Beziehungen zur Schwiegermutter: wichtige Regeln. So behandeln Sie Ihre Schwiegermutter gleichberechtigt: Ratschläge eines Psychologen

Weil ich per Post einen Brief von Kira erhalten habe. Sie bat ihn, es zu veröffentlichen und ihr mit Ratschlägen zu helfen, was sie tun sollte. Hier ist ihr Brief:

Weinen Sie aus tiefstem Herzen im Umgang mit Ihrer Schwiegermutter

Mein Name ist Kira, ich bin 28 Jahre alt, ich habe einen wundervollen Ehemann, wir haben zwei wunderschöne Jungen (5 und 3 Jahre alt) und eine Schwiegermutter. Im Allgemeinen werden wir über sie sprechen, wie Sie wahrscheinlich schon vermutet haben. Ich kann Ihnen von mir selbst erzählen, dass ich zwei Hochschulabschlüsse habe, zwei Fremdsprachen fließend spreche und als Leiter einer großen Abteilung in arbeite großes Unternehmen. Das ist sozusagen für das große Ganze.

Unsere Geschichte begann vor 6 Jahren. Mein damaliger zukünftiger Ehemann und ich hatten irgendwie sofort das Gefühl, dass wir eine Hälfte des anderen waren, und innerhalb eines Monats begann mein Mann, über eine Hochzeit und ein Kind zu sprechen, das Kind wurde gezeugt vor der Hochzeit, und als wir heirateten, war ich bereits im dritten Monat schwanger.

Schöne Schwiegermutter oder Monster?

Die Vorbereitungen für die Hochzeit wurden vollständig von der Schwiegermutter (nennen wir ihre Mutter Zina) übernommen. Sie sagte sofort, dass dies ihr einziger Sohn sei und sie ihr ganzes Leben lang auf diesen Tag gewartet habe, also wählte SIE alles aus, von meinem Kleid bis zu den Videokameramännern! Damals habe ich dem nicht viel Aufmerksamkeit geschenkt, besonders da ich berufstätig war und in den ersten Monaten der Schwangerschaft, und ich dachte, wenn meine Schwiegermutter es so sehr wollte, dann soll es so sein.

Mama Zina stellte uns sofort ihre Bedingungen, dass wir bei ihr wohnen sollten. Im Prinzip war ich mir vor unserer Hochzeit sicher, dass das so ist schönste Frau, wir haben immer mit ihr gescherzt, geredet, ich mochte sie. Zinas Mutter lebt am Rande der Stadt und um zur Arbeit zu kommen, musste ich um 5 Uhr morgens aufstehen und um 6 Uhr das Haus verlassen. Es war eine 2-stündige Fahrt von meiner Arbeit entfernt. Als ich von der Arbeit zurückkam, rief sie mich an und erklärte mir, was ich heute im Haus erledigen musste. Ich möchte sofort darauf hinweisen, dass ihr Haus privat ist, etwa 100 m2 + 12 Hektar Land!

Und so kam ich gegen 19.00 Uhr von der Arbeit nach Hause und begann mit Staubsaugen, Bodenwaschen, Kochen, Bügeln usw. Vergessen Sie nicht, dass ich schwanger bin und aufgrund dieser ständigen Staus ständig Probleme mit dem Blutdruck hatte. Aber ich habe es niemandem gesagt oder auch nur angedeutet, dass mein Leben schlecht war. Ich dachte, dass sich meine Schwiegertochter so verhalten sollte. Als ich in den Mutterschaftsurlaub ging, habe ich nach jedem Regen die Fenster in allen Zimmern geputzt (meine Schwiegermutter ist von Sauberkeit besessen!). Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich den gesamten Hof gefegt, praktisch so gepflügt. An den Wochenenden half mir mein Mann.

Eines Wochenendes trafen sich mein Mann und ich mit Freunden in einem Ferienhaus, um dort zu übernachten, und als wir zurückkamen, löste Zinas Mutter einen wilden Skandal aus, indem sie schrie, dass wir nichts täten, dass wir undankbar seien usw. Ich mischte mich nicht ein, mein Mann sagte daraufhin, dass wir nicht bei ihr wohnen würden, und wir machten uns auf die Suche nach einer Wohnung. Die Hypothek erwies sich als sehr teuer, und Mietwohnung Ich wollte kein Kind tragen. Im Allgemeinen hat alles irgendwie geklappt, aber das war nur die erste Glocke.

Das Interessanteste begann mit der Geburt unseres ältesten Sohnes. Übrigens ist das Haus, obwohl es 100 m2 groß ist, dumm. Es gibt dort nur drei Zimmer, der Flur und die Schlafzimmer von Zinas Mutter sind riesig und das Zimmer, in dem mein Mann und ich wohnten, ist so winzig, dass wir nur Platz für einen Sattelschlepper und einen Schrank hatten. Zinas Mutter gab ihr Zimmer nicht auf, und wir stopften irgendwie einen Laufstall für unseren Sohn und kauerten uns in diesem kleinen Zimmer zusammen. Ich hatte nicht einmal Platz, wo ich meine Sachen aufhängen konnte; sie lagen zusammengefaltet unter dem Bett.

Im Allgemeinen ging mein Mann eine Woche nach der Entlassung aus der Entbindungsklinik auf Geschäftsreise und ich musste meinem Sohn Medikamente mit einer Spritze verabreichen. Ich war der Einzige, der Angst hatte, und fragte meine Schwiegermutter Ich schüttete ihm langsam Glukose aus einer 5-Gramm-Spritze in den Mund und hielt ihn in meinen Armen.

Ich weiß nicht, was sie angegriffen hat, aber sie hat alle 5 ml genommen. schüttete es auf einen Schlag in diesen winzigen Mund und das Kind begann zu würgen. Ich hatte schreckliche Angst, drehte ihn um und als er sich räusperte, sagte ich zu ihr: „Mama, was machst du?“ Ja, ich habe sie Mama genannt – das war ihre Forderung! Was hier begann! Sie fing an, mich anzuschreien, mich zu beschimpfen und mich zu beschimpfen. Zu sagen, dass ich SCHOCKIERT war, ist eine Untertreibung. Ich habe immer wieder gesagt: „Mama, was habe ich dir angetan?“

Sie schrie weiter, dann sagte sie: Verschwinde von hier, sonst bürge ich nicht für mich selbst. Ich rannte mit dem Kind ins Zimmer, fesselte mir die Hände mit dem Gürtel meines Bademantels und hatte sogar Angst, auf die Toilette zu gehen. Mein Mann kam nachts an und ich erzählte ihm alles. Am Morgen packten wir unsere Sachen und zogen zu meinen Eltern. Nach und nach ließ mein Schock nach und wir begannen, am Wochenende zu ihr zu gehen, um meinen Enkel zu ihr zu bringen.

Schwiegermutter und Einstellung gegenüber Enkeln

Sie kam ein Jahr lang nicht zu unserem Sohn, weil sie sich mit meinem Mann wegen Unsinn gestritten hatte. Als ich sie anrief, begann sie mit zusammengebissenen Zähnen mit mir zu reden, woraufhin ich ihr sagte, dass Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn eine Sache sei, unsere Beziehung zu Ihnen jedoch eine andere. Genau anderthalb Jahre lang kommunizierte sie nicht mit ihrem Sohn.

Ich rief sie regelmäßig an, fragte, wie es ihr ginge, brachte meinen Enkel zu ihr und kam selbst. In dieser Zeit haben wir eine Reihe von Veränderungen durchgemacht. Meine Großmutter zog zu meinen Eltern und überließ uns damit ihren LKW. Es gelang mir, schwanger zu werden und meinen zweiten Sohn zur Welt zu bringen.

Als ich aus der Entbindungsklinik entlassen werden sollte, rief ich sie am Morgen an und lud sie zur Entlassung ein, worauf ich hörte, dass sie nicht gehen würde, um ihren Sohn nicht zu treffen, und begann mich erneut anzuschreien, dass es so sei Ich war es, der ihn gegen ihn aufgebracht hat, dass wir beide Schweine undankbar sind und wieder fluchen.

Weißt du, ich möchte hier gar nicht alles schreiben, ich kann nur eines sagen, nichts von dem, was sie immer schreit, ist wahr, deshalb denke ich, dass es auch nicht nötig ist, ins Detail zu gehen. Zur Entlassung ihres Enkels kam sie nicht. Außerdem rief mich am Tag unserer Entlassung ihre Mutter (also die Großmutter meines Mannes) an und gratulierte mir nicht einmal zur Geburt meines Sohnes, sondern fing sofort an, mich anzuschreien, dass ich ihre Tochter ruiniert hätte.

Ich habe mir nicht alles angehört, ich habe nur gesagt, dass ich gerade entbunden habe, eine stillende Mutter, und ich wollte mir solche Reden nicht anhören, um keine Milch zu verlieren. Und damit sie nicht mehr bei uns zu Hause anruft. Danach haben wir zwei Monate lang nicht kommuniziert.

Vielleicht hätten wir länger nicht kommuniziert, aber der Winter war gekommen und Zinas Mutter hatte die Winterkleidung ihrer Kinder zu Hause. Wir konnten es uns nicht leisten, neue Dinge zu kaufen, ich bin im Mutterschaftsurlaub, es fallen viele Ausgaben an, also nahm ich die Kraft meines Geistes zusammen und rief sie an. Sie tat so, als wäre nichts passiert und erklärte sich sogar freundlicherweise bereit, selbst Winterkleidung mitzubringen. Sie kam an, brachte Dinge mit, schenkte mir einen Teil ihres Goldanhängers und es stellte sich heraus, dass sie begann, mit uns zu kommunizieren, als wäre nichts passiert.

Die Haltung der Schwiegermutter gegenüber ihrem eigenen Sohn

Danach herrschte eine gewisse Ruhe, ah-ah, nein, es gab noch eine andere Geschichte, nach der mir endlich klar wurde, dass man ihr nicht trauen konnte. Trotzdem habe ich immer noch versucht, an ein Wunder zu glauben, aber danach. Ich sage es dir jetzt. Sie wirft ihrem Sohn immer vor, dass er sagt, dass er nicht weiß, wie man etwas macht, dass er zu nichts fähig ist, dass sein Geschäft kein Geschäft ist, sondern kindische Streiche usw. usw.

Und sie hat mir immer gesagt, er ist so, wenn er angibt, vertreibe ihn, ich lasse ihn nie rein, lass ihn herumlaufen und darüber nachdenken. Und dann stritten mein Mann und ich uns eines Tages wegen irgendeinen Unsinns. Und er schlug die Tür zu und ging. Und wo denkst du? Tatatatam natürlich an Mama Zina! Und sie ließ ihn gerne herein, und als ich sie an ihre beredten Reden erinnerte, sagte sie mir, was bist du – das ist mein Sohn, wie kann ich ihn nicht hereinlassen und außerdem bot sie auch an, unsere Kinder zu ihr zu bringen für das Wochenende.

Natürlich habe ich ihr die Kinder nicht gegeben, aber nachdem ich vier Tage lang zu Hause auf meinen verlorenen Ehemann gewartet hatte, packte ich unsere Sachen und ging zum Haus von Zinas Mutter. Ich habe meinem Mann gesagt: Da du hier bist, werden wir hier leben, unser Zuhause ist dort, wo du bist. Wir blieben den ganzen Tag dort, am Abend machte sich mein Mann fertig, um selbst nach Hause zu gehen))) Das wurde für mich zu einer großen Lektion, dass man ihr überhaupt nicht vertrauen kann, seitdem habe ich ihr überhaupt nichts mehr erzählt und Don Ich traue ihren Worten nicht. Aber gleichzeitig rufe ich immer an und erkundige mich, wie es ihr geht, ich zwinge meinen Mann, sie anzurufen, und am Wochenende versammle ich immer unsere ganze Familie und wir gehen zu ihr.

Also haben wir 2 Jahre lang in perfekter Harmonie gelebt, ich muss hier übrigens noch eine Geschichte erzählen, sie ist nicht meine, deshalb werde ich sie nur kurz ansprechen, damit jeder sie verstehen kann. Unsere Mutter Zina ist nicht verheiratet, aber seit 30 Jahren die Geliebte eines Türken. Der Türke hat seine eigene Familie, eine Menge Kinder und Enkel. Aber es ist klar, dass es etwas Besonderes an meiner Schwiegermutter ist, dass er seit so vielen Jahren an ihrer Seite ist. Er lebt bei seiner Familie, aber er kommt jeden Tag zu ihr, anscheinend hilft er manchmal finanziell, aber das weiß ich nicht, also werde ich nicht lügen. So lebten wir so wunderbar, wohl auch, weil sich Zinas Mutter mit ihrem Türken gestritten hatte, mehr als ein Jahr Sie kommunizierte nicht mit ihm und war einfach der Standard einer Mutter, Schwiegermutter und Großmutter. Aber jetzt lässt sie sich mit ihm ab. und alles scheint in Ordnung zu sein. Jeder soll glücklich sein. Nein schon wieder.

Verlockendes Angebot der Schwiegermutter

Alles begann damit, dass jemand versuchte, in ihr Haus einzubrechen, die Gitter aufzubiegen, und ihr Türke begann, meinem Mann zu sagen, dass wir zu unserer Mutter umziehen müssten. Darauf meinte mein Mann: Absolut nicht. Und wenn sie möchte, dann lass sie das Haus verkaufen und näher zu uns ziehen. Es wird bald Winter und die Türkin muss ihr Geld für Dieselkraftstoff geben, aber das will er offenbar auch nicht, aber bei einem Umzug würde alles super klappen. Dann würde er sagen: Dein Sohn wohnt bei dir, lass ihn bezahlen. Dies hängt mit dem grundlegendsten Ereignis zusammen.

Mitte August feierte unser ältester Sohn ein kleines Jubiläum; er wurde 5 Jahre alt. Die Schwiegermutter in ihrem Repertoire gibt an, dass es sich um ein rundes Date handelt und sein Geburtstag mit ihr gefeiert werden sollte. Ich hatte das Gefühl, dass es nicht notwendig war, aber meine Erziehung und mein Respekt erlaubten mir wiederum nicht, Widerstand zu leisten, und wir begannen mit den Vorbereitungen. Mein Mann und ich bestellten ein Puppentheater, mein Mann rief sie an und sagte, wir würden alles kaufen notwendige Produkte, worauf sie antwortete, dass er nicht wisse, wie er wählen solle, und sie werde alles selbst kaufen. Am Samstag kamen wir frühmorgens an, begannen mit dem Aufblasen von Luftballons und dem Aufbau von Tischen. Das heißt, wir – das wird laut gesagt – ich und mein Mann, dann ging er zur Arbeit, und ich ging mit ihr auf den Markt, um Lebensmittel einzukaufen. Sie sagten mir sofort, du trägst es, ich weine. (Es tut mir leid, dass ich das so sage, ich möchte nur ein paar gute Ratschläge bekommen, also versuche ich, nichts zu verpassen.)

Als sie zurückkamen, ging die Schwiegermutter los, um sich schick zu machen und sich zu putzen. Ich fing an, die Tische zu decken, Gemüse zu schneiden, alles anzuordnen und so weiter. Als Gäste nannte sie etwa 30 Erwachsene und 10 Kinder. Auf unserer Seite waren nur meine Eltern und ein Ehepaar. Den Rest habe ich zum ersten Mal in meinem Leben gesehen. Kurz gesagt, den ganzen Tag über habe ich mich nicht einmal hingesetzt, meine Schwiegermutter hat mir nur Befehle gegeben: Bring dies, nimm das, wärme es auf, wärme es auf usw. Sie selbst hat im Laufe des Abends drei Outfits gewechselt und mich als Dienerin bezeichnet. Sag meiner Schwiegertochter, meine Schwiegertochter wird putzen, meine Schwiegertochter wird putzen. Ich habe geschwiegen, ich schweige generell immer. Ich liebe meinen Mann sehr und deshalb schweige ich, weil ich sie zumindest dafür respektiere, dass sie meinen Mann zur Welt gebracht hat, nein, sie hat ihn nicht großgezogen, sie hat ihn nur zur Welt gebracht. Aber dafür respektiere ich sie, und deshalb schweige ich.

Als alle weggingen, rief ich einen anderen Freund an, der mir beim Abwaschen helfen sollte. Es gab viele Gerichte, aber es waren nicht so viele Leute da, ihre Mutter, unsere Freunde (ein Ehepaar), mein Freund, ihr Türke und seiner Bruder. Mama Zina ging, um das Kinderbett zu machen. Unsere Freunde und ich waren uns einig, dass wir jetzt alles ausbauen und zu ihnen gehen würden, um ihr neues Sofa anzuschauen. Mama Zina hörte, wie ich mit meiner Freundin darüber sprach und begann mir in einem beleidigenden Ton zu sagen, wohin du wolltest.

Kindergeburtstag endete mit einem Skandal

Mein Mann antwortete ihr wo, sie sah mich immer noch an und begann zu sagen, dass es hier nicht richtig für dich sei, dass du irgendwohin gehst. Ich antwortete, dass wir schon lange vorhatten, sie zu besuchen und dass zu Hause noch ein Nachthemd und eine Zahnbürste seien, sie fing an zu schreien, ihre Kinder seien da, aber sie machte sich irgendwo fertig. Ich drehte mich um und ging die Kinder abholen. Sie schrie ununterbrochen, zuerst schrie sie mich an: „Wer bist du?“, „Hier ist eine Königin“, „Ich ertrage dich seit 5 Jahren“, „Ich arbeite für dich.“ „Ja, sie hat in diesem Haus seit 5 Jahren keinen Finger gerührt.“ Und das alles vor den Augen der Kinder. Dann rannte ihre Mutter herein und fing auch an, mich anzuschreien, was du hier getan hast.

Ich habe ihr nur gesagt, dass ich im Allgemeinen schweige, worauf ich gehört habe: „Das stimmt! Du schweigst immer, aber du selbst hasst uns!“ Ich schreibe das und weine, ich bin so beleidigt und kann nichts dagegen tun, ein Monat ist schon vergangen und ich kann mich einfach nicht beruhigen. Um das Ganze abzurunden, rief sie mir hinterher, dass sie schon seit 5 Jahren davon geträumt habe, mir das vor meinen Freunden zu erzählen. Der Türke schien zu versuchen, sie zu beruhigen, indem er ihr sagte, dass sie falsch liege, dass sie dich Mama nenne, worauf sie antwortete, dass ich nichts für sie sei usw.

Mein Mann schwieg, er sagt, wenn er etwas zu ihr gesagt hätte, hätten sich alle gestritten. Kurz gesagt, er hat sich nicht für mich eingesetzt. Dann sagte er mir zu Hause, dass ich völlig Recht hatte, dass er stolz auf mich war, dass ich nicht darauf hereingefallen war und dass ich ihr nicht geantwortet hatte, damit ich warten und nicht zuerst anrufen würde, dass es ihm gehörte Mutter hatte Unrecht und sie sollte sich entschuldigen. Und dass wir die Ältere nicht zu ihr bringen (sie selbst nimmt die Jüngere nicht mit).

Danach rief seine Großmutter meine an und fing an zu sagen, wie verrückt ich sei, dass ich in Nachtclubs gehe, meine Kinder im Stich lasse, dass Zinas Mutter den ganzen Urlaub organisiert, das Theater bezahlt hat und dass ich ein undankbares Schwein bin … Meine Großmutter war natürlich auch schockiert und fing an, mir zu sagen: Ach, pass auf, dass sie dich nicht betrügen.

Und so verging ein Monat, am Donnerstag flog ich auf Geschäftsreise. Mein Mann brachte seinen ältesten Sohn zu ihr (obwohl er sagte, wir würden ihn nicht mitnehmen), gestern holte er ihn ab und war ganz wütend auf mich. Entweder habe ich es falsch gesehen, oder ich habe mich geirrt, kurz gesagt, ich habe an allem hängengeblieben. Ich hatte das Gefühl, dass er dort betrogen wurde und bereits alles vergessen hatte, was er mir erzählte.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich will und kann so nicht leben. Ich bin es nicht gewohnt, mit jemandem in Konflikt zu geraten, das ist in unserer Familie nicht üblich, wir haben noch nie so gestritten. Ich liebe und respektiere meinen Mann sehr. Ich hätte ihr alles erzählen können, aber es kommt mir so vor, als wäre er dann gegangen, sie ist seine Mutter, sie versuchte bereits positiv zu denken, dass es vielleicht das Beste war, dass sie sich stritten, wir können in Frieden leben , aber nein, jetzt wird sie mein Mann sein, der sich gegen mich wendet. Gute Leute, helft! Sagen Sie mir, was ich in dieser Situation tun soll.

” №2/2015 03.06.16

Nur wenige Menschen haben Erfolg gute Beziehung mit meiner Schwiegermutter. Die meisten Schwiegertöchter mögen ihre „zweiten Mütter“ nicht und sie mögen ihre „Töchter“ nicht besonders. Wenn Sie Konflikte mit Ihrer Schwiegermutter haben, schließen Sie zumindest für die Dauer Ihrer Schwangerschaft einen Nichtangriffspakt.

Aus mehreren Gründen ist es notwendig, eine gute Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter aufzubauen. Erstens spürt das Baby die Stimmung der Mutter perfekt. Sobald du nervös wirst, wird auch er nervös. Zweitens müssen Sie sich jetzt mit positiven Emotionen umgeben und dürfen sich nicht in alltäglichen Skandalen und Streitereien verzetteln. Auch hier gilt: Was gut für die Mutter ist, ist auch gut für das Kind. Drittens ist es unmöglich, eine Schwiegermutter umzuerziehen, schon allein aufgrund ihres Alters. Nun, viertens sind in jedem Streit, wie wir wissen, beide Seiten schuldig. Es ist möglich, dass Sie auch Öl ins Feuer gießen. Im Allgemeinen ist es an der Zeit, sich abzukühlen, zu beruhigen und einen vorübergehenden Waffenstillstand zu schließen. Und vielleicht wird es dauerhaft!

Methode 1, um eine gute Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter aufzubauen: Hören Sie auf, sich gegenseitig die Schuld zu geben

Natürlich kommt es Ihnen so vor, als wäre allein Ihre Schwiegermutter an all Ihren Problemen schuld – sie bringt Ihnen ständig etwas bei, steckt ihre Nase in Dinge, die nicht ihr gehören, erzählt ihrem Sohn von Ihnen – man sagt, von Ihnen Sie sind faul und dumm, und Sie können nicht kochen, und Sie bereiten sich falsch auf die Geburt vor, und Sie haben Windeln für das gesamte Gehalt Ihres Mannes gekauft, obwohl Sie mit Windeln problemlos auskommen können ... In der Tat, einige Schwiegermütter klammern sich an jedes noch so kleine Detail und bemerken mit Freude alle Fehler ihrer Schwiegertöchter. Die Situation wird durch das Zusammenleben und die Charaktereigenschaften der „zweiten Mutter“ erschwert.

Auch sie spielen eine wichtige Rolle altersbedingte Veränderungen. Viele Schwiegermütter sind in den Wechseljahren. Dies führt zu Gereiztheit, Stimmungsschwankungen und sogar Aggressionsausbrüchen. Aber sie lassen es nicht an ihrem geliebten Sohn aus? Die Schwiegertochter erweist sich also als extrem.

Seien Sie jedoch ehrlich: Die Schwiegertochter verhält sich oft unvollkommen: Sie ist unverschämt, versucht, im Haus eigene Regeln aufzustellen, stört die Kommunikation des Sohnes mit seiner Mutter – die Liste der „Sünden“ lässt sich noch lange fortsetzen Zeit. Deshalb fordern Psychologen ein Ende der gegenseitigen Vorwürfe – das ist ein Weg ins Nichts. Jeder von Ihnen hat seine eigenen Gründe für Beschwerden. Wenn zwei Frauen denselben Mann lieben, ist es nicht verwunderlich, dass zwischen ihnen zwangsläufig Eifersucht, Rivalität und Machtkämpfe entstehen.

Aber mit gegenseitigen Zugeständnissen und dem Wunsch, Ecken und Kanten auszugleichen, lässt sich die Unzufriedenheit minimieren. Meistern Sie die Kunst des Kompromisses: Manchmal schweigen Sie, manchmal bieten Sie im Gegenteil an, eine akute Situation zu besprechen (aber ohne persönlich zu werden), manchmal versetzen Sie sich in die Lage Ihrer Schwiegermutter. Und Ihre Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter wird sich zum Besseren verändern.

Weg 2, um eine gute Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter aufzubauen: Fordern Sie nicht zu viel

Viele junge Frauen sind von „zweiten Müttern“ beleidigt, weil sie die Nachricht von der bevorstehenden Geburt eines Enkels oder einer Enkelin nicht mit Begeisterung aufgenommen haben. Natürlich gibt es auch Schwiegermütter, die, nachdem sie von der Schwangerschaft ihrer Schwiegertochter erfahren haben, sie mit mütterlicher Fürsorge umgeben: Jeden Tag sind sie an ihrem Wohlergehen interessiert und kaufen das beste Obst und Gemüse auf dem Markt , und begleite sie zu Geburtsklinik... Aber es gibt nur wenige davon.

Erstens hat die Schwiegermutter oft Angst, zu aufdringlich zu wirken: „Für junge Leute ist es besser, wenn sie wissen, welchen Kinderwagen sie kaufen sollen – dann störe ich mich.“

Zweitens, wenn sie etwas über vierzig ist, könnte die Nachricht von Ihrer Schwangerschaft ... sie erschrecken: „Was für eine Großmutter ich bin!“ Ich kann immer noch selbst ein Kind zur Welt bringen!“ Es ist unwahrscheinlich, dass eine solche „Oma“ ihren Lieblingsjob aufgibt und sich ihren Enkelkindern widmet – sie genießt das Leben in vollen Zügen und hat nicht vor, langsamer zu werden. Es ist absurd, darüber beleidigt zu sein – sie ist psychologisch wirklich noch nicht bereit, Großmutter zu werden. Außerdem bringen Sie ein Baby nicht für Ihre Schwiegermutter, sondern für sich selbst zur Welt. Daher müssen Sie sich in erster Linie auf sich selbst verlassen. Wenn es hilft, danke, wenn nicht, ist es nicht beängstigend. Das ist Ihr Kind; Ihre Schwiegermutter hat ihres bereits großgezogen.

Drittens, wenn die Dinge zwischen Ihnen, gelinde gesagt, nicht die besten sind herzliche Beziehungen Warum sollte sich deine Schwiegermutter über deine Schwangerschaft freuen? In manchen Fällen kann sich die Feindseligkeit sogar verschärfen: „Sie werden das Kind in unserer Wohnung anmelden, dann die Scheidung einreichen und meinen Sohn auf die Straße werfen.“ Wenn Sie möchten, dass sie ihre Meinung über Sie ändert, beginnen Sie, sich selbst zu ändern. Bitten Sie um Verzeihung, wenn Sie wirklich an etwas schuld sind, und bieten Sie an, noch einmal von vorne zu beginnen: „Ich möchte, dass mein Kind in einer freundlichen Familie aufwächst. Er braucht nicht nur liebevolle Eltern, aber auch Großeltern.“ Solche Worte werden das Herz jeder Schwiegermutter zum Schmelzen bringen.

Weg 3, um eine gute Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter aufzubauen: Befolgen Sie die Regeln des Hostels

Wie kommunizieren Sie mit Kollegen, Verwandten, Bekannten? Auf jeden Fall höflich, respektvoll und sich keine sarkastischen Bemerkungen erlauben. Sie müssen sich gegenüber Ihrer Schwiegermutter genauso verhalten. Auch wenn Ihnen etwas nicht gefällt.

Und wenn Sie einige Dinge irritieren, zum Beispiel, wenn sie Ihr Zimmer betritt, ohne anzuklopfen, oder Ihren Sohn einlädt, seine schmutzigen Hemden zu waschen, machen Sie deutlich, dass es Ihnen nicht gefällt: „Marja Iwanowna, könnten Sie das nächste Mal klopfen?“ Ich bin nicht angezogen“ oder „Vielen Dank für Ihre Sorge, aber wir regeln das selbst.“ Wenn sie beleidigt ist, wird es nicht lange dauern. An Ihren Worten kann man schließlich nichts auszusetzen haben: Sie sind die Höflichkeit selbst. Außerdem versteht sie tief im Inneren, dass Sie Recht haben.

Versuchen Sie, sich so weit wie möglich abzugrenzen: Kaufen Sie Ihren eigenen Kühlschrank oder verteilen Sie Regale im vorhandenen Kühlschrank (wenn Ihre Schwiegermutter nichts dagegen hat), kochen Sie selbst für Ihre Familie, reinigen Sie abwechselnd die Gemeinschaftsräume – in der Küche, in der Toilette, im Flur. Jede Familie sollte auch über eigene Finanzen verfügen.

Wenn Sie unter einem Dach leben und die Zahl der Konflikte mit Ihrer Schwiegermutter verringern möchten, müssen Sie sich im Allgemeinen stärker anpassen als Ihre Schwiegermutter. Schließlich sind die örtlichen Regeln seit vielen Jahren etabliert und vor Ihrem Erscheinen waren sie für jeden geeignet. Aber sie gehen nicht mit ihren eigenen Regeln in das Kloster eines anderen. Bitten Sie daher noch einmal Ihre Schwiegermutter um Erlaubnis – ist es möglich, hier ein Handtuch aufzuhängen, hier Schuhkartons aufzustellen, dort einen Laufstall und einen Kinderwagen für das Kind? Die Mutter des Mannes ist die Hauptherrin in diesem Haus , ob es dir gefällt oder nicht.

Wenn Sie möchten, dass Ihre Schwiegermutter seltener Kommentare zu Ihnen abgibt, seien Sie schlauer – konsultieren Sie sie häufiger und bitten Sie um Hilfe. Dies wird ihrem Stolz schmeicheln und sie wird ihren Zorn in Barmherzigkeit verwandeln. Oder... Sparen Sie Geld für eine separate Wohnung: Getrennt zu leben „heilt“ in der Regel selbst die schmerzhafteste Beziehung zur Schwiegermutter.

Weg 4, um eine gute Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter aufzubauen: Machen Sie nette Dinge

Laut Psychologen geben sich Schwiegermutter und Schwiegertochter zu oft gegenseitig die Schuld und danken sich zu selten. Daher die zahlreichen Konflikte zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter. Um sie zu vermeiden, feiern Sie „Thanksgiving Days“! Es besteht kein Grund zu schmeicheln oder zu gefallen – die Falschheit ist immer zu spüren. Sprechen Sie aufrichtig und aus dem Herzen: „Seryozha hat mich so sehr unterstützt, als ich im Gefängnis war! Vielen Dank, dass Sie einen so wunderbaren Sohn großgezogen haben!“ Für jede Mutter (und das werden Sie bald verstehen) sind solche Worte das beste Kompliment der Welt. Sie wird sofort vergessen, dass Sie schlecht kochen, Ihre Schürze an der falschen Stelle aufhängen und bis Mittag schlafen. Zeigen Sie öfter andere Zeichen der Aufmerksamkeit – kaufen Sie ihr eine Theaterkarte, loben Sie sie neue Frisur, schätze die Tomaten, die sie mit ihren eigenen Händen angebaut hat ... Schenken Sie ihr keine Routinegeschenke, sondern solche, die Ihre Fürsorge spüren lassen: eine Wolldecke, damit ihre Füße nicht kalt werden, ein ländliches Werkzeug mit langem Griff Sie belastet ihren Rücken nicht, eine Trolley-Tasche, damit sie keine Last in den Händen tragen muss... Sie wird Ihnen aufrichtig dankbar sein.

Und das Wichtigste: Wenn die Schwiegermutter versteht, dass Sie sie freundlich behandeln, ohne zu versuchen, einen Keil zwischen sie und ihren geliebten Sohn zu treiben, wird sie beginnen, Sie freundlich zu behandeln. Und dann – zu Ihren Kindern. Und das ist das Wichtigste für eine gute Familie.

Wussten Sie, dass...

• In Burma wird eine Schwiegertochter als „schwitzende“ Frau bezeichnet, weil sie viel schwitzen muss, um der Mutter ihres Mannes zu gefallen.
• In einigen Afrikanische Stämme Schwiegermutter und Schwiegertochter sehen sich nur an wichtigen Feiertagen, um sich nicht wieder zu ärgern.
• Auf den Salomonen ist es zwei Frauen verboten, sich gleichzeitig im häuslichen Teil des Hauses aufzuhalten, geschweige denn dort aufzutreten allgemeine Arbeit– um eine „Demontage“ zu vermeiden.
• In China gab es früher die Tradition, eine Schwiegertochter schon im frühen Kindesalter zu adoptieren. Das Mädchen wuchs in der Familie ihres zukünftigen Mannes auf, nahm ihre Schwiegermutter als Mutter wahr und gehorchte ihr in allem. Sie verhielt sich genauso wie eine Erwachsene. Heutzutage wird dies natürlich nicht mehr praktiziert. Allerdings blieben an manchen Stellen Anklänge an die „Tyrannei“ der Schwiegermutter zurück. Wenn beispielsweise zwei Familien zusammenleben, muss die junge Frau vor dem Verlassen des Hauses die Mutter ihres Mannes um eine Auszeit bitten.
• In Nordkorea muss der Auserwählte des Sohnes für seine Schwiegermutter ein Seidenoutfit nähen oder ein teures Geschenk kaufen. Ohne reiche Opfergaben wird die Mutter des Bräutigams keinen Segen für die Hochzeit geben.

An diesen Beschwerden ist etwas Wahres dran – obwohl die eigene Mutter ehrlich gesagt auch weit von Zucker entfernt sein kann. Aber ihre Kommentare werden nicht so schmerzhaft wahrgenommen (Sie haben sich schon lange daran gewöhnt und können sie ignorieren), sie kennt Sie besser als jeder andere und spürt Ihre Stimmung (das heißt, sie kann rechtzeitig aufhören und wird die Sache nicht leiten zu einem Skandal). Schließlich ist das deine Mutter, sie liebt dich genauso sehr, wie du dein Baby liebst.

Beziehungen zur Schwiegermutter nicht so einfach. Für die schönste Schwiegermutter ist die Schwiegertochter nur die Mutter ihrer Enkelkinder, die Frau ihres Sohnes. Dies ist eine mehr oder weniger erfolgreiche Anwendung für Ihre Lieben. Ideale Beziehungen basieren in dieser Situation nicht auf Emotionen, sondern auf gegenseitiger Vereinbarung und Distanz. Darüber hinaus, wenn ein weiterer Link in der Familie auftaucht – ein Kind.

Natürlich hängt viel davon ab, wie die Beziehung vor der Geburt des Kindes war. Ich erinnere mich an einen Fall, in dem eine junge Mutter ernsthaft ratlos war, warum Schwiegermutter Ich habe sie nicht besser behandelt – schließlich ist sie jetzt nicht nur eine Schwiegertochter, sondern auch die Mutter ihres Enkels! Tatsächlich wird sich die Situation durch die Geburt eines Kindes weder verbessern noch verschlechtern Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter– es wird eher Ihr „verraten“ Schmerzpunkte" Die Erfahrung zeigt, dass das größte Risiko darin besteht, nicht gefunden zu werden gemeinsame Sprache Bei Schwiegermüttern handelt es sich um jene Mütter, die ihre eigenen Eltern in ihrer Kindheit übermäßig beschützt oder zu unterdrücken versucht haben. Das Gefühl der eigenen Minderwertigkeit, die Abhängigkeit von der Meinung anderer und die Unfähigkeit, die eigene Position zu verteidigen, können sich anschließend auf die Beziehung zu den Eltern des Mannes auswirken.

In den Beziehungen von Menschen gibt es Situationen und Erfahrungen, die sie so sehr beeinflussen, dass eine Person die Kontrolle über das Geschehen verlieren kann. Hier sind die häufigsten „Fallen“, in die sowohl junge Mütter als auch ihre Schwiegermütter tappen.

Leider tappen nicht nur Mütter, sondern auch Schwiegermütter oft in diese Falle. Sie empfindet das Verhalten der jungen Mutter als persönliche Beleidigung. (Außerdem können sich bei der Geburt des Kindes bereits viele Beschwerden ansammeln.) Natürlich kommt es ihr so ​​vor, als ob alles, was passiert, nur mit dem Ziel begonnen wurde, sie vom Kind zu entfernen. Als Reaktion darauf kann die Schwiegermutter entweder demonstrativ gehen („Nein und nicht“) oder (was noch viel schlimmer ist) beginnen, noch aktiver bei der Betreuung des Kindes mitzuhelfen.

Natascha, 26 Jahre alt: „Die Eltern meines Mannes leben in einer anderen Stadt und wann Schwiegermutter Sie kam, um uns bei der Betreuung des Kleinen zu helfen, das Kind war zwei Monate alt. Natürlich steht im Haus alles auf dem Kopf, überall liegen Windeln und Flaschen... Als die Schwiegermutter das sah, war sie entsetzt und beeilte sich, alles aufzuräumen. Aber alles war so angeordnet, wie es für uns bequem war! Ich gehe das Baby füttern – sie folgt mir: Ich will schauen. Ich sehe, dass sie sich aufrichtig über ihren Enkel freut, es macht ihr Freude zuzusehen, wie er saugt, wie sich seine Augen schließen ... Aber meine Milch ist mir buchstäblich in der Brust gefroren! Die Hauptsache ist, dass ich überhaupt nicht böse auf sie war, sondern es war, als würde ich sie auf der Straße vor Fremden füttern. Und wie erklären Sie sich das? Außerdem. Anscheinend spürte sie meine Anspannung und kam zu dem Schluss, dass ich eine so unerfahrene, nervöse Mutter war, dass ich vor allem Angst hatte – und sie hörte im Allgemeinen auf, mich mit dem Kind allein zu lassen! Wohin ich auch gehe – zum Füttern, Baden, Spazierengehen – meine Schwiegermutter ist immer da. Mit einem Lächeln, Ratschlägen, einem freundlichen Wort.

Es endete alles völlig idiotisch: Ich badete gerade meinen Sohn, die Badezimmertür ging auf – oh, da bist du ja! Natasha, du musst es so unter den Hinterkopf halten. Und mit diesen Worten nimmt sie RUHIG das Kind aus meinen Händen und zeigt, wie man es hält. Und dann badet sie ihn, als wäre ich einfach nicht da. Ich zitterte so sehr, dass ich kein Wort herausbringen konnte. Ich hatte das Gefühl, dass sie das Kind einfach nehmen konnte, wann immer sie wollte, und mit ihm machen konnte, was sie wollte, ohne mich zu fragen. Sie nimmt mich überhaupt nicht als Mutter wahr. Er erklärt zum Beispiel ganz ruhig: Wenn meine Enkelin drei Jahre alt ist, nehmen mein Großvater und ich sie mit, und Sie können in Ruhe lernen und arbeiten.“

Solche Fälle sind keine Seltenheit. Das Schwierigste daran ist: Mama kann in der Regel nicht laut sagen, was ihr wirklich unangenehm ist. Es ist schwer zu sagen, dass sie nicht möchte, dass das Kind berührt wird. Außerdem kommt Mama zu Hilfe – nichts. Eine Freundin kam zu Besuch und stillte das Baby – auch keine Probleme. Deshalb werden Vorwände erfunden - Schwiegermutter Sie hält es falsch, wickelt es falsch, gibt den falschen Schnuller usw. Wobei der Mann ganz logischerweise einwendet, dass Mama ihn normalerweise hält, deine Mama ihn aber noch fester wickelt und du selbst den Schnuller gibst, den du gerade in die Finger kriegen kannst...

Das Beste ist, Ihre Gefühle zu verstehen, damit Sie darüber sprechen können, was Sie wirklich stört. Sie haben das Recht, nicht zu wollen, dass jemand Ihr Kind berührt. Vor allem während der Stillzeit sollte eine stillende Mutter grundsätzlich unbeschwert leben. Sie haben das Recht zu entscheiden, wann, was und wie genau Sie mit Ihrem Baby umgehen möchten.

Um nicht zur Geisel ehrenamtlicher Helfer aus dem Kreis der Angehörigen zu werden, organisieren Sie selbst Hilfe und lassen Sie den Dingen nicht ihren Lauf. Überlegen Sie, was Sie wirklich brauchen und formulieren Sie Ihre Wünsche klar: Waschen (nur Babykleidung, nicht Ihren neuen Kaschmirpullover!), Böden waschen (Sie verwenden immer dieses spezielle Desinfektionsmittel), mit dem Kinderwagen spazieren gehen (wo genau und wie lange) . Alle Details müssen klar dargelegt werden, ohne unnötige Emotionen: Und zögern Sie nicht zu kontrollieren – am Ende geht es um Ihren Haushalt und Ihr Kind.

Natürlich ist es nicht so einfach, den Vorträgen eines Fremden zuzuhören wie den der eigenen Mutter. Die meisten dieser Ratschläge werden Ihnen wie völliger Unsinn erscheinen, vor allem weil sie auf den Erfahrungen der Familie eines anderen basieren. Am klügsten ist es jedoch, wenn die Mutter zumindest vorgibt, auf die Meinung ihrer Schwiegermutter zu hören. Tatsache ist, dass die Geburt eines Kindes oft den „Clankrieg“ in Ihrem Zuhause wieder aufleben lässt. Jede Seite – Sie und Ihr Mann und Ihre Eltern – strebt unbewusst danach, das Kind in Besitz zu nehmen, und schließt es als Mitglieder ihrer eigenen Gruppe ein. Wenn Sie Ihrer Schwiegermutter gezielt das Recht verweigern, an der Erziehung des Kindes mitzuwirken, machen Sie sich nicht nur einen Feind, sondern geben Ihrem Mann auch ein schlechtes Beispiel. Würde es dir gefallen, wenn er deiner Mutter gegenüber genauso feindselig wäre?

Du kannst höflich auf den Rat deiner Mutter hören ... und es auf deine eigene Weise tun. Warum nicht dasselbe in Bezug auf tun? Schwiegermutter?

Schon vor der Geburt des Kindes wäre es für die werdende Mutter sinnvoll, sich Gedanken darüber zu machen, wie ihr Leben nach der Geburt gestaltet werden soll. Wer ist wirklich bereit, ihr bei der Kinder- und Hausarbeit zu helfen? Kann eine junge Familie bei Bedarf auf jemand anderen zählen? finanzielle Unterstützung– zum Beispiel, wenn Sie teure medizinische Versorgung benötigen oder Kindermöbel kaufen müssen? Wenn eine junge Mutter eine klare Vorstellung davon hat, auf welche Familienmitglieder sie wirklich zählen kann, erspart ihr das unnötige Illusionen und Enttäuschungen.

Vielleicht Ihres Schwiegermutter ist der Meinung, dass eine junge Familie Schwierigkeiten alleine bewältigen sollte. Möglicherweise fühlt sie sich nicht stark genug, um Ihnen zu helfen. Es kann auch sein, dass sie denkt: Ich habe meinen Sohn großgezogen, jetzt kann ich mich ausruhen. Auf jeden Fall hat sie das Recht auf ihren eigenen Standpunkt und sollte nicht verurteilt werden. Am Ende haben Sie und Ihr Mann beschlossen, ein Kind zu bekommen, und Sie sind dafür verantwortlich; und die Teilnahme aller anderen Angehörigen ist freiwillig.

Das Beste, was Sie hier tun können, ist, keine universelle Gleichheit darzustellen. Im Prinzip ist es ganz natürlich, dass sogar sehr Kleinkind teilt andere in mehr und weniger nahestehende. Solche Versuche, Großmütter für ein Kind gleich zu machen, werden zu nichts Gutem führen – es wird einfach sowohl in seinen Gefühlen als auch in seinem Verständnis von Familienbeziehungen verwirrt sein.

Wenn Kinder anfangen zu sprechen, versuchen sie normalerweise, Großmütter anders zu nennen – eine vertrautere, heimeligere Großmutter wäre „Oma“ und eine andere Großmutter vielleicht „Oma Tanja“ oder sogar „Oma Tatjana Iwanowna“. Sie sollten der Überzeugung Ihrer Schwiegermutter nicht nachgeben, „Ihrem Kind beizubringen, es so zu nennen, wie es sein soll“! Sowohl für sich selbst als auch für das Kind ist es viel wichtiger, wenn es sie als eine Person mit einem besonderen, einzigartigen Wert behandelt und nicht als Doppelgänger der Mutter seiner Mutter.

1. "Nicht berühren!" Oft ist die Mutter eines Neugeborenen nicht allzu erfreut über die erhöhte Aufmerksamkeit von Fremden für das Kind. (Leider können auch einige Verwandte zu den „Fremden“ gezählt werden!) Dies drückt sich seitens der Mutter in der Abneigung aus, das Kind in Gegenwart einer anderen Person zur Schau zu stellen, es zu füttern, zu waschen oder zu wickeln oder Fremden dies zu gestatten Berühre das Kind. Tatsächlich manifestiert sich so ein ganz normaler Schutzinstinkt für das Baby; mit der Zeit verschwindet dieser Zustand von selbst. Wenn Ihr Umfeld jedoch die Gefühle der jungen Mutter nicht respektiert und ihren aktuellen Zustand als gewöhnliche Feindseligkeit oder Launen behandelt, wird sich die Beziehung höchstwahrscheinlich für lange Zeit verschlechtern.
2. „Aber bei uns ist alles anders!“ Schon in den ersten Minuten, in denen Ihre Schwiegermutter bei Ihnen zu Hause erscheint, wird eine Lawine von Ratschlägen und Warnungen über Sie hereinbrechen. Sie könnten denken, dass Sie bis zu diesem Zeitpunkt völlig hilflos waren und nur darauf warteten, dass Ihnen jemand erklärt, wie Sie Ihr eigenes Kind füttern und baden. Stimmt, deine Mutter ist auch eine Meisterin im Unterrichten...
3. Freiheit und Unabhängigkeit. Ein weiteres Problem in der Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist die Abhängigkeit von Hilfe und Unterstützung, insbesondere nach der Geburt eines Kindes. Wenn Sie Pech haben und Ihre Schwiegermutter nicht bereit ist, auf das Kind aufzupassen oder beim Putzen und Wäschewaschen zu helfen, versuchen Sie, Ihren Emotionen nicht nachzugeben. Es kann sehr aufwühlend sein, den Geschichten anderer Mütter zuzuhören, wie ihre Schwiegermütter um das Recht auf Babysitten kämpfen ... Aber glauben Sie mir, manchmal ist es sehr schön, niemandem gegenüber verpflichtet zu sein!
4. „Die andere Oma“ Manchmal werden (auf den ersten Blick) sehr einfache Dinge zum Stolperstein. Wie wird Ihr Kind zum Beispiel seine Großmütter nennen? Ein Kind unterscheidet natürlich zwischen der Großmutter, die jeden Tag bei ihm sitzt, und der, die einmal im Monat mit Geschenken und Pralinen erscheint. Wenn Ihre Mutter Ihnen hauptsächlich bei der Erziehung Ihres Kindes hilft (was meistens der Fall ist), kann die andere Großmutter – Ihre Schwiegermutter – Gefühle von Eifersucht und Konkurrenz verspüren. Dies ist fast unvermeidlich, wenn nicht beide Großmütter gleichermaßen am Leben Ihres Kindes beteiligt sind. Das Problem ist, dass solche Eifersucht von der Schwiegermutter selbst kaum verstanden wird und die wildesten Formen annehmen kann. Eine Mutter beklagte sich darüber, dass ihre Schwiegermutter ihre Tochter bei jeder Gelegenheit fragte, was „diese andere Großmutter“ ihr gegeben habe. Gleichzeitig gab es einen unaufdringlichen Vergleich „dieser“ Geschenke mit Ihren eigenen! Eine andere Mutter erinnerte sich daran Familienurlaub, an dem beide Großmütter teilnahmen, wurde zu einem Albtraum – die Schwiegermutter hielt es für notwendig, dem Kind ihre Zuneigung zu zeigen. Sie ließ ihn nicht aus den Armen, unterbrach alle Gespräche (damit jeder hören konnte, was das zweijährige Kind plapperte), drückte das Baby und lispelte mit ihm. Das Ergebnis war unvermeidlich und ausnahmslos hartnäckig – eine anhaltende Hysterie des Kindes und gegenseitige Vorwürfe der Erwachsenen.

Richtige Beziehung zur Schwiegermutter

Aufmerksamkeit! Wenn Sie wirklich möchten, dass Ihre Wünsche berücksichtigt werden, können Sie das Gleiche gerne immer wieder wiederholen. Zeigen Sie unbedingt, wie wichtig Ihnen die Erziehung Ihres Kindes nach Ihren Regeln ist.

Im Allgemeinen sollten Sie nicht denken, dass „nicht Ihrer Meinung nach“ und „falsch“ dasselbe sind.

Übrigens sind kleine Kinder sehr empfänglich und sensibel für die Besonderheiten familiärer Beziehungen. Auch wenn du nicht der Beste bist Beziehung zur Schwiegermutter Erlauben Sie Ihrem Kind, ganz andere Gefühle für es zu empfinden. Sie ist liebevoll zu ihm, bringt ihm Spielzeug, verwöhnt ihn mit Süßigkeiten – wie kann man sie nicht lieben? Wenn Sie beginnen, Ihre Feindseligkeit vor Ihrem Kind offen zu zeigen, wird es Angst haben und verwirrt sein. Sie werden ihm das Gefühl geben, dass sich hinter einer guten Einstellung möglicherweise eine unbekannte Gefahr verbirgt.

Je mehr und freundlichere Familie Je vielfältiger das Umfeld, desto erfolgreicher wird sich Ihr Kind entwickeln. Von Anfang an frühes Alter Er wird wissen, dass die Beziehungen zwischen Menschen in einer Familie sehr unterschiedlich sein können und dass man jeden anders behandeln kann – und gleichzeitig jeden lieben und mit jedem befreundet sein kann. Dies wird in Zukunft seine Fähigkeit entwickeln, Freunde zu finden und im Team zu leben.

1. Alles, was gesagt werden kann, muss gesagt werden. Je mehr Themen Sie laut aussprechen, desto einfacher wird Ihre Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter. Die Hauptsache ist, natürlich und ohne unnötige Emotionen zu sprechen. Zum Beispiel: „Ich werde nervös, wenn jemand das Baby hochhebt. Sie sagen, dass es in ein paar Monaten verschwinden wird. Wahrscheinlich haben Sie bei der Geburt Ihres Sohnes etwas Ähnliches gespürt?“ Oder: „Wir haben beschlossen, dem Kind nicht beizubringen, Süßigkeiten zu essen, und es wäre besser, wenn Sie es mit Früchten statt mit Süßigkeiten verwöhnen.“ Auch wenn es Ihnen unangenehm ist, solche Dinge laut auszusprechen, denken Sie darüber nach: Ist es wirklich besser, wenn sich alles in Ihnen vor ohnmächtiger Gereiztheit verkrampft („schon wieder macht sie sich mit dem Kind an“ oder „wieder Diathese von ihrer idiotischen Schokolade“)?
2. Hören Sie auf Ratschläge und drücken Sie Dankbarkeit aus. Dann tun Sie, was Sie für richtig halten. Es ist sehr einfach, Ihre Verachtung für die Meinung und Erfahrung Ihrer Schwiegermutter zum Ausdruck zu bringen. Schnauben Sie und verdrehen Sie die Augen – sie wird sofort verstehen, dass es besser ist, sich nicht in Ihre Meinung einzumischen. Also, was hast du bekommen? Tiefe moralische Zufriedenheit ... und das moralische Recht verloren, um Hilfe zu bitten, wenn man sie wirklich braucht. Sie sind klar im Vorteil – Sie sind Mutter eines Kindes und Ihr Wort wird das letzte sein. Daher besteht kein Grund, einen Menschen zu demütigen, ganz gleich, was Sie von seinen Lehren halten: Sie müssen ihnen überhaupt nicht folgen.
3. Es gibt Situationen, in denen Sie auf den Rat Ihrer Schwiegermutter hören sollten. Dies gilt vor allem für Schwierigkeiten mit der Bildung Kleinkind. Alle Mütter kennen die Situation: In einer Nacht schläft sie nicht, in der nächsten Nacht schläft sie nicht... Die Zähne scheinen sich beruhigt zu haben. Bauch? Vielleicht ist er nervös? Sie möchten nicht alleine in Ihrem Kinderbett schlafen? Alles, was deine Mutter vorschlägt, wurde schon lange versucht. Wenn die ganze Familie von den nächtlichen Wachen völlig erschöpft ist und alle Möglichkeiten zur Einschläferung des Babys ausprobiert wurden, kann sich der Rat eines Außenstehenden als lebensrettend erweisen. Tatsache ist, dass Ihre Schwiegermutter weniger in die Situation verwickelt ist; sie ist innerlich ruhiger.
4. Respekt steht an erster Stelle. Durch Ihre Einstellung gegenüber Ihrer Schwiegermutter zeigen Sie Ihrem Mann, wie er beispielsweise mit Ihrer Familie (und Ihnen) umgehen kann. Darüber hinaus legen Sie den Grundstein für eine Ruhe Familienleben Dein Baby.
5. Wenn du einen Jungen hast, Du bist die zukünftige Schwiegermutter! Stellen Sie sich vor, Sie wären in dieser Rolle. Sie müssen diesen Weg trotzdem gehen, also versuchen Sie, gegenüber den Schwächen und Fehlern Ihrer Schwiegermutter Nachsicht zu zeigen.
6. Wenn du ein Mädchen hast– Du musst ihr ein Vorbild sein erfolgreiches Leben als Schwiegertochter. Diese Erfahrung wird ihr nützlicher sein als alle moralischen Lehren und Ratschläge. Wann wird sie verheiratete Frau Und als Mutter wird es ihr auch gelingen, eine eigene – ruhige und respektvolle – Beziehung zu ihrer Schwiegermutter aufzubauen.

Beziehungen zur Schwiegermutter: So vermeiden Sie Konflikte

1. Beispiel: Eine Großmutter gibt ihrem Kind ständig Nahrungsmittel, die Allergien auslösen. Den Anblick eines Kindes, das einen Schorf kratzt, bringt sie in keiner Weise mit ihren Pralinen in Verbindung. Sehr gute Option– appellieren Sie nicht an das Gewissen und den gesunden Menschenverstand, sondern finden Sie einen Artikel in einer Zeitschrift zu diesem Thema oder bringen Sie einen „Allergikerpass“ mit – eine Liste mit allen Lebensmitteln, die für Ihr Kind verboten sind (besorgen Sie sich diesen beim Allergologen). Sie können einen Artikel auch aus dem Internet herunterladen (es gibt viele Informationen darüber). Babynahrung usw.). Aus irgendeinem Grund hat die Stellungnahme eines Arztes in gedruckter Form im Gegensatz zu mündlichen Erklärungen die gewünschte Wirkung.
2. Jeder Ihrer Wünsche muss a) oft, b) ruhig wiederholt werden (egal wie sehr Sie schreien möchten). Jegliche „Beherrschung“ wird als Ausdruck von Schwäche gewertet (außerdem werden persönliche Beziehungen weiter geklärt und nicht kindbezogene Themen). Zeigen Sie, dass Sie sich selbstbewusst behaupten werden.
3. Suchen Sie nach Verbündeten. Sprechen Sie mit Ihrem Mann oder Schwiegervater – je mehr Familienmitglieder über Ihre Probleme Bescheid wissen, desto besser. Wenn Ihre Schwiegermutter autoritär ist, haben höchstwahrscheinlich auch andere Verwandte ihre Art zu führen satt. Sie können Sie im Konflikt zumindest moralisch unterstützen.
4. Manchmal ist Flucht der beste Ausweg. Wenn Sie klar verstehen, dass die Situation in eine Sackgasse geraten ist, suchen Sie ohne zu zögern ein Kindermädchen, gehen Sie usw. Es besteht kein Grund zur Angst, dass dadurch die Beziehung völlig ruiniert wird. Im Gegenteil, wenn die Leidenschaften nachlassen, wird Ihre Beziehung viel ruhiger.
5. Wenn du das fühlst Familienprobleme Wenn Ihr emotionales Gleichgewicht mit Ihrem Baby ernsthaft beeinträchtigt wird, verschwenden Sie keine Zeit und lassen Sie sich von einem Psychologen beraten. Schon eine einzige Beratung wird Ihnen helfen, Ihre Gefühle zu verstehen und über Neues und Mehr nachzudenken effektive Optionen Verhalten; Wenn Ihre Probleme mit den Erfahrungen Ihrer eigenen Kindheit und den schwierigen Beziehungen zu Ihren eigenen Eltern zusammenhängen, sollten Sie sich einer Psychotherapie unterziehen.

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Natalya Kaptsova

Lesezeit: 4 Minuten

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Probleme und mangelndes gegenseitiges Verständnis in der Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter sind keine Seltenheit. Natürlich gibt es keine universellen Rezepte für „Freundschaft“ zwischen ihnen – jede Situation erfordert ihre eigenen Methoden.

• Das beste Rezept ideale Beziehung mit Schwiegermutter - separate Unterbringung. Darüber hinaus werden diese Beziehungen umso glücklicher sein, je weiter es geht. Sowohl die Schwiegertochter als auch ihr Ehemann werden ständig den Druck ihrer Schwiegermutter verspüren, was der Beziehung der jungen Familie natürlich nicht zugute kommt.
• Was auch immer die Schwiegermutter ist, wenn es keine Möglichkeit gibt, sich zu distanzieren, dann Sie muss mit all ihren Qualitäten und Seiten akzeptiert werden. Und erkennen Sie, dass Ihre Schwiegermutter nicht Ihre Rivale ist. Das heißt, versuchen Sie nicht, sie zu „übertreffen“ und (zumindest äußerlich) ihre „Überlegenheit“ anzuerkennen.
• Sich mit jemandem gegen die Schwiegermutter (Ehemann, Schwiegervater etc.) zusammenzutun, ist zunächst sinnlos. Abgesehen davon, dass die Beziehung am Ende kaputt geht, verspricht das nichts.
• Wenn Sie sich für ein persönliches Gespräch mit Ihrer Schwiegermutter entscheiden, dann Versuchen Sie, sich auf ihre Meinungen und Wünsche zu konzentrieren Lassen Sie keinen aggressiven Ton zu und versuchen Sie gemeinsam einen Ausweg aus der problematischen Situation zu finden.
• Denken Sie daran, wenn Sie bei Ihrer Schwiegermutter wohnen Die Küche ist nur ihr Revier. Deshalb sollten Sie nach eigenem Ermessen nichts an der Küche verändern. Aber es ist wichtig, für Ordnung zu sorgen und hinter sich aufzuräumen. Und natürlich freut sich Ihre Schwiegermutter, wenn Sie sie um Rat oder ein Rezept für ein Gericht fragen.
  
  
• Egal, wie sehr Sie sich über den Ehemann Ihrer Schwiegermutter beschweren möchten, Sie können dies nicht tun. Auch als Scherz. Zumindest verlieren Sie den Respekt Ihrer Schwiegermutter.
• In einer Konkubinatssituation sofort Besprechen Sie die Regeln Ihrer kleinen Familie mit Ihrer Schwiegermutter. Das heißt zum Beispiel, das eigene Zimmer nicht zu betreten, keine Sachen mitzunehmen usw. Dies sollte natürlich ausschließlich in einem freundlichen Ton geschehen.
• Wenn Sie Gleichberechtigung in Ihrer Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter anstreben, dann Versuchen Sie nicht, sie so zu behandeln, wie eine Tochter ihre Mutter behandelt. Einerseits ist es gut, wenn eine Schwiegermutter ihre Schwiegertochter wie eine Tochter liebt. Andererseits wird sie sie kontrollieren, als wäre sie ihr eigenes Kind. Die Wahl liegt bei Ihnen.
• Schwiegermutter möchte keine normale Beziehung pflegen? Ist ein Skandal unvermeidlich? Und Sie sind natürlich aller möglichen Sünden schuldig? Reagiere nicht. Antworten Sie nicht im gleichen Ton Geben Sie keinen Brennstoff ins Feuer. Der aufflammende Skandal wird von selbst abklingen.
  
  
• Vergessen Sie nicht, dass die Schwiegermutter auch eine Frau ist. Und welche Frau schmilzt nicht vor Aufmerksamkeit und Geschenken dahin? Sie müssen sich ihren Respekt nicht mit teuren Dingen erkaufen, aber Kleine Gesten können einen großen Beitrag zur Verbesserung Ihrer Beziehung leisten..
• Setzen Sie zunächst Grenzen in Ihrer Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter.. Sie muss sofort verstehen, in welchen Bereichen Sie ihre Einmischung nicht tolerieren. Ansonsten seien Sie geduldig und weise. Murrt oder flucht er unangemessen? Denken Sie an etwas Angenehmes und ignorieren Sie ihre Worte.
• Finden Sie einen Weg, ohne die Hilfe Ihrer Schwiegermutter auszukommen, auch wenn es einfach notwendig ist. Dies gilt für Kinderbetreuung, finanzielle Unterstützung und Alltagssituationen. Es kommt selten vor, dass eine Schwiegermutter in diesen Angelegenheiten eine „leibliche Mutter“ ist. In der Regel wird man Ihnen dann vorwerfen, dass sie sich um Ihre Kinder kümmert, Sie von ihrem Geld leben und im Haus ohne sie schon Kakerlaken und Schlangen krabbeln würden.
  
  
• Lösen Sie eventuelle Konflikte mit Ihrer Schwiegermutter gemeinsam mit Ihrem Mann.. Stürzen Sie sich nicht alleine in die Schießscharte. Und noch mehr: Tun Sie dies nicht in Abwesenheit Ihres Mannes. Dann werden sie ihm unter Berücksichtigung der Meinung der Schwiegermutter über den Konflikt berichten, und in diesem „Bericht“ werden Sie nicht im besten Licht dargestellt. Wenn sich der Ehemann hartnäckig weigert, „sich in die Angelegenheiten dieser Frauen einzumischen“, ist dies bereits ein Grund für ein ernsthaftes Gespräch mit ihm und nicht mit der Schwiegermutter. Lesen Sie: Es ist klar, dass sich niemand in einem Konflikt für die Seite der Mutter oder der Frau entscheiden möchte, aber wenn ihm Ihre kleine Familie am Herzen liegt, wird er alles tun, um diese Konflikte zu beseitigen. Er wird zum Beispiel mit seiner Mutter sprechen oder eine Möglichkeit für eine getrennte Unterbringung finden.

Ein Kind zu erwarten ist an sich schon schwierige Zeit im Leben der Frau selbst und ihrer Familie. Derzeit gibt es erhebliche Veränderungen in emotionaler Hintergrund Die werdende Mutter (sie kann sensibler, gereizter und ängstlicher werden) entwickelt neue Werte, Bedürfnisse und Wünsche, was sich auf ihre Beziehungen zu ihren Lieben auswirkt. Hinzu kommen möglicherweise die bisherigen impliziten Spannungen, die durch verursacht wurden aus verschiedenen Gründen(Unähnlichkeit der Charaktere, Zusammenleben, Konkurrenz um die Aufmerksamkeit von Mann/Sohn, unterschiedliche Weltanschauungen usw.). Und manchmal gibt es in den Beziehungen von Menschen Situationen und Erfahrungen, die sie so sehr beeinflussen, dass die Kontrolle über das Geschehen verloren geht, insbesondere wenn Menschen nur formal einander nahe stehen. Daher strebt eine Frau nach Komfort psychologisches Klima Wenn Sie in Ihrer eigenen Familie leben und über die Zukunft Ihres Kindes nachdenken, sollten Sie sicherstellen, dass die Beziehung zur Mutter Ihres Mannes akzeptabel wird.

Beziehung zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter: „Ich möchte auf Distanz kommunizieren“

„Mit meiner Schwiegermutter haben wir zunächst ein freundschaftliches und ruhiges Verhältnis aufgebaut: Wir luden uns gegenseitig zu Besuch ein, telefonierten und trafen uns in den Ferien und sprachen über neutrale Themen. Aber seit wir die Eltern meines Mannes darüber informierten, dass wir ein Kind erwarteten, begann seine Mutter, übermäßig aktiv in unser Leben einzugreifen. Ständige Fragen zu meinem Wohlbefinden, beharrliche Ratschläge darüber, was ich brauche und was nicht ... Solche Aufdringlichkeit macht mich furchtbar nervös und nervig. Und kürzlich habe ich von meinem Mann erfahren, dass sie nach der Geburt des Babys bei uns einziehen wird, um mir mit dem Kind zu helfen! „Ich möchte nicht ständig einen Fremden im Haus sehen, aber ich schweige, weil ich Angst habe, sowohl meine Schwiegermutter als auch meinen Mann zu beleidigen.“

Alina, 24 Jahre alt

Was ist das Problem?

Es kommt oft vor, dass das allgemein gute Verhältnis zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter während der Schwangerschaft einen etwas anderen Charakter annimmt und eine von beiden zu irritieren beginnt. Der Grund dafür ist ein unfreiwilliges Eindringen in den persönlichen psychologischen Raum. Dies kann sowohl bei der Schwiegermutter als auch bei der Schwiegertochter passieren, aber am häufigsten beginnt die zukünftige Großmutter, während sie auf einen Enkel wartet, aktiv in das Leben der Jungen einzugreifen und versucht, sie weiterzugeben ihre Erfahrung. Ergreift die Mutter des Mannes zu beharrlich die Initiative, empfindet die Schwangere dies als Verletzung persönlicher Grenzen. Daher nimmt die Spannung in Beziehungen zu.

Was zu tun?

In einer solchen Situation können Sie die Situation entschärfen und das vorherige Gleichgewicht in der Beziehung wiederherstellen, wenn Sie versuchen, den Eifer Ihrer Schwiegermutter in Ihren Augen zu rechtfertigen und eine würdige Verwendung für ihre Wünsche zu finden.

Konzentrieren Sie sich auf die positiven Aspekte. Beispielsweise ist eine werdende Mutter kategorisch dagegen, dass ihre Schwiegermutter nach der Geburt des Kindes in ihr Zuhause einzieht, aber anstatt darüber nervös zu sein, können Sie froh sein, einen potenziellen Helfer gefunden zu haben, der bereits dazu bereit ist Teilen Sie alle Schwierigkeiten der Mutterschaft.

Passen Sie die Pläne Ihrer Schwiegermutter zu Ihren Gunsten an. Sie können mit ihr in aller Ruhe die Möglichkeiten ihrer Teilnahme besprechen, die allen zugutekommen. Wir müssen ihr machbare Aufgaben und klare Aufgabenstellungen anbieten: „Vera Iwanowna, du solltest für mich nicht verschiedene Vitamine auswählen, das soll der Arzt machen, aber du wirst mir sehr helfen, wenn du mehrere Rezepte für Gerichte für Schwangere findest.“ “ oder „Es ist mir sehr wichtig, selbst einen Kinderwagen zu kaufen, aber niemand wird die Bettwäsche für Ihr Baby besser auswählen als Sie.“ Was ihren Einzug bei Ihnen betrifft, gibt es auch eine diplomatische Lösung. Laden Sie Ihre Schwiegermutter ein, nicht für längere Zeit zu kommen, sondern für ein oder zwei Wochen nach Ihrer Entlassung aus der Entbindungsklinik, wenn die ganze Aufmerksamkeit der jungen Mutter auf das Baby gerichtet ist und sie vor allem eine Person braucht „in den Startlöchern“ (um Essen für erwachsene Familienmitglieder zuzubereiten, mit dem Baby zusammenzusitzen, wenn Sie in den Laden oder in die Klinik müssen, mit dem Baby spazieren zu gehen, um der Mutter ein wenig Schlaf zu geben usw.).

Reagieren Sie gleichgültig, aber höflich, ohne dass es zu einem Streit mit Ihrer Schwiegermutter kommt. Wenn es Sie stört, dass Ihre Schwiegermutter ständig ihre Erfahrungen teilt und Ratschläge gibt, versuchen Sie, die Position eines unvoreingenommenen Zuhörers einzunehmen. Zeigen Sie im Gespräch keine emotionale Reaktion, seien Sie zurückhaltend, berücksichtigen Sie Informationen und stimmen Sie den Tatsachen zu, aber verzichten Sie auf Streit. Nehmen wir an, sie: „Sie können keine Mitgift kaufen, bevor das Baby geboren ist!“, und Sie: „Ich verstehe, danke.“ Auf diese Weise lernen Sie, den nötigen Abstand zu Ihrer Schwiegermutter zu wahren und unnötige Auseinandersetzungen und Sorgen über Kleinigkeiten zu vermeiden, und die Mutter Ihres Mannes wird verstehen, dass ihre Hilfe nötig ist, aber nicht in allen Situationen.

Schwiegermutter und Schwiegertochter: „Sie ist wie eine Aufseherin“

„Wir wohnen mit meiner Schwiegermutter in derselben Wohnung. Sie kritisiert und kontrolliert mich ständig! Früher dachte ich, wir würden uns aneinander gewöhnen und sie würde sich beruhigen, aber mit der Zeit wird es nur noch schlimmer. Jetzt bin ich schwanger, aber es vergeht kein Tag ohne Negativität. Entweder koche ich falsch, oder ich kleide mich falsch, das Haus ist schmutzig und es ist an der Zeit, die Arbeit ganz aufzugeben, um sich um die Familie zu kümmern ... Mein Mann versucht, sich nicht in unsere Konflikte einzumischen, aber ich habe ihren Druck so satt . Was passiert nach der Geburt des Babys?

Katja, 21 Jahre alt

Was ist das Problem?

Leider kommt es häufig vor, dass eine Schwangerschaft bereits bestehende Spannungen in der Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter nur noch verstärkt. Und der Grund für Konflikte zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter liegt in gewöhnlicher Eifersucht. Die Schwangerschaft selbst ist ein Beweis für die Ernsthaftigkeit der Beziehung zwischen jungen Ehepartnern, daher verstärkt sich in dieser Zeit die Eifersucht der Schwiegermutter auf ihre Schwiegertochter. Und eine schwangere Frau möchte oft, dass ihr Mann ihr mehr Aufmerksamkeit schenkt, was die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter noch angespannter macht. Die Situation kann sich verschärfen, wenn „zwei Hausfrauen in einer Küche“ sind. Zwei Frauen sind dort aufgewachsen verschiedene Traditionen, die unterschiedliche Ansichten über das Leben haben, kollidieren jeden Tag bei der Erledigung der Hausarbeit. In diesem Fall muss sich die junge Hausfrau viele an sie gerichtete Kommentare anhören, was natürlich nicht der Fall ist auf die bestmögliche Art und Weise beeinflusst ihren psychischen Zustand.

Was zu tun?

Natürlich werden Sie die Eifersucht Ihrer Schwiegermutter auf Ihre Schwiegertochter nicht sofort überwinden können, aber auch in einer solchen Situation ist es besser, friedliche Beziehungen aufzubauen, schon allein deshalb, weil Ihre Schwiegermutter- Law kann eine wunderbare Großmutter für das ungeborene Kind werden.

Versuchen Sie, die Gefühle der Mutter Ihres Mannes zu verstehen. Analysieren Sie genauer, was zu Konflikten zwischen Ihnen führt. Vielleicht bekommt die Schwiegermutter nicht genug Aufmerksamkeit von ihrem Sohn? Bitten Sie Ihren Mann, seiner Mutter mehr Aufmerksamkeit zu schenken, sie ohne Grund anzurufen, sie mit netten Kleinigkeiten zu erfreuen, damit sie sich für ihren Sohn wichtig fühlt. Vielleicht macht sie dich dann weniger nervös.

Versuchen Sie, das Wohnungsproblem zu lösen. Wenn Sie zusammenleben, aber verstehen, dass Konflikte mit Ihrer Schwiegermutter Sie daran hindern, sich in Ihrer Familie glücklich zu fühlen, beeilen Sie sich und ziehen Sie mit Ihrem Mann von seinen Eltern weg, egal wie unbequem und kostspielig es auch erscheinen mag. Haben Sie keine Angst, dass eine solche Entscheidung Ihre Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter völlig ruinieren wird: Nach einer Weile werden Sie feststellen, dass Sie begonnen haben, viel ruhiger mit der Mutter Ihres Mannes zu kommunizieren.

Legen Sie Ihre Regeln behutsam fest. Wenn Sie bereits getrennt leben, aber bei ihren Besuchen unter dem Druck Ihrer Schwiegermutter leiden, versuchen Sie, die Situation in den Griff zu bekommen. Möglicherweise ist es besser, die Situation zuerst mit Ihrem Ehepartner zu besprechen. Erklären Sie, was genau Ihnen an Ihrer Beziehung zu seiner Mutter nicht gefällt und wie Sie die Situation ändern möchten, hören Sie sich seine Kommentare an und identifizieren Sie gemeinsam bestimmte Punkte, die korrigiert werden müssen. Und dann machen Sie die Mutter Ihres Mannes sorgfältig auf Ihre Regeln aufmerksam. Anstatt beispielsweise ängstlich darauf zu warten, dass Ihre Schwiegermutter jeden Moment bei Ihnen zu Hause erscheint, sollten Sie es sich zur Regel machen, sie an einem bestimmten Tag selbst einzuladen und so eine „Gastgeber-Gast“-Distanz herzustellen.

Nicht konkurrieren, sondern eine gemeinsame Tradition schaffen. Versuchen Sie nicht, mit Ihrer Schwiegermutter zu konkurrieren, sondern finden Sie heraus, wer besser kocht oder sauberer putzt. Es ist viel produktiver, positive Erfahrungen zu übernehmen und sie in Ihre Gewohnheiten einzubauen. Es ist gut, wenn Sie es schaffen, mit Ihrer Schwiegermutter eine gemeinsame Aktivität zu organisieren, die für beide interessant ist – zum Beispiel das Stricken einer Aussteuer für ein Baby.

Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter: „Die Mutter meines Mannes ignoriert uns“

„Mein Mann und ich wohnen nicht weit von seinen Eltern entfernt, wir waren früher froh, es heißt, es wird jemanden geben, der mit den Kindern hilft. Aber jetzt verstehe ich, dass ich nicht damit hätte rechnen sollen. Die Mutter meines Mannes zeigt überhaupt kein Interesse an unserem Leben und unseren Problemen. In ein paar Monaten wird sie Großmutter, aber sie hat sich bisher noch nie nach dem Gesundheitszustand des ungeborenen Babys erkundigt, sie hat noch nicht einmal gefragt, ob wir etwas brauchen! Sie macht deutlich, dass sie keine „Großmutter“ werden will, sondern für sich selbst leben möchte. Ich bin über diese Einstellung sehr beleidigt, denn meine Schwiegermutter fordert immer noch mehr Aufmerksamkeit für sich selbst und versteht nicht, dass in unserer Familie Veränderungen stattgefunden haben.“

Sofia, 30 Jahre alt

Was ist das Problem?

Konflikte in der Beziehung zu Schwiegermüttern basieren oft auf ungerechtfertigten Erwartungen der Menschen, und Reibungen zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter bilden da keine Ausnahme. Beide Frauen haben möglicherweise eine ganz bestimmte Vorstellung davon, wie sich jede von ihnen verhalten und was jede von ihnen in der ihnen zugewiesenen Rolle tun sollte. Doch in der Realität stellt sich meist heraus, dass dieses Bild nicht der Realität entspricht. Und von diesem Moment an beginnen die Beschwerden. IN in diesem Fall Die werdende Mutter hatte konkrete Erwartungen an die Mutter ihres Mannes, sie rechnete mit deren Hilfe, sah aber keine diesbezügliche Initiative seitens ihrer Schwiegermutter.

Was zu tun?

Sie sollten Ihre Ansichten überdenken, denn jetzt befinden Sie sich in der Position eines „Kindes“, dem Erwachsene und Ältere etwas schulden. Und aufgrund Ihres Alters und Ihres zukünftigen Status als Mutter ist es an der Zeit, dass Sie die Position eines Erwachsenen einnehmen, der die Realität nüchtern beurteilt und keine Wunschvorstellungen hegt.

Überlegen Sie, wer aus Ihrem Umfeld Ihnen helfen kann. Dies erspart Ihnen unnötige Illusionen und Enttäuschungen. Schließlich kann die Schwiegermutter der Meinung sein, dass eine junge Familie Schwierigkeiten alleine meistern sollte, oder sie fühlt sich vielleicht nicht stark genug und bietet keine Hilfe an, oder sie hofft, im Ruhestand durch die Erziehung ihrer Kinder für sich selbst zu sorgen. Und Sie müssen zugeben, dass es ihr Recht ist, diese oder jene Entscheidung zu treffen.

Äußern Sie Ihre Wünsche mündlich. Für die werdende Mutter Es muss berücksichtigt werden, dass alle ihre Erwartungen, wie sich die Schwiegermutter im Vorfeld der Ankunft ihres Enkels verhalten und was sie tun soll, nur ihre Gedanken und Wünsche sind, die für andere nicht offensichtlich sind. Warten Sie daher nicht, bis die zukünftige Großmutter selbst errät, was Sie wollen, sondern erklären Sie Ihre Wünsche klar und deutlich. Probieren Sie es aus: Vielleicht hätte die Schwiegermutter nichts dagegen, sich an den Vorbereitungen für die Geburt des Babys zu beteiligen, weiß aber nicht, wie sie es ausdrücken soll, ohne als nervig zu wirken.

Kontaktieren Sie einen Spezialisten. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Stress Ihr seelisches Gleichgewicht ernsthaft beeinträchtigt, suchen Sie Hilfe bei einem Spezialisten – einem Psychologen oder Psychotherapeuten. Sie sollten nicht warten, bis sich eine Situation, die in eine Sackgasse geraten ist, von selbst löst, denn eine schwangere Frau braucht überhaupt keine negativen Emotionen und das erste Beratungsgespräch kann helfen, neue Lösungen und Auswege zu finden.

Probleme in der Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter gibt es schon immer; die Gründe und insbesondere Konflikte können vielfältig sein. Wenn Sie jedoch den Wunsch haben, Kontakt zur „zweiten Mutter“ aufzunehmen – im Interesse eines harmonischen Familienlebens und des psychischen Wohlbefindens des zukünftigen Babys – gibt es immer eine Möglichkeit, die Situation zu ändern bessere Seite oder strukturieren Sie Ihre Wahrnehmung bestehender Probleme neu.

1. Nieder mit unnötigem Misstrauen! Die größte Gefahr bei Konflikten besteht darin, dass beide (Schwiegertochter und Schwiegermutter) oft zunächst mit Problemen in der Beziehung rechnen. Das ist eine „unfreundliche“ Tradition. Sie sollten nicht ständig auf einen „Trick“ warten, sondern jede Frage als Hinweis und eine neutrale Formulierung als Beleidigung auffassen.
2. Versuchen Sie, sich in die Lage Ihrer Schwiegermutter zu versetzen. Stellen Sie sich vor, dass eine fremde Frau, die Frau Ihres Sohnes, in Ihr Haus eingezogen ist, über das Sie zuvor die vollständige Kontrolle hatten. Und ein Teil Ihrer Wohnung – das ganze Zimmer – liegt nun völlig außerhalb ihrer Kontrolle. Das ist ernster Stress. Oder gehen Sie einfach davon aus, dass Ihre Schwiegertochter Sie genauso behandeln würde, wie Sie jetzt Ihre Schwiegermutter behandeln (zum Beispiel ignoriert sie Aufforderungen, Töpfe aufzustellen, oder blickt auf jeden Kommentar feindselig). Wird es dir gefallen?
3. Verzeihen Sie einander die kleinen Kuriositäten. Vielleicht hat jeder Mensch seine eigenen Eigenschaften und Gewohnheiten, die einigen exzentrisch erscheinen (zum Beispiel ist es für einige die Norm, unterschiedliche Schneidebretter für rohes Fleisch sowie Obst und Gemüse zu verwenden, für andere jedoch nicht). Seien Sie toleranter zueinander.
4. Besorgen Sie sich Argumente, um Ihren Standpunkt zu verteidigen. Es macht keinen Sinn, verbale Auseinandersetzungen zu organisieren, aber manchmal muss man seinen Standpunkt verteidigen (z. B. über Stillen auf Verlangen oder Unwilligkeit, einen Schnuller zu benutzen).
5. Denken Sie daran, dass die Schwiegermutter einen Bonus hat... B schwierige Momente Denken Sie in Ihrer Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter daran, dass sie die Mutter Ihres Mannes ist. Sie brachte jemanden zur Welt, der erwachsen wurde und später Ihr geliebter Lebenspartner wurde. Und das allein ist Ihren Versuch wert, nachsichtiger zu sein.