Κάθε μητέρα ανησυχεί για το παιδί της. Αλλά αρκετά συχνά αυτό το άγχος εξελίσσεται σε εμμονική κηδεμονία, η οποία αποτρέπει φυσιολογική ανάπτυξη. Πλέον αυτό το πρόβλημααφορά τις μητέρες αγοριών, αφού τα αντράκια πρέπει να μεγαλώσουν και να γίνουν ανεξάρτητα, υπεύθυνα και σκόπιμα άτομα. Οι μητέρες, όντας υπερπροστατευτικές, εκτελώντας όλα τα βασικά καθήκοντα για τους γιους τους και ελέγχουν κάθε βήμα τους, στερούν από τα παιδιά τους την ευκαιρία να γίνουν ολοκληρωμένα άτομα που στην ενηλικίωση θα μπορούσαν να φροντίσουν τον εαυτό τους και την οικογένειά τους, όπως θα έπρεπε ένας πραγματικός άντρας.
Πώς η υπερπροστασία επηρεάζει τη διαμόρφωση των χαρακτηριστικών του χαρακτήρα;
Με τη φροντίδα ενός παιδιού, μια γυναίκα όχι μόνο το οδηγεί σε αυστηρά όρια και δεν του επιτρέπει να αναπτυχθεί ολοκληρωμένα, αλλά στερεί και τον εαυτό της από την ευκαιρία να ζήσει γεμάτη ζωή, απολαύστε όλα του τα χρώματα, απολαύστε τα επιτεύγματα του δικού σας γιου. Οι μητέρες κότες, λόγω της απεριόριστης αγάπης και αφοσίωσής τους στο ίδιο τους το παιδί, στις περισσότερες περιπτώσεις απλά δεν καταλαβαίνουν ότι με τη συμπεριφορά και τη μεταχείρισή τους προς τους γιους τους αδικούν, μην τους αφήνουν να βρουν τον εαυτό τους και τη θέση τους σε αυτή τη ζωή. .
Τα παιδιά τέτοιων μητέρων συχνά μεγαλώνουν ως σύνθετοι, ανεύθυνοι, αβοήθητοι άνθρωποι, που μετά ορμούν σε όλη τους τη ζωή αναζητώντας το κάλεσμά τους, βασανίζονται συνεχώς από την ανάγκη να επιλέξουν μεταξύ «ανάγκης» και «θέλω», αφού έχουν δεν έμαθε να συνδυάζει τις επιχειρήσεις με την ευχαρίστηση. Τα «αγόρια της μαμάς» συχνά δεν μπορούν να αποφασίσουν για την επιλογή ενός συντρόφου ζωής, αμφιβάλλουν πάντα για την ορθότητα των αποφάσεών τους, αποφεύγουν την ευθύνη και πολύ συχνά μεταθέτουν τα προβλήματα και τις ανησυχίες τους σε άλλους ανθρώπους.
Πώς να οικοδομήσουμε σωστά μια σχέση με ένα παιδί;
Δεν είναι άδικο που λένε ότι όσο πιο τεμπέλη είναι η μητέρα, τόσο πιο ανεξάρτητο παιδίαυτή έχει.Κάνοντας όλη τη δουλειά για το αγόρι, η μητέρα δεν του δίνει την ευκαιρία να μάθει κάτι από μόνη της.
Σημείωση για τις μαμάδες!
Γεια σας κορίτσια) Δεν πίστευα ότι το πρόβλημα των ραγάδων θα με επηρέαζε και θα γράψω επίσης γι 'αυτό))) Αλλά δεν υπάρχει που να πάω, γι 'αυτό γράφω εδώ: Πώς ξεφορτώθηκα τις ραγάδες μετά τον τοκετό; Θα χαρώ πολύ αν σας βοηθήσει και η μέθοδός μου...
Ένα από τα συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι μητέρες είναι να επικρίνουν τη μη ικανοποιητική συμπεριφορά του παιδιού ενώ όταν είναι απαραίτητο να μην κριτικάρεις, αλλά να κατευθύνεις Σωστό τρόπο , δηλαδή εξηγήστε πώς να ενεργήσετε σε μια δεδομένη κατάσταση. Αυτό θα επιτρέψει στο παιδί να καταλάβει ότι η ανεξαρτησία, η βοήθεια και η κατανόηση αναμένεται από αυτό και όχι μόνο να επιπλήξει για το δικό του κακή συμπεριφορά. Δεν μπορείτε να επιπλήξετε το παιδί σας για την ακαταστασία και τα διάσπαρτα παιχνίδια στο δωμάτιό του και μετά να πάρετε μόνοι σας την ηλεκτρική σκούπα και να καθαρίσετε. Η σωστή απόφασηΘα συμβεί εάν, αφού εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας, ζητήσετε ήρεμα από το παιδί να καθαρίσει μόνο του το νηπιαγωγείο. Και δεν έχει καθόλου σημασία αν δεν λειτουργήσει τέλεια ή όχι όπως θα θέλατε, την επόμενη φορά θα είναι καλύτερα ούτως ή άλλως. Καθαρίζοντας τον εαυτό του, το παιδί αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι είναι υποχρεωμένο να το κάνει, ότι και αυτό είναι δουλειά και πρέπει να το σεβαστεί. Μετά από ένα τέτοιο μάθημα, είναι απίθανο να θέλει να σκορπίσει ξανά παιχνίδια στο δωμάτιο.
Όταν ένα αγόρι φτάσει σε μια πιο συνειδητή ηλικία, θα αρχίσει να παρατηρεί κάποιες διαφορές μεταξύ του και των ανεξάρτητων συνομηλίκων του. Θα τον μπερδέψουν πολλά μικροπράγματα που αντιμετωπίζουν οι φίλοι του με απίστευτη ευκολία, αλλά για αυτόν αυτό είναι μια ολόκληρη επιστήμη. Αυτή η περίσταση θα τον διακρίνει πολύ από τα άλλα παιδιά και το αγόρι θα αισθάνεται κατώτερο.
Τα προβλήματα των ενηλίκων προέρχονται από την παιδική ηλικία
Όλη η ενήλικη ζωή βασίζεται κυριολεκτικά στους κινδύνους. Ενήλικες ανεξάρτητους ανθρώπουςΚάθε μέρα παίρνουν έναν μεγάλο αριθμό αποφάσεων από τις οποίες εξαρτάται η ζωή τους. Όταν λύνουμε οποιοδήποτε πρόβλημα, όλοι παίρνουμε ρίσκα, αλλά οι περισσότεροι από εμάς είμαστε σίγουροι για μια ευνοϊκή έκβαση της κατάστασης. Οι άνδρες που ήταν υπερπροστατευμένοι στην παιδική τους ηλικία συχνά αδυνατούν να πάρουν σοβαρές αποφάσεις και να αναλάβουν την ευθύνη όχι μόνο για τα αγαπημένα τους πρόσωπα, αλλά και για τον εαυτό τους. Είναι αρκετά δύσκολο για αυτούς να αποφασίσουν για ένα επάγγελμα, αφού πάντα θα βρίσκονται αντιμέτωποι με ένα δίλημμα - χρήματα ή ευχαρίστηση. Οι αγαπημένοι γιοι, ακόμη και στην ενήλικη ζωή, μεταθέτουν όλες τις ανησυχίες τους, ακόμη και την ανατροφή των παιδιών τους, στις μητέρες τους, οι οποίες συνεχίζουν να συμμετέχουν ενεργά στην προσωπική τους ζωή. Οι μητέρες κότες ζουν τη ζωή του παιδιού τους με υπερβολική φροντίδα και προσοχή, αν και πρέπει να απολαμβάνουν τη δική τους. Στερώντας την προσωπική τους ζωή, τέτοιες μητέρες στερούν από τα παιδιά τους την ευκαιρία να γίνουν ευτυχισμένα.
Βασικά συμπλέγματα υπερπροστατευμένων παιδιών
Το μεγαλύτερο σύμπλεγμα που έχουν τα υπερπροστατευμένα αγόρια είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση και η έλλειψη αυτοπεποίθησης. Αυτές οι ιδιότητες δεν παρέχουν την ευκαιρία να αναπτυχθείς με ηθική έννοια, να αναπτυχθείς, να γίνεις άνθρωπος, άτομο. Για να αποφύγετε μια τέτοια συμμετοχή των γιων σας, δεν πρέπει να τους «κόψετε το οξυγόνο» και να τους πιέζετε σε αυστηρά όρια. Δώστε τους περισσότερη ελευθερία, επικοινωνήστε μαζί τους σαν ενήλικες. Και να είστε σίγουροι ότι σας καταλαβαίνουν τέλεια.
Οι γονείς έχουν την ευθύνη να φροντίζουν, να προστατεύουν και να προστατεύουν τα παιδιά τους. Ωστόσο, μερικές φορές οι ενήλικες υπερβάλλουν πολύ τον ρόλο τους στη ζωή των παιδιών τους που μεγαλώνουν. Αρχίζουν να τους υπερπροστατεύουν. Αυτό το στυλ γονικής μέριμνας ονομάζεται υπερπροστασία. Βασίζεται στην επιθυμία των γονιών να ικανοποιήσουν όχι μόνο τις άμεσες ανάγκες του παιδιού, αλλά και τις φανταστικές. Σε αυτή την περίπτωση, χρησιμοποιείται αυστηρός έλεγχος.
Στις περισσότερες περιπτώσεις παρατηρείται υπερπροστασία από την πλευρά των μητέρων. Αυτή η συμπεριφορά βλάπτει πολύ τους γιους και τις κόρες της. Τα αγόρια υποφέρουν ιδιαίτερα από αυτό. Η «μητέρα κότα» τους εμποδίζει να αποκτήσουν ανεξαρτησία, τους στερεί τη σκοπιμότητα και την ευθύνη.
Εάν μια γυναίκα προσπαθεί να κάνει όλη τη δουλειά για το παιδί, παίρνει αποφάσεις γι 'αυτό, ελέγχει συνεχώς, τότε αυτό εμποδίζει την ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού, δεν του επιτρέπει να γίνει ένα πλήρες άτομο που είναι ικανό για αυτοεξυπηρέτηση, να φροντίζει τον εαυτό του και τους αγαπημένους του.
Και η μητέρα μου στερεί από τον εαυτό της πολλές χαρές, αφιερώνοντας χρόνο σε πράγματα που δεν αξίζει πραγματικά να γίνουν. Ο γιος της είναι απίθανο να μπορέσει να την ευχαριστήσει με τα επιτεύγματά του, γιατί θα συνηθίσει να τον οδηγούν και να μην έχει πρωτοβουλία.
Έτσι, η υπερπροστασία οδηγεί στις ακόλουθες συνέπειες:
1. προβλήματα στον καθορισμό της θέσης κάποιου στη ζωή.
2. σύνθετη, συνεχής αβεβαιότητα, φόβος ανάληψης ευθυνών και λήψης αποφάσεων.
3. ατελείωτη αναζήτηση για τη δική του κλήση.
4. προβλήματα με την προσωπική ζωή, απουσία οικογενειακές σχέσεις;
5. ανικανότητα να φροντίσει κανείς τον εαυτό του.
6. αδυναμία επικοινωνίας με άλλα άτομα και επίλυσης συγκρούσεων.
7. χαμηλή αυτοεκτίμηση, έλλειψη αυτοπεποίθησης.
Ταυτόχρονα, οι μητέρες σπάνια συνειδητοποιούν ότι συμπεριφέρονται λανθασμένα, κάτι που έχει πολύ αρνητικό αντίκτυπο στο αγόρι.
Γιατί συμβαίνει υπερπροστασία;
Όταν ένα μωρό μόλις αρχίζει να εξοικειώνεται με τον κόσμο γύρω του, η επιθυμία των γονιών να το προστατεύσουν από όλα τα προβλήματα είναι απολύτως δικαιολογημένη. Εδώ δεν μιλάμε για υπερπροστασία. Στην ηλικία των τριών ετών, οι ενήλικες πρέπει να δίνουν στο παιδί περισσότερη ελευθερία, ώστε να μάθει να είναι ανεξάρτητο. Εάν διατηρηθεί αυστηρός έλεγχος σε μεταγενέστερη ηλικία, τότε η εκδήλωση υπερπροστασίας είναι εμφανής.
Ποιοι είναι οι λόγοι της εμφάνισής του; Πρώτον, οι γονείς μπορούν να προσπαθήσουν να χρησιμοποιήσουν το μωρό τους για να «γεμίσουν το κενό» στη ζωή, να ικανοποιήσουν προσωπικές ανάγκες και να νιώσουν σημαντικό και απαραίτητο. Έτσι θέλουν να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους αν δεν έχουν βρει άλλους τρόπους για αυτό, ή έχουν αποδειχθεί ανεπιτυχείς.
Δεύτερον, μερικές φορές μπορεί να συμβεί ότι οι ενήλικες, με την υπερβολική φροντίδα τους, προσπαθούν να πνίξουν τα αληθινά συναισθήματα - την εχθρότητα προς το παιδί. Τα παιδιά δεν γεννιούνται πάντα σύμφωνα με την αμοιβαία επιθυμία των γονιών τους, ορισμένα έχουν αρνητική στάση απέναντι στην εμφάνισή τους. Αλλά τότε αρχίζουν να φοβούνται ότι η απόρριψή τους μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την κόρη ή τον γιο τους, οδηγώντας σε θλιβερές συνέπειες. Για να κρύψουν τις τύψεις, οι ενήλικες «κρύβουν» την απογοήτευσή τους βαθιά στο υποσυνείδητο, αντικαθιστώντας την με υπερπροστασία.
Τρίτον, ο απόλυτος έλεγχος γίνεται μια συνήθεια μεταξύ των μαμάδων και των μπαμπάδων από την οποία δεν μπορούν να απαλλαγούν. Οι γονείς που φροντίζουν το μωρό από τις πρώτες μέρες του συνεχίζουν να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο ακόμα και όταν τα παιδιά μεγαλώνουν.
Οι ενήλικες πρέπει να καταλάβουν ότι ένα παιδί είναι ένα ξεχωριστό άτομο που πρέπει να έχει δικές τους επιθυμίες, απαιτήσεις, όνειρα.
Για να γίνουν επιτυχημένα μέλη της κοινωνίας στο μέλλον, πρέπει να συσσωρεύσουν την εμπειρία τους, να αναπτυχθούν προσωπικές ιδιότητες, να μπορεί να παίρνει αποφάσεις. Οι γονείς εξακολουθούν να μην μπορούν να ζήσουν για πάντα, έτσι αργά ή γρήγορα τα παιδιά θα πρέπει να ζήσουν μόνα τους. Και χωρίς προκαταρκτική προετοιμασία θα είναι εξαιρετικά δύσκολο.
Πώς να απαλλαγείτε από την υπερπροστασία
Η επίτευξη ισορροπίας μεταξύ της απροσεξίας και της υπερβολικής φροντίδας δεν είναι πάντα εύκολο να βρεθεί. Είναι πιο δύσκολο για οικογένειες όπου υπάρχει μόνο ένα παιδί και δεν σχεδιάζουν ένα δεύτερο. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να προσαρμόσετε τη συμπεριφορά σας για να μην κάνετε το κακό στο μωρό.
Πώς να «αλλάξετε τη λάθος κατεύθυνση»; Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να θυμάστε μερικές αποχρώσεις:
1. Πρώτα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι η υπερπροστασία έχει άσχημη επίδραση στα παιδιά. Δεν θα τους κάνει χαρούμενους, επιτυχημένους, στοχευμένους, σίγουρους. Αντίθετα, θα σας τα στερήσει όλα αυτά. Οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να φανταστούν πώς θα ζήσει το παιδί τους στο μέλλον εάν δεν μπορεί να κάνει χωρίς εξωτερική βοήθεια. Η ανεξαρτησία ενός παιδιού πρέπει να επιτυγχάνεται σταδιακά και όχι να αποξενώνεται από τον εαυτό του από τη μια μέρα στην άλλη.
2. Εάν οι ενήλικες αντιλήφθηκαν το λάθος των πράξεών τους μόνο όταν ο γιος ή η κόρη τους είχαν ήδη φτάσει στην εφηβεία, τότε δεν χρειάζεται να συνεχίσουν να χτίζουν ένα ψηλό τείχος ατελείωτων απαγορεύσεων γύρω τους. Ο γονικός έλεγχος προκαλεί μόνο συγκρούσεις και παρεξηγήσεις στην οικογένεια.
3. Είναι πιο σωστό να επικοινωνείτε με το παιδί «επί ίσοις όροις», να δημιουργείτε ζεστές σχέσεις βασισμένες στην εμπιστοσύνη. Χρειάζεται όχι μόνο να επιδεικνύετε διακριτικό ενδιαφέρον για τη ζωή τους, αλλά και να μοιραστείτε τις ανησυχίες σας, να ζητήσετε συμβουλές και να ζητήσετε τη γνώμη τους για ορισμένα θέματα. Ωστόσο, δεν πρέπει να απαιτείτε την ευθύνη του ενήλικα από το παιδί σας για τις πράξεις του. Πρέπει να είναι ανεξάρτητος, αλλά εντός λογικών ορίων.
4. Κάθε άτομο μαθαίνει πιο αποτελεσματικά από τα δικά του λάθη παρά από τις εμπειρίες των άλλων. Επομένως, δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε εάν μερικές φορές το μωρό κάνει λάθη, βιώνει πικρία ή απογοήτευση. Αυτό είναι αρκετά φυσικό, και μερικές φορές ακόμη και χρήσιμο.
Οι ενήλικες πρέπει να επιτρέπουν στα παιδιά τους να ζουν τη ζωή τους μόνα τους, βιώνοντας και χαρές και λύπες.
Σωστή οικοδόμηση σχέσεων
Μερικές φορές το να είσαι τεμπέλα μαμά είναι καλύτερο από το να είσαι μητέρα κότα. Μετά από όλα, τότε το παιδί σίγουρα δεν θα γίνει αβοήθητο και αδύναμο. Αν γίνουν όλα για αυτόν, τότε θα είναι απολύτως απροσάρμοστο στις πραγματικότητες των ενηλίκων. Και αν για ένα κορίτσι να είναι εντελώς ανεξάρτητο και ανεξάρτητο είναι σημαντικό, αλλά όχι τόσο θεμελιώδες, τότε τα φόντα ενός πραγματικού άνδρα πρέπει να διαμορφωθούν σε ένα αγόρι από την παιδική ηλικία. Στο μέλλον, θα πρέπει να φέρει ευθύνη όχι μόνο για τον εαυτό του, αλλά και για την οικογένεια, τη γυναίκα, τα παιδιά και άλλους συγγενείς του.
Δεν συνιστάται να επικρίνετε συνεχώς το παιδί σας. Μερικές φορές χρειάζεται καθοδήγηση για το αληθινό μονοπάτι, εξηγήσεις και βοήθεια, και όχι βαρετές ηθικές διδασκαλίες. Το μωρό θα καταλάβει ότι δεν το μαλώνουν κάθε φορά, αλλά το καταλαβαίνουν και το βοηθούν και αναμένεται να είναι ανεξάρτητο.
Δεν μπορείτε πρώτα να κατηγορήσετε το μωρό για διάσπαρτα παιχνίδια ή ένα σκισμένο κουμπί και στη συνέχεια να εξαλείψετε μόνοι σας τις συνέπειες των φάρσες του. Είναι καλύτερα να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας για τη συμπεριφορά του γιου ή της κόρης σας δίνοντάς τους οδηγίες να εξαλείψουν τα αποτελέσματα της κακίας. Μπορεί να μην τα καταφέρουν την πρώτη φορά, αλλά μετά δεν θα έχουν πλέον την επιθυμία να διαπράξουν ξανά λάθος ενέργειες.
Φτάνοντας σε μια συνειδητή ηλικία, τα παιδιά, ιδιαίτερα τα αγόρια, θα νιώσουν τις διαφορές τους από τους ανεξάρτητους συνομηλίκους τους. Ενώ οι τελευταίοι διαχειρίζονται εύκολα πολλές εργασίες και μικροπράγματα, τότε τα «mama’s boys» δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν ούτε σε βασικές ευθύνες. Και αυτό οδηγεί σε βαθύτερα συναισθήματα κατωτερότητας.
Έτσι, η υπερπροστασία των γονέων βλάπτει πολύ τα παιδιά και δεν τα ωφελεί. Αυτό πρέπει να γίνει αντιληπτό και να ληφθεί υπόψη κατά την ανατροφή των παιδιών. Οι συνέπειες της υπερβολικής φροντίδας επηρεάζουν αρνητικά την ανάπτυξη του παιδιού. Θα πρέπει να αναπτύσσει υπευθυνότητα και ανεξαρτησία και όχι να καλλιεργεί μια προσωπικότητα απροετοίμαστη για τις πραγματικότητες των ενηλίκων.
Μπορεί επίσης να σας αρέσει:
Μετά τον τοκετό, η σχέση μου με τον σύζυγό μου επιδεινώθηκε - πώς μπορώ να αποκαταστήσω τα πάντα;
Τι να περιμένετε από μια γυναίκα μετά τον τοκετό;
Ένα παιδί ζητά να πάρει έναν σκύλο ή μια γάτα - τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
Το παιδί συνεχώς ζητάει να του αγοράσει κάτι καινούριο παιχνίδι— τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
Η πεθερά μου δίνει συνεχώς συμβουλές για το πώς να μεγαλώσει ένα παιδί - τι πρέπει να κάνω;
Ερώτηση σε ψυχολόγο:
Είμαι 24 χρονών. Είμαι σχεδόν παντρεμένος (παντρευόμαστε τον Αύγουστο). Να μην έχουν παιδιά. Το πρόβλημα προέκυψε με τη μητέρα του μελλοντικού μου συζύγου. Ζούμε χωριστά και πολύ μακριά τους. Κερδίζουμε μόνοι μας τα προς το ζην. Ο άντρας μου ήρθε στην πόλη μας όταν ήταν ακόμη μαθητής. Χωρίς μαμά ή μπαμπά, μπήκα σε φυσικομαθηματική σχολή. Εκεί σπούδασα ο ίδιος. Αυτή τη στιγμή εργάζεται και τελειώνει τις μεταπτυχιακές της σπουδές. Τα προβλήματα ξεκίνησαν όταν επέλεξε το εργαστήριο κατά συμβουλή της μαμάς. Ως αποτέλεσμα, το εργαστήριο άλλαξε (κάτι που ήταν αρκετά δύσκολο να γίνει), αλλά η μητέρα μου έβαζε τακτικά λάδι στη φωτιά και τον εκφοβίζει με τις μομφές της. Κυριολεκτικά με έβαλε σε κλάματα. Τηλεφώνησε και πάντα έλεγε πώς εκείνη είχε δίκιο και εκείνος λάθος. Μέχρι σήμερα δεν χάνει ευκαιρία να του το υπενθυμίσει αυτό. Περαιτέρω - χειρότερο. Μετά άρχισε ο απόλυτος έλεγχος. Συνεχείς κλήσειςρωτώντας πού βρισκόμαστε. Αν πούμε ότι πάμε σε άλλο μέρος της πόλης σε ένα κατάστημα ή έναν κινηματογράφο, τότε θα μας πάρει τηλέφωνο πώς θα φτάσουμε σπίτι. Δεν κοιμάμαι. Προσπαθήσαμε να πούμε ψέματα. Όταν όμως καλεί το μίνι λεωφορείο, ακούγεται κίνηση και πρέπει να πει την αλήθεια. Προσπαθήσαμε να τους μιλάμε λιγότερο. Αλλά τότε προκύπτει ένα πρόβλημα: αν για κάποιο λόγο δεν μπορεί να επικοινωνήσει μαζί του, τότε αρχίζει να με παίρνει τηλέφωνο και να μου λέει πόσο ανήσυχη.
Λόγω της δουλειάς του, ο νεαρός αναγκάζεται να ταξιδεύει συχνά σε επαγγελματικά ταξίδια. Την πρώτη φορά που συνέβη, κατάλαβα τον ενθουσιασμό της (κι όμως δεν είναι 5 χρονών). Αλλά αυτό είναι ήδη το τρίτο ταξίδι. Απαιτεί συνεχείς κλήσεις. Πρέπει να πει ψέματα ότι η πτήση είναι διαφορετική ώρα, γιατί «πώς μπορεί να περάσει τη νύχτα στο αεροδρόμιο» και εξοργίζει τους πάντες. Αυτόν γιατί λέει πώς δεν θα κοιμηθεί μέχρι να τηλεφωνήσει, και με τις εμπειρίες της για το πώς «πετάει, κάθεται εκεί και πόσο δύσκολο του είναι να κάθεται εκεί και εκείνη ανησυχεί». Και εμένα γιατί ενώ δεν του μιλάει, μου μιλάει. Χθες δεν άντεξα και της είπα τα πάντα (προσπάθησε να το κάνει πριν, αλλά μέσα μαλακή μορφή) δεν κατάλαβε. Άρχισε να δικαιολογείται ότι δεν της ήταν δύσκολο να σηκωθεί στις 4 το πρωί για να τηλεφωνήσει όταν φτάσει εκεί, ότι θα πήγαινε για ύπνο νωρίς.
Μπορεί να τηλεφωνήσει σε μια άβολη στιγμή και να κλάψει στο τηλέφωνο, κάτι που θα μας τρομάξει και τους δύο μέχρι θανάτου. Απλώς τον καταθλίβει. Με ενοχλεί πολύ. Δεν αντέχω τόσο απόλυτο έλεγχο από κανέναν. Πραγματικά δεν μου αρέσει όταν προσπαθούν να με χειραγωγήσουν με δάκρυα. Δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω ειρηνικά. Δεν θέλω πραγματικά να χαλάσω τη σχέση με τους γονείς του. Και δεν θέλω ούτε η σχέση του μαζί τους να επιδεινωθεί. Δεν ξέρω τι να κάνω και πώς να μας βοηθήσω.
Ένας ψυχολόγος απαντά στην ερώτηση.
Αγαπητή Μαρία!
Το φαινόμενο που αντιμετωπίζετε εσείς και ο φίλος σας είναι μια προσπάθεια της μητέρας να ανακτήσει μια συμβιωτική σχέση με το παιδί της, που προκαλείται από τον γάμο του και, κατά συνέπεια, την απομάκρυνση από τη μητρική επιρροή. «Όταν αφήνεσαι, δεν μπορείς να επιστρέψεις», για να το θέσω αφοριστικά. Η ιστορία της στάσης αυτής της μητέρας βρίσκεται στην πρώιμη βρεφική ηλικία. Έχοντας μόλις γεννηθεί, ένα μωρό χρειάζεται απόλυτη φροντίδα και κηδεμονία, ικανοποίηση των αναγκών του και προστασία στους φόβους του. Η μητέρα, ικανοποιώντας αυτές τις ανάγκες, αφενός, λαμβάνοντας επαρκή ανταπόκριση, εκτελεί ευχάριστα τα καθήκοντα του προστάτη και του κηδεμόνα, επιστρέφοντας η ίδια στο μετασυναίσθημα της δικής της απολύτως προστατευμένης βρεφικής ηλικίας. Είναι αυτό το διπλό συναίσθημα που δίνει στη μητέρα την ψευδαίσθηση της δικής της παντοδυναμίας, η οποία, στην πραγματικότητα, είναι η βάση αυτού που ονομάζουμε «μητρικό ένστικτο». Στην πραγματικότητα, αυτός είναι ο σχηματισμός του λεγόμενου. συμβιωτική σχέση μεταξύ μητέρας και μωρού (όπως δύο κρόκοι σε ένα αυγό), η οποία κανονικά αρχίζει να σπάει από τη στιγμή της πρώτης ηλικιακής προσπάθειας του παιδιού να χωρίσει (η περίοδος της «παιδικής παντοδυναμίας», περίπου 1,5-2 χρόνια) και τελικά σταματά με τη λήξη της περιόδου χωρισμού / ένταξης, περίπου 5-6 χρόνια.
Η μαμά σου νέος άνδραςΗ , προφανώς, δεν μπόρεσε να απελευθερώσει τον γιο της εγκαίρως και έλεγχε τις ενέργειές του σε όλη του τη ζωή. Όταν αποφάσισε να παντρευτεί, η απειλή του χωρισμού της έγινε αφόρητο σοκ και προσπαθεί να αποκαταστήσει τη συμβιωτική σχέση μεταξύ τους, γιατί, σύμφωνα με τις ιδέες της, διαφορετικά θα χάσει κάθε σχέση με το παιδί της. Επιπλέον, η ηλικιακή κρίση επικαλύπτεται από την κατάσταση και προκαλεί και μια υπαρξιακή κρίση.
Όλα τα ζώα, τα πουλιά και οι άλλοι κάτοικοι του πλανήτη μας φροντίζουν τους δικούς τους απογόνους, ταΐζοντας και φροντίζοντας τα μικρά και τους νεοσσούς τους πριν πάνε στο ενήλικη ζωή- έτσι λειτουργεί η φύση. Οι άνθρωποι δεν αποτελούν εξαίρεση, γιατί αμέσως μετά τη γέννηση ενός μωρού γίνονται γονείς, οι κύριοι στη ζωή του μωρού. Αλλά πώς να προσδιορίσετε Χρυσή τομήμεταξύ υγιεινής φροντίδας και παρακολούθησης κάθε βήμα του παιδιού; Ας καταλάβουμε μαζί πόσο μακριά μπορεί να φτάσει η υπερβολική γονική φροντίδα.
Πώς εκδηλώνεται η υπερπροστασία;
Πού είναι η λογική γραμμή μεταξύ φιλικές σχέσειςγονείς-παιδιά και μια παθολογική επιθυμία να ελέγξουν απολύτως τα πάντα στη ζωή του παιδιού; Μερικές μητέρες και μπαμπάδες «ξεχνούν» ότι οι απόγονοί τους έχουν μεγαλώσει και συνεχίζουν να φροντίζουν τον γιο ή την κόρη τους σαν μικρά παιδιά, παρά την ηλικία τους.
Πώς να προσδιορίσετε ότι η υπερβολική φροντίδα μιας μητέρας ή ενός πατέρα έχει γίνει παράγοντας που παρεμποδίζει την ανάπτυξη και την ανάπτυξη ενός παιδιού;
Αυτό αποδεικνύεται από τα ακόλουθα:
Επιθυμία για προστασία των παιδιών τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά
Υπάρχουν συχνά περιπτώσεις που οι γονείς κυριολεκτικά έρχονται σε σύγκρουση με τους παραβάτες των παιδιών τους ή προσπαθούν να προστατεύσουν τα παιδιά τους από αρνητικές πληροφορίες κρύβοντάς τις ή παρουσιάζοντάς τις υπό παραμορφωμένο φως.
Ανακούφιση του σωματικού πόνου μέσω ενθάρρυνσης
Η παραμικρή πτώση ή ελαφρύς τραυματισμός προκαλεί πραγματική φρίκη σε τέτοιους ενήλικες. Οι γιαγιάδες συχνά πανικοβάλλονται για μικροτραυματισμούς (μώλωπες, μικρές γρατσουνιές) και εξομαλύνουν τέτοιες στιγμές με γλυκά και άλλες ανταμοιβές.
Η αδυναμία των γονιών να μείνουν μακριά από τα παιδιά τους
Τα παιδιά που έχουν φτάσει σε μια αρκετά ανεξάρτητη ηλικία (5-6 ετών) δεν επιτρέπεται καν να βρίσκονται στο διπλανό δωμάτιο, πόσο μάλλον να περπατούν έξω μόνα τους ή να πάνε να επισκεφτούν ένα άλλο παιδί.
Καθορισμός αυστηρών ορίων
Τοποθέτηση του παιδιού μέσα σε ένα συγκεκριμένο πλαίσιο όσον αφορά τη συμπεριφορά του, την περιποίηση, τους φίλους και όλα αυτά. Ενας μεγάλος αριθμός απόΟι κανόνες εκνευρίζουν τα παιδιά, έχουν μια φυσική επιθυμία να ξεφύγουν από τους κανόνες και τα όρια που θέτουν οι ενήλικες.
Υπερβολή πειθαρχικών μέτρων σε περίπτωση παράβασης κανόνων
Η ακαμψία του ελέγχου του πατέρα στον γιο του εκδηλώνεται συχνότερα με την υπερβολική τήρηση του «γράμματος» του «νόμου» που έχει θεσπίσει ο γονέας. Οι αθώες φάρσες ή η παραμικρή απόκλιση από τον κανόνα που αναφέρεται για το παιδί τιμωρούνται πολύ αυστηρά και χωρίς δυνατότητα «αμνηστίας». Μερικές φορές οι γονείς δημιουργούν ένα αυστηρό σύστημα ανταμοιβής και τιμωρίας.
Μεταφορά των προτεραιοτήτων της ζωής του παιδιού σε έναν τομέα
Για παράδειγμα, σπουδές στο σχολείο ή στο κολέγιο. Η έμφαση όλων των ιδανικών στη μελέτη μπορεί να οδηγήσει σε σύνδρομο αριστού μαθητή σε άλλους τομείς της ζωής, που στο μέλλον θα φέρει μια σειρά από ενοχλήσεις και συμπλέγματα.
Εάν κάποιος από τους αναφερόμενους παράγοντες επικρατεί στο σύστημα ανατροφής παιδιών, τότε αξίζει να σκεφτείτε ποιες συνέπειες θα πρέπει να υποστεί ο γιος ή η κόρη σας υπερβολικής κηδεμονίας.
Οι προθέσεις που παρακινούν μια μητέρα ή τον πατέρα να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο μπορεί να είναι αρκετά φυσιολογικές. Όλοι οι γονείς, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, θέλουν να βάλουν φράχτη ανάμεσα στα παιδιά τους και τα δεινά που αναγκαστικά φέρνει ο κόσμος των ενηλίκων. Και συχνά οι παππούδες, οι γιαγιάδες, οι μητέρες και οι μπαμπάδες απλά δεν παρατηρούν ότι τα παιδιά τους δεν είναι πλέον τόσο μικρά και δεν χρειάζονται πλέον φροντίδα.
Αξίζει να ακούσετε προσεκτικά τη δήλωση της Φ.Ε. Dzerzhinsky, ο οποίος έγραψε: «Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν πόσο κακό προκαλούν στα παιδιά τους όταν, χρησιμοποιώντας τη γονική εξουσία τους, θέλουν να τους επιβάλλουν τις πεποιθήσεις και τις απόψεις τους για τη ζωή».
Αιτίες υπερπροστασίας των παιδιών
Εξετάζοντας τη συμπεριφορά των γονέων που νοιάζονται υπερβολικά για τα παιδιά τους, μπορεί κανείς να σημειώσει μια σειρά από παράγοντες που τα «σπρώχνουν» σε αυτό το είδος συμπεριφοράς.
Ο φόβος της μοναξιάς
Η υπερπροστασία της μητέρας του γιου ή της κόρης της μπορεί να υπαγορεύεται από το φόβο του γήρατος ή της μοναξιάς (αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις ανύπαντρες μητέρες). Φροντίζοντας έναν γιο ή κυριαρχώντας σε μια ενήλικη κόρη, μερικές μητέρες θέλουν να εγγυηθούν στον εαυτό τους μια ιδιαίτερη εγγύτητα με το παιδί τους, δένοντάς το σφιχτά με διάφορες καθημερινές και ψυχολογικές στιγμές, ονειρευόμενοι να μην αποχωριστούν ποτέ από αυτά.
Υπερβολική καχυποψία του πατέρα ή της μητέρας
Αυτό είναι άλλο ένα πιθανός λόγοςπροβλήματα που ονομάζονται «υπερπροστατευτικοί γονείς». Ο φόβος για οποιεσδήποτε συνθήκες ζωής που θα μπορούσαν να προκαλέσουν βλάβη (σωματική, ψυχολογική, συναισθηματική) σε ένα μωρό ή νήπιο φτάνει σε τέτοιο βαθμό σε ορισμένους ενήλικες που δεν επιτρέπουν στα παιδιά να κάνουν μια πράξη ή ενέργεια χωρίς την άμεση συμμετοχή τους. «Θα χτυπηθεί από ένα αυτοκίνητο, ένα τούβλο το κεφάλι σου θα πέσει, θα τον κλέψουν ή θα τον πάρουν με αυτοκίνητο» - τέτοιες σκέψεις οδηγούν μερικές φορές τους γονείς σε μια παρανοϊκή κατάσταση.
Αυτοεπιβεβαίωση σε βάρος του παιδιού
Μερικοί γονείς με χαμηλή αυτοεκτίμηση προσπαθούν να επιβληθούν στη ζωή χρησιμοποιώντας το αγαπημένο τους παιδί. Οι διογκωμένες απαιτήσεις, η υπερβολική αυστηρότητα και η ακαμψία είναι τα αποτελέσματα της προσπάθειας της μαμάς ή του μπαμπά να έχουν αποτελέσματα στη ζωή για τα οποία οι ίδιοι προσπάθησαν, αλλά δεν τα κατάφεραν. Η επιμέλεια ενός ενήλικου γιου και ο πλήρης έλεγχος των πράξεων μιας κόρης, η οποία έχει ήδη γίνει μητέρα, μερικές φορές φαίνονται ακατάλληλα και γελοία.
Αίσθημα ζήλιας
Ένας πατέρας που ελέγχει την ενήλικη πριγκίπισσα του μπορεί να μην παρατηρήσει τα συναισθήματα της ζήλιας που οδηγούν τις πράξεις του. Η φροντίδα μιας κόρης μπορεί στην ουσία να είναι μια στοιχειώδης απροθυμία να τη δώσεις σε γάμο, μια διαμαρτυρία ενάντια στο να αποχαιρετήσεις το αίμα σου και να τη «μεταφέρεις» σε ανεπαρκώς αξιόπιστη (κατά τη γνώμη των γονέων) τα χέρια του ανθρώπου. Τέτοια συμπεριφορά συναντάμε συχνά στις μητέρες προς τους γιους τους.
Πιθανές συνέπειες υπερπροστασίας
Εάν η πίεση σε έναν ενήλικα γιο ή μια ενήλικη κόρη δεν μειωθεί μαζί με την ανάπτυξη και την προσωπική τους ανάπτυξη, τότε μπορούμε να περιμένουμε Αρνητικές επιπτώσειςυπερβολική φροντίδα. Τα παιδιά υπό υπερπροστασία κινδυνεύουν να γίνουν:
- αβέβαιοι για τις ικανότητές τους·
- εγωιστικός;
- ανίκανοι να αξιολογήσουν επαρκώς τις ενέργειές τους και τις πράξεις των άλλων·
- υποφέρουν από αδυναμία λήψης αποφάσεων σε κρίσιμες περιόδους της ζωής·
- προσηλωμένοι στο δικό τους πρόσωπο και μη λαμβάνοντας υπόψη άλλα άτομα (πράγμα που παρεμβαίνει σε μεγάλο βαθμό στην κατασκευή διαπροσωπικές σχέσεις, ειδικά στην οικογένεια).
Τα παιδιά που μεγαλώνουν συχνά κατηγορούν τους γονείς τους ότι τους ασκούν υπερβολική πίεση, κάτι που τα εμποδίζει να δημιουργήσουν συνεργασίες και σχέσεις. σχέσεις εμπιστοσύνηςμεταξυ τους.
Τα παιδιά που έχουν γίνει ενήλικες συνεχίζουν να ζουν με τις οδηγίες και το μυαλό των μεγάλων, χωρίς να είναι υπεύθυνα για τις πράξεις και τις πράξεις τους. Μερικά υπερπροστατευμένα παιδιά έχουν είτε πολύ υψηλή αυτοεκτίμηση (οι γονείς υπερεκτιμούν τέτοια παιδιά) είτε πολύ χαμηλή (σε παιδιά με «εκφοβισμό»). Τους εμποδίζει να δουν αντικειμενικά τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα των περιστάσεων της ζωής από τη «σωστή» άποψη που ενστάλαξαν οι γονείς τους, οι αποκλίσεις από τις οποίες είναι απλώς αδύνατες.
Η πίεση της μητέρας πάνω στον γιο της οδηγεί έναν άνδρα στην αδυναμία να δημιουργήσει μια ολοκληρωμένη οικογένεια: εκτελεί όλες τις ενέργειές του με το βλέμμα στη μητέρα του. Είναι μια σπάνια γυναίκα που μπορεί να το αντέξει και να συμβιβαστεί με αυτό. Ως εκ τούτου, οι άνδρες εκπρόσωποι αυτού του τύπου μπορούν να ξεκινήσουν μια οικογένεια, αλλά μην μένουν σε αυτήν για πολύ, επιστρέφοντας ξανά κάτω από τη ζεστή πτέρυγα της μητέρας τους.
Τι να κάνω;
Υπάρχουν μόνο δύο επιλογές για την επίλυση του προβλήματος των παιδιών στην περίπτωση της υπερπροστασίας των γονέων.
Η πρώτη επιλογή είναι να το αποδεχτείτε
Παραιτηθείτε και ζήστε άνετα και άνετα, ακολουθώντας πλήρως τη γονική βούληση. Αλλά σε περίπτωση θανάτου των προγόνων τους, τέτοια παιδιά βρίσκονται εντελώς συντετριμμένα από τις συνθήκες διαβίωσης για τις οποίες είναι πρακτικά απροετοίμαστα.
Η δεύτερη επιλογή είναι επαναστατική
Μπορεί επίσης να παρατηρηθεί συχνά σε συνηθισμένη ζωή. Έχοντας ωριμάσει, τα παιδιά απελευθερώνονται από τη φροντίδα των γονιών τους, κάτι που παρεμποδίζει την ανάπτυξή τους. Δυστυχώς, αυτή η φροντίδα δεν πηγαίνει πάντα ομαλά και ανώδυνα τόσο για τα παιδιά όσο και για τους γονείς.
Μερικές φορές τα παιδιά που έχουν απαλλαγεί από την ανθυγιεινή γονική μέριμνα συχνά καταβάλλουν μεγάλες προσπάθειες, προσπαθώντας να καλύψουν εκείνα τα κενά στη ζωή που ήταν κάτω από την αυστηρότερη απαγόρευση.
Μπορείτε να απαλλαγείτε από την υπερπροστασία μόνο κάνοντας ορισμένες ενέργειες. Επιπλέον, τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά συμμετέχουν σε αυτή τη διαδικασία.
Οι γονείς που εύχονται ειλικρινά το καλύτερο για τα παιδιά τους και δεν προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τις ανεκπλήρωτες νεανικές τους επιθυμίες, θα προσπαθήσουν να μην πάνε πολύ μακριά στο να δείχνουν φροντίδα. Πώς να μειωθεί η κηδεμονία προκειμένου να επιτευχθεί μια υγιής ισορροπία μεταξύ της ελευθερίας των παιδιών, του δικαιώματος ανάπτυξης της προσωπικότητάς τους και του ελέγχου των πράξεων των παιδιών τους;
Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές που μπορούν να δοθούν στους γονείς σε αυτήν την περίπτωση:
- Μην σιωπάτε τα αρνητικά και πείτε με τόλμη στα παιδιά για τραγωδίες, ατυχήματα, θανάτους αγαπημένων προσώπων, βασιζόμενοι σε Παιδική ηλικίακαι την ικανότητα επαρκούς αξιολόγησης αυτού του τύπου πληροφοριών.
- Δώστε την ευκαιρία να λάβετε ανεξάρτητα αποφάσεις ή να κάνετε επιλογές σε μια δεδομένη κατάσταση.
- Εμπιστευτείτε το παιδί και προσαρμόστε απαλά την προετοιμασία και τον προγραμματισμό του ελεύθερου χρόνου του.
- Μην υπαγορεύετε όρους στην επιλογή φίλων.
- Προσπαθήστε να γίνετε φίλος και όχι αυστηρός δάσκαλος στην ανατροφή των παιδιών.
Παιδικές δράσεις
Μια ανοιχτή συζήτηση με πιθανές κουκκίδες όλων των i είναι ένας από τους κύριους τρόπους με τους οποίους τα παιδιά μπορούν να ξεφύγουν από την ανθυγιεινή φροντίδα των ενηλίκων.
Δεν πρέπει να εκφράσετε όλα όσα σκέφτεστε για αυτό με εχθρικό τρόπο ή με μια πρόκληση. Έχοντας επιλέξει μια καλή στιγμή για επικοινωνία, προσπαθήστε να συμπεριφέρεστε σαν ενήλικες, χωρίς να καταφεύγετε σε κατηγορίες, φωνές και υψώνοντας τη φωνή.
Ηρεμία, απλά ήρεμη!
Μόνο στην περίπτωση μιας ήρεμης συνομιλίας με προμελετημένο σχέδιο, υπάρχει Μεγάλη ευκαιρίαότι μεταφέρετε τις απαραίτητες πληροφορίες στους μεγαλύτερους σας. Εάν η ανησυχία των γονιών σας είναι ενοχλητική, δεν πρέπει να τους κατηγορήσετε για αυτό, γιατί, σίγουρα, οδηγούνται από καλές προθέσεις. Να είστε ήρεμοι και λογικοί ώστε η συνομιλία σας να παραμείνει εμπιστευτική συνομιλία και να μην εξελιχθεί σε άλλο οικογενειακό σκάνδαλο.
Αρχίστε να ζείτε χωριστά
Για τα παιδιά που έχουν τη δική τους σταθερή πηγή εισοδήματος, μπορείτε απλά να «χωρίσετε» και να προσπαθήσετε να ζήσετε χωριστά. Αυτό το βήμα είναι τολμηρό, σε κάποιο βαθμό απελπισμένο, αλλά μιλά για την ωριμότητα και του ατόμου και της δράσης. Δεν πρέπει να διακόψετε εντελώς τις σχέσεις με τους γονείς σας. Όπως δείχνει η πρακτική τέτοιων περιπτώσεων, πολλοί άνθρωποι το μετανιώνουν πολύ αργότερα.
Οι τακτικές συναντήσεις και οι κλήσεις θα σας βοηθήσουν όχι μόνο να απαλλαγείτε από πιθανά συναισθήματα ενοχής προς τους γονείς σας, αλλά και να κρατήσετε το δάχτυλό σας στον παλμό της ζωής, της υγείας και της ψυχολογικής τους κατάστασης.
Η υπομονή και ο ατελείωτος σεβασμός για τους ανθρώπους που σου έδωσαν ζωή είναι μια επιλογή για εκείνα τα παιδιά που θα μπορέσουν να αποδεχτούν (και με την ηλικία, να καταλάβουν) τους γονείς τους. Δεν μπορούν όλοι να ζήσουν κοντά, βλέποντας όλες τις αρνητικές πτυχές της υπερπροστασίας. Η επιλογή σε όλες τις περιπτώσεις είναι ατομική.
Υπερπροστασία: υπέρ και κατά
Κάθε κατάσταση έχει τα θετικά και τα αρνητικά της. Κάθε άτομο, είτε είναι παιδί είτε είναι γονιός, πρέπει να σταθμίσει τα υπέρ και τα κατά και να αποφασίσει τι θα κάνει στη συνέχεια.
Θετικές πτυχές της υπερπροστασίας
Το βασικό ένστικτο όλων των γονιών είναι να φροντίζουν τα παιδιά τους. Μόνο αγαπημένη μαμάκαι ο μπαμπάς θα βοηθήσει το μωρό και το παιδί που μεγαλώνει να εξερευνήσει τον κόσμο, να ανακαλύψει νέα όρια του αγνώστου, να το προστατεύσει από τραυματισμούς και κινδύνους που περιμένουν το παιδί σε κάθε γωνιά, να μοιραστεί τη δική του εμπειρία, να διδάξει όλα τα απαραίτητα ώστε το παιδί να γίνει ανεξάρτητο. το μέλλον.
Τα παιδιά που φροντίζονται βαριά από τις μητέρες και τους πατέρες τους δεν θα μπουν σε μπελάδες, δεν θα διαπράξουν εξανθήματα, κατά κανόνα μελετούν καλά και προσπαθούν για τον στόχο που έχουν θέσει, όχι από αυτές, αλλά από τους γονείς τους.
Αρνητικά σημεία
Ολα αυτά θετικές πλευρέςγονική μέριμνα. Αλλά υπάρχει επίσης πίσω πλευράμετάλλια.
Στιγμές υπερπροστασίας που επηρεάζουν αρνητικά τα παιδιά:
- αναστολή της διαδικασίας ανεξάρτητης μελέτης του έξω κόσμου.
- αδυναμία λήψης αποφάσεων·
- φόβος για το νέο και το άγνωστο.
Οι ίδιοι οι γονείς υποφέρουν επίσης από υπερβολικό έλεγχο στα παιδιά τους - φαίνεται να ζουν τη ζωή τους, παρακολουθώντας κάθε βήμα και οποιεσδήποτε σχέσεις έξω από την οικογένεια. Μετά τη συχνά εμφανιζόμενη «ανακάλυψη» των παιδιών από τους οικογενειακούς δεσμούς, οι γονείς παραμένουν σε κατάθλιψη. Όλη η ζωή που θυσιάστηκε στο βωμό της ανατροφής των παιδιών αποδεικνύεται μάταιη...
συμπέρασμα
Η κηδεμονία και η φροντίδα των γονέων θα πρέπει να έχουν αποδεκτά όρια, χωρίς να γίνεται άγρυπνος έλεγχος για τα πάντα στη ζωή των παιδιών. Δεν πρέπει να κυριαρχείτε στους απογόνους σας, είναι πολύ πιο παραγωγικό και χρήσιμο να χτίζετε σχέσεις βασισμένες στη συνεργασία και τη φιλικότητα.
Βίντεο σχετικά με το θέμα
Οι υπερβολικά φροντισμένοι γονείς βλέπουν μια απειλή για τον κληρονόμο τους σε όλα - τους φαίνεται ότι είναι πάντα πεινασμένος, άρρωστος και χλωμός, ντυμένος ακατάλληλα για τον καιρό, αναστατωμένος λόγω προβλημάτων στο σχολείο ή στη δουλειά. Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, η κατάσταση του αυξημένου άγχους στους γονείς δεν εξαφανίζεται, και με τον ερχομό των εγγονών εντείνεται μόνο πολλές φορές, έτσι ώστε όχι μόνο η πιο ώριμη γενιά, αλλά και η πολύ νέα γενιά να αρχίσει να βιώνει αυτό το μαρτύριο. Φροντίδα. Λοιπόν, οι γονείς δεν θέλουν να καταλάβουν ότι τα παιδιά τους έχουν μάθει από καιρό να μαγειρεύουν χυλό φαγόπυρου, να ταξιδεύουν ανεξάρτητα με τρένα, να πετούν με αεροπλάνα και ακόμη και να μεγαλώνουν τα δικά τους παιδιά. Και δεν χρειάζονται τεράστιες ποσότητες από διάφορες προμήθειες, μαρμελάδες και κονσέρβες, ώστε με την πάροδο του χρόνου το σπίτι να αρχίσει να μοιάζει με ράφια σούπερ μάρκετ.
Όλοι οι γονείς προσπαθούν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους όπως θα ήθελαν να τα βλέπουν και επομένως επιλέγουν ορισμένες τακτικές που ανταποκρίνονται στον υπάρχοντα τύπο οικογενειακών σχέσεων. Ωστόσο, η υπερβολική γονική μέριμνα εξελίσσεται στο αντίθετό της - δικτατορία, βία κατά της προσωπικότητας του παιδιού, αν και, όπως φαίνεται, αυτή η φροντίδα αποσκοπεί μόνο στην προστασία του παιδιού από τις δυσκολίες που προκύπτουν στην πορεία του. Αλλά τι τεράστια απόσταση χωρίζει τη στοργική συμμετοχή από αυτόν τον σκληρό αυταρχισμό!
Σε τι οδηγεί όλο αυτό; Τα αδύναμα βλαστάρια της ενστικτώδους ανεξαρτησίας καταστέλλονται, όπως λένε, «στο μπουμπούκι» και το εντελώς φυσικό «εγώ ο ίδιος» μετατρέπεται στο σχεδόν αδιάφορο «Αφήστε τον πατέρα μου να αποφασίσει», «Θα ρωτήσω τη μητέρα μου», «Εγώ» Θα ρωτήσω τους γονείς μου, ας βοηθήσουν». Μερικές φορές, ακολουθώντας αυτό το μονοπάτι, οι γονείς έρχονται αντιμέτωποι με εκδηλώσεις παιδικού δεσποτισμού, γιατί το παιδί πολύ νωρίς μαθαίνει να παίζει με τα συναισθήματα των γονιών και να είναι πονηρός, εκμεταλλευόμενος την τρέχουσα κατάσταση. Τα παιδιά υπερπροστατευτικών γονέων, κατά κανόνα, είναι εγωιστικά και όχι ανεξάρτητα. Τα αγόρια γίνονται τυπικά» τα αγόρια της μαμάς», που ακόμη και μετά το γάμο είναι πολύ δεμένοι με τη μητέρα τους και δεν μπορούν χωρίς τη φροντίδα και τη συμβουλή της. Φτάνει στο σημείο που ο συνηθισμένος χυλός και το μπορς που μαγειρεύει η νεαρή σύζυγος φαίνονται διαφορετικά από αυτά της μητέρας τους. Τα κορίτσια παντρεύονται αρκετά αργά, περιμένοντας έναν παραμυθένιο πρίγκιπα σε ένα άσπρο άλογο.
Συχνά σε εφηβική ηλικίαόσοι βρίσκονται υπό τη φροντίδα τους προσπαθούν να απορρίψουν τον ζυγό της καθημερινής φροντίδας, που γεννά οικογενειακές συγκρούσεις. Οι γονείς, ακόμη και με γνώμονα τα συμφέροντα, όπως τους φαίνεται, του ίδιου τους παιδιού, θα πρέπει να μετριάσουν τη θέρμη τους, αφού διαμαρτυρίες και «εξεγέρσεις» εφηβική ηλικίαυποδηλώνουν ένα άβολο οικογενειακό περιβάλλον για έναν έφηβο. Με την πάροδο του χρόνου, μια τέτοια ανατροφή μπορεί να αποφέρει καρπούς, κάτι που θα έχει ως αποτέλεσμα οι νέοι να γίνουν αλαζονικοί, να είναι δύσκολο να συνεννοηθούν σε μια ομάδα και να είναι υπερβολικά απαιτητικοί (όχι προς τον εαυτό τους, αλλά προς τους άλλους). Συχνά τα παιδιά, συνηθισμένα στην υπερβολική γονική μέριμνα, δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν στις δυσκολίες της ανεξάρτητης ζωής, επιστρέφοντας κάτω από τη «γονική πτέρυγα», θεωρώντας ταυτόχρονα τον πατέρα και τη μητέρα τους ως ένοχους της αποτυχημένης οικογένειας ή καριέρας τους, και ως εκ τούτου, στη στάση των παιδιών προς τους γονείς τους, η αγάπη αναμειγνύεται με το ήσυχο μίσος.
Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Οι γονείς θα πρέπει να συνειδητοποιήσουν έγκαιρα τα λάθη τους και να προσαρμόσουν την εκπαιδευτική στρατηγική που έχουν επιλέξει έτσι ώστε να μην οδηγεί σε τέτοια καταστροφικά αποτελέσματα και σπασμένα πεπρωμένα.
