PYKTIS IR AGRESIJA.

paimta iš ANO psichologinio centro „Ištekliai“ svetainės

Pykčio priepuoliai 2-3 metų vaikui gali būti gana stiprūs ir tiesiogine prasme nustebinti jo tėvus. Dažniausiai pirmoji tėvų reakcija į šiuos neigiamus jausmus bus uždrausti ir kaltinti vaiką dėl jų išgyvenimo.

Koks yra geriausias būdas tėvams elgtis? Kuri pozicija labiausiai pagrįsta vaiko psichologijos požiūriu?

Beveik visi rūpestingi tėvai taip galvoja vaikas, apsuptas meilės ir artimųjų dėmesio, tiesiog neturi priežasties pykti. Ir šis „nepagrįstas“ pyktis, jų nuomone, verčia susimąstyti, ar su vaiku viskas gerai: „Gal dėl to kalti mes? Ar tu išlepintas?" Natūraliai kyla klausimas: „Kaip turėtume tai spręsti? Nekreipti dėmesio – ar tai neskatins agresijos? Paaiškinti ir nubausti? Bet kaip tokius sudėtingus dalykus paaiškinti kūdikiui? Ir jei jis nesupranta, kam jį bausti?

Vaikų agresijos priežastyse turime suprasti, taip pat sukurti tinkamątėvų elgesio tikus. Pirmiausia tereikia apibrėžti, ką reiškia žodis „agresija“. Pirmiausia agresija reikš ai agresyvūs veiksmai, padarė vaikas, susijęs subendravimas su kitais žmonėmis. Tai gali būti įkandimas, gnybimas, įbrėžimas, mušimas ar kiti fizinio sužalojimo būdai. Agresyvūs veiksmai taip pat gali apimti vaiko tyčinį žaislų ir kitų daiktų sugadinimą per pykčio ir įniršio priepuolį. „Keiksmažodžiai“, kuriuos vaikas ištaria artimiesiems – „užmušiu“, „išmesk“ ir pan. – yra žodinės agresijos apraiškos. Žodžiai „pyktis“ arba „pyktis“ iš tikrųjų reiškia emocinė būsena vaikas, jo patiriami neigiami jausmai.

Na, o dabar pabandykime suprasti, kas motyvuoja kūdikį, kuris kumščiais puola savo mylimą mamą, močiutę ir kitus.

Kas nutinka vaikui iki dvejų metų – tokio amžiaus, kai dažniausiai pradeda reikštis agresija prieš tėvus? Vaikas auga: išmoko valdyti rankas ir kojas, pakankamai įvaldė savo kūną, kad galėtų savarankiškai judėti ir tyrinėti pasaulis, išmoko su pagalba paprastus žodžius išreikšti savo pageidavimus savo tėvams. Ir aš supratau, kad tam tikru mastu jis kontroliuoja savo tėvus. Jis verkė – priėjo mama, nusišlapino – mama persirengė, išalko – mama pamaitino ir t.t. Vaikas vystydamasis tobulina būdus, kaip pritraukti į save dėmesį, kol kas likdamas laimingame kliedesyje, kad mama ir toliau spės visus jo norus ir tenkins visus jo poreikius.

Ir tada vieną dieną jis susiduria su situacija, kurioje mama jam sako ne. Anksčiau ar vėliau mamai tampa sunku prisitaikyti prie vis didėjančių vaiko poreikių. Jos atsisakymas išpildyti vieną ar kitą vaiko norą gali sukelti gana stiprų pyktį. Pagal vaiko vidinį jausmą ir ankstesnę jo gyvenimo patirtį mama „neturi teisės“ jo atsisakyti. Jis įpratęs gauti tai, ko nori, ir nesupranta, kodėl turėtų būti kitaip. Vaikas pradeda protestuoti ir pykti, griebiasi paprastos agresijos.

Ar tai normalu? Visiškai normalu! Pyktis yra normali reakcija Sveikas kūnasį kliūtį, kuri neleidžia jums gauti to, ko norite. Tačiau vaikas dar nesupranta, ko jo tėvai gerai išmoko vaikystėje. Ne visada galime iš karto gauti tai, ko norime.. Kartais turime ne tik ištvertipalaukti, Bet Ir padaryti reikšmingą pastangas pasiekti tai, ko nori, ištvermingassu visokiais nemalonumais. Be to, kartais, Nepaisant visko pastangos, negalime patenkinti savo noro. Ir šiuo atžvilgiu turime išmokti susidoroti su neigiamais jausmais. Būtent šios nuolankumo, savo norų atidėjimo „vėliau“ patirties vaikui vis dar trūksta.

Mūsų publika Socialinis gyvenimas yra taikoma daug apribojimų ir draudimų, kurie vaikui vis dar nežinomi. Nors tėvams šie draudimai jau seniai tapo norma ir veikia automatiškai. Ir to paties jie tikisi iš savo vaiko. "Kaip jis nesupranta, tai neįmanoma!" Bet jis nesupranta, tiksliau, dar nesuprato. Vaikas negimsta su gebėjimu „ištverti“ ir „laukti“, jis turės to išmokti. Ir jis mokysis visą laiką ikimokyklinio amžiaus(o paskui visą likusį gyvenimą). Tėvų užduotis yra padėti jam tai negailėdami, bet ir neskubėdami ir neteisdamas.

Jis taip pat turės išmokti tramdyti savo agresiją. Be draudimo daryti agresyvius veiksmus kitų atžvilgiu, visuomenėje galioja dar griežtesnis draudimas agresijai artimų žmonių – artimųjų ir šeimos narių – atžvilgiu. Kartais tėvai yra pasirengę suprasti savo vaiko agresiją svetimas, bet yra jo „įžeidžiami“, jei šie veiksmai susiję su savimi. Kartais, priešingai, mama „nepastebės“ agresyvaus vaiko elgesio jos atžvilgiu, o gėdystės, jei tą patį vaikas ims daryti vakarėlyje ar gatvėje nepažįstamų žmonių akivaizdoje.

Beje, išreikšdamas pyktį vaikas gali pakenkti ne tik kitiems, bet ir sau. Vaikas gali nukreipti pyktį tiek į tuos, kurie jį sukėlė jausmus - tai yra tėvams ir „pakeitimuigyvi“ daiktai – žaislai, baldai ir kt. Tačiau kartais vaikas savo pyktį ir įniršį nukreipia į... save. Pavyzdžiui, jis gali pradėti daužytis į save, tampytis už plaukų ir net daužyti galvą į sieną. Vaikų psichologijoje šiam elgesiui yra skirtas specialus terminas – autoagresija, arba agresija, nukreipta į save. Į šią temą dabar nesigilinsime, tik pažymėsime, kad autoagresija įgyja vystymąsi/maitinimą, kai kiti agresijos reiškimo būdai yra griežtai draudžiami. „Tu blogas, sumušei savo močiutę“, – sako tėvai. „Aš blogas“, - vaikas supranta pats. Tai reiškia, kad reikia bausti save. Kaip matome, vaikas elgiasi labai „logiškai“. Tačiau labai greitai tėvai jo gailisi. Ir ne veltui autoagresija yra nesaugi vaiko psichikai, o jos apraiškos turėtų būti signalas tėvams apie jo vidines bėdas.

Taigi, kalbėdami apie suaugusiųjų požiūrį į vaikų agresijos apraiškas, tą pastebėjome esme pasipiktinimas dažniausiai slypi už idėjos, vaikas jau turi gebėjimą valdyti ckaukti pyktis, o tai reiškia, kad jis juos tyčia įskaudina, „osozNano“.Štai kodėl pirmiausia tėvai, susidūrę su vaiko agresijos apraiška, turėtų sau priminti, kad jis tikrai „nesuvokia, ką daro“ ir nepakankamai savęs valdotiksli priemonė sutramdyti savo agresyvumą pulsas. Jis dar nesupranta, kad daro blogą poelgį, kaip ir nesupranta, kad jums skauda, ​​kūdikis vis tiek gali nesuprasti (neprisiminti iš pojūčių), kas apskritai yra skausmas. Štai kodėl labai svarbu, kad tėvai nurodytų, kas vyksta - apkabintisuprasti, kad jiems skauda, ​​ir ramiai paaiškinti vaikui, kad „negalite kovoti ar mušti žmonių“.Šis draudimas ir paaiškinimas turi būti kartojamas vėl ir vėl, užkirsti keliąkalbėdamas su vaiku įgyvendinimo metu agresyvus veiksmai- pagauti pakeltą ranką smogti, išsisukinėti nuo kąsnių ir pan.. Kol vaikas suvoks, kas vyksta ir išmoks save tramdyti savo noru.

Reaguodama į agresyvų vaiko veiksmą, mama, kraštutiniu atveju, gali griebtis šviesos fizinės bausmės- pliaukštelėjimas į apačią, vaiko rankos suspaudimas į dilbį ir pan. Ši bausmė bus, taip sakant, simbolinio pobūdžio. Jo tikslas – parodyti vaikui jo nusikaltimo sunkumą. Šia priemone nereikėtų piktnaudžiauti. Jis bus veiksmingas, jei naudojamas retkarčiais, kai atrodys, kad tokia bausmė yra tinkama. Žinoma, 2-3 metų vaikas jau gali iš dalies suprasti savo veiksmus, tačiau labai dažnai jis vis dar negali pristabdyti savo agresijos tuo momentu, kai jį apima pykčio jausmas. Nors vėliau suvokia ką padarė ir nuoširdžiai atgailauja. Pavyzdžiui, vaikas gali komentuoti žaislus: „Tu negali muštis, tu negali įžeisti mamos“, nors pats gali ir toliau siūbuoti ir mušti mamą.

Tokiu atveju kai kurios mamos pradeda dar labiau pykti ant vaiko: „Kaip yra - jis žino, ko neturėtų daryti, bet vis tiek tai daro. Taigi, tyčia“. Tačiau šios mamos tiesiog skuba daryti išvadas. Tokia situacija turėtų būti traktuojama ne kaip „pedagoginė nesėkmė“, o kaip tarpinė jos poveikio sėkmė. Vaiko elgesys rodo, kad jis jau išmoko taisyklę, žino, ko iš jo tikimasi, bet tiesiog dar nesugeba jos įvykdyti, kai tik to reikia. Nors emocijos stipresnės už jį. Ir tai taip pat gerai. Bet koks tyrimas reikalauja laiko. O šį laiką reikia skirti ir sau, ir vaikui.

Taigi galima padaryti preliminarią išvadą. Tai, kad vaikas pyksta, keikiasi ir gal agresyvus – normalus. Tai nėra ištvirkimo ar netinkamo auklėjimo požymis. Pyktis savaip kilmė yra toks pat natūralus jausmas kaip ir ralaimė ar liūdesys. Pyktis taip pat yra energetinis įkrautas jausmas, kuris daugelyje situacijų padeda kovoti su sunkumais, įveikti kliūtisveiksmai. Pyktis gali būti reikalingas savigynai, savo teisėms apginti. Pyktis siunčia žmogui signalą, kad kažkoks svarbus poreikis nepatenkintas. Štai kodėl Vaikas susiduria su užduotimi ne visiškai nuslopinkite savo pyktį ir išmokite jį išreikštisaugiu būdu sau ir kitiems. Idealiu atveju jūs turite išmokti ne tik civilizuotai išreikšti savo pyktį, bet ir tai pakeisti neigiama energija konstruktyviais veiksmais įveikti kliūtis.

Uždraudę vaikui pykti ir apskritai pykti, uždėdami šiam jausmui „tabu“, tėvai gali padaryti savo vaikams meškos paslaugą. Kaip jaučiasi vaikas, jei tėvai jam gėdijasi dėl pykčio? „Man blogai, man kažkas negerai“. Kadangi pyktis atsiranda natūraliai vėl ir vėl, vaikas gali pradėti bijoti, kad bus atstumtas dėl šių „neteisingų“ jausmų. Taigi, vietoj pykčio atsiranda kaltė ir savo nepilnavertiškumo jausmas.

Tuo pačiu metu pyktis niekur neišgaruoja, o lieka nesąmoningas, užgniaužtas, o tai kupina netinkamų pykčio protrūkių situacijose, kai susilpnėja žmogaus savikontrolė, pavyzdžiui, ligos metu. Šis „uždrausto“ pykčio protrūkis palieka po savęs labai sunkią kaltės būseną, dar labiau demoralizuoja žmogų ir atima iš jo jėgas kovoti su stresu ir bloga sveikata. Kaltė ir gėda gali būti net mažiau konstruktyvūs nei pyktis. Ir skirtingai nei pyktis, jie to nedarosuteikti žmogui stiprybės, bet, priešingai, susilpninti,verčia abejoti savimi ir savo galimybėmis.

Išmokyti vaiką valdyti savo pyktį ir jį valdyti, verta pasidalinti pykčio jausmu ir agresyvūs vaiko veiksmai. Kai smerki agresyvius vaiko veiksmus, nesmerki jo už jausmus. „Tu turi teisę pykti, būti nepatenkintas, pareikšti savo nesutikimą“, – sakai jam. „Bet jūs neturėtumėte skriausti žmonių ir visų gyvų būtybių“.

Taip uždraudžiate agresyvius veiksmus, o ne jausmus. Kartu gerai, jei savo vaikui nurodysite „leistiną“ veiksmą, kuris leis jam atsikratyti susikaupusios įtampos: mušti kumšį (ar specialų „mušamąjį žaislą“), surengti pagalvių mūšį, kova su pripučiamais kardais, plėšyti senus laikraščius, traiškyti plastiliną ir kt. Taigi, moksliškai kalbant, jūs jo pyktį „kanaluojate“, vadinasi, jį valdote.

Dabar keli žodžiai apie prakeiksmus. Tėvai vienodai neigiamai vertina tiek fizinės, tiek žodinės agresijos apraiškas vaikams. Nors vaikų psichologijos požiūriu, kaip bebūtų keista, žodinės agresijos išraiška yra pageidautina. Nes tai labiau „civilizuotas“ ir labiau „suaugęs“ būdas pykti. Sutikite, sakyti nedaro. Štai kodėl tėvai iš pradžių gali išmokyti savo vaikus pakeisti savo agresyvius veiksmus žodžiais. Tai bus pirmas žingsnis siekiant susidoroti su jūsų agresija.

Puiku, jei vaikas išmoksta atpažinti savo pyktį tada, kai pats gali suprasti, kad dabar pyksta. Ir jis gali to išmokti, jei jūs, jo tėvai, pirmiausia atpažinsite ir parodysite jo pyktį jam. Pastebėjus, kad vaikas yra nelaimingas ir piktas, reikia jam apie tai pasakyti (be teisimo, ramiai): „Matau, kad tu piktas“. Ir tada kitas klausimas-prielaida: „Ar tu pyksti, nes... tai neišeina / tu negali / aš tau neleidžiu ir pan.?“

Kitaip tariant, apeliuojate į vaiko protą, kviesdami jį nustatyti pykčio priežastį. Tai pati vertingiausia pamoka mažas vaikas: jis gali SUPRASTI , gal ne iš karto , kad jo išgyvenimams yra konkreti priežastis. Laikui bėgant jis galės pats nustatyti šią priežastį, taip pereidamas nuo emocijų raiškos prie jų analizės, o tai, žinoma, leis jam išmokti suvaržyti savo agresyvius impulsus. Kitas jo žingsnis bus galimybė užmegzti sutartinius santykius su mama, tai yra tartis, kad tam tikromis sąlygomis gautų tai, ko nori.

Taigi, vaiko mokymosi lavinimo schemapykčio valdymas atrodo taip:

1) pirmiausia nurodote vaikui jo būklę - „tu pyksti“ - ir įvardijate galimą priežastį;

pamažu vaikas išmoksta suprasti, kad pyksta ir savo jausmus sieja su konkrečia priežastimi;

tuo pačiu mokosi žodžiais išreikšti savo norus ir poreikius bei užtikrinti, kad kiti suprastų, ko jam reikia: „Aš noriu...“, „Dabar aš noriu tavęs...“, „Aš nenoriu tavęs“. ...““;

Dažna klaida tėvai turi slopinti vaiko pykčio jausmą ir visiškai uždrausti bet kokius agresyvius jo veiksmus.

Priežastis Taip yra dėl tėvų baimės. Jie bijo, kad jų vaikas užaugs“ asocialus tipas"ir nemylės savo tėvų. Gilesnė priežastis slypi tėvų nesugebėjime suvaldyti savo pykčio, kurį jiems panašiai buvo „uždrausta“ jausti vaikystėje.

Tėvai neturėtų gėdytis ir barti savo vaiko dėl jo jausmų ir už tai, kad jis dar negali susidoroti su savo agresija. Blogai, jei vaikas daro išvadą: „Man blogai, nes pykstu; bet kadangi kartais negaliu nesupykti, tai dar labiau pykstu, taip pat pykstu, kad man draudžiama pykti“. Dėl to jis neišmoksta valdyti savo agresijos, tik mokosi ją slopinti, o tai jį silpnina ir atima svarbią patirtį – galimybę išmokti valdyti save.

Teisingas veiksmas tėvai turi sustabdyti vaiką jo agresyvių veiksmų momentu ir informuoti, kad tai jums nemalonu ir skausminga. Pavyzdžiui, mama gali fiziškai užkirsti kelią „išpuoliams“ kūdikis: bandydami įkąsti, išimkite spenelį iš burnos, sustabdykite pakeltą ranką pliaukštelėjimui, Ir ir tt Ateityje vyresnį vaiką reikėtų išmokyti savo agresyvius veiksmus pakeisti žodžiais, pasakant, dėl ko pyksta. Taip pat vaikas gali būti mokomas kitų pykčio išreiškimo būdų, jam saugių būdų Ir kitiems tai yra „kanalizuoti“ savo agresiją.

Jei vaikas sugeba atpažinti savo blogio jausmąnustatyti ir įvardinti priežastį, taip pat apie tai kalbėti tai kitiems, tai reiškia, kad jis atlieka puikų darbą su sunkia užduotimi suvaldyti savo negatyvąjausmus, moka juos valdyti.

Kaip

Agresyvus elgesys ir užsispyrimas – tai ne tik neigiamas ir priešiškas socialinių santykių sutrikimas, bet ir savo teisės į apsaugą nuo kitų kišimosi ar įžeidimo teigimas. Užsispyręs ir agresyvus vaikas dažniausiai yra linkęs kivirčytis su suaugusiaisiais, kurie dažnai nepaiso jo orumo, bara jį, linkę lengvai išlieti pyktį ar agresiją. Mūsų psichologas pasakys, ką daryti, jei turite agresyvų vaiką.

Ką daryti, jei vaikas yra agresyvus?

Labai svarbu, kad terapeutas daugiau dėmesio skirtų darbui su tėvais, nes jų elgesys turi tiesioginės įtakos vaikams. Visi terapinio proceso dalyviai turi suprasti gydymo tikslą ir vadovautis savo nuožiūra, kad pasiektų geresnių rezultatų.

Ekspertai vieningai mano antisocialiniai sutrikimai, įskaitant, jei vaikas agresyvus, dažniau pasitaiko šeimose, kuriose tėvų elgesys nežino ribų. Opozicinis elgesys būdingas ir hiperaktyviems vaikams. Tokiais atvejais sėkmingas hiperaktyvumo gydymas paprastai palengvina kitas elgesio problemas.

Vaikams, kurių opozicinis elgesys nesusijęs su hiperaktyvumu, gydymo pagrindas yra terapinis darbas su vaiku ir jo šeima. Tėvai turi išmokti elgtis teisingai ir suprasti, kad turėtų atsisakyti neigiamų išvadų dėl vaikų, protestuojančių prieš grubų tėvų elgesį.

Dauguma agresyvių vaikų tikriausiai tiki, kad jų elgesys yra priimtinas ir veiksmingas. Maži vaikai nuolat tikrina savo aplinką veiksmais, nes negali aiškiai išreikšti savo ketinimų žodžiais. Jei leidžiama, jie išreiškia susierzinimą mėtydami žaislus arba mesdami juos į savo žaidimų draugus, kurie atsako tuo pačiu. Vaikai iš prigimties yra švelnūs ir neryžtingi, giliai suvokia suaugusiųjų pamokymus, o pasikartojus panašiai situacijai nustoja palaikyti kitų vaikų agresyvų elgesį.

Ypač žalingas yra nenuoseklus atsakas į vaiko agresiją, už kurią kartais baudžiama, o kartais ignoruojama. Vaikai negali suprasti tokio prieštaringo suaugusiųjų elgesio prasmės. Tokiais atvejais kylantis nusivylimas gali dar labiau paskatinti agresyvų elgesį.

Kaip elgtis vaiko agresijos priepuolio metu

Norint susidoroti su vaiko agresija, būtina užmegzti ir palaikyti ryšį su juo. Akių kontaktas yra svarbus vaistas suteikiant meilę savo vaikui. Akių kontaktu jūs palankiai žiūrite į kūdikį, o vaikas žiūri į jus.

Vizualinis kontaktas su juo yra lengvas ir normalus, pavyzdžiui, kai žiūrite į kūdikį, kuris jums šypsosi. Tiesa, tai gali būti labai sunku.

Kai vaikas ant jūsų pyksta ir triukšmingai išreiškia savo pyktį, o jūs turite problemų ir jaučiate, kad dar vienas lašas - ir jūsų kantrybė sprogs, tada net nesinori žiūrėti meiliai jam į akis. Bet tai reikia padaryti dėl savęs ir dėl vaiko. Kadangi tai labai sunku, vaiko pasipiktinimo protrūkių metu turėsite pasikalbėti su savimi. Tai yra, nusiraminkite.

Tai neabejotinai padės neprarasti savitvardos net ir esant pykčiui. Kai esi piktas, sunku tuo save įtikinti. Tačiau tai yra vienintelis būdas išmokyti jį valdyti savo įniršį. Šis pokalbis su savimi neabejotinai padės užmegzti draugišką vizualinį kontaktą su juo šiuo sunkiu, esminiu momentu.

Nepaisant agresyvaus vaiko veiksmų, kontaktas tikrai veikia. Jei vaikas nenumaldomai žiūri į jus, galbūt norėsite nukreipti žvilgsnį į šalį. Tačiau akių kontakto vengimas tik padidins jo pyktį.

Žinoma, jokiomis aplinkybėmis neturėtumėte išlieti ant jo pykčio. Vaikai tai suvokia stipriau nei psichinį ar fizinį skausmą.

Fizinis kontaktas

Kai agresyvus vaikas nenori užmegzti vizualinio, tai yra fizinio kontakto. Tyrimai rodo, kad nedaugelis vaikų turi pakankamai daug tokių kontaktų, galinčių papildyti jų emocionalumą. Kai viskas puiku ir gražu, tada ir vaikai, ir tėvai tai suvokia kaip nuopelną. Sunkiomis dienomis fizinis kontaktas tampa išsigelbėjimu.

Kai vaikas pyksta, jis taip pasinėręs į savo mintis, kad tampa dezorientuotas ir nesuvokia, kas vyksta aplinkui. Tokiais laikotarpiais padeda švelnūs, lengvi, greiti prisilietimai. Tiesa, jei agresyvus vaikas vis tiek ant jūsų pyksta, tuomet geriau apsieiti be fizinio kontakto, kol jis nurims.

Kiekvienam vaikui reikia laiko. Be to, skirkite jam daug laiko, kad jis žinotų, jog jis yra pats didžiausias svarbus asmuo jums visame pasaulyje. Norėdami susidoroti su vaiko pykčiu, pirmiausia turite žinoti, koks jis yra. Ir tada taikyti būdingus metodus.

„Mano dukrai ketveri su puse metų. Per pastarąsias kelias savaites pradėjau pastebėti jos agresyvų elgesį (in darželisįkando ir sugnybė mergaitę, o ji dažnai ateina su mėlynėmis). Namuose apie tai kalbėjomės, o po poros dienų tai pasikartojo.

Kai pradedi jai aiškinti, kad tai nėra gerai, ji užsikemša ausis rankomis ir sako: „Užteks, aš viską suprantu“, bet tada viskas prasideda iš naujo. Vaikas agresyvus, užsispyręs, dažnai apsimeta, kad negirdi, kai jai skambinu ar prašau ką nors padaryti.

Net ankstyvoje vaikystėje ji demonstravo nepriklausomybę ir savarankiškumą, tačiau dabar ji dėvi tik tai, ką pasirenka. Hiperaktyvus, nė minutės vietoje ir nė minutės tylos, nors tai nėra blogai. Tačiau jos agresija ir užsispyrimas labai nerimauja, kaip su tuo susidoroti, susidoroti, o ne kovoti. Bandėme, bet niekas nepadeda, blogėja... Lala Grigoriadis.“

Ką daryti, jei turite agresyvų vaiką, psichologė Jelena Poryvaeva atsako:

Gebėjimas atsistoti už save apskritai yra naudingas vaikams, įskaitant mergaites; tačiau jūs apibūdinate šiek tiek kitokį elgesį – pirmiausia gana netinkamą. Pavyzdžiui, jūs sakote, kad mergaitė grįžta iš darželio su mėlynėmis - ir nedarote iš to jokių išvadų, ir toliau elgiasi lygiai taip pat.

Tai reiškia, kad yra kažkoks stimulas, kuris provokuoja ir netgi verčia ją taip elgtis. Nepamirškite, kad vaikai yra savotiškas oro barometras namuose, tai yra veidrodis, atspindintis santykius šeimoje, pirmiausia tarp reikšmingų suaugusiųjų.

Jūsų atveju mergina nebendraujanti net ir savo tėvų atžvilgiu - kai jie bando jai ką nors pasakyti, ji užsidengia ausis ir pan.. Agresyvus vaikas negali ramiai sėdėti, nes... Atkreipkite dėmesį į savo elgesį... Paklausk, gal kažkas išprovokuoja tavo dukrytę taip elgtis darželyje...

Dažnai tėvai pastebi, jų nuomone, agresyvų 5–6 metų vaiko elgesį. Tai gali pasireikšti įvairiai, pavyzdžiui, per dideliu prisilietimu, polinkiu ginčytis su suaugusiais ir vaikais, nesaikingumu. Tokio vaiko tėvų užduotis yra suprasti jo agresyvumo priežastį ir sumažinti tokį elgesį iki nieko.

Tačiau pirmiausia reikia suprasti, kas yra „vaiko agresijos“ sąvoka? Kuo jis skiriasi nuo įprasto pykčio, kurį karts nuo karto patiria kiekvienas žmogus? Kaip atpažinti agresyvų vaikų elgesį? „BrainApps“ atsakys į šiuos ir daugelį kitų klausimų.

Kas yra agresyvumas?

Žodis „agresija“ yra lotyniškos kilmės ir pažodžiui reiškia „puolimas“. Vaikų agresija nėra neįprasta, tačiau suaugusieji taip pat yra jautrūs panašiam elgesiui. Pagrindinė jos problema – aštrus prieštaravimas visuomenėje nusistovėjusioms normoms. Agresyvus elgesys sukelia psichologinį diskomfortą kitiems ir dažnai padaro fizinę, moralinę ir materialinę žalą. Vaikų agresyvumas yra tai, ko negalima toleruoti, nes mažų vaikų elgesį galima kontroliuoti, tačiau užaugęs agresyvus vaikas virsta agresyviu suaugusiuoju ir kelia grėsmę aplinkiniams.

Kaip nustatyti, ar jūsų vaikas yra agresyvus?

• Jis dažnai elgiasi nevaržomai, nemoka arba nenori savęs valdyti. Kai kuriais atvejais agresyvus vaikas bando suvaldyti savo emocijas, bet niekas neveikia.
• Mėgsta gadinti daiktus, patiria malonumą, kai ką nors sulaužo ar sunaikina, pavyzdžiui, žaislus.
• Nuolat įsivelia į ginčus su bendraamžiais ir suaugusiais, keikiasi.
• Atsisako vykdyti prašymus ir nurodymus, žino taisykles, bet nenori jų laikytis.
• Poelgius atlieka iš nepaisymo, sąmoningai bandydamas sukelti neigiamą aplinkinių žmonių reakciją: susierzinimą, pyktį.
• Jis nemoka pripažinti klaidų ir nusižengimų, teisinasi iki paskutinės akimirkos arba perkelia kaltę kitiems.
• Vaikas ilgai prisimena įžeidimus ir visada siekia keršto. Yra per didelis pavydas.

Atkreipkite dėmesį, kad vaikai, ypač 5-6 metų amžiaus, patiria nepaklusnumo priepuolius. Pyktis, kurį sukelia rimta priežastis, pavyzdžiui, pasipiktinimas ar nesąžininga bausmė, yra visiškai normali reakcija. Turėtumėte skambinti tik tuo atveju, jei daugiau nei šešis mėnesius reguliariai pastebite bent 4 iš išvardytų požymių savo vaikų elgesyje.

Priežastys, kodėl mažiems vaikams pasireiškia agresija:

Agresiją mažiems vaikams gali sukelti problemos šeimoje.

Daugumos mažo vaiko nenormalaus elgesio priežasčių reikia ieškoti jo aplinkoje. Aplinka, kurioje vaikai auga ir vystosi, turi didelę reikšmę asmenybės raidai. Vaikai savo elgesį formuoja remdamiesi artimųjų, tai yra, tėvų ir artimųjų, elgesiu.

Dažna priežastis, kodėl vaikai elgiasi agresyviai – įtempta aplinka namuose. Nebūtina rodyti agresijos vaikams, užtenka, kad tėvai dažnai susikivirčija tarpusavyje. Jei vaikas mato agresiją iš savo tėvų, dalyvauja kivirčų metu ar girdi riksmus, tai gali nepaveikti jo emocinės būsenos.

Nemažai 5-6 metų vaikų susiformuoja savo elgesio modelius žiūrėdami į savo tėvus. Jei mama ar tėtis agresyviai elgiasi ne namuose, pavyzdžiui, parduotuvėje ar klinikoje, vaikai gali tapti agresyvūs.

Vaikų agresija, sukelta socialinių ir biologinių priežasčių

Kaip jau minėjome, 5 metų amžiaus vaikų agresija atsiranda dėl aplinkos, kurioje jis auga, todėl agresyvų elgesį gali lemti nesusipratimai. Apie ką tėvai kalba tarpusavyje, kai mano, kad vaikas negirdi ar nesupranta? Kokių požiūrių į gyvenimą jie laikosi ir kaip jie išreiškiami? Tarkime, mama ar tėtis išreiškia panieką ar priešiškumą žmonėms, kurie uždirba mažai pinigų.

Tokiose šeimose maži vaikai yra agresyvūs, pavyzdžiui, bendraamžių, kurie turi aptriušusių drabužių ar senų, pigių žaislų, atžvilgiu. Dėl tos pačios priežasties 5 metų vaikai gali rodyti agresiją, pavyzdžiui, valytojos atžvilgiu darželyje ar gatvėje.

Agresyvus vaikų elgesys dėl dėmesio stokos.

Kai mažas vaikas rodo agresiją, tokio elgesio priežastis gali būti banalus dėmesio pritraukimas. Jei tėvai neskiria pakankamai laiko su vaiku ir yra abejingi jo pasiekimams ir sėkmei, tai dažnai tampa gilaus vaikų pasipiktinimo ir dėl to agresijos priežastimi.

Kaip mažiau vaikui atkreipkite dėmesį į labiau tikėtina kad jis pradės rodyti agresijos požymius. Yra gana aiškus ryšys tarp dėmesio trūkumo ir išsilavinimo stokos. Galbūt vaikui tiesiog nebuvo paaiškinta, kaip elgtis su suaugusiaisiais ir bendraamžiais? 5-6 metų vaikas dar nesupranta, kaip elgtis visuomenėje, jei tėvai jam nepadeda, elgesio modelį renkasi intuityviai ir ne visada tai daro teisingai.

Labai svarbu, kad 5 metų vaikų auklėjimas būtų nuoseklus ir vieningas. Tėvai turėtų turėti vienodą požiūrį į švietimą. Kai mama ir tėtis negali susitarti dėl vaikų auklėjimo ir elgesio, kiekvienas užsivelka antklodę ant savęs ir dėl to vaikai susipainioja. Galiausiai tai lemia vaikų išsilavinimo stoką ir agresiją.

Kita dažna vaikų agresyvaus elgesio šeimoje priežastis – mylimojo buvimas tarp tėvų. Pavyzdžiui, mano mama nuolat griežta, verčia laikytis taisyklių, padeda namuose, dažnai bara. Tėtis, atvirkščiai, su vaiku elgiasi maloniai, dovanoja, daug ką leidžia. 5–6 metų vaikai jau gali išsirinkti mėgstamiausią tarp savo tėvų. Jei tėvai staiga pradės kivirčytis, vaikas greičiausiai parodys agresiją mažiau mylimo tėvo atžvilgiu, gindamas numylėtinį.

Vaikų agresija, sukelta asmeninių priežasčių

Kartais agresyvus vaikas rodo nestabilios, nestabilios psichoemocinės būsenos požymius. Priežasčių gali būti nemažai.

Kai kuriais atvejais tokio agresyvaus elgesio priežastis yra baimių buvimas. Vaiką kankina nerimo jausmas, kamuoja baimės ir košmarai. Vaikų agresyvumas šiuo atveju yra tik gynybinė reakcija.

Jei tėvai neįskiepijo vaikui savigarbos jausmo, vaikas iki 6-7 metų nepasitenkinimą savimi ir savo elgesiu gali išreikšti agresija. Tokie vaikai nesėkmes suvokia aštriai, negali su jomis susitaikyti, dažnai nemėgsta savęs. Toks agresyvus vaikas patiria neigiamos emocijos savęs, o kartu ir aplinkinio pasaulio atžvilgiu.

5-6 metų amžiaus agresijos priežastis gali būti banalus kaltės jausmas. Vaikas ką nors nesąžiningai įžeidė ar sumušė, jam gėda, bet kažkodėl negali pripažinti savo klaidos. Paprastai tai yra perdėtas išdidumas ir nesugebėjimas pripažinti savo klaidų. Beje, šio įgūdžio vaiką turėtų išmokyti tėvai. Dažnai tokių vaikų agresyvumas yra nukreiptas net į vaikus, prieš kuriuos jie jaučiasi kalti.

Vaikų agresija, kurią sukelia fizinės sveikatos problemos.

Agresijos priežastys ne visada slypi psichologinė būsena vaikas ir jo aplinka. Agresija ir agresyvumas dažnai siejami su somatinėmis ligomis, pavyzdžiui, su smegenų sutrikimais. Jie gali atsirasti dėl sunkių galvos traumų, infekcijų ir apsinuodijimo.

Atminkite, jei agresyvus elgesys pradėjo pasireikšti po galvos smegenų traumos, pavyzdžiui, po smegenų sukrėtimo, agresijos priežastis gali būti būtent ši trauma.

Kartais 5–6 metų vaikų agresyvaus elgesio priežastis yra paveldimumas. Neretai agresiją rodančio 5-6 metų vaiko tėvai prieš pastojimą piktnaudžiaudavo alkoholiu, narkotinėmis ir psichotropinėmis medžiagomis.

Ar vaikų agresyvumo priežastis gali būti jų aistra vaizdo žaidimams?

Mokslininkai gana ilgą laiką ginčijasi, ar agresyvaus elgesio priežastis gali būti aistra žiaurumui. Kompiuteriniai žaidimai. Tiesą sakant, patys žaidimai retai sukelia agresiją. Įsitraukimas į žaidimus, kuriuose daug smurto ir žiaurumo, greičiausiai yra agresyvaus elgesio pasekmė. Žinoma, tokie žaidimai veikia žmogaus smegenis, todėl jis tampa mažiau užjaučiantis, tačiau to neužtenka, kad taikus, paklusnus vaikas virstų agresyviu.

Kaip elgtis su 5-7 metų vaiku, kuris demonstruoja agresiją?

Jei pastebėjote agresiją jaunesnio nei 6–7 metų vaiko elgesyje ir tada pavyko nustatyti tokio elgesio priežastį, turite išmokti teisingai elgtis. Vaikų psichologai ir mokytojai parengė visą sąrašą rekomendacijų, kaip teisingai elgtis agresyvus vaikas. Šios taisyklės ne tik užkirs kelią vaikų elgesiui blogėti, bet ir jį pakoreguos.

1. Nereaguokite į nedidelę vaikų agresiją.

Jei vaikai rodo agresiją, bet jūs suprantate, kad ji nekenksminga ir sąlygota objektyvių priežasčių, protingiausia elgtis taip:

• apsimesti, kad nepastebi agresyvaus elgesio;
• parodykite, kad suprantate vaikų jausmus, pasakykite frazę: „Suprantu, kad esate nemalonus ir įžeistas“;
• stenkitės nukreipti vaiko dėmesį į objektą, esantį toli nuo agresijos objekto, pasiūlykite užsiimti kita, žaisti.

Vaikų, ir suaugusiųjų agresija gali kauptis, todėl kartais tereikia atidžiai įsiklausyti, ką vaikas nori jums perteikti. Be to, nepamirškite, kad 5–6 metų vaikui labai reikalingas suaugusiojo dėmesys, o tai reiškia, kad ignoravimas yra galingas ir efektyvus metodas elgesio korekcija.

2. Įvertinkite vaiko elgesį, o ne jo asmenybę.

Išlikite ramūs ir kalbėkite tvirtu, draugišku balsu. Jums svarbu parodyti vaikui, kad esate ne prieš jį, o prieš jo agresyvų elgesį. Neakcentuokite, kad panašus elgesys jau pasikartojo. Naudokite šias frazes:

• „Man nepatinka, kad su manimi taip kalbi“ - parodote savo jausmus;
• – Ar nori mane įskaudinti? – parodote, prie ko priveda agresyvus elgesys;
• „Jūs elgiatės agresyviai“ yra neteisingo elgesio pareiškimas;
• „Jūs elgiatės ne pagal taisykles“ – tai priminimas, kad agresyvus elgesys veda prie taisyklių pažeidimo.

Po agresyvaus elgesio priepuolių reikia kalbėtis su vaikais. Jūsų užduotis – parodyti, kad agresija labiausiai kenkia pačiam vaikui. Būtinai aptarkite elgesį ir agresiją, pasistenkite su vaiku įsivaizduoti, kaip būtų geriau pasielgti tokioje situacijoje.

3. Valdykite savo neigiamas emocijas

Agresyvus vaikų elgesys yra nemalonus. Vaikų agresija gali pasireikšti riksmais, ašaromis, keiksmais, atrodytų, natūrali suaugusiojo reakcija į nepagarbų elgesį – atsakomoji agresija. Tik nepamirškite, kad esate suaugęs žmogus, gebantis valdyti savo emocijas.

Jei 5–7 metų vaikas rodo agresiją, stenkitės išlikti ramus ir draugiškas. Jūsų tikslas – harmonija šeimoje, ramybė, paklusnus vaikas, o tai neįmanoma nesukūrus partnerystės tarp vaikų ar tėvų. Todėl nekelkite balso, nerėkkite, valdykite savo gestus. Žandikaulio sugniaužimas, sugniaužti kumščiai ir susiraukę kaktos – agresijos požymiai, kurių reikėtų vengti bendraujant su vaikais. Be to, venkite vertinti vaiko ir jo draugų asmenybę, nemėginkite skaityti užrašų ir, žinoma, nenaudokite fizinė jėga.

4. Rūpinkitės savo vaiko reputacija

Vaikų agresija dažnai sukelia akimirkas, kai vaikams sunku pripažinti, kad jie klysta. Gali atrodyti, kad 5 metų vaikas yra mažas ir dar nieko nesupranta, tačiau tai yra pakankamas amžius, kad pajustų norą išlaikyti reputaciją. Net jei vaikas klysta, stenkitės jo viešai nesmerkti, nerodykite kitiems savo neigiamo požiūrio. Viešas gėdinimas nėra labai efektyvus ir greičiausiai sukels dar agresyvesnį elgesį.

Taip pat išmokite daryti nuolaidų. Išsiaiškinę agresyvaus elgesio priežastį, pasiūlykite vaikui kompromisinę išeitį iš situacijos, kai auginate 5–6 metų vaikus, tai yra geriausias variantas. Tokiu atveju vaikas nejaučia poreikio visiškai paklusti, paklūsta „savaip“, kas greičiausiai padės išspręsti konfliktą.

5. Pasirinkite tokį elgesį, kokio tikitės iš savo vaikų.

Visada reikia atsiminti, kad kai 5 metų vaikai rodo agresiją, turite nugalėti save ir, kad ir ką jaustumėtės, parodyti neagresyvų elgesį. Kai vaikai elgiasi agresyviai, darykite pauzę, nesiginčykite ir nepertraukite. Nepamirškite, kad kartais agresijos akimirkomis vaikams reikia šiek tiek laiko pabūti vienam, kad nusiramintų. Duokite savo vaikui šį kartą. Ir, svarbiausia, išreikškite ramybę savo gestais, veido išraiškomis ir balsu.

Jau sakėme, kad vaikai linkę perimti savo tėvų elgesį. Vaikams iš prigimties būdingas draugiškumas ir neagresyvumas, todėl jie greitai iš tėvų perima neagresyvų elgesio modelį.

Jei laikysitės išvardytų taisyklių, anksčiau ar vėliau tai padės įveikti agresyvų vaikų elgesį. Tačiau jūs galite pagreitinti procesą ir padėti 5-6 metų vaikui greičiau atsikratyti agresijos. Pavyzdžiui, vaikų agresyvumą kai kuriais atvejais panaikina fizinis aktyvumas. Duok savo vaikui sporto skyrius kad jis ištaškytų energijos perteklių. Pastebėję vaikų agresyvaus elgesio užuomazgas, paprašykite pasikalbėti apie savo jausmus, pasiūlykite piešti emocijas ar modeliuoti jas iš plastilino. Tai šiek tiek atitrauks vaiką nuo pykčio ir galbūt atskleis tam tikrą jo talentą.

Taigi, apibendrinant galima teigti: svarbiausia vaikams pasirodžius agresijos požymiams – išlikti ramiems, būti supratingais tėvais, ieškančiais kompromisų.

Daugelis tėvų, bandydami išnaikinti bet kokią užuominą apie savo vaiko agresijos egzistavimą, dažniausiai susiduria su paviršutiniškais simptomais ir ignoruoja problemos šaknį. Dėl to padėtis dar labiau pablogėja.

Vaikų agresijos priežastys

Neretai agresija būna nusivylimo pasekmė, kai nepatenkinami vienokie ar kitokie vaiko poreikiai. Vaikas, išgyvenantis alkį, miego trūkumą, silpną sveikatą, jaučiantis mažiau mylimas, mažiau geidžiamas, galbūt atstumtas tėvų/bendraamžių – gali tapti agresyvus, ko pasekoje bus bandoma padaryti fizinę ar psichinę žalą sau ar kitiems.

Daugeliui tėvų yra visiškai aišku, kokios yra „vaiko auklėjimui ir vystymuisi tinkamos sąlygos“: vaikas turi būti laiku pamaitintas, aprengtas, apsiaustas, aprūpintas būreliais/mokytojais ir pan. Tokia sąvoka kaip „tėvų meilės ir rūpesčio stoka“ glumina.

Tuo tarpu daugelis vaikų patiria meilės trūkumą šeimoje dėl tėvų nekreipiamo dėmesio į paties vaiko norus, taip pat dėl ​​daugybės tėvų kivirčų, skyrybų, vieno iš tėvų ligos ar mirties, taip pat dėl ​​fizinių priežasčių. ir (arba) psichologinė prievarta.

Vaikas, vejasi tėvų meilė, naudoja fizinę jėgą prieš jaunesnius ir silpnesnius brolius ir seseris arba daro jiems psichologinį spaudimą, kad galėtų įsitvirtinti. Vėliau įgytus naujus įgūdžius jis išmoks pritaikyti tarp bendraamžių.

Kaip vaikystės agresija pasireiškia įvairiais amžiais?

Psichoanalizės įkūrėjai Sigmundas Freudas, Melanie Klein ir kiti rašė, kad agresija yra įgimtas instinktas. To pavyzdžiu galima pamatyti, kai vaikai iš meilės pertekliaus pradeda mušti savo mamą. Svarbu sustabdyti tokį elgesį ir paaiškinti jį žodžiais „Mama įskaudinta“.

Laikui bėgant, auklėjimo procese vaikas išmoksta susidoroti su vidine agresija pasitelkdamas psichologinės gynybos mechanizmus, tokius kaip sublimacija, savo agresijos išreiškimas popieriuje, arba projekcija, vidinės agresijos perkėlimas kitiems ir suvokimas kaip agresyvūs žmonės ir kt. Arba tai gali paversti agresiją konstruktyvia veikla.

Taigi, bandydamas išvengti agresijos, jūsų vaikas staiga pradeda aktyviai tvarkyti namus, nesavanaudiškai mokytis naujo kūrinio muzikos instrumentu, sportuoti ir pan.

Ankstyvoje vaikystėje agresyvus elgesys laikomas normaliu, tačiau su amžiumi jis tampa nepriimtinas. Vaikas turi išmokti išreikšti savo jausmus žodžiais, o jaunieji agresoriai tampa epistolinio žanro profesionalais. Fizinė agresija sklandžiai virsta psichologiniais išpuoliais. Jau nuo 10 metų dažna agresijos forma mokyklose vaiko atžvilgiu yra boikotas.

Vaikų agresijos rūšys

Atsiranda atvira agresijos apraiška – kai jūsų vaikas savo protestą išreiškia riksmais ar kumščiais. Vaikai ir paaugliai, kurie nemoka atvirai konfliktuoti ir reikšti savo nesutikimą bei nepasitenkinimą, konfliktuoja paslėpta forma ir dažnai jų agresija veda į savęs naikinimą.

Tokios paslėptos agresijos jaunystėje pavyzdys galėtų būti problemiškas elgesys su bendraamžiais: noras pajungti kitą, nesugebėjimas priimti bendro sprendimo, nenoras mokytis, atlikti namų darbus, enkoprezė (išmatų nelaikymas), atsitiktinės frazės apie nenorą. gyventi, skrandžio/galvos skausmas (nors klinikoje atlikti tyrimai rodo, kad vaikas sveikas).

IN paauglystė, paslėpta agresija pasireiškia tuo, kad vaikinui ar merginai sunku susikurti sveiki santykiai su bendraamžiais, išgyvena pavydo priepuolius, nesugeba gerbti kito žmogaus norų ir sprendimų.

Bandydamas susidoroti su vidine įtampa, paauglys gali pradėti naudoti ne visai sveikus įveikos metodus, bandydamas „pamiršti“. Alkoholis, narkotikai, anksti seksualinis gyvenimas, kūno dalių įpjovimai, anoreksija. Garsiai neišsakytas nusivylimas, pasipiktinimas ir nepasitenkinimas gali sukelti depresijos vystymąsi.

Ar tam tikras auklėjimo stilius turi įtakos vaikų agresyvumui?

Per ilgus šeimos psichoterapeuto darbo metus pastebėjau, kad tėvai savo auklėjimu formuoja ne tik vaikų elgesį, pasaulėžiūrą, bet ir programuoja jų ateitį.

Prisimenu pokštą:

Daktaro Freudo kabinete.
– Daktare, mano sūnus tik kažkoks sadistas: spardo gyvulius, rėmusspardo senukus, drasko sparnus drugeliams ir juokiasi!
- Kiek jam metų - 4 metai.
- Tokiu atveju nėra ko jaudintis, tai greitai praeis,
o iš jo išaugs geras ir mandagus žmogus.
– Daktare, jūs mane nuraminote, labai ačiū.
- Sveiki, ponia Hitlere...

IN skirtingos šeimos yra naudojami skirtingi stiliai išsilavinimas. Kai kurie tėvai nustato per griežtas ribas, nemoka bendrauti su vaiku, o ugdymo tikslas – visiška kontrolė ir paklusnumas. Stengdamasis būti geras berniukas ar gera mergaitė namuose, vaikas yra priverstas visą savo nepasitenkinimą reikšti darželyje ar mokykloje, dažnai agresyvia forma.

Yra tėvų, priešingai, pernelyg jautrūs savo vaikams, dažnai jų išklauso, bijo įžeisti vaiko jausmus, kad jų neįžeistų, neduok Dieve.

Laikui bėgant tokiems tėvams darosi vis sunkiau nustatyti auklėjimo ribas ir apriboti vaiką. Tokių tėvų nesugebėjimas nusistatyti ribų ir leistinumas lemia tai, kad vaikas jaučiasi stipresnis už savo tėvus, gali daryti bet ką, ima rodyti agresiją tėvams/broliams/seserėms ir bendraamžiams.

Šeimose, kuriose auga du ir daugiau vaikų, tėvai tikriausiai gali prisiminti, kad susilaukę jaunesniojo ne visada turi jėgų ir laiko rūpintis vyresniuoju. Bet jei tėvai sistemingai ignoruoja ir nepastebi vyresnio vaiko, tada jis pradeda jaustis „skaidrus“ (vaikų pareiškimas). O kad nepatirtų šios didelės vidinės įtampos, vaiko elgesys tampa impulsyvus, agresyvus, su dažna nuotaikų kaita. Taigi, pasak vaikų, „JIE MATOMI“.

Teisinga auklėjimo strategija – tėvai atvirai demonstruoja meilę žodžiais, gestais, prieraišumą, domisi savo vaikų gyvenimu, yra jautrūs, pastebi, jei vaikui kas nors nutinka ir stengiasi jį paguosti. Šie tėvai kontroliuoja savo vaikus, bet taip pat moka pasitikėti. Vaikas, augantis sveikai bendraujančioje šeimoje, agresiją naudos tik savigynai. Bet kokį nepasitenkinimą jis sugebės išreikšti atvira forma, žodžiais.

Agresija tėvams: priežastys ir ką daryti?

Deja, mūsų visuomenėje tai nėra neįprasta. Vis dažniau susiduriu su šeimomis, kuriose vaikas įžeidinėja ir muša savo tėvus. Tai sukelia didžiules kančias tiek tėvams, tiek vaikui, kuris jaučiasi kaip pabaisa. IN tokiu atveju, tėvai turi išmokti nustatyti ribas ugdyme.

Nelaukite, kol situacija paaštrės; Kaip žinoti, kada tiksliai reikia sustabdyti nepageidaujamą elgesį? Patikėk, pati tai pajusi. Kai tik vaiko elgesys sukelia diskomfortą, jūs, kaip tėvai, privalote jį sustabdyti žodžiais: „Man tai nemalonu“ arba „Aš neketinu tęsti pokalbio tokia forma“ ir pan.

Gerbkite save ir tai darydami išmokysite savo vaiką jautriai reaguoti į kitų žmonių poreikius ir gerbti savo asmeninę erdvę. Vaikas, išmokytas gerbti savo šeimos narius, tikrai pagarbiai elgsis su aplinkiniais ir už šeimos ribų.

Agresija bendraamžių atžvilgiu: priežastys ir ką daryti?

Agresijos bendraamžių atžvilgiu priežastys gali būti kelios. Vaikui gali neužtekti tėvų dėmesys, arba vienas iš tėvų aiškiai teikia pirmenybę savo broliui/seseriai, arba vaikas tiesiog išlepintas ir neišmokęs gerbti kitų, o galbūt išgyvena sunkų gyvenimo laikotarpį, jo ligos, mirties ar skyrybų atveju. tėvai. Kiekvienu konkrečiu atveju taikomas skirtingas požiūris.

Šeimos terapeutas, stebėdamas šeimos santykių dinamiką, geba diagnozuoti problemą ir rasti tinkamą sprendimą.

Berniukų ir mergaičių agresyvumo skirtumai

Kalbėjomės apie tai, kad agresija yra įgimtas berniukų ir mergaičių instinktas. Agresyvaus elgesio pasireiškimas, žinoma, skiriasi tarp berniukų ir mergaičių, priklausomai nuo visuomenėje priimtų normų. Jei konfliktas tarp berniukų, peraugantis į muštynes, yra suvokiamas kaip normalus, tai mergaičių kova gali sukelti rimtą sumaištį tiek tarp bendraamžių, tiek tarp vyresnės kartos.

Evoliucijos procese merginos išmoko naudoti ne fizinę, o žodinę agresiją, įskaitant intrigas ir manipuliacijas. Labai retai berniukai tampa boikoto organizatoriais, dažniausiai tai yra mergaičių prerogatyva.

Ar vaikystės agresija praeina su amžiumi?

Ne, vaikystės agresija jokiu būdu nepraeina su amžiumi, todėl svarbu išmokti priimti agresiją, o ne su ja kovoti. Daugelis žmonių bėgant metams išmoksta įsiklausyti į save, savo kūną, suvokti savo agresiją, ją priimti, suvokdami, kad tai yra praeinantis jausmas. Išreikšdami savo skausmą / nepasitenkinimą / nusivylimą garsiai, išmokstame susidoroti su šiuo jausmu.

Suaugęs žmogus, nemokantis tinkamai konfliktuoti ir išreikšti savo nesutikimo, savo vidinę agresiją vyrui/žmonai nesąmoningai išreikš per padidėjusį pavydą ir/ar romaną. Šis žmogus nesugeba gerbti kito žmogaus norų ir aktyviai primeta savo nuomonę bei valią.

Darbe tai gali pasireikšti intrigomis, manipuliavimu kitais ar piktnaudžiavimu valdžia.

Kaip ištaisyti vaiko agresiją? Ką turėtų daryti agresyvaus vaiko tėvai?

Visų pirma, svarbu suprasti, ar agresyvus vaiko elgesys yra normalus, ar patologinis. Pas mane ateina mamos, kurios nesugeba susitaikyti su agresyviu sūnaus elgesiu, o jaunystėje, iki 6 metų, tai visiškai normalu. Nors vaikui sunku išreikšti save žodžiu, jis tai išreiškia elgesiu.

Išmokite kalbėtis su savo vaiku. Paaiškinkite, kad supykęs jis gali išmesti savo agresiją ant negyvo daikto (pagalvės, čiužinio).

Užrašykite savo vaiką į sporto skyrių, kad galėtumėte sveikai išreikšti agresiją. Patartina, kad vaikas jį pasirinktų pats.

Dažniau apkabinkite vaiką, parodykite savo meilę ir rūpestį. Išmokykite vaiką kalbėti: apie jo džiaugsmą, skausmą, išgyvenimus. Vaikas, sulaukęs psichologinės tėvų paramos, geba žodžiu išreikšti savo jausmus. Jam nereikės reikšti agresijos kitais būdais.

Agresija dažniausiai yra normalaus normalių vaikų augimo ir vystymosi dalis ir dažnai pasireiškia vaikams jaunesnio amžiaus ir ikimokyklinukuose. Kūdikiai dar nemoka kalbėti ir išreikšti savo nepasitenkinimo ar troškimų, todėl agresija yra vienintelis būdas juos išreikšti.

Net jei agresyvūs vaiko veiksmai tam tikru mastu yra „normalūs“, vis tiek reikia reaguoti į agresijos priepuolius ir stengtis juos sustabdyti. Agresyvus poelgis 18 mėnesių vaikui neturės tokios reikšmės kaip 4 metų vaikui. Intervencijos, skirtos užkirsti kelią agresijai, taip pat skirsis, tačiau būtinos norint parodyti vaikui, kad jo veiksmai yra nepriimtini ir kad yra kitų būdų išreikšti savo emocijas, ir kad šie agresijos epizodai nepasikartotų.

Norėdami suvaldyti savo agresiją, vaikams reikia aktyvios tėvų paramos. Veiksmingos priemonės, susijusios su agresyviu vaikų elgesiu ankstyvas amžius turėti teigiamos įtakos jų tolesniam gyvenimui Socialinis vystymasis ir prisitaikymas.