rumah
Obat
Hubungan dengan pria beristri dan akibatnya. Konflik keluarga

Hubungan dengan pria beristri dan akibatnya. Konflik keluarga

25.07.2019

Pertanyaan: Saya sudah menikah selama beberapa tahun, dan saya serta istri sering bertengkar. Biasanya karena segala macam hal kecil. Dia adalah orang yang kuat, berkemauan keras dan memiliki pendapatnya sendiri dalam segala hal. Bagaimana cara mencapai kedamaian dan keharmonisan dalam keluarga? Saya orang gereja, dan istri saya baru saja datang kepada Tuhan.

Menjawab: Tanpa sempat mengetahui situasi keluarga Anda secara detail, saya akan mengatakannya secara umum. Hampir setiap wanita mengharapkan dua hal dari pria.

Pertama, kemampuan untuk membuat keputusan (yaitu, ketegasan) dan kemampuan untuk bertanggung jawab atas keputusan tersebut. Kadang-kadang bagi seorang suami yang memiliki istri yang terlalu sibuk dan aktif, ia mengharapkan ketaatan dan ketaatan penuh darinya, padahal tidak demikian. Perilaku direktif seorang wanita mungkin merupakan reaksi terhadap lemahnya kemauan pria, dan faktanya, dia secara tidak sadar mengharapkan ketegasan dari pria, dengan berpikir: “Baiklah, buatlah setidaknya beberapa keputusan!” Bagaimanapun, menjadi kepala keluarga, orang yang bertanggung jawab, adalah panggilan langsung seorang laki-laki: “Suami adalah kepala istri, sama seperti Kristus adalah kepala Gereja, dan Dia adalah Juruselamat keluarga. tubuh” (Ef. 5:23).

Kedua , Yang diinginkan setiap wanita dan istri adalah sikap penuh perhatian dan perhatian dari pria yang dicintainya. Memang dalam kodrat perempuan dari Tuhan terletak keinginan akan bahu laki-laki yang kuat, akan makhluk yang mampu merawatnya, mendukung dan menghiburnya. Jika dia tidak menemukan hal ini pada pria, perilakunya menjadi tidak sesuai dengan sifat dan tujuan feminin. Baik dia maupun suaminya menderita karena hal ini.

Ketegasan dan tanggung jawab, di satu sisi, serta kelembutan dan perhatian, di sisi lain, adalah kunci hati seorang wanita tercinta.

Pertanyaan : Bagaimana cara mengajak suamimu percakapan serius tentang masalah keluarga kita jika dia tidak mau membicarakan masalah yang serius. Dan secara umum, apapun yang saya katakan, pendapatnya selalu berbeda dengan pendapat saya. Kami telah menikah selama 15 tahun dan lupa kapan kami membicarakan sesuatu secara normal - konfrontasi seperti itu selalu terjadi.

Menjawab: Sayangnya, situasi Anda sangat umum. Di banyak keluarga, suami dan istri terus-menerus berkonfrontasi. Misalnya, begitu istri mengucapkan sepatah kata, sang suami langsung menjawab: “Tidak!” Kadang-kadang bahkan tanpa mendengarkan apa yang dikatakan. Seringkali, protes suami disebabkan oleh tekanan yang berlebihan pada dirinya. Dia memprotes caranya Anak kecil, berusaha melepaskan diri dari perhatian dan tuntutan istrinya yang berlebihan. Apa yang terjadi di keluarga Anda sekarang tidak terjadi dalam semalam; mungkin di awal kehidupan keluarga situasinya berbeda. Dan tentu saja, sampai Anda menjalin kontak dengan suami Anda, Anda tidak akan membalas dengan hangat, hubungan persahabatan, tidak akan terjadi pembicaraan serius tentang masalah keluarga. Sekarang Anda rupanya tersinggung oleh suami Anda karena dia tidak mau berkomunikasi dengan Anda, terus-menerus berdebat dan bertengkar. Tapi bayangkan saja, menyenangkankah seseorang berkomunikasi dengan orang yang sedang dalam keadaan kesal, terus-menerus mengeluh? Tentu saja tidak. Anda ingin meminimalkan komunikasi dengan orang seperti itu, dan jika dia menuntut sesuatu yang lain, tidak ada keinginan untuk memenuhi tuntutannya, dan secara umum Anda ingin lari darinya sampai ke ujung bumi.

Tetangga kita hanya akan menemui kita di tengah jalan ketika kita mengatasi kebencian dan menunjukkan kasih sayang yang tulus kepadanya. Betapapun terbengkalainya keadaan kita, betapapun dalam kebenciannya, kita dapat mengharapkan sikap yang baik terhadap diri kita sendiri hanya jika kita sendiri, dengan jiwa terbuka, memperlakukan orang tersebut dengan baik. Ada pepatah: “Mereka membawakan air untuk yang tersinggung.” Menurut saya, ayat ini juga mengatakan bahwa jika seseorang tersinggung, marah, tidak ada seorang pun yang mau membantunya, dan dia terpaksa menanggung beban hidupnya sendirian.

Ketika seorang istri melaksanakan kewajibannya dengan baik terhadap keluarga dan suaminya, ketika dia patuh padanya, menunjukkan cintanya, dan bersimpati terhadap kebutuhan suaminya, barulah dia dapat mengharapkan sikap yang baik terhadap dirinya sendiri dan perhatian terhadap permintaan suaminya. .

Kita tidak bisa mengubah cara berpikir seseorang. Kita hanya dapat mempengaruhi orang lain dengan cinta dan kasih sayang kita. Apa yang diharapkan setiap suami dari istrinya? Kehormatan, kasih sayang, simpati. Kebekuan di antara Anda hanya bisa dicairkan dengan cinta, dan ketika suami Anda merasa telah terjadi perubahan baik dalam diri Anda, maka dia akan terbuka untuk membicarakan masalah keluarga Anda secara serius.

Tuhan membantumu!

Pertanyaan : Saya sangat mudah marah, mudah tersinggung; Saya sendiri merasa hal ini sangat mengganggu kehidupan berkeluarga. Tapi aku tidak bisa menahannya. Ketika saya menjadi jengkel dan marah, saya kesulitan mengendalikan diri, dan saya dapat mengatakan sesuatu yang kemudian membuat saya sangat malu. Berapa kali saya bersumpah untuk mengendalikan diri, tetapi setiap kali saya mogok, terutama di saat-saat kelelahan. Saya sangat lelah karena istri saya mengurus anak-anak dan saya melakukan beberapa pekerjaan. Apa yang harus dilakukan?

Menjawab: Kemarahan tidak hanya mengganggu kehidupan keluarga, tetapi jika berlebihan, dapat menghancurkan banyak hal hubungan yang baik antara orang-orang terdekat. Jika seseorang mengingat dirinya sendiri pada saat marah, dia akan merasa ngeri: dia mulai membenci orang yang dia cintai. Beginilah kemarahan bisa menggelapkan jiwa.

Marah bukan sekedar kebiasaan buruk, tapi juga salah satu dari delapan nafsu manusia. Gairah dapat dibandingkan dengan penyakit kronis yang mendarah daging. Namun penyakit stadium lanjut pun bisa disembuhkan. Hal terpenting yang Anda perlukan untuk ini adalah:

1) kesadaran bahwa Anda muak dengan nafsu amarah dan bergantung padanya; bahwa Anda tidak dapat mengendalikan diri dengan baik, bahwa bukan lagi Anda yang menguasai nafsu, melainkan nafsu yang menguasai Anda. Jelas dari pertanyaan Anda bahwa Anda memiliki kesadaran ini. Selain itu, setelah menyadari kelemahan kita, kita perlu memahami bahwa kemarahan, seperti nafsu lainnya, tidak dapat diatasi dengan kekuatan kita yang lemah, tetapi hanya dengan bantuan Tuhan. Bahkan jika seseorang mencapai sesuatu melalui usahanya sendiri dan untuk sementara waktu menekan amarahnya, efeknya hanya berumur pendek, dan gairah akan segera kembali lagi. Mengapa? Karena kami hanya mengandalkan kekuatan kami sendiri, menunjukkan kesombongan, dan iblis kembali menertawakan kami;

2) tekad untuk memimpin perjuangan terus-menerus dengan kemarahan. Sangat sulit untuk mengatasi hasrat lama, tetapi dengan pertolongan Tuhan hal ini mungkin dilakukan. Hanya untuk ini Anda tidak perlu melihat ke belakang dan percaya pada keberhasilan rencana Anda. Gairah apa pun tidak hanya menyiksa seseorang, tetapi juga memberikan sensasi yang menyenangkan. Bahkan, anehnya, kemarahan. Hal ini sangat menghambat perjuangan melawan nafsu; akan sangat sulit bagi seseorang untuk melepaskan kesenangan dosa. Dia menjadi dekat dengannya, dan jauh lebih mudah baginya untuk hidup dengan hasrat daripada terlibat dalam pertarungan tanpa ampun dengannya. Setan mulai menanamkan dalam diri kita pemikiran: toh tidak ada yang akan berhasil, lebih baik tidak mencoba, tetapi hidup seperti sebelumnya - “tidak goyah, tidak goyah.” Untuk itulah diperlukan tekad – untuk mengatasi tertahannya nafsu, kemalasan dan godaan lainnya.

Perjuangan harus dimulai dengan doa. Orang biasanya sangat takut dengan banyaknya pekerjaan yang direncanakan, mereka tidak percaya bahwa mereka akan mampu mengatasi amarah selama sisa hidup mereka. Itu sebabnya kami tidak banyak menebak. Bangun pagi, setelah membaca aturan pagi, kita akan berdoa kepada Tuhan (dengan kata-kata kita sendiri) untuk pembebasan dari amarah: “Tuhan, tolonglah aku pada hari ini untuk tidak kesal, tidak marah, tidak menghakimi siapapun. , tidak memberikan komentar kosong, dll.” Dengan berdoa seperti ini, pertama-tama kita memohon pertolongan Tuhan untuk hari yang akan datang, dan kedua, kita mempersiapkan diri untuk hidup tanpa amarah. Jadi sehari, dua, seminggu berlalu, dan kemudian menjadi lebih mudah, keterampilan mengatasi dosa ini diperoleh. Yang terpenting jangan lupa mengawali setiap pagi dengan doa ini, niscaya Tuhan akan membantu.

Telah dikatakan bahwa kemarahan sangat menggelapkan jiwa; setelah pertengkaran atau ledakan, orang yang mudah tersinggung menderita penyesalan, ia dihantui oleh rasa malu, ia ingin memundurkan waktu dan menghindari pertengkaran, tetapi, sayangnya, hal ini tidak mungkin. Siapapun yang mudah marah harus selalu waspada dan mengingat, terutama saat berkomunikasi dengan orang lain, tentang kelemahannya. Ingatlah ketika rasa kesal muncul, yang biasanya disebabkan oleh kata-kata dan tindakan yang tidak dipikirkan. Kita harus sangat berhati-hati, memikirkan beberapa langkah ke depan, memperkirakan, menghitung: apa yang bisa hilang jika terjadi pertengkaran, percakapan yang menegangkan, dan terutama pertengkaran. Anda bisa kehilangan banyak hal: watak jiwa yang damai, hubungan yang baik dan damai dengan tetangga Anda, rasa hormat mereka, cinta. Cinta juga meninggalkan hati kita ketika kemarahan datang ke sana. Semua ini merupakan kerugian yang sangat besar, dan tidak sebanding dengan sedikitnya jumlah yang didapat akibat suatu pertengkaran dan konflik. Agar tidak membuat kesalahan besar, Anda perlu belajar berhenti tepat waktu, mengingat bahaya besar kemarahan dan memadamkannya sejak awal, segera setelah pikiran yang tidak baik dan jengkel muncul di cakrawala. Pada awalnya, iritasi mudah diatasi. Jika tidak berhenti tepat waktu, akan sangat sulit menghentikan unsur kemarahan.

Mengapa sebagian orang menyukai kemarahan? Mereka sering kali mogok dan memberikan kebebasan kepada mereka emosi negatif? Faktanya adalah ketika marah, muncul sensasi yang mirip dengan yang diterima seseorang pada saat bahaya atau kegembiraan, misalnya saat melakukan olahraga ekstrim. Adrenalin memasuki darahnya, jantungnya mulai berdetak lebih cepat, dan tekanan darahnya meningkat. Itu sebabnya wajah orang yang sedang marah biasanya memerah. Semua ini dapat memberikan emosi yang sangat kuat dan membuat Anda mengalami semacam euforia. Meski nantinya akibat dari kemarahan bisa sangat pahit. Dengan mabuk karena marah, muncullah rasa mabuk yang tak terhindarkan. Namun kemarahan juga mempunyai satu kualitas yang baik: jika Anda tidak memberinya kebebasan dan makanan, kemarahan itu akan cepat berlalu. Adrenalin yang sama hanya ada di dalam darah waktu yang singkat. Jika pada saat marah Anda tidak melampiaskannya, berdoa atau mengalihkan perhatian Anda dengan sesuatu, melakukan tugas sederhana, wabah itu akan segera berlalu, dan bersamaan dengan itu keinginan untuk marah.

Kemarahan tidak hanya harus ditekan di dalam diri sendiri - ini tidak efektif: cepat atau lambat kemarahan akan pecah, dan dengan kekuatan baru. Penting tidak hanya untuk melawannya, tetapi juga untuk mendidik jiwa Anda. Seperti yang dikatakan para bapa suci, misalnya St. Ignatius (Brianchaninov), St. Theophan sang Pertapa, untuk mengusir hawa nafsu dengan menanamkan kebajikan-kebajikan yang berlawanan dalam jiwa. Pikiran agresif dan marah perlu diganti dengan pikiran yang cerah, baik hati, dan merendahkan. Menumbuhkan kesabaran, kedamaian hati, kebaikan dan kelembutan hati.

Pertanyaan : Saya lajang, umur saya 27 tahun. aku sedang berkencan lelaki yang sudah menikah. Pernikahannya telah habis dengan sendirinya, hubungannya dengan istrinya sangat buruk, pernikahan tersebut sebenarnya sudah tidak ada lagi, mereka hanya hidup bersama. Mereka punya anak. Untuk beberapa alasan, dia tidak bisa menceraikan istrinya sekarang, meskipun dia mengatakan bahwa dia ingin bercerai dan menikah dengan saya. Saya mengerti bahwa menjalin hubungan dengan orang yang tidak bebas adalah dosa, tetapi praktis tidak ada lagi pernikahan di sana, mereka tidak saling mencintai, tetapi kami memiliki cinta.

Menjawab: Ada pepatah Rusia yang bagus: “Anda tidak bisa membangun rumah dengan barang curian.” Anda tidak dapat membangun keluarga masa depan berdasarkan kejahatan, berdasarkan dosa. Anda harus membayar semuanya suatu hari nanti. Omong-omong, perzinahan, yaitu perzinahan atau percabulan dengan pria yang sudah menikah atau wanita yang sudah menikah, di zaman kuno, di antara beberapa orang, hal itu merupakan tindak pidana yang nyata. Menurut hukum Perjanjian Lama, dia dikenakan hukuman mati. Perzinahan adalah dosa besar. Kanon Gereja mengucilkannya dari persekutuan pertama selama 15 tahun, kemudian Konsili Ancyra, dengan aturannya yang ke-20, mengurangi masa penebusan dosa menjadi 7 tahun. Mengapa begitu ketat? Sebab, manusia tidak hanya melakukan dosa percabulan, tapi juga mencuri kebahagiaan orang lain dan menghancurkan keluarganya. Dan ini lebih dari sekedar pencurian barang berharga dan kerusakan material. Anda mengatakan bahwa teman Anda memiliki hubungan yang buruk dengan istrinya, pernikahan mereka di ambang perceraian. Tentu saja, situasi seperti itu tidak muncul dengan segera, melainkan berkembang selama bertahun-tahun, namun bukan Anda yang memutuskan apakah pernikahan mereka “benar-benar sudah tidak ada lagi” atau tidak. Ini urusan mereka, dan hanya mereka yang bisa menyelesaikannya sendiri. Betapa buruknya hubungan mereka juga hanya diketahui oleh mereka. Pernahkah Anda berpikir bahwa pria ini pada prinsipnya tidak akan pernah bisa menyelesaikan masalahnya? masalah keluarga, sementara dia terus berkomunikasi dengan Anda? Sangat mungkin jika dia telah meninggalkan Anda sepenuhnya dan tidak dapat ditarik kembali serta memutuskan untuk menyelamatkan keluarga, segalanya bisa berbeda bagi dia dan istrinya. Saya tidak tahu mengapa dia belum menceraikan istrinya, tetapi satu hal yang jelas: Anda berdua terjerat dalam hubungan Anda, seperti jaring, dan semakin cepat Anda memutuskan hubungan yang sia-sia dan penuh dosa ini, semakin baik. Hubungan seperti itu bisa berlarut-larut selama bertahun-tahun, orang menjadi semakin bingung dan menemui jalan buntu, dan waktu pun berlalu. Anda masih seorang remaja putri, dan situasi ini tidak memungkinkan Anda untuk mengatur kehidupan keluarga Anda secara normal, menemukan cinta sejati, atau baginya untuk memahami situasi keluarga yang sulit. Hubungan Anda saat ini tidak bisa disebut cinta - itu hanya hasrat yang penuh nafsu. Cinta mengandaikan tanggung jawab terhadap orang yang Anda cintai, tetapi Anda tidak memilikinya, Anda sudah merugikan diri sendiri.

Dan satu hal terakhir. Jika teman Anda menceraikan istrinya dan meninggalkan Anda, tidak hanya istrinya yang akan menderita (dan menurut saya dia pasti akan menderita, tidak peduli apa pun hubungan yang mereka miliki, karena perceraian selalu berarti masalah keuangan dan nasib yang tidak menyenangkan dari seorang ibu tunggal) , tetapi juga anak-anaknya. Dan perceraian orang tua bagi anak merupakan trauma besar bagi kehidupan. Absennya seorang ayah dalam keluarga, masa kecil yang dihabiskan tanpa dirinya, tentunya akan mempengaruhi seluruh kehidupan mereka di masa depan. Salah satu teman saya menceraikan istri pertamanya. Bertahun-tahun berlalu, dan suatu hari, sebelum ulang tahunnya, hari sudah tenang putri dewasa, dia bertanya padanya: “Putri, apa yang kamu inginkan sebagai hadiah?” Dan dia menjawab: “Hanya satu hal, agar kamu dan ibumu bisa bersama lagi.”

Pertanyaan : Saya dan suami telah menikah selama bertahun-tahun; anak-anak kami sudah dewasa dan hidup terpisah. Selama anak-anak tinggal bersama kami, semuanya kurang lebih normal. Sekarang dia sering memarahiku, mengumpat, dan minum. Bagaimana saya harus bersikap dalam situasi ini?

Menjawab: Anda saat ini situasi keluarga Dalam psikologi, hal ini disebut “krisis sarang kosong”. Pada tahap ini, ketika anak-anak tumbuh besar, memulai keluarga mereka sendiri dan meninggalkan rumah orang tua, kesulitan mulai dialami banyak pasangan menikah. Di antara teman-teman saya, yang paling sering adalah laki-laki yang mengalami kesulitan dengan perubahan situasi keluarga mereka, mulai minum minuman keras, dan mengalami depresi dan putus asa. Krisis ini berbahaya karena usia pasangan sudah tidak muda lagi, dan tidak mudah bagi mereka untuk beradaptasi dengan kondisi baru. Sementara mereka membesarkan anak-anak mereka bersama-sama, merawat mereka, mereka dipersatukan oleh tujuan yang sama, dan ketika kekhawatiran ini sudah berlalu, mereka merasa bahwa apa yang menyatukan mereka, apa yang menjadi makna keberadaan keluarga mereka, telah meninggalkan kehidupan mereka. . Jika pasangan belum membangun hubungan yang baik selama bertahun-tahun menikah, hubungan yang hangat, jika mereka hanya dipersatukan oleh anak-anak dan mengasuh mereka, mereka akan kesulitan. Namun tidak perlu putus asa, karena dalam setiap periode kehidupan selalu ada sesuatu yang baik, baru, Anda tinggal melihatnya saja. Anda membesarkan anak bersama - Anda memenuhi tugas Anda, sekarang Anda memiliki lebih banyak waktu luang. Ini perlu digunakan secara bermanfaat untuk berkomunikasi lebih banyak dan meningkatkan hubungan. Tentu saja, hal ini tidak mudah bagi Anda dan suami saat ini, tetapi tampaknya, sekarang ini lebih sulit baginya daripada bagi Anda. Biasanya orang minum bukan karena mereka memiliki kehidupan yang baik. Minumannya dan perilaku agresif- akibat dari kesulitan internal yang besar. Dan Anda perlu mendukungnya sekarang. Laki-laki adalah makhluk yang sangat rentan dan rentan mengalami depresi. Seorang pria selalu mengharapkan kasih sayang, pengertian dan simpati dari seorang wanita. Wanita dari Tuhan diberkahi dengan hati yang besar dan kemampuan menghibur, menanamkan harapan, kepercayaan diri, dan mampu membantu pria. Sekarang Anda tidak perlu tersinggung oleh suami Anda, tidak menghakiminya, tetapi memikirkan bagaimana cara bertahan hidup bersamanya. periode krisis. Saya berharap bantuan Tuhan!

Pertanyaan : Pernikahan kami telah selesai, tetapi suami saya telah menggunakan narkoba dan minuman keras selama beberapa tahun. Dalam keadaan ini dia bisa mengalahkan saya dan anak-anak. Dia positif HIV dan telah didiagnosis menderita hepatitis. Dia terdaftar di klinik perawatan narkoba. Saya berasal dari wilayah Lipetsk, suami saya orang Moskow. Kami sekarang tinggal di apartemen suamiku. Tentu saja, saya benar-benar tidak ingin kembali ke orang tua saya di Lipetsk, tetapi saya tidak tahan lagi. Bisakah saya menceraikan suami saya?

Menjawab: Situasi dalam keluarga Anda sangat sulit, dan saya khawatir Anda harus berpisah dari suami Anda. Tentu saja, perceraian adalah tindakan yang ekstrem; ini adalah operasi pembedahan yang sangat menyakitkan, ketika organisme keluarga yang tadinya bersatu menjadi berantakan dan terpecah-belah. Pembedahan dilakukan sebagai upaya terakhir ketika semua metode pengobatan lain tidak lagi berguna. Ketika seseorang menderita gangren, anggota tubuh yang terkena dapat dipotong agar penyakit tidak menyebar lebih jauh dan tidak berdampak pada tubuh. Anda tidak hanya perlu memikirkan diri sendiri, tetapi juga anak-anak Anda. Seseorang yang berada di bawah pengaruh narkoba tidak bisa mengendalikan dirinya, ia menjadi terobsesi dengan nafsu. Jika sudah pernah terjadi kasus pemukulan terhadap Anda dan anak Anda, hal ini akan terulang di kemudian hari, dan suatu saat bisa saja terjadi bencana besar. Kecanduannya, perilaku agresifnya, dan penyakitnya dapat menghancurkan keluarga Anda.

Dewan Lokal Rusia Gereja ortodok, diketuai oleh Yang Mulia Patriark Tikhon, dalam “Definisi tentang alasan pembubaran perkawinan yang disucikan oleh Gereja,” mengakui, antara lain, juga mempertimbangkan “kusta atau sifilis” dan “serangan terhadap kehidupan atau kesehatan pasangan atau anak-anaknya” sebagai dasar perceraian” Dewan Uskup Jubilee pada tahun 2000 menambahkan daftar alasan perceraian dengan alasan seperti AIDS, serta alkoholisme atau kecanduan narkoba yang bersertifikat medis. Seperti yang Anda lihat, Anda punya banyak alasan untuk berhenti pernikahan gereja.

Pertanyaan : Istri saya selalu tidak puas dengan saya, dia sering mencari-cari kesalahan, berteriak, mengomel, dan bisa mempermalukan saya. Dalam hal ini dia sangat mirip dengan ibunya, yang juga memerintah suaminya sepanjang hidupnya. Dia percaya bahwa saya tidak berbuat banyak untuk rumah, untuk keluarga, bahwa segalanya ada di tangannya. Mohon saran bagaimana saya harus bersikap? Sekarang saya mencoba untuk mengurangi kontak dengannya, mencari jalan keluar dalam beberapa aktivitas di luar rumah dan hobi. Tapi saya rasa ini bukan solusi, kita harus menyelesaikan masalah ini, tapi saya tidak tahu caranya. Terlepas dari kenyataan bahwa sangat sulit bagi saya bersamanya, saya ingin menyelamatkan keluarga: kami punya anak.

Menjawab: Sayangnya, situasi Anda sangat umum. Pasangan paling sering, ketika membangun keluarga dan hubungan di dalamnya, secara sadar atau tidak sadar, mengambil dasar keluarga orang tua dan hubungan antara ayah dan ibu. Fakta bahwa separuh Anda dibesarkan dalam keluarga di mana hierarki keluarga yang salah dibangun bukanlah kesalahannya, tetapi sebuah kemalangan. Saya tidak tahu di keluarga seperti apa Anda dibesarkan, tetapi untuk menyelesaikan masalah dan membangun Anda hubungan yang benar bersama istri anda, alangkah baiknya anda juga mendalami masa kecil anda dan juga mengingat orang tua anda. Sering terjadi bahwa seorang anak laki-laki yang dibesarkan oleh seorang ibu tunggal (yang, karena keadaan, harus berani, kuat, mengambil peran sebagai ibu dan ayah) atau hanya memiliki ibu yang kuat dan dominan, kemudian memilih istri dari anak tersebut. Tipe yang sama. Sebagai anak yang lemah dan tidak percaya diri di masa kanak-kanak, ia, yang telah menjadi suami dan ayah dalam sebuah keluarga, terus mempraktikkan gaya perilaku yang sama.

Tapi mari kita kembali ke istrimu. Secara umum, jika seseorang memiliki karakter yang sulit, tidak tertahankan, pemarah, jika dikatakan tentang dia: orang yang sulit, - ini menandakan bahwa ia sendiri mempunyai kesulitan dan masalah mental internal yang sangat besar. Tidak hanya sulit bagi kita bersamanya, tetapi, pertama-tama, sulit dan sulit baginya, dia tidak dapat mengatasi kesulitannya, dia tidak tahu bagaimana melakukannya. Dan ini mengakibatkan agresi, konflik, dan ketidakpuasan yang terus-menerus. Kadang-kadang seorang wanita dengan karakter yang kuat dan tegas, setelah cukup melihat ibunya yang sama “kuatnya”, menikah dan segera berusaha untuk menundukkan suaminya. Mengambil segalanya pada dirinya sendiri. Dia membuat keputusan sendiri, membuat rencana, melaksanakannya, dan memerintahkan suaminya. Sang suami merendahkan dirinya, patuh, dan kemudian menarik diri sepenuhnya dari urusan penting keluarga, menyerahkan seluruh kendali kepada istrinya. Awalnya sang istri menyukai semua itu, ia cukup puas dengan peran sebagai panglima rumah tangga. Namun kemudian kesulitan besar dimulai. Menjadi sulit baginya untuk menanggung semuanya sendirian, terus-menerus mengambil keputusan dan bertanggung jawab atas semua urusan keluarga. Meskipun dia sendiri yang membuat pesanan ini. Baginya, suaminya tampak benar-benar menarik diri dari bisnis, tidak melakukan apa pun, dan hampir tidak membantunya. Selain itu, seringkali sang suami, yang kelelahan karena istrinya yang pemarah, justru berusaha untuk lebih jarang berada di rumah dan berkomunikasi dengan istrinya, yang tentu saja hanya memperburuk keadaan. Istri, seperti wanita mana pun, ingin suaminya melindunginya, membantu menyelesaikan masalah, merawatnya, mulai mengambil keputusan, dan secara umum mengambil hak asuh atas dirinya. Dan tentunya dia mengharapkan perhatian suaminya terhadap kesulitannya. Tapi dia tidak melihat semua ini dan, karena tidak tahu bagaimana mempengaruhi kekasihnya dengan benar, dia mulai marah, mengeluh, dan membentaknya. Ketika seseorang berperilaku seperti ini, dia menunjukkan rasa tidak amannya dan ingin menarik perhatian orang lain terhadap masalah dan kesulitannya. Bahkan wanita paling berkuasa pun ingin menjadi lemah dan tak berdaya, ingin dikasihani dan diperhatikan. Seorang wanita bosan menjadi kuat. Biasanya seorang pria memahami segala celaan, omelan dan tuntutan istrinya sebagai tingkah seorang wanita tua dari dongeng tentang ikan mas: kamu harus segera memberikan apa yang dia minta, supaya dia tertinggal dan tidak “mengomel” lagi. Dan bagi seorang istri, semua omelan dan omelannya seringkali hanya merupakan cara untuk menarik perhatian pada dirinya sendiri; dia ingin merasa bahwa suaminya membutuhkannya, bahwa suaminya merawatnya, memperhatikannya, memberikan perlindungan dan peduli. Tapi, sebagai suatu peraturan, dia tidak bisa merumuskan semua ini dan bergantung padanya karena hal-hal sepele. Benar, setelah perilaku istri seperti itu, sang suami tidak lagi ingin berkomunikasi dengannya. Namun hal ini harus dilakukan, karena satu-satunya cara untuk mempengaruhi pasangan Anda dan meningkatkan hubungan Anda dengannya adalah dengan terlibat dalam pertumbuhan Anda sendiri sebagai seorang pria, sebagai pribadi, sebagai kepala keluarga, dan juga dengan serius terlibat dengan pasangan Anda. . Tidak peduli seberapa agresif dia berperilaku, sangat penting untuk berkomunikasi dengannya dengan tenang dan baik hati. Penting untuk meyakinkannya, untuk membuatnya mempercayai Anda. Anda seorang laki-laki, dan seorang laki-laki harus kuat. Apa yang Rasul Paulus katakan kepada kita? “Kita harus...kita harus menanggung kelemahan orang yang lemah” (Rm. 15:1). Lemah dalam pada kasus ini istri Anda. Alasan perilakunya adalah keraguan diri, rasa tidak aman dan kelelahan karena beban yang ditanggungnya sendiri.

Tentu saja, situasi keluarga Anda yang sulit telah berkembang selama bertahun-tahun dan tidak mungkin mengubahnya dalam sekejap mata. Namun asalkan Anda berperilaku benar sebagai seorang pria, saya yakin karakter istri Anda akan berubah menjadi lebih baik. Yang paling penting adalah jangan tersinggung olehnya, tapi dukung, yakinkan dia, dan perlakukan dia dengan pengertian.

Pertanyaan : Saya dan suami saya tinggal di Moskow, di sebuah apartemen kecil dengan dua kamar, bersama ibunya. Ibu sudah pensiun, sudah sangat banyak wanita yang lebih tua, tetapi berfungsi dengan baik dan tidak memerlukan perawatan apa pun. Hidup bersamanya sangat sulit, tidak hanya bagi saya, tetapi juga bagi suami saya; Dia dan saya terus-menerus bertengkar dan bertengkar. Saya tidak bekerja sekarang karena suami saya menentangnya dan saya belum punya anak. Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan. Saya tidak lagi kuat untuk tinggal bersama ibu mertua saya, tidak mungkin lagi hidup terpisah, karena saya masih harus melunasi hutang pinjaman.

Menjawab: Ya, masalah perumahan masih sangat akut di ibu kota kita, namun Gilyarovsky menulis tentang kekurangan perumahan yang besar di Moskow. Saya turut bersimpati dengan permasalahan anda: memang hidup bersama orang tua suami anda bukanlah hal yang mudah. Jelas sulit bergaul dengan ibu mertua Anda, mungkin karena usianya yang sudah lanjut dan alasan lain, karena putranya sendiri pun tidak dapat menjalin hubungan dengannya. bahasa umum. Biasanya, ketika orang mulai hidup terpisah, hubungan antara ibu mertua dan menantu perempuan, ibu mertua dan menantu laki-laki membaik. Keluarga, setelah berpisah, mulai saling mengunjungi, berkomunikasi, dan saling membantu. Satu-satunya pertanyaan adalah bagaimana melakukannya. Hanya orang-orang kaya yang mampu membeli rumah di Moskow saat ini. Namun bahkan dalam situasi Anda, saya rasa masih ada cara untuk hidup terpisah dari ibu mertua Anda. Jika Anda belum mempunyai anak dan tidak bekerja dimanapun, Anda perlu berusaha membujuk suami Anda agar mengizinkan Anda bekerja, maka uang akan muncul, dan keluarga Anda akan bisa menyewa, jika bukan satu- kamar apartemen, maka setidaknya sebuah kamar. Terkadang tinggal di apartemen komunal lebih mudah daripada terus-menerus bertengkar dengan kerabat suami. Jika Anda mendapatkan pekerjaan, itu akan menjadi lebih mudah bagi Anda. Anda akan terganggu dan kurang berinteraksi dengan ibu suami Anda. Dan selama kalian berdua terus-menerus berada di apartemen yang sama, bentrokan tidak bisa dihindari, selain itu, seperti yang saya pahami, dia juga tidak bekerja di mana pun dan duduk di rumah. Tentu saja siapa yang mencari akan menemukan. Bahkan di Moskow, Anda dapat menyelesaikan masalah perumahan Anda seiring berjalannya waktu. Misalnya, menukar “sepotong kopeck” dengan apartemen satu kamar dan sebuah kamar atau dengan “apartemen satu kamar” dengan pembayaran tambahan; membeli perumahan bukan di ibu kota, tetapi di wilayah Moskow terdekat. Dengan uang ini Anda bisa mengambil hipotek... Tapi Anda tidak pernah tahu, ada begitu banyak pilihan lain! Konsultasikan dengan orang yang berpengetahuan luas di bidang ini.

Namun yang paling penting: di mana pun Anda tinggal, bersama ibu mertua Anda atau terpisah darinya, hubungan Anda akan membaik hanya jika Anda tidak menganggapnya sebagai musuh pribadi, tetapi perlakukan dia dengan hormat dan pengertian.

Pertanyaan : Tiga tahun lalu saya menjalin hubungan dengan seorang wanita yang sudah menikah. Kemudian saya mengetahui bahwa seorang anak telah lahir - seorang perempuan. Saya juga sudah menikah saat itu. Sekarang saya sudah bercerai, saya punya anak. Saya sangat bertobat dari dosa ini, saya mengakuinya kepada imam. Saya merasa sangat bersalah di hadapan anak dan wanita ini. Bisakah saya melakukan sesuatu untuk mereka sebagai ayah dari anak tersebut, memberikan bantuan? Harus dikatakan bahwa suami wanita ini tidak mengetahui bahwa gadis tersebut bukan miliknya dan membesarkan anak tersebut sebagai miliknya. Kedua pasangan bekerja, dan keluarga pada umumnya berkecukupan.

Menjawab: Saya pikir hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah tidak pernah muncul lagi dalam kehidupan orang-orang ini. Pertama, Anda dapat menyakiti anak tersebut, dan dia tentu saja tidak bisa disalahkan atas apa pun. Kedua, menyakiti wanita itu. Saat dia bertemu dengan Anda, pikiran mungkin muncul di jiwanya. perasaan lama dan gairah lama bangkit; dengan cara ini Anda akan membawanya ke dalam godaan lagi. Dan terakhir, ketiga, Anda bisa menghancurkan sebuah keluarga. Seperti kata pepatah populer, “bukan ibu yang melahirkan, tapi orang yang membesarkan”. Hal yang sama dapat dikatakan tentang ayah saya. Jika sang suami menganggap anak itu miliknya, dan gadis itu juga mencintainya ayah sendiri, terikat padanya, Anda tidak punya hak untuk ikut campur dalam kehidupan mereka. Dia adalah ayahnya, bukan kamu. Anda pernah melakukan tindakan yang tidak bertanggung jawab, tetapi anak tidak bisa disalahkan atas hal ini, ia berhak atas masa kecil yang bahagia. Dalam hal ini, mengetahui keadaan sebenarnya dapat sangat merugikan orang-orang yang sudah Anda bersalah. Saya pikir tidak perlu mencoba melihat anak itu atau ikut serta dalam nasibnya, bahkan ketika dia sudah dewasa. Hal ini lagi-lagi dapat menimbulkan trauma mental pada seseorang.

Kita harus memohon pengampunan Tuhan atas dosa ini dan menghasilkan buah-buah yang layak untuk ditobati. Jika Anda mengatakan bahwa anak tersebut tidak membutuhkan apa-apa, Anda dapat membantu anak lain yang membutuhkan. Misalnya saja bantuan panti asuhan atau keluarga dimana ibu membesarkan anak tanpa ayah dan berada dalam situasi sulit. Banyak anak yang membutuhkan bantuan, misalnya, keluarga besar atau di rumah sakit anak-anak, di mana pengobatan terkadang tidak memberikan hal-hal yang paling diperlukan. Anda juga tentunya perlu melakukan segala upaya untuk membesarkan anak-anak Anda yang lain dalam keimanan dan ketakwaan.

(Bersambung.)

Saya jatuh cinta dengan pria yang sudah menikah. Saya merasa baik dengannya, dan dia juga merasa baik. Dia sudah menikah. Saya mengerti bahwa ini adalah dosa. Tapi aku tidak mengerti satu hal: apakah mencintai berarti berbuat dosa? Pikiranku murni di hadapannya, aku mencintainya karena aku tidak pernah mencintai siapa pun. Dalam hubungannya dengan saya, dia tidak berpura-pura jatuh cinta. Apakah benar-benar dosa di hadapan Tuhan jika sekadar mencintai dan bersama orang ini? Saya pikir pendaftaran tidak memainkan peran apa pun dalam hubungan tersebut. Adam dan Hawa saling mencintai tanpa registrasi, dan orang-orang menciptakan registrasi untuk melindungi kekayaan materi. Ya, dia sudah menikah, tapi tak seorang pun dalam hidup ini akan mengatakan mana milikmu dan mana yang bukan. Kita hidup, mengalami sendiri dunia ini. Selama bertahun-tahun, masing-masing dari kita mengembangkan konsep cinta dan kesetiaan yang sangat berbeda. Saya percaya bahwa seorang suami tidak setia jika dia “menipu dengan pikirannya”: selama hidup dengan yang satu, dia selalu memikirkan orang lain, dengan siapa dia merasa baik, dan bukan selingkuh secara fisik. Itu hanya daging. Menilai saya. Alyon.

Pendeta Alexy Kolosov menjawab:

Alena! Apa yang Anda harapkan dari kami? Apakah Anda ingin mendengar bahwa “segalanya mungkin”? Sia-sia “segalanya mungkin” jika tidak ada Tuhan, tapi Dia ada. Ini berarti bahwa tidak semuanya mungkin, tetapi hanya apa yang diizinkan oleh Perintah dan hati nurani. Perintah tersebut dengan jelas menyatakan “Jangan berzinah!”, dan kerasnya perintah ini sangat berat - menurut hukum Perjanjian Lama, pezina harus dirajam sampai mati. Sebaliknya, Injil, meskipun tidak menuntut tindakan keras seperti itu, namun juga tidak mendorong pelanggaran kesetiaan dalam perkawinan. Namun, hati nurani Anda juga memberi tahu Anda hal ini, jika tidak, saya tidak dapat menjelaskan fakta pertanyaan Anda - Anda mencoba untuk "menimpa" bukti hati nurani Anda dengan permainan pikiran. Ini adalah “tugas Sisyphean,” percayalah: batu besar pembenaran diri akan dengan mudah ditumbangkan oleh perasaan obyektif bahwa hubungan seperti itu salah, perasaan bahwa itu adalah dosa. Berapa banyak yang akan cukup untuk Anda? Jelas bahwa Tuhan memberi kita tidak hanya perintah, tetapi juga kebebasan - namun, Dia mengharapkan kita menggunakan kebebasan ini untuk kebaikan, dan bukan sebagai alasan untuk melakukan pelanggaran hukum.
Selain itu, melanjutkan logika anda, tidak ada dosa dalam membunuh, karena tubuh hanyalah daging, dan seseorang akan merasa senang dengan membunuh sesamanya. Sekali lagi, pengetahuan diri - “Apakah saya makhluk yang gemetar atau apakah saya berhak?”...

Hormat kami, pendeta Alexy Kolosov.

Di mana bertemu pria yang sudah menikah?

Aturan satu: jangan pernah datang ke rumahnya. Hormatilah wanita lain, dia bukan musuh rakyat hanya karena dia pernah bertemu dengan kekasihmu sebelumnya.

Jika Anda memiliki rumah sendiri dan tidak takut dengan pembicaraan tetangga, maka Anda dapat membawa seorang pria ke tempat Anda. Namun, lebih baik tidak terburu-buru memasuki ruang pribadi Anda. Lihat bagaimana hubungan Anda berkembang. Lebih jauh lagi, kekhawatiran tentang tempat bertemu harus berada di tangan pria tersebut. Baik itu hotel, apartemen dengan tarif per jam, atau sauna - biarkan dia menjadi orang pertama yang mengambil inisiatif. Dengan menggunakannya, Anda dapat menentukan tingkat keseriusan hubungan Anda.

Halo Pastor Oleg!

Saya ingin tahu seberapa serius dosa saya?

Saya hidup dalam pernikahan sipil dengan seorang pria yang sudah menikah bernama Evgeniy..

Kami sangat mencintai satu sama lain. Kami ingin menikah dan menikah. Pertama kali dia tidak menikah, dan dia tidak dibaptis sama sekali, karena semua orang di keluarga istrinya adalah ateis, dan selain itu, ada nenek-nenek yang menyukai ilmu hitam.

Ketika kami mulai hidup bersama, lama-kelamaan kami merasa ada yang tidak beres dengan diri kami. Kami mulai sering bertengkar, kurang tidur, dan ada perasaan ada yang memaksakan pikiran buruk. Lama sekali kami menderita hingga kami mengetahui bahwa kami telah dikutuk (oleh istrinya). Kami segera pergi ke gereja. Saya sangat sering berdoa kepada Tuhan agar mengampuni dia dan mengampuni kami, serta mengijinkan kami untuk bersama. Saya menyarankan agar Zhenya dibaptis. Dia mengatakan bahwa dia telah memikirkan hal ini sejak lama dan ini adalah langkah yang sangat penting. Saya banyak berbicara dengannya tentang Tuhan, tentang iman, tentang gereja, dan suatu hari dia mengatakan kepada saya bahwa dia siap untuk ini dan ingin dibaptis. Dia dibaptis. Kami baik-baik saja sekarang.

Setelah dia bercerai, kami ingin menikah. Lamaran ini datang darinya, dia sangat menginginkannya, begitu pula saya, karena saya seorang yang beriman.

Anda mungkin bertanya: mengapa, jika saya seorang yang beriman, saya membiarkan situasi seperti itu ketika seorang suami meninggalkan istrinya? Saya akan menjawab bahwa jika saya mengetahui segalanya pada saat saya meninggalkan kota saya dan orang yang saya cintai untuk bersama orang yang saya cintai, saya tidak akan pernah melakukan ini. Zhenya tahu bahwa saya adalah orang yang jujur dan oleh karena itu tidak mengatakan yang sebenarnya kepada saya agar saya tidak meninggalkannya. Saya hanya tahu bahwa dia sudah menikah, tetapi sudah lama tidak tinggal bersama istrinya dan dia memiliki kehidupan yang mapan. Ketika saya menemukan kebenarannya sudah terlambat, aku tidak bisa kembali, cintaku sudah begitu kuat sehingga aku memaafkannya, dan pada saat yang sama menanggung dosanya. Belakangan, Zhenya menyadari bahwa dia telah berdosa dengan berbohong kepada saya, tetapi dia menjelaskannya dengan mengatakan bahwa dia takut kehilangan saya. Sekarang kami pergi ke gereja dan menebus dosa-dosa kami, dan memohon kepada Tuhan untuk mengizinkan kami untuk bersama. Terlepas dari semua keadaan tersebut, menurut saya Tuhan penuh belas kasihan kepada kita. Bagaimanapun, mulailah kehidupan baru di kota baru tanpa uang dan tanpa atap - itu sangat sulit. Namun lambat laun semuanya mulai membaik. Kami berhasil mendapatkan pekerjaan, menyewa apartemen, dan sekarang semuanya berjalan baik. Kerabatnya memperlakukan saya dengan sangat baik, mereka memahami Zhenya. Bahkan putrinya pun jatuh cinta padaku, dia senang mengunjungi kami dan kami semua bersenang-senang bersama. Dia sudah bermimpi bahwa setelah dia lulus sekolah, dia akan tinggal bersama kami untuk belajar di institut. Zhenya sangat senang bertemu dengan saya, dia mengatakan bahwa dengan saya dia ingin menjadi lebih baik, lebih bersih, dan ingin lebih dekat dengan gereja.

Pastor Oleg, tolong beritahu saya jika kita menikah di gereja, akankah persatuan kita menjadi dosa? ?

Tuhan memberkati! Olga.

Surat Anda kontradiktif. Sayalah yang menyorot beberapa tempat dalam surat Anda dengan huruf miring dan tebal. Lihat saja tempat-tempat ini untuk melihat jawabannya. Anda sendiri yang mengajukan pertanyaan - seberapa serius dosa Anda. Tidak ada keraguan dalam pikiran Anda bahwa ada dosa, karena Anda merasakannya dan mengakuinya. Sebenarnya perasaan beratnya dosa inilah yang membuat Anda mencari jalan keluar dan pertolongan dari luar. Pada saat yang sama, karena keterikatan yang membara dengan orang berdosa, Anda mencoba dengan segala cara untuk membenarkan diri sendiri dan meyakinkan diri sendiri dan saya bahwa, meskipun berdosa, Tuhan Allah ada di pihak Anda dan menunjukkan belas kasihan pada “persatuan” Anda. Yang tersisa, kata mereka, hanyalah pengaturan eksternal bagi Tuhan - untuk dibaptis bagi mereka yang belum dibaptis (yang telah dilakukan), untuk menebus dosa dan menikah.

Tetapi jika semuanya baik-baik saja dengan Anda, lalu mengapa bertanya kepada saya (atau orang lain)? Dari mana datangnya kesadaran akan dosa dan rasa bersalah? Lagi pula, Anda sendiri yang memutuskan untuk berbuat dosa dan menyatakan bahwa Anda menanggung dosa itu ke atas diri Anda sendiri. Sekarang Anda menanggungnya dan konsekuensinya (siksaan internal), dengan kesejahteraan eksternal. Atau mungkin “kesejahteraan” ini hanya bukti bahwa Tuhan telah meninggalkan Anda karena melanggar perintah-perintah-Nya.

Bukan hak kita untuk menghakimi istri Evgeniy. Namun fakta yang tak terbantahkan adalah ia telah menikah dan buah pernikahannya adalah seorang anak perempuan. Anda tentu saja bisa bercerai di atas kertas, tetapi ini tidak akan membuat putri Anda menghilang, seolah-olah dia belum pernah mengalaminya sebelumnya. Anda boleh berteman dengan anak perempuan Anda, tetapi hal ini tidak menutupi dosa dan perintah Allah bahwa siapa pun yang mengawini (atau telah mengawini) perempuan yang diceraikan (bagi orang yang diceraikan) melakukan perzinahan tidak dapat dihapuskan. Dan jika Anda tidak dapat bersatu dengan seorang wanita yang bercerai (dan Anda masih berjuang untuk ini), lalu apa yang dapat kami katakan tentang persatuan terbuka dengan pria yang sudah menikah? Bahkan orang dahulu pun tidak dapat membayangkan hal seperti itu! Itu sama saja dengan mengubur seseorang hidup-hidup di dalam tanah!

Jadi, Anda tidak hanya berdosa di kedua sisi, tetapi Anda juga terus-menerus hidup dalam dosa, menginjak-injak perintah Juruselamat. Pernikahan itu hancur karena pengkhianatan, namun pernikahan baru tidak akan terjalin karena didasarkan pada dosa, pelanggaran terhadap perintah Tuhan dan kebohongan. Rupanya, istri Evgeniy sama sekali tidak senang dengan kepergiannya dan mulai tinggal bersama pasangannya. Dia adalah orang yang tidak percaya dan tidak mengetahui hukum Kristus. Namun pesan-pesannya, dan mungkin permohonan bantuannya kepada mereka yang ahli dalam sihir untuk merusak “persatuan” Anda, berbicara tentang ketidakpuasan dan balas dendamnya yang ekstrim atas pencurian suaminya. Tapi Anda tidak bisa mencuri tidak hanya dari orang baik dan beriman, tapi dari semua orang tanpa kecuali! Jika tidak, orang beriman seperti apa Anda?

Bagaimana Anda bisa setuju menjalin hubungan dengan pria beristri jika Anda tahu dia sudah menikah? Bahkan jika dia menipu Anda tentang istrinya, bahwa dia seharusnya mengatur hidupnya dan bahagia, tetapi Anda tahu hal utama - dia sudah menikah. Namun demikian, dia menanggung dosa dalam jiwanya. Cinta dan dosa berat macam apa yang bisa kita bicarakan? Apakah itu dari Tuhan? Tidak, tidak dan TIDAK! Cinta seperti itu bukan berasal dari Tuhan, dan itu bukanlah cinta, melainkan nafsu setan yang menyebabkan hilangnya rasa takut akan Tuhan.

Mungkinkah berdoa untuk dosa ini dan menerima pengampunan dari Tuhan? Itu mungkin, tetapi hanya dengan koreksi atas apa yang telah dilakukan dan pertobatan yang sejati. Koreksinya adalah Anda harus berpisah untuk selamanya dan meratapi dosa besar dan tindakan gila Anda. Tidak mungkin membangun pernikahan yang saleh di atas kebohongan dan dosa. Gereja yang sejati tidak dapat menikahi Anda, mis. memasangkan mahkota pada perzinahan! Meskipun saat ini Anda dapat menemukan dalam struktur gereja yang murtad seorang “pendeta” yang akan “menikahi” Anda demi uang, sehingga memperparah dosa Anda dan dosanya.

Tidak perlu terburu-buru dalam persatuan ini. Evgeniy perlu menceraikan istrinya terlebih dahulu atas dasar hukum Gereja (dan menceraikan seorang kafir yang keras kepala, dan terlebih lagi sekutu kekuatan gelap, cukup dapat diterima menurut norma-norma Gereja). Kami tidak boleh berbohong kepada Tuhan dan satu sama lain, bahkan karena takut kehilangan. Sekarang kenyataannya Anda telah kehilangan satu sama lain selamanya. Anda dapat mengabaikan jawaban saya karena tidak Anda inginkan dan terus hidup bersama dalam “kemakmuran” dan “cinta” dan “kebahagiaan”. Hanya saja Anda tidak akan pernah menjadi lebih dekat dengan Tuhan dan Gereja. Tuhan tidak mendengarkan doa dan permintaan Anda, karena Anda tidak dapat menipu Dia atau membujuk Dia untuk membatalkan perintah tersebut untuk Anda. Setelah kematian, Anda akan menghadapi siksaan kekal, karena pezinah tidak akan mewarisi Kerajaan Allah. Dan dalam hidup ini, dosa yang Anda tabur pasti akan terlihat dengan sendirinya.

Saya menyarankan Anda untuk bertobat, meningkatkan diri, dan berjuang demi keabadian.

Apakah bersama pria beristri itu dosa?

Pada saat itu saya putus dengan saya suami ipar, dengan siapa kami tinggal selama 8 tahun dan dengan siapa kami masih bersahabat. Kami memiliki perbedaan usia yang sangat jauh dan ini menghalangi kami untuk bersama. Saya menganggapnya sebagai seorang ayah, sebagai kakak laki-laki, sebagai saudara. Tapi tidak sebagai seorang suami. Sekarang saya mungkin menyesali perpisahan kami - rupanya, saya belum siap untuk melanjutkan hubungan tinggi pada saat itu. Dia selalu membantuku dalam perkataan dan perbuatan, melindungiku, melakukan segalanya untukku. Tapi saya mungkin terlalu egois dan tidak terlalu memperhatikan. Sayangnya, sekarang sudah terlambat - dia memiliki kehidupan yang berbeda, wanita lain, dan saya tidak berani mengganggu kedamaian dan kebahagiaannya. Sudah terlambat dan tidak ada jalan untuk kembali.

Maka saya mulai berkorespondensi dengan cinta pertama saya, tetapi pada saat itu hubungan itu murni bersahabat dan bersahabat, saya tidak berharap untuk kelanjutan apa pun. Ini berlangsung selama 2 minggu dan dia menyarankan pertemuan. Saya tahu bahwa dia menikah sejak lama di bawah tekanan ibunya, lalu semua orang mendiskusikannya di antara teman-teman kami. Dan pada pertemuan itu, ketika saya bertanya kepadanya tentang hal ini, dia mengatakan bahwa semuanya buruk dengan mereka, tidak ada cinta, masih belum ada anak dan dia berencana untuk putus dengannya.

Dan kami mulai berkencan - kami menghabiskan seluruh akhir pekan bersama, kami bertemu beberapa kali seminggu. Kemudian dia pergi berlibur dan mengajakku bersamanya, namun aku menolaknya karena... Saya pikir tidak mungkin memulai secepat itu hubungan intim, padahal usia kami belum 16 tahun. Dia terus-menerus menulis surat, pesan teks, dan menelepon saya. Saya tidak berpikir bahwa saya bisa begitu rakus terhadap semua hal romantis ini.

Aku jatuh cinta. Dan 2 bulan setelah kami memulai hubungan yang lebih dekat, dan dia tidak berusaha untuk berpisah dari istrinya, saya merasakan sesuatu dan sebuah wawasan datang kepada saya, terkadang saya memiliki intuisi yang kuat. Saya menantangnya untuk ngobrol serius, dan mengarahkan jari saya ke langit, menanyakan apakah istrinya sedang hamil. Dia tertegun, tapi jawabannya positif. Saya terkejut dan memutuskan untuk mengakhiri semua hubungan. Tapi dia memohon, menangis, menulis surat panjang - apa yang harus dia lakukan sekarang? Lagi pula, istrinya menipunya dan mengatakan bahwa dia menerimanya pil KB. Tapi dia tidak bisa meninggalkannya dalam posisi ini, karena... dia terlalu baik dan mulia. Sekarang saya mengerti bahwa ada omong kosong dan kebohongan dari awal sampai akhir. Saya tidak akan menjelaskan secara detail, tetapi hubungan kami berlanjut - kami pergi berlibur bersama, menghabiskan sepanjang akhir pekan, terus-menerus menelepon dan mengirim SMS sepanjang hari. Saya muak dan menjadi kecanduan. Kemudian dia berkata bahwa dia akan menciptakan semua kondisi untuk putri dan istrinya yang baru lahir dan memutuskan simpul Gordian ini. Dia membeli apartemen tidak jauh dari rumahku. Kami melakukan perbaikan bersama dan membuat rencana untuk masa depan. Dia terus-menerus menghipnotis saya dengan kata-kata tentang betapa dia menginginkan lebih banyak anak, betapa dia menginginkan cinta dan keluarga yang ideal, bagaimana dia melihat saya “dengan perut” dan seperti apa calon putra kami nantinya.

Hampir 2 tahun telah berlalu sejak pertemuan kami, dan tidak ada yang berubah secara dramatis. Dia tinggal di rumah, terkadang bersama orang tuanya, atau di apartemen baru. Istrinya merasa puas dengan keadaan ini, atau tidak peduli padanya, tetapi tidak jelas mengapa dia tidak bereaksi terhadap ketidakhadiran suaminya yang terus-menerus selama berhari-hari, malam, dan sepanjang akhir pekan. Setelah maju selangkah, dia langsung mundur 2 langkah.

Saya tidak lagi menyadari kenyataan yang ada di sekitar saya, kesulitan mulai terjadi di tempat kerja, saya mulai kurang berkomunikasi dengan teman dan keluarga. Saya mulai meminum obat penenang dan mulai meminumnya kerusakan yang konstan. Saya katakan kepadanya bahwa dia harus kembali ke keluarganya, karena dia masih belum bisa memutuskan, itu berarti dia masih harus tinggal di sana dan merawat anak itu. Tapi sepertinya dia tidak membutuhkan siapa pun - baik anak, istri, maupun saya. Ketika anak itu jatuh sakit parah dan istrinya memanggilnya ke luar kota pada akhir pekan, dia mulai menggerutu karena waktu senggangnya telah dirusak dan masih memikirkan apakah akan pergi atau tidak. Saya mengirimnya pulang tanpa syarat.

Selama tiga bulan terakhir, saya mencoba untuk terus-menerus mendorongnya menjauh dari saya, bukan untuk berkomunikasi, tetapi dia muncul dan semuanya dimulai dari awal lagi.

Saya mencoba untuk bertemu seseorang, tetapi tidak ada pria yang tertarik pada saya dan saya tidak dapat memulai suatu hubungan. Saya hidup dalam "ketidaknyataan", dalam mimpi yang terus-menerus dia gambarkan untuk saya dan seolah-olah dia sendiri yang mempercayainya. Dan dia berkata bahwa ini hanya satu minggu lagi, satu minggu lagi. Setelah renovasi selesai, perabotan akan dibeli dan kami akan tinggal bersama. Tetapi tidak ada yang terjadi. Semuanya tetap seperti semula. Kami baru mulai datang ke apartemen ini secara berkala pada akhir pekan. Dan masih bersumpah, terus-menerus bersumpah.

Hari ini saya mengatakan itu saja, kita harus mengakhirinya dan dia harus berada di tempat yang seharusnya. Tapi, seperti biasa, dia menghindari tanggung jawab dan menjawab bahwa jika saya memutuskan demikian, itu tidak berarti tidak ada cinta, dan dia akan menyelesaikan semuanya dan menelepon saya setelah beberapa waktu (tetapi dia tidak akan menjanjikan berapa lama, saya tetap saja aku masih tidak percaya) bahwa kami akan memulai hubungan lain.

Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan—ini adalah situasi yang tidak menentu lagi. Aku benci diriku sendiri yang membiarkan semua ini terjadi, karena begitu menyakiti istri dan anaknya, karena begitu menyiksa diriku sendiri. Saya ingin berpindah-pindah apartemen seperti binatang yang terluka, saya tidak dapat menemukan tempat untuk diri saya sendiri. Saya mengalami mimpi buruk dan terbangun sambil menangis. Tuhan, betapa aku ingin dia meninggalkanku sendiri, sehingga dia bisa kembali ke keluarganya dan tidak pernah bertemu dengannya lagi. Namun tanpa sadar aku masih mengharapkan telepon darinya. Dia sangat licik, tertutup, berbahaya, licin.

DI DALAM Tahun lalu Bahkan aku mulai mempunyai pikiran bahwa aku tidak ingin hidup, aku ingin tertidur dan tidak bangun, agar hanya jiwaku yang tidak tersiksa oleh dualitas ini. Namun aku terhenti oleh akal sehat dan pemikiran tentang betapa menyakitkannya hal ini bagi orang tuaku, saudara lelakiku tercinta, dan orang-orang terdekat yang mendukung dan mencintaiku.

Saya tahu bahwa ini adalah kelemahan dan pemanjaan egois. Penyesalan mendalam lainnya atas apa yang telah saya lakukan terhadap hidup saya dan hidup orang lain. Bagaimana ini bisa terjadi? Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan. Saya minum obat tidur, menumpulkan indra saya, saya ingin pergi bekerja, saya berkomunikasi. Tapi aku masih hanya memikirkan dia. Tuhan, kapan semua ini akan berakhir, dan bagaimana aku bisa menemukan kekuatan untuk bertahan menghadapi semua ini? Saya ingin berbaring dan mati. Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan selanjutnya dalam hidup saya.

Sveta, usia: 30/14/09/2009

Tunawisma dari Rublyovka :), usia: 26 / 15.09.2009

Svetlanka, cahaya kami, jangan putus asa!

Apa yang Anda ceritakan adalah cerita standar. Pria “milik Anda atau orang lain” ini tidak bertanggung jawab. Dia masih menginginkan romansa, kebebasan. Mengapa orang-orang seperti itu menikah tidak jelas. Ia tidak dapat menciptakan kebahagiaan meskipun meninggalkan istri dan anaknya. Dia bisa menjanjikanmu banyak hal baik dan indah untuk masa depanmu, tapi... dia tidak sama. Maaf!

Jangan membuat diri Anda sakit karena dia, tetapi sadarlah, dan Anda akan bertemu separuh lainnya. Sekarang mungkin menyakitkan bagi Anda untuk mendengarkan ini, tetapi yang pasti Anda harus meninggalkannya. Ingat, Anda tidak bisa membangun kebahagiaan di atas kemalangan orang lain.

Svetlanushka, kami semua mendukungmu!

Anda akan menyenangkan Tuhan jika Anda meninggalkan orang yang hilang.

Sembuhlah dari semua ini!

AE, usia: 47/15/09/2009

Keputusasaan apa pun berasal dari iblis. Pertobatan adalah perasaan yang baik. Namun iblis membuat kita putus asa. Sekarang dosa yang paling mengerikan adalah keputusasaan. Karena keputusasaan membawa pada kegelapan dan tidak memungkinkan Anda untuk melanjutkan hidup. Jadi keputusasaan menyakitimu sekarang. dan segala sesuatu yang merugikan kita disebut dosa. Dengan cara ini, kekuatan gelap memanipulasi Anda, menambahkan lebih banyak mimpi gelap, beban di hati Anda dan menaburkan segala sesuatu dengan keinginan untuk “tidak merasakan apa pun.” berbaring dan tidak melakukan apa pun, akhiri hidupmu. Dan kemudian dia akan mencapai tujuannya. Dan Anda sendiri tahu betul bahwa iblis melakukan ini, jiwa Anda merasakannya. Anda menulis: "dia sangat licik, tertutup, berbahaya, licin." Benar sekali, inilah pria yang memanipulasi kekasih Anda yang benar-benar bingung dan Anda sendiri. Dia secara bertahap dan konsisten menuntun Anda berdua menuju kematian.

Apa yang harus dilakukan dalam situasi ini?

Perlu Anda ingat bahwa ada cara untuk menghilangkan kepedihan hati nurani Anda, yang merupakan hal terpenting bagi Anda saat ini. yaitu, Anda perlu mengaku dosa dan menerima komuni di gereja Ortodoks. Misalnya, saya berhasil menghilangkan masalah kesehatan dengan cara ini, masalah psikologi. Sekarang saya mengambil komuni dan pengakuan dosa setiap tiga minggu. Dan pada awalnya, ketika saya masih dalam situasi kritis, saya mengaku dosa dan menerima komuni setiap dua minggu sekali. I. kesehatan saya telah pulih tanpa obat apa pun, jantung saya mudah, dan jika kadang-kadang saya merasa jantung saya berdebar-debar, maka bagi saya ini adalah keadaan darurat dan bukan perasaan terus-menerus. Selain itu, Anda perlu mengalihkan otak Anda dari kekhawatiran yang terus-menerus, dan untuk itu Anda perlu menyibukkan otak Anda dengan sesuatu, misalnya mencari pekerjaan baru.

Dan berikan kekasihnya kesempatan untuk pergi. Tidak ada gunanya terlibat dengannya jika iblis yang “sangat licik, penuh rahasia, berbahaya, licin” ini menindas Anda melalui dia.

Gelchik, usia: 18/09/16/2009

Senama yang terhormat! Tolong jangan putus asa!

Nah, pikirkan apa yang terjadi.

Kamu masih hidup kan? Apakah Anda sehat secara fisik? Apakah kamu mempunyai orang tua dan saudara laki-laki? Dan orang lain yang mendukung dan mencintai? Dengar, tapi ini sudah merupakan kebahagiaan yang luar biasa. Dan ini adalah seorang pria. tinggalkan dia, lupakan - dia memiliki hidupnya sendiri, kamu perlu memahami ini. Dan Anda juga berhak atas hak Anda. Saya mengerti bahwa ini sulit, tidak mungkin, saya tahu apa itu ketergantungan pada seseorang. Sangat menyakitkan! Tapi itu sudah berlalu, percayalah, ini juga sudah berlalu! Dan kamu tinggal. Dan Anda masih memiliki SATU kehidupan. MILIKMU, mengerti? Tolong jaga dia. Dan ucapkan terima kasih padanya, secara pribadi atau mental, ucapkan terima kasih dengan tulus atas semua hal baik - dan ucapkan selamat tinggal. Dan kemudian memulai kehidupan lain - dan itu pasti tidak lebih buruk dari kehidupan itu. Dan bahkan lebih baik lagi. Semoga sukses dan bahagia untuk Anda!

Steffi, umur : 35/18/09/2009

Cobalah untuk mengendalikan situasi. Larang pertemuan dan panggilan Anda setidaknya selama 6 bulan. Lihat apa yang terjadi kemudian. Menurut pendapat saya, ini adalah satu-satunya cara untuk memperbaiki hubungan Anda dan apakah Anda membutuhkan seseorang yang tidak diizinkan?

N.I. , usia: 52 / 19.09.2009

Nadezhda, usia: 41/29/12/2013

Halo aku mengalami cerita yang sama persis, dalam beberapa hal kecil hanya ada perbedaan, tapi intinya sama, aku berdoa dan berdoa semoga Tuhan membantuku melupakan dia, akhirnya tidak ada yang "sialan" ketika aku melihatnya, terima kasih Ya Tuhan, tapi aku juga punya anak perempuan dari pernikahan pertamaku, aku tidak membutuhkannya saat itu, mis. Saya berhenti tertarik dengan urusannya, bagaimana caranya mimpi yang mengerikan Saya ingat Anda juga berdoa, Tuhan melihat segalanya dan pasti akan membantu!

Apakah cinta dengan pria beristri adalah dosa besar?

menurutmu mencintai itu dosa? Bagaimana jika dia sudah menikah? Dia juga mencintai. Kami ingin bersama. Saya mengerti bahwa ini kejam. Tapi Anda tidak bisa menyembunyikan cinta, dan seorang istri sudah menjadi masa lalu. Satu-satunya orang yang saya kasihani adalah anak-anak. Kami membutuhkan saran Anda.

Saya tidak bisa pergi begitu saja dengan tenang dan tenang

tapi dia tidak membawaku kembali, berikan saja dia pilihan, karena dia yang memutuskan sendiri.

yang lainnya. istrinya akan “masa lalu” ketika dia menceraikannya. tidak satu menit sebelumnya))

“Satu-satunya orang yang saya kasihani hanyalah anak-anak,” sungguh kemunafikan.

Bukankah lebih mudah menemukan satu orang?

Cinta seperti itu terjadi pada saya. 4 tahun siksaan. Pada akhirnya, cinta kami menang, dan sekarang kami bersama. Terserah Anda untuk memutuskan apa yang Anda inginkan. Apakah Anda siap menanggung kehidupan ganda orang yang Anda cintai sampai dia memutuskan untuk pergi demi Anda, dan akankah dia pergi? Anda tidak akan menemukan jawabannya di sini!

6, kenapa mudah?? Lihatlah ke sekeliling - semua yang baik sudah menikah lama dan mendalam

orang bodoh lainnya. Ya, ya, sayang, jangan meragukannya. Itu sebabnya dia tinggal bersama istrinya dan menidurimu pada saat yang bersamaan. Cinta cinta, begitu besar dan cerah. Apakah dia yang mengatakan bahwa istrinya sudah ketinggalan zaman? mereka semua mengatakan bahwa, jangan meragukannya, Anda perlu meniduri otak Anda dengan sesuatu yang lain agar otak Anda terus memberi

5- Tamu, aku sangat mencintainya. Bukan salahku kalau dia tidak lajang, tapi sudah menikah.

Dia akan kembali ke istrinya ketika segalanya menjadi kacau antara Anda dan dia - itu sudah pasti, terutama jika dia berusia di atas empat puluh! Para seksolog menyatakan bahwa hanya dua (!) persen pria yang tinggal bersama majikannya dan menikahinya, yaitu. meninggalkan keluarga selamanya

11 - statistik yang menyedihkan! Maksudku, akan lebih baik kalau nol persen. Lagi pula, jika seorang laki-laki pernah menikah dengan orang yang sekarang disebut istrinya, itu berarti dia kemudian mencintainya. Dan jika sekarang dia mencintaimu, lalu di manakah jaminan bahwa kamu hanyalah salah satu dari rantai panjang dan cinta baru akan menyusul. Sekali seseorang seperti itu, Anda tidak dapat mengubahnya. Siapa yang hanya bergaul, dan siapa yang pergi bersama semua orang hubungan serius membangun.

10 - baiklah, jangan membenarkan diri sendiri seperti itu! Tentu saja ada kesalahan Anda - karena tidak bertanggung jawab atas hidup ANDA. Andalah yang memilih pria yang aman untuk diri Anda sendiri, yang tidak mungkin bisa bersama. Pria bebas berbahaya bagi Anda, Anda memiliki kesempatan untuk bersama mereka, Anda tidak mengatasi masalah internal Anda sendiri, tetapi cobalah untuk "menyerahkan" segalanya pada takdir.

Kasihan anak-anak, karena mereka butuh ayah, dan kalau kita bersama tentu kita akan punya anak sendiri. Dan anak-anak “itu” akan tetap menjadi masa lalu. Apakah ini dosa? Dan sang istri, seperti yang dia katakan: “bahan limbah.”

Eh, gadis-gadis! Kejahatan apa pun akan kembali! Cinta yang tidak wajar tidak muncul pada pandangan pertama, Anda membiarkannya berkembang, membiarkannya, dan ada pula yang memprovokasi! Mereka merasa kasihan pada anak-anak sekarang - kepada siapa kamu berbohong? Bukankah kamu sudah menyesal sejak awal? Dan saya tidak menyukai atau menghormati orang-orang seperti itu, yang "dibawa pergi" - mereka hanya berpikir dengan berani.

Tidak lama lagi Anda akan menjadi masa lalunya.

Tentu saja, saya ingin percaya pada keajaiban. Namun ini jelas merupakan kasus yang sangat sepele. Dan jika ada kesempatan, penulis, suatu saat nanti akan menjadi bahan limbah yang sama.

Sial, pria yang baik, dia menyebut istrinya sebagai “bahan limbah”, yah, baiklah. Saya harap Anda bisa segera mendapatkannya.

“bahan limbah” adalah tentang wanita yang melahirkan anak-anaknya dan tinggal bersamanya, tidur bersamanya, makan makanan yang disiapkan olehnya, mengenakan kemeja yang sudah dicuci dan disetrika bersamanya. Ugh! Ya kamu tahu lah. Jika Anda menginginkan "kebahagiaan" seperti itu untuk diri Anda sendiri, ambillah, Anda tidak pantas mendapatkan yang lain! Mirip dengan serupa.

Ugh, sampai kapan kamu bisa mendengarkan kisah cinta yang mengharukan ini.

Tamu - 6, apakah orang yang Anda cintai punya anak? Bagaimana Anda mengatasi masalah ini?

Jika kalian mencintai keduanya, maka kalian harus bersama, jangan lupakan anak, menafkahi secara finansial, dan jangan menyiksa istrimu, dan biarkan dia pergi selagi dia masih muda dan bisa mengatur hidupnya.

singkirkan hal buruk ini dari istrimu! bahan limbah. huh, kekejian!

Kami berkencan selama 4 tahun. Sekarang kita hidup bersama. Tetapi betapa banyak usaha dan penderitaan mental yang telah dikeluarkan! Berapa banyak air mata yang telah ditumpahkan! Anda tidak akan mengharapkan hal itu terjadi pada musuh Anda! Pikirkan baik-baik. Bisakah kamu tahan?

8, semuanya benar

bahan limbah, tahap selesai, apa? nah, cinta sudah berlalu, mungkin sudah memuakkan berdiri di sampingmu?, kamu mungkin berpikir kamu bisa memaksakan diri untuk mencintai..

dalam arti global tentu saja bukan dosa, karena dosa bila suami istri menikah, dan pendaftaran di kantor catatan sipil menurut hukum Tuhan tidak ada artinya, putuskan sendiri apa yang harus dilakukan dalam situasi ini, saya anggaplah laki-lakimu itu seekor kambing, karena dia mengatakan hal-hal seperti itu tentang istrinya.

Prinsipnya (24 -Tamu) istri sudah tidak muda lagi - (40 TAHUN) Saya juga merasa sedikit kasihan padanya.

25 juga benar. Sejujurnya, saya takut membangun kehidupan dengan pria yang menyebut istrinya (bukan mantannya, tapi istrinya yang sekarang) sebagai sampah - lagipula, mereka akan membicarakan Anda seperti itu dalam beberapa tahun.

30, 40 tahun adalah usia muda, pada usia ini orang menikah dan melahirkan anak pertamanya. Berapa umur Anda dan anak-anak?

Penulis, apa pendapat Anda tentang pernyataannya tentang bahan limbah? Tahukah kamu, awalnya aku mengira ada pengecualian: tiba-tiba dia sangat mencintaiku. Dan setelah kalimat ini menjadi sedikit menakutkan. Bagaimana Anda bisa menyebut wanita yang tinggal bersama Anda selama beberapa tahun, menikah dengan Anda, melahirkan 2 orang anak, menyia-nyiakan materi? Katakanlah dia tidak mencintainya, dan juga dia tidur dengannya di ranjang yang berbeda (tentu saja tidak mungkin, tetapi ada pengecualian). Tapi tidak ada yang menghapuskan konsep seperti rasa hormat dasar terhadap seseorang. Saya tidak punya kata-kata. Segera bawa dia pergi dari istrinya (mungkin itu akan berhasil). Saya merasa kasihan pada wanita itu: dia mendapat masalah.

Girls, terima kasih atas jawabannya, tentang topiknya.

Dari sudut pandang agama Kristen, perzinahan adalah dosa. Perzinahan dianggap hubungan seksual di luar nikah.

Sedangkan untuk bahan limbah, ini merupakan indikator sikap konsumen terhadap perempuan. Ini berarti dia akan “melatih” wanita lain dengan cara yang sama dan membuangnya karena kelelahan. ***** pria.

Tuhan, orang bercerai, menikah, 10 kali, inilah hidup.

Sebaliknya, jika tidak ada cinta dalam keluarga, mengapa harus menyiksa diri sendiri dan istri.

Setiap orang berhak atas KEBAHAGIAAN.

Kekasihku meninggalkanku setelah 2,5 bulan hubungan kami. Jika hubungan lebih dari setahun- butuh terlalu banyak usaha untuk pergi/pergi, dan kamu membutuhkannya, jika dia berpikir terlalu lama, itu berarti cintanya padamu tidak begitu cerah. Apalagi dia mengatakan hal-hal buruk tentang istrinya. Suamiku, ketika dia masih menjadi kekasihku, hanya mengizinkan hal-hal yang paling tidak menyenangkan tentang istrinya: “kami adalah orang yang berbeda, tidak mudah bagi kami untuk bersama.”

jika istrinya adalah “bahan yang terbuang”, maka Anda, penulisnya, adalah “bahan yang belum selesai”. bahan.

Tentu saja menurut saya ini adalah dosa. Itu sebabnya kami membutuhkan nasihat Anda.

ada seorang putri di sana. Saya tamat sekolah, kuliah di kota lain, dan sekarang kami menghidupinya setiap bulan dengan jumlah tertentu.

40 tahun tentu bukanlah usia muda, namun jauh dari kata tua. Intinya sama sekali bukan tentang istri yang “masa lalu”, melainkan tentang lemahnya penis laki-laki yang hanya berdiri di atas tubuh mudanya. Dan saya yakin itu tidak jadi masalah, Penulis hanya belum memahaminya.

38 proyek "Nyonya" sedang dalam pengembangan - seorang pria memiliki latar belakang teknis, semuanya sederhana dan jelas..

Pengendara, ya, cinta itu sebenarnya mungkin.

Sederhana saja, penulis: Anda dengan tegas menetapkan kondisi "pertama perceraian - lalu hubungan kita" dan kemudian semuanya menjadi jelas (sejauh mana istri "di masa lalu" dan "membuang materi" dan sejauh mana dia memiliki cinta yang tidak wajar untuk Anda). Jika dia benar-benar mencintaimu, dia akan menceraikanmu tanpa alasan apa pun, tetapi jika kamu hanyalah “vapor pod” baginya, akan ada banyak “TAPI” dan perceraian akan segera menjadi hampir mustahil :)

Semoga berhasil dan saya harap Anda tidak kecewa dengan "pria macho"))))

Lenok "Tuhan, orang bercerai, menikah, 10 kali, inilah hidup."

Orang normal tidak berganti istri 10 kali. Itu mahal, dan sering kali hanya membuang-buang uang.

Shanti, aku tidak percaya dengan kemampuan cinta seorang pria yang menyebut wanita yang memiliki dua anak (atas kemauannya sendiri) sebagai pekerja lepas. Jelas ada sinisme. Orang sinis tidak tahu bagaimana mencintai siapapun (kecuali dirinya sendiri).

tamu-44, terima kasih atas sarannya.

Ya, Lenok. setiap orang berhak atas kebahagiaan. terutama bagi anak-anak yang hendak ditelantarkan.

Dan selain hak atas kebahagiaan, ada rasa kewajiban.

Untuk penulis. Seorang pria berusia di atas 40+ berada di tengah krisis paruh baya. Pria itu sedang dilanda kekacauan mental, krisis pribadi. Dalam keadaan seperti itu, menjemput dan membawanya pergi dari istri sahnya adalah hal yang mudah. Hanya ada satu masalah. Biasanya, setelah berjalan selama beberapa tahun dengan roti gratis bersama anak muda cinta baru pria itu membalas: mereka bilang dia salah, uban di janggut - setan di tulang rusuk, kata mereka maafkan orang bodoh, kami punya anak dan secara umum telah bersama sepanjang hidup kami. Mengapa itu kembali? (tepatnya untuk 40)

1) Wanita muda di tempat tidur merasa sangat baik pada awalnya, tetapi kegilaan pertama berlalu. dia menjadi sedikit bosan dan mulai memaksakan diri. Berbeda dengan teman seusianya, istrinya, Anda tidak akan mengeluh tentang penyakit linu panggul atau pankreas Anda bermasalah hari ini

2) dengan seorang wanita muda Anda harus memulai semuanya dari awal lagi secara materi, tetapi dengan seorang istri yang sudah tua ada cara hidup yang mapan, rumah - penuh mangkuk. Sekali lagi, anak-anak sudah dewasa. dan dengan adanya seorang remaja putri, popok kembali menjadi tren...

3) baiklah, anak-anak. Sementara toksikosis sperma memberi tekanan pada mata saya dan romansa berada dalam fase paling cemerlang, saya tidak peduli, dan kemudian saya bercinta dan mulai bolak-balik di malam hari, bagaimana kabar anak-anak??

Singkatnya, ini tidak nyaman. Saya merasa tidak nyaman dan borscht favorit saya hilang.

Selain itu, kelayakan menghilangkan bingkai khusus ini dipertanyakan. Ungkapan tentang “bahan yang terbuang” sangat mencirikan kepribadian orang ini. Apalagi mengingat dia membicarakan masalah ini dengan Anda dengan kata-kata seperti itu. Tidak senonoh.

Selain itu, ada nuansa. Semua orang menikah yang berkencan dengan majikannya menyanyikan lagu yang sama: 1) dia tidak mengerti saya. 2) Saya tinggal bersamanya demi anak-anak 3) Saya tidak tidur dengannya (ya, dan jika tiba-tiba ternyata selama perselingkuhan Anda, istri Anda secara ajaib hamil atau melahirkan, dialah yang kejam membuatnya mabuk dan memperkosanya)

Anda sendiri telah mendengarnya lebih dari sekali atau dua kali. Tapi SEMUA ORANG itu aneh. Kekasih kambing yang sudah menikah yakin sekali bahwa ini tentang seseorang. tapi kasusnya istimewa. Mereka baru sadar setelah kehilangan beberapa tahun masa mudanya.

Jika Anda ingin mengambil risiko, silakan saja. Mungkin kamu akan membawaku pergi. Hal ini sepertinya tidak akan memberi Anda kebahagiaan, tetapi bagaimana jika Anda memiliki kasus cinta sejati yang benar-benar unik?

Menjauhkan seorang pria dari keluarga pada umumnya merupakan dosa, tetapi dapat ditoleransi. Tapi ayah dari anak adalah dosa besar. Menyinggung anak-anak adalah dosa

Putranya berusia 16 tahun dan putrinya berusia 5 tahun. Umur saya 23 tahun. Dia mengatakan bahwa dia belum pernah mengalami perasaan dan emosi yang begitu jelas sebelumnya. Untuk pertama kalinya dalam hidupnya, dia merasakan perasaan yang begitu serius.

Apakah saya melakukan dosa dengan mengencani pria beristri yang sangat saya cintai?

Damai untukmu, Tatyana!

Ya, benar. Untuk memahami apa yang terjadi dan mengapa ini jelas merupakan dosa, tempatkan diri Anda pada posisi istri. Itu. jika Anda adalah istri pria ini, dan dia mulai berkencan dengan wanita yang mencintainya. Bagaimana perasaanmu? Apalagi mengingat ketika menikah, Anda mengandalkan kesetiaannya, kebahagiaan keluarga, keinginan untuk bersama-sama mengatasi kesulitan yang mau tidak mau terjadi dalam kehidupan berkeluarga. Dan dia tiba-tiba pergi ke yang lain.

Menjawab pertanyaan Anda, saya sendiri sejenak membayangkan bahwa kini ada seorang wanita, atau bahkan beberapa wanita, tiba-tiba jatuh cinta pada suami saya. Mengapa tidak? Beliau adalah laki-laki yang banyak kelebihannya, cerdas, baik hati, dan sangat menyenangkan dalam berpenampilan. Saya bisa membayangkan di antara jutaan wanita yang ada di negara kita, mungkin ada ratusan yang bisa dengan tulus mencintainya. Jadi saya membayangkannya... dan saya merasa sangat tidak nyaman, sejujurnya: SANGAT tidak nyaman.

Hanya saja, jangan jujur pada diri sendiri, Tatyana sayang. Cobalah yang terbaik untuk jujur. Dengan nafsumu kamu menghancurkan kehidupan dua orang, dan jika mereka mempunyai anak, maka lebih banyak orang.

Kenapa aku sebut perasaanmu nafsu dan bukan cinta? Sebab apa yang Anda lakukan tidak sesuai dengan definisi kasih yang diberikan dalam Alkitab (1 Kor. 13:5-6). Cinta sejati tidak menjadi liar, tetapi Anda menarik selimut kehidupan keluarga orang lain ke dalam diri Anda sendiri, menghancurkan apa yang telah diciptakan sebelum Anda dan bukan milik Anda. Cinta sejati tidak mencari sendiri, dan kamu hanya memikirkan kebahagiaan, agar kamu pun bisa merebut kebahagiaan. Cinta sejati tidak bersukacita atas ketidakadilan, dan Anda menciptakan ketidakadilan baik terhadap wanita itu (Anda menyinggung perasaannya) maupun terhadap suaminya (Anda menyenangkan dia, meskipun pada kenyataannya dia adalah pengkhianat dan orang yang tidak layak).

Apa yang kamu bicarakan adalah fenomena biasa bagi dunia kafir yang sedang binasa. Jika Anda menyebut diri Anda seorang Kristen, mis. Sebagai murid Yesus Kristus, Anda perlu mempertimbangkan dengan cermat dan sungguh-sungguh apa yang Alkitab katakan kepada keluarga Anda.

Matius 19:5-6 Jawab-Nya: Sebab itu laki-laki harus meninggalkan bapaknya dan ibunya dan bersatu dengan isterinya, sehingga keduanya menjadi satu daging, sehingga bukan lagi dua, melainkan satu daging. Oleh karena itu, apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia.”

Matius 18:7 “Celakalah dunia karena pencobaan, sebab pencobaan pasti datang; tetapi celakalah orang yang melaluinya pencobaan datang.”

1 Korintus 6:18 “Jauhkanlah dari percabulan; Setiap dosa yang dilakukan seseorang berada di luar tubuhnya, tetapi orang yang melakukan percabulan berdosa terhadap tubuhnya sendiri.”

Semoga TUHAN membantu Anda untuk mulai berpikir lurus,

Komunikasi: 5 alasan tidak berkencan dengan pria beristri

Kita semua sering melakukan kesalahan. Terkadang bagi kita tampaknya cinta akan mengatasi semua rintangan, jadi kita harus terlibat di dalamnya sampai ke telinga kita sendiri, dan setidaknya rumput tidak akan tumbuh. Oleh karena itu, perselingkuhan dengan pria beristri merupakan hal yang lumrah terjadi dalam kehidupan wanita. Namun, secara umum, ini adalah petualangan tanpa harapan dengan tingkat kegagalan sebesar 99%. Mengapa lebih baik melarikan diri pria sibuk lebih jauh dan sebaiknya segera?

Hampir setiap “pria yang sudah menikah” akan menceritakan kisah-kisah memilukan tentang istrinya, yang menderita penyakit yang tidak dapat disembuhkan yang tidak dapat ia tinggalkan, tentang “yang bungsu akan tumbuh - dan kita, cintaku, akan bersama”, tentang “don' Jangan khawatir, kami sudah tidur dengannya selama 20 tahun di kamar yang berbeda” dan seterusnya.

Semua ini adalah kebohongan dan “mie di telinga.” Karena jika seorang pria ingin berpisah dengan wanita lain, dia akan mengambilnya dan pergi, apapun yang terjadi. Karena dia memahami bahwa hidup dengan wanita yang tidak dia cintai dan selingkuh 100 kali lebih buruk daripada meninggalkannya dan memberinya kesempatan untuk bertemu pria normal yang penuh kasih.

Tapi duduk di dua kursi adalah kegiatan yang cukup menguntungkan - ini borscht, dan ini seks dan kesenangan, mengapa tidak? Selain itu, Anda bereaksi begitu gembira terhadapnya, sehingga meningkatkan harga dirinya, karena di rumah hanya ada borscht dan kebosanan yang sama.

Tentu saja, ada kalanya perempuan tidak memiliki hati nurani. Maka Anda dapat melewati poin ini. Namun dalam banyak kasus, hal itu masih ada dan sering kali mengingatkan kita akan dirinya sendiri melalui penyesalan. Oleh karena itu, berhubungan seks dengan pria yang sudah menikah, dengan satu atau lain cara, Anda akan merasa malu, dan setiap kali Anda akan memberikan sejuta alasan atas perbuatan Anda, bahwa “itu cinta!”, atau “itu hanya seks”, atau “itu salahnya, saya tidak ada hubungannya dengan itu.” Penipuan diri sendiri semacam ini mungkin berhasil beberapa kali, namun seiring dengan berlarut-larutnya situasi, landasan rasa malu akan menjadi semakin berat. Artinya, hubungan Anda dan “cinta yang besar” akan membawa lebih banyak ketidaknyamanan daripada kegembiraan. Ada yang tidak beres di sini, bukan?

Jika Anda masih belum menikah, namun sangat ingin mencapainya, maka sebaiknya jangan buang waktu untuk pria yang sudah “ada”. Anda akan membuang banyak waktu, emosi, kesehatan, masa muda, dan kecantikan untuk cerita yang sama sekali tidak menjanjikan, sementara seorang pria, secara umum, tidak akan kehilangan apa pun, tetapi hanya akan mendapatkan, dengan mengorbankan Anda. Permainan satu gol ini akan berakhir dengan kekalahan Anda sendiri, dan hadiahnya berupa cincin kawin dan kemungkinan besar Anda tidak akan menunggu sumpah di altar. Ketika Anda akhirnya menyadari bahwa tidak ada lagi yang bisa ditangkap di sini, mungkin sudah terlambat. Banyak yang terlewatkan, ratingnya turun, dan daya hidup menurun. Dan jari manis kanannya tetaplah jari manis.

Pria yang sibuk dengan wanita lain tidak akan bisa menghabiskan seluruh akhir pekan bersama Anda, bermalam di samping Anda setiap malam, dan juga pergi berlibur ke laut, karena hanya ada satu liburan dan dua orang anak. Panggilan, SMS, dan komunikasi lainnya hanya akan dilakukan jika ia merasa nyaman. Selebihnya, Anda tidak akan memiliki kesempatan untuk meneleponnya secara bebas pada jam 3 pagi dengan tawaran untuk menyaksikan matahari terbit di tanggul, dan dia juga tidak akan memiliki kesempatan untuk menemani Anda. Dan ketidakkonsistenan seperti itu akan menyangkut segalanya: untuk menghindari publisitas dan “melindungi istrinya” dari informasi yang tidak perlu, dia tidak akan memperkenalkan Anda kepada teman, keluarga, mengajak Anda ke acara perusahaannya, dan sebagainya. Oleh karena itu, sebagian besar waktu yang Anda habiskan tanpanya, Anda akan selalu berada dalam antisipasi.

Akui saja, apakah Anda ingin suami Anda selingkuh? Saya pikir tidak. Tapi, tahukah Anda tentang hukum bumerang – apa yang kita lakukan kembali kepada kita. Semua rasa sakit, kebencian, dan penderitaan yang kita timbulkan pada orang lain cepat atau lambat akan kembali, dan sering kali dalam bentuk yang lebih buruk. Dalam hal ini, dengan menjadi simpanan, Anda memproyeksikan ke masa depan bahwa situasi yang sama mungkin terjadi pada Anda, hanya saja di sana Anda sudah menjadi seorang istri. Aturan hidup sederhana “jangan lakukan apa yang tidak Anda inginkan terjadi pada Anda” tidak diragukan lagi berhasil. Dan jika Anda beruntung sekali atau dua kali karena masa muda Anda, maka Anda tidak boleh menipu diri sendiri, karena tidak selalu demikian. Dan bumerang itu akan kembali.

Jangan malu untuk mencari tahu saat kencan pertama Anda Status keluarga laki-laki. Tentu saja, tidak ada yang menghentikannya untuk berbohong, tetapi biasanya, jika Anda mengajukan pertanyaan pada saat yang paling tidak tepat dan secara langsung, maka kebohongan akan terlihat dari reaksinya. Dengan cara ini Anda akan mendapatkan jawaban yang tepat - apakah layak melanjutkan hubungan dengan pria lajang yang luar biasa ini atau mengakhirinya tanpa memulai, agar tidak menderita lebih lama.

Pria yang sudah menikah: cinta atau lupakan

Menilai wanita simpanan pria yang sudah menikah memang mudah, menyenangkan, dan terkadang bahkan baik untuk harga diri. Dia tidak mengikuti suaminya yang masih muda ke kamp militer, tidak menisik kaus kakinya ketika dia masih menjadi manajer tingkat rendah, dan tidak membawakannya makan siang ke perpustakaan, tempat dia menulis disertasi pertamanya. Nyonya seorang pria yang sudah menikah dengan berani menyiapkan segala sesuatunya dan mengambil dengan tali apa yang telah diberi makan, dibesarkan, dan diderita selama bertahun-tahun kerja yang luar biasa. pasangan sah. Atau dia mencoba membawanya pergi, dan dia masih layak mendapat kecaman dan serangkaian kutukan.

Atau mungkin itu simpati? Lagi pula, mereka tidak kembali setiap malam kepada nyonya seorang pria yang sudah menikah, bukan bersamanya mereka pertama-tama berbagi berita yang paling penting dan tidak penting, dan bukan bersamanya mereka bersukacita atas keberhasilan anak-anak mereka. . Setidaknya sekali dalam hidupnya, wanita mana pun pernah mendapati dirinya berada dalam situasi "Saya mencintai pria yang sudah menikah", tetapi jika tidak, kemungkinan besar dia harus melakukannya. Karena takdir sepertinya tidak akan menyia-nyiakan upaya apa pun pada trik favoritnya yang disebut “jangan bersumpah”. Dan ketika triknya berhasil, pertanyaannya adalah bagaimana bersikap dengan pria yang sudah menikah? - sepertinya tidak sesederhana itu lagi.

Skenario satu: melihat cincin itu, segera evakuasi melalui pintu darurat

Kerusakan moral: kecil, sepihak dan sementara.

Apa yang harus dilakukan: Jangan biarkan hubungan berkembang menjadi lebih dari sekedar teman. Oh, berapa banyak dari mereka, kekasih malang yang pernah dengan naif memutuskan bahwa hubungan seks ringan atau tidak mengikat dengan pria orang lain tidak mengancam komplikasi.

“Saya tidak pernah berpikir bahwa saya akan menjadi seorang kekasih. Saya tidak mengutuknya, tidak, tapi saya juga tidak mengerti maksudnya,” kata Anna, 23 tahun. - Kemudian saya tidak sengaja bertemu Sergei dan mulai berkomunikasi dengannya, mengetahui bahwa dia sudah menikah. Aku memutuskan untuk bersenang-senang sedikit saja, itu saja. Dia akhirnya menjadi yang pertama bagiku cinta sejati. Tentu saja, saya berjanji pada diri sendiri untuk tidak menuntut apapun dan tidak mempercayainya. Tapi bagaimana Anda bisa tidak percaya ketika Anda mencintai? Anda membenarkan segalanya, Anda memaafkan segalanya.”

Untuk menghindari rasa sakit yang menyiksa di kemudian hari, lebih baik segera melabeli pria yang sudah menikah secara mental sebagai “di luar permainan”. Ada banyak perempuan di desa-desa Rusia yang tampaknya dilahirkan dengan kebutaan yang membahagiakan terhadap individu-individu yang terikat. Bagi mereka, “laki-laki yang sudah menikah” sama saja dengan anak-anak, perempuan, atau laki-laki tua yang tidak potensial pasangan seksual. Ya, jika suatu hubungan dapat diputus tanpa rasa sakit hanya dengan upaya berpikir, maka tidak akan ada keluarga yang hancur dan wanita lajang. Tapi hatimu tidak bisa diatur, jadi lebih baik jauhkan tanganmu dari dosa: kamu tidak boleh membiarkan siapa pun menyentuhmu, kamu sendiri tidak boleh menyentuh seorang pria, dan jangan berciuman! Belum lagi. Keluar dari akal pikiran; mengusir pikiran tentang seorang pria dari kepala Anda. Maka hati tidak akan terpengaruh, dan semuanya akan tercabut sampai ke akar-akarnya.

Skenario kedua: tarik katup penghenti pada hubungan yang sudah dimulai

Kerusakan moral: signifikan, tetapi bersifat sepihak dan bersifat sementara.

Apa yang harus dilakukan: Yakinkan diri Anda bahwa hubungan, meskipun membawa kebahagiaan, tidak membawa hasil apa pun. Menurut para simpanan yang berpengalaman atau bahkan lebih mungkin “profesional” (ya, ada), tiga bulan adalah jangka waktu yang cukup untuk belum terbiasa bergantung pada pria yang sudah menikah, tetapi pada saat yang sama untuk memahami apakah dia siap. berpisah dari istrinya demi wanita lain.

“Saat menjalin hubungan dengan pria beristri, seorang wanita tidak selalu memahami bahwa “Aku cinta” adalah kata utama dan satu-satunya yang ditunggu-tunggu,” kata Natalya Tolstaya, psikolog yang berpengalaman dalam masalah hubungan. “Karena seorang pria belum tentu mengencani seorang wanita untuk membuatnya bahagia atau tinggal bersamanya selamanya.”

Kata-kata sang spesialis dikonfirmasi oleh pelaku hubungan cinta itu sendiri, dalam pribadi Vadim yang berusia 35 tahun: “Saya benar-benar yakin bahwa seorang pria, dalam satu menit setelah bertemu, tahu persis betapa pentingnya wanita ini atau itu. akan ada dalam hidupnya, apakah dia akan menjadi istrinya atau tidak menjadi apa-apa.” Dan seorang wanita simpanan tidak akan pernah menggantikan posisi seorang istri. Wanita-wanita ini terlalu berbeda bagi kami, dan kami tidak melihat ada gunanya menukar mereka.”

Menjadi kekasih abadi adalah takdir yang jauh lebih sulit daripada mengumpulkan kekuatan untuk memutuskan hubungan yang tidak berarti. Benar, Anda juga harus bersaing dengan pria yang mungkin tidak mau melepaskan bonus hidup yang menyenangkan. “Setelah enam bulan menjalin hubungan dengan rekan kerja yang sudah menikah, saya memutuskan untuk mengakhiri hubungan ini,” kenang Irina, 26 tahun. “Dia mulai menguntit saya di kantor, menelepon saya sepulang kerja, datang di malam hari hanya untuk “melihat saya”. Menghancurkan hubungan baruku. Akhirnya, suatu hari dia memberi tahu saya bahwa dia telah meninggalkan “hadiah” untuk saya. Saya dites dan menemukan hepatitis.” Luar biasa, tapi benar: bajingan ini bukanlah isapan jempol dari imajinasi penulis artikel ini, tapi contoh nyata. “Betapa menakutkannya hidup!” - Alexander Kuprin akan berkata. Ngomong-ngomong, dia meninggalkan keluarganya demi majikannya.

Skenario ketiga: ikut serta dalam pertempuran demi kebahagiaan Anda

Kerusakan moral: signifikan, menyeluruh, namun bersifat sementara.

Apa yang harus dilakukan: percayalah dengan sepenuh hati kisah-kisah terampil seorang pria tentang seorang istri yang sangat cerdik yang merenggut dunia, tidak mengizinkannya berada di dekat tubuhnya, membuat anak-anak menentang ayah mereka, dan tidak menceraikannya. Lupakan bahwa semua ini kemungkinan besar adalah kebohongan yang terang-terangan. Kasihanilah orang yang malang dan mulailah memperjuangkan kebahagiaannya (dan Anda). dengan tanganku sendiri. Psikolog dengan enggan merekomendasikan dalam situasi seperti itu untuk menciptakan suasana kesenangan dan kenyamanan di sekitar seorang pria, menjadikan rumahnya tempat yang tenang di mana dia ingin kembali lagi dan lagi. Kekasih yang berpengalaman menyarankan untuk tidak meminta apa pun kepada seorang pria, untuk menerima setiap kesempatan untuk pergi ke suatu tempat bersama atau hadiah yang tidak berarti, bahkan hanya sebatang coklat, dengan kegembiraan dan curahan dalam semangat "kamu adalah pahlawanku!" Jangan pernah membicarakan istrimu, agar tidak mengasosiasikan dirimu dengannya di benak laki-laki, dan tentunya jangan pernah memaksa laki-laki untuk membandingkannya. Menjadi pasangan seksual terbaik dan paling bergairah. Sangat sempurna untuk memainkan peran seorang gadis bodoh yang sedang jatuh cinta. Terakhir, berpisahlah dengan memberi tahu pria tersebut bahwa mereka mengharapkan dia membawa barang-barangnya dalam waktu satu bulan, dan kemudian jika tidak Mereka tidak menunggu sama sekali. Berikan alamatmu dan menghilang sepenuhnya untuk saat ini. Pada saat yang sama, pastikan bahwa jika seorang pria benar-benar meninggalkan keluarganya, itu akan menjadi kebahagiaan seumur hidupnya bagi majikannya.

“Saya tidak terlalu membutuhkan pasangan suami istri saya,” aku Elya, 28 tahun. - Begitu masing-masing dari mereka muncul di depan pintu rumah saya dengan membawa koper, saya muncul mata yang besar dan berkata: “Maaf, saya salah! Itu bukan cinta, mungkin kita bisa tetap berteman?” Dan mereka pergi dengan keadaan seperti anjing yang dipukuli, meskipun mereka terbang seperti elang. Saya percaya bahwa pria yang sudah menikah pada awalnya adalah kelas dua gadis bebas, dan hal tersebut tidak dapat dianggap serius. Paling-paling, pria yang sudah menikah akan diambil, dimanfaatkan, dan dibuang hal yang tidak perlu. Karena siapa yang mau pembohong yang tidak bisa menjalin hubungan jujur?”

Skenario keempat: belajar hidup sebagai simpanan

Kerusakan moral: signifikan, sepihak dan permanen.

Apa yang harus dilakukan: menyadari bahwa seorang pria yang meninggalkan keluarga adalah pengecualian dari aturan tersebut, dan menerima kenyataan bahwa hubungan dengannya tidak memiliki masa depan. “Pernikahan sepasang kekasih sangat jarang terjadi. Tetapi mereka yang masih hidup untuk melihat mereka membandingkan pernikahan seperti itu dengan pagi hari setelah mempertahankan disertasi, yang mereka tulis dengan susah payah selama bertahun-tahun, kata psikolog Natalya Tolstaya. “Dalam kebanyakan kasus, majikannya tetap menjadi “kegembiraan rahasia”, memainkan peran kedua setelah istri, anak-anak, dan pekerjaan.” Untuk meringankan beban seorang simpanan abadi, pria yang sudah menikah tidak bisa dijadikan satu-satunya pelampiasan dalam hidup. Karier, pria lain, teman, dan kebebasan Anda sendiri harus selalu diutamakan. Pada saat yang sama, nyonya rumah harus belajar menjaga kemandirian dan tidak membiarkan pria memasuki pintu jika ada sesuatu dalam perilakunya yang tidak sesuai dengannya. Wanita ideal(setelah istrinya, tentu saja) adalah seorang muse yang tidak pernah merusak suasana hati dan hidup begitu menawan hingga menulari energinya. Hanya dengan cara ini hubungan dengan pria yang sudah menikah bisa mendatangkan kegembiraan, selain rasa sakit yang terus-menerus.

Svetlana, 35 tahun: “Saya adalah simpanan dari seorang pria yang sudah menikah. Aku benar-benar mencintainya. Dan saya sama sekali tidak merasa terganggu karena dia mempunyai istri dan anak, karena saya tidak ingin menikah. Saya pernah ke sana sebelumnya dan tidak menyukainya. Dan saya juga punya anak. Saya tidak ingin memahami hubungannya dengan istrinya: biarkan dia pergi jika dia tidak menyukai sesuatu. Bagaimana saya pernah pergi mantan suami setelah mengetahui perselingkuhannya. Sekarang saya hidup dengan luar biasa - tidak ada kehidupan sehari-hari, hanya kegembiraan: seks yang bervariasi, restoran, dan pekerjaan favorit saya, di mana kami adalah rekan kerja yang memiliki posisi setara.” Terpuji, meski tidak menyenangkan.

Jika hubungan tidak membawa kegembiraan dan menjadi lebih sulit ketergantungan psikologis, amputasi tidak bisa dihindari. Dan lebih baik segera daripada nanti. Dalam kasus lain, kebenarannya benar: seorang simpanan memiliki hak yang sama dengan seorang istri untuk mencintai pria pilihannya.

Hubungan jangka panjang dengan pria yang sudah menikah sangatlah penuh gairah atau lembut. Dia, bosan dengan tanggung jawab rumah tangga dan skandal, dengan senang hati menerima cinta Anda dan memberi banyak imbalan. Tampaknya ini adalah kebahagiaan. Namun setiap kebahagiaan mempunyai akhir, dan semua tindakan mempunyai konsekuensi, dan tidak selalu positif.

Menjadi seorang kekasih itu mudah hanya jika Anda adalah wanita mandiri yang menikmati petualangan ekstrim dan seks, dan juga berusaha untuk tidak jatuh cinta dengan pasangannya. Namun sulit bagi sifat wanita untuk tidak jatuh cinta pada seseorang yang tidur dengan Anda dan yang memperlakukan Anda dengan kelembutan dan pengertian. Ini masalahnya.

Menjadi simpanan pria yang Anda cintai adalah hal terburuk. Ini adalah jalan yang jelas menuju gangguan saraf, karena kecemburuan dan harapan untuk hasil yang bahagia membuat depresi. Sayangnya, laki-laki sering kali tidak siap meninggalkan keluarga dan sarangnya yang nyaman, lebih memilih untuk menjaga majikannya tetap dekat dengan mereka.

Akibatnya, kita harus mengandalkan tiga skenario:

Dia meninggalkan istrinya, dan Anda memulai keluarga Anda sendiri (tidak mungkin - 10%).
Dia meninggalkan Anda, lebih memilih kehangatan dan stabilitas keluarga (kemungkinan 65%).
Dia menunda hubungan tersebut, dan Anda berkencan sampai istri Anda mengetahui tentang hubungan tersebut (kemungkinan 25%).

Istri Anda kemungkinan besar akan melakukan segala yang dia bisa untuk membuat hidup Anda sulit setidaknya untuk beberapa waktu. Akan sulit untuk bertahan dari pengkhianatan orang yang dicintai dan serangan gencar dari pasangan resminya. Inilah salah satu alasan mengapa psikolog menyarankan untuk tidak berkomunikasi dengan istri kekasih Anda dan merahasiakan hubungan Anda.

Akibat menjalin hubungan dengan pria beristri dalam waktu dekat

Pada awalnya semuanya akan luar biasa. Pria itu siap mencium tangan dan kaki Anda, terus-menerus berbisik tentang cinta, memberi hadiah, dan membujuk Anda dengan cerita tentang bagaimana Anda akan merayakan liburan penting bersama, di rumah bersama. Dia melakukan ini untuk "merekatkan" Anda lebih erat pada dirinya sendiri, dan juga untuk meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia melakukan segalanya dengan benar.

Ada dua tipe pria yang diincar hubungan jangka panjang dengan majikannya:

Orang romantis yang lembut yang ingin mencari objek cinta dan inspirasi baru.
Lovelaces, sehingga membuktikan keunggulannya. Mereka perlu diharapkan setiap saat, diinginkan dengan segenap jiwa dan raga. Mereka mencintai sedikit orang kecuali diri mereka sendiri, jadi terkadang mereka bahkan memiliki beberapa wanita simpanan.

Hubungan dengan tipe pertama itu menyenangkan, dan jika istri tidak mengetahuinya, itu hanya akan menimbulkan konsekuensi positif. Dan perselingkuhan dengan yang kedua hanya akan membawa air mata dan kegelisahan, dan dalam waktu dekat. Anda tidak boleh bergantung pada orang-orang seperti itu, meskipun sangat mudah untuk jatuh cinta pada mereka, karena perempuan menyukai “laki-laki nakal”.

Cobalah untuk menyadari secepat mungkin dengan siapa Anda berhadapan. Namun Anda tidak boleh memberikan seluruh diri Anda kepada pria wanita; hanya perpisahan yang akan menjadi solusi terbaik bagi keduanya.

Apa akibat yang dapat ditimbulkan dari hubungan antara wanita yang sudah menikah dan pria yang sudah menikah?

Pilihan terburuk adalah hubungan antara wanita yang sudah menikah dan pria yang sudah menikah. Kerumitan yang terus-menerus, kebutuhan untuk bersembunyi dan berbohong, terutama jika keduanya memiliki anak, hanya membuat Anda gila. Itu hanya akan bernilai jika Anda sedang jatuh cinta dan siap menanggung semua masalah demi itu. Jika hanya seks di antara Anda saja, lebih baik pikirkan: apakah petualangan ini masuk akal?

Hal terburuk yang bisa terjadi adalah pasangan Anda akan mengetahuinya. Dan sering kali ternyata meskipun Anda berdua bersumpah tidak membutuhkannya dan saling mencintai, Anda tetap putus, kembali ke pasangan Anda. Bahkan ada yang memahami bahwa pengampunan dari jodoh yang sah membuka mata mereka terhadap perasaan yang tersembunyi di lubuk jiwa mereka terhadapnya.

Terkadang suatu hubungan membutuhkan pelepasan dalam bentuk pengkhianatan agar bisa mulai menghargai stabilitas, kedamaian, dan kenyamanan.

Kebetulan juga belahan jiwa Anda tidak memaafkan, dan Anda dibiarkan tanpa keluarga, hanya Anda berdua. Awalnya, ini mungkin tampak seperti ide yang bagus, tetapi seiring waktu, kebencian berkembang terhadap orang yang merampas Anda hidup normal dan membuatku mengalami perceraian, histeris, hinaan. Senang rasanya bila Anda saling mendukung pada saat seperti ini. Sangat buruk jika semuanya salah. Artinya Anda tidak terlalu membutuhkan satu sama lain, kehilangan keluarga tanpa alasan.

Psikolog menyarankan orang yang sudah menikah untuk memilih hanya satu dari dua pilihan:

Terkadang bercinta tanpa kewajiban apa pun (ini membantu mengalihkan pikiran Anda dari masalah rumah tangga dan pertengkaran dengan pasangan).
Berkumpullah dan bangun keluarga Anda, beri tahu pasangan Anda tentang hal itu.

Tidak ada pilihan perantara, karena ini adalah pilihan yang paling menyakitkan dan hanya akan membawa kekecewaan pada kehidupan banyak orang.

Apakah berselingkuh dengan orang yang tidak bebas itu dosa?

Jika dilihat dari hukum alkitabiah, maka hubungan antara orang-orang yang tidak bebas adalah dosa yang nyata. Semua orang ingat perintah “Jangan mengingini istri sesamamu.”

Di beberapa agama, Anda bisa menemukan referensi bahwa berkencan dengan pria beristri bukanlah dosa. Dalam Islam misalnya, poligami diperbolehkan. Namun sedikit yang dibicarakan tentang hubungan dengan wanita yang sudah menikah dan selalu negatif. Seorang gadis harus menjaga kenyamanan dalam rumah, tetap menjadi istri dan ibu yang baik, serta setia kepada suaminya dalam segala situasi. Selingkuh pada suami dapat dihukum mati di beberapa negara.

Dalam masyarakat yang beradab, hal ini tentu saja tidak terjadi, tetapi selingkuh masih lebih bisa diterima. Dipercaya bahwa laki-laki pada dasarnya berpoligami, dan bagi perempuan, pergaulan bebas yang dangkal berperan. Di dunia emansipasi, mereka berusaha untuk menyamakan hak-hak tersebut, namun pada tingkat bawah sadar, hubungan cinta orang-orang yang tidak bebas masih dikutuk.

Akibat Negatif Berkencan dengan Pria Beristri Sesuai Zodiaknya

Jika Anda percaya pada astrologi, Anda dapat meminta bantuan bintang. Cari tahu tanda Zodiak pria yang Anda cintai, dan Anda akan dapat melihat apa kemungkinan besar konsekuensi dari hubungan Anda.

Aries

Aries yang keras kepala akan menemanimu sampai akhir, bercerita tentang hidup bahagia bersama. Kemungkinan besar, dia juga memberi tahu istrinya tentang cinta. Hati-hati dengannya dan jaga jarak.

singa

Dengan bantuan koneksi seperti itu, Leo membuktikan keunikan mereka dan memuaskan ego mereka. Mereka suka bermain dengan orang lain untuk kesenangan mereka sendiri. Jangan biarkan diri Anda jatuh cinta dengan pemilik tanda ini, jika tidak dia akan mencuri hati dan keyakinan Anda pada cinta. Lebih baik mundur dan biarkan mereka menaklukkan Anda.

Sagittarius

Sagitarius mengerti persis apa yang diinginkannya. Dia tidak akan pernah berubah tiba-tiba - keputusannya telah dipikirkan ratusan kali. Kemungkinan besar, dia mencintaimu dan tidak akan menukar hasratnya untuk kenyamanan keluarga dengan istrinya. Namun, pertanyaan-pertanyaan tersebut murni bersifat individual.

Taurus

Taurus yang romantis akan memberi Anda seluruh dirinya, memberi Anda hadiah, dan memikat Anda dengan seks yang luar biasa. Taurus jarang berbohong, tapi mereka melakukannya dengan terampil. Ada Peluang besar bahwa pria itu akan berbakti padamu, tapi meninggalkan keluarga adalah keputusan yang terlalu sulit baginya. Dia mengerti bahwa dia bertanggung jawab kepada keluarganya.

Virgo

Virgo tidak suka selingkuh dan melakukannya hanya jika ada kebutuhan mendesak, ketika semuanya benar-benar membosankan. Fakta ini membuat Anda percaya pada cerita tentang pasangan yang buruk dan perceraian yang akan segera terjadi. Tapi jangan terlalu berharap terlalu banyak.

Capricornus

Capricorn, seperti Leo, adalah pria wanita yang disebutkan di atas. Mereka mungkin memiliki beberapa wanita simpanan, tetapi mereka tidak akan merasakan perasaan yang sebenarnya terhadap salah satu dari mereka. Tentu saja, Capricorn terkadang jatuh cinta - dia adalah manusia. Karena itu, cari tahu dulu apa sebenarnya perasaan perwakilan tanda zodiak ini terhadap Anda.

Saudara kembar

Gemini sering menjalani kehidupan ganda. Mereka suka bersembunyi dan berbohong, tampak seperti orang yang berbeda dan tampak mencintai orang lain. Bagi mereka, hubungan sampingan adalah permainan dan pelepasan dari kehidupan keluarga. Anda tidak boleh sepenuhnya percaya dan memaksakan diri pada si kembar. Mereka selalu dapat menemukan objek baru untuk dimainkan bersama orang lain.

Timbangan

Libra dengan bijaksana mempertimbangkan pro dan kontra sebelum berubah. Mereka tidak serta merta harus mempunyai masalah di rumah. Mungkin gairah baru itu lebih menguntungkan daripada istri, jadi dia lebih diutamakan. Hubungan dengan perwakilan tanda Libra akan penuh dengan momen luar biasa, tetapi kemungkinan besar tidak akan bertahan lebih dari setahun.

Aquarius

Aquarius sedang mencari belahan jiwa. Biasanya ia selingkuh ketika istrinya sudah pindah dan hubungan di antara mereka pun memudar. Penting baginya untuk berbagi berita dan merasa dicintai. Jika Anda memberikannya, dia akan menggendong Anda. Benar, dia tidak akan meninggalkan keluarga, tapi dia pasti akan memberikan Anda momen tak terlupakan.

Kanker

Cancer sangat setia, karena hubungan dengan majikannya memiliki sentuhan cinta - dia tidak akan selingkuh hanya demi keuntungan fisik. Perwakilan dari tanda ini lebih mungkin meninggalkan istrinya daripada yang lain, karena dia memiliki perasaan yang nyata dan mendalam terhadap Anda.

Kalajengking

Scorpio peduli dengan kualitas seks, dan dia rela selingkuh. Dalam hubungan dengan kekasih, momen ini memegang peranan kunci. Jika Anda memberikan kepadanya apa yang tidak diberikan istrinya karena keyakinan dan prinsip tertentu, maka hubungan itu akan bertahan lama. Tapi jangan mengharapkan akhir yang bahagia.

Ikan

Pisces baik hati dan tidak suka menyakiti siapa pun. Biasanya mereka bertahan demi orang lain, berusaha menyembunyikan emosinya. Hubungan sampingan berakhir dengan cepat dan mudah, bahkan jika mereka kemudian menyesalinya seumur hidup. Berikan perwakilan tanda itu semua yang dia butuhkan - hanya dengan cara ini Anda akan membuatnya tetap dekat dengan orang Anda untuk waktu yang lama.

Gadis lemah yang dengan sepenuh hati ingin dicintai, atau gadis yang sedang mencari pasangan hidup finansial, mampu berkencan dengan pria beristri. Orang yang mandiri dan serius tidak mungkin melakukan petualangan suram yang bukan pertanda baik.

Apakah Anda masih termakan jurang nafsu? Kemudian dengarkan nasihat para psikolog:

Jangan mengkritik pasangan Anda. Cobalah untuk tidak bertanya tentang dia dan lupakan dia sejenak ketika Anda berada di dekat seorang pria.
Jangan mencoba menghubungi kerabat orang yang Anda cintai, dan terutama istri Anda, jika Anda menghargai pria tersebut. Ini bisa menjadi akhir dari hubungan.
Jangan membuat skandal dan jangan meminta mereka memilih salah satu di antara kalian, tekanan hanya akan berujung pada perpisahan.
Jangan berubah sebagai respons. Perwakilan dari seks yang lebih kuat menghargai pengabdian di atas segalanya, meskipun kedengarannya tidak masuk akal.
Jangan mengganggu dan ikuti permintaan. Anda tidak boleh menelepon jika orang yang Anda cintai meminta Anda untuk tidak melakukannya saat dia bersama keluarganya. Tunggu dengan sabar hingga ia melakukan panggilan sendiri.

Satu-satunya pilihan yang layak untuk diperjuangkan suatu hubungan adalah ketika seorang pria sudah menceraikan istrinya.

Selama perceraian, jadilah orang terbaik di dunia untuknya dan ciptakan “surga” di mana dia akan datang dengan sukacita. Maka dia akan yakin bahwa dia membuat pilihan yang tepat, dan Anda adalah belahan jiwanya yang sebenarnya.

Hargai pria seperti itu, karena demi Anda dia menyerahkan hal paling berharga dalam hidup - keluarga dan stabilitas. Bantu aku menemukannya kembali tanpa menyesali apa yang hilang.

Kelanjutan. . .

Hidupku adalah:

Kami mengatakan bahwa hal utama dalam agama Kristen adalah cinta; sebenarnya, Tuhan adalah kasih, seperti yang ditulis Rasul. Cinta lebih penting dari ritual, cinta lebih penting dari seluk-beluk teologis, cinta lebih penting dari segalanya. Teman bicara kami di luar gereja langsung menyetujui hal ini; tapi saya ingin menunjukkan bahwa ada kesalahpahaman budaya di sini - Rasul dan rata-rata orang modern, ketika mereka mengatakan “cinta,” mempunyai arti yang sedikit berbeda.

Ungkapan “cinta itu paling penting” atau, seperti yang dikatakan St. Agustinus, “cintai Tuhan dan lakukan apa yang kamu inginkan” adalah benar dalam konteks alkitabiah dan gerejawi. Namun, orang-orang di luar konteks ini mungkin menganggapnya membingungkan.

Kesalahpahaman ini memiliki beberapa gejala. Salah satunya adalah pembicaraan tentang bagaimana persyaratan yang dikenakan oleh iman gereja, baik dalam bidang perilaku maupun dalam bidang pengakuan dosa, dapat diabaikan - yang utama adalah mencintai Tuhan dan manusia. Tidak peduli seberapa banyak Anda mengikuti perintah alkitabiah, katakanlah, dalam bidang kehidupan keluarga; yang lebih penting lagi adalah apakah Anda mengakui Yesus Kristus sebagai Tuhan yang benar atau tidak pria yang baik, seorang avatar, “inisiat yang hebat”, seorang rabi yang disalahpahami secara tragis, atau apa pun. Penting bagi Anda untuk mencintai Tuhan dan manusia.

Kesalahpahaman terkait kata “cinta” dapat diilustrasikan melalui contoh sehari-hari berikut ini. Seorang pria yang sudah menikah jatuh cinta dengan seorang karyawan di tempat kerja; bukan, ini bukan serangan nafsu sekilas, ini justru amore grande, penyatuan dua hati, Cinta (dengan huruf kapital L) seumur hidup.

Anda hampir pasti pernah melihat hal seperti ini. Dalam hal ini yang dimaksud dengan “bertindak karena cinta” adalah untuk gereja Kristen dan bagi orang yang bukan anggota gereja, hal yang terjadi justru sebaliknya; Bagi sebagian orang, “bertindak karena cinta” berarti meninggalkan istri Anda dan menuruti perasaan baru, bagi yang lain - tetap bersama istri Anda dan menghancurkan perasaan itu dengan tangan yang tak tergoyahkan. Orang-orang non-gereja yang bersikeras bahwa meninggalkan istri Anda (atau berselingkuh) masih tidak mungkin, akan menarik bagi kesopanan, rasa kewajiban, tanggung jawab, tetapi tidak untuk cinta. Memang, kualitas yang menghalangi pria beristri untuk terbawa oleh cinta baru akan digambarkan dalam bahasa sekuler sebagai “kesopanan”. Dalam konteks alkitabiah, inilah tepatnya cinta, cinta kepada Tuhan dan manusia.

Dalam istilah sekuler, “cinta” mengacu pada perasaan; ini adalah pengalaman emosional, sebuah pengalaman yang dalam hubungannya dengan orang itu sendiri adalah orang yang pasif daripada orang yang aktif.

Dalam bahasa sehari-hari, perintah untuk mencintai orang lain akan terdengar aneh dan tidak dapat dipahami; sebaliknya, mereka sering berkata bahwa “kamu tidak bisa mengatur hatimu”. “Saya jatuh cinta” terdengar seperti “Saya pernah panas"; “Saya sedang mengalami pengalaman yang tidak dapat saya sebabkan dan hanya sedikit yang dapat saya kendalikan.” Hal ini berlaku tidak hanya dalam kaitannya dengan Cinta romantis: Dalam hal persahabatan, ada orang yang “disukai”, ada pula yang tidak.

Sebaliknya, Tuhan menyapa kita dengan perintah untuk mengasihi: Kasihilah Tuhan, Allahmu, dengan segenap hatimu, dan dengan segenap jiwamu, dan dengan segenap akal budimu: inilah perintah yang pertama dan terutama; yang kedua serupa dengan itu: kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri; pada kedua perintah ini tergantung seluruh hukum dan kitab para nabi(Gn. 22 :37-40).

Ada perintah dari seorang moralis - lakukan ini; Ada perintah Sang Pencipta, yang dengannya Dia menghidupkan realitas baru atau memulihkan apa yang telah dihancurkan oleh dosa. Ketika Tuhan berbicara dalam Injil kepada manusia yang sudah membusuk di dalam kubur, Lazarus, keluarlah(Di dalam 11 :43), ini bukan sekedar perintah - ini soal memberi kehidupan baru.

Seorang Kristen adalah orang yang dipimpin Kristus dari kubur kehidupan sebelumnya, kehidupan di mana ia terasing dari Tuhan, ke kehidupan baru - kehidupan di mana terungkap kepada seseorang bahwa Tuhan mencintainya dan, jauh sebelum kehidupannya. kelahirannya, merencanakan keselamatannya. Seperti yang dikatakan Rasul, Dan kami mengetahui kasih Tuhan bagi kami dan mempercayainya. Tuhan adalah cinta, dan siapa yang tinggal di dalam cinta, ia tinggal di dalam Tuhan, dan Tuhan di dalam dia(1 Masuk 4 :16).

Cinta dalam pengertian Kristiani adalah cerminan kasih Tuhan, cerminan kehadiran-Nya yang menyelamatkan dalam hidup kita. Kasih yang demikian tidak berakar pada suasana hati kita yang berubah-ubah, namun pada kasih Allah yang kekal dan tidak berubah; Kesetiaan tanpa syarat, kepanjangsabaran dan pengampunan yang harus ditunjukkan oleh umat Kristiani dalam hubungan mereka dengan orang lain adalah cerminan dari kesetiaan, kepanjangsabaran dan pengampunan-Nya. Maka tirulah Tuhan, seperti anak-anak tercinta(Ef 5 :1) - kata Rasul Paulus.

Namun, mengikuti Kristus dan meniru kasih-Nya berarti bekerja, dan, seperti yang sering dikatakan dalam Kitab Suci dan literatur patristik, suatu prestasi. Kita adalah orang-orang berdosa dan hanya akan terbebas sepenuhnya dari dosa pada kehidupan abad mendatang; Kita hidup dalam masyarakat dan budaya yang sebagian besarnya mengandung tanda dosa dan pemberontakan melawan Tuhan. Oleh karena itu kita diperintahkan memilih cinta dan ketaatan kepada Tuhan, untuk tidak mengikuti suasana hati atau perasaan kita - yang mungkin ditentukan oleh ketidaksempurnaan sifat kita atau tekanan lingkungan eksternal - tetapi kehidupan baru yang diberikan Kristus kepada kita.

Dalam bahasa sekuler, ungkapan “cinta adalah yang paling penting” dianggap sebagai “yang terpenting adalah memiliki perasaan yang hangat dan menyenangkan terhadap Tuhan atau manusia”; jika Anda mengalami perasaan seperti itu (dan tidak ada yang lebih kabur dan opsional selain perasaan seperti itu), maka pertanyaan yang mengganggu tentang hubungan dengan Tuhan dapat dianggap hilang. Saya memiliki cinta, dan itulah yang utama; dan segala macam dogma, ritual, dan pergi ke Gereja adalah formalisme yang tidak dapat dipahami dan tidak perlu.

Jelas bahwa hal ini sama sekali bukan yang dimaksudkan oleh orang-orang Kristen; ini adalah kesalahpahaman. Faktanya, para Rasul tidak berbicara tentang perasaan, tetapi tentang hal lain.

Cinta terdiri dari hal ini, bahwa kita harus bertindak sesuai dengan perintah-perintah-Nya(2 Masuk 1 :6).

Namun, ketika kita berbicara tentang perintah-perintah, kita menghadapi kesalahpahaman lain; Sekarang kata “perintah” atau bahkan “sepuluh perintah”, pada umumnya, tidak berarti “perintah yang terdapat dalam Kitab Suci”, tetapi seperti “norma kehidupan komunitas yang diterima dalam budaya kita”. Karena “norma sosial”, seperti “moralitas universal”, adalah konsep yang sangat kabur, mustahil untuk memahami apakah saya mematuhinya atau tidak.

Sangat mudah untuk memutuskan bahwa saya menaatinya - dan, oleh karena itu, semuanya sesuai dengan perintah.

Namun, “perintah Tuhan” dan “moralitas universal” bukanlah hal yang sama. Mereka berpotongan, tetapi tidak bersamaan; terlebih lagi, mereka bertumpu pada landasan yang berbeda. Perintah pertama dari sepuluh perintah mengatakan:

Akulah Tuhan, Allahmu, yang membawa kamu keluar dari tanah Mesir, dari rumah perbudakan; biarlah kamu tidak mempunyai allah lain di hadapanku(Ref 20 :2-3).

Perintah-perintah tersebut diberikan dalam kerangka Perjanjian, hubungan khusus yang dibangun Allah dengan umat-Nya. Seseorang di luar hubungan ini mungkin adalah warga negara yang jujur, pria berkeluarga yang penuh perhatian, dan pekerja yang teliti – namun dia tidak dapat dikatakan menaati perintah. Dia tidak lagi mengamati yang pertama.

Ada perintah lain yang tidak dapat diklasifikasikan sebagai “universal” - misalnya, perintah Kristus untuk merayakan Ekaristi untuk mengenang Dia:

Dan dia mengambil roti itu dan mengucap syukur, memecah-mecahkannya dan memberikannya kepada mereka, sambil berkata: Inilah tubuh-Ku yang diberikan untukmu; lakukanlah ini sebagai peringatan akan Aku. Demikian pula cawan setelah makan malam, yang bertuliskan: Cawan ini adalah Perjanjian Baru dalam darah-Ku yang ditumpahkan untukmu(OKE 22 :19-20).

Ini juga merupakan sebuah perintah; dan tentang dia juga Tuhan berfirman:

Jika kamu mengasihi Aku, patuhi perintah-Ku(Di dalam 14 :15).

Ya, cinta kepada Kristus, sebagaimana Dia sendiri yang mendefinisikannya, mengandaikan pergi ke Gereja dan berpartisipasi dalam Ekaristi. Dan hal ini juga mengandaikan—katakanlah kata yang buruk ini—dogmatika. Seruan paling sederhana kepada Kristus dengan doa: “Tuhan Yesus Kristus, Anak Allah, kasihanilah aku orang berdosa” sudah mengandaikan pengakuan Dia sebagai Tuhan dan Hakim Yang Maha Tahu (yaitu, mampu mendengar doa) - yaitu, Tuhan. Anda tentu saja dapat menolak untuk mengucapkan doa seperti itu, tetapi dalam hal ini keputusan Anda tidak kalah “dogmatis” - hanya terkait dengan dogma lain.

Baru-baru ini, kita harus melihat kesalahpahaman lain terkait dengan kata “cinta”, kesalahpahaman ketika Gereja sendiri dinyatakan tidak hanya sebagai alien, tetapi juga sebagai kekuatan yang memusuhi cinta. Sebenarnya, tidak ada yang aneh dalam kenyataan bahwa filsafat populer dan suasana hati massa, gerakan politik dan keagamaan sedang mencari cara untuk menghancurkan Gereja atau membangunnya kembali. Gereja adalah sebuah batu karang yang ombaknya terus-menerus dihempaskan dengan suara gemuruh - hal ini terjadi pada abad ke-1, dan tetap demikian pada abad ke-21. Di era yang berbeda hal ini dilakukan dengan slogan yang berbeda - Gereja diserang atas nama dewa kebapakan, atas nama akal dan ilmu pengetahuan, atas nama darah dan ras, atas nama keadilan dan masa depan cerah, sekarang kita lihat bagaimana Gereja diserang, menurut para penyerang, atas nama cinta. Gereja Tradisional tidak menahbiskan perempuan menjadi uskup? Mereka melakukan ini karena kebencian terhadap perempuan! Apakah Gereja Menganggap Aborsi sebagai Dosa? Di manakah rasa cinta terhadap para korban keadaan yang malang? Gereja tidak menahbiskan menjadi imam dan memahkotai mereka yang keras kepala melakukan dosa Sodom? Gereja harus bertobat dari kebenciannya terhadap minoritas seksual!

Kita bisa menganggap semua ini hanyalah propaganda – berapa banyak dari kita yang menangkap komunis mendengar slogan-slogan anti-gereja – tetapi bagi banyak orang di zaman kita, hal ini terdengar meyakinkan. Mengapa? Saya rasa hal ini disebabkan oleh beberapa ciri budaya modern - baik Barat maupun kita. Mengenai bagaimana budaya ini memandang cinta, dapat diungkapkan dalam perkataan K.G. Chesterton - menyajikan sebagian kebenaran sebagai mutlak. Di Gereja, inilah yang disebut bid'ah. Saat ini kita sedang berhadapan dengan ajaran sesat yang mereduksi cinta menjadi penghiburan. Ada sebagian kebenarannya – dan bahkan sebagian besarnya. Seperti yang dikatakan nabi, kenyamanan, hiburlah rakyatku(Adalah 40 :1), dan Rasul memerintahkan umat Kristiani untuk menghibur mereka yang lemah hati (1 Tes. 5:14). Injil adalah perkataan yang baik, perkataan yang menghibur; umat Kristiani dipanggil untuk mendukung dan menyemangati orang-orang yang putus asa dalam menghadapi kejahatan dan penderitaan dunia ini. Terlebih lagi, Injil adalah pewartaan pengampunan dosa, dan penghiburannya meluas kepada semua orang - tidak peduli seberapa rendahnya seseorang, tidak peduli betapa beratnya dosanya, dan masih ada harapan baginya, dan tempat telah disiapkan untuknya. dia di pesta Kerajaan - pesta yang dia serukan untuk dimasuki dengan pertobatan dan iman. Bukan suatu kebetulan bahwa baik dalam teks-teks liturgi Gereja maupun dalam kehidupan para santo, motif seseorang yang hidup dalam kemiskinan, bahkan kriminal, tetapi kemudian melalui pertobatan menjadi orang suci, terus-menerus diulangi.

Kita semua adalah manusia yang berdosa dan fana, terluka oleh dosa kita sendiri dan dosa orang lain, sangat membutuhkan penghiburan; dan penghiburan adalah hal pertama yang cenderung dicari orang di Gereja. Tidak ada yang salah dengan ini, mereka menghubungi alamat yang benar - tetapi kesalahan dapat dengan mudah muncul di sini. Cinta dapat memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam penghiburan. Cinta bisa sangat mengecewakan. Cinta bahkan bisa menghancurkan.

Kita bisa memberi contoh pada daerah yang cukup jauh dari kehidupan rohani. Saya pernah menonton beberapa episode program Inggris “Set Back Your Body Clock.” Program ini menampilkan orang-orang biasa Inggris, pria dan wanita, yang menyukai anggur dan bir, makanan berlemak, gaya hidup yang tidak banyak bergerak, gugup di tempat kerja dan karena itu sangat mirip dengan orang-orang biasa Moskow seusia mereka - gemuk, pucat dan compang-camping. Mereka datang ke dokter, yang setelah memeriksanya dengan bantuan berbagai alat, menunjukkan bagaimana gaya hidup mereka telah menghancurkan - dan terus menghancurkan - tubuh mereka, dan mengapa harapan mereka untuk hidup setidaknya 80 tahun tidak menjadi kenyataan. Pasien yang sangat terkejut, sedih dan ketakutan menangis di depan kamera. Setelah itu, mereka dijelaskan bahwa mereka perlu segera mengubah gaya hidup, rajin berolahraga, berhenti minum, dan sebagainya - agar mereka terhindar dari kematian dini. Pasien mengikuti petunjuk ini, itulah sebabnya kesehatan mereka, penampilan Dan kondisi psikologis secara nyata membaik.

Namun, perlu kita perhatikan bahwa pada awalnya dokter mengatakan hal-hal yang sangat tidak menyenangkan kepada orang-orang ini. Penonton yang tidak simpatik mungkin mengatakan bahwa orang-orang diintimidasi, mereka diberitahu bahwa cara hidup mereka salah, mereka diperlihatkan gambar-gambar di layar monitor yang dianggap menimbulkan rasa jijik dan takut, mereka diyakinkan bahwa mereka akan mati jika tidak melakukannya. mendengarkan instruksi dokter. Apalagi dengan memastikan semua orang bisa beralih dari makanan cepat saji ke makanan cepat saji makan sehat dan dari berbaring di sofa hingga jogging, hal-hal tersebut menanamkan dalam diri mereka yang belum berpindah agama perasaan rendah diri, malu, bersalah, dan rendah diri sosial. Beberapa orang mengatakan hal itu.

Namun, saya cenderung berpikir bahwa dokter melakukan tugasnya dan bertindak atas dasar cinta - meskipun kata-kata mereka pada awalnya tidak memberikan banyak kenyamanan bagi pasien.

Sayangnya, contoh lain sudah tidak asing lagi bagi banyak orang - ketika teman atau kerabat Anda menjadi pecandu alkohol, dia, sebagai suatu peraturan, menganggap segala upaya Anda untuk membantunya sebagai penghinaan yang pahit - dengan permusuhan. Menurutnya, Anda tidak boleh menceramahinya atau memberitahunya apa yang harus atau tidak dilakukan, Anda harus "membantu" dia sesuai keinginannya. Dia percaya bahwa masalahnya bukan karena dia minum, tetapi karena dia dikelilingi oleh orang-orang yang tidak berperasaan dan dingin yang tidak mau menerima dia apa adanya.

Bahkan ketika kita berbicara tentang hal yang sangat spesifik dan dapat dimengerti seperti kesehatan, cinta tidak selalu berarti kenyamanan. Alkitab berbicara tentang hal-hal yang jauh lebih penting dan kompleks – tentang tujuan kekal kita. Dan banyak perkataan para Nabi dan Tuhan sendiri yang terdengar sangat kasar - jika Anda tidak bertobat, Anda semua akan binasa dengan cara yang sama(OKE 13 :3). Seseorang mempunyai pilihan nyata dengan konsekuensi nyata - tidak hanya mengenai pola makan dan gaya hidup, tetapi juga mengenai kekekalan. Jika seseorang memilih jalan kehancuran, jalan ini akan membawanya ke sana. Dan firman Tuhan terus-menerus – dan terkadang dengan kasar – mendesak dia untuk berpaling dari jalan ini. Selain itu, pemazmur - dan bersamanya setiap orang Kristen - berpaling kepada Tuhan dengan doa yang penuh keyakinan: Ujilah aku, ya Tuhan, dan kenali hatiku; ujilah aku dan ketahuilah pikiranku; dan lihat apakah aku berada di jalan yang berbahaya, dan bimbing aku di jalan yang kekal(Mzm 138 :23-24).

Mengapa orang modern Apakah mereka hanya menginginkan penghiburan dari Gereja dan menganggap penolakan apa pun, indikasi dosa apa pun sebagai manifestasi dari “kurangnya kasih” atau bahkan “kebencian”? Hal ini disebabkan oleh satu fitur penting budaya modern adalah budaya tanpa harapan. Seseorang dengan budaya ini dapat setuju bahwa seorang dokter berhak mengatakan kebenaran yang tidak menyenangkan - kita berbicara tentang nilai nyata seperti kesehatan. Mungkin jika dia mendengarkan dokter dan mengubah gaya hidupnya, dia akan hidup dua puluh tahun lebih lama. Tapi untuk sesuatu manusia yang lebih hebat tidak berharap; di dunianya tidak ada tempat untuk kehidupan kekal, untuk surga, untuk kegembiraan, yang refleksi jauhnya akan membuat seseorang gemetar dengan harapan untuk menemukannya dan ngeri memikirkan bahwa itu bisa hilang. Segala sesuatu yang ada hanyalah jangka waktu singkat yang diberikan oleh alam, di mana proses penuaan yang tak terhindarkan pertama-tama akan menghilangkan daya tarik fisik, kemudian kesehatan, dan kemudian kehidupan itu sendiri. Jika tidak ada lagi yang bisa diharapkan, yang tersisa hanyalah mencari semacam kenyamanan, kesenangan yang dapat diakses, dan semacam penghiburan yang dapat diperoleh dalam batas-batas sempit ini. Dan ketika seseorang dihadapkan pada keinsafan akan dosa, dia hanya melihat bahwa dia sedang tertekan dan kesal dan tidak dapat memahami alasannya. Dari budaya keputusasaanlah yang muncul persyaratan modern kepada Gereja - beri kami sedikit penghiburan, sedikit dukungan, sedikit kehangatan dan tinggalkan kami sendiri dengan tuntutan untuk mengubah hidup Anda. Apakah Anda mengatakan bahwa Gereja tidak mempunyai penghiburan bagi kita sampai kita setuju untuk bertobat, mengubah perilaku kita, atau setidaknya sikap kita terhadap perilaku ini? Oh, betapa tidak berperasaan dan kurangnya kasih!

Dan di sini kita perlu meminta seseorang - meskipun bukan untuk pindah agama, tetapi setidaknya sekadar melihat Gereja dari sudut pandangnya sendiri. Kita harus mencoba membayangkan sejenak: apa yang disampaikan dalam Injil adalah benar adanya. Bayangkan bahwa perkataan Yesus Kristus adalah benar, dan benar dalam kaitannya dengan kita masing-masing secara pribadi. Gereja berpijak pada kenyataan bahwa keselamatan kekal adalah sebuah realitas yang melampaui realitas lainnya. Ini bukan konvensi, bukan fiksi, bukan permainan peran, bukan serangkaian frasa ritual yang diwarisi dari masa lalu yang telah lama berlalu. Keselamatan abadi atau kehancuran abadi, kegembiraan yang tak terkatakan atau kengerian yang tak terkatakan - inilah yang kita masing-masing tuju dengan kecepatan enam puluh detik per menit.

Gereja menyatakan tidak bantuan psikologis dan bukan pelatihan otomatis. Gereja mewartakan keselamatan kekal di dalam Kristus, hidup abadi, yang bisa kita peroleh selamanya - atau hilang selamanya.

Kita adalah orang asing dan orang asing, rumah kita ada di Surga; Dalam perjalanan kita mungkin mendapatkan kegembiraan dan penghiburan, tetapi sejauh semua ini tidak menghalangi tujuan utama Paulus - kembalinya kita ke Tanah Air surgawi. Rasul Paulus membandingkan kehidupan seorang Kristen dengan pelatihan seorang atlet. Tidak tahukah kamu, bahwa siapa yang turut serta dalam perlombaan semuanya ikut berlari, tetapi hanya satu orang saja yang mendapat pahala? Jadi lari untuk mendapatkannya. Semua petapa berpantang diri dari segala hal: mereka yang menerima mahkota yang fana, dan kita yang menerima mahkota yang tidak fana. Dan itulah mengapa saya tidak berlari dengan cara yang salah, saya tidak bertarung dengan cara yang hanya sekedar mengalahkan udara; tetapi aku menundukkan dan memperbudak tubuhku, sehingga ketika berkhotbah kepada orang lain, aku sendiri tidak tetap tidak layak(1 Kor. 9 :24-27).

Seorang atlet menundukkan dirinya pada latihan yang melelahkan dan berbagai kekurangan, dia mengikuti aturan, pola makan, dan menyangkal banyak hal - karena dia punya tujuan. Dia ingin mengambil hadiahnya. Setiap pelatih teliti yang membantunya dalam hal ini, seperti yang mereka katakan, "stres" - menuntut untuk melakukan sesuatu dan menyerahkan sesuatu.

Jika seseorang tidak percaya pada hadiah apa pun, semua kerja keras dan kesulitan ini baginya akan tampak seperti omong kosong; sebenarnya, dalam hal ini mereka tidak masuk akal. Tapi sama sekali tidak perlu bergabung dengan tim.

Orang Kristen tahu bahwa di akhir perjalanan - dan perjalanan itu bisa sangat sulit - sebuah kegembiraan menantinya yang melampaui segala pemahaman. Dia tahu kemana dia pergi, dia punya tujuan. Pembatasan yang diterima oleh seorang Kristen terkait dengan tujuan ini. Jika Anda tidak percaya pada keselamatan kekal apa pun, kemungkinan besar pembatasan ini akan tampak tidak ada artinya bagi Anda. Jika yang kita miliki hanyalah kehidupan duniawi, lalu kita dikuburkan dan burdock tumbuh, yang tersisa hanyalah menjalani hari-hari kita senyaman mungkin, menghindari ketidaknyamanan dan penderitaan, karena tidak ada penghiburan lain yang terlihat.

Tentu saja, mengikuti keinginan kita sering kali berubah menjadi kekecewaan dan kepahitan yang menyakitkan di dunia ini, namun kita akan tetap makan dan minum, karena besok kita akan mati - dan jangan biarkan Gereja merusak suasana hati kita dengan pembicaraannya tentang kebenaran, pantangan, dan penghakiman di masa depan. Namun dalam kasus ini, Gereja akan berhenti percaya pada Injil dan karenanya tidak lagi menjadi Gereja. Mengapa hal itu diperlukan dalam kasus ini? Gereja bersaksi tentang kebenaran - “ada jalan hidup, dan ada jalan kematian, dan besar perbedaan di antara keduanya (Didache 1 :1)". Gereja melakukan hal ini justru karena kasih. Sebaliknya, kata-kata “cinta adalah yang utama, yang lainnya tidak penting” berubah menjadi alasan yang tepat untuk menghilangkan iman, dan hubungan yang tulus dengan Tuhan, dan, tentu saja, cinta itu sendiri.

Masalahnya adalah orang-orang cenderung terjerumus ke dalam kesalahpahaman seperti itu berulang kali; seperti yang Aslan katakan dalam Lewis: “Wahai anak Adam, betapa kamu tahu bagaimana mempertahankan diri dari segala sesuatu yang demi kebaikanmu!”

Artikel serupa

2024-04-15 01:08:25

Konflik dalam keluarga muda: mengapa mereka diprovokasi oleh ibu mertua dan bagaimana menenangkannya

Putrinya menikah. Ibunya awalnya puas dan bahagia, dengan tulus berharap pengantin baru panjang umur berkeluarga, mencoba untuk mencintai menantu laki-lakinya sebagai seorang putra, tapi... Tanpa sepengetahuan dirinya sendiri, dia mengangkat senjata melawan suami putrinya dan mulai memprovokasi konflik di...
Rumah
2024-04-13 01:21:17

Tebusan pengantin: sejarah dan modernitas

Tanggal pernikahan semakin dekat, persiapan sudah berjalan lancar? Gaun pengantin untuk pengantin wanita, aksesoris pernikahan telah dibeli atau setidaknya dipilih, restoran telah dipilih, dan banyak masalah kecil terkait pernikahan telah teratasi. Penting untuk tidak mengabaikan mahar...
Obat
2024-04-06 01:06:25

Mengapa anak membutuhkan mainan edukatif dan cara membuatnya sendiri

Baru-baru ini, mainan edukatif telah muncul di rak-rak semua toko. “Apa jadinya tanpa mereka?!” - seru para guru. Mari kita cari tahu apa itu mainan edukatif. Seperti namanya, ini adalah mainan yang mengembangkan sesuatu pada diri seorang anak:...
Kehamilan dan persalinan

Kategori

Materi video

Cara membuat bola Natal dari benang
Dia dan dia

Populer

Baru