Vaikui. Jie bijo, kad dabar jį tikrai paliks psichologinė trauma. Ar taip yra? Sistema pasako šeimos psichologė ir dviejų vaikų mama Marina Rizvanova.
„Vaikas kaltas, jis tai pagimdė“
Visas mamas šiuo aspektu suskirstyčiau į tris grupes. Pirmoji grupė yra tie, kurie reguliariai taiko fizines bausmes ir laiko tai norma. Dažniausiai jie vadovaujasi nuostatomis: „Be diržo normaliai neužaugsiu“, „Mane sumušė ir viskas – tapau vyru“, „Turi tvirtai suvaldyti savo sūnų“. Dažnai tai yra tėvai, kurie buvo „auginami botagu“, o dabar jie kartoja savo patirtį, laikydami fizines bausmes vienintele veiksminga priemone.
Depositphotos.com
Antroji tėvų kategorija – tie, kurių požiūris yra priešingas: „Vaikystėje buvau sumuštas, buvau įskaudintas ir įžeistas, todėl aš pats to niekada nedarysiu“. O gal šios mamos, kurios palaiko humanistinį požiūrį į vaikų auklėjimą, apie tai žino neigiamų pasekmių rėkia ir fizinės bausmės. Tokie tėvai, netekę kantrybės, pajutę didžiulį kaltės jausmą, patys gali apsiverkti, atsiprašyti vaiko, nuoširdžiai gailėtis verksmo ir pažadėti „niekada daugiau to nedaryti“.
Trečioji mamų kategorija yra tos, kurios iš principo nepritaria fizinėms bausmėms, tačiau supykusios ar dėl stiprios baimės (vaikas netikėtai išbėgo į kelią ir per stebuklą nepateko į automobilį) gali šaukti, plakti, bausti. Jiems tai nėra norma, kaip pirmajai kategorijai, bet jie teisinasi tuo, kad „vaikas kaltas, jis atnešė“, „nebeturėjo jėgų ištverti“, taip toliau.
„Mamos pačios žino, ar jų vaikas pažeidžiamas, ar ne“
Fizinės bausmės tikrai negali būti laikomos norma. Tačiau jie turi skirtingą poveikį skirtingiems vaikams. Traumos laipsnis labai priklauso nuo vaiko temperamento. Pavyzdžiui, cholerikai ir melancholiški vaikai gali stipriau reaguoti į motinos lūžius, ilgai tai prisiminti ir puoselėti pyktį. Sangvinikai ir flegmatikai yra mažiau pažeidžiami, greičiau keičiasi ir pamiršta neigiamą patirtį. Dažniausiai mamos pačios žino, ar jų vaikas pažeidžiamas, ar ne.
Be to, įvykio trauminis pobūdis labai priklauso nuo konteksto. Pažįstu vaikus iš disfunkcinės šeimos, kuriuos tėvai auklėja išskirtinai su diržais ir šaukdami. Taigi, jie bent kažką turi. O kartais „mylimas“ ir per daug saugomas vaikas po pirmojo motinos gedimo patenka į psichologą, nes, pavyzdžiui, pradėjo mikčioti ar išsivystė naktinė enurezė.
Tai, žinoma, nereiškia, kad vaiką reikia periodiškai pliaukštelėti prevenciniais tikslais, „kad priprastų“. Idealiu atveju reikėtų vengti smurtinių priemonių švietime. O kad tai pavyktų, pirmiausia turite išsiaiškinti, iš kur kyla agresija tokiam mylimam ir ilgai lauktam kūdikiui.
„Vaikai veikia kaip žaibolaidis“
Dvi dažniausiai pasitaikančios priežastys yra įniršis (pyktis) ir baimė. Mamos dažniausiai pyksta, kai vaikas nepaklūsta, vėl ir vėl daro tai, ką jam buvo uždrausta. O baimė, tiksliau – išgąstis kyla, kai iškyla grėsmė jo gyvybei (vaikas išbėgo į kelią, pasiklydo prekybos centras, atidarė duris nepažįstamam žmogui). Mama turi stiprią emocinę reakciją, ji rėkia arba šiurkščiai elgiasi su vaiku, nes „galėjo nutikti bėdų“.
Tokios žiaurios emocinės tėvų reakcijos dažnai pasireiškia rimto psichinio išsekimo fone. Laimingi, subalansuoti tėvai sugeba susivaldyti ir vis tiek išsiversti nerėkdami. Bet, tarkime, mama dirba, rūpinasi namais ir vaiku, o laiko sau ir poilsiui katastrofiškai trūksta. O socialiniuose tinkluose ji mato visai kitus scenarijus - laimingos mamos brangiuose kurortuose su idealiomis figūromis, angeliški vaikai ir vyras milijardierius... Nepasitenkinimas savo gyvenimu kaupiasi ir išsilieja ant vaiko didžiausių išgyvenimų akimirką.
Kita dažna gedimų priežastis – didelė įtampa šeimoje. Tokioje situacijoje vaikai veikia kaip „žaibolaidis“. Dažnai į priėmimą ateina poros, kurių santykiai labai įtempti, tačiau skundžiasi ne vienas kitu, o... vaiku. Jis „vaikšto ant galvos“, „nieko neklauso“ ir „mokyklos mokytojai kiekvieną dieną jam komentuoja“. Tiesą sakant, vaikas nesąmoningai provokuoja tėvus, kad jie iškrauna ant jo visą susikaupusią įtampą. Taigi jis iš esmės išgelbėja šeimą nuo skyrybų.
„Galite nuolat gyventi nepalankioje padėtyje, bet kodėl?
Jei gedimų priežastis slypi psichologiniame išsekime, pirmiausia reikia atsakyti į klausimą „Kas mane labiausiai niokoja, o kas suteikia jėgų? Moteris dažniausiai būna „pripildyta“ energijos, kai daro tai, kas jai svarbu ir įdomu. Net ir menkiausi dalykai padeda.
Rekomenduoju sudaryti 100 gražių dalykų sąrašą ir padaryti bent vieną iš jų kasdien. Pavyzdžiui, „šiandien valgysiu savo mėgstamą desertą“, „o rytoj pagaliau eisiu į veido masažą, apie kurį seniai svajojau“, „Savaitgalį nuvažiuosiu pas draugą“ , „o pirmadienį pasirodys naujas mano mėgstamiausio žurnalo numeris“. Tik iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad 100 malonių dalykų nesugalvosi. Kai pradedi, paaiškėja, kad iš tikrųjų jų yra daug daugiau.
„Skirkite sau bent 30 minučių per dieną“
Beje, vyrui svarbu suprasti, kaip jam naudinga leisti moteriai psichologiškai atsigauti. Patikėkite, jei moteris laiminga, tai visi aplinkiniai laimingi, ir atvirkščiai.
30 minučių per dieną, skirtos tik sau, yra psichologinio saugumo technika mamai ir puiki gedimų prevencija.
Kažkas „atsigauna“ per kinestetiką – prisilietimą, masažą, karštas vonias, aromaterapiją ir sportą. Kai kuriems patinka klausos metodai – muzika, bendravimas, kalbėjimas telefonu. Vizualioms mamoms svarbu kontempliuoti grožį – eiti į parodas, vaikščioti parkuose, visada matyti gėles namuose, nuolat gauti naujų vizualinių įspūdžių.
Tiesą sakant, viskas, ko jums reikia norint patekti į harmonijos būseną, yra „atskirti“ nuo savęs tai, kas jus išsunkia, ir „prisijungti“ prie energijos šaltinių ir gyvybingumas. Galima nuolat gyventi „prie minuso“, bet kodėl?
"Užuot rėkę, užpūskite žvakes"
Kai jaučiatės ties skilimo riba, svarbu laiku sustoti. Pavyzdžiui, jei esate namuose ir šalia nieko pavojingo vaikui nėra, galite porai minučių išeiti iš kambario, o kai nurimsite, grįžkite ir ramiai paaiškinkite, kas jus taip supykdė.
Jogoje su dukra išmokome įdomiai ir labai efektyvus metodas- „užpūsti žvakes“. Kai pajuntu, kad situacija kaista, iškart įjungiu žaidimo elementą ir sakau: „Gerai, turiu 5 tortus ir 20 žvakių. Kiek tu turi?" Dukra įsitraukia į žaidimą ir atsako: „Turiu tris pyragus ir 17 žvakių“. Tada pradedame „pūsti“ šias įsivaizduojamas žvakes ir su kiekvienu nauju įkvėpimo bei iškvėpimo ciklu vis labiau nusiraminame. Šio pratimo mechanizmas paprastas – įvyksta greitas dėmesio perjungimas, o skaičių skaičiavimas padeda perkelti veiklą iš emocinės smegenų zonos į racionaliąją.
„Mano šviesoforas jau geltonas ir netrukus taps oranžinis.
Yra dar vienas puikus metodas, susijęs su vaizduote, tai yra „šviesoforas“. Sutarkite su vaiku, kad prieš pradėdami pykti ir rėkti, ištarsite tokią frazę: „Mano šviesoforas jau geltonas ir greitai užsidegs oranžine spalva“. Vyresni vaikai gerai supranta metaforas ir gali įvertinti raudono šviesoforo signalo pasekmes.
Julia Gippenreiter ir daugelis kitų psichologų rekomenduoja naudoti vadinamuosius „aš“ teiginius, tai yra, išreikšti savo patiriamas emocijas. Pavyzdžiui, kai aš išvažiuoju į darbą, dukra kartais pradeda verkti ir intensyviai reikalauja dėmesio. Tada sakau: „Matau, kad tu nusiminęs. Norėjai pasilikti su manimi ilgiau. Bet mamai laikas eiti į darbą. Kai grįšiu, tikrai perskaitysime jūsų mėgstamiausią knygą.“
Tarsi mostelėdamas burtų lazdele, vaikas nurimsta ir per kelias minutes susivokia. Tačiau ne tik vaikams, bet bet kuriam žmogui lengviau valdyti emocijas, kai mato, kad yra suprastas, išklausomas ir informuojamas, kada jo norai išsipildys.
„Vienkartinis gedimas nepaliks vaiko traumos visam gyvenimui“.
Jei pirmą kartą nesusivaldėte su vaiku, pirmiausia nusiraminkite, o tada atveskite jį į protą. Apkabink, paaiškink, kas tave supykdė. Susitarkite, kaip elgsitės panašiose situacijose ateityje.
Vaikai turi pakankamai adaptyvią psichiką, todėl nereikia bijoti, kad vienkartinis gedimas paliks vaiką traumą visam gyvenimui. Daug svarbiau išanalizuoti priežastis, lėmusias emocinį protrūkį, ir stengtis, kad tai nepasikartotų ateityje.
Pasakykite mums, ar jums pavyks užauginti vaikus be rėkimo ir fizinių bausmių. Kaip išlikti ramiam įtemptose situacijose?
Dažnai pasitaiko situacijų, kurios išmuša mamas iš pusiausvyros. Vaikas kaprizingas ir nenori valgyti košės, gerti vaistų ar sėdėti ant puoduko. Jis verkia ir rėkia. Jau dabar daug rūpesčių, tada vaikas prideda problemų ir būna kaprizingas. Būtent tada, kai šeimoje atsiranda vaikas, ši situacija mums tampa labai pažįstama: mama negali pakęsti, trenkia ant vaiko, rėkia ant jo, skaudžiai daužo jam į užpakalį, trenkia kumščiu į stalą. Vaikas išsigąsta ir pradeda dar labiau verkti. Tada gailime vaiko, kaltiname save, bet susierzinimo ir pykčio akimirką, deja, pasiduodame mus užplūdusioms emocijoms ir prapuolame į riksmą.
Kaip išmokti susikaupti, ką daryti, jei visos pastangos suvaldyti pyktį ir susierzinimą neduoda rezultatų, o neigiamas emocijas išmetame ant šeimos, ar galima šaukti ant vaiko?
Nė viena moteris nenori, kad jos kūdikis manytų, kad ji yra pikta įniršis. O kai jis paaugs, ar neišnyks supratimas ir pasitikėjimas tarp jo ir mamos? Viskas priklauso nuo jos. Todėl mama turi padėti sau ir pati bei kuo greičiau perimti situacijos kontrolę. Pirmas žingsnis to link – suvokti savo pykčio ant vaiko priežastis. Atskirkite tai, kas rūpi pačiam vaikui, nuo to, kas rūpi jam pačiam.
Nuovargis
Tai ypač pasakytina apie motinas, auginančias vaikus iki vienerių metų. Jei mamai su vaiku niekas nepadeda arba ši pagalba yra minimali, ją užgula tokia rūpesčių našta, kad nuovargis neišvengiamas. Ši problema ypač išryškėja, jei vaikas serga. Šis nuovargis yra ir fizinis, ir emocinis – kūdikių mamos beveik visada valgo įkyriai, mažai miega, o net jei miega, tai „įjungusios smegenis“, kad išgirstų kiekvieną kūdikio kvėpavimą. Ši išsekusi būsena neišvengiamai veda į emocinius lūžius, o objektu, žinoma, dažniau tampa vaikas, nes mama beveik visada su juo būna viena.
Siaurėja gyvenamoji erdvė
Mamai mažas vaikas ji beveik visada turi palikti nuošalyje savo pomėgius, darbą, ankstesnius pomėgius ir įpročius – visas jos laikas ir energija skiriama vienam dalykui – kūdikio priežiūrai. Pirmuosius kelis mėnesius tai nutinka savaime, dėl motiniško instinkto. Kai vaikas šiek tiek paauga, pradeda savarankiškai sėdėti, vaikšto ir atsisako žindyti, ištinka tam tikra krizė. Akivaizdaus vaiko poreikio mamai nebėra, mama staiga suvokia, kaip labai jos pasiilgsta savo gyvenimą ir pavargo „sėdėti tarp keturių sienų“, bet realiai ji vis tiek negali atskirti vaiko nuo savęs ir dažnai neturi galimybės skirti šiek tiek laiko sau. Sunkiausia, kai nėra kam padėti su kūdikiu, bet kartais būna ne tik tai. Daugelis mamų teoriškai turi galimybę palikti vaiką kuriam laikui su tėčiu, močiute, mergina ir išvykti kur nors užsiimti savo reikalų, tačiau nelaiko savęs turinčiomis teisės („Kaip man pasilinksminti ir palikti kūdikį?“). pasirinkimas atrodo sąmoningas, bet nevalingai motina Jis taip pat mato priežastį vaike ir rizikuoja ją ištraukti.
Vidinis neigiamų emocijų draudimas
Kaip žinote, užkimšus verdančio virdulio snapelį, jis galiausiai tiesiog sprogs. Jei mama kategoriškai neleis sau pykti ir susierzinti su savo vaiku dėl smulkmenų, tai galiausiai baigsis emociniu žlugimu. Ypač dažnai tai nutinka šeimose, kuriose kūdikis yra ilgai lauktas, vienintelis. Vaikas padarė kažką ne taip, tai natūraliai supykdo mamą, tačiau ji tramdo emocijas ir ramiai paaiškina vaikui, kokia jo klaida. Tiesą sakant, vaikas yra pakankamai pajėgus išgyventi savo motinos pyktį, jei jis yra adekvatus veiksmui; emocinis vystymasis. Uraganas neigiamos emocijos atsakydamas į kokią nors smulkmeną, tapusią „paleidikliu“, jis tikrai išsigąs. Maža to, iškrauti negatyvą galite ne tik santykiuose, bet ir klausydamiesi garsios muzikos, plėšydami popierių į smulkmenas, sportuodami – kiekvienam savo.
Išpūsti lūkesčiai iš vaiko
Viena mama kalbėjo apie tai, kad jos penkiametis vaikas pats negalėjo atlikti namų darbų. ankstyvas vystymasis, o ji tikrai supyksta ir pradeda ant jo rėkti. Ar čia pats vaikas kaltas dėl mamos pykčio? Nr. Kalti jos dideli lūkesčiai. Penkerių metų vaikas pats ar be mamos priminimo eiti miegoti negali atlikti jokių užduočių – jis dar neišvystęs savitvardos. Labai svarbios tikros idėjos apie vaiko galimybes ir sunkumus.
Abejonės dėl savo kompetencijos
Taip dažnai nutinka su amžiumi susijusių krizių metu, kai vakar paklusnus ir ramus vaikas staiga tampa visiškai nevaldomas. Tėvų pasimetimas virsta bejėgiškumo jausmu, bejėgiškumas – pykčiu ir susierzinimu. Pasąmoninga baimė „aš bloga mama“ išoriškai pasireiškia labiau suprantamu „Jis baisus kūdikis! Ir kol nepradėsime galvoti apie savo veiksmus ir jų nekeisime, tol pyktis nedings ir vaiko elgesys nepasikeis.
Asmeninės problemos
Žema savigarba, konfliktiški santykiai su savo tėvais, savęs nepriėmimas, depresija, praradimas, šeimyniniai konfliktai ir taip toliau – visos šios problemos neišnyksta gimus vaikui, o kai kurios tik paūmėja. Neišspręstos problemos, giliai paslėptas skausmas visada veda į keistus, nepagrįstus iš išorės, gedimus, o dažnai ir artimiausius.
Projekcijos
„Jis su manimi elgiasi kaip su tėvu, mano buvęs vyras!” – sūnumi skundėsi viena mama. Mūsų pyktis ant vaiko dažnai iš tikrųjų yra pyktis ant tėvo, ant jo paties tėvų, ant savęs...
Nustačius neigiamų emocinių reakcijų vaiko atžvilgiu priežastį, jums bus lengviau pakoreguoti savo elgesį.
Pasistenkite susitvarkyti savo gyvenimą taip, kad bent minimaliai turėtumėte laiko sau, savo pomėgiams ir mėgstamai veiklai, taip pat tiesiog poilsiui. Visų pirma, leiskite sau tai padaryti psichologiškai bent 15 minučių per dieną. Jei turite Mažas vaikas ar keli įvairaus amžiaus vaikai, gali atrodyti sunku, bet raskite galimybę 15 minučių per dieną skirti tik sau ir mėgstamai veiklai, ar tai būtų hobis, manikiūras ar burbulinė vonia. 15 minučių gali atrodyti labai mažai laiko, bet jei naudojamas teisingai, tas trumpas laikas gali duoti daug.Neignoruokite šių paprastomis priemonėmis, pvz., vitaminų, natūralių raminamųjų ir atkuriamųjų vaistų (valerijono, motininės žolės, duonelės) ir reguliaraus fiziniai pratimai. Gedimai artimiesiems, vaikams - tai ne kas kita, kaip įtampos padidėjimas jūsų kūno elektros laiduose, daugeliu atžvilgių tai yra grynai fizinė problema, stabilumo ir stabilumo problema. energijos išteklių nervų sistema. Ir šią problemą reikia spręsti iš fizinės pusės, iš kūno. Vitaminai, raminamieji ir atkuriamieji preparatai suteikia reikiamą mikroelementų atsargą, reguliarią mankštą, net 5 minučių rytinę mankštą ar apsipylimą šaltu vandeniu, stabilizuoja nervų sistemos būklę, daro ją atsparesnę pokyčiams ir staigiam stresui.
Svarbu visada tai atsiminti Blogas elgesys– Tai ne visada yra nepaklusnumo ženklas, tai ir bandymas atkreipti į save dėmesį. Vaikui tiesiog trūksta jūsų šilumos ir rūpesčio. Todėl kiekvieną dieną būtina parodyti savo vaikui meilę ir dėmesį. Galite sugalvoti ką nors nuveikti kartu, net jei tai yra buto valymas. Netgi dar kartą jūsų vaikui padovanota šypsena jį suteiks gera nuotaika ir jis supras, kad tau jo reikia. Lytėjimo kontaktas, apkabinimai, kūno šiluma mylimas žmogus Tai būtina ne tik vaikams, bet ir suaugusiems. Jei jūsų gyvenime trūksta šio kontakto su vaiku ir kitais artimaisiais, padidėja bendras irzlumas ir nervingumas, polinkis į konfliktus.
Nepradėkite švietėjiškų pokalbių su vaiku, jei jaučiatės pavargę ar susierzinę
Išmokite išreikšti vaikui savo neigiamas emocijas, susijusias su juo, tokia forma, kuri nedaro žalos. „Kaip tu mane supykinai šiuo savo poelgiu!“, „Šiandien siaubingai pavargau, duok man penkias minutes tylos, o tada pažaisime“ – sakyk taip, kad emocijos išeitų, bet neįžeisk ar įžeidinėti kitą žmogų, vaiką.
Skirkite laiko savo jausmų analizei – kokiais momentais jie kyla dažniausiai, kaip reaguojama į kokius vaiko veiksmus, kas dar labiau įkaitina neigiamas emocijas. Kuo daugiau suprasite savo emocijas, tuo lengviau galėsite jas valdyti. tikrai, svarbus veiksnys santykiuose yra abipusis supratimas ir pagarba. Jei reikalaujate pagarbos sau, turėtumėte taip pat elgtis su savo vaiku. Jis taip pat yra asmuo, nors ir nepilnametis. Nereikia mokytis, kad suprastum savo vaiką. vaikų psichologas. Užtenka įsivaizduoti save jo vietoje. Pagalvokite, kaip jis gali jaustis. Kaip jis suvokia pasaulis. Pabandykite pamatyti dalykus jo akimis. Ir greičiausiai didžioji jo elgesio dalis taps paaiškinama.
Pasinaudokite savo artimųjų palaikymu – nedvejodami kalbėkitės apie savo emocijas, nuovargį, susierzinimą.
Akimirkomis stiprus dirginimas galite naudoti šiuos metodus:
Keisti fizinę padėtį (sėdėti su vaiku ant grindų arba atvirkščiai, atsistoti, pereiti į kitą kambarį);
Pradėkite atidžiai tyrinėti savo vaiką, kaip jis atrodo, kaip kalba, jo veido išraiškas, akių spalvą ir išraišką, judesius, sutelkite visą savo dėmesį į tai;
Suvalgykite ką nors kalbėdami ar ginčydamiesi;
Palikite kambarį 2-3 minutėms
Galite pabandyti panaudoti adrenaliną per fizinę veiklą. Pabėgioti porą ratų aplink namus yra naudinga jūsų sveikatai, o artimieji nenukenčia. O kaip spindės jūsų namai, jei imsite šluotą ir išplausite grindis visuose kambariuose, išmoksite taisyklingai išlyginti marškinius ir išlyginsite visus išskalbtus daiktus.
Taip pat galite tiesiogine prasme nuplauti pyktį nuo savęs. Be to, adrenalinas išsiskiria su prakaitu, o vėliau vėl susigeria į odą. Todėl prausimasis duše bus labai efektyvus.
Daugeliui žmonių rėkimo ant vaiko problemą padeda susidoroti užsiėmimai, kuriuose savo destruktyvius poreikius išreiškiate paslėpta forma. Suplėšykite senus paklodes į skudurus, supjaustykite vištieną sriubai, išmeskite senus daiktus iš namų, sutvarkykite savo spintą. Visa tai suteiks galimybę nelaikyti savyje neigiamų emocijų, o jas protingai panaudoti.
Gerai sulaužyk senas žaislas, sulaužyti įskilusią, erzinantį puodelį. Be to, tokius daiktus reikia laikyti namuose specialiai tokioms situacijoms ir nepykit blogi ženklai. Ramybė šeimoje svarbiau. Radikalus būdas yra trenkti sau į kaktą, tai labai blaivina.
Garsiai keik, bet taip skanu, kaip tavernoje. Žinoma, be publikos, bet būtinai garsiai, kad išgirstumėte, geriausia garsiau, ir detaliai pasakytumėte sau, kaip nuo visko pavargote. Paminėkite konkrečius dirgiklius, pasakykite jiems viską, ką apie juos galvojate ir kaip būtų gerai, jei ne jų veiksmai. Ir kai visa tai pasakėte garsiai, pirmoji jūsų mintis buvo „Ar ši nesąmonė gali ateiti į mano galvą? Be to, jūs akimirksniu atšąlate ir jums pasidaro tiesiog juokinga. Tačiau tam būtina išsakyti viską, kas buvo pasiūlyta aukščiau.
Jei negalėjote susilaikyti ir kažkaip pykote ant savo vaiko, net jei jis iš pradžių buvo kaltas, o visas kivirčas kilo dėl jo objektyviai blogo elgesio, vis tiek paaiškinkite jam apie savo gedimą, kai visi nusiraminsite. Pasakykite, kad buvote nesąžiningi ir atsiprašau. Nuoširdūs atsiprašymai nepakenks tėvų valdžiai, o priešingai – sustiprins.
Mažų vaikų mamos turėtų atsiminti, kad jų psichologinė būklė neatsiejamai su hormoniniais. Be to, hormoniniai procesai stebina savo įvairove ir skirtumais nėštumo metu ir po gimdymo. Jei dar nepraėjo šeši mėnesiai, kai atpratote vaiką nuo žindymo, tada net nesvajokite apie hormoninį ir atitinkamai emocinį stabilumą. Be to, net PMS tai patvirtina. Būtent tokiomis dienomis moterys dažniausiai nusprendžia išsiskirti, pakeisti plaukų spalvą, išeiti iš darbo ir pan. Aišku, su mažu vaiku tiesiog nėra laiko nuodugniai viską apgalvoti ir apsispręsti dėl kokių nors veiksmų, o po poros dienų organizmas nurimsta, ir galvoji, kad ne viskas taip blogai.
Atsitinka gedimai. Tai nereiškia, kad tu blogas tėvas, tai tik parodo, kad jūs, kaip ir mes visi, turite ką dirbti. Jaunos mamos būklei įtakos turi nuovargis, vertybių ir santykių šeimoje perkainojimas bei daugelis kitų veiksnių. Dažniausiai piko momentas būna, kai vaikui sukanka 1,5 metų. Tada ateina aiškumas, bet turi praeiti bent pora metų, kol mama bus absoliučiai laiminga ir rami. Nesivelkite į begalinę kaltės jausmą, verčiau skirkite tą energiją kažkam teigiamam ir nepamirškite pasirūpinti savimi.
Dažniau sakykite „aš tave myliu“. Šis žodis yra gyvybiškai svarbus bet kuriam vaikui. Tai jį nuramina ir suteikia saugumo jausmą. Jis sujungia jus nematomais siūlais. Be to, nėra nieko gražesnio ir tyresnio už mamos ir vaiko meilę. Mūsų vaikai yra pernelyg neapsaugoti šiame pasaulyje be mūsų paramos ir priežiūros. Visas kasdienis šurmulys yra jūsų pasirinkimas. Mes patys susikuriame problemas ir rūpesčius. O vaikai negali laukti, kol jiems bus skirta pora valandų. Jie myli tave visą parą ir turi žinoti, kad taip nėra nelaiminga meilė. Mėgaukitės savo motinyste. Jūs net nepastebėsite, kaip greitai auga jūsų vaikai. Jums gali tekti daug ko gailėtis. Stenkitės mėgautis esamu laiku. Kiekviena diena atneša kažką naujo. Gyvenk šiandien taip, lyg tai būtų tavo paskutinė. Vaikai pas mus gyvena neilgai. Anksčiau ar vėliau jiems teks palikti tėvo namus. Kad ir kaip norėtume, jie negali gyventi su mumis amžinai. Prisimink tai.
Dabar iš Asmeninė patirtis viena drąsi mama.
„Padėk, mušau vaiką!“... „Išimu ant kūdikio“... Diskusijos panašiomis temomis vaikų auklėjimo forumuose internete pasirodo pavydėtinu reguliarumu. Be to, moteriai iškart priskiriama „blogos motinos, sadisto“ etiketė. Arba jie pradeda ją guosti: „Tai atsitinka visiems! Abu galima suprasti. Vieniems toks požiūris į vaikus yra absoliutus laukinis pasipiktinimas, o kiti ir patys nėra be nuodėmės.
Dieve mano, kaip aš pavydžiu mamoms, kurios šviesios pačios! Tie, kurie bendraujant su vaikais patiria daug malonumo, moka valdyti savo emocijas ir niekada nepakels balso ir nepakels rankos prieš vaiką. Aš jiems nepriklausau. Ir aš iš pirmų lūpų žinau apie „blogos motinos“ kompleksą. Deja, man jis neatsirado iš niekur ir įgavo ne pačias nekenksmingiausias formas.
Kelyje į idealą.
Jie dažniausiai apie tai nekalba, nes tai gėda... Aš nusidėjau dažnai keldamas balsą ar net šaukdamas ant vaikų. Situacija piką pasiekė trečiojo nėštumo metu. Kai supratau, kad turiu ką nors padaryti, mano dukros bijojo vėl „klysti“ ir pradėjo vyriausias klausia: "Mama, ar tu mane myli?" Ir aš jaučiausi taip išsigandusi! Kiekvieną kartą, kai šaukdavau ant vaikų ar mušdavau vieną iš jų į širdį, aš verkdavau ir prašydavau mergaičių atleidimo. Kartą sapnavau, kad mano vyresnioji dukra jau užaugo ir priminė nepelnyto įžeidimo įvykį. Supratau, kad NIEKAS, išskyrus mane patį, negali man padėti. Ir ji pradėjo ilgą savęs įveikimo kelią, kelią į savo idealią Mamą. Aš taip norėjau vėl tapti Gera, Myli mama! Atėjo laikas išsiaiškinti save.
Supratau, kad jei viskas tęsis ta pačia dvasia, amžiams prarasiu savo vaikų pasitikėjimą. Bet jei aš apie tai kalbu, jei aš pats suprantu, kad tai nėra normalu, tada nesu beviltiška ir yra galimybė viską sutvarkyti. Taip man pasakė vyras. Kodėl mieloji maloni moteris, kaip mane pažinojo visi mano artimieji, virto isterišku, nervingu žmogumi, į kiekvieną smulkmeną reaguojančiu ašaromis ar rėkimu? Aš žinau. Nuolatinis miego trūkumas, artimųjų pagalbos trūkumas (vyras darbe nuo ryto iki vakaro), buities darbai, kurių niekas neatšaukė, dėmesio reikalaujančios dukros. Tuo pačiu metu viena pradeda mane badauti, antra rodo charakterį, ir jokie įtikinėjimai nepadeda... Manau, kad daugelis mamų tai yra išgyvenę. Tačiau kai kurie žmonės su tokia krize susidoroja oriai, o kiti, kaip ir aš, pradeda skęsti savo emocijose. Jis siurbia kaip piltuvas. Supranti, kad darai kažką baisaus, bet negali sustoti. Tu rėki, vaikas pyksta, tu dar labiau rėki, vaikas verkia, pradedi verkti... užburtas ratas. Jus nuneša į bedugnę, ir taip iš tikrųjų yra. Nes jei laiku nepasakysite „STOP“, gali nutikti patys blogiausi dalykai. Paskutinis mano košmaro lašas buvo diskusijos šia tema internete, kurią skaičiau dukroms miegodama dieną. Ten dabartinės mamos, kurioms 20-35 metai, pasakojo, kaip vaikystėje buvo mušamos (tiek protiškai, tiek fiziškai) ir kuo tapo po to. Dauguma jų NEATLEIDĖ savo tėvams. Supratimas, kad yra skirtumas tarp mušimo (skaitykite: smurto šeimoje) ir pliaukštelėjimo per užpakalį ar rėkimo, kai neturi jėgų susilaikyti, nepalengvėjo. Verkiau ir negalėjau sustoti. Mane pervėrė tik viena mintis: ar tikrai tapsiu tokia pat viksva?! Mano vyras, grįžęs iš darbo, išklausė kitą mano kančios dalį ir paklausė: „Kaip aš galiu tau padėti? Aš atsakiau: „Dabar galėčiau pasinaudoti bet kokia pagalba!
Sėkmės algoritmas.
Dabar apie svarbiausią dalyką. Apie tai, kas man padeda tapti NORMALIU, ADEKVATU žmogumi. Galbūt ši unikali veiksmų programa padės kam nors kitam.
- Laikas sau. Jei įmanoma, visi galimi šeimos nariai turėtų būti įtraukti į pagalbą. Atsilaisvinusį laiką išnaudokite atsipalaiduoti, bent jau pamiegoti papildoma valanda– kartais tai būtina norint išlikti ramiam.
- Rytas turėtų būti geras. Kiekvieną dieną pradedu apkabindama ir pabučiavusi savo vaikus. Tai didžiulio rezultatas protinį darbą. Vienu metu labai išsigandau, kai pajutau, kad noriu nuo visų pasislėpti tolimame kampe, o priėjusi apkabinti dukra pasakė: „Prašau manęs neliesti, aš nesijaučiu gerai. . Greičiausiai tai buvo neurozė. Pradėjau su juo kovoti.
- Išeiti neigiama energija. Užuot ištraukę neigiamą požiūrį į savo vaikus, galite atsitrenkti į pagalvę, suplėšyti popieriaus lapą, eiti į kitą kambarį ir atsitrenkti į sieną. Net jei vėliau skauda rankų kaulus, iškart supranti, kaip skaudu gali būti vaikui.
- Ribojantys veiksniai. Man tai, visų pirma, mano vyras. Su juo dažniau susivaldau. Kai jo nėra namuose, o aš jaučiu, kad „ataka“ visai šalia, tada... Paimu mažiausią vaiką ant rankų. Niekada nekeliau balso su juo, nes bijau jį išgąsdinti. Labai padeda ir vaikščiojimas – dažniausiai be gedimų išsiverčiu lauke.
- Vanduo. Tai „nuplauna“ visas neigiamas emocijas. Jei įmanoma, turite eiti į dušą arba išsimaudyti. Paprastai tik pradedu plauti indus. Tokiu atveju, net jei kas nors tęsia savo „neteisėtus“ veiksmus, man pavyksta nusiraminti ir nereaguoti taip aštriai.
- Valerijonas. Galite naudoti bet kurį kitą slopinantis, nėra kontraindikuotinas žindymas. Geriu Perseną.
- Knygos apie vaikų psichologiją. Vaikams miegant galite skaityti, mąstyti, analizuoti, išbandyti patys ir daryti išvadas.
- Bendravimas. Man labai padeda tėvų forumas vienoje iš moterų svetainių. Virtualaus bendravimo grožis yra tas, kad forume ar asmeniniame susirašinėjime galima aptarti dalykus, apie kuriuos ne visada pasako net patys artimiausi. Pasirodo, kažkas panašaus į paramos grupes sunkiose situacijose.
- Pagalba iš specialisto. Sau šį variantą atidedu į šalį kaip paskutinę priemonę, jei niekas kitas nepadeda.
Kai mano ugnikalnis vėl pabus, Kai šimtą kartą rėkiu, Tegul mano sunki ranka nuvysta ir aš tą akimirką mirsiu. Ir tą akimirką aš giliai įkvėpsiu. Tegul šimtą kartų skauda, Kaip burtažodis, vieną tiesą kartoju: mano vaikas nekaltas! Kai išsigąsiu dėl savo abejonių, rimtai savęs paklausiu: ar galiu gyventi be jų nors dieną? Be jų delnų, akių, linų plaukų? Kaip paprasta vertinti kiekvieną dieną, Juk kiekviena diena gali būti paskutinė. Mus jungia plonas siūlas, ir niekas negali jo nutraukti.
Naudota svetainės medžiaga: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Autoriai: Irina Anashkina, Medicinos prevencijos centro psichologė, Evgenia Sosnina
Ar šauki ant savo vaiko? Naujausi psichologiniai tyrimai parodė, kad 90% tėvų pakelia balsą jaunajai kartai. Kai kurios mamos ir tėčiai visą laiką rėkia, nes taip darė jų tėvai.
Negana to, absoliuti dauguma pripažįsta, kad ant vaiko rėkti neįmanoma, tačiau toks ugdymo būdas jau tapo įpročiu ir jo atsisakyti labai labai sunku.
Šiandien mes jums pasakysime, prie ko priveda tėvų nesaikingumas, ir sužinosime, kaip nustoti kelti balsą prieš savo vaikus.
Ką daro vaikai, išgirdę tėvus rėkiančius? Jie suvokia juos kaip grėsmę, todėl arba puola į mūšį (reaguodami pradeda spragsėti ir rėkti), arba pasitraukia į save, taip bandydami emociškai atsiriboti nuo traumuojančio veiksnio.
Rėkimo ant vaikų problemą galima pašalinti, tačiau tam reikia, kad nuoširdžiai norėtųsi pakeisti bendravimo būdą.
Kodėl rėkimas neveikia?
Toks auklėjimo būdas yra ne tik emociškai žalingas vaikui, bet ir neefektyvi drausminimo strategija. Yra keletas priežasčių, kodėl prieš pakeldami balsą prieš kūdikį turėtumėte gerai pagalvoti.
- Sukuriama nesibaigianti kilpa. Kuo daugiau tėvai rėkia, tuo blogiau elgiasi jų vaikai, o tai savo ruožtu sukelia dar dažnesnius skandalus. Norėdami nutraukti šį užburtą ratą, turite rasti kitų priemonių kūdikiui paveikti.
- Vaikai pripranta prie garsių balsų. Jūsų pirmasis šūksnis greičiausiai tikrai patrauks vaikų dėmesį. Tačiau kuo dažniau šauksi, tuo greičiau kūdikis priprasti prie to.
- Rėkimas sukelia didesnį susierzinimą. Jei jau esate nusiminęs dėl kūdikio elgesio, šauksmas jus dar labiau suerzins. Pakėlus balsą lengvas susierzinimas lengvai paverčiamas tiesioginiu pykčiu. Tai gali sukelti prievartą prieš vaikus arba fizines bausmes.
- Vaikai perima elgesio modelį. Vaikams tėvai yra sektinas pavyzdys. Būtent iš suaugusiųjų vaikas išmoksta susidoroti su pykčiu ir konfliktais. Nenustebkite, jei labai greitai vaikas pradės rėkti bendraudamas su bendraamžiais, broliais ir seserimis.
- Šaukti nereiškia mokyti. Garsiai kartodami „Nustok tai daryti“, jūs neparodote tinkamiausios alternatyvos. Būtina išmokyti vaiką valdyti savo elgesį, reguliuoti emocijas. Tik tokiu atveju pradėsite bendrauti be skandalų.
- Kontrolės praradimas reiškia pagarbos praradimą. Vaikai negalės gerbti tų tėvų, kurie nuolat šaukia ir bendrauja su jais pakeltu balsu. Suaugęs vaikas anksčiau ar vėliau pagalvos: „Jei tu negali savęs valdyti, kaip tu gali mane užauginti? Dėl to jūsų paauglys mažiau vertins jūsų nuomonę.
Ir vis dėlto daugelis tėvų nuoširdžiai nenori rėkti ant savo vaikų, o tai daro iš nevilties. Jei norite atsikratyti šio Blogas įprotis, atidžiai perskaitykite psichologų patarimus.
Kaip nustoti šaukti ir pyktis su vaikais?
Negalite susitvarkyti su savo vaiku ir nuolat rėkiate?
Skubame jus nuraminti – jūs ne vieni. Tačiau šį ugdymo metodą reikia kuo greičiau išnaikinti, nes priešingu atveju kyla pavojus užauginti savimi nepasitikintį ar agresyvų paauglį.
Ką gali padaryti tėvai?
1. Peržiūrėkite amžiaus normas
Jausitės kur kas geriau, jei suprasite, kad keturmetis tiesiog negali stovėti šalia jūsų. Jam tiesiog gyvybiškai svarbu šokinėti, bėgti ir suktis. Tikriausiai nenorėsite šaukti ant savo trimečio, jei prisiminsite, kad jis dar negali dalytis savo žaislais su svetimu vaiku.
2. Pripažinkite, kad nesate visagalis.
Mamos ir tėčiai šaltį praranda dėl daugelio priežasčių: nuovargio, perkrovos, reikiamų įgūdžių stokos, nesugebėjimo nuraminti kūdikio. Sąrašas tęsiasi ir tęsiasi. Pripažinkite sau, kad nesate tobuli tėvai, tada suprasite, kad ir jūs turite teisę klysti. Taip atsikratysite nuolatinio kaltės jausmo.
3. Raskite savo riksmų priežastį
Psichologijoje yra toks dalykas kaip trigeris. Tai veiksmas ar objektas, sukeliantis tam tikrą reakciją, mūsų atveju – tėvų riksmus.
Kai jaučiatės susierzinęs ir norite šaukti ant kūdikio, minutei sustokite ir paklauskite savęs, kas buvo „paleidiklis“. Galbūt vėl turite problemų darbe, susipykote su sutuoktiniu ir pykstate ant vaiko?
4. Išeikite iš kambario
Tai jau konkretus žingsnis. Jei pastebite, kad pamažu prarandate savitvardą, pirmiausia reikia išeiti iš kambario. Svarbu fiziškai laikytis atokiau nuo savo vaiko, net jei tik einate į tualetą. Pradėkite skaičiuoti iki dešimties ar dvidešimties, giliai įkvėpkite ir kai tik pajusite, kad pyktis atslūgo, pasikalbėkite su mažyliu.
5. Nukreipkite savo energiją taikia kryptimi
Panašus būdas susidoroti su dirginimu dažnai siūlomas vaikams terapinių užsiėmimų metu. Kodėl tau jo nepriimant? Išvalykite pyktį socialiai priimtinu būdu: daužykite pagalvę, spardykite kamuolį (beje, tai galite daryti su savo kūdikiu), sportuokite sporto salėje. Kai kurios mamos nusiramina, kai plauna indus!
6. Pasikalbėkite su draugu
Nuoširdus pokalbis su mylimu žmogumi dažnai pakeičia visą seansą pas psichoterapeutą. Jei manote, kad galite tai nuvilti savo vaiką, paskambinkite giminaičiui ar draugui ir pasidalykite savo emocijomis. Iš karto pasijusite geriau, o jei asmuo, kuriam paskambinote, pats augina vaikus, galėsite pasimokyti iš kažkieno patirties sprendžiant šią problemą.
7. Paprašykite pagalbos...vaiko
Jei jūsų kūdikis jau vyresnis, pasirūpinkite, kad jis jus pertrauktų kiekvieną kartą, kai pradėsite ant jo šaukti. Tai gali būti kažkas panašaus į pantomimą – vaikas rankomis užsidengia ausis. Taip pat galite nutraukti riksmus žodžiais: „Mama, tu ant manęs šauki, bet man tai nepatinka“ arba „Aš tave myliu, prašau, ramiai su manimi pasikalbėk“.
8. Su humoru elkitės į situacijas
Jei negalite susilaikyti, bent jau pasistenkite nevadinti savo vaiko vardais. Žinoma, užklupus pykčiui, pagardintam susierzinimo ir blogos nuotaikos, sunku susilaikyti nuo skaudžių žodžių.
Tačiau atminkite, kad neigiamos etiketės, tokios kaip „kvailas“ ar „kvailas“, gali sumažinti vaiko savigarbą.
Sugalvokite savo „keiksmažodžius“. Pvz.: „O, mano mažasis gurkšnis! Be to, užuot šaukę iš pykčio, pamėginkite daryti veidus ar net urzgti. Apskritai, geriausia išeitis Iš tokių situacijų – įprastas humoras.
Daugelis suaugusiųjų puikiai valdo save, jei to reikalauja situacija. Pavyzdžiui, jie suvaržo savo emocijas kalbėdami su viršininkais.
Tačiau kažkodėl mes nestovime ceremonijoje su vaikais. Galbūt pabandysime išmokti konstruktyviai spręsti konfliktus su vaiku, bijodami prarasti meilę ir pagarbą, baimindamiesi įžeidžiančiais žodžiais sugriauti pasitikėjimo kupinus tėvų ir vaikų santykius.
Psichologijos mokslų kandidatė, vaikų ir šeimos psichoterapeutė Vera Nikolajevna Mogileva savo straipsnyje pasakoja apie tai, kaip tėvai gali susitvarkyti ir išmokti suvaldyti agresiją bei pyktį ant vaiko.
Šis straipsnis labiau skirtas tiems, kurie jau suprato, kad gali rodyti agresiją savo vaikams ir nori pakeisti šią situaciją, tiems, kurie jaučia diskomfortą šaukdami ant vaiko, kurie vėliau gėdijasi dėl šių veiksmų, kurie jaučiasi kalti dėl vaiko, bet nežino, kaip pakeisti esamą situaciją.
Tarsi tam tikrose situacijose tavyje kažkas įsijungia, tu prarandi savikontrolę, vaikas tave erzina... ir mes einam... Bet tai, kad tu suvoki šią situaciją ir nori ją pakeisti, rodo, kad jūs jau pasukote darbo su savimi keliu ir esate pasirengę pokyčiams.
Jei palaikote poziciją, kad mušti vaiką ir rėkti yra norma, šis straipsnis ne jums.
Bandydami įveikti savo agresiją savo vaikui, perskaitėte daug knygų ir straipsnių internete. Sutinkate su autoriais, kad tai turi būti sustabdyta. Tačiau kai situacija vėl iškyla, patarimai iš knygų, kaip taisyklė, neveikia.
Leiskite man iš karto padaryti išlygą, kad mano straipsnis, kaip ir daugelis kitų, nėra tabletė, kuri, išgėrus, neleis jums būti agresyviam. Galbūt tai dar vienas nesėkmingas bandymas padėti mums, tėvams, užaugti. Ir galbūt kai kurie dalykai jūsų viduje netikėtai suveiks. Tikiuosi pastarojo.
Kodėl mes pykstame ant vaikų?
Pirmiausia išsiaiškinkime, kas yra agresija? Tai tam tikra būsena, kuriai būdingas stiprus emocinis impulsas. Daugeliui sunku jį suvaldyti ir impulsas išeina galinga srove; dažniau ant tų, kurie yra silpnesni, priklausomi nuo mūsų ir negali apsisaugoti (mūsų atveju kalbame apie vaikus).
Galima autoagresija, tai yra agresija, nukreipta į save. Tai pasireiškia tiesiogine žala sau (sužalojimu, kritimu) arba netiesiogine ( dažnos ligos, lėtinės ligos, pavojingų profesijų ar pomėgių pasirinkimas ir pan.).
Jeigu agresiją laikysime elgesio reakcija, tai tai viena iš nesaugaus elgesio formų.
Dažniausiai žmogus nežino, ko nori, arba negali adekvačia forma perteikti savo noro kitam žmogui. Yra agresija, bandymas įbauginti, kad gautum tai, ko nori.
Agresyvus bendravimo modelis formuojasi kartoms
Antra, agresijos būsenoje mumyse suveikia Vaikas, kuris nepasitiki savimi ir nori ką nors gauti per bauginimą ir šantažą. Viskas taip, kaip mus mokė vaikystėje - „Jei nevalgysi, negausi saldainių...“ ir t.t. Tai klasikinė šantažuotojo frazė. Problema ta, kad netrukus šantažuotojas išgirs tą patį, ką jam adresuo jo paties vaikas: „Jei tu man nepirksi saldainių, aš nevalgysiu“. Kaip sakoma, dėl ko jie kovojo...
Pasitikintys tėvai gali priimti savo vaiką tokį, koks jis yra.
Taigi, jis perduodamas iš kartos į kartą agresyvus modelis bendravimas su vaikais ir būdas gauti tai, ko norite. Mūsų vidinis nesaugus vaikas bando kovoti ir konfliktuoti su mūsų nuosavas vaikas, bandydamas jam įrodyti, kad aš esu namo viršininkas.
Įsitikinęs Suaugusiems tėvamsšis įrodymas nereikalingas. Pasitikintys tėvai sugeba priimti savo vaiką tokį, koks jis yra, matyti jį kaip vaiką ir suteikti jam paramą, kartu tinkamai nustatydami ribas ir leisdamos jam būti nepriklausomam.
Neaiškus tėvas-vaikas stengiasi viską kontroliuoti, kelia daugybę taisyklių ir draudimų, dažnai prieštaraujančių viena kitai, o už bet kokį bandymą jas pažeisti yra pasirengęs bausti maksimaliai jam suprantamų ir žinomų savo vidinių dėsnių ribose.
Tiesą sakant, vienas iš tėvų yra tas pats vaikas smėlio dėžėje, kuriame jis stengiasi įsitvirtinti vaikų komanda savo taisykles. Be to, jie gali būti įtvirtinti šaukiant ir skandaluojant, kaltinant ir žeminant kitą, galbūt net fiziniu smurtu.
Kaip suvaldyti savo agresiją?
Būtina suprasti tam tikrą veiksmų algoritmą agresijos būsenoje. Svarbu, kad jūs jau išmokote atpažinti šią būseną savyje. Tai pirmas ir reikšmingiausias žingsnis pokyčių link, nes... Jūs tiksliai žinote, ką norite pakeisti. Dabar turime išmokti veikti. Taigi:
- Kai jus užklumpa agresijos banga, garsiai pasakykite sau ir savo vaikui: „Dabar aš pykstu, esu įsiutęs...“ Tačiau venkite frazės „Aš pykstu ant tavęs“, užtenka tiesiog apibūdinti savo būseną. Tai leis nuleisti garą ir sumažinti emocijų intensyvumą. Jei emocijos neatslūgsta, pasakykite: „Dabar esu susierzinęs (suirzęs). Man reikia išeiti ir nusiraminti. Tada aš grįšiu ir pasikalbėsime“. Ir palikite vaiką, kol grįšite į kelią.
Toks tarimas, pirma, leis ne tik išleisti neigiamą emocinį garą nepakenkiant vaikui, bet, antra, išmokys patį vaiką šio atsako metodo esant agresijos būsenai. Netrukus išgirsite iš jo, kai jis bus kažkuo nepatenkintas: „Mama, aš pykstu!
- Kai susigausite ir būsite adekvatesnė, galėsite grįžti prie vaiko ir pasakykite jam tiksliai tai, ką norėjote pasakyti. Kol nusiraminate, pagalvokite, ko iš tikrųjų norėjote. Dažnai paaiškėja, kad mūsų vaikas pradeda piktintis tuo, kas yra mumyse ir mums taip sunku tai priimti.
- Suformuluokite kreipimąsi į vaiką, kuris prasideda žodžiais: „Aš tau siūlau...“, „prašau tavęs...“, bandydami išvengti veiksmažodžių su dalele NE, mąstykite teigiamai.
- Tada galite pateikti šį pasiūlymą vaikui ramiu tonu.
Svarbu suprasti, kad kai susilaukiame pirmagimio, jis suveikia mumyse visus bendravimo mechanizmus ir modelius, per kuriuos su mumis bendravo tėvai. Mes pradedame veikti „automatiškai“. Niekas neteikia instrukcijų naujagimiui su antrašte tėvams „KĄ ir KAIP daryti su vaiku“. Su juo mokomės būti tėvais.
Taigi, į mūsų šeimą atėjus vaikui, pas mus ateina Mokytojas, kuris suteikia naujų galimybių augti ir keistis. Jis suteikia mums naują GALIMYBĘ.
Ir labai svarbu nepraleisti šios progos. Mes mokomės visą gyvenimą, o mūsų vaikai yra patys svarbiausi ir išmintingiausi Mokytojai.
Naudingi straipsniai
„Padėk, mušau vaiką!“... „Išimu ant kūdikio“... Diskusijos panašiomis temomis vaikų auklėjimo forumuose internete pasirodo pavydėtinu reguliarumu. Be to, moteriai iškart priskiriama „blogos motinos, sadisto“ etiketė. Arba jie pradeda ją guosti: „Tai atsitinka visiems! Abu galima suprasti. Vieniems toks požiūris į vaikus yra absoliutus laukinis pasipiktinimas, o kiti ir patys nėra be nuodėmės.
Jevgenija Sosnina
Dieve mano, kaip aš pavydžiu mamoms, kurios šviesios pačios! Tie, kurie bendraujant su vaikais patiria daug malonumo, moka valdyti savo emocijas ir niekada nepakels balso ir nepakels rankos prieš vaiką. Aš jiems nepriklausau. Ir aš iš pirmų lūpų žinau apie „blogos motinos“ kompleksą. Deja, man jis neatsirado iš niekur ir įgavo ne pačias nekenksmingiausias formas.
Kelyje į idealą
Jie dažniausiai apie tai nekalba, nes tai gėda... Aš nusidėjau dažnai keldamas balsą ar net šaukdamas ant vaikų. Situacija piką pasiekė trečiojo nėštumo metu. Kai supratau, kad man reikia ką nors daryti, dukros bijojo vėl „negerai“, o vyriausioji pradėjo klausinėti: „Mama, ar tu mane myli? Ir aš jaučiausi taip išsigandusi! Kiekvieną kartą, kai šaukdavau ant vaikų ar mušdavau vieną iš jų į širdį, aš verkdavau ir prašydavau mergaičių atleidimo. Kartą sapnavau, kad mano vyresnioji dukra jau užaugo ir priminė nepelnyto įžeidimo įvykį. Supratau, kad NIEKAS, išskyrus mane patį, negali man padėti. Ir ji pradėjo ilgą savęs įveikimo kelią, kelią į savo idealią Mamą. Taip norėjau vėl tapti gera, mylinčia mama!
Atėjo laikas išsiaiškinti save
Supratau, kad jei viskas tęsis ta pačia dvasia, amžiams prarasiu savo vaikų pasitikėjimą. Bet jei aš apie tai kalbu, jei aš pats suprantu, kad tai nėra normalu, tada nesu beviltiška ir yra galimybė viską sutvarkyti. Taip man pasakė vyras. Kodėl miela, maloni moteris, kaip mane pažinojo visi mano artimieji, virto isterišku, nervingu žmogumi, į kiekvieną smulkmeną reaguojančia ašaromis ar rėkimu? Aš žinau. Nuolatinis miego trūkumas, artimųjų pagalbos trūkumas (vyras darbe nuo ryto iki vakaro), buities darbai, kurių niekas neatšaukė, dėmesio reikalaujančios dukros. Tuo pačiu metu viena pradeda mane badauti, antra rodo charakterį, ir jokie įtikinėjimai nepadeda... Manau, kad daugelis mamų tai yra išgyvenę. Tačiau kai kurie žmonės su tokia krize susidoroja oriai, o kiti, kaip ir aš, pradeda skęsti savo emocijose. Jis siurbia kaip piltuvas. Supranti, kad darai kažką baisaus, bet negali sustoti. Tu rėki, vaikas pyksta, tu dar labiau rėki, vaikas verkia, pradedi verkti... užburtas ratas. Jus nuneša į bedugnę, ir taip iš tikrųjų yra. Nes jei laiku nepasakysite „STOP“, gali nutikti patys blogiausi dalykai. Paskutinis mano košmaro lašas buvo diskusijos šia tema internete, kurią skaičiau dukroms miegodama dieną. Ten dabartinės mamos, kurioms 20-35 metai, pasakojo, kaip vaikystėje buvo mušamos (tiek protiškai, tiek fiziškai) ir kuo tapo po to. Dauguma jų NEATLEIDĖ savo tėvams. Supratimas, kad yra skirtumas tarp mušimo (skaitykite: smurto šeimoje) ir pliaukštelėjimo per užpakalį ar rėkimo, kai neturi jėgų susilaikyti, nepalengvėjo. Verkiau ir negalėjau sustoti. Mane pervėrė tik viena mintis: ar tikrai tapsiu tokia pat viksva?! Mano vyras, grįžęs namo iš darbo, išklausė kitą mano kančios dalį ir paklausė: „Kaip aš galiu tau padėti? Aš atsakiau: „Dabar galėčiau pasinaudoti bet kokia pagalba!
Sėkmės algoritmas
Dabar apie svarbiausią dalyką. Apie tai, kas man padeda tapti NORMALIU, ADEKVATU žmogumi. Galbūt ši unikali veiksmų programa padės kam nors kitam.
- Laikas sau. Jei įmanoma, visi galimi šeimos nariai turėtų būti įtraukti į pagalbą. Atsilaisvinusį laiką išnaudokite poilsiui, bent valandą pamiegokite – tai kartais būtina norint išlikti ramiam.
- Rytas turėtų būti geras. Kiekvieną dieną pradedu apkabindama ir pabučiavusi savo vaikus. Tai didžiulio dvasinio darbo rezultatas. Vienu metu labai išsigandau, kai pajutau, kad noriu nuo visų pasislėpti tolimame kampe, o priėjusi apkabinti dukra pasakė: „Prašau manęs neliesti, aš nesijaučiu gerai. . Greičiausiai tai buvo neurozė. Pradėjau su juo kovoti.
- Neigiamos energijos išlaisvinimas. Užuot ištraukę neigiamą požiūrį į savo vaikus, galite atsitrenkti į pagalvę, suplėšyti popieriaus lapą, eiti į kitą kambarį ir atsitrenkti į sieną. Net jei vėliau skauda rankų kaulus, iškart supranti, kaip skaudu gali būti vaikui.
- Ribojantys veiksniai. Man tai, visų pirma, mano vyras. Su juo dažniau susivaldau. Kai jo nėra namuose, o aš jaučiu, kad „ataka“ visai šalia, tada... Paimu mažiausią vaiką ant rankų. Niekada nekeliau balso su juo, nes bijau jį išgąsdinti. Labai padeda ir vaikščiojimas – dažniausiai be gedimų išsiverčiu lauke.
- Vanduo. Tai „nuplauna“ visas neigiamas emocijas. Jei įmanoma, turite eiti į dušą arba išsimaudyti. Paprastai tik pradedu plauti indus. Tokiu atveju, net jei kas nors tęsia savo „neteisėtus“ veiksmus, man pavyksta nusiraminti ir nereaguoti taip aštriai.
- Valerijonas. Žindymo metu galite naudoti bet kokius kitus raminamuosius vaistus, kurie nėra kontraindikuotini. Geriu Perseną.
- Knygos apie vaikų psichologiją. Vaikams miegant galite skaityti, mąstyti, analizuoti, išbandyti patys ir daryti išvadas.
- Bendravimas. Man labai padeda tėvų forumas vienoje iš moterų svetainių. Virtualaus bendravimo grožis yra tas, kad forume ar asmeniniame susirašinėjime galima aptarti dalykus, apie kuriuos ne visada pasako net patys artimiausi. Pasirodo, kažkas panašaus į paramos grupes sunkiose situacijose.
- Pagalba iš specialisto. Sau šį variantą atidedu į šalį kaip paskutinę priemonę, jei niekas kitas nepadeda.
Kartais žmogui reikia šoko, kad suprastų, kas vyksta. Bet tai vieną supurtys, o kitas iš nevilties eis ir nusižudys. Tiesą sakant, ši problema yra daug rimtesnė ir gilesnė, nei bandžiau įsivaizduoti. Tačiau reikalai pakrypo nuo žemės. Pavyzdžiui, šiandien susitvarkiau su savo susierzinimu. O rytoj (tikiu tuo!) galėsiu pasiekti daugiau. Svarbu rasti tai, kas padėtų. Svarbu suprasti, kad jūsų elgesys yra nepriimtinas, ir ieškoti būdų, kaip jį ištaisyti. Visos mamos, kurios susiduria su panašia problema, turi atsiminti: jos neabejotinai myli savo vaikus ir gali tapti Geromis! Kalbant apie mano asmeninę patirtį, tai lėmė šias eilutes: Kai mano ugnikalnis vėl pabus, Kai aš šimtą kartą pratrūksiu šaukti, Tegul mano sunki ranka nuvysta, ir aš mirsiu tą pačią akimirką. Ir tą akimirką aš giliai įkvėpsiu. Tegul šimtą kartų skauda, Kaip burtažodis, vieną tiesą kartoju: mano vaikas nekaltas! Kai išsigąsiu dėl savo abejonių, rimtai savęs paklausiu: ar galiu gyventi be jų nors dieną? Be jų delnų, akių, linų plaukų? Kaip paprasta vertinti kiekvieną dieną, Juk kiekviena diena gali būti paskutinė. Mus jungia plonas siūlas, ir niekas negali jo nutraukti.
Žymos:
