Ντροπαλό παιδί

Άννα ΝΤΜΗΤΡΕΝΚΟ

Η τετράχρονη Λένα στριμώχνεται δειλά στα πόδια της μητέρας της ενώ δύο παιδιά - οι φίλες της - παίζουν ζωηρά στην παιδική χαρά. «Λοιπόν, έλα, αυτοί είναι οι φίλοι σου, το ξέχασες;» - Η μαμά πείθει τη Λένα. Τραβάει το μωρό από το χέρι: "Olechka, Dima, πάρτε τη Λένα στο παιχνίδι!" "Έλα μαζί μας!" Ο πεντάχρονος Ντίμα πετάει στον ώμο του και συνεχίζει να χτίζει μια καλύβα από κλαδιά. Και η Λένα παραμένει στο περιθώριο, μην τολμώντας να συμμετάσχει στον κοινό σκοπό.

Γιατί συμβαίνει αυτό: μερικά παιδιά είναι ζωηρά και δραστήρια, ενώ άλλα είναι δειλά και ντροπαλά; Πώς να βοηθήσετε ένα ντροπαλό παιδί να γίνει πιο κοινωνικό και χαλαρό; Εάν κάνετε αυτές τις ερωτήσεις, θυμηθείτε: περίπου το ένα πέμπτο όλων των γονέων αναζητούν απαντήσεις μαζί σας.

Φυσική προδιάθεση

Πίσω στον έκτο αιώνα π.Χ., ο Ιπποκράτης εντόπισε τέσσερις τύπους προσωπικότητας, τους οποίους αργότερα ονομάσαμε ιδιοσυγκρασία. Στη δεκαετία του πενήντα του εικοστού αιώνα, οι ερευνητές επέστρεψαν και πάλι στη μελέτη των ανθρώπινων ιδιοτήτων που τον συνοδεύουν επίμονα από την πρώιμη παιδική ηλικία μέχρι τα βαθιά γεράματα. Τα πιο συνηθισμένα ήταν η αυτοσυγκράτηση και η έλλειψή της. Η ψυχολόγος Derome Kagan περιγράφει ότι τα συγκρατημένα παιδιά δείχνουν την ιδιοσυγκρασία τους από την πρώτη μέρα μετά τη γέννηση, αντιδρώντας σε οτιδήποτε νέο με προσοχή και δισταγμό. Τέτοια παιδιά τείνουν να υποχωρούν ή να εκνευρίζονται όταν συναντούν άγνωστα φαινόμενα, φοβούνται από αγνώστους και αναζητούν καταφύγιο στη μητέρα τους. Σύμφωνα με έρευνες, περίπου το 20% των υγιών μωρών ενθουσιάζονται εύκολα από ένα άγνωστο περιβάλλον και μετά δυσκολεύονται να ηρεμήσουν. Τα περισσότερα από αυτά στη συνέχεια γίνονται δειλά, προσεκτικά παιδιά.

Είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να μεγαλώσουν σωστά ένα ντροπαλό παιδί, ώστε να μην επιδεινωθεί η συστολή του, αλλά μάλλον να εξομαλυνθεί. Το αν το μωρό σας μεγαλώνει μη κοινωνικό και νευρικό ή ήρεμο και παρατηρητικό εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από εσάς.

Λάθη στην εκπαίδευση

Ο σύμβουλός μας - παιδοψυχολόγοςΓκαλίνα ΑΠΟΣΤΟΛΟΒΑ. Οι βαθύτερες αιτίες της ντροπαλότητας θα πρέπει να αναζητούνται στην πρώιμη παιδική ηλικία. Η αίσθηση του ΕΑΥΤΟΥ ΣΑΣ κάτω των πέντε ετών είναι η βάση για τη διαμόρφωση του εσωτερικού κόσμου ενός ενήλικα.

Η ντροπαλότητα συνδέεται κυρίως με τη χαμηλή αυτοεκτίμηση, η οποία εκδηλώνεται στο γεγονός ότι το παιδί αξιολογεί τις δυνατότητες και τις ικανότητές του χαμηλότερα από ό,τι πραγματικά είναι. Οι ψυχολόγοι συχνά ερμηνεύουν τη ντροπαλότητα ως «μια τάση προς τη μοναξιά και τη μυστικότητα λόγω έλλειψης αυτοπεποίθησης», «αδεξιότητα στην παρουσία άλλων ανθρώπων».

Τα ντροπαλά παιδιά βιώνουν τα βάσανά τους στη σιωπή, χωρίς να τα μοιράζονται με άλλους, ωστόσο όλα αυτά εμφάνισηλέει: «Είμαι ντροπαλός». Ντροπαλότητα μέσα εξωτερική συμπεριφοράεκδηλώνεται σε δυσκαμψία και αδεξιότητα των κινήσεων, στην κλειστή συγκέντρωση του προσώπου του παιδιού. Σε φυσιολογικό επίπεδο - ακόμη και σε αυξημένο καρδιακό ρυθμό και αναπνοή.

Ο σχηματισμός αυτού του χαρακτηριστικού μπορεί να διευκολυνθεί με:
πρώιμος και επομένως επώδυνος αποχωρισμός από τη μητέρα, που προκαλεί υπερβολική ευαισθησία και εξάρτηση του παιδιού από τη συναισθηματική κατάσταση των ανθρώπων γύρω του, η οποία, με τη σειρά του, του δημιουργεί ντροπαλότητα και αβεβαιότητα.
η υπερβολική τήρηση των αρχών και της αυστηρότητας των γονέων, η εξάρτηση από εκδηλώσεις προσοχής και αγάπης από τον βαθμό στον οποίο ικανοποιούνται οι προσδοκίες του πατέρα και της μητέρας.
διογκωμένες απαιτήσεις και προσδοκίες σε σχέση με το παιδί, που συχνά είναι η αιτία των προβλημάτων του στη μετέπειτα ενήλικη ζωή.

Μην συγκρίνετε τα παιδιά σας με άλλα

Ο τρίχρονος Βάνια περπατά με τη μητέρα του στην παιδική χαρά. «Λοιπόν, κατέβα από την τσουλήθρα», τον σπρώχνει η μητέρα του. Ο Βάνια κατευθύνεται διστακτικά προς την τσουλήθρα, τοποθετεί προσεκτικά το πόδι του στο πρώτο σκαλοπάτι και σταματά, κοιτάζοντας τη μητέρα του. «Θα σε πιάσω παρακάτω, μη φοβάσαι, κοίτα: τα παιδιά δεν φοβούνται, αλλά εσύ φοβάσαι. Τι δειλός!». - λέει με ενόχληση η μητέρα προσπαθώντας να αναγκάσει τον γιο της να ανέβει τις σκάλες. «Τι τιμωρία! Γιατί μπορούν άλλα παιδιά να το κάνουν, αλλά εσύ όχι!». - αναστενάζει.

Εάν ο φίλος σας έχει χολερικό αγοροκόριτσο, μην βιαστείτε να ζηλέψετε: αυτό το μωρό έχει διαφορετικό ρυθμό ανάπτυξης και η μητέρα του έχει άλλα, όχι λιγότερο σοβαρά προβλήματα μαζί του. Το κύριο καθήκον σας είναι να πιστεύετε στο παιδί σας τόσο δυνατά και πειστικά ώστε το μωρό να σας πιστέψει και να «μολυνθεί» με την πίστη σας. Τότε θα γίνει ένα άτομο με αυτοπεποίθηση. Άλλωστε, είναι γνωστό: μπορείς να πετύχεις κάτι στη ζωή μόνο πιστεύοντας στον εαυτό σου.

Να είστε υπομονετικοί. Δώστε τους χρόνο να συνηθίσουν το νέο

Μια εβδομάδα αργότερα, η ντροπαλή Lenochka έπαιζε με ενθουσιασμό με την Olya και τον Dima.
Η μητέρα της απλά βαρέθηκε να προσπαθεί να εμπλέξει την κόρη της στην ομάδα και άφησε το παιδί μόνο του. Η Λένα συνήθισε τους συνομηλίκους της, μελέτησε τον χαρακτήρα τους, τους κανόνες επικοινωνίας, τα αγαπημένα παιχνίδια και, απαρατήρητη από όλους, άρχισε να συμμετέχει σε κοινά παιχνίδια.

Το να βιαστείς ένα συνεσταλμένο παιδί σημαίνει να το βάλεις σε κατάσταση ψυχολογικής πίεσης, που δεν αντέχουν τα τρυφερά και ευάλωτα παιδιά. Πυροδοτούνται οι προστατευτικοί μηχανισμοί της ψυχής - τα παιδιά απομονώνονται ακόμη περισσότερο και αποσύρονται στον εαυτό τους.

Οι προτροπές και οι διαλέξεις δεν βοηθούν

Οι ανησυχίες ενός παιδιού έχουν παράλογη φύση, γιατί το ίδιο το παιδί, έως επτά ετών, ζει σε έναν κόσμο συναισθημάτων και εικόνων και όχι κοινής λογικής. Δεν έχει νόημα να πούμε "δεν υπάρχει τίποτα τρομακτικό εδώ". Πρέπει να κάνετε το παιδί σας να αισθάνεται ασφαλές. Και τι καλύτερο διώχνει τον φόβο από τη στοργή της μητέρας, την εγγύτητα της μητέρας;

Μην πιέζετε σε καμία περίπτωση!

Η κόρη μας είναι πολύ ντροπαλό παιδί, φοβόμουν πολλά. Νέοι άνθρωποι, άγνωστα ευρύχωρα δωμάτια, δυνατοί ήχοι, θέατρο, κλόουν του τσίρκου, περίεργα διαμερίσματα. Οι εκκλήσεις μας στην κοινή λογική δεν απέφεραν τίποτα.

Πάνω από ένα χρόνοΗ Νάντια μας δεν πήγε στο τσίρκο ή στο θέατρο. Σε αυτό το διάστημα, μεγάλωσε, ξέχασε τις προηγούμενες ανησυχίες της και η αυτοπεποίθησή της ενισχύθηκε αισθητά. Μετά πήγαμε στο κουκλοθέατρο. Οι κούκλες ήταν φίλες της Nadya για πολύ καιρό, και απλά δεν της πέρασε από το μυαλό να τις φοβηθεί. Αργότερα παρακολουθήσαμε με επιτυχία μια παράσταση τσίρκου, όπου έπαιζαν τα λατρεμένα ζώα της και με τον καιρό «αντέξαμε» με επιτυχία την παράσταση «ζωντανών» ηθοποιών στο παιδικό θέατρο.

Ένα ντροπαλό, συνεσταλμένο παιδί πρέπει να έχει χρόνο να γνωριστεί, να ρίξει μια πιο προσεκτική ματιά και να κατανοήσει τους νόμους που ισχύουν σε μια νέα κατάσταση, είτε πρόκειται για μια ομάδα συνομηλίκων, έναν νέο δάσκαλο, ένα νέο διαμέρισμα. Μόνο αφού βεβαιωθεί ότι τίποτα δεν τον απειλεί μπορεί να ηρεμήσει.

Μην φωνάζετε σε παιδιά ή παρουσία παιδιών

Σε ηλικία 3,5 ετών, η Sanya στάλθηκε σε μαθήματα μουσικής. Μιούζικαλ, ευγενικό αγόρι, αγαπούσε τα τραγούδια και τα παιχνίδια στη μουσική. Αλλά υπήρχαν αρκετά ανήσυχα αγόρια στην ομάδα. Συχνά έπαιζαν και παρενέβαιναν στις σπουδές μας. Η δασκάλα τους έκανε κατά καιρούς σχόλια με υψωμένη φωνή. Σύντομα ο Sanya, με δάκρυα στα μάτια, αρνήθηκε να πάει στη μουσική. Του φαινόταν ότι ήταν εκείνος που έφταιγε για τις κραυγές της δασκάλας, ότι ήταν αυτός που ήταν ο λόγος που ήταν δυσαρεστημένη. Η μητέρα της Sanya αντιμετώπισε αυτό το πρόβλημα με κατανόηση και μετέφερε το μωρό σε άλλη ομάδα. Συνειδητοποίησε: αν ένα εντυπωσιακό παιδί αρνείται να πάει στην τάξη, δεν είναι το παιδί το κακό, αλλά η δασκάλα του.

Οι αυξημένες απαιτήσεις των γονέων είναι επικίνδυνες

Ο Πασάς είναι στην πρώτη δημοτικού. Η φυσική του ντροπαλότητα, οι υπερβολικές απαιτήσεις της μητέρας του και η παρεξήγηση του δασκάλου στην τάξη οδήγησαν στο αγόρι να αρχίσει να τραυλίζει όταν απαντούσε στον πίνακα.

Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις των ειδικών, είναι σε οικογένειες όπου η ηγέτης είναι μια γυναίκα που τα παιδιά συχνά μεγαλώνουν ντροπαλά, αδύναμα και χωρίς πρωτοβουλία. Σε αυτή την περίπτωση, ενεργοποιούνται προστατευτικοί μηχανισμοί συμπεριφοράς: ανίκανος να αντέξει τη σκληρή και ιδιαίτερη προσοχή στον εαυτό του, λόγω υπερβολικής ευαισθησίας, το παιδί μπορεί, για παράδειγμα, να χαμογελά συνεχώς. Ένα χαμόγελο δεν ταιριάζει πάντα στην κατάσταση. Έτσι έγινε και με τον Πασά. Κάτω από το βλέμμα της δασκάλας, το αγόρι άρχισε να χαμογελάει νευρικά. Ο δάσκαλος αντιλήφθηκε το χαμόγελό του ως ένα χλευαστικό χαμόγελο, τιμωρώντας τον με ένα κακό σημάδι. Η μαμά με «προσέθετε» στο σπίτι για κακό βαθμό. Το αποτέλεσμα είναι τραυλισμός.

Τόσο συχνά, οι γονείς πρέπει να μάθουν από την πικρή εμπειρία: το να είσαι πολύ απαιτητικός και αυστηρός απέναντι σε παιδιά με εκλεπτυσμένη ψυχική οργάνωση οδηγεί στο ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα.
Η μαμά άλλαξε τη συμπεριφορά της και ο γιος της ανέκτησε σταδιακά μια αίσθηση αυτοπεποίθησης, απαλλάχθηκε από τον φόβο των κακών βαθμών και της εσωτερικής συστολής και μαζί τους έφυγε και ο τραυλισμός

Τα ντροπαλά παιδιά έχουν μεγάλες δημιουργικές δυνατότητες

Η προσωπική περιοχή και η ευκαιρία να μείνουν μόνοι είναι ιδιαίτερα σημαντικά για αυτούς. Μόνοι με τον εαυτό τους, δεν βαριούνται, αλλά παίζουν, προσαρμόζονται και προσαρμόζονται δύσκολες καταστάσεις, κατανοήστε και βιώστε όλα όσα συνέβησαν πριν.

Ο φανταστικός κόσμος ενός ντροπαλού παιδιού είναι πολύ πλούσιος. Και είναι με τη βοήθεια της δημιουργικότητας που μπορείτε να βοηθήσετε το μωρό σας να γίνει πιο σίγουρο και κοινωνικό. Σήμερα κανείς δεν θα πίστευε ότι η κόρη μας ήταν κάποτε ένα οδυνηρά δειλό παιδί. Επικοινωνεί εύκολα, έχει πολλές φίλες και φίλους, είναι πάντα ευδιάθετη και ήρεμη. Πώς έγινε αυτή η μεταμόρφωση; Είμαστε μέσα νηπιαγωγείο, όπου η πίεση και ο εξαναγκασμός δεν αναγνωρίζονταν ως μέθοδος εκπαίδευσης. Εκεί ανέπτυξαν και μεγάλωσαν παιδιά με τη βοήθεια ρυθμού και μελωδίας, παραμυθιών και τραγουδιών, ζωγραφιών και παιχνιδιών. Τα παιδιά βίωσαν συντριπτικά συναισθήματα στην κοινή δημιουργικότητα. Όσο για τη φαντασία και τη φαντασία, η Nadyusha δεν είχε όμοιο εδώ. Γνώρισε τα παιδιά, είδε ότι υπήρχαν πολλά πράγματα, όπως το μόντελινγκ, το σχέδιο, η συγγραφή παραμυθιών, που δεν μπορούσε να κάνει χειρότερα, αλλά καλύτερα από άλλα. Αυτό ενίσχυσε την πίστη της στον εαυτό της, της έδωσε αυτοπεποίθηση και ηρεμία. Όταν επισκεπτόταν άγνωστα παιδιά, άρχισε να μοιράζεται τις αγαπημένες της ιστορίες μαζί τους και τους δίδασκε παιχνίδια και τραγούδια με τα «δάχτυλα». Δεν είχε περάσει λιγότερο από μισή ώρα πριν τα παιδιά έπαιζαν ήδη μαζί το παιχνίδι που είχε εφεύρει η Nadya.

Τίποτα δεν φέρνει κοντά τους ανθρώπους όπως μια κοινή υπόθεση, τα κοινά συναισθήματα

Για το ντροπαλό παιδί νέα ομάδα- Μεγάλο πρόβλημα. Η μητέρα της οκτάχρονης Ksyusha, η οποία δυσκολευόταν να συνηθίσει νέο σχολείο, αποφάσισα να βοηθήσω την κόρη μου να κάνει αξιόπιστους φίλους. Αν πήγαιναν στο θέατρο ή στο μουσείο, καλούσαν πάντα έναν από τους συμμαθητές της κόρης τους μαζί τους. Για τα γενέθλιά μου, ΠρωτοχρονιάΤο Πάσχα και τις άλλες γιορτές μαζεύονταν εκεί μια χαρούμενη παρέα παιδιών, οργάνωναν διαγωνισμούς, παιχνίδια και γλυκό τραπέζι. Η Ksyusha άρχισε να αισθάνεται σίγουρη μεταξύ των συμμαθητών της, απέκτησε νέες φίλες και θετικές εμπειρίες επικοινωνίας.

Οι θετικές εμπειρίες είναι η θεραπεία για τη ντροπαλότητα

Είναι απαραίτητο να προστατεύσουμε το μωρό από τις δυσκολίες της ζωής αν αργά ή γρήγορα θα τις συναντήσει ούτως ή άλλως;
Ναι, είναι αναπόφευκτο. Το μόνο ερώτημα είναι αν θα τους συναντήσει ως ένα άτομο με αυτοπεποίθηση, ισορροπημένο, που δεν βαρύνεται από κόμπλεξ ή ένας εκφοβισμένος ηττημένος, συνηθισμένος στη «δεύτερης κατηγορίας» του.

Δεν χρειάζεται να "σηκώνετε τα χέρια σας" σε κάθε βήμα, πρέπει να δημιουργήσετε συνθήκες για την ανάπτυξη της ανεξαρτησίας και της αυτοπεποίθησης. Είναι σημαντικό για τους γονείς να παρέχουν στο παιδί τους μια συγκεκριμένη ελευθερία, την ευκαιρία να παίρνει αποφάσεις και να λύνει τα προβλήματα οι ίδιοι. Είναι όμως εξίσου σημαντικό να μην τον αφήσετε μόνο του με δυσκολίες για τις οποίες δεν είναι ακόμα έτοιμος. Θυμηθείτε: η εμπειρία των αποτυχιών και των ήττων είναι γείωση, η εμπειρία των νικών και των επιτυχιών είναι εμπνευσμένη. Βοηθήστε το μωρό σας!

Άρθρα για παρόμοια θέματα.

Anastasia Pashchenko, ψυχολόγος
Πύλη Vladmama

Γιατί το παιδί είναι ντροπαλό; Μέχρι σήμερα, δεν υπάρχει λίστα με τους λόγους για αυτήν τη συμπεριφορά. Κατά κανόνα, ο λόγος για την υπερβολική συστολή είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Υπάρχει, ωστόσο, μία εξαίρεση - η ντροπαλότητα/προσοχή κατά την επικοινωνία με ανθρώπους είναι συνήθως χαρακτηριστικό των παιδιών από 7 μηνών έως 2,5-3 ετών. Σε αυτή την ηλικία, σχεδόν όλα τα υγιή παιδιά αρχίζουν να φοβούνται τους ξένους (κυρίως τους ενήλικες, αλλά μερικές φορές και τα παιδιά).

Αυτή η συμπεριφορά είναι απολύτως φυσική για ένα μωρό. Σε άλλες ηλικιακές κατηγορίες, η ντροπαλότητα είναι συνέπεια της χαμηλής αυτοεκτίμησης. Είναι λάθος να πιστεύουμε ότι η χαμηλή αυτοεκτίμηση αναπτύσσεται σε ένα παιδί που εκφοβίζεται ατελείωτα, ταπεινώνεται ή αγνοείται από όλους τους γύρω του. Μερικές φορές αρκεί ένα μικρό πράγμα για ένα παιδί ξαφνικά, από το μπλε (από την άποψη ενός ενήλικα), να θεωρήσει τον εαυτό του καλό για τίποτα και όχι ενδιαφέρον για κανέναν.

Η ντροπαλότητα είναι μια εκδήλωση αμυντικής συμπεριφοράς.

Το παιδί προσπαθεί να γίνει αόρατο, να «φορέσει μάσκα» στις γελοιότητες, να κρυφτεί πίσω από τη μητέρα, σαν να «σμίγει» μαζί της. «Δεν είμαι εγώ, είναι η μητέρα μου τώρα μπροστά σου, αλλά δεν είμαι εδώ», φαίνεται να λέει η κόρη κρεμασμένη στο λαιμό σου. «Δεν είμαι εγώ, κοίτα, αυτό το κορίτσι είναι τελείως διαφορετικό από μένα», δείχνει ένα άλλο άτομο με τις ατάκες της. Σίγουρα συμπεριφέρεται εντελώς φυσιολογικά με άτομα που εμπιστεύεται η κόρη σου. Δηλαδή η κοπέλα δεν περιμένει αξιολογήσεις από αυτούς και είναι έτοιμη να είναι ο εαυτός της μπροστά τους. Και το γεγονός ότι ζηλεύει τη μοναδική της φίλη, φοβάται μην τη χάσει, γιατί κάποια άλλη κοπέλα μπορεί να αποδειχθεί καλύτερη από αυτήν, «τρομάζει όταν τα παιδιά αρχίζουν να παραπονιούνται για αυτήν», δηλαδή φοβάται ότι όλοι θα μάθε πώς είναι στην πραγματικότητα» - επιβεβαιώνει την υπόθεσή μου για μειωμένη αυτοεκτίμηση + «Στο σπίτι απαιτεί συνεχή αδιάλειπτη προσοχή» γράφεις. Δηλαδή, χρειάζεται συνεχώς διευκρίνιση ότι όλα είναι καλά μαζί της, ότι είναι πολύτιμη στον εαυτό της - αυτό μιλάει επίσης "για".

Είναι φυσικό μετά την αμηχανία να έρχεται μια περίοδος προκλητικής συμπεριφοράς. «Δεν σεβάστηκες την κατάστασή μου, δείχνοντάς μου υπερβολική προσοχή, που ήταν δύσκολο να με αντέξω, να με αγκάλιασες και να με φιλήσεις χωρίς τη συγκατάθεσή μου, τώρα θα εκδικηθώ και θα κάνω κάτι που μάλλον δεν θα το κάνεις σαν!" - περίπου σύμφωνα με αυτό το «σχέδιο» το παιδί ενεργεί. Σημειώστε ότι έγραψα τη λέξη "σχέδιο" σε εισαγωγικά. Αυτό το σχέδιο προκύπτει αυθόρμητα, δεν υπάρχει τίποτα προγραμματισμένο ή μελετημένο εδώ. Το παιδί δρα αντιδραστικά. Υπάρχει μια δράση και το μωρό αντιδρά σε αυτήν. «Δεν με σεβάστηκες, τώρα δεν θα σε σεβαστώ».

Τι να κάνουμε;

· Πρώτον, όσο παράξενο κι αν ακούγεται, «επιτρέψτε» να είστε ντροπαλοί. Γνωρίζοντας αυτή την ιδιαιτερότητα του παιδιού, προστατέψτε το από περιττές ερωτήσεις, αγκαλιές, και κυρίως φιλιά. Η κόρη σας χρειάζεται χρόνο για να κοιτάξει πιο προσεκτικά, να το συνηθίσει και να αποφασίσει αν θα εμπιστευτεί ή όχι τον άνθρωπο που στέκεται απέναντί ​​της, ακόμα κι αν τον έχει δει χίλιες φορές στο παρελθόν. Χρειάζεται ήρεμα, υπομονετικά και με κατανόηση για κάποιο διάστημα το γεγονός ότι η κόρη σας κρέμεται από πάνω σας και κάνει γκριμάτσες. Εξάλλου, τώρα ξέρετε ότι το παιδί έχει συνηθίσει να υπερασπίζεται τον εαυτό του με αυτόν τον τρόπο, χρειάζεται χρόνο για να μάθει να συμπεριφέρεται διαφορετικά. Στην πρακτική μου, υπήρξε μια περίπτωση που μια μητέρα έπεισε εσκεμμένα τη ντροπαλή εξάχρονη κόρη της να είναι ντροπαλή. Ήταν πριν από την Πρωτοχρονιά και το κορίτσι έπρεπε να πάει σε ένα matinee. Λίγες μέρες πριν το matinee, η μητέρα άρχισε να λέει πού θα πάνε και τι περίμενε το κορίτσι εκεί. «Αλλά, φυσικά, δεν χρειάζεται να χορεύεις σε κύκλο ή να τραγουδάς τραγούδια, μπορείς απλώς να κάθεσαι στην αγκαλιά μου και να βλέπω άλλα παιδιά να διασκεδάζουν», είπε αυτή η μητέρα ήρεμα και χωρίς ειρωνεία. Τι συνέβη: το παιδί ήταν καλά ενημερωμένο τι το περίμενε, για τι να προετοιμαστεί και του δόθηκε η ευκαιρία να επιλέξει να συμπεριφερθεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Παρεμπιπτόντως, στο matinee η ντροπαλότητα σε αυτή την περίπτωση εξαφανίστηκε.

· Δεύτερον, δηλαδή, όταν σχεδιάζετε επισκέψεις ή συναντήσεις όπου η κοπέλα μπορεί να αρχίσει να νιώθει ντροπαλή, δώστε της όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες για το τι την περιμένει. Για πολλά ντροπαλά παιδιά, μερικές φορές ακόμη και ευχάριστη έκπληξημπορεί να οδηγήσει στις πιο απροσδόκητες συνέπειες.

· Τρίτον, δώστε την ευκαιρία να επιλέξετε πώς θα συμπεριφερθείτε. Εδώ μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τεχνικές παραμυθοθεραπείας. Για παράδειγμα, πείτε, ή ακόμα καλύτερα, παίξτε με τη βοήθεια παιχνιδιών, μια ιστορία για το πώς ένα κουνελάκι ή μια πριγκίπισσα (ο χαρακτήρας εξαρτάται από την ηλικία του κοριτσιού, την οποία, δυστυχώς, δεν υποδείξατε) ήταν ντροπαλός, ντροπαλός, μορφασμός , κρύφτηκε, «έχασε» γιατί αυτό κάθε είδους απολαύσεις και ανέσεις, και, στο τέλος, ξεπέρασε αυτή τη συστολή και έζησε ευτυχισμένος για πάντα. Και σε αυτή την ιστορία, αναπαράγετε τυπική συμπεριφορά και λέξεις για το μωρό σας. Είναι υπέροχο αν είστε ο ντροπαλός ήρωας στο παιχνίδι και η κόρη σας είναι αυτή που τον πείθει να ενεργήσει διαφορετικά.

Επιθετικότητα - πίσω πλευράσυστολή

Η επιθετικότητα που εκδηλώνει μερικές φορές ένα κορίτσι μπορεί να είναι συνέπεια διερευνητικής συμπεριφοράς που χαρακτηρίζει τα παιδιά προσχολική ηλικία, και να είναι ένας τρόπος να «εκδικηθείς» τους άλλους για τα «βάσανά» τους. Το παιδί δεν θέλει να είναι κακό (και με χαμηλή αυτοεκτίμηση θεωρεί τον εαυτό του τέτοιο), και προσπαθεί να αποδείξει στους άλλους ότι δεν είναι έτσι + με τη βοήθεια της επιθετικότητας. Με βάση αυτά που έγραψες, τείνω περισσότερο στην πρώτη έκδοση. Η κοπέλα παρακολουθεί ένα καρτούν με ακίνητα σπρώξιμο και προσβολές σε κάθε καρέ και προσπαθεί να τις αναπαράγει στην πραγματικότητα για να «χωνέψει» αυτές τις πληροφορίες, να καταλάβει πώς συμβαίνει αυτό και να δοκιμάσει αυτή τη συμπεριφορά στους συνομηλίκους της. Ακόμα κι αν δεν την τιμωρήσετε σωματικά, πιθανότατα ξέρει ότι υπάρχουν τέτοιες μέθοδοι και προσπαθεί να τις «πραγματοποιήσει» στο παιχνίδι. Δείτε το καρτούν μαζί της. Ρωτήστε την απαλά τι της αρέσει πάνω του. Πώς πιστεύει ότι αισθάνονται οι χαρακτήρες, γιατί συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο. Εάν ένα παιδί χτυπήσει άλλα παιδιά, το να ρωτήσει γιατί το κάνει αυτό είναι συχνά πραγματικά άκαρπο.

Είναι πολύ καλύτερο να ρωτήσω μετά το περιστατικό αν είναι δυνατόν να τον χτυπήσει ο ίδιος; Άλλωστε, αν μπορείς να νικήσεις κάποιον άλλο, τότε μπορείς να τον νικήσεις και αυτόν. Αυτό επιτρέπει στο παιδί να μάθει να «στέκεται» στη θέση ενός άλλου ατόμου και να παίρνει την απόφαση «να μη χτυπήσει», όχι επειδή ο ενήλικας θα τιμωρήσει, αλλά για έναν εντελώς διαφορετικό λόγο.

Και κάτι τελευταίο. Τα περισσότερα ο καλύτερος τρόποςΟι διορθώσεις για ντροπαλότητα (ή μάλλον χαμηλή αυτοεκτίμηση) είναι μορφές ομαδικής εργασίας. Για ένα παιδί προσχολικής ηλικίας, τέτοια εργασία μπορεί, καταρχήν, να είναι οποιεσδήποτε αναπτυξιακές δραστηριότητες όπου ο δάσκαλος τηρεί τις αρχές μιας ανθρώπινης-προσωπικής προσέγγισης. Δηλαδή, λαμβάνει υπόψη τα χαρακτηριστικά του παιδιού, είναι έτοιμο να «ακολουθήσει» το παιδί και όχι το πρόγραμμα, με ρυθμό που το παιδί μπορεί να ανταπεξέλθει. Κατά τη γνώμη μου, αυτή η προσέγγιση εφαρμόζεται ιδανικά στην τάξη. σύμφωνα με το σύστημα M. Montessori.

Ο δάσκαλος θα δώσει χρόνο σε ένα τέτοιο παιδί να βολευτεί και να «συνηθίσει» την αίθουσα όπου γίνονται τα μαθήματα. Τα ντροπαλά παιδιά στην ομάδα βρίσκονται υπό την προστασία και την προσοχή ενός ενήλικα. Ο δάσκαλος φροντίζει ώστε το παιδί να έχει τη δυνατότητα να επιλέξει ανεξάρτητα τη δική του δραστηριότητα, να βιώσει μια αίσθηση ικανοποίησης και μια αίσθηση επιτυχίας από τη δραστηριότητά του. Σε ένα μάθημα Montessori, ένα ντροπαλό παιδί θα έχει πάντα την ευκαιρία να εκφράσει τη γνώμη του και να βεβαιωθεί ότι ακούγεται. Σταδιακά, κάθε παιδί συμμετέχει πλήρως στην ομαδική διαδικασία, βλέπει την ευκαιρία του να την επηρεάσει, αρχίζει να κατανοεί πώς το επηρεάζουν άλλα άτομα και μαθαίνει να αντιστέκεται σε αυτήν την επιρροή με ασφαλείς τρόπους. Το παιδί μαθαίνει να υπερασπίζεται την επιλογή, τη γνώμη, τη θέση του. Μαθαίνει να ζητά και να δέχεται βοήθεια. Επιπλέον, το Κέντρο μας λειτουργεί «Σχολή Συνειδητού Γονέων» για γονείς και πραγματοποιεί σεμινάρια και εκπαιδεύσεις. Μπορείτε να εγγραφείτε στα μαθήματα καλώντας: 232-12-92, 250-02-12.

Όλοι οι γονείς είναι σίγουροι ότι το παιδί τους είναι το καλύτερο, το πιο ταλαντούχο, το πιο έξυπνο και έξυπνο. Επιπλέον, θέλουν πραγματικά όλοι γύρω τους να είναι πεπεισμένοι για αυτό. Ωστόσο, συχνά αποδεικνύεται ότι ένα παιδί, που απαγγέλλει έξυπνα ρίμες στην οικογένειά του ή μετράει αντικείμενα γύρω του, αποσύρεται δημόσια και αντιδρά σε όλα τα αιτήματα να πει ή να δείξει κάτι με τον ίδιο τρόπο: κοκκινίζει και κρύβεται πίσω του. την πλάτη της μητέρας ή του πατέρα. Έτσι εκδηλώνεται η παιδική ντροπαλότητα, πιο χαρακτηριστική των παιδιών τριών έως πέντε ετών. Ταυτόχρονα, οι ίδιοι οι γονείς απλώς μπερδεύονται γιατί ξαφνικά ένα ζωηρό και ομιλητικό μωρό μετατρέπεται σε σιωπηλό, έτοιμο να ξεσπάσει σε κλάματα εξαιτίας των πολύ επίμονων ενηλίκων...

Γιατί το παιδί είναι ντροπαλό;

Θα ήθελα αμέσως να επιστήσω την προσοχή των γονέων ότι μια τέτοια συμπεριφορά ενός παιδιού δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να εξηγείται από τις προσωπικές προτιμήσεις του μωρού. Λένε ότι αγαπά τη μητέρα του - γι' αυτό της λέει τα πάντα, αλλά φοβάται τη γιαγιά του, οπότε δεν μπορείς να βγάλεις λέξη από αυτόν. Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει καμία σχέση – ούτε άμεση ούτε έμμεση – εδώ! Το μωρό μπορεί να συνομιλεί ασταμάτητα ξένος V δημόσια συγκοινωνία, αλλά ταυτόχρονα αρνείται κατηγορηματικά να μετρήσει πόσα μήλα του έφερε η αγαπημένη του γιαγιά - αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι προσβάλλεται από τη γιαγιά του ή δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί της.

Πριν αποφασίσετε τι να κάνετε για αυτήν τη συμπεριφορά, πρέπει να καταλάβετε τι την προκαλεί. Το γεγονός είναι ότι υπάρχει μια γενετική προδιάθεση για αμηχανία - σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει απλώς να αποδεχτείτε ότι το παιδί σας είναι έτσι και να μην το αναγκάσετε να κάνει τίποτα. Η συστολή μπορεί επίσης να είναι προσωρινή, γιατί, όπως προαναφέρθηκε, είναι στην ηλικία των 3-5 ετών που τα παιδιά αρχίζουν να νιώθουν ντροπαλά σε άγνωστες καταστάσεις, αλλά αυτό υποχωρεί με την ηλικία.

Μπορεί να υπάρχει ένας άλλος λόγος: μια αλλαγή στο συνηθισμένο περιβάλλον. Δεν είναι τυχαίο ότι οι ψυχολόγοι συνδέουν εκδηλώσεις ντροπαλότητας τριών ετών, γιατί, κατά κανόνα, είναι σε αυτή την ηλικία που το μωρό πηγαίνει από το συνηθισμένο οικιακό περιβάλλονβρίσκεται σε ένα νέο περιβάλλον για αυτόν - το νηπιαγωγείο. Και εδώ θα πρέπει να συνηθίσει όχι μόνο σε νέους φίλους, αλλά και να επικοινωνεί με πολλούς ενήλικες που τους αντιλαμβάνονται διαφορετικά από τη μαμά και τον μπαμπά. Επιπλέον, έχει σημειωθεί ότι αυτή η περίοδος συστολής πρακτικά απουσιάζει σε παιδιά «νηπιαγωγείου», δηλ. αυτοί που είχαν επίγνωση του εαυτού τους ενώ ήταν ήδη στην ομάδα. Και είναι ακριβώς σε αυτή την τρίτη περίπτωση που οι γονείς έχουν κάτι να δουλέψουν αν θέλουν να απαλλάξουν το παιδί τους από την υπερβολική ντροπαλότητα.

Ντροπαλό μωρό: τι να κάνω;

Καταρχήν, οι γονείς δεν πρέπει να ξεχνούν ότι όλα ξεκινούν από αυτούς. Το πιο συνηθισμένο λάθος είναι να «παραδίδετε» το παιδί σε ψυχολόγο και να περιμένετε το αποτέλεσμα χωρίς να αλλάξετε τον εαυτό σας. Θα είναι ωφέλιμο αυτό; Μόλις. Αλλά μπορεί να προκληθεί πολύ κακό.

Ξεκινήστε προσπαθώντας να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας. Για να το κάνετε αυτό, δώστε του καθήκοντα που μπορεί να χειριστεί εύκολα και όταν τις ολοκληρώσει, επαινέστε τον σαν να είχε κάνει παγκόσμιο ρεκόρ.

Ξεχάστε τις τιμωρίες - ακόμα κι αν τις έχετε εξασκήσει στο παρελθόν. Δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο μπορείτε να κατηγορήσετε το μωρό σας. Αν πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, μιλήστε με τη δασκάλα και αποκτήστε παρόμοια συμπεριφορά από αυτόν. Θυμηθείτε, όσο πιο συχνά λένε στο μωρό ότι έκανε κάτι λάθος, τόσο πιο πολύ θα ντρέπεται και θα αποφεύγει την κοινωνία.

Και κάτι ακόμα: αποκλείστε όλα όσα θα μπορούσαν να φοβίσουν το παιδί. Αν φοβάται το σκοτάδι, μην προσπαθήσετε να τον αναγκάσετε να ξεπεράσει αυτόν τον φόβο αυτή τη στιγμή - όλα έχουν τον χρόνο τους. Αν φοβάται να μείνει μόνος, μην τον αφήσετε σε καμία περίπτωση και κυρίως μην χρησιμοποιείτε ούτε τον πρώτο ούτε τον δεύτερο φόβο ως τιμωρία για κακή (από την άποψή σας) συμπεριφορά. Να θυμάστε ότι η αγάπη σας είναι το καλύτερο φάρμακο που μπορεί να κάνει πραγματικά θαύματα!

Μαρίνα Storchevayaειδικά για τον ιστότοπο του ιστότοπου

Ένα ντροπαλό παιδί είναι μια μεγάλη ανησυχία για τους γονείς. Ωστόσο, πρέπει να καταλάβετε ότι η ντροπαλότητα είναι χαρακτηριστικό, αλλά σε καμία περίπτωση διαταραχή προσωπικότητας.

Πολλές μητέρες και μπαμπάδες πιστεύουν λανθασμένα ότι αν ένα παιδί είναι ντροπαλό, τότε υποφέρει από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η ντροπαλότητα εκδηλώνεται μόνο ως προστατευτική λειτουργία του σώματος.

Πώς μπορούν οι γονείς να πιάσουν αυτή τη λεπτή γραμμή μεταξύ της χαμηλής αυτοεκτίμησης και της απλής ντροπαλότητας; Η απάντηση θα φανεί από τις εκφράσεις του προσώπου. Εάν ένα παιδί είναι πολύ ντροπαλό και δεν μπορεί να δημιουργήσει οπτική επαφή με τον συνομιλητή, αρνείται να αλληλεπιδράσει, πιθανότατα έχει ορισμένα προβλήματα.

Προτείνω μερικά απλά, αλλά αποτελεσματικές συμβουλές. Οι γονείς, λαμβάνοντας υπόψη τους, θα βοηθήσουν στην απελευθέρωση του παιδιού τους και θα κάνουν τη ζωή του πιο εύκολη και άνετη.

Συμβουλή #1 – Προσδιορίστε την αιτία της ντροπαλότητάς σας

Το κύριο πράγμα είναι να καταλάβουμε εγκαίρως. Οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί: από μη λεκτικά προβλήματα και αποκλίσεις στο νοητική ανάπτυξη, σε στοιχειώδεις δυσκολίες και αγωνίες κατά την εδραίωση επαφής με άλλους. Η συμβουλή μου προς εσάς: να πιστεύετε πάντα στο καλύτερο!

Εντοπίζοντας τα αίτια της αμηχανίας, εσείς ως γονέας θα ξέρετε ποια προσέγγιση πρέπει να ακολουθήσετε για να διορθώσετε το πρόβλημα.

Συμβουλή #2 – Γίνετε πρότυπο

Τα παιδιά είναι εξαιρετικά ευαίσθητα και μιμούνται τους ενήλικες με πολλούς τρόπους. Εάν ένα παιδί σας βλέπει ως συνεσταλμένο και αναποφάσιστο άτομο, θα το κάνει πιο πιθανόθα περάσει αυτή τη γραμμή. Επομένως, αν είναι ντροπαλός, ρίξτε πρώτα μια ματιά στον εαυτό σας από έξω.

Εφαρμόστε το πρότυπο ενός αποφασιστικού ατόμου. Για παράδειγμα, όταν κάνετε μια παραγγελία σε ένα εστιατόριο, μιλήστε με σιγουριά στον σερβιτόρο, εάν η κατάσταση το απαιτεί, κάντε μια παρατήρηση. Το παιδί θα καταλάβει ότι μπορείτε ελεύθερα να μιλάτε με τους ανθρώπους ως ίσοι χωρίς ντροπή.

Αν δείτε ένα άτομο που χρειάζεται βοήθεια, κάντε ένα βήμα προς το μέρος του. Σταδιακά, επαναλαμβάνοντας μετά από εσάς, το μωρό σας θα γίνει πιο τολμηρό και θα μπορέσει να ξεπεράσει το δυσάρεστο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα του.

Συμβουλή #3 – Να είστε πιο συχνά σε δημόσιους χώρους

Όταν πηγαίνετε στο σούπερ μάρκετ, σε μεγάλες διακοπές ή σχεδιάζετε ένα ταξίδι στο ποδόσφαιρο, φροντίστε να έχετε μαζί σας το παιδί σας. Σε μέρη με μεγάλα πλήθη, θα είναι δύσκολο για αυτόν στην αρχή, αλλά όσο πιο συχνά αλληλεπιδρά με τον έξω κόσμο, τόσο περισσότερο το παιδί θα καταλάβει ότι δεν υπάρχει τίποτα επικίνδυνο σε αυτό.

Συμβουλή #4 – Διδάξτε κοινωνικές δεξιότητες από μικρή ηλικία

Διαβάστε μαζί βιβλία για τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Μάθετε τους κανόνες εθιμοτυπίας και συμπεριφοράς στην κοινωνία. Ενισχύστε το θεωρητικό υλικό που έχετε μάθει πρακτικές ασκήσεις. Μοντελοποιήστε πιθανές καταστάσεις και συζητήστε λάθη συμπεριφοράς.

Συμβουλή #5 – Βοηθήστε το παιδί σας να πραγματοποιήσει τις φιλοδοξίες του

Όταν ένα παιδί είναι ντροπαλό, συχνά δεν μπορεί να πραγματοποιήσει σωστά τις επιθυμίες και τις φιλοδοξίες του. Όταν τον κυριεύουν οι αμφιβολίες και η αναποφασιστικότητα, οι γονείς θα πρέπει να τον υποστηρίζουν, να του εξηγούν ποιο είναι το σωστό και, αν χρειαστεί, να του παρέχουν ηθική και σωματική βοήθεια.

Είναι απίθανο να μπορέσετε να αντιμετωπίσετε τη συστολή ενός παιδιού τόσο γρήγορα. Πρέπει να εργάζεστε σε αυτό κάθε μέρα. Η συνέπεια και η υπομονή είναι δύο βασικοί παράγοντες για την επιτυχή επίλυση ενός προβλήματος.

Πιστέψτε με, θα περάσουν τα χρόνια και το ενήλικο μωρό σας σίγουρα θα σας ευχαριστήσει για την προσοχή των γονιών σας.

Υπάρχουν στιγμές που οι γονείς προσπαθούν να προστατεύσουν το παιδί τους από οποιαδήποτε επαφή. Μια τέτοια πλήρης απομόνωση από την κοινωνία οδηγεί στο γεγονός ότι το παιδί δεν ξέρει πώς να τα πάει καλά με τους ανθρώπους ή να κάνει φίλους με τους συνομηλίκους του. Πολύ συχνά, η συστολή ενός παιδιού εξηγείται από τις συνήθειες, τον χαρακτήρα και τον τρόπο ζωής των γονιών του.

Υπάρχουν μητέρες που είναι αποτραβηγμένες, ζοφερές, μη επικοινωνιακές, είναι καχύποπτες και πολύ ανήσυχες, φοβούνται τα πάντα - τον δρόμο, τις μολύνσεις, τους καβγάδες, τις κακές επιρροές και έτσι δίνουν το παράδειγμα στα παιδιά τους. Ως αποτέλεσμα, το παιδί μεγαλώνει άμορφο και αβοήθητο. Θυμηθείτε, μια ανήσυχη, νευρική συναισθηματική ατμόσφαιρα είναι πολύ επιβλαβής για ένα παιδί, επειδή τέτοιες καταστάσεις μπορούν να οδηγήσουν όχι μόνο στη συστολή και τη δειλία του παιδιού, αλλά και σε νευρώσεις. Επίσης, ένα συνεσταλμένο και ντροπαλό παιδί μεγαλώνει σε οικογένειες όπου είναι πολύ αυστηροί και απαιτητικοί απέναντί ​​του.

Πώς να διδάξετε ένα παιδί να μην είναι ντροπαλό;

Αρκετά συχνά, οι μητέρες αναρωτιούνται: τι γίνεται αν το παιδί είναι ντροπαλό; Είναι δυνατόν να του διδάξουμε να μην είναι ντροπαλός με τους άλλους; Πρώτα απ 'όλα, ένα παιδί πρέπει να διδαχθεί να επικοινωνεί, πρέπει να μπορεί να παίζει με άλλα παιδιά, καθώς και να τα πάει καλά με άλλους ενήλικες. Για να αναπτύξετε δεξιότητες επικοινωνίας, είναι απαραίτητο να επισκέπτεστε συχνά παιδικές χαρές, άμμο, πάρκα... Άλλωστε, σε τέτοια μέρη μπορεί ένα παιδί να μετατραπεί ομαλά από παθητικός παρατηρητής σε αρκετά ενεργό συμμετέχοντα στα παιχνίδια.

Μη διστάσετε να παίξετε με το παιδί σας στο sandbox, προσπαθήστε να οργανώσετε ένα παιχνίδι εκεί με τη συμμετοχή πολλών παιδιών, προσπαθήστε να προσκαλέσετε τους φίλους του παιδιού να το επισκεφτούν. Ποτέ μην ντροπιάζεις ένα τέτοιο παιδί, μην το αφήνεις ήσυχο καταστάσεις σύγκρουσης, επειδή τα παιδιά μερικές φορές είναι πολύ σκληρά, όχι μόνο παρατηρούν γρήγορα τις αδυναμίες των άλλων παιδιών, αλλά και λατρεύουν να τα κοροϊδεύουν. Ποτέ μην επικρίνετε το παιδί σας ότι είναι ντροπαλό, αντίθετα, προσπαθήστε να το ενθαρρύνετε και να το επαινείτε πιο συχνά. Αρκετά συχνά, οι γονείς κάνουν το λάθος να συζητούν τη συστολή του παιδιού τους με άλλους ενήλικες παρουσία του. Θα πρέπει να ακούει μόνο καλά πράγματα για τον εαυτό του από έξω.

Εάν ένα παιδί φοβάται συνεχώς ότι κάτι δεν θα του βγει, δεν πιστεύει στις ικανότητές του και συχνά ανησυχεί για αυτό, είναι δυσαρεστημένο με το εμφάνισηή τα επιτεύγματά τους, τότε αυτά είναι σήματα ότι το παιδί χρειάζεται βοήθεια. Πρέπει να τον βοηθήσουμε να βρει το δικό του θετικές πτυχές, προσπαθήστε σε τέτοιες καταστάσεις να αξιολογήσετε δημόσια τα αποτελέσματα των δραστηριοτήτων του παιδιού, τις επιτυχίες του και απλώς τις προσωπικές του ιδιότητες - την τακτοποίηση, για παράδειγμα.

Ταυτόχρονα, μπορείτε να ξεπεράσετε τη ντροπαλότητα του παιδιού σας με τη βοήθεια διαφόρων προπονήσεων, οργανώνοντας καταστάσεις όπου το παιδί σας μπορεί να δοκιμάσει τις δυνάμεις του. Εδώ πρέπει να ακολουθήσετε την αρχή "από το πιο απλό στο πιο σύνθετο" πρώτα πρέπει να δώσετε εύκολες εργασίες που σίγουρα θα είναι σε θέση να αντιμετωπίσει το παιδί σας. Για παράδειγμα, μπορείτε να ζητήσετε από το παιδί σας να αγοράσει κάτι μόνο του σε ένα κατάστημα ή να βοηθήσετε να στρώσει το τραπέζι στο σπίτι αν περιμένετε καλεσμένους. Με τέτοιες ενέργειες θα τονίσετε ότι το παιδί μπορεί να ανταπεξέλθει μόνο του στις αναθέσεις. Έτσι, το παιδί θα συσσωρεύσει θετική εμπειρία συμπεριφοράς διαφορετικές καταστάσεις. Η κύρια θεραπεία για τα ντροπαλά παιδιά είναι η ζεστασιά, η προσοχή και η στοργή από τους γονείς τους. Αντιμετωπίστε το παιδί σας με σεβασμό ως ενήλικα, αλλά ταυτόχρονα να θυμάστε ότι είναι ακόμα παιδί.