Nikmati dirimu sendiri. Pertanyaan: Suami saya cukup kejam terhadap anak tersebut dan kepada saya, keadaan yang terjadi hari ini tidak menyenangkan, mereka mulai memotong rambut anak tersebut (3 tahun) dengan gunting, dan oleh karena itu, anak tersebut selalu bereaksi dengan menangis. Sang suami mulai meneriakinya dengan kasar dan menekannya; dia takut, mengambil lazina dan mulai menakutinya, entah dari luar itu cukup keras, saya malah mengambil yang itu. anak dan dalam kemarahan memberi tahu suami saya bahwa dia benar-benar jahat, dan kemudian menerima pukulan di punggung, kami sering bertengkar karena anak itu, hanya anak itu yang mulai merengek, dia bosan dengan Lozina, saya sangat marah karena lelaki itu tidak melakukannya 'tidak mengontrol tindakannya saat dia memukulku. Aku marah, tentu saja aku memegangnya di tanganku, tapi kemarahanku tidak ada habisnya, begitu pula kesabaranku. Saya sangat ingin mengalahkannya jika saya lebih kuat. Inilah yang membuatku khawatir hari ini. Dan yang paling menarik adalah dia percaya bahwa dia benar, bahkan tidak ada sedikit pun permintaan maaf.
Beri saya nasihat yang bagus.
Katya, pergi atau kamu akan mengusirnya. Suamimu yang agresif.
Ketika anak Anda mulai berperilaku sama seperti suami Anda yang jahat, jangan mencari perlindungan darinya.
Jika Anda ingin bantuan, datanglah ke kantor kami bersama suami Anda atau secara terpisah. Dan mulailah mengerjakan karakter Anda!
Tidak ada satu pun betina di alam yang pernah menyerahkan anaknya yang lemah untuk dicabik-cabik pria, dan hanya manusia bodoh perempuan mereka hanya berperilaku tidak pantas, mereka membiarkan tindakan yang tidak pantas suami- menakuti anak-anakmu.
Hanya saja, jangan berpikir bahwa hal ini tidak akan mempengaruhi karakter anak laki-laki Anda dengan cara apa pun; sekarang dia mencatat pola perilaku khusus ini ke dalam alam bawah sadarnya sebagai yang terkuat, dan karena itu benar.
Tenangkan diri Anda dan pertahankan diri Anda, usir mereka dan cerai, hubungi pemerintah. organ atau pusat psikologis, tapi jangan menahan diri, jangan menunjukkan perilaku seperti itu kepada anak Anda, Anda bertanggung jawab atas refleksinya selama sisa hidupnya!
Semoga sukses untuk Anda dengan keberanian dan kebahagiaan.
Jawaban yang bagus 6 Jawaban yang buruk 1Anton Mikhailovich, halo! Saya menulis kepada Anda sebelumnya, terima kasih atas jawaban Anda!
Hari ini saya menyadari siapa suami saya
Setelah membaca jawaban Anda, dia tampak tenang, dan kami mulai mencoba hidup sesuai kompromi, tetapi lambat laun semuanya turun ke titik di mana dia mulai mendorong dan menghina saya.
Sepertinya dia sudah sebulan tidak aktif menggunakan komputer (sebelumnya, dia pulang kerja, memotong kayu dan langsung duduk di depan komputer, dan saya dan putri saya hanya melihat punggungnya, yang sangat membuat depresi), dia duduk di depan komputer di pagi hari sebelum bekerja dan sore hari, setelah itu saat kami menidurkan putri kami
Tetapi
Kecerobohan, celaan tentang hal yang bisa dibayangkan dan tidak terpikirkan semakin kuat setiap hari (sangat menyakitkan mendengar celaannya bahwa saya sama sekali tidak membesarkan anak, saya ibu yang buruk, saya terus-menerus memaparkannya pada segala macam risiko, saya tidak bertanggung jawab, dan peradilan anak membuatku takut). Hari ini, misalnya, saya kehilangan kesabaran karena mengetahui putri saya menderita kapas di tangannya, dia mengunyahnya tanpa pamrih dan mencoba memasukkannya ke dalam hidungnya, seperti yang saya lakukan. Menurutnya, saya bertindak seperti makhluk terakhir yang tidak bertanggung jawab, karena saya membahayakan anak. Bagaimana jika dia menusuk dirinya sendiri dengan tongkat? Begitu pula dalam segala hal
Dia melihat ancaman besar dalam segala hal. Itulah tepatnya yang saya buat sehubungan dengan putri saya. Kemarin dia hampir menyerang saya dengan tinjunya ketika saya menyatakan pendapat yang berbeda dengannya. Inilah inti pembicaraannya:
“Ada 2 pendapat, dan salah satunya salah,” ujarnya. Saya keberatan - setiap orang memiliki realitasnya sendiri, visinya sendiri tentang dunia, dan hanya satu pendapat yang tidak mungkin benar.
Tiba-tiba dia mulai berteriak bahwa itu skizofrenia jika seseorang memiliki realitasnya sendiri, karena hanya ada satu realitas. Dia mulai meneriaki saya dengan amarah yang begitu liar, matanya memerah, dia bersandar di meja ke arah saya, melempar piring, memukul meja dengan tinjunya.
Aku merasa takut dan tersinggung, dia kembali menyanyikan lagu kesukaannya tentang skizofreniaku
Saya mulai berkata, berhenti bicara tentang skizofrenia, berhenti, jika saya melihat secara berbeda, mengapa saya langsung menderita skizofrenia? Kenapa hanya pendapatmu saja yang selalu benar, padahal kamu menyebutku penderita skizofrenia bagi pendapatku?
Dan dia terus berteriak bahwa memang demikian, karena saya memiliki realitas saya sendiri...
Dia menjadi marah, melompat dengan maksud untuk memukulnya, mendorongnya dengan tajam, meraih bahunya...
Dia biasa memukuli saya dalam situasi yang sama, bahkan pernah menendang saya
Dan ketika aku mengingat hal ini padanya, dia mulai berteriak bahwa dia tidak pernah memukulku, seperti jika dia memukulku, dia langsung membunuhku...
Maksudnya, kekerasan terhadap saya itu begitu saja, tentang apa-apa... Menampar anak kecil di bagian bawah
Sekarang tidak ada kekerasan fisik, saya selalu melawan - saya ambil kain pel, sesuatu yang berat dan panjang, sehingga sakit dari jauh
Di satu sisi, hal ini tidak menyelamatkan saya dari pemukulannya, namun di sisi lain, ia juga akhirnya dipukuli.
Lambat laun dia kehilangan semangatnya, dan saat ini dia bisa mendorong dengan tajam, tapi tidak lebih
Apalagi saya ancam dia akan lapor polisi, kalau terjadi apa-apa saya tidak peduli reputasinya di masyarakat
Saya menelepon ayahnya dan memintanya untuk berbicara dengan putranya (untuk pertama kalinya), menjelaskan situasinya, dia berkata dia akan berbicara
Suamiku pulang kerja dan membual bahwa dia meyakinkan ayahnya bahwa aku terlalu emosional dan kurang komunikasi, jadi aku mengada-ada.
Dan kemudian di malam hari, saat makan malam, dia kembali menggunakan taktik argumen agresifnya: dia bertanya apakah menurut saya komunitas gay dan lesbian itu normal? Saya menjawab dengan cara saya sendiri - bahwa setiap orang memiliki visinya sendiri tentang dunia, dan visi saya mungkin berbeda dari cara mereka melihatnya
Dan dia menuduh saya tidak peduli dengan kehidupan anak kami, tentang kehidupan negara, bahwa orang-orang seperti saya, yang toleran terhadap narkoba, merusak dunia dan standar etika, bahwa saya menuruti kelambanan dan pengakuan saya. atas pilihan realitas mereka dalam korupsi anak kita, saya memanjakan para pedofil, pembunuh, karena saya mengakui mereka sebagai pendapat MEREKA dan realitas mereka
Itu sungguh mengerikan! Begitu banyak agresi, saya akhirnya lari darinya ke seluruh rumah, hanya agar tidak mendengar semua yang dia tuduhkan kepada saya.
Dan dia terus mengikutiku dan menuduhku
Rumah gila!
Dia pulang kerja, membaca ketakutan di Internet, dan kemudian memberikan informasi kepada saya: ini dia, apa yang kamu lakukan hari ini? TIDAK ADA APA-APA! Dan peradilan anak, terima kasih kepada orang-orang seperti Anda, ibu rumah tangga bodoh (kami punya anak kecil, saya sedang cuti hamil), yang tidak ingin melihat apa pun di luar hidungnya, apalagi mengambil bagian dalam kehidupan masyarakat, telah sudah mulai berlaku di negara kita
Dan sekarang kapan saja mereka bisa mendatangi Anda dan membawa pergi anak Anda
Untuk semua sendi Anda! Dan Anda masih seorang kosyachnik! Lantainya belum dicuci - kebersihan Anda buruk - kami akan membawa anak itu! Serealnya berserakan (putri saya sedang bermain dengan sereal, dia menyukainya) - anak bisa terhirup dan mati lemas - berbahaya di sini - kami akan membawa anak itu! Dan seterusnya, daftarnya tidak ada habisnya
Anda harus selalu waspada untuk menghindari kesalahan, dan Anda konyol dan tidak terkoleksi
Dan Anda tidak ingin berubah (yaitu, terus-menerus mengikuti ajaran moral dan perintah suami Anda)
Mungkin berteriak, menghina, karena remote control hilang, karena mainan yang tidak rapi
Dan dia berteriak bahwa dia tidak mau pulang karena aku, bahwa dia bosan dengan kebodohanku, bahwa dia harus mengajariku menjadi pintar, tetapi aku tidak mendengarkannya.
Saya perhatikan (lucu, tentu saja, butuh waktu 7 tahun untuk ini) bahwa suami saya level tinggi agresi
Ibunya juga sama dalam hubungannya dengan keluarganya
Seorang wanita agresif yang selalu tidak puas dengan segala hal, saya akan katakan secara singkat - horor yang mengerikan!!! Vampir vampir! Sialan!
Ditambah lagi, mungkin, pembentukan agresi sebesar itu dipengaruhi oleh cedera tangan pada usia 19 - jarinya dipotong, dia menjalani 6 operasi, dia mengatakan bahwa dengan anestesi lokal, yang tidak berhasil, dia harus menanggung rasa sakit yang luar biasa
Dia tidak pernah aktif secara sosial, tetapi di sini dia juga mulai khawatir akan kehilangan jarinya
Secara umum, hari ini saya menyadari siapa suami saya - dia adalah agresor rumah tangga.
Ini menjadi lebih mudah. Sejujurnya. Karena sebelum itu, beban rasa bersalah yang besar dan menyesakkan tergantung pada saya. Bagi saya sendiri, orang jahat yang berusaha sangat keras, tetapi ternyata sangat buruk, karena suami saya selalu tidak puas dengan saya.
Sekarang saya berpikir - apa yang harus saya lakukan selanjutnya? Atau lebih tepatnya, apa yang akan terjadi selanjutnya? Anton Mikhailovich, apakah orang seperti itu berubah jika korbannya berubah dari korban menjadi Buddha? Bagaimanapun, saya akan melakukan segala upaya untuk memperkuat kelemahan saya kondisi mental ke tingkat kontemplasi tentang apa yang terjadi.
Anton Mikhailovich, saya sangat membutuhkan jawaban ahli Anda. Dan jika memungkinkan, tolong beri tahu saya apa yang bisa saya lakukan untuk memperkuat jiwa saya, sumber apa?
Nika, Rusia, 32 tahun
Jawaban psikolog keluarga:
Halo Nika.
//Anton Mikhailovich, apakah orang-orang seperti itu berubah jika seorang korban berubah dari seorang korban menjadi Buddha?// Hanya sedikit orang yang berubah menjadi Buddha selama hidup mereka. Namun mengenai perubahan, saya dapat mengatakan dengan tegas: tanpa bekerja pada diri sendiri, KERJA SADAR (saya tekankan!) tidak ada yang berubah. Seseorang harus terlebih dahulu mengakui bahwa dirinya mempunyai masalah. Bahwa dia tidak mempunyai kendali atas hal-hal tertentu, bahwa dia menganiaya istrinya dan bahwa dia mempunyai masalah dalam keluarga yang menjadi tanggung jawabnya. Jika dia menemui spesialis yang kompeten dengan masalah ini, mungkin sesuatu akan berubah. Atau dia akan mulai mencari sesuatu dan menyadarinya sendiri - ini juga mungkin. Tapi tanpa langkah pertama, tanpa menyadari masalahnya, tidak ada. Apakah menurut Anda seorang pecandu alkohol bisa berhenti minum jika dia tidak mau mengakui bahwa dia pecandu alkohol? Bahkan jika Anda bertanggung jawab atas dua orang, anggap saja jika Anda tidak mendengar sebagian dari keinginannya, menolak untuk memahami kebutuhannya, dll. - Anda masih memiliki tanggung jawab 50%. 50 sisanya ada di dalamnya. Dan sampai dia mengakui tanggung jawabnya dan mulai melakukan sesuatu, tidak ada yang bisa berubah. Saya akan mengirimi Anda buku tentang pelecehan di rumah di kotak masuk Anda. Setelah jawaban terakhir Anda, gambarannya menjadi lebih jelas, dan menurut saya buku ini akan membantu Anda memberi titik pada huruf i. Namun Anda sangat perlu menemui psikolog untuk serius mengembalikan keseimbangan Anda. Karena jika Anda tidak mengatasi trauma ini secara mendalam, akan tetap ada risiko bahwa di masa depan Anda mungkin tanpa sadar memilih tipe pria yang sama dan menemukan diri Anda dalam situasi yang sama. Bagaimanapun, kita memilih bukan secara kebetulan, tetapi mengikuti hukum alam bawah sadar tertentu. Terus terang, bukan dia yang memunculkan rasa bersalah berlebihan dalam diri Anda, melainkan kecenderungan yang SUDAH ada dalam diri Anda untuk merasa bersalah berlebihan dan “membantu” Anda secara tidak sadar menjangkau pria seperti itu dan membiarkan hubungan itu berlanjut. menjadi seperti itu. Untuk menemukan mekanisme spesifik Anda, untuk memahami dengan hubungan sebab-akibat spesifik apa realitas Anda dibangun sedemikian rupa sehingga hubungan dan sikap seperti itu terhadap Anda menjadi mungkin di dalamnya - ini sudah menjadi tugas seorang spesialis.
Hormat kami, Anton Mikhailovich Nesvitsky.
Atau tidak, mudah sekali: inilah wakil-wakil yang kerap angkat tangan terhadap perempuan. Namun di antara mereka ada pula yang meracuni harga diri dan kehidupan pasangannya secara bertahap dan perlahan. Cara mengenali dengan benar seperti apa rupa pria berbahaya.
Menurut data WHO, setidaknya satu dari tiga wanita berusia lima belas hingga empat puluh sembilan tahun menjadi korban pria jahat atau predator seksual. Namun, masih banyak lagi perempuan yang hidup dalam kekerasan abadi dan tidak memahaminya.
Anda mungkin tidak tersentuh sekali pun, tetapi emosi Anda akan hancur secara terus-menerus. Irina Chesnova (psikolog) membuat daftar sepuluh tanda kekerasan psikologis di pihak orang yang dicintai.
Tanda-tanda pria berbahaya
Pria itu mengkritik. Pandangan Anda, perilaku, cara berpakaian, penampilan dan diri Anda secara keseluruhan. Soroti kekurangan dan cari kesalahan Anda. Mendepresiasi pencapaian, rencana, harapan, emosi Anda. Dia mengolok-olok Anda, membiarkan dirinya membuat lelucon yang jahat dan pedas, komentar yang menghina, dan bahkan di hadapan orang asing. Bandingkan, menghancurkan kepribadian Anda. “Kamu tidak berharga, dingin, gemuk, dan secara umum, tidak ada yang membutuhkanmu seperti itu. Apa yang mampu kamu lakukan tanpa aku? Sang tiran mencoba menemukan titik rawan untuk sentuhan akhir terakhir. Dan dengan demikian menimbulkan perasaan ketidaksempurnaan dan rasa bersalah dalam diri Anda.
Salahkan dia atas semuanya. Dalam perasaan negatif, masalah dan permasalahan Anda sendiri: “Anda tidak mendukung dan tidak memahami saya!” “Itu semua karena kamu! Ini salahmu! Kamu memprovokasi!” Fakta bahwa Anda mengatasinya dan tidak cukup berusaha, jangan menebak keinginan dan suasana hatinya. Kutukan, panggilan kata-kata buruk, tegur, melampiaskan ketidakpuasan dan kemarahannya pada Anda.
Mengabaikan permintaan, keinginan, dan kebutuhan Anda. Kalau bilang “itu menyakitkan saya, saya tidak suka, jangan lakukan itu,” lanjutnya. Mungkin menolak Anda berhubungan seks atau memaksa Anda untuk berhubungan seks. Air matamu membuatnya kesal atau tidak menyentuhnya sama sekali.
Dia tidak ingin berbicara dengan Anda dan bersembunyi dari setiap upaya untuk berbicara dengan Anda tentang hubungan tersebut: “Apakah Anda ingin bertengkar dengan saya? Mengapa kamu membuatku terkejut?”
Menghukum perilaku buruk, ketidaktaatan dan perlawanan terhadap kendalinya. Perilaku buruk dalam hal ini, mungkin ada segala sesuatu yang tidak disukai pria. Menghukum dengan diam, menghina, dingin, marah. Menolak membantu secara finansial jika Anda bergantung padanya. Anda terus-menerus merasa bersalah dan meminta maaf tanpa henti. Anda tidak berhak mempertanyakan tingkah laku dan perkataannya, menuntut sesuatu darinya, marah padanya, merasa tidak puas padanya. Anda wajib memuaskan kebutuhannya, memenuhi tuntutannya yang sering kali tidak realistis, dan menghormatinya. Dan pada saat yang sama kita harus bersyukur.
Dia memegang kendali. Batasi komunikasi sosial: Anda harus meminta izin padanya untuk bertemu seseorang, atau dia akan menghukum Anda. Ini melarang lingkungan yang mendukung - teman, orang tua. Sering kali menjelaskan isolasi tersebut dengan kepedulian, dengan mengatakan bahwa hal itu berdampak buruk pada Anda.
Dia kasar, cemburu dan curiga. Sehubungan dengan Anda dan anak-anak Anda, dan terkadang dengan hewan. Dia mengintimidasi dan mengancam: “Jika kamu meninggalkanku, aku akan mematahkan lehermu.” Sebagai argumen, dia menggunakan kekerasan - dia bisa menekannya ke dinding, mencubit, mendorong, meraih tangannya, bahkan mencekiknya sedikit. Dapat merusak furnitur, melempar barang, dan membenturkan dinding.
Dia mengalami perubahan suasana hati yang konstan. Mudah meledak, mudah tersinggung, sehingga tiba-tiba bisa menimbulkan skandal.
Saya yakin dia benar. Dia membenarkan dan merasionalkan perilakunya dengan apa pun, dan membuat Anda meragukan diri sendiri: “Kamu adalah seorang petarung. Aku normal, tapi kamu jadi gila!” Jika ada orang yang harus memperbaiki dirinya sendiri, itu dia. Seorang tiran laki-laki menunjukkan superioritasnya, berusaha dengan segala cara untuk meningkatkan signifikansi, pahala, dan martabatnya: “Saya bekerja sepanjang waktu dan mendapatkan uang, dan Anda…” Saya yakin dia berhak menduduki posisi utama dan dari posisi ini untuk mengajar orang lain, untuk mengatakan bahwa mereka Anda perlu mengubah sesuatu dalam diri Anda. Ini adalah sistem nilai yang terbalik dan menyimpang: “Saya hidup sesuai keinginan saya. Banyak orang hidup seperti ini.”
Mengirimkan pesan yang manipulatif, kontradiktif, dan ganda. Anda tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadapnya. Akan selalu ada reaksi negatif di pihaknya, apa pun yang terjadi: “Saya bosan dengan kekhawatiran Anda.” Dan setelah beberapa saat: “Tidak seorang pun akan menawarkan pil untuk sakit kepala.” Dia mengulangi: “Saya lebih tahu apa yang baik bagi Anda.” Dia mungkin membalikkan semua yang Anda katakan dan menyangkal hal yang sudah jelas: "Kamu mengatur semuanya sendiri, tidak ada yang menghinamu, dan sekarang kamu menyalahkanku."
Secara berkala memberi harapan. Ada siklus kekerasan tertentu. Anda hidup dengan damai dan tenang, namun sang tiran telah meningkatkan ketegangan dari dalam selama ini. Kemudian kekerasan terjadi, atau terjadi skandal besar, ketegangan terjadi dan ketegangan pun hilang. Kemudian tiran itu bertobat: “Jika Anda bisa memaafkan saya, saya telah menyinggung Anda lagi.” Dan waktu bulan madu tiba: Anda melakukan hubungan seks yang luar biasa, pria itu memberikan banyak bantuan, perhatian, dan kebaikan. Anda pikir ini akan selalu terjadi. Namun pada saat yang tidak terduga, siklus tersebut dimulai lagi.
Semua hal di atas disebut kekerasan psikologis; pasangannya selalu berperilaku seperti ini. Jika dia menunjukkan dua atau tiga tanda yang dijelaskan, Anda harus segera waspada. Bagikan artikel ini di di jejaring sosial dengan teman-teman untuk melindungi mereka dari hubungan yang berbahaya.
Dalam proses diagnosa psikologis profesional perwira intelijen masa depan, ternyata 70% dari mereka yang masuk Akademi FSB memiliki tingkat kepekaan dan kerentanan yang tinggi, yang tidak mungkin untuk segera ditentukan: pandangan berkemauan keras dengan sentuhan arogansi dan tidak adanya emosi apapun di wajahnya. Apakah mereka benar-benar menjadi pramuka untuk mengimbangi kewanitaan mereka? Saya mulai bertanya-tanya dari mana asal mula kerentanan internal yang ditutupi oleh kesombongan dan ketabahan eksternal ini. Mengapa pria kuat dan menarik ini merayu dengan begitu cantik dan percaya diri, namun selalu mengutamakan wanita? Jadi, saya duduk untuk membaca buku dan literatur ilmiah(saat itu belum ada Internet), saya mulai melakukan konsultasi.
Bukan tanpa alasan mereka mengatakan bahwa kita semua berasal dari masa kanak-kanak: pada usia sekitar tujuh tahun, seorang anak sudah membedakan satu jenis kelamin dengan jenis kelamin lainnya, dan kenikmatan erotis, seksualitas, dan cinta semuanya sama baginya. Jadi jika dia kebetulan mengalami penolakan apa pun dari ibunya, dia akan menganggapnya sebagai pengkhianatan. Mulai saat ini, anak memutuskan bahwa dia akan mengendalikan semua perasaannya. Dia tidak membiarkan mereka keluar dan tidak membiarkan mereka masuk. Dia membeku.
Selanjutnya, akan sulit untuk mengetahui dari mana semuanya dimulai, sehingga Anda dapat beralih ke sana situasi kehidupan itu terjadi di tahun sekolah. Jika seorang anak pernah mengalami pengabaian atau pengkhianatan, yakinlah bahwa ia adalah pria yang berwatak keras.
Mengalah dan mulai mengeluarkan perasaan kembali merupakan tugas yang mustahil bagi seseorang yang berkarakter tangguh. Dia tidak ingin mengingat kembali apa yang terjadi sebelumnya. Di sinilah letak ketakutan akan rasa sakit karena penolakan, akan pengkhianatan baru. Dan untuk mencapai apa yang diinginkannya, orang tersebut menggunakan manipulasi dan manuver penyelesaian lainnya. Menurut saya, kejujuran dan keterbukaan darinya tidak mungkin dicapai: baik dalam bisnis maupun hubungan intim.
Jika Anda memahami orang seperti apa yang ada di samping Anda dan menerimanya ke dalam hidup Anda, Anda juga menerima aturan mainnya. Pria dengan karakter tangguh sangatlah kompleks dan menuntut. Dia terus-menerus mencoba menyeret Anda ke dalam kompetisi, menunjukkan keunggulannya dan tidak akan mentolerir jika Anda membuatnya terlihat konyol. Untuk saya pasangan seksual dia merasa jijik, meskipun, tentu saja, dia menyembunyikan fakta ini baik dari dirinya sendiri maupun dari orang-orang di sekitarnya. Hal ini mudah untuk diperhatikan jika Anda mendengarkan apa yang dikatakan pria tentang wanita: “Makhluk-makhluk ini…”, “Semuanya…” dan seterusnya.
Melarang dirinya merasa karena pernah dikhianati, karakter tangguh mengasosiasikan cinta dengan kesombongan. Dan jika harga dirinya terluka (misalnya, dia tidak diberi keintiman seksual), dia bisa bertindak sangat kejam sebagai pembalasan. Untuk alasan yang sama, dialah orang pertama yang meninggalkan wanita. Pacaran yang indah, jatuh cinta pada dirinya sendiri dan sangat yakin bahwa dia menikmati berada di dekatnya... tiba-tiba, tanpa alasan yang jelas, hanya agar dirinya tidak ditinggalkan.
Namun, orang-orang dengan sifat seperti ini memiliki energi yang sangat besar; mereka benar-benar mampu mengisi daya semua orang di sekitar mereka. Pusat kemauan yang berkembang memungkinkan mereka mencapai hampir semua hal dalam hidup dan menginspirasi orang lain untuk mencapai prestasi. Jadi dekat dengan pria seperti itu memang bukan tanpa kepentingan. Tapi bangunlah hubungan yang serius dengannya, hubungan yang penuh perhatian kehidupan keluarga- tugas yang sulit dan membutuhkan dedikasi yang nyata.
...Saya tidak mengerti apa yang salah. Kami sangat dekat.
“Saya tidak tahu apakah ada yang salah pada dirinya atau pada saya.”
“Dia sangat memperhatikanku.” Dia ingin kita bersama setiap detiknya.
– Teman-teman saya mengeluh bahwa mereka benar-benar berhenti bertemu dengan saya.
“Taman Eden” itulah yang saya sebut sebagai awal dari hubungan dengan pria yang kasar. Selama beberapa minggu, bulan pertama - dan bahkan lebih lama lagi - seorang wanita merasa bingung. Ingat Kristen dan Mauri yang kita temui di Bab 1? Mauri mempesona - lucu, menarik, energik - dan Kristen terpesona. Yang paling dia sukai dari dia adalah dia tergila-gila padanya. Dia mencarinya dengan rakus, sepertinya dia benar-benar menyukai segala sesuatu tentangnya dan tidak pernah puas dengannya. Dia merasa seperti berada di 40 lagu cinta teratas, di mana “semuanya berubah menjadi biru dan hijau.” Pola kejadian seperti ini biasa terjadi pada hubungan yang penuh kekerasan. Pria yang kasar sering kali bersikap sangat baik di awal suatu hubungan dan bisa membuat Anda merasa sangat spesial dan terpilih—seolah-olah Andalah satu-satunya orang di dunia ini yang sangat berarti baginya.
Namun tidak semua pria yang melakukan kekerasan langsung menjalin hubungan seperti Mauri. Fran (lihat Bab 1) awalnya pendiam dan menyendiri, dan Barbara merayunya. Dia tertarik pada kelembutan dan kepekaan suaminya, serta tantangan menarik untuk membuat suaminya terbuka. Sungguh suatu kemenangan ketika dia akhirnya mencapainya! Kesedihan dan ketidakpercayaan menggerogoti hatinya, dan dia melihatnya, tetapi dia juga melihat dirinya sendiri – menyembuhkannya, seperti saudara perempuan yang penuh belas kasihan. Dia senang dengan keyakinannya bahwa dia bisa mengungkap siapa sebenarnya pria itu.
Awal yang indah menjadi ciri hampir semua hubungan yang penuh kekerasan. Bagaimana lagi laki-laki yang melakukan kekerasan bisa menemukan pasangannya? Wanita tidak bodoh. Jika Anda pergi ke restoran pada kencan pertama yang menyenangkan dan setelah hidangan penutup seorang pria menyebut Anda "perempuan jalang egois" dan melemparkan segelas air ke seberang ruangan, Anda tidak akan berkata kepadanya, "Hei, bagaimana kalau akhir pekan depan?" Anda pasti membutuhkan kail. Sangat sedikit wanita yang begitu membenci diri mereka sendiri sehingga mereka akan berkencan dengan pria yang kasar pada kencan pertama, meskipun mereka mungkin akan merasa buruk tentang diri mereka sendiri nanti, ketika pria yang melakukan kekerasan telah berhasil menghancurkan harga diri mereka selangkah demi selangkah.
Kekuatan dari hari-hari pertama yang indah itu
Mitra klien saya telah memberi tahu saya tentang banyak cara yang dapat mereka lakukan untuk mengubah awal hubungan yang baik dengan pria yang melakukan kekerasan menjadi jebakan bagi wanita. Secara khusus:
* Seperti orang yang sedang jatuh cinta, dia memberi tahu semua orang yang dekat dengannya betapa dia pria yang luar biasa. Setelah memujinya, wanita tersebut merasa malu untuk membicarakan perlakuan buruk suaminya terhadap dirinya, jadi dia menyimpannya sendiri untuk waktu yang lama.
* Dia percaya bahwa kekejamannya disebabkan oleh semacam gangguan dalam dirinya - kesimpulan apa lagi yang bisa dia ambil, terutama karena dia begitu luar biasa pada awalnya! – jadi dia pergi mencoba mencari tahu apa yang terjadi.
* Dia kesulitan melepaskan mimpinya sendiri karena dia pikir dia telah menemukan pria hebat.
* Dia tidak bisa berhenti berpikir bahwa dia sendiri yang melakukan kesalahan atau bahwa dia memiliki cacat kepribadian serius yang menghancurkan kastil mereka, jadi dia mencoba menemukan masalahnya dalam dirinya.
PERTANYAAN 7: KETIKA HUBUNGAN BARU DIMULAI DAN DIA MASIH SANGAT BAIK, APAKAH DIA SUDAH BERRENCANA UNTUK MENJADI KEJAM KEMUDIAN? Pertanyaan yang paling sering saya dengar adalah: ketika pria yang kasar begitu menawan, apakah dia sudah memikirkan bagaimana dia akan melecehkannya? Apakah dia merencanakan semua ini? Apakah dia sengaja menjebaknya secara emosional sehingga dia bisa bersikap kasar padanya nanti? Biasanya tidak. Pria yang melakukan kekerasan tidak membayangkan dirinya membentak seorang wanita, mempermalukannya, atau melemparkan benda berat ke arahnya. Jatuh cinta, dia, seperti seorang wanita, memimpikan surga keluarga.
Lalu apa yang ada di otaknya? Pertama, dia menatap masa depan dengan nafsu, di mana seorang wanita memenuhi semua kebutuhannya, begitu cantik dan seksi kapan saja, siang atau malam, di mana dia tidak memiliki kebutuhannya sendiri, dan dia tunduk pada kecerdasan dan pesonanya. Ia merindukan seorang wanita yang akan melayaninya, yang tidak akan pernah mengeluh - tidak peduli apa yang dia lakukan - dan yang akan menggelapkan hidupnya dengan kekecewaan atau ketidakpuasannya terhadap hidupnya sendiri.
Pria yang kasar tidak mengungkapkan fantasi egoisnya tersebut kepada pasangan barunya. Ya, dalam banyak hal dia sendiri tidak menyadarinya. Oleh karena itu, dia tidak mungkin mengetahui bahwa dia sedang mencari pelayan daripada pasangan. Faktanya, saat berkencan, orang yang melakukan kekerasan biasanya menggunakan bahasa timbal balik:
- Kami sangat cocok satu sama lain.
- Aku ingin bersamamu sepanjang waktu.
“Aku siap melakukan apa pun untukmu.”
“Sekarang kamu bisa berhenti dari pekerjaanmu untuk menyelesaikan studimu, dan kita akan hidup dengan uangku.”
– Saya akan membantu Anda mempersiapkan ujian sehingga Anda bisa mendapatkan posisi ini.
Dia mungkin dengan tulus percaya pada janjinya karena dia ingin melihat dirinya sebagai pasangan yang murah hati dan perhatian. Nanti, ketika dia mulai mengendalikan seorang wanita dan memanfaatkannya untuk tujuannya sendiri, dia akan menemukan cara untuk meyakinkan dirinya sendiri bahwa tidak mungkin menjadi murah hati dan perhatian atau bahwa itu adalah kesalahan wanita itu sehingga dia tidak bisa seperti itu. Tujuannya bukanlah kekejaman, tapi kontrol, yang menurutnya dia punya hak hukum.
Di sisi lain, sejumlah klien saya sengaja melakukan manipulatif sejak awal. Orang-orang seperti ini tersenyum penuh arti kepada saya, menyiratkan bahwa setiap pria menggunakan trik yang sama, dan berkata: “Tentu saja Anda harus memikat para wanita dan mendengarkan mereka berbicara - mereka menyukainya. Anda memiliki percakapan yang menyenangkan, Anda mengundang mereka untuk menari. Anda tahu bagaimana hal itu dilakukan." Namun orang-orang seperti itu pun biasanya tidak mempertimbangkan kemungkinan melakukan kekerasan terhadap perempuan di masa depan. Dengan menggunakan pesona mereka, mereka menciptakan jenis hubungan yang mereka inginkan dan berharap untuk terus berlanjut dalam semangat yang sama tanpa batas waktu. Individu yang kasar dari tipe ini menganggap manipulasi sebagai obat yang layak, namun jangan menganggap komentar yang merendahkan atau intimidasi fisik sebagai hal yang demikian. Ketika mereka kemudian mulai menjelek-jelekkan wanita tersebut atau menanamkan rasa takut padanya, mereka akan menyalahkannya atas hal tersebut. Oleh karena itu, mereka mungkin menganggapnya “perempuan jalang” karena tidak membiarkan mereka berbohong dan memanipulasinya untuk tujuan mereka sendiri. Dan mereka tidak menganggap manipulasi sebagai kekejaman.
Pria yang melakukan kekerasan bukanlah monster atau korban.
Kita akhirnya sampai pada dua konsep terpenting mengenai pria yang melakukan kekerasan. Pertama:
...Orang yang melakukan kekerasan adalah manusia, bukan monster jahat, tetapi dia memiliki masalah yang sangat kompleks dan merusak yang tidak boleh dianggap remeh.
Stereotip umum bahwa pria yang melakukan kekerasan adalah monster yang jahat dan penuh perhitungan membuat sulit untuk mengenali masalahnya. Seorang wanita cenderung berpikir: dia peduli padaku, dan memang begitu sisi baiknya; dia punya perasaan, dia bukan seorang sadis - tidak menyadari bahwa memiliki semua kualitas ini tidak menjamin dia dari pelecehan.
Di ujung lain spektrum kita menemukan keyakinan yang sama umum - dan juga salah -: sifat halus manusia yang kejam hanya ditutupi dengan lapisan kekejaman, hal itu dapat diubah dengan cinta, simpati, dan pengertian. Suatu pagi dia akan bangun dan menyadari betapa berbahayanya perilakunya dan akan meninggalkan kekejaman, apalagi jika ada cinta bersamanya. wanita baik. Pandangan ini didukung oleh lagu, film, novel, dan serial TV. Sayangnya, sangat sulit untuk membawa perubahan pada kepribadian yang kasar. Pelaku kekerasan telah mengubur belas kasihnya dalam-dalam untuk menghindari penolakan bawaan yang dialami manusia ketika melihat orang lain menderita. Dia harus berpegang teguh pada pembenaran dan pembenaran atas tindakannya, mengembangkan kemampuan destruktif untuk mengisolasi dirinya dari rasa sakit yang ditimbulkannya, dan belajar menikmati kekuasaan dan kendali atas seorang wanita. Tidaklah realistis untuk mengharapkan struktur kompleks seperti itu, yang membutuhkan waktu 15-20 tahun untuk terbentuk, akan hilang begitu saja. Namun, perempuan sering kali mendapat tekanan dari teman, keluarga, dan profesional untuk “memberi dia kesempatan untuk berubah” atau “memiliki sedikit kepercayaan pada orang lain.”
Konsep terpenting kedua:
...Perilaku orang yang melakukan kekerasan sebagian besar dilakukan secara sadar - ia bertindak dengan sengaja dan bukan karena keadaan atau kehilangan kendali, namun pemikiran yang mendasari perilakunya dan mendorong tindakannya sebagian besar tidak disadari.
Pria yang melakukan kekerasan mempelajari perilaku manipulatif atau mengendalikan sejak usia muda (lihat Bab 13). Sebagai orang dewasa, ia mengintegrasikan perilaku manipulatif pada tingkat yang sangat dalam sehingga ia bertindak sebagian besar secara otomatis. Dia tahu apa yang dia lakukan, tapi belum tentu mengerti alasannya. Inilah yang dikatakan Kelsey, mitra salah satu klien saya:
...Lance mengundangku bermain ski, dan aku ingin duduk bersama teman-temanku. Saya menolak, dan dia mengatakan bahwa saya tidak menjadi pemain ski yang baik karena saya tidak melakukannya secara teratur, bahwa saya tidak ingin bekerja, bahwa saya malas sehingga tidak dapat melakukan apa pun dengan baik, dan seterusnya. .. Mengerikan... Tapi mungkinkah aku benar-benar malas?
Apakah Lance benar-benar khawatir Kelsey akan "jatuh"? TIDAK. Seorang pria tidak akan menghancurkan harga diri pasangannya jika dia ingin membantunya. Alasan sebenarnya adalah keinginan Lance untuk dirinya sendiri: dia ingin Kelsey menemaninya. Dia marah dengan keputusannya untuk melakukannya hubungan persahabatan pusat kehidupannya - hal yang lumrah bagi pria yang kasar - dan dia yakin bahwa wanita itu harus dekat dan fokus hanya padanya. Dia menghancurkannya dengan segala cara untuk memaksanya pergi bersamanya (dan dia membuatnya meragukan dirinya sendiri!). Pada sesi berikutnya, ketika beberapa anggota kelompok meragukan ketulusan Lance, motif sebenarnya dan sikap psikologisnya menjadi jelas: Sebagian besar pekerjaan saya sebagai konselor adalah membantu laki-laki yang melakukan kekerasan menghadapi alasan sebenarnya dalam memilih tindakan mereka sendiri.
Tanda-tanda peringatan pertama
Saat wanita mendengar betapa menawannya pria yang melakukan kekerasan (atau mengalaminya sendiri), mereka benar-benar bingung. Mereka bertanya, “Jadi tidak ada cara untuk lepas dari hubungan yang penuh kekerasan? Bagaimana saya tahu apa yang diharapkan dari pacar saya? Untungnya, sebagian besar pria yang melakukan kekerasan memberikan tanda peringatan sebelum pelecehan mereka mencapai kecepatan penuh. Setiap gadis harus mengetahui sinyal-sinyal ini.
PERTANYAAN 8: BAGAIMANA SAYA TAHU JIKA PRIA YANG SAYA KENcan MENJADI KEKERASAN? Tanda-tanda peringatan berikut menunjukkan bahwa kekerasan sudah di depan mata, atau mungkin akan segera terjadi:
* Dia berbicara tidak sopan tentang pasangannya sebelumnya.
Kemarahan dan kebencian terhadap mantan Anda adalah hal yang normal, tetapi waspadalah terhadap mereka yang terlalu fokus pada kebenciannya dan mereka yang mulai membicarakannya secara tidak pantas sejak awal berkencan. Berhati-hatilah khususnya terhadap laki-laki yang membicarakan perempuan dari masa lalunya dengan cara yang meremehkan atau arogan, atau yang mengidentifikasi dirinya sebagai korban kekerasan yang dilakukan oleh perempuan. Berhati-hatilah jika dia mengatakan "mantannya" melontarkan tuduhan palsu tentang pelecehan: sebagian besar laporan pelecehan adalah benar. Setelah mendengar bahwa wanita lain menganggapnya kasar, carilah cara untuk mendapatkan sudut pandangnya terhadap situasi tersebut. Meskipun Anda tidak mempercayainya, setidaknya Anda tahu apa yang harus diwaspadai – untuk berjaga-jaga. Berhati-hatilah juga terhadap pria yang mengaku melakukan pelecehan terhadap mantan pasangannya, namun bersikeras bahwa itulah keadaannya, menyalahkan wanita, atau menyebut alkohol atau ketidakdewasaan mereka sebagai penyebabnya.
Berhati-hatilah terhadap pria yang mengatakan Anda berbeda dari wanita lain yang pernah mereka kencani, bahwa Anda adalah orang pertama yang memperlakukannya dengan baik, atau bahwa wanita lain tidak memahaminya. Anda akan tergoda untuk melipatgandakan upaya Anda untuk membuktikan kepadanya bahwa Anda benar-benar berbeda dari "orang lain" - dan satu kaki Anda sudah terjebak. Tidak lama lagi dia akan menyatakan bahwa Anda "sama seperti orang lain". Sistem persepsinya memastikan bahwa tidak ada wanita yang bisa menjadi baik jika menjalin hubungan dengannya.
Beberapa pria mengambil pendekatan sebaliknya: mereka meninggikan dan mengagungkan pasangannya di masa lalu sehingga Anda merasa seperti Anda bukan pesaingnya. Jika dia mengeluh bahwa Anda tidak seksi, atletis, irit atau sukses seperti orang-orang sebelum Anda, saya dapat meyakinkan Anda bahwa Anda tidak akan dihargai lagi di kemudian hari, tidak peduli seberapa keras Anda berusaha. Dia ingin merasa lebih unggul dari Anda, untuk selalu memegang kendali.
Perhatikan apakah dia menerima tanggung jawab atas penyebab runtuhnya hubungan sebelumnya. Jika semuanya selalu salah wanita, Anda juga akan segera disalahkan atas semua masalah yang dia alami dalam hubungan Anda.
* Dia tidak menghormati Anda.
Rasa tidak hormat adalah tempat tumbuhnya kekejaman. Jika seorang pria mempermalukan Anda atau meremehkan pendapat Anda, jika dia bersikap kasar kepada Anda di depan orang asing, atau berbicara dengan sarkasme, dia menunjukkan rasa tidak hormat. Jika perilaku ini diulangi atau jika dia membelanya saat Anda mengeluhkannya, kendali dan kekejaman akan segera terjadi. Rasa tidak hormat juga bisa berbentuk idealisasi, menempatkan Anda sebagai orang yang disanjung wanita ideal atau dewi. Pada saat yang sama, Anda diperlakukan seperti, katakanlah, vas porselen yang mahal. Pria yang memujamu dengan cara ini tidak akan melihatmu. Dia melihat fantasinya sendiri, dan jika Anda gagal mewujudkannya, dia bisa menjadi menjijikkan. Jadi, mungkin ada sedikit perbedaan antara pria yang merendahkan Anda dan pria yang membangun Anda. Keduanya menunjukkan ketidakmampuan untuk melihat Anda sebagai orang nyata, dan ini bukan pertanda baik.
* Dia melakukan kebaikan untuk Anda yang tidak Anda inginkan atau menunjukkan kemurahan hati yang mencolok sehingga membuat Anda merasa tidak nyaman.
Ini bisa jadi tanda-tanda bahwa seorang pria sedang berusaha membuat Anda merasa berhutang budi padanya. Klien saya Alan, misalnya, menghabiskan banyak waktu dalam dua tahun pertama hidupnya bersama Tori membantu kakaknya memperbaiki mobilnya, adiknya merenovasi apartemennya, dan juga membawa ayahnya ke dokter. Ketika keluarga Tori mulai khawatir tentang perlakuan Alan terhadapnya, dia mampu meyakinkannya bahwa orang-orang yang dicintainya mengambil keuntungan darinya, dan sekarang "mereka tidak lagi membutuhkan bantuan saya, mereka ingin saya menyingkir sehingga mereka dapat memilikinya." kamu kembali." . Alan berhasil membuat Tori bersimpati pada dirinya sendiri dan dengan demikian membuat perpecahan antara dia dan keluarganya. Untuk waktu yang lama Tori tidak dapat membedakan manipulasi ini.
Robert menggabungkan dua tanda yang mengkhawatirkan ini: dia memberi tahu Lana bahwa dia mantan istri secara salah menuduhnya melakukan kekerasan fisik untuk mencegahnya melihat anak-anaknya. Dia berkata: “Jika seorang perempuan meminta kunjungan ayahnya dengan pengawasan, pengadilan secara otomatis memberinya hak tersebut.” Hati Lana tertuju pada Robert. Tapi ada sesuatu yang membuatnya khawatir. Pertama, suatu hari Robert menelepon setelah hujan salju dan menawarkan untuk membersihkan jalan masuk dari garasi. Dia menjawab: “Tidak, tolong jangan,” karena dia tidak yakin akan keseriusan perasaannya dan tidak ingin memberinya harapan. Sekembalinya dari kerja hari itu, dia melihat jalan yang bersih. Kemudian, secara kebetulan, teman Lana menceraikan suaminya yang kasar, dan Lana mengetahui darinya bahwa pengadilan memerlukan bukti kekerasan fisik yang serius untuk memutuskan apakah seorang ayah akan memberikan pengawasan untuk kunjungan tersebut. Dia mulai berpikir serius tentang apa yang mungkin dikatakan mantan istri Robert padanya.
*Dia memegang kendali.
Pada awalnya, Anda mungkin merasa sangat menyenangkan berada di dekat pria yang bertanggung jawab dalam mengambil keputusan. Berikut kisah khas dari partner salah satu klien saya:
...Kencan pertama sangat seru dan menyenangkan. Dia mendatangi saya dengan rencana sepanjang malam: “Kita akan pergi ke Parker House untuk minum, lalu makan malam di restoran Cina, dan kemudian saya membeli tiket ke klub komedi.” Semuanya berjalan sesuai rencana. Awalnya saya menyukai cara dia merencanakan waktu senggang kami. Namun kemudian saya mulai memperhatikan bahwa dia jarang memperhatikan apa yang ingin saya lakukan. Kami terus pergi bersamanya ke tempat-tempat yang dia suka kunjungi, seperti hoki. Saya tidak menentang hoki, tapi itu bukan minat utama saya. Setelah beberapa bulan, dia mulai merasa kesal ketika saya sedang tidak mood untuk melakukan apa yang dia inginkan.
Pengendalian biasanya dimulai tanpa disadari. Dia berkomentar tentang pakaian Anda atau penampilan(terlalu seksi atau tidak cukup seksi). Berbicara agak negatif tentang keluarga Anda atau salah satu teman Anda. Mulai menekan Anda untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya, atau berhenti dari pekerjaan, atau mencari pekerjaan yang bergaji lebih tinggi. Mulai memberi terlalu banyak nasihat tentang mengatur hidup Anda dan menunjukkan tanda-tanda ketidaksabaran jika Anda tidak mengikuti rekomendasinya. Atau dia menunjukkan kepedulian karena Anda tidak memiliki selera yang sama dalam segala hal.
* Dia menunjukkan sikap posesif.
Perilaku cemburu adalah salah satu tanda paling pasti bahwa kekejaman sedang mendekati Anda. Sifat posesif menyamar sebagai cinta. Seorang pria mungkin berkata, “Maaf, saya marah saat melihat kamu berbicara dengan kamu mantan pacar, tapi aku belum pernah tergila-gila pada seorang wanita sebelumnya. Memikirkan pria lain di sampingmu sungguh tak tertahankan.” Dia mungkin menelepon lima kali sehari untuk menanyakan kabar Anda, atau memaksa Anda menghabiskan setiap malam bersamanya. Perasaannya terhadap Anda mungkin sangat kuat, tetapi itu bukan alasan dia menginginkan kontak terus-menerus. Dia mengawasi Anda, pada dasarnya menjadikan Anda miliknya. Tergantung pada jenis teman yang dia miliki, dia mungkin juga mencoba membuat mereka terkesan dengan cara dia memeluk Anda. Semua tindakan ini berasal dari rasa posesif, bukan karena cinta.
Kecemburuan dan perilaku cemburu bukanlah hal yang sama. Pria dengan rasa tidak aman internal mungkin sebenarnya merasa cemas tentang interaksi Anda dengan pria lain mantan pasangan, dan mungkin menginginkan kepastian dari Anda. Namun jika perilakunya menunjukkan ekspektasi bahwa Anda akan menyerahkan kebebasan Anda demi meredakan rasa cemburu, Anda berisiko mengalami penyalahgunaan kendali. Hidup Anda seharusnya tidak berubah karena rasa tidak amannya.
Kecemburuan bisa jadi menyanjung. Senang rasanya merasakan bahwa dia sangat mencintaimu, bahwa dia sangat menginginkanmu. Tapi seorang pria bisa tergila-gila padamu tanpa merasa cemburu. Sikap posesif mengisyaratkan bahwa dia mencintai Anda bukan sebagai pribadi yang mandiri, melainkan sebagai harta yang dilindungi. Seiring waktu, Anda akan mulai tercekik karena kewaspadaannya yang tak terbatas.
* Dia tidak pernah bisa disalahkan atas apa pun.
Dia menyalahkan sesuatu atau seseorang atas segala sesuatu yang tidak beres. Seiring berjalannya waktu, tuduhannya semakin ditujukan kepada Anda. Pria tipe ini juga cenderung memberikan janji yang tidak ditepati. Dia terus-menerus memberikan banyak alasan mengapa dia membuat Anda kesal atau berperilaku tidak bertanggung jawab, dan kemungkinan besar akan mengeksploitasi Anda secara ekonomi.
* Dia egois.
Dalam beberapa bulan pertama suatu hubungan, sikap mementingkan diri sendiri dari pelaku kekerasan mungkin tidak selalu terlihat jelas, namun ada gejala yang mungkin Anda perhatikan. Anda harus waspada jika dia berbicara lebih dari yang diperbolehkan oleh aturan dan terus-menerus mengalihkan topik pembicaraan ke dirinya sendiri. Egosentrisme sangat sulit diubah, akarnya berasal dari posisi yang sangat tinggi dan memiliki hak yang tinggi (untuk individu yang melakukan kekerasan), atau pada trauma emosional masa kanak-kanak yang parah (untuk individu yang tidak melakukan kekerasan), atau keduanya (untuk individu yang melakukan kekerasan narsistik).
* Dia menyalahgunakan narkoba atau alkohol.
Berhati-hatilah jika dia memaksa Anda untuk minum alkohol atau menggunakan narkoba. Zat saja tidak menyebabkan penyalahgunaan, namun keduanya sering kali berjalan seiring. Dia mungkin membuat Anda percaya bahwa Anda akan membantunya menjadi bersih dan sadar: pecandu alkohol dan narkoba selalu dalam keadaan “Saya akan berhenti.”
* Dia memberi tekanan pada Anda untuk berhubungan seks.
Hal ini sangat penting, terutama dalam kasus remaja dan remaja putra. Tidak menghormati keinginan dan perasaan Anda mengenai seks menunjukkan kecenderungan eksploitatif, yang sering kali disertai dengan pelecehan. Ini juga merupakan tanda bahwa ia memandang perempuan sebagai objek seksual, bukan manusia. Jika dia bersikeras menjadikan seks sebagai bukti cinta Anda, biarkan dia pergi.
*Dia bergerak terlalu cepat hubungan serius.
Karena begitu banyak pria yang begitu takut terhadap komitmen, seorang wanita mungkin akan lega jika menemukan pasangan yang tidak takut membicarakan keluarga. Namun berhati-hatilah jika dia mulai merencanakan masa depan bersama terlalu cepat, tanpa memberikan dirinya waktu untuk mengenal Anda lebih baik dan menjadi lebih dekat. Ini mungkin berarti dia ingin segera mengemasi Anda dan menyembunyikan Anda di lemarinya. Perlambat segalanya. Jika dia tidak menghargai keinginan Anda, kemungkinan besar Anda akan mendapat masalah di masa depan.
* Dia mengganggumu saat dia marah.
Penindasan, jika tidak disengaja, merupakan tanda bahwa pelecehan emosional sedang terjadi - atau sudah dimulai - dan mungkin akan terjadi kemudian. kekerasan fisik. Salah satu hal berikut ini akan meningkatkan kewaspadaan Anda:
Dia terlalu dekat dengan Anda ketika dia marah, meletakkan jarinya di wajah Anda, menusuk Anda, mendorong Anda, menghalangi jalan Anda, atau menahan Anda.
Dia memberitahumu bahwa dia hanya "mencoba membuatmu mendengarkan."
Dia mengangkat tinjunya, menjulang di atas Anda, membentak Anda, atau melakukan tindakan lain apa pun yang membuat Anda tersentak atau merasa takut.
Dia memberikan isyarat seperti: "Jangan membuatku marah" atau "Kamu tidak tahu dengan siapa kamu main-main."
Dia mulai mengemudi dengan risiko atau mempercepat saat dia marah.
Dia menabrak dinding atau menendang pintu.
Dia melempar barang meskipun benda itu tidak mengenaimu.
Semakin dekat hubungan Anda dengan si pelaku intimidasi, semakin sulit untuk keluar dari situ. Sayangnya, banyak wanita yang meyakini hal sebaliknya. Mereka berpikir: “Oke, terkadang dia membuatku sedikit takut, tapi aku akan menunggu dan melihat: jika keadaannya memburuk, aku akan meninggalkannya.” Namun meninggalkan seseorang yang sudah mulai melakukan penindas jauh lebih sulit daripada yang dipikirkan banyak orang, dan semakin sulit setiap harinya. Jangan menunggu untuk melihat apa yang terjadi.
*Dia mendemonstrasikan standar ganda.
Berhati-hatilah terhadap pria yang memiliki aturan perilaku yang berbeda dengan aturan Anda. Standar ganda - aspek penting tinggal bersama pria yang kasar (lihat Bab 6).
* Dia memperlakukan wanita dengan buruk.
Di awal suatu hubungan, seorang pria mungkin mengatakan bahwa dia memandang Anda sedikit berbeda dibandingkan dia memandang wanita pada umumnya, tetapi perbedaan itu tidak akan bertahan lama. Jika Anda seorang perempuan, mengapa Anda mau terlibat dengan seseorang yang menganggap perempuan sebagai makhluk kelas bawah, bodoh, pengkhianat, hanya baik untuk seks? Dia tidak akan bisa lama-lama melupakan bahwa Anda adalah seorang wanita.
Keyakinan stereotip tentang peran gender perempuan juga dapat berkontribusi terhadap risiko pelecehan. Jika dia yakin bahwa seorang wanita harus mengurus rumah atau kariernya lebih penting dari karir Bagi wanita, ini bisa menjadi masalah serius: dia mungkin akan memberi tekanan pada Anda jika Anda menolak untuk hidup dalam batasannya. Wanita terkadang sulit menemukan pria yang tidak punya prasangka buruk peran perempuan, terutama pada kelompok budaya atau nasional tertentu, namun upaya untuk menemukan orang seperti itu telah dilakukan penting.
* Dia berperilaku berbeda dengan Anda di depan orang asing.
Orang dewasa yang melakukan kekerasan mempunyai kebiasaan untuk membuat pertunjukan, memperlakukan pasangan mereka seperti emas ketika tidak ada yang melihat, dan menyimpan semua kekejaman mereka pada saat-saat ketika tidak ada yang melihatnya. Remaja yang melakukan kekerasan sering kali berperilaku sebaliknya. Dia bisa bersikap kasar dan dingin padanya di depan orang lain untuk mengesankan teman-temannya dengan betapa "suka memerintah" dan "keren" dia, namun menjadi jauh lebih lembut saat sendirian.
* Dia tertarik pada kerentanan.
Salah satu tanda peringatan ini muncul adalah ketika pria tertarik pada wanita yang jauh lebih muda dari mereka. Misalnya, mengapa seorang pria berusia 22 tahun merawat seorang gadis berusia 16 tahun? Karena dia menggairahkan dan memprovokasi dia? Tentu saja tidak. Mereka aktif tahapan yang berbeda pembangunan, dengan kesenjangan radikal antara tingkat pengetahuan dan pengalaman. Dia tertarik pada kekuasaan dan mencari pasangan yang akan memandangnya dengan penuh kekaguman dan mengizinkannya menjadi seorang pemimpin. Dia, tentu saja, biasanya mengatakan yang sebaliknya: dia ingin bersamanya karena dia sangat dewasa dan luar biasa untuk usianya. Dia bahkan mungkin memuji wanita tersebut atas kehebatan seksualnya dan mengatakan bahwa dia mempunyai kekuasaan yang besar terhadap dirinya, menjebak korban muda tersebut sehingga dia tidak akan dapat memahami apa yang terjadi padanya. Banyak laki-laki yang melakukan kekerasan tertarik pada perempuan yang kurang memiliki pengalaman hidup, kurang berpengetahuan, dan kurang percaya diri—bahkan tanpa perbedaan usia kronologis—yang akan memandang laki-laki sebagai guru atau mentor.
Saya memiliki banyak klien yang tertarik pada wanita yang rentan karena pengalaman traumatis dalam hidup mereka baru-baru ini. Banyak dari klien ini memulai dengan membantu seorang wanita meninggalkan hubungan dengan pasangannya yang melakukan kekerasan dan kemudian mulai mengontrol dan menganiaya dirinya sendiri. Beberapa orang mencari wanita yang memiliki masa kecil yang sulit atau penuh kekerasan, mempunyai masalah kesehatan atau mengalami kehilangan, dan menampilkan diri mereka sebagai penyelamat. Berhati-hatilah terhadap pria yang tampaknya tertarik pada ketidakseimbangan kekuasaan.
Pada saat yang sama, banyak laki-laki yang melakukan kekerasan tidak tertarik pada kerentanan atau ketidakberdayaan perempuan. Mereka lebih tertarik pada yang kuat dan sukses. Laki-laki yang kejam Tipe ini merasa seperti mereka telah mendapatkan keuntungan besar jika mereka dapat memikat wanita yang berprestasi dan percaya diri ke dalam jaringnya untuk mendominasi dirinya.
...Tanda Peringatan Kekerasan
– Dia berbicara dengan tidak hormat tentang mantan rekannya.
- Dia memperlakukanmu dengan tidak hormat.
– Dia memberikan bantuan yang tidak Anda inginkan, atau menunjukkan kemurahan hati yang mencolok sehingga membuat Anda merasa tidak nyaman.
- Dia mengendalikan.
– Dia posesif.
- Dia tidak pernah bisa disalahkan atas apapun.
- Dia egois.
– Dia menyalahgunakan narkoba atau alkohol.
- Dia memaksamu berhubungan seks.
– Dia bergerak terlalu cepat ke dalam hubungan yang serius.
- Dia mengganggumu saat dia marah.
– Dia menunjukkan standar ganda.
- Dia memperlakukan wanita dengan buruk.
– Dia berperilaku berbeda denganmu di depan orang lain.
“Dia tertarik pada kerentanan.”
Tak satu pun dari tanda-tanda peringatan di atas yang merupakan tanda jelas dari kepribadian yang kasar, selain intimidasi fisik. Banyak pria yang tidak melakukan kekerasan mungkin menunjukkan perilaku serupa. Lalu, apa yang harus dilakukan seorang wanita agar kekejaman tidak muncul dalam hubungannya dengan seorang pria?
Meskipun tidak ada obat mujarab, rencana terbaiknya adalah:
1. Beri tahu dia secepat mungkin perilaku atau sikap apa yang tidak dapat Anda terima, dan bahwa Anda tidak boleh bersamanya jika perilaku tersebut terjadi lagi.
2. Jika hal itu terjadi lagi, istirahatlah sejenak dari pertemuan dengannya. Jangan terus bertemu dengannya, membatasi diri Anda pada peringatan seperti "Kali ini saya memperingatkan Anda dengan serius", jika tidak, kemungkinan besar dia akan menganggap Anda "tidak serius".
3. Jika hal ini terjadi untuk ketiga kalinya, atau jika dia beralih ke perilaku lain yang juga merupakan tanda bahaya, besar kemungkinan dia mengalami masalah pelecehan. Jika Anda memberinya terlalu banyak kesempatan, Anda mungkin akan sangat menyesalinya. ( Rekomendasi terperinci lihat “Meninggalkan Pria yang Melakukan Kekerasan sebagai Cara untuk Mendorong Perubahan” di Bab 14).
Terakhir, ingatlah bahwa ketika pria yang melakukan kekerasan mulai melakukan kekerasan, dia yakin bahwa Andalah yang berubah. Beginilah persepsinya bekerja karena dia merasa tindakannya benar-benar dapat dibenarkan dan tidak dapat membayangkan bahwa dirinyalah masalahnya. Yang dia perhatikan hanyalah bahwa Anda tampaknya tidak memenuhi gagasannya tentang wanita yang ideal, memberi, dan penuh hormat.
Perlakuan seperti apa yang bisa dianggap kejam?
Karena pelecehan dapat meningkat secara bertahap, timbul pertanyaan: Bagaimana Anda tahu jika pasangan Anda melakukan kekerasan? Apakah ada garis yang harus selalu diwaspadai seseorang agar dapat memperhatikan bagaimana ia telah melewatinya? Sangat banyak – berapa harganya? Karena tidak ada orang yang sempurna, bagaimana Anda tahu perbedaan antara hari buruk yang terisolasi saat Anda sedang tidak mood, dan manifestasi dari sistem yang akan berkembang menjadi sesuatu yang lebih serius?
Ya, semua orang bisa membentak pasangannya, dan kita semua terkadang saling memanggil nama, menyela, bertindak egois atau tidak peka. Namun perilaku tersebut tidak selalu merupakan kekejaman dan tidak selalu mempunyai dampak psikologis yang sama dengan kekejaman. Pada saat yang sama, semua tindakan ini kejam jika merupakan bagian dari sistem pengobatan. Dimarahi oleh seseorang yang menghormati Anda memang tidak menyenangkan, tetapi hal itu tidak menciptakan suasana menjijikkan yang sama seperti teriakan orang yang kasar.
DI DALAM pada kasus ini“kekejaman” berkaitan dengan “kekuasaan” dan terjadi ketika seseorang memanfaatkan ketidaksetaraan kekuasaan untuk mengeksploitasi atau mengendalikan orang lain. Dimanapun ada kesenjangan kekuasaan – antara laki-laki dan perempuan, orang dewasa dan anak-anak, miskin dan kaya – akan ada orang yang memanfaatkan keadaan ini untuk kepentingan mereka sendiri. Jadi, titik awal kekejaman adalah saat seorang laki-laki mulai menggunakan kekerasan dan kekuasaan terhadap seorang perempuan sedemikian rupa sehingga menyebabkan cedera pada perempuan - mental atau fisik - dan menciptakan status istimewa baginya.
PERTANYAAN 9: APAKAH CARA DIA MEMPERLAKUKAN SAYA DENGAN PENYALAHGUNAAN? Batasan di mana bentuk-bentuk penganiayaan dan kekejaman yang halus dapat diakhiri adalah sebagai berikut:
* Dia membalas Anda karena menyampaikan kekhawatiran tentang perilakunya.
Katakanlah pasangan Anda menyebut Anda menyebalkan. Anda marah dan menjelaskan kepadanya bahwa Anda benar-benar tidak menyukai ini dan tidak ingin mendengar kata ini ditujukan kepada Anda dalam keadaan apa pun. Namun, dia bereaksi terhadap ketidakpuasan Anda dengan sengaja menyebut Anda perempuan jalang lebih sering. Bahkan mungkin ada tatapan khusus di matanya sekarang ketika dia melakukan ini karena dia tahu itu memengaruhi Anda. Demikian pula, Anda bisa berargumen, “Berhentilah membentakku, aku benci dimarahi,” dan dia akan merespons dengan semakin meninggikan suaranya dan menyalahkanmu karenanya. Ini adalah tanda-tanda hubungan yang penuh kekerasan.
Jenis represi lainnya adalah peralihan peran menjadi korban. Katakanlah Anda mengeluh karena dia tidak mengizinkan Anda mengucapkan kata-kata tersebut. Dia mengubah nada suaranya menjadi tersinggung dan bermusuhan, seolah-olah keluhan Anda terhadapnya tidak adil, dan berkata dengan sarkasme: "Baiklah, saya hanya akan mendengarkan, dan Anda akan berbicara," dan bertindak seolah-olah, dengan mengungkapkan ketidakpuasan terhadap perilakunya, Anda menindasnya. Ini adalah upaya untuk membuat Anda merasa bersalah karena menolak kendalinya, yang merupakan awal dari pelecehan.
Ada pula yang mengejek perempuan ketika mereka mengeluhkan penganiayaan, baik secara terbuka atau melalui ejekan. Perilaku ini menghilangkan keraguan bahwa ia rentan terhadap kekejaman.
Represi tidak selalu terlihat jelas, seperti contoh di atas. Namun Anda akan menyadari ketika perilaku pasangan Anda dimaksudkan untuk menghukum Anda karena menentangnya, meskipun itu hanya beberapa hari setelah kejadian tersebut. Dia yakin Anda tidak berhak untuk tidak menaatinya, dan dia berusaha menyakiti Anda agar lain kali Anda tidak melakukan ini.
* Menanggapi protes Anda terhadap penganiayaannya, dia mengatakan bahwa ini adalah masalah Anda sendiri.
Ketika seorang wanita mencoba membatasi perilaku pria yang mengontrol atau tidak sensitif, pria berusaha membuat wanita tersebut mempertanyakan persepsinya sendiri. Oleh karena itu dia berkata:
- Kamu terlalu sensitif, jangan membuat gunung keluar dari gunung.
– Tidak semua orang bisa tetap putih dan lembut saat sedang marah, seperti yang Anda inginkan.
– Jangan mulai berbicara kepadaku seolah-olah aku memperlakukanmu dengan buruk hanya karena “mantan”mu (atau orang tuamu) memperlakukanmu dengan buruk. Anda pikir semua orang kejam terhadap Anda.
“Kamu hanya marah karena segala sesuatunya tidak berjalan sesuai keinginanmu, jadi kamu bilang aku memperlakukanmu dengan buruk.”
Dengan komentar seperti ini, pria yang melakukan kekerasan mencoba meyakinkan Anda bahwa: 1) Anda memiliki ekspektasi yang tidak masuk akal terhadap perilakunya dan harus bersedia menerima apa yang dia lakukan; 2) Anda bereaksi bukan terhadap tindakannya, tetapi terhadap hal lain yang terjadi dalam hidup Anda; 3) Anda mencoba mempengaruhinya. Semua teknik ini cenderung mendiskreditkan keluhan Anda tentang penganiayaan, yang merupakan kekejaman. Manuver yang mendiskreditkan mengungkapkan posisi mendasar yang tidak akan pernah ia ungkapkan secara terbuka dan bahkan mungkin tidak disadari oleh dirinya sendiri: “Anda tidak berhak untuk merasa tidak puas dengan cara saya memperlakukan Anda.” Dan Anda tidak bisa jujur dan hubungan yang sehat, jika Anda tidak dapat mengungkapkan ketidakpuasan Anda.
* Dia meminta maaf, namun permintaan maafnya terdengar marah atau tidak tulus, dan dia meminta Anda menerimanya.
Berikut ini contohnya:
...Claire: Sepertinya kamu tidak mengerti kenapa aku kesal dengan perbuatanmu. Kamu bahkan tidak meminta maaf.
Danny (dengan marah dan keras): Oke, oke! Maaf, IZ-VI-NI!
Claire (menggelengkan kepalanya): Kamu masih belum mengerti.
Danny: Apa yang kamu inginkan?? Saya sudah meminta maaf! Maukah kamu beristirahat sampai aku berlutut?
Claire: Permintaan maafmu tidak berarti apa-apa bagiku jika aku tahu kamu tidak menyesali perbuatanmu.
Danny: Apa maksudmu aku tidak menyesal?? Jangan beritahu aku bagaimana perasaanku, Nona Analis kecil! Kamu tidak ada di kepalaku.
Danny yakin bahwa Claire harus berterima kasih atas permintaan maafnya, meskipun nada suaranya menunjukkan sikap yang berlawanan dengan kata-katanya. Dia menganggap dirinya berhak menerima pengampunan dan menuntutnya. (Dia juga percaya bahwa adalah hak prerogatifnya untuk bersikeras agar dia menerima versi realitasnya, tidak peduli bagaimana versi itu bertentangan dengan semua yang dia lihat dan dengar. Dalam hal ini, dia tidak diragukan lagi yakin akan haknya untuk mengendalikan pikirannya.)
* Dia menyalahkan Anda atas dampak perilakunya.
Konselor pelecehan mengatakan tentang klien mereka: “Ketika dia melihat wajahnya yang kotor di cermin di pagi hari, dia mulai membersihkan cermin.” Dengan kata lain, ketika pasangannya mulai menunjukkan dampak penganiayaan kronis yang dapat diprediksi, dia menjadi kesal dan menuduh pasangannya, lalu memukulnya lagi dengan mengejek pasangannya karena membencinya. Dia bahkan menggunakan trauma emosionalnya sebagai alasan untuk memperlakukannya lebih buruk lagi. Jika, misalnya, serangan verbal menyebabkan sang istri tidak ingin berhubungan seks dengannya, sang pria akan menuduhnya: “Kamu mungkin puas di tempat lain.” Jika dia berhenti mempercayainya, dia mengatakan bahwa kurangnya kepercayaan itulah yang membuatnya menganggapnya kejam, sehingga membalikkan sebab dan akibat. Jika istrinya depresi atau menangis di pagi hari karena suaminya mengkritiknya dengan keras sehari sebelumnya, suaminya berkata, "Jika kamu akan menjadi begitu masam hari ini, kenapa kamu tidak kembali tidur tanpa terlihat?"
Jika pasangan Anda mengkritik atau mempermalukan Anda karena reaksi Anda yang menyakitkan terhadap penganiayaan, ini adalah pelecehan. Merupakan suatu kekejaman jika menggunakan akibat dari kekasaran seseorang sebagai alasan, seperti yang dilakukan klien saya ketika dia menyerang pasangannya secara verbal dan kemudian mengatakan kepadanya bahwa jarak emosional yang menjadi penyebab kekejamannya. Dia memukul orang yang sedang down - dan dia tahu itu.
* Membahas masalah selalu dilakukan “pada waktu yang salah” atau “dengan cara yang salah”.
Masalah hubungan yang sulit harus didiskusikan. Mengekspresikan ketidakpuasan Anda dengan kata-kata merupakan hal yang modis tanpa terdengar seperti serangan pribadi. Namun bagi pria yang suka menganiaya, tidak ada cara yang tepat untuk mengungkapkan ketidakpuasan.
Sikap defensif atau keengganan terhadap klaim merupakan hal yang umum di antara orang-orang yang tidak melakukan kekerasan. Terkadang Anda harus berhenti berdebat dan kembali lagi setelah beberapa waktu. Namun, tidak ada gunanya menunda pembicaraan dengan orang yang kejam. Selama waktu istirahat, dia tidak akan memikirkan komentar Anda - dia akan menyiapkan bantahan atas keluhan Anda.
* Ini merusak kemajuan Anda dalam hidup.
Menghalangi kebebasan dan kemandirian Anda adalah kekejaman. Jika dia menyebabkan Anda kehilangan pekerjaan atau putus sekolah, jika dia menghancurkan keinginan Anda untuk mencapai impian Anda, merusak hubungan Anda dengan orang yang Anda cintai, jika dia mengambil keuntungan dari Anda secara ekonomi dan merugikan Anda secara finansial, atau memberi tahu Anda bahwa Anda adalah tidak kompeten dalam sesuatu Apa yang memberi Anda kesenangan, seperti sastra, seni atau bisnis, dengan mencoba membuat Anda berhenti melakukannya, itu merusak kemandirian Anda.
* Dia menyangkal tindakannya sendiri.
Beberapa tindakan dalam hubungan antarmanusia dapat dinilai secara subyektif. Apa yang dianggap oleh seseorang sebagai suara yang meninggi, mungkin disebut oleh orang lain sebagai teriakan. Ada ruang bagi orang yang berakal sehat untuk tidak setuju. Namun, ada tindakan - misalnya penghinaan, memukul meja dengan kepalan tangan - yang terjadi atau tidak terjadi. Jadi, meskipun pasangan yang tidak melakukan kekerasan mungkin berdebat dengan Anda tentang cara Anda menafsirkan perilakunya, pasangan yang melakukan kekerasan akan menyangkalnya.
* Dia membenarkan tindakannya yang kasar atau menakutkan atau mengatakan bahwa “Anda memaksanya melakukan itu”.
Ketika Anda memberi tahu pasangan Anda, misalnya, bahwa teriakannya membuat Anda takut, dan dia menjawab bahwa dia berhak berteriak, “karena kamu tidak mendengarkan saya,” itu adalah pelecehan. Si penindas menggunakan perilaku Anda sebagai alasan untuk perilakunya sendiri. Dengan melakukan hal ini, ia menolak penghentian tanpa syarat atas perilaku yang merendahkan atau mengintimidasi. Sebaliknya, dia bersikeras pada kesepakatan yang tidak setara, dengan mengatakan bahwa dia akan menghentikan beberapa bentuk pelecehan jika Anda setuju untuk melepaskan apa yang tidak dia sukai, meskipun hal ini sering kali merupakan hak Anda yang sepenuhnya sah.
* Saat marah, dia melakukan kontak fisik atau mengintimidasi Anda dengan cara lain.
Agresi fisik seorang pria terhadap pasangannya adalah kekejaman, meski hanya terjadi satu kali. Jika dia mengayun ke arah Anda, melubangi dinding, melemparkan sesuatu ke arah Anda, menghalangi jalan Anda, meraih, mendorong atau menusuk Anda, atau mengancam akan memukul Anda, ini adalah kekejaman fisik. Dia menanamkan rasa takut dan menggunakan kebutuhan Anda akan kebebasan fisik dan keamanan untuk mengendalikan Anda.
Terkadang pasangan Anda mungkin secara tidak sengaja membuat Anda takut karena dia tidak tahu apa dampak tindakannya terhadap Anda. Misalnya, hal ini mungkin berasal dari keluarga atau budaya di mana orang-orang berteriak keras dan melambaikan tangan ketika berdebat, sedangkan di lingkungan Anda semua orang bersikap tenang dan sopan. Pria yang tidak melakukan kekerasan dalam situasi seperti ini akan sangat prihatin ketika dia menyadari bahwa dia membuatmu takut, dan akan berusaha memastikan hal itu tidak terjadi lagi - tanpa syarat apa pun.
Kekejaman fisik itu berbahaya. Setelah muncul sekali, hal itu dapat meningkat seiring waktu. Bahkan jika tidak, kekerasan fisik yang disebut "tingkat rendah" dapat membuat Anda takut, memberi pasangan Anda kekuasaan atas Anda, dan mulai menghancurkan kemampuan Anda untuk mengatur hidup Anda. Segala bentuk intimidasi fisik menimbulkan trauma bagi anak-anak.
Bagaimana jika seorang wanita menamparmu? Apakah ini pelecehan terhadap seorang pria? Jawaban: “Tergantung situasinya.” Laki-laki umumnya menganggap dorongan dan tamparan dari perempuan sebagai hal yang menjengkelkan atau memicu kemarahan, bukan menakutkan, sehingga dampak emosional jangka panjangnya tidak terlalu berbahaya. Sulit menemukan pria yang kehilangan kebebasan pribadi atau harga dirinya karena agresivitas wanita. Saya menolak segala bentuk agresi dalam hubungan selain pembelaan diri yang benar-benar diperlukan, namun saya menggunakan kata kekejaman untuk situasi kontrol dan intimidasi.
Namun, seorang wanita dapat diintimidasi oleh wanita lain, dan seorang pria dapat diintimidasi oleh pasangan prianya. Banyak dari apa yang telah saya katakan tentang pemikiran dan taktik para pelaku kekerasan heteroseksual juga berlaku bagi kaum gay dan lesbian (lihat Bab 6 untuk rincian lebih lanjut).
* Dia memaksa Anda untuk berhubungan seks.
Saya mempunyai klien yang berulang kali memperkosa atau memaksa berhubungan seks dengan pasangannya, namun tidak pernah memukulnya. Pemaksaan seksual atau penggunaan kekerasan dalam suatu hubungan adalah pelecehan. Penelitian menunjukkan bahwa perempuan yang diperkosa oleh pasangan intimnya mengalami penderitaan yang lebih mendalam dan berkepanjangan dibandingkan perempuan yang diperkosa oleh orang asing atau kenalannya. hubungan intim. Jika Anda sering mengalami pelecehan seksual atau tekanan terus-menerus untuk berhubungan seks, hubungi hotline wanita yang mengalami pelecehan atau pelecehan seksual, meskipun Anda merasa kata "pemerkosaan" tidak berlaku untuk apa yang dilakukan pasangan Anda.
*Perilakunya yang suka mengontrol, tidak sopan, dan merendahkan bersifat sistemik.
Situasi ini memerlukan perhatian khusus dan kemampuan untuk memercayai perasaan Anda. Kapan tepatnya tindakan menjadi suatu sistem? Bagaimana jika hal ini terjadi tiga kali dalam setahun? Bagaimana jika ini terjadi seminggu sekali? Tidak ada jawaban yang cocok untuk semua tindakan dan semua orang. Anda harus memutuskan sendiri apakah perlakuan buruk pasangan Anda terhadap Anda merupakan sebuah pola.
* Anda merasa ada tanda-tanda pelecehan.
Semua tanda-tanda pelecehan yang dibahas di atas berkaitan dengan tindakan dan pemikiran pria tersebut. Namun sama pentingnya untuk melihat diri Anda lebih dekat, menjawab pertanyaan-pertanyaan seperti:
...
-Apakah kamu takut padanya?
– Apakah Anda menarik diri dari teman dan keluarga karena dia mempersulit Anda berkomunikasi dengan mereka?
– Apakah tingkat energi dan motivasi Anda menurun, atau Anda merasa tertekan?
– Pendapat Anda tentang diri Anda menurun, jadi Anda terus-menerus berjuang untuk menjadi cukup baik atau untuk menegaskan diri sendiri?
– Apakah Anda mendapati diri Anda terus-menerus memikirkan tentang hubungan Anda dan bagaimana cara memperbaikinya?
– Apakah Anda merasa tidak bisa melakukan apa pun dengan benar?
– Apakah Anda merasa bahwa masalah dalam hubungan Anda adalah kesalahan Anda?
– Apakah Anda sering merasa seperti diinjak-injak setelah bertengkar, tetapi Anda tidak mengerti apa alasannya?
Ini adalah tanda-tanda bahwa Anda mungkin menjalin hubungan dengan pria yang kasar.
Anda mungkin memperhatikan bahwa tanda-tanda pelecehan yang tercantum di atas jarang menyertakan kata “marah”. Kepahitan mungkin merupakan salah satu tanda kecenderungan ke arah kekejaman, namun kekejaman dan kepahitan adalah dua hal yang berbeda. Misalnya, ada orang-orang yang ceria dan penuh perhitungan yang melakukan kekerasan, sementara pada saat yang sama, beberapa orang yang tidak melakukan kekerasan cukup sering menunjukkan kemarahan. Anda mungkin memutuskan bahwa Anda tidak ingin menjalin hubungan dengan pasangan yang terus-menerus marah - itu bukan urusan saya - tetapi kemarahan itu sendiri bukanlah kekejaman.
Bagaimana jika dia menyesal?
Dua pertanyaan yang sering saya tanyakan adalah: 1) apakah pelaku kekerasan tulus dalam mengungkapkan penyesalannya, dan 2) apakah dengan tulus meminta maaf atas perbuatannya berarti kecil kemungkinannya untuk mengulangi perilaku kekerasan tersebut?
PERTANYAAN 10: APAKAH DIA BENAR-BENAR MAAF? Kabar baiknya adalah penyesalannya sering kali tulus. Sisi buruknya: jarang membantu. Ada banyak sikap dan keyakinan psikologis yang saling bertentangan yang bekerja secara bersamaan di otak pria yang melakukan kekerasan. Berikut adalah contoh kontradiksi yang umum:
- Perempuan adalah makhluk yang rapuh dan membutuhkan perlindungan, namun mereka perlu diintimidasi dari waktu ke waktu agar tidak lepas kendali.
“Kami mempunyai hak yang sama untuk berbicara, tapi sayalah yang mengambil keputusan.”
“Saya merasa tidak enak karena memperlakukannya dengan buruk, tetapi saya tidak boleh menyesali hubungan pribadi saya, apa pun yang saya lakukan.”
“Saya tidak harus meninggikan suara saya, tetapi saya harus mengendalikannya, dan untuk ini saya terkadang harus meninggikan suara saya.”
“Tidak baik memukul wanita, tapi terkadang pria tidak punya pilihan.”
Ketika seorang pria merasa menyesal atas perilaku kasarnya, penyesalan tersebut bertentangan dengan hak yang dimilikinya. Di kepalanya terdengar seperti ini:
...Aku merasa kasihan karena mengirimnya, terutama di depan anak-anak. Saya kehilangan kesabaran, dan saya ingin keluarga saya selalu melihat saya sebagai orang yang kuat dan bertanggung jawab. Kerusakan ini berdampak buruk pada harga diri saya. Tapi dia menyebutku "tidak bertanggung jawab"! Sekarang anak-anak akan mengira saya jahat, dan alasannya adalah dia. Jika mereka berpihak padanya, aku akan memberitahu mereka kenapa aku marah. Dia membuatku terlihat sangat buruk. Ya, dia pergi...
Mari kita menganalisis teks ini. Pertama, pengalaman istri yang tersinggung tidak terlihat. Seseorang tersiksa karena: 1) ia telah merusak citranya di mata orang lain; 2) memukul perasaan sendiri dia ingin menjadi apa; 3) merasa harus mengendalikan istrinya tanpa melakukan kekerasan. Dari pemikiran ini dia beralih menyalahkan istrinya atas ledakannya. Ia menganggap dirinya berhak melakukan hal tersebut dan dengan demikian menghilangkan rasa bersalahnya. Pada akhirnya, semua kesalahan dilimpahkan kepada sang istri, termasuk kesan yang ia buat terhadap anak-anaknya. Penyesalannya memudar.
Selama insiden pelecehan pertama, emosi seorang pria bisa terlihat dramatis: Saya pernah melihat klien menangis, memohon pengampunan dari wanitanya dan berkata, "Kamu pantas mendapatkan yang lebih baik, aku tidak tahu apa yang kamu lakukan dengan orang brengsek sepertiku. ." Sepertinya penyesalan itu datang dari hati, terutama jika Anda belum pernah melihatnya sesedih ini sebelumnya. Namun mekanisme pembenaran diri muncul, dan setelah satu atau dua hari perasaan bersalah hilang. Wanita tersebut mengalami kejadian tersebut lebih lama lagi, dan segera pasangannya dapat mengatakan kepadanya: “Masih belum lupa? Jangan memikirkannya, sialan! Mari kita lupakan dan lanjutkan." Sikapnya terhadap situasi tersebut: “Saya sudah selesai, jadi mengapa dia tidak melakukannya?”
Perhatikan bahwa sebagian besar pelaku kekerasan memang merasa kasihan—walaupun mungkin lebih pada diri mereka sendiri—sambil melakukan sedikit pertunjukan untuk mengalihkan fokus pada diri mereka sendiri. Pasangannya mungkin melupakan kekasarannya saat melihat penderitaannya... Dia mungkin mulai meyakinkannya bahwa dia tidak akan meninggalkannya, bahwa dia masih mencintainya, bahwa dia tidak menganggap dia adalah orang yang buruk. Dia bisa menyembunyikan tindakannya dari anak-anak. Dengan cara ini dia mendapatkan perhatian yang menenangkan sebagai hadiah atas perilakunya yang menjijikkan!
Penyesalan dan penyesalan cenderung melemah seiring dengan meningkatnya jumlah episode kekerasan. Aspek keikhlasan hilang seiring dengan terbiasanya pria melakukan perbuatan kejam dan tidak lagi merasakan sakit hati pasangannya. Pertunjukan tersebut kehilangan hiburan - dia semakin tidak khawatir tentang kemungkinan kehilangan seorang wanita, dan dia semakin yakin bahwa wanita itu sepenuhnya di bawah kendalinya dan tidak akan meninggalkannya.
Dan yang terakhir: tidak menjadi masalah seberapa tulus pertobatannya. Klien yang mengalami tingkat penyesalan yang tinggi setelah episode pertama pelecehan mengalami perubahan yang sama besarnya dengan mereka yang tidak mengalami pelecehan. Orang yang paling menyesal kadang-kadang adalah orang yang paling egois, dan paling menyesali kerusakan yang terjadi pada citra diri mereka. Mereka malu karena telah bertindak seperti diktator yang brutal dan ingin segera kembali menjadi diktator yang ramah, seolah-olah hal itu membuat mereka menjadi orang yang jauh lebih baik.
Jika penyesalan setelah kejadian tidak membantu
Langkah-langkah berikut ini dapat mencegah terjadinya pelecehan lagi:
* Memberi Anda kesempatan untuk mengungkapkan kemarahan Anda atas perbuatannya. Jangan bilang bahwa Anda sudah terlalu lama marah dan jangan berusaha membuat Anda menelan perasaan marah Anda.
* Dengarkan pendapat Anda tanpa menyela, tanpa mencari alasan atau menyalahkan Anda.
* Tebuslah segala perbuatannya terhadap Anda, misalnya dengan mengambil kembali semua yang dijatuhkannya, atau memberi tahu teman-temannya bahwa dia berbohong tentang Anda, atau memberi tahu anak Anda bahwa perilakunya tidak dapat diterima dan itu bukan kesalahan Anda.
* Membuat kesepakatan untuk segera mengubah perilaku tanpa syarat.
* Mintalah bantuan tanpa menunggu sampai Anda menekannya untuk melakukannya.
Jika dia bersedia melakukan ini, kemungkinan besar dia tidak terlalu kejam. Namun, tanpa tindakan yang jelas dan tidak ambigu, pelecehan akan kembali terjadi.
Ambil tindakan segera untuk melindungi diri Anda sendiri
Banyak wanita mengambil sikap “tunggu dan lihat” saat pertama kali pasangannya melakukan kekerasan. Ini adalah jebakan yang berbahaya. Semakin lama Anda bersama pria yang suka menganiaya dan semakin merusak perilakunya, semakin sulit Anda melepaskan diri dari hubungan tersebut, dan inilah alasannya:
* Semakin lama dia menghabiskan waktu merendahkan opini Anda tentang dirinya sendiri, semakin sulit bagi Anda untuk percaya bahwa Anda pantas mendapatkan perlakuan yang lebih baik.
* Semakin lama dia menimbulkan trauma emosional pada Anda, semakin besar kemungkinan energi dan inisiatif Anda menurun - akan semakin sulit bagi Anda untuk menemukan kekuatan untuk membebaskan diri.
* Semakin besar kerusakan yang dia timbulkan pada hubungan Anda dengan teman dan keluarga, semakin sedikit dukungan yang Anda miliki terhadap proses sulit putusnya hubungan tersebut.
* Semakin lama Anda hidup dalam siklus perlakuan kejam dan baik hati yang bergantian, Anda akan semakin terikat padanya, mengalami keterikatan traumatis (lihat Bab 9).
Karena semua alasan ini, Anda perlu mengambil tindakan, tidak peduli sudah berapa tahun Anda menjalin hubungan dengan pria yang melakukan kekerasan.
Satu hal lagi: jika Anda dan pasangan Anda yang melakukan kekerasan tidak punya anak, jangan punya anak! Memiliki anak tidak akan membuatnya tenang atau menjadi lebih bertanggung jawab. Hal ini tidak akan meyakinkan dia akan komitmen Anda atau menghentikan tuduhan cemburu, juga tidak akan menghentikannya untuk selingkuh dari Anda. Memiliki anak hanya akan menambah stres Anda karena Anda mulai khawatir tentang pengaruh perilaku kasar pasangan Anda terhadap anak-anak Anda. Memiliki anak mungkin menyulitkan Anda dalam merawatnya dan memberinya kesempatan untuk mengancam Anda dengan upaya untuk mendapatkan hak asuh atas mereka (lihat Bab 10). Saya tidak tahu satu pun kasus di mana memiliki anak akan menyelesaikan masalah seorang wanita yang tinggal bersama pria yang agresif, atau setidaknya melemahkannya.
...Ingat
*Tanda-tanda awal pelecehan biasanya terlihat jika Anda tahu apa yang harus diwaspadai.
* Saat Anda melihat tanda-tanda peringatan, bertindak cepat: tetapkan batasan pada perilaku yang dapat diterima atau akhiri hubungan. Semakin dalam Anda terlibat dengan pria yang melakukan kekerasan, semakin sulit Anda keluar.
* Anda bukanlah penyebab pasangan Anda terjerumus ke dalam kekerasan dan Anda tidak dapat menghentikan proses ini dengan mencoba memahami apa yang mengganggunya dan memenuhi kebutuhannya secara lebih maksimal. Tekanan emosional dan kebutuhan yang tidak terpenuhi tidak ada hubungannya dengan kekejaman.
* Indikator yang jelas dari perilaku kasar mencakup ejekan atas keluhan Anda tentang pelecehan yang dilakukannya, intimidasi fisik, atau seks yang dipaksakan. Salah satu dari manifestasi ini adalah tanda bahwa pelecehan telah dimulai dalam hubungan Anda.
* Anda bukan “co-creator” hubungan yang penuh kekerasan – pelakulah yang menciptakannya, bukan pasangannya.
* Segera setelah Anda memiliki pertanyaan tentang pelecehan, bunyikan alarm. Jangan menunggu sampai Anda yakin.
