Mengapa anak perempuan dan ibu dewasa berkonflik? Masalah dalam hubungan antara ibu dan anak perempuannya yang sudah dewasa

(2 peringkat, rata-rata: 4,50 dari 5)

Memahami proses pertumbuhan seorang anak perempuan bagi setiap ibu dianggap sebagai kenyataan bahwa partisipasinya dalam kehidupan anak tidak lagi diperlukan. Tidak semua orang bisa menerima kenyataan bahwa seorang anak sudah tumbuh dewasa sejak lama.

Namun bahkan bagi seorang anak perempuan yang menganggap ibunya sebagai sesuatu yang tidak terpisahkan dalam hidupnya, memotong tali pusar yang tidak terlihat bisa menjadi tugas yang berat. Apalagi jika hubungannya dekat dan saling percaya.

Untuk mencegah keluhan umum antara ibu dan anak perempuan dewasa menjadi membebani kedua belah pihak, hubungan tersebut harus melalui beberapa tahap yang akan membantu mengubah situasi menjadi lebih baik.

Beberapa aturan yang akan membantu Anda memecahkan masalah:

Penting untuk diingat! Hanya memahami masalahnya, dimana ibu dan putri dewasa tidak menemukan bahasa umum, akan menjadi titik awal menuju penyelesaiannya. Tentu saja, tidak mungkin menemukan solusi kompromi hanya melalui satu percakapan intim. Jalan masih panjang. Hal ini berlaku untuk kedua belah pihak.

Hubungan antara ibu dan anak remajanya

Masa remaja merupakan masa sulit dalam kehidupan orang tua dan anak. Mengatasi emosi terkadang tampak seperti tugas yang berat. Bagaimana seharusnya seorang ibu bersikap agar tidak kehilangan kepercayaan dan wibawa di mata putrinya?

Ibu dan anak perempuan dewasa. Psikologi hubungan di antara mereka bisa jadi sangat rumit.

Cinta tanpa syarat

Seorang gadis kecil harus mengetahui dan memahami sejak dini bahwa dia dicintai oleh siapa pun dan selalu. Seringkali, orang tua yang terlalu melindungi anak perempuannya berakhir dengan anak yang tidak dapat dikendalikan sama sekali. masa remaja.

Pria paling menyukai sosok wanita berlekuk dan alasannya.

Dan sebaliknya, dalam keluarga dengan moral yang ketat, anak perempuan tumbuh sebagai korban yang kompleks, yakin bahwa cinta diri harus diperoleh. Di dalam kehidupan dewasa wanita seperti itu tidak mudah ditemukan pria yang layak, karena pemahaman tentang cinta tanpa syarat adalah hal asing bagi mereka.

Komunikasi penuh

Karena kesibukannya, tidak semua orang tua mampu mencurahkan seluruh waktunya untuk anaknya. Pada masa remaja, seorang anak perempuan dirampas perhatian orang tua, kemungkinan besar tidak akan membagikan detail kehidupan “dewasanya”.

Agar dapat mengetahui segala peristiwa yang terjadi pada anak, ibu harus lebih sering berkomunikasi dengannya. Percakapan hangat di dapur sambil minum teh tentang bagaimana hari Anda berjalan harus menjadi tradisi keluarga.

Tugas ibu adalah mengembangkan individualitas putrinya tanpa memaksakan cita-citanya.

Penting untuk dipahami! Tujuan utama komunikasi seperti itu bagi seorang ibu bukanlah untuk mengetahui semua rahasia dan memaksakan pendapatnya pada putrinya. Anda perlu belajar mendengarkan dan mendengar anak Anda.

Tradisi umum

Lagi sebelum dimulainya “usia yang sulit”, perhatian harus diberikan untuk menciptakan tradisi umum antara ibu dan anak perempuannya. Mungkin akan menyiapkan makan malam keluarga di akhir pekan, jalan-jalan ke luar kota, jalan-jalan ke kafe atau salon kecantikan. Yang terpenting adalah tradisi ini hanya milik ibu dan anak perempuannya dan tidak dilanggar dengan dalih apapun.

Penghematan

Melibatkan seorang remaja dalam melakukan pekerjaan rumah tangga cukup sulit, karena menghabiskan waktu bersama teman jauh lebih menarik daripada mencuci piring dan bersih-bersih. Oleh karena itu, penting untuk menanamkan keterampilan ini pada seorang gadis sejak kecil. Biarkan dia belajar merapikan kamarnya sejak kecil.

Memasak

Mungkin juga demikian kegiatan yang menarik, jika, misalnya, implementasinya bersifat kompetitif. Kompetisi “siapa yang makanannya paling enak” akan bermanfaat bagi seluruh anggota keluarga: ibu dan anak perempuannya akan menghabiskan waktu bersama, dan ayah bahagia. Anda dapat membuat kue atau kue kering bersama dan mengundang teman putri Anda ke pesta teh.

Manifestasi individualitas

Tugas ibu adalah mengembangkan individualitas putrinya tanpa memaksakan cita-citanya. Seringkali orang tua berusaha keras untuk mewujudkan tujuan dan ambisi pribadi. Tujuan utamanya adalah membimbing anak arah yang benar, tanpa melanggar sifat bawaan individu dan tanpa melanggar kepentingan pribadi anak perempuan.

Ini tidak berarti bahwa Anda harus menyimpan pendapat Anda sendiri. Penting untuk memperingatkan anak perempuan yang sedang tumbuh terhadap kemungkinan risiko. Tapi ini harus dilakukan dengan sangat hati-hati.

Teman dan kenalan

Wajar jika orang tua tidak terlalu menyukai teman baru putrinya. Namun membatasi komunikasi ini berarti sang ibu akan segera keluar dari lingkaran kepercayaannya. Hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua yang penuh kasih sayang adalah mencoba menjalin komunikasi dengan kenalan baru putrinya.

Dalam kebanyakan kasus, ternyata orang-orang ini tidak menimbulkan ancaman apa pun bagi anak tersebut. DI DALAM jika tidak perlu menghubungi otoritas terkait.

Artikel terpopuler dalam kategori: Mengapa wanita dan pria bermimpi tentang ular? Apa yang diramalkannya? Dream Interpretation - interpretasi ular dalam mimpi.

Kebaikan dan belas kasihan

Situasi umum: seorang anak membawa pulang seekor binatang kecil, tersinggung oleh takdir, dan tersandung pada tembok kesalahpahaman di pihak orang tuanya. Jika Anda mendorong putri Anda untuk peduli terhadap orang lain sejak kecil, maka tidak diragukan lagi dia akan tumbuh menjadi a wanita dewasa dengan hati yang besar dan baik hati.

Hubungan yang sulit antara anak perempuan dewasa dan ibu. Psikologi

Ibu dan anak perempuannya yang sudah dewasa bisa menjadi keduanya dengan sempurna hubungan yang harmonis, dan secara terbuka bermusuhan, namun hampir tidak pernah hubungan ini bersifat netral. Sang ibu memandang putrinya sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri dan jika anak perempuan selalu mengkritik, maka ini biasanya melambangkan ketidakpuasan ibu terhadap dirinya sendiri.

Hal serupa juga berlaku pada situasi sebaliknya. Jika seorang anak perempuan dewasa terus-menerus mencela ibunya karena sesuatu, kemungkinan besar ini merupakan indikator kegagalan dalam hidup. Lebih mudah menyalahkan daripada memikul seluruh beban tanggung jawab. Biasanya, perilaku ini merupakan ciri individu yang belum dewasa.

Psikolog membedakan 3 tahap hubungan anak perempuan dengan ibunya:

• berada di sana;
• biarkan aku pergi;
• tinggalkan aku sendiri.

Kesalahan umum dalam hubungan:

Sebaliknya, ketika anak perempuan secara membabi buta mengikuti instruksi ibunya, ibu mulai menuntut agar anak perempuannya memikirkan tentang pernikahan. Pada saat yang sama, calon pelamar juga diseleksi oleh sang ibu. Anak perempuan tersebut dapat menerima hal ini atau menghentikan upaya ibunya untuk berpartisipasi dalam proses ini.

Situasi-situasi ini dan situasi-situasi lainnya menghantui anak perempuan yang kini sudah dewasa, dan mempunyai dampak yang kuat terhadap kehidupan dan pandangan dunianya. Apalagi sikap seperti itu menimbulkan perselisihan dalam hubungan dua orang terdekat.

Ketika komunikasi berujung pada celaan ibu atau memaksakan sudut pandangnya melalui moralisasi, hal itu menjadi tidak mungkin.

Dan berikut ada beberapa cara bagi putri untuk mengatasi situasi tersebut:

Selain itu, jika upaya sebelumnya tidak berhasil, mungkin sang ibu belum siap untuk percakapan seperti itu pada saat itu. Mungkin perkataan anaknya menimbulkan rasa sakit dan membuatnya berpikir tentang kesalahannya.

Pada akhirnya, masalah itu harus diselesaikan oleh pihak yang merasa terbebani sepenuhnya. Mungkin beberapa tindakan sang ibu, yang masih menghantui putrinya, dibenarkan oleh kenyataan bahwa pada saat itu dia tidak bisa melakukan sebaliknya. Kamu harus menerima ibumu apa adanya dan jangan mencoba mengubahnya.

Jika nampaknya sang ibu tidak menyayangi putrinya. Apa penyebab dan tandanya

Potret seorang gadis yang kekurangan cinta keibuan, cukup khas. Mereka tidak mencolok dan memiliki karakter pemalu. Keterampilan komunikasi yang kurang, akibatnya mereka tidak menemukan jalan keluar dalam hubungan persahabatan. Biasanya, anak-anak tersebut berasal dari keluarga kurang mampu.

Artikel populer dalam kategori: Pernikahan 35 tahun - pernikahan macam apa itu, apa yang mereka berikan, selamat. Peringatan 35 tahun.

Dalam beberapa kasus, anak perempuan tersebut dibesarkan oleh perempuan yang telah mencapai kesuksesan tertentu di bidang profesional dan keuangan, tetapi sama sekali tidak tertarik pada anak-anak mereka.

Tanda-tanda tidak langsung yang menunjukkan bahwa ibu tidak menyayangi putrinya:

• keengganan untuk berpartisipasi dalam kehidupan putrinya;
• memaksakan rasa tanggung jawab kepada orang tua;
• sikap ibu yang jauh dan dingin terhadap putrinya;
• agresi, mungkin penyerangan.

Tidak mungkin mendidik kembali orang dewasa yang sudah mapan atau menanamkan naluri keibuan pada wanita yang tidak memilikinya. Jadi, ada dua jalan keluar dari situasi ini: anak perempuan tersebut menerima ibunya apa adanya dan berhenti berusaha mengubahnya, atau dia harus membatasi komunikasi dengan ketat.

Potret seorang gadis yang kehilangan kasih sayang ibunya cukup khas. Mereka tidak mencolok dan memiliki karakter pemalu.

Apa akibat dari sikap kebencian seorang ibu terhadap putrinya?

• keterasingan dan kerumitan anak perempuan;
• kurangnya manifestasi sifat feminin;
• kurangnya rasa percaya diri dan percaya diri;
• kurangnya keinginan untuk menjadi seorang ibu.

Ibu dan anak perempuan yang otoriter – psikologi

Kasus tersendiri dalam hubungan antara seorang ibu dan anak perempuannya yang sudah dewasa serta psikologi mereka – orang tua yang otoriter. Ibu-ibu seperti itu percaya diri dengan eksklusivitas mereka dan menuntut agar anak perempuan mereka sepenuhnya mematuhinya. Pelanggaran sekecil apa pun diidentikkan dengan perilakunya sendiri. Oleh karena itu, anak perempuan dari ibu seperti itu tidak berhak melakukan kesalahan.

1. Ketiadaan hubungan emosional antara ibu dan anak perempuannya.
2. Kontrol penuh atas perilaku anak perempuan, pemaksaan terus-menerus terhadap sudut pandang dan model perilakunya.

seperti ini sang ibu sama sekali tidak tertarik dengan dunia batin anak. Tidak ada batasan usia bagi seorang ibu yang otoriter. Sebagai seorang anak, dia mungkin tidak memperhatikan pengalaman anaknya sendiri, karena masalahnya tidak ada untuknya.

Baginya, situasinya terlihat tidak masuk akal, sementara di mata gadis kecil itu seluruh dunia sedang runtuh.

Belakangan, situasinya menjadi berbeda - ibu mengendalikan putrinya di semua tahap perkembangan dan di semua bidang kehidupan. Dia menuntut agar putrinya selalu berhubungan dan selalu mengetahui semua urusannya. Pada saat yang sama, orang tua melakukan penyesuaian terhadap hidupnya, karena “Saya seorang ibu, saya lebih tahu.”

Memperhatikan! Ada perbedaan antara ibu yang otoriter dan ibu yang berwibawa. Tidak ada yang tercela dalam kenyataan bahwa orang tua adalah otoritas di mata seorang anak. Sebaliknya, ibu-ibu seperti itu tumbuh memiliki anak perempuan yang berkemauan keras dan percaya diri, karena mereka memiliki teladan di hadapan mereka, yang merupakan indikator bagaimana seharusnya seorang perempuan.

Untuk memahami keseriusan situasi seorang ibu yang otoriter harus melihat dirinya dari luar dan segera mengubah strategi perilakunya. Jika tidak, hasil dari pengasuhan seperti itu akan menjadi anak perempuan dewasa yang lesu dan tidak inisiatif.

Atau, jika karakter tersebut tidak dapat dipatahkan, maka anak perempuan tersebut pada akhirnya akan menghentikan semua komunikasi dengan ibu tersebut.

Hal pertama yang dapat dilakukan seorang ibu yang menyadari tanda-tanda otoritarianisme dalam perilakunya adalah menjaga dirinya sendiri. Dengan memiliki aktivitas favorit, Anda akan memiliki lebih sedikit waktu untuk memperbaiki perilaku anak Anda.

Penting untuk mengubah strategi perilaku. Misalnya, daripada mencela perilaku putri Anda yang “salah”, cobalah untuk mendukung dan menerima keputusannya. Memberikan nasihat praktis mungkin tidak salah, namun tidak boleh dalam bentuk celaan atau instruksi.

Akhirnya, Anda harus memberikan hak kepada putri Anda kemungkinan kesalahan dan mencari cara untuk menyelesaikannya. Untuk melakukan ini, Anda dapat mengambil posisi sebagai pengamat luar.

Bagi seorang anak perempuan, cara terbaik untuk menyelesaikan masalah otoritarianisme ibunya adalah dengan menerima tanggung jawab sepenuhnya hidup sendiri. Mulai sekarang, semua keputusan harus dibuat oleh anak perempuan secara mandiri, meskipun keputusan tersebut bertentangan dengan gagasan ibu. Hal ini juga berlaku untuk tanggung jawab atas konsekuensi yang mungkin terjadi.

Memindahkannya kepada sang ibu berarti menyerahkan kendali kehidupan putrinya kepadanya.

Penting untuk membangun penghalang yang tidak terlihat dan, jika ada upaya ibu untuk memaksakan model perilakunya, jangan bereaksi terhadap ajaran moralnya.

Anda dapat mencoba untuk berbicara dan mendiskusikan situasi saat ini, namun bersiaplah terlebih dahulu terhadap kenyataan bahwa kemungkinan besar ibu tidak akan cukup memahami pengalaman putrinya.

Lebih baik menyikapi semua argumennya dengan tenang dan netral, tanpa berusaha mencela diri sendiri, sehingga anak perempuan akan menjelaskan bahwa dia tidak akan bisa membuat marah ibunya. Pola perilaku ini akan membantu menghindari skandal dan juga mengurangi kemungkinan serangan serupa di masa depan.

Hubungan antara ibu dan anak perempuannya yang sudah dewasa setelah menikah

Seorang ibu yang terbiasa mendidik anaknya, berbagi pengalaman dan mengajar kini terpaksa mengawasi anaknya seolah-olah dari luar.

Situasi ini diperparah oleh kenyataan bahwa setelah pernikahan, putri tercinta menghabiskan sebagian besar waktunya bersama suami mudanya, itulah sebabnya sang ibu mulai merasakan kurangnya perhatian berharga dari putrinya.

Dalam hal ini, menantu yang baru diangkat dianggap bermusuhan.

Untuk keluar dari situasi ini dan tidak merusak hubungan, kedua belah pihak harus membuat beberapa konsesi.	Bagaimana berperilaku sebagai seorang ibu
Bagaimana berperilaku baik untuk putri Anda Cobalah untuk menemukan bahasa yang sama dengan menantu Anda	. Pasangan muda tidak boleh dianggap sebagai musuh atau ancaman. Karena putrinya yang memilihnya, dia sudah pantas dihormati. Semua orang bukannya tanpa kekurangan, jadi sebaiknya anak perempuan memperhatikannya sendiri selama hidup bersama, dan bukan dengan bantuan penjelasan yang mengganggu dari ibunya. Jangan terlalu sering menggunakan komunikasi . Agar ibu tidak berprasangka buruk terhadap suaminya, sebaiknya jangan menceritakan segala hal kepadanya masalah keluarga
. Dengan demikian, anak perempuan hanya akan menyulut sikap negatif terhadap suaminya sendiri. Jangan mengganggu	. Segala sesuatu yang berkaitan dengan masalah sehari-hari dan nasihat tentang merawat anak dan urusan rumah tangga sebaiknya diungkapkan dengan hati-hati. Mungkin anak perempuannya tidak merasakan kebutuhan mendesak akan partisipasi aktif ibunya dalam hal ini. Tentu saja, bantuan tidak akan berlebihan, tetapi penting untuk menjaga keseimbangan dan tidak maju terus. Terima bantuan
. Penting bagi seorang anak perempuan untuk memahami bahwa semua upaya ibunya untuk membantunya adalah tulus. Anda perlu belajar menerima bantuan dan tidak melupakan tindakan timbal balik. Temukan hobi	. Karena ibu mempunyai banyak waktu luang, hal terbaik yang bisa dilakukan adalah memanfaatkannya untuk keuntungannya. Hormati privasi ibu
. Anda tidak boleh meminta bantuan dari ibu Anda pada saat pertama kali dibutuhkan. Seorang putri dewasa harus memahami bahwa hidup tidak hanya berubah untuknya. Belajarlah untuk percaya	. Sebaiknya ubah model perilaku dari “orang tua” menjadi “ramah”. Anak perempuan tetap membutuhkan nasihat praktis, namun ibu perlu belajar memercayai putrinya dan tidak memaksakan perilaku idealnya. Belajarlah untuk menerima

Tentang tahapan hubungan ibu dan anak perempuan dewasa:

Psikologi hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa:

Nadezhda Suvorova

Saat seorang wanita melahirkan seorang anak perempuan, perasaan tersebut tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata. Dalam imajinasinya, seorang ibu muda melukiskan gambar-gambar berwarna: bagaimana dia mendandani seorang gadis, menata rambutnya, berbagi rahasia, mengajarinya untuk menjadi menarik dan feminin.

Namun ketika sang putri kecil beranjak dewasa, konflik pun muncul antara ibu dan putrinya. Hal ini disebabkan oleh perbedaan usia, sifat keras kepala, dan perubahan hormonal. Hari ini kita akan melihat alasan umum kesalahpahaman antara ibu dan anak perempuan dan kemungkinan jalan keluar dari situasi saat ini.

Masalah hubungan

Tidak ada hubungan ibu-anak yang tidak berawan. Sekalipun mereka berusaha mendekati standar keluarga ideal, konflik tetap muncul dari waktu ke waktu.

Ketika masalah hubungan muncul:

Ketika seorang ibu mengambil peran sebagai seorang teman. Alangkah baiknya jika seorang anak perempuan memiliki hubungan yang hangat dan jujur ​​​​dengan orang tuanya. Namun terkadang sang ibu melampaui batas dan “menggoda”, lupa bahwa dia, pertama-tama, bukanlah seorang teman, melainkan seorang ibu. Hal ini menyebabkan hilangnya otoritas dan rasa tidak hormat dari pihak putri.
Sang ibu berperilaku seperti saudara perempuan. Dalam situasi seperti ini, keuntungannya adalah kepercayaan penuh dari sang putri. Sisi negatifnya adalah munculnya hubungan kompetitif. Ibu dan anak perempuannya bersaing untuk mendapatkan perhatian ayah dan suami, saudara laki-laki. Dalam hal ini, anak perempuan, alih-alih mendapat perhatian ibu, malah terpaksa membuktikan keunggulannya di masa kanak-kanak.
Permasalahan tidak bisa dihindari jika seorang ibu ingin membesarkan putrinya hingga mencapai cita-cita yang dibayangkan. Hal ini dilakukan dengan niat baik, namun berujung pada tuntutan yang berlebihan dan ekspektasi yang tidak beralasan.
Jika seorang perempuan, sebagai seorang ibu, berperilaku seperti anak kecil, maka putrinya harus mencoba peran sebagai orang dewasa. Pembalikan peran seperti itu tidak menguntungkan siapa pun. Anak itu kehilangan masa kecilnya, dan ibunya merasa bersalah.
Alasan lain terjadinya konflik adalah keengganan sang ibu untuk menerima pertumbuhan putrinya. Anaknya sudah besar, namun ibunya masih menganggapnya gadis kecil dan merawatnya seperti di masa kanak-kanak. Dalam hal ini, orang tua tidak memiliki kehidupan pribadi, hobi, dia adalah segalanya waktu luang berikan kepada putrinya.

Betapapun sulitnya, masalah harus diselesaikan. Dan semakin cepat ada kesempatan untuk menyelesaikan hubungan tersebut, semakin mudah untuk melakukannya.

Hubungan dengan putri dewasa

Indahnya hubungan seperti itu adalah lebih mudah bagi seorang anak perempuan dewasa untuk memahami keinginan ibunya untuk melakukan yang terbaik untuknya. Terkadang perhatian yang berlebihan memang menjengkelkan, tetapi sang putri menoleransi hal ini dan tidak mengungkapkan ketidakpuasan demi menjaga hubungan.

ingatlah bahwa gadis itu telah dewasa dan tidak dapat dididik kembali. Terimalah anak Anda apa adanya;
dukung pilihannya dan jangan memarahinya karena kesalahannya;
memberikan saran dalam situasi sulit, tapi jangan mendorong. Dia harus membuat pilihan terakhirnya sendiri;
Jangan mengungkapkan ketidakpuasan terhadap pasangan Anda. Jika putri Anda bahagia, dia membuat pilihan yang tepat;
jangan ikut campur dalam membesarkan cucu Anda, tetapi bantulah jika putri Anda memintanya;
mengatur malam keluarga yang hangat;
tertarik dengan pendapat putri Anda, mintalah nasihatnya.

Ibu, jika dia memberikannya kepada putrinya tahun-tahun terbaik Dalam hidup, menyangkal diri sendiri, sulit untuk mengikuti aturan-aturan ini. Tapi dia harus melakukannya jika ingin mempertahankan hubungannya dengan anaknya.

Hubungan dengan putri remaja

Jika pada kasus sebelumnya konflik muncul karena sang ibu tidak membiarkan anaknya beranjak dewasa, maka di sini kesalahannya lebih sering terletak pada anak perempuannya. Seiring bertambahnya usia seorang remaja, muncul rasa penegasan diri dan keinginan untuk membuktikan kemandirian. Di satu sisi, ini bagus - anak tidak akan membiarkan dirinya dimanipulasi, dia akan belajar membuat keputusan dan bertanggung jawab atas keputusan tersebut. Namun di sisi lain, sang ibu mengalami masa-masa sulit selama masa ini.

Cara meningkatkan hubungan Anda dengan putri remaja Anda:

tetap tenang. Anda tidak boleh menunjukkan ketidakseimbangan, karena ini akan menunjukkan bahwa Anda tidak yakin dengan kemampuan Anda;
perhatikan putrimu. Tingkah dan histeris menyembunyikan keinginan untuk menarik perhatian;
ajari dia aturan tata rias dan tunjukkan latihannya sosok cantik. Kebanyakan gadis menderita keraguan diri, ini akan membantu meningkatkan harga diri;
Manjakan anak Anda, tetapi secukupnya. Seorang gadis harus tahu bahwa dia dicintai dan merasa seperti seorang putri kecil;
Tunjukkan kebaikan dan kesabaran pada anak Anda dan ajari dia perasaan serupa. Kualitas-kualitas ini paling dihargai pada wanita;

percayakan remaja itu pada beberapa pekerjaan rumah tangga, sehingga gadis itu akan segera belajar mandiri dan mendapatkan rasa hormat dari orang dewasa;
mengembangkan kreativitas anak. DI DALAM masa remaja gadis bermimpi menjadi perancang busana, penyanyi, aktris. Daftarkan dia ke kelas akting, model pakaian atau penata rambut muda;
biarkan putri Anda berkencan, tetapi pertama-tama jelaskan bagaimana berperilaku dengan anak laki-laki itu, apa yang boleh dan apa yang tidak;
Biasakan pergi ke bioskop, teater, atau toko bersama di akhir pekan.

Sekilas, mengikuti aturan mungkin tampak sulit. Tapi itu didasarkan pada rasa saling percaya dan cinta antara ibu dan anak, jadi percayalah pada perasaan Anda dan Anda tidak akan salah.

Hubungan Konsumen

Ada baiknya bila ada perasaan hangat antara orang tua dan anak. hubungan persahabatan, namun ada keluarga di mana kemarahan dan ketidakpercayaan lebih diutamakan daripada cinta dan kepercayaan. Dan masih banyak lagi contohnya.

Jika putri Anda adalah putri yang sudah lama ditunggu-tunggu atau anak yang sudah terlambat, Anda memanjakannya dan memberikan apa pun yang diinginkannya tanpa menuntut imbalan apa pun. Itu pada akarnya posisi yang salah. Sejak kecil anak itu keluarga kaya dia terbiasa dengan kenyataan bahwa segala sesuatu datang kepadanya dengan mudah dan gratis, dan dari sini timbullah hubungan konsumen. Dalam keluarga yang tidak hidup kaya, sang ibu merasa bersalah karena tidak bisa memberikan yang terbaik untuk putrinya dan berusaha menebus kesalahannya dengan merobek remah-remah terakhir dari hatinya. Namun alih-alih berterima kasih, anak malah mengungkapkan tuntutan baru.

Tidak ada gunanya menghukum dalam kasus ini; dengan melakukan ini Anda akan semakin mengasingkan anak tersebut. Untuk membangkitkan rasa cinta pada putri Anda, Anda perlu lebih sering berbicara dari hati ke hati, katakan padanya betapa sulitnya bagi Anda, tetapi jangan membuat klaim atau celaan. Bicarakan tentang perasaan yang Anda alami saat putri Anda tidak patuh dan mengamuk.

Namun terjadi juga sebaliknya, ketika ibu yang otoriter membutuhkan perhatian dan perhatian yang lebih. Situasi seperti itu muncul jika ibu melahirkan anak bukan untuk dirinya sendiri, melainkan untuk suami atau orang tuanya. Kemudian tanggung jawab orang tua dilaksanakan “sembrono”, dianggap sebagai beban berat, dan bukan anugerah dari atas.

Ketika anak perempuannya tumbuh besar dan mulai hidup mandiri, tekanan pada ibu semakin meningkat. Hal ini membutuhkan dukungan finansial dan moral. Dalam hal ini, prinsip. Bantuan diperlukan, tetapi tidak berlebihan. Lebih baik mendiskusikan nuansanya terlebih dahulu dan membuat perjanjian lisan atau tertulis. Kedengarannya menakutkan, tetapi ini adalah satu-satunya cara Anda menetapkan batasan dan hidup dalam kedamaian dan harmoni.

Ibu tidak mencintai putrinya

Banyak sekali gadis disekitar kita yang merasa minder, tidak feminim, dan tidak menghargai dirinya sendiri. Alasannya adalah ketidaksukaan ibu. Anak perempuan yang mengalami kurangnya perhatian dari orang tuanya berbeda dengan orang lain sejak kecil. Mereka tidak punya teman, mereka rendah hati, berpakaian sembarangan dan tidak tahu cara berkomunikasi. Sangat disayangkan bagi gadis-gadis seperti itu, karena semakin tua mereka, semakin sulit bagi mereka untuk hidup. Hal ini lebih sering terjadi pada orang tua dari pecandu alkohol yang menderita kecanduan narkoba. Namun ada juga ibu-ibu kaya dan sukses yang tidak peduli dengan anak-anaknya.

Cara menentukan bahwa seorang ibu tidak menyayangi putrinya:

sikap dingin dari ibu;
ketidakpedulian terhadap kehidupan pribadi anak;
pelecehan dan penyerangan;
menumbuhkan rasa tanggung jawab terhadap ibu.

Kurangnya naluri keibuan tidak bisa diperbaiki. Jika hubungan seperti itu menjadi beban bagi Anda, sebaiknya putuskan saja. Para psikolog sepakat bahwa tidak mungkin mendidik kembali seorang ibu dan menerima dia apa adanya dengan lebih baik. Namun menoleransi kekejaman bukanlah suatu pilihan. Jika tidak ada yang melindungi Anda, hubungi polisi atau otoritas perwalian atau tunggu hingga Anda mencapai usia dewasa untuk membangun kehidupan Anda sendiri.

Situasi ketika seorang ibu membenci putrinya menimbulkan konsekuensi:

isolasi anak;
kurang percaya diri;
ketidakmampuan untuk menjadi feminin;
ketidaktahuan akan tujuan seseorang;
.

Anak-anak yang lolos dari situasi sulit membutuhkan bantuan psikolog. Mereka akan menetapkan prioritas, memberikan nasihat tentang cara mengatasi ketidakpastian, merasa seperti orang yang utuh dan menemukan jalan hidup.

Kecemburuan seorang ibu terhadap putrinya

Situasi lain yang santer terdengar adalah kecemburuan seorang ibu terhadap putrinya sehingga menimbulkan persaingan. Ketika anak masih kecil, sang ibu mendandaninya dengan gaun, menyisir rambutnya, dan ingin agar putrinya menjadi yang tercantik di taman dan di sekolah. Namun seiring berjalannya waktu, putri saya tumbuh besar, ia mengembangkan fitur feminin dan gerakan halus. Dan ibu semakin tua, kulit dan rambutnya semakin buruk, bentuk tubuhnya semakin tebal, laki-laki kurang memperhatikan. Perasaan iri pada anak secara tidak sadar muncul.

Kecemburuan seorang ibu terhadap putrinya tidak selalu muncul, namun hanya pada kasus-kasus tertentu saja:

Ibu tidak bahagia dalam kehidupan pribadinya;
dia hidup demi putrinya, membatasi dirinya dalam kesenangan;
sang ibu kekanak-kanakan;
dia takut menjadi tua.

Perasaan ini tidak tunduk pada pikiran manusia, tetapi ada pada tingkat naluri. Ini tidak menyenangkan dan perlu ditangani. Jika Anda melihat ibu Anda menggoda pacar atau suami Anda, memaksa Anda berpakaian seperti gadis kecil, atau mencela Anda secara tidak adil karena memilih pakaian yang tidak senonoh, ambillah tindakan.

Cara menekan perasaan cemburu:

Ingatlah bahwa ibumu melahirkan dan membesarkanmu, dan kamu harus berterima kasih padanya karena telah memberimu kehidupan. Tapi hanya Anda yang bisa mengelolanya. Seorang ibu yang penuh kasih mengetahui hal ini dan menghargai ruang pribadi anak. Dan putrinya harus berusaha mempertahankannya hubungan yang hangat seumur hidup.

12 Februari 2014, 17:29

Setiap orang memiliki seorang ibu. Dia adalah yang paling dicintai, lembut dan sayang. Hari ini kita akan berbicara tentang hubungan antara ibu dan anak perempuannya. Sejak seorang wanita hamil, hubungan dengan putrinya pun terbentuk. Hubungan berkembang setiap hari dan di usia dewasa semua orang memahami bahwa mereka menginginkan perkembangan peristiwa yang berbeda.

Seringkali, hubungan antara dua orang yang dicintai membingungkan dan mencakup kebencian dan rasa sakit. Mereka telah menyimpang jauh dari cinta, kasih sayang dan kejujuran. Hubungannya bermusuhan dan dingin. Kebetulan mereka berkembang menjadi harmoni, atau bisa terputus sama sekali. Dan wanita mana pun perlu memahaminya, meskipun hal itu mungkin memakan waktu seumur hidupnya.

Psikolog membagi hubungan dengan ibu menjadi beberapa bagian berikut: peluk aku, biarkan aku pergi dan tinggalkan aku sendiri. Agar adil, hubungan ini lebih luas dan melampaui bagian-bagian ini. Ada beberapa kesalahan yang sebaiknya dihindari saat berkomunikasi dengan putri Anda.

Kesalahan yang tidak boleh dilakukan saat berkomunikasi dengan putri Anda

Seorang ibu melihat perwujudan dirinya pada anaknya. Mengidentifikasi diri Anda dengan putri Anda terjadi dalam hal apa pun. Sang ibu menyampaikan kepada anaknya ingin menjadi seperti apa, dengan kualitas apa. Dan pada saat-saat seperti ini, seorang putri kecil masih bisa berusaha memenuhi harapan ibunya, untuk menjadi orang yang ia bayangkan untuk dirinya sendiri.

Sang ibu membesarkan putrinya sesuai dengan prinsipnya, dia ingin mengejar jalan hidupnya yang pernah hilang. Kedua belah pihak menderita karena perilaku ini. Apalagi ketika seorang ibu ingin mewujudkan impiannya pada gadisnya. Dalam hal ini, sang ibu tidak melihat bakat sebenarnya dari anaknya, memaksakan bakatnya pada dirinya. Konflik muncul ketika anak perempuan tersebut mencoba mempertahankan posisinya, dan sang ibu yakin bahwa dia tidak menghargai perhatian tersebut. Sisi kedua dari mata uang adalah ketika anak perempuan takut mengecewakan ibunya dan menerima semua beban. Di sini gadis itu akan mengalami neurosis selama bertahun-tahun.

Kesalahan kedua dalam berkomunikasi dengan putri Anda adalah rasa tanggung jawab yang ditimbulkan. Ketika seorang gadis tumbuh besar, ibunya tidak bisa melepaskannya. Dia mencoba dengan segala cara untuk menarik perhatian putrinya ke dirinya sendiri. Di sini anak perempuannya akan menyerah kepada ibunya atau meninggalkannya. Jelas bahwa seorang wanita dewasa memiliki banyak pengalaman, tetapi Anda perlu melihat bahwa putri Anda telah tumbuh dewasa, dia juga memiliki pengalaman dan pendapatnya sendiri, meskipun kecil, tetapi pengalaman hidup dan pendapatnya sendiri.

Yang istimewa dari seorang anak perempuan adalah ayahnya. Seringkali seorang wanita, setelah memindahkan ayahnya dari putrinya, mengurusnya sendiri. Anda seharusnya tidak pernah melakukan ini. Dalam kehidupan seorang anak perempuan, ayah menempati tempat utama. Biarkan dia juga ikut membesarkan putrinya.

Ada situasi konflik lain ketika anak perempuan akan menikah. Ibunya iri pada pemuda yang menyita seluruh waktu putrinya. Dan orang tua sudah menempati posisi kedua dalam komunikasi, yang menyebabkan kemarahan internal pada ibu. Seringkali dia ingin anak-anaknya tinggal bersama mereka. Tapi putrinya sendiri harus mendapatkan pengalaman hidup. Namun seperti yang ditunjukkan oleh praktik, hidup dalam dua keluarga berdampak buruk bagi semua orang.

Salah satu masalah umum Adalah celaan karena sang putri memilih pria yang salah. Tema menantu dan ibu mertua menjadi kunci dalam banyak lelucon dan dongeng. Seringkali perjuangan seorang ibu melawan menantunya dapat mematikan keluarga putrinya. Hal ini terjadi karena sang ibu secara tidak sadar membandingkan suami putrinya dengan cita-citanya sendiri. Namun mungkin juga anak perempuan tersebut, dengan mempertimbangkan nasihat ibunya, akan ditinggal sendirian atau menikah tanpa cinta terhadap cita-cita ibunya dan akan menderita seumur hidupnya.

Setelah cucunya lahir, kedua wanita tersebut semakin dekat, karena anak perempuannya akan menjadi lebih bijak dan ibunya akan semakin setia. Sulit untuk memprediksi suasana hati ibu di sini. Dia mungkin bersukacita atas kedatangan cucu-cucunya, atau dia mungkin merasa tua. Para ibu sering kali menganggap putrinya tidak membesarkan cucunya dengan baik. Di sini ternyata cinta yang tak terpakai diwariskan kepada cucu-cucunya, sehingga memperjelas kepada putrinya betapa buruknya pola asuhnya.

Dalam hal ini, sang nenek harus memahami bahwa generasi muda sendirilah yang harus membesarkan anaknya. Nenek seharusnya hanya memanjakan, menyayangi dan membantu dengan kemampuan terbaiknya.

Banyak yang dibicarakan tentang kesalahan ibu, namun anak perempuan juga melakukan kesalahan tersebut dalam interaksinya dengan orang terdekatnya. Tentu saja, seorang ibu berhak mendapatkan rasa hormat dan pengertian. Dia memiliki banyak pengalaman dan masih layak untuk didengarkan. Jangan lupakan dia, Anda harus lebih sering datang berkunjung dan meminta nasihat. Anda tidak boleh berpikir bahwa seorang nenek harus menyerahkan hidupnya demi cucu-cucunya.

Ada baiknya menghabiskan lebih banyak malam dengan percakapan dari hati ke hati. Latih diri Anda untuk berpelukan dan berpegangan tangan. Temukan kesamaan, baik itu hobi atau minat lainnya. Membawa kembali berjalan bersama. Cobalah menulis surat yang tulus satu sama lain dengan kata-kata cinta dan pengertian, atau ungkapkan keluh kesah dalam surat.

Seringkali seorang anak perempuan, setelah mengalami pahitnya nasib, mulai memahami ibunya. Hal ini menunjukkan bahwa perasaan dan pikiran ibu kini telah dipahami. Namun hal ini tidak selalu terjadi.

Hubungan hanya bergantung pada dua orang - putri ibu. Dan hanya di tangan merekalah yang menjadikan mereka lembut, penuh kasih, harmonis, penuh rasa hormat. Bagaimanapun, orang-orang dekat harus memahami satu sama lain dari satu kata.

Isi artikel:

Hubungan dengan ibu bisa dibilang merupakan hubungan pertama dan terkuat yang dimiliki setiap anak. Di hampir semua kasus, ia tetap kuat seumur hidup. Terkadang hal itu memperburuk konflik dan memperburuk hubungan, tergantung seberapa dekat ibu dan anak. Ikatan kekeluargaan dalam beberapa kasus memperumit saling pengertian dalam konflik dan sangat melukai perasaan masing-masing pihak. Sangat sulit untuk mengalami kesulitan seperti itu dalam hubungan dengan ibu dari anak perempuan tersebut.

Ciri-ciri hubungan antara anak perempuan dan ibu

Komunikasi dengan ibu terjalin sejak usia sangat muda. Ada bukti yang menunjukkan bahwa seorang anak sudah mampu mempersepsikan suara dan suara orang-orang tercinta yang sudah ada di dalam kandungannya, sehingga menjadi akrab dengan dunia luar. Setelah lahir, hubungan dekat dengan ibu terbentuk.

Namun hubungan yang kuat ini pun rentan terhadap berbagai konflik dan permasalahan yang sulit untuk dihilangkan. Paling sering, perselisihan ini terjadi antara anak perempuan dan ibu. Respon emosional perempuan terhadap kondisi eksternal berkontribusi pada cepatnya munculnya konflik dan paling sering memperburuk hubungan antara orang-orang dekat tersebut.

Membangun hubungan antara anak dan ibu berada di pundak ibu. Dialah yang menentukan aturan interaksi dan hubungan yang akan berkembang seiring berjalannya waktu. Artinya, pendidikan memainkan peran paling penting dalam konflik antara orang-orang tersebut. Sekalipun anak perempuan adalah penyebab pertengkaran dan batu sandungan tertentu, sang ibu tetap ikut bertanggung jawab atas peristiwa ini, karena dia tidak mengajarinya untuk melakukan hal yang benar pada waktunya.

Kekerabatan, jika ada, akan terus menghubungkan orang-orang ini, mendekatkan mereka. Jika ibu bukan kandung, maka faktor ini akan menjadi penyebab pertengkaran mereka sepanjang hidup. Ini adalah akar dari semua konflik yang berkaitan dengan adopsi atau antara ibu tiri dan anak tiri.

Apapun itu, setiap ibu menginginkan yang terbaik untuk anaknya. Ada pengecualian di bidang sosial keluarga yang disfungsional dimana alkohol dan obat-obatan disalahgunakan. Orang tua membayangkan kehidupan ideal anak-anaknya, di mana impian terbaik menurut mereka menjadi kenyataan. Tentu saja, mereka tidak selalu sesuai dengan apa yang diimpikan oleh anak-anak itu sendiri.

Generasi baru memimpikan sesuatu yang berbeda, lebih modern. Standar hidup, nilai-nilai moral, dan prioritas di antara berbagai bidang kegiatan sedang berubah. Atas dasar ini sering terjadi perselisihan, karena ibu mewakili masa depan yang lebih baik menurut standarnya sendiri. Saat ini, sang putri berusaha sekuat tenaga untuk membuktikan kemandirian dirinya dan menunjukkan kekuatan kemampuannya. Dalam kondisi seperti itu, hubungan dengan ibu tidak berkembang.

Jenis hubungan dengan ibu

Pada setiap usia, seorang anak dicirikan oleh jenis interaksi tertentu di mana pandangan dunianya berubah. Bagi seorang gadis yang sedang beranjak dewasa, sejak tahun-tahun pertama, ibunya adalah seorang idaman, panutan dan wanita yang ingin ditirunya. Namun seiring berjalannya waktu, gambaran ini mulai menghilang dan berubah.

Mari kita perhatikan jenis hubungan antara ibu dan anak perempuan tergantung pada usia anak tersebut:

• Hingga 12 tahun. Ketika putrinya belum berusia 12 tahun, pandangan dunianya terfokus pada nilai-nilai keluarga. Dunianya berputar di sekitar ibu dan ayahnya, dan teman-temannya memainkan peran pendukung. Pada masa ini, anak cenderung berbagi masalah dan pengalamannya serta bersikap cukup terbuka, berbeda dengan masa usia berikutnya.
• Dari 12 hingga 18 tahun. Ini adalah masa remaja ketika segala sesuatunya bersifat psikologis dan perubahan fisiologis dalam hidup putriku. Lonjakan hormonal yang terjadi dalam tubuh mempengaruhi perilaku dan lingkungan afektif kehidupan. Perasaan mandiri terus tumbuh, dan gadis itu ingin mandiri. Kewibawaan ibu semakin berkurang seiring berjalannya waktu. Saat itulah tanda-tanda pertama dari hubungan yang sulit dengan ibu terlihat. Remaja tersebut mulai memperhatikan kekurangan dalam dirinya dan mempertanyakan semua metode pendidikan dan prinsip yang dia ajarkan. Masa remaja yang memberontak sering memicu konflik. Anak perempuannya sering mengkritik ibunya, dan dia bereaksi keras terhadap perilaku anaknya.
• Dari usia 18 tahun hingga menikah (atau munculnya pasangan tetap). Ketika seorang anak perempuan menjadi dewasa sepenuhnya, banyak jalan dan garis terbuka dalam hidupnya, yang secara bertahap berkembang. Tidak diragukan lagi, sang ibu ingin menjadi bagian dari hal ini dan akan berusaha dengan segala cara untuk mendukung putrinya dengan menggunakan metode yang dianggap perlu. Dalam beberapa kasus, dia akan melarang segala sesuatu untuk melindunginya dari masalah, dalam kasus lain dia akan mencoba memberikan nasihat agar putrinya membuat lebih sedikit kesalahan. Yang terakhir, pada gilirannya, ingin menggunakan hak mayoritasnya untuk bertindak dengan caranya sendiri, meskipun hal itu tidak sepenuhnya benar. Hubungan romantis pertama seorang gadis sulit dialami oleh ibunya. Secara alami, dia akan mengevaluasi setiap pria dengan hati-hati dan pendapatnya sering kali tidak sesuai dengan pendapat putrinya. Hal yang sama berlaku untuk memilih universitas atau perguruan tinggi, atau profesi masa depan. Pindah dari rumah orang tua hanya memperburuk masalah hubungan secara keseluruhan.
• Dari pernikahan hingga cucu tumbuh dewasa. Ini adalah periode yang cukup lama di mana hubungan antara ibu dan anak perempuan tetap pada tingkat yang sama. Mereka dapat berubah kapan saja, seiring waktu tingkat konflik menurun secara signifikan, tetapi ini bersifat individual. Jika seorang anak perempuan memiliki pacar tetap, tentu saja ia akan diperiksa dengan cermat oleh ibunya. Apalagi dia akan jauh lebih selektif dibandingkan putrinya. Jika ada sesuatu yang tidak dia sukai dari pilihannya, sang ibu akan memberi tahu putrinya tentang hal itu, tetapi apakah hal ini akan memengaruhi keputusan akhir hanya bergantung pada putrinya. Dengan munculnya anak-anak di keluarga muda, sebagian besar nenek ingin mengambil bagian dalam pengasuhan mereka. Biasanya, pandangan orang tua baru sering kali tidak sejalan dengan pandangan nenek yang lebih tradisional. Selain itu, ketika seorang wanita bergerak sedikit lebih jauh dalam satu generasi, dia mulai merasakan rasa persaingan dan kurangnya perhatian. Tidak ada seorang pun yang ingin menjadi tua. Oleh karena itu, dia akan berusaha semaksimal mungkin untuk berguna dan melakukan segalanya agar pendapatnya diperhitungkan. Seringkali, dengan munculnya keluarganya, seorang anak perempuan melupakan orang tuanya, dan hubungan keluarga dengan ibu terasa melemah. Sekali lagi, ini selalu bersifat individual. Jika hubungan mereka cukup hangat, maka kemunculan cucu bisa mendekatkan ibu dan anak. Tersedianya pengalaman keluarga Yang pertama sangat berguna pada tahap awal membesarkan generasi mendatang.

Cara memulihkan hubungan ibu dan anak

Dalam kebanyakan kasus konflik keluarga Anda dapat membangun hubungan antara anak perempuan dan ibu Anda sendiri tanpa bantuan apa pun. Yang terbaik adalah jika kedua belah pihak berupaya untuk mencapai hal ini. Mari kita pertimbangkan metode secara terpisah untuk ibu dan anak perempuan.

Dalam semua kasus, situasi konflik antara ibu dan anak bersifat individual. Hal ini diwujudkan dalam watak, ciri pola asuh dan lingkungan sosial yang selalu membekas dalam hubungan antar generasi. Secara alami, setiap orang mampu bereaksi secara berbeda terhadap konflik, sehingga dalam beberapa kasus pertengkaran akan meningkat di antara orang-orang dekat ini, dan dalam kasus lain, pertengkaran hanya akan menjadi percakapan yang jujur.

Psikolog bisa memberikan beberapa tips agar putri Anda bisa berkembang hubungan yang buruk dengan ibu:

1. Memahami. Ibu dan anak perempuan berasal dari generasi yang berbeda. Lingkungan pendidikan mereka sangat berbeda, terutama di masa modern, ketika setiap dekade terjadi perubahan signifikan dalam pandangan dunia masyarakat. Kaum muda menjadi lebih berpendidikan dan memiliki sumber semangat yang semakin berkurang di kalangan orang tua. Perbedaan budaya dan usia inilah yang menjadi penyebab sebagian besar hal yang diketahui situasi konflik antara anak perempuan dan ibu. Itulah sebabnya, untuk meningkatkan hubungan, sangat penting untuk memahami faktor ini, yang akan selalu ada. Jika anak perempuan merasakan dan menghormati perbedaan mereka, hal ini akan meningkatkan pemahaman di antara mereka.
2. Memercayai. Apapun hubungan antara orang-orang dekat ini sekarang, tidak ada yang membatalkan hubungan darah. Seorang anak tetap menjadi anak bagi ibunya, bahkan setelah berpuluh-puluh tahun berlalu. Nalurinya ditujukan pada kesejahteraan hidup anaknya, sehingga setiap anak perempuan harus memahami bahwa ibunya hanya menginginkan yang terbaik untuknya. Selama bertahun-tahun, muncul kesadaran bahwa dia mungkin satu-satunya orang yang tidak Anda harapkan akan dikhianati. Semua kenalan dan teman dalam hidup bisa menjadi setia hanya untuk sementara. Hal ini juga berlaku dalam hubungan romantis. Hampir satu-satunya orang yang selalu membela anaknya dan tidak akan pernah mengkhianati adalah sang ibu. Jika hal ini disadari pada waktunya, kepercayaan terbentuk sebagai tanda pengakuan dan keyakinan akan niat baik.
3. Integrasi. Tidak peduli betapa sibuknya kehidupan seorang anak perempuan, dia harus selalu mencarikan tempat untuk ibunya. Perlu dipahami bahwa tahun-tahun terbaik dalam kehidupan ibunya diberikan kepadanya, yang ia habiskan untuk merawatnya anak kecil. Ini patut dihormati dan setidaknya berpartisipasi dalam kehidupan. Tidak perlu tinggal bersama orang tua atau bertemu setiap hari, namun yang penting adalah ibu merasa didukung dan penting dalam kehidupan putrinya. Tidak semua orang diajak berkonsultasi mengenai beberapa keputusan penting, namun Anda tetap harus memberi tahu orang tua Anda. Jika memungkinkan, Anda harus menarik mereka ke dalam hidup Anda dan memercayai mereka untuk membesarkan anak Anda sendiri, setidaknya untuk beberapa hari. Anda juga dapat mengunjungi mereka pada hari libur atau menelepon mereka lebih sering. Mungkin bagi putrinya panggilan-panggilan ini hanya sekedar percakapan rutin, namun bagi sang ibu, ini adalah menit-menit tak ternilai yang mungkin ia tunggu sepanjang hari.
4. Kesalahan. Sebagian besar konflik di pihak anak perempuan didasarkan pada kesadaran akan kesalahan yang dilakukan ibu. Keterasingan dan perselisihan mereka atas dasar ini menyebabkan memburuknya hubungan. Untuk menghindari hal tersebut atau memperbaiki masalah yang ada, perlu Anda pahami bahwa setiap orang dewasa rentan melakukan kesalahan, tidak terkecuali seorang ibu. Mungkin dia masih menyesali beberapa hal, tapi tidak mau mengakuinya, agar tidak merendahkan dirinya di mata putrinya. Situasi ini mengarah pada jalan buntu kecuali masing-masing dari mereka ingin memahami satu sama lain. Jika seorang anak perempuan berusaha menyadari bahwa setiap orang berhak melakukan kesalahan, dan menjadikan kehidupan ibunya sebagai contoh, dia dapat terhindar dari banyak masalah. Inilah sebabnya mengapa orang tua memberi contoh. Lebih baik belajar dari kesalahan orang lain daripada belajar dari kesalahan Anda sendiri.

Nasihat psikolog dalam membina hubungan bagi para ibu

Karena kewibawaan dan senioritasnya, banyak konflik yang diprovokasi oleh para ibu. Mereka berspekulasi berdasarkan pengalaman hidup mereka yang kaya dan dengan demikian mendapatkan keuntungan dalam argumen tersebut, namun ini bukanlah solusi yang tepat. Pada tahap ini, ketika anak berada di bawah naungan orang tua, dia akan patuh, dan keputusan terakhir ada pada ibu.

Namun belakangan hal ini tercermin dari tingkah laku putrinya yang sudah dewasa. Setelah meninggalkan rumah orang tuanya dan memulai kehidupan mandiri, akan semakin sulit mengendalikannya seperti sebelumnya. Selain itu, kekurangannya metode yang efektif menyelesaikan situasi konflik akan memperburuk hubungan antara ibu dan anak.

Untuk menjalin hubungan yang sulit antara ibu dan anak, ibu harus mengikuti beberapa tips:

• Memahami. Poin ini mirip sekali dengan nasehat untuk anak perempuan. Dalam hal ini, para ibu harus memahami bahwa anaknya tumbuh di dunia yang jauh berbeda dengan dunia tempat ia dibesarkan. Modernitas meninggalkan jejak yang nyata, sehingga membedakan mereka dari ibu mereka. Oleh karena itu, sebelum menetapkan kebutuhan Anda dan menentukan ekspektasi dari putri Anda, Anda perlu mempertimbangkan perbedaan budaya dan usia. Anda pasti harus menunjukkan kesabaran dan pemahaman tentang dunia tempat putri Anda tinggal, dan jangan memaksakan stereotip Anda.
• Menghormati. Semua keputusan yang dibuat oleh anak perempuan tersebut tidak dapat dianggap tidak dapat diterima. Seseorang hanya dapat memberikan nasihat mengenai kelayakan suatu tindakan tertentu. Kesalahan umum yang dilakukan para ibu adalah tidak mengakui kemandirian putrinya. Keputusannya dikritik karena kurang seimbang, dan sebagian besar tidak menganggap anak-anak mereka sebagai orang yang mampu bergerak maju secara mandiri, memecahkan masalah kehidupan, dan mengatasi kesulitan.
• Kritik. Terutama di usia yang lebih muda kritik terhadap tindakan putri saya dikenang dengan baik. Sangat tidak mungkin untuk sepenuhnya mengkritik gaya perilaku, preferensi makanan, pakaian, dan pilihan pria. Dalam situasi apa pun, ibu harus memisahkan dirinya sebagai orang yang mandiri yang tidak selalu dapat sepenuhnya memahami tindakan orang lain, meskipun itu adalah putrinya. Kritik meninggalkan sisa rasa negatif dan pahit yang akan membentuk kenangan tidak menyenangkan yang dapat mempengaruhi hubungan masa depan dengan ibu.
• Membantu. Di masa dewasanya, putrinya akan selalu memiliki banyak hal yang harus dilakukan, masalah dan kekhawatiran. Adalah salah jika menuntut perhatian dan rasa hormat darinya; pengasuhan anak diperlukan hanya jika hal tersebut benar-benar tidak bisa dihindari. Terkadang orang tua menyalahgunakan kenyataan bahwa anak-anak mereka harus menjaga mereka dan memaksa mereka melakukannya agar lebih dekat. Ada metode lain untuk ini. Untuk lebih dekat dengan putri Anda, Anda cukup menawarkan bantuannya. Pastinya, di usianya yang segini pun, sang ibu masih bisa menjaga cucunya sejenak agar putrinya bisa tenang beristirahat dari kesibukannya. Dengan cara ini dia akan lebih dekat dengan ibunya, sesuai kebutuhan. Selain itu, yang terakhir akan merasa dibutuhkan dan bahkan tak tergantikan.
• Kepentingan bersama. Kekerabatan mengandaikan adanya kepentingan-kepentingan tertentu yang sama-sama dimiliki oleh anak perempuan dan ibu. Untuk lebih dekat dengan seorang anak, sama sekali tidak perlu mempelajari dunianya dan mencoba memahaminya nilai-nilai modern, Anda dapat menemukan sesuatu yang menarik minat Anda berdua dan menggunakannya untuk menghabiskan waktu bersama.

Cara meningkatkan hubungan antara ibu dan anak - tonton videonya:

Jika hubungan ibu dan anak sulit, Anda bisa berkonsultasi dengan psikolog. Spesialis ini akan membantu menentukan langkah individu dan menyarankan cara meningkatkan hubungan. Pilihan metode khusus untuk menyelesaikan masalah ini bergantung pada kasus, karakter anak perempuan dan ibu.

Hubungan dengan ibu kita adalah hubungan pertama dalam hidup kita, yang paling emosional dan paling dekat. Mereka meninggalkan bekas yang tak terhapuskan pada jiwa dan membentuk kepribadian masa depan. Ibu adalah sumber pertama kita mendapatkan cinta. Dalam kebanyakan kasus, hubungan dengan ibu tetap kuat hingga usia lanjut. Namun jika hubungan ini tidak berhasil, anak tersebut akan mengalaminya sebagai sebuah tragedi, dan berapa pun usianya, rasa sakitnya tetap sama akutnya. Anak perempuan mengalami konflik-konflik ini dengan sangat sulit; begitulah psikologi hubungan antara ibu dan anak perempuan, baik orang dewasa maupun anak-anak.

Hubungan emosional antara ibu dan anak perempuan bergantung pada ibu, dialah yang menentukan suasana dalam hubungan ini, dan bahkan jika anak perempuan berperilaku menantang, tanggung jawab atas perilaku dan pengasuhannya tetap berada di tangan ibu.

Apa yang mempengaruhi hubungan ibu-anak?

1. Kelahiran adalah ujian pertama bagi keduanya. Hal ini bisa menimbulkan trauma dan berisiko; bagi ibu, hal ini juga berarti perubahan hormonal dalam tubuh, dan mungkin depresi pascapersalinan. Bagi seorang anak perempuan, kelahiran yang sulit dapat mengakibatkan kurangnya empati dan hubungan emosional dengan ibunya.
2. Proses fisiologis - anak perempuan tumbuh di depan mata ibunya, sama seperti anak perempuan mengamati penuaan ibunya. Hal ini dapat menimbulkan rasa iri pada ibu dan ketidakpercayaan serta ketakutan pada anak perempuannya.
3. Perkembangan individualitas anak perempuan - pada usia 3-4 tahun, setiap anak mulai berkreasi, mencari dirinya sendiri, dan menunjukkan individualitas. Dan hal ini tidak selalu menimbulkan sikap positif pada diri ibu. Mungkin sang ibu ingin melihat putrinya dalam kapasitas yang berbeda. Jika Anda gagal menerima karakteristik perkembangan putri Anda, dinding kesalahpahaman akan tumbuh antara dia dan ibunya.
4. Feminitas - salah satu tantangan tersulit bagi seorang ibu adalah pengakuan bahwa putrinya telah dewasa dan seksualitasnya berdampak pada lawan jenis.
5. Kelahiran anak dari seorang anak perempuan adalah yang paling banyak poin penting ujian bersama hubungan ibu-anak. Jika ibu menjadi terlalu protektif, mencoba memanipulasi, dan menggunakan terlalu banyak kendali, hal ini mungkin akan membuat ibu terisolasi dari komunikasi. Anak perempuan yang sudah dewasa tidak akan mau membiarkannya masuk ke dalam kehidupannya dan keluarganya. Sayangnya, ada banyak situasi seperti itu.

Tahapan perkembangan hubungan anak perempuan dan ibu

Tahap simbiosis. Bagi anak perempuan di bawah 12 tahun, ibu adalah panutan, bayinya terikat dengan keluarga, orang tua adalah pusat dunia dan lingkup perasaannya, dan dia tidak ada hubungannya dengan kehidupan teman-temannya sejauh .

Tahap kerusuhan. Usia 12 hingga 18 tahun adalah masa remaja, ketika seorang gadis berubah menjadi seorang gadis, dan badai hormonal dalam tubuhnya menentukan perilaku dan emosinya. Gadis itu menginginkan kemandirian, kemandirian, wibawa orang tuanya menurun, dan kesulitan pertama dimulai dalam hubungannya dengan ibunya. Anak perempuan itu mulai mengevaluasi ibunya secara kritis, pandangannya, dan pola asuhnya, dan ini, tentu saja, sangat menyentuh hati sang ibu. Agar tidak kehilangan kepercayaan putrinya, ibu harus memberi tahu dia bahwa dia mencintainya tanpa syarat, dalam keadaan apa pun. Sikap terlalu protektif
dapat menyebabkan meningkatnya konflik di pihak remaja putri. Yang lebih buruk lagi adalah pola asuh yang ketat, di mana anak perempuan tumbuh dengan keyakinan bahwa cinta harus diperoleh. Gadis-gadis seperti itu menghadapi kesulitan besar dalam membangun hubungan dengan laki-laki. Selama periode ini, komunikasi antara ibu dan anak perempuannya sangatlah penting, namun ibu harus memahami dan menghormati hak putrinya atas rahasia dan tidak mencoba mendapatkan informasi tersebut bertentangan dengan keinginan putrinya. Gadis itu belajar menerima keputusan independen
dalam hidupnya, dan dia tidak membutuhkan perawatan ekstra. Kepercayaan antara ibu dan anak dapat diperkuat dengan meminta nasihat ibu atau mendiskusikan suatu masalah dengan semangat “Apa yang akan kamu lakukan?” Tradisi keluarga dan tradisi kecil yang umum rahasia wanita

Kegiatan yang dilakukan jauh sebelum masa transisi anak perempuannya (misalnya, kompetisi membuat kue atau perjalanan ke penata rambut) akan memungkinkan ibu dan anak perempuannya memperkuat dunia mereka sendiri. Dari usia 18 tahun hingga hubungan atau pernikahan permanen pertamanya, sang putri telah tumbuh dewasa dan siap membangun kehidupan pribadi dan profesionalnya tanpa bertanya kepada siapa pun, tetapi sulit bagi sang ibu untuk menerima hal ini. Ia akan tetap berusaha mengajari, melarang, mengkritik segala sesuatu yang dipilih putrinya, namun hal ini hanya memperburuk hubungan di antara mereka. Tugas utama ibu adalah berusaha memperbaiki hubungan baik dengan teman-teman putrinya maupun teman-teman pilihannya, untuk pertama-tama memastikan bahwa tidak ada satu pun dari mereka yang berbahaya bagi putrinya, dan kedua, untuk menghindari konfrontasi dengan dirinya sendiri. Pada periode inilah, jika sang ibu berhasil menerima bahwa putrinya adalah orang yang terpisah dengan dunianya sendiri dan kehidupannya sendiri, hubungannya dengan putrinya diperkuat, tetapi bukan dari sudut pandang orang tua, tetapi dari posisi yang bersahabat.

Tahap kemerdekaan. Dari perkawinan hingga membesarkan cucu-cucunya, sang ibu tetap ingin ikut ambil bagian dalam kehidupan putrinya, membantunya dalam membesarkan cucu-cucunya, berusaha menjadi berguna, karena ia sangat terbebani dengan kurangnya perhatian, dan terkadang ia melewati batas. baris dan melanjutkan ceramah. Dia tetap saja, jika dia gagal melakukan ini sebelumnya, tidak dapat menerima kenyataan bahwa putrinya telah tumbuh dewasa dan telah menjadi seorang ibu. Dan di sini masalah perpisahan orang-orang dekat mengemuka.
Ini dimulai saat seorang anak perempuan lahir, dan dapat berlanjut sepanjang hidupnya. Hal inilah yang menjadi dasar konflik tiada akhir antara ibu dan anak perempuannya yang sudah dewasa. Dan konflik seperti itu terjadi di setiap keluarga, tanpa terkecuali.
Tidak ada seorang ibu tunggal yang dapat dengan tenang melepaskan anaknya: inilah yang ditunjukkan oleh ketakutannya akan mendekati usia tua. Perpisahan hanya akan terjadi jika hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa sudah matang, ada rasa hormat satu sama lain dan penerimaan terhadap perbedaan dan jarak antara kedua perempuan. Jika tidak, konflik antara ibu dan anak perempuannya yang sudah dewasa tidak dapat dihindari, dan semakin dekat ibu dan anak perempuannya, semakin lama proses perpisahannya. setelah perpisahan mempunyai peluang untuk menjadi lebih toleran, hal itu akan mungkin untuk dibangun hubungan yang sulit dan dengan seorang putri remaja yang baru mulai menganggap dirinya dewasa.
Perpisahan sejati adalah ketika ibu dan anak berinteraksi satu sama lain sebagai dua wanita dewasa, masing-masing dengan pengalaman hidup dan kepribadian masing-masing. Bukan, bukan teman - pada prinsipnya ibu dan anak tidak bisa berteman, begitulah hidup.
Untuk menentukan jalan menuju perpisahan yang akan membawa keharmonisan dalam hubungan antara ibu dan anak perempuannya yang sudah dewasa, Anda dapat berkonsultasi dengan terapis keluarga yang akan membantu Anda melihat apa yang terjadi melalui sudut pandang putri Anda.

Saya profesional psikolog keluarga dengan pengalaman dalam memecahkan masalah yang berkaitan dengan hubungan keluarga. Jika Anda dan ibu atau anak perempuan Anda yang sudah dewasa mengalami kesulitan untuk akur, saya dapat membantu. . Saya melakukan konsultasi di kantor pribadi di pusat kota Moskow dan menggunakan online.

Tahap Syukur dan Hormat, waktu terbaik hubungan ibu-anak. Hal ini terjadi ketika ibu dan anak perempuannya telah melalui semua tahapan penggabungan dan perpecahan dan kini membangun hubungan satu sama lain sebagai orang dewasa yang terpisah, sebagai wanita yang telah matang sebagai individu, masing-masing dengan dunia dan pengalamannya sendiri.

Jika seorang ibu tidak mencintai putrinya

Sayangnya, hal ini juga terjadi. Entah anak perempuannya ternyata anak yang tidak diinginkan, atau dia terlalu mirip dengan ayah yang mengkhianati ibunya, atau kelahirannya terlalu traumatis dan menyulitkan ibu, atau ibu rentan terhadap misogini, atau menukar putrinya dengan seorang anak yang tidak diinginkan. karir - anak perempuan dalam keluarga seperti itu tumbuh sebagai anak yang pemalu, tidak feminin, bukan mereka yang tahu bagaimana membangun komunikasi dengan orang lain, yang tidak percaya diri, dan yang tidak memiliki keinginan untuk memiliki anak sendiri. Sikap ibu dapat diwujudkan dalam berbagai cara:

• dia dapat memaksakan pada putrinya rasa tanggung jawab terhadapnya;
• dia tidak tertarik dengan kehidupan putrinya;
• memperlakukannya dengan dingin;
• menunjukkan agresi dan penyerangan, mengumpat dan mempermalukan putrinya.

Psikolog mengetahui secara langsung konflik kehidupan apa yang menanti gadis-gadis tersebut di masa dewasa sebagai akibat dari hubungan yang buruk dengan ibu mereka. Biasanya dibutuhkan banyak konsultasi dan banyak usaha pada diri sendiri untuk mengembalikan kepribadian seorang gadis menjadi holistik dan harmonis.

Sulit untuk menyebut orang tua yang penuh kasih sayang sebagai ibu yang otoriter yang sama sekali tidak tertarik dengan dunia batin anak, yang melakukan kontrol penuh atas perilaku putrinya dan memaksakan perilakunya sendiri padanya. Dalam hal ini, semuanya tergantung pada kemauan anak perempuan. Jika dia lemah, maka gadis itu akan tumbuh tanpa inisiatif dan kelambanan; jika ibunya gagal mematahkan karakternya, kemungkinan besar anak perempuan itu akan lari dari rumah pada kesempatan pertama dan berhenti berkomunikasi dengan ibunya untuk waktu yang lama.

Kesalahan utama seorang ibu dalam hubungannya dengan putrinya:

• memaksakan cita-cita Anda, cobalah untuk membentuk putri Anda menjadi sesuatu yang tidak pernah dilakukan oleh ibunya sendiri. Hal ini akan berakhir dengan konflik serius hingga putusnya hubungan, atau neurosis pada seorang gadis yang tidak dapat mempertahankan pendapat dan pilihannya;
• hukuman fisik- Ini menghancurkan para gadis untuk selamanya. Hal ini sangat menakutkan ketika sang ayah menyerang;
• menanamkan dalam diri anak perempuan rasa hutang yang belum terbayar kepada ibunya, yang hanya dapat ditebus dengan pengorbanan serupa oleh anak perempuan: dia harus mengabdikan dirinya sepenuhnya kepada ibunya, atau dianggap egois yang tidak tahu berterima kasih;
• fitnah terhadap ayah, tidak peduli siapa dia - lagipula, putri Anda memiliki setengah dari susunan genetiknya, dia harus menganggap dirinya seperti apa? Mengalihkan tanggung jawab orang yang ikut serta dalam pembuahannya kepada anak perempuannya adalah suatu tindakan yang sangat tidak berperikemanusiaan;
• memaksakan sikap negatif terhadap laki-laki dan seks, kehamilan dan persalinan. Semua ini akan mengarah pada konflik internal yang besar antara meningkatnya seksualitas dan larangan ibu, ketakutan panik terhadap hubungan dan, sebagai suatu peraturan, pilihan pasangan yang gagal: kemungkinan besar adalah pelaku kekerasan atau tipe asosial;
• ketidakpuasan dengan pilihan anak perempuan, bahkan dengan sikap, rasa hormat dan cintanya yang luar biasa: menantu laki-laki terus-menerus dikritik, karena ibu memiliki gagasannya sendiri tentang pasangan hidup ideal anak perempuan - baik anak perempuan akan menerima ini, atau akan menjauhkan dirinya sendiri dari sang ibu sampai pada titik keengganan total untuk memberi tahu dia tentang kehidupan pribadinya;
• keengganan untuk membiarkan putrinya masuk ke dalam kehidupannya sendiri, upaya untuk “hidup bersama sebagai sebuah keluarga besar.”

Pilihan untuk memecahkan masalah di pihak anak perempuan:

• jika komunikasi hanya menyebabkan ketidaknyamanan, mungkin ada baiknya untuk sementara waktu meningkatkan jarak dari ibu Anda dan mencoba berpisah. Seringkali, keputusan sulit ini bermanfaat dan hubungan dapat ditingkatkan;
• temukan minat yang sama dengan ibumu, karena kamu telah tinggal di bawah satu atap selama bertahun-tahun, dan kembangkanlah;
• dialog yang masuk akal, yang mungkin tidak berhasil pada percobaan pertama - tetapi jika Anda melakukan segala upaya dan menemukan kata-kata yang tepat, hampir semua ide dapat tersampaikan.

Cobalah untuk “membaca yang tersirat”: seorang ibu tidak selalu dapat menunjukkan kepeduliannya terhadap putrinya, bahkan yang sudah dewasa dan berpengalaman, dalam bentuk yang berbeda dari pesan moral yang biasa. Dia hanya ingin tetap penting bagi Anda. Coba saja masuk ke posisinya.
Jangan lupa mengucapkan terima kasih, meski dia tidak mau mengakui bahwa putrinya sudah dewasa. Bagi ibu kami, kami akan selamanya menjadi anak berusia 4-5 tahun. Dan meskipun kita tidak meminta kelahiran kepada orang tua kita, dan bahwa keputusan untuk memberi kita kehidupan dilakukan secara sadar, kita harus ingat bahwa demi kita, ibu dan ayah kita banyak yang menyerah.
Jika seorang anak perempuan dewasa berhasil menyelaraskan perasaannya, segala sesuatu dalam hidupnya akan terjadi dan berubah menjadi lebih baik: karier, urusan pribadi, sisi keuangan, hubungan dengan anak-anaknya sendiri. Dengan menerima ibu, kita menerima Wanita dalam diri kita. Pada saat yang sama, batasan dalam hubungan antara anak perempuan dewasa dan ibunya harus didefinisikan dengan jelas: ini adalah kehidupan pribadi Anda, pilihan profesi Anda, tempat tinggal, teman, citra, hobi, cara menghabiskan waktu dan membesarkan Anda. anak-anak.

Memang benar bahwa kita tetaplah anak-anak bagi ibu kita. Namun mereka, pada gilirannya, juga merupakan putri seseorang. Terkadang menempatkan diri Anda pada posisi ibu berarti mendapatkan banyak pengalaman dan pemahaman tentang apa yang terjadi di antara Anda. Saya siap membantu Anda menemukan kesepakatan dengan ibu Anda jika hubungannya sulit.

Anda dapat berkonsultasi dengan terapis keluarga. Hal ini sangat mudah dilakukan dengan menggunakan formulir kontak elektronik di situs web atau dengan menghubungi nomor yang ditentukan. Kami dapat melakukan konsultasi baik secara langsung, di kantor di pusat kota Moskow, atau melalui Skype, berkualitas bantuan psikologis itu tidak akan berubah. Komunikasi sepenuhnya bersifat rahasia di pihak saya.