மாமியாருடன் உறவுகள்: முக்கியமான விதிகள். உங்கள் மாமியாரை எவ்வாறு சமமாக நடத்துவது: ஒரு உளவியலாளரின் ஆலோசனை

ஏனென்றால் கிராவிடமிருந்து எனக்கு ஒரு கடிதம் மின்னஞ்சலில் வந்தது. அவள் அதை வெளியிடவும், அவள் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதற்கான ஆலோசனையுடன் உதவவும் கேட்டாள். அவளுடைய கடிதம் இங்கே:

மாமியாருடனான உறவில் ஆன்மாவின் அழுகை

என் பெயர் கிரா, எனக்கு 28 வயது, எனக்கு ஒரு அற்புதமான கணவர் இருக்கிறார், எங்களுக்கு 2 அழகான பையன்கள் (5 மற்றும் 3 வயது) மற்றும் ஒரு மாமியார் உள்ளனர். பொதுவாக, நீங்கள் ஏற்கனவே யூகித்தபடி, நாங்கள் அவளைப் பற்றி பேசுவோம். நான் 2 உயர் கல்வி பெற்றுள்ளேன், சரளமாக 2 வெளிநாட்டு மொழிகளைப் பேசுகிறேன், மேலும் நான் ஒரு பெரிய துறையின் தலைவராகப் பணிபுரிகிறேன் என்று என்னைப் பற்றி என்னால் சொல்ல முடியும். பெரிய நிறுவனம். இது பெரிய படத்திற்கானது, பேசுவதற்கு.

எங்கள் கதை 6 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு தொடங்கியது. நானும் எனது வருங்கால கணவரும் எப்படியாவது நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் பாதியாக இருந்தோம் என்று உடனடியாக உணர்ந்தோம், ஒரு மாதத்திற்குள் என் கணவர் ஒரு திருமணத்தையும் குழந்தையையும் பற்றி பேசத் தொடங்கினார், குழந்தை கருத்தரிக்கப்பட்டது. திருமணத்திற்கு முன்நாங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டபோது, ​​நான் ஏற்கனவே 3 மாத கர்ப்பிணியாக இருந்தேன்.

அழகான மாமியார் அல்லது அசுரன்?

திருமணத்திற்கான ஏற்பாடுகளை முழுக்க முழுக்க மாமியார் கையாண்டார் (அவரது அம்மாவை ஜினா என்று அழைப்போம்). அவள் உடனடியாக சொன்னாள், இது தனது ஒரே மகன், அவள் வாழ்நாள் முழுவதும் இந்த நாளுக்காக காத்திருந்தாள், அதனால் அவள் என் ஆடை முதல் வீடியோ கேமராமேன் வரை அனைத்தையும் தேர்வு செய்தாள்! குறிப்பாக நான் வேலையில் இருந்ததால், கர்ப்பத்தின் முதல் மாதங்களில், நான் அதைப் பற்றி அதிகம் கவனம் செலுத்தவில்லை, மேலும் என் மாமியார் அதை விரும்பினால், அப்படியே ஆகட்டும் என்று நினைத்தேன்.

அம்மா ஜினா உடனடியாக எங்களுக்காக தனது நிபந்தனைகளை முன்வைத்தார், நாங்கள் அவளுடன் வாழ வேண்டும். கொள்கையளவில், எங்கள் திருமணத்திற்கு முன்பு, இது என்று நான் உறுதியாக இருந்தேன் மிக அழகான பெண், நாங்கள் எப்போதும் அவளுடன் கேலி செய்தோம், பேசினோம், நான் அவளை விரும்பினேன். ஜினாவின் தாய் நகரின் புறநகரில் வசிக்கிறார், வேலைக்குச் செல்வதற்காக நான் காலை 5 மணிக்கு எழுந்து வீட்டை விட்டு 6 மணிக்கு வெளியேற வேண்டியிருந்தது. என் வேலையிலிருந்து 2 மணி நேரப் பயணம். நான் வேலையிலிருந்து திரும்பியதும், அவள் என்னை அழைத்து இன்று வீட்டைச் சுற்றி என்ன செய்ய வேண்டும் என்று எனக்கு அறிவுறுத்தினாள். அவளுடைய வீடு தனிப்பட்டது, சுமார் 100 மீ 2 + 12 ஏக்கர் நிலம் என்பதை நான் இப்போதே கவனிக்க விரும்புகிறேன்!

எனவே நான் வேலை முடிந்து 19.00 மணியளவில் வீட்டிற்கு வந்து வெற்றிடத்தை சுத்தம் செய்தல், தரையை கழுவுதல், சமையல் செய்தல், இஸ்திரி செய்தல் போன்றவற்றை ஆரம்பித்தேன். நான் கர்ப்பமாக இருக்கிறேன் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள், இந்த தொடர்ச்சியான போக்குவரத்து நெரிசல்கள் காரணமாக எனக்கு இரத்த அழுத்தத்தில் தொடர்ந்து பிரச்சினைகள் இருந்தன. ஆனால் நான் யாரிடமும் சொல்லவில்லை அல்லது என் வாழ்க்கை மோசமானது என்று சுட்டிக்காட்டவில்லை. என் மருமகள் இப்படித்தான் நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நினைத்தேன். நான் மகப்பேறு விடுப்பில் சென்றபோது, ​​​​ஒவ்வொரு மழைக்குப் பிறகும் எல்லா அறைகளிலும் ஜன்னல்களைக் கழுவினேன் (என் மாமியார் சுத்தத்தின் மீது வெறி கொண்டவர்!). நான் என் வாழ்வில் முதல் முறையாக முற்றம் முழுவதையும் துடைத்தேன், அடிப்படையில் அப்படி உழுதேன். வார இறுதி நாட்களில் என் கணவர் எனக்கு உதவினார்.

ஒரு வார இறுதியில், நானும் எனது கணவரும் ஒரே இரவில் தங்குவதற்காக ஒரு விடுமுறை இல்லத்தில் நண்பர்களுடன் கூடியிருந்தோம், நாங்கள் திரும்பியபோது, ​​ஜினாவின் தாயார் எங்களுக்கு ஒரு மோசமான அவதூறு கொடுத்தார், நாங்கள் எதுவும் செய்யவில்லை, நாங்கள் நன்றியற்றவர்கள், முதலியன. நான் தலையிடவில்லை, நாங்கள் அவளுடன் வாழ மாட்டோம் என்று என் கணவர் சொன்னார், நாங்கள் ஒரு குடியிருப்பைத் தேட ஆரம்பித்தோம். அடமானம் மிகவும் விலை உயர்ந்ததாக மாறியது, மற்றும் வாடகை குடியிருப்புநான் குழந்தையை சுமக்க விரும்பவில்லை. பொதுவாக, எப்படியாவது எல்லாம் வேலை செய்தது, ஆனால் இது முதல் மணி மட்டுமே.

எங்கள் மூத்த மகன் பிறந்தபோது மிகவும் சுவாரஸ்யமான விஷயம் தொடங்கியது. மூலம், வீடு, 100 மீ 2 என்றாலும், முட்டாள். அதில் 3 அறைகள் மட்டுமே உள்ளன, ஜினாவின் தாயின் ஹால் மற்றும் படுக்கையறைகள் பெரியவை, நானும் என் கணவரும் வசித்த அறை மிகவும் சிறியது, எங்களுக்கு ஒரு அரை டிரக் மற்றும் அலமாரிக்கு மட்டுமே இடம் இருந்தது. ஜினாவின் அம்மா தனது அறையை விட்டுக்கொடுக்கவில்லை, நாங்கள் எப்படியாவது எங்கள் மகனுக்கு ஒரு பிளேபனை அடைத்து, இந்த சிறிய அறையில் பதுங்கியிருந்தோம். என் பொருட்களைத் தொங்கவிடக்கூட என்னிடம் இல்லை;

பொதுவாக, மகப்பேறு மருத்துவமனையில் இருந்து டிஸ்சார்ஜ் செய்யப்பட்ட ஒரு வாரத்திற்குப் பிறகு, என் கணவர் ஒரு வணிக பயணத்திற்குச் சென்றார், நான் என் மகனுக்கு சிரிஞ்ச் மூலம் மருந்து கொடுக்க வேண்டியிருந்தது, நான் மட்டுமே பயந்து, என் மாமியாரிடம் கேட்டேன். 5 கிராம் சிரிஞ்சில் இருந்து மெதுவாக குளுக்கோஸை அவன் வாயில் ஊற்ற, நான் அவனை என் கைகளில் பிடித்தேன்.

அவளை என்ன தாக்கியது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் அவள் 5 மில்லி எடுத்தாள். அதை ஒரே மூச்சில் இந்த சிறிய வாயில் ஊற்றியது, குழந்தை மூச்சுத் திணறத் தொடங்கியது. நான் மிகவும் பயந்தேன், அவரைத் திருப்பினேன், அவர் தொண்டையைச் செருமியபோது, ​​​​நான் அவளிடம் சொன்னேன்: "அம்மா, நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள்?" ஆம், நான் அவளை அம்மா என்று அழைத்தேன் - அது அவளுடைய தேவை! இங்கே என்ன தொடங்கியது! அவள் என்னைக் கத்தவும், என்னைப் பெயர் சொல்லி, திட்டவும் ஆரம்பித்தாள். நான் அதிர்ச்சியடைந்தேன் என்று சொல்வது ஒன்றும் சொல்லவில்லை. நான் மீண்டும் மீண்டும் சொன்னேன், அம்மா, நான் உங்களுக்கு என்ன செய்தேன்?

அவள் கத்திக்கொண்டே இருந்தாள், பிறகு அவள் சொன்னாள், இங்கிருந்து வெளியேறு அல்லது எனக்காக நான் உறுதியளிக்க மாட்டேன். நான் குழந்தையுடன் அறைக்குள் ஓடி, என் அங்கியின் பெல்ட்டால் கைகளைக் கட்டிக்கொண்டு, கழிப்பறைக்குச் செல்லக்கூட பயந்தேன். என் கணவர் இரவில் வந்தார், நான் அவரிடம் எல்லாவற்றையும் சொன்னேன். காலையில் நாங்கள் எங்கள் பொருட்களைக் கட்டிக்கொண்டு என் பெற்றோருடன் வாழ நகர்ந்தோம். கொஞ்சம் கொஞ்சமாக, என் அதிர்ச்சி தணிந்தது, வார இறுதி நாட்களில் அவளைப் பார்க்க என் பேரனை அழைத்துச் செல்ல நாங்கள் அவளிடம் செல்ல ஆரம்பித்தோம்.

மாமியார் மற்றும் பேரக்குழந்தைகள் மீதான அணுகுமுறை

அவள் ஒரு வருடமாக எங்கள் மகனிடம் வரவில்லை, ஏனென்றால் அவள் என் கணவருடன் முட்டாள்தனமாக சண்டையிட்டாள். நான் அவளை அழைத்தபோது, ​​​​அவள் என்னிடம் பற்களை கடித்தபடி பேச ஆரம்பித்தாள், அதற்கு நான் அவளிடம் சொன்னேன், உங்கள் மகனுடன் உங்கள் உறவு ஒன்று, ஆனால் உங்களுடனான எங்கள் உறவு வேறு. சரியாக ஒன்றரை ஆண்டுகளாக, அவர் தனது மகனுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை.

நான் அவளை வழக்கமாக அழைத்து, அவள் எப்படி இருக்கிறாள் என்று கேட்டு, என் பேரனை அவளிடம் அழைத்துச் சென்று, நானே வந்தேன். இக்காலத்தில் நாம் பல மாற்றங்களுக்கு உள்ளாகியுள்ளோம். எனது பாட்டி எனது பெற்றோருடன் வசிக்க சென்றார், அதன் மூலம் தனது லாரியை எங்களிடம் விட்டுவிட்டார். நான் கர்ப்பமாகி என் இரண்டாவது மகனைப் பெற்றெடுத்தேன்.

நான் மகப்பேறு மருத்துவமனையில் இருந்து டிஸ்சார்ஜ் செய்யப்பட இருந்தபோது, ​​​​நான் காலையில் அவளை அழைத்து, அவளை வெளியேற்ற அழைத்தேன், அதற்கு அவள் தன் மகனைச் சந்திக்க மாட்டாள் என்று கேள்விப்பட்டேன், மீண்டும் என்னைக் கத்த ஆரம்பித்தேன். பன்றிகளாகிய நாங்கள் இருவரும் நன்றி கெட்டவர்கள், மீண்டும் சபித்தோம் என்று நான்தான் அவரை அவருக்கு எதிராகத் திருப்பினேன்.

உங்களுக்கு தெரியும், நான் இங்கே எல்லாவற்றையும் எழுத விரும்பவில்லை, என்னால் ஒன்று மட்டும் சொல்ல முடியும், அவள் எப்போதும் கத்துவது எதுவும் உண்மை இல்லை, எனவே விவரங்களுக்கு செல்ல வேண்டிய அவசியமில்லை என்று நினைக்கிறேன். அவள் பேரனின் டிஸ்சார்ஜ்க்கு வரவில்லை. மேலும், நாங்கள் வெளியேற்றப்பட்ட நாளில், அவளுடைய அம்மா (அதாவது, என் கணவரின் பாட்டி) என்னை அழைத்து, என் மகன் பிறந்ததற்கு என்னை வாழ்த்தவில்லை, ஆனால் உடனடியாக நான் அவளுடைய மகளை அழித்துவிட்டேன் என்று என்னிடம் கத்த ஆரம்பித்தாள்.

நான் எல்லாவற்றையும் கேட்கவில்லை, நான் ஒரு பாலூட்டும் தாயைப் பெற்றெடுத்தேன் என்று சொன்னேன், பால் இழக்காதபடி இதுபோன்ற பேச்சுகளைக் கேட்க விரும்பவில்லை. அதனால் அவள் இனி எங்கள் வீட்டிற்கு அழைக்க மாட்டாள். அதன் பிறகு நாங்கள் 2 மாதங்கள் தொடர்பு கொள்ளவில்லை.

ஒருவேளை நாங்கள் நீண்ட நேரம் தொடர்பு கொள்ள மாட்டோம், ஆனால் குளிர்காலம் வந்துவிட்டது, மற்றும் ஜினாவின் தாயார் தனது குழந்தைகளின் குளிர்கால ஆடைகளை வீட்டில் வைத்திருந்தார். எங்களால் புதிய பொருட்களை வாங்க முடியவில்லை, நான் மகப்பேறு விடுப்பில் இருக்கிறேன், நிறைய செலவுகள் உள்ளன, எனவே நான் என் ஆவியின் வலிமையை சேகரித்து அவளை அழைத்தேன். அவள் எதுவும் நடக்காதது போல் இருந்தாள், மேலும் குளிர்கால ஆடைகளை தானே கொண்டு வர ஒப்புக்கொண்டாள். அவள் வந்து, பொருட்களைக் கொண்டு வந்தாள், அவளுடைய தங்க பதக்கத்தில் சிலவற்றை எனக்கு பரிசாகக் கொடுத்தாள், எதுவும் நடக்காதது போல், அவள் எங்களுடன் தொடர்பு கொள்ள ஆரம்பித்தாள்.

மாமியார் தனது சொந்த மகனின் அணுகுமுறை

அதன் பிறகு ஒரு குறிப்பிட்ட அமைதி இருந்தது, ஆ-ஆ, இல்லை, மற்றொரு கதை இருந்தது, அதன் பிறகு அவளை நம்ப முடியாது என்பதை நான் இறுதியாக உணர்ந்தேன். இன்னும், நான் இன்னும் ஒரு அதிசயத்தை நம்ப முயற்சித்தேன், ஆனால் அதன் பிறகு. நான் இப்போது சொல்கிறேன். அவள் தன் மகனுக்கு எதுவும் செய்யத் தெரியாது, அவன் எதற்கும் திறமையற்றவன், அவனுடைய வியாபாரம் ஒரு வியாபாரம் அல்ல, சிறுபிள்ளைத்தனமான குறும்புகள், முதலியன போன்றவற்றைப் பற்றி அவள் எப்போதும் குற்றம் சாட்டுகிறாள்.

அவள் எப்போதும் என்னிடம் சொன்னாள், அவன் அப்படித்தான், அவன் வெளியே காட்டினால், அவனை விரட்டினால், நான் அவனை உள்ளே விடமாட்டேன், அவன் சுற்றி நடக்கட்டும், அதைப் பற்றி யோசிக்கட்டும். பின்னர் ஒரு நாள் எனக்கும் என் கணவருக்கும் ஏதோ முட்டாள்தனம் காரணமாக சண்டை வந்தது. மேலும் கதவை சாத்திவிட்டு வெளியேறினார். மற்றும் நீங்கள் எங்கே நினைக்கிறீர்கள்? நிச்சயமாக, அம்மா ஜினாவுக்கு டாட்டாட்டம்! அவள் மகிழ்ச்சியுடன் அவனை உள்ளே அனுமதித்தாள், அவளுடைய சொற்பொழிவுகளைப் பற்றி நான் அவளுக்கு நினைவூட்டியபோது, ​​அவள் என்னிடம் சொன்னாள், நீ என்ன - இது என் மகன், நான் அவரை எப்படி உள்ளே அனுமதிக்க முடியாது, மேலும், அவள் எங்கள் குழந்தைகளை அவளிடம் கொண்டு வர முன்வந்தாள். வார இறுதிக்கு.

நிச்சயமாக, நான் அவளுக்கு குழந்தைகளைக் கொடுக்கவில்லை, ஆனால் 4 நாட்களுக்குப் பிறகு, என் கெட்டிக்கார கணவருக்காக வீட்டில் காத்திருந்து, எங்கள் பொருட்களைக் கட்டிக்கொண்டு ஜினாவின் தாயின் வீட்டிற்குச் சென்றேன். நான் என் கணவரிடம் சொன்னேன், நீங்கள் இங்கே இருப்பதால், நாங்கள் இங்கே வாழ்வோம், நீங்கள் இருக்கும் இடம் எங்கள் வீடு. நாங்கள் நாள் முழுவதும் அங்கேயே இருந்தோம், மாலையில் என் கணவர் வீட்டிற்கு செல்ல தயாராகிவிட்டார்))) இது எனக்கு ஒரு பெரிய பாடமாக மாறியது, நீங்கள் அவளை நம்பவே முடியாது, அதன் பிறகு நான் அவளிடம் எதுவும் சொல்லவில்லை. அவள் வார்த்தைகளை நம்பாதே. ஆனால் அதே நேரத்தில், நான் எப்போதும் அழைத்து அவள் எப்படி இருக்கிறாள் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பேன், என் கணவரை அவளை அழைக்கும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறேன், வார இறுதிகளில் நான் எப்போதும் எங்கள் முழு குடும்பத்தையும் கூட்டிக்கொண்டு அவளிடம் செல்கிறேன்.

எனவே 2 ஆண்டுகளாக நாங்கள் சரியான இணக்கத்துடன் வாழ்ந்தோம், மேலும் ஒரு கதையை நான் இங்கே சொல்ல வேண்டும், அது என்னுடையது அல்ல, எனவே அனைவருக்கும் புரியும் வகையில் சுருக்கமாகத் தொடுகிறேன். எங்கள் அம்மா ஜினா திருமணமாகவில்லை, ஆனால் அவர் 30 ஆண்டுகளாக ஒரு துருக்கிய எஜமானி. துருக்கியருக்கு அவரது சொந்த குடும்பம் உள்ளது, குழந்தைகள் மற்றும் பேரக்குழந்தைகள். ஆனால் என் மாமியார் பல ஆண்டுகளாக அவர் பக்கத்தில் இருந்ததில் ஏதோ ஒரு சிறப்பு இருக்கிறது என்பது தெளிவாகிறது. அவர் தனது குடும்பத்துடன் வசிக்கிறார், ஆனால் அவர் ஒவ்வொரு நாளும் அவளைப் பார்க்க வருகிறார், வெளிப்படையாக அவர் சில நேரங்களில் நிதி உதவி செய்கிறார், ஆனால் அது எனக்குத் தெரியாது, அதனால் நான் பொய் சொல்ல மாட்டேன். எனவே நாங்கள் மிகவும் அற்புதமாக வாழ்ந்தோம், ஒருவேளை ஜினாவின் தாய் தனது துருக்கியருடன் சண்டையிட்டதால், ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாகஅவள் அவனுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை மற்றும் வெறுமனே ஒரு தாய், மாமியார் மற்றும் பாட்டியின் தரமாக இருந்தாள். ஆனால் இப்போது அவள் அவனுடன் சகித்துக்கொண்டாள். மற்றும் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது. அனைவரும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும். மீண்டும் இல்லை.

மாமியாரிடமிருந்து கவர்ச்சியான சலுகை

யாரோ ஒருவர் அவளுடைய வீட்டிற்குள் நுழைய முயன்றார், கம்பிகளை வளைத்து, அவளுடைய துர்க்கை நாங்கள் எங்கள் தாயுடன் வாழ வேண்டும் என்று என் கணவரிடம் சொல்லத் தொடங்கினார். அதற்கு என் கணவர், கண்டிப்பாக இல்லை என்றார். அவள் விரும்பினால், அவள் வீட்டை விற்று எங்களிடம் செல்லட்டும். இது விரைவில் குளிர்காலமாக இருக்கும், துருக்கியர் டீசல் எரிபொருளுக்கு பணம் கொடுக்க வேண்டும், ஆனால் வெளிப்படையாக அவர் இதைச் செய்ய விரும்பவில்லை, ஆனால் நாங்கள் நகர்ந்தால் எல்லாம் நன்றாக வேலை செய்யும். அப்போது அவர், உங்கள் மகன் உன்னுடன் வசிக்கிறான், அவன் பணம் கொடுக்கட்டும். இது மிக அடிப்படையான நிகழ்வுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது.

ஆகஸ்ட் நடுப்பகுதியில், எங்கள் மூத்த மகனுக்கு ஒரு மினி ஆண்டுவிழா இருந்தது, அவருக்கு 5 வயது. மாமியார் தனது தொகுப்பில் இது ஒரு சுற்று தேதி என்றும் அவரது பிறந்தநாளை அவருடன் கொண்டாட வேண்டும் என்றும் கூறுகிறார். அது தேவையில்லை என்று நான் உணர்ந்தேன், ஆனால் மீண்டும் என் வளர்ப்பும் மரியாதையும் என்னை எதிர்க்க அனுமதிக்கவில்லை, நாங்கள் தயாரிப்புகளைத் தொடங்கினோம். நானும் என் கணவரும் ஒரு பொம்மை தியேட்டருக்கு ஆர்டர் செய்தோம், என் கணவர் அவளை அழைத்து எல்லாவற்றையும் வாங்குவோம் என்று கூறினார் தேவையான பொருட்கள், அதற்கு அவள் அவனுக்கு எப்படி தேர்வு செய்வது என்று தெரியவில்லை, எல்லாவற்றையும் அவளே வாங்கிக்கொள்வாள் என்று பதிலளித்தாள். சனிக்கிழமை, நாங்கள் அதிகாலையில் வந்து, பலூன்களை ஊதி, மேஜைகளை அமைக்க ஆரம்பித்தோம். அதாவது, நாங்கள் - இது சத்தமாகச் சொல்லப்படுகிறது - நானும் என் கணவரும், பிறகு அவர் வேலைக்குச் சென்றார், நான் அவளுடன் மளிகைப் பொருட்கள் வாங்க சந்தைக்கு சென்றேன். அவர்கள் உடனடியாக என்னிடம் சொன்னார்கள், நீங்கள் அதை அணிந்திருக்கிறீர்கள், நான் அழுகிறேன். (இப்படிச் சொன்னதற்கு மன்னிக்கவும், நான் சில நல்ல ஆலோசனைகளைப் பெற விரும்புகிறேன், அதனால் எதையும் தவறவிடாமல் இருக்க முயற்சிக்கிறேன்).

அவர்கள் திரும்பி வந்ததும், மாமியார் ஆடை அணிந்து தன்னை ப்ரீன் செய்யச் சென்றார். நான் மேஜைகளை அமைக்க ஆரம்பித்தேன், காய்கறிகள் வெட்டுவது, எல்லாவற்றையும் ஏற்பாடு செய்வது மற்றும் பல. அவர் விருந்தினர்களுக்கு சுமார் 30 பெரியவர்கள் மற்றும் 10 குழந்தைகள் என்று பெயரிட்டார். எங்கள் பக்கத்தில் எனது பெற்றோரும் ஒரு திருமணமான தம்பதியும் மட்டுமே இருந்தனர். மீதியை என் வாழ்நாளில் முதல்முறையாகப் பார்த்தேன். சுருக்கமாக, நாள் முழுவதும் நான் உட்காரவே இல்லை, என் மாமியார் எனக்கு கட்டளையிட்டார், இதைக் கொண்டு வாருங்கள், அதை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், சூடுபடுத்துங்கள், சூடுபடுத்துங்கள், முதலியன. மாலையில் அவளே 3 ஆடைகளை மாற்றி, என்னை வேலைக்காரனாக அழைத்தாள், மருமகளிடம் சொல்லுங்கள், என் மருமகள் சுத்தம் செய்வார், என் மருமகள் சுத்தம் செய்வார். நான் அமைதியாக இருந்தேன், நான் பொதுவாக எப்போதும் அமைதியாக இருக்கிறேன். நான் என் கணவரை மிகவும் நேசிக்கிறேன், எனவே நான் அமைதியாக இருக்கிறேன், ஏனென்றால் அவள் என் கணவனைப் பெற்றெடுத்தாள் என்பதற்காக நான் அவளை மதிக்கிறேன், இல்லை, அவள் அவனை வளர்க்கவில்லை, அவள் அவனைப் பெற்றெடுத்தாள். ஆனால் இதற்காக நான் அவளை மதிக்கிறேன், அதனால்தான் நான் அமைதியாக இருக்கிறேன்.

எல்லோரும் கிளம்ப ஆரம்பித்ததும், பாத்திரங்களைக் கழுவுவதற்கு உதவுவதற்காக என்னுடைய இன்னொரு நண்பரை அழைத்தேன். நிறைய உணவுகள் இருந்தன, ஆனால் அவ்வளவு பேர் இல்லை, அவளுடைய அம்மா, எங்கள் நண்பர்கள் (திருமணமான தம்பதிகள்), என் நண்பர், அவளுடைய துருக்கிய மற்றும் அவனது சகோதரன். அம்மா ஜினா குழந்தைகளின் படுக்கையை உருவாக்க சென்றார். நாங்கள் இப்போது எல்லாவற்றையும் அகற்றிவிட்டு அவர்களின் புதிய சோபாவைப் பார்க்க அவர்களிடம் செல்வோம் என்று எங்கள் நண்பர்களும் நானும் ஒப்புக்கொண்டோம். அம்மா ஜினா நான் இதைப் பற்றி என் நண்பரிடம் பேசுவதைக் கேட்டு, புண்படுத்தும் தொனியில் நீங்கள் எங்கு செல்கிறீர்கள் என்று என்னிடம் சொல்லத் தொடங்கினார்.

குழந்தையின் பிறந்த நாள் ஊழலில் முடிந்தது

என் கணவர் அவளுக்கு எங்கே பதிலளித்தார், அவள் இன்னும் என்னைப் பார்த்து, இங்கே உனக்குச் சரியில்லை, நீ எங்காவது போகிறாய் என்று சொல்ல ஆரம்பித்தாள். ரொம்ப நாளா அவங்களைப் பார்க்கப் போறோம், இன்னும் வீட்டில் நைட்டியும், டூத் பிரஷும் இருக்கு, என்று கத்த ஆரம்பித்தாள், பிள்ளைகள் இங்கே இருக்கிறார்கள், ஆனால் அவள் எங்கோ தயாராகி விட்டாள் என்று பதில் சொன்னேன். நான் திரும்பி குழந்தைகளை கூட்டிக்கொண்டு போனேன். அவள் நிற்காமல் கத்தினாள், முதலில் அவள் என்னைப் பார்த்து, “யார் நீ,” “இங்கே ஒரு ராணி இருக்கிறாள்,” “நான் 5 வருடமாக உன்னைப் பொறுத்துக்கொள்கிறேன்,” “நான் உனக்காக உழைக்கிறேன். 5 வருடங்கள்,” “ஆம், அவள் இந்த வீட்டில் ஒரு விரலையும் தூக்கவில்லை.” மற்றும் அது போன்ற விஷயங்கள். இதெல்லாம் குழந்தைகளுக்கு முன்னால். அப்போது அவள் அம்மா ஓடி வந்து நீ இங்கே என்ன செய்தாய் என்று என்னிடம் கத்த ஆரம்பித்தாள்.

நான் பொதுவாக அமைதியாக இருக்கிறேன் என்று அவளிடம் சொன்னேன், அதற்கு நான் கேட்டேன் “அது சரி! நீங்கள் எப்போதும் அமைதியாக இருக்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்களே எங்களை வெறுக்கிறீர்கள்! நான் இதை எழுதி அழுகிறேன், நான் மிகவும் புண்பட்டுவிட்டேன், இதைப் பற்றி என்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது, ஏற்கனவே ஒரு மாதம் கடந்துவிட்டது, என்னால் அமைதியாக இருக்க முடியவில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, 5 வருடங்களாக என் தோழிகள் முன்னிலையில் இதைச் சொல்ல வேண்டும் என்று கனவு காண்கிறாள் என்று எனக்குப் பிறகு கத்தினாள். துருக்கியர் அவளை அமைதிப்படுத்த முயற்சிப்பதாகத் தோன்றியது, அவள் தவறு செய்தாள், அவள் உன்னை அம்மா என்று அழைக்கிறாள், நான் அவளுக்கு ஒன்றுமில்லை என்று அவள் பதிலளித்தாள்.

என் கணவர் அமைதியாக இருந்தார், அவர் அவளிடம் ஏதாவது சொல்லியிருந்தால், எல்லோரும் சண்டையிட்டிருப்பார்கள் என்று கூறுகிறார். சுருக்கமாக, அவர் எனக்காக நிற்கவில்லை. பின்னர் வீட்டில், நான் சொல்வது முற்றிலும் சரி, அவர் என்னைப் பற்றி பெருமைப்படுகிறார், நான் அதில் விழுந்துவிடவில்லை, நான் அவளுக்கு பதில் சொல்லவில்லை, நான் பிடித்துக் கொள்வேன், முதலில் அழைக்க மாட்டேன் என்று சொன்னான், அவனுடைய அம்மா செய்தது தவறு, அவள் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும். மேலும் நாங்கள் பெரியவரை அவளிடம் அழைத்துச் செல்ல மாட்டோம் (அவள் இளையவனை அழைத்துச் செல்ல மாட்டாள்).

அதன் பிறகு, அவரது பாட்டி என்னை அழைத்தார், நான் எவ்வளவு பைத்தியம், நான் நைட் கிளப்புகளுக்கு செல்கிறேன், என் குழந்தைகளை விட்டுவிடுகிறேன், ஜினாவின் அம்மா முழு விடுமுறையையும் ஏற்பாடு செய்தார், தியேட்டருக்கு பணம் கொடுத்தார், நான் நன்றியற்ற பன்றி. என் பாட்டியும் அதிர்ச்சியடைந்தார், நிச்சயமாக, ஓ, அவர்கள் உங்களை ஏமாற்றாமல் பார்த்துக் கொள்ளுங்கள் என்று என்னிடம் சொல்லத் தொடங்கினார்.

ஒரு மாதம் கடந்துவிட்டது, வியாழக்கிழமை நான் ஒரு வணிக பயணத்தில் பறந்தேன். என் கணவர் தனது மூத்த மகனை அவளிடம் அழைத்துச் சென்றார் (நாங்கள் அவரை அழைத்துச் செல்ல மாட்டோம் என்று அவர் சொன்னாலும்), நேற்று அவர் அவரை அழைத்துச் சென்று என் மீது கோபமாக வந்தார். ஒன்று நான் தவறாகப் பார்த்தேன், அல்லது நான் தவறாக நடந்தேன், சுருக்கமாக, நான் எல்லாவற்றிலும் இணைந்திருக்கிறேன். அவர் அங்கு ஏமாற்றப்பட்டதாகவும், அவர் என்னிடம் சொன்ன அனைத்தையும் ஏற்கனவே மறந்துவிட்டதாகவும் எனக்கு உணர்வு ஏற்பட்டது.

எனக்கு என்ன செய்வதென்று தெரியவில்லை. நான் இப்படி வாழவும் விரும்பவில்லை. நான் ஒருவருடன் முரண்பட்டு பழகவில்லை, எங்கள் குடும்பத்தில் அது வழக்கமில்லை, நாங்கள் அப்படி சண்டை போட்டதில்லை. நான் என் கணவரை மிகவும் நேசிக்கிறேன், மதிக்கிறேன். நான் அவளிடம் எல்லாவற்றையும் சொல்லியிருக்கலாம், ஆனால் அவர் அப்போது சென்றிருப்பார் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது, அவள் அவனுடைய அம்மா, அவள் ஏற்கனவே நேர்மறையாக சிந்திக்க முயற்சிக்கிறாள், ஒருவேளை அவர்கள் சண்டையிட்டது நல்லது, நாம் நிம்மதியாக வாழலாம். , ஆனால் இல்லை, இப்போது அவள் என் கணவனாக எனக்கு எதிராக திரும்புவாள். நல்ல மனிதர்களே, உதவுங்கள்! இந்த சூழ்நிலையில் என்ன செய்ய வேண்டும் என்று சொல்லுங்கள்.

” №2/2015 03.06.16

வெகு சிலரே வெற்றி பெறுகிறார்கள் ஒரு நல்ல உறவுஎன் மாமியாருடன். பெரும்பாலான மருமகள்கள் தங்கள் "இரண்டாவது தாய்மார்களை" விரும்புவதில்லை, மேலும் அவர்கள் தங்கள் "மகள்களை" அதிகம் விரும்புவதில்லை. உங்கள் மாமியாருடன் உங்களுக்கு முரண்பாடுகள் இருந்தால், குறைந்தபட்சம் உங்கள் கர்ப்பத்தின் காலத்திற்கு ஆக்கிரமிப்பு அல்லாத ஒப்பந்தத்தில் ஈடுபடுங்கள்.

பல காரணங்களுக்காக உங்கள் மாமியாருடன் நல்ல உறவை ஏற்படுத்துவது அவசியம். முதலாவதாக, குழந்தை தாயின் மனநிலையை முழுமையாக உணர்கிறது. நீங்கள் பதற்றமடைந்தவுடன், அவரும் பதற்றமடையத் தொடங்குகிறார். இரண்டாவதாக, நீங்கள் இப்போது உங்களை நேர்மறை உணர்ச்சிகளால் சூழ வேண்டும், அன்றாட ஊழல்கள் மற்றும் சண்டைகளில் சிக்கிக் கொள்ளாதீர்கள். மீண்டும், அம்மாவுக்கு நல்லது குழந்தைக்கு நல்லது. மூன்றாவதாக, ஒரு மாமியார் வயது காரணமாக மட்டுமே மீண்டும் கல்வி கற்பது சாத்தியமில்லை. சரி, நான்காவதாக, எந்தவொரு சர்ச்சையிலும், எங்களுக்குத் தெரிந்தபடி, இரு தரப்பினரும் குற்றவாளிகள். நீங்கள் நெருப்பில் எரிபொருளைச் சேர்க்கிறீர்கள். பொதுவாக, இது குளிர்ச்சியாகவும், அமைதியாகவும், தற்காலிக சண்டையை முடிக்கவும் நேரம். ஒருவேளை அது நிரந்தரமாகிவிடும்!

உங்கள் மாமியாருடன் நல்ல உறவை ஏற்படுத்துவதற்கான முறை 1: ஒருவரையொருவர் குற்றம் சாட்டுவதை நிறுத்துங்கள்

நிச்சயமாக, உங்கள் எல்லா பிரச்சனைகளுக்கும் உங்கள் மாமியார் மட்டுமே காரணம் என்று உங்களுக்குத் தோன்றுகிறது - அவள் எப்போதும் எதையாவது கற்பிக்கிறாள், தனக்குச் சொந்தமில்லாத விஷயங்களில் மூக்கைப் பதிக்கிறாள், உன்னைப் பற்றி தன் மகனிடம் சொல்கிறாள் - அவர்கள் சொல்கிறார்கள், நீங்கள் சோம்பேறியாகவும், முட்டாள்தனமாகவும் இருக்கிறாய், உனக்கு சமைக்கத் தெரியாது, பிரசவத்திற்குத் தவறாகத் தயாராகிவிட்டாய், உன் கணவனின் மொத்தச் சம்பளத்துக்கும் டயப்பர்களை வாங்கிவிட்டாய். மாமியார் ஒவ்வொரு சிறிய விவரத்தையும் பற்றிக்கொள்கிறார்கள், தங்கள் மருமகளின் அனைத்து தவறுகளையும் மகிழ்ச்சியுடன் கவனிக்கிறார்கள். ஒன்றாக வாழ்வது மற்றும் "இரண்டாவது தாயின்" குணநலன்களால் நிலைமை சிக்கலானது.

அவர்களும் முக்கிய பங்கு வகிக்கிறார்கள் வயது தொடர்பான மாற்றங்கள். பல மாமியார் மாதவிடாய் நிற்கும் வயதில் உள்ளனர். இது எரிச்சல், மனநிலை ஊசலாட்டம் மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு வெடிப்புகளுக்கு வழிவகுக்கிறது. ஆனால் அவர்கள் அதை தங்கள் அன்பான மகன் மீது எடுக்க மாட்டார்களா? அதனால் மருமகள் தீவிரமானவராக மாறிவிடுகிறார்.

இருப்பினும், நேர்மையாக இருங்கள்: மருமகள் பெரும்பாலும் அபூரணமாக நடந்துகொள்கிறாள்: அவள் கொடூரமானவள், வீட்டில் தனது சொந்த விதிகளை நிறுவ முயற்சிக்கிறாள், மகனின் தாயுடன் தொடர்புகொள்வதில் தலையிடுகிறாள் - “பாவங்களின்” பட்டியலை நீண்ட காலத்திற்கு தொடரலாம். நேரம். எனவே, உளவியலாளர்கள் பரஸ்பர குற்றச்சாட்டுகளுக்கு முற்றுப்புள்ளி வைக்க அழைப்பு விடுக்கின்றனர் - இது எங்கும் இல்லாத பாதை. உங்கள் ஒவ்வொருவருக்கும் குறைகளுக்கு உங்கள் சொந்த காரணங்கள் உள்ளன. இரண்டு பெண்கள் ஒரே ஆணைக் காதலிக்கும்போது அவர்களுக்குள் பொறாமை, போட்டி, அதிகாரப் போட்டிகள் தவிர்க்க முடியாமல் ஏற்படுவதில் ஆச்சரியமில்லை.

ஆனால் பரஸ்பர சலுகைகள் மற்றும் கடினமான விளிம்புகளை மென்மையாக்குவதற்கான விருப்பத்துடன், அதிருப்தியைக் குறைக்கலாம். சமரசக் கலையில் தேர்ச்சி பெறுங்கள்: சில சமயங்களில் அமைதியாக இருங்கள், சில சமயங்களில், மாறாக, ஒரு கடுமையான சூழ்நிலையைப் பற்றி விவாதிக்க முன்வரவும் (ஆனால் தனிப்பட்ட முறையில் இல்லாமல்), சில சமயங்களில் உங்களை உங்கள் மாமியார் இடத்தில் வைக்கவும். மேலும் உங்கள் மாமியாருடனான உங்கள் உறவு சிறப்பாக மாறும்.

உங்கள் மாமியாருடன் நல்ல உறவை ஏற்படுத்த வழி 2: அதிகமாகக் கோராதீர்கள்

பல இளம் பெண்கள் "இரண்டாவது தாய்மார்களால்" புண்படுத்தப்படுகிறார்கள், ஏனெனில் அவர்கள் பேரன் அல்லது பேத்தியின் உடனடி பிறப்பு பற்றிய செய்தியை ஆர்வத்துடன் ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை. நிச்சயமாக, மருமகளின் கர்ப்பத்தைப் பற்றி அறிந்து, தாய்வழி கவனிப்புடன் அவளைச் சுற்றி வரும் மாமியார்களும் உள்ளனர்: ஒவ்வொரு நாளும் அவர்கள் அவளுடைய நல்வாழ்வில் ஆர்வமாக உள்ளனர், சந்தையில் சிறந்த பழங்கள் மற்றும் காய்கறிகளை வாங்குகிறார்கள். , மற்றும் அவளுடன் பிறப்புக்கு முந்தைய மருத்துவமனை... ஆனால் அவற்றில் சில உள்ளன.

முதலாவதாக, மாமியார் மிகவும் ஊடுருவக்கூடியதாகத் தோன்றுவதைப் பற்றி அடிக்கடி பயப்படுகிறார்: "எந்த இழுபெட்டியை வாங்குவது என்பதை இளைஞர்கள் அறிந்து கொள்வது நல்லது - நான் தலையிடுவேன்."

இரண்டாவதாக, அவள் நாற்பதைக் கடந்தால், உங்கள் கர்ப்பம் பற்றிய செய்தி அவளைப் பயமுறுத்தலாம்: “நான் என்ன பாட்டி!” என்னால் இன்னும் ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுக்க முடியும்! ” அத்தகைய "பாட்டி" தனக்கு பிடித்த வேலையை விட்டுவிட்டு தனது பேரக்குழந்தைகளுக்காக தன்னை அர்ப்பணிக்க வாய்ப்பில்லை - அவள் வாழ்க்கையை முழுமையாக வாழ்கிறாள், மேலும் மெதுவாக்கும் திட்டமும் இல்லை. இதனால் புண்படுத்தப்படுவது அபத்தமானது - அவள் உண்மையில் ஒரு பாட்டி ஆக உளவியல் ரீதியாக இன்னும் தயாராக இல்லை. கூடுதலாக, நீங்கள் ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுக்கிறீர்கள் உங்கள் மாமியாருக்காக அல்ல, ஆனால் உங்களுக்காக. எனவே, நீங்கள் முதன்மையாக உங்களை நம்பியிருக்க வேண்டும். அது உதவி செய்தால், நன்றி, அது இல்லை என்றால், அது பயமாக இல்லை. இது உங்கள் குழந்தை; உங்கள் மாமியார் ஏற்கனவே அவளை வளர்த்தார்.

மூன்றாவதாக, உங்களுக்கிடையேயான விஷயங்கள், லேசாகச் சொல்வதானால், சிறந்தவை அல்ல சூடான உறவுகள்உங்கள் மாமியாருடன், உங்கள் கர்ப்பத்தைப் பற்றி அவள் ஏன் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும்? சில சந்தர்ப்பங்களில், விரோதம் கூட தீவிரமடையலாம்: "அவர்கள் குழந்தையை எங்கள் குடியிருப்பில் பதிவு செய்வார்கள், பின்னர் விவாகரத்து கோரி என் மகனை தெருவில் தள்ளுவார்கள்." அவள் உன்னைப் பற்றிய தனது கருத்தை மாற்ற வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பினால், உங்களை மாற்றத் தொடங்குங்கள். நீங்கள் உண்மையிலேயே ஏதாவது குற்றம் சாட்டினால் மன்னிப்புக் கேளுங்கள், மேலும் மீண்டும் தொடங்குவதற்கு முன்வரவும்: "என் குழந்தை ஒரு நட்பு குடும்பத்தில் வளர வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். அவருக்கு மட்டும் தேவை இல்லை அன்பான பெற்றோர், ஆனால் தாத்தா பாட்டிகளும் கூட." அத்தகைய வார்த்தைகள் எந்த மாமியாரின் இதயத்தையும் உருக்கும்.

உங்கள் மாமியாருடன் நல்ல உறவை ஏற்படுத்த வழி 3: விடுதி விதிகளைப் பின்பற்றவும்

சக ஊழியர்கள், உறவினர்கள், அறிமுகமானவர்களுடன் நீங்கள் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறீர்கள்? நிச்சயமாக கண்ணியமாக, மரியாதையுடன், கிண்டலான கருத்துக்களை வெளியிட உங்களை அனுமதிக்காதீர்கள். உங்கள் மாமியாரிடம் நீங்கள் அதே வழியில் நடந்து கொள்ள வேண்டும். உங்களுக்கு ஏதாவது பிடிக்காவிட்டாலும் கூட.

சில விஷயங்கள் உங்களை எரிச்சலூட்டினால், எடுத்துக்காட்டாக, அவள் தட்டாமல் உங்கள் அறைக்குள் நுழைந்தால் அல்லது உங்கள் மகனின் அழுக்கு சட்டைகளைக் கழுவ அழைத்தால், உங்களுக்கு அது பிடிக்கவில்லை என்பதை தெளிவுபடுத்துங்கள்: “மரியா இவனோவ்னா, அடுத்த முறை நீங்கள் தட்ட முடியுமா? நான் ஆடை அணியவில்லை" அல்லது "உங்கள் அக்கறைக்கு நன்றி, ஆனால் அதை நாமே கையாளலாம்." அவள் புண்பட்டால், அது நீண்ட காலம் நீடிக்காது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் வார்த்தைகளில் தவறு கண்டுபிடிக்க இயலாது: நீங்கள் கண்ணியம் தானே. தவிர, ஆழமாக, நீங்கள் சொல்வது சரி என்பதை அவள் புரிந்துகொள்கிறாள்.

முடிந்தவரை உங்களைப் பிரிக்க முயற்சி செய்யுங்கள்: உங்கள் சொந்த குளிர்சாதன பெட்டியை வாங்கவும் அல்லது ஏற்கனவே உள்ள அலமாரிகளை விநியோகிக்கவும் (உங்கள் மாமியார் எதிர்க்கவில்லை என்றால்), உங்கள் குடும்பத்திற்காக நீங்களே சமைக்கவும், பொதுவான பகுதிகளை சுத்தம் செய்யவும் - சமையலறையில், கழிப்பறையில், நடைபாதையில். ஒவ்வொரு குடும்பத்திற்கும் அதன் சொந்த நிதி இருக்க வேண்டும்.

பொதுவாக, நீங்கள் ஒரே கூரையின் கீழ் வாழ்ந்தால், உங்கள் மாமியாருடன் மோதல்களின் எண்ணிக்கையை குறைக்க விரும்பினால், உங்கள் மாமியாரை விட அதிகமாக நீங்கள் சரிசெய்ய வேண்டும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உள்ளூர் விதிகள் பல ஆண்டுகளாக நிறுவப்பட்டுள்ளன, உங்கள் தோற்றத்திற்கு முன்பு அவை அனைவருக்கும் பொருந்தும். ஆனால் அவர்கள் தங்கள் சொந்த விதிகளுடன் வேறொருவரின் மடத்திற்குச் செல்வதில்லை. அதனால, இன்னொரு முறை உங்க மாமியாரிடம் அனுமதி கேள் - இங்கே டவல் மாட்டி வைக்கலாமா, ஷூ பாக்ஸ், ப்ளேபென், பிள்ளையாருக்கு தள்ளுவண்டி போடலாமா... இந்த வீட்டில் கணவனின் அம்மாதான் முக்கிய எஜமானி. , நீங்கள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும்.

உங்கள் மாமியார் உங்களிடம் குறைவாக அடிக்கடி கருத்து தெரிவிக்க விரும்பினால், மிகவும் தந்திரமாக இருங்கள் - அவளுடன் அடிக்கடி கலந்தாலோசித்து உதவி கேட்கவும். இது அவளுடைய பெருமையைப் புகழ்ந்துவிடும், மேலும் அவள் கோபத்தை கருணையாக மாற்றுவாள். அல்லது ... ஒரு தனி அடுக்குமாடிக்கு பணத்தை சேமிக்கவும்: தனித்தனியாக வாழ்வது, ஒரு விதியாக, உங்கள் மாமியாருடன் மிகவும் வேதனையான உறவைக் கூட "குணப்படுத்துகிறது".

உங்கள் மாமியாருடன் நல்ல உறவை ஏற்படுத்த வழி 4: நல்ல விஷயங்களைச் செய்யுங்கள்

உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, மாமியார் மற்றும் மருமகள் ஒருவருக்கொருவர் அடிக்கடி குற்றம் சாட்டுகிறார்கள் மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் அரிதாகவே நன்றி கூறுகிறார்கள். அதனால் மருமகள் மற்றும் மாமியார் இடையே பல மோதல்கள். அவற்றைத் தவிர்க்க, "நன்றி தினங்கள்"! முகஸ்துதி அல்லது தயவு செய்ய முயற்சிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை - பொய்யானது எப்போதும் உணரப்படுகிறது. இதயத்திலிருந்து நேர்மையாகப் பேசுங்கள்: “நான் சிறையில் இருந்தபோது செரியோஷா என்னை மிகவும் ஆதரித்தார்! அத்தகைய அற்புதமான மகனை வளர்த்ததற்கு நன்றி! ” எந்தவொரு தாய்க்கும் (நீங்கள் இதை விரைவில் புரிந்துகொள்வீர்கள்), அத்தகைய வார்த்தைகள் உலகின் சிறந்த பாராட்டு. நீங்கள் மோசமாக சமைக்கிறீர்கள், உங்கள் கவசத்தை தவறான இடத்தில் தொங்கவிட்டு மதியம் வரை தூங்குகிறீர்கள் என்பதை அவள் உடனடியாக மறந்துவிடுவாள். கவனத்தின் மற்ற அறிகுறிகளை அடிக்கடி காட்டுங்கள் - அவளுக்கு ஒரு தியேட்டர் டிக்கெட் வாங்கவும், அவளைப் புகழ்ந்து பேசவும் புதிய சிகை அலங்காரம், அவள் தன் கைகளால் வளர்த்த தக்காளியைப் பாராட்டுங்கள்... வழக்கமான பரிசுகளைக் கொடுக்காதீர்கள், ஆனால் உங்கள் கவனிப்பை அவள் உணரவைக்கும்வை: அவள் கால்கள் குளிர்ச்சியடையாத கம்பளி போர்வை, நீண்ட கைப்பிடி கொண்ட நாட்டுக் கருவி அவள் முதுகில் ஒரு ட்ரெய்ன் போடவில்லை, ஒரு தள்ளுவண்டி பையை அவள் கைகளில் சுமக்க வேண்டியதில்லை... அவள் உங்களுக்கு மனதார நன்றியுடன் இருப்பாள்.

மற்றும் மிக முக்கியமாக: மாமியார் அவளுக்கும் அவளுடைய அன்பான மகனுக்கும் இடையில் ஒரு பிளவை ஏற்படுத்த முயற்சிக்காமல், நீங்கள் அவளிடம் அன்பாக நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை புரிந்து கொள்ளும்போது, ​​​​அவர் உங்களை அன்பாக நடத்தத் தொடங்குவார். பின்னர் - உங்கள் குழந்தைகளுக்கு. மேலும் இது ஒரு நல்ல குடும்பத்திற்கு மிக முக்கியமான விஷயம்.

உனக்கு அது தெரியுமா…

• பர்மாவில் மருமகள் தன் கணவனின் தாயை மகிழ்விக்க அதிகம் வியர்க்க வேண்டியிருப்பதால் அவளை "வியர்க்கும்" பெண் என்று அழைப்பார்கள்.
• சிலவற்றில் ஆப்பிரிக்க பழங்குடியினர்மாமியார் மற்றும் மருமகள் ஒருவரையொருவர் முக்கிய விடுமுறை நாட்களில் மட்டுமே பார்க்கிறார்கள், அதனால் ஒருவருக்கொருவர் மீண்டும் எரிச்சல் ஏற்படக்கூடாது.
• சாலமன் தீவுகளில், இரண்டு பெண்கள் ஒரே நேரத்தில் வீட்டின் வீட்டுப் பகுதியில் இருப்பது தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது. பொது வேலை- "பிரித்தல்" தவிர்க்க.
• சீனாவில், சிறுவயதிலேயே மருமகளைத் தத்தெடுக்கும் மரபு இருந்தது. சிறுமி தனது வருங்கால கணவரின் குடும்பத்தில் வளர்ந்தாள், மாமியாரை ஒரு தாயாக உணர்ந்து எல்லாவற்றிலும் அவளுக்குக் கீழ்ப்படிந்தாள். அவள் ஒரு வயது வந்தவரைப் போலவே நடந்து கொண்டாள். இப்போதெல்லாம், நிச்சயமாக, இது நடைமுறையில் இல்லை. சில இடங்களில் மாமியாரின் "கொடுங்கோன்மை" எதிரொலியாக இருந்தாலும். உதாரணமாக, இரண்டு குடும்பங்கள் ஒன்றாக வாழ்ந்தால், வீட்டை விட்டு வெளியேறும் முன், இளம் பெண் தனது கணவரின் தாயிடம் விடுமுறை கேட்க வேண்டும்.
• வட கொரியாவில், மகனால் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டவர் தனது மாமியாருக்கு ஒரு பட்டு ஆடையைத் தைக்க வேண்டும் அல்லது விலையுயர்ந்த பரிசை வாங்க வேண்டும். பணக்கார பிரசாதம் இல்லாமல், மணமகனின் தாய் திருமணத்திற்கு ஆசீர்வாதம் கொடுக்க மாட்டார்.

இந்த புகார்களில் சில உண்மை உள்ளது - இருப்பினும், உண்மையைச் சொல்வதானால், உங்கள் சொந்த தாயும் சர்க்கரையிலிருந்து வெகு தொலைவில் இருக்க முடியும். ஆனால் அவளுடைய கருத்துக்கள் மிகவும் வேதனையாக உணரப்படவில்லை (நீங்கள் நீண்ட காலமாக அவர்களுடன் பழகிவிட்டீர்கள், அவற்றைப் புறக்கணிக்க முடியும்), அவள் உங்களை யாரையும் விட நன்றாக அறிவாள், உங்கள் மனநிலையை உணர்கிறாள் (அதாவது, அவள் சரியான நேரத்தில் நிறுத்த முடியும், விஷயத்தை வழிநடத்த மாட்டாள். ஒரு ஊழலுக்கு). எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது உங்கள் தாய், நீங்கள் உங்கள் குழந்தையை நேசிப்பதைப் போலவே அவள் உன்னை நேசிக்கிறாள்.

மாமியாருடன் உறவுகள்அவ்வளவு எளிதல்ல. மிக அழகான மாமியாருக்கு, மருமகள் அவளுடைய பேரக்குழந்தைகளின் தாய், அவளுடைய மகனின் மனைவி. இது அன்பானவர்களுக்கான அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ வெற்றிகரமான பயன்பாடாகும். இந்த சூழ்நிலையில் சிறந்த உறவுகள் உணர்ச்சிகளின் மீது அல்ல, ஆனால் பரஸ்பர ஒப்பந்தங்கள் மற்றும் தூரத்தில் கட்டப்பட்டுள்ளன. மேலும், குடும்பத்தில் மற்றொரு இணைப்பு தோன்றும் போது - ஒரு குழந்தை.

நிச்சயமாக, குழந்தை பிறப்பதற்கு முன்பு உறவு எப்படி இருந்தது என்பதைப் பொறுத்தது. ஒரு இளம் தாய் ஏன் உண்மையிலேயே குழப்பமடைந்த ஒரு வழக்கு எனக்கு நினைவிருக்கிறது மாமியார்அவளை சிறப்பாக நடத்தவில்லை - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவள் இப்போது மருமகள் மட்டுமல்ல, அவள் பேரனின் தாயாகிவிட்டாள்! உண்மையில், ஒரு குழந்தை மேம்படாது அல்லது மோசமடையாது மாமியார் மற்றும் மருமகள் உறவு- அது உங்களை வெளிப்படுத்தும்" வலி புள்ளிகள்" மிகப்பெரிய ஆபத்து கண்டுபிடிக்கப்படவில்லை என்பதை அனுபவம் காட்டுகிறது பொது மொழிமாமியார்களுடன் குழந்தை பருவத்தில் தங்கள் சொந்த பெற்றோர்கள் அதிகமாகப் பாதுகாத்த அல்லது அடக்க முயன்ற தாய்மார்கள். ஒருவரின் சொந்த தாழ்வு மனப்பான்மை, மற்றவர்களின் கருத்துக்களைச் சார்ந்திருத்தல் மற்றும் ஒருவரின் நிலையைப் பாதுகாக்க இயலாமை ஆகியவை கணவரின் பெற்றோருடனான உறவை பின்னர் பாதிக்கலாம்.

மக்களின் உறவுகளில், ஒரு நபர் என்ன நடக்கிறது என்பதில் கட்டுப்பாட்டை இழக்கும் அளவுக்கு அவர்களை பாதிக்கும் சூழ்நிலைகள் மற்றும் அனுபவங்கள் உள்ளன. இளம் தாய்மார்கள் மற்றும் அவர்களின் மாமியார் இருவரும் விழும் மிகவும் பொதுவான "பொறிகள்" இங்கே.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, தாய்மார்கள் மட்டுமல்ல, மாமியார்களும் பெரும்பாலும் இந்த வலையில் விழுகிறார்கள். இளம் தாயின் நடத்தை தனிப்பட்ட அவமானமாக அவள் கருதுகிறாள். (மேலும், குழந்தை பிறப்பதற்குள், ஏற்கனவே நிறைய மனக்குறைகள் குவிந்துவிடும்.) இயற்கையாகவே, அவளுக்கு நடக்கும் அனைத்தும் குழந்தையிலிருந்து அவளை அகற்றும் ஒரே நோக்கத்திற்காக தொடங்கப்பட்டது என்று தோன்றுகிறது. பதிலுக்கு, மாமியார் காட்டமாக வெளியேறலாம் ("இல்லை மற்றும் வேண்டாம்"), அல்லது (இது மிகவும் மோசமானது) குழந்தையை இன்னும் சுறுசுறுப்பாக கவனித்துக்கொள்ள உதவ ஆரம்பிக்கலாம்.

நடாஷா, 26 வயது: “என் கணவரின் பெற்றோர் வேறொரு நகரத்தில் வசிக்கிறார்கள், எப்போது மாமியார்அவள் சிறிய குழந்தையை கவனித்துக்கொள்ள எங்களுக்கு உதவ வந்தாள், குழந்தைக்கு இரண்டு மாதங்கள். இயற்கையாகவே, வீட்டில் எல்லாமே தலைகீழாக, எங்கும் டயப்பர்கள், பாட்டில்கள்... இதைப் பார்த்த மாமியார், திகிலுடன் செயல்பட்டு, எல்லாவற்றையும் சுத்தம் செய்ய விரைந்தார். ஆனால் எங்களுக்கு வசதியாக விஷயங்கள் அமைக்கப்பட்டன! நான் குழந்தைக்கு உணவளிக்க செல்கிறேன் - அவள் என்னைப் பின்தொடர்கிறாள்: நான் பார்க்க விரும்புகிறேன். அவள் தன் பேரனைப் பற்றி உண்மையிலேயே மகிழ்ச்சியாக இருப்பதை நான் காண்கிறேன், அவன் எப்படி உறிஞ்சுகிறான், அவன் கண்கள் எப்படி மூடுகிறது என்பதைப் பார்ப்பது அவளுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருகிறது ... ஆனால் என் பால் உண்மையில் என் மார்பில் உறைந்தது! முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், நான் அவளிடம் கோபப்படவில்லை, ஆனால் தெருவில், அந்நியர்களுக்கு முன்னால் அவளுக்கு உணவளிப்பது போல் இருந்தது. மேலும் இதை எப்படி விளக்குகிறீர்கள்? மேலும் மேலும். வெளிப்படையாக, அவள் என் பதற்றத்தை உணர்ந்தாள், நான் ஒரு அனுபவமற்ற, பதட்டமான தாய் என்று முடிவு செய்தாள், நான் எல்லாவற்றிற்கும் பயந்தேன் - அவள் பொதுவாக குழந்தையுடன் என்னை தனியாக விட்டுவிடுவதை நிறுத்தினாள்! நான் எங்கு சென்றாலும் - உணவளிக்க, குளிக்க, நடக்க - என் மாமியார் அங்கே இருக்கிறார். ஒரு புன்னகை, அறிவுரை, அன்பான வார்த்தையுடன்.

இது முற்றிலும் முட்டாள்தனமாக முடிந்தது: நான் என் மகனைக் குளிப்பாட்டிக் கொண்டிருந்தேன், குளியலறையின் கதவு திறக்கிறது - ஓ, நீ இருக்கிறாய்! நடாஷா, நீங்கள் அதை தலையின் பின்புறத்தின் கீழ் வைத்திருக்க வேண்டும். இந்த வார்த்தைகளால், அவள் அமைதியாக குழந்தையை என் கைகளில் இருந்து எடுத்து அதை எப்படிப் பிடிப்பது என்பதைக் காட்டுகிறாள். பின்னர் நான் அங்கு இல்லாதது போல் அவள் அவனை குளிப்பாட்டுகிறாள். நான் ஒரு வார்த்தை கூட கசக்க முடியாமல் மிகவும் குலுக்கினேன். அவள் எப்போது வேண்டுமானாலும் குழந்தையை அழைத்துச் செல்லலாம், அவளுடன் அவள் என்ன வேண்டுமானாலும் செய்யலாம் என்று நான் உணர்ந்தேன். அவள் என்னை ஒரு தாயாகவே பார்க்கவில்லை. உதாரணமாக, அவர் மிகவும் அமைதியாக அறிவிக்கிறார்: என் பேத்திக்கு மூன்று வயதாக இருக்கும்போது, ​​​​என் தாத்தாவும் நானும் அவரை எங்களுடன் அழைத்துச் செல்வோம், நீங்கள் நிம்மதியாகப் படித்து வேலை செய்யலாம்.

இத்தகைய வழக்குகள் அசாதாரணமானது அல்ல. இதைப் பற்றிய மிகவும் கடினமான விஷயம் இதுதான் - ஒரு விதியாக, அம்மா அவளுக்கு உண்மையில் விரும்பத்தகாததைப் பற்றி சத்தமாக சொல்ல முடியாது. குழந்தையைத் தொடுவதை அவள் விரும்பவில்லை என்று சொல்வது கடினம். மேலும், அம்மா உதவ வருகிறார் - எதுவும் இல்லை. ஒரு நண்பர் வந்து குழந்தைக்கு பாலூட்டினார் - எந்த பிரச்சனையும் இல்லை. எனவே, சாக்குப்போக்குகள் கண்டுபிடிக்கப்பட்டன - மாமியார்அதை தவறாகப் பிடித்துக் கொள்கிறது, தவறாகப் பிடிக்கிறது, உங்களுக்கு தவறான பாசிஃபையர் கொடுத்தது போன்றவை. அதற்கு கணவர் மிகவும் தர்க்கரீதியாக அம்மா அதை வைத்திருப்பதை எதிர்க்கிறார், ஆனால் உங்கள் அம்மா அதை இன்னும் இறுக்கமாக வளைக்கிறார், மேலும் உங்கள் கைகளில் எது கிடைக்கிறதோ அதை நீங்களே கொடுங்கள் ...

உங்கள் உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்வதே சிறந்த விஷயம், இதன் மூலம் உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதைப் பற்றி பேசலாம். உங்கள் குழந்தையை யாரும் தொடக்கூடாது என்று உங்களுக்கு முழு உரிமை உண்டு. குறிப்பாக நீங்கள் உணவளிக்கும் போது - ஒரு பாலூட்டும் தாய் பொதுவாக எந்த கவலையும் இல்லாமல் வாழ வேண்டும். உங்கள் குழந்தையை எப்போது, ​​என்ன, எப்படி சரியாகச் செய்ய வேண்டும் என்பதைத் தீர்மானிக்க உங்களுக்கு உரிமை உண்டு.

உறவினர்களிடமிருந்து தன்னார்வ உதவியாளர்களுக்கு பணயக்கைதியாக மாறாமல் இருக்க, நீங்களே உதவியை ஏற்பாடு செய்யுங்கள், மேலும் விஷயங்களை தங்கள் போக்கில் எடுக்க அனுமதிக்காதீர்கள். உங்களுக்கு உண்மையில் என்ன தேவை என்பதைப் பற்றி சிந்தித்து, உங்கள் கோரிக்கைகளை தெளிவாக வடிவமைக்கவும்: கழுவவும் (குழந்தை ஆடைகளை மட்டும், உங்கள் புதிய காஷ்மீர் ஸ்வெட்டர் அல்ல!), தரையைக் கழுவவும் (நீங்கள் எப்போதும் இந்த குறிப்பிட்ட கிருமிநாசினியைப் பயன்படுத்துகிறீர்கள்), இழுபெட்டியுடன் நடக்கவும் (எங்கே சரியாகவும் எவ்வளவு நேரம்) . அனைத்து விவரங்களும் தேவையற்ற உணர்ச்சிகள் இல்லாமல் தெளிவாகக் கூறப்பட வேண்டும்: மேலும் கட்டுப்படுத்த தயங்க வேண்டாம் - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாங்கள் உங்கள் குடும்பம் மற்றும் உங்கள் குழந்தையைப் பற்றி பேசுகிறோம்.

நிச்சயமாக, அந்நியரிடமிருந்து விரிவுரைகளைக் கேட்பது உங்கள் சொந்த தாயிடமிருந்து எளிதானது அல்ல. இந்த அறிவுரைகளில் பெரும்பாலானவை உங்களுக்கு முற்றிலும் முட்டாள்தனமாகத் தோன்றும், முக்கியமாக இது வேறொருவரின் குடும்பத்தின் அனுபவத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டது. இருப்பினும், குறைந்த பட்சம் தன் மாமியாரின் கருத்தைக் கேட்பது போல் பாசாங்கு செய்யும் தாய் செய்ய வேண்டிய புத்திசாலித்தனம். உண்மை என்னவென்றால், ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு உங்கள் வீட்டில் "குலப் போரை" அடிக்கடி புதுப்பிக்கிறது. ஒவ்வொரு பக்கமும் - நீங்களும் உங்கள் கணவரும், உங்கள் பெற்றோர்களும் - அறியாமலேயே குழந்தையை தங்கள் சொந்தக் குழுவின் உறுப்பினர்களாக சேர்த்துக் கொள்ள முயற்சி செய்கிறார்கள். குழந்தையை வளர்ப்பதில் உங்கள் மாமியார் பங்கேற்கும் உரிமையை நீங்கள் திட்டவட்டமாக மறுத்தால், நீங்கள் ஒரு எதிரியை உருவாக்குவது மட்டுமல்லாமல், உங்கள் கணவருக்கு ஒரு மோசமான முன்மாதிரியாகவும் இருப்பீர்கள். அவர் உங்கள் தாயிடம் விரோதமாக இருந்தால் நீங்கள் விரும்புகிறீர்களா?

உங்கள் தாயின் அறிவுரைகளை நீங்கள் பணிவாகக் கேட்கலாம்... அதை உங்கள் சொந்த வழியில் செய்யலாம். அது தொடர்பாக ஏன் செய்யக்கூடாது மாமியார்?

குழந்தை பிறப்பதற்கு முன்பே, பிரசவத்திற்குப் பிறகு தனது வாழ்க்கை எவ்வாறு ஒழுங்கமைக்கப்படும் என்பதை எதிர்பார்க்கும் தாய் சிந்திப்பது நல்லது. குழந்தை மற்றும் வீட்டு வேலைகளில் அவளுக்கு உதவ யார் தயாராக இருப்பார்கள்? ஒரு இளம் குடும்பம், தேவைப்பட்டால், வேறொருவரை நம்ப முடியுமா? நிதி உதவி- உதாரணமாக, உங்களுக்கு விலையுயர்ந்த மருத்துவ பராமரிப்பு தேவைப்பட்டால் அல்லது குழந்தைகளுக்கான தளபாடங்கள் வாங்க வேண்டுமா? ஒரு இளம் தாய் எந்த குடும்ப உறுப்பினர்களை உண்மையிலேயே நம்பலாம் என்பது பற்றிய தெளிவான யோசனை இருந்தால், இது அவளை தேவையற்ற மாயைகள் மற்றும் ஏமாற்றங்களிலிருந்து காப்பாற்றும்.

ஒருவேளை உங்களுடையது மாமியார்ஒரு இளம் குடும்பம் தாங்களாகவே சிரமங்களைச் சமாளிக்க வேண்டும் என்பது கருத்து. உங்களுக்கு உதவும் அளவுக்கு அவள் வலுவாக உணரவில்லை என்பது சாத்தியம். அவள் நினைப்பதும் சாத்தியம்: நான் என் மகனை வளர்த்தேன், இப்போது நான் ஓய்வெடுக்க முடியும். எப்படியிருந்தாலும், அவளுடைய சொந்தக் கண்ணோட்டத்திற்கு அவளுக்கு உரிமை உண்டு, அதைக் கண்டிக்கக்கூடாது. இறுதியில், நீங்களும் உங்கள் கணவரும் ஒரு குழந்தையைப் பெற முடிவு செய்தீர்கள், அதற்கு நீங்கள் பொறுப்பு; மற்ற அனைத்து உறவினர்களின் பங்கேற்பும் தன்னார்வமானது.

இங்கே நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம், உலகளாவிய சமத்துவத்தை சித்தரிப்பது அல்ல. கொள்கையளவில், அது மிகவும் இயற்கையானது சிறிய குழந்தைமற்றவர்களை அதிகமாகவும் குறைவாகவும் நெருக்கமாகப் பிரிக்கிறது. ஒரு குழந்தைக்கு பாட்டியை ஒரே மாதிரியாக மாற்றுவதற்கான இத்தகைய முயற்சிகள் எந்த நன்மைக்கும் வழிவகுக்காது - அவர் தனது உணர்வுகளிலும் குடும்ப உறவுகளைப் பற்றிய புரிதலிலும் வெறுமனே குழப்பமடைவார்.

வழக்கமாக, குழந்தைகள் பேசத் தொடங்கும் போது, ​​​​அவர்கள் பாட்டிகளை வித்தியாசமாக அழைக்க முயற்சி செய்கிறார்கள் - மிகவும் பழக்கமான, வீட்டு பாட்டி "பாட்டி", மற்றும் மற்றொரு பாட்டி, ஒருவேளை, "பாட்டி தான்யா" அல்லது "பாட்டி டாட்டியானா இவனோவ்னா". உங்கள் மாமியாரின் வற்புறுத்தலுக்கு நீங்கள் அடிபணியக்கூடாது, "அது எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று உங்கள் குழந்தைக்கு கற்றுக்கொடுங்கள்"! அவர் தனது தாயின் தாயின் இரட்டிப்பாக இல்லாமல், ஒரு தனி, தனித்துவமான மதிப்பைக் கொண்ட ஒரு நபராக அவளை நடத்தினால், அது தனக்கும் குழந்தைக்கும் மிகவும் முக்கியமானது.

1. "தொடாதே!"பெரும்பாலும் புதிதாகப் பிறந்தவரின் தாய், அந்நியர்களிடமிருந்து குழந்தைக்கு அதிக கவனம் செலுத்துவதில் மிகவும் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. (அந்தோ, உறவினர்களில் சிலர் "அந்நியர்களில்" சேர்க்கப்படலாம்!) தாயின் தரப்பில், இது குழந்தையைக் காட்டவோ, உணவளிக்கவோ, கழுவவோ அல்லது வேறொருவரின் முன்னிலையில் அவரைக் கழுவவோ அல்லது அந்நியர்களை அனுமதிக்கவோ தயக்கம் காட்டப்படுகிறது. குழந்தையை தொடவும். உண்மையில், குழந்தையைப் பாதுகாப்பதற்கான முற்றிலும் இயல்பான உள்ளுணர்வு காலப்போக்கில் தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது, இந்த நிலை தானாகவே செல்கிறது. இருப்பினும், உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் இளம் தாயின் உணர்வுகளை மதிக்கவில்லை மற்றும் அவரது தற்போதைய நிலையை சாதாரண விரோதம் அல்லது விருப்பமாக கருதினால், உறவு நீண்ட காலமாக மோசமடையும்.
2. "ஆனால் எங்களுடன் எல்லாம் வித்தியாசமானது!"உங்கள் மாமியார் உங்கள் வீட்டில் தோன்றிய முதல் நிமிடங்களிலிருந்தே, அறிவுரைகள் மற்றும் எச்சரிக்கைகளின் பனிச்சரிவு உங்கள் மீது விழும். இது வரை நீங்கள் முற்றிலும் உதவியற்றவராக இருந்தீர்கள் என்றும் உங்கள் சொந்தக் குழந்தைக்கு எப்படி உணவளிப்பது மற்றும் குளிப்பது எப்படி என்பதை யாராவது உங்களுக்கு விளக்குவதற்காகக் காத்திருந்தீர்கள் என்று நீங்கள் நினைக்கலாம். உண்மைதான், உங்கள் அம்மாவும் கற்பிப்பதில் வல்லவர்...
3. சுதந்திரம் மற்றும் சுதந்திரம்.மாமியார் மற்றும் மருமகளுக்கு இடையிலான உறவில் மற்றொரு சிக்கல், குறிப்பாக ஒரு குழந்தை பிறந்த பிறகு, உதவி மற்றும் ஆதரவை நம்புவது. நீங்கள் துரதிர்ஷ்டவசமாக இருந்தால், உங்கள் மாமியார் குழந்தையைப் பராமரிக்கத் தயாராக இல்லை என்றால் அல்லது துப்புரவு மற்றும் துணி துவைக்க உதவுங்கள். குழந்தை வளர்ப்பு உரிமைக்காக தங்கள் மாமியார் எவ்வாறு போராடுகிறார்கள் என்பதைப் பற்றி மற்ற தாய்மார்களின் கதைகளைக் கேட்பது மிகவும் வருத்தமாக இருக்கும் ... ஆனால் என்னை நம்புங்கள், சில சமயங்களில் யாருக்கும் கடமைப்படாமல் இருப்பது மிகவும் நல்லது!
4. "மற்ற பாட்டி"சில நேரங்களில் மிகவும் எளிமையான (முதல் பார்வையில்) விஷயங்கள் ஒரு முட்டுக்கட்டையாக மாறும். உதாரணமாக, உங்கள் குழந்தை தனது பாட்டியை எப்படி அழைப்பார். ஒவ்வொரு நாளும் தன்னுடன் அமர்ந்திருக்கும் பாட்டியையும், ஒரு மாதத்திற்கு ஒருமுறை பரிசுகள் மற்றும் சாக்லேட்டுகளுடன் தோன்றும் பாட்டியையும் ஒரு குழந்தை இயல்பாகவே வேறுபடுத்திக் காட்டுகிறது. உங்கள் குழந்தையை முக்கியமாக வளர்க்க உங்கள் தாய் உதவினால் (பெரும்பாலும் நடப்பது போல), மற்ற பாட்டி - உங்கள் மாமியார் - பொறாமை மற்றும் போட்டி உணர்வுகளை அனுபவிக்கலாம். இரண்டு பாட்டிகளும் உங்கள் குழந்தையின் வாழ்க்கையில் சமமாக ஈடுபடவில்லை என்றால் இது கிட்டத்தட்ட தவிர்க்க முடியாதது. பிரச்சனை என்னவென்றால், அத்தகைய பொறாமை மாமியாரால் சரியாக புரிந்து கொள்ளப்படவில்லை மற்றும் மோசமான வடிவங்களை எடுக்க முடியும். ஒவ்வொரு சந்தர்ப்பத்திலும் தனது மாமியார் தனது மகளிடம் "அந்த பாட்டி" என்ன கொடுத்தார் என்று கேட்டதாக ஒரு தாய் புகார் கூறினார். அதே நேரத்தில், உங்கள் சொந்த பரிசுகளுடன் "அந்த" பரிசுகளை ஒரு கட்டுப்பாடற்ற ஒப்பீடு இருந்தது! மற்றொரு தாய் நினைவு கூர்ந்தார் குடும்ப கொண்டாட்டம், இரு பாட்டிகளும் கலந்துகொண்டது, ஒரு கனவாக மாறியது - மாமியார் குழந்தை மீதான தனது பாசத்தை வெளிப்படுத்த வேண்டியது அவசியம் என்று கருதினார். அவள் அவனைத் தன் கைகளில் இருந்து வெளியே விடவில்லை, எல்லா உரையாடல்களையும் குறுக்கிட்டாள் (இதனால் இரண்டு வயது குழந்தை என்ன பேசுகிறது என்பதை அனைவரும் கேட்கலாம்), குழந்தையை கசக்கி அவனுடன் உதட்டினாள். இதன் விளைவாக தவிர்க்க முடியாதது மற்றும் மாறாமல் தொடர்ந்து இருந்தது - குழந்தையின் நீண்டகால வெறி மற்றும் பெரியவர்களின் பரஸ்பர நிந்தைகள்.

மாமியாருடன் சரியான உறவு

கவனம்!உங்கள் விருப்பங்கள் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்பட வேண்டும் என்று நீங்கள் உண்மையிலேயே விரும்பினால், அதையே மீண்டும் மீண்டும் செய்யவும். உங்கள் குழந்தை உங்கள் விதிகளின்படி வளர்க்கப்படுவது உங்களுக்கு எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.

பொதுவாக, "உங்கள் கருத்துப்படி இல்லை" மற்றும் "தவறு" என்று நீங்கள் நினைக்கக்கூடாது.

மூலம், இளம் குழந்தைகள் குடும்ப உறவுகளின் தனித்தன்மையை மிகவும் ஏற்றுக்கொள்ளும் மற்றும் உணர்திறன் கொண்டவர்கள். நீங்கள் சிறந்தவராக இல்லாவிட்டாலும் மாமியாருடன் உறவு, உங்கள் குழந்தை அவளிடம் முற்றிலும் மாறுபட்ட உணர்வுகளை அனுபவிக்க அனுமதிக்கவும். அவள் அவனுடன் பாசமாக இருக்கிறாள், அவனுக்கு பொம்மைகளைக் கொண்டு வருகிறாள், மிட்டாய் கொடுத்து உபசரிக்கிறாள் - அவளை எப்படி காதலிக்காமல் இருக்க முடியும்? உங்கள் குழந்தையின் முன் உங்கள் விரோதத்தை வெளிப்படையாகக் காட்டத் தொடங்கினால், அவர் பயப்படுவார், குழப்பமடைவார். ஒரு நல்ல மனப்பான்மைக்குப் பின்னால் அறியப்படாத ஆபத்து மறைந்திருக்கலாம் என்று நீங்கள் அவரை உணர வைப்பீர்கள்.

மேலும் மற்றும் நட்பு குடும்பம்மிகவும் மாறுபட்ட சூழல், உங்கள் குழந்தை மிகவும் வெற்றிகரமாக வளரும். இருந்து ஆரம்ப வயதுஒரு குடும்பத்தில் உள்ளவர்களுக்கிடையேயான உறவுகள் மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கும் என்பதையும், நீங்கள் அனைவரையும் வித்தியாசமாக நடத்த முடியும் என்பதையும் அவர் அறிவார் - அதே நேரத்தில் அனைவரையும் நேசிப்பதோடு அனைவருடனும் நட்பாக இருங்கள். எதிர்காலத்தில், இது நண்பர்களைக் கண்டுபிடித்து ஒரு குழுவில் வாழும் அவரது திறனை வளர்க்கும்.

1. சொல்லக்கூடிய அனைத்தையும் சொல்ல வேண்டும்.நீங்கள் சத்தமாக பேசும் தலைப்புகள், உங்கள் மாமியாருடன் உங்கள் உறவு எளிதாகிவிடும். முக்கிய விஷயம் இயற்கையாகவும் தேவையற்ற உணர்ச்சிகளும் இல்லாமல் பேசுவது. உதாரணமாக: “யாராவது குழந்தையை எடுத்தால் நான் பதற்றமடைகிறேன். இன்னும் ஓரிரு மாதங்களில் போய்விடும் என்கிறார்கள். உங்கள் மகன் பிறந்தபோது இதே போன்ற ஒன்றை நீங்கள் உணர்ந்திருக்கலாம்? அல்லது: "குழந்தைக்கு இனிப்புகளை சாப்பிடக் கற்றுக்கொடுக்க வேண்டாம் என்று நாங்கள் முடிவு செய்தோம், இனிப்புகளுக்குப் பதிலாக பழங்களைக் கொண்டு அவருக்கு சிகிச்சை அளித்தால் நன்றாக இருக்கும்." இதுபோன்ற விஷயங்களை உரக்கச் சொல்வதில் நீங்கள் சங்கடமாக உணர்ந்தாலும், அதைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள்: உங்களுக்குள் இருக்கும் அனைத்தும் ஆண்மைக்குறைவான எரிச்சலுடன் (“மீண்டும் அவள் குழந்தையுடன் குழப்பமடைகிறாள்” அல்லது “அவளுடைய முட்டாள்தனமான சாக்லேட்டிலிருந்து மீண்டும் டயதிசிஸ்”) இருப்பது மிகவும் சிறந்ததா?
2. அறிவுரைகளைக் கேட்டு நன்றியைக் காட்டுங்கள். பிறகு உங்களுக்குத் தெரிந்தபடி செய்யுங்கள்.உங்கள் மாமியாரின் கருத்து மற்றும் அனுபவத்திற்கு உங்கள் வெறுப்பைக் காட்டுவது மிகவும் எளிதானது. குறட்டைவிட்டு உங்கள் கண்களை உருட்டவும் - உங்கள் கருத்தில் தலையிடாமல் இருப்பது நல்லது என்பதை அவள் உடனடியாக புரிந்துகொள்வாள். அதனால் என்ன கிடைத்தது? ஆழ்ந்த தார்மீக திருப்தி... உங்களுக்கு உண்மையிலேயே தேவைப்படும்போது உதவி கேட்கும் தார்மீக உரிமையை இழந்துவிட்டது. உங்களுக்கு ஒரு தெளிவான நன்மை உள்ளது - நீங்கள் ஒரு குழந்தையின் தாய், உங்கள் வார்த்தை கடைசியாக இருக்கும். எனவே, ஒரு நபரின் போதனைகளைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணர்ந்தாலும், அவமானப்படுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை: நீங்கள் அவற்றைப் பின்பற்ற வேண்டியதில்லை.
3. உங்கள் மாமியாரின் ஆலோசனையை நீங்கள் கேட்க வேண்டிய சூழ்நிலைகள் உள்ளன.இது முதன்மையாக கல்வியில் உள்ள சிரமங்களுக்கு பொருந்தும் சிறிய குழந்தை. எல்லா தாய்மார்களும் நிலைமையை நன்கு அறிந்திருக்கிறார்கள் - அவர்கள் ஒரு இரவு தூங்க மாட்டார்கள், அடுத்த இரவு தூங்க மாட்டார்கள் ... பற்கள் அமைதியாகிவிட்டதாகத் தெரிகிறது. வயிறு? ஒருவேளை அவர் பதட்டமாக இருக்கிறாரா? உங்கள் தொட்டிலில் தனியாக தூங்க விரும்பவில்லையா? உங்கள் அம்மா பரிந்துரைக்கும் அனைத்தும் நீண்ட காலமாக முயற்சி செய்யப்பட்டுள்ளன. முழுக் குடும்பமும் இரவு நேர விழிப்புணர்ச்சியில் இருந்து முற்றிலும் சோர்வடைந்து, குழந்தையை தூங்க வைப்பதற்கான அனைத்து விருப்பங்களும் முயற்சிக்கப்பட்டால், இது ஒரு வெளிநாட்டவரின் ஆலோசனையாகும், இது உயிரைக் காப்பாற்றும். உண்மை என்னவென்றால், உங்கள் மாமியார் சூழ்நிலையில் குறைவாகவே இருக்கிறார்;
4. மரியாதை முதலில் வருகிறது.உங்கள் மாமியார் மீதான உங்கள் அணுகுமுறையால், உங்கள் கணவருக்கு அவர் எப்படி நடந்துகொள்ள முடியும் என்பதைக் காட்டுகிறீர்கள், எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் குடும்பம் (மற்றும் நீங்கள்). கூடுதலாக, நீங்கள் ஒரு அமைதிக்கான அடித்தளத்தை அமைக்கிறீர்கள் குடும்ப வாழ்க்கைஉன் குழந்தை.
5. உங்களுக்கு ஆண் குழந்தை இருந்தால்,நீங்கள் வருங்கால மாமியார்! இந்த பாத்திரத்தில் உங்களை கற்பனை செய்து பாருங்கள். நீங்கள் இன்னும் இந்த வழியில் செல்ல வேண்டும், எனவே உங்கள் மாமியாரின் பலவீனங்கள் மற்றும் தவறுகளுக்கு மென்மையாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
6. உங்களுக்கு ஒரு பெண் இருந்தால்- நீங்கள் அவளுக்கு ஒரு முன்மாதிரி வைக்க வேண்டும் வெற்றிகரமான வாழ்க்கைமருமகளாக. எந்தவொரு தார்மீக போதனைகளையும் ஆலோசனைகளையும் விட இந்த அனுபவம் அவளுக்கு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். அவள் எப்போது ஆகுவாள் திருமணமான பெண்மற்றும் அம்மா, அவர் தனது மாமியாருடன் தனது சொந்த - அமைதியான மற்றும் மரியாதைக்குரிய - உறவை வெற்றிகரமாக உருவாக்க முடியும்.

மாமியாருடனான உறவுகள்: மோதலைத் தவிர்ப்பது எப்படி

1. எடுத்துக்காட்டு: ஒரு பாட்டி தனது குழந்தைக்கு ஒவ்வாமையை ஏற்படுத்தும் உணவுகளை தொடர்ந்து கொடுக்கிறார்; ஒரு குழந்தையின் வடுவில் சொறியும் காட்சியை அவள் எந்த வகையிலும் தன் சாக்லேட்டுடன் இணைக்கவில்லை. மிகவும் நல்ல விருப்பம்- மனசாட்சி மற்றும் பொது அறிவுக்கு மேல் முறையீடு செய்யாதீர்கள், ஆனால் இந்த தலைப்பில் ஒரு பத்திரிகையில் ஒரு கட்டுரையைக் கண்டறியவும் அல்லது "ஒவ்வாமை பாதிக்கப்பட்டவரின் பாஸ்போர்ட்" - உங்கள் பிள்ளைக்கு தடைசெய்யப்பட்ட அனைத்து உணவுகளையும் பட்டியலிடும் பட்டியல் (ஒவ்வாமை நிபுணரிடம் இருந்து பெறவும்). நீங்கள் இணையத்தில் இருந்து ஒரு கட்டுரையை பதிவிறக்கம் செய்யலாம் (பற்றி நிறைய தகவல்கள் உள்ளன குழந்தை உணவுமுதலியன). சில காரணங்களால், அச்சிடப்பட்ட வடிவத்தில் ஒரு மருத்துவரின் கருத்து, வாய்வழி விளக்கங்களைப் போலன்றி, விரும்பிய விளைவைக் கொண்டுள்ளது.
2. உங்கள் விருப்பங்களில் ஏதேனும் ஒன்றை மீண்டும் மீண்டும் செய்ய வேண்டும் a) பல முறை, b) அமைதியாக (நீங்கள் எவ்வளவு கத்த விரும்பினாலும்). எந்தவொரு "கோபத்தை இழப்பதும்" பலவீனத்தின் வெளிப்பாடாகக் கருதப்படும் (கூடுதலாக, தனிப்பட்ட உறவுகள் மேலும் தெளிவுபடுத்தப்படும், குழந்தை தொடர்பான பிரச்சினைகள் அல்ல). நீங்கள் நம்பிக்கையுடன் உங்கள் தளத்தில் நிற்பீர்கள் என்பதைக் காட்டுங்கள்.
3. கூட்டாளிகளைத் தேடுங்கள். உங்கள் கணவர், மாமனார் ஆகியோருடன் பேசுங்கள் - உங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்கள் உங்கள் பிரச்சனைகளைப் பற்றி எவ்வளவு தெரிந்து கொள்கிறார்களோ, அவ்வளவு சிறந்தது. உங்கள் மாமியார் எதேச்சதிகாரமாக இருந்தால், பெரும்பாலும், மற்ற உறவினர்களும் அவரது நிர்வாக முறையால் சோர்வடைவார்கள். அவர்கள் மோதலில் குறைந்தபட்சம் தார்மீக ஆதரவை உங்களுக்கு வழங்க முடியும்.
4. சில சமயங்களில் தப்பிப்பது சிறந்த வழி. நிலைமை ஒரு முட்டுச்சந்தத்தை அடைந்துவிட்டது என்பதை நீங்கள் தெளிவாகப் புரிந்து கொண்டால், தயக்கமின்றி, ஒரு ஆயாவைத் தேடுங்கள், வெளியேறுங்கள். இது உறவை முற்றிலுமாக அழித்துவிடும் என்று பயப்படத் தேவையில்லை. மாறாக, உணர்ச்சிகள் குறையும் போது, ​​உங்கள் உறவு மிகவும் அமைதியாகிவிடும்.
5. என்று உணர்ந்தால் குடும்ப பிரச்சனைகள்உங்கள் குழந்தையுடன் உங்கள் உணர்ச்சி சமநிலையை தீவிரமாக பாதிக்கும் - நேரத்தை வீணாக்காதீர்கள் மற்றும் ஒரு உளவியலாளரிடம் ஆலோசனை பெறவும். ஒரு ஆலோசனை கூட உங்கள் உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்ளவும் புதிய, பலவற்றைச் சிந்திக்கவும் உதவும் பயனுள்ள விருப்பங்கள்நடத்தை; உங்கள் பிரச்சினைகள் உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தின் அனுபவங்கள் மற்றும் உங்கள் சொந்த பெற்றோருடனான உறவுகளின் சிரமங்களுடன் தொடர்புடையதாக இருந்தால், நீங்கள் உளவியல் சிகிச்சையின் போக்கை மேற்கொள்ள வேண்டும்.

நீங்கள் கட்டுரைகளில் ஆர்வமாக இருக்கலாம்

நடால்யா கப்ட்சோவா

படிக்கும் நேரம்: 4 நிமிடங்கள்

ஒரு ஏ

மாமியார் மற்றும் மருமகளுக்கு இடையிலான உறவில் சிக்கல்கள் மற்றும் பரஸ்பர புரிதல் இல்லாமை ஆகியவை பொதுவான சூழ்நிலையை விட அதிகம். நிச்சயமாக, அவர்களுக்கு இடையே "நட்பிற்கு" உலகளாவிய சமையல் இல்லை - ஒவ்வொரு சூழ்நிலைக்கும் அதன் சொந்த முறைகள் தேவை.

• சிறந்த செய்முறை சிறந்த உறவுமாமியாருடன் - தனி தங்குமிடம்.மேலும், அது மேலும் செல்கிறது, இந்த உறவுகள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும். , மருமகள் மற்றும் அவரது கணவர் இருவரும் தங்கள் மாமியாரிடமிருந்து தொடர்ந்து அழுத்தத்தை உணருவார்கள், இது நிச்சயமாக இளம் குடும்பத்தின் உறவுக்கு பயனளிக்காது.
• மாமியார் எதுவாக இருந்தாலும், தன்னைத் தூர விலக்க வழி இல்லை என்றால், பிறகு அவள் அனைத்து குணங்கள் மற்றும் பக்கங்களுடன் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டும். உங்கள் மாமியார் உங்கள் போட்டியாளர் அல்ல என்பதை உணருங்கள். அதாவது, அவளை "விஞ்சிவிட" முயற்சிக்காதீர்கள் மற்றும் (குறைந்தபட்சம் வெளிப்புறமாக) அவளுடைய "மேலாண்மையை" அங்கீகரிக்கவும்.
• மாமியார் (கணவன், மாமியார், முதலியன) எதிராக ஒருவருடன் அணி சேர்வது ஆரம்பத்தில் அர்த்தமற்றது.. இறுதியில் உறவை முறித்துக் கொள்வதைத் தவிர, இது எதையும் உறுதியளிக்கவில்லை.
• உங்கள் மாமியாருடன் மனம் விட்டு பேச முடிவு செய்தால் அவளுடைய கருத்துக்கள் மற்றும் ஆசைகளில் கவனம் செலுத்த முயற்சிக்கவும், ஒரு ஆக்கிரமிப்பு தொனியை அனுமதிக்காதீர்கள் மற்றும் ஒன்றாக சிக்கலான சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவும்.
• உங்கள் மாமியாருடன் வாழும்போது, ​​​​அதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் சமையலறை அவளுடைய பிரதேசம். எனவே, உங்கள் சொந்த விருப்பப்படி சமையலறையில் எதையும் மாற்றக்கூடாது. ஆனால் ஒழுங்கை பராமரிப்பது மற்றும் உங்களை சுத்தம் செய்வது முக்கியம். மற்றும், நிச்சயமாக, உங்கள் மாமியார் அவளிடம் ஆலோசனை அல்லது ஒரு டிஷ் செய்முறையைக் கேட்டால் மகிழ்ச்சி அடைவார்.
  
  
• உங்கள் மாமியாரின் கணவர் மீது நீங்கள் எவ்வளவு புகார் கூற விரும்பினாலும், உங்களால் இதைச் செய்ய முடியாது.நகைச்சுவையாகவும் கூட. குறைந்தபட்சம், உங்கள் மாமியாரின் மரியாதையை இழக்க நேரிடும்.
• ஒரு சகவாழ்வு சூழ்நிலையில், உடனடியாக உங்கள் சிறிய குடும்பத்தின் விதிகளை உங்கள் மாமியாரிடம் விவாதிக்கவும். அதாவது, உதாரணமாக, உங்கள் அறைக்குள் நுழையக்கூடாது, பொருட்களை எடுக்கக்கூடாது, முதலியன. நிச்சயமாக, இது ஒரு நட்பு தொனியில் பிரத்தியேகமாக செய்யப்பட வேண்டும்.
• உங்கள் மாமியாருடனான உங்கள் உறவில் நீங்கள் சமத்துவத்தை எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்றால், பிறகு ஒரு மகள் தன் தாயை நடத்துவது போல் அவளை நடத்த முயற்சிக்காதே. ஒருபுறம், ஒரு மாமியார் தனது மருமகளை ஒரு மகளைப் போல நேசிக்கும்போது அது நல்லது. மறுபுறம், அவள் தன் சொந்த குழந்தை போல் அவளைக் கட்டுப்படுத்துவாள். தேர்வு உங்களுடையது.
• மாமியார் சாதாரண உறவை பராமரிக்க விரும்பவில்லை? ஒரு ஊழல் தவிர்க்க முடியாததா? மற்றும், நிச்சயமாக, சாத்தியமான அனைத்து பாவங்களுக்கும் நீங்கள் குற்றவாளியா? எதிர்வினையாற்றாதே. அதே தொனியில் பதில் சொல்லாதீர்கள், நெருப்பில் எரிபொருள் சேர்க்க வேண்டாம். எரியும் ஊழல் தானே குறையும்.
  
  
• மாமியாரும் ஒரு பெண் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள். மற்றும் எந்த பெண் கவனம் மற்றும் பரிசுகளில் இருந்து உருகவில்லை? அவளுடைய மரியாதையை விலையுயர்ந்த பொருட்களால் வாங்க வேண்டிய அவசியமில்லை சிறிய சைகைகள் உங்கள் உறவை மேம்படுத்துவதில் நீண்ட தூரம் செல்லலாம்..
• ஆரம்பத்தில், உங்கள் மாமியாருடனான உங்கள் உறவில் எல்லைகளை அமைக்கவும்.. அவளுடைய தலையீட்டை நீங்கள் பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டீர்கள் என்பதை அவள் உடனடியாக புரிந்து கொள்ள வேண்டும். இல்லையெனில், பொறுமையாகவும் புத்திசாலித்தனமாகவும் இருங்கள். அவர் முணுமுணுக்கிறாரா அல்லது நியாயமற்ற முறையில் சத்தியம் செய்கிறாரா? இனிமையான ஒன்றைப் பற்றி யோசித்து, அவளுடைய வார்த்தைகளை புறக்கணிக்கவும்.
• உங்கள் மாமியார் உதவி இல்லாமல் ஒரு வழியைத் தேடுங்கள், அது வெறுமனே அவசியமாக இருந்தாலும் கூட. இது குழந்தை பராமரிப்பு, நிதி உதவி மற்றும் அன்றாட சூழ்நிலைகளுக்கு பொருந்தும். இந்த விஷயங்களில் ஒரு மாமியார் ஒரு "இயற்கை தாயாக" இருப்பது அரிது. ஒரு விதியாக, அவள் உங்கள் குழந்தைகளை கவனித்துக்கொள்கிறாள் என்பதற்காக நீங்கள் நிந்திக்கப்படுவீர்கள், நீங்கள் அவளுடைய பணத்தில் வாழ்கிறீர்கள், அவள் இல்லாத வீட்டில் கரப்பான் பூச்சிகளும் பாம்புகளும் ஏற்கனவே ஊர்ந்து கொண்டிருக்கும்.
  
  
• உங்கள் மாமியாருடன் எழும் எந்தவொரு மோதலையும் உங்கள் கணவருடன் சேர்ந்து தீர்க்கவும்.. தழுவலுக்கு மட்டும் அவசரப்பட வேண்டாம். மேலும், உங்கள் கணவர் இல்லாத நேரத்தில் இதைச் செய்யாதீர்கள். பின்னர் அவர்கள் மோதலைப் பற்றி அவரிடம் புகாரளிப்பார்கள், மாமியாரின் கருத்தை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வார்கள், மேலும் இந்த "அறிக்கையில்" நீங்கள் சிறந்த வெளிச்சத்தில் காட்டப்பட மாட்டீர்கள். கணவர் பிடிவாதமாக "இந்த பெண்களின் விவகாரங்களில் ஈடுபட" மறுத்தால், இது ஏற்கனவே அவருடன் தீவிர உரையாடலுக்கு ஒரு காரணம், மாமியாருடன் அல்ல. படிக்கவும்: மோதலில் தாய் அல்லது மனைவியின் பக்கத்தை யாரும் தேர்வு செய்ய விரும்பவில்லை என்பது தெளிவாகிறது, ஆனால் உங்கள் சிறிய குடும்பம் அவருக்கு பிரியமானதாக இருந்தால், இந்த மோதல்களை அகற்ற அவர் எல்லாவற்றையும் செய்வார். உதாரணமாக, அவர் தனது தாயுடன் பேசுவார் அல்லது தனி தங்குமிடத்திற்கான விருப்பத்தைக் கண்டுபிடிப்பார்.

தானே ஒரு குழந்தையை எதிர்பார்ப்பது கடினமான காலம்பெண் மற்றும் அவரது குடும்பம் இருவரின் வாழ்க்கையிலும். இந்த நேரத்தில் குறிப்பிடத்தக்க மாற்றங்கள் உள்ளன உணர்ச்சி பின்னணிஎதிர்பார்ப்புள்ள தாய் (அவள் அதிக உணர்திறன், எரிச்சல், ஆர்வத்துடன் இருக்கலாம்), அவள் புதிய மதிப்புகள், தேவைகள் மற்றும் ஆசைகளை வளர்த்துக் கொள்கிறாள், இது அன்பானவர்களுடனான அவளுடைய உறவுகளை பாதிக்கிறது. இதனுடன் முந்தைய மறைமுகமான பதட்டங்கள் காரணமாக இருக்கலாம் பல்வேறு காரணங்களுக்காக(கதாப்பாத்திரங்களின் ஒற்றுமையின்மை, ஒன்றாக வாழ்வது, கணவன்/மகனின் கவனத்திற்கான போட்டி, வெவ்வேறு உலகக் கண்ணோட்டங்கள் போன்றவை). மற்றும் சில நேரங்களில் மக்களின் உறவுகளில் சூழ்நிலைகள் மற்றும் அனுபவங்கள் அவர்களை மிகவும் பாதிக்கின்றன, என்ன நடக்கிறது என்பதற்கான கட்டுப்பாடு இழக்கப்படுகிறது, குறிப்பாக மக்கள் ஒருவருக்கொருவர் முறையாக மட்டுமே நெருக்கமாக இருந்தால். எனவே, ஒரு பெண் ஒரு வசதிக்காக பாடுபடுகிறாள் உளவியல் காலநிலைஉங்கள் சொந்த குடும்பத்தில் மற்றும் உங்கள் குழந்தையின் எதிர்காலத்தைப் பற்றி சிந்தித்து, உங்கள் கணவரின் தாயுடனான உறவு ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கதாக இருப்பதை உறுதி செய்ய வேண்டும்.

மருமகள் மற்றும் மாமியார் இடையேயான உறவு: "நான் தொலைவில் தொடர்பு கொள்ள விரும்புகிறேன்"

"நாங்கள் ஆரம்பத்தில் என் மாமியாருடன் நட்பு மற்றும் அமைதியான உறவை ஏற்படுத்தினோம்: நாங்கள் ஒருவரையொருவர் சந்திக்க அழைத்தோம், தொலைபேசியில் அழைத்தோம், விடுமுறை நாட்களில் சந்தித்தோம், நடுநிலை தலைப்புகளைப் பற்றி பேசினோம். ஆனால் நாங்கள் ஒரு குழந்தையை எதிர்பார்க்கிறோம் என்று என் கணவரின் பெற்றோரிடம் தெரிவித்ததிலிருந்து, அவரது தாயார் எங்கள் வாழ்க்கையில் அதிக ஈடுபாடு காட்ட ஆரம்பித்தார். எனது நல்வாழ்வு பற்றிய தொடர்ச்சியான கேள்விகள், எனக்கு என்ன தேவை மற்றும் தேவையில்லை என்பது பற்றிய தொடர்ச்சியான ஆலோசனைகள் ... இத்தகைய ஊடுருவல் என்னை மிகவும் பதட்டமாகவும் எரிச்சலூட்டுவதாகவும் உள்ளது. குழந்தை பிறந்தவுடன் எனக்கு உதவுவதற்காக அவள் எங்களுடன் செல்லப் போகிறாள் என்று சமீபத்தில் என் கணவரிடமிருந்து கண்டுபிடித்தேன்! "நான் வீட்டில் ஒரு அந்நியரை தொடர்ந்து பார்க்க விரும்பவில்லை, ஆனால் நான் அமைதியாக இருக்கிறேன், ஏனென்றால் என் மாமியார் மற்றும் என் கணவர் இருவரையும் புண்படுத்த நான் பயப்படுகிறேன்."

அலினா, 24 வயது

என்ன பிரச்சனை?

கர்ப்ப காலத்தில் மாமியார் மற்றும் மருமகள் இடையே பொதுவாக நல்ல உறவு சற்று வித்தியாசமான தன்மையைப் பெற்று அவர்களில் ஒருவரை எரிச்சலூட்டத் தொடங்குகிறது. இதற்குக் காரணம் தனிப்பட்ட உளவியல் இடத்தின் தன்னிச்சையான படையெடுப்பு ஆகும். இது மாமியார் மற்றும் மருமகள் இருவரிடமிருந்தும் நிகழலாம், ஆனால் பெரும்பாலும், ஒரு பேரனுக்காக காத்திருக்கும்போது, ​​வருங்கால பாட்டி தான் இளைஞர்களின் வாழ்க்கையில் தீவிரமாக தலையிடத் தொடங்குகிறார், முயற்சி செய்கிறார். அவளுடைய அனுபவத்தை கடந்து செல்லுங்கள். கணவரின் தாய் மிகவும் விடாமுயற்சியுடன் முன்முயற்சி எடுத்தால், கர்ப்பிணிப் பெண் இதை தனிப்பட்ட எல்லைகளை மீறுவதாக உணர்கிறார். எனவே, உறவுகளில் பதற்றம் அதிகரிக்கிறது.

என்ன செய்ய?

அத்தகைய சூழ்நிலையில், உங்கள் பார்வையில் உங்கள் மாமியார் வைராக்கியத்தை நியாயப்படுத்தவும், அவரது அபிலாஷைகளுக்கு தகுதியான பயன்பாட்டைக் கண்டால், நீங்கள் நிலைமையைத் தணித்து, உறவில் முந்தைய சமநிலையை மீட்டெடுக்கலாம்.

நேர்மறையான அம்சங்களில் உங்கள் கவனத்தை செலுத்துங்கள். எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு கர்ப்பிணித் தாய், குழந்தை பிறந்த பிறகு தனது மாமியார் தங்கள் வீட்டிற்குச் செல்வதைத் திட்டவட்டமாக எதிர்க்கிறார், ஆனால் இதைப் பற்றி கவலைப்படுவதற்குப் பதிலாக, ஏற்கனவே தயாராக இருக்கும் ஒரு உதவியாளரைக் கண்டுபிடித்ததில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியடையலாம். தாய்மையின் அனைத்து சிரமங்களையும் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்.

மாமியாரின் திட்டங்களை உங்களுக்கு சாதகமாக மாற்றிக் கொள்ளுங்கள். அனைவருக்கும் பயனளிக்கும் அவரது பங்கேற்புக்கான அந்த விருப்பங்களை நீங்கள் அவளுடன் அமைதியாக விவாதிக்கலாம். நாங்கள் அவளுக்கு சாத்தியமான பணிகளை வழங்க வேண்டும் மற்றும் பணிகளை தெளிவாக அமைக்க வேண்டும்: “வேரா இவனோவ்னா, நீங்கள் எனக்காக வெவ்வேறு வைட்டமின்களைத் தேர்ந்தெடுக்கக்கூடாது, மருத்துவர் இதைச் செய்யட்டும், ஆனால் கர்ப்பிணிப் பெண்களுக்கான உணவுகளுக்கான பல சமையல் குறிப்புகளைக் கண்டால் நீங்கள் எனக்கு நிறைய உதவுவீர்கள். ,” அல்லது “ஒரு இழுபெட்டியை நானே வாங்குவது எனக்கு மிகவும் முக்கியம் , ஆனால் உங்கள் குழந்தைக்கு உங்களை விட வேறு யாரும் படுக்கையை தேர்வு செய்ய மாட்டார்கள்.” அவள் உங்களுடன் குடியேறுவதைப் பொறுத்தவரை, ஒரு இராஜதந்திர தீர்வும் உள்ளது. உங்கள் மாமியாரை நீண்ட காலத்திற்கு அல்ல, ஆனால் நீங்கள் மகப்பேறு மருத்துவமனையில் இருந்து டிஸ்சார்ஜ் செய்யப்பட்ட ஒரு வாரம் அல்லது இரண்டு நாட்களுக்கு வருமாறு அழைக்கவும், இளம் தாயின் அனைத்து கவனமும் குழந்தையின் மீது கவனம் செலுத்தும்போது, ​​அவளுக்கு குறிப்பாக ஒரு நபர் தேவை. "சிறகுகளில்" (வயது வந்த குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கு உணவு சமைக்கவும், நீங்கள் கடைக்கு அல்லது கிளினிக்கிற்கு செல்ல வேண்டியிருக்கும் போது குழந்தையுடன் உட்கார்ந்து கொள்ளுங்கள், அம்மாவுக்கு சிறிது தூக்கம் கொடுக்க குழந்தையுடன் நடக்கவும், முதலியன).

உங்கள் மாமியாருடன் சண்டையிட சூழ்நிலையை வழிநடத்தாமல், அலட்சியமாக, ஆனால் பணிவாக நடந்து கொள்ளுங்கள். உங்கள் மாமியார் தொடர்ந்து தனது அனுபவத்தைப் பகிர்ந்துகொண்டு ஆலோசனைகளை வழங்குவதால் நீங்கள் புண்படுத்தப்பட்டால், நியாயமற்ற கேட்பவரின் நிலையை எடுக்க முயற்சிக்கவும். உரையாடலில் உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினையைக் காட்டாதீர்கள், கட்டுப்படுத்துங்கள், தகவல்களை கணக்கில் எடுத்துக்கொண்டு உண்மைகளுடன் உடன்படுங்கள், ஆனால் வாதிடுவதைத் தவிர்க்கவும். அவள் சொல்லலாம்: "குழந்தை பிறப்பதற்கு முன்பு நீங்கள் வரதட்சணை வாங்க முடியாது!", மற்றும் நீங்கள்: "எனக்கு புரிகிறது, நன்றி." இதன் மூலம், உங்கள் மாமியாரிடமிருந்து தேவையான தூரத்தை வைத்திருக்கவும், தேவையற்ற வாக்குவாதங்கள் மற்றும் சிறிய பிரச்சினைகளில் கவலைகளைத் தவிர்க்கவும் நீங்கள் கற்றுக் கொள்வீர்கள், மேலும் உங்கள் கணவரின் தாய் அவளுடைய உதவி தேவை என்பதை புரிந்துகொள்வார், ஆனால் எல்லா சூழ்நிலைகளிலும் இல்லை.

மாமியார் மற்றும் மருமகள்: "அவள் ஒரு வார்டன் போல"

“நாங்கள் என் மாமியாருடன் ஒரே குடியிருப்பில் வசிக்கிறோம். அவள் என்னை தொடர்ந்து விமர்சித்து கட்டுப்படுத்துகிறாள்! நாம் ஒருவரையொருவர் பழகுவோம், அவள் அமைதியாக இருப்பாள் என்று நான் நினைத்தேன், ஆனால் காலப்போக்கில் அது மோசமாகிறது. இப்போது நான் கர்ப்பமாக இருக்கிறேன், ஆனால் எதிர்மறை இல்லாமல் ஒரு நாள் கூட இல்லை. ஒன்று நான் தவறாக சமைக்கிறேன், அல்லது நான் தவறாக உடுத்துகிறேன், வீடு அழுக்காக உள்ளது, குடும்பத்தை கவனித்துக்கொள்வதற்காக வேலையை முழுவதுமாக விட்டுவிட வேண்டிய நேரம் இது... எங்கள் மோதல்களில் தலையிடாமல் இருக்க என் கணவர் முயற்சிக்கிறார், ஆனால் அவளுடைய அழுத்தத்தால் நான் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறேன். . குழந்தை பிறந்த பிறகு என்ன நடக்கும்?

கத்யா, 21 வயது

என்ன பிரச்சனை?

துரதிர்ஷ்டவசமாக, கர்ப்பம் என்பது மாமியார் மற்றும் மருமகளுக்கு இடையிலான உறவில் ஏற்கனவே இருக்கும் பதற்றத்தை மட்டுமே அதிகரிக்கிறது. மாமியார் மற்றும் மருமகளுக்கு இடையிலான மோதல்களுக்கான காரணம் சாதாரண பொறாமையில் உள்ளது. கர்ப்பம் என்பது இளம் வாழ்க்கைத் துணைகளுக்கு இடையிலான உறவின் தீவிரத்தன்மைக்கு சான்றாகும், எனவே இந்த காலகட்டத்தில்தான் மாமியார் தனது மருமகள் மீதான பொறாமை தீவிரமடைகிறது. மேலும் ஒரு கர்ப்பிணிப் பெண் அடிக்கடி தன் கணவர் தன் மீது அதிக கவனம் செலுத்த வேண்டும் என்று விரும்புகிறார், இது மாமியார்-மருமகள் உறவுக்கு இன்னும் அதிக பதற்றத்தை சேர்க்கிறது. "ஒரு சமையலறையில் இரண்டு இல்லத்தரசிகள்" இருந்தால் நிலைமை மோசமாகிவிடும். இரண்டு பெண்கள் வளர்ந்தனர் வெவ்வேறு மரபுகள், வாழ்க்கையைப் பற்றிய பல்வேறு பார்வைகளைக் கொண்டிருப்பதால், ஒவ்வொரு நாளும் வீட்டு வேலைகளைச் செய்யும்போது மோதுகின்றனர். இந்த வழக்கில், இளம் இல்லத்தரசி தனக்கு உரையாற்றிய நிறைய கருத்துக்களைக் கேட்க வேண்டும், இது இயற்கையாகவே இல்லை. சிறந்த முறையில்அவளுடைய உளவியல் நிலையை பாதிக்கிறது.

என்ன செய்ய?

நிச்சயமாக, உங்கள் மருமகள் மீது உங்கள் மாமியார் பொறாமைப்படுவதை நீங்கள் இப்போதே சமாளிக்க முடியாது, ஆனால் அத்தகைய சூழ்நிலையில் கூட அமைதியான உறவை ஏற்படுத்துவது நல்லது, ஏனென்றால் உங்கள் மாமியார் - சட்டம் எதிர்கால குழந்தைக்கு ஒரு அற்புதமான பாட்டி ஆக முடியும்.

உங்கள் கணவரின் தாயின் உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள். உங்களுக்கிடையில் மோதல்களுக்கு வழிவகுக்கும் விஷயங்களை அதிக அளவில் பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள். ஒருவேளை மாமியார் தனது மகனிடமிருந்து போதுமான கவனம் செலுத்தவில்லையா? உங்கள் கணவரிடம் தனது தாயிடம் அதிக கவனம் செலுத்தும்படி கேளுங்கள், எந்த காரணமும் இல்லாமல் அவளை அழைக்கவும், இனிமையான சிறிய விஷயங்களில் அவளை மகிழ்விக்கவும், அதனால் அவள் தன் மகனுக்கு முக்கியம் என்று உணருகிறாள். ஒருவேளை அவள் உங்களை பதட்டத்தை குறைக்கும்.

வீட்டு பிரச்சனையை தீர்க்க முயற்சி செய்யுங்கள். நீங்கள் ஒன்றாக வாழ்ந்தாலும், உங்கள் மாமியாருடனான மோதல்கள் உங்கள் குடும்பத்தில் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைத் தடுக்கின்றன என்பதைப் புரிந்துகொண்டால், எவ்வளவு சிரமமாகவும் விலை உயர்ந்ததாகவும் தோன்றினாலும், விரைவாக உங்கள் கணவருடன் அவரது பெற்றோரிடமிருந்து விலகிச் செல்லுங்கள். அத்தகைய முடிவு உங்கள் மாமியாருடனான உங்கள் உறவை முற்றிலுமாக அழித்துவிடும் என்று பயப்பட வேண்டாம்: சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு நீங்கள் உங்கள் கணவரின் தாயுடன் மிகவும் அமைதியாக தொடர்பு கொள்ளத் தொடங்கியிருப்பதைக் காண்பீர்கள்.

உங்கள் விதிகளை மெதுவாக அமைக்கவும். நீங்கள் ஏற்கனவே தனித்தனியாக வாழ்ந்தாலும், உங்கள் மாமியார் வருகையின் போது அவரது அழுத்தத்தால் அவதிப்பட்டால், நிலைமையைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கவும். நிலைமையை முதலில் உங்கள் மனைவியுடன் விவாதிப்பது நல்லது. அவருடைய தாயுடனான உங்கள் உறவைப் பற்றி நீங்கள் சரியாகப் பிடிக்கவில்லை என்பதையும், நிலைமையை எவ்வாறு மாற்ற விரும்புகிறீர்கள் என்பதையும் விளக்கவும், அவருடைய கருத்துகளைக் கேட்கவும் மற்றும் சரிசெய்ய வேண்டிய குறிப்பிட்ட புள்ளிகளை ஒன்றாகக் கண்டறியவும். பின்னர் உங்கள் விதிகளை கவனமாக உங்கள் கணவரின் தாயின் கவனத்திற்கு கொண்டு வாருங்கள். எடுத்துக்காட்டாக, எந்த நேரத்திலும் உங்கள் மாமியார் உங்கள் வீட்டில் தோன்றுவார் என்று ஆர்வத்துடன் காத்திருப்பதற்குப் பதிலாக, ஒரு குறிப்பிட்ட நாளில் அவரை நீங்களே அழைக்க ஒரு விதியை உருவாக்கவும், அதன் மூலம் "விருந்தினர்-விருந்தினர்" தூரத்தை நிறுவவும்.

போட்டியிட வேண்டாம், மாறாக ஒரு பொதுவான பாரம்பரியத்தை உருவாக்குங்கள். உங்கள் மாமியாருடன் போட்டியிட முயற்சிக்காதீர்கள், யார் சிறப்பாகச் சமைப்பார்கள் அல்லது தூய்மையானவர்களைச் சுத்தம் செய்கிறார்கள் என்பதைக் கண்டுபிடி, நேர்மறையான அனுபவங்களைப் பின்பற்றி அவற்றை உங்கள் பழக்கத்தில் சேர்ப்பது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். உங்கள் மாமியாருடன் இருவருக்கும் சுவாரஸ்யமான ஒரு பொதுவான செயலை நீங்கள் ஒழுங்கமைத்தால் நல்லது - எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு டிரஸ்ஸோ பின்னல்.

மாமியார் மற்றும் மருமகளுக்கு இடையிலான உறவு: "என் கணவரின் தாய் எங்களை புறக்கணிக்கிறார்"

"நானும் என் கணவரும் அவரது பெற்றோரிடமிருந்து வெகு தொலைவில் வசிக்கிறோம், நாங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருந்தோம், அவர்கள் கூறுகிறார்கள், குழந்தைகளுக்கு உதவ யாராவது இருப்பார்கள். ஆனால் நான் அதை எண்ணியிருக்கக்கூடாது என்பதை இப்போது புரிந்துகொள்கிறேன். என் கணவரின் தாய் எங்கள் வாழ்க்கை மற்றும் எங்கள் பிரச்சனைகளில் முற்றிலும் அக்கறை காட்டவில்லை. இன்னும் ஓரிரு மாதங்களில் பாட்டியாகிவிடுவார், ஆனால் இது வரை கருவில் இருக்கும் குழந்தையின் நலம் பற்றி விசாரித்ததில்லை, நமக்கு ஏதாவது தேவையா என்று கூட கேட்கவில்லை! அவள் ஒரு "பாட்டி" ஆகப் போவதில்லை என்பதை அவள் தெளிவுபடுத்துகிறாள், ஆனால் தனக்காக வாழ விரும்புகிறாள். இந்த அணுகுமுறையால் நான் மிகவும் புண்பட்டுள்ளேன், ஏனென்றால் என் மாமியார் இன்னும் அதிக கவனம் செலுத்த வேண்டும், எங்கள் குடும்பத்தில் மாற்றங்கள் நிகழ்ந்துள்ளன என்பதை புரிந்து கொள்ளவில்லை.

சோபியா, 30 வயது

என்ன பிரச்சனை?

மாமியார்களுடனான உறவுகளில் மோதல்கள் பெரும்பாலும் மக்களின் நியாயமற்ற எதிர்பார்ப்புகளை அடிப்படையாகக் கொண்டவை, மேலும் மாமியார் மற்றும் மருமகள் இடையே உராய்வு விதிவிலக்கல்ல. இரு பெண்களும் ஒவ்வொருவரும் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் மற்றும் ஒவ்வொருவரும் தனக்கு ஒதுக்கப்பட்ட பாத்திரத்தில் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதற்கான ஒரு குறிப்பிட்ட படத்தைக் கொண்டிருக்கலாம். ஆனால் உண்மையில் இந்த படம் யதார்த்தத்துடன் ஒத்துப்போகவில்லை என்பது வழக்கமாக மாறிவிடும். இந்த தருணத்திலிருந்து குறைகள் தொடங்குகின்றன. IN இந்த வழக்கில்எதிர்பார்ப்புள்ள தாய் தனது கணவரின் தாயிடமிருந்து குறிப்பிட்ட எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருந்தாள், அவள் அவளுடைய உதவியை எண்ணினாள், ஆனால் இந்த திசையில் மாமியார் தரப்பில் எந்த முயற்சியையும் காணவில்லை.

என்ன செய்ய?

உங்கள் கருத்துக்களை நீங்கள் மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும், ஏனென்றால் இப்போது நீங்கள் ஒரு "குழந்தை" நிலையில் இருக்கிறீர்கள், அவர்களுக்கு பெரியவர்கள் மற்றும் பெரியவர்கள் ஏதாவது கடன்பட்டிருக்கிறார்கள். உங்கள் வயது மற்றும் ஒரு தாயாக எதிர்கால நிலை ஆகியவற்றின் காரணமாக, யதார்த்தத்தை நிதானமாக மதிப்பிடும் மற்றும் விருப்பமான சிந்தனை இல்லாத ஒரு வயது வந்தவரின் நிலையை நீங்கள் எடுக்க வேண்டிய நேரம் இது.

உங்கள் சூழலில் இருந்து யார் உங்களுக்கு உதவ முடியும் என்று சிந்தியுங்கள். இது தேவையற்ற மாயைகள் மற்றும் ஏமாற்றங்களிலிருந்து உங்களைக் காப்பாற்றும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மாமியார் ஒரு இளம் குடும்பம் தாங்களாகவே சிரமங்களைச் சமாளிக்க வேண்டும், அல்லது போதுமான வலிமையை உணராமல், உதவியை வழங்காமல் இருக்கலாம் அல்லது தங்கள் குழந்தைகளை வளர்ப்பதன் மூலம் ஓய்வில் வாழ வேண்டும் என்று நம்பலாம். இந்த அல்லது அந்தத் தேர்வைச் செய்வது அவளுடைய உரிமை என்பதை நீங்கள் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும்.

உங்கள் விருப்பங்களை வாய்மொழியாக வெளிப்படுத்துங்கள். வருங்கால தாய்க்குமாமியார் தனது பேரனின் வருகையை எதிர்பார்த்து எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும், அவள் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பது பற்றிய அவளுடைய எதிர்பார்ப்புகள் அனைத்தும் அவளுடைய எண்ணங்கள் மற்றும் ஆசைகள் மட்டுமே என்பதை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும், அவை மற்றவர்களுக்குத் தெரியவில்லை. எனவே, வருங்கால பாட்டி உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்று யூகிக்கும் வரை காத்திருக்க வேண்டாம், ஆனால் உங்கள் விருப்பங்களை தெளிவாகவும் தெளிவாகவும் விளக்கவும். நீர்நிலைகளை ஆராயுங்கள்: குழந்தையின் வருகைக்கான தயாரிப்புகளில் பங்கேற்பதை மாமியார் பொருட்படுத்த மாட்டார்கள், ஆனால் எரிச்சலூட்டுவதாகக் கருதாமல் அதை எவ்வாறு வெளிப்படுத்துவது என்று தெரியவில்லை.

ஒரு நிபுணரைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். பதற்றம் உங்கள் மன சமநிலையை தீவிரமாக பாதிக்கிறது என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், ஒரு நிபுணரின் உதவியை நாடுங்கள் - ஒரு உளவியலாளர் அல்லது உளவியலாளர். ஒரு முட்டுச்சந்தை அடைந்த ஒரு சூழ்நிலை தன்னைத் தீர்க்கும் வரை நீங்கள் காத்திருக்கக்கூடாது, ஏனென்றால் ஒரு கர்ப்பிணிப் பெண்ணுக்கு எதிர்மறை உணர்ச்சிகள் தேவையில்லை, ஏற்கனவே முதல் ஆலோசனை புதிய தீர்வுகள் மற்றும் வழிகளைக் காண உதவும்.

மாமியார் மற்றும் மருமகளுக்கு இடையிலான உறவில் சிக்கல்கள் எப்பொழுதும் உள்ளன, பல காரணங்கள் மற்றும் குறிப்பாக மோதல்களுக்கான காரணங்கள் இருக்கலாம். ஆனால் "இரண்டாவது தாயுடன்" தொடர்பை ஏற்படுத்த உங்களுக்கு விருப்பம் இருந்தால் - இணக்கமான குடும்ப வாழ்க்கை மற்றும் எதிர்கால குழந்தையின் உளவியல் நல்வாழ்வுக்காக - நிலைமையை மாற்ற எப்போதும் ஒரு வழி இருக்கிறது. சிறந்த பக்கம்அல்லது ஏற்கனவே உள்ள பிரச்சனைகள் பற்றிய உங்கள் கருத்தை மறுகட்டமைக்கவும்.

1. தேவையற்ற சந்தேகத்தில் இறங்குங்கள்! மோதல்களில் முக்கிய ஆபத்து என்னவென்றால், இருவரும் (மருமகள் மற்றும் மாமியார்) பெரும்பாலும் ஆரம்பத்தில் உறவில் சிக்கல்களை எதிர்பார்க்கிறார்கள். இது போல, இது ஒரு "கொடுமையற்ற" பாரம்பரியம். நீங்கள் தொடர்ந்து ஒரு "தந்திரத்திற்காக" காத்திருக்கக்கூடாது, எந்தவொரு கேள்வியையும் ஒரு குறிப்பாகவும், ஒரு நடுநிலை சொற்றொடரை அவமதிப்பாகவும் எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்.
2. உங்கள் மாமியார் காலணியில் உங்களை வைக்க முயற்சி செய்யுங்கள். ஒரு விசித்திரமான பெண், உங்கள் மகனின் மனைவி, உங்கள் வீட்டிற்குச் சென்றுள்ளார் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள், நீங்கள் முன்பு முழு கட்டுப்பாட்டில் இருந்தீர்கள். உங்கள் குடியிருப்பின் ஒரு பகுதி - முழு அறையும் - இப்போது அவளுடைய கட்டுப்பாட்டிற்கு அப்பாற்பட்டது. இது தீவிர மன அழுத்தம். அல்லது நீங்கள் இப்போது உங்கள் மாமியாரை எப்படி நடத்துகிறீர்களோ, அப்படியே உங்கள் மருமகளும் உங்களை நடத்துவார்கள் என்று வைத்துக் கொள்ளுங்கள் (உதாரணமாக, பானைகளை வைப்பதற்கான கோரிக்கைகளை அவர் புறக்கணிக்கிறார் அல்லது எந்த கருத்தையும் விரோதமாக பார்க்கிறார்). உங்களுக்கு பிடிக்குமா?
3. ஒருவருக்கொருவர் சிறிய வித்தியாசங்களை மன்னியுங்கள். ஒருவேளை, ஒவ்வொரு நபருக்கும் அவரவர் குணாதிசயங்கள் மற்றும் பழக்கவழக்கங்கள் சிலருக்கு விசித்திரமாகத் தோன்றலாம் (உதாரணமாக, சிலருக்கு, மூல இறைச்சி மற்றும் பழங்கள் மற்றும் காய்கறிகளுக்கு வெவ்வேறு வெட்டு பலகைகளைப் பயன்படுத்துவது விதிமுறை, ஆனால் மற்றவர்களுக்கு அது இல்லை). ஒருவருக்கொருவர் அதிக சகிப்புத்தன்மையுடன் இருங்கள்.
4. உங்கள் பார்வையைப் பாதுகாக்க வாதங்களைச் சேகரிக்கவும். வாய்மொழி போர்களை ஒழுங்கமைப்பதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை, ஆனால் சில நேரங்களில் நீங்கள் உங்கள் பார்வையை பாதுகாக்க வேண்டும் (எடுத்துக்காட்டாக, பற்றி தாய்ப்பால்தேவை அல்லது ஒரு பாசிஃபையரைப் பயன்படுத்த விருப்பமின்மை).
5. மாமியார் போனஸ்னு நினைச்சுக்கோங்க... பி கடினமான தருணங்கள்உங்கள் மாமியாருடன் உங்கள் உறவில், அவர் உங்கள் கணவரின் தாய் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அவள் வளர்ந்த ஒருவரைப் பெற்றெடுத்தாள், பின்னர் உங்கள் அன்புக்குரிய வாழ்க்கைத் துணையாக ஆனாள். மேலும் மென்மையாய் இருப்பதற்கு இதுவே உங்கள் முயற்சிக்கு மதிப்புள்ளது.