Δείτε πώς θα βλέπατε αυτήν την κατάσταση:
έχω ξαδερφος ξαδερφη(Άντων). Εκείνος και εγώ ήμασταν πάντα πολύ φιλικοί. Το έχουμε από μικροί αστεία παρέα: εγώ, η μεγάλη μου αδερφή, και μια άλλη ξαδέρφη (τώρα μένει μακριά). Κάνουμε παρέα μαζί από παιδική ηλικία, επικοινωνούμε, χωρίς συγκρούσεις. Με λίγα λόγια, ήταν συνέχεια φίλοι, και όταν παντρεύτηκαν, επίσης δεν έχασαν την επαφή και την επικοινωνία μεταξύ τους.
Είμαστε ακόμα όλη η οικογένεια, η μητέρα μου, η αδερφή της, ο αδερφός της και τα παιδιά τους (εμείς), και οι οικογένειες και τα παιδιά μας μαζεύονται στη ντάκα για το Σαββατοκύριακο μια φορά κάθε 2-3 μήνες. Αυτές είναι οι παραδοσιακές μας συναντήσεις που αγαπούν όλοι, και όσοι μπορούν πάντα να έρχονται.
Στη συνέχεια, λίγα χρόνια αργότερα παντρεύτηκε για δεύτερη φορά. Σε όλους άρεσε και η γυναίκα μου (Nastya), φαίνεται ότι έγιναν φίλοι μαζί της στην αρχή. Αλλά αρχίσαμε να παρατηρούμε ότι ο Nastya με κάποιο τρόπο, ανεπαίσθητα αλλά σίγουρα, άρχισε να "αποθαρρύνει" τον Antokha από το να επικοινωνεί με όλους τους συγγενείς του.
Στο δικό μας οικογενειακές διακοπές, συναντήσεις, γενέθλια, τα λέμε, αλλά δεν θέλουν (αυτή έχει πάντα κάποιο λόγο), και ο Άντον δεν πάει ούτε, γιατί δεν θέλει να την αφήσει ήσυχη. Τότε ήταν έγκυος, οπότε ο Άντον δεν έφευγε καθόλου από το σπίτι εκτός από τη δουλειά, ήταν μαζί της όλη την ώρα και εκείνη δεν πήγαινε πουθενά για επίσκεψη. Μετά γεννήθηκε ο γιος τους, δεν μας τον έδειξαν για πολύ καιρό, γιατί φοβόταν ξανά. Όταν το μωρό έγινε έξι μηνών, επιτέλους ήταν δυνατό να τους συναντήσει κανείς σε μια βόλτα και να το κοιτάξει. Δεν άφησε τη γιαγιά (τη μητέρα του Άντον) να πλησιάσει το παιδί.
Μετά άλλαξαν το διαμέρισμά τους σε μεγαλύτερο και εκείνη επέμενε να πάρει ένα διαμέρισμα στην άλλη άκρη της πόλης, μακριά από όλους τους συγγενείς του συζύγου της. Πρέπει λοιπόν να ταξιδέψει πολύ μακριά για να εργαστεί, αλλά τώρα η Nastya είναι ευτυχισμένη.
Τα παιδιά μας επίσης ουσιαστικά δεν γνωρίζουν αυτόν τον αδελφό, τον έχουν δει μόνο μερικές φορές.
Για παράδειγμα, το καλοκαίρι ήταν η επέτειος της μητέρας μου, όλοι οι συγγενείς μαζεύτηκαν με τα παιδιά. Πολλοί ήρθαν από άλλες πόλεις. Ο Anton και η Nastya προσκλήθηκαν προσωπικά. Αλλά δεν εμφανίστηκε ποτέ, ο Άντον έφτασε για μερικές ώρες, άρχισε να τον παίρνει τηλέφωνο, κι εκείνος ετοιμάστηκε και πήγε σπίτι. Και έτσι είναι σε όλα. Όλη την ώρα υπάρχουν κάποιες δικαιολογίες, δεν μπορούν να έρθουν, δεν μπορείτε να έρθετε να τους επισκεφτείτε, δεν μπορείτε να πάτε βόλτα με τα παιδιά, κλπ. Επίσης, σταμάτησα να επισκέπτομαι τη μητέρα μου, πολύ σπάνια, επίσης επειδή μου η γυναίκα είναι δυστυχισμένη.
Όσο για την ίδια τη Nastya, η κατάστασή της είναι τέτοια που (ακόμα και πριν από το γάμο της με τον Anton) είχε μια διαμάχη με την οικογένειά της. Και τελείωσα τη σχέση μου μαζί τους. Και δεν επικοινωνεί καθόλου μαζί τους, δεν δείχνει στο παιδί. Και τώρα θέλει πραγματικά ούτε ο άντρας της να έχει συγγενείς; Γιατί το χρειάζεται αυτό;
Καληνύχτα, δεν αντέχω άλλο, αποφάσισα να ζητήσω βοήθεια εδώ... Εν ολίγοις, οι συγγενείς του άντρα μου με έχουν ήδη βαρεθεί, απλά θέλω να τα αφήσω όλα και να πάω κάπου μακριά. με τη σειρά... Σχεδόν πριν 2 χρόνια μετακόμισα με τον άντρα μου (τότε το μέλλον), η μητέρα του επέμενε πραγματικά να μένουμε μαζί, για να μην ταξιδεύει πέρα δώθε από την πόλη του σε μένα. Και έτσι συνέβη ότι αρχίσαμε να μένουμε σε ένα από τα διαμερίσματα των γονιών του (παρεμπιπτόντως, μένουν στο απέναντι διαμέρισμα). Στην αρχή όλα έδειχναν να είναι ήρεμα, διατήρησα σχέσεις με τους συγγενείς του (γονείς, θείος, θεία, αδερφός, ξαδερφια), αλλά κάτω από Νέος χρόνος Συνέβη 1 περιστατικό. Οι γονείς του ήθελαν να κάνουμε μαζί την Πρωτοχρονιά στο σπίτι τους. Ήμουν αντίθετος γιατί... Ήθελα να μείνω μόνη με τον αγαπημένο μου άντρα. Σφίγγοντας τα δόντια μου, έπρεπε να ακολουθήσω το προβάδισμα και να περάσω όλες τις διακοπές με τους γονείς του. Μετά άρχισε μια διασκεδαστική ζωή... Δεν υπάρχει συγκεκριμένη στιγμή, αλλά η μητέρα του άρχισε να με κοιτάζει στραβά και μίλησε δυσάρεστα. Στο τέλος, όταν τους επισκεπτόμασταν, η μάνα του, έχοντας πιει λίγο, με προσέβαλε τόσο πολύ που φρίκαρα, σηκώθηκα και έφυγα η αγαπημένη μου με στήριξε και παρενέβη, αλλά η αγανάκτηση έμεινε για αρκετή ώρα μέσα μου. Στη συνέχεια, αποφασίσαμε να νομιμοποιήσουμε τη σχέση και αρχίσαμε να μιλάμε για τον γάμο. Όλα ήταν ήρεμα από την πλευρά των γονιών μου. «Πες μου πόσα χρήματα χρειάζεσαι, θα τα δώσουμε, θα σε βοηθήσουμε να το οργανώσεις κ.λπ.». Από την πλευρά των γονιών του, έφυγε: «Γιατί χρειάζεσαι γάμο, δεν θα σου δώσουμε χρήματα, όταν και οι δύο σταθούν με αυτοπεποίθηση». (παρεμπιπτόντως, δουλέψαμε και οι δύο, ναι, δεν ήταν πάντα αρκετό, αλλά μάθαμε να διαχειριζόμαστε τα χρήματα με σύνεση) Ως αποτέλεσμα, οι γονείς μου ήρθαν να τακτοποιήσουν τα πράγματα με τους γονείς του. Αποφασίσαμε να αναβάλουμε τον γάμο για μερικούς μήνες. Μετά από αυτούς τους λίγους μήνες, η κατάσταση επαναλήφθηκε. Οι γονείς μου είπαν, «Εξαρτάται από εσάς, είτε ακολουθήστε το παράδειγμα, είτε παντρευτείτε/υπογράψτε και μην δίνετε σημασία». Το ξαναπρογραμματίσαμε, μετά ήταν μια δύσκολη περίοδος, άφησα τη δουλειά και κάθισα στο σπίτι. Στην οποία η μητέρα του είπε ότι δεν θα γίνει γάμος μέχρι να βρω δουλειά. Και έτσι, 1,5 χρόνο αφότου μετακόμισα, τελικά παντρευτήκαμε... Αλλά αποδεικνύεται ότι δεν τελείωσε εκεί. Πίστευα ότι τουλάχιστον μετά το γάμο θα μας άφηναν ήσυχους και θα μας άφηναν να ζήσουμε τη ζωή μας, αλλά δεν ήταν έτσι... Ο μπαμπάς του παίρνει τη θέση ότι πρέπει να είμαστε μια μεγάλη και φιλική οικογένεια. Η μητέρα του ανέφερε ότι μπορεί να υπάρχουν πολλές γυναίκες, αλλά μόνο μία μητέρα και οικογένεια. Εάν υπάρχει κάποιο είδος διακοπών, τότε πρέπει να πάμε και να είμαστε εκεί, διαφορετικά θα μας προσβάλλουν. Αν ο αδερφός του και η κοπέλα του θέλουν να περάσουν χρόνο μαζί μας, τότε παρακαλώ αφήστε τα όλα και πηγαίνετε μια βόλτα/μιλία μαζί τους. Αλλά δεν με ενδιαφέρει... Όταν είμαστε με τους συγγενείς του, αποσύρομαι μέσα μου, νιώθω ξένος. Για μένα, το «κάτσε να πιεις μπύρα» δεν είναι φυσιολογικό, δεν είναι ενδιαφέρον. Κατά συνέπεια, είμαι πάντα αντίθετος σε αυτό. Τους προσβάλλει που είμαι «μη κοινωνικός», αλλά δεν μπορώ να τους πω στα μούτρα ότι δεν είναι στο επίπεδό μου, ούτε στο ενδεχόμενο με το οποίο είμαι ευχάριστος και με ενδιαφέρει; Καταλαβαίνω ότι δεν επιλέγονται συγγενείς και γονείς, αλλά γιατί να ζήσω τη ζωή τους; Παντρεύτηκα έναν σύζυγο, αλλά αποδεικνύεται ότι παντρεύτηκα όλους τους συγγενείς του... Μιλήσαμε με τον άντρα μου, ξεκαθάρισα (επανειλημμένα) ότι η οικογένεια είμαστε ΕΜΕΙΣ, και όλοι οι άλλοι θα πρέπει να παραμερίσουν τουλάχιστον λίγο. Δεν απαιτώ πλήρη αποξένωση... Απλώς δεν έχω αρκετό προσωπικό χρόνο και χώρο. Απλώς έπαθα υστερία, μου λείπει ο άντρας μου. Θέλω να περάσω χρόνο μαζί του μόνος, αλλά συνεχώς τον τραβάνε κάπου. Τι πρέπει να κάνω; Έχω ήδη βαρεθεί με όλα αυτά, απλά δεν μπορώ να αναπνεύσω... Μερικές φορές δεν ανοίγω καν την πόρτα γιατί αηδιάζω αυτό το «στρατόπεδο».
Λέτε να είμαι πιο ευγενικός κ.λπ., ότι είμαι αχάριστος νύφη... Γιατί να είμαι ευγνώμων; Το γεγονός ότι κάθε φορά μας κατηγορούν ότι ζούμε σε ένα διαμέρισμα που ανήκει στον πατέρα του, αλλά ενάντια στο γεγονός ότι ο αγαπημένος μας γιος μετακόμισε στην πόλη μου (ευτυχώς, υπάρχει περιφερειακό κέντρο και χώρος διαβίωσης) ή νοίκιασε ένα διαμέρισμα (υπήρχε μια συνομιλία, βλέπουν ότι προσβλήθηκαν).
Έγραψες «να είσαι ανεξάρτητος», αλλά με ποιους τρόπους δεν είμαστε ανεξάρτητοι; Πληρώσαμε μόνοι μας τον γάμο, ζούμε με δικά μας χρήματα, δεν καθόμαστε στο λαιμό κανενός.
Είναι υπερβολική η προσωπική ζωή της οικογένειάς ΜΑΣ;
Κατά τη γνώμη μου, είτε δεν φώτισα πλήρως το όλο πρόβλημα, είτε με παρεξηγήσατε.
Η μητέρα του απαιτεί μεγάλη προσοχή από τον εαυτό της, τον αδερφό της και τους άλλους. Είτε πηγαίνετε να φτιάξετε την πρίζα, μετά βοηθήστε τον έναν ή τον άλλον ή απλά μπείτε και συνομιλήστε γιατί... Βαριέμαι...
Κατά τη γνώμη μου, δεν είναι φυσιολογικό μια πεθερά να παρεμβαίνει συνεχώς στη ζωή μιας νέας οικογένειας. Και δεν θέλει να καταλάβει ότι πρέπει να κάνει στην άκρη.
Και θα προσθέσω επίσης… σχετικά με το «ενδεχόμενο»:
Ο σύζυγος είναι διαφορετικός από αυτούς. Δεν πίνει, δεν είναι λάτρης του να μιλάει «έντονα» και να «γελάει» με ανόητα αστεία. Στην οικογένειά μου (όπου γεννήθηκα) και στη σημερινή (με τον σύζυγό μου), δεν συνηθίζεται να φωνάζουμε ο ένας στον άλλο, «κατάρα» κ.λπ.
Καλημέρα.
Λυδία, 1) Είμαι ένα αρκετά ευγενικό άτομο από τη φύση μου, δεν μπορώ να είμαι αγενής, πολύ συχνά δεν μπορώ να πω «όχι». Για τους γύρω μου, είτε στη δουλειά, είτε σε επισκέψεις κ.λπ., προτιμώ την εγκράτεια, ίσως και να προσπαθώ να ευχαριστήσω με κάποιο τρόπο.
Αλλά όταν αυτό που συσσωρεύεται στην ψυχή έχει ήδη φτάσει σε ένα ορισμένο όριο, τότε είτε απλά τα παρατάει είτε αρχίζουν καβγάδες για ή χωρίς λόγο με τον σύζυγο (ξέρω ότι αυτό είναι λάθος, αλλά αρχίζω να βρίσκω λάθος με μικρά πράγματα, μου Η αρνητικότητα ψάχνει διέξοδο και βρίσκει μόνο σε στενό πρόσωπο)
Βλέπετε, η πεθερά μερικές φορές λέει άσχημα πράγματα και μετά δικαιολογείται, λέγοντας «Σας αγαπώ όλους». Αλλά δεν μπορώ να συσσωρεύω συναισθήματα στον εαυτό μου για πάντα... Δεν ξέρω πού να τα βάλω, δεν μπορώ και δεν θέλω να μαλώσω ανοιχτά μαζί της. Εξήγησε στον άντρα της ότι ίσως έτσι εκδηλώνεται η ζήλια. Του ζήτησε να απαντά στις κλήσεις τουλάχιστον μια φορά στο τόσο ή να πηγαίνει να τη δει. Είναι αδύνατο, τέλος πάντων, κάθε μέρα θέλει προσοχή, κάθε μέρα παίρνει πολύ χρόνο, παρά το γεγονός ότι μπορεί να έχουμε κάποια δικά μας σχέδια... Μάλλον δεν μπορώ να περιγράψω όλα όσα έγιναν... απλά υπάρχει πολλά στη ζωή μας. Και τώρα, πρόκειται να φύγω από τη δουλειά, καταλαβαίνω ότι θα αρχίσουν οι ερωτήσεις: «Γιατί δεν πάει στη δουλειά, γιατί δεν ακούς την πόρτα να ανοίγει και να κλείνει (και δεν το συκοφαντώ, αυτά είναι οι ακριβείς εκφράσεις που εκφράστηκαν επανειλημμένα στον σύζυγό μου ερήμην μου) «Με έχει βαρεθεί, ο συνεχής έλεγχος της ζωής μας, το γεγονός ότι ο άντρας μου είναι διχασμένος ανάμεσά μας (δεν μπορεί επίσης να τρέξει πέρα δώθε όλη την ώρα προσπαθούσα να εμβαθύνω στον εαυτό μου και να αναζητήσω την αιτία μιας τέτοιας αντιπάθειας για εκείνη... ίσως απλώς βαριέμαι τους δικούς μου γονείς και, επειδή δεν μπορώ να τους βλέπω συχνά, έτσι αντιδρώ). η πεθερά μου και η υπερβολική φροντίδα της.
Και η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν αυτό... Ετοιμαζόμασταν να πάμε διακοπές, δεν είχαμε αποφασίσει ακόμα πού θα πάμε, και η πεθερά μου απάντησε, "Θα πάμε όλοι μαζί"... Λοιπόν, εγώ δεν θέλω να το κάνω αυτό... Και εγώ, ως παιδί, πήγαινα κάπου με τους γονείς μου κάθε καλοκαίρι, αλλά αυτό ήταν στην παιδική ηλικία.
2) Η δουλειά εμποδίζει. Είναι πιο εύκολο για μένα να βρω εκεί, έχω φίλους και ειδικότητα στις τέχνες. Και έχει ειδικότητα εργασίας. Ο μπαμπάς μου προσφέρθηκε να βοηθήσει στη δουλειά, αλλά ο σύζυγός μου δεν το θέλει (στην οικογένειά του, ο μπαμπάς ισχυρίζεται ότι ένας άντρας πρέπει να πετύχει τα πάντα στη ζωή μόνος του, χωρίς τη βοήθεια κανενός).
Επιπλέον, ο σύζυγός μου θέλει να νιώθει ιδιοκτήτης του σπιτιού, αλλά δεν είναι άνετος "στην περιοχή μου" (εδώ υπάρχει 1 δωμάτιο και είμαστε μόνοι και υπάρχουν 4 άτομα, αλλά με τη γιαγιά μου). Οι γονείς μου προσφέρθηκαν να μετακομίσουν μαζί τους, αλλά αυτό δεν αποτελεί επιλογή, γιατί... Ο αδερφός μου και η γυναίκα του μένουν μαζί τους.
Εκείνοι. Φυσικά, θα ήταν πιο ευχάριστο για μένα να ζω στη δική μου πόλη, αλλά πρέπει επίσης να λάβω υπόψη τη γνώμη του συζύγου μου, δεν θέλω να τον φέρω σε μια κατάσταση όπως τώρα.
Και τέλος...θα προσβληθεί η μαμά του. Όταν ήθελαν να νοικιάσουν, έγινε καυγάς, η απάντηση ήταν ότι υπάρχει κάπου να ζήσουν κ.λπ. Ως αποτέλεσμα, παρέμειναν (και μάλιστα έκαναν επισκευές)
3) Όχι, όχι πάντα. Όταν συγκινούμαι, στην αρχή δεν αντιλαμβάνομαι κανέναν, αφού ηρεμήσω λίγο, σκέφτομαι όλα όσα ειπώθηκαν και βγάζω τα συμπεράσματά μου. Η γνώμη μου δεν παραμένει κατηγορηματική, αλλάζει φυσικά, αλλά μετά από κάποιο χρονικό διάστημα.
Στόχος: να ακούσω επιλογές για λύσεις στην κατάστασή μου. Φυσικά, αν διαφωνώ βασικά με έναν ειδικό, θα γράψω, αλλά όχι "κατά" ή άλλες ανόητες ενέργειες. Ο καθένας έχει τη δική του άποψη.
Πώς μπορώ να «ξεσκίσω» ανώδυνα τον άντρα μου από τη μητέρα μου (ή τη μητέρα μου από τον άντρα της); Κάτι άλλο με τρομάζει... έχει έναν μεγαλύτερο γιο (27 ετών), οπότε τον φροντίζει το ίδιο με εμμονή... Φοβάμαι ότι αυτό μπορεί να συνεχιστεί μέχρι τα 40, ή και περισσότερο.
Πώς μπορώ να ξεκαθαρίσω ότι ο σύζυγος είναι μια οικογένεια, ο δικός τους μικρός κόσμος... (τα λόγια της ότι μπορεί να υπάρχουν πολλές γυναίκες, αλλά μόνο μια μητέρα (οικογένεια) την πλήγωσαν πραγματικά)
Βλέπετε, δεν θέλω να βρίζω, δεν θέλω να κάνω σκάνδαλο... Φυσικά, είναι πιο εύκολο για μένα να σιωπήσω και να το μεταφέρω μέσω του συζύγου μου, γιατί... ξέρει ακόμα καλύτερα τη μαμά.
Αλλά επίσης πιστεύω ότι είναι λάθος να αφήνουμε τους γονείς σε κάποιο προσωπικό χώρο (ερωτήσεις όπως: πότε θα γίνουν παιδιά, γιατί όχι ακόμα (μέχρι το πώς πρέπει να γίνουν, ποιες μέρες κ.λπ... συγγνώμη για τέτοιες λεπτομέρειες). Γιατί ο άντρας μου είναι τόσο αργά, πού πήγε, πότε θα επιστρέψει, πώς με τη δουλειά, πού ξοδεύεις χρήματα και κάθε είδους συμβουλές "πώς να το κάνεις καλύτερα").
Egorova Lyudmila Zakharovna, δεν έδειξα καμία αρνητικότητα προς την οικογένειά του. Ναι, ήταν δυσάρεστο να γιορτάσω τις διακοπές όχι όπως ήθελα, όχι με αυτούς με τους οποίους ήταν προγραμματισμένο, αλλά εξακολουθώ να ξέρω πώς να συμπεριφέρομαι οπουδήποτε.
Πολλά πράγματα με επηρέασαν εκείνη τη μέρα. Από έμμονες προσπάθειες να μου ρίξουν αλκοόλ (που δεν μου αρέσει και δεν πίνω) και όταν αρνήθηκα, με έβλεπαν παράξενο... μέχρι μεθυσμένες κουβέντες για το πώς ήμουν πολύ πεισματάρα, ιδιότροπη, πολύ απαιτητική. ο γιος της και πολλά άλλα.
Την έφεραν σε δάκρυα, στη συνέχεια για κάποιο διάστημα δεν επικοινωνούσαν καθόλου, ο σύζυγός της επίσης δεν ήρθε σε αυτήν. Συμπ. Εξαιτίας του «τρίξιμο των δοντιών μου» δεν θα μπορούσε να υπάρξει τέτοια περαιτέρω αντίδραση, νομίζω.
Σχετικά με τους καβγάδες:
Δεν βάζω τον άντρα μου σε τόσο επιθετική διάθεση. Μπορώ να μιλήσω, να εξηγήσω, να μεταφέρω αυτό που θα ήθελα. Δεν απαγορεύω την επικοινωνία με κανέναν συγγενή του, αλλά σας ζητώ να περιορίσετε αυτή την επικοινωνία.
Δεν τον πειράζει, αλλά δέχεται πίεση από τους γονείς του. Ορμάει από μένα στη μητέρα μου, για να μην προσβάλει κανέναν μας. Αλλά αυτό είναι λάθος, μου φαίνεται. Στην πρώτη θέση θα πρέπει να είναι η δική του οικογένεια, η γυναίκα, τα μελλοντικά παιδιά, αλλά αποδεικνύεται ότι δεν είναι ούτε εκεί ούτε εκεί.
Όσο για το να είμαι κατηγορηματικός, βγάζω συμπεράσματα αφού μιλήσω με κόσμο.
Στην οικογένεια που μεγάλωσα, η ανατροφή, η μόρφωση, η ευφυΐα κ.λπ. αυτές είναι αναμφισβήτητες αξίες. Στην οικογένειά του, το κύριο πράγμα είναι η δουλειά. Εξ ου και η κατηγορητικότητα... Οι γονείς δεν έδωσαν εκπαίδευση στον 1 από τους 2 γιους τους, ο πατέρας τους άφησε να κάνουν «ανεξάρτητη ιστιοπλοΐα» και δεν συμμετέχει στη ζωή τους, όλα αυτά αντισταθμίζονται από τη φροντίδα της μητέρας (επαναλαμβάνω υπερβολική ).
Αποδεικνύεται λοιπόν ότι έχοντας δημιουργήσει οικογένεια, πρέπει να μορφώσουμε και τον άντρα μας, γιατί... Δεν σκοπεύει να δουλέψει σε ορυχείο όλη του τη ζωή.
Ναι, έχουμε διαφορετικές ανατροφές, διαφορετικές απόψεις για αυτόν, αλλά δεν τις αντιμετωπίζω ως «δεύτερης κατηγορίας». Ξεκαθαρίζω ότι δεν με ενδιαφέρει να κάθομαι και να πίνω μπύρα, να τρίβω κόκαλα με τους γείτονές μου. Ενδιαφέρομαι για τον άνθρωπό μου, έχουμε κάτι να μιλήσουμε ιδιωτικά, αλλά αυτός ο χρόνος λείπει πολύ.
Θέλω προσωπικό χρόνο και χώρο για την οικογένειά μας. Ναι, δεν με πειράζει να πάω και να συγχαρώ τους συγγενείς μου για τις διακοπές, αλλά μπορούμε επίσης να έχουμε τα δικά μας σχέδια για αυτήν ή εκείνη την ημέρα ή κάνω λάθος που θέλω να απομονώσω την οικογένειά μου από τους άλλους σε κάποιο βαθμό;
Πολλές παντρεμένες γυναίκες δεν βρίσκουν αμοιβαία κατανόηση με τους συγγενείς των συζύγων τους για διάφορους λόγους. Σε μια περίπτωση, ο λόγος για τις δυσκολίες στις σχέσεις με τους συγγενείς του συζύγου είναι ο σύνθετος χαρακτήρας της ίδιας της συζύγου. Το άλλο είναι ο εγωισμός του πεθερού, της πεθεράς και των παιδιών τους. Συμβαίνει επίσης ότι οι προφανείς λόγοι για την έλλειψη αμοιβαίας κατανόησης δεν μπορούν να εντοπιστούν αμέσως και επομένως είναι δύσκολο να βρεθούν τρόποι εξόδου από μια δυσάρεστη κατάσταση.
Αυτό το άρθρο συζητά κατάσταση ζωής παντρεμένη γυναίκα, στην οποία οι συγγενείς του συζύγου της άσκησαν πίεση, της επιβάλλουν τις επιθυμίες τους και περιμένουν να κάνει ακριβώς αυτό που της λένε. Μια φοβισμένη γυναίκα δεν έχει ιδέα τι να κάνει ή πώς να βελτιώσει τις σχέσεις με την οικογένεια του άντρα της. Διαβάστε την ανάρτησή της για να καταλάβετε τι ακριβώς συμβαίνει στη ζωή της αυτή τη στιγμή.
Γειά σου. Θα ήθελα να ζητήσω συμβουλές. Ο άντρας μου και εγώ επρόκειτο να βαφτίσουμε τον γιο μας. Πηγαίνουμε εδώ και 2 μήνες και ακόμα τίποτα - είτε ο γιος μου ήταν άρρωστος είτε η μητέρα μου. Πήγαμε να τη δούμε. Τότε η νονά (σύζυγος του αδερφού του συζύγου της) δεν μπορούσε. Γενικά, δεν ήθελα να την πάρω νονό, δεν έχουμε καλύτερη σχέση. Η νονά υποτίθεται ότι ήταν μια φίλη με την οποία είμαι φίλη πάνω από 10 χρόνια. Αγαπάει τον γιο μου σαν τον δικό της. Αλλά όλοι οι συγγενείς του συζύγου μου πήγαν εναντίον μου - γιαγιά, μητέρα, αδελφός, καλά, όλοι εκεί.
Και τις προάλλες πήρα τηλέφωνο τη νονά μου που όλοι θέλουν και μου ζήτησα να βαφτίσω τον γιο μου το Σαββατοκύριακο. Αυτό που άκουσα ως απάντηση με εξέπληξε - βρισιές, ταπείνωση που απευθύνθηκαν σε εμένα. «Σε περιμέναμε, τώρα θα μας περιμένεις», είναι η κουβέντα μας εν συντομία. Ο σύζυγος λέει: «Κάνε όπως σου φαίνεται σωστό». Αλλά αν πάρω τον φίλο μου για νονούς, θα βάλω τέλος στη σχέση μου με την οικογένειά του. Και μένουμε με τη μητέρα του. Δεν μου μιλά πια και λέει: «Δεν θα γίνει βάφτιση μέχρι να το κάνεις με τον δικό μας τρόπο». Πες μου τι να κάνω.
Τι να κάνετε αν οι συγγενείς του συζύγου σας δεν σας αγαπούν;
Όταν οι συγγενείς του συζύγου σας δεν σας αγαπούν, δεν πρέπει να ανησυχείτε πολύ, δεν πρέπει να πέφτετε σε κατάθλιψη και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ξεκινήσετε πολέμους με νέους συγγενείς. Η καλύτερη θέση είναι να προσποιηθείς ότι συμφωνείς με όλα και προσπαθείς να διατηρήσεις τη σχέση. Στην περίπτωση της γυναίκας που απευθύνθηκε σε αυτόν τον ιστότοπο για συμβουλές, θα πρέπει να προσποιηθεί ότι συμφωνεί ότι η σύζυγος του αδερφού του συζύγου της πρέπει να είναι η νονά του γιου της και στη συνέχεια να αναβάλλει συνεχώς τη βάφτιση έως ότου αυτή και η οικογένειά της μετακομίσουν στο δικό τους διαμέρισμα.
Ενώ οι νεόνυμφοι ζουν στην περιοχή των γονιών του άνδρα, τα πεθερικά είναι μια οικογένεια που απλά δεν μπορεί να εγκαταλειφθεί. Θα πρέπει να ακούσετε τη γνώμη κάθε μέλους, να δημιουργήσετε σχέσεις με τον καθένα και να ζήσετε σύμφωνα με τους κανόνες που είναι αποδεκτοί σε αυτή την οικογένεια. Αλλά για να αποφύγετε να γίνετε ένας σιωπηλός πάσχων, θα πρέπει να καταβληθούν προσπάθειες να μετακομίσετε στο σπίτι σας το συντομότερο δυνατό. Μερικές φορές ακόμη και το κόστος ενός ενοικιαζόμενου διαμερίσματος δεν φαίνεται να πιέζει τόσο τον ψυχισμό όσο οι ψυχώσεις της πεθεράς και οι γελοιότητες του πεθερού.
Δεν πρέπει να αναζητάτε ιδιαίτερη αγάπη από τους στενούς συγγενείς του συζύγου σας. Θα πρέπει όμως να τους δείξετε ότι δεν θα τσακωθείτε μαζί τους για κάθε θέμα. Σε αυτήν την περίπτωση κακή σχέσημε τους συγγενείς του συζύγου μπορεί να μεταμορφωθεί σε ίσους. Αυτό συμβαίνει όταν δεν υπάρχει ιδιαίτερη ζεστασιά μεταξύ των ανθρώπων, αλλά υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός ή, τουλάχιστον, και τα δύο μέρη ανέχονται το ένα το άλλο χωρίς να εκτοξεύουν αρνητικότητα για ή χωρίς αυτό. Αυτός ο τύπος σχέσης είναι πιο συνηθισμένος στις οικογένειες σήμερα.
Μια νεαρή γυναίκα που παντρεύεται θα πρέπει να θυμάται ότι δεν θα χρειαστεί να ζήσει με την οικογένεια του συζύγου της για το υπόλοιπο της ζωής της. Οι καιροί αλλάζουν, τα κεφάλαια συσσωρεύονται με τα χρόνια και μια μέρα μια νεαρή οικογένεια θα μπορέσει να μετακομίσει στο δικό της σπίτι. Τότε τα προβλήματα με τους συγγενείς του συζύγου θα εξαφανιστούν τουλάχιστον εν μέρει και ίσως η σχέση να βελτιωθεί.
Τι να κάνετε αν οι συγγενείς του συζύγου σας είναι ενοχλητικοί;
Μια νεαρή γυναίκα που χρειαζόταν συμβουλές ενοχλήθηκε πολύ από τη δικτατορία της πεθεράς της και την αυθάδεια της γυναίκας του αδελφού του άντρα της. Και μπορεί να γίνει κατανοητή, γιατί μια τέτοια στάση δεν μπορεί να γίνει αποδεκτή. Είναι δύσκολο για έναν ενήλικα να ζει σύμφωνα με τους κανόνες κάποιου άλλου ενώ αντέχει την ταπείνωση που στρέφεται στον εαυτό του. Η κατάσταση επιδεινώνεται από το γεγονός ότι αυτή η γυναίκα πρέπει να ζει στο έδαφος των γονιών του άντρα της.
Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε περισσότερα σχέση εμπιστοσύνηςμε τους ιδιοκτήτες του σπιτιού, και όλοι οι άλλοι συγγενείς θα πρέπει να μπουν στη θέση τους εάν περάσουν τα όρια του επιτρεπόμενου. Η σύζυγος του αδερφού του συζύγου της δεν έχει δικαίωμα να ταπεινώνει τη νύφη της και σίγουρα δεν επιτρέπεται να πει στον αδερφό του άντρα της και στη γυναίκα του πότε και πώς πρέπει να βαφτίσουν τον γιο τους. Μπορείτε και μερικές φορές χρειάζεται να ανεχτείτε τις ιδιοτροπίες της πεθεράς σας, αλλά σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιτρέψετε σε άλλους νεοσύλλεκτους συγγενείς να περάσουν τα όρια του επιτρεπόμενου.
Μια γυναίκα που χρειάζεται συμβουλές θα πρέπει να μεταδίδει πληροφορίες στους συγγενείς του συζύγου της για την αγένεια της γυναίκας του αδελφού του και την απροθυμία της να γίνει νονά. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να προσκαλέσετε τον φίλο σας να γίνει νονός σας με ήσυχη τη συνείδησή σας. Και για να μην προσβληθεί πολύ η πεθερά σας, θα πρέπει να μιλήσετε εκ των προτέρων μαζί της από καρδιάς, λέγοντάς της πόσο καλά συμπεριφέρεται ο φίλος σας στο παιδί.
Πώς να χτίσετε σχέσεις με τους συγγενείς του συζύγου σας;
Για τους γονείς ενός άνδρα, ο γιος, κατά κανόνα, είναι το πιο κοντινό και αγαπημένο άτομο που εκτιμούν. Ως εκ τούτου, μπορούν να έχουν παράπονα εναντίον κάθε κοπέλας, ακόμη και της πιο πράου, καθαρής, υπάκουης και καλοσυνάτης. Μια νεαρή σύζυγος δεν χρειάζεται να προσπαθεί με όλες της τις δυνάμεις να ευχαριστήσει τους νέους της συγγενείς, χτίζοντας σχέσεις παρά την απόρριψη των γονιών του άντρα της. Θα πρέπει να ζει σύμφωνα με τους κανόνες των ιδιοκτητών του σπιτιού και να προσπαθεί να κερδίσει τη θέση της ανάμεσα σε άλλους συγγενείς, όπως έκανε στο σχολείο ή σε μια ομάδα στη δουλειά.
Εάν οι συγγενείς του συζύγου σας έχουν ήδη βαρεθεί τόσο πολύ που η ζωή μοιάζει με εφιάλτη, τότε δεν έχει νόημα να χτίσετε μια σχέση. Απλά πρέπει να βρεις ένα νέο μέρος για να ζήσεις. Ενοικιάζεται διαμέρισμαμπορεί να αφαιρέσει ένα αξιοπρεπές μέρος των αποδοχών των συζύγων, αλλά θα υπάρξουν πολύ λιγότερες συγκρούσεις με συγγενείς. Φυσικά, δεν λύνουν όλες οι νέες οικογένειες όλα τους τα προβλήματα μετακομίζοντας. Μερικές φορές, ακόμη και μένοντας μακριά από τους συγγενείς του συζύγου της, ένα κορίτσι συνειδητοποιεί ότι οι συγγενείς του συζύγου της εξακολουθούν να την ενοχλούν. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο για μια νεαρή οικογένεια να μετακομίσει σε άλλη πόλη ή άλλη χώρα.
Ζώντας μακριά από ανθρώπους που δεν ήθελαν να χτίσουν πλήρεις σχέσεις και δημιούργησαν προβλήματα από το πουθενά, δεν χρειάζεται πλέον να σκέφτεστε πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τους συγγενείς του συζύγου σας. Ζω σε ψυχολογικάθα γίνει πολύ πιο εύκολο. Μόνο οικονομικά μπορεί να γίνει πιο δύσκολο. Μετά από όλα, χωρίς τη βοήθεια στενών συγγενών, θα πρέπει να βασιστείτε μόνο στις δικές σας δυνάμεις. Όμως στις μέρες μας υπάρχουν τράπεζες που προσφέρουν μικρά και μεγάλα δάνεια με χαμηλά επιτόκια. Επομένως, εάν συμβεί κάτι, θα είναι δυνατό να βρεθεί μια διέξοδος από μια δύσκολη κατάσταση.
Δεν πρέπει να προσπαθείτε να συναλλάσσεστε με άτομα με τα οποία πρέπει να ζήσετε στο ίδιο διαμέρισμα. Δεν χρειάζεται να οικοδομήσουμε σχέσεις όπου μόνο η μία πλευρά είναι έτοιμη για διάλογο. Σε αυτή την περίπτωση θα εξασφαλιστεί σκάνδαλο με τους συγγενείς του συζύγου για τη νεαρή σύζυγο. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσουμε να λύσουμε την έλλειψη αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ των γενεών με τη βοήθεια της ψυχολογίας. Οι ενήλικες πάντα πιστεύουν ότι είναι πιο έξυπνοι. Δεν είναι έτοιμοι για ανοιχτό διάλογο με όσους είναι παιδιά τους.
Οι άνθρωποι διαφορετικών γενεών δεν έχουν τις ίδιες προσωπικότητες και δεν μπορούν να χτίσουν σχέσεις γιατί αντιλαμβάνονται τον κόσμο διαφορετικά. Και είναι αδύνατο να εξαλειφθεί αυτή η διαφορά εάν οι συγγενείς του συζύγου θέλουν όλα να είναι ακριβώς όπως θέλουν. Μόνο με άτομα που είναι έτοιμα για διάλογο μπορείτε να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε σχέσεις για να γίνετε στενοί συγγενείς. Αλλά τέτοιοι γονείς είναι εξαιρετικά σπάνιοι.
Οι γυναίκες τα πηγαίνουν πιο εύκολα μεταξύ τους. Επομένως, ένα παντρεμένο κορίτσι πρέπει να προσπαθήσει να βελτιώσει τις σχέσεις με την πεθερά της. Εάν αρχίσετε να επικοινωνείτε με τη μητέρα του συζύγου σας με τέτοιο τρόπο ώστε να αρχίσει να αντιλαμβάνεται τη νύφη σας ως η δική μου κόρη, τότε θα μπορέσετε να αποφύγετε τα περισσότερα προβλήματα στη σχέση σας μαζί της. Συζητήσεις από καρδιάς, προσοχή στη μητέρα του συζύγου σας, εκδήλωση ενδιαφέροντος για τη ζωή και τα χόμπι της, όλα αυτά βοηθούν να έρθετε πιο κοντά και σας επιτρέπουν να βρείτε μια προσέγγιση ακόμα και σε ένα άτομο με πολύ περίπλοκο χαρακτήρα. Και μόλις η πεθερά αρχίσει να αντιλαμβάνεται τη νύφη της ως δική της, θα προσπαθήσει να εκπληρώσει τις επιθυμίες της και να μην αποτελεί εμπόδιο στην εκπλήρωσή τους, όπως συμβαίνει με τη γυναίκα στην οποία αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο.
Τι να κάνετε εάν οι σχέσεις με την οικογένεια του συζύγου σας είναι τεταμένες;
Για μια νεαρή γυναίκα που χρειαζόταν συμβουλές, τα πράγματα έφτασαν στα άκρα με την οικογένεια του συζύγου της και πέρα από ένα ασήμαντο. Οι περισσότεροι πιστοί πιστεύουν ότι το βάπτισμα είναι πολύ ένα σημαντικό γεγονός, που εγγυάται μια ομαλή ζωή στους βαφτισμένους. Στην πραγματικότητα, αυτό απέχει πολύ από την περίπτωση. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι στον κόσμο των οποίων οι γονείς ήταν και παραμένουν άθεοι. Και καθένας από αυτούς τους ανθρώπους, αν και δεν έχει βαφτιστεί, μπορεί να καυχηθεί για εξαιρετική υγεία, ευτυχισμένος γάμοςκαι υψηλές αποδοχές.
Εάν η γυναίκα που ζήτησε συμβουλές δεν επικεντρωθεί στο βάπτισμα, τότε δεν θα χρειαστεί να μιλήσει για τους συγγενείς του συζύγου της, τη στάση τους απέναντί της και να συζητήσει τις ελευθερίες τους. Αφήνοντας το πρόβλημα και καθιστώντας το ασήμαντο, μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτό για πάντα. Οι συγγενείς της συζύγου αυτού του κοριτσιού, συνειδητοποιώντας ότι δεν ενδιαφέρεται για τη βάπτιση, θα σταματήσουν να κάνουν εικασίες για αυτό και να παίζουν με τα νεύρα της. Και από εδώ και πέρα, αυτή η γυναίκα θα πρέπει να μάθει να μην δίνει έμφαση στις επιθυμίες της, έτσι ώστε οι συγγενείς του συζύγου της να μην προσπαθήσουν να αλλάξουν τα πάντα.
Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις σε όλο τον κόσμο όταν πεθερικά παρεμβαίνουν στην οικογένεια. Ο λόγος για αυτήν την κατάσταση πραγμάτων είναι η ασέβεια της παλαιότερης γενιάς προς τους νεότερους. Οι ενήλικες που έχουν ζήσει τη ζωή τους είναι σίγουροι ότι οι νέοι πρέπει να βασίζονται στην εμπειρία τους. Δεν επιδιώκουν διάλογο και δεν είναι έτοιμοι να αρχίσουν να χτίζουν εμπιστοσύνη. Και οι νεοσύστατοι σύζυγοι θέλουν να ζουν με τον δικό τους τρόπο, παίρνοντας σημαντικές αποφάσεις μόνοι τους, επικοινωνώντας με τους μεγαλύτερους μόνο από καιρό σε καιρό.
Εάν οι συγγενείς του συζύγου σας είναι υπεύθυνοι για την οικογένειά σας, τότε δεν πρέπει να αναρωτιέστε πώς να διώξετε τους συγγενείς του συζύγου σας ή να δημιουργήσετε σχέσεις μαζί τους, απλά πρέπει να αλλάξετε ριζικά τη ζωή σας, αποχωρώντας μια για πάντα από τους στενούς συγγενείς του συζύγου σας . Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, μια νεαρή οικογένεια θα πρέπει να αποφασίσει να μετακομίσει. Διαφορετικά, τα προβλήματα με τους συγγενείς δεν θα σταματήσουν.
Στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, πάντα προκύπτουν κάποιες δυσκολίες και διαφωνίες, γιατί οι άνθρωποι δεν μπορούν πάντα να χαμογελούν, να συμβιβάζονται και να σιωπούν όταν κάποιος προσπαθεί να καταπατήσει τα δικαιώματά τους. Προκειμένου να δημιουργηθεί δυνατή οικογένειαπρέπει να μάθεις να υποχωρείς και να αποδέχεσαι ένα άτομο με όλες τις αδυναμίες του. Αλλά ακόμα κι αν όλα είναι καλά στο γάμο σας, μπορεί να υπάρχουν αρνητικοί παράγοντες εκτός οικογένειας.
Είναι περίπου πολυάριθμοι συγγενείς του συζύγου τηςκαι για την πιθανότητα να ελαχιστοποιήσετε την εχθρότητά σας απέναντί τους. Οι σχέσεις με τους συγγενείς δεν είναι πάντα ιδανικές, τις περισσότερες φορές προκύπτουν ορισμένες καταστάσεις που οδηγούν σε συγκρούσεις. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί επιλέξατε το αγαπημένο σας πρόσωπο, αλλά όχι τα πολλά αδέρφια, θείες και γιαγιάδες του.
Νύφησυχνά φταίει για όλα, γιατί, κατά τη γνώμη τους, αγαπητό άτομοέχει δίκιο σε όλα και δεν μπορεί να είναι η αιτία των δυσκολιών στην οικογένεια. Οι γυναίκες που αποφάσισαν να συνδέσουν τη μοίρα τους με έναν συγκεκριμένο άντρα συχνά ακούνε πολλά αρνητικές κριτικέςκαι απόψεις πίσω από την πλάτη σου. Αλλά τι να κάνετε αν εσείς και ο σύζυγός σας ιδανική σχέση, αλλά το πρόβλημα είναι μόνο στους συγγενείς;
Υπάρχει λύση. Στην πραγματικότητα, ακόμη και ο πιο έμπειρος ψυχίατρος δεν θα σας κάνει να ερωτευτείτε άτομα που είναι a priori απαράδεκτα για εσάς, αλλά είναι πολύ πιθανό να μάθετε να δίνετε λιγότερη προσοχή σε πολλές προσβολές και μομφές. Μπορείτε επίσης να περιορίσετε σοφά την επικοινωνία με άτομα που σας είναι δυσάρεστα, το κυριότερο είναι η πονηριά και μια λογική προσέγγιση. Έτσι, εάν θέλετε να λύσετε το πρόβλημα της επικοινωνίας με πολλούς συγγενείς, τότε λάβετε υπόψη τις παρακάτω συμβουλές.
1. Μην προσπαθήσετε να ανταποδώσετε την εχθρότητα και τις μομφές των συγγενών. στην πραγματικότητα σοφή γυναίκαδεν θα χαλάσει ποτέ τις σχέσεις με τους συγγενείς του συζύγου της, γιατί αυτό μπορεί να οδηγήσει σε επιδείνωση των οικογενειακών δεσμών και μερικές φορές ακόμη και σε διαζύγιο. Εάν ο σύζυγός σας είναι υποδειγματικός οικογενειάρχης, τότε είναι πιθανό να ακούει τις συμβουλές των συγγενών του. Αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα μπορεί είτε να σας βοηθήσει είτε να σας βλάψει. Προσπαθήστε να απαντήσετε σε πολλές επικρίσεις με χαμόγελο και συμφωνία. Αν, για παράδειγμα, η πεθερά σας δεν είναι ικανοποιημένη με κάτι στις δουλειές του σπιτιού σας, τότε υποσχεθείτε ότι θα βελτιωθείτε. Να δέχεστε πάντα συμβουλές και διατάγματα, αλλά το τι θα κάνετε όταν επιστρέψετε στο σπίτι εξαρτάται από εσάς.
2. Μίλα με τον άντρα σου. Το πιο γρήγορο και πιο αποτελεσματική μέθοδοςεπιρροή στη συνείδηση των συγγενών του συζύγου - επικοινωνία με τους τελευταίους. Εάν εξηγήσετε ξεκάθαρα, ήρεμα και κατανοητά στον σύζυγό σας την ουσία του προβλήματος, θα είστε ένα βήμα πιο κοντά στην πιθανότητα να έρθετε σε επαφή με συγγενείς. Πείτε του ότι η επιθυμία τους να παρέμβουν στην οικογένειά σας θα μπορούσε να οδηγήσει στη διάλυση της οικογένειας, γιατί οι αποφάσεις πρέπει να λαμβάνονται μόνο από τους δύο παντρεμένους. Προσπαθήστε να φέρετε σαφήνεια στη σχέση, ώστε να μπορείτε να λύσετε τις δυσκολίες μαζί και όχι σε υπέροχη απομόνωση. Στην πραγματικότητα, πολλές έρευνες μεταξύ ισχυρών φιλικές οικογένειεςέδειξε ότι ο σύζυγος και η σύζυγος έμαθαν να συζητούν απολύτως τα πάντα μεταξύ τους και να παίρνουν μια κοινή απόφαση.
3. Προσπαθήστε να περιορίσετε την επαφή με την οικογένεια του συζύγου σας. Στην πραγματικότητα, δεν χρειάζεται να πηγαίνετε σε πάρτι τσαγιού, να κάθεστε για εβδομάδες στο χωριό με τη γιαγιά του αγαπημένου σας προσώπου και να προσκαλέσετε αδέρφια και αδελφές και τις οικογένειές τους σε ένα δείπνο. Αρκεί να περιοριστείτε σε γάμους, επετείους και άλλες σημαντικές γιορτές για την οικογένεια. Αν μάθεις να κρατάς αποστάσεις από τους συγγενείς του συζύγου σου, τότε αργά ή γρήγορα θα καταλάβουν ότι είσαι ένας άνθρωπος απόμακρος απέναντι στους ανθρώπους γενικότερα. Δεν είναι αυτό που χρειάζεσαι;
4. Ποτέ μην προσπαθήσετε να δείξετε ψεύτικη αγάπη και φιλικότητα. Εάν αρχίσετε να παίζετε και προσπαθείτε να κάνετε ευσεβείς πόθους, αργά ή γρήγορα θα επιτεθείτε στον άντρα σας ή θα αποσυρθείτε στον εαυτό σας. Αξίζει επίσης να δούμε την κατάσταση ρεαλιστικά: ακόμη και ο πιο ανόητος και στενόμυαλος άνθρωπος αργά ή γρήγορα θα καταλάβει ότι τον οδηγούν από τη μύτη και λένε ψέματα.
Μάθε να θεραπεύεις συγγενείςουδέτερος. Αυτό θα σας επιτρέψει να δημιουργήσετε μια ορισμένη απόσταση, αλλά δεν θα σας κάνει εχθρούς. Αν δείξεις κάποιο μίσος και αντιπάθεια, θα αντιμετωπίσεις προβλήματα μέσα στην οικογένεια. Η ψεύτικη φιλικότητα θα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα: θα γίνετε εχθροί με τα πεθερικά σας και μπορεί να αντιμετωπίσετε ακόμη και το πρόβλημα του διαζυγίου.
Συχνά οι σχέσεις μεταξύ στενών συγγενών δεν λειτουργούν και ακόμη πιο συχνά οι σχέσεις με τους συγγενείς του αγαπημένου σας δεν λειτουργούν. Πώς να αντέξεις την αναγκαστική επικοινωνία μαζί τους αν σε ενοχλεί και μόνο η παρουσία τους;
Προσπαθήστε να είστε ευγενικοί και μην παραπονιέστε στον σύζυγό σας.Ο Μπόρις και η Γιούλια στην αρχή οικογενειακή ζωήΣυνειδητοποίησαν ότι αντιλαμβάνονταν εντελώς διαφορετικά τους συγγενείς τους. Αν κάποιος επέκρινε τους συγγενείς του, όλα ήταν εντάξει, αλλά μόλις ένας από αυτούς ξεστόμισε έστω και μια κακή λέξη εναντίον ενός συγγενή από την αντίθετη πλευρά, ο δεύτερος φούντωσε αμέσως με δίκαιο θυμό. Στη συνέχεια πήραν μια κοινή απόφαση: καμία κριτική στους συγγενείς άλλων ανθρώπων. Συνιστώ ανεπιφύλακτα να ακολουθήσετε το παράδειγμά τους και να το αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης, αφού αναπόφευκτα θα προκαλέσουν αμοιβαία δυσαρέσκεια και δεν χρειάζεται να επιδεινώσετε προβλήματα με συγγενείς με ένταση στις συζυγικές σχέσεις.
Προσπαθήστε να κρατήσετε τον ερεθισμό σας υπό έλεγχο.Σε γενικές γραμμές, όταν τσακώνεστε με συγγενείς, δεν κερδίζετε σχεδόν τίποτα, αλλά μπορείτε να χάσετε πολλά. Δεν λέω καθόλου ότι χρειάζεται να χαμογελάς με ταπεινότητα όταν η αδερφή του συζύγου σου σε βρέχει με προσβολές, απλώς συμβουλεύω, αν είναι δυνατόν, να αποφύγεις σκληρά αντίποινα για να σώσεις το πρόσωπό σου. Σίγουρα οι συγγενείς του συζύγου σας τον αγαπούν και δεν σας εύχονται τίποτα κακό. Μην ξεχνάτε ότι οι γονείς του συζύγου σας τον γέννησαν, πράγμα που σημαίνει ότι έκαναν τουλάχιστον μία καλή πράξη. Όσο είστε παντρεμένοι με αυτό το άτομο, οι συγγενείς του αποτελούν μέρος της οικογένειάς σας και για το παιδί σας είναι οι ίδιοι παππούδες, θείοι και θείες με τους συγγενείς σας. Προσπαθήστε να κάνετε τα στραβά μάτια στα ελαττώματά τους, όσο κι αν σας εκνευρίζουν.
Να θυμάστε ότι από καιρό σε καιρό, οποιοσδήποτε, συμπεριλαμβανομένου και εσάς, μπορεί να προκαλέσει εκνευρισμό στους άλλους.Όταν τα αρνητικά συναισθήματα ξεφεύγουν από τον έλεγχο και ξεκινά ένας θυμωμένος καυγάς, όλοι υποφέρουν - εκτός αν, φυσικά, οι θορυβώδεις διαφωνίες είναι το κύριο στυλ επικοινωνίας στην οικογένεια. Ο σύζυγος θα νιώσει εγκλωβισμένος ανάμεσα σε δύο φωτιές, κάτι που είναι δυσάρεστο για αυτόν και δεν ωφελεί τους άλλους. Μάθετε την κύρια αρετή - την ανεκτικότητα. Τότε η ένταση θα εξαφανιστεί και οικογενειακές σχέσειςθα βελτιωθεί και τα παιδιά, από το παράδειγμά σας, θα μάθουν να δέχονται και να αγαπούν τα αγαπημένα τους πρόσωπα παρά τις ελλείψεις τους.
Οι συγγενείς δεν είναι φίλοι και οι συγγενείς από σύζυγο (σύζυγο) δεν είναι συγγενείς εξ αίματος. Διαλέξατε τους φίλους σας μόνοι σας. Οι συγγενείς εξ αίματος σε αγαπούν γιατί πρέπει, γιατί έχεις κοινή ιστορία. Αλλά στην αρχή ήσασταν ενωμένοι με τους συγγενείς του συζύγου σας μόνο από την αγάπη για αυτόν και τώρα και από την αγάπη για το παιδί σας. Εάν είστε τυχεροί, οι σχέσεις με όλους τους συγγενείς θα εξελιχθούν ομαλά και χωρίς συγκρούσεις, και αν όχι, τότε για χάρη των κοινών συμφερόντων είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα.
