Ketika seorang anak memukul ibunya. Mengapa seorang anak memukul ibunya? Apa yang harus dilakukan jika anak kecil memukul ibunya

Beberapa orang akan terkejut dan menganggap pertanyaan ini sangat aneh, karena sudah menjadi rahasia umum bahwa hukuman fisik bukanlah strategi disiplin yang terbaik.

Namun sebagian orang tua masih berpendapat bahwa pendidikan dengan tongkat jauh lebih efektif dibandingkan pendidikan dengan wortel yang sedang populer. Penting untuk mengetahui di mana garis yang memisahkan hukuman yang wajar dan kekejaman yang tidak dapat dibenarkan.

Pertanyaan apakah boleh memukul atau tidak memukul seorang anak, biasanya muncul di benak orang tua ketika anak kesayangannya menginjak usia dua atau tiga tahun.

Karena periode umur Terjadi pembentukan kepribadian, bayi pun menyerap berbagai informasi, membekali dirinya dengan keterampilan baru dan mempelajari batas-batas yang diperbolehkan.

Tentunya proses pendewasaan seperti itu harus dibarengi dengan berbagai kesulitan, karena anak belajar tentang dunia melalui trial and error. Dia mempelajari dan menguji segala sesuatu secara harfiah, dan perilaku seperti itu sering kali menimbulkan bahaya bagi kesehatan anak-anak.

Wajar jika setiap orang tua berusaha melindungi buah hatinya dari berbagai situasi traumatis. Jelas juga bahwa ketika kasus seperti itu muncul, ibu dan ayah diliputi oleh emosi yang cerah dan kuat.

Selain itu, anak-anak di usia tiga tahun masuk ke dalam spesial periode krisis ketika sikap keras kepala, despotisme, negativisme, keras kepala, dan “catatan” yang disengaja muncul dalam perilaku mereka. Beberapa anak menjadi tidak terkendali sama sekali.

Remaja juga tidak memiliki perilaku yang patut diteladani, mereka rentan terhadap egosentrisme, maksimalisme, dan kecenderungan melakukan tindakan manipulatif.

Itulah sebabnya ledakan kemarahan dan keinginan untuk memukul anak tercinta di dalam hati mereka sering kali mengunjungi orang tua yang paling penyayang dan paling liberal sekalipun. Dan hal ini merupakan hal yang wajar, namun ada situasi dimana keinginan untuk menghukum anak secara fisik dapat dianggap sebagai sesuatu yang tidak normal.

Alasan lain untuk menggunakan hukuman fisik

Statistik menunjukkan bahwa sebagian besar orang tua di Rusia mengakui bahwa di masa kecil, orang tua mereka menggunakan hukuman fisik terhadap mereka.

Selain itu, 65% dari seluruh responden masih yakin sepenuhnya bahwa penerapan tindakan disiplin ketat yang dilakukan orang tua hanya untuk kepentingan mereka sendiri, sehingga jarang memberikan hukuman fisik kepada anak.

Apa saja sumber dari keputusan pengasuhan anak yang ambigu?

1. Tradisi keluarga. Beberapa orang dewasa mungkin melampiaskan keluhan dan kerumitan masa kecilnya kepada anak mereka. Apalagi para ayah dan ibu bahkan tidak menerima metode persuasi dan pendidikan lainnya, mengingat itu adalah tamparan di kepala dan kata yang bagus Anda dapat mencapai lebih dari sekedar kata-kata yang baik.
2. Keengganan untuk mendidik atau kurangnya waktu. Seperti telah disebutkan, pendidikan adalah proses yang kompleks, sehingga bagi sebagian orang tua, lebih mudah untuk memukul seorang anak daripada berbicara panjang lebar dengannya, untuk membuktikan bahwa dia salah.
3. Ketidakberdayaan orang tua. Orang dewasa mengambil tali itu karena putus asa dan kurangnya pengetahuan tentang cara mengatasi anak yang tidak patuh atau tidak terkendali.
4. Kegagalan sendiri. Kadang-kadang orang tua memukul anak mereka hanya karena mereka perlu melampiaskan kemarahan mereka pada seseorang atas kegagalan mereka sendiri. Setiap perilaku kekanak-kanakan yang kekanak-kanakan menjadi alasan untuk melampiaskan dan “melampiaskannya” pada anak atas masalah Anda di tempat kerja atau dalam kehidupan pribadi Anda.
5. Ketidakstabilan mental. Bagi sebagian ibu dan ayah, emosi yang kuat sangatlah penting. Mereka mendapatkannya ketika mereka berteriak dan memukuli anak-anak tanpa alasan. Kemudian, didorong oleh emosi yang kuat, orang tua yang memukuli anak tersebut menangis bersamanya.

Oleh karena itu, ada banyak alasan untuk menerapkan tindakan disipliner yang keras. Dan mereka yang mengira hanya orang tua alkoholik atau orang tua lain yang kecanduan metode pendidikan seperti itu adalah salah. kepribadian antisosial. Masih harus dipahami mengapa tindakan seperti itu tidak diinginkan.

Mengapa kamu tidak bisa memukul anak kecil?

Untungnya, banyak orang dewasa yang menggunakan hukuman fisik pada anak-anak tahu cara berhenti tepat waktu dan tidak memukul mereka dengan kekuatan penuh.

Namun, pukulan ringan sekalipun (terutama di kepala) dapat menimbulkan bahaya. tubuh anak-anak. Dan apa anak yang lebih muda, semakin serius konsekuensinya. Selain itu, banyak di antaranya yang tidak terlihat oleh orang yang bukan spesialis.

Jika kita tidak memperhitungkan kasus-kasus kekerasan yang sangat parah terhadap anak-anak dalam keluarga, kita dapat menemukan sejumlah besar orang tua yang secara berkala membiarkan diri mereka melakukan hukuman fisik.

Mereka yakin bahwa pukulan atau titik lemah pada anak bisa saja terjadi, karena tindakan tersebut tidak membahayakan kesehatan, tetapi memiliki efek pendidikan yang baik.

Namun, ibu dan ayah seperti itu melupakan hal itu hukuman tidak hanya berdampak pada tingkat fisik, tetapi juga psikologis.

1. Kontak fisik yang tidak diinginkan (menampar, menyodok, mengguncang, memukul dengan ikat pinggang) melanggar batasan pribadi anak. Ia tidak mengembangkan kemampuan untuk mempertahankan batas-batas “aku” miliknya. Artinya, pendapat dan perkataan orang lain akan terlalu berarti bagi orang dewasa.
2. Berdasarkan hubungan dengan ibu dan ayah, terbentuklah kepercayaan dasar terhadap dunia. Kekerasan dari yang paling banyak orang yang dicintai menjadi penyebab ketidakpercayaan pada masyarakat, yang berdampak negatif pada sosialisasi.
3. Memukul terus-menerus membuat anak merasa terhina, sehingga bisa berujung pada turunnya harga diri. Dan ini sudah dapat menyebabkan hilangnya kualitas penting seperti inisiatif, ketekunan, harga diri, dan ketekunan.
4. Orang tua yang suka memukul memberikan contoh perilaku agresif. Seorang anak yang pernah menghadapi kekerasan ayah atau ibunya percaya bahwa konflik harus diselesaikan dengan kekerasan, ancaman, dan tindakan agresif lainnya.
5. Jika Anda memukul anak-anak, mereka mulai membagi semua orang menjadi “korban” dan “agresor”, dan secara tidak sadar memilih peran yang sesuai untuk diri mereka sendiri. Korban perempuan menikah dengan lawan jenis yang agresif, dan penyerang laki-laki akan menekan istri dan anak-anak mereka melalui ancaman atau kekerasan fisik.

Hukuman badan tidak mempengaruhi penyebab ketidaktaatan dan ditandai dengan durasi tindakan yang singkat. Pada awalnya, rasa takut akan pukulan muncul, tetapi kemudian anak beradaptasi dan terus mempermainkan orang tua.

Pendapat para ilmuwan Amerika

Kenyataan bahwa pengalaman masa kanak-kanak mempengaruhi kehidupan di kemudian hari sudah tidak asing lagi bagi semua orang. Kekerasan fisik dari orang terdekat merupakan faktor umum terjadinya gangguan psiko-emosional dan penyakit saraf di masa dewasa.

Para ilmuwan dari Amerika Serikat yang mempelajari dampak penggunaan hukuman fisik untuk tujuan pendidikan memberikan beberapa data yang mengejutkan. Dengan demikian, orang yang sering ditampar dan ditampar di kepala ditandai dengan berkurangnya kemampuan intelektual.

Dalam kasus yang sangat parah, kita bahkan berbicara tentang gangguan mental dan fisik, karena pusat yang bertanggung jawab untuk memproses dan menyimpan informasi, fungsi bicara dan motorik rusak parah.

Selain itu, menurut ilmuwan Amerika yang sama, anak-anak yang terkena hukuman fisik lebih rentan terhadap penyakit pembuluh darah, diabetes, radang sendi, dan penyakit lain yang tidak kalah seriusnya seiring bertambahnya usia.

Selain itu, remaja yang masa kecilnya dirusak oleh agresi orang tua lebih besar kemungkinannya untuk menjadi pecandu narkoba, pecandu alkohol, dan penjahat. Mereka juga mengadopsi gaya pengasuhan yang kejam dan menularkannya kepada anak-anaknya sendiri. Artinya, semacam lingkaran setan terbentuk di mana agresi menimbulkan kekejaman.

Perlu dicatat bahwa karya ini dikritik oleh para ahli lainnya. Beberapa ilmuwan merasa ada kelebihan tertentu dalam data yang disajikan. Misalnya, para peneliti tidak mau repot-repot membagi orang tua yang sadis menjadi beberapa kelompok dan ibu serta ayah yang kadang-kadang menggunakan hukuman fisik ringan.

Oleh karena itu, sangat sulit untuk menilai apakah pukulan dan tamparan di kepala benar-benar dapat menyebabkan gangguan mental atau gangguan jantung di masa dewasa.

Penolakan untuk menggunakan “argumen” fisik dalam komunikasi dengan seorang anak tidak berarti Anda harus sepenuhnya mengabaikan tindakan disipliner sebagai tindakan yang efektif.

Jika seorang anak telah melakukan pelanggaran yang sangat serius, orang dewasa harus mengambil langkah-langkah tertentu. Jika tidak, kasus perilaku tidak pantas yang jarang terjadi dapat menjadi fenomena massal dan akan sangat sulit untuk diberantas.

Bagaimana cara menghukum yang benar?

Seperti apa rasanya bagi seorang anak kecil? Seorang dokter anak membicarakan hal ini, serta cara mengganti komputer.

Nah, kemampuan aerobatik orang tua yang paling tinggi adalah kemampuan mengantisipasi situasi konflik. Pertama-tama, Anda perlu memahami bahwa sumber utama perilaku buruk adalah keinginan untuk menarik perhatian orang dewasa. Jika Anda mulai lebih sering berkomunikasi dengan anak Anda, jumlah tingkah dan kelakuan buruk akan segera berkurang.

Upaya alternatif tidak berhasil: apa yang harus dilakukan?

Banyak orang tua, yang membaca nasihat seperti itu, mulai berpikir bahwa penulisnya hidup dalam realitas paralel atau ideal, di mana anak selalu patuh, dan ibu selalu tenang dan seimbang.

Tentu saja, ada situasi ketika permintaan, bujukan, penjelasan tidak dapat membantu menenangkan dan mengembalikan keadaan menjadi normal. kondisi emosional anak yang keras kepala atau pemarah.

Dalam situasi seperti itu, beberapa ahli yakin, tamparan ringan dapat mengalihkan perhatian dan menjadi semacam penghambat gelombang psiko-emosional. Secara alami, kekuatan pukulan harus dikontrol (begitu juga dengan kondisi mental Anda).

Di samping itu, hukuman fisik(pidato di pada kasus ini tidak melibatkan pencambukan) dimungkinkan jika:

• perilaku kekanak-kanakan menimbulkan ancaman langsung terhadap kehidupan dan kesehatan hooligan kecil (menusukkan jari ke soket, bermain api, bergerak ke arah jalan raya, mendekati tepi tebing, dll.);
• anak tersebut benar-benar telah melampaui batas dari apa yang diperbolehkan, jelas-jelas mencoba membuat Anda kesal, dan dia tidak menanggapi tindakan disipliner lainnya dan bahkan mungkin berperilaku tidak pantas (lihat paragraf sebelumnya).

Setelah pukulan ringan, penting untuk menjelaskan apa hukumannya dan bagaimana berperilaku yang benar. Jangan lupa juga untuk mengatakan bahwa itu adalah tindakan yang tidak Anda sukai, dan bukan anak itu sendiri. Kamu masih mencintainya.

Orang tua ke studio!

Penasaran apa pendapat para ayah dan ibu sendiri mengenai hal ini? Seperti yang biasa terjadi dalam masalah pendidikan, pendapatnya sangat beragam. Beberapa orang tua yakin bahwa pukulan di pantat dan pukulan biasa di pantat adalah hal yang wajar metode yang efektif tindakan disipliner.

Misalnya, mereka memukuli kami dengan tongkat karena kelakuan buruk nenek moyang kami, dan tidak ada apa-apa - mereka tumbuh tidak lebih buruk dari yang lain.

Orang dewasa lainnya menentang pengaruh kuat apa pun pada anak tersebut, karena percaya akan hal itu jalan terbaik pendidikan adalah percakapan, penjelasan, cerita dan contoh ilustratif. Berikut pernyataan spesifik dari orang tua.

Anastasia, ibu hamil:“Dan hal itu sering kali mengenai pantat saya: baik dengan ikat pinggang maupun dengan telapak tangan saya. Dan tidak ada apa-apa - semuanya baik-baik saja. Sekarang saya sendiri berpikir jika berbicara tidak membantu, Anda bisa menggunakan kekerasan. Tapi bukan untuk mengalahkannya, tentu saja, tapi hanya di titik lemah saja. Seorang anak kadang-kadang perlu dipukul jika dia tidak memahami kata-kata normal.”

Christina, ibu dari Yaroslav yang berusia dua tahun:“Waktu saya masih kecil, saya sering dipukul dengan ikat pinggang, dan saya masih membenci ibu saya. Dia masih berpikir jika dia memukuli seorang anak, maka tidak ada masalah. Saya dengan tegas memutuskan bahwa saya tidak akan memukul anak-anak saya. Dan saya mencoba menyelesaikan semua kesulitan dengan anak saya tanpa ikat pinggang atau pukulan. Saya mencoba bernegosiasi, meskipun dia masih kecil. Percakapan yang tenang sepertinya berhasil.”

Tentu saja, hanya Anda yang dapat memutuskan metode pengasuhan mana yang tepat untuk diterapkan pada anak Anda. Namun perlu dipahami bahwa pembentukan kepribadian terjadi sejak usia dini, dan tergantung dari orang tua apa yang akan dibawa ke dalamnya masa depan bayi saat ini.

Banyak ahli yang menentangnya hukuman fisik, memberikan contoh yang cukup masuk akal tentang mengapa Anda tidak boleh memukul anak Anda. Barangkali argumen mereka akan membantu Anda memutuskan apakah wortel atau tongkat yang lebih baik.

Orang tua yang memukul anaknya seringkali mengeluhkan kemarahan yang dirasakannya saat itu. Itu tidak terkendali, mengambil alih sepenuhnya dan tidak memungkinkan Anda bereaksi secara memadai. Tidak peduli apa situasi sebenarnya. Kemarahan ini bisa disebabkan oleh pelanggaran paling kecil yang dilakukan seorang anak. Mari kita lihat apa itu kemarahan dan apa yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya.

Kemarahan adalah emosi. Dan emosi apa pun datang dan pergi, itu mengalir. Emosi apa pun tercipta di kepala. Itu tidak ada hubungannya dengan kita, naluri kita, Jiwa kita. Emosi adalah aktivitas otak, sama seperti pikiran, imajinasi, dan perasaan. Secara umum diterima bahwa semua ini adalah aktivitas jiwa kita, hati kita, tetapi tidak demikian halnya. Otaklah yang membentuk dan mengendalikan emosi.

Pikiran mengalami rasa sakit dan penderitaan. Dia mengalami emosi dan kasih sayang. Keinginan dan cita-cita. Pada saat yang sama, masa kini kita - diri kita sendiri (bukan tubuh, bukan emosi, bukan kecerdasan, tetapi kita - keberadaan kita) terus berada DI LUAR pikiran ini. Untuk merasakan hal ini, Anda memerlukan sedikit lebih banyak perhatian pada diri sendiri dan keinginan untuk mempelajari diri sendiri. Perhatikan diri Anda baik-baik dari luar: dari mana datangnya kemarahan? Ada emosi lain? Itu semua adalah pikiran.

Untuk mengatasi kemarahan, Anda perlu mengakuinya pada diri sendiri, menerimanya dan mulai mempelajarinya. Saat mengalaminya, jangan mencubit atau menekannya, jika tidak maka akan meledak dengan kekuatan baru, seperti muntah yang tertahan, tetapi perhatikan dan waspadai. Mengutuk diri sendiri saat ini, hasrat yang menggebu-gebu Mematikannya segera hanya akan memperburuk keadaan. Namun dengan mengetahuinya dan menyadarinya, secara menakjubkan dapat... menetralisirnya, membantu Anda melihat sifat dan ketidakberartiannya. Selain itu, sifat setiap kemarahan bersifat individual; tidak ada yang bisa menyelesaikan masalah ini untuk kita. Hanya kita sendiri, berbekal kesabaran dan keinginan untuk mengenal diri sendiri dan membebaskan diri dari tekanan internal, yang dapat menyelesaikan masalah ini.

Kekuasaan dalam keluarga
Untuk waktu yang lama saya telah memilah-milah butir-butir yang sekarang saya bagikan secara rinci kepada Anda. Mereka memberi saya pengertian, menjawab banyak pertanyaan, tetapi tidak membantu saya dalam hal utama: meningkatkan hubungan dalam keluarga. Saya berhenti mengangkat tangan ke arah putri saya. Namun perasaan marah dan benci saya terhadapnya tidak kunjung hilang. Tibalah saatnya saya menyadari bahwa memukul atau tidak memukul tidak begitu berarti bila ada otoritas orang tua terhadap anak dalam keluarga. Tapi aku tidak mengerti apa itu, bagaimana hal itu terjadi di dalam diriku. Yang terpenting, saya tidak mengerti bagaimana hal itu bisa terjadi sebaliknya. Namun saya merasakan semacam pergulatan dalam diri saya, semacam konflik yang tidak dapat saya identifikasi sendiri.

Saya akan mencoba menjelaskan dengan sebuah contoh. Anak itu melakukan sesuatu yang buruk. Timbul pertanyaan di dalam hati: menghukum atau tidak. Tentu saja, menghukum. Bagaimana? Mengenai pantat, saya sudah lama menolak opsi ini. Saya mencoba memarahinya, tetapi tidak berhasil sepenuhnya, tetapi menyebabkan kekebalan anak terhadap ceramah. Anak-anak tidak mendengarkan atau mencoba mendengarkan apa yang saya katakan kepada mereka. Anda dapat menghukum dengan cara yang berbeda, misalnya dengan merampas sesuatu yang baik dari seseorang. Apakah Anda akan menghilangkannya? Ya! Apa? Bagaimana? Permen - putranya akan histeris, tetapi putrinya sudah acuh tak acuh terhadapnya. Mencabut pelajaran kuda poni (kami pergi ke pusat berkuda) akan menjadi sebuah tragedi, topik yang terlalu sensitif. Jika Anda tidak pergi ke komidi putar di akhir pekan, mereka akan berperilaku buruk di rumah, kami akan menjadi gila, anak-anak saya sangat aktif, mereka akan direbus hidup-hidup di dinding apartemen di musim panas dan itu saja semua. Lanjutkan membaca “Kekuatan dalam Keluarga” »

Kekerasan dalam keluarga
Mari kita mulai pembicaraan kita tentang membesarkan anak dan berkomunikasi dengan mereka dengan hal-hal salah yang kita, sebagai orang dewasa, bawa ke dunia anak-anak. Saya akan menyebut kata ini kekerasan. Kekerasan terhadap seorang anak. Kata ini biasanya dikaitkan dengan pelecehan seksual, tetapi bisa juga terjadi dengan cara lain – fisik dan emosional. Seringkali baik orang tua maupun anak tidak memahami apa yang sebenarnya terjadi dalam keluarga mereka. Ketidaknyamanan dalam komunikasi, keluhan, keluhan - semua ini sering ditransfer ke karakter, usia dan masalah abadi ayah dan anak. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti otoritas orang tua, perbudakan anak, pelanggaran anak dalam kosa kata kami. Kita lebih cenderung berbicara tentang sifat keras kepala anak, kehidupan modern yang keras, sulitnya mengasuh anak dan pentingnya pendidikan yang baik bagi anak.

Saya juga sudah lama hidup dalam sistem koordinat ini. Namun lambat laun saya harus menyadari bahwa apa yang tidak saya sukai dari perilaku anak-anak saya, saya ingin memberantas, menghancurkan, dan memperbaiki mereka dengan tegas. Saya harus memperhatikan bahwa apa yang tidak begitu saya sukai di masa kecil saya, sekarang saya lakukan di keluarga saya. Dan anak-anak saya bereaksi dengan cara yang sama - mereka bersembunyi, tidak melakukan kontak, belajar berbohong, dan ingin menghindari pertikaian dengan segala cara. Lanjutkan membaca “Kekerasan Dalam Rumah Tangga” »
Tag: penerimaan tanpa syarat, pemukulan, kekejaman, kisah hidup, hukuman, kekerasan, kesalahan orang tua, sifat anak

Anak-anak harus menghormati orang tuanya. Atau tidak?
Anggapan bahwa anak harus menghormati orang tuanya merupakan hal yang lumrah. Kami, orang dewasa, berusaha dengan segala cara untuk menanamkan kebiasaan ini pada anak-anak - untuk menghormati kami. Kami bahkan tidak malu untuk mengatakan hal ini secara langsung kepada mereka: “Kamu harus menghormati orang tuamu.”

Mengapa begitu penting bagi kita agar anak-anak menghormati kita? Rasa hormat yang tidak wajar yang ditanamkan, yang diinginkan oleh orang tua, dari anak terhadap orang dewasa, disebabkan oleh ketakutan orang tua bahwa anak akan memperlakukannya dengan tidak benar, tidak dengan hormat, dengan kata lain, tidak sebaik yang akan dilakukan orang tua. menyukai.

Kita ingin permintaan kita (sering kali mendekati tuntutan) dipenuhi oleh anak bukan dengan penolakan atau kekasaran, namun dengan kepatuhan yang patuh atau setidaknya persetujuan yang penuh hormat. Agar YA atau TIDAK kita diterima tanpa syarat, maka kepentingan kita (ibu perlu kerja, duduk tenang; ayah capek, tidur, jangan ribut) tak tergoyahkan di mata anak dan jelas diutamakan di atas kepentingannya. kepentingan sendiri (keinginan jalan-jalan, melompat, ribut, tertawa).

Kami ingin dapat mengendalikan situasi apa pun, membuat keputusan yang cukup tegas yang bermanfaat bagi kebijakan kami, melampaui kepentingan anak - semua ini sering kali dilakukan dengan motivasi “Saya lebih tahu apa yang Anda butuhkan”, “Anda tidak bisa Ikutilah keinginan anak itu, jika tidak maka ia akan tumbuh menjadi seorang yang jorok.”

Ternyata penanaman rasa hormat yang kita miliki pada anak merupakan salah satu upaya orang tua untuk memperluas kekuasaannya terhadap anak, untuk menunjukkan kepadanya bahwa kepentingannya tidak begitu diprioritaskan, pikirannya tidak begitu murni, keinginannya tidak begitu benar, sifatnya apriori tidak begitu baik. Kami jelas tidak memiliki kepercayaan pada orang ini, dan yang paling penting, kami tidak menganggap anak itu sebagai orang yang utuh, hanya semacam orang yang belum selesai, sampai dia lulus dari universitas dengan pujian dan mendapatkan uang untuk mobil pertamanya. Lanjutkan membaca “Anak-anak harus menghormati orang tuanya. Atau tidak?” »
Tag: penerimaan tanpa syarat, cinta, kekerasan, sikap terhadap orang lain, kesalahan orang tua, sifat anak, masa kecil yang bahagia, kepekaan

Ketakutan orang tua dan apa yang harus dilakukan untuk mengatasinya
Kami, para orang tua, sangat takut. Kami takut dengan penyakit yang digambarkan di celana, anak akan mulai merangkak, berbicara, dan terlambat membaca. Kami takut akan kegagalan di sekolah, ketidakhadiran, cinta dini, kehamilan dini. Kami takut anak akan tumbuh menjadi orang yang gagal, bodoh, malas, egois. Dia akan minum, merokok dan bersumpah. Dia tidak akan bisa mendapatkan pendidikan dan karena itu memberi makan keluarganya. Gagal menikah atau menikah.

Kita telah mendengar banyak cerita tentang betapa hebatnya orang tua yang tumbuh menjadi orang yang idiot dan kasar. Dan kami takut hal ini akan terjadi pada kami. Kami tidak mempercayai diri sendiri atau anak kami. Kami tidak memahami sifat hubungan dengan anak-anak, persepsi anak-anak, pengaruh orang tua.

Dan ketakutan ini memaksa kita untuk mengikuti perlombaan untuk melatih anak kita, mempengaruhinya melalui eksternal: biarkan dia banyak membaca - ini benar, biarkan dia mencuci lantai - dia akan rapi, biarkan dia berolahraga - dia tidak akan berkeliaran jalan-jalan dan minum bir. Kami memberikan ceramah tentang bahaya TV, perusahaan yang buruk, perempuan lepas dan laki-laki kasar, merokok, alkohol dan obat-obatan. Apakah menurut Anda kami akan mampu mendidik anak baik, mana yang bisa kita banggakan, guru mana yang disukai dan nenek mana yang akan tersentuh oleh semua nenek di trem?

Sayangnya tidak. Dan saya khawatir kita sudah merasakannya sebelumnya.

Jalan kesombongan dan ketakutan ini sama sekali tidak mirip dengan jalan cinta dan kepercayaan pada anak Anda, pengakuan atas kepribadiannya dan komunikasi yang saling menyenangkan. Seorang anak tidak mungkin menjadi komputer yang kita coba programkan untuk gaya hidup tertentu yang kita pilih. Anak itu masih hidup. Dan hal pertama yang dia serap adalah apa yang dia lihat. Ia mungkin memahami banyak hal yang ditanamkan dalam dirinya, namun ia akan hidup dengan meniru apa yang dilihatnya semasa kecil. Jika kita kesal padanya dan ajarkan dia untuk mengalah dan tidak bertengkar adik laki-laki, dia tidak akan bisa mempelajarinya. Tapi dia akan belajar menjadi munafik, berbohong, menyamarkan internal di belakang eksternal.

Untuk membesarkan orang baik, Anda harus menjadi diri sendiri pria yang baik. Dan pendidikan itu sendiri adalah kegiatan yang sama sekali tidak berguna. Hal ini menimbulkan rasa takut akan ketidakmampuan, rasa tanggung jawab yang berlebihan, yang terkadang menekan perasaan batin, ketergantungan pada pendapat orang tua, dan juga menjadi penyebab masa remaja yang agresif dan menyakitkan, ketika anak akhirnya mengambil kebebasannya yang sebelumnya tertindas.

Para orang tua yang terkasih, mari kita hidup, jadilah diri kita sendiri. Ganti sisi yang lebih baik, dan tidak mencoba tampil berbeda secara lahiriah. Cintai anak-anak Anda apa adanya. Nikmati hidup dan tetap menjadi manusia dalam situasi apa pun. Maka anak-anak kita akan lebih baik dari kita dan akan memberi kepada anak-anaknya fondasi yang lebih baik daripada kita.

Sulit untuk menemukan awalnya, bukan?

Adalah suatu kesalahan untuk berpikir bahwa seorang anak dimulai sejak lahir. Atau terlebih lagi pada usia tiga tahun, ketika dia mulai memahami sesuatu. Seorang anak dimulai dari awal - ketika orang tuanya mengandungnya. Dan sangat penting apa sebenarnya yang mereka rasakan, bagaimana mereka memperlakukan satu sama lain, apa yang mereka inginkan, apa yang mereka impikan. Ini sangat penting - bagaimana kehamilan ibu, keadaan pikirannya, pemikirannya tentang bayinya, apakah dia menginginkan anak atau tidak, keseimbangannya. Selama periode ini, dia menunjukkan kemampuan untuk menunjukkan seluruh dirinya kualitas terbaik yang telah saya pelajari sepanjang hidup saya - kemampuan untuk memaafkan, merasakan, memahami, menerima, tidak tersinggung, peka, lembut, tetapi kuat. Sejak dahulu kala, diyakini bahwa ibu hamil tidak boleh gugup. Mengapa tidak? Hal ini berdampak buruk pada anak. Sepertinya jawaban yang jelas. Namun banyak orang yang tidak memahaminya sama sekali. Masih dibicarakan orang koneksi fisik antara ibu dan anak, kekuatan penuh dari ikatan yang terjalin sejak saat pembuahan belum sepenuhnya dipahami. Kita terbiasa menjelaskannya dengan hal-hal fisiologis murni seperti darah. Kita melupakan hal utama - hubungan spiritual kedua makhluk ini. Segala sesuatu yang dialami ibu akan tertanam dalam diri anak dan akan memberinya awal dalam hidup. Oleh karena itu, anggapan umum bahwa seorang anak memulai hidup dengan awal adalah salah - dalam sembilan bulan ibunya sudah memberikan banyak hal untuknya, jadi dia tidak seperti bayi lain pada usia yang sama. Dan landasan ini akan mengikuti anak sepanjang hidupnya dan akan berdampak serius pada kesehatan, jiwa, karakter, dan nasibnya. Hal ini tidak berlebihan: selama kehamilanlah seorang wanita meletakkan dasar bagi seluruh aspek kehidupan bayinya melalui perilakunya dalam situasi sehari-hari.

Berapa banyak orang berusia 40-50 tahun yang memiliki masalah mental yang serius, hampir sama dengan masalah fisik, yang dasarnya ada pada masa kandungan! Sangat banyak! Di masa lalu, setiap wanita tahu tentang hubungan ini. Kedokteran selalu diam tentang hal ini. Psikolog yang penuh perhatian membicarakan hal ini dengan lebih terbuka. Semakin banyak ibu yang yakin akan hal ini berdasarkan pengalaman mereka sendiri.

Mari kita tidak menemukan kembali rodanya. Akui saja pada diri kita sendiri bahwa menjadi ibu adalah tanggung jawab besar seorang wanita terhadap dirinya sendiri, anaknya, Alam, dan Tuhannya. Dan bayinya dimulai pada saat-saat pertama kehamilan. Sejak saat inilah hidupnya dimulai. Tuhan mengabulkan bahwa wanita itu sudah cukup kekuatan mental dan hikmah mulai saat ini untuk melindungi buah hati anda dari pukulan takdir.
Saya sering berpikir, siapakah saya ini?

Ada sebuah lagu yang liriknya: gadis-gadis kita terbuat dari apa!

Aku terbuat dari apa?

Saya suka musim semi di bulan April, saat cuaca belum panas, semuanya dipenuhi bunga dan tanaman hijau segar! Saya suka bulan Mei, saat hujan turun disertai gelembung, genangan air setinggi mata kaki, dan saat air hangat, saat ada badai petir, guntur, dan kilat, tapi tidak lama. Lalu musim panas, saat laut dengan dan tanpa ombak, saya menyukai Sergeevka. Saya suka musim gugur dengan daunnya yang kuning dan merah. Dan saya suka musim dingin, saat ada salju, dan saat ada cuaca hangat, saat hari cerah dan dingin, semuanya tertutup salju, dan langitnya biru, dalam, maka saya sangat menyukainya. Saya juga suka Angin, saat hangat di wajah dan dada, lengan ke samping dan pakaian ditiup angin seperti layar, saya suka suara laut, air terjun, hujan.

Bunga hanya menangkap ekstasi. Baik aromanya maupun bentuknya, kekaguman yang tak ada habisnya atas kerusuhan warnanya, dari kesederhanaan yang naif hingga kemegahan kerajaan.
Matahari terbenam 10-15 menit keajaiban matahari dan langit, Anda menangkap setiap detik, Anda ingin menyerap dan menikmati semua warna dari merah muda lembut hingga ungu tua dan semua ini dengan latar belakang berbagai corak biru berubah menjadi dalam Warna biru langit, keajaibannya sering kali ditingkatkan seratus kali lipat oleh awan subur dengan sinar yang menembusnya ke segala arah. Langit berubah seketika dan setiap momen memberikan ekstasi baru, seolah-olah ada banyak kunang-kunang kecil di dalam diriku dan mereka melompat dan menari sekaligus, berputar dalam spiral kecil dan aku merasa gembira dan ceria. Gelombang kegembiraan datang dari hati dan menyebar ke seluruh tubuh! Hal yang paling menakjubkan adalah semuanya selalu baru dan Anda dapat menikmatinya sepanjang hidup Anda!

Matahari terbit adalah sakramen, doa adalah pertemuan dengan TUHAN! Keheningan saat fajar membuat segalanya takjub. Ayam berkokok, di suatu tempat burung bulbul berkokok, burung kukuk berkokok, semuanya bergerak, angin sepoi-sepoi bertiup, gemetar... semua orang menunggu perintah - tirai, dan dia memasuki panggung karakter utama- Matahari kita, menerangi segalanya dengan cintanya. Pakaiannya berubah seperti pesulap sungguhan, dalam waktu sekitar 5-10 menit dan pemain akrobat kami yang tak kenal takut membubung tinggi di langit dan bayangkan - tanpa asuransi. Beginilah cara dia berjalan sepanjang hari di atas tali yang tak kasat mata dan menyenangkan serta memberikan kehangatan dan senyuman kepada kita yang hidup di planet Bumi kita yang indah.

Aku sangat ingin mempunyai Rumah sendiri. Sebuah rumah di mana orang-orang yang saya cintai bisa datang, dan mereka akan merasa nyaman, nyaman, dan hangat di dalamnya. Saya ingin menanam bunga sendiri, saya ingin memiliki taman dan kebun sayur. Saya sangat suka melihat apa yang saya tanam tumbuh dan merawat semuanya. Sangat menyenangkan ketika seekor kucing dan seekor anjing tinggal di rumah, mungkin beberapa. Dari berkomunikasi dengan mereka Anda merasa betah dan dibutuhkan, mereka selalu menunggu dan menyapa Anda, mereka selalu bahagia dan mencintai Anda dengan pengabdian khusus. Saya sudah menyukai semua ini.

Aku mencintai kekasihku, terima kasih karena telah bersamaku!

Saya mencintai anak-anak saya, saya ingin mereka bahagia, semoga segala sesuatu dalam hidup mereka menyenangkan bagi mereka!

Anak-anak adalah cinta selamanya! Hanya demi mereka Anda hidup kembali dan terus hidup!

Kurangnya penyesalan pada anak
Banyak orang tua yang memiliki anak berusia 3-6 tahun atau bahkan lebih tua mengeluhkan kurangnya keikhlasan, pengertian, taubat, dan empati pada anak mereka. “Aku memukul adikku, dia menangis, tapi dia sendiri yang tertawa.” Atau “bermain dengan mainan yang ingin dia bawa”. “Dia menginjak kakiku, aku tidak bisa bernapas, dan putriku sudah melarikan diri sambil bergumam, “Maafkan aku.” “Saya menyadari betul bahwa saya salah, tetapi saya tidak akan pernah meminta maaf.”

Perilaku ini sendiri tidak menyenangkan. Namun mengoreksinya secara langsung - dengan semacam komentar atau permintaan, atau terlebih lagi dengan moralisasi - adalah sebuah kesalahan. Tindakan ini akan menunjukkan kepada anak jalan menuju kebohongan dan penyesuaian lahiriah, yang kemungkinan besar tidak disukai orang tua. Satu-satunya cara yang benar adalah dengan memperhatikan kurangnya perhatian Anda terhadap anak tersebut. Anak-anak selalu memahami apa yang mereka lihat di rumah. Banyak orang percaya bahwa jalanan mempunyai pengaruh yang serius. Memang ada pengaruhnya, tapi itu bukan yang utama. Yang utama adalah rumahnya.

Ibu yang paling santun bisa saja ternyata lalai terhadap anaknya. Lihatlah diri Anda sendiri, bagaimana reaksi Anda terhadap tangisan anak-anak, pengalaman masa kecil, kegagalan, ketakutan? Apakah kesulitan anak Anda selalu sama pentingnya bagi Anda dengan kesulitan Anda sendiri? Jika mobil baru yang Anda tunggu-tunggu diambil darinya, Anda bereaksi: “Jangan menangis. Dia masih milikmu. Biarkan anak itu naik, tapi untuk saat ini ambillah traktornya,” dia tidak mungkin terlalu cerewet dalam situasi di mana kepentingan Anda dilanggar.

Mari kita coba perhatikan bahwa sering kali dalam situasi akut bagi seorang anak, kita bereaksi dengan klise yang dipelajari, mengajar anak untuk tidak serakah, tidak menyinggung perasaan, tidak tersinggung, tidak cemburu, tidak menyombongkan diri. Tampaknya kami mengatakan hal yang benar. Tetapi pada saat yang sama kita mengabaikan hal utama - anak itu sendiri, perasaan dan pengalamannya. Kesalahan mengabaikan ini kemudian diulangi oleh anak kita kepada teman, saudara, saudara dan diri kita sendiri.

- "Jangan menangis. Dia masih milikmu. Biarkan anak itu naik, tapi sekarang ambil traktornya,” kata sang ibu dan kembali ke bangku temannya untuk mendiskusikan penjualan musiman. Kata-kata tersebut tentu saja tidak membuat anak tersebut tenang. Namun dia menyadari bahwa ibunya mengutuk perilakunya, dia tidak memahami pengalamannya, dan dia ditinggalkan sendirian dengan pengalaman tersebut. Bagaimana mereka terakumulasi dan bagaimana mereka keluar semuanya sangat individual, tapi sangat menyakitkan.

Anak itu berperilaku tidak benar. Anda secara objektif ingin mengubah reaksinya. Cobalah untuk memulai dengan kata-kata: “Aku bersamamu.” "Aku mencintaimu". “Sayang, ceritakan padaku apa yang terjadi.” "Saya memahamimu". Perhatian terhadap pengalaman batin seperti itu akan memunculkan level tinggi kepercayaan dan kepekaan. Anak itu akan dengan senang hati membagikan kabarnya kepada Anda. Dia akan tahu bahwa dia selalu dimengerti. Anda akan dapat mengoreksi reaksinya dengan hati-hati dengan menawarkan untuk melalui situasi ini bersama-sama. Lambat laun, Anda akan menyadari bahwa dia sendiri peka terhadap perubahan suasana hati Anda, peduli pada Anda, kesejahteraan Anda, dan senyuman Anda.

Hanya dengan teladan Anda, Anda dapat menunjukkan ketulusan, perhatian, dan kehangatan alami kepada anak Anda.

Aku berdiri, mengobrak-abrik kain minyak dapur. Di belakangku ada keranjang jaring besi. Keranjang berisi topi, topi, topi panama.
Di dekat keranjang ada seorang ibu dengan anak laki-laki berumur 10-11 tahun. Di sisi lain, Kakek sedang mengobrak-abrik topi Panama-nya. Sangat layak, tapi sangat bobrok.

Anak laki-laki itu mengambil topi merah besar dengan pinggiran lebar dan bunga opium di bagian samping dari keranjang. Dia memakainya dengan gembira dan berteriak:
- Bu, bu, lihat topiku!
- Apa yang sedang kamu lakukan?! - Ibu berteriak, "Mengapa kamu mengambil topi wanita?" Anda idiot?! Siapa kamu, seorang wanita?! Anda juga harus mengenakan celana dalam wanita! Kenapa kamu, seperti seorang homoseksual, merampas sampah wanita?! Masih ada bra! Ayo, ayo, coba bra itu!
Saya menghadap kain minyak: "Itu bukan urusanmu, diamlah, bodoh, tunggu cucumu dan besarkan mereka!"
Tiba-tiba, seorang kakek tua... Dengan aksen "Odessa" yang sangat anekdotal, anggun dan membantu dirinya sendiri dengan gerakan:
- Jadi Nyonya, Anda dengan sia-sia menginstruksikan anak itu! Memiliki model wanita seperti itu di dekatnya sejak kecil, anak laki-laki Anda akan dengan mudah menjadi pederast tanpa instruksi tambahan!
Adegan sunyi.

Saya, melepaskan diri dari kain minyak:
- Kakek, bolehkah aku mencium pipimu?
“Ini terjadi kapan saja,” kata kakek.
Aku mencium kakekku di pipi perkamennya, yang berbau cologne tua, dan meninggalkan medan perang.
Seperti yang mereka katakan, tidak ada komentar...

Sumber situs web Ne-bey http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

Kami telah membahas topik-topik berikut:

Untuk analisis lebih rinci mengenai masalah ini, lihat video: “Agresi anak-anak.”

Seperti yang Anda lihat, kami telah menjawab secara rinci pertanyaan “Mengapa dan mengapa?”, dan sekarang kita akan membahas pertanyaan penting lainnya:

“Apa yang harus dilakukan jika seorang anak memukul orang tuanya”

Saya ingin segera mencatat bahwa kita akan berbicara tentang anak-anak di bawah usia 3-3,5 tahun. Selama periode inilah masalah agresi masa kanak-kanak biasanya menjadi sangat akut. Anda dapat membaca mengapa demikian dalam topik tentang.

Preseden pertama biasanya terjadi ketika anak berumur satu tahun perkelahian. Dalam situasi seperti ini, paling sering anak memukul ibunya. Karena ibunya selama ini adalah orang yang paling dekat dengannya. Seringkali hal ini terjadi hanya karena bayi diliputi emosi. Lagi pula, seorang anak berusia satu tahun belum bisa menilai apakah dia menyakiti orang lain. Dan itulah mengapa, karena emosi yang meluap-luap, seorang anak begitu melekat pada ibunya hingga hal itu menyakiti ibunya hingga ia menangis.

Dalam situasi seperti itu, Anda perlu memahami bahwa anak tersebut tidak sengaja menyakiti ibunya. Atau mungkin ada pilihan lain: anak tersebut memukul wajah orang tuanya karena gembira, atau dia hanya bertanya-tanya bagaimana hal ini bisa terjadi.

Tugas orang dewasa dalam hal ini:
1. Umpan balik yang akurat. Banyak orang tua yang tertawa ketika dipukul oleh orang seperti ini Anak kecil. Toh seringkali tidak sakit, tapi dari luar terlihat lucu (seperti Pug di atas Gajah). Namun dengan kesenangan kita, kita menunjukkan kepada anak bahwa kita menyetujui perilakunya.

Lalu mengapa terkejut jika “hiburan” seperti itu kemudian dikonsolidasikan? Sangat penting untuk menunjukkan emosi Anda kepada anak dengan benar. Jika seorang anak memukul ibunya dan menyakitinya, seharusnya ibu tersebut marah dan mengatakannya dengan kata-kata yang biasa dia gunakan untuk memberitahu seorang anak ketika dia kesakitan. Lagi pula, bagaimana lagi dia bisa belajar memahami konsekuensi dari tindakannya?!

Kedua, perlu memikirkan manuver-manuver yang mengganggu.

Kadang-kadang terjadi meskipun tidak banyak larangan, anak tetap berusaha keras untuk melanggarnya. Kita perlu mencari cara untuk mengalihkan perhatiannya, mencari alternatif lain.

Misalnya, Anda memiliki bayi aktif yang suka naik ke sandaran atau samping sofa dan dari sana melompat ke kursi. Tentu saja Anda selalu terkena serangan jantung, karena... anak itu mungkin berguling di lantai. Dan ketika Anda melarangnya, anak itu mulai berkelahi.

Solusi: Temukan sesuatu yang aman dan menyenangkan untuk digunakan. Bisa jadi matras olahraga atau kasur tua, atau bantal besar yang lembut dan khusus. Hasilnya anak senang, ibu tenang.

Bagaimana reaksi jika seorang anak memukul ibunya?

Banyak orang tua mengakui bahwa mereka tidak tahu bagaimana harus bereaksi dengan benar dalam situasi seperti ini.

1. Jika seorang anak terus-menerus bertengkar dengan orang tuanya, maka perilaku tersebut dapat diprediksi. Anda dapat mencegat tangan Anda saat mengayun dan dengan sangat tegas, tetapi tanpa kemarahan, katakan bahwa Anda tidak bisa melawan. Dalam hal ini, kontak mata sangatlah penting.

Kemudian Anda menyuarakan emosi anak (“Saya mengerti Anda kesal”), jelaskan alasan pelarangan tersebut (“kita harus tidur sekarang, kalau tidak kita tidak akan bisa keluar di malam hari dan tidak akan bisa keluar). ketemu temanmu”), berikan alternatif atau “godaan” (“Ayo cepat tidur, mungkin mimpi tentang Luntik sudah menunggumu”). Ulangi jika perlu.

2. Secara pribadi, saya menganggap memukul anak sebagai upaya terakhir. Kadang-kadang berhasil, tetapi sering kali terlihat seperti ini: seorang ibu dan anak perempuannya sedang duduk. Gadis itu memukul ibunya, yang membalas dengan memukul tangan putrinya dan berkata: “Kamu tidak bisa melawan!” Gadis itu memukul ibunya lagi... sejarah terulang kembali. Gadis itu mengeluarkan situasi tersebut: "Kamu bisa berkelahi, ibu berkelahi." Anda tidak bisa membantahnya. Saya juga memahami situasi ini jika ibu memukuli anaknya sedikit dan berkata: “Lihat, kamu sakit, tapi aku juga sakit kalau kamu memukulku.”

TENTANG PENULIS

Irina Terentyeva: “Saya membantu membesarkan anak-anak yang bahagia!”

“Anak-anak adalah motivasi terbaik untuk pengembangan diri!

Saat ini banyak orang tua yang membangun anak mereka hampir di atas tumpuan. Mereka takut tidak hanya menggunakan kekerasan untuk menghukum mereka, tapi juga secara umum meninggikan suara mereka. Sementara itu, Anda sering mendengar seorang wanita mengeluh bahwa anaknya sering mengangkat tangan ke arahnya. Hukuman apa yang harus diberikan untuk tindakan seperti itu?

Pendidikan yang sulit ketika induk bisa menghukum seorang anak dengan ikat pinggang atau memukul tangannya ketika dia mencoba mengangkat tangannya adalah masa lalu. Ketaatan dan ketundukan yang bersifat wajib telah digantikan oleh metode pendidikan lain, yang pertama-tama dianjurkan untuk memperhatikan bahwa anak adalah orang yang patut mendapat perhatian dan rasa hormat. Dan akibat didikan seperti itu, kini ekstrem lain semakin bermunculan, ketika seorang anak berusia 6-7 tahun dari keluarga kaya percaya bahwa segala sesuatu diperbolehkan baginya dan ia bahkan bisa memukul orang dewasa.

Dalam berbagai orang tua keluarga mencoba menginstal hubungan persahabatan dengan anak-anak Anda, begitulah seharusnya. Namun sensasi ini berbahaya karena anak tidak lagi melihat perbedaan antara orang dewasa dan anak-anak, dan mulai menentang orang dewasa untuk memaksa mereka melakukan apa yang diinginkannya. Sedangkan anak berkembang secara harmonis dan merasa aman hanya jika ia melihat batasan mana yang boleh dan mana yang tidak.

Itu sebabnya asuhan harus terdiri dari aturan-aturan yang memungkinkan untuk membedakan apa yang diperbolehkan dan apa yang dilarang. Dan suatu peraturan menjadi peraturan hanya jika hukuman diterapkan ketika melanggar. Artinya, orang tua harus meneguhkan aturan tersebut dengan hukuman. Artinya perkataan dan tindakan orang tua harus spesifik dan dapat dimengerti.

Jika anak berusia 7 tahun memukul ibunya, maka ini merupakan indikator bahwa ibunya mengizinkannya bertindak seperti itu ketika dia masih sangat muda. Anak kecil paling dekat dengan alam. Bapak psikoanalisis, Sigmund Freud, benar ketika ia berpendapat bahwa anak-anak, tidak seperti anak-anak lainnya, dicirikan oleh kekejaman bawaan, yang hanya dapat dikendalikan dengan pendidikan. Dan Anda harus mulai membesarkan anak sejak dari buaian.

Jika ibu dan ayah di taman kanak-kanak karena niat baik mereka mengajari anak itu: “Jangan biarkan dirimu tersinggung, berikan kembali kepada orang yang menyinggungmu,” maka di sekolah putra atau putri mereka akan sering berkelahi dengan seseorang dan mengangkat tangan melawan mereka yang lebih lemah darinya. dia. Dari perkataan orang tuanya, anak hanya akan belajar bahwa siapa yang kuat itu benar. Tapi Anda tidak bisa menyarankan untuk memukul pelaku dengan kepalan tangan Anda, tapi katakan bahwa dia perlu menjelaskan bahwa dia berperilaku buruk. Dan pada saat yang sama, anak harus disadarkan bahwa ini bukanlah yang dilakukan pengecut, melainkan anak yang baik.

Kesalahan umum lainnya dalam mengasuh anak adalah apa yang disebut politik tdk campur tangan. Ibaratnya, anak adalah orang yang perlu dihormati dan dia bisa melakukan apapun yang dia anggap pantas. Tentu saja Anda perlu menghormati kepribadian anak, namun Anda juga perlu memaksakan diri untuk menghargai diri sendiri. Jika tidak, anak akan tumbuh menjadi egois yang agresif.

Jika bayi usia 1 tahun memukul ibunya, maka dari luar malah terlihat lucu, namun reaksi ibu terhadap tingkah laku anak itulah yang menentukan apakah anak tersebut akan terus mengacungkan tangan ke arahnya. Dan jika seorang anak memukul ibunya pada usia 3 tahun, maka dia akan mengangkat tangannya ke arah ibunya bahkan pada usia 7 tahun, karena sebelumnya ibunya mengizinkan dia untuk memukulnya. Apalagi jika seorang anak di bawah 3 tahun memukuli ibunya karena tidak memahami keseriusan perbuatannya, maka anak berusia 7 tahun secara sadar memukuli ibunya sebagai tanda protes dan ketidaksetujuan.

Saat ini sudah menjadi mode untuk menyarankan hal itu jika Anda memukul anak, maka Anda tidak bisa meneriakinya, apalagi memberinya uang kembalian. Mereka mengatakan bahwa dengan melakukan hal ini, orang tua memberikan contoh yang buruk. Memang benar menghukum seorang anak bukan secara fisik, tetapi dengan cara lain. Tujuan hukuman hendaknya bukan untuk mempermalukan anak, tetapi untuk menyadarkan anak bahwa dirinya salah, menyesali perbuatan buruknya dan tidak mengulanginya lagi.

Guru yang berpengalaman memastikan bahwa memberi perubahan untuk anak siapa yang memukul tidak diperbolehkan. Dia tidak mendapat keuntungan apa pun dari hukuman seperti itu. pelajaran yang bermanfaat. Mereka menyarankan jika ada anak yang memukul, berhentilah bermain dengannya sebentar dan pergilah ke kamar sebelah. Pada saat yang sama, ibu tidak boleh mengabaikan tangisan anaknya; sebaliknya, dia perlu merasa kasihan padanya dan menjelaskan bahwa orang tua akan melakukan hal ini setiap kali dia memukul mereka.

Namun menurut kami, perilaku seperti itu hanya mungkin terjadi jika anak yang dipukul belum berusia 3 tahun. Semuanya sederhana dengan mereka: cukup pegang tangan anak itu dan jelaskan kepadanya bahwa Anda tidak boleh menyinggung perasaan ibumu atau menyakitinya. Untuk membantunya lebih memahami, Anda bisa berhenti bermain dengannya atau pergi ke ruangan lain. Jika dulu ibunya pernah melakukan hal ini, mungkin anaknya yang berusia 7 tahun tidak akan memikirkan tipuan seperti itu.

Tapi jika kamu memukul anak berusia 7 tahun, percuma saja bersikap seperti ini, apalagi tersenyum bodoh. Dalam hal ini, pikiran akan muncul di kepala anak-anak pelaku intimidasi bahwa dia tidak melakukan kesalahan apa pun, dan mengangkat tangan terhadap orang dewasa adalah hal yang wajar. Artinya lelucon itu akan terulang kembali begitu ibunya menolak sesuatu. Tingkah laku seorang ibu yang seperti ini hanya akan menjadikan dirinya sebagai sasaran pemukulan bagi anaknya.

Tidak ada nasihat atau bujukan pedagogis yang dapat memperbaiki situasi jika anak belum memahami hal ini pada usia 7 tahun. Jika pada usia ini seorang anak memukul ibunya, maka ia pasti perlu membalasnya, seperti saran Dr. Komarovsky. Hanya sebagai respons terhadap reaksi seperti itu, anak-anak yang agresif belajar memahami dan mulai menghormati orang dewasa. Jika respon terhadap suatu pukulan adalah kemarahan, jeritan atau pukulan balasan, maka anak tidak akan lagi berani melakukan hal tersebut karena takut akan reaksi ibunya, tetapi alasan yang menyebabkan reaksi tersebut akan tetap ada.

Oleh karena itu, agar tidak berkembang menjadi lebih serius masalah, orang tua kedepannya perlu terus menerus mendidik anak untuk menjaga batasan-batasan yang diperbolehkan. Hal utama adalah ketika Anda menghukum seorang anak, jangan berperilaku sedemikian rupa sehingga anak tersebut berpikir bahwa Anda tidak lagi mencintainya. Maka di kemudian hari ia tidak akan takut melakukan kesalahan dan mengambil keputusan penting, karena takut kehilangan rasa hormat dan kasih sayang orang lain.

Setiap induk ingin membesarkan anaknya menjadi pribadi yang ramah dan santun. Namun banyak orang tua yang memiliki bayi yang bahkan belum bisa berbicara menyadari bahwa si kecil, ketika ia tidak setuju dengan sesuatu, memukul wajah ibu dan ayah dengan tangan kecilnya. Ia masih tak terima dengan argumen orangtuanya yang kesakitan. Jarang sekali ada orang tua yang membiarkan perilaku anak ini tanpa pengawasan; banyak yang diam-diam memberikan “perubahan” dengan kata-kata: “Oh, bocah nakal, kamu juga yang bertanggung jawab!” Namun ini adalah cara mendidik yang salah, karena orang tua memupuk sifat buruk anak, tentunya dengan niat yang baik.

Umur satu tahun Bayi meninju wajah ibu dan ayah untuk memahami bagaimana konflik kepentingan terjadi dan bagaimana konflik diselesaikan. Setelah memukul wajahnya, dia dengan hati-hati menatap mata orang tuanya dan mempelajari bagaimana dia akan berperilaku dalam situasi seperti itu. Jika ibu atau ayah, senang dengan keberanian anak-anak, tersenyum, maka bayi menganggap ini sebagai pujian dan memutuskan sendiri: dengan menggunakan kekuatan, Anda bisa menjadi baik. Bahkan pada usia ini, seorang anak belum bisa menjelaskan dengan kata-kata kepada orang tuanya apa yang diinginkannya. Jadi, ketika orang tuanya mendesak agar dia bertindak berbeda dari yang dia inginkan, dia menjadi marah, menendang dan melempar mainan. Tidak perlu takut dengan kelakuan anak ini dan tidak perlu menghukumnya.

Ini sangat penting dalam hal ini usia Biarkan anak mengerti bahwa ibu dan ayah adalah orang yang sama seperti dia, mereka juga terluka dan sedih. Dengan suara serius, coba jelaskan kepada anak Anda bahwa ini bukanlah hal yang benar untuk dilakukan dan tindakannya telah membuat Anda sangat kesal. Sebagai hukumannya, berhentilah bermain-main dengannya atau membacakan cerita untuknya. Melihat Anda kesal dan tersinggung padanya, bayi tidak akan melakukan hal ini lain kali. Meski anak Anda masih sangat kecil, inilah saatnya mengajarinya untuk menahan perasaan. Jika saat mengungkapkan amarahnya, bayi menendang kakinya dan melempar mainan, maka peluklah ia erat-erat dan gendong ia seperti itu hingga ia tenang. Bayi akan menendang sedikit, menangis dan mulai bermain lagi seperti semula. Dengan cara ini Anda akan membantunya mengubah amarahnya menjadi air mata dan anak akan memahami bahwa amarah dapat diatasi tanpa menunjukkan agresi, melainkan cukup dengan menceritakan masalahnya kepada orang tuanya.

Agar anak tidak beranjak dewasa agresif, sejak kecil ia harus diajarkan kasih sayang. Misalnya, jika seorang anak merobek sayap kupu-kupu atau menyeret ekor kucing, tidak perlu memarahinya atau memukul lengannya. Di sini Anda perlu bertindak sedemikian rupa sehingga anak itu sendiri menyadari bahwa dia telah menyebabkan kerugian dan dengan tulus menyesalinya. Misalnya, beri tahu dia bahwa kupu-kupu terbang pulang menemui anak-anaknya, dan sekarang anak-anaknya ditinggalkan tanpa ibu. Ajaklah anak Anda untuk membayangkan apa yang akan dia rasakan jika, seperti kucing, dia diseret kakinya oleh anak yang lebih besar. Jika orang tua mengabaikanmu setiap saat sikap buruk anak tidak hanya terhadap hewan peliharaan saja, tetapi juga terhadap anak lain atau kerabatnya, maka agresivitas dan kekejaman anak akan semakin mengakar, dan dalam masa remaja akan menjadi terbiasa dengan perilakunya.

Sayangnya, hanya instruksi mendidik anak yang baik hati tidak mungkin. Dalam 90% kasus, anak meniru perilaku orang tuanya. Bahkan anak kecil pun sangat sensitif terhadap kebohongan apa pun, dan jika ibu atau ayah bersikap kasar kepada orang tuanya, terus-menerus bertengkar, berkelahi, dan menunjukkan rasa tidak hormat kepada orang yang lebih tua, maka yakinlah bahwa anak tersebut akan melakukan hal yang sama. Dan jika seorang ibu terus-menerus memberi tahu anaknya tentang perlunya bersikap sopan dan baik hati, tetapi dia sendiri yang membentaknya, bergosip dengan teman-temannya, dan mengumpat dengan kata-kata kotor di hadapan sang anak, maka pendidikannya tidak ada gunanya.

Oleh karena itu, untuk mencegahnya agresif hubungan anak dengan orang tuanya, Anda perlu mempertimbangkan kembali perilaku Anda sejak ia dilahirkan: belajar memperlakukan orang lain dengan hormat, menyapa dan berkomunikasi dengan tetangga, tidak mencari tahu masalah di antara Anda sendiri dan tidak membicarakan tindakan orang yang dekat dengan Anda di kehadiran anak-anak. Anak-anak yang agresif paling sering tumbuh dalam keluarga di mana ayah atau ibu menghukum keras anak tersebut karena pelanggaran apa pun. Anak-anak yang sangat menderita di masa kanak-kanak akibat kekerasan orang tua, di masa remaja, melampiaskan agresinya terhadap anak-anak lain. Dan jika anak seperti itu dibiarkan tanpa pengawasan orang tua, maka ketika dia masuk ke dalam kelompok anak-anak yang lebih besar, dia dapat melakukan hal-hal yang sangat kejam dalam kekejamannya sehingga orang tua bahkan tidak dapat membayangkan bagaimana anak mereka mampu melakukan hal-hal seperti itu.

Setiap hari di TV mereka menunjukkannya kepada kita contoh kekejaman remaja modern. Mereka secara brutal memukuli, memperkosa dan memutilasi rekan-rekan mereka, merekam semuanya dalam video dan mempostingnya di Internet. Tampaknya bagi kita bahwa kita telah mencapai puncak kekejaman dan agresi remaja. Padahal, anak adalah cerminan kita. Akar kekejaman remaja terletak pada kurangnya perhatian dan ketidakpedulian orang tua modern.

Saat ini di banyak keluarga tidak ada orang tua otoritas, pasangan lebih sibuk mencari tahu hubungan antara mereka dan menghasilkan uang. Anak-anak yang tidak dapat menjangkau hati ibu atau ayah dengan cara lain sering kali menjadi agresif. Ini adalah balas dendam mereka pada orang tua mereka karena kurangnya kasih sayang mereka. Resep tertentu pendidikan yang tepat penitipan anak sangat sederhana: habiskan uang 2 kali lebih sedikit dan waktu 2 kali lebih banyak untuk anak-anak.

Sumber:
Bagaimana menyikapi jika anak memukul ibunya
Bagaimana reaksi jika bayi memukul wajah ibu dan ayah? Apa penyebab perilaku agresif pada anak?
http://meduniver.com/Medical/Psixology/v_chem_prichina_agressivnogo_povedenia_rebenka.html

Sangat sering, anak kecil memukul orang tuanya (paling sering ibunya, karena dia selalu ada di dekatnya). Dan ini terjadi karena berbagai alasan, yang paling sering dijelaskan oleh perubahan terkait usia.

Perlu dicatat bahwa anak-anak sering kali meniru perilaku orang dewasa, persis mengulangi pola perilaku mereka.. Oleh karena itu, jika seorang anak memukul ibu atau ayahnya, Anda perlu memperhatikan diri sendiri terlebih dahulu. Jika terjadi kekerasan terhadap satu sama lain di dalam rumah, maka tidak heran jika anak akan meniru model hubungan ini.

Perlu juga diperhatikan film dan video apa saja yang ditonton di depan anak. Video seorang ibu yang memukuli seorang anak, video orang dewasa yang berkelahi satu sama lain, meskipun semua ini ditampilkan dalam konteks film tertentu (drama atau film aksi), dapat menyebabkan berkembangnya agresi yang tidak termotivasi, yang cukup bermasalah untuk dilakukan. batalkan tanpa bantuan psikolog anak.

Paling sering, seorang anak memukul wajah ibunya ketika ia masih bayi.. Selama kurun waktu ini, bayi belum sadar akan apa yang dilakukannya, dan menepuk pipi, meski menyakitkan bagi ibu, dianggapnya sebagai permainan.

Sejak bulan-bulan pertama kehidupan, sangat penting untuk menunjukkan kepada anak apa yang dapat diterima dan apa yang tidak normal dan salah. Dan memukul wajah orang tua bukanlah hal yang biasa. Saat bayi menampar wajah ibunya, Anda perlu memberitahunya dengan nada yang cukup tegas bahwa hal tersebut salah dan tidak baik. Meski bayi di bawah satu tahun belum bisa mengungkapkan pikirannya dengan kata-kata dengan jelas, mereka sangat memahami intonasi orang tuanya.

Psikolog anak mencatat bahwa setelah pukulan pertama di wajah, yang diikuti dengan ketidakpuasan verbal dari ibu atau ayah, anak tersebut memberikan pukulan kedua untuk memahami apa sebenarnya yang menyebabkan hal negatif tersebut. Pada saat ini, penting untuk meraih telapak tangan atau kepalan tangan bayi, menekannya ke wajah Anda, membelai pipi Anda dengan tangan anak Anda. Pengalaman sentuhan ini dapat dilengkapi dengan kata-kata yang menjelaskan apa yang baik dan apa yang tidak.

Pada seorang anak, model seperti itu akan dengan jelas tertanam dalam kesadarannya, oleh karena itu, semakin tua usianya, semakin mudah mengendalikan dan mengubah agresinya. Tentu saja, orang tua dari bayi juga harus mengendalikan diri! Banyak ibu, karena perasaannya yang meluap-luap, berusaha keras untuk menggigit atau mencubit bayinya. Model seperti itu juga disimpan dalam ingatan dan kesadaran, yang mungkin tidak menimbulkan konsekuensi yang paling menyenangkan di masa depan.

Selama kurun waktu ini, anak tidak hanya mempersepsikan intonasi dengan cukup baik, tetapi juga arti dari perkataan orang tuanya. Sayangnya, anak masih belum tahu cara mengendalikan emosi dan agresinya sehingga mereka mengungkapkan semuanya cara yang dapat diakses. Termasuk perkelahian.

Seorang anak berusia satu tahun memukul wajah ibunya bukan untuk menyakiti atau membuat ibunya tidak senang, tetapi hanya karena dia belum tahu bagaimana mengekspresikan emosinya secara berbeda. Dan pada saat ini penting untuk menunjukkan dan mengatakan bahwa berkelahi itu buruk, dan Anda tidak bisa melakukan itu. Pada saat yang sama, Anda dapat menyampaikan ide tersebut kepada anak cara yang berbeda: lepaskan dari tanganmu, menangis, ubah intonasi suaramu menjadi lebih mengancam.

Anda tentunya tidak boleh memukul balik bayi Anda, meskipun hanya sedikit. Pertama-tama, kamu tidak bisa bertarung! Inilah yang perlu Anda ajarkan kepada seorang anak, dan cara termudah untuk melakukannya adalah dengan teladan Anda sendiri (orang dewasa). Kedua, selalu ada risiko menakut-nakuti anak yang terlalu mudah terpengaruh, setelah itu sistem sarafnya bisa rusak.

Pendidik kelompok pembibitan Sangat disarankan untuk menggunakan hukuman “sudut” sebagai demonstrasi yang jelas tentang “apa yang buruk dan apa yang tidak dapat dilakukan.” Anak itu disudutkan, menjelaskan mengapa sebenarnya dia dihukum. Dan jika terjadi perkelahian, ketika seorang anak (1,5 tahun) memukul ibunya, ini akan menjadi hukuman yang paling “bermanfaat”. Sekalipun anak-anak tidak terlalu tekun dan cukup sulit untuk menyudutkan mereka, cara ini sangat efektif.

Seringkali seorang anak berusia dua tahun memukul ibunya ketika ia panik, gugup dan tidak puas dengan sesuatu.. Selama periode waktu ini, psikolog menyarankan untuk berbicara dengan nada tenang agar bayi memahami gagasan utama - melakukan hal ini adalah buruk. Jika seorang anak dipukul di bagian wajah, lengan, atau perut, Anda harus menunjukkan kepadanya bahwa hal ini menyakitkan dan tidak menyenangkan bagi ibu atau ayah, dan kemudian gunakan tangan anak tersebut untuk mengelus tempat pukulan tersebut. Seiring waktu, taktik ini akan mengarah pada fakta bahwa alih-alih bersikap agresif, bayi akan mengungkapkan kasih sayang kepada orang tuanya.

Tidak jarang anak usia 2 tahun memukul ibu atau ayahnya karena kelebihan tenaga. Dalam hal ini, Anda perlu merencanakan harinya dengan baik, di mana waktu yang cukup akan dialokasikan untuk permainan yang aktif dan aktif. Hal ini terutama berlaku untuk anak-anak yang gelisah dan hiperaktif yang tidak dapat duduk di satu tempat dalam waktu lama. Selain itu, waktu yang cukup harus dialokasikan untuk itu permainan yang tenang dan perbuatan yang akan mengembangkan ketekunan.

Anak-anak yang berkunjung taman kanak-kanak, sering menghadapi konflik internal anak. Dan banyak anak menyelesaikan masa kecil mereka dan, menurut standar mereka, masalah serius dengan bantuan perkelahian dan penyerangan.

Di rumah, perilaku ini berlanjut ketika anak tidak bisa mendapatkan apa yang diinginkannya atau dalam keadaan agresif dan marah. Jika seorang anak berusia 3 tahun memukul ibunya karena marah, maka hal ini perlu diarahkan kembali energi negatif menjadi sesuatu yang lebih damai dan bermanfaat. Misalnya, belilah mainan karung tinju dan sarung tangan, tunjukkan pada bayi bahwa Anda bisa melampiaskan amarah Anda padanya (samsak tinju), tetapi tidak pada ibu dan ayah. Metode ini efektif untuk anak perempuan dan laki-laki. Pengeluaran energi dan agresi terhadap benda mati yang dimaksudkan untuk dipukul justru mengarah pada fakta bahwa para petarung semakin kecil kemungkinannya untuk menggunakan tinju mereka di depan umum.

Jika seorang anak berusia 4 tahun memukuli ibu atau ayahnya dalam kasus di mana dia tidak bisa mendapatkan apa yang diinginkannya, maka Anda harus menghukum anak tersebut. Jangan membalas atau membiarkan perilaku ini berlalu, tetapi hukumlah - tersinggung dan berhenti bicara, letakkan di sudut atau ambil mainan favorit Anda untuk waktu tertentu yang telah disepakati (misalnya, sampai anak menyadari kesalahannya. dan sampai dia meminta maaf karenanya).

Seorang anak (5 tahun) yang memukul ibu atau ayahnya paling sering membutuhkan perhatian pada dirinya. Dan dia harus diberi perhatian ini - pertama dengan dialog tentang mengapa dia membiarkan dirinya bertengkar dengan orang tuanya. Setelah mempelajari alasan perilaku ini dari anak itu sendiri, lebih mudah untuk memilih pendekatan kepadanya, meniadakan serangan penyerangan tersebut.

Seringkali orang tua tidak dapat memahami mengapa seorang anak memukul ibu atau ayahnya.. Dan jika masuk usia prasekolah- ini paling sering merupakan manifestasi emosi yang tidak selalu dapat diungkapkan oleh anak-anak dengan kata-kata, kemudian anak-anak sekolah yang lebih muda berkelahi dengan cukup sadar. Alasan utamanya adalah kemarahan atau agresi, yang dibentuk oleh semacam larangan orang tua.

Jika seorang anak berusia 11 tahun memukul ibunya, maka ia tidak boleh lepas dari perilaku tersebut. Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini? Pertama-tama, lakukan percakapan edukatif dalam mode dialog untuk memahami apa sebenarnya yang tidak disukai anak dan apa yang membenarkan perilakunya. Setelah itu, perlu untuk menghukum bentuk lembut“kekerasan” non-kontak (melepaskan buku, majalah, atau mainan favorit Anda).

Pejuang anak-anak yang aktif harus diikutsertakan bagian olahraga , di mana mereka akan membuang agresi, energi berlebih, dan mengganti hormon yang mengamuk dengan kelelahan fisik biasa. Paling cocok untuk petarung: berenang, lari, permainan luar ruangan (sepak bola, bola basket, bola voli, dan lain-lain).

Sumber:
Bagaimana bersikap jika seorang anak memukul ibunya
Apa yang harus dilakukan jika seorang anak memukul ibunya? Sangat penting untuk memahami alasan agresi tersebut dan melakukan pencegahan untuk mencegah anak memukuli ibunya.
http://moeditya.com/razvitie/vospitanie/rebenok-bet-mamu

Bayi itu berkelahi dan memukul wajah ibunya: apa yang harus dilakukan?

Tidak peduli seberapa besar Anda mengelilingi anak Anda dengan cinta dan kasih sayang, bayi Anda akan tetap memukul Anda suatu hari nanti - baik secara sengaja maupun tidak sengaja. Bagaimana sebaiknya menyikapi bayi yang memukul wajah ibunya dengan benar, dan bagaimana menyikapi bayi agar hal tersebut tidak terulang kembali?

Pada awalnya, bayi tersebut memukul wajah ibunya sehingga menimbulkan rasa sakit yang tidak disengaja, namun lambat laun tindakannya menjadi sadar. Anak itu berkelahi dengan orang yang dicintai dan anak-anak, sehingga mengekspresikan emosinya.

Tentu saja, reaksi Anda terhadap kasus pertama harus benar dan pedagogis. Lagi pula, jika Anda hanya tersenyum sebagai respons terhadap pukulan yang menyakitkan, bayi akan mengetahui bahwa “hukuman” memberi Anda kesenangan. Agar bayi memahami bahwa memukul ibunya itu salah, Anda perlu melakukan upaya pendidikan yang konsisten.

Pada tahun pertama, seorang anak baru belajar berkomunikasi dengan orang lain dan secara bertahap mempelajari aturan-aturan berinteraksi dengan orang lain. Anak tidak dapat memahaminya sendiri, jadi tujuan Anda adalah menjelaskan kepadanya setiap menit tindakan apa yang diperbolehkan dan apa yang dilarang. Penting untuk menangani masalah ini dengan hati-hati dan serius. Jika seorang anak memukul ibu atau orang yang dicintainya, menyinggung hewan peliharaan, atau berkelahi di kotak pasir, Anda harus dengan tegas menekan perilaku tersebut. Seharusnya tidak ada “diskon” untuk usia yang tidak masuk akal, jika tidak, bayi akan belajar di tahun pertama bahwa tindakan tersebut dapat diterima dan akan selalu berperilaku agresif.

Pertama-tama, Anda harus mengajari bayi Anda mengekspresikan emosi dengan benar. Jika bayi memukul Anda karena tidak mampu mengatasi emosi positif yang menguasainya, potong tangan Anda, tunggu sampai anak tenang dan tunjukkan bahwa ibu perlu dipeluk dan dibelai. Untuk mengkonsolidasikan hasilnya, ulangi langkah-langkah tersebut dengan mainan lunak yang dekat dan besar.

Saat anak Anda berkelahi karena marah, Anda perlu mengalihkan amarahnya menjadi air mata. Pegang bayi Anda erat-erat agar ia tidak menyakiti Anda, dan tunggu sampai kekesalannya berubah menjadi tangisan, lalu tenangkan dia. Anak akan segera memahami bahwa kemarahan dapat diungkapkan secara berbeda, dan akan berhenti bersikap agresif.

Pada tahun pertama, Anda harus membantu bayi mengatasi emosi yang tidak stabil dan mengarahkannya ke arah yang benar. Anak tersebut masih belum memahami dengan baik apa yang dia rasakan dan bagaimana bereaksi terhadap sensasi tersebut, dan tugas Anda adalah mengajarinya cara membebaskan dirinya dengan benar dari sensasi tersebut.

Untuk menghindari munculnya perilaku agresif pada bayi akibat seringnya dilarang, Anda perlu mengurangi persentase kata “tidak” dalam komunikasi Anda dengan bayi. Pindahkan barang-barang yang tidak boleh disentuh tinggi-tinggi dan buat area tersebut seaman mungkin. Jika bayi Anda berperilaku buruk di toko, pergilah ke sana tanpa dia, tinggalkan dia di bawah pengawasan ibu-ibu lain dengan kereta bayi, atau pindahkan waktu “berbelanja” ke malam hari, ketika orang yang Anda cintai yang telah kembali dari kerja dapat menggantikan Anda di rumah. .

Untuk aktivitas yang “terlarang”, Anda harus mencari alternatif pengganti yang sesuai untuk Anda dan bayi Anda:

• jika dia suka bermain-main dengan kunci Anda, dan Anda takut dia akan kehilangannya, “jadikan” bayi Anda set kuncinya sendiri dari gembok lama;
• jika bayi mengklik dengan antusias pegangan pintu dan kunci - pasang kunci tua atau murah ke kayu lapis, dan biarkan bayi bermain dengannya untuk kesenangannya sendiri;
• Bagi bayi yang suka melompat-lompat di atas sofa, Anda bisa mengatur sudut aman di mana anak berusia satu tahun bisa melompat sepuasnya tanpa risiko cedera.

Untuk mencegah bayi menjadi agresif, penting untuk mengajarinya rasa kasih sayang pada waktunya. Ketika seorang anak memukul Anda, orang yang Anda sayangi, atau hewan yang tidak bersalah, Anda harus menjelaskan kepadanya bahwa dia telah bertindak buruk dan menyakiti makhluk hidup. Ceritakan kepada anak Anda se-emosional mungkin bagaimana perasaan seseorang saat dipukul, dan usahakan agar anak menyesali perbuatannya.

Pantau perilaku Anda dan orang yang Anda cintai. Bagaimanapun, seorang anak bisa saja meniru perilaku seseorang. Menyadari orang tuanya tidak menghormati orang yang lebih tua, mengumpat, saling memukul, anak akan mengulangi apa yang dilihatnya, mengingat hal tersebut adalah hal yang lumrah. Selain itu, seorang bayi dapat meniru perilaku kakak laki-laki atau perempuannya, seorang bayi dari kotak pasir yang berkelahi dan tidak pernah dihukum karenanya. Pikirkan apakah ada alasan perilaku agresif anak pada orang lain, dan cobalah untuk memperbaiki situasinya.