Un adolescent poate să răzbată și să fie nepoliticos, să plece și să vină când vrea, să intre în companie proastă, să fie încăpățânat și crud. Unul se poate comporta isteric și sfidător, în timp ce celălalt, dimpotrivă, se cufundă în lumea virtuală, evitând comunicarea, începe să fumeze sau chiar să consume droguri. Încercările de a vorbi, de a face presiuni, de a pedepsi sunt percepute cu ostilitate și nu fac decât să mărească tensiunea în familie. Ce se întâmplă cu un adolescent? Cum să-l găsesc limbaj reciproc acum și salvează relație de încredere pentru viitor?

„Nu te amesteca în viața mea!”, „Nu e treaba ta!”, „Ce înțelegi?” - ce părinți ai adolescenților nu trebuie să audă! Chiar ieri, un copil fără probleme devine brusc incontrolabil și agresiv. Cuvintele părinților provoacă o rezistență ascuțită sau sunt complet ignorate.

Un adolescent poate să răzbată și să fie nepoliticos, să plece și să vină când vrea, să intre în companie proastă, să fie încăpățânat și crud. Unul se poate comporta isteric și sfidător, în timp ce celălalt, dimpotrivă, se cufundă în lumea virtuală, evitând comunicarea, începe să fumeze sau chiar să consume droguri. Încercările de a vorbi, de a face presiuni, de a pedepsi sunt percepute cu ostilitate și nu fac decât să mărească tensiunea în familie.

Adulții încearcă fără succes să explice unui adolescent că are nevoie să studieze, este timpul să se gândească la viitor, să decidă o profesie, dar el nu pare să audă. Mulți părinți o justifică, spun ei, perioadă dificilă, vârsta de tranziție - totul va trece și el își va veni în fire. Cu toate acestea, trece o perioadă dificilă, iar relațiile cu un copil deja matur nu se îmbunătățesc.

Ce se întâmplă cu un adolescent? Cum să găsești un limbaj comun cu el acum și să menții o relație de încredere pentru viitor?

Conditii de dezvoltare

Înțelegeți acestea întrebări dificile ajută Psihologie sistem-vector Yuri Burlan. Ea explică că fiecare persoană de la naștere este înzestrată cu seturi de proprietăți mentale - vectori. Combinația de vectori determină modul în care o persoană percepe lumea, ceea ce își dorește, la ce se străduiește.

Înainte de debut vârsta de tranzițieÎn timp ce copilul se dezvoltă, el nu este încă capabil de supraviețuire independentă. Prin urmare, cel mai important lucru pentru el este sentimentul de securitate și siguranță pe care i-l oferă părinții lui (în primul rând, mama lui). Dacă un copil simte acest lucru, proprietățile sale mentale înnăscute primesc un mediu favorabil dezvoltării, care are loc până la sfârșitul pubertății. În această perioadă, proprietățile mentale se dezvoltă (sau nu se dezvoltă) de la nivelul unei persoane primitive până la nivelul necesar pentru societate modernă. Depinde de gradul de dezvoltare al proprietăților modul în care o persoană va dezvolta relațiile cu oamenii, dacă va putea avea loc în relații de pereche, cât de rezistent va fi la stres, dacă va fi capabil să se realizeze în societate și multe Mai mult.

Când un copil simte că părinții lui îl înțeleg și îl susțin, ține cont de părerea lui, când în familie domnește o atmosferă calmă și de încredere, atunci om scundîn liniște în creștere și dezvoltare. Dacă familia înjură constant, strigă la copil sau chiar pot ridica mâna, atunci el nu se simte protejat, iar acest lucru îi afectează negativ dezvoltarea.

Consecințele și mai grave pot fi atunci când părinții nu înțeleg cum funcționează psihicul copilului, îi cer imposibilul și nu permit să se dezvolte ceea ce este stabilit de natură. De exemplu, dacă răsfățați și lăudați un copil agil cu un vector de piele, care, dimpotrivă, trebuie să fie învățat să disciplineze, atunci în viitor nu se va putea organiza pe sine sau pe alții. Dacă, totuși, te grăbești constant și tragi un copil lent și harnic cu un vector anal, atunci nu va învăța niciodată să-și facă treaba perfect, deși ar putea deveni un adevărat profesionist.

Vârsta de tranziție. Specificul de gen

Pentru orice adolescent, vârsta de tranziție este perioadă dificilă. Psihologia vectorului sistemic explică că în acest moment copilul începe să încerce să-și asume responsabilitatea pentru viața sa. Sentimentul de siguranță și siguranță pe care părinții lui i-au oferit-o înainte, el încearcă să-și asigure singur.

Acest proces este diferit pentru fete și băieți. O femeie primește un sentiment de siguranță de la un bărbat, așa că fetele încep să se „căsătorească”, adică se încearcă singure să creeze relații de pereche. Acesta este un proces inconștient, deoarece una dintre principalele sarcini naturale ale unei femei este să se păstreze pe ea și pe urmașii ei, iar ea face acest lucru prin intermediul unui bărbat.

Unele fete își pot schimba adesea pe aleșii și pot fi mai sfidătoare în comportamentul sexual (vopsite în culori vii, purtând haine mai revelatoare). Alții sunt mai reținuți și mai conservatori, se pot opri la un candidat și, ulterior, pot întemeia o familie cu el. Fiecare fată are propriile ei caracteristici mentale, propriile capcane ale creșterii, pe care părinții ar trebui să le cunoască pentru a-și asigura și susține fiica acolo unde este necesar.

Din cauza lipsei de experiență, fetele pot face o alegere greșită, șocându-și părinții. Pentru a nu face rău, este important ca părintele să înțeleagă ce se întâmplă și să se comporte competent. Este important ca o fată să simtă că reprezentanții sexului opus o pot plăcea, că poate fi aleasă de un băiat, atâta timp cât nu contează care dintre ele. Aceasta este a doua etapă - pentru a înțelege de cine aveți nevoie. Iar dacă în această primă etapă, părinții intervin brusc, văzând alături de ea un tânăr absolut nepotrivit, impunându-și părerea cu autoritate, atunci fata reacţionează cu protest, apărându-și și mai mult alegerea, pentru că în acest caz, părinții o împiedică având loc ca femeie.

Pentru a evita conflictele, nu ar trebui să intri în confruntare deschisă. Arată că respecți alegerea fiicei tale. Pentru ca ea însăși să se gândească dacă aceasta este persoana de care are nevoie. Discutați împreună într-un mediu primitor și prietenos, întrebați tânăr câteva întrebări despre interesele sale, planurile de viitor. Acest lucru poate fi suficient - fata ta va putea evalua singură situația. Sprijină-o, nu o împinge să se împotrivească ție. Cu cât va simți mai puțină siguranță în familie, cu atât mai înverșunat va căuta această siguranță în afară. Și cu atât mai greu îi va fi să rupă o relație eronată, chiar dacă simte că merge în direcția greșită și cu cea greșită.

Băieții au propriile lor dificultăți în timpul adolescenței. Trebuie să ia un adult rol masculin să asigure un sentiment de securitate și siguranță prin contribuția lor la societate. De la vârsta de 6 ani, participând la alegerea mediului său la școală, băiatul face primii pași către maturitate. În timpul pubertății, tânărul își încearcă activ proprietățile pentru adaptarea în societate, iar „prima lovitură” este luată de părinți. Se poate observa cum unii băieți încep brusc să-și critice părinții, în timp ce alții încalcă limitele a ceea ce este permis stabilit de părinții lor.

Adolescenții își caută locul în societate, folosind nivelul de dezvoltare a proprietăților mentale pe care le-au dezvoltat până în acest moment. În această perioadă devin vizibile roadele educației. Cu cât este mai mare nivelul de dezvoltare a vectorilor la un adolescent, cu atât îi este mai ușor să treacă de această etapă. El bâjbâie inconștient care este destinul său și, când simte că are ceva de oferit societății, înaintează cu încredere la maturitate.

Obstacole în calea creșterii

Dacă un adolescent nu a primit dezvoltarea necesară, a crescut în condiții nefavorabile din punct de vedere psihologic pentru el, atunci vârsta de tranziție devine un test și mai dificil pentru el. Lipsa abilităților necesare pentru o socializare de succes plus trauma psihologică rezultată nu îi permit să-și asume pe deplin responsabilitatea pentru viața sa. Se simte prost, nu intelege unde sa mearga. Neînțelegerea și presiunea părinților îi îndepărtează ultima speranță de adaptare și îi zguduie și mai mult starea deja instabilă.

Deci, în caz de probleme...

• Articolul a fost scris pe baza materialelor instruirii " Psihologie sistem-vector»

Fiul tău, care obișnuia să împărtășească toate secretele, a început brusc să răspundă la toate întrebările cu un „da” sau „nu” îmbufnat, iar fiica ta nu mai vrea să meargă la cumpărături cu tine? Probabil este adolescență. Nu disperați. Acest lucru este destul de natural și chiar mai mult decât atât - este important ca copiii să se îndepărteze de părinți în această perioadă. Dar pentru adulți, o astfel de distanță poate fi dureroasă și se gândesc. Am selectat câteva sfaturi despre cum să te înțelegi cu adolescenții.

Oferă-i adolescentului tău puțină libertate

Oferă-le mai multă independență. Acest lucru îi va ajuta să-și creeze individualitatea. Dar asta nu înseamnă că nu ar trebui să intervii dacă un adolescent contactează Companie neplacuta.

Interziceți cu înțelepciune

Nu alege adolescenții în detrimentul lucrurilor mărunte. Părul violet sau mizerie într-o cameră nu este un motiv de scandal. Un alt lucru sunt tatuajele sau faptele rele. Argumentați-vă interdicțiile - acest lucru vă va ajuta să găsiți un limbaj comun cu adolescenții.

Definiți în prealabil regulile și disciplina

Ambii părinți sunt implicați în creșterea adolescenților, așa că discutați în prealabil ce este acceptabil pentru dvs. și ce nu este. Îi vei interzice adolescentului tău să folosească internetul sau vei reduce suma bani de buzunar- totul ar trebui discutat în prealabil.

Discutați limitele

Oferă adolescenților o independență adecvată vârstei lor. Dar ar trebui să știi întotdeauna unde sunt. Dacă simțiți că este necesar, cereți adolescentului să vă sune în timpul serii.

Vorbește cu adolescentul tău despre riscuri

Discutați un plan de acțiune

Spune-i adolescentului tău: „Dacă singura ta opțiune este să te urci într-o mașină cu un șofer beat, sună-mă. Nu-mi pasă dacă este trei dimineața”. Discutați cu copilul dumneavoastră despre diferite situații potențial periculoase și soluțiile lor posibile. Acest lucru nu numai că îl va menține cât mai în siguranță, ci va arăta și că poți avea încredere în tine. Și acesta este un pas important dacă doriți să găsiți un limbaj comun cu un adolescent.

Lăsați copilul să se simtă vinovat

Multe depind de stima de sine. parere buna despre tine e bine. Dar oamenii ar trebui să se simtă rău dacă au rănit pe cineva sau au făcut ceva greșit. Adolescenții trebuie să se simtă vinovați uneori. Vinovăția este o emoție sănătoasă. Și să simți când am făcut ceva greșit, este normal.

Invită-ți prietenii adolescenți la cină

Nu vorbi despre asta foarte deschis. Deci nu vei face decât să împingi adolescentul departe de tine. Invitați prietenii copilului dumneavoastră. Când copiii vor vedea. Cum se comportă prietenii cu părinții lor, ei îi pot cunoaște mai bine. Da, și tu, poate, consideri ceva bun în ele.

De obicei, copiii în jurul vârstei de douăzeci și cinci de ani înțeleg în sfârșit că mama lor a avut întotdeauna dreptate în orice. Cu toate acestea, înainte de a se întâmpla acest lucru, trebuie să treci prin câțiva ani de pubertate cu neînțelegeri, abuzuri, scandaluri și uneori plecând de acasă. Părinții care au urmași știu cât de izbitoare este schimbarea atunci când un copil se transformă dintr-o dată dintr-un copil dulce și iubit într-un monstru veșnic nemulțumit, care este nepoliticos fără motiv și face lucruri nebunești. Cel mai adesea acest lucru apare la vârsta de 11-15 ani, cu un vârf la 13-14 ani.

Puteți înțelege și adolescenții. Copilăria se termină, iar copiii încep să privească în jur. Imediat se împart în frumoși și nu foarte înstăriți și din clasa de mijloc, deștepți și mediocri. În companii, liderul și prima frumusețe, eterni ratați și cei liniștiți sunt hotărâți. Se formează cupluri de îndrăgostiți și pentru prima dată inimile se rup de sentimente neîmpărtășite. Nu mai sunt copii, dar nu sunt încă adulți. Un adolescent se caută pe sine, încercând să înțeleagă ce valorează și să le demonstreze altora. La această vârstă, copiii se îndreaptă adesea către una sau alta subcultură, încercând să iasă în evidență în mulțime, să își schimbe radical aspectul și stilul de îmbrăcăminte.

Adesea, părinții observă că sunt prea excitabili, dureroși din punct de vedere emoțional. De obicei, un adolescent este nepoliticos, verifică limitele a ceea ce este permis și, uneori, face lucruri care se limitează la o încălcare a standardelor etice și legale. La această vârstă, vrea să știe ce este posibil și ce nu.

Nu este neobișnuit ca un copil să comită acte extreme, este pasionat de zonele periculoase ale sportului, pentru a atrage atenția publicului și, de asemenea, pentru a se testa pentru putere.

Pentru mulți, adolescența este destul de nedureroasă, lăsând în urmă doar urme de acnee pe față și amintiri ale pasiunilor pasionale. Astfel de copii primesc o educație, devin oameni obișnuiți și comunică bine cu părinții lor. Dar uneori etapa pubertală și aruncarea psihologică asociată cu aceasta pot lăsa o amprentă grea asupra restului vieții tale. Și pentru a preveni acest lucru și a nu pierde conexiune emoțională Cu adolescent tulburat, părinții ar trebui să aibă răbdare și să studieze următoarele sfaturi.

Considerându-l o persoană din copilărie și ascultându-i părerea. Nu, acum nu vom vorbi despre cum să urmăm exemplul copilului și să creștem un monstru egoist.

Este important să acumulăm așa-numitul „credit al încrederii” până la adolescență: să aducă copilului încrederea și respectul față de sine în așa măsură încât să-și împărtășească cu plăcere problemele și experiențele pubertale. Din acest moment, părinții se pot transforma în cei mai buni prieteni și camarazi cu abordarea corectă. Va fi bine dacă în această perioadă familia are deja amintiri fericite și hobby-uri comune. Ar ajuta foarte mult cu criza adolescenței.

Cel mai important, protejează calm și temeinic copilul de a comite acte nebunești.. Este necesar să-i explici cât de periculoase sunt hobby-urile extreme necontrolate și să direcționezi energia într-o direcție pașnică. De exemplu, pentru a ajuta la alegere aspect potrivit sport, faceți o drumeție împreună, rafting, cucerirea vârfului.

Este important în această perioadă să nu ratați adolescentul și să nu-l lăsați să cadă sub influența inutilă a diverselor companii.Și aceasta este o zonă foarte dificilă. Cu anxietatea lor, părinții adesea împing copilul departe de ei înșiși, impunându-i propriile reguli și jignindu-i mândria. Interzicerea cu rigiditate de a comunica cu cineva sau de a merge oriunde, tatăl sau mama se angajează greseala majora: cel mai probabil, copilul va face exact invers. Preocuparea lor este de înțeles și justificată. Cu toate acestea, este necesar să se facă distincția între conceptele de „control” și „îngrijire”. Copilul a crescut, este aproape adult și nu va tolera o tutelă excesivă, chiar dacă el însuși nu câștigă încă bani. În această situație câștigă părinții care sunt respectați de moștenitorul lor. Acei părinți care au organizat o influență favorabilă asupra copilului sunt mai puternice decât influența străzii. Este necesar să vorbiți mult și mult timp cu un adolescent, să discutați despre știri, să dați sfaturi și să-și îndreptați cu tact gândurile în direcția corectă.

La această vârstă, copilul este foarte slab și vulnerabil față de prietenii săi. Cea mai grea pedeapsă pentru el este să fie un ratat în ochii companiei sau a sexului opus. Sunt momente când copiii fac lucruri de neconceput doar „slab”, sub presiunea semenilor lor. Uneori se poate termina cu tristețe. Pentru ca fiul sau fiica ta să nu devină o victimă a autorității și totalitarismului unei companii stradale, trebuie să-i inspiri treptat, din copilărie, încredere în sine și în abilitățile sale. Lauda pentru realizari, ajuta la atingerea obiectivelor, invata rapoarte cu el, antreneaza tehnici pentru a pune intr-o zi un piedestal. Un astfel de copil, care își cunoaște propria valoare, chiar și la vârsta de cincisprezece ani va găsi puterea să nu cedeze provocărilor, dacă există.

Creșterea negativității și a agresivității inerente adolescenței se datorează modificărilor fiziologice și hormonale din organism. În principiu, aceasta este o variantă a normei. Dar trebuie să monitorizați cu atenție comportamentul copilului, pentru a nu-l rata dacă sistemul nervos eșuează brusc. Uneori, în unele familii, supraviețuirea pubertății este posibilă doar cu ajutorul unui psihoterapeut. Dacă un adolescent a devenit retras, insociabil, distante, nu ia contact, este angajat în ceva de neînțeles - aceasta este o ocazie pentru a-l arunca din nou o privire mai atentă.

Foarte des, părinții notează că nu găsesc subiecte comune de conversație cu un copil care se îndepărtează din ce în ce mai mult. Într-adevăr, părinții vor trebui să se împace cu faptul că în următorii câțiva ani copilul lor va fi mult mai interesant cu prietenii și semenii. Dar un adolescent ar trebui să-și amintească întotdeauna că este iubit, așteptat și întotdeauna acceptat acasă. Pentru a face acest lucru, trebuie să faceți în mod constant ceva împreună, petrecerea timpului împreună aduce oamenii împreună și promovează conversațiile. Puteți doar să rezervați o zi pe săptămână când întreaga familie se reunește și merge, de exemplu, la un picnic, la pescuit sau la cumpărături. Faceți astfel de ieșiri în familie buna traditieși nu o rupe niciodată.

Există cazuri frecvente când un adolescent, cedând în fața ispitelor maturității, începe să lipsească de la școală, să sară peste cursuri. Este foarte obișnuit ca fetele la această vârstă să aibă aventuri cu băieți mult mai mari. În aceste situații, înjurăturile și notarea nu vor ajuta prea mult. Nu poți interzice unei fete îndrăgostite să iubească și nu poți forța un bărbat adult să stea acasă. Doar o abordare răbdătoare și înțelegătoare poate ajuta aici.

Singurul lucru care le rămâne părinților este să-i spună copilului cu ce este plin de comportamentul său în viitor. Este întotdeauna dureros să urmărești când copiii aleg calea greșită pe care părinții lor l-au profețit pentru ei, dar păstrarea contactului și a intimității este mult mai importantă. Trebuie amintit că orice mișcare bruscă poate înstrăina un adolescent.

Nu intrați în intimitatea unui adolescent- caută-i jurnalele, verifică lucrurile, citește mesaje pe telefon sau pe rețelele de socializare. Acest lucru va speria copilul departe de părinți mult mai mult decât va ajuta. Dacă aveți suspiciuni puternice cu privire la fiul sau fiica dvs., încercați să vorbiți inimă la inimă cu el și exprimați-vă temerile și îndoielile. Crede-mă, invadarea spațiului personal rănește o persoană, chiar dacă această persoană este născută de tine și părea să-ți aparțină. Gândește-te la respect și încredere, care pot fi greu de realizat, dar necesare.

Majoritatea părinților își pun adesea copiii „nereușiți” ca exemplu pentru unul sau altul personaj, fie că este fiul unui vecin sau fiica unui coleg. Ce să spun aici, puțini oameni aduc în discuție problemele familiei, nu veți ști niciodată cum este cu adevărat. Dar aici este înțelegerea și intimitatea cu propriul copil Poți pierde făcând asta.

Acesta este probabil cel mai dificil moment din viața unei persoane și cea mai gravă criză. Dar trece și peste câțiva ani, care trebuie trăite corect și cu demnitate. Cel mai important este să păstrezi legătura cu copilul și să nu-l forțezi să trăiască după propriile reguli. Dacă un adolescent se comportă agresiv, fură acasă, minte, este nepoliticos, părintele ar trebui în primul rând să analizeze atmosfera din familie și să își pună întrebarea: „De ce face asta?” Poate că uneori ar trebui să începi să lucrezi cu tine și cu comportamentul tău acasă și apoi să-l certați pe adolescent. În pubertate, trebuie să înțelegeți că copilul este deja adult și are dreptul să ia solutii independenteîn limite rezonabile. Și nimic din toate acestea actiuni negative nu ar trebui să devină un motiv de antipatie și abandon al copilului. Toate problemele sunt rezolvabile, dacă nu găsești puterea de a îmbunătăți relațiile cu un adolescent dificil, apelează la serviciile unui psiholog de familie.

» Cum să comunici cu un adolescent

© Ekaterina Narkevich

Atenție - adolescent

Parte introductivă. Adolescența este o perioadă dificilă și scurtă. Pentru a-l trece „fără victime și distrugere”, trebuie să-i cunoști caracteristicile. Fii inteligent și răbdător.

Exact. Cine a spus că este ușor să fii părinte?!

Aceasta este cea mai dificilă și responsabilă muncă de pe pământ. Deci, fii atent - adolescent!

1. Pentru a nu pierde încrederea.

Dacă nimeni nu iese la cererea dumneavoastră să scape de computer și nu vă răspunde; dacă spiritul libertății a trecut în spiritul libertății de acțiune și ești complet ignorat; dacă ca răspuns la propunerile dumneavoastră se aud rânjete și contrapropuneri; dacă acțiunile tale provoacă critici ascuțite, sfaturi - indignare, recomandări - opoziție, atunci copilul tău a crescut. În drum spre maturitate, s-a transformat într-un adolescent. Acest lucru este inevitabil, dar trebuie luat în considerare. Prin urmare, regulile vieții trebuie schimbate, altfel va fi un joc nu după reguli. Aceasta este o conversație complet diferită.

Creșterea trebuia să se întâmple la un moment dat. Unii părinți sunt mai norocoși decât alții.

Cel mai protestant, imprevizibil și contradictoriu comportament apare de la vârsta de doisprezece până la șaptesprezece ani, cu abateri în ambele sensuri.

Conștientizarea unui copil asupra individualității sale apare în mod neașteptat pentru toată lumea. Și, din păcate, nu este întotdeauna nedureroasă. Pe fundalul unei restructurări fizice și hormonale tulburi, într-o zi nu-și recunoaște aspectul, apoi este surprins de motivele propriului comportament și al gândirii sale. Aceasta este o stare dificilă.

Rareori auto-reevaluarea se schimbă în sus.

Uneori se termină cu auto-alienare, depresie, nevroze și complexe.

Adolescenții se confruntă cu aceste condiții extrem de dureros. Uneori este vorba de tentative de sinucidere.

Atitudinea față de sine este un sentiment foarte subtil și vulnerabil.

Chiar și la adulți, stima de sine fluctuează zilnic de la plus la minus și ce putem spune despre un adolescent care nu știe la ce să se aștepte de la el însuși. Și cu ce - este mai bine să nu deranjezi.

În timpul restructurării legate de vârstă, o persoană, nerecunoscându-se, primește un „porc într-o pistă”. Fluctuațiile aparent nerezonabile ale dispoziției, dorinței, motivațiilor și punctelor de vedere sunt asociate cu aceasta.

Un adolescent adesea „din senin” devine confuz, deprimat, îmbufnat, iritabil, agresiv sau furios vesel. Aceste schimbări apar spontan - fără participarea lui activă. El chiar nu înțelege ce se întâmplă cu el, de ce starea de spirit s-a deteriorat și totul a devenit enervant. Ce vrei și la ce să te aștepți de la tine în viitor.

În această perioadă apar probleme de comunicare, temeri, complexe complexe, subestimare-supraestimare, îndoieli, obsesii, care adesea însoțesc o persoană de mulți ani.

Părinții trebuie să cunoască toate cele de mai sus pentru a nu complica o perioadă deja dificilă. Este necesar să te comporți corect: să nu fii indignat și jignit, ci să devii deosebit de atent și plin de tact.

Este strict interzis să permiteți expresii de genul „aud de la un prost”, „mustața noastră este ca murdăria sub nasul nostru”, „fiul a devenit slăbănog ca un stâlp”, „nimeni nu te va căsători cu acnee” și așa mai departe. .

Adulții care și-au uitat deja adolescența și nu vor să înțeleagă ce se întâmplă își permit să renunțe la o întreagă pungă de vulgaritate. Ele impun copilului idei de inferioritate, de parcă el ar fi de vină pentru faptul că pielea feței a devenit problematică, a apărut vegetația, vocea s-a rupt, iar nasul este umflat.

Schimbările bruște ale caracterului și aspectului copilului au un motiv întemeiat și îl preocupă nu numai pe el.

A arunca o persoană singură cu sine în adolescență este categoric imposibil. Ca și în alte perioade ale vieții, bineînțeles.

Prin urmare, observând că copilul s-a schimbat în exterior, nu vă mirați de schimbările interne. Absența lor ar fi mai surprinzătoare.

Fii atent la copil și schimbă-te singur cu el.

Ascultă sfatul nostru, care vine dintr-o experiență bogată de a trata atât cu adolescenții, cât și cu părinții lor.

În urma unui sondaj efectuat pe treizeci de școlari din Moscova cu vârste cuprinse între treisprezece și șaisprezece ani, am aflat că 60% dintre respondenți (18 persoane) cred că este mai bine să nu le spuneți totul părinților, altfel nu va fi moralizare inutilă.

30% (9 persoane) au răspuns că înainte îi spuneau multe mamei, dar acum încearcă să nu spună nimic.

Doar 50% (15 persoane) dintre respondenți au spus că în situatie dificila vor apela la parinti pentru sfaturi, restul de 50% au raspuns fara ezitare ca ar apela doar la prieteni.

Doar 30% (9 fete) continuă să numere mama (8 fete) și tata (o fată) cei mai buni prieteni, 30% (9 persoane) au spus că nu și-au considerat niciodată prieteni prieteni. Restul de 40% (12 persoane) au spus că nu sunt siguri dacă părinții lor îi pot înțelege!

Părinți: atenție - încrederea în tine scade! Schimbare!

Copiii din familii prospere ne-au împărtășit părerile. Și ce rămâne cu restul?!

De aici concluzionăm că adolescenții necesită o atenție sporită informală și constantă.

1. Un adolescent nu tolerează șchiopătul și falsitatea. Dacă stai cu spatele la el, vorbind la telefon sau seara făcând „muncă luată de la serviciu”, îl întrebi „ce mai faci?”, atunci vei auzi același răspuns - peste umăr, gol și fără sens. .

O perioadă specifică, binevoitoare, deschisă și sinceră din viața unei persoane s-a încheiat la vârsta de cinci până la opt ani, când, la întrebarea „ce mai faci”, a vorbit despre fapte, despre gânduri și planuri. Acum poți să visezi la sinceritate și să o câștigi cu contra sinceritate, atenție și răbdare.

2. Nu fi jignit de neatenția și angajarea veșnică a unui adolescent. În primul rând, uită-te la tine. Cât timp petreci cu el? În al doilea rând, prietenii pentru un adolescent înseamnă foarte mult, dacă nu tot. Prietenii lui de încredere au acum mai mulți dintre voi. Cunoașteți acest lucru și acceptați-l ca pe o axiomă. În caz contrar, zboară către acele procente de părinți care și-au pierdut deloc încrederea.

3. Nu întrebați despre nimic cu parțialitate, iritabilitate și condamnare, mai ales când simțiți tensiune reciprocă și respingere. Așteptați puțin cât emoțiile se calmează.

Spuneți clar că sunteți cu adevărat interesat de cum s-a încheiat jocul, cine a câștigat castingul și ce culoare au pantofii prietenei. Coroana ta nu va cădea dacă condescendeți intereselor copilului, chiar dacă acestea nu sunt interesante pentru tine.

4. Vorbește cu o persoană mai bine mai puțin, dar mai bine: încet, calm, cu reținere și respect. Nu merită într-un alt fel - „vei sparge lemne de foc” de neîncredere, pe care adolescentul nu o va grebla. Acesta va fi „logging”-ul tău, care va zdrobi complet rămășițele de încredere.

5. Împărtășește-ți planurile cu adolescentul tău. Lasă-l să te critice și să-ți dea sfaturi naive, dar trebuie să învețe să participe, să empatizeze, să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ele. Lasă-te să devii „cobai” și să vii la petrecerea bucătarului într-o jachetă de culoare acidă! Dar fiica ta a ales-o pentru tine!

6. Întrebați o persoană cum se simte, nu numai când se îmbolnăvește. În corpul unui adolescent apar multe procese pentru prima dată, vorbește cu el și află ce-l îngrijorează. Chiar dacă acum șase luni ați primit un răspuns negativ la întrebarea dvs. Modificările au loc tot timpul, așa că și întrebările trebuie actualizate. Fata nu poate să nu fie deranjată de umflarea sânilor, iar băiatul - vise umede de dimineață. Spune-i copilului tău ce este. El trebuie să învețe detaliile fiziologice ale unui organism în curs de maturizare de la tine, și nu de la un „consultant de pe alee”. Același lucru este valabil și pentru viata sexuala care într-o zi va începe, ne place sau nu.

Uită-te la spatele copilului - puțini reușesc să treacă de cota. Veniți cu un set de exerciții pentru a vă descărca spatele. Nici aceste exerciții nu vă vor răni. Cel mai bine este să le faceți împreună. Tot ce este mai bun ar trebui să fie demonstrat prin exemplu personal. Adesea avem o demonstrație a ceea ce este mai rău. Alimentație necorespunzătoare, obiceiuri proaste, limbaj urât, copilul scoate cel mai des din familie. Pentru ca lenjeria aia murdară să nu fie scoasă din colibă, încercați să trăiți în așa fel încât să nu existe! Greu, desigur, dar ce să faci! Am devenit părinți voluntar.

7. Lăudați persoana mai des. Pentru lucruri mărunte, pentru intenții, pentru decizii. Critica, desigur, este necesară. Dar nu trebuie să fim învățați asta. Dar laudele noastre de multe ori nu așteaptă, ca și cum ar scădea de la noi. Nu este corect.

Sprijină-l. Crede-mă - cu sprijin, aprobare, viața este mai ușoară.

Amintește-ți de tine: dacă mama ta zâmbea după tine, atunci ai mutat munții. Cazurile în care reproșurile și acuzațiile au zburat după ce ai fost amintit toată viața și au rămas în inima ta ca un sediment greu pentru o viață.

8. Fă-o usor pentru o persoana masaj peste noapte. Nu toată lumea are abilitățile profesionale, dar ușor moale mișcări, puteți elibera în mod independent tensiunea din gât și mușchii coloanei vertebrale, ameliorarea durere de capși stres emoțional. La început, el va refuza și va tresări la atingerea ta, pentru că și-a pierdut deja obiceiul. Dar încercați să obțineți o „permisiune”. O persoană nu ar trebui să uite căldura mâinilor tale doar pentru că a crescut. Căldura ta va încălzi sufletul și va permite copilului să crească calm, bun și fericit.

A fi părinți este cea mai grea meserie din lume, la care nimeni nu ne-a obligat. Noi înșine am decis să avem copii, copiii nu ne-au întrebat despre asta.

Prin urmare, fii tolerant și iubitor ca atunci când copilul tău a apărut pentru prima dată. Perioada adolescenței nu este lungă, cu siguranță se va încheia. După ce s-a maturizat, o persoană va aprecia cu siguranță comportamentul tău înțelept și va fi recunoscător pentru sensibilitatea ta.

2. Vorbește cu copilul tău, vorbește.

Până nu demult, fiica mea gutura seara din camera ei, din bucătărie și din camera de zi. Sunetul mi-a fost în urechi de la acompaniamentul ei sonor constant: o repovestire a aventurilor școlare, reflecții asupra filmului, subiectul unei noi compoziții, arbitrariul profesorilor și tot ce este în lume. Era posibil să nu asculți, pentru că ea și-a împărtășit gândurile cu voce tare și te-a urmărit literalmente pe călcâie. Era important ca ea să-ți arunce pe cap tot ce era umplut cu ea.

Logica unui copil: de ce să înveți ceva dacă nu-l împărtășești cu mama ta, în primul rând, cu iubita ta - în al doilea, și cu toată umanitatea - în al treilea.

Apoi a trecut vara, Dasha avea cincisprezece ani. Modificările hormonale, care au început la vârsta de treisprezece ani, au avut loc în exterior până la vârsta de paisprezece ani și jumătate, dar brusc Dasha s-a schimbat. Mai înainte fusese încăpățânată. Dar pentru a nu o convinge să meargă la teatru, să-și sune bunica sau să se înscrie la cursuri - acest lucru nu s-a întâmplat niciodată. Au existat mereu certuri, metodele de convingere sau presiune au funcționat impecabil, iar protestele, dacă au apărut, nu au afectat în niciun fel acțiunile. După o mică ceartă, Dasha a fost de acord cu totul.

La început, nu ai acordat importanță când ea a refuzat o sarcină mică. Ferm, încrezător și categoric. Refuzurile orale întâlnite înainte, apoi mormăind, ea s-a dus și a făcut. Și acum, dintr-un motiv neștiut de tine, în ziua spectacolului, ea a anunțat că nu va merge nicăieri, se va întinde pe canapea. Soarta biletului nu o interesează, pentru că nu a cerut să-l cumpere.

Nici ea nu va urma cursuri de limbi străine, pentru că nu vrea. Nu știi niciodată ce și-a dorit acum un an!

Lasă-o pe bunica să fie supărată că nu a primit un telefon. Nimeni nu avea de gând să o jignească.

Și astfel de declarații au căzut una după alta! Pe toate fronturile! Planurile tale pentru educația fiicei tale nu mai excită; intențiile - nu contează; eticheta, educația și cum se cuvenea nu au fost scrise pentru ea. Părerea profesorilor nu o interesează, nu-ți pasă de triple. Timpul poate fi pierdut. Și așa mai departe. Primind astfel de „palme” în fiecare zi, începi să înțelegi treptat că situația este scăpată de sub control, îți pierzi cumpătul, pentru că nu există o fată deschisă pozitivă mai ascultătoare. Există un adolescent încruntat, pierdut în gânduri, care nu mai este interesat să trăiască așa cum a trăit ieri. Nu știe să trăiască mai departe, așa că nu va mai fi nimic de făcut.

Și nu este cel mai rău caz, pentru că o astfel de persoană este la vedere și măcar se știe unde nu face nimic.

Astfel de schimbări prind multe, aceasta nu este o situație rară.

Acum ești avertizat despre asta, așa că ești înarmat.

Vom împărtăși Informatii utile despre cum să găsești cheile de la ușa care s-a închis trântit în fața nasului tău.

Nu trebuie să vă deranjați cu întrebările. Dacă al zecelea „de ce tăceți”, ei vă răspund „vreau și eu tac”, această întrebare, ca și Dasha, poate fi lăsată temporar în pace. Trebuie să găsim cel mai bun moment. El va fi cu siguranță acolo.

Starea de spirit chiar și la o persoană sănătoasă nu este egală.

Depinde de cantitatea de hormoni din sângele uman. Au sosit hormonii - starea de spirit a crescut, după două ore au fost epuizate, starea de spirit de la crescut devine uniformă, apoi oarecum scăzută, apoi are loc o nouă eliberare de hormoni în sânge, care ridică din nou starea de spirit.

Acesta este un ciclu zilnic natural (uneori sezonier, vârstă și așa mai departe). Unii adulți fie nu observă ciclicitatea, fie o observă, mai ales în stări de oboseală, boală sau anxietate. Alți adulți, dimpotrivă, sunt atât de afectați de schimbările de dispoziție, încât încep să sufere de aceasta. Ei dezvoltă ciclotimie (din greacă κύκλος, „cerc” și θυμός - „spirit, suflet”) - o tulburare mentală în care o persoană experimentează schimbări de dispoziție între depresie neclară (o dispoziție semnificativ scăzută) și hipomanie (dispoziție excesiv de ridicată fără motiv). ). Astfel de oameni nu se pot descurca fără ajutorul unui medic.

În adolescență, există fluctuații ciclice distincte ale nivelurilor hormonale.

Dasha nu a intrat singură în sine, era încărcată cu experiențe interioare. În corpul ei apare o furtună hormonală, pe care fata preferă să o experimenteze în liniște și singură. În câteva ore, cu siguranță se va simți mai bine și va fi mai îngăduitoare. Nu vă supărați tratamentul uscat, dar aveți grijă de copil. Începeți o conversație pe subiecte abstracte. Mai mult decât orice pe lume, acum este iritată de ea însăși. Așa că vorbește despre... un câine, un film sau despre tine. Cere sfaturi despre silueta sau gustul tau. Aici riști să auzi lucruri neplăcute despre o fustă „prostească” și o tunsoare vulgară. Dar este mai bine să auzi de la Dasha decât de la altcineva. Aveți răbdare, chiar dacă sunteți condamnat să „scoate imediat”. Acum rezolvați o problemă globală - restabilirea contactului pierdut din vina naturii. Lasă-ți gustul răbdător, vei avea timp să-ți îmbraci o jachetă „prostească”.

Sau vorbiți despre prostii. Crede-mă, Dasha are nevoie de tine. Nu caută singurătatea, doar îi este greu să comunice. Acest lucru va trece cu siguranță, doar fiți acolo și nu tăceți. Vorbește, vorbește.

Dasha vă va aprecia inteligența, tactul și discretitatea.

Vorbește cu adolescentul tău ca și cum ai fi o persoană inteligentă a cărei părere este importantă pentru tine. O persoană nu va tolera minciuna, pentru că tocmai a ieșit din copilărie - unde nu au existat minciuni, intrigi, cinism.

Un adolescent intră la maturitate fără imunitate la minciuni, intrigi și cinism. Încă nu știe cum să acționeze. situatie dificila. Prin urmare, fie nu acționează în niciun fel, fie se comportă, în opinia noastră, inadecvat. Asta din lipsă de experiență!

Cât de des vedem adolescenți discutând cu îndrăzneală subiecte serioase, gesticulând pe scară largă și cunoscând totul în lume. Se simt ca adulți, încearcă noi comportamente, încearcă să se potrivească și se regăsesc pe ei înșiși. Căutarea va fi încununată de succes dacă o persoană nu este judecată în această perioadă, ci se vorbește cu ea pe picior de egalitate.

Serios – dacă vorbește serios. În glumă - dacă a găsit ceva despre care să glumească, filozofic - dacă filosofează. Apropo, sursele de informații sunt acum disponibile pentru toată lumea. Copiii vă pot surprinde plăcut cu cunoștințele lor.

Desigur, merită să opriți limbajul urât, tendințele agresive, emanciparea excesivă și vulgaritatea. Totul este la fel ca la adulți. Un adolescent este un adult fără experiență.

În lumea animală, un pui devine independent doar atunci când a învățat totul de la părinți. Așa că trebuie să-l învățăm pe copil tot ce știm. Era greu de evaluat înainte. Așa că vorbește cu el, vorbește.

Nu fi surprins de interese neașteptate.

Dacă nu sunt prea costisitoare din punct de vedere financiar, nu contraziceți linia generală a creșterii dvs., nu suportați riscuri și răni, susțineți-le și manifestați interes sincer. Poate că îți va plăcea ideea de a coborî râul cu un caiac sau de a învăța să cânți la tobe. Bun venit tot ceea ce nu aduce ruină mentală, dependență de alcool și substanțe psihoactive. Ce vă va face relația transparentă și de încredere. Principalul lucru este contactul. Vorbește cu copilul, vorbește.

Desigur, este dificil să faci fără interdicții, deoarece adolescenții nu au sentimentul de pericol. Sunt doar din copilărie, unde se puneau paie peste tot în fața lor. Evită însă țipetele, crizele de furie și insultele. Daca simti ca nu te retine, mergi la baie, spala-te pe fata cu apa rece si trage-ti respiratia. Orice vei striga va fi folosit împotriva ta. Prin urmare, fii puternic.

Dar dacă nu te-ai putut abține, ai spus prea multe - cere scuze. Pentru ca o persoană să înțeleagă și că trebuie să răspundă pentru cuvinte și fapte. A cere scuze nu este o rușine. Pocăiți-vă - puteți. Trebuie să fii tu însuți și să nu jignești pe alții.

Vorbește cu copilul, vorbește.

Ai și zile grele în care nu ai puterea de a vorbi, când pisicile îți zgârie sufletul și lumea pare proastă și crudă. Împărtășește-ți averea cu Dasha:

Dan, ți se întâmplă când....

Totuși, așa cum se întâmplă, mame, - veți auzi ca răspuns de la o persoană care a tăcut cu două săptămâni înainte, mârâit și negat oficial.

Ține minte: niciun cuvânt rostit de tine cu dragoste, atenție și grijă nu va fi observat. O persoană inteligentă, subtilă și fără experiență crește lângă tine. Atâta timp cât nu adaugi un plus de stres, adolescența va merge fără probleme.

Vorbește cu copilul, vorbește.

O astfel de transformare provoacă confuzie în rândul celor dragi. Părinții sunt înspăimântați de grosolănia deliberată a adolescenților, nu știu să comunice cu un adolescent, cum să răspundă la bufnițele lor sfidătoare și șocante. Trebuie înțeles că grosolănia unui adolescent este un fel de reacție de apărare care îi permite să-și ascundă slăbiciunile, timiditatea și.

Părinții în această perioadă dificilă ar trebui să se aprovizioneze cu o răbdare extraordinară și să arate miracole ale înțelepciunii. Pentru a menține un dialog sincer cu copilul, trebuie să încerci să-l auzi. La urma urmei, cel mai vulnerabil, vulnerabil și lipsit de apărare membru al familiei tale este propriul tău copil adolescent.

Cum să comunici corect cu un adolescent, dacă se pare că toată puterea părinților se epuizează?

• Desenați o linie mentală între emoțiile și cuvintele voastre pentru a menține dialogul și pacea.


• Dați dovadă de reținere și nu răspundeți la grosolănia unui adolescent cu grosolănie părintească, nu continuați să strigeți și nu permiteți agresarea unui adolescent.


• Dar grosolănia și grosolănia unui adolescent nu trebuie luate de la sine înțeles. El trebuie să înțeleagă clar că privarea lui de bani de buzunar sau interdicția de a vizita o discotecă este o consecință directă a atitudinii sale nepermise față de. ÎN in caz contrar comportamentul lui abuziv i se va părea normal.


• Dacă cu tine copilul se comportă sfidător, atunci oferă-i să se transfere la un mai mult întâlniri târzii. Lăsați copilul să se calmeze, să se răcească și să se gândească la comportamentul lui. Veți avea, de asemenea, minute gratuite pentru a vă pregăti în mod semnificativ pentru conversația viitoare.


• Părinții nu ar trebui să treacă deloc la argoul tinerilor pentru a câștiga autoritate din propria lor. Un adolescent vulnerabil poate vedea asta ca pe o încercare de insultă, o batjocură. Iar consecințele reacției unui adolescent sunt imposibil de prezis.

adolescent greoi va trece perioada ca orice altceva pe lumea asta. Cel mai important lucru pentru părinți este să poată menține o relație caldă și de încredere cu un copil adolescent care va deveni în curând adult.

Articol înrudit

Creșterea unui adolescent este un proces complex. Notari lungi, replici, sfaturi edificatoare, el percepe cu ostilitate. La urma urmei, este sigur că știe și poate face totul. Într-o dispută, un adolescent nu dă dovadă de răbdare, nu-i pasă de opiniile adulților. Familia care i-a fost cândva dulce se estompează în fundal. Un copil adult devine trist printre conversațiile de zi cu zi.

Instruire

Dacă un adolescent nu vrea să-și îndeplinească îndatoririle și face totul în sfidarea ta, de exemplu, pornește muzică tare, încearcă să vorbești cu el sau cu o a treia persoană. În același timp, nu-și amintește comportamentul. Spuneți lucruri precum: „Muzica tare îmi crește tensiunea arterială” sau „Copiii care își neglijează studiile nu vor putea obține nimic în viață”.

Dacă un copil mai mare spune ceva, ascultați cu atenție. La urma urmei, care, indiferent cum ai, prin exemplul tău, îl învață să fie un ascultător atent. Dacă tu însuți ești enervat, vorbește cu adolescent mai bine să amânăm.

Exprimă-ți întrebarea sau cererea atunci când iau contact vizual cu tine. Folosind această tactică în mod regulat, îl vei învăța să te asculte cu atenție. Cel mai important, amintiți-vă că un adolescent este și o persoană care trebuie respectată.

Videoclipuri asemănătoare

Uneori apare o situație când oameni iubitori, copiii și părinții nu găsesc înțelegere reciprocă, se jignesc și se insultă reciproc. Pentru a stabili comunicarea, trebuie să învățați să înțelegeți și să auziți, să aveți încredere și să discutați problemele.

Instruire

Învață să asculți și, cel mai important, să asculți adulții. Pentru a face acest lucru, trebuie să încercați să vă puneți în locul lor. Cu greu va fi plăcut dacă copiii pe care îi iubești, în care s-a investit atât de mult efort și grijă, încep brusc să fie îndrăzneți și să încerce să se arate mai inteligenți, pragmatici decât.

Încercați să fiți de acord situație conflictuală: nu te tine acumulat in tine. Poți să vorbești absolut deschis, dar fără pretenții și moralizare, despre ceea ce nu ești de acord. Cereți adulților să vadă în voi personalități deja ținute și formate. Vorbește despre ceea ce vrei și greșește, deși opinia este și ea valoroasă.

Ai răbdare și dovedește nu în cuvinte, ci în fapte, independență și maturitate. Încercați să nu faceți lucruri neplăcute. Treptat, adulții se vor convinge că vei acționa adecvat și rezonabil în orice situație și nu vei face nimic prostesc.

Asigurați-vă că ascultați sfaturile, pentru că adulții sunt mai înțelepți decât tine, au multă experiență de viață în spate. În plus, cu siguranță nu vor sfătui lucruri rele, pentru că fericirea ta, succesul este ceea ce trăiesc.

Fii etic și respectuos. Trebuie să înțelegi că grosolănia și necumpătarea îi pot jigni.

Uneori, relațiile cu părinții nu se adună. Pot exista multe motive pentru aceasta, dar cel mai adesea neînțelegerea se explică prin conflictul generațiilor. Pentru a o evita și pentru a stabili contactul cu cei mai mulți oameni dragi, trebuie să distragi atenția de la emoții și să analizezi cu calm situația.

Instruire

Dificultățile oamenilor din generații diferite, chiar și cei care sunt apropiați în spirit, nu sunt deloc o întâmplare rară. Dacă îți dai seama că certurile cu părinții tăi au devenit obișnuite în casa ta, nu te grăbi să fugi de problemă. Se poate rezolva, dar mai întâi trebuie să te calmezi.

Identificați gama principală de probleme fără a încerca să vă învinovățiți sau ceva. Nu căuta bine și greșit, pentru început, articulează clar care sunt conflictele care apar cel mai adesea în jur. Ele sunt împărțite în două grupe.

Prima sunt certurile domestice, când mama este enervată de lipsa ei de a spăla vasele murdare după ea. Al doilea grup este legat de problemele libertății individuale. De exemplu, aceeași mamă obiectează asupra faptului că fiica ei se întâlnește activ cu tineri și și-a abandonat complet studiile.

În ceea ce privește problemele domestice legate de particularitățile conviețuirii, este destul de simplu să fiți de acord. Ambele părți vor trebui să găsească un compromis. Să zicem că dacă nu vă place să spălați vase, asumați-vă alte treburi prin casă, cum ar fi spălatul sau gătitul. Arătați că sunteți adult și nu intenționați să schimbați decizia absolut tuturor problemelor domestice pe umerii lor.

La rezolvarea conflictelor psihologice, principiul este același - capacitatea de a negocia și de a găsi compromisuri. Acceptă preocupările părinților tăi cu privire la viața ta amoroasă ca fiind inevitabile, chiar dacă trăiești separat de mult timp. Asigură-te că tata și mama au mai puține griji. Prezintă-le prietenilor tăi - acesta este genul de companie cu care petreci timpul. Sunați mai des, păstrați legătura.

Ascultă cu calm moralizarea, nu te certa. Comunicați că îi respectați și îi iubești, dar totuși fă-o în felul tău. Nu ridicați niciodată vocea, chiar dacă nu sunteți de acord cu argumentele lor. Nu umfla conflictul, dacă înțelegi că ești foarte nervos, reprogramează conversația pentru altă dată.

Vârsta de tranziție a unui copil este un adevărat test. Se schimbă nu numai fizic, ci și psihologic, iar uneori se încurcă complet în sine și devine incontrolabil. Dar nu doar adolescenții înșiși întâmpină dificultăți în acest sens, ci și părinții lor. Comportamentul corect în această perioadă este o garanție relatie puternicaîn familie.

Instruire

Fii răbdător. Ridicarea constantă a vocii, scandalurile și țipetele din casă nu vor deveni atmosfera de care are nevoie cel dificil. Va trebui să dai dovadă de atenție, grijă și răbdare în relația cu copilul. Nu lua la inimă niciun act care ți se pare greșit. Dacă îți pierzi răbdarea, riști să-ți pierzi copilul.

Renunțați la controlul strict. Dorința de a ști despre fiecare pas al copilului tău este de înțeles, mai ales la o vârstă de tranziție, când sunt atâtea ispite în jur. Există însă o anumită graniță, trecerea peste care încalci spațiul personal, care îți va afecta relația. Îi vei submina încrederea dacă, de exemplu, începi să-i citești corespondența pe telefon sau pe computer. Singura modalitate de a-și urmări viața fără a provoca respingere este comunicarea. Luați legătura, deveniți prietenul lui, iar apoi informațiile despre comunicare și modalitățile de petrecere a timpului vor fi în mâinile dumneavoastră fără prea mult efort.

Fii ferm în momentele potrivite. Uneori mai trebuie să fii un părinte strict. Deci, dacă copilul dumneavoastră a început să încalce în mod activ general acceptat viata sociala reglementărilor, trebuie luate măsuri drastice. Același lucru este valabil și pentru ignorarea regulilor stabilite în casa dvs. Autoritatea ta trebuie să fie de neclintit, altfel respectul și ascultarea se vor pierde pentru totdeauna.

Permiteți copilului un anumit grad de libertate. Ar trebui să fie exprimată în procesul decizional independent cu privire la aspectele în care acest lucru poate fi permis. Interzicând orice încălcări ale independenței, vei arăta și respingerea unui adolescent ca persoană. Acest moment poate crea un zid între voi. În același timp, este important să respectați linia: tutela excesivă, precum și un exces de libertate, vor deveni fatale.

Dorința de a-ți impune modul de gândire și stilul de viață nu va duce la nimic bun. Sistemul de valori al unui copil poate fi fundamental diferit de al tău, dar acesta este departe de a fi un motiv pentru a-l clasifica ca fiind dificil și a te strădui să suprimi orice independență. Lăsați-l să devină ceea ce își dorește, nu suprimați manifestarea personalității. În stadiul formării sale, acest lucru poate duce la izolare și chiar la agresiune.

Sfaturi utile

Pentru părinții adolescenților, unul dintre cele mai presante subiecte este despre ce să vorbești cu un adolescent pentru ca el să te audă, iar tu să-l auzi pe el.

Prima și cea mai importantă regulă este să vorbești cu un adolescent despre sine.

Adolescența este un moment în care apar schimbări în viața unui copil, copilul însuși se schimbă - fizic și psihic, atitudinea lui față de sine și față de ceilalți. Un adolescent este în căutarea „eu-ului”, a identității sale. De aceea, este important să discutăm cu un adolescent despre sentimentele sale, despre schimbările care au loc, pentru a-l ajuta să se înțeleagă pe sine, să facă față furtunii hormonale și emoționale. În același timp, este important să vorbim nu pe un ton de moralizare și notații, ci să devii un consilier înțelept și un prieten în care se poate avea încredere. Vorbește cu adolescentul tău despre ceea ce îl interesează - despre hobby-urile lui, muzica preferată, cărți, filme, jocuri pe calculator. Arătați interes sincer față de ceea ce spune adolescentul, încercați să vă cufundați în lumea lui, pentru că va distinge instantaneu atenția simulată de cea reală.

Dar, în același timp, nu ar trebui să încerci să urci în sufletul unui adolescent, pentru că „Sunt mamă și trebuie să-mi spui totul”. De asemenea, după ce ați primit un permis în lumea hobby-urilor și a experiențelor unui adolescent, nu încercați să o remodelați în felul vostru și să vă stabiliți propriile reguli - altfel vi se va cere să plecați. În acest moment, o persoană încearcă să fie independentă, prin urmare, este posibil ca copilul să nu vă spună totul. Acest lucru va trebui să fie tratat. Înțelegeți că aceasta nu este o manifestare a înșelăciunii, secretului și este făcută „pentru rău” părinților. Doar că copilul s-a maturizat, este conștient și își stabilește anumite limite, protejându-și fragila personalitate nou-născută.

A doua categorie de subiecte este despre ceea ce dorește să afle adolescentul.

Și acestea sunt, în primul rând, subiectele de sexualitate, relații de gen, contracepție. Oricât de greu este pentru unii părinți să vorbească despre asta, educația în probleme atât de importante și delicate nu trebuie încredințată doar „străzii”. Acest lucru îl va salva pe adolescent de multe riscuri și probleme și va ajuta la îmbunătățirea relației. La urma urmei, dacă te aștepți la sinceritate și încredere de la un adolescent, atunci nu ar trebui să existe subiecte tabu.

Și în al treilea rând, vorbește despre tine.

Adolescența este o perioadă în care o persoană începe să-și evalueze critic părinții, care au fost un ideal incontestabil. Nu sperați - nu vă veți putea ascunde în spatele măștii idealului și nu veți putea suprima adolescentul cu autoritate. Învață să recunoști greșelile, să împărtășești cu îndoieli și, cel mai important - experiența ta de succes, pentru că asta îi lipsește unui adolescent. În acest fel, vă puteți lega și deveni un prieten și consilier pentru copilul dvs. și puteți menține acea relație de încredere pentru viață.

Videoclipuri asemănătoare

Când copilul ajunge adolescent, parintii observa ca relatia lor cu el devine din ce in ce mai tensionata si dificila, iar uneori pur si simplu insuportabila. Această problemă apare cel mai des la noi Viata de zi cu zi. Copilul începe o perioadă de tranziție de la copilărie la maturitate, a cărei durată variază în funcție de ritmul dezvoltării sale. De obicei, după trei sau patru ani, totul revine la normal. Dar cât de greu este să supraviețuiești acești ani și câte greșeli se fac în acest timp.

Principala caracteristică a adolescenței este o schimbare hormonală și funcțională ascuțită în organism. Acest lucru se reflectă în stare mentala adolescent. Devine mai vulnerabil, instabil emoțional, comite acțiuni inexplicabile, din punct de vedere al logicii.

Un adolescent dezvoltă un „simț al maturității”, pe care părinții trebuie să-l susțină, confirmând cu exemple din viața de zi cu zi: „M-ai ajutat..., te-ai maturizat vizibil, ai învățat multe”, „Ai făcut... deja ca adult persoană independentă, sunt foarte mulțumit, ”etc.

În plus, mulți părinți observă că copiii lor, devenind adolescenți, sunt mai dornici să comunice cu semenii lor, pot vorbi cu ei la telefon ore în șir. Aceasta este, de asemenea, una dintre caracteristicile acestei epoci. Și decât relatie mai grea un adolescent cu părinții, cu atât ascultă mai mult părerile semenilor săi. Asta pentru că începe să aibă mai multă încredere în ei. In aceea perioada de varsta este foarte important ca părinții să mențină încrederea și înțelegerea în relațiile cu copilul.

O mare parte a relației noastre este comunicarea. Își dovedește importanța încă de la nașterea unei persoane. Datorită comunicării, putem păstra „firul încrederii și înțelegerii” toată viața sau îl putem tăia în orice stadiu al dezvoltării copilului (mai des în adolescență). În centrul comunicării confidențiale, în primul rând, ar trebui să existe o atitudine față de copil ca persoană de la naștere. Este necesar să-i respectați opinia și să o luați în considerare în construirea planurilor comune. Acest lucru este deosebit de important în adolescență. Cel mai important lucru într-o relație cu un copil este sinceritatea. Adolescenții sunt deosebit de sensibili la minciuni. La această vârstă, le este mai greu să-și ierte părinții pentru nesinceritatea lor. Uneori nu o iartă deloc. În construirea relațiilor cu un copil de această vârstă, este important ca părinții să țină cont de el caracteristici de vârstă. Pentru a ajuta părinții, există mai multe modalități de a comunica eficient cu un adolescent. Aplicarea lor în viața de zi cu zi va ajuta la menținerea încrederii și înțelegerii între părinți și copiii lor:

Ascultând copilul, lasă-l să înțeleagă și să simtă că îi înțelegi starea, sentimentele asociate evenimentului despre care îți vorbește. Pentru a face acest lucru, ascultați copilul și apoi repetați cu propriile cuvinte ceea ce v-a spus. Vei ucide trei „iepuri de câmp” deodată:

• copilul se va asigura că îl auzi;
• copilul va putea să se audă ca din exterior și să-și înțeleagă mai bine sentimentele;
• copilul se va asigura că îl înțelegi corect.

Conversație pe subiect serios cheltuiește când nu este nimeni altcineva prin preajmă. Urmăriți-vă tonul în conversație. Nu ar trebui să se bată joc. Păstrați un ton calm, ascultați cu atenție. Nu trebuie să aveți toate răspunsurile pregătite;

Încercați să nu spuneți: „Nu-mi pasă ce au făcut acolo, dar ar fi bine să nu te implici în asta”, „Știu ce este mai bine pentru tine”, „Fă ce-ți spun eu și problema se va rezolva. ”

Susține și încurajează copilul fără cuvinte. Zâmbește, îmbrățișează, fă cu ochiul, mângâie pe umăr, dă din cap, privește în ochi, ia-ți mâna.

Nu-l compara niciodată cu altcineva, nu-i spune că trebuie să fie ca altcineva.

Sfatuieste copilul, dar da-i libertatea de a alege actiunile.

Ascultând copilul, urmăriți-i expresiile faciale și gesturile, analizați-le. Uneori copiii ne asigură că sunt în regulă, dar o bărbie tremurătoare sau ochii strălucitori spun o cu totul altă poveste. Când cuvintele și expresiile faciale nu se potrivesc, acordați întotdeauna preferință expresiilor faciale, expresiilor faciale, posturii, gesturilor, tonului vocii.

Nu umili niciodată un copil nici măcar cu cuvinte.

Nu pune copilul într-o poziție incomodă în prezența unor străini.

Când vă încurajați copilul, continuați conversația, arătându-vă interesul pentru ceea ce vă spune. De exemplu, întrebați: „Ce s-a întâmplat mai departe?” sau „Spune-mi despre asta...”.

Privește de la televizor și pune jos ziarul când copilul tău vrea să vorbească cu tine.

Spune-i copilului tău că ești interesat de el și mereu gata să ajuți.

Videoclipuri asemănătoare

Cel mai adesea, nici cei mai responsabili părinți nu realizează pe deplin că o astfel de perioadă este un test foarte mare în viața unui copil, iar oamenii apropiați sunt obligați să-i ajute pe copii să depășească fără durere această perioadă.

Copiii nu sunt sinceri cu cei dragi, pentru ca uneori parintii, in loc de sprijin, incep sa ii indese cu dialoguri moralizatoare, enervante despre beneficiile si daunele anumitor lucruri, insistand cu tarie asupra dreptatei si autoritatii lor parintesti neconditionate. Ei spun banalul: „Iată-mă la vârsta ta... Dar tu nu mă faci, de aceea suferi acum.” Așa se manifestă egoismul și ipocrizia părinților, iar copiii înțeleg și simt acut acest lucru. Adolescenții disting subtil falsitatea, demasc nu numai minciunile moralizării enervante, ci și devin furioși de indiferență rece, pentru că sunt extrem de vulnerabili la această vârstă și iau totul la inimă.

Mulți adulți, înțelepți după experiența de viață, spun: „Vârsta de tranziție nu este înfricoșătoare, va trece de la sine.” Dar aici a fost necesar să adăugați: „Principalul lucru este că trece fără consecințe pentru copil”, altfel, mai târziu, va fi imposibil să corectați sau să derulați timpul înapoi.

Orice părinte știe că este foarte greu să construiești relații cu adolescenții. Hormonii fac furie în interiorul lor, provocând schimbări bruște de dispoziție, ca urmare, adolescenții sunt în permanență într-o stare nervoasă. Multe întrebări îi chinuiesc pe părinții copiilor aflați în tranziție, este foarte important să găsești răspunsuri la aceste întrebări pentru a te comporta competent într-o situație dată.

Instruire

Adesea, copiii se închid în ei înșiși și declară un boicot părinților lor, desigur, mama și tata încep să se îngrijoreze și nu înțeleg cum să se comporte corect în acest moment, ei încearcă să aducă copilul în conversație, iar acest lucru provoacă doar conflicte.

Faptul este că copiii se comportă astfel pentru că vor să apară atât celorlalți, cât și față de ei înșiși ca independenți și independenți de oricine. Un copil în această perioadă chiar are nevoie de părinții săi, dar nu știe să le ceară sfaturi, să ceară sprijin, îi este frică să nu întâlnească neînțelegeri, așa că pur și simplu încetează să mai comunice cu mama și tata. Trebuie să acordați atenție copilului dvs., dar nu ar trebui să fie intruziv, doar explicați-i copilului că poate apela oricând la părinții lui pentru ajutor, nu vă sfiați.

În adolescență, copiii adesea nu se descurcă bine la școală, în mod natural, părinții încep să intre în panică, să se enerveze și să-l ceartă pe copil. Mai întâi trebuie să înțelegeți motivele pentru care s-a întâmplat acest lucru. Cel mai adesea, scăderea performanței academice este asociată cu prezența diferitelor tipuri de probleme, inclusiv probleme cu colegii și în viața personală. Nu trebuie să faci scandaluri, trebuie doar să te uiți la copil și să încerci să-l ajuți și nu să-l plantezi cu forța pentru lecții.

Când un copil se implică cu o companie proastă, desigur, părinții se întreabă de ce s-a întâmplat asta, ce a contribuit la această desfășurare a evenimentelor. Nu întotdeauna motivul constă în faptul că copilul însuși este, ca să spunem așa, rău. Uneori, într-o astfel de companie este mai ușor pentru copii să se ascundă de problemele personale, necazurile familiale, neînțelegerile. În astfel de companii, copiii nu sunt învățați mintea, există libertate deplină, iar acest lucru este foarte atractiv pentru copil.

În această perioadă, este important să luați poziția corectă. Dacă îi spui constant copilului tău că cercul lui social este rău și îi interzici să comunice cu astfel de oameni, el va face invers. Trebuie doar să purtați conversații sincere cu copilul, dar, în același timp, să nu vorbiți rău despre prietenii lui și poate chiar să încercați să găsiți ceva bun în ei.

Complexele asociate cu aspectul se manifestă cel mai adesea în adolescență, iar părinții adesea nu înțeleg ce anume nu se potrivește copilului în aspectul său, deoarece este aproape perfect. Aceasta este o etapă normală de creștere, în care părinții ar trebui adesea să complimenteze copilul și să-și noteze meritele, astfel încât adolescentul să nu-și piardă stima de sine.

Sfatul 10: Cum să nu comunici cu un adolescent: greșelile părinților

Adolescența este o perioadă foarte importantă atât pentru copil, cât și pentru părinți. În această perioadă, este foarte ușor să strici pentru totdeauna relația cu copilul tău. Dar, pe de altă parte, dacă în adolescență menții o relație de încredere cu copilul, atunci există Mare șansă că așa vor fi multă vreme. Cum se vor comporta exact părinții în timpul vârstei de tranziție depinde în mare măsură de modul în care exact copilul lor va crește în viitor. Sunt unele dintre cele mai frecvente și periculoase greșeli pe care le fac părinții și pe care le regretă foarte mult după un timp, dar este aproape imposibil să corectezi situația.

Instruire

Mame iubitoareîncearcă întotdeauna să fie aproape de copiii lor, încearcă să-i protejeze de diferite tipuri de dificultăți, doresc să ajute în orice, dar supraprotecție poate juca o glumă crudă. Când, pentru o lungă perioadă de timp, o mamă nu permite copilului ei să devină independent, el se obișnuiește cu faptul că mama lui face totul pentru el și încetează să mai arate orice inițiativă. Prin urmare, este important să te îndepărtezi de copilul tău la timp și să-i lași să acționeze așa cum dorește. Da, poate face greșeli, dar acestea vor fi greșelile lui și va învăța din ele.

Când o femeie are un copil devreme, își dorește rapid să se împlinească, să-și construiască o carieră bună. De regulă, copiii adolescenți nu mai au nevoie de monitorizare constantă, așa că părinții încep adesea să acorde o atenție activă muncii lor în această perioadă, uneori pur și simplu uitând de copil. Copiii de cele mai multe ori nu se plâng, se obișnuiesc cu faptul că părinții lor lipsesc de mult timp, dar numai, începând să trăiască separat la maturitate, acești copii uită și să vină la părinți, adesea nu se gândesc la ei . Este foarte important să acorzi întotdeauna suficientă atenție copilului tău, astfel încât să nu se simtă lăsat în afară.

Adesea, în adolescență, copiii devin foarte pretențioși, pot cere să cumpere tot felul de lucruri, iar dacă părinții au ocazia, încearcă să satisfacă toate „dorințele” copilului lor, pentru că li se pare corect. Dar mai târziu, astfel de copii devin adesea răsfățați și devine extrem de dificil să remediați acest lucru. Părinții ar trebui să fie responsabili pentru acțiunile lor și să înțeleagă când o anumită achiziție este adecvată și când nu este.

Când părinții își ceartă copilul pentru ceva, îl compară adesea cu alții, de exemplu, cu colegii de clasă. Astfel de exemple de mame și tați sunt adesea date doar în scopuri educaționale, dar numai astfel de afirmații contribuie la scăderea stimei de sine a copilului și, după cum știți, persoanele cu stima de sine scăzută sunt extrem de nesigure și acest lucru interferează foarte mult cu viața lor. .

De fapt, este de dorit să începi să lucrezi la tine și să construiești relația potrivită cu copilul încă din prima zi de viață. Pe această temă au fost scrise numeroase articole de către psihologi. Dar să privim situația din punctul de vedere al părinților obișnuiți. Există mai multe opțiuni pentru dezvoltarea relațiilor de familie:

• educatie autoritara,
• înstrăinare totală sau parțială,
• prietenie.

Cresterea autoritara presupune indeplinirea necontestabila a tuturor cerintelor parintilor, indiferent de dorintele copilului. În familie există o ierarhie strictă, în care copilul ocupă invariabil treapta cea mai de jos și nu are drept de vot. Creșterea autoritară este cea mai convenabilă din punctul de vedere al părinților, deoarece copilul, aflat sub presiune psihologică constantă, este ascultător, nu recitește niciodată și urmează în tăcere ordinele părinților săi.

Adevărat, la vârsta adultă o astfel de persoană nu va fi ușor. O persoană căreia îi este frică să se certe cu părinții săi nu îndrăznește să se certe cu nimeni. Un copil care este crescut cu intimidare, șantaj, căruia nu i se acordă dreptul de a-și exprima opinia și nici nu are dreptul la această opinie, este puțin probabil să crească ca o persoană încrezătoare în sine. În adolescență, copilul va încerca să se afirme cu cel mai mult căi diferite nu întotdeauna sigur pentru el și cei din jur. Și s-a simțit eliberat de controlul parental, poate face greșeli, mărturisind de care părinți se vor teme, iar acesta este un risc uriaș ca un adolescent să aibă probleme, să se găsească într-o situație din care este foarte dificil să găsești o cale. afară, dar imposibil singur. Cel mai adesea, o astfel de creștere se datorează dorinței părinților de a proteja copilul de greșeli, de a-l proteja, mai degrabă decât antipatie pentru copil.

depărtare poate fi numită dezinteres, indiferență a membrilor familiei unii față de alții sau percepția părinților asupra copilului ca pe ceva neînsuflețit. Într-o astfel de relație, copilul crește singur, părinții știu puțin despre viața lui și, deși în exterior familia poate fi foarte prosperă, copilul suferă de lipsă de atenție. Când un adolescent intră în necazuri, părinții nu pot înțelege de ce s-a întâmplat asta, deoarece nu au existat conflicte în familie.

Prietenii în familie- aceasta este dragostea, respectul, interesul, treburile și interesele comune, acestea sunt certuri zgomotoase și distracție nestăpânită. O astfel de creștere îi dă copilului încrederea că acasă este în siguranță, că acasă va fi întotdeauna înțeles și acceptat, în ciuda greșelilor și gafelor sale. Succesul sau eșecul este împărtășit, dar părinții nu evaluează niciodată un copil după realizările sau greșelile lui.

Cel mai bun lucru este să devii prietenul și sprijinul copilului încă din primele zile de viață, nu să patronezi, impunându-ți experiența, ci să-i lași să-și umple propriile denivelări, să-i înveți să ia decizii și să-și asume responsabilitatea pentru ele. Mai puține critici și laude goale: lăsați copilul să învețe să își atingă cu încredere obiectivele. Cel mai greu este să înțelegi, să ghidezi cu blândețe, fără a-ți impune părerea. Lasă-ți adolescentul să țipe dacă ai chef să țipi. Permiteți-vă să aveți propriile preferințe în materie de mâncare, îmbrăcăminte, muzică. Susține-ți adolescentul în hobby-urile lui. Ascultă un adolescent, chiar dacă pare că vorbește complet prostii și nu respectă lanțul de comandă. Ca adulți, avem tendința să ne concentrăm asupra propria viataîmpingând în plan secund nevoile și experiențele propriilor copii. Aceasta este o mare greșeală. Desigur, controlul este necesar. Dar nu control total obsesiv. Dar calm și logic, de înțeles adolescentului tău.

De exemplu, „Cunosc parola pentru pagina ta de pe rețeaua de socializare, dar nu trebuie să văd corespondența. Ar trebui să am acces rapid la informațiile dumneavoastră personale numai în cazul în care aveți probleme și numai pentru a vă putea ajuta în timp util. În același timp, această abordare vă permite să vă cunoașteți mai bine adolescentul, să fiți conștient de nevoile și hobby-urile lui, să predați prin propriul exemplu și pe propriile greșeli, să educeți un adolescent fără a-și lega mâinile, fără a-și închide gură.

Uneori există o astfel de furtună hormonală și este dificil pentru o persoană în creștere să-și controleze emoțiile în aceste momente. Este important să fii înțelegător, să îndrumezi, să-l înțelegi că nu îl condamni, ci îl înțelegi. Cum să-ți faci joc de problemele unui adolescent, ajutor cu sfaturi. Și nu, vă rog, notații lungi. Este mai bine să vorbiți ascuțit, uneori să nu regretați un cuvânt puternic, pentru a vă exprima pe scurt atitudinea față de situație. O conversație lungă va duce doar la ridicarea ochilor și la manifestarea negativismului, care este caracteristic oamenilor din adolescență. Dacă există nemulțumire față de comportament, vorbiți direct, nu vă jucați. Dar nu critica.

Problema părinților și a copiilor nu este doar foarte veche, ci și relevantă ca niciodată în timpul nostru. Adulții, crezând că înțeleg mai bine, își impun părerea literalmente asupra tuturor: unde să meargă să studieze, cum să se îmbrace, cu cine și unde să meargă și chiar ce partener de viață să aleagă. Adolescenții, la rândul lor, încearcă să demonstreze că sunt independenți și adulți, adesea fără succes. Cum să construim relații cu părinții?

Sfat unu

Obțineți independență financiară. Desigur, nu va fi foarte ușor să faci asta înainte de vârsta de 18 ani, dar de îndată ce ai primit un pașaport, s-ar putea să începi să câștigi bani. S-ar părea, unde sunt părinții? Chestia este că atunci când aduci primii bani câștigați cu greu în casă, părinții te vor respecta mai mult. Da, nu fi surprins: este atât de ușor să devii adult din copilărie. Un cadou cumpărat de la primul salariu către mamă o va ajuta să-i topească inima și cine știe, poate te va lăsa să mergi la acea petrecere pe care ea a interzis-o.

Sfatul doi

P răsfățați-vă cu hobby-urile lor. Măcar poți să te prefaci. Discuția despre subiecte neutre precum fotbalul sau pescuitul cu tatăl tău și cu mama ta despre delicii culinare te va ajuta să te apropii și să îmbunătățești comunicarea. Vei câștiga mai multă încredere, iar acesta este primul pas către libertate.

Sfatul trei

Împingeți ramele și marginile înapoi. Te întreabă ceva, dar taci sau părăsești subiectul? Sau poate și mai rău, faci scandal și trânti ușile? Nu numai că acest lucru nu va rezolva problema, dar o va înrăutăți. Ce faci dacă nu vrei să-ți dezvălui secretele? Încercați să începeți singur o conversație. Am vorbit puțin despre bine, am spus ce poți în limite acceptabile. Sunt mulțumiți de informațiile primite și nu vă vor deranja încă o dată. Astfel de conversații de la inimă la inimă arată gradul de încredere. Și așa cum am menționat mai devreme, încrederea este cheia libertății.

Sfatul patru

Nu uita să ajuți. De asemenea, arată cât de matur ești. Udați florile sau scoateți gunoiul, unghiile sau reparați ceva. Este ușor și rapid să faci acest lucru și, cel mai important, ajută eficient în relațiile cu părinții. Activitatea comună este cea mai bună modalitate de a elimina neînțelegerile, care, la rândul lor, este rădăcina tuturor problemelor.