Εθισμός στην αγάπη: μέθοδοι αντιμετώπισης του παράλογου πάθους. Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη

τον ερωτικό εθισμό- αυτό είναι ένα ισχυρό πάθος, εξάρτηση από ένα άτομο. Ο εθισμός στην αγάπη δεν είναι είδος αγάπης. Είναι ένας από τους τύπους συνεξάρτησης, το ίδιο με τον εθισμό στα ναρκωτικά, το αλκοόλ, την εικονική μαντεία ή τους κουλοχέρηδες.

Παρόλα αυτά, πολλοί άνθρωποι μπερδεύουν τον εθισμό με την αγάπη. Και πιστεύουν ειλικρινά ότι ο πόνος είναι ιδιότητα της αγάπης, αν και στην πραγματικότητα είναι ιδιότητα εξάρτησης.

Η εξάρτηση υπάρχει στον ένα ή τον άλλο βαθμό σε κάθε σχέση. Μερικοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ο εθισμός είναι ακόμη πιο συνηθισμένος από την αληθινή αγάπη.

Η κατάσταση θα φαινόταν θλιβερή αν δεν μπορούσε να ξεπεραστεί στον εαυτό του η τάση να αγαπάς τον εθισμό...

Ανατομία του εθισμού στον έρωτα

Αυτό που μου συνέβη συνήθως ονομάζεται εθισμός στον έρωτα. Μετά από αυτή την ιστορία που συνέβη στη ζωή μου κατάλαβα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με μένα. Δηλαδή, το ήξερα πάντα, αλλά μόλις τώρα κατάλαβα τι ακριβώς έφταιγε...

/Η αγάπη δεν γεννιέται αμέσως, μόνο η επιθυμία προκύπτει αμέσως. Όσοι δεν μπορούν να ξεχωρίσουν την αγάπη από την επιθυμία είναι καταδικασμένοι να υποφέρουν. Όσοι δωρίζουν δεν αγαπούν. Αυτός που δεν έχει βρει τον εαυτό του δεν μπορεί ακόμα να αγαπήσει./

Angel de Coitiers

Η αγάπη είναι η απαλή, ήρεμη ζεστασιά του ήλιου, που δίνει χαρά, ανάπτυξη, αρμονία, ευημερία και ανάπτυξη και στους δύο εραστές.

Η επιθυμία, ή, για να το θέσω επαγγελματικά, ο εθισμός στην αγάπη (εξάρτηση) είναι μια εκτυφλωτική φλόγα φωτιάς, που απορροφά άπληστα τα πάντα, πληγώνει, αφαιρεί, ακόρεστη και φέρνει πόνο.

Αυτό το αίσθημα μαρασμού μπορεί να είναι ή να μην είναι αμοιβαίο, αλλά σε κάθε περίπτωση, ο εθισμός μοιάζει με ναρκωτικό, και ένα άτομο που έχει πέσει σε τέτοιο εθισμό μοιάζει με τοξικομανή: επιπλέει σε ένα κύμα ευφορίας, τυλιγμένο σε μια απατηλή πραγματικότητα, την οποία δημιουργεί επιδέξια, με βάση τις δικές του ιδέες για το άτομο που έρχεται σε επαφή μαζί του.

Τότε ξαφνικά πέφτει στην άβυσσο της απόγνωσης και του πόνου μόλις το ιδανικό του σταματήσει να παίζει μαζί του και να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες του.

Δεν μπορεί να ζήσει χωρίς την «αγαπημένη» του, σαν ναρκομανής χωρίς την επόμενη δόση του, σαν πεινασμένος χωρίς ψωμί.

Και ένα τέτοιο εξαρτημένο κράτος μπορεί να διαρκέσει χρόνια.

Ο εθισμός στην αγάπη (εξάρτηση) είναι μια ασθένεια που πρέπει να αντιμετωπιστεί, χωρίς να φέρει τίποτα άλλο παρά πόνος στην καρδιάκαι το χρόνιο στρες.

Δυστυχώς, ο εθισμός στην αγάπη είναι ένα πολύ κοινό φαινόμενο και χάρη στα κυρίαρχα κοινωνικά στερεότυπα, οι άνθρωποι πολύ συχνά τον μπερδεύουν με την «αληθινή αγάπη». Εξάλλου, όταν σου λένε ότι αυτό που σου συνέβη είναι μια συνηθισμένη ασθένεια, πηγαίνεις σε έναν εξειδικευμένο ειδικό, αλλά όταν υπάρχει μια τόσο επικίνδυνη, όμορφη και δελεαστική παρανόηση για το γεγονός ότι έχεις «αληθινή αγάπη», τότε όλα αμέσως γίνεται διαφορετικό. Γιατί κάποιος μπορεί να δώσει τη ζωή του για την «αληθινή αγάπη», για να μην αναφέρουμε την αυτοεκτίμηση, την ικανότητα να χαίρεται και να απολαμβάνει τη ζωή.

Αυτό διευκολύνεται από τις πεποιθήσεις που έμαθαν από την παιδική ηλικία «η αγάπη είναι κακή, θα αγαπήσεις μια κατσίκα», «η αγάπη υποφέρει», και οι δηλώσεις γονέων και συγγενών και η λογοτεχνία στην οποία όλοι μεγαλώσαμε, η οποία ως επί το πλείστον δοξάζει τον εθισμό στον έρωτα. Τσβετάεβα, Αχμάτοβα, Σαίξπηρ, Λέρμοντοφ... Ήταν ευτυχισμένοι;

Αιτίες ερωτικής εξάρτησης (εξάρτησης).

Κατά κανόνα, τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, όσοι δεν είχαν αρκετά στην παιδική ηλικία, πέφτουν σε ερωτικό εθισμό. γονική προσοχήκαι αγάπη (οι γονείς φρόντιζαν τον εαυτό τους ή μεγάλωσαν το παιδί πολύ σκληρά), ή, αντίθετα, έλεγχαν με εμμονή κάθε βήμα του (το παιδί ήταν πολύ εξαρτημένο από τους γονείς).

Το κύριο χαρακτηριστικό των ερωτομανών είναι η έλλειψη αγάπης για τον εαυτό τους.

Συχνά δεν μπορούν πάντα να αισθάνονται τα όρια του «εγώ» τους. Μερικές φορές αυτοί οι άνθρωποι έχουν προβλήματα ελέγχου, στα οποία επιτρέπουν στους άλλους να τους ελέγχουν ή προσπαθούν να ελέγξουν τους άλλους.

Μπορεί να υπάρχει αυτο-αμφιβολία και παρορμητικότητα. Είναι επιρρεπείς σε φαντασιώσεις και κάποια απομάκρυνση από την πραγματικότητα, δημιουργούν ιδανικά για τον εαυτό τους ή προσπαθούν να παίξουν το ρόλο ενός ιδανικού εραστή σε σχέση με ένα άλλο άτομο. Συχνά δυσκολεύονται να εκφράσουν τα αληθινά οικεία συναισθήματά τους.

Η διαφορά μεταξύ αγάπης και εθισμού (εξάρτηση).

Συχνά, οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να κατηγορήσουν το αντικείμενο της αγάπης και ολόκληρο το αντίθετο φύλο για τους λόγους της ερωτικής τους ταλαιπωρίας. Και σπάνια συνειδητοποιεί κανείς ότι οι ίδιοι είναι η πηγή του πόνου του. Οι άνθρωποι γεμίζουν ανεξάρτητα τη ζωή τους με βάσανα ή χαρά, ανάλογα με την εσωτερική τους κατάσταση.

Η εξάρτηση, ακόμη και στην αρχή μιας σχέσης, εκφράζεται με την ακόρεστη επιθυμία για άλλο άτομο και εκείνα τα συναισθήματα και τις αισθήσεις που, όπως φαίνεται στον εξαρτημένο, μόνο ο «αγαπημένος» μπορεί να προσφέρει, στην επιθυμία να ελέγξει κάθε βήμα του. και «να τον αποκτήσει ως ιδιοκτησία». Ένα άτομο βυθισμένο στον εθισμό στην αγάπη δεν ενδιαφέρεται για τίποτα στη ζωή εκτός από τον "αγαπημένο". δεν μπορεί να σκεφτεί τίποτα άλλο, δεν μπορεί να μιλήσει για τίποτε άλλο (κάθε κουβέντα εξαρτάται από το τι να κάνει μαζί του, πώς να συμπεριφερθεί, τι να πει, πού πηγαίνει, τι κάνει).

Για τους εθισμένους ανθρώπους, η «αγάπη» τους είναι βάσανα και πόνο.

Αλλά η αγάπη είναι ένα θετικό συναίσθημα. Η αγάπη είναι ένα ενδιαφέρον για την ελεύθερη ανάπτυξη του αντικειμένου της αγάπης. «Σε αγαπώ, αλλά ο καθένας μας είναι ελεύθερος (κατά τη γνώμη μας, στη λήψη αποφάσεων). Αν νιώθεις καλύτερα χωρίς εμένα, θα το καταλάβω και θα σε αφήσω να φύγεις με ευχές ευτυχίας.

Η αγάπη είναι χαρά! Αυτό είναι να δίνεις και να παίρνεις χαρά.

Το κύριο κριτήριο της Αγάπης: νιώθουμε καλά μαζί, και νιώθουμε καλά χωριστά.

Το κύριο κριτήριο της εξάρτησης: στα πρώτα στάδια, νιώθουμε καλά μαζί, αλλά αισθανόμαστε άσχημα ο ένας χωρίς τον άλλον, αισθανόμαστε άσχημα μαζί και αισθανόμαστε άσχημα χώρια.

Η αγάπη φέρνει θετικά συναισθήματα και κάνει τους πάντες πιο δυνατούς, πιο τυχερούς, πιο σίγουρους, πιο ήρεμους. Τις περισσότερες φορές, ένας εραστής νιώθει αρμονία μέσα του, σταθερότητα, ασφάλεια, αυτοπεποίθηση, ζεστά και τρυφερά συναισθήματα για το αγαπημένο του πρόσωπο. Ο εθισμός στην αγάπη, αντίθετα, κουβαλάει πολλά αρνητικά συναισθήματα. Και τις περισσότερες φορές ο εξαρτημένος γεμίζει με άγχος, ανησυχία, φόβους, αβεβαιότητα, αμφιβολίες, ζήλια, φθόνο, θυμό, εκνευρισμό προς το «αγαπημένο πρόσωπο».

Τα θετικά συναισθήματα κατά τη διάρκεια του εθισμού είναι ζωηρά, αλλά βραχύβια. Ακόμη και στις πιο ευτυχισμένες στιγμές υπάρχει κάποιο είδος εσωτερικής έντασης και αμφιβολίας («η ευτυχία είναι μόνο μια στιγμή»).

Στην αγάπη, οι σχέσεις χτίζονται με ίσους όρους: σου δίνω αγάπη, εσύ μου δίνεις αγάπη. Σήμερα είμαι πολύς, αύριο είστε πολλοί, είμαστε ίσοι.

Στον ερωτικό εθισμό, ο εθισμένος είναι υποχείριο και η «αγαπημένη» του κυριαρχεί. Ως αποτέλεσμα, ο εθισμένος προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να κερδίσει την αγάπη, να ευχαριστήσει τον «αγαπημένο», ενώ ταπεινώνοντας τον εαυτό του, δίνει μόνο, χωρίς να λαμβάνει τίποτα σε αντάλλαγμα. Είναι ο εμπνευστής κοινών εκδηλώσεων, χτίζει ο ίδιος σχέσεις και συγχωρεί όλες τις προσβολές.

Στάδια ανάπτυξης ερωτικού εθισμού (εξάρτηση).

1. Αμέσως μετά από πολλές συναντήσεις, επικρατεί ευφορία, παρόμοια με τη μέθη. Κυριολεκτικά, «η στέγη τρελαίνεται» και από εκείνη τη στιγμή ένα άτομο αρχίζει να ζει μόνο για την «αγαπημένη» του. Τα σημάδια του πρώτου σταδίου αυτής της «αγάπης» είναι τα εξής: είναι τόσο καλό μαζί του που μεγαλώνουν τα φτερά, αλλά χωρίς αυτόν είναι απείρως κακό και επώδυνο. Και στο κεφάλι μου υπάρχει μόνο μια επιθυμία: "Δώσ' τον (την) σε μένα!"

2. Το επιθυμητό δεν συμπίπτει με την πραγματικότητα. Το "Αγαπημένο" δεν ανταποκρίνεται στο ιδανικό. Αυτός (ή αυτή) δεν είναι ποτέ αρκετός. Όπως και με τον εθισμό στα ναρκωτικά, υπάρχει ανάγκη να αυξάνεται συνεχώς η δόση, αλλά η δόση της «αγάπης». Αυτό που μας έκανε τόσο χαρούμενους χθες δεν είναι πια αρκετό σήμερα. Ως αποτέλεσμα, είναι κακό χωρίς αυτόν (χωρίς αυτήν), και κακό με αυτόν (με αυτήν), αφού αυτός (αυτή) δεν ανταποκρίνεται στο ιδανικό, οι προσδοκίες καταστρέφονται.

Η πιο ευτυχισμένη περίοδος σε αυτό το στάδιο είναι η αναμονή της συνάντησης (στις για λίγοη ευφορία επιστρέφει), ωστόσο και ο τοξικομανής βιώνει ευφορία εν αναμονή της επόμενης δόσης. Και όσο μεγαλύτερη είναι η απαραίτητη, επιθυμητή δόση «αγάπης» για εσάς, τόσο περισσότερο το αντικείμενο της αγάπης δεν συμπίπτει με το ιδανικό, τόσο πιο έντονη είναι η απογοήτευση κατά τη διάρκεια και μετά τη συνάντηση, που οδηγεί σε βάσανα και πόνο. Άλλωστε όταν σε έναν τοξικομανή δεν δίνεται μια δόση (αυτό που μου αξίζει), υποφέρει. Αυτό τρομάζει τον «αγαπημένο», του φαίνεται ότι τον τραβάει σε μια «πισίνα» μια άγνωστη δύναμη και «σώζει τον εαυτό του», αποφεύγει τον «εξαρτημένο» και αυτό εντείνει τα βάσανά του.

Το «εθισμένο» άτομο έχει την ανάγκη να βελτιωθεί, να αλλάξει το «αγαπημένο πρόσωπο» και να το κάνει να ταιριάζει στο «ιδανικό». Σε αυτό το στάδιο εμφανίζονται όλα τα αρνητικά συναισθήματα: ενοχή, φόβος απώλειας, ζήλια, θυμός, επιθυμία για εκδίκηση, απόγνωση, απογοήτευση.

3. Συχνά οι εθιστικές σχέσεις αποκτούν χαρακτήρα «καίγοντας», με τελικές «αναχωρήσεις» και «ευτυχισμένες επιστροφές» και μπορεί να διαρκέσουν χρόνια. Είναι κρίμα που αυτά τα χρόνια στολίζονται μόνο με βραχυπρόθεσμα ξεσπάσματα ευφορίας στην απέραντη έκταση του πόνου, της αγανάκτησης, της παρεξήγησης και της μοναξιάς με φόντο την εξάντληση της ζωτικότητας που παρατηρείται σε αυτές τις σχέσεις.

Συνέπειες του ερωτικού εθισμού.

Κάποιος υποφέρει από ερωτικούς εθισμούς σε όλη του τη ζωή, ξοδεύει χρόνια σε καθένα από αυτά, εξαρτώνται από το ένα ή το άλλο άτομο. Τις περισσότερες φορές, αυτές είναι γυναίκες που συνεχίζουν να οδηγούν σε αυτά τα «καρουσέλ», κολακεύοντας τον εαυτό τους με ψευδαισθήσεις για «μισά» και αβάσιμες ελπίδες για την εμφάνιση της «αληθινής αγάπης». Είναι οι γυναίκες που είναι επιρρεπείς στον ερωτικό εθισμό (εξάρτηση) που κάνουν πιο συχνά την ερώτηση «Πώς να αφήσεις έναν άντρα;», «Πώς να ξεπεράσεις έναν χωρισμό;», «Πώς να ξεχάσεις τον πρώην σου;».

Και κάποιος, έχοντας βιώσει τέτοιο πόνο μια φορά, απογοητεύεται από την «έρωτα». Κατά κανόνα, αυτοί είναι άνδρες. Αν κάποτε «κάηκαν», προσπαθούν να μην επαναλάβουν μια παρόμοια εμπειρία, αλλά, αντίθετα, να «ελέγξουν» την κατάσταση. Μπορεί ασυνείδητα να εκδικηθούν άλλες γυναίκες: να αναζητήσουν αγάπη, να τις «δαμάσουν» και μετά να τις εγκαταλείψουν ξαφνικά ή να παίξουν με το θύμα τους, χρησιμοποιώντας την. Αισθάνονται διαισθητικά ότι αν ξαφνικά, στη μέση του ρομαντικές σχέσεις, ξαφνικά εξαφανίζονται χωρίς εξήγηση, τότε η γυναίκα θα γίνει εξαρτημένη, αφού δεν μπορεί να εξηγήσει την εξαφάνισή του με κανέναν τρόπο, αλλά η ελπίδα για την επιστροφή του θα παραμείνει. Τότε μπορείς να εμφανιστείς ξανά, να διασκεδάσεις και να εξαφανιστείς ξανά. Αυτή η συμπεριφορά σταδιακά γίνεται συνήθεια και αρχίζουν να χειραγωγούν συνειδητά τις γυναίκες. Άντρες που έχουν πολλές συντρόφους ή ψάχνουν για πολύ καιρό έχουν βιώσει μια παρόμοια τραγωδία κάποτε. Και έτσι, τρέχοντας, «ξεφεύγουν» από τον πιθανό ερωτικό εθισμό.

Σε αυτήν την περίπτωση, η επανάληψη τέτοιων χειριστικών σχέσεων στερεί από έναν άνδρα την ευκαιρία να βιώσει αληθινή οικειότητα με μια γυναίκα, να γνωρίσει τον εαυτό του μέσω των σχέσεων και να εξοικονομήσει ενέργεια για δημιουργικότητα και αυτοπραγμάτωση. Άλλωστε, ο εθισμός στην αγάπη εξαντλεί τις δυνατότητές του, του στερεί τη ζωτική ενέργεια, η οποία σπαταλάται στην ασυνείδητη εκδίκηση και τον φόβο. Επιπλέον, ο χειριστής στερεί από τον εαυτό του τόσο την εμπιστοσύνη στον κόσμο όσο και την πίστη στον εαυτό του. Προσθέστε εδώ ένα σύμπλεγμα ενοχής και τη συνεχή αίσθηση ότι σε όλη σας τη ζωή παίζετε τους ρόλους άλλων ανθρώπων, γιατί «πρέπει να συμπεριφέρεστε με έναν συγκεκριμένο τρόπο» και όχι όπως θέλετε.

Αλλά το πιο δυσάρεστο είναι ότι, έχοντας μια φορά βιώσει μια τέτοια «αγάπη», οι άνθρωποι δεν αναγνωρίζουν πλέον μια άλλη αγάπη που δίνει αρμονία, ειρήνη, ενέργεια και αυτοπραγμάτωση. Σε ένα χαρούμενο και ήρεμο συναίσθημα, δεν έχουν συγκινήσεις και ένταση. και αυτοί, όπως οι τοξικομανείς, δεν παρατηρούν πλέον άλλες ευκαιρίες να συνειδητοποιήσουν την ενέργεια της ζωής τους όπως σε τέτοιες επαναλαμβανόμενες συνδέσεις.

Τι να κάνω?

Δυστυχώς, ο ερωτικός εθισμός (εξάρτηση) είναι ακριβώς αυτό από το οποίο είναι αρκετά δύσκολο να αναρρώσετε μόνοι σας.

Καταρχάς, ένα εθισμένο άτομο βρίσκεται μέσα σε ένα σύστημα σχέσεων, σε κατάσταση πόνου/ευφορίας και μερικές φορές του είναι δύσκολο να δει την κατάσταση με νηφαλιότητα και μια αμερόληπτη άποψη από έξω είναι πολύ πολύτιμη εδώ.

Με τον όρο «θεραπεία» δεν εννοώ απλώς να βγω από αυτή τη σχέση ελάχιστες απώλειεςκαι μια ήρεμη ύπαρξη, μέχρι την επόμενη παρόμοια εμπειρία. Οι περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να το κάνουν αυτό ώριμους ανθρώπους, εάν έχουν αρκετή ψυχική δύναμη και εμπειρία.

Εδώ εννοώ να διερευνήσω και να αλλάξω ακριβώς τις υποκείμενες αιτίες που οδηγούν σε μια τέτοια κατάσταση. Θεραπεύστε μια για πάντα, χωρίς υποτροπή. Να γίνουμε πραγματικά ελεύθεροι και ολόκληροι, και όχι το πολυπόθητο «μισό» κάποιου. Εάν έχετε μια τέτοια επιθυμία, είναι ακόμα καλύτερο να πάτε σε έναν ειδικό. Αυτό δεν σημαίνει ότι η αλληλεπίδραση με έναν ψυχολόγο είναι η μόνη επιλογή και ότι είναι εγγυημένο ότι θα σας «θεραπεύσει».

Απλά επειδή είναι αδύνατο για ένα άτομο να περπατήσει το μονοπάτι του, έτσι όλη η ευθύνη για να ακολουθήσετε αυτό το μονοπάτι θα εξακολουθεί να παραμένει σε εσάς.

Ωστόσο, υπάρχει η ευκαιρία να επωφεληθείτε από τις γνώσεις ενός ατόμου που γνωρίζει αυτόν τον δρόμο και απλώς να του εκφράσετε το αίτημά σας, ως αξιόπιστο οδηγό (διατυπώστε την επιθυμητή κατάσταση, πού θέλετε να πάτε). Ακριβώς όπως σε ένα μεγάλο ταξίδι στη ζούγκλα, ο οδηγός ξέρει πώς να πάρει φαγητό και ξέρει πώς να πλοηγηθεί εδώ. Θα είναι εκεί και θα σας διδάξει τι ξέρει και μπορεί να κάνει.

Φυσικά, μπορείτε να μάθετε πολλά από βιβλία και άρθρα, μπορείτε να υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι θα βρείτε χρόνο να εξετάσετε επιμελώς τους λόγους της συμπεριφοράς, των συναισθημάτων, των σκέψεων και των πράξεών σας. Όλα είναι θέμα ετοιμότητας, επιμονής, πρόσβασης σε εσωτερικούς πόρους και κίνητρα, καθώς και πόσο γρήγορα και τι θέλετε να πετύχετε.

Υπάρχουν ειδικές προσεγγίσεις και πρακτικές που σε βοηθούν να ζήσεις όλο αυτό το σύμπλεγμα συναισθημάτων, σκέψεων και συνήθων τρόπων αντίδρασης μέχρι το τέλος, να το μελετήσεις και να το αποχαιρετήσεις για πάντα. Επιπλέον, έχοντας συνειδητά περάσει από τον εθισμό στην αγάπη, ένα άτομο έχει την ευκαιρία να μάθει να αγαπά τον εαυτό του άνευ όρων και να οικοδομεί όχι μόνο αρμονικές σχέσεις, αλλά και να ακολουθήσει το δρόμο της μέγιστης προσωπικής αποτελεσματικότητας και της απελευθέρωσης δημιουργικών δυνατοτήτων.

Κατά τη διάρκεια μιας εξαρτημένης σχέσης, υπό την επίδραση χαμηλού στρες, ένα άτομο χάνει ζωτική ενέργεια. Γίνεται συντετριμμένος. Κι αν ζωτικότηταόχι, τότε δεν υπάρχει αυτοπραγμάτωση.

Στην περίπτωση του εθισμού στην αγάπη (εξάρτηση), είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μάθετε να αισθάνεστε και να προστατεύετε καθαρά τα όριά σας, να αγαπάτε τον εαυτό σας, να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας και τον κόσμο. Να έχεις το θάρρος να είσαι ο αληθινός σου εαυτός και να μην φοράς μάσκες του ιδανικού. Γεμίστε τη ζωή σας με χαρά, επίγνωση και θετική ενέργεια.

Και τότε, η νεοαποκτηθείσα δύναμη θα σας επιτρέψει να προσελκύσετε πραγματικά αρμονικούς ανθρώπους και συνθήκες στη ζωή σας.

Ένας άνθρωπος που έχει περάσει με επιτυχία και συνειδητά τον ερωτικό εθισμό δεν θα βρίσκεται πλέον σε παρόμοια κατάσταση, μη καταλαβαίνοντας τι συμβαίνει, θα το βλέπει από μακριά, θα παρατηρεί, θα αντιλαμβάνεται και... θα κάνει τελείως διαφορετικά πράγματα. Εξάλλου, η ζωή είναι πολύ καλή για να τη σπαταλάμε σε πόνο και βάσανα.

Λίστα χρησιμοποιημένης βιβλιογραφίας:

1. Stanton Peale, Archie Brodsky “Love and Dependency” - M.: Institute of General Humanitarian Studies, 2005 - 384 p.

2. Dean K. Delis, K. Phillips. «Το παράδοξο του πάθους: εκείνη τον αγαπάει, αλλά εκείνος δεν την αγαπά»

3. Shostrom Everett "Manipulator"

4. Υλικά από τους ιστότοπους http://azps.ru, http://www.5da.ru

Γιατί αγάπη χωρίς ανταπόκρισηυπάρχει? Άλλωστε, η αγάπη είναι ένα συναίσθημα που πρέπει να φέρει μόνο φως και χαρά. Γιατί λοιπόν τόσοι πολλοί άνθρωποι υποφέρουν από αυτό; Γιατί επιλέγουμε αυτούς που δεν μπορούν να μας αγαπήσουν ή μας επιλέγουν αυτοί που μας αδιαφορούν; Ας μην προσβάλλονται οι ερωτευμένοι στα συναισθήματά τους αν πούμε ότι ένα συναίσθημα που φέρνει πόνο, σε κάνει να υποφέρεις, ακόμα και στην πρώιμη περίοδο μιας σχέσης, δεν είναι αγάπη, είναι εθισμός στον έρωτα. Μπορεί να περιγραφεί ως αίσθημα πείνας, αίσθημα συνεχούς δίψας για ένα αγαπημένο πρόσωπο. Μπορούμε να πούμε ότι ο εθισμός στην αγάπη είναι παρόμοιος με τον εθισμό στα ναρκωτικά. Οι ψυχολόγοι έχουν ακόμη και έναν ειδικό όρο: εθιστική αγάπη.

Ωστόσο, ο εθισμός στην αγάπη δεν βασίζεται πάντα σε μη αμοιβαία αγάπη, το συναίσθημα μπορεί να είναι αμοιβαίο. Αλλά αυτός ο εθισμός δεν είναι μεθυστικός όχι χειρότερος από τα ναρκωτικά ή το αλκοόλ, και ο εραστής σε αυτή την περίπτωση μοιάζει με τοξικομανή. Άλλωστε, υποφέρει χωρίς αγαπημένο πρόσωπο, σαν ναρκομανής χωρίς δόση. Ένας πεινασμένος αισθάνεται το ίδιο όταν σκέφτεται ένα κομμάτι ψωμί. Το χειρότερο είναι ότι ο εθισμός στην αγάπη, όπως και κάθε άλλος, μπορεί να διαρκέσει για πολύ καιρό. πολλά χρόνια. Δεν μοιάζει με ασθένεια; Γιατί, όπως και η αρρώστια, μόνο πόνο και βάσανα φέρνει. Και, όπως κάθε ασθένεια, πρέπει να απαλλαγείτε από αυτήν, και όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο. Εκτός από την ψυχική ταλαιπωρία, μπορεί να εκδηλωθεί και μέσω σωματικού πόνου: ασταθής αρτηριακή πίεση, πονοκεφάλους και πόνους στην καρδιά, καθώς και πολλές άλλες ασθένειες που εμφανίζονται λόγω στρες. Πολύ συχνά, οι άνθρωποι μπερδεύουν τον εθισμό στην αγάπη με την αγάπη. Βρήκαν ακόμη και έναν τύπο: «Υποφέρω, αυτό σημαίνει ότι αγαπώ». Αυτή η παγίδα είναι ανοιχτή σε όλους τους ανθρώπους, ανεξαρτήτως φύλου.

Αιτίες εθισμού στον έρωτα

Τις περισσότερες φορές, άτομα που έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, εκείνοι που δεν έλαβαν αγάπη και ζεστασιά στην οικογένεια ως παιδιά ή εκείνοι που οι γονείς τους έλεγχαν πολύ αυστηρά είναι επιρρεπείς στον ερωτικό εθισμό. Όλοι όσοι υποφέρουν από αυτή τη μορφή εθισμού έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό - δεν ξέρουν πώς ή δεν θέλουν να αγαπήσουν τον εαυτό τους.

Και πάλι, ακόμη και στην παιδική ηλικία, οι γονείς του παιδιού και κοινή γνώμηορίζονται ορισμένα αρνητικά προγράμματα: «η αγάπη είναι ταλαιπωρία», «να χτυπάς σημαίνει να αγαπάς». Και, μερικές φορές, αυτά τα προγράμματα συμπληρώνονται με ένα άμεσο μήνυμα: «όλα χρειάζονται μόνο ένα πράγμα. Θα παίξει σαν γάτα με το ποντίκι και θα φύγει». Και το πρόγραμμα λειτουργεί! Η προσκόλληση προκύπτει με ένα άτομο που φέρνει βάσανα, σε κρατά σε ένταση, που είναι απρόβλεπτο, με μια λέξη, παίζει μαζί σου.

Επιπλέον, ας θυμηθούμε μερικούς μύθους για την αγάπη που είναι αρκετά επικίνδυνοι. Για παράδειγμα, ο μύθος για την αδελφή ψυχή, με την οποία (και μόνο μαζί της) είναι δυνατή η ευτυχισμένη αγάπη. Συνέπεια της πίστης σε αυτό είναι η ανάδυση ενός αισθήματος κατωτερότητας. Εξάλλου, στην πραγματικότητα, είμαστε όλοι αυτάρκεις άνθρωποι και υπάρχουν πολλά από αυτά τα «άλλα μισά», απλά πρέπει να μπορείτε να τα παρατηρήσετε.

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι αν βιώσουν εθισμό στον έρωτα, τότε ο εκλεκτός τους πρέπει σίγουρα να ανταποδώσει. Και αρχίζουν οι μομφές και οι απαιτήσεις, που βασίζονται μόνο στη σιγουριά ότι τα συναισθήματα ενός ατόμου αρκούν για να αγαπηθεί.

Άλλος ένας καταστροφικός μύθος, ο μύθος του πραγματικού αιώνια αγάπη, το οποίο μπορεί να συναντηθεί μόνο μία φορά. Αυτό όμως είναι λάθος. Ο καθένας μπορεί να φύγει από την αγάπη σε μια στιγμή και δεν είναι γεγονός ότι δεν θα αγαπήσουν ποτέ ξανά κανέναν.

Υπάρχουν και άλλοι μύθοι που έρχονται σε αντίθεση με τους προηγούμενους. Για το ότι η ευτυχία είναι φευγαλέα ή για το ότι μπορείς να είσαι ευτυχισμένος μόνο δίπλα στον αγαπημένο σου. Ωστόσο, αυτό μπορεί επίσης να διαψευσθεί. Η ευτυχία είναι μια εσωτερική κατάσταση που δεν μπορεί να εξαρτάται από ένα άτομο ή από τις περιστάσεις. Εξαρτάται μόνο από εμάς τους ίδιους.

Όταν ένα άτομο πάσχει από εθισμό στην αγάπη, είναι έτοιμο να κατηγορήσει τα πάντα και τους πάντες για αυτό, ξεκινώντας από το αντικείμενο της αγάπης και τελειώνοντας με ολόκληρο τον κόσμο. Αλλά στην πραγματικότητα, πρέπει να αναζητήσετε τις αιτίες του βασανισμού μέσα σας. Αποφασίζουμε μόνοι μας με τι θα γεμίσουμε την εσωτερική μας κατάσταση: με βάσανα ή με χαρά.

Ο εθισμός στην αγάπη είναι ένα σύνολο αρνητικών συναισθημάτων που κάνουν έναν άνθρωπο να υποφέρει για το αντικείμενο της αγάπης του, να τον θεωρεί ιδιοκτησία του και να του δίνει εμπιστοσύνη στο δικαίωμα να ελέγχει κάθε βήμα του.

Ένα εξαρτημένο άτομο βυθίζεται τόσο πολύ στα βάσανα που παύει να ενδιαφέρεται για τα πάντα εκτός από την «αγαπημένη» του. Όχι μόνο δεν μπορεί να σκεφτεί τίποτε άλλο, αλλά ούτε και να μιλήσει. Για τέτοιους ανθρώπους η αγάπη γίνεται βάσανο. Και η ταλαιπωρία, με τη σειρά της, είναι γι' αυτούς ένας δείκτης αγάπης. Είναι εύκολο να διαφωνήσεις εδώ. Η αγάπη είναι πάντα θετική, είναι ένα φωτεινό συναίσθημα που φέρνει ευτυχία. Αυτό είναι ακόμη και κάπως θυσία. Αν αγαπάς αληθινά και βλέπεις ότι ένας άνθρωπος είναι καλύτερα χωρίς εσένα, θα τον αφήσεις να φύγει και θα του ευχηθείς ευτυχία. Η αγάπη είναι δώρο. Και ο δείκτης του είναι η χαρά. Αν νιώθετε καλά, άνετα και ευτυχισμένοι μαζί, τότε αυτό είναι αγάπη.

Συμπτώματα εθισμού στον έρωτα

Στην αρχή του ερωτικού εθισμού υπάρχει πάντα μια περίοδος αμοιβαίων έντονων συναισθημάτων. Το πρώτο σημάδι ότι είστε στα πρόθυρα του εθισμού στον έρωτα είναι οι ξαφνικές αλλαγές στη συμπεριφορά του συντρόφου σας, δηλαδή, αρχίζετε να αισθάνεστε ότι έχει χάσει το ενδιαφέρον του για εσάς ή ακόμα και εξαφανίστηκε εντελώς. Ή υπόσχεται να τηλεφωνήσει ή να έρθει, αλλά δεν το κάνει ούτε το ένα ούτε το άλλο, ενώ εσύ δεν λαμβάνεις καμία εξήγηση από αυτόν και συνεχίζεις να ζεις με ελπίδα. Αν η σχέση συνεχίσει στο ίδιο πνεύμα, σταδιακά γίνεσαι εξαρτημένος από τον σύντροφό σου, δηλαδή η διάθεση και η συναισθηματική σου κατάσταση από εδώ και πέρα ​​εξαρτάται μόνο από αυτόν. Τις περισσότερες φορές γινόμαστε παρεμβατικοί, δείχνουμε υπερβολική δραστηριότητα, τηλεφωνούμε στον σύντροφό μας, παρακολουθούμε κάθε του κίνηση, που δεν μπορεί παρά να τον εκνευρίσει. Φυσικά, θα αρχίσει να αποφεύγει την παρεμβατική προσοχή και θα χάσουμε εντελώς το μυαλό μας.

Τις περισσότερες φορές όμως, αν ο «αγαπημένος» σας επιστρέψει και μάλιστα ανταποδώσει, τότε μετά από κάποιο χρονικό διάστημα θα τον βαρεθείτε. Δηλαδή, το αντικείμενο της αγάπης χρειάζεται όσο είναι ανέφικτο, γιατί η εξάρτηση από την αγάπη δεν είναι πραγματικό πρόσωπο, αλλά από ένα επινοημένο ιδανικό. Μόλις η σχέση επανέλθει στο φυσιολογικό και η πραγματικότητα αρχίσει να εμφανίζεται στη θέση του ονείρου, τότε, κατά κανόνα, εμφανίζεται η απογοήτευση, που οδηγεί στο γεγονός ότι η αγάπη περνάει. Αυτό είναι ένα σημάδι εθισμού στην αγάπη, απατηλής αγάπης. Όλα όσα έχουμε γράψει σε αυτό το κεφάλαιο ισχύουν τόσο για άνδρες όσο και για γυναίκες.

Διακριτικά σημάδια αγάπης από τον εθισμό στον έρωτα.

1. Αγάπη είναι όταν είναι καλά μαζί και καλά χώρια. Και στην εξάρτηση, μπορούν να διακριθούν δύο στάδια: πρώτον, μαζί είναι καλό, αλλά χώρια είναι κακό, και μετά και τα δύο είναι εξίσου κακά.

2. Η αγάπη είναι ένα θετικό συναίσθημα, κάνει τον άνθρωπο πιο δυνατό, πιο σίγουρο και τον γεμίζει γαλήνη. Ένας αγαπητός άνθρωπος νιώθει εσωτερική αρμονία, ασφάλεια και προς ένα αγαπημένο πρόσωπο μόνο αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα. Υπάρχουν φυσικά και αρνητικά συναισθήματα, αλλά δεν διαρκούν πολύ. Οι άνθρωποι γίνονται εξωτερικά νεότεροι, πιο όμορφοι, κάποιο είδος εσωτερικού φωτός προέρχεται από αυτούς, είναι φιλικοί με τους άλλους. Αντίθετα, τα άτομα που πάσχουν από εθισμό στην αγάπη βιώνουν άγχος, φόβο, αμφιβολία για τον εαυτό τους, νικούνται από αμφιβολίες και κατατρώγονται από τη ζήλια. Σε σχέση με το αντικείμενο της αγάπης, εμφανίζεται εκνευρισμός, και μερικές φορές ακόμη και θυμός. Υπάρχουν θετικά συναισθήματα, είναι έντονα, αλλά βραχύβια. Ακόμα κι όταν όλα είναι καλά, η εσωτερική ένταση δεν αφήνει να φύγει.

3. Η αγάπη διατηρεί την εσωτερική ελευθερία, και η εξάρτηση από την αγάπη είναι σκλαβιά ενός ανθρώπου εξαρτάται από τη διάθεση του αντικειμένου της αγάπης, τη φωνή του, το βλέμμα του. Για παράδειγμα, μετά το κάλεσμά του - ευτυχία, αν δεν καλούσε - καθολική θλίψη.

4. Στην αγάπη όλοι είναι ίσοι, κανείς δεν μετράει ποιος έδωσε πόση προσοχή και αγάπη σε ποιον. Και με τον εθισμό στην αγάπη, ένας από τους συντρόφους είναι υποδεέστερος και ο δεύτερος είναι κυρίαρχος. Ο πρώτος προσπαθεί με όλη του τη δύναμη να «κερδίσει» την αγάπη, συχνά ταπεινώνοντας τον εαυτό του, αλλά δεν λαμβάνει τίποτα σε αντάλλαγμα. Σιωπηλά «εξομαλύνει» τα παράπονα και πάντα τα συγχωρεί.

5. Η αγάπη κάνει έναν άνθρωπο επιτυχημένο, η δουλειά του ανηφορίζει, η υγεία του βελτιώνεται, η διάθεσή του είναι πάντα καλή. Και όσοι είναι εθισμένοι δεν μπορούν να σκεφτούν τίποτα άλλο εκτός από «αυτόν που αγαπούν», οπότε τα πράγματα στη δουλειά πάνε από το κακό στο χειρότερο, είναι συνεχώς σε κακή διάθεση, στρες και επιπλέον καταστρέφεται η υγεία τους.

6. Για την αληθινή αγάπη, δεν είναι απαραίτητο να είσαι κοντά στο αγαπημένο σου πρόσωπο. Ο εραστής δεν υποφέρει, κι ας έφυγε για λίγο ή έστω έφυγε για πάντα. Φυσικά, υπάρχει θλίψη, αλλά δεν υπάρχει σοβαρή, μακροχρόνια, τρελή ταλαιπωρία. Για έναν εραστή, δεν είναι τόσο σημαντικό πού είναι η αγαπημένη του, το κύριο πράγμα για αυτόν είναι ότι υπάρχει. Και ο εξαρτημένος προσκολλάται στον αγαπημένο του σαν άχυρο, απλά δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτόν.

Και εν κατακλείδι, θα ήθελα να πω ότι ούτε ένας άνθρωπος στον κόσμο δεν μπορεί να σε κάνει ευτυχισμένο ή δυστυχισμένο, όπως δεν υπάρχουν τέτοιες συνθήκες. Το αίσθημα ευτυχίας ή δυστυχίας είναι η προσωπική σας στάση απέναντι σε ένα συγκεκριμένο άτομο ή γεγονός. Όταν μια σχέση χαλάσει, ένα ερωτευμένο άτομο θα εύχεται στο αγαπημένο του πρόσωπο ευτυχία με όλη του την καρδιά. Και ο εθισμένος θα έχει την επιθυμία να εκδικηθεί. Εάν η βάση μιας σχέσης είναι ο εθισμός στην αγάπη, τότε τέτοιες σχέσεις είναι βραχύβιες και το εξαρτημένο άτομο θα βιώσει ένα χωρισμό για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Συνέχεια του άρθρου (μέρος δεύτερο): Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη

Διαβάστε επίσης στην ιστοσελίδα:

Η κατάσταση με τον γαμπρό

Αγαπητοί συνεργοί, έχω μια περίεργη και πολύ δυσάρεστη κατάσταση με τον αρραβωνιαστικό μου, βοηθήστε με να καταλάβω τι συμβαίνει. 1. Αυτός ο νεαρός πιστεύει ότι είμαι απολύτως ανίκανος σε όλα...

Πριν από λίγο καιρό γνώρισα τον φίλο μου, τυχαία, μέσα εμπορικό κέντρο. Δεν έχουμε γνωριστεί περισσότερο από ένα χρόνοκαι, φυσικά, αποφασίσαμε να πιούμε ένα φλιτζάνι τσάι. Κατά τη διάρκεια της συζήτησης, μου είπε για το επόμενο μυθιστόρημά της και πώς αυτή τη φορά ήταν τυχερή και τελικά συναντήθηκε ένας πραγματικός άντρας. Παρεμπιπτόντως, είναι ένα πολύ όμορφο κορίτσι, εμφάνιση μοντέλου, και δεν υπήρξε ποτέ έλλειψη ανδρικής προσοχής.

Η ενδεικτική ιστορία του Ira

Κατά τη διάρκεια της φιλίας μας έβγαινε με πολλούς άντρες σοβαρά, και κάθε φορά που εμφανιζόταν καινούρια αγαπη, η Irka εξαφανίστηκε, σταμάτησε να τηλεφωνεί, σπάνια απαντούσε σε μονοσύλλαβα μηνύματα και γενικά σιωπώ για φιλικές συναντήσεις. Μόλις τελείωσε το ειδύλλιο, η Irochka θυμήθηκε τους φίλους της, για μια άλλη ζωή όπου δεν υπάρχουν σχέσεις. Ξεχύθηκε την ψυχή της, έκλαψε, προσφέρθηκε να συναντηθεί και μάλιστα να βοηθήσει!

Πάντα αναρωτιόμουν τι συμβαίνει; Τι συμβαίνει με τον φίλο μου; Γιατί οι άντρες εξαφανίζονται από τη ζωή της πριν καν εμφανιστούν σε αυτήν; Και έτσι καθόμαστε και μιλάμε. Ακούγοντας προσεκτικά πώς λέει ενθουσιασμένη για το πόσο τυχερή είναι, παρατηρώ ότι αρκετά συχνά κοιτάζει την οθόνη του τηλεφώνου, ενεργοποιώντας και σβήνοντας νευρικά την οθόνη. Σε λιγότερο από μία ώρα, κατάφερε να στείλει περίπου 10 μηνύματα στον «νέο της άντρα».

Ρωτάω: " Ir! Μπορείτε να χαλαρώσετε και να απολαύσετε την επικοινωνία μας, αφού δεν έχουμε δει ο ένας τον άλλον τόσο καιρό;»

Στο οποίο λαμβάνω την απάντηση: « Anyutka! Όλα καλά, απλά ανησυχώ γιατί δεν μου απαντάει; Ξαφνικά κάτι συνέβη! Αν του συμβεί κάτι, δεν θα επιβιώσω. Άλλωστε είναι η πρώτη φορά που έχω τέτοια συναισθήματα. Τι θα μου συμβεί αν δεν είναι πια ΑΥΤΟΣ στη ζωή μου;! Μπορείτε να φανταστείτε, δεν χρειάζομαι κανέναν, κανέναν, κανέναν! Θέλω να είμαι κοντά σου όλη την ώρα, και Δύσκολος καιρός, και σε μια στιγμή χαράς. Θέλω να μάθω πού είναι, τι γίνεται αν δεν είμαστε μακριά ο ένας από τον άλλο και μπορούμε να βρεθούμε για ένα λεπτό και να πιούμε τσάι ή να φιληθούμε. Θέλω τόσο πολύ να τον αγγίξω, να νιώσω τη ζεστασιά, τη φροντίδα και την προσοχή του!»

Κάποια στιγμή διακόπτω τον μεγάλο μονόλογό της και λέω: «Irishka! Κάπου το έχω ακούσει αυτό. Και περισσότερες από μία φορές». Και μετά χτυπάει το τηλέφωνο, ο φίλος μου σηκώνει το τηλέφωνο, με φιλάει γρήγορα και χειρονομεί, και τρέχει έξω από το καφενείο... Έμεινα μόνος να τελειώσω το νόστιμο τσάι μου από γιασεμί και να σκεφτώ το θέμα του εθισμού στον έρωτα.

Εθισμός στην αγάπη: ποιος είναι ο κίνδυνος;

Ο εθισμός στην αγάπη είναι μια κατάσταση που χαρακτηρίζεται από μια έντονη και εμμονική ανάγκη για ένα άλλο άτομο. Όταν ένα άτομο προσηλώνεται σε ένα θέμα που είναι σημαντικό για αυτόν, προκειμένου να βρει τον εαυτό του, να νιώσει ότι αγαπιέται, επιθυμεί, έχει αυτοπεποίθηση και χρειάζεται σε βάρος του άλλου. Και ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας προσκόλλησης, χάνει τον αυτοσεβασμό, το δικό του «εγώ» και ακόμη και την υγεία του.

Δυστυχώς, η πρακτική μου δείχνει ότι κάθε τέταρτη γυναίκα και κάθε έβδομος άνδρας πέφτουν σε ερωτικό εθισμό.

Γιατί οι άνθρωποι πηγαίνουν σε τραυματικό εθισμό;

Οι αιτίες των εξαρτημένων σχέσεων είναι:

Η εξάρτηση σε ένα ζευγάρι μπορεί να συγκριθεί με οποιονδήποτε άλλο εθισμό, αφού οι μηχανισμοί αναπτύχθηκαν στη βάση διαπροσωπικές σχέσεις, λειτουργούν πανομοιότυπα. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο οδηγούν στην αυτοκαταστροφή. Στην εξάρτηση, ο ένας από τους εταίρους είναι πάντα κυρίαρχος, ο άλλος είναι υποδεέστερος.

Πώς να αναγνωρίσετε τις σχέσεις εξάρτησης;

Εξαρτημένες Σχέσεις: 12 Ζώδια

• Οι σχέσεις γίνονται αδύνατες χωρίς πλήρη αφοσίωση και διάλυση ο ένας στον άλλο.
• Μπορείτε να αισθάνεστε πραγματικά ευτυχισμένοι όταν ένα άλλο άτομο δείχνει φροντίδα, στοργή, αγάπη, ζεστασιά κ.λπ.
• Είναι κακό στις σχέσεις εξάρτησης, αλλά ακόμα χειρότερα χωρίς αυτές.
• Οι στενές σχέσεις περιλαμβάνουν μια συγκεκριμένη σχέση με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Στις σχέσεις, οι σύντροφοι είναι συντονισμένοι συναισθηματική κατάστασηο ένας τον άλλον και να συνηθίσουν τον τρόπο ζωής. Αλλά! Η προσαρμογή στις συνήθειες του άλλου είναι φυσική όσο ένα άτομο παραμένει ο εαυτός του. Και μάλιστα, αυτό πρέπει να μαθευτεί για να αποφευχθεί η διάλυση των προσωπικών ορίων.
• Ένας εξαρτημένος σε μια σχέση χαρακτηρίζεται από χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτοκαταστροφική συμπεριφορά. Πάντα κατηγορεί μόνο τον εαυτό του για όλα όσα συμβαίνουν στο ζευγάρι.
• Ο εξαρτημένος νοιάζεται υπερβολικά για τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις πράξεις, τις επιλογές του άλλου, αλλά δεν δίνει σημασία δικά τους συναισθήματα, επιθυμίες, όνειρα και πεπρωμένο.
• Οι εξαρτημένες σχέσεις προκαλούν συχνά ταλαιπωρία σε αυτές, απειλές για τερματισμό της σχέσης και χειρισμούς που δεν οδηγούν σε πραγματική δράση.
• Ελλείψει αμοιβαιότητας και αντίδρασης, καθώς και σωματικής απόστασης από τον σύντροφο (επαγγελματικό ταξίδι, διακοπές με φίλους), τέτοιες σχέσεις προκαλούν κατάθλιψη, απόγνωση, θυμό και φόβο απώλειας.
• Σε τέτοιες σχέσεις, άλλα άτομα που περιβάλλουν το αντικείμενο της προσκόλλησης γίνονται αντιληπτά ως απειλές, αντίπαλοι.
• Χάνεται το ενδιαφέρον για άλλες σχέσεις (συναντήσεις με φίλους, καθυστερήσεις στη δουλειά με συναδέλφους, εταιρικές εκδηλώσεις), αλλά ταυτόχρονα υπάρχει πλήρης βύθιση σε σχέσεις εξάρτησης.
• Σε τέτοιες σχέσεις χάνεται η αντικειμενική εκτίμηση των ελλείψεων του άλλου και αν επισημανθούν, ακολουθεί μια επιθετική αμυντική αντίδραση.
• Στις εξαρτημένες σχέσεις, χάνεται η ικανότητα να ολοκληρώσεις ανεξάρτητα μια βαρυτική σχέση, καθώς ένα διάλειμμα μπορεί να φέρει πόνο απώλειας και στην περίπτωση προσωπικής πρωτοβουλίας - έντονο συναίσθημαενοχή και καταστροφική συμπεριφορά.

Αυτά τα σημάδια υποδεικνύουν μια σχέση εξάρτησης, η οποία, δυστυχώς, φέρνει μόνο πόνο και βάσανα. Πραγματική αγάπη, πρώτα απ 'όλα, δίνει ένα αίσθημα χαράς και ευτυχίας, και όχι λύπης και απόγνωσης. Επιπλέον, αυτές οι αισθήσεις δεν εξαρτώνται από το πού βρίσκονται οι σύντροφοι: κοντά ο ένας στον άλλο ή σε απόσταση. Ο προσωρινός χωρισμός δεν επηρεάζει τη διάθεση και είναι εύκολα ανεκτός.

Υπάρχει λόγος να σκεφτόμαστε…

Υγιής σχέση αγάπηςδεν απαιτούν πλήρη διάλυση μεταξύ τους. Οποιεσδήποτε εκδηλώσεις στοργής, προσοχής, φροντίδας, τρυφερότητας προέρχονται από τον σύντροφο τη στιγμή που αυτός θέλειεκδηλώνεται έτσι. Επιπλέον, κάθε σύντροφος έχει το δικαίωμα να μην ανταποδώσει αν δεν υπάρχει συγκεκριμένη διάθεση και επιθυμία.

Μια σχέση είναι μια εθελοντική απόφαση μεταξύ δύο αγαπημένους ανθρώπουςνα είμαστε μαζί. Ταυτόχρονα, η έλλειψη της απαραίτητης «δόσης» προσοχής δεν εμποδίζει τον καθένα από τους συντρόφους να αισθάνεται ευτυχισμένος και ικανοποιημένος ζωτική ενέργεια, ελεύθεροι και ανεξάρτητοι.

Εάν η σχέση δεν εξελίσσεται όπως την φανταζόσασταν, υπάρχει λόγος να σκεφτείτε:

• Ίσως εξιδανικεύσατε αρχικά τον σύντροφό σας;
• Ίσως φανταζόσασταν κάτι που δεν υπήρχε;
• Ίσως είστε πολύ βυθισμένοι στον σύντροφό σας και έχετε ξεχάσει ποια είναι η ζωή σας;
• Μήπως ήρθε η ώρα να σκεφτείτε τι σας φέρνει χαρά, ένα αίσθημα πληρότητας και ευχαρίστησης από τη ζωή;
• Ίσως επιλέξατε το λάθος άτομο με το οποίο θα θέλατε να ζήσετε;

Οι ερωτικές σχέσεις είναι μόνο ένας τομέας της ζωής όπου αναπτύσσουμε, αλλά υπάρχουν και άλλοι τομείς που απαιτούν προσοχή. Για παράδειγμα, γονείς, συνάδελφοι, φίλοι, παιδιά, ενδιαφέροντα, χόμπι, ψυχαγωγία, εμφάνιση. Μόνο δίνοντας προσοχή σε όλες τις πτυχές, ο άνθρωπος αισθάνεται ολιστικός και αυτάρκης.

Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη;

Για να αποφύγετε να εθιστείτε, κάντε πιο συχνά ερωτήσεις στον εαυτό σας:

• Τι θέλω για τον εαυτό μου αυτή τη στιγμή;
• Τι άλλο θα ευχαριστήσει και θα με γεμίσει εκείνη τη στιγμή που ο αγαπημένος μου δεν είναι κοντά;
• Σε ποιον τομέα θέλω να εξελιχθώ;
• Τι με κάνει να έχω αυτοπεποίθηση;
• Τι άλλο με κάνει χαρούμενο;
• Πώς μπορώ να περάσω τον χρόνο μου ελεύθερος από όλες τις υποθέσεις και σχέσεις με ευχαρίστηση και απόλαυση;

Συναντήστε πιο συχνά αγαπημένα πρόσωπα, γονείς, αδέρφια και αδερφές. Το Rod είναι η δύναμη και το στήριγμα μας! Συνάντησε τους φίλους σου. Μια τέτοια επικοινωνία γεμίζει, διευρύνει τους ορίζοντές του και επιτρέπει σε κάποιον να δει πώς κάνουν τα πράγματα οι άλλοι. Μερικές φορές μπορείτε να λάβετε ποιοτικά σχόλια από φίλους. Δημιουργώ φιλικές σχέσειςμε συναδέλφους.

Ασχοληθείτε με την ανάπτυξή σας. Επενδύστε στις γνώσεις, τις δεξιότητες και τις ικανότητές σας. Δώστε προσοχή στην εσωτερική σας κατάσταση. Αναλάβετε την ευθύνη για όλα όσα σας συμβαίνουν. Και να θυμάστε - δεν υπάρχει όριο στην τελειότητα!

Η αληθινή αγάπη είναι ένα μέρος για "εγώ", "εσένα" και "εμείς"

Η κύρια ιδέα στο αληθινή αγάπη: «Εγώ είμαι εγώ, εσύ είσαι εσύ. Είναι καλό μαζί σου, αλλά είναι επίσης καλό χωρίς εσένα». Σε τέτοιες σχέσεις δεν υπάρχει διάλυση στον άλλον, όπως δεν υπάρχει και υποτίμησή του.

Η αληθινή αγάπη δίνει ελευθερία και στους δύο συντρόφους και έτσι κάνει την ένωση ισχυρή, όπου υπάρχει «εγώ», «εσείς» και «εμείς». Τέτοιες σχέσεις βασίζονται στον αμοιβαίο σεβασμό, την εμπιστοσύνη, την αποδοχή και την ικανότητα να βρίσκεις συμβιβασμούς, κάτι που σου επιτρέπει να χτίζεις ισχυρούς οικογενειακούς δεσμούς.

Ένας κοινός τύπος ψυχολογικού εθισμού είναι ο εθισμός στην αγάπη. Οι εξαρτημένες σχέσεις χαρακτηρίζονται από αμοιβαία έλξη των συντρόφων μεταξύ τους, συνοδευόμενη από εξαιρετικά ισχυρή συναισθηματική προσκόλληση, εμμονική προσήλωση στο αντικείμενο της αγάπης. Γιατί εμφανίζεται η συνεξάρτηση στις σχέσεις, πώς τις επηρεάζει και είναι δυνατόν να νιώθουμε ευτυχισμένοι σε μια τέτοια ένωση;

Οι ψυχολόγοι δεν ταξινομούν αυτή την πάθηση ως παθολογία που απαιτεί θεραπεία, αλλά προειδοποιούν ότι στην παραμελημένη μορφή της, μπορεί να αναπτυχθεί στο πλαίσιο του εθισμού στην αγάπη. ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙνευρώσεις και προοδευτική κατάθλιψη. Επομένως, είναι απαραίτητο να παρακολουθείτε προσεκτικά τα συναισθήματά σας, ειδικά για τα άτομα που έλκονται προς αυτό το συγκεκριμένο μοντέλο σχέσεων.

Πώς ξεκινά ο εθισμός στην αγάπη, οι λόγοι για την ανάπτυξή του

Το συναίσθημα του να είσαι ερωτευμένος, κοντά συναισθηματική σύνδεσηΤο να είσαι με ένα άλλο άτομο είναι το μεγαλύτερο δώρο, πηγή δύναμης και πνευματικής ανάγκης για τους περισσότερους άνδρες και γυναίκες. ΣΕ υγιείς σχέσειςγεμίζει τους ερωτευμένους με ενέργεια, τους ανοίγει καλύτερες ιδιότητες, βοηθά την προσωπική και πνευματική τους ανάπτυξη.

Ο εθισμός στον έρωτα, που προκύπτει σε συνεξαρτώμενες σχέσεις, αντιθέτως, βιώνεται από ένα άτομο ως μια σοβαρή κατάσταση, που συνοδεύεται από πόνο, φόβους, αμφιβολίες και αβεβαιότητα, αφαιρώντας ψυχική δύναμη, που προκαλεί πολλά αρνητικά συναισθήματα στους συνεξαρτώμενους συντρόφους - έντονη ζήλια, θυμός, αίσθημα εγκλωβισμού, απώλεια ελεύθερης βούλησης και επιλογής.

Γιατί η αγάπη παίρνει αυτή τη μορφή; Σύμφωνα με διάφορες μελέτες, η κατάσταση της συνεξάρτησης είναι εξίσου χαρακτηριστική τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες και οι ακόλουθοι παράγοντες επηρεάζουν την εμφάνιση και την ανάπτυξή της:

• ελάττωμα γονική αγάπηστην παιδική ηλικία;
• αυστηρός έλεγχος από τους γονείς.
• βρεφική ηλικία, αδυναμία οικοδόμησης ώριμων σχέσεων.
• απροετοιμασία για λήψη αποφάσεων·
• ψυχολογικό τραύμα παιδικής ηλικίας?
• χαμηλή αυτοεκτίμηση;
• φόβοι - μοναξιά, απόρριψη, απόρριψη, απώλεια ασφάλειας.
• την επιθυμία να μεταθέσει την ευθύνη για τη ζωή του σε κάποιον άλλο.

Επιπλέον, εάν είστε επιρρεπείς σε οποιοδήποτε άλλο είδος εθισμού - τυχερά παιχνίδια, αλκοόλ ή ναρκωτικά, τότε κινδυνεύετε επίσης να πέσετε σε μια συνεξαρτημένη σχέση. Ο μηχανισμός εμφάνισης και ανάπτυξης οποιουδήποτε εθισμού είναι ο ίδιος, και αν η ψυχή σας είναι επιρρεπής σε ένα τέτοιο μοντέλο προσήλωσης σε ένα ερεθιστικό, τα έντονα συναισθήματα αγάπης μπορεί κάλλιστα να γίνουν ένα.

Ξέρεις ποια είναι η συμβατότητά σου με έναν άντρα;

Για να το μάθετε, κάντε κλικ στο κουμπί παρακάτω.

Πώς να διακρίνετε τις συνεξαρτώμενες σχέσεις από τις υγιείς

Τι χαρακτηρίζει ο εθισμός στην αγάπη και πώς να τον αναγνωρίσουμε; Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι συνεξαρτώμενες σχέσεις συνοδεύονται από πόνο και η απουσία του γίνεται ανεκτή με μεγάλη δυσκολία. Ένα αγαπημένο πρόσωπο και οι αναμνήσεις από τον χρόνο που περάσαμε μαζί του είναι ένα σταθερό και σχεδόν το μοναδικό θέμα σκέψεων και συζητήσεων.

Αν θέλετε να είστε με τον άντρα που αγαπάτε, πρέπει να καταλάβετε αν ταιριάζετε ανάλογα με το ζώδιό σας;

Μάθετε την ακριβή συμβατότητά σας με έναν άντρα κάνοντας κλικ στο παρακάτω κουμπί.