Περνάει πολύ χρόνο σε αμφίβολες παρέες, είναι νευρικός, ανησυχεί, αλλά δεν μοιράζεται τίποτα μαζί σου; Απέτυχαν όλες οι προσπάθειές σας να δημιουργήσετε επαφή;
Γιατί πολλοί έφηβοι αποφεύγουν να επικοινωνούν με τους γονείς τους: 4 λόγοι
- Οι έφηβοι δεν αισθάνονται ότι οι γονείς τους ενδιαφέρονται για τα προβλήματά τους και τα πιεστικά τους ζητήματα.
- Σε ορισμένες οικογένειες, δεν συνηθίζεται να συζητάμε προβλήματα με άλλα μέλη, να παραπονιόμαστε ή να παρουσιάζουμε τον εαυτό μας αδύναμο και ανυπεράσπιστο.
- Οι γονείς διδάσκουν στα παιδιά τους τόσα πολλά που τους είναι αδύνατο να καταλάβουν μια λέξη με περιφρόνηση. Τέτοιοι έφηβοι επιλέγουν τη στρατηγική «Μείνε σιωπηλός, είναι πιο εύκολο και ασφαλές».
- Οι έφηβοι προσπαθούν για ανεξαρτησία. Και οι όποιες προσπάθειες των γονιών να «μπουν στην ψυχή» θεωρούνται από αυτούς ως καταπάτηση της προσωπικής ελευθερίας ή ως προσπάθεια παράτασης μιας περιττής παιδικής ηλικίας.
Γιατί χρειάζεται να μιλήσετε σε έναν έφηβο;
Παρά το γεγονός ότι το παιδί προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να δείξει και να υπερασπιστεί την ενηλικίωση του, εξακολουθεί να παραμένει παιδί. Ούτε φίλοι, ούτε χόμπι, ούτε το Διαδίκτυο θα δώσουν σε έναν έφηβο τη σοφή γνώση της ζωής που έχουν οι συγγενείς και οι φίλοι του.
Πώς να κάνετε έναν έφηβο να μιλήσει: συμβουλές για γονείς
1. Θυμηθείτε τον εαυτό σας
Πριν ξεκινήσετε μια συζήτηση με το παιδί σας, θυμηθείτε τον εαυτό σας μέσα εφηβική ηλικία: τι σας ενδιέφερε, τι σας ενδιέφερε, πώς επικοινωνούσατε με συνομηλίκους, γονείς, δασκάλους; Τι είδους επικοινωνία ήταν: ευγενική ή όχι, ανοιχτή ή απόμακρη; Τι ήθελες περισσότερο εκείνη τη στιγμή - ελευθερία, κατανόηση, αναγνώριση, επαρκής αυτοεκτίμηση, ηθική υποστήριξη από την οικογένεια και τους φίλους; Είναι σημαντικό να καταλάβετε: όλα όσα σας συνέβησαν δεν ήταν τυχαία λάθη, αλλά δοκιμασίες που έπρεπε να περάσουν για να γίνετε ένας τόσο υπέροχος άνθρωπος σαν εσάς.
2. Αντιμετωπίστε τον έφηβό σας ως άτομο.
Παρά κάποια «παιδικότητα» ενός εφήβου, σεβαστείτε τον. Θυμηθείτε: είναι ένα ανεξάρτητο άτομο με τα δικά του χαρακτηριστικά και το δικαίωμα να κάνει λάθη.
3. Αναγνωρίστε το δικαίωμά του στα μυστικά.
Θυμηθείτε ότι οι έφηβοι μπορεί να έχουν τα δικά τους μυστικά. Επομένως, πριν ξεκινήσετε μια συζήτηση, ηρεμήστε τον εαυτό σας. Δεν πειράζει να έχεις μυστικά. Έχετε επίσης μερικά πράγματα για τα οποία δεν θα πείτε ποτέ σε κανέναν;
4. Επικοινωνήστε
Πείτε στον έφηβό σας εκ των προτέρων ότι θα θέλατε να μιλήσετε μαζί του. Μάθετε πότε μπορεί να το κάνει αυτό. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θα μπορεί να συντονιστεί στη συζήτηση. Πες ότι δεν θα διαβάζεις ηθική. Εάν το παιδί σας επαναστατεί, δεν απαντά σε ερωτήσεις, παραβιάζει τις προθεσμίες ή αρνείται να επικοινωνήσει εντελώς, σημαίνει ότι δεν έχει έρθει ακόμη η ώρα της αποκάλυψης. Μην είστε νευρικοί ή αγενείς ως απάντηση, δείξτε αυτοσυγκράτηση. Είναι πιθανό ότι ο έφηβος «δοκιμάζει τις δυνάμεις σας».
5. Κάντε έξυπνες ερωτήσεις
Εάν ο έφηβος ανταποκρίθηκε θετικά στην πρόταση να μιλήσει, ξεκινήστε τη συζήτηση με μια ερώτηση. Για παράδειγμα, ζητήστε συμβουλές για κάτι ή ρωτήστε γιατί η σχέση σας δεν λειτουργεί. Ρωτήστε τι πιστεύει ότι ο γονιός κάνει λάθος. Εάν ο έφηβός σας δεν λέει κάτι συγκεκριμένο, μην ανησυχείτε. Αλλάξτε τη συζήτηση σε ουδέτερα θέματα. Το κύριο πράγμα είναι να διδάξετε τον έφηβό σας να επικοινωνεί μαζί σας. Σταδιακά θα αρχίσει να σας εμπιστεύεται. Θυμηθείτε ότι είναι πιο εύκολο να κάνετε ένα άτομο να μιλήσει κάνοντας κάτι μαζί του. Επομένως, εάν ο έφηβος σας παραμένει σιωπηλός, απαντά σε ερωτήσεις με έντονο τρόπο ή δείχνει επιθετικότητα, κρατήστε τον απασχολημένο με κάτι ενδιαφέρον. Αν ο έφηβος έρθει σε επαφή, τότε ρωτήστε για τα προβλήματά του, ερωτήσεις που τον απασχολούν κ.λπ.
6. Μην είστε ενοχλητικοί
Όταν κάνετε ερωτήσεις, μην πιέζετε, μην είστε ενοχλητικοί ή πολύ σκληροί. Μην κλαψουρίζετε ή γουργουρίζετε - αυτό θα προκαλέσει μόνο ερεθισμό. Ενημερώστε το παιδί σας ότι εσείς - αγαπητός γονιόςκαι είναι πάντα έτοιμοι να ακούσουν, να κατανοήσουν και να βοηθήσουν.
7. Ακούστε ενεργά
Μην βιάζεστε το παιδί, αφήστε το να μιλήσει ήρεμα. Αυτό θα τον βοηθήσει να καταλάβει καλύτερα τον εαυτό του. Κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις, ρώτα τι θα έκανε στη θέση σου. Απάντησε στις ερωτήσεις του.
8. Πάρτε πρωτοβουλία
Εάν ο έφηβος σας αρχίσει ξαφνικά να σας λέει για τα είδωλά του, τα iPad και τα tablet του και αυτά τα θέματα δεν σας ενδιαφέρουν καθόλου, μην τραβάτε το παιδί σας πίσω, μην απομακρύνεστε από τη συζήτηση, αλλά υποστηρίξτε την πρωτοβουλία του. Ακούστε προσεκτικά και κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις. Θυμηθείτε, η καλή συζήτηση ξεκινάει από λίγα.
9. Πες προσωπικές ιστορίες
Μην κάνετε διαλέξεις και μην εναντιωθείτε στον έφηβο. Αυτό οδηγεί σε εκνευρισμό και διαμαρτυρίες. Είναι καλύτερα να λέτε ιστορίες από τη ζωή σας - για την πρώτη αγάπη, για συγκρούσεις με τους γονείς σας, για καυγάδες με την αυλή του γείτονα, για μυστικά από τους γονείς σας κ.λπ.
10. Δείξτε τα συναισθήματά σας
Όταν συζητάτε ένα πρόβλημα, ένα γεγονός ή μια ιστορία με το παιδί σας, μιλήστε για τα συναισθήματά σας και εκφράστε τη στάση σας. Ο έφηβος θα αποφασίσει μόνος του τι θα κάνει μετά με τις πληροφορίες που παρέχονται. Είναι ήδη ενήλικας. Αν αποφασίσετε κάτι για αυτόν, θα θυμώσει ή θα αποτραβηχτεί μέσα του.
11. Έπαινος
Μη χάσετε την ευκαιρία να επαινέσετε τον έφηβό σας για οτιδήποτε. Πες του πόσο όμορφα έκοψε τα μαλλιά του, διάλεξε ένα κοστούμι, πόσο υπέροχα άντεξε στο έργο, πώς στήριξε την αδερφή του σε μια δύσκολη στιγμή. Είναι καλύτερο να επαινείτε έναν έφηβο μπροστά σε μάρτυρες (συγγενείς, φίλους), αφού ένας έφηβος σε αυτή την ηλικία κοινή γνώμητο πιο σημαντικό.
Όσο κι αν προετοιμάζεται κανείς για την εφηβεία, έρχεται απροσδόκητα για όλους τους γονείς. Το παιδί αλλάζει μπροστά στα μάτια μας: φαίνεται ότι μόλις χθες το παιδί άκουγε ήρεμα τις διδασκαλίες, αλλά σήμερα ολόκληρη η ουσία του εφήβου αρχίζει να επαναστατεί. Ένας γιος ή μια κόρη μερικές φορές δεν μπορούν να ακούσουν τους γονείς τους ούτε για ένα λεπτό, αρνούμενοι σχεδόν κάθε λέξη που λέγεται. Πώς να μιλήσετε σε έναν έφηβο εάν το παιδί θεωρεί τον εαυτό του σωστό σε όλα;
1. Κοιτάζοντας το ρολόι
Οι ψυχολόγοι λένε ότι είναι δυνατό να ενδιαφέρει ένα άτομο σε μια συνομιλία μόνο στα πρώτα 60 δευτερόλεπτα. Εάν περάσετε αυτόν τον χρόνο δίνοντας διαλέξεις, πιθανότατα δεν θα μπορέσετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο. Ο γιος ή η κόρη απλώς θα αποτραβηχτεί στον εαυτό του και θα αντιληφθεί σιωπηλά τις πληροφορίες, χωρίς να εμβαθύνει στο νόημα αυτών που ειπώθηκαν.
2. Μάτι με μάτι
Αυτός ο κανόνας δεν είναι για εσάς. Οι γονείς πρέπει να επικοινωνούν με τους εφήβους τους διακριτικά. Μια μητέρα λέει: «Έπρεπε σοβαρή κουβένταμε την κόρη. Αρκετές φορές προσπάθησα να το ξεκινήσω καθισμένος δίπλα στο παιδί και κοιτάζοντάς το στα μάτια. Η κόρη κράτησε τον εαυτό της και δεν άνοιξε. Όλα αποφασίστηκαν από μόνα τους. Καθώς ετοιμαζόμασταν να έρθουν οι καλεσμένοι και να κόψουμε σαλάτες, αρχίσαμε να μιλάμε. Παραδόξως, βρήκαμε μια κοινή γλώσσα. Η χαλαρή ατμόσφαιρα συνέβαλε σε αυτό.»
3. Gadgets έρχονται στη διάσωση
Τα σύγχρονα παιδιά σπάνια επικοινωνούν προφορικά. Είναι πιο εύκολο για αυτούς να γράψουν κάτι στο διαδίκτυο παρά να εκφράσουν τις σκέψεις τους με λόγια. Κατακτήστε τις νέες τεχνολογίες, επικοινωνήστε μέσω συνομιλιών και email. Πολλοί θα πουν ότι έτσι μπορείς να αποστασιοποιηθείς ακόμα περισσότερο από τον έφηβο, αλλά στην πράξη αποδεικνύεται το ακριβώς αντίθετο. Τα παιδιά αγαπούν τους προχωρημένους γονείς.
4. Στο ίδιο μήκος κύματος με το παιδί
Κανείς δεν μπορεί να σας δώσει 100% συμβουλές για το πώς να επικοινωνείτε σωστά με έναν έφηβο. Είμαστε όλοι ατομικοί, επομένως πρέπει να γνωρίζετε ξεκάθαρα τις προτιμήσεις του παιδιού σας. Το παιδί λατρεύει τη μουσική - ρωτήστε ποια στυλ και καλλιτέχνες είναι στη μόδα τώρα ο έφηβος αγαπά τον αθλητισμό - προτείνετε να πάτε μαζί σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου. Τα κοινά ενδιαφέροντα σας φέρνουν πιο κοντά, έτσι θα φτάσετε γρήγορα στην καρδιά του εφήβου σας.
5. Γίνετε δικηγόρος στην καρδιά
Όχι εκείνος ο βαρετός δικηγόρος που προσπαθεί να αποδείξει ότι ο δικαστής έχει δίκιο, αλλά ένα άτομο που ξέρει πώς να εκφράζει αρμοδίως τις σκέψεις του και να πείθει τον συνομιλητή του για την ορθότητα της γνώμης του. Αν θέλετε να μάθετε πώς να μιλάτε σωστά σε έναν έφηβο, αποφύγετε τις κατηγορίες και τις μονολεκτικές απαντήσεις. Εάν, μετά την πρώτη φράση, πείτε στο παιδί σας: «Δεν με ακούς ποτέ» και φύγεις χτυπώντας την πόρτα, δεν θα υπάρξει διάλογος. Η κατάσταση είναι παρόμοια με τις ερωτήσεις και τις απαντήσεις. Όταν ρωτάτε πώς πήγε η μέρα σας, μην τελειώνετε τη συζήτηση με γενικές φράσεις όπως «καλά», «όπως πάντα». Προσπαθήστε να ξεκαθαρίσετε τι ακριβώς συνέβη ενώ μοιράζεστε τις σκέψεις σας για την ημέρα.
Πολλοί γονείς δεν ξέρουν πώς να βρουν μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο. Προσπαθούν να προωθήσουν ένα αυταρχικό στυλ επικοινωνίας, ξεχνώντας ότι ένα παιδί που μεγαλώνει είναι επίσης άτομο. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι το παιδί μεγαλώνει και έχει τις δικές του απόψεις για τη ζωή. Να είστε ευέλικτοι και τότε θα καταλάβετε το παιδί σας εκατό τοις εκατό.
Όταν χτίζετε την επικοινωνία σας με ένα έφηβο παιδί, πρέπει να λάβετε υπόψη πολλά χαρακτηριστικά, τα κύρια από τα οποία θα καθοριστεί από τη μεταβατική ηλικία του. Υπάρχουν διάφοροι τρόποι σωστή επικοινωνίαμε έναν έφηβο.
Σωστή κατανομή ρόλων στην οικογένεια
Πολλοί γονείς επιλέγουν μια σχέση με το παιδί τους που μοιάζει περισσότερο με φιλική. Αλλά μια τέτοια επικοινωνία μεταξύ ενός ενήλικα και ενός εφήβου δεν είναι απολύτως σωστή. Άλλωστε σε αυτή την περίπτωση δεν θα υπάρχει γονική υπεροχή έναντι του παιδιού και αυτό δεν πρέπει να συμβαίνει. Οι γονείς πρέπει να είναι το στήριγμα του ίδιου του παιδιού τους θα πρέπει να αισθάνεται υποστήριξη και βοήθεια από τους γονείς του. Οι γονείς πρέπει να συμμετέχουν ενεργά στη ζωή του εφήβου.
Εάν ένας έφηβος ζητήσει βοήθεια ή συμβουλές, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να τον αρνηθείτε λόγω έλλειψης χρόνου. Η επικοινωνία μεταξύ γονέων και εφήβων αυτή τη στιγμή θα είναι ιδιαίτερα σημαντική, επομένως είναι καλύτερο να αναβάλλετε όλες τις υποθέσεις σας.
Ανύψωση ευθύνης σε έναν έφηβο
Ένα παιδί ηλικίας 16-17 ετών πρέπει να έχει επίγνωση του αισθήματος ευθύνης. Αυτό θα τον βοηθήσει στη ζωή. Άλλωστε για να σταθεί στα πόδια του πρέπει να πετύχει πολλά. Για να γίνει αυτό, από την παιδική ηλικία είναι απαραίτητο να διανείμετε ένα συγκεκριμένο φάσμα ευθυνών σε όλο το σπίτι. Κατά τη διάρκεια αυτής της επικοινωνίας μεταξύ ενός ενήλικα και ενός εφήβου, πρέπει να μάθει να εκτελεί τις εργασίες που του έχουν ανατεθεί.
Το κύριο πράγμα είναι η επικοινωνία με τον έφηβο
Είναι απαραίτητο να προστατεύσουμε το έφηβο παιδί
Ακόμη και αν σκεφτεί κανείς ότι σε αυτή την ηλικία οι έφηβοι θέλουν να φαίνονται ενήλικες, παραμένουν παιδιά. Επομένως, εάν συμβεί κάποια κατάσταση στην οποία ένα παιδί χρειάζεται την προστασία των γονιών του, για να το πιστέψουν, είναι επιτακτική ανάγκη οι γονείς να κατανοήσουν πώς να επικοινωνούν με έναν έφηβο και να τον υποστηρίζουν.
Είναι επίσης απαραίτητο να δείξετε ενδιαφέρον για τα χόμπι του παιδιού. Πρέπει να ξέρεις τι τον ενδιαφέρει, ποια μουσική προτιμά, με ποιους επικοινωνεί κ.λπ. Η προσοχή που δείχνει στο παιδί με αυτόν τον τρόπο σίγουρα θα εκτιμηθεί από αυτό. Και τότε ο τρόπος επικοινωνίας με τους εφήβους θα γίνει πιο ξεκάθαρος στους γονείς.
Υπάρχουν αρκετοί κανόνες για τη σωστή επικοινωνία με τους εφήβους. Ακολουθώντας τα, μπορείτε να κερδίσετε την εμπιστοσύνη των παιδιών και να αποφύγετε πολλά προβλήματα.
Οι έφηβοι στη χώρα μας θεωρούνται παιδιά από 12 έως 17 ετών. Αυτό το μέρος της ζωής για τα παιδιά χωρίζεται σε τρεις περιόδους - πρώιμη εφηβεία (12-13), μέση εφηβεία (13-16) και μεγαλύτερη εφηβεία - από 16 έως 17 ετών.
Η εφηβεία χαρακτηρίζεται από αυξημένο μαξιμαλισμό, ευαλωτότητα και επιθυμία να αποδείξει σε όλο τον κόσμο την αξία της προσωπικότητας κάποιου. Επομένως, ο έφηβος προσπαθεί να ακούει λιγότερο τους ενήλικες (ακόμα και να μην ακούει καθόλου) και περισσότερο τους συνομηλίκους, η γνώμη των οποίων γίνεται εξαιρετικά σημαντική για το παιδί. Ταυτόχρονα, ο ενήλικας παραμένει μπερδεμένος: μόλις χθες η Vasenka ή η Lenochka, που υπάκουσαν στη λέξη κάθε μητέρας και πατέρα, σήμερα διαφωνούν για τα πάντα και αποδεικνύουν τη δική τους γνώμη.
Εκτός από τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά της εφηβείας, η σύγκρουση μεταξύ γονέων και εφήβων παιδιών επηρεάζεται από την παρεξήγηση μεταξύ των δύο πλευρών. Για παράδειγμα, ο μπαμπάς λέει: "Σβήσε το φως και πήγαινε για ύπνο, είναι αργά" - ο μπαμπάς σημαίνει ότι είναι επιβλαβές για το παιδί να κάθεται στον υπολογιστή, αλλά το παιδί ακούει κάτι άλλο σε αυτή τη φράση: ο μπαμπάς περιορίζει την ελευθερία του. Επομένως, καλό είναι να επικοινωνείτε με τον έφηβο όσο το δυνατόν πιο υπομονετικά, για να του εξηγήσετε τι ακριβώς εννοούσατε όταν ζητούσατε από τον έφηβο να κάνει αυτό ή εκείνο.
Εάν ο τόνος ενός ενήλικα ανεβαίνει, τα παιδιά θα το αναγνωρίσουν αμέσως. Εκνευρισμός, θυμός, επιθετικότητα - όλα αυτά συλλέγονται από το ευαίσθητο αυτί του παιδιού, ακόμα κι αν ο μπαμπάς ή η μαμά προσπαθεί να μιλήσει ήρεμα. Από τη στιγμή που ένας έφηβος νιώσει ότι ένας ενήλικας προσπαθεί να τον κάνει ένοχο για κάτι, αμέσως θα τριχώσει και θα αρχίσει να αντιφάσκει με τους ενήλικες με οποιονδήποτε τρόπο. Επομένως, προσπαθήστε να μιλάτε στο παιδί σας όσο πιο ήρεμα γίνεται, να είστε ευγενικοί μαζί του, ώστε ένα κοινωνικά ανώριμο άτομο να αισθάνεται σεβασμό για τον εαυτό του.
Η σημασία της γνώμης ενός εφήβου
Εάν δεν ξέρετε πώς να επιλύσετε μια συγκεκριμένη κατάσταση, μιλήστε με ειλικρίνεια στο παιδί σας και ζητήστε τη γνώμη του. Το παιδί θα εκφράσει τα συναισθήματά του και θα έχετε μια πλήρη συζήτηση, και όχι μονόπλευρες κατηγορίες. Εάν έχετε αμφιβολίες, εκφράστε τις στο παιδί σας. Τότε θα καταλάβει ότι μπροστά του δεν βρίσκεται μια αδιαμφισβήτητη αυθεντία, αλλά ένας άνθρωπος με τις δικές του σκέψεις και συναισθήματα, αμφιβολίες, ίδιες με αυτές ενός παιδιού. Και θα είναι πιο πρόθυμος να ακούσει τις απόψεις των ενηλίκων.
Για να διατηρήσετε μια συγκεκριμένη κατάσταση υπό έλεγχο, δεν είναι απαραίτητο να επιτευχθεί η συναίνεση του παιδιού σε αυτό ή εκείνο το βήμα με κάθε κόστος. Ένας έφηβος πρέπει να έχει την ευκαιρία να επιλέξει. Αυτό είναι πολύ σημαντικό για αυτούς τώρα, πολύ πιο σημαντικό από ό,τι για τον μπαμπά ή τη μαμά να πετύχουν τις δικές τους απαιτήσεις. Ως εκ τούτου, σε αυτό το στάδιο (στην εφηβεία) είναι πολύ σημαντικό να μιλάμε στο παιδί περισσότερο, και να μην απαιτείτε από αυτό.
Εάν το παιδί δεν χρειάζεται να υπακούσει, δεν θα χρειαστεί να επαναστατήσει ενάντια στα «ξεπερασμένα» θεμέλια που «επιβάλλουν» οι ενήλικες. Η υπερβολική κριτική και οι απαιτήσεις από έναν έφηβο να είναι τέλειος σε όλα είναι περισσότερο επιβλαβείς παρά βοηθητικές. Δεν θα πετύχετε το ιδανικό, αλλά πολύ γρήγορα θα στρέψετε το παιδί εναντίον σας.
Επιπλέον, οι ενήλικες πρέπει να αισθάνονται και να αναγνωρίζουν πότε ένα παιδί χρειάζεται συμβουλές και πότε ένα παιδί «δοκιμάζει»: μπορώ να μιλήσω στη μαμά και τον μπαμπά για αυτό ή το άλλο; Είναι πολύ καλό εάν το εύρος των θεμάτων που μπορούν να συζητήσουν οι γονείς με έναν έφηβο είναι όσο το δυνατόν πιο διαφορετικό.
Πώς να καλέσετε έναν έφηβο για μια ειλικρινή συνομιλία
Πολύ συχνά στην εφηβεία, ένα παιδί συγκρίνει το μοντέλο συμπεριφοράς του με το μοντέλο συμπεριφοράς των συνομηλίκων του. Μπορεί να έρθει από το σχολείο και να μιλήσει για το πώς συμπεριφέρθηκε η Βάσια στην τάξη. Δεν εκφράζει τη γνώμη του, αυτό είναι ένα τεστ για τη γονική γνώμη. Σε αυτή την περίπτωση, το μεγάλο λάθος των γονιών θα είναι να ρίξουν αμέσως εχθρότητα στον φτωχό Βάσια, να τον επιπλήξουν και να τελειώσουν τη συζήτηση με το "Μα εδώ είμαι στην ώρα μου..." Το παιδί θα θυμώσει και θα αρχίσει να σκέφτεται ότι το μοντέλο γονικής συμπεριφοράς είναι τόσο σε αυτό όσο και σε επόμενες περιπτώσειςδεν θα υπάρχει διαφορά στην πρωτοτυπία.
Η σωστή συμπεριφορά των γονιών είναι να καλούν τον έφηβο να καθαρές κουβέντες. Οι δύο κύριες ερωτήσεις που πρέπει να κάνουν στο παιδί είναι: «Τι πιστεύεις για τη συμπεριφορά της Βάσια» και «Γιατί το σκέφτεσαι αυτό;» και η τρίτη, όχι λιγότερο σημαντική ερώτηση: «Τι θα έκανες;»
Εάν τέτοιες συνομιλίες γίνονται με εφήβους σε τακτική βάση, το παιδί δεν θα κρύψει τα συναισθήματα και τις προθέσεις του από τους ενήλικες και θα μπορείτε πάντα να αντιδράτε έγκαιρα εάν ο γιος ή η κόρη σας αρχίσουν να αντιμετωπίζουν δυσκολίες με οτιδήποτε. Για παράδειγμα, με το πώς να συμπεριφέρεσαι σε μια συγκεκριμένη εταιρεία. Το κύριο καθήκον των γονιών είναι να διατηρήσουν την πολύτιμη ευκαιρία να επικοινωνούν ανοιχτά με το παιδί τους, ανεξάρτητα από τις συνθήκες στις οποίες βρίσκεται. Η αίσθηση της συνεχούς σύνδεσης με τους γονείς, η αίσθηση ότι πάντα θα γίνεται κατανοητός και θα ακούγεται, είναι πολύ πιο σημαντική για έναν έφηβο από ένα πρότυπο υποταγής και αυταρχισμού. Η αίσθηση ότι ένα παιδί θα γίνεται πάντα κατανοητό του δίνει μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στον εαυτό του και στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους του, κοινωνικό ρόλοΤο παιδί γίνεται όλο και πιο δυνατό και σταθερό.
Όταν ενηλικιωθεί, θα έχει σταθερή εμπιστοσύνη στον εαυτό του και θα μεταφέρει την ίδια στάση στην επικοινωνία με την ομάδα ενηλίκων. Η καριέρα και η προσωπική ζωή ενός τέτοιου εφήβου θα είναι πολύ πιο επιτυχημένη.
Πώς να πείτε απαλά «όχι» σε έναν έφηβο
Φυσικά, οι γονείς δεν μπορούν πάντα να συμφωνούν με το παιδί τους, γιατί αυτό δεν θα ενισχύσει την εξουσία τους, αλλά, αντίθετα, θα την καταστρέψει. Πρώτα απ 'όλα, οι γονείς πρέπει να είναι ειλικρινείς με τον γιο ή την κόρη τους. Αλλά πρέπει επίσης να μπορείτε να πείτε «όχι» σε έναν έφηβο. Υπάρχουν πολλές φράσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να πείτε στο παιδί σας ότι δεν συμφωνείτε με τη γνώμη του ή ότι δεν σας αρέσει. Πρώτον, πρέπει να ακούτε το παιδί χωρίς να το διακόπτετε, ακόμα κι αν, κατά τη γνώμη σας, λέει εντελώς ανοησίες. Και, αν δεν συμφωνείτε με τη γνώμη ή τη δράση του, μιλήστε προσεκτικά: «Πιθανότατα θα είχα ενεργήσει διαφορετικά». Το παιδί σίγουρα θα έχει μια ερώτηση για το πώς.
Ή πείτε στον έφηβο: «Δεν μπορώ να συμφωνήσω μαζί σου, αν και μπορεί να υπάρχει κάτι σε αυτό. Αλλά η κατάσταση μπορεί να προσεγγιστεί πιο αποτελεσματικά». Και συζητήστε με το παιδί ένα σχέδιο για την ανάπτυξη της κατάστασης, λαμβάνοντας υπόψη και σεβόμενοι τη γνώμη του. Ή πείτε μια άλλη μαγική φράση: «Έχω διαφορετική άποψη, αλλά σέβομαι τη δική σας. Μπορείτε να κάνετε όπως σας ταιριάζει. Αν και θα ήταν πιο χρήσιμο...»
Έτσι, κάνετε το κύριο πράγμα: δείξτε στο παιδί πόσο το σέβεστε και μην επιβάλλετε τη δική σας γνώμη, αλλά κάντε ξεκάθαρη τη δική σας θέση. Τότε το παιδί μαθαίνει από εσάς ότι είναι φυσιολογικό να υπερασπίζεται και να έχει τη δική του γνώμη, δεν χρειάζεται να συμπίπτει με τη γνώμη της μεγαλύτερης αρχής για εκείνο.
Αν ένα παιδί δεν αντιφάσκει ανοιχτά, δεν θα έχει την ανάγκη και, κυρίως, τον πειρασμό να αντισταθεί. Η ενασχόληση με έναν έφηβο δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά σίγουρα μπορείς να το κάνεις.
Πώς να επικοινωνήσετε με ένα παιδί εφηβική ηλικία? inna_kriksunova έγραψε στις 21 Σεπτεμβρίου 2010
Η ηλικία από 11-12 έως 14-16 ετών ονομάζεται μεταβατική.
Κάποιοι από εμάς έχουμε ήδη περάσει αυτή την περίοδο: τα παιδιά μας έχουν γίνει ενήλικες, αλλά τα εγγόνια μας μεγαλώνουν ανεπαίσθητα. Τα παιδιά άλλων βρίσκονται αυτή τη στιγμή σε αυτήν την περίοδο. Για άλλους θα έρθει σύντομα.
Πώς να συμπεριφέρεστε με ένα παιδί για να μην χάσετε την επαφή μαζί του;
Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η εφηβεία χωρίζεται σε δύο στάδια: αρνητικό-κρίσιμο (11-13 ετών) και θετικό (13-16 ετών). Οι προτεραιότητες ενός εφήβου σταδιακά αλλάζουν και μέχρι την ηλικία των 15-16 ετών γίνεται πιο ώριμος και υπεύθυνος.
Αυτή η ηλικία είναι δύσκολη όχι μόνο επειδή το παιδί αρχίζει να υφίσταται ορμονικές αλλαγές. Αλλάζει και η κατάστασή του: έχει εγκαταλείψει την ηλικία που είχε αγαπημένα παιχνίδια και ήταν σε θέση να εξαρτάται από τους γονείς του.
Ο έφηβος έχει χαθεί: νιώθει ότι κάτι έχει αλλάξει, αλλά δεν καταλαβαίνει τι ακριβώς. Αυτή τη στιγμή θέλει να βρει νέα ενδιαφέροντα, νέες γνωριμίες. Αποκαλύπτει την πρωτοτυπία και τη μοναδικότητά του.
Ένας έφηβος μεγαλώνει γρήγορα, ο σκελετός και οι μύες του αλλάζουν. Όλα αυτά οδηγούν σε κάποια δυσαναλογία και γωνιότητα. Τα παιδιά αισθάνονται αδέξια και άβολα αυτή τη στιγμή.
Πολλοί από αυτούς αντιμετωπίζουν δυσκολίες στη μελέτη. Ένας έφηβος θέλει όλοι - και ενήλικες και συνομήλικοι - να τον αντιμετωπίζουν όχι ως παιδί, αλλά ως ενήλικα. Διεκδικεί ίσα δικαιώματα στις σχέσεις με τους μεγαλύτερους και μπαίνει σε συγκρούσεις υπερασπιζόμενος τη θέση του.
Το παιδί αναπτύσσει μια νέα αντίληψη για τον κόσμο γύρω του. Αρχίζει να αντιλαμβάνεται κριτικά το σύστημα κανόνων και παραδόσεων της κοινωνίας και της οικογένειας. Έχει την ανάγκη για ανεξαρτησία, την ανάγκη να πάρει ανεξάρτητες αποφάσεις και έρχεται η ώρα να αποκτήσει τη δική του εμπειρία ζωής.
Εάν ένας έφηβος έχει την ανάγκη να εργαστεί και να φροντίσει τους άλλους, τότε η διαδικασία της ενηλικίωσης επιταχύνεται σημαντικά. Όταν έχει την ευκαιρία να κερδίσει χρήματα, εμφανίζεται μια κάποια οικονομική ανεξαρτησία. Αν ταυτόχρονα θυμάται τις ευθύνες του απέναντι στην οικογένειά του, τότε αναπτύσσεται γρήγορα ως άνθρωπος και ανεξαρτητοποιείται. Για παράδειγμα, στις Ηνωμένες Πολιτείες υπάρχει μια μακρά παράδοση: τα παιδιά αρχίζουν να κερδίζουν χρήματα μόνα τους από την εφηβεία.
Ένα από τα χαρακτηριστικά της εφηβείας είναι η ανάγκη για ρίσκο. Αυτό υπαγορεύεται από την επιθυμία να διεκδικήσει κανείς τον εαυτό του. Αυτό είναι δύσκολο να το αποδεχτούν οι γονείς. Ο μόνος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να ρισκάρετε με το παιδί σας, στη δική σας περιοχή. Έτσι οι γονείς θα μπορέσουν να μιλήσουν με έναν έφηβο στη γλώσσα του και να δημιουργήσουν αμοιβαία κατανόηση.
Αν θέλετε να διατηρήσετε επαφή με το παιδί σας, αναγνωρίστε το ως ενήλικα που έχει τις δικές του απόψεις και δικαιώματα. Πάρτε τα χόμπι του (ριψοκίνδυνα αθλήματα, κιθάρα, γραφή ποίησης, υπερβολικά ρούχα κ.λπ.) στα σοβαρά, χωρίς ειρωνεία, γιατί μπορεί να εκλάβει οποιοδήποτε αστείο ως προσβολή των συναισθημάτων του. Αυτό μπορεί να προκαλέσει απόσυρση και δυσπιστία.
Θα πρέπει να ξεχάσετε ότι γονιός είναι ένα άτομο του οποίου η γνώμη δεν συζητείται. Κάποτε απολάμβανες αυτό το καθεστώς, αλλά όλα έχουν αλλάξει: το παιδί σου γίνεται ανεξάρτητο. Τώρα ο καλύτερος τρόπος και για τις δύο πλευρές είναι φιλικές σχέσεις.
Η εμπειρία σας σας δίνει ένα πλεονέκτημα. Αλλά μην το χρησιμοποιείτε ως όπλο. Αντίθετα, βοηθήστε το παιδί σας να λύσει προβλήματα και προτείνετε τρόπους εξόδου από δύσκολες καταστάσεις.
Στους εφήβους, το νευρικό σύστημα δεν έχει ακόμη σχηματιστεί. Τα συναισθήματα υπερισχύουν της συνείδησης. Αλλά ο έφηβος δεν έχει ακόμη αρκετή εμπειρία για να τα αντιμετωπίσει και να τα ελέγξει. Ως εκ τούτου, μπορεί να καταρρεύσει για τους πιο ασήμαντους λόγους.
Συχνά, επειδή δεν μπορεί να αξιολογήσει την κατάσταση αντικειμενικά, ένας έφηβος ενθουσιάζεται με το άτομο που διέπραξε μια κακή πράξη. Αντίθετα, μπορεί να αρχίσει να συμπεριφέρεται άσχημα σε ένα άτομο μόνο και μόνο εξαιτίας ενός και μόνο λάθους που έκανε.
Οι έφηβοι συχνά μπερδεύουν το πείσμα με τη θέληση, την αγένεια με το θάρρος, την κακία με την αποφασιστικότητα. Δεν κάνουν ακόμη διάκριση μεταξύ κοινωνικά θετικής και αρνητικής συμπεριφοράς. Διεκδικώντας το δικαίωμά τους στην ενηλικίωση, δείχνουν πείσμα, απομόνωση και αναίδεια. Οποιαδήποτε κηδεμονία και έλεγχος προκαλεί έντονη δυσαρέσκεια και αντίσταση.
Η αξιολόγηση των εφήβων για τις πράξεις τους δεν είναι κρίσιμη. Εξ ου και η επιθυμία τους να δικαιολογήσουν τον εαυτό τους, να το κατηγορήσουν στην τύχη ή σε άλλους ανθρώπους.
Η συναισθηματική διεγερσιμότητα ενός εφήβου είναι αυξημένη και όλα αυτά συνδυάζονται με έλλειψη εμπειρίας ζωής. Ένας έφηβος θέλει να τον υπολογίζουν. Είναι πολύ ευάλωτος. Αν πριν ξεχνούσε εύκολα τα παράπονα, τώρα βυθίζονται βαθιά στην ψυχή του.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ανέπτυξε έντονο ενδιαφέρον για αντίθετο φύλο, σεξ, ερωτική. Απειρία, αφέλεια, υψηλός βαθμόςΗ υποβλητικότητα ενθαρρύνει τους εφήβους να μιμούνται τους ενήλικες και να χρησιμοποιούν ένα «ανεξάρτητο» στυλ συμπεριφοράς. Αυτό εκφράζεται στο κάπνισμα, την κατανάλωση αλκοόλ, την πρώιμη έναρξη σεξουαλικής δραστηριότητας...
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, γίνεται δύσκολη η επικοινωνία με το παιδί. Το πρόβλημα είναι ότι εκφράζουμε τα αιτήματα και τις επιθυμίες μας σε έναν ενήλικα με τη σωστή μορφή. Αλλά σε σχέση με έναν έφηβο, αυτό το θεωρούμε προαιρετικό. Αλλά και όταν του παρουσιάζουμε ευγενικά τις απαιτήσεις μας, τότε, μη βλέποντας αντίστοιχη αντίδραση από την πλευρά του, σπεύδουμε να πετύχουμε άμεσα άμεσο αποτέλεσμα. Δεν χρειάζεται να ασκηθεί πίεση: ο έφηβος έχει μια εσωτερική πάλη κινήτρων. Η αρνητική του αντίδραση στο αίτημά σας είναι αυτοάμυνα από την εισβολή κάποιου άλλου στη διαδικασία της εσωτερικής πάλης κινήτρων. Μην επιταχύνετε αυτή τη διαδικασία, δείξτε αυτοσυγκράτηση και υπομονή!
Βοηθήστε το παιδί σας να ξεπεράσει αυτή τη δύσκολη περίοδο. Ζεσταίνετε τον με την αγάπη σας, πείτε του για τις αρετές του, αφήστε το να νιώσει τη χαρά της ζωής. Να είστε επίμονοι και υπομονετικοί, να θυμάστε πόσο δύσκολο είναι για τον γιο ή την κόρη σας τώρα - διαμορφώνουν από μόνοι τους έναν ενήλικα.
Βασισμένο σε άρθρα.
