Hubungan dengan ibu mertua: aturan penting. Cara memperlakukan ibu mertua secara merata: nasehat psikolog

Karena saya menerima surat dari Kira melalui pos. Dia memintanya untuk mempublikasikannya dan membantu dengan saran tentang apa yang harus dia lakukan. Ini suratnya:

Menangis dari hati dalam hubungan dengan ibu mertua

Nama saya Kira, umur saya 28 tahun, saya memiliki suami yang luar biasa, kami memiliki 2 anak laki-laki yang cantik (5 dan 3 tahun) dan seorang ibu mertua. Secara umum, kami akan membicarakannya, seperti yang mungkin sudah Anda duga. Saya dapat bercerita tentang diri saya bahwa saya memiliki 2 pendidikan tinggi, fasih berbicara 2 bahasa asing, dan saya bekerja sebagai kepala departemen besar di Perusahaan Besar. Ini untuk gambaran besarnya.

Kisah kami dimulai 6 tahun yang lalu. Saya dan calon suami saya saat itu entah bagaimana segera merasa bahwa kami adalah bagian dari satu sama lain dan dalam sebulan suami saya mulai berbicara tentang pernikahan dan seorang anak, anak itu dikandung sebelum pernikahan Dok, dan saat kami menikah, saya sudah hamil 3 bulan.

Ibu mertua cantik atau monster?

Persiapan pernikahan sepenuhnya ditanggung oleh ibu mertua (sebut saja ibunya Zina). Dia segera mengatakan bahwa ini adalah putra satu-satunya dan dia telah menunggu hari ini sepanjang hidupnya, jadi DIA memilih segalanya mulai dari pakaianku hingga juru kamera video! Saat itu saya tidak terlalu memperhatikannya, apalagi sejak saya bekerja, ditambah bulan-bulan pertama kehamilan, dan saya berpikir jika ibu mertua saya sangat menginginkannya, biarlah.

Ibu Zina segera mengemukakan syaratnya untuk kami, yaitu kami harus tinggal bersamanya. Pada prinsipnya, sebelum pernikahan kami, saya yakin akan hal ini wanita tercantik, kami selalu bercanda dengannya, berbicara, aku menyukainya. Ibu Zina tinggal di pinggiran kota dan untuk berangkat kerja saya harus bangun jam 5 pagi dan meninggalkan rumah jam 6. Itu adalah 2 jam perjalanan dari tempat kerja saya. Ketika saya kembali dari kerja, dia menelepon saya dan memberi tahu saya apa yang perlu saya lakukan di rumah hari ini. Saya ingin segera mencatat bahwa rumahnya pribadi, sekitar 100 m2 + 12 hektar tanah!

Maka saya pulang kerja sekitar pukul 19.00 dan mulai menyedot debu, mencuci lantai, memasak, menyetrika, dll. Jangan lupa bahwa saya sedang hamil dan karena kemacetan lalu lintas yang terus-menerus ini, saya terus-menerus mengalami masalah tekanan darah. Tapi aku tidak pernah memberitahu siapa pun atau bahkan memberi isyarat bahwa hidupku buruk. Saya pikir menantu perempuan saya harus bersikap seperti ini. Ketika saya mengambil cuti hamil, setiap habis hujan saya mencuci jendela di semua kamar (ibu mertua saya terobsesi dengan kebersihan!). Saya menyapu seluruh halaman, pada dasarnya dibajak seperti ITU, untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Suami saya membantu saya di akhir pekan.

Suatu akhir pekan, saya dan suami berkumpul dengan teman-teman di rumah liburan untuk bermalam, dan ketika kami kembali, ibu Zina melontarkan skandal liar kepada kami, berteriak bahwa kami tidak melakukan apa pun, bahwa kami tidak berterima kasih, dan sebagainya. Saya tidak ikut campur, suami saya berkata setelah itu bahwa kami tidak akan tinggal bersamanya, dan kami mulai mencari apartemen. Hipoteknya ternyata sangat mahal, dan apartemen sewaan Saya tidak ingin mengandung anak. Secara umum, entah bagaimana semuanya berjalan baik, tetapi ini hanya bel pertama.

Hal yang paling menarik dimulai ketika putra sulung kami lahir. Ngomong-ngomong, rumahnya, meski luasnya 100 m2, tapi bodoh. Hanya ada 3 kamar di dalamnya, aula dan kamar tidur ibu Zina sangat besar, dan kamar tempat saya dan suami tinggal sangat kecil sehingga kami hanya punya ruang untuk semi truk dan lemari. Ibu Zina tidak menyerahkan kamarnya, dan kami entah bagaimana memasukkan playpen untuk putra kami dan meringkuk di kamar kecil ini. Saya bahkan tidak punya tempat untuk menggantung barang-barang saya; barang-barang itu terlipat di bawah tempat tidur.

Secara umum, seminggu setelah keluar dari rumah sakit bersalin, suami saya melakukan perjalanan bisnis, dan saya harus memberikan obat kepada anak saya melalui jarum suntik, saya satu-satunya yang takut, dan bertanya kepada ibu mertua saya. untuk perlahan-lahan menuangkan glukosa ke dalam mulutnya dari jarum suntik 5 gram, dan saya memeluknya.

Saya tidak tahu apa yang menyerangnya, tapi dia meminum semua 5 ml. menuangkannya ke dalam mulut mungil ini dalam satu gerakan dan anak itu mulai tersedak. Saya sangat ketakutan, membalikkan badannya, dan ketika dia berdehem, saya berkata kepadanya: “Bu, apa yang ibu lakukan?” Ya, saya menelepon ibunya - itu adalah persyaratannya! Apa yang dimulai di sini! Dia mulai meneriaki saya, memanggil saya dengan nama buruk, dan memaki saya. Mengatakan bahwa saya TERKEJUT berarti tidak mengatakan apa-apa. Aku terus mengulanginya, Bu, apa yang telah kulakukan padamu?

Dia terus berteriak, lalu berkata, keluar dari sini atau saya tidak bisa menjamin diri saya sendiri. Saya berlari ke kamar bersama anak itu, mengikat tangan saya dengan ikat pinggang jubah, dan bahkan takut ke toilet. Suamiku tiba di malam hari dan aku menceritakan semuanya padanya. Di pagi hari kami mengemasi barang-barang kami dan pindah untuk tinggal bersama orang tua saya. Sedikit demi sedikit, keterkejutan saya mereda, dan kami mulai menemuinya di akhir pekan untuk mengajak cucu saya menemuinya.

Ibu mertua dan sikap terhadap cucu

Dia tidak menemui putra kami selama setahun karena dia bertengkar dengan suami saya karena hal yang tidak masuk akal. Ketika saya meneleponnya, dia mulai berbicara kepada saya dengan gigi terkatup, dan saya mengatakan kepadanya bahwa hubungan Anda dengan putra Anda adalah satu hal, tetapi hubungan kami dengan Anda adalah hal lain. Tepat satu setengah tahun dia tidak berkomunikasi dengan putranya.

Saya meneleponnya secara teratur, menanyakan kabarnya, membawa cucu saya kepadanya, dan datang sendiri. Selama ini kita telah mengalami sejumlah perubahan. Nenek saya pindah untuk tinggal bersama orang tua saya, sehingga menyerahkan truknya kepada kami. Saya berhasil hamil dan melahirkan putra kedua saya.

Ketika saya seharusnya keluar dari rumah sakit bersalin, saya meneleponnya di pagi hari dan mengundangnya untuk keluar, dan saya mendengar bahwa dia tidak mau pergi agar tidak bertemu putranya dan sekali lagi mulai berteriak kepada saya bahwa itu akulah yang membuat dia menentangnya, bahwa kita berdua babi tidak tahu berterima kasih dan mengutuk lagi.

Tahukah kamu, aku bahkan tidak ingin menulis semuanya di sini, aku hanya bisa mengatakan satu hal, semua yang selalu dia teriakkan tidak ada yang benar, jadi menurutku tidak perlu menjelaskan secara detail juga. Dia tidak datang untuk memulangkan cucunya. Terlebih lagi, pada hari kami keluar dari rumah sakit, ibunya (yaitu nenek suami saya) menelepon saya dan bahkan tidak mengucapkan selamat atas kelahiran putra saya, namun langsung meneriaki saya bahwa saya telah menghancurkan putrinya.

Saya tidak mendengarkan semuanya, saya hanya mengatakan bahwa saya baru saja melahirkan, seorang ibu menyusui, dan saya tidak ingin mendengarkan pidato seperti itu agar tidak kehilangan ASI. Dan agar dia tidak menelepon rumah kami lagi. Setelah itu kami tidak berkomunikasi selama 2 bulan.

Mungkin kami tidak akan berkomunikasi lebih lama lagi, tetapi musim dingin telah tiba, dan ibu Zina membawa pakaian musim dingin anak-anaknya di rumah. Kami tidak mampu membeli barang baru, saya sedang cuti hamil, pengeluaran banyak, jadi saya mengumpulkan kekuatan semangat dan meneleponnya. Dia seolah-olah tidak terjadi apa-apa dan bahkan dengan baik hati setuju untuk membawakan pakaian musim dingin sendiri. Dia datang, membawakan barang-barang, memberi saya beberapa liontin emasnya sebagai hadiah, dan ternyata seolah-olah tidak terjadi apa-apa, dia mulai berkomunikasi dengan kami.

Sikap ibu mertua terhadap anaknya sendiri

Setelah itu ada ketenangan tertentu, ah-ah, tidak, ada cerita lain, setelah itu akhirnya aku sadar kalau dia tidak bisa dipercaya. Tetap saja, saya masih mencoba untuk percaya pada keajaiban, tapi setelah itu. Aku akan memberitahumu sekarang. Dia selalu menyalahkan putranya karena mengatakan bahwa dia tidak tahu bagaimana melakukan apa pun, bahwa dia tidak mampu melakukan apa pun, bahwa bisnisnya bukanlah bisnis, tetapi lelucon kekanak-kanakan, dll, dll.

Dan dia selalu bilang padaku, dia seperti itu, jika dia pamer, usir dia, aku tidak akan pernah membiarkan dia masuk, biarkan dia berjalan-jalan dan memikirkannya. Dan suatu hari saya dan suami bertengkar karena suatu hal yang tidak masuk akal. Dan dia membanting pintu dan pergi. Dan di mana menurut Anda? Tatatatam, tentu saja, untuk ibu Zina! Dan dia dengan senang hati mengizinkannya masuk, dan ketika saya mengingatkannya tentang pidatonya yang fasih, dia memberi tahu saya, siapa kamu - ini anak saya, bagaimana mungkin saya tidak mengizinkannya masuk dan, terlebih lagi, dia juga menawarkan untuk membawa anak-anak kami kepadanya. selama akhir pekan.

Tentu saja saya tidak memberikan anak kepadanya, tetapi setelah 4 hari menunggu suami saya yang hilang di rumah, saya mengemasi barang-barang kami dan pergi ke rumah ibu saya Zina. Aku bilang pada suamiku, karena kamu di sini, maka kami akan tinggal di sini, rumah kami adalah tempat kamu berada. Kami tinggal di sana sepanjang hari, di malam hari suamiku bersiap-siap untuk pulang sendiri))) Ini menjadi pelajaran besar bagiku bahwa kamu tidak bisa mempercayainya sama sekali, sejak itu aku tidak memberitahunya apa pun dan tidak tidak mempercayai kata-katanya. Tetapi pada saat yang sama, saya selalu menelepon dan mencari tahu bagaimana keadaannya, saya memaksa suami saya untuk meneleponnya, dan di akhir pekan saya selalu mengumpulkan seluruh keluarga kami dan kami mendatanginya.

Jadi selama 2 tahun kita hidup dalam harmoni yang sempurna, ngomong-ngomong, saya harus menceritakan satu cerita lagi di sini, itu bukan cerita saya, jadi saya akan menyentuhnya sebentar saja agar semua orang bisa mengerti. Ibu kami Zina belum menikah, tapi dia telah menjadi simpanan seorang Turki selama 30 tahun. Orang Turki memiliki keluarganya sendiri, banyak anak dan cucu. Tapi yang jelas ada sesuatu yang istimewa pada ibu mertua saya karena dia telah berada di sisinya selama bertahun-tahun. Dia tinggal bersama keluarganya, tapi dia datang menemuinya setiap hari, rupanya dia terkadang membantu secara finansial, tapi saya tidak tahu itu, jadi saya tidak akan berbohong. Jadi kami hidup dengan sangat indah, mungkin juga karena ibu Zina sedang bertengkar dengan orang Turki-nya, lebih dari setahun dia tidak berkomunikasi dengannya dan hanya menjadi standar seorang ibu, ibu mertua, dan nenek. Tapi sekarang dia tahan dengannya. dan semuanya tampak baik-baik saja. Semua orang harusnya bahagia. Tidak lagi.

Tawaran menggiurkan dari ibu mertua

Semuanya dimulai dengan fakta bahwa seseorang mencoba masuk ke rumahnya, melepaskan jerujinya, dan orang Turki itu mulai memberi tahu suami saya bahwa kami harus pindah untuk tinggal bersama ibu kami. Yang suamiku katakan, sama sekali tidak. Dan bagaimana jika dia mau, biarkan dia menjual rumahnya dan pindah lebih dekat dengan kita. Sebentar lagi musim dingin akan datang dan orang Turki itu harus memberinya uang untuk membeli bahan bakar diesel, tapi tampaknya dia juga tidak ingin melakukan ini, tapi semuanya akan berjalan baik jika kita pindah. Lalu dia akan berkata, anakmu tinggal bersamamu, biarkan dia yang membayar. Ini ada hubungannya dengan peristiwa yang paling mendasar.

Pada pertengahan Agustus, putra sulung kami merayakan ulang tahun kecilnya; dia berusia 5 tahun. Ibu mertua dalam repertoarnya menyatakan bahwa ini adalah kencan bulat dan ulang tahunnya harus dirayakan bersamanya. Saya merasa itu tidak perlu, tetapi sekali lagi didikan dan rasa hormat saya tidak memungkinkan saya untuk menolak dan kami memulai persiapan. Saya dan suami memesan teater boneka, suami saya meneleponnya dan mengatakan bahwa kami akan membeli semuanya produk yang diperlukan, dan dia menjawab bahwa dia tidak tahu bagaimana memilih, dan dia akan membeli semuanya sendiri. Pada hari Sabtu, kami tiba pagi-pagi sekali, mulai meniup balon, dan menyiapkan meja. Artinya, kami - ini dikatakan dengan lantang - saya dan suami saya, lalu dia pergi bekerja, dan saya pergi bersamanya ke pasar untuk membeli bahan makanan. Mereka langsung bilang padaku, kamu memakainya, aku menangis. (Maaf mengatakannya seperti ini, saya hanya ingin mendapat nasihat yang baik, jadi saya berusaha untuk tidak melewatkan apa pun).

Ketika mereka kembali, ibu mertua pergi untuk berdandan dan bersolek. Saya mulai menata meja, memotong sayuran, menata semuanya, dan sebagainya. Dia menyebut para tamu itu sekitar 30 orang dewasa dan 10 anak-anak. Di pihak kami hanya ada orang tua saya dan satu pasangan suami istri. Saya melihat sisanya untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Singkat kata, sepanjang hari saya bahkan tidak pernah duduk, ibu mertua saya hanya memberi perintah, bawakan ini, ambil itu, hangatkan, hangatkan, dan sebagainya. Dia sendiri mengganti 3 pakaian pada malam hari, dan dia memanggil saya sebagai pelayan, memberitahu menantu perempuan saya, menantu perempuan saya akan membersihkan, menantu perempuan saya akan membersihkan. Saya diam, saya biasanya selalu diam. Saya sangat mencintai suami saya dan oleh karena itu saya diam, karena saya menghormatinya setidaknya karena dia melahirkan suami saya, tidak, dia tidak membesarkannya, dia hanya melahirkannya. Tapi untuk ini saya menghormatinya, dan itulah sebabnya saya tetap diam.

Ketika semua orang mulai pergi, saya menelepon teman saya yang lain untuk membantu saya mencuci piring. Ada banyak hidangan, tapi tidak banyak orang, ibunya, teman kami (pasangan suami istri), teman saya, orang Turkinya, dan miliknya saudara laki-laki. Ibu Zina pergi membereskan tempat tidur anak-anak. Saya dan teman-teman sepakat bahwa kami sekarang akan melepas semuanya dan mendatangi mereka untuk melihat sofa baru mereka. Ibu Zina mendengar saya membicarakan hal ini dengan teman saya dan dengan nada ofensif mulai memberi tahu saya ke mana Anda akan pergi.

Ulang tahun anak itu berakhir dengan skandal

Suamiku menjawabnya di mana, dia masih menatapku dan mulai berkata bahwa kamu tidak pantas berada di sini, bahwa kamu akan pergi ke suatu tempat. Saya menjawab bahwa kami sudah lama pergi menemui mereka dan masih ada gaun tidur dan sikat gigi di rumah, dia mulai berteriak, anak-anaknya ada di sini, tetapi dia sedang bersiap-siap di suatu tempat. Saya berbalik dan pergi menjemput anak-anak. Dia berteriak tanpa henti, awalnya dia berteriak padaku, “Siapa kamu,” “Ada seorang ratu di sini,” “Aku sudah tahan denganmu selama 5 tahun,” “Aku sudah bekerja untukmu selama 5 tahun,” “Ya, dia belum pernah berbuat apa-apa di rumah ini.” Dan ini semua ada di depan anak-anak. kemudian ibunya berlari masuk dan juga mulai meneriaki saya tentang apa yang kamu lakukan di sini.

Saya baru saja mengatakan kepadanya bahwa saya biasanya diam, dan saya mendengar, “Itu benar! Kamu selalu diam, tapi kamu sendiri membenci kami!” Saya menulis ini dan menangis, saya sangat tersinggung dan saya tidak bisa berbuat apa-apa, sebulan telah berlalu, dan saya tidak bisa tenang. Terlebih lagi, dia berteriak kepada saya bahwa dia telah bermimpi menceritakan hal ini kepada saya di depan teman-teman saya selama 5 tahun. Orang Turki itu sepertinya berusaha menenangkannya, memberitahunya bahwa dia salah, bahwa dia memanggilmu ibu, dan dia menjawab bahwa aku bukan apa-apa baginya, dll.

Suamiku diam, dia berkata jika dia mengatakan sesuatu padanya, semua orang akan bertengkar. Singkatnya, dia tidak membela saya. Kemudian di rumah, dia memberitahuku bahwa aku memang benar, bahwa dia bangga padaku, bahwa aku tidak tertipu dan bahwa aku tidak menjawabnya, sehingga aku akan menunggu dan tidak menelepon terlebih dahulu, bahwa dia ibu salah, dan dia harus meminta maaf. Dan kami tidak akan mengambil yang lebih tua (dia sendiri tidak mengambil yang lebih muda).

Setelah itu, neneknya menelepon saya, mulai mengatakan betapa gilanya saya, saya pergi ke klub malam, menelantarkan anak-anak saya, bahwa ibu Zina mengatur seluruh liburan, membiayai teater, dan saya adalah babi yang tidak tahu berterima kasih…. Tentu saja, nenek saya juga terkejut dan mulai memberi tahu saya, oh, pastikan mereka tidak menipu Anda.

Sebulan berlalu, pada hari Kamis saya terbang dalam perjalanan bisnis. Suami saya membawa putra sulungnya kepadanya (meskipun dia mengatakan kami tidak akan membawanya), kemarin dia menjemputnya dan marah kepada saya. Entah saya salah melihatnya, atau saya salah berjalan, singkatnya, saya terikat pada segalanya. Saya merasa dia telah ditipu di sana dan dia sudah melupakan semua yang dia katakan kepada saya.

Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan. Aku tidak mau dan tidak bisa hidup seperti ini. Saya tidak terbiasa berkonflik dengan seseorang, itu tidak lazim di keluarga kami, kami tidak pernah bertengkar seperti itu. Saya sangat mencintai dan menghormati suami saya. Aku bisa saja menceritakan semuanya padanya, tapi menurutku dia akan pergi saat itu, dia adalah ibunya, dia sudah berusaha berpikir positif, mungkin yang terbaik adalah mereka bertengkar, kita bisa hidup dalam damai. , tapi tidak, sekarang dia akan menjadi suamiku yang berbalik melawanku. Orang baik, tolong! Katakan padaku apa yang harus dilakukan dalam situasi ini.

” №2/2015 03.06.16

Hanya sedikit orang yang berhasil hubungan yang baik dengan ibu mertuaku. Kebanyakan menantu perempuan tidak menyukai “ibu kedua” mereka, dan mereka juga tidak terlalu menyukai “anak perempuan” mereka. Jika Anda memiliki konflik dengan ibu mertua Anda, buatlah perjanjian non-agresi setidaknya selama masa kehamilan Anda.

Pentingnya menjalin hubungan baik dengan ibu mertua karena beberapa alasan. Pertama, bayi merasakan suasana hati ibu dengan sempurna. Begitu Anda merasa gugup, dia pun mulai merasa gugup. Kedua, Anda sekarang perlu mengelilingi diri Anda dengan emosi positif, dan tidak terjebak dalam skandal dan pertengkaran sehari-hari. Sekali lagi, apa yang baik untuk ibu juga baik untuk anak. Ketiga, tidak mungkin mendidik kembali ibu mertua, jika hanya karena usianya. Dan keempat, dalam perselisihan apa pun, seperti kita ketahui, kedua belah pihak bersalah. Mungkin saja Anda juga menambahkan bahan bakar ke dalam api. Secara umum, inilah waktunya untuk menenangkan diri, menenangkan diri, dan mengakhiri gencatan senjata sementara. Dan mungkin itu akan menjadi permanen!

Cara 1 menjalin hubungan baik dengan ibu mertua: berhenti saling menyalahkan

Tentu saja, bagi Anda tampaknya ibu mertua Andalah yang harus disalahkan atas semua masalah Anda - dia selalu mengajarkan sesuatu, mencampuri urusan yang bukan miliknya, memberi tahu putranya tentang Anda - kata mereka, Anda Anda malas, dan bodoh, dan Anda tidak tahu cara memasak, dan untuk melahirkan. Anda salah mempersiapkan diri, dan Anda membeli popok untuk seluruh gaji suami Anda, meskipun Anda dapat dengan mudah bertahan dengan popok... Memang benar, beberapa ibu mertua berpegang teguh pada setiap detail kecil, dengan senang hati memperhatikan semua kesalahan menantu perempuan mereka. Situasinya diperumit oleh hidup bersama dan karakter “ibu kedua”.

Mereka juga memainkan peran penting perubahan terkait usia. Banyak ibu mertua yang berada pada usia menopause. Hal ini menyebabkan mudah tersinggung, perubahan suasana hati, dan bahkan ledakan agresi. Tapi mereka tidak akan melampiaskannya pada putra kesayangan mereka? Jadi menantunya ternyata ekstrim.

Namun, jujurlah: menantu perempuan sering kali berperilaku tidak sempurna: dia kurang ajar, mencoba menetapkan aturannya sendiri di rumah, mengganggu komunikasi anak laki-laki dengan ibunya - daftar “dosa” dapat dilanjutkan untuk waktu yang lama. waktu. Oleh karena itu, para psikolog menyerukan diakhirinya saling tuduh - ini adalah jalan menuju ke mana-mana. Masing-masing dari Anda memiliki alasan keluhannya masing-masing. Ketika dua wanita mencintai pria yang sama, tidak mengherankan jika kecemburuan, persaingan, dan perebutan kekuasaan mau tidak mau muncul di antara mereka.

Namun dengan adanya kesepakatan bersama dan keinginan untuk mengatasi permasalahan yang ada, ketidakpuasan dapat diminimalkan. Kuasai seni berkompromi: terkadang tetap diam, terkadang, sebaliknya, menawarkan untuk mendiskusikan situasi yang mendesak (tetapi tanpa menjadi pribadi), terkadang menempatkan diri Anda pada posisi ibu mertua. Dan hubunganmu dengan ibu mertuamu akan berubah menjadi lebih baik.

Cara ke 2 menjalin hubungan baik dengan ibu mertua : jangan banyak menuntut

Banyak remaja putri yang tersinggung dengan “ibu kedua” karena tidak antusias menerima kabar akan segera lahirnya seorang cucu atau cucu. Tentu saja, ada juga ibu mertua yang, setelah mengetahui tentang kehamilan menantu perempuannya, mengelilinginya dengan perhatian keibuan: setiap hari mereka memperhatikan kesejahteraannya, membeli buah dan sayur terbaik di pasar. , dan temani dia ke klinik antenatal... Tapi jumlahnya sedikit.

Pertama, ibu mertua sering kali takut terlihat terlalu mengganggu: “Lebih baik anak muda tahu kereta dorong mana yang harus dibeli - saya akan ikut campur.”

Kedua, jika usianya sedikit di atas empat puluh, berita kehamilan Anda mungkin... membuatnya takut: “Saya ini nenek yang hebat!” Saya sendiri masih bisa melahirkan anak!” “Nenek” seperti itu tidak mungkin meninggalkan pekerjaan favoritnya dan mengabdikan dirinya untuk cucu-cucunya - dia menjalani hidup sepenuhnya dan tidak punya rencana untuk bersantai. Tidak masuk akal jika tersinggung dengan hal ini - dia sebenarnya belum siap secara psikologis untuk menjadi seorang nenek. Apalagi Anda melahirkan bayi bukan untuk ibu mertua Anda, tapi untuk diri Anda sendiri. Oleh karena itu, Anda harus mengandalkan diri sendiri terlebih dahulu. Jika membantu, terima kasih, jika tidak, tidak menakutkan. Ini adalah anak Anda; ibu mertua Anda telah membesarkan anaknya.

Ketiga, jika hal-hal di antara Anda, secara halus, bukan yang terbaik hubungan yang hangat dengan ibu mertuamu, mengapa dia harus bahagia dengan kehamilanmu? Dalam beberapa kasus, permusuhan bahkan dapat meningkat: “Mereka akan mendaftarkan anak tersebut di apartemen kami, kemudian mengajukan gugatan cerai dan mengusir anak saya ke jalan.” Jika Anda ingin dia mengubah pendapatnya tentang Anda, mulailah mengubah diri Anda sendiri. Mintalah pengampunan jika Anda benar-benar harus disalahkan atas sesuatu, dan tawarkan untuk memulai dari awal lagi: “Saya ingin anak saya tumbuh dalam keluarga yang ramah. Dia membutuhkan lebih dari itu orang tua yang penuh kasih, tapi juga kakek-nenek.” Kata-kata seperti itu akan meluluhkan hati ibu mertua mana pun.

Cara ke 3 menjalin hubungan baik dengan ibu mertua : ikuti peraturan asrama

Bagaimana Anda berkomunikasi dengan kolega, saudara, kenalan? Tentunya dengan sopan, penuh hormat, tidak membiarkan diri Anda melontarkan ucapan yang menyindir. Anda harus berperilaku sama dengan ibu mertua Anda. Bahkan jika Anda tidak menyukai sesuatu.

Dan jika ada hal yang membuat Anda kesal, misalnya dia masuk ke kamar Anda tanpa mengetuk atau mengajak putra Anda mencuci baju kotornya, jelaskan bahwa Anda tidak menyukainya: “Marya Ivanovna, bisakah kamu mengetuknya lain kali? Saya tidak berpakaian” atau “Terima kasih atas perhatian Anda, tapi kami bisa mengatasinya sendiri.” Jika dia tersinggung, itu tidak akan berlangsung lama. Lagi pula, tidak mungkin menemukan kesalahan pada kata-kata Anda: Anda adalah kesopanan itu sendiri. Selain itu, jauh di lubuk hatinya, dia memahami bahwa Anda benar.

Cobalah untuk memisahkan diri Anda sebanyak mungkin: beli lemari es sendiri atau bagikan rak-rak di rak yang sudah ada (jika ibu mertua Anda tidak keberatan), masak sendiri untuk keluarga, bergiliran membersihkan area umum - di dapur, di toilet, di lorong. Setiap keluarga juga harus memiliki keuangannya sendiri.

Secara umum, jika Anda tinggal serumah dan ingin mengurangi jumlah konflik dengan ibu mertua, Anda harus lebih beradaptasi dibandingkan ibu mertua. Bagaimanapun, peraturan setempat telah ditetapkan selama bertahun-tahun, dan sebelum Anda muncul, peraturan itu cocok untuk semua orang. Tapi mereka tidak pergi ke biara orang lain dengan aturan mereka sendiri. Oleh karena itu, sekali lagi mintalah izin kepada ibu mertua Anda - bolehkah menggantung handuk di sini, meletakkan kotak sepatu di sini, playpen, dan kereta dorong anak di sana... Ibu suami adalah nyonya utama di rumah ini , Apakah Anda suka atau tidak.

Jika Anda ingin ibu mertua Anda lebih jarang berkomentar kepada Anda, jadilah lebih licik - lebih sering berkonsultasi dengannya dan mintalah bantuan. Ini akan menyanjung harga dirinya, dan dia akan mengubah kemarahannya menjadi belas kasihan. Atau... menghemat uang untuk apartemen terpisah: tinggal terpisah, sebagai suatu peraturan, “menyembuhkan” bahkan hubungan yang paling menyakitkan dengan ibu mertua Anda.

Cara ke 4 menjalin hubungan baik dengan ibu mertua: lakukan hal-hal yang baik

Menurut psikolog, ibu mertua dan menantu terlalu sering saling menyalahkan dan jarang berterima kasih. Oleh karena itu banyak konflik antara menantu perempuan dan ibu mertua. Untuk menghindarinya, rayakan “Hari Thanksgiving”! Tidak perlu mencoba menyanjung atau menyenangkan - kepalsuan selalu terasa. Bicaralah dengan tulus, dari hati: “Seryozha sangat mendukung saya ketika saya berada di dalam kurungan! Terima kasih telah membesarkan putra yang luar biasa!” Bagi ibu mana pun (dan Anda akan segera memahaminya), kata-kata seperti itu adalah pujian terbaik di dunia. Dia akan langsung lupa bahwa Anda memasak dengan buruk, menggantung celemek Anda di tempat yang salah dan tidur sampai tengah hari. Tunjukkan tanda-tanda perhatian lain lebih sering - belikan dia tiket teater, pujilah dia gaya rambut baru, hargai tomat yang dia tanam dengan tangannya sendiri... Jangan berikan hadiah rutin, tapi berikan hadiah yang membuatnya merasakan kepedulian Anda: selimut wol agar kakinya tidak kedinginan, perkakas pedesaan dengan pegangan yang panjang sehingga dia tidak membebani punggungnya, tas troli sehingga dia tidak perlu membawa beban di tangannya... Dia akan dengan tulus berterima kasih kepada Anda.

Dan yang paling penting: ketika ibu mertua memahami bahwa Anda memperlakukannya dengan baik, tanpa berusaha membuat jarak antara dia dan putra kesayangannya, dia akan mulai memperlakukan Anda dengan baik. Dan kemudian - untuk anak-anak Anda. Dan ini adalah hal terpenting untuk sebuah keluarga yang baik.

Apakah kamu tahu itu…

• Di Burma, menantu perempuan disebut perempuan yang “berkeringat” karena ia harus mengeluarkan banyak keringat untuk menyenangkan ibu suaminya.
• Dalam beberapa suku-suku Afrika ibu mertua dan menantu perempuan hanya bertemu pada hari-hari besar, agar tidak saling mengganggu lagi.
• Di Kepulauan Solomon, dua perempuan dilarang berada di bagian rumah tangga pada saat yang bersamaan, apalagi melakukan pekerjaan pekerjaan umum– untuk menghindari “pembongkaran”.
• Di Tiongkok, dulu ada tradisi... mengadopsi menantu perempuan di usia dini. Gadis itu tumbuh dalam keluarga calon suaminya, menganggap ibu mertuanya sebagai seorang ibu dan menaatinya dalam segala hal. Dia berperilaku persis sama seperti orang dewasa. Saat ini, tentu saja, hal ini tidak dilakukan. Meski di beberapa tempat gaung “tirani” ibu mertua masih ada. Misalnya, jika dua keluarga tinggal bersama, sebelum meninggalkan rumah remaja putri tersebut harus meminta cuti kepada ibu suaminya.
• Di Korea Utara, anak laki-laki pilihan harus menjahit pakaian sutra untuk ibu mertuanya atau membeli hadiah mahal. Tanpa sesajen yang berlimpah, ibu mempelai pria tidak akan memberikan berkah untuk pernikahan tersebut.

Keluhan ini ada benarnya - meskipun, sejujurnya, ibu Anda sendiri juga jauh dari gula. Namun komentarnya tidak dianggap begitu menyakitkan (Anda sudah lama terbiasa dengan komentar tersebut dan dapat mengabaikannya), dia mengenal Anda lebih baik dari siapa pun dan merasakan suasana hati Anda (yaitu, dia akan dapat berhenti tepat waktu dan tidak akan memimpin masalah tersebut. untuk skandal). Bagaimanapun, ini ibumu, dia mencintaimu sama seperti kamu mencintai bayimu.

Hubungan dengan ibu mertua tidak sesederhana itu. Bagi ibu mertua tercantik, menantu perempuan hanyalah ibu dari cucunya, istri dari putranya. Ini adalah aplikasi yang kurang lebih berhasil untuk orang-orang terkasih. Hubungan ideal dalam situasi ini tidak dibangun di atas emosi, tetapi di atas kesepakatan bersama dan jarak. Terlebih lagi, ketika mata rantai lain muncul dalam keluarga - seorang anak.

Tentu saja, banyak hal bergantung pada bagaimana hubungan sebelum kelahiran anak tersebut. Saya ingat sebuah kasus ketika seorang ibu muda dengan tulus bertanya-tanya mengapa hal itu terjadi ibu mertua tidak memperlakukannya dengan lebih baik - lagi pula, dia sekarang bukan hanya menantu perempuan, dia telah menjadi ibu dari cucunya! Faktanya, memiliki anak tidak akan membaik atau memburuk hubungan ibu mertua dan menantu perempuan– ini akan lebih mungkin mengungkapkan “ poin rasa sakit" Pengalaman menunjukkan bahwa risiko terbesar tidak ditemukan bahasa umum dengan ibu mertua adalah ibu-ibu yang orang tuanya terlalu melindungi atau mencoba menekannya di masa kanak-kanak. Perasaan rendah diri, ketergantungan pada pendapat orang lain, dan ketidakmampuan mempertahankan pendirian selanjutnya dapat mempengaruhi hubungan dengan orang tua suami.

Dalam hubungan antar manusia terdapat situasi dan pengalaman yang sangat mempengaruhi mereka sehingga seseorang dapat kehilangan kendali atas apa yang terjadi. Berikut adalah “perangkap” paling umum yang dialami oleh ibu muda dan ibu mertuanya.

Sayangnya, tak hanya para ibu, ibu mertua pun kerap terjerumus ke dalam perangkap ini. Dia menganggap perilaku ibu muda itu sebagai penghinaan pribadi. (Lagipula, pada saat anak itu lahir, banyak keluhan yang sudah menumpuk.) Secara alami, menurutnya segala sesuatu yang terjadi dimulai dengan tujuan untuk mengeluarkannya dari anak tersebut. Sebagai tanggapan, ibu mertua dapat secara demonstratif pergi (“tidak dan tidak”), atau (yang lebih buruk lagi) mulai membantu mengasuh anak dengan lebih aktif.

Natasha, 26 tahun: “Orang tua suami saya tinggal di kota lain, dan kapan ibu mertua dia datang untuk membantu kami merawat si kecil, anak itu berumur dua bulan. Tentu saja, semua yang ada di rumah terbalik, popok dan botol ada di mana-mana... Ibu mertua, begitu melihat ini, merasa ngeri dan bergegas membersihkan semuanya. Namun segala sesuatunya diatur sedemikian rupa sehingga nyaman bagi kami! Saya pergi untuk memberi makan bayi itu - dia mengikuti saya: Saya ingin melihat. Saya melihat bahwa dia dengan tulus bahagia untuk cucunya, dia senang melihat bagaimana dia menyebalkan, bagaimana matanya menutup... Tapi ASI saya benar-benar membeku di dada saya! Hal utama adalah saya tidak marah sama sekali, tetapi itu seperti memberinya makan di jalan, di depan orang asing. Dan bagaimana Anda menjelaskan hal ini? Lebih-lebih lagi. Rupanya, dia merasakan ketegangan saya dan memutuskan bahwa saya adalah ibu yang tidak berpengalaman dan gugup, saya takut pada segalanya - dan dia biasanya berhenti meninggalkan saya sendirian dengan anak itu! Ke mana pun saya pergi - untuk memberi makan, mandi, berjalan - ibu mertua saya ada di sana. Dengan senyuman, nasehat, kata-kata yang baik.

Semuanya berakhir dengan sangat bodoh: Saya sedang memandikan anak saya, pintu kamar mandi terbuka - oh, ini dia! Natasha, kamu harus memegangnya di bawah belakang kepala, seperti ini. Dan dengan kata-kata ini, dia dengan tenang mengambil anak itu dari tanganku dan menunjukkan cara menggendongnya. Dan kemudian dia memandikannya, seolah-olah aku tidak ada di sana. Saya sangat gemetar sehingga saya tidak bisa mengeluarkan sepatah kata pun. Saya merasa dia bisa membawa anak itu kapan pun dia mau, melakukan apa pun yang dia inginkan bersamanya, tanpa meminta saya. Dia sama sekali tidak menganggapku sebagai seorang ibu. Misalnya, dia dengan tenang menyatakan: ketika cucu perempuan saya berusia tiga tahun, saya dan kakek saya akan membawanya bersama kami, dan Anda dapat belajar dan bekerja dengan tenang.”

Kasus seperti ini tidak jarang terjadi. Hal tersulit dalam hal ini adalah - sebagai aturan, ibu tidak bisa mengatakan dengan lantang apa yang sebenarnya tidak menyenangkan baginya. Sulit untuk mengatakan bahwa dia tidak ingin anaknya disentuh. Terlebih lagi, ibu datang untuk membantu - tidak ada apa-apa. Seorang teman datang berkunjung dan merawat bayinya - tidak ada masalah juga. Oleh karena itu, dalih diciptakan - ibu mertua Dia salah memegangnya, salah membedungnya, salah memberikan dot, dan sebagainya. Yang mana sang suami secara logis menolak bahwa ibu biasanya memegangnya, tetapi ibumu membedungnya lebih erat lagi, dan kamu sendiri yang memberikan empengnya, mana pun yang bisa kamu dapatkan...

Yang terbaik adalah memahami perasaan Anda sehingga Anda bisa membicarakan apa yang sebenarnya mengganggu Anda. Anda berhak untuk tidak ingin siapa pun menyentuh anak Anda. Terutama saat Anda sedang menyusui - seorang ibu menyusui umumnya harus hidup tanpa merasa khawatir. Anda berhak memutuskan kapan, apa dan bagaimana tepatnya yang harus dilakukan terhadap bayi Anda.

Agar tidak menjadi sandera para sukarelawan pembantu dari kalangan kerabat, aturlah bantuan itu sendiri, dan jangan biarkan segala sesuatunya berjalan sebagaimana mestinya. Pikirkan tentang apa yang benar-benar Anda butuhkan dan rumuskan permintaan Anda dengan jelas: mencuci (hanya pakaian bayi, bukan sweter kasmir baru Anda!), mencuci lantai (Anda selalu menggunakan disinfektan khusus ini), berjalan dengan kereta dorong (di mana tepatnya dan untuk berapa lama) . Semua detail harus dinyatakan dengan jelas, tanpa emosi yang tidak perlu: dan jangan ragu untuk mengontrol - pada akhirnya, kita berbicara tentang rumah tangga dan anak Anda.

Tentu saja mendengarkan ceramah dari orang asing tidak semudah mendengarkan ibu sendiri. Sebagian besar nasihat ini tampaknya tidak masuk akal bagi Anda, terutama karena didasarkan pada pengalaman keluarga orang lain. Namun, yang paling cerdas adalah ibu yang setidaknya berpura-pura mendengarkan pendapat ibu mertuanya. Faktanya, kelahiran seorang anak seringkali menghidupkan kembali “perang klan” di rumah Anda. Masing-masing pihak - Anda dan suami, serta orang tua Anda - secara tidak sadar berusaha untuk mengambil alih anak tersebut, termasuk dia sebagai anggota kelompoknya sendiri. Jika Anda secara tegas mengingkari hak ibu mertua untuk ikut serta dalam membesarkan anak, Anda tidak hanya akan menjadi musuh, tetapi juga memberikan contoh buruk bagi suami Anda. Apakah kamu suka jika dia sama memusuhi ibumu?

Kamu bisa dengan sopan mendengarkan nasihat ibumu... dan melakukannya dengan caramu sendiri. Mengapa tidak melakukan hal yang sama sehubungan dengan ibu mertua?

Bahkan sebelum anak lahir, ada baiknya ibu hamil memikirkan bagaimana kehidupannya akan diatur setelah melahirkan. Siapa yang benar-benar siap membantunya mengurus anak dan pekerjaan rumah? Akankah sebuah keluarga muda, jika perlu, dapat mengandalkan orang lain? Asisten Keuangan– misalnya, jika Anda memerlukan perawatan medis yang mahal atau perlu membeli furnitur anak-anak? Jika seorang ibu muda memiliki gagasan yang jelas tentang anggota keluarga mana yang benar-benar dapat ia andalkan, hal ini akan menyelamatkannya dari ilusi dan kekecewaan yang tidak perlu.

Mungkin milikmu ibu mertua berpendapat bahwa keluarga muda harus mengatasi kesulitannya sendiri. Mungkin saja dia merasa tidak cukup kuat untuk membantu Anda. Mungkin juga dia berpikir: Saya membesarkan anak saya, sekarang saya bisa istirahat. Bagaimanapun, dia berhak atas sudut pandangnya sendiri, dan tidak boleh dikutuk. Pada akhirnya, Anda dan suami memutuskan untuk memiliki anak, dan Anda bertanggung jawab atas hal itu; dan partisipasi semua kerabat lainnya bersifat sukarela.

Hal terbaik yang dapat Anda lakukan di sini adalah tidak menggambarkan kesetaraan universal. Pada prinsipnya, itu wajar saja, bahkan sangat Anak kecil membagi yang lain menjadi yang lebih dan kurang dekat. Upaya untuk menjadikan nenek sama dengan seorang anak tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik - dia hanya akan menjadi bingung baik dalam perasaannya maupun dalam pemahamannya tentang hubungan keluarga.

Biasanya, ketika anak-anak mulai berbicara, mereka mencoba memanggil nenek dengan cara yang berbeda - nenek yang lebih akrab dan sederhana adalah “Nenek”, dan nenek lainnya, mungkin, “Nenek Tanya” atau bahkan “Nenek Tatyana Ivanovna”. Anda tidak boleh menyerah pada bujukan ibu mertua Anda untuk “ajari anak Anda untuk menyebutnya sebagaimana mestinya”! Jauh lebih penting baik bagi dirinya sendiri maupun bagi anak jika ia memperlakukannya sebagai pribadi yang memiliki nilai tersendiri dan unik, dan bukan sebagai kembaran dari ibu dari ibunya.

1. "Jangan sentuh!" Seringkali ibu dari bayi yang baru lahir tidak terlalu senang dengan meningkatnya perhatian terhadap anak dari orang asing. (Sayangnya, beberapa kerabat mungkin juga termasuk dalam “orang asing”!) Di pihak ibu, hal ini diekspresikan dalam keengganan untuk memamerkan anak, memberi makan, memandikan atau membedongnya di hadapan orang lain, atau mengizinkan orang asing untuk melakukannya. menyentuh anak itu. Faktanya, naluri normal untuk melindungi bayi terwujud dengan sendirinya; seiring berjalannya waktu, kondisi ini akan hilang dengan sendirinya. Namun, jika orang-orang di sekitar Anda tidak menghargai perasaan ibu muda tersebut dan memperlakukan kondisinya saat ini sebagai permusuhan atau keinginan biasa, kemungkinan besar hubungan tersebut akan memburuk dalam waktu yang lama.
2. “Tetapi bagi kami segalanya berbeda!” Sejak menit pertama ibu mertua Anda muncul di rumah Anda, banyak nasihat dan peringatan akan menimpa Anda. Anda mungkin berpikir bahwa sampai saat ini Anda benar-benar tidak berdaya dan hanya menunggu seseorang menjelaskan kepada Anda cara memberi makan dan memandikan anak Anda sendiri. Benar, ibumu juga ahli dalam mengajar...
3. Kebebasan dan Kemerdekaan. Masalah lain dalam hubungan ibu mertua dan menantu perempuan adalah ketergantungan pada bantuan dan dukungan, terutama setelah kelahiran seorang anak. Jika Anda kurang beruntung dan ibu mertua tidak bersedia mengasuh anak atau membantu membersihkan dan mencuci, usahakan untuk tidak menyerah pada emosi. Mendengarkan cerita dari ibu-ibu lain tentang bagaimana ibu mertua mereka memperjuangkan hak untuk mengasuh anak bisa sangat menyedihkan. Tapi percayalah, terkadang sangat menyenangkan untuk tidak berkewajiban kepada siapa pun!
4. "Nenek Yang Lain" Terkadang hal-hal yang sangat sederhana (sekilas) menjadi batu sandungan. Misalnya, anak Anda akan memanggil neneknya apa. Seorang anak secara alami dapat membedakan antara nenek yang duduk bersamanya setiap hari dan nenek yang muncul sebulan sekali dengan membawa hadiah dan coklat. Jika ibu Anda terutama membantu Anda membesarkan anak Anda (seperti yang paling sering terjadi), nenek lainnya - ibu mertua Anda - mungkin mengalami perasaan cemburu dan persaingan. Hal ini hampir tidak bisa dihindari jika kedua nenek tidak sama-sama terlibat dalam kehidupan anak Anda. Masalahnya, kecemburuan tersebut kurang dipahami oleh ibu mertua sendiri dan bisa mengambil bentuk yang paling liar. Seorang ibu mengeluh bahwa pada setiap kesempatan ibu mertuanya bertanya kepada putrinya apa yang “nenek lain” berikan kepadanya. Pada saat yang sama, ada perbandingan yang tidak mencolok antara hadiah "itu" dengan hadiah Anda! Ibu lain mengingat hal itu perayaan keluarga, yang dihadiri oleh kedua neneknya, berubah menjadi mimpi buruk - ibu mertua menganggap perlu untuk menunjukkan kasih sayangnya kepada anak tersebut. Dia tidak melepaskannya dari pelukannya, menyela semua percakapan (sehingga semua orang dapat mendengar apa yang mengoceh oleh anak berusia dua tahun itu), meremas bayi itu dan berbicara dengannya. Hasilnya tidak bisa dihindari dan selalu bertahan lama - histeria berkepanjangan di kalangan anak-anak dan saling mencela orang dewasa.

Hubungan yang benar dengan ibu mertua

Perhatian! Jika Anda memang ingin keinginan Anda diperhatikan, silakan ulangi hal yang sama berulang kali. Pastikan untuk menunjukkan betapa pentingnya bagi Anda bahwa anak Anda dibesarkan sesuai dengan aturan Anda.

Secara umum, Anda tidak boleh berpikir bahwa “tidak menurut Anda” dan “salah” adalah hal yang sama.

Ngomong-ngomong, anak kecil sangat reseptif dan peka terhadap kekhasan hubungan keluarga. Meski kamu bukan yang terbaik hubungan dengan ibu mertua, biarkan anak Anda mengalami perasaan yang sangat berbeda terhadapnya. Dia menyayanginya, membawakannya mainan, mentraktirnya dengan permen - bagaimana mungkin kamu tidak mencintainya? Jika Anda mulai menunjukkan permusuhan Anda secara terbuka di depan anak Anda, dia akan takut dan bingung. Anda akan membuatnya merasa bahwa di balik sikap baik mungkin ada bahaya yang tidak diketahui tersembunyi.

Semakin banyak dan keluarga yang lebih ramah Semakin beragam lingkungannya, semakin sukses perkembangan anak Anda. Dari usia dini dia akan tahu bahwa hubungan antara orang-orang dalam sebuah keluarga bisa sangat berbeda dan bahwa Anda dapat memperlakukan setiap orang secara berbeda - dan pada saat yang sama mencintai semua orang dan berteman dengan semua orang. Kedepannya hal ini akan mengembangkan kemampuannya dalam mencari teman dan hidup dalam tim.

1. Segala sesuatu yang bisa dikatakan harus dikatakan. Semakin banyak topik yang Anda ucapkan, semakin mudah hubungan Anda dengan ibu mertua. Hal utama adalah berbicara secara alami dan tanpa emosi yang tidak perlu. Misalnya: “Saya gugup jika ada yang menggendong bayi. Mereka bilang itu akan hilang dalam beberapa bulan. Anda mungkin merasakan hal serupa ketika putra Anda lahir?” Atau: “Kami memutuskan untuk tidak mengajari anak makan yang manis-manis, dan akan lebih baik jika Anda mentraktirnya dengan buah-buahan daripada yang manis-manis.” Bahkan jika Anda merasa canggung untuk mengatakan hal-hal seperti itu dengan lantang, pikirkanlah: apakah lebih baik jika semua yang ada di dalam diri Anda mengepal karena iritasi yang tidak berdaya (“lagi-lagi dia main-main dengan anak itu” atau “lagi-lagi diatesis dari coklat bodohnya”)?
2. Dengarkan nasihat dan tunjukkan rasa terima kasih. Kemudian lakukan sesuai keinginan Anda. Sangat mudah untuk menunjukkan rasa tidak suka Anda terhadap pendapat dan pengalaman ibu mertua Anda. Mendengus dan memutar mata Anda - dia akan segera mengerti bahwa lebih baik tidak mengganggu pendapat Anda. Jadi apa yang kamu dapatkan? Kepuasan moral yang mendalam... dan kehilangan hak moral untuk meminta bantuan ketika Anda benar-benar membutuhkannya. Anda memiliki keuntungan yang jelas - Anda adalah ibu dari seorang anak, dan kata-kata Anda akan menjadi yang terakhir. Oleh karena itu, tidak perlu mempermalukan seseorang, tidak peduli bagaimana perasaan Anda terhadap ajarannya: Anda tidak harus mengikutinya sama sekali.
3. Ada situasi ketika Anda harus mendengarkan nasihat ibu mertua Anda. Hal ini terutama berlaku untuk kesulitan dalam pendidikan anak kecil. Semua ibu mengetahui situasi ini - mereka tidak tidur pada suatu malam, kemudian tidak tidur pada malam berikutnya... Giginya tampak sudah tenang. Perut? Mungkin dia gugup? Tidak ingin tidur sendirian di tempat tidurmu? Semua yang disarankan ibumu sudah dicoba sejak lama. Ketika seluruh keluarga benar-benar kelelahan karena berjaga malam dan semua pilihan untuk menidurkan bayi telah dicoba, nasihat dari orang luarlah yang dapat menyelamatkan nyawa. Faktanya adalah ibu mertua Anda tidak terlalu terlibat dalam situasi tersebut; dia lebih tenang secara internal.
4. Rasa hormat adalah yang utama. Dengan sikap Anda terhadap ibu mertua, Anda menunjukkan kepada suami Anda bagaimana dia dapat memperlakukan, misalnya, keluarga Anda (dan Anda). Selain itu, Anda sedang meletakkan dasar untuk ketenangan kehidupan keluarga bayimu.
5. Jika kamu mempunyai anak laki-laki, kamu adalah calon ibu mertua! Bayangkan diri Anda dalam peran ini. Kamu tetap harus menempuh jalan ini, jadi cobalah bersikap lunak terhadap kelemahan dan kesalahan ibu mertuamu.
6. Jika Anda memiliki seorang gadis– Anda harus memberi contoh padanya hidup sukses sebagai menantu perempuan. Pengalaman ini akan lebih berguna baginya daripada ajaran dan nasihat moral apa pun. Kapan dia akan menjadi wanita yang sudah menikah dan ibu, dia juga akan berhasil membangun hubungannya sendiri – tenang dan penuh hormat – dengan ibu mertuanya.

Hubungan dengan ibu mertua: bagaimana menghindari konflik

1. Contoh: seorang nenek terus menerus memberikan anaknya makanan yang menimbulkan alergi; Dia sama sekali tidak menghubungkan pemandangan seorang anak yang menggaruk koreng dengan coklatnya. Sangat pilihan yang bagus– jangan menarik hati nurani dan akal sehat, tetapi temukan artikel di majalah tentang topik ini atau bawalah “paspor penderita alergi” - daftar yang mencantumkan semua makanan yang dilarang untuk anak Anda (dapatkan dari ahli alergi). Anda juga dapat mendownload artikel dari Internet (ada banyak informasi tentangnya makanan bayi dll.). Untuk beberapa alasan, pendapat dokter dalam bentuk cetakan mempunyai efek yang diinginkan, tidak seperti penjelasan lisan.
2. Setiap keinginan Anda harus diulang a) berkali-kali, b) dengan tenang (tidak peduli seberapa ingin Anda berteriak). Setiap “kehilangan kesabaran” akan dianggap sebagai manifestasi kelemahan (selain itu, hubungan pribadi akan diklarifikasi lebih lanjut, dan bukan masalah yang berkaitan dengan anak). Tunjukkan bahwa Anda yakin akan pendirian Anda.
3. Carilah sekutu. Bicaralah dengan suami Anda, ayah mertua - semakin banyak anggota keluarga mengetahui masalah Anda, semakin baik. Jika ibu mertua Anda otoriter, kemungkinan besar kerabat lainnya juga muak dengan cara dia mengatur. Mereka setidaknya dapat memberi Anda dukungan moral dalam konflik tersebut.
4. Terkadang pelarian adalah hal yang perlu dilakukan jalan keluar terbaik. Jika Anda memahami dengan jelas bahwa situasinya telah menemui jalan buntu, tanpa ragu-ragu, carilah pengasuh, pergi, dll. Tidak perlu takut hal ini akan merusak hubungan sepenuhnya. Sebaliknya, saat gairah mereda, hubungan Anda akan menjadi lebih tenang.
5. Jika Anda merasakan hal itu masalah keluarga sangat mempengaruhi keseimbangan emosional Anda dengan bayi Anda - jangan buang waktu dan mintalah nasihat dari psikolog. Bahkan satu konsultasi akan membantu Anda memahami perasaan Anda dan memikirkan hal-hal baru secara lebih mendalam pilihan yang efektif perilaku; Jika masalah Anda terkait dengan pengalaman masa kecil Anda sendiri dan kesulitan dalam hubungan dengan orang tua Anda sendiri, Anda harus menjalani psikoterapi.

Anda mungkin tertarik dengan artikel

Natalya Kaptsova

Waktu membaca: 4 menit

A A

Permasalahan dan kurangnya saling pengertian dalam hubungan antara ibu mertua dan menantu perempuan merupakan hal yang lumrah. Tentu saja, tidak ada resep universal untuk “persahabatan” di antara mereka - setiap situasi memerlukan metodenya sendiri.

• Resep terbaik hubungan ideal dengan ibu mertua - akomodasi terpisah. Terlebih lagi, semakin jauh hubungan ini berjalan, semakin bahagia pula hubungan ini. , baik menantu maupun suaminya akan terus-menerus merasakan tekanan dari ibu mertuanya, yang tentu saja tidak akan menguntungkan hubungan keluarga muda tersebut.
• Apapun ibu mertuanya, jika tidak ada cara untuk menjaga jarak, maka dia harus diterima dengan segala kualitas dan sisinya. Dan sadarilah bahwa ibu mertuamu bukanlah sainganmu. Artinya, jangan mencoba untuk “mengalahkan” dia dan mengakui (setidaknya secara lahiriah) “supremasi” dia.
• Bekerjasama dengan seseorang melawan ibu mertua (suami, ayah mertua, dll) awalnya tidak ada artinya. Selain putusnya hubungan pada akhirnya, hal ini tidak menjanjikan apa pun.
• Jika Anda memutuskan untuk berbicara dari hati ke hati dengan ibu mertua Anda, maka cobalah untuk fokus pada pendapat dan keinginannya, jangan biarkan nada agresif dan cobalah mencari jalan keluar dari situasi masalah bersama-sama.
• Saat tinggal bersama ibu mertua, ingatlah itu dapur hanyalah wilayahnya. Oleh karena itu, Anda tidak boleh mengubah apa pun di dapur atas kebijakan Anda sendiri. Namun menjaga ketertiban dan membersihkan diri adalah hal yang penting. Dan tentunya ibu mertua Anda akan senang jika Anda meminta nasihat atau resep masakan darinya.
  
  
• Betapapun inginnya Anda mengeluh tentang suami ibu mertua Anda, Anda tidak boleh melakukan ini. Bahkan sebagai lelucon. Minimal, Anda akan kehilangan rasa hormat dari ibu mertua Anda.
• Dalam situasi hidup bersama, segera diskusikan peraturan keluarga kecilmu dengan ibu mertuamu. Artinya, misalnya tidak masuk kamar, tidak mengambil barang, dan lain-lain. Tentu saja hal ini harus dilakukan secara eksklusif dengan nada bersahabat.
• Jika Anda mencari kesetaraan dalam hubungan Anda dengan ibu mertua, maka jangan mencoba memperlakukannya seperti seorang anak perempuan memperlakukan ibunya. Di satu sisi, ada baiknya bila seorang ibu mertua menyayangi menantunya seperti anak perempuannya. Di sisi lain, dia akan mengontrolnya seolah-olah dia adalah anaknya sendiri. Pilihan ada padamu.
• Ibu mertua tidak ingin menjaga hubungan normal? Apakah skandal tidak bisa dihindari? Dan Anda, tentu saja, bersalah atas semua kemungkinan dosa? Jangan bereaksi. Jangan menjawab dengan nada yang sama, jangan menambahkan bahan bakar ke dalam api. Skandal yang berkobar akan mereda dengan sendirinya.
  
  
• Jangan lupa ibu mertuanya juga seorang perempuan. Dan wanita mana yang tidak luluh karena perhatian dan hadiah? Anda tidak perlu membeli rasa hormatnya dengan barang-barang mahal, tapi Tindakan kecil bisa sangat membantu meningkatkan hubungan Anda..
• Awalnya, tetapkan batasan dalam hubungan Anda dengan ibu mertua.. Dia harus segera memahami dalam bidang apa Anda tidak akan mentolerir campur tangannya. Jika tidak, bersabarlah dan bijaksana. Apakah dia menggerutu atau mengumpat dengan tidak masuk akal? Pikirkan sesuatu yang menyenangkan dan abaikan kata-katanya.
• Temukan cara untuk bertahan hidup tanpa bantuan ibu mertua Anda, bahkan ketika itu hanya diperlukan. Ini berlaku untuk pengasuhan anak, bantuan keuangan, dan situasi sehari-hari. Jarang sekali ibu mertua menjadi “ibu kandung” dalam hal ini. Biasanya, Anda kemudian akan dicela karena fakta bahwa dia merawat anak-anak Anda, Anda hidup dari uangnya, dan di rumah tanpa dia, kecoak dan ular sudah merangkak.
  
  
• Selesaikan segala konflik yang timbul dengan ibu mertua bersama-sama dengan suami.. Jangan terburu-buru masuk ke dalam lubang sendirian. Terlebih lagi, jangan lakukan ini saat suami Anda tidak ada. Kemudian mereka akan melaporkan kepadanya tentang konflik tersebut, dengan mempertimbangkan pendapat ibu mertuanya, dan dalam “laporan” ini Anda tidak akan ditampilkan dengan cara terbaik. Jika sang suami dengan keras kepala menolak untuk “terlibat dalam urusan perempuan-perempuan ini”, ini sudah menjadi alasan untuk berbicara serius dengannya, dan bukan dengan ibu mertuanya. Baca: Jelas tidak ada seorang pun yang mau memihak ibu atau istri dalam suatu konflik, namun jika keluarga kecil Anda sangat disayanginya, maka ia akan melakukan apa saja untuk menghilangkan konflik tersebut. Misalnya, dia akan berbicara dengan ibunya atau mencari pilihan akomodasi terpisah.

Mengharapkan seorang anak itu sendiri adalah hal yang penting periode yang sulit dalam kehidupan wanita itu sendiri dan keluarganya. Pada masa ini terjadi perubahan yang signifikan latar belakang emosional ibu hamil (dia mungkin menjadi lebih sensitif, mudah tersinggung, cemas), dia mengembangkan nilai-nilai, kebutuhan dan keinginan baru, yang mempengaruhi hubungannya dengan orang yang dicintai. Ditambah lagi dengan ketegangan implisit sebelumnya yang disebabkan oleh karena berbagai alasan(ketidaksamaan karakter, hidup bersama, persaingan memperebutkan perhatian suami/anak, perbedaan pandangan dunia, dll). Dan terkadang dalam hubungan antar manusia terdapat situasi dan pengalaman yang sangat mempengaruhi mereka sehingga kendali atas apa yang terjadi hilang, terutama jika orang-orang dekat satu sama lain hanya secara formal. Oleh karena itu, seorang wanita mengupayakan kenyamanan iklim psikologis dalam keluarga Anda sendiri dan memikirkan masa depan anak Anda, Anda harus memastikan bahwa hubungan dengan ibu suami Anda dapat diterima.

Hubungan Menantu Perempuan dan Ibu Mertua: “Saya Ingin Komunikasi Jarak Jauh”

“Awalnya kami menjalin hubungan yang bersahabat dan tenang dengan ibu mertua saya: kami saling mengundang untuk berkunjung, saling menelepon dan bertemu di hari libur, serta membicarakan topik netral. Namun sejak kami memberi tahu orang tua suami saya bahwa kami sedang mengandung, ibunya mulai terlalu aktif dalam kehidupan kami. Pertanyaan terus-menerus tentang kesejahteraan saya, nasihat terus-menerus tentang apa yang saya perlukan dan tidak perlu... Intrusif seperti itu membuat saya sangat gugup dan menjengkelkan. Dan baru-baru ini saya mengetahui dari suami saya bahwa dia akan tinggal bersama kami setelah bayinya lahir untuk membantu saya mengurus anak tersebut! Saya tidak ingin terus-menerus melihat orang asing di rumah, tetapi saya tetap diam karena takut menyinggung ibu mertua dan suami saya.”

Alina, 24 tahun

Apa masalahnya?

Sering terjadi bahwa hubungan baik antara ibu mertua dan menantu perempuan selama kehamilan mengambil karakter yang sedikit berbeda dan mulai membuat kesal salah satu dari mereka. Alasannya adalah invasi yang tidak disengaja terhadap ruang psikologis pribadi. Hal ini dapat terjadi baik dari ibu mertua maupun dari menantu perempuan, tetapi lebih sering daripada tidak, sambil menunggu seorang cucu, calon neneklah yang mulai secara aktif ikut campur dalam kehidupan kaum muda, mencoba untuk menyampaikan pengalamannya. Jika ibu suami terlalu gigih mengambil inisiatif, ibu hamil akan menganggapnya sebagai pelanggaran batasan pribadi. Oleh karena itu, ketegangan dalam hubungan meningkat.

Apa yang harus dilakukan?

Dalam situasi seperti itu, Anda dapat meredakan situasi dan membangun keseimbangan sebelumnya dalam hubungan jika Anda mencoba untuk membenarkan semangat ibu mertua Anda di mata Anda dan menemukan manfaat yang layak untuk aspirasinya.

Fokuskan perhatian Anda pada aspek positifnya. Misalnya, seorang ibu hamil dengan tegas menentang ibu mertuanya untuk pindah ke rumah mereka setelah bayinya lahir, namun alih-alih merasa gugup dengan hal ini, Anda bisa bergembira karena telah menemukan calon penolong yang bersedia membantu. berbagi semua kesulitan menjadi ibu.

Sesuaikan rencana ibu mertua Anda sesuai keinginan Anda. Anda dapat dengan tenang mendiskusikan dengannya pilihan-pilihan partisipasinya yang akan bermanfaat bagi semua orang. Kita perlu menawarkan tugas yang layak dan menetapkan tugas dengan jelas: “Vera Ivanovna, Anda tidak boleh memilih vitamin yang berbeda untuk saya, biarkan dokter yang melakukan ini, tetapi Anda akan banyak membantu saya jika Anda menemukan beberapa resep masakan untuk ibu hamil. , ” atau “Sangat penting bagi saya untuk membeli kereta dorong sendiri.” , tetapi tidak ada yang akan memilih tempat tidur untuk bayi Anda lebih baik daripada Anda.” Mengenai dia tinggal bersama Anda, ada juga solusi diplomatis. Undanglah ibu mertua Anda untuk datang bukan untuk waktu yang lama, tetapi selama satu atau dua minggu setelah Anda keluar dari rumah sakit bersalin, ketika semua perhatian ibu muda terfokus pada bayinya, dan dia terutama membutuhkan seseorang. “di sayap” (menyiapkan makanan untuk anggota keluarga dewasa, duduk bersama bayi ketika harus pergi ke toko atau ke klinik, berjalan-jalan dengan bayi untuk memberi ibu sedikit tidur, dll.).

Bereaksilah dengan acuh tak acuh, tetapi sopan, tanpa membuat situasi menjadi pertengkaran dengan ibu mertua Anda. Jika Anda tersinggung karena ibu mertua Anda terus-menerus berbagi pengalaman dan memberi nasihat, cobalah mengambil posisi sebagai pendengar yang tidak menghakimi. Jangan menunjukkan reaksi emosional dalam percakapan, menahan diri, mempertimbangkan informasi dan menyetujui fakta, tetapi menahan diri untuk tidak berdebat. Katakanlah dia: “Kamu tidak bisa membeli mahar sebelum bayinya lahir!”, dan Anda: “Saya mengerti, terima kasih.” Dengan cara ini Anda akan belajar untuk menjaga jarak yang diperlukan dari ibu mertua Anda dan menghindari pertengkaran dan kekhawatiran yang tidak perlu mengenai masalah-masalah kecil, dan ibu suami Anda akan memahami bahwa bantuannya diperlukan, tetapi tidak dalam semua situasi.

Ibu mertua dan menantu perempuan: “Dia seperti sipir”

“Kami tinggal satu apartemen dengan ibu mertua saya. Dia terus-menerus mengkritik dan mengendalikan saya! Dulu aku mengira kami akan terbiasa satu sama lain dan dia akan tenang, tapi lama kelamaan keadaannya malah bertambah buruk. Sekarang saya hamil, tetapi tidak ada satu hari pun yang berlalu tanpa hal-hal negatif. Entah saya salah memasak, atau berpakaian salah, rumah kotor, dan sudah waktunya berhenti bekerja sama sekali untuk mengurus keluarga... Suami saya berusaha untuk tidak ikut campur dalam konflik kami, tetapi saya sangat lelah dengan tekanannya . Apa yang akan terjadi setelah bayi lahir?

Katya, 21 tahun

Apa masalahnya?

Sayangnya, seringkali kehamilan hanya menambah ketegangan yang sudah ada dalam hubungan antara ibu mertua dan menantu perempuan. Dan alasan konflik antara ibu mertua dan menantu perempuan terletak pada kecemburuan biasa. Kehamilan sendiri merupakan bukti keseriusan hubungan pasangan muda, oleh karena itu pada masa inilah kecemburuan ibu mertua terhadap menantunya semakin meningkat. Dan seorang wanita hamil sering kali ingin suaminya lebih memperhatikannya, sehingga menambah ketegangan dalam hubungan ibu mertua-menantu perempuan. Situasi ini dapat diperparah jika ada “dua ibu rumah tangga dalam satu dapur”. Dua wanita dibesarkan tradisi yang berbeda, memiliki pandangan hidup yang berbeda-beda, bertabrakan setiap hari saat melakukan pekerjaan rumah tangga. Dalam hal ini, ibu rumah tangga muda harus mendengarkan banyak komentar yang ditujukan kepadanya, yang tentu saja tidak demikian dengan cara terbaik mempengaruhi kondisi psikologisnya.

Apa yang harus dilakukan?

Tentu saja, Anda tidak akan bisa langsung mengatasi kecemburuan ibu mertua Anda terhadap menantu perempuan Anda, tetapi bahkan dalam situasi seperti itu, lebih baik menjalin hubungan yang damai, jika hanya karena ibu mertua Anda. hukum bisa menjadi nenek yang luar biasa bagi anak masa depan.

Cobalah untuk memahami perasaan ibu suamimu. Analisis lebih jauh apa yang menyebabkan konflik di antara Anda berdua. Mungkinkah ibu mertua kurang mendapat perhatian dari anaknya? Mintalah suami Anda untuk lebih memperhatikan ibunya, meneleponnya tanpa alasan, menyenangkannya dengan hal-hal kecil yang menyenangkan, sehingga ia merasa penting bagi putranya. Mungkin dengan begitu dia akan membuatmu tidak terlalu gugup.

Cobalah untuk menyelesaikan masalah perumahan. Jika Anda tinggal bersama, tetapi memahami bahwa konflik dengan ibu mertua menghalangi Anda untuk merasa bahagia dalam keluarga, segeralah pindah bersama suami Anda jauh dari orang tuanya, tidak peduli betapa merepotkan dan mahalnya hal itu. Jangan takut bahwa keputusan seperti itu akan merusak hubungan Anda dengan ibu mertua Anda: setelah beberapa saat Anda akan melihat bahwa Anda mulai berkomunikasi dengan ibu suami Anda dengan lebih tenang.

Tetapkan aturan Anda dengan hati-hati. Jika Anda sudah tinggal terpisah, tetapi mendapat tekanan dari ibu mertua selama kunjungannya, cobalah mengendalikan situasi. Mungkin lebih baik mendiskusikan situasi ini dengan pasangan Anda terlebih dahulu. Jelaskan apa sebenarnya yang tidak Anda sukai dari hubungan Anda dengan ibunya dan bagaimana Anda ingin mengubah situasi, dengarkan komentarnya dan bersama-sama identifikasi poin-poin spesifik yang perlu diperbaiki. Dan kemudian dengan hati-hati sampaikan peraturan Anda kepada ibu suami Anda. Misalnya, daripada cemas menunggu ibu mertua Anda muncul di rumah Anda kapan saja, buatlah aturan untuk mengundangnya sendiri pada hari tertentu, sehingga menciptakan jarak “tuan rumah-tamu”.

Jangan bersaing, tapi ciptakan tradisi bersama. Jangan mencoba bersaing dengan ibu mertua Anda, cari tahu siapa yang memasak lebih baik atau membersihkan lebih bersih; jauh lebih produktif untuk mengadopsi pengalaman positif dan menambahkannya ke dalam kebiasaan Anda. Ada baiknya jika Anda berhasil mengatur aktivitas bersama ibu mertua yang menarik bagi keduanya – misalnya merajut trousseau untuk bayi.

Hubungan ibu mertua dan menantu perempuan: “Ibu suamiku mengabaikan kami”

“Saya dan suami tinggal tidak jauh dari orang tuanya, dulu kami bahagia, kata mereka, akan ada yang membantu mengurus anak. Tapi sekarang saya mengerti bahwa saya seharusnya tidak mengandalkannya. Ibu suami saya sama sekali tidak tertarik pada kehidupan dan masalah kami. Beberapa bulan lagi dia akan menjadi seorang nenek, namun hingga saat ini dia belum pernah menanyakan kesehatan bayinya yang belum lahir, bahkan dia belum menanyakan apakah kami membutuhkan sesuatu! Dia menjelaskan bahwa dia tidak akan menjadi “nenek”, tetapi ingin hidup untuk dirinya sendiri. Saya sangat tersinggung dengan sikap ini, karena ibu mertua saya masih menuntut perhatian lebih pada dirinya sendiri, tidak memahami bahwa ada perubahan yang terjadi di keluarga kami.”

Sofia, 30 tahun

Apa masalahnya?

Konflik dalam hubungan dengan ibu mertua seringkali didasari oleh ekspektasi masyarakat yang tidak dapat dibenarkan, tidak terkecuali perselisihan antara ibu mertua dan menantu perempuan. Kedua perempuan tersebut mungkin mempunyai gambaran yang sangat spesifik tentang bagaimana masing-masing dari mereka harus berperilaku dan apa yang harus dilakukan masing-masing dari mereka dalam peran yang ditugaskan padanya. Namun pada kenyataannya biasanya gambaran tersebut tidak sesuai dengan kenyataan. Dan mulai saat ini keluhan dimulai. DI DALAM pada kasus ini Ibu hamil memiliki harapan khusus dari ibu suaminya, dia mengandalkan bantuannya, tetapi tidak melihat adanya inisiatif dari ibu mertuanya ke arah ini.

Apa yang harus dilakukan?

Anda harus mempertimbangkan kembali pandangan Anda, karena sekarang Anda berada dalam posisi “anak-anak” yang berhutang budi kepada orang dewasa dan orang yang lebih tua. Dan inilah saatnya bagi Anda, karena usia dan status masa depan Anda sebagai seorang ibu, untuk mengambil posisi sebagai orang dewasa yang dengan bijaksana menilai kenyataan dan tidak angan-angan.

Pikirkan tentang siapa di lingkungan Anda yang dapat membantu Anda. Ini akan menyelamatkan Anda dari ilusi dan kekecewaan yang tidak perlu. Lagi pula, ibu mertua mungkin berpendapat bahwa sebuah keluarga muda harus mengatasi kesulitannya sendiri, atau mungkin merasa tidak cukup kuat dan tidak menawarkan bantuan, atau berharap untuk hidup sendiri di masa pensiun dengan membesarkan anak-anaknya. Dan Anda harus mengakui bahwa itu adalah haknya untuk membuat pilihan ini atau itu.

Ekspresikan keinginan Anda secara lisan. Untuk ibu hamil Perlu diingat bahwa semua harapannya tentang bagaimana ibu mertua harus bersikap dalam mengantisipasi kedatangan cucunya dan apa yang harus dia lakukan hanyalah pikiran dan keinginannya, yang tidak terlihat oleh orang lain. Oleh karena itu, jangan menunggu sampai calon nenek menebak sendiri apa yang Anda inginkan, tetapi jelaskan keinginan Anda dengan jelas dan jelas. Coba selidiki: mungkin ibu mertua tidak keberatan ikut serta dalam persiapan kedatangan bayinya, namun tidak tahu bagaimana mengungkapkannya tanpa dianggap mengganggu.

Hubungi spesialis. Jika Anda merasa ketegangan sangat memengaruhi keseimbangan mental Anda, carilah bantuan dari spesialis - psikolog atau psikoterapis. Sebaiknya Anda tidak menunggu sampai situasi yang menemui jalan buntu teratasi dengan sendirinya, karena seorang ibu hamil tidak memerlukan emosi negatif sama sekali, dan konsultasi pertama dapat membantu untuk melihat solusi dan jalan keluar baru.

Permasalahan dalam hubungan antara ibu mertua dan menantu perempuan selalu ada; ada banyak alasan, dan terutama alasan terjadinya konflik. Namun jika Anda memiliki keinginan untuk menjalin kontak dengan “ibu kedua” - demi keharmonisan kehidupan keluarga dan kesejahteraan psikologis calon bayi - selalu ada cara untuk mengubah keadaan. sisi yang lebih baik atau menata ulang persepsi Anda terhadap permasalahan yang ada.

1. Jatuhkan kecurigaan yang tidak perlu! Jebakan utama dalam konflik adalah keduanya (menantu perempuan dan ibu mertua) sering kali pada awalnya mengharapkan masalah dalam hubungan. Sepertinya, ini adalah tradisi yang “tidak baik”. Anda tidak boleh terus-menerus menunggu "trik", menganggap pertanyaan apa pun sebagai petunjuk, dan ungkapan netral sebagai penghinaan.
2. Cobalah untuk menempatkan diri Anda pada posisi ibu mertua Anda. Bayangkan seorang wanita asing, istri anak laki-laki Anda, telah pindah ke rumah Anda, yang sebelumnya Anda kendalikan sepenuhnya. Dan sebagian dari apartemen Anda - seluruh ruangan - sekarang sepenuhnya di luar kendalinya. Ini adalah stres yang serius. Atau anggap saja menantu perempuan Anda akan memperlakukan Anda sama seperti Anda memperlakukan ibu mertua Anda sekarang (misalnya, dia mengabaikan permintaan untuk meletakkan pot di tempatnya atau terlihat bermusuhan dengan komentar apa pun). Apakah kamu akan menyukainya?
3. Maafkan keanehan kecil satu sama lain. Mungkin, setiap orang memiliki ciri dan kebiasaannya masing-masing yang bagi sebagian orang terkesan eksentrik (misalnya, bagi sebagian orang, menggunakan talenan yang berbeda untuk daging mentah, buah-buahan, dan sayur-sayuran adalah hal yang lumrah, namun bagi sebagian lainnya tidak). Lebih toleran satu sama lain.
4. Siapkan argumen untuk mempertahankan sudut pandang Anda. Tidak ada gunanya mengorganisir pertarungan verbal, tetapi terkadang Anda perlu mempertahankan sudut pandang Anda (misalnya, tentang menyusui sesuai permintaan atau keengganan untuk menggunakan dot).
5. Ingatlah ibu mertua mempunyai bonus.. B saat-saat sulit dalam hubunganmu dengan ibu mertuamu, ingatlah bahwa dia adalah ibu dari suamimu. Dia melahirkan seseorang yang tumbuh dewasa dan kemudian menjadi pasangan hidup tercinta. Dan ini saja sudah sepadan dengan usaha Anda untuk bersikap lebih lunak.