ما هي سنوات الزواج التي تعتبر أزمة؟ سيكولوجية العلاقات الأسرية: أزمة الزواج

الزواج هو العمل المضني لشخصين، وليس حكاية خرافية جميلة. بعد فترة زمنية معينة، يواجه كل زوجين أزمة يجب عليهما تعلم كيفية التغلب عليها. كثير من الناس لا يستطيعون التعامل مع الصعوبات ولا يرون سوى طريقة واحدة للخروج من هذا الوضع - الطلاق. الفترات التي يخرج فيها كل شيء عن السيطرة، وينمو التهيج مثل كرة الثلج، ولا ترغب في العودة إلى المنزل من العمل - هذا هو النمط. وهذا ما يسمى بالأزمة في علم النفس. يتم اختبار العلاقات من حيث القوة. نقاط التحول في الحياة سويامقسمة إلى عدة مراحل يجب أن تعرفها مسبقًا حتى تتمكن من التغلب عليها بسهولة والبقاء معًا.

من المهم أن تعرف!العراف بابا نينا:

"سيكون هناك دائمًا الكثير من المال إذا وضعته تحت وسادتك..." اقرأ المزيد >>

عرض الكل

بوادر أزمة قادمة كل وحدة من وحدات المجتمع فردية، وبالتالي فإن قمم الخلاف بين الزوجين يمكن أن تحدث في أوقات مختلفة. في سيكولوجية الزواج، الأهمفترات الأزمات

• تقع على سنة واحدة، 3 سنوات، 5 سنوات، 7-8، 10-11، 12-15 و 20 سنة من الزواج. إن التغلب عليهم بكرامة والحفاظ على الحب لبعضهم البعض أمر صعب للغاية. للقيام بذلك، عليك أن تتعلم كيفية تلطيف الحواف الخشنة وتقديم التنازلات.
• النزاعات الناشئة لأي سبب من الأسباب؛
• السلوك العدواني وعدم الرغبة في الاستماع إلى النصف الآخر؛
• قلة العلاقة الحميمة
• فقدان الاهتمام بالشريك؛

الرتابة والملل.

الأزمة الأولى: سنة الزواج

في السنة الأولى، يعاني العديد من الأزواج من خيبة الأمل في شريكهم. هذه هي بالضبط الفترة التي يبدأ فيها الشخص في التقييم الموضوعي للشخص الذي يشاركه مساحة المعيشة. تنزعج طريقة الحياة المعتادة للجميع، ويبدأ الروتين العائلي الطبيعي: يعتاد المتزوجون الجدد على بعضهم البعض ويعتادون عليه. يظهر أمام الشريك شخص حقيقي بكل المزايا والعيوب. ليس كل زواج قادر على التعامل مع هذا الاختبار. وفقا للإحصاءات، فإن 90٪ من المتزوجين لا ينجون من نقطة التحول الأولى ويطلبون الطلاق. إنهم يأملون أن تكون الأمور مختلفة مع الشريك الجديد. لكن الأزمة طبيعية، ومن المؤكد أنها ستشعر بها في اتحاد آخر. أسباب الأزمة بعد عام واحدحياة عائلية

1. 1. الاختلافات في العادات. على سبيل المثال، المرأة تكره الفوضى، والرجل يرمي جواربه في كل مكان. أو أنها تدخل الحمام لمدة ساعتين كل صباح، مما يجعله يتأخر عن العمل ويشعر بالغضب. يمكن أن تنشأ الخلافات من العدم، فهي نتيجة لاختلاف وجهات النظر حول الحياة والعادات.
2. 2. المزاجات. كل شخص له شخصيته الخاصة. قد يكون الزوج سريع الغضب، والمرأة هادئة أكثر من اللازم. ومن هنا ردود أفعال وتقييمات مختلفة للأحداث الجارية. الاختلافات في المزاج يمكن أن تسبب الاستياء المتبادل وسوء الفهم.
3. 3. الصعوبات المالية والمحلية. في السنة الأولى من الزواج، يتعلم الزوجان اتخاذ القرار مشاكل مختلفةذات طبيعة منزلية ومالية، والتي غالبا ما تصبح سببا للمشاجرات.

يتم التغلب على نقطة التحول هذه في حياة الزوجين بكل بساطة: يحتاج الزوجان إلى تعلم كيفية تقديم التنازلات. يجب عليك أيضًا تجنب الإنذارات وعدم تراكم المظالم، بل مناقشة المواقف المزعجة والقضايا المثيرة للجدل بشكل علني. لكي تنجو من الأزمة الأولى، عليك أن تضع عواطفك جانبًا. جميع العائلات تمر بهذا المسار.

من المهم ألا تخاف من اختفاء الحب؛ عليك أن تنظر إلى شريكك بعيون جديدة وتحاول أن تتقبله بكل مميزاته وعيوبه.



3-5 سنوات متزوجة

في أغلب الأحيان، بعد 3 سنوات من العيش معا، يكون لدى الزوجين طفلهما الأول. ودور الوالدين يؤدي إلى تفاقم الوضع، لأن الطفل يتطلب أقصى قدر من الاهتمام والقوة. وتكرس المرأة كل وقتها له وتنسى زوجها. يعاني الزوج من قلة الاهتمام والرعاية. يصبح الجنس أقل تواترا أو يختفي تماما، ويبتعد الشركاء عن بعضهم البعض. يتخذ معظم الرجال عشيقات في هذه المرحلة.

لكي لا تصبح ولادة الأطفال سببًا للطلاق، عليك أن تتعلم كيفية تقاسم المسؤوليات المنزلية ورعاية الطفل. من المهم ألا تنسى المرأة الاعتناء بنفسها وإظهار الاهتمام بالرجل. من الضروري قضاء بعض الوقت بمفردك بشكل دوري، وإرسال الطفل إلى الجدة أو ترك الطفل مع مربية.

غالبًا ما ترتبط الأزمة في الحياة الأسرية بذهاب المرأة إلى العمل. بعد 5 سنوات من الزواج، يكبر الطفل ويبدأ في ممارسة مهنة. تتحمل الأم الشابة العديد من المسؤوليات، والمرأة، التي تعاني من التوتر، ترمي كل السلبية على زوجها. في مثل هذه الحالة، ينصح الرجل بتحمل بعض المسؤوليات. الزوجة سوف نقدر ذلك.

نصائح من علماء النفس حول كيفية التغلب على أزمة 3-5 سنوات من الزواج:

1. 1. الشيء الرئيسي هو عدم المبالغة. فترة صعبةبالتأكيد سوف يُترك وراءه، في غضون عام سوف يكبر الطفل، وسيكون لدى الأم الشابة وقت للراحة ولرجلها المحبوب. لا يجب أن تضيع الوقت والأعصاب في مشاجرات لا معنى لها، عليك التحلي بالصبر والانتظار قليلاً.
2. 2. المساعدة المتبادلة. يجب على الزوجين مساعدة ودعم بعضهما البعض بكل الطرق الممكنة. إن تقديم المطالبات أسهل بكثير من إحاطة شريكك بالرعاية. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تظهر انزعاجك لشخص عزيز عليك.



7-8 سنوات من الحياة الأسرية

وبعد 7-8 سنوات من الزواج يواجه الزوجان أزمة أخرى. هذه هي بالضبط الفترة التي يبدأ فيها الشركاء بالتعب النفسي من بعضهم البعض. يتلاشى الاهتمام بالنصف الثاني تدريجيًا، ويعتقد الناس أن الحب قد انتهى. في مثل هذه الحالة، من الضروري اتخاذ الإجراءات اللازمة وإنقاذ الأسرة من الطلاق. أفضل طريقةتخلص من الروتين - جلب أحاسيس جديدة إلى الحياة.

النصائح التالية قد تساعد:

1. 1. يوصى بإعادة الرومانسية إلى العلاقة. لا تبخل بالهدايا، استخدم خيالك ورتب المفاجآت. يجب أن تبدأ بالذهاب إلى السينما مرة أخرى والمشي في الحديقة ممسكين بأيديهم.
2. 2. طريقة رائعة لتنويع حياتك الزوجية وإضافة المشاعر الإيجابية هي الذهاب في إجازة بدون أطفال لمدة أسبوع على الأقل. سيساعدك التغيير في البيئة على الاسترخاء والنظر إلى شريكك بعيون مختلفة.
3. 3. سوف يساعدونك على التقرب الأنشطة المشتركة: السباحة، الركض الصباحي، ركوب الدراجات أو التزلج - حسب الوقت من السنة.
4. 4. التنويع الحياة الحميمة. الجنس سلاح قوي يمكنه إحياء الزواج من الرماد. يمكن للمرأة شراء واحدة جديدة ثياب داخليةأو زي مثير أو شراء لعبة غير عاديةفي متجر الجنس.
5. 5. انظر إلى الموقف من خلال عيون الآخر. لقد تراكم لدى الرجل والمرأة الكثير من المطالبات المتبادلة على مدار 7-8 سنوات من الزواج. من المهم أن نفهم أن الأزواج الذين يشعرون بالرضا التام عن بعضهم البعض ببساطة غير موجودين. قد لا يرى الإنسان في نفسه نقائص، لكن هذا لا يعني أنه محروم منها. على الشريك أن يتحمل الكثير ويغض الطرف عن عيوب الآخر ويركز على نقاط القوة.

10-11 سنة

على مدى 10-11 سنة من الزواج، تمكن الزوجان من إنجاب الأطفال والتغلب بنجاح على العديد من فترات الركود والنهضة. الأزمة هي مرحلة مهمة في العلاقة، مما يجعل من الواضح أن نمط السلوك المعتاد قد تجاوز فائدته، ويجب إدخال شيء جديد في الحياة. بعد التغلب على نقطة تحول في الزواج، يصبح الزوجان صديق أقربإلى صديق.

كيفية الخروج من الأزمة بعد 10 سنوات من الزواج:

1. 1. أهم شيء هو عدم الخوف من نقاط التحول والاستعداد لها. وبعد التغلب على أزمة العلاقة، يصل الزوجان إلى مستوى جديد. يحتاج الزوجان إلى تعلم التحدث بصراحة مع بعضهما البعض عن كل اللحظات المزعجة.
2. 2. إذا لم تتمكن من التغلب على الأزمة بنفسك، فمن المستحسن طلب المساعدة من طبيب نفساني متخصص. سيجد المتخصص جذر المشكلات ويساعد في حلها في أقصر وقت ممكن.
3. 3. أنت بحاجة إلى العمل على العلاقات. وحتى لا تنطفئ نار العاطفة بين الزوجين، من الضروري الحفاظ على الاهتمام ببعضهما البعض وقضاء الوقت بمفردهما. يمكنك المشي في الحديقة أو الذهاب إلى مطعم أو الذهاب إلى فندق ريفي لبضعة أيام. هذا سوف ينعش حواسك.
4. 4. من المهم إشباع الحاجات الجنسية لبعضنا البعض. إذا كان الزوج يفتقر إلى المودة الحميمة، قد يكون الزواج في خطر.
5. 5. ينصح بتجنبه حالات الصراعلا توبخ شريكك وعامله بالاحترام الواجب.
6. 6. التغيير الجذري للصورة سيساعد على إحياء المشاعر. المظهر الجديد وتصفيفة الشعر والمكياج والسلوك سوف يثير اهتمام شريكك ويفاجئه.

إذا كان الزوج والزوجة يفهمان ويحترمان بعضهما البعض ويشاركان تجاربهما علانية، فهذا يعني أنه على مدار سنوات العيش معًا تمكنا من أن يصبحا أشخاصًا مقربين حقًا. مثل هؤلاء الأزواج سوف ينجو من سنوات الأزمة دون ألم.

12-15 سنة

غالبًا ما ترتبط فترة الأزمة هذه بنمو الأطفال. يصبح الطفل شخصًا مستقلاً يجب أن يؤخذ رأيه بعين الاعتبار. في مثل هذه اللحظة قد تنشأ خلافات بين الزوجين فيما يتعلق بأساليب التربية. تريد المرأة حماية طفلها وحمايته من العالم أجمع، ويراه الرجل كشخص بالغ ومستعد عمليا للسماح له بالذهاب إلى الحياة. وعلى هذا الأساس ينشأ سوء الفهم.

أهم شيء في هذه الحالة هو عدم نسيان الطفل ومعرفة الزوج على حق ومن هو على خطأ. نحن بحاجة للبحث عن حلول وسط ودعم بعضنا البعض، ثم سيتم التغلب على هذه الأزمة قريبا.

20 سنة أو أكثر

بعد 20 عاما من الزواج، يكبر الأطفال ويتركون منزل الوالدين، الأمر الذي يصبح سبب الأزمة القادمة. يبدأ الأزواج الذين يُتركون بمفردهم مع بعضهم البعض في الشعور بالفراغ. خلال هذه الفترة، يبدأ كلا الشريكين في الشعور بأنهما غريبان.

غالبًا ما تكون نقطة التحول بعد 20 عامًا من الزواج ناجمة عن أزمة منتصف العمر. هذه الفترة صعبة بشكل خاص بالنسبة للرجال. يبدو للشريك أنه مع وجود امرأة شابة بجانبه يمكنه العودة إلى أيامه القديمة، ويتخذ بعض الرجال عشيقة. تدريجيا، يتحرك الزوجان بعيدا عن بعضهما البعض. في مثل هذه الحالة، هناك حاجة ملحة لإحياء العلاقة. ينصح علماء النفس بتخيل نفسك في سن مبكرةومحاولة أن نحب بعضنا البعض مرة أخرى. يمكنك الذهاب إلى أحد المطاعم واحتساء كأس من النبيذ لتتذكر السنوات التي عشتها معًا، ثم اذهب في نزهة عبر أماكن شبابك أو اذهب في إجازة.

إن الأزمة في العلاقات الأسرية أمر لا مفر منه وضروري لتنميتها. هذه ليست ظاهرة لمرة واحدة ولن تتكرر مرة أخرى. تمتلئ حياة الزوجين معًا بالأحداث التي تسبب عواقب وخيمة. ليست هناك حاجة لتجاهل المشاكل، فمن المهم أن نتعلم كيفية التغلب عليها والقيام بذلك معًا. بعد كل شيء، الزواج هو اتحاد بين شخصين، ويجب على كلا الشريكين العمل على العلاقة. عندها فقط ستكون الأسرة خلفية قوية وموثوقة.

والقليل عن الأسرار..

قصة إحدى قرائنا ألينا ر.:

لقد كنت مكتئبًا بشكل خاص بشأن وزني. لقد اكتسبت الكثير، بعد الحمل كان وزني يصل إلى 3 مصارعين سومو معًا، أي 92 كجم مع ارتفاع 165. اعتقدت أن البطن سيختفي بعد الولادة، لكن لا، على العكس من ذلك، بدأت في زيادة الوزن. كيفية التعامل مع البيريسترويكا المستويات الهرمونيةوالسمنة؟ ولكن لا شيء يشوه أو يجعل الشخص يبدو أصغر من شخصيته. في العشرينات من عمري، تعلمت ذلك لأول مرة الفتيات الدهونيسمونها "المرأة" وأنهم "لا يصنعون هذه الأحجام". ثم في عمر 29 طلقت من زوجي وأصابني الإكتئاب..

ولكن ماذا يمكنك أن تفعل لانقاص الوزن؟ جراحة شفط الدهون بالليزر؟ اكتشفت ذلك - ما لا يقل عن 5 آلاف دولار. إجراءات الأجهزة - تدليك غاز البترول المسال، التجويف، رفع الترددات اللاسلكية، التحفيز العضلي؟ أقل تكلفة قليلاً - تكلفة الدورة تبدأ من 80 ألف روبل مع استشاري تغذية. يمكنك، بالطبع، محاولة الركض على جهاز المشي حتى تصاب بالجنون.

ومتى ستجد الوقت لكل هذا؟ ولا تزال مكلفة للغاية. خاصة الآن. ولهذا السبب اخترت لنفسي طريقة مختلفة..

الأزمة العائلية هي مفترق طرق صعب تمر به كل أسرة. والمهمة الرئيسية هي الخروج من عاصفة الشدائد دون أن يصاب بأذى وفي نفس الوقت إنقاذ الأسرة. بالطبع، هذا ليس بالأمر السهل، ولا تستطيع كل أسرة القيام بذلك. نلفت انتباهك إلى بعض النصائح حتى تتمكن من تجنب الشعاب المرجانية تحت الماء في الحياة العائلية.

التغلب على أزمة السنة الأولى

يمكن أن تبدأ الأزمة الأولى للزوجين بعد عام واحد فقط من الزواج. كما يسميها الناس - طحن بعضهم البعض. وهنا فقط تجربة والديهم هي التي يمكن أن تساعد الزوجين الشابين. يجب على كل من الزوج والآخر أن ينظر إلى الوراء ويرى من الخارج كيف عاش والديه، وكيف نشأ في هذه العائلة، وكيف تصرف والديه في موقف صعب. بعد كل شيء، زوجين شابين دون وعي، ولكن لا يزال ينسخ تصرفات والديهم. لذلك، قرر بنفسك ما هي طرق التغلب على الأزمة التي أنت على استعداد لتبنيها من والديك، وما هي الطرق التي أنت على استعداد لتحديها؟

السنة الثالثة من الزواج

في هذا الوقت، كقاعدة عامة، يظهر طفل في عائلة شابة، ويأخذون أدوارًا جديدة - الدور الآباء المحبين. إن تحمل هذه الأزمة أسهل من تحمل كل الأزمات الأخرى. في الغالب، خلال هذه الفترة، يعاني الزوج، لأن كل الاهتمام الذي ذهب إليه مرة واحدة فقط، قد أخذ فجأة من قبل الطفل. يصبح عصبيا، وينمو السخط الداخلي، ويشعر بالحرمان ...

خمس سنوات من الحياة الزوجية

لقد كبر الطفل... ذهبت أمي إلى العمل... أمي ببساطة ليس لديها ما يكفي من الوقت و القوة البدنيةلمواكبة كل شيء في كل مكان. يجب أن يتحمل الزوج بعض المسؤوليات العائلية، لكنه ببساطة غير مستعد لذلك! وللخروج من هذه الأزمة يجب على الزوج أن يعيد التفكير في حياته كلها وتوزيع المسؤوليات على الأسرة. على سبيل المثال، الزوجة هي المسؤولة عن العشاء في الأسرة، لذلك دع الزوج ينظف الشقة.

أصعب أزمة في عمر 7 سنوات

لقد مرت سبع سنوات من الحياة الأسرية. في علم النفس، تسمى هذه الفترة أزمة الرتابة. يكبر الطفل، ولم تعد هناك مشاعر تجاه الزوج، فقط العادة، والمسؤوليات تتوزع... سلام وهدوء. لكن نفس النعمة ليست موجودة! كلاهما يحتاجان إلى أحاسيس جديدة ومشاعر جديدة. وإذا كان للزوج عشيقة على الجانب، وفي المنزل سلام واستقرار، فكل شيء يناسبه. الزوجة مستعدة "للتخلي عن كل شيء" والذهاب إلى معجبها الجديد.

نصيحة:فقط اجلس في المطبخ في المساء وناقش هذه المشكلة. نحن بحاجة أيضا للحديث عن هذا.

14 سنة من الزواج

أزمة خطيرة في الحياة الأسرية لكلا الزوجين. ويمكن القول أيضًا أن هذه فترة خطيرة. الطفل لديه - مرحلة المراهقة، يعاني الوالدان من أزمة منتصف العمر، والحياة الأسرية تعاني من أزمة حادة. كل شيء ينهار دفعة واحدة. كيف يمكنك "التغلب عليه"؟ تجبرك هذه الفترة على إلقاء نظرة جديدة على حياتك. بعد كل شيء، يتم رؤية الحياة بشكل متزايد في معظم " ألوان داكنة". شعور بعدم الرضا... أود تغيير شيء ما... يجدر بنا أن نتذكر أن كل شيء في هذا العالم قابل للتغيير، هذه المرة سوف تمر، كل شيء سيتغير - كل شيء سينتهي يومًا ما.

عش فارغ

بعد التغلب على الأزمة معًا لمدة 14 عامًا، يجب ألا تبتعدوا عن بعضكم البعض... لقد اختبرت مشاعركم تجاه القوة، وستشهدون معًا أزمة جديدة ناشئة - "عش فارغ". كبر الطفل وغادر بيت أبيه. لقد بدأت فجأة تدرك أنه ليس لديك موضوعات للمحادثة، خذها وقت فراغلا شئ...

نصيحة:تعرف على زوجتك مرة أخرى. بعد مرور 20 أو حتى 25 عامًا، يمكنك أن تنجذب إلى زوجتك مرة أخرى، تمامًا مثل المرة الأولى. أحب هذا الشخص مرة أخرى!

وأخيرا...

- هذه هي نفس المدرسة. فيها دروس شيقة ومثيرة "مفضلة"، وفي بعض الأحيان تكون هناك اختبارات صعبة ومملة. حاول الاستعداد واجتياز كل اختبار بنجاح وكن سعيدًا!

الزواج ظاهرة معقدة للغاية يجب على كل واحد منا أن يمر بها في حياته. لكن الجميع ينجح في المرة الأولى، وفي كثير من الأحيان لا يكون سبب الطلاق مجرد اختلاف في الشخصية أو خيانة الزوج، بل يمكن أن يكون مظهرًا قياسيًا تمامًا لإحدى الأزمات الأسرية التي لم يتمكن الزوجان من النجاة منها. تميل العلاقات الأسرية إلى الخضوع لأزمات دورية مع مرور الوقت

يمكنك تعليم وإرشاد كل زوج لفترة طويلة وباستمرار حول ما ينتظره في المرحلة الجديدة من حياته. لكن في النهاية، لا أحد يستطيع أن يحذرنا من الأخطاء التي سنرتكبها بأنفسنا. وأنا أتفق تمامًا مع أولئك الذين يعتقدون أنه لا يمكنك تعلم شيء إلا من تجربتك الخاصة. في بعض الأحيان يكون من الصعب جدًا فهم ما يحدث بين شخصين طوال حياتهما وعلاقتهما وزواجهما. ما يمكن أن يفهمه اثنان لا يمكن أن يفهمه ثالث.

لذلك، قبل أن تقرأ هذا المقال، أود أن أخبرك أنه عند حل المشكلات أو الأزمات، عليك أولاً أن تعتمد على مشاعرك وحدسك. ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إن القلب لا يكذب أبدًا. من الممكن أن تكون الأزمة في علاقتك مرتبطة ليس فقط بمرور عدد معين من السنوات، ولكن مع المشاكل الحقيقية التي تحتاج إلى حلها. وربما أدركت للتو أن مشاعرك تلاشت مع مرور الوقت - وهذا ليس مخيفا، والشيء الرئيسي هو أن تكون قادرا على اتخاذ هذا القرار والمضي قدما مهما كان الأمر.

ما هي الأزمة في العلاقات الأسرية؟

وهكذا، من أجل تحديد ما إذا كانت هناك أزمة في عائلتك أو مشكلة مختلفة تماما، عليك أولا أن تفهم ما نتعامل معه. وإليك العلامات الرئيسية للأزمة في العلاقات الأسرية:

• غياب الخلافات أو على العكس من ذلك الفضائح المستمرة. كما يعتقد العديد من علماء النفس والناس العاديين أن غياب المشاجرات والفضائح هو علامة على اللامبالاة، أو ضعفها. لكن هذا لا يحدث دائمًا؛ فمن الممكن أن تكون أنت وزوجك تتمتعان بشخصيات هادئة، أو أنكما معتادان على حل النزاعات سلميًا عن طريق الحديث.
• في الصراع، حتى لو كان لا أساس له، يصر الجميع على رأيهم ولا يحاولون فهم الطرف الآخر. هذا وضع صعب إلى حد ما ولا تستطيع كل أسرة التعامل معه. قد يؤدي سوء الفهم أو القلق تجاه بعضنا البعض في بعض الأحيان إلى سوء الفهم هذا، وربما فقدان المشاعر أو التعب. مهما كان الأمر، إذا كانت مشاعرك لا تزال قوية وتشعر بها، فلا يجب أن تقودك الصراعات. تعلم وعلم زوجتك أن تستمع لبعضها البعض وأن تكون أكثر صبرًا.
• العدوان كرد فعل دفاعي على عدوان الزوج؛
• أحد الشركاء يرفض العلاقة الحميمة. يمكن أن تكون أسباب هذه الظاهرة مختلفة تمامًا، لذا لا يجب أن تركز اهتمامك الرئيسي عليها حتى تكتشف ما يحدث.
• رفض أحد الزوجين المشاركة في اتخاذ القرار. قد لا يكون هذا بسبب أزمة العلاقات فحسب، بل أيضا بسبب المشاكل النفسية الداخلية.
• تعد المسؤوليات غير المقسمة نموذجية جدًا للعائلات الشابة التي لا تستطيع حقًا تحديد مسؤولية كل فرد من أفراد الأسرة.
• انطواء أحد الزوجين على نفسه، وهو ما قد يكون بسبب أزمة منتصف العمر لدى أحد الزوجين. خلال هذه الفترة يحاول إعادة التفكير في حياته، فيشعر بشعور بعدم الرضا، مما يعني أنه يبدأ في التفكير في تغيير نفسه وحياته العائلية؛
• عدم وجود أي محادثات بين الزوجين، أو العزوف عن الحديث لفترة طويلة؛
• تتوقف المرأة أثناء أزمة العلاقات الأسرية عن التفكير في نفسها وتكرس نفسها لعائلتها وتتحول إلى "طاهية". لسوء الحظ، يتعين على كل امرأة تقريبًا التعامل مع هذه الظاهرة، على الرغم من أن الوضع في البلاد عائلة عصريةلقد تغير والمرأة تحاول تكريس المزيد والمزيد من الوقت للعمل وتطوير الذات الشخصية؛
• غالبًا ما يصاحب إدمان العمل أزمة في الحياة الأسرية. أعتقد أن المفهوم مألوف لدى الكثيرين. كان على الجميع أن يتعاملوا مع موقف يتأخر فيه الزوج عن العمل، أو تتعرض الزوجة لمضايقات مستمرة اتصالات هاتفيةمن العمل، واجتماعات نهاية الأسبوع غير المتوقعة، والعمل من المنزل، وأكثر من ذلك بكثير.
• نقص الدعم العاطفي بين الشركاء.

كما قد تكون أسباب الأزمة مشاكل في العلاقات مع الأقارب، ومشاكل في العمل، والانتقال إلى مدينة أو بلد آخر، وكذلك التغيرات في الوضع المالي. وأصعب العوامل هي فقدان الوظيفة، ووفاة أحد الأقرباء أو الأقارب، والإصابة بمرض خطير، وولادة أطفال ذوي إعاقة.

سيكولوجية الأزمات الأسرية

بعض العائلات قادرة على التعامل مع الأزمات بمفردها، بينما يحتاج البعض الآخر إلى مساعدة متخصصة. كقاعدة عامة، في مثل هذه العائلات، حتى أصغر النزاعات لا يتم حلها. ومن خلال افتقارها إلى القدرة على حل النزاعات، تخلق الأسرة صعوبات إضافية لنفسها، وتنتقل من أزمة إلى أزمة بشكل متزايد ومع عدم الرضا المتزايد عن زوجها وحياتها الأسرية المشتركة.

حتى علم النفس الحديث للأزمات العائلية لا يستطيع إعطاء إجابة واضحة لسؤال كيفية الخروج بشكل صحيح المواقف الصعبةفي العلاقة مع الشريك. "جميع العائلات سعيدة بنفس القدر، وكل عائلة غير سعيدة بطريقتها الخاصة،" أريد فقط أن أقول بالإضافة إلى الموضوع. نحن جميعًا نسعى جاهدين لنكون أفضل وننشئ الأسرة الأكثر مثالية. لكن هذا مهمة كبيرة، والتي يحتاج كلاهما إلى العمل عليها، ولا ينجح الجميع. لكل عائلة نقاط القوة والضعف الخاصة بها، وقواعدها والتزاماتها، ومهامها ومشاكلها.

إذا بدا لك أن عائلتك في هذه المرحلة غارقة ببساطة في صراعات لم يتم حلها، فهناك فشل داخل عائلتك، ولم تعد قادرًا على التعامل معه بمفردك، فعليك طلب المساعدة من متخصص متخصص في سيكولوجية الأزمات الأسرية. ولا يوجد شيء مخجل في هذا؛ ففي العديد من الدول الأوروبية، أصبح هذا الأمر إلزاميًا على الأزواج عالم نفس الأسرةالذي هو على استعداد للمساعدة في أي لحظة. وهذا أحد الأشياء التي يجب علينا أن نستعيرها من الخارج، لأنه لا حرج في نقل المشكلة إلى الشخص الذي يفهمها بشكل أفضل.

تنمية العلاقات الأسرية

ويحدد العلماء عدة مراحل في مستويات تطور العلاقة:

• 1. الفترة المعروفة بفترة باقة الحلوى هي فترة الخطوبة. حان الوقت للوقوع في الحب اجتماعات رومانسية, لم يبدأ الزوجان بعد في العيش معًا;
• 2. فترة العيش معًا بدون أطفال، بداية الأسرة؛
• 3. فترة العيش مع الأطفال. تحاول الزوجة والزوج القيام بدور الأم والأب؛
• 4. فترة النضج في الحياة معًا. تصبح الأسرة آلية كبيرة تتطلب المزيد والمزيد من الموارد، ويظهر طفل ثانٍ وثالث؛
• 5. فترة الأسرة التي لديها أطفال بالغون. أصبح الآباء والأطفال أكبر سنا ويستعدون لمغادرة الأسرة؛
• 6. يغادر الأطفال البالغون الأسرة، ويترك الزوجان بمفردهما مرة أخرى.

أزمة العلاقات الأسرية حسب السنة

السنة الأولى من الزواج أمر بالغ الأهمية نظرًا لحقيقة أن الزوجين يعتادان على بعضهما البعض ويعتادان على بعضهما البعض في الحياة اليومية. لا يرغب الزوجان في تقاسم المسؤوليات بأي شكل من الأشكال وتغيير نمط الحياة الذي اعتاد عليه كل منهما. مثال: هو شخص صباحي - أنت بومة ليلية، يخلق الفوضى، وأنت تنظفه، وهو أكثر اقتصادا، وأنت معتاد على إنفاق الكثير - هذه الصراعات وما شابهها تصبح مشكلة حقيقية تتطلب التفاعل الجانبين والمناقشة المشتركة. كل هذا يؤدي إلى صراعات وخلافات متكررة قد تؤدي إلى الطلاق إذا لم يتم حلها في الوقت المناسب. في أغلب الأحيان، تمر التعديلات بمرور الوقت، ومع مرور الوقت، يتعلم الزوجان العثور على حلول وسط، وفهم وقبول بعضهما البعض كما هم حقًا. والأهم من ذلك، لا تفقد الحب والثقة، والتي هي الرفيق الرئيسي في حياتك كلها معا. ستكون الأزمات العائلية القادمة على مر السنين أسهل بكثير بالنسبة للأزواج الذين تمكنوا من إيجاد التفاهم المتبادل.

السنة الثالثة من الزواج أمر بالغ الأهمية لأن الزوجين يتحولان من عشاق عاطفيين إلى رفاق مخلصين. في السنوات الثلاث الأولى من الزواج، ينجب الزوجان طفلهما الأول وتقع مسؤولية تربية شخصية جديدة على عاتق الوالدين، اللذين يعتمدان عليك الآن بشكل كامل وكلي. وترتفع التكاليف المادية، فضلاً عن التأثير الجسدي والنفسي على كل فرد من أفراد الأسرة. يكرس الزوج كل وقته للطفل ويبدأ الزوج في الشعور بأنه غير ضروري وغير ضروري في منزله، ومهمتك هي أن تثبت له أن كل شيء ليس كما يبدو. دعه لا يشعر بأنه زوج وربة منزل فحسب، بل يشعر أيضًا بأنه أب ممتاز. تذكر أن مسؤولياتك لا تشمل أن تكون والدا الطفل فحسب، بل أيضًا زوجًا محبًا وواثقًا. خلال هذه الفترة أيضًا، يهتم كل من الزوجين بتحسين المنزل والنمو الشخصي والمهني والمشاكل الشخصية. يمكن أن يسبب الضغط النفسي والجسدي العزلة وسوء الفهم في الأسرة. نتيجة ولادة طفل، غالبا ما يصبح الرجل غير راض جنسيا ويبدأ في رؤية جميع أوجه القصور في النصف الثاني - وهذا لا ينطبق فقط على الرجال، ولكن أيضا على النساء. سيساعدك التفاهم والاحترام المتبادلان بشكل عادي على التغلب على الأزمة، وتذكر أنك أنت نفسك لا تخلو من العيوب.

السنة الخامسة من الزواج أمر بالغ الأهمية لأن المرأة تعود إلى نشاط العملبعد ولادة الطفل. تواجه عدة مهام في وقت واحد: تربية الطفل، والمسؤوليات المهنية، والحفاظ على راحة الأسرة، وصورتها الخارجية. إنها تدرك أنها لا تستطيع التعامل مع جميع المهام في وقت واحد. إنها تحتاج إلى مشاعر جديدة، لكن ليس لديها الفرصة للحصول عليها - ومن هنا كان ذلك ممكنا الانهيارات العصبيةو مشاكل نفسيةوغالبًا ما يكون لديهم عشاق. يجب أن يكون الرجال حذرين للغاية ويقظين لزوجاتهم خلال هذه الفترة، وإلا فإنهم يخاطرون بفقدان أسرهم. كيفية النجاة من أزمة العلاقات الأسرية - إشراك جدتك في رعاية الطفل، واستئجار جليسة أطفال إذا كنت لا تستطيع مساعدة زوجتك بنفسك.

السنة السابعة من الزواج أمر بالغ الأهمية لأنه يرتبط بالإدمان. تستمر الحياة كالمعتاد ويبدو للزوجين أن المزيد من الوجود لن يجلب أي شيء جديد ومثير للاهتمام، شيء مثل "الحد من التطور". خلال هذه الفترة تبدأ النفقات المالية الحقيقية - رياض الأطفال، ملابس للطفل، لك ولزوجك، وكذلك الطعام والعديد من الأشياء الضرورية الأخرى. يبدو أن قائمة الأشياء الضرورية لن تنتهي أبدًا، ولا يوجد دائمًا ما يكفي من المال. وهذا يسبب الخلافات والصراعات داخل الأسرة. يمكن أن تتفاقم أزمة العلاقات الأسرية على مر السنين، إذا كان والد الطفل لا يريد التخلي عن عاداته القديمة، ويجد هواية جديدة ويبدأ مرة أخرى في الشعور وكأنه "صياد". وقد تقرر الزوجة أنها كافية لطفل واحد، لكنها لا تملك القوة ولا الرغبة في رعاية الطفل الثاني - زوجها. المرأة خلال هذه الفترة هي التي يمكنها أن تبدأ الطلاق.

السنة الرابعة عشرة من الزواج أمر بالغ الأهمية لأنه يرتبط بالتغيرات الهرمونية لدى كل من الرجال والنساء. يعتبر العديد من علماء النفس هذه الفترة هي الأكثر خطورة بالنسبة للزوجين. تشير الإحصاءات إلى أن كل شخص خامس يتراوح عمره بين 40 و 50 عامًا يبدأ عائلة ثانية، وفي معظم الحالات، يتم اختيار الفتيات الأصغر من أزواجهن بـ 15 إلى 20 عامًا ("الشعر الرمادي، الشيطان في الضلع" - هذا هو بالضبط حول هذه الفترة)، والبعض ببساطة يغير الشركاء باستمرار. ويرى الخبراء أن ذلك يرجع إلى انخفاض القدرة الجنسية، ونتيجة لذلك يحاول الرجل أن يثبت لنفسه ولكل من حوله أن الأمر ليس كذلك. النتيجة: ترك الأسرة، عشيقة شابة، العديد من الشركاء الجنسيين، إلخ. الظواهر. هذه نسخة فريدة من انقطاع الطمث عند النساء. لا تقف النساء جانبا خلال هذه الفترة - يزداد التهيج والعصبية، لكن نشاطهن الجنسي خلال هذه الفترة يزداد، على عكس الرجال ("خمسة وأربعون - سيدة عجوز مرة أخرى"). ولكن في الواقع، السبب الرئيسي لجميع التغييرات التي تحدث هو الخوف من ذلك الحياة تسيرولكن لا شيء يتغير: نفس الوظيفة، نفس الشخص القريب، نفس الأيام المتكررة، وما إلى ذلك. ولحل الأزمة، يوصي علماء النفس بتنظيم ما يشبه شهر العسل الثاني مع زوجك، ولكن المبادرة يجب أن تأتي من كلا الجانبين. لا تنس أنك عشت معًا لسنوات عديدة ولم تتمكن من التغلب على أي أزمة في الحياة الأسرية، مما يعني أن عائلتك لا تزال تتمتع بالجوهر والأساس الذي هو مفتاح النجاح والنجاح. عائلة سعيدة- مهمتك هي فقط أن تتذكر ذلك وتطور العلاقات حتى لا يكون هناك شعور "بالركود".

طرق الخروج من أزمة العلاقات الأسرية

وبطبيعة الحال، لا يوجد حل مثالي، لأن هذه عملية فردية. يمر كل واحد منا بأزمة الحياة الأسرية بطريقته الخاصة: بالنسبة للبعض تصبح المشكلة أكثر حدة، ولكن بالنسبة للآخرين تمر دون أن يلاحظها أحد. سأقدم لك أدناه بعض النصائح لمساعدتك في التغلب على الفترة العصيبة في... العلاقات الأسرية.

القاعدة الأساسية في أي علاقة، ليس فقط الأسرة، ولكن أيضا ودية، هي التحدث، ومناقشة المشاكل وليس تحت أي ظرف من الظروف لإسكات المشكلة. من الأسباب الرئيسية التي تدفع المتزوجين إلى اللجوء إلى طبيب نفسي هو صعوبة التواصل بين الزوجين، و40% فقط من جميع المشاكل تتعلق بالأمور المالية والنفسية. مشاكل جنسية. لذلك: تحدث الناس، تحدث. هذه خطوة مهمة نحو حل العديد من المشاكل وسوء الفهم.

خذي جميع المطالبات على محمل الجد، وكذلك مخاوف زوجك ومشاكله، لأن هكذا يتجلى التواطؤ في حياة من تحب. وبالإضافة إلى ذلك، دعمكم في حل وضع صعبإنه أمر مهم جدًا لأي شخص - فهو سيتحدث عنك كشخص مخلص يمكن الوثوق به ويمكنك أن تعيش معه حياتك بأكملها دون قلق، ظهرًا لظهر - جنبًا إلى جنب.

آخر قاعدة مهمة - تعرف على كيفية مسامحة أحبائك والنصفين الآخرين، عائلة جيدةوبدون هذا يكون مستحيلا، وإلا فإنه لن يعيش طويلا. بالإضافة إلى ذلك، يلاحظ علماء النفس أن المغفرة مهمة جدًا، بل أيضًا قبول الاعتذارات. إذا شعرت أنك غير مستعد للهدنة ولا ترغب في التواصل مع زوجك في المستقبل القريب، فعليك إبلاغه بذلك. بعد كل شيء، في النهاية، صمتك دون تقديم ادعاءات ودون تفسيرات يمكن أن يصبح مملاً بالنسبة له. وبعد ذلك قد تكون النهاية مختلفة تمامًا عما خططت له.

لا تتلاعبي بزوجك، على سبيل المثال، بحرمانه من العلاقة الحميمة. أعد الرومانسية إلى علاقتك: عشاء لشخصين، أو رحلة إلى السينما، أو رسائل نصية غير متوقعة خلال يوم العمل، أو ملاحظات لطيفة على الثلاجة. حاول تجنب الروتين اليومي، وأدخل شيئًا جديدًا في كل يوم جديد - ليس من الضروري أن يكون شيئًا واسع النطاق، فحتى الأشياء الصغيرة الصغيرة ولكن الممتعة ستجعل حياتكما معًا أكثر إشراقًا وأكثر إثارة للاهتمام. حتى المجاملات البسيطة يمكن أن يكون لها تأثير مذهل (هل تتذكر منذ متى أثنت على زوجتك منذ يوم زفافك؟). من الناحية المثالية، قم بتخصيص بضعة أيام ستقضيها معًا فقط (يمكن إرسال الأطفال إلى جدتهم أو تركهم مع أصدقائهم، وسيكونون سعداء فقط).

العلاقة الحميمة جزء لا يتجزأ من العلاقات الأسرية، ولا ينبغي نسيانها في روتين المخاوف اليومية. تنويع وتحسين حياتك الحميمة، سيكون رشفة هواء نقيفي حل مشاكلك. بالمناسبة، تساعد العلاقة الحميمة الجسدية في الحفاظ على علاقة قوية بين الزوجين، لكن غيابها يمكن أن يؤدي إلى صراعات عديدة.

يستثني علاقه حبلا تنس الحفاظ على الصداقة - فهذه أحد أسس الأسرة مما يسمح لك بالحفاظ على العلاقات لفترة طويلة وحل المشكلات الملحة وتجنب الأزمات في الحياة الأسرية.

للنزاعات أيضًا قواعدها الخاصة التي لا ينبغي انتهاكها إذا كنت لا تسعى إلى تدمير الأسرة، ولكنك تريد فقط أن تنقل إلى شريكك جوهر شكاواك:

• لا تقم بأي حال من الأحوال بإهانته أو انتقاده في حضور الغرباء، فهذا يبدو قبيحًا للغاية. نادرًا ما يحدث هذا في خضم القتال، لكن يجب أن تنتبه لما تقوله. حاول، إن أمكن، تجنب المواضيع المثيرة للجدل المتعلقة بالسياسة والدين وما إلى ذلك. ولكن ليس فيما يتعلق بالعائلة والأطفال وعلاقاتك. الحل الجيد عندما تكون غارقًا في العواطف هو كتابة كل شيء على قطعة من الورق.
• اترك مساحة شخصية لبعضكما البعض، أي أنه يجب أن يكون لكل فرد من أفراد الأسرة مكان يمكن أن يكون فيه بمفرده ويهدأ.
• خيار مثير للاهتمام: حاول أن تنظر إلى زوجتك بعيون مختلفة - انغمس في هواياته بشكل أعمق، ويمكنك الدردشة مع والديه وأصدقاء طفولته، الذين سيخبرونك بالكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام عن النصف الآخر. إن سيكولوجية الأزمات العائلية هي أنه كلما قل عدد الاهتمامات المشتركة بينكما، زاد احتمال الانفصال.
• قد تكون لديكما هوايات مختلفة تمامًا، لكن لا بأس إذا بدأتما في ممارسة إحداهما معًا - يمكن أن تكون الرقص، أقسام الرياضةأو إنشاء عمل. الهوايات كزوجين سوف توحدكما وتجعل عائلتك أقوى.

كيف تنجو من الأزمات في الحياة الأسرية؟

لا تنس أنه طوال الحياة، كل واحد منا يتغير ويتطور، لذلك ليس من المستغرب أن يتغير الشخص الذي وقعت في حبه في البداية - ولم تظل كما أنت أيضًا، كن أكثر تسامحًا مع مثل هذه الأشياء. فقط إذا كان لديك الاحترام الواجب لرفيق روحك، يمكنك النجاة من جميع أزمات الحياة العائلية معًا.

الاحترام هو مفتاح مهم آخر لإنقاذ الزواج؛ يجب على كل شريك أن يحترم الآخر كفرد، وبالتالي عاداته وهواياته. ربما لا تحبهم، ولكن يجب احترامهم باعتبارهم جزءًا مهمًا من شخصية شريكك المهم. بدون الاحترام في الحياة الأسرية، سيكون تدفق اللوم والتهوين لا نهاية له، الأمر الذي يؤدي في أغلب الأحيان إلى عواقب وخيمة

لا ينبغي بأي حال من الأحوال قطع العلاقة أو الابتعاد عنها عند ظهور العلامات الأولى للأزمة، لأنه كلما بدأت العمل على حل المشكلة بشكل أسرع، زادت فرص إنقاذ عائلتك. بعد كل شيء، هذا هو بالضبط ما تريد؟

من السذاجة الاعتقاد بأن كل المشاكل ستحل من تلقاء نفسها وأن أزمة العلاقات الأسرية ستختفي دون مشاركتك. وإذا لم ينجح الأمر، فهذا ليس شخصيتي، وأحتاج إلى البحث عن شخص يحبني ويفهمني. بهذا الوضع في العلاقات، ستواجه مشاكل وصراعات مستمرة من طرف إلى آخر. يجدر بنا أن نتذكر أنك اخترت الشخص الذي تحبه، فأنت تحبه. وإذا ظلت المشاعر كما هي من جانبك ومن جانبه، فيجب على الجميع ذلك الطرق الممكنةحاول إنقاذ العائلة التي قررتما تكوينها.

يمثل فترة من الحياة معًا حيث يكون هناك ضعف في العلاقة العاطفية الحميمة والافتتان والعاطفة. ينشأ الارتباك والشك والشعور بالطريق المسدود.

خصائص فترة الأزمة

من ناحية، هناك حياة وعلاقات مشتركة راسخة. من ناحية أخرى، يحدث ذلك التشبع بالإدمان، تنشأ الأفكار حول الشك في مزيد من الحياة معا، حول خطأ الاختيار. وهذا يؤدي حتماً إلى الخلافات والصراعات والخلافات. في كثير من الأحيان لا يستطيع الأزواج حتى فهم أسباب حدوثها.

إن حدوث الأزمات أمر فردي، لأن كل عائلة فريدة من نوعها ولها خصائصها وقواعدها وتقاليدها. من الصعب مقارنة العائلات، ولا يمكن للمرء إلا تسليط الضوء على بعض السمات المشتركة التي تميز الجميع. يعتمد الكثير على سلوك أفراد الأسرة.

هناك علاقات خالية من الصراع عمليا بين الزوجين، وهناك علاقات تنشأ فيها الخلافات بشكل خاص في كثير من الأحيان. ولكن هناك فترات مهمة نفسيا في العلاقات الأسرية عندما يكون خطر الصراعات على الأرجح. واحدة من هذه فترات خطيرة– أزمة 7 سنوات من الزواج. يعتبر علماء النفس هذه الفترة بمثابة نقطة تحول معينة.

الخصائص

بعد سبع سنوات من الزواج معًا، غالبًا ما تبدأ أزمة الرتابة وتراكم المشكلات. لمدة 7 سنوات، تم تعديل الحياة. المسؤوليات العائلية مشتركة. الطفل (الأطفال) يكبر. يتم إنشاء شعور بالروتين والفراغ والرتابة.

الأزمة لا تولد من فراغ. يبدأ بضربات صغيرة تتكثف وتصل إلى ذروتها. الأعراض الأولية للأزمة: التركيز على أوجه القصور بدلاً من التركيز عليها أفضل الصفاتالشريك، ضغوط الحياة اليومية، إضعاف متعة التواصل.

حقيقة. خلال أزمة العلاقات الأسرية التي استمرت سبع سنوات، يتزايد عدد حالات الطلاق.

بسبب القدرة على التنبؤ والثبات، هناك مسافة من بعضها البعض. الفائدة تفقد ميزتها. تبدأ الصراعات. على الرغم من أن هذا الرقم تعسفي وفردي تمامًا. بل يتم إعطاء متوسط ​​قيمته. بعد كل شيء، كل زواج فردي له قوانينه الخاصة في التنمية، والميزات، والتقاليد، والشخصيات.

العلامات الرئيسية للأزمة 7 سنوات

خلال هذه الفترة لوحظت الظواهر التالية:

• زيادة وتيرة المشاجرات والتصريحات الغاضبة.
• مظهر من مظاهر اللامبالاة.
• إضعاف الأحاسيس الجنسية.
• إظهار الاهتمام بالشركاء المحتملين الآخرين.

عادة بعد سبع سنوات الحياة الزوجيةهناك طفل في الأسرة، وأحياناً أكثر من طفل. يمكن أن تكون الخلافات حول نمو الأطفال سببًا أيضًا مشاجرات عائلية. لا يوجد دائمًا اتفاق حول قضايا التعليم. في بعض الأحيان لا يرقى الأطفال إلى مستوى التوقعات والآمال. هذا يمكن أن يؤدي إلى اللوم المتبادل. لكن يمكن للأطفال أن يشعروا بالذنب المفترض، ولن يكون لذلك أفضل تأثير عليهم

نصيحة. ليست هناك حاجة للافتراض أن الطفل لا يفهم أي شيء على الإطلاق. ويكفي أن نستمع إلى قصص الكبار عن ذكريات طفولتهم لنفهم أنه حتى لو لم يكن الآن على دراية تامة بما يلاحظه، فإن هذا لا يلغي مشاعره وعواطفه.

لا يزال الزوجان جميلين وشابين. في بعض الأحيان تكون هناك محاولات لتجربة نفسك في علاقات أخرى. في هذا العصر هناك العديد من المرشحين المناسبين. يبدو للزوج أنه من المهم أن يشعر وكأنه رجل وأن يتشتت انتباهه. وقد تتساءل المرأة: هل اختارت تلك؟ ومع ذلك، يبدو البعض الآخر أفضل من مسافة بعيدة. أوجه القصور ليست ملحوظة على الفور. سوف يمر الوقت وسوف يكشفون عن أنفسهم.

هناك اعتقاد خاطئ بأن الأفضل قد أصبح خلفنا. الملل والرتابة والمشاكل أمامنا. خلال أزمة 7 سنوات، غالبا ما تكون المرأة هي التي تبدأ المشاجرات. لا يمكن تبرير السكر وإدمان المخدرات والضرب. وفي حالات أخرى، هناك الكثير من التنازلات.

أسباب حالات الأزمات

1. الشعور بالرتابة، الرتابة، الإيقاع المألوف جدًا للعلاقات القائمة. الأيام متشابهة.
2. الابتعاد عن بعضها البعض، انخفاض النشاط الجنسي. قلة الرومانسية. انخفاض الحنان والشهوانية. تجاهل أهمية الجانب الجنسي في الحياة بالنسبة للرجل. ضعف الرغبة في الجاذبية الجنسية للزوج.
3. ظهور الخلافات. لقد تم بالفعل تعلم جميع سمات وجوانب الشخصية. يبدأون في الدفاع عن آرائهم من خلال انتهاك موقف النصف الآخر. إرضاء رغباتك الخاصة مع تجاهل احتياجات شريكك. عدم القدرة على الاستسلام أو التسوية.
4. المشاكل اليومية.اللوم المتبادل على هذا الأساس.
5. قلة الرومانسية. ومن المهم خاصة بالنسبة للنساء. إن غياب الإعجابات أو قلة عددها والأفعال المجنونة والإجازات يقلل من الرضا العاطفي.

كيفية النجاة من أزمة العلاقة

من الضروري أن نفكر ونقرر ما إذا كان إنقاذ الزواج ضروريًا حقًا. وما رأي شريكك في ذلك؟ وبدون الثقة والرغبة، يصعب إنقاذ العلاقات الأسرية.

ومع ذلك، في معظم الحالات يبقى التشخيص إيجابيا. نحن بحاجة إلى تحليل الوقت الذي نقضيه معًا والتقاليد والعادات. ومن بينها تحديد الأحداث بعلامة "زائد" و"ناقص".

الأحداث والحقائق مع علامة زائد

• الترفيه في الهواء الطلق مع جميع أفراد الأسرة؛
• رحلات مشتركة إلى البحر وأماكن العطلات الأخرى؛
• قضاء وقت ممتع معًا: صيد الفطر، والسباحة في النهر، وزيارة المجمعات الرياضية، والفعاليات الثقافية؛
• وجود المشاعر التي تحبها وتحبها؛
• أي ترفيه مثير للاهتمام: النزهات والسينما والرحلات والمقاهي.

الأحداث والحقائق مع علامة ناقص

• موقف ازدراء تجاه الشريك أثناء الشؤون المشتركة؛
• تلقي اللوم بدلا من الدعم والثناء المتوقع؛
• التعبير عن الرفض أو الحسد.

من الضروري تحليل الحياة اليومية والعلاقات وأسباب التبريد وخيبات الأمل.

الطريقة الموثوقة هي التحدث ببساطة. الصمت لا يؤدي إلا إلى تفاقم المشاكل.

من المهم أن نفهم أنه لا يوجد شخص واحد يمكن إلقاء اللوم عليه في الوضع الحالي. كلاهما يقع عليه اللوم دائمًا. كن قادرًا على الاعتراف بذلك لنفسك بصدق، دون إلقاء كل اللوم على شريك حياتك.

مهم. دون سماع بعضنا البعض، من المستحيل التوصل إلى اتفاق.

قم بمراجعة متطلباتك الخاصة. لا يستطيع أو لا يريد تلبية الطلب - شيئان مختلفان. لا تشعر بالحاجة إلى تبرير نفسك. يعد التواصل البسيط وتغيير المشهد أمرًا مثاليًا. باستخدام الكلمات السحرية "احصل على ما تريد".

توفير مساحة شخصية للشريك لتلبية الاحتياجات الفردية. لكل شخص الحق في الوقت والمساحة الشخصية والأنشطة والأفكار.

ما هو المهم القيام به خلال فترة صعبة

الإجراءات التالية ستساعدك على الخروج من الأزمة بأقل الخسائر، وربما المكاسب:

• التحدث الى بعضهم البعضناقش أي مشكلة بنبرة هادئة؛
• لا نتحدث فقط، ولكن أيضا استمع، والأهم من ذلك، استمع;
• إذا كان ذلك ممكنا تجنب المشاجرات والضغط على بعضهم البعض;
• إظهار الحب والحنانكما كان من قبل، لأنه ليس فقط الكلمات مهمة، ولكن أيضًا النظرة واللمسة والابتسامة؛
• بذل كل جهد للقضاء على الاستياء ، جلب الرومانسية واللعب إلى حد ما;
• تحديد العوامل المهيجةوإيجاد طرق للتخلص منها؛
• بهدوء ناقش، خطط، حدد المواعيد النهائية;
• تحديد هدف مغري مشتركوفّر المال لذلك، وحاول الاستمتاع حتى بالأشياء الصغيرة معًا؛
• نشر المسؤوليات العائلية مساعدة بعضهم البعض باستمرار؛
• تنويع منزلك وحياتك بشكل عام;
• حل جميع القضايا المالية معا، يعطي نصيحة جيدةومناقشة قضايا توفير ميزانية الأسرة؛
• لا توبيخشريكًا لما لم يكن لديه الوقت للقيام به، لكن امدحه على ما فعله بالفعل.

في الحالات الصعبة بشكل خاص، من الضروري الاتصال بأخصائي.

إذا نشأت مواقف صعبة، فمن المستحسن الاتصال بعلماء النفس. سوف يساعدونك على فهم وضعك المحدد ويقدمون لك النصائح الفردية. كما قاموا بوضع توصيات عامة.

1. إذا كان من المستحيل تجنب المشاجرات تكون قادرة على التوقفاصمت، اكتب شكاواك على قطعة من الورق. خلال فترة التسجيل والتحليل المتزامن، غالبًا ما يكون من الممكن التهدئة من خلال النظر إلى المشكلة بشكل مختلف.
2. تذكر الماضي السعيد. بعد كل شيء، في بداية رحلتنا معًا، كان كل شيء مختلفًا، وكان هناك الكثير من الضوء واللطف والدفء. كانت المشاعر التي ولدت الأسرة صادقة.
3. للسعادة تحتاج بالتأكيد السفر معًا 4-5 مرات في السنة. لا تنسى الجانب الرومانسي للعلاقات. لا يجب أن تكون الرحلات طويلة، لأن الميزانية يجب أن يتم حسابها بشكل عقلاني.
4. الهروب من الحياة اليومية والروتين، تغيير البيئة في كثير من الأحيان.
5. المرأة، بعد إنجابها للأطفال، تكرس لهم كل وقتها تقريبًا، لا تنسى زوجك. لا تعيش من أجل الأطفال، بل معهم، لتبقى سعيدًا.
6. كولكيخ تجنب الأحكام والشتائم، واغفر واعتذر. وبعد ذلك، سيتم تقدير ذلك من قبل الزوجين.
7. خذ استراحة من بعضها البعض. ينصح علماء النفس بقضاء شهر واحد على حدة.
8. للعديد من المواقف التعامل مع روح الدعابة، والتصريحات التي يمكن أن تزعج، تتحول إلى نكات.

يقارن علماء النفس الزواج بالكائن الحي. وكما أن الجسد يتطور ويتغير ويمرض أحياناً، كذلك الزواج.

سبل الخروج من الأزمة

أي أزمة لها نهاية. ما سيكون يعتمد على الاثنين.

أزمة 7 سنوات من الزواج تكشف نقاط الضعف وتوضح الثغرات والنواقص. هناك دائما مخرج.

ومع ذلك، إذا لم تتمكن من التغلب على الأزمة، فأنت بحاجة للتأكد من أنك قاتلت بالفعل (ستة أشهر على الأقل).

مثير للاهتمام. تعد أزمة السبع سنوات بمثابة حافز يساعدك على رؤية التصدعات في العلاقات والحياة الأسرية.

بعد التغلب على الأزمة، من الضروري إحضار العلاقات إلى عصر جديدتطوير. بعد كل شيء، قد تأتي فترة من الحب الثاني. ولا تسعى جاهدة لبدء علاقة أخرى دون زواج. كل ما تحتاجه هو الاعتناء بنفسك وجسدك ومظهرك وروحك.

بعد أن نجت الأسرة من الأزمة بكرامة، ستصبح أقوى. سيكون الزوجان قادرين على الإعجاب ببعضهما البعض مرة أخرى. علينا فقط أن نتذكر أهمية العوامل التالية:

• تواصل؛
• الجنس المتناغم
• الاهتمام والرعاية وتجسيد الأفكار المجنونة.

إن أزمة السبع سنوات هي نوع من العتبة التي يمكن التغلب عليها مع الحفاظ على العلاقات المفيدة في الزواج. ومع ذلك، قد تتعثر، وتلقي نذير عاصفة رعدية كبيرة في أفق الأسرة. إن التغلب على الأزمة بمهارة سيعطي الثقة والقوة لمزيد من ازدهار العلاقات. غالبًا ما تعتمد الحياة المستقبلية للأسرة بأكملها على هذا.

استشارة بالفيديو

يتحدث سيرجي جودكوف عن أزمات السنوات الأولى والثالثة والسابعة من الحياة.

عندما يتزوج الأزواج الشباب، يعتقدون أن كل شيء سيكون كما هو الحال في حكاية خرافية: "لقد عاشوا في سعادة دائمة". في الواقع، من هذه اللحظة تبدأ الحكاية الخيالية. وهناك صعود وهبوط في العلاقات الأسرية.

مثل هذه المراحل طبيعية لنمو الأسرة وهي جزء لا يتجزأ منها. لذا، إذا كنت تواجه أزمة عائلية، فهذا يعني أن الأسرة على قيد الحياة وتتطور. دعونا نلقي نظرة على سيكولوجية الأزمات العائلية معًا.

الأزمات العائلية هي مراحل من التوتر النفسي الخاص بين الشركاء. الأسرة ليست كيانا ثابتا، وبالتالي فإن كل مرحلة من مراحل تطورها تنطوي على مشاعر شديدة بين الزوجين. وفي الوقت نفسه، لا تتطور الأسرة فحسب، بل تتطور أيضًا كل فرد من أعضائها على حدة.

وبغض النظر عن رغباتنا، تتدخل أزمات الزوج والزوجة المرتبطة بالعمر.

دعونا نضيف أيضا التنمية الاجتماعية. ومن المثير للاهتمام أنه في أي عائلة تتزامن فترات الأزمات مع مرور الوقت. المشاجرات والشكاوى ضد بعضهم البعض بين الزوجين ليست فريدة من نوعها.

وهذا يؤدي إلى استنتاجين. الأول هو أن كل شيء سوف يمر، فلا فائدة من الغضب وإلقاء اللوم على بعضنا البعض. ثانياً، يمكنك الاستعداد للأزمات والتعامل معها بكامل التسلح.

كيفية تحديد أن الأسرة على وشك أزمة جديدة؟ هناك العديد من العلامات التحذيرية التي يجب الانتباه إليها:

• انخفاض العاطفة لشريك حياتك. تختفي المحادثات من القلب إلى القلب، ولا تتم مناقشة خطط واهتمامات بعضنا البعض؛
• انفصال. ينسحب الزوج من شؤون الحياة اليومية وينغمس في العمل أو الهوايات. يمكن للزوجة التركيز على الأطفال والحياة اليومية، ونسيان أنوثتها؛
• المشاجرات المتكررة أو، على العكس من ذلك، اللامبالاة المطلقة. وفي الوقت نفسه، بعد المصالحة، هناك شعور بالتخسيس والاستياء؛
• فقدان النشاط الجنسي لدى أحد الشريكين أو كليهما. قد تكون ذات صلة خصائص العمر. ما يجب أن يكون مثيرا للقلق بشكل خاص هو إحجام العلاقة الحميمة اللمسية - العناق والقبلات؛
• إظهار عدم الاحترام. في الحجج أو المناقشات، يكون الجميع على استعداد لسماع أنفسهم فقط. قد يظهر عدم الثقة والاستياء تجاه بعضهم البعض؛
• تقسيم الأقارب والأحباء إلى معسكرات "للزوج" و"للزوجة"؛
• إدمان العمل. ينطبق في الغالب على الرجال. عادة أولئك الذين لا يشعرون بأن هناك حاجة لهم في المنزل يذهبون إلى العمل.

قد يعني ظهور مثل هذه اللحظات في الحياة الأسرية أن الوقت قد حان للالتفاف لمواجهة بعضكما البعض والبدء في العمل على تقوية الزواج. وهذا يعني العمل على نفسك، أولاً وقبل كل شيء، على قدرتك على قبول من تحب ونفسك كما أنت.

مراحل تطور العلاقات الأسرية

يقدم لنا علماء النفس فترات مختلفة من تطور الأسرة. هناك أزمات عائلية معيارية وغير معيارية.

نعني بالأزمات المعيارية تلك التي تمر بها جميع العائلات. وفقا لهذه الفترة، يتم تمييز المراحل التالية.

فترة ما قبل الزواج. في هذا الوقت، يحدث تكوين الشخصية، المغادرة عائلة الوالدين. يظهر الشريك، مهارات الخطوبة الأولى.

تكوين أسرة، الزواج. هذه هي فترة الأزمة الأولى. وهنا تتوزع الأدوار الأسرية، وتوضع حدود التقارب بين الزوجين وتواصلهما مع الأقارب والأصدقاء.

يلتقي الشركاء ببعضهم البعض لأول مرة في الحياة اليومية ويتواصلون صورة مثاليةالمحبوب بتجلياته الحقيقية. يكتشف البعض فجأة أن الآخرين يشخرون أو يرمون جواربهم.

تتيح لك المحادثات الصريحة وترسيم حدودك والرغبة الكبيرة في التقرب منك التغلب على هذه الأزمة بنجاح وإنشاء أول حل الأساسيات الأساسيةالعائلات.

إنجاب الأطفال والأسر التي لديها أطفال صغار. مع ولادة طفلهما الأول، يواجه الزوجان مهمة إتقان دور جديد كوالدين. إن ظهور مسؤوليات جديدة وتوزيعها والرعاية الطويلة والمرهقة أحيانًا للطفل يمكن أن يصبح اختبارًا جديًا لعائلة شابة.

بالإضافة إلى تربية الأطفال، من المهم أن تظل مثيرًا للاهتمام ومرغوبًا لدى شريكك.

بالإضافة إلى ولادة الأطفال، تشمل هذه الفترة أيضا النمو المهنيأفراد الأسرة. وهو ما لا يمكن إلا أن يؤثر على العلاقة. علينا أن نجمع ونوازن بين العمل والقرب من الأحبة.

لا ينجح الجميع في ذلك على الفور؛ إذ يستغرق الكثيرون سنوات للتعود على الإيقاع الجديد وإنشاء نظام يناسب الجميع. وهنا يتعين على الشركاء أن يكونوا مرنين وأن يكون لديهم فهم مشترك لأهداف وقيم الأسرة.

من النقاط المهمة في هذه المرحلة أيضًا اكتساب الأجداد لأدوار جديدة - أي الأجداد. تعتبر ولادة الأحفاد فرصة لهم لنقل خبراتهم وإظهار صفات جديدة.

قد تكون الجدات متحمسات للغاية في رغبتهن في المساعدة في تربية الطفل ورعايته. أو على العكس من ذلك، تعامل مع دورك الجديد ببرود شديد.

غالبًا ما يحدث أن والدا هذا الحفيد نفسه غير راضين عن التدخل في شؤون أسرهما. هذا هو المكان الذي يأتي فيه تحديد حدود وقواعد الأسرة بوضوح للإنقاذ.

الأزمة الثالثة - ذهاب الأطفال إلى رياض الأطفال والمدرسة. وهنا مرة أخرى يمكن أن يحدث إعادة توزيع للأدوار وظهور مهام جديدة، مما يؤدي إلى البحث عن حلول جديدة. تغيير نظام الأسرة والسيطرة عليها الحياة الاجتماعيةالأطفال، المساعدة في الواجبات المنزلية - كل هذا سيتم توفيره للآباء والأمهات.

عائلة مع الأطفال مرحلة المراهقة. تتضمن هذه المرحلة اعتماد طرق جديدة لسلوك الطفل. مراهق يدافع عن استقلاله.

وهو يفعل ذلك، أحيانًا، بطرق غير متوقعة بالنسبة للوالدين - وليست ممتعة دائمًا. سيكون من الجيد للبالغين أن يتذكروا أنفسهم في هذا العصر حتى يفهموا تصرفات الأطفال.

بالإضافة إلى ذلك، غالباً ما تتقاطع هذه الأزمة مع أزمة منتصف العمر التي يعاني منها الأهل أنفسهم. وبدون ذلك علاقات صعبةفي الأسرة تخضع لاختبارات إضافية. تعد مراجعة حياتك بأكملها وتقييم إنجازاتك بمثابة أزمة صعبة للجميع.

في مثل هذه اللحظات غالبا ما تحدث الخيانة والطلاق. لكن حتى مرحلة الأزمة هذه لم تنته بعد.

غالبًا ما يحدث أن الأجداد يواجهون في نفس الوقت نقطة تحولهم - التقاعد. إذا كانت الأسرة لديها علاقة وثيقة مع الأجداد، فسوف ينعكس ذلك عليها.

مرحلة الأسرة مع الأطفال البالغين وانفصالهم. التغيير المميز خلال هذه الفترة هو أن الزوجين يُتركان بمفردهما مرة أخرى. اكتملت وظيفتهم التعليمية وعليهم مرة أخرى إيجاد طرق جديدة للتفاعل مع بعضهم البعض.

في كثير من الأحيان يتخلص الأزواج من عادة البقاء بمفردهم. من الصعب عليهم التأقلم والبدء في تخصيص كل وقتهم لأنفسهم ولأحبائهم فقط.

ومن المهم أن يظل النشاط المهني والاجتماعي قائما في هذه المرحلة. هذه فترة رائعة للتعرف على بعضكم البعض مرة أخرى والسفر والاستمتاع بالحياة معًا.

مرحلة رحيل أحد الشركاء. هذه أزمة الخسارة والشعور بالوحدة. يتكيف الشريك الأرمل مع حياته الجديدة. يبحث عن التواصل مع العائلة، ويقبل المساعدة من أحبائه.

تمر جميع العائلات بأزمات مماثلة في حياتها. ومع ذلك، هناك مواقف مرهقة إضافية غير متوقعة تسمى الأزمات غير المعيارية.

وتشمل هذه الخيانة الزوجية، أو المرض طويل الأمد أو وفاة أحد الزوجين، أو الطلاق، أو الزواج الجديد، أو الانتقال، أو تبني الأطفال، وغيرها من المواقف التي تغير نمط الحياة المعتاد للأسرة.

تعتمد قدرة الأسرة على التغلب على الأزمات غير المعيارية على تماسكها وتوافر الموارد اللازمة لمواجهة التوتر.

أزمات الحياة الأسرية حسب السنة

لقد سمع كل زوجين في لحظات الشجار من أولئك الذين ليسوا غير مبالين: "أوه! نعم، هذه هي أزمتك التي دامت 1 (3-5-10) سنوات من الزواج. ما هي هذه الأرقام السحرية التي تجذب المشاكل إلى حياة محسوبة وسعيدة؟

لذلك، بالنسبة للمبتدئين، هناك أزمة سنة واحدة من الحياة. في هذا الوقت، تم إنشاء الأسرة بالفعل، وقد مر وقت الخطوبة والزهور والتواريخ. تحل محلها الخلافات حول من سيخرج القمامة، أو لون ورق الحائط الذي يناسب غرفة النوم، أو من هو رب الأسرة.

دعونا نضيف حضور الأزواج جنبًا إلى جنب على مدار 24 ساعة (على الأقل في عطلات نهاية الأسبوع) ونحصل على الكثير من الاكتشافات غير المتوقعة في أحبائنا. في بعض الأحيان قد يكون هذا الطحن مؤلمًا جدًا للشركاء.

خاصة إذا كان هؤلاء أفرادًا معروفين بالفعل ولديهم أسلوب حياة مألوف. ومع ذلك، عادة ما تكون مشاعر بعضنا البعض قوية للغاية، والرغبة في إرضاء أحد أفراد أسرته تتجاوز الرغبة في السيطرة.

وفي مثل هذه الحالات تمر الأزمة بسهولة ودون عواقب غير سارة. تم تعيين الأدوار ويمكنك الاسترخاء.

ولكن ليس لفترة طويلة، هناك أزمة من 3 إلى 4 سنوات قادمة. مدى شدة المشاعر خلال هذه الفترة يعتمد على مدى نجاح المرحلة الأولى.

يحدث أنه في السنوات الأولى يتم إسكات بعض السخط، ويغض الزوجان أعينهما عن شيء ما، على أمل أن يختفي من تلقاء نفسه. وبعد ذلك ينتهي الصبر.

اتضح أن الحدود الشخصية التي تم وضعها بشكل غير صحيح تتداخل مع الحياة، وأن الشخير اللطيف لأحد أفراد أسرته يبدأ في التهيج. حان الوقت الآن لإعادة النظر في اتفاقياتك والالتقاء ببعضكما البعض.

بالإضافة إلى ذلك، بحلول سن 3-4 سنوات، غالبا ما يكون لدى الأسر طفل بالفعل. وهذا أيضًا يمثل ضغطًا إضافيًا على الشركاء الذين يحاولون القيام بأدوار الوالدين.

الأزمة التالية تنتظر الزوجين بعد ثلاث سنوات أخرى من الزواج. الأزمة 7 سنوات. هذه أزمة الرتابة والرتابة.

كبر الأطفال قليلاً، وتعلم الأهل رؤية بعضهم البعض كما هم، واستقر كل شيء و... أصبح الأمر مملاً! هذه هي مرحلة اكتشاف جوانب جديدة في الشريك، وهي قفزة في التطور - على المستوى الشخصي والمهني.

ستساعدك الرحلات الجديدة والهوايات المشتركة وولادة طفل آخر على التغلب على الملل.

الأزمة 14 عاما. في هذا الوقت، يواجه الزوجان أزمة منتصف العمر الشخصية الخاصة بهما. إنه وقت صعب لتقييم السنوات السابقة وإعادة التفكير في حياتك ودورك فيها. وبطبيعة الحال، ينعكس هذا في الجو في المنزل.

يدرك الرجال فجأة أن شبابهم قد ذهب ويحاولون استعادته بأي وسيلة ضرورية. يأخذ البعض حبيبًا شابًا، والبعض الآخر يركب دراجة نارية ويقضي بعض الوقت في نوادي الشباب.

يتعلم الآخرون رؤية إنجازات السنوات الماضية ونقدر ما تمكنوا من الحصول عليه خلال هذا الوقت - عائلة مخلصة، عمل مفضل. تواجه النساء أيضًا تغييرات جسدية وعاطفية.

غالبًا ما يصاحب الشعور بالوحدة وعدم الجدوى النساء خلال هذه الأزمة. من الجيد أن يفهم الزوجان ويساعدان بعضهما البعض على اجتياز هذه المرحلة الصعبة.

سبل الخروج من الأزمة

ما الذي يجب على العائلات التي تمر بأزمات أن تفعله؟ بداية، عليك أن تفهم أنه بمجرد حدوث الأزمة، فهذا يعني أنه من المستحيل الاستمرار في العيش وفقًا للسيناريو السابق. ويجب إنشاء صورة وقواعد جديدة حتى تواصل الأسرة تطورها. نصائح بسيطة سوف تساعد في هذا.

تم من خلال أزمة عائليةسيساعد على فهم أن هذه مرحلة حتمية من التطور. وهنا من المهم أن ترى هدفًا مشتركًا، أن تؤمن بنفسك وبشريكك، حتى لو بدا أن المشاعر قد هدأت.

تذكر، بغض النظر عن الأزمات التي تنتظرك، ستكون هناك دائمًا فترة سعيدة ومشرقة أمامك.

وفي الختام، دعونا نقول أن الأزمات هي ظاهرة طبيعية. أي تغيير داخل الأسرة أو خارجها يمكن أن يؤثر عليها - وهذه ستكون أزمة. إن التغلب على مثل هذه الفترات يمنح الأسرة حتما الوصول إلى مستوى جديد من الحب والثقة.

يمكن العثور على معلومات إضافية حول موضوع المقال في الفيديو التالي.