Alam sendiri menyediakan hubungan khusus antara anak dan orang tua, yang tidak bersyarat, tidak seperti keterikatan lainnya. Mengapa timbul konflik antara orang tua dan anak?

Masalah ayah dan anak sudah setua dunia. Tampaknya orang-orang terdekat di dunia harus memahami satu sama lain dengan sempurna. Namun dalam keluarga mana pun, cepat atau lambat, pertengkaran akan pecah dan kesalahpahaman akan muncul antara orang tua dan anak.

Mengapa timbul konflik antara orang tua dan anak?

Cukup sulit menelusuri di titik mana kesalahpahaman muncul, dan akibatnya adalah konflik antara orang tua dan anak.

Seorang balita berusia tiga tahun dengan putus asa berteriak pada ibunya, ingin mendapatkan apa yang diinginkannya; seorang remaja yang berperang dengan seluruh dunia orang dewasa, dan pertama-tama, dengan orang tuanya; putri dewasa, yang dirinya menjadi seorang ibu, tetapi menerima nasihat apa pun dari neneknya yang baru lahir dengan sikap bermusuhan... Pada usia berapa pun, bentrokan terjadi antara orang terdekat dan teman yang penuh kasih orang teman.

Jika konflik antar generasi tidak dapat dihindari, mungkinkah konflik tersebut diperlukan karena suatu alasan? Mari kita coba membayangkan secara teoritis bahwa semua anak sekaligus berubah menjadi malaikat yang patuh, tanpa ragu mendengarkan orang tua mereka. Perkembangan lebih lanjut apa yang bisa kita harapkan?

Orang tua bahagia yang dengan tenang mewariskan pengalamannya kepada generasi muda, anak-anak bijaksana yang mengambil segala sesuatu dengan keyakinan dan mewujudkan impian orang tuanya. Tampaknya - sebuah idyll. Tapi bagaimana anak-anak yang bebas konflik bisa ada di masyarakat:

• Bagaimana mereka akan bertahan hidup tanpa mengetahui bagaimana mempertahankan pendapat mereka, atau bahkan tanpa memiliki pendapat tersebut, dan juga tanpa pengalaman dan keyakinan mereka sendiri?
• Lagi pula, bagaimana mereka membesarkan anak-anak mereka sendiri?
• Dan yang paling penting, apakah masyarakat ideal seperti itu akan berkembang?

Kata “konflik” sendiri yang diterjemahkan dari bahasa latin berarti bentrokan. Pandangan dunia, tujuan, dan motif masyarakat bertabrakan. Dalam konflik antara orang tua dan anak, kepentingan mereka juga berbenturan. Dan tidak masalah jika orang tua selalu mendoakan yang terbaik untuk anaknya, yang penting pendapat mereka dalam situasi tertentu tidak bersamaan.

Jalan keluar yang kompeten dari suatu konflik memungkinkan Anda menjadi sedikit lebih bijaksana, lebih kuat, dan mungkin lebih murah hati. Dari sudut pandang ini, konflik dapat dilihat sebagai sebuah langkah dalam evolusi kepribadian.

Dalam konflik apa pun pasti ada keseimbangan. Ada dua sisi yang masing-masing menarik ke arahnya sendiri. Ketika diputuskan menguntungkan satu pihak, pihak lain menderita pelanggaran kepentingannya, dan karenanya menimbulkan emosi negatif yang kuat.

Namun pada umumnya, tidak ada orang tua yang ingin anaknya merasa buruk, begitu pula anak dalam hubungannya dengan orang tua. Konflik tidak bisa dihindari, penting untuk belajar bagaimana menyelesaikannya dengan bijak.

Cara menyelesaikan perselisihan

Dalam konflik apa pun, kedua belah pihak yang menduduki posisi berlawanan harus disalahkan. Oleh karena itu, cara ideal untuk menyelesaikan masalah ini adalah dengan mendekatkan posisi-posisi ini, mengambil langkah bersama satu sama lain, yaitu berkompromi.

Sayangnya, dalam kehidupan, tidak semua orang tua, dan khususnya tidak setiap anak, diberi kebijaksanaan untuk menemukan kompromi ini. Oleh karena itu, konflik sering kali diselesaikan dengan cara lain.

Orang tua selalu benar

Orang tua yang otoriter percaya bahwa Anda harus selalu memaksakan keinginan Anda sendiri, berapapun usia anak dan, terlebih lagi, pendapatnya. Mereka selalu lebih tahu apa yang harus dilakukan dan dilakukan “demi kebaikan anak”, namun sering kali bertentangan dengan keinginannya.

Mereka yakin tidak hanya bahwa mereka benar dalam situasi tertentu, tetapi juga dalam metode membesarkan anak secara umum. Tentang orang tua seperti itulah ada lelucon tentang kode keluarga:

poin 1 - ibu selalu benar;
poin 2 - jika ibu salah lihat poin 1.

Untuk saat ini, orang tua seperti ini muncul sebagai pemenang dari segala konflik dengan anak-anaknya. Hasilnya, mereka mendapatkan dua skenario:

1. Dalam kasus pertama seorang anak, yang dipaksa untuk terus-menerus menekan keinginannya, terbiasa dengan kenyataan bahwa ibu dan ayah menyelesaikan semua masalahnya untuknya. Bukannya dia menyukainya, dia hanya tidak tahu cara melakukannya dengan cara lain. Anak itu tumbuh, menjadi dewasa, tetapi pada dasarnya tetap kekanak-kanakan dan kurang inisiatif, tanpa pendapat sendiri dan tidak mampu memecahkan masalah.
2. Varian lain- anak itu mengulangi orang tuanya. Sejak kecil, ia sudah terbiasa dengan kenyataan bahwa konflik diselesaikan dari posisi yang kuat. Ia menganggap wajar untuk mencapai tujuannya dengan cara apa pun, terlepas dari orang lain. Meskipun anak seperti itu masih kecil, dia dipaksa untuk menaati orang tuanya, tetapi seiring bertambahnya usia, dia sepertinya berpindah tempat bersama mereka. Orang tua yang terlalu otoriter berisiko mengalami banyak masalah dengan anaknya di masa remaja. Dan ketika anak-anak tersebut menjadi dewasa, mereka biasanya memiliki hubungan yang baik dengan orang tuanya.

Orang tua adalah manipulator

Bisa dikatakan, ini adalah “subspesies” dari orang tua yang otoriter, karena dia juga hampir selalu muncul sebagai pemenang dalam suatu konflik. Bedanya, ia tidak bertindak dari posisi kekuatan terbuka, tetapi dengan satu atau lain cara memaksa anak untuk meninggalkan ide-idenya.

Orang tua seperti itu tidak membentak atau menghukum, ia mendesak agar merasa kasihan atau memeras, dalam hal apa pun dengan cerdik memanipulasi anaknya.

Betapapun ringannya pengaruh tersebut, pada dasarnya tetap saja itu adalah tekanan, akibatnya orang tua mendapatkan apa yang mereka inginkan, dan anak terbiasa menekan keinginannya.

Di masa depan, anak-anak yang dibesarkan oleh orang tua yang manipulatif mempunyai peluang besar untuk berperan sebagai korban dalam masyarakat. Apalagi ada di antara mereka yang justru mengabaikan keinginannya, berusaha menyenangkan orang lain, ada pula yang bersembunyi di balik peran korban dan menjadi manipulator. Seperti kata pepatah, “ada seseorang yang bisa membantu.”

Anak itu adalah pemenang

Ada keluarga di mana pemujaan terhadap anak berkuasa. Orang tuanya memanjakannya, menuruti semua keinginannya, dan jika terjadi konflik, mereka secara alami tidak bisa menolaknya. Orang tua yang terlalu lemah lembut biasanya tidak memiliki karunia persuasi. Dan seorang anak yang tidak dibiasakan untuk taat tidak akan mampu mendengarkan argumentasi yang masuk akal.

Orang tua seperti itu membenarkan perilaku mereka dengan cinta; mereka hidup dan bekerja demi kepentingan anak, sambil merampas banyak hal (baik materiil maupun spiritual).

Masalahnya adalah anak-anak tidak membutuhkan orang tua yang benar-benar larut dalam diri mereka; anak-anak membutuhkan otoritas. DI DALAM jika tidak kedua belah pihak mengharapkan hal-hal berikut:

1. Seorang anak dalam keluarga seperti itu tumbuh dengan egois, terbiasa dengan kenyataan bahwa yang terbaik harus menjadi miliknya. Akibatnya, setelah dewasa, ia tidak tahu bagaimana cara memperhitungkan orang dan mengurus orang lain.
2. Anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga seperti itu jarang menjadi orang yang bahagia; mereka selalu merasa kekurangan, dan meskipun mereka beruntung dalam hidup, mereka tidak tahu bagaimana menghargainya.
3. Tuntutan berlebihan pada semua orang kecuali diri Anda sendiri biasanya berujung pada kesepian. Hal yang paling menyedihkan adalah orang tua yang membesarkan keajaiban seperti itu seringkali merasa kesepian di usia tua. Lagi pula, mereka belum mengajari anaknya bahwa mereka juga membutuhkan perawatan.

Oleh karena itu, konflik yang terus-menerus diselesaikan secara tidak benar kemudian menimbulkan masalah serius dan distorsi dalam pendidikan. Pertengkaran dan konflik yang tepat adalah seni yang harus dipelajari dengan menganalisis perilaku seseorang, mencoba memahami pihak lain.

Hal ini sangat penting bagi orang tua, karena tergantung pada mereka bagaimana anak-anak mereka akan tumbuh dewasa.

Kompromi

Konflik tidak dapat dihindari, yang berarti Anda perlu belajar menyelesaikannya secara konstruktif. Kata "kompromi", serta "konflik", berasal dari bahasa Latin. Ini menunjukkan kesepakatan antara pihak-pihak yang berselisih.

Penyelesaian konflik yang benar terjadi sesuai dengan skenario berikut - dari bentrokan hingga kesepakatan, dan di antaranya - langkah menuju konsesi bersama.

Langkah-langkah apa yang perlu diambil:

1. Dengarkan anak itu. Penting untuk tidak hanya membiarkan semua orang berbicara, tetapi juga mendengarkan dan mendengarkan satu sama lain. Jika anak sudah siap berdialog, Anda perlu mendengarkannya terlebih dahulu. Orang tua sebelum mengutarakan pendapatnya harus menyampaikan kepada anak bahwa masalah dan kedudukannya dapat dimengerti olehnya. Hanya setelah saling menyelaraskan satu sama lain barulah orang tua dapat mencoba menyampaikan pemikiran dan pengalamannya.
2. Untuk menyampaikan pendapat Anda. Sangat penting untuk memberi tahu anak mengapa pendapat ini berkembang dan menjelaskan emosi dan ketakutannya. Sangat penting bagi seorang anak untuk mempercayai orang tuanya, dia akan bersyukur karenanya. Percakapan dengan nada tenang seperti itu meredakan ketegangan, dan perselisihan itu sendiri tidak lagi tampak begitu mendasar.
3. Pencarian solusi bersama. Penting untuk mempertimbangkan kemungkinan solusi terhadap masalah tersebut, dan baik anak maupun orang tua dapat mengusulkannya. Setiap opsi kemungkinan besar memiliki pro dan kontra tersendiri yang perlu didiskusikan. Pilihan yang tidak sesuai dengan kedua belah pihak segera dibuang (namun tetap perlu disuarakan).
4. Seleksi dan diskusi detail. Dari semua pilihan yang dapat diterima, Anda perlu memilih salah satu yang optimal yang kurang lebih sesuai dengan kedua belah pihak. Jika hal ini awalnya merupakan pilihan anak, ia akan dengan senang hati memberikan beberapa kelonggaran, menyadari bahwa, pada umumnya, keputusannya telah dibuat.

Cara menyelesaikan konflik ini tidak hanya konstruktif untuk suatu masalah tertentu. Hal ini menciptakan suasana kepercayaan dan menciptakan prasyarat agar di lain waktu anak dapat meminta nasihat orang tua. Pada akhirnya, tidak ada pihak yang dirugikan dalam konflik seperti ini.

Video: Konflik antara orang tua dan anak

Anak-anak kita adalah masa tua kita. Pendidikan yang tepat- ini hari tua kita yang bahagia, didikan yang buruk adalah kesedihan kita di masa depan, ini air mata kita, ini kesalahan kita di hadapan orang lain.

SEBAGAI. Makarenko

Memiliki anak adalah hal yang mutlak panggung baru dalam kehidupan keluarga. Tentu saja, bagi pasangan normal, kelahiran seorang anak selalu menjadi kebahagiaan dan kebahagiaan yang luar biasa. Seperti yang dikatakan St John Chrysostom: “Kelahiran anak-anak menjadi penghiburan terbesar bagi manusia ketika mereka menjadi fana. Itulah sebabnya Tuhan yang mahamanusiawi, untuk segera meringankan hukuman orang tua pertama dan meringankan rasa takut akan kematian, mengabulkan kelahiran anak-anak, mengungkapkan di dalam diri mereka… gambaran Kebangkitan.”

Namun tidak ada perbuatan baik, apalagi hal penting seperti melahirkan dan membesarkan anak, yang tidak terlaksana tanpa godaan. Dan memperbanyak keluarga selalu membawa kesulitan dan masalah baru.

Salah satu temanku ayah, kelelahan masalah keluarga, tingkah laku dan ketidaktaatan anak-anaknya, pernah berkata kepada saya di saat putus asa: “Betapa sulitnya dengan anak-anak! Mungkin lebih mudah untuk menanggung siksaan neraka!” Tentu saja hal ini diucapkan dengan penuh semangat. Saya tahu bahwa ayah ini menyayangi anak-anaknya, tetapi menurut saya setiap orang tua pernah mengalami masa-masa di mana mereka ingin melarikan diri dari keturunannya sampai ke ujung bumi. Namun, hidup tanpa anak sungguh tak tertahankan dan membosankan. Jadi dalam hidup kita semuanya seperti ini - “kesedihan hidup berdampingan dengan cinta.”

Topik konflik anak-orang tua dapat dibagi menjadi dua bagian:

• konflik antara pasangan karena anak-anak,
• konflik anak-orang tua.

Mari kita mulai dengan yang pertama.

Anggota keluarga baru

Kelahiran seorang bayi bukan hanya sekedar ujian, ujian bagi pasangan atas kesiapannya menjadi ayah dan ibu, tetapi juga ujian perasaannya. Dan jika pasangan tidak mempersiapkan diri dengan baik untuk acara ini, bahkan anak yang paling ditunggu-tunggu pun dapat menjadi rebutan bagi mereka. Dan seringkali kelahiran anak, bukannya semakin mempersatukan suami istri, malah malah memisahkan mereka. Mengapa? Kesalahan di sini sering kali bersifat timbal balik. Mari pertimbangkan beberapa opsi.

Keterasingan, konflik antar pasangan, biasanya terjadi karena rasa cemburu. Suami, yang banyak dicurahkan istrinya sebelum kelahiran anaknya, menghilang ke latar belakang dengan kedatangan anggota baru dalam keluarga. Seringkali situasinya diperburuk oleh kenyataan bahwa sang istri melihat “anak pertamanya” dalam diri suaminya: dia merawatnya, merawatnya dan menyayanginya seperti anak kecil. Dan ketika dia menjadi seorang ibu sejati, “anak” dewasanya dilupakan. Kelahiran seorang bayi, apalagi yang pertama, merupakan peristiwa yang sangat seru dan membahagiakan bagi seorang ibu. Bagaimanapun, dia, tidak seperti ayahnya, telah berhubungan dengannya selama sembilan bulan. Bukan tanpa alasan Injil mengatakan bahwa seorang wanita, “ketika dia melahirkan seorang bayi, tidak lagi mengingat kesedihan demi kegembiraan, karena seorang laki-laki telah dilahirkan ke dunia” ().

Namun di sinilah banyak ibu yang melakukan kesalahan. Mereka mengabdikan diri seratus persen untuk merawat anak. Hal ini juga terjadi karena kurangnya pengalaman, karena ibu seperti itu melakukan segalanya untuk pertama kalinya, dan dengan anak keduanya, kekhawatirannya berkurang dan menyia-nyiakan kekuatan mental dan fisik. Dan sekarang setiap cicit atau ketidakpuasan dari bayi bisa membuatnya panik. Dia menghabiskan waktu berjam-jam menyetrika popok, merebus dot, dan membuat kamar bayi menjadi steril. Bahkan ada lelucon: jika anak pertama menjatuhkan dot ke lantai, ibunya merebusnya, jika anak kedua mencucinya di bawah keran, dan ketika bayi ketiga lahir, ia hanya menjilatnya.

Dan di bulan-bulan pertama setelah kelahiran seorang anak, beberapa wanita meninggalkan segalanya dan hanya fokus pada bayinya. Ini sepenuhnya salah.

Para ahli mengatakan: “Secara paradoks, tetapi benar: ibu yang terobsesi dan mencurahkan seluruh waktu dan energinya untuk bayinya, biasanya, berakhir dengan anak yang cengeng, kesakitan, dan gugup.

Mengapa ini terjadi? Bayi secara emosional terhubung sangat kuat dengan ibunya, dan jika dia merasakan keinginan bawah sadar ibunya untuk menghabiskan waktu sebanyak mungkin bersamanya, dia akan memuaskan keinginan ini dengan segala cara yang mungkin: sering terbangun di malam hari, menangis setiap kali ibu membayar. perhatian pada suaminya, dan secara umum Jangan biarkan ibumu meninggalkanmu selangkah pun. Biasanya, anak-anak yang gelisah berasal dari orang tua yang hubungannya jauh dari cinta mutlak dan saling pengertian.”

Jadi perlindungan berlebihan seperti itu menyebabkan kerugian ganda - baik bagi anak maupun hubungan pasangan. Sang suami mungkin akan merasa cemburu dan benci; karena tidak melihat perhatian istrinya, ia akan mencoba menghibur dirinya di suatu tempat di luar rumah bersama teman-temannya atau dengan melakukan hobi favoritnya.

Seorang anak hanya akan berfungsi mempersatukan keluarga bila orang tuanya bersama-sama mengasuhnya. Seorang wanita perlu memahami bahwa jika dia melibatkan suaminya dalam merawat bayinya, misalnya suami akan memandikannya, berganti pakaian, kadang berjalan bersamanya untuk sedikit meringankan beban ibu, maka hal ini tidak hanya menguntungkan dirinya ( lagi pula, dia akan lebih banyak istirahat dan berolahraga di rumah), tetapi juga akan membantu ayah menjalin kontak yang diperlukan dengan anak, dan juga memperkuat perasaan perkawinan. Lagi pula, tidak ada yang menyatukan orang seperti tujuan bersama.

Ada juga pilihan ini: sang suami sendiri belum siap menjadi ayah dan tidak mau mengambil tanggung jawab dan mengasuh anak. Dia melihat bahwa dengan kelahiran bayinya, istrinya mulai kurang memperhatikannya, dan bukannya mulai memberikan kasih sayang, cinta dan perhatian padanya dan anaknya, untuk mendukung mereka, dia malah menunjukkan keegoisan, dan mulai bersikap egois. cemburu pada istri anak itu.

Seorang wanita pasca hamil dan melahirkan khususnya membutuhkan dukungan dan perhatian. Ini adalah masa yang sangat sulit baginya; bukan tanpa alasan bahwa, sebagai reaksi terhadap stres luar biasa yang terkait dengan kelahiran seorang anak, banyak ibu mengalami apa yang disebut depresi pascapersalinan. Tentu saja, perempuan juga harus disalahkan atas keterasingan pasangan terkait dengan kelahiran anak. Memang, terlepas dari kenyataan bahwa tugas keibuan mengharuskan dia untuk mencurahkan banyak upaya untuk anak, dia juga harus menunjukkan cinta dan kepekaan terhadap suaminya, memahami bahwa sekarang mungkin lebih sulit baginya daripada dia, karena wanita, sebagai seorang Biasanya, mereka sangat dekat dengan bayinya, dan meskipun mengalami kesulitan, dia sangat menikmati menjadi seorang ibu. Dan seorang pria belum belajar bagaimana menjadi seorang ayah.

Jadi kedua pasangan perlu memahami bahwa dengan munculnya seorang anak, mereka harus membangun kembali hubungan mereka, belajar berinteraksi dalam kapasitas baru - ayah dan ibu.

Dan hal pertama yang tidak boleh mereka lupakan: yang terpenting saat ini adalah menjaga dan memperbanyak rasa cinta dan perasaan mereka, karena yang terpenting bagi anaknya adalah tumbuh dalam keluarga dimana orang tua benar-benar saling mencintai. Seseorang pernah mengungkapkan sebuah pemikiran bijak: “Hal terbesar yang dapat dilakukan seorang ayah bagi anaknya adalah mengasihi ibunya.”

Cinta anak-anak

Mengapa pasangan punya anak? Jika Anda melakukan survei di kalangan orang tua tentang topik ini, Anda akan mendengar jawaban yang sangat berbeda. Ada yang akan berkata: “Anak adalah kelanjutan kami, kami ingin meninggalkan jejak di muka bumi agar nama keluarga kami, keluarga kami tidak hilang.” Atau, misalnya: “Kami ingin mendapat dukungan dan dukungan di hari tua”; “kami ingin anak-anak kami mewujudkan rencana dan impian kami yang tidak dapat kami wujudkan”; “Jika Anda menikah, Anda harus melahirkan anak: tanpa mereka, keluarga tidak akan lengkap.” Dan semua jawaban ini ada benarnya. Tentu saja, setiap keluarga harus berusaha untuk melanjutkan garis keluarga; setiap orang tua ingin anaknya beristirahat di hari tuanya, dan banyak pasangan ingin anak-anaknya terus bekerja dan meraih kesuksesan di dalamnya. HAI kesuksesan yang lebih besar dari diri mereka sendiri (walaupun, tentu saja, setiap orang harus memilih jalan hidupnya sendiri).

Namun motif terpenting untuk memiliki anak seharusnya hanya satu - cinta untuk anak-anak.

Hal ini terlihat jelas pada contoh keluarga besar. Orang tua yang memiliki banyak anak tidak takut dengan kesulitan, masalah ekonomi atau perumahan, karena mereka menyayangi anak-anaknya. Mereka tahu itu semua orang bayi baru memberi mereka kebahagiaan baru.

Dan ketika orang tua memahami bahwa hal utama dalam membesarkan anak dan berkomunikasi dengannya adalah cinta, maka kehidupan mereka dan kehidupan anaknya akan berubah menjadi lebih baik.

Apapun yang kita lakukan: bermain dengan anak-anak, mengajarkan sesuatu, menghukum mereka, kita harus selalu dibimbing oleh satu hal saja - cinta untuk mereka. Oleh karena itu, meskipun Anda belum memiliki perasaan khusus terhadap anak Anda, Anda perlu berusaha semaksimal mungkin untuk mencintainya. Tanpa kasih sayang, proses membesarkan anak tidak akan ada artinya.

Suatu hari, ketika saya sedang berbicara di hadapan audiensi, saya ditanyai sebuah pertanyaan. Seorang remaja putri, seorang ibu, bertanya: “Apa yang harus dilakukan jika ayah tidak memiliki kontak, kedekatan dengan anak-anak, sedikit berkomunikasi, bermain dengan mereka?” Membangun persahabatan hubungan yang hangat dengan anak berhubungan langsung dengan komunikasi. Tentu saja, ini adalah suatu pekerjaan. Mengatasi rasa lelah, malas; Saat Anda pulang kerja, jangan berbaring di sofa sambil memegang koran, tetapi luangkan waktu untuk bermain dengan anak Anda dan membacakan buku untuk mereka. Seorang kakek yang saya kenal merasa khawatir dan mengeluh karena cucunya memperlakukannya dengan dingin. Namun sang cucu tumbuh besar, dan sang kakek mulai lebih banyak berkomunikasi dengannya, menjemputnya dari sekolah, bermain sepak bola, dan biasanya menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya. Dan hubungan kakek dan cucu pun segera membaik.

Ya, cinta memang faktor utama dalam membesarkan anak, tapi ada satu hal Tetapi . Cinta harus benar dan masuk akal. Memang banyak orang tua, begitu juga kakek-nenek, yang memahami cinta sebagai pemanjaan segala keinginan anak tercinta. Salah satu teman saya berkata: “Kamu tidak bisa memanjakan diri sendiri dengan cinta.” Anda akan memanjakan saya, dan bagaimana caranya. Cinta untuk anak-anak tidak hanya melibatkan perhatian, kelembutan dan kasih sayang, tetapi juga kekerasan - kita bertanggung jawab atas mereka. “Siapa pun yang ingin membesarkan anak-anak dengan baik, membesarkan mereka dalam kekerasan dan kerja keras, sehingga, setelah membedakan diri mereka dalam pengetahuan dan perilaku, mereka pada akhirnya dapat menerima hasil kerja mereka,” kata St. Neil dari Sinai. Orang yang memanjakan berarti melindungi anak secara berlebihan; jika dia mencintainya, itu dengan cinta buta, karena anak manja ternyata sama sekali tidak siap untuk masuk ke dalamnya kehidupan dewasa. Mereka tidak dapat bertanggung jawab terhadap istri dan anak-anaknya serta tidak tahu bagaimana mengambil keputusan.

Selain proteksi berlebihan dan memanjakan, ada ekstrem lainnya. Ini adalah gaya perilaku orang tua yang bisa disebut sikap posesif. Artinya, bagi orang tua tampaknya mereka menyayangi anak tersebut, namun nyatanya mereka menganggapnya sebagai milik mereka, bahan untuk pelaksanaan rencana mereka. Dan mereka sama sekali tidak ingin melihatnya sebagai pribadi.

Sejak anak-anak mereka lahir, orang tua seperti itu mempunyai rencana yang jelas untuk mereka. Misalnya sekolah luar biasa dengan studi intensif bahasa Inggris, kemudian Institut Bahasa Asing atau MGIMO, kemudian bekerja sebagai diplomat. Atau pengacara, ekonom, atau orang lain, tetapi hanya sesuai dengan skrip induk. Ternyata anak tersebut ingin menjadi musisi atau dokter, namun malah lulus dari universitas yang sangat membosankan, lalu tanpa keinginan apapun, ia bekerja sebagai pengacara atau pemodal hanya karena bergengsi, mendatangkan penghasilan yang lumayan. dan orang tuanya menginginkannya seperti itu.

Atau terkadang orang tua sangat ingin anaknya mewujudkan proyek dan ambisi yang tidak mampu mereka wujudkan. Dan mereka, terlepas dari keinginan dan kecenderungan anak tersebut, menggunakannya untuk mengimplementasikan ide-ide mereka.

Tentu saja, setiap orang tua pasti ingin anaknya mengikuti jejaknya. Namun hal ini tidak boleh menjadi sebuah gagasan yang pasti.

Tugas kita yang paling penting sebagai orang tua adalah mendidik seorang anak, yaitu menumbuhkan citra Tuhan dalam dirinya, membesarkannya menjadi orang yang beriman, bertakwa, dan mengembangkan kecenderungan baiknya. Tentu saja orang tua hendaknya memberikan arahan dalam hidup kepada anaknya, namun hanya sesuai dengan kecenderungan dan kemampuannya.

“Kami tidak memahaminya!”

Mari beralih ke konflik anak-orang tua.

Mari kita ingat lagi dan lagi bahwa konflik adalah kesalahpahaman. Kedua pihak yang berkonflik tidak dapat atau tidak mau memahami satu sama lain.

Baru-baru ini saya mengucapkan selamat kepada salah satu teman saya atas kelahiran anak pertamanya yang telah lama ditunggu-tunggu, dan ketika ditanya: “Bagaimana kabar bayinya?”, dia menjawab: “Semuanya baik-baik saja, tetapi kami belum memahaminya.” Dan kata-kata yang sama dapat diucapkan oleh sebagian besar orang tua tidak hanya pada bayi, tetapi juga pada anak sekolah dasar dan remaja. Ketika saya menjadi seorang ayah dan kekhawatiran serta masalah baru muncul, harus saya akui, saya iri pada anak-anak saya. Betapa terkadang saya ingin berbaring tanpa beban di tempat tidur saya, makan, bermain dan tidak berpikir untuk bangun pagi-pagi besok dan berangkat kerja, bahwa saya perlu memberi makan keluarga saya dengan sesuatu dan secara umum menyelesaikan banyak masalah orang dewasa dari pagi hingga sore! Bagi sebagian besar orang dewasa, anak-anak pada umumnya tidak mempunyai masalah apa pun. Dan jika mereka berubah-ubah, khawatir dan meminta sesuatu, maka mereka hanya berpura-pura bodoh. Masalah apa yang mungkin mereka hadapi? Lakukan apa yang orang tuamu perintahkan, jangan lakukan apa yang tidak mereka perintahkan, pergilah ke sekolah dan berperilaku baik. Padahal, kehidupan seorang anak, meski tentu saja ia merasakan perlindungan dan dukungan orang tua, tidak kalah sulitnya dengan kehidupan orang dewasa.

Hanya saja anak mempunyai kesulitan yang berbeda-beda. Mereka, tidak seperti orang dewasa, tidak memiliki pengalaman hidup, mereka tidak kebal terhadap masalah sehari-hari, dan jika kita mengingat diri kita sendiri di masa kanak-kanak, kita akan memahami bahwa kehidupan seorang anak juga tidak berarti tanpa beban. Ini berisi tekanan, ketakutan, keluhan, kesedihan dan pengalamannya sendiri. Kita takut mendapat teguran di tempat kerja, dan anak takut mendapat nilai buruk, dipukuli oleh pengganggu di sekolah, dan umumnya memiliki ketakutan masa kecilnya sendiri yang tidak kita ketahui. Kita mengalami stres ketika mengetahui bahwa kita tidak akan mampu membayar kembali pinjaman tepat waktu, dan anak takut dia akan menulis ujian dengan buruk, karena dia sama sekali belum siap untuk itu.

Anak-anak prasekolah juga memiliki pengalaman, ketakutan, kekhawatirannya sendiri, dan seringkali keinginan atau agresi mereka dapat disebabkan oleh beberapa alasan internal. Dan kita akan mampu mencapai kesepahaman dengan anak-anak kita ketika kita belajar memasuki posisi mereka, mencoba menembus dunia batin mereka dan memahami bagaimana mereka hidup dan bernafas. Dan tentunya kita akan belajar berkomunikasi dengan mereka. Anak-anak punya miliknya sendiri Dan visi dunia yang berbeda dari persepsi orang dewasa; mungkin tidak dewasa, naif, salah, tetapi jika orang tua memahami anaknya, akan sangat mudah bagi mereka tanpa pertengkaran, konflik dan hukuman yang berat membuat dia mematuhinya. Anak akan lebih mempercayai mereka dan menunjukkan kepatuhan bukan karena takut, tapi karena cinta.

Mari kita mulai dengan ketentuan umum. Apa yang pertama-tama diharapkan anak-anak dari kita? Cinta dan pengertian. Kami telah mengingatkan lebih dari sekali bahwa cinta adalah sebuah pengorbanan. Pengorbanan selalu dipersembahkan untuk seseorang, dilakukan demi seseorang. Dalam hal ini pengorbanan cinta dilakukan demi anak-anak kita, demi pengasuhan mereka. Kami menyumbang waktu senggang, kedamaian, fisik dan kekuatan rohani dan, tentu saja, kami memiliki biaya material tertentu.

Cara utama setiap orang tua dapat memengaruhi anak mereka adalah dengan memberi contoh. Baik negatif maupun positif. Orang tua adalah teladan bagi anak-anak sepanjang hidup mereka, dan di usia prasekolah mereka menjadi hampir seluruh dunia baginya. Oleh karena itu, tanggung jawab kita terhadap anak-anak sangatlah besar. Kelahiran dan pengasuhan seorang anak merupakan insentif yang sangat besar bagi orang tua untuk mulai memperbaiki diri, melawan kekurangan dan kebiasaan buruknya.

Jika kita tidak ingin anak kita mulai merokok, maka kita sendiri tidak boleh merokok. Jika orang tua ingin menjauhkan anaknya dari TV dan komputer, mereka harus menjadi orang pertama yang memberikan contoh baginya. Memberi tahu anak-anak apa yang tidak boleh diminum kata-kata buruk, dan jangan meremehkan ekspresi keras diri kita sendiri - ini berarti mengajari mereka kemunafikan. Mereka mempunyai hak untuk mengekspresikan diri mereka dengan cara ini selama orang tua mereka tidak mengontrol ucapan mereka sendiri. Begitu pula dalam segala hal! Jika kita tidak ingin anak kita tumbuh menjadi orang yang malas dan jorok, maka kita sendiri tidak boleh malas dan tidak membuang barang-barang kita. Dan yang paling penting: Anda dapat mengajari seorang anak kehidupan spiritual dan doa hanya melalui teladan pribadi.

Orang tua harus mencapai saling pengertian dan kesepakatan di antara mereka sendiri, setidaknya demi anak-anaknya. Lagipula, saat membentuk keluarga sendiri, anak akan berpedoman pada skenario orang tuanya.

Jadi, dengan membesarkan seorang anak, kita sedang membesarkan diri kita sendiri.

Orang tua cenderung melakukan satu dari dua kesalahan. Pertama: orang tua percaya bahwa anak-anak adalah orang dewasa kecil; mereka mengetahui dan memahami segalanya lebih baik dari kita, oleh karena itu tidak perlu mendidik mereka secara khusus. Dan secara umum Anda perlu berkomunikasi dengan mereka secara setara. Ini adalah kesalahpahaman yang sangat besar dan berbahaya. Seorang anak tidak bisa setara dengan kita. Ia belum terbentuk, kesadarannya belum berkembang, dan ia belum memiliki pengalaman dan pengetahuan seperti orang dewasa. Jika dia terkadang membuat kita takjub dengan miliknya ucapan cerdas, maka ini terjadi karena dua alasan. Entah dia memperoleh informasi dari acara TV, program radio, buku, percakapan dengan orang dewasa... Atau opsi ini dimungkinkan: kesadaran dan persepsi seorang anak, tidak seperti orang dewasa, lebih sedikit bebannya, matanya tidak terlalu “kabur” , dan terkadang dia bisa melihat apa yang biasanya tidak kita perhatikan. Itulah sebabnya kebenaran terkadang “berbicara” melalui mulut bayi.

Tetapi anak itu belum dewasa, dan ketika berkomunikasi dengannya, hal ini tidak boleh dilupakan. Sekilas dia tidak akan memahami kita. Dia menunggu penjelasan dari kami. Dia baru saja mengenal dunia ini, dan apa yang telah lama kita ketahui dan pahami mungkin merupakan rahasia tertutup baginya. Oleh karena itu, kita tidak akan malas untuk berbicara dengan sang buah hati, dengan sabar menjelaskan kepadanya maksud perkataan, permintaan dan larangan kita. Anak-anak sangat penasaran. Terutama anak-anak usia prasekolah. Mereka mengajukan banyak pertanyaan. Misalnya, pidato putra bungsu saya Kolya terdiri dari setengah pertanyaan. Benar, dia terkadang bingung “mengapa?” dan “mengapa?”, yang terlihat sangat lucu. Jadi kami mendekati rumah itu, dan dia bertanya: “Apakah ibu ada di rumah?” - "Tidak Memangnya kenapa?" Namun kebanyakan dia menanyakan pertanyaan yang tepat dan sangat menarik. Bagi orang tua, ini juga semacam pelatihan mental, karena mereka harus berstatus sok tahu dan memiliki pengetahuan yang cukup. Seorang anak bertanya tidak hanya untuk mendapatkan informasi, tetapi juga sebagai cara komunikasi baginya. Lagipula, ia sendiri belum memiliki wawasan yang memadai, belum bisa merumuskan pikiran dan mengkonstruksi ucapan dengan jelas. Namun ia menjangkau orang tuanya, ingin berbicara dengan mereka, sehingga lebih mudah baginya untuk berkomunikasi dalam bentuk tanya jawab.

Ketika berkomunikasi dengan seorang anak, orang dewasa tidak boleh lupa bahwa anak memiliki kesadaran yang sangat mobile, ia sering berubah-ubah dan tidak terlalu tekun. Sekarang dia menginginkan satu hal, dan lima menit kemudian dia menginginkan hal lain. Daya ingat anak juga mempunyai ciri khas tersendiri, oleh karena itu dalam membesarkan anak harus banyak bersabar, tidak perlu marah jika pertama kali tidak mengingat sesuatu. Misalnya, kejadian yang sama menimpa putra bungsu saya. Dengan bantuan ibunya, dia merekatkan sebuah pesawat kayu lapis yang sangat indah. Kemudian dia mendatangi saya dan meminta izin untuk mewarnainya dengan spidol. Saya bilang ini tidak boleh dilakukan, karena hasilnya akan jelek, lebih baik biarkan semuanya apa adanya. Kolya didekati beberapa kali dan selalu ditolak. Beberapa hari kemudian saya melihat seluruh pesawat ditutupi spidol warna-warni. Saya bertanya kepadanya dengan tegas: “Mengapa kamu melakukan ini? Lagi pula, aku tidak mengizinkanmu!” Dan kemudian Nikolai, hampir menangis, berkata: “Kamu seharusnya mengingatkanku segera setelah aku mulai melukisnya!” Saya merasa sangat malu, saya menyadari bahwa anak tersebut telah melupakan larangan tersebut, dan saya menganggap ini sebagai tidak menghormati ayahnya dan menunjukkan kekerasan yang tidak perlu.

Selain kesalahan “anak adalah orang dewasa kecil”, ada lagi gaya perilaku yang salah terhadap anak. Ini adalah komunikasi dengan anak secara eksklusif melalui perintah, perintah dan larangan. Orang tua yang mempraktekkan metode ini percaya bahwa anak itu bodoh, kecil dan belum berkembang. Dia tidak perlu banyak berpikir atau bernalar, tidak perlu banyak bicara dengannya, dia hanya perlu mendengarkan apa yang orang tuanya katakan dan melakukannya. Gaya perilaku ini dapat menyebabkan hilangnya kontak sepenuhnya dengan anak. Dia hanya akan menarik diri ke dunianya sendiri dan masuk ke dalam cangkang. Dia akan berhenti mempercayai orang tuanya, dan akan mematuhi mereka hanya untuk sementara waktu karena takut akan hukuman.

Sejak usia dini, seorang anak mengharapkan dukungan, perlindungan dan bantuan dari orang tuanya. Dan dia harus menerima dukungan ini. Seorang pria berkata bahwa istrinya menganut teori yang sangat aneh, dan dia tidak dapat berbuat apa-apa. Menurutnya, anak tidak boleh digendong, dicium, atau dibelai. Orang tua yang menghilangkan kasih sayang anaknya, terutama pada masa bayi, tidak akan bisa menjalin kontak dengan mereka di kemudian hari, temukan bahasa bersama. Hubungan mereka akan formal dan dingin.

Sangat penting bagi anak untuk merasa dilindungi dan dibelai tidak hanya secara verbal, tetapi juga secara fisik. Mereka secara naluriah ingin berlari dan berpelukan dengan ibunya di saat sedih atau duduk di pangkuan ayahnya. Ini juga sangat meningkatkan ikatan antara anak dan orang tua. Tapi, tentu saja, semuanya harus secukupnya. Jika Anda berlebihan dalam memberikan belaian, anak mungkin akan menjadi begitu terbiasa dengan belaian tersebut sehingga ia tidak akan lepas dari tangannya atau, sebaliknya, mereka akan membuatnya jijik.

Manajemen konflik Sheinov Viktor Pavlovich

8.1. Penyebab konflik orang tua-anak

Keluarga tentu saja bukanlah satu-satunya lingkungan tempat terjadinya pembentukan kepribadian anak. Namun, dalam psikologi dan pedagogi Rusia ada keyakinan bahwa kesalahan guru yang paling serius pun biasanya tidak berdampak fatal pada perkembangan kepribadian anak seperti perilaku orang tua yang salah, kesalahpahaman mereka terhadap anak, dan konflik yang diakibatkannya. .

Mari kita simak faktor-faktor yang paling sering menimbulkan konflik antara orang tua dan anak.

Jenis hubungan intrakeluarga. Ada jenis hubungan keluarga yang harmonis dan tidak harmonis. Untuk hubungan keluarga yang harmonis ditandai dengan kerjasama dan gotong royong, kesetaraan seluruh peserta dalam persatuan keluarga, fleksibilitas penilaian dan perilaku tergantung pada situasi atau kondisi anggota keluarga, pembentukan keluarga “kita”, dan stimulasi perkembangan individualitas. Dalam keluarga seperti itu, orang dewasa berkomunikasi dengan anak dengan nada ramah, membimbing perilakunya dengan benar, memuji dan mendorongnya, sambil menawarkan nasihat, mengizinkan diskusi tentang perintahnya dan tidak menekankan posisi kepemimpinannya. Keluarga ini bercirikan gaya demokratis dalam membesarkan anak.

DI DALAM keluarga yang tidak harmonis Terdapat interaksi konflik, keterasingan, ketegangan, ketidakmampuan menemukan cara berkomunikasi yang dapat diterima satu sama lain, dan gangguan iklim psikologis yang berkepanjangan. Perasaan dan emosi orang lain tidak diperhitungkan, dan jarak dijaga dalam hubungan. Hal ini menyebabkan reaksi neurotik anggota keluarga dan perasaan cemas terus-menerus pada anak.

A. Ya. Varga mengidentifikasi empat penyebab tidak efektifnya sikap orang tua terhadap anak:

1) ketidakcocokan pedagogis dan psikologis antara orang tua dan anak, ketidaktahuan orang tua terhadap karakteristik psikologis anak yang berkaitan dengan usia;

2) kurangnya fleksibilitas dan kepatuhan terhadap stereotip yang meragukan dalam membesarkan anak;

3) masalah pribadi dan karakteristik orang tua (atau salah satu orang tua) yang mereka bawa ke dalam komunikasi dengan anak (biasanya orang tua tidak melihat hubungan antara masalah mereka dan kesulitan dalam membesarkan anak);

4) cacat komunikasi dengan anggota keluarga dan kerabat lain yang berdampak pada anak.

Kasus yang paling umum adalah konflik komunikasi antara orang tua mempengaruhi sikap mereka terhadap anak.

Untuk ini kita juga dapat menambahkan penggunaan gaya pengasuhan destruktif oleh orang tua seperti:

otoriter(atau otokratis) gaya, yang ditandai dengan penilaian dan perilaku stereotip, mengabaikan karakteristik individu anak-anak, kekakuan sikap, dominasi pengaruh disiplin, sikap tidak sopan, dingin dan kediktatoran. Komunikasi hanya sebatas instruksi bisnis yang singkat, dilakukan dengan tegas dan tidak bersahabat, serta berdasarkan larangan;

liberal(atau gaya licik), yang diwujudkan dalam keterasingan dan keterasingan anggota keluarga satu sama lain, ketidakpedulian terhadap urusan dan perasaan satu sama lain. Dalam hubungan dan komunikasi, prinsip “lakukan apa yang Anda inginkan” diterapkan. Dalam keluarga seperti itu, orang tua, pada umumnya, tidak peduli dengan nasib anak. Hal ini dapat memicu berkembangnya agresivitas dan kecenderungan kriminal, yang cepat atau lambat akan berujung pada konflik keluarga.

Jenis utama diidentifikasi situasi keluarga, sehingga menimbulkan ketidakpuasan akut terhadap keberadaan mereka pada anak-anak. N.V. . Akibat dari hal ini adalah kebutuhan anak untuk “melarikan diri dari penawanan rumah tangga.” Menurut D. G. Trunov, “situasi dramatis yang terjadi dalam keluarga, di kedalamannya, menyembunyikan konflik antarpribadi yang telah ada sejak lama dan sedang menunggu penyelesaiannya.” Hal yang sama dapat dikatakan tentang pilihan untuk “meninggalkan keluarga” hingga dan termasuk tunawisma jalanan, yang, dalam kondisi melemahnya kontrol sosial, mengambil bentuk yang cukup umum dan merupakan indikator disfungsi keluarga dan, khususnya, tidak efektifnya implementasi. fungsi orang tua oleh orang dewasa. Untuk mencari gambaran yang lebih rinci tentang hubungan antara orang tua dan anak, Anda dapat beralih ke pengalaman psikoterapi, khususnya karya A.I Zakharov, seorang spesialis neurosis masa kanak-kanak.

Di antara ciri-ciri pribadi orang tua yang berkontribusi terhadap konflik mereka dengan anak adalah cara berpikir yang konservatif, kepatuhan terhadap aturan perilaku dan kebiasaan buruk yang sudah ketinggalan zaman (minum alkohol, dll.), penilaian otoriter, ortodoksi keyakinan, dll. anak-anak adalah sebagai berikut: seperti prestasi akademik yang rendah, pelanggaran aturan perilaku, mengabaikan rekomendasi orang tua, serta ketidaktaatan, keras kepala, egois dan egois, percaya diri, malas, dll.

Biasanya, seorang anak menanggapi tuntutan dan tindakan kontradiktif orang tuanya dengan reaksi berikut: oposisi (tindakan demonstratif yang bersifat negatif); penolakan (kegagalan untuk memenuhi tuntutan orang tua); isolasi (keinginan untuk menghindari kontak yang tidak diinginkan dengan orang tua, kerahasiaan dalam hubungan dengan mereka).

Konflik dapat diakibatkan oleh tindakan orang tua dan anak. Berikut ini dibedakan: jenis hubungan orang tua dan anak-anak:

Orang tua menyelidiki kepentingan anak-anak mereka, dan anak-anak berbagi pemikiran mereka dengan mereka - ini adalah jenis hubungan yang optimal antara orang tua dan anak-anak;

Sebaliknya, orang tua menyelidiki kekhawatiran anak-anak mereka daripada berbagi dengan anak-anak mereka (ketidakpuasan timbal balik muncul);

Sebaliknya, anak-anak merasakan keinginan untuk berbagi dengan orang tuanya daripada menggali keprihatinan, minat, dan aktivitas anak-anak;

Perilaku dan cita-cita hidup anak menimbulkan konflik dalam keluarga, dan pada saat yang sama, kemungkinan besar orang tua benar;

Perilaku dan cita-cita hidup anak menimbulkan konflik dalam keluarga, dan pada saat yang sama, kemungkinan besar anak benar;

Orang tua tidak memperdalam kepentingan anak, dan anak tidak merasakan keinginan untuk berbagi dengan mereka (kontradiksi diabaikan oleh orang tua dan berkembang menjadi konflik dan saling keterasingan).

Pengabaian terhadap anak sangat umum terjadi dalam keluarga dengan apa yang disebut hipoproteksi. Ini adalah gaya pengasuhan di mana anak berada di luar perhatian orang tua dan baru terlihat ketika sesuatu yang serius terjadi (penyakit, cedera, dll.). Orang tua tidak menunjukkan ketertarikan pada anak dan mungkin mengabaikan kebutuhan alaminya (tidur, makanan) dan psikologis (cinta, kelembutan, perhatian).

Orang tua yang menganut gaya pengasuhan ini memandang anak sebagai beban yang menghalangi mereka untuk melakukan urusannya sendiri. Oleh karena itu, seorang anak dalam keluarga seperti itu tidak hanya mendapati dirinya berada dalam isolasi emosional, tetapi juga sering kali mendapat hukuman ketika ia masih berusaha memuaskan kebutuhannya dengan satu atau lain cara.

Faktor meningkatnya konflik adalah krisis anak yang berkaitan dengan usia. Krisis usia merupakan masa transisi dari satu tahap perkembangan anak ke tahap lainnya. Pada masa kritis, anak menjadi tidak patuh, berubah-ubah, dan mudah tersinggung. Mereka sering berkonflik dengan orang lain, terutama dengan orang tuanya. Mereka mengembangkan sikap negatif terhadap persyaratan yang telah dipenuhi sebelumnya, mencapai titik keras kepala. D. B. Elkonin mengidentifikasi krisis terkait usia berikut pada anak-anak:

Krisis tahun pertama (transisi dari masa bayi ke anak usia dini);

Krisis tiga tahun (transisi dari usia anak usia dini ke usia prasekolah);

Krisis 6–7 tahun (peralihan dari usia prasekolah ke sekolah dasar);

Krisis pubertas (transisi dari sekolah dasar ke remaja - 12–14 tahun);

Krisis remaja 15–17 tahun.

Konflik paling umum yang dialami orang tua adalah dengan anak-anaknya. masa remaja . E. A. Sokolova mengidentifikasi jenis konflik antara remaja dan orang tua berikut ini: konflik ketidakstabilan hubungan orang tua(kriteria penilaian anak terus berubah); konflik kekhawatiran yang berlebihan(kehati-hatian yang berlebihan dan ekspektasi yang berlebihan); konflik tidak menghormati hak kemerdekaan(totalitas instruksi dan pengendalian); konflik otoritas pihak ayah(keinginan untuk mendapatkan jalan terbaiknya dalam suatu konflik dengan cara apa pun).

L. B. Filonov percaya bahwa remaja dicirikan oleh perilaku aneh yang berfokus pada “mencari batasan dari apa yang diperbolehkan”. Hal ini diekspresikan dalam kejengkelan hubungan yang hampir secara sadar dan memprovokasi, yang dilakukan remaja, yang tujuannya adalah “untuk memilah” reaksi orang lain terhadap beberapa tindakan tertentu dari perilakunya. “Dia berusaha menghubungkan situasi komunikasi dengan orang-orang yang tampaknya “menentang” dia dan perilakunya sendiri. Pada dasarnya, ini mencari jenis keberatan, jenis penilaian, cara berdebat, dll.” . Intinya, diperlukan untuk perkembangan normal proses penguasaan berbagai bentuk interaksi sosial. Fenomena “memprovokasi” dalam komunikasi antara anak dan orang dewasa mungkin mempunyai arti lain. Menurut peneliti Barat, “seorang anak dapat “memilih” orang dewasa hingga ia bereaksi, misalnya berupa gangguan emosi yang agresif, karena hal ini membebaskan anak dari rasa takut mengungkapkan perasaan destruktifnya dalam tindakan.”

T.V. Dragunova menarik perhatian pada fakta bahwa kesulitan dalam transisi ke bentuk hubungan baru dialami oleh kedua belah pihak - baik anak-anak maupun orang dewasa. Seringkali mereka tidak siap untuk memperluas hak-hak remaja karena masih adanya kelambanan hubungan “penahanan”, serta karena terus bergantungnya anak-anak pada orang tuanya dan ketidakmampuan mereka untuk mengambil tindakan dan keputusan secara mandiri.

Perilaku “pemberontak” remaja yang mewarnai hubungannya dengan orang tua dengan sendirinya dapat menjadi penyebab komplikasi dan konflik dalam keluarga. Namun, tidak semua konflik antara “ayah dan anak” berujung pada hal ini.

Masalah utama hubungan mereka adalah sulitnya mewariskan norma dan gagasan budaya dari satu generasi ke generasi lainnya. Diketahui bahwa percepatan laju perkembangan sosial menyebabkan kesenjangan yang semakin dalam antar generasi, yang dalam kondisi ketidakstabilan dan perubahan sosial yang drastis, menjadikan “ayah dan anak” bukan sekedar perwakilan perbedaan budaya, tetapi juga “dunia” yang berbeda. Upaya orang tua untuk menyadari posisinya dalam kondisi tersebut sulit dilakukan, bahkan mendapat perlawanan langsung dari anak.

Banyak orang tua, bahkan mereka yang berpendapat bahwa hal ini tidak boleh dilakukan, harus menghukum anak mereka. Namun, para psikolog telah menyatakan keraguan besar mengenai efektivitas hukuman jika digunakan untuk membesarkan anak. Ini hanyalah kesalahpahaman orang tua. Mereka beranggapan bahwa dengan memberikan hukuman, mereka dapat memaksa anak untuk patuh dan berkembang. Intinya, orang tua dengan cara ini hanya menunjukkan ketidaksabaran dan kemarahannya.

1. Seringkali, hukuman tidak memperbaiki perilaku anak, namun hanya mengubahnya. Satu pelanggaran digantikan oleh pelanggaran lainnya. Namun pada saat yang sama, hal tersebut mungkin masih tetap salah dan bahkan lebih berbahaya bagi anak.

2. Hukuman membuat anak takut kehilangan kasih sayang orang tua. Dia merasa ditolak dan sering kali mulai iri pada kakak atau adiknya, dan terkadang bahkan pada orang tuanya.

3. Seorang anak yang dihukum dapat mengembangkan perasaan bermusuhan terhadap orang tuanya, dan hal ini menimbulkan dilema yang mengerikan dalam pikirannya. Di satu sisi, orang tua sudah dewasa, dan sama sekali tidak mungkin memberontak terhadap mereka, di sisi lain, ia masih terlalu bergantung pada mereka untuk mengambil keuntungan dari permusuhannya, belum lagi ia masih mencintai orang tuanya. Dan begitu dua perasaan ini - cinta dan benci - bersatu dalam dirinya, konflik segera muncul.

4. Hukuman yang sering dilakukan dalam satu atau lain cara mengarah pada fakta bahwa anak tersebut tetap belum dewasa dan kekanak-kanakan. Biasanya dia dihukum karena lelucon kekanak-kanakan. Tetapi keinginan untuk mencapai apa yang dilarang tidak hilang, dan anak itu memutuskan bahwa, mungkin, tidak ada gunanya menyerah jika dia hanya bisa membayar dengan hukuman. Artinya, dia menderita hukuman untuk membayar, menjernihkan hati nuraninya dan melanjutkan semangat yang sama - dan seterusnya tanpa batas.

5. Hukuman dapat membantu anak mendapatkan perhatian orang tuanya. Meskipun anak-anak sangat membutuhkan kasih sayang orang tua, mereka sering kali hanya mencari perhatian yang sederhana, bahkan hal yang menyedihkan sekalipun. Lagi pula, terkadang lebih mudah menarik perhatian orang tua dengan melanggar larangan daripada tetap baik dan patuh sepanjang waktu.

Sebagai hasil dari didikan yang tepat dan hukuman yang terus-menerus, tidak ada yang tersisa dari cinta terhadap keluarga kecuali penampilan atau kebiasaan. Namun seringkali hal ini tidak terjadi, dan anak-anak bertindak melawan keluarga. Dalam kehidupan, mereka berperan sebagai orang yang tidak memiliki hubungan baik dengan orang lain, dan mereka melihat sesuatu yang bermusuhan pada tetangganya. Mereka selalu berjaga-jaga agar tidak ditipu orang lain. Sangat sering Anda dapat mendengar dari anak-anak seperti itu bahwa mereka siap untuk “menghancurkan” orang tua mereka. Ketidakpercayaan merayapi setiap hubungan. Itu membuatnya semakin sulit hidup bersama. Mereka juga seringkali mempunyai kecenderungan destruktif. Penipuan pengecut tumbuh dengan sendirinya karena kurangnya kepercayaan pada diri sendiri dan orang lain.”

Salah satu fenomena paling berbahaya dalam hubungan antara orang tua dan anak adalah kekerasan. Seperti yang ditunjukkan dalam berbagai penelitian, paling sering dalam hubungan orang tua-anak, orang tua berperan sebagai agresor, dan anak berperan sebagai korban.

Risiko kekerasan terhadap anak meningkat jika penyerang dan korban mempunyai karakteristik dan kemampuan fisik, psikologis atau perilaku tertentu. Studi oleh I. A. Furmanov mengidentifikasi ciri-ciri ini. Kami menyajikannya, mengikuti penulis yang ditunjukkan:

“Kepribadian agresor (orang tua) mempunyai ciri-ciri sebagai berikut:

Agresi, dominasi, impulsif, kaku, cepat marah (terutama terhadap perilaku memprovokasi anak), resistensi stres yang rendah, labilitas emosional, kecemasan, depresi, harga diri rendah, ketergantungan, rendahnya tingkat empati dan keterbukaan, isolasi, kecurigaan dan gangguan diri -proses identifikasi;

Ketidakpuasan dan kesadaran diri yang negatif, perasaan tidak bahagia, tidak puas dengan diri sendiri kehidupan keluarga, sikap negatif orang tua terhadap orang lain dan harapan sosial yang tidak memadai terhadap anak;

Kurangnya keterampilan bernegosiasi, menyelesaikan konflik dan masalah, mengatasi stres, meminta bantuan orang lain;

Penyimpangan psikopatologis tertentu (neurotisme, depresi, kecenderungan bunuh diri);

Alkoholisme dan kecanduan narkoba;

Masalah kesehatan (kehamilan patologis, kehamilan terputus, sulit melahirkan);

Ketidakpekaan emosional dan keterbelakangan mental;

Keterbelakangan keterampilan dan perasaan mengasuh anak.

Identitas korban (anak) memiliki ciri-ciri sebagai berikut:

Apatis, isolasi, ketidakpedulian, ketergantungan berlebihan, penipuan;

Iritabilitas, agresivitas, pemberontakan, ketidaktaatan, impulsif, hiperaktif, perilaku tidak dapat diprediksi, gangguan tidur, enuresis;

Menggigit kuku, mengupil, meringis, memanipulasi alat kelamin;

Kurangnya kemandirian, kurangnya komunikasi, kurangnya teman;

Cacat yang didapat, kecerdasan rendah, masalah kesehatan (keturunan atau penyakit kronis, termasuk mental);

Ciri-ciri penampilan yang membedakan anak-anak ini dari anak-anak lain atau sulit bagi orang tua, yang tidak dapat mereka terima (“bertelinga”, “bungkuk”, “berkaki busur”, “gemuk”).

Selain itu, mereka mungkin adalah anak-anak yang tidak diinginkan, serta mereka yang lahir setelah kehilangan anak sebelumnya oleh orang tuanya, anak-anak prematur dengan berat badan lahir rendah, anak-anak yang tinggal di keluarga besar, dimana jarak kelahiran anak pendek, anak yang masa kehamilan dan kelahirannya sulit bagi ibu yang sering sakit dan terpisah dari ibunya pada tahun pertama kehidupannya.

Masing-masing ciri yang tercantum di atas, atau kombinasi dari ketiganya, meningkatkan tekanan dalam keluarga dan kemungkinan terjadinya kekerasan terhadap anak.”

Kelompok khusus konflik terdiri dari konflik antara orang tua dan anak yang sudah dewasa (maksudnya dengan anak yang sudah memutuskan hidupnya, mempunyai profesi, serta berkeluarga, tinggal bersama orang tuanya atau sendiri-sendiri).

Kesulitan-kesulitan berikut diidentifikasi dalam interaksi orang tua dengan anak-anak dewasa:

Kurangnya kontak dengan anak-anak - kurangnya pemahaman tentang bagaimana mereka hidup, apa yang mereka minati, ketidakmampuan untuk berbicara dari hati ke hati dengan mereka, perasaan tidak berguna sebagai orang tua, keterasingan terhadap anak;

Sikap tidak hormat, kasar terhadap orang tua, pertengkaran terus-menerus dan konflik karena hal sepele;

Kecemasan pada anak, disebabkan oleh kenyataan bahwa mereka tidak menjalani kehidupan sebagaimana mestinya (dari sudut pandang orang tua). Seringkali, orang tua menganggap anak-anak mereka tidak bahagia, tidak beruntung, bingung, kesepian (anak laki-lakinya putus kuliah, anak perempuannya melakukan dua kali aborsi);

Masalah yang terkait dengan perilaku anak yang tidak standar dan menyimpang (alkohol, komputer atau perjudian, dll);

Konflik mengenai pengasuhan cucu yang “salah”;

Kesulitan tersebut timbul karena adanya keinginan orang tua untuk memberikan nasehat dan campur tangan dalam kehidupan pribadi anaknya, termasuk kehidupan berkeluarga.

Rasanya wajar jika orang tua memberikan nasehat, bimbingan, dan pengambilan keputusan kepada anaknya. Pada awalnya, dengan satu atau lain cara, anak bergantung pada nasihat dan bimbingan orang tua. Namun ketika ia besar nanti, ia memiliki kebutuhan akan penegasan diri dan kebebasan memilih. Beberapa orang tua sulit mengakui hal ini. Akibatnya, anak laki-laki (atau anak perempuannya) mungkin menjadi marah, mudah tersinggung, atau menarik diri karena ia mencari lebih banyak kebebasan dan tanggung jawab yang tidak ingin diberikan oleh orang tuanya. Di sinilah lahan subur khususnya konflik keluarga, yang oleh psikolog Amerika J. G. Scott disebut sebagai “perangkap tanggung jawab.” Hal ini sebenarnya merupakan masalah tanggung jawab orang tua yang berlebihan terhadap anak-anaknya yang berujung pada konflik, yang bukan hanya tidak dibagikan, tetapi malah ditolak. Konflik semacam itu menjadi sangat akut dan parah ketika orang tua, yang kehilangan kendali atas putra atau putrinya, menyadari bahwa pada saat yang sama mereka kehilangan arti penting sebagai individu, karena mereka belum mampu mengekspresikan diri secara memadai di tempat kerja atau di tempat lain. bidang kegiatan.

E.M. Babosov mencatat: “Proses konflik itu sendiri dan konsekuensinya dialami secara sangat menyakitkan oleh pihak-pihak yang berinteraksi ketika orang tua, di satu sisi, dan anak laki-laki (atau anak perempuan yang sudah menikah) bersama dengan pasangannya, di sisi lain, terjerumus ke dalam “ jebakan tanggung jawab.”