οι γονείς θα καταλάβουν ότι έχουν εκπληρώσει το γονικό τους καθήκον, άφησαν το παιδί τους στην ενηλικίωση και από εδώ και πέρα έχουν κάθε δικαίωμα να ζουν για τον εαυτό τους.
Εάν έχετε την επιθυμία να απομακρυνθείτε από τους γονείς σας, σημαίνει ότι είστε ήδη αρκετά ανεξάρτητοι. Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η ζωή στο διαμέρισμά σας θα είναι σημαντικά διαφορετική από τη ζωή στο σπίτι των γονιών σας. Έτσι, εάν προηγουμένως δεν πληρώνατε λογαριασμούς κοινής ωφελείας, τώρα θα έχετε επιπλέον έξοδα και θα πρέπει επίσης να παρακολουθείτε την έγκαιρη πληρωμή αυτών των λογαριασμών.
Ποιος και με ποιους δεν πρέπει να ζει κάτω από την ίδια στέγη
Οι άνθρωποι λένε για τους συγγενείς: όσο περισσότερο ζεις, τόσο περισσότερο αγαπάς. Ωστόσο, οι άνθρωποι συχνά πιστεύουν ότι είναι αυτοί που θα μπορέσουν να τα πάνε τέλεια με αυτό ή εκείνο το στενό άτομο. Και συνέρχονται - όχι γιατί τους αναγκάζει η ζωή, αλλά γιατί είναι πιο βολικό: κάποιος ξεφεύγει από τη μοναξιά με αυτόν τον τρόπο, κάποιος λαμβάνει οικονομικά οφέλη, κάποιος παίρνει βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού.
Ωστόσο, πολύ συχνά τέτοιες εκούσιες συμβιώσεις καταλήγουν στην πλήρη κατάρρευση της σχέσης. Οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν τι συμβαίνει και κατηγορούν τον εαυτό τους ή τον σύντροφό τους για την «αποκατάσταση». Εν τω μεταξύ, ορισμένα είδη συμβίωσης είναι καταδικασμένα από την αρχή - παρ' όλη την αμοιβαία αγάπη.
Για ποιον και με ποιον είναι καλύτερο να μην είναι κάτω από την ίδια στέγη σε καμία περίπτωση και για ποιους είναι πολύ πιθανό να μετακομίσετε μαζί;
Δύο συν ένα, μετρώντας μωρό μου
Η 62χρονη Alla Ivanovna ανησύχησε πολύ όταν ο γιος της Anton άφησε τη γυναίκα του Katya με τον τρίχρονο γιο τους. Προσπάθησε να συζητήσει με τον γιο της, λέγοντας ότι το παιδί χρειάζεται πατέρα, αλλά ήταν άχρηστο.
Τότε κάλεσα την Κάτια και τον εγγονό της να ζήσουν μαζί μου. Το διαμέρισμά μου είναι μεγάλο και η Katya έχει ένα μικροσκοπικό διαμέρισμα ενός δωματίου στα προάστια. Αλλά, το πιο σημαντικό, πρέπει να δουλέψει, και είμαι συνταξιούχος, θα βοηθήσω με τον εγγονό μου και είναι πιο διασκεδαστικό για μένα.
Η Κάτια δέχτηκε με ευγνωμοσύνη την προσφορά της πρώην πεθεράς της. Επιπλέον, η σχέση της με τον Alla Ivanovna ήταν πάντα εξαιρετική. Μόλις όμως μετακόμισαν μαζί, η πεθερά μετατράπηκε ξαφνικά σε Κέρβερο. Σύμφωνα με την Katya, μόλις έπιασε δουλειά (πριν από αυτό καθόταν στο σπίτι με το παιδί), η γιαγιά της άρχισε να τη δηλητηριάζει:
Αποδείχτηκε χειρότερη από τον γιο της ως ζηλιάρης! - λέει η Κάτια. - Μόλις έτρεξα στο μαγαζί μετά τη δουλειά και έφτασα μισή ώρα αργότερα, με χαιρέτησε βουρκωμένος, μπήκε στο δωμάτιό της και χτύπησε την πόρτα. Δεν το είπε ευθέως, αλλά άφησε να εννοηθεί - λένε, ενώ κάποιοι «τριγυρίζουν σε ένα άγνωστο μέρος, γέρος, εξαντλημένος». Νωρίς το πρωί το Σαββατοκύριακο, άρχισε να κροταλίζει τα πιάτα, δυσαρεστημένη που κοιμήθηκα για πολλή ώρα.
Η Katya λέει ότι όποτε ήταν δυνατόν προσπαθούσε να διασκεδάσει την πρώην πεθερά της - την πήγε στο θέατρο, προσκαλώντας μια νταντά για την Yegorka αυτές τις ώρες. Τα Σαββατοκύριακα οι τρεις τους περπατούσαν στο πάρκο. Και τον Νοέμβριο, η Katya αγόρασε ακόμη και ταξίδια στην Τουρκία για τρεις.
«Στις διακοπές, άκουσα», είπε η Κάτια, «ότι έλεγε στους γείτονές της στην παραλία πόσο δύσκολο της ήταν να είναι μαζί μου, αλλά δεν μπορούσε να αφήσει τον εγγονό της. Και πρόσθεσε ότι σε όλη της τη ζωή η οικογένεια υποστηρίχθηκε μόνο από αυτήν.
Το βράδυ, η Katya κάλεσε την πρώην πεθερά της για μια συνομιλία, λέγοντας ότι αν ήταν τόσο δύσκολο γι 'αυτήν, τότε θα μπορούσαν να πάνε στο διαμέρισμα της Katya. Είναι εντάξει - η Yegorka θα πάει στο νηπιαγωγείο.
Τότε ο Alla Ivanovna άρχισε να αρπάζει την καρδιά της, θυμάται η Katya, και είπε ότι η Egorka και εγώ ήμασταν όλη της τη ζωή. Ότι "ένα άτομο έχει ήδη ρίξει ένα μαχαίρι στην καρδιά της" είναι για τον Anton, και τώρα οι τελευταίοι στενοί άνθρωποι θα την αφήσουν ήσυχη. Παραπονέθηκε ότι ο Άντον παραλίγο να φύγει από το σπίτι από την παιδική του ηλικία, ότι ευχόταν μόνο το καλύτερο για όλους... Γενικά, ένιωσα ντροπή και πήρα τα λόγια μου πίσω.
Λίγο καιρό αργότερα, ο μικρός Egorka συνάντησε τη μητέρα του από τη δουλειά με τα λόγια: "Λοιπόν, πέρασες καλά;!" Η Κάτια είπε ότι δεν μπορείς να μιλήσεις στη μητέρα σου έτσι, αλλά απάντησε ότι η γιαγιά σου το λέει πάντα αυτό, και είναι η μεγαλύτερη και η πιο ευγενική. Και σύντομα ο Egorka είπε ότι «αυτός και η γιαγιά του επισκέπτονταν τον μπαμπά και τον δικό του νέα σύζυγοςΘεία Ρίτα, είναι πολύ όμορφη και μαγειρεύει υπέροχα, όχι όπως εσύ».
Τρεις ημέρες αργότερα, η Katya και η Yegorka έφυγαν για το σπίτι τους - το κορίτσι φοβόταν ότι η πεθερά της θα έστρεφε το παιδί εναντίον της. Τα καταφέρνουν αρκετά καλά. Αλλά ο Alla Ivanovna είναι πολύ θυμωμένος:
Πόσο αχάριστοι μπορεί να είναι οι άνθρωποι! Έκανα τα πάντα για εκείνη...
Οι ψυχολόγοι θεωρούν «αντιοικολογικό» να μένει κανείς κάτω από την ίδια στέγη με μια ομάδα «δύο συν ένα», όπου υπάρχει ένας ενήλικας - ειδικά αν είναι γυναίκα.
Η ηλικία και η μοναξιά επιδεινώνουν τον εγωκεντρισμό, εξηγεί η Alina Kolesova, υποψήφια ψυχολογικών επιστημών. - Αλλά αν ένας ηλικιωμένος, μοναχικός, εγωκεντρικός άντρας είναι σε θέση να αφαιρέσει τον εαυτό του από τον κόσμο, εστιάζοντας στον αγαπημένο του εαυτό (διάβασμα, περπάτημα, διασκέδαση, θεραπεία κ.λπ.), τότε μια γυναίκα αυτού του τύπου χρειάζεται ζωντανούς ανθρώπους . Χάρη σε αυτούς, αισθάνεται απαραίτητη, σημαντική, σοφή, κλπ. Η πρώην πεθερά της Katya ήθελε πραγματικά το καλύτερο, προσφέροντας στην πρώην νύφη της να μείνει στο σπίτι της. Αλλά στη διαδικασία της συμβίωσης, καθοδηγήθηκε όχι από τα επιχειρήματα της λογικής, αλλά από τα συναισθήματά της. Επιπλέον, η πεθερά, με όλη την αγάπη για τη νύφη της, στα βάθη της ψυχής της θα εξακολουθεί να έλκει προς τον γιο της - αυτός είναι ο νόμος της φύσης. Δεν είναι μια κακιά ή ανόητη γυναίκα, απλώς εγωκεντρική και χειριστική. Νομίζω ότι μετά από κάποιο διάστημα η σχέση θα βελτιωθεί. Το κύριο πράγμα είναι να μην επαναλάβετε το λάθος και να μην καταλήξετε ξανά κάτω από την ίδια στέγη.
Σύμφωνα με ψυχολογική έρευνα, «η συμβίωση σε δύο συν ένα τρόπο» θα αναπτυχθεί σύμφωνα με μια παρόμοια αρχή, όπου μια ανύπαντρη πεθερά ζει κάτω από την ίδια στέγη με την οικογένεια της κόρης της, μια ανύπαντρη πεθερά με την οικογένεια του γιου της , και μια ανύπαντρη αδερφή με παντρεμένη οικογένεια, και δεν έχει σημασία αν είναι η μικρότερη ή η μεγαλύτερη. Ο λόγος είναι ότι μια ανύπαντρη γυναίκα οποιασδήποτε ηλικίας, που βρίσκεται δίπλα-δίπλα με μια «κανονική» οικογένεια, φοβάται περισσότερο από οτιδήποτε άλλο να νιώσει εκτός τόπου.
Με ποιον μπορείτε να ζήσετε σε μια ομάδα «δύο συν ένα»;Η συμβίωση "δύο συν ένα" μπορεί να είναι ευνοϊκή εάν ο "τρίτος τροχός" σε αυτούς είναι ένας ανύπαντρος, υπό την προϋπόθεση ότι είναι υγιής και έχει κανονικό χαρακτήρα - για παράδειγμα, εάν η οικογένεια ζει κάτω από την ίδια στέγη με έναν μοναχικό πεθερό -νόμος, πεθερός ή αδελφός του συζύγου ή της συζύγου.
Οι άντρες έχουν λιγότερη ανάγκη να επιβεβαιώνουν τη σημασία τους μέσω των μελών του νοικοκυριού, επηρεάζοντας τις σχέσεις, τις διαθέσεις και το περιβάλλον στο σπίτι, λέει η ψυχολόγος. - Τις περισσότερες φορές, ένας ανύπαντρος, νέος ή ηλικιωμένος, που ζει δίπλα-δίπλα με μια πλήρη οικογένεια, είναι σε θέση να ασχοληθεί ήρεμα τις δουλειές του, χωρίς να δίνει καθόλου σημασία στους «συγκατοίκους» του ή να τους βοηθάει αυστηρά αίτηση." Εξαιρέσεις περιλαμβάνουν ηλικιωμένους, ανθυγιεινούς ή πολύ ζηλιάρηδες και εγωιστές άγαμους άνδρες του νοικοκυριού.
Ένα παιδί που έχει μεγαλώσει αλλά δεν έχει κάνει οικογένεια -γιος ή κόρη- μπορεί κανονικά να συνυπάρξει κάτω από την ίδια στέγη με τους γονείς του, αν του παρέχουν προσωπικό χώρο - ηθικό και σωματικό.
Συγκατοικία στο «ένα συν ένα».
Οταν οικογενειακή ζωήΗ 32χρονη Μαρίνα άρχισε να καταρρέει, η 53χρονη μητέρα της τη βοήθησε να πάρει διαζύγιο.
Αυτό ήταν μια έκπληξη για μένα! - Μαρίνα μετοχές. - Η μητέρα μου με μεγάλωσε μόνη μου και επαναλάμβανε συνέχεια ότι πρέπει να παντρευτώ και να φροντίσω την οικογένειά μου, γιατί για μια γυναίκα αυτό είναι το πιο σημαντικό. Οτιδήποτε μπορεί να αντέξει, μόνο και μόνο για να μην εγκαταλειφθεί με ένα παιδί, όπως της συνέβη. Στην αρχή φοβόμουν ακόμη και να της παραδεχτώ ότι ήθελα διαζύγιο! Αλλά όταν συνειδητοποίησε ότι ήμουν σοβαρός για το διαζύγιο, δεν προσπάθησε να με πείσει για το αντίθετο, ειδικά από τη στιγμή που ο Βλαντ και εγώ δεν είχαμε ποτέ παιδιά.
Σύμφωνα με τη Μαρίνα, η μητέρα της ανέλαβε τη νομική ταλαιπωρία που σχετίζεται με το διαζύγιο και στη συνέχεια κάλεσε την κόρη της να μετακομίσει μαζί της και να νοικιάσει το δεύτερο διαμέρισμα.
Ήταν ορθολογική απόφαση, - παραδέχεται η Μαρίνα. - Γιατί να ζούμε χωριστά αν μείνουμε και οι δύο μόνοι και τα επιπλέον χρήματα δεν θα βλάψουν κανέναν. Η μαμά δουλεύει, το ίδιο και εγώ, και τα βράδια οι δυο μας δεν είμαστε τόσο στεναχωρημένοι. Τον πρώτο μήνα ζήσαμε σε απόλυτη αρμονία. Μας έλειψε ο ένας στον άλλο στα πέντε χρόνια που δεν ζήσαμε μαζί. Η μαμά μαγείρεψε νόστιμο φαγητό και με τάισε. Τις μεγάλες βραδιές της μοιράστηκα τις οδυνηρές μου εμπειρίες, με συμπονούσε και θυμόταν παρόμοια επεισόδια από τη ζωή της. Ηρέμησα, η μητέρα μου είπε επίσης ότι μαζί μου η ψυχή της φαινόταν να ξεπαγώνει. Αλλά όλα άλλαξαν όταν γνώρισα τον Evgeniy.
Όταν η Μαρίνα είπε για πρώτη φορά στη μητέρα της ότι ήταν καλεσμένη σε ραντεβού, χάρηκε μόνο. Είναι αλήθεια ότι αμέσως πρόσθεσε ότι "αυτός ο Zhenya μπορεί να αποδειχθεί ο ίδιος απατεώνας με τον Vlad". Και για να μην στεναχωριέται η Μαρίνα αν ξαφνικά ο νέος φίλος «εξαφανιστεί, έχοντας λάβει από αυτήν ό,τι χρειάζεται».
Αλλά όταν η Zhenya δεν εξαφανίστηκε ακόμη και μετά από δύο μήνες, η μητέρα μου ξαφνικά μετατράπηκε από μια ευγενική προειδοποίηση σε κάποιο είδος ζηλιάρης φίλης! Δεν είχε ξαναπεί κάτι τέτοιο. Ξαφνικά άρχισε να υπαινίσσεται ότι δεν ήμουν πια νέος - για παράδειγμα, «στην ηλικία σου δεν ντύνονται πια τόσο επιπόλαια». Και κάποτε μάλιστα είπε ότι «στην ηλικία μου, οι κανονικοί άνθρωποι δεν σκέφτονται πια να κάνουν πάρτι με κυρίους»!
Η Μαρίνα λέει ότι η μητέρα της είναι μια νεαρή γυναίκα με φόρμα και ήταν πολύ περίεργο να το ακούσω αυτό από αυτήν. Παράλληλα, άρχισε να μιλάει για τον εαυτό της και την κόρη της ως φίλες. Για παράδειγμα, είπε στη φίλη της ότι «αυτή και η Μαρίνα θα πάνε διακοπές με τα κορίτσια τους, χωρίς τον γέρο», δηλαδή την παρέα της κόρης της.
Όταν η Μαρίνα έφερε τον Ζένια να τον συναντήσει, η μητέρα του τον χαιρέτησε πολύ θερμά, έστρωσε το τραπέζι, αλλά, κατά τη γνώμη της κόρης της, ήταν πολύ φλερτ:
Συμπεριφερόταν όχι σαν μητέρα της νύφης, αλλά σαν ενδιαφέρουσα γυναίκα, που δεν έχει αφήσει ακόμα την απόσταση της αγάπης. Πείραζε τη Ζένια με ερωτήσεις σχετικά με το αν της ταίριαζαν τα ξανθά μαλλιά και όλη την ώρα έλεγε ιστορίες από τα θυελλώδη νιάτα της, γελώντας θορυβώδη. Ήταν η πρώτη φορά που έβλεπα τη μητέρα μου έτσι! Η Zhenya μου είπε αργότερα ότι η μητέρα μου στη νεολαία της, προφανώς, ήταν αρκετά κοκέτα. Αλλά δεν τη θυμάμαι έτσι.
Και μετά από λίγο, η μητέρα άρχισε να λέει στην κόρη της όλη την ώρα ότι η Zhenya δεν της ταιριάζει, ότι δεν μπορείς να συνδέσεις τη ζωή σου με ένα άτομο που δεν αρέσει στη μητέρα σου...
Η στάση απέναντι στον Ζένια άλλαξε επίσης δραματικά: όταν ήρθε να τον επισκεφτεί, τον χαιρέτησε ψυχρά, μπήκε έντονα σε ένα άλλο δωμάτιο και αρνήθηκε να βγει καν στο τραπέζι.
Και τώρα η Μαρίνα δεν καταλαβαίνει: γιατί συνέβη αυτό;
Η μητέρα της Μαρίνας είναι μια από εκείνες τις γυναίκες που με την ηλικία αρχίζουν να φοβούνται πανικό ότι πλησιάζουν τα γηρατειά», εξηγεί η Αλίνα Κολέσοβα. - Αυτό συμβαίνει πιο συχνά σε διαζευγμένες ή χήρες γυναίκες. Φοβούνται να συνειδητοποιήσουν ότι ενεργό ζωήστο παρελθόν, και το χειρότερο είναι να γίνετε περιττοί για τα παιδιά σας. Όμως σταδιακά σχεδόν όλοι αποδέχονται την ηλικία τους με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Αλλά το ερεθιστικό με τη μορφή μιας κόρης που ζει κοντά και γίνεται ουσιαστικά συνομήλικη φίλη, και στη συνέχεια δείχνει ότι δεν ήταν σε καμία περίπτωση της ίδιας ηλικίας, αναστάτωσε πολύ την ψυχολογική ισορροπία της μητέρας της Μαρίνας...
Σύμφωνα με ψυχολόγους, «η συμβίωση σε ένα συν ένα τρόπο» θα αναπτυχθεί σύμφωνα με μια παρόμοια αρχή, η οποία περιλαμβάνει μια ανύπαντρη γυναίκα που είναι σημαντικά μεγαλύτερη από τον «συζυγό» της - για παράδειγμα, μητέρα και γιος, αδερφές διαφορετικών ηλικιώνκαι τα λοιπά.
Η μόνη διαφορά είναι ότι αν κάτω από την πτέρυγα μιας μεγαλύτερης γυναίκας υπάρχει ένας άνδρας «συζυγικός» (γιος, μικρότερος αδερφός), θα παρέμβει στην οργάνωση της προσωπικής του ζωής, επιτίθεται στους εκλεκτούς του, λέει ο ψυχολόγος. - Κι αν η κόρη ή μικρότερη αδερφή, τότε η μεγαλύτερη θα αρχίσει να ραμφίζει τη νεότερη ώστε να μη νιώθει άξια συμμαχίας με έναν «κανονικό» άντρα. Είναι σημαντικό ότι, με σπάνιες εξαιρέσεις, αυτό γίνεται ασυνείδητα, οι μητέρες και οι μεγαλύτερες αδερφές είναι απολύτως βέβαιες ότι εύχονται μόνο το καλύτερο για τις μικρότερες. Έτσι είναι, μόνο που την ίδια στιγμή πιστεύουν ότι το μεγαλύτερο «καλό» για ένα παιδί ή το μικρότερο, όσο χρονών κι αν είναι, είναι να μένει πάντα δίπλα τους.
Με ποιον μπορείτε να ζήσετε σε μια ομάδα «ένα συν ένα»;Εκτός από τα τρυφερά ζευγάρια, ερωτευμένοι σύζυγοικαι μητέρες με μικρά παιδιά, σύμφωνα με ψυχολόγους, η συμβίωση «ένα συν ένα», όπου ο μεγαλύτερος και ο άγαμος είναι άνδρας, μπορεί να είναι ευνοϊκή. Για παράδειγμα, ένας πατέρας με μια κόρη, ένας πατέρας με έναν γιο, ένας μεγαλύτερος αδελφός με μια αδελφή ή ένας πολύ μικρότερος αδερφός.
Επίσης, τα σωματεία «ένα συν ένα», όπου δύο άτομα βρίσκονται σε περίπου ίσες ηλικιακές, κοινωνικές και υλικές συνθήκες, έχουν μεγάλες πιθανότητες επιβίωσης. Για παράδειγμα, αδέρφια χωρίς σημαντική διαφορά ηλικίας ή δύο φίλοι (φίλες) που νοικιάζουν ένα διαμέρισμα για δύο.
Οι άνδρες, ειδικά οι ενήλικες και οι έξυπνοι, δεν φοβούνται την προοπτική να πέσουν από οικογενειακές συγκρούσεις, δεν αισθάνονται περιττοί εξαιτίας αυτού, εξηγεί η ψυχολόγος. - Ένας ανύπαντρος πατέρας που ζει μόνος με τον ενήλικο γιο του, για παράδειγμα, μπορεί επίσης να αρχίσει να φλερτάρει με τις φίλες του γιου του, αλλά αυτό δεν θα είναι καταστροφικό, όπως συμβαίνει με τους φίλους της μητέρας και της κόρης της. Το ίδιο ισχύει και για τα μεγαλύτερα άγαμα αδέρφια σε σχέση με τις φίλες τους μικρότερα αδέρφια. Ένας ανύπαντρος πατέρας που ζει μόνος με την ανύπαντρη κόρη του μπορεί να επιδείξει προσποιητή αυστηρότητα προς τους φίλους της. Αλλά ακόμα και πίσω από αυτό, αν η υγεία και ο ψυχισμός του είναι φυσιολογικά, δεν υπάρχει καμία επιθυμία να κρατήσει την κόρη του μαζί του για πάντα. Ο λόγος είναι αυτή η αυτοεκτίμηση ώριμος άντραςδεν εξαρτάται από τη θέση του στο οικογενειακό σχήμα. Και όταν άτομα περίπου ίσης θέσης και ηλικίας (φίλοι/φίλες, συνάδελφοι, αδέρφια/αδελφές) συγκατοικούν οικειοθελώς στη λειτουργία «ένα συν ένα», ο καθένας τους είναι πιο συχνά απασχολημένος την ίδια τη ζωήκαι συμφέροντα, και οι δύο απλά δεν έχουν χρόνο και καμία ανάγκη να ανακατευτούν στις υποθέσεις του «συζυγίου» τους.
Οι ειδικοί είναι βέβαιοι ότι τα ακόλουθα απλούς κανόνεςοι ξενώνες θα βοηθήσουν όλους τους ελεύθερους και ακούσιους συγκατοίκους:
1. Μαζευτείτε δύο δύο!Αν υπάρχει καλή θέληση και από τις δύο πλευρές, οποιαδήποτε συμβίωση δύο-δύο μπορεί να είναι ειρηνική - για παράδειγμα, γονείς και κόρη με έναν σύζυγο ή ένας γιος με τη γυναίκα του. Εάν θέλετε, μπορείτε πάντα να εξομαλύνετε τις διαφωνίες μεταξύ πεθεράς και νύφης, αν και οι δύο έχουν σύζυγους κοντά, και πεθερού και γαμπρού, εάν και οι δύο έχουν γυναίκες. Αν μέσα γονική οικογένειαΤα ενήλικα παιδιά παραμένουν, πρέπει να τους δοθεί προσωπικός χώρος με κάθε έννοια - η ευκαιρία να είναι μόνοι και το δικαίωμα να διαχειρίζονται τη ζωή τους.
2. Αποφύγετε τα τρίγωνα!Η κύρια εγγύηση ενός επιτυχημένου «ξενώνα» είναι η απουσία οικογενειακών τριγώνων στα οποία ένα άτομο αισθάνεται απαραίτητα εκτός τόπου. Και αν αυτή είναι γυναίκα, τότε σίγουρα δεν περιμένετε τίποτα καλό! Αν μια ανύπαντρη γιαγιά ζει με την οικογένεια, εμπιστευτείτε της την ανατροφή των εγγονιών της και τονίστε ότι εμπιστεύεστε πλήρως την εμπειρία και τη σοφία της, ώστε να αισθάνεται ότι χρειάζεται. Αν δεν έχετε παιδιά, πάρτε της σκύλο, γάτα ή σύντροφο για να μην νιώθει μοναξιά.
3. Δώστε τροφή για σκέψη!Αυτή η μέθοδος είναι κατάλληλη για έξυπνες, ανύπαντρες γιαγιάδες που έχουν μια ενεργή καριέρα πίσω τους. δημόσια ζωή, καθώς και σε όλους τους ανύπαντρους παππούδες που ζουν με μια νέα οικογένεια. Συχνά, μετά από μια ορισμένη ηλικία, είναι απλώς ζωτικής σημασίας για τους ανθρώπους να λύνουν τα προβλήματα των άλλων, ειδικά αν δεν έχουν τα δικά τους - ας θυμηθούμε τις κουτσομπολίστριες γιαγιάδες ή παππούδες στην είσοδο, που μαλώνουν με την τηλεόραση και γράφουν παράπονα στους μεγάλους -απενεργοποιημένη κομματική επιτροπή. Μερικές φορές οι νέοι θα πρέπει σκόπιμα να συναντούν μια δυσκολία για τον εαυτό τους και να ζητούν συμβουλές από ένα φροντισμένο ηλικιωμένο μέλος του νοικοκυριού, να το συζητούν για τη δική τους χαρά, νιώθοντας ότι είναι οι εγκέφαλοι της οικογένειας.
4. Μάθε να ελέγχεις τον εαυτό σου!Το δικό σας είναι επίσης σημαντικό ψυχολογική κατάσταση, γιατί λαμβάνουμε πάντα από τους άλλους μια απάντηση στο μήνυμα που εμείς οι ίδιοι τους δίνουμε. Εάν ένα από τα μέλη του νοικοκυριού σας σας ενοχλεί, σημαίνει ότι κατά κάποιο τρόπο του επιτρέπετε να το κάνει. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να συγχωρήσετε διανοητικά όλα τα παράπονα: ένα μέλος του νοικοκυριού σας που κατέστρεψε τη ζωή σας και τον εαυτό σας που θύμωσε με αυτό το μέλος του νοικοκυριού σας. Έχοντας επαναφέρει τη σχέση σας με αυτόν τον τρόπο, δημιουργήστε μια απόσταση μεταξύ σας και του παραβάτη. Εάν η φυσική απόσταση δεν είναι δυνατή, δημιουργήστε ψυχολογική απόσταση. Φανταστείτε ότι φοράτε μια γυάλινη διαστημική στολή και πετάτε στο διάστημα με αυτήν. Θυμηθείτε ότι ένας αστροναύτης με διαστημική στολή δεν είναι σωματικά σε θέση να αντιδράσει βίαια σε κάθε κουνούπι που χτυπά το γυαλί του κράνους του.
Οικογένεια και σχέσεις: συμβουλές από την ψυχολόγο Olga Yurkovskaya
Τα μεγάλα παιδιά πρέπει να φύγουν από το σπίτι των γονιών τους. Διαφορετικά, δεν θα γίνουν ποτέ πραγματικοί ενήλικες, παραμένοντας όμηροι της «ενδοοικογενειακής ηθικής αιμομιξίας» όταν μπερδεύονται κοινωνικούς ρόλουςσύζυγοι, πατέρες και παιδιά.
Ωστόσο, πολλές οικογένειες, λόγω έλλειψης χρημάτων ή ανεξαρτησίας, μένουν στο ίδιο σπίτι, και μερικές φορές ακόμη και στο ίδιο δωμάτιο με τους γονείς τους. Αυτό δημιουργεί επώδυνες σχέσεις που συχνά αντιπροσωπεύουν δύο άκρα.
Ένα παράδειγμα του πρώτου άκρου είναι η πεθερά του φίλου μου, που ακόμα και στα πενήντα της ρώτησε τη μητέρα της πώς να φτιάξει σάντουιτς. Η νύφη με τα τετράγωνα μάτια άκουγε την κουβέντα τους. Η γυναίκα είναι πρακτικά ηλικία συνταξιοδότησηςτρέχει στη μαμά ρωτώντας πώς να φτιάξω σάντουιτς! Όχι, δεν είναι αστείο, ρώτησα με κάθε σοβαρότητα. Και επιπλέον, έχοντας την ευκαιρία να ζήσει χωριστά με τον σύζυγο και το παιδί της, μια φίλη επέλεξε να ανταλλάξει δύο ξεχωριστά διαμερίσματα, το διαμέρισμα των δύο δωματίων της και το μονόχωρο διαμέρισμα της ηλικιωμένης μητέρας της, με ένα κοινό ενοίκιο τριών ρούβλια για να ζήσει με τη μητέρα της.
Και εδώ είναι αυτή Εγγενής αδερφή, αντίθετα, έδειξε το εντελώς αντίθετο, και αυτό είναι το δεύτερο άκρο στις σχέσεις. Στα δεκαεπτά της, κατέφυγε σε μια άλλη δημοκρατία μόνο και μόνο για να ξεφύγει από τη μητέρα της και τις αυταρχικές της αξιώσεις. Και όταν η μητέρα ζήτησε να μείνει με την φιλελεύθερη κόρη της κατά τη διάρκεια της μεγάλης ανακαίνισης, απάντησε με μια κατηγορηματική άρνηση. Φυσικά και όχι! Πλήρης άρνηση οποιασδήποτε σύνδεσης.
Δυστυχώς, υπάρχουν λιγότερες από τις μισές οικογένειες στις οποίες οι γενιές ζουν χωριστά η μία από την άλλη στον μετασοβιετικό χώρο. Κυρίως νεαροί σύζυγοι συνεχίζουν να ζουν με τους γονείς τους. Αυτό ήταν κάποτε ο κανόνας. Αλλά μια φορά κι έναν καιρό, η νύφη ήταν ο κανόνας! Θεωρούμε πλέον το σεξ μεταξύ πεθερού και νύφης φυσιολογικό; Όχι, αλλά συνεχίζουμε να θεωρούμε ότι η ζωή πολλών γενεών μιας οικογένειας σε ένα διαμέρισμα είναι ο κανόνας.
ΣΕ Σοβιετική εποχή«Σε στριμωγμένες συνθήκες, αλλά χωρίς προσβολή», όταν δεν υπήρχε σεξ, και όλοι ήταν ενωμένοι με την ειρήνη, τη δουλειά και τον Μάιο, μπορούσαν να στριμώξουν στο «Χρουστσόφ». Αλλά αυτή η κατοικία χτίστηκε ως προσωρινή, για να αντικαταστήσει στρατώνες. Δεν ήταν προγραμματισμένο ότι γενιές θα ζούσαν σε βρεγμένα πενταόροφα κτίρια με κοινό μπάνιο, να κάνουν παιδιά και να συνωστίζονται μεταξύ τους.
Ακριβώς ζώντας μαζίσε ένα στενό δωμάτιο οδηγεί στο γεγονός ότι οι συγγενείς αλλάζουν ρόλους στην οικογένεια, δεν αισθάνονται τα όριά τους, εμφανίζεται σύγχυση - ποιος μεγαλώνει ποιον και ποιος είναι οικονομικά υπεύθυνος για ποιον. Και μάλιστα, μια τέτοια συμβίωση, όπως στην τσαρική εποχή, μπορεί να θεωρηθεί αιμομιξία. Ας μην είναι σωματικό, όπως ήταν η νύφη, αλλά σίγουρα ηθικό.
Γιατί όταν ένας νεαρός σύζυγος μετακομίζει με τους γονείς της συζύγου του, εκείνοι τον υιοθετούν. Αποδεικνύεται ότι ο αδελφός κοιμάται με την αδερφή του, που έχει τους ίδιους γονείς. Και οι δύο σύζυγοι παίζουν δύο ρόλους - στην πραγματικότητα, σύζυγος και παιδιά για τους ενήλικους γονείς τους. Τι γίνεται αν σε αυτό προστεθούν και παιδιά; Αποδεικνύεται τρελοκομείο! Το παιδί δεν καταλαβαίνει ποιανού η εξουσία είναι ισχυρότερη, οι γιαγιάδες ή οι μητέρες, η μία είπε ότι είναι αδύνατο, η άλλη το επιτρέπει, το παιδί ορμά μεταξύ της μίας και της άλλης γενιάς, γνωρίζοντας ότι θα πάρει όλα όσα θέλει, το κύριο πράγμα είναι να ξέρει σε ποιον να απευθυνθώ.
Εν τω μεταξύ, οι παππούδες και γιαγιάδες μετατρέπονται σε ένα δεύτερο ζευγάρι γονέων - αντικαθιστώντας τη μαμά και τον μπαμπά που έφυγε. Και οι γονείς, μπροστά στο παιδί, δέχονται μια επίπληξη από τους μεγαλύτερους, χάνοντας κάθε σεβασμό στα μάτια της νεότερης γενιάς. Σε τι θα οδηγήσουν τελικά όλα αυτά; Σε τρεις γενιές βρεφικών ανθρώπων, εξαρτημένων ο ένας από τον άλλον, που δεν ξέρουν πώς να χτίσουν προσωπικά όρια και να αναλάβουν την ευθύνη της ζωής τους.
Επομένως, αν είσαι ενήλικας και ειδικά αν θέλεις να αποκτήσεις δικά σου παιδιά ή τα μεγαλώνεις ήδη, χωρίσου από τους γονείς σου. Και ζήσε χωριστά, και άσε τους γονείς σου ήσυχους. Αφήστε τους να ζήσουν τη ζωή τους όσο καλύτερα μπορούν. Δεν υπάρχει ανάγκη επανεκπαίδευσης ή επανεκπαίδευσης τους. Δεν χρειάζεται να τους πιέσετε ή να τους σύρετε προς το μέρος σας. Να προσέχεις τον εαυτό σου.
Το κυριότερο όμως είναι να φροντίζεις τον εαυτό σου σε απόσταση από την παλαιότερη γενιά, στο σπίτι σου. Διαφορετικά, δεν θα μεγαλώσετε ποτέ πραγματικά και δεν θα μπορέσετε να μεγαλώσετε ανεξάρτητα παιδιά. Είναι αδύνατο για έναν ενήλικο γιό ή κόρη να ζει ειρηνικά κάτω από την ίδια στέγη με τους γονείς του και να είναι ενήλικος, να ζει με το δικό του μυαλό και να ενεργεί αντίθετα με τη γνώμη της παλαιότερης γενιάς - είναι απλά αδύνατο! Είτε θα αντιμετωπίζετε συνεχή σκάνδαλα, είτε θα πρέπει να υπακούτε τη μαμά και τον μπαμπά σε όλα και να εγκαταλείψετε τα ενήλικα δικαιώματά σας. Για ποιο λόγο; Η ενοικίαση ενός διαμερίσματος κοστίζει πολύ λιγότερο από την ελευθερία σας.
