Ο ισχυρισμός φαίνεται να λέει: «Ξέρω καλύτερα από σένα πώς πρέπει να ενεργείς σε αυτήν την κατάσταση» ή: «Θα πρέπει να κάνεις όπως είπα, γιατί έτσι σκέφτομαι και όχι αλλιώς», «Νιώσε και εύχεσαι όπως κάνω εγώ. «Νομίζω ότι είναι απαραίτητο».
Σε αυτή την περίπτωση, δεν έχει καθόλου σημασία πώς σκέφτεται ή πιστεύει το άτομο στο οποίο απευθύνεται. Πρέπει να κάνετε ό,τι σας λένε, και αυτό είναι. Έτσι, απαγορεύεται στο θύμα να αποφασίσει μόνο του πώς και τι να κάνει, πώς να ζήσει και πώς να ενεργήσει, πώς να συσχετιστεί με τα πάντα και τι να νιώσει.
Επιπλέον, τη στιγμή που γίνεται μια αξίωση, ο συντάκτης της είναι απολύτως και ειλικρινά βέβαιος ότι έχει δίκιο και ότι είναι πολύ εύκολο να εκπληρώσει τις προϋποθέσεις: «Τελικά, δεν του κοστίζει τίποτα (χρειάζομαι μόνο λίγο λίγο... κάνε το έτσι, και όχι αλλιώς, και αυτό είναι όλο)» και πιστεύει ότι είναι έτοιμος για συμβιβασμό. Ωστόσο, το ίδιο το γεγονός μιας αυστηρής απαίτησης αποκλείει τον συμβιβασμό.
Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι στην εν λόγω σχέση δεν υπάρχουν ξεκάθαροι επιτιθέμενοι και θύματα. Οι ρόλοι αλλάζουν συνεχώς θέσεις. Σήμερα τον γκρινιάζει που δεν έλαβε εγκαίρως τον μισθό του (έλαβε λίγα, ξόδεψε τα μισά κ.λπ.). Και αύριο την επιπλήττει που έμεινε με μια φίλη της ενώ ο άντρας της έπρεπε να ταΐσει και να κατευναστεί.
Συμβαίνει σε μια σχέση να είναι ψυχολογικά πιο δυνατή. Τότε ο ισχυρότερος αρχίζει αναπόφευκτα να ασκεί πίεση με την ηγεσία και την εξουσία του. Οι αδύναμοι αποσύρονται στον εαυτό τους (διαφορετικά δεν θα αντέξεις σε μια τέτοια σχέση). Αφαιρεί, εκπληρώνει σιωπηλά (ή δεν εκπληρώνει) τις απαιτήσεις του έτερου μισού. Από έξω μπορεί να φαίνεται ότι όλα λειτούργησαν στην οικογένεια με επιτυχημένο τρόπο. Ένα ζευγάρι σε αυτή την κατάσταση μπορεί να ζήσει με ασφάλεια μέχρι τα βαθιά γεράματα. Αλλά κανένας από αυτούς δεν θα βιώσει ποτέ πραγματική, πλήρη ευτυχία...
Στις σχέσεις μου πήρα τη θέση: αν κάποιος θέλει να είναι κοντά μου, πρέπει να εκπληρώσει τις επιθυμίες μου, να μου αντιστοιχεί. Διαφορετικά, πώς μπορείς να είσαι μαζί μου; Αυτό, κατά κανόνα, είχε ως αποτέλεσμα πολλούς ισχυρισμούς που ακολούθησαν από ιδέες για το πώς πρέπεισυμπεριφέρσου αγαπημένε μου.
«Νιώθω άσχημα, αλλά δεν με λυπήθηκε», «Δεν κέρδισε αρκετά χρήματα», «Δεν με συνεχάρη για τις διακοπές» κ.λπ. Τα παράπονα, φυσικά, ήταν αμοιβαία. Τα παράπονα κατέληξαν σε καυγάδες που ήθελα να μειώσω ή να τους κάνω λιγότερο επώδυνους. Και ήταν μια «φυσική» διαδικασία οικοδόμησης σχέσεων. Και μερικές φορές ερχόντουσαν σκέψεις: "Ίσως δεν είναι το άτομό μου;" Όπως αποδείχθηκε στην πράξη, οι εκδοχές του τι συνέβαινε δεν αντικατοπτρίζουν το κύριο πράγμα.
Πώς μπορείς να κατηγορήσεις έναν άνθρωπο που δεν θέλει να σου δώσει σημασία εδώ και τώρα; Σημαίνει επιβολή. Είναι δίκαιο να παραπονιέστε στον αγαπημένο σας ότι ήθελε να συνομιλήσει με φίλους; Αυτό σημαίνει να του λες με ποιον, πώς και πότε να περάσει χρόνο! Σε αυτή την περίπτωση, θεωρείται ότι η κατανόησή μου είναι πιο σημαντική από την κατανόησή του. Γιατί συνέβη;
Γιατί το άτομο στο οποίο απευθύνεται το αίτημα αρνείται κατά κανόνα να το εκπληρώσει; Ναι, γιατί διεκδικήσεις και απαιτήσεις παραβιάζουν τον απαράβατο προσωπικό χώρο! Σε ποιον αρέσει όταν όλα αποφασίζονται για αυτόν και του υπαγορεύονται πώς πρέπει να ζει! Ποιος θα συμφωνήσει, μετά από αίτημα (ακόμα και ενός αγαπημένου προσώπου), να πηγαίνει συνεχώς κόντρα στον εαυτό του, να ενεργεί όπως Αυτός (Αυτή) αποφάσισε, να σκέφτεται όπως Αυτός (Αυτή) αποφάσισε;
Θυμάμαι επίσης αυτό το αίσθημα «βλαβερότητας» που προκύπτει κάθε φορά που κάτι μας ζητείται κατηγορηματικά. Φαίνεται ότι από αρχή δεν θα κάνεις τίποτα, γιατί δεν σε αποδέχονται γι' αυτό που είσαι... Θυμάσαι τουλάχιστον ένα άτομο που του αρέσουν οι αξιώσεις; Δεν υπάρχει τέτοιο! Γιατί λοιπόν κάποιος αποφάσισε ότι στο αγαπημένο του πρόσωπο μπορεί να αρέσουν οι ισχυρισμοί και να τους αντιληφθεί ως μια φυσική, φυσιολογική εξέλιξη των γεγονότων; Οποιαδήποτε αδιάλλακτη απαίτηση συνεπάγεται σύγκρουση!
Και αν δεν θέλετε παράπονα να απευθύνονται σε εσάς, μάθετε να μην τα κατευθύνετε σε άλλους. Και τότε είτε θα αλλάξετε το περιβάλλον σας (σε ένα που δεν έχει αδύνατες απαιτήσεις), είτε το περιβάλλον θα αλλάξει τη στάση του απέναντί σας.
Η απουσία αξιώσεων πραγματοποιείται μέσω της ικανότητας αποδοχής του εαυτού και των άλλων όπως είναι. Τι είναι και πώς εφαρμόζεται η υιοθεσία στην πράξη; Θα σου πώ αργότερα.
Διαφωνία. Ενδεικτική φωτογραφία.
Είναι δυνατόν να μετατρέψετε την κριτική προς όφελός σας; Μπορώ. Εάν χρησιμοποιείτε μια μαγική φόρμουλα που θα εξουδετερώσει κάθε αξίωση.
Από καιρό σε καιρό όλοι πρέπει να ακούμε παράπονα - από αγαπημένα πρόσωπα, συναδέλφους, πελάτες, συνεργάτες και απλά τυχαίους ανθρώπους. Αντιδρούμε σε αυτά διαφορετικά: ανάλογα με τον χαρακτήρα, την ηλικία, την ιδιοσυγκρασία, την ανατροφή μας, γράφει το cluber.com.ua.
Συμβαίνει το αίσθημα της αγανάκτησης να μας κυριεύει κυριολεκτικά. Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Είναι δυνατόν να μετατρέψετε την κριτική προς όφελός σας; Μπορώ. Εάν χρησιμοποιείτε μια μαγική φόρμουλα που θα εξουδετερώσει κάθε αξίωση.
Αυτή τη μαγική φόρμουλα περιέγραψε η ψυχολόγος Μαρίνα Μέλια στο βιβλίο της «Η επιτυχία είναι προσωπική υπόθεση». Ακούγεται κάπως έτσι: "ναι - αλλά - ας...".
Βήμα πρώτο. Ας πούμε: "Ναι!"
Όταν ακούμε έναν ισχυρισμό που απευθύνεται σε εμάς, ανεξάρτητα από τη μορφή που μπορεί να εμφανιστεί, πρέπει πρώτα από όλα να αντιμετωπίσουμε την πρώτη συναισθηματική αντίδραση και να αναγνωρίσουμε το δικαίωμα του άλλου σε αυτόν τον ισχυρισμό, στη δική του γνώμη. Από την εμπειρία μας, γνωρίζουμε ότι η απόφαση να υποβάλετε αξίωση δεν είναι τόσο εύκολη. Αν ο άλλος μάζεψε το κουράγιο του και μας είπε τι δεν του αρέσει, σημαίνει ότι είναι αφοσιωμένος στον διάλογο και παίρνει στα σοβαρά εμάς και τις προοπτικές συνεργασίας μας προσωπικά. Υπάρχει πολύ περισσότερη ειλικρίνεια και ενδιαφέρον σε αυτή τη συμπεριφορά παρά στη σιωπή και τον έπαινο. Άλλωστε, κάποιος που δεν νοιάζεται για εμάς και τα προβλήματά μας δεν θα τα καταλάβει, αλλά θα επαινέσει επίσημα ή απλώς θα σιωπήσει. Και η επιθυμία να «δουλέψουμε σε λάθη», αντίθετα, μιλά για μια στάση φροντίδας απέναντι σε αυτό που κάνουμε και απέναντι στον εαυτό μας.
Επομένως, αξίζει να λάβετε σοβαρά υπόψη την εκφραζόμενη αρνητικότητα, δείχνοντας διάθεση να ακούσετε και να συζητήσετε. Μπορείτε ακόμη και να πάρετε το μέρος του άλλου, να συμφωνήσετε μαζί του: «Ναι, αυτό είναι ένα σημαντικό θέμα». Άλλωστε, όταν ένα άτομο κάνει μια αξίωση, περιμένει να λάβει μια απόκρουση - τέτοια είναι η φύση μας. Αλλά όταν, αντί για τεταμένη αντίσταση, ακούει «ευχαριστώ», βρίσκεται σε κατάσταση «θετικής σύγχυσης». Το άγχος και η ένταση που είχε τη στιγμή της παρουσίασης του ισχυρισμού υποχωρούν και εμφανίζεται η ευκαιρία να διεξαγάγει έναν ήρεμο, ενδελεχή διάλογο - μέχρι το σημείο.
Ας πούμε ότι μας κατηγορούν για την κακή δουλειά των υφισταμένων μας. Τι μπορεί να ειπωθεί σε αυτή την περίπτωση; «Είναι κρίμα που είστε δυσαρεστημένοι με τη δουλειά των υπαλλήλων μας. Σας ευχαριστώ που το αναφέρατε, αυτό είναι πολύ σημαντικό για μένα», - με αυτόν τον τρόπο ξεκαθαρίζουμε ότι ακούσαμε τον άλλον, αποδεχόμαστε τη δυσαρέσκειά του ως γεγονός και δείχνουμε ότι μας ενδιαφέρει περαιτέρω διευκρίνιση της κατάστασης.
Ταυτόχρονα, το ενδιαφέρον μας δεν πρέπει να είναι επιδεικτικό. Οι ίδιες λέξεις, αλλά με διαφορετική ψυχολογική χροιά - όταν στην πραγματικότητα δεν επιτρέπουμε καμία αξίωση εναντίον μας, αλλά μόνο τυπικά συμφωνούμε μαζί τους και προφέρουμε τις σωστές φράσεις - μπορούν ακόμη και να εκληφθούν ως κοροϊδία.
Βήμα δυο. "Αλλά…"
Όταν καταλάβουμε τη γνώμη του άλλου, ήρθε η ώρα να στραφούμε στη δική μας. Οι αξιώσεις δεν συμπίπτουν πάντα με την κατανόησή μας για την κατάσταση. Επομένως, είναι σημαντικό να εκφράσετε τη θέση σας, να παρέχετε επιχειρήματα και αντεπιχειρήματα. Αλλά αυτό θα πρέπει να είναι αντικειμενική πληροφόρηση και όχι μια προσπάθεια να δικαιολογηθεί κανείς. Έτσι ο συνομιλητής μας θα δει ότι προσπαθούμε να καταλάβουμε τι έγινε: «Ναι, καταλαβαίνω, έπρεπε να περιμένεις. Αλλά σύμφωνα με τους εγκεκριμένους κανονισμούς, η συμπλήρωση αυτού του εγγράφου απαιτεί κάποιο χρόνο. Αυτή είναι μια υποχρεωτική απαίτηση με την οποία πρέπει να συμμορφωθούμε...» Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να δεχτούν πολλές «επικαλύψεις» και «ασυνέπειες» εάν τους εξηγηθούν με σεβασμό οι λόγοι για αυτό που συνέβη και τεθούν προς συζήτηση σημαντικά γεγονότα. Αυτό θα επιτρέψει σε κάποιον άλλο να ρίξει μια νέα ματιά στην κατάσταση και να λάβει υπόψη τη γνώμη μας.
Το δικό μας «αλλά» μας βοηθά να μην γλιστρήσουμε στη θέση «ό,τι θέλετε». Ακόμη και αναγνωρίζοντας το δικαίωμα του άλλου να διεκδικήσει, δεν είμαστε υποχρεωμένοι να «σέρνουμε τον γάιδαρο πάνω μας» αν πιστεύουμε ότι αυτό δεν είναι απαραίτητο.
Βήμα τρίτο. «Ας…»
Όταν έχουμε ακούσει τον ισχυρισμό και έχουμε εκφράσει την αιτιολογημένη θέση μας, είναι σημαντικό να «καταλήξουμε σε έναν κοινό παρονομαστή» και να προσπαθήσουμε να πάρουμε μια κοινή απόφαση. Για να καταλάβει κάποιος ότι βρισκόμαστε «στην ίδια πλευρά των οδοφραγμάτων», πρέπει να κάνουμε συγκεκριμένα, εποικοδομητικές προτάσεις: «Αν σας βολεύει, οι υπάλληλοί μας θα σας ενημερώσουν εκ των προτέρων για τα έγγραφα που πρέπει να ετοιμάσετε...»
Εάν απαντήσουμε σε ένα παράπονο με την ακόλουθη σειρά: "Ναι - αλλά - ας...", τότε η αρνητική ανατροφοδότηση λειτουργεί για εμάς και μας βοηθά όχι μόνο να μάθουμε πολλά χρήσιμα πράγματα και να προσαρμόσουμε κάτι στη δουλειά μας, αλλά και να βελτιώσουμε σχέση με άλλο άτομο.
Δικαίωμα στα λάθη
Είναι σαφές ότι το να ακούς παράπονα δεν είναι εύκολο, και ακόμη πιο δύσκολο είναι να το κάνεις προς όφελός σου. Μερικοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται ακόμη και ένα μικρό παράπονο ως λόγο διακοπής των σχέσεών τους και κάθε αρνητικότητα προς την κατεύθυνση τους ως προσβολή. Αλλά όσο πιο ανεπτυγμένος είναι ένας άνθρωπος, τόσο περισσότερα επιτρέπει τα περισσότερα διαφορετικές απόψειςγια τον εαυτό σας και τις δραστηριότητές σας. Καταλαβαίνει ότι μπορεί να κάνει λάθος. Αναγνωρίζοντας το δικαίωμα να κάνουμε λάθη, δεν σπαταλάμε ενέργεια κρύβοντάς τα από τον εαυτό μας και τους άλλους. Και όσο λιγότερο φοβόμαστε να κάνουμε λάθη, όσο λιγότερο άγχος βιώνουμε, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες επιτυχίας μας. Αν είμαστε ανοιχτοί σε πιθανή κριτική του εαυτού μας, τότε διευρύνουμε τον κύκλο ΧΡΗΣΙΜΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣκαι τον κύκλο των ανθρώπων από τους οποίους προέρχεται, και συνεπώς τις ευκαιρίες σας να προχωρήσετε και να εξελιχτείτε.
1. «Αν μια γυναίκα δεν τα παίρνει όλα κατάκαρδα, συμπεριφέρεται λιγότερο συναισθηματικά και γίνεται πιο ελκυστική για έναν άντρα. Αυτή η συμπεριφορά προάγει την ηρεμία και φυσιολογική ανάπτυξησχέσεις. Για παράδειγμα, ένας άντρας πρέπει να πάει στη δουλειά. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θέλει να περνάει χρόνο με μια γυναίκα. Απλώς δεν μπορεί. Έτσι, αν μια γυναίκα επιτρέψει σε έναν άντρα να ζήσει τη ζωή του χωρίς να ανησυχεί, ο άντρας θα νιώσει ότι σημαίνει πολλά για αυτόν».
2. «Μου αρέσουν οι γυναίκες που είναι πιο σιωπηλές. Τότε ο άντρας δεν ξέρει τι σκέφτονται. Φαίνονται σίγουροι, πραγματικοί κύριοι της ζωής και των συναισθημάτων τους. Θέλεις πάντα να έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο που πρώτα σκέφτεται και μετά μιλάει».
3. «Κάποιες γυναίκες είναι πάντα σε επιφυλακή και αυτή η συμπεριφορά δείχνει την έλλειψη αυτοπεποίθησής τους. Μια γυναίκα μου έγινε δυσάρεστη ακόμη και πριν προλάβω να την καλέσω κάπου. Ανησυχούσε τόσο πολύ να κρατήσει τον εαυτό της ασφαλή που μου είπε όλα όσα μισούσε την πρώτη φορά. τηλεφωνική συνομιλία. Μου ξεφόρτωσε όλα όσα συνέβησαν κατά τη διάρκεια της σχέσης της με έναν άλλο άντρα. Δεν είχαμε συναντηθεί ποτέ πριν, και ήταν ήδη σίγουρη ότι ήμουν το ίδιο. Δεν έχω παραβεί ούτε έναν κανόνα ΚΙΝΗΣΗ στους ΔΡΟΜΟΥΣ, και με έχει καταδικάσει ήδη σε θάνατο. Όπως ήταν φυσικό, έχασα κάθε επιθυμία να κάνω ραντεβού μαζί της!»
4. «Ήμουν ραντεβού με μια γυναίκα που άρχισε αμέσως να με ανακρίνει. Είχα την εντύπωση ότι κυριολεκτικά με γύριζε από μέσα προς τα έξω. Φυσικά και δεν μου άρεσε. Και ποιος θα ήθελε αν αναγκαστεί να πληρώσει για τις αμαρτίες των άλλων;
5. «Βρέθηκα με μια γυναίκα που της άρεσε να μιλάει. Μπορούσε να μιλάει ατελείωτα. Πέσαμε για ύπνο ενώ μιλούσαμε, και όταν ξύπνησα, εκείνη ακόμα μιλούσε. Συνειδητοποίησα ότι απλά δεν μπορούσε να σωπάσει χωρίς να μου πει όλα όσα της συνέβησαν».
6. «Μια γυναίκα με την οποία έβγαινα ήταν πολύ ανασφαλής. Έπρεπε να βεβαιωθεί κυριολεκτικά για τα πάντα. Ανησυχούσε για τις σχέσεις της με την οικογένειά της, με φίλους και στη δουλειά. Κατά τη διάρκεια του σεξ, μου είπε: «Ξέρεις τι συνέβη στη δουλειά μου σήμερα;» Και μια φράση της κατέστρεψε αμέσως τη διάθεσή μου».
7. «Η συνομιλία είναι μέρος της επικοινωνίας, αλλά όχι το κύριο μέρος της. Οι γυναίκες μιλούν πάρα πολύ για συναισθήματα. Μιλούν για αυτά τόσο πολύ που δεν φαίνεται να τα βιώνουν καθόλου. Πρέπει να βρούμε μια μέση λύση».
8. «Μια γυναίκα πάντα προσπαθούσε να με αλλάξει. Προσπάθησε να με κάνει να μιλήσω περισσότερο για τα συναισθήματά μου. Άκου, αλλά μπορώ να λύσω μόνος μου τα προβλήματά μου!».
9. «Όταν κάποιος προσπαθεί να με αναγκάσει να ανοιχτώ, αλλά δεν το θέλω εγώ, δεν μπορείς να μου βγάλεις λόγια με τσιμπίδες. Κλείνω στον εαυτό μου ακόμα περισσότερο. Δεν χρειάζομαι γυναίκα να με βοηθήσει».
10. «Ένας άντρας χαίρεται όταν μια γυναίκα του επιτρέπει να συναντηθεί με φίλους και δεν τρελαίνεται γι' αυτό. Είναι σαν να παίρνεις εισιτήρια για έναν αγώνα χόκεϊ την τελευταία στιγμή. Εάν μια γυναίκα είναι εντάξει με το να ακυρώσω μια συνάντηση μαζί της, αρχίζω να τη σέβομαι. Καταλαβαίνω ότι μπορεί και χωρίς εμένα, αλλά θέλει να με κάνει ευτυχισμένη».
11. «Είχα μια φίλη που μιλούσε τόσο πολύ που μπορούσα να πάω ακόμα και στο διπλανό δωμάτιο, και εκείνη θα συνέχιζε να μιλάει. Μια μέρα πήγα στο μπάνιο για να μείνω για λίγο μόνη μου, αλλά εκείνη συνέχισε να μου μιλάει από την κλειστή πόρτα. Νομίζω ότι είναι λίγο έξω από τα μυαλά της».
12. «Όταν ένας άντρας μιλάει για κάτι, δεν διαρκεί περισσότερο από τριάντα δευτερόλεπτα. Αλλά μια γυναίκα μπορεί να μιλάει ατελείωτα. Αυτό που φαίνεται αρκετά ασήμαντο για έναν άντρα, μια γυναίκα το αντιλαμβάνεται ως μια παγκόσμια τραγωδία. Προσπαθείς να τη βοηθήσεις και λες, «Αγάπη μου, μην το παίρνεις τόσο προσωπικά». Αλλά τα λόγια σου κάνουν τα πράγματα χειρότερα, γιατί αρχίζει να σε θεωρεί αναίσθητη».
13. «Νομίζω ότι μια σιωπηλή γυναίκα είναι πολύ πιο ελκυστική από μια φλύαρη γυναίκα γιατί φαίνεται μυστηριώδης. Δεν έχει νόημα να μιλάμε ασταμάτητα. Στην επικοινωνία σημασία έχει η ποιότητα και όχι η ποσότητα. Εάν μια γυναίκα νιώθει άβολα ή αγχώνεται, ένας άντρας θα πρέπει να το νιώσει χωρίς περαιτέρω καθυστέρηση.»
14. «Μια γυναίκα ήθελε να είναι πάντα μαζί μου. Προσπάθησε να αλλάξει το χόμπι μου. Αλλά κάθε άνθρωπος πρέπει να έχει προσωπικό χρόνο για τον εαυτό του. Ήθελε να κάνω κάτι που δεν ήθελα να κάνω. Ήξερε ότι δεν με ενδιέφερε η τέχνη και δεν έπρεπε να με αναγκάσει να πηγαίνω σε εκθέσεις και μουσεία.
Αν ένας άντρας συμπεριφέρεται καλά σε μια γυναίκα, αλλά δεν γράφει ποίηση ή αγοράζει ηλίθιες κάρτες που εκφράζουν τα συναισθήματά του, η γυναίκα θα πρέπει να τον αποδεχτεί όπως είναι».
15. «Καταλαβαίνω πότε μια γυναίκα θέλει να αλλάξει την κατάσταση στο σπίτι. Όταν όμως προσπαθεί να με αλλάξει, εκνευρίζομαι. Θέλω μια γυναίκα να ζήσει τη δική της ζωή και να μην σπαταλήσει την ενέργειά της προσπαθώντας να ελέγξει τη ζωή μου».
Αξιώσεις στις σχέσεις
Σε τι οδηγούν τα παράπονα στις σχέσεις; Τι να κάνετε εάν υπάρχουν παράπονα;
Τα παράπονα δεν οδηγούν σε τίποτα καλό, αυτό είναι σίγουρο. Αλλά σοβαρά μιλώντας, τα παράπονα δεν είναι πάντα δικαιολογημένα και η έκφρασή τους, έστω και αν όχι αρμοδίως, οδηγεί σε καταστροφή, καταστροφή σχέσεων και δυσαρέσκεια με τη ζωή.
Ένα παράπονο είναι μια ανθρώπινη συμπεριφορά που εκφράζει τη δυσαρέσκεια είτε με τη συμπεριφορά ενός ατόμου, κάποια πτυχή ενός ατόμου ή μια κατάσταση. Ένας ισχυρισμός είναι πάντα μια κατηγορία για απογοητευμένες ελπίδες, ανεκπλήρωτα σχέδια, εξαπατημένα όνειρα. Οι αξιώσεις, κατά κανόνα, λαμβάνονται εκεί όπου ένα άτομο είχε προσδοκίες.
Ένα άτομο είναι σχεδιασμένο με τέτοιο τρόπο ώστε αν έχει υψηλές προσδοκίες ή ξεκινήσει μια σχέση, τότε οι άνθρωποι δείχνουν τις δικές τους καλύτερες πλευρές, και προσπαθούν να μην αναφέρουν τις προβληματικές πτυχές.
Στις σχέσεις, οι γυναίκες έχουν περισσότερα παράπονα από τους άνδρες και στην εργασία, οι άνδρες έχουν περισσότερα παράπονα για τους εργοδότες ή για κάποια κατάσταση στη δουλειά ή την επιχείρηση. Αν πάρουμε τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, τότε τα κορίτσια ή οι γυναίκες τείνουν να αυταπατούνται, να επινοούν έναν πρίγκιπα για τον εαυτό τους, να επινοούν ιδιότητες που δεν έχει ένα άτομο. Η γυναίκα σκέφτηκε ιδέες, και μετά αρχίζει να ζει με αυτές και συνειδητοποιεί ότι δεν είναι όλα τόσο ανέμελα και υπέροχα όσο φανταζόταν, και τώρα δεν ξέρει τι να κάνει με τις φαντασιώσεις της.
Ή υπάρχει μια άλλη περίπτωση που οι ενήλικες γυναίκες ή τα μικρότερα κορίτσια μας λατρεύουν να παίζουν το παιχνίδι «Θα σε εκπαιδεύσω ξανά». Έχω την εντύπωση ότι επιλέγουν ανθρώπους για τους άντρες ή τους φίλους τους για να αποσυναρμολογήσουν το υλικό και μετά να το ξανασυνθέσουν. Αλλά δεν λαμβάνουν υπόψη τη μικρή λεπτομέρεια ότι δεν είναι όλο το υλικό αποσυναρμολογημένο, ότι επίσης κλωτσάει, και ακόμα και αν το ξεκολλήσεις, μπορεί να μην ξαναδημιουργηθεί, γιατί είτε δεν θέλει είτε το γονίδιο Η πισίνα δεν θα πάει πουθενά, ή δεν περιλαμβάνεται στα σχέδια. Γι' αυτό αποδεικνύεται ότι η ιστορία για το "Θα σε εκπαιδεύσω ξανά" μετατρέπεται σε συνεχής αγώναςκαι δυσαρέσκεια.
Ως λόγος για τα παράπονα - «Έχασα τα ροζ γυαλιά μου και βλέπω όλη την πραγματικότητα, εξαπάτησα τον εαυτό μου ή νόμιζα ότι θα σε άλλαζα, αλλά δεν έλαβα υπόψη το γεγονός ότι οι άνθρωποι δεν αλλάζουν και δεν πρόκειται να αλλάξεις». Αυτή είναι η ουσία των αξιώσεων όταν κάποιος φέρεται να εξαπάτησε κάποιον. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι εξαπατούν τον εαυτό τους.
Ποιος είναι ο ισχυρισμός; Πώς εκφράζουμε τη δυσαρέσκειά μας με κάποιον, κάτι ή συμπεριφορά;
Κάποιοι μπορεί να συνειδητοποιήσουν ότι εκφράζουν τη δυσαρέσκειά τους με πολύ χρωματιστό τρόπο! Αυτό εκφράζεται με τον τόνο με τον οποίο μια γυναίκα μιλάει στον άντρα της ή στο άτομο που έχει πέσει κάτω από τη δυσαρέσκειά της. Αυτό εκφράζεται, μεταξύ άλλων, με ανασηκωμένο φρύδι, βλέμμα μαραμένο, βλέμμα γεμάτο περιφρόνηση.
Οι λέξεις με τις οποίες αρχίζει η δήλωση ενός ισχυρισμού είναι «ναι, είσαι για πάντα», «ναι είσαι όλη την ώρα», «αυτό νόμιζα...» κ.λπ.
Ένας ισχυρισμός μπορεί να εκφραστεί με λόγια και με το πώς παρουσιάζονται αυτές οι λέξεις και πώς λέγονται αυτές οι λέξεις.
Η δυσαρέσκεια είναι επικίνδυνη γιατί, αν κοιτάξεις τη ρίζα της δυσαρέσκειας μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, γιατί ένα άτομο επέτρεψε ακόμη και στον εαυτό του να σε εφεύρει, να εφεύρει μια κατάσταση, γιατί δεν μπήκε στον κόπο να αναλύσει καλά αυτήν την κατάσταση, να αναλύσει, να αισθανθεί , διευθετήστε το, γιατί επέτρεψε στον εαυτό του να εξαπατηθεί ή εξαπατήθηκε, γιατί νόμιζε ότι θα σας άλλαζε - κατά κανόνα, αυτή η ρίζα θα μας οδηγήσει στη σχέση μιας γυναίκας με τους γονείς της και έναν άνδρα με το δικό του.
Και τι θα βρούμε εκεί; Και θα βρούμε μια παρόμοια προσχηματική στάση των γονιών μεταξύ τους, και των γονέων προς το παιδί. Ένα παιδί, γεννημένο σε μια συγκεκριμένη οικογένεια, επιλέγει λαχείο, κάποιος παίρνει ένα τζάκποτ, κυλάει σαν τυρί σε βούτυρο, το κυριότερο είναι ότι είναι προς όφελός του και για κάποιον το έπαθλο είναι μέτριου μεγέθους και για κάποιον υπάρχουν συμπαγείς σταυροί και όλα είναι σε λάθος θέση.
Πολύ συχνά οι γονείς βάζουν το παιδί τους σε μια κατάσταση όπου εκείνο πρέπειή υποχρεωμένος να κάνει αυτό που λένε. Πρέπει, πρέπεινα είναι αυτό που τον φαντάζονταν οι γονείς του. Το παιδί δεν πρέπει να τους αντικρούει, το παιδί δεν πρέπει να μοιάζει με «μισητή πεθερά, πεθερό», το παιδί πρέπει να μοιάζει με παθιασμένο γονιό, διαφορετικά ο γονιός έχει ένα «λάθος» στο κεφάλι του. , και γενικά, «από πού ήρθες;» και «Γιατί σε χρειάζομαι αν δεν μου μοιάζεις;», «Ποιος είσαι άλλωστε, γιατί είσαι, ήθελα ένα παιχνίδι, Ήθελα μια επέκταση του εαυτού μου!».
Επομένως, ένα άτομο αντιμετωπίζει αξιώσεις πολύ συχνά, τις συναντά ήδη από την κούνια. Επιπλέον, κάποια παιδιά έχουν ήδη παιδί ενός έτουςκαταφέρνουν να ξεχυθούν παράπονα, κατηγορίες για μια δυστυχισμένη ζωή ή κάτι άλλο. Στη συνέχεια το παιδί μεγαλώνει σε ενήλικο, αλλά η ανεκπλήρωτη ανάγκη για κανονική επαφή με τους γονείς παραμένει. Τα κορίτσια που έχουν προβλήματα με τους πατεράδες τους αναζητούν συνεχώς έναν αντικαταστάτη. Παντρεύονται άντρες γιατί είναι δυνατοί, γιατί νοιάζονται, έκαναν δώρα, που ποτέ δεν έκανε ο μπαμπάς. Τα κορίτσια παντρεύονται τέτοιους τύπους επειδή το παιδικό, πληγωμένο μέρος της ψυχής τους έχει ζεσταθεί λίγο, περιποιείται λίγο και το κορίτσι σκέφτεται ότι «ανταποκρίνεται σε όλες τις επιθυμίες μου» και μετά αποδεικνύεται ότι αυτό το μέρος έχει ήδη ικανοποιηθεί. και εντελώς διαφορετικά καθήκοντα είναι καθ' οδόν, και καταλαβαίνει ότι αυτό το άτομο δεν είναι καθόλου κατάλληλο για αυτές τις εργασίες, ότι είναι κάποιου είδους παιδί, γλεντζές και απλά δεν συνδέεται με τις αξίες της ψυχής της. Και προκύπτουν πολλά ερωτήματα, ένα από τα οποία είναι "Γιατί σε παντρεύτηκα;" Και τον παντρεύτηκες για να αντισταθμίσεις την έλλειψη σχέσης με τον πατέρα σου.
Ή βρίσκουν «αντικαταστάτες» μπαμπάδες που είναι 10-20 χρόνια μεγαλύτεροι και μετά αναρωτιούνται γιατί η ζωή δεν πάει καλά με αυτόν τον «μπαμπά». Και όλα αυτά επειδή εκπλήρωσε το «πατρικό» του καθήκον. Αυτό συμβαίνει μεταξύ εκείνων που είχαν ένα υποκατάστατο κίνητρο ή ένα κίνητρο που αντισταθμίζει κάποιο μειονέκτημα μιας τραυματισμένης παιδικής ηλικίας και η πιθανότητα αξιώσεων σε σχέση με ένα άτομο είναι πολύ μεγαλύτερη.
Αυτό ισχύει και για τα αγόρια, αν δεν είχαν καμία επαφή με τον πατέρα τους, ή η μητέρα τους ήταν πάντα προσποιητή, ή άρρωστη ή κάτι άλλο, το αγόρι ψάχνει επίσης γυναίκα με βάση την ίδια συμπεριφορά: να αντισταθμίσει κάτι, να συνεχίσει να είναι αγόρι της μαμάς, την επιθυμία να κάνω ένα διάλειμμα από τους ισχυρισμούς της μητέρας μου, αλλά συναντώ τον ίδιο σύζυγο και όλα συνεχίζονται. Αυτό είναι ένα εντελώς ξεχωριστό θέμα για το πώς παντρεύουμε και πώς κάνουμε επιλογές στις σχέσεις. Θα μιλήσουμε επίσης για αυτό σε άρθρα και μαθήματα.
Αν μιλάμε για παράπονα, για δυσαρέσκεια, τότε μπορώ να πω ότι πολύ συχνά αυτή η δυσαρέσκεια μιλάει για απογοήτευση, ή επιθυμία να το ξανακάνουμε, ή κάποια ανάγκη που πρέπει να αντισταθμιστεί. Οι αξιώσεις είναι πολύ «τρομακτικό» πράγμα. Και είναι ένα «τρομερό» πράγμα, γιατί καταστρέφει πολλά. Καταστρέφει γιατί μια αξίωση είναι μάλλον μια υποτιμητική μηχανική κατασκευή που κάνει τον απευθυνόμενο να χάνει τη σημασία του, την αξία του, τη σημασία του σε σχέση με ένα άλλο άτομο. Είναι επίσης από την περιοχή εφαρμογής.
Δεν ξαναβγάλατε τα σκουπίδια! Πάντα δεν βγάζεις τα σκουπίδια! Πόσο μπορείτε να μιλήσετε για αυτό!
- Και με ρωτάς αν θέλω να βγάλω τα σκουπίδια, ή υπό ποιες συνθήκες θα βγάλω τα σκουπίδια, πώς να με κάνεις να θυμάμαι αυτά τα σκουπίδια. Λοιπόν, θέλεις πραγματικά να βγάλω τα σκουπίδια; Λοιπόν, ναι, αυτά τα σκουπίδια σου κοστίζουν τη ζωή. Ή θα συμφωνήσουμε μια για πάντα να βγάλεις τα σκουπίδια, και να φέρω τα λεφτά στο σπίτι!
Η κατάσταση των αξιώσεων είναι πάντα από την επιθυμία να κατηγορήσει κανείς και να εκφράσει το «fi» του, αντί για μιλήστε, ξεκαθαρίστε, δημιουργήστε χώρο για διάλογο, κατανόηση, τακτοποιήστε το, φτάστε στην ουσία.Επομένως, ένας ισχυρισμός καταστρέφει τη σημασία ενός ατόμου, όταν κάνετε μια αξίωση, κάνετε κάποιου είδους επίθεση στην προσωπικότητα του ατόμου, στην κατάστασή του, στον σεβασμό του, δηλαδή ισοπεδώνετε τη σημασία του. Καταπατάτε μια ορισμένη γαλήνη, την επάρκεια ενός ανθρώπου.
Το δεύτερο σημείο είναι ότι ο ισχυρισμός γίνεται πάντα από την υπόθεση ότι το άτομο για το οποίο μιλάτε απλά οφείλει κάποιου είδους συμπεριφορά, υπηρεσία ή κάτι άλλο. Ένας ισχυρισμός είναι πάντα η θέση του «όλοι μου οφείλουν» ή «συγκεκριμένα, μου χρωστάς πολλά».
Θα επαναλάβω για άλλη μια φορά, ένας ισχυρισμός είναι πάντα για τη μηχανική, δεν είναι πάντα για την κατανόηση και τη φύση των σχέσεων, είναι πάντα για κάποιο είδος δράσης ή χρήσης. Αυτή είναι πάντα ένα είδος μηχανικής στιγμής, που μπορεί να υποδηλώνει ότι δεν βλέπετε πλέον ένα άτομο σε ένα άτομο, βλέπετε ένα ρομπότ ή κάποιο είδος μηχανής πολλαπλών συσκευών που είναι υποχρεωμένο να κάνει αυτό και εκείνο, και κατά προτίμηση με ένα χαμόγελο, κατά προτίμηση διασκεδαστικό και οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας.
Με βάση την παραπάνω λογική, μπορούμε να θέσουμε τα ακόλουθα δύο ερωτήματα:
1. Τι πρέπει να κάνετε όταν αισθάνεστε το βαρύ χέρι των αξιώσεων στο λαιμό σας;
2. Πώς μπορείτε να σταματήσετε τον εαυτό σας εάν ξαφνικά συνειδητοποιήσετε ότι δημιουργείτε αξίωση;
Ας ξεκινήσουμε από τον εαυτό μας. Για να σταματήσετε τον εαυτό σας όταν αρχίζετε να εκφράζετε ένα παράπονο, είναι πολύ σημαντικό να συμπεριφέρεστε συνειδητά, να έχετε επίγνωση τι λες και πως το λες.Εάν ο τονισμός σας αρχίζει να είναι επιθετικός, ή παραπονεμένος ή τιμωρητικός, εάν αρχίσετε να χρησιμοποιείτε τις λέξεις "πρέπει", "πρέπει", "προσβεβλημένος", τότε εάν θέλετε να σκίσετε ένα άτομο, να τον πληγώσετε, πρέπει να Κάντε μια ερώτηση στον εαυτό σας «Θέλω να συνεχίσω αυτό ή θέλω να σταματήσω; Για να σταματήσεις αρκεί να κοιτάξεις σκεφτικά, να πάρεις μια ανάσα και να σταματήσεις.
Εάν είστε γυναίκα, μπορείτε να πείτε παιχνιδιάρικα: «Α, κάτι πήγε στραβά με μένα, γιατί τσακώνομαι» και αν είστε άντρας, μπορείτε να πείτε, «Συγγνώμη, γιατί τσακώνομαι, κάτι δεν μου ταιριάζει και πρέπει να το σκεφτώ». Αυτό είναι ένα παράδειγμα για το πώς να σταματήσετε τον εαυτό σας.
Το πρώτο είναι να έχεις επίγνωση, το δεύτερο είναι να το πάρεις και να το σταματήσεις. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη φόρμα, προφέροντας τα συναισθήματα και τις πράξεις σας. Νομίζω ότι ο κόσμος θα σε καταλάβει, επιπλέον, μπορεί να μάθει από σένα, θα δει ότι είναι όμορφο και πραγματικά αξίζει. Και αυτό είναι ειλικρινές και προσεκτικό, ειδικά αν είστε σε επαφή, θα μπορέσετε να σταματήσετε τον εαυτό σας στη διαδικασία. Κατά κανόνα, οι άνθρωποι δεν μπορούν να σταματήσουν τον εαυτό τους και προτιμούν να τελειώνουν μέχρι το τέλος, απλώς για να μην χάσουν το πρόσωπό τους, απλώς για να μην φαίνονται αδύναμοι.
Όσο είμαστε γεμάτοι αξιώσεις, η ζωή μας δεν ανήκει σε εμάς, αλλά σε αυτούς στους οποίους απευθύνονται. Η καταστροφή, η εξάρτηση και η έλλειψη ελευθερίας είναι οι πιστοί σύντροφοι ενός ανθρώπου με αξιώσεις. Παρουσιάζοντας δυσαρέσκεια με την απαίτηση αλλαγής προς τους άλλους ανθρώπους ή τον εαυτό μας, προσπαθούμε να βελτιώσουμε και να βελτιώσουμε αυτό που είναι. Το μήνυμα φαίνεται ευγενές, αλλά με ποιο κόστος: δίνουμε τα δικά μας ζωτικής ενέργειαςνα φέρει τους άλλους σε ένα νέο επίπεδο ανάπτυξης. Το αποτέλεσμα είναι να μην έχουμε ενέργεια για τον εαυτό μας, για την υλοποίηση των σχεδίων μας, των ονείρων, της υγείας, της νεότητας, της ομορφιάς. Αδειάζουμε τον εαυτό μας:
- Οι ισχυρισμοί καταστρέφουν τις σχέσεις. Οι αξιώσεις εναντίον άλλων ανθρώπων είναι οι αλυσίδες, τα σχοινιά μας και η έλλειψη ελευθερίας από αυτούς.
- Οι αξιώσεις μπλοκάρουν τα χρήματα.
- Οι ισχυρισμοί καταστρέφουν καριέρες και επιτεύγματα.
- Οι ισχυρισμοί κυριολεκτικά καίνε ένα άτομο από μέσα.
Φανταστείτε ότι το Σύμπαν είναι σαν τον ήλιο. Ο ήλιος λάμπει όλη την ώρα, ρίχνοντας τη ζωογόνο ενέργεια του πάνω μας σε ένα ανεξάντλητο ρεύμα. Νιώθουμε τη δράση του ήλιου όταν τον αντικρίζουμε, αλλά αν απομακρυνθούμε, δεν θα δεχόμαστε πλέον τις ζωογόνες ακτίνες του.
Το σύμπαν λειτουργεί ακριβώς όπως ο ήλιος. Είναι πάντα εκεί και πάντα διαθέσιμη, ρίχνοντας χάρη πάνω μας. Όταν έχουμε αξιώσεις, παραπονιόμαστε, κατηγορούμε, επικρίνουμε, νιώθουμε αγανάκτηση (όλοι μου χρωστάνε) και εκνευρισμό, ζήλια ή οποιοδήποτε άλλο αρνητικό συναίσθημα, απομακρυνόμαστε από όλα τα καλά πράγματα.
Οι αξιώσεις είναι μια τρύπα στο σκάφος μας από την οποία βγαίνει η ενέργειά μας.
Στόχος είναι να συνειδητοποιήσεις και να θεραπεύσεις το κομμάτι του εαυτού σου που κρύβεται πίσω από αξιώσεις και απαιτήσεις.
Τι είναι οι καταγγελίες κατά των ανθρώπων; Για παράδειγμα, λέμε ή σκεφτόμαστε άλλα άτομα:
- το αφεντικό μου είναι άπληστο - δεν με πληρώνει αρκετά.
- ο φίλος μου είναι χυδαίος, δεν ξέρει πώς να ντύνεται...
- ο γιος μου παραιτήθηκε.
- ο άντρας μου κερδίζει ελάχιστα.
- Έχω τρομερά πόδια, σιλουέτα, ρούχα...
Είναι αδύνατο να απαριθμήσουμε τα παράπονα, υπάρχουν εκατομμύρια από αυτά για οποιοδήποτε θέμα και με διάφορους βαθμούς αρνητικότητας προς ένα άλλο άτομο.
Οι ισχυρισμοί είναι διαφωνία με τα υπάρχοντα, άρνηση, κατηγορία. Αυτά είναι τα πράγματα που δεν μας αρέσουν στους άλλους ανθρώπους και στους εαυτούς μας. Και αυτό είναι πάντα μια απαίτηση για αλλαγή, βελτίωση.
Η έκφραση των αξιώσεων είναι πάντα συναισθηματικά φορτισμένη: θυμός, εκνευρισμός, αγανάκτηση, απογοήτευση, μίσος, αδυναμία κ.λπ.
Μηχανισμός διεκδικήσεων
- Αφαίρεση της ευθύνης από τον εαυτό του και μετάθεση της στους άλλους.
Κάνοντας παράπονα, αυτόματα βρισκόμαστε στη γλυκιά θέση του θύματος.
Ο μηχανισμός αξιώσεων απλοποιεί πολύ. Είμαι καλός - είναι κακοί. Αφήστε τους λοιπόν να αλλάξουν. Αν δεν το κάνουν, θα προσβληθώ... Αλλά αν προσβάλλεσαι για πολύ καιρό και για πολλά πράγματα, τότε μετά από λίγο καιρό μπορείς να βρεθείς όμορφος, ζώντας σε έναν κακό και προσβλητικό κόσμο ανάμεσα σε κακούς ανθρώπους . Και αν δεν προσβληθείτε, τότε θα προκύψουν ερωτήσεις κυρίως για τον εαυτό σας. Και τότε μπορείς να νιώσεις όχι ο πιο έξυπνος, ούτε ο πιο σωστός και όχι ο πιο όμορφος στον κόσμο, αλλά ταυτόχρονα να ζεις ανάμεσα καλοί άνθρωποικαι όχι στον χειρότερο από όλους τους δυνατούς κόσμους. Και τότε το επίκεντρο της προσοχής μας στρέφεται στον εαυτό μας, μέσα μας.
Εμείς οι ίδιοι μετατρέπουμε τη ζωή μας σε δράμα και τραγωδία. Επωφελούμαστε από τον ρόλο του θύματος, του παθόντος!
Θύμα είναι ένα άτομο που έχει πάντα την τάση να δημιουργεί προβλήματα, βάσανα, αδικίες στον εαυτό του... Ένας τέτοιος άνθρωπος δραματοποιεί τα πάντα υπερβολικά. Το παραμικρό περιστατικό παίρνει γιγάντιες διαστάσεις για εκείνη. Αν, για παράδειγμα, ο σύζυγος δεν τηλεφώνησε στη γυναίκα του και δεν έλεγε ότι θα έρθει αργά στο σπίτι, αυτή αναλαμβάνει τα χειρότερα και δεν καταλαβαίνει γιατί δεν τηλεφώνησε και την έκανε να υποφέρει τόσο πολύ.
Είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσετε όλα αυτά τα οφέλη για να σταματήσετε να είστε θύμα περιστάσεων, δύσκολη ζωή, κακοί άνθρωποι και άνδρες/γυναίκες:
- Όταν είμαστε θύματα, θέλουμε οι άνθρωποι να μας αντιλαμβάνονται ως αδύναμους και να μην απαιτούν τίποτα από εμάς. Θέλουμε να λάβουμε την προσοχή από τους άλλους και να κερδίσουμε υποστήριξη.
- Όταν παραπονιόμαστε σε κάποιον, θέλουμε να μας ξεχωρίζουν και να μας αντιμετωπίζουν με συμπάθεια. Το θύμα στερείται αναγνώρισης και αγάπης. Της φαίνεται ότι αν τη λυπούνται, σημαίνει ότι την αγαπούν. Χωρίς τις «ατυχίες» της φοβάται μην χάσει την προσοχή. Δεν υπάρχει ζήτηση για το τι να περιμένει κανείς από το θύμα, μπορεί μόνο να το λυπηθεί.
- Αυτή είναι μια μεγάλη δικαιολογία για την αποτυχία. Αυτοί φταίνε, αυτός, αυτή, αλλά όχι εγώ. Εγώ είμαι καλός και αυτοί είναι κακοί. Αυτό είναι μια μεγάλη αυταπάτη. Πρέπει να γνωρίζετε την αλήθεια: αν αισθάνεστε άσχημα, τότε σίγουρα δεν φταίνε οι άλλοι. Αυτό συμβαίνει στη ζωή σου. Αυτό σημαίνει ότι για κάποιο λόγο αυτό είναι «ωφέλιμο» για εσάς και πιθανότατα δεν αντιλαμβάνεστε αυτά τα οφέλη. Κατά κανόνα, το θύμα δεν χρειάζεται λύσεις, χρειάζεται βάσανα. «Είναι πιο εύκολο να υποφέρεις παρά να αποφασίσεις την ατυχία».(B. Hellinger).
- Η θυσία δεν είναι ποτέ ανιδιοτελής. Όταν θυσιάζουμε τη ζωή μας για τον άντρα ή τα παιδιά μας, δεν θέλουμε πραγματικά να τα δούμε να μεγαλώνουν, ελεύθερα και ανεξάρτητα. Θα προτιμούσαμε να κάνουμε τα πάντα μόνοι μας, αλλά να τα δέσουμε με τον εαυτό μας με την ελπίδα ότι τότε δεν θα μείνουμε ποτέ μόνοι. Η μοναξιά μας τρομάζει. Μπορεί όμως ένας ενήλικας να φοβάται τη μοναξιά; Η μοναξιά τρομάζει ένα παιδί.
Μεταβαίνουμε στις ζωές άλλων ανθρώπων, γιατί δεν ξέρουμε τι να κάνουμε με τις ζωές μας, διαλύομαστε στις ζωές άλλων ανθρώπων. Μετά από όλα, πρέπει να είστε υπεύθυνοι για τη ζωή σας, να αποδείξετε την αξία σας. Είναι πολύ πιο εύκολο να πεις: «Πέρασα τη ζωή μου σε αυτούς, σε αυτόν, οπότε δεν έκανα τίποτα με το δικό μου, δεν κατάφερα τίποτα, έμεινα μόνος». Είναι τρομακτικό να φροντίζεις τη ζωή σου, έτσι οι γυναίκες αλλάζουν σε παιδιά και άντρες. Αλλά αυτό είναι ένα άχαρο έργο, αφού δεν σας το ζήτησαν ποτέ. Οι γυναίκες το κάνουν αυτό για τον εαυτό τους, γεμίζοντας το κενό της ανεκπλήρωσής τους. Και μετά κατηγορούν τους αγαπημένους τους για την αχαριστία.
Μια ανώριμη προσωπικότητα προσπαθεί να ελέγξει τους άλλους ανθρώπους. Πίσω από τη θυσία κρύβεται μια τεράστια δυσπιστία για τη ζωή, καθώς και ο έλεγχος και οι παιδικοί φόβοι. Και συχνά ο ρόλος του θύματος είναι μια κάλυψη από αυτά τα συναισθήματα.
Αφήστε την οικογένειά σας ήσυχη και φροντίστε τον εαυτό σας, σταματήστε να ελέγχετε τους πάντες και τα πάντα. Δεν χρειάζεται να σώσετε κανέναν από τα βάσανα, ειδικά έναν άντρα, ακόμα κι αν αισθάνεται πραγματικά άσχημα. Πίστεψε σε αυτόν ότι μπορεί να το διαχειριστεί μόνος του και αφήστε τον ήσυχο. Είναι πολύ δύσκολο. Κοίτα το δικό σου την ίδια τη ζωή. Τι λείπει από αυτό; Σταματήστε να ανησυχείτε για τις υποθέσεις των άλλων και φροντίστε τον εαυτό σας. «Αν νιώθεις αγανάκτηση ή μοναξιά, εμπλέκεσαι σε υποθέσεις άλλων ανθρώπων Ζώντας διανοητικά στη ζωή κάποιου άλλου, δεν είσαι παρών στη δική σου» (Κέιτι Μπάιρον).
- Το δημιούργησα μόνος μου! (για παράδειγμα, το πρόβλημά σας με άλλο άτομο). Δεν μπορώ, δεν ξέρω πώς, δεν έχω διδαχθεί - αυτό είναι το σημείο επιλογής.
Όχι «εξαπατήθηκα», αλλά «άφησα τον εαυτό μου να εξαπατηθεί, δεν το κατάλαβα σωστά». Όχι «προκλήθηκα», αλλά «Επέτρεψα στον εαυτό μου να με προκαλέσουν» ή «υπέδωσα στην πρόκληση». Όχι «ήμουν θυμωμένος», αλλά «ήμουν θυμωμένος». Όχι «με χρησιμοποιούν», αλλά «επιτρέπω στον εαυτό μου να με χρησιμοποιούν»...
Είναι δική μου ευθύνη να προχωρήσω από ό,τι με πληγώνει. Είμαι υπεύθυνος για την προστασία του εαυτού μου από αυτούς που θα με βλάψουν. Είμαι υπεύθυνος να δίνω προσοχή σε ό,τι μου συμβαίνει και να αξιολογώ το ρόλο μου σε αυτό που συμβαίνει.
- Πώς το δημιούργησα αυτό; (αιτία->αποτέλεσμα) Τα πάντα στο Σύμπαν είναι στενά συνδεδεμένα μεταξύ τους και τίποτα τυχαίο δεν μπορεί να εμφανιστεί στην πορεία μας. Ό,τι μας συμβαίνει έχει τον δικό του λόγο. Για να το καταλάβετε, πρέπει να κάνετε ερωτήσεις στον εαυτό σας:
- Ποιες ενέργειες ή αδράνειές μου οδήγησαν στο πρόβλημα;
- Ποιοι κρυφοί λόγοι μέσα μου αναπαράγουν συνεχώς τα ίδια πρότυπα συμπεριφοράς, με αναγκάζουν να πατήσω την ίδια τσουγκράνα;
- Γιατί το δημιούργησα αυτό; (Ποιο είναι το νόημα, μάθημα, εμπειρία, όφελος για μένα; Ποια πτυχή του εαυτού μου πρέπει ακόμα να συνειδητοποιήσω, να θεραπεύσω χάρη σε αυτήν την εμπειρία;).
"Ο Θεός μας επιτρέπει να δοκιμαζόμαστε για κάποιο λόγο. Αν δεν αλλάξει τις συνθήκες μας, τότε θέλει να μας αλλάξει!"(Μπερτ Χέλινγκερ).
Το να είσαι υπεύθυνος σημαίνει να αναγνωρίζεις ότι είσαι η αιτία ή η πηγή για κάτι (όπως τα προβλήματά σου). Για παράδειγμα, αν αναλαμβάνεις την ευθύνη για τη ζωή σου, σημαίνει ότι αποδέχεσαι ότι όλες οι αποφάσεις που έχεις πάρει ή δεν σε έχουν οδηγήσει ακριβώς εκεί που βρίσκεσαι τώρα. Αυτό σημαίνει ότι το κλειδί για την επίλυση του προβλήματος βρίσκεται στην αλλαγή κάποιας πτυχής της προσωπικότητάς σας. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να αλλάξετε κάτι μέσα σας, και αυτό, με τη σειρά του, θα αλλάξει το εξωτερικό πρόβλημα.
- Η ρίζα των διεκδικήσεών μας είναι τα σπασμένα όρια - τα δικά μας και των άλλων!
Τα προσωπικά όρια είναι η ικανότητα να λες όχι και να ακούς όχι ως απάντηση. Πρόκειται για μια προσπάθεια αποκατάστασης της δικαιοσύνης, βασισμένη στην πεποίθηση ότι κάποιος έχει δίκιο.
Όταν δίνεις περισσότερα από όσα λαμβάνεις, πάντα προκύπτουν παράπονα εναντίον εκείνου με τον οποίο έχει καθιερωθεί μια άνιση ανταλλαγή δώρων και λαβών. Αυτό είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστικό των γυναικών - να θυσιάζονται και να προσαρμόζονται στις επιθυμίες και τις ανάγκες του συντρόφου τους. Αλλά κάποια στιγμή προκύπτει ένας ισχυρισμός ως υπερδιόρθωση - και η γυναίκα εκδίδει έναν λογαριασμό και απαιτεί πληρωμή ή αφήνει τον σύντροφό της προσβεβλημένο: «Δεν έχω τίποτα άλλο να σου δώσω - δεν με εκτίμησες...»Νιώθει αδικία: έδωσε και έδωσε, αλλά τι σε αντάλλαγμα;
Πολλοί από εμάς πρώτα προδίδουμε τον εαυτό μας, και μετά προσβάλλουμε και εκδικούμαστε αυτούς που μας κάνουν το ίδιο... (δεν σέβεται τα ψέματά μας, προδίδει, απογοητεύει). Το να ζει κανείς σε συνεχή προδοσία των αναγκών, των ονείρων, των αναγκών του προκαλεί αξιώσεις, αγανάκτηση, εκνευρισμό, δυσαρέσκεια προς τους άλλους ή, ακόμη πιο ισχυρό, μίσος για τον εαυτό του (για το ότι δεν μπορεί να πει «όχι»).
Ένα παράδειγμα, όπως γράφει η Τζόι Γκρέι στο μπεστ σέλερ της «Οι άνδρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες είναι από την Αφροδίτη», εάν ένας άντρας, βλέποντας τη σύντροφό του αναστατωμένη λόγω της πρόθεσής του να κρυφτεί σε μια σπηλιά και νιώθει ένοχος γι' αυτό, προδίδει τη φύση του - θα παραμείνει έξω και θα προσπαθήσει να παρηγορήσει την αγαπημένη του (όταν ο ίδιος αισθάνεται άσχημα), γίνεται είτε οξύθυμος, υπερβολικά ευαίσθητος, απαιτητικός, με πολλές αξιώσεις, είτε παθητικός, αδύναμος, ψεύτης... Και ούτε αυτός ούτε ο σύντροφός του αντιλαμβάνονται τι τον έκανε έτσι.
Στην πραγματικότητα, είναι άρνηση υπεράσπισης των δικών του αυτοσεβασμό, ανάγκες, χώρο. Πράγμα που διαφθείρει και αυτούς που είναι κοντά μας!
Μόνο σεβόμενος τον εαυτό σου μπορείς να κερδίσεις τον σεβασμό των άλλων. Μόνο με το σεβασμό των δικών σας ψεμάτων μπορείτε να αντιμετωπίζετε τα ψέματα των άλλων με σεβασμό και ευλάβεια.
Πού είναι η διέξοδος;
- Αναγνωρίζουμε τον εαυτό μας ως συγγραφέα των ανθυγιεινών ψεμάτων μας. Αναλαμβάνουμε 100% ευθύνη για το πώς τους συμπεριφερόμαστε οι ίδιοι. Δεν επιλέγουμε να υποφέρουμε, να προσβάλλουμε, να κατηγορούμε τον εαυτό μας ή τους άλλους για το γεγονός ότι εμείς οι ίδιοι δεν μπορούμε να πούμε «όχι». Ας είμαστε ειλικρινείς και ειλικρινείς με τον εαυτό μας. Ένα άτομο που αγαπά τον εαυτό του σέβεται την προσωπικότητά του, σέβεται τα προσωπικά του όρια, επιθυμίες και ανάγκες. Σέβεται την ελευθερία να παίρνει τις δικές του αποφάσεις, την ελευθερία να ζει όπως θέλει. Και αυτό σημαίνει και άλλοι!
- Εμείς είμαστε που θέτουμε τα όρια της προσφοράς μας. Είναι σημαντικό να μην εξελιχθεί σε θυσία και αυταπάρνηση. Η λύση είναι απλή: δώστε όσα δεν σας πειράζει και με ξεκάθαρη κατανόηση του γιατί το κάνετε αυτό. Δώστε όχι για ευχαριστώ, αλλά απλώς επειδή το έχετε και δεν σας πειράζει. Είναι σημαντικό για μια γυναίκα να ορίζει ξεκάθαρα τα όρια αυτού που είναι έτοιμη να δώσει στον σύντροφό της χωρίς αισθήματα εκνευρισμού και αγανάκτησης.
Όταν αποφασίζουμε να κάνουμε κάτι με άλλο άτομο - κάτι σημαντικό όπως το σεξ, ή κάτι λιγότερο σημαντικό όπως μια βόλτα στην πλατεία (ή ίσως τόσο σημαντικό όσο μια βόλτα στην πλατεία, και τόσο ασήμαντο όσο το σεξ), πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι αυτό είναι μια εθελοντική απόφαση, που προορίζεται ως κοινή δράση με άλλο άτομο, αλλά όχι «για» αυτόν, αλλά «με αυτόν». Και ότι αυτή η απόφαση είναι αυτόνομη και εξαρτάται από την ελεύθερη επιλογή μας. Ότι δεν κάνω τίποτα για χάρη του άλλου και άρα δεν μου χρωστάει τίποτα. Ότι δεν κάνει τίποτα για μένα και επομένως δεν του χρωστάω τίποτα. Ότι απλά κάνουμε κάποια πράγματα μαζί. Και χαιρόμαστε γι' αυτό.
Όταν σταματήσουμε να θυσιάζουμε τον εαυτό μας, να προσπαθούμε να γίνουμε άνετοι, απαραίτητο καλό για τους άλλους, σταματάμε να το απαιτούμε αυτό από τους άλλους!
Οι αξιώσεις είναι ένα κρυφό αίτημα για υποστήριξη, που κρύβεται ως απροθυμία να ζητήσει. Και τότε το ανείπωτο αίτημα γίνεται απαίτηση αποπληρωμής του χρέους και αποκατάστασης της παραβιασμένης δικαιοσύνης της ανταλλαγής
«Το σπίτι είναι πάντα τόσο χάλια!» = "Παρακαλώ βοηθήστε με να καθαρίσω!"
"Δεν με αγαπάς πλέον!" = "Δεν νιώθω καλά σήμερα. Νιώθω μεγάλη ανασφάλεια. Πες μου σε παρακαλώ ή δείξε μου ότι με αγαπάς!"
Συνήθως βάζουμε στις σχέσεις μας ό,τι χρειαζόμαστε και θέλουμε να λάβουμε οι ίδιοι. Λίγοι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι οι ανάγκες και οι επιθυμίες ενός συντρόφου μπορεί να διαφέρουν σημαντικά από τις δικές μας. Εκφράζουμε την αγάπη στη μητρική μας γλώσσα αγάπης, η οποία μπορεί να είναι εντελώς ξένη για τον σύντροφό μας. Επενδύουμε και επενδύουμε, αλλά στο τέλος είμαστε και οι δύο δυσαρεστημένοι και ο καθένας έχει συσσωρεύσει ένα σωρό παράπονα.
Το σημαντικό είναι να μην δίνω στον σύντροφό μου όλο και περισσότερα από αυτά που είναι σημαντικά για μένα, αλλά να του δίνω αυτά που χρειάζεται ο ίδιος. Ένα κλασικό παράδειγμα: ένας άντρας χρειάζεται εμπιστοσύνη και αποδοχή για αυτό που είναι και μια γυναίκα χρειάζεται υποστήριξη, φροντίδα και προστασία. Ως αποτέλεσμα, ο άνδρας, αντί να υποστηρίζεται από την πίστη του και την ικανότητά του να αντιμετωπίσει ο ίδιος το πρόβλημα, λαμβάνει ένα σωρό συμβουλές, πολύτιμες οδηγίες ή ακόμα χειρότερα - η γυναίκα το παίρνει πάνω της και αρχίζει να λύνει τα προβλήματά του . Και αντί για φροντίδα και προστασία, μια γυναίκα λαμβάνει τη μη παρέμβαση ενός άνδρα και την εμπιστοσύνη του ότι μπορεί να διαχειριστεί τα πάντα μόνη της. Λύση: ζητήστε αυτό που χρειάζεστε, μην περιμένετε να το καταλάβει ο σύντροφός σας.
Αυτή είναι η ιδιαιτερότητα των γυναικών - να δίνουν (προβλέποντας τις ανάγκες του συντρόφου τους) μέχρι να χάσουν τον σφυγμό τους, και όταν δεν υπάρχει τίποτα άλλο να δώσουν, βγάζουν ένα τιμολόγιο και απαιτούν από τον σύντροφό τους να μαντέψει τι χρειάζονται (πού είναι η γούνα μου παλτό; Διαμάντια;). Αλλά οι άνδρες, σε αντίθεση με τις γυναίκες, καταβάλλουν προσπάθειες όταν τους ζητείται.
"Γιατί να του ζητήσω κάτι; Μετά από όλα όσα έχω κάνει για εκείνον;"Αλλά το να κάνουμε αξιώσεις εναντίον ενός άλλου επειδή δεν μαντεύει τις επιθυμίες μας είναι ένα κενό θέμα. Μια γυναίκα πρέπει να μάθει ότι η εκπλήρωση των επιθυμιών της είναι δική της ευθύνη.
Ένα άλλο άτομο αηδιάζει όχι από το ίδιο το γεγονός της ανάγκης μας, που του ζητάμε να ικανοποιήσει, αλλά από τη μορφή της έκφρασής της - απαίτηση, αξίωση, δυσαρέσκεια!
- Αχαριστία.
Το να εγκαταλείπουμε τις αξιώσεις είναι μια κατάσταση ευγνωμοσύνης.
Ένας δυστυχισμένος είναι, πρώτα απ 'όλα, αχάριστος. Είναι πάντα δυσαρεστημένος, δεν του φτάνουν όλα.
Έχουμε συνηθίσει:
- Λαμβάνοντας τα πάντα ως δεδομένα, ως δεδομένα (όταν ένας σύντροφος έχει κάνει κάτι για εμάς μία, δύο, τρεις φορές, τότε την τέταρτη απλά αρχίζουμε να το περιμένουμε από αυτόν και προσβάλλουμε αν αρνηθεί να μας δώσει κάτι που δεν εκτιμούμε και για όσα δεν νιώθουμε ειλικρινή ευγνωμοσύνη).
- Πολύ συχνά απαξιώνουμε ό,τι έχουμε για να πετύχουμε ακόμα περισσότερα... Όλος ο δυτικός πολιτισμός μας είναι χτισμένος πάνω σε αυτό ακριβώς! Υπάρχει μια συνεχής εξάχνωση των επιθυμιών μας: νέα αγαθά, υπηρεσίες... - για να πουληθούν όλα αυτά, εμφυτεύεται ένα πλαίσιο αιώνιας ανεπάρκειας και δυσαρέσκειας. Η αυτοπροσποίηση είναι αυτοκριτική με στόχο να γίνει τελειότητα. Αλλά το ιδανικό είναι νεκρό. Η ζωή είναι όμορφη μέσα στην «ατέλειά» της.
- Είναι αδύνατο να φέρουμε περισσότερη χαρά στη ζωή μας αν δεν είμαστε ευγνώμονες για αυτά που έχουμε. Επειδή οι σκέψεις και τα συναισθήματα που εκπέμπουμε όταν βιώνουμε αισθήσεις αντίθετες με την ευγνωμοσύνη προσελκύουν ακόμη περισσότερο στη ζωή μας που δεν θέλουμε να ευχαριστήσουμε.
Αναρωτηθείτε, γιατί επωφελούμαι από το να μην συγχωρώ τον εαυτό μου ή κάποιον/κάτι στη ζωή μου; Και ξαφνικά ανακαλύπτεις ότι αποδεικνύεται ότι δεν μπορείς να συγχωρήσεις:
- Αυτό εύκολος τρόποςνα πάρει κάτι, ένα είδος χειραγώγησης?
- Αυτά μπορεί να είναι ψεύτικα προσωπικά όρια όταν προστατεύετε τον εαυτό σας από ανθρώπους με αυτόν τον τρόπο.
- Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας από τον πόνο ή την προδοσία.
- αυτός είναι ένας τρόπος να προσελκύσεις περισσότερη προσοχή, φροντίδα, υποστήριξη, αγάπη?
- μπορεί να είναι πηγή ανάπτυξης ή ανάπτυξης, ένα συγκεκριμένο κίνητρο κ.λπ.
- αυτός είναι ένας τρόπος απόκτησης εμπειρίας ζωής, σοφίας.
- είναι ένας τρόπος ζωής που βασίζεται στην ευχαρίστηση της τελετουργικής ταλαιπωρίας πάνω από την εμπειρία...
Και τότε θα δείτε ότι όλες οι αξιώσεις και τα παράπονα δημιουργήθηκαν από εσάς, για εσάς και την ασφάλειά σας. Και τότε θα δεις τι κρύβεις πίσω από το να κατηγορείς τον εαυτό σου και τους άλλους. Και τότε θα είστε σε θέση να κάνετε μια ελεύθερη επιλογή - να συνεχίσετε να κουβαλάτε το βάρος των αξιώσεων και των παραπόνων ή να περνάτε ελαφρά τη ζωή. Η επιλογή είναι δική σου!
