ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΧΟΥΝ ΟΙ ΣΥΖΥΓΟΙ ΚΑΤΑ ΤΗ ΣΑΡΑΚΟΣΤΗ;
Κληρικοί πήραν συνέντευξη
μίλησε για η σωστή προσέγγισηστη συζυγική αποχή...

Τις προάλλες, ο επικεφαλής του τμήματος πληροφοριών και εκδόσεων του Συνοδικού Τμήματος για τις Υποθέσεις Νεολαίας του Πατριαρχείου Μόσχας, Ιερομόναχος Dimitry (Pershin), δήλωσε σε συνέντευξή του στο Interfax-Religion ότι δεν υπάρχουν κανόνες στο εκκλησιαστικό δίκαιο που να απαιτούν γάμο τα ζευγάρια να απέχουν από την οικειότητα κατά την περίοδο της νηστείας. «Όλοι οι εκκλησιαστικοί κανόνες που κατά κάποιο τρόπο σχετίζονται με αυτό το θέμα λένε ότι η αποχή στο γάμο είναι υποχρεωτική μόνο τη νύχτα πριν από τη λειτουργία και το μυστήριο του βαπτίσματος», σημείωσε τότε ο ιερέας.

Σε σχέση με αυτή τη δήλωση του π. Δημήτρη, παρουσιάζουμε τις απόψεις έγκυρων ορθοδόξων κληρικών με αίτημα να σχολιάσουν τη διατυπωθείσα άποψη και να εξηγήσουμε αν εγκράτειαυποχρεωτική κατά τη διάρκεια της νηστείας.

«Από τη σκοπιά της Ορθόδοξης Εκκλησίας, η συζυγική αποχή κατά τη διάρκεια της Τεσσαρακοστής είναι υποχρεωτική Η Εκκλησία είναι ότι με τη νηστεία, όλα τα μέλη της Εκκλησίας γίνονται μοναχοί», σημείωσε ο διάσημος βοσκός της Μόσχας, πρόεδρος του Συνοδικού Τμήματος για την αλληλεπίδραση με τις Ένοπλες Δυνάμεις της Ρωσίας». Αρχιερέας Dimitry Smirnov .

Σύμφωνα με τον πρύτανη της εκκλησίας του Αγ. Απόστολοι Πέτρος και Παύλος στο Shuvalovo, πρύτανης του μη κερδοσκοπικού Ινστιτούτου Ρωσικού Πολιτισμού Αρχιερέας Νικολάι Γκολόβκιν , «η συζυγική αποχή κατά τη διάρκεια της νηστείας είναι υποχρεωτική αν συμφωνούν και οι δύο σύζυγος». «Αμοιβαία συμφωνία σε σε αυτήν την περίπτωσηαπαραίτητη. Αλλά υπάρχουν περιπτώσεις όπου, για παράδειγμα, μια πιστή σύζυγος έχει έναν άπιστο σύζυγο που διαμαρτύρεται για αυτό το είδος αποχής, τότε σε μια τέτοια κατάσταση η σύζυγος πρέπει να υποχωρήσει στον άντρα της για να αποφύγει την πορνεία εκ μέρους του. Διότι συμβαίνει όταν ο ένας από τους συζύγους αρνείται τις συζυγικές σχέσεις, και ο άλλος δεν θέλει να απέχει, προκύπτουν πειρασμοί διαφορετικής φύσης. Για παράδειγμα, ένα άτομο μπορεί να πέσει σε πορνεία ούτε στο φυσικό επίπεδο, αλλά σε αμαρτωλές σκέψεις. Αλλά ο Κύριος λέει ότι " «Όποιος κοιτάζει μια γυναίκα με λαγνεία, έχει ήδη μοιχεύσει μαζί της στην καρδιά του» (Ματθ. 5:27-28). . Επομένως, εάν ένας από τους συζύγους επιμένει σε μια στενή σχέση, τότε δεν πρέπει να τον αρνηθείτε έντονα, για να μην τον ωθήσετε σε άλλες, ακόμη πιο σοβαρές αμαρτίες. Άρα η αποχή των συζύγων κατά τη νηστεία είναι απαραίτητη, αλλά πρέπει να πραγματοποιείται σύμφωνα με κοινή συναίνεση», είπε ο πατήρ Νικολάι.

Από την πλευρά του ο επικεφαλής του Κέντρου Αποκατάστασης Θυμάτων Μη Παραδοσιακών Θρησκευμάτων. A.S. Khomyakova διάσημος ιεραπόστολος Αρχιερέας Oleg Stenyaev σημείωσε ότι «δεν μπορεί να υπάρχουν δύο απόψεις για αυτό το θέμα, γιατί η Αγία Γραφή μας λέει: «Μη απομακρυνθείτε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο με συναίνεση και για λίγο, για να κάνετε νηστεία και προσευχή» (Α’ Κορ. 7:4-5). . Έτσι, η αποχή σε έγγαμου βίουκατά τη διάρκεια της Σαρακοστής είναι απαραίτητο, αλλά πρέπει να επιτευχθεί με αμοιβαία συμφωνία. Εάν ένας από τους συζύγους δεν μπορεί να απέχει, τότε ισχύει η βιβλική αρχή: «Η σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα της, αλλά ο σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα του, αλλά η γυναίκα» (Α΄ Κορ. 7:4). . Γιατί με την αποχή του ενός από τους συζύγους ο άλλος μπορεί να πέσει στην αμαρτία. Ο Απόστολος Παύλος γράφει για αυτό ακριβώς σε σχέση με τη νηστεία και την άσκηση στην προσευχή. Αυτή είναι μια βιβλική αρχή», τόνισε ο πατέρας Όλεγκ.

Επικεφαλής του Επισκοπικού Κέντρου Διαβούλευσης Εξωτερικών Ιατρείων «Ανάσταση», Υποψήφιος Παιδαγωγικών Επιστημών, Μέλος της Ένωσης Συγγραφέων Ρωσίας Ιερέας Alexy Moroz σημείωσε ότι «σύμφωνα με τους κανόνες, η συζυγική αποχή κατά τη νηστεία είναι υποχρεωτική». «Αυτή την περίοδο απέχουμε από μέτρια τροφή και από κάθε είδους σωματικές απολαύσεις και κάθε είδους ψυχαγωγία, και, φυσικά, ως ένα από τα είδη της ηδονής, απέχουμε και από τις εξωτερικές συζυγικές σχέσεις, ο την εκπλήρωση της οποίας ο καθένας πρέπει να αγωνίζεται διαφορετικές καταστάσειςΓια παράδειγμα, αν μια πιστή σύζυγος αρνηθεί τις συζυγικές σχέσεις με έναν άπιστο σύζυγο, αυτό μπορεί να τον παρακινήσει να απατήσει. Σε μια τέτοια κατάσταση, μια πιστή σύζυγος πρέπει να επιλέξει το μικρότερο από τα δύο κακά και να ενδώσει στον άντρα της. Αλλά πρέπει να υποχωρήσει στον άπιστο σύζυγό της σε αυτό, όχι από τη λαγνεία της σάρκας, αλλά για να αποφύγει την αμαρτία. Το ίδιο μπορεί να συμβεί εάν ένας πιστός σύζυγος τηρεί αυστηρά τη νηστεία σε σχέση με την άπιστη γυναίκα του. Πρέπει όμως να προσπαθούμε να συμπεριφερόμαστε σωστά, να προσπαθούμε να ζούμε σύμφωνα με το Τυπικό, ενώ ταυτόχρονα καταλαβαίνουμε ότι μερικές φορές προκύπτουν περιπτώσεις που είναι καλύτερο να παραβιάσουμε τον νόμο της νηστείας για να αποφύγουμε μεγαλύτερη αμαρτία».

Όσο για τα παντρεμένα ζευγάρια στα οποία και οι δύο σύζυγοι θεωρούν τους εαυτούς τους Ορθόδοξους, είπε ο π. Αλέξιος, θα πρέπει να προσπαθήσουν να απέχουν καθ' όλη τη διάρκεια της Σαρακοστής. «Όμως, αν αισθάνονται επίσης ότι έχουν προκύψει ισχυροί πειρασμοί που δεν μπορούν να αντέξουν, αν τους νικήσουν λάγνες σκέψεις και κοιτούν στο πλάι, τότε είναι καλύτερο να έχουν μια σχέση μεταξύ τους Ταυτόχρονα όμως, φυσικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αφήσετε τον εαυτό σας και να πείτε στον εαυτό σας: «Λοιπόν, δεν πειράζει, είναι δυνατόν, όμως, για να αποφύγεις μια μεγαλύτερη αμαρτία». παραβίαση, κατανοώντας ότι αυτό θα είναι παραβίαση της νηστείας, και ότι πρέπει να φέρετε μετάνοια για αυτό «Πρέπει να προσπαθήσουμε να τηρήσουμε τη νηστεία όπως πρέπει, και τότε ο Κύριος, βλέποντας την αδυναμία μας, θα μας ενισχύσει στη μελλοντική μας ζωή. και τότε οι σύζυγοι θα μπορούν να περάσουν όλη τη Μεγάλη Σαρακοστή με κάθε αυστηρότητα», είναι σίγουρος ο ιερέας Alexy Moroz.

Με τη σειρά του, κοσμήτορας της περιφέρειας Priozersk, επικεφαλής του τμήματος της επισκοπής της Αγίας Πετρούπολης για την καταπολέμηση του εθισμού στα ναρκωτικά και του αλκοολισμού Αρχιερέας Σέργιος Μπέλκοφ υπενθύμισε επίσης ότι «Ο Απόστολος Παύλος μας διδάσκει να αποστασιοποιούμαστε από τον σύζυγό μας κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής με αμοιβαία συναίνεση για χάρη της άσκησης στην προσευχή». «Αλλά υπάρχουν ζευγάρια στα οποία η σύζυγος είναι άπιστη ή έχει ελάχιστη πίστη, και ο σύζυγος είναι πιστός, και το αντίστροφο συμβαίνει ακόμη και όταν και οι δύο πάνε στην εκκλησία, αλλά ένας από τους συζύγους δεν είναι ακόμη ικανός για τέτοια αποχή. και η άρνηση της οικειότητας από την πλευρά του συζύγου μπορεί να ωθήσει σε μοιχεία ή πορνεία, επομένως, φυσικά, σε αυτή την περίπτωση, η μερική αποτυχία να εκπληρώσει τη συζυγική αποχή θα ήταν μικρότερο κακό είναι ακατάλληλο», λέει ο πατέρας Σέργιος.

Μιχαήλ, Κρασνοντάρ

Αλήθεια αφορίζονται από την κοινωνία κατά τη διάρκεια της νηστείας για συζυγικές σχέσεις;

Καλό απόγευμα. Ενδιαφέρομαι για μια σειρά ζητημάτων που σχετίζονται με τις στενές σχέσεις μεταξύ παντρεμένων συζύγων σε ορισμένες περιόδους του έτους. Ως γνωστόν, οι παλαιοπιστοί ιερείς δεν έχουν κοινή γνώμη σχετικά με τη μετάνοια και τη δυνατότητα να επιτραπεί σε συζύγους που είχαν συζυγικές σχέσεις κατά τη διάρκεια των νηστειών να κοινωνήσουν. Άλλοι αφορίζουν από την κοινωνία για ακράτεια μόνο κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής, άλλοι και για τις 4 ετήσιες νηστείες, και υπάρχει η άποψη ότι η αποχή είναι υποχρεωτική μόνο κατά τις Άγιες και Λαμπρές Εβδομάδες (μετά το Πάσχα). Υπάρχουν επίσης διαφορετικές απόψεις σχετικά με την αποχή σε ορισμένες ημέρες της εβδομάδας - την Τετάρτη και την Παρασκευή και την παραμονή της Κυριακής και διακοπές. Θα ήθελα να καταλάβω ποιοι κανόνες υπάρχουν σχετικά με αυτό στους αρχαίους χάρτες. Σώσε τον Χριστό.

Γειά σου. Εμένα, όπως κάθε άλλος ιερέας, μου κάνουν αρκετά συχνά ερωτήσεις για τον έγγαμο βίο. Και μετά πρέπει να παραθέσουμε τα λόγια του Αποστόλου Παύλου από την πρώτη προς την Κόρινθο επιστολή:

Ας δείξει ο σύζυγος τη δέουσα αγάπη στη γυναίκα του, όπως και η γυναίκα στον άντρα της. Η γυναίκα δεν κατέχει το σώμα της, αλλά ο σύζυγος. Ομοίως, ο σύζυγος δεν κατέχει το σώμα του, αλλά η γυναίκα. Μην στερείτε ο ένας τον άλλον, μόνο κατόπιν έγκαιρης συμφωνίας. Είθε να παραμείνετε στη νηστεία και στην προσευχή, και να συγκεντρωθείτε ξανά, για να μη σας βάλει σε πειρασμό ο σατανάς με την ακράτεια σας.

Ένας από τους μεγαλύτερους κήρυκες της αποχής και της μετανοίας στην ιστορία Εκκλησία του Χριστού, άγιος Ιωάννης Χρυσόστομος, ερμηνεύοντας αυτά τα λόγια του αποστόλου, γράφει ως εξής: «Η σύζυγος δεν πρέπει να απέχει από το θέλημα του συζύγου της, και ο σύζυγος δεν πρέπει να απέχει από το θέλημα της γυναίκας του. Γιατί; Γιατί το μεγάλο κακό προέρχεται από τέτοια αποχή. Αυτό συχνά οδηγούσε σε μοιχεία, πορνεία και οικιακές διαταραχές. Άλλωστε, αν οι άλλοι, έχοντας τις δικές τους γυναίκες, επιδίδονται σε μοιχεία, τότε θα επιδοθούν σε αυτήν ακόμη περισσότερο όταν στερηθούν αυτή την παρηγοριά. Καλά είπε ο Απόστολος: μη στερείς τον εαυτό σου. Αυτό που ονόμασα στέρηση εδώ, το έλεγα υπεράνω καθήκοντος, για να δείξω πόσο μεγάλη είναι η αμοιβαία τους εξάρτηση: η αποχή για τον ένα ενάντια στη θέληση του άλλου σημαίνει να στερήσει, αλλά κατά βούληση - όχι. Έτσι, αν μου πάρεις κάτι με τη συγκατάθεσή μου, δεν θα είναι στέρηση για μένα. αυτός που παίρνει παρά τη θέλησή του και με τη βία στερεί. Πολλές σύζυγοι το κάνουν αυτό, διαπράττοντας μεγάλη αμαρτία κατά της δικαιοσύνης, δίνοντας έτσι στους συζύγους τους λόγο για ξεφτίλισμα και οδηγώντας τα πάντα σε αταξία. Η ομοφωνία πρέπει να προτιμάται από όλα: είναι το πιο σημαντικό. Τι ωφελεί η νηστεία και η αποχή όταν παραβιάζεται η αγάπη; Οχι".

Έχει και η Αγία Εκκλησία Κανόνας 13 του Αγίου Τιμόθεου Αλεξανδρείας.

Ερώτηση 13: Όσοι συναναστρέφονται στην κοινωνία του γάμου, ποιες ημέρες της εβδομάδας πρέπει να τηρούν αποχή από τη συναναστροφή μεταξύ τους και ποιες ημέρες πρέπει να έχουν το δικαίωμα να το κάνουν; Απάντηση: πριν είπα, και τώρα λέω, ο απόστολος λέει: μην στερηθείτε ο ένας τον άλλον, μόνο κατόπιν συμφωνίας, προς το παρόν, αλλά μείνετε στην προσευχή: και μαζευτείτε ξανά, για να μην σας βάλει σε πειρασμό ο Σατανάς την ασυγκράτησή σου.

Σχετικά με το θέμα της Μεγάλης Τεσσαρακοστής, θα παραθέσω τις διδασκαλίες και τις έγκυρες απόψεις των αγίων της αρχαίας Ρωσικής Εκκλησίας:

Και μην διαχωρίζετε τις γυναίκες σας από τις συζύγους σας για λόγους ανάγκης, και εσείς οι ίδιοι δεν αξιοπρέπει να αφήνετε τους φίλους σας μόνους. Και έχουμε εντολή να τρώμε τάκος, κάθε καθαρή εβδομάδα και παθιασμένη εβδομάδα και Κυριακή μέχρι το τέλος, μετά για τρεις εβδομάδες, απαγορεύστε. Και ιδού, άκουσα ακόμη και τους ιερείς της Ρωσίας να λένε στα παιδιά τους: Αν δεν λέτε ψέματα με τις γυναίκες σας για όλα αυτά τα σκατά, θα σας κοινωνήσουμε και εμείς, αυτό δεν ισχύει. Κι εσύ, ο παπάς, θα θες να τα παρατήσεις αν χωρίσεις πολλές μέρες από τις επιθέσεις σου;! Κι αν ζητήσεις από τον ιερέα, κι αν τον συγχωρήσεις, τότε τον αγαπάς, και δεν σκας τον εαυτό σου από τις γυναίκες σου, δώσε του κοινωνία... (Διδασκαλία του Νόβγκοροντ Αρχιεπισκόπου Ιωάννη Β' (Ηλίας), απόσπασμα από: Μνημεία του Παλαιού Ρωσικού Κανονικού Δικαίου, Ρωσική Ιστορική Βιβλιοθήκη, τόμος 6.).

Μεταφρασμένο στα σύγχρονα ρωσικά:

«Και μην απαιτείτε από τους συζύγους να απέχουν από τις συζύγους τους, εκτός αν αρχίσουν οι ίδιοι να το κάνουν αυτό σε συμφωνία με τους συζύγους τους. Εξάλλου, έχουμε εντολή να τηρούμε μόνο την Καθαρή Εβδομάδα, την Εβδομάδα των Παθών και ολόκληρη τη Φωτεινή Εβδομάδα, οπότε διδάξτε σχετικά με αυτές τις τρεις εβδομάδες. Και άκουσα επίσης ότι κάποιοι ιερείς δηλώνουν στα παιδιά τους: Θα σας επιτρέψουμε να κοινωνήσετε το Πάσχα μόνο αν έχετε απείχε από τις γυναίκες σας όλη τη Σαρακοστή - αλλά δεν υπάρχει τέτοιος κανόνας! Εσείς, πατέρες, όταν ετοιμαστείτε να υπηρετήσετε, όντως απέχετε από τις γυναίκες σας για πολλές μέρες;! Και αν δεν υπάρχει τέτοια απαίτηση για τους ιερείς, τότε ακόμη περισσότερο για τους απλούς. οπότε αν κάποιος δεν απείχε από τη συζυγική επαφή κατά τη διάρκεια της νηστείας, επιτρέψτε του να κοινωνήσει».

Prashakh: θα είναι αρκετή η ημερομηνία της κοινωνίας, ακόμη και στον 8ο αιώνα της μεγάλης συναναστροφής με τη γυναίκα του; - Θυμωμένος: τσι ў διαβάσετε την ομιλία, απέχετε από τη νηστεία t γυναίκες; Είσαι αμαρτία! - Rokh; γραμμένο, γλυκά? Υπάρχουν περισσότερα στο καταστατικό στο Belech, στο οποίο υπάρχει η καλοσύνη, στο οποίο υπάρχει ο Χριστός. Εάν δεν μπορείτε, την τελευταία εβδομάδα και 3. Και # Fe0dos, τον λόγο, έχοντας ακούσει τον Μητροπολίτη, έγραψε.- Επισης ουτε ναψαβ, ρεχΕ, ουτε μητροπολιτικο, ουτε Φε0δος, ειναι αργια? και η αργία της εβδομάδας είναι όλες οι ημέρες, κάθε μέρα της εβδομάδας. Αν ξαναδημιουργήσουν κάτι τέτοιο, απαγορεύστε τους να το δημιουργήσουν ξανά. Αν θέλετε να λάβετε κοινωνία την 8η εβδομάδα, τότε το Σάββατο 8 και 3 νωρίς και ξανά στη γυναίκα σας τη Δευτέρα το βράδυ.(Απαντήσεις του επισκόπου Νόβγκοροντ Nifont, ερώτηση του Kirikovo, παρατίθενται από: Monuments of Old Russian Canon Law, Russian Historical Library, vol. 6.).

Σε μετάφραση:

«Ρώτησα: θα έπρεπε να επιτρέπεται να κοινωνούν όσοι ήταν με τη γυναίκα τους κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής;<Святитель Нифонт>θύμωσε: Μαθαίνεις τις γυναίκες σου να απέχουν από τη νηστεία;! Είναι αμαρτία σου για αυτό! «Απάντησα: Δάσκαλε, αλλά είναι γραμμένο στο καταστατικό για τους λαϊκούς ότι θα ήταν καλό να απέχουν, γιατί αυτή είναι η νηστεία του Χριστού». Και αυτό έγραψε ο Θεοδόσιος, κατά τον μητροπολίτη. —<Святитель ответил>: Ούτε ο Μητροπολίτης ούτε ο Θεοδόσιος έγραψαν κάτι τέτοιο.<Речь>μόνο για τις Κυριακές και τη Λαμπρή Εβδομάδα. Άλλωστε, κατά τη διάρκεια της Λαμπρής Εβδομάδας όλες οι μέρες είναι σαν τις Κυριακές... Και αν κάποιος θέλει να κοινωνήσει την Κυριακή, ας πλυθεί το πρωί του Σαββάτου και τη Δευτέρα το βράδυ μπορεί να είναι ξανά με τη γυναίκα του».

Υπάρχει όμως και μια άλλη άποψη. Στο Trebnik μπορείτε να βρείτε την ακόλουθη εντολή:

Αποχή από τις συζύγους καθ' όλη τη διάρκεια της αγίας Μεγάλης Τεσσαρακοστής. Αν πέσει με τη γυναίκα του κατά τη διάρκεια της θείας νηστείας, ατιμάζεται ολόκληρη η νηστεία.

Αλλά αυτή είναι μια καθυστερημένη εισαγωγή σε αυτό που έγινε από τον Met. Ο Peter Mogila στην τρίτη έκδοση του Κιέβου του Nomocanon (Pavlov A. Nomocanon at the Great Trebnik. Moscow, 1897, σελ. 166-167).

Και, για παράδειγμα, υπάρχει ερμηνεία των όμοιων του πατέρα μας Διονυσίου, Αρχιεπισκόπου Αλεξανδρείας(κανονική επιστολή προς τον Επίσκοπο Βασιλίδη).

«Βαλσαμώνας: Φαίνεται ότι ο άγιος ρωτήθηκε αν απαιτείται οι σύζυγοι, αφού γεράσουν, να απέχουν από τη συναναστροφή τις ώρες εκείνες που πρέπει να προσεύχονται; Και απαντά ότι τέτοιοι πρέπει να είναι οι κριτές του εαυτού τους, και μερικές φορές να απέχουν ο ένας από τον άλλον με συναίνεση, δηλαδή με κοινή επιθυμία, ακριβώς εκείνες τις στιγμές που τους δίνουν εντολή να προσεύχονται, θα πρέπει να συμπεριφέρονται με κάθε αγνότητα και πάλι μαζί, γιατί αυτό πρόσταξε και ο μεγάλος Παύλος (Α' Κορ. 7:5). και παρόλο που ο κανόνας μιλάει για όσους έχουν γεράσει, θα πρέπει να ισχύει και για όλους τους συζύγους. Και λέει καλά: "κατ' συμφωνία"? γιατί ούτε ο σύζυγος κατέχει το σώμα του, ούτε η γυναίκα, σύμφωνα με τον μεγάλο Απόστολο. Επομένως, πρέπει να συμφωνούν μεταξύ τους για την αποχή, για να είναι επιμελείς στην προσευχή και στη νηστεία. Διότι εάν η αποχή δεν είναι με συναίνεση, τότε το μέρος που δεν θέλει τη συνεύρεση, φυσικά, θα στερήσει αυτόν που την επιδιώκει. και αν ναι, τότε πώς θα φαινόταν ανικανοποίητο το μέρος που επιδιώκει τη συνεργασία και δεν λαμβάνει ικανοποίηση στο μέρος που κατέχει το σώμα; Συμβαίνει επίσης ότι η αποχή της μιας πλευράς μπορεί να καταλήξει σε κακό στην άλλη. γιατί αν την κυριεύσει η επιθυμία και δεν λάβει ικανοποίηση, μπορεί να πέσει σε παράνομη συναναστροφή. Αλλά κάποιος θα πει: αν ο κανόνας λέει ότι οι σύζυγοι πρέπει να αποστασιοποιούνται μεταξύ τους για να είναι επιμελείς στην προσευχή, αλλά ο Απόστολος ορίζει ότι πρέπει να προσευχόμαστε αδιάκοπα, τότε αυτοί που ζουν μαζί πρέπει να απέχουν πάντα ο ένας από τον άλλον; Όμως ο λόγος δεν είναι για καμία προσευχή, αλλά για την πιο ιδιαίτερη, δηλαδή για την προσευχή του Αγ. θέσεις? γιατί ο Θεός μέσω του Μωυσή διέταξε τους Ιουδαίους, που είχαν ακούσει τη θεϊκή φωνή στο βουνό, να απέχουν από τις γυναίκες τους (Εξ. 19:15). Και ο προφήτης Ιωήλ λέει: αγιάστε τη νηστεία, και ας έρθει ο γαμπρός από το κρεβάτι του και η νύφη από το παλάτι της (2:16). Και όταν είναι έτσι, δεν βλέπω ποιες μετάνοιες πρέπει να υποβληθούν σε όσους δεν το τηρούν αυτό. Νομίζω, ωστόσο, ότι η θεραπεία πρέπει να γίνεται σύμφωνα με το σκεπτικό αυτού που δέχεται την εξομολόγηση και λαμβάνοντας υπόψη τα πρόσωπα και τις ανάγκες της φύσης».

Και ορισμένοι κατανοούν αυτή την ερμηνεία ως απαγόρευση του έγγαμου βίου κατά τη διάρκεια της νηστείας. Είναι σωστό; Ας διαβάσουμε προσεκτικά τον ίδιο τον κανόνα:

3. Αυτοί που έχουν συνάψει γάμο πρέπει να είναι οι ίδιοι οι κυρίαρχοι κριτές. Διότι άκουσαν τον Παύλο να γράφει ότι είναι σωστό να απέχουμε ο ένας από τον άλλον, με συναίνεση, μέχρι να έρθει η κατάλληλη στιγμή, για να ασκήσουμε την προσευχή, και μετά να είμαστε μισθοφόροι (Α' Κορ. 7:5).

Και τι βλέπουμε: ποιος, σύμφωνα με αυτόν τον κανόνα και τον άγιο Απόστολο, αφήνεται να αποφασίζει για θέματα έγγαμου βίου; Μόνο οι ίδιοι οι σύζυγοι θα πρέπει να είναι επαρκείς κριτές του εαυτού τους.

Και ως αποτέλεσμα αυτού, θα προτείνω τη σκέψη του Αγίου Ιωάννη του Χρυσοστόμου ότι ο Κύριός μας καθιέρωσε τον γάμο μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας για να ξεπεραστεί ο διαχωρισμός μεταξύ των ανθρώπων, ώστε οι σύζυγοι να μάθουν, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό τους, να επιτυγχάνουν την ενότητα. την εικόνα της Αγίας Τριάδας. Και όλες οι πτυχές οικογενειακή ζωήΧριστιανοί: στενές σχέσεις, ανατροφή παιδιών μαζί, νοικοκυριό, απλή επικοινωνία μεταξύ τους και οτιδήποτε άλλο - όλα αυτά πρέπει να θεωρούνται ευκαιρίες και μέσα που οδηγούν ένα χριστιανικό ζευγάρι συζύγων στο μονοπάτι της ενότητας.

ΠΕΡΙ ΤΟ ΠΙΟ ΜΥΣΤΙΚΟ
Ο υποψήφιος Θεολογίας, απόφοιτος της Θεολογικής Ακαδημίας της Μόσχας, ο αρχιερέας Dimitry Moiseev απαντά στις ερωτήσεις.

Ο αββάς Πέτρος (Μεσσερίνοφ) έγραψε: «Και τέλος, πρέπει να αγγίξουμε το ευαίσθητο θέμα των συζυγικών σχέσεων. Εδώ είναι η γνώμη ενός ιερέα: «Ο σύζυγος και η σύζυγος είναι ελεύθερα άτομα, ενωμένα με μια ένωση αγάπης, και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να εισέλθει στο συζυγικό υπνοδωμάτιό τους με συμβουλές. Θεωρώ επιβλαβή οποιαδήποτε ρύθμιση και σχηματοποίηση («πρόγραμμα» στον τοίχο) των συζυγικών σχέσεων, μεταξύ άλλων και με την πνευματική έννοια, εκτός από την αποχή το βράδυ πριν την κοινωνία και τον ασκητισμό της Σαρακοστής (κατά τη δύναμη και την αμοιβαία συναίνεση). Θεωρώ εντελώς λάθος να συζητάμε θέματα συζυγικών σχέσεων με εξομολογητές (ιδιαίτερα μοναχούς), αφού η παρουσία μεσάζοντα μεταξύ συζύγων σε αυτό το θέμα είναι απλώς απαράδεκτη και δεν οδηγεί ποτέ σε καλό».

Δεν υπάρχουν μικρά πράγματα με τον Θεό. Κατά κανόνα, ο διάβολος κρύβεται συχνά πίσω από αυτό που ο άνθρωπος θεωρεί ασήμαντο, δευτερεύον... Επομένως, όσοι θέλουν να βελτιωθούν πνευματικά πρέπει να Η βοήθεια του Θεούβάλτε τάξη σε όλους τους τομείς της ζωής σας, χωρίς εξαίρεση. Επικοινωνώντας με οικείους οικογενειακούς ενορίτες, παρατήρησα: δυστυχώς, πολλοί σε στενές σχέσεις συμπεριφέρονται «ανάρμοστα» από πνευματική άποψη ή, απλά, αμαρτάνουν χωρίς καν να το συνειδητοποιούν. Και αυτή η άγνοια είναι επικίνδυνη για την υγεία της ψυχής. Επιπλέον, οι σύγχρονοι πιστοί συχνά κατακτούν τέτοιες σεξουαλικές πρακτικές που μερικοί κοσμικοί γυναικείες μπορεί να σηκώνονται από την επιδεξιότητά τους... Πρόσφατα άκουσα πώς μια γυναίκα, που θεωρεί τον εαυτό της Ορθόδοξη, δήλωσε περήφανα ότι πλήρωσε μόνο 200 δολάρια για «σούπερ» εκπαιδευτικά σεξουαλικές εκπαιδεύσεις - σεμινάρια. Με όλο της τον τρόπο και τον τονισμό μπορούσε κανείς να νιώσει: «Λοιπόν, τι σκέφτεσαι, ακολούθησε το παράδειγμά μου, ειδικά που τα παντρεμένα ζευγάρια είναι καλεσμένα... Σπούδασε, μελέτησε και ξανά μελέτη!...».

Ως εκ τούτου, ζητήσαμε από τον δάσκαλο του Θεολογικού Σεμιναρίου Kaluga, υποψήφιο θεολογία, απόφοιτο της Θεολογικής Ακαδημίας της Μόσχας, Αρχιερέα Dimitry Moiseev, να απαντήσει στις ερωτήσεις για το τι και πώς να σπουδάσουμε, διαφορετικά «η διδασκαλία είναι φως και οι αμαθείς είναι σκοτάδι. ”

— Οι στενές σχέσεις στο γάμο είναι σημαντικές για έναν χριστιανό ή όχι;
— Οι στενές σχέσεις είναι μια από τις πτυχές του έγγαμου βίου. Γνωρίζουμε ότι ο Κύριος καθιέρωσε το γάμο μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας για να ξεπεραστεί ο διαχωρισμός μεταξύ των ανθρώπων, ώστε οι σύζυγοι να μάθουν, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό τους, να επιτυγχάνουν ενότητα κατ' εικόνα της Αγίας Τριάδας, όπως ο Αγ. Ιωάννης Χρυσόστομος. Και, στην πραγματικότητα, ό,τι συνοδεύει την οικογενειακή ζωή: στενές σχέσεις, ανατροφή παιδιών μαζί, καθαριότητα, απλή επικοινωνία μεταξύ τους κ.λπ. - όλα αυτά είναι μέσα για να βοηθήσουν ένα παντρεμένο ζευγάρι να επιτύχει ένα μέτρο ενότητας προσβάσιμο στην κατάστασή του. Κατά συνέπεια, οι στενές σχέσεις καταλαμβάνουν μια από τις σημαντικές θέσεις στον έγγαμο βίο. Αυτό δεν είναι το κέντρο της κοινής ύπαρξης, αλλά ταυτόχρονα, δεν είναι κάτι που δεν χρειάζεται.

— Ποιες μέρες δεν πρέπει να έχουν οικειότητα οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί;
- Ο Απόστολος Παύλος είπε: «Μη χωρίζετε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο κατόπιν συμφωνίας να κάνετε νηστεία και προσευχή». Συνηθίζεται οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί να απέχουν από τη συζυγική οικειότητα τις ημέρες της νηστείας, καθώς και τις χριστιανικές γιορτές, που είναι ημέρες έντονης προσευχής. Αν κάποιος ενδιαφέρεται, πάρτε το Ορθόδοξο ημερολόγιο και βρείτε τις μέρες που δεν τελούνται γάμοι. Κατά κανόνα, τις ίδιες αυτές περιόδους, οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συμβουλεύονται να απέχουν από τις συζυγικές σχέσεις.
— Τι γίνεται με την αποχή Τετάρτη, Παρασκευή, Κυριακή;
- Ναι, την παραμονή της Τετάρτης, της Παρασκευής, της Κυριακής ή των μεγάλων εορτών και μέχρι το βράδυ αυτής της ημέρας χρειάζεται να απέχετε. Δηλαδή, από Κυριακή απόγευμα έως Δευτέρα - παρακαλώ. Άλλωστε, αν παντρέψουμε κάποια ζευγάρια την Κυριακή, σημαίνει ότι το βράδυ οι νεόνυμφοι θα είναι κοντά.

— Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συνάπτουν συζυγική οικειότητα μόνο για να αποκτήσουν παιδί ή για ικανοποίηση;
— Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συνάπτουν συζυγική οικειότητα από αγάπη. Για να εκμεταλλευτεί αυτή τη σχέση, πάλι, να ενισχύσει την ενότητα μεταξύ συζύγων. Γιατί η τεκνοποίηση είναι μόνο ένα από τα μέσα στο γάμο, αλλά όχι ο τελικός στόχος του. Αν στην Παλαιά Διαθήκη ο κύριος σκοπός του γάμου ήταν η τεκνοποίηση, τότε στην Καινή Διαθήκη ο πρωταρχικός στόχος της οικογένειας είναι να γίνει σαν την Αγία Τριάδα. Δεν είναι τυχαίο, σύμφωνα με τον Στ. Ιωάννη του Χρυσοστόμου, η οικογένεια ονομάζεται το εκκλησάκι. Όπως η Εκκλησία, έχοντας ως κεφαλή τον Χριστό, ενώνει όλα τα μέλη της σε ένα Σώμα, έτσι και η χριστιανική οικογένεια, έχοντας και τον Χριστό κεφαλή, πρέπει να προάγει την ενότητα μεταξύ συζύγων. Και αν ο Θεός δεν δίνει παιδιά σε μερικά ζευγάρια, τότε αυτό δεν είναι λόγος να εγκαταλείψουμε τις συζυγικές σχέσεις. Αν και οι σύζυγοι έχουν φτάσει σε κάποιο μέτρο πνευματικής ωριμότητας, τότε ως άσκηση αποχής μπορούν να απομακρυνθούν ο ένας από τον άλλον, αλλά μόνο με κοινή συναίνεση και με την ευλογία του εξομολογητή, δηλαδή ενός ιερέα που γνωρίζει αυτούς τους ανθρώπους Καλά. Γιατί είναι παράλογο να αναλαμβάνεις μόνος σου τέτοια κατορθώματα, χωρίς να γνωρίζεις τη δική σου πνευματική κατάσταση.

«Κάποτε διάβασα σε ένα ορθόδοξο βιβλίο ότι ένας εξομολογητής ήρθε στα πνευματικά του παιδιά και είπε: «Το θέλημα του Θεού είναι να κάνετε πολλά παιδιά». Είναι δυνατόν να το πούμε αυτό σε έναν εξομολογητή, ήταν πράγματι αυτό το θέλημα του Θεού;
- Αν ένας εξομολογητής έχει επιτύχει την απόλυτη απάθεια και βλέπει τις ψυχές άλλων ανθρώπων, όπως ο Μέγας Αντώνιος, ο Μέγας Μακάριος, ο Σέργιος του Ραντόνεζ, τότε νομίζω ότι ο νόμος δεν είναι γραμμένος για ένα τέτοιο άτομο. Και για έναν απλό εξομολογητή, υπάρχει διάταγμα της Ιεράς Συνόδου που απαγορεύει τις παρεμβάσεις στην ιδιωτική ζωή. Δηλαδή, οι ιερείς μπορούν να δίνουν συμβουλές, αλλά δεν έχουν το δικαίωμα να αναγκάζουν τους ανθρώπους να εκπληρώσουν το θέλημά τους. Αυτό απαγορεύεται αυστηρά, πρώτον, ο Αγ. Οι Πατέρες, δεύτερον, με ειδικό ψήφισμα της Ιεράς Συνόδου της 28ης Δεκεμβρίου 1998, που υπενθύμισε για άλλη μια φορά στους ομολογητές τη θέση, τα δικαιώματα και τις ευθύνες τους. Επομένως, ο ιερέας μπορεί να συστήσει, αλλά η συμβουλή του δεν θα είναι δεσμευτική. Επιπλέον, οι άνθρωποι δεν μπορούν να αναγκαστούν να αναλάβουν έναν τόσο βαρύ ζυγό.

— Δηλαδή, η εκκλησία δεν ενθαρρύνει τα παντρεμένα ζευγάρια να κάνουν πολλά παιδιά;
— Η Εκκλησία καλεί τα παντρεμένα ζευγάρια να είναι θεόμορφα. Το αν έχεις πολλά παιδιά ή λίγα παιδιά εξαρτάται από τον Θεό. Όποιος μπορεί να περιέχει οτιδήποτε, ναι, μπορεί. Δόξα τω Θεώ αν μια οικογένεια μπορεί να μεγαλώσει πολλά παιδιά, αλλά για κάποιους αυτό μπορεί να είναι ένας αβάσταχτος σταυρός. Γι' αυτό, στις θεμελιώδεις αρχές της κοινωνικής αντίληψης, η Ρωσική Ορθόδοξη Εκκλησία προσεγγίζει αυτό το θέμα πολύ λεπτεπίλεπτα. Μιλώντας, αφενός, για το ιδανικό, δηλ. ώστε οι σύζυγοι να βασίζονται πλήρως στο θέλημα του Θεού: όσα παιδιά δώσει ο Κύριος, τόσα θα δώσει. Από την άλλη, υπάρχει μια επιφύλαξη: όσοι δεν έχουν φτάσει σε τέτοιο πνευματικό επίπεδο θα πρέπει, με πνεύμα αγάπης και καλοσύνης, να συμβουλεύονται τον εξομολογητή τους για θέματα της ζωής τους.

— Υπάρχουν όρια στο τι είναι αποδεκτό στις στενές σχέσεις μεταξύ των Ορθοδόξων Χριστιανών;
— Αυτά τα όρια υπαγορεύονται από την κοινή λογική. Οι διαστροφές είναι φυσικά καταδικασμένες. Εδώ, νομίζω, αυτή η ερώτηση πλησιάζει το εξής: «Είναι χρήσιμο για έναν πιστό να μελετά κάθε είδους σεξουαλικές τεχνικές, τεχνικές και άλλες γνώσεις (για παράδειγμα, το Κάμα Σούτρα) για να σώσει έναν γάμο;»
Γεγονός είναι ότι η βάση της συζυγικής οικειότητας πρέπει να είναι η αγάπη μεταξύ συζύγων. Εάν δεν υπάρχει, τότε καμία τεχνολογία δεν θα βοηθήσει σε αυτό. Και αν υπάρχει αγάπη, τότε δεν χρειάζονται κόλπα εδώ. Επομένως, για έναν Ορθόδοξο να μελετήσει όλες αυτές τις τεχνικές, νομίζω ότι είναι άσκοπο. Επειδή μεγαλύτερη χαράοι σύζυγοι λαμβάνουν από την αμοιβαία επικοινωνία υπό την προϋπόθεση της αγάπης μεταξύ τους. Και δεν υπόκειται στην παρουσία κάποιων πρακτικών. Στο τέλος, οποιαδήποτε τεχνολογία γίνεται βαρετή, κάθε ευχαρίστηση που δεν συνδέεται με την προσωπική επικοινωνία γίνεται βαρετή και επομένως απαιτεί όλο και πιο έντονες αισθήσεις. Και αυτό το πάθος είναι ατελείωτο. Αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να προσπαθήσετε να βελτιώσετε κάποιες τεχνικές, αλλά να βελτιώσετε την αγάπη σας.

— Στον Ιουδαϊσμό, μπορείτε να συνάψετε οικειότητα με τη σύζυγό σας μόνο μια εβδομάδα μετά την εμμηνόρροια της. Υπάρχει κάτι αντίστοιχο στην Ορθοδοξία; Επιτρέπεται ο σύζυγος να «αγγίζει» τη γυναίκα του αυτές τις μέρες;
— Στην Ορθοδοξία δεν επιτρέπεται συζυγική οικειότητατις ίδιες τις κρίσιμες μέρες.

- Δηλαδή αυτό είναι αμαρτία;
- Ασφαλώς. Όσο για ένα απλό άγγιγμα, στην Παλαιά Διαθήκη - ναι, ένα άτομο που άγγιζε μια τέτοια γυναίκα θεωρούνταν ακάθαρτο και έπρεπε να υποβληθεί σε διαδικασία εξαγνισμού. Δεν υπάρχει τίποτα τέτοιο στην Καινή Διαθήκη. Ένα άτομο που αγγίζει μια γυναίκα αυτές τις μέρες δεν είναι ακάθαρτο. Μπορείτε να φανταστείτε τι θα συνέβαινε αν ένα άτομο έμπαινε μέσα δημόσια συγκοινωνία, σε ένα λεωφορείο γεμάτο κόσμο, θα άρχιζα να καταλαβαίνω ποιες γυναίκες να αγγίξω και ποιες όχι. Είναι αυτό, «Όποιος είναι ακάθαρτος, σήκωσε το χέρι σου!…» ή τι;

- Είναι δυνατόν ένας σύζυγος να έχει στενές σχέσεις με τη γυναίκα του; αν είναι σε θέσηκαι από ιατρικής άποψης δεν υπάρχουν περιορισμοί;
- Η Ορθοδοξία δεν καλωσορίζει τέτοιες σχέσεις για τον απλούστατο λόγο ότι μια γυναίκα, όντας σε θέση, πρέπει να αφοσιωθεί στη φροντίδα του αγέννητου παιδιού. Και σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να προσπαθήσετε να αφοσιωθείτε σε πνευματικές ασκητικές ασκήσεις για μια συγκεκριμένη περιορισμένη περίοδο, δηλαδή 9 μήνες. Τουλάχιστον αποχή στην οικεία σφαίρα. Για να αφιερώσουμε αυτόν τον χρόνο στην προσευχή και την πνευματική βελτίωση. Άλλωστε, η περίοδος της εγκυμοσύνης είναι πολύ σημαντική για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού και την πνευματική του ανάπτυξη. Δεν είναι τυχαίο ότι οι αρχαίοι Ρωμαίοι, όντας ειδωλολάτρες, απαγόρευαν στις εγκύους να διαβάζουν βιβλία που δεν βοηθούσαν ηθικά και να παρακολουθούν ψυχαγωγία. Κατάλαβαν πολύ καλά: η ψυχική κατάσταση μιας γυναίκας αντανακλάται απαραίτητα στην κατάσταση του παιδιού που βρίσκεται στη μήτρα της. Και συχνά, για παράδειγμα, μας εκπλήσσει το γεγονός ότι ένα παιδί που γεννήθηκε από μια συγκεκριμένη μητέρα με όχι την πιο ηθική συμπεριφορά (και το άφησε στο μαιευτήριο), καταλήγοντας στη συνέχεια σε ένα φυσιολογικό θετή οικογένειαΩστόσο, κληρονομεί τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα της βιολογικής του μητέρας, γίνεται με την πάροδο του χρόνου το ίδιο ξεφτιλισμένος, μεθυσμένος κ.λπ. Δεν φαινόταν να υπάρχει ορατή επιρροή. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε: ήταν στη μήτρα μιας τέτοιας γυναίκας για 9 μήνες. Και όλο αυτό το διάστημα αντιλαμβανόταν την κατάσταση της προσωπικότητάς της, που άφησε το σημάδι της στο παιδί. Αυτό σημαίνει ότι μια γυναίκα σε μια θέση, για χάρη του μωρού, της υγείας του, τόσο σωματικής όσο και πνευματικής, πρέπει με κάθε δυνατό τρόπο να προστατεύεται από ό,τι μπορεί να είναι επιτρεπτό συνηθισμένη ώρα.

- Έχω ένα φίλο, έχει η πολυμελής οικογένεια. Ήταν πολύ δύσκολο για αυτόν ως άνδρα να απέχει για εννέα μήνες. Άλλωστε, μάλλον δεν είναι υγιές για μια έγκυο να χαϊδεύει ακόμη και τον σύζυγό της, αφού εξακολουθεί να επηρεάζει το έμβρυο. Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας;
- Εδώ μιλάω για το ιδανικό. Και όποιος έχει κάποια αναπηρία έχει εξομολογητή. Μια έγκυος σύζυγος δεν είναι λόγος να έχεις ερωμένη.

— Αν μπορούμε, ας επιστρέψουμε ξανά στο θέμα των διαστροφών. Πού είναι η γραμμή που δεν μπορεί να περάσει ένας πιστός; Για παράδειγμα, διάβασα ότι από πνευματική άποψη, το στοματικό σεξ γενικά δεν ενθαρρύνεται, σωστά;
«Καταδικάζεται ακριβώς όπως ο σοδομισμός με τη γυναίκα του». Το Handjob καταδικάζεται επίσης. Και αυτό που είναι εντός των ορίων του φυσικού είναι δυνατό.

— Στις μέρες μας το χάιδεμα είναι της μόδας στους νέους, δηλαδή ο αυνανισμός, όπως είπες, είναι αμαρτία;
- Φυσικά, αυτό είναι αμαρτία.

- Και μάλιστα μεταξύ συζύγων;
- Λοιπον ναι. Πράγματι, στην προκειμένη περίπτωση μιλάμε συγκεκριμένα για διαστροφή.

— Είναι δυνατόν ο άντρας και η σύζυγος να κάνουν στοργή κατά τη διάρκεια της νηστείας;
— Είναι δυνατόν να μυρίσει λουκάνικο στη νηστεία; Η ερώτηση είναι της ίδιας σειράς.

— Δεν είναι το ερωτικό μασάζ επιβλαβές για την ψυχή ενός Ορθόδοξου Χριστιανού;
«Νομίζω ότι αν έρθω στη σάουνα και μια ντουζίνα κορίτσια μου κάνουν ένα ερωτικό μασάζ, τότε η πνευματική μου ζωή θα πεταχτεί πολύ, πολύ μακριά.

— Κι αν από ιατρικής άποψης το συνταγογραφούσε ο γιατρός;
- Μπορώ να το εξηγήσω όπως θέλω. Αλλά ό,τι είναι επιτρεπτό με σύζυγο είναι ανεπίτρεπτο με ξένους.

— Πόσο συχνά μπορούν οι σύζυγοι να έχουν οικειότητα χωρίς αυτή η ανησυχία για τη σάρκα να μετατραπεί σε λαγνεία;
— Νομίζω ότι κάθε παντρεμένο ζευγάρι καθορίζει ένα λογικό μέτρο για τον εαυτό του, γιατί εδώ είναι αδύνατο να δοθούν πολύτιμες οδηγίες ή οδηγίες. Με τον ίδιο τρόπο, δεν περιγράφουμε πόσα μπορεί να τρώει ένας Ορθόδοξος Χριστιανός σε γραμμάρια, να πίνει σε λίτρα την ημέρα φαγητό και ποτό, ώστε η φροντίδα της σάρκας να μην μετατρέπεται σε λαιμαργία.

— Ξέρω ένα ζευγάρι πιστών. Οι περιστάσεις τους είναι τέτοιες που όταν συναντιούνται μετά από μεγάλο χωρισμό, μπορούν να κάνουν «αυτό» πολλές φορές την ημέρα. Είναι αυτό φυσιολογικό από πνευματική άποψη; Πώς νομίζετε;
- Για αυτούς, ίσως είναι φυσιολογικό. Δεν τους ξέρω αυτούς τους ανθρώπους. Δεν υπάρχει αυστηρός κανόνας. Ο ίδιος ο άνθρωπος πρέπει να καταλάβει σε ποιο μέρος βρίσκεται.

— Είναι σημαντικό το πρόβλημα της σεξουαλικής ασυμβατότητας για έναν χριστιανικό γάμο;
— Νομίζω ότι το πρόβλημα της ψυχολογικής ασυμβατότητας είναι ακόμα σημαντικό. Οποιαδήποτε άλλη ασυμβατότητα προκύπτει ακριβώς από αυτό. Είναι σαφές ότι ένας σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να επιτύχουν κάποιου είδους ενότητα μόνο εάν μοιάζουν μεταξύ τους. Στην αρχή παντρεύονται διαφορετικοί άνθρωποι. Δεν είναι ο σύζυγος που πρέπει να γίνει σαν τη γυναίκα του, ούτε η γυναίκα ο άντρας της. Και ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να προσπαθήσουν να γίνουν σαν τον Χριστό. Μόνο σε αυτή την περίπτωση θα ξεπεραστεί η ασυμβατότητα, τόσο σεξουαλική όσο και οποιαδήποτε άλλη. Ωστόσο, όλα αυτά τα προβλήματα, ερωτήματα αυτού του είδους προκύπτουν σε μια κοσμική, εκκοσμικευμένη συνείδηση, η οποία δεν εξετάζει καν την πνευματική πλευρά της ζωής. Δηλαδή, δεν γίνεται καμία προσπάθεια επίλυσης οικογενειακών προβλημάτων ακολουθώντας τον Χριστό, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό του και διορθώνοντας τη ζωή του στο πνεύμα του Ευαγγελίου. Στην κοσμική ψυχολογία δεν υπάρχει τέτοια επιλογή. Εδώ προκύπτουν όλες οι άλλες προσπάθειες επίλυσης αυτού του προβλήματος.

— Άρα, η θέση μιας Ορθόδοξης Χριστιανής: «Να υπάρχει ελευθερία μεταξύ συζύγων στο σεξ» δεν είναι αλήθεια;
— Η ελευθερία και η ανομία είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Η ελευθερία συνεπάγεται επιλογή και, κατά συνέπεια, εκούσιους περιορισμούς για τη διατήρησή της. Για παράδειγμα, για να συνεχίσω να μένω ελεύθερος, είναι απαραίτητο να περιοριστώ στον Ποινικό Κώδικα για να μην μπω φυλακή, αν και θεωρητικά είμαι ελεύθερος να παραβιάσω το νόμο. Επίσης εδώ: το να βάζεις την ευχαρίστηση της διαδικασίας στο προσκήνιο είναι παράλογο. Αργά ή γρήγορα, ένα άτομο θα κουραστεί από ό,τι είναι δυνατό με αυτή την έννοια. Και μετά τι;..

— Είναι αποδεκτό να είσαι γυμνός σε ένα δωμάτιο όπου υπάρχουν εικονίδια;
— Από αυτή την άποψη, υπάρχει ένα καλό αστείο μεταξύ των Καθολικών μοναχών, όταν ο ένας αφήνει τον Πάπα λυπημένος και ο δεύτερος χαρούμενος. Ο ένας ρωτάει τον άλλον: «Γιατί είσαι τόσο λυπημένος;» «Λοιπόν, πήγα στον Πάπα και ρώτησα: μπορώ να καπνίζω όταν προσεύχομαι; Εκείνος απάντησε: όχι, δεν μπορείς. - «Γιατί είσαι τόσο χαρούμενη;» «Και ρώτησα: είναι δυνατόν να προσεύχεσαι όταν καπνίζεις; Είπε: είναι δυνατό».

— Γνωρίζω ανθρώπους που ζουν χωριστά. Έχουν εικονίδια στο διαμέρισμά τους. Όταν ένας σύζυγος και η σύζυγος μένουν μόνοι, φυσικά γίνονται γυμνοί, αλλά υπάρχουν εικονίδια στο δωμάτιο. Δεν είναι αμαρτία να το κάνεις αυτό;
- Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Αλλά δεν πρέπει να έρχεστε στην εκκλησία με αυτή τη μορφή και δεν πρέπει να κρεμάτε εικόνες, για παράδειγμα, στην τουαλέτα.

- Και αν, όταν πλένεσαι, σου έρχονται σκέψεις για τον Θεό, δεν είναι τρομακτικό;
- Στο λουτρό - παρακαλώ. Μπορείτε να προσευχηθείτε οπουδήποτε.

- Είναι εντάξει που δεν υπάρχουν ρούχα στο σώμα σας;
- Τίποτα. Τι γίνεται με τη Μαρία της Αιγύπτου;

— Αλλά και πάλι, ίσως, είναι απαραίτητο να δημιουργήσουμε μια ειδική γωνιά προσευχής, τουλάχιστον για ηθικούς λόγους, και να περιφράξουμε τις εικόνες;
— Αν υπάρχει ευκαιρία γι' αυτό, ναι. Αλλά πηγαίνουμε στο λουτρό φορώντας ένα σταυρό στο σώμα μας.

— Είναι δυνατόν να το κάνεις «αυτό» κατά τη διάρκεια της νηστείας αν είναι εντελώς αφόρητο;
- Και εδώ είναι ένα ζήτημα ανθρώπινης δύναμης. Όσο έχει αρκετή δύναμη ο άνθρωπος... Αλλά «αυτό» θα θεωρηθεί αμετροέπεια.

«Πρόσφατα διάβασα από τον Γέροντα Παΐσιο τον Άγιο Όρος ότι αν ένας από τους συζύγους είναι πνευματικά δυνατότερος, τότε ο δυνατός πρέπει να υποχωρήσει στον αδύναμο. Ναί;
- Ασφαλώς. «Για να μη σας βάλει σε πειρασμό ο Σατανάς με την ακράτεια σας». Γιατί αν η σύζυγος νηστεύει αυστηρά, και ο σύζυγος είναι ανυπόφορος σε τέτοιο βαθμό που παίρνει για τον εαυτό του μια ερωμένη, η δεύτερη θα είναι χειρότερη από την πρώτη.

- Αν μια γυναίκα το έκανε αυτό για τον άντρα της, τότε πρέπει να έρθει να μετανοήσει που δεν κράτησε τη νηστεία;
- Φυσικά, αφού και η σύζυγος έλαβε το δικό της μέτρο ηδονής. Αν για έναν είναι συγκατάβαση στην αδυναμία, τότε για τον άλλον... Σε αυτή την περίπτωση, καλύτερα να αναφέρουμε ως παράδειγμα επεισόδια από τη ζωή των ασκητών που συγκαταβαίνοντας στην αδυναμία, ή από αγάπη, ή για άλλες περιστάσεις, μπορούσαν κόψτε τη νηστεία. Μιλάμε φυσικά για φαγητό νηστεία για μοναχούς. Έπειτα μετάνιωσαν γι' αυτό και ανέλαβαν ακόμη μεγαλύτερο έργο. Άλλωστε, άλλο πράγμα είναι να δείχνεις αγάπη και συγκατάβαση στην αδυναμία του πλησίον και άλλο πράγμα να επιτρέπεις κάποιου είδους τέρψη για τον εαυτό του, που θα μπορούσε εύκολα να το κάνει χωρίς λόγω της πνευματικής του συγκρότησης.

— Δεν είναι σωματικά επιβλαβές για έναν άντρα να απέχει από στενές σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα;
— Ο Μέγας Αντώνιος κάποτε έζησε για περισσότερα από 100 χρόνια σε απόλυτη αποχή.

— Οι γιατροί γράφουν ότι είναι πολύ πιο δύσκολο για μια γυναίκα να απέχει παρά για έναν άντρα. Λένε μάλιστα ότι είναι κακό για την υγεία της. Και ο πρεσβύτερος Paisiy Svyatogorets έγραψε ότι εξαιτίας αυτού, οι κυρίες αναπτύσσουν «νευρικότητα» και ούτω καθεξής.
- Αμφιβάλλω, γιατί είναι αρκετά ένας μεγάλος αριθμός απόάγιες συζύγους, μοναχές, ασκητές κ.λπ., που ασκούσαν την εγκράτεια, την παρθενία και, ωστόσο, γέμιζαν με αγάπη για τον πλησίον και καθόλου με κακία.

— Δεν είναι αυτό επιβλαβές για τη σωματική υγεία μιας γυναίκας;
- Έζησαν επίσης για αρκετά πολλά χρόνια. Δυστυχώς, δεν είμαι έτοιμος να προσεγγίσω αυτό το θέμα με νούμερα στα χέρια μου, αλλά δεν υπάρχει τέτοια εξάρτηση.

— Επικοινωνώντας με ψυχολόγους και διαβάζοντας ιατρική βιβλιογραφία, έμαθα ότι αν μια γυναίκα και ο σύζυγός της δεν έχουν καλή σεξουαλική σχέση, τότε έχει πολύ υψηλό κίνδυνο γυναικολογικών παθήσεων. Αυτό είναι ένα αξίωμα μεταξύ των γιατρών, άρα σημαίνει ότι είναι λάθος;
- Θα το αμφισβητούσα αυτό. Όσο για τη νευρικότητα και άλλα τέτοια πράγματα, η ψυχολογική εξάρτηση μιας γυναίκας από έναν άντρα είναι μεγαλύτερη από αυτή ενός άνδρα από μια γυναίκα. Γιατί η Γραφή λέει επίσης: «Η επιθυμία σου θα είναι για τον άντρα σου». Είναι πιο δύσκολο για μια γυναίκα να είναι μόνη παρά για έναν άντρα. Αλλά εν Χριστώ όλα αυτά μπορούν να ξεπεραστούν. Ο ηγεμόνας Nikon Vorobyov το είπε πολύ καλά: μια γυναίκα έχει μεγαλύτερη ψυχολογική εξάρτηση από έναν άντρα παρά σωματική. Για αυτήν, οι σεξουαλικές σχέσεις δεν είναι τόσο σημαντικές όσο το γεγονός ότι έχει έναν στενό άντρα με τον οποίο μπορεί να επικοινωνήσει. Η απουσία τέτοιων είναι πιο δύσκολο να αντέξει το ασθενές φύλο. Και αν δεν μιλάμε για χριστιανική ζωή, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε νευρικότητα και άλλες δυσκολίες. Ο Χριστός μπορεί να βοηθήσει τον άνθρωπο να ξεπεράσει οποιαδήποτε προβλήματα, με την προϋπόθεση ότι η πνευματική ζωή του ατόμου είναι σωστή.

— Είναι δυνατόν η νύφη και ο γαμπρός να έχουν οικειότητα αν έχουν ήδη υποβάλει αίτηση στο ληξιαρχείο, αλλά δεν έχουν ακόμη εγγραφεί επίσημα;
- Μόλις υποβάλετε την αίτησή σας, μπορούν να την αφαιρέσουν. Ωστόσο, ο γάμος θεωρείται ότι έχει συναφθεί κατά τη στιγμή της εγγραφής.

— Κι αν, ας πούμε, ο γάμος είναι σε 3 μέρες; Ξέρω πολλούς ανθρώπους που έπεσαν σε αυτό το δόλωμα. Ένα συνηθισμένο φαινόμενο είναι ένα άτομο να χαλαρώνει: Λοιπόν, υπάρχει γάμος σε 3 ημέρες...
- Λοιπόν, σε τρεις μέρες είναι το Πάσχα, να το γιορτάσουμε. Ή ψήνω τη Μεγάλη Πέμπτη το Πάσχα, να το φάω, Πάσχα σε τρεις μέρες πάντως!.. Πάσχα θα γίνει, δεν πάει πουθενά...

— Επιτρέπεται η οικειότητα μεταξύ συζύγου μετά την εγγραφή στο ληξιαρχείο ή μόνο μετά το γάμο;
— Για έναν πιστό, εφόσον πιστεύουν και οι δύο, καλό είναι να περιμένει μέχρι το γάμο. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις αρκεί η εγγραφή.

- Και αν υπέγραψαν στο ληξιαρχείο, αλλά μετά είχαν οικειότητα πριν από το γάμο, είναι αυτό αμαρτία;
— Η Εκκλησία αναγνωρίζει κρατική εγγραφήγάμος...

- Αλλά πρέπει να μετανοήσουν για το γεγονός ότι ήταν κοντά πριν από το γάμο;
— Πράγματι, από όσο ξέρω, οι άνθρωποι που τους απασχολεί αυτό το θέμα προσπαθούν να μην το κάνουν έτσι ώστε η ζωγραφιά να είναι σήμερα και ο γάμος σε ένα μήνα.

- Και μάλιστα σε μια εβδομάδα; Έχω έναν φίλο, πήγε να κανονίσει έναν γάμο σε μια από τις εκκλησίες του Obninsk. Και ο ιερέας τον συμβούλεψε να αναβάλει το βάψιμο και τον γάμο για μια εβδομάδα, γιατί ο γάμος είναι ποτό, γλέντι κ.λπ. Και τότε αυτή η προθεσμία αναβλήθηκε.
- Λοιπόν, δεν ξέρω. Οι χριστιανοί δεν πρέπει να πίνουν σε γάμο, αλλά για όσους κάθε περίσταση είναι καλή, θα υπάρχει ποτό και μετά το γάμο.

— Άρα δεν μπορείτε να αφήσετε τον πίνακα και τον γάμο για μια εβδομάδα;
- Δεν θα το έκανα αυτό. Και πάλι, αν η νύφη και ο γαμπρός είναι άνθρωποι της εκκλησίας και είναι καλά γνωστοί στον ιερέα, μπορεί κάλλιστα να τους παντρευτεί πριν από τη ζωγραφική. Δεν θα παντρευτώ άτομα άγνωστα σε εμένα χωρίς πιστοποιητικό από το ληξιαρχείο. Μπορώ όμως να παντρευτώ γνωστούς ανθρώπους αρκετά ήρεμα. Γιατί τους εμπιστεύομαι και ξέρω ότι δεν θα υπάρξουν νομικά ή κανονικά προβλήματα εξαιτίας αυτού. Για άτομα που επισκέπτονται τακτικά την ενορία, αυτό συνήθως δεν αποτελεί πρόβλημα.

— Από πνευματική άποψη, οι σεξουαλικές σχέσεις είναι βρώμικες ή αγνές;
— Όλα εξαρτώνται από την ίδια τη σχέση. Δηλαδή, ο σύζυγος μπορεί να τα κάνει καθαρά ή βρώμικα. Όλα εξαρτώνται από την εσωτερική δομή των συζύγων. Οι ίδιες οι στενές σχέσεις είναι ουδέτερες.

— Όπως τα χρήματα είναι ουδέτερα, σωστά;
— Αν το χρήμα είναι ανθρώπινη εφεύρεση, τότε αυτή η σχέση ιδρύθηκε από τον Θεό. Ο Κύριος δημιούργησε έτσι τους ανθρώπους, οι οποίοι δεν δημιούργησαν τίποτα ακάθαρτο ή αμαρτωλό. Αυτό σημαίνει ότι στην αρχή, ιδανικά, οι σεξουαλικές σχέσεις είναι αγνές. Αλλά ο άνθρωπος είναι ικανός να τα βεβηλώσει και το κάνει αρκετά συχνά.

— Είναι αποδεκτή η συστολή στις στενές σχέσεις μεταξύ των Χριστιανών; (Και μετά, για παράδειγμα, στον Ιουδαϊσμό πολλοί κοιτάζουν τη γυναίκα τους μέσα από το σεντόνι, γιατί θεωρούν ντροπή να βλέπουν γυμνό σώμα);
— Οι Χριστιανοί καλωσορίζουν την αγνότητα, δηλ. όταν όλες οι πτυχές της ζωής είναι στη θέση τους. Επομένως, ο Χριστιανισμός δεν προβλέπει τέτοιους νομικούς περιορισμούς, όπως το Ισλάμ αναγκάζει μια γυναίκα να καλύπτει το πρόσωπό της κ.λπ. Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι δυνατόν να γράψουμε έναν κώδικα οικείας συμπεριφοράς για έναν Χριστιανό.

— Χρειάζεται αποχή για τρεις μέρες μετά την Κοινωνία;
— Τα «Διδακτικά Νέα» λένε πώς πρέπει κανείς να προετοιμαστεί για την Κοινωνία: να απέχει από το να βρίσκεται κοντά στην ημέρα της προηγούμενης και της επόμενης ημέρας. Επομένως, δεν χρειάζεται αποχή για τρεις ημέρες μετά την Κοινωνία. Επιπλέον, αν στραφούμε στην αρχαία πρακτική, θα δούμε: τα παντρεμένα ζευγάρια κοινωνούσαν πριν από το γάμο, παντρεύονταν την ίδια μέρα και το βράδυ υπήρχε οικειότητα. Εδώ είναι η επόμενη μέρα. Αν κοινωνήσατε την Κυριακή το πρωί, αφιερώσατε τη μέρα στον Θεό. Και το βράδυ μπορείς να είσαι με τη γυναίκα σου.

— Για κάποιον που θέλει να βελτιωθεί πνευματικά, πρέπει να επιδιώκει οι σωματικές απολαύσεις να είναι δευτερεύουσες (ασήμαντες) για αυτόν; Ή πρέπει να μάθετε να απολαμβάνετε τη ζωή;
- Φυσικά, οι σωματικές απολαύσεις πρέπει να είναι δευτερεύουσες για έναν άνθρωπο. Δεν πρέπει να τα βάζει στην πρώτη γραμμή της ζωής του. Υπάρχει μια άμεση σχέση: τι πιο πνευματικό άτομο, τόσο λιγότερο σημαίνουν για αυτόν κάποιες σωματικές απολαύσεις. Και όσο λιγότερο πνευματικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο πιο σημαντικός είναι για αυτόν. Ωστόσο, δεν μπορούμε να αναγκάσουμε έναν άνθρωπο που μόλις ήρθε στην εκκλησία να ζήσει με ψωμί και νερό. Αλλά οι ασκητές δύσκολα θα έτρωγαν την τούρτα. Στον καθένα το δικό του. Καθώς μεγαλώνει πνευματικά.

— Διάβασα σε ένα Ορθόδοξο βιβλίο ότι γεννώντας παιδιά, οι Χριστιανοί προετοιμάζουν έτσι τους πολίτες για τη Βασιλεία του Θεού. Μπορούν οι Ορθόδοξοι να έχουν τέτοια κατανόηση της ζωής;
«Ο Θεός να δώσει τα παιδιά μας να γίνουν πολίτες της Βασιλείας του Θεού». Ωστόσο, για αυτό δεν αρκεί μόνο να γεννηθεί ένα παιδί.

- Τι γίνεται αν, για παράδειγμα, μια γυναίκα μείνει έγκυος, αλλά δεν το γνωρίζει ακόμα και συνεχίζει να συνάπτει στενές σχέσεις. Τι πρέπει να κάνει;
— Η εμπειρία δείχνει ότι ενώ μια γυναίκα δεν γνωρίζει την ενδιαφέρουσα κατάστασή της, το έμβρυο δεν είναι πολύ ευαίσθητο σε αυτό. Μια γυναίκα, πράγματι, μπορεί να μην ξέρει για 2-3 εβδομάδες ότι είναι έγκυος. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου το έμβρυο προστατεύεται αρκετά αξιόπιστα. Επιπλέον, εάν η μέλλουσα μητέρα πάρει αλκοόλ κ.λπ. Ο Κύριος έχει τακτοποιήσει τα πάντα με σύνεση: ενώ η γυναίκα δεν το γνωρίζει, Ο ίδιος ο Θεός νοιάζεται, αλλά όταν το μάθει μια γυναίκα... Να το φροντίσει η ίδια (γέλια).

- Αλήθεια, όταν ένας άνθρωπος τα παίρνει όλα στα χέρια του, αρχίζουν τα προβλήματα... Θα ήθελα να τελειώσω με μια ματζόρε συγχορδία. Τι να ευχηθείς, πάτερ Δημήτρη, στους αναγνώστες μας;

— Μη χάνετε την αγάπη, που είναι ήδη τόσο σπάνια στον κόσμο μας.

— Πατέρα, σας ευχαριστώ πολύ για τη συνομιλία, που με επιτρέψτε να τελειώσω με τα λόγια του αρχιερέα Alexei Uminsky: «Είμαι πεπεισμένος ότι οι οικείες σχέσεις είναι θέμα προσωπικής εσωτερικής ελευθερίας για κάθε οικογένεια. Συχνά, ο υπερβολικός ασκητισμός είναι η αιτία των συζυγικών καβγάδων και, τελικά, του διαζυγίου». Ο βοσκός τόνισε ότι η βάση της οικογένειας είναι η αγάπη, που οδηγεί στη σωτηρία, και αν δεν υπάρχει, τότε ο γάμος είναι «απλώς μια καθημερινή δομή, όπου η γυναίκα είναι η αναπαραγωγική δύναμη και ο άνδρας είναι αυτός που κερδίζει ψωμί."

Επίσκοπος Βιέννης και Αυστρίας Ιλαρίων (Alfeev).

Γάμος (η οικεία πλευρά του ζητήματος)
Η αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι ένα από τα σημαντικά θέματα του βιβλικού ευαγγελισμού. Όπως λέει ο ίδιος ο Θεός στο Βιβλίο της Γένεσης, «Ο άνθρωπος θα αφήσει τον πατέρα του και τη μητέρα του και θα προσκολληθεί στη γυναίκα του. και οι δύο θα γίνουν μία σάρκα» (Γέν. 2:24). Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ο γάμος καθιερώθηκε από τον Θεό στον παράδεισο, δηλαδή δεν είναι συνέπεια της Πτώσης. Η Αγία Γραφή λέει για παντρεμένα ζευγάρια που είχαν μια ιδιαίτερη ευλογία από τον Θεό, που εκφραζόταν στον πολλαπλασιασμό των απογόνων τους: Αβραάμ και Σάρα, Ισαάκ και Ρεβέκκα, Ιακώβ και Ραχήλ. Η αγάπη δοξάζεται στο Άσμα του Σολομώντα - ένα βιβλίο που, παρ' όλες τις αλληγορικές και μυστικιστικές ερμηνείες των Αγίων Πατέρων, δεν χάνει την κυριολεκτική του σημασία.

Το πρώτο θαύμα του Χριστού ήταν η μετατροπή του νερού σε κρασί σε έναν γάμο στην Κανά της Γαλιλαίας, που γίνεται κατανοητό από την πατερική παράδοση ως ευλογία της γαμήλιας ένωσης: «Βεβαιώνουμε», λέει ο άγιος Κύριλλος Αλεξανδρείας, «ότι Αυτός ( Ο Χριστός) ευλόγησε το γάμο σύμφωνα με την οικονομία με την οποία έγινε άνθρωπος και πήγε... στο γαμήλιο γλέντι στην Κανά της Γαλιλαίας (Ιωάννης 2:1-11).

Η ιστορία γνωρίζει αιρέσεις (Μοντανισμός, Μανιχαϊσμός κ.λπ.) που απέρριψαν τον γάμο ως δήθεν αντίθετο με τα ασκητικά ιδεώδη του Χριστιανισμού. Ακόμη και στην εποχή μας, μερικές φορές ακούμε την άποψη ότι ο Χριστιανισμός αποστρέφεται τον γάμο και «επιτρέπει» τη γαμήλια ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας μόνο από «συγκατάβαση για τις αδυναμίες της σάρκας». Το πόσο λάθος είναι αυτό μπορεί να κριθεί τουλάχιστον από τις ακόλουθες δηλώσεις του ιερομάρτυρα Μεθοδίου του Πάταρα (IV αι.), ο οποίος, στην πραγματεία του για την παρθενία, δίνει μια θεολογική αιτιολόγηση για τον τοκετό ως συνέπεια του γάμου και, γενικά, της σεξουαλικής επαφής. μεταξύ άνδρα και γυναίκας: «... Είναι αναγκαίο ο άνθρωπος ... να ενεργεί κατ' εικόνα Θεού... διότι λέγεται: «Γίνε καρποφόρος και πληθύνεσθε» (Γεν. 1:28). Και δεν πρέπει να περιφρονούμε τον ορισμό του Δημιουργού, ως αποτέλεσμα του οποίου αρχίσαμε να υπάρχουμε εμείς οι ίδιοι. Η αρχή της γέννησης των ανθρώπων είναι η βύθιση ενός σπόρου στα έγκατα της μήτρας μιας γυναίκας, έτσι ώστε οστό από οστά και σάρκα από σάρκα, έχοντας παραληφθεί από μια αόρατη δύναμη, να διαμορφωθούν ξανά σε άλλο πρόσωπο από τον ίδιο Καλλιτέχνη. .. Αυτό, ίσως, υποδηλώνει η νυσταγμένη φρενίτιδα που προκαλείται στο αρχέγονο (πρβλ. Γεν. 2:21), που προϊδεάζει την ευχαρίστηση του συζύγου κατά την επικοινωνία (με τη γυναίκα του), όταν, στη δίψα για τον τοκετό, πηγαίνει. σε φρενίτιδα (έκσταση - «έκσταση»), χαλαρώνοντας με τις υπνωτικές απολαύσεις του τοκετού, ώστε κάτι που απορρίπτεται από τα κόκαλα και τη σάρκα του, ξαναμορφώνεται... σε άλλο πρόσωπο... Επομένως, σωστά λέγεται ότι ο άνθρωπος φεύγει. ο πατέρας και η μητέρα του, σαν ξαφνικά ξεχνά τα πάντα τη στιγμή που, ενωμένος με τη γυναίκα του στην αγκαλιά της αγάπης, συμμετέχει στην καρποφορία, επιτρέποντας στον Θείο Δημιουργό να του πάρει ένα πλευρό για να γίνει ο ίδιος ο πατέρας. Έτσι, αν ακόμη και τώρα ο Θεός διαμορφώνει τον άνθρωπο, δεν είναι αναιδές να αποτρέψει την τεκνοποίηση, την οποία ο ίδιος ο Παντοδύναμος δεν ντρέπεται να κάνει με τα καθαρά Του χέρια;». Όπως δηλώνει περαιτέρω ο Άγιος Μεθόδιος, όταν οι άνδρες «ρίχνουν σπέρμα στις φυσικές γυναικείες διόδους», αυτό «συμμετέχει στη θεία δημιουργική δύναμη».

Έτσι, η συζυγική επικοινωνία θεωρείται ως μια θεϊκά καθορισμένη δημιουργική ενέργεια που εκτελείται «κατ’ εικόνα Θεού». Επιπλέον, η σεξουαλική επαφή είναι ο τρόπος με τον οποίο δημιουργεί ο Θεός ο Καλλιτέχνης. Αν και τέτοιες σκέψεις είναι σπάνιες μεταξύ των Πατέρων της Εκκλησίας (οι οποίοι ήταν σχεδόν όλοι μοναχοί και επομένως είχαν ελάχιστο ενδιαφέρον για τέτοια θέματα), δεν μπορούν να περάσουν σιωπηλά όταν παρουσιάζεται η χριστιανική κατανόηση του γάμου. Καταδικάζοντας τη «σαρκική λαγνεία», τον ηδονισμό, που οδηγεί σε σεξουαλική ανηθικότητα και αφύσικες κακίες (πρβλ. Ρωμ. 1:26-27· 1 Κορ. 6:9, κ.λπ.), ο Χριστιανισμός ευλογεί τη σεξουαλική επαφή μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας εντός του πλαισίου του γάμου.

Στο γάμο, ένα άτομο υφίσταται μεταμόρφωση, ξεπερνά τη μοναξιά και την απομόνωση, διευρύνεται, αναπληρώνει και ολοκληρώνει την προσωπικότητά του. Ο αρχιερέας John Meyendorff ορίζει την ουσία του χριστιανικού γάμου ως εξής: «Ένας Χριστιανός καλείται - ήδη σε αυτόν τον κόσμο - να έχει την εμπειρία μιας νέας ζωής, να γίνει πολίτης του Βασιλείου. και αυτό είναι δυνατό για αυτόν στο γάμο. Έτσι, ο γάμος παύει να είναι απλώς μια ικανοποίηση προσωρινών φυσικών παρορμήσεων... Ο γάμος είναι μια μοναδική ένωση δύο ερωτευμένων όντων, δύο όντων που μπορούν να υπερβούν την ανθρώπινη φύση τους και να ενωθούν όχι μόνο «το ένα με το άλλο», αλλά και « εν Χριστώ.»

Ένας άλλος εξέχων Ρώσος πάστορας, ο ιερέας Alexander Elchaninov, μιλά για τον γάμο ως «αφιέρωμα», ένα «μυστήριο» στο οποίο υπάρχει «μια πλήρης αλλαγή σε ένα άτομο, μια διεύρυνση της προσωπικότητάς του, νέα μάτια, μια νέα αίσθηση ζωής, γέννηση μέσω αυτού στον κόσμο σε μια νέα πληρότητα». Στην ένωση της αγάπης μεταξύ δύο ανθρώπων, υπάρχει τόσο μια αποκάλυψη της προσωπικότητας του καθενός από αυτούς, όσο και η εμφάνιση του καρπού της αγάπης - ένα παιδί, που μετατρέπει τα δύο σε τριάδα: «... Στο γάμο, πλήρης γνώση ενός ατόμου είναι δυνατό - ένα θαύμα αίσθησης, αφής, όρασης της προσωπικότητας κάποιου άλλου... Πριν από το γάμο, ένα άτομο γλιστράει πάνω από τη ζωή , την παρατηρεί από το πλάι και μόνο στο γάμο βυθίζεται στη ζωή, εισερχόμενος σε αυτήν μέσω άλλης πρόσωπο. Αυτή η απόλαυση της πραγματικής γνώσης και της πραγματικής ζωής δίνει αυτό το αίσθημα πληρότητας και ικανοποίησης που μας κάνει πλουσιότερους και σοφότερους. Και αυτή η πληρότητα βαθαίνει ακόμη περισσότερο με την ανάδυση από εμάς, συγχωνευμένο και συμφιλιωμένο, του τρίτου, του παιδιού μας».

Δίνοντας τόσο μεγάλη σημασία στον γάμο, η Εκκλησία έχει αρνητική στάση απέναντι στο διαζύγιο, καθώς και στον δεύτερο ή τρίτο γάμο, εκτός εάν ο τελευταίος οφείλεται σε ειδικές συνθήκες, όπως, για παράδειγμα, παραβίαση της συζυγικής πίστης από τον ένα ή τον άλλο. κόμμα. Αυτή η στάση βασίζεται στη διδασκαλία του Χριστού, ο οποίος δεν αναγνώρισε τους κανονισμούς της Παλαιάς Διαθήκης σχετικά με το διαζύγιο (βλ. Ματθ. 19:7-9· Μάρκος 10:11-12· Λουκάς 16:18), με μια εξαίρεση - το διαζύγιο για «πορνεία» (Ματθ. 5:32). Στην τελευταία περίπτωση, καθώς και σε περίπτωση θανάτου ενός εκ των συζύγων ή σε άλλες εξαιρετικές περιπτώσεις, η Εκκλησία ευλογεί τον δεύτερο και τον τρίτο γάμο.

Στην παλαιοχριστιανική εκκλησία δεν υπήρχε ιδιαίτερη γαμήλια τελετουργία: ο σύζυγος και η σύζυγος ήρθαν στον επίσκοπο και έλαβαν την ευλογία του, μετά την οποία οι δυο τους κοινωνούσαν στη Λειτουργία των Αγίων Μυστηρίων του Χριστού. Αυτή η σύνδεση με την Ευχαριστία εντοπίζεται και στη σύγχρονη ιεροτελεστία του Μυστηρίου του Γάμου, η οποία ξεκινά με το λειτουργικό επιφώνημα «Ευλογημένη η Βασιλεία» και περιλαμβάνει πολλές προσευχές από την ιεροτελεστία της Λειτουργίας, την ανάγνωση του Αποστόλου και το Ευαγγέλιο. , και ένα συμβολικό κοινό φλιτζάνι κρασί.

Του γάμου προηγείται μια τελετή αρραβώνων, κατά την οποία η νύφη και ο γαμπρός πρέπει να καταθέσουν τον εθελοντικό χαρακτήρα του γάμου τους και να ανταλλάξουν δαχτυλίδια.

Ο ίδιος ο γάμος γίνεται στην εκκλησία, συνήθως μετά τη Λειτουργία. Κατά τη διάρκεια του μυστηρίου, σε όσους παντρεύονται δίνονται στέφανα, τα οποία είναι σύμβολο της βασιλείας: κάθε οικογένεια είναι μια μικρή εκκλησία. Αλλά το στέμμα είναι επίσης σύμβολο του μαρτυρίου, γιατί ο γάμος δεν είναι μόνο η χαρά των πρώτων μηνών μετά το γάμο, αλλά και η κοινή κουβέντα όλων των επόμενων θλίψεων και ταλαιπωρίας - αυτός ο καθημερινός σταυρός, του οποίου το βάρος στο γάμο πέφτει σε δύο . Σε μια εποχή που η αποσύνθεση της οικογένειας έχει γίνει συνηθισμένη και στις πρώτες δυσκολίες και δοκιμασίες οι σύζυγοι είναι έτοιμοι να προδώσουν ο ένας τον άλλον και να διακόψουν την ένωσή τους, αυτή η κατάθεση μαρτυρικών στεφάνων χρησιμεύει ως υπενθύμιση ότι ένας γάμος θα διαρκέσει μόνο όταν είναι όχι με βάση το άμεσο και φευγαλέο πάθος, αλλά τη διάθεση να δώσει τη ζωή του για έναν άλλον. Και οικογένεια είναι ένα σπίτι χτισμένο σε γερά θεμέλια, και όχι σε άμμο, μόνο αν ο ίδιος ο Χριστός γίνει ο ακρογωνιαίος λίθος της. Το τροπάριο «Άγιος Μάρτυς», που ψάλλεται κατά την τριπλή περιφορά της νύφης και του γαμπρού γύρω από το αναλόγιο, θυμίζει επίσης τα βάσανα και τον σταυρό.

Κατά τη διάρκεια του γάμου διαβάζεται η ευαγγελική ιστορία για τον γάμο στην Κανά της Γαλιλαίας. Αυτή η ανάγνωση τονίζει την αόρατη παρουσία του Χριστού σε κάθε χριστιανικό γάμο και την ευλογία του Θεού για τη γαμήλια ένωση. Στο γάμο πρέπει να γίνει το θαύμα της μετάγγισης «νερού», δηλ. η καθημερινότητα στη γη, στο «κρασί» υπάρχει μια συνεχής και καθημερινή γιορτή, μια γιορτή αγάπης από τον ένα άνθρωπο στον άλλο.

Συζυγικές σχέσεις

Είναι ικανός ο σύγχρονος άνθρωπος να εκπληρώσει τις διάφορες και πολυάριθμες εκκλησιαστικές οδηγίες της σαρκικής αποχής στις συζυγικές του σχέσεις;

Γιατί όχι; Δύο χιλιάδες χρόνια. Οι Ορθόδοξοι προσπαθούν να τους εκπληρώσουν. Και ανάμεσά τους υπάρχουν πολλοί που τα καταφέρνουν. Στην πραγματικότητα, όλοι οι σαρκικοί περιορισμοί έχουν συνταγογραφηθεί σε έναν πιστό από την εποχή της Παλαιάς Διαθήκης και μπορούν να περιοριστούν σε έναν λεκτικό τύπο: τίποτα υπερβολικό. Δηλαδή απλώς η Εκκλησία μας καλεί να μην κάνουμε τίποτα ενάντια στη φύση.

Ωστόσο, το Ευαγγέλιο δεν λέει πουθενά για την αποχή του συζύγου από την οικειότητα κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής;

Ολόκληρο το Ευαγγέλιο και ολόκληρη η εκκλησιαστική παράδοση, που ανατρέχει στους αποστολικούς χρόνους, μιλάει για την επίγεια ζωή ως προετοιμασία για την αιωνιότητα, για το μέτρο, την εγκράτεια και τη νηφαλιότητα ως τον εσωτερικό κανόνα της χριστιανικής ζωής. Και κανείς ξέρει ότι τίποτα δεν αιχμαλωτίζει, αιχμαλωτίζει και δεσμεύει ένα άτομο όπως η σεξουαλική περιοχή της ύπαρξής του, ειδικά αν την απελευθερώνει από τον εσωτερικό έλεγχο και δεν θέλει να διατηρήσει τη νηφαλιότητα. Και τίποτα δεν είναι πιο καταστροφικό αν η χαρά του να είσαι με ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν συνδυάζεται με κάποια αποχή.

Είναι λογικό να κάνουμε έκκληση στην εμπειρία αιώνων της ύπαρξης μιας εκκλησιαστικής οικογένειας, η οποία είναι πολύ ισχυρότερη από μια κοσμική οικογένεια. Τίποτα δεν διατηρεί την αμοιβαία επιθυμία ενός συζύγου ο ένας για τον άλλον όσο η ανάγκη να απέχουν από τη συζυγική οικειότητα κατά καιρούς. Και τίποτα δεν το σκοτώνει ή δεν το μετατρέπει σε έρωτα (δεν είναι τυχαίο ότι αυτή η λέξη προέκυψε κατ' αναλογία με τον αθλητισμό) από την απουσία περιορισμών.

Πόσο δύσκολη είναι αυτού του είδους η αποχή για μια οικογένεια, ειδικά μια νέα;

Εξαρτάται από το πώς προσέγγισαν οι άνθρωποι τον γάμο. Δεν είναι τυχαίο ότι προηγουμένως δεν υπήρχε μόνο μια κοινωνική πειθαρχική νόρμα, αλλά και η εκκλησιαστική σοφία ότι ένα κορίτσι και ένα αγόρι απείχαν από την οικειότητα πριν από το γάμο. Και ακόμη και όταν αρραβωνιάστηκαν και είχαν ήδη συνδεθεί πνευματικά, δεν υπήρχε ακόμα σωματική οικειότητα μεταξύ τους. Φυσικά, το θέμα εδώ δεν είναι ότι αυτό που αναμφίβολα ήταν αμαρτωλό πριν από το γάμο γίνεται ουδέτερο ή και θετικό μετά την τελετή του Μυστηρίου. Και το γεγονός είναι ότι η ανάγκη της νύφης και του γαμπρού να απέχουν πριν από το γάμο, με αγάπη και αμοιβαία έλξη μεταξύ τους, τους δίνει μια πολύ σημαντική εμπειρία - την ικανότητα να απέχουν όταν είναι απαραίτητο στη φυσική πορεία της οικογενειακής ζωής, για για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου ή τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση ενός παιδιού, όταν τις περισσότερες φορές οι φιλοδοξίες της δεν κατευθύνονται προς τη σωματική οικειότητα με τον σύζυγό της, αλλά προς τη φροντίδα του μωρού, και απλώς δεν είναι πολύ σωματικά ικανή γι' αυτό. . Εκείνοι που κατά την περίοδο του καλλωπισμού και του καθαρού περάσματος της κοριτσίστικης ηλικίας πριν τον γάμο, προετοιμάστηκαν γι' αυτό, απέκτησαν πολλά απαραίτητα για τον μελλοντικό έγγαμο βίο τους. Γνωρίζω στην ενορία μας τέτοιους νέους που, λόγω διαφόρων συνθηκών - την ανάγκη να αποφοιτήσουν από ένα πανεπιστήμιο, να αποκτήσουν γονική συναίνεση, να αποκτήσουν κάποιο είδος κοινωνική θέση- υπήρξε μια περίοδος ενός έτους, δύο, ακόμη και τριών πριν από το γάμο. Για παράδειγμα, ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον στο πρώτο έτος του πανεπιστημίου: είναι σαφές ότι δεν μπορούν ακόμη να δημιουργήσουν οικογένεια με την πλήρη έννοια της λέξης, ωστόσο, για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα περπατούν χέρι-χέρι. αγνότητα ως νύφη και γαμπρός. Μετά από αυτό, θα είναι πιο εύκολο για αυτούς να απέχουν από την οικειότητα όταν αποδειχθεί ότι είναι απαραίτητο. Και αν ξεκινήσει η οικογενειακή πορεία, όπως, δυστυχώς, συμβαίνει τώρα ακόμη και στις εκκλησιαστικές οικογένειες, με πορνεία, τότε δεν περνούν περίοδοι αναγκαστικής αποχής χωρίς λύπες έως ότου ο σύζυγος και η σύζυγος μάθουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον χωρίς σωματική οικειότητα και χωρίς τα στηρίγματα που αυτή δίνει. Αλλά πρέπει να το μάθετε αυτό.

Γιατί ο Απόστολος Παύλος λέει ότι στο γάμο οι άνθρωποι θα έχουν «κατά σάρκα θλίψεις» (Α' Κορ. 7:28); Αλλά οι μοναχικοί και οι μοναχοί δεν έχουν θλίψεις στη σάρκα; Και ποιες συγκεκριμένες θλίψεις εννοούνται;

Για τους μοναχούς, ιδιαίτερα τους αρχάριους μοναχούς, οι λύπες, κυρίως ψυχικές, που συνοδεύουν το κατόρθωμά τους συνδέονται με την απόγνωση, την απόγνωση και τις αμφιβολίες για το αν έχουν επιλέξει το σωστό δρόμο. Οι μοναχικοί άνθρωποι στον κόσμο είναι μπερδεμένοι σχετικά με την ανάγκη να αποδεχτούν το θέλημα του Θεού: γιατί όλοι οι συνομήλικοί μου ήδη σπρώχνουν καρότσια και άλλοι μεγαλώνουν ήδη εγγόνια, ενώ εγώ είμαι ακόμα μόνος και μόνος ή μόνος και μόνος; Αυτές δεν είναι τόσο σαρκικές όσο πνευματικές θλίψεις. Ένας άνθρωπος που ζει μια μοναχική κοσμική ζωή, από κάποια ηλικία, φτάνει στο σημείο να ηρεμεί η σάρκα του, να γαληνεύει, αν ο ίδιος δεν την φουντώνει με το ζόρι διαβάζοντας και βλέποντας κάτι απρεπές. Και οι άνθρωποι που ζουν σε γάμο έχουν «λύπες κατά σάρκα». Αν δεν είναι έτοιμοι για αναπόφευκτη αποχή, τότε περνάνε πολύ δύσκολα. Επομένως πολλοί σύγχρονες οικογένειεςαποσυντίθενται κατά την αναμονή του πρώτου μωρού ή αμέσως μετά τη γέννησή του. Άλλωστε, αφού δεν έχουν περάσει μια περίοδο καθαρής αποχής πριν από το γάμο, όταν αυτό επιτυγχανόταν αποκλειστικά με εθελοντική πράξη, δεν ξέρουν πώς να αγαπούν ο ένας τον άλλον με εγκράτεια όταν αυτό πρέπει να γίνει παρά τη θέλησή τους. Είτε το θέλετε είτε όχι, η σύζυγος δεν έχει χρόνο για τις επιθυμίες του συζύγου της σε ορισμένες περιόδους της εγκυμοσύνης και τους πρώτους μήνες της ανατροφής του μωρού. Εδώ αρχίζει να κοιτάζει από την άλλη πλευρά και εκείνη αρχίζει να θυμώνει μαζί του. Και δεν ξέρουν πώς να περάσουν ανώδυνα αυτή την περίοδο, γιατί δεν φρόντισαν για αυτό πριν τον γάμο. Εξάλλου, είναι σαφές ότι για έναν νεαρό άνδρα είναι ένα συγκεκριμένο είδος θλίψης, ένα βάρος - να απέχει δίπλα στην αγαπημένη του, νεαρή, όμορφη σύζυγος, η μητέρα του γιου ή της κόρης του. Και κατά μία έννοια είναι πιο δύσκολο από τον μοναχισμό. Το να περάσεις αρκετούς μήνες αποχής από τη σωματική οικειότητα δεν είναι καθόλου εύκολο, αλλά είναι δυνατό, και ο απόστολος προειδοποιεί γι' αυτό. Όχι μόνο στον 20ο αιώνα, αλλά και σε άλλους σύγχρονους, πολλοί από τους οποίους ήταν ειδωλολάτρες, η οικογενειακή ζωή, ειδικά στην αρχή της, απεικονίστηκε ως ένα είδος αλυσίδας συνεχών απολαύσεων, αν και αυτό απέχει πολύ από την περίπτωση.

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να τηρήσουμε τη νηστεία σε μια συζυγική σχέση εάν ένας από τους συζύγους είναι αεκκλησιαστικός και δεν είναι έτοιμος για αποχή;

Αυτή είναι μια σοβαρή ερώτηση. Και, προφανώς, για να απαντήσετε σωστά, πρέπει να το σκεφτείτε στο πλαίσιο του ευρύτερου και σημαντικότερου προβλήματος ενός γάμου στον οποίο ένα από τα μέλη της οικογένειας δεν είναι ακόμη πλήρως Ορθόδοξο άτομο. Σε αντίθεση με προηγούμενες εποχές, που όλοι οι σύζυγοι ήταν παντρεμένοι για πολλούς αιώνες, αφού η κοινωνία στο σύνολό της ήταν χριστιανική μέχρι τα τέλη του 19ου και τις αρχές του 20ου αιώνα, ζούμε σε εντελώς διαφορετικές εποχές, για τις οποίες τα λόγια του Αποστόλου Παύλου είναι περισσότερο ισχύει από ποτέ ότι «ο άπιστος ο σύζυγος αγιάζεται από την πιστή σύζυγο, και η άπιστη σύζυγος αγιάζεται από τον πιστό σύζυγο» (Α' Κορ. 7:14). Και είναι απαραίτητο να απέχει ο ένας από τον άλλον μόνο με αμοιβαία συναίνεση, δηλαδή με τέτοιο τρόπο ώστε αυτή η αποχή στις συζυγικές σχέσεις να μην οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερη διάσπαση και διχασμό στην οικογένεια. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιμείνετε εδώ, πολύ περισσότερο να προβάλετε τελεσίγραφα. Ένα πιστό μέλος της οικογένειας θα πρέπει σταδιακά να οδηγήσει τον σύντροφό του ή τον σύντροφό του στο σημείο που κάποια μέρα θα ενωθούν και συνειδητά στην αποχή. Όλα αυτά είναι αδύνατα χωρίς σοβαρή και υπεύθυνη εκκλησιασμό όλης της οικογένειας. Και όταν συμβεί αυτό, τότε αυτή η πλευρά της οικογενειακής ζωής θα πάρει τη φυσική της θέση.

Το Ευαγγέλιο λέει ότι «η γυναίκα δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα της, αλλά ο σύζυγος έχει. Ομοίως, ο σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα του, αλλά η γυναίκα έχει» (Α' Κορ. 7:4). Από αυτή την άποψη, εάν κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής ένας από τους Ορθόδοξους και εκκλησιαζόμενους συζύγους επιμένει στην οικεία οικειότητα, ή δεν επιμένει, αλλά απλώς έλκεται προς αυτήν με κάθε δυνατό τρόπο, και ο άλλος θα ήθελε να διατηρήσει την αγνότητα μέχρι το τέλος, αλλά κάνει παραχωρήσεις, τότε πρέπει να το μετανοήσουμε σαν να επρόκειτο για συνειδητή και εκούσια αμαρτία;

Αυτή δεν είναι μια απλή κατάσταση και, φυσικά, πρέπει να ληφθεί υπόψη σε σχέση με διαφορετικές συνθήκεςκαι ακόμη και να διαφορετικές ηλικίεςτων ανθρώπων. Είναι αλήθεια ότι κάθε νιόπαντρος που παντρεύτηκε πριν από τη Μασλένιτσα δεν θα μπορεί να περάσει τη Σαρακοστή σε πλήρη αποχή. Επιπλέον, κρατήστε όλες τις άλλες πολυήμερες αναρτήσεις. Και αν ένας νέος και καυτός σύζυγος δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στο σωματικό του πάθος, τότε, φυσικά, με γνώμονα τα λόγια του Αποστόλου Παύλου, είναι προτιμότερο η νεαρή σύζυγος να είναι μαζί του παρά να του δώσει την ευκαιρία να «φωτιστεί .» Αυτός ή εκείνος που είναι πιο μετριοπαθής, αυτοέλεγχος, πιο ικανός να τα βγάλει πέρα ​​με τον εαυτό του, μερικές φορές θα θυσιάσει τη δική του επιθυμία για αγνότητα, ώστε, πρώτον, κάτι χειρότερο που συμβαίνει λόγω σωματικού πάθους να μην μπει στη ζωή του άλλου συζύγου. Δεύτερον, για να μην προκύψουν σχίσματα, διαιρέσεις και ως εκ τούτου να μην τεθεί σε κίνδυνο η ίδια η οικογενειακή ενότητα. Όμως, ωστόσο, θα θυμάται ότι δεν μπορεί κανείς να αναζητήσει γρήγορη ικανοποίηση στη δική του συμμόρφωση και στα βάθη της ψυχής του να χαίρεται για το αναπόφευκτο της τρέχουσας κατάστασης. Υπάρχει ένα ανέκδοτο στο οποίο, ειλικρινά, δίνονται συμβουλές μακριά από αγνότητα σε μια γυναίκα που βιάζεται: πρώτον, χαλαρώστε και, δεύτερον, διασκεδάστε. Και σε αυτήν την περίπτωση, είναι τόσο εύκολο να πεις: "Τι πρέπει να κάνω αν ο άντρας μου (λιγότερο συχνά η γυναίκα μου) είναι τόσο ζεστός;" Άλλο όταν μια γυναίκα πηγαίνει να συναντήσει κάποιον που δεν αντέχει ακόμη με πίστη το βάρος της αποχής και άλλο όταν, σηκώνοντας τα χέρια ψηλά -καλά, αφού δεν γίνεται αλλιώς- η ίδια δεν υστερεί σε σχέση με τον άντρα της. . Όταν υποκύπτετε σε αυτόν, πρέπει να γνωρίζετε την έκταση της ευθύνης που έχετε αναλάβει.

Εάν ένας σύζυγος, για να είναι ειρηνικοί οι υπόλοιποι, πρέπει μερικές φορές να ενδώσει σε έναν σύζυγο που είναι αδύναμος στη σωματική αναρρόφηση, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνουν όλα τα μήκη και να εγκαταλείψουν εντελώς αυτό το είδος νηστείας για τους εαυτούς τους. Πρέπει να βρείτε το μέτρο που μπορείτε τώρα να προσαρμόσετε μαζί. Και, φυσικά, αρχηγός εδώ θα πρέπει να είναι αυτός που είναι πιο απόχης. Πρέπει να αναλάβει τις ευθύνες της σοφής οικοδόμησης σωματικών σχέσεων. Οι νέοι δεν μπορούν να κρατήσουν όλες τις νηστείες, γι' αυτό ας απέχουν για ένα αρκετά αισθητό διάστημα: πριν την εξομολόγηση, πριν την κοινωνία. Δεν μπορούν να κάνουν όλη τη Σαρακοστή, τότε τουλάχιστον την πρώτη, την τέταρτη, την έβδομη εβδομάδα, αφήστε τους άλλους να επιβάλουν κάποιους περιορισμούς: την παραμονή της Τετάρτης, της Παρασκευής, της Κυριακής, ώστε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο η ζωή τους να είναι πιο σκληρή από σε συνηθισμένες εποχές. Διαφορετικά δεν θα υπάρχει καθόλου αίσθημα νηστείας. Γιατί τότε τι νόημα έχει η νηστεία από πλευράς φαγητού, αν τα συναισθηματικά, ψυχικά και σωματικά συναισθήματα είναι πολύ πιο δυνατά, λόγω του τι συμβαίνει στον σύζυγο κατά τη διάρκεια της συζυγικής οικειότητας.

Αλλά, φυσικά, όλα έχουν τον χρόνο και τον χρόνο τους. Αν ένας σύζυγος και η σύζυγος ζουν μαζί δέκα, είκοσι χρόνια, πηγαίνουν στην εκκλησία και δεν αλλάζει τίποτα, τότε το πιο συνειδητό μέλος της οικογένειας πρέπει να δείξει επιμονή βήμα-βήμα, ακόμη και σε σημείο να απαιτήσει τουλάχιστον τώρα, όταν γκρίζα μαλλιάέζησε, μεγάλωσε παιδιά, σύντομα θα εμφανιστούν εγγόνια, φέρνουν ένα ορισμένο μέτρο αποχής στον Θεό. Άλλωστε, θα φέρουμε στη Βασιλεία των Ουρανών ό,τι μας ενώνει. Ωστόσο, δεν θα είναι η σαρκική οικειότητα που θα μας ενώσει εκεί, γιατί γνωρίζουμε από το Ευαγγέλιο ότι «όταν αναστηθούν από τους νεκρούς, τότε ούτε θα παντρευτούν ούτε θα παντρευτούν, αλλά θα είναι σαν άγγελοι στον ουρανό» (Μάρκος 12:25), αλλιώς , που καταφέραμε να καλλιεργήσουμε κατά τη διάρκεια της οικογενειακής ζωής. Ναι, πρώτα - με στηρίγματα, που είναι η σωματική οικειότητα, που ανοίγει τους ανθρώπους ο ένας στον άλλον, τους κάνει πιο κοντά, τους βοηθά να ξεχάσουν κάποια παράπονα. Όμως, με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα στηρίγματα, απαραίτητα όταν χτίζεται το οικοδόμημα μιας συζυγικής σχέσης, θα πρέπει να πέφτουν, χωρίς να γίνονται σκαλωσιές, εξαιτίας των οποίων το ίδιο το κτίριο δεν φαίνεται και πάνω στο οποίο στηρίζονται τα πάντα, ώστε αν αφαιρεθούν, θα καταρρεύσει.

Τι ακριβώς λένε οι κανόνες της εκκλησίας για το ποια ώρα οι σύζυγοι πρέπει να απέχουν από τη σωματική οικειότητα και ποια ώρα όχι;

Υπάρχουν κάποιες ιδανικές απαιτήσεις Εκκλησιαστικός Χάρτης, το οποίο θα πρέπει να καθορίσει το συγκεκριμένο μονοπάτι που αντιμετωπίζει κάθε χριστιανική οικογένεια για να τις εκπληρώσει ανεπίσημα. Ο Χάρτης απαιτεί την αποχή από τη συζυγική οικειότητα την παραμονή της Κυριακής (δηλαδή το απόγευμα του Σαββάτου), την παραμονή του εορτασμού του Δωδεκαήμερου και της Μεγάλης Τεσσαρακοστής Τετάρτης και Παρασκευής (δηλαδή Τρίτη βράδυ και Πέμπτη απόγευμα), καθώς και κατά την πολυήμερες νηστείες και ημέρες νηστείας - προετοιμασία για την υποδοχή των Αγίων του Χριστού Ταιν.Αυτός είναι ο ιδανικός κανόνας. Αλλά σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, ο σύζυγος πρέπει να καθοδηγείται από τα λόγια του Αποστόλου Παύλου: «Μην αποκλίνετε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο με συναίνεση, για λίγο, για να κάνετε νηστεία και προσευχή, και μετά να είστε ξανά μαζί, ότι ο Σατανάς δεν σε πειράζει με την ασυγκράτησή σου. Ωστόσο, αυτό το είπα ως άδεια, και όχι ως εντολή» (Α' Κοπ. 7, 5-6). Αυτό σημαίνει ότι η οικογένεια πρέπει να αναπτυχθεί σε μια μέρα που το μέτρο της αποχής από τη σωματική οικειότητα που υιοθετούν οι σύζυγοι δεν θα βλάπτει ή θα μειώνει σε καμία περίπτωση την αγάπη τους και όταν η πληρότητα της οικογενειακής ενότητας θα διατηρηθεί ακόμη και χωρίς την υποστήριξη της σωματικότητας. Και είναι ακριβώς αυτή η ακεραιότητα της πνευματικής ενότητας που μπορεί να συνεχιστεί στη Βασιλεία των Ουρανών. Άλλωστε, ό,τι εμπλέκεται στην αιωνιότητα θα συνεχιστεί από την επίγεια ζωή ενός ανθρώπου. Είναι σαφές ότι στη σχέση μεταξύ συζύγων, δεν είναι η σαρκική οικειότητα που εμπλέκεται στην αιωνιότητα, αλλά αυτό που χρησιμεύει ως στήριγμα. Σε μια κοσμική, κοσμική οικογένεια, κατά κανόνα, συμβαίνει μια καταστροφική αλλαγή κατευθυντήριων γραμμών, η οποία δεν μπορεί να επιτραπεί σε μια εκκλησιαστική οικογένεια, όταν αυτά τα στηρίγματα γίνονται ακρογωνιαίος λίθος.

Ο δρόμος προς μια τέτοια ανάπτυξη πρέπει να είναι, πρώτον, αμοιβαίος, και δεύτερον, χωρίς άλματα πάνω από βήματα. Φυσικά, δεν μπορεί να ειπωθεί σε κάθε σύζυγο, ειδικά τον πρώτο χρόνο του γάμου, ότι πρέπει να περάσουν όλη τη νηστεία της Γέννησης σε αποχή ο ένας από τον άλλον. Όποιος μπορεί να το αντιμετωπίσει αυτό με αρμονία και μέτρο, θα αποκαλύψει ένα βαθύ μέτρο πνευματικής σοφίας. Και για κάποιον που δεν είναι ακόμη έτοιμος, δεν θα ήταν συνετό να επιβαρύνει έναν πιο εγκρατή και μετριοπαθή σύζυγο αφόρητα βάρη. Όμως η οικογενειακή ζωή μας δίνεται σε προσωρινό βαθμό, επομένως, ξεκινώντας από ένα μικρό μέτρο αποχής, πρέπει σταδιακά να την αυξήσουμε. Αν και η οικογένεια πρέπει να έχει ένα ορισμένο μέτρο αποχής μεταξύ τους «για την άσκηση της νηστείας και της προσευχής» από την αρχή. Για παράδειγμα, κάθε εβδομάδα την παραμονή της Κυριακής, ένας σύζυγος και η σύζυγος αποφεύγουν τη συζυγική οικειότητα όχι από κούραση ή ενασχόληση, αλλά για χάρη της μεγαλύτερης και ανώτερης επικοινωνίας με τον Θεό και ο ένας τον άλλον. Και από την αρχή του γάμου, η Μεγάλη Σαρακοστή, εκτός από κάποιες πολύ ιδιαίτερες καταστάσεις, θα πρέπει να επιδιώκει να περάσει σε απόχη, ως η πιο κρίσιμη περίοδος της εκκλησιαστικής ζωής. Ακόμη και σε έναν νόμιμο γάμο, οι σαρκικές σχέσεις αυτή τη στιγμή αφήνουν μια άσχημη, αμαρτωλή επίγευση και δεν φέρνουν τη χαρά που πρέπει να προέρχεται από τη συζυγική οικειότητα, και από κάθε άλλη άποψη μειώνουν το ίδιο το πέρασμα του πεδίου της νηστείας. Σε κάθε περίπτωση, τέτοιοι περιορισμοί θα πρέπει να υπάρχουν από τις πρώτες μέρες του έγγαμου βίου και στη συνέχεια πρέπει να επεκταθούν καθώς η οικογένεια μεγαλώνει και μεγαλώνει.

Η Εκκλησία ρυθμίζει τους τρόπους σεξουαλική επαφήμεταξύ παντρεμένων συζύγων, και αν ναι, σε ποια βάση και πού ακριβώς αναφέρεται αυτό;

Πιθανώς, απαντώντας σε αυτό το ερώτημα, είναι πιο λογικό να μιλήσουμε πρώτα για ορισμένες αρχές και γενικές προϋποθέσεις και μετά να βασιστούμε σε ορισμένα κανονικά κείμενα. Φυσικά, καθαγιάζοντας το γάμο με το Μυστήριο του Γάμου, η Εκκλησία αγιάζει ολόκληρη την ένωση άνδρα και γυναίκας - και πνευματική και σωματική. Και δεν υπάρχει καμία αγιαστική πρόθεση που να περιφρονεί τη φυσική συνιστώσα της συζυγικής ένωσης στη νηφάλια κοσμοθεωρία της εκκλησίας. Αυτού του είδους η παραμέληση, η υποτίμηση της φυσικής πλευράς του γάμου, ο υποβιβασμός του στο επίπεδο κάτι που είναι μόνο ανεκτό, αλλά που, σε γενικές γραμμές, πρέπει να αποστρέφεται, είναι χαρακτηριστικό μιας σεχταριστικής, σχισματικής ή εξωεκκλησιαστικής συνείδησης. κι αν είναι εκκλησιαστικό, είναι μόνο οδυνηρό. Αυτό πρέπει να είναι πολύ ξεκάθαρο και κατανοητό. Ήδη τον 4ο-6ο αιώνα, τα διατάγματα των εκκλησιαστικών συμβούλων έλεγαν ότι ο ένας από τους συζύγους που αποκλίνει από τη σωματική οικειότητα με τον άλλον λόγω βδελυγμίας του γάμου υπόκειται σε αφορισμό από την κοινωνία, και αν δεν είναι λαϊκός, αλλά κληρικός. , στη συνέχεια καθαιρέθηκε από το βαθμό. Δηλαδή, η καταστολή της πληρότητας του γάμου, ακόμη και στους κανόνες της εκκλησίας, ορίζεται ξεκάθαρα ως ακατάλληλη. Επιπλέον, οι ίδιοι κανόνες λένε ότι αν κάποιος αρνηθεί να αναγνωρίσει την εγκυρότητα των Μυστηρίων που τελούνται από έναν έγγαμο κληρικό, τότε υπόκειται επίσης στις ίδιες τιμωρίες και, κατά συνέπεια, αφορισμό από τη λήψη των Ιερών Μυστηρίων του Χριστού, εάν είναι λαϊκός. , ή απομάκρυνση αν είναι κληρικός . Αυτό είναι το πόσο ψηλά τοποθετεί η εκκλησιαστική συνείδηση, που ενσωματώνεται στους κανόνες που περιλαμβάνονται στον κανονικό κώδικα με τον οποίο πρέπει να ζουν οι πιστοί, τοποθετεί τη φυσική πλευρά του χριστιανικού γάμου.

Από την άλλη πλευρά, ο εκκλησιαστικός αγιασμός μιας συζυγικής ένωσης δεν αποτελεί κύρωση για απρέπεια. Ακριβώς όπως η ευλογία ενός γεύματος και η προσευχή πριν από το φαγητό δεν είναι κύρωση για λαιμαργία, για υπερφαγία και ειδικά για την κατανάλωση κρασιού, η ευλογία του γάμου δεν είναι σε καμία περίπτωση κύρωση για την ανοχή και το γλέντι του σώματος - λένε, κάντε ό,τι θέλετε. θέλετε, με όποιον τρόπο θέλετε και ανά πάσα στιγμή. Φυσικά, μια νηφάλια εκκλησιαστική συνείδηση, βασισμένη στην Αγία Γραφή και την Ιερά Παράδοση, χαρακτηρίζεται πάντα από την κατανόηση ότι στη ζωή μιας οικογένειας - όπως γενικά ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ζωη- υπάρχει μια ιεραρχία: το πνευματικό πρέπει να κυριαρχεί στο φυσικό, η ψυχή πρέπει να είναι πιο ψηλά από το σώμα. Και όταν σε μια οικογένεια το φυσικό αρχίζει να κατέχει την πρώτη θέση, και το πνευματικό ή ακόμα και το διανοητικό δίνονται μόνο εκείνες οι μικρές τσέπες ή περιοχές που απομένουν από το σαρκικό, αυτό οδηγεί σε δυσαρμονία, πνευματικές ήττες και μεγάλες κρίσεις ζωής. Σε σχέση με αυτό το μήνυμα, δεν χρειάζεται να αναφέρουμε ειδικά κείμενα, γιατί ανοίγοντας την Επιστολή του Αποστόλου Παύλου ή τα έργα του Αγίου Ιωάννη του Χρυσοστόμου, του Αγίου Λέοντος του Μεγάλου, του Αγίου Αυγουστίνου - οποιουδήποτε από τους Πατέρες της Εκκλησίας , θα βρούμε οποιονδήποτε αριθμό επιβεβαιώσεων αυτής της σκέψης. Είναι σαφές ότι δεν ήταν κανονικά καθορισμένο από μόνο του.

Φυσικά, το σύνολο όλων των σωματικών περιορισμών για ΣΥΓΧΡΟΝΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣμπορεί να φαίνεται αρκετά δύσκολο, αλλά οι εκκλησιαστικοί κανόνες μας υποδεικνύουν το μέτρο της αποχής στο οποίο πρέπει να φτάσει ένας χριστιανός. Και αν στη ζωή μας υπάρχει ασυμφωνία με αυτόν τον κανόνα - καθώς και με άλλες κανονικές απαιτήσεις της Εκκλησίας, εμείς, τουλάχιστον, δεν πρέπει να θεωρούμε τους εαυτούς μας ήρεμους και ευημερούντες. Και για να μην είμαστε σίγουροι ότι αν απέχουμε τη Σαρακοστή, τότε όλα είναι καλά μαζί μας και δεν μπορούμε να κοιτάξουμε όλα τα άλλα. Και ότι αν η συζυγική αποχή γίνεται κατά τη διάρκεια της νηστείας και την παραμονή της Κυριακής, τότε μπορούμε να ξεχάσουμε τις παραμονές των ημερών της νηστείας, κάτι που θα ήταν επίσης καλό να καταλήξουμε ως αποτέλεσμα. Αλλά αυτός ο δρόμος είναι ατομικός, ο οποίος, φυσικά, πρέπει να καθοριστεί με τη συγκατάθεση των συζύγων και με εύλογες συμβουλές από τον εξομολογητή. Ωστόσο, το γεγονός ότι αυτός ο δρόμος οδηγεί στην αποχή και το μέτρο ορίζεται στην εκκλησιαστική συνείδηση ​​ως άνευ όρων νόρμα σε σχέση με τη δομή του έγγαμου βίου.

Όσο για την οικεία πλευρά των συζυγικών σχέσεων, αν και δεν έχει νόημα να συζητάμε τα πάντα δημόσια στις σελίδες του βιβλίου, είναι σημαντικό να μην ξεχνάμε ότι για έναν χριστιανό είναι αποδεκτές εκείνες οι μορφές συζυγικής οικειότητας που δεν έρχονται σε αντίθεση με τον κύριο στόχο του , δηλαδή, τεκνοποίηση. Δηλαδή, αυτού του είδους η ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, που δεν έχει καμία σχέση με τις αμαρτίες για τις οποίες τιμωρήθηκαν τα Σόδομα και τα Γόμορρα: όταν η σωματική οικειότητα εμφανίζεται με αυτή τη διεστραμμένη μορφή στην οποία δεν μπορεί ποτέ να συμβεί τεκνοποίηση. Αυτό ειπώθηκε και σε αρκετά μεγάλο αριθμό κειμένων, που ονομάζουμε «άρχοντες» ή «κανόνες», δηλαδή το απαράδεκτο αυτού του είδους διεστραμμένων μορφών συζυγικής επικοινωνίας καταγράφηκε στους Κανόνες των Αγίων Πατέρων και εν μέρει στην εκκλησία. κανόνων στον ύστερο Μεσαίωνα, μετά τις Οικουμενικές Συνόδους.

Αλλά επαναλαμβάνω, αφού αυτό είναι πολύ σημαντικό, η σαρκική σχέση συζύγου από μόνη της δεν είναι αμαρτωλή και ως τέτοια δεν θεωρείται από την εκκλησιαστική συνείδηση. Διότι το Μυστήριο του γάμου δεν είναι μια κύρωση για την αμαρτία ή κάποιο είδος ατιμωρησίας σε σχέση με αυτήν. Στο Μυστήριο, ό,τι είναι αμαρτωλό δεν μπορεί να αγιαστεί, αντίθετα, αυτό που είναι από μόνο του καλό και φυσικό ανυψώνεται σε βαθμό που είναι τέλειος και, κατά τα άλλα, υπερφυσικό.

Έχοντας υποθέσει αυτή τη θέση, μπορούμε να δώσουμε την ακόλουθη αναλογία: ένας άνθρωπος που έχει δουλέψει πολύ, έχει κάνει τη δουλειά του - ανεξάρτητα από το αν είναι σωματική ή πνευματική: θεριστής, σιδεράς ή ψυχοσυλλέκτης - όταν γυρίζει σπίτι, έχει σίγουρα το δικαίωμα να περιμένει από μια αγαπημένη σύζυγο έχετε ένα νόστιμο μεσημεριανό γεύμα, και αν η μέρα δεν είναι γρήγορη, τότε μπορεί να είναι μια πλούσια κρεατόσουπα, και μια μπριζόλα με συνοδευτικό. Δεν θα είναι αμαρτία να ζητήσεις περισσότερα και να πιεις ένα ποτήρι καλό κρασί μετά από δίκαιους κόπους, αν πεινάς πολύ. Αυτό είναι ένα ζεστό οικογενειακό γεύμα, κοιτάζοντας το οποίο θα χαρεί ο Κύριος και το οποίο η Εκκλησία θα ευλογήσει. Αλλά πόσο εντυπωσιακά διαφορετικό είναι αυτό από εκείνες τις σχέσεις που αναπτύχθηκαν στην οικογένεια, όταν ο σύζυγος επιλέγει να πάνε κάπου σε μια κοινωνική εκδήλωση, όπου μια λιχουδιά αντικαθιστά μια άλλη, όπου το ψάρι έχει τη γεύση του πουλερικού και το πουλί γεύεται όπως το αβοκάντο, και για να μην σας θυμίζει καν τις φυσικές του ιδιότητες, όπου οι επισκέπτες, ήδη χορτασμένοι με διάφορα πιάτα, αρχίζουν να κυλούν κόκκους χαβιαριού στον ουρανό για να πάρουν επιπλέον γκουρμέ απόλαυση και από τα πιάτα που προσφέρει Τα βουνά επιλέγουν ένα στρείδι ή ένα πόδι βατράχου για να γαργαλήσουν κάπως τις θαμπές γεύσεις τους με άλλες αισθητηριακές αισθήσεις, και στη συνέχεια - όπως συνηθίζεται από τα αρχαία χρόνια (που πολύ χαρακτηριστικά περιγράφεται στη γιορτή του Τριμαλχίου στο Σατυρικόν του Πετρώνιου) - Προκαλώντας συνήθως ένα αντανακλαστικό φίμωσης, αδειάστε το στομάχι για να μην χαλάσετε τη σιλουέτα σας και μπορείτε να απολαύσετε και το επιδόρπιο. Αυτό το είδος τέρψης του εαυτού στο φαγητό είναι λαιμαργία και αμαρτία από πολλές απόψεις, συμπεριλαμβανομένης της σχέσης με τη φύση του ατόμου.

Αυτή η αναλογία μπορεί να εφαρμοστεί στις συζυγικές σχέσεις. Αυτό που είναι μια φυσική συνέχεια της ζωής είναι καλό, και δεν υπάρχει τίποτα κακό ή ακάθαρτο σε αυτό. Και αυτό που οδηγεί στην αναζήτηση ολοένα και περισσότερων νέων απολαύσεων, ένα ακόμη, ένα άλλο, τρίτο, δέκατο σημείο, προκειμένου να αποσπάσει κάποιες πρόσθετες αισθητηριακές αντιδράσεις από το σώμα του, είναι, φυσικά, ακατάλληλο και αμαρτωλό και κάτι που δεν μπορεί να γίνει. περιλαμβάνεται στη ζωή μιας Ορθόδοξης οικογένειας.

Τι επιτρέπεται μέσα σεξουαλική ζωή, και τι όχι, και πώς καθιερώνεται αυτό το κριτήριο παραδεκτού; Γιατί το στοματικό σεξ θεωρείται μοχθηρό και αφύσικο, αφού τα πολύ ανεπτυγμένα θηλαστικά που κάνουν περίπλοκες κοινωνικές ζωές έχουν αυτού του είδους τη σεξουαλική σχέση στη φύση των πραγμάτων;

Η ίδια η διατύπωση της ερώτησης συνεπάγεται τη μόλυνση της σύγχρονης συνείδησης με τέτοιες πληροφορίες, τις οποίες θα ήταν καλύτερα να μην γνωρίζουμε. Σε προηγούμενες, υπό αυτή την έννοια πιο ευημερούσες, εποχές, τα παιδιά δεν επιτρεπόταν να εισέλθουν στον αχυρώνα κατά την περίοδο ζευγαρώματος των ζώων, έτσι ώστε να μην αναπτύξουν ανώμαλα ενδιαφέροντα. Και αν φανταστούμε μια κατάσταση, ούτε καν πριν από εκατό χρόνια, αλλά πριν από πενήντα χρόνια, θα μπορούσαμε να βρούμε τουλάχιστον έναν στους χίλιους ανθρώπους που θα γνωρίζουν ότι οι πίθηκοι κάνουν στοματικό σεξ; Επιπλέον, θα μπορούσε να ρωτήσει για αυτό σε κάποια αποδεκτή λεκτική μορφή; Νομίζω ότι η άντληση γνώσεων για το συγκεκριμένο συστατικό της ύπαρξής τους από τη ζωή των θηλαστικών είναι τουλάχιστον μονόπλευρη. Σε αυτή την περίπτωση, ο φυσικός κανόνας για την ύπαρξή μας θα ήταν να εξετάσουμε την πολυγαμία, χαρακτηριστικό των ανώτερων θηλαστικών, και την αλλαγή των τακτικών σεξουαλικών συντρόφων, και αν πάρουμε τη λογική σειρά μέχρι το τέλος, τότε την αποβολή του αρσενικού που γονιμοποιεί, όταν αυτός μπορεί να αντικατασταθεί από ένα νεότερο και σωματικά δυνατότερο . Όσοι λοιπόν θέλουν να δανειστούν τις μορφές οργάνωσης της ανθρώπινης ζωής από ανώτερα θηλαστικά πρέπει να είναι προετοιμασμένοι να τις δανειστούν πλήρως και όχι επιλεκτικά. Άλλωστε, αν μας ανάγει στο επίπεδο μιας αγέλης πιθήκων, ακόμη και των πιο ανεπτυγμένων, σημαίνει ότι ο ισχυρότερος θα εκτοπίσει τους πιο αδύναμους, μεταξύ άλλων σεξουαλικά. Σε αντίθεση με εκείνους που είναι έτοιμοι να θεωρήσουν το τελικό μέτρο της ανθρώπινης ύπαρξης ως ένα με αυτό που είναι φυσικό για τα ανώτερα θηλαστικά, οι Χριστιανοί, χωρίς να αρνούνται τη φυσικότητα του ανθρώπου με έναν άλλο δημιουργημένο κόσμο, δεν τον υποβιβάζουν στο επίπεδο ενός εξαιρετικά οργανωμένου ζώου. αλλά σκέψου τον ως ανώτερο ον.

στους κανόνες, συστάσεις της Εκκλησίας και των εκκλησιαστικών δασκάλων υπάρχουν ΔΥΟ συγκεκριμένες και ΚΑΤΗΓΟΡΙΚΕΣ απαγορεύσεις - επί 1) πρωκτικό και 2) στοματικό σεξ.Οι λόγοι μπορούν πιθανώς να βρεθούν στη βιβλιογραφία. Αλλά προσωπικά δεν το έψαξα. Για τι; Αν δεν είναι δυνατό, τότε δεν είναι δυνατό. Όσο για την ποικιλία των στάσεων... Δεν φαίνεται να υπάρχουν συγκεκριμένες απαγορεύσεις (με εξαίρεση ένα όχι πολύ ξεκάθαρο σημείο στο Nomocanon σχετικά με τη στάση «γυναίκα από πάνω», το οποίο, ακριβώς λόγω της ασάφειας της παρουσίασης, δεν μπορούν να ταξινομηθούν ως κατηγορικές). Αλλά γενικά, συνιστάται στους Ορθόδοξους Χριστιανούς να τρώνε έστω και απλά φαγητό με φόβο Θεού, ευχαριστώντας τον Θεό. Πρέπει να σκεφτεί κανείς ότι οι όποιες υπερβολές -τόσο στο φαγητό όσο και στις συζυγικές σχέσεις- δεν είναι ευπρόσδεκτες. Λοιπόν, μια πιθανή διαμάχη για το θέμα "τι να ονομάσουμε υπερβολές" είναι ένα ερώτημα για το οποίο δεν υπάρχουν κανόνες, αλλά υπάρχει συνείδηση ​​σε αυτήν την περίπτωση. Σκεφτείτε μόνοι σας χωρίς δόλο, συγκρίνετε: γιατί η λαιμαργία (άμετρη κατανάλωση υπερβολικού φαγητού που δεν είναι απαραίτητη για τον κορεσμό του σώματος) και η τρέλα του λάρυγγα (πάθος για εξαιρετικά νόστιμα πιάτα και φαγητά) θεωρούνται αμαρτία; (αυτη ειναι η απαντηση απο εδω)

Δεν συνηθίζεται να μιλάμε ανοιχτά για ορισμένες λειτουργίες των αναπαραγωγικών οργάνων, σε αντίθεση με άλλες φυσιολογικές λειτουργίες του ανθρώπινου σώματος, όπως το φαγητό, ο ύπνος κ.λπ. Αυτός ο τομέας της ζωής είναι ιδιαίτερα ευάλωτος, πολλές ψυχικές διαταραχές συνδέονται με αυτό. Αυτό εξηγείται από το προπατορικό αμάρτημα μετά την Πτώση; Αν ναι, τότε γιατί, αφού το προπατορικό αμάρτημα δεν ήταν πορνεία, αλλά ήταν αμαρτία ανυπακοής στον Δημιουργό;

Ναι, φυσικά, το προπατορικό αμάρτημα συνίστατο κυρίως σε ανυπακοή και παραβίαση των εντολών του Θεού, καθώς και σε αμετανοησία και αμετανοησία. Και αυτός ο συνδυασμός ανυπακοής και αμετανοησίας οδήγησε στην απομάκρυνση των πρώτων ανθρώπων από τον Θεό, στην αδυναμία περαιτέρω παραμονής τους στον παράδεισο και σε όλες εκείνες τις συνέπειες της Πτώσης που εισήλθαν στην ανθρώπινη φύση και που στις Αγίες Γραφές συμβολικά ονομάζονται ενδυμασίες. «δερμάτινα άμφια» (Γέν. 3:21). Οι Άγιοι Πατέρες το ερμηνεύουν ως απόκτηση παχυσαρκίας από την ανθρώπινη φύση, δηλαδή σωματική σάρκα, απώλεια πολλών από τις αρχικές ιδιότητες που δόθηκαν στον άνθρωπο. Πόνος, κούραση και πολλά άλλα μπήκαν όχι μόνο στην ψυχική, αλλά και στη σωματική μας σύνθεση σε σχέση με την Πτώση. Υπό αυτή την έννοια, τα ανθρώπινα φυσικά όργανα, συμπεριλαμβανομένων των οργάνων που σχετίζονται με τον τοκετό, έγιναν επίσης ανοιχτά σε ασθένειες. Αλλά η αρχή της σεμνότητας, της απόκρυψης του αγνού, δηλαδή της αγνότητας, και όχι της αγιαστικής-πουριτανικής σιωπής για τη σεξουαλική σφαίρα, πηγάζει πρωτίστως από τη βαθιά ευλάβεια της Εκκλησίας για τον άνθρωπο ως εικόνα και ομοίωση του Θεού. Ακριβώς όπως το να μην επιδεικνύουμε τι είναι πιο ευάλωτο και τι συνδέει πιο βαθιά δύο ανθρώπους, αυτό που τους κάνει μια σάρκα στο Μυστήριο του Γάμου και γεννά μια άλλη, απεριόριστα εξαιρετική ένωση και επομένως είναι αντικείμενο συνεχούς εχθρότητας, ίντριγκες, διαστρέβλωσης. το μέρος του κακού . Ιδιαίτερα ο εχθρός της ανθρώπινης φυλής μάχεται ενάντια σε αυτό που, από μόνο του όντας αγνό και όμορφο, είναι τόσο σημαντικό και τόσο σημαντικό για την εσωτερική σωστή ύπαρξη ενός ανθρώπου. Κατανοώντας την πλήρη ευθύνη και τη σοβαρότητα αυτού του αγώνα που κάνει ο άνθρωπος, η Εκκλησία τον βοηθά διατηρώντας σεμνότητα, σιωπώντας για όσα δεν πρέπει να λέγονται δημόσια και που είναι τόσο εύκολο να διαστρεβλωθούν και τόσο δύσκολο να επιστρέψουν, γιατί είναι απείρως δύσκολο. να μετατρέψει την επίκτητη αναίσχυνση σε αγνότητα. Η χαμένη αγνότητα και άλλες γνώσεις για τον εαυτό σας, όσο σκληρά κι αν προσπαθήσετε, δεν μπορούν να μετατραπούν σε άγνοια. Επομένως, η Εκκλησία, μέσω της μυστικότητας αυτής της γνώσης και του απαραβίαστού της στην ανθρώπινη ψυχή, προσπαθεί να τον καταστήσει αμέτοχο στις πολλές διαστρεβλώσεις και στρεβλώσεις που επινοεί ο κακός αυτού που είναι τόσο μεγαλειώδες και καλοδιαταγμένο από εμάς. Σωτήρας στη φύση. Ας αφουγκραστούμε αυτή τη σοφία της διχιλιετούς ύπαρξης της Εκκλησίας. Και ό,τι και να μας λένε οι πολιτισμολόγοι, οι σεξολόγοι, οι γυναικολόγοι, οι πάσης φύσεως παθολόγοι και άλλοι φροϋδιστές, τα ονόματά τους είναι λεγεώνα, ας θυμηθούμε ότι λένε ψέματα για τον άνθρωπο, μη βλέποντας σε αυτόν την εικόνα και την ομοίωση του Θεού.

Σε αυτή την περίπτωση, ποια είναι η διαφορά μεταξύ της αγνής σιωπής και της αγιαστικής σιωπής; Η αγνή σιωπή προϋποθέτει εσωτερική απάθεια, εσωτερική γαλήνη και υπέρβαση, αυτό για το οποίο μίλησε ο άγιος Ιωάννης ο Δαμασκηνός σε σχέση με τη Θεοτόκο, ότι είχε άκρα παρθενία, δηλαδή παρθενία και στο σώμα και στην ψυχή. Η αγιαστική-πουριτανική σιωπή προϋποθέτει την απόκρυψη αυτού που ο ίδιος ο άνθρωπος δεν έχει ξεπεράσει, τι βράζει μέσα του και με αυτό, ακόμη κι αν πολεμήσει, δεν είναι με ασκητική νίκη επί του εαυτού του με τη βοήθεια του Θεού, αλλά με εχθρότητα. άλλα, που τόσο εύκολα επεκτείνεται σε άλλους ανθρώπους, και μερικές από τις εκδηλώσεις τους. Ενώ η νίκη της δικής του καρδιάς πάνω στην έλξη σε αυτό με το οποίο παλεύει δεν έχει επιτευχθεί ακόμη.

Αλλά πώς μπορούμε να εξηγήσουμε ότι στην Αγία Γραφή, όπως και σε άλλα εκκλησιαστικά κείμενα, όταν ψάλλονται η Γέννηση και η παρθενία, τα αναπαραγωγικά όργανα ονομάζονται απευθείας με τα κύρια ονόματα τους: η οσφύ, η μήτρα, οι πύλες της παρθενίας, και αυτό στο δεν έρχεται σε αντίθεση με τη σεμνότητα και την αγνότητα; Και στο συνηθισμένη ζωήΑν κάποιος είχε πει κάτι τέτοιο δυνατά, είτε στα παλαιοεκκλησιαστικά σλαβονικά είτε στα ρωσικά, θα είχε εκληφθεί ως απρέπεια, ως παραβίαση των γενικά αποδεκτών κανόνων.

Αυτό σημαίνει απλώς ότι στην Αγία Γραφή, που περιέχει αυτές τις λέξεις σε αφθονία, δεν συνδέονται με την αμαρτία. Δεν συνδέονται με τίποτα χυδαίο, σαρκικό, συναρπαστικό ή ανάξιο για έναν χριστιανό ακριβώς επειδή στα εκκλησιαστικά κείμενα όλα είναι αγνό και δεν μπορεί να είναι διαφορετικά. Για τους αγνούς, όλα είναι αγνά, μας λέει ο Λόγος του Θεού, αλλά για τους ακάθαρτους, ακόμη και οι αγνοί θα είναι ακάθαρτοι.

Στις μέρες μας, η εύρεση ενός πλαισίου στο οποίο θα μπορούσαν να τοποθετηθούν αυτού του είδους το λεξιλόγιο και οι μεταφορές χωρίς να βλάψουν την ψυχή του αναγνώστη είναι πολύ δύσκολο. Είναι γνωστό ότι ο μεγαλύτερος αριθμός μεταφορών της σωματικότητας και της ανθρώπινης αγάπης βρίσκεται στο βιβλικό βιβλίο του Song of Songs. Όμως σήμερα ο εγκόσμιος νους έχει πάψει να κατανοεί -και αυτό δεν συνέβη καν στον 21ο αιώνα- την ιστορία της αγάπης της Νύφης για τον Γαμπρό, δηλαδή την Εκκλησία για τον Χριστό. Σε διάφορα έργα τέχνης από τον 18ο αιώνα βρίσκουμε τη σαρκική φιλοδοξία ενός κοριτσιού για έναν νεαρό άνδρα, αλλά στην ουσία αυτή είναι μια αναγωγή της Αγίας Γραφής στο επίπεδο, στην καλύτερη περίπτωση, απλώς μιας όμορφης ιστορίας αγάπης. Αν και όχι στους αρχαιότερους χρόνους, αλλά τον 17ο αιώνα στην πόλη Τουτάεφ κοντά στο Γιαροσλάβλ, ένα ολόκληρο παρεκκλήσι της Εκκλησίας της Αναστάσεως του Χριστού ζωγραφίστηκε με σκηνές από το Τραγούδι των Ασμάτων. (Αυτές οι τοιχογραφίες έχουν ακόμη διατηρηθεί.) Και αυτό δεν είναι το μόνο παράδειγμα. Με άλλα λόγια, τον 17ο αιώνα, ό,τι ήταν αγνό ήταν αγνό για τους αγνούς, και αυτό είναι μια ακόμη απόδειξη του πόσο βαθιά έχει πέσει ο άνθρωπος σήμερα.

Λένε: δωρεάν αγάπη σε έναν ελεύθερο κόσμο. Γιατί χρησιμοποιείται αυτή η συγκεκριμένη λέξη σε σχέση με εκείνες τις σχέσεις που, κατά την κατανόηση της εκκλησίας, ερμηνεύονται ως άσωτοι;

Επειδή η ίδια η έννοια της λέξης «ελευθερία» έχει διαστρεβλωθεί και έχει ερμηνευθεί από καιρό ως μη χριστιανική αντίληψη, η οποία κάποτε ήταν προσβάσιμη σε ένα τόσο σημαντικό μέρος της ανθρώπινης φυλής, δηλαδή ελευθερία από την αμαρτία, ελευθερία ως ελευθερία. Από το χαμηλό και ποταπό, η ελευθερία ως το άνοιγμα της ανθρώπινης ψυχής στην αιωνιότητα και στον Παράδεισο, και καθόλου ως η προσήλωσή του από τα ένστικτά του ή το εξωτερικό κοινωνικό περιβάλλον. Αυτή η κατανόηση της ελευθερίας έχει χαθεί και σήμερα η ελευθερία κατανοείται κυρίως ως αυτοβούληση, η ικανότητα να δημιουργείς, όπως λένε, «ό,τι θέλω, το κάνω». Ωστόσο, πίσω από αυτό δεν κρύβεται τίποτα άλλο από μια επιστροφή στο βασίλειο της σκλαβιάς, υποταγή στα ένστικτα του ατόμου με το αξιοθρήνητο σύνθημα: άδραξε τη στιγμή, εκμεταλλεύσου τη ζωή όσο είσαι νέος, διάλεξε όλους τους επιτρεπόμενους και παράνομους καρπούς! Και είναι σαφές ότι αν η αγάπη στις ανθρώπινες σχέσεις είναι το μεγαλύτερο δώρο του Θεού, τότε το να διαστρεβλώνει ακριβώς την αγάπη, να εισάγει καταστροφικές στρεβλώσεις σε αυτήν, είναι το κύριο καθήκον αυτού του αρχικού συκοφάντη και παρωδιστή-διαβολέα, του οποίου το όνομα είναι γνωστό σε όλους όσους διαβάζουν αυτές τις γραμμές.

Γιατί οι λεγόμενες σχέσεις κρεβατιού των παντρεμένων συζύγων δεν είναι πλέον αμαρτωλές, αλλά οι ίδιες σχέσεις πριν από το γάμο ονομάζονται «αμαρτωλή πορνεία»;

Υπάρχουν πράγματα που είναι αμαρτωλά από τη φύση τους, και υπάρχουν πράγματα που γίνονται αμαρτωλά ως αποτέλεσμα της παραβίασης των εντολών. Ας υποθέσουμε ότι είναι αμαρτωλό να σκοτώνεις, να ληστεύεις, να κλέβεις, να συκοφαντείς - και επομένως αυτό απαγορεύεται από τις εντολές. Αλλά από τη φύση της, η κατανάλωση τροφής δεν είναι αμαρτωλή. Είναι αμαρτία να το απολαμβάνεις υπερβολικά, γι' αυτό υπάρχει νηστεία και ορισμένοι περιορισμοί στο φαγητό. Το ίδιο ισχύει και για τη σωματική οικειότητα. Το να αγιάζεται νομικά με τον γάμο και να έχει την κατάλληλη πορεία, δεν είναι αμαρτωλό, αλλά εφόσον απαγορεύεται με άλλη μορφή, αν παραβιαστεί αυτή η απαγόρευση, μετατρέπεται αναπόφευκτα σε «άσωτη υποκίνηση».

Από την ορθόδοξη λογοτεχνία προκύπτει ότι η φυσική πλευρά αμβλύνει τις πνευματικές ικανότητες ενός ατόμου. Γιατί τότε δεν έχουμε μόνο μαύρο μοναστικό κλήρο, αλλά και λευκό, που υποχρεώνει τον ιερέα να είναι σε γαμήλια ένωση;

Αυτό είναι ένα ερώτημα που απασχολεί εδώ και καιρό την Οικουμενική Εκκλησία. Ήδη στην αρχαία Εκκλησία, τον 2ο-3ο αιώνα, προέκυψε η άποψη ότι ο πιο σωστός δρόμος ήταν ο δρόμος της άγαμης ζωής για όλους τους κληρικούς. Αυτή η άποψη επικράτησε πολύ νωρίς στο δυτικό τμήμα της Εκκλησίας και στη Σύνοδο της Ελβίρας στις αρχές του 4ου αιώνα διατυπώθηκε σε έναν από τους κανόνες της και στη συνέχεια υπό τον Πάπα Γρηγόριο Ζ' Χίλντεμπραντ (11ος αιώνας) επικράτησε μετά τον πτώση της Καθολικής Εκκλησίας από την Οικουμενική Εκκλησία. Τότε καθιερώθηκε η υποχρεωτική αγαμία, δηλαδή η υποχρεωτική αγαμία του κλήρου. Η Ανατολική Ορθόδοξη Εκκλησία έχει ακολουθήσει έναν δρόμο, πρώτον, πιο συνεπή με τις Αγίες Γραφές, και δεύτερον, πιο αγνό: να μην αντιμετωπίζει τις οικογενειακές σχέσεις μόνο ως καταπραϋντικό κατά της πορνείας, έναν τρόπο να μην φουντώνεις υπερβολικά, αλλά να καθοδηγείται από τα λόγια του Ο Απόστολος Παύλος και θεωρώντας τον γάμο ως ένωση άνδρα και γυναίκας κατ' εικόνα της ένωσης Χριστού και Εκκλησίας, επέτρεψε αρχικά το γάμο για διακόνους, πρεσβύτερους και επισκόπους. Στη συνέχεια, αρχής γενομένης από τον 5ο αιώνα και τον 6ο αιώνα, τελικά, η Εκκλησία απαγόρευσε το γάμο στους επισκόπους, αλλά όχι επειδή η κατάσταση του γάμου ήταν θεμελιωδώς απαράδεκτη γι' αυτούς, αλλά επειδή ο επίσκοπος δεν δεσμευόταν από οικογενειακά συμφέροντα, οικογενειακές ανησυχίες, ανησυχίες. για τη δική του και τη δική του ώστε η ζωή του, συνδεδεμένη με όλη την επισκοπή, με ολόκληρη την Εκκλησία, να της δοθεί ολοκληρωτικά. Ωστόσο, η Εκκλησία αναγνώρισε τη συζυγική κατάσταση ως επιτρεπτή για όλους τους άλλους κληρικούς και τα διατάγματα της Ε' και της ΣΤ' Οικουμενικής Συνόδου, της Γανδριανής Συνόδου του 4ου αιώνα και της Συνόδου Trullo του 6ου αιώνα ανέφεραν ευθέως ότι ένας κληρικός που αποφεύγει το γάμο λόγω σε κατάχρηση θα πρέπει να απαγορευθεί η υπηρεσία. Άρα, η Εκκλησία θεωρεί τον γάμο των κληρικών ως γάμο αγνό και στερητικό και συνάδει περισσότερο με την αρχή της μονογαμίας, δηλαδή ότι ένας ιερέας μπορεί να παντρευτεί μόνο μία φορά και πρέπει να παραμείνει αγνός και πιστός στη γυναίκα του σε περίπτωση χηρείας. Αυτό που η Εκκλησία αντιμετωπίζει με συγκατάβαση σε σχέση με συζυγικές σχέσειςλαϊκοί, πρέπει να εφαρμόζονται πλήρως στις οικογένειες των ιερέων: η ίδια εντολή για την τεκνοποίηση, για την αποδοχή όλων των παιδιών που στέλνει ο Κύριος, η ίδια αρχή της αποχής, η προνομιακή αποφυγή μεταξύ τους για προσευχή και νηστεία.

Στην Ορθοδοξία υπάρχει ένας κίνδυνος στην ίδια την τάξη του κλήρου – στο γεγονός ότι κατά κανόνα τα παιδιά των ιερέων γίνονται κληρικοί. Ο καθολικισμός έχει τον δικό του κίνδυνο, αφού οι κληρικοί επιστρατεύονται συνεχώς απ' έξω. Ωστόσο, υπάρχει ένα πλεονέκτημα στο γεγονός ότι ο καθένας μπορεί να γίνει κληρικός, καθώς υπάρχει συνεχής εισροή από όλα τα κοινωνικά στρώματα. Εδώ, στη Ρωσία, όπως και στο Βυζάντιο, για πολλούς αιώνες οι κληρικοί ήταν στην πραγματικότητα μια συγκεκριμένη τάξη. Υπήρχαν, βέβαια, περιπτώσεις φορολογουμένων αγροτών που εισέρχονταν στο ιερατείο, δηλαδή από κάτω προς τα πάνω, ή το αντίστροφο - εκπρόσωποι των υψηλότερων κύκλων της κοινωνίας, αλλά στη συνέχεια, ως επί το πλείστον, στον μοναχισμό. Ωστόσο, καταρχήν ήταν μια οικογενειακή υπόθεση και είχε τις δικές της ελλείψεις και τους δικούς της κινδύνους. Η κύρια αναλήθεια της δυτικής προσέγγισης για την αγαμία του ιερατείου είναι η ίδια η περιφρόνησή της για τον γάμο ως μια κατάσταση που είναι επιτρεπτή για τους λαϊκούς, αλλά αφόρητη για τον κλήρο. Αυτή είναι η κύρια αναλήθεια και η κοινωνική τάξη είναι θέμα τακτικής και μπορεί να αξιολογηθεί διαφορετικά.

Στους Βίους των Αγίων, ένας γάμος στον οποίο ο σύζυγος ζει ως αδελφός και αδελφή, για παράδειγμα, όπως ο Ιωάννης της Κρονστάνδης με τη γυναίκα του, ονομάζεται αγνός. Δηλαδή, σε άλλες περιπτώσεις, ο γάμος είναι βρώμικος;

Μια εντελώς κασουιστική διατύπωση της ερώτησης. Άλλωστε και την Υπεραγία Θεοτόκο λέμε Καθαρότερη, αν και με την ορθή έννοια μόνο ο Κύριος είναι καθαρός από το προπατορικό αμάρτημα. Η Μητέρα του Θεού είναι Αγνότερη και Άμωμη σε σύγκριση με όλους τους άλλους ανθρώπους. Μιλάμε και για αγνό γάμο σε σχέση με τον γάμο του Ιωακείμ και της Άννας ή του Ζαχαρία και της Ελισάβετ. Σύλληψη Παναγία Θεοτόκος, η σύλληψη του Ιωάννη του Βαπτιστή αποκαλείται επίσης μερικές φορές άσπιλη ή καθαρή, και όχι με την έννοια ότι ήταν ξένοι στο προπατορικό αμάρτημα, αλλά με το γεγονός ότι, σε σύγκριση με το πώς συνήθως συμβαίνει αυτό, ήταν απείχαν και δεν γέμιζαν υπερβολικά σαρκικές επιδιώξεις. Με την ίδια έννοια, η αγνότητα αναφέρεται ως μεγαλύτερο μέτρο αγνότητας εκείνων των ειδικών κλήσεων που υπήρχαν στη ζωή ορισμένων αγίων, παράδειγμα των οποίων είναι ο γάμος του αγίου δίκαιου πατέρα Ιωάννη της Κρονστάνδης.

Όταν μιλάμε για την αμόλυντη σύλληψη του Υιού του Θεού, σημαίνει αυτό ότι στους απλούς ανθρώπους είναι εσφαλμένη;

Ναι, μια από τις διατάξεις της Ορθόδοξης Παράδοσης είναι ότι η άσπερη, δηλαδή η αμόλυντη σύλληψη του Κυρίου μας Ιησού Χριστού έγινε ακριβώς για να μην εμπλέκεται σε καμία αμαρτία ο ενσαρκωμένος Υιός του Θεού, για τη στιγμή του πάθους και έτσι. Η διαστρέβλωση της αγάπης για τον πλησίον είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με τις συνέπειες της Πτώσης, συμπεριλαμβανομένου του γενικού τομέα.

Πώς πρέπει να επικοινωνούν οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου τους;

Οποιαδήποτε αποχή είναι τότε θετική, τότε θα είναι καλός καρπός, όταν δεν εκλαμβάνεται μόνο ως άρνηση οτιδήποτε, αλλά έχει εσωτερική καλή πλήρωση. Εάν οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου τους, έχοντας εγκαταλείψει τη σωματική τους οικειότητα, αρχίσουν να μιλάνε λιγότερο μεταξύ τους και να βλέπουν περισσότερο τηλεόραση ή να βρίζουν για να δώσουν κάποια διέξοδο σε αρνητικά συναισθήματα, τότε αυτή είναι μια κατάσταση. Είναι διαφορετικό αν προσπαθούν να περάσουν αυτόν τον χρόνο όσο το δυνατόν πιο σοφά, εμβαθύνοντας την πνευματική και προσευχητική επικοινωνία μεταξύ τους. Εξάλλου, είναι τόσο φυσικό, όταν μια γυναίκα περιμένει παιδί, να προσεύχεται περισσότερο στον εαυτό της για να απαλλαγεί από όλους αυτούς τους φόβους που συνοδεύουν την εγκυμοσύνη και στον άντρα της για να στηρίξει τη γυναίκα του. Επιπλέον, πρέπει να μιλάτε περισσότερο, να ακούτε πιο προσεκτικά τους άλλους, να ψάχνετε διαφορετικά σχήματαεπικοινωνία, και όχι μόνο πνευματική, αλλά και πνευματική και πνευματική, που θα ενθάρρυνε τους συζύγους να είναι μαζί όσο το δυνατόν περισσότερο. Τέλος, εκείνες οι μορφές τρυφερότητας και στοργής με τις οποίες περιόρισαν την οικειότητα της επικοινωνίας τους όταν ήταν ακόμη νύφη και γαμπρός και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου του έγγαμου βίου δεν πρέπει να οδηγήσουν σε επιδείνωση του σαρκικού και σωματικού στη σχέση τους.

Είναι γνωστό ότι σε περίπτωση ορισμένων ασθενειών, η νηστεία στο φαγητό είτε ακυρώνεται εντελώς είτε περιορίζεται, υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις ζωής ή τέτοιες ασθένειες όταν δεν ευλογείται η αποχή των συζύγων από την οικειότητα;

Υπάρχουν. Απλώς δεν χρειάζεται να ερμηνεύσετε αυτή την έννοια πολύ ευρέως. Τώρα πολλοί ιερείς ακούνε από τους ενορίτες τους που λένε ότι οι γιατροί συνιστούν στους άνδρες με προστατίτιδα να «κάνουν έρωτα» κάθε μέρα. Η προστατίτιδα δεν είναι μια νέα ασθένεια, αλλά μόνο στην εποχή μας συνταγογραφείται σε έναν άνδρα εβδομήντα πέντε ετών να ασκείται συνεχώς σε αυτόν τον τομέα. Και αυτό είναι σε χρόνια που πρέπει να επιτευχθεί η ζωή, η κοσμική και πνευματική σοφία. Ακριβώς όπως ορισμένοι γυναικολόγοι, ακόμη και με μια πολύ καταστροφική ασθένεια, μια γυναίκα σίγουρα θα πουν ότι είναι καλύτερο να κάνει έκτρωση παρά να γεννήσει παιδί, έτσι και άλλοι σεξοθεραπευτές συμβουλεύουν, ανεξάρτητα από το τι, να συνεχίσουν τις στενές σχέσεις, ακόμη και μη συζυγικά, δηλαδή ηθικά απαράδεκτα για έναν χριστιανό, αλλά, σύμφωνα με τους ειδικούς, απαραίτητα για τη διατήρηση της σωματικής υγείας. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι τέτοιοι γιατροί πρέπει να υπακούονται κάθε φορά. Γενικά, δεν πρέπει να βασίζεστε πολύ στις συμβουλές των γιατρών μόνο, ειδικά σε θέματα που σχετίζονται με τη σεξουαλική σφαίρα, αφού, δυστυχώς, πολύ συχνά οι σεξολόγοι είναι ανοιχτοί φορείς μη χριστιανικών κοσμοθεωριών.

Η συμβουλή του γιατρού πρέπει να συνδυάζεται με συμβουλές από έναν εξομολογητή, καθώς και με μια νηφάλια αξιολόγηση της σωματικής υγείας του ατόμου και το πιο σημαντικό, με την εσωτερική αυτοεκτίμηση - για το τι είναι έτοιμο ένα άτομο και για το οποίο καλείται. Ίσως αξίζει να εξεταστεί αν επιτρέπεται να εμφανιστεί αυτή ή εκείνη η σωματική πάθηση για λόγους που είναι ωφέλιμοι για ένα άτομο. Και μετά πάρτε απόφαση σχετικά με την αποχή από τις συζυγικές σχέσεις κατά τη διάρκεια της νηστείας.

Είναι δυνατή η στοργή και η τρυφερότητα κατά τη διάρκεια της νηστείας και της αποχής;

Πιθανά, αλλά όχι εκείνα που θα οδηγούσαν σε σωματική εξέγερση της σάρκας, σε ανάφλεξη φωτιάς, μετά την οποία η φωτιά πρέπει να χυθεί με νερό ή να γίνει ένα κρύο ντους.

Κάποιοι λένε ότι οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί προσποιούνται ότι δεν υπάρχει σεξ!

Νομίζω ότι αυτού του είδους η ιδέα ενός εξωτερικού προσώπου για την άποψη της Ορθόδοξης Εκκλησίας οικογενειακές σχέσειςεξηγείται κυρίως από τη μη εξοικείωση του με την πραγματική εκκλησιαστική κοσμοθεωρία σε αυτόν τον τομέα, καθώς και από τη μονόπλευρη ανάγνωση όχι τόσο ασκητικών κειμένων, στα οποία αυτό σχεδόν δεν αναφέρεται καθόλου, αλλά κειμένων είτε σύγχρονων παραεκκλησιαστικών δημοσιογράφων είτε άδοξοι ασκητές της ευσέβειας ή, ακόμη πιο συχνά, σύγχρονοι φορείς της κοσμικής ανεκτικής-φιλελεύθερης συνείδησης, διαστρεβλώνοντας την ερμηνεία της εκκλησίας για αυτό το θέμα στα ΜΜΕ.

Τώρα ας σκεφτούμε ποιο πραγματικό νόημα μπορεί να δοθεί σε αυτή τη φράση: η Εκκλησία προσποιείται ότι δεν υπάρχει σεξ. Τι σημαίνει αυτό; Ότι η Εκκλησία βάζει τον οικείο χώρο της ζωής στην κατάλληλη θέση; Δηλαδή, δεν το κάνει εκείνη τη λατρεία των απολαύσεων, αυτή τη μοναδική εκπλήρωση της ύπαρξης, για την οποία μπορείτε να διαβάσετε σε πολλά περιοδικά με γυαλιστερά εξώφυλλα. Έτσι, αποδεικνύεται ότι η ζωή ενός ατόμου συνεχίζεται στο βαθμό που είναι σεξουαλικός σύντροφος, σεξουαλικά ελκυστικός για άτομα του αντίθετου και τώρα συχνά του ίδιου φύλου. Και όσο είναι τέτοιος και μπορεί να είναι περιζήτητος από κάποιον, υπάρχει νόημα στο να ζεις. Και όλα περιστρέφονται γύρω από αυτό: δουλειά για να κερδίσεις χρήματα για μια όμορφη σεξουαλικός σύντροφος, ρούχα για να τον προσελκύσουν, αυτοκίνητο, έπιπλα, αξεσουάρ για να εξασφαλίσουν μια οικεία σχέση με το απαραίτητο περιβάλλον κ.λπ. και ούτω καθεξής. Ναι, με αυτή την έννοια ο Χριστιανισμός δηλώνει ξεκάθαρα: σεξουαλική ζωήδεν είναι η μόνη εκπλήρωση της ανθρώπινης ύπαρξης, και την τοποθετεί σε επαρκή θέση - ως ένα από τα σημαντικά, αλλά όχι το μοναδικό και όχι το κεντρικό συστατικό της ανθρώπινης ύπαρξης. Και τότε η άρνηση των σεξουαλικών σχέσεων -και εθελοντική, για χάρη του Θεού και ευσέβειας, και αναγκαστική, σε ασθένεια ή γηρατειά- δεν θεωρείται τρομερή καταστροφή, όταν, κατά τη γνώμη πολλών πασχόντων, μπορεί κανείς μόνο να ζήσει ζωές, πίνοντας ουίσκι και κονιάκ και κοιτάζοντας στην τηλεόραση κάτι που εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε πλέον να συνειδητοποιήσετε σε καμία μορφή, αλλά εξακολουθεί να προκαλεί κάποιες παρορμήσεις στο εξαθλιωμένο σώμα σας. Ευτυχώς, η Εκκλησία δεν έχει τέτοια άποψη για την οικογενειακή ζωή ενός ανθρώπου.

Από την άλλη πλευρά, η ουσία της ερώτησης που τίθεται μπορεί να σχετίζεται με το γεγονός ότι υπάρχουν ορισμένα είδη περιορισμών που υποτίθεται ότι αναμένονται από τους ανθρώπους της πίστης. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτοί οι περιορισμοί οδηγούν στην πληρότητα και το βάθος της συζυγικής ένωσης, συμπεριλαμβανομένης της πληρότητας, του βάθους και της ευτυχίας, της χαράς στην οικεία ζωή, την οποία δεν γνωρίζουν οι άνθρωποι που αλλάζουν τους συντρόφους τους από σήμερα στο αύριο, από το ένα βραδινό πάρτι στο άλλο. . Και η πλήρης πληρότητα του να δίνονται ο ένας στον άλλον, την οποία γνωρίζει ένα ερωτευμένο και πιστό παντρεμένο ζευγάρι, δεν θα αναγνωριστεί ποτέ από τους συλλέκτες σεξουαλικών νικών, όσο κι αν βυθίζονται στις σελίδες των περιοδικών για κοσμοπολίτικα κορίτσια και άντρες με φουσκωμένους δικέφαλους μυς .

Είναι αδύνατο να πούμε: η Εκκλησία δεν τους αγαπά... Η θέση της πρέπει να διατυπωθεί με εντελώς διαφορετικούς όρους. Πρώτον, το να διαχωρίζει πάντα την αμαρτία από το άτομο που τη διαπράττει και να μην δέχεται την αμαρτία - και οι ομόφυλες σχέσεις, η ομοφυλοφιλία, ο σοδομισμός, η λεσβία είναι αμαρτία στον πυρήνα τους, όπως σαφώς και ξεκάθαρα αναφέρεται στην Παλαιά Διαθήκη - η Εκκλησία μεταχειρίζεται το άτομο που αμαρτάνει με οίκτο, γιατί κάθε αμαρτωλός οδηγεί τον εαυτό του μακριά από το μονοπάτι της σωτηρίας μέχρι να αρχίσει να μετανοεί για τη δική του αμαρτία, δηλαδή να απομακρύνεται από αυτήν. Αλλά αυτό που δεν δεχόμαστε και, φυσικά, με όλο το μέτρο της σκληρότητας και, αν θέλετε, της μισαλλοδοξίας, αυτό που επαναστατούμε είναι ότι αυτοί που είναι οι λεγόμενες μειονότητες αρχίζουν να επιβάλλουν (και ταυτόχρονα πολύ επιθετικά ) τη στάση τους στη ζωή, στην περιρρέουσα πραγματικότητα, στην κανονική πλειοψηφία. Είναι αλήθεια ότι υπάρχουν ορισμένοι τομείς της ανθρώπινης ύπαρξης όπου, για κάποιο λόγο, οι μειονότητες συσσωρεύονται για να σχηματίσουν την πλειοψηφία. Και επομένως, στα μέσα ενημέρωσης, σε μια σειρά από ενότητες της σύγχρονης τέχνης, στην τηλεόραση, βλέπουμε, διαβάζουμε και ακούμε συνεχώς για αυτούς που μας δείχνουν ορισμένα πρότυπα σύγχρονης «επιτυχημένης» ύπαρξης. Αυτό είναι το είδος της παρουσίασης της αμαρτίας στους φτωχούς διεστραμμένους, που δυστυχώς κατακλύζονται από αυτήν, η αμαρτία ως κανόνας με τον οποίο πρέπει να είσαι ίσος και που, αν εσύ ο ίδιος δεν μπορείς να το κάνεις, τότε τουλάχιστον θα πρέπει να θεωρείται ως το πιο προοδευτική και προχωρημένη, αυτό είναι το είδος της κοσμοθεωρίας, σίγουρα απαράδεκτο για εμάς.

Είναι συμμετοχή παντρεμένος άντραςΕίναι αμαρτία η τεχνητή γονιμοποίηση αγνώστου; Και αυτό ισοδυναμεί με μοιχεία;

Το ψήφισμα του επετειακού Συμβουλίου των Επισκόπων το 2000 κάνει λόγο για το απαράδεκτο της εξωσωματικής γονιμοποίησης όταν δεν μιλάμε για το ίδιο το παντρεμένο ζευγάρι, όχι για τον σύζυγο, που είναι υπογόνιμοι λόγω ορισμένων παθήσεων, αλλά για τους οποίους αυτό το είδος η γονιμοποίηση μπορεί να είναι μια διέξοδος. Αν και υπάρχουν περιορισμοί και εδώ: το ψήφισμα ασχολείται μόνο με εκείνες τις περιπτώσεις όπου κανένα από τα γονιμοποιημένα έμβρυα δεν απορρίπτεται ως δευτερεύον υλικό, κάτι που είναι ως επί το πλείστον αδύνατο. Και επομένως, πρακτικά αποδεικνύεται απαράδεκτο, αφού η Εκκλησία αναγνωρίζει την πληρότητα της ανθρώπινης ζωής από τη στιγμή της σύλληψης - ανεξάρτητα από το πώς και πότε συμβαίνει. Όταν αυτό το είδος τεχνολογίας γίνει πραγματικότητα (σήμερα προφανώς υπάρχουν κάπου μόνο στο πιο προηγμένο επίπεδο ιατρικής περίθαλψης), τότε δεν θα είναι πλέον απολύτως απαράδεκτο να καταφεύγουν οι πιστοί σε αυτές.

Όσο για τη συμμετοχή ενός συζύγου στον εμποτισμό ξένου ή συζύγου στην τεκνοποίηση για κάποιον τρίτο, ακόμη και χωρίς τη φυσική συμμετοχή αυτού του ατόμου στη γονιμοποίηση, φυσικά, αυτό είναι αμαρτία σε σχέση με ολόκληρη την ενότητα το Μυστήριο της γαμήλιας ένωσης, αποτέλεσμα του οποίου είναι η από κοινού γέννηση παιδιών, γιατί η Εκκλησία ευλογεί μια αγνή, δηλαδή την ολοκληρωτική ένωση, στην οποία δεν υπάρχει κανένα ελάττωμα, δεν υπάρχει κατακερματισμός. Και τι περισσότερο μπορεί να διαταράξει αυτή τη γαμήλια ένωση από το γεγονός ότι ο ένας από τους συζύγους έχει τη συνέχεια του ως προσώπου, ως εικόνα και ομοίωση του Θεού έξω από αυτήν την οικογενειακή ενότητα;

Αν μιλάμε για εξωσωματική γονιμοποίηση ανύπαντρος άνδρας, τότε σε αυτή την περίπτωση, ο κανόνας της χριστιανικής ζωής, πάλι, είναι η ίδια η ουσία της οικειότητας σε μια συζυγική ένωση. Κανείς δεν έχει ακυρώσει τον κανόνα της εκκλησιαστικής συνείδησης ότι ένας άνδρας και μια γυναίκα, ένα κορίτσι και ένα αγόρι πρέπει να προσπαθούν να διατηρήσουν τη σωματική τους καθαρότητα πριν από το γάμο. Και με αυτή την έννοια, είναι αδύνατο να σκεφτεί κανείς ότι ένας Ορθόδοξος, άρα αγνός, νέος θα δώριζε το σπόρο του για να εμποτίσει κάποιον ξένο.

Τι γίνεται αν οι νιόπαντροι μάθουν ότι ένας από τους συζύγους δεν μπορεί να έχει πλήρη σεξουαλική ζωή;

Εάν μια αδυναμία συμβίωσης στο γάμο ανακαλυφθεί αμέσως μετά το γάμο, και αυτό είναι ένα είδος ανικανότητας που δύσκολα μπορεί να ξεπεραστεί, τότε σύμφωνα με τους εκκλησιαστικούς κανόνες είναι λόγος για διαζύγιο.

Σε περίπτωση ανικανότητας ενός εκ των συζύγων λόγω ανίατης ασθένειας, πώς πρέπει να συμπεριφέρονται μεταξύ τους;

Πρέπει να θυμάστε ότι με τα χρόνια κάτι σας έχει συνδέσει, και αυτό είναι πολύ υψηλότερο και πιο σημαντικό από τη μικρή ασθένεια που υπάρχει τώρα, η οποία, φυσικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να είναι λόγος να επιτρέψετε στον εαυτό σας κάποια πράγματα. Οι κοσμικοί παραδέχονται τις ακόλουθες σκέψεις: Λοιπόν, θα συνεχίσουμε να ζούμε μαζί, γιατί έχουμε κοινωνικές υποχρεώσεις και αν αυτός (ή αυτή) δεν μπορεί να κάνει τίποτα, αλλά εγώ ακόμα μπορώ, τότε έχω το δικαίωμα να βρω ικανοποίηση στο πλάι. Είναι σαφές ότι μια τέτοια λογική είναι απολύτως απαράδεκτη εκκλησιαστικός γάμος, και πρέπει να αποκοπεί a priori. Αυτό σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να αναζητήσετε ευκαιρίες και τρόπους για να γεμίσετε διαφορετικά την έγγαμη ζωή σας, κάτι που δεν αποκλείει στοργή, τρυφερότητα και άλλες εκδηλώσεις στοργής ο ένας για τον άλλον, αλλά χωρίς άμεση συζυγική επικοινωνία.

Είναι δυνατόν ένας σύζυγος να απευθυνθεί σε ψυχολόγους ή σεξολόγους αν κάτι δεν τους πηγαίνει καλά;

Όσο για τους ψυχολόγους, μου φαίνεται ότι εδώ ισχύει ένας γενικότερος κανόνας, δηλαδή: υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις ζωής όταν η ένωση ενός ιερέα και ενός γιατρού που πηγαίνει στην εκκλησία είναι πολύ κατάλληλη, δηλαδή όταν η φύση της ψυχικής ασθένειας βαραίνει και οι δύο κατευθύνσεις - και προς την πνευματική ασθένεια, και προς την ιατρική. Και σε αυτή την περίπτωση, ο ιερέας και ο γιατρός (αλλά μόνο ένας χριστιανός γιατρός) μπορούν να παρέχουν αποτελεσματική βοήθεια τόσο σε ολόκληρη την οικογένεια όσο και σε μεμονωμένο μέλος της. Σε περιπτώσεις ψυχολογικών συγκρούσεων, μου φαίνεται ότι μια χριστιανική οικογένεια χρειάζεται να αναζητήσει τρόπους να τις επιλύσει μέσα της μέσω της επίγνωσης της ευθύνης της για την τρέχουσα διαταραχή, μέσω της αποδοχής των Εκκλησιαστικών Μυστηρίων, σε ορισμένες περιπτώσεις, ίσως, μέσω της συμπαράστασης ή συμβουλής ιερέα, βέβαια, αν υπάρχει αποφασιστικότητα και από τις δύο πλευρές, σύζυγος και σύζυγος, σε περίπτωση διαφωνίας για το ένα ή το άλλο θέμα, βασίζονται στην ιερατική ευλογία. Αν υπάρχει τέτοιου είδους ομοφωνία, τότε βοηθάει πολύ. Αλλά το τρέξιμο στο γιατρό για μια λύση σε αυτό που είναι συνέπεια των αμαρτωλών καταγμάτων της ψυχής μας δύσκολα είναι καρποφόρο. Ο γιατρός δεν θα βοηθήσει εδώ. Όσον αφορά τη βοήθεια στην οικεία, γεννητική περιοχή από τους αρμόδιους ειδικούς που εργάζονται στον τομέα αυτό, μου φαίνεται ότι σε περιπτώσεις είτε κάποιας σωματικής αναπηρίας είτε κάποιων ψυχοσωματικών καταστάσεων που εμποδίζουν γεμάτη ζωήσύζυγοι και χρειάζονται ιατρική ρύθμιση, απλά πρέπει να συμβουλευτείτε έναν γιατρό. Αλλά, ωστόσο, φυσικά, όταν σήμερα μιλούν για σεξολόγους και τις συστάσεις τους, τότε τις περισσότερες φορές μιλάμε για το πώς ένα άτομο, με τη βοήθεια του σώματος ενός συζύγου, εραστή ή ερωμένης, μπορεί να αποσπάσει τόση ευχαρίστηση όσο δυνατό για τον εαυτό του και πώς να προσαρμόσει τη σωματική του σύνθεση έτσι ώστε το μέτρο της σαρκικής ηδονής να γίνεται όλο και μεγαλύτερο και να διαρκεί όλο και περισσότερο. Είναι ξεκάθαρο ότι ένας χριστιανός, που γνωρίζει ότι το μέτρο σε όλα -κυρίως στις απολαύσεις- είναι σημαντικό μέτρο της ζωής μας, δεν θα πάει σε κανένα γιατρό με τέτοιες ερωτήσεις.

Αλλά είναι πολύ δύσκολο να βρεις έναν ορθόδοξο ψυχίατρο, ειδικά έναν σεξοθεραπευτή. Και εξάλλου, ακόμα κι αν βρεις έναν τέτοιο γιατρό, ίσως να αυτοαποκαλείται μόνο Ορθόδοξος.

Φυσικά, αυτό δεν θα πρέπει να είναι απλώς ένα όνομα του εαυτού μας, αλλά και κάποια αξιόπιστα εξωτερικά στοιχεία. Εδώ θα ήταν ακατάλληλο να απαριθμήσουμε συγκεκριμένα ονόματα και οργανισμούς, αλλά νομίζω ότι όποτε μιλάμε για υγεία, ψυχική και σωματική, πρέπει να θυμόμαστε τη λέξη του Ευαγγελίου ότι «η μαρτυρία δύο ανθρώπων είναι αληθινή» (Ιωάννης 8:17). δηλαδή χρειαζόμαστε δύο ή τρία ανεξάρτητα πιστοποιητικά που να επιβεβαιώνουν τόσο τα ιατρικά προσόντα όσο και την ιδεολογική εγγύτητα με την Ορθοδοξία του γιατρού στον οποίο απευθυνόμαστε.

Ποια αντισυλληπτικά μέτρα προτιμά η Ορθόδοξη Εκκλησία;

Κανένας. Δεν υπάρχουν αντισυλληπτικά που να φέρουν τη σφραγίδα «με την άδεια του Συνοδικού Τμήματος Κοινωνικής Εργασίας και Φιλανθρωπίας» (αυτός ασχολείται με την ιατρική υπηρεσία). Δεν υπάρχουν και δεν μπορούν να υπάρχουν τέτοια αντισυλληπτικά! Ένα άλλο πράγμα είναι ότι η Εκκλησία (απλώς θυμηθείτε το νεότερο έγγραφό της «Βασικές αρχές μιας κοινωνικής αντίληψης») διακρίνει νηφάλια μεταξύ των μεθόδων αντισύλληψης που είναι απολύτως απαράδεκτες και εκείνων που επιτρέπονται λόγω αδυναμίας. Τα απορριπτικά αντισυλληπτικά είναι απολύτως απαράδεκτα, όχι μόνο η ίδια η άμβλωση, αλλά και αυτό που προκαλεί την αποβολή ενός γονιμοποιημένου ωαρίου, όσο γρήγορα κι αν συμβεί, ακόμη και αμέσως μετά τη σύλληψη. Όλα όσα συνδέονται με αυτού του είδους τις ενέργειες είναι απαράδεκτα για τη ζωή μιας Ορθόδοξης οικογένειας. (Δεν θα υπαγορεύσω λίστες τέτοιων μέσων: όσοι δεν ξέρουν καλύτερα να μην ξέρουν, και όσοι γνωρίζουν έχουν ήδη καταλάβει.) Όσο για τους άλλους, ας πούμε μηχανικές μεθόδουςαντισύλληψη, λοιπόν, επαναλαμβάνω, χωρίς να εγκρίνει και σε καμία περίπτωση να θεωρεί την αντισύλληψη κανόνα της εκκλησιαστικής ζωής, η Εκκλησία τις διακρίνει από αυτές που είναι απολύτως απαράδεκτες για τους συζύγους που λόγω αδυναμίας δεν αντέχουν την πλήρη αποχή σε αυτές τις περιόδους της οικογενειακής ζωής. όταν, για ιατρικούς, κοινωνικούς ή άλλους λόγους, Για άλλες ενδείξεις, η τεκνοποίηση είναι αδύνατη. Όταν, για παράδειγμα, μια γυναίκα μετά από μια σοβαρή ασθένεια ή λόγω της φύσης κάποιας θεραπείας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η εγκυμοσύνη είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητη. Ή για μια οικογένεια που έχει ήδη αρκετά παιδιά, σήμερα, λόγω καθαρά καθημερινών συνθηκών, είναι ανυπόφορο να κάνει άλλο παιδί. Άλλο είναι ότι ενώπιον του Θεού η αποχή από την τεκνοποίηση πρέπει να είναι πάντα εξαιρετικά υπεύθυνη και τίμια. Εδώ είναι πολύ εύκολο, αντί να θεωρούμε αναγκαστική περίοδο αυτό το διάστημα στη γέννηση των παιδιών, να χαρούμε τον εαυτό μας, όταν πονηρές σκέψεις ψιθυρίζουν: «Λοιπόν, γιατί το χρειαζόμαστε καθόλου; Και πάλι, η καριέρα θα διακοπεί, αν και τέτοιες προοπτικές περιγράφονται σε αυτήν, και εδώ πάλι μια επιστροφή στις πάνες, στην έλλειψη ύπνου, στην απομόνωση στο δικό μας διαμέρισμα» ή: «Μόνο έχουμε επιτύχει κάποιο είδος σχετικού κοινωνικού καλού- όντας, αρχίσαμε να ζούμε καλύτερα και με τη γέννηση ενός παιδιού θα πρέπει να αρνηθούμε ένα προγραμματισμένο ταξίδι στη θάλασσα, ένα νέο αυτοκίνητο ή κάποια άλλα πράγματα». Και από τη στιγμή που αυτού του είδους οι πονηρές διαφωνίες αρχίζουν να μπαίνουν στη ζωή μας, σημαίνει ότι πρέπει να τις σταματήσουμε αμέσως και να γεννήσουμε επόμενο παιδί. Και πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι η Εκκλησία καλεί τους Ορθόδοξους Χριστιανούς που είναι παντρεμένοι να μην απέχουν συνειδητά από την τεκνοποίηση, είτε λόγω δυσπιστίας προς την Πρόνοια του Θεού, είτε λόγω εγωισμού και επιθυμίας για εύκολη ζωή.

Αν ο σύζυγος ζητήσει έκτρωση, ακόμα και σε σημείο διαζυγίου;

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αποχωριστείς ένα τέτοιο άτομο και να γεννήσεις ένα παιδί, όσο δύσκολο κι αν είναι. Και αυτό ακριβώς συμβαίνει όταν η υπακοή στον άντρα σου δεν μπορεί να είναι προτεραιότητα.

Εάν μια πιστή σύζυγος για κάποιο λόγο θέλει να κάνει έκτρωση;

Βάλε όλη σου τη δύναμη, όλη σου την κατανόηση για να μην συμβεί αυτό, όλη σου την αγάπη, όλα τα επιχειρήματά σου: από την καταφυγή σε εκκλησιαστικές αρχές, τη συμβουλή ενός ιερέα, σε απλά υλικά, πρακτικά, κάθε είδους επιχειρήματα. Δηλαδή, από καρότο σε ξυλάκι - τα πάντα, μόνο και μόνο για να το αποφύγουμε. επιτρέπουν τη δολοφονία. Σαφώς, η άμβλωση είναι φόνος. Και ο φόνος πρέπει να αντισταθεί μέχρι το τέλος, ανεξάρτητα από τις μεθόδους και τους τρόπους με τους οποίους επιτυγχάνεται αυτό.

Είναι η στάση της Εκκλησίας απέναντι σε μια γυναίκα που στα χρόνια της άθεης σοβιετικής εξουσίας έκανε έκτρωση, χωρίς να συνειδητοποιεί τι έκανε, είναι ίδια με μια γυναίκα που το κάνει τώρα και ξέρει ήδη τι κάνει; Ή είναι ακόμα διαφορετικό;

Ναι, φυσικά, γιατί σύμφωνα με την παραβολή του Ευαγγελίου για τους δούλους και τον οικονόμο, γνωστή σε όλους μας, υπήρχαν διαφορετικές τιμωρίες - για εκείνους τους σκλάβους που ενήργησαν ενάντια στη θέληση του κυρίου, μη γνωρίζοντας αυτό το θέλημα, και για εκείνους που γνώριζαν τα πάντα ή γνώριζε αρκετά και παρόλα αυτά το έκανε . Στο κατά Ιωάννη Ευαγγέλιο ο Κύριος λέει για τους Ιουδαίους: «Αν δεν είχα έρθει και δεν τους είχα μιλήσει, δεν θα είχαν αμαρτία. αλλά τώρα δεν έχουν δικαιολογία για την αμαρτία τους» (Ιωάν. 15:22). Ιδού λοιπόν ένα μέτρο ενοχής όσων δεν κατάλαβαν, ή ακόμα κι αν άκουσαν κάτι, αλλά εσωτερικά, στην καρδιά τους, δεν ήξεραν τι αναλήθεια υπήρχε μέσα σε αυτό, και άλλο ένα μέτρο ενοχής και ευθύνης όσων ήδη γνωρίζουν ότι πρόκειται για δολοφονία (Είναι δύσκολο να βρεις ένα άτομο σήμερα που να μην ξέρει ότι είναι έτσι), και ίσως ακόμη και να αναγνωρίσουν τον εαυτό τους ως πιστούς, αν στη συνέχεια εξομολογηθούν, και όμως το κάνουν ούτως ή άλλως. Φυσικά, όχι πριν από την εκκλησιαστική πειθαρχία, αλλά ενώπιον της ψυχής κάποιου, πριν από την αιωνιότητα, ενώπιον του Θεού - εδώ υπάρχει ένα διαφορετικό μέτρο ευθύνης, και επομένως ένα διαφορετικό μέτρο ποιμαντικής και παιδαγωγικής στάσης απέναντι σε κάποιον που αμαρτάνει με αυτόν τον τρόπο. Επομένως, τόσο ο ιερέας όσο και ολόκληρη η Εκκλησία θα δουν διαφορετικά μια γυναίκα που ανατράφηκε ως πρωτοπόρος, μέλος της Κομσομόλ, η οποία, αν έχει ακούσει τη λέξη «μετάνοια», τότε μόνο σε σχέση με ιστορίες για μερικές σκοτεινές και ανίδεες γιαγιάδες που βρίζουν τον κόσμο, ακόμα κι αν έχει ακούσει για τα Ευαγγέλια, τότε μόνο από ένα μάθημα για τον επιστημονικό αθεϊσμό, και που το κεφάλι της ήταν γεμάτο με τον κώδικα των οικοδόμων του κομμουνισμού και άλλα πράγματα, και για εκείνη τη γυναίκα που βρίσκεται στην παρούσα κατάσταση , όταν η φωνή της Εκκλησίας, ευθέως και απερίφραστα που μαρτυρεί την αλήθεια του Χριστού, ακούγεται από όλους.

Με άλλα λόγια, το θέμα εδώ δεν είναι μια αλλαγή στη στάση της Εκκλησίας απέναντι στην αμαρτία, όχι κάποιο είδος σχετικισμού, αλλά το γεγονός ότι οι ίδιοι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικούς βαθμούς ευθύνης σε σχέση με την αμαρτία.

Γιατί ορισμένοι πάστορες πιστεύουν ότι οι συζυγικές σχέσεις είναι αμαρτωλές εάν δεν οδηγούν σε τεκνοποίηση και συνιστούν την αποχή από τη σωματική οικειότητα σε περιπτώσεις όπου ο ένας σύζυγος δεν είναι μέλος της εκκλησίας και δεν θέλει να κάνει παιδιά; Πώς σχετίζεται αυτό με τα λόγια του Αποστόλου Παύλου: «μη απομακρυνθείτε ο ένας από τον άλλον» (Α' Κορ. 7:5) και με τα λόγια στη γαμήλια τελετή «ο γάμος είναι τιμητικός και το κρεβάτι αμόλυντο»;

Δεν είναι εύκολο να βρεθείς σε μια κατάσταση που, ας πούμε, ένας ανεκκλησιαστικός σύζυγος δεν θέλει να κάνει παιδιά, αλλά αν απατήσει τη γυναίκα του, τότε είναι καθήκον της να αποφύγει τη σωματική συμβίωση μαζί του, η οποία μόνο τέρψη της αμαρτίας του. Ίσως ακριβώς αυτή είναι η περίπτωση που προειδοποιούν οι κληρικοί. Και κάθε τέτοια περίπτωση, που δεν συνεπάγεται τεκνοποίηση, πρέπει να εξετάζεται πολύ συγκεκριμένα. Ωστόσο, αυτό δεν καταργεί σε καμία περίπτωση τα λόγια της γαμήλιας τελετής, «ο γάμος είναι τίμιος και το κρεβάτι αμόλυντο», απλώς αυτή η τιμιότητα του γάμου και αυτή η καθαριότητα του κρεβατιού πρέπει να τηρούνται με όλους τους περιορισμούς, τις προειδοποιήσεις και τις προειδοποιήσεις και νουθεσίες αν αρχίσουν να αμαρτάνουν εναντίον τους και παρεκκλίνουν από αυτές.

Ναι, ο Απόστολος Παύλος λέει ότι «αν δεν μπορούν να απέχουν, ας παντρευτούν. γιατί είναι καλύτερο να παντρευτείς παρά να φλεγείς» (Α' Κορ. 7:9). Αλλά αναμφίβολα έβλεπε στον γάμο περισσότερα από έναν τρόπο να διοχετεύει τη σεξουαλική του επιθυμία σε ένα νόμιμο κανάλι. Φυσικά είναι καλό νέος άνδραςνα είσαι με τη γυναίκα σου αντί να φουντώνεις άκαρπα μέχρι τα τριάντα και να κερδίζεις κάποιου είδους κόμπλεξ και διεστραμμένες συνήθειες, γι' αυτό και παλιά παντρεύονταν αρκετά νωρίς. Αλλά, φυσικά, δεν λέγονται τα πάντα για τον γάμο με αυτά τα λόγια.

Εάν ένας σύζυγος και σύζυγος 40-45 ετών που έχουν ήδη παιδιά αποφασίσουν να μην γεννήσουν άλλα παιδιά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψουν την οικειότητα μεταξύ τους;

Ξεκινώντας από μια ορισμένη ηλικία, πολλοί σύζυγοι, ακόμη και εκκλησιαζόμενοι, συμφωνούν μοντέρνα άποψηγια την οικογενειακή ζωή, αποφασίζουν ότι δεν θα κάνουν άλλα παιδιά και τώρα θα βιώσουν όλα όσα δεν είχαν χρόνο να κάνουν όταν μεγάλωναν παιδιά στα μικρότερα χρόνια. Η Εκκλησία ποτέ δεν υποστήριξε ούτε ευλόγησε μια τέτοια στάση απέναντι στην τεκνοποίηση. Όπως ακριβώς και η απόφαση των περισσότερων νεόνυμφων να ζήσουν πρώτα για τη δική τους ευχαρίστηση και μετά να κάνουν παιδιά. Και τα δύο αποτελούν παραμόρφωση του σχεδίου του Θεού για την οικογένεια. Οι σύζυγοι, για τους οποίους είναι καιρός να προετοιμάσουν τη σχέση τους για την αιωνιότητα, έστω και μόνο επειδή είναι τώρα πιο κοντά σε αυτήν απ' ό,τι, ας πούμε, πριν από τριάντα χρόνια, τους βυθίζουν ξανά στη σωματικότητα και τους ανάγουν σε κάτι που προφανώς δεν μπορεί να έχει συνέχεια στο Βασιλεία του Θεού. Θα είναι καθήκον της Εκκλησίας να προειδοποιήσει: εδώ υπάρχει κίνδυνος, εδώ το φανάρι είναι, αν όχι κόκκινο, τότε κίτρινο. Φτάνοντας στην ενηλικίωση, το να βάζεις ό,τι είναι βοηθητικό στο επίκεντρο των σχέσεών σου σίγουρα σημαίνει να τις διαστρεβλώσεις, ίσως και να τις καταστρέψεις. Και σε συγκεκριμένα κείμενα ορισμένων βοσκών, όχι πάντα με τον βαθμό τακτ όπως θα θέλαμε, αλλά στην ουσία απολύτως σωστά, αυτό λέγεται.

Γενικά, είναι πάντα καλύτερο να είσαι περισσότερο απόχη παρά λιγότερο. Είναι πάντα καλύτερο να εκπληρώνει κανείς αυστηρά τις εντολές του Θεού και τους κανόνες της Εκκλησίας παρά να τις ερμηνεύει συγκαταβατικά προς τον εαυτό του. Αντιμετωπίστε τους με συγκατάβαση στους άλλους, αλλά προσπαθήστε να τις εφαρμόσετε στον εαυτό σας με όλη τη σοβαρότητα.

Θεωρούνται αμαρτωλές οι σαρκικές σχέσεις αν ο σύζυγος έχει φτάσει σε ηλικία που η τεκνοποίηση καθίσταται απολύτως αδύνατη;

Όχι, η Εκκλησία δεν θεωρεί αμαρτωλές εκείνες τις συζυγικές σχέσεις όταν η τεκνοποίηση δεν είναι πλέον δυνατή. Καλεί όμως ένα άτομο που έχει ωριμάσει στη ζωή και είτε έχει διατηρήσει, ίσως και χωρίς δική επιθυμία, αγνότητα ή, αντίθετα, που είχε αρνητικές, αμαρτωλές εμπειρίες στη ζωή του και θέλει να παντρευτεί στα χρόνια του λυκόφωτος, είναι καλύτερα να μην το κάνετε αυτό, γιατί τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο γι 'αυτόν να αντιμετωπίσει το παρορμήσεις της δικής του σάρκας, χωρίς να αγωνίζεται για ό,τι δεν αρμόζει πλέον απλώς λόγω ηλικίας.

Ο αββάς Πέτρος (Μεσσερίνοφ) έγραψε: «Και τέλος, πρέπει να αγγίξουμε το ευαίσθητο θέμα των συζυγικών σχέσεων. Εδώ είναι η γνώμη ενός ιερέα: «Ο σύζυγος και η σύζυγος είναι ελεύθερα άτομα, ενωμένα με μια ένωση αγάπης, και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να εισέλθει στο συζυγικό υπνοδωμάτιό τους με συμβουλές. Θεωρώ επιβλαβή οποιαδήποτε ρύθμιση και σχηματοποίηση («πρόγραμμα» στον τοίχο) των συζυγικών σχέσεων, μεταξύ άλλων και με την πνευματική έννοια, εκτός από την αποχή το βράδυ πριν την κοινωνία και τον ασκητισμό της Σαρακοστής (κατά τη δύναμη και την αμοιβαία συναίνεση). Θεωρώ εντελώς λάθος να συζητάμε θέματα συζυγικών σχέσεων με εξομολογητές (ιδιαίτερα μοναχούς), αφού η παρουσία μεσάζοντα μεταξύ συζύγων σε αυτό το θέμα είναι απλώς απαράδεκτη και δεν οδηγεί ποτέ σε καλό».

Δεν υπάρχουν μικρά πράγματα με τον Θεό. Κατά κανόνα, ο διάβολος κρύβεται συχνά πίσω από αυτό που ο άνθρωπος θεωρεί ασήμαντο και δευτερεύον... Επομένως, όσοι θέλουν να βελτιωθούν πνευματικά, χρειάζονται, με τη βοήθεια του Θεού, να βάλουν τάξη σε όλους τους τομείς της ζωής τους, ανεξαιρέτως. Επικοινωνώντας με οικείους οικογενειακούς ενορίτες, παρατήρησα: δυστυχώς, πολλοί σε στενές σχέσεις συμπεριφέρονται «ανάρμοστα» από πνευματική άποψη ή, απλά, αμαρτάνουν χωρίς καν να το συνειδητοποιούν. Και αυτή η άγνοια είναι επικίνδυνη για την υγεία της ψυχής. Επιπλέον, οι σύγχρονοι πιστοί συχνά κατακτούν τέτοιες σεξουαλικές πρακτικές που μερικοί κοσμικοί γυναικείες μπορεί να σηκώνονται από την επιδεξιότητά τους... Πρόσφατα άκουσα πώς μια γυναίκα, που θεωρεί τον εαυτό της Ορθόδοξη, δήλωσε περήφανα ότι πλήρωσε μόνο 200 δολάρια για «σούπερ» εκπαιδευτικά σεξουαλικές εκπαιδεύσεις - σεμινάρια. Με όλο της τον τρόπο και τον τονισμό μπορούσε κανείς να νιώσει: «Λοιπόν, τι σκέφτεσαι, ακολούθησε το παράδειγμά μου, ειδικά που τα παντρεμένα ζευγάρια είναι καλεσμένα... Σπούδασε, μελέτησε και ξανά μελέτη!...».

Ως εκ τούτου, ζητήσαμε από τον δάσκαλο του Θεολογικού Σεμιναρίου Kaluga, υποψήφιο θεολογία, απόφοιτο της Θεολογικής Ακαδημίας της Μόσχας, Αρχιερέα Dimitry Moiseev, να απαντήσει στις ερωτήσεις για το τι και πώς να σπουδάσουμε, διαφορετικά «η διδασκαλία είναι φως και οι αμαθείς είναι σκοτάδι. ”

Η οικειότητα στο γάμο είναι σημαντική για έναν χριστιανό ή όχι;
- Οι στενές σχέσεις είναι μια από τις πτυχές του έγγαμου βίου. Γνωρίζουμε ότι ο Κύριος καθιέρωσε το γάμο μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας για να ξεπεραστεί ο διαχωρισμός μεταξύ των ανθρώπων, ώστε οι σύζυγοι να μάθουν, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό τους, να επιτυγχάνουν ενότητα κατ' εικόνα της Αγίας Τριάδας, όπως ο Αγ. Ιωάννης Χρυσόστομος. Και, στην πραγματικότητα, ό,τι συνοδεύει την οικογενειακή ζωή: στενές σχέσεις, ανατροφή παιδιών μαζί, καθαριότητα, απλή επικοινωνία μεταξύ τους κ.λπ. - όλα αυτά είναι μέσα που βοηθούν ένα παντρεμένο ζευγάρι να επιτύχει ένα μέτρο ενότητας προσβάσιμο στην κατάστασή του. Κατά συνέπεια, οι στενές σχέσεις καταλαμβάνουν μια από τις σημαντικές θέσεις στον έγγαμο βίο. Αυτό δεν είναι το κέντρο της κοινής ύπαρξης, αλλά ταυτόχρονα, δεν είναι κάτι που δεν χρειάζεται.

Ποιες μέρες δεν πρέπει να έχουν οικειότητα οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί;
- Ο Απόστολος Παύλος είπε: «Μη χωρίζετε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο κατόπιν συμφωνίας να κάνετε νηστεία και προσευχή». Συνηθίζεται οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί να απέχουν από τη συζυγική οικειότητα τις ημέρες της νηστείας, καθώς και τις χριστιανικές γιορτές, που είναι ημέρες έντονης προσευχής. Αν κάποιος ενδιαφέρεται, πάρτε το Ορθόδοξο ημερολόγιο και βρείτε τις μέρες που δεν τελούνται γάμοι. Κατά κανόνα, τις ίδιες αυτές περιόδους, οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συμβουλεύονται να απέχουν από τις συζυγικές σχέσεις.
- Τι γίνεται με την αποχή Τετάρτη, Παρασκευή, Κυριακή;
- Ναι, την παραμονή της Τετάρτης, της Παρασκευής, της Κυριακής ή των μεγάλων εορτών και μέχρι το βράδυ αυτής της ημέρας χρειάζεται να απέχετε. Δηλαδή, από Κυριακή απόγευμα έως Δευτέρα - παρακαλώ. Άλλωστε, αν παντρέψουμε κάποια ζευγάρια την Κυριακή, σημαίνει ότι το βράδυ οι νεόνυμφοι θα είναι κοντά.

Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συνάπτουν συζυγική οικειότητα μόνο για να αποκτήσουν παιδί ή για ικανοποίηση;
- Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συνάπτουν συζυγική οικειότητα από αγάπη. Για να εκμεταλλευτεί αυτή τη σχέση, πάλι, να ενισχύσει την ενότητα μεταξύ συζύγων. Γιατί η τεκνοποίηση είναι μόνο ένα από τα μέσα στο γάμο, αλλά όχι ο τελικός στόχος του. Αν στην Παλαιά Διαθήκη ο κύριος σκοπός του γάμου ήταν η τεκνοποίηση, τότε στην Καινή Διαθήκη ο πρωταρχικός στόχος της οικογένειας είναι να γίνει σαν την Αγία Τριάδα. Δεν είναι τυχαίο, σύμφωνα με τον Στ. Ιωάννη του Χρυσοστόμου, η οικογένεια ονομάζεται το εκκλησάκι. Όπως η Εκκλησία, έχοντας ως κεφαλή τον Χριστό, ενώνει όλα τα μέλη της σε ένα Σώμα, έτσι και η χριστιανική οικογένεια, έχοντας και τον Χριστό κεφαλή, πρέπει να προάγει την ενότητα μεταξύ συζύγων. Και αν ο Θεός δεν δίνει παιδιά σε μερικά ζευγάρια, τότε αυτό δεν είναι λόγος να εγκαταλείψουμε τις συζυγικές σχέσεις. Αν και οι σύζυγοι έχουν φτάσει σε κάποιο μέτρο πνευματικής ωριμότητας, τότε ως άσκηση αποχής μπορούν να απομακρυνθούν ο ένας από τον άλλον, αλλά μόνο με κοινή συναίνεση και με την ευλογία του εξομολογητή, δηλαδή ενός ιερέα που γνωρίζει αυτούς τους ανθρώπους Καλά. Γιατί είναι παράλογο να αναλαμβάνεις μόνος σου τέτοια κατορθώματα, χωρίς να γνωρίζεις τη δική σου πνευματική κατάσταση.

Κάποτε διάβασα σε ένα ορθόδοξο βιβλίο ότι ένας εξομολόγος ήρθε στα πνευματικά του παιδιά και είπε: «Το θέλημα του Θεού είναι να κάνετε πολλά παιδιά». Είναι δυνατόν να το πούμε αυτό σε έναν εξομολογητή, ήταν πράγματι αυτό το θέλημα του Θεού;
- Αν ένας εξομολογητής έχει επιτύχει την απόλυτη απάθεια και βλέπει τις ψυχές άλλων ανθρώπων, όπως ο Μέγας Αντώνιος, ο Μέγας Μακάριος, ο Σέργιος του Ραντόνεζ, τότε νομίζω ότι ο νόμος δεν είναι γραμμένος για ένα τέτοιο άτομο. Και για έναν απλό εξομολογητή, υπάρχει διάταγμα της Ιεράς Συνόδου που απαγορεύει τις παρεμβάσεις στην ιδιωτική ζωή. Δηλαδή, οι ιερείς μπορούν να δίνουν συμβουλές, αλλά δεν έχουν το δικαίωμα να αναγκάζουν τους ανθρώπους να εκπληρώσουν το θέλημά τους. Αυτό απαγορεύεται αυστηρά, πρώτον, ο Αγ. Οι Πατέρες, δεύτερον, με ειδικό ψήφισμα της Ιεράς Συνόδου της 28ης Δεκεμβρίου 1998, που υπενθύμισε για άλλη μια φορά στους ομολογητές τη θέση, τα δικαιώματα και τις ευθύνες τους. Επομένως, ο ιερέας μπορεί να συστήσει, αλλά η συμβουλή του δεν θα είναι δεσμευτική. Επιπλέον, οι άνθρωποι δεν μπορούν να αναγκαστούν να αναλάβουν έναν τόσο βαρύ ζυγό.

Άρα, η εκκλησία δεν ενθαρρύνει τα παντρεμένα ζευγάρια να κάνουν πολλά παιδιά;
- Η Εκκλησία καλεί τα παντρεμένα ζευγάρια να είναι θεόμορφα. Το αν έχεις πολλά παιδιά ή λίγα παιδιά εξαρτάται από τον Θεό. Όποιος μπορεί να περιέχει οτιδήποτε, ναι, μπορεί. Δόξα τω Θεώ αν μια οικογένεια μπορεί να μεγαλώσει πολλά παιδιά, αλλά για κάποιους αυτό μπορεί να είναι ένας αβάσταχτος σταυρός. Γι' αυτό, στις θεμελιώδεις αρχές της κοινωνικής αντίληψης, η Ρωσική Ορθόδοξη Εκκλησία προσεγγίζει αυτό το θέμα πολύ λεπτεπίλεπτα. Μιλώντας, αφενός, για το ιδανικό, δηλ. ώστε οι σύζυγοι να βασίζονται πλήρως στο θέλημα του Θεού: όσα παιδιά δώσει ο Κύριος, τόσα θα δώσει. Από την άλλη, υπάρχει μια επιφύλαξη: όσοι δεν έχουν φτάσει σε τέτοιο πνευματικό επίπεδο θα πρέπει, με πνεύμα αγάπης και καλοσύνης, να συμβουλεύονται τον εξομολογητή τους για θέματα της ζωής τους.

Υπάρχουν όρια στο τι είναι αποδεκτό στις στενές σχέσεις μεταξύ των Ορθοδόξων Χριστιανών;
- Αυτά τα όρια υπαγορεύονται από την κοινή λογική. Οι διαστροφές είναι φυσικά καταδικασμένες. Εδώ, νομίζω, αυτή η ερώτηση πλησιάζει το εξής: «Είναι χρήσιμο για έναν πιστό να μελετά κάθε είδους σεξουαλικές τεχνικές, τεχνικές και άλλες γνώσεις (για παράδειγμα, το Κάμα Σούτρα) για να σώσει έναν γάμο;»
Γεγονός είναι ότι η βάση της συζυγικής οικειότητας πρέπει να είναι η αγάπη μεταξύ συζύγων. Εάν δεν υπάρχει, τότε καμία τεχνολογία δεν θα βοηθήσει σε αυτό. Και αν υπάρχει αγάπη, τότε δεν χρειάζονται κόλπα εδώ. Επομένως, για έναν Ορθόδοξο να μελετήσει όλες αυτές τις τεχνικές, νομίζω ότι είναι άσκοπο. Γιατί οι σύζυγοι λαμβάνουν τη μεγαλύτερη χαρά από την αμοιβαία επικοινωνία υπό την προϋπόθεση της αγάπης μεταξύ τους. Και δεν υπόκειται στην παρουσία κάποιων πρακτικών. Στο τέλος, οποιαδήποτε τεχνολογία γίνεται βαρετή, κάθε ευχαρίστηση που δεν συνδέεται με την προσωπική επικοινωνία γίνεται βαρετή και επομένως απαιτεί όλο και πιο έντονες αισθήσεις. Και αυτό το πάθος είναι ατελείωτο. Αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να προσπαθήσετε να βελτιώσετε κάποιες τεχνικές, αλλά να βελτιώσετε την αγάπη σας.

Στον Ιουδαϊσμό, μπορείτε να έρθετε σε οικειότητα με τη σύζυγό σας μόνο μια εβδομάδα μετά την έμμηνο ρύση της. Υπάρχει κάτι αντίστοιχο στην Ορθοδοξία; Επιτρέπεται ο σύζυγος να «αγγίζει» τη γυναίκα του αυτές τις μέρες;
- Στην Ορθοδοξία δεν επιτρέπεται η συζυγική οικειότητα τις ίδιες τις κρίσιμες μέρες.

Δηλαδή αυτό είναι αμαρτία;
- Ασφαλώς. Όσο για ένα απλό άγγιγμα, στην Παλαιά Διαθήκη - ναι, ένα άτομο που άγγιζε μια τέτοια γυναίκα θεωρούνταν ακάθαρτο και έπρεπε να υποβληθεί σε διαδικασία εξαγνισμού. Δεν υπάρχει τίποτα τέτοιο στην Καινή Διαθήκη. Ένα άτομο που αγγίζει μια γυναίκα αυτές τις μέρες δεν είναι ακάθαρτο. Μπορείτε να φανταστείτε τι θα συνέβαινε αν ένα άτομο που ταξιδεύει με τα μέσα μαζικής μεταφοράς, σε ένα λεωφορείο γεμάτο κόσμο, άρχιζε να καταλαβαίνει ποιες γυναίκες να αγγίζει και ποιες όχι. Τι είναι αυτό, «όποιος είναι ακάθαρτος, σήκωσε το χέρι σου!...», ή τι;

Είναι δυνατόν ένας σύζυγος να έχει στενή σχέση με τη γυναίκα του εάν αυτή είναι έγκυος και δεν υπάρχουν περιορισμοί από ιατρική άποψη;
- Η Ορθοδοξία δεν καλωσορίζει τέτοιες σχέσεις για τον απλούστατο λόγο ότι μια γυναίκα, όντας σε θέση, πρέπει να αφοσιωθεί στη φροντίδα του αγέννητου παιδιού. Και σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να προσπαθήσετε να αφοσιωθείτε σε πνευματικές ασκητικές ασκήσεις για μια συγκεκριμένη περιορισμένη περίοδο, δηλαδή 9 μήνες. Τουλάχιστον αποχή στην οικεία σφαίρα. Για να αφιερώσουμε αυτόν τον χρόνο στην προσευχή και την πνευματική βελτίωση. Άλλωστε, η περίοδος της εγκυμοσύνης είναι πολύ σημαντική για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού και την πνευματική του ανάπτυξη. Δεν είναι τυχαίο ότι οι αρχαίοι Ρωμαίοι, όντας ειδωλολάτρες, απαγόρευαν στις εγκύους να διαβάζουν βιβλία που δεν βοηθούσαν ηθικά και να παρακολουθούν ψυχαγωγία. Κατάλαβαν πολύ καλά: η ψυχική κατάσταση μιας γυναίκας αντανακλάται απαραίτητα στην κατάσταση του παιδιού που βρίσκεται στη μήτρα της. Και συχνά, για παράδειγμα, μας εκπλήσσει το γεγονός ότι ένα παιδί που γεννήθηκε από μια συγκεκριμένη μητέρα με όχι την πιο ηθική συμπεριφορά (και το άφησε στο μαιευτήριο), καταλήγοντας στη συνέχεια σε μια κανονική θετή οικογένεια, ωστόσο κληρονομεί τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του βιολογική μητέρα, γίνεται με τον καιρό η ίδια ξεφτιλισμένη, μεθυσμένη κ.λπ. Δεν φαινόταν να υπάρχει ορατή επιρροή. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε: ήταν στη μήτρα μιας τέτοιας γυναίκας για 9 μήνες. Και όλο αυτό το διάστημα αντιλαμβανόταν την κατάσταση της προσωπικότητάς της, που άφησε το σημάδι της στο παιδί. Αυτό σημαίνει ότι μια γυναίκα σε μια θέση, για χάρη του μωρού, της υγείας του, τόσο σωματικής όσο και πνευματικής, πρέπει να προστατεύεται με κάθε δυνατό τρόπο από αυτό που μπορεί να είναι επιτρεπτό σε κανονικές περιόδους.

Έχω έναν φίλο, έχει μεγάλη οικογένεια. Ήταν πολύ δύσκολο για αυτόν ως άνδρα να απέχει για εννέα μήνες. Άλλωστε, μάλλον δεν είναι υγιές για μια έγκυο να χαϊδεύει ακόμη και τον σύζυγό της, αφού εξακολουθεί να επηρεάζει το έμβρυο. Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας;
- Εδώ μιλάω για το ιδανικό. Και όποιος έχει κάποια αναπηρία έχει εξομολογητή. Μια έγκυος σύζυγος δεν είναι λόγος να έχεις ερωμένη.

Αν μπορούμε, ας επιστρέψουμε ξανά στο θέμα της διαστροφής. Πού είναι η γραμμή που δεν μπορεί να περάσει ένας πιστός; Για παράδειγμα, διάβασα ότι από πνευματική άποψη, το στοματικό σεξ γενικά δεν ενθαρρύνεται, σωστά;
- Καταδικάζονται όπως και οι σχέσεις σοδομίας με τη γυναίκα κάποιου. Το Handjob καταδικάζεται επίσης. Και αυτό που είναι εντός των ορίων του φυσικού είναι δυνατό.

Στις μέρες μας το χάιδεμα είναι της μόδας στους νέους, δηλαδή το χεράκι, όπως είπες, είναι αμαρτία;
- Φυσικά, αυτό είναι αμαρτία.

Και μάλιστα μεταξύ συζύγου;
- Λοιπον ναι. Πράγματι, στην προκειμένη περίπτωση μιλάμε συγκεκριμένα για διαστροφή.

Είναι δυνατόν ένας σύζυγος να ασχολείται με στοργικές δραστηριότητες κατά τη διάρκεια της νηστείας;
- Είναι δυνατόν να μυρίσει λουκάνικο κατά τη διάρκεια της νηστείας; Η ερώτηση είναι της ίδιας σειράς.

Δεν είναι το ερωτικό μασάζ βλαβερό για την ψυχή ενός Ορθόδοξου Χριστιανού;
«Νομίζω ότι αν έρθω στη σάουνα και μια ντουζίνα κορίτσια μου κάνουν ένα ερωτικό μασάζ, τότε η πνευματική μου ζωή θα πεταχτεί πολύ, πολύ μακριά.

Τι θα γινόταν αν από ιατρικής άποψης το συνταγογραφούσε ο γιατρός;
- Μπορώ να το εξηγήσω όπως θέλω. Αλλά ό,τι είναι επιτρεπτό με σύζυγο είναι ανεπίτρεπτο με ξένους.

Πόσο συχνά μπορούν οι σύζυγοι να έχουν οικειότητα χωρίς αυτή η φροντίδα για τη σάρκα να μετατραπεί σε λαγνεία;
- Νομίζω ότι κάθε παντρεμένο ζευγάρι καθορίζει ένα λογικό μέτρο για τον εαυτό του, γιατί εδώ είναι αδύνατο να δοθούν πολύτιμες οδηγίες ή οδηγίες. Με τον ίδιο τρόπο, δεν περιγράφουμε πόσα μπορεί να τρώει ένας Ορθόδοξος Χριστιανός σε γραμμάρια, να πίνει σε λίτρα την ημέρα φαγητό και ποτό, ώστε η φροντίδα της σάρκας να μην μετατρέπεται σε λαιμαργία.

Ξέρω ένα ζευγάρι πιστών. Οι περιστάσεις τους είναι τέτοιες που όταν συναντιούνται μετά από μεγάλο χωρισμό, μπορούν να κάνουν «αυτό» πολλές φορές την ημέρα. Είναι αυτό φυσιολογικό από πνευματική άποψη; Πώς νομίζετε;
- Για αυτούς, ίσως είναι φυσιολογικό. Δεν τους ξέρω αυτούς τους ανθρώπους. Δεν υπάρχει αυστηρός κανόνας. Ο ίδιος ο άνθρωπος πρέπει να καταλάβει σε ποιο μέρος βρίσκεται.

Είναι το ζήτημα της σεξουαλικής ασυμβατότητας σημαντικό για έναν χριστιανικό γάμο;
- Νομίζω ότι το πρόβλημα της ψυχολογικής ασυμβατότητας είναι ακόμα σημαντικό. Οποιαδήποτε άλλη ασυμβατότητα προκύπτει ακριβώς από αυτό. Είναι σαφές ότι ένας σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να επιτύχουν κάποιου είδους ενότητα μόνο εάν μοιάζουν μεταξύ τους. Στην αρχή παντρεύονται διαφορετικοί άνθρωποι. Δεν είναι ο σύζυγος που πρέπει να γίνει σαν τη γυναίκα του, ούτε η γυναίκα ο άντρας της. Και ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να προσπαθήσουν να γίνουν σαν τον Χριστό. Μόνο σε αυτή την περίπτωση θα ξεπεραστεί η ασυμβατότητα, τόσο σεξουαλική όσο και οποιαδήποτε άλλη. Ωστόσο, όλα αυτά τα προβλήματα, ερωτήματα αυτού του είδους προκύπτουν σε μια κοσμική, εκκοσμικευμένη συνείδηση, η οποία δεν εξετάζει καν την πνευματική πλευρά της ζωής. Δηλαδή, δεν γίνεται καμία προσπάθεια επίλυσης οικογενειακών προβλημάτων ακολουθώντας τον Χριστό, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό του και διορθώνοντας τη ζωή του στο πνεύμα του Ευαγγελίου. Στην κοσμική ψυχολογία δεν υπάρχει τέτοια επιλογή. Εδώ προκύπτουν όλες οι άλλες προσπάθειες επίλυσης αυτού του προβλήματος.

Άρα, η θέση μιας Ορθόδοξης Χριστιανής γυναίκας: «Πρέπει να υπάρχει ελευθερία στο σεξ μεταξύ συζύγων» δεν είναι αλήθεια;
- Η ελευθερία και η ανομία είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Η ελευθερία συνεπάγεται επιλογή και, κατά συνέπεια, εκούσιους περιορισμούς για τη διατήρησή της. Για παράδειγμα, για να συνεχίσω να μένω ελεύθερος, είναι απαραίτητο να περιοριστώ στον Ποινικό Κώδικα για να μην μπω φυλακή, αν και θεωρητικά είμαι ελεύθερος να παραβιάσω το νόμο. Επίσης εδώ: το να βάζεις την ευχαρίστηση της διαδικασίας στο προσκήνιο είναι παράλογο. Αργά ή γρήγορα, ένα άτομο θα κουραστεί από ό,τι είναι δυνατό με αυτή την έννοια. Και μετά τι;..

Είναι αποδεκτό να είσαι γυμνός σε ένα δωμάτιο όπου υπάρχουν εικονίδια;
- Από αυτή την άποψη, υπάρχει ένα καλό αστείο μεταξύ των Καθολικών μοναχών, όταν ο ένας αφήνει τον Πάπα λυπημένος και ο δεύτερος χαρούμενος. Ο ένας ρωτάει τον άλλον: «Γιατί είσαι τόσο λυπημένος;» «Λοιπόν, πήγα στον Πάπα και ρώτησα: μπορώ να καπνίζω όταν προσεύχομαι; Εκείνος απάντησε: όχι, δεν μπορείς. - «Γιατί είσαι τόσο χαρούμενη;» «Και ρώτησα: είναι δυνατόν να προσεύχεσαι όταν καπνίζεις; Είπε: είναι δυνατό».

Ξέρω ανθρώπους που ζουν χωριστά. Έχουν εικονίδια στο διαμέρισμά τους. Όταν ένας σύζυγος και η σύζυγος μένουν μόνοι, φυσικά γίνονται γυμνοί, αλλά υπάρχουν εικονίδια στο δωμάτιο. Δεν είναι αμαρτία να το κάνεις αυτό;
- Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Αλλά δεν πρέπει να έρχεστε στην εκκλησία με αυτή τη μορφή και δεν πρέπει να κρεμάτε εικόνες, για παράδειγμα, στην τουαλέτα.

Και αν, όταν πλένεστε, σας έρχονται σκέψεις για τον Θεό, δεν είναι τρομακτικό;
- Στο λουτρό - παρακαλώ. Μπορείτε να προσευχηθείτε οπουδήποτε.

Είναι εντάξει που δεν υπάρχουν ρούχα στο σώμα;
- Τίποτα. Τι γίνεται με τη Μαρία της Αιγύπτου;

Αλλά ακόμα, ίσως, είναι απαραίτητο να δημιουργήσετε μια ειδική γωνιά προσευχής, τουλάχιστον για ηθικούς λόγους, και να περιφράξετε τα εικονίδια;
- Αν υπάρχει ευκαιρία για αυτό, ναι. Αλλά πηγαίνουμε στο λουτρό φορώντας ένα σταυρό στο σώμα μας.

Μια γιαγιά μου είπε για αυτό ότι όταν πας στο λουτρό, μην βγάζεις το σταυρό, αλλά πάρε ένα κομμάτι χαρτί και σκέπασέ το. Επιπλέον, είπε: «Μην βγάζεις ποτέ το σταυρό, μόνο αν είναι με το κεφάλι σου». Αυτό, φυσικά, είναι λαϊκή τέχνη, αλλά ακόμα; Τι λέτε για αυτό;
- Αυτό είναι, πράγματι, κάποιο είδος λαϊκής τέχνης. Φυσικά, δεν πρέπει να πάτε να προσευχηθείτε και να διαβάσετε τον κανόνα γυμνός. Αλλά εδώ, πάλι, αν είμαι γυμνός και θέλω να προσευχηθώ, τότε μπορώ να απαγγείλω την προσευχή του Ιησού. Και, φυσικά, δεν θα κάνω θείες υπηρεσίες με αυτή τη μορφή.

Είναι δυνατόν να γίνει «αυτό» κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής αν είναι εντελώς αφόρητο;
- Και εδώ είναι ένα ζήτημα ανθρώπινης δύναμης. Όσο έχει αρκετή δύναμη ο άνθρωπος... Αλλά «αυτό» θα θεωρηθεί αμετροέπεια.

Πρόσφατα διάβασα από τον Γέροντα Παΐσιο τον Άγιο Όρος ότι αν ένας από τους συζύγους είναι πνευματικά δυνατότερος, τότε ο δυνατός πρέπει να υποχωρήσει στον αδύναμο. Ναί;
- Ασφαλώς. «Για να μη σας βάλει σε πειρασμό ο Σατανάς με την ακράτεια σας». Διότι αν η γυναίκα νηστεύει αυστηρά, και ο σύζυγος είναι ανυπόφορος σε τέτοιο βαθμό που παίρνει ερωμένη, η δεύτερη θα είναι χειρότερη από την πρώτη.

Αν μια σύζυγος το έκανε αυτό για τον άντρα της, θα έπρεπε να έρθει να μετανοήσει που δεν κράτησε τη νηστεία;
- Φυσικά, αφού και η σύζυγος έλαβε το δικό της μέτρο ηδονής. Αν για έναν είναι συγκατάβαση στην αδυναμία, τότε για τον άλλον... Σε αυτή την περίπτωση, καλύτερα να αναφέρουμε ως παράδειγμα επεισόδια από τη ζωή των ασκητών που συγκαταβαίνοντας στην αδυναμία, ή από αγάπη, ή για άλλες περιστάσεις, μπορούσαν κόψτε τη νηστεία. Μιλάμε φυσικά για φαγητό νηστεία για μοναχούς. Έπειτα μετάνιωσαν γι' αυτό και ανέλαβαν ακόμη μεγαλύτερο έργο. Άλλωστε, άλλο πράγμα είναι να δείχνεις αγάπη και συγκατάβαση στην αδυναμία του πλησίον και άλλο πράγμα να επιτρέπεις κάποιου είδους τέρψη για τον εαυτό του, που θα μπορούσε εύκολα να το κάνει χωρίς λόγω της πνευματικής του συγκρότησης.

Δεν είναι σωματικά επιβλαβές για έναν άντρα να απέχει από στενές σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα;
- Ο Μέγας Αντώνιος κάποτε έζησε για περισσότερα από 100 χρόνια στην απόλυτη αποχή.

Οι γιατροί γράφουν ότι είναι πολύ πιο δύσκολο για μια γυναίκα να απέχει παρά για έναν άνδρα. Λένε μάλιστα ότι είναι κακό για την υγεία της. Και ο πρεσβύτερος Paisiy Svyatogorets έγραψε ότι εξαιτίας αυτού, οι κυρίες αναπτύσσουν «νευρικότητα» και ούτω καθεξής.
- Αμφιβάλλω γι' αυτό, γιατί είναι πολύ μεγάλος ο αριθμός των αγίων συζύγων, μοναχών, ασκητών κ.λπ., που ασκούσαν εγκράτεια, παρθενία και, ωστόσο, γέμιζαν αγάπη για τον πλησίον και καθόλου κακία.

Δεν είναι αυτό επιβλαβές για τη σωματική υγεία μιας γυναίκας;
- Έζησαν επίσης για αρκετά πολλά χρόνια. Δυστυχώς, δεν είμαι έτοιμος να προσεγγίσω αυτό το θέμα με νούμερα στα χέρια μου, αλλά δεν υπάρχει τέτοια εξάρτηση.

Επικοινωνώντας με ψυχολόγους και διαβάζοντας ιατρική βιβλιογραφία, έμαθα ότι αν μια γυναίκα και ο σύζυγός της δεν έχουν καλή σεξουαλική σχέση, τότε έχει πολύ υψηλό κίνδυνο γυναικολογικών παθήσεων. Αυτό είναι ένα αξίωμα μεταξύ των γιατρών, άρα σημαίνει ότι είναι λάθος;
- Θα το αμφισβητούσα αυτό. Όσο για τη νευρικότητα και άλλα τέτοια πράγματα, η ψυχολογική εξάρτηση μιας γυναίκας από έναν άντρα είναι μεγαλύτερη από αυτή ενός άνδρα από μια γυναίκα. Γιατί η Γραφή λέει επίσης: «Η επιθυμία σου θα είναι για τον άντρα σου». Είναι πιο δύσκολο για μια γυναίκα να είναι μόνη παρά για έναν άντρα. Αλλά εν Χριστώ όλα αυτά μπορούν να ξεπεραστούν. Ο ηγεμόνας Nikon Vorobyov το είπε πολύ καλά: μια γυναίκα έχει μεγαλύτερη ψυχολογική εξάρτηση από έναν άντρα παρά σωματική. Για αυτήν, οι σεξουαλικές σχέσεις δεν είναι τόσο σημαντικές όσο το γεγονός ότι έχει έναν στενό άντρα με τον οποίο μπορεί να επικοινωνήσει. Η απουσία τέτοιων είναι πιο δύσκολο να αντέξει το ασθενές φύλο. Και αν δεν μιλάμε για χριστιανική ζωή, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε νευρικότητα και άλλες δυσκολίες. Ο Χριστός μπορεί να βοηθήσει τον άνθρωπο να ξεπεράσει οποιαδήποτε προβλήματα, με την προϋπόθεση ότι η πνευματική ζωή του ατόμου είναι σωστή.

Είναι δυνατόν η νύφη και ο γαμπρός να έχουν οικειότητα αν έχουν ήδη υποβάλει αίτηση στο ληξιαρχείο, αλλά δεν έχουν ακόμη εγγραφεί επίσημα;
- Μόλις υποβάλετε την αίτησή σας, μπορούν να την αφαιρέσουν. Ωστόσο, ο γάμος θεωρείται ότι έχει συναφθεί κατά τη στιγμή της εγγραφής.

Κι αν, ας πούμε, ο γάμος είναι σε 3 μέρες; Ξέρω πολλούς ανθρώπους που έπεσαν σε αυτό το δόλωμα. Ένα συνηθισμένο φαινόμενο είναι ένα άτομο να χαλαρώνει: Λοιπόν, υπάρχει γάμος σε 3 ημέρες...
- Λοιπόν, σε τρεις μέρες είναι το Πάσχα, να το γιορτάσουμε. Ή ψήνω τη Μεγάλη Πέμπτη το Πάσχα, να το φάω, Πάσχα σε τρεις μέρες πάντως!.. Πάσχα θα γίνει, δεν πάει πουθενά...

Επιτρέπεται η οικειότητα μεταξύ συζύγου μετά την εγγραφή στο ληξιαρχείο ή μόνο μετά το γάμο;
- Για έναν πιστό, εφόσον πιστεύουν και οι δύο, καλό είναι να περιμένει μέχρι το γάμο. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις αρκεί η εγγραφή.

Και αν υπέγραψαν στο ληξιαρχείο, αλλά μετά είχαν οικειότητα πριν από το γάμο, είναι αυτό αμαρτία;
- Η Εκκλησία αναγνωρίζει την κρατική εγγραφή του γάμου...

Χρειάζεται όμως να μετανοήσουν για το γεγονός ότι ήταν κοντά πριν τον γάμο;
- Στην πραγματικότητα, από όσο ξέρω, οι άνθρωποι που τους απασχολεί αυτό το θέμα προσπαθούν να μην το κάνουν έτσι ώστε η ζωγραφιά να είναι σήμερα και ο γάμος σε ένα μήνα.

Και μάλιστα μετά από μια εβδομάδα; Έχω έναν φίλο, πήγε να κανονίσει έναν γάμο σε μια από τις εκκλησίες του Obninsk. Και ο ιερέας τον συμβούλεψε να αναβάλει το βάψιμο και τον γάμο για μια εβδομάδα, γιατί ο γάμος είναι ποτό, γλέντι κ.λπ. Και τότε αυτή η προθεσμία αναβλήθηκε.
- Λοιπόν, δεν ξέρω. Οι χριστιανοί δεν πρέπει να πίνουν σε γάμο, αλλά για όσους κάθε περίσταση είναι καλή, θα υπάρχει ποτό και μετά το γάμο.

Δηλαδή, δεν μπορείτε να αφήσετε τον πίνακα και τον γάμο για μια εβδομάδα;
- Δεν θα το έκανα αυτό. Και πάλι, αν η νύφη και ο γαμπρός είναι άνθρωποι της εκκλησίας και είναι καλά γνωστοί στον ιερέα, μπορεί κάλλιστα να τους παντρευτεί πριν από τη ζωγραφική. Δεν θα παντρευτώ άτομα άγνωστα σε εμένα χωρίς πιστοποιητικό από το ληξιαρχείο. Μπορώ όμως να παντρευτώ γνωστούς ανθρώπους αρκετά ήρεμα. Γιατί τους εμπιστεύομαι και ξέρω ότι δεν θα υπάρξουν νομικά ή κανονικά προβλήματα εξαιτίας αυτού. Για άτομα που επισκέπτονται τακτικά την ενορία, αυτό συνήθως δεν αποτελεί πρόβλημα.

Από πνευματική άποψη, οι σεξουαλικές σχέσεις είναι βρώμικες ή αγνές;
- Όλα εξαρτώνται από την ίδια τη σχέση. Δηλαδή, ο σύζυγος μπορεί να τα κάνει καθαρά ή βρώμικα. Όλα εξαρτώνται από την εσωτερική δομή των συζύγων. Οι ίδιες οι στενές σχέσεις είναι ουδέτερες.

Ακριβώς όπως τα χρήματα είναι ουδέτερα, σωστά;
- Αν τα χρήματα είναι ανθρώπινη εφεύρεση, τότε αυτή η σχέση ιδρύθηκε από τον Θεό. Ο Κύριος δημιούργησε έτσι τους ανθρώπους, οι οποίοι δεν δημιούργησαν τίποτα ακάθαρτο ή αμαρτωλό. Αυτό σημαίνει ότι στην αρχή, ιδανικά, οι σεξουαλικές σχέσεις είναι αγνές. Αλλά ο άνθρωπος είναι ικανός να τα βεβηλώσει και το κάνει αρκετά συχνά.

Είναι αποδεκτή η συστολή στις στενές σχέσεις μεταξύ των Χριστιανών; (Και μετά, για παράδειγμα, στον Ιουδαϊσμό πολλοί κοιτάζουν τη γυναίκα τους μέσα από το σεντόνι, γιατί θεωρούν ντροπή να βλέπουν γυμνό σώμα);
- Οι Χριστιανοί καλωσορίζουν την αγνότητα, δηλ. όταν όλες οι πτυχές της ζωής είναι στη θέση τους. Επομένως, ο Χριστιανισμός δεν προβλέπει τέτοιους νομικούς περιορισμούς, όπως το Ισλάμ αναγκάζει μια γυναίκα να καλύπτει το πρόσωπό της κ.λπ. Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι δυνατόν να γράψουμε έναν κώδικα οικείας συμπεριφοράς για έναν Χριστιανό.

Είναι απαραίτητη η αποχή για τρεις ημέρες μετά την Κοινωνία;
- Τα «Διδακτικά Νέα» λένε πώς πρέπει κανείς να προετοιμαστεί για την Κοινωνία: να απέχει από το να βρίσκεται κοντά στην ημέρα της προηγούμενης και της επόμενης ημέρας. Επομένως, δεν χρειάζεται αποχή για τρεις ημέρες μετά την Κοινωνία. Επιπλέον, αν στραφούμε στην αρχαία πρακτική, θα δούμε: τα παντρεμένα ζευγάρια κοινωνούσαν πριν από το γάμο, παντρεύονταν την ίδια μέρα και το βράδυ υπήρχε οικειότητα. Εδώ είναι η επόμενη μέρα. Αν κοινωνήσατε την Κυριακή το πρωί, αφιερώσατε τη μέρα στον Θεό. Και το βράδυ μπορείς να είσαι με τη γυναίκα σου.

Όποιος θέλει να βελτιωθεί πνευματικά πρέπει να αγωνίζεται ώστε οι σωματικές απολαύσεις να είναι δευτερεύουσες (ασήμαντες) για αυτόν; Ή πρέπει να μάθετε να απολαμβάνετε τη ζωή;
- Φυσικά, οι σωματικές απολαύσεις πρέπει να είναι δευτερεύουσες για έναν άνθρωπο. Δεν πρέπει να τα βάζει στην πρώτη γραμμή της ζωής του. Υπάρχει μια άμεση συσχέτιση: όσο πιο πνευματικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο λιγότερο σημαίνουν για αυτόν κάποιες σωματικές απολαύσεις. Και όσο λιγότερο πνευματικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο πιο σημαντικός είναι για αυτόν. Ωστόσο, δεν μπορούμε να αναγκάσουμε έναν άνθρωπο που μόλις ήρθε στην εκκλησία να ζήσει με ψωμί και νερό. Αλλά οι ασκητές δύσκολα θα έτρωγαν την τούρτα. Στον καθένα το δικό του. Καθώς μεγαλώνει πνευματικά.

Διάβασα σε ένα Ορθόδοξο βιβλίο ότι γεννώντας παιδιά, οι Χριστιανοί προετοιμάζουν έτσι τους πολίτες για τη Βασιλεία του Θεού. Μπορούν οι Ορθόδοξοι να έχουν τέτοια κατανόηση της ζωής;
- Ο Θεός να δώσει τα παιδιά μας να γίνουν πολίτες της Βασιλείας του Θεού. Ωστόσο, για αυτό δεν αρκεί μόνο να γεννηθεί ένα παιδί.

Τι κι αν, για παράδειγμα, μια γυναίκα μείνει έγκυος, αλλά δεν το γνωρίζει ακόμα και συνεχίζει να συνάπτει στενές σχέσεις. Τι πρέπει να κάνει;
- Η εμπειρία δείχνει ότι ενώ μια γυναίκα δεν γνωρίζει την ενδιαφέρουσα κατάστασή της, το έμβρυο δεν είναι πολύ ευαίσθητο σε αυτό. Μια γυναίκα, πράγματι, μπορεί να μην ξέρει για 2-3 εβδομάδες ότι είναι έγκυος. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου το έμβρυο προστατεύεται αρκετά αξιόπιστα. Επιπλέον, εάν η μέλλουσα μητέρα πάρει αλκοόλ κ.λπ. Ο Κύριος τα κανόνισε όλα με σύνεση: ενώ η γυναίκα δεν το ξέρει, φροντίζει ο ίδιος ο Θεός, αλλά όταν το μάθει η γυναίκα... Πρέπει να το φροντίσει η ίδια (γέλια).

Πραγματικά, όταν ένας άνθρωπος τα παίρνει όλα στα χέρια του, αρχίζουν τα προβλήματα... Θα ήθελα να τελειώσω με μια ματζόρε συγχορδία. Τι να ευχηθείς, πάτερ Δημήτρη, στους αναγνώστες μας;
- Μη χάνετε την αγάπη, που είναι ήδη τόσο σπάνια στον κόσμο μας.

Πατέρα, σας ευχαριστώ πολύ για τη συνομιλία, που με επιτρέψτε να τελειώσω με τα λόγια του αρχιερέα Alexei Uminsky: «Είμαι πεπεισμένος ότι οι οικείες σχέσεις είναι θέμα προσωπικής εσωτερικής ελευθερίας για κάθε οικογένεια. Συχνά, ο υπερβολικός ασκητισμός είναι η αιτία των συζυγικών καβγάδων και, τελικά, του διαζυγίου». Ο βοσκός τόνισε ότι η βάση της οικογένειας είναι η αγάπη, που οδηγεί στη σωτηρία, και αν δεν υπάρχει, τότε ο γάμος είναι «απλώς μια καθημερινή δομή, όπου η γυναίκα είναι η αναπαραγωγική δύναμη και ο άνδρας είναι αυτός που κερδίζει ψωμί."

Ερώτηση προς τον ιερέα.
Σχέσεις μεταξύ συζύγων

Είναι αποδεκτό στο γάμο το στοματικό σεξ μεταξύ συζύγων;
Απαντήθηκε από τον π. Αντρέι.
-Αυτό οικεία ερώτηση, η Αγία Γραφή και οι Άγιοι Πατέρες δεν λένε τίποτα για αυτό. Μην απατάτε ο ένας τον άλλον και μην γίνετε διεστραμμένοι, αλλά αποφασίστε μόνοι σας πώς θα χαϊδέψετε ο ένας τον άλλον. Ο Θεός να σε ευλογεί!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Ο Ιερομόναχος Macarius (Markish) έγραψε ένα ενδιαφέρον άρθρο «Στην υπεράσπιση των συζυγικών μυστικών», το οποίο παρέχει ένα απόσπασμα από μια επιστολή μιας γυναίκας: «Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι σχεδόν έξι χρόνια, έχουμε δύο παιδιά. Κατά τη διάρκεια της οικειότητάς μας, θέλει να παραμερίσω την ακαμψία μου (κατά τα λεγόμενά του, εντελώς ακατάλληλη), να συμπεριφέρομαι λιγότερο σφιχτά και να εκπληρώνω τις επιθυμίες του. Όμως πριν από το γάμο μου, παλαιότεροι ενορίτες είχαν ήδη καταφέρει να με διαφωτίσουν σε αυτό το θέμα, τι και πώς να κάνω στην κρεβατοκάμαρα του γάμου. Ως αποτέλεσμα, αποδεικνύεται ότι στην πραγματικότητα τίποτα δεν είναι δυνατό από όσα συμβαίνουν στην οικογένειά μας. Ο σύζυγός μου είναι αγαπητός για μένα, αλλά ζω σε μια συνεχή αίσθηση αμαρτίας, επαναλαμβάνοντας το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά στην εξομολόγηση...»

Σε αυτό ο πατήρ Μακάριος απαντά: «Στην στενή έγγαμη ζωή, ισχύει η ίδια βασική χριστιανική αρχή: να δίνεις τον εαυτό σου. Όχι για να «ικανοποιήσεις την επιθυμία», «απόλαυσε» ή «χόρτασε το πάθος» - τέτοιες συμπεριφορές οδηγούν μόνο στην εξαφάνιση μιας πλήρους σεξουαλικής ζωής, τόσο σε άνδρες όσο και σε γυναίκες - δηλαδή, να δώσεις τον εαυτό σου, να υποτάξεις τις προσωπικές επιθυμίες σου στις επιθυμίες σου. γυναίκα (σύζυγος), να κατευθύνει τη θέλησή του όχι για τον εαυτό του, αλλά για τη χαρά και την ευτυχία του άλλου. Αυτό είναι γνωστό στους γιατρούς και στους ειδικούς σε θέματα υγιεινής γάμου - και εντάσσεται άνευ όρων στη χριστιανική έννοια του γάμου.
Τώρα μερικές πρακτικές σκέψεις:
Μετανοήστε για το γεγονός ότι «οι μεγαλύτεροι ενορίτες, τι και πώς μπορείτε να κάνετε στην κρεβατοκάμαρα» παρενέβη στο μυστικό της έγγαμης ζωής σας - και μάθετε (και διδάξτε τους άλλους) να βάζετε στο εξής αξιόπιστη προστασία στην επιβλαβή περιέργεια των άλλων.
Άλλαξε σιγά σιγά τη σχέση σου με τον άντρα σου. Ταυτόχρονα, δεν χρειάζεται να επιδοθείτε σε καμία συζήτηση (ειδικά το βράδυ...), αλλά φροντίστε μόνο να νιώθει καλά μαζί σας: σκεφτείτε το, φροντίστε το - και όχι μόνο σε μια οικεία έννοια, αλλά σε όλα τα υπόλοιπα - ειδικά επειδή το «οικείο νόημα» σε έναν αληθινό γάμο είναι αδιαχώριστο από «όλα τα άλλα». Και στη διαδικασία μιας τέτοιας φροντίδας αναδιάρθρωσης, καθοδηγήστε τον σύζυγό σας στον ίδιο δρόμο σε σχέση με τον εαυτό του.
Πάρτε την πνευματική σας ζωή στα σοβαρά, εξαλείψτε τις προκαταλήψεις, τις δεισιδαιμονίες και την άγνοια. Πρέπει να βρείτε έναν ιερέα με τον οποίο θα έχετε πλήρη αλληλοκατανόηση, ώστε το μυστήριο της εξομολόγησης να γίνει για εσάς πραγματική πηγή φώτισης και κατεύθυνσης προς την τελειότητα.
Η συζυγική σας σχέση, καθώς εξελίσσεται, θα πρέπει να είναι μια σκάλα προς τον Παράδεισο και για τους δυο σας. Θυμηθείτε: μια οικογένεια είναι μια μικρή Εκκλησία».

«Όταν ένα ζευγάρι με ένα άρρωστο παιδί πλησίασε τον Ιωάννη της Κρονστάνδης και ζήτησε να προσευχηθεί για τη θεραπεία του παιδιού τους, εκείνος αρνήθηκε σθεναρά, λέγοντας: «Καλύτερα να θυμάσαι ποια μέρα τον συνέλαβες!». Όπως αποδείχθηκε, η σύλληψη έγινε τη Μεγάλη Εβδομάδα». - «Κεριά», τεύχος 2 – Φεβρουάριος 2009.

Αρχιεπίσκοπος Αικατερινούπολης και Βερχοτούριε Βικέντιος: «Ο συντριπτικός αριθμός των γάμων που γίνονται κατά την περίοδο της Ορθόδοξης Σαρακοστής δεν φέρνουν ευτυχία. Οι σύγχρονοι επιστήμονες λένε ότι έως και το 90% των γάμων που συνάπτονται κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής ή άλλες νηστείες όλο το χρόνο καταστρέφονται. Και τα παιδιά που συλλαμβάνονται αυτές τις μέρες πιθανότατα θα είναι άρρωστα». - Interfax-Religion - Να τι γράφει ο ιερέας Sergius Nikolaev: «Σύμφωνα με τη μαρτυρία ενός γιατρού που ασκεί το επάγγελμα για περισσότερα από 40 χρόνια, τα παιδιά που συλλαμβάνονται κατά τη διάρκεια της νηστείας είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπιστούν. Έχω ακούσει απόψεις ότι τα «μεγάλα» παιδιά είναι πιο δύσκολο να τα μεγαλώσεις. Η αμαρτία των ακατάσχετων γονέων μπορεί να χρησιμεύσει ως βάση για αμαρτία ή κακοτυχία στα παιδιά. Υπάρχουν σύγχρονες επιστημονικές μελέτες για το γιατί τα παιδιά γεννιούνται άρρωστα. Μελέτες έχουν δείξει ότι το 95% των άρρωστων παιδιών γεννήθηκαν τις ημέρες της νηστείας και από επιστημονική άποψη, οι επιστήμονες της ιατρικής συμβουλεύουν: εάν οι σύζυγοι θέλουν να έχουν υγιείς απογόνους, θα πρέπει να απέχουν από την οικειότητα τις ημέρες της νηστείας». - «Πένζα Ορθόδοξος Συνομιλητής» Αρ. 11 (52), Νοέμβριος 2006, Σ. 3.

Τον σημαντικό ρόλο της χριστιανικής ευσέβειας στον έγγαμο βίο επεσήμανε ο άγιος Σεραφείμ ο Σάρωφ. Αυτή είναι η συμβουλή που έδωσε σε έναν νεαρό άνδρα που παντρεύτηκε: «Να είσαι καθαρός, να κρατάς Τετάρτες και Παρασκευές (νηστείες) και αργίες και Κυριακές. Για την αποτυχία διατήρησης της καθαριότητας, για την αποτυχία τήρησης της Τετάρτης και της Παρασκευής από τους συζύγους, τα παιδιά θα γεννηθούν νεκρά, και εάν δεν τηρούνται οι αργίες και οι Κυριακές, οι γυναίκες πεθαίνουν κατά τον τοκετό» - Μητροπολίτης Βενιαμίν (Fedchenkov). World Lamp // M., “Pilgrim”, Orthodox St. Tikhon’s Theological Institute. 1996, σελ. 191.

Ο μοναχός Αμβρόσιος της Όπτινα έγραψε το ίδιο σε μια από τις επιστολές του προς τους λαϊκούς: «Η ασθένεια της γυναίκας σας μπορεί να ήταν δικό σας λάθος: είτε δεν τιμήσατε τις διακοπές στη συζυγική σας σχέση, είτε δεν τηρήσατε τη συζυγική πίστη, για την οποία τιμωρείσαι από την ασθένεια της γυναίκας σου». Ή άλλο παράδειγμα. Ένα ζευγάρι είχε έναν γιο που παρουσίαζε κάποια δυσμορφία ψυχής. Ο αιδεσιμότατος Leonid Optina είπε ότι αυτή ήταν μια τιμωρία για τους γονείς του για την αποτυχία τους να συμμορφωθούν εκκλησιαστικές αργίεςστην οικογενειακή ζωή. - ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ Ορθόδοξος γάμος. Αγία Πετρούπολη, «Κοινωνία του Αγίου Βασιλείου του Μεγάλου». 2001, σελ. 96.

Η Ορθόδοξη Εκκλησία καλεί τα παιδιά της, σύμφωνα με την ευσεβή παράδοση, να απέχουν αμοιβαία από τις συζυγικές σχέσεις με τη νηστεία και τις ημέρες των μεγάλων εορτών. Ωστόσο, οι καταστάσεις είναι πολύ διαφορετικές. Συμβαίνει ότι ένας άπιστος σύζυγος επιμένει στη συζυγική οικειότητα και η άρνησή της θα οδηγήσει στη διάλυση της οικογένειας. Συμβαίνει ένας ναυτικός σύζυγος να επιστρέφει από ένα μακρύ ταξίδι την περίοδο της νηστείας, και μετά να πηγαίνει ξανά στη θάλασσα. Επομένως, αυτό το θέμα λύνεται ατομικά με τον εξομολογητή για κάθε οικογένεια. Ο Κύριος στέλνει ένα παιδί στους συζύγους χωρίς τη θέλησή Του, η σύλληψη δεν θα γίνει. Επομένως, θα σας συμβούλευα να απέχετε από την οικειότητα κατά την περίοδο της νηστείας και να προσεύχεστε αυστηρά αυτή την ώρα για το δώρο ενός παιδιού μετά τη νηστεία. Είναι ένα πράγμα αν ένας από τους συζύγους είναι άπιστος ή, ας πούμε, άπιστος. Όλα είναι ξεκάθαρα εδώ: ένας άνθρωπος δεν ξέρει τι είναι η νηστεία. Και απαιτήστε τη συμμόρφωσή του συζυγική νηστείαβίαια σημαίνει να τον υποβάλλεις (και μαζί του τον εαυτό του) σε δοκιμασίες, οι συνέπειες των οποίων μπορεί να είναι πολύ τρομερές. Ο Απόστολος γράφει: «Μην αποκλίνετε ο ένας από τον άλλον παρά μόνον κατόπιν συμφωνίας» (Α' Κορ. 7:5). Και με έναν άπιστο σύζυγο, δεν είναι εύκολο να επιτευχθεί συμφωνία στο θέμα της τήρησης της συζυγικής νηστείας. Αλλά υπάρχει και μια άλλη πλευρά στο ερώτημα: τι γίνεται αν και οι δύο σύζυγοι είναι πιστοί και εκκλησιαζόμενοι, εάν και οι δύο ζουν χριστιανική πνευματική ζωή, ομολογούν και κοινωνούν; Και αν είναι ήδη κοντά σε εκείνη την «ομοφωνία ψυχών και σωμάτων» για την οποία προσεύχεται η Εκκλησία στο Μυστήριο του Γάμου, αλλά ένας από αυτούς ήθελε να σπάσει τη συζυγική νηστεία; Το γεγονός είναι ότι εδώ υπάρχει ήδη συμφωνία εκ των προτέρων: και οι δύο σύζυγοι συμφωνούν ότι η νηστεία πρέπει να τηρείται από κάθε άποψη. Σε αυτό το πλαίσιο, η επιθυμία ενός από αυτούς να σπάσει τη νηστεία μοιάζει με ιδιοτροπία ή πειρασμό. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να τον κυνηγήσουμε; Στην ιδανική περίπτωση, όχι. Κατά τη γνώμη μου, εάν και οι δύο σύζυγοι ζουν ήδη εκκλησιαστική ζωή, η άρνηση του ενός από αυτούς να συνάψει συζυγική σχέση κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής θα εξυπηρετήσει το κοινό καλό και το άλλο μισό θα είναι στη συνέχεια ευγνώμων για αυτό. Ωστόσο, στην πραγματική ζωή, δεν είναι όλα τόσο απλά όσο θα θέλαμε. Επομένως, δεν υπάρχουν και δεν μπορούν να υπάρχουν καθολικοί κανόνες σχετικά με την τήρηση ή τη διακοπή της συζυγικής νηστείας. Και αν το θέμα των συζυγικών σχέσεων κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής σας απασχολεί, συζητήστε το με έναν έμπειρο εξομολογητή του οποίου τη γνώμη εμπιστεύεστε - νομίζω ότι θα σας δώσει καλές συμβουλές για το τι να κάνετε στη συγκεκριμένη περίπτωσή σας. Ιερέας Μιχαήλ Νεμνόνοφ

--
ορθόδοξη εκκλησίαδιακρίνει πολυήμερες και μονοήμερες αναρτήσεις.
Βασικός κανόνας: Η ΤΕΤΑΡΤΗ και η ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ καθ' όλη τη διάρκεια του έτους, εκτός από την περίοδο των Χριστουγέννων και τις συνεχόμενες εβδομάδες, είναι αυστηρά νηστείες (εκτός αν υπάρχει ειδική άδεια για χαλάρωση νηστείας). Μερικά μοναστήρια νηστεύουν και τις Δευτέρες (προς τιμή των Αγγέλων). Στη συνέχεια, υπάρχουν 4 μεγάλες νηστείες το χρόνο:
1) Σαρακοστή - 40 ημέρες. προστίθεται η Μεγάλη Εβδομάδα - η τελευταία εβδομάδα πριν από το Φως Η Ανάσταση του Χριστού- Πάσχα κινητή ανάρτηση
2) Η Νηστεία του Πέτρου αρχίζει μια εβδομάδα μετά την Πεντηκοστή (Ημέρα της Τριάδας) και τελειώνει στις 12 Ιουλίου την Ημέρα του Πέτρου. κινητή ανάρτηση, διαφορετικής διάρκειας.
3) Κοίμηση - νηστεία δύο εβδομάδων από 14 έως 27 Αυγούστου.
4) Χριστουγεννιάτικη νηστεία σαράντα ημερών από 28 Νοεμβρίου έως 6 Ιανουαρίου.
Επιπλέον, τα ακόλουθα θεωρούνται αυστηρά γρήγορα:
Ημέρα της Υψώσεως του Τιμίου Σταυρού (27 Σεπτεμβρίου)
ημέρα του Αποκεφαλισμού του Αγ. Πρόδρομος και Βαπτιστής του Κυρίου Ιωάννη (11 Σεπτεμβρίου)
Παραμονή Χριστουγέννων (6 Ιανουαρίου)
και Παραμονή Χριστουγέννων Θεοφανείων (Epiphany Eve) - 18 Ιανουαρίου