Οι συζυγικές σχέσεις σε μια Ορθόδοξη οικογένεια. Νηστεία και συζυγικές σχέσεις

ΠΕΡΙ ΤΟ ΠΙΟ ΜΥΣΤΙΚΟ
Ο υποψήφιος Θεολογίας, απόφοιτος της Θεολογικής Ακαδημίας της Μόσχας, ο αρχιερέας Dimitry Moiseev απαντά στις ερωτήσεις.

Ο αββάς Πέτρος (Μεσσερίνοφ) έγραψε: «Και τέλος, πρέπει να αγγίξουμε το ευαίσθητο θέμα των συζυγικών σχέσεων. Ιδού η γνώμη ενός ιερέα: «Ο σύζυγος και η σύζυγος είναι ελεύθερα άτομα, ενωμένα με μια ένωση αγάπης, και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να εισέλθει στην κρεβατοκάμαρα του γάμου τους με συμβουλές. Θεωρώ επιβλαβή οποιαδήποτε ρύθμιση και σχηματοποίηση («πρόγραμμα» στον τοίχο) των συζυγικών σχέσεων, μεταξύ άλλων και με την πνευματική έννοια, εκτός από την αποχή το βράδυ πριν την κοινωνία και τον ασκητισμό της Σαρακοστής (κατά τη δύναμη και την αμοιβαία συναίνεση). Θεωρώ εντελώς λάθος να συζητάμε θέματα συζυγικών σχέσεων με εξομολογητές (ιδιαίτερα μοναχούς), αφού η παρουσία μεσάζοντα μεταξύ συζύγων σε αυτό το θέμα είναι απλώς απαράδεκτη και δεν οδηγεί ποτέ σε καλό».

Δεν υπάρχουν μικρά πράγματα με τον Θεό. Κατά κανόνα, ο διάβολος κρύβεται συχνά πίσω από αυτό που ο άνθρωπος θεωρεί ασήμαντο και δευτερεύον... Επομένως, όσοι θέλουν να βελτιωθούν πνευματικά, χρειάζονται, με τη βοήθεια του Θεού, να βάλουν τάξη σε όλους τους τομείς της ζωής τους, ανεξαιρέτως. Επικοινωνώντας με οικείους οικογενειακούς ενορίτες, παρατήρησα: δυστυχώς, πολλοί σε στενές σχέσεις συμπεριφέρονται «ανάρμοστα» από πνευματική άποψη ή, απλά, αμαρτάνουν χωρίς καν να το συνειδητοποιούν. Και αυτή η άγνοια είναι επικίνδυνη για την υγεία της ψυχής. Επιπλέον, οι σύγχρονοι πιστοί συχνά κατακτούν τέτοιες σεξουαλικές πρακτικές που μερικοί κοσμικοί γυναικείες μπορεί να σηκώνονται από την επιδεξιότητά τους... Πρόσφατα άκουσα πώς μια γυναίκα, που θεωρεί τον εαυτό της Ορθόδοξη, δήλωσε περήφανα ότι πλήρωσε μόνο 200 δολάρια για «σούπερ» εκπαιδευτικά σεξουαλικές εκπαιδεύσεις - σεμινάρια. Με όλο της τον τρόπο και τον τονισμό μπορούσε κανείς να νιώσει: «Λοιπόν, τι σκέφτεσαι, ακολούθησε το παράδειγμά μου, ειδικά που τα παντρεμένα ζευγάρια είναι καλεσμένα... Σπούδασε, μελέτησε και ξανά μελέτη!...».

Ως εκ τούτου, ζητήσαμε από τον δάσκαλο του Θεολογικού Σεμιναρίου Kaluga, υποψήφιο θεολογία, απόφοιτο της Θεολογικής Ακαδημίας της Μόσχας, Αρχιερέα Dimitry Moiseev, να απαντήσει στις ερωτήσεις για το τι και πώς να σπουδάσουμε, διαφορετικά «η διδασκαλία είναι φως και οι αμαθείς είναι σκοτάδι. ”

— Οι στενές σχέσεις στο γάμο είναι σημαντικές για έναν χριστιανό ή όχι;
— Οι στενές σχέσεις είναι ένα από τα μέρη έγγαμου βίου. Γνωρίζουμε ότι ο Κύριος καθιέρωσε το γάμο μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας για να ξεπεραστεί ο διαχωρισμός μεταξύ των ανθρώπων, ώστε οι σύζυγοι να μάθουν, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό τους, να επιτυγχάνουν ενότητα κατ' εικόνα της Αγίας Τριάδας, όπως ο Αγ. Ιωάννης Χρυσόστομος. Και μάλιστα ό,τι συνοδεύει οικογενειακή ζωή: στενές σχέσεις, ανατροφή παιδιών μαζί, νοικοκυριό, απλώς επικοινωνία μεταξύ τους κ.λπ. - όλα αυτά είναι μέσα για να βοηθήσουν ένα παντρεμένο ζευγάρι να επιτύχει ένα μέτρο ενότητας προσβάσιμο στην κατάστασή του. Κατά συνέπεια, οι στενές σχέσεις καταλαμβάνουν μια από τις σημαντικές θέσεις στον έγγαμο βίο. Αυτό δεν είναι το κέντρο της κοινής ύπαρξης, αλλά ταυτόχρονα, δεν είναι κάτι που δεν χρειάζεται.

— Ποιες μέρες δεν πρέπει να έχουν οικειότητα οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί;
- Ο Απόστολος Παύλος είπε: «Μη χωρίζετε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο κατόπιν συμφωνίας να κάνετε νηστεία και προσευχή». Συνηθίζεται οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί να απέχουν από συζυγική οικειότητατις ημέρες της νηστείας, καθώς και τις χριστιανικές γιορτές, που είναι μέρες έντονης προσευχής. Αν κάποιος ενδιαφέρεται, πάρτε το Ορθόδοξο ημερολόγιο και βρείτε τις μέρες που δεν τελούνται γάμοι. Κατά κανόνα, τις ίδιες αυτές περιόδους, οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συμβουλεύονται να απέχουν από τις συζυγικές σχέσεις.
— Τι γίνεται με την αποχή Τετάρτη, Παρασκευή, Κυριακή;
- Ναι, την παραμονή της Τετάρτης, της Παρασκευής, της Κυριακής ή των μεγάλων εορτών και μέχρι το βράδυ αυτής της ημέρας χρειάζεται να απέχετε. Δηλαδή, από Κυριακή απόγευμα έως Δευτέρα - παρακαλώ. Άλλωστε, αν παντρέψουμε κάποια ζευγάρια την Κυριακή, σημαίνει ότι το βράδυ οι νεόνυμφοι θα είναι κοντά.

— Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συνάπτουν συζυγική οικειότητα μόνο για να αποκτήσουν παιδί ή για ικανοποίηση;
— Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συνάπτουν συζυγική οικειότητα από αγάπη. Προκειμένου να εκμεταλλευτεί αυτή τη σχέση, και πάλι, να ενισχύσει την ενότητα μεταξύ συζύγων. Γιατί η τεκνοποίηση είναι μόνο ένα από τα μέσα στο γάμο, αλλά όχι ο τελικός στόχος του. Αν στην Παλαιά Διαθήκη ο κύριος σκοπός του γάμου ήταν η τεκνοποίηση, τότε στην Καινή Διαθήκη ο πρωταρχικός στόχος της οικογένειας είναι να γίνει σαν την Αγία Τριάδα. Δεν είναι τυχαίο, σύμφωνα με τον Στ. Ιωάννη του Χρυσοστόμου, η οικογένεια ονομάζεται το εκκλησάκι. Όπως η Εκκλησία, έχοντας ως κεφαλή τον Χριστό, ενώνει όλα τα μέλη της σε ένα Σώμα, έτσι και η χριστιανική οικογένεια, έχοντας και τον Χριστό κεφαλή, πρέπει να προάγει την ενότητα μεταξύ συζύγων. Και αν ο Θεός δεν δίνει παιδιά σε μερικά ζευγάρια, τότε αυτό δεν είναι λόγος να εγκαταλείψουμε τις συζυγικές σχέσεις. Αν και οι σύζυγοι έχουν φτάσει σε κάποιο μέτρο πνευματικής ωριμότητας, τότε ως άσκηση αποχής μπορούν να απομακρυνθούν ο ένας από τον άλλον, αλλά μόνο με κοινή συναίνεση και με την ευλογία του εξομολογητή, δηλαδή ενός ιερέα που γνωρίζει αυτούς τους ανθρώπους Καλά. Γιατί είναι παράλογο να αναλαμβάνεις τέτοια κατορθώματα μόνος σου, χωρίς να γνωρίζεις τη δική σου πνευματική κατάσταση.

«Κάποτε διάβασα σε ένα ορθόδοξο βιβλίο ότι ένας εξομολογητής ήρθε στα πνευματικά του παιδιά και είπε: «Το θέλημα του Θεού είναι να κάνετε πολλά παιδιά». Είναι δυνατόν να το πούμε αυτό σε έναν εξομολογητή, ήταν πράγματι αυτό το θέλημα του Θεού;
- Αν ένας εξομολογητής έχει επιτύχει την απόλυτη απάθεια και βλέπει τις ψυχές άλλων ανθρώπων, όπως ο Μέγας Αντώνιος, ο Μέγας Μακάριος, ο Σέργιος του Ραντόνεζ, τότε νομίζω ότι ο νόμος δεν είναι γραμμένος για ένα τέτοιο άτομο. Και για έναν απλό εξομολογητή, υπάρχει διάταγμα της Ιεράς Συνόδου που απαγορεύει τις παρεμβάσεις στην ιδιωτική ζωή. Δηλαδή, οι ιερείς μπορούν να δίνουν συμβουλές, αλλά δεν έχουν το δικαίωμα να αναγκάζουν τους ανθρώπους να εκπληρώσουν το θέλημά τους. Αυτό απαγορεύεται αυστηρά, πρώτον, ο Αγ. Οι Πατέρες, δεύτερον, με ειδικό ψήφισμα της Ιεράς Συνόδου της 28ης Δεκεμβρίου 1998, που υπενθύμισε για άλλη μια φορά στους ομολογητές τη θέση, τα δικαιώματα και τις ευθύνες τους. Επομένως, ο ιερέας μπορεί να συστήσει, αλλά η συμβουλή του δεν θα είναι δεσμευτική. Επιπλέον, οι άνθρωποι δεν μπορούν να αναγκαστούν να αναλάβουν έναν τόσο βαρύ ζυγό.

— Δηλαδή, η εκκλησία δεν ενθαρρύνει τα παντρεμένα ζευγάρια να κάνουν πολλά παιδιά;
— Η Εκκλησία καλεί τα παντρεμένα ζευγάρια να είναι θεόμορφα. Το αν έχεις πολλά παιδιά ή λίγα παιδιά εξαρτάται από τον Θεό. Όποιος μπορεί να περιέχει οτιδήποτε, ναι, μπορεί. Δόξα τω Θεώ αν μια οικογένεια μπορεί να μεγαλώσει πολλά παιδιά, αλλά για κάποιους αυτό μπορεί να είναι ένας αβάσταχτος σταυρός. Γι' αυτό, στις θεμελιώδεις αρχές της κοινωνικής αντίληψης, η Ρωσική Ορθόδοξη Εκκλησία προσεγγίζει αυτό το θέμα πολύ λεπτεπίλεπτα. Μιλώντας, αφενός, για το ιδανικό, δηλ. ώστε οι σύζυγοι να βασίζονται πλήρως στο θέλημα του Θεού: όσα παιδιά δώσει ο Κύριος, τόσα θα δώσει. Από την άλλη, υπάρχει μια επιφύλαξη: όσοι δεν έχουν φτάσει σε τέτοιο πνευματικό επίπεδο θα πρέπει, με πνεύμα αγάπης και καλοσύνης, να συμβουλεύονται τον εξομολογητή τους για θέματα της ζωής τους.

— Υπάρχουν όρια στο τι είναι αποδεκτό στις στενές σχέσεις μεταξύ των Ορθοδόξων Χριστιανών;
— Αυτά τα όρια υπαγορεύονται από την κοινή λογική. Οι διαστροφές είναι φυσικά καταδικασμένες. Εδώ, νομίζω, αυτή η ερώτηση πλησιάζει το εξής: «Είναι χρήσιμο για έναν πιστό να μελετά κάθε είδους σεξουαλικές τεχνικές, τεχνικές και άλλες γνώσεις (για παράδειγμα, το Κάμα Σούτρα) για να σώσει έναν γάμο;»
Γεγονός είναι ότι η βάση της συζυγικής οικειότητας πρέπει να είναι η αγάπη μεταξύ συζύγων. Εάν δεν υπάρχει, τότε καμία τεχνολογία δεν θα βοηθήσει σε αυτό. Και αν υπάρχει αγάπη, τότε δεν χρειάζονται κόλπα εδώ. Επομένως, για έναν Ορθόδοξο να μελετήσει όλες αυτές τις τεχνικές, νομίζω ότι είναι άσκοπο. Επειδή μεγαλύτερη χαράοι σύζυγοι λαμβάνουν από την αμοιβαία επικοινωνία υπό την προϋπόθεση της αγάπης μεταξύ τους. Και δεν υπόκειται στην παρουσία κάποιων πρακτικών. Στο τέλος, οποιαδήποτε τεχνολογία γίνεται βαρετή, κάθε ευχαρίστηση που δεν συνδέεται με την προσωπική επικοινωνία γίνεται βαρετή και επομένως απαιτεί όλο και πιο έντονες αισθήσεις. Και αυτό το πάθος είναι ατελείωτο. Αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να προσπαθήσετε να βελτιώσετε κάποιες τεχνικές, αλλά να βελτιώσετε την αγάπη σας.

— Στον Ιουδαϊσμό, μπορείτε να συνάψετε οικειότητα με τη γυναίκα σας μόνο μια εβδομάδα μετά από αυτήν κρίσιμες μέρες. Υπάρχει κάτι αντίστοιχο στην Ορθοδοξία; Επιτρέπεται ο σύζυγος να «αγγίζει» τη γυναίκα του αυτές τις μέρες;
— Στην Ορθοδοξία δεν επιτρέπεται η συζυγική οικειότητα τις ίδιες τις κρίσιμες μέρες.

- Δηλαδή αυτό είναι αμαρτία;
- Ασφαλώς. Όσο για ένα απλό άγγιγμα, στην Παλαιά Διαθήκη - ναι, ένα άτομο που άγγιζε μια τέτοια γυναίκα θεωρούνταν ακάθαρτο και έπρεπε να υποβληθεί σε διαδικασία εξαγνισμού. Δεν υπάρχει τίποτα τέτοιο στην Καινή Διαθήκη. Ένα άτομο που αγγίζει μια γυναίκα αυτές τις μέρες δεν είναι ακάθαρτο. Μπορείτε να φανταστείτε τι θα συνέβαινε αν ένα άτομο που ταξιδεύει με τα μέσα μαζικής μεταφοράς, σε ένα λεωφορείο γεμάτο κόσμο, άρχιζε να καταλαβαίνει ποιες γυναίκες να αγγίζει και ποιες όχι. Είναι αυτό, «Όποιος είναι ακάθαρτος, σήκωσε το χέρι σου!…» ή τι;

- Είναι δυνατόν ένας σύζυγος να έχει στενές σχέσεις με τη γυναίκα του; αν είναι σε θέσηκαι από ιατρικής άποψης δεν υπάρχουν περιορισμοί;
- Η Ορθοδοξία δεν καλωσορίζει τέτοιες σχέσεις για τον απλούστατο λόγο ότι μια γυναίκα, όντας σε θέση, πρέπει να αφοσιωθεί στη φροντίδα του αγέννητου παιδιού. Και σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να προσπαθήσετε να αφοσιωθείτε σε πνευματικές ασκητικές ασκήσεις για μια συγκεκριμένη περιορισμένη περίοδο, δηλαδή 9 μήνες. Τουλάχιστον αποχή στην οικεία σφαίρα. Για να αφιερώσουμε αυτόν τον χρόνο στην προσευχή και την πνευματική βελτίωση. Άλλωστε, η περίοδος της εγκυμοσύνης είναι πολύ σημαντική για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού και την πνευματική του ανάπτυξη. Δεν είναι τυχαίο ότι οι αρχαίοι Ρωμαίοι, όντας ειδωλολάτρες, απαγόρευαν στις εγκύους να διαβάζουν βιβλία που δεν βοηθούσαν ηθικά και να παρακολουθούν ψυχαγωγία. Κατάλαβαν πολύ καλά: η ψυχική κατάσταση μιας γυναίκας αντανακλάται απαραίτητα στην κατάσταση του παιδιού που βρίσκεται στη μήτρα της. Και συχνά, για παράδειγμα, μας εκπλήσσει το γεγονός ότι ένα παιδί που γεννήθηκε από μια συγκεκριμένη μητέρα με όχι την πιο ηθική συμπεριφορά (και το άφησε στο μαιευτήριο), καταλήγοντας στη συνέχεια σε μια κανονική θετή οικογένεια, ωστόσο κληρονομεί τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του βιολογική μητέρα, που γίνεται με τον καιρό το ίδιο διεφθαρμένη, μεθυσμένη κ.λπ. Δεν φαινόταν να υπάρχει ορατή επιρροή. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε: ήταν στη μήτρα μιας τέτοιας γυναίκας για 9 μήνες. Και όλο αυτό το διάστημα αντιλαμβανόταν την κατάσταση της προσωπικότητάς της, που άφησε το σημάδι της στο παιδί. Αυτό σημαίνει ότι μια γυναίκα σε μια θέση, για χάρη του μωρού, της υγείας του, τόσο σωματικής όσο και πνευματικής, πρέπει να προστατεύεται με κάθε δυνατό τρόπο από αυτό που μπορεί να είναι επιτρεπτό σε κανονικές περιόδους.

— Έχω έναν φίλο, έχει μεγάλη οικογένεια. Ήταν πολύ δύσκολο για αυτόν ως άνδρα να απέχει για εννέα μήνες. Άλλωστε, μάλλον δεν είναι υγιές για μια έγκυο να χαϊδεύει ακόμη και τον σύζυγό της, αφού εξακολουθεί να επηρεάζει το έμβρυο. Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας;
- Εδώ μιλάω για το ιδανικό. Και όποιος έχει κάποια αναπηρία έχει εξομολογητή. Μια έγκυος σύζυγος δεν είναι λόγος να έχεις ερωμένη.

— Αν μπορούμε, ας επιστρέψουμε ξανά στο θέμα των διαστροφών. Πού είναι η γραμμή που δεν μπορεί να περάσει ένας πιστός; Για παράδειγμα, διάβασα ότι από πνευματική άποψη, το στοματικό σεξ γενικά δεν ενθαρρύνεται, σωστά;
«Καταδικάζεται ακριβώς όπως ο σοδομισμός με τη γυναίκα του». Το Handjob καταδικάζεται επίσης. Και αυτό που είναι εντός των ορίων του φυσικού είναι δυνατό.

— Στις μέρες μας το χάιδεμα είναι της μόδας στους νέους, δηλαδή ο αυνανισμός, όπως είπες, είναι αμαρτία;
- Φυσικά, αυτό είναι αμαρτία.

- Και μάλιστα μεταξύ συζύγων;
- Λοιπον ναι. Πράγματι, στην προκειμένη περίπτωση μιλάμε συγκεκριμένα για διαστροφή.

— Είναι δυνατόν ο άντρας και η σύζυγος να κάνουν στοργή κατά τη διάρκεια της νηστείας;
— Είναι δυνατόν να μυρίσει λουκάνικο στη νηστεία; Το ερώτημα είναι της ίδιας σειράς.

— Δεν είναι βλαβερό για την ψυχή ενός Ορθοδόξου Χριστιανού; Ερωτικό μασάζ?
«Νομίζω ότι αν έρθω στη σάουνα και μια ντουζίνα κορίτσια μου κάνουν ένα ερωτικό μασάζ, τότε η πνευματική μου ζωή θα πεταχτεί πολύ, πολύ μακριά.

— Κι αν από ιατρικής άποψης το συνταγογραφούσε ο γιατρός;
- Μπορώ να το εξηγήσω όπως θέλω. Αλλά ό,τι είναι επιτρεπτό με σύζυγο είναι ανεπίτρεπτο με ξένους.

— Πόσο συχνά μπορούν οι σύζυγοι να έχουν οικειότητα χωρίς αυτή η ανησυχία για τη σάρκα να μετατραπεί σε λαγνεία;
— Νομίζω ότι κάθε παντρεμένο ζευγάρι καθορίζει ένα λογικό μέτρο για τον εαυτό του, γιατί εδώ είναι αδύνατο να δοθούν πολύτιμες οδηγίες ή οδηγίες. Με τον ίδιο τρόπο, δεν περιγράφουμε πόσα μπορεί να τρώει ένας Ορθόδοξος Χριστιανός σε γραμμάρια, να πίνει σε λίτρα την ημέρα φαγητό και ποτό, ώστε η φροντίδα της σάρκας να μην μετατρέπεται σε λαιμαργία.

— Ξέρω ένα ζευγάρι πιστών. Οι περιστάσεις τους είναι τέτοιες που όταν συναντιούνται μετά από μεγάλο χωρισμό, μπορούν να κάνουν «αυτό» πολλές φορές την ημέρα. Είναι αυτό φυσιολογικό από πνευματική άποψη; Πώς νομίζετε;
- Για αυτούς, ίσως είναι φυσιολογικό. Δεν τους ξέρω αυτούς τους ανθρώπους. Δεν υπάρχει αυστηρός κανόνας. Ο ίδιος ο άνθρωπος πρέπει να καταλάβει σε ποιο μέρος βρίσκεται.

— Είναι σημαντικό το πρόβλημα της σεξουαλικής ασυμβατότητας για έναν χριστιανικό γάμο;
— Νομίζω ότι το πρόβλημα της ψυχολογικής ασυμβατότητας είναι ακόμα σημαντικό. Οποιαδήποτε άλλη ασυμβατότητα προκύπτει ακριβώς από αυτό. Είναι σαφές ότι ένας σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να επιτύχουν κάποιου είδους ενότητα μόνο εάν μοιάζουν μεταξύ τους. Στην αρχή παντρεύονται διαφορετικοί άνθρωποι. Δεν είναι ο σύζυγος που πρέπει να γίνει σαν τη γυναίκα του, ούτε η γυναίκα ο άντρας της. Και ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να προσπαθήσουν να γίνουν σαν τον Χριστό. Μόνο σε αυτή την περίπτωση θα ξεπεραστεί η ασυμβατότητα, τόσο σεξουαλική όσο και οποιαδήποτε άλλη. Ωστόσο, όλα αυτά τα προβλήματα, ερωτήματα αυτού του είδους προκύπτουν σε μια κοσμική, εκκοσμικευμένη συνείδηση, η οποία δεν εξετάζει καν την πνευματική πλευρά της ζωής. Δηλαδή, δεν γίνεται καμία προσπάθεια επίλυσης οικογενειακών προβλημάτων ακολουθώντας τον Χριστό, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό του και διορθώνοντας τη ζωή του με το πνεύμα του Ευαγγελίου. Στην κοσμική ψυχολογία δεν υπάρχει τέτοια επιλογή. Εδώ προκύπτουν όλες οι άλλες προσπάθειες επίλυσης αυτού του προβλήματος.

— Άρα, η θέση μιας Ορθόδοξης Χριστιανής: «Να υπάρχει ελευθερία μεταξύ συζύγων στο σεξ» δεν είναι αλήθεια;
— Η ελευθερία και η ανομία είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Η ελευθερία συνεπάγεται επιλογή και, κατά συνέπεια, εκούσιους περιορισμούς για τη διατήρησή της. Για παράδειγμα, για να συνεχίσω να μένω ελεύθερος, είναι απαραίτητο να περιοριστώ στον Ποινικό Κώδικα για να μην μπω φυλακή, αν και θεωρητικά είμαι ελεύθερος να παραβιάσω το νόμο. Επίσης εδώ: το να βάζεις την ευχαρίστηση της διαδικασίας στο προσκήνιο είναι παράλογο. Αργά ή γρήγορα, ένα άτομο θα κουραστεί από ό,τι είναι δυνατό με αυτή την έννοια. Και μετά τι;..

— Είναι αποδεκτό να είσαι γυμνός σε ένα δωμάτιο όπου υπάρχουν εικονίδια;
— Από αυτή την άποψη, υπάρχει ένα καλό αστείο μεταξύ των Καθολικών μοναχών, όταν ο ένας αφήνει τον Πάπα λυπημένος και ο δεύτερος χαρούμενος. Ο ένας ρωτάει τον άλλον: «Γιατί είσαι τόσο λυπημένος;» «Λοιπόν, πήγα στον Πάπα και ρώτησα: μπορώ να καπνίζω όταν προσεύχομαι; Εκείνος απάντησε: όχι, δεν μπορείς. - «Γιατί είσαι τόσο χαρούμενη;» «Και ρώτησα: είναι δυνατόν να προσεύχεσαι όταν καπνίζεις; Είπε: είναι δυνατό».

— Ξέρω ανθρώπους που ζουν χωριστά. Έχουν εικονίδια στο διαμέρισμά τους. Όταν ένας σύζυγος και η σύζυγος μένουν μόνοι, φυσικά γίνονται γυμνοί, αλλά υπάρχουν εικονίδια στο δωμάτιο. Δεν είναι αμαρτία να το κάνεις αυτό;
- Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Αλλά δεν πρέπει να έρχεστε στην εκκλησία με αυτή τη μορφή και δεν πρέπει να κρεμάτε εικόνες, για παράδειγμα, στην τουαλέτα.

- Και αν, όταν πλένεσαι, σου έρχονται σκέψεις για τον Θεό, δεν είναι τρομακτικό;
- Στο λουτρό - παρακαλώ. Μπορείτε να προσευχηθείτε οπουδήποτε.

- Είναι εντάξει που δεν υπάρχουν ρούχα στο σώμα σας;
- Τίποτα. Τι γίνεται με τη Μαρία της Αιγύπτου;

— Αλλά και πάλι, ίσως, είναι απαραίτητο να δημιουργήσουμε μια ειδική γωνιά προσευχής, τουλάχιστον για ηθικούς λόγους, και να περιφράξουμε τις εικόνες;
— Αν υπάρχει ευκαιρία γι' αυτό, ναι. Αλλά πηγαίνουμε στο λουτρό φορώντας ένα σταυρό στο σώμα μας.

— Είναι δυνατόν να γίνει «αυτό» κατά τη διάρκεια της νηστείας αν είναι εντελώς αφόρητο;
- Και εδώ είναι ένα ζήτημα ανθρώπινης δύναμης. Όσο έχει αρκετή δύναμη ο άνθρωπος... Αλλά «αυτό» θα θεωρηθεί αμετροέπεια.

«Πρόσφατα διάβασα από τον Γέροντα Παΐσιο τον Άγιο Όρος ότι αν ένας από τους συζύγους είναι πνευματικά δυνατότερος, τότε ο δυνατός πρέπει να υποχωρήσει στον αδύναμο. Ναί;
- Ασφαλώς. «Για να μη σας βάλει σε πειρασμό ο Σατανάς με την ακράτεια σας». Γιατί αν η γυναίκα νηστεύει αυστηρά, και ο σύζυγος είναι ανυπόφορος σε τέτοιο βαθμό που παίρνει για τον εαυτό του μια ερωμένη, η δεύτερη θα είναι χειρότερη από την πρώτη.

- Αν μια γυναίκα το έκανε αυτό για τον άντρα της, τότε πρέπει να έρθει να μετανοήσει που δεν κράτησε τη νηστεία;
- Φυσικά, αφού και η σύζυγος έλαβε το δικό της μέτρο ηδονής. Αν για έναν είναι συγκατάβαση στην αδυναμία, τότε για τον άλλον... Σε αυτή την περίπτωση, καλύτερα να αναφέρουμε ως παράδειγμα επεισόδια από τη ζωή των ασκητών που συγκαταβαίνοντας στην αδυναμία, ή από αγάπη, ή για άλλες περιστάσεις, μπορούσαν κόψτε τη νηστεία. Μιλάμε φυσικά για νηστεία φαγητού για μοναχούς. Μετά το μετάνοισαν και ανέλαβαν ακόμη μεγαλύτερο έργο. Άλλωστε, άλλο πράγμα είναι να δείχνεις αγάπη και συγκατάβαση προς την αδυναμία του πλησίον και άλλο πράγμα να επιτρέπεις κάποιου είδους τέρψη για τον εαυτό του, που θα μπορούσε κάλλιστα να το κάνει χωρίς λόγω της πνευματικής του συγκρότησης.

— Δεν είναι σωματικά επιβλαβές για έναν άντρα να απέχει από στενές σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα;
— Ο Μέγας Αντώνιος κάποτε έζησε για περισσότερα από 100 χρόνια σε απόλυτη αποχή.

— Οι γιατροί γράφουν ότι είναι πολύ πιο δύσκολο για μια γυναίκα να απέχει παρά για έναν άντρα. Λένε μάλιστα ότι είναι κακό για την υγεία της. Και ο πρεσβύτερος Paisiy Svyatogorets έγραψε ότι εξαιτίας αυτού, οι κυρίες αναπτύσσουν «νευρικότητα» και ούτω καθεξής.
- Αμφιβάλλω, γιατί είναι αρκετά ένας μεγάλος αριθμός απόάγιες συζύγους, μοναχές, ασκητές κ.λπ., που ασκούσαν την εγκράτεια, την παρθενία και, ωστόσο, γέμιζαν με αγάπη για τον πλησίον και καθόλου με κακία.

— Δεν είναι αυτό επιβλαβές για τη σωματική υγεία μιας γυναίκας;
- Έζησαν επίσης για αρκετά πολλά χρόνια. Δυστυχώς, δεν είμαι έτοιμος να προσεγγίσω αυτό το θέμα με νούμερα στα χέρια μου, αλλά δεν υπάρχει τέτοια εξάρτηση.

— Επικοινωνώντας με ψυχολόγους και διαβάζοντας ιατρική βιβλιογραφία, έμαθα ότι αν μια γυναίκα και ο σύζυγός της δεν έχουν καλή σεξουαλική σχέση, τότε έχει πολύ υψηλό κίνδυνο γυναικολογικών παθήσεων. Αυτό είναι ένα αξίωμα μεταξύ των γιατρών, άρα σημαίνει ότι είναι λάθος;
- Θα το αμφισβητούσα αυτό. Όσο για τη νευρικότητα και άλλα τέτοια πράγματα, η ψυχολογική εξάρτηση μιας γυναίκας από έναν άντρα είναι μεγαλύτερη από αυτή ενός άνδρα από μια γυναίκα. Γιατί η Γραφή λέει επίσης: «Η επιθυμία σου θα είναι για τον άντρα σου». Είναι πιο δύσκολο για μια γυναίκα να είναι μόνη παρά για έναν άντρα. Αλλά εν Χριστώ όλα αυτά μπορούν να ξεπεραστούν. Ο ηγούμενος Nikon Vorobyov το είπε πολύ καλά, ότι μια γυναίκα έχει περισσότερα ψυχολογική εξάρτησηαπό έναν άνδρα παρά σωματική. Για αυτήν, οι σεξουαλικές σχέσεις δεν είναι τόσο σημαντικές όσο το γεγονός ότι έχει έναν στενό άντρα με τον οποίο μπορεί να επικοινωνήσει. Η απουσία τέτοιων είναι πιο δύσκολη για το ασθενές φύλο. Και αν δεν μιλάμε για τη χριστιανική ζωή, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε νευρικότητα και άλλες δυσκολίες. Ο Χριστός μπορεί να βοηθήσει τον άνθρωπο να ξεπεράσει οποιαδήποτε προβλήματα, με την προϋπόθεση ότι η πνευματική ζωή του ατόμου είναι σωστή.

— Είναι δυνατόν η νύφη και ο γαμπρός να έχουν οικειότητα αν έχουν ήδη υποβάλει αίτηση στο ληξιαρχείο, αλλά δεν έχουν ακόμη εγγραφεί επίσημα;
- Μόλις υποβάλετε την αίτησή σας, μπορούν να την αφαιρέσουν. Ωστόσο, ο γάμος θεωρείται ότι έχει συναφθεί κατά τη στιγμή της εγγραφής.

— Κι αν, ας πούμε, ο γάμος είναι σε 3 μέρες; Ξέρω πολλούς ανθρώπους που έπεσαν σε αυτό το δόλωμα. Ένα συνηθισμένο φαινόμενο είναι ένα άτομο να χαλαρώνει: Λοιπόν, υπάρχει γάμος σε 3 ημέρες...
- Λοιπόν, σε τρεις μέρες είναι το Πάσχα, να το γιορτάσουμε. Ή ψήνω τη Μεγάλη Πέμπτη το Πάσχα, να το φάω, Πάσχα σε τρεις μέρες πάντως!.. Πάσχα θα γίνει, δεν πάει πουθενά...

— Επιτρέπεται η οικειότητα μεταξύ συζύγου μετά την εγγραφή στο ληξιαρχείο ή μόνο μετά το γάμο;
— Για έναν πιστό, εφόσον πιστεύουν και οι δύο, καλό είναι να περιμένει μέχρι το γάμο. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις αρκεί η εγγραφή.

- Και αν υπέγραψαν στο ληξιαρχείο, αλλά μετά είχαν οικειότητα πριν από το γάμο, είναι αυτό αμαρτία;
— Η Εκκλησία αναγνωρίζει κρατική εγγραφήγάμος...

- Αλλά πρέπει να μετανοήσουν για το γεγονός ότι ήταν κοντά πριν από το γάμο;
- Στην πραγματικότητα, από όσο ξέρω, οι άνθρωποι που τους απασχολεί αυτό το θέμα προσπαθούν να μην το κάνουν έτσι ώστε η ζωγραφιά να είναι σήμερα και ο γάμος σε ένα μήνα.

- Και μάλιστα σε μια εβδομάδα; Έχω έναν φίλο, πήγε να κανονίσει έναν γάμο σε μια από τις εκκλησίες του Obninsk. Και ο ιερέας τον συμβούλεψε να αναβάλει το βάψιμο και τον γάμο για μια εβδομάδα, γιατί ο γάμος είναι ποτό, γλέντι κ.λπ. Και τότε αυτή η προθεσμία αναβλήθηκε.
- Λοιπόν, δεν ξέρω. Οι χριστιανοί δεν πρέπει να πίνουν σε γάμο, αλλά για όσους κάθε περίσταση είναι καλή, θα υπάρχει ποτό και μετά το γάμο.

— Άρα δεν μπορείτε να αφήσετε τον πίνακα και τον γάμο για μια εβδομάδα;
- Δεν θα το έκανα αυτό. Και πάλι, αν η νύφη και ο γαμπρός είναι άνθρωποι της εκκλησίας και είναι καλά γνωστοί στον ιερέα, μπορεί κάλλιστα να τους παντρευτεί πριν από τη ζωγραφική. Δεν θα παντρευτώ άτομα άγνωστα σε εμένα χωρίς πιστοποιητικό από το ληξιαρχείο. Μπορώ όμως να παντρευτώ γνωστούς ανθρώπους αρκετά ήρεμα. Γιατί τους εμπιστεύομαι και ξέρω ότι δεν θα υπάρξουν νομικά ή κανονικά προβλήματα εξαιτίας αυτού. Για άτομα που επισκέπτονται τακτικά την ενορία, αυτό συνήθως δεν αποτελεί πρόβλημα.

— Από πνευματική άποψη, οι σεξουαλικές σχέσεις είναι βρώμικες ή αγνές;
— Όλα εξαρτώνται από την ίδια τη σχέση. Δηλαδή, ο σύζυγος μπορεί να τα κάνει καθαρά ή βρώμικα. Όλα εξαρτώνται από την εσωτερική δομή των συζύγων. Οι ίδιες οι στενές σχέσεις είναι ουδέτερες.

— Ακριβώς όπως τα χρήματα είναι ουδέτερα, σωστά;
— Αν το χρήμα είναι ανθρώπινη εφεύρεση, τότε αυτή η σχέση ιδρύθηκε από τον Θεό. Ο Κύριος δημιούργησε έτσι τους ανθρώπους, οι οποίοι δεν δημιούργησαν τίποτα ακάθαρτο ή αμαρτωλό. Αυτό σημαίνει ότι στην αρχή, ιδανικά, οι σεξουαλικές σχέσεις είναι αγνές. Αλλά ο άνθρωπος είναι ικανός να τα βεβηλώσει και το κάνει αρκετά συχνά.

— Είναι αποδεκτή η συστολή στις στενές σχέσεις μεταξύ των Χριστιανών; (Και μετά, για παράδειγμα, στον Ιουδαϊσμό πολλοί κοιτάζουν τη γυναίκα τους μέσα από το σεντόνι, γιατί θεωρούν ντροπή να βλέπουν γυμνό σώμα);
— Οι Χριστιανοί καλωσορίζουν την αγνότητα, δηλ. όταν όλες οι πτυχές της ζωής είναι στη θέση τους. Επομένως, ο Χριστιανισμός δεν προβλέπει τέτοιους νομικούς περιορισμούς, όπως το Ισλάμ αναγκάζει μια γυναίκα να καλύπτει το πρόσωπό της κ.λπ. Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι δυνατόν να γράψουμε έναν κώδικα οικείας συμπεριφοράς για έναν Χριστιανό.

— Χρειάζεται αποχή για τρεις μέρες μετά την Κοινωνία;
— Τα «Διδακτικά Νέα» λένε πώς πρέπει κανείς να προετοιμαστεί για την Κοινωνία: να απέχει από το να είναι κοντά στην ημέρα της προηγούμενης και της επόμενης ημέρας. Επομένως, δεν χρειάζεται αποχή για τρεις ημέρες μετά την Κοινωνία. Επιπλέον, αν στραφούμε στην αρχαία πρακτική, θα δούμε: τα παντρεμένα ζευγάρια κοινωνούσαν πριν από το γάμο, παντρεύονταν την ίδια μέρα και το βράδυ υπήρχε οικειότητα. Εδώ είναι η επόμενη μέρα. Αν κοινωνήσατε την Κυριακή το πρωί, αφιερώσατε τη μέρα στον Θεό. Και το βράδυ μπορείς να είσαι με τη γυναίκα σου.

— Για κάποιον που θέλει να βελτιωθεί πνευματικά, πρέπει να επιδιώκει οι σωματικές απολαύσεις να είναι δευτερεύουσες (ασήμαντες) για αυτόν; Ή πρέπει να μάθετε να απολαμβάνετε τη ζωή;
- Φυσικά, οι σωματικές απολαύσεις πρέπει να είναι δευτερεύουσες για έναν άνθρωπο. Δεν πρέπει να τα βάζει στην πρώτη γραμμή της ζωής του. Υπάρχει μια άμεση σχέση: τι πιο πνευματικό άτομο, τόσο λιγότερο σημαίνουν για αυτόν κάποιες σωματικές απολαύσεις. Και όσο λιγότερο πνευματικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο πιο σημαντικός είναι για αυτόν. Ωστόσο, δεν μπορούμε να αναγκάσουμε έναν άνθρωπο που μόλις ήρθε στην εκκλησία να ζήσει με ψωμί και νερό. Αλλά οι ασκητές δύσκολα θα έτρωγαν την τούρτα. Στον καθένα το δικό του. Καθώς μεγαλώνει πνευματικά.

— Διάβασα σε ένα ορθόδοξο βιβλίο ότι γεννώντας παιδιά, οι Χριστιανοί προετοιμάζουν έτσι τους πολίτες για τη Βασιλεία του Θεού. Μπορούν οι Ορθόδοξοι να έχουν τέτοια κατανόηση της ζωής;
«Ο Θεός να δώσει τα παιδιά μας να γίνουν πολίτες της Βασιλείας του Θεού». Ωστόσο, για αυτό δεν αρκεί μόνο να γεννηθεί ένα παιδί.

- Τι γίνεται αν, για παράδειγμα, μια γυναίκα μείνει έγκυος, αλλά δεν το γνωρίζει ακόμα και συνεχίζει να συνάπτει στενές σχέσεις. Τι πρέπει να κάνει;
— Η εμπειρία δείχνει ότι ενώ μια γυναίκα δεν γνωρίζει την ενδιαφέρουσα κατάστασή της, το έμβρυο δεν είναι πολύ ευαίσθητο σε αυτό. Μια γυναίκα, πράγματι, μπορεί να μην ξέρει για 2-3 εβδομάδες ότι είναι έγκυος. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου το έμβρυο προστατεύεται αρκετά αξιόπιστα. Επιπλέον, εάν η μέλλουσα μητέρα πάρει αλκοόλ κ.λπ. Ο Κύριος έχει τακτοποιήσει τα πάντα με σύνεση: ενώ η γυναίκα δεν το γνωρίζει, Ο ίδιος ο Θεός νοιάζεται, αλλά όταν το μάθει μια γυναίκα... Να το φροντίσει η ίδια (γέλια).

- Αλήθεια, όταν ένας άνθρωπος τα παίρνει όλα στα χέρια του, αρχίζουν τα προβλήματα... Θα ήθελα να τελειώσω με μια μείζονα συγχορδία. Τι να ευχηθείς, πάτερ Δημήτρη, στους αναγνώστες μας;

— Μη χάνετε την αγάπη, που είναι ήδη τόσο σπάνια στον κόσμο μας.

— Πατέρα, σας ευχαριστώ πολύ για τη συνομιλία, που με επιτρέψτε να τελειώσω με τα λόγια του αρχιερέα Alexei Uminsky: «Είμαι πεπεισμένος ότι οι οικείες σχέσεις είναι θέμα προσωπικής εσωτερικής ελευθερίας για κάθε οικογένεια. Συχνά, ο υπερβολικός ασκητισμός είναι η αιτία των συζυγικών καβγάδων και, τελικά, του διαζυγίου». Ο βοσκός τόνισε ότι η βάση της οικογένειας είναι η αγάπη, που οδηγεί στη σωτηρία, και αν δεν υπάρχει, τότε ο γάμος είναι «απλώς μια καθημερινή δομή, όπου η γυναίκα είναι η αναπαραγωγική δύναμη και ο άνδρας είναι αυτός που κερδίζει ψωμί."

Επίσκοπος Βιέννης και Αυστρίας Ιλαρίων (Alfeev).

Γάμος (η οικεία πλευρά του ζητήματος)
Η αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι ένα από τα σημαντικά θέματα του βιβλικού ευαγγελισμού. Όπως λέει ο ίδιος ο Θεός στο Βιβλίο της Γένεσης, «Ο άνθρωπος θα αφήσει τον πατέρα του και τη μητέρα του και θα προσκολληθεί στη γυναίκα του. και οι δύο θα γίνουν μία σάρκα» (Γέν. 2:24). Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ο γάμος καθιερώθηκε από τον Θεό στον παράδεισο, δηλαδή δεν είναι συνέπεια της Πτώσης. Η Αγία Γραφή λέει για παντρεμένα ζευγάρια που είχαν μια ιδιαίτερη ευλογία από τον Θεό, που εκφραζόταν στον πολλαπλασιασμό των απογόνων τους: Αβραάμ και Σάρα, Ισαάκ και Ρεβέκκα, Ιακώβ και Ραχήλ. Η αγάπη δοξάζεται στο Άσμα του Σολομώντα - ένα βιβλίο που, παρ' όλες τις αλληγορικές και μυστικιστικές ερμηνείες των Αγίων Πατέρων, δεν χάνει την κυριολεκτική του σημασία.

Το πρώτο θαύμα του Χριστού ήταν η μετατροπή του νερού σε κρασί σε έναν γάμο στην Κανά της Γαλιλαίας, που γίνεται κατανοητό από την πατερική παράδοση ως ευλογία της γαμήλιας ένωσης: «Βεβαιώνουμε», λέει ο άγιος Κύριλλος Αλεξανδρείας, «ότι Αυτός ( Ο Χριστός) ευλόγησε το γάμο σύμφωνα με την οικονομία με την οποία έγινε άνθρωπος και πήγε... στο γαμήλιο γλέντι στην Κανά της Γαλιλαίας (Ιωάννης 2:1-11).

Η ιστορία γνωρίζει αιρέσεις (Μοντανισμός, Μανιχαϊσμός κ.λπ.) που απέρριψαν τον γάμο ως δήθεν αντίθετο με τα ασκητικά ιδεώδη του Χριστιανισμού. Ακόμη και στην εποχή μας, μερικές φορές ακούμε την άποψη ότι ο Χριστιανισμός αποστρέφεται τον γάμο και «επιτρέπει» τη γαμήλια ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας μόνο από «συγκατάβαση για τις αδυναμίες της σάρκας». Το πόσο λάθος είναι αυτό μπορεί να κριθεί τουλάχιστον από τις ακόλουθες δηλώσεις του ιερομάρτυρα Μεθοδίου του Πάταρα (IV αι.), ο οποίος, στην πραγματεία του για την παρθενία, δίνει μια θεολογική αιτιολόγηση για τον τοκετό ως συνέπεια του γάμου και, γενικά, της σεξουαλικής επαφής. μεταξύ άνδρα και γυναίκας: «... Είναι αναγκαίο ο άνθρωπος ... να ενεργεί κατ' εικόνα Θεού... διότι λέγεται: «Γίνε καρποφόρος και πληθύνεσθε» (Γεν. 1:28). Και δεν πρέπει να περιφρονούμε τον ορισμό του Δημιουργού, ως αποτέλεσμα του οποίου αρχίσαμε να υπάρχουμε εμείς οι ίδιοι. Η αρχή της γέννησης των ανθρώπων είναι η βύθιση ενός σπόρου στα έγκατα της μήτρας μιας γυναίκας, έτσι ώστε οστό από οστά και σάρκα από σάρκα, έχοντας παραληφθεί από μια αόρατη δύναμη, να διαμορφωθούν ξανά σε άλλο πρόσωπο από τον ίδιο Καλλιτέχνη. .. Αυτό, ίσως, υποδηλώνει η νυσταγμένη φρενίτιδα που προκαλείται στο αρχέγονο (πρβλ. Γεν. 2:21), που προϊδεάζει την ευχαρίστηση του συζύγου κατά την επικοινωνία (με τη γυναίκα του), όταν, στη δίψα για τον τοκετό, πηγαίνει. σε φρενίτιδα (έκσταση - «έκσταση»), χαλαρώνοντας με τις υπνωτικές απολαύσεις του τοκετού, ώστε κάτι που απορρίπτεται από τα κόκαλα και τη σάρκα του, ξαναμορφώνεται... σε άλλο πρόσωπο... Επομένως, σωστά λέγεται ότι ο άνθρωπος φεύγει. ο πατέρας και η μητέρα του, σαν ξαφνικά ξεχνά τα πάντα τη στιγμή που, ενωμένος με τη γυναίκα του στην αγκαλιά της αγάπης, συμμετέχει στην καρποφορία, επιτρέποντας στον Θείο Δημιουργό να του πάρει ένα πλευρό για να γίνει ο ίδιος ο πατέρας. Έτσι, αν ακόμη και τώρα ο Θεός διαμορφώνει τον άνθρωπο, δεν είναι αναιδές να αποτρέψει την τεκνοποίηση, την οποία ο ίδιος ο Παντοδύναμος δεν ντρέπεται να κάνει με τα καθαρά Του χέρια;». Όπως δηλώνει περαιτέρω ο Άγιος Μεθόδιος, όταν οι άνδρες «ρίχνουν σπέρμα στις φυσικές γυναικείες διόδους», αυτό «συμμετέχει στη θεία δημιουργική δύναμη».

Έτσι, η συζυγική επικοινωνία θεωρείται ως μια θεϊκά καθορισμένη δημιουργική ενέργεια που εκτελείται «κατ’ εικόνα Θεού». Επιπλέον, η σεξουαλική επαφή είναι ο τρόπος με τον οποίο δημιουργεί ο Θεός ο Καλλιτέχνης. Αν και τέτοιες σκέψεις είναι σπάνιες μεταξύ των Πατέρων της Εκκλησίας (οι οποίοι ήταν σχεδόν όλοι μοναχοί και επομένως είχαν ελάχιστο ενδιαφέρον για τέτοια θέματα), δεν μπορούν να περάσουν σιωπηλά όταν παρουσιάζεται η χριστιανική κατανόηση του γάμου. Καταδικάζοντας τη «σαρκική λαγνεία», τον ηδονισμό, που οδηγεί σε σεξουαλική ανηθικότητα και αφύσικες κακίες (πρβλ. Ρωμ. 1:26-27· 1 Κορ. 6:9, κ.λπ.), ο Χριστιανισμός ευλογεί τη σεξουαλική επαφή μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας εντός του πλαισίου του γάμου.

Στο γάμο, ένα άτομο υφίσταται μεταμόρφωση, ξεπερνά τη μοναξιά και την απομόνωση, διευρύνεται, αναπληρώνει και ολοκληρώνει την προσωπικότητά του. Ο αρχιερέας John Meyendorff ορίζει την ουσία του χριστιανικού γάμου ως εξής: «Ένας Χριστιανός καλείται - ήδη σε αυτόν τον κόσμο - να έχει την εμπειρία μιας νέας ζωής, να γίνει πολίτης του Βασιλείου. και αυτό είναι δυνατό για αυτόν στο γάμο. Έτσι, ο γάμος παύει να είναι απλώς μια ικανοποίηση προσωρινών φυσικών παρορμήσεων... Ο γάμος είναι μια μοναδική ένωση δύο ερωτευμένων όντων, δύο όντων που μπορούν να υπερβούν την ανθρώπινη φύση τους και να ενωθούν όχι μόνο «το ένα με το άλλο», αλλά και « εν Χριστώ.»

Ένας άλλος εξέχων Ρώσος πάστορας, ο ιερέας Alexander Elchaninov, μιλά για τον γάμο ως «αφιέρωμα», ένα «μυστήριο» στο οποίο υπάρχει «μια πλήρης αλλαγή σε ένα άτομο, μια διεύρυνση της προσωπικότητάς του, νέα μάτια, μια νέα αίσθηση ζωής, γέννηση μέσω αυτού στον κόσμο σε μια νέα πληρότητα». Στην ένωση της αγάπης μεταξύ δύο ανθρώπων, υπάρχει τόσο μια αποκάλυψη της προσωπικότητας του καθενός από αυτούς, όσο και η εμφάνιση του καρπού της αγάπης - ένα παιδί, που μετατρέπει τα δύο σε τριάδα: «... Στο γάμο, πλήρης γνώση ενός ατόμου είναι δυνατό - ένα θαύμα αίσθησης, αφής, όρασης της προσωπικότητας κάποιου άλλου... Πριν από το γάμο, ένα άτομο γλιστράει πάνω από τη ζωή , την παρατηρεί από το πλάι και μόνο στο γάμο βυθίζεται στη ζωή, εισερχόμενος σε αυτήν μέσω άλλης πρόσωπο. Αυτή η απόλαυση της πραγματικής γνώσης και της πραγματικής ζωής δίνει αυτό το αίσθημα πληρότητας και ικανοποίησης που μας κάνει πλουσιότερους και σοφότερους. Και αυτή η πληρότητα βαθαίνει ακόμη περισσότερο με την ανάδυση από εμάς, συγχωνευμένο και συμφιλιωμένο, του τρίτου, του παιδιού μας».

Δίνοντας τόσο μεγάλη σημασία στον γάμο, η Εκκλησία έχει αρνητική στάση απέναντι στο διαζύγιο, καθώς και στον δεύτερο ή τρίτο γάμο, εκτός εάν ο τελευταίος οφείλεται σε ειδικές συνθήκες, όπως, για παράδειγμα, παραβίαση της συζυγικής πίστης από τον ένα ή τον άλλο. κόμμα. Αυτή η στάση βασίζεται στη διδασκαλία του Χριστού, ο οποίος δεν αναγνώρισε τους κανονισμούς της Παλαιάς Διαθήκης σχετικά με το διαζύγιο (βλ. Ματθ. 19:7-9· Μάρκος 10:11-12· Λουκάς 16:18), με μια εξαίρεση - το διαζύγιο για «πορνεία» (Ματθ. 5:32). Στην τελευταία περίπτωση, καθώς και σε περίπτωση θανάτου ενός εκ των συζύγων ή σε άλλες εξαιρετικές περιπτώσεις, η Εκκλησία ευλογεί τον δεύτερο και τον τρίτο γάμο.

Στην παλαιοχριστιανική εκκλησία δεν υπήρχε ιδιαίτερη γαμήλια τελετουργία: ο σύζυγος και η σύζυγος ήρθαν στον επίσκοπο και έλαβαν την ευλογία του, μετά την οποία οι δυο τους κοινωνούσαν στη Λειτουργία των Αγίων Μυστηρίων του Χριστού. Αυτή η σύνδεση με την Ευχαριστία εντοπίζεται και στη σύγχρονη ιεροτελεστία του Μυστηρίου του Γάμου, η οποία ξεκινά με το λειτουργικό επιφώνημα «Ευλογημένη η Βασιλεία» και περιλαμβάνει πολλές προσευχές από την ιεροτελεστία της Λειτουργίας, την ανάγνωση του Αποστόλου και το Ευαγγέλιο. , και ένα συμβολικό κοινό φλιτζάνι κρασί.

Του γάμου προηγείται μια τελετή αρραβώνων, κατά την οποία η νύφη και ο γαμπρός πρέπει να καταθέσουν τον εθελοντικό χαρακτήρα του γάμου τους και να ανταλλάξουν δαχτυλίδια.

Ο ίδιος ο γάμος γίνεται στην εκκλησία, συνήθως μετά τη Λειτουργία. Κατά τη διάρκεια του μυστηρίου, σε όσους παντρεύονται δίνονται στέφανα, τα οποία είναι σύμβολο της βασιλείας: κάθε οικογένεια είναι μια μικρή εκκλησία. Αλλά το στέμμα είναι επίσης σύμβολο του μαρτυρίου, γιατί ο γάμος δεν είναι μόνο η χαρά των πρώτων μηνών μετά το γάμο, αλλά και η κοινή κουβέντα όλων των επόμενων θλίψεων και ταλαιπωρίας - αυτός ο καθημερινός σταυρός, του οποίου το βάρος στο γάμο πέφτει σε δύο . Σε μια εποχή που η αποσύνθεση της οικογένειας έχει γίνει συνηθισμένη και στις πρώτες δυσκολίες και δοκιμασίες οι σύζυγοι είναι έτοιμοι να προδώσουν ο ένας τον άλλον και να διακόψουν την ένωσή τους, αυτή η κατάθεση μαρτυρικών στεφάνων χρησιμεύει ως υπενθύμιση ότι ένας γάμος θα διαρκέσει μόνο όταν είναι όχι με βάση το άμεσο και φευγαλέο πάθος, αλλά την προθυμία να δώσει τη ζωή του για έναν άλλον. Και οικογένεια είναι ένα σπίτι χτισμένο σε γερά θεμέλια, και όχι σε άμμο, μόνο αν ο ίδιος ο Χριστός γίνει ο ακρογωνιαίος λίθος του. Το τροπάριο «Άγιος Μάρτυς», που ψάλλεται κατά την τριπλή περιφορά της νύφης και του γαμπρού γύρω από το αναλόγιο, θυμίζει επίσης τα βάσανα και τον σταυρό.

Κατά τη διάρκεια του γάμου διαβάζεται η ευαγγελική ιστορία για τον γάμο στην Κανά της Γαλιλαίας. Αυτή η ανάγνωση τονίζει την αόρατη παρουσία του Χριστού σε κάθε χριστιανικό γάμο και την ευλογία του Θεού για τη γαμήλια ένωση. Στο γάμο πρέπει να γίνει το θαύμα της μετάγγισης «νερού», δηλ. η καθημερινότητα στη γη, στο «κρασί» υπάρχει μια συνεχής και καθημερινή γιορτή, μια γιορτή αγάπης από τον ένα άνθρωπο στον άλλο.

Συζυγικές σχέσεις

Είναι ικανός ο σύγχρονος άνθρωπος να εκπληρώσει τις διάφορες και πολυάριθμες εκκλησιαστικές οδηγίες της σαρκικής αποχής στις συζυγικές του σχέσεις;

Γιατί όχι; Δύο χιλιάδες χρόνια. Οι Ορθόδοξοι προσπαθούν να τους εκπληρώσουν. Και ανάμεσά τους υπάρχουν πολλοί που τα καταφέρνουν. Στην πραγματικότητα, όλοι οι σαρκικοί περιορισμοί έχουν συνταγογραφηθεί σε έναν πιστό από την εποχή της Παλαιάς Διαθήκης και μπορούν να περιοριστούν σε έναν λεκτικό τύπο: τίποτα υπερβολικό. Δηλαδή απλά η Εκκλησία μας καλεί να μην κάνουμε τίποτα ενάντια στη φύση.

Ωστόσο, το Ευαγγέλιο δεν λέει πουθενά για την αποχή του συζύγου από την οικειότητα κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής;

Ολόκληρο το Ευαγγέλιο και ολόκληρη η εκκλησιαστική παράδοση, που ανατρέχει στους αποστολικούς χρόνους, μιλάει για την επίγεια ζωή ως προετοιμασία για την αιωνιότητα, για το μέτρο, την εγκράτεια και τη νηφαλιότητα ως τον εσωτερικό κανόνα της χριστιανικής ζωής. Και κανείς ξέρει ότι τίποτα δεν αιχμαλωτίζει, αιχμαλωτίζει και δεσμεύει ένα άτομο όπως η σεξουαλική περιοχή της ύπαρξής του, ειδικά αν την απελευθερώνει από τον εσωτερικό έλεγχο και δεν θέλει να διατηρήσει τη νηφαλιότητα. Και τίποτα δεν είναι πιο καταστροφικό αν η χαρά του να είσαι με ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν συνδυάζεται με κάποια αποχή.

Είναι λογικό να κάνουμε έκκληση στην εμπειρία αιώνων της ύπαρξης μιας εκκλησιαστικής οικογένειας, η οποία είναι πολύ ισχυρότερη από μια κοσμική οικογένεια. Τίποτα δεν διατηρεί την αμοιβαία επιθυμία ενός συζύγου ο ένας για τον άλλον όσο η ανάγκη να απέχουν από τη συζυγική οικειότητα κατά καιρούς. Και τίποτα δεν το σκοτώνει ή δεν το μετατρέπει σε έρωτα (δεν είναι τυχαίο ότι αυτή η λέξη προέκυψε κατ' αναλογία με τον αθλητισμό) από την απουσία περιορισμών.

Πόσο δύσκολη είναι αυτού του είδους η αποχή για μια οικογένεια, ειδικά μια νέα;

Εξαρτάται από το πώς προσέγγισαν οι άνθρωποι τον γάμο. Δεν είναι τυχαίο ότι προηγουμένως δεν υπήρχε μόνο μια κοινωνική πειθαρχική νόρμα, αλλά και η εκκλησιαστική σοφία ότι ένα κορίτσι και ένα αγόρι απείχαν από την οικειότητα πριν από το γάμο. Και ακόμη και όταν αρραβωνιάστηκαν και είχαν ήδη συνδεθεί πνευματικά, δεν υπήρχε ακόμα σωματική οικειότητα μεταξύ τους. Φυσικά, το θέμα εδώ δεν είναι ότι ό,τι ήταν άνευ όρων αμαρτωλό πριν από το γάμο γίνεται ουδέτερο ή και θετικό μετά την τελετή του Μυστηρίου. Και το γεγονός είναι ότι η ανάγκη της νύφης και του γαμπρού να απέχουν πριν από το γάμο, με αγάπη και αμοιβαία έλξη μεταξύ τους, τους δίνει μια πολύ σημαντική εμπειρία - την ικανότητα να απέχουν όταν είναι απαραίτητο στη φυσική πορεία της οικογενειακής ζωής, για για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου ή τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση ενός παιδιού, όταν τις περισσότερες φορές οι φιλοδοξίες της δεν κατευθύνονται προς τη σωματική οικειότητα με τον σύζυγό της, αλλά προς τη φροντίδα του μωρού, και απλώς δεν είναι πολύ σωματικά ικανή γι' αυτό. . Εκείνοι που κατά την περίοδο του καλλωπισμού και του καθαρού περάσματος της κοριτσίστικης ηλικίας πριν τον γάμο, προετοιμάστηκαν γι' αυτό, απέκτησαν πολλά απαραίτητα για τον μελλοντικό έγγαμο βίο τους. Γνωρίζω στην ενορία μας τέτοιους νέους που, λόγω διαφόρων συνθηκών - την ανάγκη να αποφοιτήσουν από ένα πανεπιστήμιο, να αποκτήσουν γονική συναίνεση, να αποκτήσουν κάποιο είδος κοινωνική θέση- υπήρξε μια περίοδος ενός έτους, δύο, ακόμη και τριών πριν από το γάμο. Για παράδειγμα, ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον στο πρώτο έτος του πανεπιστημίου: είναι σαφές ότι δεν μπορούν ακόμη να δημιουργήσουν οικογένεια με την πλήρη έννοια της λέξης, ωστόσο, για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα περπατούν χέρι-χέρι. αγνότητα ως νύφη και γαμπρός. Μετά από αυτό, θα είναι πιο εύκολο για αυτούς να απέχουν από την οικειότητα όταν αποδειχθεί ότι είναι απαραίτητο. Και αν ξεκινήσει η οικογενειακή πορεία, όπως, δυστυχώς, συμβαίνει τώρα ακόμη και στις εκκλησιαστικές οικογένειες, με πορνεία, τότε δεν περνούν περίοδοι αναγκαστικής αποχής χωρίς λύπες έως ότου ο σύζυγος και η σύζυγος μάθουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον χωρίς σωματική οικειότητα και χωρίς τα στηρίγματα που αυτή δίνει. Αλλά πρέπει να το μάθετε αυτό.

Γιατί ο Απόστολος Παύλος λέει ότι στο γάμο οι άνθρωποι θα έχουν «κατά σάρκα θλίψεις» (Α' Κορ. 7:28); Αλλά οι μοναχικοί και οι μοναχοί δεν έχουν θλίψεις στη σάρκα; Και ποιες συγκεκριμένες θλίψεις εννοούνται;

Για τους μοναχούς, ιδιαίτερα τους αρχάριους μοναχούς, οι λύπες, κυρίως ψυχικές, που συνοδεύουν το κατόρθωμά τους συνδέονται με την απόγνωση, την απόγνωση και τις αμφιβολίες για το αν έχουν επιλέξει το σωστό δρόμο. Οι μοναχικοί άνθρωποι στον κόσμο είναι μπερδεμένοι σχετικά με την ανάγκη να αποδεχτούν το θέλημα του Θεού: γιατί όλοι οι συνομήλικοί μου ήδη σπρώχνουν καρότσια και άλλοι μεγαλώνουν ήδη εγγόνια, ενώ εγώ είμαι ακόμα μόνος και μόνος ή μόνος και μόνος; Αυτές δεν είναι τόσο σαρκικές όσο πνευματικές θλίψεις. Ένας άνθρωπος που ζει μια μοναχική κοσμική ζωή, από κάποια ηλικία, φτάνει στο σημείο να ηρεμεί η σάρκα του, να γαληνεύει, αν ο ίδιος δεν την φουντώνει με το ζόρι διαβάζοντας και βλέποντας κάτι απρεπές. Και οι άνθρωποι που ζουν σε γάμο έχουν «λύπες κατά σάρκα». Αν δεν είναι έτοιμοι για αναπόφευκτη αποχή, τότε περνάνε πολύ δύσκολα. Ως εκ τούτου, πολλές σύγχρονες οικογένειες διαλύονται περιμένοντας το πρώτο μωρό ή αμέσως μετά τη γέννησή του. Άλλωστε, αφού δεν έχουν περάσει μια περίοδο καθαρής αποχής πριν από το γάμο, όταν αυτό επιτυγχανόταν αποκλειστικά με εθελοντική πράξη, δεν ξέρουν πώς να αγαπούν ο ένας τον άλλον με εγκράτεια όταν αυτό πρέπει να γίνει παρά τη θέλησή τους. Είτε το θέλετε είτε όχι, η σύζυγος δεν έχει χρόνο για τις επιθυμίες του συζύγου της σε ορισμένες περιόδους της εγκυμοσύνης και τους πρώτους μήνες της ανατροφής του μωρού. Εδώ αρχίζει να κοιτάζει από την άλλη πλευρά και εκείνη αρχίζει να θυμώνει μαζί του. Και δεν ξέρουν πώς να περάσουν αυτή την περίοδο ανώδυνα, γιατί δεν φρόντισαν για αυτό πριν τον γάμο. Εξάλλου, είναι ξεκάθαρο ότι για έναν νεαρό άνδρα είναι ένα συγκεκριμένο είδος θλίψης, ένα βάρος - να απέχει δίπλα στην αγαπημένη, νέα, όμορφη γυναίκα του, τη μητέρα του γιου ή της κόρης του. Και κατά μία έννοια είναι πιο δύσκολο από τον μοναχισμό. Το να περάσεις αρκετούς μήνες αποχής από τη σωματική οικειότητα δεν είναι καθόλου εύκολο, αλλά είναι δυνατό, και ο απόστολος προειδοποιεί γι' αυτό. Όχι μόνο στον 20ο αιώνα, αλλά και σε άλλους σύγχρονους, πολλοί από τους οποίους ήταν ειδωλολάτρες, η οικογενειακή ζωή, ειδικά στην αρχή της, απεικονίστηκε ως ένα είδος αλυσίδας συνεχών απολαύσεων, αν και αυτό απέχει πολύ από την περίπτωση.

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να τηρήσουμε τη νηστεία σε μια συζυγική σχέση εάν ένας από τους συζύγους είναι αεκκλησιαστικός και δεν είναι έτοιμος για αποχή;

Αυτή είναι μια σοβαρή ερώτηση. Και, προφανώς, για να απαντήσετε σωστά, πρέπει να το σκεφτείτε στο πλαίσιο του ευρύτερου και σημαντικότερου προβλήματος ενός γάμου στον οποίο ένα από τα μέλη της οικογένειας δεν είναι ακόμη πλήρως Ορθόδοξο άτομο. Σε αντίθεση με προηγούμενες εποχές, που όλοι οι σύζυγοι ήταν παντρεμένοι για πολλούς αιώνες, αφού η κοινωνία στο σύνολό της ήταν χριστιανική μέχρι τα τέλη του 19ου και τις αρχές του 20ου αιώνα, ζούμε σε εντελώς διαφορετικές εποχές, για τις οποίες τα λόγια του Αποστόλου Παύλου είναι περισσότερο ισχύει από ποτέ ότι «ο άπιστος ο σύζυγος αγιάζεται από την πιστή σύζυγο, και η άπιστη σύζυγος αγιάζεται από τον πιστό σύζυγο» (Α' Κορ. 7:14). Και είναι απαραίτητο να απέχει ο ένας από τον άλλον μόνο με αμοιβαία συναίνεση, δηλαδή με τέτοιο τρόπο ώστε αυτή η αποχή στις συζυγικές σχέσεις να μην οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερη διάσπαση και διχασμό στην οικογένεια. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιμείνετε εδώ, πόσο μάλλον να προβάλετε τελεσίγραφα. Ένα πιστό μέλος της οικογένειας θα πρέπει σταδιακά να οδηγήσει τον σύντροφό του ή τον σύντροφό του στο σημείο που κάποια μέρα θα ενωθούν και συνειδητά στην αποχή. Όλα αυτά είναι αδύνατα χωρίς σοβαρή και υπεύθυνη εκκλησιασμό όλης της οικογένειας. Και όταν συμβεί αυτό, τότε αυτή η πλευρά της οικογενειακής ζωής θα πάρει τη φυσική της θέση.

Το Ευαγγέλιο λέει ότι «η γυναίκα δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα της, αλλά ο σύζυγος έχει. Ομοίως, ο σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα του, αλλά η γυναίκα έχει» (Α' Κορ. 7:4). Από αυτή την άποψη, εάν κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής ένας από τους Ορθόδοξους και εκκλησιαζόμενους συζύγους επιμένει στην οικεία οικειότητα, ή δεν επιμένει, αλλά απλώς έλκεται προς αυτήν με κάθε δυνατό τρόπο, και ο άλλος θα ήθελε να διατηρήσει την αγνότητα μέχρι το τέλος, αλλά κάνει παραχωρήσεις, τότε πρέπει να το μετανοήσουμε σαν να επρόκειτο για συνειδητή και εκούσια αμαρτία;

Αυτή δεν είναι μια εύκολη κατάσταση και, φυσικά, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη σε σχέση με διαφορετικές συνθήκες και ακόμη και με διαφορετικές ηλικίες ανθρώπων. Είναι αλήθεια ότι κάθε νεόνυμφος που παντρεύτηκε πριν από τη Μασλένιτσα δεν θα μπορέσει να περάσει με πλήρη αποχή σαρακοστή. Επιπλέον, κρατήστε όλες τις άλλες πολυήμερες αναρτήσεις. Και αν ένας νέος και καυτός σύζυγος δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στο σωματικό του πάθος, τότε, φυσικά, με γνώμονα τα λόγια του Αποστόλου Παύλου, είναι προτιμότερο η νεαρή σύζυγος να είναι μαζί του παρά να του δώσει την ευκαιρία να «φωτιστεί .» Αυτός ή εκείνος που είναι πιο μετριοπαθής, αυτοέλεγχος, πιο ικανός να τα βγάλει πέρα ​​με τον εαυτό του, μερικές φορές θα θυσιάσει τη δική του επιθυμία για αγνότητα, ώστε, πρώτον, κάτι χειρότερο που συμβαίνει λόγω σωματικού πάθους να μην μπει στη ζωή του άλλου συζύγου. Δεύτερον, για να μην προκύψουν σχίσματα, διαιρέσεις και ως εκ τούτου να μην τεθεί σε κίνδυνο η ίδια η οικογενειακή ενότητα. Όμως, ωστόσο, θα θυμάται ότι δεν μπορεί κανείς να αναζητήσει γρήγορη ικανοποίηση στη δική του συμμόρφωση και στα βάθη της ψυχής του να χαίρεται για το αναπόφευκτο της τρέχουσας κατάστασης. Υπάρχει ένα ανέκδοτο στο οποίο, ειλικρινά, δίνονται συμβουλές μακριά από αγνότητα σε μια γυναίκα που βιάζεται: πρώτον, χαλαρώστε και, δεύτερον, διασκεδάστε. Και σε αυτήν την περίπτωση, είναι τόσο εύκολο να πεις: "Τι πρέπει να κάνω αν ο άντρας μου (λιγότερο συχνά η γυναίκα μου) είναι τόσο ζεστός;" Άλλο όταν μια γυναίκα πηγαίνει να συναντήσει κάποιον που δεν αντέχει ακόμη με πίστη το βάρος της αποχής και άλλο όταν, σηκώνοντας τα χέρια ψηλά -καλά, αφού δεν γίνεται αλλιώς- η ίδια δεν υστερεί σε σχέση με τον άντρα της. . Όταν υποκύπτετε σε αυτόν, πρέπει να γνωρίζετε την έκταση της ευθύνης που έχετε αναλάβει.

Εάν ένας σύζυγος, για να είναι ειρηνικοί οι υπόλοιποι, πρέπει μερικές φορές να ενδώσει σε έναν σύζυγο που είναι αδύναμος στη σωματική αναρρόφηση, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνουν όλα τα μήκη και να εγκαταλείψουν εντελώς αυτό το είδος νηστείας για τους εαυτούς τους. Πρέπει να βρείτε το μέτρο που μπορείτε τώρα να προσαρμόσετε μαζί. Και, φυσικά, αρχηγός εδώ θα πρέπει να είναι αυτός που είναι πιο απόχης. Πρέπει να αναλάβει τις ευθύνες της σοφής οικοδόμησης σωματικών σχέσεων. Οι νέοι δεν μπορούν να κρατήσουν όλες τις νηστείες, γι' αυτό ας απέχουν για ένα αρκετά αισθητό διάστημα: πριν την εξομολόγηση, πριν την κοινωνία. Δεν μπορούν να κάνουν όλη τη Σαρακοστή, τότε τουλάχιστον την πρώτη, την τέταρτη, την έβδομη εβδομάδα, αφήστε τους άλλους να επιβάλουν κάποιους περιορισμούς: την παραμονή της Τετάρτης, της Παρασκευής, της Κυριακής, ώστε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο η ζωή τους να είναι πιο σκληρή από σε συνηθισμένες εποχές. Διαφορετικά δεν θα υπάρχει καθόλου αίσθημα νηστείας. Γιατί τότε τι νόημα έχει η νηστεία από πλευράς φαγητού, αν τα συναισθηματικά, ψυχικά και σωματικά συναισθήματα είναι πολύ πιο δυνατά, λόγω του τι συμβαίνει στον σύζυγο κατά τη διάρκεια της συζυγικής οικειότητας.

Αλλά, φυσικά, όλα έχουν τον χρόνο και τον χρόνο τους. Εάν ένας σύζυγος και η σύζυγος ζουν μαζί δέκα, είκοσι χρόνια, πηγαίνουν στην εκκλησία και τίποτα δεν αλλάζει, τότε το πιο συνειδητό μέλος της οικογένειας πρέπει να είναι επίμονο βήμα βήμα, ακόμη και στο σημείο να απαιτεί τουλάχιστον τώρα, όταν έχουν ζήσει δείτε τα γκρίζα μαλλιά τους, Παιδιά μεγάλωσαν, εγγόνια θα εμφανιστούν σύντομα, ένα ορισμένο μέτρο αποχής θα πρέπει να φερθεί στον Θεό. Άλλωστε, θα φέρουμε στη Βασιλεία των Ουρανών ό,τι μας ενώνει. Ωστόσο, δεν θα είναι η σαρκική οικειότητα που θα μας ενώσει εκεί, γιατί γνωρίζουμε από το Ευαγγέλιο ότι «όταν αναστηθούν από τους νεκρούς, τότε ούτε θα παντρευτούν ούτε θα παντρευτούν, αλλά θα είναι σαν άγγελοι στον ουρανό» (Μάρκος 12:25), αλλιώς , που καταφέραμε να καλλιεργήσουμε κατά τη διάρκεια της οικογενειακής ζωής. Ναι, πρώτα - με στηρίγματα, που είναι η σωματική οικειότητα, που ανοίγει τους ανθρώπους ο ένας στον άλλον, τους κάνει πιο κοντά, τους βοηθά να ξεχάσουν κάποια παράπονα. Όμως, με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα στηρίγματα, απαραίτητα όταν χτίζεται το οικοδόμημα μιας συζυγικής σχέσης, θα πρέπει να πέσουν, χωρίς να γίνουν σκαλωσιές, εξαιτίας των οποίων το ίδιο το κτίριο δεν φαίνεται και πάνω στο οποίο στηρίζονται τα πάντα, ώστε αν αφαιρεθούν, θα καταρρεύσει.

Τι ακριβώς λένε οι κανόνες της εκκλησίας για το πότε οι σύζυγοι πρέπει να απέχουν από τη σωματική οικειότητα και ποια ώρα όχι;

Υπάρχουν κάποιες ιδανικές απαιτήσεις του Καταστατικού Καταστατικού της Εκκλησίας, οι οποίες θα πρέπει να καθορίζουν τη συγκεκριμένη διαδρομή που αντιμετωπίζει κάθε χριστιανική οικογένεια για να τις εκπληρώσει ανεπίσημα. Ο Χάρτης απαιτεί την αποχή από τη συζυγική οικειότητα την παραμονή της Κυριακής (δηλαδή το απόγευμα του Σαββάτου), την παραμονή του εορτασμού του Δωδεκαήμερου και της Μεγάλης Τεσσαρακοστής Τετάρτης και Παρασκευής (δηλαδή Τρίτη βράδυ και Πέμπτη απόγευμα), καθώς και κατά την πολυήμερες νηστείες και ημέρες νηστείας - προετοιμασία για την υποδοχή των Αγίων του Χριστού Ταιν.Αυτός είναι ο ιδανικός κανόνας. Αλλά σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, ο σύζυγος πρέπει να καθοδηγείται από τα λόγια του Αποστόλου Παύλου: «Μην αποκλίνετε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο με συναίνεση, για λίγο, για να κάνετε νηστεία και προσευχή, και μετά να είστε ξανά μαζί, ότι ο Σατανάς δεν σε πειράζει με την ασυγκράτησή σου. Ωστόσο, αυτό το είπα ως άδεια, και όχι ως εντολή» (Α' Κοπ. 7, 5-6). Αυτό σημαίνει ότι η οικογένεια πρέπει να αναπτυχθεί σε μια μέρα που το μέτρο της αποχής από τη σωματική οικειότητα που υιοθετούν οι σύζυγοι δεν θα βλάπτει ή θα μειώνει σε καμία περίπτωση την αγάπη τους και όταν η πληρότητα της οικογενειακής ενότητας θα διατηρηθεί ακόμη και χωρίς την υποστήριξη της σωματικότητας. Και είναι ακριβώς αυτή η ακεραιότητα της πνευματικής ενότητας που μπορεί να συνεχιστεί στη Βασιλεία των Ουρανών. Άλλωστε, ό,τι εμπλέκεται στην αιωνιότητα θα συνεχιστεί από την επίγεια ζωή ενός ανθρώπου. Είναι σαφές ότι στη σχέση μεταξύ συζύγων, δεν είναι η σαρκική οικειότητα που εμπλέκεται στην αιωνιότητα, αλλά αυτό που χρησιμεύει ως στήριγμα. Σε μια κοσμική, κοσμική οικογένεια, κατά κανόνα, συμβαίνει μια καταστροφική αλλαγή κατευθυντήριων γραμμών, η οποία δεν μπορεί να επιτραπεί σε μια εκκλησιαστική οικογένεια, όταν αυτά τα στηρίγματα γίνονται ακρογωνιαίος λίθος.

Ο δρόμος προς μια τέτοια ανάπτυξη πρέπει να είναι, πρώτον, αμοιβαίος, και δεύτερον, χωρίς άλματα πάνω από βήματα. Φυσικά, δεν μπορεί να ειπωθεί σε κάθε σύζυγο, ειδικά τον πρώτο χρόνο του γάμου, ότι πρέπει να περάσουν όλη τη νηστεία της Γέννησης σε αποχή ο ένας από τον άλλον. Όποιος μπορεί να το αντιμετωπίσει αυτό με αρμονία και μέτρο, θα αποκαλύψει ένα βαθύ μέτρο πνευματικής σοφίας. Και για κάποιον που δεν είναι ακόμη έτοιμος, δεν θα ήταν συνετό να επιβαρύνει έναν πιο εγκρατή και μετριοπαθή σύζυγο αφόρητα βάρη. Όμως η οικογενειακή ζωή μας δίνεται σε προσωρινό βαθμό, επομένως, ξεκινώντας από ένα μικρό μέτρο αποχής, πρέπει σταδιακά να την αυξήσουμε. Αν και η οικογένεια πρέπει να έχει ένα ορισμένο μέτρο αποχής μεταξύ τους «για την άσκηση της νηστείας και της προσευχής» από την αρχή. Για παράδειγμα, κάθε εβδομάδα την παραμονή της Κυριακής, ένας σύζυγος και η σύζυγος αποφεύγουν τη συζυγική οικειότητα όχι από κούραση ή ενασχόληση, αλλά για χάρη της μεγαλύτερης και ανώτερης επικοινωνίας με τον Θεό και ο ένας τον άλλον. Και από την αρχή του γάμου, η Μεγάλη Σαρακοστή, εκτός από κάποιες πολύ ιδιαίτερες καταστάσεις, θα πρέπει να επιδιώκει να περάσει σε απόχη, ως η πιο κρίσιμη περίοδος της εκκλησιαστικής ζωής. Ακόμη και σε έναν νόμιμο γάμο, οι σαρκικές σχέσεις αυτή τη στιγμή αφήνουν μια άσχημη, αμαρτωλή επίγευση και δεν φέρνουν τη χαρά που πρέπει να προέρχεται από τη συζυγική οικειότητα, και από κάθε άλλη άποψη μειώνουν το ίδιο το πέρασμα του πεδίου της νηστείας. Σε κάθε περίπτωση, τέτοιοι περιορισμοί θα πρέπει να υπάρχουν από τις πρώτες μέρες του έγγαμου βίου και στη συνέχεια πρέπει να επεκταθούν καθώς η οικογένεια μεγαλώνει και μεγαλώνει.

Η Εκκλησία ρυθμίζει τους τρόπους σεξουαλική επαφήμεταξύ παντρεμένων συζύγων, και αν ναι, σε ποια βάση και πού ακριβώς αναφέρεται αυτό;

Πιθανώς, απαντώντας σε αυτό το ερώτημα, είναι πιο λογικό να μιλήσουμε πρώτα για ορισμένες αρχές και γενικές προϋποθέσεις και μετά να βασιστούμε σε ορισμένα κανονικά κείμενα. Φυσικά, καθαγιάζοντας το γάμο με το Μυστήριο του Γάμου, η Εκκλησία αγιάζει ολόκληρη την ένωση άνδρα και γυναίκας - και πνευματική και σωματική. Και δεν υπάρχει καμία αγιαστική πρόθεση που να περιφρονεί τη φυσική συνιστώσα της συζυγικής ένωσης στη νηφάλια κοσμοθεωρία της εκκλησίας. Αυτού του είδους η παραμέληση, η υποτίμηση της φυσικής πλευράς του γάμου, ο υποβιβασμός του στο επίπεδο κάτι που είναι μόνο ανεκτό, αλλά που, σε γενικές γραμμές, πρέπει να αποστρέφεται, είναι χαρακτηριστικό μιας σεχταριστικής, σχισματικής ή εξωεκκλησιαστικής συνείδησης. κι αν είναι εκκλησιαστικό, είναι μόνο οδυνηρό. Αυτό πρέπει να είναι πολύ ξεκάθαρο και κατανοητό. Ήδη τον 4ο-6ο αιώνα, τα διατάγματα των εκκλησιαστικών συνόδων έλεγαν ότι ο ένας από τους συζύγους που αποκλίνει από τη σωματική οικειότητα με τον άλλον λόγω βδελυγμίας του γάμου υπόκειται σε αφορισμό από την κοινωνία, και αν δεν είναι λαϊκός, αλλά κληρικός. , στη συνέχεια καθαιρέθηκε από το βαθμό. Δηλαδή, η καταστολή της πληρότητας του γάμου, ακόμη και στους κανόνες της εκκλησίας, ορίζεται ξεκάθαρα ως ακατάλληλη. Επιπλέον, οι ίδιοι κανόνες λένε ότι αν κάποιος αρνηθεί να αναγνωρίσει την εγκυρότητα των Μυστηρίων που τελούνται από έγγαμο κληρικό, τότε υπόκειται επίσης στις ίδιες τιμωρίες και, κατά συνέπεια, αφορισμό από τη λήψη των Ιερών Μυστηρίων του Χριστού, εάν είναι λαϊκός. , ή απομάκρυνση αν είναι κληρικός . Έτσι ψηλά τοποθετεί η εκκλησιαστική συνείδηση, που ενσωματώνεται στους κανόνες που περιλαμβάνονται στον κανονικό κώδικα με τον οποίο πρέπει να ζουν οι πιστοί, τη φυσική πλευρά του χριστιανικού γάμου.

Από την άλλη πλευρά, ο εκκλησιαστικός αγιασμός μιας συζυγικής ένωσης δεν αποτελεί κύρωση για απρέπεια. Ακριβώς όπως η ευλογία ενός γεύματος και η προσευχή πριν από το φαγητό δεν είναι κύρωση για λαιμαργία, για υπερφαγία και ειδικά για την κατανάλωση κρασιού, η ευλογία του γάμου δεν είναι σε καμία περίπτωση κύρωση για την ανεκτικότητα και το γλέντι του σώματος - λένε, κάντε ό,τι θέλετε. θέλετε, με όποιον τρόπο θέλετε και ανά πάσα στιγμή. Φυσικά, μια νηφάλια εκκλησιαστική συνείδηση, βασισμένη στην Αγία Γραφή και την Αγία Παράδοση, χαρακτηρίζεται πάντα από την κατανόηση ότι στη ζωή μιας οικογένειας - όπως και στην ανθρώπινη ζωή γενικά - υπάρχει μια ιεραρχία: το πνευματικό πρέπει να κυριαρχεί πάνω στο φυσικό, η ψυχή πρέπει να είναι πάνω από το σώμα. Και όταν σε μια οικογένεια το φυσικό αρχίζει να κατέχει την πρώτη θέση, και το πνευματικό ή ακόμα και το διανοητικό δίνονται μόνο εκείνες οι μικρές τσέπες ή περιοχές που απομένουν από το σαρκικό, αυτό οδηγεί σε δυσαρμονία, πνευματικές ήττες και μεγάλες κρίσεις ζωής. Σε σχέση με αυτό το μήνυμα, δεν χρειάζεται να αναφέρουμε ειδικά κείμενα, γιατί ανοίγοντας την Επιστολή του Αποστόλου Παύλου ή τα έργα του Αγίου Ιωάννη του Χρυσοστόμου, του Αγίου Λέοντος του Μεγάλου, του Αγίου Αυγουστίνου - οποιουδήποτε από τους Πατέρες της Εκκλησίας , θα βρούμε οποιονδήποτε αριθμό επιβεβαιώσεων αυτής της σκέψης. Είναι σαφές ότι δεν ήταν κανονικά καθορισμένο από μόνο του.

Φυσικά, το σύνολο όλων των σωματικών περιορισμών για έναν σύγχρονο άνθρωπο μπορεί να φαίνεται αρκετά δύσκολο, αλλά οι εκκλησιαστικοί κανόνες μας υποδεικνύουν το μέτρο της αποχής που πρέπει να επιτύχει ένας Χριστιανός. Και αν στη ζωή μας υπάρχει ασυμφωνία με αυτόν τον κανόνα - καθώς και με άλλες κανονικές απαιτήσεις της Εκκλησίας, εμείς, τουλάχιστον, δεν πρέπει να θεωρούμε τους εαυτούς μας ήρεμους και ευημερούντες. Και για να μην είμαστε σίγουροι ότι αν απέχουμε τη Σαρακοστή, τότε όλα είναι καλά μαζί μας και δεν μπορούμε να κοιτάξουμε όλα τα άλλα. Και ότι αν η συζυγική αποχή γίνεται κατά τη διάρκεια της νηστείας και την παραμονή της Κυριακής, τότε μπορούμε να ξεχάσουμε τις παραμονές των ημερών της νηστείας, κάτι που θα ήταν επίσης καλό να καταλήξουμε ως αποτέλεσμα. Αλλά αυτός ο δρόμος είναι ατομικός, ο οποίος, φυσικά, πρέπει να καθοριστεί με τη συγκατάθεση των συζύγων και με εύλογες συμβουλές από τον εξομολογητή. Ωστόσο, το γεγονός ότι αυτός ο δρόμος οδηγεί στην αποχή και το μέτρο ορίζεται στην εκκλησιαστική συνείδηση ​​ως άνευ όρων νόρμα σε σχέση με τη δομή του έγγαμου βίου.

Όσον αφορά την οικεία πλευρά των συζυγικών σχέσεων, αν και δεν έχουν νόημα όλα να συζητούνται δημόσια στις σελίδες του βιβλίου, είναι σημαντικό να μην ξεχνάμε ότι για έναν Χριστιανό είναι αποδεκτές εκείνες οι μορφές συζυγικής οικειότητας που δεν έρχονται σε αντίθεση με τον κύριο στόχο του. δηλαδή, τεκνοποίηση. Δηλαδή, αυτού του είδους η ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, που δεν έχει καμία σχέση με τις αμαρτίες για τις οποίες τιμωρήθηκαν τα Σόδομα και τα Γόμορρα: όταν η σωματική οικειότητα εμφανίζεται με αυτή τη διεστραμμένη μορφή στην οποία δεν μπορεί ποτέ να συμβεί τεκνοποίηση. Αυτό ειπώθηκε και σε αρκετά μεγάλο αριθμό κειμένων, που ονομάζουμε «άρχοντες» ή «κανόνες», δηλαδή το απαράδεκτο αυτού του είδους διεστραμμένων μορφών συζυγικής επικοινωνίας καταγράφηκε στους Κανόνες των Αγίων Πατέρων και εν μέρει στην εκκλησία. κανόνων στον ύστερο Μεσαίωνα, μετά τις Οικουμενικές Συνόδους.

Αλλά επαναλαμβάνω, αφού αυτό είναι πολύ σημαντικό, η σαρκική σχέση συζύγου από μόνη της δεν είναι αμαρτωλή και ως τέτοια δεν θεωρείται από την εκκλησιαστική συνείδηση. Διότι το Μυστήριο του γάμου δεν είναι μια κύρωση για την αμαρτία ή κάποιο είδος ατιμωρησίας σε σχέση με αυτήν. Στο Μυστήριο, ό,τι είναι αμαρτωλό δεν μπορεί να αγιαστεί, αντίθετα, αυτό που είναι από μόνο του καλό και φυσικό ανυψώνεται σε βαθμό που είναι τέλειος και, κατά τα άλλα, υπερφυσικό.

Έχοντας υποθέσει αυτή τη θέση, μπορούμε να δώσουμε την ακόλουθη αναλογία: ένας άνθρωπος που έχει δουλέψει πολύ, έχει κάνει τη δουλειά του - ανεξάρτητα από το αν είναι σωματική ή πνευματική: θεριστής, σιδεράς ή ψυχοσυλλέκτης - όταν γυρίζει σπίτι, έχει σίγουρα το δικαίωμα να περιμένει από μια αγαπημένη σύζυγο έχετε ένα νόστιμο μεσημεριανό γεύμα, και αν η μέρα δεν είναι γρήγορη, τότε μπορεί να είναι μια πλούσια κρεατόσουπα, και μια μπριζόλα με συνοδευτικό. Δεν θα είναι αμαρτία να ζητήσεις περισσότερα και να πιεις ένα ποτήρι καλό κρασί μετά από δίκαιους κόπους, αν πεινάς πολύ. Αυτό είναι ένα ζεστό οικογενειακό γεύμα, κοιτάζοντας το οποίο θα χαρεί ο Κύριος και το οποίο η Εκκλησία θα ευλογήσει. Αλλά πόσο εντυπωσιακά διαφορετικό είναι αυτό από εκείνες τις σχέσεις που έχουν αναπτυχθεί στην οικογένεια όταν ο σύζυγος επιλέγει να πάνε κάπου σε μια κοινωνική εκδήλωση, όπου μια λιχουδιά αντικαθιστά μια άλλη, όπου το ψάρι έχει τη γεύση του πουλερικού και το πουλί έχει τη γεύση αβοκάντο, και για να μην σας θυμίζει καν τις φυσικές του ιδιότητες, όπου οι επισκέπτες, ήδη χορτασμένοι με διάφορα πιάτα, αρχίζουν να κυλούν κόκκους χαβιαριού στον ουρανό για να πάρουν επιπλέον γκουρμέ απόλαυση και από τα πιάτα που προσφέρει το βουνά επιλέγουν ένα στρείδι ή ένα πόδι βατράχου για να γαργαλήσουν με κάποιο τρόπο τις θαμπές γευστικές τους παθήσεις με άλλες αισθητηριακές αισθήσεις και στη συνέχεια - όπως συνηθιζόταν από την αρχαιότητα (που πολύ χαρακτηριστικά περιγράφεται στη γιορτή του Τριμαλχίου στο Σατυρικόν του Πετρώνιου) - συνήθως προκαλώντας ένα αντανακλαστικό φίμωσης, αδειάστε το στομάχι για να μην χαλάσετε τη σιλουέτα σας και μπορείτε να απολαύσετε και το επιδόρπιο. Αυτό το είδος τέρψης του εαυτού στο φαγητό είναι λαιμαργία και αμαρτία από πολλές απόψεις, συμπεριλαμβανομένης της σχέσης με τη φύση του ατόμου.

Αυτή η αναλογία μπορεί να εφαρμοστεί στις συζυγικές σχέσεις. Αυτό που είναι μια φυσική συνέχεια της ζωής είναι καλό, και δεν υπάρχει τίποτα κακό ή ακάθαρτο σε αυτό. Και αυτό που οδηγεί στην αναζήτηση ολοένα και περισσότερων νέων απολαύσεων, ένα ακόμη, ένα άλλο, τρίτο, δέκατο σημείο, προκειμένου να αποσπάσει κάποιες πρόσθετες αισθητηριακές αντιδράσεις από το σώμα του, είναι, φυσικά, ακατάλληλο και αμαρτωλό και κάτι που δεν μπορεί να είναι περιλαμβάνεται στη ζωή μιας Ορθόδοξης οικογένειας.

Τι επιτρέπεται μέσα σεξουαλική ζωή, και τι όχι, και πώς καθιερώνεται αυτό το κριτήριο παραδεκτού; Γιατί το στοματικό σεξ θεωρείται μοχθηρό και αφύσικο, επειδή τα πολύ ανεπτυγμένα θηλαστικά, οδηγούν σε σύμπλεγμα κοινωνική ζωή, είναι αυτό το είδος της σεξουαλικής σχέσης στη φύση των πραγμάτων;

Η ίδια η διατύπωση της ερώτησης συνεπάγεται τη μόλυνση της σύγχρονης συνείδησης με τέτοιες πληροφορίες, τις οποίες θα ήταν καλύτερα να μην γνωρίζουμε. Σε προηγούμενες, υπό αυτή την έννοια πιο ευημερούσες, εποχές, τα παιδιά δεν επιτρεπόταν να εισέλθουν στον αχυρώνα κατά την περίοδο ζευγαρώματος των ζώων, έτσι ώστε να μην αναπτύξουν ανώμαλα ενδιαφέροντα. Και αν φανταστούμε μια κατάσταση, ούτε καν πριν από εκατό χρόνια, αλλά πριν από πενήντα χρόνια, θα μπορούσαμε να βρούμε τουλάχιστον έναν στους χίλιους ανθρώπους που θα γνωρίζουν ότι οι πίθηκοι κάνουν στοματικό σεξ; Επιπλέον, θα μπορούσε να ρωτήσει για αυτό σε κάποια αποδεκτή λεκτική μορφή; Νομίζω ότι η άντληση γνώσεων για το συγκεκριμένο συστατικό της ύπαρξής τους από τη ζωή των θηλαστικών είναι τουλάχιστον μονόπλευρη. Σε αυτή την περίπτωση, ο φυσικός κανόνας για την ύπαρξή μας θα ήταν να εξετάσουμε την πολυγαμία, χαρακτηριστικό των ανώτερων θηλαστικών, και την αλλαγή των τακτικών σεξουαλικών συντρόφων, και αν πάρουμε τη λογική σειρά μέχρι το τέλος, τότε την αποβολή του αρσενικού που γονιμοποιεί, όταν αυτός μπορεί να αντικατασταθεί από ένα νεότερο και σωματικά δυνατότερο . Όσοι λοιπόν θέλουν να δανειστούν τις μορφές οργάνωσης της ανθρώπινης ζωής από ανώτερα θηλαστικά πρέπει να είναι προετοιμασμένοι να τις δανειστούν πλήρως και όχι επιλεκτικά. Άλλωστε, αν μας ανάγει στο επίπεδο μιας αγέλης πιθήκων, ακόμη και των πιο ανεπτυγμένων, σημαίνει ότι ο ισχυρότερος θα εκτοπίσει τους πιο αδύναμους, μεταξύ άλλων σεξουαλικά. Σε αντίθεση με εκείνους που είναι έτοιμοι να θεωρήσουν το τελικό μέτρο της ανθρώπινης ύπαρξης ως ένα με αυτό που είναι φυσικό για τα ανώτερα θηλαστικά, οι Χριστιανοί, χωρίς να αρνούνται τη φυσικότητα του ανθρώπου με έναν άλλο δημιουργημένο κόσμο, δεν τον υποβιβάζουν στο επίπεδο ενός εξαιρετικά οργανωμένου ζώου. αλλά σκέψου τον ως ανώτερο ον.

στους κανόνες, συστάσεις της Εκκλησίας και των εκκλησιαστικών δασκάλων υπάρχουν ΔΥΟ συγκεκριμένες και ΚΑΤΗΓΟΡΙΚΕΣ απαγορεύσεις - επί 1) πρωκτικό και 2) στοματικό σεξ.Οι λόγοι μπορούν πιθανώς να βρεθούν στη βιβλιογραφία. Αλλά προσωπικά δεν το έψαξα. Για τι; Αν δεν είναι δυνατό, τότε δεν είναι δυνατό. Όσο για την ποικιλία των στάσεων... Δεν φαίνεται να υπάρχουν συγκεκριμένες απαγορεύσεις (με εξαίρεση ένα όχι πολύ ξεκάθαρο σημείο στο Nomocanon σχετικά με τη στάση «γυναίκα από πάνω», το οποίο, ακριβώς λόγω της ασάφειας της παρουσίασης, δεν μπορούν να ταξινομηθούν ως κατηγορικές). Αλλά γενικά, συνιστάται στους Ορθόδοξους Χριστιανούς να τρώνε έστω και απλά φαγητό με φόβο Θεού, ευχαριστώντας τον Θεό. Πρέπει να σκεφτεί κανείς ότι οι όποιες υπερβολές -τόσο στο φαγητό όσο και στις συζυγικές σχέσεις- δεν είναι ευπρόσδεκτες. Λοιπόν, μια πιθανή διαμάχη για το θέμα "τι να ονομάσουμε υπερβολές" είναι ένα ερώτημα για το οποίο δεν υπάρχουν κανόνες, αλλά υπάρχει συνείδηση ​​σε αυτήν την περίπτωση. Σκεφτείτε μόνοι σας χωρίς δόλο, συγκρίνετε: γιατί η λαιμαργία (άμετρη κατανάλωση υπερβολικού φαγητού που δεν είναι απαραίτητη για τον κορεσμό του σώματος) και η τρέλα του λάρυγγα (πάθος για εξαιρετικά νόστιμα πιάτα και φαγητά) θεωρούνται αμαρτία; (αυτή είναι η απάντηση από εδώ)

Δεν συνηθίζεται να μιλάμε ανοιχτά για ορισμένες λειτουργίες των αναπαραγωγικών οργάνων, σε αντίθεση με άλλες φυσιολογικές λειτουργίες του ανθρώπινου σώματος, όπως το φαγητό, ο ύπνος κ.λπ. Αυτός ο τομέας της ζωής είναι ιδιαίτερα ευάλωτος, πολλές ψυχικές διαταραχές συνδέονται με αυτό. Αυτό εξηγείται από το προπατορικό αμάρτημα μετά την Πτώση; Αν ναι, τότε γιατί, αφού το προπατορικό αμάρτημα δεν ήταν πορνεία, αλλά ήταν αμαρτία ανυπακοής στον Δημιουργό;

Ναι, φυσικά, το προπατορικό αμάρτημα συνίστατο κυρίως σε ανυπακοή και παραβίαση των εντολών του Θεού, καθώς και σε αμετανοησία και αμετανοησία. Και αυτός ο συνδυασμός ανυπακοής και αμετανοησίας οδήγησε στην απομάκρυνση των πρώτων ανθρώπων από τον Θεό, στην αδυναμία περαιτέρω παραμονής τους στον παράδεισο και σε όλες εκείνες τις συνέπειες της Πτώσης που εισήλθαν στην ανθρώπινη φύση και που στις Αγίες Γραφές συμβολικά ονομάζονται ενδυμασίες. «δερμάτινα άμφια» (Γέν. 3:21). Οι Άγιοι Πατέρες το ερμηνεύουν ως απόκτηση παχυσαρκίας από την ανθρώπινη φύση, δηλαδή σωματική σάρκα, απώλεια πολλών από τις αρχικές ιδιότητες που δόθηκαν στον άνθρωπο. Πόνος, κούραση και πολλά άλλα μπήκαν όχι μόνο στην ψυχική, αλλά και στη σωματική μας σύνθεση σε σχέση με την Πτώση. Υπό αυτή την έννοια, τα ανθρώπινα φυσικά όργανα, συμπεριλαμβανομένων των οργάνων που σχετίζονται με τον τοκετό, έγιναν επίσης ανοιχτά σε ασθένειες. Αλλά η αρχή της σεμνότητας, της απόκρυψης του αγνού, δηλαδή της αγνότητας, και όχι της αγιαστικής-πουριτανικής σιωπής για τη σεξουαλική σφαίρα, πηγάζει πρωτίστως από τη βαθιά ευλάβεια της Εκκλησίας για τον άνθρωπο ως εικόνα και ομοίωση του Θεού. Ακριβώς όπως το να μην επιδεικνύουμε τι είναι πιο ευάλωτο και τι συνδέει πιο βαθιά δύο ανθρώπους, αυτό που τους κάνει μια σάρκα στο Μυστήριο του Γάμου και γεννά μια άλλη, απεριόριστα εξαιρετική ένωση και επομένως είναι αντικείμενο συνεχούς εχθρότητας, ίντριγκες, διαστρέβλωσης. το μέρος του κακού . Ιδιαίτερα ο εχθρός της ανθρώπινης φυλής μάχεται ενάντια σε αυτό που, από μόνο του όντας αγνό και όμορφο, είναι τόσο σημαντικό και τόσο σημαντικό για την εσωτερική σωστή ύπαρξη ενός ανθρώπου. Κατανοώντας την πλήρη ευθύνη και τη σοβαρότητα αυτού του αγώνα που κάνει ο άνθρωπος, η Εκκλησία τον βοηθά διατηρώντας σεμνότητα, σιωπώντας για όσα δεν πρέπει να λέγονται δημόσια και που είναι τόσο εύκολο να διαστρεβλωθούν και τόσο δύσκολο να επιστρέψουν, γιατί είναι απείρως δύσκολο. να μετατρέψει την επίκτητη αναίσχυνση σε αγνότητα. Η χαμένη αγνότητα και άλλες γνώσεις για τον εαυτό σας, όσο σκληρά κι αν προσπαθήσετε, δεν μπορούν να μετατραπούν σε άγνοια. Επομένως, η Εκκλησία, μέσω της μυστικότητας αυτής της γνώσης και του απαραβίαστού της στην ανθρώπινη ψυχή, προσπαθεί να τον καταστήσει αμέτοχο στις πολλές διαστρεβλώσεις και στρεβλώσεις που επινοεί ο κακός αυτού που είναι τόσο μεγαλειώδες και καλοδιαταγμένο από εμάς. Σωτήρας στη φύση. Ας αφουγκραστούμε αυτή τη σοφία της διχιλιετούς ύπαρξης της Εκκλησίας. Και ό,τι κι αν μας λένε πολιτισμολόγοι, σεξολόγοι, γυναικολόγοι, κάθε είδους παθολόγοι και άλλοι φροϋδιστές, τα ονόματά τους είναι λεγεώνα, ας θυμηθούμε ότι λένε ψέματα για τον άνθρωπο, μη βλέποντας σε αυτόν την εικόνα και την ομοίωση του Θεού.

Σε αυτή την περίπτωση, ποια είναι η διαφορά μεταξύ της αγνής σιωπής και της αγιαστικής σιωπής; Η αγνή σιωπή προϋποθέτει εσωτερική απάθεια, εσωτερική γαλήνη και υπέρβαση, αυτό για το οποίο μίλησε ο άγιος Ιωάννης ο Δαμασκηνός σε σχέση με τη Θεοτόκο, ότι είχε άκρα παρθενία, δηλαδή παρθενία και στο σώμα και στην ψυχή. Η αγιαστική-πουριτανική σιωπή προϋποθέτει την απόκρυψη αυτού που ο ίδιος ο άνθρωπος δεν έχει ξεπεράσει, τι βράζει μέσα του και με αυτό, ακόμη κι αν πολεμήσει, δεν είναι με ασκητική νίκη επί του εαυτού του με τη βοήθεια του Θεού, αλλά με εχθρότητα. άλλα, που τόσο εύκολα επεκτείνεται σε άλλους ανθρώπους, και κάποιες από τις εκδηλώσεις τους. Ενώ η νίκη της δικής του καρδιάς πάνω στην έλξη σε αυτό που παλεύει δεν έχει επιτευχθεί ακόμη.

Αλλά πώς μπορούμε να εξηγήσουμε ότι στην Αγία Γραφή, όπως και σε άλλα εκκλησιαστικά κείμενα, όταν ψάλλονται η Γέννηση και η παρθενία, τα αναπαραγωγικά όργανα ονομάζονται απευθείας με τα κύρια ονόματα τους: η οσφύ, η μήτρα, οι πύλες της παρθενίας, και αυτό στο δεν έρχεται σε αντίθεση με τη σεμνότητα και την αγνότητα; Και στο συνηθισμένη ζωήΑν κάποιος είχε πει κάτι τέτοιο δυνατά, είτε στα παλαιοεκκλησιαστικά σλαβονικά είτε στα ρωσικά, θα είχε εκληφθεί ως απρέπεια, ως παραβίαση των γενικά αποδεκτών κανόνων.

Αυτό σημαίνει απλώς ότι στην Αγία Γραφή, που περιέχει αυτές τις λέξεις σε αφθονία, δεν συνδέονται με την αμαρτία. Δεν συνδέονται με τίποτα χυδαίο, σαρκικό, συναρπαστικό ή ανάξιο για έναν Χριστιανό ακριβώς επειδή στα εκκλησιαστικά κείμενα όλα είναι αγνά και δεν μπορεί να είναι διαφορετικά. Για τους αγνούς, όλα είναι αγνά, μας λέει ο Λόγος του Θεού, αλλά για τους ακάθαρτους, ακόμη και οι αγνοί θα είναι ακάθαρτοι.

Στις μέρες μας, η εύρεση ενός πλαισίου στο οποίο θα μπορούσαν να τοποθετηθούν αυτού του είδους το λεξιλόγιο και οι μεταφορές χωρίς να βλάψουν την ψυχή του αναγνώστη είναι πολύ δύσκολο. Είναι γνωστό ότι ο μεγαλύτερος αριθμός μεταφορών της σωματικότητας και της ανθρώπινης αγάπης βρίσκεται στο βιβλικό βιβλίο του Song of Songs. Όμως σήμερα ο εγκόσμιος νους έχει πάψει να κατανοεί -και αυτό δεν συνέβη καν στον 21ο αιώνα- την ιστορία της αγάπης της Νύφης για τον Γαμπρό, δηλαδή την Εκκλησία για τον Χριστό. Σε διάφορα έργα τέχνης από τον 18ο αιώνα βρίσκουμε τη σαρκική φιλοδοξία ενός κοριτσιού για έναν νεαρό άνδρα, αλλά στην ουσία αυτή είναι μια αναγωγή της Αγίας Γραφής σε ένα επίπεδο στο οποίο το καλύτερο σενάριο, απλά μια όμορφη ιστορία αγάπης. Αν και όχι στους αρχαιότερους χρόνους, αλλά τον 17ο αιώνα στην πόλη Τουτάεφ κοντά στο Γιαροσλάβλ, ένα ολόκληρο παρεκκλήσι της Εκκλησίας της Αναστάσεως του Χριστού ζωγραφίστηκε με σκηνές από το Τραγούδι των Ασμάτων. (Αυτές οι τοιχογραφίες έχουν ακόμη διατηρηθεί.) Και αυτό δεν είναι το μόνο παράδειγμα. Με άλλα λόγια, τον 17ο αιώνα, ό,τι ήταν αγνό ήταν αγνό για τους αγνούς, και αυτό είναι μια ακόμη απόδειξη του πόσο βαθιά έχει πέσει ο άνθρωπος σήμερα.

Λένε: δωρεάν αγάπη σε έναν ελεύθερο κόσμο. Γιατί χρησιμοποιείται αυτή η συγκεκριμένη λέξη σε σχέση με εκείνες τις σχέσεις που, κατά την κατανόηση της εκκλησίας, ερμηνεύονται ως άσωτοι;

Επειδή η ίδια η έννοια της λέξης «ελευθερία» έχει διαστρεβλωθεί και έχει ερμηνευθεί από καιρό ως μη χριστιανική αντίληψη, η οποία κάποτε ήταν προσβάσιμη σε ένα τόσο σημαντικό μέρος της ανθρώπινης φυλής, δηλαδή ελευθερία από την αμαρτία, ελευθερία ως ελευθερία. Από το χαμηλό και ποταπό, η ελευθερία ως το άνοιγμα της ανθρώπινης ψυχής στην αιωνιότητα και στον Παράδεισο, και καθόλου ως η προσήλωσή του από τα ένστικτά του ή το εξωτερικό κοινωνικό περιβάλλον. Αυτή η κατανόηση της ελευθερίας έχει χαθεί και σήμερα η ελευθερία κατανοείται κυρίως ως αυτοβούληση, η ικανότητα να δημιουργείς, όπως λένε, «ό,τι θέλω, το κάνω». Ωστόσο, πίσω από αυτό δεν κρύβεται τίποτα άλλο από μια επιστροφή στο βασίλειο της σκλαβιάς, υποταγή στα ένστικτα του ατόμου με το αξιοθρήνητο σύνθημα: άδραξε τη στιγμή, εκμεταλλεύσου τη ζωή όσο είσαι νέος, διάλεξε όλους τους επιτρεπόμενους και παράνομους καρπούς! Και είναι σαφές ότι αν η αγάπη στις ανθρώπινες σχέσεις είναι το μεγαλύτερο δώρο του Θεού, τότε το να διαστρεβλώνει ακριβώς την αγάπη, να εισάγει καταστροφικές στρεβλώσεις σε αυτήν, είναι το κύριο καθήκον αυτού του αρχικού συκοφάντη και παρωδιστή-διαβολέα, του οποίου το όνομα είναι γνωστό σε όλους όσους διαβάζουν αυτές τις γραμμές.

Γιατί οι λεγόμενες σχέσεις κρεβατιού των παντρεμένων συζύγων δεν είναι πλέον αμαρτωλές, αλλά οι ίδιες σχέσεις πριν από το γάμο ονομάζονται «αμαρτωλή πορνεία»;

Υπάρχουν πράγματα που είναι αμαρτωλά από τη φύση τους, και υπάρχουν πράγματα που γίνονται αμαρτωλά ως αποτέλεσμα της παραβίασης των εντολών. Ας υποθέσουμε ότι είναι αμαρτωλό να σκοτώνεις, να ληστεύεις, να κλέβεις, να συκοφαντείς - και επομένως αυτό απαγορεύεται από τις εντολές. Αλλά από τη φύση της, η κατανάλωση τροφής δεν είναι αμαρτωλή. Είναι αμαρτία να το απολαμβάνεις υπερβολικά, γι' αυτό υπάρχει νηστεία και ορισμένοι περιορισμοί στο φαγητό. Το ίδιο ισχύει και για τη σωματική οικειότητα. Το να αγιάζεται νομικά με τον γάμο και να έχει την κατάλληλη πορεία, δεν είναι αμαρτωλό, αλλά εφόσον απαγορεύεται με άλλη μορφή, αν παραβιαστεί αυτή η απαγόρευση, μετατρέπεται αναπόφευκτα σε «άσωτη υποκίνηση».

Από την ορθόδοξη λογοτεχνία προκύπτει ότι η φυσική πλευρά αμβλύνει τις πνευματικές ικανότητες ενός ατόμου. Γιατί τότε δεν έχουμε μόνο μαύρο μοναστικό κλήρο, αλλά και λευκό, που υποχρεώνει τον ιερέα να είναι σε γαμήλια ένωση;

Αυτό είναι ένα ερώτημα που απασχολεί εδώ και καιρό την Οικουμενική Εκκλησία. Ήδη στην αρχαία Εκκλησία, τον 2ο-3ο αιώνα, προέκυψε η άποψη ότι ο πιο σωστός δρόμος ήταν ο δρόμος της άγαμης ζωής για όλους τους κληρικούς. Αυτή η άποψη επικράτησε πολύ νωρίς στο δυτικό τμήμα της Εκκλησίας και στη Σύνοδο της Ελβίρας στις αρχές του 4ου αιώνα διατυπώθηκε σε έναν από τους κανόνες της και στη συνέχεια υπό τον Πάπα Γρηγόριο Ζ' Χίλντεμπραντ (11ος αιώνας) επικράτησε μετά τον πτώση της Καθολικής Εκκλησίας από την Οικουμενική Εκκλησία. Στη συνέχεια καθιερώθηκε η υποχρεωτική αγαμία, δηλαδή η υποχρεωτική αγαμία του κλήρου. Η Ανατολική Ορθόδοξη Εκκλησία έχει ακολουθήσει έναν δρόμο, πρώτον, πιο συνεπή με τις Αγίες Γραφές, και δεύτερον, πιο αγνό: να μην αντιμετωπίζει τις οικογενειακές σχέσεις μόνο ως καταπραϋντικό κατά της πορνείας, έναν τρόπο να μην φουντώνεις υπερβολικά, αλλά να καθοδηγείται από τα λόγια του Ο Απόστολος Παύλος και θεωρώντας τον γάμο ως ένωση άνδρα και γυναίκας κατ' εικόνα της ένωσης Χριστού και Εκκλησίας, επέτρεψε αρχικά το γάμο για διακόνους, πρεσβύτερους και επισκόπους. Στη συνέχεια, αρχής γενομένης από τον 5ο αιώνα και τον 6ο αιώνα, τελικά, η Εκκλησία απαγόρευσε το γάμο στους επισκόπους, αλλά όχι επειδή η κατάσταση του γάμου ήταν θεμελιωδώς απαράδεκτη γι' αυτούς, αλλά επειδή ο επίσκοπος δεν δεσμευόταν από οικογενειακά συμφέροντα, οικογενειακές ανησυχίες, ανησυχίες. για τη δική του και τη δική του ώστε η ζωή του, συνδεδεμένη με όλη την επισκοπή, με ολόκληρη την Εκκλησία, να της δοθεί ολοκληρωτικά. Ωστόσο, η Εκκλησία αναγνώρισε τη συζυγική κατάσταση ως επιτρεπτή για όλους τους άλλους κληρικούς και τα διατάγματα της Ε' και της ΣΤ' Οικουμενικής Συνόδου, της Γανδριανής Συνόδου του 4ου αιώνα και της Συνόδου Trullo του 6ου αιώνα ανέφεραν ευθέως ότι ένας κληρικός που αποφεύγει το γάμο λόγω σε κατάχρηση θα πρέπει να απαγορευθεί η υπηρεσία. Άρα, η Εκκλησία θεωρεί τον γάμο των κληρικών ως γάμο αγνό και στερητικό και συνάδει περισσότερο με την αρχή της μονογαμίας, δηλαδή ότι ένας ιερέας μπορεί να παντρευτεί μόνο μία φορά και πρέπει να παραμείνει αγνός και πιστός στη γυναίκα του σε περίπτωση χηρείας. Αυτό που η Εκκλησία αντιμετωπίζει με συγκατάβαση σε σχέση με τις συζυγικές σχέσεις των λαϊκών πρέπει να πραγματοποιηθεί πλήρως στις οικογένειες των ιερέων: η ίδια εντολή για την τεκνοποίηση, για την αποδοχή όλων των παιδιών που στέλνει ο Κύριος, η ίδια αρχή της αποχής, η προνομιακή παρέκκλιση. ο ένας από τον άλλον για προσευχή και ανάρτηση.

Στην Ορθοδοξία υπάρχει ένας κίνδυνος στην ίδια την τάξη του κλήρου - στο ότι κατά κανόνα τα παιδιά των ιερέων γίνονται κληρικοί. Ο καθολικισμός έχει τον δικό του κίνδυνο, αφού οι κληρικοί επιστρατεύονται συνεχώς απ' έξω. Ωστόσο, υπάρχει ένα πλεονέκτημα στο γεγονός ότι ο καθένας μπορεί να γίνει κληρικός, καθώς υπάρχει συνεχής εισροή από όλα τα κοινωνικά στρώματα. Εδώ, στη Ρωσία, όπως και στο Βυζάντιο, για πολλούς αιώνες οι κληρικοί ήταν στην πραγματικότητα μια συγκεκριμένη τάξη. Υπήρχαν, βέβαια, περιπτώσεις φορολογουμένων αγροτών που εισέρχονταν στο ιερατείο, δηλαδή από κάτω προς τα πάνω, ή το αντίστροφο - εκπρόσωποι των υψηλότερων κύκλων της κοινωνίας, αλλά στη συνέχεια, ως επί το πλείστον, στον μοναχισμό. Ωστόσο, καταρχήν ήταν μια οικογενειακή υπόθεση, και είχε τις δικές της ελλείψεις και τους δικούς της κινδύνους. Η κύρια αναλήθεια της δυτικής προσέγγισης για την αγαμία του ιερατείου είναι η ίδια η περιφρόνησή της για τον γάμο ως μια κατάσταση που είναι επιτρεπτή για τους λαϊκούς, αλλά αφόρητη για τον κλήρο. Αυτή είναι η κύρια αναλήθεια και η κοινωνική τάξη είναι θέμα τακτικής και μπορεί να εκτιμηθεί διαφορετικά.

Στους Βίους των Αγίων, ένας γάμος στον οποίο ο σύζυγος ζει ως αδελφός και αδελφή, για παράδειγμα, όπως ο Ιωάννης της Κρονστάνδης με τη γυναίκα του, ονομάζεται αγνός. Δηλαδή, σε άλλες περιπτώσεις, ο γάμος είναι βρώμικος;

Μια εντελώς κασουιστική διατύπωση της ερώτησης. Άλλωστε και την Υπεραγία Θεοτόκο λέμε Καθαρότερη, αν και με την ορθή έννοια μόνο ο Κύριος είναι καθαρός από το προπατορικό αμάρτημα. Η Μητέρα του Θεού είναι Αγνότερη και Άμωμη σε σύγκριση με όλους τους άλλους ανθρώπους. Μιλάμε και για αγνό γάμο σε σχέση με τον γάμο του Ιωακείμ και της Άννας ή του Ζαχαρία και της Ελισάβετ. Η σύλληψη της Υπεραγίας Θεοτόκου, η σύλληψη του Ιωάννη του Προδρόμου ονομάζονται επίσης μερικές φορές άσπιλη ή καθαρή, και όχι με την έννοια ότι ήταν ξένες προς το προπατορικό αμάρτημα, αλλά με το γεγονός ότι, σε σύγκριση με το πώς συνήθως συμβαίνει αυτό, απείχαν και δεν εκπλήρωσαν υπερβολικές σαρκικές επιδιώξεις. Με την ίδια έννοια, η αγνότητα αναφέρεται ως μεγαλύτερο μέτρο αγνότητας εκείνων των ειδικών κλήσεων που υπήρχαν στη ζωή ορισμένων αγίων, παράδειγμα των οποίων είναι ο γάμος του αγίου δίκαιου πατέρα Ιωάννη της Κρονστάνδης.

Όταν μιλάμε για την αμόλυντη σύλληψη του Υιού του Θεού, σημαίνει αυτό ότι στους απλούς ανθρώπους είναι εσφαλμένη;

Ναι, μια από τις διατάξεις της Ορθόδοξης Παράδοσης είναι ότι η άσπερη, δηλαδή η αμόλυντη σύλληψη του Κυρίου μας Ιησού Χριστού έγινε ακριβώς για να μην εμπλέκεται σε καμία αμαρτία ο ενσαρκωμένος Υιός του Θεού, για τη στιγμή του πάθους και έτσι. Η διαστρέβλωση της αγάπης για τον πλησίον είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με τις συνέπειες της Πτώσης, συμπεριλαμβανομένου του γενικού τομέα.

Πώς πρέπει να επικοινωνούν οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου τους;

Οποιαδήποτε αποχή είναι τότε θετική, τότε θα είναι καλός καρπός, όταν δεν εκλαμβάνεται μόνο ως άρνηση οτιδήποτε, αλλά έχει εσωτερική καλή πλήρωση. Εάν οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου τους, έχοντας εγκαταλείψει τη σωματική τους οικειότητα, αρχίσουν να μιλάνε λιγότερο μεταξύ τους και να βλέπουν περισσότερο τηλεόραση ή να βρίζουν για να δώσουν κάποια διέξοδο σε αρνητικά συναισθήματα, τότε αυτή είναι μια κατάσταση. Είναι διαφορετικό αν προσπαθούν να περάσουν αυτόν τον χρόνο όσο το δυνατόν πιο σοφά, εμβαθύνοντας την πνευματική και προσευχητική επικοινωνία μεταξύ τους. Εξάλλου, είναι τόσο φυσικό, όταν μια γυναίκα περιμένει παιδί, να προσεύχεται περισσότερο στον εαυτό της για να απαλλαγεί από όλους αυτούς τους φόβους που συνοδεύουν την εγκυμοσύνη και στον άντρα της για να στηρίξει τη γυναίκα του. Επιπλέον, πρέπει να μιλάτε περισσότερο, να ακούτε πιο προσεκτικά τον άλλον, να αναζητάτε διαφορετικές μορφές επικοινωνίας, και όχι μόνο πνευματικές, αλλά και πνευματικές και διανοητικές, που θα ενθαρρύνουν τους συζύγους να είναι μαζί όσο το δυνατόν περισσότερο. Τέλος, εκείνες οι μορφές τρυφερότητας και στοργής με τις οποίες περιόρισαν την οικειότητα της επικοινωνίας τους όταν ήταν ακόμη νύφη και γαμπρός και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου του έγγαμου βίου δεν πρέπει να οδηγήσουν σε επιδείνωση του σαρκικού και σωματικού στη σχέση τους.

Είναι γνωστό ότι σε περίπτωση ορισμένων ασθενειών, η νηστεία στο φαγητό είτε ακυρώνεται εντελώς είτε περιορίζεται, υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις ζωής ή τέτοιες ασθένειες όταν δεν ευλογείται η αποχή των συζύγων από την οικειότητα;

Υπάρχουν. Απλώς δεν χρειάζεται να ερμηνεύσετε αυτή την έννοια πολύ ευρέως. Τώρα πολλοί ιερείς ακούνε από τους ενορίτες τους που λένε ότι οι γιατροί συνιστούν στους άνδρες με προστατίτιδα να «κάνουν έρωτα» κάθε μέρα. Η προστατίτιδα δεν είναι μια νέα ασθένεια, αλλά μόνο στην εποχή μας συνταγογραφείται σε έναν άνδρα εβδομήντα πέντε ετών να ασκείται συνεχώς σε αυτόν τον τομέα. Και αυτό είναι σε χρόνια που πρέπει να επιτευχθεί η ζωή, η κοσμική και πνευματική σοφία. Ακριβώς όπως ορισμένοι γυναικολόγοι, ακόμη και με μια πολύ καταστροφική ασθένεια, μια γυναίκα σίγουρα θα πουν ότι είναι καλύτερο να κάνει έκτρωση παρά να γεννήσει παιδί, έτσι και άλλοι σεξοθεραπευτές συμβουλεύουν, ανεξάρτητα από το τι, να συνεχίσουν τις στενές σχέσεις, ακόμη και μη συζυγικά, δηλαδή ηθικά απαράδεκτα για έναν χριστιανό, αλλά, σύμφωνα με τους ειδικούς, απαραίτητα για τη διατήρηση της σωματικής υγείας. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι τέτοιοι γιατροί πρέπει να υπακούονται κάθε φορά. Γενικά, δεν πρέπει να βασίζεστε πολύ στις συμβουλές των γιατρών μόνο, ειδικά σε θέματα που σχετίζονται με τη σεξουαλική σφαίρα, αφού, δυστυχώς, πολύ συχνά οι σεξολόγοι είναι ανοιχτοί φορείς μη χριστιανικών κοσμοθεωριών.

Η συμβουλή του γιατρού πρέπει να συνδυάζεται με συμβουλές από έναν εξομολογητή, καθώς και με μια νηφάλια αξιολόγηση της σωματικής υγείας του ατόμου και το πιο σημαντικό, με την εσωτερική αυτοεκτίμηση - για το τι είναι έτοιμο ένα άτομο και για το οποίο καλείται. Ίσως αξίζει να εξεταστεί αν επιτρέπεται να εμφανιστεί αυτή ή εκείνη η σωματική πάθηση για λόγους που είναι ωφέλιμοι για ένα άτομο. Και μετά πάρτε απόφαση σχετικά με την αποχή από τις συζυγικές σχέσεις κατά τη διάρκεια της νηστείας.

Είναι δυνατή η στοργή και η τρυφερότητα κατά τη διάρκεια της νηστείας και της αποχής;

Πιθανά, αλλά όχι εκείνα που θα οδηγούσαν σε σωματική εξέγερση της σάρκας, σε ανάφλεξη φωτιάς, μετά την οποία η φωτιά πρέπει να χυθεί με νερό ή να γίνει ένα κρύο ντους.

Κάποιοι λένε ότι οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί προσποιούνται ότι δεν υπάρχει σεξ!

Νομίζω ότι αυτού του είδους η ιδέα ενός εξωτερικού προσώπου για την άποψη της Ορθόδοξης Εκκλησίας οικογενειακές σχέσειςεξηγείται κυρίως από τη μη εξοικείωση του με την πραγματική εκκλησιαστική κοσμοθεωρία σε αυτόν τον τομέα, καθώς και από τη μονόπλευρη ανάγνωση όχι τόσο ασκητικών κειμένων, στα οποία αυτό σχεδόν δεν αναφέρεται καθόλου, αλλά κειμένων είτε σύγχρονων παραεκκλησιαστικών δημοσιογράφων είτε άδοξοι ασκητές της ευσέβειας ή, ακόμη πιο συχνά, σύγχρονοι φορείς της κοσμικής ανεκτικής-φιλελεύθερης συνείδησης, διαστρεβλώνοντας την ερμηνεία της εκκλησίας για αυτό το θέμα στα ΜΜΕ.

Τώρα ας σκεφτούμε ποιο πραγματικό νόημα μπορεί να δοθεί σε αυτή τη φράση: η Εκκλησία προσποιείται ότι δεν υπάρχει σεξ. Τι σημαίνει αυτό; Ότι η Εκκλησία βάζει τον οικείο χώρο της ζωής στην κατάλληλη θέση; Δηλαδή, δεν το κάνει εκείνη τη λατρεία των απολαύσεων, αυτή τη μοναδική εκπλήρωση της ύπαρξης, για την οποία μπορείτε να διαβάσετε σε πολλά περιοδικά με γυαλιστερά εξώφυλλα. Έτσι, αποδεικνύεται ότι η ζωή ενός ατόμου συνεχίζεται στο βαθμό που είναι σεξουαλικός σύντροφος, σεξουαλικά ελκυστικός για άτομα του αντίθετου και τώρα συχνά του ίδιου φύλου. Και όσο είναι τέτοιος και μπορεί να είναι περιζήτητος από κάποιον, υπάρχει νόημα στο να ζεις. Και όλα περιστρέφονται γύρω από αυτό: δουλειά για να κερδίσετε χρήματα για έναν όμορφο σεξουαλικό σύντροφο, ρούχα για να τον προσελκύσετε, αυτοκίνητο, έπιπλα, αξεσουάρ για να δημιουργήσετε μια οικεία σχέση με το απαραίτητο περιβάλλον κ.λπ. και ούτω καθεξής. Ναι, με αυτή την έννοια, ο Χριστιανισμός δηλώνει ξεκάθαρα: η σεξουαλική ζωή δεν είναι η μόνη εκπλήρωση της ανθρώπινης ύπαρξης, και την τοποθετεί σε επαρκή θέση - ως ένα από τα σημαντικά, αλλά όχι το μοναδικό και όχι το κεντρικό συστατικό της ανθρώπινης ύπαρξης. Και τότε η άρνηση των σεξουαλικών σχέσεων -και εθελοντική, για χάρη του Θεού και ευσέβειας, και αναγκαστική, σε ασθένεια ή γηρατειά- δεν θεωρείται τρομερή καταστροφή, όταν, κατά τη γνώμη πολλών πασχόντων, μπορεί κανείς μόνο να ζήσει ζωές, πίνοντας ουίσκι και κονιάκ και κοιτάζοντας στην τηλεόραση κάτι που εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε πλέον να συνειδητοποιήσετε σε καμία μορφή, αλλά εξακολουθεί να προκαλεί κάποιες παρορμήσεις στο εξαθλιωμένο σώμα σας. Ευτυχώς, η Εκκλησία δεν έχει τέτοια άποψη για την οικογενειακή ζωή ενός ανθρώπου.

Από την άλλη το σημείο η ερώτηση που τέθηκεμπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι υπάρχουν ορισμένα είδη περιορισμών που αναμένονται από τους ανθρώπους της πίστης. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτοί οι περιορισμοί οδηγούν στην πληρότητα και το βάθος της συζυγικής ένωσης, συμπεριλαμβανομένης της πληρότητας, του βάθους και της ευτυχίας, της χαράς στην οικεία ζωή, την οποία δεν γνωρίζουν οι άνθρωποι που αλλάζουν τους συντρόφους τους από σήμερα στο αύριο, από το ένα βραδινό πάρτι στο άλλο. . Και η ολιστική πληρότητα του να δίνονται ο ένας στον άλλον, την οποία γνωρίζει ένα ερωτευμένο και πιστό παντρεμένο ζευγάρι, δεν θα αναγνωριστεί ποτέ από τους συλλέκτες σεξουαλικών νικών, όσο κι αν βυθίζονται στις σελίδες των περιοδικών για κοσμοπολίτικα κορίτσια και άντρες με φουσκωμένους δικέφαλους μυς .

Είναι αδύνατο να πούμε: η Εκκλησία δεν τους αγαπά... Η θέση της πρέπει να διατυπωθεί με εντελώς διαφορετικούς όρους. Πρώτον, το να διαχωρίζει πάντα την αμαρτία από το άτομο που τη διαπράττει και να μην δέχεται την αμαρτία - και οι ομόφυλες σχέσεις, η ομοφυλοφιλία, ο σοδομισμός, η λεσβία είναι αμαρτία στον πυρήνα τους, όπως σαφώς και ξεκάθαρα αναφέρεται στην Παλαιά Διαθήκη - η Εκκλησία μεταχειρίζεται το άτομο που αμαρτάνει με οίκτο, γιατί κάθε αμαρτωλός οδηγεί τον εαυτό του μακριά από το μονοπάτι της σωτηρίας μέχρι να αρχίσει να μετανοεί για τη δική του αμαρτία, δηλαδή να απομακρύνεται από αυτήν. Αλλά αυτό που δεν δεχόμαστε και, φυσικά, με όλο το μέτρο της σκληρότητας και, αν θέλετε, της μισαλλοδοξίας, αυτό που επαναστατούμε είναι ότι αυτοί που είναι οι λεγόμενες μειονότητες αρχίζουν να επιβάλλουν (και ταυτόχρονα πολύ επιθετικά ) τη στάση τους στη ζωή, στη γύρω πραγματικότητα, στην κανονική πλειοψηφία. Είναι αλήθεια ότι υπάρχουν ορισμένοι τομείς της ανθρώπινης ύπαρξης όπου, για κάποιο λόγο, οι μειονότητες συσσωρεύονται για να σχηματίσουν την πλειοψηφία. Και επομένως, στα μέσα ενημέρωσης, σε μια σειρά από ενότητες της σύγχρονης τέχνης, στην τηλεόραση, βλέπουμε, διαβάζουμε και ακούμε συνεχώς για αυτούς που μας δείχνουν ορισμένα πρότυπα σύγχρονης «επιτυχημένης» ύπαρξης. Αυτό είναι το είδος της παρουσίασης της αμαρτίας στους φτωχούς διεστραμμένους, που δυστυχώς κατακλύζονται από αυτήν, η αμαρτία ως κανόνας με τον οποίο πρέπει να είσαι ίσος και που, αν εσύ ο ίδιος δεν μπορείς να το κάνεις, τότε τουλάχιστον θα πρέπει να θεωρείται ως το πιο προοδευτική και προχωρημένη, αυτό είναι το είδος της κοσμοθεωρίας, σίγουρα απαράδεκτο για εμάς.

Είναι αμαρτία για έναν παντρεμένο να συμμετέχει στην τεχνητή γονιμοποίηση ενός ξένου; Και αυτό ισοδυναμεί με μοιχεία;

Το ψήφισμα του επετειακού Συμβουλίου των Επισκόπων το 2000 κάνει λόγο για το απαράδεκτο της εξωσωματικής γονιμοποίησης όταν δεν μιλάμε για το ίδιο το παντρεμένο ζευγάρι, όχι για τον σύζυγο, που είναι υπογόνιμοι λόγω ορισμένων παθήσεων, αλλά για τους οποίους αυτό το είδος η γονιμοποίηση μπορεί να είναι διέξοδος. Αν και υπάρχουν περιορισμοί και εδώ: το ψήφισμα ασχολείται μόνο με εκείνες τις περιπτώσεις όπου κανένα από τα γονιμοποιημένα έμβρυα δεν απορρίπτεται ως δευτερεύον υλικό, κάτι που είναι ως επί το πλείστον αδύνατο. Και επομένως, πρακτικά αποδεικνύεται απαράδεκτο, αφού η Εκκλησία αναγνωρίζει την πληρότητα της ανθρώπινης ζωής από τη στιγμή της σύλληψης - ανεξάρτητα από το πώς και πότε συμβαίνει. Όταν αυτό το είδος τεχνολογίας γίνει πραγματικότητα (σήμερα προφανώς υπάρχουν κάπου μόνο στο πιο προηγμένο επίπεδο ιατρικής περίθαλψης), τότε δεν θα είναι πλέον απολύτως απαράδεκτο να καταφεύγουν οι πιστοί σε αυτές.

Όσο για τη συμμετοχή ενός συζύγου στον εμποτισμό ξένου ή συζύγου στην τεκνοποίηση για κάποιον τρίτο, ακόμη και χωρίς τη φυσική συμμετοχή αυτού του ατόμου στη γονιμοποίηση, φυσικά, αυτό είναι αμαρτία σε σχέση με ολόκληρη την ενότητα το Μυστήριο της γαμήλιας ένωσης, αποτέλεσμα του οποίου είναι η από κοινού γέννηση παιδιών, γιατί η Εκκλησία ευλογεί μια αγνή, δηλαδή την ολοκληρωτική ένωση, στην οποία δεν υπάρχει κανένα ελάττωμα, δεν υπάρχει κατακερματισμός. Και τι περισσότερο μπορεί να διαταράξει αυτή τη γαμήλια ένωση από το γεγονός ότι ο ένας από τους συζύγους έχει τη συνέχεια του ως προσώπου, ως εικόνα και ομοίωση του Θεού έξω από αυτήν την οικογενειακή ενότητα;

Αν μιλάμε για εξωσωματική γονιμοποίηση ανύπαντρος άνδρας, τότε σε αυτήν την περίπτωση, ο κανόνας της χριστιανικής ζωής, πάλι, είναι η ίδια η ουσία της οικειότητας σε μια συζυγική ένωση. Κανείς δεν έχει ακυρώσει τον κανόνα της εκκλησιαστικής συνείδησης ότι ένας άνδρας και μια γυναίκα, ένα κορίτσι και ένα αγόρι πρέπει να προσπαθούν να διατηρήσουν τη σωματική τους καθαρότητα πριν από το γάμο. Και με αυτή την έννοια, είναι αδύνατο να σκεφτεί κανείς ότι ένας Ορθόδοξος, άρα αγνός, νέος θα δώριζε τον σπόρο του για να εμποτίσει κάποιον ξένο.

Τι γίνεται αν οι νιόπαντροι μάθουν ότι ένας από τους συζύγους δεν μπορεί να έχει πλήρη σεξουαλική ζωή;

Εάν μια αδυναμία συμβίωσης στο γάμο ανακαλυφθεί αμέσως μετά το γάμο, και αυτό είναι ένα είδος αδυναμίας που δύσκολα μπορεί να ξεπεραστεί, τότε σύμφωνα με τους εκκλησιαστικούς κανόνες είναι λόγος για διαζύγιο.

Σε περίπτωση ανικανότητας ενός εκ των συζύγων λόγω ανίατης ασθένειας, πώς πρέπει να συμπεριφέρονται μεταξύ τους;

Πρέπει να θυμάστε ότι με τα χρόνια κάτι σας έχει συνδέσει, και αυτό είναι πολύ υψηλότερο και πιο σημαντικό από τη μικρή ασθένεια που υπάρχει τώρα, η οποία, φυσικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να είναι λόγος να επιτρέψετε στον εαυτό σας κάποια πράγματα. Οι κοσμικοί παραδέχονται τις ακόλουθες σκέψεις: Λοιπόν, θα συνεχίσουμε να ζούμε μαζί, γιατί έχουμε κοινωνικές υποχρεώσεις και αν αυτός (ή αυτή) δεν μπορεί να κάνει τίποτα, αλλά εγώ ακόμα μπορώ, τότε έχω το δικαίωμα να βρω ικανοποίηση στο πλάι. Είναι σαφές ότι μια τέτοια λογική είναι απολύτως απαράδεκτη σε έναν εκκλησιαστικό γάμο και πρέπει να αποκοπεί a priori. Αυτό σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να αναζητήσετε ευκαιρίες και τρόπους για να γεμίσετε διαφορετικά την έγγαμη ζωή σας, κάτι που δεν αποκλείει στοργή, τρυφερότητα και άλλες εκδηλώσεις στοργής ο ένας για τον άλλον, αλλά χωρίς άμεση συζυγική επικοινωνία.

Είναι δυνατόν ένας σύζυγος να απευθυνθεί σε ψυχολόγους ή σεξολόγους αν κάτι δεν τους πηγαίνει καλά;

Όσο για τους ψυχολόγους, μου φαίνεται ότι εδώ ισχύει ένας γενικότερος κανόνας, δηλαδή: υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις ζωής όταν η ένωση ενός ιερέα και ενός γιατρού που πηγαίνει στην εκκλησία είναι πολύ κατάλληλη, δηλαδή όταν η φύση της ψυχικής ασθένειας βαραίνει και οι δύο κατευθύνσεις - και προς την πνευματική ασθένεια, και προς την ιατρική. Και σε αυτή την περίπτωση, ο ιερέας και ο γιατρός (αλλά μόνο ένας χριστιανός γιατρός) μπορούν να παρέχουν αποτελεσματική βοήθεια τόσο σε ολόκληρη την οικογένεια όσο και σε μεμονωμένο μέλος της. Σε περιπτώσεις ψυχολογικών συγκρούσεων, μου φαίνεται ότι μια χριστιανική οικογένεια χρειάζεται να αναζητήσει τρόπους να τις επιλύσει μέσα της μέσω της επίγνωσης της ευθύνης της για την τρέχουσα διαταραχή, μέσω της αποδοχής των Εκκλησιαστικών Μυστηρίων, σε ορισμένες περιπτώσεις, ίσως, μέσω της συμπαράστασης ή συμβουλής ιερέα, βέβαια, αν υπάρχει αποφασιστικότητα και από τις δύο πλευρές, σύζυγος και σύζυγος, σε περίπτωση διαφωνίας για το ένα ή το άλλο θέμα, βασίζονται στην ιερατική ευλογία. Αν υπάρχει τέτοιου είδους ομοφωνία, τότε βοηθάει πολύ. Αλλά το τρέξιμο στο γιατρό για μια λύση σε αυτό που είναι συνέπεια των αμαρτωλών καταγμάτων της ψυχής μας δύσκολα είναι καρποφόρο. Ο γιατρός δεν θα βοηθήσει εδώ. Όσον αφορά τη βοήθεια στην οικεία, γεννητική περιοχή από τους αρμόδιους ειδικούς που εργάζονται στον τομέα αυτό, μου φαίνεται ότι σε περιπτώσεις είτε κάποιας σωματικής αναπηρίας είτε κάποιων ψυχοσωματικών καταστάσεων που εμποδίζουν γεμάτη ζωήσύζυγοι και χρειάζονται ιατρική ρύθμιση, απλά πρέπει να συμβουλευτείτε έναν γιατρό. Αλλά, ωστόσο, φυσικά, όταν σήμερα μιλούν για σεξολόγους και τις συστάσεις τους, τότε τις περισσότερες φορές μιλάμε για το πώς ένα άτομο, με τη βοήθεια του σώματος ενός συζύγου, εραστή ή ερωμένης, μπορεί να αποσπάσει τόση ευχαρίστηση όσο δυνατό για τον εαυτό του και πώς να προσαρμόσει τη σωματική του σύνθεση έτσι ώστε το μέτρο της σαρκικής ηδονής να γίνεται όλο και μεγαλύτερο και να διαρκεί όλο και περισσότερο. Είναι σαφές ότι ένας Χριστιανός, που γνωρίζει ότι το μέτρο σε όλα -κυρίως στις απολαύσεις- είναι σημαντικό μέτρο της ζωής μας, δεν θα πάει σε κανένα γιατρό με τέτοιες ερωτήσεις.

Αλλά είναι πολύ δύσκολο να βρεις έναν ορθόδοξο ψυχίατρο, ειδικά έναν σεξοθεραπευτή. Και εξάλλου, ακόμα κι αν βρεις έναν τέτοιο γιατρό, ίσως να αυτοαποκαλείται μόνο Ορθόδοξος.

Φυσικά, αυτό δεν θα πρέπει να είναι απλώς ένα όνομα του εαυτού μας, αλλά και κάποια αξιόπιστα εξωτερικά στοιχεία. Εδώ θα ήταν ακατάλληλο να απαριθμήσουμε συγκεκριμένα ονόματα και οργανισμούς, αλλά νομίζω ότι όποτε μιλάμε για υγεία, ψυχική και σωματική, πρέπει να θυμόμαστε τη λέξη του Ευαγγελίου ότι «η μαρτυρία δύο ανθρώπων είναι αληθινή» (Ιωάννης 8:17). δηλαδή χρειαζόμαστε δύο ή τρία ανεξάρτητα πιστοποιητικά που να επιβεβαιώνουν τόσο τα ιατρικά προσόντα όσο και την ιδεολογική εγγύτητα με την Ορθοδοξία του γιατρού στον οποίο απευθυνόμαστε.

Ποια αντισυλληπτικά μέτρα προτιμά η Ορθόδοξη Εκκλησία;

Κανένας. Δεν υπάρχουν τέτοια αντισυλληπτικά που να φέρουν τη σφραγίδα - «με την άδεια του Συνοδικού Τμήματος για κοινωνική εργασίακαι φιλανθρωπία» (είναι αυτός που ασχολείται με την ιατρική υπηρεσία). Δεν υπάρχουν και δεν μπορούν να υπάρχουν τέτοια αντισυλληπτικά! Ένα άλλο πράγμα είναι ότι η Εκκλησία (απλώς θυμηθείτε το νεότερο έγγραφό της «Βασικές αρχές μιας κοινωνικής αντίληψης») διακρίνει νηφάλια μεταξύ των μεθόδων αντισύλληψης που είναι απολύτως απαράδεκτες και εκείνων που επιτρέπονται λόγω αδυναμίας. Τα απορριπτικά αντισυλληπτικά είναι απολύτως απαράδεκτα, όχι μόνο η ίδια η άμβλωση, αλλά και αυτό που προκαλεί την αποβολή ενός γονιμοποιημένου ωαρίου, όσο γρήγορα κι αν συμβεί, ακόμη και αμέσως μετά τη σύλληψη. Όλα όσα συνδέονται με αυτού του είδους τις ενέργειες είναι απαράδεκτα για τη ζωή μιας Ορθόδοξης οικογένειας. (Δεν θα υπαγορεύσω λίστες τέτοιων μέσων: όσοι δεν γνωρίζουν καλύτερα να μην γνωρίζουν, και όσοι γνωρίζουν καταλαβαίνουν χωρίς αυτό.) Όσο για άλλες, ας πούμε, μηχανικές μεθόδους αντισύλληψης, επαναλαμβάνω, δεν εγκρίνω και σε καμία περίπτωση Θεωρώντας ότι ο έλεγχος των γεννήσεων είναι ο κανόνας της εκκλησιαστικής ζωής, η Εκκλησία τους διακρίνει από εκείνους που είναι απολύτως απαράδεκτοι για εκείνους τους συζύγους που, λόγω αδυναμίας, δεν μπορούν να αντέξουν την πλήρη αποχή σε εκείνες τις περιόδους της οικογενειακής ζωής, όταν, για ιατρική, κοινωνική ή για άλλους λόγους, η τεκνοποίηση είναι αδύνατη. Όταν, για παράδειγμα, μια γυναίκα μετά από μια σοβαρή ασθένεια ή λόγω της φύσης κάποιας θεραπείας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η εγκυμοσύνη είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητη. Ή για μια οικογένεια που έχει ήδη αρκετά παιδιά, σήμερα, λόγω καθαρά καθημερινών συνθηκών, είναι ανυπόφορο να κάνει άλλο παιδί. Άλλο είναι ότι ενώπιον του Θεού η αποχή από την τεκνοποίηση πρέπει να είναι πάντα εξαιρετικά υπεύθυνη και τίμια. Εδώ είναι πολύ εύκολο, αντί να θεωρούμε αυτό το μεσοδιάστημα στη γέννηση των παιδιών ως μια αναγκαστική περίοδο, να απολαύσουμε τον εαυτό μας, όταν πονηρές σκέψεις ψιθυρίζουν: «Λοιπόν, γιατί το χρειαζόμαστε καθόλου; Και πάλι, η καριέρα θα διακοπεί, αν και τέτοιες προοπτικές περιγράφονται σε αυτήν, και εδώ πάλι μια επιστροφή στις πάνες, στην έλλειψη ύπνου, στην απομόνωση στο δικό μας διαμέρισμα» ή: «Μόνο έχουμε επιτύχει κάποιο είδος σχετικού κοινωνικού καλού- όντας, αρχίσαμε να ζούμε καλύτερα και με τη γέννηση ενός παιδιού θα πρέπει να αρνηθούμε ένα προγραμματισμένο ταξίδι στη θάλασσα, ένα νέο αυτοκίνητο ή κάποια άλλα πράγματα». Και μόλις αρχίσουν να μπαίνουν στη ζωή μας αυτού του είδους οι πονηρές διαφωνίες, σημαίνει ότι πρέπει να τις σταματήσουμε αμέσως και να γεννήσουμε το επόμενο παιδί. Και πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι η Εκκλησία καλεί τους Ορθόδοξους Χριστιανούς που είναι παντρεμένοι να μην απέχουν συνειδητά από την τεκνοποίηση, είτε λόγω δυσπιστίας προς την Πρόνοια του Θεού, είτε λόγω εγωισμού και επιθυμίας για εύκολη ζωή.

Αν ο σύζυγος απαιτεί έκτρωση, ακόμα και σε σημείο διαζυγίου;

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αποχωριστείς ένα τέτοιο άτομο και να γεννήσεις ένα παιδί, όσο δύσκολο κι αν είναι. Και αυτό ακριβώς συμβαίνει όταν η υπακοή στον άντρα σου δεν μπορεί να είναι προτεραιότητα.

Εάν μια πιστή σύζυγος για κάποιο λόγο θέλει να κάνει έκτρωση;

Βάλε όλη σου τη δύναμη, όλη σου την κατανόηση για να μην συμβεί αυτό, όλη σου την αγάπη, όλα τα επιχειρήματά σου: από την καταφυγή σε εκκλησιαστικές αρχές, τη συμβουλή ενός ιερέα, σε απλά υλικά, πρακτικά, κάθε είδους επιχειρήματα. Δηλαδή, από καρότο σε ξυλάκι - τα πάντα, μόνο και μόνο για να το αποφύγουμε. επιτρέπουν τη δολοφονία. Σαφώς, η άμβλωση είναι φόνος. Και ο φόνος πρέπει να αντισταθεί μέχρι το τέλος, ανεξάρτητα από τις μεθόδους και τους τρόπους με τους οποίους επιτυγχάνεται αυτό.

Είναι η στάση της Εκκλησίας απέναντι σε μια γυναίκα που στα χρόνια της άθεης σοβιετικής εξουσίας έκανε έκτρωση, χωρίς να συνειδητοποιεί τι έκανε, είναι ίδια με μια γυναίκα που το κάνει τώρα και ξέρει ήδη τι κάνει; Ή είναι ακόμα διαφορετικό;

Ναι, φυσικά, γιατί σύμφωνα με την παραβολή του Ευαγγελίου για τους δούλους και τον οικονόμο, γνωστή σε όλους μας, υπήρχαν διαφορετικές τιμωρίες - για εκείνους τους σκλάβους που ενήργησαν ενάντια στη θέληση του κυρίου, μη γνωρίζοντας αυτό το θέλημα, και για εκείνους που γνώριζαν τα πάντα ή γνώριζε αρκετά και παρόλα αυτά το έκανε . Στο κατά Ιωάννη Ευαγγέλιο, ο Κύριος λέει για τους Ιουδαίους: «Αν δεν είχα έρθει και δεν τους είχα μιλήσει, δεν θα είχαν αμαρτία. αλλά τώρα δεν έχουν δικαιολογία για την αμαρτία τους» (Ιωάννης 15:22). Ιδού λοιπόν ένα μέτρο ενοχής όσων δεν κατάλαβαν, ή ακόμα κι αν άκουσαν κάτι, αλλά εσωτερικά, στην καρδιά τους, δεν ήξεραν τι αναλήθεια υπήρχε μέσα σε αυτό, και άλλο ένα μέτρο ενοχής και ευθύνης όσων ήδη γνωρίζουν ότι πρόκειται για δολοφονία (Είναι δύσκολο να βρεις ένα άτομο σήμερα που να μην ξέρει ότι είναι έτσι), και ίσως ακόμη και να αναγνωρίσουν τον εαυτό τους ως πιστούς, αν στη συνέχεια εξομολογηθούν, και όμως το κάνουν ούτως ή άλλως. Φυσικά, όχι πριν από την εκκλησιαστική πειθαρχία, αλλά ενώπιον της ψυχής κάποιου, πριν από την αιωνιότητα, ενώπιον του Θεού - εδώ υπάρχει ένα διαφορετικό μέτρο ευθύνης, και επομένως ένα διαφορετικό μέτρο ποιμαντικής και παιδαγωγικής στάσης απέναντι σε κάποιον που αμαρτάνει με αυτόν τον τρόπο. Επομένως, τόσο ο ιερέας όσο και ολόκληρη η Εκκλησία θα δουν διαφορετικά μια γυναίκα που ανατράφηκε ως πρωτοπόρος, μέλος της Κομσομόλ, η οποία, αν έχει ακούσει τη λέξη «μετάνοια», τότε μόνο σε σχέση με ιστορίες για μερικές σκοτεινές και ανίδεες γιαγιάδες που βρίζουν τον κόσμο, ακόμα κι αν έχει ακούσει για τα Ευαγγέλια, τότε μόνο από ένα μάθημα για τον επιστημονικό αθεϊσμό, και που το κεφάλι της ήταν γεμάτο με τον κώδικα των οικοδόμων του κομμουνισμού και άλλα πράγματα, και για εκείνη τη γυναίκα που βρίσκεται στην παρούσα κατάσταση , όταν η φωνή της Εκκλησίας, ευθέως και απερίφραστα που μαρτυρεί την αλήθεια του Χριστού, ακούγεται από όλους.

Με άλλα λόγια, το θέμα εδώ δεν είναι μια αλλαγή στη στάση της Εκκλησίας απέναντι στην αμαρτία, όχι κάποιο είδος σχετικισμού, αλλά το γεγονός ότι οι ίδιοι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικούς βαθμούς ευθύνης σε σχέση με την αμαρτία.

Γιατί ορισμένοι πάστορες πιστεύουν ότι οι συζυγικές σχέσεις είναι αμαρτωλές εάν δεν οδηγούν σε τεκνοποίηση και συνιστούν την αποχή από τη σωματική οικειότητα σε περιπτώσεις όπου ο ένας σύζυγος δεν είναι μέλος της εκκλησίας και δεν θέλει να κάνει παιδιά; Πώς σχετίζεται αυτό με τα λόγια του Αποστόλου Παύλου: «μη απομακρυνθείτε ο ένας από τον άλλον» (Α' Κορ. 7:5) και με τα λόγια στη γαμήλια τελετή «ο γάμος είναι τιμητικός και το κρεβάτι αμόλυντο»;

Δεν είναι εύκολο να βρεθείς σε μια κατάσταση που, ας πούμε, ένας ανεκκλησιαστικός σύζυγος δεν θέλει να κάνει παιδιά, αλλά αν απατήσει τη γυναίκα του, τότε είναι καθήκον της να αποφύγει τη σωματική συμβίωση μαζί του, η οποία μόνο τέρψη της αμαρτίας του. Ίσως ακριβώς αυτή είναι η περίπτωση που προειδοποιούν οι κληρικοί. Και κάθε τέτοια περίπτωση, που δεν συνεπάγεται τεκνοποίηση, πρέπει να εξετάζεται πολύ συγκεκριμένα. Ωστόσο, αυτό δεν καταργεί σε καμία περίπτωση τα λόγια της γαμήλιας τελετής, «ο γάμος είναι τίμιος και το κρεβάτι αμόλυντο», απλώς αυτή η τιμιότητα του γάμου και αυτή η καθαριότητα του κρεβατιού πρέπει να τηρούνται με όλους τους περιορισμούς, τις προειδοποιήσεις και τις προειδοποιήσεις και νουθεσίες αν αρχίσουν να αμαρτάνουν εναντίον τους και παρεκκλίνουν από αυτές.

Ναι, ο Απόστολος Παύλος λέει ότι «αν δεν μπορούν να απέχουν, ας παντρευτούν. γιατί είναι καλύτερο να παντρευτείς παρά να φλεγείς» (Α' Κορ. 7:9). Αλλά αναμφίβολα έβλεπε στον γάμο περισσότερα από έναν τρόπο να διοχετεύει τη σεξουαλική του επιθυμία σε ένα νόμιμο κανάλι. Φυσικά είναι καλό νέος άνδραςνα είσαι με τη γυναίκα σου αντί να φουντώνεις άκαρπα μέχρι τα τριάντα και να κερδίζεις κάποιου είδους κόμπλεξ και διεστραμμένες συνήθειες, γι' αυτό και παλιά παντρεύονταν αρκετά νωρίς. Αλλά, φυσικά, δεν λέγονται τα πάντα για τον γάμο με αυτά τα λόγια.

Εάν ένας σύζυγος και σύζυγος 40-45 ετών που έχουν ήδη παιδιά αποφασίσουν να μην γεννήσουν άλλα παιδιά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψουν την οικειότητα μεταξύ τους;

Ξεκινώντας από μια ορισμένη ηλικία, πολλοί σύζυγοι, ακόμη και εκκλησιαστικοί, σύμφωνα με τη σύγχρονη άποψη της οικογενειακής ζωής, αποφασίζουν ότι δεν θα κάνουν άλλα παιδιά και τώρα θα βιώσουν όλα όσα δεν είχαν χρόνο να κάνουν όταν μεγάλωναν παιδιά στα νεανικά τους χρόνια. Η Εκκλησία ποτέ δεν υποστήριξε ούτε ευλόγησε μια τέτοια στάση απέναντι στην τεκνοποίηση. Όπως ακριβώς και η απόφαση των περισσότερων νεόνυμφων να ζήσουν πρώτα για τη δική τους ευχαρίστηση και μετά να κάνουν παιδιά. Και τα δύο αποτελούν παραμόρφωση του σχεδίου του Θεού για την οικογένεια. Οι σύζυγοι, για τους οποίους είναι καιρός να προετοιμάσουν τη σχέση τους για την αιωνιότητα, έστω και μόνο επειδή είναι τώρα πιο κοντά σε αυτήν απ' ό,τι, ας πούμε, πριν από τριάντα χρόνια, τους βυθίζουν ξανά στη σωματικότητα και τους ανάγουν σε κάτι που προφανώς δεν μπορεί να έχει συνέχεια στο Βασιλεία του Θεού. Θα είναι καθήκον της Εκκλησίας να προειδοποιήσει: εδώ υπάρχει κίνδυνος, εδώ το φανάρι είναι, αν όχι κόκκινο, τότε κίτρινο. Φτάνοντας στην ενηλικίωση, το να βάζεις ό,τι είναι βοηθητικό στο επίκεντρο των σχέσεών σου σίγουρα σημαίνει να τις διαστρεβλώσεις, ίσως και να τις καταστρέψεις. Και σε συγκεκριμένα κείμενα ορισμένων βοσκών, όχι πάντα με τον βαθμό τακτ όπως θα θέλαμε, αλλά στην ουσία απολύτως σωστά, αυτό λέγεται.

Γενικά, είναι πάντα καλύτερο να είσαι περισσότερο απόχη παρά λιγότερο. Είναι πάντα καλύτερο να εκπληρώνει κανείς αυστηρά τις εντολές του Θεού και τους κανόνες της Εκκλησίας παρά να τις ερμηνεύει συγκαταβατικά προς τον εαυτό του. Αντιμετωπίστε τους με συγκατάβαση στους άλλους, αλλά προσπαθήστε να τις εφαρμόσετε στον εαυτό σας με όλη τη σοβαρότητα.

Θεωρούνται αμαρτωλές οι σαρκικές σχέσεις αν ο σύζυγος έχει φτάσει σε ηλικία που η τεκνοποίηση καθίσταται απολύτως αδύνατη;

Όχι, η Εκκλησία δεν θεωρεί αμαρτωλές εκείνες τις συζυγικές σχέσεις όταν η τεκνοποίηση δεν είναι πλέον δυνατή. Καλεί όμως ένα άτομο που έχει ωριμάσει στη ζωή και είτε έχει διατηρήσει, ίσως και χωρίς δική του επιθυμία, αγνότητα ή, αντίθετα, που είχε αρνητικές, αμαρτωλές εμπειρίες στη ζωή του και θέλει να παντρευτεί στα χρόνια του λυκόφωτος, είναι καλύτερα να μην το κάνετε αυτό, γιατί τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο γι 'αυτόν να αντιμετωπίσει το παρορμήσεις της δικής του σάρκας, χωρίς να αγωνίζεται για ό,τι δεν αρμόζει πλέον απλώς λόγω ηλικίας.

Γιατί οι Άγιοι Πατέρες δεν μας άφησαν αυστηρούς και σαφείς κανόνες σχετικά με την αποχή των συζύγων από τη σωματική οικειότητα κατά τις μονοήμερες και πολυήμερες νηστείες; Ο πρώτος και κύριος λόγος είναι ότι η σωματική νηστεία μεταξύ συζύγων είναι μια πολύ οικεία και ευαίσθητη περιοχή. Εάν εισαγάγετε σκληρούς κανόνες και απαγορεύσεις σε αυτό το θέμα, πολλοί σύζυγοι μπορεί να σκοντάψουν: δεν είναι όλοι σε θέση να σηκώσουν το βάρος της νηστείας. Και επομένως, η Εκκλησία, συγκαταβαίνοντας την αδυναμία ενός από τους συζύγους, καλεί σε κατανόηση προς το μισό του: «Η σύζυγος δεν έχει εξουσία στο σώμα της, αλλά ο σύζυγος έχει. Ομοίως, ο σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα του, αλλά η σύζυγος. Μην απομακρυνθείτε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο με συναίνεση για λίγο, για να κάνετε νηστεία και προσευχή» (Α' Κορ. 7: 4-5).

Όμως η συζυγική νηστεία είναι μια γενικά αποδεκτή εκκλησιαστική πρακτική, κανόνας που πρέπει να τηρείται, όπως και άλλοι κανόνες και παραδόσεις της Εκκλησίας. Οι κανόνες για τους γάμους μας λένε γι 'αυτό (οι οποίοι, παρεμπιπτόντως, δεν είναι επίσης κανόνες), επειδή αυτές οι οδηγίες έχουν μόνο έναν σκοπό - να παντρευτούν τους συζύγους εκείνες τις ημέρες που επιτρέπεται η συζυγική οικειότητα. Διότι τόσο τις ημέρες της Λαμπρής Εβδομάδας όσο και την περίοδο των Χριστουγέννων, είναι πολύ πιθανό να οργανώσετε γλέντια και να αφεθείτε στην εορταστική διασκέδαση. Παρεμπιπτόντως, οι κανόνες για τους γάμους τηρούνται πολύ αυστηρά. Εάν κάποιος ιερέας παντρευτεί ζευγάρια, για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής, αυτό θα συνεπαγόταν αμέσως αυστηρή τιμωρία από τον κυβερνώντα επίσκοπο. Σε έναν τέτοιο ιερέα θα δοθεί πρώτα αυστηρή προειδοποίηση και στη συνέχεια, αν συνεχίσει να κάνει γάμους κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής, θα του απαγορευτεί εντελώς.

Η τήρηση της νηστείας στις στενές σχέσεις πρέπει να είναι θέμα των συζύγων κοινή συναίνεση. Δεν μπορεί να υπάρξει βία ενάντια στη θέληση του άλλου, όπως μας λέει ο Απόστολος Παύλος. Και στους αποστολικούς χρόνους και στην εποχή μας, αυτό είναι εξίσου σχετικό, γιατί τόσο τότε όσο και τώρα υπάρχουν πολλοί γάμοι όπου ο ένας από τους συζύγους αποδέχτηκε τον Χριστιανισμό και ζει τη ζωή και τις παραδόσεις της Εκκλησίας, ενώ ο άλλος όχι ακόμα. Και για να διατηρήσετε την ειρήνη και την αγάπη, συνιστάται να είστε επιεικής για την αδυναμία του άλλου. Ο ιερέας, όταν δέχεται την εξομολόγηση, πρέπει να το αντιμετωπίζει με κατανόηση. Εδώ είναι ένας άλλος λόγος για τον οποίο δεν υπάρχουν αυστηροί κανόνες και μετάνοιες σε αυτό το θέμα. Άλλωστε, θα υπήρχε μεγάλος πειρασμός για κάποιους υπερβολικά αυστηρούς εξομολογητές να δείξουν εδώ υπερβολική αυστηρότητα.

Κανείς όμως δεν ακύρωσε τη συζυγική νηστεία και μια εκκλησιαστική σύζυγος δεν χρειάζεται να χαλαρώσει και να χαίρεται κρυφά για το γεγονός ότι ο σύζυγός της που είναι ακόμη ανήμπορος δεν μπορεί να αντέξει το βάρος της νηστείας. Έχοντας υποχωρήσει σε αυτόν για χάρη της ειρήνης στην οικογένεια, πρέπει να εντείνει την προσευχή της για αυτόν και να μην κάνει κάτι άλλο και να προσέχει τον εαυτό της πιο αυστηρά. Θα έπρεπε να ελπίζει ότι ο σύζυγός της μια μέρα θα μπορέσει να νηστέψει πλήρως μαζί της.

Φυσικά, κανείς δεν μπορεί να αναγκαστεί να νηστέψει. Αλλά οι άνθρωποι που αρνούνται τη νηστεία (συμπεριλαμβανομένης της νηστείας του γάμου), παραδόξως, στερούν από τον εαυτό τους πολλά. Βλέπουν τη νηστεία ως πλήρεις περιορισμούς και δεσμά στην ελευθερία τους, χωρίς να υποψιάζονται ότι η νηστεία είναι ένα εξαιρετικό μέσο βελτίωσης, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής ζωής. Η Εκκλησία πολύ σοφά καθιέρωσε τις ημέρες συζυγική νηστεία. Ναι, μερικές φορές δεν είναι εύκολο να αντέξουν, ειδικά για τους νέους, τα βάρη της νηστείας, αλλά οι σύζυγοι που δεν είναι μέλη της εκκλησίας και που δεν νηστεύουν έχουν ένα άλλο, πολύ μεγαλύτερο, πρόβλημα στην οικεία σφαίρα - κορεσμό, ψυχραιμία στις σωματικές σχέσεις . Οι ιερείς πρέπει να ακούσουν για αυτό το πρόβλημα κατά την εξομολόγηση. Μερικοί νέοι εξομολογούνται σε ποιες υπερβολές επιδίδονται με τους συζύγους τους για να διαφοροποιήσουν με κάποιο τρόπο την οικεία τους ζωή. Όπως είναι φυσικό, διακόπτουν τη νηστεία. Συμβουλεύω αυτούς τους συζύγους να τηρούν αυστηρά τη νηστεία και τότε οι σωματικές τους σχέσεις δεν θα χάσουν το μπαχαρικό και την ελκυστικότητά τους.

Και πόσες μοιχικές υποθέσεις συμβαίνουν λόγω ψυχραιμίας στον έγγαμο βίο! Οι άνδρες είναι ιδιαίτερα ένοχοι για αυτό. Ακόμα κι αν η σύζυγος έχει μια πολύ λαμπερή, εντυπωσιακή εμφάνιση, μετά από λίγο ο σύζυγος, που δεν είναι συνηθισμένος στην αποχή, τη χορταίνει, η οικεία ζωή γίνεται άβουλη και εδώ μπορούν να ξεκινήσουν κάθε είδους διαστροφές στις συζυγικές σχέσεις, και μετά μπορεί να έρθει σε μοιχεία.

Ένα χορτασμένο άτομο θέλει πάντα κάτι νέο και καυτό. Στην Αρχαία Ρώμη, η ομοφυλοφιλία, η παιδεραστία και άλλες διαστροφές έγιναν ο κανόνας ακριβώς επειδή οι άνθρωποι είχαν βαρεθεί τελείως και δεν ήξεραν πια τι άλλο να θέλουν. Έτσι στην οικεία ζωή, η ποσότητα δεν μετατρέπεται καθόλου σε ποιότητα, αλλά ακόμη και το αντίστροφο. Ο Dale Carnegie έχει ένα όχι πολύ γνωστό βιβλίο για την οικογένεια και τον γάμο, που εκδόθηκε μετά τον θάνατό του. Γράφει λοιπόν σε αυτό ότι οι σύζυγοι, για να διατηρήσουν τη φρεσκάδα της σχέσης, χρειάζεται να έχουν σεξουαλική επαφή λιγότερο συχνά από όσο θέλουν.

Οποιοσδήποτε σύζυγος ρυθμίζει με κάποιο τρόπο τις φυσικές του σχέσεις, οπότε γιατί να μην χρησιμοποιήσει τις ημέρες που η Εκκλησία όρισε ειδικά για την αποχή για αυτό; Παρεμπιπτόντως, τόσο οι ιερείς όσο και οι ψυχολόγοι γνωρίζουν ότι οι Ορθόδοξοι απέχοντες έχουν πολύ λιγότερα στενά προβλήματα και σεξουαλικές διαταραχές από τους μη εκκλησιαστικούς.

Φυσικά, οι σωματικές σχέσεις μεταξύ των συζύγων είναι πολύ σημαντικό συστατικό μιας οικογενειακής ένωσης. Είναι μια έκφραση της αγάπης τους ο ένας για τον άλλον. Δεν είναι τυχαίο που ένα παιδί αποκαλείται «καρπός της αγάπης». Ο Γέροντας Παΐσιος ο Αγιορείτης λέει: «Ο άνδρας νιώθει φυσική έλξη για τη γυναίκα και η γυναίκα για τον άντρα. Αν δεν υπήρχε αυτή η παρόρμηση, κανείς δεν θα αποφάσιζε ποτέ να κάνει οικογένεια. Οι άνθρωποι θα σκεφτόντουσαν τις δυσκολίες που τους περιμένουν στη συνέχεια στην οικογένεια και συνδέονται με την ανατροφή των παιδιών και άλλα οικογενειακά ζητήματα, και ως εκ τούτου δεν θα τολμούσαν να παντρευτούν». Εάν δεν υπάρχει σωματική σχέση μεταξύ ενός συζύγου για μεγάλο χρονικό διάστημα (φυσικά, όχι λόγω κάποιου ιδιαίτερου άθλου), αυτό είναι ένα πολύ ανησυχητικό σύμπτωμα, που δείχνει ότι η σχέση τους βρίσκεται σε κρίση. Εξάλλου, οι σωματικές σχέσεις είναι μόνο το ορατό μέρος της οικειότητας.

Όλα ξεκινούν με την πνευματική κατανόηση, την προσοχή των συζύγων ο ένας στον άλλο. Και παρ' όλη τη σημασία του, οι οικείες σχέσεις δεν παίζουν τον κύριο ρόλο στο γάμο. Η νηστεία βοηθάει πολύ όχι μόνο στη διατήρηση της φρεσκάδας των σωματικών σχέσεων (οι σύζυγοι μετά την αποχή θα είναι πάντα ευχάριστοι και επιθυμητοί μεταξύ τους), αλλά βοηθά επίσης στην ενίσχυση της ψυχικής και πνευματικής οικειότητας. Η σχέση μεταξύ συζύγων, όταν δεν επικοινωνούν σωματικά, κινείται σε διαφορετικό επίπεδο. Αρχίζουν να δείχνουν τα συναισθήματά τους διαφορετικά, αυτό εκφράζεται με προσοχή, κατανόηση, επικοινωνία. Η νηστεία είναι μια εξέταση του τι πραγματικά μας συνδέει: πνευματική, συναισθηματική ή μόνο σωματική οικειότητα. καταφέραμε να φτιάξουμε κάτι, να γίνουμε ένα σώμα και μια ψυχή ή μήπως μας συνδέει μόνο η σαρκική έλξη; Την περίοδο της νηστείας αρχίζουμε να βλέπουμε την αδελφή ψυχή μας με άλλο πρίσμα, από την άλλη, ανθρώπινη, φιλική πλευρά, χωρίς την πρόσμιξη σαρκικού πάθους.

Ένα άλλο σημαντικό σημείο: η νηστεία αναπτύσσει τη θέληση και διδάσκει το μέτρο και την αποχή. Εξάλλου, έρχεται πάντα μια στιγμή στη ζωή των συζύγων που σταματά η σωματική επικοινωνία. Για παράδειγμα, λόγω ασθένειας, εγκυμοσύνης κ.λπ. Αν οι σύζυγοι δεν έχουν συνηθίσει στην αποχή, θα είναι πολύ δύσκολο να τα αντέξουν όλα αυτά. Έτσι, η ώρα της νηστείας και της αποχής είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για τους συζύγους να καλλιεργήσουν όχι σαρκική, αλλά αληθινή πνευματική αγάπη και οικειότητα. «Η σαρκική αγάπη ενώνει τους κοσμικούς ανθρώπους εξωτερικά, μόνο εφόσον διαθέτουν [τα απαραίτητα για μια τέτοια αγάπη] κοσμικές ιδιότητες. Όταν αυτές οι κοσμικές ιδιότητες χάνονται, η σαρκική αγάπη χωρίζει τους ανθρώπους και γλιστρούν στην καταστροφή. Όταν όμως υπάρχει πραγματική πολύτιμη πνευματική αγάπη μεταξύ των συζύγων, τότε αν κάποιος από αυτούς χάσει τις κοσμικές του ιδιότητες, αυτό όχι μόνο δεν θα τους χωρίσει, αλλά θα τους ενώσει ακόμα πιο δυνατά. Αν υπάρχει μόνο σαρκική αγάπη, τότε η σύζυγος, έχοντας μάθει, για παράδειγμα, ότι ο σύντροφος της ζωής της κοίταξε μια άλλη γυναίκα, του πιτσιλίζει θειικό οξύ στα μάτια και του στερεί την όρασή του. Κι αν τον αγαπά με αγνή αγάπη, βιώνει ακόμη μεγαλύτερο πόνο γι' αυτόν και λεπτοφυώς, προσεκτικά προσπαθεί να τον επαναφέρει στον σωστό δρόμο» γράφει ο Γέροντας Παΐσιος.

Η νηστεία είναι μια εξαιρετική εκπαίδευση της θέλησης. Είναι πολύ σημαντικό στην οικογενειακή ζωή να συνηθίσεις τον εαυτό σου στην πειθαρχία, να μάθεις να ελέγχεις το ένστικτό σου. Άλλωστε, όταν ένας άνθρωπος δεν ξέρει πώς να το κάνει αυτό, πώς μπορεί να αποφύγει ένα άσεμνο βλέμμα, το φλερτ και μετά την προδοσία, στον κόσμο μας που ξεχειλίζει από πειρασμούς;

Έκανα μερικές ερωτήσεις για το θέμα της συζυγικής νηστείας σε έναν ασκούμενο οικογενειακό ψυχολόγο Irina Anatolyevna Rakhimova. Η Irina Anatolyevna είναι επικεφαλής του Ορθόδοξου Οικογενειακού Κέντρου και εργάζεται στον τομέα της οικογενειακής ψυχολογίας για περισσότερα από 20 χρόνια.

– Irina Anatolyevna, πείτε μου, είναι χρήσιμο για τους συζύγους να απέχουν προσωρινά από τη σωματική επικοινωνία κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής από την άποψη της οικογενειακής ψυχολογίας;

– Θεωρώ πολύ λογικό και απαραίτητο κανόνα τις περιόδους νηστείας που καθορίζει η Εκκλησία, όταν παύουν οι σωματικές συζυγικές σχέσεις. Στη ζωή, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής και συζυγικής ζωής, υπάρχουν δημόσιοι και άρρητοι κανόνες. Συμβαίνει στην οικογενειακή ζωή όταν οι σύζυγοι αναγκάζονται να απέχουν από τη σωματική επαφή.

Άνθρωποι που έχουν ήδη αρχίσει να ζουν μεταξύ τους πριν από το γάμο έρχονται συχνά σε μένα για διαβούλευση προκειμένου, όπως τους φαίνεται, να ελέγξουν αν είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον ή όχι. Τους εξηγώ γιατί πρέπει να απέχουν πριν από το γάμο: να μάθουν να απέχουν στο γάμο. Η προγαμιαία περίοδος, η προετοιμασία για το γάμο, είναι η ώρα της μελέτης. Και στον οικογενειακό έγγαμο βίο είναι πολύ σημαντικό να μπορείς να συγκρατήσεις τη σάρκα, να καλλιεργήσεις τα συναισθήματα, τη θέλησή σου και να μην επιτρέψεις στον εαυτό σου τα πάντα. Είναι πολύ δύσκολο για έναν διαλυμένο, που δεν έχει συνηθίσει στην αποχή, να παραμείνει πιστός.

– Ναι, αν οι άνθρωποι ζουν ήδη πριν από το γάμο και έχουν στενές σχέσεις, συνιστώ να ελέγξετε τα συναισθήματά σας με αυτόν τον τρόπο: για λίγο (ας πούμε, δύο μήνες) σταματήστε τις σωματικές σχέσεις. Και αν συμφωνήσουν σε αυτό, τότε, κατά κανόνα, υπάρχουν δύο επιλογές: ή να χωρίσουν, αν τους συνδέει μόνο το πάθος, ή να παντρευτούν, που ήταν η πρακτική μου. Η αποχή τους επιτρέπει να ρίξουν μια νέα ματιά ο ένας στον άλλον, να ερωτευτούν χωρίς την ανάμειξη του πάθους και του παιχνιδιού των ορμονών.

– Ποιοι έχουν περισσότερα προβλήματα στην οικεία τους ζωή: Ορθόδοξοι Χριστιανοί ή μη εκκλησιαστικοί που δεν νηστεύουν;

– Το θέμα της καινοτομίας στις σχέσεις είναι πολύ επίκαιρο στην οικογενειακή ζωή. Η Σαρακοστή τελειώνει πολύ συμβολικά την άνοιξη, όταν η φύση ανθίζει και οι σύζυγοι ξαναμπαίνουν σε σωματικές σχέσεις. Και μετά από μια περίοδο νηστείας, ανοίγεται μέσα τους η χαρά, και τα αισθήματά τους ανανεώνονται μετά τον χειμώνα. Αυτό βοηθά να διατηρήσει τη σχέση φρέσκια και ρομαντική. Και είναι πολύ πιο εύκολο για τους Ορθόδοξους να το διατηρήσουν αυτό: έχουν νηστεία.

Υπάρχει μια πολύ μεγάλη παρανόηση ότι η αποχή είναι επιβλαβής. Πιστεύεται ότι όλοι (συμπεριλαμβανομένου του εκτός γάμου) πρέπει να έχουν μια τακτική σεξουαλική ζωή και να ικανοποιούν τις ανάγκες τους: χωρίς αυτό, λένε, θα υπάρξουν ασθένειες, νευρώσεις και ψυχικές διαταραχές. Αυτή είναι μια μεγάλη παγίδα. Όλες οι νευρώσεις και οι διαταραχές βρίσκονται στο κεφάλι, στη διάθεση του ανθρώπου, σε αυτό που έχει εμπνεύσει στον εαυτό του. Πιστεύω ότι υπάρχει μεγάλη αλήθεια στη θεωρία της εξάχνωσης. Εάν ένα άτομο δεν κολλάει το τηλέφωνο στο θέμα των σωματικών λειτουργιών και ζει με αποχή, μπορεί να χρησιμοποιήσει την αχρησιμοποίητη ενέργεια για να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στη δημιουργικότητα, την εργασία, την επιστημονική δραστηριότητα και άλλους τομείς.

Πιστεύω ότι ο χριστιανός, τόσο στην οικογενειακή ζωή όσο και σε κάθε άλλη ζωή, είναι πάντα πολεμιστής του Χριστού, συνηθισμένος να δουλεύει πάνω στον εαυτό του, άτομο με ισχυρή θέληση. Και σε αυτό μας βοηθάει πολύ η νηστεία και η αποχή. Αλλά η πίστη μας θα φτωχύνει αν χαλαρώσουμε και σκεφτούμε πώς να κάνουμε τη χριστιανική μας ζωή ευκολότερη.

Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί των περασμένων αιώνων δεν μπορούσαν καν να φανταστούν ότι κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής θα μπορούσε κανείς να επιδοθεί σε σαρκικές συζυγικές απολαύσεις. Αυτή η ιδέα θα μπορούσε να προκύψει μόνο στην εποχή μας, όταν οι άνθρωποι είναι αποκομμένοι από τις παραδόσεις και τις παραδόσεις της Εκκλησίας.

Εν κατακλείδι, θέλω να πω για έναν κίνδυνο που περιμένει τους σύγχρονους Ορθόδοξους Χριστιανούς. Όταν μέσα Σοβιετική εποχήΗ Εκκλησία βρισκόταν σε διωγμό ο Ορθόδοξος, θέλοντας και μη, ήταν σε αντίθεση με τον έξω κόσμο. Καταλάβαινε πολύ καλά ότι σε καμία περίπτωση δεν ήταν δυνατό να ζήσει όπως ζουν οι μη χριστιανοί και οι μη ορθόδοξοι χριστιανοί.

«Αυτός που δεν είναι μαζί Μου είναι εναντίον Μου (Λουκάς 11:23)», είπε ο Σωτήρας. Στις μέρες μας ο πειρασμός να είσαι σαν όλους τους άλλους είναι πολύ μεγάλος. Άλλωστε σήμερα πολλοί αυτοαποκαλούνται πιστοί και ορθόδοξοι, κάτι που δεν τους εμποδίζει να κάνουν εκτρώσεις, να απατούν τους συζύγους τους και να συγκατοικούν εκτός γάμου.

Σημειώνω με λύπη ότι πολλοί από εκείνους που ήρθαν στην Εκκλησία μετά την περεστρόικα και ήταν ζηλωτές ορθόδοξοι χριστιανοί ήταν πολύ εμποτισμένοι με το πνεύμα των καιρών. Για παράδειγμα, πριν από λίγο καιρό μιλούσα με έναν από τους φίλους μου (πηγαίνει τακτικά στην εκκλησία και κοινωνεί) για την οικογενειακή ζωή. Και αυτός ο άντρας πολύ σοβαρά υποστήριξε ότι είναι απολύτως φυσιολογικό ένας άντρας και μια γυναίκα να συγκατοικούν πριν τον γάμο, γιατί έτσι μπορούν να γνωριστούν καλύτερα! Η μοιχεία και τα διαζύγια έχουν γίνει πιο συχνά ακόμη και στις ορθόδοξες οικογένειες. Είναι πολύ λυπηρό όλο αυτό. Τι είδους Ορθόδοξοι είμαστε μετά από αυτό, αν εντρυφήσουμε στο πνεύμα αυτής της κακής εποχής, μολυνθούμε από αυτό, όπως λέει το γνωστό τραγούδι: «Υποχωρούμε στον κόσμο που αλλάζει»; Εμείς, αντίθετα, πρέπει να οδηγούμε τους ανθρώπους, να κηρύττουμε την αλήθεια με τη ζωή μας, να δείξουμε ότι οι ορθόδοξες οικογένειες είναι ισχυρές με τις παραδόσεις τους που μας κληροδοτήθηκαν από τους αγίους πατέρες και τους προγόνους μας. Τότε ο κόσμος θα «λυγίσει κάτω από εμάς».

Καλησπέρα, αγαπητοί μας επισκέπτες!

Συζήτηση: 6 σχόλια

Γεια σου Πατέρα, είναι απαραίτητο να μετανοήσουμε κατά την εξομολόγηση, για αμετροέπεια κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής, εάν η γυναίκα μου (είμαστε παντρεμένοι, υπάρχει πνευματική επικοινωνία με τον ιερέα, εξομολόγο της ενορίας και της αδελφότητάς μας, μας παντρεύτηκε, αλλά ντρέπομαι να το ζητήσω μια ερώτηση για να μην μπερδέψω, να μην την ενοχλήσω ενδεχομένως πνευματική κατάσταση) Δεν νηστεύω και δεν είμαι έτοιμη για πολύ καιρό χωρίς οικειότητα και υποχωρώ στην γαλήνη στην οικογένεια... Και ως προς αυτό , Θέλω να ρωτήσω αν χρειάζεται να μετανοώ στην εξομολόγηση κάθε φορά που επαναλαμβάνονται οι στενές σχέσεις, αυτό καταλογίζεται σε εμένα και στη γυναίκα μου στο Sin;;;

Απάντηση

1. Γεια σου, Evgeniy!
   Ναι, πρέπει να μιλάς για αυτό στην εξομολόγηση κάθε φορά, αφού αυτό, αν και μικρό, είναι αμαρτία και ο εξομολογητής σου πρέπει να γνωρίζει τις αδυναμίες σου για να προσεύχεται για σένα, να σε βοηθάει και να σου δίνει καλό και καλή συμβουλή. Ο εξομολογητής σας δεν θα παραβιάσει την πνευματική του κατάσταση και η πνευματική σας κατάσταση θα είναι ευεργετική. Όταν είστε στην εξομολόγηση, πείτε με ταπείνωση και μετάνοια ότι πρέπει να διακόψετε τη νηστεία σας, τότε με τον καιρό ο Κύριος θα σας βοηθήσει να απέχετε αμοιβαία, αυτό έχει δοκιμαστεί από την πείρα.
   Ειρήνη και ευλογία Θεού σε εσάς!

   Απάντηση

Γειά σου! Είναι γραμμένο σε πολλά μέρη (όχι στην εκκλησιαστική βιβλιογραφία) ότι η αποχή στον έγγαμο βίο οδηγεί σε εξασθενημένη υγεία σε μια συγκεκριμένη περιοχή του σώματος. Συσσωρεύονται δήθεν μολύνσεις, στασιμότητα κ.λπ. και ούτω καθεξής.
Έχω αναπτύξει κάποια προβλήματα σε αυτή τη γνωστή περιοχή του σώματός μου. Όχι λόγω αποχής!!! Μάλλον ηλικία και καθιστική εργασία. Επισκέφθηκα έναν γιατρό και η θεραπεία συνεχίζεται.
Μετά την οικειότητα με τη γυναίκα μου, φαίνεται να γίνεται πιο εύκολο. (Για ευνόητους λόγους, δεν θα μπω σε λεπτομέρειες).
Η Νηστεία της Γέννησης είναι τώρα σε εξέλιξη. Είμαι σε βαθιά σκέψη: Να ρωτήσω τον γιατρό για τη νηστεία; Δεν νομίζω ότι θα με είχε καταλάβει, και δεν μου πέρασε καν από το μυαλό τότε. Μην κλείσετε ραντεβού για αυτήν την ερώτηση. Να ρωτήσω τον ιερέα; Είναι πιθανό, φυσικά, αλλά όταν βρίσκεστε στο ναό η αποφασιστικότητα εξαφανίζεται, μου φαίνεται ότι αυτό είναι ένα ασήμαντο ανάξιο προσοχής, μια προσωπική ερώτηση κ.λπ.
Καταλαβαίνω ότι τώρα γράφονται πολλά για τη βλαβερότητα της νηστείας. Κάποιες διάσημες μορφές ζωγραφίζουν την αχρηστία της νηστείας. Ομολογώ ότι για τη συσσώρευση μόλυνσης, για τη στασιμότητα του αίματος, όλα αυτά μπορεί επίσης να αποδειχθούν αναληθή. Αλλά είναι πιο εύκολο για μένα μετά την οικειότητα με τη γυναίκα μου!!!
Συγγνώμη που γράφω τόσα πολλά εδώ. Ίσως αυτή είναι μια άβολη ερώτηση. Αλλά με ανησυχεί και νομίζω ότι πρέπει ακόμα να ρωτήσω.
Ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντησή σας!!!

Απάντηση

1. Καλό απόγευμα, Μυθιστόρημα!
   Πράγματι, η ιατρική κυριολεκτικά επιμένει στην ιδέα ότι η αποχή στις συζυγικές σχέσεις έχει επιβλαβή επίδραση στην ανθρώπινη υγεία. Η ιατρική επίσης επιμένει στη βλαβερότητα της νηστείας γενικότερα. Δηλαδή, θεωρεί απαράδεκτους τους περιορισμούς στα γαλακτοκομικά, τα αυγά και το υγιεινό κοτόπουλο. Διαφορετικά, το σώμα δεν θα λάβει τις απαραίτητες πρωτεΐνες και θερμίδες.
   Αλλά αν κοιτάξουμε εγώ και εσύ το βιβλίο «Βίοι των Αγίων», θα δούμε γεγονότα που είναι εκπληκτικά για την ιατρική: πολλοί άγιοι πατέρες που νήστευαν με ένα κομμάτι ψωμί και μισό ποτήρι νερό την ημέρα δεν αρρώστησαν καθόλου και έζησε μέχρι και 90-100 χρόνια!..
   Το ίδιο ισχύει και για την αποχή στον έγγαμο βίο, που είναι υποχρεωτική για κάθε χριστιανό κατά τις ημέρες της νηστείας και της νηστείας.
   Η πνευματική ουσία του προβλήματός σας είναι ότι η ψυχή σας είναι αδύναμη και, κατά συνέπεια, το σώμα σας είναι αδύναμο. Πρέπει να ενισχύσετε την προσευχή σας, να εκκλησιάζετε τη ζωή σας (μπορείτε να διαβάσετε ένα άρθρο σχετικά με αυτό στην ιστοσελίδα μας "

Υπάρχουν πολύ διαφορετικές απόψεις για το θέμα της συζυγικής οικειότητας. Ο ιερέας Αντρέι Λόργκους μιλάει γι' αυτό ως εξής: «Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι οι πρώτοι άνθρωποι έπρεπε να συνεχίσουν τη φυλή τους... Αλλά από τους αρχαιότερους χρόνους (όμως, όχι στον εβραϊκό κόσμο), η κατανόηση αυτής της εντολής διέτρεξε ανυπέρβλητη αποστροφή για εκείνη τη μέθοδο σύλληψης και ακόμη και γέννησης, που εμείς, οι κληρονόμοι του Αδάμ, γνωρίζουμε. Αυτή η αηδία δημιουργήθηκε με διαφορετικούς τρόπους. Από τη μια πλευρά, μέσω του φιλοσοφικού πνευματισμού, που απεχθάνονταν τη σάρκα. από την άλλη μέσα από τον μοναστικό αγώνα με τα πάθη.

Πολλοί Πατέρες της Εκκλησίας δεν μπορούσαν να παραδεχτούν την ιδέα ότι ακόμη και στον παράδεισο οι άνθρωποι μπορούσαν να συναναστραφούν με τη σάρκα για να γεννήσουν απογόνους. Η παρθενία βασίλευε στον παράδεισο. Όταν ο θάνατος μπήκε στον κόσμο, ο Αδάμ γνώρισε τη γυναίκα του. «Γίνε καρποφόροι και πληθύνεσθε» δεν σημαίνει τον πολλαπλασιασμό που συμβαίνει μέσω της σύζευξης. Διότι ο Θεός θα μπορούσε να έχει διαδώσει τη φυλή μας με άλλο τρόπο... αλλά προβλέποντας την αμαρτία, ο Θεός δημιούργησε τον άνδρα και τη γυναίκα(Ιωάννης Δαμασκηνός, Σεβασμιώτατος. Ακριβής περίληψη Ορθόδοξη πίστη. Βιβλίο 4. Κεφ. 24).

Δεν γίνεται λόγος για γάμο στον παράδεισο... Ο γάμος δεν ήταν απαραίτητος. Μετά την αμαρτία ήρθε ο γάμος. Αυτό είναι το θνητό και το ρούχο του σκλάβου, γιατί όπου υπάρχει θάνατος, υπάρχει γάμος... Αυτός (ο Θεός) θα είχε φροντίσει να βρει έναν τρόπο να αυξήσει το ανθρώπινο γένος... Γιατί ο γάμος δεν είναι πριν από την εξαπάτηση, γιατί η συναναστροφή δεν είναι μέσα παράδεισο, γιατί η λύπη της γέννησης δεν είναι πριν από την καταδίκη; (Άγιος Ιωάννης ο Χρυσόστομος)...

Όπως βλέπουμε, η πατερική σκέψη αναζητούσε έναν άλλο τρόπο για να εκπληρώσει την εντολή που δόθηκε στον Αδάμ και την Εύα για την αναπαραγωγή. Και παραμένει πραγματικά ένα μυστήριο - με ποιον τρόπο θα είχαν συνεχίσει οι απόγονοι του Αδάμ. Ωστόσο, η Εκκλησία είχε και μια άλλη φωνή, που ισχυριζόταν ότι οι πρώτοι άνθρωποι δεν θα είχαν συναναστραφεί και δεν θα γεννούσαν αν δεν είχαν αμαρτήσει, αν όχι ότι η ανθρώπινη αμαρτία είναι απαραίτητη για την αναπαραγωγή των αγίων; (Αγ. Αυγουστίνος). Ο Κύριος, σχηματίζοντας την Εύα από τον Αδάμ, έδειξε ότι η σύζευξη και η γέννηση παιδιών, σύμφωνα με το νόμο, είναι απαλλαγμένες από κάθε αμαρτία και καταδίκη (Καισάρεια Ναζιανζηνός).

Αυτές είναι οι αντίθετες απόψεις σχετικά με τη μέθοδο γέννησης σε μια παραδεισένια οικογένεια, και αυτό είναι κατανοητό, γιατί η συνείδηση ​​του ορθόδοξου στοχαστή δεν στηριζόταν ούτε στη μανιχαϊστική απόρριψη της σαρκικής συναναστροφής ούτε στην καθημερινή επιπολαιότητα, λανθασμένα πόθο για φυσικό πάθος. ...» (20: 205, 206).

Άγιοι Πατέρες για τον έγγαμο βίο

Αγ. Ιωάννης Χρυσόστομος

Δεν υπάρχει ενοχή στη συζυγική οικειότητα και η αποχή πρέπει να γίνεται με μέτρο και μόνο με αμοιβαία συναίνεση. Γι' αυτόν τον λόγο, οι σύζυγοι δίνονται μεταξύ τους για να τηρούν αγνότητα: «Αυτή που απέχει παρά τη θέληση του συζύγου της, όχι μόνο θα χάσει την ανταμοιβή της αποχής, αλλά θα δώσει και απάντηση για τη μοιχεία του και απάντηση πιο αυστηρή από τον ίδιο. Γιατί; Διότι εκείνη, στερώντας του τη νόμιμη συναναστροφή, τον ρίχνει στην άβυσσο της ακολασίας. Αν δεν έχει το δικαίωμα να το κάνει αυτό και για λίγοχωρίς τη συγκατάθεσή του, τότε τι συγχώρεση μπορεί να λάβει στερώντας του συνεχώς αυτή την παρηγοριά; (13, μέρος 6, § 48). «Εν όψει του ότι πολλοί απέχουν και έχουν αγνές και αγνές γυναίκες, και απέχουν πέρα ​​από τα οφειλόμενα, ώστε η αποχή να γίνει πρόσχημα για μοιχεία, εν όψει αυτού ο Απόστολος Παύλος λέει: ας χρησιμοποιήσει ο καθένας τη γυναίκα του(πρβλ.: Α' Κορ. 7:2). Και δεν ντρέπεται, αλλά μπαίνει και κάθεται στο κρεβάτι μέρα και νύχτα, αγκαλιάζει τον άντρα και τη γυναίκα και τους ενώνει μεταξύ τους, και φωνάζει δυνατά : μην στερείτε ο ένας τον άλλον, μόνο κατόπιν συναίνεσης(1 Κορ. 7:5). Τηρείς αποχή και δεν θέλεις να κοιμηθείς με τον άντρα σου και δεν σε εκμεταλλεύεται; Μετά φεύγει από το σπίτι και αμαρτάνει, και, στο τέλος, η αμαρτία του προκαλείται από την αποχή σου. Αφήστε τον να κοιμάται μαζί σας καλύτερα παρά με μια πόρνη. Δεν απαγορεύεται η συμβίωση μαζί σου, αλλά η συμβίωση με πόρνη απαγορεύεται. Αν κοιμάται μαζί σου, δεν υπάρχει ενοχή. αν με πόρνη, τότε έχεις καταστρέψει το ίδιο σου το σώμα... Γι' αυτό εσύ (σύζυγος) έχεις σύζυγο, και γι' αυτό έχεις (σύζυγος) γυναίκα, για να διατηρείς την αγνότητα. Θέλετε να έχετε αποχή; Πείσε τον άντρα σου γι' αυτό, ώστε να υπάρχουν δύο κορώνες - αγνότητα και αρμονία, αλλά για να μην υπάρχει αγνότητα και μάχη, για να μην υπάρξει ειρήνη και πόλεμος. Άλλωστε, αν απέχετε, και ο άντρας σας φλέγεται από πάθος, και όμως η μοιχεία απαγορεύεται από τον Απόστολο, τότε πρέπει να αντέξει καταιγίδα και ενθουσιασμό. Αλλά μην στερείτε ο ένας τον άλλον, μόνο κατόπιν συναίνεσης(1 Κορ. 7:5). Και, φυσικά, όπου υπάρχει ειρήνη... εκεί η αποχή στέφεται· και όπου υπάρχει πόλεμος, η αγνότητα υπονομεύεται. Οπότε, προσπάθησε (σε απόχη) όσο θέλεις. Όταν γίνεις αδύναμος, εκμεταλλεύσου το γάμο, για να μη σε δελεάσει ο Σατανάς. Ο καθένας έχει τη δική του γυναίκα(1 Κορ. 7:2). Εδώ είναι τρεις τρόποι ζωής: παρθενία, γάμος, πορνεία. Ο γάμος είναι στη μέση, η πορνεία στο κάτω μέρος, η παρθενία στην κορυφή. Η παρθενία στέφεται, ο γάμος επαινείται αναλογικά, η πορνεία καταδικάζεται και τιμωρείται. Τηρήστε, λοιπόν, μέτρο στην αποχή σας, ανάλογα με το πόσο μπορείτε να περιορίσετε την αδυναμία της σάρκας σας. Μην προσπαθείτε να υπερβείτε αυτό το μέτρο, για να μην πέσετε κάτω από κάθε μέτρο».

Αγ. Tikhon Zadonsky

Σε μια οικογένεια, είναι απαραίτητο να απέχει ο ένας από τον άλλον με κοινή συναίνεση: «Υπάρχει μια συνήθεια ορισμένοι σύζυγοι να αφήνουν τις γυναίκες τους και οι γυναίκες να αφήνουν τους συζύγους τους με το πρόσχημα της αποχής, αλλά αυτό το θέμα είναι πολύ επικίνδυνο, γιατί αντί της αποχής μπορεί να ακολουθήσει βαρύ αμάρτημα μοιχείας, είτε στο ένα είτε και στα δύο πρόσωπα. Όταν ένας σύζυγος εγκαταλείψει τη γυναίκα του και η γυναίκα αμαρτήσει με μια άλλη, τότε και ο σύζυγος θα είναι ένοχος για την ίδια αμαρτία, σαν να έδωσε στη γυναίκα του λόγο να αμαρτήσει. Ομοίως, όταν μια σύζυγος εγκαταλείπει τον άντρα της και ο σύζυγος αμαρτάνει με κάποιον άλλο, τότε η σύζυγος είναι ένοχη για το ίδιο αμάρτημα για τον λόγο που περιγράφηκε παραπάνω. Για το λόγο αυτό, όταν ο χωρισμός γίνεται για λόγους αποχής, πρέπει να γίνεται με τη συγκατάθεση και των δύο προσώπων, και για το χρόνο μέχρι να δοκιμάσουν τον εαυτό τους αν μπορούν να σηκώσουν αυτό το βάρος. Όταν μπορούν, είναι καλό: αφήστε τους να παραμείνουν. Όταν δεν μπορούν, αφήστε τα πακέτα να ενωθούν ως ένα. δεν έχουν δοθεί σε όλους τα πάντα» (παρατίθεται από: 53 με αναφορά στο: «The Works of St. Tikhon. 6th ed. 1899, Vol. 5, p. 174»).

Γέροντας Paisiy Svyatogorets

Το πρόβλημα των συζυγικών σχέσεων δεν έχει το δικαίωμα να ρυθμίσει έναν από τους συζύγους αυτό πρέπει να γίνει με αμοιβαία συμφωνία. Επιπλέον, ο γάμος δεν δίνεται μόνο για σαρκικές απολαύσεις: «Με ρωτάτε για τις συζυγικές σχέσεις των παντρεμένων ιερέων, αλλά και των λαϊκών. Γιατί οι άγιοι πατέρες δεν δίνουν απόλυτα ακριβείς ορισμούς; Αυτό σημαίνει ότι υπάρχει κάτι απροσδιόριστο, γιατί όλοι οι άνθρωποι δεν μπορούν να ζήσουν σύμφωνα με το ίδιο μοτίβο. Οι Πατέρες αφήνουν πολλά στη σύνεσή μας, την πνευματική μας διαίσθηση, τις δυνατότητες και τις προσπάθειες όλων.

Για να γίνω πιο σαφής, θα δώσω παραδείγματα από τη ζωή παντρεμένων ιερέων και λαϊκών που είναι ακόμη εν ζωή και τους οποίους γνωρίζω. Ανάμεσά τους υπάρχουν και εκείνοι που, έχοντας συνάψει γάμο, γέννησαν ένα, δύο, τρία παιδιά και μετά ζουν με αγνότητα. Άλλοι συνάπτουν συζυγική οικειότητα μόνο κατά τη διάρκεια του τοκετού και τον υπόλοιπο χρόνο ζουν ως αδερφοί. Άλλοι απέχουν από την οικειότητα μόνο κατά την περίοδο της νηστείας και τον υπόλοιπο χρόνο έχουν στενές σχέσεις. Μερικοί άνθρωποι αποτυγχάνουν να το κάνουν ούτε αυτό. Υπάρχουν εκείνοι που έχουν κοινωνία στα μέσα της εβδομάδας για να είναι καθαροί τρεις ημέρες πριν από τη Θεία Κοινωνία και τρεις ημέρες μετά τη Θεία Κοινωνία. Κάποιοι σκοντάφτουν και εδώ, γιατί ο Χριστός, εμφανιζόμενος στους Αποστόλους μετά την Ανάσταση, είπε αμέσως: Όπως με έστειλε ο Πατέρας, έτσι και εγώ σας στέλνω... λάβετε το Άγιο Πνεύμα. Σε ποιους συγχωρείτε τις αμαρτίες, θα συγχωρεθούν. όποιον και να το αφήσεις θα παραμείνει σε αυτό(Ιωάννης 20:21-23).

Στόχος είναι ο καθένας να αγωνίζεται με συλλογισμό και επιμέλεια, σύμφωνα με την πνευματική του δύναμη.

Στην αρχή, φυσικά, η νεότητα μπαίνει εμπόδιο, αλλά με τον καιρό η σάρκα εξασθενεί, το πνεύμα ενισχύεται και ακόμη και οι παντρεμένοι αρχίζουν να απολαμβάνουν λίγη Θεία ηδονή. Τότε οι άνθρωποι -με φυσικό τρόπο- αποσπώνται από τις σωματικές απολαύσεις, που γίνονται ασήμαντες στα μάτια τους. Έτσι αγωνίζονται οι παντρεμένοι - έρχονται στον παράδεισο σε έναν ήρεμο δρόμο με στροφές, ενώ μοναχοί ανεβαίνουν εκεί σκαρφαλώνοντας βράχους και σκαρφαλώνοντας σε κορυφές.

Πρέπει να έχετε υπόψη σας ότι το πρόβλημα των συζυγικών σχέσεων δεν είναι μόνο δικό σας πρόβλημα και ότι δεν έχετε το δικαίωμα να το ρυθμίσετε μόνοι σας. αυτό μπορείς να το κάνεις μόνο με αμοιβαία συμφωνία, όπως διατάζει ο Απόστολος Παύλος (βλ. Α' Κορ. 7:5). Όταν αυτό συμβαίνει με αμοιβαία συμφωνία, απαιτείται και πάλι προσευχή. Και ο δυνατός πρέπει να μπει στη θέση του αδύναμου. Συχνά συμβαίνει έτσι: το ένα μισό δέχεται να απέχει για να μην στενοχωρεί το άλλο, αλλά υποφέρει εσωτερικά. Αυτό συμβαίνει συχνότερα σε συζύγους που έχουν ελάχιστο φόβο για τον Θεό και κινητές σάρκες. Μερικές φορές κάποιοι ευσεβείς σύζυγοι, ακούγοντας λόγια συμφωνίας από τις γυναίκες τους, παρατείνουν ανόητα την περίοδο της αποχής, και τότε οι σύζυγοι υποφέρουν: γίνονται νευρικές και ούτω καθεξής. Οι σύζυγοι πιστεύουν ότι οι γυναίκες τους έχουν γίνει πιο δυνατές στην αρετή και θέλουν να ζουν πιο καθαρά συνάπτοντας σχέσεις για μεγαλύτερες περιόδους, και αυτό κάνει τις γυναίκες να μπουν στον πειρασμό και να προσπαθήσουν να τα βγάλουν καλά με κάποιον. Και όταν συμβαίνει πτώση, βασανίζονται από τύψεις. Ωστόσο, οι σύζυγοι εξακολουθούν να προσπαθούν να ζουν πιο καθαρά, αν και βλέπουν ότι οι γυναίκες τους δεν είναι διατεθειμένες να το κάνουν. Έτσι, οι σύζυγοι πιστεύουν ότι οι γυναίκες τους έχουν επιτύχει πνευματική επιτυχία και δεν επιθυμούν τη σωματική επιτυχία. Αλλά η φυσική αιτία είναι μερικές φορές αμετάκλητη και ο γυναικείος εγωισμός δικαιολογείται, όπως και η ζήλια που βιώνουν οι πιο αδύναμοι. Η σύζυγος, βλέποντας ότι ο άντρας της θέλει να ζήσει πνευματική ζωή, καταβάλλει προσπάθειες για τον εαυτό της, θέλοντας να τον προλάβει.

Μεγάλη σημασία έχει το πόσο μοιάζουν και οι δύο σύζυγοι στη φυσική τους διάπλαση. Όταν ο ένας είναι πράος και άρρωστος, και ο άλλος είναι πολύ ζωντανός, είναι απαραίτητο ο ισχυρότερος να θυσιαστεί στον πιο αδύναμο. Και σταδιακά ο αδύναμος, με τη βοήθεια του δυνατού, γίνεται υγιής, και όταν και οι δύο είναι υγιείς, μπορούν να προχωρήσουν.

Όπως είπα και στην αρχή, ο αγιασμός του παντρεμένου θέλει σύνεση, εργατικότητα και ασκητισμό. Πιστεύω ότι είναι λάθος να παντρεύεσαι μόνο για να πίνεις, να τρως, να κοιμάσαι και να έχεις σαρκικές απολαύσεις, γιατί όλα αυτά είναι σαρκικά, και ο άνθρωπος δεν είναι μόνο σάρκα, αλλά και πνεύμα. Η σάρκα πρέπει να βοηθάει στον αγιασμό της ψυχής και όχι στην καταστροφή της ψυχής.

Ο Θεός βλέπει την επιμέλεια κάθε Χριστιανού και γνωρίζει τη δύναμη που έχει δώσει σε έναν Χριστιανό, και ζητά ανάλογα» (19. Κεφάλαιο «Περί συζύγων»).

Μ. Γκριγκορέφσκι

Κανένας από τους δύο συζύγους δεν πρέπει να αποφεύγει ανεξάρτητα τη σωματική οικειότητα: «Ενωμένοι με συζυγικούς δεσμούς, ο σύζυγος και η σύζυγος δεν έχουν το δικαίωμα να αρνηθούν να εκπληρώσουν τις απαιτήσεις που περιλαμβάνονται στην έννοια της γαμήλιας ένωσης και του σκοπού της. Εξηγώντας τα λόγια του Στ. Απόστολος: ο σύζυγος δείχνει τη σύζυγό του τη δέουσα χάρη: το ίδιο κάνει και η γυναίκα στον άντρα της(Α' Κορ. 7:3), ο Χρυσόστομος ρωτά τι σημαίνει σωστή αγάπη; «Η σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα της, αλλά είναι και σκλάβα και ταυτόχρονα ερωμένη του συζύγου της». Εάν παρεκκλίνετε από την οφειλόμενη υπηρεσία σας, προσβάλλετε τον Θεό (Συζήτηση 19 στην Α' Κορ., σελ. 324). Γι' αυτό λέγεται: μην αποκλίνουν μεταξύ τους παρά μόνο κατόπιν συναίνεσης(1 Κορ. 7:5). Όπως η σύζυγος, σύμφωνα με το νόημα αυτών των αποστολικών λέξεων, δεν πρέπει να απέχει ενάντια στη θέληση του συζύγου της, έτσι και ο σύζυγος δεν πρέπει να απέχει από τη θέληση της γυναίκας του, αφού μεγάλο κακό προέρχεται από μια τέτοια αποχή. Αυτό είχε ως αποτέλεσμα μοιχεία, πορνεία και οικιακές διαταραχές, ακόμα κι αν ένας από τους συζύγους απείχε για ηθικούς λόγους, από επιθυμία, για παράδειγμα, να επιτύχει μεγαλύτερη αγνότητα μέσω της αποχής από τη σαρκική συμβίωση, η αποχή του δεν θα είχε σημασία. Το κόμμα που δεν θέλει να απέχει, αποδεικνύει η εμπειρία, ακόμα κι αν δεν επιδίδεται σε μοιχεία, θα στεναχωρηθεί, θα ανησυχήσει, θα εκνευριστεί και θα θυμώσει. «Τι ωφελεί η νηστεία και η εγκράτεια όταν παραβιάζεται η αγάπη» (6: 145, 146).

Μητροπολίτης Σουρόζ Αντώνιος

Η σωματική ενότητα είναι η πληρότητα των αμοιβαίων σχέσεων, ένα μυστήριο που πηγάζει άμεσα από τον Θεό και οδηγεί σε αυτήν: «... Πρέπει να θυμόμαστε, πρέπει να γνωρίζουμε ακράδαντα ότι η σωματική ενότητα δύο αγαπημένος φίλοςένας φίλος των ανθρώπων δεν είναι η αρχή, αλλά η πληρότητα και το όριο των αμοιβαίων σχέσεών τους, που μόνο όταν δύο άνθρωποι έχουν ενωθεί στην καρδιά, το μυαλό, το πνεύμα, η ενότητά τους μπορεί να αναπτυχθεί, να ανοίξει σε μια σωματική σύνδεση, η οποία μετά γίνεται όχι πλέον η άπληστη κατοχή του ενός του άλλου, όχι η παθητική προσφορά του ενός στον άλλον, και μυστήριο, δηλαδή μια τέτοια ενέργεια που προέρχεται απευθείας από τον Θεό και οδηγεί σε Αυτόν. Ένας από τους Πατέρες της Εκκλησίας στην αρχαιότητα έλεγε ότι ο κόσμος δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς τα μυστήρια, δηλαδή χωρίς κάποιες καταστάσεις, κάποιες σχέσεις να είναι υπεργήινες, ουράνιες, θαυματουργές. Και, συνεχίζει, ο γάμος ως η ενότητα δύο σε έναν κατακερματισμένο κόσμο είναι ένα μυστήριο, ένα θαύμα, που ξεπερνά Ολαφυσικές αμοιβαίες σχέσεις, όλες οι φυσικές καταστάσεις. Και ο σωματικός γάμος, σύμφωνα και με τη διδασκαλία ενός από τους Πατέρες της Εκκλησίας, εμφανίζεται ως μυστήριο, παρόμοιο με την Ευχαριστία, την κοινωνία των πιστών. Με ποια έννοια; Με την έννοια ότι στην Ευχαριστία, με τη δύναμη του Θεού, το θαύμα της ένωσης πίστης και αγάπης, ο πιστός και ο Χριστός γίνονται ένα. Και στο γάμο (φυσικά, σε άλλο επίπεδο και με διαφορετικό τρόπο) χάρη στην αμοιβαία πίστη και φιλαλληλίαδύο άνθρωποι ξεπερνούν κάθε διχόνοια και γίνονται ένα ενιαίο ον, μία προσωπικότητα σε δύο πρόσωπα. Αυτή είναι ταυτόχρονα η πληρότητα ενός διανοητικού-πνευματικού-σωματικού γάμου και η πληρότητα της αγνότητας, όταν δύο άνθρωποι αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον ως ιερό και μεταμορφώνουν όλες τις σχέσεις τους, συμπεριλαμβανομένων των φυσικών, σε μυστήριο, σε κάτι που ξεπερνά τη γη και ανεβαίνει. στην αιωνιότητα» (136: 475).

Iliy Shugaev

Η σύλληψη δεν συνδέεται με κανένα κακό: «Το ερώτημα αν η έγγαμη ένωση είναι κάτι κακό προέκυψε ήδη μεταξύ των πρώτων Χριστιανών. Ο Απόστολος Παύλος σε μια από τις επιστολές του γράφει: «Ο γάμος... είναι τιμητικός και το κρεβάτι αμόλυντο» (Εβρ. 13:4). Φυσικά, αυτό αναφέρεται στο κρεβάτι των νόμιμων συζύγων και όχι στο κρεβάτι των πόρνων ή των προδοτών. Άλλη μια απόδειξη, τώρα από τον τέταρτο αιώνα. Εκείνη την εποχή εμφανίστηκαν άνθρωποι που έλεγαν ότι ο ιερέας δεν πρέπει να έχει συζυγική επικοινωνία με τη γυναίκα του και κάποιοι αρνούνταν ακόμη και να κοινωνήσουν από τέτοιους ιερείς. Απαντώντας σε αυτό το λάθος, η Εκκλησία κατέθεσε και πάλι ξεκάθαρα στη Σύνοδο της Γάγκρα ότι όσοι απεχθάνονται τους παντρεμένους ιερείς, πιστεύοντας ότι ο γάμος τους μολύνει, είναι οι ίδιοι αφορισμένοι από την Εκκλησία ως αιρετικοί...

Το γεγονός ότι η σύλληψη δεν συνδέεται με κανένα κακό φαίνεται από τα παρακάτω. Η Ορθόδοξη Εκκλησία έχει ακόμη και αργίες που είναι αφιερωμένες στη σύλληψη. Για παράδειγμα, η γιορτή της σύλληψης της Θεοτόκου στη μήτρα της μητέρας Της, της τίμιας Άννας, ή η σύλληψη του Ιωάννη του Βαπτιστή στη μήτρα της Ορθής Ελισάβετ. Πράγματι, αυτές είναι διακοπές. Ο άνθρωπος δεν έχει γεννηθεί ακόμα, αλλά ξέρουμε ότι υπάρχει ήδη.

Υπάρχουν ακόμη και εικόνες διακοπών που σχετίζονται με τη σύλληψη. Φυσικά, στην εικόνα δεν βλέπουμε μια σκηνή κρεβατιού, αλλά μια συμβατικά αγνή εικόνα συζυγικής οικειότητας, και αυτοί είναι ο δίκαιος Ιωακείμ και η Άννα, οι γονείς της Υπεραγίας Θεοτόκου, που στέκονται δίπλα στον άλλον σε μια κίνηση. που θυμίζει ένα αγνό, σεμνό φιλί. Ολα! Αυτό είναι αρκετό για να δείξει τη σωματική ενότητα των συζύγων κατά τη σύλληψη».

Για ανάγκη συζυγική εγκράτειακατά τις ημέρες της Μεγάλης Τεσσαρακοστής, το 40ο άρθρο της «Νομοκανών» υπό τη Μεγάλη Βρεφική Τεσσαρακοστή αναφέρει: «Οι λαϊκοί πρέπει να απέχουν από τις γυναίκες τους καθ' όλη τη διάρκεια της αγίας Μεγάλης Σαρακοστής. Αν κάποιος πέσει με τη γυναίκα του κατά τη διάρκεια της θείας νηστείας, δεν πρέπει να κοινωνήσει ούτε το Πάσχα, αφού έχει ατιμάσει όλη τη νηστεία. Διότι οι λαϊκοί πρέπει να απέχουν από τις νόμιμες συζύγους τους, όπως λέγεται, καθ' όλη τη διάρκεια της νηστείας».

Το 59ο κεφάλαιο του βιβλίου «Ο Τιμονιέρης» μιλάει για το ίδιο στη 2η απάντηση του Ιωάννη, Επισκόπου Κρήτης, «Περί αποφυγής των συζύγων τους κατά την εβδομάδα και κατά τη Σαρακοστή»: «Εκείνοι που ακόμη και το απόγευμα της ημέρας του Κυρίου , δεν θέλετε να απομακρυνθείτε από τις γυναίκες σας, όπως είπε ο απόστολος, για να αφιερώσετε χρόνο στην προσευχή, θα πρέπει να διορθωθεί με τις απαγορεύσεις με μέτρο. Ομοίως, την Αγία Πεντηκοστή, περισσότερο από ό,τι τις άλλες ημέρες, πρέπει κανείς να διατηρεί τον εαυτό του καθαρό από τους συζύγους».

Ας στραφούμε τώρα στις κανονικές ερωτήσεις του Παναγιωτάτου Πατριάρχη Αλεξανδρείας Μάρκου και στις απαντήσεις που έδωσε ο διάσημος βυζαντινός ερμηνευτής των εκκλησιαστικών κανόνων, ο Παναγιώτατος Πατριάρχης Αντιοχείας Θεόδωρος Βαλσαμών. «Ερώτηση 52: Εάν κατά τη διάρκεια της Τεσσαρακονταήμερης Νηστείας οι σύζυγοι δεν απέχουν, θα λάβουν τα Θεία Μυστήρια στην κοσμοσωτήρια εορτή του Μεγάλου Πάσχα ή όχι;» Απάντηση: «Αν διδαχτούμε να απέχουμε ακόμη και από την κατανάλωση ψαριού και να μην επιτρέπουμε απλώς τη νηστεία καθ' όλη τη διάρκεια της Αγίας Πεντηκοστής, καθώς και τις Τετάρτες και τις Παρασκευές, τότε ακόμη περισσότερο οι σύζυγοι αναγκάζονται να απέχουν από τη σαρκική επαφή. Επομένως, όσοι σύζυγοι διέπραξαν μια τέτοια παρανομία και αντάλλαξαν τη σωτήρια μετάνοια με σατανική αμετροέπεια, που προέρχεται από νηστεία και απομάκρυνση από σαρκικούς πόθους (σαν να μην τους έφτανε ένας ολόκληρος χρόνος για να ικανοποιήσουν τις σαρκικές επιθυμίες τους), όχι μόνο δεν τιμούνται. με Θεία Κοινωνία την Αγία ημέρα του Μεγάλου Πάσχα, αλλά και διορθωμένη με μετάνοιες.»

Περίπου έξι αιώνες μετά τον Βαλσαμώνα, ένας άλλος διάσημος Έλληνας κανονιστής και ερμηνευτής των κανόνων, ο μοναχός Νικόδημος ο Άγιος Όρος, μιλά για το ίδιο πράγμα. Το όνομα του Αγίου Νικοδήμου στην Ελληνική Εκκλησία είναι πιο έγκυρο από ό,τι στη Ρωσία, αφού είναι ο συγγραφέας του «Πηδάλιου» - ενός συνόλου συνοδικών και πατερικών κανόνων της Ορθόδοξης Εκκλησίας με εκτενείς ερμηνείες και πολυάριθμες σημειώσεις του Αγίου Νικόδημου, οι οποίες συντάχθηκαν από τον ίδιο με βάση τις ερμηνείες των βυζαντινών κανονιστών και τις διδασκαλίες των αγίων πατέρων . Κληρικοί της Ελληνικής Εκκλησίας χρησιμοποιούν το «Πηδάλιον» ως πρακτικός οδηγός.

Ας στραφούμε λοιπόν στο σημείωμα του Αγ. Νικόδημος ο Άγιος Όρος στον 69ο κανόνα των αγίων αποστόλων (ο κανόνας αυτός ορίζει: «Όποιος είναι επίσκοπος, ή πρεσβύτερος, ή διάκονος, ή υποδιάκονος, ή αναγνώστης ή ψάλτης, δεν νηστεύει την Αγία Πεντηκοστή πριν από το Πάσχα ή την Τετάρτη. , ή την Παρασκευή, εκτός από εμπόδια λόγω σωματικής αδυναμίας: ας τον διώξουν αν είναι λαϊκός, ας αφοριστεί». Γράφει ο άγιος Νικόδημος: «Εάν η νηστεία της Τετάρτης και της Παρασκευής είναι ίση με τη νηστεία της Πεντηκοστής, τότε είναι σαφές ότι όπως δεν τελούνται γάμοι την Πεντηκοστή, σύμφωνα με τον 52ο Κανόνα της Συνόδου της Λαοδικείας, έτσι δεν πρέπει να γίνονται γιορτάζεται την Τετάρτη και την Παρασκευή. Εν προκειμένω, είναι επίσης σαφές ότι δεν αρμόζει οι σύζυγοι να συνάπτουν σαρκική σχέση αυτές τις ημέρες για χάρη της αγιότητας και της τιμής της νηστείας, όπως δεν αρμόζει στους συζύγους να συνάπτουν σχέση τη Σαρακοστή. Διότι είναι άτοπο, αφενός, να μην σπάμε αυτές τις μέρες της νηστείας σε σχέση με το φαγητό, και αφετέρου να τις σπάμε με σαρκική ένωση και ευχαρίστηση. Κατά συνέπεια, αυτές τις μέρες πρέπει κανείς να νηστεύει, απέχοντας εξίσου από τροφές που απαγορεύονται κατά τη νηστεία και από σαρκική λαγνεία. Έτσι, ο προφήτης Ιωήλ μίλησε κρυφά για το γεγονός ότι κατά τη διάρκεια της νηστείας οι σύζυγοι πρέπει να είναι αγνοί: «Αγιάστε τη νηστεία, κήρυττε την αγαμία... για να βγει ο γαμπρός από το κρεβάτι του και η νύφη από το παλάτι της» (Ιωήλ 2:15-16 ). Ο Θείος Απόστολος Παύλος ήδη λέει ευθέως ότι οι σύζυγοι με συναίνεση πρέπει να απέχουν από τη σαρκική ένωση για να παραμείνουν στη νηστεία και την προσευχή (βλ. την ώρα που προσεύχονται και προετοιμάζονται για την κοινωνία των Θείων Μυστηρίων, καθώς και το Σάββατο και την Κυριακή, κατά τον 13ο κανόνα του Τιμόθεου Αλεξανδρείας, και γενικά σε όλες τις αργίες, που προσφέρεται πνευματική θυσία στον Θεό. Δείτε επίσης το 1ο σημείωμα στον 13ο Κανόνα της ΣΤ' Οικουμενικής Συνόδου και το σημείωμα στον 3ο κανόνα του Διονυσίου. Βλέπε επίσης την 50ή απάντηση του Βαλσαμώνα στον Μάρκο, στην οποία λέει ότι στους συζύγους που δεν απείχαν τη Μεγάλη Πεντηκοστή όχι μόνο θα πρέπει να απαγορευτεί η κοινωνία το Πάσχα, αλλά και να τους ανατεθεί μετάνοια για διόρθωση. Προσέξτε επίσης την ακόλουθη δήλωση του Ιωάννη του Χρυσοστόμου («Η ομιλία για την παρθενία»), παραθέτοντας ως απόδειξη το αναφερόμενο απόσπασμα από τον προφήτη Ιωήλ: «Εάν οι νεόνυμφοι, των οποίων το έρωτα είναι σε πλήρη εξέλιξη, η νεότητα ανθίζει και η λαγνεία είναι ανεξέλεγκτη, δεν πρέπει να συνάπτουν σχέση κατά τη διάρκεια της νηστείας και της προσευχής, τότε ακόμη περισσότερο τα άλλα παντρεμένα ζευγάρια που δεν υφίστανται τέτοια σαρκική βία δεν πρέπει να ενωθούν».

Ας εξετάσουμε την 1η σημείωση στον 13ο Κανόνα της ΣΤ' Οικουμενικής Συνόδου, στην οποία ο Αγ. Νικόδημος. Σε αυτό το σημείωμα λέει τα εξής: «Σημειώστε ότι όταν ο Πατριάρχης κ. Λουκάς ρωτήθηκε πόσες ημέρες πρέπει να απέχει κάποιος που σκοπεύει να κοινωνήσει, δήλωσε συνοδευτικά ότι όχι μόνο οι μυημένοι, αλλά και οι παντρεμένοι λαϊκοί δεν πρέπει να αγγίζουν τις γυναίκες τους για τρεις. ημέρες. Αν ο Κύριος πρόσταζε τους Ιουδαίους να μην πλησιάσουν τις γυναίκες τους για τρεις ημέρες, έτσι ώστε οι Ιουδαίοι να δεχτούν τον Παλαιό Νόμο: «Ετοιμαστείτε, και για τρεις ημέρες δεν θα μπείτε ανάμεσα στις γυναίκες» (Έξοδος 19:15), τότε πόσο πιο κατάλληλο είναι να τηρούνται αυτά τα λόγια για εκείνους που θα αντιμετωπίσουν τη Θεία Η Ευχαριστία δεν παίρνει μέσα της το νόμο, αλλά τον ίδιο τον Θεό τον Νομοθέτη. Ακόμα κι αν ο επίσκοπος Αβιμέλεχ (ή ο Αβιάθαρ), που σκοπεύει να δώσει το ψωμί της επίδειξης στον Δαβίδ και τον λαό του, τους ρώτησε αν ήταν καθαροί από τις γυναίκες τους, και εκείνοι απάντησαν ότι απείχαν από την επαφή με τις γυναίκες τους για τρεις ημέρες - «Και ο Δαβίδ αποκρίθηκε ο ιερέας και του είπε: και απείχαμε από τις συζύγους χθες και την τρίτη ημέρα» (Α' Σαμ. 21:5), τότε πώς δεν είναι κατάλληλο για εκείνους που σκοπεύουν να πάρουν το Σώμα του Κυρίου να είναι καθαροί από συζύγους για τρεις μέρες; Αλλά και όσοι πρόκειται να παντρευτούν να εξομολογηθούν μαζί με τις νύφες τους, να νηστέψουν, να προετοιμαστούν εκ των προτέρων και να παντρευτούν πριν τη Θεία Λειτουργία. Αφού παντρευτούν, ας αρχίσει η Θεία Λειτουργία και μετά την Κοινωνία των Θείων Μυστηρίων. Και το βράδυ μετά την Κοινωνία πρέπει να απέχουν από τη συνουσία, καθώς αυτό το ιερότατο έθιμο και τάξη τηρείται και τηρείται μέχρι σήμερα από τους αληθινούς Χριστιανούς που θέλουν να σωθούν. Επομένως, σύμφωνα με τον Βαλσαμώνα, ο προαναφερόμενος κ. Λουκάς επέβαλε μετάνοια στους νεόνυμφους που συναναστρέφονταν την ίδια μέρα μετά τη Θεία Κοινωνία. Με βάση αυτό, συμπεραίνουμε από το μεγαλύτερο το μικρότερο και λέμε: εάν τρεις ημέρες αποχής από τη σαρκική επαφή είναι αρκετές για να προετοιμαστούμε για την Κοινωνία, τότε τρεις ημέρες νηστείας είναι ακόμη πιο αρκετές. Και παρόλο που κανένας από τους θείους κανόνες δεν καθιερώνει τη νηστεία πριν από την κοινωνία, όσοι μπορούν να νηστεύουν πριν από αυτήν για μια ολόκληρη εβδομάδα καλά κάνουν». Ας δούμε τι λέει ο Σεβ. Ο Νικόδημος, σε μια σημείωση στον 3ο κανόνα του Διονυσίου Αλεξανδρείας, ορίζει αυτόν τον κανόνα: «Οι παντρεμένοι πρέπει να είναι και επαρκείς κριτές για τον εαυτό τους. Διότι άκουσαν από τα συγγράμματα του Αποστόλου Παύλου να απέχουν ο ένας από τον άλλον με συναίνεση για λίγο, για να κάνουν νηστεία και προσευχή, και μετά να είναι ξανά μαζί, από τα συγγράμματα του Αποστόλου Παύλου» (βλέπε: Α' Κορ. 7:5). Στο σημείωμα αυτό ο Σεβ. Ο Νικόδημος μας διώχνει επίσης ερμηνεύοντας τον 69ο Αποστολικό Κανόνα: «Μπορεί να προκύψει η εξής σύγχυση: αφού ο Απόστολος λέει «προσεύχεστε αδιάλειπτα» (Α' Θεσ. 5:17) και όσοι είναι παντρεμένοι χρειάζεται να απέχουν από την επαφή κατά τη διάρκεια της προσευχής, σύμφωνα με τον ίδιο Απόστολο Παύλο και την επιταγή αυτού του κανόνα, σημαίνει αυτό ότι πρέπει πάντα να απέχουν και να μην κάνουν ποτέ σεξουαλική επαφή; Ωστόσο, αυτή η αμηχανία επιλύεται πιο ικανοποιητικά από δύο κανόνες του Τιμόθεου της Αλεξάνδρειας, τον 5ο και τον 13ο, που λένε ότι με τον όρο προσευχής ο απόστολος σημαίνει λειτουργικές συνάξεις και λειτουργία. Εκείνη την εποχή τελούνταν κυρίως τα Σάββατα και τις Κυριακές και τις ημέρες αυτές απαιτούνταν αποχή από τους συζύγους για τη μετάληψη των Θείων Μυστηρίων. Αυτό σημαίνει ότι αυτός ο κανόνας του Διονυσίου καθιστά σαφές σε κάθε λογικό ακροατή ότι απαντά ευθέως στην ερώτηση του Βασιλίδη για το αν οι σύζυγοι πρέπει να απέχουν μεταξύ τους όταν σκοπεύουν να κοινωνήσουν, γιατί απαντά: σε αυτό οι ίδιοι οι σύζυγοι είναι επαρκείς κριτές για τον εαυτό τους. , δηλαδή γι' αυτούς πρέπει να απέχει κανείς κατά την Κοινωνία. Αν και ο Zonara και ο Balsamon δεν ερμήνευσαν αυτόν τον κανόνα με αυτή την έννοια (δεν ξέρω γιατί), πίστευαν ότι μιλάμε για την πιο επιμελή προσευχή, που πρέπει να συνοδεύεται από βάσανα και δάκρυα. Σημειώστε επίσης ότι, όπως προσθέτει ο απόστολος, μαζί με την ώρα της προσευχής, οι σύζυγοι πρέπει να απέχουν και κατά τη διάρκεια των νηστειών που καθορίζει η Εκκλησία».

Σχετικά με τον ίδιο St. Ο Νικόδημος μιλά και στο άλλο έργο του - «Εξωμολογητάριο». Το βιβλίο αυτό απευθύνεται τόσο στους εξομολογητές όσο και στους ίδιους τους εξομολογητές. Σε αυτό ο Αγ. Ο Νικόδημος δίνει τις εξής οδηγίες: «Θα πρέπει επίσης να σημειωθεί ότι όπως είναι σκόπιμο να νηστεύουμε την Τετάρτη, την Παρασκευή και τη Σαρακοστή σε σχέση με το φαγητό, έτσι είναι απαραίτητο να τηρούμε τη νηστεία σε σχέση με τις σαρκικές απολαύσεις».

Ας παραθέσουμε τις οδηγίες του Αγίου Ιωάννη του Χρυσοστόμου για την εγκράτεια κατά τη Μεγάλη Σαρακοστή και πώς να κατανοήσουμε σωστά τα λόγια του Αποστόλου Παύλου. Στο “A Sermon on Virginity” γράφει: “...Αξίζει έρευνα και το εξής: αν “ο γάμος είναι τιμητικός και το κρεβάτι αμόλυντο” (Εβρ. 13:4), τότε γιατί δεν τους επιτρέπει ο απόστολος κατά τη διάρκεια της νηστείας και της προσευχής. ? Διότι θα ήταν πολύ περίεργο: ακόμα κι αν οι Εβραίοι, για τους οποίους όλα είχαν το αποτύπωμα της σάρκας, στους οποίους επιτρεπόταν ακόμη και να έχουν δύο γυναίκες, να εκδιώξουν άλλες και να πάρουν άλλες, προστάτευαν τους εαυτούς τους σε αυτό το θέμα τόσο πολύ ώστε, προετοιμάζοντας ακούστε τον λόγο του Θεού, απέφυγαν από νόμιμη συναναστροφή, εξάλλου, όχι μία ή δύο, αλλά αρκετές ημέρες (Εξ. 19), τότε θα ήταν παράξενο εάν εμείς, που λάβαμε τέτοια χάρη, δεχτήκαμε το Πνεύμα, πεθαίναμε και ήμασταν θαμμένοι εν Χριστώ, άξιοι υιοθεσίας, υψωμένοι σε τέτοια τιμή, μετά από τόσες και τόσες μεγάλες ευεργεσίες, δεν εφάρμοσαν τον ίδιο ζήλο σε αυτά τα παιδιά. Αν κάποιος ρωτούσε ξανά γιατί ο ίδιος ο Μωυσής απέρριψε τους Εβραίους από το γάμο, θα έλεγα ότι ο γάμος, αν και έντιμος, μπορεί να επιτύχει μόνο αυτό που δεν μολύνει τον άνθρωπο που ζει σε αυτόν, και μόνο δεν μπορεί να μεταδώσει αγιότητα. δεν είναι πλέον θέμα δύναμης του, αλλά παρθενίας. Και δεν ήταν μόνο ο Μωυσής και ο Παύλος που το διακήρυξαν. ακούστε τι λέει ο Ιωήλ: «αγιάστε τη νηστεία, κήρυττε την αγαμία, μαζέψτε (λαούς, αγιάστε) την εκκλησία, επιλέξτε πρεσβυτέρους» (Ιωήλ 2, 15, 16). Αλλά ίσως θέλετε να μάθετε πού συμβούλεψε να απέχει από τη γυναίκα του; «Ας βγει ο γαμπρός από το κρεβάτι του», λέει, «και η νύφη από το παλάτι της» (εδ. 16). Αυτό είναι ακόμη μεγαλύτερο από την εντολή του Μωσαϊκού. Αν η νύφη και ο γαμπρός, των οποίων τα πάθη φουντώνουν, η νεότητα τους ανθίζει, η λαγνεία τους είναι ανεξέλεγκτη, δεν πρέπει να επικοινωνούν κατά τη διάρκεια της νηστείας και της προσευχής, τότε δεν είναι πολύ περισσότερο για εκείνους για τους οποίους δεν υπάρχει τέτοια ανάγκη επικοινωνίας; Αυτός που προσεύχεται και νηστεύει σωστά πρέπει να απαρνηθεί κάθε κοσμική λαγνεία, κάθε φροντίδα και περισπασμό και, έχοντας συγκεντρωθεί πλήρως μέσα του από κάθε άποψη, σε μια τέτοια κατάσταση να πλησιάσει τον Θεό. Επομένως, η νηστεία είναι καλή γιατί εξαφανίζει τις ανησυχίες της ψυχής και, σταματώντας τη νύστα που καταπιέζει το νου, στρέφει όλες τις σκέψεις προς αυτήν την ίδια. Ο Παύλος υπαινίσσεται αυτό όταν παρεκκλίνει από τη συζυγία και χρησιμοποιεί μια πολύ ακριβή έκφραση. Δεν είπε: «Να μη μολυνθείτε», αλλά: «Ας μείνετε», δηλαδή ασκήστε τον εαυτό σας στη νηστεία και την προσευχή. αφού η επικοινωνία με τη σύζυγο δεν οδηγεί σε ακαθαρσία, αλλά σε έλλειψη άσκησης (σε αυτά τα θέματα). Αν τώρα, μετά από τέτοιες προφυλάξεις, ο διάβολος προσπαθήσει να μας εμποδίσει κατά την προσευχή, τότε, έχοντας πιάσει την ψυχή χαλαρή και περιποιημένη από τον εθισμό στη γυναίκα του, τι δεν θα κάνει, διασκεδάζοντας εδώ κι εκεί τα νοερά μας μάτια; Για να μην το ανεχόμαστε και να μην στραφούμε στον Θεό με μάταιη προσευχή, ειδικά όταν προσπαθούμε να Τον κλίνουμε στο έλεος απέναντί ​​μας, ο Απόστολος τότε μας διατάζει να απομακρυνθούμε από το (γαμήλιο) κρεβάτι. Αν αυτοί που έρχονται σε βασιλιάδες, τι λέω - σε βασιλιάδες; - ακόμη και στους κατώτερους ανωτέρους και στους σκλάβους που καταφεύγουν στους αφέντες τους, είτε έχοντας υποστεί προσβολή από άλλους, είτε χρειάζονται κάποιου είδους όφελος, είτε βιάζονται να δαμάσουν τον θυμό που τους προκαλείται, αρχίζουν να εξηγούν με αυτά τα άτομα, καρφώνοντας τα μάτια τους και όλες τους τις σκέψεις πάνω τους και με την παραμικρή απουσία όχι μόνο δεν πετυχαίνουν αυτό που θέλουν, αλλά και φεύγουν, έχοντας δεχτεί κάποιο είδος ταλαιπωρίας. Εάν αυτοί που θέλουν να κατευνάσουν την οργή των ανθρώπων ενεργούν με τέτοια προσοχή, τότε τι θα γίνει με εμάς τους δυστυχείς, αν πλησιάσουμε τον Κύριο όλου του Θεού με αμέλεια, υποβάλλοντας τον εαυτό μας, επιπλέον, στον πολύ μεγαλύτερο θυμό Του; Ούτε ένας υπηρέτης θα εκνευρίσει τον κύριό του, ούτε έναν υπήκοο ενός βασιλιά, όπως θυμώνουμε τον Θεό κάθε μέρα. Εξηγώντας αυτό, ο Χριστός ονόμασε τις αμαρτίες προς τον πλησίον δηνάρια, και τις αμαρτίες προς τον Θεό - ταλέντο κάποιου (Ματθαίος 18:23, 24). Επομένως, όταν καταφεύγουμε σε Αυτόν στην προσευχή με σκοπό να κατευνάσουμε αυτόν τον θυμό και να τον κατευνάσουμε, που είναι τόσο θυμωμένος από εμάς καθημερινά, ο Απόστολος δικαίως μας απομακρύνει από την αναφερόμενη ευχαρίστηση και φαίνεται να λέει: «Αγαπητέ μου, μιλάμε. Για την ψυχή, υπάρχει ακραίος κίνδυνος. Πρέπει να τρέμουμε, να φοβόμαστε και να θρηνούμε. πλησιάζουμε τον τρομερό Κύριο, που έχει προσβληθεί επανειλημμένα από εμάς, που έχει μεγάλες κατηγορίες εναντίον μας και για μεγάλες αμαρτίες. τώρα δεν είναι καιρός για αγκαλιές ή απολαύσεις, αλλά για δάκρυα και πικρούς θρήνους, γονατιστή, προσεκτική εξομολόγηση, επιμελή μετάνοια και πολλές προσευχές». Θα είναι καλό για εκείνον που, έχοντας πλησιάσει τον Θεό με τέτοιο ζήλο και έπεσε κάτω, αμβλύνει τον θυμό Του -όχι γιατί ο Κύριός μας ήταν σκληρός και άκαμπτος- αντίθετα, είναι πολύ πράος και στοργικός για την ανθρωπότητα- αλλά η υπερβολή του Οι αμαρτίες δεν επιτρέπουν ούτε ο Καλός, ο Πράος και ο Ελεήμων θα μας συγχωρήσει σύντομα. Επομένως, ο απόστολος λέει: «Ας συνεχίσετε στη νηστεία και την προσευχή». Τι θα μπορούσε να είναι πιο αξιοθρήνητο από αυτή τη σκλαβιά; Θα ήθελα να επιτύχω στην αρετή, να ανέβω στον ουρανό και να ξεπλύνω την ακαθαρσία της ψυχής μου με τη συνεχή άσκηση στη νηστεία και την προσευχή. και εν τω μεταξύ, αν η γυναίκα μου δεν θέλει να υποκύψει σε αυτή μου την πρόθεση, αναγκάζομαι να υποταχθώ δουλικά στην ασυγκράτησή της. Γι' αυτό στην αρχή είπε: «Καλό είναι ο άντρας να μην αγγίζει τη γυναίκα του». Γι' αυτό οι μαθητές είπαν στον Κύριο: «Αν ένας άντρας και η γυναίκα του είναι ένοχοι για τέτοια πράγματα, καλύτερα να μην παντρευτούν» (Ματθαίος 19:10).

Εν κατακλείδι, ας παραθέσουμε τη διδασκαλία για την αποχή από τις συζυγικές σχέσεις κατά τη νηστεία ενός άλλου μεγάλου δασκάλου της Εκκλησίας, του Αγίου Βασιλείου, σε συμφωνία με τον Άγιο Ιωάννη: «Η νηστεία δείχνει το μέτρο στις συζυγικές σχέσεις, την αποχή από την αμετροέπεια ακόμη και σε ό. επιτρέπεται από το νόμο: κατόπιν συμφωνίας, ορίζει χρόνο για αυτό, ας συνεχίσουν την προσευχή τους (Α' Κορ. 7:5).