الصراع بين الأب والابن. الأب والابن. دور الأب الذي لا يمكن تعويضه في تربية ابنه

نصف أعمال الأدب العالمي تدور حول هذا الموضوع: "الآباء والأبناء"، "تاراس بولبا"، "هاملت أمير الدنمارك"، "الفارس البخيل". ناهيك عن أساس الأساسيات: أسطورة أوديب. كل هذه النصوص العظيمة، في أنواع مختلفة، تتناول نفس الصراع الدرامي بين الأب والابن.

وهذا أحد طلبات الاستشارة الأكثر شيوعًا من طبيب نفساني للأطفال.

أوديب الملك

في حين أن الشبل صغير الحجم، إلا أنه يعيش تحت جناح أمه ولا يسبب أي مشاكل خاصة لأبيه. "القيصر" - لأن حياة الأسرة بأكملها تخضع فقط وحصريًا لتحقيق رغباته وروتينه اليومي ومزاجه. إنه رب الأسرة الحقيقي. ولكن حتى في خضم ما يسمى بالمرحلة الأوديبية من التطور، يثير الطفل ابتسامة رقيقة بدلاً من فورة الغضب من والديه. حسنا، في الحالة الأكثر خطورة - كآبة تهيج. هذا إذا تساهلته الأم في كل شيء وشعر الأب بالرفض والإهانة.

في حفل الاستقبال، تشتكي عائلة من سلوك ابنها البالغ من العمر أربع سنوات: فهو لا يستمع، وهو وقح، ولا يمكن الانسجام معه، وقد استقالت مربيتان بالفعل، وهذه مجرد بداية العام. بالإضافة إلى ذلك، هناك نوبات من سلس البول الليلي وحتى البداغة (التبرز في السراويل). وبعد حوالي نصف ساعة من المحادثة، اتضح أن الصبي ينام في سرير والديه ولا يزال يرضع في الليل. أبي يكره هذا بشدة، لكن ليس لديه رأي. تصر أمي على أن هذا "أكثر ملاءمة للجميع". الحياة الجنسيةغياب الوالدين منذ بداية الحمل، أو بالأحرى، يحدث أحياناً "بعيداً".

ماذا يمكنني أن أقول؟ وهزم الصبي أباه، وأخذ مكانه بجوار أمه، وملك على فراش الزوجية. هذا لم يجلب له السعادة، فهو متحمس للغاية، متخلف في الكلام و التطور العقلي، طفولي و"ذكي يتجاوز عمره". أرى فيه سمات التوحد وأشعر بقلق بالغ بشأن حالة الطفل. لكن الأم تقول إنها غير مستعدة لنقل الطفل إلى غرفة منفصلة. يبدو أن الوضع أسوأ مما يبدو للوهلة الأولى.

عادة، يجب على الصبي أن ينجو من الهزيمة على يد والده ("هذه زوجتي، وستبحث عن زوجتك عندما تكبر")، ويتصالح معه ويتجه نحو أقرانه.

ومع تطور الأحداث هذا، يعرف الطفل الذي يتراوح عمره بين خمس وست سنوات أنه محبوب، لكنها تضع له حدودًا وتحميه من دوافعه التدميرية. إذا هزم الصبي والده، ولو رمزياً، على سبيل المثال، يترك الأب المنزل أو يموت، ويبقى الصبي مع والدته "يا رجلي الصغير"، فإن هذا يوجه ضربة قوية لسلامة الطفل العقلية. لقد انتحر أوديب بالفعل، وقبل ذلك أعمى نفسه لأنه أصبح زوجًا لأمه عن غير قصد وقتل والده عن طريق الخطأ.

بعد صاخبة فترة الأزمةفي مرحلة الطفولة ما قبل المدرسة، تبدأ مرحلة هادئة إلى حد ما، والتي يسميها المحللون النفسيون مرحلة كامنة (أي “مخفية عن الملاحظة الخارجية”)، والتي تستمر طوال فترة المدرسة الابتدائية، حتى مراهقة. والشيء الوحيد الذي يمكن أن يحجب السعادة الصافية للأسرة هو التناقض في وجهات النظر حول الشكل الذي يجب أن يكون عليه الصبي أو الرجل. يمكن أن يستمر الصراع على طول خط الأب والابن أو الأب والأم. دعونا نلقي نظرة على ذلك باستخدام مثال معروف لكم جميعًا:

تاراس بولبا

بولبا هو ذكر ألفا قوي ووحشي وحقيقي. يمكنك بسهولة أن تتخيله على رأس شركة كبيرة أو حتى عصابة حقيقية. إنه ليس كبيرًا في السن، يبلغ من العمر حوالي 40 عامًا، في ريعان شبابه. لم يكن منخرطًا كثيرًا في تربية أبنائه، فالأولاد يدرسون في مدرسة خاصة مغلقة، وزوجته تدير المنزل وتخشى أن تقول كلمة ضده.

الأبناء مختلفون جدًا. يسعى الأكبر، أوستاب، كما يليق بالابن البكر والأكبر، إلى تقليد والده في كل شيء، ويعبده، ولا يوجد حتى ظل للتمرد في سن المراهقة. إنه يطيع دون أدنى شك ودون تفكير أي مطالب من شيوخه، مهما كانت سخيفة. يتبع والده، وليس لديه رغبات خاصة به. من الأعراض جدًا أنه غير مهتم أو قلق بشأن النساء. يبدو أن أوستاب لم يستيقظ لشخص بالغ حياة الرجال، وبقي " الابن الصالح"، دون أن تصبح" زوج جيد" لم يبدأ الانفصال (ولم يحدث أبدًا؛ لقد مات مبكرًا).

حسنًا، هل تتعرف على أي شخص في دائرتك؟ وريث الأعمال التجارية، الصبي الذي يذهب إلى صالة الألعاب الرياضية وإلى السينما مع والده، ويذهب في إجازة مع والديه، ويفضل محادثات الكبار في المطبخ على جميع الحفلات والصخب. وهذا ما يقولون عنه: "علاقتنا بالطفل ممتازة!" اه، ولكن بالطبع. فقط الطفل يبلغ من العمر 18 عامًا تقريبًا! أين صديقته (واحدة على الأقل)؟ أين هو الشعر الملون السلمون المجنون؟ أين يوجد على الأقل موسيقى الراب المجنونة على سماعات الرأس؟ لكن لا. من الناحية النفسية، لا يزال عمره 7-9 سنوات، عندما يبدو والديه الأكثر روعة والأكثر إثارة للاهتمام و الناس يستحقونفي هذا العالم. وأكثر ما يخيفه هو فكرة أنهم سيموتون يومًا ما وسيُترك وحيدًا. لذلك، فهو يفضل ألا يكبر، وأن يظل دائمًا طفلاً - فسيظل صغيرًا إلى الأبد.

بالعودة إلى أوستاب، نلاحظ أن بولبا "القديم" يوافق تمامًا على كيفية نشأة أوستاب. بالطبع، ليس منافسًا لوالده، لكنه سيحمي ظهره دائمًا، يمكنك الاعتماد عليه في المعركة، فهو مخلص.

هؤلاء الآباء لا يهتمون على الإطلاق بالتنمية الفردية لأبنائهم وأحلامهم واحتياجاتهم. فهو مجرد أداة ووسيلة لتحقيق أهدافه. أعرف العديد من هؤلاء الأولاد الذين أعدهم آباؤهم تباعًا ليكونوا باداويين لهم، ولم يكن الأمر مخفيًا حتى: "يجب أن تتخرج من هذه الكلية حتى تساعدني في البحث". حتى أنني أعرف فتاة التحقت بكلية الطب لأنه "يجب علي إعالة والدي في سن الشيخوخة!" فاتت الفتاة بطريقة ما حقيقة أن والديها لديهما عمل مربح للغاية، لكن لا يمكنك إطعام نفسك براتب طبيب محلي. فضلا عن كونها تكره الناس والدم والاستيقاظ في الصباح الباكر. على ما يبدو، سوف يذهب إلى علماء الأمراض.

أندريه، باعتباره الابن الأصغر، ومن الواضح أنه ابن والدته، هرب من تحت يد والده. إنه أكثر حرية ومرونة وسرية. والده غير مرتاح معه؛ فهو يعبس بازدراء عندما ينظر إلى أندريه الأكثر لطفًا.

يعلمون في المدرسة أن أندريه خائن. لكن أعد قراءتها بعناية. ومن خان؟ فقط عصابة والدي. لم تكن هذه حربًا مع محتلي الوطن الأم، فقد داهمت عصابة من قطاع الطرق أقرب مدينة مسالمة بغرض السرقة. الجميع. خان أندري مصالح الأسرة. (هل يمكنك سماع الموسيقى الرائعة من "العراب"؟ هل يمكنك أن تتخيل تاراس بولبا يؤديه مارلون براندو؟ أنا سهل. إنها نفس القصة الأبدية). متحدثًا بعبارات خاصة جدًا، شرع أندري في طريق التفرد، وهذا هو المكان الذي وضع رأسه فيه.

عائلة المافيا الإجرامية لا تحتاج إلى أبناء مستقلين؛ فهو يشكل تهديدًا لرئيس العشيرة. ويجب أن يموت.

(أكثر خيارات ناعمةالصراع "لقد ولدتك - سأقتلك" أدعو القراء إلى إنهاء التأليف).

الفارس البخيل

في كثير من الأحيان، يتكشف الصراع بين الأب والابن لأسباب مالية "منخفضة". منخفض - تتم مقارنته بنظرة عالمية "عالية" ومنصة أيديولوجية عندما يتصادم ممثلو الأجيال المختلفة حول مفهوم أصل الكون والعلاقات بين الجنسين (على سبيل التأمل، وليس بمعنى "من كان هذا المجهول" الفتاة التي خرجت من غرفتك هذا الصباح؟!) آراء سياسية. تحدث إيفان سيرجيفيتش تورجينيف عن هذا بشكل شامل تمامًا. ونحن نتحدث عن الأشياء الأساسية، عن المال.

يأتي وقت في حياة كل عائلة يبدأ فيه طفل بالغ في المطالبة بالمال. تمامًا مثل ذلك، دون أي تاريخ ائتماني أو إيصالات أو فواتير. أريد أحدث طراز من iPhone وأحدث جهاز لوحي وخمسة آلاف نقدًا أسبوعيًا حتى أتمكن من اصطحاب فتاة إلى مقهى. والأهم من ذلك، أنه يقدم المزيد من الحجج، مثل أن الآباء يضخون المال تقريبًا في جيوب كل فرد في الفصل، وأنا الوحيد هنا - مثل يتيم بلا جذور. يتم تشغيل هذه الموسيقى منذ سن 13 عامًا تقريبًا حتى تلك اللحظة الرائعة عندما يغادر الابن منزل والديه.

عادة ما تشفق الأم على ابنها وتدفع الفواتير نحوه بهدوء، خاصة إذا كانت الأم لا تعمل بل تدير المنزل. لكن بالنسبة للأب والمعيل، فمنذ لحظة ما، يصبح هذا الوضع مثيرًا للإحباط. لأن دعم الزوجة والأطفال شيء، ورعاية رجل ضخم يمكنك العمل معه شيء آخر.

وهذا يتطلب توضيحا من دورة علم الأحياء. النقطة هي أن

الكل، جميع الحيوانات العليا لديها برنامج فطري لرعاية نسلها. لكن تأثيره ينطبق فقط على الأشبال قبل البلوغ. بمجرد أن يبدأ المراهق في شم رائحة أنثى/ذكر، يتغير الموقف تجاهه، فهو لم يعد طفلاً. تطارد الأم الطبيعية العجل/شبل الذئب/شبل الأسد، ولا تسمح له بالسقوط إلى الشواطئ اللبنية، وينفجر ويمكن أن يضربه بشدة. إجبار الشاب على البحث عن طعامه بنفسه.

ليس هناك ما يقال عن الذكور البالغين. الذئب الشاب (على سبيل المثال) هو مصدر تهديد مباشر للزعيم، وهو منافس دائم، يتنفس أسفل رقبته. وطالما أطاع القائد، فله الحق في الصيد مع القطيع، ولكن إذا أظهر تصرفًا عنيدًا، يتم طرده ويذهب للبحث عن قطيعه.

هذا هو الشيء الأكثر أهمية. وطالما يطيع الولد، ولا يكون وقحًا، ويعبر عن التبعية بمظهره بالكامل، فإن الأب يعامله كطفل ولا تنشأ أي مشاكل. ولكن بمجرد أن يبدأ المراهق بالمطالبة، بشكل تقريبي، بحقوق شخص بالغ ("سآتي متى أريد، ولا تخبرني!")، ويتحمل مسؤوليات مثل الطفل، الأب - شعر الزعيم في مؤخرة رقبته يقف على نهايته وأسنانه ليست ابتسامة جيدة. ما لم يكن بالطبع هو القائد وليس "السراويل في المنزل".

أراد ألبرت من مأساة بوشكين نفس الشيء. الوصول إلى كنوز الأب، وارتداء ملابس لائقة (زي عصري)، والذهاب إلى الفناء (اصطحاب الأصدقاء إلى المقهى)، والحصان الأصيل (سيارة عادية). تحمل مسؤولية التركة، والتعامل مع التابعين، ودفع الديون والضرائب - هذا، معذرةً، ليس شيئًا نبيلًا، وليس رومانسيًا على الإطلاق. لذا فإنني أتعاطف في بعض النواحي مع البارون المسكين، الذي يشعر بخيبة أمل في ابنه.

الآباء المعاصرون يواجهون صعوبة في ذلك. بموجب القانون، نحن ملزمون بدعم أطفالنا إما حتى يصلوا إلى سن البلوغ أو حتى يتخرجوا من الكلية (إذا كانوا يدرسون بدوام كامل وبدوام كامل). لكن حجم المحتوى غير محدد في أي مكان، مما يؤدي إلى صراعات لا نهاية لها. يلجأ شخص ما إلى تجربة أسلافه: "لم يكن لدي أي شيء ..." - ثم هناك مفترق طرق - "فلا يحتاج الأطفال إلى أي شيء" أو "ولا شيء، لقد نشأ وأصبح رجلاً". " يستخدم شخص ما حالة التبعية للتلاعب بالأطفال: من يدفع هو من يقرع النغمة.

يبدو لي أن هؤلاء الآباء الذين يجدون القوة للتصرف بحكمة، أولا، يعترفون بأن هذا الكبش الشاب يثير حنقهم بشكل رهيب، ثانيا، أنهم ما زالوا يحبونه، وثالثا، من الضروري مناقشة والاتفاق. في بعض الأحيان، إذا كان الانزعاج كبيرًا جدًا، تقوم الأم بدور الهدنة، لكن يجب على الأب بالتأكيد أن يشارك في إعداد الاتفاقية، وإلا سيشعر بأنه تعرض للخداع والاستغلال. سيكون الجميع أكثر هدوءًا إذا تم ذكر مبلغ البدل الشهري، أو حتى الأفضل، تسجيله كتابيًا، كما تم تحديد مسؤوليات الطفل البالغ، والتعبير عن توقعات كلا الطرفين المتعاقدين.

على سبيل المثال، يحق لوالدي الطالب المطالبة بمستوى معين من اجتياز الجلسات. على سبيل المثال، لا يوجد ثلاثي. وإذا قضيت الفصل الدراسي بأكمله يتجول، ثم زحفت على بطنك تحت حاجز ساقط، فمرحبًا بك في عالم البالغين، مع الموقف "سوف تنفجر عندما تدوس". يمكن تنظيم أشياء كثيرة من قبل الأشخاص الذين يدفعون ثمن حياة شخص عاطل عن العمل.

هناك جانب آخر لموضوع الصراعات بين الآباء والأبناء يجب أن أتحدث عنه. إنه أمر نادر، ولكن يحدث أن يكون الصبي وقحًا للغاية، ويصبح خارج نطاق السيطرة تمامًا، ويخرج عن المسار في كل الاتجاهات: لديه مشاكل في المدرسة، ويتشاجر مع جميع أصدقائه، ويتصرف بغرابة. إذا بدا لك أن سلوكه يتجاوز المراوغات المعتادة في سن المراهقة، من فضلك، أتوسل إليك، لا تتكاسل، اذهب إلى طبيب نفسي للأطفال. في سن 15-16 سنة، تحدث المظاهر الأولى لمرض انفصام الشخصية. من المهم جدًا ألا تفوت هذه اللحظة.

وكل شيء آخر ضمن الحدود الطبيعية، اقرأ الكلاسيكيات.

ترتبط المراهقة بانتقال الإنسان من حياة طفل إلى حياة أخرى حياة الكبار، في هذا الوقت العلاقة بين الأب والابن المراهقوتربيته تلعب دورا حيويا في تنمية الشخصية.

تحياتي لكم أعزائي قراء موقع المحلل النفسي أوليغ ماتفييف، أتمنى لكم الصحة العقلية.

العلاقة بين الأب والابن المراهق أثناء التنشئة

الاهتمام الإيجابي للأب بالعلاقة مع ابنه المراهق في عملية التعليم
ينظر المراهق إلى الاهتمام الإيجابي بالعلاقات مع ابنه على أنه غياب القوة الغاشمة، والرغبة في الحصول على قوة غير مقسمة في التواصل معه. يتحدث المراهقون عن الاهتمام الإيجابي بالحالات التي يسعى فيها الآباء لتحقيق مصلحتهم واحترامهم للسلطة الأبوية، دون اللجوء إلى تصريحات العقيدة.

القبول النفسي للابن من قبل الأب يعتمد في المقام الأول على الثقة. في مثل هذه العلاقات، من المعتاد العثور على الحقيقة في النزاع، والاستماع إلى الحجج المختلفة وإعطاء الأفضلية لمنطق الحس السليم. أي نوع من الامتثال (أي الانتهازية) مرفوض تمامًا هنا.

عندما يتقبل الوالدان ابنهما نفسيا، فإن الآباء، مقارنة بالأمهات، لديهم نقص سائد في الميل نحو القيادة، حيث إنهم يسعون جاهدين لتحقيق التأييد والاحترام لسلطتهم دون اللجوء إلى القوة، على عكس الأمهات اللاتي يسمحن لأنفسهن، في حالات استثنائية، بالاستبداد في الحياة. العلاقات الشخصية"من أجل خير" الطفل. في الوقت نفسه، يلاحظ الأولاد بين الأمهات النهج النقدي تجاههم والحماية المفرطة كمصلحة إيجابية، بينما يكون الاستقلال وثبات المواقف أكثر وضوحًا بين الآباء.

التوجيه في العلاقة بين الأب والابن المراهق

ويظهر الأب التوجه في علاقته بابنه على شكل ميل نحو القيادة، من خلال اكتساب السلطة على أساس الإنجازات الفعلية وأسلوب التواصل السائد. يتم التعبير عن سلطته على ابنه بشكل رئيسي في الإدارة وتصحيح السلوك في الوقت المناسب، باستثناء الاستبداد الطموح. وفي الوقت نفسه، يوضح للمراهق أنه من أجل رفاهيته فإنه يضحي ببعض قوته؛ أن هذه ليست مجرد رعاية، بل رغبة في حل كل شيء سلميا، بغض النظر عن درجة الانزعاج.

من حيث التوجيه في العلاقات مع أبنائهم المراهقين، مقارنة بالآباء، فإن الميل نحو المحسوبية يأتي في المقدمة لدى الأمهات، حيث أن الأمهات أكثر ميلاً للتأثير على الأطفال باستخدام التقنيات الاستقرائية.
كما أن الأمهات على استعداد للتنازل من أجل تحقيق أهدافهن، بينما يفضل الآباء سلطة القوة.

العداء في العلاقة بين الأب والابن المراهق

يتفق الآباء المسيئون دائمًا مع الحكمة التقليدية، وهم تقليديون بشكل مفرط، ويسعون جاهدين لتلبية مطالب الآخرين بأن يكونوا أبًا "صالحًا" ويحافظوا على علاقات إيجابية. عند تربية المراهق، يحاولون تدريب ابنهم وفقًا للفكرة المقبولة في مجتمع وثقافة معينة حول الشكل الذي يجب أن يكون عليه الطفل المثالي.

يسعى الآباء إلى منح أبنائهم تعليمًا أوسع وتطوير قدرات مختلفة، مما يؤدي غالبًا إلى فرض عبء لا يطاق على جسد المراهق.

في الوقت نفسه يظهر الاعتماد الكامل على آراء الآخرين والخوف والعجز وعدم القدرة على مقاومتها. وفي نفس الوقت يكون الأب صارمًا ومتحذلقًا تجاه ابنه. يكون المراهق دائمًا في حالة من القلق والترقب من انخفاض تقييم أنشطته والعقاب برفض والده وفقًا للصيغة: "كيف تجرؤ على عدم الارتقاء إلى مستوى ما هو متوقع منك، لأنني أضحي بكل شيء لأجعلك شخصًا" رجل."
على الفور، هناك استياء دائم من الأب، وهو موقف متشكك تجاه إنجازات ابنه، مما يقلل حتما من دوافع أنشطته.

يختلف عداء الأمهات عن سمة مماثلة للآباء من حيث أنه يتجلى عند الأمهات نتيجة النضال من أجل استقلالهن، وفي الآباء يكون بالأحرى ميلًا نحو التوافق (القدرة على التكيف) فيما يتعلق بالآخرين.

الاستقلالية في العلاقة بين الأب والابن المراهق

يتجلى استقلال الأب في العلاقات مع ابنه في الموقف الرسمي تجاه تعليم المراهق، في الحياد المفرط في عملية التواصل. ويعتمد التفاعل على مواقع القوة والسلطة الاستبدادية.

"يلاحظ" الأب ابنه فقط في الحالات التي يفعل فيها شيئًا ما، وحتى لتحليل ما حدث، كقاعدة عامة، "لا يوجد وقت كافٍ". الأب مشغول بنفسه لدرجة أنه لا يستطيع الخوض في حياة ابنه ومشاكله. يتعلم عنهم فقط من طلبات المساعدة أو المشورة بشأن هذه المسألة أو تلك، دون أن يزعج نفسه بشكل خاص بالتفسيرات. إنه غير مهتم بهوايات ابنه، ودائرة معارفه، ودراسته في المدرسة، فهو يتظاهر فقط بأنه يزعجه. غالبًا ما يكون منزعجًا ببساطة عندما يخاطبه ابنه. وفي رأيه أن الابن "يجب أن يعرف كل شيء بنفسه".

تعتمد استقلالية الأمهات والآباء على السلطة الاستبدادية "العمياء" التي لا تتسامح مع التساهل، ومع ذلك، هناك تأكيد بين الأمهات على عدم وجود مطالب بالمحظورات فيما يتعلق بالمراهقين، وبين الآباء هناك تأكيد على العزلة. كلاهما يفتقر حتى إلى الميل إلى التعالي، على الرغم من أنه يمكن للآباء، كاستثناء، الابتعاد عن العمل والاستجابة لطلبات المراهق.

عدم الاتساق في العلاقة بين الأب والابن المراهق

يرى الأخيرون عدم القدرة على التنبؤ بكيفية رد فعل والدهم على موقف معين، أو حدث معين، أو ما إذا كان سيخضع ابنه إلى عدم القدرة على التنبؤ، وعدم القدرة على التنبؤ بكيفية رد فعل والدهم على موقف معين، أو حدث معين، أو ما إذا كان سيخضع ابنه عقوبة شديدةبسبب مخالفات بسيطة أو التوبيخ الخفيف لشيء مهم، ببساطة قبول تأكيدات الأخير بأن هذا لن يحدث مرة أخرى؛ مثل هذا الأب إما أن يقضي وقتًا طويلاً في "غسل العظام" بتحذلق، أو سيصدق تأكيدات ابنه بالبراءة، وما إلى ذلك.

يتم تقييم عدم الاتساق في تنفيذ خط التنشئة من قبل كلا الوالدين من قبل المراهقين بالتساوي على أنه ميل نحو أشكال متناقضة للغاية من المظاهر مع أقصى سعة للتعبير. علاوة على ذلك، فإن عكس القوة وعدم الثقة بالنسبة للأم هو الامتثال والحماية المفرطة، وبالنسبة للآباء هو السذاجة والانتهازية.

مرحبًا! عمري 37 سنة وزوجي أكبر مني بـ 10 سنوات. لدينا عائلة كاملة مزدهرة للغاية، ابننا يبلغ من العمر 11 عامًا، وابنتنا تبلغ من العمر 6.5 عامًا. المشكلة هي أن الزوج يتعامل مع ابنه بالطريقة القديمة، دون الاحترام الواجب لشخصية الطفل، فهو يحب ابنه، ويريد تربيته كـ "شخص حقيقي"، ولهذا السبب يجده دائمًا عيبًا له. عندما يفعلون شيئًا معًا، فإنهم يسمعون دائمًا تعليقات - "أعزل، أنت تفعل ذلك بشكل خاطئ، كل ذلك في مكان واحد، مثل الأحمق"، وما إلى ذلك، وأحيانًا تكون التعبيرات أقوى. لا أستطيع التحمل، أتدخل وأتشفع، ونتيجة لذلك نتشاجر أمام الطفل. كل ما يريني ابني أنه فعله بيديه، يبدأ دائمًا في الانتقاد حتى أوقفه، ثم يبدأ في مدحه، لكن مزاج الطفل بالطبع مدلل بالفعل. وهذا يحدث كثيرًا. بعد أن أتحدث مع زوجي حول هذا الموضوع، يتغير لفترة من الوقت، يحاول كبح جماح نفسه، ولكن بعد ذلك يبدأ كل شيء من جديد. وأهم ما يقلقني هو أن الابن ونتيجة لذلك يتجنب والده ولأنني أتدخل يبدأ في الشكوى منه لأي سبب من الأسباب، ويطلب حمايتي، حتى عندما يكون هو نفسه الملام و يحتاج فقط إلى الطاعة. في عمر 47 عامًا، على الأرجح لن أغير زوجي. هل من الممكن تعليم الابن بطريقة أو بأخرى ألا يأخذ كلمات والده وسلوكه على محمل الجد، وأن يحبه ويحترمه كما هو؟

مرحبا يوليا! ابنك يحب والده بالفعل وأنت كثيرًا ويحترمكما. حب الوالدين، وحب قوي جداً، يعطى لجميع الأطفال بطبيعتهم ولا يعتمد على شخصية الوالدين وسلوكهم. يُخضع الآباء أنفسهم هذا الحب لاختبارات كبيرة طوال حياتهم. ونتيجة لذلك، يتم تشويه الحب، ويترك المجال الواعي في اللاوعي، وتبدأ الصراعات والتناقضات وجميع أنواع التشوهات. خلافاتك مع زوجك تؤثر سلباً على نفسية الطفل. إن رغبتك في مساعدته تجعل من الصعب عليه إدراك العلاقة بين الزوج والزوجة والأم والأب. أساس أفعالك هو الرغبة في تحسين ابنك وزوجك. وأساس هذه الرغبة هو حاجتك إلى السيطرة المفرطة على سلوك ابنك، وفي نفس الوقت زوجك. فكر فيما تريد صرف انتباهك عنه باستخدام قدر كبير من التحكم. صدقني، الأب والابن سيكتشفان الأمر بشكل أفضل بمفردهما. ومن الأفضل للابن في هذا السن أن يحافظ على علاقة أوثق مع أبيه منه مع والدته. ففي النهاية هو رجل المستقبل. لقد أعطيته الأساسيات بالفعل، ومن غير المرجح أن يكون وقحًا إذا سمع لغة بذيئة. كما أن تدخلك يعقد الوضع بالنسبة لزوجك، لأنه يفهم هذا التدخل على أنه تخفيض لقيمته. أي أنك تقللين من قيمة زوجك في نظر الطفل، وهو أمر مؤلم جداً بالنسبة للرجل. من الممكن أن تكون وقاحته وقسوته وعقابه موجهة إليك جزئيًا وليس إلى الطفل. من فضلك فكر فيما إذا كنت تحاول دون بوعي حل بعض التناقضات مع زوجك من خلال طفلك، وما إذا كنت تستبدل علاقتك بزوجك جزئيًا على الأقل بعلاقتك مع ابنك؟

إجابة جيدة 1 إجابة سيئة 0

مرحبا يوليا.

بالطبع، من الممكن والضروري أن نوضح للصبي أن والده يقول هذا ليس لأنه لا يحبه، ولكن لأنه قلق للغاية عليه، ويريد حقًا أن يعلمه أشياء كثيرة، ولكن لسوء الحظ، لا يستطيع سوى القيام بذلك وذلك من خلال النقد. هذه هي طريقته في العيش والتواصل. بالمناسبة، هل زوجك ينتقدك أنت وابنتك؟

وبطبيعة الحال، لا ينبغي أن تتدخل في اتصالاتهم. إنك بذلك تقللين من سلطة الأب في نظر ابنك وتضعين زوجك أدنى منك، وكأن من حقك أن تسحبيه إلى الخلف. فمن ناحية، من المهم ألا تتم توضيحاتك أمام الطفل، ومن ناحية أخرى، ألا يهين زوجك ابنه. للقيام بذلك، وسط الانتقادات، يمكنك استدعاء زوجك إلى غرفة أخرى أو إلى المطبخ تحت أي ذريعة وإخباره برأيك. ولكن ليس مع الصبي.

من المهم أيضًا نوع العلاقة التي تتطور بينك وبين زوجك. أنا أميل إلى النظر إلى الأسرة كنظام، ككائن حي متكامل، حيث لا تؤثر جميع العمليات على المشاركين الفرديين فحسب، بل تؤثر أيضًا على الأسرة ككل. ولعل الزوج بإبداء النقد لابنه يوجه لك انتقاداً لا يجرؤ على التعبير عنه. تمامًا مثلك، من خلال توبيخ زوجك على ابنك، فإنك تقدم نصًا فرعيًا مختلفًا في العلاقة. من الصعب جدًا تحديد أيهما غيابيًا.

ولكن إذا كان من المهم بالنسبة لك أن تفهم، يرجى الاتصال بنا، وسوف نقوم بالتحقيق في ما يحدث.

يمكنك أيضًا أن تكتب لي عبر البريد الإلكتروني: [البريد الإلكتروني محمي]

بإخلاص،

إجابة جيدة 5 إجابة سيئة 0

مرحبا يوليا! كما تعلمون، بالطبع، من الضروري والممكن مساعدة الصبي - الطفل الآن هادئ فترة صعبةتبدأ - فترة من تقرير المصير وليس فقط لشخصيته، بل يتماهى أيضًا مع الرجل - إذا كانت هناك انتهاكات أو مشاكل في العلاقة بين الأب والابن، فقد تتعطل هذه الآليات، وقد يقاوم هذا الأمر قسريًا تحديد الهوية - الخوف من هذه الصورة وعدم قبولها - ولكن - كل هذا يمكن تصحيحه - إذا ساعدت الطفل على التعامل مع كل المشاعر التي تنشأ لديه (فيما يتعلق) بوالده وفهمها والتعرف عليها حتى لا يرفضها لهم، ولكنه قادر على قبول هذا المسار والمضي فيه بنجاح (ولا يصبح فتى ما قبل مثلي الجنس - وهذا بالضبط ما يحدث في العلاقات - حيث يكون الأب إما مهيمنًا - يمكنه إذلال وإهانة؛ أو يعامل كل من الأم والأطفال بشكل سيئ أو حيث يكون الأب، على العكس من ذلك، سلبيًا وغير موثوق به وتهينه الأم - في هذه الحالات المتطرفة على وجه التحديد لا يريد الصبي أن يدرك رجولته ويمنعها!). جوليا، أنا أعمل مع المراهقين (مع مختلف المواقف العائلية!) - إذا قررت مساعدة طفلك على فهم نفسه وبناء تصوره الداخلي لذاته - يمكنك الاتصال بي بأمان - اتصل بي - سأكون سعيدًا فقط بمساعدة ابني على اكتشاف ذلك ورؤية الوضع في الأسرة من خلال عيون طفل!

إجابة جيدة 6 إجابة سيئة 2

جوليا، لا يمكن تغيير الأزواج والزوجات في أي عمر. محاولات تثقيف الشريك - الرغبة في أن يصبح "والداً" له. حتى نص «الأم»: «حتى أتوقف»، «بعد ما أتكلم في هذا الموضوع يتغير شوية، يحاول ضبط نفسه»...

لكن الحقيقة أنك “لا تتحمل، أتدخل، أقف، ونتيجة لذلك نقسم أمام الطفل” هي صورة تشوه سمعة الزوج والد الطفل…

وأؤكد لكم أن الوضع بالنسبة للطفل هو طريق مسدود! إنه يحب أبي، ويرى ويسمع كيف أنت، شخص بالغ ومهم بالنسبة للطفل، توبيخه علنا... واحسرتاه.

وسيبدأ الرجل قريبًا (إذا لم يكن قد بدأ بالفعل) في الاستفادة بمهارة من اشتباكاتك والاستفادة منها.

هل تظن أنه من الصواب أن "تعلم ابنك ألا يأخذ كلام أبيه وتصرفاته على محمل الجد"؟؟؟ أي يا بني، لا تتفاعل مع أبي، فهو يتحدث عن بعض الهراء، وأنا أمي جيدة جدًا ومتفهمة... المعارضة، كما تعلم، تؤدي إلى نتائج عكسية بمرور الوقت. والد الصبي مهم جدا بالنسبة له. بدون تعليقاتكم. هو فقط يحبه على أي حال.

إذا كان تعريف "الأسرة المزدهرة تمامًا المكونة من الوالدين" يتوافق مع الحقيقة، ففي هذه الحالة لن تكتبي عن الصراع بينك وبين زوجك. والطفل ممزق..

إجابة جيدة 3 إجابة سيئة 2

الأب هو من يلعب معك، رغم أن لديه أصدقاء خاصين به.

صبي عمره سبع سنوات

تحدث بعض الأشياء السيئة لرجل لا يتوافق مع والده. يصبح لئيمًا وشريرًا وخطيرًا.

بيل للزجاج،

سابق لاعب محترفالدوري الوطني لكرة القدم,

عملت مع السجناء لمدة 36 عاما

بدون قدوة ذكورية، يشعر الصبي بالضياع... والصبي الذي لا يسترشد برجل مستنير روحياً، يكتسب عادات الفتوة. يجب على الرجل البالغ أن ينقل له كل التوفيق من الجيل الأكبر سنا، وكذلك غرس الانضباط وتحديد الهدف.

مايكل جارين. "إنها معجزة يا أولاد"

يحتاج كل صبي إلى رجل يساعده في "تنزيل برنامج الحياة" - ويُظهر له ما يعنيه أن يكون رجلاً. هذا هو أعظم امتياز يُعطى للأب وأعظم هدية يمكن أن يقدمها الأب لابنه. هناك رابط خاص بين الأب والابن، ويشعر الصبي بفرحة كبيرة عندما يوافق والده على أفعاله. "اختبر قوتك على والدك" وتعلم الحياة من مثاله - هذه أفضل حماية للصبي في أصعب تجارب الحياة، بما في ذلك العنف الجسديوجميع أنواع الفشل.

إن توجيهات الأب وتعليماته ودعمه واستحسانه وحبه تضمن اتصال الطفل بعالم الرجال. العديد من الدراسات التي أجريت على مدى عدة العقود الماضيةتؤكد بشكل مقنع أن دور الأب في حياة الصبي أمر بالغ الأهمية. تشير هذه الدراسات نفسها إلى الحقيقة المحزنة وهي أنه إذا لم يكن هناك أب أو يوجد واحد، لكن لا يمكنك الاقتراب منه، فإن هذا يسبب ضررًا كبيرًا لتكوين شخصية الصبي.

وتظهر الأبحاث أيضًا أنه بغض النظر عن مدى مشاركة الآباء في حياة أبنائهم، فإن مشاركتهم لا تكون أبدًا أكثر من اللازم، وأن هذه المشاركة لها تأثير كبير على مستقبل الطفل. إذا قام الأب بدور نشط في تربية الصبي، فإن التأثير الإيجابي لهذا سيؤثر عليه لسنوات عديدة - على قدرته على إظهار التعاطف، والدخول في علاقات صحية. العلاقات الاجتماعية، بما في ذلك الحميمة. وفي هذا الصدد، تجدر الإشارة إلى الأبحاث التي أجراها روبرت سيرز من جامعة سانتا كلارا، وجون سنيري من جامعة هارفارد، والتي ناقش نتائجها الدكتور ويليام بولاك في كتابه Real Boys.

تظهر هذه الدراسات أن الأولاد يتلقون قدرًا كبيرًا من الوقت من آبائهم، بدءًا من البداية سن مبكرةمتفوقين على أقرانهم في كل شيء. إنهم يدرسون جيدًا ويتعاملون بنجاح مع جميع المشاكل العاطفية والعاطفية الطبيعة الاجتماعيةوبعد ذلك يتمتع بمهنة رائعة.

إذا استبعدنا حالات العنف أو الإهانات أو اللامبالاة من جانب الأب، فهو دائمًا البطل الرئيسي لابنه.

لنفسي فرحة عظيمةفي الحياة كان عليهم تربية أبنائهم، وبعد ذلك المشاركة في تربية أحفادهم. أعتقد هذا حظا سعيدا- بعد سنوات، احصل على فرصة العودة إلى التنشئة الحقيقية للأولاد ولعب دور الوالدين. من خلال العمل مع زوجتي ماري كفريق من مقدمي الرعاية، أتيحت لي الفرصة لتجربة مجموعة متنوعة من المشاعر، والقيام بالعديد من الأشياء المختلفة، والشعور دائمًا بدفء الأسرة ككل. لقد أثرى حياتي وجعلني أكثر نضجا. من خلال التفاعلات الوثيقة مع أولادي، بما في ذلك الفكاهة الجيدة، والتغلب على التحديات معًا، ومشاركة الفرح في هذه العملية، لدي العديد من الذكريات المختلفة التي لا تزال تدفئ قلبي.

لدى الآباء طريقة خاصة في التفاعل مع أبنائهم والتي تندرج تحت فئة "الصداقة الحميمة الذكورية". ويلعب الأب دور الشخص الذي من خلاله يبني الصبي علاقة مع العالم الخارجي بكل أهواله ومخاطره. أنا متأكد من أنني كنت أول رجل يلقي ابنه في الهواء عندما كان طفلاً. لكن لن تفكر أي أم في أداء مثل هذه الحيل. اتسعت عيون الطفل من الخوف، لكن والده ابتسم وأدرك أن كل شيء على ما يرام. "لقد كانت تجربة جديدة... كانت مختلفة عن أي شيء قام به من قبل. لكنه كان يعلم بالفعل أن كل شيء يجب أن ينتهي بشكل جيد، لأن أبي كان في مكان قريب.

لذا، فإن الأب هو الذي يخلق شعورًا بالأمان والموثوقية بالنسبة للصبي عندما يقول الحدس أن شيئًا فظيعًا يحدث في الحياة، والذي يمكنه الإشارة إلى مستوى الخطر الذي لا يوجد ما يخاف منه وكل شيء على ما يرام. تسير على ما يرام.

لقد أظهر لي والدي العالم الذي لم تريه لي أمي. لقد كشف لي أشياء غريبة أخافتني. ولكن حتى لو كان "الشيء" غير مألوف تمامًا بالنسبة لي، فقد اكتسبت الخبرة من خلال التعرف عليه بشكل وثيق. كنت خائفًا حقًا، لكن وجود والدي هناك كان يعني أن المخاطر قليلة. وهكذا كان الخوف مصحوباً بالشعور بالهدوء والثقة بالنفس. كان بإمكان أبي أن يحملني بين ذراعيه بينما كانت الأمواج الضخمة تتصاعد من حولنا (في الواقع، لم تكن أعلى من الركبة!). كان يمسك أصابعي في كفه حتى لا يمصها العجل. جدف والدي معي عبر العناصر المائية المعادية. لقد أرجحني على الأرجوحة إلى هذا الارتفاع لدرجة أنني صرخت من الخوف؛ أراني سمكة تم اصطيادها بصنارة صيد كان قد أخرجها للتو من الماء، ثم قطعها أمام عيني. كل هذه الأمور كانت فظيعة، خاصة عندما رأيت أمي مقطبة وأرادت التدخل. لكنني كنت أعلم أنه إذا كان أبي يمسك بيدي، فسيسير كل شيء كما ينبغي - لقد كنت آمنًا وكل هذا لم يكن أكثر من مجرد مزحة.

علمني والدي أن أفهم أن المغامرات الأكثر إثارة للاهتمام وأروع كنوز الحياة ليست بعيدة عن الحافة التي يعيش بعدها الخوف، وأن القدرة على التغلب عليه تفتح كل الأبواب في هذه الحياة. وبطبيعة الحال، كانت هناك دروس أخرى حول المخاطرة وضرورة توخي الحذر، وهي دروس علمتني إياها الحياة على مدار سنوات عديدة وحتى أكثر من عقد من الزمن. لكن الدروس التي علمني إياها والدي كانت لا تزال الأكثر أهمية.

جون كوان

الأب ليس أماً في هيئة ذكر. لديه أسلوبه الأبوي في تربية الأبناء، فهو يفعل كل شيء بشكل مختلف. أخبرتني إحدى الأمهات ذات مرة أنها أمضت مؤخرًا عدة ساعات في التخطيط وتنظيم حفل عيد ميلاد لابنيها التوأم البالغ من العمر ثلاث سنوات. جلبت لهم هذه العطلة فرحة كبيرة. عندما جاءت أمي لتتمنى للأطفال ليلة سعيدة، سألتهم عما يحبونه أكثر اليوم. وأجاب الأولاد بصوت واحد: "عندما ألقانا أبي في السرير". ولم يكن ذلك سوء فهم أو إشارة إلى أن كل ما حدث في العيد لم يكن يسعدهم. كان السبب مختلفًا - في سحر اللحظة المهمة بالنسبة للطفل، عندما يمنحه أبي، بعد عودته إلى المنزل، اهتمامه الكامل، وبالنسبة للأولاد، فهذه هي أعظم فرحة.

كما ترون، فإن الوقت المخصص للعب مع ابنك هو على وجه التحديد التواصل، وهو أمر ضروري بشكل خاص لكل صبي. الألعاب البدنية، التي غالبًا ما تكون جامحة، والتي يشارك فيها الأب، والرغبة في تجاوز حدوده الضيقة عالم الأطفالهي مكونات صحية وضرورية لعملية نمو الصبي. بينما تحاول الأمهات تهدئة أطفالهن حتى لا يصبحوا مؤذيين، فإن الآباء، على العكس من ذلك، غالبًا ما يزعجونهم، ويبدأون الألعاب معهم بطريقتهم الخاصة، ويعلمونهم العلوم "الذكورية" الخاصة بهم.

وهذا هو بالضبط ما أطلق عليه الطبيب النفسي جيم هيرزوغ من جامعة هارفارد اسم "ألعاب الكاميكازي". يشير ويليام بولاك إلى أن هذا النوع من الوقت مع الآباء له فائدة كبيرة للأولاد في تطورهم، لأنه يساعد - وهذا مهم بشكل خاص بالنسبة للأولاد - على تعلم التحكم في مشاعرهم. "ألعاب "الأب" القوية تشجع الأولاد على تعلم "قراءة" مشاعر آبائهم."

مندفعا، وركز على النشاط البدنييعد النشاط مع الأب، والذي يدفع الأم أحيانًا إلى الجنون، أمرًا حيويًا لنمو الأولاد. مثل هذا التفاعل سوف يعلمهم السيطرة على عدوانيتهم ​​الأولية، دون أن يؤدي إلى قتال حقيقي والحفاظ على علاقة ودية مع الشخص الآخر. هذا ليس على الإطلاق ما يعتقده الكثير من الناس حول هذه الألعاب.

عنيف الألعاب البدنيةليست مجرد نزوة نموذجية للرجال، ولكنها مدرسة رائعة يمكنها تعليم الصبي الكثير، بما في ذلك القدرة على التحكم في عواطفه، وفهم إلى أي مدى يمكن أن يصل في اللعبة، والقدرة على تقييم ما إذا كان يمكنه التعامل مع لعبة ما. نشاط معين. يتعلم الصبي ببساطة أن يفهم والده و مشاعرك الخاصة. إذا بدأ الطفل بالصراخ عندما "يتجاوز" شخص بالغ في إحدى الألعاب، أو ببساطة يفقد الاهتمام بها عندما يتبين أنها أكثر من اللازم بالنسبة له، فيجب على الأب أن يدرك على الفور أن ابنه يحتاج إلى المساعدة حتى يتمكن من التأقلم مع الوضع.

يتعلم الصبي قراءة تعابير وجه والده، وكذلك "لغة جسده" ويفهم نوع السلوك في هذه الحالةهو حق له. وهذا يساعد الطفل على تعلم مهارة اجتماعية مهمة - وهي فهم نوايا الآخرين بسرعة. سوف يواجه مجموعة كاملة من المشاعر التي قد تطغى عليه أحيانًا. يتعلم الصبي أن يفهم عندما يمزح أبي وعندما يعلمه أنه عبر حدودًا غير مرئية لا يستطيع تجاوزها. يمكن لأبي تنظيم اللعبة بحيث لا يعاني الصبي من الارتباك، أو على العكس من ذلك، إحضارها إلى المستوى الذي لم يعد بإمكانه التعامل معه.

عند اللعب مع ابنه يجب على الأب أن يتحدث معه، مما يساعده على النمو ويقوي السيطرة على انفعالاته.

ألعب اللعبة التالية مع أحفادي: أمسك بأحدهم وأمسكه بقوة كافية بحيث لا يستطيع الهروب مهما حاول. ولكن عندما يبدأ هذا الأمر في إثارة استياء الطفل، أقول له: "قل الكلمة السحرية وسأطلق سراحك!"

كلمتنا "السحرية" هي عبارة "الجدة سيدة رائعة". نادرًا ما يلجأ الأطفال إلى "كلمة المرور السحرية" في بداية اللعبة. إنهم يفضلون القتال بكل قوتهم أو الصراخ "كلمة المرور!"، ولكن في نفس الوقت يعيدون ترتيب الكلمات عمدًا لتكوين مجموعات غبية مختلفة. وبالتالي، فإنهم يتصدون لي - ليس جسديًا فحسب، بل أيضًا معجميًا. والأولاد يحبون القتال حتى ينهكون. لكن على أية حال، كل واحد منهم يعرف أن هناك «كلمة مرور» بفضلها أصبح الوضع تحت السيطرة.

اسمحوا لي أن أعطيكم مثالا آخر. لدي صديق لديه أربعة أبناء. يستضيفون كل ليلة خميس "بطولة العالم للمصارعة". تم دفع الأثاث إلى الحائط، وتم وضع مرتبة مطاطية سميكة قديمة في منتصف الغرفة. وتبدأ المتعة. كل ولد يهاجمه بأمر من والده. يقول صديقي: «يبدأ كل شيء بنوبات من الضحك، وينتهي بالدموع. لكنني متمسك بخطي بشدة ولا أستسلم له!

نعم هذا الأب كان يفهم كيف يتصرف مع أبنائه! هذا الحدث المهم بالنسبة لهم، والذي يحدث كل أسبوع، يمنحهم الفرصة لتجربة ما يبدو عليه الأمر " صداقة الذكور"، احصل على المتعة والدرس.

في المستقبل، يمكن لهؤلاء الأولاد، مثل العديد من الآخرين، اختبار قوتهم في الألعاب الرياضية والمسابقات، في حين يحسبون بدقة ما إذا كانوا سيتمكنون من النجاح أم لا. جداً نقطة مهمةفيما يتعلق بتربية الأطفال، من الممكن أيضًا الحصول على فهم لقواعد معينة للعبة أثناء ألعاب القوة هذه مع رجال آخرين - بشرط ألا يتجاوز الوضع حدودًا معينة وأن يتبع الجميع القواعد المعمول بها.

تبادل "الرسائل" بين الأب والابن

يؤكد ويليام بولاك على أهمية الدروس الأولى التي يمكن أن يقدمها الأب لابنه فيما يتعلق بالتحكم في عواطفه، بالنسبة لحياة الصبي بأكملها في المستقبل. ويوضح: "يرتبط ذلك بالقدرة على التغلب لاحقًا على خيبات الأمل واللحظات الصعبة في الحياة، والتكيف مع بيئة جديدة وحل المشكلات التي تنشأ في المدرسة بسرعة".

إن الاهتمام والوقت الذي تمنحه لابنك سيؤتي ثماره، مما يوفر عليه البحث عن إجابات لأسئلة حول كيفية العثور على مكانه في عالم الناس. يجب علينا دائمًا، سواء بشكل علني أو لا شعوري، أن نرسل رسالة تحتوي على الفكرة الأساسية: "سوف تحقق كل ما تريد". لكن علينا أولاً أن نتأكد من عدم وجود أي سخرية في هذه الكلمات، وعدم السماح بعادة "وضع كل شخص في مكانه"، الشائعة جدًا بين الرجال.

إذا، عندما كنت طفلا، كان والدك يحاضرك باستمرار عن الأخلاق، فأنت بحاجة إلى ممارسة بعض الأساليب الأخرى بوعي فيما يتعلق بابنك. فكر في "الرسائل" التي سيستفيد طفلك من تلقيها منك، ولا تتردد في تطبيقها. يجب أن تمنحه كلماتك القوة: “يمكنك تحقيق أي شيء تريده. سوف تفعل ذلك!

والشيء الجيد هو أن جميع الأخطاء في التربية يمكن تصحيحها عندما تبدأ في تربية أطفالك. حتى لو لم تربى أنت نفسك بأفضل طريقة ممكنة، يمكنك أن تصبح أبا رائعا. الشيء الرئيسي هو محاولة عدم تقليد سلوك والدك أو البقاء سلبيًا، وعدم معرفة ما يجب فعله، ولكن التصرف بحكمة.

ولكن، لسوء الحظ، فإن الكثير منا، الذين كان لديهم آباء غير عقلانيين وقاسيين وغاضبين عندما كانوا أطفالًا، يميلون إلى الذهاب إلى الطرف المعاكس فيما يتعلق بأطفالهم ويصبحون آباء عديمي الحيلة تمامًا يسمحون للطفل بفعل ما يحلو له فقط لأنه لا يفعل ذلك. يريدون أن يختبر ابنهم المعاناة التي حلت بهم. في الواقع، يحتاج الطفل إلى أب قوي مكتفٍ ذاتيًا، يحبه، ولكن في الوقت نفسه يرشده، ويكون ودودًا، لكنه لن ينغمس في كل أهواءه.

لقد التقيت بآباء ظلوا، تحت ستار الدعابة، يهينون أبنائهم باستمرار، ويسخرون منهم بحجة اختبار قوتهم، وبالتالي ارتكبوا الخطأ الأكبر المتمثل في إضاعة فرصة إيصال "الرسالة" إلى طفلهم بأنه، تحت أي ظرف من الظروف، يمكنه تطوير المهارات اللازمة والثبات الذي سيسمح له بالتغلب على أي عقبة. الإهانات العلنية مثل السم للصبي. بعد كل شيء، أول شيء يحتاجه هو الاحترام والاعتراف بحقه في احترام الذات. يجب أن نتوقف عن السخرية من الطفل بأي شكل من الأشكال.

قوة الاعتراف من رجل بالغ

في فيلم الأطفال "سجلات نارنيا: الأسد، الساحرة وخزانة الملابس"، هناك مشهد يستعد فيه بيتر للمعركة النهائية مع الساحرة البيضاء. ينظر حوله قلقًا في صفوف أنصاره، وتهمس أخته التي تقف بجانبه: “أصلان يعتقد أنك ستفعل هذا”. هذه "الرسالة" تجد صدى على الفور في روحه الذكورية. يقوم بيتر بتصويب كتفيه ويبدو أنه أصبح أطول - بعد كل شيء، يضع أصلان كل آماله عليه. الآن هو أيضا الأخ الأصغريمكن أن يتشجع إدموند أيضًا، لأن أصلان مستعد للتسامح مع أنانيته ورعونة، الأمر الذي يضع الأسرة بأكملها في موقف خطير.

هذه الحلقة من قصة فيلم تجسد حقيقة أبدية: الرجال المتناميون يتم تمكينهم من خلال موافقة الأشخاص الذين يحترمونهم. ونحن كآباء نحمل بين أيدينا هذا الحق في إلهام أبنائنا لإنجازات جادة وتقديم الدعم لهم ونكون قدوة لهم في كيفية التصرف الحقيقي للرجل.

توضح الحالتان الموصوفتان أعلاه بوضوح مدى أهمية اليد التوجيهية للرجل بالنسبة للأولاد في عملية النضج. الإيمان بقدرة الصبي على النجاح، و دعم الذكورفي التغلب على مشكلة ما، إذا لم يسير كل شيء كما نرغب، فهذا ليس أكثر من وجهين لعملة واحدة.

عندما تنشأ مشاكل سلوكية أو يفشل الصبي في شيء ما، من المهم بالنسبة له أن يعرف أن هناك شخصًا سيعلمه كيفية الخروج من منطقة الجزاء والعودة إلى اللعبة.

أيها الأب، يمكنك أن تعلم ابنك كيفية الخروج من الحفرة التي حفرها لنفسه.

ذات يوم، بعد ندوة حول مشاكل التعليم، اتصل بي رياضي مشهور إلى حد ما وقال إنه يريد التشاور معي. اتضح أنه حصل بالفعل على الكثير نصائح مفيدة، ولكن لا يزال لا يعرف كيفية التعامل مع اللغز العائلي الذي نشأ. عندما أُرسل ابنه البالغ من العمر ست سنوات إلى غرفته "ليعود إلى رشده"، وأثناء وجوده هناك، ركل الجدار بكل قوته، وأحدث ثقبًا فيه. شعر هذا الأب غريزيًا أنه بحاجة إلى إيقاف هذا الغضب بطريقة أو بأخرى، لكن والدتي كانت متأكدة من أن سبب سلوك ابنها يكمن أعمق بكثير.

بالطبع، يحتاج الأولاد الصغار إلى مساعدة فورية لتظهر لهم أنهم يستطيعون إيجاد طريقة للخروج من أي موقف. اقترحت على هذا الأب أن يطبق مبدأ الدعم، ولكن يحاول أيضًا إعادة توجيه سلوك ابنه. على سبيل المثال، قف بجانب ابنك، وافحص الثقب الموجود في الحائط بعناية وقل شيئًا مثل: "نعم، يجب فعل شيء ما بشأن هذه الثقب. كيف ستحل هذه المشكلة؟"

بمعنى آخر، عليك أن تنقل إلى الصبي "رسالة" مفادها أنك تعلم أن لديه شخصية وقادر على حل مشكلته بنفسه. كأب، أنت تفهم أن الطفل يحتاج إلى توجيهك ومساعدتك، ولكن يجب على الصبي أيضًا أن يدرك أن سلوكه لا يكافأ وأن الأم والأب لا يريدان أن ينزعجا منه. غالبًا ما يواجه الآباء الحاجة إلى مساعدة ابنهم على الخروج من "الحفرة" التي صعد إليها عن غير قصد.

أعطي ابنك الحق في التعامل مع مشكلته بنفسه، لكن قدمي له الأدوات التي ستساعده في التغلب عليها، لكن حاولي ألا تدمري احترامه لذاته.

باربرا كولوروسو

في الحالة الموصوفة أعلاه، يمكن أن يقدم الابن بعض الحلول الإبداعية، على سبيل المثال: "يمكن للجد إصلاح الحفرة"، "سأفعل ذلك بنفسي إذا حصلت على مجموعة من أدوات النجارة لعيد الميلاد". ومع ذلك، الشيء الرئيسي هو أن الأب والابن يتوصلان إلى نوع من الاتفاق. يمكنك أيضًا إشراك شخص من الخارج في حل هذه المشكلة، على سبيل المثال نفس الجد. ولكن في الوقت نفسه، يجب على الطفل أن يدفع مبلغًا معينًا من مصروف جيبه مقابل الضرر الناتج وأن يقدم مساهمة مفيدة - للمساعدة في القضاء على ما فعله. هدفك هو مصافحة الشاب المشاغب بعد أن يجتاز العملية برمتها قرار مستقلمشكلته - "استعادة الحالة الأصلية" (إذا جاز التعبير، التعويض عن الضرر)، وفهم ما فعله بوضوح، وأخيرا قبول العقوبة التي يستحقها (الآن نسي كل شيء). في كثير من الأحيان، يسود جو صعب وعداء متبادل في الأسر، لأن الآباء ببساطة لا يعرفون ماذا يفعلون بمثل هذا السلوك لابنهم، وكيفية التصرف من أجل حل مثل هذه المواقف المتأزمة، ثم منح الطفل الفرصة للعيش فيه. سلام.

الحب المتسامح

أب ودود وقوي الروابط العائلية- هذه هي الأكثر عوامل مهمةوحماية الأولاد من السير في الطريق الخطأ. الحب غير المشروط والدائم من الأب أمر حيوي مهملكل صبي. وإذا كان الحب مشروطا ببعض الشروط، فهو لم يعد حبا، بل تجارة.

بيل جلاس لاعب سابقوقال الدوري الوطني لكرة القدم، الذي عمل في السجون مع المجرمين الأحداث لمدة 36 عاما، في مقابلة أجريت معه في عام 2005: "لقد قمت مؤخرا بزيارة أحد السجون في ولاية تكساس، حيث يوجد 300 صبي تتراوح أعمارهم بين 10 و 15 عاما تمكنوا من ارتكاب جميع الجرائم". ، والتي يمكنك تخيلها. سألت آمر السجن عن عدد هؤلاء الأشخاص الذين تمت زيارتهم العام الماضيآبائهم. أجاب الرئيس: "واحد فقط، وبعد 15 دقيقة بدأوا القتال وأصيب أبي بالجنون من الغضب".

الدكتور جون جراهام، مؤلف مقدمة هذا الكتاب والمدير السابق لأكبر كتاب للرجال مدرسة ثانويةفي نيوزيلندا، أخبرني أن تجربته كانت أنه إذا انتهى الأمر بالصبي في نوع ما الوضع الصعبوالأب (وكذلك الأم) يحاول مساعدته، وسوف يتم حلها بالتأكيد.

الآباء والبنين والرياضة

كل واحد منا يريد أن ينتمي إلى مجموعة معينة من الناس. أما بالنسبة للأولاد، فإن فرصة أن يصبحوا جزءًا أساسيًا من الفريق أمر مهم جدًا بالنسبة له ليشعر بأنه في بيته.

لذلك تلعب الرياضة دورًا خاصًا في حياة الأولاد. قد يقول المرء أن هذا يشبه ساحة المعركة التي يمكنك من خلالها اختبار قوتك، وكذلك الحصول على فرصة ممتازة لإتقان المهارات المختلفة، وإظهار نفسك والشعور بروح الصداقة الحميمة الذكور. تعتبر الرياضة بمثابة منفذ لتلك الدوافع التي يرغب الأولاد في التعبير عنها بشكل طبيعي. وفي الوقت نفسه، توفر الرياضة بنية متطورة للتعبير عن الذات وتعلمهم الحفاظ على الانضباط الصارم.

حتى الأولاد الصغار نادرًا ما يظهرون رغبة في التوقف عن اللعب إذا كان لديهم أي خلافات أو شجار. عادة ما يعودون على الفور إلى اللعبة، لأن الشيء الأكثر أهمية بالنسبة للأولاد هو اللعبة نفسها. بالنسبة للفتيات، كل شيء مختلف: إذا كان لديهم أي خلافات، فعادةً ما تنتهي اللعبة عند هذا الحد ويغادرون منزعجين. بالنسبة للفتيات، الشيء الأكثر أهمية هو العلاقات.

يستمر العديد من الأولاد في ممارسة الرياضة حتى نهاية فترة المراهقة وحتى بعد النضج، بغض النظر عما إذا كانوا يصبحون رياضيين من الدرجة الأولى أو يظلون هواة. ليس هذا هو الهدف - ما يجذبهم إلى الرياضة هو أولاً وقبل كل شيء فرصة الشعور وكأنهم في فريق قريب من الآخرين. يستمتع الأولاد والرجال على حد سواء بروح المنافسة الصحية التي تتجلى بوضوح في الألعاب الرياضية، فضلاً عن الصداقة الحميمة بين الذكور التي تنشأ عندما يناقشون دوافعهم وأهدافهم.

ومن المشاكل الخطيرة التي يواجهها الأولاد ضرورة الانتماء إلى مجتمع ذكوري يتميز بالإخلاص والأخوة. كتب سي إس لويس عن هذا جيدًا في كتابه “الحب الأربعة”: “في المجتمعات البدائية، لم يكن مجتمع الرجال والصيادين والمحاربين أقل أهمية من ولادة الأطفال وتربيتهم… قبل وقت طويل من بدء التاريخ، كنا نحن الرجال ، كان علينا أن نجتمع معًا، بشكل منفصل عن النساء، لنقوم معًا بما كان علينا القيام به ونعرف كيف نفعله. كان لا بد من القيام بذلك، وهذا هو ما يعتمد عليه البقاء. وكان علينا ألا نفعل ذلك فحسب، بل أن نتحدث عنه أيضًا.

كان علينا أن نخطط للمطاردة والمعركة. وبعد ذلك، بعد الانتهاء، كنا بحاجة إلى تذكر الموتى... لقد سخرنا من الجبناء والمثيرين للقلق أو عاقبناهم، وكرمنا أولئك الذين ساروا أمامنا... كانت هذه، إذا جاز التعبير، محادثاتنا "المهنية".

إنها حقيقة أن فرصة أن نكون معًا أعطتنا المتعة. نحن محاربون، نحن صيادون - نحن جميعًا مرتبطون بحقيقة أننا نستطيع القيام بذلك. لدينا مهارات مشتركة، وتوحّدنا نفس المخاطر، والنضال المشترك، والنكات الذكورية المالحة”.

حتى لو لم يظهر ابنك الصغير أي ميل خاص نحو أي رياضة، فلا يزال عليك تعليمه ممارسة الألعاب الرياضية، وشرح القواعد الأساسية له وأظهر له أبسط التقنيات (على سبيل المثال، كيفية رمي الكرة) حتى يتمكن من الانضمام بسهولة إلى الرياضة. لعبة الأولاد المحليين ولم أشعر أنني لا أستطيع فعل أي شيء مقارنة بهم. يحتاج الصبي إلى معرفة أنه ليس أسوأ من الآخرين، وأنه "ينتمي" إلى مجتمع الأولاد الآخرين الذين يلعبون في الفناء. فإذا شعر أنه مختلف عنهم، أو لا يستطيع المشاركة في اللعبة على قدم المساواة، فسوف تنطبع في ذهنه الكثير من «الرسائل» السلبية المتعلقة بشخصيته، وهذا بالتأكيد سيتجلى لاحقاً.

يميل الأولاد إلى الاستمتاع بـ "التقسيم إلى عشائر". إن وجود مجموعة من الأقران في مكان قريب يقلل من مستوى الضغط النفسي الذي يأتي مع الاضطرار إلى التواصل مع شخص ما بشكل فردي، وهو ما يحدد بنية الدماغ "الذكورية" النموذجية، مع عدد أقل من الاتصالات بين الخلايا العصبية، مما يحدد عملية الاتصال. يحصل الأولاد على دفعة كبيرة من الشعور بالدعم من أشخاص مختلفين، وهذا ما يمكن أن تفعله الرياضة لهم أيضًا.

في حديثي مؤخرًا مع قاضي المحكمة العليا النيوزيلندية أندرو بيكروفت، لاحظت شيئين: ارتفاع معدل الجرائم في نيوزيلندا من قبل الأطفال دون السن القانونية الذين نشأوا بدون أب، والحقيقة الواضحة المتمثلة في أن المجرمين الأحداث لم يكونوا أبدًا مهتمين بأي رياضة . يمكن بسهولة ربط الحقائق الأولى والثانية معًا.

أيها الآباء، تذكروا أن الرياضة فرصة عظيمة لإضفاء السعادة على أبنائكم. لا يمكن العثور حتى على واحدة لصبي صغير أفضل طريقةشجعيه على القيام بالأعمال المنزلية الموكلة إليه، أو تناول الغداء أو السماح لوالديه بغسل شعره، بدلاً من وعده بأنك ستلعبين معه لعبة الكريكيت في الحديقة الأمامية. يمكنك تعريف أبنائك بالأنشطة الرياضية الصحية ومناقشة الأخبار الرياضية معهم. وكما أسر لي أحد المراهقين، "عادةً ما نتبادل أنا وأبي بضع كلمات قليلة، ولكن يمكنك دائمًا الذهاب إلى الفناء الخلفي للعب الكريكيت - فهي منطقة آمنة لكلينا".

عندما يكون الجو في المنزل متوترًا وتزداد حدة المحادثات، قم بدعوة ابنك للخروج ولعب كرة السلة معًا أو الركض حول المبنى. سيؤدي هذا إلى تقليل مستوى التوتر على الفور لأنه سيفتح "صمامًا" يسمح لك "بالتنفيس عن التوتر" من خلال النشاط البدني - وهو ما يحتاجه الطفل كثيرًا.

المسؤولية وأخلاقيات العمل

يتمتع الآباء بفرصة مساعدة الأولاد على تجربة الإثارة الممتعة لما يخيفهم ومعرفة المخاطر. كما أنهم قادرون على إظهار معنى "المسؤولية" و"أخلاقيات العمل".

يعمل أحد أصدقائي كمدير في أكبر سوبر ماركت في مدينتنا. لديه موظفين رائعين. يقوم كل منهم بعمل يتطلب مستوى عالٍ من المسؤولية الشخصية - وينطبق الشيء نفسه على الأولاد الذين يأتون إلى السوبر ماركت لكسب أموال إضافية بعد المدرسة. وهذه سياسة حكيمة. يحمل المدير هؤلاء الأشخاص مسؤولية عملهم ويتوقع منهم أن يفعلوا كل شيء لتبرير ثقة الشركة.

يحتاج الأولاد فقط إلى الشعور بأنهم قد تم تكليفهم ببعض المهام المهمة، وأنهم يؤخذون على محمل الجد، لذلك تحتاج إلى إعطاء كل واحد منهم دورًا مهمًا وهامًا في "فريق" الأسرة حتى يشعروا بأنهم موضع اعتبار، وأنهم يتم تقديرهم ومحبوبتهم - ليس فقط لما هم عليه، ولكن أيضًا للفائدة التي يجلبونها للعائلة. لن تفعل شيئًا جيدًا لابنك إذا خلقت له حياة سهلةدون أن يطلب منه القيام بأي شيء في المنزل. إذا قدم تنازلات صغيرة (على سبيل المثال، يبدأ في وضع الغسيل المتسخ في سلة الغسيل دون أن يُطلب منه ذلك، ويقوم ببعض الأعمال اليومية في المنزل، ويطعم الكلب ويمشيه)، فهذا لن يؤدي إلا إلى ربطه بشكل أقرب إلى العائلة و زيادة وعيه بأهمية نفسه.

كآباء، نحن، جنبًا إلى جنب مع الأمهات، نحتاج إلى بذل كل ما في وسعنا لخلق جو عائلي يتميز بالهدف والمنظور، ومؤشرات واضحة لما يعتبر مهمًا وقيمًا في عائلتنا، مثل الولاء والمجتمع والعمل الجاد. ومن ثم سيشعر أولادنا بالحماية، وسيتطور لديهم شعور باحترام الذات وسيعرفون ما يعنيه اللعب "كفريق".

العلاقة الوثيقة بين الأب والابن

ويعتقد ستيفن بيدولف، الخبير الأسترالي في مجال التعليم، أن الصبي منذ سن الرابعة يبحث بشكل مكثف عن شخص يمكن أن يصبح بالنسبة له "نموذجا للرجل الحقيقي". في هذا العمر، يتوق الأولاد إلى أن يكونوا برفقة الذكور. أي محادثات مع الأب أو الأسئلة التي يطرحها عليه الطفل - كل هذا بالنسبة له جزء من "البرنامج" الذي يعني "أن تكون رجلاً".

كيف يمكن للأب أن يثير اهتمام طفل صغير؟ الجواب بسيط: بإشراكه في عالمك. خذ طفلك معك عندما تذهب إلى المتجر. اطلب من ابنك أن يقوم ببعض المهام البسيطة عندما تقوم بعمل ما، على سبيل المثال في الحديقة أو في ورشتك، ثم احرص على مدحه عندما يكمله. أعط ابنك بعض المهام "المسؤولة": الركض إلى مكان ما أو حمل نوع ما من الآلات.

دعه يعرف أنك مهتم بما يفعله في المنزل أو المدرسة أو المدرسة. ملعب رياضي. قدم له المساعدة العملية في هذا الشأن. ابتكر قصة يكون فيها ابنك هو الشخصية الرئيسية ممثل، وأخبره بطريقة يشارك فيها أيضًا.

على سبيل المثال، لدي صديق يأخذ معه أبنائه للصيد سن الدراسةوهناك يوضح لهم كيف يصبحون محترفين في هذا العمل. في المرة الأخيرة التي ذهبوا فيها للصيد خلال عطلة نهاية الأسبوع، اقترح على الأولاد مشاهدة مقطع فيديو حول كيفية وضع الطعم بشكل صحيح على الخطاف حتى يتمكنوا من التدرب على رحلة الصيد القادمة. وفي الوقت نفسه، شجع الأب أبناءه: "ضعوا في اعتباركم أنه عندما أعود إلى المنزل بعد العمل، سأتحقق بالتأكيد مما تعلمتموه خلال هذا الوقت!"

شجعي ابنك أيضًا على الحفاظ على التقاليد التي يفعلها الرجال في عائلتك، مثل خبز الفطائر لجميع أفراد الأسرة صباح يوم الأحد.

من الأفضل أن تكون قريبًا

شارك مع ابنك فرحة الأنشطة النشطة المتأصلة في الرجال. يحب الأولاد أن يتعلموا أشياء جديدة عن العالم من حولهم وعن الناس؛ إنهم مهتمون جدًا بالسيارات وأجهزة الكمبيوتر وصيد الأسماك ونحت الخشب والمشي لمسافات طويلة.

عززي روابطك مع أبنائك من خلال رواية القصص أو مجرد الجلوس بجانب بعضكم البعض، أو الأفضل من ذلك، القيام بشيء يستمتع به الأولاد معًا. من المفيد أن يراك ابنك في أي حالة مزاجية، مشغولة بأشياء مختلفة: عندما تصنعين شيئًا ما، أو تقودين السيارة، أو تحضرين العشاء، أو تقرأين له كتابًا.

الولد يتعلم الرحمة من أبيه

هذا صحيح، لا يجد الآباء دائمًا طريقة للتعامل مع أطفالهم بسهولة مثل الأمهات. لكن دراسة حديثة وجدت أن الآباء يتعاطفون مع طفلهم الباكي مثل الأمهات، ولكنهم يعبرون عن ذلك بشكل مختلف. أنا شخصياً أعتقد أن الآباء يحبون الأولاد بشكل خاص ولديهم حب مستهلك لهم، وهو ما يمكن التعبير عنه في ما يفعلونه من أجلهم. بيديأو أنهم يحاولون تزويدهم بكل ما هو ضروري لهم التطور الطبيعي. إنهم يريدون أيضًا حماية أبنائهم من سوء معاملة الآخرين.

الآباء الذين تحدثت معهم أحبوا أبنائهم من كل قلوبهم وحاولوا أن يكونوا هناك من أجلهم. الآباء الجيدين. ومع ذلك، فإن قلة المحادثات الحميمة مع والدك وذكريات العلاقة السلبية أو العدائية معه يمكن أن تخلق أنماطًا من التفاعل غير مثالية.

ومن خلال ملاحظة مظاهر القوة واللطف يستطيع الصبي أن يتعلم السلوك الذكوري الحقيقي من والده.

في كتابه «حياة بلا أب»، يوضح ديفيد بوبناو: «إن وجود الأب في حياة الصبي هو الذي يساعده على فهم معنى التعاطف والرحمة. هؤلاء الأولاد الذين يقضون وقتًا كبيرًا مع آبائهم (مرة أو مرتين على الأقل في الأسبوع)، على سبيل المثال أثناء الاستحمام أو الرضاعة، يظهرون المزيد مستويات عاليةالتعاطف والرحمة."

الآباء والفكاهة

يروي جون جادسبي، أحد أشهر الكوميديين النيوزيلنديين، كيف جاء إليه رجل ذات يوم وقال إنه يتذكره جيدًا. الحقيقة هي أنه عندما كان طفلاً، كان هذا الشاب يشاهد التلفاز أيام الخميس (البرنامج التلفزيوني المسائي "McPhail and Gadsby") - وكانت هذه هي الأمسية الوحيدة في الأسبوع بأكمله التي سمح له فيها والداه بالبقاء ومشاهدة التلفاز، وكذلك الفرصة الوحيدة لسماعه يضحك الأب. ثم ترك ذلك انطباعًا كبيرًا عليه، وظل يتذكره لبقية حياته.

(إيان جرانت)