Πολλοί άνθρωποι ονειρεύονται την οικογενειακή ευτυχία και προσπαθούν να οικοδομήσουν μια αρμονική σχέση με το αγαπημένο τους πρόσωπο.
Ωστόσο, οι εραστές συχνά τσακώνονται και οι σύζυγοι χωρίζουν ακόμη και τον πρώτο χρόνο του γάμου, γιατί αντί για ευτυχία, οι σχέσεις φέρνουν μόνο απογοήτευση στα ζευγάρια.Τα επαρκή και λογικά άτομα που κάποτε ονειρευόντουσαν την αγάπη στις σχέσεις μετατρέπονται σε τρομερά τέρατα, που προσβάλλουν και ταπεινώνουν ο ένας τον άλλον, προβάλλοντας υπερβολικές απαιτήσεις ο ένας στον άλλο.
Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί πολλοί άνθρωποι κάνουν λάθος στροφή στο δρόμο προς το όνειρο της οικογενειακής ευτυχίας; Τι πρέπει να κάνετε και τι πρέπει να είστε για να δημιουργήσετε αληθινά ευτυχισμένη οικογένεια? Πώς να χτίσετε αρμονικές σχέσεις; Θα μιλήσουμε για αυτό το θέμα σε αυτό το άρθρο.
Γιατί οι σχέσεις δεν λειτουργούν;
Η κύρια αιτία της διαφωνίας μεταξύ των ανθρώπων στις σχέσεις είναι μια εξαιρετικά επιβλαβής πεποίθηση: «Κάποιος άλλος πρέπει να με κάνει ευτυχισμένη». Δυστυχώς, τα περισσότερα ενήλικα άτομα στην πραγματικότητα παραμένουν βρεφικά παιδιά σε όλη τους τη ζωή, και με τη χειρότερη έννοια της λέξης.
Τέτοιοι άνθρωποι χάνουν τα καλύτερα παιδικά τους χαρακτηριστικά. Δεν ξέρουν πια πώς να γελούν ειλικρινά και να απολαμβάνουν τη ζωή, να απολαμβάνουν απλά πράγματα και πράξεις, να είναι αυθόρμητοι και ανοιχτοί, άπληστοι για νέες γνώσεις και δεξιότητες.
Αντίθετα, η πεποίθηση ότι κάποιος πρέπει να με κάνει ευτυχισμένη παραμένει μαζί τους σε όλη τους τη ζωή. Γι' αυτό και η σχέση τους δεν βγαίνει.
Τι είναι να μεγαλώνεις;
Κάθε παιδί, καθώς μεγαλώνει, θα πρέπει σταδιακά να αποκτά αίσθημα ευθύνης για τη ζωή και τις πράξεις του. Πρώτα, το μωρό μαθαίνει να ελέγχει τις φυσικές του ορμές για να μην βρέχει άλλο τις πάνες του, μετά να κινείται ανεξάρτητα, μετά να εκφράζει τα συναισθήματά του με λόγια, να καταλαβαίνει πού μπορεί να σκαρφαλώσει χωρίς συνέπειες και πού δεν πρέπει να σκαρφαλώσει.
Με την πάροδο του χρόνου, αυτό βοηθά να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν πρέπει να ικανοποιηθούν αμέσως όλα τα «θέλω» του, συμπεριλαμβανομένου του ονείρου της οικογενειακής ευτυχίας. Πολλοί από τους σύγχρονούς μας έχουν κολλήσει σε εκείνο το στάδιο ανάπτυξης όταν κάθε επιθυμία τους πρέπει να εκπληρωθεί αμέσως από κάποιον ή κάτι απ' έξω.
Και αν δεν εκπληρωθεί, οι άνθρωποι προσβάλλονται, ουρλιάζουν, γκρινιάζουν και δείχνουν τη δυσαρέσκειά τους με κάθε δυνατό τρόπο. Τέτοιοι άνθρωποι, εξ ορισμού, δεν μπορούν να δημιουργήσουν μια ευτυχισμένη οικογένεια και στη συνέχεια θα εξετάσουμε λεπτομερώς γιατί οι σχέσεις δεν λειτουργούν.
Βρεφικά άτομα
Το γεγονός είναι ότι τα βρεφικά άτομα στην πραγματικότητα δεν θέλουν να είναι υπεύθυνα για τον εαυτό τους και τη ζωή τους. Επιπλέον, δεν θέλουν καν να παραδεχτούν ότι πρέπει να το κάνουν. Όλες οι σχέσεις τους με τον έξω κόσμο καταλήγουν στην απαίτηση: «Δώσε!» Κι αν ο κόσμος δεν θέλει να δώσει σε ένα ιδιότροπο παιδίό,τι απαιτεί, το παιδί ξεστομίζει και αρχίζει να επιπλήττει τα πάντα σύμφωνα με την αρχή: "Η μαμά δεν μου έδωσε σοκολάτα - κακή μητέρα!"
Τέτοιοι άνθρωποι είναι αμέσως ορατοί: συχνά καταδικάζουν την κυβέρνηση, τους αξιωματούχους, τους φίλους, τους συγγενείς, τον καιρό και την τοποθεσία των αστεριών στον ουρανό, κατηγορώντας τους πάντες για τις ατελείωτες κακοτυχίες τους.
Σε όλους τους ανθρώπους και ακόμη και τα φαινόμενα γύρω τους, τα νήπια άτομα βλέπουν γονείς που, a priori, τους οφείλουν όλα όσα απαιτεί το παιδί, φυσικά εντελώς δωρεάν και χωρίς καμία προσπάθεια.
Πες μου, μπορούν τέτοιοι άνθρωποι να δημιουργήσουν μια ευτυχισμένη οικογένεια; Φανταστείτε, δύο τέτοια ιδιότροπα παιδιά συναντιούνται που δεν ξέρουν πώς να χτίσουν μια αρμονική σχέση και αρχίζουν να εκλιπαρούν το ένα από το άλλο: «Δώσ’ μου!» Δίνω! Δίνω!".Και οι δύο απαιτούν, όντας ειλικρινά πεπεισμένοι ότι τους «χρωστούν», αλλά κανείς δεν θέλει να δώσει τίποτα. Παράλογο, σωστά;
Το μυστικό για μια ευτυχισμένη σχέση
Για να συνάψετε μια σχέση και να βρείτε την οικογενειακή ευτυχία, πρέπει να σταματήσετε να είστε νηπιακό άτομο. Και για να το κάνετε αυτό, πρέπει να καταλάβετε ότι ο καθένας από εμάς, με την ηλικία, πρέπει να γίνει «γονέας του εαυτού μας».
Άλλωστε, όλοι καταλαβαίνουμε ότι για να έχουμε κάτι να φάμε, πρέπει να κερδίζουμε χρήματα, να αγοράζουμε φαγητό και να μαγειρεύουμε φαγητό. Δεν καθόμαστε σαν γκόμενοι, με το στόμα ανοιχτό, και δεν περιμένουμε να μας πέσει από ψηλά μάννα από τον ουρανό. Πριν λάβετε κάτι, πρέπει να κάνετε κάτι, να δώσετε κάτι, να επενδύσετε με κάποιο τρόπο.
Και αν όλα είναι λίγο πολύ ξεκάθαρα για εμάς με το φαγητό, τότε γιατί δεν μπορούμε να μεταφέρουμε αυτήν την αρχή σε άλλους τομείς της δραστηριότητάς μας, συμπεριλαμβανομένης της επίλυσης του ζητήματος πώς να βελτιώσουμε τις σχέσεις;
Ωστόσο, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν καν να κανονίσουν την ίδια τη ζωή, ικανοποιούν τουλάχιστον τις ανάγκες τους, ζουν δυστυχισμένα και για κάποιο λόγο πιστεύουν ότι οι σχέσεις και η οικογενειακή ζωή (διαβάστε - άλλο άτομο, πιθανότατα εξίσου νηπιακό) θα λύσουν αυτό το πρόβλημα.
«Ένας άντρας πρέπει, μια γυναίκα πρέπει»
Πολλά κορίτσια πιστεύουν ότι οι σύζυγοί τους πρέπει να λύνουν πλήρως τα οικονομικά τους προβλήματα, καθώς και να τους παρέχουν δώρα και ψυχαγωγία. Αλλά οι άντρες περιμένουν από τις γυναίκες τους να φροντίζουν τις δουλειές του σπιτιού, να μαγειρεύουν φαγητό, να πλένονται και να καθαρίζουν, και επίσης να θαυμάζουν τους συζύγους τους και να τους επαινούν συνεχώς.
Ως αποτέλεσμα, αντί να κατακτήσουν κάποιο επάγγελμα και να πάνε στη δουλειά για να εξασφαλίσουν οικονομικά, καθώς και να βρουν χόμπι και φίλους, τα κορίτσια ρίχνουν όλη τους την ενέργεια στην αναζήτηση ενός γαμπρού που θα τα κάνει ευτυχισμένα, κατά προτίμηση πλούσιους και επιτυχημένους.
Και οι άνδρες, αντί να μάθουν πώς να διαχειρίζονται αποτελεσματικά ένα νοικοκυριό μόνοι τους, καθώς και να επιτυγχάνουν επιτυχία στην καριέρα, τον αθλητισμό και άλλες δραστηριότητες προκειμένου να σταθεροποιήσουν την αυτοεκτίμηση, η οποία δεν θα χρειαζόταν εξωτερική σίτιση, βλέπουν το όνειρό τους για οικογενειακή ευτυχία στο Οι γυναίκες που είναι έτοιμες για όλα αυτά τα δίνουν «δωρεάν, γιατί υποτίθεται ότι πρέπει».
Συνεξαρτώμενες σχέσεις και ποιοι είναι οι κίνδυνοι τους;
Η μόνη διέξοδος που μπορούσαν να βρουν οι εκπρόσωποι και των δύο φύλων ήταν η «ανταλλαγή»: ο άντρας κερδίζει και διασκεδάζει, και η γυναίκα καταφέρνει και θαυμάζει. Είμαι για σένα, και είσαι για μένα.
Αυτό είναι ένα συνεξαρτώμενο μοντέλο σχέσεων και δεν μπορεί να φέρει οικογενειακή ευτυχία. Για κάποιο χρονικό διάστημα, ένα τέτοιο "σχέδιο" θα λειτουργήσει στην οικογένεια, αλλά στη συνέχεια θα αρχίσουν πάντα "ελαττώματα", τα οποία εκφράζονται συχνότερα σε διαφωνίες μεταξύ συζύγων, των οποίων η συμβολή στη σχέση είναι πιο σημαντική και πολύτιμη.
Ο σύζυγος θα είναι σίγουρος ότι φέρει το κύριο βάρος της ευθύνης - υλική υποστήριξη και προστασία, και η σύζυγος του δίνει πολύ λίγα σε αντάλλαγμα. Δεν καθαρίζει τέλεια, δεν μαγειρεύει πολύ καλά και φαίνεται χειρότερη, αν και πρέπει πάντα να λάμπει και να λάμπει για εκείνον. εξ ου και η δυσαρέσκεια.
Η σύζυγος θα διαφωνήσει, φωνάζοντας ότι, δουλεύοντας στο σπίτι και με τα παιδιά, σχεδόν ποτέ δεν ξεκουράζεται, δεν λαμβάνει μισθό για αυτό, υπηρετεί τον άντρα της, αλλά της δίνει λίγα χρήματα, δεν θέλει να δώσει σημασία και αυτό είναι αδύνατο να περιμένεις βοήθεια από αυτόν.
Ο καθένας θα προσπαθήσει να «πουλήσει περισσότερο» τις υπηρεσίες του: να κάνει λιγότερα και να απαιτεί όλο και περισσότερα, έως ότου, τελικά, οι σύζυγοι τελικά μαλώσουν και χωρίσουν. Γιατί; Επειδή και οι δύο είναι νηπιακά άτομα που πιστεύουν ότι πρέπει να γίνουν ευτυχισμένοι επειδή θα έπρεπε, τελεία.
Πώς να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη οικογένεια;
Μόνο εκείνοι οι άνθρωποι που μπορούν να προσφέρουν στον εαυτό τους χρήματα, άνεση, διασκέδαση και χαλάρωση μπορούν να δημιουργήσουν μια ευτυχισμένη οικογένεια. Αρμονικές σχέσεις είναι δυνατές μόνο μεταξύ δύο αρχικά ευτυχισμένων και ανεξάρτητων από εξωτερικές συνθήκες, από τη «βούληση της μοίρας», από άλλους ανθρώπους.Τέτοια άτομα συνάπτουν σχέσεις και οικογενειακή ζωήμόνο για χάρη του να είναι κοντά σε ένα αγαπημένο πρόσωπο, και όχι για να λάβουν όσο το δυνατόν περισσότερα οφέλη από αυτόν, επειδή παρέχουν στον εαυτό τους όλα όσα χρειάζονται.
Όποιος δεν είναι ευχαριστημένος με τον εαυτό του δεν θα είναι ευχαριστημένος με τον άλλον. Συνήθως ανεξάρτητοι, μη βρεφικοί άνθρωποι επενδύουν σε οικογενειακές σχέσειςεξίσου: χρήματα, προσοχή, νοικοκυριό. Κατ' αρχήν, μπορούν να διαιρούν τις συνεισφορές τους σύμφωνα με την αρχή «η σύζυγος είναι υπεύθυνη για το νοικοκυριό, ο σύζυγος είναι υπεύθυνος για την υλική υποστήριξη», αλλά αυτό θα φαίνεται θεμελιωδώς διαφορετικό από ό,τι στην οικογένεια των νηπίων συζύγων.
Εξάλλου, η σύζυγος θα καταλάβει ότι το να βγάζει χρήματα δεν είναι εύκολη υπόθεση, γιατί κάποτε κέρδισε μόνος της τα προς το ζην, και ο σύζυγος θα καταλάβει επίσης ότι η διαχείριση ενός νοικοκυριού είναι πολλή δουλειά, αφού ο ίδιος έπρεπε να παρέχει άνεση στον εαυτό του. καθημερινή ζωή. Αυτό είναι το μυστικό τους.
Τέτοιοι άνθρωποι θα σέβονται ο ένας τις δραστηριότητες και τις συνεισφορές του άλλου και δεν θα τους περάσει από το μυαλό να υποτιμήσουν τη δουλειά ενός αγαπημένου προσώπου. Πώς να χτίσετε αρμονικές σχέσεις; Μόλις. Τέλος, βγείτε από τη βρεφική ηλικία, αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας, κάντε τον εαυτό σας ευτυχισμένο και εφοδιαστείτε με όλα τα απαραίτητα οφέλη και μόνο τότε αποφασίστε πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις και την οικογενειακή ευτυχία.
Τότε όλα θα λειτουργήσουν σίγουρα για εσάς, και η ανταμοιβή σας θα είναι μια αρμονική και μία ευτυχισμένη οικογένεια, αυτό που σας ευχόμαστε!
Σύζυγος, σύζυγος, παιδιά - είναι πάντα οικογένεια; Αυτή η ερώτηση είναι πολύ εύκολο να απαντηθεί: φυσικά όχι! Άλλοτε μια οικογένεια, και άλλοτε κάτι σαν πανσιόν όπου έρχονται να φάνε και να κοιμηθούν. Να τι είναι διαφορετικό πραγματική οικογένειααπό την κατοικία εσωτερικά αγνώστων - δεν υπάρχει εύκολη απάντηση εδώ. Πώς να κανονίσετε σωστά την οικογενειακή ζωή για να δημιουργήσετε τελικά μια ευτυχισμένη οικογένεια; Εκατομμύρια άνθρωποι στη γη βασανίζονται από αυτό το πρόβλημα.
Μια απλή και, μου φαίνεται, πολύ βαθιά σκέψη διατύπωσε η συγγραφέας Natalya Stremitina. Η ίδια δηλώνει: Η οικογένεια είναι δυνατή μόνο όταν ένας άνθρωπος τον σέβονται περισσότερο στο σπίτι παρά έξω. Οποιοδήποτε άτομο - τόσο ενήλικες όσο και παιδιά. Τότε είναι που αντιλαμβάνεται πραγματικά το σπίτι του ως φρούριο.
Ένας από τους σημαντικότερους επιστήμονές μας, ένας ακαδημαϊκός φυσικός, έγραψε κάποτε ότι ο γάμος ανήκει σε αυτοκαταστροφικά συστήματα. Η πιο σοφή σκέψη! Η σταδιακή καταστροφή μιας οικογένειας δεν είναι εξαιρετικό φαινόμενο, αλλά φυσιολογικό, καταρρέει όχι από υπαιτιότητα ή κακία ενός από τους συζύγους, αλλά απλώς επειδή αργά ή γρήγορα όλα στη γη καταρρέουν.
Θέλετε να αποτρέψετε την κατάρρευση του σπιτιού σας; Να το επισκευάζετε τακτικά, να το ολοκληρώσετε, να το ξαναφτιάξετε, να το προσαρμόσετε σε αλλαγές και νέες καταστάσεις. Αν θέλετε να φτιάξετε μια οικογενειακή ζωή για να μην καταρρεύσει η οικογένεια. Μην κατηγορείτε ο ένας τον άλλον για όλα τα θανάσιμα αμαρτήματα, μην πανικοβληθείτε στη θέα μιας ρωγμής στον τοίχο, αλλά επισκευάστε την ήρεμα.
Διάλογος από το έργο:
«- Και άκουσα ότι η αληθινή αγάπη είναι όταν κάποιος τον πνίγει το πάθος. - Όχι. Πραγματική αγάπη- αυτό είναι όταν ασφυκτιούν από την τρυφερότητα. Η συμβίωση απαιτεί πραότητα, ανεκτικότητα και συμπαράσταση. Πόσο συχνά όμως επικεντρώνουμε τους νέους σε αυτό; Που εκεί!"
Ένας γνωστός δημοσιογράφος που έγραψε για το Wedding Palace μια και μια μέρα ρώτησε δέκα νύφες την ίδια ερώτηση: γιατί παντρεύεστε; Εννέα κορίτσια απάντησαν σχεδόν πανομοιότυπα, κάπως έτσι: να είσαι ευτυχισμένη. Η δέκατη είπε: να δώσει ευτυχία στον άντρα της»
Φοβάμαι ότι από τις δέκα θα είναι η μόνη ευτυχισμένη...
Ξέρω πολλούς άντρες που έχουν πάρει θέση στη ζωή και έχουν καταφέρει πολλά. Και σχεδόν όλα είναι παρόμοια σε ένα πράγμα: το καθένα έχει ένα ισχυρό, αξιόπιστο σπίτι. Και το σπίτι για έναν άντρα είναι, πρώτα απ 'όλα, μια γυναίκα. Όχι σύζυγος, αλλά μητέρα, ή αδερφή ή φίλος. Κάτι που δεν θα αλλάξει. Αυτή που δεν θα αλλάξει.
Υπάρχουν πολλοί λαοί στον κόσμο, πολλά έθιμα, αλλά, πιθανώς, όλοι οι άνθρωποι ονειρεύονται δύναμη και αγωνίζονται για δύναμη.
Πώς να χτίσετε σωστά μια οικογενειακή ζωή
Οι Γάλλοι λένε: «Ο ανθρακωρύχος είναι ο κύριος του σπιτιού του». Οι Βρετανοί εκφράζονται ακόμη πιο ξεκάθαρα: «Το σπίτι μου είναι το φρούριο μου». ΣΕ διαφορετικές χώρεςΟι ερωτευμένοι ονομάζονται «στρατός των δύο»: αυτός ο μικρός στρατός στέκεται πλάτη με πλάτη ενάντια σε κάθε είδους ανησυχίες και κακοτυχίες. Ας είναι πατάρι, ας είναι υπόγειο, ας είναι παράγκα, αλλά φρούριο!
Για να κανονίσετε σωστά την οικογενειακή ζωή, θυμηθείτε: ακόμα κι αν σε ολόκληρο τον κόσμο μόνο δύο άνθρωποι χρειάζονται ο ένας τον άλλον, αλλά ένας στρατός! Τίποτα δεν είναι τρομακτικό όταν υπάρχει ένα δυνατό πίσω μέρος πίσω σου, όταν είσαι σίγουρος ότι οι χτυπημένοι και οι τραυματίες δεν θα εγκαταλειφθούν, θα μεταφερθούν σε ένα καταφύγιο και θα συρθούν στο νοσοκομείο.
Λοιπόν, τι γίνεται αν υπάρχει διχόνοια, σύγχυση ή σκληρός αγώνας για την εξουσία στον στρατό, αν όχι ο καθένας για τον άλλον, αλλά ο καθένας για τον εαυτό του; Τότε, ίσως, δεν υπάρχει τίποτα για να βασιστείτε στις μάχες της ζωής. Μερικές φορές ακόμη και έμπειροι, επιδέξιοι μαχητές χτυπήθηκαν από τη σέλα από μικροπροδοσία στο σπίτι.
Όχι, ένας άνθρωπος δεν μπορεί να ζήσει χωρίς δύναμη, ούτε άντρας ούτε γυναίκα. Αλλά πού να το ψάξουμε; Τι να αρπάξω; Σε τι να ελπίζουμε; Τι είναι δυνατό στην αρκετά ελεύθερη οικογένειά μας σήμερα;
Ίσως μια γαμήλια γιορτή, ένα επίσημο τελετουργικό, υπογραφές συζύγων και μαρτύρων σε σημαντικά έγγραφα; Αλίμονο, πόσες από τις οικογένειές μας καταστρέφονται από την πίστη στο ανεξίτηλο αυτού του μελανιού! Οι εραστές είναι τρυφεροί και προσεκτικοί μεταξύ τους, αποφεύγουν τους καβγάδες - και οι δύο φοβούνται την απώλεια.
Για να κανονίσετε σωστά την οικογενειακή σας ζωή, μάθετε να βρίσκετε συμβιβασμούς. Οι νέοι σύζυγοι είναι ένα άλλο θέμα - εδώ μπορείτε να δείξετε τον χαρακτήρα σας. Φαίνεται και στους δύο ότι το πιο δύσκολο κομμάτι έχει τελειώσει, όπως λένε οι αθλητές, το παιχνίδι τελείωσε - και εδώ μόλις ξεκίνησε, και απροσδόκητα εκπληκτικά γκολ πετάνε σε ένα κακώς καλυμμένο τέρμα, δίπλα από τους μπερδεμένους τερματοφύλακες...
Αν θέλετε να χτίσετε μια οικογενειακή ζωή γεμάτη αρμονία και ευτυχία, να θυμάστε ότι όλα τα μέλη της οικογένειας δεσμεύονται από καθήκον. Όταν όμως η οικογένεια αρχίσει να καταρρέει, ψάξτε ποιος χρωστάει σε ποιον και προσπαθήστε να εισπράξετε αυτά τα χρέη!
Τι μπορείτε λοιπόν να περιμένετε; Επί αγάπη πάθος? Αλλά ποιος μπορεί να πει τι περιθώρια ασφάλειας έχει ένα πάθος; Κανείς δεν ξέρει τι είδους δύναμη μας ρίχνει ξαφνικά ο ένας στον άλλον, κανείς δεν ξέρει γιατί ένας ισχυρός μαγνήτης σταματά ξαφνικά να λειτουργεί.
Κι όμως υπάρχει κάτι στη ζωή που μπορεί κανείς να ελπίζει με ασφάλεια, που δεν αλλάζει, δεν εξαφανίζεται, δεν εξαρτάται από τις ιδιοτροπίες του σώματος, το οποίο, κατά τη γνώμη μου, είναι ανώτερο από το πάθος και ανώτερο από το καθήκον. Μιλάω για τις ανθρώπινες σχέσεις.
Εκατομμύρια άνθρωποι υποφέρουν από το γεγονός ότι το πάθος εξασθενεί με την πάροδο του χρόνου. Αλλά η φύση μας έχει δώσει άφθονη αποζημίωση: οι ανθρώπινες σχέσεις δυναμώνουν με την πάροδο του χρόνου. Εκεί που βρίσκονται στα θεμέλια του σπιτιού, οι σεισμοί δεν είναι επικίνδυνοι.
Σε τι βασίζεται μια ευτυχισμένη οικογένεια;
Η οικογένεια είναι ένα μικρό αλλά πολύπλοκο κράτος. Εδώ είναι δυνατές κάθε είδους σχέσεις: δημοκρατία, αναρχία, πεφωτισμένος απολυταρχισμός, ακόμη και, δυστυχώς, δεσποτισμός. Ωστόσο, αυτή η κατάσταση είναι σταθερή υπό μια προϋπόθεση: εάν η μορφή της υιοθετηθεί οικειοθελώς. Δεν υπάρχει τίποτα πιο θλιβερό και πιο απελπιστικό από έναν μακρύ, εξαντλητικό αγώνα για την εξουσία.
Μάλλον κάποιος θα κερδίσει στο τέλος. Τι - θα είναι ευτυχισμένος; Αλίμονο, εδώ, όπως και στο διάσημο βιβλίο του Χέμινγουεϊ, ο νικητής δεν παίρνει τίποτα.
Για να κανονίσετε σωστά την οικογενειακή ζωή, θυμηθείτε: μια οικογένεια είναι καταδικασμένη όπου όλοι ζητούν με δυσαρέσκεια και σκανδαλώδη ό,τι δεν τους δόθηκε. Άλλωστε, αγάπη είναι όταν σε φροντίζω και εσύ φροντίζεις εμένα. Η αγάπη δεν είναι για εγωκεντρικούς...
Το περιοδικό δημοσίευσε την ιστορία αγάπης μου. Υπήρχαν πολλές επιστολές από αναγνώστες, περίπου χίλιες. Ένας γείτονας, πρωτοετής φοιτητής, βοήθησε στην αποσυναρμολόγηση τους.
Σχεδόν κάθε τρίτο γράμμα περιείχε μια εξομολόγηση: οι άνθρωποι μιλούσαν για τα προβλήματά τους, τις αμφιβολίες, τους καβγάδες, τους χωρισμούς τους. Συχνά ζητούσαν συμβουλές. Άλλες οι ιστορίες, άλλες οι καταγγελίες σε αγαπημένα πρόσωπα, άλλες οι αιτίες των διαφωνιών.
Η εθελόντρια βοηθός μου διάβασε τα γράμματα με το μέτωπό της ζαρωμένο και τα νεαρά χείλη της να προεξέχουν συγκεντρωμένα.
Ρώτησα τι πιστεύει για όλα αυτά. Το κορίτσι έμεινε σιωπηλό για περίπου πέντε λεπτά και μετά εξέφρασε μια ιδέα που ήταν εξαιρετικά απροσδόκητη για μένα και για τα δεκαοχτώ της χρόνια - εντελώς φανταστική. Κοιτάζοντας πάνω από το κεφάλι μου, είπε σκεφτική και αποστασιοποιημένη:
Κατά τη γνώμη μου, όλοι πρέπει να βυθιστούν στην καθημερινότητα και να αγαπηθούν ο ένας τον άλλον.
έμεινα έκπληκτος. Δηλαδή πώς - στην καθημερινότητα; Γιατί - στην καθημερινή ζωή; Άλλωστε, είναι γνωστό ότι η αγάπη και η ζωή είναι ασυμβίβαστοι εχθροί, ότι πρόκειται για την καταραμένη, δολοφονική ζωή που σπάνε το ένα μετά το άλλο. αγαπούν τα σκάφη...
Ήμουν έτοιμος να ρίξω όλη μου την αμηχανία στο κεφάλι του συνομιλητή μου, αλλά ξαφνικά θυμήθηκα ότι η φίλη μου δεν ήταν μόνη στις απόψεις της για την αγάπη: είχε τουλάχιστον έναν σύμμαχο, και μάλιστα έναν αρκετά σοβαρό.
Δηλαδή, ο μεγαλύτερος Ρώσος συγγραφέας Λεβ Νικολάεβιτς Τολστόι.
Πράγματι, σε έναν βαθύ, απεριποίητο τρόπο ζωής ο συγγραφέας βύθισε την αγαπημένη του ηρωίδα Natasha Rostova από τον Πόλεμο και την Ειρήνη. Σίγουρα δεν της ευχήθηκε ευτυχία! Ευχήθηκε και επέμενε στον επίλογο του μυθιστορήματος ότι η Νατάσα ήταν ευτυχισμένη, και όχι έξω από την καθημερινότητα, όχι παρά την καθημερινότητα - ακριβώς στην καθημερινότητα.
Οι κλασικοί δεν είναι επίσης θεοί, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να συμφωνήσουμε με καμία από τις δηλώσεις τους. Αξίζει όμως πάντα να το σκέφτεσαι. Δεν λέμε εμείς οι ίδιοι ότι η αγάπη δοκιμάζεται στις δοκιμασίες; Δεν ορκιζόμαστε να μοιραστούμε όλες τις δυσκολίες με το αγαπημένο μας πρόσωπο; Δεν προσπαθούμε να αναλάβουμε το μεγαλύτερο μέρος του βάρους του;
Υπάρχει μια δοκιμασία πιο δύσκολη, μια δυσκολία πιο σοβαρή, ένα βάρος πιο βαρύ από την καθημερινότητα; Λοιπόν, μήπως αυτή είναι η αληθινή δοκιμασία της αγάπης - όχι απλώς να περπατάς δίπλα δίπλα στην καθημερινότητα, αλλά και να μετατρέπεις τα βάρη της σε χαρές;
Ευτυχισμένος είναι αυτός που τουλάχιστον μια φορά στη ζωή του έχει ακούσει: «Μισώ να πλένω πατώματα, αλλά στο δωμάτιό σου...» Ή: «Δεν μου αρέσει να κόβω ξύλα, αλλά για τη σόμπα σου...» Λοιπόν, τι είναι τέλος πάντων - Αγάπη;
Αν θέλετε να χτίσετε μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή, θυμηθείτε: την αιώνια «terra incognita», την άγνωστη γη, όπου κάθε νέος κάτοικος του πλανήτη, είτε το θέλει είτε όχι, εξακολουθεί να είναι ανακάλυψε, αναπόφευκτα ο Κολόμβος; Ίσως η τέχνη, όπου τα πάντα εμπνέονται; Ή μήπως είναι η επιστήμη, που έχει τους δικούς της νόμους και κανόνες, το δικό της σύστημα έρευνας και μεθόδους νίκης; Ίσως είναι και τα δύο, και το άλλο, και το τρίτο.
Ο νεοφερμένος, για παράδειγμα, είναι πάντα ο Κολόμβος. Πώς ξέρει τι υπάρχει στον ορίζοντα; Ήπειρος ή ρηχά, τιμή ή δεσμά, παγκόσμια φήμη ή θάνατος στη φτώχεια; Το μέλλον είναι κλειστό για τον νεοφερμένο. Αλίμονο, σπάνια, σχεδόν τυχαία, σκοντάφτει στην Αμερική του.
Το παλιό ρητό λέει: «Η πρώτη αγάπη είναι πάντα δυστυχισμένη». Οι σύγχρονοι οικονομολόγοι σε τέτοιες περιπτώσεις δηλώνουν ήρεμα ότι αυτό είναι το τίμημα της ανικανότητας. Και ο ανόητος είναι ο Κολόμβος μέχρι τον τάφο. Απερίσκεπτος, τυφλός, αστείος ναύτης. Το δέκατο πλοίο του κατεβαίνει και αρχίζει να ναυπηγεί το ενδέκατο. Ερωτεύεται και ερωτεύεται. Λοιπόν, δεν είσαι ανόητος;
Και η δημιουργική έμπνευση είναι σπουδαίο πράγμα στην αγάπη. Γιατί και οι ανθρώπινες σχέσεις υπόκεινται στους νόμους της τέχνης. Με έμπνευση μπορείς να δημιουργήσεις πολλά.
Άλλωστε πόσο συχνά αγάπη χωρίς ανταπόκρισηγίνεται αμοιβαίο! Είναι το άτομο τυχερό; Λοιπον δεν. Με τα χέρια του, δάκρυα, υπομονή, αφοσίωση δημιούργησε αυτό που ήθελε. Αυτός είναι κάποιος που αξίζει να σεβαστείς! Άλλωστε, μερικές φορές είναι πιο δύσκολο από το να φτιάξεις ένα σπίτι.
Πώς να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη οικογένεια
Οι ρομαντικοί πιθανότατα θα προσβληθούν, αλλά η αγάπη, δυστυχώς, μπορεί επίσης να εκληφθεί ως επιστήμη. Όχι μόνο «η επιστήμη του τρυφερού πάθους, που τραγούδησε ο Ναζόν», αλλά και κάτι πιο απλό, κάτι καθαρά καθημερινό, σε επίπεδο στοιχειώδους αριθμητικής.
Για να χτίσετε σωστά μια οικογενειακή ζωή, να μάθετε απλές τεχνικές και μεθόδους, είναι πολύ πιθανό να τραβήξετε την προσοχή, να διεγείρετε πάθος, ζήλια, μπορείτε να δώσετε, να αφαιρέσετε και να δώσετε ξανά ελπίδα. Μερικές φορές είναι δυνατό να κρατήσετε ένα απλό θύμα στα χέρια σας για αρκετή ώρα, ελέγχοντας επιδέξια τις συναισθηματικές του παρορμήσεις.
Τα Newton δεν χρειάζονται εδώ, η καταμέτρηση είναι εντός δέκα. Πώς να καθίσεις, πώς να σηκωθείς, πώς να γυρίσεις μακριά, πώς να μην απαντήσεις σε ένα γράμμα, πώς να σηκώσεις μια φούστα, πώς να αγκαλιάσεις έναν άλλον ή να χαμογελάσεις σε έναν άλλον εγκαίρως... Ένα άτομο που έχει κατακτήσει καλά αυτήν την κυβερνητική των πάρτι και των ντίσκο σπάνια μένει αναγάπητος: κάποιος χτυπιέται από σκάγια στον δέκτη του συλλεγόμενου γούρι.
Αν θέλετε να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη οικογένεια, θυμηθείτε την αγάπη. Δεν μένει αναγάπητος, αλλά ζει χωρίς αγάπη. Είναι ακόμα άγνωστο τι είναι χειρότερο. Είναι άθλιο να φιμώνεις την ψυχή σου όλη σου τη ζωή... Τι είναι λοιπόν αγάπη; Η επιστήμη; Τέχνη; Μονοπάτι του Κολόμπου στο νερό;
Δεν είναι θέμα διατύπωσης, είναι θέμα μονοπατιών στη ζωή που επιλέγει ο καθένας για τον εαυτό του. Ποιος τρόπος είναι πιο ασφαλής - αυτό μπορεί πιθανώς να υπολογιστεί. Λοιπόν, ποιος θα ζήσει πιο λαμπερά και πιο πλούσια... Λένε ότι η πρώτη αγάπη είναι πάντα δυστυχισμένη. Είστε διατεθειμένοι να το πετάξετε από τη μνήμη σας;
© T.Z. Subbotina
Ανατύπωση, παραπομπή και διανομή
υλικά τοποθεσίας //www.site/
χωρίς συμμόρφωση
ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΟΣ.
Κάθε γυναίκα ονειρεύεται να βρει την αδελφή ψυχή της και να δημιουργήσει μια δυνατή, ευτυχισμένη οικογένεια. Τι χρειάζεται όμως να γίνει για αυτό; Πώς να πιέσετε έναν άντρα και να τον βοηθήσετε να πάρει αυτή τη σημαντική απόφαση;
Συμβατικά, υπάρχουν 5 κανόνες για τη δημιουργία μιας ισχυρής οικογένειας:
- Διατηρήστε την αγάπη και την αμοιβαία κατανόηση ακόμα και στις πιο δύσκολες και δύσκολες καταστάσεις. Ο γάμος δεν είναι πάντα ευχάριστες δουλειές και τρυφερές, ευλαβικές σχέσεις. Κατά τη διάρκεια της κοινής σας ζωής, μπορεί να προκύψουν πολλές καταστάσεις που θέλετε να φύγετε και να τα παρατήσετε όλα. Η υποστήριξη, η αλληλοκατανόηση και η υπομονή είναι οι πιο σημαντικές αρχές μιας δυνατής οικογενειακής ζωής.
- Η ικανότητα να βρεις μια διέξοδο και μια λύση που θα ταιριάζει σε όλα τα μέλη της οικογένειας. Δεν υπάρχει ιδανικός άνθρωπος, ο καθένας έχει τις δικές του ελλείψεις. Το να αγαπάς και να αποδέχεσαι όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα ενός ατόμου είναι η βάση ενός ευτυχισμένου γάμου.
- Ειλικρίνεια και εμπιστοσύνη. Τυχόν προβλήματα στη δουλειά, δυσκολίες στην σεξουαλική ζωήμπορείτε να συζητήσετε, και όχι απλώς να κρατάτε κακία και να παραμένετε σιωπηλοί. Δεν πρέπει να υπάρχουν μυστικά ή αμηχανία στην οικογένεια. Αν κάτι δεν λειτουργεί στη ζωή, είναι πολύ πιο εύκολο για δύο άτομα να βρουν μια διέξοδο παρά για έναν.
- Η ικανότητα να κάνετε ένα βήμα προς μια συνάντηση. Μετά από έναν καυγά, προσπαθήστε να συζητήσετε την αιτία της σύγκρουσης χωρίς συγκίνηση ή θυμό και βρείτε μια λύση μαζί. Το πιο σημαντικό είναι να μην βγάζετε βιαστικά συμπεράσματα, είναι καλύτερο να ρωτήσετε απευθείας το αγαπημένο σας πρόσωπο και να πάρετε μια ειλικρινή απάντηση. Οι εικασίες, τα κουτσομπολιά και οι υποψίες μπορούν να καταστρέψουν τις πιο δυνατές σχέσεις.
- Γενικό επάγγελμα και ενδιαφέροντα. Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι πρέπει να εργάζεστε στην ίδια εταιρεία και να κάνετε την ίδια δουλειά. Το Σαββατοκύριακο, μπορείτε απλώς να κάνετε πεζοπορία, να παίξετε Monopoly, να παρακολουθήσετε την αγαπημένη σας ταινία. Οι οικογενειακές παραδόσεις και οι διακοπές παίζουν τεράστιο ρόλο στη ζωή ενός ατόμου.
Αν θέλετε να δημιουργήσετε δυνατή οικογένειαΠρέπει να δουλέψεις πάνω σου, να μάθεις να μοιράζεσαι τα συναισθήματα, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σου. Ο σεβασμός για τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου, η ικανότητα να συγχωρείς και να κλείνεις το μάτι στις ελλείψεις είναι οι βασικές αρχές σύμφωνα με τις οποίες η ζωή και η καθημερινότητα χτίζονται μαζί θα ήθελες να πετύχεις στη ζωή. Η οικογενειακή ζωή δεν πρέπει να είναι επαχθής και δεν πρέπει να εκλαμβάνεται ως ένα είδος περιορισμού της προσωπικής ελευθερίας. Είναι στο γάμο που μπορείς να συνειδητοποιήσεις τον εαυτό σου ως γυναίκα, μητέρα και σύζυγος. Φροντίστε και εκτιμήστε ο ένας τον άλλον - αυτό είναι το μυστικό μιας ευτυχισμένης οικογένειας!
Εάν αντιμετωπίζετε δυσκολίες στην προσωπική σας ζωή, μπορείτε επίσης να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό γιατρό με ερωτήσεις σχετικά με το πώς να βελτιώσετε τη ζωή σας, να γίνετε ευτυχισμένοι και
Γιατί κάποια παντρεμένα ζευγάρια δεν μπορούν να ζήσουν μαζί ούτε για ένα χρόνο, ενώ άλλα καταφέρνουν να γιορτάσουν τον «χρυσό γάμο» τους; Υπάρχουν πολλοί λόγοι και όλοι είναι σημαντικοί για τη διατήρηση μιας σταθερής και δυνατής σχέσης.
Όταν επιλέγετε έναν σύντροφο ζωής, θα πρέπει να δώσετε προσοχή όχι μόνο στην εμφάνιση, αλλά και στα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα και την κοσμοθεωρία. Αρχή ζωή μαζί, οι σύζυγοι πρέπει να είναι σίγουροι ότι έχουν κοινές απόψεις σχετικά με τις οικογενειακές σχέσεις. Συχνά ζευγάρια με διαφορετικές θέσεις ζωής πιστεύουν ότι με τον καιρό όλα θα αλλάξουν και θα καταφέρουν να καταλήξουν σε μια κοινή γνώμη. Ωστόσο, στην πράξη, όλα συμβαίνουν διαφορετικά - είτε ο ένας από τους συντρόφους αποδέχεται τη θέση του άλλου, είτε ο γάμος καταρρέει. Ο αμοιβαίος σεβασμός παίζει επίσης σημαντικό ρόλο, ο οποίος πρέπει να διατηρηθεί σε όλη τη διάρκεια της κοινής ζωής.
Σύμφωνα με στατιστικές κοινούς λόγουςΤο διαζύγιο των γάμων προκαλείται από την πολιτισμική ασυμβατότητα και την υπαγωγή των συντρόφων σε διαφορετικά κοινωνικά στρώματα. Οι σχέσεις ενισχύονται με το να τρέχεις μια κοινή επιχείρηση, να περνάς χρόνο μαζί, να έχεις οικογενειακές παραδόσεις. Ένα παντρεμένο ζευγάρι πρέπει να βρίσκει ενδιαφέρον και ευχάριστο να περνούν χρόνο μαζί. Αλλά δεν είναι απαραίτητο να κανονίζετε κάθε μέρα ρομαντικό δείπνο, γιατί με την πάροδο του χρόνου ο ρομαντισμός μπορεί απλά να σβήσει. Τα βράδια και τα Σαββατοκύριακα, θα πρέπει να βρείτε χρόνο για μια βόλτα μαζί, ένα πικνίκ στη φύση, να παίξετε σκάκι ή τένις, να επισκεφθείτε το θέατρο ή τον κινηματογράφο κ.λπ. Όλα αυτά βοηθούν να έρθουμε πιο κοντά και να επιτύχουμε αμοιβαία κατανόηση. Πρέπει να αποφεύγουμε τα άκρα - δεν πρέπει να περιορίζουμε ο ένας την ελευθερία του άλλου. Και, φυσικά, είναι δύσκολο να αμφισβητηθεί το γεγονός ότι οι γάμοι ενισχύονται από παιδιά, στοργή και αρμονική σεξουαλική ζωή.
Δυστυχώς, δεν είναι πάντα δυνατό να σωθεί μια οικογένεια και μετά από ένα διαζύγιο οι άνθρωποι αποφασίζουν να ξαναπαντρευτούν. Νέα οικογένειαΤώρα οι άνθρωποι δημιουργούν πράγματα που είναι ώριμα και έμπειρα, αλλά δεν είναι απρόσβλητα από αποτυχίες και λάθη. Για να διαρκέσει ένας δεύτερος γάμος, πρέπει να αφήσετε το παρελθόν σας και να ξεκινήσετε από την αρχή με καθαρό σχιστόλιθο. Εάν πολλά στο σπίτι σας θυμίζουν τον πρώην σας, τότε συνιστάται να απαλλαγείτε από αντικείμενα που σχετίζονται με τη ζωή πρώην σύζυγοι, και απλώς κάντε επισκευές, αναδιατάξτε τα έπιπλα. Είναι απαραίτητο να το συνειδητοποιήσουμε νέος συνεργάτης- αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό άτομο στο οποίο πρέπει να συνηθίσετε και που σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να συγκριθεί πρώην σύζυγος(γυναίκα). Είναι αρκετά δύσκολο να ξεκινήσεις μια σχέση αν έχεις παιδιά. Μπορεί να επαναστατήσουν και να μην δεχτούν ένα νέο μέλος της οικογένειας. Πρέπει να γίνουν κατανοητοί γιατί δεν τους είναι εύκολο. Πρέπει να είστε υπομονετικοί και προσεκτικοί όταν επικοινωνείτε με το παιδί σας και να προσπαθήσετε να βελτιώσετε σταδιακά τη σχέση σας μαζί του.
Για να μην καταστρέψετε τον δεύτερο γάμο σας, θυμηθείτε τα λάθη του παρελθόντος και προσπαθήστε να μην τα επαναλάβετε. Ενισχύστε τις οικογενειακές σας σχέσεις - εξομαλύνετε τις αναδυόμενες συγκρούσεις, ζήστε ο ένας για τα συμφέροντα του άλλου, να είστε έτοιμοι να βοηθήσετε και να υποστηρίξετε σε δύσκολες στιγμές. Μόνο μέσα από τις κοινές προσπάθειες των συζύγων μπορεί κανείς να δημιουργήσει μια ισχυρή οικογένεια και να ζήσει με αρμονία, αγάπη και αμοιβαία κατανόηση.
- Στάδιο υπομονής.Υπάρχουν καβγάδες, αλλά δεν είναι τόσο μοιραίου χαρακτήρα. Υπάρχει κατανόηση ότι ο καυγάς θα τελειώσει και η σχέση θα αποκατασταθεί. Η σκέψη διατρέχει το ζευγάρι: «Αυτό μπορεί να αντιμετωπιστεί». Και εδώ μπαίνει στο παιχνίδι ο νόμος της διατήρησης της ενέργειας: καμία ενέργεια δεν εξαφανίζεται, μετασχηματίζεται. Η ενέργεια της υπομονής μετατρέπεται σε ενέργεια της λογικής. Και τότε τελικά βλέπουμε τον σύντροφό μας μέσα από το πρίσμα της λογικής, και όχι μέσα από τον αισθησιασμό ή τον εγωισμό μας.
— Στάδιο καθήκοντος και σεβασμού.Σε αυτό το στάδιο, έρχεται η κατανόηση ότι ο σύντροφος δεν είναι υποχρεωμένος να κάνει όπως θέλω. Αρχίζετε να βλέπετε τα δυνατά σημεία και τις αδυναμίες του συντρόφου σας. Αρχίζετε να σκέφτεστε όχι τι «ο σύντροφός μου μου χρωστάει», αλλά τι «χρωστάω στον σύντροφό μου». Η εστίαση στις ευθύνες σας είναι μια ισχυρή πηγή για την ανάπτυξη σχέσεων.
- Στάδιο φιλίας.Σε αυτό το στάδιο διαμορφώνονται κοινοί στόχοι με βάση κοινές αξίες.
— Στάδιο αγάπης.
Μέχρι και το τέταρτο στάδιο, εστιάζουμε σε αυτά που μας οφείλουν. Στα επόμενα στάδια εστιάζουμε σε αυτό που πρέπει να κάνουμε.
Όταν μια γυναίκα παντρεύεται, καταλήγει σε άλλη οικογένεια. Όλοι ξέρουμε ότι μερικές φορές οι σχέσεις με την πεθερά είναι δύσκολες; Χωρίς κτίριο αρμονικές σχέσειςμε τους γονείς του συζύγου σου, δύσκολα μπορείς να μιλήσεις για μια ευτυχισμένη οικογένεια.
Σκεφτείτε τη λέξη «παντρεμένος». Πάμε για τον άντρα μου. Αλλά ο σύζυγος είναι εκπρόσωπος της Φατρίας του. Και στην πραγματικότητα, πάμε υπό την προστασία της Οικογένειας του συζύγου μας. Εξ ου και η παράδοση της αλλαγής του επωνύμου. Και αυτό το κάνουμε εθελοντικά.
Αν το συνειδητοποιήσουμε, τότε δεν θα υπάρχει πρόβλημα στη σχέση πεθεράς-κόρης. Αν είσαι εθελοντής μπαίνεις συνειδητά στη φυλή του συζύγου σου, τότε πώς μπορείς να αρνηθείς τους εκπροσώπους του και συγκεκριμένα την πεθερά;
Και στη ζωή, απαιτούμε συχνά από τον σύζυγό μας ένα είδος απάρνησης της οικογένειάς του. Κατ' αρχήν πρόκειται για τον ίδιο εγωισμό. Και αν έχετε μια φυσική σχέση με τη μητέρα σας, φυσική οικειότητα, τότε με την πεθερά σας πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια. Η πεθερά, όπως και ο πεθερός, χρειάζεται περισσότερη προσοχή, δηλ. επενδύω περισσότερη ενέργειασε σχέση παρά με τους γονείς τους. Το ίδιο ισχύει και για έναν σύζυγο.
Η προσοχή του, η ενέργειά του ανήκει περισσότερο στους γονείς της γυναίκας του παρά στους δικούς του. Αυτή η φόρμουλα δίνει εξαιρετικά μακροπρόθεσμα αποτελέσματα.
Δεν μπορώ παρά να δώσω ένα παράδειγμα από την πρακτική. Ο πελάτης έκανε ένα αίτημα σχετικά με κακή σχέσημε την πεθερά μου. Έχουμε φτάσει στο στάδιο να καταλάβουμε ότι η πεθερά πρέπει να δίνει περισσότερη προσοχή και αγάπη. Πως; Η πελάτισσα είχε την ακόλουθη γνώση: Ξέρω ότι θέλει πολύ να κάνει πεντικιούρ, αλλά έχει προβληματικά πόδια και της είναι δύσκολο να βρει έναν ειδικό πεντικιούρ. Μπορεί, το καλύτερο δώρο, σημάδι προσοχής θα είναι ένα πεντικιούρ που θα κάνω. Ο πελάτης είναι μανικιουρίστας και πεντικιουρίστ. Σε αυτή τη διαδικασία συνέβη κάτι σημαντικό και για τους δύο: να σκύψουν το κεφάλι μπροστά στη μεγαλύτερη γυναίκα και ταυτόχρονα να επιδείξουν τα προσόντα τους, κάτι που προκάλεσε ανταπόδοση σεβασμού. Οι σχέσεις έχουν βελτιωθεί.
Όλγα, ξέρω ότι στην πορεία σου «Men’s Success. Είναι το «Woman’s Happiness» θέμα οικογενειακού εγωισμού; Τι είναι;
Ο εγωισμός των συζύγων μεγαλώνει ανάλογα με τον χρόνο που αφιερώνεται στην οικογένεια. Όσο περισσότερο και περισσότερο είναι μαζί οι άνθρωποι, τόσο περισσότερα δικαιώματα διεκδικούν από τον σύντροφό τους. Αυτός είναι ο οικογενειακός εγωισμός, που ωθεί την οικογένεια στην κατάρρευση. Η θέση «Γιατί εγώ; Γιατί όχι εσύ; - καταστρέφει τις σχέσεις. Στάση «Θα χαρώ να κάνω κάτι για σένα ο ίδιος!» — διατηρεί, αναπτύσσει και δημιουργεί σχέσεις. Η συνειδητή ανιδιοτέλεια ο ένας απέναντι στον άλλο σώζει. Μια ανώτερη μορφή ανιδιοτέλειας, που μειώνει τον εγωισμό στην οικογένεια, είναι να κάνεις για τους άλλους, η συνειδητή ανιδιοτέλεια έξω από την οικογένεια.
Olya, ποιες τρεις βασικές συμβουλές θα δίνατε σε γυναίκες που καταλαβαίνουν ότι είναι υπεύθυνες για την ειρήνη και την ευτυχία στην οικογένεια;
Η ενέργεια της έμπνευσης ανήκει σε μια γυναίκα - εμπνεύστε τους άντρες σας. Αν μια γυναίκα πιστεύει στον άντρα της, αυτός φτάνει στην κορυφή. Αν μοιάζει σαν να έχει χαθεί, έχει χαθεί. Εμείς οι γυναίκες είμαστε πολύ δυνατές στον κόσμο, στην υλική σφαίρα. Να είσαι αγνός. Η αγνότητα δεν είναι μόνο να παντρευτείς ως παρθένα. Πρώτα απ 'όλα, είναι να είστε σίγουροι ότι αυτό για εσάς είναι περισσότερο ο καλύτερος άντρας- Ο σύζυγός σας. Αποδεχτείτε τους άντρες σας. Εντελώς!Η αποδοχή είναι άνευ όρων συμφωνία με κάποιες ιδιότητες, χαρακτηριστικά και χαρακτηριστικά του άντρα σας, χωρίς την επιθυμία να το αλλάξετε ή να το πολεμήσετε.
Θα ήθελα να τελειώσω ως εξής: Μια Γυναίκα δίνει σε έναν Άνδρα το δικαίωμα να κάνει ό,τι θέλει, ενώ διατηρεί το δικαίωμα να ζητά αυτό που Εκείνη θέλει.
Συνέντευξη που πραγματοποιήθηκε και προετοιμάστηκε από την Tatyana Dzutseva
Σε επαφή με
