Първо, не го натоварвайте с вашите проблеми. Нищо не плаши мъжа повече от мигновеното прехвърляне на отговорността за съдбата на жената върху него. Човекът чете фразата „Най-накрая те срещнах, помогни ми“ като опит да седне на врата му, без да предлага нищо в замяна, той се чувства не като жив човек, а като устройство за решаване на проблеми на други хора и не е ясно защо точно той изведнъж трябва да решава тези проблеми.
Вторият вариант да отблъснете мъж е незабавно да очертаете материалните си претенции. „Телефонът ми замръзва през цялото време, толкова е стар, но нови париНе". „Знаеш ли, скоро имам рожден ден и винаги съм мечтал да го празнувам в Париж, жалко, че не мога да си го позволя.“ Само много ограничени жени смятат, че са направили завоалиран намек на мъж за това, което искат. Всъщност те му излъчват съобщението „Искам само пари“.
Третият начин да развалите всичко още в началото на връзката е да кажете, че се интересувате само от мъже със сериозни намерения. Освен това намеренията на даден мъж впоследствие може да се окажат доста сериозни, но на втората, третата или петата среща той все още ги няма и не може да ги има. Той само ви гледа внимателно, а вие всъщност съобщавате нещо на службата по вписванията или на различни страни. В 99% от случаите той ще избере тези много различни страни, защото никой не иска да се чувства като овен на конец.
Четвъртият тип поведение често се демонстрира от жени, които наскоро са преживели раздяла или развод. След като срещнаха нов потенциален партньор, те му разказват за миналия си живот като истински кошмар, а ролята на централния злодей, демонът на ада, е възложена, разбира се, на бившия. Дори бившият ви да не е бил, меко казано, най-свестният човек, не хвърляйте кал по него пред нов мъж. Работодателите използват същия принцип, когато интервюират нов служител: никой не одобрява, ако кандидатът за свободно работно място клевети предишния работодател, това лош вкус. Мъжът, пред когото обвинявате бившия си, прекрасно разбира, че ако възникне сериозен конфликт между вас, вие ще започнете да изливате същата помия и върху него.
Пето, мълчи за съществуващото си дете. Чух за подобно погрешно схващане, казват, че все още няма нищо сериозно между нас, защо трябва да знае, ще ви кажа по-късно. Заемете позицията на мъж: мъж открито ви е лъгал в продължение на 5 или повече срещи за една от най- важни частиживот. И изведнъж: между другото, имам дете. Това е много отблъскващо, защото една нормална майка не може да не спомене детето си просто в хода на разговор. Тя отиде някъде с него, или той се разболя и тя не можеше да дойде, или спечели първо място на олимпиадата, или се научи да чете. Детето е естествена част ежедневиетомайка, така че ако мълчите, мъжът ще си помисли: или това дете е безинтересно и маловажно за вас (което е страшно), или го смятате за човек, който ще се изплаши от присъствието на вашето дете (което е отблъскващо и обидно).
Сега мнозина вероятно ще ме упрекнат: не можете да говорите за пари, о сериозни намеренияНе можете, не можете да говорите за бившия си, не можете да говорите за проблеми... Но за какво можете да говорите? аз ще отговоря. включено начален етапвръзка, важно е и двамата да се опознаете, за да разберете дали наистина сте двойка или сте различни хора. Говорете за вашите хобита, какво ви прави щастливи или разстроени, за вашето детство, за вашите приятели, но не се опитвайте да бъдете прекалено добри или да се представяте в най-добра светлина. Не можете да стоите на пръсти през целия си живот и да бъдете разочаровани винаги е по-болезнено, отколкото да покажете истинската си същност на първо място.
Това е тайната на успеха щастлива връзка: взаимна искреност на партньорите, честност, откритост. Бъдете себе си и един мъж или ще ви обича истинската ви, или не, но защо искате човек, който не ви харесва – красив, естествен, уникален? Оставете го да върви по своя път и да търси своето щастие и вие със сигурност ще намерите своето.
— Днес хората обичат да обвиняват родителите си за проблемите си. Например, наскоро 50-годишна жена се обади във вашата програма и обяснява неуредения си личен живот с факта, че баща й е напуснал нея и майка й на тригодишна възраст. Колко важни са наистина преживяванията от детството?
- Те са важни, разбира се, но аз не съм фен на психоанализата - предпочитам да реша проблема тук и сега. Не всичко е толкова просто. Да кажем, че като дете баща ти е гасил фасове от цигари, а майка ти е пъхала игли под ноктите ти, но не затова си станал невротик. Просто на два месеца бяхте изпратени в болницата за три дни със стафилококи и там се озовахте в затворена кутия сред непознати. Това се превърна в психологическа травма, която повлия на по-нататъшните ви психически реакции. Между другото имах и по-лоша история. На една от моите консултативни лекции за отношенията между родители и деца една жена от публиката каза: „Да, майка ми ми загаси цигари“. След това давам пример за дете в болница, а тя става и пояснява: „Не бях на два месеца, а на три, но прекарах една седмица там и още помня онова детско чувство на ужас.“ Накрая довърши цялата стая, включително и мен, като разказа как, че е бременна, чакала линейка- започна кървене - и майката не отвори вратата на лекарите, като каза, че хора като нея не трябва да живеят. Този човек наистина имаше трудни взаимоотношенияс мама.
Родителите могат да окажат силно влияние върху вас, но това може да не се случи. Познаваме проспериращи семейства с двама родители, в които детето израства или агресивно, или инфантилно, или невротично и т.н. Да, ще ви писне да търсите фактори в миналото му и да се опитвате да откриете в тях корените на днешните проблеми.
Ако нямате добри отношения с противоположния пол или не можете да се реализирате, ще останете на работа, която не харесвате години наред, родителите ви нямат нищо общо с това. Ще кажа повече. Докато смятате тях или други хора за замесени във вашите проблеми, вие, относително казано, не можете да надраснете петгодишната си възраст. Като възрастен се държиш като дете. Всеки човек трябва да поеме отговорност за живота си и да се помири с родителите си. Във всеки случай ви съветвам да го направите. Ако не ги приемеш, не приемаш себе си.
— Хората често отиват при психотерапевти, опитвайки се да се справят със собствените си проблеми. Кои решихте?
— Имах заболяване, наречено ADHD - разстройство с дефицит на вниманието и хиперактивност. Дори в училище не можех да се концентрирам върху нищо, бях практически необучаем: не можех да напиша изречение до края, да разбера условията на математически проблем и т.н. С течение на времето това породи страх: какво ще стане след това, ако не успея да доведа нищо до логичния му край? Определено не исках да бъда губещ. С помощта на психологията и подходящите хапчета реших основно този проблем.
Имам богата трудова история - започнах работа на 14 години. Първото място беше зоологическата градина. Леля ми много искаше да ме настани някъде за лятото, защото отново бях неконтролируема. Отначало дойдох в завода за опаковане и бъчварство, който произвежда бирени бъчви, но не ме заведоха там - все още съм тийнейджър. Но ме приеха в зоопарка. Там трябваше да се грижа за кенгурата и гризачите, с които се хранеха по-големите животни. Там работехме четирима тийнейджъри: три момчета и едно момиче. Едно от момчетата си намери работа, за да спечели пари за момичето му да направи аборт. Тогава операцията струваше 50 рубли, а ние спечелихме 72 рубли. Представете си, ние играехме карти за пари и той загуби заплатата си. Но ние се включихме и му дадохме необходимите 50 рубли.
По време на студентските си години работих на непълно работно време като портиер. IN детска градиназа деца на служители на КГБ. Намираше се на първия етаж на жилищна сграда, където членовете на комисията изпращаха децата си на петдневна седмица. Как викаха, майко мила! Понякога някой учител излиташе към вратата и викаше на някоя майка: „Вземете поне детето на ръце!“ И тя отговори строго: „Няма време, много работа.“
Психолог станах по-късно и в началото не бързаха да ме приемат по специалността, защото бях евреин. Спомням си как си намерих работа като учител в прочутото училище № 67, мнозина излязоха от него известни личности. За нея в съветска епохаКаналът на BBC направи програма. Когато пристигнах там, началникът на РОНО извика директора пред мен и каза по телефона, че квотата за евреи в училищата в Киевска област вече е изпълнена, така че няма начин да ме приемат. В резултат на това попаднах в гимназия, където хора като мен не бяха докосвани, защото директорът й беше евреин. Говоря за училище № 43 (сега гимназия № 1543 – бел. „ТН“). Имаше строги изисквания към студентите, желязна дисциплина, но в същото време почти сто процента от завършилите влязоха в университети. В моя клас, например, учи синът на известния културолог Сергей Аверинцев - момчето успешно учи шест езика, включително латински, от първи клас. Там нямаше особени проблеми с децата. По-късно отидох да уча в Израел и известно време работих с тийнейджъри, които се озоваха в центрове за задържане на непълнолетни. В Израел за първи път започнах да практикувам и двете семеен психолог. Сега провеждам и частни консултации, но аз самият се интересувам повече от публични консултации.
— Както на вашите лекции, така и по радиото хората често се оплакват от нелюбимата си работа и страха да не я загубят. Нищо чудно: нова криза е зад ъгъла, някои хора изобщо са без работа. Може би наистина не е така най-доброто времепромени нещо?
- Повярвайте ми, наоколо има много хора, които се справят страхотно. Определено не се оплаквам. В трудни времена предприемчивите хора просто променят стратегията си; успешните бизнесмени усещат от какво имат нужда хората точно сега и им го предлагат. Живея в района на Бронная и мога да кажа, че броят на скъпите ресторанти наоколо е намалял. Но много китайски заведения за хранене, снек барове и заведения за бургери са отворени - всички на достъпни цени. Хората се адаптират към конкретна икономическа ситуация. А някои просто вдигат ръце и разкъсват косите си. Ако сте успели да спечелите пари веднъж, да натрупате капитал, винаги можете да го направите отново. Това е като с велосипед: след като се научите да карате, няма да забравите как да карате до края на живота си.
Но вие говорите за служители, най-добрите от които са тревожни хора. Тези, които винаги се тревожат за резултата, проверяват всичко десет пъти, подават доклади предварително и никога няма да напуснат работодателя си, дори ако нещо не им харесва дълго време. Тъй като имат ниско самочувствие, страхът не може да бъде открит нова работаи да остане без пари. Такива хора могат да живеят целия си живот със страховете си.
Що се отнася до страдащите на работа, които не харесват, това са хора, които по принцип са свикнали да страдат. Техният списък от притеснения е безкраен: те се тревожат за нелюбим съпруг, поради връзки с женен мъжнакрая, защото навсякъде има негодници, измет и т.н. Каква е разликата между здравите хора и невротиците? Първите също са притеснени, преживяват негативни емоции, но това винаги е реакция на ситуации от реалния живот. И самите невротици формират чувство на тревожност, започват да се страхуват от смърт, болест, развод, загуба на работа, пари и други неща. Нищо подобно не им се случва реално, но се страхуват предварително. Разбира се, работата може да бъде недолюбвана. Добре тогава, смени го! Не, тази мисъл не идва на ум на страдащия. Друга работа ще е още по-зле! Всъщност още не са ми измислили работа! Всичко, от което се нуждаете, е причина да страдате. Повярвайте ми, има работа, която носи удоволствие и се заплаща добре.
- И ако, например, човек обича работата си, работи за себе си и за този човек, а шефовете не бързат да го насърчат финансово, как може да намекне за увеличение на заплатата?
— Много е просто: елате при шефа си и заявете сумата, която искате да получите. И след това мълчи. По правило хората веднага бързат да обяснят защо трябва да увеличат заплатата си: „Работя за вас от 20 години, имам отговорностите на няколко души, имам ипотека...“ - и т.н. Всички тези обяснения се превръщат в оправдания и оплаквания, за които никой няма да даде и стотинка. Не е нужно да правите това. Отговорете на въпросите на шефа си: „Мисля, че съм достоен за тези пари“, тоест говорете честно. Но трябва да сте готови да напуснете тази работа, ако не се съгласят с вашите условия, в противен случай никой няма да повярва на вашето тропане втори път. Едно момиче ми каза на лекция, че иска да постигне 30 процента увеличение на заплатата, но накрая получи увеличение от 50 процента.
— Имате лекция-консултация „Как да направим децата щастливи“. Всеки иска да знае тази тайна. Кое е най-важното в този труден процес?
- Няма тайни. Най-важното е да приемаме децата такива, каквито са. Това най-общо е едно от понятията на любовта – приемане на човека като цяло. Щастливи сте, че имате дете и не изисквате то да отговаря на очакванията ви. Когато едно дете е обичано, защото е донесло А, но в случай на Г не е обичано, то придобива увереност: любовта на родителите му трябва да бъде заслужена. Повечето наши граждани искрено смятат, че любовта може да се спечели. Не, не можеш. Мнозина, почти от родилния дом, се стремят да изпратят детето си в конен спортен и бален клуб, така че от люлката да може да говори английски и френски, въпреки че учените отдавна са доказали безполезността ранно развитие. Няма нужда да принуждавате децата да правят нещо, което не искат. И не трябва просто да ходите на психолози - първо подредете собствената си глава. Можете да направите децата си щастливи само като разрешите психологическите си проблеми.
Едно време родителите ми доведоха 16-годишния си син, наркоман, при мен. Нещата все още не са стигнали до сериозни наркотици, но тийнейджърът започна да се занимава с нещо. Изпратих родителите си на разходка и реших да говоря с него очи в очи. Питам: кой уж е платил, че идвате тук? Той: „Родители, аз съм ученик. Откъде взех парите, чичо? Но разбирам: няма да е от полза, ако мама и татко го доведат тук за ръка. Ако човек сам не осъзнава проблемите си, всичко е безполезно. Казвам на човека, че няма да работя с него: не искам да ми плащат за него. Той си тръгва в недоумение. Той се върна няколко месеца по-късно с торба с дребни железа, които сам събра! И тогава проблемът започна да се решава. Вярно, тогава консултациите ми бяха по-евтини, отколкото днес. (Смее се.)
– Как отгледахте собствената си дъщеря? Винаги ли си бил идеалният баща?
„Не се гордея с начина, по който я отгледах.“ И не винаги съм бил толкова нормален. (Смее се.) Признавам, че често се държах некоректно: изисквах нещо, намирах грешки, настоявах и т.н. По принцип, едно време бях нетолерантен човек: струваше ми се, че всички около мен са условно ненормални, че нещо не им е наред. Всъщност, когато човек не приема някого, той преди всичко не приема себе си. Когато решите този проблем, отношението ви към хората се променя. Обожавах дъщеря си, но понякога се държах странно. Отношенията ни се промениха, когато тя навърши 25 (сега е на 30). Започнах да я приемам такава, каквато е. Единственото нещо, с което все още не мога да свикна е, че тя често сменя цвета на косата си - може да я боядисва, както си иска! Но това са незначителни неща. Гордея се с дъщеря си - тя също е служила в израелската армия, Даша е старши сержант от разузнаването. Когато беше на 18, имахме конфликт: не видях, че иска да направи нещо. Тоест тя седеше вкъщи през деня, а вечер имаше срещи с приятели и забавления. По някое време казах грубо: или учиш, или отиваш на работа, няма варианти. И тогава дъщерята получи призовка за армията, която размаха пред носа на баща си! Отидох да сервирам. Беше смешно, когато й се обадих и чух ужасен рев по телефона: „Татко, сега ще приключим с бомбардировките и ще ти се обадя“. Бях по-притеснен, когато тя се върна в Москва и безстрашно се разхождаше по улиците през нощта. Тук татко беше малко уплашен. Сега дъщеря ми е омъжена. Надявам се скоро да има внуци.
- Гордея се с дъщеря си. Даша е служила в израелската армия - тя е старши сержант от разузнаването
- Добре е за нея: има татко, който знае отговорите на повечето въпроси. Струва ми се, че хората понякога бъркат психолозите с магьосници. В крайна сметка наистина искате някой друг да реши всичките ви проблеми вместо вас...
— Преди бих се съгласил с вас, но сега наистина предлагам техника, която може да промени живота. Това са шест правила и ако човек ги използва, психическите му реакции към едни и същи ситуации се променят. Няма значение какъв вид психологическа травма е имало в детството - човек се научава да реагира на житейски ситуации по различен начин. Правилата са следните: правете само това, което искате; не прави това, което не искаш; веднага говорете за това, което не ви харесва; не отговаря, когато не го питат; отговаряйте само на въпроси, отправени към вас; Когато подреждате нещата, говорете изключително за себе си.
— Доколкото разбирам, първото правило предизвиква най-много критики? Трудно е да си представим какво ще се случи, ако хората започнат да правят само това, което искат. Най-малкото много биха спрели да работят.
— Да, хората просто не винаги разбират значението на първото правило. И често питат: „Значи, ако искам да убия всички около себе си, не мога да си откажа нищо?“ Другари, ако искате да разстреляте всички, имате психични отклонения - трябва да отидете на психиатър, но това вече не е моята епархия, аз съм психолог. Правилото гласи нещо друго: дори когато всеки ден сте изправени пред избор какво да облечете, какво да ядете, дали да се омъжите за този мъж, винаги трябва честно да се запитате какво
много ми се иска. Не какво ще е по-добре за някого, по-полезно, по-целесъобразно и т.н., а какво искам аз. Да вземем един примитивен пример. Много жени искат да отслабнат и в същото време обичат да ядат. Така тя става сутрин и запарва омразната овесена каша с вряща вода - обяснявайки си, че трябва да яде, за да отслабне, за да угоди на някого и да се омъжи. Да, това е обикновен мазохизъм и разсъждения на жертва. Не и ако се убедите, че обичате да ядете овесена каша с вода, за бога. Но моето правило учи възрастния да прави каквото иска. Външният вид, теглото, възрастта нямат никакво значение за успеха в личния живот.
- Какво има? Защо имаме толкова много жени с неуреден личен живот? Хубави, успешни момичета с активен начин на живот, но без любим мъж. И между другото, струва ли си да го търсите?
- Хайде по ред. Защо една жена е самотна? Може би защото по принцип не харесва мъжете. От една страна, тя иска връзка, защото изглежда така трябва, всичките й приятелки се женят, но ако в действителност млад мъж на улицата я погледне с интерес, тя веднага се отвръща в отговор или прави такива гримаса, че горкият се отдръпва от ужас! А мъжът се доближава до жена само когато прочете одобрение в очите й. Мъжете, като децата, четат всичко. Следователно една от причините, поради които личният живот не върви, са проблемите с комуникацията. Все още има момичета, които искат хората първо да оценят тяхното богатство вътрешен свят. Това е история от поредицата „Никой не ме разбира, всички имат нужда само от едно”! Като правило, такива млади дами имат проблеми с общуването още от училище, дори от детството... И накрая, друга категория жени, които трудно се омъжват, са проблемните жени. Това е, когато една млада дама на първа среща говори колко е труден животът й, колко е уморена да отглежда дете сама и как очаква мъжът да сподели тревогите й. А за мъжа бракът винаги е отговорна стъпка, за която трябва да се вземе решение. Така че не търсете някой, който да ви помогне с вашите проблеми. Първо се оправете сами с тях и тогава се оженете.
Ако копаете по-дълбоко и навлезете в психоанализата, възможно е дори в детството това момиче да е имало трудни отношения с баща си или той да е отсъствал изобщо. И като следствие резултатът е същият: връзка с мъж в възрастен животв смисъл винаги повтарят отношенията с родителите си... Да, причините са много, всъщност. Има жени, които абстрактно искат да се омъжат. Не за конкретен любим мъж, а просто за да се ожените - защото е необходимо! Други се забиват в невротични връзки с години или губят време с женени хора. Ако искате да се ожените, спрете да излизате с тези хора. Отначало ще бъде трудно, като на наркоман по време на абстиненция, но след това ще се отпусне. Човекът, който ви отхвърля, не трябва да ви кара да искате да сте с него. Това е признак на невротична връзка. Вие сте здрави, когато се интересувате от мъже, които се интересуват от вас.
— Често, когато разказвате как да се измъкнете от тези много невротични връзки, вие давате пример с историята как сте се отказали от пушенето след 37 години. Това честно сравнение ли е?
- Да, все пак има една и съща зависимост: в единия случай - от човек, в другия - от никотина. Откъде растат краката на невротичните връзки, в които страдат един човек или и двамата едновременно? Често такива хора липсват родителска любовв детството. Те страдаха, когато например бяха изпратени на лагер за цялото лято или родителите им отидоха в друг град да работят, или просто мама и татко бяха студени хора. Тоест, детето е формирало твърда връзка: любовта е страдание, преживяване. И тогава детето расте и започва несъзнателно да търси партньор, който също му причинява страдание. Струва му се, че това е любов. Например, когато мъж изневерява на жена, подиграва й се, казва, че е дебела и т.н., но тя го обича и е сигурна, че това е истина истински мъж. Съпругите, бити от алкохолици, обичат да казват, че когато мъжът не пие, той е златен: ще играе с децата и ще заковава рафт... Веднъж имах жена на прием, чийто мъж й счупи ръката на сватба . Тя увери, че по принцип той е нормален, много го обича. Ако такава жена срещне мъж, който носи чантите й от магазина и внимателно я покрива с одеяло през нощта, тя се отегчава от него, той я дразни: "Като жена!"
Първото нещо, което трябва да направите, ако попаднете в невротична връзка, е да признаете, че има пристрастяване. Не любов, а зависимост от човек. Точка. Пушех 37 години, нищо не ме плашеше, въпреки че здравословните проблеми вече бяха започнали. Когато разбрах, че не обичам да пуша, но съм пристрастен към никотина, спрях след месец. И оттогава никога не съм пушил и се чувствам страхотно в компанията на пушачи.
Когато излезете от такава връзка, оттеглянето ще започне. Ще ви липсват обичайните ви емоции, ще започнете да си спомняте само хубавите неща – това е нормална реакция. Как да продължим? Свикнете веднага да говорите за това, което не ви подхожда. Веднага щом почувствате, че не ви харесва нещо в поведението на мъжа - независимо какво е то: не е изпълнил обещанието си, повишил е тон, не му е дал палтото - говорете за това веднага. И само веднъж: казват, ако това се случи отново, ще се разделим. Повтаряла ли се е ситуацията? Няма нужда да обяснявате нищо повече - вземете решение и си тръгвайте. Ако се научите да се държите по този начин, с времето ще спрете да се привличате от мъже, които ви карат да страдате.
И винаги трябва да бъдете себе си. Всеки опит да се прегърбваш, да принуждаваш някого да те хареса, което включва, не дай си Боже, и да отидеш на пластичен хирург, за да промениш външния си вид, е обречен на провал и говори само за липсата на самочувствие. Никой никога не е бил обичан, защото се опитва да бъде някой друг. Определено ще бъдете обичани заради това, което сте, просто защото подсъзнателно ще напомняте на някого за майка му. В този смисъл природата е наредила така, че всеки да може да намери половинка. Любовта е преживяване на детски емоции и нищо повече. И характерът, възрастта, външният вид не играят никаква роля тук. За тези, които се съмняват, съветвам ви да погледнете вдовицата на Джон Ленън Йоко Оно, настоящата съпруга на Уди Алън, съпругата на Пиърс Броснан или Мелани Грифит, бивша съпруга - списъкът може да продължи. Според мен не можете да го гледате без сълзи.
- Винаги трябва да бъдеш себе си. Всеки опит да се огънете, да принудите някого да ви хареса е обречен на провал и говори за липсата на самочувствие. Никой никога не е бил обичан, защото се опитва да бъде някой друг.
- Вие самият не сте ли женен?
- Значи бях женен. Да, бракът завърши с развод и провал, но, разбира се, мога да си представя, че съм женен отново. Друго нещо е, че съм стигнал до състояние, в което мога да живея с жена или мога да бъда сам - и така или иначе се чувствам добре. В крайна сметка самотата не е липсата на съпруга или съпруг, а когато човек е безинтересен за себе си. Често това се проявява още в детството, когато детето не може да се занимава самостоятелно и безкрайно посяга към полата на майка си. Тогава детето пораства и не може да живее само: нещо му тежи, скучно му е, неудобно му е. И тъй като са женени, такива хора също могат да бъдат много самотни. Затова бих искал да повторя още веднъж: няма нужда да използвате брака или връзката като начин за решаване на вашите проблеми. Първо се оправете с това, което ви е в главата, а след това се оженете.
„За мъжете е по-лесно в този смисъл.“ И на петдесет, и на седемдесет можеш да имаш дете, да се разведеш с жена на същата възраст и да се ожениш за другар наполовина по-млад от теб... Хората казват още: бели коси в брадата, дявол в реброто.
- Никой не се развежда, защото е навършил петдесет и изведнъж иска да се ожени за млада жена. Това означава, че първоначално е имало опорочена връзка, която е приключила. Ключът към семейното щастие не са прословутите компромиси, заради които хората често стигат до кардиолози и онколози, а стабилната психика. Ако е налице, човек може цял живот да обича един партньор и да бъде щастлив с него. И ако психиката е нестабилна, тогава днес той обича един,
а утре още един. С мъжете, които напускат заради по-млади хора, това е различна история. Това е страх от възрастта и неадекватността, един вид опит да се възвърне неуловимата младост за сметка на спътник наполовина по-млад.
Между другото, моята бивша съпругаКогато беше около петдесет, тя се омъжи за трети път. Тя дори се консултира с мен кой от кандидатите да избере, но в крайна сметка все пак реши по свой начин. (Усмихва се.) А известната Елизабет Тейлър, която е била женена единадесет пъти? Някои хора редовно минават по пътеката, а други никога не са били там - всичко зависи от човека, а не от пола и възрастта.
- Какви комплекси сте имали лично в общуването с жени?
— Когато бях млад, смятах за провал, ако първата среща не завърши със секс. Мислех, че ме отхвърлят по този начин, че нещо не е наред с мен. Приятели въртяха пръсти близо до слепоочията си: казват, какво правиш, никой не ти дължи нищо! Но имах такова нещо. Отмина с възрастта. Иронията на съдбата е, че сега, като психолог, обяснявам на жените, че можете да правите секс, когато пожелаете. Момичетата, които са уверени в себе си, не се измъчват от въпроса: трябва ли да се съглася на интимност на първата среща и какво ще стане, ако той ме напусне след това? Ако един мъж не ви харесва, той ще ви напусне дори след десетата среща. Но ако преследвате целта да вечеряте десет пъти за негова сметка, зависи от вас, можете да отложите времето.
— Има жени, които се притесняват, ако мъжът не им се обади след първата среща, това означава, че не е пристрастен. не е ли така
„Спомням си как майката на певицата Шер каза на дъщеря си: „Трябва да намериш богат, силен, завършен мъж. На което Шер отговори: "Мамо, този човек съм аз." Каква е психологията на жертвата: „Ако не ми се обади, значи не ме хареса“? Вие също можете да кажете на мъж сутринта: „Старче, всичко беше наред, обади се, не изчезвай! Ако имам време, ще се видим!“ Знаеш ли, преразгледах възгледите си за живота: няма завоеватели и ловци. Хората просто трябва да се харесват и да правят това, което искат. И няма значение на коя дата се е случило.
- Вярвате ли в съдбата? Може би всичко вече е предопределено до известна степен?
- Не, вярвам, че хората могат да променят живота си, и то по всяко време. Просто от гледна точка на кармата това, което са променили, също е част от живота им, но те все още не знаят за това. Имам любима история на тази тема. Едно момиче получи А и се прибра с високо вдигната глава, но накрая падна и си счупи крака. А другата получи лоша оценка и тръгна с очи на пода - и намери портфейл с пари. Никой не знае кое всъщност ще е най-добро за вас и какво ви очаква утре.
семейство:дъщеря - Дария (30 години), журналист
образование:Завършил Психологическия факултет на Московския педагогически институт (специализация „Обща, семейна психология и психология на развитието“), курс по семейна медиация в Израел (специалност „семеен медиатор“, специалист по семейно право)
кариера:работи като учител и училищен психолог в Москва. В кметството на Йерусалим - с проблемни тийнейджъри, попада в център за задържане на непълнолетни, след което като семеен медиатор участва в преговори между съпрузи в състояние на развод. Води собствена програма „За възрастни за възрастни“ на радиостанция „Сребърен дъжд“
Публикациите в блога на психолога Михаил Лабковски привличат хиляди споделяния, само олигарси могат да се запишат за индивидуална среща, а хиляди хора се събират за лекции (които се наричат публични консултации). По принцип жените се обръщат към него в търсене на отговори на прости и важни въпроси: как да се оженят, да подобрят семейните отношения и да намерят своето призвание. „Теории и практики“ реши да разбере от самия Лабковски как правилото „Прави каквото искаш“ може да промени живота ви.
Известно време сте учили и работили в чужбина. Има ли разлика между това как хората се чувстват относно идеята за получаване психологическа помощв Русия и други страни?
Разбира се, че има разлика. Нашите хора са по-затворени, а обръщането към психолози все още не е станало култура. На Запад хората са по-отворени; казва това, което мисли и чувства. Хората имат разбиране, че за да имат високо качествоживот, трябва да работим - включително върху психологически проблеми. Там в училищата работят цели групи психолози и затова от детството всеки свиква с мисълта, че може да се обърне към специалист за помощ.
А що се отнася до склонността към вътрешна работа, има ли национални особености? Има усещането, че в Русия, например, хората са склонни към религиозни практики: да разкажат на спътник целия си живот на водка в купето, например.
Но представете си, че имате възпалено гърло. Само защото говорите с приятел и се оплаквате от живота, нищо няма да се промени, нали? Психиката е функция на централната нервна система, а нейните нарушения са нарушения на тялото. Какъв е смисълът да седите в купето със счупена ръка? Няма да растат заедно! Или ще растат произволно. Грешка е да се смята, че има проблеми от соматичен характер, но има психология, която стои отделно и засяга не физиологията, а някакви по-висши неща. Русия е особена страна, тук има определен култ към страданието, включително и към православието. Нуждата да бъдеш жертва. Както се казва, „Христос издържа и ни заповяда“. От религиозна гледна точка това е оправдано: колкото повече страдаш на този свят, толкова по-лесно ще ти е на другия.
Как да накараме хората да разберат, че психичното разстройство не е увреждане?
Е, опитвам се да изясня това: говоря на лекции, написах книга и водя програми. Моята работа, както аз я виждам, е да убедя хората, че проблемът може да бъде решен. Много хора си мислят, че това е неразрешимо, че животът е такъв, че е нормално да страдаме: в крайна сметка не само ние страдаме така. Че това е самият живот. Има също научно обяснение: До тригодишна възраст децата имат безкритично съзнание, приемат такъв живот за даденост. Тъй като семействата в Русия като цяло са агресивни, страданието започва в ранна детска възраст - има навик за това.
„Моят метод се основава на принципите на бихевиоризма - работя с поведенчески механизми“
Защо тогава сме толкова нетърпеливи да се отървем от страданието?
Желанието да не страдаш и реалността са разделени едно от друго. За да излезете от този порочен кръг, трябва да повярвате, че животът може да бъде променен. В психологията има такова понятие - „научена безпомощност“. През 50-те години на миналия век те провеждат експеримент: поставят куче в клетка и го удрят от време на време. Кучето блъскаше и блъскаше, после спря, а когато я преместиха в нова клетка с отворена врата, тя дори не се опита да избяга - започна да й се струва безсмислено.
Тогава се оказа, че ако постоянно разбивате дете под осем години, карате го за всичко и му забранявате всичко (като „Не се намесвай“, „Не пипай“, „Ти си глупав“), тогава такова дете, когато порасне, никога няма да иска нищо истински, цял живот. Това е синдром на научена безпомощност. Такива хора не предприемат нищо, не се стремят към нищо. Струва им се, че целият живот е просто поредица от проблеми и техните решения. Работих една година - една седмица в Геленджик. Трябва да разберете, че животът може да бъде различен, че можете да живеете без да се напрягате, без да жертвате себе си. Тялото започва да ти отвръща, когато му дадеш нещо. Да вземем мен например. И аз не винаги съм бил такъв, какъвто съм сега.
какво е това
Е, толкова положителен, повече или по-малко здрав. Бях пълен психопат, пушех по три кутии на ден и започвах да си губя нервите. Започнаха проблеми със сърцето. Спрях да пуша - и сърцето ми се върна на мястото си, дробовете ми се разшириха и дишането ми стана добро. Същото е и тук: трябва да сте по-внимателни към себе си, да не пестите пари за себе си, да не се самоубивате и тялото ще реагира бързо на това.
Как изобщо разбирате, че имате нужда от психологическа помощ?
Критериите са два: когато проблемът ви продължава дълго време и когато сте се опитали да го разрешите, но не сте успели. Среден периоддепресия - шест месеца. Известно време хората се опитват да намерят външно обяснение на проблема - например някой близък е починал или се е случило нещо друго лошо, но когато външни причинивече не, но все още се чувствате зле, това е причина да се консултирате със специалист.
Или ако не се наслаждавате на живота дълго време. Пих, отидох на море, купих нови бикини, но не ви стават? Също причина за безпокойство. Може да започнеш с психолог - ако е свестен и разбира, че има работа за психиатър, ще пренасочи. Много хора се страхуват от психиатрите - че ще те регистрират, че ще те нахранят с хапчета, които ще те превърнат в зеленчук. Но целта на антидепресантите е просто да нормализират метаболизма на невротрансмитерите, тъй като това влияе на настроението. Те не „заглушават“ психиката - те просто коригират това, което не работи добре. Можете също така да комбинирате лекарства с психотерапия.
Коя школа по психотерапия е най-близка до вас?
Имам собствен метод, не се придържам стриктно към никоя школа. Но моят метод е базиран на принципите на бихейвиоризма – аз работя с поведенчески механизми. Преди се занимавах с психоанализа, но разбрах, че когато пациентът трябва да ходи на терапия пет години, това са глупости. Трябва да има положителна динамика. Смятам, че след две-три седмици пациентът трябва да усети, че нещо се е придвижило напред. Въпреки че пълното излекуване, разбира се, отнема повече време. Казвам веднага - ако след няколко седмици нищо не започне да се променя, това означава, че съвместната работа не работи, няма нужда да губя времето си и вашите пари.
Колко добре разбират пациентите защо са дошли на първо място?
Пациентът не трябва да разбира целта, достатъчно е той да може да обясни проблема и по някакъв начин да изрази състоянието си. В първия урок, след 45 минути, той обикновено има време само да говори за своите преживявания. И накрая казвам: „Задайте ми въпрос“. Но често не могат да формулират въпроса.
Не е ли това очевидното "Какво да правя?"
Колкото и да е странно, не. Пациентите казват неща като: „Чувствам се зле“. Отговарям, че това не е въпрос. И не мога да му предложа нищо - той трябва сам да стигне до същината на проблема, аз не мога да го предложа.
Вероятно за мнозина способността да се формулира молба вече има терапевтичен ефект?
да В крайна сметка моята задача е да разреша проблема му така, както той го вижда, а не както аз го виждам. Когато бях обикновен психолог, психоаналитично ориентиран, и аз като всички останали питах за мама и татко, за травми от детството. Но тогава разбрах, че това не работи: в крайна сметка, как това, което се е случило в детството ви, ще реши сегашните ви проблеми?
Човек се формира от много фактори в околната среда. Случва се човек да има идеални родители, те го целуват по дупето и го носят на ръце. Но самите те са тревожни невротици, не изглежда да са му направили нищо лошо, но той вече има специфична наследственост. Или е отгледан нормално, а после е попаднал в лоша компания. И най-важното, вашият произход не обяснява по никакъв начин защо имате задник сега. Човекът се озова в проблемна ситуациятъй като психиката му е формирана така, а защо точно и на какъв етап се е случило това не е толкова важно - важно е да се промени сегашната ситуация.
Тоест познаването на причините за вашите проблеми не ви помага да ги разрешите?
Знаете ли, разбира се, понякога мога да говоря пет минути за травма от детството, защото хората го очакват и плащат пари. Това е толкова успокояваща формалност, знаете ли, като във вица: „Бог слезе на земята и отиде в областната клиника, за да работи като местен лекар. Човек с увреждания влиза в кабинета му, лекарят слага ръка на главата му и казва: „Стани и върви!“ Става и си тръгва. Питат го в коридора: "Как е докторът?" Той отговаря: "По дяволите, дори не проверих налягането."
Не се занимавам с проблемите на човек с работата, съпруга, децата и т.н. Работя върху промяната на психиката му. Мозъкът работи като компютър, чете всичко, което ни се случва и образува невронни връзки. Съвкупността от тези връзки определя психиката конкретно лице. Много модели (например навикът да страдаш) се установяват много рано чрез повтарящи се действия на възрастните, мозъкът се адаптира към определени реакции. Много от тези реакции се случват на автопилот и ние често вземаме решения, преди дори да сме го осъзнали. Помагам за формирането на здрави невронни връзки и развивам тяхната гъвкавост. В моята методика съм близък до геронтолозите, които се борят с деменцията, като дават на възрастните хора задачи да направят нещо необичайно. Пишете от дясно на ляво, ходете назад, учете поезия на чужд език - правете нещо ново, за да не деградира мозъкът ви.
„Намерих работещ метод и се оказах по-популярен от Фройд. Но това все още не е истинска популярност.
Има изследвания, че медитацията влияе и върху невропластичността на мозъка.
Съжалявам, това са пълни глупости. Никакви мисли не могат да повлияят на мозъка; той разчита само на действия. Това е все едно да си повтаряте пред огледалото: „Аз съм най-чаровният и най-привлекателният“. Няма да работи. Това, което работи, е, че сте станали, напуснали къщата непочистена, приближили сте се до мъжа и сте го хванали за топките.
Имате ли предимно женска аудитория?
Около 70 на 30 в полза на жените.
Защо мислите, че това е така?
Винаги има повече жени на всички културни места – лекции, театър, концерти, изложби. Имат по-гъвкава психика, по-обучаеми са, по-любопитни и отворени. И са по-склонни да търсят помощ - мъжете по-често вярват, че трябва сами да решат проблемите си. Обикновено ги питам: „И вие сами ли си пробивате зъбите или просто ходите на зъболекар като парцал?“ Те мислят.
Но жените избират вас, вие сте много търсени.
Просто намерих работеща техника и се оказах по-популярен от Фройд. Но това все още не е истинска популярност. Фактът, че ме поканиха да изнасям лекции в Оксфорд и Кеймбридж, вече изглежда като търсене.
Вие учите жените да бъдат независими и да слушат собствени желания, и в същото време имате доста директивен маниер на говорене. Не е ли възможно жена да дойде на лекцията ви и също толкова послушно да приеме „отгоре“ нова програмаповедение?
Първо казвам това, което мисля. Като всеки оратор говоря за себе си, за своето виждане за света и го споделям. Но моите 6 правила, на които се основават промените в психиката, наистина са абсолютно директивни - така работи психологията. Не говоря с пациент така по време на среща.
Като цяло, когато реших собствените си проблеми, се сблъсках с факта, че стана безинтересно да работя като психолог. Знаете ли кой има интерес да се гмурка в проблемите на други хора? За тези, които имат достатъчно собствени хлебарки. Повиших цената на консултациите и практиката доста малко, но често изнасям лекции. Явно имам нужда от признание и напълно я задоволявам по този начин.
Като цяло желанието да се справяте с проблемите на другите хора няма много положителни корени. Един ден едно момиче дойде да ме види. Помага на осакатени животни, които нямат очи, счупени бъбреци, практически вътрешности на асфалта. Готови ли сте да направите това? И не съм готов. От хуманистична гледна точка тя е свята личност, но много психично болна. Нейните дейности съответстват на нейното ниво на тревожност за себе си. Голямата емпатия предполага наличието на собствени преживявания; литературата и другото изкуство няма да направят никого по-добър.
Руски и израелски практикуващ психолог-консултант, телевизионен и радио водещ.
Биография на Михаил Лабковски
Михаил Лабковскироден в Москва в еврейско семейство. Като дете той беше, по собственото си признание, „неконтролируемо дете“; Първото му място на работа е зоопарк; през студентските си години работи като портиер.
След училище Михаил постъпва в психологическия факултет на Московския педагогически институт, специализиран в „обща, семейна психология и психология на развитието“, надявайки се да реши собствените си проблеми във взаимоотношенията с родителите, но в крайна сметка се интересува както от науката, така и от практическите методи. След университета работи няколко години в училище като учител и училищен психолог.
На 28-годишна възраст Лабковски и семейството му имигрират в Израел. Той живее в Йерусалим в продължение на много години, отново получава психологическо образование - този път на иврит - и започва работа като психолог в кметството на Йерусалим, работещ с непълнолетни престъпници. В същото време Михаил започва да работи с разведени двойки.
Лабковски е разведен, дъщеря му Дария е служила в израелската армия. В момента неженен.
Връщайки се в Москва, Михаил започва да се занимава със семейно консултиране и публично говорене.
Кариера на Михаил Лабковски в психологията
Лабковски е популяризатор практическа психология. Той не само провежда частни консултации, но и провежда семинари в различни градове на Русия и света, където всеки може да зададе своя въпрос. В същото време Михаил предпочита да отговаря не теоретично, цитирайки знания от учебниците по психология, а чисто практически, често разглеждайки всеки конкретен случай поотделно.
Създадох моя собствена система за консултиране, която се основава на 6 правила:
1. Правете само това, което искате.
2. Не правете това, което не искате да правите.
3. Веднага говорете за това, което не ви харесва.
4. Не отговаряйте, когато не ви питат.
5. Отговорете само на въпроса.
6. Когато подреждате отношенията, говорете само за себе си.
Михаил води редовна колонка в популярното онлайн издание „Сноб“, в която пише за всички познати ситуации: невротични връзки, манипулация, работа върху себе си, безусловно приемане на близките, проблемите между деца и родители и дори възможностите на човешкия мозък. . Но основните му теми бяха и остават семейните отношения.
„Най-важното е да приемаме децата такива, каквито са. Това най-общо е една от концепциите на любовта – приемане на целия човек. Щастливи сте, че имате дете и не изисквате то да отговаря на очакванията ви. Когато едно дете е обичано, защото е донесло А, но в случай на Г не е обичано, то придобива увереност: любовта на родителите му трябва да бъде заслужена. Повечето наши граждани искрено смятат, че любовта може да се спечели. Не, не можеш."
Кариера на Михаил Лабковски в радиото и телевизията
През 2004 г. Лабковски започва работа в радиостанция Ekho Moskvy. Неговото предаване „За възрастните за възрастните“ беше посветено на отношенията между половете и семейни проблеми. Скоро той създава друг проект - наречен " Нощна програма на Михаил Лабковски”, в който, наред с други неща, се обсъждат въпроси за секса. Негов съ-водещ беше монтажист и звуков инженер Наталия Кузмина. Михаил работи и по радиото „Сребърен дъжд“.
Михаил многократно се появява в токшоуто „Правилата на живота“ на Алексей Бегак по телевизионния канал „Култура“.
През 2018 г. известният психолог стана водещ на семейното риалити шоу „Супермама“ по канала STS. Labkovsky не само ръководи програмата и присъжда на участниците точки за добре изпълнени задачи, но също така помага на млади жени да се справят с трудни ситуации, говори за това как да реагирате правилно на определени ситуации в семейството и защо не трябва да наказвате физически дете.
„Абсолютно забранено е да удряте деца! Това не е възпитателен метод, това е вашата агресия. Детето не разбира защо го бият, просто изпитва страх като животно - това е всичко! Представете си кученце, то много обича стопанина си. Собственикът се прибра, кученцето тича с мръсни лапи, за да атакува собственика. И тогава му настъпват болезнено лапата! Той не разбира защо. Но следващия път няма да го направи. Ако не искате да дресирате децата като животни, не ги пипайте с ръце! Физическо насилие- това е пряк път към невроза. Има много други начини за наказване на децата – отнемане на джаджа или любима играчка, например. Ако не можете да се справите с агресията, отидете на психолог.
В почти всички свои интервюта Михаил казва, че най-важното нещо за връзката между родители и деца е любовта.
„Деца, които са прекомерно обичани, не съществуват! Невъзможно е да спреш да обичаш дете! Така че прегръщайте децата си често и им казвайте, че ги обичате! Само любовта може да даде на детето самочувствие и щастлив живот като възрастен.”
