सास-ससुर के साथ रिश्ते: महत्वपूर्ण नियम। अपनी सास के साथ समान व्यवहार कैसे करें: एक मनोवैज्ञानिक की सलाह

क्योंकि मुझे मेल में कियारा का एक पत्र मिला। उसने उससे इसे प्रकाशित करने और उसे क्या करना चाहिए, इस पर सलाह देने में मदद करने के लिए कहा। यहाँ उसका पत्र है:

सास-बहू के साथ संबंधों में दिल से रोयें

मेरा नाम किरा है, मेरी उम्र 28 साल है, मेरे पास एक अद्भुत पति है, हमारे 2 खूबसूरत लड़के (5 और 3 साल के) और एक सास हैं। सामान्य तौर पर, हम उसके बारे में बात करेंगे, जैसा कि आप शायद पहले ही अनुमान लगा चुके हैं। मैं आपको अपने बारे में बता सकता हूं कि मेरे पास 2 उच्च शिक्षाएं हैं, मैं 2 विदेशी भाषाएं धाराप्रवाह बोलता हूं, और मैं एक बड़े विभाग के प्रमुख के रूप में काम करता हूं बड़ी कंपनी. ऐसा कहें तो यह बड़ी तस्वीर के लिए है।

हमारी कहानी 6 साल पहले शुरू हुई थी. मेरे तत्कालीन भावी पति और मुझे किसी तरह तुरंत महसूस हुआ कि हम एक-दूसरे के आधे हिस्से हैं और एक महीने के भीतर मेरे पति ने शादी और एक बच्चे के बारे में बात करना शुरू कर दिया, बच्चा पैदा हो गया। शादी से पहले, और जब हमारी शादी हुई, मैं पहले से ही 3 महीने की गर्भवती थी।

खूबसूरत सास या राक्षस?

शादी की तैयारियां पूरी तरह से सास (आइए हम उसे मां ज़िना कहते हैं) ने संभाली थीं। उसने तुरंत कहा कि यह उसका इकलौता बेटा है और वह पूरी जिंदगी इस दिन का इंतजार कर रही थी, इसलिए उसने मेरी पोशाक से लेकर वीडियो कैमरामैन तक सब कुछ चुना! तब मैंने इस पर ज्यादा ध्यान नहीं दिया, खासकर जब से मैं काम कर रही थी, साथ ही गर्भावस्था के पहले महीने भी थे, और मैंने सोचा कि अगर मेरी सास इसे इतना चाहती है, तो ऐसा ही होगा।

माँ ज़िना ने तुरंत हमारे सामने अपनी शर्तें रखीं कि हमें उनके साथ रहना चाहिए। सिद्धांत रूप में, हमारी शादी से पहले, मुझे यकीन था कि यह सबसे खूबसूरत महिला, हम हमेशा उसके साथ मजाक करते थे, बातें करते थे, वह मुझे पसंद थी। ज़िना की माँ शहर के बाहरी इलाके में रहती है और काम पर जाने के लिए मुझे सुबह 5 बजे उठना पड़ता था और 6 बजे घर से निकलना पड़ता था। यह मेरे कार्यस्थल से 2 घंटे की ड्राइव पर था। जब मैं काम से लौटा, तो उसने मुझे फोन किया और बताया कि आज मुझे घर के आसपास क्या करना है। मैं तुरंत नोट करना चाहूंगा कि उसका घर निजी है, लगभग 100 वर्ग मीटर + 12 एकड़ भूमि!

और इसलिए मैं लगभग 19.00 बजे काम से घर आया और वैक्यूम करना, फर्श धोना, खाना बनाना, इस्त्री करना आदि शुरू कर दिया। यह मत भूलिए कि मैं गर्भवती हूं और लगातार ट्रैफिक जाम के कारण मुझे रक्तचाप की लगातार समस्या हो रही थी। लेकिन मैंने कभी किसी को नहीं बताया या संकेत भी नहीं दिया कि मेरी जिंदगी खराब है। मैंने सोचा कि मेरी बहू को इसी तरह व्यवहार करना चाहिए. जब मैं मातृत्व अवकाश पर गई, तो हर बारिश के बाद मैं सभी कमरों की खिड़कियाँ धोती थी (मेरी सास को साफ-सफाई का बहुत शौक है!)। मैंने अपने जीवन में पहली बार पूरे आँगन की सफाई की, मूलतः इस प्रकार जुताई की। मेरे पति ने सप्ताहांत में मेरी मदद की।

एक सप्ताह के अंत में, मैं और मेरे पति दोस्तों के साथ एक हॉलीडे होम में रात भर रुकने के लिए एकत्र हुए और जब हम वापस लौटे, तो ज़िना की माँ ने हमें बहुत बुरा-भला कहा, चिल्लाते हुए कहा कि हम कुछ नहीं कर रहे हैं, कि हम कृतघ्न हैं, आदि। मैंने हस्तक्षेप नहीं किया, उसके बाद मेरे पति ने कहा कि हम उसके साथ नहीं रहेंगे, और हमने एक अपार्टमेंट की तलाश शुरू कर दी। बंधक बहुत महँगा निकला, और किराए का अपार्टमेंटमैं बच्चे को जन्म देना नहीं चाहती थी. सामान्य तौर पर, किसी तरह सब कुछ ठीक हो गया, लेकिन यह केवल पहली घंटी थी।

सबसे दिलचस्प बात तब शुरू हुई जब हमारे सबसे बड़े बेटे का जन्म हुआ। वैसे, घर, हालांकि 100 एम2, बेवकूफ़ है। इसमें केवल 3 कमरे हैं, ज़िना की माँ का हॉल और शयनकक्ष बहुत बड़े हैं, और जिस कमरे में मैं और मेरे पति रहते थे वह इतना छोटा है कि हमारे पास केवल एक अर्ध-ट्रक और एक कोठरी के लिए जगह थी। ज़िना की माँ ने अपना कमरा नहीं छोड़ा, और हमने किसी तरह अपने बेटे के लिए एक प्लेपेन भरा और इस छोटे से कमरे में छिप गए। मेरे पास अपना सामान टांगने के लिए भी जगह नहीं थी; वे बिस्तर के नीचे तह करके रखे हुए थे।

सामान्य तौर पर, प्रसूति अस्पताल से छुट्टी मिलने के एक सप्ताह बाद, मेरे पति एक व्यावसायिक यात्रा पर चले गए, और मुझे अपने बेटे को सिरिंज के माध्यम से दवा देनी पड़ी, मैं अकेली थी जो डरी हुई थी, और मैंने अपनी सास से पूछा 5 ग्राम सिरिंज से उसके मुँह में धीरे-धीरे ग्लूकोज डालना, और मैंने उसे अपनी बाहों में पकड़ लिया।

मुझे नहीं पता कि उस पर किस चीज़ ने हमला किया, लेकिन उसने पूरी 5 मिली. ले ​​ली। एक झटके में इसे इस छोटे से मुँह में डाल दिया और बच्चे का दम घुटने लगा। मैं बुरी तरह डर गया, उसे पलट दिया और जब उसने अपना गला साफ किया, तो मैंने उससे कहा: "माँ, तुम क्या कर रही हो?" हाँ, मैंने उसे माँ कहा - यही उसकी आवश्यकता थी! यहाँ क्या शुरू हुआ! वह मुझ पर चिल्लाने लगी, मुझे नाम से पुकारने लगी और मुझे अपशब्द कहने लगी। यह कहना कि मैं स्तब्ध था, कुछ भी नहीं कहना है। मैं बस यही दोहराता रहा, माँ, मैंने तुम्हारे साथ क्या किया है?

वह चिल्लाती रही, फिर उसने कहा, यहां से चले जाओ नहीं तो मैं अपनी जिम्मेदारी नहीं निभाऊंगी। मैं बच्चे के साथ कमरे में भागी, अपने हाथों को अपने बागे की बेल्ट से बांध लिया, और शौचालय जाने से भी डर रही थी। रात को मेरे पति आ गये और मैंने उन्हें सारी बात बतायी। सुबह हमने अपना सामान पैक किया और अपने माता-पिता के साथ रहने चले गए। धीरे-धीरे, मेरा सदमा कम हुआ और हम सप्ताहांत में अपने पोते को उससे मिलवाने के लिए उसके पास जाने लगे।

सास और पोते-पोतियों के प्रति रवैया

वह एक साल तक हमारे बेटे के पास नहीं आई, क्योंकि उसका मेरे पति से बकवास पर झगड़ा हो गया था। जब मैंने उसे फोन किया तो वह दांत भींचकर मुझसे बात करने लगी, जिस पर मैंने उससे कहा कि आपके बेटे के साथ आपका रिश्ता एक बात है, लेकिन आपके साथ हमारा रिश्ता एक और बात है। ठीक डेढ़ साल तक उसने अपने बेटे से बात नहीं की।

मैंने उसे नियमित रूप से फोन किया, पूछा कि वह कैसी है, अपने पोते को उसके पास ले गई और खुद भी आ गई। इस दौरान हममें कई बदलाव आए हैं। मेरी दादी मेरे माता-पिता के साथ रहने चली गईं और उन्होंने अपनी लॉरी हमें सौंप दी। मैं गर्भवती होने और अपने दूसरे बेटे को जन्म देने में कामयाब रही।

जब मुझे प्रसूति अस्पताल से छुट्टी मिलने वाली थी, तो मैंने सुबह उसे फोन किया और उसे छुट्टी देने के लिए आमंत्रित किया, जिस पर मैंने सुना कि वह नहीं जाएगी ताकि अपने बेटे से न मिल सके और फिर से मुझ पर चिल्लाने लगी कि यह मैं ही ने उसको उसके विरूद्ध कर दिया, कि हम दोनों सूअर कृतघ्न होकर फिर शाप देते हैं।

आप जानते हैं, मैं यहां सब कुछ लिखना भी नहीं चाहता, मैं केवल एक ही बात कह सकता हूं कि वह जो भी चिल्लाती रहती है, उसमें से कोई भी सच नहीं है, इसलिए मुझे लगता है कि विवरण में जाने की कोई आवश्यकता नहीं है। वह अपने पोते की छुट्टी पर नहीं आई। इसके अलावा, हमारी छुट्टी के दिन, उसकी माँ (यानी, मेरे पति की दादी) ने मुझे फोन किया और मेरे बेटे के जन्म पर मुझे बधाई भी नहीं दी, लेकिन तुरंत मुझ पर चिल्लाना शुरू कर दिया कि मैंने उसकी बेटी को बर्बाद कर दिया है।

मैंने सब कुछ नहीं सुना, मैंने बस इतना कहा कि मैंने अभी-अभी बच्चे को जन्म दिया है, एक दूध पिलाने वाली माँ, और मैं ऐसे भाषण नहीं सुनना चाहती थी ताकि दूध न खोऊँ। और ताकि वह अब हमारे घर पर फोन न करे। उसके बाद दो महीने तक हमारी बातचीत नहीं हुई.

हो सकता है कि हम अधिक समय तक संवाद न कर पाते, लेकिन सर्दियाँ आ गई थीं, और ज़िना की माँ के पास घर पर अपने बच्चों के सर्दियों के कपड़े थे। हम नई चीजें खरीदने का जोखिम नहीं उठा सकते थे, मैं मातृत्व अवकाश पर हूं, बहुत सारे खर्चे हैं, इसलिए मैंने अपनी हिम्मत जुटाई और उसे फोन किया। वह ऐसी थी मानो कुछ हुआ ही न हो और यहाँ तक कि वह स्वयं सर्दियों के कपड़े लाने के लिए भी सहमत हो गई। वह पहुंची, चीजें लेकर आई, मुझे उपहार के रूप में अपना कुछ सोने का पेंडेंट दिया, और पता चला कि जैसे कुछ हुआ ही नहीं था, वह हमारे साथ संवाद करने लगी।

सास का अपने बेटे के प्रति रवैया

उसके बाद कुछ शांति थी, आह-आह, नहीं, एक और कहानी थी, जिसके बाद मुझे अंततः एहसास हुआ कि उस पर भरोसा नहीं किया जा सकता। फिर भी, मैंने अभी भी एक चमत्कार पर विश्वास करने की कोशिश की, लेकिन उसके बाद। मैं तुम्हें अभी बताता हूँ. वह हमेशा अपने बेटे को यह कहने के लिए दोषी ठहराती है कि वह कुछ भी करना नहीं जानता, कि वह कुछ भी करने में सक्षम नहीं है, कि उसका व्यवसाय कोई व्यवसाय नहीं है, बल्कि बचकानी शरारतें हैं, आदि, आदि।

और वह हमेशा मुझसे कहती थी, वह ऐसा ही है, अगर वह दिखावा करता है, तो उसे भगा दो, मैं उसे कभी अंदर नहीं आने दूंगी, उसे इधर-उधर घूमने दो और इसके बारे में सोचने दो। और फिर एक दिन मेरे पति और मेरे बीच किसी बकवास पर झगड़ा हो गया। और वह दरवाज़ा पटक कर चला गया। और आप कहां सोचते हैं? तातात्तम, बेशक, माँ ज़िना को! और उसने ख़ुशी से उसे अंदर जाने दिया, और जब मैंने उसे उसके ओजस्वी भाषणों के बारे में याद दिलाया, तो उसने मुझसे कहा, तुम क्या हो - यह मेरा बेटा है, मैं उसे अंदर कैसे नहीं आने देती और इसके अलावा, उसने हमारे बच्चों को भी अपने पास लाने की पेशकश की। अच्छा व्यवहार।

बेशक, मैंने उसे बच्चे नहीं दिए, लेकिन घर पर अपने उड़ाऊ पति का 4 दिनों तक इंतज़ार करने के बाद, मैंने अपना सामान पैक किया और ज़िना की माँ के घर चली गई। मैंने अपने पति से कहा, जब आप यहां हैं तो हम यहीं रहेंगे, जहां आप हैं वहीं हमारा घर है। हम पूरा दिन वहीं रहे, शाम को मेरे पति खुद घर जाने के लिए तैयार हो गए))) यह मेरे लिए बहुत बड़ा सबक बन गया कि आप उन पर बिल्कुल भी भरोसा नहीं कर सकते, तब से मैंने उन्हें कुछ भी नहीं बताया और डॉन उसकी बातों पर भरोसा मत करो. लेकिन साथ ही, मैं हमेशा फोन करती हूं और पता करती हूं कि वह कैसी है, मैं अपने पति को उसे फोन करने के लिए मजबूर करती हूं और सप्ताहांत पर मैं हमेशा अपने पूरे परिवार को इकट्ठा करती हूं और हम उसके पास जाते हैं।

इसलिए 2 साल तक हम पूर्ण सामंजस्य में रहे, वैसे, मुझे यहां एक और कहानी बतानी है, यह मेरी नहीं है, इसलिए मैं इसे संक्षेप में बताऊंगा ताकि हर कोई समझ सके। हमारी मां ज़िना की शादी नहीं हुई है, लेकिन वह 30 साल से एक तुर्क की रखैल हैं। तुर्क का अपना परिवार, बच्चों और पोते-पोतियों का एक समूह है। लेकिन यह स्पष्ट है कि मेरी सास के बारे में कुछ खास बात है कि वह इतने सालों से उनके साथ हैं। वह अपने परिवार के साथ रहता है, लेकिन वह हर दिन उससे मिलने आता है, जाहिर तौर पर वह कभी-कभी आर्थिक मदद करता है, लेकिन मुझे यह नहीं पता, इसलिए मैं झूठ नहीं बोलूंगा। इसलिए हम बहुत अच्छे से रहते थे, शायद इसलिए भी क्योंकि ज़िना की माँ का उसके तुर्क के साथ झगड़ा चल रहा था, एक साल से भी अधिकवह उसके साथ संवाद नहीं करती थी और केवल एक माँ, सास और दादी का मानक थी। लेकिन अब वह उसके साथ रहती है। और सब कुछ ठीक लग रहा है. सभी को खुश रहना चाहिए. फिर नहीं।

सास की ओर से आकर्षक ऑफर

यह सब इस तथ्य से शुरू हुआ कि किसी ने उसके घर में घुसने की कोशिश की, सलाखों को खोल दिया, और उसके तुर्क ने मेरे पति से कहना शुरू कर दिया कि हमें अपनी माँ के साथ रहने के लिए आगे बढ़ना चाहिए। जिस पर मेरे पति ने कहा, बिल्कुल नहीं. और क्या, अगर वह चाहती है तो उसे घर बेचकर हमारे करीब आने दो। जल्द ही सर्दी आ जाएगी और तुर्क को उसे डीजल ईंधन के लिए पैसे देने होंगे, लेकिन जाहिर तौर पर वह ऐसा भी नहीं करना चाहता, लेकिन अगर हम चले गए तो सब कुछ बढ़िया हो जाएगा। तब वह कहता था, तुम्हारा बेटा तुम्हारे साथ रहता है, उसे पैसे देने दो। यह सबसे बुनियादी घटना से जुड़ा है.

अगस्त के मध्य में, हमारे सबसे बड़े बेटे की छोटी सालगिरह थी; वह 5 साल का हो गया। सास ने अपने प्रदर्शनों की सूची में कहा कि यह एक गोल तारीख है और उसका जन्मदिन उसके साथ मनाया जाना चाहिए। मुझे लगा कि यह जरूरी नहीं है, लेकिन फिर मेरी परवरिश और सम्मान ने मुझे विरोध करने की इजाजत नहीं दी और हमने तैयारी शुरू कर दी। मेरे पति और मैंने एक कठपुतली थिएटर का ऑर्डर दिया, मेरे पति ने उन्हें फोन किया और कहा कि हम सब कुछ खरीद लेंगे आवश्यक उत्पाद, जिस पर उसने जवाब दिया कि वह नहीं जानता कि कैसे चुनना है, और वह सब कुछ खुद खरीद लेगी। शनिवार को, हम सुबह जल्दी पहुंचे, गुब्बारे फुलाना और टेबल लगाना शुरू किया। अर्थात्, हम - यह ज़ोर से कहा जाता है - मैं और मेरे पति, फिर वह काम पर चले गए, और मैं उनके साथ किराने का सामान खरीदने के लिए बाज़ार गई। उन्होंने तुरंत मुझसे कहा, तुमने इसे पहना है, मैं रो रहा हूं। (इसे इस तरह कहने के लिए क्षमा करें, मैं बस कुछ अच्छी सलाह लेना चाहता हूं, इसलिए कोशिश करता हूं कि कुछ भी छूट न जाए)।

जब वे लौटे, तो सास कपड़े पहनने और शिकार करने चली गई। मैंने टेबल लगाना, सब्जियाँ काटना, सब कुछ व्यवस्थित करना इत्यादि शुरू कर दिया। उन्होंने मेहमानों के नाम लगभग 30 वयस्क और 10 बच्चे बताए। हमारी तरफ केवल मेरे माता-पिता और एक विवाहित जोड़ा था। बाकियों को मैंने अपने जीवन में पहली बार देखा। संक्षेप में, पूरे दिन मैं कभी बैठी भी नहीं, मेरी सास मुझे बस आदेश देती रहीं, यह लाओ, वह ले जाओ, इसे गर्म करो, इसे गर्म करो, आदि। शाम को उसने खुद 3 कपड़े बदले और मुझे नौकर बनकर बुलाया, मेरी बहू से कहो, मेरी बहू सफाई करेगी, मेरी बहू सफाई करेगी। मैं चुप था, मैं आमतौर पर हमेशा चुप ही रहता हूं. मैं अपने पति से बहुत प्यार करती हूं और इसलिए चुप हूं, क्योंकि मैं कम से कम इस बात के लिए उनका सम्मान करती हूं कि उन्होंने मेरे पति को जन्म दिया, नहीं, उन्होंने उन्हें नहीं पाला, उन्होंने तो बस उन्हें जन्म दिया है। लेकिन इसके लिए मैं उनका सम्मान करता हूं और इसीलिए चुप रहता हूं.'

जब सब लोग जाने लगे तो मैंने बर्तन धोने में मदद के लिए अपने एक और दोस्त को बुलाया। बहुत सारे व्यंजन थे, लेकिन इतने सारे लोग नहीं थे, उसकी माँ, हमारे दोस्त (एक विवाहित जोड़ा), मेरा दोस्त, उसका तुर्क और उसका भाई. माँ ज़िना बच्चों का बिस्तर बनाने गई। हमारे दोस्त और मैं इस बात पर सहमत हुए कि अब हम सब कुछ हटा देंगे और उनके नए सोफे को देखने के लिए उनके पास जाएंगे। माँ ज़िना ने मुझे अपने दोस्त से इस बारे में बात करते हुए सुना और आपत्तिजनक लहजे में मुझसे कहने लगीं कि तुम कहाँ जा रहे हो।

बच्चे का जन्मदिन घोटाले में ख़त्म हुआ

मेरे पति ने उसे उत्तर दिया, उसने फिर भी मेरी ओर देखा और कहने लगी कि यह तुम्हारे लिए ठीक नहीं है, तुम कहीं जा रही हो। मैंने उत्तर दिया कि हम काफी समय से उनसे मिलने जा रहे थे और घर पर अभी भी एक नाइटी और एक टूथब्रश था, वह चिल्लाने लगी, उसके बच्चे यहाँ थे, लेकिन वह कहीं तैयार हो रही थी। मैं घूमा और बच्चों को लेने चला गया। वह लगातार चिल्लाती रही, सबसे पहले वह मुझ पर चिल्लाई, "तुम कौन हो," "यहाँ एक रानी है," "मैं 5 साल से तुम्हारे साथ रह रही हूँ," "मैं तुम्हारे लिए काम कर रही हूँ 5 साल,'' ''हाँ, उसने इस घर में एक उंगली तक नहीं उठाई।'' और इसी तरह की बातें। और ये सब बच्चों के सामने है. तभी उसकी माँ दौड़कर आई और मुझ पर चिल्लाने लगी कि तुमने यहाँ क्या किया।

मैंने उसे बस इतना बताया कि मैं आम तौर पर चुप रहता हूँ, जिस पर मैंने सुना कि "यह सही है!" तू तो सदा चुप रहता है, परन्तु तू आप ही हम से बैर रखता है!” मैं यह लिख रहा हूं और रो रहा हूं, मैं बहुत आहत हूं और मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता, एक महीना पहले ही बीत चुका है, और मैं शांत नहीं हो सकता। सबसे बढ़कर, वह मेरे पीछे चिल्लाकर कहने लगी कि वह 5 साल से मेरे दोस्तों के सामने मुझे यह बात बताने का सपना देख रही थी। तुर्क उसे शांत करने की कोशिश कर रहा था, उसे बता रहा था कि वह गलत थी, कि वह तुम्हें माँ कह रही थी, जिस पर उसने जवाब दिया कि मैं उसके लिए कुछ भी नहीं थी, आदि।

मेरे पति चुप थे, उनका कहना था कि अगर वह उससे कुछ कहते तो सब झगड़ा कर लेते। संक्षेप में, वह मेरे लिए खड़ा नहीं हुआ। फिर घर पर, उसने मुझे बताया कि मैं बिल्कुल सही था, कि उसे मुझ पर गर्व था, कि मैं उसके झांसे में नहीं आया और मैंने उसे जवाब नहीं दिया, ताकि मैं रुक जाऊं और पहले फोन न करूं, कि उसका मां गलत थी और उन्हें माफी मांगनी चाहिए. और हम बड़े को उसके पास नहीं ले जाएंगे (वह छोटे को खुद नहीं ले जाती)।

उसके बाद, उसकी दादी ने मुझे फोन किया, कहने लगी कि मैं कितना पागल हूं, मैं नाइट क्लबों में जाता हूं, अपने बच्चों को छोड़ देता हूं, कि ज़िना की मां ने पूरी छुट्टी का आयोजन किया, थिएटर के लिए भुगतान किया, और मैं एक कृतघ्न सुअर हूं…। बेशक, मेरी दादी भी चौंक गईं और मुझसे कहने लगीं, ओह, सुनिश्चित करो कि वे तुम्हें धोखा न दें।

और इस तरह एक महीना बीत गया, गुरुवार को मैं एक व्यापारिक यात्रा पर निकल गया। मेरे पति अपने बड़े बेटे को अपने पास ले गए (हालांकि उन्होंने कहा कि हम उसे नहीं ले जाएंगे), कल उन्होंने उसे उठाया और मुझ पर गुस्सा करते हुए आए। या तो मैंने इसे गलत तरीके से देखा, या मैं गलत तरीके से चला, संक्षेप में, मैं हर चीज से जुड़ गया। मुझे लग रहा था कि उसे वहां धोखा दिया गया है और वह पहले ही वह सब कुछ भूल चुका है जो उसने मुझे बताया था।

मुझे नहीं पता क्या करना चाहिए। मैं इस तरह नहीं जीना चाहता और न ही जी सकता हूं. मुझे किसी के साथ संघर्ष करने की आदत नहीं है, यह हमारे परिवार में प्रथागत नहीं है, हमने कभी इस तरह लड़ाई नहीं की है। मैं अपने पति से बहुत प्यार करती हूं और उनका सम्मान करती हूं. मैं उसे सब कुछ बता सकता था, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि वह तभी चला गया होता, वह उसकी मां है, वह पहले से ही सकारात्मक सोचने की कोशिश कर रही थी, कि शायद यह सबसे अच्छा था कि उनका झगड़ा हो गया, हम शांति से रह सकते हैं , लेकिन नहीं, अब वह मेरा पति होगा और मेरे खिलाफ हो जाएगा। अच्छे लोग, मदद करो! मुझे बताओ इस स्थिति में क्या करना चाहिए?

” №2/2015 03.06.16

कुछ ही लोग सफल होते हैं एक अच्छा संबंधमेरी सास के साथ. अधिकांश बहुएँ अपनी "दूसरी माँ" को पसंद नहीं करती हैं, और वे अपनी "बेटियों" को भी बहुत अधिक पसंद नहीं करती हैं। यदि आपका अपनी सास के साथ विवाद है, तो कम से कम अपनी गर्भावस्था की अवधि के लिए एक गैर-आक्रामकता संधि में प्रवेश करें।

अपनी सास के साथ अच्छे संबंध स्थापित करना कई कारणों से आवश्यक है। सबसे पहले, बच्चा माँ के मूड को पूरी तरह से महसूस करता है। जैसे ही आप घबराते हैं, वह भी घबराने लगता है। दूसरे, अब आपको अपने आप को सकारात्मक भावनाओं से घेरने की जरूरत है, न कि रोजमर्रा के घोटालों और झगड़ों में फंसने की। फिर, जो माँ के लिए अच्छा है वही बच्चे के लिए भी अच्छा है। तीसरा, सास को दोबारा शिक्षित करना असंभव है, अगर केवल उसकी उम्र के कारण। खैर, चौथा, जैसा कि हम जानते हैं, किसी भी विवाद में दोनों पक्ष दोषी होते हैं। हो सकता है कि आप भी आग में घी डालने का काम कर रहे हों. सामान्य तौर पर, यह शांत होने, शांत होने और अस्थायी संघर्ष विराम समाप्त करने का समय है। और शायद यह स्थायी हो जायेगा!

अपनी सास के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने की विधि 1: एक-दूसरे पर दोषारोपण करना बंद करें

निःसंदेह, आपको ऐसा लगता है कि आपकी सभी परेशानियों के लिए पूरी तरह से आपकी सास ही दोषी है - वह हमेशा कुछ न कुछ सिखाती रहती है, उन चीज़ों में अपनी नाक घुसाती है जो उसकी अपनी नहीं हैं, अपने बेटे को आपके बारे में बताती है - वे कहते हैं, आप 'आलसी, और मूर्ख हो, और तुम खाना बनाना नहीं जानती, और बच्चे के जन्म के लिए भी नहीं। तुम गलत तैयारी कर रही हो, और तुमने अपने पति के पूरे वेतन से डायपर खरीदे, हालाँकि तुम डायपर से आसानी से काम चला सकती हो... वास्तव में, कुछ सासें हर छोटी-छोटी बात का ध्यान रखती हैं और खुशी-खुशी अपनी बहुओं की सभी गलतियाँ देखती हैं। साथ रहने और "दूसरी माँ" के चरित्र लक्षणों से स्थिति जटिल है।

वे भी अहम भूमिका निभाते हैं उम्र से संबंधित परिवर्तन. कई सासें रजोनिवृत्ति की उम्र में हैं। इससे चिड़चिड़ापन, मूड में बदलाव और यहां तक ​​कि आक्रामकता का प्रकोप भी होता है। लेकिन वे इसे अपने प्यारे बेटे पर नहीं निकालेंगे? तो बहू तो अतिवादी निकली.

हालाँकि, ईमानदार रहें: बहू अक्सर अपूर्ण व्यवहार करती है: वह ढीठ है, घर में अपने नियम स्थापित करने की कोशिश करती है, बेटे के अपनी माँ के साथ संचार में हस्तक्षेप करती है - "पापों" की सूची लंबे समय तक जारी रह सकती है समय। इसलिए, मनोवैज्ञानिक आपसी आरोप-प्रत्यारोप को ख़त्म करने का आह्वान करते हैं - यह कहीं नहीं जाने का रास्ता है। आपमें से प्रत्येक के पास शिकायतों के अपने-अपने कारण हैं। जब दो महिलाएं एक ही पुरुष से प्यार करती हैं, तो यह आश्चर्य की बात नहीं है कि उनके बीच ईर्ष्या, प्रतिद्वंद्विता और शक्ति संघर्ष अनिवार्य रूप से पैदा हो जाता है।

लेकिन आपसी रियायतों और मुश्किल हालात को दूर करने की इच्छा से असंतोष को कम किया जा सकता है। समझौता करने की कला में महारत हासिल करें: कभी-कभी चुप रहें, कभी-कभी, इसके विपरीत, एक गंभीर स्थिति पर चर्चा करने की पेशकश करें (लेकिन व्यक्तिगत हुए बिना), कभी-कभी खुद को अपनी सास के स्थान पर रखें। और आपकी सास के साथ आपका रिश्ता बेहतर के लिए बदल जाएगा।

अपनी सास के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने का तरीका 2: बहुत अधिक मांग न करें

कई युवा महिलाएं "दूसरी मां" से नाराज हैं क्योंकि उन्होंने पोते या पोती के आसन्न जन्म के बारे में खबर को उत्साहपूर्वक स्वीकार नहीं किया। बेशक, ऐसी सासें भी हैं, जो अपनी बहू की गर्भावस्था के बारे में जानने के बाद, उसे मातृ देखभाल से घेर लेती हैं: हर दिन वे उसकी भलाई में रुचि रखती हैं, बाजार से सबसे अच्छे फल और सब्जियां खरीदती हैं। , और उसके साथ जाओ प्रसवपूर्व क्लिनिक...लेकिन उनमें से कुछ ही हैं।

सबसे पहले, सास अक्सर बहुत अधिक दखल देने से डरती है: "युवा लोगों के लिए यह जानना बेहतर है कि कौन सी घुमक्कड़ खरीदना है - मैं हस्तक्षेप करूंगा।"

दूसरे, यदि वह चालीस से कुछ अधिक की है, तो आपकी गर्भावस्था की खबर... उसे डरा सकती है: "मैं कैसी दादी हूँ!" मैं अब भी खुद बच्चे को जन्म दे सकती हूं!” ऐसी "दादी" के अपनी पसंदीदा नौकरी छोड़ने और खुद को अपने पोते-पोतियों के लिए समर्पित करने की संभावना नहीं है - वह पूरी जिंदगी जीती है और उसकी गति धीमी करने की कोई योजना नहीं है। इससे आहत होना बेतुका है - वह वास्तव में दादी बनने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से अभी तक तैयार नहीं है। इसके अलावा, आप अपनी सास के लिए नहीं, बल्कि अपने लिए बच्चे को जन्म दे रही हैं। इसलिए, आपको मुख्य रूप से खुद पर भरोसा करने की जरूरत है। यदि यह मदद करता है, तो धन्यवाद, यदि नहीं, तो यह डरावना नहीं है। यह आपका बच्चा है; आपकी सास ने पहले ही उसका पालन-पोषण कर लिया है।

तीसरा, यदि आपके बीच चीजें, इसे हल्के ढंग से कहें तो, सबसे अच्छी नहीं हैं मधुर संबंधआपकी सास के साथ, वह आपकी गर्भावस्था से क्यों खुश होंगी? कुछ मामलों में, शत्रुता और भी तीव्र हो सकती है: "वे हमारे अपार्टमेंट में बच्चे का पंजीकरण कराएंगे, फिर तलाक के लिए दायर करेंगे और मेरे बेटे को सड़क पर निकाल देंगे।" यदि आप चाहते हैं कि वह आपके बारे में अपनी राय बदले, तो खुद को बदलना शुरू करें। यदि आप वास्तव में किसी चीज़ के लिए दोषी हैं तो क्षमा मांगें, और सब कुछ फिर से शुरू करने की पेशकश करें: “मैं चाहता हूं कि मेरा बच्चा एक मिलनसार परिवार में बड़ा हो। उसे न केवल जरूरत है प्यारे माता-पिता, लेकिन दादा-दादी भी। ऐसी बातें किसी भी सास का दिल पिघला देंगी.

अपनी सास के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने का तरीका 3: छात्रावास के नियमों का पालन करें

आप सहकर्मियों, रिश्तेदारों, परिचितों के साथ कैसे संवाद करते हैं? निश्चित रूप से विनम्रतापूर्वक, सम्मानपूर्वक, अपने आप को व्यंग्यात्मक टिप्पणी करने की अनुमति न दें। आपको अपनी सास के साथ भी ऐसा ही व्यवहार करना होगा। भले ही आपको कोई चीज़ पसंद न हो.

और अगर कुछ चीजें आपको परेशान करती हैं, उदाहरण के लिए, वह आपके कमरे में बिना दस्तक दिए प्रवेश करती है या आपके बेटे को अपनी गंदी शर्ट धोने के लिए आमंत्रित करती है, तो यह स्पष्ट कर दें कि आपको यह पसंद नहीं है: "मरिया इवानोव्ना, क्या आप अगली बार दस्तक दे सकती हैं? मैंने कपड़े नहीं पहने हैं" या "आपकी चिंता के लिए धन्यवाद, लेकिन हम इसे स्वयं संभाल सकते हैं।" अगर वह नाराज हो जाती है, तो यह लंबे समय तक नहीं रहेगा। आख़िरकार, आपके शब्दों में दोष निकालना असंभव है: आप स्वयं ही विनम्रता हैं। इसके अलावा, अंदर ही अंदर वह समझती है कि आप सही हैं।

जितना संभव हो अपने आप को अलग करने का प्रयास करें: अपना खुद का रेफ्रिजरेटर खरीदें या मौजूदा रेफ्रिजरेटर में अलमारियां वितरित करें (यदि आपकी सास को आपत्ति नहीं है), अपने परिवार के लिए खुद खाना बनाएं, रसोई में आम क्षेत्रों की बारी-बारी से सफाई करें। शौचालय में, दालान में. प्रत्येक परिवार का अपना वित्त भी होना चाहिए।

सामान्य तौर पर, यदि आप एक ही छत के नीचे रहते हैं और अपनी सास के साथ विवादों की संख्या कम करना चाहते हैं, तो आपको अपनी सास से अधिक तालमेल बिठाना होगा। आख़िरकार, स्थानीय नियम कई वर्षों से स्थापित हैं, और आपकी उपस्थिति से पहले वे सभी के अनुकूल थे। लेकिन वे अपने नियमों के साथ किसी और के मठ में नहीं जाते। इसलिए, एक बार फिर अपनी सास से अनुमति मांगें - क्या यहां तौलिया लटकाना, जूते के डिब्बे यहां रखना, बच्चे के लिए प्लेपेन और घुमक्कड़ी रखना संभव है... इस घर में पति की मां मुख्य मालकिन हैं , आपको यह पसंद आए या नहीं।

यदि आप चाहती हैं कि आपकी सास आप पर कम टिप्पणी करें, तो अधिक चालाक बनें - उनसे अधिक बार परामर्श करें और मदद मांगें। इससे उसका अभिमान शांत हो जाएगा और वह अपने गुस्से को दया में बदल देगी। या... एक अलग अपार्टमेंट के लिए पैसे बचाएं: अलग रहना, एक नियम के रूप में, आपकी सास के साथ सबसे दर्दनाक रिश्ते को भी "ठीक" कर देता है।

अपनी सास के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने का तरीका 4: अच्छे काम करें

मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, सास और बहू एक-दूसरे पर बहुत बार आरोप लगाते हैं और एक-दूसरे को बहुत कम धन्यवाद देते हैं। इसलिए बहू और सास के बीच अक्सर झगड़े होते रहते हैं। उनसे बचने के लिए, "धन्यवाद दिवस" ​​मनाएं! चापलूसी करने या खुश करने की कोशिश करने की कोई ज़रूरत नहीं है - झूठ हमेशा महसूस होता है। ईमानदारी से, दिल से बोलें: “जब मैं कारावास में था तो शेरोज़ा ने मेरा बहुत समर्थन किया! इतने अद्भुत बेटे को पालने के लिए धन्यवाद!” किसी भी मां के लिए (और आप जल्द ही यह बात समझ जाएंगी) ऐसे शब्द दुनिया की सबसे अच्छी तारीफ हैं। वह तुरंत भूल जाएगी कि आप खराब खाना बनाते हैं, अपना एप्रन गलत जगह पर लटकाते हैं और दोपहर तक सोते रहते हैं। ध्यान के अन्य लक्षण अधिक बार दिखाएं - उसके लिए थिएटर टिकट खरीदें, उसकी प्रशंसा करें नए बाल शैली, उन टमाटरों की सराहना करें जो उसने अपने हाथों से उगाए हैं... नियमित उपहार न दें, बल्कि ऐसे उपहार दें जो उसे आपकी देखभाल का एहसास कराएं: एक ऊनी कंबल ताकि उसके पैर ठंडे न हों, लंबे हैंडल वाला एक देशी उपकरण वह अपनी पीठ पर दबाव नहीं डालती है, एक ट्रॉली बैग ताकि उसे अपने हाथों में भारीपन न उठाना पड़े... वह ईमानदारी से आपकी आभारी होगी।

और सबसे महत्वपूर्ण बात: जब सास समझती है कि आप उसके साथ दयालु व्यवहार करते हैं, तो उसके और उसके प्यारे बेटे के बीच दरार पैदा करने की कोशिश किए बिना, वह आपके साथ दयालु व्यवहार करना शुरू कर देगी। और फिर - अपने बच्चों के लिए. और एक अच्छे परिवार के लिए यह सबसे महत्वपूर्ण बात है।

क्या आप जानते हैं कि…

• बर्मा में बहू को "पसीना बहाने वाली" महिला कहा जाता है क्योंकि उसे अपने पति की माँ को खुश करने के लिए बहुत पसीना बहाना पड़ता है।
• कुछ में अफ़्रीकी जनजातियाँसास और बहू एक-दूसरे को केवल प्रमुख छुट्टियों पर ही देखते हैं, ताकि एक-दूसरे को फिर से परेशान न करें।
• सोलोमन द्वीप में, दो महिलाओं को एक ही समय में घर के घरेलू हिस्से में रहने पर प्रतिबंध है, प्रदर्शन करना तो दूर की बात है सामान्य काम- "डिससेम्बली" से बचने के लिए।
• चीन में बचपन में ही बहू को गोद लेने की परंपरा हुआ करती थी। लड़की अपने भावी पति के परिवार में बड़ी हुई, अपनी सास को माँ के रूप में समझती थी और उसकी हर बात मानती थी। उसने बिल्कुल एक वयस्क की तरह ही व्यवहार किया। बेशक, आजकल इसका चलन नहीं है। हालाँकि कुछ जगहों पर सास के "अत्याचार" की गूँज बाकी है। उदाहरण के लिए, यदि दो परिवार एक साथ रहते हैं, तो घर छोड़ने से पहले युवती को अपने पति की माँ से छुट्टी के लिए पूछना होगा।
• उत्तर कोरिया में, बेटे के चुने हुए को अपनी सास के लिए रेशम की पोशाक सिलनी होती है या कोई महंगा उपहार खरीदना होता है। भरपूर चढ़ावे के बिना, दूल्हे की माँ शादी के लिए आशीर्वाद नहीं देगी।

इन शिकायतों में कुछ सच्चाई है - हालाँकि, ईमानदारी से कहें तो आपकी अपनी माँ भी चीनी से दूर हो सकती हैं। लेकिन उसकी टिप्पणियों को इतना दर्दनाक नहीं माना जाता है (आप लंबे समय से उनके आदी हो चुके हैं और उन्हें अनदेखा कर सकते हैं), वह आपको किसी से भी बेहतर जानती है और आपके मूड को समझती है (अर्थात, वह समय पर रुकने में सक्षम होगी और मामले को आगे नहीं बढ़ाएगी) एक घोटाले के लिए)। आख़िरकार, यह आपकी माँ है, वह आपसे उतना ही प्यार करती है जितना आप अपने बच्चे से करते हैं।

सास-बहू के साथ रिश्तेइतना आसान नहीं। सबसे खूबसूरत सास के लिए बहू सिर्फ उसके पोते-पोतियों की मां, उसके बेटे की पत्नी होती है। प्रियजनों के लिए यह कमोबेश सफल एप्लिकेशन है। इस स्थिति में आदर्श रिश्ते भावनाओं पर नहीं, बल्कि आपसी समझौतों और दूरियों पर बनते हैं। इसके अलावा, जब परिवार में एक और कड़ी दिखाई देती है - एक बच्चा।

बेशक, बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि बच्चे के जन्म से पहले रिश्ता कैसा था। मुझे एक मामला याद है जब एक युवा मां सचमुच हैरान थी कि ऐसा क्यों है सासउसके साथ बेहतर व्यवहार नहीं किया - आख़िरकार, वह अब सिर्फ एक बहू नहीं है, वह अपने पोते की माँ बन गई है! दरअसल, बच्चा पैदा करने से न तो सुधार होगा और न ही स्थिति बिगड़ेगी सास-बहू का रिश्ता- इससे आपके "" प्रकट होने की अधिक संभावना है पैन पॉइंट्स" अनुभव से पता चलता है कि सबसे बड़े जोखिम का पता नहीं चल पा रहा है आम भाषासास के साथ वे माताएँ होती हैं जिन्हें उनके अपने माता-पिता ने बचपन में अत्यधिक सुरक्षा दी या दबाने की कोशिश की। स्वयं की हीनता की भावना, अन्य लोगों की राय पर निर्भरता और अपनी स्थिति की रक्षा करने में असमर्थता बाद में पति के माता-पिता के साथ संबंध को प्रभावित कर सकती है।

लोगों के रिश्तों में ऐसी स्थितियाँ और अनुभव होते हैं जो उन्हें इतना प्रभावित करते हैं कि व्यक्ति जो कुछ भी हो रहा है उस पर नियंत्रण खो सकता है। यहां सबसे आम "जाल" हैं जिनमें युवा माताएं और उनकी सास दोनों फंस जाती हैं।

दुर्भाग्य से, न केवल मां, बल्कि सास भी अक्सर इस जाल में फंस जाती हैं। वह युवा मां के व्यवहार को व्यक्तिगत अपमान मानती है। (इसके अलावा, जब तक बच्चा पैदा होता है, तब तक बहुत सारी शिकायतें जमा हो चुकी होती हैं।) स्वाभाविक रूप से, उसे ऐसा लगता है कि जो कुछ भी हो रहा है वह उसे बच्चे से दूर करने के एकमात्र उद्देश्य से शुरू किया गया था। जवाब में, सास या तो प्रदर्शनकारी रूप से छोड़ सकती है ("नहीं और मत करो"), या (जो बहुत बुरा है) बच्चे की देखभाल में और भी अधिक सक्रिय रूप से मदद करना शुरू कर सकती है।

नताशा, 26 साल की: “मेरे पति के माता-पिता दूसरे शहर में रहते हैं, और कब।” सासवह छोटे बच्चे की देखभाल में हमारी मदद करने आई थी, बच्चा दो महीने का था। स्वाभाविक रूप से, घर में सब कुछ उल्टा है, हर जगह डायपर और बोतलें हैं... जैसे ही सास ने यह देखा, भयभीत हो गई और सब कुछ साफ करने के लिए दौड़ पड़ी। लेकिन चीजें वैसे ही रखी गईं जैसे यह हमारे लिए सुविधाजनक थी! मैं बच्चे को दूध पिलाने जाता हूं - वह मेरा पीछा करती है: मैं देखना चाहता हूं। मैं देखता हूं कि वह अपने पोते के बारे में सचमुच खुश है, उसे यह देखकर खुशी होती है कि वह कैसे चूसता है, उसकी आंखें कैसे बंद होती हैं... लेकिन मेरा दूध सचमुच मेरी छाती में जम गया है! मुख्य बात यह है कि मैं उससे बिल्कुल भी नाराज नहीं था, बल्कि यह उसे सड़क पर अजनबियों के सामने खाना खिलाने जैसा था। और आप इसे कैसे समझाते हैं? आगे। जाहिरा तौर पर, उसने मेरा तनाव महसूस किया और फैसला किया कि मैं एक अनुभवहीन, घबराई हुई माँ थी, मैं हर चीज़ से डरती थी - और उसने आम तौर पर मुझे बच्चे के साथ अकेला छोड़ना बंद कर दिया! मैं जहां भी जाती हूं - खाना खिलाने, नहलाने, टहलने - मेरी सास वहीं होती हैं। एक मुस्कान, सलाह, एक दयालु शब्द के साथ।

यह सब पूरी तरह से मूर्खतापूर्ण तरीके से समाप्त हुआ: मैं अपने बेटे को नहला रहा था, बाथरूम का दरवाज़ा खुलता है - ओह, तुम वहाँ हो! नताशा, तुम्हें इसे इस तरह अपने सिर के पीछे से पकड़ना होगा। और इन शब्दों के साथ, वह शांति से बच्चे को मेरे हाथों से लेती है और दिखाती है कि इसे कैसे पकड़ना है। और फिर वह उसे नहलाती है, जैसे कि मैं वहां था ही नहीं। मैं इतना कांप रहा था कि मैं एक शब्द भी नहीं बोल सका। मुझे लगा कि वह जब चाहे बच्चे को ले सकती है, मुझसे पूछे बिना उसके साथ जो चाहे कर सकती है। वह मुझे बिल्कुल भी माँ नहीं मानती। उदाहरण के लिए, वह बहुत शांति से घोषणा करता है: जब मेरी पोती तीन साल की हो जाएगी, तो मैं और मेरे दादा उसे अपने साथ ले जाएंगे, और आप शांति से पढ़ाई और काम कर सकते हैं।

ऐसे मामले असामान्य नहीं हैं. इसके बारे में सबसे कठिन बात यह है - एक नियम के रूप में, माँ इस बारे में ज़ोर से नहीं कह सकती कि उसके लिए वास्तव में क्या अप्रिय है। यह कहना कठिन है कि वह नहीं चाहती कि बच्चे को छुआ जाए। इसके अलावा, माँ मदद के लिए आती है - कुछ नहीं। एक मित्र मिलने आया और उसने बच्चे का पालन-पोषण किया - कोई समस्या नहीं। इसलिए बहाने गढ़े जाते हैं - सासवह इसे गलत रखती है, इसे गलत लपेटती है, गलत शांत करनेवाला देती है, आदि। जिस पर पति काफी तर्कसंगत रूप से आपत्ति जताता है कि माँ आमतौर पर इसे पकड़ती है, लेकिन आपकी माँ इसे और भी कसकर लपेट लेती है, और आप खुद ही शांत करनेवाला दे देते हैं, जिसे भी आप अपने हाथ में ले सकते हैं...

सबसे अच्छी बात यह है कि आप अपनी भावनाओं को समझें ताकि आप उस बारे में बात कर सकें जो वास्तव में आपको परेशान करता है। आपको पूरा अधिकार है कि आप नहीं चाहेंगे कि कोई आपके बच्चे को छुए। खासकर जब आप दूध पिला रही हों - एक दूध पिलाने वाली मां को आम तौर पर किसी भी चिंता का अनुभव किए बिना रहना चाहिए। आपको यह निर्णय लेने का अधिकार है कि आपको अपने बच्चे के साथ कब, क्या और कैसे करना है।

रिश्तेदारों के बीच से स्वयंसेवी सहायकों का बंधक न बनने के लिए, स्वयं सहायता व्यवस्थित करें, और चीजों को अपने तरीके से न चलने दें। इस बारे में सोचें कि आपको वास्तव में क्या चाहिए और स्पष्ट रूप से अपने अनुरोध तैयार करें: धोएं (केवल बच्चों के कपड़े, आपका नया कश्मीरी स्वेटर नहीं!), फर्श धोएं (आप हमेशा इस विशेष कीटाणुनाशक का उपयोग करते हैं), घुमक्कड़ के साथ चलें (वास्तव में कहां और कितनी देर तक) . अनावश्यक भावनाओं के बिना, सभी विवरण स्पष्ट रूप से बताए जाने चाहिए: और नियंत्रण करने में संकोच न करें - आखिरकार, हम आपके घर और आपके बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं।

बेशक, किसी अजनबी से व्याख्यान सुनना उतना आसान नहीं है जितना अपनी माँ से। इनमें से अधिकांश सलाह आपको पूरी तरह से बकवास लगेंगी, मुख्यतः क्योंकि यह किसी और के परिवार के अनुभव पर आधारित है। हालाँकि, सबसे चतुर काम वह माँ है जो कम से कम अपनी सास की राय सुनने का दिखावा करती है। सच तो यह है कि बच्चे का जन्म अक्सर आपके घर में "कबीले युद्ध" को पुनर्जीवित कर देता है। प्रत्येक पक्ष - आप और आपके पति, और आपके माता-पिता - अनजाने में बच्चे पर कब्ज़ा करने का प्रयास करते हैं, जिसमें उसे अपने समूह के सदस्यों के रूप में शामिल किया जाता है। यदि आप स्पष्ट रूप से अपनी सास को बच्चे के पालन-पोषण में भाग लेने के अधिकार से वंचित करती हैं, तो आप न केवल एक दुश्मन बनेंगी, बल्कि अपने पति के लिए एक बुरा उदाहरण भी स्थापित करेंगी। यदि वह आपकी माँ के प्रति इतना ही शत्रुतापूर्ण होता तो क्या आप इसे पसंद करते?

आप विनम्रतापूर्वक अपनी माँ की सलाह सुन सकते हैं... और इसे अपने तरीके से कर सकते हैं। के संबंध में भी ऐसा ही क्यों नहीं किया जाए सास?

बच्चे के जन्म से पहले ही, गर्भवती माँ के लिए यह सोचना अच्छा होगा कि बच्चे के जन्म के बाद उसका जीवन कैसे व्यवस्थित होगा। वास्तव में बच्चे और घर के काम में उसकी मदद करने के लिए कौन तैयार होगा? क्या आवश्यकता पड़ने पर एक युवा परिवार किसी और पर भरोसा कर पाएगा? वित्तीय सहायता– उदाहरण के लिए, यदि आपको महंगी चिकित्सा देखभाल की आवश्यकता है या बच्चों के लिए फर्नीचर खरीदने की आवश्यकता है? यदि एक युवा मां को इस बात का स्पष्ट अंदाजा हो कि वह वास्तव में परिवार के किन सदस्यों पर भरोसा कर सकती है, तो यह उसे अनावश्यक भ्रम और निराशा से बचाएगा।

शायद आपका सासका मानना ​​है कि एक युवा परिवार को कठिनाइयों का सामना स्वयं ही करना चाहिए। यह संभव है कि वह आपकी मदद करने के लिए पर्याप्त मजबूत महसूस न करे। यह भी संभव है कि वह सोचती हो: मैंने अपने बेटे को बड़ा किया, अब मैं आराम कर सकती हूं। किसी भी मामले में, उसे अपनी बात रखने का अधिकार है, और उसकी निंदा नहीं की जानी चाहिए। अंत में, आपने और आपके पति ने एक बच्चा पैदा करने का फैसला किया, और आप इसके लिए जिम्मेदार हैं; और अन्य सभी रिश्तेदारों की भागीदारी स्वैच्छिक है।

सबसे अच्छी बात जो आप यहां कर सकते हैं वह सार्वभौमिक समानता का चित्रण नहीं करना है। सिद्धांत रूप में, यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि बहुत भी छोटा बच्चादूसरों को अधिक और कम करीबियों में बांटता है। एक बच्चे के लिए दादी-नानी को समान बनाने के ऐसे प्रयासों से कुछ भी अच्छा नहीं होगा - वह बस अपनी भावनाओं और पारिवारिक रिश्तों की समझ दोनों में भ्रमित हो जाएगा।

आमतौर पर, जब बच्चे बोलना शुरू करते हैं, तो वे दादी को अलग तरह से बुलाने की कोशिश करते हैं - एक अधिक परिचित, घरेलू दादी "दादी" होंगी और दूसरी दादी, शायद, "दादी तान्या" या यहां तक ​​कि "दादी तात्याना इवानोव्ना" भी होंगी। आपको अपनी सास की इस बात के आगे नहीं झुकना चाहिए कि "अपने बच्चे को वही नाम सिखाओ जो उसे होना चाहिए"! यह उसके और बच्चे दोनों के लिए बहुत अधिक महत्वपूर्ण है यदि वह उसके साथ एक अलग, अद्वितीय मूल्य वाले व्यक्ति के रूप में व्यवहार करता है, न कि अपनी माँ की माँ के दोहरे के रूप में।

1. "छुओ मत!"अक्सर नवजात शिशु की माँ अजनबियों के बच्चे पर बढ़ते ध्यान से बहुत खुश नहीं होती है। (अफसोस, कुछ रिश्तेदारों को भी "अजनबियों" में शामिल किया जा सकता है!) माँ की ओर से, यह बच्चे को दिखाने, खिलाने, धोने या उसे किसी और की उपस्थिति में लपेटने, या अजनबियों को अनुमति देने की अनिच्छा में व्यक्त किया जाता है। बच्चे को छुओ. वास्तव में, इस प्रकार शिशु की रक्षा करने की पूरी तरह से सामान्य प्रवृत्ति स्वयं प्रकट होती है; समय के साथ, यह स्थिति अपने आप दूर हो जाती है। हालाँकि, यदि आपके आस-पास के लोग युवा माँ की भावनाओं का सम्मान नहीं करते हैं और उसकी वर्तमान स्थिति को सामान्य शत्रुता या सनक के रूप में मानते हैं, तो संबंध लंबे समय तक खराब रहने की संभावना है।
2. "लेकिन हमारे साथ सब कुछ अलग है!"आपके घर में आपकी सास की उपस्थिति के पहले मिनटों से ही, सलाह और चेतावनियों का ढेर आप पर आ जाएगा। आप सोच सकते हैं कि इस बिंदु तक आप बिल्कुल असहाय थे और बस इस बात का इंतजार कर रहे थे कि कोई आपको समझाएगा कि अपने बच्चे को कैसे खिलाएं और नहलाएं। सच है, तुम्हारी माँ भी पढ़ाने में माहिर हैं...
3. आज़ादी और आज़ादी.सास और बहू के रिश्ते में एक और समस्या मदद और समर्थन पर निर्भरता है, खासकर बच्चे के जन्म के बाद। यदि आप बदकिस्मत हैं और आपकी सास बच्चे की देखभाल करने या सफाई और कपड़े धोने में मदद करने को तैयार नहीं है, तो भावनाओं में न बहने का प्रयास करें। अन्य माताओं की कहानियाँ सुनना बहुत परेशान करने वाला हो सकता है कि कैसे उनकी सास बच्चों की देखभाल के अधिकार के लिए लड़ती हैं... लेकिन मेरा विश्वास करें, कभी-कभी किसी के प्रति बाध्य न होना बहुत अच्छा होता है!
4. "दूसरी दादी"कभी-कभी बहुत सरल (पहली नज़र में) चीज़ें बाधा बन जाती हैं। उदाहरण के लिए, आपका बच्चा अपनी दादी-नानी को क्या कहेगा। एक बच्चा स्वाभाविक रूप से उस दादी के बीच अंतर करता है जो हर दिन उसके साथ बैठती है और वह जो महीने में एक बार उपहार और चॉकलेट के साथ आती है। यदि आपकी माँ मुख्य रूप से आपके बच्चे को पालने में मदद करती है (जैसा कि अक्सर होता है), तो दूसरी दादी - आपकी सास - ईर्ष्या और प्रतिस्पर्धा की भावनाओं का अनुभव कर सकती हैं। यह लगभग अपरिहार्य है यदि दोनों दादी-नानी आपके बच्चे के जीवन में समान रूप से शामिल नहीं हैं। समस्या यह है कि इस तरह की ईर्ष्या को स्वयं सास भी कम समझती है और यह उग्र रूप ले सकती है। एक माँ ने शिकायत की कि उसकी सास हर मौके पर उसकी बेटी से पूछती थी कि "उस दूसरी दादी" ने उसे क्या दिया। उसी समय, "उन" उपहारों की आपके अपने उपहारों से एक विनीत तुलना हुई! एक और माँ ने उस किसी को याद किया पारिवारिक उत्सव, जिसमें दोनों दादी-नानी शामिल थीं, एक दुःस्वप्न में बदल गई - सास ने बच्चे के प्रति अपना स्नेह प्रदर्शित करना आवश्यक समझा। उसने उसे अपनी बाहों से बाहर नहीं जाने दिया, सभी बातचीत बाधित कर दी (ताकि हर कोई सुन सके कि दो साल का बच्चा क्या बड़बड़ा रहा था), बच्चे को दबाया और उसके साथ लिफ़्ट ली। परिणाम अपरिहार्य और हमेशा के लिए स्थायी था - बच्चे का लंबे समय तक उन्माद और वयस्कों की आपसी भर्त्सना।

सास के साथ सही संबंध

ध्यान!यदि आप सचमुच चाहते हैं कि आपकी इच्छाओं पर ध्यान दिया जाए, तो बेझिझक एक ही बात को बार-बार दोहराएं। यह अवश्य दर्शाएं कि आपके लिए यह कितना महत्वपूर्ण है कि आपके बच्चे का पालन-पोषण आपके नियमों के अनुसार हो।

सामान्यतः आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि "आपके अनुसार नहीं" और "गलत" एक ही चीज़ हैं।

वैसे, छोटे बच्चे पारिवारिक रिश्तों की ख़ासियतों के प्रति बहुत ग्रहणशील और संवेदनशील होते हैं। भले ही आप सर्वश्रेष्ठ न हों सास के साथ संबंध, अपने बच्चे को उसके लिए पूरी तरह से अलग भावनाओं का अनुभव करने दें। वह उससे स्नेह करती है, उसके लिए खिलौने लाती है, उसे मिठाइयाँ खिलाती है - आप उससे प्यार कैसे नहीं कर सकते? यदि आप अपने बच्चे के सामने खुलकर अपनी शत्रुता दिखाने लगेंगे, तो वह डर जाएगा और भ्रमित हो जाएगा। आप उसे यह अहसास कराएंगे कि अच्छे रवैये के पीछे कोई अनजाना खतरा छिपा हो सकता है।

जितना अधिक और मित्रतापूर्ण परिवारपर्यावरण जितना अधिक विविध होगा, आपके बच्चे का विकास उतनी ही सफलतापूर्वक होगा। से प्रारंभिक अवस्थाउसे पता चल जाएगा कि एक परिवार में लोगों के बीच रिश्ते बहुत अलग हो सकते हैं और आप हर किसी के साथ अलग-अलग व्यवहार कर सकते हैं - और साथ ही सभी से प्यार कर सकते हैं और सभी के साथ दोस्ती कर सकते हैं। भविष्य में, इससे उसमें मित्र ढूंढने और एक टीम में रहने की क्षमता विकसित होगी।

1. जो कुछ कहा जा सकता है, वह अवश्य कहा जाना चाहिए।आप जितने अधिक विषयों को ज़ोर से कहेंगी, आपकी सास के साथ आपका रिश्ता उतना ही आसान हो जाएगा। मुख्य बात स्वाभाविक रूप से और अनावश्यक भावनाओं के बिना बोलना है। उदाहरण के लिए: “अगर कोई बच्चे को उठा ले तो मैं घबरा जाता हूँ। वे कहते हैं कि यह कुछ महीनों में दूर हो जाएगा। जब आपके बेटे का जन्म हुआ तो शायद आपको भी कुछ ऐसा ही महसूस हुआ होगा?” या: "हमने तय किया है कि बच्चे को मिठाई खाना नहीं सिखाएंगे, और बेहतर होगा कि आप उसे मिठाई के बजाय फल खिलाएं।" यहां तक ​​कि अगर आपको ऐसी बातें ज़ोर से कहने में अजीब लगता है, तो इसके बारे में सोचें: क्या यह वास्तव में बेहतर है जब आपके अंदर सब कुछ नपुंसक जलन ("फिर से वह बच्चे के साथ खिलवाड़ कर रही है" या "फिर से उसकी मूर्खतापूर्ण चॉकलेट से डायथेसिस") से जकड़ रहा है?
2. सलाह सुनें और आभार व्यक्त करें. फिर जैसा तुम ठीक समझो वैसा करो।अपनी सास की राय और अनुभव के प्रति अपना तिरस्कार दिखाना बहुत आसान है। खर्राटे लें और अपनी आँखें घुमाएँ - वह तुरंत समझ जाएगी कि आपकी राय में हस्तक्षेप न करना बेहतर है। तो तुम्हें क्या मिला? गहरी नैतिक संतुष्टि... और जब आपको सचमुच ज़रूरत हो तो मदद माँगने का नैतिक अधिकार खो दिया। आपके पास एक स्पष्ट लाभ है - आप एक बच्चे की माँ हैं, और आपका शब्द अंतिम होगा। इसलिए, किसी व्यक्ति को अपमानित करने की कोई आवश्यकता नहीं है, चाहे आप उसकी शिक्षाओं के बारे में कैसा भी महसूस करें: आपको उनका बिल्कुल भी पालन नहीं करना है।
3. ऐसे हालात होते हैं जब आपको अपनी सास की सलाह माननी चाहिए।यह मुख्यतः शिक्षा संबंधी कठिनाइयों पर लागू होता है छोटा बच्चा. सभी माताएँ इस स्थिति से परिचित हैं - वे एक रात नहीं सोतीं, फिर अगली रात नहीं सोतीं... दाँत शांत हो गए लगते हैं। पेट? शायद वह घबराया हुआ है? क्या आप अपने पालने में अकेले सोना नहीं चाहते? आपकी माँ जो कुछ भी सुझाती है वह लंबे समय से आजमाया हुआ है। जब पूरा परिवार रात्रि जागरण से पूरी तरह थक जाता है और बच्चे को सुलाने के सभी विकल्प आजमाए जा चुके होते हैं, तो किसी बाहरी व्यक्ति की सलाह ही जीवन बचाने वाली हो सकती है। सच तो यह है कि आपकी सास इस स्थिति में कम शामिल होती हैं, वह आंतरिक रूप से शांत होती हैं।
4. सम्मान सबसे पहले आता है.अपनी सास के प्रति अपने रवैये से, आप अपने पति को दिखाती हैं कि वह, उदाहरण के लिए, आपके परिवार (और आपके) के साथ कैसा व्यवहार कर सकता है। इसके अलावा, आप शांति की नींव रख रहे हैं पारिवारिक जीवनआपका बेबी।
5. यदि आपका कोई लड़का है,आप भावी सास हैं! इस भूमिका में स्वयं की कल्पना करें. आपको अभी भी इस रास्ते पर चलना है, इसलिए अपनी सास की कमजोरियों और गलतियों के प्रति उदार बनने का प्रयास करें।
6. अगर आपकी कोई लड़की है– आपको उसके लिए एक उदाहरण स्थापित करना होगा सफल जीवनएक बहू के रूप में. यह अनुभव उसके लिए किसी भी नैतिक शिक्षा और सलाह से अधिक उपयोगी होगा। वह कब बनेगी शादीशुदा महिलाऔर माँ, वह भी अपनी सास के साथ अपना - शांत और सम्मानजनक - रिश्ता सफलतापूर्वक बनाने में सक्षम होगी।

सास-बहू के साथ रिश्ते: झगड़ों से कैसे बचें?

1. उदाहरण: एक दादी अपने बच्चे को लगातार ऐसे खाद्य पदार्थ देती है जो एलर्जी पैदा करते हैं; वह किसी भी तरह से एक बच्चे को पपड़ी खुजलाने के दृश्य को अपनी चॉकलेट से नहीं जोड़ती है। बहुत अच्छा विकल्प- विवेक और सामान्य ज्ञान की अपील न करें, बल्कि इस विषय पर एक पत्रिका में एक लेख ढूंढें या "एलर्जी पीड़ित का पासपोर्ट" लाएं - आपके बच्चे के लिए निषिद्ध सभी खाद्य पदार्थों की सूची वाली एक सूची (इसे किसी एलर्जी विशेषज्ञ से प्राप्त करें)। आप इंटरनेट से एक लेख भी डाउनलोड कर सकते हैं (इसके बारे में बहुत सारी जानकारी है)। शिशु भोजनवगैरह।)। किसी कारण से, मौखिक स्पष्टीकरण के विपरीत, मुद्रित रूप में डॉक्टर की राय वांछित प्रभाव डालती है।
2. आपकी कोई भी इच्छा दोहराई जानी चाहिए a) कई बार, b) शांति से (चाहे आप कितना भी चिल्लाना चाहें)। किसी भी "आपा खोना" को कमजोरी की अभिव्यक्ति माना जाएगा (इसके अलावा, व्यक्तिगत संबंधों को और अधिक स्पष्ट किया जाएगा, न कि बच्चे से संबंधित मुद्दों को)। दिखाएँ कि आप आत्मविश्वास से अपनी बात पर कायम रहेंगे।
3. सहयोगियों की तलाश करें. अपने पति, ससुर से बात करें - जितना अधिक परिवार के सदस्य आपकी समस्याओं के बारे में जानेंगे, उतना अच्छा होगा। यदि आपकी सास सत्तावादी है, तो संभवतः अन्य रिश्तेदार भी उसके प्रबंधन के तरीके से तंग आ चुके होंगे। वे कम से कम आपको संघर्ष में नैतिक समर्थन प्रदान करने में सक्षम होंगे।
4. कभी-कभी पलायन होता है सबसे अच्छा तरीका है. यदि आप स्पष्ट रूप से समझते हैं कि स्थिति एक गतिरोध पर पहुंच गई है, तो बिना किसी हिचकिचाहट के एक नानी की तलाश करें, चले जाएं, आदि। इससे डरने की जरूरत नहीं है कि इससे रिश्ता पूरी तरह से बर्बाद हो जाएगा। इसके विपरीत, जब जुनून कम हो जाएगा, तो आपका रिश्ता काफी शांत हो जाएगा।
5. अगर आपको ऐसा लगता है पारिवारिक समस्याएंअपने बच्चे के साथ अपने भावनात्मक संतुलन को गंभीर रूप से प्रभावित करें - समय बर्बाद न करें और मनोवैज्ञानिक से सलाह लें। यहां तक ​​कि एक परामर्श भी आपको अपनी भावनाओं को समझने और नए, अधिक के बारे में सोचने में मदद करेगा प्रभावी विकल्पव्यवहार; यदि आपकी समस्याएं आपके अपने बचपन के अनुभवों और अपने माता-पिता के साथ संबंधों की कठिनाइयों से संबंधित हैं, तो आपको मनोचिकित्सा का कोर्स करना चाहिए।

आपको लेखों में रुचि हो सकती है

नताल्या कपत्सोवा

पढ़ने का समय: 4 मिनट

ए ए

सास-बहू के रिश्ते में परेशानियां और आपसी समझ की कमी एक आम स्थिति से कहीं ज्यादा है। बेशक, उनके बीच "दोस्ती" के लिए कोई सार्वभौमिक नुस्खा नहीं है - प्रत्येक स्थिति के लिए अपने तरीकों की आवश्यकता होती है।

• सबसे अच्छा नुस्खा आदर्श संबंधसास के साथ - अलग आवास.इसके अलावा, यह जितना आगे बढ़ेगा, ये रिश्ते उतने ही खुशहाल होंगे। , बहू और उसका पति दोनों लगातार अपनी सास से दबाव महसूस करेंगे, जिससे निश्चित रूप से युवा परिवार के रिश्ते को कोई फायदा नहीं होगा।
• सास कैसी भी हो, अगर खुद से दूरी बनाने का कोई रास्ता नहीं है उसे उसके सभी गुणों और पक्षों के साथ स्वीकार किया जाना चाहिए. और महसूस करें कि आपकी सास आपकी प्रतिद्वंद्वी नहीं है। यानी, उससे "आगे बढ़ने" की कोशिश न करें और (कम से कम बाहरी तौर पर) उसकी "वर्चस्वता" को पहचानें।
• सास (पति, ससुर, आदि) के खिलाफ किसी के साथ मिलकर काम करना शुरू में अर्थहीन है. अंत में रिश्ते को तोड़ने के अलावा, यह कुछ भी वादा नहीं करता है।
• अगर आप अपनी सास से दिल से दिल की बात करने का फैसला करती हैं, तो उसकी राय और इच्छाओं पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें, आक्रामक स्वर की अनुमति न दें और समस्याग्रस्त स्थिति से मिलकर रास्ता खोजने का प्रयास करें।
• अपनी सास के साथ रहते समय उसे याद रखें रसोई तो बस उसका क्षेत्र है. इसलिए आपको किचन में अपनी मर्जी से कुछ भी बदलाव नहीं करना चाहिए। लेकिन व्यवस्था बनाए रखना और सफाई करना महत्वपूर्ण है। और, निःसंदेह, यदि आप अपनी सास से सलाह या किसी व्यंजन की विधि के बारे में पूछेंगी तो वे प्रसन्न होंगी।
  
  
• आप अपनी सास के पति की कितनी भी शिकायत करना चाहेंगी लेकिन आप ऐसा नहीं कर सकतीं.मज़ाक के तौर पर भी. कम से कम, आप अपनी सास का सम्मान खो देंगी।
• सहवास की स्थिति में, तुरंत अपनी सास के साथ अपने छोटे परिवार के नियमों पर चर्चा करें. यानी, उदाहरण के लिए, आपके कमरे में प्रवेश न करना, चीज़ें न लेना आदि। बेशक, यह विशेष रूप से मैत्रीपूर्ण लहजे में किया जाना चाहिए।
• यदि आप अपनी सास के साथ अपने रिश्ते में समानता की तलाश में हैं, तो उसके साथ वैसा व्यवहार करने की कोशिश मत करो जैसे एक बेटी अपनी माँ के साथ करती है. एक तरफ, यह अच्छा है जब एक सास अपनी बहू को बेटी की तरह प्यार करती है। दूसरी ओर, वह उसे ऐसे नियंत्रित करेगी जैसे कि वह उसका अपना बच्चा हो। चुनाव तुम्हारा है।
• क्या सास सामान्य रिश्ता कायम नहीं रखना चाहतीं? क्या घोटाला अपरिहार्य है? और निस्संदेह, आप सभी संभावित पापों के दोषी हैं? प्रतिक्रिया मत करो. एक ही स्वर में उत्तर न दें, आग में घी मत डालो। भड़का हुआ कांड अपने आप शांत हो जाएगा.
  
  
• यह मत भूलो कि सास भी एक महिला है। और कौन सी महिला ध्यान और उपहारों से नहीं पिघलती? आपको महँगी चीज़ों से उसका सम्मान खरीदने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन छोटे-छोटे प्रयास आपके रिश्ते को बेहतर बनाने में काफी मदद कर सकते हैं।.
• शुरुआत में अपनी सास के साथ अपने रिश्ते में सीमाएं तय करें।. उसे तुरंत समझ जाना चाहिए कि आप किन क्षेत्रों में उसका हस्तक्षेप बर्दाश्त नहीं करेंगे। अन्यथा, धैर्य रखें और बुद्धिमान बनें. क्या वह अनुचित रूप से बड़बड़ाता है या कसम खाता है? किसी सुखद बात के बारे में सोचें और उसकी बातों को नजरअंदाज करें।
• अपनी सास की मदद के बिना गुजारा करने का रास्ता खोजें, तब भी जब यह अत्यंत आवश्यक हो। यह बच्चों की देखभाल, वित्तीय सहायता और रोजमर्रा की स्थितियों पर लागू होता है। यह दुर्लभ है कि इन मामलों में एक सास "प्राकृतिक माँ" होगी। एक नियम के रूप में, फिर आपको इस तथ्य के लिए फटकार लगाई जाएगी कि वह आपके बच्चों की देखभाल कर रही है, आप उसके पैसे पर रहते हैं, और उसके बिना घर में तिलचट्टे और सांप पहले से ही रेंग रहे होंगे।
  
  
• अपनी सास के साथ होने वाले किसी भी विवाद को अपने पति के साथ मिलकर सुलझाएं।. अकेले एम्ब्रेशर में जल्दबाजी न करें। और तो और, अपने पति की अनुपस्थिति में ऐसा न करें। फिर वे सास की राय को ध्यान में रखते हुए, संघर्ष के बारे में उन्हें रिपोर्ट करेंगे, और इस "रिपोर्ट" में आपको सबसे अच्छी रोशनी में नहीं दिखाया जाएगा। यदि पति हठपूर्वक "इन महिलाओं के मामलों में शामिल होने" से इनकार करता है, तो यह पहले से ही उसके साथ गंभीर बातचीत का एक कारण है, न कि सास के साथ। पढ़ें: यह तो साफ है कि कोई भी किसी झगड़े में मां या पत्नी का पक्ष नहीं चुनना चाहता, लेकिन अगर आपका छोटा परिवार उसे प्रिय है, तो वह इन झगड़ों को खत्म करने के लिए हर संभव प्रयास करेगा। उदाहरण के लिए, वह अपनी मां से बात करेगा या अलग आवास का विकल्प ढूंढेगा।

एक बच्चे की उम्मीद करना अपने आप में है कठिन अवधिस्वयं महिला और उसके परिवार दोनों के जीवन में। इस समय में महत्वपूर्ण परिवर्तन हो रहे हैं भावनात्मक पृष्ठभूमिभावी माँ (वह अधिक संवेदनशील, चिड़चिड़ी, चिंतित हो सकती है), वह नए मूल्यों, जरूरतों और इच्छाओं को विकसित करती है, जो प्रियजनों के साथ उसके संबंधों को प्रभावित करती है। इसके साथ पिछले अंतर्निहित तनाव भी जुड़ सकते हैं विभिन्न कारणों से(पात्रों की असमानता, एक साथ रहना, पति/बेटे का ध्यान आकर्षित करने की प्रतिस्पर्धा, अलग-अलग विश्वदृष्टिकोण, आदि)। और कभी-कभी लोगों के रिश्तों में ऐसी परिस्थितियाँ और अनुभव होते हैं जो उन्हें इतना प्रभावित करते हैं कि जो हो रहा है उस पर नियंत्रण खो जाता है, खासकर अगर लोग केवल औपचारिक रूप से एक-दूसरे के करीब होते हैं। इसलिए, एक महिला आरामदायक के लिए प्रयास कर रही है मनोवैज्ञानिक जलवायुअपने परिवार में और अपने बच्चे के भविष्य के बारे में सोचते हुए, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आपके पति की मां के साथ संबंध स्वीकार्य हो जाएं।

बहू और सास के बीच रिश्ता: "मैं दूर से संवाद करना चाहती हूं"

“हमने शुरू में अपनी सास के साथ एक दोस्ताना और शांत रिश्ता स्थापित किया: हमने एक-दूसरे को मिलने के लिए आमंत्रित किया, एक-दूसरे को फोन पर बुलाया और छुट्टियों पर मिले, और तटस्थ विषयों पर बात की। लेकिन जब से हमने अपने पति के माता-पिता को बताया कि हम एक बच्चे की उम्मीद कर रहे हैं, उनकी माँ हमारे जीवन में अत्यधिक शामिल होने लगी। मेरी भलाई के बारे में लगातार सवाल, मुझे क्या चाहिए और क्या नहीं, इसके बारे में लगातार सलाह... इस तरह की दखलअंदाज़ी मुझे बहुत परेशान और परेशान करती है। और हाल ही में मुझे अपने पति से पता चला कि वह बच्चे के जन्म के बाद बच्चे की देखभाल में मेरी मदद करने के लिए हमारे साथ रहने वाली है! "मैं घर में लगातार किसी अजनबी को नहीं देखना चाहती, लेकिन मैं चुप रहती हूं क्योंकि मुझे अपनी सास और अपने पति दोनों को नाराज करने का डर है।"

अलीना, 24 साल की

समस्या क्या है?

अक्सर ऐसा होता है कि गर्भावस्था के दौरान सास-बहू के बीच आमतौर पर अच्छे रहने वाले रिश्ते थोड़ा अलग रूप धारण कर लेते हैं और उनमें से किसी एक को चिढ़ होने लगती है। इसका कारण व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक स्थान पर अनैच्छिक आक्रमण है। ऐसा सास और बहू दोनों में हो सकता है, लेकिन अक्सर, पोते की प्रतीक्षा करते समय, भविष्य की दादी ही युवाओं के जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करना शुरू कर देती है, कोशिश करती है उसके अनुभव को आगे बढ़ाओ. यदि पति की माँ बहुत अधिक दृढ़ता से पहल करती है, तो गर्भवती महिला इसे व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन मानती है। इसलिए रिश्तों में तनाव बढ़ जाता है.

क्या करें?

ऐसी स्थिति में, आप स्थिति को शांत कर सकते हैं और रिश्ते में पूर्व संतुलन स्थापित कर सकते हैं यदि आप अपनी आंखों में अपनी सास के उत्साह को सही ठहराने की कोशिश करते हैं और उनकी आकांक्षाओं के लिए एक योग्य उपयोग पाते हैं।

अपना ध्यान सकारात्मक पहलुओं पर केंद्रित करें। उदाहरण के लिए, एक गर्भवती मां बच्चे के जन्म के बाद अपनी सास के घर में जाने के सख्त खिलाफ होती है, लेकिन इस बारे में घबराने की बजाय, आप खुश हो सकती हैं कि आपको एक संभावित सहायक मिल गया है जो पहले से ही तैयार है। मातृत्व की सभी कठिनाइयों को साझा करें।

अपनी सास की योजनाओं को अपने पक्ष में समायोजित करें। आप शांति से उसके साथ उसकी भागीदारी के उन विकल्पों पर चर्चा कर सकते हैं जिनसे सभी को लाभ होगा। हमें उसे व्यवहार्य कार्य और स्पष्ट रूप से निर्धारित कार्यों की पेशकश करने की आवश्यकता है: "वेरा इवानोव्ना, आपको मेरे लिए अलग-अलग विटामिन का चयन नहीं करना चाहिए, डॉक्टर को ऐसा करने दें, लेकिन अगर आपको गर्भवती महिलाओं के लिए व्यंजनों के लिए कई व्यंजन मिलेंगे तो आप मेरी बहुत मदद करेंगे।" ," या "मेरे लिए खुद एक घुमक्कड़ी खरीदना बहुत महत्वपूर्ण है।", लेकिन आपसे बेहतर आपके बच्चे के लिए बिस्तर का चयन कोई नहीं करेगा।" जहां तक ​​उसके आपके साथ रहने की बात है तो इसका एक कूटनीतिक समाधान भी है। अपनी सास को लंबी अवधि के लिए नहीं, बल्कि प्रसूति अस्पताल से छुट्टी मिलने के बाद एक या दो सप्ताह के लिए आने के लिए आमंत्रित करें, जब युवा मां का सारा ध्यान बच्चे पर केंद्रित होता है, और उसे विशेष रूप से एक व्यक्ति की आवश्यकता होती है "पंखों में" (वयस्क परिवार के सदस्यों के लिए खाना पकाएं, जब आपको दुकान या क्लिनिक जाने की आवश्यकता हो तो बच्चे के साथ बैठें, माँ को थोड़ी नींद दिलाने के लिए बच्चे के साथ टहलें, आदि)।

अपनी सास के साथ झगड़े की स्थिति पैदा किए बिना, उदासीनता से, लेकिन विनम्रता से प्रतिक्रिया करें। यदि आप इस बात से आहत हैं कि आपकी सास लगातार अपना अनुभव साझा करती हैं और सलाह देती हैं, तो एक गैर-निर्णयात्मक श्रोता की स्थिति लेने का प्रयास करें। बातचीत में भावनात्मक प्रतिक्रिया न दिखाएं, संयमित रहें, जानकारी को ध्यान में रखें और तथ्यों से सहमत हों, लेकिन बहस करने से बचें। मान लीजिए वह कहती है: "आप बच्चे के जन्म से पहले दहेज नहीं खरीद सकते!", और आप: "मैं समझती हूं, धन्यवाद।" इस तरह आप अपनी सास से आवश्यक दूरी बनाए रखना सीखेंगी और छोटी-छोटी बातों पर अनावश्यक बहस और चिंता से बचेंगी और आपके पति की माँ समझ जाएंगी कि उनकी मदद की ज़रूरत है, लेकिन सभी स्थितियों में नहीं।

सास और बहू: "वह एक वार्डन की तरह है"

“हम अपनी सास के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहते हैं। वह लगातार मेरी आलोचना करती है और मुझे नियंत्रित करती है! मैं सोचता था कि हमें एक-दूसरे की आदत हो जाएगी और वह शांत हो जाएगी, लेकिन समय के साथ यह और भी खराब हो गई। अब मैं गर्भवती हूं, लेकिन एक भी दिन नकारात्मकता के बिना नहीं जाता। या तो मैं गलत तरीके से खाना बनाती हूं, या गलत तरीके से कपड़े पहनती हूं, घर गंदा है, और परिवार की देखभाल के लिए पूरी तरह से काम छोड़ने का समय आ गया है... मेरे पति हमारे झगड़ों में हस्तक्षेप न करने की कोशिश करते हैं, लेकिन मैं उनके दबाव से बहुत थक गई हूं . बच्चे के जन्म के बाद क्या होगा?

कात्या, 21 साल की

समस्या क्या है?

दुर्भाग्यवश, अक्सर ऐसा होता है कि गर्भावस्था सास-बहू के रिश्ते में पहले से मौजूद तनाव को ही बढ़ा देती है। और सास-बहू के बीच झगड़ों का कारण साधारण ईर्ष्या है। गर्भावस्था अपने आप में युवा पति-पत्नी के बीच रिश्ते की गंभीरता का प्रमाण है, इसलिए इस अवधि के दौरान सास की अपनी बहू के प्रति ईर्ष्या तीव्र हो जाती है। और एक गर्भवती महिला अक्सर चाहती है कि उसका पति उस पर अधिक ध्यान दे, जिससे सास-बहू के रिश्ते में और भी तनाव बढ़ जाता है। यदि "एक रसोई में दो गृहिणियाँ" हों तो स्थिति और भी गंभीर हो सकती है। दो महिलाओं का पालन-पोषण हुआ विभिन्न परंपराएँजीवन के प्रति अलग-अलग दृष्टिकोण रखने वाली, घरेलू कामकाज करते समय हर दिन टकराती हैं। इस मामले में, युवा गृहिणी को उसे संबोधित बहुत सारी टिप्पणियाँ सुननी पड़ती हैं, जो स्वाभाविक रूप से नहीं है सर्वोत्तम संभव तरीके सेउसकी मनोवैज्ञानिक स्थिति को प्रभावित करता है।

क्या करें?

बेशक, आप तुरंत अपनी सास की अपनी बहू के प्रति ईर्ष्या पर काबू नहीं पा सकेंगी, लेकिन ऐसी स्थिति में भी शांतिपूर्ण संबंध स्थापित करना बेहतर है, अगर केवल इसलिए कि आपकी सास- कानून भावी बच्चे के लिए एक शानदार दादी बन सकती है।

अपने पति की माँ की भावनाओं को समझने का प्रयास करें। विश्लेषण करें कि किस कारण से आपके बीच काफी हद तक टकराव होता है। शायद सास को अपने बेटे की ओर से पर्याप्त ध्यान नहीं है? अपने पति से अपनी माँ पर अधिक ध्यान देने के लिए कहें, उसे बिना किसी कारण के बुलाएँ, उसे छोटी-छोटी सुखद चीज़ों से खुश करें, ताकि वह अपने बेटे के लिए महत्वपूर्ण महसूस करे। शायद तब वह आपको कम परेशान करेगी।

आवास की समस्या का समाधान करने का प्रयास करें. यदि आप एक साथ रहते हैं, लेकिन समझते हैं कि आपकी सास के साथ झगड़े आपको अपने परिवार में खुश महसूस करने से रोक रहे हैं, तो जल्दी करें और अपने पति के साथ उसके माता-पिता से दूर चले जाएं, चाहे यह कितना भी असुविधाजनक और महंगा क्यों न लगे। डरो मत कि ऐसा निर्णय आपकी सास के साथ आपके रिश्ते को पूरी तरह से बर्बाद कर देगा: थोड़ी देर बाद आप देखेंगे कि आपने अपने पति की माँ के साथ अधिक शांति से संवाद करना शुरू कर दिया है।

धीरे-धीरे अपने नियम निर्धारित करें। यदि आप पहले से ही अलग रहते हैं, लेकिन अपनी सास से मुलाकात के दौरान उन पर दबाव झेलते हैं, तो स्थिति को नियंत्रित करने का प्रयास करें। बेहतर होगा कि आप पहले अपने जीवनसाथी से स्थिति पर चर्चा करें। स्पष्ट करें कि आपको उसकी माँ के साथ अपने रिश्ते के बारे में वास्तव में क्या पसंद नहीं है और आप स्थिति को कैसे बदलना चाहेंगे, उसकी टिप्पणियों को सुनें और साथ में उन विशिष्ट बिंदुओं की पहचान करें जिन्हें ठीक करने की आवश्यकता है। और फिर अपने नियमों को ध्यान से अपने पति की माँ के ध्यान में लाएँ। उदाहरण के लिए, किसी भी समय अपनी सास के आपके घर आने की उत्सुकता से प्रतीक्षा करने के बजाय, किसी विशिष्ट दिन पर स्वयं उन्हें आमंत्रित करने का नियम बनाएं, जिससे "मेज़बान-अतिथि" की दूरी स्थापित हो सके।

प्रतिस्पर्धा न करें, बल्कि एक सामान्य परंपरा बनाएं। अपनी सास के साथ प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश न करें, यह पता लगाएं कि कौन बेहतर खाना बनाता है या साफ सफाई करता है; सकारात्मक अनुभवों को अपनाना और उन्हें अपनी आदतों में शामिल करना कहीं अधिक उपयोगी है। यह अच्छा है यदि आप अपनी सास के साथ एक सामान्य गतिविधि का आयोजन कर सकें जो दोनों के लिए दिलचस्प हो - उदाहरण के लिए, एक बच्चे के लिए पोशाक बुनना।

सास-बहू का रिश्ता: "मेरे पति की माँ हमें नज़रअंदाज़ करती हैं"

“मैं और मेरे पति उनके माता-पिता से ज्यादा दूर नहीं रहते, हम खुश रहते थे, वे कहते हैं, बच्चों की मदद के लिए कोई तो होगा। लेकिन अब मैं समझता हूं कि मुझे इस पर भरोसा नहीं करना चाहिए था। मेरे पति की माँ हमारे जीवन और हमारी समस्याओं में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं दिखाती हैं। कुछ महीनों में वह दादी बन जाएगी, लेकिन अब तक उसने कभी अपने होने वाले बच्चे के स्वास्थ्य के बारे में नहीं पूछा, उसने यह भी नहीं पूछा कि हमें किसी चीज़ की ज़रूरत है या नहीं! वह स्पष्ट करती है कि वह "दादी" नहीं बनने वाली है, बल्कि अपने लिए जीना चाहती है। मैं इस रवैये से बहुत आहत हूं, क्योंकि मेरी सास अभी भी खुद पर अधिक ध्यान देने की मांग करती हैं, यह नहीं समझती कि हमारे परिवार में बदलाव हुए हैं।

सोफिया, 30 साल की

समस्या क्या है?

सास के साथ रिश्तों में टकराव अक्सर लोगों की अनुचित अपेक्षाओं पर आधारित होता है, और सास और बहू के बीच मनमुटाव कोई अपवाद नहीं है। दोनों महिलाओं की एक बहुत ही विशिष्ट छवि हो सकती है कि उनमें से प्रत्येक को कैसे व्यवहार करना चाहिए और उनमें से प्रत्येक को अपनी निर्धारित भूमिका में क्या करना चाहिए। लेकिन वास्तव में आमतौर पर यह पता चलता है कि यह छवि वास्तविकता के अनुरूप नहीं है। और इसी क्षण से शिकायतें शुरू हो जाती हैं। में इस मामले मेंभावी माँ को अपने पति की माँ से विशेष अपेक्षाएँ थीं, वह उसकी मदद पर भरोसा करती थी, लेकिन इस दिशा में अपनी सास की ओर से कोई पहल नहीं देखती थी।

क्या करें?

आपको अपने विचारों पर पुनर्विचार करना चाहिए, क्योंकि अब आप एक "बच्चे" की स्थिति में हैं, जिसके प्रति वयस्कों और बड़ों का कुछ न कुछ दायित्व है। और अब समय आ गया है कि आप एक माँ के रूप में अपनी उम्र और भविष्य की स्थिति के कारण, एक ऐसे वयस्क की स्थिति लें जो गंभीरता से वास्तविकता का आकलन करता है और इच्छाधारी सोच नहीं रखता है।

इस बारे में सोचें कि आपके परिवेश में से कौन आपकी सहायता कर सकता है। यह आपको अनावश्यक भ्रम और निराशा से बचाएगा। आख़िरकार, सास की राय हो सकती है कि एक युवा परिवार को अपने दम पर कठिनाइयों का सामना करना चाहिए, या वह पर्याप्त रूप से मजबूत महसूस नहीं कर सकती है और मदद की पेशकश नहीं कर सकती है, या अपने बच्चों की परवरिश करके सेवानिवृत्ति में खुद के लिए जीने की उम्मीद कर सकती है। और आपको यह स्वीकार करना होगा कि यह या वह विकल्प चुनना उसका अधिकार है।

अपनी इच्छाएँ मौखिक रूप से व्यक्त करें। भावी माँ के लिएयह ध्यान में रखना आवश्यक है कि पोते के आगमन की प्रत्याशा में सास को कैसा व्यवहार करना चाहिए और क्या करना चाहिए, इसकी सभी अपेक्षाएँ केवल उसके विचार और इच्छाएँ हैं, जो दूसरों के लिए स्पष्ट नहीं हैं। इसलिए, तब तक इंतजार न करें जब तक कि भविष्य की दादी खुद यह अनुमान न लगा लें कि आप क्या चाहते हैं, बल्कि अपनी इच्छाओं को स्पष्ट और स्पष्ट रूप से बताएं। स्थिति की जाँच करें: हो सकता है कि सास को बच्चे के आगमन की तैयारियों में भाग लेने में कोई आपत्ति न हो, लेकिन वह यह नहीं जानती कि कष्टप्रद समझे बिना इसे कैसे व्यक्त किया जाए।

किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें. यदि आपको लगता है कि तनाव आपके मानसिक संतुलन को गंभीर रूप से प्रभावित कर रहा है, तो किसी विशेषज्ञ - मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक - की मदद लें। आपको तब तक इंतजार नहीं करना चाहिए जब तक कि कोई स्थिति जो गतिरोध पर पहुंच गई हो, अपने आप हल न हो जाए, क्योंकि एक गर्भवती महिला को नकारात्मक भावनाओं की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं होती है, और पहला परामर्श नए समाधान और रास्ते देखने में मदद कर सकता है।

सास-बहू के रिश्ते में परेशानियां तो हमेशा से ही रही हैं, झगड़ों के कई कारण हो सकते हैं और खासकर झगड़े के। लेकिन अगर आपको "दूसरी मां" के साथ संपर्क स्थापित करने की इच्छा है - एक सामंजस्यपूर्ण पारिवारिक जीवन और भविष्य के बच्चे के मनोवैज्ञानिक कल्याण के लिए - तो स्थिति को बदलने का हमेशा एक तरीका होता है बेहतर पक्षया मौजूदा समस्याओं के प्रति अपनी धारणा को पुनर्गठित करें।

1. अनावश्यक संदेह नीचे! झगड़ों में मुख्य नुकसान यह है कि दोनों (बहू और सास) अक्सर शुरू में रिश्ते में समस्याओं की उम्मीद करते हैं। जैसे, यह एक "निर्दयी" परंपरा है। आपको लगातार "चाल" की प्रतीक्षा नहीं करनी चाहिए, किसी भी प्रश्न को संकेत के रूप में और एक तटस्थ वाक्यांश को अपमान के रूप में लेना चाहिए।
2. अपने आप को अपनी सास के स्थान पर रखने का प्रयास करें। कल्पना कीजिए कि एक अजीब महिला, आपके बेटे की पत्नी, आपके घर में रहने आई है, जिस पर पहले आपका पूरा नियंत्रण था। और आपके अपार्टमेंट का एक हिस्सा - पूरा कमरा - अब पूरी तरह से उसके नियंत्रण से बाहर है। यह गंभीर तनाव है. या बस यह मान लें कि आपकी बहू आपके साथ वैसा ही व्यवहार करेगी जैसा आप अब अपनी सास के साथ करते हैं (उदाहरण के लिए, वह बर्तनों को सही स्थान पर रखने के अनुरोधों को नजरअंदाज कर देती है या किसी भी टिप्पणी पर प्रतिकूल दिखती है)। क्या आप इसे पसंद करेंगे?
3. एक-दूसरे की छोटी-छोटी विषमताओं को क्षमा करें। शायद, प्रत्येक व्यक्ति की अपनी विशेषताएं और आदतें होती हैं जो कुछ लोगों को विलक्षण लगती हैं (उदाहरण के लिए, कुछ के लिए, कच्चे मांस और फलों और सब्जियों के लिए अलग-अलग कटिंग बोर्ड का उपयोग करना आदर्श है, लेकिन दूसरों के लिए यह नहीं है)। एक-दूसरे के प्रति अधिक सहिष्णु बनें।
4. अपनी बात का बचाव करने के लिए तर्कों का भंडार रखें। मौखिक लड़ाई आयोजित करने का कोई मतलब नहीं है, लेकिन कभी-कभी आपको अपनी बात का बचाव करने की आवश्यकता होती है (उदाहरण के लिए, के बारे में)। स्तन पिलानेवालीमांग पर या शांतचित्त का उपयोग करने की अनिच्छा पर)।
5. याद रखें कि सास के पास बोनस है...बी कठिन क्षणअपनी सास के साथ अपने रिश्ते में याद रखें कि वह आपके पति की माँ है। उसने एक ऐसे व्यक्ति को जन्म दिया जो बड़ा हुआ और बाद में आपका प्रिय जीवन साथी बन गया। और केवल यही आपके अधिक उदार बनने के प्रयास के लायक है।