Роль мужчины в семье заметно изменилась, и во многих домах сводится лишь к функции добытчика. После ежедневных трудовых подвигов в районе дивана раздается характерный «плюх». Все: папа устал. Что кроется за подобным отчуждением? Очень многое, и желание отдохнуть - далеко не на первом месте…
Отцовские стереотипы
У пап много веских «причин» для «свиливания» от общения с ребенком. Некоторые боятся детей, потому что просто не умеют с ними общаться. Этот пробел можно восполнить с помощью педагогической и психологической литературы и общения с другими незадачливыми или задачливыми папами.
Увы, такие попытки предпринимаются не всеми. Из-за лени, страха быть неуспешным или распространенного стереотипа, что мужчинам неприлично любить детей. Отцу приписывается только роль быка-осеменителя и добытчика дензнаков. Приверженцы такого заблуждения стремятся изображать солидность. Они боятся выглядеть смешными и не позволяют себе расслабиться, чтобы поиграть с детьми.
Но, если способность папы на время стать ребенком, в общем и целом идет его детям на пользу, то активное застревание в детстве (инфантилизм) никак не способствует эмоциональному сближению отца и наследника. Проявляется инфантилизм в том, что мужчина ревнует ребенка к жене, конкурируя с ним за ее внимание.
Ошибки мам
Тем не менее, опыт психологов показывает, что в равнодушии отца к ребенку часто повинны авторитарные жены.
Типично. Припомните: сколько раз вы не дали мужу строго наказать проштрафившегося капризку, вставая на его защиту? Неудивительно, что мужчина перестает интересоваться воспитанием, ссылаясь на загруженность и усталость.
Логично. Даже если вы не согласны с мнением мужа, постарайтесь не отменять его решений. Вернитесь к этому вопросу в более спокойной обстановке, наедине.
Типично. Обычно отцы «призываются» лишь для «черной работы», когда нужно взять в руку изделие кожевенной промышленности и наказать им отпрыска. Таким образом, жены делают из отца пугало. «Если не будешь слушаться, я все расскажу папе!» - грозит мама расшалившемуся малышу, освобождая себя от неприятной миссии карателя. Отец в свою очередь с удовольствием берет на себя эту функцию: вот это - истинно мужское занятие, и воспитаем, и авторитет повысим (считает папа). А на деле после «гармоничного» взаимодействия отец воспринимается только как источник наказания, часто несправедливого.
Логично. Не нужно звать отца специально для наказаний. За проступки, совершенные при вас, наказывайте сами, чтобы ребенок не воспринимал папу как профессионального экзекутора.
Типично. Будьте осторожны с иронией. Дети не всегда могут уловить ее оттенки, но запросто могут перенять привычку смеяться над отцом.
Логично. Критикуя детей, не говорите фразы, типа: «Весь в папочку», и не жалуйтесь на мужа в присутствии детей, ведь они всегда хотят видеть его героем, и ваши опрометчивые высказывания заставляют их страдать.
Отлично. Своими действиями вы можете добавить немного блеска главе семейства. Например, не упускайте случая сказать: «Я спрошу у папы» или «Это может знать только отец». Чаще при детях благодарите мужа за покупки, подарки, внимание. А еще рассказывайте им о юношеских поступках будущего отца, ведь в глазах сына или дочери они имеют героический ореол.
Важность бытия
Как ни странно, но одним своим присутствием в доме мужчина решает несколько важных психологических задач.
По статистике, страх перед внешним миром - один из главных источников неврозов у современных детей. Отец же - сильный человек, готовый прийти на помощь. Мать не может в полной мере справиться с этой ролью, поскольку в женском подсознании заложено иное: не воевать, а создавать комфортное состояние. Так что отец одним своим присутствием дает детям ощущение защищенности.
Никто не отменял и инстинкта стаи, а это значит, что подсознательно мы хотим, чтобы у нас был «вожак» - главный, непререкаемый авторитет . Самым сильным аргументом в детском споре часто бывают слова: «Так мой папа сказал!»
Говорят, что для девочки отец не очень нужен, дескать, она учится быть женственной, подражая маме. Но для кого старается мать? В первую очередь, для отца. Мальчики же невольно подражают родителю, подспудно понимая, как важно быть мужественным и четко представлять последствия своих поступков. Эта наука постигается ими не в подростковом возрасте, как многие думают, а в 4-6 лет.
Принижая или недооценивая роль отца, женщины мешают детям реализовать их потребность в авторитете. Впрочем, ребенок будет искать его любой ценой. Но вот куда он пойдет в своих поисках: в сомнительную компанию? Лучше уж с самого начала немного возвысить родного отца, чем потом иметь дело с неуправляемым подростком.
Тест: Плохой или хороший отец
Чтобы взглянуть на мужа глазами ребенка и сравнить его мнение со своим, ответьте по очереди на эти вопросы: сначала сами, потом - малыш. За каждый положительный ответ начисляется один балл.
1. Любит ли ваш ребенок проводить время с отцом?
2. Рассказывает ли он о папе своим друзьям?
3. Нравится ли вашим детям гулять, ходить с ним в гости?
4. Есть ли дело, которое им особенно нравится делать вместе с папой?
5. Считаете ли вы, что ребенок гордится своим отцом?
6. Замечали ли вы, что вашим детям нравится, когда отец их чему-нибудь учит?
7. Разговаривает ли папа с детьми об их делах и друзьях?
8. Часто ли отец хвалит ребенка?
9. Любит ли ваш ребенок приласкаться к папе?
10. Считаете ли вы,что муж слишком строг с ребенком?
11. Часто ли ваши дети обижаются на отца?
12. Обращает ли папа внимание на внешний вид ребенка?
13. Считаете ли вы, что отец хочет быть примером своим детям?
Ключ к тесту
Если разница между баллами, набранными в двух тестах, не превышает 4: вы хорошо чувствуете настроение ребенка, и у вас с ним нет противоречий в отношении к отцу.
Если вы набрали на 4 и более баллов больше: ваш муж мало значит для малыша. Такой результат - повод задуматься: а как ребенок относится к матери?
Ваш ребенок набрал на 4 и более баллов больше: вы недооцениваете степень привязанности ребенка к отцу. Может, у вашего мужа есть какие-то положительные качества, которых вы не замечаете?
Вася Касаткина
Доброго времени суток! Я в отчаянии, думала, что у меня это пройдет, но не как я из этого не могу выбраться(уже год,ребенку 1,3).Дело в том,что я не чувствую к ребенку ничего, у меня такое ощущение, что он не мой,вызывает раздражение его плачь.Он видно это чувствует и совсем отдалился от меня,не подходит,а смотрит обиженно. Мне интересней посмотреть телевизор или посидеть в соц сетях.Я не понимаю что ему хочется, как с ним играть. Хотя я много статей про игры и развития читаю. Но ему не интересно со мной, когда я начинаю с ним играть, он плачет. Иногда он подходит ко мне я не обращаю внимания. Не знаю, может это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его. От мамы я слышала постоянно, что я все делаю не так, то покормила не так, то положила,что вообще нельзя грудью кормить,у меня молоко яд. А один раз мама ударила меня при малыше.Мы постоянно ссоримя с мамой при нем. Мой кроха не спит и плохо кушает,постоянно кричит, не слушается.Воспитываю егоодна,папка его нас бросил. Я просто в отчаянии,я теряю своего кроху. он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне. я понимаю, что я виновата,не знаю, что делать
Здравствуйте Елена,ваша фраза из письма:
он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне
говорит о том, что у вас мало Любви в душе вашей. Вы не научились любить себя, возможно этого чувства было мало по отношения к вам,в вашем детстве и тому подтверждение ваши с мамой отношения.
В вас сидит убеждение,что вы все делаете плохо- воспитывааете,кормите, думаете, поступаете и так далее. Если человеку все время говорить о том, что он никчемный, что все его начинания обречены на провал, ему ничего не остается,как все делать плохо.
В вас много чувства вины, сейчас это связано в основном с вашим малышом (это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его).
Ваша мама все время вам говорит о ваших недостатках, о том, что в вас все плохо, по отношению к собственному сыну,вы выглядите как какой то монстр. И именно это чувство вины, и постоянной критики,у вас на подсознательном уровне заставляет держаться подальше от сына. Вы держите дистанцию с ним, чтобы опять что то сделать неправильно и тем самым не привлечь очередное мамино недовольство к себе. Почему для вас это так важно- потому что,несмотря на все мамины крики,ругань и упреки вы ее..... Любите и продолжаете ждать от нее слова одобрения и теплоты к себе. Сейчас ваш ребенок стал камнем преткновения между вами и вашей мамой,вы считаете,что именно с его появлением вы стали еще больше слышать негативных замечаний со стороны мамы и тем самым, сами уже воспринимаете ребенка как что то негативное для себя.
Поэтому он и тянется к бабушке и дедушке, бежит им навстречу, потому,что там есть Любовь и он ее ощущает.
От вас идет холод и отчуждение,напринятие,страх и это тоже, к сожалению,он также чувствует от вас.
У вас сейчас есть выбор -или вы становитесь для своего сына такой же мамой,как и ваша мама для вас и только даете ему негативное свое внимание(холод, упреки, досада,осуждение и недовольство всем)
или вы наконец то понимаете,что это ваш ребенок и он так же,как и вы в своем детстве, да и сейчас, нуждается в вашей Любви к себе и что вы ее можете дать, в том случае, если начинаете свою пустоту в душе наполнять чувством Любви к себе через похвалу за какие то ваши достижения. За то,что вы живете, дышите, смотрите и уже смогли родить малыша и значит стали мамой, за то,что написали свое письмо на сайт и это тоже говорит о том,что вас не все устраивает и вы готовы к переменам. На все мамины замечания и критику всегда говорите мысленно " Стоп" и тут же находите им противоположные убеждения положительного содержания о себе.
Напимер,мама говорит о том, что вы плохо смотрите за ребенком, тут же скажите мысленно (или вслух) " Стоп, отменяю,отменяю отменяю" и мысленно вспомните,что вы делаете хорошо для ребенка, это может быть слова " Я его Люблю", это может быть, " Я ему приготовила вкусное блюдо" и так далее. Главное,чтобы это вы на самом деле делали и шаг за шагом вы сможете поменять свое отношение как к себе,так и к своему сыну. Вам стоит взять ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка на себя и встать в позицию Взрослого человека.
Пока вы в позиции Ребенка, которого все ругают и все им недовольны,вы воспринимаете сына как соперника, как причину всех своих бед,ведь он тоже ребенок и и вы ведете себя так же как он. Подумайте и проанализируйте обо всем,что я вам написала и надеюсь,вы сможете понять,что причина даже не в вашей маме,а в вас, в вашем непринятии себя и в вашем детском поведении до сегодняшнего дня в состоянии обиды и недостатка Любви . Рекомендую найти возможность отдельного проживания со своим сыном от мамы, и посетить хотя бы пару консультаций психолога из вашего города,чтобы для себя понять все свои ошибки и проработать многие детские свои психологические травмы. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2В последнее время проблема равнодушия, особенно равнодушие родителей к детям, становится все более актуальной. Причина тому - расширяющееся по масштабам и становящееся все более изощренным , наносящее вред не только физическому самочувствию, но и . Наиболее трудным для социальной оценки и контроля можно считать психологическое насилие, которое часто замаскировано процессом воспитания. Равнодушие родителей с полным основанием можно отнести к разновидности психологического насилия.
Равнодушие - категория, недостаточно изученная в . Опираясь на отечественные и зарубежные исследования, мы рассматривали равнодушие как отсутствие эмоциональной чувствительности по отношению к актуальным потребностям и переживаниям другого человека, сочетающееся с отказом от помощи ему в критической ситуации.
Цель проведенного нами исследования заключается в определении роли равнодушия в агрессивном поведении родителей по отношению к детям. В исследовании участвовали 30 родителей учащихся второго класса одной из общеобразовательных школ. Выборка была представлена в основном матерями в возрасте от 25 до 40 лет.
Для решения поставленных исследовательских задач были разработаны и подобраны специальные методические средства, направленные на выявление равнодушия родителей к потребностям ребенка, а также их склонность к агрессии, враждебности по отношению к детям.
При исследовании понимания проблем ребенка и чувствительности к его потребностям удалось установить, что участвовавшие в исследовании родители отличаются рациональным отношением к собственным детям. Понимание родителями потребностей и переживаний ребенка преобладает над чувствительностью к его потребностям.
Обследованные нами родители не склонны к осознанному использованию физического насилия в качестве воспитательного средства. Большая часть родителей оценивает переживания детей во время наказания как негативные. Ситуацию наказания они воспринимают как подавляющую личность. Тем не менее родители нередко испытывают негативные эмоции в отношении ребенка и проявляют их в виде раздражительности и вербальной агрессии. Если родителей раздражает поведение ребенка, то в качестве эмоциональной разрядки они склонны использовать и вербальную агрессию. И чем сильнее они наказывают ребенка, тем больше раздражаются и кричат.
Важно, что родители, наказывающие ребенка, остаются равнодушными по отношению к его переживаниям и к последствиям своего наказания. К равнодушию приводит родительская некомпетентность, выражающаяся в недостаточном понимании мотивов поведения и эмоциональных переживаний ребенка. Следует учитывать и обратное: чем больше родители испытывают равнодушие, тем чаще они прибегают к физическому наказанию и тем более выражена родительская некомпетентность.
Результаты факторного анализа показали взаимосвязь проявлений агрессии родителей, их склонности к равнодушию как непониманию психологических особенностей своего ребенка и причин его поведения.
Фактор «доброжелательности», говорит о том, что чем гармоничнее личность родителей, тем менее они агрессивны и склонны к насилию над ребенком. Такие родители более склонны к переживаниям, если наказывают ребенка.
Фактор «равнодушия родителей» отражает нечувствительность родителей к переживаниям и потребностям своих детей. Преобладает родительская ориентация на самоутверждение и признание. Наказывая детей, часть родителей удовлетворяет в первую очередь потребность в самоутверждении. Фактор «родительская психологическая защита» показывает, что родители принимают своего ребенка, получают удовольствие от общения с ним преимущественно тогда, когда покупают ему какие-то вещи. Они считают, что тем самым удовлетворяют его потребности.
Как показало наше исследование, родители с высоким уровнем равнодушия отличаются сниженной эмпатией. Они не получают удовольствия от общения с ребенком, не чувствуют и не понимают его потребности. При этом сами нуждаются в телесном и душевном комфорте. Родители с низким уровнем равнодушия ориентированы на других людей. Они эмпатичны и открыты в общении. Им свойственна высокая чувствительность к детским потребностям.
Таким образом, следует признать, что изучение равнодушия представляется важной и актуальной проблемой, так как нечувствительность к потребностям ребенка может стать фактором риска дезадаптивного поведения детей.
Посохова С. Т., Фоменко С.В.
Неприятие детей родителями
Это одна из базовых причин агрессивности, и кстати, не только детской. Статистика подтверждает такой факт: нередко приступы агрессивности проявляются у нежеланных детей. Некоторые родители бывают не готовы к тому, чтобы у них появился ребенок, но аборт по медицинским показаниям делать нежелательно, и ребенок все-таки появляется на свет. Хотя родители могут не говорить ему напрямую, что его не ждали и не хотели, он прекрасно осведомлен об этом, так как "считывает" информацию с их жестов и интонации. Такие дети стараются любыми средствами доказать, что имеют право на существование, что они хорошие. Они пытаются завоевать столь необходимую им родительскую любовь и, как правило, делают это довольно агрессивно.
Разрушение эмоциональных связей в семье
К повышенной агрессивности ребенка может привести разрушение положительных эмоциональных связей как между родителями и ребенком, так и между самими родителями. Когда супруги сосуществуют в постоянных ссорах, жизнь в их семье напоминает жизнь на дремлющем вулкане, извержения которого можно ждать в любую минуту. Жизнь в такой семье становится для ребенка настоящим испытанием. Особенно, если родители используют его как аргумент в споре между собой. Часто в меру своих сил, ребенок пытается примирить родителей, но в результате он сам может попасть под горячую руку.
В конце концов, ребенок либо живет в постоянном напряжении, страдая от нестабильности в доме и конфликта между двумя самыми близкими ему людьми, либо черствеет душой и приобретает опыт использования ситуации в своих целях, дабы извлечь из нее как можно больше выгоды для себя. Нередко такие дети вырастают прекрасными манипуляторами, полагающими, что весь мир им должен. Соответственно, любая ситуация, в которой они сами должны что-то сделать для мира или чем-то пожертвовать, воспринимается ими в штыки, вызывает резкие проявления агрессивного поведения.
Неуважение к личности ребенка
Агрессивные реакции могут быть вызваны некорректной и нетактичной критикой, оскорбительными и унизительными замечаниями, - в общем, всем тем, что способно пробудить не только гнев, но и откровенную ярость у взрослого, не говоря уже о ребенке. Неуважение к личности ребенка и пренебрежение, высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе и в своих силах.
Чрезмерный контроль или полное отсутствие его
Чрезмерный контроль над поведением ребенка (гиперопека) и его собственный чрезмерный контроль над собой не менее вреден, чем полное отсутствие такового (гипоопека). Подавляемый гнев, как джинн из бутылки, в какой-то момент обязательно вырвется наружу. И его последствия, с точки зрения стороннего наблюдателя, будут тем страшнее и неадекватнее, чем дольше он копился.
Одной из причин подавляемой до поры до времени агрессии бывает жестокий характер матери или отца. Жестокосердные, чрезмерно властные родители стремятся во всем управлять своим ребенком, подавляя его волю, не допуская никакого проявления его личной инициативы и не предоставляя ему возможности быть собой. Они вызывают у ребенка не столько любовь, сколько страх. Особенно опасно, если в качестве наказания практикуется моральная изоляция, лишение ребенка родительской любви. Результатом такого воспитания станет направленное на окружающих (детей и взрослых), агрессивное поведение "угнетаемого" ребенка. Его агрессия - это завуалированный протест против существующего положения вещей, неприятие ребенком ситуации подчинения, выражение несогласия с запретами. Ребенок пытается защитить себя, отстоять свое "Я", и формой защиты он выбирает нападение. Он смотрит на мир настороженно, не доверяет ему и защищается даже тогда, когда никто даже и не думает на него нападать.
Личный отрицательный опыт
Агрессивная реакция может быть связана с личностными особенностями ребенка, его характером и темпераментом, или провоцироваться фактами личного опыта ребенка.
Леша - мальчик из сложной семьи. Отец пьет и периодически становится буйным. Мать пребывает в раздражении и вечном страхе. С сыном оба родителя общаются по преимуществу посредством окриков и затрещин. В первый день своего пребывания в младшей группе детского сада Леша ударил другого ребенка. Казалось бы, совершенно немотивированно: тот подошел к нему с самыми добрыми намерениями, и только собрался было обнять нового друга, как неожиданно получил крепкий удар. Откуда ему было знать, что для Леши поднятая рядом с его лицом рука означает угрозу?
Поскольку подобные случаи повторились несколько раз, воспитательница постаралась побольше узнать о жизни Леши в семье. Надежда на то, что ради сына родители изменят свое отношение к ребенку и друг другу, не оправдалась. Поэтому воспитателям пришлось день за днем помогать ребенку убеждаться в том, что детский сад не представляет для него угрозы, и там его окружают друзья. Грустно, но теперь этот ребенок с радостью бежит в детский сад и со слезами уходит домой. Он стал менее агрессивным благодаря объединенным усилиям воспитателей и психолога. Но то, что он вынужден одновременно жить в двух полярных мирах, не способствует становлению стабильной психики и вполне способно привести ребенка к неврозу.
Похожая история произошла с Мишей, мальчиком из вполне благополучной семьи, где рукоприкладством, правда, никто не занимался, но держали его, что называется, "в ежовых рукавицах". Дома он со всех сторон только и слышал: "нельзя", "не делай", "не так". Не придавали уверенности в себе и постоянные сетования родителей на его бестолковость, да высказываемые опасения, что из него "ничего путного не выйдет". Миша был развитым ребенком, и все было бы нормально, если бы он не родился в семье, где мама и дедушка - доктора наук, а папа и бабушка - кандидаты. Все они совершенно искренне старались воспитать "достойного преемника традиций" и потому предъявляли к ребенку завышенные требования. В результате дома мальчик "ходил по струнке", но "на полную катушку" "отрывался" в детском саду: перечил взрослым, разбрасывал и ломал игрушки, дрался. К счастью, его близкие очень разумно отреагировали на беседу с психологом, сумели изменить свои установки, и вскоре вспышки агрессивного поведения у Миши сошли на нет, так что теперь за его дальнейшую судьбу, в отличие от Лешиной, можно быть спокойными.
Недовольство собой
Еще одна причина агрессивности - недовольство собой. Часто это вызывается не объективными причинами, а отсутствием эмоционального поощрения от родителей, которое приводит к тому, что дети не научаются любви к себе. Для ребенка (как и для взрослого) жизненно важно, чтобы его любили не за что-то, а просто за сам факт существования - немотивированно. Самое жестокое наказание не наносит ребенку такого непоправимого вреда, как отсутствие любви к себе и поощрения. Если ребенок не любит себя, считает себя недостойным любви, то он не любит и других. И потому агрессивное отношение к миру с его стороны вполне логично.
Повышенная раздражительность
Такие личностные особенности, как повышенная раздражительность, устойчивая тенденция обижаться даже на нейтральные, казалось бы, высказывания и действия других людей, также могут являться провокаторами проявления агрессивности. Обидчивый и раздражительный ребенок может выдернуть стул из-под другого ребенка, который случайно занял место, на которое ему хотелось сесть. Проявлением пассивной агрессии можно считать отказ ребенка от обеда, если "его" место заняли в то время, когда усаживались за еду. Если в общей суматохе и толкотне детской группы (например, когда все дети одновременно одеваются на прогулку) кто-нибудь толкнет такого ребенка, он может получить в ответ яростный удар. Дети с подобной личностной характеристикой во всех случайных происшествиях склонны видеть намеренное причинение вреда себе, а во всех негативных поступках, в том числе своих собственных, обвинять кого угодно и что угодно, но только не себя. Такой ребенок никогда ни в чем не виноват. Кто угодно, только не он.
Чувство вины
Как ни странно, повышенную агрессивность могут проявлять и те дети, в которых не дремлет совесть. Почему? Потому что они испытывают чувство вины и чувство стыда по отношению к тем, с кем поступили нехорошо или кому причинили вред. Поскольку оба эти чувства довольно неприятны и не приносят радости, они и у взрослых нередко перенаправляются в адрес тех, к кому они испытывают эти чувства. Так стоит ли удивляться, если ребенок испытывает гнев и агрессию по отношению к тому, кого обидел? Чрезмерный комплекс вины уводит его в страх и депрессию, откуда недалеко и до самоубийства.
Чтобы научиться справляться с ситуациями вины, научиться брать на себя ответственность, ему понадобится время и наша помощь и поддержка. А главное - наш пример. Если дети будут видеть, что мы в состоянии достойно справляться с подобными ситуациями, то им будет легче пройти отнюдь нелегкие уроки, которые предлагает жизнь.
Ситуативные причины
Влияние продуктов питания
Агрессивность ребенка может быть обусловлена питанием. Доказана взаимосвязь между повышением тревожности, нервозности и агрессивности и употреблением шоколада. За рубежом проводятся исследования, изучающие взаимосвязь между употреблением чипсов, гамбургеров, сладкой газированной воды и повышенной агрессивностью. Многочисленными исследованиями доказано влияние холестерина, содержащегося в крови на агрессивность человека (в том числе, саму агрессию). Так, пониженный уровень холестерина отмечен в крови у большинства самоубийц и тех, кто совершал попытки самоубийства. Низкий уровень холестерина ведет к пассивной агрессивности. Так что не стоит чрезмерно ограничивать потребление детьми жиров, все нужно в меру, и организм нередко мудрее нас.
Акцентуация характера
Акцентуацией называют отдельные черты характера, выделяющиеся в личности выше среднего уровня. Например, человек с педантичной акцентуацией характера будет стремиться к совершенству при выполнении любой работы, будь то правительственное задание или мытье тарелок после обеда. Он несколько раз проверит перед уходом, выключил ли электричество, запер ли входную дверь на замок и т. д. и т. п. Акцентуация ни в коей мере не является патологией. Если человек испытывает нервно-психические нагрузки, затрагивающие эту усиленную черту характера, он становится чрезмерно уязвимым. Современными исследованиями доказано, что наибольшая агрессивность присуща детям, обладающим циклоидной, эпилептоидной и лабильной акцентуациями характера. Расшифруем термины:
- "лабильность" - это невероятная скорость протекания нервных процессов, склонность к частой смене эмоций и импульсивности действий;
- "циклоидность" означает склонность к резкой смене настроения в зависимости от внешней ситуации;
- "эпилептоидность" подразумевает недостаточную управляемость, педантичность и конфликтность, склонность "застревать" в ситуации.
Ребенок с лабильной акцентуацией характера будет находиться в постоянном поиске новых впечатлений и легко поддаваться влиянию окружающих. Собственного независимого взгляда на вещи у него нет. Он не умеет самостоятельно думать и тем более планировать действия. Напротив, ему свойственно действовать под влиянием момента, необдуманно и порой совершенно безрассудно. Такой ребенок предпочтет подчиняться, а не вести за собой, он никогда не будет заводилой в играх со сверстниками. Он легковерен и все, что ему говорят, принимает за чистую монету. Если вы отмечаете, что ваш ребенок чрезвычайно доверчив, склонен к импульсивным действиям под влиянием момента, легко поддается влиянию любого находящегося рядом человека, не способен оценивать свои поступки и выдает бурные, но непродолжительные и поверхностные эмоциональные реакции, - велика вероятность, что он обладает лабильной акцентуацией характера. Такой ребенок может проявлять агрессивность от страха, поддавшись влиянию другого человека, либо из желания не выделяться из своей группы, быть как все.
Родители пятилетнего Миши разводят руками в полном недоумении по поводу поведения своего сына. В детском саду Миша и три его друга, которые были заводилами в группе, во время прогулки развлекались тем, что давили червяков и жуков, а потом стали бросать камнями в пробегавшего котенка. Воспитательница рассказала об этом родителям. Конечно же, родители расстроились. Миша легко согласился с тем, что плохо вел себя, и что ни в коем случае не следует обижать беззащитных зверюшек. Папа с мамой облегченно вздохнули: ребенок все понял, теперь все будет нормально. На следующий день ребята пытались повесить пойманного ими голубя с подбитым крылом и подрались с детьми, которые мешали им осуществить увлекательный замысел. Миша снова действовал в точности, как его друзья. А дома снова совершенно искренне соглашался с родителями, что они нехорошо поступили. Проблема состоит в том, что наибольшее влияние на такого ребенка оказывает тот, кто в данный момент времени находится рядом. Сам по себе Миша не агрессивен, но он просто не в состоянии действовать вразрез с компанией.
Циклоидная акцентуация характера отличается сменой периодов хорошего настроения периодами уныния и депрессии. То бурная радость, то не менее бурная печаль, постоянные эмоциональные перепады - из одной крайности в другую. Если ваш ребенок склонен к резкой смене настроений в зависимости от ситуации, или же его настроение и душевное состояние часто меняются без всякой видимой причины, - вероятно, он обладает циклоидной акцентуацией характера. Поведение ребенка в таком случае непредсказуемо и часто противоречиво. При этом ребенок никак не может достичь эмоционального равновесия, что раздражает его и предрасполагает к проявлениям агрессии.
С этим явлением в полной мере знакомы родители семилетней Марины. Воскресное утро начиналось прекрасно: они погуляли с дочерью по осеннему парку, собрали красивые листья и уже шли домой, когда проезжавшая мимо машина забрызгала их всех водой из лужи. Марина разрыдалась и не могла успокоиться до самого дома. Дома бабушка быстро почистила запачканный плащ, а Марина на пару с мамой принялась составлять осенний букет. На редкость красивый букет поставили на широкий обеденный стол. Марина, довольная и счастлилая, решила нарисовать букет. Через четверть часа кисти и краски были разбросаны по комнате, а лист с рисунком скомкан и заброшен в дальний угол. Марина безутешно рыдала, забившись в кладовку, приговаривая, что совершенно не умеет рисовать и у нее ничего не получается. Когда скомканный лист выровняли, оказалось, что букет нарисован очень неплохо, но Марине он чем-то не понравился. Родным такого ребенка приходится трудно: перепады настроения могут случаться у него по пять-шесть раз в день.
Эпилептоидная акцентуация характера изначально предполагает крайнюю степень раздражительности и неспособность хоть сколько-нибудь сдерживать свои эмоции. В этом случае можно говорить уже не об агрессивных проявлениях, а о настоящей агрессии. Дети с эпилептоидной акцентуацией характера с самого раннего детства не переносят критики в свой адрес, нетерпимы к мнению окружающих. Они совершенно уверены, что правы могут быть только они. И потому любое мнение, отличное от собственного, встречают в штыки. Они невероятно вспыльчивы, под влиянием гнева ругаются, громко кричат, визжат, плюются, кусаются и дерутся. При этом они совершенно не контролируют свои действия. В детском саду и школе их характеризуют как детей импульсивных и конфликтных. Они трудно управляемы, поскольку не слушаются старших; под влиянием импульса склонны к побегам из дома.
Шестилетняя Алина часто сердится. У ее родителей и воспитателей в детском саду создалось такое впечатление, что она преднамеренно ищет причину для обиды. Однажды, когда Алина отнесла свою чашку и поставила на поднос с грязной посудой, воспитательница похвалила ее за помощь, сказав: "Молодец, Алиночка!" В ответ Алина неожиданно взорвалась: она разрыдалась, громко вскрикивая: "Не молодец! Не молодец!" Когда ее попытались обнять и успокоить, она вырвалась, опрокинула стулья, пнула ногой попавшийся на пути игрушечный автомобиль и уединилась в спальне, с грохотом захлопнув за собой дверь.
Подобные ситуации случались и дома. Летом на даче бабушка отпустила Алину с подружками погулять в парке. Когда через некоторое время подружки вернулись, Алины с ними не оказалось. Девочку нашли поздно вечером в трех километрах от дачи. Она спокойно шла по проселочной дороге. Испуганным и недоумевающим взрослым Алина объяснила, что совсем не собиралась убегать. Просто в парке было очень красиво, а за забором парка стояли симпатичные маленькие домики, непохожие ни на их большой дом в городе, ни на дачу, и ей захотелось разглядеть их. Вот она и вышла из парка к домикам. А за домиками было большое поле, и ей стало любопытно, где же оно кончается и что там, за полем. И так далее. Реакцией на попытку взрослых объяснить, что нельзя уходить одной далеко от дома, так как это опасно, потому что с ней, Алиной, может что-нибудь случиться, была новая вспышка гнева.
Социально-биологические причины
Вполне естественно, что мальчики чаще проявляют активную агрессию, чем девочки. Согласно бытующим в нашем обществе стереотипам, особенно укрепившимся за последние десять-пятнадцать лет, мужчина должен быть грубым и агрессивным, в общем, "крутым". Неагрессивные дети в школе уже воспринимаются как редкость. Приходится родителям настраивать своих детей к тому, чтобы давали сдачи, поскольку иначе они просто не смогут "вписаться" в "мужское общество", в котором одной из основных ценностей является умение постоять за себя. Мальчики нередко вынуждены проявлять агрессивность, чтобы не оказаться "белыми воронами" и изгоями в значимой для себя группе, среди одноклассников или друзей по уличным играм.
Повышенная агрессивность может быть обусловлена также биологическими, половыми, психологическими и социальными причинами. Нередко агрессивные реакции детей бывают обусловлены установками, предрассудками и системой ценностей значимых для них взрослых. Например, дети из семей, в которых отношение к людям зависит от их положения на иерархической лестнице, от своеобразной "табели о рангах", способны сдержаться, когда их отчитывает учитель, но нахамят уборщице, гардеробщице или дворнику. Хорошо, когда в семье финансовое благополучие. Но если члены семьи измеряют все количеством денег, их дети начинают неуважительно относиться ко всем, кто зарабатывает мало. Это проявляется в вызывающем поведении в школе, в демонстративном пренебрежении по отношению к учителям.
Детям, особенно подросткам, свойственно делить всех людей на "своих" и "чужих". К сожалению, это нередко приводит к откровенной агрессии против "чужаков". На Западе существует такое явление, как подростковые банды. У нас в стране это явление не приобрело таких масштабов, хотя когда-то были "схватки боевые" в масштабах "двор на двор", да и теперь сложившиеся компании могут враждовать друг с другом. Дети, как губка, пропитываются всем, что можно назвать "семейными установками". Именно поэтому очень тревожит факт агрессивного поведения детей, вызванного расовыми предрассудками или расовой неприязнью.
В дошкольном возрасте те или иные формы агрессии характерны для большинства детей. В этот период еще не поздно избежать трансформации агрессивности в устойчивую черту характера. Если упустить благоприятный момент, в дальнейшем развитии ребенка возникнут проблемы, которые помешают полноценному становлению его личности, раскрытию индивидуального потенциала. Дети нуждаются в коррекции агрессивности, поскольку она искажает их представление о реальности, заставляя видеть в окружающем мире только враждебность и пренебрежение к себе.
Коррекция агрессивного поведения у детей
Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие.
Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.
Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.
Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.
Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.
Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях , так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.
Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.
Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:
1. чувства страха , недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;
2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;
3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности .
К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.
На формирования отношения к миру влияет много причин.
В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.
Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.
В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.
Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.
Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.
Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.
Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.
Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.
И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.
Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.
С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.
Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.
Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.
В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.
Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.
Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.
С основными причинами агрессии у детей разобрались.
Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить. О чем-то мы уже упоминали выше, при описании причин.
1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.
Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".
И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.
2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.
Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.
Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.
4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.
Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.
Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.
Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.
Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".
8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.
Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.
В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.
Как правильно вести себя с агрессивным ребенком?
Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем не только для врачей, педагогов и психологов, но и для общества в целом. Актуальность темы несомненна, поскольку число детей с таким поведением стремительно растет. Это вызвано суммацией целого ряда неблагоприятных факторов:
1. ухудшением социальных условий жизни детей;
2. кризисом семейного воспитания;
3. невниманием школы к нервно-психическому состоянию детей;
4. увеличением доли патологических родов, оставляющих последствия в виде повреждений головного мозга ребенка.
Свою долю вносят и средства массовой информации, кино- и видеоинд
Ксения Чужа- Уж лучше не разговаривать с дочерью, чем кричать на нее, срывая злость после рабочего дня. – Так объяснила одна благополучная мама школьному психологу, когда зашла речь о невнимании к ребенку. Она просто не знала, чем заканчивается безразличие родителей .
А последствия таких отношений в семье могут быть неожиданными. Самый страшный вариант окончания – суицид ребенка. Безразличие родителей , особенно в период пубертата, воспринимается детьми очень остро. Однажды почувствовав себя ненужным, ребенок может «накрутить» себя и решить, что ему не место в этом мире. Если учесть тот факт, что количество самоубийств среди детей в России с каждым годом увеличивается, то на этом нужно поставить акцент в первую очередь.
Еще одно грустное окончание истории – за решеткой. 95% преступников недополучили в детстве внимания родителей. Пытаясь с помощью общества восполнить дефицит внимания, человек чаще всего идет именно путем антисоциальных поступков. Это всегда вызывает реакцию. А преступнику и требуется все, что угодно, только не безразличие, которое ему надоело еще в детские годы.
Лучший вариант – это проблемы в личной жизни, заниженная самооценка и закомплексованность.
Но давайте рассмотрим все по порядку.
Что чувствует ребенок?
Наблюдая, как день изо дня родители занимаются решением только своих вопросов, ребенок начинает фрустрироваться – чувствовать неудовлетворенность такой ситуацией. Фрустрация напрямую связана с агрессией, стрессом и слезами (по мнению психолога Гордона Ньюфелда).
Следовательно, это будет либо повышение агрессивности (в том числе и автоагрессия), либо состояние подавленности, депрессии, либо такое же безразличие.
В своей книге «Агрессия: причины, последствия и контроль» Леонард Берковиц указывает, что дети более агрессивны у тех родителей, которые холодно к ним относятся. Если при этом у родителей невысокая самооценка и непостоянство в воспитании, то агрессия со временем может приобретать антисоциальный окрас.
Безразличие родителей . Что делают дети?
Параллельно ребенок начинает действовать, чтобы изменить положение. Не имея достаточно жизненного опыта, он инстинктивно делает то, что подсказывает ему его характер.
Ребенок считает, что он сам виноват
Многие дети ищут причины родительского безразличия в себе, они погружаются в собственный, еще несформировавшийся душевный мир. Детская самооценка не стойкая. Очень большое значение в ее формировании имеет отношение родителей. Чаще всего именно она и страдает, если папа и мама безразличны. «Я им не нужен», - чувствует ребенок. – «Следовательно, я ничтожен, недостоин хорошего». Так запускается механизм заниженного оценивания себя и отчуждения от родителей. Последствия могут быть разными.
Ребенок может попасть под влияние более уверенных в себе ребят и делать то же, что и они, неважно, хорошо это или плохо. Главное, что его замечают. А может закрыться в себе и направлять весь негатив на себя, развивая тем самым огромное количество комплексов.
Ребенок ищет внимания
Чтобы изменить положение, он подсознательно начинает провоцировать родителей, чтобы те увидели его. Чаще всего провокации заключаются в «плохих» поступках, истериках и необъяснимых новых привычках. Ребенок интуитивно чувствует, что именно такое поведение обязательно должно вызвать реакцию папы и мамы.
Если со временем родители не исправляют ошибку и не начинают уделять общению больше внимания, то такое поведение ребенка становится привычным и для него, и для окружения. Ярлык повешен, судьба определена.
Ребенок копирует поведение родителей
Авторитет при этом роли не играет. Большинство детей, родители которых не уделяли им должного внимания, со своими сыновьями и дочерьми ведут себя так же. И часто даже если хотят быть лучшими, то не могут реализовать это желание. Почему?
Каждый человек получает опыт семейных отношений в родительском доме. Этот опыт он переносит на свою семью подсознательно и ведет себя так, как это делали его папа и мама. Чтобы модель поведения была другой, нужно либо работать с психотерапевтом, либо наблюдать длительное время за другими, более открытыми и внимательными отношениями между родственниками.
К тому же нередки случаи, когда престарелых родителей дети не хотят навещать или помогать им, поскольку держат обиду за то, что мама и папа были безразличны к детским нуждам.
Главная ошибка
Некоторые родители ошибочно считают, что материальное обеспечение – это основное их обязательство перед детьми, а жизнь пусть строят сами, учатся, делают и исправляют ошибки. Такая «воля» есть не что иное как безразличие. Оно зачастую и является причиной «детской неблагодарности» в ответ на сытое, одетое, обутое детство. Но без ласки и должного внимания все это не имеет ценности в глазах ребенка.
- Пусть мы не поедем в Гоа, не купим мне новую пару сапог, и на День рождения не будет подарков. Только чтобы мама со мной больше проводила времени. Чтобы не приходила домой поздно и молчала. – А так говорит дочь мамы, о которой мы упомянули в начале статьи.
По этому поводу есть хорошая фраза: тратьте на детей вдвое больше времени, и вдвое меньше денег, если хотите вырастить их счастливыми. Потому как часто те родители, которые тратят на детей слишком много денег, подсознательно пытаются от них «откупиться» - им попросту проще заплатить, чем потратить на ребенка часть своих душевных сил и времени.
Выводы
Но так ли действительно страшно безразличие родителей ? Зависит все еще и от сопутствующих факторов, таких как: строгость воспитания, последовательность родительских поступков и поведения, наличия близких родственников, которые могут повлиять на ребенка, темперамент, возраст и характер ребенка.
Все это может усугублять или облегчать ситуацию. Само по себе такое отношение не всегда приводит, например, к антисоциальному поведению. Но безразличие родителей в любом случае оставит свой не самый хороший след в психике ребенка.
Это внесет определенные трудности в умение контактировать с людьми, особенно близкими (будущей семьей). Поэтому родителям, которые читают эти строки, мы бы посоветовали общаться со своими детьми и активно интересоваться их жизнью. Нет для человека и его судьбы ничего более сильно важного, чем отношение родителей к нему в детстве. Это фундамент. А ни один хороший дом не устоит на плохом фундаменте. Любите своих детей так, чтобы они вашу любовь видели и чувствовали.
Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт
