Ετοιμάσαμε μια επιλογή αφιερωμένη στα ασθενοφόρα στην οποία έχουμε συγκεντρώσει τις πιο ενδιαφέρουσες ιστορίες από τους γιατρούς και τους παραϊατρικούς μας για τα κρούσματα και τους λόγους των κλήσεων που τους συνέβησαν ενώ βρίσκονταν σε υπηρεσία.

Στην πραγματικότητα, στο 99% των περιπτώσεων, ο λόγος για την κλήση που έρχεται στο δωμάτιο ελέγχου είναι ριζικά διαφορετικός από ο πραγματικός λόγοςκαλώντας έναν ασθενή. Για να καταλάβετε για τι πράγμα μιλάμε, παρέχουμε αρκετά παραδείγματα πραγματικών ιατρικών ιστοριών.

Ή μήπως είναι καρδιακή προσβολή;

Ο αρχικός λόγος για το κάλεσμα ήταν "Bad guy", αλλά στην πραγματικότητα ήταν έτσι:

Η πόρτα είναι ανοιχτή. Μπαίνουμε στο διαμέρισμα με τον παραϊατρικό. Ακούμε μια μετάδοση ενός αγώνα ποδοσφαίρου και βλέπουμε έναν άντρα κάτω από 150 κιλά, κάτω των 30 ετών, που παρακολουθεί τον ποδοσφαιρικό αγώνα σαν «ζόμπι». Ταυτόχρονα, τρώει λαίμαργα τα υπολείμματα των πατατών που έμειναν στον πάτο μιας τεράστιας συσκευασίας. Μας βλέπει να μπαίνουμε και λέει με φιλική φωνή:

«Ελάτε, μην ντρέπεστε, περιμένετε λίγο, τώρα παρουσιάζεται το πιο ενδιαφέρον».

Ο παραϊατρικός και εγώ κοιταχτήκαμε. Πήρα το τηλεχειριστήριο και έκλεισα την τηλεόραση και μετά άκουσα ένα κύμα αρνητικών συναισθημάτων προς την κατεύθυνση μου. Μετά από ένα λεπτό, ο τύπος ηρέμησε και είπε ότι ανησυχούσε για την υγεία του. Είπε ότι ήταν τόσο νευρικός όταν παρακολουθούσε έναν αγώνα ποδοσφαίρου και τώρα θέλει να βεβαιωθεί ότι δεν θα πάθει καρδιακή προσβολή.

«Γιατρέ, ελέγξτε αν είναι καρδιακή προσβολή; Πραγματικά δεν ξέρω ποια είναι τα συμπτώματα αυτής της καρδιακής προσβολής, αλλά άκουσα ότι συμβαίνει από τα νεύρα. Ποτέ δεν ξέρεις τι συμβαίνει!»

Για να καταλάβετε, μας μίλησε λες και το μόνο που κάνει το ασθενοφόρο είναι να έρχεται σε όλους όσους έχουν πόνους με μαχαίρι και να ελέγχουν αν παθαίνει έμφραγμα;

Του κάναμε καρδιογράφημα, έκανα λεπτομερή εξέταση κλπ... Φυσικά δεν έπαθε έμφραγμα, ούτε είχε συνείδηση. Υπάρχει ένα πράγμα που δεν μπορώ να καταλάβω: είτε το 90% των ασθενών κοροϊδεύουν σκόπιμα τους γιατρούς, είτε η νοημοσύνη τους πλησιάζει εκθετικά το μηδέν κάθε μέρα; Αγαπητοί συνάδελφοι, τι γνώμη έχετε για αυτό;

Κεριά για υγεία

Ο αρχικός λόγος για την κλήση ήταν "Είναι κακό για το παιδί", αλλά στην πραγματικότητα ήταν έτσι:

Ερχόμαστε στο κάλεσμα. Μια φοβισμένη μητέρα μας συναντά στην αυλή και μας λέει ότι για 2η μέρα δεν μπορεί να κατεβάσει τη θερμοκρασία του παιδιού. Μπαίνουμε στο διαμέρισμα και βλέπουμε ένα παιδί 5 ετών, εξαντλημένο. εμφανή σημάδιααφυδάτωση. Ρωτάω τι ανησυχεί το μωρό εκτός από τη θερμοκρασία και για πόσο καιρό.

Η μαμά απαντάει: - «Ναι, για δεύτερη μέρα είχε διάρροια 5 φορές την ημέρα, εμετούς και πυρετό».

Ρωτάω: - «Πήραμε κάποια φάρμακα».

Εκείνη απαντά: - «Όχι, απλά άναψα κεριά».

Ρωτάω: - «Τι είδους υπόθετα έχει διάρροια;»

Μαμά: - «Έτσι… άναψα κεριά για υγεία σε τρεις εκκλησίες».

Μετά από αυτά τα λόγια, κατάλαβα ότι ήταν άχρηστο να μιλήσω με αυτό το άτομο. Μου είπε να ντύσω το μωρό γιατί χρειαζόταν επείγουσα νοσηλεία. Για να καταλάβετε, η μητέρα μου με μάλωνε αρκετή ώρα και μου είπε ότι έπρεπε να περιμένω, αφού προφανώς το σέρβις δεν είχε ξεκινήσει ακόμα και τα κεριά δεν λειτουργούσαν.

Δεν θα ήταν τόσο αστείο αν δεν ήταν τόσο λυπηρό. Δεν έχω τίποτα εναντίον της εκκλησίας, των προσευχών κ.λπ., αλλά όπως λένε: «Εμπιστεύσου στον Θεό, αλλά μην κάνεις λάθος». Άλλωστε αυτή είναι η ζωή ενός παιδιού, πώς μπορείς να είσαι τόσο ανεύθυνος.

Δυστυχώς, οι παράλογες ιδέες της αυτοθεραπείας που σκέφτονται οι ασθενείς μας δεν παύουν ποτέ να με εκπλήσσουν.

Περί ευγνωμοσύνης προς τον γιατρό

Ο αρχικός λόγος της κλήσης ήταν «Η γιαγιά αισθάνεται άσχημα», αλλά στην πραγματικότητα ήταν έτσι:

Θα ξεκινήσω με το πιο ενδιαφέρον. Είμαστε έτοιμοι να φύγουμε αφού βοηθήσουμε τον ασθενή, αλλά ξαφνικά οι συγγενείς του ασθενούς μας σταματούν και λένε:

- «Γιατρέ, περίμενε λίγο, θέλουμε να σε ευχαριστήσουμε».

Λοιπόν, ποιος αρνείται στις μέρες μας την ευγνωμοσύνη; Στεκόμαστε και περιμένουμε. Περιμένουμε ένα λεπτό, δύο, τρία και ακούμε ότι οι συγγενείς ταράζουν πολύ, τα πακέτα θροΐζουν, τα κουτιά τρίζουν, γενικά ξεκάθαρα κάτι ψάχνουν. Παράλληλα ακούμε την κουβέντα τους:

- «Μα τα έχω όλα μόνο για 500 και έχω 200 το καθένα, δώσε μου ό,τι έχεις... Α, το βρήκα, το βρήκα, πήγαινε δώσε το στο γιατρό».

Ένας τύπος τρέχει προς το μέρος μου και μου βάζει τυλιχτά χαρτονομίσματα δεμένα με λάστιχο σε ένα σωλήνα στην τσέπη μου. Ήμουν σε πυρετό έκπληξης. Βγαίνουμε από την είσοδο με τον παραϊατρικό και λέω στον παραϊατρικό μου:

- "Λοιπόν, Tanyukha, μάλλον περνάμε μια καλή μέρα σήμερα!"

Βγάζω αυτήν την ευγνωμοσύνη, αλλά το βράδυ δεν φαίνεται καλά, το ξετυλίγω, το φωτίζω με έναν φακό και δεν μπορώ να σταματήσω το υστερικό μου γέλιο από το θέαμα που βλέπω.

Τι πιστεύετε ότι υπήρχε; Δεν μπορείτε να μαντέψετε; 20 γρ. 1 UAH το καθένα τυλιγμένο σε σωλήνα. Αυτό μάλλον είχε προετοιμαστεί εκ των προτέρων.

Ειλικρινά, ο παραϊατρός και εγώ γελούσαμε για αρκετή ώρα μετά, γιατί χωρίς χιούμορ δεν υπάρχει τρόπος στη δουλειά μας.

Συνεχίζεται….

Ο γιατρός της ανάνηψης, τρέχοντας στο τμήμα επειγόντων περιστατικών, ρωτά την ομάδα του νεοαφιχθέντος ασθενοφόρου:
- Πώς είναι ο ασθενής;!
- Τον χάσαμε γιατρέ!
- Είναι κρίμα, αλλά πώς και πότε έγινε αυτό;
- Σε μια από τις στροφές, η πίσω πόρτα του αυτοκινήτου άνοιξε και το φορείο πέταξε στο χαντάκι...

-Παραβαίνεις;!
- Είσαι άρρωστος;!

Στην είσοδο του σπιτιού, δίπλα σε έναν αξιοσέβαστο κύριο ξαπλωμένο στο πάτωμα, βρίσκονται ένας ηλεκτρολόγος και δύο γιατροί επειγόντων περιστατικών. Ο ηλεκτρολόγος λέει:
- Κάπως νευρικός... Τελείωσα τη δουλειά, χτύπησα το κουδούνι και είπα: «Δάσκαλε, ο πάγκος είναι αναμμένος...»

Μόνο σε εμάς η παραγγελθείσα πίτσα φτάνει πιο γρήγορα από την παραγγελθείσα ασθενοφόρο.

Που είσαι έτσι κορίτσι μου;
- Τι εχεις στο μυαλο σου;
- Λοιπόν, δεν σε φέρνουν μόνο στο γναθοπροσωπικό τμήμα.
-Είσαι τρελός; Είμαι νοσοκόμα!

Που είσαι έτσι κορίτσι μου;
- Τι εχεις στο μυαλο σου;
- Λοιπόν, δεν σε φέρνουν μόνο στο γναθοπροσωπικό τμήμα!
-Είσαι τρελός;! Είμαι νοσοκόμα!

Η νέα μας ιστοσελίδα ασθενοφόρων: skoropom.ru

Οι γιατροί του ασθενοφόρου δέχτηκαν εκατό, ξαφνικά ακούστηκε κλήση - η γιαγιά έπεσε πίσω. Φτάσαμε, μια νεκρή ήταν ξαπλωμένη στο κρεβάτι στο δωμάτιο, το στόμα της ήταν ανοιχτό, και εκεί κοντά μια παρέα γριές κάτι τραγουδούσε ήσυχα. Συμπλήρωσαν την τηλεφωνική κάρτα: «ο θάνατος συνέβη εκείνη την ώρα, δεν υπάρχει σφυγμός, οι κόρες είναι ακίνητοι, πτωματικά σημεία κ.λπ.».
Στο χωρισμό, ο γιατρός λέει στις γριές:
- Δέστε το στόμα σας και ξεκινήστε να το πλένετε το πρωί.
Πριν πάει στην υπηρεσία, ο αποστολέας καλεί αυτόν τον γιατρό:
- Πήγες να φωνάξεις τον νεκρό; Οι ηλικιωμένες κυρίες τηλεφωνούν και ρωτούν αν η γιαγιά μπορεί να λύσει το στόμα της, αλλιώς έχει ξυπνήσει και ζητάει τσάι.

- Είπατε ότι όσο αργότερα φτάνουμε, τόσο πιο ακριβής είναι η διάγνωση;

Επιστολή προς το Υπουργείο Υγείας: «Ο παππούς μας είχε μια κρίση νεφρικού κολικού, έτσι καλέσαμε έναν γιατρό από το δωμάτιο επειγόντων περιστατικών Ένας μεθυσμένος γιατρός ήρθε στη Δύμινα - τσαντίστηκε στην ντουλάπα, έκανε ένεση στον καναπέ, και ο παππούς γέλασε τόσο πολύ που όλα πήγαν Ευχαριστούμε για τους γιατρούς μας!»

Ένα μικρό αγόρι καλεί τις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης:
- Γειά σου! Είναι αυτή μια υπηρεσία διάσωσης; Έχουμε θείο και θεία κολλημένοι στο ασανσέρ! Αν κρίνω από τις γκρίνιες, η θεία μου είναι πληγωμένη!

Η γυναίκα είναι σαν το ασθενοφόρο: όταν της βάζουν έναν μισοπεθαμένο άντρα, ουρλιάζει και τρέχει.

Πρόγραμμα "Κατάσταση". Χθες στο Χάρκοβο χτυπήθηκε πεζός στην οδό Doroshenko. Το θύμα είχε ακόμη την ευκαιρία να επιβιώσει, αλλά στη συνέχεια εμφανίστηκε ασθενοφόρο...

Υπομονή, πάμε!
- Λοιπόν είναι 02 ή 03;

Ruslan Dolzhenets - Πού να τηλεφωνήσω;

- Γεια σου, 01;!! Εδώ ο γιατρός και ο μπάτσος τσακώνονται!... Ποιον να πάρω τηλέφωνο;!!

"02" - εάν κάπου ένα άτομο έχει πρόβλημα.
"03" - αν κάπου ένα άτομο πέσει στο "02".

Γειά σου! Αυτό είναι ασθενοφόρο;
- Ναι, ακούμε.
- Τηλεφωνώ στο κινητό μου, τηλεφώνησέ με επειγόντως!

Κουδουνι ΠΟΡΤΑΣ. Η φωνή της γριάς:
- Και ποιος είναι εκεί;
Επίσης η φωνή μιας ηλικιωμένης γυναίκας:
- Είμαι εγώ, Σεραφείμα, η Φέκλα από τον τρίτο όροφο!
- Πώς μπορείς να το αποδείξεις;
- Μπορώ να σου δείξω τη σύνταξή σου. Βλέπετε;
- Οχι. Δεν μπορώ να φτάσω στο ματάκι.
- Και έβαλες τούμπαρεκα.
Ο ήχος από ανακατεύοντας βήματα και ένα σκαμπό που στήνεται.
- Καλά; Βλέπετε;
Η συντριβή ενός σκαμνιού που πέφτει, ενός σώματος.
- (πνιγμένα) Φέκλα, τι είσαι;
- Ναι εγω.
- Καλέστε ένα ασθενοφόρο!

Καλέσατε ασθενοφόρο;
- Ναι, πίσω στην παιδική ηλικία.

Υπηρεσία ασθενοφόρου - φτάνουμε, αποχαιρετούμε, φεύγουμε...

Ανέκδοτα με ασθενοφόρο

Στο ασθενοφόρο υπάρχουν μικρά, επίπεδα αστεία που χρησιμοποιούνται για να ανταποκριθούν Χαζές ερωτήσειςαρχάριους γιατρούς. Για παράδειγμα, λένε ότι η ρινορραγία αντιμετωπίζεται με την εφαρμογή τουρνικέ στον λαιμό, ο τοκετός αντιμετωπίζεται με νάρθηκα Dieterichs και στα δύο πόδια, για να μην γεννήσει στο δρόμο κ.λπ. Στη μνήμη μου, κανείς δεν εφάρμοσε μανδύα στο λαιμό, αλλά γνωρίζω μια περίπτωση όπου ένας παραϊατρικός εφάρμοσε στην πραγματικότητα 2 νάρθηκες Dieterichs σε μια γυναίκα που γεννούσε. Ευτυχώς, όλα τελείωσαν καλά, γιατί ο τοκετός μόλις ξεκινούσε.

- Ο βήχας του με βασάνιζε γιατρέ!

Χθες πραγματοποιήθηκε συγκέντρωση επίδειξης στο τμήμα επειγόντων περιστατικών αναζωογόνηση... Συγχαρητήρια, όλοι πήραν κορυφαία βαθμολογία. Αναισθησιολόγοςγρήγορα και με ακρίβεια υπολογισμένες δόσεις φαρμάκων, χειρουργόςεπέλεξε αμέσως το μοναδικό η σωστή απόφασηκαι ενέργειες νοσοκόμεςάξιζε το ειλικρινές χειροκρότημα από το εποπτικό συμβούλιο. Και πόσο όμορφα συντάχθηκε το πιστοποιητικό θανάτου!

Στο δρόμο μια γυναίκα ένιωσε άσχημα - έπεσε και πνιγόταν... Όλοι τριγύρω ήταν πανικόβλητοι, κανείς δεν ήξερε τι να κάνει. Τότε τρέχει ένα ανθρωπάκι, κοντός και καλυμμένος με μαλλιά. Αρπάζει ένα μπουκάλι Pepsi από το ένα, έκοψε τον πάτο, έβαλε τον λαιμό στο στόμα της γυναίκας - άρχισε να αναπνέει, έκανε άλλα μαγικά - έγινε ροζ... Με λίγα λόγια, όταν έφτασε το ασθενοφόρο, ο άντρας ήρθε στο ΖΩΗ. Ο γιατρός είναι σοκαρισμένος:
- Λοιπόν, φίλε, λες - τι, καλός γιατρός;!
Άντρας που ξύνει τα καλαμάκια του:
- Στην πραγματικότητα, είμαι μηχανικός - αλλά παρακολούθησα όλα τα επεισόδια της σειράς "Emergency".

Κλήση έκτακτης ανάγκης:
- Γιατρέ, δεν έχω κενώσεις για 2 μήνες.
- Εντάξει, θα έρθουμε σε μια εβδομάδα.

Κλήση έκτακτης ανάγκης:
- Έλα, μόλις σκότωσα τον άντρα μου!
- Πως;
- Με τσεκούρι.
- Αυτό δεν είναι για εμάς. Καλέστε το μηδέν τρία.

Όταν βλέπω ένα ασθενοφόρο με αναμμένη σειρήνα, η καρδιά μου βούλιαξε στη σκέψη του άτυχου ανθρώπου μέσα: υπάρχει μποτιλιάρισμα παντού, φανάρια, κανείς δεν υποχωρεί και μετά υπάρχει κάποιος που γκρινιάζει πίσω μου.

- Καλέσατε ασθενοφόρο;

Μπορείτε να εργαστείτε στην υπηρεσία ασθενοφόρου εάν:

• Έχετε ήδη ασχοληθεί με ασθενείς που πιστεύουν ότι τέσσερις ώρες δυσκοιλιότητας είναι ένας λόγος για να καλέσετε ασθενοφόρο.
• Χωρίζετε τις κλήσεις σε τέσσερις κατηγορίες:
  • Επείγον;
  • Επείγων;
  • Υπομονετικος;
  • AK (αλκοολικό κώμα).
• Έχετε βάλει τέλος σε έναν τέτοιο λόγο νοσηλείας όπως «Είμαι μεθυσμένος στο διάολο…».
• Καλείτε μοτοσικλετιστές δωρητές οργάνων.
• Ένας ασθενής με ένα δαχτυλίδι στη μύτη του σας είπε ότι φοβάται τις ενέσεις.
• Είχατε ήδη σκέψεις όπως: «Το κύριο πράγμα είναι ότι υπάρχει παλμός, αλλά στο διάολο ο ρυθμός»..
• Νιώθετε έμφραγμα του μυοκαρδίου 20 μέτρα μακριά και νεφρικό κολικό 50 μέτρα μακριά.
• Μερικούς ασθενείς δεν χρειάζεται πλέον να ρωτάτε για τις ασθένειές τους, αφού τα πάντα απαραίτητα χαρτιάΜπορείτε να συμπληρώσετε από μνήμης.
• Δεν μπορείτε παρά να γελάσετε όταν ακούτε έναν ασθενή να λέει: "Ήπια μόνο 2 μπουκάλια μπύρα".
• Πολλαπλασιάζετε αυτόματα επί 3 τον αριθμό των ποτηριών αλκοόλ που αναφέρει ο ασθενής ότι πίνει καθημερινά.
• Δίνεις στους ντόπιους άστεγους τις διευθύνσεις καλών καταφυγίων, ώστε να μην σκέφτονται να περάσουν τη νύχτα σε ένα νοσοκομείο.

Από μαθητή ακαδημαϊκή εργασία "Ιστορικό ασθένειας ": «Αμέσως μετά τον τραυματισμό, όταν προσπάθησε να σηκωθεί, ξάπλωσε αμέσως στο σημείο από την ομάδα του ασθενοφόρου...»

Ένα ασθενοφόρο πετάει. Και τότε ο οδηγός γυρίζει στο θύμα και λέει:
- Πότε θα σιωπήσεις, κάθαρμα, δεν ακούς τη σειρήνα!

Οδηγεί ένα ασθενοφόρο, που μεταφέρει έναν ασθενή. Στο αυτοκίνητο υπάρχει μια νοσοκόμα, ένα ζευγάρι εντολοδόχοι και το ίδιο το θύμα. Ξαφνικά ο τακτικός αναπηδά, του πιάνει το λαιμό, αρχίζει να σπάζει, η νοσοκόμα τον χτυπά με μια τσάντα στο κεφάλι, εκείνος ικανοποιημένος ηρεμεί και κάθεται.
Προχωρούν. Σηκώνεται ξανά, του κρατάει το λαιμό, και ο ίδιος τρέμει υστερικά, καλά, η νοσοκόμα τον ξαναχτυπά με μια τσάντα, χτυπιέται στη θέση του, χαμογελαστός, ικανοποιημένος. Ο ασθενής μπερδεύεται:
-Τι είναι αυτό που κάνεις;
- Ναι, ο σύζυγος της νοσοκόμας εδώ κρεμάστηκε πρόσφατα, οπότε τον πειράζουμε!

- Καλέσατε ασθενοφόρο;

Καρφιτσωμένο στο πουκάμισο του ασθενούς που μεταφέρθηκε με ασθενοφόρο στο νοσοκομείο ήταν ένα σημάδι: «Γιατρέ είναι επιληψία, όχι σκωληκοειδίτιδα, έχω ήδη κόψει τη σκωληκοειδίτιδα!

Καλώντας το Τμήμα Επειγόντων Περιστατικών:
- Βοήθεια! Ο γιος μου έφαγε μυρμήγκια!
- Λοιπόν, εντάξει, θα τα χωνέψει. Δώστε του ένα ποτήρι γάλα.
- Ναί; Και του έδωσα δηλητήριο για τα μυρμήγκια.
- Πήγαινε αμέσως στα επείγοντα!

Είμαι παραϊατρός σε υποσταθμό 2*. Σε ξυπνάνε τη νύχτα. Κλήση στο διαμέρισμα. Αιτία: «Παιδί, 4 ετών, ουρλιάζει». Στην πραγματικότητα, στα 4 χρόνια ένας άνθρωπος, αν δεν είναι ηλίθιος, μπορεί να εξηγήσει ξεκάθαρα τι του συμβαίνει. Ο γιατρός (δεν θυμάμαι πλέον το επίθετό του), βρίζοντας την παγκόσμια τάξη, μπήκε στο παγωμένο αυτοκίνητο και οδήγησε στη διεύθυνση. Την ώρα που φτάσαμε, η μαμά και ο μπαμπάς (νέοι σύζυγοι, κληρονομικοί κρετίνοι) ούρλιαζαν. Το παιδί δεν ούρλιαξε. Ήθελε να κοιμηθεί. Όταν ρωτήθηκε, αποδείχθηκε ότι το αγόρι απλώς ονειρευόταν φρικτό όνειροκαι ξύπνησε και ούρλιαξε έντρομος... ...Βγήκαμε από την είσοδο και ο γιατρός τον απασχόλησε η ερώτηση: είναι πραγματικά δυνατόν να γίνονται δεκτές τέτοιες κλήσεις στις 03; Βρήκε ένα τηλέφωνο επί πληρωμή, πήρε τον δέκτη και κάλεσε το 03.
- Γεια, ασθενοφόρο; Έλα γρήγορα - ο αδερφός μου ουρλιάζει.
- Πόσο χρονών είναι ο αδελφός σου; - ρώτησε ο δέκτης.
- 40...
- Δώσε μου τη διεύθυνση.
Ο γιατρός έκλεισε το τηλέφωνο και πήγε στο αυτοκίνητο. Δεν τον ξάφνιαζε πια τίποτα

Δουλεύω ως αποστολέας στο 103, δέχομαι 200-250 κλήσεις την ημέρα. Αν τηλεφωνούν έτσι, είναι μόνο για να παραπονεθούν για το ασθενοφόρο και να μας πουν τι άκαρδοι καθάρματα και βάναυσοι είμαστε όλοι. Άλλη μια κλήση. Ο άντρας αρχίζει να μου λέει ότι το πρωί κάλεσε ασθενοφόρο για τη μητέρα του (παρεμπιπτόντως, δέχτηκα την κλήση και τους έστειλα μια ομάδα). Λοιπόν, νομίζω ότι όλα θα αρχίσουν τώρα... Και μετά λέει ότι θέλει να εκφράσει ευγνωμοσύνη και ειλικρινή ευγνωμοσύνη στην ομάδα, αφού τράβηξαν τη μητέρα του σχεδόν από τον άλλο κόσμο. σχεδόν έκλαψα τίμια. Ένιωσα τόσο χαρούμενος και χαρούμενος στην ψυχή μου που απλά δεν μπορώ να το εκφράσω με λόγια. Μετά κάθισε για άλλα 5 λεπτά και απλά χαμογέλασε σαν ανόητη. Οι εργαζόμενοι στα ασθενοφόρα λέγονται τόσο σπάνια ωραία πράγματα που αυτή η κλήση έχει γίνει πιο πολύτιμη για μένα από τον έπαινο των ανωτέρων ή το παγωτό στη ζέστη της κόλασης.

Ανέκδοτα από αποστολείς ασθενοφόρων.

Πρότυπο πανικού:
- Έλα γρήγορα, το κορίτσι αιμορραγεί!
- Οι οποίες;
- Μήτρα.
-Ποιος θα είσαι;
- Και είμαι η μητέρα του.

* * *
- Μπορώ να καλέσω νεκροφόρα για τον αποθανόντα;
- Ναί.
- Και πόσο καιρό μετά μπορώ να τον γαμήσω;

Και ποια ονόματα, προσέξτε, απολύτως αληθινά, δεν καταγράφονται στην τηλεφωνική κάρτα: Drabadanov, Plokhonky, Perebitnos, Obedkov, Kalymago, Nalivaiko... Ο Ernest Porosenkov, που έγινε 1 μηνός την ημέρα που κλήθηκε ο γιατρός, έχει ήταν αδιαμφισβήτητη επιτυχία για αρκετό καιρό.
Το απόλυτο «αγαπημένο» του ασθενοφόρου είναι μια ορισμένη «γιαγιά Μπερκάλοβα». Κάθε διευθυντής πίνακα ελέγχου γνωρίζει πολύ καλά τη φωνή και τη διεύθυνσή της. Ηλικιωμένη γυναίκαανήκει στην κατηγορία των πελατών που ταλαιπωρούν τους γιατρούς πολλές φορές την ημέρα, είτε από αδράνεια, είτε λόγω υπερβολικής ανησυχίας για την υγεία τους.
Η εκνευρισμένη γιαγιά της Μπερκάλοβα καλεί το «03», ο αποστολέας, σφίγγοντας τα δόντια του, καταγράφει την κλήση:
- Τι συνέβη;
- Ναι, είμαι τυχαία...
Άλλη περίπτωση χαρακτήρεςΤο ίδιο:
- Τι συνέβη;
- Όχι καρδιοχτύπι!!!
Προβλέποντας το «μαργαριτάρι», ο αποστολέας κάνει μια τυπική ερώτηση:
- Ποιος τηλεφωνεί;
- Η ίδια!

Το μεγαλύτερο μέρος της συλλογής αποτελείται από απόλυτη παραφροσύνη.
-Πού πήγαν χθες τη γυναίκα μου;
- Στο 11ο μαιευτήριο.
-Τι συμβαίνει με αυτήν;

* * *
- «Ασθενοφόρο», δώστε μου τον αριθμό τηλεφώνου για άντληση.
- Τι είδους άντληση;
- Λοιπόν, από μια υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ...

* * *
- Έλα, σπίτι 174, διαμέρισμα 81.
- Ποιος δρόμος;
- Με ποια έννοια;!

* * *
- «Ασθενοφόρο», μπορώ να σε συμβουλευτώ; Η κόρη μου είναι 20 ετών και ο αφαλός της είναι βρεγμένος. Και μυρίζει από εκεί...

* * *
- Αυτή είναι μια φτωχή γυναίκα που σε καλεί. Έσπασα την τουαλέτα με την πλάτη μου, αλλά δεν έχω τίποτα να την αλείψω...

* * *
- Τι ανησυχεί τη μητέρα σου;
- Ναι, ξέρεις, όταν πιέζει πολύ δυνατά, όλα βγαίνουν από το στόμα της...

* * *
- Τι είδους είσοδο έχετε;
- Λοιπόν, πώς να πω... Από το δρόμο - το δεύτερο, από το σκουπιδότοπο - και το δεύτερο. Γενικά, είναι μέτριος...

* * *
- Πόσο χρονών είναι το παιδί σου;
- Ναι, μικρό ακόμα, 30 χρονών.
- Αυτός είναι άντρας λοιπόν!!!
- Όχι, είναι παλικάρι ακόμα...

Ευχάριστα ευχαριστημένος με την αλλαγή περιποιητικός σύζυγος:
- Η γυναίκα μου γεννά, 40 εβδομάδων, πρώτη γέννα...
- Η κλήση ηχογραφήθηκε, περιμένετε.
- Μπορώ να της δώσω κάποιο είδος χαπιού; Ξέχασα να πω ότι το στομάχι της πονάει ακόμα πολύ.

* * *
Ένας ασθενής καλεί:
- Τι εχεις παθει;
- Λοιπόν, δεν ξέρω... Καθώς έπεσα από το κρεβάτι το πρωί, ακόμα σέρνομαι...

Για πάντα πρωτότυπες γιαγιάδες:
- Γιαγιά, έχεις πάθει ποτέ έμφραγμα;
- Οχι δεν ήταν. Υπήρχαν μερικά μυοκάρδια, αυτό είναι όλο.

Και όχι λιγότερο πολύχρωμοι παππούδες:
- Χρειάζομαι γιατρό, παθαίνω εγκεφαλικό...
- Λοιπόν, εγκεφαλικό ή έμφραγμα;
- Δεν ξέρω...
- Πού πονάει - στο κεφάλι ή στο στήθος;
- Ω, κόρη, πονάει τόσο πολύ στο στήθος μου, πονάει μέχρι το κεφάλι μου!

Ωστόσο, δεν είναι μόνο οι συνταξιούχοι που προβάλλουν τέτοιες θεωρίες:
- «Ασθενοφόρο»! Πονάει πολύ το στομάχι μου...
- Το δίνει κάπου;
- Μπίνγκο!

Το βράδυ μια γυναίκα φωνάζει:
- Ένιωσα ένα εξόγκωμα κάτω... καλά, γενικά... κοντά στη βουβωνική χώρα... Κι αν ήταν τσιμπούρι; Κι αν... σκαρφαλώσει εκεί μέσα για μένα;

Μια συλλογή από ανέκδοτα από αποστολείς ασθενοφόρων.

Ποιος καλεί το ασθενοφόρο;
- Ξέρεις, αν αποκαλώ τον εαυτό μου ερωμένη, θα είναι απρεπές, σωστά; Γράψε: "φίλος", αλλά στην πραγματικότητα είμαι γιατρός...

Από την ίδια σειρά:
-Τι πονάει;
- Ολα!
- Πόσα χρόνια!
- Πολλά απο!
- Ποιος φωνάζει, ποιος είσαι για αυτόν;
- Κανείς...

* * *
- «Ασθενοφόρο»! Εδώ, στο επίπεδο του Panfilov 29, προέκυψε το πρόβλημα της δυσεντερίας...
- Και τι έγινε; Γίνε πιο συγκεκριμένος, παρακαλώ.
- Λοιπόν, εδώ δύο άνθρωποι κάνουν κακά και δεν μπορούν να φάνε...
- Αυτό ονομάζεται "χαλαρό σκαμνί". Πρέπει να εκφραζόμαστε πιο απλά. Ποιο είναι το επίθετό σου;
- Γάμα ξέρεις...

Συγκινημένος άντρας:
- «Ασθενοφόρο»! Ελάτε, ένας άντρας περπατούσε εδώ και κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί του...
- Τι γίνεται με αυτόν;
- Ποιός ξέρει...
- Ποιος είσαι για αυτόν;
- Ναι αυτός είμαι εγώ...

Κλήση για την ομάδα ανάνηψης (αποσύρετε μια αυτοκτονία):
- Έλα γρήγορα, μια γυναίκα εδώ έχει δηλητηριαστεί με χάπια!
- Έχει τις αισθήσεις της;
- Ναί.
- Διαμαρτύρεται για τίποτα;
- Για τη ζωή...

Το «Emergency» ήταν πάντα ένας ανεξάντλητος προμηθευτής ανέκδοτων. Ιστορίες στις οποίες γιατροί και οδηγοί ασθενοφόρων γίνονται παρατηρητές, ακόμη και συμμετέχοντες, κάθε μέρα, αξίζουν, αν όχι βιβλίου, τότε των πρωτοσέλιδων χιουμοριστικών εκδόσεων. Οι γιατροί και οι παραϊατρικοί είναι άνθρωποι με αίσθηση του χιούμορ και ως εκ τούτου τέτοιες ιστορίες συζητούνται ενεργά από ομάδες σε στιγμές «ηρεμίας». Ο κύριος προμηθευτής περιέργειας είναι οι ταξιαρχίες σοκ, που «πετούν» στην πόλη για μέρες, όντας από τις πρώτες που έφτασαν σε hot spots. Η υπηρεσία «03», που δέχεται κλήσεις με κλήσεις, δεν υστερεί από αυτή την άποψη. Εδώ, κάθε μιάμιση ώρα, οι καλούντες «μουλιάζουν» ένα αστείο. Σχεδόν κάθε καλών προσπαθεί να επικοινωνήσει με τον αποστολέα της κονσόλας σε ιατρική γλώσσα, χρησιμοποιώντας συγκεκριμένους όρους. Και στις περισσότερες περιπτώσεις είναι εντελώς άτοπο. Αυτό κάνει τους επαγγελματίες γιατρούς να χαμογελούν, αλλά υπάρχουν πελάτες που η κλήση τους κάνει όλο τον υποσταθμό να γελάει.
Πρόσφατα, οι αποστολείς είχαν την ιδέα να καταγράψουν τέτοιους διαλόγους σε ένα περιοδικό που δημιουργήθηκε ειδικά για τέτοιες περιπτώσεις. Οι συμμετοχές γίνονται σε αυτό εξαιρετικά παιδαγωγικά, αυστηρά σύμφωνα με το αρχικό κείμενο.
Συμβατικά, τα αστεία μπορούν να χωριστούν σε πολλές ομάδες. Ένα από αυτά είναι μια πικάντικη κατάσταση όταν ένας γιατρός καλείται να δει μια γυναίκα με αιμορραγία από τη μήτρα. Οι καλούντες (κυρίως άνδρες) δυσκολεύονται εξαιρετικά να εκφράσουν την ουσία του προβλήματος. Ετσι:
- Γεια, ασθενοφόρο; Έλα γρήγορα, αιμορραγεί βαριά.
- Οπου;
- Ξέρεις...
- Δεν ξέρουμε. Τι να γράψω;
- Γράψτε: «Από ένα πολύ ενδιαφέρον μέρος».

Άλλο ένα τηλεφώνημα έγινε από έναν άνδρα με μεγαλύτερη γνώση της ανατομίας:
- Έλα, η γυναίκα μου αιμορραγεί...
- Οπου;
- Από την κάτω κοιλότητα.

Η ακόλουθη ηχογράφηση συγκλόνισε ολόκληρο τον υποσταθμό:
- «Ασθενοφόρο», καταγράψτε την κλήση, υπάρχει αιμορραγία εδώ!
- Οπου;
- Από το πέος!
- Από πού;
- Από το πέος! Από κάτω!

Μερικά πετράδια από τις κλήσεις προς τους ψυχικά ασθενείς:
- Τι συνέβη;
- Ναι, ξέρεις, το κεφάλι μου πέφτει στο πάτωμα όλο το πρωί σήμερα...

- «Ασθενοφόρο», στείλε ομάδα αιχμαλώτων!
- ?!?
«Υπάρχει ένα κορίτσι που τρέχει εδώ, έχει παραισθήσεις».

Το hit της εβδομάδας ήταν η βραδινή πρόκληση:
- Στείλτε μια ομάδα ψυχικής υγείας στον σχιζοφρενή, έχει μια έξαρση!
- Είναι επιθετικός;
- Ναί!
- Τι κάνει;
- Πλένει τους τοίχους...

Θεραπεύουμε μια «ασταθή» γιαγιά. Νύχτα, μιάμιση. Τότε δόθηκαν στις ταξιαρχίες μας τις πιο αποκρουστικές βουλγαρικές σύριγγες, το έμβολο των οποίων κινούνταν πολύ σφιχτά στον κύλινδρο. Η γιαγιά μου παραπονιέται για πόνο στο στήθος, ο γιατρός μου δίνει μια αμπούλα προμεδόλης και παίρνει η ίδια ένα ΗΚΓ. Εγώ, χασμουρητό, τραβάω το promedol στη σύριγγα, βγάζω αιμορραγία από τον αέρα, το έμβολο κολλάει, πιέζω λίγο πιο δυνατά και - ουπς, όλο το promedol είναι στην ταπετσαρία! χλωμιάζω. Δεν υπάρχει δεύτερη αμπούλα στο κουτί του γιατρού και να το πω στον γιατρό θα τον ροκανίσει ζωντανό. Γυρνώντας γρήγορα την πλάτη μου, τραβώ 2 ml στη σύριγγα. κετορόλη με 2 ml. διφαινυδραμίνη, σφίξτε το τουρνικέ και σπρώξτε το όλο στη φλέβα της γιαγιάς όσο πιο γρήγορα γίνεται.
«Ξάπλωσε, ξάπλωσε», την καθησυχάζει ο γιατρός. - Σου δώσαμε ένα δυνατό παυσίπονο, τώρα όλα θα περάσουν, μόνο το κεφάλι σου θα ζαλιστεί...
Εγώ, κάνοντας το πρόσωπό μου σαν τούβλο, γράφω ένα αναλώσιμο.
- Λοιπόν, πώς πήγε ο πόνος; - ρωτάει ο γιατρός μου μετά από περίπου πέντε λεπτά.
- Ναί...
- Ζαλάστηκα;
- Οχι...
- Οχι; Παράξενος. Λοιπόν, θα περιμένουμε λίγο ακόμα.
Περιμένουμε. Η παύση γίνεται ήδη αμήχανη.
- Ζάλη; - ξαναρωτάει ο γιατρός μου.
«Όχι, δεν γυρίζει τίποτα», απαντά η γιαγιά με απόλυτη ειλικρίνεια.
- Μα ο πόνος έφυγε; - Μπαίνω μέσα.
- Λοιπον ναι.
- Αυτό είναι υπέροχο, ας πάμε στο νοσοκομείο. Γιατί χρειαζόμαστε αυτή τη ζάλη;
Ουφ τρεις φορές, όλα έχουν φύγει.

Η ιστορία έχει ως εξής:
Η γυναίκα μου με παρήγγειλε να αγοράσω έναν πολυέλαιο, που τον κοιτούσαμε εδώ και καιρό, αλλά έπρεπε να τον αγοράσω και οπωσδήποτε στο καταραμένο καθήκον μου. Ήμουν ανυπόμονος και αυτό ήταν, εντάξει, ανταποκριθήκαμε στην κλήση, κάναμε ένα γρήγορο ταξίδι στο κατάστημα και τελείωσα τελείως τα ψώνια για μένα σε ένα σωρό τραγανό χαρτί και πολύχρωμα καλώδια. Στην κορυφή αυτής της μυστηριώδους σύνθεσης, φυσικά, άφησα τον πολυέλαιο στη «δεξαμενή» - όχι δίπλα στο δωμάτιο ελέγχου.
Εκείνη την εποχή, ήμουν ένας συνηθισμένος γιατρός γραμμής και επισκεπτόμουν γιαγιάδες και παππούδες που «καιγόταν το στήθος τους» και μετά, όπως θα το είχε η τύχη, μου έδωσαν πρακτική, βλέπετε, ο κύκλος του «ασθενοφόρου».
Έχοντας δει μια ακατανόητη μονάδα στο σαλόνι στο πρώτο μου ταξίδι, πλημμύρισα αμέσως με ερωτήσεις όπως: -Τι είναι αυτό; και τα λοιπά. Στο πνιχτό γέλιο και τις ατάκες του παραϊατρού και του οδηγού μου, εξήγησα ότι ήταν η τελευταία εξέλιξη στην εγχώρια ιατρική βιομηχανία Κάποτε παράγει ένα ΗΚΓ και ένα ΗΧΩ και ένα ΗΕΓ, ακόμη και μια εκτύπωση, ανάλυση, διάγνωση και. συστάσεις σχετικά με την εκτύπωση. Ξέρετε, συνάδελφοι, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο «ενθουσιασμό» και ζήλο να κουβαλάω τον πολυέλαιό μου όταν με καλούν από το αυτοκίνητο!
Και οι ασθενείς μας αντιμετώπισαν εκείνη την ημέρα απλά με εξαιρετική ευλάβεια, φυσικά - ένα τόσο εύθραυστο κορίτσι έσερνε μια βαριά συσκευή προς το μέρος μου! Ο μοναδικός. Δυστυχώς γι' αυτήν, αυτό το θαύμα της τεχνολογίας δεν χρειάστηκε ποτέ να χρησιμοποιηθεί, παρ' όλες τις επιθυμίες της, και το πρόσθιο κοιλιακό μου τοίχωμα, μαζί με το διάφραγμά μου, απλώς πονούσαν από το καταναλωτικό, μετά βίας συγκρατημένο γρύλισμα ολόκληρης της ταξιαρχίας.

Ο λόγος για την πρόκληση» ξένο σώμα VDP, ασφυκτικό», αγοράκι 4 ετών.
Φτάνουμε και βλέπουμε ένα παιδί υψηλής διατροφής να κάθεται στο τραπέζι, με τα μάγουλα ανοιχτά στο πλάτος των ώμων και να απορροφά ήρεμα χυλό. Η προσοχή μας είναι μηδενική.
Μαμά (με υστερικές νότες στη φωνή της):
-Γιατρός! Κατάπιε το τσιπάκι!
-Λοιπόν, συμβαίνει, μην ανησυχείς! Ποιο είναι το κόλπο;
-Είναι το ίδιο! - Εμφανίζει το τσιπ από επιτραπέζιο παιχνίδι, ένα πλαστικό στρογγυλό μέγεθος περίπου 2 επί 2 εκ. Το παιδί συνεχίζει να τρώει ήρεμα.
-Λοιπόν, μην ανησυχείς, θα βγει στην ώρα της. Φυσικά.
-Δεν καταλαβαίνετε! Δεν βγήκε!
-???
-Το κατάπιε πριν από τρεις μέρες. Και δεν βγήκε. Έσπασα τα πάντα στο πιάτο και δεν το βρήκα!
Ακολουθούν επίμονες απαιτήσεις να πάει το παιδί στο νοσοκομείο για να κάνει ακτινογραφία. Μετά βίας με έπεισαν ότι δεν άξιζε τον κόπο.
Και πάλι ξένο σώμα, αυτή τη φορά στο στομάχι. Το κορίτσι είναι έξι ετών.
Κατάπια έναν σπόρο δαμάσκηνου κερασιού (έφαγα κομπόστα από κονσέρβα).
Μαμά:
-Γιατρός! Κοίτα, το κόκκαλο έχει αιχμηρές άκρες! Δεν θα ξύνει τον πισινό της με αυτά όταν κάνει κακά;
Δεν υπήρχαν λόγια εδώ.

Λένε ότι σε περιόδους «προ-περεστρόικα», εάν ένας ασθενής ήταν ύποπτος ότι ήταν «ψυχικά άρρωστος», επιτρεπόταν να χρησιμοποιήσει ακατέργαστα σωματική δύναμη. Έρχονται γιατρός και παραϊατρικός. Η ώρα είναι τέσσερις το πρωί. Ο ιατροδικαστής νυστάζει, του λέει ο γιατρός: για να μην μπερδέψω έναν ψυχοπαθή και έναν φυσιολογικό άνθρωπο, αν πω "ρελάνιου", αυτό σημαίνει ότι είμαι τρελός, μπορείτε να θεραπεύσετε με φυσικές μεθόδους. Έρχονται σε ένα τηλεφώνημα για «μια 25χρονη γυναίκα με κακή καρδιακή πάθηση Αποδείχθηκε ότι ήταν μια νεαρή κοπέλα με προσωπικά προβλήματα και ένα σωρό συγγενείς είχαν στοιβαχτεί στο δωμάτιο και έδιναν». συμβουλές σε όλους. Το κορίτσι είναι νευρικό και κλαίει. Ο γιατρός κοίταξε, άκουσε και είπε, «Βάσια, κάνε Ρελάνιο!» Εδώ, μισοκοιμισμένη, η Βάσια ξεφεύγει από τον τοίχο και αρχίζει να «βρέχει» την κοπέλα, στη συνέχεια τη σηκώνει και τη σέρνει στο αυτοκίνητο...

Ασθενοφόρο

Γεράματα είναι όταν σου έρχονται τα call girls με ένα αυτοκίνητο με κόκκινο σταυρό.

***

Θέλετε να οδηγείτε ένα μεγάλο λευκό αυτοκίνητο με 120 km/h χωρίς να ακολουθείτε τους κανόνες; ΚΙΝΗΣΗ στους ΔΡΟΜΟΥΣ? Καλέστε το 03 και πείτε μας τα συμπτώματά σας! 03 είναι πάντα στη διάθεσή σας.

Καλέστε ένα ασθενοφόρο
— Το ασθενοφόρο ακούει.
— Το παιδί μου κατάπιε στυλό!
- Εντάξει, φεύγουμε.
- Τι πρέπει να κάνω;!
- Γράψε με μολύβι προς το παρόν.

Γεια σου ασθενοφόρο; Έλα γρήγορα, έσπασα και τα δύο μου χέρια!
- Πώς τηλεφωνείς;
- Λοιπόν, αυτό είναι... Είμαι στην πεθερά μου!..

Ο άντρας καλεί ασθενοφόρο. Κατά την άφιξή της:
- Τι συνέβη;
- Η πεθερά δηλητηριάστηκε από μανιτάρια...
- Γιατί είναι καλυμμένη με μώλωπες;
- Ναι, δεν ήθελε να τα φάει!

Γειά σου! Ασθενοφόρο;
- Ναί.
- Ο αδερφός μου έχει παραλήρημα τρέμεν.
- Ναι, αλλά πώς το προσδιορίσατε αυτό;
- Ναι, έχει διαβόλους που χοροπηδάνε στους ώμους του.

Γεια σου ασθενοφόρο! Έλα γρήγορα, στον καναπέ μου κάθεται μια κερασφόρα γάτα!
- Ή μήπως έχετε έναν «σκίουρο»;
- Γιατί, δεν μπορώ να ξεχωρίσω έναν σκίουρο από μια γάτα, ή τι;

- Γειά σου! "Ασθενοφόρο";
- Ναί.
- Ελα γρήγορα! Η γυναίκα μου έχει τρέμουλο.
– Πώς το προσδιορίσατε αυτό;
«Υπάρχει ένα δωμάτιο γεμάτο διαβόλους εδώ, αλλά εκείνη δεν τους βλέπει».

Ο πατέρας καλεί πανικόβλητο ασθενοφόρο:
- Τι να κάνω;;; Το μωρό μέθυσε από τα πράσινα πράγματα!
- Λοιπόν, πώς μοιάζει τώρα το παιδί, τι κάνει;
- Τι κάνει... Χαμογελώντας με πράσινα χείλη, βγάζοντας την πράσινη γλώσσα του μέσα από πράσινα δόντια... Γιατρέ, τι
κάνω;;;
Το γέλιο του γιατρού στο τηλέφωνο: - ΤΡΑΒΕ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ!

Μια νεαρή μητέρα, υστερική, καλεί ένα ασθενοφόρο:
- Γεια σου, γιατρέ, ο γιος μου έχει φάει άμμο. Του έδωσα νερό. Τι να κάνω;
- Προσοχή μην πλησιάσεις το τσιμέντο!

Καλέστε ένα ασθενοφόρο:
- Βοήθεια! Η γυναίκα μου έχει παραλήρημα τρέμενς!
- Γιατί το σκέφτηκες;
«Και υπάρχει ένα ολόκληρο δωμάτιο με διαβόλους εδώ, αλλά δεν τους βλέπει!»

— Ασθενοφόρο;;!!
- Ναί…
«Στη συνέχεια, ένα παγοδρόμιο έπεσε πάνω από ένα άτομο...
- Δώσε μου τη διεύθυνση.
— Krasnoarmeyskaya 13,15,17,19,21

— Γεια, αυτό είναι 444-4444;
- Ναί!
- Καλέστε ασθενοφόρο, το δάχτυλό μου έχει κολλήσει στο τηλέφωνο!

Χτυπάει το τηλέφωνο στο ασθενοφόρο:
- Ασθενοφόρο; Ελάτε αμέσως! Ο φίλος μας κατάπιε ένα τιρμπουσόν! . . Μετα απο 10 λεπτα. . .
- Ασθενοφόρο; Δεν πειράζει, βρήκαμε άλλο τιρμπουσόν!

Ο αστυνομικός βρήκε το πτώμα. Κλήση ασθενοφόρου:
«Το σώμα είναι ξαπλωμένο εδώ, τα χέρια είναι άθικτα, τα πόδια είναι άθικτα, το κεφάλι είναι ακόμα εκεί».
- ΕΝΑ εσωτερικά όργαναεπί τόπου;
- Ty, έτσι σε λένε!!!

Ένας άντρας καλεί ένα ασθενοφόρο και λέει:
- Γιατρέ, έλα. Μου φαίνεται ότι πέθανε η γυναίκα μου.
- Από πού το πήρες αυτό;
— Το σεξ είναι το ίδιο με πριν, και τα βρώμικα πιάτα αρχίζουν να συσσωρεύονται στην κουζίνα.

Ένας άντρας καλεί ασθενοφόρο:
- Η γυναίκα μου έχει συσπάσεις! Τι να κάνω;
- Πες μου, είναι το πρώτο της παιδί;
- Όχι ηλίθιε! Αυτός είναι ο άντρας της!!

Ασθενοφόρο;
- Ναί.
- Πες μου, είναι φυσιολογικός ένας άνθρωπος που αρχίζει να σαλπίζει στις έξι το πρωί και ξυπνάει όλους; Θα μπορούσατε να στείλετε παραϊατρικό προσωπικό;
- Διεύθυνση;
- Στρατιωτική πόλη. Στρατώνας τριάντα.

Οι άνδρες βρήκαν ένα μπουκάλι που φαινόταν να περιέχει βότκα, αλλά το πρόβλημα ήταν ότι υπήρχε μόνο ένα ποτήρι. Θα πρέπει να πίνουμε εναλλάξ. Ο πρώτος ήπιε και έπεσε νεκρός, ο δεύτερος αμφέβαλλε, αλλά ήπιε και έπεσε κι αυτός νεκρός. Ο τρίτος το έχυσε, έβγαλε το κινητό του και φώναξε:
- Γεια, ασθενοφόρο; Υπάρχουν τρία πτώματα στον κενό χώρο!!!

Φέρνουν ένα θύμα με καμένα αυτιά στο νοσοκομείο και ρωτούν:
-Τι έπαθες;
«Σιδερώνω λοιπόν το παντελόνι μου και εκείνη την ώρα χτύπησε το τηλέφωνο και μπέρδεψα το σίδερο με τον δέκτη!»
- Βλέπω, τι γίνεται με το δεύτερο αυτί;
- Άρα έπρεπε να καλέσουμε ασθενοφόρο!

Ήδη στο δρόμο του...

Ένα ασθενοφόρο πετάει. Και τότε ο οδηγός γυρίζει στο θύμα και λέει:
- Μην φωνάζεις τόσο δυνατά, δεν ακούς τη σειρήνα.

Το πλήρωμα του ασθενοφόρου αποστέλλεται στην κλήση. Ο τακτικός είναι εκνευρισμένος:
- Πόσο καιρό είναι δυνατόν; Αυτή είναι η τρίτη φορά που πηγαίνουμε σε αυτόν τον Ιβάνοφ. . .
Γιατρός:
- Αυτό είναι σίγουρο. Το '48, το '72 και σήμερα. . .

Ασθενοφόρο φτάνει στο νοσοκομείο. Οι εντολοδόχοι εξαντλούνται.
- Τι συνέβη; - ρωτάει ένας από αυτούς κοιτάζοντας μέσα στο αυτοκίνητο.
«Παρακοινώνατε ότι μεταφέρατε έναν πεζό που χτυπήθηκε από αυτοκίνητο, αλλά έχετε τέσσερις από αυτούς στο αυτοκίνητό σας!»
Ο οδηγός του ασθενοφόρου με περηφάνια:
- Τα υπόλοιπα τα κατέρριψα!

- Καλέσατε ασθενοφόρο;
- Ναί.
- Βγες έξω, έφτασε το αυτοκίνητο!

Μια νεαρή νοσοκόμα ρωτά τον γιατρό:
— Ιβάν Ιβάνοβιτς, είμαστε καν «ασθενοφόρο»;
- Φυσικά, Κατένκα!
- Γιατί δεν βοηθήσαμε κανέναν σήμερα;
- Μα έφτασαν σύντομα!

Ένας άντρας βρίσκεται σε ένα χαντάκι και γκρινιάζει:
- Ω!. . Ω!. . Ω!. .
Έχει μαζευτεί πλήθος. Κάποιος έτρεξε να καλέσει ασθενοφόρο. Όταν οι εντολοδόχοι θέλησαν να σηκώσουν τον άντρα ψηλά, εκείνος ξαφνικά ούρλιαξε στην κορυφή των πνευμόνων του:
- Α, ανθίζει το βίβουρνο στο χωράφι δίπλα στο ρέμα!

Μεταφέρθηκε στα επείγοντα

Μια νεαρή γυναίκα με νευρικό κλονισμό. Στη δεξίωση ρωτούν:
- Τι κατάφερε ο άντρας σου;
- Όχι, ..... αργό Διαδίκτυο!

Ασθενοφόρο έφερε μια γιαγιά με σημάδια τροφικής δηλητηρίασης. Όπως ήταν αναμενόμενο, δόθηκε πρώτη η γιαγιά ιατρική φροντίδα, μου έπλυνε το στομάχι και με έβαλε να ξεκουραστώ κάτω από μια σταγόνα. Ο γιατρός έρχεται στη γιαγιά και λέει:
- Γιαγιά, δεν κατάλαβα κάτι. Σας βγάλαμε από τη δηλητηρίαση πριν από δύο εβδομάδες. Λοιπόν, την τελευταία φορά που έφαγες μανιτάρια. Τι γίνεται με αυτή τη φορά;
Στο οποίο η γιαγιά του απαντά ήρεμα:
-Τα τελείωσα...

- Φίλε, νιώθεις άσχημα ή νιώθεις ήδη καλά;
- Και ποιος είσαι εσύ; Αγγελος;
- Ανδρας! Είμαι νοσοκόμα!
- Λοιπόν, προφανώς, είναι ακόμα κακό.

Αίθουσα αναμονής νοσοκομείου. Φωνάζουν τον εφημερεύοντα γιατρό: έφεραν ένα αγόρι με έγκαυμα. Ένα αγόρι περίπου 15 ετών κάθεται στην αίθουσα των εξετάσεων και υπάρχουν ανήσυχοι γονείς στην αίθουσα αναμονής των επειγόντων περιστατικών.
Γιατρός: - Τι έγινε;
Έφηβος: - Βενζίνη και ένας φίλος έριχναν βενζίνη από ένα κάνιστρο στο γκαράζ...
Γιατρός: - Λοιπόν, και...
Έφηβος: - Ήταν σκοτεινά εκεί, δεν έβλεπες... Λοιπόν, ανάψαμε ένα σπίρτο να δούμε πόσο είχε μείνει...
Γιατρός: (μετά από μια παύση) - Είδες πόσα έμεινε;...
Εδώ έρχεται η κραυγή του πατέρα αυτού του μικρού από την "τουαλέτα"
- ΔΥΟ ΜΠΛΟΚ, B%%%b, SAW!!!

Ζωτικής σημασίας

- Γιατρέ, πες μου, έχω γρίπη;!
- Ναί!
- Χοιρινό;!
- Ναί!
- Είσαι σίγουρος;!
- Απολύτως! Μόνο ένα γουρούνι μπορούσε να καλέσει ασθενοφόρο στις 4 το πρωί με θερμοκρασία 37,2!

Λίγες ώρες πριν την Πρωτοχρονιά, και ως τύχη, ο νεροχύτης του γιατρού ήταν βουλωμένος.
Καλώντας τον υδραυλικό:
— Θα μπορούσες να μου φτιάξεις τον νεροχύτη;
- Είσαι τρελός; Γιορτή σε μια ώρα!
- Τι θα γίνει με εμάς; Σε κάθε καιρό, βροχή, αέρα, πάμε στους ασθενείς μας.
- Δηλαδή είσαι ο γιατρός μας; Θα είμαι εκεί τώρα.
Έρχεται.
-Καλά τι παραπονιέσαι;
- Λοιπόν, ο νεροχύτης είναι βουλωμένος, και οι επισκέπτες, τα βρώμικα πιάτα, είναι τέτοια ενόχληση.
Ο υδραυλικός εξετάζει προσεκτικά τον νεροχύτη και μετά παίρνει κάποιο είδος άσπρη σκόνηκαι το αδειάζει στο νεροχύτη:
- Αν δεν βελτιωθεί σε μια εβδομάδα, τηλεφώνησέ με...

Ένας άντρας ξυπνά στις τρεις τα ξημερώματα και, νιώθοντας αδιαθεσία, καλεί έναν γιατρό.
Έρχεται ο γιατρός, τον εξετάζει προσεκτικά και του λέει με μια κίνηση απελπισίας:
- Καλέστε όλα τα παιδιά σας, έναν δικηγόρο και έναν συμβολαιογράφο.
- Είναι τόσο κακό γιατρέ; Θα πεθάνω;
- Όχι, απλά δεν θέλω να είμαι ο μόνος μαλάκας που σηκώνεται από το κρεβάτι στις 3 τα ξημερώματα χωρίς προφανή λόγο!

Στην είσοδο του σπιτιού, δίπλα σε έναν αξιοσέβαστο κύριο ξαπλωμένο στο πάτωμα, βρίσκονται ένας ηλεκτρολόγος και δύο γιατροί επειγόντων περιστατικών. Ο ηλεκτρολόγος λέει στους γιατρούς:
- Κάπως νευρικό. . . Τελείωσα τη δουλειά, χτύπησα το κουδούνι και είπα:
- Δάσκαλε, ο μετρητής είναι αναμμένος. . .

Η επιγραφή στο ασθενοφόρο: «Προπέρασε! Κάποιος θέλει τα νεφρά σου».

Sarochka, είσαι άρρωστος; Γιατί σας έρχεται τόσο συχνά το ασθενοφόρο;
- Πάλη!; Και αν έρθει ο στρατός σε εσάς, σημαίνει ότι ο πόλεμος άρχισε;

Ένας αστυνομικός πλησιάζει μια κυρία που βρίσκεται στο δρόμο κοντά στο πεζοδρόμιο:
- Κυρία, αισθάνεστε άσχημα; Θα καλέσω ένα ασθενοφόρο τώρα. . .
- Οχι ευχαριστώ. Αισθάνομαι υπέροχα. Πήρα αυτό το μέρος για να μπορέσει ο σύζυγός μου να παρκάρει το αυτοκίνητο.