Konflik keluarga: penyebab dan cara mengatasinya. Konflik keluarga: cara mengatasinya

Setiap keluarga yang harmonis atau disfungsional pasti mempunyai kesulitan dalam hidup. Berbagai ketegangan dan kelalaian tidak hanya terjadi pada keluarga muda, namun juga pada keluarga dengan pengalaman signifikan. Konflik dan perselisihan dalam keluarga sangat mengganggu kehidupan pasangan yang penuh kasih. Selain itu, hal-hal tersebut berkontribusi pada fakta bahwa orang-orang mengembangkan perasaan tidak puas yang terus-menerus terhadap pernikahan mereka.

Misalnya, suami yang merokok di kamar, tidak memperdulikan kehadiran istri dan anak yang tidak merokok, atau kemampuan kuliner istri yang tidak baik. Keadaan seperti ini menimbulkan ketidaknyamanan, namun tidak menimbulkan perselisihan yang tajam. Situasinya jauh lebih serius ketika pasangan mengalami perasaan ketidakpuasan yang serius terhadap kehidupan keluarga. Muncul sekali, perasaan ini semakin hari semakin bertambah dan berujung pada perselisihan dalam keluarga. Jika pasangan tidak melakukan upaya apa pun untuk menghilangkannya, perselisihan tersebut menyebabkan putusnya hubungan keluarga.

Dasar dari setiap konflik keluarga adalah buta huruf psikologis pasangan, ketidaktahuan seksual, dan buta huruf pedagogi. Masing-masing wilayah ini mempunyai banyak alasan terjadinya konflik. Ada yang datang dari pasangan, ada yang dalam hubungan intra keluarga, dan ada pula yang dipengaruhi oleh faktor eksternal.

Tuntutan berlebihan yang diberikan oleh salah satu pasangan juga menyebabkan konflik di antara pasangan. Mengharapkan sesuatu yang tidak ada pada seseorang menimbulkan kekecewaan dan kebencian terhadap pasangan. Ketidakpuasan, celaan, atau, lebih buruk lagi, sikap diam yang terus-menerus menyebabkan perpisahan pasangan satu sama lain, dan kemudian, jika situasinya tidak terselesaikan, kehancuran keluarga. Orang-orang seperti itu biasanya memiliki tuntutan yang tinggi terhadap orang lain, tetapi tidak pada diri mereka sendiri.

Pada tahap awal hubungan antara pria dan wanita, perasaan jatuh cinta dan romantisme membuat sulit untuk menilai pasangan dari sudut pandang kehidupan. Setiap orang yang menikah dan berkeluarga memiliki kebiasaan dan pandangannya masing-masing, yang sangat berbeda dengan pandangan dan kebiasaan pasangannya. Misalnya, salah satu pasangan menyukai kebersihan dan ketertiban dan sudah terbiasa sejak kecil, sedangkan pasangan lainnya tidak mengetahuinya, karena ia selalu dalam pengawasan orang tuanya. Sudah di bulan-bulan pertama hidup bersama Kerapihan dan kehematan salah satu pasangan dan kekurangannya pada pasangan lainnya terlihat. Hal ini dan banyak “biaya” pendidikan lainnya berkontribusi pada munculnya konflik sejak hari-hari pertama kehidupan keluarga.

Ketika banyak anak muda menikah, mereka memulai kehidupan mandiri namun mereka sama sekali tidak siap. Orang-orang seperti itu tidak diajari oleh orang tuanya untuk mandiri, tidak diajari untuk berkompromi dan mengalah pada istri atau suaminya, menerima seseorang apa adanya, meski banyak kekurangannya, menghormati orang yang dipilih atau dipilihnya. dan menjadi perhatian. Kurangnya persiapan untuk menikah adalah salah satu penyebab paling umum konflik antar pasangan. Hal ini sering muncul pada tahap pertama kehidupan bersama dan sering kali menyebabkan kehancuran keluarga. Statistik menunjukkan bahwa kemungkinan perceraian keluarga pada tahun pertama kehidupan mencapai 30% dari total jumlah pernikahan.

Penyebab konflik antar pasangan bisa jadi karena ketidakharmonisan kehidupan seks, yang dapat timbul akibat hilangnya perasaan cinta, ketertarikan satu sama lain, hilangnya kesehatan akibat merokok, penyalahgunaan alkohol, dan aspek kehidupan keluarga lainnya. Jadi, kelompok penyebab konflik antar pasangan yang pertama meliputi pasangan itu sendiri, karakternya, ketidaksiapan menikah, dan perselisihan dalam hubungan intim.

Kelompok konflik kedua meliputi penyebab konflik intrakeluarga yang melibatkan anak, generasi tua, dan lain-lain.

Setiap orang, ketika menikah, berusaha untuk melahirkan dan membesarkan anak. Namun, kelahiran anak mau tidak mau menimbulkan konflik antar pasangan. Dengan kelahiran seorang anak, beban utama merawatnya, biasanya, jatuh pada pasangannya. Karena dia tidak bekerja saat ini, dia mencurahkan seluruh waktunya untuk anak dan rumah. Biasanya suami membantu istrinya dalam segala hal hanya sebentar, kemudian bantuannya menjadi berkurang dan hilang sama sekali. Alasannya mungkin karena kemalasan, atau keengganan atau ketidakmampuan untuk memenuhi tanggung jawab sebagai ayah. Ayah, pada umumnya, tidak bangun tidur di malam hari menangis sayang, jangan jalan-jalan dengannya, jangan mencuci popok, dll. Secara alami, semua ini dilakukan oleh seorang wanita, sehingga meningkatkan aktivitas fisik wanita tersebut. Selain itu, kelelahan moral dan seringnya mudah tersinggung juga ditambahkan, yang menjadi penyebab perselisihan, perselisihan dan celaan. Situasi ini mau tidak mau berujung pada konflik. Berdasarkan hal tersebut, kita dapat menyimpulkan bahwa beban istri yang berlebihan, kehidupannya yang monoton, dan kurangnya bantuan di rumah merupakan salah satu penyebab utama konflik intra-keluarga antar pasangan.

Membesarkan anak juga menjadi penyebab banyak konflik antar pasangan. Setiap orang tua ingin memberikan kontribusi dalam pengasuhan anak apa yang dianggapnya lebih tepat. DI DALAM pada kasus ini, seringkali apa yang diperbolehkan oleh salah satu orang tua dilarang oleh orang tua lainnya. Kebetulan kakek-nenek terlibat dalam membesarkan anak-anak. Jika pandangannya tidak sesuai dengan pandangan orang tua dalam membesarkan anak, maka timbul pula konflik, hanya saja jumlah pesertanya semakin banyak. Jika akal sehat menang dalam konflik yang tercipta, maka semuanya diselesaikan secara damai dan, sebagai suatu peraturan, tidak memiliki konsekuensi.

Ketidakstabilan karakter emosional salah satu orang tua atau keduanya, kurangnya keinginan untuk mencurahkan lebih banyak waktu untuk membesarkan anak menyebabkan “keterasingan” antara orang tua dan anak, serta pertengkaran antar orang tua. Saat ini, karena masalah ekonomi, sosial dan lainnya, kesejahteraan materi banyak keluarga menurun. Akibatnya, orang tua menggabungkan beberapa pekerjaan untuk menghidupi keluarganya. Seorang wanita menambahkan pekerjaan rumah tangga ke dalam pekerjaannya, yang mengurangi waktu yang dapat dicurahkan untuk anak-anak. Sang suami, pada bagiannya, tidak mau membantu pekerjaan rumah dan menghabiskan waktu di samping, kecanduan alkohol. Semua ini dan lebih banyak lagi hanya memperburuk situasi dalam keluarga. Pertengkaran terus-menerus dan memperjelas hubungan antar pasangan menjadi bagian integral dari kehidupan keluarga. Dalam situasi ini, orang tua yang memilah-milah hubungan paling tidak memikirkan anak-anak dan trauma psikologis yang mereka terima dari perilaku mereka.

Penyebab konflik antar pasangan mungkin karena hubungan yang tidak menentu antara pengantin baru dan orang tuanya. DI DALAM dunia modern Masalah perumahan sangatlah akut, memaksa sebuah keluarga muda untuk tinggal bersama orang tua salah satu dari mereka. Generasi tua memiliki kebiasaan dan cara hidup yang mapan, berbeda dengan keluarga muda. Proses harmonisasi orang tua dengan keluarga muda tidak selalu berjalan mulus. Seringkali timbul komplikasi dan pertengkaran. Pihak-pihak yang berkonflik tidak selalu berusaha untuk menyelesaikannya situasi konflik. Dampaknya adalah perpecahan keluarga. Hal yang sama (perceraian) juga terjadi pada keluarga yang hidup terpisah dari orang tuanya, namun karena satu dan lain hal (ketergantungan finansial) tidak mampu melawan “orang yang lebih tua”.

Kami belum mengkaji semua penyebab konflik yang muncul antar pasangan. Keadaan kehidupan yang berbeda menimbulkan konflik yang berbeda pula. Tugas utama pasangan adalah mencegah konflik atau meminimalkannya. Ada beberapa aturan yang jika dipatuhi dapat mencegah timbulnya konflik.

Secara khusus, ucapan kepada pasangan harus dilakukan secara pribadi untuk mengetahui alasan perilakunya guna mencegah kesalahpahaman. Biasanya, pasangan mulai menyelesaikan masalah di depan anggota keluarga, kenalan, dan di hadapan anak. Perilaku seperti ini penuh dengan akibat, yaitu: hilangnya rasa hormat anak, terganggunya kejiwaan anak, dan mengajarkan anak untuk bersikap permisif.

Aturan kedua adalah bahwa pasangan harus memahami posisi masing-masing, dan tidak menolaknya secara tajam, dan memberikan kesempatan kepada pasangan untuk mengekspresikan dan membenarkan sudut pandang mereka. Kemampuan mendengarkan orang lain menentukan budaya komunikasi dalam keluarga. Dalam kasus di mana pasangannya mabuk, lebih baik tinggalkan semua klarifikasi hubungan sampai nanti, karena ini hanya dapat memperburuk situasi dan memperburuk situasi.

Aturan ketiga yang dapat mencegah konflik antar pasangan adalah mengakui kesalahan dengan sangat cepat untuk menghilangkan kemungkinan ekspresi dan kritik yang tidak menyenangkan.

Aturan keempat adalah bahwa selama pertengkaran atau konflik apa pun, Anda tidak perlu membentak atau menghina pasangan Anda. Anda harus berusaha menahan emosi dan mengendalikan diri. DI DALAM kehidupan nyata mereka tidak mengetahui aturan-aturan ini, atau mereka mengetahuinya tetapi tidak mematuhinya.

Anda bilang tidak ada yang istimewa dalam aturan ini. Dan saya akan memberi tahu Anda apa yang ada - ini adalah hukum timbal balik, atau timbal balik. Cara seseorang berperilaku terhadap orang lain pun demikian, secara logika mereka akan memperlakukannya.

Kehidupan keluarga tidak pernah mudah, masalah dan kesalahpahaman hadir di setiap keluarga, tetapi jika Anda benar-benar saling mencintai, Anda dapat menyelesaikan konflik apa pun, karena tidak ada yang membatalkan kompromi.

Konflik keluarga dan cara mengatasinya

Setiap situasi dalam keluarga secara teori dapat menjadi konflik. Hal ini tergantung sepenuhnya pada perilaku pasangan selama konflik.

Ketika pasangan bereaksi tajam terhadap kontradiksi apa pun dan mencoba membuktikan bahwa mereka benar, kita sedang menghadapi konflik. Namun, jika situasi sulit dibicarakan dengan tenang dan baik hati, pasangan berusaha untuk rekonsiliasi, dan tidak mencari tahu siapa yang benar dan siapa yang salah, maka keseriusan konflik akan berkurang secara signifikan.

Tiga taktik perilaku yang paling tidak berhasil selama konflik keluarga:

1. Posisi pengamat luar.

Contoh konflik dalam sebuah keluarga: seorang istri mengetahui bahwa suaminya sama sekali tidak peduli dengan keran yang rusak. Dia diam-diam menunggu suaminya memutuskan untuk mengambil peralatannya! Seringkali penantian berlarut-larut dan terjadi ledakan.

2. Konflik terbuka.

Lain jalan yang buruk resolusi konflik: pertengkaran dengan celaan, saling klaim dan keluhan.

3. Keheningan yang keras kepala.

Cara ini terdiri dari sikap diam yang saling keras kepala, ketika kedua belah pihak saling tersinggung, namun tidak ada yang datang untuk membicarakan masalahnya. Dalam hal ini, pasangan diliputi perasaan mengasihani diri sendiri, cemas dan dendam.

Semua pola perilaku di atas tidak membantu menyelesaikan masalah hubungan. Agar keluarga menjadi penopang yang dapat diandalkan bagi pasangan, maka mereka harus mendapat dukungan moral dan psikologis satu sama lain. Agar rasa saling percaya bisa muncul, penting untuk bisa mendengarkan, memahami, dan bertemu satu sama lain.

Cara yang baik untuk menyelesaikan konflik:

1. Dialog terbuka dan tenang.

Pasangan harus berusaha untuk bertemu satu sama lain di tengah jalan. Penting untuk membahas masalah saat ini secara konstruktif, tanpa tuduhan atau celaan, sambil mencari solusi optimal untuk keduanya.

2. Memahami pasangan Anda.

Pasangan harus menghindari taktik negatif, seperti mengabaikan, egosentrisme, meremehkan kepribadian pasangan, dan menggunakan taktik yang konstruktif: mendengarkan pasangan secara aktif, memahami apa yang dikatakan dan tidak diucapkan olehnya. 3. Kemampuan untuk berubah.

Penting untuk dapat mengambil langkah-langkah terhadap pasangan Anda, mengubah posisi dan pandangan Anda seiring dengan tuntutan baru dalam pernikahan.

4. Tekankan pentingnya pasangan Anda.

Menunjukkan rasa terima kasih kepada pasangan Anda dan bahwa mereka dihargai, dihormati, dan dikagumi adalah salah satu cara yang paling penting cara yang efektif menangkan pasangan Anda, didengarkan, dan raih saling pengertian dalam hampir semua masalah.

Kepercayaan pasangan bisa hancur karena pengalamannya tidak dianggap serius, dianggap tidak penting, tidak penting, dan tidak patut diperhatikan. Jika pengalaman pasangan Anda menjadi bahan cemoohan dan lelucon.

Saat kita merasa tidak dipahami, kita merasa kesepian. Anda menyerah, dan keinginan untuk berkomunikasi dan mendiskusikan sesuatu yang penting lenyap. Jadi pasangan mulai menjauh satu sama lain dan tidak lagi menjadi satu.

Apakah Anda menyukai postingan tersebut? Dukung majalah "Psychology Today", klik:

Menurut para ahli yang mempelajari keluarga, kecocokan antara pasangan nikah tidak selalu tercapai dan biasanya tidak segera tercapai (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Apa pun, bahkan aspek paling pribadi dari ketidakcocokan internal yang mengakar, pasti akan muncul ke permukaan dalam bentuk konflik perilaku.

Menurut definisi N.V. Grishina, konflik adalah fenomena bipolar (konfrontasi antara dua prinsip), yang diwujudkan dalam aktivitas para pihak yang bertujuan untuk mengatasi kontradiksi, dan pihak-pihak tersebut diwakili oleh subjek (subyek) yang aktif.

Konflik- ini adalah ciri umum sistem sosial, hal ini tidak dapat dihindari dan tidak dapat dihindari, dan oleh karena itu harus dianggap sebagai bagian alami kehidupan manusia. Konflik dapat diterima sebagai bentuk interaksi manusia yang normal. Hal ini tidak selalu dan tidak di semua tempat menyebabkan kehancuran; ini adalah salah satu proses utama yang berfungsi untuk melestarikan keseluruhan.

Nilai dari konflik adalah mencegah pengerasan sistem dan membuka jalan bagi inovasi. Konflik merupakan stimulus untuk perubahan; konflik merupakan tantangan yang memerlukan respons kreatif. Dalam suatu konflik, tidak diragukan lagi terdapat risiko rusaknya hubungan, bahaya tidak dapat mengatasi krisis, namun terdapat juga peluang yang baik untuk mencapai tingkat hubungan yang baru, mengatasi krisis secara konstruktif dan memperoleh peluang hidup baru.

Kovalev S.V keluarga bahagia Perbedaannya bukan karena tidak adanya atau rendahnya frekuensi konflik, namun karena tingkat kedalamannya yang rendah dan relatif tidak menimbulkan rasa sakit serta tidak ada konsekuensinya.

Jenis konflik.

Dalam psikologi sosial, unsur-unsur pokok konflik adalah situasi konflik objektif, di satu sisi, dan gambarannya di antara para pihak yang berselisih, di sisi lain. Dalam hal ini, psikolog Amerika M. Deutsch mengusulkan untuk mempertimbangkan jenis konflik berikut:

1. Konflik asli yang ada secara obyektif dan dirasakan secara memadai (istri ingin menggunakan kamar cadangan sebagai ruang penyimpanan, dan suami sebagai kamar gelap).
2. Suatu konflik yang acak, atau bersyarat, yang dapat dengan mudah diselesaikan, meskipun hal ini tidak disadari oleh para pesertanya (pasangan tidak menyadari bahwa masih ada ruang).
3. Konflik terlantar - ketika di balik konflik yang “jelas” ada sesuatu yang sama sekali berbeda (berdebat tentang kamar kosong, pasangan sebenarnya berkonflik karena gagasan tentang peran istri dalam keluarga).
4. Konflik yang salah dikaitkan adalah ketika, misalnya, seorang istri menegur suaminya atas perbuatannya, melaksanakan perintahnya sendiri, yang telah sepenuhnya dia lupakan.
5. Konflik laten (tersembunyi). Hal ini didasarkan pada kontradiksi yang tidak disadari oleh pasangan, namun tetap ada secara objektif.
6. Konflik palsu yang muncul hanya karena persepsi pasangan, tanpa alasan obyektif.

Penyebab konflik yang sebenarnya sulit dideteksi karena berbagai faktor psikologis. Pertama, dalam konflik apa pun, prinsip rasional biasanya tersembunyi di balik emosi. Kedua, penyebab sebenarnya dari konflik dapat disembunyikan dan dilindungi secara psikologis di kedalaman alam bawah sadar dan muncul ke permukaan hanya dalam bentuk motivasi yang dapat diterima oleh konsep diri. Ketiga, penyebab konflik bisa jadi sulit dipahami karena apa yang disebut hukum sebab akibat melingkar (kausalitas) dalam hubungan keluarga, yang juga terwujud dalam konflik perkawinan.

Penyebab konflik perkawinan.

V. A. Sysenko (1981) membagi penyebab semua konflik perkawinan menjadi tiga kategori besar:

1. konflik berdasarkan distribusi tenaga kerja yang tidak adil (konsep hak dan tanggung jawab yang berbeda);
2. konflik karena kebutuhan yang tidak terpenuhi;
3. pertengkaran karena kekurangan dalam pengasuhan.

Mengenai alasan pertama, perlu diperhatikan hal yang utama dalam pendistribusian tanggung jawab keluarga Justru konsistensi merekalah yang membuat model keluarga tradisional dan egaliter bisa menjadi cukup dapat diterima untuk kesejahteraan keluarga jika memuaskan kedua pasangan. Pencarian konsistensi ini bisa penuh dengan konflik. Suami dan istri mungkin mengharapkan hal yang sangat berbeda dari pernikahan dan memiliki gagasan berbeda tentang kehidupan keluarga mereka. Terlebih lagi, semakin banyak ide-ide ini yang tidak sejalan, semakin tidak stabil keluarga tersebut dan semakin banyak situasi berbahaya yang muncul di dalamnya. Dalam kasus seperti ini, kita dapat berbicara tentang ketidaksesuaian ekspektasi peran, konflik peran, atau lebih luas lagi, konflik ide.

Jika anggota keluarga memahami peran mereka secara berbeda dan saling menyajikan harapan dan tuntutan yang tidak konsisten, ditolak oleh orang lain, maka keluarga tersebut jelas tidak cocok dan bertentangan. Perilaku setiap orang, yang sesuai dengan gagasan individu tentang peran keluarga, akan dianggap olehnya sebagai satu-satunya yang benar, dan perilaku pasangan lain, yang tidak memenuhi gagasan tersebut, akan dianggap salah dan bahkan jahat.

Terkait erat dengan harapan dan gagasan ini adalah kebutuhan yang ingin dipenuhi oleh pasangan dalam pernikahan. Jika ide-idenya tidak sesuai, maka kebutuhan-kebutuhan tersebut saling bertentangan: kita berusaha untuk memenuhi bukan kebutuhan-kebutuhan yang relevan bagi orang lain, dan oleh karena itu, kita mengharapkan darinya untuk memenuhi kebutuhan-kebutuhan kita yang tidak akan dia penuhi. Ketidaksesuaian tersebut mula-mula berubah menjadi konflik perilaku yang tersembunyi dan kemudian menjadi terbuka, ketika salah satu pasangan dengan harapan dan kebutuhannya menjadi penghambat kepuasan keinginan, niat dan kepentingan pasangannya.

Diketahui bahwa kebutuhan keluarga dan perkawinan antara pria dan wanita sangat berbeda (Harley W., 1994). Perbedaan usia dalam kebutuhan keluarga dan perkawinan juga ditemukan: jika masuk di usia muda(20-30 tahun) bagi perempuan yang terpenting adalah sisi emosional, seksual, spiritual dalam hubungan (ketulusan dan keterbukaan dalam berkomunikasi), kemudian pada interval 30-40 dan 40-50 tahun, serta sisi komunikatif, dedikasi suami kepada keluarga (pemenuhan pria tanggung jawab ayah terhadap anak-anak), dan setelah 50 tahun - dukungan keuangan dari suami dan bantuan di sekitar rumah (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Konflik dalam keluarga juga dipengaruhi oleh gagasan dan harapan keluarga dan perkawinan yang tidak memadai dan kontradiktif. Dalam literatur psikologi, ada tiga alasan utama ketidaksesuaian antara gagasan keluarga dan pernikahan di kalangan anak muda (Kovalev S.V.).

Alasan pertama adalah karena gagasan kita tentang pernikahan dan keluarga menjadi lebih halus dan dipenuhi dengan detail, karena keluarga menjadi semakin tidak konsisten dengan pola fungsi yang telah berkembang selama berabad-abad.

Skema transmisi yang sudah ada sebelumnya pengalaman keluarga dari orang tua hingga anak-anak mulai semakin sering gagal. Jadi, menurut survei yang dilakukan di Estonia pada pertengahan tahun 1970-an, hanya 12% pengantin baru yang ingin sepenuhnya mengikuti teladan orang tua mereka dalam hubungan mereka, sekitar 60% bermaksud melakukan ini sebagian, dan sisanya melihat keluarga mereka sebagai bagian dari hubungan mereka. benar-benar berbeda dari keluarga orang tuanya (dikutip dari: Kovalev S.V.).

Alasan kedua adalah gagasan keluarga dan pernikahan saat ini sangat jauh dari ideal. Penelitian yang dilakukan di Vilnius menunjukkan bahwa gagasan ini seringkali terbatas pada satu aspek kehidupan, terutama rumah tangga atau seksual. Ternyata dalam banyak kasus, tanggung jawab gender yang diwawancarai dibahas secara lebih rinci, dibandingkan tanggung jawab lawan gendernya. Perbedaan terbesar antara remaja putra dan putri terletak pada gagasan mereka tentang cara memberikan dukungan hubungan yang baik dalam keluarga. Perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat melihat tugas utama mereka dalam dukungan materi, melupakan dukungan moral dan emosional yang wajib diberikan seorang suami kepada istrinya. Sebaliknya, perwakilan dari jenis kelamin yang lebih adil menekankan pentingnya dukungan ini dan mendiskusikannya secara rinci.

Alasan ketiga adalah bahwa konflik gagasan di antara pasangan muda dapat menjadi semakin buruk karena kurangnya pengetahuan tentang gagasan masing-masing. Hal ini terjadi, pertama, karena selama masa pacaran pranikah mereka lebih suka membicarakan topik apa pun kecuali yang berhubungan langsung dengan hubungan keluarga. Kedua, durasi pacaran pranikah yang sangat singkat menghalangi mereka untuk mengetahui ide satu sama lain.

Dalam hubungan perkawinan, peran komunikasi perkawinan, keterampilan komunikasi dan budaya sangat penting (dikutip dari: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) menyoroti ilusi dan jebakan dalam komunikasi yang seringkali berujung pada konflik.

Peneliti Amerika V. Matthews dan K. Mikhanovich mengidentifikasi 10 yang paling banyak perbedaan penting antara persatuan keluarga yang bahagia dan tidak bahagia. Ternyata di keluarga yang tidak bahagia pasangan:

1. jangan berpikiran sama dalam banyak persoalan dan persoalan;
2. kurang memahami perasaan orang lain;
3. mengucapkan kata-kata yang membuat orang lain kesal;
4. sering merasa tidak dicintai;
5. jangan memperhatikan orang lain;
6. memiliki kebutuhan akan kepercayaan yang belum terpenuhi;
7. merasakan kebutuhan akan seseorang yang dapat mereka percayai;
8. jarang saling memuji;
9. sering kali terpaksa menuruti pendapat orang lain;
10. berharap lebih banyak cinta.

S.V. Kovalev berpendapat bahwa untuk kebahagiaan sebuah keluarga, diperlukan serangkaian kondisi psikologis murni yang cukup terbatas:

• komunikasi normal bebas konflik;
• kepercayaan dan empati;
• mengerti satu sama lain;
• kehidupan intim yang normal;
• memiliki rumah.

V. A. Sysenko membagi semuanya secara relatif keluarga yang disfungsional menjadi tiga jenis: konflik, krisis dan masalah.

Persatuan perkawinan yang saling bertentangan mencakup perkawinan di mana terdapat area di antara pasangan di mana kepentingan, kebutuhan, niat, dan keinginan mereka terus-menerus berkonflik, sehingga menimbulkan emosi negatif yang sangat kuat dan bertahan lama.

Krisis adalah ketika konfrontasi antara kepentingan dan kebutuhan pasangan sangat tajam dan mempengaruhi bidang-bidang penting dalam kehidupan keluarga.

Persatuan perkawinan yang bermasalah- yang menghadapi sangat sulit situasi kehidupan, yang mampu menimbulkan pukulan telak terhadap stabilitas perkawinan: kurangnya tempat tinggal dan sakitnya salah satu pasangan yang berkepanjangan, hukuman jangka panjang, dll. Namun, keadaan obyektif kehidupan sebuah keluarga mempengaruhi kesejahteraannya hanya melalui penilaian subjektif mereka oleh pasangan. Dalam literatur medis khusus, terdapat konsep “keluarga neurotik”, yang digunakan untuk mencirikan sebuah keluarga di mana salah satu pasangan atau keduanya menderita neurosis tertentu, dan neurosis tersebut meninggalkan jejak yang sangat mencolok dan signifikan pada hubungan perkawinan.

A. N. Kharitonov dan G. N. Timchenko mengembangkan konsep penulis tentang esensi (definisi dan tanda) kesulitan hubungan keluarga. Menurut definisi penulis, sulit hubungan keluarga(kesulitan keluarga) adalah hubungan interpersonal yang negatif dan destruktif dalam keluarga, terkait dengan ketidakpuasan terhadap kebutuhan dasar dan memerlukan upaya tambahan dari setiap anggota keluarga dan seluruh kelompok keluarga untuk mencapai keharmonisan, kedewasaan, dan fungsi normal.

Tanda umum kesulitan keluarga dinyatakan dalam ketidakpuasan atau kepuasan yang terpisah-pisah terhadap kebutuhan dasar anggota keluarga (atau setidaknya salah satu pasangan) dalam proses kesulitan komunikasi, ketidakpuasan terhadap pernikahan, dan kehidupan keluarga secara umum. Tanda-tanda dasar dari hubungan yang sulit:

1. Kecocokan psikofisiologis pasangan yang tidak memadai, termasuk kecocokan seksual, persepsi negatif atau tidak jelas tentang daya tarik fisik, penerimaan anggota keluarga satu sama lain.
2. Kurangnya kematangan pribadi orang tua, anak (atau pasangan saja) sesuai dengan jenis kelamin, usia, peran dalam keluarga. Indikator kepribadian: adanya konflik intrapersonal, kecemasan, ketidaksopanan, tekanan mental, gejala reaksi neurotik, neurosis; kesulitan perilaku, ciri-ciri yang menonjol; kurangnya kecukupan tingkat kematangan berbagai lingkungan pribadi seorang anggota keluarga; adaptasi yang tidak lengkap dalam proses mikrososial; kesulitan dalam pengaturan diri terhadap keadaan, perasaan, perilaku, dll.
3. Kurangnya keinginan bersama untuk memenuhi kebutuhan dasar suami, istri, anak dari pasangan dan orang tua.
4. Kehadiran emosi dan perasaan negatif dan destruktif yang dominan dalam kontak orang yang tidur dalam keluarga, bersama dengan kehadiran emosi dan perasaan positif dan konstruktif.
5. Ketidaksesuaian kognitif dalam persepsi, pemahaman, kebetulan nilai-nilai pasangan, orang tua dan anak.
6. Kekakuan, konflik, persaingan, tidak kenal kompromi, buruknya kemampuan beradaptasi dalam perilaku interpersonal anggota keluarga.
7. Kesulitan menemukan metode, metode, jenis solusi berbagai masalah dalam proses siklus hidup keluarga (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Persepsi situasi konflik di kehidupan pernikahan, pertama-tama, tergantung pada kualitas pribadi masing-masing pasangan. Kesulitan dalam mengendalikan perilaku sendiri juga muncul dalam situasi kerja berlebihan yang terus-menerus. Oleh karena itu, perempuan pekerja yang sudah menikah mempunyai reaksi yang tidak pantas di lingkungan rumah ketika mereka bereaksi tajam terhadap lelucon atau kelakuan buruk yang biasa dilakukan anak-anak, aktivitas suami, dan lain-lain.

Banyak konflik yang bisa bersifat kronis. Biasanya konflik kronis dikaitkan dengan sikap sosio-psikologis individu yang berkembang sepanjang hidup. Ini mungkin merupakan ketidaksetujuan mendasar terhadap beberapa ciri gaya hidup dan perilaku suami atau istri. Di balik konflik kronis terdapat kebutuhan yang tidak terpuaskan dan ketidaksesuaian mendasar antara karakter, sikap sosio-psikologis, pandangan, dan posisi hidup. Mereka dicirikan oleh kedalaman dan konsistensi. Seringkali, dari sudut pandang pasangan, konflik kronis praktis tidak dapat diselesaikan dan hampir selalu mewakili situasi berbahaya bagi pernikahan (V. A. Sysenko).

Banyak penulis mengasosiasikan konflik dalam hubungan dengan pola perilaku keluarga orang tua. Jadi, S. Kratochvil mencatat bahwa individu belajar menjadi maskulin atau peran perempuan sebagian besar berasal dari orang tuanya dan cenderung secara tidak sadar menggunakan model hubungan orang tuanya dalam keluarganya, terlepas dari apakah dia menyukainya atau tidak. Konflik dalam keluarga muda dikaitkan dengan perbedaan aturan yang dipelajari masing-masing pasangan darinya keluarga orang tua. Oleh karena itu, di beberapa keluarga merupakan kebiasaan untuk menyelesaikan konflik dengan segera dan secara emosional, sementara di keluarga lain merupakan kebiasaan untuk menyelesaikannya secara rasional dan tenang, setelah terlebih dahulu dipecah dan ditenangkan. Hasilnya, orang belajar berbagai cara Penyelesaian konflik di keluarga leluhur dan di keluarga sendiri berperilaku sama, sementara semua orang yakin bahwa mereka menyelesaikan konflik dengan benar, namun pihak lain tidak. Masing-masing percaya bahwa yang lain melanggar aturan. Hal yang sama berlaku untuk peraturan mengenai rumah tangga, pengeluaran keuangan (menyimpan uang atau membelanjakannya segera), membesarkan anak-anak dan banyak detail rumah tangga (Richardson R.W.). Hal ini juga berlaku pada pandangan yang diterima dalam keluarga leluhur mengenai prioritas urusan rumah tangga ( pesanan sempurna, kenyamanan, memasak) atau membesarkan anak, perkembangannya, aktivitas bersama anak, pendidikannya. Banyak penulis telah mencatat stabilitas yang lebih besar dan kurangnya konflik dalam keluarga yang dibentuk oleh pasangan dari distribusi kekuasaan, tanggung jawab dan, secara umum, struktur dan nilai-nilai keluarga yang serupa (Kratochvil S). Hal ini sebagian dapat menjelaskan stabilitas yang lebih besar dalam keluarga yang dibentuk oleh “penduduk asli” desa, seperti yang dicatat oleh banyak penulis: dalam banyak aspek Kehidupan sehari-hari(siapa yang harus melakukan apa, bagaimana menjalankan rumah tangga, apa yang penting dan apa yang tidak).

Taktik untuk menyelesaikan konflik perkawinan

Berbicara tentang penyelesaian konflik perkawinan, V. A. Sysenko berpendapat bahwa perlu:

• menjaga rasa harkat dan martabat pribadi suami istri;
• menunjukkan rasa saling menghormati dan menghormati setiap saat;
• mencoba membangkitkan antusiasme pasangannya, menahan dan menenangkan manifestasi kemarahan, kemarahan, mudah tersinggung dan gugup;
• jangan fokus pada kesalahan dan salah perhitungan pasangan hidup Anda;
• tidak menyalahkan masa lalu pada umumnya dan kesalahan masa lalu pada khususnya;
• menggunakan lelucon atau teknik yang mengganggu untuk meredakan atau menghentikan ketegangan mental yang meningkat;
• menyelesaikan konflik yang mungkin terjadi dengan beralih ke topik aman lainnya;
• jangan menyiksa diri sendiri dan pasangan dengan kecurigaan perselingkuhan dan pengkhianatan, menahan diri dalam manifestasi kecemburuan, meredam kecurigaan yang muncul;
• ingatlah bahwa dalam pernikahan dan keluarga perlu menunjukkan kesabaran, kesabaran, kebaikan, perhatian, dan kualitas positif lainnya yang ekstrim.

Sehubungan dengan konflik keluarga, ada baiknya mendengarkan rekomendasi para ahli di bidang manajemen konflik dan pelatihan komunikasi interpersonal. Taktik yang merusak (mengabaikan, meremehkan kepribadian pasangan, egosentrisme) harus dihindari dan yang positif harus digunakan. Misalnya, gunakan di hubungan interpersonal yang disebut mendengarkan aktif - suatu sistem tindakan yang membantu memfokuskan perhatian pendengar pada pasangannya, mengaktifkan ekspresi diri pasangannya, memahami dan memahami apa yang dikatakan (dan tidak dikatakan olehnya). Yang sangat relevan dalam hubungan keluarga dan perkawinan adalah penggunaan penekanan pada pentingnya pasangan (pernyataan yang menyampaikan pesan kepada pasangan bahwa kontribusinya dihargai, dihormati, disyukuri, dikagumi), serta menekankan kesamaan dengan pasangan. (pernyataan yang menyatakan persamaan antara penutur dan mitranya, ciri-ciri umum, kesamaan posisi, pengalaman, dan lain-lain).

Psikoterapis keluarga Amerika Dean Delis menunjukkan pendekatan yang menarik terhadap penyelesaian konflik. Menurutnya, konflik yang disebabkan oleh apa yang disebut “ketidakseimbangan keadaan obyektif” adalah yang paling mudah untuk diperbaiki. Yang dimaksud dengan istilah ini adalah situasi tegang yang mereda dalam keluarga yang berada dalam situasi stres, yang dipahami D. Delis dalam arti luas. Ini termasuk segala perubahan, seperti pindahan, kelahiran anak, pernikahan, perubahan status profesional, kecelakaan, pemberontakan remaja, dll. Penulis menyertakan taktik berikut untuk mengatasi ketidakseimbangan keadaan objektif: pertama, Anda harus menyalahkan situasinya, bukan satu sama lain ( yaitu, perlu disadari keteraturan perubahan dalam hubungan); kedua, Anda harus berempati dengan pasangan Anda (mencoba mengambil posisinya dan mengungkapkan pemahaman atas kesulitannya); ketiga, seseorang harus bernegosiasi untuk memulihkan keseimbangan, menghindari ketulusan yang tidak jelas. Penting untuk menyusun rencana jangka pendek dan jangka panjang yang spesifik dan efektif untuk bersama-sama mengubah situasi yang ada. D. Delis percaya bahwa selalu ada cara untuk memperbaiki situasi buruk jika mitra bertanggung jawab untuk menemukannya jalan keluar terbaik dan pada saat yang sama menggunakan taktik komunikasi yang tidak menuduh.

Teknik terapi keluarga terstruktur: “Kenangan” (kenangan mengungkap apa yang sedang meresahkan seseorang saat itu), “Foto keluarga” (struktur keluarga, perilaku peran, dll), “Wawancara boneka keluarga” (cerita yang dimainkan dikaitkan dengan konflik dalam keluarga), “Menggambar mimpi” (baik untuk anak-anak), dll. Teknik sosiometri: “Patung keluarga” (anggota keluarga menunjukkan hubungan intra-keluarga dengan menggambarkan sebuah patung), “Koreografi keluarga” (adegan keluarga tanpa kata-kata), dll. Teknik perilaku: “Konferensi Perkawinan” dan “ Dewan Keluarga" dll.

Perkenalan
Konflik- ini adalah benturan yang disengaja, konfrontasi antara setidaknya dua orang, kelompok, kebutuhan, minat, tujuan, jenis perilaku, hubungan, sikap yang saling bertentangan, tidak sesuai, saling eksklusif.
Konflik dikondisikan secara sosial dan dimediasi oleh karakteristik individu dari jiwa masyarakat. Mereka terkait dengan pengalaman emosional yang akut - pengaruh, dengan tindakan stereotip kognitif - cara menafsirkan situasi konflik, dan pada saat yang sama dengan fleksibilitas dan "kecerdasan" individu atau kelompok dalam mencari dan memilih jalur perilaku konflik, yaitu menyebabkan meningkatnya konflik.
Partisipan dalam konflik keluarga sering kali bukanlah pihak-pihak yang berlawanan yang telah cukup menyadari tujuan mereka; melainkan mereka adalah korban dari karakteristik pribadi mereka yang tidak disadari dan pandangan yang salah tentang situasi dan diri mereka sendiri yang tidak sesuai dengan kenyataan.
Konflik keluarga dicirikan oleh situasi yang sangat ambigu dan oleh karena itu tidak memadai terkait dengan karakteristik perilaku masyarakat dalam konflik. Perilaku yang ditampilkan sering kali menutupi perasaan dan gagasan sebenarnya tentang situasi konflik dan tentang satu sama lain. Jadi, di balik bentrokan yang kasar dan berisik antara pasangan, kasih sayang dan cinta mungkin tersembunyi, dan di balik kesopanan yang ditekankan, ada kesenjangan emosional, konflik kronis, dan terkadang kebencian.

1. Konflik keluarga, sebab dan akibat
Konflik keluarga- ini adalah konfrontasi antara anggota keluarga berdasarkan benturan motif dan pandangan yang berlawanan.
Dalam konflik intrakeluarga, kedua belah pihak paling sering disalahkan. Bergantung pada kontribusi apa dan bagaimana pasangan memberikan perkembangan situasi konflik, beberapa model perilaku khas pasangan dalam konflik intra-keluarga interpersonal diidentifikasi (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Yang pertama adalah keinginan suami istri untuk menonjolkan diri dalam keluarga, misalnya sebagai kepala. Sering di sini peran negatif Nasihat “baik” dari orang tua berperan. Pernyataan, permintaan, atau instruksi apa pun dianggap sebagai pelanggaran terhadap kebebasan dan otonomi pribadi. Untuk melepaskan diri dari model ini, disarankan untuk membatasi lingkup pengelolaan berbagai bidang kehidupan dalam keluarga dan melaksanakannya secara kolektif, dengan kesatuan komando yang wajar.
Yang kedua adalah konsentrasi pasangan pada urusan mereka sendiri. Sebuah “jejak” khas dari cara hidup sebelumnya, kebiasaan, teman, keengganan untuk menyerahkan apapun dari kehidupan masa lalu Anda demi keberhasilan penerapan peran sosial baru. Di sini penting untuk mempertimbangkan faktor adaptasi: keterlibatan pasangan secara bertahap dalam kegiatan bersama secara bertahap membiasakannya dengan model perilaku baru. Tekanan langsung biasanya memperumit hubungan.
Yang ketiga adalah didaktik. Salah satu pasangan terus-menerus mengajari pasangannya: bagaimana berperilaku, bagaimana hidup, dll. Model komunikasi ini menyebabkan terganggunya kerjasama dalam keluarga dan membentuk sistem komunikasi “vertikal”. Seringkali salah satu pasangan menyukai posisi orang yang diajar, dan dia secara tidak sadar mulai memainkan peran sebagai anak dewasa, sementara catatan ibu atau ayah secara bertahap menjadi lebih kuat dalam perilaku pasangannya.
Yang keempat adalah “kesiapan untuk berperang.” Pasangan terus-menerus berada dalam ketegangan yang terkait dengan kebutuhan untuk menolak serangan psikologis: pertengkaran yang tak terhindarkan semakin kuat di benak setiap orang, perilaku intra-keluarga disusun sebagai perjuangan untuk memenangkan konflik.
Yang kelima adalah “anak perempuan ayah”, “anak laki-laki mama”. Bahayanya adalah pasangan muda membatasi diri pengalaman pribadi membina hubungan, tidak menunjukkan kemandirian dalam berkomunikasi, tetapi hanya berpedoman pada pertimbangan umum dan rekomendasi orang tua, yang meskipun dengan segala niat baik, masih sangat subyektif dan terkadang jauh dari realitas psikologis hubungan antar generasi muda. Dalam proses pembentukannya, terjadi penyesuaian kompleks individu, karakter, pandangan hidup, pengalaman
Keenam adalah kekhawatiran. Dalam komunikasi antar pasangan, dalam gaya, struktur hubungan keluarga, keadaan kekhawatiran dan ketegangan selalu hadir sebagai suatu dominan, hal ini menyebabkan kurangnya pengalaman positif.
Penyelesaian konflik keluarga dapat dipastikan dengan mencapai kesepakatan mengenai isu-isu kontroversial. Ini adalah pilihan paling menguntungkan untuk menyelesaikan konflik keluarga. Namun ada bentuk penyelesaian konflik lain yang tidak konstruktif. Contohnya adalah kepergian anak dari keluarga, perampasan hak orang tua, dan lain-lain. Izin tersebut memberikan beban berat pada orang tua atau anak dan menyebabkan mereka mengalami pengalaman emosional dan psikologis yang berat.
Penyebab konflik dalam keluarga
Konflik merupakan benturan pendapat, pandangan, kepentingan dan kebutuhan yang saling bertentangan. Ada beberapa alasan yang menyebabkan seringnya konflik dalam keluarga:
- pandangan berbeda tentang kehidupan keluarga;
- kebutuhan yang tidak terpenuhi dan harapan kosong;
- perbedaan kepentingan spiritual;
- keegoisan;
- perselingkuhan;
- sikap tidak hormat terhadap satu sama lain;
- keengganan untuk berpartisipasi dalam membesarkan anak;
- kecemburuan;
- keresahan dalam negeri;
- tidak menghormati kerabat;
- keengganan untuk membantu pekerjaan rumah;
- ketidakcocokan temperamen;
- mabuknya salah satu pasangan, dll.
Ini tidak semua alasan yang menyebabkan konflik dalam keluarga. Seringkali ada beberapa alasan, dan yang terakhir bukanlah alasan utama.
Konsekuensi psikotraumatik.
Konflik dalam keluarga dapat menciptakan lingkungan yang traumatis bagi pasangan, anak-anak, dan orang tua, sehingga mereka memperoleh sejumlah ciri kepribadian negatif. Dalam keluarga yang dilanda konflik, pengalaman komunikasi negatif diperkuat, keyakinan akan kemungkinan hubungan persahabatan dan lembut antar manusia hilang, emosi negatif menumpuk, dan trauma psikologis muncul. Psikotrauma lebih sering memanifestasikan dirinya dalam bentuk pengalaman yang, karena tingkat keparahan, durasi atau pengulangannya, mempunyai dampak yang kuat pada individu. Pengalaman psikotraumatik dibedakan sebagai keadaan ketidakpuasan keluarga sepenuhnya, “kecemasan keluarga”, ketegangan neuropsikik, dan keadaan bersalah.
Keadaan ketidakpuasan keluarga sepenuhnya muncul sebagai akibat dari situasi konflik di mana terdapat perbedaan yang mencolok antara harapan individu dalam kaitannya dengan keluarga dan kehidupan sebenarnya.
2 . Mekanisme konflik keluarga dan dinamikanya
Ada empat tahapan utama dalam perjalanan konflik sebagai suatu proses (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):
- munculnya situasi konflik yang obyektif;
- kesadaran akan situasi konflik yang objektif;
- transisi ke perilaku konflik;
- resolusi konflik.
Konflik menjadi kenyataan hanya setelah adanya kesadaran akan kontradiksi-kontradiksi tersebut, karena hanya persepsi suatu situasi sebagai konflik yang memunculkan perilaku yang sesuai (berarti kontradiksi tidak hanya bersifat objektif, tetapi juga subjektif, imajiner). Peralihan ke perilaku konflik adalah tindakan yang bertujuan untuk mencapai tujuan seseorang dan menghalangi pencapaian aspirasi dan niat pihak lawan. Adalah penting bahwa tindakan lawan juga harus dianggap bertentangan olehnya. Tahap ini dikaitkan dengan kejengkelan nada emosional hubungan dan destabilisasi progresifnya.
Ada dua cara utama untuk menyelesaikan konflik: mengubah situasi konflik objektif dan mengubah “gambarannya”, gagasan tentang esensi dan sifat konflik yang dimiliki lawan.
Konflik keluarga biasanya dikaitkan dengan keinginan masyarakat untuk memenuhi kebutuhan tertentu atau menciptakan kondisi untuk kepuasannya tanpa memperhatikan kepentingan pasangannya. Ada banyak alasan untuk hal ini. Ini termasuk perbedaan pandangan tentang kehidupan keluarga, harapan dan kebutuhan yang tidak terpenuhi, kekasaran, sikap tidak sopan, perzinahan, kesulitan keuangan, dll. Konflik, sebagai suatu peraturan, tidak disebabkan oleh satu hal, tetapi oleh serangkaian alasan, di antaranya alasan utama dapat diidentifikasi secara kondisional - misalnya, kebutuhan pasangan yang tidak terpenuhi.
Klasifikasi konflik berdasarkan kebutuhan pasangan yang tidak terpenuhi
1. Konflik, perselisihan yang timbul atas dasar kebutuhan yang tidak terpuaskan akan nilai dan pentingnya “aku” seseorang, pelanggaran terhadap harga diri pasangan lain, sikapnya yang meremehkan dan tidak sopan.
2. Konflik, perselisihan, ketegangan mental yang disebabkan oleh tidak terpenuhinya kebutuhan seksual salah satu atau kedua pasangan.
3. Stres mental, depresi, konflik, pertengkaran karena tidak terpenuhinya kebutuhan salah satu atau kedua pasangan akan emosi positif: kurangnya kasih sayang, perhatian, perhatian, pemahaman humor, hadiah.
4. Konflik, pertengkaran yang berkaitan dengan kecanduan salah satu pasangan terhadap minuman beralkohol, perjudian dan kebutuhan hipertrofi lainnya, sehingga mengakibatkan pengeluaran dana keluarga yang boros dan tidak efektif, bahkan terkadang sia-sia.
5. Ketidaksepakatan keuangan yang timbul dari kebutuhan berlebihan salah satu pasangan dalam pembagian anggaran, dukungan keluarga, dan kontribusi masing-masing pasangan terhadap dukungan keuangan keluarga.
6. Konflik, pertengkaran, perselisihan karena ketidakpuasan pasangan akan kebutuhan pangan, sandang, penataan rumah, dan lain-lain.
7. Konflik sehubungan dengan perlunya gotong royong, saling mendukung, kerjasama dalam masalah pembagian kerja dalam keluarga, urusan rumah tangga, dan pengasuhan anak.
8. Konflik, perbedaan pendapat, pertengkaran karena perbedaan kebutuhan dan minat dalam rekreasi dan rekreasi, berbagai hobi.
Penggunaan kategori kebutuhan dalam teori konflik perkawinan memungkinkan kita beralih ke motif dan minat, emosi negatif dan positif, hingga analisis berbagai jenis depresi dan kondisi patologis lainnya, neurosis, yang sumbernya dapat berupa masalah keluarga. Kategori stabilitas – ketidakstabilan perkawinan, konflik – tidak adanya konflik juga bergantung pada pemenuhan kebutuhan pasangan, terutama kebutuhan emosional dan psikologis.
Menurut tingkat bahayanya terhadap ikatan keluarga, konflik dapat berupa:
§ tidak berbahaya - terjadi ketika ada kesulitan obyektif, kelelahan, mudah tersinggung, “ gangguan saraf"; Konflik yang dimulai secara tiba-tiba, dapat segera berakhir. Mereka sering berkata tentang konflik seperti itu: “Pada pagi hari semuanya akan berlalu”;
§ berbahaya - perselisihan muncul karena salah satu pasangan, menurut pendapat pasangannya, harus mengubah perilakunya, misalnya, dalam hubungannya dengan kerabat, melepaskan beberapa kebiasaan, mempertimbangkan kembali pedoman hidup, teknik mengasuh anak, dll. , yaitu, diajukan suatu masalah yang memerlukan penyelesaian dilema: menyerah atau tidak;
§ sangat berbahaya - menyebabkan perceraian.
Mari kita perhatikan mekanisme beberapa konflik keluarga
1. Karakter mereka tidak akur - motifnya “murni” psikologis. Tingkat keparahan konflik dan frekuensinya, kekuatan ledakan emosi, kendali atas perilaku sendiri, taktik dan strategi perilaku pasangan dalam berbagai situasi konflik bergantung pada karakter individu.
Setiap orang memilih cara, teknik dan metode kegiatan berdasarkan karakteristik karakternya. Mereka membentuk gaya perilaku individu dalam pekerjaan dan kehidupan sehari-hari. Yang kami maksud dengan “gaya aktivitas individu” adalah suatu sistem teknik dan metode tindakan yang menjadi ciri khasnya orang ini dan tepat untuk mencapai hasil yang sukses. Anda perlu mengingat hal ini dan tidak berusaha untuk “mendidik kembali” atau “membuat kembali” pasangan lain, tetapi cukup mempertimbangkan atau menyesuaikan dengan sifat-sifatnya, gaya individualnya.
Namun, beberapa kelemahan karakter (demonstratif, otoritarianisme, keragu-raguan, dll) sendiri dapat menjadi sumber situasi konflik dalam keluarga. Ada ciri-ciri yang berujung pada hancurnya sebuah perkawinan, terlepas dari keinginan pasangan untuk beradaptasi, misalnya sifat egosentris pasangan. Konsentrasi mereka pada diri sendiri adalah sebuah cacat pengembangan moral- salah satu faktor yang mengganggu kestabilan kehidupan pernikahan. Biasanya pasangan hanya melihat keegoisan pasangannya saja, namun tidak memperhatikan keegoisannya sendiri. “Perjuangan” dengan orang lain berasal dari posisi hidup yang salah, dari pemahaman yang salah tentang hubungan moral dengan orang lain.
2. Perzinahan dan kehidupan seks dalam perkawinan. Selingkuh mencerminkan kontradiksi antara pasangan dan merupakan akibat dari berbagai faktor psikologis. Selingkuh disebabkan oleh kekecewaan dalam pernikahan dan ketidakharmonisan dalam hubungan seksual. Berbeda dengan pengkhianatan dan perselingkuhan, kesetiaan merupakan suatu sistem kewajiban terhadap pasangan nikah yang diatur dengan norma dan standar moral. Ini adalah keyakinan akan nilai dan pentingnya kewajiban yang ditanggung. Seringkali kesetiaan dikaitkan dengan pengabdian dan dikaitkan dengan keinginan pasangan untuk memperkuat pernikahan dan hubungan mereka sendiri.
Penting untuk dipahami bahwa kebutuhan seksual dapat benar-benar terpuaskan hanya dengan latar belakang perasaan dan emosi positif, yang mungkin terjadi asalkan kebutuhan emosional dan psikologis terpuaskan (untuk cinta, untuk menjaga dan menjaga harga diri, dukungan psikologis, perlindungan, saling membantu dan pengertian) .
3. Kemabukan dalam rumah tangga dan alkoholisme. Ini adalah motif tradisional perceraian. Alkoholisme adalah kecanduan narkoba yang khas, yang terbentuk atas dasar konsumsi minuman beralkohol secara teratur selama beberapa tahun. Alkoholisme kronis harus dibedakan dari mabuk sehari-hari, yang disebabkan oleh faktor situasional, cacat pendidikan, dan budaya rendah. Jika tindakan publik cukup untuk memerangi mabuk sehari-hari, maka alkoholisme kronis, yang menyebabkan gangguan mental dan sejumlah penyakit lainnya, memerlukan perawatan medis.
Penyalahgunaan alkohol oleh salah satu pasangan menciptakan suasana abnormal dalam keluarga dan selalu menjadi sumber konflik dan skandal. Situasi psikotraumatik muncul pada semua anggota keluarga dan terutama pada anak-anak. Risiko terjadinya gangguan neuropsikiatri meningkat tajam, dan kemungkinan memiliki anak dengan berbagai disabilitas dan anomali meningkat. Kesulitan materi muncul, lingkup kepentingan spiritual menyempit, dan perilaku asusila semakin sering muncul. Pasangan semakin menjauh satu sama lain.
Secara umum dinamika konflik keluarga ditandai dengan tahapan klasik (munculnya situasi konflik, kesadaran akan situasi konflik, konfrontasi terbuka, berkembangnya konfrontasi terbuka, penyelesaian konflik dan pengalaman emosional konflik). Namun konflik tersebut ditandai dengan meningkatnya emosi, kecepatan setiap tahapan, bentuk konfrontasi (celaan, hinaan, pertengkaran, skandal keluarga, gangguan komunikasi, dll), serta cara penyelesaiannya (rekonsiliasi, mencapai kesepakatan, menggiling hubungan berdasarkan tugas bersama, perceraian, dll).

3. Ciri-ciri psikologis perkembangan anak pertama dalam keluarga. Satu-satunya anak di keluarga
Anak pertama dalam banyak hal mirip dengan anak tunggal. Dunia orang dewasa memiliki pengaruh yang sangat besar terhadap dirinya, dan ia mulai terdorong oleh keinginan untuk bersaing dengan orang yang lebih tua. Anak pertama biasanya konservatif karena terbiasa mempertahankan posisinya. Dia sangat bertanggung jawab dan lebih memilih konfrontasi verbal daripada fisik. Dia memiliki rasa tanggung jawab yang sangat berkembang, dan sifatnya yang holistik dan memiliki tujuan patut dipercaya.
Kemunculan seorang kakak/adik secara tak terduga merampas kekuasaannya dan melemparkannya kembali ke dunia anak-anak. Dan kemudian perjuangan dimulai untuk mendapatkan kembali tempat pertama yang hilang di hati orang tua. Kebiasaan menggunakan kekuasaan atas saudara kandung kemudian diwujudkan dalam keinginan untuk mendominasi orang lain dan selalu mengendalikan situasi.
Dia memiliki karakter yang kuat, dan tekanan dari orang tuanya memaksa dia untuk menjadi sangat menuntut dirinya sendiri. Dia selalu menetapkan standar yang sangat tinggi, dan kemudian tidak pernah merasa bahwa dia telah mencapai cukup. Fakta bahwa dia adalah yang pertama dan tertua memberinya perasaan eksklusivitasnya selama sisa hidupnya, membuatnya tenang dan percaya diri.
Para peneliti telah menemukan bahwa anak tunggal dan, sampai batas tertentu, anak pertama lebih cenderung menyukai intelektual dan kegiatan penelitian. Anak-anak yang bukan anak sulung lebih cenderung tertarik pada karir yang berhubungan dengan seni dan pekerjaan di luar kantor.
“Hasil ini konsisten dengan teori bahwa urutan kelahiran mempengaruhi kepribadian anak,” kata Frederick T. L. Leong, rekan penulis studi dan profesor psikologi di The Ohio State University. “Biasanya, orang tua memiliki ekspektasi dan preferensi yang berbeda terhadap anak mereka tergantung pada urutan kelahirannya,” lanjut Leong. - Misalnya, orang tua mungkin terlalu protektif terhadap anak tunggalnya dan mengkhawatirkan keselamatan fisiknya. Mungkin inilah sebabnya mengapa satu-satunya anak dalam keluarga lebih cenderung menunjukkan minat pada karya intelektual dibandingkan pada karya intelektual aktivitas fisik. Di samping itu hanya anak menerima lebih banyak waktu dan perhatian dalam keluarga dibandingkan mereka yang memiliki saudara laki-laki dan perempuan.”
Anak tunggal mempunyai ciri-ciri anak sulung dan anak bungsu. Seorang anak tunggal seringkali mewarisi sifat-sifat orang tua yang berjenis kelamin sama. Karena orang tua mempunyai ekspektasi khusus terhadap anak semata wayangnya, biasanya ia berprestasi di sekolah. Anak tunggal seringkali sangat dekat dengan orang tuanya sepanjang hidup mereka dan mengalami kesulitan besar untuk berpisah dan hidup mandiri. Memiliki lebih sedikit kesempatan untuk bermain dengan anak-anak lain, seorang anak tunggal sudah bisa menyerupai orang dewasa kecil di masa kanak-kanaknya dan merasa cukup nyaman sendirian. Anak tunggal, karena keterikatannya yang lebih besar dengan orang tuanya, sering kali mencari ciri-ciri ayah atau ibu pada pasangannya.
Anak tunggal biasanya dikelilingi oleh perhatian yang meningkat dari orang dewasa. Karena usia mereka, generasi tua sangat sensitif terhadap anak-anak. Banyak kakek-nenek yang menyayangi cucu satu-satunya. Namun proteksi berlebihan, seperti kita ketahui, menimbulkan ketakutan pada anak. Kecemasan orang dewasa menular kepada anak-anak. Mereka bisa tumbuh menjadi ketergantungan dan ketergantungan.
Psikolog dan pendidik di seluruh dunia prihatin dengan infantilisme remaja dan generasi muda modern. Ini tentu saja merupakan topik pembicaraan tersendiri dan sangat luas. Alasan terakhir terjadinya infantilisme remaja adalah pengasuhan anak dalam keluarga dengan satu atau dua anak, ketika sikap protektif yang berlebihan dari orang dewasa tidak memungkinkan anak tersebut tumbuh secara normal. Dan sebagai seorang yang egois, ia yakin bahwa menjadi dewasa berarti memiliki banyak hak dan hampir tidak ada tanggung jawab.
Ada anggapan bahwa anak tunggal memiliki lebih banyak peluang untuk perkembangan intelektual, namun ini adalah kesalahpahaman umum lainnya.
Hanya anak-anak yang bermain sedikit atau tidak bermain sama sekali permainan peran. Mereka tidak punya siapa pun untuk belajar, tidak ada yang bisa diajak bermain. Dan kesenjangan dalam permainan tersebut berdampak buruk pada seluruh perkembangan anak, termasuk perkembangan intelektualnya. Lagi pula, permainan seperti inilah yang memberi si kecil pemahaman tiga dimensi tentang dunia.
Anak-anak dari keluarga seperti itu memiliki pengalaman sosial yang sangat berbeda. Ketika dihadapkan pada kehidupan di luar rumah, anak seperti itu seringkali mengalami trauma psikologis. Sekali masuk taman kanak-kanak atau ketika dia tiba di kelas satu, karena kebiasaan dia berharap dikucilkan dari orang-orang di sekitarnya
Dalam sebuah keluarga dengan satu anak, sangat penting untuk menjaga hubungan dengan kerabat. Seorang anak tunggal membutuhkan keluarga besar. Maka dia praktis tidak akan menderita kesepian.
Menurut para psikolog, kehidupan pribadi “ahli waris tunggal” biasanya merupakan “salinan penelusuran” dari pernikahan orang tua. Pengalaman menunjukkan bahwa ketika anak-anak mereka lahir, mereka tiba-tiba memperoleh kewarasan pragmatis, sepenuhnya “memaafkan” orang tua mereka atas ketidakhadiran saudara laki-laki dan perempuan mereka, dan… memiliki satu-satunya “pewaris”. Mengapa? Kemungkinan besar, kebiasaanlah yang berdampak buruk. Mereka tidak memiliki model pola asuh dan perilaku dalam keluarga yang di dalamnya terdapat beberapa anak yang tumbuh besar.
S. Freud adalah psikiater pertama yang memperhatikan bahwa “posisi anak di antara saudara perempuan dan laki-laki memiliki sangat penting sepanjang kehidupan selanjutnya." Misalnya, diketahui bahwa anak tertua dalam sebuah keluarga memiliki beberapa ciri yang sama: orientasi berprestasi, kualitas kepemimpinan. Selain itu, anak sulung pertama kali dibesarkan sebagai anak tunggal. Kemudian, ketika kedudukan istimewanya sudah tidak asing lagi baginya, “tempatnya” dalam jiwa orang tua diambil alih oleh bayi yang baru lahir. Ketika "penangkapan" terjadi sebelum usia lima tahun, ini merupakan pengalaman yang sangat mengejutkan bagi anak. Setelah lima tahun, anak tertua sudah mendapat tempat di luar keluarga, di masyarakat, dan karena itu secara psikologis tidak terlalu dirugikan oleh pendatang baru.
Mengamati prinsip-prinsip dasar kehidupan pernikahan bersama memungkinkan Anda menghindari banyak kesalahan.
- Realistis melihat kontradiksi yang muncul sebelum dan sesudah menikah.
- Jangan menciptakan ilusi agar tidak kecewa, karena masa kini kemungkinan besar tidak akan memenuhi standar dan kriteria yang telah direncanakan sebelumnya.
- Jangan menghindari kesulitan. Mengatasi situasi sulit bersama-sama merupakan kesempatan bagus untuk segera mengetahui seberapa siap kedua pasangan untuk hidup sesuai prinsip kompromi bilateral.
- Pahami psikologi pasangan Anda. Untuk hidup harmonis, Anda perlu saling memahami, beradaptasi, dan juga bisa “menyenangkan” satu sama lain.
- Ketahui nilai hal-hal kecil. Tanda-tanda perhatian yang kecil namun sering lebih berharga dan bermakna daripada hadiah mahal, yang terkadang menyembunyikan ketidakpedulian, perselingkuhan, dll.
- Bersikap toleran, mampu melupakan keluh kesah. Seseorang merasa malu atas beberapa kesalahannya dan tidak suka mengingatnya. Anda tidak boleh diingatkan tentang apa yang pernah mengganggu hubungan dan apa yang harus dilupakan.
- Mampu memahami dan mengantisipasi keinginan dan kebutuhan pasangan.
- Jangan memaksakan tuntutan Anda, lindungi martabat pasangan Anda.
- Memahami manfaat perpisahan sementara. Pasangan bisa bosan satu sama lain, dan perpisahan memungkinkan Anda memahami betapa Anda mencintai pasangan Anda dan betapa Anda saat ini merindukannya.
- Jaga dirimu. Kecerobohan dan kecerobohan menimbulkan permusuhan dan dapat menimbulkan akibat yang serius.
- Memiliki rasa proporsional. Kemampuan menerima kritik dengan tenang dan baik hati. Penting untuk menekankan terlebih dahulu kelebihan pasangan, dan kemudian dengan ramah menunjukkan kekurangannya.
- Memahami penyebab dan akibat perselingkuhan.
- Jangan putus asa. Ketika dihadapkan pada situasi stres dalam kehidupan perkawinan, adalah salah jika kita “dengan bangga” berpisah dan tidak mencari jalan keluar. Namun yang lebih buruk lagi adalah menjaga setidaknya keseimbangan eksternal melalui penghinaan dan ancaman

Kesimpulan
Dalam keluarga sejahtera selalu ada perasaan gembira hari ini dan hari esok. Untuk melestarikannya, pasangan perlu meninggalkan suasana hati yang buruk dan masalah di luar rumah, dan ketika mereka pulang, bawalah suasana kegembiraan, kegembiraan dan optimisme. Jika salah satu pasangan sedang dalam suasana hati yang buruk, pasangannya harus membantunya menghilangkan kondisi mentalnya yang tertekan. Dalam setiap situasi yang mengkhawatirkan dan menyedihkan, Anda perlu mencoba menangkap catatan-catatan lucu, melihat diri Anda dari luar; Humor dan lelucon harus ditumbuhkan di rumah. Jika masalah muncul, jangan khawatir, cobalah duduk dengan tenang dan pahami penyebabnya secara konsisten.
Tergantung pada penyelesaiannya, konflik dapat dibagi menjadi dua jenis:
Kreatif - melambangkan kesabaran tertentu dalam hubungan satu sama lain, penolakan terhadap hinaan, penghinaan; mencari penyebab konflik; kesediaan untuk terlibat dalam dialog, keinginan untuk mengubah hubungan yang ada.
Destruktif - mewakili penghinaan, penghinaan: keinginan untuk menyinggung, untuk memberi pelajaran lebih banyak, untuk menyalahkan orang lain. Akibatnya: rasa saling menghormati hilang, komunikasi satu sama lain berubah menjadi kewajiban, seringkali tidak menyenangkan.
Perlu diketahui apa yang menjadi dasar timbulnya konflik dalam keluarga:
1. Kebutuhan penegasan diri yang tidak terpuaskan.
2. Keinginan salah satu atau kedua pasangan untuk mewujudkan kebutuhan pribadi dalam perkawinan (egois).
3. Ketidakmampuan pasangan untuk berkomunikasi satu sama lain, dengan saudara, teman dan kenalan, serta rekan kerja.
4. Ambisi materi yang sangat berkembang pada salah satu atau kedua pasangan.
5. Keengganan salah satu pasangan untuk ikut serta dalam urusan rumah tangga.
6. Adanya harga diri yang meningkat pada salah satu atau kedua pasangan.
7. Keengganan salah satu pasangan untuk membesarkan anak atau perbedaan pandangan tentang metode pendidikan.
8. Perbedaan pandangan suami-istri tentang isi peran suami, istri, ayah, ibu, dan kepala keluarga.
9. Kesalahpahaman akibat keengganan berdialog.
10. Jenis yang berbeda temperamen pasangan dan ketidakmampuan untuk memperhitungkan jenis temperamen.
11. Kecemburuan pada salah satu pasangan.
12. Perzinahan salah satu pasangan.
13. Dinginnya seksual salah satu pasangan.
14. Kebiasaan buruk salah satu pasangan dan konsekuensi yang terkait.
15. Kasus khusus.
Perlu dicatat bahwa setiap konflik di atas memiliki penyelesaiannya sendiri dan, dengan pendekatan yang tepat dan berkepentingan, tidak menyebabkan putusnya hubungan keluarga.
dll.................

Dalam konflik keluarga, biasanya kedua belah pihak harus disalahkan. Ada beberapa penyebab khas konflik keluarga.

Enam penyebab utama konflik dalam keluarga:

1. Keinginan suami-istri untuk menegaskan dirinya dalam perkawinan sebagai kepala keluarga.

Gagasan ini tidak dapat dipertahankan karena bertentangan dengan prinsip dasar keluarga: saling mendukung secara psikologis dan ekonomi. Ketika pasangan menegaskan diri mereka sendiri, hubungan mereka mulai memburuk. Permintaan, pernyataan, atau instruksi apa pun dianggap sebagai pelanggaran terhadap kebebasan pribadi.

KELUAR: Pasangan perlu membagi bidang pengelolaan dalam berbagai bidang kehidupan keluarga dan mengelola bersama.

2. Keegoisan pasangan.

Setelah menikah, masing-masing pasangan tetap memiliki jejak kebiasaan, teman, dan gaya hidup sebelumnya. Kesalahpahaman dalam suatu hubungan terletak pada keengganan pasangan untuk menyerahkan kehidupan masa lalunya demi menyesuaikan diri dengan kehidupan barunya. status sosial. Banyak orang tidak mau menyadari bahwa pernikahan membutuhkan cara hidup baru dan bertanya: “Mengapa saya harus melepaskan aktivitas favorit saya?”

KELUAR: Penting untuk secara bertahap melibatkan pasangan dalam kegiatan keluarga bersama untuk secara bertahap membiasakannya dengan hal baru peran sosial dan pola perilaku. Serangan langsung tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik.

3. Petunjuk dari salah satu pasangan.

Salah satu pasangan terus-menerus mengajari pasangannya bagaimana hidup dan berperilaku. Instruksi dapat berhubungan dengan bidang kehidupan apa pun bersama. Hal ini membuat pasangannya kesal, menimbulkan stres emosional, menghalangi upaya untuk mandiri, dan menimbulkan perasaan rendah diri.

KELUAR: Sadarilah bahwa setiap orang berhak menilai perilaku, pikiran, emosinya sendiri dan bertanggung jawab atas konsekuensinya. Setiap orang berhak menjadi hakimnya sendiri. Gagasan ini perlu disampaikan secara bijaksana kepada pasangan pengajar.

4. Perjuangan terus menerus.

Pasangan terus-menerus berada dalam ketegangan, karena gagasan tentang pertengkaran yang tak terhindarkan telah tertanam kuat di benak setiap orang. Kehidupan keluarga dibangun sebagai perjuangan untuk meraih kemenangan dalam suatu konflik. Pertengkaran terus-menerus dalam pernikahan memiliki konsekuensi jangka panjang yang terkait dengan meningkatnya masalah dalam hubungan.

KELUAR: Pasangan perlu membangun kembali model hubungan mereka dan mempelajari keterampilan perilaku baru dalam keluarga.

5. Anak laki-laki mama/anak perempuan ayah.

Masalahnya adalah orang tua dari pasangan selalu terlibat dalam kehidupan keluarga. Instruksi mereka menghalangi pasangan untuk membangun pengalaman hubungan pribadi, karena mereka hanya dipandu oleh rekomendasi orang tua, yang jarang bersifat subjektif dan berguna bagi pasangan muda.

KELUAR: Batasi campur tangan orang tua dalam kehidupan pribadi - berhentilah membahas kehidupan keluarga. Jangan mengeluh tentang pasanganmu kepada orang tuamu. Buatlah semua keputusan tentang perilaku Anda sendiri dalam pernikahan dan hubungan dengan pasangan Anda secara mandiri.

6. Keasyikan dan kecemasan yang gugup.

Dalam beberapa pernikahan, selalu ada ketegangan dan kekhawatiran dalam gaya komunikasi antar pasangan. Hal ini menyebabkan kurangnya pengalaman menyenangkan.

KELUAR: Jika salah satu pasangan berada dalam suasana hati yang tertekan, pasangannya harus menenangkannya dan membantunya menghilangkan keasyikannya. kondisi kejiwaan.

Dalam pernikahan yang sukses, ada perasaan gembira dan antisipasi akan kebahagiaan yang lebih besar. Agar perasaan ini tetap ada, pasangan harus meninggalkan masalah dan suasana hati yang buruk di luar rumah. Saat berkomunikasi dengan anggota keluarga, penting untuk selalu bersemangat, berbagi optimisme dan kegembiraan.

Penting untuk bisa melihat sesuatu yang lucu dalam setiap kejadian yang tidak menyenangkan dan menumbuhkan rasa humor di rumah. DI DALAM situasi sulit Ketika masalah dan kesulitan muncul, Anda tidak perlu panik, tenang dan konsisten menyelidiki alasannya.