Per un bambino. Hanno paura che ora gli rimarrà sicuramente un trauma psicologico. È così? Il sistema racconta psicologo familiare e madre di due figli Marina Rizvanova.
“La colpa è del bambino, se l’è cercata lui”
Dividerei tutte le madri sotto questo aspetto in tre gruppi. Il primo gruppo è costituito da coloro che ricorrono regolarmente alla punizione fisica e la considerano la norma. Di solito sono guidati dagli atteggiamenti “non crescerò normale senza cintura”, “mi hanno sculacciato e basta, sono diventato un uomo”, “devi tenere a freno tuo figlio”. Spesso si tratta di genitori che sono stati “cresciuti con la frusta” e ora ripetono la loro esperienza, considerando la punizione fisica l'unica misura efficace.
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La seconda categoria di genitori sono quelli che hanno l'atteggiamento opposto: "Sono stato picchiato da bambino, sono stato ferito e offeso, quindi io stesso non lo farò mai". Oppure sono queste madri che sostengono un approccio umanistico alla crescita dei figli, di cui sono a conoscenza conseguenze negative urlando e punizione fisica. Tali genitori, se perdono la pazienza, provano un enorme senso di colpa, loro stessi possono scoppiare in lacrime, chiedere scusa al bambino, pentirsi sinceramente del grido e promettere di "non farlo mai più".
La terza categoria di madri sono quelle che, in linea di principio, non approvano la punizione fisica, ma in un impeto di rabbia o per forte paura (il bambino è corso inaspettatamente sulla strada e miracolosamente non è stato investito da un'auto) può gridare, sculacciare, punire. Per loro questa non è la norma, come per la prima categoria, ma si giustificano dicendo che "la colpa è del bambino, se l'è cercata", "non avevano più la forza di sopportarlo" e Presto.
“Le mamme stesse sanno se il loro bambino è vulnerabile oppure no”
La punizione fisica non può certo essere considerata la norma. Tuttavia, hanno effetti diversi su bambini diversi. L’entità del trauma dipende in gran parte dal temperamento del bambino. Ad esempio, i bambini collerici e malinconici possono reagire in modo più forte al crollo della madre, ricordarlo a lungo e nutrire rancore. Le persone sanguigne e flemmatiche sono meno vulnerabili, cambiano più velocemente e dimenticano le esperienze negative. Di solito le madri stesse sanno se il loro bambino è vulnerabile o meno.
Inoltre, la natura traumatica di un evento dipende molto dal contesto. Conosco bambini da famiglie disfunzionali, che i genitori allevano esclusivamente con cinture e urla. Quindi almeno hanno qualcosa. E a volte un bambino “amato” e iperprotetto, dopo il primo esaurimento nervoso della madre, finisce per consultare uno psicologo perché, ad esempio, ha cominciato a balbettare o ha sviluppato l’enuresi notturna.
Questo, ovviamente, non significa che il bambino debba essere sculacciato periodicamente a scopo preventivo, “per abituarsi”. Idealmente, le misure violente nel campo dell’istruzione dovrebbero essere evitate. E affinché funzioni, devi prima capire da dove viene l'aggressività nei confronti di un bambino così amato e tanto atteso.
“I bambini sono come un parafulmine”
I due motivi più comuni sono la rabbia (rabbia) e la paura. Le madri di solito si arrabbiano quando il bambino non obbedisce, fa ancora e ancora ciò che gli è stato proibito di fare. E la paura, o meglio la paura, nasce quando c'è una minaccia per la sua vita (il bambino è corso fuori strada, si è perso centro commerciale, ha aperto la porta a uno sconosciuto). La madre ha una forte reazione emotiva, urla o tratta il bambino in modo sgarbato, perché "avrebbero potuto succedere dei guai".
Tali reazioni emotive violente nei genitori si verificano spesso sullo sfondo di un grave esaurimento mentale. Un genitore felice ed equilibrato è in grado di controllarsi e di cavarsela senza urlare. Ma diciamo che una madre lavora, si prende cura della casa e del bambino, e ha una catastrofica mancanza di tempo per se stessa e per il riposo. E sui social network vede scenari completamente diversi: madri felici in resort costosi con figure ideali, bambini angelici e un marito miliardario... L'insoddisfazione per la propria vita si accumula e si riversa sul bambino nel momento delle esperienze di punta.
Un'altra causa comune di guasti è l'alta tensione in famiglia. In una situazione del genere, i bambini agiscono come un “parafulmine”. Spesso vengono al ricevimento coppie che hanno rapporti molto tesi, ma non si lamentano l'uno dell'altro, ma del... bambino. Lui “cammina a testa in giù” e “non ascolta nessuno” e “gli insegnanti a scuola gli fanno commenti ogni giorno”. Il bambino, infatti, provoca inconsciamente i genitori affinché scarichino su di lui tutta la tensione accumulata. Pertanto, salva essenzialmente la famiglia dal divorzio.
“Puoi vivere costantemente in svantaggio, ma perché?”
Se la causa dei crolli risiede nell'esaurimento psicologico, la prima cosa a cui devi rispondere è la domanda "Cosa mi devasta di più e cosa mi dà forza?" Una donna di solito è “piena” di energia quando fa qualcosa che è importante e interessante per lei. Anche le cose più piccole aiutano.
Ti consiglio di fare una lista di 100 cose belle e di farne almeno una ogni giorno. Ad esempio: “oggi mangerò il mio dolce preferito”, “e domani finalmente mi farò un massaggio al viso che sognavo da tempo”, “questo fine settimana andrò a trovare un'amica” , “e lunedì uscirà un nuovo numero della mia rivista preferita”. Solo a prima vista sembra che non si possano inventare 100 cose piacevoli. Quando inizi, si scopre che in realtà ce ne sono molti di più.
“Concediti almeno 30 minuti al giorno”
A proposito, è importante che un uomo capisca quanto sia utile per lui permettere a una donna di riprendersi psicologicamente. Credimi, se una donna è felice, allora tutti intorno a lei sono felici e viceversa.
30 minuti al giorno dedicati solo a te stessa sono una tecnica di sicurezza psicologica per la mamma e un'ottima prevenzione dei guasti.
Qualcuno "recupera" attraverso la cinestetica: tocco, massaggi, bagni caldi, aromaterapia e sport. Ad alcune persone piacciono i metodi uditivi: musica, comunicazione, parlare al telefono. È importante che le madri visive contemplino la bellezza: andare alle mostre, passeggiare nei parchi, vedere sempre i fiori a casa e ricevere costantemente nuove impressioni visive.
Infatti, per entrare in uno stato di armonia, tutto ciò che serve è “tagliare fuori” da sé ciò che ci prosciuga e “connettersi” a fonti di energia e vitalità. È possibile vivere costantemente “in rosso”, ma perché?
"Invece di urlare, spegni le candeline"
Quando ci si sente sull’orlo di un crollo, è importante riuscire a fermarsi in tempo. Ad esempio, se sei a casa e non c'è nulla di pericoloso per il bambino nelle vicinanze, puoi lasciare la stanza per un paio di minuti e, quando ti sarai calmato, tornare e spiegare con calma cosa ti ha fatto arrabbiare così tanto.
Allo yoga, io e mia figlia abbiamo imparato in modo interessante e molto metodo efficace- "spegnere le candeline". Quando sento che la situazione si sta surriscaldando, accendo subito l'elemento gioco e dico: “Va bene, ho 5 torte e 20 candeline. Quanti ne avete?" La figlia si lascia coinvolgere dal gioco e risponde: “Ho tre torte e 17 candeline”. Quindi iniziamo a "spegnere" queste candele immaginarie e con ogni nuovo ciclo di inspirazione ed espirazione ci calmiamo sempre di più. Il meccanismo di questo esercizio è semplice: si verifica un rapido cambiamento di attenzione e il conteggio dei numeri aiuta a trasferire l'attività dalla zona emotiva del cervello a quella razionale.
“Il mio semaforo è già giallo e presto diventerà arancione.”
C'è un altro ottimo metodo associato all'immaginazione, questo è il “semaforo”. Concorda con tuo figlio che prima di iniziare ad arrabbiarti e a urlare, dirai la seguente frase: "Il mio semaforo è già giallo e presto diventerà arancione". I bambini più grandi comprendono bene le metafore e possono apprezzare le conseguenze di un semaforo rosso.
Julia Gippenreiter e molti altri psicologi consigliano di utilizzare le cosiddette "dichiarazioni in prima persona", cioè di esprimere le emozioni che stai vivendo. Ad esempio, quando esco per andare al lavoro, mia figlia a volte inizia a piangere e richiede intensamente attenzione. Poi dico: “Vedo che sei turbato. Volevi restare con me più a lungo. Ma è ora che la mamma vada al lavoro. Quando tornerò, leggeremo sicuramente il tuo libro preferito.”
Come se agitasse una bacchetta magica, il bambino si calma e riprende i sensi in pochi minuti. Tuttavia, è più facile non solo per i bambini, ma per qualsiasi persona controllare le emozioni quando vede di essere compreso, ascoltato e informato quando i suoi desideri verranno esauditi.
"Un esaurimento nervoso non lascerà un bambino traumatizzato per tutta la vita."
Se hai perso la pazienza con un bambino per la prima volta, prima calmati e poi riportalo in sé. Abbracciati, spiega cosa ti ha fatto arrabbiare. Concorda come gestirai situazioni simili in futuro.
I bambini hanno una psiche abbastanza adattiva, quindi non c'è bisogno di temere che un crollo una tantum lasci il bambino traumatizzato per tutta la vita. È molto più importante analizzare le ragioni che hanno portato allo scoppio emotivo e lavorare affinché ciò non si ripeta in futuro.
Raccontaci se riesci a crescere i figli senza urla e punizioni fisiche. Come mantenere la calma nelle situazioni di tensione?
Spesso si verificano situazioni che sbilanciano le madri. Il bambino è capriccioso e non vuole mangiare il porridge, prendere medicine o sedersi sul vasino. Piange e urla. Ci sono già molte preoccupazioni, poi il bambino aggiunge problemi ed è capriccioso. È quando un bambino appare in famiglia che questa situazione ci diventa molto familiare: la madre non lo sopporta, si scaglia contro il bambino, gli urla, lo colpisce dolorosamente sul sedere, sbatte il pugno sul tavolo. Il bambino si spaventa e inizia a piangere ancora di più. Allora ci dispiace per il bambino, incolpiamo noi stessi, ma nel momento dell'irritazione e della rabbia, ahimè, cediamo alle emozioni che ci travolgono e scoppiamo in un urlo.
Come possiamo imparare a rimetterci in sesto, cosa fare se tutti gli sforzi per controllare la rabbia e l'irritazione non danno risultati e buttiamo emozioni negative sulla famiglia, è possibile gridare a un bambino?
Nessuna donna vuole che il suo bambino pensi che lei sia una furia arrabbiata. E quando crescerà, l’intesa e la fiducia tra lui e sua madre non scompariranno? Dipende tutto da lei. Pertanto, la madre deve aiutare se stessa e prendere il controllo della situazione da sola e il prima possibile. Il primo passo verso questo è la consapevolezza delle ragioni della tua rabbia nei confronti di tuo figlio. Separare ciò che riguarda il bambino stesso da ciò che riguarda lui stesso.
Fatica
Ciò è particolarmente vero per le madri di bambini di età inferiore a un anno. Se nessuno aiuta la madre con il bambino o questo aiuto è minimo, un tale peso di preoccupazioni ricade su di lei che la stanchezza è inevitabile. Questo problema diventa particolarmente acuto se il bambino è malato. Questa stanchezza è sia fisica che emotiva: le madri dei bambini mangiano quasi sempre a singhiozzo, dormono poco e, anche se dormono, lo fanno "con il cervello acceso" per sentire ogni respiro del bambino. Questo stato di esaurimento porta inevitabilmente a crolli emotivi e l'oggetto, ovviamente, diventa più spesso il bambino, perché la madre è quasi sempre sola con lui.
Restringere lo spazio abitativo
Alla mamma bambino piccolo deve quasi sempre lasciare da parte i suoi interessi, il lavoro, gli hobby e le abitudini precedenti: tutto il suo tempo e le sue energie vanno a una cosa: prendersi cura del bambino. I primi mesi questo avviene da solo, sulla scia dell'istinto materno. Quando il bambino cresce un po', comincia a stare seduto da solo, cammina e rifiuta di allattare, sopraggiunge una certa crisi. L’evidente bisogno del bambino per sua madre non c’è più; la madre improvvisamente si rende conto di quanto le manca Propria vita ed è stanca di “sedersi tra quattro mura”, ma in realtà non riesce ancora a separare il bambino da se stessa e spesso non ha la possibilità di dedicare un po' di tempo a se stessa. La cosa più difficile è quando non c’è nessuno che possa aiutare con il bambino, ma a volte non è solo questo. Molte madri hanno teoricamente la possibilità di lasciare il bambino per un po' con papà, nonna, fidanzata e uscire da qualche parte per fare i propri affari, ma non si considerano autorizzate (“Come posso divertirmi e lasciare il mio bambino?”). La scelta sembra essere consapevole, ma involontariamente la madre vede ancora la ragione nel bambino e rischia di prendersela con lui.
Divieto interno di emozioni negative
Come sai, se chiudi il beccuccio di un bollitore bollente, alla fine scoppierà semplicemente. Se una madre non si permette categoricamente di arrabbiarsi e irritarsi con suo figlio per le sciocchezze, ciò alla fine si concluderà con un esaurimento emotivo. Ciò accade soprattutto nelle famiglie in cui il bambino è tanto atteso, l'unico. Il bambino ha fatto qualcosa di sbagliato, questo naturalmente fa arrabbiare la madre, ma trattiene le sue emozioni e spiega con calma al bambino qual è il suo errore. In effetti, un bambino è perfettamente in grado di sopravvivere alla rabbia di sua madre se questa è adeguata all'azione e gli è addirittura necessaria; sviluppo emotivo. Uragano emozioni negative in risposta a qualche piccola cosa che è diventata un "fattore scatenante", sarà davvero spaventato. Per non parlare del fatto che puoi scaricare la negatività non solo nelle relazioni, ma anche ascoltando musica ad alto volume, strappando la carta in piccoli pezzi, praticando sport - a ciascuno il suo.
Aspettative gonfiate da parte del bambino
Una madre ha raccontato che suo figlio di cinque anni non riusciva a svolgere i compiti da solo. sviluppo iniziale, e lei si arrabbia davvero e inizia a urlargli contro. È il bambino stesso la colpa della rabbia di sua madre qui? NO. La colpa è delle sue alte aspettative. Un bambino di cinque anni non è in grado di svolgere alcun compito da solo o senza il promemoria della madre di andare a letto: non ha ancora sviluppato l'autocontrollo. Le idee reali sulle capacità e sulle difficoltà del bambino sono molto importanti.
Dubbi sulla propria competenza
Ciò accade spesso durante le crisi legate all'età, quando un bambino, ieri obbediente e calmo, improvvisamente perde completamente il controllo. La confusione dei genitori si trasforma in un sentimento di impotenza, l'impotenza in rabbia e irritazione. La paura subconscia “Sono una cattiva madre” si manifesta esteriormente nel più comprensibile “È un enfant terribile!” E finché non inizieremo a pensare alle nostre azioni e a cambiarle, la rabbia non scomparirà e il comportamento del bambino non cambierà.
Problemi personali
Bassa autostima, rapporti conflittuali con i propri genitori, mancanza di accettazione di sé, depressione, perdita, conflitti familiari e così via: tutti questi problemi non scompaiono con la nascita di un bambino e alcuni di essi solo peggiorano. Problemi irrisolti, dolori profondamente nascosti portano sempre a guasti strani, irragionevoli dall'esterno e spesso a coloro che ci sono più vicini.
Proiezioni
"Mi tratta proprio come suo padre, mio ex-marito!” - una madre si è lamentata di suo figlio. La nostra rabbia verso un bambino è spesso, infatti, rabbia verso suo padre, verso i suoi stessi genitori, verso se stesso...
Avendo identificato la causa delle reazioni emotive negative nei confronti di tuo figlio, sarà più facile per te correggere il tuo comportamento.
Cerca di organizzare la tua vita in modo tale da avere almeno un minimo di tempo per te stesso, per i tuoi hobby e le tue attività preferite, oltre che solo per il relax. Prima di tutto, permettiti di farlo a livello psicologico, dedica almeno 15 minuti al giorno a te stesso. Se hai Bambino piccolo o più bambini di età diverse, può sembrare difficile, ma trova l'occasione di dedicare 15 minuti al giorno solo a te stesso e alla tua attività preferita, che sia un hobby, una manicure o un bagnoschiuma. 15 minuti possono sembrare pochi minuti, ma se usati correttamente, quel poco di tempo può darti molto.Non trascurarli con mezzi semplici, come l'assunzione di vitamine, sedativi e ricostituenti naturali (valeriana, erba madre, pane d'api) e regolari esercizio fisico. Guasti sui propri cari, sui bambini: questo non è altro che un aumento di tensione nel cablaggio elettrico del tuo corpo, per molti versi questo è un problema puramente fisico, un problema di stabilità e risorsa energetica sistema nervoso. E questo problema deve essere risolto dal lato fisico, dal corpo. Vitamine, sedativi e ricostituenti forniscono l'apporto necessario di microelementi, esercizio fisico regolare, anche esercizi mattutini di 5 minuti o innaffiamento con acqua fredda, stabilizzano lo stato del sistema nervoso, rendendolo più resistente ai cambiamenti e allo stress improvviso.
È importante ricordarlo sempre cattivo comportamento- Questo non è sempre un segno di disobbedienza, è anche un tentativo di attirare l'attenzione su di sé. Al bambino semplicemente manca il tuo calore e le tue cure. Pertanto, ogni giorno è necessario mostrare affetto e attenzione a tuo figlio. Potete inventare alcune cose da fare insieme, anche se si tratta di pulire l'appartamento. Anche un sorriso regalato a tuo figlio ancora una volta glielo donerà buon umore e capirà che hai bisogno di lui. Contatto tattile, abbracci, calore corporeo amata Ciò è necessario non solo per i bambini, ma anche per gli adulti. Se nella tua vita manca questo contatto con tuo figlio e con le altre persone care, la tua irritabilità, il tuo nervosismo generale e la tua tendenza al conflitto aumenteranno.
Non iniziare conversazioni educative con tuo figlio se ti senti stanco o irritato
Impara a esprimere a tuo figlio le tue emozioni negative a lui associate in una forma che non causi danni. "Quanto mi hai fatto arrabbiare con questa tua azione!", "Sono terribilmente stanco oggi, dammi cinque minuti di silenzio e poi giochiamo" - dillo in modo che le emozioni escano, ma non offendano o insultare l'altra persona, il bambino.
Prenditi del tempo per analizzare i tuoi sentimenti: in quali momenti si presentano più spesso, in risposta a quali azioni del bambino, cosa riscalda ancora di più le emozioni negative. Più comprendi le tue emozioni, più facile sarà per te gestirle. Certamente, fattore importante in una relazione c'è comprensione e rispetto reciproci. Se pretendi rispetto per te stesso, dovresti trattare tuo figlio allo stesso modo. Anche lui è una persona, seppur minorenne. Non è necessario essere educati per capire tuo figlio. psicologo infantile. Basta immaginarti al suo posto. Pensa a come potrebbe sentirsi. Come percepisce il mondo. Prova a vedere le cose attraverso i suoi occhi. E molto probabilmente, gran parte del suo comportamento diventerà spiegabile.
Chiedi il sostegno dei tuoi cari: non esitare a parlare delle tue emozioni, della tua stanchezza, dell'irritazione.
In pochi istanti grave irritazione puoi utilizzare i seguenti metodi:
Cambiare posizione fisica (sedersi con il bambino per terra, o viceversa, alzarsi, spostarsi in un'altra stanza);
Inizia ad esaminare attentamente tuo figlio, come appare, come parla, le sue espressioni facciali, il colore e l'espressione dei suoi occhi, i suoi movimenti, concentra tutta la tua attenzione su questo;
Mangiare qualcosa mentre si parla o si discute;
Lasciare la stanza per 2-3 minuti
Puoi provare a utilizzare l'adrenalina attraverso l'attività fisica. Fare un paio di giri in giro per casa fa bene alla salute e i tuoi cari non soffrono. E come brillerà la tua casa se prendi uno spazzolone e lavi i pavimenti di tutte le stanze, impari a stirare correttamente una camicia e stirare tutti i capi lavati.
Puoi anche letteralmente lavare via la rabbia da te stesso. Inoltre, l'adrenalina viene rilasciata con il sudore e successivamente viene assorbita nuovamente dalla pelle. Pertanto, fare la doccia sarà molto efficace.
Molte persone vengono aiutate a risolvere il problema di urlare contro un bambino svolgendo attività in cui esprimi i tuoi bisogni distruttivi in forma nascosta. Strappa le vecchie lenzuola in stracci, taglia il pollo per la zuppa, butta le cose vecchie fuori di casa, metti in ordine il tuo armadio. Tutto ciò ti darà l'opportunità di non trattenere dentro di te le emozioni negative, ma di usarle con saggezza.
Rompilo bene vecchio giocattolo, rompi la tazza rotta e fastidiosa. Inoltre, queste cose devono essere tenute in casa appositamente per tali situazioni e non gliene frega niente cattivi presagi. La pace in famiglia è più importante. Il modo più radicale è colpirsi sulla fronte, fa molto riflettere.
Impreca ad alta voce, ma è così gustoso, come una taverna. Certo, senza pubblico, ma sicuramente ad alta voce in modo che tu possa sentire, preferibilmente più forte, e dirti in dettaglio quanto sei stanco di tutto. Menziona sostanze irritanti specifiche, dì loro tutto ciò che pensi di loro e quanto sarebbe bello se non fosse per le loro azioni. E quando hai detto tutto questo ad alta voce, il tuo primo pensiero è stato: “Potrebbero venirmi in mente queste sciocchezze?” Inoltre, ti calmi immediatamente e diventa divertente per te. Ma per questo è necessario dare voce a tutto quanto proposto sopra.
Se non sei riuscito a trattenerti e in qualche modo ti sei scagliato contro tuo figlio, anche se inizialmente era lui la colpa, e l'intera lite è avvenuta a causa del suo comportamento oggettivamente cattivo, spiegagli comunque il tuo esaurimento quando ti sarai calmato. Dì che sei stato ingiusto e che ti dispiace. Le scuse sincere non danneggeranno l'autorità dei genitori, ma al contrario la rafforzeranno.
Le madri di bambini piccoli dovrebbero ricordarlo condizione psicologica inestricabilmente con gli ormoni. Inoltre, i processi ormonali colpiscono per la loro diversità e differenza nello stato di gravidanza e dopo il parto. Se non sono ancora trascorsi sei mesi da quando hai svezzato tuo figlio dall'allattamento al seno, non sognare nemmeno la stabilità ormonale e, di conseguenza, emotiva. Del resto, anche la PMS lo conferma. È in questi giorni che le donne spesso decidono di divorziare, cambiare il colore dei capelli, lasciare il lavoro, ecc. Naturalmente, con un bambino piccolo semplicemente non c'è tempo per riflettere a fondo su tutto e decidere alcune azioni, e dopo un paio di giorni il corpo si calma e pensi che non tutto sia così male.
I guasti accadono. Non significa che tu cattivo genitore, dimostra semplicemente che tu, come tutti noi, hai qualcosa su cui lavorare. La condizione di una giovane madre è influenzata dalla stanchezza, dalla rivalutazione dei valori e delle relazioni familiari, oltre a molti altri fattori. Molto spesso, il momento di punta si verifica quando il bambino ha 1,5 anni. Poi arriva la chiarezza, ma devono passare almeno un paio d'anni prima che la madre sia assolutamente felice e tranquilla. Non crogiolarti in un senso di colpa infinito, piuttosto spendi quell'energia in qualcosa di positivo e non dimenticare di prenderti cura di te stesso.
Di' "ti amo" più spesso. Questa parola è vitale per ogni bambino. Lo calma e gli dà una sensazione di sicurezza. Ti unisce con fili invisibili. Del resto non c'è niente di più bello e di più puro dell'amore tra madre e figlio. I nostri figli sono troppo indifesi in questo mondo senza il nostro sostegno e la nostra cura. Tutto il trambusto quotidiano è una tua scelta. Creiamo problemi e preoccupazioni per noi stessi. E i bambini non possono aspettare che vengano loro assegnate un paio d'ore. Ti amano 24 ore su 24 e hanno bisogno di sapere che non è così amore non corrisposto. Goditi la tua maternità. Non noterai nemmeno quanto velocemente i tuoi figli crescono. Potresti avere molto di cui pentirti. Cerca di goderti il tempo presente. Ogni giorno porta qualcosa di nuovo. Vivi oggi come se fosse l'ultimo. I bambini non vivono con noi a lungo. Prima o poi dovranno lasciare la casa paterna. Non importa quanto vorremmo, non possono vivere con noi per sempre. Ricorda questo.
Ora da esperienza personale una madre coraggiosa.
"Aiutami, sto picchiando il bambino!"... "Me la prendo con il bambino"... Discussioni con argomenti simili compaiono sui forum per genitori su Internet con invidiabile regolarità. Inoltre la donna viene subito etichettata come “cattiva madre, sadica”. Oppure cominciano a consolarla: “Succede a tutti!” Entrambi possono essere compresi. Per alcuni, un simile atteggiamento nei confronti dei bambini è una ferocia assoluta, mentre altri stessi non sono esenti da peccato.
Mio Dio, quanto invidio le madri che sono brillanti da sole! Coloro che traggono molto piacere dalla comunicazione con i propri figli, sanno come gestire le proprie emozioni e non alzeranno mai la voce né alzeranno una mano contro un bambino. Non appartengo a loro. E conosco in prima persona il complesso della "cattiva madre". Sfortunatamente per me non è nato dal nulla e non ha assunto le forme più innocue.
Sulla via dell'ideale.
Di solito non ne parlano perché è imbarazzante... Io ho peccato alzando spesso la voce, o anche urlando contro i bambini. La situazione raggiunse il culmine durante la mia terza gravidanza. Quando ho capito che dovevo fare qualcosa al riguardo, le mie figlie avevano paura di fare di nuovo un passo “sbagliato” e cominciò il più grande chiedendo: "Mamma, mi ami?" E mi sono sentito così spaventato! Ogni volta che urlavo ai bambini o ne sculacciavo uno nel mio cuore, poi piangevo e chiedevo perdono alle ragazze. Una volta ho fatto un sogno che mia figlia maggiore era già cresciuta e mi ha ricordato un episodio di insulto immeritato. Ho capito che NESSUNO tranne me stesso poteva aiutarmi. E ha iniziato un lungo cammino di superamento di se stessa, il cammino verso la sua Madre ideale. Volevo tanto diventare di nuovo buono, Madre amorevole! È tempo di capire te stesso.
Mi sono reso conto che se tutto fosse continuato con lo stesso spirito avrei perso per sempre la fiducia dei miei figli. Ma se ne parlo, se io stesso capisco che questo non è normale, allora non sono senza speranza e c'è la possibilità di sistemare tutto. Questo è quello che mi ha detto mio marito. Perché il miele donna gentile, come mi conoscevano tutti i miei cari, mi sono trasformato in una persona isterica e nervosa, che reagiva a ogni piccola cosa con lacrime o urla? Lo so. Costante mancanza di sonno, mancanza di aiuto da parte dei propri cari (il marito è al lavoro dalla mattina alla sera), faccende domestiche che nessuno ha cancellato, figlie che necessitano di attenzione. Allo stesso tempo, uno comincia a farmi morire di fame, il secondo mostra carattere e nessuna persuasione aiuta... Penso che molte madri abbiano vissuto questo. Ma alcune persone affrontano una crisi del genere con dignità, mentre altre, come me, iniziano ad annegare nelle proprie emozioni. Fa schifo come un imbuto. Ti rendi conto che stai facendo qualcosa di terribile, ma non riesci a fermarti. Urli, il bambino si arrabbia, tu urli ancora di più, il bambino piange, tu inizi a piangere... un circolo vizioso. Vieni portato nell'abisso, ed è davvero così. Perché se non dici “STOP!” in tempo, possono accadere le cose peggiori. L'ultima goccia del mio incubo è stata una discussione su questo argomento su Internet, che ho letto mentre le mie figlie dormivano durante il giorno. Lì, le attuali madri, di età compresa tra 20 e 35 anni, hanno raccontato come sono state picchiate durante l'infanzia (sia mentalmente che fisicamente) e cosa sono diventate dopo. La maggior parte di loro NON HA PERDONATO i propri genitori. Comprendere che esiste una differenza tra picchiare (leggi: violenza domestica) e schiaffeggiarsi o urlare quando non si aveva la forza di trattenersi non ha portato sollievo. Ho pianto e non riuscivo a fermarmi. Un solo pensiero mi trafiggeva: diventerò davvero la stessa volpe?! Mio marito, tornando a casa dal lavoro, ha ascoltato un’altra parte della mia sofferenza e mi ha chiesto: “Come posso aiutarti?” Ho risposto: “Ora mi servirebbe QUALSIASI aiuto!”
Algoritmo per il successo.
Ora la cosa più importante. Su cosa mi aiuta a diventare una persona NORMALE, ADEGUATA. Forse questo programma d'azione unico aiuterà qualcun altro.
- Tempo per te stesso. Se possibile, tutti i membri disponibili della famiglia dovrebbero essere coinvolti nell’aiuto. Usa il tempo liberato per rilassarti, almeno per dormire ora in più- questo a volte è necessario per mantenere la calma.
- La mattinata dovrebbe essere buona. Inizio ogni giorno abbracciando e baciando i miei figli. Questo è il risultato di un enorme lavoro mentale. Un tempo, avevo molta paura quando sentivo che volevo nascondermi da tutti in un angolo lontano, e mia figlia, che si è avvicinata per abbracciarmi, ha detto: “Per favore, non toccarmi, non mi sento bene .” Molto probabilmente era nevrosi. Ho iniziato a combatterlo.
- Uscita energia negativa. Invece di scaricare la negatività sui tuoi figli, puoi colpire un cuscino, strappare un pezzo di carta, andare in un’altra stanza e sbattere contro il muro. Anche se in seguito ti fanno male le ossa delle mani, puoi immediatamente capire quanto può essere doloroso per un bambino.
- Fattori limitanti. Per me questo è, prima di tutto, mio marito. Con lui mi controllo più spesso. Quando non è a casa, e sento che un “attentato” è dietro l'angolo, allora... prendo in braccio il bambino più piccolo. Non alzo mai la voce con lui perché ho paura di spaventarlo. Anche camminare aiuta molto: di solito all'aperto riesco a farcela senza guasti.
- Acqua. “Lava via” tutte le emozioni negative. Se possibile, devi andare sotto la doccia o fare un bagno. Di solito inizio semplicemente a lavare i piatti. In questo caso, anche se qualcuno continua le sue azioni “illegali”, riesco a calmarmi e a non reagire così bruscamente.
- Valeriana. Puoi usarne qualsiasi altro depressivo, non controindicato per allattamento al seno. Bevo Persen.
- Libri sulla psicologia infantile. Puoi leggere, pensare, analizzare, provare te stesso e trarre conclusioni mentre i bambini dormono.
- Comunicazione. Il forum dei genitori su uno dei siti femminili mi aiuta molto. Il bello della comunicazione virtuale è che in un forum o nella corrispondenza personale puoi discutere di cose che non sempre vengono raccontate anche a chi ti è più vicino. Si scopre qualcosa di simile ai gruppi di supporto in situazioni difficili.
- Aiuto da uno specialista. Per quanto mi riguarda, metto da parte questa opzione come ultima risorsa, se nient'altro aiuta.
Quando il mio vulcano si sveglierà di nuovo, quando griderò per la centesima volta, lascia che la mia mano pesante si affievolisca e io muoia in quel preciso momento. E proprio in quel momento farò un respiro profondo. Lascia che mi faccia male cento volte, come un incantesimo, ripeto una verità: mio figlio non è da biasimare! Quando mi spaventano i miei dubbi, mi chiedo seriamente: posso vivere anche un giorno senza di loro? Senza i palmi delle mani, gli occhi, i capelli biondi? Com'è semplice apprezzare ogni giorno, dopo tutto, ogni giorno può essere l'ultimo. Siamo legati da un filo sottile e nessuno può spezzarlo.
Materiali del sito web utilizzati: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Autori: Irina Anashkina, psicologa del Centro per la prevenzione medica, Evgenia Sosnina
Urli a tuo figlio? Recenti studi psicologici hanno dimostrato che il 90% dei genitori alza la voce nei confronti delle generazioni più giovani. Alcune mamme e papà urlano continuamente perché è quello che hanno fatto i loro genitori.
Inoltre, la stragrande maggioranza ammette che è impossibile sgridare un bambino, ma questo metodo educativo è già diventato un'abitudine ed è molto, molto difficile rinunciarvi.
Oggi vi diremo a cosa porta l'intemperanza dei genitori e impareremo come smettere di alzare la voce con i vostri figli.
Cosa fanno i bambini quando sentono i genitori urlare? Li percepiscono come una minaccia, quindi o si precipitano in battaglia (cominciano a scattare e urlano in risposta), oppure si chiudono in se stessi, cercando così di isolarsi emotivamente dal fattore traumatico.
Il problema di urlare ai bambini può essere eliminato, ma ciò richiede che tu voglia sinceramente cambiare il modo in cui comunichi.
Perché urlare non funziona?
Questo metodo genitoriale non solo è emotivamente dannoso per il bambino, ma è anche una strategia disciplinare inefficace. Ci sono diversi motivi per cui dovresti pensarci due volte prima di alzare la voce con il tuo bambino.
- Viene creato un ciclo infinito. Più i genitori urlano, peggio si comportano i loro figli, il che, a sua volta, porta a scandali ancora più frequenti. Per spezzare questo circolo vizioso, è necessario trovare altre misure per influenzare il bambino.
- I bambini si abituano alle voci forti. Molto probabilmente il tuo primo grido attirerà davvero l'attenzione dei bambini. Tuttavia, più spesso urli, più più veloce, tesoro abituarsi.
- Urlare porta a maggiore irritazione. Se sei già arrabbiato per il comportamento del tuo bambino, urlare ti irriterà ancora di più. Alzare la voce trasforma facilmente una lieve irritazione in vera e propria rabbia. Ciò può comportare abusi sui minori o punizioni fisiche.
- I bambini adottano un modello di comportamento. Per i bambini i genitori sono modelli da seguire. È dagli adulti che il bambino impara ad affrontare la rabbia e i conflitti. Non sorprenderti se molto presto tuo figlio inizia a urlare quando ha a che fare con coetanei, fratelli e sorelle.
- Gridare non significa insegnare. Ripetendo ad alta voce "Smettila di farlo", non stai dimostrando un'alternativa preferibile. È necessario insegnare al bambino a gestire il suo comportamento e a regolare le sue emozioni. Solo in questo caso inizierai a interagire senza scandali.
- La perdita di controllo significa perdita di rispetto. I bambini non saranno in grado di rispettare quei genitori che gridano costantemente e comunicano con loro ad alta voce. Un bambino adulto prima o poi penserà: "Se non riesci a controllarti, come puoi allevarmi?" Di conseguenza, sarà meno probabile che tuo figlio apprezzi la tua opinione.
Eppure molti genitori sinceramente non vogliono sgridare i propri figli, ma lo fanno per disperazione. Se vuoi liberarti di questo cattiva abitudine, leggi attentamente i consigli degli psicologi.
Come smettere di urlare e arrabbiarsi con i bambini?
Non riesci a far fronte a tuo figlio e urla costantemente?
Ci affrettiamo a rassicurarti: non sei solo. Tuttavia, è necessario sradicare questo metodo educativo il prima possibile, altrimenti si corre il rischio di crescere un adolescente insicuro o aggressivo.
Cosa possono fare i genitori?
1. Rivedere le norme sull'età
Ti sentirai molto meglio se ti rendi conto che un bambino di quattro anni semplicemente non può stare fermo accanto a te. È semplicemente vitale per lui saltare, correre e girare. Probabilmente non vorrai sgridare tuo figlio di tre anni se ricordi che non può ancora condividere i suoi giocattoli con il figlio di qualcun altro.
2. Riconosci che non sei onnipotente.
Mamme e papà perdono la calma per molte ragioni: stanchezza, sovraccarico, mancanza delle competenze necessarie, incapacità di calmare il bambino. La lista potrebbe continuare all'infinito. Ammetti a te stesso che non sei un genitore perfetto, allora capirai che anche tu hai il diritto di sbagliare. In questo modo ti libererai del costante senso di colpa.
3. Trova il motivo delle tue urla
In psicologia esiste qualcosa come un fattore scatenante. Questa è un'azione o un oggetto che provoca una certa reazione, nel nostro caso: le urla dei genitori.
Quando ti senti irritato e vuoi sgridare il tuo bambino, fermati un minuto e chiediti qual è stato il “fattore scatenante”. Forse hai di nuovo problemi al lavoro, hai litigato con il tuo coniuge e sfoghi la tua rabbia su tuo figlio?
4. Lascia la stanza
Questo è già un passo concreto. Se noti che stai gradualmente perdendo la calma, la prima cosa da fare è uscire dalla stanza. È importante stare fisicamente lontani da tuo figlio, anche se vai solo in bagno. Inizia a contare fino a dieci o venti, respira profondamente e non appena senti che la tua rabbia si è calmata, parla con il tuo bambino.
5. Canalizza la tua energia in una direzione pacifica
Un metodo simile per affrontare l'irritazione viene spesso offerto ai bambini durante le sessioni terapeutiche. Perché non lo prendi a bordo? Sfoga la tua rabbia in un modo socialmente accettabile: colpisci un cuscino, calcia un pallone (a proposito, puoi farlo con il tuo bambino), allenati in palestra. Alcune mamme si calmano quando lavano i piatti!
6. Parla con un amico
Una conversazione cuore a cuore con una persona cara spesso sostituisce un'intera sessione con uno psicoterapeuta. Se hai voglia di prendertela con tuo figlio, chiama un parente o un amico e condividi le tue emozioni. Ti sentirai immediatamente meglio e se la persona che hai chiamato sta crescendo i figli, potrai imparare dall'esperienza di qualcun altro per risolvere questo problema.
7. Chiedi aiuto...bambino
Se il tuo bambino è già più grande, fai in modo che ti interrompa ogni volta che inizi a urlargli contro. Potrebbe essere qualcosa come una pantomima: il bambino si copre le orecchie con le mani. Puoi anche interrompere le urla con le parole: “Mamma, mi stai urlando contro, ma non mi piace” oppure “Ti voglio bene, per favore parlami con calma”.
8. Tratta le situazioni con umorismo
Se non riesci a trattenerti, cerca almeno di non insultare tuo figlio. Naturalmente, in un impeto di rabbia, condito da irritazione e cattivo umore, è difficile astenersi da parole offensive.
Tuttavia, ricorda che etichette negative come “sciocco” o “stupido” possono abbassare l’autostima di un bambino.
Inventa le tue "parolecce". Ad esempio: "Oh, mio piccolo munchkin!" Inoltre, invece di urlare con rabbia, prova a fare delle smorfie o addirittura a ringhiare. Nel complesso, la migliore via d'uscita Da tali situazioni - il solito umorismo.
Molti adulti sono bravissimi a controllarsi se la situazione lo richiede. Ad esempio, trattengono le proprie emozioni quando parlano con i loro superiori.
Tuttavia, per qualche motivo non celebriamo cerimonie con i bambini. Forse cercheremo di imparare come risolvere in modo costruttivo i conflitti con un bambino per paura di perdere il suo amore e rispetto, per paura di distruggere il rapporto di fiducia genitore-figlio con parole offensive.
Nel suo articolo, Candidato in scienze psicologiche, la psicoterapeuta infantile e familiare Vera Nikolaevna Mogileva parla di come i genitori possono affrontare e imparare a controllare la propria aggressività e rabbia nei confronti del proprio figlio.
Questo articolo è più per coloro che hanno già capito che possono mostrare aggressività nei confronti dei propri figli e vogliono cambiare questa situazione, per coloro che si sentono a disagio quando sgridano un bambino, che poi si vergognano di queste azioni, che si sentono in colpa per il bambino, che ma non sa come cambiare la situazione attuale.
È come se in certe situazioni si accendesse qualcosa in te, perdi il controllo su te stesso, il bambino ti dà fastidio... e via... Ma il fatto che tu sia consapevole di questa situazione e voglia cambiarla, indica che hai già intrapreso la strada del lavoro con te stesso e sei pronto per i cambiamenti.
Se sei un sostenitore della posizione secondo cui picchiare un bambino e urlare è la norma, allora questo articolo non fa per te.
Nel tentativo di superare la tua aggressività nei confronti di tuo figlio, hai letto molti libri e articoli su Internet. Sei d'accordo con gli autori che tutto questo deve essere fermato. Ma quando la situazione si ripresenta, i consigli dei libri, di regola, non funzionano.
Faccio subito una riserva: il mio articolo, come tanti altri, non è una pillola che, dopo averla presa, ti impedirà di essere aggressivo. Forse questo è un altro tentativo fallito di aiutare noi genitori a crescere. E forse alcune cose funzioneranno inaspettatamente dentro di te. Spero in quest'ultimo.
Perché ci arrabbiamo con i bambini?
Innanzitutto, definiamo cos'è l'aggressività? Questo è un certo stato caratterizzato da un forte impulso emotivo. Per molti è difficile controllarlo e l'impulso esce come un flusso potente; più spesso su chi è più debole, dipende da noi e non può tutelarsi (nel nostro caso parliamo di bambini).
È possibile l'autoaggressione, cioè l'aggressività diretta a se stessi. Si manifesta in danni diretti a se stessi (lesioni, cadute) o indiretti ( malattie frequenti, malattie croniche, scelta di professioni o hobby pericolosi, ecc.).
Se consideriamo l'aggressività come una reazione comportamentale, allora è una delle forme di comportamento insicuro.
Molto spesso, una persona non sa cosa vuole o non può trasmettere il suo desiderio a un'altra persona in una forma adeguata. C'è aggressività, un tentativo di intimidazione per ottenere ciò che desideri.
Il modello di comunicazione aggressiva si forma nel corso delle generazioni
In secondo luogo, in uno stato di aggressività, si innesca in noi un Bambino, che non ha fiducia in se stesso e vuole ottenere qualcosa attraverso l'intimidazione e il ricatto. Tutto è come ci è stato insegnato durante l'infanzia: "Se non mangi, non riceverai caramelle...", ecc. Questa è la classica frase da ricattatore. Il problema è che presto il ricattatore sentirà rivolgergli la stessa cosa da suo figlio: “Se non mi compri le caramelle, non mangerò”. Come si suol dire, per cosa hanno combattuto...
Un genitore fiducioso è in grado di accettare il proprio figlio per quello che è.
Pertanto, viene trasmesso di generazione in generazione modello aggressivo comunicazione con i bambini e il modo per ottenere ciò che desideri. Il nostro Bambino interiore insicuro cerca di combattere ed entrare in conflitto con il nostro proprio figlio, cercando di dimostrargli che in casa sono io il capo.
Fiducioso A un genitore adulto questa prova non è richiesta. Un genitore fiducioso è in grado di accettare suo figlio per quello che è, vederlo come un bambino e dargli sostegno, fissando adeguatamente i confini e permettendogli di essere indipendente.
Incerto genitore-figlio cerca di controllare tutto, propone molte regole e divieti, spesso contraddittori tra loro, e per ogni tentativo di violarli è pronto a punire nella misura massima delle sue leggi interne, comprensibili e conosciute solo da lui.
In effetti, il genitore risulta essere lo stesso Bambino nella sandbox in cui si sforza di stabilirsi squadra di bambini proprie regole. Inoltre, possono essere stabiliti attraverso le grida e lo scandalo, la colpa e l'umiliazione, forse anche attraverso la violenza fisica.
Come controllare la tua aggressività?
È necessario comprendere un certo algoritmo di azioni in uno stato di aggressività. È importante che tu abbia già imparato a riconoscere questa condizione in te stesso. Questo è il primo e più significativo passo verso il cambiamento, perché... Sai esattamente cosa vuoi cambiare. Ora dobbiamo imparare ad agire. COSÌ:
- Quando un’ondata di aggressività ti colpisce, dillo ad alta voce a te stesso e a tuo figlio: “Adesso sono arrabbiato, sono furioso…” Ma evita la frase “sono arrabbiato con te”; è sufficiente descrivere semplicemente il tuo stato. Ciò ti consentirà di sfogarti e ridurre l'intensità delle emozioni. Se le emozioni non si placano, dì: “Ora sono infastidito (irritato). Ho bisogno di andare via e calmarmi. Poi tornerò e parleremo”. E lascia tuo figlio prima di rimetterti in carreggiata.
Tale pronuncia, in primo luogo, non solo consentirà di rilasciare il vapore emotivo negativo senza danneggiare il bambino, ma, in secondo luogo, insegnerà al bambino stesso questo metodo per rispondere in uno stato di aggressività. Presto avrete sue notizie, quando sarà insoddisfatto di qualcosa: “Mamma, sono arrabbiato!”
- Quando torni in te e le tue condizioni sono più adeguate, puoi tornare dal bambino e digli esattamente quello che volevi dirgli. Mentre ti calmi, pensa a ciò che volevi veramente. Spesso si scopre che in nostro figlio iniziamo a risentirci esattamente per ciò che è in noi stessi ed è così difficile per noi accettarlo.
- Formulare un appello al bambino che inizi con le parole: “Ti offro…”, “Ti chiedo…”, cercando di evitare i verbi con la particella NOT, pensa positivo.
- Quindi puoi fare questa proposta al bambino con tono calmo.
È importante capire che quando abbiamo il nostro primo figlio, questi innesca in noi tutti i meccanismi e i modelli di comunicazione attraverso i quali i nostri genitori hanno interagito con noi. Iniziamo ad agire “automaticamente”. Nessuno fornisce istruzioni al neonato con l'intestazione per i genitori "COSA e COME fare con il bambino". Stiamo imparando a essere genitori con lui.
Così, con l’arrivo di un figlio nella nostra famiglia, arriva da noi il nostro Maestro, che ci dona nuove possibilità di crescere e di cambiare. Ci dà una nuova OPPORTUNITÀ.
Ed è molto importante non perdere questa occasione. Impariamo per tutta la vita e i nostri figli sono gli insegnanti più importanti e saggi.
Articoli utili
"Aiutami, sto picchiando il bambino!"... "Me la prendo con il bambino"... Discussioni con argomenti simili compaiono sui forum per genitori su Internet con invidiabile regolarità. Inoltre la donna viene subito etichettata come “cattiva madre, sadica”. Oppure cominciano a consolarla: “Succede a tutti!” Entrambi possono essere compresi. Per alcuni, un simile atteggiamento nei confronti dei bambini è una ferocia assoluta, mentre altri stessi non sono esenti da peccato.
Eugenia Sosnina
Mio Dio, quanto invidio le madri che sono brillanti da sole! Coloro che traggono molto piacere dalla comunicazione con i propri figli, sanno come gestire le proprie emozioni e non alzeranno mai la voce né alzeranno una mano contro un bambino. Non appartengo a loro. E conosco in prima persona il complesso della "cattiva madre". Sfortunatamente per me non è nato dal nulla e non ha assunto le forme più innocue.
Sulla strada dell'ideale
Di solito non ne parlano perché è imbarazzante... Io ho peccato alzando spesso la voce, o anche urlando contro i bambini. La situazione raggiunse il culmine durante la mia terza gravidanza. Quando ho capito che dovevo fare qualcosa al riguardo, le mie figlie avevano paura di fare di nuovo un passo “sbagliato” e la maggiore ha cominciato a chiedere: “Mamma, mi ami?” E mi sono sentito così spaventato! Ogni volta che urlavo ai bambini o ne sculacciavo uno nel mio cuore, poi piangevo e chiedevo perdono alle ragazze. Una volta ho fatto un sogno che mia figlia maggiore era già cresciuta e mi ha ricordato un episodio di insulto immeritato. Ho capito che NESSUNO tranne me stesso poteva aiutarmi. E ha iniziato un lungo cammino di superamento di se stessa, il cammino verso la sua Madre ideale. Volevo così tanto diventare di nuovo una madre buona e amorevole!
È tempo di capire te stesso
Mi sono reso conto che se tutto fosse continuato con lo stesso spirito avrei perso per sempre la fiducia dei miei figli. Ma se ne parlo, se io stesso capisco che questo non è normale, allora non sono senza speranza e c'è la possibilità di sistemare tutto. Questo è quello che mi ha detto mio marito. Perché quella donna dolce e gentile, come mi conoscevano tutti i miei cari, si è trasformata in una persona isterica e nervosa, che reagiva a ogni piccola cosa con lacrime o urla? Lo so. Costante mancanza di sonno, mancanza di aiuto da parte dei propri cari (il marito è al lavoro dalla mattina alla sera), faccende domestiche che nessuno ha cancellato, figlie che necessitano di attenzione. Allo stesso tempo, uno comincia a farmi morire di fame, il secondo mostra carattere e nessuna persuasione aiuta... Penso che molte madri abbiano vissuto questo. Ma alcune persone affrontano una crisi del genere con dignità, mentre altre, come me, iniziano ad annegare nelle proprie emozioni. Fa schifo come un imbuto. Ti rendi conto che stai facendo qualcosa di terribile, ma non riesci a fermarti. Urli, il bambino si arrabbia, tu urli ancora di più, il bambino piange, tu inizi a piangere... un circolo vizioso. Vieni portato nell'abisso, ed è davvero così. Perché se non dici “STOP!” in tempo, possono accadere le cose peggiori. L'ultima goccia del mio incubo è stata una discussione su questo argomento su Internet, che ho letto mentre le mie figlie dormivano durante il giorno. Lì, le attuali madri, di età compresa tra 20 e 35 anni, hanno raccontato come sono state picchiate durante l'infanzia (sia mentalmente che fisicamente) e cosa sono diventate dopo. La maggior parte di loro NON HA PERDONATO i propri genitori. Capire che c’è differenza tra picchiare (leggi: violenza domestica) e schiaffeggiarsi o urlare quando non si aveva la forza di trattenersi non ha portato sollievo. Ho pianto e non riuscivo a fermarmi. Un solo pensiero mi trafiggeva: diventerò davvero la stessa volpe?! Mio marito, tornando a casa dal lavoro, ascoltò la parte successiva della mia sofferenza e mi chiese: "Come posso aiutarti?" Ho risposto: “Ora mi servirebbe QUALSIASI aiuto!”
Algoritmo per il successo
Ora la cosa più importante. Su cosa mi aiuta a diventare una persona NORMALE, ADEGUATA. Forse questo programma d'azione unico aiuterà qualcun altro.
- Tempo per te stesso. Se possibile, tutti i membri disponibili della famiglia dovrebbero essere coinvolti nell’aiuto. Usa il tempo libero per rilassarti, almeno dormi un'ora in più - questo a volte è necessario per mantenere la calma.
- La mattinata dovrebbe essere buona. Inizio ogni giorno abbracciando e baciando i miei figli. Questo è il risultato di un enorme lavoro spirituale. Un tempo, avevo molta paura quando sentivo che volevo nascondermi da tutti in un angolo lontano, e mia figlia, che si è avvicinata per abbracciarmi, ha detto: “Per favore, non toccarmi, non mi sento bene .” Molto probabilmente era nevrosi. Ho iniziato a combatterlo.
- Rilascio di energia negativa. Invece di scaricare la negatività sui tuoi figli, puoi colpire un cuscino, strappare un pezzo di carta, andare in un’altra stanza e sbattere contro il muro. Anche se in seguito ti fanno male le ossa delle mani, puoi immediatamente capire quanto può essere doloroso per un bambino.
- Fattori limitanti. Per me questo è, prima di tutto, mio marito. Con lui mi controllo più spesso. Quando non è a casa, e sento che un “attentato” è dietro l'angolo, allora... prendo in braccio il bambino più piccolo. Non alzo mai la voce con lui perché ho paura di spaventarlo. Anche camminare aiuta molto: di solito all'aperto riesco a farcela senza guasti.
- Acqua. “Lava via” tutte le emozioni negative. Se possibile, devi andare sotto la doccia o fare un bagno. Di solito inizio semplicemente a lavare i piatti. In questo caso, anche se qualcuno continua le sue azioni “illegali”, riesco a calmarmi e a non reagire così bruscamente.
- Valeriana. Puoi usare qualsiasi altro sedativo che non sia controindicato durante l'allattamento. Bevo Persen.
- Libri sulla psicologia infantile. Puoi leggere, pensare, analizzare, provare te stesso e trarre conclusioni mentre i bambini dormono.
- Comunicazione. Il forum dei genitori su uno dei siti femminili mi aiuta molto. Il bello della comunicazione virtuale è che in un forum o nella corrispondenza personale puoi discutere di cose che non sempre vengono raccontate anche a chi ti è più vicino. Si scopre qualcosa di simile ai gruppi di supporto in situazioni difficili.
- Aiuto da uno specialista. Per quanto mi riguarda, metto da parte questa opzione come ultima risorsa, se nient'altro aiuta.
A volte una persona ha bisogno di uno shock per rendersi conto di cosa sta succedendo. Ma questo ne scuoterà uno e l'altro andrà a suicidarsi per la disperazione. In realtà, questo problema è molto più serio e profondo di quanto cercassi di immaginare. Ma le cose sono decollate. Oggi, ad esempio, ho fatto i conti con la mia irritazione. E domani (ci credo!) potrò ottenere di più. È importante trovare qualcosa che possa aiutarti. È importante capire che il tuo comportamento è inaccettabile e cercare modi per correggerlo. Tutte le madri che si trovano ad affrontare un problema simile devono ricordare: senza dubbio amano i loro figli e sono capaci di diventare Buone! Per quanto riguarda la mia esperienza personale, il risultato sono i seguenti versi: Quando il mio vulcano si sveglierà di nuovo, Quando scoppierò a gridare per la centesima volta, Lascia che la mia mano pesante si affievolisca e io muoia in quel preciso momento. E proprio in quel momento farò un respiro profondo. Lascia che mi faccia male cento volte, come un incantesimo, ripeto una verità: mio figlio non è da biasimare! Quando mi spaventano i miei dubbi, mi chiedo seriamente: posso vivere anche un giorno senza di loro? Senza i palmi delle mani, gli occhi, i capelli biondi? Com'è semplice apprezzare ogni giorno, dopo tutto, ogni giorno può essere l'ultimo. Siamo legati da un filo sottile e nessuno può spezzarlo.
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