Οικογενειακά προβλήματα. Πότε αλλιώς να είσαι χούλιγκαν και να ζήσεις στο έπακρο, αν όχι στην παιδική ηλικία

Αγαπητοί χρήστες του ιστότοπου "Όλοι οι Ψυχολόγοι", σήμερα είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας παρουσιάσουμε μια συνέντευξη με έναν σύμβουλο ψυχολόγο σε θέματα οικογένειας και σχέσεων παιδιού-γονέα, εσωτερικά προβλήματα προσωπικότητας, προγραμματιστή και παρουσιάστρια των εκπαιδεύσεων του συγγραφέα, την ασκούμενη NLP Elena Σεργκέεβνα Σεντέροβα

- Γεια, Έλενα. Είμαστε πολύ χαρούμενοι που επιλέξατε την ώρα και συμφωνήσατε να απαντήσετε στις ερωτήσεις μας.

Γεια σου Saida. Θα ήθελα να σας ευχαριστήσω για την τιμή και θα χαρώ να μιλήσω μαζί σας.

- Έλενα, θα ήθελα να μιλήσω για ένα τόσο σημαντικό θέμα - οικογενειακά προβλήματα. Όπως δείχνει η πρακτική, πολύ ένας μεγάλος αριθμός απόοι κλήσεις για βοήθεια στον ιστότοπό μας αφορούν ειδικά την ενότητα οικογενειακών σχέσεων. Επομένως, σήμερα οι ερωτήσεις μου θα αφορούν τα πιο συχνά προβλήματα στα παντρεμένα ζευγάρια.

Λοιπόν, δουλεύω με ζευγάρια αρκετά συχνά και νομίζω ότι έχω κάτι να σου πω.

- ΕΝΤΑΞΕΙ. Μετά η πρώτη ερώτηση. Με ποια οικογενειακά προβλήματα έρχονται πιο συχνά οι άνθρωποι σε εσάς;

Είναι δύσκολο να βαθμολογηθεί και να προσδιοριστεί ποια αιτήματα είναι περισσότερα, καθώς το φάσμα αυτών των προβλημάτων είναι πολύ διαφορετικό, αλλά κυρίως αυτά είναι τα ακόλουθα οικογενειακά προβλήματα:

• προβλήματα σχέσης μεταξύ νεαρών συζύγωνσχετίζονται με το σχηματισμό της άρθρωσης οικογενειακές αξίες, με την ανάγκη προσαρμογής σε νέους ρόλους, στον ίδιο τον σύντροφο, τις απόψεις, τα ενδιαφέροντα, τις ηθικές και ηθικές αξίες, τους στόχους και τις στάσεις ζωής του, τους τρόπους απόκρισης σε συγκρούσεις, τη συμπεριφορά στην καθημερινή ζωή και σε στρεσογόνες καταστάσεις.
• το πρόβλημα της συναισθηματικής ψύξης μεταξύ των συζύγων σε περίοδο γέννησης του παιδιού- αυτή είναι μια περίοδος κρίσης όπου συχνά εμφανίζεται ψυχραιμία και απόσταση μεταξύ των συζύγων - μια γυναίκα (μητέρα, σύζυγος) βυθίζεται στη φροντίδα του παιδιού και ένας άνδρας αρχίζει να αισθάνεται εγκαταλελειμμένος, ένα συναίσθημα που επιδεινώνεται περαιτέρω από τη μείωση της αυτο- την εκτίμηση ως πατέρα, την εξουσία του, σε σχέση με το γιατί η μητέρα γνωρίζει περισσότερα σε ενστικτώδες επίπεδο τι χρειάζεται το παιδί, γιατί κλαίει, τι θέλει, αλλά ο άντρας δεν μπορεί να το καταλάβει και συχνά η φροντίδα του παιδιού πέφτει στον γυναίκα, η οποία χρειάζεται επίσης τη βοήθεια και την υποστήριξη του άνδρα αυτή την περίοδο. Εδώ είναι σημαντικό οι σύζυγοι να συνειδητοποιήσουν και να αποδεχτούν νέους ρόλους για αυτούς και να προσαρμοστούν σε αυτούς, να οικοδομήσουν σχέσεις μεταξύ τους όχι μόνο στη σχέση συζύγου, αλλά και στη σχέση πατέρα-μητέρας.
• προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ των συζύγων ώριμη ηλικία, όταν ένας από τους συζύγους περνά μια περίοδο κρίσης μέσης ηλικίας, που συχνά συνοδεύεται από απιστία και αποχώρηση από την οικογένεια (κυρίως άντρες). Υπάρχει μια επανεκτίμηση όλων των επιτευγμάτων της ζωής - σύντροφος γάμου, καριέρα. η συνειδητοποίηση ότι το μεγαλύτερο μέρος της ζωής έχει ήδη ζήσει, ότι όλες οι επιλογές έχουν γίνει, ότι τα χρόνια περνούν, υπάρχει φόβος για το τι περιμένει. Ως εκ τούτου, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι συχνά οι άντρες που ξεκινούν σχέσεις στο πλάι, σαν να προσπαθούν να ξαναζήσουν τη ζωή, να νιώσουν σαν ένας πλήρης άντρας, ικανός ακόμα να ευχαριστήσει τις γυναίκες, αλλά σταδιακά αυτό το πέπλο ψευδαισθήσεων υποχωρεί και Η συνειδητοποίηση του μη αναστρέψιμου χρόνου έρχεται και οι άντρες επιστρέφουν συχνά στην οικογένεια, στη σύζυγο και τα παιδιά του, τα οποία, με τη σειρά τους, δυσκολεύονται επίσης να καταλάβουν τι παρακίνησε τον σύζυγό τους και τον αποδέχονται.
• Υπάρχουν επίσης προβλήματα που σχετίζονται με την ενηλικίωση των παιδιών, όταν τα μεγαλύτερα παιδιά φεύγουν και ζουν τη ζωή τους (η κρίση της «άδειας φωλιάς»). Ωστόσο, στη χώρα μας υπάρχει μια ιδιαιτερότητα που σχετίζεται με το γεγονός ότι γενιές (πατέρες και παιδιά) συχνά συνεχίζουν να ζουν κάτω από την ίδια στέγη, διαγράφονται τα εσωτερικά όρια της οικογένειας, γεγονός που επηρεάζει αρνητικά τη ζωή μιας νέας οικογένειας. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι σημαντικό τόσο για τη νεαρή οικογένεια όσο και για τους γονείς να κατανοήσουν πώς να οικοδομήσουν νέες σχέσεις ώστε να επιτρέψουν σε κάθε οικογένεια να ζήσει τη δική της ζωή και να σέβεται τους συγγενείς της.
• Είναι επίσης πολύ συχνές καταστάσεις όπου μια γυναίκα υφίσταται βία από τον σύζυγό της και δεν έχει τη δύναμη να το αντιμετωπίσει και να σπάσει αυτόν τον φαύλο κύκλο. Ταυτόχρονα, η γυναίκα αναζητά μια δικαιολογία (τη σκέψη ότι δεν της αξίζει περισσότερα· νιώθει ενοχές μπροστά στα παιδιά της), ενώ υφίσταται ταπείνωση και προσβολή, ξυλοδαρμούς και απειλές. Χρειάζεται βοήθεια και υποστήριξη για να δει την κατάσταση από έξω, πιθανές συνέπειες, βρείτε πόρους για να ξεπεράσετε την τρέχουσα κατάσταση.
• προβλήματα μεταξύ των συζύγων που προκύπτουν λόγω της παρουσίας διαφόρων τύπων εθισμών σε έναν από αυτούς (αλκοόλ, τυχερά παιχνίδια, σεξουαλικά, τρόφιμα κ.λπ.). Αυτό είναι επίσης γενικά πιο ανησυχητικό για τις γυναίκες που προσπαθούν να βοηθήσουν τους συζύγους τους, συνεχίζοντας να ζουν μόνο με την ελπίδα της αλλαγής, ενώ οι ίδιες πέφτουν σε συνεξάρτηση, μη κατανοώντας και μη συνειδητοποιώντας ότι η προσωπικότητα του συζύγου έχει ήδη υποστεί αλλαγές και ότι συνεχίζουν να ζήσουν με το λάθος πράγμα, ένα άτομο που γνώριζαν, και ήδη με την «ασθένειά» του.
• Συχνά με προσεγγίζουν προβλήματα που σχετίζονται με τη συμπεριφορά των παιδιών, θέματα ανατροφής, τις συνήθειες των παιδιών, τα χαρακτηριστικά και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους.

Όλα αυτά είναι απλώς ένας μικρός κατάλογος προβλημάτων που συναντώνται στην πρακτική του ψυχολόγου - υπάρχουν και άλλα οικογενειακά προβλήματα που είναι επίσης δύσκολα για τους ανθρώπους - η απώλεια συντρόφου ή παιδιών, διαζύγιο και οι συνέπειές του για πρώην σύζυγοικαι παιδιά, που βιώνουν μια σοβαρή ασθένεια και πολλά άλλα.

- Έχετε συγκεκριμένα προγράμματα όταν εργάζεστε με παντρεμένα ζευγάρια;

Όταν εργάζομαι με παντρεμένα ζευγάρια, η αποτελεσματικότητα είναι σημαντική - εργάζομαι με την οικογένεια ως αναπόσπαστο σύστημα. Πρώτον, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τι μπορεί να βρίσκεται στο βάθος του προβλήματος (καθώς μερικές φορές τα ζευγάρια έρχονται με εντελώς καθημερινά προβλήματα, πίσω από τα οποία κρύβονται βαθιά συναισθήματα που κρύβουν ο ένας από τον άλλον και μερικές φορές από τον εαυτό τους). Με βάση την αντιληπτή ουσία του προβλήματος, πραγματοποιείται εργασία με μέλη της οικογένειας. Η κύρια τεχνική είναι μια κυκλική συνέντευξη, η οποία βοηθά κάθε μέλος της οικογένειας να μιλήσει για το πρόβλημα, να εκφράσει τι σκέφτεται και τι αισθάνεται ο καθένας τους. Αυτό βοηθά να ακούμε ο ένας τον άλλον και να μην κάνουμε υποθέσεις για τον σύντροφο, κάτι που βοηθά στην αποκάλυψη ενός οικογενειακού συμπτώματος και βοηθά στον εντοπισμό των ενδοοικογενειακών πόρων που είναι απαραίτητοι για να ξεπεραστεί το πρόβλημα. Κάθε αναγνωρισμένο σύμπτωμα πρέπει να αναδιατυπωθεί θετικά, ώστε όλα τα μέλη της οικογένειας να μπορούν να δουν τι λάμβαναν και ποιες ανάγκες προσπαθούσαν να ικανοποιήσουν. Ως μέρος της συμφωνίας που γίνεται με τα μέλη της οικογένειας, μετά από κάθε συνεδρία δίνονται οδηγίες (ένα είδος οικογενειακής εργασίας που ποικίλλει ανάλογα με το πρόβλημα) που συμφωνούν να ακολουθήσουν. Υπάρχουν επίσης ορισμένες τεχνικές για την εργασία με παντρεμένα ζευγάρια που βοηθούν στην επίλυση όλων των εσωτερικών οικογενειακών προβλημάτων και στη δημιουργία δεσμών επικοινωνίας.

Αυτή η προσέγγιση βοηθά στην αύξηση της ευθύνης και στην γρήγορη επίλυση προβλημάτων. Όλα αυτά μαζί βοηθούν στον ακριβέστερο εντοπισμό του προβλήματος, στην κατανόηση του ρόλου που έπαιξε, στην εύρεση τρόπων επίλυσής του (εποικοδομητικούς τρόπους για την κάλυψη των αναγκών του καθενός από την οικογένεια), που συμβάλλει στην κατασκευή σχέσεις εμπιστοσύνηςμεταξύ συζύγων, μεταξύ γονέων και παιδιών, ανοιχτή έκφραση συναισθημάτων και συναισθημάτων, οικειότητα, αποκατάσταση αρμονικών και υποστηρικτικών σχέσεων.

Η κοινή παρακολούθηση στην εκπαίδευση οικογενειακών σχέσεων βοηθά στην περαιτέρω βελτίωσή τους.

Όταν κάποιος έρχεται σε εσάς με ένα πρόβλημα στις οικογενειακές σχέσεις, μπορεί να επιλυθεί δουλεύοντας μόνο με ένα μέλος της οικογένειας;

Συχνά τα ζευγάρια γνωρίζουν την παρουσία προβλημάτων, αλλά δεν αποφασίζουν όλοι να συναντηθούν - τελικά, αυτό σημαίνει ότι το πρόβλημα είναι πραγματικό και πρέπει να το αντιμετωπίσουν πρόσωπο με πρόσωπο, και αυτό δεν είναι εύκολο. Επομένως, πιο συχνά έρχεται ένας από τους συζύγους (ισχύουν και οι σύζυγοι και οι σύζυγοι), πιο συχνά, φυσικά, οι γυναίκες, αφού είναι πιο συναισθηματικές και αισθάνονται το πρόβλημα και το πιο σημαντικό, έχουν ανάγκη να το λύσουν (αν ένας άντρας είναι μπορεί να καταστείλει αυτά τα συναισθήματα μέσα του, τότε μια γυναίκα τα εκφράζει ανοιχτά). Εάν το αναφερόμενο πρόβλημα σχετίζεται με τη σχέση μεταξύ των συζύγων (ύφος σχέσης, καυγάδες, συγκρούσεις), τότε αυτά τα προβλήματα μπορούν να επιλυθούν συνεργαζόμενοι με έναν από τους συζύγους, καθώς οι αλλαγές που συμβαίνουν με έναν από αυτούς (ως στοιχείο του συστήματος) θα αρχίζουν να αλλάζουν ολόκληρο το σύστημα, γεγονός που θα συμβάλει επίσης στη μετάβαση των σχέσεων μεταξύ των συζύγων σε ένα νέο υψηλότερο επίπεδο.

Εάν η πηγή του προβλήματος σχετίζεται με τις πρωταρχικές προσωπικές αξιώσεις (και τα οικογενειακά προβλήματα είναι, κατά συνέπεια, δευτερεύοντα) ενός από τους συζύγους (και αρνείται τη βοήθεια ενός ψυχολόγου), τότε η εργασία, ωστόσο, είναι δυνατή έμμεσα μέσω τον παρόντα σύζυγο, αν και αυτό περιπλέκει τη θεραπεία και αναβάλλει έγκαιρα το αποτέλεσμα.

- Μπορούμε να πούμε ότι όταν προκύπτει ένα οικογενειακό πρόβλημα, φταίει ένας άνθρωπος;

Δεν μπορείς ποτέ να πεις ότι μόνο ένας από τους συζύγους φταίει για προβλήματα μέσα στην οικογένεια. Και οι δύο σύζυγοι συμβάλλουν πάντα στα οικογενειακά προβλήματα και η άρνηση της ενοχής και η κατηγορία του συντρόφου (θεωρώντας ότι ο σύζυγος είναι αυτός που πρέπει να αλλάξει και να προσαρμοστεί) μιλά για επιθυμία να μετατοπίσει την ευθύνη από τον εαυτό του, για ανώριμο, νηπιακό, εγωιστή, αν θέλετε. , παιδαριώδης θέση που δεν συμβάλλει καθόλου σε εποικοδομητικές λύσεις στα αναδυόμενα προβλήματα.

- Τι συμβαίνει στον ψυχισμό ενός παιδιού κατά τη διάρκεια μιας γονικής σύγκρουσης;

Συχνά, τα παιδιά τείνουν να κατηγορούν τον εαυτό τους για τη διχόνοια μεταξύ των γονιών τους, βλέποντας πώς ένας από αυτούς (και πάλι, πιο συχνά η μητέρα) υποφέρει, υφίσταται ταπείνωση, προσβολές, προδοσία κ.λπ. Η μητέρα χρησιμοποιεί το παιδί ως ασπίδα, κατηγορώντας τον εαυτό της που στέρησε το παιδί από πατέρα. Δηλαδή υπάρχει διπλή χρέωση. Έτσι, η μητέρα μεταθέτει όλη την ευθύνη από τον εαυτό της στους ώμους αυτού ανθρωπάκιπου απλά δεν μπορεί να αντέξει αυτό το βάρος, πόσο μάλλον να σώσει τον γάμο των γονιών του. Αυτά δεν είναι λειτουργικά του καθήκοντα, το παιδί μεγαλώνει με ένα αίσθημα ενοχής ότι εξαιτίας του οι γονείς του είναι δυστυχισμένοι, ότι είναι κακός, ότι χρειάζεται να είναι καλύτερος για να είναι ευτυχισμένοι οι γονείς του. Το να δικαιολογείς τον εαυτό σου ως παιδί είναι εντελώς απαράδεκτο! Το παιδί αναπτύσσει μια σειρά από ψυχολογικά συμπλέγματα και προβλήματα που το εμποδίζουν να φτιάξει τη δική του ζωή.

- Είναι δυνατόν να προστατεύσουμε τον ψυχισμό του παιδιού από τραυματικές επιπτώσεις κατά την εμφάνιση οικογενειακών προβλημάτων;

Οι καβγάδες είναι σχεδόν αναπόφευκτοι μέσα οικογενειακή ζωή, αλλά είναι σημαντικό οι γονείς να τηρούν ορισμένους κανόνες: μην τακτοποιείτε τα πράγματα μπροστά στο παιδί. Μην κατηγορείτε και μην επικρίνετε τον άλλο γονέα μπροστά στο παιδί, προσπαθώντας να βρείτε τον σύμμαχό σας μέσα του. μην χρησιμοποιείτε εκβιασμό σε σχέση με το παιδί (αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά όταν οι γονείς είναι διαζευγμένοι - για παράδειγμα, «Αν επικοινωνήσεις με τον πατέρα σου, δεν θα πάρεις υπολογιστή»). Και για να βοηθήσετε ένα παιδί να σχηματίσει μια ιδέα για την οικογένεια, πρέπει να προσπαθήσετε να γίνετε παράδειγμα για το παιδί - ένα παράδειγμα της σχέσης μεταξύ μιας γυναίκας και ενός άνδρα, μεταξύ πατέρα και μητέρας, μεταξύ παιδιού και γονέων - δείξτε σεβασμό και αγάπη ο ένας για τον άλλον, τότε ένα τέτοιο περιβάλλον θα είναι ψυχολογικά υγιές για το παιδί.

Κατά τη γνώμη σας, η εικονική επικοινωνία με άτομα του αντίθετου φύλου είναι σύμπτωμα ενδοοικογενειακού προβλήματος;

Η παρουσία εικονικής επικοινωνίας δεν υποδηλώνει πάντα εσωτερικά οικογενειακά προβλήματα. Εξαρτάται από το τι ακριβώς παίρνει ο σύντροφος από αυτή τη σύνδεση, γιατί τη χρειάζεται: αν ικανοποιεί με αυτή τη σύνδεση εκείνες τις ανάγκες που δεν μπορεί να ικανοποιήσει σε μια οικογένεια με τον σύζυγό του (προσοχή, εξουσία, οικειότητα, ζεστασιά, φροντίδα κ.λπ.) . ή - ο συνεργάτης έχει το δικό του ενδοπροσωπικήπροβλήματα (συμπλέγματα, φόβοι, αισθήματα ανικανοποίητα στο παρελθόν), και έτσι η εικονική επικοινωνία τον βοηθά να το ικανοποιήσει. Σε όλες τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι αυτή δεν είναι μια λύση στο πρόβλημα, αλλά μόνο κάποια απατηλή διέξοδος από τη λύση του, η δημιουργία ενός ολοένα ισχυρότερου φαύλου κύκλου γύρω από το πρόβλημά του, που οδηγεί μόνο σε απόσταση από τον σύντροφο, ψυχρότητα και κλείσιμο. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να μάθετε να κατανοείτε τα προβλήματά σας και να προσπαθήσετε να τα λύσετε μαζί, γιατί βοηθάτε και υποστηρίζετε αγαπημένοςθα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα πάντα και να σώσετε την οικογένειά σας.

- Ποιος είναι ο ρόλος των γονέων των συζύγων στην εμφάνιση οικογενειακών προβλημάτων;

Σε περιπτώσεις που οι γονείς του συζύγου έχουν μεγάλη επιρροή στο ήδη ενήλικο παιδί τους και προσπαθούν με κάθε δυνατό τρόπο "βοήθεια"να κάνετε για το παιδί σας σωστή επιλογή, βρείτε έναν κατάλληλο σύντροφο, δείξτε πώς και τι πρέπει να γίνει σωστά - συχνά προκύπτουν συγκρούσεις και διαμάχες μεταξύ των γενεών. Μερικές φορές οι γονείς του συζύγου έχουν μεγάλη επιρροή και δεν μπορούν να αφήσουν συναισθηματικά το παιδί, γεγονός που στερεί από αυτό το άτομο την ανεξαρτησία, την ωριμότητα και την ωριμότητα και την ίδια τη ζωή. Οι γονείς προσπαθούν επίσης να ζήσουν τη ζωή για το ενήλικο παιδί τους και ο άλλος σύζυγος αντιλαμβάνεται αυτό το στυλ συμπεριφοράς και επικοινωνίας ως εισβολή στη ζωή τους, παραβίαση προσωπικών ορίων, οπότε η κοινή ζωή του ζευγαριού κινδυνεύει. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό για τους γονείς να συνειδητοποιήσουν ότι ο καθένας είναι υπεύθυνος για τη μοίρα του και τη ζωή του και έχει το δικαίωμα να επιλέξει τον σύντροφο που απλά αγαπά. Οι γονείς πρέπει να επιτρέψουν στο ενήλικο πλέον παιδί τους να κάνει λάθη μόνο του για να αποκτήσει εμπειρία μαζί τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να διακόψετε όλες τις σχέσεις με το παιδί - όχι - είναι σημαντικό να βάλετε τη ζωή του στα χέρια του και απλά να μπορείτε να το ακούσετε όταν το χρειάζεται.

Ακόμη και ελλείψει προφανούς πραγματικής παρέμβασης των γονέων στις ζωές των συζύγων, ο καθένας από τους τελευταίους επενδύει οικογενειακές σχέσειςστοιχεία του στυλ που ήταν στην οικογένεια των γονιών τους. Από πολλές απόψεις, η ζωή μιας νέας οικογένειας είναι μια αντανάκλαση των σεναρίων που υπήρχαν στις οικογένειες των γονέων και των δύο συζύγων.

Πώς να βοηθήσετε ένα νεαρό παντρεμένο ζευγάρι να δημιουργήσει σχέσεις με τους γονείς του για να αποφύγει τις συγκρούσεις και τις παρεξηγήσεις;

Υπάρχουν πολλές επιλογές για το πώς εξελίσσεται η οικογενειακή ζωή για ένα νεαρό ζευγάρι και για καθένα από αυτά μπορούν να δοθούν συγκεκριμένες συστάσεις:

1. Εάν ένα ζευγάρι ζει με τους γονείς ενός εκ των συζύγων, είναι σημαντικό να οικοδομήσει μια αρμονική σχέση με τους γονείς, διατηρώντας παράλληλα την ακεραιότητα της μικρής οικογένειάς του. Αρχικά, είναι καλύτερο να συμφωνήσετε οικογενειακές ευθύνες- εδώ γίνονται οι περισσότεροι καβγάδες - ποιος θα κάνει τι (μαγειρεύει, καθαρίζει, ψωνίζει, πληρώνει λογαριασμούς...), πώς θα διατηρηθεί ο προϋπολογισμός, ποιος θα αγοράσει τι για το σπίτι κ.λπ. - να περιορίσει στο ελάχιστο τις πιθανές παρεξηγήσεις. Εάν ζουν με τον σύζυγό τους, τότε είναι σημαντικό για τη νύφη να οικοδομήσει μια σχέση με την πεθερά της - και εδώ είναι σημαντικό να μην πάμε σε πόλεμο μαζί της, αλλά να αναζητήσουμε σύμμαχο αυτή - να ρωτήσει και να ενδιαφερθεί για τη ζωή της, τον γιο της (τι αγαπά, τι ενδιαφέροντα έχει, τι αρρώστια μπορεί να έχει...), τι μαγειρεύει και πώς, απλώς ζητήστε συμβουλές, ενδιαφέρεστε για τα χόμπι της , ό,τι της αρέσει, μπορείς και μερικές φορές να κάνεις μικρά δωράκια. Όλα αυτά σημαίνουν μόνο ότι θα δει και θα νιώσει ότι είναι ενδιαφέρουσα, ότι η γνώμη της είναι σημαντική, ότι κανείς δεν προσπαθεί να σπάσει την εξουσία της και να της αφαιρέσει και να στρέψει τον γιο της εναντίον της - αυτή είναι η παραδοσιακή, πιο κοινή επιλογή. Αν μένουν με τη γυναίκα τους, τότε η κατάσταση είναι πιο περίπλοκηΑυτό ισχύει για τον σύζυγο - αφού ένας άντρας έχει την ανάγκη να είναι κύριος και να είναι υπεύθυνος για την οικογένεια, τη γυναίκα, το σπίτι του. Αλλά σε αυτό το έδαφος δεν αισθάνεται σαν τέτοιος, αφού υπάρχει ο πατέρας της γυναίκας του, ο οποίος είναι ο κύριος του σπιτιού. Αλλά ακόμα και τότε, είναι σημαντικό να παρέχουμε στον σύζυγο την ευκαιρία να επιβεβαιώσει την ανδρική του εξουσία - να τον εμπλέξει σε δουλειές του σπιτιού, να του εμπιστευτεί κάτι, να εργαστεί στη χώρα, να βελτιώσει την επικράτεια - με άλλα λόγια, όλα όσα μπορεί να επιτρέψει σε έναν άντρα να αισθάνεται δυνατός.
2. Εάν ένα ζευγάρι ζει χωριστά, τότε είναι σημαντικό να οικοδομήσουμε και να διατηρήσουμε σχέσεις και με τους δύο γονείς εξ αποστάσεως - συζητήστε ποιος θα έρθει να επισκεφτεί και πότε, ποιος θα δώσει τι κ.λπ. προκειμένου να αποφευχθεί η ασάφεια των οικογενειακών ορίων και να μην επιτραπεί ο υπερέλεγχος και η προσοχή των γονέων στην οικογένεια. Εξακολουθεί να είναι σημαντικό να διατηρείτε μια σχέση με τους γονείς σας - στο κάτω κάτω, ο χρόνος κάνει τον φόρο του και οι γονείς γερνούν και θα χρειαστούν επίσης βοήθεια. Το ζευγάρι, με τη σειρά του, μπορεί επίσης να χρειαστεί βοήθεια (βοήθεια με το παιδί, συζήτηση, διαβούλευση, υποστήριξη) - αυτό είναι ηθικό και μιλά για την προσωπικότητα του ατόμου.

Υπάρχουν επίσης διαφορετικές παραλλαγές στο θέμα του πού και με ποιον ζει το ζευγάρι και κατά συνέπεια προκύπτουν διαφορετικά οικογενειακά προβλήματα. Αλλά το πιο σημαντικό πράγμα για ένα ζευγάρι είναι πάντα να διατηρεί την ακεραιότητα, ενώ σέβεται τους γονείς του. Επίσης, δεν πρέπει να ντρέπεστε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο αν δυσκολεύεστε να καταλάβετε μόνοι σας πώς να συμπεριφέρεστε και τι να κάνετε!

- Πιστεύεις ότι υπάρχουν ορισμένα οικογενειακά σενάρια και είναι δυνατόν να τα ξεπεράσεις;

Αναμφισβήτητα, ένα παιδί μεγαλώνει σε μια οικογένεια και αποδέχεται τις σχέσεις που βλέπει μεταξύ των γονιών του ως φυσιολογικές, αυτό είναι για αυτόν πρότυπο σχέσεων (ανάμεσα σε άνδρα και γυναίκα, άντρα και γυναίκα). Μεγαλώνοντας, προσπαθεί να προβάλει τις απορροφημένες μορφές συμπεριφοράς στην οικογένειά του. Αν λοιπόν ένα αγόρι μεγαλώσει χωρίς πατέρα, τότε έχει δυσκολίες στο να χτίσει σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Δεδομένου ότι δεν είχε μια διαμορφωμένη εικόνα πατέρα, δεν είδε πώς συμπεριφέρεται ένας άντρας σε μια σχέση, είναι δύσκολο γι 'αυτόν να προσαρμοστεί στον κόσμο του φύλου και να αντιληφθεί τον εαυτό του ως πλήρες άνδρα. Αυτό συνεπάγεται πολλά συμπλέγματα. Επίσης, αν ένα αγόρι μεγάλωσε χωρίς μητέρα, δεν υπάρχει εικόνα γυναίκας και πλήρης σχέση, εκεί που δημιουργούνται προβλήματα στις σχέσεις με τις γυναίκες, αφού δεν ξέρει τι να περιμένει και τι να κάνει.

Μια γυναίκα αντιμετωπίζει επίσης τις ίδιες δυσκολίες στις σχέσεις εάν, ως κορίτσι, μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου δεν υπάρχει πατέρας ( οικογενειακό ιστορικόμπορεί να μεταδοθεί από γενιά σε γενιά: η γιαγιά μεγάλωσε μόνη της την κόρη της, η μητέρα γέννησε και μια κόρη και την μεγαλώνει χωρίς πατέρα). Τότε το κορίτσι μπορεί να αντιμετωπίσει δυσκολίες στην οικοδόμηση σχέσεων, αφού δεν έχει διαμορφωμένη εικόνα ενός άνδρα, δεν ξέρει και δεν έχει δει πώς μπορούν να χτιστούν οι σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Είδε μόνο πώς ζουν οι γυναίκες χωρίς άνδρες. Στο μέλλον μπορεί επίσης να αναμένεται, το ίδιο πράγμα να ληφθεί υπόψη.

Επίσης, ένα επιβαρυμένο οικογενειακό σενάριο μπορεί να στοιχειώσει ένα παιδί που μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου ο ένας από τους γονείς είχε ψυχική ασθένεια (για παράδειγμα, σχιζοφρένεια), καθώς αυτό επηρεάζει τον τρόπο ανατροφής. Αν ήταν η μητέρα, τότε αυτό έχει πιο σημαντικό αντίκτυπο, αφού το καθήκον της μητέρας είναι να δώσει στο παιδί μια αίσθηση εμπιστοσύνης και ασφάλειας, την οποία δεν μπορεί να δώσει λόγω της ασθένειάς της. Είναι πολύ δύσκολο για ένα παιδί να μεγαλώσει βιώνοντας τη συναισθηματική ψυχρότητα της μητέρας του, το γεγονός ότι το απωθεί. Ωστόσο, το πιο δύσκολο πράγμα για ένα τέτοιο παιδί είναι να μην μεταφέρει το ίδιο στυλ στα παιδιά του, να μην επιτρέψει στον εαυτό του να προβάλει τα παιδικά του παράπονα και τα απραγματοποίητα συναισθήματά του πάνω τους, ενώ συνεχίζει να καταστρέφει τις ζωές των παιδιών του.

Αλλά όλα αυτά μπορούν να διορθωθούν αν απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο και κατανοήσετε τις πηγές του προβλήματός σας, σχεδιάστε ένα μέλλον για τον εαυτό σας που θα έχει μια θέση για όλα - και την ευτυχία και την αγάπη!

- Πόσο δύσκολο είναι να ξεπεράσεις το σημερινό οικογενειακό σκηνικό;

Στην πραγματικότητα ξεπεραστεί γονικό σενάριο(ρόλοι, στυλ σχέσης, ενσωματωμένες αρχές, στάσεις...) είναι πολύ δύσκολο για έναν άνθρωπο, αφού η ίδια η επίγνωση του τι συνέβη στην οικογένεια μπορεί να είναι τραγική. Επομένως, στη θεραπεία με ένα τέτοιο πρόβλημα, είναι απαραίτητο όχι μόνο να κατανοήσουμε τις καταστροφικές επιπτώσεις του οικογενειακού σεναρίου στη ζωή και να το καταστρέψουμε, αλλά και να γεμίσουμε το κενό που έχει προκύψει στα ερείπια του σεναρίου με νέο περιεχόμενο. Είναι απαραίτητο να οικοδομήσουμε νέες κατευθυντήριες γραμμές (οικοδόμηση και εδραίωση ενός νέου στυλ αλληλεπίδρασης, τόσο με τον σύζυγο, με τα παιδιά, με τους γονείς· δουλειά πάνω σε πεποιθήσεις και αξίες), που θα οδηγήσουν ένα άτομο στο δικό του μονοπάτι.

Αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η εργασία θα απαιτήσει πολύ χρόνο και θάρρος, αλλά σε αντάλλαγμα μπορεί να επιτρέψει σε ένα άτομο να επιλύσει οικογενειακά προβλήματακαι χτίστε μια νέα ζωή.

- Τι θα συμβουλεύατε τους αναγνώστες μας για να αποφύγουν τα πιο συνηθισμένα οικογενειακά προβλήματα;

Αρχικά, ένα νεαρό ζευγάρι θα πρέπει να πάρει την απόφαση να παντρευτεί στα σοβαρά - να κατανοήσει τι το παρακινεί (καθώς υπάρχουν και καταστροφικά και εποικοδομητικά κίνητρα), τι επηρέασε την απόφασή του να παντρευτεί. Αν αυτό είναι μια προσπάθεια να ξεφύγετε από κάποια προβλήματα (οικονομικά, συναισθηματικά), να αποδείξετε στους γονείς σας την ωριμότητά σας, να καθοδηγηθείτε από κοινωνικές ταμπέλες (ήρθε η ώρα να παντρευτείτε), λόγω τυχαίας εγκυμοσύνης (ως προσπάθεια να κρατήσετε μια σύντροφος), θεωρώντας τον γάμο ως προσπάθεια απόδρασης από τη μοναξιά - τότε αυτά τα κίνητρα δεν συμβάλλουν στην οικοδόμηση αρμονικές σχέσειςμεταξύ των συζύγων. Δεδομένου ότι δεν βασίζονται αρχικά στην εμπιστοσύνη, το σεβασμό και την αγάπη, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θα υπάρχει καμία επιθυμία να εργαστείτε στη σχέση, να την εκτιμήσετε και τον σύντροφο!

1. ο ίδιος ο γάμος και η αρχή της κοινής ζωής.
2. η γέννηση του πρώτου παιδιού, συμπεριλαμβανομένης της γέννησης των επόμενων παιδιών, θεωρείται επίσης ξεχωριστές περίοδοι κρίσης.
3. η είσοδος του παιδιού στα κοινωνικά ιδρύματα·
4. αποδοχή του γεγονότος ότι το παιδί εισέρχεται στην εφηβεία·
5. Τα παιδιά μεγαλώνουν και χτίζουν τη δική τους οικογένεια και οι γονείς μένουν μόνοι.
6. θάνατο ενός εκ των συζύγων.

Όλες αυτές οι περίοδοι συνοδεύονται από προβλήματα που προκύπτουν στην οικογένεια (καυγάδες, παρεξηγήσεις, απόσταση, συναισθηματική ψυχρότητα κ.λπ.). Ωστόσο, εκτός από τις αναγραφόμενες κρίσεις, υπάρχουν και μη κανονιστικές κρίσεις (που μπορεί να μην αντιμετωπίσουν όλες οι οικογένειες): προδοσία, διαζύγιο, σοβαρή ασθένεια ενός από τα μέλη της οικογένειας, θάνατος μέλους της οικογένειας. Όλες αυτές οι κρίσεις μπορεί να υπάρχουν στη ζωή μιας οικογένειας, επομένως είναι σημαντικό να γνωρίζετε τις ιδιαιτερότητες της οικογενειακής ανάπτυξης για να καταλάβετε τι συμβαίνει και πώς μπορείτε να βγείτε από αυτές τις δύσκολες καταστάσεις.

Είναι επίσης σημαντικό οι νέοι σύζυγοι, στην αυγή μιας σχέσης, να σχηματίζουν αρμονικά επικοινωνιακές συνδέσεις μεταξύ τους, να μάθουν να μην σιωπούν και να μην καταπιέζουν τα αναδυόμενα συναισθήματα και συναισθήματα, αλλά να τα εκφράζουν εποικοδομητικά, ακριβώς σε αισθητηριακό επίπεδο. και όχι με τη βοήθεια της κριτικής και των κατηγοριών (αυτό θα οδηγήσει μόνο σε απόσταση και παρεξήγηση). Με αυτόν τον τρόπο, ο σύντροφος θα μπορεί να ακούσει τον σύντροφο και να τον καταλάβει. Αυτό θα βοηθήσει το ζευγάρι να αντιμετωπίσει τις αντιξοότητες και τα παράπονα μαζί και να μην τα συσσωρεύσει, καταστρέφοντας μόνο την εμπιστοσύνη.

Γενικά, είναι σημαντικό απλά να ακούτε και να ακούτε ο ένας τον άλλον, να εκτιμάτε και να σέβεστε τόσο τον σύντροφό σας όσο και τον εαυτό σας, τότε η αγάπη και η εμπιστοσύνη θα βασιλεύουν στην οικογένειά σας. Και αν προκύψουν δυσκολίες ή προβλήματα που είναι δύσκολο να τα καταλάβετε μόνοι σας, μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό που μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε το πρόβλημα και να βρείτε μια διέξοδο.

Έλενα, ευχαριστώ για τις απαντήσεις σου. Νομίζω ότι αυτές οι πληροφορίες θα είναι πολύ χρήσιμες στους αναγνώστες μας και θα τους βοηθήσουν στην επίλυση οικογενειακών προβλημάτων. Δεν σας αποχαιρετώ και νομίζω ότι σύντομα θα ξαναβρεθούμε και θα συζητήσουμε ένα άλλο ενδιαφέρον θέμα. Καλή τύχη στα επαγγελματικά σας.

Ευχαριστώ Saida. Ήταν χαρά μου να απαντήσω στις ερωτήσεις σας. Θα είναι χαρά να σας συναντήσω ξανά. Αντιο σας.

Γεια σας, αγαπητοί αναγνώστες του ιστότοπου του ιστολογίου! Αν συμβαίνει κάτι στην οικογένειά σας που δεν σας αρέσει, για παράδειγμα, οι συχνοί καβγάδες, δεν πρέπει να προσποιηθείτε ότι όλα είναι φυσιολογικά. Γιατί τα προβλήματα που έχουν ήδη εμφανιστεί θα βγουν κάποια στιγμή και μπορούν να προκαλέσουν πολύ κακό σε όλους σας.

Όλα αυτά πρέπει να απομακρυνθούν και να διευθετηθούν, και όχι να σιωπήσουν. Ποιον κοροϊδεύεις; Ξένοι, προσποιούνται ότι όλα είναι καλά στην οικογένειά σας;

Αλλά αυτοί οι ξένοι δεν νοιάζονται καθόλου για το τι συμβαίνει στην προσωπική σας ζωή, δεν θέλουν να σας βοηθήσουν, απλώς θα κουτσομπολεύουν πίσω από την πλάτη σας, θα χαιρετούν και θα ξεχνούν.

Ο καθένας είναι απασχολημένος αποκλειστικά με τη δική του ζωή, αλλά ο καθένας νομίζει ότι βρίσκεται στο κέντρο του σύμπαντος.

Επομένως, ξεπεράστε τις δυσκολίες σας πριν γίνουν χρόνιες, τότε θα είναι πολύ πιο δύσκολο να απαλλαγείτε από αυτές. Είναι όπως με μια ασθένεια: μπορείτε να φροντίσετε την υγεία σας ή μπορείτε να αγνοήσετε την πάθηση μέχρι να αποδειχθεί ότι η υγεία σας υπονομεύεται και σας περιμένει μια μακρά θεραπεία.

Πώς να εντοπίσετε κρυφά προβλήματα; Δώστε προσοχή στο πώς μαλώνετε εσείς και το αγαπημένο σας πρόσωπο. Όλα τα ζευγάρια τσακώνονται· αν συμβαίνει από καιρό σε καιρό, δεν πειράζει. Επιπλέον, τέτοιες διαφωνίες βοηθούν να εκφράσετε τα συναισθήματά σας πιο καθαρά.

Αλλά όταν οι σύζυγοι μαλώνουν για οποιονδήποτε λόγο, φωνάζουν και δεν ξέρουν πώς να μιλήσουν με σεβασμό κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, αυτό είναι ένα κακό σημάδι. Εάν η καλοσύνη έχει φύγει από τη σχέση σας, ο θυμός έχει εγκατασταθεί στην καρδιά σας, αλλά προσποιείστε πεισματικά ότι όλα είναι φυσιολογικά και κατά τη διάρκεια ενός καυγά ξεχύνεται ο θυμός.

Ή μια σύζυγος θέλει να μιλήσει στον άντρα της, αλλά αυτός αποφεύγει ένα σοβαρό θέμα, το γελάει, δεν πρόκειται να ακούσει τα παράπονά της, την φωνάζει (χαριτολογώντας), κρύβεται από αυτήν με μια οθόνη υπολογιστή και προσποιείται ότι η γυναίκα του δεν υπάρχει.

Αν έχετε ήδη συνειδητοποιήσει ότι όλα αυτά ισχύουν για την οικογένειά σας, μην αποθαρρύνεστε. Πρώτα, σκεφτείτε τι μπορείτε να αλλάξετε και μετά ξεκινήστε να εργάζεστε στη σχέση. Ενώ όλοι προσποιούνται ότι όλα είναι καλά, συχνά τσακώνονται ή, αντίθετα, παίζουν στη σιωπή, η σχέση θα χειροτερέψει.

Το πρόβλημα πρέπει να λυθεί και θα πρέπει να το κάνετε και οι δύο μαζί, αν, φυσικά, εξακολουθείτε να αγαπάτε ο ένας τον άλλον. Η αγάπη μπορεί να αλλάξει πολλά πράγματα, γι' αυτό μην κλείνετε την καρδιά σας, μην σιωπάτε και δείξτε καλοσύνη.

Πώς αντιδρούν τα παιδιά στους καυγάδες των γονιών τους;

Είναι άχρηστο να ανακατεύεστε στις υποθέσεις των άλλων, αλλά οι γυναίκες αγαπούν να το κάνουν αυτό. Αν σου συμβεί αυτό, η πεθερά σου σε παρενοχλεί συνεχώς και δεν σε αφήνει να ζήσεις ήσυχα, μην μένεις σιωπηλός και μην το ανέχεσαι. Μίλησε πρώτα με τον άντρα σου, εξήγησέ του τι συμβαίνει.

Είναι δύσκολο για έναν άντρα να καταλάβει τις υποδείξεις σας και δεν θα μπορεί να καταλάβει καθόλου τα γυναικεία παιχνίδια. Επομένως, θα πρέπει να δουλέψετε λίγο μαζί του και σιγά σιγά να εξηγήσετε τι δεν σας αρέσει. Δεν αξίζει να πετάξετε όλα τα προβλήματα στο κεφάλι του συζύγου σας αμέσως, γιατί δεν θα καταλάβει τίποτα και θα αρχίσει να παραπονιέται για τη γυναίκα του στη μητέρα του. Και τι θα γίνει μετά από αυτό;!

Όλοι οι τύποι χειρισμών πρέπει να αποκλείονται, διαφορετικά δεν θα αποφευχθούν προβλήματα. Είναι άχρηστο να προσποιείσαι ότι όλα είναι καλά μεταξύ σας, να παίζετε τον ρόλο των ευτυχισμένων ανθρώπων, αλλά ταυτόχρονα να βασανίζετε και να υποφέρετε από άδικη μεταχείριση.

Πολλοί σύζυγοι προτιμούν να σιωπούν, να μην πλένουν τα βρώμικα σεντόνια δημόσια, αλλά ταυτόχρονα δεν αποφασίζουν τίποτα. Ως αποτέλεσμα, σταδιακά απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο και απλά μένουν μαζί ως συγκάτοικοι. Χωρίς αγάπη και χωρίς ευτυχία. Μα τι είδους ζωή είναι αυτή; Είναι απίθανο να το ευχηθείς για τον εαυτό σου.

Όταν κρύβονται προβλήματα που υπάρχουν εδώ και πολλά χρόνια, φέρνει δυσάρεστα αποτελέσματα. Όλοι σε μια τέτοια οικογένεια θα νιώθουν άσχημα, άβολα, νευρικά και πολύ τεταμένα. Κάθε μέλος της οικογένειας θα κουβαλάει προβλήματα μέσα του, οι συγγενείς δεν θα μπορούν να μιλήσουν από καρδιάς, απλά επειδή δεν ξέρουν πώς να το κάνουν.

Επομένως, δεν χρειάζεται να παραμείνετε σιωπηλοί, είναι καλύτερο να κανονίσετε οικογενειακό συμβούλιογια την επίλυση πιεστικών ζητημάτων. Οικογένεια δεν είναι μόνο στενοί άνθρωποι, είναι αγάπη, εμπιστοσύνη και προθυμία να υποστηρίξεις τον ώμο σε μια δύσκολη στιγμή της ζωής.

Ποτέ μην τοποθετείτε τα προβλήματα των ενηλίκων σας στους ώμους του παιδιού σας. Δώστε στα παιδιά σας αγάπη και φροντίδα αν τα αγαπάτε και θέλετε να είναι ευτυχισμένα. Μην τους αφήσετε να γίνουν μάρτυρες των καβγάδων σας, για να μην προκληθούν σοβαρά ψυχολογικά τραύματα.

Όταν υπάρχουν προβλήματα μεταξύ συζύγων αλλά αγνοούνται συνεχώς, κάποια στιγμή θα συμβεί μια έκρηξη. Δεν είναι γνωστό πώς θα τελειώσει ένας τέτοιος γάμος.

Αλλά αν δεν υπήρχε αγάπη από την αρχή, αν μια γυναίκα διάλεξε λάθος λόγους για τους οποίους παντρεύτηκε, όλα θα τελειώσουν δυστυχώς. Αλλά όλα μπορούν να γυρίσουν πίσω, γι 'αυτό πρέπει να μάθετε να μιλάτε, να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον και να καθορίσετε μαζί έναν σημαντικό στόχο που πρέπει να επιτύχετε.

Ο στόχος μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικός, εξαρτάται από συγκεκριμένους ανθρώπους, από τη στάση τους στη ζωή, την επιθυμία να μείνουν μαζί για πάντα, να μην στενοχωριούνται και να μοιράζονται την ευτυχία.

Νέα μέσω e-mail για να μην χάνετε πολύτιμες πληροφορίες.

Μια δεμένη οικογένεια θεωρείται απαραίτητο συστατικό της ευτυχίας. Όταν η αρμονία και ο αμοιβαίος σεβασμός κυριαρχούν σε μια τόσο μικρή ενότητα της κοινωνίας, κάθε μέλος της οικογένειας αισθάνεται ως αναπόσπαστο μέρος κάτι πολύ σημαντικού.

Τα σύγχρονα οικογενειακά προβλήματα διαφέρουν σημαντικά από τα προβλήματα των οικογενειών του περασμένου αιώνα. Για αλλαγή ψυχολογικές πτυχέςήρθαν κοινωνικά και υλικά προβλήματα. Μαζί με το δικαίωμα να αποφασίζουν μόνοι τους για τη μοίρα τους, οι άνθρωποι έχουν αποκτήσει μεγαλύτερη ευθύνη για την ευημερία της οικογένειας, την οποία πολλοί δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν, αν προσέξετε τον αριθμό των διαζυγίων και των δυσλειτουργικών οικογενειών.

Υπάρχουν πολλά προβλήματα στην οικογενειακή ζωή, ωστόσο, το καθένα από αυτά έχει μια λύση. Και συχνά το διαζύγιο ή ο χωρισμός είναι μια ψεύτικη λύση στα υπάρχοντα προβλήματα.

Θέλετε ακόμα να έχετε μια ιδέα για τα κύρια προβλήματα στην οικογένεια και να καταλάβετε πώς να τα λύσετε, αποφεύγοντας το διαζύγιο; Ας συζητήσουμε τα κύρια προβλήματα της σύγχρονης οικογένειας, καθώς και τις λύσεις τους.

Ποια είναι τα είδη των οικογενειακών προβλημάτων;

Έτσι, το πρώτο πρόβλημα είναι οι κακές συνήθειες. Το αλκοόλ, το κάπνισμα και ο εθισμός στα ναρκωτικά εμφανίζονται όλο και περισσότερο στις σύγχρονες οικογένειες. Ο αλκοολισμός μπορεί να καταστρέψει κάθε σχέση και οι τοξικομανείς δεν γίνονται καθόλου αποδεκτοί από τη σύγχρονη κοινωνία.

Ωστόσο, αυτά τα προβλήματα δεν είναι μόνα. Υπάρχει επίσης ένας εθισμός στα παιχνίδια. Οι παίκτες μπορούν να βλάψουν όχι μόνο τον εαυτό τους προσωπικά, αλλά και όλη την οικογένεια και τους φίλους τους.

Τέτοιος κοινωνικά προβλήματαοικογενειακά ζητήματα μπορούν να λυθούν μόνο με την προσωπική επιθυμία του άρρωστου. Εάν υπάρχει αυτή η επιθυμία, τότε μπορείτε να καταφύγετε στην ύπνωση ή ειδικά μαθήματαψυχολογική βοήθεια.

Τα προβλήματα οικογενειακής επικοινωνίας βρίσκονται στη δεύτερη θέση στη λίστα με τα προβλήματα που μπορούν να καταστρέψουν μια οικογένεια. Βασικά, αυτά τα προβλήματα εμφανίζονται σε άτομα με εντελώς διαφορετικούς χαρακτήρες και κοινωνικά ενδιαφέροντα. Τέτοιοι άνθρωποι έχουν συχνά διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών, τη συμπεριφορά στην κοινωνία, καθώς και για υλικά θέματα.

Ωστόσο, παρά τις διαφορετικές απόψεις για τη ζωή, αν οι άνθρωποι αγαπούν ο ένας τον άλλον, τότε οι συμβιβασμοί θα σώσουν τη σχέση τους. Είναι απαραίτητο να επιλέξετε μια επιλογή που ταιριάζει και στα δύο. Ή εναλλάξ μεταξύ των επιθυμιών του άλλου.

Το επόμενο πρόβλημα είναι τα υλικά θέματα. Ένας μικρός μισθός συμβάλλει σε σκάνδαλα στο 39% των οικογενειών. Και αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος για την καταστροφή των οικογενειακών σχέσεων.

Για να λυθεί αυτό το πρόβλημα, είναι σημαντικό να προσδιορίσετε την ουσία της υπάρχουσας σύγκρουσης και να προσπαθήσετε να την εξαλείψετε. Δεν είναι τόσο εύκολο για έναν νέο οικογενειάρχη να βρει μια αξιοπρεπή δουλειά με καλές αποδοχές. Και η σύζυγος πρέπει να το καταλάβει αυτό. Η σωστή απόφασηθα προσπαθήσει να βοηθήσει τον άντρα της να αυξήσει το εισόδημά του, αντί να τον «κόβει» μέρα με τη μέρα.

Πώς να λύσετε οικογενειακά προβλήματα στην καθημερινή ζωή;

Τα οικιακά ζητήματα παίζουν πολύ σημαντικό ρόλο στις σχέσεις μιας νέας οικογένειας. Μόλις χθες το νεαρό ζευγάρι ζούσε για τη δική του ευχαρίστηση, αλλά πλέον τα προβλήματα και οι ευθύνες της οικογενειακής ζωής πέφτουν στους ώμους τους. Σε ενήλικη ζωήΛιγότερος χρόνος αφιερώνεται στον ρομαντισμό και η καθημερινότητα τρώει εντελώς συναισθήματα.

Για να λύσετε αυτό το πρόβλημα, είναι σημαντικό να κατανοήσετε τον εαυτό σας. Εάν η αγάπη είναι ακόμα καυτή, επιτρέψτε στον εαυτό σας περισσότερες χαρές και δώστε προσοχή ο ένας στον άλλον.

Σημαντικό πρόβλημα σύγχρονες οικογένειεςείναι η έλλειψη κοινών στόχων. Τέτοια ζευγάρια απλά πάνε με το ρεύμα. Κάθε μέρα είναι παρόμοια με την προηγούμενη. Η ζωή μιας νεαρής οικογένειας είναι βαρετή και οι σύζυγοι δεν ξέρουν τι να κάνουν με τον εαυτό τους.

Είναι πολύ σημαντικό να κάνετε γενικά σχέδια. Ακόμα κι αν είναι βραχυπρόθεσμο, για παράδειγμα, πώς να περάσετε ένα Σαββατοκύριακο. Είναι πολύ καλό οι σύζυγοι να καταφέρουν να κάνουν ένα κοινό όνειρο και να συνεργαστούν για να το πετύχουν.

Ένα νεαρό ζευγάρι πρέπει να καταλάβει ότι η οικογένειά του προέχει. Το κλειδί για καλές οικογενειακές σχέσεις είναι η αγάπη και ο αλληλοσεβασμός. Θα πρέπει να περνάτε πιο συχνά χρόνο μαζί και να δείχνετε στον αγαπημένο σας με κάθε δυνατό τρόπο πόσο αγαπητός είναι.

Βίντεο σχετικά με το θέμα του άρθρου

Αναπόφευκτα προκύπτουν οικογενειακά προβλήματα στην κοινή ζωή. Ακόμα και στην πιο δυνατή ένωση, με βάση φιλαλληλίακαι συχνά συμβαίνουν σεβασμός, καυγάδες και συγκρούσεις. Οταν ερωτευμένο ζευγάριαποφασίζει να δημιουργήσει τη δική του οικογένεια, οι άνθρωποι συχνά δεν έχουν ιδέα για τα προβλήματα που θα αντιμετωπίσουν στη συνέχεια. Θα πρέπει να κατακτήσουν διάφορα κοινωνικούς ρόλους, λάβετε υπόψη τα συμφέροντα του σημαντικού άλλου σας. Το πρόβλημα ως τέτοιο δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι έχουν χάσει το νήμα που τους συνδέει. Ένα πρόβλημα δείχνει πάντα την ανάγκη να δουλέψει κανείς με τον εαυτό του και να μάθει να καταλαβαίνει ένα αγαπημένο πρόσωπο. Οι κοινωνικές δυσκολίες συχνά αναγκάζουν τους ανθρώπους να ενωθούν και να καταβάλουν σημαντικές προσπάθειες για την επίλυση σύνθετων προβλημάτων. Θα πρέπει πάντα να θυμάστε ότι το πρόβλημα δεν θα εξαφανιστεί από μόνο του, πρέπει να λυθεί.

Αιτίες προβλημάτων στην οικογένεια

Οι αιτίες των προβλημάτων στην οικογένεια είναι πολύ διαφορετικές. Τις περισσότερες φορές, σχετίζονται με οικονομικές δυσκολίες ή έχουν έντονο κοινωνικό προσανατολισμό. Γεγονός είναι ότι όταν παντρεύονται, τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες μαθαίνουν να αποδέχονται ο ένας την άποψη του άλλου. Τα προβλήματα σε αυτή τη βάση προκαλούνται από την παραβίαση των δικών του αναγκών, την ανάγκη αλλαγής, προσαρμογής στις ανάγκες ενός συντρόφου.

Αμοιβαία παράπονα

Οποιεσδήποτε αξιώσεις που προκύπτουν μεταξύ των συζύγων για τον ένα ή τον άλλο λόγο τους στερεί ηθική δύναμη και συμβάλλουν στη δημιουργία εκνευρισμού. Τα αμοιβαία παράπονα είναι μια από τις πιο συχνές αιτίες οικογενειακών προβλημάτων.. Αυτά τα προβλήματα προκαλούνται συνήθως από τη διαφορά των χαρακτήρων και των δύο συζύγων.Η εκδήλωση των ατομικών χαρακτηριστικών του συζύγου δεν γίνεται πάντα επαρκώς αντιληπτή από τη σύζυγο και το αντίστροφο. Με την πάροδο του χρόνου, οι αξιώσεις συσσωρεύονται και περνούν ένα ορισμένο όριο υπομονής. Ως αποτέλεσμα, η εμπιστοσύνη χάνεται και τα προβλήματα δεν επιλύονται ποτέ.

Συνεχείς δυσκολίες

Η σύγχρονη οικογένεια πρέπει να ξεπεράσει σημαντικά προβλήματα που σχετίζονται με την κατανομή του προϋπολογισμού, λύνοντας το στεγαστικό πρόβλημα.Όλα αυτά τα προβλήματα μπορούν να υπονομεύσουν την εσωτερική δύναμη και να αναπτύξουν αμφιβολία για τον εαυτό τους. Πολλά ζευγάρια σημειώνουν ότι μόλις καταφέρνουν να λύσουν ένα πρόβλημα, εμφανίζεται αμέσως ένα άλλο. Οι δυσκολίες συχνά οδηγούν σε κοινωνική και ατομική αστάθεια ενός ατόμου. Τα προβλήματα στην οικογένεια πρέπει να λυθούν έγκαιρα. Όποιοι και αν είναι οι λόγοι για προβλήματα στην οικογένεια, δεν πρέπει να υπονομεύουν την πίστη σε ένα αγαπημένο πρόσωπο ή να χαλάσουν τις σχέσεις.

Κοινωνικά προβλήματα της οικογένειας

Τα κοινωνικά προβλήματα της οικογένειας είναι δυσκολίες που σχετίζονται με εισόδημα, συνθήκες στέγασης και έλλειψη κατάλληλου άνετου περιβάλλοντος για εργασία.Τα κοινωνικά προβλήματα συνδέονται στενά με την κατάσταση στη χώρα και την οικονομική κατάσταση.

Προϋπολογισμός

Πολλά κοινωνικά προβλήματα στην οικογένεια θα μπορούσαν να αποφευχθούν εάν οι σύζυγοι έμεναν πάντα σίγουροι για το μέλλον τους. Κοινωνικές πληρωμέςΜερικές φορές είναι τόσο μικρά που δεν σας επιτρέπουν να βελτιώσετε την οικονομική σας κατάσταση. Τα περισσότερα προβλήματα στην οικογένεια προκαλούνται από την ανάγκη διαρκούς εύρεσης πρόσθετων κεφαλαίων για την ανατροφή και την εκπαίδευση των παιδιών. Η κρίση και οι χρεοκοπημένες επιχειρήσεις επίσης δεν προσθέτουν αισιοδοξία. Το πρόβλημα του ανεπαρκούς προϋπολογισμού προκαλεί το σχηματισμό συγκρούσεων, παρεξηγήσεων και αμοιβαίων μομφών. Σε μια τέτοια κατάσταση, όλα τα μέλη της οικογένειας θέλουν να αισθάνονται κάποια προστασία από τυχόν κοινωνικά προβλήματα.

Διαθεσιμότητα κατοικιών

Το στεγαστικό πρόβλημα είναι ίσως το πιο επώδυνο ανάμεσα στα άλλα κοινωνικά προβλήματα.Δεν έχει κάθε ζευγάρι την ευκαιρία να ζήσει χωριστά από τους γονείς του και δεν έχουν όλοι την οικονομική δυνατότητα να νοικιάσουν ένα σπίτι. Αν οι νέοι δεν έχουν ένα διαμέρισμα, δυσκολεύονται πολύ. Μερικοί αναγκάζονται να πέσουν σε υποθήκη για πολλά χρόνια, άλλοι εργάζονται επτά ημέρες την εβδομάδα μόνο και μόνο για να πληρώσουν τουλάχιστον ένα δωμάτιο κοιτώνα. Τέτοια κοινωνικά προβλήματα οδηγούν σε ανοιχτές συγκρούσεις. Κάποια στιγμή, η υπομονή εξαφανίζεται και τα παράπονα ξεσπούν.

Έτσι, τα προβλήματα στην οικογένεια έχουν τις αιτίες και τις συνέπειές τους. Είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να τα επιλύσετε έγκαιρα για να μην επιδεινώσετε την κατάσταση.

Αυτό το κεφάλαιο δεν καλύπτει γενικά ζητήματαεποικοδομητικές λύσεις στα προβλήματα που συζητήθηκαν σε προηγούμενα κεφάλαια, αλλά λύσεις σε μεμονωμένα συγκεκριμένα προβλήματα που συναντάμε συχνότερα σε αντιμαχόμενα παντρεμένα ζευγάρια. Αυτά τα προβλήματα μπορεί να οφείλονται στις προσωπικές ιδιότητες των συζύγων, στα χαρακτηριστικά του γάμου τους, στη δυναμική της ανάπτυξης συζυγικές σχέσεις, καθώς και μια σειρά από εσωτερικούς και εξωτερικούς παράγοντες που επηρεάζουν το γάμο.

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ ΤΩΝ ΣΥΖΥΓΩΝ

Η πηγή των δυσκολιών στην οικογενειακή ζωή μπορεί να βρίσκεται κυρίως στα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του ενός ή και των δύο συζύγων. Μπορεί να μιλάμε για χαρακτηριστικά που αρχικά αντιστοιχούσαν στον κανόνα, αλλά δεν ήταν αρκετά επαρκή με τις προσωπικές ιδιότητες του συντρόφου ή ο σύντροφος δεν βρίσκει η σωστή προσέγγισησε αυτούς, ανίκανοι να ανταπεξέλθουν σε ορισμένα χαρακτηριστικά του ψυχισμού τους. Επιπλέον, μπορούμε να μιλήσουμε για παθολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας, τα οποία από μόνα τους δημιουργούν πρόβλημα στις διαπροσωπικές σχέσεις, και ακόμη περισσότερο στις συζυγικές σχέσεις.

Φυσιολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας

Κατά τη μελέτη της προσωπικότητας των συζύγων, πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή σε ιδιότητες που καθορίζονται από την ιδιοσυγκρασία, όπως πολικά χαρακτηριστικά όπως εξωστρέφεια - εσωστρέφεια,

ορθολογισμός - ρομαντισμός, κυριαρχία - υποταγή, εχθρότητα - φιλικότητα, ακαμψία - ευελιξία, καυτή ιδιοσυγκρασία - ηρεμία, σταθερότητα - αστάθεια, αισιοδοξία - απαισιοδοξία, δραστηριότητα - παθητικότητα, απροσεξία - ευθύνη, καθώς και η ικανότητα για κοινωνική προσαρμογή, ψυχική ισορροπία και εαυτό -έλεγχος.

Οι υπάρχουσες ψυχολογικές μέθοδοι με ψυχομετρικό τεστ, δυστυχώς, δεν δίνουν σαφή απάντηση στο ερώτημα της επιρροής της ομοιότητας (ομογένειας) ή της αντίθεσης και της συμπληρωματικότητας (συμπληρωματικότητα) ορισμένων ιδιοσυγκρασιακών χαρακτηριστικών στην αρμονία και την επιτυχία ενός γάμου. Εύλογα μπορεί κανείς να υποθέσει.

Ψυχολογικοί παράγοντες συζυγικής δυσαρμονίας που σε ορισμένες περιπτώσεις η ομοιογένεια πολικότητας έχει θετική επιρροή (για παράδειγμα, στην περίπτωση εξωστρέφειας - εσωστρέφειας), σε άλλες - συμπληρωματικότητα (κυριαρχία - υποταγή), και σε ορισμένες περιπτώσεις μόνο μία από τις πολικές ιδιότητες ( απροσεξία) είναι πιο επωφελής και για τους δύο συντρόφους - υπευθυνότητα, παιδαρέσκεια). Οι συστάσεις σχετικά με τη συμβατότητα είναι συνήθως πολύ δημοφιλείς προσωπικές ιδιότητες, αν και βασίζονται περισσότερο στην κλινική εμπειρία παρά σε επιτακτικά επιστημονικά στοιχεία.

Τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα των συζύγων αποδεικνύονται από τη στάση τους απέναντι στην εργασία, τους ανθρώπους γύρω τους, την περιουσία, τον εαυτό τους και τους συγγενείς. Οι βασικές ηθικές αρχές, τα ενδιαφέροντα, η προοπτική, ο τρόπος ζωής, η ψυχοκοινωνική ωριμότητα και η κλίμακα αξιών είναι επίσης σημαντικές. Ορισμένες συνήθειες μπορούν επίσης να δημιουργήσουν προβλήματα, όπως το κάπνισμα από έναν από τους συντρόφους.

Στη συζυγική θεραπεία μπορούν να χρησιμοποιηθούν και οι κλασικές ΕΝΝΟΙΕΣ ΤΗΣ ΙΠΠΟΚΡΑΤΙΚΗΣ ΤΥΠΟΛΟΓΙΑΣ.

Το χολερικό χαρακτηρίζεται από αυξημένη διεγερσιμότητα. Μπορεί να είναι ενεργός, να έχει αυτοπεποίθηση, να κυριαρχεί, να προσπαθεί να υπαγορεύει, να επιβάλλει τη γνώμη του. προστατεύει τα δικαιώματά του, αναζητά δικαιοσύνη και αλήθεια σε όλα. Εκνευρίζεται εύκολα, υψώνει τη φωνή του και χάνει την ψυχραιμία του. Ένα τέτοιο άτομο εκπέμπει ενέργεια, έχει δύναμη και αποφασιστικότητα. Είναι άνθρωπος της δράσης, αν και οι πράξεις του είναι σε μεγάλο βαθμό απερίσκεπτες. Για να εκφραστεί χρειάζεται κοινωνία, περιβάλλον. Συχνά αξιολογεί την κατάσταση χωρίς κριτική και επιμένει πολύ πεισματικά μόνος του. Η καυτή ιδιοσυγκρασία και η δύναμη, η τάση για καταστολή εύκολα οδηγούν σε διαμάχες και συγκρούσεις. Μερικές φορές αναγνωρίζεται, ΑΛΛΑ δεν είμαστε αγαπημένοι.

Είναι απαραίτητο να εξηγήσετε στον σύντροφο ότι είναι ακατάλληλο να αντιμιλάτε σε ένα χολερικό άτομο όταν είναι ενθουσιασμένο. Οι αντιρρήσεις απλώς θα αυξήσουν την ταραχή του και θα αυξήσουν την ασυλία του σε εύλογα επιχειρήματα. Σε τέτοιες στιγμές καλύτερα να μην αμφισβητείς τη γνώμη του, αλλά να περιμένεις μέχρι να υποχωρήσει ο ενθουσιασμός του και να ηρεμήσει.

Ένα φλεγματικό άτομο αντιδρά σε όλα αργά, όχι αμέσως. Είναι ήρεμος, λιγότερο δραστήριος και δύσκολος στην ταραχή. Ένα τέτοιο άτομο δεν εκνευρίζεται από αποτυχίες ή ήττες, δεν κάνει τίποτα περιττό και τα κάνει όλα χαλαρά. Δεν βιώνει «μεγάλα πάθη» και δεν έχει μεγάλες φιλοδοξίες. είναι νηφάλιος ρεαλιστής, κάπως τεμπέλης, ελάχιστα ελκύεται από υψηλά ιδανικά και ικανοποιείται αρκετά με τη μετριότητα. Σπάνια παίρνει πρωτοβουλίες και εργάζεται αργά. Χρειάζεται πολύς χρόνος για να ξεκινήσει, αλλά κάνει τη δουλειά του επίμονα, διεξοδικά και καλά. Δεν ενδιαφέρεται κοινωνικές δραστηριότητες, αλλά, από την άλλη πλευρά, διατηρεί ομαλές, μη συγκρουσιακές σχέσεις με τους περισσότερους ανθρώπους.

Το φλεγματικό άτομο φέρνει σταθερότητα και γαλήνη στις συζυγικές σχέσεις. Το να έχεις φλεγματικό σύζυγο, καταρχήν, δεν είναι κακό. Αν και η βραδύτητα του μερικές φορές ερεθίζει τον πιο ιδιοσυγκρασιακό σύντροφό του, ο τελευταίος σταδιακά το συνηθίζει. Άλλωστε, αν θέλεις να βρεις κάτι, πρέπει να κάνεις υπομονή. Πρέπει να δοθεί χρόνος στον φλεγματικό για να μπορέσει να αφομοιώσει και να χωνέψει τα πάντα.

Ένας μελαγχολικός άνθρωπος είναι σοβαρός, ακόμα και λυπημένος. Αυτό είναι ένα αναποφάσιστο, διστακτικό άτομο, του λείπει το θάρρος και η παρόρμηση για δράση. Συχνά ξεπερνιέται από αμφιβολίες, είναι εύκολα ευάλωτος, ιδιότροπος, ανήσυχος, εύκολα υποδηλωτικός, αβέβαιος για τον εαυτό του και συχνά βιώνει ένα αίσθημα κατωτερότητας. μερικές φορές είναι κομπλεξικός, είναι δύσκολο να τον καταλάβεις, είναι αποτραβηγμένος, σπάνια παίρνει πρωτοβουλίες στην κοινωνία και νιώθει ανασφάλεια. Ο έξω κόσμος συχνά πληγώνει ένα κακώς προστατευμένο μελαγχολικό άτομο, έτσι αναπτύσσει μια τάση απαισιοδοξίας. Ωστόσο, ένας μελαγχολικός άνθρωπος μπορεί να έχει πλούσιο εσωτερικό κόσμο και είναι ικανός για βαθιά, διαρκή συναισθήματα. Στο γάμο, παίρνει συχνά το ρόλο του σκλαβωμένου και εξαπατημένου. υπομένει μεγάλη ταλαιπωρία από επιθετική συμπεριφοράο σύντροφος σου.

Η συμβίωση με ένα μελαγχολικό άτομο επιβάλλει σοβαρές απαιτήσεις από τον σύντροφό σας. Απαιτείται να έχει αυτοέλεγχο και λεπτότητα, ιδιαίτερα προσεκτική και διακριτική συμπεριφορά. Ένα μελαγχολικό άτομο πρέπει να ανακατευτεί καλά πριν μιλήσει για τα συναισθήματά του. είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να μπείτε στη θέση του, να τον βοηθήσετε να ξεπεράσει την απαισιοδοξία του και να διατηρήσει την πίστη στις δικές του δυνάμεις.

Ένα αισιόδοξο άτομο είναι ένα ζωηρό, δραστήριο και χαρούμενο άτομο που κυριαρχείται από καλή διάθεση, αισιοδοξία και ευθυμία. Συχνά δεν έχει την τάση να παίρνει πολύ σοβαρά το περιβάλλον του. Ο εκνευρισμός του δεν διαρκεί πολύ· στη ζωή, μάλλον παρατηρεί τις φωτεινές πλευρές του, οι συγκρούσεις και τα παράπονα επιλύονται πολύ γρήγορα. Επιπόλαιο, να κάνεις πάρα πολλά πράγματα ταυτόχρονα αντί να κάνεις τουλάχιστον μερικά από αυτά επιμελώς. Λατρεύει την παρέα και τη διασκέδαση, γνωρίζει εύκολα τους ανθρώπους και είναι ένας ευχάριστος σύντροφος. Ξέρει πώς να οργανώνει καλά διάφορες διασκεδάσεις και οι άνθρωποι απολαμβάνουν να βρίσκονται στην παρέα του. Είναι επιρρεπής σε αστάθεια και επιφανειακές σχέσεις και είναι λιγότερο προσεκτικός και λιγότερο υπεύθυνος, κάτι που μπορεί να εκνευρίσει έναν πιο σοβαρό γαμήλιο σύντροφο.

Είναι εύκολο να ζεις με ένα αισιόδοξο άτομο, δεν απαιτούνται ειδικές τακτικές συμπεριφοράς. Ωστόσο, δεδομένης της ανέμελης εικόνας του I (NI), πρέπει να προσπαθήσουμε να τον επιβαρύνουμε με οικογενειακές ανησυχίες, αλλά μην ξεχνάτε να τηρείτε το μέτρο, διαφορετικά, σε δυσάρεστες καταστάσεις, μπορεί να προσπαθήσει να ξεφύγει και να φύγει από το σπίτι εκεί που είναι περισσότερο ευχάριστο και ήρεμο.

Παθολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας

Ορισμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας μπορεί να είναι παθολογικά υπερβολικά, κυρίως σε βάρος άλλων χαρακτηριστικών. Ανάλογα με την έντασή τους, καθώς και τις δυσκολίες που προκαλούν στον φορέα ή το περιβάλλον του, διακρίνουμε τις τονισμένες, τις μη φυσιολογικές και τις ψυχοπαθητικές ιδιότητες. Μια λεπτομερής περιγραφή των μεμονωμένων ψυχοπαθητικών χαρακτηριστικών προσωπικότητας βρίσκεται σε όλα τα εγχειρίδια ψυχιατρικής και ειδικές μονογραφίες. Ο Pzak (1973, 1975) τους έδωσε μεγάλη προσοχή όταν εξέταζε τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων.

Θα παρουσιαστεί εδώ συνοπτικά χαρακτηριστικάεκείνους τους παθολογικούς τύπους προσωπικότητας που συμβάλλουν συχνότερα σε δυσκολίες στις συζυγικές σχέσεις. Παράλληλα, θα εστιάσουμε στη στάση του γαμήλιου συντρόφου απέναντί ​​τους, ενώ θα χρησιμοποιήσουμε ακριβή Ανδ λεπτομερείς περιγραφέςΠλζακ.

Ασθενική και υπερευαίσθητη προσωπικότητα. Μια τέτοια προσωπικότητα χαρακτηρίζεται από κάποια χαρακτηριστικά του φυσιολογικού ψυχοχολικού τύπου. Μπορεί κανείς να μιλήσει για ασθενική προσωπικότητα στην περίπτωση της επικράτησης γενικής αδυναμίας, παθητικότητας, δειλίας και κακής προσαρμογής στη ζωή. Μπορούμε να μιλήσουμε για υπερευαίσθητη προσωπικότητα όταν κυριαρχεί η ευαλωτότητα, η λεπτότητα και η αυξημένη άνεση σε εξωτερικά ερεθίσματα. Ακόμη και μικρά φορτία προκαλούν νευρωτικές αντιδράσεις σε τέτοια άτομα· δεν μπορούν να αντέξουν καλά το φορτίο. Είναι ανώφελο να προσπαθήσουμε να τους επηρεάσουμε με τη βία. Τις περισσότερες φορές, απαντούν σε αυτό κλαίγοντας, ξεκαθαρίζοντας ότι είναι προσβεβλημένοι και εξαπατημένοι, δείχνοντας πόσο δυστυχισμένοι είναι.

Την ημέρα του συντρόφου σας, είναι σημαντικό να μάθετε να αναγνωρίζετε πότε είναι απαραίτητο να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί και ευαίσθητοι, να παρηγορείτε και να υποστηρίξετε (δηλαδή, να αναλάβετε τις ανησυχίες και τα προβλήματά του) και πότε να είστε σταθεροί και ανυποχώρητοι, ώστε να ο ασθενικός δεν αρχίζει να τρομοκρατεί την οικογένεια με την εξασθένειά του. Μπορείτε να προσπαθήσετε να εμπλέξετε ένα ασθενικό άτομο στην ομαδική ψυχοθεραπεία και να του διδάξετε τις δεξιότητες της αυτόματης προπόνησης και της αυτο-ύπνωσης. Ένας υγιής σύντροφος χρειάζεται να κάνει ένα διάλειμμα από καιρό σε καιρό από τις απαιτήσεις που του επιβάλλει η συμβίωση με ένα ασθενικό άτομο. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για μια υπερευαίσθητη προσωπικότητα.

Εκρηκτική προσωπικότητα. Ένα τέτοιο άτομο αντιπροσωπεύει έναν έντονο τύπο χολερικού ατόμου. Τέτοια άτομα βιώνουν εκρήξεις θυμού, που συνοδεύονται από χονδροειδείς προσβολές, και συχνά σωματική βία. Σε κατάσταση θυμού χτύπησαν τον σύντροφό τους. Οι λόγοι που μπορεί να προκαλέσουν ερεθισμό σε αυτά είναι ασύγκριτοι με την ένταση των εκδηλώσεων. Τα σκάνδαλα προκύπτουν, κατά κανόνα, για έναν εντελώς ασήμαντο λόγο και όχι μόνο στο σπίτι, αλλά και στη δουλειά, με φίλους, σε ένα κατάστημα, στις μεταφορές. Μια εκρηκτική προσωπικότητα δεν μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του κατά τη διάρκεια μιας έκρηξης θυμού. Μετά από ένα ξέσπασμα θυμού, σε ορισμένες περιπτώσεις ένα τέτοιο άτομο μετανιώνει για τη συμπεριφορά του, δικαιολογείται και προσπαθεί να επανορθώσει τον σύντροφό του με διάφορες παραχωρήσεις και δώρα. Αυτή η ανωμαλία είναι πιο συχνή στους άνδρες. Μερικές φορές παρατηρείται στη λεγόμενη επιληπτική προσωπικότητα, η οποία χαρακτηρίζεται από την παρουσία οργανικών συμπτωμάτων.

Η συμβίωση με ένα άτομο με καυτερή διάθεση βάζει τον γαμήλιο σύντροφο σε μια κατάσταση επαναλαμβανόμενης βραχυπρόθεσμης απειλής. Μια χρόνια κατάσταση σύγκρουσης προκύπτει όταν ένας υγιής σύντροφος δεν βλέπει τέτοιες εστίες ως εκδηλώσεις ασθένειας και αντιδρά σε αυτές ως συνηθισμένες κρίσεις θυμού που ένα άτομο μπορεί να αντιμετωπίσει.

Λογικευόμενος. Είναι ένας απογοητευμένος, πικραμένος, πεισματάρης απαισιόδοξος. Όλα του είναι λάθος, δεν του αρέσει τίποτα, βρίσκει κάποιο ελάττωμα σε όλα. Τίποτα δεν του φέρνει χαρά, και χαλάει εύκολα την καλή διάθεση των γύρω του. Ο λογικός βλέπει τον κόσμο μόνο με σκοτεινούς τόνους. κατά τη γνώμη του, κανείς δεν κάνει καλές πράξεις, όλοι γύρω τους κάνουν μόνο βλακείες. Επιπλήττει και επικρίνει τους άλλους, είναι μισαλλόδοξος και συμπεριφέρεται σαν όλοι γύρω του να είναι απατεώνες ή ανόητοι.

Ένας γάμος με έναν λογικό μπορεί να συντηρηθεί μόνο από έναν σύντροφο που είναι ικανός, χωρίς να δίνει σημασία στην παρουσία του, να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στη δουλειά, στη φροντίδα των παιδιών, στην επαφή με φίλους και γνωστούς και σε ενεργό πάθος για κάποια ενδιαφέρουσα δραστηριότητα .

Πενταντάν. Αυτό είναι ένα άτομο που διακρίνεται από μικρή ακρίβεια και υπερβολική τήρηση της τάξης. Τα προβλήματα στην οικογένεια προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι απαιτεί τις ίδιες ιδιότητες από τους άλλους. Μια σχολαστική σύζυγος πάντα πιστεύει ότι το σπίτι είναι χάλια, γι' αυτό καθαρίζει και πλένει συνεχώς κάτι, διορθώνει και ελέγχει. Για έναν σχολαστικό σύζυγο, όλα τα πράγματα πρέπει να είναι στη θέση τους· δεν μπορεί να αντέξει καμία παρέμβαση στο προσεκτικά μελετημένο σύστημά του. Ένας παιδαγωγός μπορεί να προκαλέσει εμπιστοσύνη και σεβασμό, ένα αίσθημα εμπιστοσύνης, σταθερότητας, αλλά όχι θαυμασμό, χαρά ή αγάπη. Στις ακραίες εκδηλώσεις του, ένας ψυχοπαθής παιδαγωγός τρομοκρατεί τα μέλη της οικογένειας αναγκάζοντάς τα να ακολουθήσουν τους κανόνες του. αυστηρή διαταγήκαι χρονοδιάγραμμα. Αυτό προκαλεί αντίσταση, διαμαρτυρία, ένταση στις σχέσεις και αίσθημα έλλειψης ελευθερίας.

Μπορείτε να προσπαθήσετε να κάνετε τον σύντροφό σας να εκτιμήσει τα αναμφισβήτητα οφέλη της δέσμευσης ενός ατόμου στην τάξη και την ακρίβεια. Δίνουμε στον παιδαγωγό μια σειρά από επακριβώς διατυπωμένες εργασίες που του επιτρέπουν να συνειδητοποιήσει ο ίδιος την υπερβολική του αγάπη για την τάξη, αλλά όχι να επεκτείνει τις απαιτήσεις του στους άλλους.

Σχιζοειδής προσωπικότητα. Τέτοια άτομα έχουν ανεπαρκή ικανότητα να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, ακόμη και σε σημείο ακραίας συναισθηματικής φτώχειας, καθώς και απομόνωση, έλλειψη επαρκούς επαφής με άλλους, που συχνά συνδέεται με δειλία, φόβο και ελαφρά ευαλωτότητα. Ένας σχιζοειδής μπορεί να προκαλέσει έκπληξη μεταξύ άλλων με τις περίεργες απόψεις, απόψεις, συμπεριφορά, ανικανότητα και ακόμη και την απομάκρυνσή του από πρακτική ζωή, σε μεγάλο βαθμό αφηρημένο ή υπερβολικά περίπλοκο συλλογισμό και ασαφή λόγο. Οι πιο ενεργητικές σχιζοειδείς προσωπικότητες είναι πιο πιθανό να προκαλούν τους άλλους με τη μη συμμόρφωσή τους, ενώ οι πιο παθητικές συνήθως αποφεύγουν την κοινωνία και αποφεύγουν τους ανθρώπους λόγω αυξημένης ευαλωτότητας.

Τα σχιζοειδή, κατά κανόνα, παραμένουν μόνοι για μεγάλο χρονικό διάστημα (αν όχι πάντα). Η επιτυχία ενός γάμου εξαρτάται κυρίως από το κίνητρο και την ικανότητα προσαρμογής του συντρόφου, από την ικανότητά του να εξομαλύνει τις εκδηλώσεις παραξενιάς, μη πρακτικότητας και ζοφερότητας μιας σχιζοειδούς προσωπικότητας.

Η ψυχοθεραπευτική θεραπεία σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί γενικά να θεωρηθεί ως χάσιμο χρόνου. Τέτοια άτομα πρέπει να απομονώνονται από την κοινωνία και την οικογένεια, καθώς η σοβαρή ζημιά που προκαλούν είναι συχνά ανεπανόρθωτη.

Υστερική προσωπικότητα. Χαρακτηρίζεται από αυξημένη συναισθηματικότητα, ζωηρή φαντασία, αυξημένη ανάγκη για την προσοχή των άλλων, επιθυμία για επίδειξη, δραματοποίηση, υπερβολή και εγωκεντρισμό. Οι υστερικοί άνθρωποι συχνά βιώνουν δυσφορία που σχετίζεται με την ύπαρξη αντιφάσεων μεταξύ των φωτεινών ρομαντικών ιδεών τους και της θαμπής, κοινότοπης πραγματικότητας. Είτε πηγαίνουν στον κόσμο της φαντασίας, είτε προσπαθούν να δημιουργήσουν κάποιου είδους ενθουσιασμό γύρω τους, για να τραβήξουν την προσοχή πάνω τους. Υπερβάλουν, εφευρίσκουν, παίζουν σαν σε σκηνή θεάτρου. Μερικές φορές χάνουν το όριο μεταξύ φαντασίας και πραγματικότητας. Το «παιχνίδι» σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να λάβει χώρα στις υψηλό επίπεδοκαι κεντρίζουν το ενδιαφέρον. Είναι δύσκολο να προσδιοριστεί

είτε το υστερικό άτομο χρησιμοποιεί τη στενή μέθοδο, τραβάει την προσοχή τουλάχιστον με τέτοιες δραματικές εκδηλώσεις αδυναμίας και εξάρτησης ή μεγαλοποιεί τις δυσκολίες του. Τα συναισθήματα ενός υστερικού είναι πολύ ασταθή· συχνά πηγαίνει από το ένα άκρο στο άλλο. Οι υστερικοί άνθρωποι μπορούν να εμπνέονται ατελείωτα και αμέσως μετά να είναι «τρομερά δυστυχισμένοι». Στη συνέχεια μιλούν συχνά για αυτοκτονία ή προσπαθούν να αυτοκτονήσουν. Τέτοιες απόπειρες δεν είναι σοβαρές και έχουν τον χαρακτήρα συναισθηματικού «εκβιασμού».

Συχνά σημειώνεται ότι η υστερική ψυχοπάθεια αντιπροσωπεύει, σαν να λέγαμε, μια ακραία έκφραση ή καρικατούρα της κανονικής θηλυκότητας. Οι μέτριες υστερικές εκδηλώσεις που παρατηρούνται στις γυναίκες αντιμετωπίζονται μάλλον ήπια στην κοινωνία μας. Στα μάτια κάποιων ελαφρύ ανδρικότο κάνει ακόμη και υστερικό όμορφες γυναίκεςκάποια ελκυστικότητα (αν και μέχρι να γίνουν σύζυγοί τους). Η συμπεριφορά των υστερικών ανδρών δείχνει χαρακτηριστικά που δεν είναι χαρακτηριστικά για τους άνδρες - φλερτ, κάποια θηλυκότητα. Μερικές φορές, αντίθετα, η υστερία στους άνδρες εκδηλώνεται με την υπερβολική έμφαση σε καθαρά αντρικά χαρακτηριστικά: υπερβολική υπερβολή της δικής του δύναμης, επίδειξη ηρωικών γελοιοτήτων ή φαντάζομαι τον εαυτό του σε ρόλο ακαταμάχητου σαγηνευτή και σεξουαλικού γίγαντα.

Υπάρχουν παθητικές, ασθενικές μορφές υστερίας, στις οποίες κυριαρχούν ιδιότητες και εκδηλώσεις όπως αυξημένη συναισθηματικότητα και φυγή σε ασθένεια ή αυξημένη αντίληψη της αδικίας, σκέψεις αυτοκτονίας, καθώς και παραγωγικές, στενοχώριες, ενεργές μορφές, που χαρακτηρίζονται από εξωτερικές, εξωστρεφείς και επιθετικές εκδηλώσεις.

Στο γάμο, οι έντονες υστερικές προσωπικότητες, αφενός, είναι «τρομερά δυσαρεστημένες» ή «τρομερά δυστυχισμένες», από την άλλη, καταστέλλουν συναισθηματικά και καταπιέζουν τον σύντροφό τους. Μια υστερική γυναίκα, λίγο καιρό μετά τον γάμο, αναπτύσσει την αίσθηση ότι δεν την αγαπούν πλέον αρκετά, και λαχταρά συνεχώς την απόδειξη της αγάπης.

Μια παραγωγική υστερική ψυχοπαθής επαναλαμβάνει τις ομιλίες και τις σκηνές της στην οικογένεια, προκαλεί βίαιους καυγάδες, συνοδευόμενους από λυγμούς, με δραματική συμφιλίωση. Η περαιτέρω «αναζήτησή της για μεγάλη αγάπη» λαμβάνει χώρα έξω από τον πραγματικό της γάμο, που εξαπάτησε τις προσδοκίες της. Συχνά μια τέτοια γυναίκα αρνείται να κάνει σεξ με τον σύζυγό της, επειδή δεν μπορεί να δώσει τον εαυτό της σε ένα άτομο για το οποίο δεν νιώθει πλέον αγάπη. Οι έντονες συναισθηματικές εμπειρίες σε έναν νέο γάμο αργά ή γρήγορα χάνουν τη σοβαρότητά τους (και ο νέος σύντροφος είναι επίσης ευτυχής να «ξεφύγει» από έναν τόσο ανήσυχο, απειλητικό γάμο). όλα επαναλαμβάνονται, γεγονός που κάνει μια τέτοια γυναίκα «αιώνιο αναζητητή της αγάπης». Οι ασθενικοί, παθητικοί τύποι συνήθως δεν ξαναπαντρεύονται, αν και βιώνουν βάσανα σε έναν πραγματικό γάμο και συνειδητοποιούν τις ρομαντικές τους εμπειρίες σε φαντασιώσεις.

Είναι πολύ δύσκολο να φέρεις μια υστερική προσωπικότητα σε κατανόηση και σωστή εκτίμηση της δικής του συμπεριφοράς. Η επικοινωνία με έναν γιατρό του αντίθετου φύλου κατά τη διάρκεια ψυχοθεραπευτικών συνεδριών μπορεί γρήγορα να προκαλέσει εκδηλώσεις θαυμασμού και αγάπης, διάφορες υποδείξεις ότι με τον γιατρό όλα θα ήταν διαφορετικά από ό,τι με έναν αναίσθητο, βαρετό και χωρίς ενδιαφέρον σύζυγο. Εάν ο γιατρός δεν υποστηρίζει ένα τέτοιο παιχνίδι, τότε η ασθενής θεωρεί τον εαυτό της προσβεβλημένη με τα καλύτερα της συναισθήματα και σταματά να συνεργάζεται σε συνεδρίες ή προχωρά σε επιθετικές επιθέσεις εναντίον του. Κατά κανόνα, ανταγωνίζεται με προσωπικό του ίδιου φύλου. Η μεγαλύτερη ελπίδα για επιτυχία στη διόρθωση της συμπεριφοράς τέτοιων ασθενών παρέχεται από τη συστηματική ομαδική ψυχοθεραπεία. Αρχικά, η ασθενής απλώς εντάσσεται σε μια ομάδα όπου μπορεί να βρει κάποια υποστήριξη και στη συνέχεια λαμβάνει σταδιακά από τα μέλη της ομάδας την αξιολόγηση και τη γνώμη τους σχετικά με την υστερική συμπεριφορά της.

Η συνεργασία με τον σύντροφο ενός τόσο υστερικού ατόμου, που χρειάζεται υποστήριξη για να αντέξει υστερικές εκρήξεις χωρίς να χάσει την ψυχική του ισορροπία και την υγεία του, μπορεί να έχει θετικό αντίκτυπο. Θα πρέπει να του εξηγηθεί πώς πρέπει να συμπεριφέρεται για να αποφύγει τις οικογενειακές σκηνές. Πρέπει να καταλάβει ότι ένα υστερικό άτομο απαιτεί απλώς προσοχή, κατανόηση και μια συγκεκριμένη εκτίμηση. Εάν αυτή η απαίτηση εφαρμοστεί με ανεπαρκή, δραματοποιημένο, υστερικό τρόπο, τότε μια τέτοια συμπεριφορά θα πρέπει να αγνοηθεί, διότι σε σε διαφορετική περίπτωσηο σύντροφός του θα τον ενθαρρύνει. Από την άλλη, μια τέτοια συζήτηση σας επιτρέπει να ηρεμήσετε κάπως τον σύντροφό σας, κάτι που θα του επιτρέψει να δώσει περισσότερη προσοχή στο υστερικό άτομο και να το καταλάβει καλύτερα, τουλάχιστον όταν η συμπεριφορά της είναι φυσιολογική και αρκετά επαρκής.

Τα ακόλουθα πρέπει να διακρίνονται από εκδηλώσεις υστερικής προσωπικότητας (τονισμένες, μη φυσιολογικές ή ψυχοπαθείς):

α) μια υστερική αντίδραση, η οποία είναι μια συναισθηματική (ή σωματική) εκδήλωση μιας συναισθηματικά έντονης κατάστασης που έχει όντως προκύψει·

β) υστερική νεύρωση, η οποία αντιπροσωπεύει μια ασθένεια που έχει την αρχή, την ανάπτυξη και την ολοκλήρωσή της. Η υστερική νεύρωση εκδηλώνεται σήμερα πιο συχνά από διάφορα σωματικά συμπτώματα, τα οποία σχετίζονται σαφώς με ψυχοτραυματικούς παράγοντες και καταστάσεις σύγκρουσης και μερικές φορές έχουν τον χαρακτήρα μιας σκόπιμης αποφυγής επίλυσης οποιωνδήποτε προβλημάτων ζωής.

Ζηλευτή προσωπικότητα. Ένας ζηλιάρης ζει με τον φόβο ότι ο σύντροφός του του είναι άπιστος ή, σε κάθε περίπτωση, μπορεί να τον απατήσει. Αυτές οι σκέψεις τον κυριεύουν εντελώς, και υποψιάζεται συνεχώς τον σύντροφό του, τον παρακολουθεί και απαιτεί απόδειξη πιστότητας. Τα στοιχεία δεν του φέρνουν ηρεμία, αφού η πίστη καταρχήν είναι αρκετά δύσκολο να αποδειχθεί. Ξεκινώντας με προκλητικές ερωτήσεις και κουβέντες, ο ζηλιάρης προχωρά σταδιακά σε αστυνομικές ενέργειες.

Η ζήλια μπορεί να επηρεάσει την πραγματική κατάσταση σε διάφορους βαθμούς· οι εκδηλώσεις της έχουν διαφορετική ένταση και χαρακτήρα. Μπορεί να προσδιοριστεί κατά περίπτωση, ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα προσωπικότητας ή μία από τις εκδηλώσεις της ψύχωσης.

Η ζήλια που εξαρτάται από καταστάσεις προκαλείται από τον πραγματικό κίνδυνο της προδοσίας του συντρόφου, συγκεκριμένες εκδηλώσεις στη συμπεριφορά του που προκαλούν υποψίες. Το άτομο που απειλείται επιδιώκει να λάβει ορισμένα μέτρα για την εξάλειψη αυτού του κινδύνου. Οι εκδηλώσεις ζήλιας σε τέτοιες περιπτώσεις εξαφανίζονται με την εξαφάνιση της απειλητικής κατάστασης.

Όταν η ζήλια είναι χαρακτηριστικό της προσωπικότητας, το άτομο χαρακτηρίζεται πρωτίστως από την ετοιμότητά του να το εκφράσει. Η ζήλια προκαλείται από εντελώς αθώους λόγους, είναι δύσκολο να κατασταλεί και φουντώνει ξανά από καιρό σε καιρό.

Σε ορισμένες ψυχώσεις, ιδιαίτερα στην παράνοια, μερικές φορές εμφανίζονται αυταπάτες ζήλιας. Αυτές είναι εμμονικές ιδέες σχετικά με την προδοσία (ή τις προδοσίες) ενός συντρόφου που δεν έχουν πραγματική βάση και παίρνουν έναν εντελώς παράλογο χαρακτήρα (για παράδειγμα, ότι ο σύντροφος πίσω από την πλάτη του ζηλιάρη δίνει μυστικά σημάδια που ζητούν μια σχέση αγάπης) ή οδηγεί σε παράξενες ενέργειες (για παράδειγμα, ο ζηλιάρης κολλάει τα μαλλιά στις πόρτες του υπνοδωματίου ή σημειώνει τη θέση των παπουτσιών του συντρόφου του για να προσδιορίσει αν πήγαινε κρυφά στα πάθη του τη νύχτα). Οι αυταπάτες της ζήλιας δεν ανταποκρίνονται καλά στην ψυχοθεραπεία· απαιτείται πρόσθετη θεραπεία. σπάνια είναι αποτελεσματικό για την παράνοια.

Σε περίπτωση ζήλιας που εξαρτάται από καταστάσεις και στην περίπτωση που η ζήλια είναι ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας (ψυχοπαθητική κατάσταση ζήλιας), καλό είναι να οδηγήσετε τον ζηλιάρη να αναλύσει τη ζήλια του και να προσπαθήσει να τον «εκπαιδεύσει». Η εκπαίδευση είναι να συνηθίσεις την κατάσταση αβεβαιότητας που υπάρχει σε κάθε γάμο. Μια τέτοια «εκπαίδευση κατά της ζήλιας» αποδεικνύεται πιο αποτελεσματική όταν διεξάγεται στο πλαίσιο ομαδικής ψυχοθεραπείας ή ομαδικών «μαθημάτων για ζηλιάρηδες». Ο Plzak ανέπτυξε μια μεθοδολογία σχεδιασμένη για 10 τέτοιες συνεδρίες και επίσης συνέταξε αντίστοιχες οδηγίες για τον ζηλιάρη Οθέλλο (1972). Ο σύντροφος δεν πρέπει να αντιδρά στις προσπάθειες του ζηλιάρη να εντοπίσει και να ελέγξει, δεν πρέπει να επιτρέπει εξηγήσεις και δικαιολογίες. Πρέπει να καταστείλει κατηγορηματικά τις διαφωνίες για τη ζήλια και τις συζητήσεις για θέματα που σχετίζονται με αυτήν. θα πρέπει να μεταφέρει τη συζήτηση σε άλλο θέμα ή απλά να φύγει. Εάν ένας ψυχοπαθής ζηλιάρης είναι αδιόρθωτος και τυραννά τον σύντροφό του, τότε υπάρχει μόνο μία διέξοδος - ένα έγκαιρο διαζύγιο.

Εθισμός στο αλκοόλ. Μιλάμε για άτομα των οποίων η εξάρτηση από το αλκοόλ έχει φτάσει σε επίπεδο που ήδη δημιουργεί σοβαρό πρόβλημα όσον αφορά τις κοινωνικές σχέσεις και την αποδυνάμωση της ψυχικής και σωματικής υγείας. Το πρόβλημα επιδεινώνεται από το γεγονός ότι ο ίδιος ο αλκοολικός δεν μπορεί να σταματήσει να πίνει ή τουλάχιστον να περιορίσει εύλογα την κατανάλωση αλκοόλ. Δικαιολογεί τον εθισμό του στο αλκοόλ κατά το μέγιστο για διάφορους λόγους.

Η ανάπτυξη της εξάρτησης από το αλκοόλ έχει 4 φάσεις: αρχική, προειδοποιητική, αποφασιστική και τελική.

1. Αρχική φάση. Ένα άτομο ανακαλύπτει ότι το αλκοόλ βελτιώνει τη διάθεσή του, τον βοηθά να απαλλαγεί από τους φόβους και ενισχύει την εμπιστοσύνη του στις δικές του δυνάμεις. Στην αρχή, καταφεύγει στο αλκοόλ ακριβώς για αυτόν τον σκοπό, αλλά σταδιακά το συνηθίζει και τα μεσοδιαστήματα μεταξύ της κατανάλωσης αλκοόλ γίνονται μικρότερα. Πίνει γρήγορα, ειδικά όταν ξεκινά, για να φτάσει γρήγορα σε ένα ορισμένο επίπεδο μέθης. δεν πίνει υπερβολικά, πίνει όσο χρειάζεται.

2. Προειδοποιητική φάση. Ο πότης τείνει να αυξάνει συνεχώς τη δόση και χρειάζεται όλο και μεγαλύτερες δόσεις για να πετύχει την επιθυμητή διάθεση. Η κατανάλωση αλκοόλ γίνεται ολοένα και πιο συχνή και οι λόγοι για αυτό αποκτούν όλο και μικρότερη σημασία. Όλο και περισσότερο, εμφανίζεται μια κατάσταση υπερβολικής κατανάλωσης αλκοόλ.

3. Αποφασιστική φάση. Εμφανίζεται εξάρτηση από το αλκοόλ. Ο πότης δεν είναι πλέον σε θέση να ελέγξει τον εαυτό του και δεν μπορεί να σταματήσει. Μερικές φορές πίνει για αρκετές ημέρες στη σειρά, συχνά πίνοντας υπερβολικά. Αναγγέλλει στον εαυτό του «παράθυρα» νηφάλιων ημερών, τις οποίες καταφέρνει να περάσει με φόντο εβδομαδιαίες φαγοπότι. Προκύπτουν προβλήματα με τους άλλους. Ο κόσμος τον καταδικάζει, αλλά αυτός το αντιλαμβάνεται ως αδικία και έναν επιπλέον λόγο για να πιει. Συχνά αποφασίζει ή υπόσχεται ότι θα σταματήσει να πίνει ή θα πιει λιγότερο, αλλά αποτυγχάνει να το κάνει.

4. Τελική φάση. Με την εξάρτηση από το αλκοόλ, ένα άτομο δεν μπορεί πλέον να ζήσει χωρίς αλκοόλ. Ήδη το πρωί αναγκάζεται να «πιεί ένα ποτήρι» για να μπει σε εργασιακή κατάσταση. Χωρίς αλκοόλ, νιώθει άσχημα, εκνευρισμένος, δεν μπορεί να συγκεντρωθεί, τα χέρια του τρέμουν και το κεφάλι του πονάει. Μια μικρή δόση αλκοόλ διορθώνει την κατάσταση. Η ανοχή του στο αλκοόλ μειώνεται, μεθάει πολύ πιο γρήγορα από πριν, τίποτα δεν τον σταματά. Όλα αυτά οδηγούν σε διάσπαση της προσωπικότητας, πλήρη απώλεια της ικανότητας για εργασία και κατάρρευση των σχέσεων στην κοινωνία και στην οικογένεια.

Άτομο εξαρτημένο από το αλκοόλ θεωρείται ένα άτομο που βρίσκεται στην 3η ή 4η φάση της ανάπτυξης εξάρτησης από το αλκοόλ και δεν είναι πλέον σε θέση να αντιμετωπίσει ανεξάρτητα αυτόν τον εθισμό και τα προβλήματα που προκαλεί.

Ο όρος «μεθυσμένος» αναφέρεται σε άτομα που βρίσκονται στη φάση 1 ή 2, πίνουν αλκοόλ για να επιτύχουν ένα επιθυμητό επίπεδο διάθεσης και εξακολουθούν να είναι σε θέση να ελέγχουν τον εαυτό τους. «Πότης αλκοόλ» («καταναλωτής») είναι το άτομο που πίνει κατά καιρούς, με την ευκαιρία εορτών ή οικογενειακών γιορτών. δεν μεθάει ποτέ και μπορεί να κάνει χωρίς αλκοόλ. Η «αποχή», για λόγους αρχής, αρνείται εντελώς να πιει αλκοολούχα ποτά.

Ένα άτομο που εξαρτάται από το αλκοόλ δεν μπορεί πλέον να γίνει «μεθυσμένος» ή «καταναλωτής». Δεν είναι πλέον σε θέση να πίνει με μέτρο και να ελέγξει την κατάστασή του. Αυτό το πρόβλημα μπορεί να λυθεί μόνο με συνεχή αποχή, η οποία απαιτεί υψηλής ποιότητας θεραπεία κατά του αλκοόλ. Μετά τη θεραπεία, ένα τέτοιο άτομο, σε αντίθεση με τους «υγιείς» ανθρώπους, δεν πρέπει ποτέ να πίνει μια σταγόνα αλκοόλ.

Σε αντίθεση με έναν σύζυγο εθισμένο στο αλκοόλ, που προτιμά να πίνει κοινωνικά (επισκέπτεται φίλους που έχουν τις ίδιες προθέσεις, πηγαίνει σε μια παμπ ή οργανώνει ποτά στο σπίτι ή στη δουλειά), μια σύζυγος που πίνει πιο συχνά πίνει μόνη της στο σπίτι, κρύβοντάς το προσεκτικά. Ντρέπεται για τον εθισμό της και κρύβει μπουκάλια αλκοόλ σε διάφορες κρυψώνες. Σε νηφάλια κατάσταση, κατηγορεί τον εαυτό της, κλαίει και υπόσχεται να βελτιωθεί.

Τα άτομα με εθισμό στο αλκοόλ (τόσο οι σύζυγοι όσο και οι σύζυγοι) συχνά εξηγούν τον εθισμό τους στο αλκοόλ με συγκρούσεις στην οικογένεια. Στην πραγματικότητα, ο λόγος αποδεικνύεται, κατά κανόνα, διαφορετικός. Οι συγκρούσεις συμβάλλουν στην ενίσχυση της εξάρτησης και συχνά προκύπτουν από αυτήν. Αλλά όποιος και αν είναι ο λόγος, πριν ξεκινήσετε μια πορεία συζυγικής θεραπείας, είναι απαραίτητο να διεξαχθεί θεραπεία κατά του αλκοόλ. Είναι άχρηστο να προσπαθείς να επιτύχεις ισορροπία στις σχέσεις μεταξύ των συζύγων μέχρι να επιτευχθεί η αποχή. Εάν ένας αλκοολικός δεν θέλει να υποβληθεί σε θεραπεία, ο σύντροφος πρέπει να του παρουσιάσει ένα τελεσίγραφο που αποκλείει συμβιβασμούς: «Αν δεν πας σε θεραπεία, θα αναγκαστώ να χωρίσω».

Είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ προβλημάτων που συνδέονται πραγματικά με την εξάρτηση από το αλκοόλ και των συζυγικών συγκρούσεων που προκαλούνται από την αυξημένη αντιδραστικότητα ορισμένων συζύγων που είναι «αλλεργικές» στη συμπεριφορά του συζύγου τους σε μέθη ή στη μυρωδιά του αλκοόλ. Ο γιατρός πρέπει να μιλήσει και με τους δύο συντρόφους, προσπαθώντας να λάβει αντικειμενικές πληροφορίες. Και αν μιλάμε για αλκοολισμό, τότε δεν πρέπει να απαιτείς πλήρη αποχή από τον άντρα σου.

Στο τέλος της ενότητας που είναι αφιερωμένη στις προσωπικές ιδιότητες των συζύγων, θα εξετάσουμε τα κύρια ζητήματα στο πλαίσιο της συνεργασίας με ένα παντρεμένο ζευγάρι. Οι σύζυγοι απαντούν σε δύο κύριες ομάδες ερωτήσεων.

1. Ποιες ιδιότητες της προσωπικότητάς μου συμβάλλουν στη συζυγική δυσαρμονία; Σε ποια είναι η συμμετοχή μου

οικογενειακές συγκρούσεις? Τι μπορώ να κάνω για αυτό; Τι μπορώ να αλλάξω στον εαυτό μου;

2. Πώς μπορώ να ενωθώ καλύτερα με τον σύντροφό μου όπως είναι; Πώς να συμπεριφέρεστε σε έναν σύντροφο που έχει αυτά τα χαρακτηριστικά προσωπικότητας;

Μιλάμε για αρχές που μπορούν να χρησιμοποιηθούν όταν εργάζεστε με έναν από τους εταίρους. Σε αντίθεση με τις προσδοκίες του ασθενούς, η ανάλυση των προσωπικών χαρακτηριστικών του και του συντρόφου του στοχεύει κυρίως στην κατανόηση του τι πρέπει να αλλάξει στον εαυτό του (και ποτέ στον σύντροφό του) και πώς πρέπει να προσαρμόσει τη συμπεριφορά του στη συμπεριφορά του συνεργάτης (και όχι το αντίστροφο). Ο γιατρός πρέπει να πείσει τον ασθενή ότι αυτές οι αλλαγές είναι στον έλεγχό του και πρέπει να γίνουν εάν επιθυμεί να επιτύχει τη συζυγική αρμονία.

Ας επεξηγήσουμε αυτήν την αρχή με συγκεκριμένα παραδείγματα. Μια σύζυγος που παραπονιέται για έναν ζηλιάρη σύζυγο πρέπει να οδηγηθεί να αναλύσει τη δική της συμπεριφορά - δεν προκαλεί τη ζήλια του με κάποιες από τις πράξεις της; Εάν η ζήλια είναι χαρακτηριστικό χαρακτήρα, η σύζυγος θα πρέπει να οδηγηθεί στο συμπέρασμα ότι είναι αδύνατο να αλλάξει αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα. Πρέπει να τη διδάξετε σωστή συμπεριφοράμε τον σύζυγό της, έτσι ώστε τα παθολογικά του χαρακτηριστικά συμπεριφοράς να της φέρουν λιγότερα βάσανα. για παράδειγμα, σταματήστε αμέσως να παρακολουθείτε και να ανακρίνετε τον σύζυγό σας και μην μπείτε σε διαμάχες μαζί του για θέματα που σχετίζονται με τη ζήλια.

Με έναν σύζυγο που παραπονιέται για την υστερική συμπεριφορά της συζύγου του, είναι απαραίτητο να συζητηθούν τα χαρακτηριστικά σημάδια της υστερίας, όπως η ανάγκη για αυξημένη προσοχή, η τάση για δραματοποίηση, ο μειωμένος έλεγχος στις συναισθηματικές εκδηλώσεις κ.λπ. Πρέπει να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι είναι αδύνατο να απαιτήσει από τη γυναίκα του ότι ήταν διαφορετική, είναι αδύνατο να την ξαναφτιάξει. Ο ίδιος μπορεί να σκεφτεί τι πρέπει να κάνει όσο ζει με τέτοια

μια γυναίκα, για παράδειγμα, να μην επιτρέψει στον εαυτό του να παρασυρθεί σε δραματικές σκηνές που κανονίζει η γυναίκα του, να προσπαθήσει να την πείσει ή να ενδώσει στις απαιτήσεις της, αν πραγματικά δεν έχει αρκετή προσοχή. Μπορείτε να συμβουλεύσετε τον σύζυγο να δείχνει αρκετή προσοχή και ακόμη και θαυμασμό στη σύζυγό του, εάν η συμπεριφορά της το αξίζει, και να αγνοεί τις πράξεις και τους ισχυρισμούς της όταν υπερβάλλει και ξεκάθαρα «υπερβάλλει».

Αυτός ο επαναπροσανατολισμός της συμπεριφοράς του ασθενούς είναι συχνά μια δύσκολη και σταδιακή διαδικασία. Δεν μπορείτε να ξεκινήσετε αμέσως την ενεργό εργασία με έναν τέτοιο ασθενή για να μην έχει την εντύπωση ότι ο γιατρός δεν τον καταλαβαίνει, διαφορετικά μπορεί να σταματήσει να συνεργάζεται. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να του δώσετε την ευκαιρία να μιλήσει και να δείξει κατανόηση στα προβλήματά του. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να συνειδητοποιήσει ο ασθενής τη δική του συμμετοχή στη δημιουργία μιας προβληματικής ή σύγκρουσης κατάστασης και την ανάγκη αλλαγής συμπεριφοράς ως η μόνη (στις περισσότερες περιπτώσεις) λύση που του επιτρέπει να υπολογίζει στην επιτυχία.

Εξαίρεση αποτελούν περιπτώσεις εθισμού στο αλκοόλ, οξείας ψύχωσης ή εγκληματικής συμπεριφοράς συντρόφου, όταν η βοήθειά μας στον πελάτη μπορεί να εκφραστεί, για παράδειγμα, στην αποστολή του συντρόφου για υποχρεωτική θεραπεία ή στη διευκόλυνση της διοικητικής δίωξης και της ποινικής τιμωρίας του. Δεν μπορείτε να προσαρμόζεστε συνεχώς στη συμπεριφορά ορισμένων σοβαρών ψυχοπαθών. Σε τέτοιες περιπτώσεις, βοηθάμε τον πελάτη να πάρει διαζύγιο. Ωστόσο, δεν μπορεί κανείς να λάβει τις δηλώσεις και τις εκδόσεις του πελάτη σχετικά με την πίστη - είναι απαραίτητο να εξετάσει τον σύντροφό του και να λάβει αντικειμενικά δεδομένα γι 'αυτόν.

ΓΑΜΙΚΗ ΕΝΩΣΗ

Κατά τη διερεύνηση στο πλαίσιο της συζυγικής θεραπείας τη συζυγική ένωση ως πηγή προβλημάτων για ένα συγκεκριμένο ζευγάρι, είναι απαραίτητο πρώτα από όλα να σκεφτούμε τι έφερε κοντά τους συζύγους και διατήρησε τον γάμο τους μέχρι σήμερα. Θα διερευνήσουμε πώς πραγματοποιούνται οι αρχικές προσδοκίες, ποιοι παράγοντες τις καθορίζουν και σε ποιες αρχές οικοδομούνται επί του παρόντος οι συζυγικές σχέσεις.

Επιλογή συνεργάτη

Η διαπροσωπική ελκυστικότητα υποστηρίζεται από παράγοντες που έχουν ιδιαίτερη αξία για ένα συγκεκριμένο άτομο ή που γεννούν ορισμένες ελπίδες ότι η κοινωνική επαφή με έναν δεδομένο σύντροφο θα είναι ευνοϊκή.

Ορισμένες θεωρίες που εξηγούν τις αρχές της επιλογής συντρόφου, οι οποίες περιλαμβάνουν, για παράδειγμα, τη θεωρία της συμπληρωματικότητας του Winchov, τη θεωρία της μονογαμίας του Coombs και τη θεωρία του φίλτρου Kerckhoff-Davies, αντικατοπτρίζονται σε κάποιο βαθμό στη σύνθετη θεωρία του Mursteina (1976). Σύμφωνα με αυτή τη θεωρία, κατά την επιλογή, υπάρχουν τρεις παράγοντες, τρεις δυνάμεις έλξης. κίνητρο, αξία και ρόλος. Αυτές οι δυνάμεις δρουν διαδοχικά σε τρεις φάσεις, η τιμή τους αλλάζει σε κάθε φάση. Ό,τι περνά από το πρώτο φίλτρο περνά στην επόμενη φάση.

Στην πρώτη φάση (κίνητρο), παράγοντες όπως η εξωτερική ελκυστικότητα και η συμπεριφορά παίζουν σημαντικό ρόλο. Σπουδαίοςεξαρτάται επίσης από το πώς αυτά τα χαρακτηριστικά αξιολογούνται από άλλους. Η έννοια μιας κίνησης είναι επομένως σχετική σε μια συγκεκριμένη κατάσταση.

Στη δεύτερη φάση (αξιοπρέπεια), το κέντρο βάρους μετατοπίζεται σαν μπύρα στην περιοχή ομοιότητας ενδιαφερόντων, απόψεων και κλίμακας αξιών. Όταν οι εταίροι συναντιούνται, γνωρίζονται μεταξύ τους, λαμβάνουν πληροφορίες για τα ενδιαφέροντα και την κλίμακα αξίας του καθενός τους. Εάν αποκαλυφθούν σημαντικές αποκλίσεις εδώ και οι ανακαλυφθείσες ελλείψεις δεν αντισταθμίζονται από κανένα πλεονέκτημα, οι εταίροι χωρίζουν, πιστεύοντας ότι δεν είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον.

Στην τρίτη φάση, πρώτα αξιολογείται η συμβατότητα ρόλων. Οι σύντροφοι καθορίζουν εάν μπορούν να αναλάβουν συμπληρωματικούς ρόλους στη συζυγική ένωση, που θα τους επιτρέψει να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους. Ταυτόχρονα, τόσο η ομοιότητα χαρακτήρων και κλίσεων (για παράδειγμα, εξωστρέφεια ή εσωστρέφεια, ίδια ανάγκη για σεξουαλικές επαφές κ.λπ.) όσο και η αντίθεση συμπληρωματικών χαρακτηριστικών (για παράδειγμα, η ανάγκη για κυριαρχία και υποταγή, η επιθυμία ο ένας να φροντίζει τον άλλο κ.λπ.) αξιολογούνται.

Η αρχή της «συγκρισιμότητας της ανταλλαγής» λειτουργεί σε όλες τις φάσεις. Η ισορροπία επιτυγχάνεται μόνο όταν η ανταλλαγή είναι ίση από την άποψη των εταίρων. Για παράδειγμα, ένας άντρας που δεν είναι πολύ ελκυστικός στην εμφάνιση μπορεί να κάνει πρόταση γάμου σε μια πιο ελκυστική κοπέλα, δίνοντάς της μια σταθερή οικονομική θέση ως αντάλλαγμα. Ασχημο κορίτσιμπορεί να προσελκύσει όμορφος άντραςτη φροντίδα του, τη σεξουαλική του επιτήδευση, την ικανότητά του να τον θαυμάζει ή να είναι υπάκουος.

Προσδοκίες και συζυγική συμφωνία

Η πηγή των προβλημάτων είναι συχνά ανεκπλήρωτες προσδοκίες, οι οποίες μπορεί να είναι εν μέρει συνειδητές και διατυπωμένες, εν μέρει συνειδητές αλλά δεν συζητούνται με τον σύντροφο και εν μέρει ασυνείδητες. Προς αυτή την κατεύθυνση μπορεί κανείς να χρησιμοποιήσει την έννοια των Sager) και Martin, σύμφωνα με την οποία η ουσία της συζυγικής θεραπείας βρίσκεται στη μελέτη της συζυγικής συμφωνίας (συμβόλαιο). Οι σύζυγοι πρέπει να κατανοούν, να διατυπώνουν και να γράφουν τι περιμένουν ο ένας από τον άλλο στο γάμο. Υπό την επίβλεψη ιατρού, εντοπίζονται ασαφή και αμοιβαία αποκλειόμενα στοιχεία σε επιμέρους προσχέδια συμφωνιών και γίνονται προσπάθειες να αναπτυχθεί μια κοινή συμφωνία αποδεκτή και από τους δύο εταίρους, στην οποία θα δηλώνονται με σαφήνεια τα δικαιώματα και οι ευθύνες του καθενός.

Καθοριστικοί παράγοντες γάμου που λαμβάνονται από την οικογένεια καταγωγής

Για να βοηθήσετε τους συζύγους που αντιμετωπίζουν προβλήματα στο γάμο τους, είναι απαραίτητο να μάθετε σε τι βασίζονται ορισμένες από τις προσδοκίες τους. Για το σκοπό αυτό θεωρείται ο γάμος των γονέων, των αδελφών ή των αδελφών τους μαζί τους.

Βασισμένο σε μια έννοια που θα μπορούσε να ονομαστεί η έννοια του γονικού διπλασιασμού, το άτομο μαθαίνει τον ανδρικό ή γυναικείο ρόλο σε μεγάλο βαθμό από τους γονείς του και τείνει να χρησιμοποιεί ασυνείδητα το πρότυπο σχέσεων των γονιών του στην οικογένειά του, είτε του αρέσει είτε όχι. . Σημαντικό σημείοείναι η κυριαρχία στην οικογένεια (ποιος από τους γονείς «διέταξε» και ποιος υπάκουσε). Για πιο ακριβή αξιολόγηση, συνιστάται η χρήση του διαπροσωπικού τεστ Leary. Κατά τη δοκιμή, θα πρέπει να αξιολογήσετε τον εαυτό σας, τους γονείς σας, τον σύντροφό σας, να ορίσετε τις απαιτήσεις σας και να περιγράψετε τον ιδανικό σας σύντροφο, να υπολογίσετε τις βαθμολογίες αναπόσπαστου και να παρουσιάσετε τα αποτελέσματα σε γραφική μορφή, όπως προτείνει ο Mellan.

Η Sipova, έχοντας πραγματοποιήσει τεστ (Leary test) σε 239 εύπορα παντρεμένα ζευγάρια, ανακάλυψε την παρουσία παρόμοιων χαρακτηρολογικών μοντέλων και στους δύο συζύγους - έναν κυρίαρχο, αυταρχικό, με αυτοπεποίθηση, αλλά ταυτόχρονα ευγενικό πατέρα και μια στοργική μητέρα, που χαίρει εμπιστοσύνης και σεβασμό στην οικογένεια. Ο σύζυγος ταυτίζεται με τον πατέρα του, η γυναίκα με τη μητέρα της (Εικ. 2). Οι σύζυγοι αξιολογούν τους συζύγους τους στους άξονες της κυριαρχίας και της ευχαρίστησης (όπως και οι πατέρες τους), οι σύζυγοι αξιολογούν τις γυναίκες τους με τον ίδιο τρόπο όπως οι μητέρες. Οι σύζυγοι αξιολογούν τον εαυτό τους γενικά σωστά. Υπάρχουν μικρές διαφορές μεταξύ της αυτοαξιολόγησης και της αξιολόγησης του συνεργάτη. Μεταξύ αυτών των 650 παντρεμένων ζευγαριών που παρακολούθησαν τη συμβουλευτική, οι δείκτες είναι διαφορετικοί: σημειώνονται σημαντικές διαφορές μεταξύ της αυτοεκτίμησης και της αξιολόγησης του συντρόφου (κατά κανόνα, ο σύντροφος θεωρεί τον άλλο πιο εχθρικό και κυρίαρχο από ό,τι ο σύντροφος αξιολογεί τον εαυτό του) . Επιπλέον, οι σύντροφοι διαφέρουν σημαντικά από τους γονείς τους (όχι μόνο από τον γονέα του αντίθετου φύλου, αλλά και από τον ίδιο φύλο γονέα).

)

Ρύζι. 2. Αυτοεκτίμηση και αξιολόγηση των γονιών σας χρησιμοποιώντας το τεστ Leary.

Η συνεχής γραμμή τελειώνει στο ΣΔΣ του πατέρα, η διακεκομμένη γραμμή τελειώνει στο ΣΔΣ της μητέρας. Σκούρα τρίγωνα - σύζυγοι από ήσυχες οικογένειες (n=239); μαύροι κύκλοι - σύζυγοι από ήσυχες οικογένειες (n=239); φωτεινά τρίγωνα - σύζυγοι από οικογένειες συγκρούσεων (n=650); Οι φωτεινοί κύκλοι είναι σύζυγοι από οικογένειες συγκρούσεων (n=650).

Σύμφωνα με τη Sipova, ο γιατρός θα πρέπει να οδηγήσει τον ασθενή να αποδεχτεί τον ρόλο που του προορίζεται από τον γονέα του ίδιου φύλου, λαμβάνοντας φυσικά υπόψη τις επιθυμίες των συντρόφων και τη φύση (ύφος) της σχέσης τους. Ωστόσο, είναι σκόπιμο να οδηγήσει ένα παντρεμένο ζευγάρι σε ένα συμβιβαστικό μοντέλο συμβίωσης, το οποίο προσεγγίζει βέλτιστα το μοντέλο της σχέσης των γονιών τους.

Οι συγκριτικές μελέτες του Terman για τις σχέσεις σε εύπορα και αντιμαχόμενα παντρεμένα ζευγάρια επιβεβαίωσαν ότι η ισορροπία των δεσμών επηρεάζεται σημαντικά από ένα ευνοϊκό μοντέλο γάμου γονέων, τις καλές σχέσεις μεταξύ πατέρα και μητέρας και μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία. Οι ισορροπημένοι σύζυγοι ήταν ήρεμοι στην παιδική τους ηλικία, σπάνια τους τιμωρούσαν, τους χάιδευαν πιο συχνά και μιλούσαν πιο ανοιχτά για θέματα σεξ.

Η έννοια του Toman (1976) περί διπλασιασμού των ιδιοτήτων αδελφών, σύμφωνα με την οποία το άτομο προσπαθεί να πραγματοποιήσει τη σχέση του με τα αδέρφια και τις αδερφές του σε νέες κοινωνικές συνδέσεις. Πιο σταθεροί και επιτυχημένοι γάμοι παρατηρούνται σε περιπτώσεις όπου οι σχέσεις μεταξύ των συντρόφων χτίζονται ακριβώς πάνω σε αυτήν την αρχή, φυσικά, λαμβάνοντας υπόψη το φύλο. Υπό αυτή την έννοια, οι συζυγικές σχέσεις μπορεί να είναι εντελώς συμπληρωματικές (ο σύζυγος είχε μια μικρότερη αδερφή και η σύζυγος είχε έναν μεγαλύτερο αδερφό) ή εν μέρει συμπληρωματικές (και οι δύο είχαν μεγαλύτερους αδερφούς ή αδερφές, τουλάχιστον ένας από τους οποίους είναι πανομοιότυπος με έναν από τους συζύγους) . Στους μη συμπληρωματικούς γάμους, υπάρχει σχέση με την τάξη του παιδιού στη γονική οικογένεια (για παράδειγμα, και οι δύο σύντροφοι ήταν οι μεγαλύτεροι μεταξύ των παιδιών) ή με το φύλο (ο ένας σύντροφος ή και οι δύο είχαν μόνο αδέρφια ή μόνο αδερφές, επιπλέον σε αδέρφια ή αδερφές του ίδιου φύλου). Ξεχωριστή θέση κατέχουν τα παιδιά που δεν είχαν ούτε αδερφό ούτε αδερφή. είχαν μόνο ένα μοντέλο στην οικογένειά τους - τον γονικό γάμο.

Με βάση αυτού του είδους τα δεδομένα, είναι δυνατή η γραφική παρουσίαση των παραγόντων που επηρεάζουν το γάμο με τη μορφή ενός οικογενειακού χάρτη (Εικ. 3).

Στο μεσαίο μέρος της εικόνας, ο σύζυγος υποδεικνύεται με ένα τρίγωνο, η σύζυγος υποδεικνύεται με έναν κύκλο στα δεξιά του και οι αριθμοί μέσα είναι οι ηλικίες τους. Η συνδετική γραμμή μεταξύ τους δείχνει τη φύση της συζυγικής σχέσης επί του παρόντος. Παρακάτω, τα παιδιά τους απεικονίζονται χρησιμοποιώντας παρόμοια γεωμετρικά σύμβολα και οι γραμμές σύνδεσης χαρακτηρίζουν το είδος των συνδέσεων. Στο επάνω μέρος της εικόνας, πάνω από κάθε σύζυγο, υποδεικνύονται οι γονείς τους και η φύση της μεταξύ τους σχέσης, με ένα βέλος που δείχνει προς τα πάνω που αντιστοιχεί στην κυριαρχία και ένα βέλος προς τα κάτω στην υποτέλεια. Κάτω από τα σύμβολα που αντιπροσωπεύουν τους γονείς είναι τα παιδιά τους, με τη θέση κάθε συζύγου ανάμεσά τους να υποδεικνύεται από ένα σκοτεινό τρίγωνο ή κύκλο. Πάνω από τα σύμβολα των συζύγων είναι ο αύξων αριθμός του γάμου καθενός από αυτούς και οι αριθμοί δίπλα τους υποδεικνύουν τον βαθμό συναισθηματικής εξάρτησης από τον σύντροφο (σύμφωνα με την κλίμακα Plzak, η οποία θα συζητηθεί παρακάτω).

Στο Σχ. Το σχήμα 3 δείχνει ένα παράδειγμα οικογενειακού διαγράμματος: ένας σύζυγος 29 ετών και μια σύζυγος 25 ετών, και οι δύο στον πρώτο τους γάμο. Το ζευγάρι έχει 2 παιδιά, τα οποία αντιμετωπίζει γενικά θετικά, αν και ο σύζυγος είναι πιο ψυχρός απέναντι στο κορίτσι. Ωστόσο, ο γάμος τους είναι γεμάτος συγκρούσεις. Στην οικογένεια των γονέων του συζύγου, η μητέρα κατείχε κυρίαρχη θέση. Η μητέρα δεν τα πήγαινε καλά με τον πατέρα του, τον πρώτο της σύζυγο, και είχε συγκρούσεις με βάση την ηγεσία στην οικογένεια.Ο δεύτερος σύζυγός της είναι από τη φύση της υποχωρητικός.

Ο άντρας μου έχει αδερφές (μεγαλύτερες και μικρότερες). Στην οικογένεια της συζύγου, κυρίαρχη θέση κατείχε η μητέρα και η ίδια ήταν η μεγαλύτερη από τα παιδιά.

Το διάγραμμα παρέχει ορισμένες πληροφορίες σχετικά με την πιθανότητα να προκύψουν προβλήματα στην οικογένεια. μπορεί να καθοδηγηθεί κατά την επιλογή της κατεύθυνσης των θεραπευτικών παρεμβάσεων. Ο ρόλος του συζύγου δεν ήταν επαρκώς καθορισμένος στην παιδική ηλικία. Υποτίθεται ότι συμπαθούσε τον πατέρα του, ο οποίος αμφισβήτησε τη μητέρα του για την κυρίαρχη θέση στην οικογένεια. Ωστόσο, ο πατέρας έχασε σε αυτόν τον αγώνα και αναγκάστηκε να χωρίσει από τη μητέρα του. Ίσως στον ασθενή να μην άρεσε ο αδύναμος χαρακτήρας του πατριού του, ο οποίος υπάκουε τη μητέρα του. Πάντα αντιλαμβανόταν τη μητέρα του ως μια αποφασιστική γυναίκα που κατείχε κυρίαρχη θέση στην οικογένεια. Σε σχετικό αστερισμό που είχε μεγαλύτερη αδερφή, που αντιστοιχεί στο ίδιο «πρόγραμμα», αλλά είχε και αυτός μικρότερη αδερφή, την οποία θα μπορούσε να «αναλάβει».

Ο ρόλος της συζύγου που προέρχεται μητριαρχική οικογένεια, όπου, εξάλλου, ήταν το μεγαλύτερο παιδί, ήταν αρκετά καθορισμένη στην παιδική ηλικία, και είναι δύσκολο να την αλλάξεις. Επομένως, η συμφωνία μεταξύ των συζύγων μπορεί να επιτευχθεί εάν ο σύζυγος πάρει μια υποδεέστερη θέση σε σχέση με τη σύζυγό του (δηλαδή αυτό που είδε στην οικογένεια της μητέρας του) και δέχεται τις εντολές της διψασμένης για εξουσία συζύγου του χωρίς διαμαρτυρίες. Αν προσπαθήσει να ηγηθεί και να κουμαντάρει, αναπόφευκτα θα προκύψουν συγκρούσεις στην οικογένεια.

Ο παραπάνω συλλογισμός μπορεί να δημιουργήσει την εντύπωση ότι ένας γάμος είναι συγκρουσιακός (από την άποψη της κυριαρχίας) μόνο όταν και οι δύο σύζυγοι διεκδικούν πρωταγωνιστικό ρόλο στην οικογένεια ή ήρεμος, ευγενικός, συνεργάσιμος-ασύμμετρος (πατριαρχικός ή μητριαρχικός τύπος) μόνο εάν ο ένας των συζύγων αναλαμβάνει πρόθυμα την ηγεσία, και ο άλλος το ίδιο πρόθυμα υπακούει. Ωστόσο, αυτό δεν είναι απολύτως αληθές. Επί του παρόντος, το κυρίαρχο μοντέλο είναι ο συνεργατικός-συμμετρικός γάμος. Σε έναν τέτοιο γάμο, οι σύζυγοι αλληλεπιδρούν με βάση την ισότητα, οι διαφωνίες και τα προβλήματα που προκύπτουν επιλύονται σε επίπεδο αμοιβαίες συμφωνίες, μέσω συμβιβασμών. Η ισορροπία μπορεί επίσης να επιτευχθεί μέσω ενός σαφούς διαχωρισμού των σφαιρών επιρροής. Τα παιδιά που προέρχονται από τέτοιες οικογένειες μπορεί να τείνουν να χρησιμοποιούν ένα παρόμοιο πρότυπο σχέσεων στο γάμο τους. Προφανώς, η διαμόρφωση αυτού του μοντέλου επηρεάζεται όχι μόνο από παραδείγματα γονικών σχέσεων, αλλά και από την κυρίαρχη κοινωνική θέση των συζύγων.

Προφίλ γάμου

Κατά την περιγραφή της θεωρίας της δυναμικής συζυγικής θεραπείας, αναφέρθηκαν ήδη επτά προφίλ συμπεριφοράς στο γάμο. Συνδυασμοί που μπορεί να προκαλέσουν προβλήματα σε έγγαμου βίου, περιλαμβάνουν τα εξής: όταν και οι δύο σύντροφοι ανήκουν στον τύπο «γονέας» ή «παιδί». Ο ένας σύντροφος είναι του τύπου «γονικού» ή «παιδιού», ο άλλος του ανεξάρτητου τύπου. Ο ένας σύντροφος είναι ρομαντικός τύπος, ο άλλος είναι ισότιμος, ορθολογικός, ανεξάρτητος ή «παιδικός». Ο γάμος των ρομαντικών συντρόφων είναι μια τεταμένη και ανεπαρκώς σταθερή ένωση, γιατί ρομαντική σχέσηΜε τον καιρό, σταδιακά ξεθωριάζουν και και οι δύο σύντροφοι μπορεί να αρχίσουν να τους αναζητούν σε άλλες σχέσεις εκτός γάμου.

Οι Martin, Berman, Lief εφιστούν την προσοχή στην παρουσία παθολογικών στοιχείων στους ακόλουθους συνδυασμούς: α) η σύζυγος ανήκει στον ρομαντικό-υστερικό τύπο και υποφέρει από έλλειψη προσοχής και στοργής και ο σύζυγος είναι ψυχρός και έχει ψυχασθένεια. β) ο σύζυγος ψάχνει για μητέρα στη γυναίκα του που θα τον φροντίζει συνεχώς. γ) και οι δύο εταίροι είναι εξαρτημένοι τύποι. δ) και οι δύο σύντροφοι (ή ένας από αυτούς) με παρανοϊκό ψυχισμό.

Γάμοι στους οποίους ένας από τους συντρόφους (συχνότερα η σύζυγος) παρουσιάζει έντονη υστερική συμπεριφορά χαρακτηρίζονται από ορισμένους συγγραφείς ως υστερικοί γάμοι. Οι σύντροφοι των υστερικών γυναικών μπορούν, σύμφωνα με την Planava, να χωριστούν σε υστερίφιλες και υστερίμορφες.

Ένας υστερικός σύζυγος είναι ο τύπος συντρόφου που προσελκύει υστερικές γυναίκες. στο μέλλον, ο ίδιος επιλέγει ένα από αυτά. Συνήθως είναι ένα ήρεμο, προσαρμοστικό, σιωπηλό και όχι υπερβολικά συναισθηματικό άτομο. Η Plzak ορίζει αυτόν τον τύπο ως SPV - αδύναμο, αξιοπρεπές και πιστό. Μια υστερική γυναίκα, κατά κανόνα, έχοντας ήδη βιώσει μια φευγαλέα δραματική αγάπη με έναν ελκυστικό και δυναμικό άντρα, αναζητά ένα ισορροπημένο και αξιόπιστο άτομο. Της ελκύεται από τη ζωντάνια, τη συναισθηματικότητά της και την ευκαιρία να εμπλουτίσει και να φωτίσει τη βαρετή ζωή του. Αφού εξαφανιστεί η εξιδανίκευση του συντρόφου, εμφανίζεται φυσικά βαθιά αμοιβαία απογοήτευση. Ο σύζυγος παύει να εντυπωσιάζει τη γυναίκα του, αισθάνεται παρεξηγημένη και συναισθηματικά ανικανοποίητη, με αποτέλεσμα να προσπαθεί να προκαλέσει σκάνδαλο ή επιθέσεις. Η αυξημένη συναισθηματικότητα, η δραματοποίηση και μια τέτοια αλόγιστη συμπεριφορά της συζύγου κουράζουν τον άντρα της.

Ένας υστερικός σύζυγος συμπεριφέρεται με τρόπο που προκαλεί και διατηρεί υστερία στη γυναίκα του, η οποία αρχικά μπορεί να μην είχε εκφράσει υστερικά χαρακτηριστικά. Ο σύζυγος έχει την τάση να φιλοσοφεί σε καταστάσεις που απαιτούν αποφασιστική δράση, συνήθως μένει αδιάφορος στις προσπάθειες της γυναίκας του να τον εμπλακεί σε κοινές δραστηριότητες και είναι ειρωνικός ή εχθρικός έως ότου η επιθετική ή υστερική συμπεριφορά της γυναίκας του τον αναγκάσει να συνεργαστεί. μπορεί επίσης να έχει χαρακτηριστικά παιδομάζας και σχιζοειδή στρώματα με έντονη αισθησιακή ψυχρότητα. Σε ορισμένες περιπτώσεις μοιάζει με υστερικό σύζυγο. Ωστόσο, το σημαντικό είναι ότι η σύζυγος μπορεί να βασιστεί στην εκπλήρωση των επιθυμιών ή των απαιτήσεών της και να επιτύχει συνεργασία από τον σύζυγό της μόνο αν του ξεσηκώσει. Έτσι, μια τέτοια συμπεριφορά ενισχύεται και διορθώνεται.

Είναι γνωστή η ταξινόμηση του γάμου σε συμμετρικό, συμπληρωματικό και μετα-συμπληρωματικό, που πρότεινε η Haley. Σε έναν συμμετρικό γάμο και οι δύο σύζυγοι έχουν ίσα δικαιώματα, κανένας από τους δύο δεν είναι υποδεέστερος του άλλου. Τα προβλήματα λύνονται μέσω συμφωνίας, ανταλλαγής (αυτό και εκείνο) ή μέσω συμβιβασμού. Σε έναν συμπληρωματικό γάμο, ο ένας δίνει εντολές, δίνει εντολές, ο άλλος υπακούει, περιμένει συμβουλές ή οδηγίες. Σε έναν μετα-συμπληρωματικό γάμο, την ηγετική θέση επιτυγχάνει ένας σύντροφος που πραγματοποιεί τους δικούς του στόχους τονίζοντας την αδυναμία, την απειρία, την ανικανότητα και την αδυναμία του, χειραγωγώντας έτσι τη σύντροφό του.

Η ταξινόμηση που προτείνει ο Satir περιλαμβάνει τυπικά μοντέλα επικοινωνιακών στάσεων απέναντι στην παραβίαση της πιστότητας. Οι τυπικοί εκπρόσωποί τους περιλαμβάνουν τα ακόλουθα: α) τον κατήγορο, ο οποίος στον συμβολισμό του συγγραφέα μπορεί να αναπαρασταθεί ως «άγαλμα με το δάχτυλο που δείχνει»· β) συμφιλιωτής («άγαλμα αμαρτωλού με σκυμμένο το κεφάλι»). γ) ψυχρός ορθολογιστής ή καυτό «αριθμόμετρο» («ισιωμένη φιγούρα με το κεφάλι σηκωμένο»). δ) ένας διαταράκτης και «διασπαστής» που αγνοεί αιώνια θέματα και προβλήματα και ξεκινά πάντα μια κενή συζήτηση μόνο για τρέχοντα γεγονότα, για στιγμιαία, συχνά σε διασκεδαστική ή και αστεία μορφή, κλόουν.

Ο Wile αναφέρει 3 τύπους συνεργασιών, τους οποίους προσδιορίζει σαφώς χρησιμοποιώντας κριτήρια για την αξιολόγηση των απαντήσεων σε συγκρούσεις.

1. Αμοιβαία αποφυγή. Και οι δύο σύντροφοι αποφεύγουν την ενεργό συζήτηση, μένουν σιωπηλοί, απομακρύνονται, νιώθουν αδικία, αλλά δεν εκφράζουν την ανησυχία και τη δυσαρέσκεια τους ο ένας στον άλλο.

2. Αμοιβαίες κατηγορίες. Οι σύντροφοι δείχνουν ανοιχτά τον εκνευρισμό, το άγχος και τη δυσαρέσκειά τους, δίνοντας έμφαση στις απαιτήσεις τους, κάτι που συχνά οδηγεί σε καταστροφικούς καυγάδες.

3. Απαίτηση και υπεκφυγή. Ο ένας από τους εταίρους αντιδρά ενεργά στις περιστάσεις και προσπαθεί να πλησιάσει τον άλλον, προβάλλει απαιτήσεις, διαφωνώντας τους ή κάνει παράπονα, ο άλλος αποσύρεται, μένει σιωπηλός και αποφεύγει να πλησιάσει. Η καταδίωξη, η επίθεση και η υπεκφυγή ενισχύονται αμοιβαία: όσο περισσότερο ο ένας αποφεύγει, τόσο περισσότερο ο άλλος προσπαθεί να τον πλησιάσει και το αντίστροφο.

Ο T. M. Mishina εντοπίζει επίσης 3 τύπους παραβιάσεων των συζυγικών σχέσεων, εκ των οποίων οι δύο πρώτες είναι σχεδόν πανομοιότυπες με αυτές που προτείνει ο Wile:

1) απομόνωση - οι σύντροφοι βιώνουν συναισθηματική αποξένωση.

2) ανταγωνισμός - φτάνει στο σημείο ανοιχτής διαμάχης και διαφωνιών.

3) ψευδοσυνεργασία - ένας από τους εταίρους, για παράδειγμα, συμφωνεί με κάτι, αν και εσωτερικά διαφωνεί (αυτό μοιάζει με συνεργασία και συμφωνία).

Ο Pizak εισήγαγε στην πράξη την έννοια της «συναισθηματικής εξάρτησης των συντρόφων από το γάμο». Για κάθε σύντροφο αξιολογείται σε μια κλίμακα πέντε βαθμών. Ανάλογα με το μέγεθος των διαφορών μεταξύ των συντρόφων, ένας γάμος μπορεί να αξιολογηθεί ως ασύμμετρος ή συμμετρικός και όταν λαμβάνεται υπόψη ο βαθμός εξάρτησης - ως ευνοϊκός, καταδικασμένος σε αποτυχία ή καταστροφικός. Η εξάρτηση για κάθε σύντροφο καθορίζεται από τις συνέπειες που θα έχει ένα διαζύγιο· δεν λαμβάνονται υπόψη μόνο οι σεξουαλικές και οικονομικές πτυχές, αλλά και η δυνατότητα εύρεσης άλλου, καταλληλότερου συντρόφου. Ένα από τα βασικά στοιχεία στη διαμόρφωση μιας τέτοιας εξάρτησης, σύμφωνα με την ιδέα του συγγραφέα, είναι η ελκυστικότητα του συντρόφου. Για μια γυναίκα είναι ομορφιά, γοητεία, τυπικά γυναικεία συμπεριφορά, μαρασμός, τρυφερότητα· για έναν άντρα είναι εξυπνάδα, γοητεία, εξυπνάδα, κοινωνικότητα, αρρενωπότητα, κοινωνική αναγνώριση και μόνο εν μέρει ομορφιά. Με βαθμολογία 3, η εξάρτηση θεωρείται σημαντική. Προβλήματα προκύπτουν εάν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν υπερβολικά υψηλό επίπεδο εξάρτησης - 4 ή 5 βαθμούς. Εάν παρατηρηθεί υπερβολική εξάρτηση μόνο σε έναν σύντροφο, τότε, σύμφωνα με την προτεινόμενη ταξινόμηση, ο γάμος ταξινομείται ως «καταδικασμένος σε αποτυχία» και σε περίπτωση διμερούς εξάρτησης, ως «καταστροφικός».

Ένας υπερβολικά εξαρτημένος σύντροφος, κατά κανόνα, επιδιώκει να λάβει αποδείξεις αγάπης από τον άλλον, προκαλεί ζήλια, προκαλεί διαμάχες και καυγάδες και παρασύρει τα παιδιά σε σύγκρουση. Υποφέρει συχνά από νευρωτικές διαταραχές, κρίσεις, συχνά κλαίει, απειλεί να αυτοκτονήσει και γίνεται όλο και πιο απωθητικό για τον λιγότερο εξαρτημένο σύντροφό του, κάνοντάς τον τελικά να θέλει να φύγει από την οικογένεια. Ένας υπερβολικά εξαρτημένος σύντροφος θα πρέπει να απομονώνεται από την οικογένεια για κάποιο χρονικό διάστημα και να αντιμετωπίζεται χωριστά. Του απαγορεύεται να μιλάει για την οικογένεια και για οποιεσδήποτε ενέργειες που αποκαλύπτουν την υψηλή εξάρτησή του από τον γάμο. Σύμφωνα με τον Plzak, η υψηλή συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να εξαφανιστεί με την πάροδο του χρόνου, για παράδειγμα, εάν οι συναισθηματικοί πόροι εξαντληθούν πλήρως ή εάν ο σύντροφός του χάσει την αξία του για αυτόν, κάποιο μέρος των αρετών του. Ωστόσο, ένας ασύμμετρος γάμος καταδικασμένος σε αποτυχία μπορεί να μετατραπεί σε συμμετρικό μέσω της σωστής και έγκαιρης διόρθωσης. Είναι χρήσιμο για τον εξαρτώμενο σύντροφο να μάθει τα οφέλη της ανεξαρτησίας και να κάνει ό,τι περνά από το χέρι του για να αποτρέψει τον ανεξάρτητο σύντροφο να φύγει από την οικογένεια. Θα διατυπώναμε αυτή την τακτική ως εξής: ένας υπερβολικά εξαρτημένος σύντροφος πρέπει πραγματικά να αναγνωρίσει την εξάρτησή του και να ενεργήσει σύμφωνα με αυτό. Πρέπει να κάνει επιθυμητό για τον ανεξάρτητο σύντροφό του να συνεχίσει το γάμο μέσα από διάφορες θετικές ενισχύσεις. Η εμπειρία μας δείχνει ότι η συστηματική ομαδική ψυχοθεραπεία μπορεί στις περισσότερες περιπτώσεις να μειώσει αυτή την εξάρτηση, κυρίως διατηρώντας την αίσθηση της αυτοεκτίμησης του ασθενούς και ενισχύοντας την αξία του στη ζωή. διάφορα πεδίαδραστηριότητες εκτός οικογένειας.

Η συναισθηματική ανεξαρτησία και η εξάρτηση από το γάμο με την έννοια που τους δίνει ο Plzak θα πρέπει να διακρίνονται από την κυριαρχία και την υποταγή ή την ανεξαρτησία και την εξάρτηση ως χαρακτηριστικά προσωπικότητας που προσδιορίζονται χρησιμοποιώντας το τεστ Leary. Οι έννοιες είναι παρόμοιες, αλλά η ουσία τους είναι εντελώς διαφορετική. Μια κυρίαρχη, αυταρχική και γενικά ανεξάρτητη προσωπικότητα μπορεί να ζήσει εξίσου καλά σε μια κατάσταση πλήρους ανεξαρτησίας και να εξαρτάται βαθιά από μια συγκεκριμένη συναισθηματική σύνδεση. Σε έναν γάμο που διατηρεί τη συναισθηματική του ανεξαρτησία, ένα τέτοιο άτομο θα καθοδηγήσει έξυπνα τον σύντροφό του, θα τον φροντίσει ή θα αρνηθεί σθεναρά αυτό που είναι απαράδεκτο. Σε έναν γάμο από τον οποίο εξαρτάται, θα χρησιμοποιήσει βία για να αναγκάσει τη σύντροφό του να δείξει την εξάρτηση και την πίστη που επιθυμεί. Ομοίως, ένα υποτακτικό, επηρεασμένο και τυπικά εξαρτημένο άτομο σε έναν γάμο από τον οποίο είναι συναισθηματικά ανεξάρτητη μπορεί πρόθυμα να υποταχθεί, να συμμορφωθεί με τις απαιτήσεις και να αρνηθεί οποιαδήποτε κατεύθυνση, αλλά σε έναν γάμο από τον οποίο εξαρτάται, η εικόνα θα είναι εντελώς διαφορετική. - αιτήματα, δάκρυα, απαιτήσεις ή απειλές αυτοκτονίας για να κρατηθεί ένας σύντροφος.

Τα παραπάνω παρείχαν χρήσιμες πληροφορίες σχετικά με τους καθοριστικούς παράγοντες και τα είδη των συζυγικών σχέσεων, επιτρέποντάς μας να κατανοήσουμε καλύτερα την ουσία του γάμου και να τον δούμε από διαφορετικές πλευρές. Με βάση την ανάλυση των σχέσεων στο πλαίσιο της συζυγικής θεραπείας, οδηγούμε τους συζύγους να απαντήσουν στις ακόλουθες ερωτήσεις.

1. Σε τι βασίζεται ο γάμος τους; Ποιες είναι οι αμοιβαίες προσδοκίες, τα πρότυπα και τα στερεότυπά τους που προέρχονται από εμπειρίες του παρελθόντος και ποιο είναι το τρέχον προφίλ του γάμου τους;

2. Τι και πώς μπορεί να αλλάξει στο γάμο, τις προσδοκίες, τις απαιτήσεις, τη συμφωνία τους; Τι και πώς χρειάζεται να προσαρμοστείτε;

2.5. Αγάπη

ΣΕ σύγχρονα έργαΌταν συζητάμε τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων και τη συζυγική θεραπεία, σχεδόν ποτέ δεν συναντάμε την έννοια της «αγάπης». Τι σημαίνει στη μυθοπλασία (Πίνακες 1, 2 και 3) μερικές φορές εμφανίζεται με άλλα ονόματα.

Πίνακας 1. Η αγάπη στην παγκόσμια ποίηση

Η αγάπη για σένα είναι ο εαυτός σου,

Και παράδεισος και κόλαση, και μέρα και νύχτα,

Φωτιά και στάχτη, ελαφρύς καπνός,

Θα σβήσει και θα παρασυρθεί.

Η αγάπη για σένα είναι σαν ένα ελάφι που τρέχει,

Νερό που ρέει από τα δάχτυλα

Είσαι λίμνη, αλλά η δίψα μου δεν σβήνει,

Θα πεθάνω από τη δίψα δίπλα στο νερό, σε μια λίμνη χωρίς ακτές.

Η αγάπη μου για σένα είναι μια άνοιξη,

Ένα ρυάκι που βράζει από τον πάτο

Σαν σκίουρος που παίζει στο δάσος,

Το θανατηφόρο άλμα είναι υφαντό μέσα του.

Κάψου και σώθηκες ξανά,

Να σε χάσω μόλις σε βρω

Φοβάται να αποκοιμηθεί, έτσι ώστε σε ένα όνειρο

Για να μην είμαι μια στιγμή χωρίς εσένα.

Για να εκπλαγείτε από μια μόνο λέξη,

Είπες κατά λάθος,

Να βιώσεις τις αμφιβολίες εκατό φορές

Τι σημαίνει η ακούσια χειρονομία σας;

Η ταλαιπωρία μου είναι συνεχής

Θέλω να σε αγαπώ τόσο πολύ

Η καρδιά μου δεν μπορεί να ηρεμήσει

Τρέμοντας ξανά, δεν θα ξεχάσω.

Η αγάπη είναι ένα σύμπαν χωρίς τέλος,

Τίποτα δεν μπορεί να την καλύψει,

Πού μπορώ να βρω το μέτρο για να το μετρήσω;

Το να μετράς σημαίνει να μην αγαπάς.

Όχι, δεν έχω δικαίωμα στον χωρισμό,

Για να γίνει χειρότερος ο χωρισμός,

Εξάλλου, είμαι ο θρόνος σου, είμαι η ράβδος στο χέρι σου,

Η αγάπη μου για σένα θα ζει πάντα μαζί μου.

(Λούις Αραγκόν)

Πίνακας 2. Η αγάπη στη σύγχρονη τσέχικη ποίηση

Τι είναι για σένα η αγάπη;

Βραδινά πυροτεχνήματα και γιορτή,

Το θορυβώδες καρουζέλ τρέχει,

Πτήση και κεφάλια που γυρίζουν;

Τότε αγάπη, σαν καμμένος φοίνικας,

Θα πέσει πάνω στον σκοτεινό κόσμο,

Ο κόσμος σου, που είναι τόσο κοντά σου.

Και για μένα η αγάπη είναι καταφύγιο από τις καταιγίδες,

Αδιάβροχο από βροχή και κακοκαιρία,

Φύλακας των μυστηρίων της φύσης.

Και για μένα η αγάπη είναι σαν το ψωμί και το αλάτι,

Ένα ποτήρι νερό πηγής,

στο οποίο έριξες με γενναιόδωρο χέρι

Κρύσταλλο της επιθυμίας

Ποτό που με κάνει υπέροχο

Συντηρείται πριν από την καθημερινή ζωή.

(Yarmila Urbanova, «Έρωτας σε 10 χρόνια»)

Πίνακας 3. Η αγάπη στα πεζογραφήματα

Την παρακολούθησα στο μαγαζί. Στάθηκε μπροστά στον καθρέφτη, μικρή, δυνατή, άσχημη. Το νέο παλτό κατέβηκε μέχρι τους αστραγάλους της, με μόνο τα δάχτυλά της να ξεπροβάλλουν από τα μανίκια. Έδειχνε αβέβαιη και πολύ ευάλωτη.

«Σου ταιριάζει», επανέλαβε πολλές φορές ο γέρος, περπατώντας γύρω της. Ίσιωσε προσεκτικά την πτυχή και έβγαλε το αόρατο χνούδι από τον ώμο του. «Πάσε λίγο», συμβούλεψε, «και θα είναι πολύ καλό...»

Ο καθρέφτης τράβηξε μια ψηλή, ενδιαφέρουσα ξανθιά. Φόρεσε κοστούμια διαφόρων χρωμάτων, στροβιλίστηκε και έσκυψε διαφορετικές πλευρέςπίσω από την πλάτη αυτών των δύο.

«Ω», σφύριξε η πωλήτρια μέσα από τα δόντια της, σηκώνοντας ανυπόμονα τα μάτια της στο ταβάνι ενώ οι δυο τους στέκονταν ακόμα στον καθρέφτη.

«Δεν μπορώ να το κάνω αυτό, είμαι τόσο μικρή», είπε η ηλικιωμένη γυναίκα ένοχα και έστρεψε το κοκκινισμένο πρόσωπό της στην πωλήτρια και μετά κοίταξε τον άντρα της. Ήθελε να είναι λίγο καλύτερη στα μάτια του. Ο γέρος μου έδωσε ένα παλιό παλτό να το τυλίξω. «Κάνει κρύο», παρατήρησε καθώς πλήρωνε.

Ξέχασα τελείως γιατί ήρθα στο μαγαζί. Τους ακολούθησε, παρασυρμένος από κάποια άγνωστη δύναμη. Ο ηλικιωμένος, κρατώντας τη γυναίκα του από τα δάχτυλα που προεξέχουν μακρύ μανίκι, την οδήγησε στο δρόμο. Τους ακολούθησα για αρκετή ώρα, απαρατήρητος, αλλά με πείσμα, χωρίς να πω λέξη.

(Jezef Zelenka, «Love»)

Η μελέτη Fanta έδειξε ότι ο πιο κοινός παράγοντας μεταξύ των ασθενών που συμβουλευόταν την οικογένεια ήταν οικογενειακά προβλήματαείναι η «αισθησιακή διχόνοια των συζύγων», που αργότερα διατυπώθηκε ως «αισθησιακή αποξένωση», η οποία αντιστοιχεί σε κάποιο βαθμό στην απώλεια της αμοιβαίας αγάπης. Οι Prokopec, Dytrych, Schuller συνιστούν τη διάκριση μεταξύ των παραγόντων που συμβάλλουν στο διαζύγιο, όπως η «διακοπή των συνδέσεων στη συναισθηματική σφαίρα» και οι «διαφορές στις αμοιβαίες σχέσεις».

φαινόμενα τρυφερότητας και συναισθημάτων», που παρατηρήθηκαν σε δείγμα 1000 χωρισμένων ζευγαριών το 1977-1978. 46% των συζύγων και 56% των συζύγων.

Η ανάγκη για συνεχή απόδειξη της αγάπης παραμένει μεταξύ των συζύγων σχεδόν σε όλη την οικογενειακή τους ζωή. Η σύζυγος λαχταρά εκφράσεις συναισθημάτων και τρυφερότητας, χρειάζεται συνεχή προσοχή και ενδιαφέρον για αυτήν, που μπορεί να εκληφθεί από τον σύζυγο ως απλές μικροπράξεις (λουλούδια, πρόσκληση στο θέατρο, βοήθεια στο σπίτι, φροντίδα των παιδιών). Οι άνδρες πρέπει να το γνωρίζουν αυτό, αφού συχνά περιορίζονται σε καθαρά υλικές ανησυχίες, ξεχνώντας τις πνευματικές αξίες, γεγονός που κάνει τις γυναίκες τους να μην είναι απόλυτα ευτυχισμένες.

Εν τω μεταξύ, οι J. Prokopets et al. συνιστούν στους συζύγους, όπως φαίνεται από το παραπάνω απόσπασμα, να εκπληρώσουν τις επιθυμίες των συζύγων τους. Άλλοι συγγραφείς θεωρούν τέτοια πνευματικά αιτήματα σε έναν μακροχρόνιο γάμο ως «μη προσαρμοστικές απαιτήσεις», βασικά στοιχεία της ρομαντικής φάσης του γάμου και συνιστούν την απαλλαγή από αυτά ως εκδηλώσεις της αρχικής φάσης του χωρισμού και της συναισθηματικής υποδούλωσης ενός συντρόφου. Ο Plzak προειδοποιεί ότι η θεραπεία ζευγαριών πρέπει να στοχεύει στη βελτίωση συναισθηματικές συνδέσειςσυνεργάτες. Προφανώς αυτό δεν είναι δυνατό. Ο πραγματικός σκοπός της βοήθειας μπορεί να είναι να πείσει τον σύντροφο ότι το επίπεδο και η ένταση της συναισθηματικής δυσφορίας δεν είναι παράγοντες που επηρεάζουν το διαζύγιο. Η απαίτηση έκφρασης συναισθημάτων που είναι αυθόρμητης φύσης ενέχει έναν ορισμένο κίνδυνο αηδίας.

Ο PaVek μιλά για το «βάθος της αισθησιακής σύνδεσης» ως έναν από τους πυλώνες του γάμου, αλλά επί του παρόντος αυτή η έννοια απαιτεί περαιτέρω συζήτηση και διευκρίνιση.

Μερικοί ψυχολόγοι προσπάθησαν να διατυπώσουν με μεγαλύτερη ακρίβεια την έννοια της «αγάπης», να αναπτύξουν μια ταξινόμηση και μια επιστημονική προσέγγιση για τη μελέτη αυτού του φαινομένου.

Η αγάπη είναι πραγματικά ένα εξαιρετικά σημαντικό θετικό συναίσθημα. Ο Ρούμπιν μιλάει για την αγάπη ως «μια ορισμένη σχέση ενός ατόμου με ένα άλλο, που περιλαμβάνει και σκέψεις και πράξεις». Τα χαρακτηριστικά αυτής της σχέσης περιλαμβάνονται στο τεστ που αναπτύχθηκε από τον συγγραφέα. Κάθε χαρακτηριστικό βαθμολογείται σε κλίμακα εννέα βαθμών. Το τεστ καλύπτει τρεις κύριες πτυχές της αγάπης: την ανάγκη για αποδοχή της αγάπης και την εξάρτηση. τάση για παροχή βοήθειας, εκδηλώνοντας ανησυχία· εστίαση στην αποκλειστικότητα και την ενασχόληση με το συναίσθημα.

Η ανάγκη για αποδοχή της αγάπης και της εξάρτησης απεικονίζονται, για παράδειγμα, από τις ακόλουθες δηλώσεις των συντρόφων: «Αν δεν μπορούσα να είμαι ποτέ ξανά με τον Χ, θα ένιωθα απαίσια», «Θα ήταν πολύ δύσκολο για μένα χωρίς τον Υ».

Επιθυμία να βοηθήσω: «Αν ο Χ ένιωθε άσχημα, η πρώτη μου επιθυμία θα ήταν να τον βοηθήσω να ξαναβρεί την καλή διάθεση», «Θα έκανα τα πάντα για τον Υ».

Αποκλειστικότητα και απορρόφηση: «Μεταχειρίζομαι τον Χ σαν να είμαι ο εαυτός μου», «Νιώθω ότι μπορώ να εμπιστευτώ το Υ με τα πάντα».

Ο Maslow διακρίνει μεταξύ της αγάπης, η οποία αντανακλά μια αλτρουιστική στάση απέναντι στον σύντροφο, που αποτελείται από ανιδιοτελή βοήθεια προς αυτόν, χαρά για τις επιτυχίες του και αγάπη, στην οποία, πρώτα απ 'όλα, αφορά την ικανοποίηση των δικών του αναγκών.

Ο Φρομ θεωρεί την αγάπη ως δεξιότητα, συναίσθημα και πράξη θέλησης: «πρέπει να μάθεις την αγάπη, να κατακτήσεις σταδιακά τη θεωρία και την πράξη της». Η ώριμη αγάπη είναι ένα από τα πιο σημαντικά ανθρώπινα συναισθήματα, που σημαίνει ενότητα στις ατομικές πράξεις. Η αγάπη είναι μια ενεργή δύναμη που χαρακτηρίζεται από τη φροντίδα για ένα άλλο άτομο, τη διαφάνεια, τον σεβασμό και την κατανόηση του αγαπημένου προσώπου. «Η ερωτική αγάπη, για να είναι αληθινή αγάπη, πρέπει να βασίζεται στην ακόλουθη προϋπόθεση: πρέπει να αγαπά κανείς με βάση τη δική του ουσία και την εμπειρία να βασίζεται στην ουσία του άλλου». Η αγάπη πρέπει πρώτα από όλα να είναι πράξη θέλησης. Η αγάπη δεν είναι μόνο ένα συναίσθημα, είναι επίσης μια απόφαση, μια κρίση και ένας όρκος.

Όπως σημειώνεται σε διάφορες μελέτες που αναφέρονται από τον Shope, σημάδια αγάπης είναι ο θαυμασμός για τα πλεονεκτήματα ενός συντρόφου και η παραμέληση των λαθών και των ελλείψεων του, η φυσική ενότητα στο να δίνεις και να δίνεις, η επιθυμία να δώσεις σε ένα αγαπημένο πρόσωπο περισσότερο από τους άλλους, αμοιβαία συναισθηματική εξάρτηση. η επιθυμία για πνευματική και σωματική οικειότητα, διαφάνεια, επιθυμίανα συγχωνευτείτε με την αγαπημένη σας ύπαρξη σε ένα ενιαίο σύνολο, ανεκτικότητα μεταξύ τους, τρυφερότητα, υπομονή, στοργή και συγχώρεση.

Σύμφωνα με τους Liberman et al., οι οποίοι εξέτασαν την αγάπη από τη σκοπιά μιας συμπεριφορικής προσέγγισης, η αγάπη συνίσταται στην ανταλλαγή ευχάριστων λόγων και πράξεων για ένα άτομο, μια ανταλλαγή που διαρκεί αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα. Ένας γάμος μπορεί να είναι επιτυχημένος εάν και οι δύο σύντροφοι πάρουν αποφάσεις που κάνουν τον καθένα από αυτούς να νιώθει ότι τον αγαπούν και τον εκτιμούν.

Αυτό που βρίσκουμε για την αγάπη στην εξειδικευμένη βιβλιογραφία για τη συζυγική θεραπεία δεν μπορεί παρά να είναι ανησυχητικό. Ωστόσο, επιβεβαιώνεται ότι οι σύζυγοι μπορούν δικαίως να ρωτήσουν για την αγάπη και την ερώτηση: "Την αγαπάς;" ή «Τον αγαπάς;» δεν μπορεί να θεωρηθεί ως εκδήλωση της αφέλειας του γιατρού. Ο γιατρός, παρά το γεγονός ότι εργάζεται στον τομέα της σύγκρουσης και της διατάραξης της αλληλεπίδρασης και των σχέσεων μεταξύ των συντρόφων, θα πρέπει να δώσει προσοχή στην παρουσία αγάπης στους ασθενείς του (υπάρχει στιγμή που η αγάπη έφυγε από την οικογένεια, έφυγε πραγματικά; κρύβεται στα μικροπράγματα; Καθημερινή ζωή) και να το υποστηρίξετε αν υπάρχει ακόμα, ακόμα κι αν είναι κρυφό. Προκειμένου να αποφευχθούν τυχόν παρεξηγήσεις εδώ, είναι απαραίτητο να διακρίνουμε τα ακόλουθα.

1. Το να ερωτεύεσαι, που βιώνεται πολύ έντονα, αλλά συνήθως περνάει στη φάση του γάμου. Είναι απαραίτητο να το υποστηρίξετε ενεργά (όσο το δυνατόν περισσότερο), αν και θα περάσει αργότερα, κάτι που είναι απολύτως φυσικό.

2. Η αγάπη σε έναν σχετικά μακροχρόνιο γάμο που φέρνει καλό στον άλλον, δίνει χαρά που συνδέεται με την ευημερία και την επιτυχία του συντρόφου και επίσης εξασφαλίζει την ικανοποίηση των δικών του αναγκών για κατανόηση και ασφάλεια.

3. Εξωτερικές εκδηλώσεις αγάπης - λόγια, αγγίγματα, στοργή, προσοχή και άλλες ενέργειες και πράξεις που είναι εξαιρετικά επιθυμητές εάν ο ένας σύντροφος θέλει να φέρει χαρά στον άλλο και να ενισχύσει την αίσθηση της ικανοποίησής του.

4. Οι αναγκαστικές εκδηλώσεις αγάπης είναι, κατ' αρχήν, ελάχιστα χρήσιμες και αντιπροσωπεύουν «αναγκαστικά στοιχεία αγάπης», εκδηλώσεις αυτού που θα έπρεπε να είναι αυθόρμητο. Αυτό μοιάζει με ένα είδος παιχνιδιού διπλού πυθμένα («Θέλω να μου πεις απευθείας για την αγάπη, αλλά όχι επειδή το θέλω, αλλά επειδή το θέλεις»), το οποίο πρέπει να σταματήσει.