मिखाइल लाबकोवस्की: “शादी में रहने का एकमात्र उद्देश्य केवल महान प्रेम है। मिखाइल लाबकोवस्की: एक पुरुष को यह सोचने दें कि एक महिला के दिमाग में क्या चल रहा है

सबसे पहले, उस पर अपनी समस्याओं का बोझ न डालें। किसी पुरुष को किसी महिला के भाग्य की जिम्मेदारी तुरंत उस पर डालने से ज्यादा कुछ भी नहीं डराता है। वह व्यक्ति "आखिरकार मैं तुमसे मिला, मेरी मदद करो" वाक्यांश को बदले में कुछ भी दिए बिना उसकी गर्दन पर बैठने के प्रयास के रूप में पढ़ता है; वह एक जीवित व्यक्ति नहीं, बल्कि अन्य लोगों की समस्याओं को हल करने के लिए एक उपकरण की तरह महसूस करता है, और यह स्पष्ट नहीं है वास्तव में उसे अचानक ये समस्याएँ क्यों आनी चाहिए, इसका निर्णय करें।

किसी आदमी को दूर धकेलने का दूसरा विकल्प तुरंत अपने भौतिक दावों की रूपरेखा तैयार करना है। “मेरा फ़ोन हर समय फ़्रीज़ हो जाता है, यह बहुत पुराना है, लेकिन नए पैसेनहीं"। "आप जानते हैं, मेरा जन्मदिन जल्द ही आ रहा है, और मैंने हमेशा इसे पेरिस में मनाने का सपना देखा है, यह अफ़सोस की बात है कि मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता।" केवल बहुत ही सीमित महिलाएं ही सोचती हैं कि उन्होंने किसी पुरुष को छिपाकर संकेत दिया है कि वे क्या चाहती हैं। वास्तव में, उन्होंने उसे संदेश प्रसारित किया "मुझे केवल पैसा चाहिए।"

रिश्ते की शुरुआत में ही सब कुछ बर्बाद करने का तीसरा तरीका यह कहना है कि आप केवल गंभीर इरादों वाले पुरुषों में रुचि रखते हैं। इसके अलावा, किसी खास आदमी के इरादे बाद में काफी गंभीर हो सकते हैं, लेकिन दूसरी, तीसरी या पांचवीं तारीख को भी वह उनके पास नहीं हैं और न ही हो सकते हैं। वह केवल आपको देख रहा है, और आप वास्तव में रजिस्ट्री कार्यालय, या को कुछ रिपोर्ट कर रहे हैं अलग-अलग पक्ष. 99% मामलों में, वह बिल्कुल अलग-अलग पक्षों को चुनेगा, क्योंकि कोई भी एक डोरी पर बंधे मेढ़े की तरह महसूस नहीं करना चाहता।

चौथे प्रकार का व्यवहार अक्सर उन महिलाओं द्वारा प्रदर्शित किया जाता है जिन्होंने हाल ही में अलगाव या तलाक का अनुभव किया है। एक नए संभावित साथी से मिलने के बाद, वे उसे अपने पिछले जीवन के बारे में एक वास्तविक दुःस्वप्न के रूप में बताते हैं, और केंद्रीय खलनायक, नरक के शैतान की भूमिका, निश्चित रूप से, पूर्व को सौंपी जाती है। भले ही आपका पूर्व, इसे हल्के ढंग से कहें तो, सबसे सभ्य व्यक्ति नहीं था, किसी नए आदमी के सामने उस पर कीचड़ न उछालें। किसी नए कर्मचारी का साक्षात्कार लेते समय नियोक्ता उसी सिद्धांत का उपयोग करते हैं: यदि रिक्ति के लिए कोई आवेदक पिछले नियोक्ता को बदनाम करता है, तो कोई भी इसे स्वीकार नहीं करता है। बुरा स्वाद. जिस आदमी पर आप अपने पूर्व पर आरोप लगाते हैं वह अच्छी तरह से समझता है कि यदि आपके बीच कोई गंभीर संघर्ष उत्पन्न होता है, तो आप उस पर भी वही दोषारोपण करना शुरू कर देंगे।

पांचवां, अपने मौजूदा बच्चे के बारे में चुप रहें। मैंने ऐसी ही एक ग़लतफ़हमी के बारे में सुना है, कहते हैं हमारे बीच अभी कुछ भी गंभीर नहीं है, उसे जानने की ज़रूरत क्यों है, फिर मैं आपको बताता हूँ। एक आदमी की स्थिति लें: एक आदमी ने सबसे अधिक में से एक के बारे में 5 या अधिक तारीखों के लिए आपसे खुलेआम झूठ बोला है महत्वपूर्ण भागज़िंदगी। और अचानक: वैसे, मेरा एक बच्चा है। यह बहुत ही अटपटा है, क्योंकि एक सामान्य मां बातचीत के दौरान अपने बच्चे का जिक्र किए बिना नहीं रह सकती। वह उसके साथ कहीं गई थी, या वह बीमार हो गया और वह नहीं आ सकी, या उसने ओलंपियाड में प्रथम स्थान जीता, या उसने पढ़ना सीख लिया। बच्चा एक प्राकृतिक हिस्सा है रोजमर्रा की जिंदगीमाँ, इसलिए यदि आप चुप रहेंगी, तो आदमी सोचेगा: या तो यह बच्चा आपके लिए अरुचिकर और महत्वहीन है (जो डरावना है), या आप उसे एक ऐसा व्यक्ति मानती हैं जो आपके बच्चे की उपस्थिति से डर जाएगा (जो घृणित है और अपमानजनक)।

अब कई लोग शायद मुझे धिक्कारेंगे: आप पैसे के बारे में बात नहीं कर सकते, ओह गंभीर इरादेआप नहीं कर सकते, आप अपने पूर्व के बारे में बात नहीं कर सकते, आप समस्याओं के बारे में बात नहीं कर सकते... लेकिन आप किस बारे में बात कर सकते हैं? मैं उत्तर दूंगा। पर आरंभिक चरणरिश्ते में, यह समझने के लिए कि क्या आप वास्तव में एक जोड़े हैं, या क्या आप अलग-अलग लोग हैं, आप दोनों के लिए एक-दूसरे को जानना महत्वपूर्ण है। अपने शौक के बारे में बात करें, किस चीज़ से आप खुश या परेशान होते हैं, अपने बचपन के बारे में, अपने दोस्तों के बारे में, लेकिन बहुत अच्छा बनने या खुद को सबसे अच्छी रोशनी में रखने की कोशिश न करें। आप जीवन भर पंजों के बल खड़े नहीं रह सकते, और निराश होना हमेशा पहली बार में अपना असली रूप दिखाने से अधिक दर्दनाक होता है।

यही सफल होने का रहस्य है ख़ुशहाल रिश्ता: भागीदारों की पारस्परिक ईमानदारी, ईमानदारी, खुलापन। आप स्वयं बनें, और एक आदमी या तो आपसे सच्चा प्यार करेगा या नहीं, लेकिन आप ऐसा व्यक्ति क्यों चाहेंगे जो आपको पसंद नहीं करता - सुंदर, प्राकृतिक, अद्वितीय? उसे अपने तरीके से जाने दें और अपनी खुशी तलाशने दें, और आप निश्चित रूप से अपनी खुशी पा लेंगे।

—आजकल लोग अपनी समस्याओं के लिए अपने माता-पिता को दोष देना पसंद करते हैं। उदाहरण के लिए, हाल ही में एक 50 वर्षीय महिला ने आपके कार्यक्रम में फोन किया और अपने अशांत निजी जीवन का कारण इस तथ्य को बताया कि उसके पिता ने उसे और उसकी माँ को तीन साल की उम्र में छोड़ दिया था। बचपन के अनुभव वास्तव में कितने महत्वपूर्ण हैं?

- बेशक, वे महत्वपूर्ण हैं, लेकिन मैं मनोविश्लेषण का प्रशंसक नहीं हूं - मैं समस्या को यहीं और अभी हल करना पसंद करता हूं। सब कुछ इतना सरल नहीं है. मान लीजिए कि एक बच्चे के रूप में, आपके पिता ने आप पर सिगरेट के टुकड़े फेंके थे, और आपकी माँ ने आपके नाखूनों के नीचे सुइयां दबा दी थीं, लेकिन इस वजह से आप विक्षिप्त नहीं हुए। यह सिर्फ इतना है कि दो महीने में आपको स्टेफिलोकोकस के साथ तीन दिनों के लिए अस्पताल भेजा गया था, और वहां आपने खुद को अजनबियों के बीच एक बंद बक्से में पाया। यह एक मनोवैज्ञानिक आघात बन गया जिसने आपकी आगे की मानसिक प्रतिक्रियाओं को प्रभावित किया। वैसे, मेरे पास इससे भी बदतर कहानी थी। माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों पर मेरे एक परामर्श व्याख्यान में, दर्शकों में से एक महिला ने कहा: "हाँ, मेरी माँ ने मुझ पर सिगरेट फेंकी।" फिर मैं एक अस्पताल में एक बच्चे के बारे में उदाहरण देता हूं, और वह उठती है और स्पष्ट करती है: "मैं दो महीने की नहीं, बल्कि तीन महीने की थी, लेकिन मैंने वहां एक सप्ताह बिताया और मुझे अभी भी बचपन का वह डरावना एहसास याद है।" अंत में, उसने मेरे सहित पूरे कमरे को यह कहकर ख़त्म कर दिया कि, गर्भवती होने के बावजूद, वह कैसे इंतज़ार कर रही थी रोगी वाहन- रक्तस्राव शुरू हो गया - और माँ ने यह कहते हुए डॉक्टरों के लिए दरवाज़ा नहीं खोला कि उसके जैसे लोगों को जीवित नहीं रहना चाहिए। इस आदमी के पास सचमुच था कठिन रिश्तेमां के साथ।

माता-पिता का आप पर गहरा प्रभाव हो सकता है, लेकिन ऐसा नहीं हो सकता है। हम ऐसे समृद्ध दो-माता-पिता वाले परिवारों को जानते हैं जिनमें बच्चा बड़ा होकर आक्रामक, या शैशव, या विक्षिप्त, इत्यादि हो जाता है। हां, आप उसके अतीत में कारकों को ढूंढ़ते और उनमें आज की समस्याओं की जड़ें ढूंढ़ते-ढूंढ़ते थक जाएंगे।

यदि आपके विपरीत लिंग के साथ अच्छे संबंध नहीं हैं या आप खुद को महसूस नहीं कर पाते हैं, तो आप वर्षों तक एक ऐसी नौकरी में फंसे रहेंगे जो आपको पसंद नहीं है, आपके माता-पिता का इससे कोई लेना-देना नहीं है। मैं और कहूंगा. जब तक आप उन्हें या अन्य लोगों को अपनी समस्याओं में शामिल मानते हैं, तब तक आप, अपेक्षाकृत रूप से, अपनी पाँच वर्ष की आयु से आगे नहीं बढ़ सकते। एक वयस्क के रूप में, आप एक बच्चे की तरह व्यवहार करते हैं। किसी भी व्यक्ति को अपने जीवन की जिम्मेदारी लेनी होगी और अपने माता-पिता के साथ सामंजस्य बिठाना होगा। किसी भी स्थिति में, मैं आपको ऐसा करने की सलाह देता हूँ। यदि आप उन्हें स्वीकार नहीं करते हैं, तो आप स्वयं को भी स्वीकार नहीं करते हैं।

— लोग अक्सर अपनी समस्याओं से निपटने के लिए मनोचिकित्सकों के पास जाते हैं। आपने कौन सा निर्णय लिया?

— मुझे एडीएचडी नामक बीमारी थी - अटेंशन डेफिसिट हाइपरएक्टिविटी डिसऑर्डर। स्कूल में भी, मैं किसी भी चीज़ पर ध्यान केंद्रित नहीं कर पाता था, मैं व्यावहारिक रूप से अशिक्षित था: मैं एक वाक्य को अंत तक नहीं लिख सकता था, गणित की समस्या के शब्दों को समझ नहीं पाता था, इत्यादि। समय के साथ, इसने डर को जन्म दिया: अगर मैं किसी भी चीज़ को उसके तार्किक निष्कर्ष पर नहीं ला सका तो आगे क्या होगा? मैं निश्चित रूप से हारा हुआ व्यक्ति नहीं बनना चाहता था। मनोविज्ञान और उपयुक्त गोलियों की मदद से, मैंने मूल रूप से इस समस्या को हल कर लिया।

मेरे पास एक समृद्ध कार्य इतिहास है - मैंने 14 साल की उम्र में काम करना शुरू कर दिया था। पहला स्थान चिड़ियाघर था। मेरी चाची वास्तव में मुझे गर्मियों के लिए कहीं रखना चाहती थीं, क्योंकि, फिर से, मैं बेकाबू हो गया था। सबसे पहले मैं पैकेजिंग और कूपरेज प्लांट में आया, जो बीयर बैरल का उत्पादन करता है, लेकिन वे मुझे वहां नहीं ले गए - मैं अभी भी किशोर हूं। लेकिन उन्होंने मुझे चिड़ियाघर में स्वीकार कर लिया। वहां मुझे कंगारूओं और कृंतकों की देखभाल करनी थी जिन्हें बड़े जानवरों को खिलाया जाता था। वहाँ हम चार किशोर काम करते थे: तीन लड़के और एक लड़की। एक लड़के को अपनी लड़की का गर्भपात कराने के लिए पैसे कमाने के लिए नौकरी मिल गई। तब ऑपरेशन की लागत 50 रूबल थी, और हमने 72 रूबल कमाए। तो कल्पना कीजिए, हमने पैसे के लिए ताश खेला और उसने अपना वेतन खो दिया। लेकिन हमने योगदान दिया और उसे आवश्यक 50 रूबल दिए।

अपने छात्र दिनों के दौरान मैंने चौकीदार के रूप में अंशकालिक काम किया। में KINDERGARTENकेजीबी कर्मचारियों के बच्चों के लिए. यह एक आवासीय भवन की पहली मंजिल पर स्थित था, जहाँ समिति के सदस्यों ने अपने बच्चों को पाँच दिवसीय सप्ताह के लिए भेजा था। वे कैसे चिल्लाये, प्रिय माँ! कभी-कभी कोई शिक्षक दरवाजे की ओर उड़ता और किसी माँ पर चिल्लाता: "कम से कम बच्चे को अपनी गोद में ले लो!" और उसने कठोरता से उत्तर दिया: "समय नहीं है, बहुत काम है।"

मैं बाद में एक मनोवैज्ञानिक बन गया, और पहले तो उन्हें मेरी विशेषज्ञता में नौकरी देने की कोई जल्दी नहीं थी क्योंकि मैं यहूदी था। मुझे याद है कि कैसे मुझे मशहूर स्कूल नंबर 67 में शिक्षक की नौकरी मिल गई, कई लोग वहां से निकले मशहूर लोग. उसके बारे में सोवियत कालबीबीसी चैनल ने एक कार्यक्रम बनाया. जब मैं वहां पहुंचा, तो रोनो के प्रमुख ने मेरे सामने निदेशक को फोन किया और फोन पर कहा कि कीव क्षेत्र के स्कूलों में यहूदियों के लिए कोटा पहले ही पूरा हो चुका है, इसलिए अब कोई रास्ता नहीं है कि वे मुझे स्वीकार कर सकें। परिणामस्वरूप, मैं एक ऐसे व्यायामशाला में पहुँच गया जहाँ मेरे जैसे लोगों को छुआ नहीं जाता था, क्योंकि उसका निदेशक एक यहूदी था। मैं स्कूल नंबर 43 (अब व्यायामशाला नंबर 1543 - नोट "टीएन") के बारे में बात कर रहा हूं। छात्रों के लिए कठोर अनुशासन की आवश्यकताएं थीं, लेकिन साथ ही लगभग एक सौ प्रतिशत स्नातक विश्वविद्यालयों में प्रवेश करते थे। उदाहरण के लिए, मेरी कक्षा में, प्रसिद्ध सांस्कृतिक वैज्ञानिक सर्गेई एवरिंटसेव का बेटा पढ़ता था - लड़के ने पहली कक्षा से लैटिन सहित छह भाषाओं का सफलतापूर्वक अध्ययन किया। वहां बच्चों को कोई खास दिक्कत नहीं हुई. बाद में मैं इज़राइल में अध्ययन करने गया और कुछ समय तक उन किशोरों के साथ काम किया जो किशोर हिरासत केंद्रों में पहुँच गए। इज़राइल में ही मैंने सबसे पहले दोनों का अभ्यास शुरू किया था पारिवारिक मनोवैज्ञानिक. अब मैं निजी परामर्श भी आयोजित करता हूं, लेकिन मैं स्वयं सार्वजनिक परामर्श में अधिक रुचि रखता हूं।

— आपके व्याख्यानों और रेडियो दोनों पर, लोग अक्सर अपनी नापसंद नौकरी और उसे खोने के डर के बारे में शिकायत करते हैं। कोई आश्चर्य नहीं: एक और संकट निकट है, कुछ लोगों के पास बिल्कुल भी काम नहीं है। शायद यह वास्तव में नहीं है सही वक्तउच बदलो?

- यकीन मानिए, आसपास बहुत सारे लोग हैं जो बहुत अच्छा कर रहे हैं। मैं निश्चित रूप से शिकायत नहीं कर रहा हूँ. मुसीबत के समय में, उद्यमी लोग बस अपनी रणनीति बदल देते हैं, सफल व्यवसायी महसूस करते हैं कि लोगों को अभी क्या चाहिए और उन्हें वह प्रदान करते हैं; मैं ब्रोंनाया क्षेत्र में रहता हूं और मैं कह सकता हूं कि आसपास महंगे रेस्तरां की संख्या में कमी आई है। लेकिन कई चीनी भोजनालय, स्नैक बार और बर्गर दुकानें खुल गई हैं - सभी सस्ती कीमतों पर। लोग एक विशिष्ट आर्थिक स्थिति के अनुरूप ढल जाते हैं। और कुछ बस अपने हाथ ऊपर उठाकर अपने बाल नोच लेते हैं। यदि आप एक बार पैसा कमाने, पूंजी जमा करने में सक्षम थे, तो आप इसे हमेशा दोबारा कर सकते हैं। यह साइकिल के समान है: एक बार जब आप चलाना सीख जाते हैं, तो आप जीवन भर साइकिल चलाना नहीं भूलेंगे।

लेकिन आप कर्मचारियों के बारे में बात कर रहे हैं, जिनमें से सर्वश्रेष्ठ चिंतित लोग हैं। जो लोग हमेशा परिणाम के बारे में चिंतित रहते हैं, वे हर चीज़ को दस बार दोबारा जांचते हैं, समय से पहले रिपोर्ट जमा करते हैं और अपने नियोक्ता को कभी नहीं छोड़ेंगे, भले ही उन्हें कोई चीज़ लंबे समय तक पसंद न आए। चूँकि उनमें आत्म-सम्मान कम होता है, इसलिए डर नहीं पाया जा सकता नयी नौकरीऔर बिना पैसे के रह जाओगे. ऐसे लोग जीवन भर अपने डर की सेवा कर सकते हैं।

जहां तक ​​उन लोगों की बात है जो कार्यस्थल पर कष्ट झेलना पसंद नहीं करते, ये वे लोग हैं, जो सिद्धांत रूप में कष्ट सहने के आदी हैं। उनकी चिंताओं की सूची अंतहीन है: वे चिंता करते हैं अप्रिय पति, के साथ रिश्तों के कारण शादीशुदा आदमीअंततः, क्योंकि चारों ओर बदमाश, मैल वगैरह हैं। स्वस्थ लोगों और विक्षिप्त लोगों के बीच क्या अंतर है? पहले वाले भी चिंतित हैं, अनुभव कर रहे हैं नकारात्मक भावनाएँ, लेकिन यह हमेशा वास्तविक जीवन की स्थितियों पर प्रतिक्रिया होती है। और न्यूरोटिक्स स्वयं चिंता की भावना पैदा करते हैं, मृत्यु, बीमारी, तलाक, काम की हानि, धन और अन्य चीजों से डरने लगते हैं। असल में उनके साथ ऐसा कुछ होता नहीं है, लेकिन वे पहले से ही डर जाते हैं। निःसंदेह, काम को नापसंद किया जा सकता है। तो फिर, इसे बदलो! नहीं, यह विचार पीड़ित को नहीं आता। दूसरा काम तो और भी बुरा होगा! दरअसल, वे अभी तक मेरे लिए कोई नौकरी लेकर नहीं आए हैं! आपको बस कष्ट सहने का एक कारण चाहिए। मेरा विश्वास करो, एक ऐसी नौकरी है जो आनंद देती है और अच्छा भुगतान करती है।

- और यदि, उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति अपनी नौकरी से प्यार करता है, अपने लिए और उस आदमी के लिए काम करता है, और बॉस उसे आर्थिक रूप से प्रोत्साहित करने की जल्दी में नहीं हैं, तो वह वेतन में वृद्धि का संकेत कैसे दे सकता है?

— यह बहुत सरल है: अपने बॉस के पास आएं और वह राशि बताएं जो आप प्राप्त करना चाहते हैं। और फिर चुप रहो. एक नियम के रूप में, लोग तुरंत यह समझाने के लिए दौड़ पड़ते हैं कि उन्हें अपना वेतन बढ़ाने की आवश्यकता क्यों है: "मैं आपके लिए 20 वर्षों से काम कर रहा हूं, मेरे पास कई लोगों की जिम्मेदारियां हैं, मेरे पास एक बंधक है..." - और इसी तरह। ये सभी स्पष्टीकरण बहाने और शिकायतों में बदल जाते हैं, जिसके लिए कोई एक पैसा भी नहीं देगा। ऐसा मत करो। अपने बॉस के सवालों का जवाब दें: "मुझे लगता है कि मैं इस पैसे के लायक हूं," यानी ईमानदारी से बोलें। लेकिन यदि वे आपकी शर्तों से सहमत नहीं हैं तो आपको यह नौकरी छोड़ने के लिए तैयार रहना चाहिए, अन्यथा कोई भी आपके पैर पटकने पर दूसरी बार विश्वास नहीं करेगा। एक लड़की ने एक व्याख्यान में मुझसे कहा कि वह वेतन में 30 प्रतिशत की वृद्धि हासिल करना चाहती थी, लेकिन अंत में उसे 50 प्रतिशत की वृद्धि मिली।

— आपके पास "बच्चों को खुश कैसे करें" नामक एक व्याख्यान-परामर्श है। इस रहस्य को हर कोई जानना चाहता है. इस कठिन प्रक्रिया में सबसे महत्वपूर्ण क्या है?

- कोई रहस्य नहीं हैं. सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बच्चे जैसे हैं उन्हें वैसे ही स्वीकार करें। यह आम तौर पर प्यार की अवधारणाओं में से एक है - समग्र रूप से एक व्यक्ति की स्वीकृति। आप खुश हैं कि आपका एक बच्चा है और आप यह मांग नहीं करते कि वह आपकी अपेक्षाओं पर खरा उतरे। जब एक बच्चे को प्यार किया जाता है क्योंकि वह ए लाया है, लेकिन डी के मामले में प्यार नहीं किया जाता है, तो उसे आत्मविश्वास मिलता है: उसके माता-पिता का प्यार अर्जित किया जाना चाहिए। हमारे अधिकांश नागरिक ईमानदारी से सोचते हैं कि प्यार कमाया जा सकता है। नहीं, तुम नहीं कर सकते। कई, लगभग प्रसूति अस्पताल से, अपने बच्चे को घुड़सवारी के खेल और बॉलरूम क्लब में भेजने का प्रयास करते हैं, और ताकि वे पालने से अंग्रेजी और फ्रेंच बोल सकें, हालांकि वैज्ञानिकों ने लंबे समय से बेकारता साबित की है प्रारंभिक विकास. बच्चों को कुछ ऐसा करने के लिए मजबूर करने की ज़रूरत नहीं है जो वे नहीं करना चाहते। और आपको मनोवैज्ञानिकों के पास भी नहीं जाना चाहिए - सबसे पहले, अपना दिमाग सुलझाएं। आप अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं का समाधान करके ही अपने बच्चों को खुश कर सकते हैं।

एक बार की बात है, मेरे माता-पिता अपने 16 वर्षीय बेटे को, जो नशे का आदी था, मुझसे मिलने आये। चीजें अभी तक गंभीर दवाओं तक नहीं पहुंची हैं, लेकिन किशोर ने किसी चीज़ में रुचि लेना शुरू कर दिया है। मैंने अपने माता-पिता को टहलने के लिए भेजा और उनसे आमने-सामने बात करने का फैसला किया। मैं पूछता हूं: आपके यहां आने के लिए कथित तौर पर किसने भुगतान किया? वह: “माता-पिता, मैं एक स्कूली छात्र हूँ। मुझे पैसे कहाँ से मिले अंकल? लेकिन मैं समझता हूं: अगर माँ और पिताजी उसे पकड़कर यहाँ लाएँगे तो कोई फायदा नहीं होगा। यदि व्यक्ति स्वयं अपनी समस्याओं से अवगत नहीं है तो सब कुछ बेकार है। मैं उस आदमी से कहता हूं कि मैं उसके साथ काम नहीं करूंगा: मैं उसके लिए भुगतान नहीं करना चाहता। वह हतप्रभ होकर चला जाता है। कुछ महीनों बाद वह लोहे का एक थैला लेकर लौटा, जिसे उसने स्वयं इकट्ठा किया था! और फिर समस्या सुलझने लगी. सच है, उस समय मेरे परामर्श आज की तुलना में सस्ते थे। (हँसते हैं।)

- आपने अपनी बेटी का पालन-पोषण कैसे किया? क्या आप हमेशा आदर्श पिता रहे हैं?

"जिस तरह से मैंने उसका पालन-पोषण किया, उस पर मुझे गर्व नहीं है।" और मैं हमेशा इतना सामान्य नहीं था. (हँसते हैं।) मैं स्वीकार करता हूँ कि मैंने अक्सर गलत व्यवहार किया: मैंने कुछ माँगा, गलतियाँ निकालीं, ज़ोर दिया, इत्यादि। सिद्धांत रूप में, एक समय मैं एक असहिष्णु व्यक्ति था: मुझे ऐसा लगता था कि मेरे आस-पास के सभी लोग, पारंपरिक रूप से, असामान्य थे, उनमें कुछ गड़बड़ थी। दरअसल, जब कोई व्यक्ति किसी को स्वीकार नहीं करता तो सबसे पहले वह खुद को स्वीकार नहीं करता। जब आप इस समस्या का समाधान कर लेते हैं तो लोगों के प्रति आपका नजरिया बदल जाता है। मैं अपनी बेटी से प्यार करता था, लेकिन कभी-कभी अजीब व्यवहार करता था। जब वह 25 साल की हो गई (अब वह 30 साल की है) तो हमारा रिश्ता बदल गया। मैंने उसे वैसे ही स्वीकार करना शुरू कर दिया जैसे वह है। एकमात्र चीज जिसकी मैं अभी तक आदत नहीं बना सका हूं वह यह है कि वह अक्सर अपने बालों का रंग बदलती रहती है - वह जो चाहे उसे रंग सकती है! लेकिन ये छोटी-मोटी बातें हैं. मुझे अपनी बेटी पर गर्व है - उसने भी इजरायली सेना में सेवा की, दशा फील्ड इंटेलिजेंस में एक वरिष्ठ सार्जेंट है। जब वह 18 साल की थी, तो हमारे बीच झगड़ा हुआ: मैंने नहीं देखा कि वह कुछ करना चाहती थी। यानी वह दिन में घर पर बैठती थीं और शाम को दोस्तों के साथ मीटिंग और मनोरंजन करती थीं। एक बिंदु पर मैंने कठोरता से कहा: आप या तो अध्ययन करें या काम पर जाएं, कोई विकल्प नहीं है। और फिर बेटी को सेना के लिए एक सम्मन मिला, जिसे उसने अपने पिता की नाक के सामने लहराया! मैं सेवा करने गया. यह अजीब था जब मैंने उसे फोन किया और फोन पर एक भयानक दहाड़ सुनी: "पिताजी, हम बमबारी खत्म कर देंगे, और मैं आपको वापस बुलाऊंगा।" जब वह मॉस्को लौटी और रात में निडर होकर सड़कों पर चली तो मुझे और भी चिंता हुई। इधर पापा थोड़ा डरे हुए थे. अब मेरी बेटी की शादी हो चुकी है. मुझे उम्मीद है कि जल्द ही पोते-पोतियां होंगी।'

- मुझे अपनी बेटी पर गर्व है। दशा ने इजरायली सेना में सेवा की - वह एक वरिष्ठ फील्ड इंटेलिजेंस सार्जेंट है

- यह उसके लिए अच्छा है: एक पिता है जो अधिकांश प्रश्नों के उत्तर जानता है। मुझे ऐसा लगता है कि लोग कभी-कभी मनोवैज्ञानिकों को जादूगर समझने की भूल कर बैठते हैं। आख़िरकार, आप सचमुच चाहते हैं कि कोई और आपके लिए आपकी सभी समस्याओं का समाधान कर दे...

— पहले, मैं आपसे सहमत होता, लेकिन अब मैं वास्तव में एक ऐसी तकनीक का प्रस्ताव करता हूं जो जीवन बदल सकती है। ये छह नियम हैं, और यदि कोई व्यक्ति इनका उपयोग करता है, तो उन्हीं स्थितियों के प्रति उसकी मानसिक प्रतिक्रियाएँ बदल जाती हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बचपन में किस प्रकार का मनोवैज्ञानिक आघात हुआ था - एक व्यक्ति जीवन स्थितियों पर अलग तरह से प्रतिक्रिया करना सीखता है। नियम इस प्रकार हैं: केवल वही करें जो आप चाहते हैं; वह मत करो जो तुम नहीं चाहते; आपको जो पसंद नहीं है उसके बारे में तुरंत बात करें; न पूछे जाने पर उत्तर न देना; केवल स्वयं को संबोधित प्रश्नों का उत्तर दें; चीज़ों को सुलझाते समय, विशेष रूप से अपने बारे में बात करें।

— जैसा कि मैं इसे समझता हूं, पहला नियम सबसे अधिक आलोचना का कारण बनता है? यह कल्पना करना कठिन है कि यदि लोग केवल वही करना शुरू कर दें जो वे चाहते हैं तो क्या होगा। कम से कम, कई लोग काम करना बंद कर देंगे।

— हाँ, लोग हमेशा पहले नियम का अर्थ नहीं समझते हैं। और वे अक्सर पूछते हैं: "तो अगर मैं अपने आस-पास के सभी लोगों को मारना चाहता हूं, तो मैं खुद को कुछ भी देने से इनकार नहीं कर सकता?" साथियों, यदि आप सभी को गोली मारना चाहते हैं, तो आपको मानसिक विकार हैं - आपको एक मनोचिकित्सक को देखने की ज़रूरत है, लेकिन यह अब मेरा सूबा नहीं है, मैं एक मनोवैज्ञानिक हूं। नियम कुछ और कहता है: यहां तक ​​​​कि जब आपके सामने रोजमर्रा की पसंद होती है कि क्या पहनना है, क्या खाना है, क्या इस आदमी से शादी करनी है, तो आपको हमेशा खुद से ईमानदारी से पूछना होगा कि क्या

मेरी सचमुच इच्छा है। वह नहीं जो किसी के लिए बेहतर होगा, अधिक उपयोगी, अधिक समीचीन इत्यादि, बल्कि वह जो मैं चाहता हूँ। आइए एक आदिम उदाहरण लें. कई महिलाएं वजन कम करना चाहती हैं और साथ ही खाना भी पसंद करती हैं। इसलिए वह सुबह उठती है और उबलते पानी के साथ नफरत वाली दलिया बनाती है - खुद को समझाती है कि वजन कम करने के लिए, किसी को खुश करने और शादी करने के लिए उसे इसे खाने की जरूरत है। हां, यह सामान्य स्वपीड़न और पीड़ित तर्क है। नहीं, यदि आप स्वयं को विश्वास दिलाते हैं कि भगवान के लिए, आपको पानी के साथ दलिया खाना पसंद है। लेकिन मेरा नियम एक वयस्क को वही करना सिखाता है जो वह चाहता है। शक्ल-सूरत, वज़न, उम्र का आपके निजी जीवन में सफलता पर कोई असर नहीं पड़ता।

- इसमें क्या है? हमारे पास इतनी सारी महिलाएँ क्यों हैं जिनका निजी जीवन अस्थिर है? सक्रिय जीवनशैली वाली अच्छी, सफल लड़कियाँ, लेकिन कोई प्रिय पुरुष नहीं। और वैसे, क्या यह ढूंढने लायक है?

- चलो क्रम में चलते हैं। एक महिला अकेली क्यों होती है? शायद इसलिए कि वह सैद्धांतिक रूप से पुरुषों को पसंद नहीं करती। एक ओर, वह एक रिश्ता चाहती है, क्योंकि ऐसा लगता है जैसे यह होना चाहिए, उसकी सभी गर्लफ्रेंड शादी कर रही हैं, लेकिन अगर वास्तव में सड़क पर कोई युवक उसे दिलचस्पी से देखता है, तो वह तुरंत प्रतिक्रिया में दूर हो जाती है या ऐसा करती है एक ऐसी मुँह बना लेना जिससे बेचारा भयभीत होकर पीछे हट जाता है! और एक पुरुष किसी महिला के पास तभी जाता है जब वह उसकी आँखों में स्वीकृति पढ़ता है। पुरुष, बच्चों की तरह, सब कुछ पढ़ते हैं। इसलिए, व्यक्तिगत जीवन नहीं चल पाने का एक कारण संचार संबंधी समस्याएं हैं। अभी भी ऐसी लड़कियाँ हैं जो चाहती हैं कि लोग सबसे पहले उनकी अमीरी की सराहना करें भीतर की दुनिया. यह श्रृंखला की एक कहानी है "कोई भी मुझे नहीं समझता है, उन सभी को केवल एक ही चीज़ की ज़रूरत है"! एक नियम के रूप में, ऐसी युवा महिलाओं को स्कूल से या बचपन से ही संचार में समस्या होती है... अंत में, महिलाओं की एक और श्रेणी जिन्हें शादी करने में कठिनाई होती है, वे समस्याग्रस्त महिलाएं हैं। यह तब होता है जब पहली डेट पर एक युवा महिला इस बारे में बात करती है कि उसका जीवन कितना कठिन है, वह एक बच्चे को अकेले पालने में कितनी थक गई है और कैसे वह एक पुरुष से अपनी चिंताओं को साझा करने की उम्मीद करती है। और एक आदमी के लिए, शादी हमेशा एक जिम्मेदार कदम होता है जिस पर निर्णय लेने की आवश्यकता होती है। इसलिए अपनी समस्याओं में मदद के लिए किसी की तलाश न करें। पहले आप खुद उनसे निपटें और फिर शादी करें।'

यदि आप गहराई में जाएं और मनोविश्लेषण में उतरें, तो यह संभव है कि बचपन में भी इस लड़की का अपने पिता के साथ एक कठिन रिश्ता था या वह पूरी तरह से अनुपस्थित था। और, परिणामस्वरूप, परिणाम एक ही है: एक पुरुष के साथ संबंध वयस्क जीवनएक तरह से, वे हमेशा अपने माता-पिता के साथ रिश्ते को दोहराते हैं... हाँ, वास्तव में इसके कई कारण हैं। ऐसी महिलाएं हैं जो अमूर्त रूप से शादी करना चाहती हैं। किसी खास प्रिय पुरुष के लिए नहीं, बल्कि सिर्फ शादी करने के लिए - क्योंकि यह जरूरी है! अन्य लोग वर्षों तक विक्षिप्त रिश्तों में फंसे रहते हैं या विवाहित लोगों के साथ समय बर्बाद करते हैं। अगर आप शादी करना चाहते हैं तो इन लोगों के साथ डेटिंग करना बंद कर दें। पहले तो यह कठिन होगा, नशे की लत की तरह वापसी के दौरान, लेकिन फिर यह छूट जाएगा। जो व्यक्ति आपको अस्वीकार करता है, आपको उसके साथ रहने के लिए प्रेरित नहीं करना चाहिए। यह एक विक्षिप्त रिश्ते का संकेत है. आप स्वस्थ हैं जब आप उन पुरुषों में रुचि रखते हैं जो आप में रुचि रखते हैं।

— अक्सर, जब आप बताते हैं कि इन बेहद विक्षिप्त रिश्तों से कैसे बाहर निकलना है, तो आप उस कहानी का उदाहरण देते हैं कि आपने 37 साल बाद धूम्रपान कैसे छोड़ा। क्या यह उचित तुलना है?

- हाँ, आख़िरकार, वही निर्भरता होती है: एक मामले में - एक व्यक्ति से, दूसरे में - निकोटीन से। विक्षिप्त रिश्तों के पैर कहाँ से बढ़ते हैं, जिसमें एक व्यक्ति या दोनों एक ही बार में पीड़ित होते हैं? अक्सर ऐसे लोगों में कमी होती है माता-पिता का प्यारबचपन में। उदाहरण के लिए, जब उन्हें पूरी गर्मी के लिए शिविर में भेज दिया गया, या उनके माता-पिता काम करने के लिए दूसरे शहर चले गए, या बस माँ और पिताजी ठंडे लोग थे, तो उन्हें पीड़ा हुई। अर्थात्, बच्चे ने एक कठोर संबंध बना लिया है: प्रेम पीड़ा है, एक अनुभव है। और फिर बच्चा बड़ा हो जाता है और अनजाने में एक ऐसे साथी की तलाश शुरू कर देता है जो उसे पीड़ा भी पहुंचाता है। उसे ऐसा लगता है कि यही प्यार है. उदाहरण के लिए, जब कोई पुरुष किसी महिला को धोखा देता है, उसका मज़ाक उड़ाता है, कहता है कि वह मोटी है वगैरह-वगैरह, लेकिन वह उससे प्यार करती है और आश्वस्त है कि यह सच है एक असली आदमी. शराबियों द्वारा पीटी गई पत्नियाँ यह कहना पसंद करती हैं कि जब कोई आदमी शराब नहीं पीता, तो वह सुनहरा होता है: वह बच्चों के साथ खेलेगा और शेल्फ में कील ठोंक देगा... एक बार मेरे पास एक रिसेप्शन में एक महिला थी जिसके पति ने एक शादी में उसका हाथ तोड़ दिया था . उसने आश्वासन दिया कि सिद्धांत रूप में वह सामान्य था, वह उससे बहुत प्यार करती थी। यदि ऐसी महिला किसी ऐसे पुरुष से मिलती है जो दुकान से अपना बैग ले जाता है और रात में सावधानी से उसे कंबल से ढक देता है, तो वह उससे ऊब जाती है, वह उसे परेशान करता है: "एक महिला की तरह!"

यदि आप स्वयं को विक्षिप्त रिश्ते में पाते हैं तो सबसे पहली बात यह पहचानना है कि कोई लत है। प्यार नहीं, बल्कि इंसान पर निर्भरता। बिंदु. मैंने 37 वर्षों तक धूम्रपान किया, मुझे किसी बात का डर नहीं था, हालाँकि स्वास्थ्य समस्याएँ पहले ही शुरू हो चुकी थीं। जब मुझे एहसास हुआ कि मुझे धूम्रपान पसंद नहीं है, लेकिन मैं निकोटीन का आदी हूं, तो मैंने एक महीने के बाद इसे छोड़ दिया। और तब से मैंने कभी धूम्रपान नहीं किया और धूम्रपान करने वालों की संगति में बहुत अच्छा महसूस करता हूँ।

जब आप ऐसे रिश्ते को छोड़ देंगे तो वापसी शुरू हो जाएगी। आप अपनी सामान्य भावनाओं को याद करने लगेंगे, आपको केवल अच्छी चीज़ें ही याद आने लगेंगी - यह एक सामान्य प्रतिक्रिया है। आगे कैसे बढें? जो बात आपको पसंद नहीं आती उसके बारे में तुरंत बात करने की आदत डालें। जैसे ही आपको लगे कि आपको किसी आदमी के व्यवहार में कुछ पसंद नहीं है - चाहे वह कुछ भी हो: उसने अपना वादा नहीं निभाया, उसने आवाज उठाई, उसने उसे अपना कोट नहीं दिया - तुरंत इसके बारे में बोलें। और केवल एक बार: वे कहते हैं, अगर ऐसा दोबारा हुआ, तो हम अलग हो जाएंगे। क्या दोबारा ऐसी स्थिति हो गई है? कुछ और समझाने की जरूरत नहीं है - निर्णय लें और निकलें। यदि आप इस तरह से व्यवहार करना सीख जाते हैं, तो समय के साथ आप उन पुरुषों के प्रति आकर्षित होना बंद कर देंगे जो आपको कष्ट देते हैं।

और आपको हमेशा स्वयं बने रहने की आवश्यकता है। पीछे की ओर झुकने का कोई भी प्रयास, किसी को आपको पसंद करने के लिए मजबूर करना, जिसमें, भगवान न करे, अपना रूप बदलने के लिए प्लास्टिक सर्जन के पास जाना भी शामिल है, विफलता के लिए अभिशप्त है और केवल आपके आत्मविश्वास की कमी को दर्शाता है। किसी और जैसा बनने की कोशिश के लिए कभी किसी को प्यार नहीं किया गया। आप जो हैं उसके लिए आपको निश्चित रूप से प्यार किया जाएगा, सिर्फ इसलिए कि आप अवचेतन रूप से किसी को उनकी मां की याद दिलाएंगे। इस अर्थ में, प्रकृति ने ऐसा आदेश दिया ताकि हर किसी को एक साथी मिल सके। प्यार बचपन की भावनाओं का अनुभव है और कुछ नहीं। और चरित्र, उम्र, रूप-रंग यहां कोई भूमिका नहीं निभाते। जिन लोगों को इसमें संदेह है, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप जॉन लेनन की विधवा योको ओनो, वुडी एलन की वर्तमान पत्नी, पियर्स ब्रॉसनन की पत्नी या पूर्व पत्नी मेलानी ग्रिफ़िथ को देखें - सूची बहुत लंबी है। मेरी राय में, आप इसे बिना आंसुओं के नहीं देख सकते।

- आपको हमेशा खुद बने रहने की जरूरत है। झुकने, किसी को आपको पसंद करने के लिए मजबूर करने का कोई भी प्रयास विफलता के लिए अभिशप्त है और आपके आत्मविश्वास की कमी को दर्शाता है। किसी और जैसा बनने की कोशिश के लिए कभी किसी को प्यार नहीं किया गया।

- क्या आपने खुद से शादी नहीं की है?

- तो मेरी शादी हो गई। हां, विवाह तलाक और विफलता में समाप्त हुआ, लेकिन, निश्चित रूप से, मैं फिर से शादीशुदा होने की कल्पना कर सकता हूं। दूसरी बात यह है कि मैं उस स्थिति में पहुंच गया हूं जिसमें मैं किसी महिला के साथ रह सकता हूं, या मैं अकेला रह सकता हूं - और मुझे दोनों ही तरह से अच्छा महसूस होता है। आख़िरकार, अकेलापन किसी पत्नी या पति की अनुपस्थिति नहीं है, यह तब होता है जब कोई व्यक्ति अपने प्रति उदासीन हो जाता है। अक्सर यह बचपन में ही प्रकट हो जाता है, जब बच्चा स्वतंत्र रूप से खुद पर कब्जा नहीं कर पाता है और अंतहीन रूप से अपनी मां की स्कर्ट तक पहुंच जाता है। फिर बच्चा बड़ा हो जाता है और अकेला नहीं रह सकता: उस पर कुछ बोझ पड़ता है, वह ऊब जाता है, असहज हो जाता है। और शादीशुदा होने के कारण ऐसे लोग काफी अकेले भी हो सकते हैं। इसलिए, मैं एक बार फिर दोहराना चाहूंगा: अपनी समस्याओं को हल करने के तरीके के रूप में शादी या रिश्तों का उपयोग करने की कोई आवश्यकता नहीं है। पहले अपने मन में जो चल रहा है उसे निपटाओ और फिर शादी करो।

"इस अर्थ में पुरुषों के लिए यह आसान है।" पचास और सत्तर की उम्र में आप बच्चा पैदा कर सकते हैं, उसी उम्र की महिला को तलाक दे सकते हैं और अपने से आधी उम्र के साथी से शादी कर सकते हैं... लोग यह भी कहते हैं: दाढ़ी में सफेद बाल, पसली में शैतान।

- कोई भी इसलिए तलाक नहीं लेता क्योंकि वह पचास साल का हो गया और अचानक एक युवा महिला से शादी करना चाहता था। इसका मतलब यह है कि शुरुआत में एक दोषपूर्ण रिश्ता था जो ख़त्म हो गया। पारिवारिक ख़ुशी की कुंजी कुख्यात समझौता नहीं है, जिसके कारण लोग अक्सर हृदय रोग विशेषज्ञों और ऑन्कोलॉजिस्ट के पास जाते हैं, बल्कि एक स्थिर मानस है। इसके मौजूद होने पर व्यक्ति जीवन भर एक ही साथी से प्यार कर सकता है और उसके साथ खुश रह सकता है। और अगर मानस अस्थिर है, तो आज वह किसी से प्यार करता है,

और कल एक और. ऐसे पुरुषों के साथ जो कम उम्र के लोगों के लिए निकलते हैं, यह एक अलग कहानी है। यह उम्र और अपर्याप्तता का डर है, अपने से आधी उम्र के साथी की कीमत पर मायावी युवावस्था वापस पाने का एक प्रकार का प्रयास है।

वैसे, मेरे पूर्व पत्नीजब वह लगभग पचास वर्ष की थीं, तब उन्होंने तीसरी शादी की। उसने मुझसे इस बारे में सलाह भी ली कि आवेदकों में से किसे चुनना है, लेकिन अंत में उसने फिर भी अपने तरीके से निर्णय लिया। (मुस्कान।) और प्रसिद्ध एलिजाबेथ टेलर, जिनकी ग्यारह बार शादी हुई थी? कुछ लोग नियमित रूप से गलियारे में चलते हैं, जबकि अन्य वहां कभी नहीं गए हैं - सब कुछ व्यक्ति पर निर्भर करता है, न कि लिंग और उम्र पर।

— महिलाओं के साथ संवाद करने में आपको व्यक्तिगत रूप से किस प्रकार की जटिलताएँ थीं?

— जब मैं छोटा था, तो मैं इसे असफलता मानता था यदि पहली डेट सेक्स में समाप्त नहीं होती। मुझे लगा कि मुझे इस तरह से रिजेक्ट किया जा रहा है, कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है।' मित्रों ने अपनी कनपटियों के पास उंगलियाँ घुमाईं: वे कहते हैं, तुम क्या कर रहे हो, किसी को तुम्हारा कुछ भी देना नहीं है! लेकिन मेरे पास ऐसी चीज़ थी. उम्र के साथ ये बीत गया. विडंबना यह है कि अब, एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैं महिलाओं को समझाती हूं कि आप जब चाहें तब सेक्स कर सकती हैं। जिन लड़कियों को खुद पर भरोसा होता है, उन्हें यह सवाल परेशान नहीं करता: क्या मुझे पहली डेट पर अंतरंगता के लिए सहमत होना चाहिए, और अगर उसके बाद वह मुझे छोड़ दे तो क्या होगा? अगर कोई आदमी आपको पसंद नहीं करता तो वह दसवीं तारीख के बाद भी आपको छोड़ देगा। लेकिन अगर आप उसके खर्च पर दस बार डिनर करने के लक्ष्य का पीछा कर रहे हैं, तो यह आप पर निर्भर है, आप समय के लिए रुक सकते हैं।

- ऐसी महिलाएं हैं जो चिंता करती हैं कि अगर कोई पुरुष पहली डेट के बाद उन्हें वापस नहीं बुलाता है, तो इसका मतलब है कि वह आदी नहीं है। क्या यह नहीं?

"मुझे याद है कि कैसे गायिका चेर की माँ ने अपनी बेटी से कहा था: "तुम्हें एक अमीर, मजबूत, निपुण आदमी ढूंढने की ज़रूरत है।" जिस पर चेर ने उत्तर दिया: "माँ, वह आदमी मैं हूँ।" पीड़ित का मनोविज्ञान क्या है: "अगर उसने वापस फोन नहीं किया, तो इसका मतलब है कि वह मुझे पसंद नहीं करता"? आप भी सुबह किसी आदमी से कह सकते हैं: "बूढ़े आदमी, सब कुछ ठीक था, तुम बुलाओ, गायब मत हो जाओ!" अगर मेरे पास समय होगा तो हम मिलेंगे!” तुम्हें पता है, मैंने जीवन पर अपने विचारों पर पुनर्विचार किया: कोई विजेता और शिकारी नहीं हैं। लोगों को बस एक-दूसरे को पसंद करना है और वही करना है जो वे चाहते हैं। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह किस तारीख को हुआ।

- क्या आपको भाग्य पर विश्वास है? शायद सब कुछ पहले से ही कुछ हद तक पूर्व निर्धारित है?

- नहीं, मेरा मानना ​​है कि लोग अपना जीवन किसी भी समय बदल सकते हैं। बात सिर्फ इतनी है कि कर्म की दृष्टि से उन्होंने जो बदला, वह भी उनके जीवन का हिस्सा है, लेकिन वे इसके बारे में अभी तक नहीं जानते हैं। इस विषय पर मेरी एक पसंदीदा कहानी है। एक लड़की को ए मिला और वह सिर ऊंचा करके घर चली गई, लेकिन गिर गई और उसका पैर टूट गया। और दूसरे को बुरा निशान मिला और वह फर्श पर नज़रें झुकाकर चली - और उसे पैसों से भरा एक बटुआ मिला। कोई नहीं जानता कि वास्तव में आपके लिए सबसे अच्छा क्या होगा और कल आपका क्या इंतजार है।

परिवार:बेटी - डारिया (30 वर्ष), पत्रकार

शिक्षा:मॉस्को पेडागोगिकल इंस्टीट्यूट (विशेषज्ञता "सामान्य, पारिवारिक और विकासात्मक मनोविज्ञान") के मनोविज्ञान संकाय से स्नातक, इज़राइल में पारिवारिक मध्यस्थता सेवा पाठ्यक्रम (विशेषता "पारिवारिक मध्यस्थ", पारिवारिक कानून में विशेषज्ञ)

आजीविका:मास्को में एक शिक्षक और स्कूल मनोवैज्ञानिक के रूप में काम किया। जेरूसलम सिटी हॉल में - साथ परेशान किशोर, एक किशोर हिरासत केंद्र में समाप्त हुआ, फिर, एक पारिवारिक मध्यस्थ के रूप में, तलाक की स्थिति में पति-पत्नी के बीच बातचीत में शामिल हुआ। रेडियो स्टेशन "सिल्वर रेन" पर अपना स्वयं का कार्यक्रम "वयस्कों के बारे में वयस्कों के लिए" होस्ट करता है।

मनोवैज्ञानिक मिखाइल लाबकोवस्की के ब्लॉग पर पोस्ट हजारों शेयरों को आकर्षित करते हैं, केवल कुलीन वर्ग ही व्यक्तिगत नियुक्ति के लिए साइन अप कर सकते हैं, और हजारों लोग व्याख्यान के लिए इकट्ठा होते हैं (जिन्हें सार्वजनिक परामर्श कहा जाता है)। मूल रूप से, महिलाएं सरल और महत्वपूर्ण सवालों के जवाब की तलाश में उनकी ओर रुख करती हैं: शादी कैसे करें, पारिवारिक रिश्ते कैसे सुधारें और अपनी पसंद का पता लगाएं। "सिद्धांत और व्यवहार" ने स्वयं लैबकोवस्की से यह पता लगाने का निर्णय लिया कि नियम "वही करें जो आप चाहते हैं" आपके जीवन को कैसे बदल सकता है।

आपने कुछ समय तक विदेश में अध्ययन और कार्य किया। क्या प्राप्त करने के विचार के बारे में लोग कैसा महसूस करते हैं, इसमें कोई अंतर है मनोवैज्ञानिक सहायतारूस और अन्य देशों में?

निःसंदेह एक अंतर है. हमारे लोग अधिक बंद हैं, और मनोवैज्ञानिकों की ओर मुड़ना अभी तक संस्कृति नहीं बन पाया है। पश्चिम में लोग अधिक खुले हैं; कहता है कि वह क्या सोचता है और क्या महसूस करता है। लोगों के पास यह समझने की क्षमता है कि ऐसा करने के लिए उच्च गुणवत्ताजीवन, हमें काम करने की ज़रूरत है - इसमें शामिल है मनोवैज्ञानिक समस्याएं. वहां के स्कूलों में मनोवैज्ञानिकों के पूरे समूह काम करते हैं, और इसलिए, बचपन से ही, हर किसी को इस विचार की आदत हो जाती है कि वे मदद के लिए किसी विशेषज्ञ की ओर रुख कर सकते हैं।

और जहां तक ​​प्रवृत्ति का संबंध है आंतरिक कार्य, क्या कोई राष्ट्रीय विशिष्टताएँ हैं? ऐसी भावना है कि रूस में, उदाहरण के लिए, लोग इकबालिया प्रथाओं के प्रति प्रवृत्त हैं: उदाहरण के लिए, एक डिब्बे में वोदका के बारे में एक साथी यात्री को अपना पूरा जीवन बताना।

लेकिन कल्पना कीजिए कि आपका गला खराब है। सिर्फ इसलिए कि आप किसी मित्र से बात करते हैं और जीवन के बारे में शिकायत करते हैं, कुछ भी नहीं बदलेगा, है ना? मानस केंद्रीय तंत्रिका तंत्र का एक कार्य है, और इसके विकार शरीर के विकार हैं। टूटे हाथ के साथ डिब्बे में बैठने का क्या मतलब है? यह एक साथ नहीं बढ़ेगा! या यह बेतरतीब ढंग से एक साथ बढ़ेगा। यह विश्वास करना एक गलती है कि दैहिक प्रकृति की समस्याएं हैं, लेकिन मनोविज्ञान है, जो अलग खड़ा है और शरीर विज्ञान से नहीं, बल्कि कुछ उच्च मामलों से संबंधित है। रूस एक विशेष देश है; यहां पीड़ा का एक निश्चित पंथ है, जिसमें रूढ़िवादी से जुड़ा एक पंथ भी शामिल है। शिकार बनने की जरूरत. जैसा कि वे कहते हैं, "मसीह ने सहन किया और हमें आज्ञा दी।" धार्मिक दृष्टिकोण से, यह उचित है: आप इस दुनिया में जितना अधिक कष्ट सहेंगे, अगली दुनिया में आपके लिए यह उतना ही आसान होगा।

हम लोगों को कैसे समझाएं कि मानसिक विकार विकलांगता नहीं है?

खैर, मैं इसे स्पष्ट करने की कोशिश कर रहा हूं: मैं व्याख्यानों में बोलता हूं, एक किताब लिखता हूं और कार्यक्रमों की मेजबानी करता हूं। जैसा कि मैं देखता हूं, मेरा काम लोगों को यह विश्वास दिलाना है कि समस्या का समाधान किया जा सकता है। बहुत से लोग सोचते हैं कि यह हल नहीं हो सकता है, कि जीवन इसी तरह चलता है, कि कष्ट सहना सामान्य है: आखिरकार, हम अकेले नहीं हैं जो इस तरह कष्ट सहते हैं। कि यही तो जीवन है. वहाँ भी है वैज्ञानिक व्याख्या: तीन वर्ष की आयु तक, बच्चों में एक अविवेकी चेतना होती है, वे इस तरह के जीवन को हल्के में लेते हैं। चूँकि रूस में परिवार आम तौर पर आक्रामक होते हैं, दुख बचपन से ही शुरू हो जाता है - इसकी आदत है।

"मेरी पद्धति व्यवहारवाद के सिद्धांतों पर आधारित है - मैं व्यवहार तंत्र के साथ काम करता हूं"

फिर हम दुख से छुटकारा पाने के लिए इतने उत्सुक क्यों हैं?

कष्ट न सहने की इच्छा और वास्तविकता एक दूसरे से अलग हैं। इस दुष्चक्र से बाहर निकलने के लिए आपको यह विश्वास करना होगा कि जीवन को बदला जा सकता है। मनोविज्ञान में ऐसी एक अवधारणा है - "सीखी हुई असहायता"। 1950 के दशक में, उन्होंने एक प्रयोग किया: उन्होंने एक कुत्ते को पिंजरे में रखा और समय-समय पर उसे झटका दिया। कुत्ते ने पिटाई की और पिटाई की, और फिर रुक गया, और जब उसे दरवाज़ा खोलकर एक नए पिंजरे में स्थानांतरित किया गया, तो उसने भागने की कोशिश भी नहीं की - यह उसे व्यर्थ लगने लगा।

फिर यह पता चला कि यदि आप आठ साल से कम उम्र के बच्चे को लगातार तोड़ते हैं, उसे हर चीज के लिए डांटते हैं और उसे हर चीज से मना करते हैं (जैसे कि "हस्तक्षेप न करें", "छूएं नहीं", "आप बेवकूफ हैं"), तब ऐसा बच्चा, जब बड़ा हो जाएगा, तो उसे जीवन भर सचमुच कुछ भी नहीं चाहिए होगा। यह सीखा हुआ असहायता सिंड्रोम है। ऐसे लोग कुछ भी नहीं करते, किसी चीज़ के लिए प्रयास नहीं करते। उन्हें ऐसा लगता है कि सारा जीवन समस्याओं और उनके समाधानों की एक शृंखला मात्र है। मैंने गेलेंदज़िक में एक साल - एक सप्ताह तक काम किया। आपको यह समझने की ज़रूरत है कि जीवन अलग हो सकता है, कि आप बिना तनाव के, खुद का बलिदान किए बिना जी सकते हैं। जब आप उसे कुछ देते हैं तो शरीर प्रतिक्रिया देना शुरू कर देता है। उदाहरण के लिए, आइए मुझे लेते हैं। मैं हमेशा वैसा नहीं था जैसा मैं अब हूं।

यह क्या है?

खैर, बहुत सकारात्मक, कमोबेश स्वस्थ। मैं पूरी तरह मनोरोगी था, मैं एक दिन में तीन पैकेट धूम्रपान करता था और अपना आपा खोने लगा था। हृदय संबंधी समस्याएं शुरू हो गईं. मैंने धूम्रपान बंद कर दिया - और मेरा दिल वापस अपनी जगह पर आ गया, मेरे फेफड़े फैल गए, और मेरी साँसें अच्छी हो गईं। यहां भी ऐसा ही है: आपको अपने प्रति अधिक चौकस रहने की जरूरत है, अपने ऊपर पैसे खर्च न करें, खुद को न मारें, और शरीर इस पर तुरंत प्रतिक्रिया करेगा।

आप यह कैसे समझते हैं कि आपको मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता है?

इसके दो मापदंड हैं: जब आपकी समस्या लंबे समय तक बनी रहे और जब आपने इसे हल करने की कोशिश की, लेकिन नहीं कर सके। मध्य कालअवसाद - छह महीने. कुछ समय के लिए, लोग समस्या के लिए बाहरी स्पष्टीकरण ढूंढने का प्रयास करते हैं - उदाहरण के लिए, उनके किसी करीबी की मृत्यु हो गई या कुछ और बुरा हुआ, लेकिन जब बाहरी कारणअब नहीं, लेकिन फिर भी आपको बुरा लगता है, यही किसी विशेषज्ञ से सलाह लेने का एक कारण है।

या यदि आप लंबे समय तक जीवन का आनंद नहीं लेते हैं। मैंने शराब पी, समुद्र के किनारे गई, नई पैंटी खरीदी, लेकिन यह आपको फिट नहीं बैठती? चिंता का कारण भी. आप एक मनोवैज्ञानिक से शुरुआत कर सकते हैं - यदि वह समझदार है और समझता है कि मनोचिकित्सक के लिए काम है, तो वह पुनर्निर्देशन करेगा। बहुत से लोग मनोचिकित्सकों से डरते हैं - कि वे आपका पंजीकरण कर देंगे, कि वे आपको ऐसी गोलियाँ खिला देंगे जो आपको सब्ज़ी बना देंगी। लेकिन एंटीडिप्रेसेंट का उद्देश्य केवल न्यूरोट्रांसमीटर के चयापचय को सामान्य करना है, क्योंकि यह मूड को प्रभावित करता है। वे मानस को "कमजोर" नहीं करते हैं - वे बस उस चीज़ को समायोजित करते हैं जो अच्छी तरह से काम नहीं करती है। आप दवा को मनोचिकित्सा के साथ भी जोड़ सकते हैं।

मनोचिकित्सा का कौन सा स्कूल आपके सबसे करीब है?

मेरी अपनी पद्धति है, मैं किसी भी स्कूल का सख्ती से पालन नहीं करता। लेकिन मेरी पद्धति व्यवहारवाद के सिद्धांतों पर आधारित है - मैं व्यवहार तंत्र के साथ काम करता हूं। मैं मनोविश्लेषण करता था, लेकिन मुझे एहसास हुआ कि जब किसी मरीज को पांच साल तक चिकित्सा के लिए जाना पड़ता है, तो यह बकवास है। सकारात्मक गतिशीलता होनी चाहिए. मेरा मानना ​​है कि दो से तीन सप्ताह के बाद मरीज को महसूस होना चाहिए कि कुछ आगे बढ़ गया है। हालाँकि, पूर्ण इलाज में निश्चित रूप से अधिक समय लगता है। मैं तुरंत कहता हूं - अगर कुछ हफ्तों में कुछ भी नहीं बदलना शुरू होता है, तो इसका मतलब है कि संयुक्त कार्य काम नहीं कर रहा है, मेरा समय और आपका पैसा बर्बाद करने की कोई आवश्यकता नहीं है।

मरीज़ कितनी अच्छी तरह समझते हैं कि वे पहले स्थान पर क्यों आए?

रोगी को लक्ष्य को समझने की ज़रूरत नहीं है; उसके लिए समस्या को समझाने और किसी तरह अपनी स्थिति को मौखिक रूप से बताने में सक्षम होना ही पर्याप्त है। पहले पाठ में, 45 मिनट में, उसके पास आमतौर पर केवल अपने अनुभवों के बारे में बात करने का समय होता है। और अंत में मैं कहता हूं, "मुझसे एक प्रश्न पूछें।" लेकिन वे अक्सर प्रश्न तैयार नहीं कर पाते।

क्या यह स्पष्ट नहीं है "क्या करें?"

अजीब बात है, नहीं. मरीज़ ऐसी बातें कहते हैं, "मुझे बुरा लग रहा है।" मैं उत्तर देता हूं कि यह कोई प्रश्न नहीं है। और मैं उसे कुछ भी नहीं दे सकता - उसे स्वयं समस्या के सार तक पहुंचने की जरूरत है, मैं इसे पेश नहीं कर सकता।

शायद, कई लोगों के लिए, अनुरोध तैयार करने की क्षमता का पहले से ही चिकित्सीय प्रभाव होता है?

हाँ। आख़िरकार, मेरा काम उसकी समस्या को उस तरह से हल करना है जिस तरह से वह देखता है, न कि उस तरह से जिस तरह मैं देखता हूँ। जब मैं एक साधारण मनोवैज्ञानिक था, मनोविश्लेषणात्मक रूप से उन्मुख था, तो हर किसी की तरह, मैं माँ और पिताजी के बारे में, बचपन के आघातों के बारे में पूछता था। लेकिन तब मुझे एहसास हुआ कि यह काम नहीं करता: आख़िरकार, आपके बचपन में जो हुआ वह आपकी वर्तमान समस्याओं का समाधान कैसे करेगा?

एक व्यक्ति का निर्माण पर्यावरण के कई कारकों से होता है। ऐसा होता है कि एक व्यक्ति के पास आदर्श माता-पिता होते हैं, वे उसे गधे पर चूमते हैं और उसे अपनी बाहों में ले जाते हैं। लेकिन वे स्वयं चिंतित विक्षिप्त हैं, ऐसा लगता है कि उन्होंने उसके साथ कुछ भी बुरा नहीं किया है, लेकिन उनके पास पहले से ही एक विशिष्ट आनुवंशिकता है। या फिर उसका पालन-पोषण सामान्य रूप से हुआ और फिर वह बुरी संगत में पड़ गया। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपकी पृष्ठभूमि किसी भी तरह से यह नहीं बताती है कि अब आपके पास गधा क्यों है। उस आदमी ने खुद को अंदर पाया समस्याग्रस्त स्थितिक्योंकि उसका मानस इस तरह से बना है, और यह वास्तव में क्यों और किस स्तर पर हुआ यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है - वर्तमान स्थिति को बदलना महत्वपूर्ण है।

अर्थात्, आपकी समस्याओं के कारणों को जानने से आपको उन्हें हल करने में मदद नहीं मिलती है?

आप जानते हैं, बेशक, मैं कभी-कभी बचपन के आघात के बारे में पाँच मिनट तक बात कर सकता हूँ, क्योंकि लोग इसकी उम्मीद करते हैं और पैसे देते हैं। आप जानते हैं, यह एक ऐसी शांत करने वाली औपचारिकता है, जैसा कि मजाक में कहा गया है: “भगवान धरती पर अवतरित हुए और स्थानीय डॉक्टर के रूप में काम करने के लिए जिला क्लिनिक में चले गए। एक विकलांग व्यक्ति उनके कार्यालय में आता है, डॉक्टर उसके सिर पर हाथ रखता है और कहता है: "उठो और चलो!" वह उठता है और चला जाता है. वे गलियारे में उससे पूछते हैं: "डॉक्टर कैसा है?" वह उत्तर देता है: "अरे, मैंने दबाव की जाँच भी नहीं की।"

मैं किसी व्यक्ति की काम, पति, बच्चों आदि की समस्याओं से नहीं निपटता। मैं उसका मानस बदलने पर काम कर रहा हूं। मस्तिष्क एक कंप्यूटर की तरह काम करता है, जो हमारे साथ घटित होने वाली हर चीज़ को पढ़ता है और तंत्रिका संबंध बनाता है। इन संबंधों की समग्रता मानस को निर्धारित करती है खास व्यक्ति. कई पैटर्न (उदाहरण के लिए, पीड़ा की आदत) वयस्कों के बार-बार किए गए कार्यों के माध्यम से बहुत पहले ही स्थापित हो जाते हैं, मस्तिष्क कुछ प्रतिक्रियाओं को अपना लेता है; इनमें से कई प्रतिक्रियाएँ ऑटोपायलट पर होती हैं, और हम अक्सर इसका एहसास होने से पहले ही निर्णय ले लेते हैं। मैं स्वस्थ तंत्रिका संबंध बनाने और उनमें लचीलापन विकसित करने में मदद करता हूं। अपनी कार्यप्रणाली में, मैं जेरोन्टोलॉजिस्टों के करीब हूं जो वृद्ध लोगों को कुछ असामान्य करने के कार्य देकर मनोभ्रंश से लड़ रहे हैं। दाएँ से बाएँ लिखें, उलटे चलें, विदेशी भाषा में कविताएँ सीखें - कुछ नया करें ताकि आपका मस्तिष्क ख़राब न हो।

“मुझे एक कार्य पद्धति मिली और मैं फ्रायड से अधिक लोकप्रिय निकला। लेकिन यह अभी वास्तविक लोकप्रियता नहीं है।”

ऐसे अध्ययन हैं कि ध्यान मस्तिष्क की न्यूरोप्लास्टिकिटी को भी प्रभावित करता है।

क्षमा करें, यह पूरी तरह बकवास है। कोई भी विचार मस्तिष्क को प्रभावित नहीं कर सकता; यह केवल कार्यों पर निर्भर करता है। यह दर्पण के सामने खुद को दोहराने जैसा है: "मैं सबसे आकर्षक और आकर्षक हूं।" यह काम नहीं करेगा. क्या काम करता है कि आप उठे, घर को खाली छोड़ दिया, उस आदमी के पास गए और उसे गेंदों से पकड़ लिया।

क्या आपके पास अधिकतर महिला दर्शक हैं?

महिलाओं के पक्ष में करीब 70 से 30 वोट.

आपको ऐसा क्यों लगता है?

सभी सांस्कृतिक स्थानों - व्याख्यान, थिएटर, संगीत कार्यक्रम, प्रदर्शनियों - में हमेशा अधिक महिलाएँ होती हैं। उनका मानस अधिक लचीला है, वे अधिक प्रशिक्षित, अधिक जिज्ञासु और खुले हैं। और वे मदद मांगने के लिए अधिक इच्छुक होते हैं - पुरुष अक्सर मानते हैं कि उन्हें अपनी समस्याओं का समाधान स्वयं करना चाहिए। मैं आमतौर पर उनसे पूछता हूं: "क्या आप भी अपने दांत खुद ही काटते हैं या आप दंतचिकित्सक के पास कपड़े की तरह जाते हैं?" वे सोच रहे हैं.

लेकिन महिलाएं आपको चुनती हैं, आपकी बहुत मांग है।

मुझे बस एक कामकाजी तकनीक मिली और वह फ्रायड से अधिक लोकप्रिय साबित हुई। लेकिन यह अभी वास्तविक लोकप्रियता नहीं है. यह तथ्य कि मुझे ऑक्सफोर्ड और कैम्ब्रिज में व्याख्यान के लिए आमंत्रित किया गया था, पहले से ही एक मांग की तरह लगता है।

आप महिलाओं को स्वतंत्र रहना और सुनना सिखाते हैं अपनी इच्छाएँ, और साथ ही आपके पास बोलने का काफी निर्देशात्मक तरीका है। क्या यह संभव नहीं है कि एक महिला आपके व्याख्यान में आती है और आज्ञाकारी रूप से "ऊपर से" स्वीकार करती है नया कार्यक्रमव्यवहार?

सबसे पहले, मैं वही कहता हूं जो मैं सोचता हूं। किसी भी वक्ता की तरह, मैं अपने बारे में, दुनिया के बारे में अपने दृष्टिकोण के बारे में बात करता हूं और इसे साझा करता हूं। लेकिन मेरे 6 नियम जिन पर मानस में परिवर्तन आधारित हैं, वास्तव में बिल्कुल निर्देशात्मक हैं - मनोविज्ञान इसी तरह काम करता है। मैं अपॉइंटमेंट के दौरान किसी मरीज़ से इस तरह बात नहीं करता।

सामान्य तौर पर, जब मैंने अपनी समस्याओं को हल किया, तो मुझे इस तथ्य का सामना करना पड़ा कि मनोवैज्ञानिक के रूप में काम करना अरुचिकर हो गया। क्या आप जानते हैं कि दूसरे लोगों की समस्याओं में गोता लगाने में किसे दिलचस्पी है? उन लोगों के लिए जिनके पास खुद के पर्याप्त कॉकरोच हैं। मैंने परामर्श और अभ्यास की लागत काफी कम बढ़ा दी है, लेकिन मैं अक्सर व्याख्यान देता हूं। जाहिर है, मुझे पहचान की जरूरत है और मैं इसे इस तरह से पूरी तरह से संतुष्ट करता हूं।

सामान्य तौर पर, अन्य लोगों की समस्याओं से निपटने की इच्छा की जड़ें बहुत सकारात्मक नहीं होती हैं। एक दिन एक लड़की मुझसे मिलने आई। अपंग जानवरों की मदद करता है जिनकी आंखें नहीं हैं, गुर्दे टूटे हुए हैं, व्यावहारिक रूप से डामर पर हिम्मत रखते हैं। क्या आप ऐसा करने के लिए तैयार हैं? और मैं तैयार नहीं हूँ. मानवतावादी दृष्टिकोण से, वह एक पवित्र व्यक्ति हैं, लेकिन मानसिक रूप से बहुत बीमार हैं। उसकी गतिविधियाँ उसके अपने बारे में चिंता के स्तर से मेल खाती हैं। महान सहानुभूति किसी के स्वयं के अनुभवों की उपस्थिति का अनुमान लगाती है; साहित्य और अन्य कलाएं किसी को भी दयालु नहीं बनाएंगी।

रूसी और इज़राइली अभ्यास मनोवैज्ञानिक-सलाहकार, टेलीविजन और रेडियो प्रस्तोता।

मिखाइल लाबकोवस्की की जीवनी

मिखाइल लाबकोवस्कीमास्को में एक यहूदी परिवार में जन्म। एक बच्चे के रूप में, वह स्वयं स्वीकार करता है, एक "अनियंत्रित बच्चा" था, 14 साल की उम्र में उसने काम करना शुरू कर दिया था। उनके काम का पहला स्थान एक चिड़ियाघर था; अपने छात्र वर्षों के दौरान उन्होंने एक चौकीदार के रूप में काम किया।

स्कूल के बाद, मिखाइल ने "सामान्य, पारिवारिक और विकासात्मक मनोविज्ञान" में विशेषज्ञता के साथ मॉस्को पेडागोगिकल इंस्टीट्यूट के मनोवैज्ञानिक संकाय में प्रवेश किया, माता-पिता के साथ संबंधों की अपनी समस्याओं को हल करने की उम्मीद में, लेकिन अंत में उन्हें विज्ञान और व्यावहारिक तरीकों दोनों में रुचि हो गई। विश्वविद्यालय के बाद, उन्होंने कई वर्षों तक एक स्कूल में शिक्षक और स्कूल मनोवैज्ञानिक के रूप में काम किया।

28 साल की उम्र में, लैबकोव्स्की और उनका परिवार इज़राइल में आकर बस गए। वह कई वर्षों तक यरूशलेम में रहे, फिर से मनोवैज्ञानिक शिक्षा प्राप्त की - इस बार हिब्रू में - और किशोर अपराधियों के साथ काम करने वाले जेरूसलम सिटी हॉल के लिए एक कर्मचारी मनोवैज्ञानिक के रूप में काम करना शुरू किया। उसी समय, मिखाइल ने तलाकशुदा जोड़ों के साथ काम करना शुरू किया।

लैबकोव्स्की तलाकशुदा हैं; उनकी बेटी डारिया ने इजरायली सेना में सेवा की थी। फिलहाल सिंगल हैं.

मॉस्को लौटकर, मिखाइल ने पारिवारिक परामर्श और सार्वजनिक भाषण देना शुरू कर दिया।

मनोविज्ञान में मिखाइल लाबकोवस्की का करियर

लैबकोवस्की एक लोकप्रिय व्यक्ति हैं व्यावहारिक मनोविज्ञान. वह न केवल निजी परामर्श आयोजित करते हैं, बल्कि रूस और दुनिया के विभिन्न शहरों में सेमिनार भी देते हैं, जहां हर कोई अपना प्रश्न पूछ सकता है। उसी समय, मिखाइल मनोविज्ञान की पाठ्यपुस्तकों से ज्ञान का हवाला देते हुए सैद्धांतिक रूप से नहीं, बल्कि विशुद्ध रूप से व्यावहारिक रूप से उत्तर देना पसंद करता है, अक्सर प्रत्येक विशिष्ट मामले पर अलग से विचार करता है।

मैंने अपनी स्वयं की परामर्श प्रणाली बनाई, जो 6 नियमों पर आधारित है:

1. केवल वही करें जो आप चाहते हैं।

2. वह मत करो जो तुम नहीं करना चाहते।

3. जो आपको पसंद नहीं है उसके बारे में तुरंत बात करें।

4. न पूछे जाने पर उत्तर न दें।

5. केवल प्रश्न का उत्तर दें.

6. रिश्तों को सुलझाते समय केवल अपने बारे में बात करें।

मिखाइल लोकप्रिय ऑनलाइन प्रकाशन "स्नोब" में एक नियमित कॉलम लिखता है, जिसमें वह सभी परिचित स्थितियों के बारे में लिखता है: विक्षिप्त रिश्ते, हेरफेर, खुद पर काम, प्रियजनों की बिना शर्त स्वीकृति, बच्चे-माता-पिता की समस्याएं और यहां तक ​​कि मानव मस्तिष्क की क्षमताएं . लेकिन उनका मुख्य विषय पारिवारिक रिश्ते थे और रहेंगे।

“सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बच्चों को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वे हैं। यह आम तौर पर प्रेम की अवधारणाओं में से एक है - संपूर्ण व्यक्ति की स्वीकृति। आप खुश हैं कि आपका एक बच्चा है और आप यह मांग नहीं करते कि वह आपकी अपेक्षाओं पर खरा उतरे। जब एक बच्चे को प्यार किया जाता है क्योंकि वह ए लाया है, लेकिन डी के मामले में प्यार नहीं किया जाता है, तो उसे आत्मविश्वास मिलता है: उसके माता-पिता का प्यार अर्जित किया जाना चाहिए। हमारे अधिकांश नागरिक ईमानदारी से सोचते हैं कि प्यार कमाया जा सकता है। नहीं, तुम नहीं कर सकते"।

रेडियो और टेलीविजन पर मिखाइल लाबकोवस्की का करियर

2004 में, लैबकोवस्की ने एको मोस्किवी रेडियो स्टेशन पर काम करना शुरू किया। उनका कार्यक्रम "वयस्कों के बारे में वयस्क" लैंगिक संबंधों और के लिए समर्पित था पारिवारिक समस्याएं. जल्द ही उन्होंने एक और प्रोजेक्ट बनाया - जिसका नाम था " मिखाइल लाबकोवस्की का रात्रि कार्यक्रम”, जिसमें अन्य बातों के अलावा, सेक्स के मुद्दों पर भी चर्चा की गई। उनके सह-मेजबान एक संपादक और साउंड इंजीनियर थे नतालिया कुज़मीना. मिखाइल रेडियो "सिल्वर रेन" पर भी काम करता है।

मिखाइल बार-बार "कल्चर" टीवी चैनल पर एलेक्सी बेगाक के टॉक शो "रूल्स ऑफ लाइफ" में दिखाई दिए हैं।

2018 में, प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक एसटीएस चैनल पर पारिवारिक रियलिटी शो "सुपरमॉम" के मेजबान बने। लैबकोवस्की न केवल कार्यक्रम चलाता है और प्रतिभागियों को अच्छी तरह से पूरा किए गए कार्यों के लिए अंक देता है, बल्कि युवा महिलाओं को इससे निपटने में भी मदद करता है कठिन स्थितियां, परिवार में कुछ स्थितियों पर सही ढंग से प्रतिक्रिया कैसे करें, और आपको बच्चे को शारीरिक रूप से दंडित क्यों नहीं करना चाहिए, इस बारे में बात करता है।

“बच्चों को मारना बिल्कुल मना है! यह शिक्षा की पद्धति नहीं है, यह आपकी आक्रामकता है। बच्चे को यह समझ नहीं आता कि उसे क्यों पीटा जाता है, उसे बस एक जानवर की तरह डर लगता है - बस इतना ही! एक पिल्ले की कल्पना करें, वह अपने मालिक से बहुत प्यार करता है। मालिक घर आया, पिल्ला मालिक पर हमला करने के लिए गंदे पंजे लेकर दौड़ता है। और फिर वे उसके पंजे पर दर्द से कदम रखते हैं! उसे समझ नहीं आता क्यों. लेकिन अगली बार वह ऐसा नहीं करेगा. यदि आप बच्चों को जानवरों की तरह प्रशिक्षित नहीं करना चाहते हैं, तो उन्हें अपने हाथों से न छुएं! शारीरिक हिंसा- यह न्यूरोसिस का सीधा रास्ता है। बच्चों को सज़ा देने के कई अन्य तरीके हैं - उदाहरण के लिए, कोई गैजेट या पसंदीदा खिलौना छीन लेना। यदि आप आक्रामकता का सामना नहीं कर सकते, तो मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ।

अपने लगभग सभी इंटरव्यू में मिखाइल कहते हैं कि माता-पिता और बच्चों के रिश्ते के लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज प्यार है।

“जिन बच्चों को अत्यधिक प्यार किया जाता है उनका अस्तित्व ही नहीं होता! एक बच्चे को प्यार करना बंद करना असंभव है! इसलिए अपने बच्चों को अक्सर गले लगाएं और उन्हें बताएं कि आप उनसे प्यार करते हैं! केवल प्यार ही बच्चे को आत्मविश्वास और खुशहाल वयस्क जीवन दे सकता है।''