زوجة الابن وحماتها: كيف نبني علاقات جيدة ونتخلص من سوء الفهم؟ العلاقات مع حماتها: نصيحة من طبيب نفساني

بمجرد مغادرة المتزوجين حديثا مكتب التسجيل، عادة ما يتوهجون بالسعادة. قد يبدو لهم أن السعادة فقط هي التي تنتظرهم في المستقبل. كما هو الحال في القصص الخيالية أو الأفلام الرومانسية... لكن الأفلام يمكن أن تكون مختلفة أيضًا. خذ على سبيل المثال فيلم هوليوود "حماتي وحش" - عن كراهية والدة زوجها لزوجة ابنها والإجراءات النشطة ضدها.

ولكن هذا هو الواقع. اتضح أنه بالإضافة إلى توأم الروح المحبوب بجنون، هناك أقاربه غير الودودين دائمًا. كيف نمنعهم من تحويل القصة الخيالية إلى فيلم رعب؟ كيف يمكنك أن تتعلم مقاومة تدخلهم المفرط في حياة عائلتك؟ علاوة على ذلك، فإن المواجهة الأكثر عنفًا عادة لا تكون بين صهره وحماته، بل بين حماته وزوجة الابن - ففي نهاية المطاف، هذا صراع من أجل رجل واحد. . ماذا تفعل في حالة حدوث مثل هذه "الحرب الداخلية" حتى لا تصل إلى الطلاق؟ يجب أن تعتمد أساليب سلوك الزوجة الشابة بشكل مباشر على شخصية والدة زوجها.

عادة ما يميز علماء النفس بين خمسة أنواع من الحموات حسب سلوكهم تجاه زوجة ابنهم. على سبيل المثال، ديكتاتور. إنها غير رسمية ومعتادة على إدارة الجميع. ولا يمكن أن يكون هناك أي سلوك آخر تجاهها سوى الرد على الفور. إن الابتسام ولعب الدبلوماسية لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع: سوف تعتقد حماتها أنها فازت. مع الديكتاتور - وكذلك مع الأنواع الأخرى - يجب أن تكون قادرًا على وضع حدود واضحة، وتسييج مساحتك النفسية الشخصية وعدم السماح لأي شخص بالدخول إليها. قد يبدو هذا وقحًا - ولكنه سيساعد مرة واحدة وإلى الأبد في توضيح الأمور في علاقتك مع والدة زوجك.

النوع الثاني هو الدجاجة. إنها تشبه إلى حد ما الديكتاتور، لأن ... إنها تفعل كل شيء دائمًا بالطريقة التي تحتاجها، ولكن تحت ستار الرعاية. يحب تقديم النصائح - حتى عندما لا يُطلب منه ذلك. ومفتاحها هو سياسة التوفيق، أي. لا شيء أكثر من "الرد بالكلمات". استمع إليها واتبع تعليماتها أحيانًا. فبعد أن شعرت أن هناك حاجة إليها وأن لا أحد يأخذ "ولدها" منها، ستتوقف عن التدخل... أما النوع الثالث فهو "" ابك عزيزي": تطالب دائمًا بالاهتمام بنفسها، وتشكو من أمراض غير موجودة. يجب رعاية حماتها هذه، ولكن في نفس الوقت دعها تفهم أنها ليست مركز الأرض. يحتاج القانون إلى إقناع زوجها بعدم الاستسلام لاستفزازات والدته.

النوع الرابع هو الأخطر – الجاسوس. تحاول في كل فرصة تصوير زوجة ابنها في ضوء غير موات وتقديم أي من جرائمها على أنها خطيئة مميتة. يراقب زوجة ابنه ويبلغ ابنه بكل شيء. النوع الخامس هو "الحليف". يسعى جاهداً لتكوين صداقات مع زوجة ابنه ويبدو أنه يدعمها. لكن أدنى خلاف بين الزوجين سيحدث شقاقاً في أسرتهما.. فكيف نقاوم الجاني -أو بالأحرى الجاني- إذا كانت تنتمي إلى أحد هذه الأصناف؟ لا يوجد سوى علاج واحد لكليهما - أن تتحد مع زوجك. لا، ليس لإجباره على القتال مع أمه، بل ليصبح واحدًا معه. أولئك. تحسين علاقتك مع أقرب شخص إليك بكل الطرق الممكنة.

لا ينبغي عليك أبدًا أن تنحدر إلى مشاحنات تافهة مع حماتك. بعد كل شيء، هي والدة زوجها، وعلى الأقل يمكنك أن تكون ممتنا لها. مهما حدث، ابق على طبيعتك، حافظ على شعورك احترام الذاتوفي نفس الوقت كن ودودًا ولطيفًا. وأفضل دواء هو أن تعيش الأسرة الشابة منفصلة عن والديها. المسافة، حتى لو كانت صغيرة، تساعد على تحسين العلاقات مع أقارب الزوج.

في بداية التكوين علاقات شخصيةغالبًا ما تنشأ المشاكل بين زوجة الابن وحماتها. لكل شخص شخصيته وخصائصه السلوكية، لذلك ينشأ سوء الفهم بين الناس. لن يكون من الممكن إنهاء علاقة تعارض مع حماتك، كما هو الحال مع شخص آخر. بعد كل شيء، كانت المرأة التي أعطت الحياة لحبيبك.

خططنا مع حبيبنا في ثلاثة أشهر. التقينا بالوالدين. منذ اللقاء الأول شعرت بنظرة باردة من والدة العريس. وبعد بقائي معها، اقتنعت بأنها لا تحبني، وسرعان ما ظهرت أولى خلافاتنا.

الأسباب الرئيسية لسوء التفاهم المتكرر بين الحماة وزوجة الابن

النساء كثيرات أكثر عاطفية من الرجالوفي سلوكهم يعتمدون فقط على المشاعر، لذلك الصراعات في أغلب الأحيان تنشأ على وجه التحديد بين ممثلتين . يحدث أن الخصم في النزاع يفهم أنه مخطئ، لكنه لا يستطيع التعامل مع عواطفه.

لذا، دعونا نسلط الضوء على عدة أسباب رئيسية تؤدي إلى الشجار بين الحماة وزوجة الابن:

لم تتطور علاقتي مع حماتي بالطريقة الأكثر متعة، لذلك، دون التفكير مرتين، ذهبت إلى طبيب نفساني.

ينصح الأخصائي باتباع القواعد:

ماذا يجب أن تفعل زوجة الابن إذا استمر الصراع مع حماتها؟

يحدث أحيانًا أن تتحول الخلافات الدورية مع حماتها في النهاية إلى صراع طويل الأمد. يبدأ المعارضون بالتصرف كما لو كانوا في ساحة المعركة، معتقدين ذلك علاقة جيدةلا يمكن إعادتها. ولكن هذا ليس صحيحا. يمكن أن تحاول زوجة الابن دائمًا الحفاظ على الانسجام في الأسرة.

أولاً، على زوجة الابن أن تبدأ بنفسها، ننسى كل شيء مشاعر سلبية . حاول أن تضع نفسك مكان والدة من تحب. فكر فيما تريده من زوجة ابنك المستقبلية.

ضع لنفسك خطة عمل تقريبية، فكر في كيفية إقامة العلاقات، لأن كل حالة لها أساليبها الخاصة. راقب سلوك حماتك وعاداتها وافهم شخصيتها ، وهو ما لا يناسبها. ترغب بعض الأمهات في رؤية التفاهم من زوجة ابنهن، والبعض الآخر يعاني من الغيرة، والبعض الآخر يريد تدمير الزواج بأي ثمن.

لاستعادة العلاقة، سامح حماتك على كل الإهانات وننسى مظالم الماضي، وإلا فإنها ستعود، وسيشتعل الصراع السابق من جديد.

لا تجبر نفسك على حب حماتك، بل عاملها باحترام. الإخلاص هو الأساس علاقات الثقة . لا تنس أن هذه المرأة أنجبت وقامت بتربية من اخترته وهذا يستحق الاحترام.

حاول حثها على إجراء محادثة صادقة أو كتابة خطاب تعكس فيه مشاكلك وربما الحلول. استخدم عبارات بسيطة وواضحة الصياغة بحيث لا تخلق غموضًا أو شعورًا بالتبسيط. امدحها، وأبرز نقاط القوة في شخصيتها ولكن لا تلجأ تحت أي ظرف من الظروف إلى الإطراء.

ما لا ينبغي أن تفعله زوجة الابن عند بناء علاقة مع حماتها

لقد تم اتخاذ الخطوة الأولى: لقد قررت تحسين العلاقة، ولكن هناك أيضًا عيوب هنا. خطوة واحدة خاطئة يمكن أن تؤدي إلى صراع جديد.

حاولي اتباع النصائح التالية، وعندها ستتمكنين من إقامة علاقة جيدة مع والدة رجلك الحبيب:

• الشيء الأكثر أهمية هو عدم إشراك رجلك في علاقتك العدائية. ، حتى لو كنت تريد حقًا أن تخبره أن والدته تسببت في فضيحة أخرى. إذا قمت بذلك، فسوف يتمزق حبيبك بينك وبين والدتك، الأمر الذي سيقوده في النهاية إلى اختيار واحدة فقط منكما. قد يتبين أنه يختار والدته و العلاقات الأسريةينهار.
• توقف عن رؤية والدة خطيبك كعدو. . ابدأ بنفسك أولاً: لا تحاول أن تنتزع حبيبتك منها تماماً، ولا تجعل العلاقة منافسة للرجل. يجب أن تفهم أن والدتك تحبه بقدر ما تحبه، ولهذا السبب تريد أن تنفق وقت فراغمعاً.
• قم بإجراء محادثة مدروسة مع حماتك . لا يجوز بأي حال من الأحوال توبيخ العريس أمامها. يمكنها أن تقبل الإهانات الموجهة إليه شخصيًا. وأي خلافات تنشأ ينبغي حلها على انفراد مع بعضنا البعض وبطريقة صريحة وسلمية. لا تشتكي إلى حماتك من رجلك، فلن تتمكن دائمًا من فهمك ومشاركة تجاربك. سوف تدعم ابنها في كل شيء، وبالتالي إضعاف إيمانك بنفسك.
• إذا كان هناك خيار بين العيش بشكل منفصل، وإن كان في ظروف أسوأ، والعيش مع الوالدين . لا توافق تحت أي ظرف من الظروف على العيش تحت سقف واحد، وإلا فإن قارب عائلتك سوف يتعطل في الشعاب المرجانية للحياة اليومية وسوء الفهم من جانب والديك.
• لا تسامحي حماتك دائمًا السلوك الصحيحوإلا قد تبدو مملة . في المحادثة، على سبيل المثال، قد تقول شيئًا غير صحيح، فلا يجب عليك تصحيحها. خذ نفسًا عميقًا وعد ببطء إلى الرقم 10 في ذهنك ثم اهدأ. لقد ولدت في زمن مختلف ونشأت وفق قواعد مختلفة، وقد يكون سلوكها وعاداتها مختلفًا عن سلوكك وعاداتك، وهذا ليس خطأها.

يمكننا أن نتحدث عن أمهاتنا الحبيبات إلى ما لا نهاية. سأخبرك الآن بواحدة فقط من القصص التي لا تعد ولا تحصى حول هذا الموضوع.

في أحد الأيام، جاء إلي أوليغ البالغ من العمر أربعة وثلاثين عامًا للتشاور. واشتكى الرجل من صعوبات في التواصل مع والدته التي، على حد قوله، كانت تعاني بشدة من الاكتئاب خلال فترة انقطاع الطمث. في البداية حاولت إدارة أسرة ابنها، لكن الأمر لم ينجح. أثناء التواصل مع ابنها، ولهذا السبب، كانت تبكي في كثير من الأحيان، واشتكت من أن لا أحد يفهمها، ولم يأخذ أحد أو يسمع نصيحتها، وتجاهلها الجميع (خاصة زوجة ابنها)، ولم تعرف كيف تعيش أكثر، الخ د. وما إلى ذلك وهلم جرا. بسبب التقلبات المزاجية الشديدة والدموع، توقفت زوجة أوليغ عن الاتصال بها وبدأت تعطيها حفيدتها بشكل أقل. في الواقع، بدأ هذا يثير قلق الرجل: فقد رأى كيف بدأت العلاقة بين امرأتين مهمتين للغاية بالنسبة له - والدته وزوجته - في التدهور. وهو، حتى لا يفسد الأمور بشكل متهور، جاء للحصول على المشورة.

خلال المحادثة، لاحظت أن أوليغ كان يدور باستمرار في يديه علبة سجائر، حيث كان هناك شيء مكتوب بقلم. وعندما سألته إذا كان هناك أي شيء مكتوب على العبوة يجب سؤاله من طبيب نفساني، ضحك الرجل وأجاب بشيء من هذا القبيل: “أنا متزوج للمرة الثانية. عاش في زواجه الأول لمدة ست سنوات، ولم تتمكن زوجته من إنجاب الأطفال، ولم تسعى حقا إلى ذلك. التقيت بزوجتي الحالية، ليزا. بدأوا في المواعدة وطلق زوجته. انتقلوا للعيش معًا، وحملوا، وتزوجوا، وأنجبوا ابنة. على العموم، نحن نعيش بشكل جيد. لكن هناك الكثير من المشاكل اليومية ومشاكل العمل، أنا متعب جدًا، بالإضافة إلى أنني حزين بسبب والدتي. فتجد زوجتي فرصة لتفرحني، حيثما أمكن، تكتب: «تذكر يا حبيبي: أحبك!» بما في ذلك على علب السجائر. حيث قام بقلب العبوة على الجانب الثاني من العبوة وأراني النداء التالي مكتوبًا: "أحبني وأحب الطفل: أبي، توقف عن التدخين!" "أنا بدوري، وبقدر استطاعتي، أحاول أيضًا إظهار حبي لزوجتي بطريقة ممتعة لها."

أنا شخصياً تأثرت كثيراً بهذه العلاقة الدافئة بين الزوجين. عندما، بعد خمس سنوات من الزواج، بعد ولادة طفل، لا يزال الزوج والزوجة يجدان الفرصة ليقولا لبعضهما البعض "أنا أحب"! أليس هذا رائعا؟!

بعد أن اكتشفت عمق ودفء العلاقات في الأسرة، لفتت انتباه أوليغ إلى مفارقة واحدة: هذا الظرف اللطيف يمكن أن يكون له جانبه السلبي، وليس أكثر من اكتئاب والدته. في ممارسة عملي، هناك الكثير من هذه القصص. مخططهم بسيط: قامت أمي بتربية أوليغ بمفردها، وأعطته كل نفسها. بعد أن بدأ ابنها البالغ يعيش منفصلاً، لم تتزوج والدتي أبدًا، ولم تحدد أي أهداف كبيرة في الحياة، ولم تكتسب أي اهتمامات. وبينما لم يكن الابن سعيدًا جدًا بزواجه الأول، بذلت والدته قصارى جهدها لمساعدته والتواصل معه ودعمه. وبالطبع ساعدت والدتي ابنها على اتخاذ قرار الطلاق ودعمته في زواجه الجديد.

عندما وجد الابن نفسه في زواج سعيد، تبين أن هذا أمر مرغوب فيه بالنسبة للأم المحبة، ولكن مفاجأة كاملة. وعلاوة على ذلك، بهيجة ظاهريا، ولكن في الواقع – حزين. هذا يحصل طوال الوقت:

غالبًا ما يجعلهم نجاح أحبائهم بعيدين عنا.

كان الابن في أيدي زوجته الشابة القديرة. إنه حسن الملبس، ويتغذى بشكل لذيذ، وسعيد للغاية، ويعشق طفله وزوجته الجميلة. صحي، لديه منزله الخاص، لديه وظيفة مستقرة، ويكسب أموالاً جيدة. وفي كل هذا، سعادة أوليغ، فجأة لم يكن هناك ثغرة واحدة أو مصيبة حيث يمكن أن تدرك أمه المحبة الصادقة نفسها. وفي نهاية المطاف، هذا أيضًا نمط: باستثناء حالات الأنانيين الكاملين،

نحن لا نحتاج لأنفسنا عندما لا نحتاج للآخرين.

حاولت والدة أوليغ المساعدة على الأقل في رعاية حفيدتها، ولكن حتى ذلك الحين ظهر الحظ السيئ: لم تكن زوجة أوليغ أمًا ممتازة فحسب، بل كانت والدتها قد تقاعدت للتو. الذي وافق بكل سرور على الجلوس مع الطفل في أي وقت تقريبًا من النهار أو الليل. وهكذا تحولت النتيجة إلى قصة كلاسيكية بمعايير علم النفس: ليس بعد امرأة كبيرة بالسنفي سن ما يزيد قليلا عن خمسين عاما، اتضح أنه ببساطة لا يوجد أي فائدة لأي شخص! لا زوج ولا صديق؛ الحياة الحميمة- لا، لا أصدقاء؛ الأهداف المهنية والمالية والاجتماعية والعلمية والسياسية والخيرية والعلمية - لا؛ الرياضة أو الهوايات الإبداعية أو غيرها - لا؛ لا يحتاجها ابنه البالغ عمليا، ولا زوجته المثالية وحفيدته الصغيرة، لسوء الحظ. الجميع! العالم ينهار أمام أعيننا، رغم كل بهائه الظاهري!

الأمر الأكثر هجومًا هو أنه على خلفية الرخاء العام، لا يستطيع أي من الأقارب والأصدقاء فهم المأساة الروحية الكاملة لوالدة أوليغ، وأسباب إصابتها بالاكتئاب. أكثر بطريقة بسيطةاتضح أن تفسير ذلك مع انقطاع الطمث. وهذا بالطبع يساهم أيضًا في الإصابة بالمرض، ولكنه ليس دائمًا السبب الجذري له. بعد كل شيء، نفس انقطاع الطمث، في ظروف المشاركة الكاملة امرأة مسنةفي الحياة من حولها، دائمًا ما يكون له تأثير أقل تدميراً على نفسيتها وصحتها. ومئات الأجيال من النساء في الماضي، الذين يعملون باستمرار لصالح أسرهم، عاشوا مع انقطاع الطمث، ولكن دون أي اكتئاب. من المهم أن نفهم:

يأتي الاكتئاب في حالتين متطرفتين في حياة الإنسان:

عندما يكون مثقلا أو لم يطالب بها أحد تماما.

بعد كل شيء، الاكتئاب ليس أكثر من مجرد علم، وجهاز إشارة، واختبار عباد الشمس، مما يشير إلى أن حياة الشخص ليست منظمة بشكل صحيح ويمكن أن تشكل خطرا على صحته الجسدية والعقلية. ولكن إذا كان الحمل الزائد محبوب، بموضوعيته الواضحة، من السهل نسبياً تشخيصه، ولكن من الصعب للغاية تحديد الشعور بالنقص الشخصي في الطلب، بسبب ذاتيةه الكاملة. بعد كل شيء، من وجهة نظر أقارب وأصدقاء والدة أوليغ، فإن المرأة في صحة جيدة! والابن متعلم، ومزود بوظيفة، ودخل، وشقة، وزوجة، وطفل، وغير مريض. المرأة نفسها لديها شقة وعمل ومعاش، وليست معاقة. والاكتئاب المحتمل للأم المسنة يرتبط فقط إما بانقطاع الطمث أو بحقيقة أنه، كما يقول الناس العاديون، "الشخص البدين يصاب بالجنون".

مشكلة منفصلة هي أن أسباب حقيقيةلا يستطيع الشخص المتألم نفسه أن يفهم دائمًا اكتئابه. بعد كل شيء، أخبر نفسك أنك تفقد معنى وجودك لمجرد أن الأشخاص المقربين منك لا يحتاجون إليك وهم يشعرون بالرضا الشديد، وهو أمر صعب للغاية، يكاد يكون مستحيلا. يبدو هذا غير واقعي إلى حد ما، وهو نوع من الهراء. في ممارستي، هناك حالات قليلة جدًا تكون فيها أمهاتنا منتقدات لأنفسهن وبصيرات ثاقبة.

كل هذا لأن البشر لديهم أقوى مشاعر الأمومة بين جميع الكائنات التي تعيش على الأرض. لأن طفولة الإنسان هي أيضًا الأطول على هذا الكوكب. في معظم الثدييات المتوسطة والكبيرة الحجم، يصبح النسل ناضجًا جنسيًا تمامًا، بالغًا ومستقلًا بعد بضعة أشهر من الولادة، أو على الأكثر خلال سنتين إلى ثلاث سنوات. من خلال ولادة أطفال جدد، يبدو أن الأنثى والذكور يعيدون ضبط حياتهم، وينسون تمامًا أطفالهم السابقين، وهم بدورهم يفقدون كل اتصال مع والديهم. في الرئيسيات والبشر، كل شيء مختلف. نادرًا ما يولد الأطفال ولا يصبحون بالغين إلا بعد خمسة عشر إلى عشرين عامًا. على العموم،

طفولة أطفالنا هي حياتنا كلها بعد البلوغ،

فترة ذروتها وتراجعها.

ومن ثم، فقط عند البشر تنشأ مثل هذه العلاقة التي لا تنفصم بين الأم وأطفالها. وهو أمر قوي بشكل خاص إذا كان هناك طفل واحد فقط، وكانت حياة الأم الشخصية غير مستقرة وليس لها اهتمامات وأهداف خاصة في الحياة. ولذلك، فإن بداية تلك اللحظة الزمنية التي يبدأ فيها الابن الوحيد أو الابنة الوحيدة تكوين أسرتهما ويترك أمهما، يصبح يومًا “أسودًا” بالنسبة للعديد من الأمهات، على الرغم من كل احتفالاته الخارجية.

السيناريو 1.الرثاء من عدم الوفاء و حب الأمتبدأ المرأة في التدمير زواج سعيدابن أو ابنة. في القصة الموصوفة، إذا بدأت زوجة أوليغ في حرمان حماتها بشكل منهجي من التواصل مع حفيدتها، فإنها ستبدأ بلا شك في تحريض ابنها على زوجة ابنها وستدخل في معركة ليس فقط من أجل حفيدتها ولكن أيضًا لابنها. ونتيجة لذلك، كانت ستكسر زواجه، لكن ستكون هناك حاجة إليها مرة أخرى. أود أن أواسي ابني وأساعده في التواصل مع ابنته بعد الطلاق. سأشعر بالأسف على كل من حولي، سأشعر بأنني ضروري ومهم. وبفضل التناقض مع مشاكل ابنها، ستصبح راضية وسعيدة بطريقتها الخاصة.

السيناريو 2.أم تدمر زواج ابنها، لكن الابن يتشدد ويبعد بينه وبين أمه، ويرفض العيش بآرائها وتوصياتها. بعد أن فشلت في اختراق هجوم أمامي، فإن الأم إما تقلل من درجة المشاركة في شؤون ابنها البالغ إلى مستوى معقول، أو تتشاجر معه تمامًا ولا تتواصل سنوات طويلة. وبعد ذلك يتم استعادة العلاقة وتطبيعها.

السيناريو 3.لا ترغب في إزعاج أي شخص، فإن الأم المسنة اللطيفة والمهتمة والمحبة سوف تتلاشى بهدوء من الاكتئاب والأمراض المصاحبة له. محبوب وزار من قبل الجميع، ولكن وحيدا جدا.

السيناريو 4.ستجد الأم المسنة نفسها بسلام ومعقول في الحياة في مكان آخر غير علاقتها بابنها. في العمل، في الهوايات، الحياة العامةإلخ. في النهاية، إذا كانت وحدها، فسوف تلتقي حب جديدسيخلق علاقة جديدة مع الرجل. في كثير من الأحيان سوف تستعيد العلاقات مع زوجها السابق.

السيناريو 5. امرأة حكيمةسيظل بإمكان أقاربها، ابنها وزوجة ابنها، العثور على كبار السن أم محبة"مكان في الرتب": سوف يبتكرون لها مثل هذه "واجهة العمل" مع أحفادها، في جميع أنحاء المنزل، في دارشا، في بعض الأعمال العائلية، حيث ستشعر الأم بالحاجة والأهمية. سوف تكتسب شبابًا ثانيًا، وتتغلب على الاكتئاب، وسيكون لديها الوقت لرعاية ليس فقط أحفادها، ولكن أيضًا أحفادها.

السيناريو 6.بعض الخيارات المختلطة والمختلطة. الأمثل هو مزيج من الخيارين رقم 4 ورقم 5.

كما تفهم، عالم نفس الأسرةيؤيد دائمًا الخيار رقم 4 أو رقم 5 أو مزيجًا منهما. لأنه في حالة وجود أمهات عازبات مسنات لديهن طفل بالغ واحد فقط - وهناك المزيد والمزيد من هذه الأمهات هذه الأيام، كطبيبة نفسية عائلية، أتبع القواعد التالية:

قواعد التواصل بين الوالدين وطفلهما البالغ الوحيد:

— حب الوالدينلا ينبغي أن تؤذي الأطفال أو الوالدين.

- لا ينبغي تقديم النصائح للأطفال البالغين و"نصفيهم الآخرين" إلا إذا وافقوا على الاستماع إليها واتباعها.

- لا يمكن للوالدين تقديم المساعدة للأطفال البالغين، وخاصة أولئك الذين لديهم أسر خاصة بهم، إلا بناءً على طلب الأطفال أنفسهم وبالقدر الذي يطلبه الأطفال أنفسهم. بما في ذلك، مع مراعاة الموقف تجاه هذه المساعدة من جانب "النصفين الآخرين" من أطفالهم.

- تربية وتربية طفل بالغ، إذا تطورت حياته بنجاح وفي غياب طلبات المساعدة من جانبه، فقد يكون للوالدين أهداف وهوايات جديدة في الحياة، ويواصلون سيرتهم الذاتية حسب تقديرهم الخاص.

- بغض النظر عن أولوياتهم - مساعدة الأطفال أو الشغف بالأنشطة الأخرى، عندما يظهر الأحفاد، يحق للأجداد تقليل مشاركتهم في حياة الأطفال، وتبديل أنفسهم قدر الإمكان للتواصل مع أحفادهم.

أفضل مساعدة للأطفال هي مساعدة الأحفاد.

— الواجب الإنساني للأطفال البالغين هو ألا يكونوا أنانيين وألا يستخدموا والديهم لأغراض أنانية، ولكن السماح لهم بأن يجدوا أنفسهم في أي نوع من النشاط الذي يختارونه (باستثناء الإدمان الخطير).

— يمكن للأطفال البالغين، بل وينبغي عليهم، بذل كل جهد ممكن لمساعدة والديهم على العثور على أنفسهم في الحياة خلال فترة التقاعد. بما في ذلك، إذا رغبوا، مساعدتهم على أخذ مكان مريح في حياة أبنائهم وأحفادهم.

كما ترون، القواعد بسيطة للغاية. ولكن، كما تعلمون، فإن اتباع القواعد يجعل الحياة أسهل بكثير للجميع.

في القصة مع أوليغ، طلبت من الرجل أن ينقل هذه القواعد إلى زوجته، التي أعطت انطباعًا بأنها فتاة عاقلة جدًا. ويجب على الجميع أن يحاولوا القيام بثلاثة أشياء بسيطة معًا:

أولاً.اسمح للجدة بالتواصل قدر الإمكان مع حفيدتها/حفيدها وابنها. قم بتحميلها بقدر ما تريد. حتى تتعب هي نفسها وتبدأ في التراخي.

ثانية.تأكدي من رأي حماتك/حماتك بأنها الأفضل! من المهم مساعدة الزوج المستحق على إدراك أنه ليس لائقًا امرأة بالغةلن تتصالح أبدًا مع حقيقة أن زوجة ابنها تبين فجأة أنها "تطهو أفضل من والدته". إن فكرة هذا بالنسبة لأي امرأة تحترم نفسها هي فكرة مهينة ولا تطاق. ومن ثم، على المدى الطويل، تنشأ مثل هذه الصراعات المحددة مع أقارب الزوج، عندما تبدو زوجة المستقبل وكأنها تحاول وتحاول، وتنحني حرفيًا للخلف، لإرضاء والدته وأبيها، ولكن لا شيء ينجح والجميع ينظر إليها دون الكثير مرح. ربما يكون المغزى من ذلك هو أنك "جيد جدًا لدرجة أن والدة الزوج المحتمل تشعر بالإهانة عندما ترى أن فتاة كبيرة قد تفوقت عليها!" وهذا يؤذي كبرياء المرأة.

إذا كنت تريد أن تصبح صديقًا لحماتك: أخبرها

أنها - أفضل أم. أفضل منك بكثير - زوجة.

لذلك، في كل لقاء شخصي مع حماتها، يمكن للزوجة الذكية أن تقول، كما لو كانت بالصدفة: "لقد كويت قمصان أوليغ (بيتيا، ساشا، إلخ) بشكل أفضل بكثير! " لقد فهمت هذا على الفور عندما كنا مجرد أصدقاء! ستائرك دائماً أجمل من ستائرنا. الطعم الفطري مرئي على الفور. أنت ترتدي ملابس أنيقة تتجاوز سنوات عمرك: تبدو أصغر سنًا بما لا يقل عن 10 إلى 15 عامًا. فطائرك وسلطة "تحت معطف الفرو" وكعكة "عش النمل" هي روائع فن الطهي! (حتى لو كانت غير صالحة للأكل!) أحلم حقًا بتربية ابنتنا/ابننا بالطريقة التي ربتك بها والدتك ذات يوم. وكما قمت بنفسك بتربية ابنك - زوجي (ابنتك). شكرا لك على هذه الهدية لي!" وكل شيء من هذا القبيل. الإطراء الفج ينجح حتى عند التواصل مع المثقفين الثلاثة. وخاصة مع المثقفين الثلاثي . اعمل بهذه الطريقة لبضعة أشهر، وسوف يختفي اكتئاب حماتك. وسوف تصبح العلاقات داخل العشيرة العائلية مثالية.

ثالث.خلق الوهم الكامل بأن رأي والدتك مهم بالنسبة لك. اسمحوا لي أن أذكركم أنه في تاريخ العالم هناك عدة حلقات عندما كان أناس عظماء في العالم في حالة مرض خطير أو كبار السن، الصحف الصادرة خصيصا في نسخة واحدة. وقد تم ذلك حتى لا يزعج دون داع الناس الطيبين، والتي، بسبب حالتها، من غير المرجح أن تكون قادرة على التأثير بشكل خطير على مسار الأحداث بأي شكل من الأشكال. لكن من، بسبب قابلية التأثر، قد يفعل شيئًا سيئًا لأنفسهم (بما في ذلك الاكتئاب أو النوبة القلبية أو السكتة الدماغية)، وبالتالي لأحبائهم. بالطبع، رسميا، هذه كذبة. ولكن إذا كان بإمكانه إطالة عمر الأشخاص الأعزاء على الجميع، دون التأثير بأي شكل من الأشكال على المسار العام للحياة، من وجهة نظري، فهذا مبرر تمامًا.

بالضبط وفقًا لنفس المخطط، من الممكن والضروري بناء التواصل مع هؤلاء الأمهات اللاتي يندفعن بنشاط إلى حياة أطفالهن البالغين مع الوعظ الأخلاقي غير الضروري والنصائح الخطيرة. أنصح هؤلاء البالغين والأطفال الذين لديهم عائلات بما يلي:

- لا تكرس والدتك لأهم اللحظات في عملك وعائلتك وحياتك الأبوية. أخبرت والدتك ذات مرة، عندما غششت في اختبار لأول مرة، قبلت، نظرت إلى موقع إباحي، انتهكت المسمى الوظيفيإلخ. وما إلى ذلك وهلم جرا.؛

- اسأل والدتك عن رأيها في أمر ما فقط إذا كنت متأكدًا من أن آرائكم ستتطابق تمامًا وبنسبة مائة بالمائة؛

- إن أمكن، اتفق دائمًا وفي كل مكان مع والدتك بالكلمات، ولكن في الواقع لا تخبر والدتك أنك فعلت شيئًا يتعارض مع نصيحتها في تلك المناطق التي لا علاقة لها بالأحداث التي وقعت فيها على الإطلاق؛

- بالاتفاق مع "نصف عائلتك" (أو أقارب آخرين)، قم بإنشاء واقع بديل لعائلتك والحياة الأخرى لأمك: حيث تتصرف تمامًا كما هو منصوص عليه في تعليمات والدتك؛

- عبر بانتظام عن الامتنان الإنساني الهائل لوالدتك على رأيها ونصائحها ودعمها وتربيتها الماضية وطفولتها السعيدة.

هذه الإستراتيجية البسيطة للتواصل مع أولئك الذين يحبون أطفالهم كثيرًا، لكنهم في نفس الوقت يشكلون خطرًا عليهم حياة عائليةأيتها الأمهات، أنا شخصياً أسميها "مانعة الصواعق". كل شيء هنا يشبه مانع الصواعق الحقيقي: إذا لم يكن هناك إمكانية أساسية لإلغاء البرق كظاهرة، فيمكنك على الأقل إنشاء شروط فنية لإعادة توجيهه إلى مكان أكثر ملاءمة لك. دعها تضرب بقدر ما تريد، ولكن مع الحد الأدنى من التأثير المدمر.

لا تريد التعامل مع النصائح المزعجة والخطيرة؟

لا تخلق الأسباب والأسباب لتعطى لك.

جاء أوليغ لرؤيتي بعد حوالي أربعة أشهر مع زوجته وكان سعيدًا جدًا. ووفقا له، فإن تقنية مانعة الصواعق نجحت بنسبة 100٪! بمجرد أن شعرت الأم بالحاجة والطلب في عائلة ابنها، أصبحت على الفور أول صديقة ليس فقط لأوليغ، ولكن أيضًا لزوجته! بعد كل شيء، تمكنت أخيرًا (وفقًا لوالدتها) من تقدير القيمة الكاملة نصيحة أميوالتطبيق العملي للمهارات الحياتية التي تراكمت لديها على مدى سنوات عديدة. بدأوا في الاستماع إلى أمي في كل شيء (هكذا، على أي حال، بدا لها)، أشكرها على كل ما قيل وفعل، وتحميلها بمهام مسؤولة مختلفة ورعاية حفيدتها. امتلأ عالم الأم المسنة مرة أخرى بألوان الفرح، وزقزقت فيه طيور الكناري، وظهر معنى الحياة، واختفى الاكتئاب مع انقطاع الطمث وضغط الدم. أصبحت والدة أوليغ أول صديقة لعائلة ابنها، ومعلمة زوجته وصديقة والدتها.

لا يسعني إلا أن أكون سعيدًا لأوليج وزوجته وعائلته ككل. ولأمه – بما فيها! بعد كل شيء، هذه المرأة الجديرة بلا شك تستحق الاحترام والاهتمام لشخصها. حقيقة أن أفكارها عن الحياة قد عفا عليها الزمن بشكل ملحوظ ومن الصعب تطبيقها بنجاح في الحياة الأسرية لابنها ليس خطأها! فقط العالم الحديثيتغير بسرعة كبيرة لدرجة أنه بعد خمسين عامًا من حياتنا، يتعرض كل واحد منا لخطر أن يصبح "عفا عليه الزمن أخلاقيا". لا يمكن أن تكون والدة أوليغ هي المسؤولة الوحيدة عن حدوث الطلاق والشعور بالوحدة الشخصية في حياتها: في حالة الطلاق، يقع اللوم دائمًا على كلا النصفين. من الصعب إلقاء اللوم عليها لعدم إنجاب طفل ثانٍ، ولهذا السبب أصبحت تشعر بالملل من الحياة بعد أن نشأ ابنها الوحيد أوليغ: أولاً، المرأة العازبة ليس لديها دافع كبير لمآثر الأمومة، فالمرأة ترغب في إنجاب طفل. طفل ثانٍ لشخص ما، طفل واحد يكفي. ثانياً، من المؤكد أن الظروف الاجتماعية والاقتصادية السلبية للحياة في البلاد لم تعتمد على جهودها، لكنها، للأسف، اعتمدت عليها قدر الإمكان.

وبالتالي، يجب علينا أن نقبل الحياة كما هي تمامًا وأن نكون قادرين على الاستجابة بشكل صحيح لتحدياتها. بما في ذلك تجنب الهجمات الأمامية والاستجابة المباشرة لها بنفس الطريقة. يتطلب العيش والتواصل مع أحبائهم المرونة والوداعة وفهم الأسباب الجذرية العميقة للصراعات والاستعداد للمناورات الماكرة. ونتيجة لذلك، لن يكون هناك فائزون وخاسرون، سيكون هناك فقط عائلات سعيدةوعشائر كاملة من الأقارب الودودين. وهذا ما أتمناه للجميع.

قم بتحسين العالم من حولك من خلال عملك وأفعالك،

أحب الوالدين، والأبناء، والأحباء، طوال حياتك، حتى أنفاسك الأخيرة،

وإثبات ذلك بأفعال ملموسة هو العيش كرجل.

لذلك أعتقد. وهذا هو ما أبني عليه عملي. وأعتقد أن هذا هو الصحيح.

إذا كنت بحاجة إلى نصيحة من طبيب نفسي، أو استشارة شخصية أو عبر الإنترنت، سأكون سعيدًا بمساعدتك.

مع خالص التقدير، دكتور في العلوم، البروفيسور أندريه زبيروفسكي

جهات الاتصال: www.site. بريد إلكتروني: [البريد الإلكتروني محمي]

حجز موعد شخصي: +7 902 990 5168، +7 913 520 1001، +7 926 633 5200.

يكتبون النكات عن العلاقة بين زوجة الابن وحماته ويغنون الأغاني ويصنعون الأفلام. العلاقات مع حماتك هي موضوع مشتعل إلى الأبد. كل يوم يتحد الناس بروابط اتحاد مقدس وتنفتح جوانب جديدة من التواصل، وحتى مشاركة الحياة اليومية مع غرباء تمامًا. من هنا حيث بدأت المشاكل.

لا تسمع أبدًا عبارة "زوجة الابن السيئة"؛ فغالبًا ما يتم تقديم شكاوى بشأن حماتها.

ولهذا السبب يعتمد مستقبل الأسرة بأكمله على زوجة الابن الصغيرة. تقول العديد من الزوجات أنه بعد الزفاف مباشرة تقوم حماتها بإرشادها ولا تفهم. على مرحلة مبكرةمن أجل تطوير العلاقات، فإن الأمر يستحق محاولة تكوين صداقات معها وتحسين العلاقات. في كثير من الأحيان تساعد هذه الطريقة. حسنًا، دعونا لا نتقدم على أنفسنا.

يجب أن تفهم زوجة الابن بنفسها أن والدة زوجها لا تنوي القتال معها؛ وهذا هو رد فعلها ببساطة على حقيقة أن زوجة شابة قد أخذت مكانها في قلب ابنها. في السابق، كانت والدته أهم شخص بالنسبة له، ولكن الآن تغير كل شيء. لا ينبغي أن تحل زوجة الابن محل والدتها، بل يجب أن تحل محل الزوجة في حياة رجلها المحبوب.

لا يجب أن تشتكي من حماتك كثيرًا. لن تتدهور علاقتهم نتيجة لذلك، سيكون لسلوكك تأثير سلبي على العلاقات الأسرية. عندما تتحسن العلاقات مع حماتها، سيعترف الزوج بالتأكيد بمدى قلقه.

يجب أن تتذكري دائمًا أن حماتك هي أم لزوجها الذي يحبه أيضًا. لقد ربته وعلمته وهذا لا يمكن تغييره.

يحدد علماء النفس عدة أنواع من الحموات

1. صديقة.إذا كان لديك مثل هذه الحماة، فهذا مجرد حظ. في هذه العلاقة، لن يأمر أحد بعضهم البعض، فهي تطلب الكثير من النصائح من زوجة ابنها الصغيرة، وتتصل بها، وتتواصل معها. إنها لا تقدم نصائح غير ضرورية، لأنها تعتقد أن الشباب سيكونون قادرين على التعامل مع المشاكل بأنفسهم. مثل هذا التواصل سلمي وغير مزعج، وبالتالي فإن هذه العلاقات ودية للغاية.
2. جاسوس.في أغلب الأحيان، تنتمي المرأة المطلقة التي لديها طاقة لا يمكن كبتها إلى هذه الفئة. تحب إملاء قواعدها الخاصة على الجميع، وتقديم النصائح للجميع، وتدخل أنفها في حياة الآخرين. ليس من السهل بناء علاقة مع مثل هذه الشخصية؛ فهي غالبًا ما تكون متوترة بسبب رغبتها في معرفة كافة المعلومات عنك وإخضاعك لسيطرتها.
3. مستبد.هذه حماة مخيفة للغاية. إنها واثقة من أن الأسرة الشابة يجب أن تطيعها بالكامل ودون أدنى شك. إذا كانت زوجة الابن لا تتبع جميع الأوامر. وبالتالي فإن العلاقة بينهما ستكون معقدة للغاية. ستكون هناك بالتأكيد فضائح عالية إذا تم الدفاع عن حقوق زوجة الابن.
4. الدجاجة الأم.يتميز هذا النوع بالمرأة المسيئة التي كرست كل وقتها لابنها الحبيب. الآن لا يمكنها أن تتصالح مع حقيقة أن ابنها رجل بالغ ومستقل يبني ابنه الحياة الخاصة. يمكنك تكوين صداقات مع حماتك هذه. إذا أولت زوجها اهتماماً خاصاً وعاملته بتسامح أكبر.
5. سيدة أعمال. هذا النوع من الحمات لن ينحدر أبدًا للسيطرة على عائلة ابنها. إنها مشغولة بشؤونها الخاصة وتعتقد أن أهم شيء هو حياتها المهنية. العلاقة مع زوجة ابنك ستكون على ما يرام. إذا كان لديهم أيضًا مصالح مشتركة. ولذلك ستكون شراكة رائعة.
6. زوجة الزوج.هذه الحماة ستساعد زوجة ابنها في كل شيء إذا رأت ذلك. مما يعني أنها تحب ابنها حقًا. لا يجب أن ترفض مساعدتها، ولا يجب أن تضع عبئًا على حماتها مشاكل عائلية. لذلك، سوف تعجب بزوجة ابنها وتستمتع بعلاقة جيدة معها.
7. حماة " أم الزوج أو أم الزوجة.هذا خيار رائع لزوجة الابن. مثل هذه المرأة ستكون حكيمة في علاقتها بزوجة ابنها. في هذه الحالة صداقة جيدةسوف تجلب زوجها مع أختها نتائج إيجابيةوالسلام في الأسرة لسنوات عديدة.

5 قواعد للتواصل مع والدة زوجك

يجدر بنا أن نقول بعض القواعد الإنسانية البسيطة في التواصل بين حماتي وزوجة الابن. يجب أن تكون زوجة الابن مهذبة دائمًا. من المفيد بالتأكيد إيجاد أرضية مشتركة ومصالح مشتركة.

1. اذهبا إلى السينما معًا واحصلا على المشورة بشأن اختيار أدوات المائدة. يمكن أن تكون هذه أشياء صغيرة ممتعة. في النهاية، سوف تفهم أنها تهتم بك.
2. حاولي أن تخبري زوجك بشكل أقل عن مشاكلك مع حماتك. حل المشاكل المنزلية الصغيرة بنفسك. لا ينبغي للزوج أبدًا أن يختار بين أن يكون أمًا أو زوجة. قد لا تكون الزوجة الأخيرة، ولكن الأم وحدها، وبالتالي فإن الاختيار سيكون واضحا. حتى لو كانت العلاقة باردة، فلا تزال تعرف في بعض الأحيان كيف تكون صحتها وشؤونها. في هذا الوضع، سيرى زوجك أنك تتواصلين معها.
3. يستحق البحث الجوانب الإيجابيةحتى في شخصية الحماة الأكثر ضررًا. يجدر بنا أن نفهم أنها أكبر سنًا ونشأت في عصر مختلف وربما لا تستطيع حقًا فهم الشباب. قدم لها الهدايا، وامدحها، وسوف ترد بالمثل.
4. حافظي على الحياد في الخلافات بين زوجك وحماتك. لا تنحاز إلى جانب أي شخص، وحاول أن تفهم الصراع واقترح حلاً عادلاً، وكن صانعًا للسلام.
5. تلعب مخاطبة حماتك أيضًا دورًا مهمًا في العلاقات. من خلال الاتصال بأمها، تقوم زوجة الابن على مستوى اللاوعي بإعداد حماتها للتعامل مع نفسها مثل الابنة.

الشيء الأكثر أهمية هو أن تتذكري أنكما تحبان نفس الرجل وهذا يجب أن يوحد الجميع. يمكن أن تصبح زوجة الابن أيضًا حماة، لذا لا يجب أن تنسي ذلك.

هناك، بالطبع، نساء محظوظات في هذا العالم يعلنن، دون أي ادعاء: أنا وحماتي - أعز اصدقاء! هذا، وفقا لمسح على موقعنا، هو 7٪. إذا كنت تنتمي إلى رقمهم، فإن قراءة هذه المقالة لا معنى لها بالنسبة لك: لقد وجدتها دون مساعدتنا لغة متبادلةمع والدة زوجها. ومع ذلك، فإن الحرب الباردة بين الحماة وزوجة الابن هي ظاهرة أكثر من شائعة. وليس فقط في بلدنا كيف تحسن العلاقات مع حماتك؟

09:27 25.01.2015

تعتبر العلاقة بين الحماة وزوجة الابن من الموضوعات الأدبية الكلاسيكية، حتى في الأساطير والأساطير تمت الإشارة إلى هذين الزوجين! وكم منهم قصص حقيقية.... لا يحصى! من كان يظن، على سبيل المثال، أن رئيسة الوزراء الهندية أنديرا غاندي نظمت إرهابًا حقيقيًا لزوجة ابنها: فقد طردتها من المنزل وبدأت الفضائح. من هذا يمكننا أن نستنتج: حتى أذكى النساء، في محاولة للحصول على وضع حماتها، يمكن أن تتصرف، بعبارة ملطفة، بشكل غير لائق. ولهذا السبب ظهر ما يسمى بـ "اتحاد زوجات الأبناء غير القابلات للتوفيق" في ألمانيا في نهاية القرن الماضي. أي أولئك الذين يتحول الصراع مع والدة زوجها إلى هدف ومعنى حياتهم كلها. لكننا نقترح عليك تحسين علاقتك مع حماتك والعيش بسعادة. من الممكن، صدقوني!

ربما، مثلك ذات مرة، قالت لهم أمهاتهم في قلوبهم: فقط انتظر، ستعيش مع حماتك، وستريك السماء بالماس! وفي مكان ما في أعماق القشرة الدماغية، سجل الدماغ المعلومات: نعم، هذا يعني أن حماتها وحش لا يمكنك توقع أي شيء جيد منه!

في الواقع، معظمهم من النساء المعقولات واللطيفات اللاتي يحببن طفلهن المحبوب أكثر من أي شيء آخر في العالم. زوجك، هذا هو. وفي الواقع، أنتما الاثنان، اللذان لا تباليان بنفس الرجل، لا تستطيعان الانسجام؟ نعم، هذا لا يمكن أن يكون!

أول لقاء: لحن في الفهم

اعترف أنك خائف منها في أعماقك. إن الأساطير حول الحموات الشريرات الغاضبات قديمة قدم العالم، لذا فإن الرعب المقدس أو على الأقل الذعر الطفيف يسيطر على كل زوجة ابن محتملة تقريبًا. وحماتها المستقبلية حذرة: من الذي يدعي ابنها الحبيب الذي اهتمت به وتعتز به لسنوات عديدة؟ غالبًا ما يتم خلط غيرة الأم مع الغيرة الأنثوية البحتة: زوجة الابن أصغر سناً وأجمل منها. ولا يهم ما إذا كنت تعيش معًا أو بشكل منفصل، فلا يمكن تجنب البرودة الطفيفة بينكما في المرحلة الأولى - كن مستعدًا لذلك. هذا هو المكان الذي لديك فيه فرصة مذهلة لتصبح مديرًا لعلاقتك - بحيث لا يوجد أشخاص غير ضروريين في المثلث "أنت وزوجك وحماتك".

ما يجب القيام به؟كن صادقًا، ابق على طبيعتك. ولكن دائما، في جميع المواقف، ضع نفسك في مكانها. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها فهم دوافع أفعالها - والعثور على مفتاح الهدنة. من الخطورة جدًا أن تعتبر حماتك مسبقًا بمثابة تهديد لسعادة عائلتك. هناك شيء مثل نبوءة تحقق ذاتها: إذا توصلت إلى أسطورة حول حمات شريرة، فسينشأ بالتأكيد موقف يؤكد ذلك. على أية حال، تريد حماتك الأفضل لابنها - زوجك.

يتذكر! هدفك هو أن تجعل علاقتك بحماتك بناءة، وذلك لصالح زوجك في المقام الأول. من المهم جدًا بالنسبة له أن تجد لغة مشتركة - حتى لو لم يقل أي شيء عنها.

نصيحة.لا تحكم عليها من النظرة الأولى. فلا تأخذ تصرفاتها وأحكامها بعدوانية، حتى لو كانت مفاجأة لك. وبما أنك نشأت في عائلة مختلفة، فمن الطبيعي أن تختلف وجهات نظرك في نواحٍ عديدة. اسأل زوجك عن حياته لتفهم بشكل أفضل سبب تصرفه بهذه الطريقة. وأظهر أيضًا أنك تحب ابنها حقًا. أوافق، لقد أصبح هذا الرجل الرائع بفضل والدته في المقام الأول. إذا رأت حماتك أنك تريد بصدق أن تجعله سعيدًا، فسوف تغفر لك الأخطاء البسيطة في إدارة المنزل أو تربية الأطفال.

التكتيكات.عندما تقابلها لأول مرة، تجلس بجانبها، ولكن ليس بأي حال من الأحوال مقابلها - هذا الموقف هو الأكثر تضاربا. إذا كنت تجلس على الأريكة أو على الطاولة، حاول أن تجلس بالقرب منها قليلًا وليس من خطيبك. لا يجب أن تنظري عن كثب إلى عيني أمه طوال الوقت: فالنظرة المباشرة المباشرة تشير إلى العدوان. ابتسم لها و... أشكرها على تربية هذا الابن الرائع. ولا شك أن هذه الكلمات سوف تذوب قلب والدتها.

أُسرَة: دعونا نصنع السلام

بمجرد أن تجد نفسك في عائلة شخص آخر، تواجه أشياء غريبة في كل خطوة. تقوم حماتها بتجفيف الأحذية على المبرد، وتسخين البرش في مقلاة، وتغسل سرير الكلب في نفس الوعاء الذي تستخدم فيه مغسلتها. وهي تتبع الألف علامات شعبيةوتشاهد البرامج التلفزيونية المملة بمستوى صوت يسد أذنيك. التعود على أسلوب حياة جديد يمثل مشكلة... وهنا من المهم أن تفهم: لقد أتيت إلى أراضيها، وليس العكس. وهي لا تحاول على الإطلاق وخزك وإذلالك، وتقديم المشورة في كل خطوة. إنها معتادة على ذلك وتريد الأفضل بصدق!

ما يجب القيام به؟لم يجبرك أحد على اتباع جميع نصائحها. في مكان ما يكون من المنطقي أن تومئ برأسك وتفعل ذلك بطريقتك. لكن يجب أن تعترف بأنها محترفة حقيقية في العديد من الأمور. على سبيل المثال، هي طباخة ممتازة، ممتازة في الخياطة أو الحياكة. اعترف بصوت عالٍ بسلطتها في هذا المجال، واجعلها تشعر أنك تحترم خبرتها ومعرفتها. ثم مناقشة الجوانب الأخرى من الحياة اليومية لن تكون متضاربة وحادة بالنسبة لك.

نصيحة.أظهر الاحترام - فقط لأنها أكبر منك. "أملك قاعدة ذهبيةتقول إيفانا البالغة من العمر 30 عامًا: "لا أقاطع حماتي أبدًا". "في رأيي، ما يهمني هو الاستماع إليها، وليس ما أفعله بعد ذلك!" "لقد توصلت إلى هذه الخدعة" ، تشارك أولغا البالغة من العمر 27 عامًا. "عندما أشعر أن حماتي غير راضية عن شيء ما، أتوجه إليها للحصول على المشورة لعدة أسباب. إما أن أسألها عن كيفية تحضير البرش، أو سأسألها عما يحبه ابنها أكثر على العشاء. إنها دائمًا سعيدة جدًا!

في بعض الأحيان، ينجح أسلوب تقسيم المسؤوليات بشكل جيد: يذهب أحدهما للتسوق، ويشتري البقالة، ويعد الطعام، والآخر ينظف، ويغسل، وكي الملابس، ويضرب السجاد. ولكن إذا كانت وجهات نظرك حول الحياة اليومية عكس ذلك تماما، فإن الطريقة الوحيدة لعدم التشاجر تماما هي الانفصال. صحيح أنه يحدث أيضًا أن تبدأ حماتك في ترتيب عمليات التفتيش في منزلك ومنزل زوجك. تعامل مع الأمور بروح الدعابة. عندما جاءت للزيارة، قامت بترتيب الأشياء على الخزانة ذات الأدراج بطريقتها الخاصة؟ حسنًا، دعهم يقفون هكذا اليوم. وبعد أن تغادر، سوف تعيدهم إلى مكانهم الأصلي.

يتذكر! لا تخجل من طلب المغفرة إذا اكتشفت، بعد القيام بذلك بطريقتك، أن حماتك كانت على حق في النهاية.

التكتيكات.عندما تنشأ خلافات يومية، من المهم تأخير رد فعلك، لأنه في خضم اللحظة نرد على الفور، ثم نندم غالبًا على كلماتنا. حاول تحويل تركيزك من الخارج إلى الداخل. على سبيل المثال، قم بقياس نبضك. وعندما تهدأ فكر في كيفية الإجابة.

الحياة الشخصية: أراضيك

مجرد الاستماع إلى أصدقائي! كانت إحدى الحمات تذهب إلى غرفة نوم العروسين في الساعة الثامنة صباحًا أيام الأحد، وتجلس على حافة الكرسي وتتماسك بهدوء - وكانت تشعر بالملل وحدها. عقود أخرى مخططة لداشا في نهاية كل أسبوع، دون مراعاة خطط ابنها وزوجة ابنها. حاول الثالث السيطرة ميزانية الأسرة...هل هذا يبدو مألوفا بالنسبة لك؟ تعتقد العديد من الأمهات أن واجبهن الأول هو قيادة وتوجيه سفينة عائلة أبنائهن. ولا يوافقون على لعب دور المراقب الخارجي! وعندما يتم رفض مساعدتهم، تبدأ الدموع أو التوبيخ: لست بحاجة إلي، لم تعد تحبني.

ما يجب القيام به؟فقط من خلال التحدث عن حالة الصراع يمكنك التوصل إلى حل وسط. إذا كان اهتمام حماتك يبدو مزعجا لك، فأخبريها أنك ستتخذين بعض القرارات دون مشاركتها. لكن تجنب الإنذارات أو الاتهامات - أظهر أنك تحترمها، ولكن في هذه الحالة بالذات أنت متأكد من أنك على حق. مثل هذا البيان سوف يزعجها بالطبع، ولكن سيكون الأمر أسوأ إذا لم تفهم أسباب عداءك. عندها سوف تنقلب حماتك عليك بالتأكيد، وتفسر سلوكك بطريقتها الخاصة.

يتذكر! لا يجب أن تضعي زوجك أبدًا أمام خيار واضح - "إما أنا أو والدتك!"

نصيحة.قم بتحليل سلوك والدتك وأفعالها - غالبًا ما نقوم بنسخ ردود أفعال والدينا دون وعي. اسأل نفسك: في أي المواقف ساعدك مثال والدتك على تجنب الصراع، وفي أي المواقف، على العكس من ذلك، أثار ذلك؟ حاول تجنب البرامج النصية الوالدينمما يسخن العلاقة بينك وبين حماتك. إذا حدث شجار، اسأل نفسك بعض الأسئلة البسيطة: ما هي النتيجة التي أود تحقيقها في هذه الحالة؟ هل أقوالي وأفعالي أدت إلى هذا الهدف؟

كيف أثرت على الوضع؟ ولو تكرر الأمر مرة أخرى ماذا سأغير في سلوكي؟ وماذا يجب أن يقال ويفعل لتحقيق الإجماع؟ بالطبع، لا يمكنك التأكد من أن نواياك الطيبة ستحسن علاقتك. ولكن لماذا لا تحاول؟ بعد كل شيء، فإن تحقيق السلام مع حماتك والتوصل إلى اتفاق يعني تحسين العلاقات الأسرية والاسترخاء في النهاية!

التكتيكات.والأصعب هو نقل الحديث من مجال الاتهامات إلى الاتجاه البناء. حاول تحويل اعتراضاتها وتوبيخها إلى سؤال - وسوف تتلقى معلومات محددة، وليس فقط العواطف. استخدم كلمة "مهم": هل فهمت بشكل صحيح أنه من المهم بالنسبة لك أن نذهب في إجازة إلى البلد ونعيد قسائمنا إلى المنتجع؟ حتى لو لم يكن من الممكن تجنب الشجار، فإن إجابتها ستحتوي على معلومات يمكنك ويجب عليك التفكير فيها.

أطفال: الجدة الطيبة وأمي الوحش

الشكاوى الأكثر شيوعًا التي تقدمها زوجات الأبناء ضد جداتهن هي: "إنها تضايقني بنصيحتها" أو "إنها لا تأخذ رأيي في الاعتبار - ماذا أطعمني وماذا أرتدي". ويبدو للجدة ببساطة أن كل ما يحدث بدأ لغرض وحيد هو إبعادها عن الطفل. هذا هو المكان الذي يبدأ فيه الاستياء والتوبيخ المتبادل!

ما يجب القيام به؟أفضل شيء هو فرز مشاعرك وفهم ما يزعجك حقًا: التنشئة غير السليمة لجدتك أو الفظاظة التي تضعك بها في الخلفية. إذا كنت لا ترغب في أن تتعذب من قبل أقارب متطوعين يعتنون بطفلك، فاجعل من أخذ زمام المبادرة بين يديك قاعدة. على سبيل المثال، دع حماتك تمشي مع الطفل أو تأخذه من روضة الأطفال. قم بصياغة طلباتك بوضوح، دون انفعالات غير ضرورية، ولا تتردد في التحكم: بهذه الطريقة ستوضح أنك تراقب الموقف عن كثب. ومع ذلك، هناك أوقات لا يزال من المفيد فيها الاستماع إلى كلمات حماتك: بغض النظر عما قد يقوله المرء، فهي تتمتع بخبرة أكبر في تربية الأطفال ويمكن أن تكون نصيحتها مفيدة جدًا لك، خاصة عندما يكون الطفل في سن مبكرة للغاية. صغير.

نصيحة.كن هادئًا بشأن حقيقة أن وجهات نظرك لا تتطابق دائمًا. إذا قالت جدتك أو فعلت شيئًا خاطئًا في غيابك، فاطلب منها ألا تفعل ذلك مرة أخرى. ادعم موقفك بمصادر موثوقة: خذ الوقت الكافي لطباعة مقال من الإنترنت عن مخاطر الحلويات، واعرض كتابًا عن تربية الأطفال، مكتوب فيه بالأبيض والأسود كيفية الاستجابة لأهواء الأطفال. إذا كانت حماتك لا تثق بالكلمة المطبوعة كثيرًا، فأشرك عائلتك: ربما يدعم والد زوجك أو أخت زوجك موقفك. ولكن في أي حال، تحتاج إلى التوصل إلى اتفاق مع أقاربك. وإذا كان الطفل لا يستطيع تناول الشوكولاتة، فلا يجوز لأي شخص بالغ، ولا الوالدين ولا الأجداد، انتهاك هذا الحظر.

يتذكر! لا تتحدث أبدًا بالسوء عن جدتك أمام طفلك!

التكتيكات.يجب تكرار أي من أمنياتك عدة مرات، دون أن تتوتر أو تنزعج. إذا اشتعلت، سوف تخسر. إذا وصل الوضع إلى طريق مسدود، فابحث على الفور عن مربية أو انتقل إلى شقق مختلفة. لا تعتقد أن مثل هذا الهروب القسري سوف يدمر العلاقة تمامًا. على العكس من ذلك، عندما تهدأ العواطف قليلا، فإنها تصبح أكثر هدوءا.

أكمل "التجاهل"؟

أظهر استطلاع على الموقع أن 22٪ من قرائنا يعتبرون حماتهم غريبة تمامًا عنهم. هل تتفق مع هذا الرأي؟ ثم كن مستعدا للمفاجآت غير السارة! أولاً، زوجتك، حتى لو التزم الصمت حيال ذلك، ليست سعيدة بموقفك المتمثل في "التجاهل" التام: فالشكاوى غير المعلنة أكثر خطورة من النزاع المفتوح. وفي يوم ما، في خضم الشجار، قد يقول لك الكثير من الكلمات الجارحة حول هذا الموضوع. وثانيًا، أنت أيضًا ستصبح يومًا ما حماتك أو حماتك. إذا كنت تريد أن تتطور علاقتك مع عائلة طفلك البالغ بشكل متناغم، فكر في: ما هي الذكريات التي ستحتفظ بها بعد المعارك الأبدية مع حماته؟ بعد كل شيء، انطباعات الطفولة هي الأكثر وضوحا.

تقديم الهدايا العقلية

في بعض الأحيان يمكننا تحسين العلاقات مع أحبائنا، ليس فقط من خلال كلمات أو أفعال محددة، ولكن أيضًا... من خلال قوة الفكر.

يقول فاليري سينيلنيكوف، عالم نفس روسي من الموجة الجديدة، إنه إذا كان الشخص في صراع معك، فيجب عليك التفكير فيما يفتقر إليه - الحب أو الاهتمام أو احترام الذات أو الطاقة. بعد كل شيء، هذا هو بالضبط ما يسعى دون وعي إلى أخذه منك في خضم الشجار. عندما تفهم ذلك، امنح حماتك هدية عقلية - اسأل القوى العليا عما تفتقر إليه بالضبط. هل هي بحاجة إلى حب ابنها؟ تخيل كيف يقترب منها، يعانق كتفيها بلطف، ويعطي الزهور. هل تلومك على إنفاق الكثير؟ تخيل أنها كانت تمطر المال عليها. في هذه الحالة، لا ينبغي قول أي شيء بصوت عالٍ، حتى غير معلن، ولكن رغبات صادقةاللطف سيساعدها على الشعور براحة أكبر، وسيقضي على العدوانية المفرطة!

التعاون فقط!

اختر النمط الصحيح للسلوك في حالة الصراع- وكلاكما يفوزان.

يقول علماء النفس أن هناك أربعة أنماط من السلوك في حالة الصراع، وأي منها تختاره يعتمد إلى حد كبير على ما إذا كان بإمكانك أنت وحماتك التوصل إلى حل وسط. الأول - التنافس، عندما لا يريد الجانبان التنازل عن بعضهما البعض في أي شيء - كقاعدة عامة، لا يؤدي إلى أي شيء جيد. التجنب لا يعد بالسلام أيضًا: المشكلة لن تختفي لمجرد أنك تتظاهر بأنها غير موجودة. التكتيك الثالث - التكيف - خطير لأنه على أمل السلام والهدوء الذي طال انتظاره، فإنك تضحي بمصالحك، ويجب أن تعترف بأن هذا ليس صحيحًا دائمًا. أسلوب السلوك الأمثل هو التعاون. هذه الطريقة جيدة لأنه أثناء الدفاع عن مصالحك، فإنك تقدم خيارًا يناسبك أنت وحماتك. إنها تريد أن يقضي طفلك معها الصيف بأكمله، وقد اشتريت بالفعل عروض إجازة لجميع أفراد الأسرة؟ توافق على أنه سيقضي بالتأكيد بقية الإجازة مع جدته الحبيبة!

إذا لم تتمكن من التوصل إلى اتفاق

رغم جهودك، حماتك ما زالت تعتبرك العدو الأول؟
في هذه الحالة، الشيء الأكثر أهمية هو أن تظهري لزوجك أن العدوان لا يأتي منك، وأنك مستعدة لأن تكوني صديقة لها، لكن الأمر لا ينجح... لا تدع المشاكل مع والدتك - أن يصبح زوجك سبباً للخلاف في عائلتك. لا يجوز بأي حال من الأحوال توبيخ والدته أمام زوجتك: فهو شخص بالغ ويرى كل شيء بنفسه. ولا تمنعيه من زيارتها، وذكّريه بنفسك أن الوقت قد حان للبحث عن هدية العيد لها أو اتصلي بها في المساء للاستفسار عن صحتها. وشيء آخر: لا تقل أبدًا "أبدًا"! إذا قررت حماتك بعد فترة أن تتصالح معك، فلا تدفعها بعيدًا! سيكون كرمك موضع تقدير من قبل حماتك وأحبائك!

التحول في المنظور

إذا كنت جادًا بشأن إنهاء الأعمال العدائية مع حماتك، فإن هذا العلاج النفسي البسيط سيساعدك. جربه - لن يخيب ظنك!
إنه يعتمد على تكتيكات القادة الأعلى: إذا كنت تريد هزيمة العدو، فادرسه! لكن! حماتك ليست خصمك، فلنستبدل كلمة "فوز" بكلمة "حب"، وكلمة "دراسة" بكلمة "فهم".
تركت وحدها في المنزل، اجلس على كرسي، استرخي، أطلق العنان لخيالك. عليك أن تتجسد من جديد... كحماتك! الأمر ليس بهذه الصعوبة، والشرط الرئيسي هو عدم وجود تهيج. قل ذلك عدة مرات: "كل شخص على حق. وسفيتلانا إيفانوفنا أيضًا (يجب أن تناديها بالاسم). لديها فقط الحقيقة الخاصة بها. وأنا بحاجة إلى فهمها. بعد ذلك، ارسم عقليًا العديد من المشاهد اليومية بمشاركتك (ليست من الماضي بأي حال من الأحوال!). هنا تختار ثلاجة، والآن أنت وزوجك تخبرونها بقرار الانفصال..
تقييم الوضع في كلماتها، اطرح عليها الأسئلة، وعبّر عن رأيها. حدث؟ وهذا يعني أن أسلوب حياتها لم يعد لغزا بالنسبة لك، والمنطق أصبح شفافا. ربما ستفهم أن حماتك "الغيورة" تخاف بشدة من الشعور بالوحدة، وأن "الصغير" فيها يأتي من طفولة حزينة، وأن "الجشع" فيها قد استيقظ الزوج السابقالتي تركتها مع ابنها دون أي دعم.. وهذا لا يعني إطلاقاً أن تسامحها في كل شيء وتدوس على مصالحك. لكن الفهم يقودك إلى التوازن والصبر. وإلى تكتيكات الضربة الدقيقة الجديدة! على سبيل المثال، سوف تهدئ "الغيور"، وتتجاهل "الفلسطيني"، وتطعم ببساطة "الجشع" بالحلويات...
سوف تحصل على تجربة دبلوماسية مذهلة! لأن التفاهم المتبادل مع حماتك أهم بكثير بالنسبة لك منه بالنسبة لها. بعد كل شيء، زوجك رجل قوي ومسؤول. كيف يمكن أن يكون سعيدًا حقًا عندما تكون المرأتان الأقرب إليه على خلاف؟

قصة حقيقية
أوافق، ولكن أفعل ذلك بطريقتي

كاترينا، 23 سنة

حماتي امرأة قوية وذات إرادة قوية. إنها قائدة ممتازة. ولكن ليس فقط في العمل... لقد اعتادت أن تكون قائدة في الأسرة وفي المنزل الحياة اليومية. وإلا فلن تتمكن من التعامل مع ثلاثة رجال (وهي زوجة وأم لولدين بالغين). حتى عندما التقيت بفاديم، كثيرا ما ذهبت لزيارتهم. عائلتهم جعلتني أشعر بالترحيب الشديد في كل مرة. سألتني أمي بعناية عن صحتي ودراستي. وقعنا في الحب على الفور التعاطف المتبادل. لقد لاحظت أنها كانت لطيفة للغاية معي، لكنها بنيت رجالها مثل القائد. وحتى في ذلك الوقت فكرت: "يجب أن أتعلم هذا الفن منها". عندما تزوجنا، بدأت حماتي في التعبير عن موقفها بشكل أكثر نشاطًا. كانت على علم بكل الأمور وشاركت في المناقشات المتعلقة بقراراتنا العائلية، بما في ذلك الإسكان والقروض. في البداية، كنت أغلي على أوامرها. لقد فوجئت بشكل خاص بأن الجميع أطاعوا! أدركت أنني مازلت غير قادر على إقناعها بأي شيء، ناهيك عن تغيير شخصيتها. لذلك، قررت أنه من الآن فصاعدا سأوافق على كل شيء وأقوم بذلك بطريقتي. أعتقد أنها ستفهمني - نحن متشابهون في هذا!

قصة حقيقية
اثنين من تكتيكات الادخار

أولغا، 30 سنة

من تجربتي الخاصة، أنا مقتنع بأن الطريقة التي تعاملك بها والدة صديقك تحدد إلى حد كبير ما إذا كنت ستفعل ذلك أم لا اتحاد متناغم. مع السابق - لم نكن متزوجين رسميا، لكن كل شيء أدى إلى ذلك - لقد انفصلنا على وجه التحديد لأن والدته لم تقبلني. إنه مؤلم، ولكن ماذا يمكنك أن تفعل؟ لكنني قمت على الفور بالتواصل مع والدة ديما: حتى أنا نفسي، في الإرادة، بدأت في الاتصال بأمها. وهي فخورة جدًا بذلك! بالطبع، لم يكن كل شيء على ما يرام في البداية، لكن حتى في الاجتماع الأول رأيت أن أهم شيء بالنسبة لحماتي هو أن كل شيء على ما يرام مع زوجي. ولهذا الموقف الودي أنا مستعد أن أسامحها كثيرًا!
نصيحتي: إذا كان لديك صراع مع حماتك، فلا تدخل في مشكلة، حاول تهدئة الوضع بطريقة أو بأخرى. وهذا هو بالضبط ما أفعله دائما!
لقد حددت بنفسي تكتيكين للسلوك في حالة عدم توافقي مع حماتي. الخيار الأول: إذا كان السؤال مهمًا وجوهريًا حقًا. على سبيل المثال، تدعي أنه يجب وضع الطفل في السرير بدقة وفقًا للجدول الزمني، لكن في بعض الأحيان أعطي بافليك بعض الركود. في هذه الحالة، "ألعب بالمنطق": أشرح لماذا لا ينام الطفل الآن، ولا فائدة من إفساد أعصابي بسبب هذا! أنا فقط أفعل هذا، بالطبع، بهدوء ولباقة. الخيار الثاني للسلوك اقترحه عليّ زوجي - الذي، إن لم يكن هو، يجب أن يعرف شخصية والدته! يقول: لا تصر على نفسك الآن، انتظر قليلاً، سوف تبرد أمي، وسوف "يحل" الوضع من تلقاء نفسه. واتضح أنه على حق!

داشا دونسكايا، محررة"الوحيد"
دعتني حماتي بأمي

منذ اليوم الأول الذي التقيت فيه، كان لدي تواصل ودي وعملي مع والد زوجي الحالي. عندما بدأت أنا وابنهما بالمواعدة، تغير موقفهما تجاهي. شعرت بالنظرة حمات المستقبلوشعرت بملاحظة عدم الثقة في الطريقة التي تحدثت بها معي. بعد الخطوبة، غيرت لهجتها قليلا. ولكن بقي لي طعم غير سارة في روحي. لم تكن هناك رغبة في الاقتراب. بعد حفل الزفاف، سألت جدتي عرضا: "داشا، كيف تخاطب والديه؟" عندما علمت أنني أدعوهما بأسمائهما الأولى والعائلية، كانت غاضبة: "عدني أنك ستناديهما بـ"أمي" و"أبي"." لقد وعدت. ومع ذلك، لفترة طويلة لم أستطع أن أجرؤ على تسميتها بهذا الاسم. لقد تعذبني الكبرياء والمظالم القديمة. لكن ذات يوم قمت بالضغط بقوة على "أمي" الهادئة - وتمنيت ألا تسمع. وتفاجأت برؤية عيون حماتي ممتلئة بالدموع. الآن، عندما تتحدث عن أطفالها، تذكرني دائمًا.