दो लोग बात कर रहे हैं:
- फिर भी, माता-पिता अजीब लोग हैं...
- क्यों?
- पहले वे हमें चलना और बात करना सिखाते हैं,
और फिर वे चाहते हैं कि हम बैठें और चुप रहें।
हर समय जीवन में कुछ घटनाओं के कारण एक आवेग उत्पन्न होता है। इसलिए मुझे माता-पिता और उनके बड़े हो चुके बच्चों के रिश्ते के बारे में यह पोस्ट लिखने का मकसद मिला। हर कोई जानता है कि जीवन संलयन से उत्पन्न होता है। लेकिन यह पूरी तरह से सेलुलर स्तर पर शुरू होने वाली अलगाव प्रक्रियाओं के कारण जारी रहता है, और एक निश्चित उम्र से आगे बढ़ता है मनोवैज्ञानिक स्तर. शिशु का जन्म और गर्भनाल का कटना अलगाव का पहला महत्वपूर्ण चरण है। इसके अलावा, कई और समान चरणों पर ध्यान दिया जा सकता है: पहला स्वतंत्र कदम, पहला पाठ, किशोर संकट और अंत में, स्वतंत्र की शुरुआत वयस्क जीवन. बड़े होने की प्रक्रिया आसान नहीं है और अक्सर इसके साथ जुड़ी रहती है पारिवारिक संकट. सामान्य रूप से बड़े होने के साथ, हर साल एक बच्चे पर वयस्कों की शक्ति कम हो जाती है, उनका अधिकार खो जाता है, लेकिन यह हमेशा मामला नहीं होता है... अक्सर, पहले से ही "भागे हुए" स्वतंत्र व्यक्ति के माता-पिता अपनी लड़की को घर से बाहर नहीं जाने दे सकते घोंसला। वे अपने प्यारे बच्चे की देखभाल और नियंत्रण करना जारी रखते हैं, उसे बहुत ताकत और ध्यान देते हैं, लेकिन साथ ही सभी प्रकार के निषेध और प्रतिबंध भी लगाते हैं। इस बीच, अतिसंरक्षित बच्चा उड़ना सीखने और आने वाली कठिनाइयों पर काबू पाने के अवसर से पूरी तरह वंचित हो जाता है। यह अपने विचारों को एकत्रित नहीं कर सकता और न ही कार्य कर सकता है मुश्किल हालात, लगातार अपने माता-पिता से सलाह और मदद की उम्मीद करते हैं। कोई भी बाधा उसे पूर्णतः अनुपयुक्त एवं असहाय बना देती है। अपने अधिक उम्र के बच्चे की देखभाल करने की माता-पिता की इस अतिरंजित इच्छा को ओवरप्रोटेक्शन कहा जाता है।
हाइपरप्रोटेक्शन (पर्यायवाची: हाइपरप्रोटेक्शन) [ग्रीक। हाइपर - ओवर, ओवर] - एक परिवार में रिश्तों की एक शैली जिसमें एक बच्चे की, उसकी उम्र की परवाह किए बिना, अत्यधिक देखभाल और नियंत्रण किया जाता है। साथ ही, उसकी स्वतंत्रता और पहल दब जाती है और व्यक्तिगत विकास धीमा हो जाता है। हाइपरप्रोटेक्शन की स्थिति में बड़े होने से होता है बढ़ा हुआ स्तरव्यक्तिगत शिशुवाद, जिम्मेदारी की कमी के रूप में अहंकारवाद और अपरिवर्तनीय उल्लंघन में कमी आई है सामाजिक अनुकूलन।(साथ)
हाइपरट्रॉफ़िड संरक्षकता के तीन पारंपरिक तरीके यहां दिए गए हैं:
1. निर्णय लेने के अधिकार से वंचित करना.
माँ और पिताजी "सबसे अच्छे से जानते हैं"! किसी भी उम्र में, बच्चों को केवल उनके माता-पिता द्वारा लिए गए निर्णयों के निष्पादकों की भूमिका सौंपी जाती है। क्या और कहाँ अध्ययन करना है, कौन सा पेशा चुनना है, किसके साथ संवाद करना है और किसके साथ नहीं, कहाँ रहना है, क्या पहनना है, छुट्टियों पर कहाँ जाना है, आदि। माता-पिता अपने बच्चे को अपने स्वयं के निर्णय लेने के तंत्र और किए गए निर्णयों और किए गए कार्यों के लिए जिम्मेदारी विकसित करने से रोकने के लिए सब कुछ करते हैं।
2. स्वतंत्र रूप से अपना व्यवसाय करने की क्षमता का अभाव।
पहले से ही परिपक्व व्यक्ति का पूरा जीवन उसके अभिभावकों की सक्रिय भागीदारी से गुजरता है। वे दोस्तों और प्रेमियों के साथ संबंधों में हस्तक्षेप करते हैं, "किसी और के बगीचे में अपने नियमों के साथ" हस्तक्षेप करते हैं और इधर-उधर सलाह देते हैं। वे तय करते हैं कि कब शादी करनी है, कब तलाक लेना है और कब बच्चे पैदा करने हैं।
3. अति सावधानी की शिक्षा.
यहाँ तक कि स्वस्थ और कमज़ोर बच्चों, विशेषकर पुरुषों, को भी लगभग हर जगह साथ रखा जाता है। ताकि, "भगवान न करे," कोई ठेस न पहुँचाए, कुछ बुरा न सिखाए, आदि। और इसी तरह। वे यह सुनिश्चित करने के लिए सब कुछ करते हैं कि उनका प्रिय और, एक नियम के रूप में, इकलौता बेटा एक कायर शिशु बन जाए।
अतिसंरक्षण के माध्यम से किसी व्यक्ति को खुश करने की तुलना में उसे अत्यधिक दुखी करना कहीं अधिक आसान है। यह लंबे समय से लोक कला में देखा और परिलक्षित होता है, क्योंकि कई देशों में सिंड्रेला के बारे में परियों की कहानियां हैं, जिसमें दुष्ट सौतेली माँ दुर्भाग्यपूर्ण सौतेली बेटी पर कड़ी मेहनत का बोझ डालती है, जबकि उसकी प्यारी और प्यारी बेटी कुछ नहीं कर रही है। लेकिन अंत में, सौतेली बेटी जीत जाती है, जो एक सुंदर और अमीर राजकुमार से शादी करती है, और अव्यवस्थित आलसी महिला जीवन से किसी के भी काम नहीं आती है। परिपक्व बच्चों के माता-पिता द्वारा अत्यधिक संरक्षण इसलिए भी डरावना है क्योंकि वे, इसे साकार किए बिना, खुद पर विश्वास करने और अपनी ताकत का परीक्षण करने की किसी भी आवश्यकता को दबा देते हैं। संरक्षकता के अधीन व्यक्ति स्वतंत्र रूप से कोई भी निर्णय लेने में असमर्थ है। आख़िरकार, उसके माता-पिता हमेशा उसके लिए सब कुछ तय करते हैं। अक्सर ऐसा उन परिवारों में होता है जहां वे एक बच्चे का पालन-पोषण कर रहे होते हैं, खासकर यदि यह लंबे समय से प्रतीक्षित या हो देर से बच्चा. यदि किसी वंशज को प्राप्त करना कठिन है, तो परिवार में उसका महत्व "अतिरंजित" होना शुरू हो जाता है। यह संभव है कि एक नए माँ और पिता अपने माता-पिता के व्यवहार मॉडल की नकल करते हैं: यदि वे अत्यधिक संरक्षित थे, तो उनका मानना है कि किसी भी जिम्मेदार माता-पिता को ठीक इसी तरह व्यवहार करना चाहिए।
बेशक, अतिसंरक्षण अनजाने में होता है। एक नियम के रूप में, माता-पिता वास्तव में अपने बच्चे से प्यार करते हैं, उसकी चिंता करते हैं और उसके आस-पास की जगह को पूरी तरह से नियंत्रित करना चाहते हैं, यह सोचकर कि यह उसके लिए बेहतर होगा। आमतौर पर, पालन-पोषण की यह शैली अधिनायकवादी महिलाओं की विशेषता है जो बच्चे को अपनी संपत्ति मानती हैं। ऐसी महिलाएं एक प्यारी मां की भूमिका सफलतापूर्वक निभाती हैं जबकि बच्चा छोटा होता है और पूरी तरह से उन पर निर्भर होता है। पिताओं में अतिसुरक्षा की प्रवृत्ति बहुत कम आम है। इसके अलावा, यह माँ ही है जो एक बढ़ी हुई अभिभावक होती है, क्योंकि वह "गर्भनाल ऊर्जा" में हेरफेर करने की क्षमता रखती है, जिसके कारण माँ के आक्रोश के शब्द अक्सर हजारों किलोमीटर दूर से सुने जाते हैं। जैसा कि आप जानते हैं, कोई भी अपराध हेरफेर है। उन्मत्त चरित्र लक्षणों वाली, दिखावा करने वाली, किसी भी कीमत पर पहचान चाहने वाली माताओं में एक विशेष प्रकार की अतिसुरक्षा पाई जाती है। इसका साधन बच्चा है, जिसकी उपलब्धियों पर हर संभव तरीके से जोर दिया जाता है और उजागर किया जाता है। साथ ही, बच्चे के चारों ओर विशिष्टता का आभामंडल और अक्सर अनुज्ञापन का पंथ निर्मित हो जाता है। वास्तव में, देखभाल और प्यार बाहरी, प्रदर्शनात्मक प्रकृति के होते हैं, जो बच्चे की भावनात्मक जरूरतों और उम्र से संबंधित जरूरतों की वास्तविक संतुष्टि की तुलना में दूसरों की प्रशंसा, सार्वजनिक प्रभाव के लिए अधिक बनाए जाते हैं। यहां अतिसंरक्षण अक्सर स्नेह और प्यार की कमी की भरपाई करता है, सबसे पहले, स्वयं माताओं की, जिन्हें उनके दूर के बचपन में प्यार नहीं मिला होगा...
मातृ हेरफेर को कैसे पहचानें?! यहां उनके मुख्य संकेत और परिणाम हैं:
मां से पूर्ण संपर्क नहीं हो पाता, संवाद नहीं हो पाता और अक्सर संवाद चिड़चिड़ाहट पैदा करते हैं।
कड़वाहट इसलिए है क्योंकि आपकी माँ को आपके अपने मूल्यों और निर्णयों के प्रति कोई सम्मान नहीं है।
माँ आपके चुने हुए या चुने हुए को नहीं पहचानती, आपके मित्रों के समूह को स्वीकार नहीं करती और उन लोगों की आलोचना करती है जो आपके करीब हैं।
स्वतंत्रता की कमी है, अपनी माँ का प्यार खोए बिना अपने जीवन को उससे अलग करने में असमर्थता है।
आपसी समझ की कमी है, जो आपके जीवन में माँ की हर चीज़ और हर किसी की लगातार खीझ और आलोचना के रूप में प्रकट होती है। साथ ही, मेरी माँ के लगातार अपमान के कारण अपराधबोध की भावना भी पैदा होती है।
आपको अपना असली रूप छुपाना होगा, चालाक बनना होगा और परिपूर्ण होने का दिखावा करना होगा, जिससे आपकी माँ संतुष्ट हो जाएगी, और इस तरह अपनी व्यक्तिगत योजनाओं और आकांक्षाओं को त्याग देना होगा। या अपने जीवन में माँ के अंतहीन परिचय से आत्मरक्षा के साधन के रूप में जानबूझकर झूठ का उपयोग करें।
आपके युवा परिवार में परेशानी के मामले माँ के बहू या दामाद के साथ संबंधों के कारण निराशा और संघर्ष से जुड़े हैं। आपके चुने हुए या चुने हुए एक के साथ संघर्ष और झगड़े मुख्य रूप से आपकी माँ (उसकी उत्तेजना) के साथ संवाद करने के बाद उत्पन्न होते हैं, लेकिन अगर आपकी माँ आपके जीवन में हस्तक्षेप नहीं करती है, तो आपके प्रियजन के साथ आपके रिश्ते में पूर्ण सद्भाव और आपसी समझ राज करती है।
इस तथ्य के कारण बड़े संकट के क्षण आते हैं कि आपकी माँ आपके दर्द और निराशाओं को समझने में सक्षम नहीं है; कभी-कभी आप अपनी समस्याओं के बारे में अपनी माँ से गहरी समझ चाहते हैं जो अब एक बच्चा नहीं है।
आपकी माँ पर अत्यधिक निर्भरता ने आपको शिशु बना दिया है, जो विशेष रूप से उनकी उपस्थिति में स्पष्ट होता है और विपरीत लिंग के साथ संबंधों के विकास में बाधा उत्पन्न करता है।
अक्सर आपको मातृ अहंकारवाद पर क्रोधित होना पड़ता है, खुले तौर पर और चुपचाप, चुपचाप, इसके प्रति समर्पण करते हुए। इससे परिवार के अन्य सदस्य भी पीड़ित हो सकते हैं।
अतिसंरक्षण का एक अन्य कारण माता-पिता के रवैये की जड़ता है: जब एक पहले से ही वयस्क व्यक्ति, जिससे गंभीर मांगें की जानी चाहिए, उसके साथ वैसा ही व्यवहार किया जाता है छोटा बच्चा. इस मामले में, माता-पिता - अद्भुत, शिक्षित, बुद्धिमान लोग - अपने बच्चे के लिए गंभीर समस्याएं पैदा करने का प्रबंधन करते हैं, जो उसके जीवन में किसी प्रियजन की उपस्थिति के साथ या जब वह अपना परिवार बनाने की कोशिश करता है, तो और बढ़ जाती है। माता-पिता अभी भी अपने बेटे या बेटी के साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करते हैं, जिस पर लगातार निगरानी रखने की आवश्यकता होती है, इस तथ्य का हवाला देते हुए कि वे "केवल सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं।" यह न समझते हुए कि उनका चुना हुआ या चुना हुआ बेटा या बेटी अन्य लोगों के माता-पिता के दबाव की आग की तरह डरता है, वे संकेत देते हैं कि घर कैसे चलाना है, किसी दिए गए स्थिति में कैसे कार्य करना है। ऊपर से लगातार दबाव रहता है: "माँ तो एक है, लेकिन औरतें बहुत हैं", "हम नर्सिंग होम में मर जायेंगे", आदि। इस प्रकार, बच्चा स्थिति, माता-पिता की उसे अकेले जाने देने में असमर्थता और एक व्यक्ति के रूप में उसके प्रति अनादर का बंधक बन जाता है। यह उस बिंदु तक पहुंच जाता है जहां वह स्वीकार करने से डरता है वित्तीय सहायतामाता-पिता से, क्योंकि किसी भी चीज़ के लिए बाध्य नहीं होना चाहता। दूसरी ओर, वह इसे स्वीकार करने के अलावा कुछ नहीं कर सकता (भले ही उसे इसकी आवश्यकता न हो और वह किसी भी मुद्दे को हल करने के लिए पर्याप्त कमाता हो), क्योंकि इसमें तुरंत नाराजगी होती है "हम इसे अपने दिल की गहराई से समझते हैं, क्या हमने आपको इसी तरह पाला है" ।”
विशेष रूप से गंभीर क्षति अतिवृद्धि है माता पिता द्वारा देखभालपुरुष व्यक्तित्व और चरित्र के विकास को प्रभावित करता है। और यहां तक कि अगर एक युवा व्यक्ति को अपनी समस्या का एहसास होता है, तो वह अत्यधिक देखभाल से मुक्त होने की कोशिश करता है और ईमानदारी से मानता है कि उसके जीवन का अर्थ उसका अपना भविष्य का परिवार है, वह, एक नियम के रूप में, अब परिवार में एक सक्रिय भागीदार की तरह महसूस करने में सक्षम नहीं है। रिश्ते, जो अपने परिवार के प्रत्येक सदस्य (पत्नी और बच्चे) को अच्छा महसूस कराने के लिए ज़िम्मेदार है, लेकिन बाहर से अपनी सभी समस्याओं के समाधान के लिए निष्क्रिय रूप से प्रतीक्षा करता रहता है। इस प्रकार, माता-पिता का अधिनायकवाद उसमें स्वतंत्रता के विकास को रोकता है, स्वार्थी और शिशु गुणों के निर्माण में योगदान देता है, जो अंततः उसके जीवन को बर्बाद कर देता है। जब कोई लड़की ऐसे "माँ के लड़के" से शादी करती है तो इससे बुरा कुछ नहीं है। यह पता चला है कि वह अपने पति के साथ नहीं, बल्कि अपनी मां के साथ एक परिवार शुरू कर रही है, वह परिवार में विश्वसनीय समर्थन की तलाश में है - लेकिन यह पता चला है कि उसका चुना हुआ व्यक्ति जीवन भर अपनी मां की स्कर्ट से जुड़ा रहता है। इसके अलावा, इतना दर्दनाक लगाव पैतृक परिवारअपने स्वयं के नए, भावनात्मक रूप से समृद्ध रिश्तों के लिए जगह नहीं छोड़ता। यदि कोई पुरुष अपने माता-पिता का मेहनती पुत्र है, तो उसके लिए अपनी पत्नी के लिए पूर्ण पति बनना मुश्किल है, खासकर उन मामलों में जहां पत्नी गौण भूमिका नहीं निभाना चाहती। यह अकारण नहीं है कि बाइबल कहती है: “मनुष्य अपने पिता और अपनी माता को छोड़कर अपनी पत्नी के पास रहेगा; और [दो] एक तन हो जायेंगे।”
यह स्पष्ट है कि अत्यधिक सुरक्षा माता-पिता और संतान दोनों के लिए एक दुःख है, और गर्भनाल को समय पर काटा जाना चाहिए - शारीरिक और मनोवैज्ञानिक दोनों तरह से। लेकिन सवाल यह उठता है कि क्या यह अब भी संभव है परिपक्व उम्रअपने माता-पिता से अलग रहें और साथ ही उनके साथ अच्छे रहें, भरोसेमंद रिश्ता? शायद अगर चाह लिया जाए तो कुछ भी असंभव नहीं है। लेकिन अलगाव की प्रक्रिया को सफलतापूर्वक पूरा करने के लिए, ऐसी इच्छा पारस्परिक होनी चाहिए - बच्चे और उसके माता-पिता दोनों की। बड़े होने की पहल हमेशा बच्चे से होती है, और यदि माता-पिता होने वाले परिवर्तनों को बहुत उत्सुकता से समझते हैं और उन्हें समझने और स्वीकार करने की कोशिश भी नहीं करना चाहते हैं, तो इस रिश्ते में विफलता या पूर्ण विराम का जोखिम अधिक होता है। . अपने माता-पिता से अलग होने, अपने जीवन में उनके प्रभाव और हस्तक्षेप को सीमित करने का मतलब उनके साथ अपना संबंध नष्ट करना नहीं है। इसका मतलब है आपके रिश्ते को "रीबूट करना", आपसी समझ और सम्मान के आधार पर "वयस्कों और वयस्कों" के बीच संपर्क स्थापित करना। अंत में, माता-पिता की अपेक्षाओं को पूरा न करने, माता-पिता के परिवार की स्थिति के लिए ज़िम्मेदार न होने, उन्हें भावनात्मक "कर्ज" न देने और दोषी महसूस न करने के अधिकार को पहचानें। लेकिन! उन्हें वैसे ही रहने दें जैसे वे हैं - मांग करने वाले, आलोचनात्मक, "गलत", अपूर्ण। और दोनों पक्षों को अंततः यह स्वीकार करना होगा कि हर किसी का अपना रास्ता, अपने मूल्य, अपने निर्णय और गलती करने का अपना अधिकार है, शत्रुता आयोजित न करने का, सीमाओं को पार न करने का, यह न मानने का कि किसी पर किसी का कुछ भी बकाया है, प्रत्येक का उपयोग न करें आंतरिक खालीपन को भरने के लिए या अपने जीवन को अर्थ देने के लिए, और बस खुश रहें कि आपके पास एक-दूसरे हैं, भले ही वे अपूर्ण हों और पाप के बिना नहीं, लेकिन सबसे करीबी और सबसे प्यारे, सबसे महत्वपूर्ण, जीवित और स्वस्थ, और वह है अभी भी समय है, एक-दूसरे को यह बताने का कि हम हर चीज़ के लिए कितने आभारी हैं, और अगर कुछ ग़लत है, तो एक-दूसरे से माफ़ी मांगें!
पी. एस. मेरी प्यारी और प्यारी माँ, और यद्यपि आप मुझे लंबे समय से स्वर्ग से देख रहे हैं, मैं भाग्य को धन्यवाद देना कभी नहीं भूलता कि आप सबसे अच्छे हैं सबसे अच्छी मांदुनिया में - मुझे जीवन दिया! आपने हमेशा हर चीज में मेरा साथ दिया, मुझ पर भरोसा किया और मेरी पसंद का सम्मान किया। यह आपके माता-पिता की अंतहीन बुद्धिमत्ता और समझ का ही धन्यवाद था कि मैं इतना स्वतंत्र और स्वतंत्र हो गया, मैं कभी भी जिम्मेदारी लेने से नहीं डरता था और लगातार हर चीज में सर्वश्रेष्ठ बनने का प्रयास करता था। तुम हमेशा मेरे दिल में हो, माँ! धन्यवाद!
माता-पिता का प्यार–
बच्चों की ख़ुशी और बच्चे के स्वस्थ विकास के लिए एक आवश्यक शर्त। हालाँकि, ऐसी स्थितियाँ भी होती हैं जब इससे बच्चे को लाभ नहीं, बल्कि नुकसान होता है। इस बारे में हैअतिसंरक्षण
और पर नियंत्रणबच्चों के जीवन पर.
बच्चे की अत्यधिक देखभाल के नुकसान
अतिसंरक्षणया अतिसंरक्षण. इसमें संभवतः बुरा क्या हो सकता है? बच्चे की लगातार देखभाल की जाती है, उसे किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं होती है, उसके पास सबसे अच्छा टुकड़ा होता है, अक्सर उसके पास वह सब कुछ होता है जिसका कोई सपना देख सकता है, वह कठिनाइयों को नहीं जानता है।
अत्यधिक देखभाल से जो चीज़ सबसे अधिक प्रभावित होती है वह है मनमानी या दृढ़ इच्छाशक्ति वाला क्षेत्रबच्चा। इच्छाशक्ति कठिनाइयों में बनती है; यदि किसी बच्चे या किशोर के जीवन में कोई बाधा नहीं है, तो इच्छाशक्ति विकसित नहीं होगी। एक व्यक्ति जो लापरवाह बड़ा हुआ है वह वास्तविक वयस्क जीवन में शक्तिहीन होगा; वह अक्सर हार मान लेगा और मदद की तलाश करेगा, और उसके माता-पिता बूढ़े हो जाएंगे और अब उसे कठिनाइयों से बचाने में सक्षम नहीं होंगे।
इसके अलावा, किसी को बच्चे की देखभाल और प्यार को भ्रमित नहीं करना चाहिए। बच्चों की अत्यधिक देखभाल उनके विकास को नुकसान पहुंचाती है, जिसके लिए बच्चों में स्वतंत्रता, जिम्मेदारी और अन्य लोगों की देखभाल करने और उनके बारे में सोचने की क्षमता विकसित करना आवश्यक है।
अत्यधिक देखभाल सहानुभूति (किसी अन्य व्यक्ति के साथ सहानुभूति रखने की क्षमता), दया, परोपकार और आत्म-प्राप्ति पर एक शक्तिशाली झटका लगाती है, जिससे स्वार्थ को बढ़ावा मिलता है। ध्यान देने योग्य विशेष ध्यानऔर आत्म-साक्षात्कार की संभावना की मृत्यु के तंत्र पर विचार करें अत्यधिक संरक्षित. दौरान संकट 3 सालपड़ रही है मनोविज्ञानीमनुष्य का मौलिक जन्म, उजागर होता है" मैं "। 3 साल के बच्चे के सही विकास के साथ, हम अक्सर उससे सुनते हैं:"मैं अपने आप।" इस तरह वह अपना दावा करता है" मैं ", मनोविज्ञानीजब शारीरिक रूप से मां से अलग हो जाते हैं, तो अदृश्य गर्भनाल अवश्य टूट जाती है। यू अत्यधिक संरक्षितबच्चों के पास अपनी रक्षा करने का ऐसा अवसर नहीं है" मैं "। गर्भनाल, जो चाहिए मनोविज्ञानीआमतौर पर 3 साल की उम्र में टूट जाता है, कभी-कभी बुढ़ापे तक नहीं टूटता। बच्चे को वह जीवन जीने के लिए मजबूर किया जाता है जो उसके रिश्तेदारों ने उसके लिए पूर्व निर्धारित किया है, और वह इस पर सहमत हो जाता है, क्योंकि जब सभी निर्णय आपके लिए किए जाते हैं, और एक अच्छी तरह से पोषित, आनंदमय जीवन की गारंटी दी जाती है, तो वह प्रलोभन बहुत होता है। महान।
ऐसे आश्रित बच्चे में, सच्ची इच्छाएँऔर ज़रूरतें, वे न केवल उसके लिए सब कुछ तय करते हैं, बल्कि उसे चाहते भी हैं। भविष्य में, ऐसे लोगों के लिए अपनी प्रतिभा और क्षमताओं का एहसास करना बेहद मुश्किल होगा और आत्म-साक्षात्कार की आवश्यकता धीरे-धीरे ख़त्म हो जाएगी।
हाइपरोपेका की जड़ें
हालाँकि, कई माता-पिता और दादा-दादी उनकी अत्यधिक देखभाल से होने वाले नुकसान को समझते हैं, लेकिन इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते। और उसके लिए, कुछ निश्चित हैं मनोविज्ञानीतार्किक कारण. इच्छाएक माँ की अपने बच्चे के प्रति अत्यधिक देखभाल, उसे हर उस चीज़ से बचाना जिससे उसे कोई असुविधा हो सकती है, प्यार करने की अतृप्त आवश्यकता, अपने पति की ओर से प्यार, स्नेह, देखभाल की कमी या बचपन में नापसंदगी से आती है। अपने बच्चे की देखभाल करके, वह अपनी ज़रूरतें पूरी न होने के दर्द या परेशानी की भरपाई करती है। इच्छा«
अपना जीवन अपने बच्चे को समर्पित करें»,
अपने स्वयं के सपनों और जरूरतों को छोड़ना भी तब उत्पन्न होता है जब आपको अपने भीतर के खालीपन को भरने की जरूरत होती है, हानि और हानि की निराशा से बाहर निकलने के लिए।
अक्सर, दादा-दादी समेत पूरा परिवार नवजात बच्चे को ऊंचे स्थान पर रखता है, उससे विशेष उम्मीदें रखता है और उसे लगभग एक मसीहा की तरह मानता है। ऐसा क्यों? अवास्तविक क्षमताएं और क्षमताएं, जीवन में कुछ हासिल करने की अधूरी इच्छा ( सामाजिक स्थिति, प्रतिभा का एहसास, कॉलिंग के अनुसार काम करना) यह भावना पैदा करता है कि हमारा बच्चा विशेष है, उसे चीनी मिट्टी के फूलदान की तरह बहुत संरक्षित किया जाना चाहिए, और अपने आस-पास के लोगों से मांग करें कि वे उसे थोड़ी सी भी असुविधा न दें, क्योंकि वह वह वह है जो उनके सभी सपनों और आकांक्षाओं को पूरा करेगा, वह सब कुछ जो साकार नहीं हो सका। वह हमारे पारिवारिक आदर्श हैं, सुखद भविष्य की हमारी आशा हैं। और कोई भी यह नहीं सोचेगा कि वह कैसा बच्चा है, जिसका मिशन अपने माता-पिता या दादा-दादी की विफलता की भरपाई करना है? वह स्वयं को भी असाधारण मानने लगता है। लेकिन असाधारण लोग किंडरगार्टन और स्कूल, विशेषकर माध्यमिक विद्यालय में अनुकूलन नहीं कर सकते। छोटे कर्मचारियों और कभी-कभी बच्चों की देखभाल करने वाले विशेषज्ञों वाले निजी संस्थान, क्लब और विकास केंद्र, दुर्भाग्य से, इन बच्चों में सामाजिक अनुकूलन, संचार कौशल के विकास, करुणा और परोपकार में योगदान नहीं देते हैं।©जो लेख आप अभी पढ़ रहे हैं उसकी लेखिका, नादेज़्दा ख्रामचेंको/
अधिक दुर्लभ, कारण अतिसंरक्षणवी पारिवारिक परंपराएँजो पीढ़ी दर पीढ़ी विरासत में मिलते हैं। ऐसे परिवारों में, परिवार में एक बच्चे का पालन-पोषण करने की प्रथा है, जिससे उसे हर चीज की अनुमति मिलती है, उसे किसी भी कठिनाई से बचाया जाता है। अतिसंरक्षितमाताएं अक्सर अकेली होती हैं, पीड़ित होती हैं, और परिवार में उन्माद या प्रभुत्व की संभावना हो सकती है।
एक बच्चे पर अत्यधिक नियंत्रण
पर नियंत्रणएक बच्चे की तुलना में यह कई मायनों में अधिक खतरनाक लगता है अतिसंरक्षण, लेकिन इन दोनों अवधारणाओं में बहुत कुछ समानता है। अतिसंरक्षित, अपने बच्चे के जीवन के डर से, उसे बहुत नियंत्रित करती है। मुख्य अंतर यह है अतिसंरक्षितरिश्तेदार अत्यधिक चिंतित हैं, और अति-नियंत्रणवे अपने बच्चों के लिए सब कुछ तय करते हैं, जिसमें किस क्लब में पढ़ना है (यानी, हितों को थोपना), कौन सा पेशा चुनना है, किससे शादी करनी है (वयस्क बच्चों के बारे में)। उनका पर नियंत्रणकेवल अत्यधिक मामलों में निर्देशात्मक आवश्यकताओं के साथ («
आप यह करेंगे, अवधि»),
बहुधा अति-नियंत्रण, ठीक उन स्थितियों में जब उनके बच्चे को पहल करनी चाहिए, कम से कम अपनी इच्छा व्यक्त करनी चाहिए, वे उन्हें ऐसा करने की अनुमति नहीं देते हैं, अपने बच्चों के लिए निर्णय लेते हैं, उन्हें सलाह देते हैं और/या उनके स्थान पर सक्रिय रूप से कार्य करते हैं। इस प्रकार, मोम की तरह, वे अपने बच्चों को अनभिज्ञ, असहाय लोगों में ढालते हैं जो उन पर और दूसरों की राय पर निर्भर होते हैं। बहुत दुखद... और उन्हें ऐसा लगता है कि वे जो कुछ भी करते हैं वह अपने बच्चों के प्रति प्रेम के कारण करते हैं।
3-4 साल की उम्र में उसके लिए एक बच्चा सामान्य विकासपहल करने का अवसर देना बहुत महत्वपूर्ण है, न कि वह अपनी स्वतंत्र इच्छा से जो करता है उसकी आलोचना करना, बल्कि उसे प्रोत्साहित करना। ऐसी परिस्थितियों में, वह एक उद्यमशील और रचनात्मक व्यक्ति के रूप में विकसित होगा। अति-नियंत्रणएक माता-पिता अपने बच्चों को रचनात्मकता, गतिविधि, पहल, इच्छाशक्ति और भविष्य में आत्म-प्राप्ति की संभावना से वंचित करते हैं। वह ईमानदारी से विश्वास करता है«
मैं अपने बच्चे से बहुत प्यार करता हूं, मुझे पता है कि उसे कैसे बड़ा होना है, वह वही करेगा जो मैं जरूरी समझूंगा, क्योंकि मैं जानता हूं कि बच्चे को सही तरीके से कैसे बड़ा करना है ताकि वह गलतियां न करे और फिर वह मुझे इसके लिए बताएगा।" धन्यवाद "। व्यवहार में "धन्यवाद" अति-नियंत्रणमाता-पिता जीवन भर प्रतीक्षा करते हैं, अपने बड़े हो चुके बच्चों को कृतघ्न और बिना प्रतीक्षा किए कहते हैं" धन्यवाद " अपने बच्चों द्वारा पूरी तरह से गुमनामी में मर जाते हैं, कभी समझ नहीं पाते"वे यह क्यों करते हैं?" सच है, कभी-कभी से पर नियंत्रणएक अन्य परिदृश्य तब विकसित हो सकता है जब बच्चे अपने माता-पिता के खेल के नियमों, उनके नियंत्रण को स्वीकार कर लें। और केवल ईश्वर ही जानता है कि इस प्रक्रिया में मानवता ने किस प्रकार का व्यक्तित्व खो दिया।
अत्यधिक देखभाल और अत्यधिक नियंत्रण वाले माता-पिता के बारे में
मैं दोहराता हूँ, अतिसंरक्षण
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यह अत्यधिक चिंता का विषय है और इसका इससे कोई लेना-देना नहीं है गहरा प्यारआपके बच्चे को. पर नियंत्रणउनके बच्चों के जीवन पर, एक नियम के रूप में, सबसे अच्छे इरादों, उनकी संतानों को गलतियों से बचाने की इच्छा से समझाया जाता है, लेकिन अंत में यह एक पूर्ण जीवन में बाधा बन जाता है, और बड़े बच्चे बहुत कम ही इस तरह के बारे में बात करते हैं माता-पिता का दृष्टिकोण" धन्यवाद "।
सबसे पहले, माता-पिता और दादा-दादी के लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि उनकी इच्छाएँ क्या हैं अत्यधिक सुरक्षाऔर पर नियंत्रणबच्चों को नुकसान के अलावा कुछ नहीं मिलेगा। दूसरे, सुपर-स्पेशल बच्चों का पालन-पोषण करने, उन्हें कठिनाइयों और जिम्मेदारियों से बचाने, उनके लिए निर्णय लेने या, इसके विपरीत, उनकी इच्छाओं का पालन करने और उन्हें उपहारों से नहलाने के अपने उद्देश्यों के कारणों का विश्लेषण करें। संभावित विकल्पइन इच्छाओं के कारणों का वर्णन ऊपर किया गया है। और फिर, सबसे कठिन बात: अपने बच्चे को जाने दें, यह विचार त्यागें कि आपके बिना वह जीवित नहीं रहेगा और कई गलतियाँ करेगा, उसे गलतियाँ करने का अधिकार दें और अपने जीवन का अनुभव प्राप्त करें, ज्ञान प्राप्त करें, उसका एहसास करें प्रतिभा. अपने अनुभव को समझें–
यह बहुत मूल्यवान है, लेकिन यह आपका अनुभव है, और आपके बच्चों के पास अपना अनुभव होना चाहिए, जो उन्हें जलने और खुद को चोट पहुंचाने, अपनी गलतियों से सीखने से मिलेगा।
और अंत में, सबसे सुखद बात यह है कि अपना और अपने जीवन का ख्याल रखें: अपने लिए जिएं, वह करें जो आपने कभी नहीं किया है लेकिन सपना देखा है, खुद को काम में डुबो दें या विभिन्न प्रकार के आराम और मनोरंजन करें। अपने व्यक्तिगत जीवन को व्यवस्थित करें, अपने आप को एक दृष्टिकोण दें - इसमें खुश रहने के लिए।©जो लेख आप अभी पढ़ रहे हैं उसकी लेखिका, नादेज़्दा ख्रामचेंको/
अत्यधिक इच्छा अत्यधिक सुरक्षाया पर नियंत्रणयह अक्सर अकेलेपन के तीव्र भय, अपने बच्चों द्वारा त्याग दिये जाने के भय से आता है। फिर भी अकेलापन–
यह जीवन का अंग है, अत्यंत उपयोगी एवं आवश्यक है। अकेलेपन के बिना आध्यात्मिक परिपक्वता और वयस्कता प्राप्त करना असंभव है। यदि आप अपने बच्चों को उनका जीवन जीने दें पूरा जीवन, आप उनके लिए एक अद्भुत दोस्त होंगे, एक करीबी व्यक्ति जिस पर भरोसा किया जा सकता है, आप कभी भी परित्यक्त और परित्यक्त महसूस नहीं करेंगे, क्योंकि उन्हें एक अच्छे दोस्त के रूप में आपकी आवश्यकता होगी, जीवनसाथी, और उस व्यक्ति की तरह नहीं जिसे चलना सीखने का अवसर नहीं दिया गया और वह बैसाखी का काम करता है।
माता-पिता का प्यार–
प्रेम अधोमुखी है, देना है, बदले में कुछ नहीं मांगना है। माता-पिता के प्यार का सबसे अच्छा इनाम–
बच्चों की ख़ुशी. अतिसंरक्षितऔर अति-नियंत्रणमाता-पिता को, एक नियम के रूप में, अपने माता-पिता के काम के लिए इतना योग्य इनाम नहीं मिलता है। शायद आपको अपने बच्चों के पालन-पोषण की शैली पर पुनर्विचार करना चाहिए?
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अतिसंरक्षण को एक बच्चे की अत्यधिक देखभाल कहा जाता है, जो पूर्ण नियंत्रण और वयस्कों की ओर से उस पर बढ़ते ध्यान में व्यक्त होता है। वास्तविक खतरे की अनुपस्थिति में भी, अत्यधिक सुरक्षा से ग्रस्त माता-पिता बच्चे की रक्षा करने की कोशिश करते हैं, उसे खुद से दूर नहीं जाने देते हैं और अपने बेटे या बेटी को एक निश्चित तरीके से कार्य करने के लिए बाध्य करते हैं, जो उनके दृष्टिकोण से सबसे सुरक्षित है।
अतिसंरक्षण के कारण
जबकि बच्चा छोटा है और अभी चलना और दुनिया का पता लगाना सीख रहा है, उच्च स्तरउसके माता-पिता की ओर से उसकी देखभाल को अतिसंरक्षण नहीं कहा जा सकता। शिशु को बाहरी दुनिया के खतरों से बचाने की यह एक सामान्य इच्छा है।
यदि बच्चे और उसके पर्यावरण को हर चीज में नियंत्रित करने की इच्छा उसके तीन, चार या पांच साल की उम्र तक पहुंचने और उसके बाद भी बनी रहती है, तो हम पहले से ही अतिसंरक्षण के बारे में बात कर सकते हैं। इसके बनने के कई कारण हैं. सबसे पहले माता-पिता की अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए बच्चे का उपयोग करने की इच्छा निहित है। अगर बच्चे को परिवार में या काम पर खुद को महसूस करने में असफलता मिलती है तो उसकी अत्यधिक सुरक्षा एक वयस्क के लिए आत्म-साक्षात्कार के सामान्य मार्गों को बदल देती है।
अतिसंरक्षण का दूसरा कारण अधिक गहराई में छिपा हुआ है। यह इस तथ्य में निहित है कि माता-पिता अवचेतन रूप से अपने बेटे या बेटी के प्रति शत्रुता का अनुभव करते हैं, लेकिन, इस भावना की अस्वीकार्यता को महसूस करते हुए, वे इसे अवचेतन में गहराई से दबा देते हैं ताकि इसके लिए दोषी महसूस न करें। माता-पिता का असंतोष और निराशा इस डर में विकसित हो जाती है कि बच्चे के प्रति उनकी शत्रुता या अस्वीकृति के कारण उसके साथ कुछ घटित हो सकता है। ऐसे माता-पिता सोचते हैं कि बच्चे के साथ कुछ भयानक घटित होगा क्योंकि वे नहीं चाहते थे कि बच्चा पैदा हो।
अतिसंरक्षण का एक अन्य सामान्य कारण बच्चे के प्रति माता-पिता के रवैये की जड़ता है, जब बच्चा पहले से ही बड़ा हो चुका होता है और पूरी तरह से स्वतंत्र व्यक्तिएक अनुचित और असहाय बच्चे की तरह व्यवहार किया जाता रहेगा।
लगभग हर वयस्क के जीवन में ऐसे क्षण आते हैं जब चीजें ठीक नहीं होती हैं। यह जीवनसाथी से तलाक, नौकरी से बर्खास्तगी आदि हो सकता है। यह तब होता है जब किसी के अपने बच्चे पर निर्भरता की भावना तीव्र हो जाती है। माता-पिता बच्चे से ऐसे चिपके रहते हैं जैसे डूबता हुआ आदमी तिनके से चिपक कर जीवन में पैदा हुए खालीपन को भरने की कोशिश करता है। इससे बच्चों की आज़ादी और अपना जीवन जीने का अधिकार छीन जाता है।
मातृ अतिसंरक्षण सबसे अधिक बार होता है। यह तब प्रकट होता है जब अकेली महिलाएं, शादी से निराश हो जाती हैं और पारिवारिक जीवन, खुद को पूरी तरह से बच्चे के प्रति समर्पित कर देते हैं, एक बार फिर उसे नज़रों से ओझल कर देने से डरते हैं। ऐसी महिला के लिए, एक बच्चा ही एकमात्र खुशी और चिंता बन जाता है जो उसे पूरी तरह से अवशोषित कर लेता है, जिससे अकेलेपन का डर कम हो जाता है। माँ इस विचार मात्र से भयभीत हो जाती है कि बच्चे को कुछ हो सकता है, और इसलिए वह हर संभव तरीके से उसकी रक्षा करती है। ऐसी माँ के प्यार का बंधक बन जाता है बच्चा। वह हर बार दोषी महसूस करता है कि वह वही सब करना चाहता है जो दूसरे बच्चे करते हैं - स्केट करना, बाइक चलाना, समुद्र तट पर जाना, देर रात तक टहलने जाना।
एक बच्चे की निष्क्रियता और अनिर्णय माता-पिता की ओर से उपेक्षा, असंवेदनशीलता और क्रूरता के कारण हो सकता है। लेकिन अत्यधिक, दमघोंटू प्रेम का भी यही परिणाम होता है।
अतिसंरक्षण: क्या यह इतना बुरा है?
बेशक, माता-पिता को बच्चे की रक्षा करनी चाहिए। लेकिन समय रहते यह समझना जरूरी है कि उसे हर चीज से बचाना असंभव और अनावश्यक है। पेड़ की निचली शाखा से गिरने के बाद, बच्चा अगली बार अपने सिर के बिल्कुल ऊपर तक नहीं चढ़ पाएगा। उथले पानी में तैरना सीख लेने के बाद, उसे अब पानी से डर नहीं लगेगा और अगर वह खुद को पानी से जुड़ी किसी विषम स्थिति में पाता है तो वह डूबेगा नहीं।
माता-पिता का कार्य यह आकलन करना है कि बच्चा किसी विशेष प्रकार की गतिविधि के लिए कितना तैयार है जिसमें जोखिम शामिल है। आप चार साल की उम्र से दोपहिया साइकिल चला सकते हैं, छह साल की उम्र से रोलरब्लाडिंग कर सकते हैं, और आपको इससे पहले भी पूल में जाना शुरू करना होगा। कभी-कभी माता-पिता बिना किसी कारण के चिंता करते हैं। वे तब शांत महसूस करते हैं जब बच्चा पूरी तरह से उन पर निर्भर होता है और बिना अनुमति के एक भी कदम नहीं उठा सकता। अपने बच्चे को घर से बाहर छोड़ना उन्हें भयभीत कर देता है, भले ही यह आवश्यक और सुरक्षित हो। परिणामस्वरूप, बच्चा अपने माता-पिता की तरह अत्यधिक बेचैन हो जाता है और अपनी उम्र के लिए असामान्य चिंता का अनुभव करने लगता है। उसमें बचपन का डर विकसित हो जाता है।
अतिसंरक्षण के परिणाम
एक अतिसंरक्षित बच्चा स्वतंत्र रूप से निर्णय लेने और आने वाली कठिनाइयों पर काबू पाने के अवसर से वंचित हो जाता है। वह अपने विचारों को एकत्र नहीं कर सकता और वयस्कों से सलाह और मदद की उम्मीद करके कठिन परिस्थिति में कार्य नहीं कर सकता। किसी भी बाधा को दूर करना उसे कठिन लगता है, जो बच्चे को असहाय बना देता है।
माता-पिता का अत्यधिक संरक्षण भयानक है क्योंकि वे, बिना इसका एहसास किए, बच्चे की स्वतंत्रता को दबा देते हैं, अपनी ताकत आजमाने की उसकी किसी भी जरूरत को दबा देते हैं। वयस्क होने पर ऐसा व्यक्ति स्वयं निर्णय लेने में असमर्थ होगा। आख़िरकार, उसके माता-पिता ने हमेशा उसके लिए सब कुछ तय किया: किससे दोस्ती करनी है, कहाँ जाना है, क्या खेलना है, कौन सा पेशा चुनना है, किस लड़की के साथ डेट करना है। निःसंदेह, अतिसंरक्षण दुर्भावना से उत्पन्न नहीं होता है। माता-पिता वास्तव में बच्चे के बारे में चिंतित हैं और उसके आस-पास की जगह को पूरी तरह से नियंत्रित करना चाहते हैं, यह सोचकर कि यह उसके लिए बेहतर होगा।
अत्यधिक सुरक्षा से बच्चे में अधिक स्वतंत्र और आत्मनिर्भर होने की इच्छा जागृत हो सकती है। किशोरों में यह चरम रूप में घर छोड़ने, बच्चों में प्रकट हो सकता है कम उम्र- लगातार घोटालों और उन्माद में।
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अत्यधिक सुरक्षा और असावधानी के बीच संतुलन बनाना बहुत मुश्किल हो सकता है। यह विशेष रूप से इकलौते बच्चे के माता-पिता के लिए कठिन है जो दूसरे बच्चे की योजना नहीं बनाते हैं। अत्यधिक देखभाल करने और बहुत जल्दी बच्चे से स्वतंत्रता की मांग करने के बीच संतुलन माता-पिता के लिए अपने बच्चे के साथ रिश्ते में लक्ष्य है।
सभी वयस्कों के पास ऐसे क्षण आते हैं जब वे अपने बच्चों से बहुत अधिक मांग करते हैं या जब उनका प्यार दम घुटने लगता है। सभी माताएं और पिता चाहते हैं कि उनके बच्चे मजबूती से अपने पैरों पर खड़े हों, लेकिन ऐसा करने के लिए, उन्हें बहादुर, मजबूत और स्वतंत्र होने की अपनी इच्छा को ख़त्म नहीं करना चाहिए। ऐसा करने के लिए, आपको खुद को यह स्वीकार करना होगा कि बच्चे के प्रति आपका रवैया आपकी अपनी अत्यधिक चिंता और चिंता से रंगा हुआ है। एक बच्चे की पूर्ण व्यक्तित्व के रूप में पहचान आमतौर पर पारिवारिक रिश्तों को सामान्य बनाने में योगदान देती है। यदि आप स्वयं प्रभाव प्राप्त नहीं कर सकते हैं, तो आप एक मनोवैज्ञानिक की सलाह ले सकते हैं जो अतिसुरक्षा को ठीक करेगा।
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सहज रूप से, हर कोई "अतिसंरक्षण" शब्द का अर्थ समझता है। मेरे दिमाग में देखभाल करने वाली माँ मुर्गियों की हास्यपूर्ण छवियाँ उभरती हैं जो अपने बच्चों को कपड़ों की तीन परतों में लपेटती हैं और उन्हें चम्मच से खाना खिलाती हैं। हम हँसे और आगे बढ़ गये। लेकिन यह सिर्फ हिमशैल का सिरा है। अतिसंरक्षण किसी बच्चे की उपेक्षा से कम भयानक नहीं है, और शायद उससे भी अधिक। एक समय मेरे सामने यह प्रश्न था - किस परिवार को निष्क्रिय माना जाता है? कभी-कभी धनी और अक्षुण्ण परिवारों के बच्चे एकल-माता-पिता और गरीब परिवारों की तुलना में अधिक अपंग और जीवन के लिए अनुकूलित नहीं होते हैं।
हाइपरप्रोटेक्शन माता-पिता के व्यवहार का एक मॉडल है जिसमें बच्चा काल्पनिक खतरों से बढ़े हुए ध्यान, नियंत्रण और सुरक्षा से घिरा होता है।
अतिसंरक्षण को समझना इतना कठिन क्यों है? क्योंकि लोग अलग-अलग उम्र के, राष्ट्र, सामाजिक स्थिति, मानदंडों के बारे में विचार भिन्न होते हैं। इसके अलावा, हर कोई अपनी गलतियों को स्वीकार नहीं कर सकता है, लेकिन केवल वे ही जो आत्म-चिंतन और जिम्मेदारी स्वीकार करने के इच्छुक हैं। अपने बच्चे से प्यार करना सही है, लेकिन उसके लिए जीना गलत है। इसलिए इस मुद्दे पर अपनी आंखें बंद न करें। मैं सांख्यिकीय रूप से विश्वसनीय डेटा प्रदान नहीं करूंगा, लेकिन बच्चों और उनके माता-पिता के साथ काम करने के अनुभव से, और एक माँ के रूप में, मैं कहूंगी कि यह समस्या लगभग हर परिवार में किसी न किसी हद तक होती है।
अतिसंरक्षण के प्रकार
सांठगांठ करना। ये प्यार के ओवरडोज़ का ही एक रूप है. बच्चा परिवार, उसके केंद्र, जीवन और नाभि में एक आदर्श बन जाता है। माता-पिता बच्चे की प्रतिभा, कौशल और सुंदरता की प्रशंसा करते हैं। यहाँ पहले से ही "रुकें" कहने लायक है! इस तरह एक बच्चे का अपने बारे में अपर्याप्त विचार बनता है! यह सामान्य आत्मसम्मान का मार्ग नहीं है, यह पतन और तनाव का मार्ग है। सार्वभौमिक (पारिवारिक) प्रशंसा और पूजा का आदी बच्चा गंभीर रूप से जल जाएगा जब समाज उससे मिलेगा - KINDERGARTEN, स्कूल, विश्वविद्यालय, काम। यदि प्रतिभाओं को बहुत बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया जाएगा तो उम्मीदें पूरी नहीं हो पाएंगी। और सबसे बुरी बात जो रिश्तेदार लगातार कर रहे हैं, वह है अपनी बात पर अड़े रहना - "आप महान हैं, लेकिन बाकी सभी बेवकूफ हैं, वे कुछ भी नहीं समझते हैं, आप एक स्टार हैं, वे कुछ भी नहीं हैं।" माता-पिता को अपने बच्चे को पर्याप्त प्रतिक्रिया देनी चाहिए! उसे बताएं कि वह अभी भी बहुत अच्छी तरह से चित्र नहीं बनाता है, लेकिन अगर वह चाहे तो सीख सकता है, लेकिन वह गणित को बहुत अच्छी तरह से हल करता है, लेकिन कार्य अलग हैं और अगर कभी-कभी कुछ काम नहीं करता है तो यह ठीक है। यह शिक्षकों को उनकी मूर्खता के लिए और पूरी दुनिया को क्रूरता के लिए दोषी ठहराने से बेहतर है। अतिसंरक्षण को बढ़ावा देना - सही रास्ताउन्मादी व्यक्तित्व प्रकार के लिए - उच्च आकांक्षाएं और महत्वाकांक्षाएं, और पहली विफलता में टूट - फूट. बच्चा स्वयं निर्णय लेने और स्थितियों का मूल्यांकन करने में सक्षम नहीं होगा, क्योंकि उसे हमेशा तैयार समाधान प्रदान किया जाता है।
प्रमुख। सीधे शब्दों में कहें तो बच्चे की इच्छा छीन ली जाती है। में इस मामले मेंउसके लिए सब कुछ तय करें. पहले विकल्प में, कठिनाइयाँ आने पर देखभाल करने वाली माताएँ और दादी-नानी दौड़कर आती हैं; दूसरे विकल्प में, बच्चा केवल अपने माता-पिता के हाथों की कठपुतली होता है, उसका जीवन उनके द्वारा निर्मित और नियंत्रित होता है। नियम, निषेध, शर्तों और जोड़-तोड़ का जीवन। एक बच्चे को कठोर जीवन के लिए तैयार करने के लिए बहुत कम या कोई प्रशंसा नहीं दी जाती है। योग्यताओं और कौशलों को कमतर आंका जाता है। बच्चे को अपने जीवन में भाग लेने की अनुमति नहीं है, क्योंकि वह "अभी छोटा है" माता-पिता बेहतर जानते हैं कि किस प्रकार का अनुभव उपयोगी होगा; धीरे-धीरे, बच्चे और माता-पिता के जीवन का मनोवैज्ञानिक विलय होता है, बच्चा वयस्कों की भावनाओं और मनोदशा पर निर्भर होता है, बच्चे अपने माता-पिता का जीवन जीते हैं। पहले प्रकार की अतिसंरक्षण उदार प्रकार की शिक्षा की विशेषता है, जो अक्सर बच्चे के प्रति उदासीनता पर आधारित होती है; सभी बातचीत माता-पिता की जरूरतों की पूर्ति पर आधारित होती है। दूसरा प्रकार अधिनायकवादी को संदर्भित करता है, जहां माता-पिता स्वयं बच्चे को दबाकर खुद को महसूस करते हैं। यह छोटी-छोटी बातों में भी प्रकट होता है - अलविदा कहते समय अत्यधिक स्नेह और अनुष्ठान, जब बच्चा भागने की कोशिश करता है या यह स्पष्ट है कि यह उसके लिए अप्रिय है। इस प्रकार की अत्यधिक सुरक्षा के साथ, बच्चे बड़े होकर डरपोक, डरपोक, शिशुवत, आश्रित होते हैं और उनमें संचार संबंधी समस्याएं होती हैं।
कारण
अतिसंरक्षण चिंता है. माता-पिता की चिंताजनक स्थिति, जो बाद में बच्चे को संक्रमित कर देती है। कारण - मनोवैज्ञानिक समस्याएंअभिभावक। काम हमेशा मुख्य रूप से वयस्कों के साथ किया जाता है, लेकिन उनमें से अधिकांश कुछ भी सुनना नहीं चाहते हैं, क्योंकि वे बस अपने बच्चे से प्यार करते हैं और उसके लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं। संरक्षकता में कुछ भी गलत नहीं है; यह बुरा है जब यह अपने आप में एक अंत बन जाता है। वास्तविक प्यार- इसका मतलब है अपने बच्चे को सुनना, उसकी ज़रूरतों को देखना, उसकी राय को ध्यान में रखना, उसे उस प्यार से प्यार करना जो उसके लिए उपयुक्त है, उसकी सीमाओं का सम्मान करना।
अक्सर, अतिसंरक्षण के शिकार होते हैं: पहले बच्चे, एकमात्र बच्चे, लंबे समय से प्रतीक्षित बच्चे, आखिरी बच्चे, जिनका पालन-पोषण केवल एक ही माता-पिता ने किया, जिनके बड़े भाई या बहन की मृत्यु हो गई, वे बच्चे जिन्हें विशेष देखभाल की आवश्यकता होती है। जैसा कि आप देख सकते हैं, सूची काफी व्यापक है, शायद मैंने अभी तक सभी को याद नहीं किया है।
आमतौर पर मांएं हाइपरप्रोटेक्शन के मामले में सबसे आगे होती हैं। पुरुष कम इच्छुक होते हैं, लेकिन सभी नहीं।
माता-पिता को क्या प्रेरित करता है? इसके बहुत सारे कारण हैं! सबसे पहले, व्यक्तिगत अतृप्ति. बच्चे वैसा जीवन जीते हैं जैसा उनके माता-पिता ने सपना देखा था, वे किसी नापसंद विशेषता में चले जाते हैं, संगीत, बैले आदि का अध्ययन करते हैं। माता-पिता बच्चे के माध्यम से अपने डर, अनुभव, असफलताओं और इच्छाओं को उदात्त (मनोवैज्ञानिक संरक्षण) करते हैं। वे बच्चे में घुल जाते हैं, उसे अपना प्रोजेक्ट और जीवन का अर्थ बनाते हैं, बच्चे की वास्तविक जरूरतों को नजरअंदाज करते हुए अपना सब कुछ दे देते हैं। ऐसा होता है कि अतिसंरक्षण व्यक्तिगत असफलताओं का एक प्रकार का बदला है, या, इसके विपरीत, माता-पिता मानते हैं कि उनके पास खुशी और सफलता प्राप्त करने के लिए एक कामकाजी नुस्खा, अपना कार्यक्रम है। एक अन्य विकल्प परंपराएं हैं, माता-पिता स्वयं इसी तरह पले-बढ़े हैं, इसलिए वे इस छड़ी को जारी रखते हैं। कभी-कभी दादी-नानी ही राज करती हैं। यदि परिवार में पालन-पोषण के विषय पर बार-बार झगड़े होते हों और परिवार के सदस्यों के विचार अलग-अलग हों, तो बच्चा बड़ा होकर चिंताग्रस्त होगा। कुछ माता-पिता जड़ता से पीड़ित हैं - वे बस यह भूल जाते हैं कि उनका बच्चा बड़ा हो गया है और उसके साथ ऐसे संवाद करना जारी रखते हैं जैसे कि वह एक बच्चा हो। संवादहीन माताएं, एकल माताएं, निजी जीवन में समस्याओं वाली माताएं, उदासी और कफ वाली माताएं, उन्मादी माताएं और शक्ति की प्यास से ग्रस्त माताएं, पूर्णतावादी माताएं - ये सबसे आम मामले हैं। स्वास्थ्य, विफलता, संतुष्टि की कमी, धन की कमी, असफल विवाह के सभी भय माता-पिता के व्यक्तिगत भय हैं, जिन्हें वे अपने बच्चों पर थोपते हैं।
क्या करें?
सबसे पहले, आपको अतिसंरक्षण के पैमाने को समझने की आवश्यकता है। मैं दोहराता हूं, व्यवहार का यह पैटर्न लगभग सभी परिवारों में होता है, गंभीरता की अलग-अलग डिग्री के साथ। बच्चों से सीधे पूछना बिल्कुल व्यर्थ है। यदि आपके पास एक अच्छी तरह से निर्मित फीडबैक प्रणाली के साथ सामंजस्यपूर्ण और भरोसेमंद संबंध है, तो सबसे अधिक संभावना है कि आपको अतिसुरक्षा की समस्या नहीं होगी। में अन्यथाबच्चे चुप हो जायेंगे. क्यों? वे सज़ा से डरते हैं. उन्हें लगता है कि यह व्यर्थ है और किसी भी तरह उनकी बात नहीं सुनी जाएगी। वे आपको चोट पहुंचाने से डरते हैं, खासकर यदि आप "आपने मुझे परेशान किया", "यदि आप गाएंगे तो मुझे खुशी होगी" जैसे जोड़-तोड़ का उपयोग करते हैं।
इसलिए खुद समझें और किसी विशेषज्ञ से सलाह लें। इस समस्या से मुंह न मोड़ें. अगर आपको लगता है कि आपके साथ सब कुछ ठीक है, तो कृपया कम से कम आधे घंटे के लिए इसके बारे में सोचें। अतिसंरक्षण हमें नहीं बनाता बुरे माता-पिता, हम वे तब बनते हैं जब हम अनजाने में कार्य करते हैं और बेहतर बनने का प्रयास नहीं करते हैं। आप इसे सुरक्षित रखें और गलती करें, लेकिन किसी संभावित समस्या को नज़रअंदाज़ न करें।
नतीजे
बच्चे बड़े होकर असहाय हो जाएंगे, उनके पास अपने और दुनिया के बारे में अपर्याप्त धारणा होगी; वे अपनी आंतरिक आवाज़ और अपने आस-पास के लोगों को सुनने में सक्षम नहीं होंगे; डरपोक, जटिल, अपने बारे में अनिश्चित, विकास में पिछड़ना, खुद को पूरी तरह से महसूस न करना और सबसे महत्वपूर्ण बात - दुखी। अच्छे इरादों के साथ, जैसा कि वे कहते हैं...
बेशक, प्रत्येक स्थिति व्यक्तिगत है, इसलिए दें सामान्य सिफ़ारिशेंकठिन। यदि आप अभी भी स्वयं को अत्यधिक सुरक्षात्मक पाते हैं, तो किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें। एक निश्चित क्षण में, आशाओं, चालों और जोड़-तोड़ों का यह घर ढह जाएगा। में संक्रमणकालीन उम्रकई बच्चे विद्रोह करने का साहस करते हैं, एक महत्वपूर्ण मोड़ आता है, संघर्ष अपरिहार्य है। बच्चे घर से भाग जाते हैं और अंत में आ जाते हैं ख़राब कंपनियाँया वे बस बंद हो जाते हैं। रिश्तों को बहाल करना लगभग हमेशा संभव है, लेकिन इसके लिए सभी को बहुत मेहनत और प्रयास की आवश्यकता होगी। कुछ लोग स्वयं इस्तीफा दे देंगे और संकेतित रेल का अनुसरण करेंगे। लेकिन फिर गुस्से, शिकायतों के बोझ, धुंधली आंखों, पोते-पोतियों की अनुपस्थिति और अन्य कम सुखद चीजों पर आश्चर्यचकित न हों। एक और विकल्प है - बाद में, अपने बचपन का एहसास होने पर, आपके बच्चे को खुद को तोड़ना होगा और खुद का पुनर्निर्माण करना होगा।
निर्देश
1. किसी समस्या की उपस्थिति या अनुपस्थिति का एहसास करें।
2. पैमाना क्या है, अतिसंरक्षण कैसे प्रकट होता है? इसके पीछे कौन से व्यक्तिगत डर, जरूरतें, इच्छाएं हैं।
3. अपनी व्यक्तिगत समस्याओं का समाधान करें. बच्चे और परिवार के अन्य सदस्यों के संबंध में सीमाएँ बनाएँ।
4. अपने बच्चे को स्वीकार करें और समझें, उसे अपना जीवन जीने दें। उसे गलतियाँ करने का अधिकार दो। प्यार करो। निरीक्षण करें और समर्थन करें.
5. सौहार्दपूर्वक और खुशी से जिएं।
क्या आप जानते हैं बच्चे क्या कहते हैं? कि उनमें भरोसे की कमी है. कि उनमें अपने माता-पिता के विश्वास की कमी है। और वास्तव में, यही वह चीज़ है जो कई मायनों में स्थिति को बदलने में मदद करेगी - अपने आप पर, बच्चे पर, लोगों पर, दुनिया पर भरोसा रखें।
कुछ वास्तविक अवलोकन
"हम एक तकनीकी विश्वविद्यालय जाएंगे," एक 9 वर्षीय लड़की की माँ ने कहा।
आपको शायद नृत्य करना पसंद है? कसरत करना। इतने सारे पुरस्कार... - एक अंग्रेजी शिक्षक ने अपने 5वीं कक्षा के छात्र से पूछा
- मुझे नृत्य और प्रशिक्षण से नफरत है। मुझे इसके बारे में हर चीज़ से नफरत है। लेकिन मेरी माँ ने कहा कि मैं इन्हें तभी छोड़ सकता हूँ जब मैं चैंपियनशिप जीत जाऊँ, क्योंकि वह खुद एक विजेता है, ”लड़के ने उत्तर दिया।
उसी टीचर की कहानी. उसका छात्र एक बहुत ही योग्य और होशियार लड़का है। अंग्रेजी अच्छी चल रही है, लेकिन मेरे माता-पिता बहुत अधिक नियंत्रित और दबाव वाले हैं। परिणामस्वरूप, लड़का विरोध करता है। आखिरी बार उसने खुद को शौचालय में बंद कर लिया था और उसके माता-पिता ने दरवाजा तोड़ने की कोशिश की थी और फिर उसे पढ़ने के लिए कमरे में जबरन ले गए थे।
आप जानते हैं, जब उनका जन्म हुआ तो मैं सफलता के शिखर पर था। मुझे इस पद की पेशकश की गई थी! लेकिन मेरा एक बच्चा है.. वह अद्भुत है! मुझे किसी बात का पछतावा नहीं है! मैंने उसे अपना सब कुछ दे दिया, वह मेरी दुनिया बन गया! - एक उम्रदराज़ महिला की कहानी. उसके बेटे ने विश्वविद्यालय छोड़ दिया, अपनी माँ से संवाद नहीं करता, और वह अपने पोते-पोतियों को नहीं देखती। और उसकी आत्मा अवास्तविक अवसरों के प्रति आक्रोश से पीड़ित है।
हम सभी ख़ुशी के पात्र हैं। इसलिए, प्यारे माता-पिता, खुद से प्यार करें, अपना और अपने जीवन का ख्याल रखें! बच्चों को आपकी ख़ुशी की ज़रूरत है. आपको कामयाबी मिले!
अत्यधिक सुरक्षा एक बच्चे के लिए अस्वास्थ्यकर, अतिरंजित चिंता, अत्यधिक देखभाल है। इसे हाइपरप्रोटेक्शन (अतिसंरक्षण, अतिसंरक्षण) के रूप में भी जाना जाता है। अत्यधिक सुरक्षा माता-पिता (आमतौर पर माताओं) द्वारा बच्चे की अस्वास्थ्यकर बढ़ी हुई देखभाल की इच्छा और कार्यान्वयन में प्रकट होती है, तब भी जब बच्चा खतरे में नहीं है और सब कुछ शांत और शांतिपूर्ण है।यह संभव और उपयोगी है, लेकिन अत्यधिक देखभाल हानिकारक है। बच्चे के जीवन पर अत्यधिक सुरक्षा के परिणाम विनाशकारी हो सकते हैं।
बच्चों को अतिसंरक्षण या अतिसंरक्षण क्यों बुरा है?
- माता-पिता की ओर से बच्चे की अत्यधिक देखभाल के परिणामस्वरूप व्यापक असहायता विकसित होती है, क्योंकि बच्चे को गलतियाँ करने और उन्हें सुधारने और स्वयं निर्णय लेने का अवसर नहीं मिलता है।
- बच्चा न केवल निर्णय लेने में, बल्कि कार्य करने में भी असमर्थ हो जाता है।परिणाम प्राप्त करने के उद्देश्य से, क्योंकि वह वयस्कों से मदद की उम्मीद करता है। मनोवैज्ञानिकों के बीच "अधिग्रहीत असहायता" जैसा एक शब्द भी है, जो माता-पिता के हस्तक्षेप के बिना स्वतंत्र रूप से कुछ भी करने में असमर्थता की विशेषता है।
- अत्यधिक सुरक्षा के फलस्वरूप बच्चे का भी विकास होता है अनुकूलन में विफलताबदलती रहने की स्थिति, प्रतिक्रिया करने और नई परिस्थितियों के अनुकूल ढलने में असमर्थता, क्योंकि उसके लिए सभी आवश्यक कार्रवाई की जाती है।
- सबसे दुखद बात यह है कि यह सब एक ऐसे वयस्क के रूप में सामने आता है जिसे बिना शर्त "नेतृत्व" की शर्तों पर बड़ा किया जाता है, क्योंकि उसके माता-पिता हमेशा बच्चे की प्रशंसा करते थे, वह उनके लिए हर चीज में प्रथम था, हालांकि उसे इसके लिए कुछ भी करने की आवश्यकता नहीं थी। यह। इसके अलावा, अनुज्ञा का एक पंथ बनाया गया था। सामान्य तौर पर, इसके परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति बड़ा होता है जो खुद को अनुशासित करने में असमर्थ होता है, लड़ने में असमर्थ होता है, जीवन में अपना स्थान पाने में असमर्थ होता है, सुस्त चरित्र वाला होता है और लक्ष्य प्राप्त करने में असमर्थ होता है।
- अतिसंरक्षण या अतिसंरक्षण के परिणाम मुख्य रूप से एक बच्चे में कई नकारात्मक चरित्र लक्षणों के विकास में होते हैं: निर्णय लेने और कार्रवाई करने में असमर्थता, विरोधाभासी विचार और कार्य, कई आत्म-संदेह जटिलताएं, किसी भी कठिनाई से बचना, "तनाव" ”और जीवन में जोखिम।
अतिसंरक्षण - नकारात्मक परिणाम
सबसे बुरी चीज़ जो माता-पिता को अत्यधिक सुरक्षा दे सकती है, वह है उनके बच्चे के लिए चिंता और परेशानी की निरंतर भावना। यह एक मनोवैज्ञानिक वायरस की तरह है. यहीं से मनोवैज्ञानिक बीमारियाँ उत्पन्न होती हैं: अनिश्चितता, सतत देखभालजोखिम से, सामान्य संचार की कमी से, किसी भी चीज़ पर निर्भरता से। प्रत्येक माता-पिता को लगातार इस बारे में सोचना चाहिए कि क्या उनके बच्चे के साथ उनका रिश्ता निरंतर चिंता या बढ़ी हुई चिंता की भावना से भरा है। उसी समय, यदि माँ या पिताजी ईमानदारी से बच्चे के बारे में अपनी बढ़ी हुई चिंता को स्वीकार कर सकें और उसे ठीक कर सकें, तो परिणामस्वरूप परिवार को परिवार के भीतर एक सामान्य माहौल प्राप्त होगा।
हाइपरप्रोटेक्शन क्या है?
- निष्क्रिय हाइपरप्रोटेक्शन— बच्चा बड़ा हो गया है और उसे अधिक परिपक्व और स्वतंत्र बनना चाहिए। वहीं, उनके माता-पिता आज भी उन्हें एक छोटे बच्चे की तरह मानते हैं। एक बड़ा बच्चा- अधिक आवश्यकताएँ। यह एक सामान्य स्थिति है. समस्या इस तथ्य में निहित है कि माता-पिता, जो अपने बच्चों की देखभाल करना चाहते हैं, अपने बच्चों की मूल रूप से देखभाल करने से नहीं, बल्कि खुद को मुखर करने की आवश्यकता से अधिक प्रेरित होते हैं। मोटे तौर पर कहें तो, अत्यधिक सुरक्षा के माध्यम से, माता-पिता स्वयं को सशक्त बनाते हैं। बच्चा बड़ा हो जाता है और माता-पिता घबराने लगते हैं, क्योंकि वे आत्म-पुष्टि का एकमात्र स्रोत खो देते हैं। आख़िरकार, जब कोई बच्चा बड़ा हो जाता है और उसकी अपनी राय होती है, तो माता-पिता आधिकारिक प्रभुत्व का अवसर खो देते हैं। जब बच्चे व्यक्तिगत विकास का अनुभव करते हैं, तो यह माता-पिता को डरा देता है और वे इसे एक चुनौती के रूप में समझते हैं और प्रतिक्रिया करना शुरू कर देते हैं, जिससे संघर्ष होता है। इसका परिणाम यह होता है कि पारिवारिक रिश्ते पूरी तरह टूट जाते हैं। विशेष रूप से खतरनाक अवधि- यह किशोरावस्था. अतिसंरक्षण के परिणामस्वरूप, एक बढ़ते हुए व्यक्ति में व्यक्तिगत विकास और आत्म-प्राप्ति की विकृत अवधारणाएँ विकसित हो जाती हैं, जो एक बार फिर माता-पिता को बच्चे की कथित अपरिपक्वता के बारे में आश्वस्त होने का कारण देती है। फिर यह प्रक्रिया वर्षों तक चलती है और न केवल बच्चे (जो अब बच्चा नहीं है) बल्कि उसके माता-पिता के विकास को भी धीमा कर देती है।
- प्रदर्शनात्मक अतिसंरक्षण. इस प्रकार की अत्यधिक देखभाल आम तौर पर सार्वजनिक रूप से माता-पिता के कार्यों की प्रदर्शनात्मक प्रकृति में व्यक्त की जाती है। अर्थात्, माता-पिता अपने बच्चों की वास्तविक आवश्यकताओं का विश्लेषण करने की तुलना में उनके कार्यों के बाहरी प्रभाव के बारे में अधिक चिंतित हैं। फिर, समस्या माता-पिता से आती है जिन्हें स्नेह और प्यार की आवश्यकता होती है। इसलिए, इस प्रकार की हाइपरप्रोटेक्शन अक्सर एकल-अभिभावक परिवारों में देखी जाती है जहां केवल एक ही माता-पिता होते हैं। या जहां माता-पिता पहले से ही बुजुर्ग हैं. दूसरे शब्दों में, जीवनसाथी की ओर से ध्यान और प्यार की कमी की जगह बच्चे का ध्यान आ जाता है।
अतिसंरक्षण या अतिसंरक्षण कहाँ से आता है?
- अधिकतर, माता-पिता की ओर से माता-पिता का अत्यधिक संरक्षण होता है।. इसके अलावा, यदि किसी परिवार में लड़की का पालन-पोषण हो रहा है, तो माँ, बच्चे को अत्यधिक देखभाल से घेरना चाहती है, पिता के साथ भी संचार सीमित कर देगी, जो बेटी के चरित्र पर नकारात्मक प्रभाव डालेगी, क्योंकि प्रत्येक बच्चे को पालन-पोषण दोनों की आवश्यकता होती है। पिता और माता. हालाँकि, अधिकतर यह माँ की ओर से पुत्र में ही प्रकट होता है। यदि आप चाहें, तो आपको अपने बेटे की अत्यधिक सुरक्षा करना बंद करना होगा। माँ की अत्यधिक सुरक्षा भविष्य में बेटे के बड़े होने पर उसके चरित्र को परेशान करने लगेगी।
- सौम्य उदासीन चरित्र वाली माताओं में अतिसुरक्षा की संभावना अधिक होती है, बच्चे के लिए खेद महसूस करना और उसे जीवन की सभी कठिनाइयों से बचाना चाहते हैं।
- एक ही समय में महत्वाकांक्षी, सक्रिय माताएं जो किसी भी तरह से अपने लक्ष्य हासिल करती हैं, वे भी अतिसुरक्षा की शिकार होती हैं. आख़िरकार, एक बच्चे के साथ भी, यह उसका बच्चा है, वह बिना शर्त पहला है, सबसे अच्छा है, और यह किसी अन्य तरीके से नहीं हो सकता है! इसलिए, ऐसी परिस्थितियों में बड़ा होना और धीरे-धीरे गिरना असली दुनिया"माँ के बिना", एक व्यक्ति हर किसी और हर चीज़ से खो जाता है और नाराज हो जाता है जो उसे ऐसा नहीं मानता है।
- ऐसी भी एक बात है प्रदर्शनात्मक हाइपरप्रोटेक्शन, जब बच्चे की सारी देखभाल माता-पिता द्वारा की जाती है ताकि उसके आसपास के लोगों को दिखाया जा सके कि वह (माता-पिता) कितना अच्छा और देखभाल करने वाला है। इस मामले में, बच्चे की ज़रूरतों पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं दिया जाता है।
- निष्क्रिय अतिसंरक्षण- जब बच्चा बड़ा हो जाता है और माता-पिता उससे वही चीजें मांगते रहते हैं जो उन्होंने छोटे से मांगी होती हैं, बिना सीमा बढ़ाए।
- बच्चे के भविष्य को लेकर डरइससे अतिसंरक्षण या अतिसंरक्षण भी हो सकता है। और फिर इसी भविष्य में हम आश्चर्यचकित हो जायेंगे. और यह सब इसलिए क्योंकि अत्यधिक सुरक्षा के कारण यह तथ्य सामने आया है कि बच्चा आम तौर पर अपने आप कुछ भी करने में असमर्थ होता है। हालाँकि वे एक-दूसरे से इस बात को लेकर होड़ करते हैं कि बच्चे के स्वास्थ्य की देखभाल कैसे करें, लेकिन वे यह नहीं बताते कि बच्चे में स्वतंत्रता कैसे पैदा करें!
- उदाहरण के लिए, ऐसा होता है कि अतिसंरक्षण कठिन गर्भाधान से जुड़ा होता है। ऐसी प्रक्रिया और गर्भधारण के कठिन और लंबे रास्ते के बाद, माता-पिता विशेष रूप से अपने बच्चे को लेकर चिंतित रहते हैं।
क्या करें और अतिसंरक्षण पर कैसे काबू पाएं?
जैसा कि किसी भी मनोवैज्ञानिक विचलन के साथ हमेशा होता है, समस्या को पहले पहचाना जाना चाहिए और मनोवैज्ञानिक से परामर्श लेना चाहिए।
एक मनोवैज्ञानिक कैसे मदद कर सकता है?बेशक, एक मनोवैज्ञानिक के लिए अतिसंरक्षण की समस्या को हल करना एक कठिन काम है, क्योंकि अक्सर ऐसी समस्या अस्थियुक्त और गहरी प्रकृति की होती है। दिलचस्प बात यह है कि माता-पिता को मनोवैज्ञानिक के साथ और भी अधिक काम करने की ज़रूरत है, क्योंकि जो समस्या उत्पन्न हुई है वह उनका काम है (या, अधिक सटीक रूप से, उनके सिर)। साथ ही, ऐसे माता-पिता सामान्य तौर पर सिफ़ारिशों को स्वीकार भी नहीं कर पाते, क्योंकि इसमें भी उन्हें अपने बच्चे के लिए ख़तरा नज़र आता है। तथ्य यह है कि विशेषज्ञ उस देखभाल का चयन करेगा जो माता-पिता बच्चे को प्रदान करते हैं। कम से कम, आपको पहले अपने अंदर के आंतरिक संघर्षों, अवचेतन में समस्याओं को पहचानना और पहचानना होगा, जो माता-पिता के कार्यों के माध्यम से बच्चे के भाग्य में स्थानांतरित हो जाते हैं।
समस्या लगभग हमेशा माता-पिता के साथ होती है, इसलिए अपने "कॉकरोच" को समझना आवश्यक है। वैकल्पिक रूप से, प्रारंभ करें पालतूताकि बच्चा समझ सके कि न केवल सब कुछ उसके लिए है, बल्कि वह किसी के लिए भी हो सकता है।
