Kecemburuan anak dalam keluarga. Mengapa seorang anak cemburu dan bagaimana cara mengatasi berbagai jenis kecemburuan masa kecil

Pada suatu waktu, Sigmund Freud membuat heboh seluruh dunia dengan studinya tentang kecemburuan seorang anak, tergantung pada jenis kelamin, terhadap ayah atau ibunya. Setiap orang mungkin pernah mendengar tentang kompleks Oedipus dan kompleks Electra, yang simetris dengannya. Topik ini telah lama menyulut imajinasi banyak orang dewasa yang mencoba mengembalikan kenangan masa kecil. Namun kecemburuan seorang anak terhadap saudara laki-laki atau perempuannya telah menarik perhatian para psikolog belum lama ini. Mungkin hal ini disebabkan oleh fakta bahwa pada abad kedua puluh. anak-anak dan pengasuhan mereka tidak mendapat banyak perhatian. Saat ini, kecemburuan anak-anak banyak dibicarakan.

Apakah rasa cemburu itu normal?

Mungkin kalau saja kamu yang seperti itu hanya anak dalam keluarga, Anda mungkin berhasil menghindari kecemburuan masa kecil. Misalnya, saya anak tertua di keluarga, saya punya adik laki-laki. Bisa dibilang saya beruntung, karena sepanjang hidup saya tidak merasakan rasa cemburu apapun terhadapnya. Benar, dia baru saja mempunyai anak, dan saya iri pada orang tua saya karena mereka lebih sedikit menghabiskan waktu bersama anak-anak saya dibandingkan dengan anak saudara laki-laki saya. :)

Ketika saya melahirkan putra bungsu saya setelahnya putri sulung(Ya ya, tradisi keluarga sudah generasi ke 4 melalui ibu saya), sangat sulit bagi saya untuk menganggap putri saya masih kecil, meskipun usianya baru 5,5 tahun. Sambil memegang bungkusan kecil itu di pelukanku, aku merasakan betapa besar dan dewasanya anak pertamaku. Dan meskipun saya secara mental memahami bahwa dia sangat membutuhkan dukungan dan bantuan saya, tubuh saya dan tubuhnya reaksi kimia jelas berada di sisi anak yang lebih kecil.

Baru kemudian saya membaca bahwa hormon oksitosin pada semua mamalia, selain fungsi bermanfaat lainnya, juga berfungsi memutus hubungan lama. Ada pendapat bahwa dengan cara ini, pada saat kelahiran setiap anak berikutnya, anak sebelumnya harus diinterupsi. hubungan emosional. Artinya, induk mamalia harus dengan tegas mendorong mamalia yang lebih tua ke dunia luas sehingga semua sumber daya jatuh ke tangan mamalia kecil dan tak berdaya. Tetapi saya membacanya lama kemudian, dan pada minggu-minggu pertama saya dikejutkan oleh emosi batin saya, yang tidak sesuai dengan pandangan dan rencana saya untuk membesarkan dua anak pada saat yang bersamaan. Aku tidak ingin memeluk anak sulungku, aku tidak ingin memanjakannya, tingkahnya sering membuatku kesal. Dan saya sangat khawatir akan timbul rasa cemburu. Untungnya, saya memiliki kemauan untuk memaksakan diri, setidaknya melalui dorongan internal, untuk memberinya lebih banyak kehangatan dan kelembutan. Seiring waktu, dorongan internal ini berubah menjadi kebutuhan alami. Namun ternyata, rasa cemburu tidak mudah untuk diatasi. Mungkin karena ini terjadi di suatu tempat di tingkat bawah sadar.

Apa yang harus dilakukan?

Saat ini ada daftar tip umum tentang cara mencegah timbulnya dan mengurangi akibat kecemburuan. Kebanyakan orang mengenalnya dan mungkin sudah merasa gelisah. Namun ada baiknya menyegarkan ingatan Anda dari waktu ke waktu:

1) Orang tua hendaknya tidak mengecualikan anak-anak yang lebih besar dari keluarga ketika anak-anak yang lebih muda muncul.

2) Penting untuk menarik mereka untuk membantu, dengan segala cara menunjukkan betapa pentingnya hal ini.

3) Anda tidak dapat membandingkan anak-anak - baik dengan saudara laki-laki / perempuan, atau dengan anak-anak lain.

4) Orang tua tidak boleh dengan sengaja menekankan bahwa mereka mencintai semua anak secara setara; hal ini tidak mungkin benar, dan upaya anak untuk menyembunyikan perasaan sebenarnya sering kali dianggap sebagai pengkhianatan.

5) Anda tidak boleh ikut campur dalam semua konflik anak dengan memihak. Dalam kebanyakan kasus, anak-anak dapat memahaminya sendiri. Namun jika intervensi diperlukan, maka harus seimbang.

6) Tidak perlu mempermalukan orang tuamu karena bertingkah seperti anak kecil, karena dengan cara ini dia berusaha membalas cintamu yang tak terbagi.

7) Anda tidak dapat menegur seorang anak di hadapan anak lainnya.

Namun, ada tips alternatif

Namun yang relatif baru dalam bidang ini bagi sebagian besar orang adalah teori keterikatan Gordon Neufeld, yang kini mendapatkan popularitas luas di kalangan orang tua. Landasan dasar teori ini adalah rasa aman dan keterikatan pada orang tua. Jadi, Neufeld membuktikannya untuk formasinya kepribadian yang harmonis kasih sayang yang mendalam, rasa aman yang diberikan oleh orang tua/keluarga, perlindungan dari dunia luar dan hierarki yang jelas sangatlah penting. Dengan bantuan orang tua yang penuh perhatian namun gigih, anak tersebut, seiring bertambahnya usia, berhasil membentuk semua yang diperlukan hidup penuh keterampilan dan kemampuan emosional. Seolah-olah ia berada dalam “rahim emosi”, karena dunia emosinya masih dalam tahap pembentukan. “Rahim” ini, di satu sisi, dengan lembut membatasi tindakan anak, dan di sisi lain, memberi nutrisi, menyediakan ruang yang aman untuk eksperimen emosional. Penulis teori ini juga percaya bahwa gangguan perilaku pada anak seringkali merupakan akibat dari fakta bahwa anak, di satu sisi, kurang memahami hierarki keluarga - ketika anak menjadi pusat keluarga. Di sisi lain, kurangnya penerimaan anak tanpa syarat oleh keluarga.

Dalam kerangka teori yang sama, Gordon Neufeld juga berbicara tentang persaingan antar anak - inilah yang disebutnya kecemburuan. Menurutnya, persaingan seperti itu muncul ketika anak-anak merasa setara satu sama lain, dan juga ketika anak-anak berusaha mengambil tumpuan orang tuanya, seperti yang pernah dibicarakan Sigmund Freud. Untuk mengatasi atau mencegah kecemburuan masa kanak-kanak, Neufeld menyarankan prinsip sederhana berikut ini:

1) Orang tua merupakan pusat dan pendukung. Orang tua mempunyai otoritas tertinggi dan prioritas tertinggi. Anak-anak dan minat mereka harus “berputar” seperti planet di sekitar orang tua mereka.

2) Orang tua harus menjelaskan kepada setiap anak tempatnya dalam hierarki keluarga, dan juga dengan lembut dan terus-menerus membantunya mengamatinya. Anak-anak yang lebih besar lebih penting daripada anak-anak yang lebih muda, tetapi di atas segalanya ada orang tua - yang penuh kasih sayang, perhatian, tetapi tak tergoyahkan.

3) Untuk menghindari persaingan, orang tua dapat menggunakan metode “penjodohan” - ketika anak yang lebih besar, atas saran orang tuanya, menjadi pembimbing dan teladan bagi anak yang lebih muda. Menanggapi hal ini, ia mulai menunjukkan kepedulian terhadap yang lebih muda. Maka kebutuhan akan kompetisi pun hilang.

Dan terakhir: mengapa kecemburuan itu baik

Kami, para orang tua, siap melakukan segala upaya untuk menciptakan kondisi yang tidak kami miliki bagi anak-anak kami. Namun perlu diingat bahwa tidak mungkin menghindari kecemburuan, persaingan, dan konflik sepanjang masa pertumbuhan anak. Karena justru merekalah alat untuk mengenal diri sendiri dan bertumbuh. Setelah menulis ini, aku sadar kalau aku mulai minder, karena rasa cemburu masa kecil baru datang padaku sekarang, saat sudah dewasa. Namun, seperti yang mereka katakan, anak-anak sering kali diberikan kepada kita untuk menjalani bersama mereka apa yang tidak dapat kita jalani di masa kecil kita sendiri. Dalam kasus saya, kecemburuanlah yang berakhir dengan rekonsiliasi dan pelukan. Ngomong-ngomong, si bungsulah yang membawa tradisi lembut ini ke dalam keluarga kami: mengatakan “Aku cinta kamu” begitu saja dan berpelukan erat tanpa alasan. Dia pertama kali berhasil mengajariku hal ini melalui pelatihan yang panjang, kemudian melibatkan adik perempuanku yang ekspresif dan sangat kritis dalam tindakan tersebut, dan akhirnya, ayahku yang tegas dan pendiam. Semua ini tidak menghalangi kita untuk bentrokan menarik tentang topik "kamu lebih mencintainya daripada aku", atau "kamu memaafkannya segalanya", atau "mengapa dia diizinkan melakukan segalanya". Tapi aku sudah terbiasa, dan aku malah senang karena ini semua adalah “turnamen” yang bisa diakhiri dengan pelukan kuat dan hangat diiringi suara “Aku juga mencintaimu.”

Artikel terkait: Membesarkan anak

rimma 16.05 09:26

Kecemburuan masa kecil bukanlah fenomena langka dan mungkin terjadi di setiap keluarga. Hal utama adalah hal itu hilang seiring bertambahnya usia, dan untuk ini keluarga secara keseluruhan perlu hangat, hubungan saling percaya. Misalnya, saya mempunyai dua kakak laki-laki, mereka seumuran. Ketika kami masih anak-anak, kami berkompetisi dengan sangat sengit satu sama lain, saya ingat bahkan sampai terjadi perkelahian. Karena itu, orang tua menghukum keduanya, tanpa memahami siapa yang benar dan siapa yang salah. Kini mereka sudah dewasa dan segala perang internal mereka sudah lama memudar, kini tak terpisahkan.

Kelahiran seorang anak merupakan peristiwa yang menentukan tidak hanya bagi orang tua, tetapi juga bagi anak yang lebih tua.

Anak pertama yang normal dan sehat secara psikologis dibesarkan keluarga yang penuh kasih, setelah kemunculan kakak atau adik, mau tidak mau para orang tua akan iri dengan sang buah hati. Kecemburuan akan muncul meski pada saat itu kehamilan ibu anak itu dengan tulus dan tidak sabar menantikan untuk bergabung dengan keluarga.

Menurut psikolog modern, tidak adanya rasa cemburu dalam situasi seperti itu menunjukkan bahwa anak tersebut menyimpan dendam jauh di lubuk hatinya dan tidak menunjukkannya kepada orang tuanya, atau bahwa, pada prinsipnya, hubungan yang baik antara anggota keluarga telah terjalin.

Mengapa anak-anak iri pada adik laki-laki dan perempuannya?

Kecemburuan terwujud paling jelas saat kelahiran anak kedua; hal ini juga disebut sebagai gejala “pencopotan takhta”. Anak sulung terbiasa dengan perhatian dan kasih sayang yang tidak terbagi dari orang tuanya, mainan, dan hal-hal lain - dan tiba-tiba dia harus berbagi semuanya, untuk membiarkan orang kecil lain masuk ke dalam tempat tinggalnya.

Kecemburuan anak-anak paling jelas terlihat ketika ada perbedaan usia yang kecil di antara anak-anak, karena dalam hal ini mereka benar-benar memiliki sesuatu untuk dibagikan: mainan, piring, pakaian, dll.

Hal ini paling sulit bagi anak-anak yang lebih besar yang belum mulai bersekolah.

Pada usia taman kanak-kanak, anak-anak memiliki ikatan yang paling kuat dengan orang tuanya dan rumah. DI DALAM tahun sekolah anak mempunyai hobi baru, teman dekat, kebutuhan yang harus dipenuhi pekerjaan rumah. Kemunculan anak kecil dalam situasi seperti ini lebih mudah ditanggung.

Bagaimana kecemburuan seorang anak terhadap bayi yang baru lahir terwujud?

Anak laki-laki dan perempuan merasa iri terhadap orang tua mereka terhadap adik laki-laki dan perempuan mereka dengan cara yang berbeda.

Anak perempuan secara tidak sadar masih berusaha untuk mengasuh bayi, sehingga mereka dapat terpikat oleh permintaan bantuan sederhana dalam merawat anak. Anak laki-laki tidak selalu ingin membantu orang tuanya mengurus bayinya dan, biasanya, menunjukkan kecemburuannya lebih kuat.

Perasaan seorang anak dapat terwujud dalam berbagai cara. Beberapa anak mengungkapkannya secara terbuka: mereka mengambil mainan dari si bungsu, memintanya untuk dibawa kembali ke rumah sakit bersalin, berubah-ubah ketika tidak mendapat perhatian yang cukup, melakukan sesuatu “karena dendam”, atau bahkan memukuli bayi.

Namun, fakta bahwa anak yang lebih besar merasa iri terhadap anak yang lebih kecil mungkin tidak terlalu terlihat. Masalahnya dapat dikenali dari tanda-tanda berikut:

• kurang tidur, lama tertidur;
• tics, gagap, dan reaksi gugup lainnya (terwujud pada anak-anak yang paling cemas);
• sering bertingkah dan histeris (terutama jika hal itu sebelumnya tidak biasa bagi anak);
• regresi perkembangan (misalnya, seorang anak usia taman kanak-kanak mungkin perlu diberi susu botol, memakai popok, dll.);
• penolakan membaca dongeng, jalan-jalan santai, menonton film kartun dan aktivitas favorit anak lainnya.

Mempersiapkan anak untuk kelahiran saudara laki-laki atau perempuannya

Seperti yang telah disebutkan, kecemburuan masa kanak-kanak adalah fenomena yang benar-benar normal dari sudut pandang psikologis, dan manifestasinya tidak dapat sepenuhnya dihindari.

Namun, perasaan campur aduk seorang anak terhadap kakak atau adiknya bisa dikurangi dan diredakan jika anak sulung dipersiapkan dengan baik untuk menyambut kelahiran buah hati.

1. Saat berbicara dengan anak Anda tentang penambahan keluarga di masa depan, tekankan bahwa ibu dan ayah akan sangat menyayangi kedua anak tersebut: sangat, sangat.
2. Beri tahu orang yang lebih tua tentang manfaat memiliki saudara perempuan atau laki-laki. Bagaimanapun, dia akan mendapatkan yang paling banyak teman sejati, yang selalu bisa dia andalkan, yang dengannya dia bisa bersenang-senang bermain, terima kasih kepada siapa dia tidak akan pernah merasa kesepian.
3. Berikan anak Anda gambaran yang benar tentang seperti apa bayi yang baru lahir nantinya. Bayi harus memahami bahwa pada awalnya mereka akan membawa ke dalam rumah tas menangis dan tidak mampu yang membutuhkan perhatian dan perawatan, dan hanya setelah beberapa saat tas ini akan berubah menjadi keajaiban berbicara, berlari dan melompat.
4. Anda juga bisa mempermainkan rasa tanggung jawab anak dan keinginannya untuk menjadi dewasa. Biarkan orang yang lebih tua mengetahui bahwa Anda memercayainya dan yakin bahwa dia akan menjadi kakak/adik yang baik.
5. Buatlah terlebih dahulu semua perubahan yang diharapkan terjadi dalam kehidupan anak dalam waktu dekat. Misalnya “pindah” ke tempat tidur lain atau bahkan pindah ke kamar sendiri, beradaptasi taman kanak-kanak, penyapihan dan sejenisnya.
6. Libatkan anak sulung Anda dalam proses persiapan kelahiran saudara laki-laki atau perempuannya. Biarkan dia membantu Anda memilih kereta dorong, mainan kerincingan, dan pakaian untuk bayi baru lahir.

Tip ini harus bervariasi tergantung pada karakteristik pribadi sayang: apa yang meyakinkan dan menenangkan satu anak mungkin tidak berlaku untuk anak lain.

Bagaimana cara mengurangi rasa cemburu anak pasca kelahiran bayi?

Kecemburuan masa kecil terhadap bayi baru lahir dapat dihilangkan secara bertahap jika Anda mengikuti anjuran berikut:

Jangan tinggalkan anak sendirian bersama. Ini adalah masalah keamanan dasar: meskipun anak sulung tidak mencoba menyakiti bayinya karena cemburu, dia mungkin melakukannya secara tidak sengaja. Seorang anak mungkin mengangkat bayi yang baru lahir dan secara tidak sengaja menjatuhkannya, ia mungkin mencoba memberinya makanan orang dewasa, dll.

Namun, jika Anda melihat hal seperti ini, jangan buru-buru memarahi orang yang lebih tua: ucapkan terima kasih karena mau berbagi perawatan bayinya, dan jelaskan mengapa dia tidak bisa diperlakukan seperti itu.

1. Janganlah memberikan barang milik adik/adikmu kepada putra atau putri bungsumu tanpa seizinnya. Bahkan jika Anda ingin memberi anak Anda mainan yang sudah lama tidak diminati oleh anak yang lebih besar. DI DALAM jika tidak rasa ruang pribadi anak, yang sudah berubah bentuk karena penampilan bayi, akan semakin terluka, dan rasa cemburu akan meningkat berkali-kali lipat.
2. Berikan perhatian yang cukup pada anak sulung Anda. Ini mungkin tampak sulit dengan bayi dalam gendongan Anda, namun tetap usahakan mencari waktu untuk bermain/berolahraga dengan anak pertama Anda. Jika Anda menggunakan nama panggilan kecil, terapkan pada kedua anak tersebut. Jika tamu datang kepada Anda dengan membawa hadiah, peringatkan mereka bahwa hadiah tidak boleh diberikan kepada siapa pun, atau kepada yang lebih tua dan yang lebih muda. Dalam percakapan, tekankan bahwa kedua anak itu sangat penting dalam hidup Anda.
3. Jika anak sangat iri dengan bayinya, jelaskan padanya bahwa Anda terpaksa mencurahkan lebih banyak waktu untuk bayi semata-mata karena ketidakberdayaannya. Anda dapat menunjukkan kepada orang yang cemburu foto masa kecilnya atau bahkan video keluarga agar dia mengerti bahwa saat masih bayi dia sendiri juga seperti itu.
4. Anda dapat mempercayakan anak sulung Anda tanggung jawab sederhana untuk merawat anak bungsu, tetapi jangan pernah mengubahnya menjadi “ibu kedua” dan jangan katakan bahwa sekarang ia harus berperilaku seperti orang dewasa. Anak yang lebih tua mempunyai hak yang sama atas masa kanak-kanak, dan ia tidak boleh merasa dibatasi dan dirugikan haknya karena penampilan saudara laki-laki atau perempuannya.
5. Jangan biarkan diri Anda terlalu melindungi anak kecil Anda dan memihaknya dalam situasi apa pun. Anak yang lebih besar juga membutuhkan dukungan dan perlindungan Anda, dan Anda tidak boleh selalu menyalahkannya hanya karena dia lebih besar dan “harus berperilaku baik”. Tekankan bahwa Anda siap tidak hanya untuk mencegah anak yang lebih tua menyakiti anak yang lebih kecil, tetapi juga untuk melindungi anak yang lebih kecil dari ketidaknyamanan yang mungkin ditimbulkan oleh anak yang lebih kecil.
6. Jangan pernah membandingkan anak satu sama lain. Ini adalah salah satu dari tip kunci tentang bagaimana menghindari berkembangnya persaingan yang berlebihan antar anak. Anda tidak boleh menjadikan yang satu sebagai contoh bagi yang lain: ini akan mengajarkan anak-anak untuk bersaing mendapatkan perhatian dan persetujuan Anda dan tentunya tidak akan membantu mengurangi rasa cemburu.
7. Jangan mengubah kebiasaan Anda bersama. Jika, sebelum kelahiran anak bungsu Anda, misalnya, Anda pergi ke taman hiburan bersama anak sulung Anda setiap hari Minggu, Anda perlu terus melakukan hal ini di kemudian hari. Alasan psikologis dari rekomendasi tersebut jelas: anak tidak boleh merasa bahwa kualitas hidupnya menurun dengan munculnya bayi baru lahir. Untuk alasan yang sama, Anda tidak boleh menggunakan argumen “kami tidak dapat membelikan ini karena Anda mempunyai adik laki-laki/perempuan” jika anak sulung meminta sesuatu di toko.
8. Untuk mencegah anak Anda cemburu pada Anda di kemudian hari, jangan sekali-kali “mendorong” dia ke kakek-neneknya. Mengirimkan anak sulung untuk tinggal bersama generasi yang lebih tua selama satu atau dua hari adalah hal yang wajar, apalagi jika hal ini terjadi sebelum penambahan keluarga. Namun sengaja mengirimkannya ke kakek dan neneknya selama seminggu atau bahkan sebulan agar lebih mudah mengurus bayi adalah hal yang paling contoh cemerlang bagaimana membuat hubungan antar anggota keluarga menjadi sulit dan diracuni oleh rasa cemburu.
9. Tekankan kedekatan anak. Anehnya, sebagian besar anak bungsu (tidak seperti anak sulung) tidak mengikuti orang tuanya, melainkan kakak/adiknya. Beri tahu anak Anda bahwa bayi itu menyayanginya, tersenyum padanya, beri tahu dia bagaimana dalam beberapa tahun anak sulung akan bisa mengajari orang bodoh mengendarai sepeda atau bermain sepak bola. Biarkan anak Anda merasa penting dan berarti tidak hanya bagi Anda, tetapi juga bagi tas kecilnya.

Kelahiran bayi kedua merupakan kebahagiaan yang besar bagi orang tua dan stres yang besar bagi anak yang lebih besar. Seringkali dia mulai berubah-ubah, keras kepala, dan menuntut perhatian lebih. Dan anak sulung bisa dimaklumi, karena kini ia harus berbagi pengasuhan orang tua dengan kakak atau adiknya. Bagaimana cara mencegah kecemburuan masa kanak-kanak atau setidaknya memuluskan manifestasinya terhadap anak kecil?

Tanda-tanda kecemburuan masa kecil

Psikolog yakin bahwa anak tertua mengalami semacam “pencopotan takhta” ketika bayi lain muncul dalam keluarga. Dan memang, sekarang kita perlu berbagi mainan, “ruang hidup” sendiri dan, yang paling penting, kasih sayang ibu.

Terkadang kecemburuan pada anak kecil terlihat jelas - anak yang lebih besar mengambil boneka dan mobil dan mengatakan bahwa mereka tidak menyukai anggota keluarga baru. Namun seringkali anak-anak kecil yang licik tidak menunjukkan banyak permusuhan terhadap bayinya, dan hanya orang tua yang penuh perhatian yang dapat melihat tanda-tanda kecemburuan dalam perilaku anak sulung.

1. Karena pengalaman yang kuat, anak-anak yang sangat sensitif mungkin mengalami reaksi gugup seperti gagap dan tics.
2. Sulit tidur, tidur gelisah, sering terbangun sepanjang malam, takut gelap yang berhubungan dengan perasaan kesepian.
3. Histeris yang sering terjadi memang mengkhawatirkan, terutama jika hal itu belum pernah terjadi sebelumnya.
4. Bayi menolak aktivitas favorit sebelumnya: berjalan-jalan di luar, membaca dongeng, menonton kartun, mengunjungi taman kanak-kanak.
5. Anak-anak berusia dua hingga tiga tahun sering mengalami kemunduran dalam keterampilan dan kemampuan yang diperoleh - anak-anak mulai lagi dan menolak pergi ke toilet.

Mengapa anak yang lebih besar iri pada anak yang lebih kecil?

Sebelum Anda memahami cara memuluskan manifestasi kecemburuan masa kanak-kanak, ada baiknya Anda mengetahui faktor-faktor yang berkontribusi terhadap munculnya perasaan tersebut.

• Terlalu kecil atau perbedaan besar antar anak-anak. Dalam kasus pertama (selisihnya 2-3 tahun), anak yang lebih besar sendiri membutuhkan perhatian dan, tentu saja, perhatian dan kasih sayang ibunya. Semakin besar perbedaannya, semakin akut ia mulai merasakan kecemasan dan ketidakpastian yang timbul dengan munculnya bayi.
• Egosentrisme anak-anak. Anak-anak yang lebih besar, yang terbiasa dengan seluruh dunia yang berputar di sekitar mereka, menganggap diri mereka yang terbaik dan sangat diperlukan bagi ibu dan ayah mereka. Kemunculan anak kedua dalam sebuah keluarga seringkali dianggap oleh mereka sebagai pengkhianatan yang nyata. Dari sini emosi negatif dan protes.
• Anak-anak tersebut berjenis kelamin sama atau yang tertua laki-laki. Persaingan antara anak-anak sesama jenis diyakini sangat kuat. Psikolog juga yakin bahwa lebih mudah melibatkan seorang gadis dalam merawat bayi yang baru lahir karena naluri keibuan bawaannya dan kebutuhan untuk merawat yang lebih muda.
• Kurangnya perhatian dari orang tua. Bayi itu iri pada ibu dan ayahnya, yang menggunakan seluruh kekuatan dan waktu senggang belanjakan untuk bayi yang baru lahir.
• Kesalahan orang tua. Terkadang orang dewasa tidak peduli dengan apa yang terjadi pada anak-anak. Kebetulan yang lebih tua dipindahkan ke ruangan lain atau bahkan dikirim ke nenek, tanpa menanyakan keinginannya.
• Mengubah modus. Terkadang orang tua mengubah rutinitas harian anak yang lebih besar, menyesuaikannya dengan rutinitas yang nyaman bagi bayi. Tak heran jika langkah seperti itu bisa menimbulkan kecemburuan pada anak kecil.

Menggulir kemungkinan alasan masih jauh dari lengkap, namun kita dapat menyimpulkan bahwa banyak hal yang bergantung pada masalah kecemburuan masa kanak-kanak perilaku yang benar orang tua dan hubungannya dengan anak-anaknya.

Bagaimana menghindari kecemburuan - mengharapkan bayi bersama

• Tekankan semua manfaat memiliki bayi ketika berbicara dengan anak Anda yang lebih besar. Katakan pada mereka bahwa di masa depan mereka akan bisa pergi ke taman bersama dan bermain di taman bermain. Secara umum, ciptakan asosiasi yang menyenangkan dengan kelahiran bayi kedua Anda.
• Namun, jangan terlena dengan banyaknya kelebihan yang dijelaskan dan peringatkan anak Anda terlebih dahulu bahwa bayi yang baru lahir tidak akan bisa langsung naik sepeda atau bermain boneka. Jelaskan kepada anak Anda bahwa pada awalnya Anda perlu merawat si kecil, mengajari dia segala sesuatu yang bisa dia lakukan sendiri.
• Segala inovasi dan perubahan dalam kehidupan anak hendaknya dilakukan sebelum kelahiran anak kedua. , adaptasi ke taman kanak-kanak ( ), pindah ke kamar terpisah sebaiknya tidak membuat bayi merasa terputus dari ibunya karena kedatangan anggota keluarga baru.
• Anak sulung akan bisa merasa terlibat di dalamnya acara penting, jika Anda melibatkan dia dalam membeli tempat tidur bayi, mainan kerincingan, kereta dorong dan pakaian untuk bayi. Mintalah si kecil membantu memilih nama, memilih kado bersama, dan menggambar gambar yang indah untuk bayi baru lahir.

Kemunculan anak bungsu di dalam rumah

Bulan-bulan pertama setelah kelahiran bayi kedua mungkin merupakan bulan tersulit bagi seorang ibu. Dia benar-benar sibuk dengan bayi yang baru lahir dan mungkin melewatkan momen kecemburuan pada bayi yang lebih tua. Bagaimana cara mencegah masalah ini?

Catatan untuk ibu!

Halo para gadis) Saya tidak berpikir bahwa masalah stretch mark akan mempengaruhi saya juga, dan saya juga akan menulis tentang itu))) Tapi tidak ada tujuan, jadi saya menulis di sini: Bagaimana cara menghilangkan stretch mark tanda setelah melahirkan? Saya akan sangat senang jika metode saya membantu Anda juga...

Jika Anda tidak dapat menghindari kecemburuan masa kanak-kanak, dan hubungan antar anak semakin buruk, inilah saatnya untuk mengendalikan situasi dengan tangan Anda sendiri.

1. Cobalah untuk menunjukkan kasih sayang yang sama kepada kedua anak. Hal yang sama berlaku untuk kerabat lainnya. Kecemburuan bisa meningkat beberapa kali lipat jika kerabat berhenti memperhatikan anak sulung, mengalihkan seluruh perhatiannya kepada bayi. Lakukan percakapan yang pantas dengan lingkaran dekat Anda.
2. Ingatkan anak Anda yang lebih besar bahwa anggota keluarga yang bungsu lebih mencintainya dan lebih tertarik padanya daripada yang lain. Tekankan kedekatan anak setiap saat agar tidak menyisakan peluang persaingan.
3. Kapan pun situasi konflik Jangan langsung memihak anak kecil. Pastikan untuk mencari tahu alasan pertengkaran tersebut. Jika skandal terjadi karena sebuah mainan, usahakan untuk mencari kegunaannya agar anak dapat bermain bersama dengan boneka atau mobil tersebut.
4. Anak-anak berusia tiga tahun mulai menganggap diri mereka sebagai pemilik penuh mainan, tempat tidur bayi, dll. Oleh karena itu, jangan memaksa anak Anda yang lebih besar untuk membagi hartanya. Beri dia hak untuk bermain sendiri-sendiri dan jangan memaksakan kebersamaan satu sama lain pada si kecil.
5. Dalam proses merawat bayi baru lahir, jangan lupakan aturan sederhana untuk seluruh anggota keluarga dan kerabat - berikan hadiah kepada kedua anak. Kecemburuan terhadap anak yang lebih kecil akan meningkat berkali-kali lipat jika anak yang lebih besar tidak diberi pembelian dan hal-hal baru.
6. Jangan kesal jika anak Anda yang lebih besar menolak membantu Anda atau melakukan kesalahan. Kata-kata ceroboh apa pun yang ditujukan kepadanya dapat menimbulkan kemarahan dan meningkatkan permusuhan terhadap bayi.
7. Ingatlah bahwa jika ada manifestasi rasa cemburu yang berlebihan, sebaiknya jangan tinggalkan anak tanpa pengawasan orang tua. Anak kecil tidak selalu tahu bagaimana mengendalikan amarahnya, dan anak bungsu mungkin terluka parah oleh seniornya.
8. Seringkali, seiring bertambahnya usia anak-anak, minat mereka semakin berbeda, jadi ada baiknya menuliskannya mug yang berbeda dengan mempertimbangkan preferensi dan keinginan mereka. Setelah mencapai hasil yang mengesankan di berbagai bidang kegiatan, mereka tidak lagi merasa seperti saingan.

Dan satu lagi rekomendasi penting– jagalah keseimbangan hubungan anda dengan anak anda, jangan pilih salah satunya, usahakan jangan membandingkannya satu sama lain. Ingatlah untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersama, tetapi jangan ikut campur jika mereka rukun dan bermain bersama dengan baik. Dalam hal ini, Anda akan lebih mampu mengatasi kecemburuan masa kanak-kanak dan menghindari masalah yang terkait dengannya.

Baca di artikel ini:

Kita masing-masing, sampai taraf tertentu, akrab dengan perasaan kompleks, kontradiktif, dan tidak menyenangkan yang muncul dan memanifestasikan dirinya dalam diri kita sehubungan dengan orang-orang terdekat kita, yang paling berharga bagi kita. Ini adalah perasaan cemburu. Hal ini sering kali muncul secara tidak terduga bagi diri kita sendiri; hal-hal paling remeh pun dapat memicunya. Kecemburuan bukanlah suatu emosi, artinya tidak menjadi reaksi terhadap suatu situasi. Justru inilah perasaan, semacam penanda sikap terhadap seseorang yang kita takut kehilangan, keengganan untuk membaginya dengan siapapun atau apapun. Kecemburuan menjadi sumber kecemasan dan ketakutan, serta keraguan diri. Dan hal yang paling tidak menyenangkan adalah hal itu tidak hanya menyerang pria dan wanita, tetapi bahkan anak-anak. Ya, ya, ada juga kecemburuan masa kanak-kanak, dan alasan kemunculannya sama seperti pada orang dewasa: kurangnya cinta, perhatian dari orang yang dicintai, takut kehilangan dia.

Bagaimana kecemburuan masa kanak-kanak dikenali dan apa yang harus dilakukan untuk mencegah terjadinya hal tersebut, dan jika hal ini sudah terjadi, lalu bagaimana cara menghilangkan perasaan negatif dan menyakitkan tersebut pada anak, menanamkan rasa percaya diri pada dirinya dan bahwa ia masih dicintai? Tidak hanya orang tua, tetapi juga guru dan psikolog telah mencari jawaban atas pertanyaan ini dan banyak pertanyaan lainnya selama beberapa generasi. Mari kita coba menemukannya, Anda dan saya.

Kecemburuan masa kecil - apa itu?

Alasan yang menimbulkan kecemburuan pada anak seringkali sama dengan pada orang dewasa. Perasaan ini terutama dapat didefinisikan sebagai keengganan untuk berbagi dengan orang yang dicintai, orang tersayang dengan siapa pun atau apa pun. Seorang anak mungkin iri pada Anda karena hal-hal yang paling tidak terduga - pekerjaan, mobil, atau komputer. Apa pun yang menyita perhatian Anda atau waktu anak Anda bisa menjadi sumber kecemburuan. Misalnya, dalam cerita “Pohon Berduri” karya penulis hebat Dina Rubina, seorang anak laki-laki iri pada ibunya karena mesin tik yang digunakannya. Kecemburuan masa kanak-kanak cenderung mempersonifikasikan segala sesuatu yang memisahkan dan menjauhkan anak dari orang yang dicintainya.

Kecemburuan seorang anak dapat terwujud dalam berbagai cara. Bagi sebagian orang, ketidaktaatan atau agresi terhadap orang dewasa akan menjadi bentuk ekspresi protes; tidak mungkin memaksa seorang anak untuk patuh, ia akan mengabaikan bujukan dan permintaan.

Seseorang, sebaliknya, semua orang cara yang dapat diakses menunjukkan kepada orang tuanya ketidakberdayaan dan ketidakmampuannya untuk mengatasi tanpa mereka. Seorang anak prasekolah tiba-tiba “lupa bagaimana” melakukan hal-hal yang sudah ia kuasai: menggunakan pispot, berpakaian sendiri, menuntut perhatian lebih pada dirinya sendiri dalam hampir semua situasi, dan berperilaku seolah-olah ia beberapa tahun lebih muda.

Perwujudan rasa cemburu juga dapat terjadi dalam bentuk yang lebih mengkhawatirkan bagi orang tua. Jika anak tiba-tiba kehilangan nafsu makan padahal belum pernah mengalami hal seperti ini sebelumnya, atau masuk angin, yang sebelumnya jarang terjadi di rumah Anda, tiba-tiba mulai muncul pada bayi hampir tanpa henti - semua ini mungkin tidak lebih dari kecemburuan di pihak anak. Kebutuhan akan perhatian orang tua begitu kuatnya tubuh anak-anak mulai menuntutnya secara fisiologis. Dalam dunia kedokteran, ini adalah fenomena ketika kondisi psikologis tercermin pada fisik, disebut psikosomatik.

Pada seorang remaja, kecemburuan dapat terwujud dalam keterasingan, suatu reaksi yang sangat keras terhadap komentar yang tidak berbahaya dari orang tua. Kesulitan menjadi lebih buruk masa remaja, di mana remaja menjadi sangat emosional, dan kombinasi kedua faktor ini dapat menghasilkan “campuran yang meledak-ledak”.

Penyebab rasa cemburu pada anak

Masalah dan situasi utama yang dapat menimbulkan perasaan cemburu pada anak serupa dengan masalah serupa pada orang dewasa. Ada beberapa situasi paling umum di mana seorang anak menjadi cemburu:

1. Bayi baru. Pertama-tama, kemunculan orang baru dalam keluarga anak, yang tiba-tiba menjadi pesaing perhatian orang tua. Bisa jadi ini adalah kelahiran seorang adik laki-laki atau perempuan, yang hampir semua anak menyambutnya dengan rasa cemburu.

2. Kecemburuan terhadap orang tua. Ini adalah masa yang menjadi ciri salah satu tahapan pertumbuhan seorang anak. Kecemburuan tersebut dikaitkan dengan penentuan nasib sendiri gender dan kesadaran diri si kecil sebagai individu. Seorang anak laki-laki mungkin mulai sedikit cemburu pada ibunya terhadap ayahnya, dan sebaliknya, seorang anak perempuan mungkin menjadi cemburu pada ayahnya terhadap ibunya.

3. Kemunculan ibu tiri atau ayah tiri. Jika orang tua anak tersebut bercerai dan ibu atau ayahnya mencoba membangun hubungan baru dengan orang lain, anak tersebut mungkin juga menganggapnya sebagai ancaman bagi dirinya sendiri. Seseorang masuk ke dalam dunia familiar anak tersebut, yang telah diubah oleh perceraian orang tuanya, yang seharusnya tidak ada di sana sejak awal. Tentu saja, orang kecil akan secara sadar atau di tingkat bawah sadar menolak invasi semacam itu.

Jika poin pertama sudah jelas secara umum, maka saya ingin membahas poin kedua dan ketiga lebih terinci. Ungkapan “kecemburuan terhadap orang tua” terdengar aneh pada pandangan pertama, tapi jangan biarkan hal itu membuat Anda takut. Ini adalah tahap pertumbuhan alami seorang anak. Itu terjadi antara 2 dan 5 tahun. Pada usia ini, anak mulai mengasosiasikan dirinya dengan jenis kelamin tertentu dan membangun sendiri model hubungan antargender, contoh utamanya adalah keluarga. Selama periode ini, anak laki-laki mungkin menyuarakan pemikiran seperti “Saat aku besar nanti, aku akan menikahi ibuku”, dan anak perempuan tersebut berubah menjadi “anak perempuan ayah”, yang secara terbuka bersaing dengan ibunya untuk mendapatkan perhatian ayahnya. Dalam situasi seperti itu, tidak perlu menjauhkan anak dengan manifestasi “perasaan romantis”, tetapi pada saat yang sama, orang tua harus dengan lembut menjelaskan bahwa hubungan antara ibu dan ayah dan sikap mereka terhadap bayi adalah hal yang sedikit berbeda. . Secara tidak sadar, anak sangat membutuhkan pengaturan peran yang benar, yang akan membantunya membentuk model keluarga masa depannya sendiri.

Anak dan perkawinan kedua orang tua

Sayangnya, kelahiran anak saat ini bukanlah jaminan perlindungan dari perceraian. Namun karena hidup tidak berakhir dengan perceraian, lama kelamaan orang baru muncul dalam kehidupan orang tua anak tersebut yang ingin mereka jalin hubungan, dan mungkin mencoba membangun keluarga lagi. Namun pertanyaan yang langsung muncul: bagaimana cara menyampaikan berita ini kepada seorang anak, bagaimana cara memperkenalkan anak pilihan Anda, sehingga ia menjadi, jika bukan keluarga, setidaknya menjadi teman bagi anak tersebut?

Ada baiknya mulai mengenal dua orang penting dan dekat ini dari jauh. Pertama, ceritakan kepada mereka tentang satu sama lain. Lebih mudah bagi anak-anak untuk menerima seseorang yang setidaknya pernah mereka dengar. Namun Anda tidak perlu langsung memposisikan orang baru tersebut sebagai orang pilihan Anda; pilihlah sifat netral, posisikan dia sebagai teman atau kenalan.

Lebih baik melakukan perkenalan sendiri di wilayah netral. Misalnya, setiap orang hendaknya berjalan-jalan di taman bersama-sama. Semua anak takut akan perubahan pada tingkat tertentu, jadi segera hadapi anak Anda dengan kenyataan bahwa Anda mempunyai sesuatu yang baru hubungan serius, tidak dibutuhkan. Biarkan dua orang yang Anda sayangi menjadi teman secara bertahap, sebaiknya sebelum mereka mulai hidup bersama. Perubahan bertahap akan memungkinkan bayi beradaptasi lebih baik tanpa menimbulkan perasaan terancam terhadap dunia yang dikenalnya. Dengan perilaku Anda, Anda harus memberi tahu anak Anda bahwa bahkan setelah orang ketiga muncul di keluarga Anda, Anda tidak mencurahkan lebih sedikit waktu untuknya atau mengurangi cintanya. Setelah orang yang Anda kasihi dan anak Anda berteman, jangan ragu untuk memberi mereka beberapa tugas umum, bahkan yang paling sederhana: membaca buku atau mencuci tangan. Hal ini akan membiasakan anak pada gagasan bahwa orang dewasa baru dalam keluarga terlibat langsung dalam kehidupannya.

Jangan dalam keadaan apapun mencoba membandingkan pasangan baru Anda dengan mantan Anda di depan anak Anda. Perbandingan seperti itu, tidak peduli kepada siapa perbandingan itu ditujukan, tidak akan membawa kebaikan. Anak harus tahu bahwa kedua orang tuanya mencintainya, tidak peduli apa hubungan pribadi mereka, dan dia tidak boleh mencoba mengganti konsep bahkan dengan niat terbaik sekalipun. Jika bayi menginginkannya, dia akan, atas inisiatifnya sendiri, memanggil kekasih Anda “ayah”, dan tidak perlu terburu-buru. Biarkan anak merasa dicintai dan dibutuhkan, dan tidak ada perubahan yang dapat menghancurkan rasa saling percaya Anda dengannya.

Tambahan baru dalam keluarga: bagaimana cara menyajikannya kepada seorang anak?

Namun, alasan utama kecemburuan masa kanak-kanak di atas adalah kemunculan bayi dalam keluarga. Dunia keluarga yang akrab berubah secara radikal dan tidak dapat ditarik kembali, dan perubahan ini pasti akan berdampak pada anak tertua. Sebaliknya, mereka mempengaruhi dirinya hampir lebih dari anggota keluarga lainnya. Bahkan orang tua yang paling peduli pun pun tidak kebal dari kenyataan bahwa alih-alih kegembiraan atas kelahiran anak kedua yang telah lama ditunggu-tunggu, kecemburuan anak pertama mereka menimpa ibu dan ayah yang bahagia seperti badai laut.

Lebih baik mulai mempersiapkan anak Anda untuk gagasan tentang saudara laki-laki atau perempuan terlebih dahulu. Katakan pada mereka bahwa pada awalnya, ketika bayi masih sangat kecil, dia hampir tidak tahu apa-apa, tapi kemudian, ketika dia besar nanti, mereka akan bisa bermain bersama. Setelah bayi lahir, cobalah mengatur hidup Anda sedemikian rupa sehingga peristiwa ini berdampak sesedikit mungkin terhadap rutinitas sehari-hari dan ritme kehidupan anak yang lebih besar. Dalam situasi apa pun dia tidak boleh merasa tidak diinginkan atau dirugikan. Mintalah bibi dan kakek-nenek Anda untuk membantu mengurus bayi sementara Anda memperhatikan anak sulung Anda: jalan-jalan, membacakan dongeng, dan berpelukan erat pada hari ini. periode yang sulit akan banyak membantu anak itu.

“Bu, ayo bawa bayinya kembali ke rumah sakit bersalin!” Reaksi seperti itu mungkin tampak tidak memadai bagi orang tua dan, sampai batas tertentu, membuat mereka takut. Tapi ini jauh dari benar. Anak kecil sangat emosional, dan karena itu tulus dalam pernyataan seperti itu. Cobalah untuk melihat situasi saat ini melalui sudut pandang seorang anak. Dunia yang dikenalnya telah berubah secara tak terbayangkan, banyak kata, peristiwa, suara, dan bau yang tidak dapat dipahami muncul di dalamnya, dan hal yang paling tidak dapat dipahami adalah munculnya anak lain! Secara alami, akan sulit bagi orang yang lebih tua untuk mengendalikan emosinya, bahkan akan sulit untuk menyadari sifatnya dan menerimanya sebagai miliknya. Dan tugas orang tua saat ini bukanlah menghukum, mempermalukan atau memarahi dengan cara apapun, tetapi membiarkan mereka bersuara dan, jika memungkinkan, menjelaskan kepada anak bahwa emosinya bukanlah sesuatu yang akan menimbulkan penolakan. orang tuanya, agar ia selalu didengarkan, dimengerti dan diterimanya. Ini akan memungkinkan bayi untuk menerima perasaan sendiri, dan kedepannya dia akan bersedia membaginya dengan Anda, baik negatif maupun positif. Namun kemungkinan berdialog, kesiapan anak untuk itu adalah kunci saling pengertian dengan keluarganya dan, karenanya, hubungan yang harmonis dalam keluarga.

Senior dan junior: hubungan antar anak

Terlepas dari perbedaan usia, hubungan antar anak dalam sebuah keluarga dapat dibangun dengan cara yang sangat berbeda. Tetapi konflik tidak dapat dihindari dalam hal apa pun, dan yang paling penting tugas pedagogis, yang menjadi tanggung jawab orang tua - untuk memadamkan perselisihan anak-anak sebelum mencapai skala kebakaran hutan. Apa yang harus kita lakukan untuk ini?

Pertama dan terutama aturan penting- lupakan sekali dan untuk selamanya bahwa anak tertua berhutang sesuatu kepada seseorang hanya karena usianya. Tentu saja para ayah dan ibu sangat ingin agar anak yang lebih besar dapat menunjukkan kepedulian dan perhatian kepada bayinya. Namun keinginan ini mungkin, pertama, tidak sesuai dengan keinginan anak itu sendiri. Dan kedua, tanggung jawab tidak dapat dibebankan secara artifisial. Atau lebih tepatnya, hal ini dapat dipaksakan, namun konsekuensi apa yang akan ditimbulkannya? Seorang anak yang selalu bertanggung jawab tidak hanya pada dirinya sendiri, tetapi juga pada dirinya sendiri adik laki-laki atau saudara perempuan, tanpa sadar mulai menganggap ini sebagai persaingan nyata, merasa dirugikan perhatian orang tua. Tentu saja, tidak mungkin memperlakukan dua anak yang berbeda dengan cara yang sama, dan banyak orang tua mungkin membentuk sikap mereka secara tidak sadar, dengan mempertimbangkan banyak faktor samping. Preferensi yang jelas terhadap salah satu dari mereka, tidak peduli apakah dia anak bungsu, berbeda jenis kelamin, lebih sakit-sakitan, dan sebagainya, seratus persen berpeluang merusak hubungan antar anak. Kakak beradik akan mulai menganggap satu sama lain sebagai rival dalam perebutan kasih sayang orang tua.

Mengasuh anak bukanlah pekerjaan mudah. Dan untuk mencapai kesuksesan dalam pekerjaan sehari-hari ini, ada baiknya mempelajari kualitas seperti empati. Cobalah untuk melihat keluarga Anda melalui mata setiap anak di dalamnya, dan Anda akan melihat banyak hal baru dan tidak terduga. Lain saran yang bagus: Jika memungkinkan, ingatlah masa kecilmu, semua yang kamu rindukan dalam hubunganmu dengan keluarga. Dan bandingkan kenangan Anda dengan kehidupan keluarga Anda. Analisis kritis seperti itu akan membantu menentukan ke arah mana kita perlu bekerja sehingga semua orang – baik orang tua maupun anak-anak – dapat belajar kepedulian, gotong royong, dan pengertian.

Bagi mereka yang tertarik dengan pedagogi atau sekedar mencari tips bermanfaat, ada baiknya memperhatikan buku karya dua penulis dan ibu asing Eileen Mazlish dan Adele Faber “Bagaimana berbicara agar anak-anak mendengarkan, dan cara mendengarkan agar anak-anak berbicara.” Ini adalah pengalaman umum orang tua dari banyak keluarga, disajikan dalam bentuk yang sederhana dan mudah diakses. Di sana Anda akan menemukan banyak contoh bagaimana menyelesaikan konflik antar saudara, bagaimana berperilaku situasi sulit manifestasi kecemburuan anak terhadap satu sama lain. Semua tips yang diusulkan sangat mudah untuk diuji dalam praktik, tidak rumit dan memiliki satu keunggulan yang tidak dapat disangkal, diuji dalam praktik oleh banyak orang tua yang bersyukur - tips tersebut berhasil!

Terlepas dari sikap ambigu di kalangan orang tua terhadapnya, Dr. Benjamin Spock, penulis sejumlah buku tentang penitipan dan pengasuhan anak, juga patut mendapat perhatian. Secara khusus, ia menulis buku “Child and Child Care,” yang membahas topik kecemburuan masa kanak-kanak secara mendetail. Di antara para ilmuwan dan spesialis psikologi anak terkenal, karya-karya seperti itu psikolog anak, seperti ilmuwan Ceko Josef Švancara. Karyanya lebih terspesialisasi, namun mengetahui dasar-dasar persepsi anak terhadap realitas akan membantu orang tua lebih memahami anak mereka, membantunya berkembang secara harmonis dengan keluarganya, dengan dirinya sendiri, dan dengan seluruh dunia di sekitarnya.

Masalah ini bukannya tidak masuk akal; ini mempengaruhi sebagian besar keluarga yang memiliki anak. Apa yang harus dilakukan jika hal ini terjadi pada Anda? Apakah mungkin untuk mencegah kecemburuan masa kanak-kanak dan bagaimana cara mencapainya?

Persaingan saudara kandung

Kecemburuan adalah perasaan yang sangat merusak, dan kecemburuan masa kanak-kanak mempunyai dampak yang sangat merusak.

Paling sering dia muncul pada anak yang belum menginjak usia 5 tahun. Bayi itu terbiasa menjadi pusat perhatian, ia dengan tulus percaya bahwa ia adalah yang paling penting dalam keluarga, dan oleh karena itu penampilan bayi yang baru lahir, di mana seluruh kehidupan orang tua segera mulai berputar, sangat menyentuh hati pertama- lahir di tempat yang paling rentan. Dia tidak lagi merasa aman. Anak itu mengembangkan ketakutan.

Berteriak dan menangis, dan juga dengan sengaja perilaku buruk dia mencoba melindungi ruang pribadinya dan mengungkapkan protesnya.

Manifestasi kecemburuan pada kelahiran anak kedua dan selanjutnya pada anak yang lebih besar dapat memanifestasikan dirinya dalam bentuk tingkah laku yang sering terjadi, agresi yang ditujukan pada bayi baru lahir dan orang dewasa. Tingkat kecemasan pada anak sulung meningkat, dan gangguan nafsu makan serta tidur dapat terjadi. Beberapa anak yang mudah dipengaruhi menjadi menarik diri. Lebih jarang, anak-anak yang lebih besar “jatuh ke masa kanak-kanak”, mengalami kemunduran, mulai cadel dan meminta dot, mengoceh, atau bahkan mulai buang air kecil lagi di celana.

Bagaimana cara mengurangi risiko kecemburuan pada masa kanak-kanak?

• Saat merencanakan anak kedua, dengarkan keinginan anak pertama Anda. Optimalnya jika dia juga ingin bergabung dengan keluarga dan menunggu saudara laki-laki atau perempuannya bersama Anda. Anak-anak mengembangkan keinginan sadar untuk merawat orang lain pada usia 4-5 tahun. Karena alasan inilah para ahli tidak menyarankan untuk memiliki anak kedua sebelum periode tersebut. Usia optimal untuk menerima “si kecil” secara penuh adalah usia 5-6 tahun. Namun, bahkan keinginan tulus agar anak pertama memiliki saudara laki-laki atau perempuan tidak menjamin tidak adanya rasa cemburu. Ini bisa berkembang secara tidak terduga.
• Anak pertama harus dilibatkan dalam segala hal yang berkaitan dengan kelahiran bayi yang akan segera terjadi. Biarkan dia berpartisipasi secara setara dalam memilih perlengkapan anak untuk bayi yang baru lahir, dalam membeli kereta dorong, dan merakit tempat tidur bayi. Menunggu bersama orang tua secara signifikan mengurangi kemungkinan kecemburuan pada anak.

• Ketika anak kedua lahir, tidak perlu melarang anak tertua untuk menggendongnya (di bawah kendali Anda!) dan merawat bayinya. Anak yang lebih besar dapat memberikan bantuan yang cukup berarti kepada ibu - memberikan popok, popok dan bedak, mengayunkan bayi di kereta dorong. Jangan meremehkan kemampuan anak sulung Anda! Tapi tidak perlu menyalahgunakannya juga.
• Jangan jadikan anak Anda yang lebih tua menjadi babysitter bagi anak Anda yang lebih kecil! Tentu saja ibu lelah dan membutuhkan pertolongan, namun bodoh dan egois jika memaksa anak melepaskan kepentingan dan urusannya sendiri demi memudahkan hidup orang tua. Terimalah bantuan dari anak sulung Anda hanya jika dia sendiri menyatakan keinginannya untuk memberikannya. Memaksa yang lebih tua untuk menjaga yang lebih muda - Cara yang benar hingga munculnya kecemburuan masa kecil.
• Selalu, setiap hari, terlepas dari cuaca, kesibukan, atau kesehatan, luangkan waktu setidaknya 1 jam untuk dihabiskan berduaan dengan anak Anda yang lebih besar. Ini bisa berupa jalan-jalan, menonton film, menggambar atau membaca. Hal utama adalah melakukannya bersama-sama!

• Dalam keluarga Anda, seperti dalam sistem peradilan Rusia, “praduga tak bersalah” harus dipatuhi dengan ketat. Dengan kata lain, ibu dan ayah harus bersikap objektif dan adil terhadap semua anak secara setara. Ketidakseimbangan atau kelonggaran apa pun yang menguntungkan salah satu pihak dan memperketat tindakan terhadap pihak lain akan segera menyebabkan pecahnya kecemburuan kekanak-kanakan, yang kemudian akan sulit dipadamkan.
• Jangan terburu-buru mendaftarkan orang tua Anda sebagai orang dewasa! Kita sering berkata kepada anak sulung kita setelah kelahiran anak kedua kita: “Sekarang kamu sudah dewasa! Kamu yang tertua, dan karena itu kamu harus…” Jawablah dengan sejujurnya, sebenarnya senangnya apa sih, tiba-tiba si kecil kemarin tiba-tiba jadi dewasa? Dan kenapa dia tiba-tiba berhutang sesuatu pada seseorang? Dia tetap sama seorang anak biasa. Jangan ubah sikapmu terhadapnya!

Situasi yang umum dibahas secara lebih rinci dalam program berikutnya, di mana psikolog berpengalaman Natalia Kholodenko memberikan rekomendasi kepada orang tua.

Reaksi orang tua

Tidak peduli seberapa besar persiapan ibu dan ayah menghadapi kemungkinan manifestasi kecemburuan masa kanak-kanak, hal ini biasanya mengejutkan orang dewasa. Dan mereka tidak selalu mampu merespons secara memadai. Pertama-tama, penting untuk diingat bahwa tidak perlu takut dengan kecemburuan anak-anak, karena hal itu wajar terjadi pada anak-anak dan merupakan komponen penting dari batin mereka.

Anak laki-laki lebih rentan terhadap rasa cemburu. Anak perempuan memiliki naluri yang lebih berkembang untuk merawat seseorang, mereka menerima anak bungsu lebih cepat dan tidak terlalu menuntut perhatian dan kasih sayang. Anak-anak lelaki itu cemburu tanpa pamrih, membenamkan diri dalam proses ini. Risiko kecemburuan masa kanak-kanak antara anak-anak sesama jenis adalah yang paling besar.

Jangan menghukum anak Anda yang lebih besar, meskipun rasa cemburu telah membawanya jauh– dia menyinggung yang lebih muda, mengambil mainannya. Hukuman dalam situasi ini, tentu saja, memang pantas diterima, tapi hanya itu akan memperumit situasi.

Kecemburuan seorang yang lebih tua terhadap yang lebih muda tidak boleh dilarang atau diabaikan.

Yang terbaik adalah berbicara dari hati ke hati dengan anak sulung Anda, katakan padanya apa yang dia rasakan, tetapi dia sendiri tidak bisa mengungkapkannya dengan kata-kata: emosi apa yang merasukinya, mengapa dia sulit menerima bayi itu. Cobalah untuk membuat semacam kesepakatan dengan orang yang lebih tua, yang menurutnya dia tidak akan menyakiti bayinya, dan Anda berjanji untuk lebih memperhatikan anak pertama.

Dan ingatlah bahwa tidak mungkin untuk sepenuhnya mengatasi kecemburuan masa kecil, tapi Anda dapat menguranginya dan mengurangi jumlah manifestasinya jika Anda menerapkannya Lebih banyak cinta dan kekhawatiran. Dan anak perlu belajar merasakan rasa cemburu itu sendiri, dan tidak menyembunyikannya; kemampuan cemburu yang benar dengan cara yang “beradab” nantinya akan berguna baginya di masa dewasa.

Si kecil yang cemburu harus mempersiapkan kedatangan kakak atau adiknya terlebih dahulu. Semakin cepat anak Anda mengetahui tentang penambahan keluarga yang akan datang, semakin baik ia mampu beradaptasi.

• Anda tidak bisa memaksa anak yang lebih besar untuk “mencintai” bayinya. Setiap perasaan ada waktunya. Cinta persaudaraan pasti akan datang, namun bukan faktanya saat ini, dan tentunya bukan atas permintaan orang tua.
• Sama sekali tidak Anda tidak dapat membandingkan anak-anak satu sama lain! Mereka berbeda. Terimalah hal ini sebagai sebuah fait accompli dan jangan pernah menekankan kebaikan satu anak sebagai celaan bagi anak kedua.
• Beritahukan kepada anak sulungmu lebih sering bahwa ibunya sangat menyayanginya, dan dengan kelahiran anak kedua, tidak ada yang berubah dalam cinta ini.
• Ambil prinsipnya "delapan pelukan" Untuk merasa dicintai dan dibutuhkan, seorang anak membutuhkan setidaknya 8 pelukan sepanjang hari.
• Kecemburuan masa kecil yang paling berbahaya tersembunyi. Secara lahiriah, Anda mungkin tidak memperhatikan manifestasinya, namun ketegangan yang menumpuk di dalam diri anak dapat menyebabkan penyakit yang cukup nyata pada tingkat fisik.

• Dorong berbagi mainan antara anak-anak jika perbedaan usia mereka kecil. Ajari mereka untuk berbagi. Jika saudara kandung dengan keras kepala memperjuangkan hak untuk memiliki mainan tertentu, umumkan bahwa semua mainan di rumah sekarang menjadi “milik Ibu”. Dan berikan kepada anak-anak sesuai kebijaksanaan Anda sendiri.
• Tekankan lebih sering bahwa bayi sangat menyayangi kakak laki-lakinya (kakak perempuannya). Tarik perhatian anak sulung pada tatapan sayang bayi saat memandangnya. Anda pasti tidak perlu melebih-lebihkan atau menipu, karena semua anak sangat mengidolakan kakak dan adiknya.
• Jika anak mulai mengalami kemunduran dan menuntut untuk memberinya payudara, seperti anak yang lebih muda, untuk menggendongnya, jika dia mulai “melanggar” mainan kerincingan bayi, menawarinya dot, membungkusnya dengan popok, dan melarang dia makan apel dan kue, karena “anak kecil tidak bisa melakukan ini.” Yang lebih tua akan segera memahami bahwa menjadi bayi sangatlah tidak menguntungkan dan akan “kembali ke usianya” kembali.
• Tidak perlu memberikan barang milik anak yang lebih besar kepada anak yang lebih kecil jika “yang besar” menentangnya. Lebih baik membeli tempat tidur bayi atau kereta dorong baru daripada mengambilnya dari anak yang lebih besar. Bagaimanapun, itu akan menyakitkan dan sangat menyinggung perasaannya. Anda dapat mewarisi sesuatu hanya dengan persetujuan anak tertua.

• Belajarlah untuk membagi segalanya, segalanya, secara merata di antara anak-anak Anda. Ini berlaku untuk permen dan perhatian Anda. Jika Anda mencium satu bayi, segera cium bayi kedua. Jika Anda mengambilnya, peluk atau dudukkan yang lainnya di pangkuan Anda.
• Jangan memberikan julukan dan nama mesra pada si kecil kedua, yang Anda sebut anak sulung Anda saat masih bayi. Hanya ada satu “Karasik”, “Puhlik” atau “Teddy Bear” dalam satu keluarga. Anak yang lebih besar belum siap memberikan nama tengahnya kepada bayinya. Pilih sesuatu yang baru untuk anak kedua Anda nama panggilan sayang. Putra saya yang berusia tiga tahun cukup iri dengan adik laki-lakinya yang baru lahir. Mereka berhasil didamaikan, termasuk dengan bantuan nama yang penuh kasih sayang. Yang pertama yang selalu kami miliki adalah “Pai dengan Kubis”. Kami menjuluki yang kedua “Pie with Jam.” Hal ini sepertinya menyamakan anak-anak, dan pada saat yang sama, setiap orang merasakan individualitasnya masing-masing.
• Betapapun miripnya saudara dan saudari, ingatlah bahwa mereka tetap berbeda. Itu sebabnya mereka membutuhkan bagian dan lingkaran yang berbeda. Jika setiap anak melakukan sesuatu yang sesuai dengan kemampuan dan minatnya, maka persaingan antar anak dapat diminimalkan.
• Tidak sering, tetapi kecemburuan sebaliknya juga terjadi - anak bungsu mulai cemburu pada ibu anak tertua. Kecemburuan seperti itu jauh lebih mudah diredakan, karena kebanyakan anak masih menganggap kakak laki-laki dan perempuan sebagai orang tua yang lain.

Dari video berikutnya Anda akan mendapatkan beberapa lagi nasihat yang berharga untuk menemukan kompromi di antara anak-anak.

Memperbaiki perilaku orang yang “cemburu”.

Bantulah orang yang cemburu Anda dapat mengatasi perasaan yang melonjak dengan bantuan terapi dongeng. Akan lebih mudah dan jelas bagi anak jika Anda menjelaskan kepadanya inti dari apa yang terjadi dengan menggunakan contoh karakter dongeng favorit Anda.

Jika kecemburuan dimulai pada hari-hari pertama setelah keluar dari rumah sakit, ayah dapat memberikan bantuan yang berarti. Ia mampu membantu mengatasi bayi yang baru lahir, dan ibu akan menerimanya Waktu tambahan untuk berduaan dengan anak sulung. Namun “menunda” orang yang lebih tua dari kakek-nenek adalah praktik yang berbahaya. Dikirim ke generasi yang lebih tua, anak pertama Anda akan merasa lebih tidak bahagia, ditinggalkan, dan dirampas.

Membantu mengurangi manifestasi kecemburuan masa kanak-kanak permainan peran, di mana anak akan diminta untuk merawat seseorang yang lebih lemah dan mencoba peran sebagai guru.

Misalnya, “ibu dan anak perempuan” yang terkenal. Anak saya yang berusia tiga tahun yang cemburu dan nakal senang bermain “klinik” dan mentraktir teman mewahnya. Lalu aku mengajaknya bermain dokter bersama adik laki-lakinya, dan mengizinkannya mengoleskan krim bayi di tangannya atau menaburkan bedak di pantatnya.

Terapi seni sangat membantu dalam memperbaiki perilaku cemburu. Ajaklah orang yang lebih tua untuk menggambar seperti apa dia dan pasangannya di masa depan. adik laki-laki(atau saudara perempuan). Bebaskan imajinasi Anda dan bantu anak Anda menulis dongeng tentang karakter yang digambar ini. Tekankan bahwa apa yang membantu mereka mengatasi kesulitan dan masalah adalah karena saudara-saudara selalu bersama dan saling membantu. Kapan pun Anda melihat contoh positif dari hubungan kakak-adik, tunjukkan contoh ini kepada anak Anda yang lebih besar. Ia harus mengembangkan pemahaman yang stabil bahwa anak bungsu tidak hanya merupakan konsumen waktu dan perhatian ibunya, tetapi juga merupakan teman yang baik baginya di masa depan dan sahabat terbaik dan terdekatnya seumur hidup.

Video berikut ini membahas tentang kesalahan umum yang dilakukan orang tua saat memiliki anak kedua dalam keluarga.

Seringkali, dalam konflik antar anak, ketika anak tumbuh hampir menjadi musuh, orang tualah yang harus disalahkan. Lihat video berikutnya untuk lebih jelasnya.