الصراعات الأسرية: أسبابها وطرق التغلب عليها. الصراعات العائلية: طرق التغلب عليها

تواجه أي عائلة متناغمة أو مختلة صعوبات في الحياة. تحدث التوترات والإغفالات المختلفة ليس فقط في العائلات الشابة، ولكن أيضًا في العائلات التي تتمتع بخبرة كبيرة. الصراعات والخلافات في الأسرة تتداخل بشكل كبير مع الحياة الأزواج المحبين. بالإضافة إلى ذلك، فإنها تساهم في حقيقة أن الناس لديهم شعور دائم بعدم الرضا عن زواجهم.

على سبيل المثال، الزوج المدخن في الغرفة، الذي لا يهتم بوجود زوجة وأطفال غير مدخنين، أو قدرات الزوجة في الطهي، يترك الكثير مما هو مرغوب فيه. تسبب هذه الظروف بعض الانزعاج، لكنها لا تؤدي إلى خلافات حادة. يكون الوضع أكثر خطورة عندما يعاني الزوجان من شعور خطير بعدم الرضا عن الحياة الأسرية. بعد أن ظهر هذا الشعور مرة واحدة، ينمو كل يوم ويؤدي إلى الخلاف في الأسرة. وإذا لم يبذل الزوجان أي جهد للقضاء عليه، يؤدي الخلاف إلى انقطاع العلاقات الأسرية.

أساس أي صراعات عائلية هو الأمية النفسية للزوجين والجهل الجنسي والأمية التربوية. ولكل مجال من هذه المجالات أسباب عديدة للصراع. بعض الأسباب تأتي من الزوجين، والبعض الآخر - في العلاقات داخل الأسرة، والبعض الآخر يتأثر بالعوامل الخارجية.

كما أن المتطلبات المفرطة التي يفرضها أحد الزوجين على الآخر تسبب الصراع بين الزوجين. توقع شيء من شخص غير موجود يؤدي إلى خيبة الأمل والاستياء تجاه الشريك. يؤدي الاستياء المستمر أو التوبيخ أو الصمت الأسوأ من ذلك إلى انفصال الزوجين عن بعضهما البعض، ثم، إذا لم يتم حل الوضع، إلى انهيار الأسرة. عادة ما يكون لدى هؤلاء الأشخاص مطالب عالية على الآخرين، ولكن ليس على أنفسهم.

في المرحلة الأولى من العلاقة بين الرجل والمرأة، فإن الشعور بالحب والرومانسية يجعل من الصعب تقييم الشريك من موقف الحياة. كل شخص يتزوج ويكوّن أسرة له عاداته وآراؤه الخاصة التي تختلف كثيراً عن آراء وعادات نصفه الآخر. على سبيل المثال، أحد الزوجين يحب النظافة والنظام وقد اعتاد عليهما منذ الصغر، بينما الآخر ليس لديه أدنى فكرة عن ذلك، حيث كان دائما تحت رعاية والديه المستمرة. بالفعل في الأشهر الأولى الحياة سوياوتتجلى الدقة والاقتصاد في أحد الزوجين وعدم وجودهما في الآخر. تساهم هذه "تكاليف" التربية وغيرها الكثير في ظهور الصراعات منذ الأيام الأولى حياة عائلية.

عندما يتزوج العديد من الشباب، فإنهم يبدأون حياة مستقلة يجدون أنفسهم غير مستعدين لها على الإطلاق. لم يتم تعليم هؤلاء الأشخاص من قبل والديهم أن يكونوا مستقلين، ولم يتم تعليمهم التنازل والاستسلام لزوجتهم أو زوجهم، لقبول الشخص كما هو، حتى مع وجود الكثير من أوجه القصور، لاحترام الشخص المختار أو الشخص المختار وأن تكون الرعاية. يعد عدم الاستعداد للزواج من أكثر أسباب الخلاف بين الزوجين. غالبًا ما يتجلى في المرحلة الأولى من الحياة معًا وغالبًا ما يؤدي إلى تفكك الأسرة. تشير الإحصائيات إلى أن احتمالية الطلاق العائلي في السنة الأولى من الحياة تصل إلى 30٪ من إجمالي عدد الزيجات.

قد يكون التنافر سبباً في الخلافات بين الزوجين الحياة الجنسيةوالتي يمكن أن تنشأ نتيجة لفقدان مشاعر الحب والانجذاب لبعضهما البعض وفقدان الصحة بسبب التدخين وتعاطي الكحول وجوانب أخرى من الحياة الأسرية. وبالتالي، فإن المجموعة الأولى من أسباب الصراعات بين الزوجين تشمل الزوجين أنفسهم، وشخصيتهم، وعدم الاستعداد للزواج، والخلاف في العلاقات الحميمة.

تشمل المجموعة الثانية من الصراعات أسباب الصراعات داخل الأسرة التي تشمل الأطفال وممثلي الجيل الأكبر سنا وما إلى ذلك.

أي شخص، عند الزواج، يسعى جاهدا لإنجاب وتربية الأطفال. ومع ذلك، فإن ولادة الأطفال تؤدي حتما إلى صراعات بين الزوجين. مع ولادة طفل، يقع العبء الرئيسي لرعاية له، كقاعدة عامة، على الزوج. وبما أنها لا تعمل حاليا، فإنها تكرس كل وقتها للطفل والمنزل. وكقاعدة عامة، يساعد الزوج زوجته في كل شيء فقط لفترة، ثم تقل مساعدته وتختفي تماما. قد تكون أسباب ذلك إما الكسل أو عدم الرغبة أو عدم القدرة على الوفاء بالمسؤوليات الأبوية. الآباء، كقاعدة عامة، لا يستيقظون في الليل طفل يبكي، لا تذهبي للتنزه معه، لا تغسلي الحفاضات، وما إلى ذلك. وبطبيعة الحال، كل هذا تقوم به المرأة، مما يزيد من النشاط البدني للمرأة. ويضاف إلى ذلك التعب الأخلاقي والانزعاج المتكرر الذي يكون سبباً للاحتكاك والخلاف واللوم. وهذا الوضع يؤدي حتما إلى الصراع. ومن هذا المنطلق يمكن أن نستنتج أن إرهاق الزوجة الزائد وحياتها الرتيبة وقلة المساعدة في شؤون المنزل هي من الأسباب الرئيسية للصراعات الأسرية بين الزوجين.

كما أن تربية الأبناء هي سبب لكثير من الخلافات بين الزوجين. يريد كل والد أن يساهم في تربية الطفل بما يراه مناسباً. في في هذه الحالة، في كثير من الأحيان ما يسمح به أحد الوالدين يحظره الآخر. يحدث أن الأجداد يشاركون في تربية الأطفال. إذا كانت وجهات نظرهم لا تتزامن مع آراء الوالدين في تربية الطفل، فإن الصراع ينشأ أيضا، فقط عدد المشاركين يصبح أكبر. إذا ساد المنطق السليم في الصراع الناشئ، فسيتم حل كل شيء سلميًا، وكقاعدة عامة، ليس له أي عواقب.

عدم استقرار الشخصية العاطفية لدى أحد الوالدين أو كليهما، وعدم الرغبة في تخصيص المزيد من الوقت لتربية الأبناء يؤدي إلى "نفور" الوالدين والأبناء، وكذلك المشاجرات بين الوالدين. في الوقت الحاضر، بسبب المشاكل الاقتصادية والاجتماعية وغيرها، فإن الرفاهية المادية للعديد من الأسر آخذة في الانخفاض. ونتيجة لذلك، يجمع الآباء بين عدة وظائف لإطعام أسرهم. تضيف المرأة الأعمال المنزلية إلى عملها، مما يقلل من الوقت الذي يمكن تخصيصه للأطفال. الزوج من جانبه لا يريد المساعدة في الأعمال المنزلية ويقضي الوقت على الجانب مدمنًا على الكحول. كل هذا وأكثر من ذلك بكثير يؤدي إلى تفاقم الوضع في الأسرة. المشاجرات المستمرةويصبح توضيح العلاقة بين الزوجين جزءًا لا يتجزأ من الحياة الأسرية. في هذه الحالة، يقوم الآباء بفرز العلاقة على الأقل يفكرون في الأطفال والصدمة النفسية التي يتلقونها من سلوكهم.

قد يكون سبب الخلافات بين الزوجين هو العلاقة غير المستقرة بين المتزوجين حديثا وأولياء أمورهم. في العالم الحديثومشكلة الإسكان حادة بشكل خاص، مما أجبر عائلة شابة على العيش مع والدي أحدهم. لدى الجيل الأكبر سنا عاداته الراسخة وطريقة الحياة الراسخة، على عكس الأسرة الشابة. إن عملية المواءمة بين الوالدين والأسرة الشابة لا تسير دائمًا بسلاسة. غالبا ما تنشأ المضاعفات وتنشأ المشاجرات. لا تسعى الأطراف المتنازعة دائمًا إلى حلها حالة الصراع. والنتيجة هي انهيار الأسرة. يحدث الشيء نفسه (الطلاق) للعائلات التي تعيش منفصلة عن والديها، ولكن لسبب أو لآخر (الاعتماد المالي) غير قادرة على مقاومة "الكبار".

لم ندرس جميع أسباب النزاعات التي تنشأ بين الزوجين. ظروف الحياة المختلفة تؤدي إلى صراعات مختلفة. المهمة الرئيسية للزوجين هي منع الصراع أو تقليله إلى الحد الأدنى. هناك العديد من القواعد التي، إذا تم اتباعها، يمكن أن تمنع نشوء الصراع.

وعلى وجه الخصوص، يجب أن تكون الملاحظة للزوج على انفراد لمعرفة سبب سلوكه منعا لسوء الفهم. عادة، يبدأ الزوجان بتسوية الأمور أمام أفراد الأسرة والمعارف وبحضور الأطفال. ومثل هذا السلوك محفوف بالعواقب، وهي: فقدان احترام الأطفال، واضطراب نفسية الأطفال، وتعليمهم التساهل.

القاعدة الثانية هي أنه يجب على الزوجين فهم موقف الآخر، وعدم رفضه بشكل حاد، وإعطاء الزوجين الفرصة للتعبير عن وجهة نظرهما وتبريرها. القدرة على الاستماع إلى شخص آخر تحدد ثقافة التواصل في الأسرة. في الحالات التي يكون فيها الزوج في حالة سكر، من الأفضل ترك كل توضيح العلاقة في وقت لاحق، لأن هذا لا يمكن إلا أن يؤدي إلى تفاقم الوضع وتفاقم الوضع.

القاعدة الثالثة التي يمكن أن تمنع الصراع بين الزوجين هي أنه من الضروري الاعتراف بالخطأ بسرعة كبيرة من أجل القضاء على التعبيرات والانتقادات غير السارة المحتملة.

القاعدة الرابعة هي أنه خلال أي شجار أو صراع لا داعي للصراخ أو إهانة زوجتك. يجب أن تحاول كبح جماح عواطفك والسيطرة على نفسك. في الحياه الحقيقيهإنهم لا يعرفون هذه القواعد، أو يعرفونها ولكنهم لا يلتزمون بها.

أنت تقول أنه لا يوجد شيء خاص في هذه القواعد. وسأخبرك بما هو موجود - هذا هو قانون الاستجابة المتبادلة، أو المعاملة بالمثل. كيف يتصرف الشخص تجاه الآخرين، لذلك، منطقيا، سيتم توجيهه إليه.

الحياة الأسرية ليست سهلة أبدا، والمشاكل وسوء الفهم موجودة في كل أسرة، ولكن إذا كنت تحب بعضكما البعض حقا، فيمكنك حل أي صراع، لأنه لم يقم أحد بإلغاء التنازلات.

الصراعات العائليةوسبل حلها

من الناحية النظرية، يمكن لأي موقف داخل الأسرة أن يصبح صراعًا. وهذا يعتمد فقط على سلوك الزوجين أثناء النزاع.

عندما يتفاعل الشركاء بحدة مع أي تناقض ويحاولون إثبات أنهم على حق، فإننا نتعامل مع صراع. ومع ذلك، إذا تمت مناقشة الوضع الصعب بهدوء ولطف، فإن الزوجين يسعىان إلى المصالحة، وعدم معرفة من هو على حق ومن هو على خطأ، فإن خطورة الصراع تقل بشكل كبير.

التكتيكات الثلاثة الأكثر فشلاً للسلوك أثناء الصراع العائلي:

1. موقف المراقب الخارجي.

مثال على الصراع في الأسرة: اكتشفت الزوجة أن زوجها غير مبالٍ تمامًا بالصنبور المكسور. تنتظر بصمت أن يقرر زوجها التقاط الأدوات! في أغلب الأحيان، يطول الانتظار ويحدث الانفجار.

2. الصراع المفتوح.

آخر طريقة سيئةحل النزاعات: الشجار مع اللوم والمطالبات المتبادلة والتظلمات.

3. الصمت العنيد.

وتتكون هذه الطريقة من الصمت العنيد المتبادل، عندما يشعر الطرفان بالإهانة من بعضهما البعض، ولكن لا يأتي أحد لمناقشة المشكلة. وفي هذه الحالة يتغلب على الزوجين الشعور بالشفقة على الذات والقلق والاستياء.

جميع أنماط السلوك المذكورة أعلاه لا تساعد في حل مشاكل العلاقة. ولكي تصبح الأسرة سنداً موثوقاً للزوجين، يجب أن يتلقيا الدعم المعنوي والنفسي من بعضهما البعض. لكي تنشأ الثقة المتبادلة، من المهم أن نكون قادرين على الاستماع والفهم والالتقاء ببعضنا البعض في منتصف الطريق.

الطرق الجيدة لحل النزاعات:

1. حوار مفتوح وهادئ.

يجب أن يسعى الزوجان للقاء بعضهما البعض في منتصف الطريق. ومن المهم مناقشة المشكلة الحالية بشكل بناء، دون اتهامات أو عتاب، مع البحث عن الحل الأمثل لكليهما.

2. فهم شريك حياتك.

يجب على الزوجين تجنب الأساليب السلبية، مثل التجاهل والأنانية والاستخفاف بشخصية الشريك، واستخدام الأساليب البناءة: الاستماع بنشاط إلى الشريك، وفهم ما يقوله وما لا يقله. 3. القدرة على التغيير.

من الضروري أن تكون قادرًا على اتخاذ خطوات تجاه شريكك، وتغيير موقفك ووجهات نظرك عندما يفرض الزواج متطلباته الجديدة.

4. أكد على أهمية زوجتك.

إن إظهار الامتنان لشريكك وأنهم موضع تقدير واحترام وإعجاب هو أحد أكثر الأشياء طرق فعالةاكسب زوجتك، وكن مسموعًا وحقق التفاهم المتبادل بشأن أي قضية تقريبًا.

من الممكن أن تتدمر ثقة الشريك بسبب عدم أخذ تجاربه على محمل الجد، حيث يُنظر إليها على أنها غير مهمة وغير مهمة ولا تستحق الاهتمام. إذا أصبحت تجارب شريكك موضع سخرية ومزاح.

عندما نشعر بأننا غير مفهومين، نشعر بالوحدة. تستسلم وتختفي الرغبة في التواصل ومناقشة شيء مهم. لذلك يبدأ الزوجان في الابتعاد عن بعضهما البعض ويتوقفان عن أن يكونا واحدًا.

هل اعجبك المنشور؟ ادعم مجلة "علم النفس اليوم"، اضغط:

وفقا للخبراء الذين يدرسون الأسرة، فإن التوافق بين شركاء الزواج لا يتحقق دائما وعادة ليس على الفور (Kovalev S.V.، Sysenko V.A.). إن أي جانب من جوانب عدم التوافق الداخلي العميق، حتى الأكثر خصوصية، سوف يظهر حتماً على السطح في شكل صراعات سلوكية.

وفقا لتعريف N. V. Grishina، فإن الصراع هو ظاهرة ثنائية القطب (مواجهة بين مبدأين)، تتجلى في نشاط الأطراف الرامية إلى التغلب على التناقضات، ويتم تمثيل الأطراف بواسطة موضوع نشط (المواضيع).

صراع- هذه سمة مشتركة النظم الاجتماعيةفهو أمر لا مفر منه ولا مفر منه، وبالتالي ينبغي اعتباره جزءًا طبيعيًا الحياة البشرية. يمكن قبول الصراع كشكل من أشكال التفاعل البشري الطبيعي. إنه لا يؤدي دائمًا وليس في كل مكان إلى الدمار؛ هذه إحدى العمليات الرئيسية التي تعمل على الحفاظ على الكل.

وتكمن قيمة الصراعات في أنها تمنع تحجر النظام وتفتح الطريق أمام الابتكار. الصراع هو حافز للتغيير، وهو التحدي الذي يتطلب استجابة إبداعية. في الصراع، هناك بلا شك خطر تدمير العلاقات، وخطر عدم التغلب على الأزمة، ولكن هناك أيضًا فرصة مواتية للوصول إلى مستوى جديد من العلاقات، والتغلب على الأزمة بشكل بناء واكتساب فرص حياة جديدة.

يلاحظ كوفاليف إس عائلات سعيدةوهي لا تتميز بغياب الصراعات أو بتواترها المنخفض، بل تتميز بعمقها المنخفض وعدم ألمها النسبي وعدم عواقبها.

أنواع الصراعات.

في علم النفس الاجتماعي، مكونات الصراع هي حالة الصراع الموضوعية من ناحية، وصورها بين المشاركين في الخلاف من ناحية أخرى. وفي هذا الصدد، اقترح عالم النفس الأمريكي م. دويتش النظر في الأنواع التالية من الصراعات:

1. صراع حقيقي موجود بشكل موضوعي ويُنظر إليه بشكل مناسب (الزوجة تريد استخدام الغرفة الحرة كغرفة تخزين، والزوج كغرفة مظلمة).
2. صراع عشوائي أو مشروط يمكن حله بسهولة، على الرغم من أن المشاركين فيه لا يدركون ذلك (لا يلاحظ الزوجان أنه لا يزال هناك مساحة).
3. الصراع النازح - عندما يكون هناك شيء مختلف تمامًا خلف الصراع "الواضح" (يجادل الزوجان حول غرفة مجانية، يتعارض الزوجان في الواقع بسبب أفكار حول دور الزوجة في الأسرة).
4. الصراع المنسوب بشكل غير صحيح هو عندما تقوم الزوجة، على سبيل المثال، بتوبيخ زوجها على ما فعله أثناء تنفيذ أمرها الخاص، والذي نسيته تمامًا بالفعل.
5. الصراع الكامن (الخفي). إنه يقوم على تناقض غير واعي للزوجين، ولكنه مع ذلك موجود بشكل موضوعي.
6. صراع زائف لا يوجد إلا بسبب تصور الزوجين، دون أسباب موضوعية.

يصعب اكتشاف الأسباب الحقيقية للصراع بسبب عوامل نفسية مختلفة. أولا، في أي صراع، عادة ما يكون المبدأ العقلاني مخفيا وراء العواطف. ثانيا، يمكن إخفاء الأسباب الحقيقية للصراع بشكل موثوق وحمايتها نفسيا في أعماق اللاوعي وتظهر على السطح فقط في شكل دوافع مقبولة لمفهوم الذات. ثالثا، يمكن أن تكون أسباب النزاعات بعيدة المنال بسبب ما يسمى بقانون السببية الدائرية (السببية) للعلاقات الأسرية، والذي يتجلى أيضا في النزاعات الزوجية.

أسباب الخلافات الزوجية.

يقسم V. A. Sysenko (1981) أسباب جميع النزاعات الزوجية إلى ثلاث فئات كبيرة:

1. الصراعات الناجمة عن التوزيع غير العادل للعمل (مفاهيم مختلفة للحقوق والمسؤوليات)؛
2. الصراعات بسبب الاحتياجات غير الملباة؛
3. المشاجرات بسبب القصور في التربية.

فيما يتعلق بالسبب الأول، تجدر الإشارة إلى أن الشيء الرئيسي في التوزيع المسؤوليات العائليةإن اتساقها هو بالتحديد، ونتيجة لذلك قد تكون نماذج الأسرة التقليدية والمساواة مقبولة تمامًا لرفاهية الأسرة إذا كانت ترضي كلا الزوجين. إن البحث عن هذا الاتساق يمكن أن يكون محفوفًا بالصراع. قد يتوقع الزوج والزوجة أشياء مختلفة تمامًا من الزواج وتكون لديهما أفكار مختلفة حول حياتهما العائلية. علاوة على ذلك، كلما لم تتطابق هذه الأفكار، قل استقرار الأسرة ونشأت فيها مواقف أكثر خطورة. في مثل هذه الحالة، يمكننا التحدث عن عدم تطابق توقعات الدور، أو صراع الأدوار، أو على نطاق أوسع، صراع الأفكار.

إذا فهم أفراد الأسرة أدوارهم بشكل مختلف وقدموا لبعضهم البعض توقعات ومطالب متعارضة ومرفوضة من قبل الآخرين، فمن الواضح أن الأسرة غير متوافقة ومتضاربة. إن سلوك كل شخص، الذي يتوافق مع أفكاره الفردية حول دوره العائلي، سيعتبره هو السلوك الصحيح الوحيد، وسلوك الشريك الآخر، الذي لا يلبي هذه الأفكار، غير صحيح وحتى خبيث.

وترتبط بشكل وثيق بهذه التوقعات والأفكار الاحتياجات التي يرغب الزوجان في إشباعها في الزواج. إذا لم تتطابق الأفكار، فإن الحاجات في خلاف متبادل: فنحن نسعى جاهدين إلى عدم إشباع الحاجات التي تتعلق بالآخر، وبناء على ذلك، نتوقع منه أن يلبي احتياجاتنا التي لن يلبيها. ويتحول هذا التنافر في البداية إلى صراع سلوكي خفي، ثم إلى صراع سلوكي مفتوح، عندما يصبح أحد الزوجين بتوقعاته واحتياجاته عائقاً أمام إشباع رغبات ونوايا ومصالح الآخر.

ومن المعروف أن الاحتياجات الأسرية والزوجية للرجل والمرأة تختلف اختلافاً كبيراً (هارلي دبليو، 1994). كما تم اكتشاف الفروق العمرية في الاحتياجات الأسرية والزوجية: إذا كان في في سن مبكرة(20-30 سنة) بالنسبة للنساء الأهم هو الجانب العاطفي والجنسي والروحي في العلاقات (الصدق والانفتاح في التواصل)، ثم على فترات 30-40 و40-50 سنة، إلى جانب الجانب التواصلي، تفاني الزوج تجاه الأسرة (وفاء الرجل بمسؤولياته الأبوية تجاه الأطفال)، وبعد 50 عامًا - الدعم المالي من الزوج والمساعدة في شؤون المنزل (Andreeva T.V.، Pipchenko T.Yu.

كما تتأثر الصراعات داخل الأسرة بالأفكار والتوقعات الأسرية والزوجية غير الكافية والمتناقضة. في الأدبيات النفسية، تم تحديد ثلاثة أسباب رئيسية للتناقض بين أفكار الأسرة والزواج لدى الشباب (Kovalev S.V.).

يرجع السبب الأول إلى حقيقة أن أفكارنا حول الزواج والأسرة أصبحت أكثر دقة وتشبعًا بالتفاصيل، نظرًا لأن الأسرة أصبحت أقل اتساقًا مع نمط العمل الذي تطور على مر القرون.

مخطط النقل الموجود سابقًا تجربة عائليةمن الآباء إلى الأطفال بدأوا بالفشل أكثر فأكثر. وهكذا، وفقًا لدراسة استقصائية أجريت في إستونيا في منتصف السبعينيات، فإن 12% فقط من المتزوجين حديثًا ينوون اتباع مثال والديهم تمامًا في علاقاتهم، وحوالي 60% يعتزمون القيام بذلك جزئيًا، ويرى الباقون أن أسرهم هي مختلف تمامًا عن عائلة والديهم (نقلًا عن: Kovalev S.V.).

السبب الثاني هو أن أفكار الأسرة والزواج بعيدة كل البعد عن المثالية حاليًا. وأظهرت الأبحاث التي أجريت في فيلنيوس أن هذه الأفكار غالبا ما تقتصر على جانب واحد من جوانب الحياة، وخاصة المنزلية أو الجنسية. وتبين أنه في معظم الحالات تمت مناقشة مسؤوليات الجنس الذي ينتمي إليه الشخص الذي تمت مقابلته بمزيد من التفصيل، بدلا من مسؤوليات الجنس الآخر. وكان التناقض الأكبر بين الشباب والشابات في أفكارهم حول كيفية الدعم علاقة جيدةفي الأسرة. ورأى ممثلو الجنس الأقوى مهمتهم الرئيسية في دعمها المادي، متناسين الدعم المعنوي والعاطفي الذي يجب على الزوج تقديمه لزوجته. في المقابل، أكد ممثلو الجنس اللطيف على أهمية هذا الدعم وناقشوه بالتفصيل.

السبب الثالث هو أن تضارب أفكار الأزواج الشباب يمكن أن يتفاقم ويتفاقم بسبب المعرفة الضعيفة للغاية بأفكار بعضهم البعض. يحدث هذا أولاً لأنه خلال فترة الخطوبة قبل الزواج يفضلون مناقشة أي مواضيع باستثناء تلك التي تتعلق مباشرة بالعلاقات الأسرية. ثانيًا، إن المدة القصيرة جدًا لهذه المغازلة قبل الزواج تمنعهم من اكتشاف أفكار بعضهم البعض.

في العلاقات الزوجية، يعد دور الاتصالات الزوجية ومهارات الاتصال والثقافة مهمًا جدًا (نقلاً عن: Kovalev S.V.). لفت V. Satir (1992) الانتباه إلى الأوهام والفخاخ في التواصل، والتي غالبا ما تؤدي إلى الصراعات.

حدد الباحثون الأمريكيون V. Matthews وK. Mikhanovich أكثر 10 منها اختلافات مهمةبين الاتحادات العائلية السعيدة وغير السعيدة. اتضح أن في عائلات غير سعيدةالأزواج:

1. ولا تفكر بنفس الطريقة في كثير من القضايا والمشاكل؛
2. فهم سيئ لمشاعر الآخر؛
3. قول الكلمات التي تزعج الآخر؛
4. غالبا ما تشعر بأنك غير محبوب؛
5. لا تولي اهتماما للآخرين.
6. لديك حاجة غير ملباة للثقة؛
7. يشعرون بالحاجة إلى شخص يمكنهم الوثوق به؛
8. نادرا ما يكملون بعضهم البعض.
9. في كثير من الأحيان يجبر على الاستسلام لآراء الآخرين؛
10. أتمنى المزيد من الحب.

يقول إس في كوفاليف أنه من أجل سعادة الأسرة، من الضروري وجود مجموعة محدودة إلى حد ما من الظروف النفسية البحتة:

• التواصل العادي الخالي من الصراع؛
• الثقة والتعاطف؛
• فهم بعضهم البعض؛
• الحياة الحميمة الطبيعية.
• وجود منزل.

V. A. Sysenko يقسم كل شيء نسبيًا عائلات مختلة وظيفياإلى ثلاثة أنواع: الصراع والأزمات والمشكلة.

تشمل حالات الزواج المتضاربة تلك التي توجد فيها مناطق بين الزوجين تتعارض فيها مصالحهما واحتياجاتهما ونواياهما ورغباتهما باستمرار، مما يؤدي إلى ظهور مشاعر سلبية قوية ودائمة بشكل خاص.

الأزمات هي تلك التي تكون فيها المواجهة بين مصالح واحتياجات الزوجين حادة بشكل خاص وتؤثر على مجالات مهمة في حياة الأسرة.

النقابات الزوجية المضطربة- الذين واجهوا صعوبة خاصة مواقف الحياةيمكن أن يوجه ضربة كبيرة لاستقرار الزواج: نقص السكن والمرض المطول لأحد الزوجين، والإدانة طويلة الأمد، وما إلى ذلك. ومع ذلك، فإن الظروف الموضوعية لحياة الأسرة تؤثر على رفاهيتها فقط من خلال تقييمهم الذاتي من قبل الزوجين. في الأدبيات الطبية المتخصصة، هناك مفهوم “الأسرة العصابية”، الذي يستخدم لوصف الأسرة التي يعاني فيها أحد الزوجين أو كليهما من أمراض عصبية معينة، ويترك هذا الأخير بصمة ملحوظة وكبيرة للغاية على العلاقة الزوجية.

طور A. N. Kharitonov و G. N. Timchenko مفهوم المؤلف لجوهر (تعريف وعلامات) صعوبات العلاقات الأسرية. وفقا لتعريف المؤلفين، من الصعب العلاقات الأسرية(الصعوبات العائلية) هي علاقات شخصية سلبية ومدمرة في الأسرة، ترتبط بعدم الرضا عن الاحتياجات الأساسية وتتطلب جهودًا إضافية من كل فرد من أفراد الأسرة ومجموعة الأسرة بأكملها على الطريق لتحقيق الانسجام والنضج والأداء الطبيعي.

علامة عامة على الصعوبات العائليةيتم التعبير عنه في عدم الرضا أو الرضا المجزأ عن الاحتياجات الأساسية لأفراد الأسرة (أو زوج واحد على الأقل) في عملية صعوبات التواصل وعدم الرضا عن الزواج والحياة الأسرية بشكل عام. العلامات الفردية الأساسية لعلاقة صعبة:

1. عدم كفاية التوافق النفسي والفسيولوجي بين الزوجين، بما في ذلك التوافق الجنسي، والتصور السلبي أو غير الواضح للجاذبية الجسدية، ومقبولية أفراد الأسرة لبعضهم البعض.
2. عدم كفاية النضج الشخصي للوالدين والأطفال (أو الأزواج فقط) وفقًا للجنس والعمر والدور في الأسرة. مؤشرات الشخصية: وجود الصراعات الشخصية، والقلق، والإسراف، والإجهاد العقلي، وأعراض ردود الفعل العصبية، والعصاب. الصعوبات السلوكية، والميزات البارزة؛ عدم كفاية مستوى نضج المجالات الشخصية المختلفة لأحد أفراد الأسرة؛ التكيف غير الكامل في العمليات الاجتماعية الصغيرة؛ صعوبات في التنظيم الذاتي لحالات الفرد ومشاعره وسلوكه وما إلى ذلك.
3. - عدم الرغبة المتبادلة في إشباع الحاجات الأساسية للزوج والزوجة والأبناء من جانب الزوجين والوالدين.
4. يغلب على المخالطين النائمين داخل الأسرة العواطف والمشاعر السلبية والمدمرة، إلى جانب وجود العواطف والمشاعر الإيجابية والبناءة.
5. عدم التطابق المعرفي في الإدراك والفهم وتطابق قيم الأزواج والآباء والأبناء.
6. الصلابة والصراع والمنافسة وعدم التنازل وضعف القدرة على التكيف في السلوك الشخصي لأفراد الأسرة.
7. صعوبة إيجاد الأساليب والأساليب وأنواع الحلول مشاكل مختلفةفي عملية دورة حياة الأسرة (خاريتونوف إيه إن، تيمشينكو جي إن).

تصور حالات الصراع في الحياة الزوجيةأولا وقبل كل شيء، يعتمد على الصفات الشخصية لكل من الزوجين. تنشأ أيضًا صعوبات في التحكم في سلوك الفرد في حالات الإرهاق المستمر. وهكذا فإن المرأة العاملة المتزوجة يكون لها ردود أفعال غير لائقة في البيئة المنزلية عندما تتفاعل بشكل حاد مع المقالب المعتادة أو أفعال الأطفال السيئة، وتصرفات الزوج، وما إلى ذلك.

العديد من الصراعات يمكن أن تكون مزمنة. عادة، ترتبط الصراعات المزمنة بالمواقف الاجتماعية والنفسية للفرد والتي تتطور طوال الحياة. قد يكون هذا رفضًا أساسيًا لبعض سمات نمط حياة وسلوك الزوج أو الزوجة. تكمن وراء الصراعات المزمنة الاحتياجات غير الملباة وعدم التوافق الأساسي بين الشخصيات والمواقف الاجتماعية والنفسية والآراء والمواقف الحياتية. تتميز بالعمق والاتساق. في أغلب الأحيان، من وجهة نظر الزوجين، تكون النزاعات المزمنة غير قابلة للحل عمليا وتمثل دائما تقريبا وضعا خطيرا للزواج (V. A. Sysenko).

يربط العديد من المؤلفين الصراع في العلاقات بأنماط سلوك الأسرة الأبوية. وهكذا، يلاحظ S. Kratochvil أن الفرد يتعلم أن يكون ذكوريًا أو دور الأنثىإلى حد كبير من والديه ويميل إلى استخدام نموذج علاقات والديه في عائلته دون وعي، بغض النظر عما إذا كان يحبهم أم لا. ترتبط النزاعات في الأسر الشابة بالاختلافات في القواعد التي تعلمها كل من الزوجين منه عائلة الوالدين. وهكذا، من المعتاد في بعض العائلات حل النزاعات على الفور وعاطفيًا، بينما من المعتاد في حالات أخرى حلها بعقلانية وهدوء، بعد الانفصال والتهدئة أولاً. ونتيجة لذلك، يتعلم الناس طرق مختلفةيتصرف حل النزاعات في عائلات الأجداد وفي أسرهم بنفس الطريقة، بينما يعتقد الجميع أنهم يحلون الصراع بشكل صحيح، لكن الطرف الآخر لا يفعل ذلك. يعتقد كل منهما أن الآخر يكسر القواعد. الأمر نفسه ينطبق على القواعد المتعلقة بالتدبير المنزلي، والنفقات المالية (توفير المال أو إنفاقه على الفور)، وتربية الأطفال والعديد من التفاصيل المنزلية (ريتشاردسون آر دبليو). وينطبق هذا أيضًا على الآراء السائدة في أسر الأجداد فيما يتعلق بأولويات شؤون الأسرة ( طلب متكاملوالراحة والطبخ) أو تربية الأطفال ونموهم والأنشطة مع الأطفال وتعليمهم. لاحظ العديد من المؤلفين قدرًا أكبر من الاستقرار وانعدام الصراع في الأسر التي يتكون من شركاء من توزيع مماثل للسلطة والمسؤوليات، وبشكل عام، هيكل الأسرة وقيمها (Kratochvil S). وهذا يمكن أن يفسر جزئيًا الاستقرار الأكبر للعائلات التي شكلها "السكان الأصليون" من القرية، وهو ما لاحظه العديد من المؤلفين: في العديد من الجوانب الحياة اليومية(من يجب أن يفعل ماذا، وكيف يدير الأسرة، وما هو مهم وما هو غير مهم).

تكتيكات حل الخلافات الزوجية

في معرض حديثه عن حل النزاعات الزوجية، يعتقد V. A. Sysenko أنه من الضروري:

• الحفاظ على الشعور بالكرامة الشخصية للزوج والزوجة؛
• إظهار الاحترام المتبادل والاحترام في جميع الأوقات؛
• حاول إثارة الحماس لدى الزوج الآخر وكبح وتهدئة مظاهر الحقد والغضب والتهيج والعصبية ؛
• لا تركز على أخطاء شريك حياتك وحساباته الخاطئة؛
• لا تلوم الماضي بشكل عام وأخطاء الماضي بشكل خاص؛
• استخدام نكتة أو أي أسلوب لتشتيت الانتباه لتخفيف التوتر العقلي المتزايد أو إيقافه مؤقتًا؛
• حل النزاعات التي تلوح في الأفق عن طريق تحويلها إلى موضوعات آمنة أخرى؛
• لا تعذب نفسك وشريكك بشبهات الخيانة الزوجية والخيانة ، واكبح نفسك في مظاهر الغيرة ، وأخمد الشكوك التي تنشأ ؛
• تذكر أنه في الزواج والأسرة من الضروري إظهار الصبر الشديد والتحمل واللطف والاهتمام وغيرها من الصفات الإيجابية.

فيما يتعلق بالصراعات العائلية، من المفيد الاستماع إلى توصيات المتخصصين في إدارة الصراعات والتدريب على التواصل بين الأشخاص. يجب تجنب التكتيكات المدمرة (التجاهل، التقليل من شخصية الشريك، الأنانية) واستخدام التكتيكات الإيجابية. على سبيل المثال، استخدم في علاقات شخصيةما يسمى بالاستماع النشط - نظام من الإجراءات التي تساعد على تركيز انتباه المستمع على الشريك، وتنشيط التعبير عن الذات لدى الشريك، وإدراك وفهم ما قيل (وما لم يقله). من الأمور ذات الصلة جدًا في العلاقات الأسرية والزوجية استخدام التأكيد على أهمية الشريك (عبارات تنقل إلى الشريك رسائل مفادها أن مساهمته موضع تقدير واحترام وامتنان له وإعجابه)، بالإضافة إلى التأكيد على القواسم المشتركة مع الشريك (عبارات توضح أوجه التشابه بين المتحدث وشريكته، السمات المشتركة، المواقف المشتركة، الخبرات، إلخ).

يوضح المعالج النفسي الأسري الأمريكي دين ديليس طريقة مثيرة للاهتمام لحل النزاعات. وفي رأيه أن الصراعات الناجمة عن ما يسمى بـ "اختلال الظروف الموضوعية" هي الأسهل في التصحيح. من خلال هذا المصطلح يفهم المواقف المتوترة التي تهدأ في العائلات التي تجد نفسها في مواقف مرهقة، وهو ما يفهمه د. ديليس بالمعنى الواسع. يتضمن ذلك أي تغييرات، مثل الانتقال، أو ولادة طفل، أو حفل زفاف، أو تغيرات في الوضع المهني، أو وقوع حادث، أو تمرد المراهقين، وما إلى ذلك. يتضمن المؤلف التكتيكات التالية لحل خلل الظروف الموضوعية: أولاً، يجب إلقاء اللوم على الوضع وليس بعضنا البعض ( أي أنه من الضروري إدراك انتظام التغيرات في العلاقات)؛ ثانياً: عليك أن تتعاطف مع زوجك (حاول أن تأخذ موقفه وتتفهم الصعوبات التي يواجهها)؛ ثالثا، ينبغي التفاوض لاستعادة التوازن، وتجنب الإخلاص الغامض. من الضروري وضع خطط محددة وفعالة على المدى القصير والطويل من أجل تغيير الوضع الذي نشأ بشكل مشترك. يعتقد D. Delis أن هناك دائمًا طريقة لتحسين الوضع السيئ إذا تحمل الشركاء مسؤولية العثور عليها أفضل طريقة للخروجوفي نفس الوقت استخدم أساليب التواصل غير الاتهامية.

تقنيات العلاج الأسري المنظم: "الذكريات" (الذكريات تكشف ما يزعج الشخص في الوقت الحالي)، "الصور العائلية" (بنية الأسرة، سلوك الأدوار، وما إلى ذلك)، "مقابلة الدمية العائلية" (ترتبط القصة المسرحية بالصراعات في العائلة)، "ارسم حلمًا" (مناسب للأطفال)، وما إلى ذلك. تقنيات القياس الاجتماعي: “النحت العائلي” (يظهر أفراد الأسرة العلاقات داخل الأسرة من خلال تصوير منحوتة)، “تصميم الرقصات العائلية” (مشهد عائلي بدون كلمات)، إلخ. التقنيات السلوكية: "المؤتمر الزوجي" و" مجلس العائلة" إلخ.

مقدمة
صراع- هذا تصادم واعي، مواجهة ما لا يقل عن شخصين، مجموعات، احتياجاتهم المتبادلة، غير المتوافقة، الحصرية المتبادلة، المصالح، الأهداف، أنواع السلوك، العلاقات، المواقف التي تعتبر ضرورية للفرد والجماعة.
الصراعات مشروطة اجتماعيا وتتوسطها الخصائص الفردية لنفسية الناس. وهي ترتبط بالتجارب العاطفية الحادة - التأثيرات، مع عمل الصور النمطية المعرفية - طرق تفسير حالة الصراع، وفي الوقت نفسه مع مرونة و"براعة" الفرد أو المجموعة في البحث عن مسارات سلوك الصراع واختيارها. أي يؤدي إلى زيادة الصراع.
غالبًا ما لا يكون المشاركون في النزاعات العائلية أطرافًا معارضة حققوا أهدافهم بشكل كافٍ؛ بل هم ضحايا لخصائصهم الشخصية اللاواعية ورؤية غير صحيحة للوضع ولأنفسهم لا تتوافق مع الواقع.
تتميز النزاعات العائلية بمواقف غامضة للغاية وبالتالي غير ملائمة مرتبطة بخصائص سلوك الناس في النزاعات. غالبًا ما يخفي السلوك المعروض المشاعر والأفكار الحقيقية حول حالة الصراع وعن بعضهم البعض. وبالتالي، وراء الاشتباكات الوقحة والصاخبة بين الزوجين، يمكن إخفاء المودة والحب، وخلف المداراة المؤكدة - الفجوة العاطفية، والصراع المزمن، وأحيانا الكراهية.

1. الصراعات الأسرية أسبابها وعواقبها
الصراعات العائلية- هذه مواجهة بين أفراد الأسرة على أساس صراع الدوافع والآراء المتعارضة.
في الصراع داخل الأسرة، غالبا ما يقع اللوم على كلا الطرفين. اعتمادًا على المساهمة وكيفية قيام الزوجين بتطوير حالة الصراع، يتم تحديد العديد من النماذج النموذجية لسلوك الزوجين في النزاعات الشخصية داخل الأسرة (V.A. Kan-Kalik، 1995).
الأول هو رغبة الزوج والزوجة في تأكيد نفسيهما في الأسرة، على سبيل المثال في دور الرأس. في كثير من الأحيان هنا دور سلبيتلعب النصائح "الجيدة" من الوالدين دورًا. يُنظر إلى أي بيان أو طلب أو تعليمات على أنها تعدي على الحرية والاستقلالية الشخصية. وللابتعاد عن هذا النموذج، من المستحسن تحديد مجالات إدارة مختلف مجالات الحياة في الأسرة وتنفيذها بشكل جماعي، مع وجود وحدة قيادة معقولة.
والثاني: اهتمام الزوجين بشؤونهما الخاصة. "مسار" نموذجي لأسلوب الحياة السابق والعادات والأصدقاء وعدم الرغبة في التخلي عن أي شيء من حياتك الماضية من أجل التنفيذ الناجح لدور اجتماعي جديد. من المهم هنا أن نأخذ في الاعتبار عامل التكيف: إن الإدماج التدريجي للزوج في الأنشطة المشتركة يعوّده تدريجياً على نموذج جديد للسلوك. الضغط المباشر عادة ما يعقد العلاقات.
والثالث تعليمي. يقوم أحد الزوجين بتعليم الآخر باستمرار: كيفية التصرف، وكيفية العيش، وما إلى ذلك. يؤدي نموذج الاتصال هذا إلى تعطيل التعاون في الأسرة وإنشاء نظام اتصال "عمودي". في كثير من الأحيان، يحب أحد الزوجين موقف الشخص الذي يتم تدريسه، ويبدأ بشكل غير محسوس في لعب دور طفل بالغ، في حين أن ملاحظات الأم أو الأب تصبح أقوى تدريجيا في سلوك الآخر.
والرابع هو "الاستعداد للمعركة". يكون الأزواج دائمًا في حالة من التوتر المرتبط بالحاجة إلى صد الهجمات النفسية: فقد أصبحت حتمية المشاجرات أقوى في أذهان الجميع، ويتم تنظيم السلوك داخل الأسرة على أنه صراع من أجل كسب الصراع.
والخامس هو "ابنة الأب"، "ولد ماما". الخطر هو أن الأزواج الشباب يحدون خبرة شخصيةبناء العلاقات، لا يظهرون الاستقلال في التواصل، لكنهم يسترشدون فقط بالاعتبارات العامة وتوصيات والديهم، الذين، على الرغم من كل حسن النية، ما زالوا ذاتيين للغاية وأحيانًا بعيدون عن الحقائق النفسية للعلاقات بين الشباب. في عملية تكوينها، هناك تعديل معقد للفرديات والشخصيات والنظرة إلى الحياة والخبرة
السادس هو القلق. في التواصل بين الزوجين، في أسلوب وبنية العلاقات الأسرية، تكون حالة من القلق والتوتر حاضرة باستمرار باعتبارها سائدة معينة، مما يؤدي إلى نقص التجارب الإيجابية.
يمكن ضمان حل النزاعات العائلية من خلال التوصل إلى اتفاق بشأن القضايا المثيرة للجدل. هذا هو الخيار الأكثر ملاءمة لحل أي صراعات عائلية. ولكن هناك أشكال أخرى لحل مثل هذه الصراعات غير بناءة. ومن الأمثلة على ذلك خروج الأطفال من الأسرة، والحرمان من حقوق الوالدين، وما إلى ذلك. فهذا الإذن يضع عبئا ثقيلا على الوالدين أو الأطفال ويسبب لهم تجارب عاطفية ونفسية شديدة.
أسباب الصراعات الأسرية
الصراع هو صراع بين الآراء ووجهات النظر والمصالح والاحتياجات المتعارضة. هناك عدة أسباب تسبب الصراعات المتكررة في الأسرة:
- وجهات نظر مختلفة حول الحياة الأسرية؛
- الاحتياجات غير الملباة والتوقعات الفارغة؛
- الاختلافات في المصالح الروحية؛
- الأنانية؛
- خيانة؛
- موقف عدم الاحترام تجاه بعضهم البعض؛
- الإحجام عن المشاركة في تربية الأبناء؛
- الغيرة؛
- عدم الاستقرار الداخلي؛
- عدم احترام الأقارب؛
- الإحجام عن المساعدة في شؤون المنزل؛
- عدم تطابق المزاجات؛
- سكر أحد الزوجين ونحو ذلك.
هذه ليست كل الأسباب التي تسبب الصراعات في الأسرة. في أغلب الأحيان هناك عدة أسباب، والأخير ليس هو السبب الرئيسي.
عواقب نفسية.
يمكن أن تخلق الصراعات داخل الأسرة بيئة مؤلمة للأزواج وأطفالهم وأولياء أمورهم، ونتيجة لذلك يكتسبون عددًا من السمات الشخصية السلبية. في الأسرة التي تعاني من الصراعات، تتعزز تجارب التواصل السلبي، ويفقد الإيمان بإمكانية وجود علاقات ودية ولطيفة بين الناس، وتتراكم المشاعر السلبية، وتظهر الصدمات النفسية. تتجلى الصدمة النفسية في كثير من الأحيان في شكل تجارب لها تأثير قوي على الفرد بسبب شدتها أو مدتها أو تكرارها. يتم تعريف تجارب الصدمة النفسية على أنها حالة من عدم الرضا الأسري التام، و"القلق العائلي"، والتوتر النفسي العصبي، وحالة الذنب.
تنشأ حالة من عدم الرضا الأسري التام نتيجة لمواقف الصراع التي يوجد فيها تناقض ملحوظ بين توقعات الفرد فيما يتعلق بالأسرة وحياتها الفعلية.
2 . آليات الصراعات الأسرية وديناميكياتها
هناك أربع مراحل رئيسية في سياق الصراع كعملية (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):
- ظهور حالة صراع موضوعية؛
- الوعي بحالة الصراع الموضوعية؛
- الانتقال إلى سلوك الصراع؛
- حل الصراعات.
يصبح الصراع حقيقة واقعة فقط بعد إدراك التناقضات، لأن تصور الموقف على أنه صراع هو الذي يؤدي إلى السلوك المناسب (ويترتب على ذلك أن التناقض لا يمكن أن يكون موضوعيًا فحسب، بل يمكن أن يكون أيضًا ذاتيًا وهميًا). الانتقال إلى سلوك الصراع هو الإجراءات التي تهدف إلى تحقيق أهداف المرء وعرقلة تحقيق تطلعات ونوايا الطرف الآخر. من المهم أن ينظر إلى تصرفات الخصم على أنها متضاربة. ترتبط هذه المرحلة بتفاقم النغمة العاطفية للعلاقات وزعزعة استقرارها التدريجي.
هناك طريقتان رئيسيتان لحل النزاعات: تغيير حالة الصراع الموضوعية وتحويل "صورها" والأفكار حول جوهر وطبيعة الصراع لدى المعارضين.
ترتبط الصراعات الأسرية عادة برغبة الأشخاص في تلبية احتياجات معينة أو تهيئة الظروف لإرضائهم دون مراعاة مصالح الشريك. هناك اسباب كثيرة لهذا. وتشمل هذه وجهات النظر المختلفة حول الحياة الأسرية، والتوقعات والاحتياجات التي لم تتحقق، والفظاظة، وعدم الاحترام، والزنا، والصعوبات المالية، وما إلى ذلك. الصراع، كقاعدة عامة، لا يتم إنشاؤه من قبل واحد، ولكن من خلال مجموعة معقدة من الأسباب، من بينها يمكن تحديد السبب الرئيسي بشكل مشروط - على سبيل المثال، احتياجات الزوجين غير الملباة.
تصنيف الصراعات على أساس الاحتياجات غير الملباة للزوجين
1. النزاعات والخلافات الناشئة على أساس الحاجة غير المرضية لقيمة وأهمية "أنا" الفرد، وانتهاك الشعور بالكرامة من جانب الشريك الآخر، وموقفه الرافض وغير المحترم.
2. النزاعات والخلافات والتوترات النفسية المبنية على عدم إشباع الحاجات الجنسية لأحد الزوجين أو كليهما.
3. التوتر النفسي، الاكتئاب، الصراعات، المشاجرات بسبب الحاجة غير الملباة لأحد الزوجين أو كليهما إلى المشاعر الإيجابية: قلة المودة، الرعاية، الاهتمام، فهم الفكاهة، الهدايا.
4. النزاعات والمشاجرات المتعلقة بإدمان أحد الزوجين على المشروبات الكحولية والقمار وغيرها من الحاجات المتضخمة، مما يؤدي إلى الإسراف وعدم الفعالية، وأحياناً عدم جدوى إنفاق أموال الأسرة.
5. الخلافات المالية الناشئة عن الاحتياجات المبالغ فيها لأحد الزوجين في توزيع الميزانية ودعم الأسرة ومساهمة كل شريك في الدعم المالي للأسرة.
6. الخلافات والمشاجرات والخلافات بسبب عدم رضا الزوجين عن حاجة الزوجين من طعام وملبس وإقامة مسكن ونحو ذلك.
7. الصراعات المتعلقة بالحاجة إلى المساعدة المتبادلة والدعم المتبادل والتعاون في قضايا تقسيم العمل في الأسرة والتدبير المنزلي ورعاية الأطفال.
8. الصراعات والخلافات والمشاجرات على أساس الاحتياجات والاهتمامات المختلفة في الترفيه والتسلية والهوايات المختلفة.
إن استخدام فئة الحاجة في نظرية الصراع الزوجي يسمح لنا بالانتقال إلى الدوافع والمصالح، والمشاعر السلبية والإيجابية، وتحليل أنواع مختلفة من الاكتئاب والحالات المرضية الأخرى، والعصاب، الذي يمكن أن يكون مصدره مشاكل عائلية. ومن فئات الاستقرار – عدم استقرار الزواج، صراعه – عدم الصراع أيضاً، تعتمد على تلبية احتياجات الزوجين، خاصة العاطفية والنفسية.
وفقًا لدرجة الخطر على الروابط الأسرية، يمكن أن تكون النزاعات:
§ غير خطرة - تحدث في ظل وجود صعوبات موضوعية، والتعب، والتهيج، " انهيار عصبي"؛ إذا بدأ الصراع فجأة، فمن الممكن أن ينتهي بسرعة. غالبا ما يقولون عن مثل هذه الصراعات: "في الصباح سوف يمر كل شيء"؛
§ خطير - تنشأ الخلافات بسبب أن أحد الزوجين، في رأي الآخر، يجب أن يغير سلوكه، على سبيل المثال، فيما يتعلق بالأقارب، والتخلي عن بعض العادات، وإعادة النظر في إرشادات الحياة، وتقنيات الأبوة والأمومة، وما إلى ذلك أي أن هناك مشكلة مطروحة تتطلب حل المعضلة: أن تستسلم أم لا؛
§ خطير بشكل خاص – يؤدي إلى الطلاق.
دعونا ننظر في آليات بعض الصراعات الأسرية
1. لم يتفقا في الشخصية - الدافع نفسي "بحت". تعتمد شدة الصراعات وتكرارها وقوة الانفجارات العاطفية والسيطرة على سلوك الفرد وتكتيكات واستراتيجيات سلوك الزوجين في مواقف الصراع المختلفة على سمات الشخصية الفردية.
يختار كل شخص أساليب وتقنيات وأساليب النشاط بناءً على خصائص شخصيته. إنهم يشكلون أسلوبًا فرديًا للسلوك في العمل ومجالات الحياة اليومية. نعني بـ "الأسلوب الفردي للنشاط" نظامًا من التقنيات وأساليب العمل المميزة هذا الشخصومناسبة لتحقيق نتيجة ناجحة. عليك أن تتذكر هذا ولا تسعى جاهدة إلى "إعادة تثقيف" أو "إعادة تشكيل" الشريك الآخر، ولكن ببساطة تأخذ في الاعتبار أو تتكيف مع خصائص طبيعته وأسلوبه الفردي.
ومع ذلك، فإن بعض عيوب الشخصية (التظاهر، الاستبداد، التردد، إلخ) يمكن أن تكون مصدرا لحالات الصراع في الأسرة. هناك سمات تؤدي إلى تدمير الزواج، بغض النظر عن رغبة الشركاء في التكيف، على سبيل المثال، السمات الشخصية الأنانية للزوجين. تركيزهم على الذات هو عيب التطور الأخلاقي- من عوامل زعزعة الحياة الزوجية. عادةً ما يرى الأزواج فقط أنانية شريكهم، لكنهم لا يلاحظون أنانيتهم. "الصراع" مع الآخرين ينبع من موقف زائف في الحياة، من فهم خاطئ للعلاقات الأخلاقية مع الآخرين.
2. الزنا والحياة الجنسية في الزواج. الخيانة تعكس التناقضات بين الزوجين وتكون نتيجة لعوامل نفسية مختلفة. يحدث الغش بسبب خيبة الأمل في الزواج والتنافر في العلاقات الجنسية. على عكس الخيانة والخيانة الزوجية، فإن الإخلاص هو نظام من الالتزامات تجاه شريك الزواج، والتي تنظمها القواعد والمعايير الأخلاقية. وهذا هو الاقتناع بقيمة وأهمية الالتزامات التي تم تحملها. غالبًا ما يرتبط الإخلاص بالإخلاص ويرتبط برغبة الشركاء في تعزيز زواجهم وعلاقاتهم.
من المهم أن نفهم أن الحاجة الجنسية لا يمكن إشباعها حقًا إلا على خلفية المشاعر والعواطف الإيجابية، وهو أمر ممكن بشرط إشباع الاحتياجات العاطفية والنفسية (للحب، للحفاظ على احترام الذات والحفاظ عليه، الدعم النفسي، الحماية، المساعدة والتفاهم المتبادل).
3. السكر المنزلي وإدمان الكحول. هذا هو الدافع التقليدي للطلاق. إدمان الكحول هو إدمان نموذجي للمخدرات، يتشكل على أساس الاستهلاك المنتظم للمشروبات الكحولية على مدى عدد من السنوات. يجب التمييز بين إدمان الكحول المزمن والسكر اليومي الناجم عن عوامل ظرفية وعيوب في التعليم وتدني الثقافة. إذا كانت التدابير العامة كافية في مكافحة السكر اليومي، فإن إدمان الكحول المزمن، الذي يؤدي إلى اضطرابات عقلية وعدد من الأمراض الأخرى، يتطلب علاجا طبيا.
إن تعاطي أحد الزوجين للكحول يخلق جوا غير طبيعي في الأسرة وأساسا دائما للصراعات والفضائح. تنشأ حالات الصدمة النفسية لجميع أفراد الأسرة وخاصة للأطفال. يزداد خطر الإصابة بالاضطرابات النفسية العصبية بشكل حاد، وتزداد احتمالية إنجاب أطفال يعانون من إعاقات وشذوذات مختلفة. تظهر الصعوبات المادية، ويضيق مجال الاهتمامات الروحية، ويظهر السلوك غير الأخلاقي في كثير من الأحيان. يبتعد الزوجان بشكل متزايد عن بعضهما البعض.
بشكل عام، تتميز ديناميات الصراعات الأسرية بمراحل كلاسيكية (ظهور حالة الصراع، الوعي بحالة الصراع، المواجهة المفتوحة، تطور المواجهة المفتوحة، حل الصراع، والتجربة العاطفية للصراع). لكن مثل هذه الصراعات تتميز بزيادة الانفعالية، وسرعة كل مرحلة، وأشكال المواجهة (اللوم، والشتائم، والشجار، والفضيحة العائلية، وتعطيل التواصل، وما إلى ذلك)، وكذلك طرق حلها (المصالحة، التوصل إلى اتفاق، طحن العلاقات القائمة على المهام المتبادلة والطلاق وما إلى ذلك).

3. السمات النفسية لنمو الطفل الأول في الأسرة. الطفل الوحيد في الأسرة
الطفل الأول يشبه في كثير من النواحي الطفل الوحيد. عالم الكبار له تأثير كبير عليه، ويبدأ بالرغبة في التنافس مع كبار السن. عادة ما يكون الطفل الأول محافظًا لأنه معتاد على حماية منصبه. إنه مسؤول للغاية ويفضل المواجهات اللفظية على المواجهات الجسدية. لديه إحساس متطور بالواجب، وطبيعته المتكاملة والهادفة تستحق الثقة.
ظهور الأخ/الأخت يحرمه بشكل غير متوقع من السلطة ويعيده إلى عالم الأطفال. ومن ثم يبدأ النضال من أجل استعادة المركز الأول المفقود في قلوب الآباء. تتجلى عادة استخدام السلطة على الأشقاء لاحقًا في الرغبة في السيطرة على الآخرين والسيطرة دائمًا على الموقف.
لديه شخصية قوية، والضغط من والديه يجبره على أن يكون متطلبًا للغاية من نفسه. إنه دائمًا يرفع المستوى عاليًا جدًا، ثم لا يشعر أبدًا أنه قد حقق ما يكفي. وحقيقة أنه الأول والأكبر يمنحه شعورًا بتفرده لبقية حياته، ويجعله هادئًا وواثقًا من نفسه.
لقد وجد الباحثون أن الأطفال الوحيدين، وإلى حد ما الأطفال الأوائل، هم أكثر عرضة لتفضيل الذكاء والذكاء الأنشطة البحثية. من المرجح أن ينجذب الأطفال الذين لم يولدوا لأول مرة نحو المهن المتعلقة بالفنون والعمل خارج المكتب.
وقال فريدريك تي إل ليونج، المؤلف المشارك للدراسة وأستاذ علم النفس بجامعة ولاية أوهايو: "تتوافق هذه النتائج مع النظرية القائلة بأن ترتيب الميلاد يؤثر على شخصية الطفل". يتابع ليونج: "عادةً ما يكون للوالدين توقعات وتفضيلات مختلفة لطفلهما اعتمادًا على ترتيب ميلاده". - على سبيل المثال، قد يبالغ الوالدان في حماية طفلهما الوحيد ويشعران بالقلق بشأن سلامته الجسدية. ولعل هذا هو السبب في أن الأطفال الوحيدين في الأسرة هم أكثر عرضة لإظهار الاهتمام بالعمل الفكري أكثر من اهتمامهم به النشاط البدني. بجانب مجرد طفليتلقى المزيد من الوقت والاهتمام في الأسرة من أولئك الذين لديهم إخوة وأخوات.
الطفل الوحيد لديه خصائص كل من الطفل الأكبر سنا والأصغر سنا. غالبًا ما يرث الطفل الوحيد السمات الشخصية لأحد الوالدين من نفس الجنس. نظرًا لأن الآباء لديهم توقعات خاصة تجاه طفلهم الوحيد، فإنه عادةً ما يكون أداؤه جيدًا في المدرسة. غالبًا ما يكون الأطفال الوحيدون مرتبطين ارتباطًا وثيقًا بوالديهم طوال حياتهم ويواجهون صعوبة كبيرة في الانفصال والعيش بشكل مستقل. نظرًا لوجود فرص أقل للعب مع الأطفال الآخرين، يمكن للطفل الوحيد أن يشبه بالفعل شخصًا بالغًا صغيرًا في مرحلة الطفولة ويشعر براحة تامة بمفرده. الأطفال فقط، بسبب ارتباطهم الأكبر بوالديهم، غالبًا ما يبحثون عن سمات الأب أو الأم في شريكهم.
عادة ما يكون الطفل الوحيد محاطًا باهتمام متزايد من البالغين. نظرًا لأعمارهم، فإن الجيل الأكبر سنًا حساس بشكل خاص للأطفال. العديد من الأجداد شغوفون بحفيدهم الوحيد. لكن الحماية المفرطة، كما نعلم، تثير مخاوف الأطفال. يرث الأطفال قلق الكبار. يمكن أن يكبروا ليكونوا معتمدين ومعالين.
يشعر علماء النفس والمعلمون في جميع أنحاء العالم بالقلق إزاء طفولة المراهقين والشباب المعاصرين. هذا، بالطبع، موضوع محادثة منفصل وواسع للغاية. ليس أقل أسباب الطفولة في سن المراهقة هو تنشئة الأطفال في أسر مكونة من طفل واحد أو طفلين، عندما لا تسمح الحماية المفرطة للبالغين للطفل بالنمو بشكل طبيعي. وكونه أنانيًا، فمن المؤكد أن كونك شخصًا بالغًا يعني الحصول على الكثير من الحقوق وعدم وجود مسؤوليات تقريبًا.
ويعتقد أن الطفل الوحيد لديه المزيد من الفرص للتطور الفكري، ولكن هذا مفهوم خاطئ شائع آخر.
الأطفال فقط يلعبون قليلاً أو لا يلعبون على الإطلاق ألعاب لعب الدور. ليس لديهم من يتعلمون منه، ولا أحد يلعبون معه. والفجوة في مثل هذه الألعاب لها تأثير ضار على نمو الطفل بأكمله، بما في ذلك النمو الفكري. بعد كل شيء، هذا النوع من الألعاب يمنح الرجل الصغير فهمًا ثلاثي الأبعاد للعالم.
الأطفال من هذه العائلات لديهم تجارب اجتماعية مختلفة تمامًا. وعندما يواجه مثل هذا الطفل الحياة خارج المنزل، غالبا ما يعاني من صدمة نفسية. مرة واحدة في روضة أطفالأو عندما يصل إلى الصف الأول، يتوقع بحكم العادة أن يتم تمييزه عن من حوله
في عائلة لديها طفل واحد، من المهم جدًا الحفاظ على العلاقات مع الأقارب. الطفل الوحيد يحتاج إلى عائلة كبيرة. عندها لن يعاني عمليا من الوحدة.
وفقا لعلماء النفس، فإن الحياة الشخصية لـ "الورثة الوحيدين" عادة ما تكون "نسخة تتبع" من زواج الوالدين. وكما تظهر التجربة، فإنه بحلول الوقت الذي يولد فيه أطفالهم، يكتسبون فجأة عقلًا عمليًا، و"يسامحون" والديهم تمامًا على غياب الإخوة والأخوات، ويصبح لديهم "وريث" واحد فقط. لماذا؟ على الأرجح، العادة لها أثرها. ليس لديهم نماذج للتربية والسلوك في أسرة يكبر فيها العديد من الأطفال.
كان س. فرويد أول طبيب نفسي لاحظ أن “مكانة الطفل بين الأخوات والأخوة قد تغيرت اهمية حيويةطوال حياته اللاحقة." على سبيل المثال، من المعروف أن الأطفال الأكبر سنا في الأسرة لديهم بعض الخصائص المشتركة: التوجه نحو الإنجاز، والصفات القيادية. بالإضافة إلى ذلك، يتم رفع الطفل الأكبر أولا باعتباره الوحيد. وبعد ذلك، عندما يصبح وضعه المميز مألوفًا له، فإن "مكانه" في روح الوالدين يأخذه المولود الجديد. عندما يحدث "الأسر" قبل سن الخامسة، تكون تجربة مروعة للغاية بالنسبة للطفل. بعد خمس سنوات، أصبح لدى الأكبر بالفعل مكان خارج الأسرة، في المجتمع، وبالتالي فهو أقل حرمانًا من الناحية النفسية من قبل الوافد الجديد.
إن مراعاة المبادئ الأساسية للحياة الزوجية معًا يسمح لك بتجنب العديد من الأخطاء.
- من الواقعي النظر إلى التناقضات التي تنشأ قبل الزواج وبعده.
- لا تخلق الأوهام حتى لا تصاب بخيبة أمل، إذ من غير المرجح أن يفي الحاضر بالقواعد والمعايير التي تم التخطيط لها مسبقا.
- لا تتجنب الصعوبات. يعد التغلب على المواقف الصعبة معًا فرصة ممتازة للتعرف بسرعة على مدى استعداد كلا الشريكين للعيش وفقًا لمبدأ التسوية الثنائية.
- فهم نفسية شريك حياتك. للعيش في وئام، تحتاج إلى فهم بعضكما البعض، والتكيف، وكذلك القدرة على "إرضاء" بعضكما البعض.
- معرفة قيمة الأشياء الصغيرة. تعتبر علامات الاهتمام الصغيرة ولكن المتكررة أكثر قيمة وأهمية من الهدايا باهظة الثمن، والتي تخفي أحيانًا اللامبالاة والخيانة الزوجية وما إلى ذلك.
- كن متسامحاً، قادراً على نسيان المظالم. يخجل الإنسان من بعض أخطائه ولا يحب أن يتذكرها. لا ينبغي أن يتم تذكيرك بما عطل العلاقة وما يجب نسيانه.
- القدرة على فهم وتوقع رغبات واحتياجات الشريك.
- لا تفرض مطالبك، احفظ كرامة شريك حياتك.
- فهم فوائد الانفصال المؤقت. يمكن للشركاء أن يتعبوا من بعضهم البعض، ويتيح لك الانفصال فهم مدى حبك لنصفك الآخر ومدى افتقادك له حاليًا.
- اعتنِ بنفسك. يؤدي الإهمال والإهمال إلى ظهور العداء ويمكن أن يؤدي إلى عواقب وخيمة.
- هل لديك شعور بالتناسب. القدرة على تقبل النقد بهدوء ولطف. من المهم التأكيد أولاً على مزايا الشريك، ثم الإشارة إلى أوجه القصور بطريقة ودية.
- التعرف على أسباب وعواقب الخيانة الزوجية.
- لا تقع في اليأس. عندما تواجه موقفًا مرهقًا في الحياة الزوجية، سيكون من الخطأ الانفصال "بفخر" وعدم البحث عن مخرج. لكن الأسوأ من ذلك هو الحفاظ على التوازن الخارجي على الأقل من خلال الإذلال والتهديدات

خاتمة
في الأسرة المزدهرة، هناك دائمًا شعور بالبهجة اليوم وغدًا. ومن أجل الحفاظ عليها، يجب على الزوجين ترك المزاج السيئ والمتاعب خارج الباب، وعندما يعودان إلى المنزل، يجلبان معهما جواً من الابتهاج والفرح والتفاؤل. إذا كان أحد الزوجين في مزاج سيئ، فيجب على الآخر مساعدته في التخلص من حالته النفسية المكتئبة. في كل موقف مثير للقلق والحزين، عليك أن تحاول التقاط الملاحظات الفكاهية، والنظر إلى نفسك من الجانب؛ يجب تنمية الفكاهة والنكتة في المنزل. إذا ظهرت مشاكل، فلا تنزعج، حاول الجلوس بهدوء وفهم أسبابها باستمرار.
اعتمادًا على حلها، يمكن تقسيم الصراعات إلى نوعين:
مبدع -يمثل صبرًا معينًا في العلاقات مع بعضنا البعض، ورفض الإهانات، والإذلال؛ البحث عن أسباب الصراع؛ الاستعداد للدخول في حوار، والرغبة في تغيير العلاقات القائمة.
مدمرة -يمثل الإهانات والإذلال: الرغبة في الإساءة، وتعليم درس أكثر، وإلقاء اللوم على شخص آخر. النتيجة: يختفي الاحترام المتبادل، ويتحول التواصل مع بعضنا البعض إلى واجب، وغالبًا ما يكون غير سار.
ومن الضروري تحديد ما هو أساس توليد الصراع في الأسرة:
1. الحاجة غير المرضية لتأكيد الذات.
2. رغبة أحد الزوجين أو كليهما في تحقيق الاحتياجات الشخصية بالدرجة الأولى في الزواج (الأنانية).
3. عدم قدرة الزوجين على التواصل مع بعضهما البعض، ومع الأقارب والأصدقاء والمعارف، وزملاء العمل.
4. تنمية الطموحات المادية بقوة لدى أحد الزوجين أو كليهما.
5. عزوف أحد الزوجين عن المشاركة في أعمال المنزل.
6. وجود تضخم في تقدير الذات لدى أحد الزوجين أو كليهما.
7. عزوف أحد الزوجين عن تربية الأبناء أو اختلاف وجهات النظر حول أساليب التربية.
8. اختلاف أفكار الزوجين حول محتوى أدوار الزوج والزوجة والأب والأم ورب الأسرة.
9. سوء التفاهم نتيجة عدم الرغبة في الحوار.
10. أنواع مختلفةمزاج الزوجين وعدم القدرة على مراعاة نوع المزاج.
11. الغيرة من أحد الزوجين .
12. زنا أحد الزوجين .
13. البرود الجنسي عند أحد الزوجين .
14. عادات سيئةأحد الزوجين وما يترتب على ذلك من عواقب.
15. حالات خاصة.
تجدر الإشارة إلى أن أي من الصراعات المذكورة أعلاه لها قرارها الخاص، ومع النهج الصحيح والمهتم، لا يؤدي إلى انهيار العلاقات الأسرية.
إلخ.................

في الصراع العائلي، كقاعدة عامة، يقع اللوم على كلا الطرفين. هناك عدة أسباب نموذجية للصراعات العائلية.

ستة أسباب رئيسية للصراع في الأسرة:

1. رغبة الزوجين في تأكيد أنفسهما في الزواج على أنهما رب الأسرة.

وهذه الفكرة لا يمكن الدفاع عنها لأنها تتعارض مع المبدأ الأساسي للأسرة: الدعم المتبادل على المستوى النفسي والاقتصادي. ومع تأكيد الزوجين على نفسيهما، تبدأ علاقتهما في التدهور. يُنظر إلى أي طلب أو بيان أو تعليمات على أنه تعدي على الحرية الشخصية.

مخرج:يحتاج الزوجان إلى تقسيم مجالات الإدارة في مجالات مختلفة من الحياة الأسرية وإدارتها معًا.

2. أنانية الزوجين.

عند الدخول في الزواج، يستمر كل شريك في الاحتفاظ بسلسلة من العادات والأصدقاء وأسلوب الحياة السابق. يكمن سوء الفهم في العلاقات في إحجام الزوج عن التخلي عن حياته الماضية من أجل التأقلم مع حياته الجديدة. الحالة الاجتماعية. كثير من الناس لا يريدون أن يدركوا أن الزواج يتطلب أسلوب حياة جديدا ويطرحون السؤال: "لماذا يجب أن أتخلى عن أنشطتي المفضلة؟"

مخرج:من الضروري إشراك الزوج تدريجياً في الأنشطة العائلية المشتركة حتى يعتاد على الجديد تدريجياً الدور الاجتماعيوأنماط السلوك. الهجوم المباشر لن يؤدي إلى أي شيء جيد.

3. تعليمات أحد الزوجين.

يقوم أحد الزوجين بتعليم الآخر باستمرار كيفية العيش والتصرف. يمكن أن تتعلق التعليمات بأي مجال من مجالات الحياة معًا. وهذا يزعج الشريك ويؤدي إلى التوتر العاطفي ويمنع محاولات الاستقلال ويطور الشعور بالنقص.

مخرج:ندرك أن كل شخص لديه الحق في الحكم على سلوكه وأفكاره وعواطفه وتحمل المسؤولية عن عواقبها. لكل شخص الحق في أن يكون قاضيه. من الضروري نقل هذه الفكرة بلباقة إلى الزوج المعلم.

4. النضال المستمر.

يكون الزوجان في حالة من التوتر المستمر، لأن فكرة حتمية الشجار أصبحت راسخة في أذهان الجميع. تم بناء الحياة الأسرية على أنها صراع من أجل النصر في الصراع. الخلافات المستمرة في الزواج لها عواقب طويلة المدى ترتبط بتعزيز المشاكل في العلاقة.

مخرج:يحتاج الأزواج إلى إعادة بناء نموذج علاقتهم وتعلم مهارات سلوكية جديدة في الأسرة.

5. ولد ماما / بنت بابا.

المشكلة هي أن والدي الزوجين ينخرطون باستمرار في الحياة الأسرية. تعليماتهم تمنع الزوجين من بناء تجربة علاقات شخصية، لأنهم يسترشدون فقط بتوصيات والديهم، والتي نادرا ما تكون ذاتية ومفيدة للزوجين الشابين.

مخرج:الحد من تدخل الوالدين في الحياة الشخصية - توقف عن مناقشة الحياة الأسرية. لا تشتكي من زوجك إلى والديك. اتخذ جميع القرارات المتعلقة بسلوكك في الزواج والعلاقات مع زوجتك بشكل مستقل.

6. الانشغال العصبي والقلق.

في بعض الزيجات، يكون هناك توتر وقلق دائم في أسلوب التواصل بين الزوجين. وهذا يؤدي إلى عدم وجود تجارب بهيجة.

مخرج:إذا كان أحد الزوجين في حالة مزاجية مكتئبة، فعلى الآخر تهدئته ومساعدته على التخلص من انشغالاته. حاله عقليه.

في الزواج الناجح هناك شعور بالبهجة وتوقع سعادة أكبر. ولكي يستمر هذا الشعور يجب على الزوجين ترك المشاكل والحالات المزاجية السيئة خارج المنزل. عند التواصل مع أفراد الأسرة، من المهم أن تكون دائمًا في حالة معنوية عالية وأن تشارك التفاؤل والفرح.

من المهم أن تكون قادرًا على رؤية شيء مضحك في كل حدث غير سار وأن تنمي روح الدعابة في المنزل. في المواقف الصعبةعندما تنشأ المشاكل والمتاعب، لا داعي للذعر والهدوء والخوض في الأسباب باستمرار.