Konflikt zwischen Vater und Sohn. Vater und Sohn. die unersetzliche Rolle des Vaters bei der Erziehung seines Sohnes

Die Hälfte der Werke der Weltliteratur handelt davon: „Väter und Söhne“, „Taras Bulba“, „Hamlet, Prinz von Dänemark“, „Der geizige Ritter“. Ganz zu schweigen von der Grundlage der Grundlagen: dem Mythos von Ödipus. Alle diese großartigen Texte unterschiedlicher Genres handeln vom gleichen dramatischen Konflikt zwischen Vater und Sohn.

Und dies ist eine der häufigsten Beratungsanfragen eines Kinderpsychologen.

Ödipus der König

Obwohl das Junge klein ist, lebt es unter den Fittichen seiner Mutter und bereitet seinem Vater keine besonderen Probleme. „Zar“ – weil das Leben der gesamten Familie einzig und allein der Erfüllung seiner Wünsche, seines Tagesablaufs, seiner Stimmung untergeordnet ist. Er ist das wahre Oberhaupt der Familie. Aber auch mitten in der sogenannten ödipalen Entwicklungsphase ruft das Baby beim Elternteil eher ein zärtliches Lächeln als einen Wutausbruch hervor. Nun, im schwersten Fall - eine verärgerte Grimasse. Dies ist der Fall, wenn die Mutter ihm alles gönnt und der Vater sich zurückgewiesen und gedemütigt fühlt.

Beim Empfang beschwert sich eine Familie über das Verhalten ihres vierjährigen Sohnes: Er hört nicht zu, ist frech, mit ihm kommt man nicht klar, zwei Kindermädchen haben bereits gekündigt und es ist erst Anfang des Jahres. Außerdem gibt es Episoden von nächtlicher Enuresis und sogar Enkopresis (in die Hose kacken). Nach etwa einer halben Stunde Gespräch stellt sich heraus, dass der Junge im Bett seiner Eltern schläft und nachts noch saugt. Papa mag das absolut nicht, aber er hat kein Mitspracherecht. Mama besteht darauf, dass dies „für alle bequemer“ sei. Sexleben Die Eltern sind seit Beginn der Schwangerschaft abwesend, oder besser gesagt, es kommt gelegentlich „auswärts“ vor.

Was kann ich sagen? Der Junge besiegte seinen Vater, nahm seinen Platz neben seiner Mutter ein und herrschte im Ehebett. Das hat ihm kein Glück gebracht, er ist überreizt, bleibt in der Sprache zurück und geistige Entwicklung Er sei gleichzeitig kindisch und „über sein Alter hinaus klug“. Ich sehe autistische Züge bei ihm und mache mir große Sorgen um den Zustand des Kindes. Aber die Mutter sagt, dass sie nicht bereit ist, das Baby in ein separates Zimmer zu bringen. Offenbar ist die Situation noch schlimmer, als es auf den ersten Blick schien.

Normalerweise muss ein Junge die Niederlage seines Vaters („Das ist meine Frau, und wenn du erwachsen bist) überstehen, damit klarkommen und sich seinen Altersgenossen zuwenden.“

Mit dieser Entwicklung der Ereignisse weiß ein fünf- bis sechsjähriger Mensch, dass er geliebt wird, aber sie setzen Grenzen und schützen ihn vor seinen eigenen destruktiven Impulsen. Wenn ein Junge seinen Vater besiegt, zum Beispiel auch nur symbolisch, der Vater das Haus verlässt oder stirbt und der Junge bei seiner Mutter „meinem kleinen Mann“ bleibt, ist das ein schwerer Schlag für das seelische Wohlbefinden des Kindes. Ödipus beging tatsächlich Selbstmord und erblindete zuvor selbst, weil er unwissentlich der Ehemann seiner eigenen Mutter wurde und versehentlich seinen Vater tötete.

Nach einem lauten Krisenzeit In der Vorschulkindheit beginnt eine eher ruhige Phase, die Psychoanalytiker als latent (d. h. „vor äußerer Beobachtung verborgen) bezeichnen und die die gesamte Grundschule bis zum Ende der Grundschulzeit anhält Jugend. Und das Einzige, was das wolkenlose Glück einer Familie trüben kann, ist eine Meinungsverschiedenheit darüber, wie ein Junge oder ein Mann sein sollte. Der Konflikt kann entlang der Vater-Sohn- oder Vater-Mutter-Linie verlaufen. Schauen wir es uns anhand eines Ihnen allen bekannten Beispiels an:

Taras Bulba

Bulba ist ein kraftvoller, brutaler, echter Alpha-Mann. Man kann ihn sich leicht an der Spitze eines großen Unternehmens oder sogar einer echten Bande vorstellen. Er ist nicht alt, er ist etwa 40, in seinen besten Jahren. Er engagierte sich wenig für die Erziehung seiner Söhne, die Jungen lernen in einer geschlossenen Privatschule, seine Frau führt den Haushalt und hat Angst, auch nur ein Wort gegen ihn zu sagen.

Söhne sind sehr unterschiedlich. Der Älteste, Ostap, strebt, wie es sich für den erstgeborenen und ältesten Sohn gehört, in allem danach, seinen Vater nachzuahmen, vergöttert ihn, in ihm ist nicht einmal der Hauch jugendlicher Rebellion. Er gehorcht bedingungslos und ohne Begründung allen Forderungen seiner Älteren, egal wie absurd sie auch sein mögen. Folgt seinem Vater, hat keine eigenen Wünsche. Es ist sehr symptomatisch, dass er sich nicht für Frauen interessiert oder sich keine Sorgen um sie macht. Ostap schien für einen Erwachsenen nicht aufgewacht zu sein Männerleben, er blieb " guter Sohn", ohne zu werden" guter Ehemann" Die Trennung begann nicht (und geschah auch nie; er starb früher).

Erkennen Sie jemanden in Ihrem Umfeld? Der Erbe eines Unternehmens, ein Junge, der mit seinem Vater ins Fitnessstudio und ins Kino geht, mit seinen Eltern in den Urlaub fährt und Erwachsenengespräche in der Küche allen Partys und Feierlichkeiten vorzieht. Über ihn sagt man: „Wir haben ein ausgezeichnetes Verhältnis zum Kind!“ Äh-huh, aber natürlich. Nur das Kind ist fast 18 Jahre alt! Wo ist seine Freundin (mindestens eine)? Wo sind die verrückten lachsfarbenen Haare? Wo bleibt wenigstens der verrückte Rap über Kopfhörer? Aber nein. Psychologisch gesehen ist er im Alter von 7 bis 9 Jahren immer noch derselbe, wenn seine Eltern am wundervollsten, interessantesten und interessantesten zu sein scheinen würdige Leute in dieser Welt. Was ihm am meisten Angst macht, ist der Gedanke, dass sie eines Tages sterben und er allein zurückbleiben wird. Deshalb möchte er lieber nicht erwachsen werden, sondern immer ein Baby bleiben – dann bleiben sie für immer jung.

Zurück zu Ostap stellen wir fest, dass der „alte“ Bulba voll und ganz damit einverstanden ist, wie Ostap aufgewachsen ist. Natürlich ist er kein Konkurrent seines Vaters, aber er wird ihm immer den Rücken freihalten, im Kampf kann man sich auf ihn verlassen, er ist loyal.

Solche Väter kümmern sich überhaupt nicht um die individuelle Entwicklung, Träume und Bedürfnisse ihres Sohnes. Er ist nur ein Werkzeug, ein Mittel, um seine Ziele zu erreichen. Ich kenne mehrere solcher Jungen, die ihre Väter nach und nach als ihre Padawans vorbereitet haben, es wurde nicht einmal verborgen: „Sie müssen diese Fakultät abschließen, um mir bei der Forschung helfen zu können.“ Ich kenne sogar ein Mädchen, das Medizin studiert hat, weil „ich im Alter für meine Eltern sorgen muss!“ Das Mädchen hat irgendwie übersehen, dass ihre Eltern ein superprofitables Geschäft haben, man sich aber nicht vom Gehalt eines örtlichen Arztes ernähren kann. Ebenso wie die Tatsache, dass sie Menschen, Blut und das frühe Aufstehen hasst. Anscheinend wird er zu Pathologen gehen.

Andrij entkam als Jüngster und offensichtlich Sohn seiner Mutter der Gewalt seines Vaters. Er ist freier, flexibler, verschwiegener. Sein Vater fühlt sich unwohl mit ihm; er runzelt verächtlich die Stirn, als er den sanfteren Andriy ansieht.

In der Schule wird Andriy beigebracht, dass er ein Verräter sei. Aber lesen Sie es noch einmal sorgfältig durch. Wen hat er verraten? Nur die Bande meines Vaters. Dies war kein Krieg mit den Besatzern des Mutterlandes; eine Banditenbande überfiel die nächstgelegene friedliche Stadt, um sie auszurauben. Alle. Andriy hat die Interessen der FAMILIE verraten. (Können Sie die wundervolle Musik aus „Der Pate“ hören? Können Sie sich Taras Bulba in der Darbietung von Marlon Brando vorstellen? Ich bin einfach. Es ist die gleiche ewige Geschichte.) Mit ganz besonderen Worten begab sich Andriy auf den Weg der Individualisierung und legte seinen Kopf darauf.

Eine kriminelle Mafia-Familie braucht keine unabhängigen Söhne; er wird zur Bedrohung für das Oberhaupt des Clans. Und er muss sterben.

(Mehr weiche Optionen Konflikt „Ich habe dich geboren – ich werde dich töten“ Ich lade die Leser ein, das Komponieren zu Ende zu bringen.

Geiziger Ritter

Nicht selten entfaltet sich der Konflikt zwischen Vater und Sohn aus „niedrigen“ finanziellen Gründen. Niedrig – dies wird mit einer „hohen“ Weltanschauung und ideologischen Plattform verglichen, wenn Vertreter verschiedener Generationen über das Konzept des Ursprungs des Universums und der Beziehungen zwischen den Geschlechtern streiten (spekulativ, nicht im Sinne von „Wer war das unbekannt?“) Mädchen, das heute Morgen aus deinem Zimmer kam?!“, politische Ansichten. Iwan Sergejewitsch Turgenjew hat darüber ausführlich gesprochen. Und wir reden über grundlegende Dinge, über Geld.

Im Leben jeder Familie kommt der Zeitpunkt, an dem ein erwachsenes Kind anfängt, Geld zu verlangen. Einfach so, ohne Bonitätsauskünfte, Quittungen oder Rechnungen. Ich möchte das neueste iPhone-Modell, das neueste Tablet und wöchentlich fünftausend Dollar in bar, damit ich ein Mädchen in ein Café mitnehmen kann. Und was am wichtigsten ist: Er bringt mehr Argumente vor, wie zum Beispiel: Die Eltern stecken fast jedem in der Klasse Geld in die Taschen, ich bin der Einzige hier – wie ein entwurzeltes Waisenkind. Diese Musik spielt etwa vom 13. Lebensjahr bis zu dem wunderbaren Moment, wenn der Sohn das Haus seiner Eltern verlässt.

Normalerweise hat die Mutter Mitleid mit ihrem Sohn und schiebt ihm stillschweigend die Rechnungen zu, insbesondere wenn die Mutter nicht arbeitet, sondern den Haushalt führt. Aber für den Vater und Ernährer wird diese Situation ab einem gewissen Punkt erschreckend. Denn es ist eine Sache, Frau und Kinder zu unterstützen, und eine ganz andere, einen kräftigen Mann zu unterstützen, für den man arbeiten kann.

Hierzu bedarf es einer Klärung durch das Biologiestudium. Der Punkt ist, dass

Alle, absolut alle höheren Tiere haben ein angeborenes Programm zur Betreuung ihrer Nachkommen. Seine Wirkung gilt jedoch nur für Jungtiere VOR der Pubertät. Sobald ein Teenager anfängt, wie eine Frau/ein Mann zu riechen, ändert sich die Einstellung ihm gegenüber, er ist kein Kind mehr. Die leibliche Mutter jagt das Kalb/Wolfsjunges/Löwenjunges, lässt es nicht an die milchigen Ufer fallen, schnappt und kann es hart treffen. Den jungen Mann zwingen, sein eigenes Essen zu suchen.

Über erwachsene Männer gibt es nichts zu sagen. Ein junger (sagen wir mal) Wolf ist eine direkte Bedrohungsquelle für den Anführer, ein ständiger Konkurrent, der ihm im Nacken sitzt. Solange er dem Anführer gehorcht, hat er das Recht, mit dem Rudel zu jagen, zeigt er jedoch eine eigensinnige Gesinnung, wird er ausgewiesen und macht sich auf die Suche nach seinem Rudel.

Das ist das Wichtigste. Solange der Junge gehorcht, nicht unhöflich ist und mit seinem gesamten Erscheinungsbild eine untergeordnete Position zum Ausdruck bringt, behandelt der Vater ihn wie ein Kind und es entstehen keine Probleme. Aber sobald ein Teenager anfängt, grob gesagt die Rechte eines Erwachsenen einzufordern („Wann immer ich will, komme ich, wann immer ich will, und du sagst es mir nicht!“), übernimmt er Verantwortung wie Als Kind stehen dem Vater-Anführer die Haare in seinem Nacken zu Berge und seine Zähne werden unwohl. Grinsen. Es sei denn natürlich, er ist der Anführer und nicht „die Hose im Haus“.

Albert aus Puschkins Tragödie wollte ungefähr dasselbe. Zugang zu den Schätzen des Vaters, sich anständig kleiden (modisches Outfit), auf den Hof gehen (mit Freunden in ein Café gehen), ein Vollblutpferd (ein normales Auto). Verantwortung für den Nachlass zu übernehmen, mit Vasallen umzugehen, Schulden und Steuern zu bezahlen – das ist, entschuldigen Sie, keine ritterliche Sache und überhaupt nicht romantisch. In gewisser Weise sympathisiere ich sogar mit dem armen Baron, der von seinem Sohn enttäuscht ist.

Moderne Eltern haben es schwer. Laut Gesetz sind wir verpflichtet, unsere Kinder entweder bis zum Erreichen des Erwachsenenalters oder bis zum Abschluss der Hochschule zu unterstützen (sofern sie Vollzeit und Vollzeit studieren). Der Umfang des Inhalts ist jedoch nirgendwo angegeben, was zu endlosen Konflikten führt. Jemand greift auf die Erfahrung seiner Vorfahren zurück: „Ich hatte nichts…“ – dann gibt es eine Weggabelung – „So sollen die Kinder nichts brauchen“ oder „Und es ist nichts, er ist erwachsen geworden und ein Mann geworden.“ ” Jemand nutzt eine Abhängigkeitssituation, um Kinder zu manipulieren: Wer zahlt, bestimmt den Ton.

Es scheint mir, dass diejenigen Väter, die die Kraft finden, weise zu handeln, erstens zugeben, dass dieser junge Widder sie furchtbar wütend macht, zweitens, dass sie ihn immer noch lieben, und drittens ist es notwendig, zu diskutieren und zuzustimmen. Manchmal, wenn die Verärgerung sehr groß ist, fungiert die Mutter als Waffenstillstand, aber der Vater muss sich unbedingt an der Vorbereitung der Vereinbarung beteiligen, sonst hat er das Gefühl, getäuscht und ausgenutzt worden zu sein. Alle werden beruhigt sein, wenn die Höhe des monatlichen Zuschusses angegeben oder noch besser schriftlich festgehalten wird, auch die Pflichten eines erwachsenen Kindes dargelegt werden und die Erwartungen beider Vertragsparteien geäußert werden.

Beispielsweise haben die Eltern eines Schülers das Recht, ein bestimmtes Maß an bestandenen Unterrichtsstunden zu verlangen. Zum Beispiel keine Dreiergruppen. Und wenn Sie das ganze Semester damit verbracht haben, herumzulaufen und dann auf dem Bauch unter einer fallenden Barriere gekrochen sind, willkommen in der Welt der Erwachsenen, mit der Einstellung „Wer trampelt, platzt.“ Viele Dinge können von Menschen geregelt werden, die für das Leben eines Arbeitslosen aufkommen.

Es gibt noch einen Aspekt zum Thema Konflikte zwischen Vätern und Söhnen, über den ich sprechen muss. Es kommt selten vor, aber es kommt vor, dass ein Junge sehr unhöflich ist, völlig unkontrollierbar wird, in alle Richtungen aus dem Ruder läuft: Er hat Probleme in der Schule, streitet sich mit all seinen Freunden und verhält sich seltsam. Wenn Sie den Eindruck haben, dass sein Verhalten über die üblichen Teenager-Macken hinausgeht, bitte ich Sie, seien Sie nicht faul und gehen Sie zu einem Kinderpsychiater. Im Alter von 15 bis 16 Jahren treten die ersten Manifestationen einer Schizophrenie auf. Es ist sehr wichtig, diesen Moment nicht zu verpassen.

Und alles andere liegt im Normbereich, lesen Sie die Klassiker.

Die Adoleszenz ist mit dem Übergang einer Person vom Leben eines Kindes zum Leben verbunden Erwachsenenleben, zu dieser Zeit Beziehung zwischen Vater und jugendlichem Sohn Seine Erziehung spielt eine entscheidende Rolle bei der Entwicklung der Persönlichkeit.

Grüße, liebe Leser der Website des Psychoanalytikers Oleg Matveev, ich wünsche Ihnen geistige Gesundheit.

Beziehung zwischen Vater und jugendlichem Sohn während der Erziehung

Positives Interesse des Vaters an der Beziehung zu seinem jugendlichen Sohn im Bildungsprozess
Positives Interesse an Beziehungen zu seinem Sohn wird vom Teenager als Abwesenheit roher Gewalt, als Wunsch nach ungeteilter Macht in der Kommunikation mit ihm angesehen. Jugendliche sprechen von positivem Interesse in Fällen, in denen Väter ihre Gunst und den Respekt vor der väterlichen Autorität anstreben, ohne auf Dogmenerklärungen zurückzugreifen.

Die psychologische Akzeptanz eines Sohnes durch einen Vater basiert in erster Linie auf Vertrauen. In solchen Beziehungen ist es typisch, in einem Streit die Wahrheit herauszufinden, sich verschiedene Argumente anzuhören und der Logik des gesunden Menschenverstandes den Vorzug zu geben. Jeglicher Konformismus (also Opportunismus) wird hier komplett verneint.

Wenn Eltern ihren Sohn psychologisch akzeptieren, haben Väter im Vergleich zu Müttern einen vorherrschenden Mangel an Führungstendenz, da sie danach streben, Gunst und Respekt für ihre Autorität zu erlangen, ohne auf Gewalt zurückzugreifen, im Gegensatz zu Müttern, die sich in Ausnahmefällen Autoritarismus erlauben zwischenmenschliche Beziehungen„zum Wohle“ des Kindes. Gleichzeitig bemerken Jungen bei Müttern einen kritischen Umgang mit ihnen und Überfürsorgung als positives Interesse, während bei Vätern Unabhängigkeit und Standfestigkeit stärker ausgeprägt sind.

Direktive in der Beziehung zwischen Vater und jugendlichem Sohn

Der Vater zeigt in der Beziehung zu seinem Sohn Direktive in Form einer Tendenz zur Führung, indem er Autorität auf der Grundlage tatsächlicher Leistungen und eines dominanten Kommunikationsstils erlangt. Seine Macht über seinen Sohn drückt sich hauptsächlich in der Führung und rechtzeitigen Verhaltenskorrektur aus, mit Ausnahme von ehrgeizigem Despotismus. Gleichzeitig macht er dem Teenager sehr deutlich, dass er für sein Wohlergehen einen Teil seiner Macht opfert; dass dies nicht nur eine Schirmherrschaft ist, sondern der Wunsch, alles friedlich zu lösen, unabhängig vom Grad der Verärgerung.

In Bezug auf die Direktive in der Beziehung zu ihren jugendlichen Söhnen im Vergleich zu Vätern tritt bei Müttern die Tendenz zur Bevormundung in den Vordergrund, da Mütter eher dazu neigen, Kinder mithilfe induktiver Techniken zu beeinflussen.
Außerdem sind Mütter bereit, Kompromisse einzugehen, um ihre Ziele zu erreichen, während Väter die Autorität der Gewalt bevorzugen.

Feindseligkeit in der Beziehung zwischen Vater und jugendlichem Sohn

Missbräuchliche Väter stimmen immer mit der herkömmlichen Meinung überein, sind übermäßig konventionell und bemühen sich, die Ansprüche anderer zu erfüllen, ein „guter“ Vater zu sein und positive Beziehungen zu pflegen. Bei der Erziehung eines Teenagers versuchen sie, ihren Sohn im Einklang mit der in einer bestimmten Gesellschaft und Kultur akzeptierten Vorstellung davon zu erziehen, was ein ideales Kind sein sollte.

Väter sind bestrebt, ihren Söhnen eine umfassendere Ausbildung zu ermöglichen und verschiedene Fähigkeiten zu entwickeln, was oft zu einer unerträglichen Belastung für den Körper des Teenagers führt.

Damit einhergehend treten völlige Abhängigkeit von der Meinung anderer, Angst und Hilflosigkeit sowie die Unfähigkeit auf, ihnen zu widerstehen. Gleichzeitig ist der Vater seinem Sohn gegenüber streng und pedantisch. Der Teenager befindet sich ständig in einem Zustand ängstlicher Erwartung einer geringen Einschätzung seiner Aktivitäten und einer Bestrafung durch die Ablehnung seines Vaters nach der Formel: „Wie kannst du es wagen, nicht dem gerecht zu werden, was von dir erwartet wird, denn ich opfere alles, um dich zu einem zu machen.“ Mann."
Unmittelbar beim Vater herrscht ständige Unzufriedenheit und eine skeptische Haltung gegenüber den Leistungen seines Sohnes, was zwangsläufig die Motivation seiner Aktivitäten verringert.

Die Feindseligkeit von Müttern unterscheidet sich von einem ähnlichen Merkmal von Vätern dadurch, dass sie sich bei Müttern als Ergebnis des Kampfes um ihre Unabhängigkeit manifestiert und bei Vätern eher eine Tendenz zur Konformität (Anpassungsfähigkeit) gegenüber anderen ist.

Autonomie in der Beziehung zwischen Vater und jugendlichem Sohn

Die Autonomie des Vaters im Umgang mit seinem Sohn manifestiert sich in einer formellen Haltung gegenüber der Erziehung eines Teenagers, in einer übermäßigen Unparteilichkeit im Kommunikationsprozess. Die Interaktion basiert auf Machtpositionen und despotischen Machtpositionen.

Der Vater „bemerkt“ seinen Sohn nur dann, wenn er etwas getan hat, und selbst für die Analyse des Geschehens bleibt in der Regel „nicht genug Zeit“. Der Vater ist zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um sich mit dem Leben und den Problemen seines Sohnes zu befassen. Er erfährt davon nur durch seine Bitten um Hilfe oder Rat zu diesem oder jenem Thema, ohne sich besonders mit Erklärungen zu beschäftigen. Die Hobbys seines Sohnes, sein Bekanntenkreis, sein Studium in der Schule interessieren ihn nicht, er tut nur so, als würde ihn das stören. Oft ist er einfach genervt, wenn sein Sohn ihn anspricht. Seiner Meinung nach sollte der Sohn „alles selbst wissen“.

Die Autonomie von Müttern und Vätern basiert auf despotischer „blinder“ Macht, die Nachsicht nicht duldet, allerdings liegt bei Müttern der Schwerpunkt auf dem Fehlen von Verbotsforderungen gegenüber Heranwachsenden und bei Vätern auf Isolation. Beiden fehlt sogar die Tendenz zur Bevormundung, obwohl Väter ausnahmsweise von der Arbeit Abstand nehmen und den Bitten des Teenagers nachkommen können

Inkonsistenz in der Beziehung zwischen Vater und jugendlichem Sohn

Letztere sehen die Inkonsistenz der Erziehungsmaßnahmen des Vaters gegenüber ihren jugendlichen Söhnen in der Unvorhersehbarkeit, der Unfähigkeit vorherzusehen, wie ihr Vater auf eine bestimmte Situation, ein bestimmtes Ereignis reagieren wird, ob er seinen Sohn aussetzen wird schwere Strafe für geringfügige Vergehen oder eine leichte Beschimpfung wegen etwas Bedeutsamem, indem man einfach dessen Zusicherungen akzeptiert, dass so etwas nicht noch einmal passieren wird; Ein solcher Vater wird entweder lange und pedantisch „die Knochen waschen“ oder den Unschuldsbeteuerungen seines Sohnes vertrauen usw.

Die Inkonsistenz in der Umsetzung der Erziehungslinie durch beide Elternteile wird von Jugendlichen gleichermaßen als Tendenz zu äußerst widersprüchlichen Erscheinungsformen mit maximaler Ausdrucksbreite bewertet. Darüber hinaus ist das Gegenteil von Stärke und Misstrauen für Mütter Nachgiebigkeit und Überfürsorglichkeit, für Väter hingegen Leichtgläubigkeit und Opportunismus.

Guten Tag! Ich bin 37 Jahre alt, mein Mann ist 10 Jahre älter als ich. Wir haben eine sehr wohlhabende Familie, unser Sohn ist 11 Jahre alt und unsere Tochter ist 6,5 Jahre alt. Das Problem besteht darin, dass der Ehemann die Erziehung seines Sohnes auf altmodische Weise angeht, ohne die Persönlichkeit des Kindes gebührend zu respektieren. Er liebt seinen Sohn, möchte ihn als „echten Menschen“ erziehen und findet deshalb ständig Fehler ihn. Wenn sie etwas gemeinsam machen, hören sie immer Bemerkungen – „armlos, du machst es falsch, alle an einem Ort, wie ein Idiot“ usw., manchmal sind die Ausdrücke sogar noch stärker. Ich kann es nicht ertragen, ich greife ein, ich interveniere, und als Ergebnis streiten wir uns vor dem Kind. Was auch immer mein Sohn mir zeigt, was er mit seinen eigenen Händen getan hat, er fängt immer an zu kritisieren, bis ich ihn aufhalte, dann beginnt er, ihn zu loben, aber die Stimmung des Kindes ist natürlich schon ruiniert. Und das passiert sehr oft. Nachdem ich mit meinem Mann über dieses Thema gesprochen habe, verändert er sich für eine Weile, versucht sich zurückzuhalten, aber dann beginnt alles von vorne. Und das Wichtigste, was mich beunruhigt, ist, dass der Sohn dadurch seinem Vater aus dem Weg geht und weil ich mich einmische, er anfängt, sich aus irgendeinem Grund bei mir über ihn zu beschweren, meinen Schutz sucht, auch wenn er selbst schuld ist und er muss nur gehorchen. Mit 47 Jahren werde ich meinen Mann höchstwahrscheinlich nicht ändern. Kann man einem Sohn irgendwie beibringen, sich die Worte und das Verhalten seines Vaters nicht zu Herzen zu nehmen, sondern ihn einfach so zu lieben und zu respektieren, wie er ist?

Hallo Julia! Ihr Sohn liebt seinen Vater und Sie bereits sehr und respektiert Sie beide. Liebe zu den Eltern, und zwar eine sehr starke Liebe, ist allen Kindern von Natur aus gegeben und hängt nicht von der Persönlichkeit und dem Verhalten der Eltern ab. Die Eltern selbst unterziehen diese Liebe ihr Leben lang großen Prüfungen. Dadurch wird die Liebe verzerrt, verlässt die bewusste Sphäre ins Unbewusste, Konflikte, Widersprüche und allerlei Verzerrungen beginnen. Ihre Konflikte mit Ihrem Mann wirken sich negativ auf die Psyche des Kindes aus. Indem Sie ihm helfen wollen, machen Sie es ihm schwer, die Beziehung zwischen Mann und Frau, Mutter und Vater wahrzunehmen. Die Grundlage Ihres Handelns ist der Wunsch, sowohl Ihren Sohn als auch Ihren Ehemann zu verbessern. Die Grundlage für diesen Wunsch ist das Bedürfnis, dass Sie übermäßige Kontrolle über das Verhalten Ihres Sohnes und gleichzeitig Ihres Mannes ausüben. Überlegen Sie, wovon Sie sich durch so viel Kontrolle ablenken möchten. Glauben Sie mir, Vater und Sohn werden es alleine viel besser herausfinden. Für einen Sohn ist es in diesem Alter günstiger, eine engere Beziehung zum Vater zu pflegen als zur Mutter. Schließlich ist er ein zukünftiger Mann. Sie haben ihm bereits die Grundlagen vermittelt, und es ist unwahrscheinlich, dass er unhöflich wird, wenn er unhöfliche Ausdrücke hört. Auch für Ihren Mann erschwert Ihre Einmischung die Situation, denn er versteht diese Einmischung als seine eigene Abwertung. Das heißt, Sie entwerten Ihren Mann in den Augen eines Kindes, was für einen Mann sehr schmerzhaft ist. Es ist durchaus möglich, dass seine Unhöflichkeit, Härte und Bestrafung teilweise an Sie und nicht an das Kind gerichtet sind. Bitte denken Sie darüber nach, ob Sie unbewusst versuchen, einige Widersprüche mit Ihrem Mann durch Ihr Kind zu lösen, ob SIE Ihre Beziehung zu Ihrem Mann zumindest teilweise durch Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn ersetzen?

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Hallo Julia.

Natürlich ist es möglich und notwendig, dem Jungen zu erklären, dass sein Vater dies nicht sagt, weil er ihn nicht liebt, sondern weil er sich große Sorgen um ihn macht, ihm wirklich viele Dinge beibringen möchte, aber leider kann er nur tun dies durch Kritik. Das ist seine Art zu leben und zu kommunizieren. Steht Ihr Mann übrigens kritisch gegenüber Ihnen und Ihrer Tochter?

Natürlich sollten Sie sich nicht in ihre Kommunikation einmischen. Dadurch verringern Sie die Autorität des Vaters in den Augen Ihres Sohnes und stellen Ihren Mann unter sich, als ob Sie das Recht hätten, ihn zurückzuziehen. Wichtig ist einerseits, dass Ihre Aufklärungen nicht vor dem Kind stattfinden, andererseits, dass Ihr Mann seinen Sohn nicht beleidigt. Um dies zu tun, können Sie Ihren Mann inmitten der Kritik unter irgendeinem Vorwand in ein anderes Zimmer oder in die Küche rufen und ihm Ihre Meinung mitteilen. ABER nicht mit dem Jungen.

Wichtig ist auch, welche Art von Beziehung sich zwischen Ihnen und Ihrem Mann entwickelt. Ich neige dazu, die Familie als ein System, als einen integralen Organismus zu betrachten, in dem alle Prozesse nicht nur die einzelnen Teilnehmer, sondern auch die Familie als Ganzes betreffen. Vielleicht äußert der Ehemann mit der Kritik an seinem Sohn Kritik an Ihnen, die er nicht zu äußern wagt. Genauso wie Sie wiederum, indem Sie Ihren Mann wegen Ihres Sohnes zurechtweisen, bringen Sie einen anderen Untertext in die Beziehung ein. In Abwesenheit ist es ziemlich schwierig zu sagen, welches.

Aber wenn es für Sie wichtig ist zu verstehen, kontaktieren Sie uns bitte, wir werden untersuchen, was passiert.

Sie können mir auch per E-Mail schreiben: [email protected]

Mit freundlichen Grüßen,

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Hallo Julia! Sie wissen natürlich, dass es notwendig und möglich ist, dem Jungen zu helfen – das Kind ist jetzt ruhig schwierige Zeit beginnt – eine Zeit der Selbstbestimmung und nicht nur der eigenen Persönlichkeit, sondern man identifiziert sich auch mit einem Mann – wenn es zu Verstößen oder Problemen in der Beziehung zwischen Vater und Sohn kommt, dann können diese Mechanismen gestört sein, er kann sich unfreiwillig dagegen wehren Identifikation - dieses Bild fürchten und es nicht akzeptieren - ABER - all dies kann korrigiert werden - wenn Sie dem Kind helfen, alle Gefühle, die in ihm (in Bezug auf) seinen Vater entstehen, zu verarbeiten, zu verstehen und zu erkennen, damit es NICHT ablehnt sie, ist aber in der Lage, diesen Weg zu akzeptieren und erfolgreich zu gehen (und kein vorhomosexueller Junge zu werden – genau das passiert in Beziehungen – in denen der Vater entweder dominant ist – er demütigen und beleidigen kann; oder er sowohl die Mutter als auch die Kinder behandelt schlecht; oder wenn der Vater im Gegenteil passiv und unautorisiert ist und von der Mutter gedemütigt wird – gerade in diesen Extremen will der Junge seine Männlichkeit nicht wahrnehmen und blockiert sie! Julia, ich arbeite mit Teenagern (mit unterschiedlichen Familiensituationen!) - Wenn Sie sich entscheiden, Ihrem Kind zu helfen, sich selbst zu verstehen und seine eigene innere Selbstwahrnehmung aufzubauen, können Sie mich bedenkenlos kontaktieren - rufen Sie mich an - ich helfe meinem Sohn nur gerne dabei, die Situation in der Familie herauszufinden und zu durchschauen die Augen eines Kindes!

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Julia, Mann und Frau können in keinem Alter gewechselt werden. Versuche, einen Partner zu erziehen – der Wunsch, für ihn „Eltern“ zu werden. Sogar der Text von „Mutter“: „Bis ich ihn aufhalte“, „Nachdem ich über dieses Thema gesprochen habe, verändert er sich für eine Weile und versucht, sich zurückzuhalten“ ...

Aber die Tatsache, dass man „es nicht ertragen kann, ich interveniere, ich stehe auf, und infolgedessen fluchen wir vor dem Kind“, ist ein Bild, das den Ehemann, den Vater des Kindes diskreditiert ...

Und ich versichere Ihnen, für das Kind ist die Situation eine Sackgasse! Er liebt Papa und zu sehen und zu hören, wie Sie, ein Erwachsener und eine wichtige Person für das Kind, ihn öffentlich zurechtweisen ... Leider.

Und der Typ wird bald beginnen (falls er noch nicht damit begonnen hat), Ihre Konflikte und Vorteile gekonnt auszunutzen.

Halten Sie es für richtig, „Ihrem Sohn beizubringen, sich die Worte und das Verhalten seines Vaters nicht zu Herzen zu nehmen“??? Das heißt, mein Sohn, reagiere nicht auf Papa, er redet irgendeinen Unsinn, und ich, Mama, bin so gut und verständnisvoll ... Widerstände führen mit der Zeit zu gegenteiligen Ergebnissen. Der Vater eines Jungen ist ihm sehr wichtig. Ohne Ihre Kommentare. Er liebt ihn einfach sowieso.

Wenn die Definition einer „völlig wohlhabenden Zwei-Eltern-Familie“ der Wahrheit entspräche, würden Sie in diesem Fall nicht über den Konflikt zwischen Ihnen und Ihrem Mann schreiben. Und das Kind ist zerrissen...

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Ein Vater ist jemand, der mit dir spielt, obwohl er seine eigenen Freunde hat.

Siebenjähriger Junge

Einem Mann, der mit seinem Vater nicht klarkommt, passieren einige schlimme Dinge. Er wird gemein, böse und gefährlich.

BILL Glas,

ehemalig professioneller Spieler Nationale Fußball Liga,

Arbeitete 36 Jahre lang mit Gefangenen

Ohne ein männliches Vorbild fühlt sich ein Junge verloren ... Und ein Junge, der nicht von einem spirituell aufgeklärten Mann geführt wird, entwickelt die Gewohnheiten eines Tyrannen. Ein erwachsener Mann muss ihm alles Gute von der älteren Generation weitergeben, ihm Disziplin vermitteln und ein Ziel angeben.

Michael Garien. „Es ist ein Wunder – Jungs“

Jeder Junge braucht einen Mann, der ihm hilft, „das Lebensprogramm herunterzuladen“ – der ihm zeigt, was es bedeutet, ein Mann zu sein. Dies ist das größte Privileg, das einem Vater gegeben wird, und das größte Geschenk, das ein Vater seinem Sohn machen kann. Zwischen Vater und Sohn besteht eine besondere Bindung und es ist für den Jungen eine große Freude, wenn sein Vater seine Taten gutheißt. Testen Sie Ihre Stärke an Ihrem Vater“ und lernen Sie das Leben an seinem Beispiel – das ist der beste Schutz für einen Jungen, auch in den schwersten Prüfungen des Lebens körperliche Gewalt und alle Arten von Misserfolgen.

Die Führung, Anweisungen, Unterstützung, Zustimmung und Liebe des Vaters stellen die Verbindung des Kindes mit der Welt der Männer sicher. Zahlreiche Studien über mehrere Jahre hinweg durchgeführt letzten Jahrzehnte, bestätigen überzeugend, dass die Rolle des Vaters im Leben eines Jungen von entscheidender Bedeutung ist. Dieselben Studien weisen auf die traurige Tatsache hin, dass es der Charakterbildung des Jungen großen Schaden zufügt, wenn es keinen Vater gibt oder einen gibt, man sich ihm aber nicht nähern kann.

Untersuchungen zeigen auch, dass Väter, egal wie sehr sie sich in das Leben ihrer Söhne engagieren, sich nie zu sehr engagieren und dass dieses Engagement einen großen Einfluss auf die Zukunft des Kindes hat. Wenn sich der Vater aktiv an der Erziehung des Jungen beteiligte, wird sich dies positiv auf ihn auswirken – auf seine Fähigkeit, Empathie zu zeigen und sich gesund zu entwickeln Soziale Beziehungen, auch intime. In diesem Zusammenhang ist die Forschung von Robert Sears von der Santa Clara University und John Snery von der Harvard University zu erwähnen, deren Ergebnisse von William Pollack, Ph.D., in seinem Buch Real Boys diskutiert wurden.

Diese Studien zeigen, dass Jungen, die viel Zeit von ihren Vätern erhalten, schon früh damit beginnen junges Alter sind ihren Mitmenschen in jeder Hinsicht überlegen. Sie lernen gut, meistern erfolgreich alle emotionalen und emotionalen Probleme sozialer Natur und später eine tolle Karriere machen.

Wenn wir Fälle von Gewalt, Beleidigungen oder Gleichgültigkeit des Vaters ausschließen, ist er für seinen Jungen immer der Hauptheld.

Für mich große Freude Im Leben bestand die Aufgabe darin, ihre Söhne großzuziehen und sich später an der Erziehung ihrer Enkelkinder zu beteiligen. ich glaube das großes Glück- Erhalten Sie Jahre später die Gelegenheit, zur eigentlichen Jungenerziehung zurückzukehren und die Rolle eines Elternteils zu übernehmen. Durch die Arbeit mit meiner Frau Mary als Betreuerteam hatte ich die Gelegenheit, vielfältige Gefühle zu erleben, viele verschiedene Dinge zu tun und ständig die Wärme der Familie als Ganzes zu spüren. Es hat mein Leben bereichert und mich reifer gemacht. Durch die enge Interaktion mit meinen Jungs, gute Laune, das gemeinsame Bewältigen von Herausforderungen und die gemeinsame Freude dabei, habe ich viele Erinnerungen aller Art, die mir immer noch das Herz erwärmen.

Väter haben eine besondere Art im Umgang mit ihren Söhnen, die in die Kategorie „männliche Kameradschaft“ fällt. Der Vater spielt die Rolle eines Menschen, durch den der Junge eine Beziehung zur Außenwelt mit all ihren Schrecken und Gefahren aufbaut. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich der erste Mann war, der seinen Sohn in die Luft warf, als er noch ein Baby war. Aber keine Mutter würde jemals auf die Idee kommen, solche Tricks auszuführen. Die Augen des Babys weiteten sich vor Angst, aber sein Vater lächelte und ihm wurde klar, dass alles in Ordnung war. „Es war eine neue Erfahrung ... Es war anders als alles, was er zuvor gemacht hatte. Aber er wusste schon, dass alles gut enden würde, denn Papa war in der Nähe.“

Es ist also der Vater, der für den Jungen ein Gefühl der Sicherheit und Verlässlichkeit schafft, wenn die Intuition sagt, dass im Leben etwas Schreckliches passiert, der angeben kann, ab welchem ​​Grad der Gefahr es nichts zu befürchten gibt und alles vorhanden ist geht gut.

Mein Vater hat mir die Welt gezeigt, die meine Mutter mir nicht gezeigt hat. Er hat mir seltsame Dinge offenbart, die mir Angst gemacht haben. Aber auch wenn mir „etwas“ völlig unbekannt war, sammelte ich Erfahrungen, indem ich mich damit vertraut machte. Ich hatte wirklich Angst, aber die Anwesenheit meines Vaters bedeutete, dass das Risiko gering war. Somit ging die Angst mit einem Gefühl der Ruhe und des Selbstvertrauens einher. Papa konnte mich in seinen Armen halten, während riesige Wellen um uns herum wogten (tatsächlich waren sie nicht höher als das Knie!). Er hielt meine Finger in seiner Handfläche, damit das Kalb nicht daran saugte. Mein Vater ruderte mit mir und überquerte die lebensfeindlichen Wasserelemente. Er schwang mich auf einer Schaukel so hoch, dass ich vor Angst aufschrie; zeigte mir einen mit der Angelrute gefangenen Fisch, den er gerade aus dem Wasser gezogen hatte, und schnitt ihn dann vor meinen Augen in Stücke. Das alles waren schreckliche Dinge, besonders als ich sah, wie meine Mutter die Stirn runzelte und sie eingreifen wollte. Aber ich wusste, wenn Papa meine Hand halten würde, würde alles so laufen, wie es sollte – du warst in Sicherheit und das alles war nichts weiter als ein Witz.

Mein Vater lehrte mich zu verstehen, dass die interessantesten Abenteuer und die erstaunlichsten Schätze im Leben nicht weit von der Grenze entfernt sind, hinter der die Angst lebt, und dass die Fähigkeit, sie zu überwinden, alle Türen in diesem Leben öffnet. Natürlich gab es noch andere Lektionen über Risiken und die Notwendigkeit, vorsichtig zu sein, Lektionen, die mir das Leben im Laufe der Jahre und sogar Jahrzehnte beigebracht hat. Aber die Lektionen, die mein Vater mir beigebracht hat, waren immer noch die wichtigsten.

John Cowan

Vater ist nicht Mutter in männlicher Form. Er hat seinen eigenen väterlichen Erziehungsstil, er macht alles anders. Eine Mutter erzählte mir einmal, dass sie kürzlich mehrere Stunden damit verbracht habe, eine Geburtstagsfeier für ihre dreijährigen Zwillingssöhne zu planen und zu organisieren. Dieser Feiertag bereitete ihnen große Freude. Als Mama kam, um den Kindern eine gute Nacht zu wünschen, fragte sie, was ihnen heute am besten gefiel. Und die Jungen antworteten einstimmig: „Als Papa uns ins Kinderbett warf.“ Dies war kein Missverständnis oder ein Hinweis darauf, dass ihnen alles, was im Urlaub passierte, keine Freude bereitete. Der Grund war ein anderer – in der Magie eines wichtigen Moments für ein Kind, wenn Papa, nach Hause zurückgekehrt, ihm seine ungeteilte Aufmerksamkeit schenkt, und für Jungen ist dies die größte Freude.

Wie Sie sehen, ist die Zeit, die Sie sich für das Spielen mit Ihrem Sohn nehmen, genau die Kommunikation, die für jeden Jungen besonders wichtig ist. Körperliche Spiele, oft wild, an denen Papa teilnimmt, und der Wunsch, die engen Grenzen seiner selbst zu überschreiten Kinderwelt sind gesunde und notwendige Bestandteile des Entwicklungsprozesses eines Jungen. Während Mütter versuchen, ihre Kinder zu beruhigen, damit sie nicht schelmisch werden, stören Väter sie im Gegenteil oft, indem sie auf ihre eigene Art und Weise mit ihnen spielen und ihnen ihre eigene „männliche“ Wissenschaft beibringen.

Genau das nannte der Psychiater Jim Herzog von der Harvard University Kamikaze-Spiele. William Pollack weist darauf hin, dass diese Art der Zeit mit Vätern für Jungen in ihrer Entwicklung von großem Nutzen ist, da sie – und das ist für Jungen besonders wichtig – dabei hilft, zu lernen, ihre Gefühle zu kontrollieren. „Energische ‚Papa‘-Spiele ermutigen Jungen, die Gefühle ihres Vaters ‚lesen‘ zu lernen.“

Überschwänglich, konzentriert physische Aktivität Gemeinsame Aktivitäten mit dem Papa, die Mama manchmal in den Wahnsinn treiben, sind für die Entwicklung von Jungen von entscheidender Bedeutung. Eine solche Interaktion wird ihnen beibringen, ihre beginnende Aggressivität zu kontrollieren, ohne dass es zu einem echten Kampf kommt, und eine freundschaftliche Verbindung mit der anderen Person aufrechtzuerhalten. Das ist überhaupt nicht das, was viele Leute über diese Spiele denken.

Gewalttätig körperliche Spiele Nicht nur eine für Männer typische Laune, sondern eine wunderbare Schule, die einem Jungen viel beibringen kann, einschließlich der Fähigkeit, seine Gefühle zu kontrollieren, zu verstehen, wie weit er in einem Spiel kommen kann, und die Fähigkeit einzuschätzen, ob er mit einem Problem umgehen kann besondere Tätigkeit. Der Junge lernt einfach, seinen Vater zu verstehen und eigene Gefühle. Wenn ein Baby anfängt zu schreien, wenn ein Erwachsener in einem Spiel „zu weit geht“, oder einfach das Interesse daran verliert, wenn es sich als zu viel für ihn herausstellt, dann sollte der Vater sofort erkennen, dass sein Sohn Hilfe braucht, damit er damit zurechtkommt mit der Situation.

Der Junge lernt, die Mimik seines Vaters sowie seine „Körpersprache“ zu lesen und zu verstehen, welche Art von Verhalten er hat in diesem Fall ist das Richtige für ihn. Dies hilft dem Baby, eine wichtige soziale Fähigkeit zu erlernen – die Absichten anderer Menschen schnell zu verstehen. Er wird eine ganze Reihe von Emotionen erleben, die ihn manchmal überwältigen. Der Junge lernt zu verstehen, wenn Papa Witze macht und ihm mitteilt, dass er eine unsichtbare Grenze überschritten hat, die er nicht überschreiten kann. Papa kann das Spiel so organisieren, dass der Junge nicht verwirrt wird, oder es umgekehrt auf ein Niveau bringen, auf dem es für ihn nicht mehr möglich ist.

Beim Spielen mit seinem Sohn sollte der Vater mit ihm sprechen und ihm so dabei helfen, erwachsen zu werden und die Kontrolle über seine Gefühle zu stärken.

Mit meinen Enkelkindern spiele ich folgendes Spiel: Ich schnappe mir einen von ihnen und halte ihn so fest, dass er, egal wie sehr er es versucht, nicht entkommen kann. Aber wenn das dem Kind nicht mehr gefällt, sage ich: „Sag das Zauberwort und ich lasse dich gehen!“

Unser „Zauberwort“ ist der Satz „Großmutter ist eine wundervolle Frau.“ Sehr selten greifen Kinder zu Beginn des Spiels auf ein „magisches Passwort“ zurück. Sie kämpfen lieber mit aller Kraft oder rufen „Passwort!“, ordnen die Wörter aber gleichzeitig bewusst neu an, um verschiedene dumme Kombinationen zu bilden. Damit wirken sie mir entgegen – nicht nur körperlich, sondern auch lexikalisch. Und Jungs lieben es, bis zur Erschöpfung zu kämpfen. Aber auf jeden Fall weiß jeder von ihnen, dass es ein „Passwort“ gibt, mit dem die Situation unter Kontrolle ist.

Lassen Sie mich Ihnen ein weiteres Beispiel geben. Ich habe einen Freund, der vier Söhne hat. Jeden Donnerstagabend veranstalten sie ein „World Championship Wrestling“. Die Möbel werden an die Wand geschoben und eine alte dicke Gummimatratze in der Mitte des Raumes ausgelegt. Und der Spaß beginnt. Jeder der Jungen greift ihn auf Befehl seines Vaters an. „Alles beginnt mit lautem Gelächter“, sagt mein Freund, „und endet in Tränen. Aber ich bleibe standhaft bei meiner Linie und gebe ihr nicht nach!“

Ja, dieser Vater hat es verstanden, sich seinen Söhnen gegenüber zu verhalten! Dieses für sie wichtige Ereignis, das jede Woche stattfindet, gibt ihnen die Möglichkeit, zu erleben, wie es ist.“ Männerfreundschaft“, erhalten Sie sowohl Vergnügen als auch Lektion.

In Zukunft können diese Jungen, wie viele andere auch, ihre Stärke in Sportspielen und Wettkämpfen testen und dabei genau berechnen, ob sie erfolgreich sein werden oder nicht. Sehr wichtiger Punkt In Sachen Elternschaft ist es auch möglich, bei solchen Machtspielen mit anderen Männern Verständnis für bestimmte Spielregeln zu erlangen – vorausgesetzt, die Situation überschreitet bestimmte Grenzen nicht und alle halten sich an die festgelegten Regeln.

Austausch von „Nachrichten“ zwischen Vater und Sohn

William Pollack betont die Bedeutung der allerersten Lektionen zur Kontrolle seiner Gefühle, die ein Vater seinem Sohn für das gesamte zukünftige Leben des Jungen geben kann. Er erklärt: „Damit hängt die Fähigkeit zusammen, später Enttäuschungen und schwierige Momente im Leben zu überwinden, sich an eine neue Umgebung anzupassen und Probleme, die in der Schule auftreten, schnell zu lösen.“

Die Aufmerksamkeit und die Zeit, die Sie Ihrem Sohn widmen, werden sich auszahlen und ihm die Suche nach Antworten auf Fragen ersparen, wie er seinen Platz in der Welt der Menschen finden kann. Sowohl offen als auch unbewusst müssen wir immer eine Botschaft senden, die den Grundgedanken enthält: „Sie werden erreichen, was Sie wollen.“ Aber zuerst sollten wir sicherstellen, dass in diesen Worten kein Sarkasmus steckt, und nicht die unter Männern so verbreitete Angewohnheit zulassen, „jeden in die Schranken zu weisen“.

Wenn Ihr Vater Sie als Kind ständig über Moral belehrt hat, müssen Sie in Bezug auf Ihren Sohn bewusst andere Methoden anwenden. Überlegen Sie, welche „Botschaften“ Ihr Kind von Ihnen erhalten würde, und wenden Sie diese gerne an. Deine Worte sollen ihm Kraft geben: „Du kannst alles erreichen, was du willst.“ Du wirst es tun!"

Das Gute daran ist, dass alle Erziehungsfehler korrigiert werden können, wenn man beginnt, seine eigenen Kinder großzuziehen. Auch wenn Sie selbst nicht erzogen wurden auf die bestmögliche Weise, du kannst ein wunderbarer Vater werden. Die Hauptsache ist, dass Sie versuchen, das Verhalten Ihres Vaters nicht zu kopieren oder passiv zu bleiben und nicht zu wissen, was Sie tun sollen, sondern sich klug zu verhalten.

Aber leider neigen viele von uns, die als Kinder unvernünftige, grausame und wütende Väter hatten, in Bezug auf ihre eigenen Kinder zum entgegengesetzten Extrem und werden zu völlig rückgratlosen Vätern, die dem Kind erlauben, zu tun, was es will, nur weil sie es nicht tun möchten, dass ihr Junge das Leid erlebt, das ihnen widerfahren ist. In Wirklichkeit braucht das Kind einen eigenständigen, starken Vater, der es liebt, es aber gleichzeitig führt, freundlich ist, aber nicht jede seiner Launen erfüllt.

Ich habe Väter getroffen, die unter dem Deckmantel eines Scherzes ihre Söhne ständig beleidigten, sie unter dem Vorwand, ihre Kräfte auf die Probe zu stellen, verspotteten und dabei den größten Fehler machten, die Gelegenheit zu verpassen, ihrem Kind die „Botschaft“ zu übermitteln, die er, Unter allen Umständen kann er die notwendigen Fähigkeiten und die nötige Stärke entwickeln, die es ihm ermöglichen, jedes Hindernis zu überwinden. Öffentliche Beleidigungen sind für einen Jungen wie Gift. Denn das erste, was er braucht, ist Respekt und Anerkennung seines Rechts auf Selbstwertgefühl. Wir müssen aufhören, das Kind lächerlich zu machen, in welcher Form auch immer.

Die Kraft der Anerkennung durch einen erwachsenen Mann

Im Kinderfilm „Die Chroniken von Narnia: Der Löwe, die Hexe und die Garderobe“ gibt es eine Szene, in der sich Peter auf den letzten Kampf mit der Weißen Hexe vorbereitet. Besorgt blickt er sich in den Reihen seiner Anhänger um, und seine Schwester, die neben ihm steht, flüstert: „Aslan glaubt, dass du das schaffen wirst.“ Diese „Botschaft“ findet sofort ein Echo in seiner männlichen Seele. Peter strafft die Schultern und scheint größer zu werden – schließlich setzt Aslan alle seine Hoffnungen auf ihn. Jetzt auch er jüngerer Bruder Auch Edmund kann sich Mut fassen, denn Aslan ist bereit, seinen Egoismus und seine Leichtfertigkeit zu verzeihen, die ihre gesamte Familie in eine gefährliche Situation gebracht haben.

Diese Episode aus einer Filmgeschichte fängt wirklich eine ewige Wahrheit ein: Heranwachsende Männer werden durch die Zustimmung von Menschen, die sie respektieren, gestärkt. Und wir als Väter haben dieses Recht in unseren Händen, unsere Söhne zu ernsthaften Leistungen zu inspirieren, ihnen Unterstützung anzubieten und ihnen ein Vorbild dafür zu sein, wie sich ein echter Mann verhalten sollte.

Die beiden oben beschriebenen Fälle zeigen deutlich, wie wichtig die führende Hand eines Mannes für Jungen im Reifungsprozess ist. Glaube an die Erfolgsfähigkeit des Jungen und männliche Unterstützung Wenn bei der Bewältigung eines Problems nicht alles so läuft, wie wir es uns wünschen, sind das nichts weiter als zwei Seiten derselben Medaille.

Wenn Verhaltensprobleme auftreten oder ein Junge bei etwas versagt, ist es für ihn wichtig zu wissen, dass es jemanden gibt, der ihm zeigt, wie er aus der Strafbank herauskommt und wieder ins Spiel kommt.

Vater, du kannst deinem Sohn zeigen, wie er aus dem Loch herauskommt, das er sich selbst gegraben hat.

Eines Tages, nach einem Seminar über Bildungsprobleme, rief mich ein ziemlich berühmter Sportler an und sagte, er wolle sich mit mir beraten. Es stellte sich heraus, dass er bereits viel erhalten hatte nützliche Tipps, wusste aber immer noch nicht, wie sie mit dem entstandenen Familienproblem umgehen sollte. Als sein sechsjähriger Sohn in sein Zimmer geschickt wurde, um „zur Besinnung zu kommen“, trat er dort mit aller Kraft gegen die Wand und schlug ein Loch hinein. Dieser Vater hatte instinktiv das Gefühl, dass er diese Gräueltat irgendwie beenden musste, aber meine Mutter war sich sicher, dass der Grund für das Verhalten ihres Sohnes viel tiefer lag.

Natürlich brauchen kleine Jungen sofortige Hilfe, um ihnen zu zeigen, dass sie aus jeder Situation einen Ausweg finden können. Ich schlug diesem Vater vor, das Prinzip der Unterstützung anzuwenden, aber auch zu versuchen, das Verhalten seines Sohnes umzulenken. Stellen Sie sich zum Beispiel neben Ihren Sohn, untersuchen Sie das Loch in der Wand genau und sagen Sie etwas wie: „Ja, gegen dieses Loch muss etwas unternommen werden.“ Wie werden Sie dieses Problem lösen?“

Mit anderen Worten: Sie müssen dem Jungen die „Botschaft“ vermitteln, dass Sie wissen, dass er Charakter hat und in der Lage ist, sein Problem selbst zu lösen. Als Vater verstehen Sie, dass das Kind Ihre Führung und Hilfe braucht, aber der Junge muss auch erkennen, dass sein Verhalten nicht belohnt wird und Mama und Papa sich darüber nicht aufregen wollen. Väter stehen oft vor der Notwendigkeit, ihrem Sohn dabei zu helfen, aus einem „Loch“ herauszukommen, in das er unwissentlich geraten ist.

Geben Sie Ihrem Sohn das Recht, sein Problem selbst zu lösen, aber bieten Sie ihm Werkzeuge an, die ihm helfen, es zu überwinden, aber versuchen Sie, sein Selbstwertgefühl nicht zu beeinträchtigen.

Barbara Coloroso

Im oben beschriebenen Fall könnte der Sohn einige kreative Lösungen anbieten, zum Beispiel: „Opa kann das Loch reparieren“, „Das mache ich selbst, wenn ich zu Weihnachten einen Satz Tischlerwerkzeuge bekomme.“ Die Hauptsache ist jedoch, dass sich Vater und Sohn irgendwie einigen können. Sie können auch jemanden von außen in die Lösung dieses Problems einbeziehen, beispielsweise denselben Großvater. Gleichzeitig muss das Kind aber einen bestimmten Betrag seines Taschengeldes für den verursachten Schaden bezahlen und einen sinnvollen Beitrag leisten – zur Beseitigung dessen beitragen, was es angerichtet hat. Ihr Ziel ist es, dem jungen Unruhestifter die Hand zu schütteln, nachdem er den gesamten Prozess durchlaufen hat unabhängige Entscheidung Sein Problem besteht darin, „den ursprünglichen Zustand wiederherzustellen“ (sozusagen Schadensersatz), klar zu verstehen, was er getan hat, und sich schließlich mit der Strafe auseinanderzusetzen, die er verdient hat (jetzt ist alles vergessen). Sehr oft herrscht in Familien eine schwierige Atmosphäre und gegenseitige Feindseligkeit, weil Eltern einfach nicht wissen, was sie mit einem solchen Verhalten ihres Sohnes anfangen sollen, wie sie sich verhalten sollen, um solche Krisensituationen zu lösen und dem Kind dann die Möglichkeit dazu zu geben Leben in Frieden.

Verzeihende Liebe

Freundlicher Vater und stark Familienbande- das sind die meisten wichtige Faktoren, um Jungen davor zu schützen, den falschen Weg einzuschlagen. Die bedingungslose und ständige Liebe eines Vaters ist lebenswichtig wichtig für jeden Jungen. Und wenn Liebe von bestimmten Bedingungen abhängt, dann ist es keine Liebe mehr, sondern Handel.

Bill Glass früherer Spieler Die National Football League, die 36 Jahre lang in Gefängnissen mit jugendlichen Straftätern arbeitete, sagte 2005 in einem Interview: „Ich habe kürzlich eines der Gefängnisse in Texas besucht, wo 300 Jungen im Alter von 10 bis 15 Jahren sitzen, denen es gelungen ist, alle Verbrechen zu begehen.“ , was Sie sich vorstellen können. Ich fragte den Direktor, wie viele dieser Typen besucht worden seien Letztes Jahr ihre Väter. „Nur einer“, antwortete der Chef, „und nach 15 Minuten fingen sie an zu streiten und Papa wurde vor Wut verrückt.“

Dr. John Graham, Autor des Vorworts zu diesem Buch und ehemaliger Direktor des größten Männerclubs weiterführende Schule in Neuseeland, erzählte mir, dass er die Erfahrung gemacht habe, dass ein Junge in irgendeiner Situation gerät schwierige Situation und der Vater (wie auch die Mutter) versucht ihm zu helfen, es wird definitiv gelöst.

Väter, Jungen und Sport

Jeder von uns möchte zu einer Gruppe von Menschen gehören. Für die Jungs ist die Möglichkeit, ein organischer Teil des Teams zu werden, sehr wichtig, damit sie sich wohlfühlen.

Daher spielt Sport im Leben von Jungen eine besondere Rolle. Man könnte sagen, es ist wie ein Schlachtfeld, auf dem Sie Ihre Stärke testen können und eine hervorragende Gelegenheit erhalten, verschiedene Fähigkeiten zu erlernen, sich zu zeigen und den Geist männlicher Kameradschaft zu spüren. Sport ist ein Ventil für jene Impulse, die Jungen auf natürliche Weise zum Ausdruck bringen möchten. Gleichzeitig bietet der Sport eine gut entwickelte Struktur für ihren Selbstausdruck und lehrt sie, strikte Disziplin aufrechtzuerhalten.

Sogar kleine Jungen zeigen sehr selten den Wunsch, mit dem Spielen aufzuhören, wenn es zu Meinungsverschiedenheiten oder Streitigkeiten kommt. Normalerweise kehren sie sofort zum Spiel zurück, denn für Jungen ist das Spiel selbst das Wichtigste. Bei Mädchen ist alles anders: Wenn es Meinungsverschiedenheiten gibt, endet das Spiel meist damit und sie gehen verärgert nach Hause. Für Mädchen sind Beziehungen das Wichtigste.

Viele Jungen treiben bis zum Ende der Adoleszenz und auch nach der Reife weiterhin Sport, unabhängig davon, ob sie Spitzensportler werden oder Amateure bleiben. Das ist nicht der Punkt – was sie am Sport reizt, ist vor allem die Möglichkeit, sich wie in einem Team zu fühlen, nah an anderen Menschen. Sowohl Jungen als auch Männer schwelgen in dem Geist des gesunden Wettbewerbs, der im Sport so offensichtlich ist, sowie in der männlichen Kameradschaft, die entsteht, wenn sie über ihre Motive und Ziele sprechen.

Eines der schwerwiegenden Probleme, mit denen Jungen konfrontiert sind, ist das Bedürfnis, einer männlichen Gemeinschaft anzugehören, die von Aufrichtigkeit und Brüderlichkeit geprägt ist. C. S. Lewis schrieb darüber treffend in seinem Buch „The Four Loves“: „In primitiven Gesellschaften war die Gemeinschaft von Männern, Jägern und Kriegern nicht weniger wichtig als die Geburt und Erziehung von Kindern ... Lange bevor die Geschichte begann, waren wir Männer.“ Sie mussten getrennt von den Frauen zusammenkommen, um gemeinsam das zu tun, was wir tun mussten und zu tun wussten. Es musste getan werden – davon hing das Überleben ab. Und wir mussten es nicht nur tun, sondern auch darüber reden.

Wir mussten die Jagd und den Kampf planen. Und dann, nach der Fertigstellung, mussten wir der Toten gedenken ... Wir verspotteten oder bestraften Feiglinge und Panikmacher, ehrten diejenigen, die vorangingen ... Das waren sozusagen unsere „beruflichen“ Gespräche.

Es ist eine Tatsache, dass uns die Gelegenheit, zusammen zu sein, Freude bereitete. Wir sind Krieger, wir sind Jäger – uns alle verbindet die Tatsache, dass wir das können. Wir haben gemeinsame Fähigkeiten, uns verbinden die gleichen Gefahren, der gleiche Kampf und die gleichen salzigen Männerwitze.“

Auch wenn Ihr kleiner Sohn zu keiner Sportart eine besondere Neigung zeigt, bringen Sie ihm dennoch das Spielen von Sportspielen bei, erklären Sie ihm die Grundregeln und zeigen Sie ihm die einfachsten Techniken (z. B. das Werfen eines Balls), damit er problemlos mitmachen kann das Spiel der einheimischen Jungs und ich hatte nicht das Gefühl, dass ich im Vergleich zu ihnen nichts tun könnte. Der Junge muss wissen, dass er nicht schlechter ist als andere, dass er zur Gemeinschaft der anderen Jungen, die auf dem Hof ​​spielen, „gehört“. Wenn er das Gefühl hat, dass er sich von ihnen unterscheidet oder nicht gleichberechtigt am Spiel teilnehmen kann, werden sich in seinem Gedächtnis viele negative „Botschaften“ über seine Persönlichkeit einprägen, die sich später sicherlich bemerkbar machen werden.

Jungen neigen dazu, sich gerne „in Clans aufzuteilen“. Wenn eine Gruppe von Gleichaltrigen in der Nähe ist, verringert sich der psychologische Druck, der mit der persönlichen Kommunikation mit jemandem einhergeht, der die typisch „männliche“ Gehirnstruktur bestimmt, mit weniger Verbindungen zwischen Nervenzellen, die den Kommunikationsprozess bestimmen. Jungen erhalten einen großen Auftrieb, wenn sie sich von unterschiedlichen Menschen unterstützt fühlen – und genau das kann Sport auch für sie tun.

Als ich kürzlich mit Andrew Becroft, Richter am neuseeländischen Obersten Gerichtshof, sprach, fielen mir zwei Dinge auf: die hohe Straftatenquote minderjähriger Kinder in Neuseeland, die ohne Vater aufwuchsen, und die offensichtliche Tatsache, dass jugendliche Straftäter fast nie kein Interesse an Sportarten hatten . Der erste und der zweite Sachverhalt können leicht miteinander verknüpft werden.

Väter, denken Sie daran, dass Sport eine großartige Gelegenheit ist, Ihren Söhnen Freude zu bereiten. Ich kann nicht einmal eines für einen kleinen Jungen finden der beste Weg Ermutigen Sie ihn, die ihm zugewiesenen Aufgaben zu erledigen, zu Mittag zu essen oder sich von seinen Eltern die Haare waschen zu lassen, anstatt zu versprechen, dass Sie anschließend mit ihm auf dem Rasen vor dem Haus Cricket spielen. Sie können Ihre Söhne an gesunde Sportaktivitäten heranführen und mit ihnen Sportnachrichten besprechen. Wie mir ein Teenager anvertraute: „Normalerweise wechseln mein Vater und ich kaum ein paar Worte, aber man kann immer in den Hinterhof gehen, um Cricket zu spielen – das ist eine sichere Zone für uns beide.“

Wenn die Atmosphäre zu Hause angespannt ist und die Gespräche sich noch mehr aufheizen, laden Sie Ihren Sohn ein, nach draußen zu gehen und gemeinsam Basketball zu spielen oder um den Block zu laufen. Dadurch wird die Spannung sofort abgebaut, da ein „Ventil“ geöffnet wird, das es dem Kind ermöglicht, sich durch körperliche Betätigung „auszutoben“, was das Kind sehr oft braucht.

Verantwortung und Arbeitsethik

Väter haben die Möglichkeit, Jungen dabei zu helfen, die angenehme Aufregung dessen zu erleben, was ihnen Angst macht, und zu lernen, was Risiko bedeutet. Sie können auch zeigen, was „Verantwortung“ und „Arbeitsethik“ bedeuten.

Einer meiner Freunde arbeitet als Manager im größten Supermarkt unserer Stadt. Er hat wunderbare Mitarbeiter. Jeder von ihnen verrichtet eine Arbeit, die ein hohes Maß an Eigenverantwortung erfordert – das Gleiche gilt für die Jungen, die nach der Schule in den Supermarkt kommen, um sich etwas dazuzuverdienen. Das ist eine kluge Politik. Der Manager macht diese Leute für ihre Arbeit verantwortlich und erwartet von ihnen, dass sie alles tun, um das Vertrauen des Unternehmens zu rechtfertigen.

Jungen müssen einfach das Gefühl haben, dass sie etwas Wichtiges zu tun haben und dass sie ernst genommen werden. Deshalb muss man jedem von ihnen eine bedeutende, wichtige Rolle im „Familienteam“ geben, damit sie das Gefühl haben, dass sie ernst genommen werden dass sie geschätzt und geliebt werden – nicht nur für das, was sie sind, sondern auch für den Nutzen, den sie der Familie bringen. Du wirst deinem Jungen nichts Gutes tun, wenn du etwas für ihn erschaffst einfaches Leben, ohne dass er irgendetwas im Haushalt erledigen muss. Wenn er kleine Zugeständnisse macht (z. B. beginnt er unaufgefordert schmutzige Wäsche in den Wäschekorb zu legen, erledigt die täglichen Hausarbeiten, füttert und geht mit dem Hund spazieren), dann bindet ihn das nur noch enger an die Familie und Erhöhen Sie sein Bewusstsein für die eigene Bedeutung.

Als Väter müssen wir zusammen mit den Müttern alles tun, was wir können, um eine familiäre Atmosphäre zu schaffen, die von Zielstrebigkeit und Perspektive geprägt ist und klare Hinweise darauf gibt, was in unserer Familie als wichtig und wertvoll erachtet wird, wie Loyalität, Gemeinschaft und harte Arbeit. Und dann werden sich unsere Jungs beschützt fühlen, ein Selbstwertgefühl entwickeln und wissen, was es bedeutet, „als Team“ zu spielen.

Enge Bindung zwischen Vater und Sohn

Stephen Biddulph, ein australischer Experte auf dem Gebiet der Bildung, glaubt, dass ein Junge ab seinem vierten Lebensjahr intensiv nach jemandem sucht, der für ihn „ein Vorbild eines echten Mannes“ werden könnte. In diesem Alter sehnen sich Jungen danach, in männlicher Gesellschaft zu sein. Alle Gespräche mit dem Vater, die Fragen, die das Baby ihm stellt – all das gehört für ihn zum „Programm“, was „ein Mann sein“ bedeutet.

Wie kann ein Vater das Interesse eines kleinen Jungen wecken? Die Antwort ist einfach: indem Sie ihn in Ihre Welt einbeziehen. Nehmen Sie Ihr Kind mit, wenn Sie in den Laden gehen. Bitten Sie Ihren Sohn, eine einfache Aufgabe zu erledigen, wenn Sie etwas erledigen, zum Beispiel im Garten oder in Ihrer Werkstatt, und loben Sie ihn dann unbedingt, wenn er sie erledigt hat. Geben Sie Ihrem Sohn eine „verantwortungsvolle“ Aufgabe: irgendwohin zu rennen oder ein Instrument zu halten.

Lassen Sie ihn wissen, dass Sie daran interessiert sind, was er zu Hause, in der Schule oder in der Schule macht. Sportplatz. Bieten Sie ihm dabei praktische Hilfe. Überlegen Sie sich eine Geschichte, in der Ihr Sohn die Hauptfigur ist Schauspieler, und erzählen Sie es so, dass er auch daran teilnimmt.

Ich habe zum Beispiel einen Freund, der seine Söhne zum Angeln mitnimmt Schulalter und dort zeigt er ihnen, wie man ein Meister dieses Geschäfts wird. Als sie am Wochenende das letzte Mal angeln gingen, schlug er den Jungs vor, sich ein Video anzusehen, in dem gezeigt wird, wie man einen Köder richtig an einen Haken hängt, damit sie bei ihrem nächsten Angelausflug üben können. Gleichzeitig ermutigte der Vater seine Söhne: „Denken Sie daran, wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme, werde ich auf jeden Fall überprüfen, was Sie in dieser Zeit gelernt haben!“

Ermutigen Sie Ihren Sohn auch, die Traditionen der Männer in Ihrer Familie beizubehalten, wie zum Beispiel das Backen von Pfannkuchen für die ganze Familie am Sonntagmorgen.

Am besten ist es, in der Nähe zu sein

Teilen Sie mit Ihrem Sohn die Freude an aktiven Aktivitäten, die Männern innewohnt. Jungen lieben es, neue Dinge über die Welt um sie herum und über Menschen zu lernen; Sie interessieren sich sehr für Autos, Computer, Angeln, Holzschnitzerei und Wandern.

Stärken Sie die Bindung zu Ihren Söhnen, indem Sie Geschichten erzählen oder einfach nur nebeneinander sitzen, oder noch besser, indem Sie gemeinsam etwas unternehmen, das den Jungs Spaß macht. Für Ihren Sohn ist es nützlich, Sie in jeder Stimmung zu sehen, wenn Sie mit verschiedenen Dingen beschäftigt sind: wenn Sie etwas basteln, Auto fahren, das Abendessen vorbereiten oder ihm ein Buch vorlesen.

Junge lernt Mitgefühl von seinem Vater

Es stimmt, Väter finden den Umgang mit ihrem Kind nicht immer so leicht wie Mütter. Eine aktuelle Studie ergab jedoch, dass Väter gegenüber einem weinenden Baby genauso mitfühlend sind wie Mütter – sie drücken es nur anders aus. Ich persönlich glaube, dass Väter vor allem Jungen lieben und eine überwältigende Liebe zu ihnen empfinden, die sich in dem ausdrückt, was sie für sie tun mit meinen eigenen Händen oder dass sie versuchen, sie mit allem Notwendigen zu versorgen normale Entwicklung. Sie wollen ihre Söhne auch vor Missbrauch durch andere Menschen schützen.

Die Väter, mit denen ich gesprochen habe, liebten ihre Söhne von ganzem Herzen und versuchten, für sie da zu sein. gute Väter. Allerdings können mangelnde intime Gespräche mit Ihrem Vater und Erinnerungen an eine negative oder feindselige Beziehung zu ihm zu Interaktionsmustern führen, die nicht ideal sind.

Durch die Beobachtung von Manifestationen von Stärke und Freundlichkeit kann der Junge von seinem Vater echtes männliches Verhalten lernen.

In „Life Without a Father“ erklärt David Popnow: „Es ist die Anwesenheit eines Vaters im Leben eines Jungen, die ihm hilft zu verstehen, was Empathie und Mitgefühl sind.“ Diejenigen Jungen, die viel Zeit mit ihren Vätern verbringen (mindestens ein- oder zweimal pro Woche), zum Beispiel beim Baden oder Füttern, zeigen mehr hohe Levels Sympathie und Mitgefühl.“

Väter und Humor

John Gadsby, einer der berühmtesten Komiker Neuseelands, erzählt, wie eines Tages ein Mann auf ihn zukam und sagte, er erinnere sich sehr gut an ihn. Tatsache ist, dass dieser junge Mann als Kind donnerstags ferngesehen hat (die abendliche Fernsehsendung „McPhail und Gadsby“) – dies war der einzige Abend in der ganzen Woche, an dem seine Eltern ihm erlaubten, zu bleiben und fernzusehen, und auch das Die einzige Gelegenheit, ihn lachen zu hören, Vater. Dann machte es einen großen Eindruck auf ihn und er erinnerte sich für den Rest seines Lebens daran.

(Ian Grant)