ஒவ்வொரு தாயும் தன் குழந்தையைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்கள். ஆனால் பெரும்பாலும் இந்த கவலை வெறித்தனமான பாதுகாவலராக உருவாகிறது, இது தடுக்கிறது சாதாரண வளர்ச்சி. பெரும்பாலானவை இந்த பிரச்சனைசிறுவர்களின் தாய்மார்களைப் பற்றியது, ஏனெனில் சிறிய ஆண்கள் வளர்ந்து சுதந்திரமான, பொறுப்பான மற்றும் நோக்கமுள்ள நபர்களாக மாற வேண்டும். தாய்மார்கள், அதிக பாதுகாப்போடு, தங்கள் மகன்களுக்கான அனைத்து அடிப்படைப் பணிகளையும் செய்து, அவர்களின் ஒவ்வொரு அடியையும் கட்டுப்படுத்தி, ஒரு உண்மையான மனிதனாக இருக்க வேண்டும் என முதிர்வயதில் தங்களையும் தங்கள் குடும்பத்தையும் கவனித்துக் கொள்ளக்கூடிய முழு அளவிலான நபர்களாக மாறுவதற்கான வாய்ப்பை தங்கள் குழந்தைகளை இழக்கிறார்கள்.
அதிகப்படியான பாதுகாப்பு குணநலன்களின் உருவாக்கத்தை எவ்வாறு பாதிக்கிறது?
ஒரு குழந்தையை கவனித்துக்கொள்வதன் மூலம், ஒரு பெண் அவனை கடுமையான எல்லைகளுக்குள் செலுத்துவதோடு மட்டுமல்லாமல், அவனை முழுமையாக வளர்க்க அனுமதிக்கவில்லை, ஆனால் வாழும் வாய்ப்பையும் இழக்கிறாள். முழு வாழ்க்கை, அதன் அனைத்து வண்ணங்களையும் அனுபவிக்கவும், உங்கள் சொந்த மகனின் சாதனைகளை அனுபவிக்கவும். தாய் கோழிகள், தங்கள் சொந்தக் குழந்தையின் மீதுள்ள அளவற்ற அன்பு மற்றும் பக்தியின் காரணமாக, பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், தங்கள் நடத்தை மற்றும் தங்கள் மகன்களை நடத்துவதன் மூலம், இந்த வாழ்க்கையில் தங்களையும் தங்கள் இடத்தையும் கண்டுபிடிக்க அனுமதிக்காமல், அவர்களுக்கு ஒரு அவதூறு செய்கிறார்கள் என்பதை புரிந்துகொள்வதில்லை. .
அத்தகைய தாய்மார்களின் குழந்தைகள் பெரும்பாலும் சிக்கலான, பொறுப்பற்ற, உதவியற்ற மக்களாக வளர்கிறார்கள், பின்னர் அவர்கள் தங்கள் அழைப்பைத் தேடி வாழ்நாள் முழுவதும் விரைகிறார்கள், அவர்கள் "தேவை" மற்றும் "தேவை" ஆகியவற்றிற்கு இடையே தேர்வு செய்ய வேண்டிய அவசியத்தால் அவர்கள் தொடர்ந்து வேதனைப்படுகிறார்கள். வணிகத்தை மகிழ்ச்சியுடன் இணைக்க கற்றுக்கொள்ளவில்லை. "அம்மாவின் பையன்கள்" பெரும்பாலும் வாழ்க்கைத் துணையைத் தேர்ந்தெடுப்பதைத் தீர்மானிக்க முடியாது, அவர்கள் எப்போதும் தங்கள் முடிவுகளின் சரியான தன்மையை சந்தேகிக்கிறார்கள், பொறுப்பைத் தவிர்க்கிறார்கள் மற்றும் பெரும்பாலும் தங்கள் பிரச்சினைகளையும் கவலைகளையும் மற்றவர்களுக்கு மாற்றுகிறார்கள்.
ஒரு குழந்தையுடன் சரியான உறவை எவ்வாறு உருவாக்குவது?
சோம்பேறி அம்மா என்று அவர்கள் சொல்வது சும்மா இல்லை மேலும் சுதந்திரமான குழந்தைஅவளிடம் உள்ளது.பையனுக்கான எல்லா வேலைகளையும் செய்வதன் மூலம், தாய் தனக்குத்தானே ஏதாவது கற்றுக்கொள்ள வாய்ப்பளிக்கவில்லை.
அம்மாக்களுக்கு குறிப்பு!
ஹலோ கேர்ள்ஸ்) ஸ்ட்ரெச் மார்க் பிரச்சனை என்னையும் பாதிக்கும் என்று நினைக்கவில்லை, அதைப்பற்றியும் எழுதுகிறேன்))) ஆனால் எங்கும் போகாததால் இங்கே எழுதுகிறேன்: நீட்டிலிருந்து எப்படி விடுபட்டேன் பிரசவத்திற்குப் பிறகு மதிப்பெண்கள்? எனது முறை உங்களுக்கும் உதவியிருந்தால் மிகவும் மகிழ்ச்சி அடைவேன்...
தாய்மார்கள் செய்யும் பொதுவான தவறுகளில் ஒன்று குழந்தையின் திருப்தியற்ற நடத்தையை விமர்சிப்பது விமர்சிக்காமல், இயக்க வேண்டிய அவசியம் ஏற்பட்டால் சரியான வழி , அதாவது, கொடுக்கப்பட்ட சூழ்நிலையில் எவ்வாறு செயல்பட வேண்டும் என்பதை விளக்குங்கள். சுதந்திரம், உதவி மற்றும் புரிதல் அவரிடமிருந்து எதிர்பார்க்கப்படுகிறது என்பதை குழந்தை புரிந்துகொள்ள இது அனுமதிக்கும், மேலும் அவரை திட்டுவது மட்டுமல்ல. தவறான நடத்தை. உங்கள் பிள்ளையின் அறையில் உள்ள குழப்பம் மற்றும் சிதறிய பொம்மைகளை நீங்கள் திட்ட முடியாது, பின்னர் வெற்றிட கிளீனரை நீங்களே எடுத்து சுத்தம் செய்யுங்கள். சரியான முடிவுஉங்கள் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்திய பிறகு, குழந்தையை நாற்றங்கால் சுத்தம் செய்யும்படி அமைதியாகச் சொன்னால் அது நடக்கும். அது சரியாக வேலை செய்யாவிட்டாலும் அல்லது நீங்கள் விரும்பிய வழியில் இல்லாவிட்டாலும் பரவாயில்லை, அடுத்த முறை எப்படியும் நன்றாக இருக்கும். தன்னைத்தானே சுத்தம் செய்வதன் மூலம், குழந்தை அதைச் செய்யக் கடமைப்பட்டிருக்கிறது, இதுவும் ஒரு வேலை மற்றும் மதிக்கப்பட வேண்டும் என்பதை உணரத் தொடங்குகிறது. அத்தகைய பாடத்திற்குப் பிறகு, அவர் மீண்டும் அறையைச் சுற்றி பொம்மைகளை சிதறடிக்க விரும்புவது சாத்தியமில்லை.
ஒரு பையன் அதிக நனவான வயதை அடையும் போது, அவன் தனக்கும் சுதந்திரமான சகாக்களுக்கும் இடையில் சில வேறுபாடுகளைக் கவனிக்கத் தொடங்குவான். அவரது நண்பர்கள் நம்பமுடியாத எளிதாக சமாளிக்கும் பல சிறிய விஷயங்களால் அவர் குழப்பமடைவார், ஆனால் அவருக்கு இது ஒரு முழு அறிவியல். இந்த சூழ்நிலை அவரை மற்ற குழந்தைகளிடமிருந்து பெரிதும் வேறுபடுத்தும், மேலும் பையன் தாழ்வாக உணருவார்.
வயது வந்தோருக்கான பிரச்சினைகள் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே வருகின்றன
அனைத்து வயதுவந்த வாழ்க்கையும் உண்மையில் ஆபத்துக்களை அடிப்படையாகக் கொண்டது. பெரியவர்கள் சுதந்திரமான மக்கள்ஒவ்வொரு நாளும் அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையைச் சார்ந்து பல முடிவுகளை எடுக்கிறார்கள். எந்தவொரு பிரச்சினையையும் தீர்க்கும்போது, நாம் அனைவரும் அபாயங்களை எடுத்துக்கொள்கிறோம், ஆனால் நம்மில் பெரும்பாலோர் சூழ்நிலையின் சாதகமான விளைவை நம்புகிறோம். குழந்தை பருவத்தில் அதிகமாகப் பாதுகாக்கப்பட்ட ஆண்கள் பெரும்பாலும் தீவிர முடிவுகளை எடுக்க முடியாது மற்றும் தங்கள் அன்புக்குரியவர்களுக்கு மட்டுமல்ல, தங்களுக்கும் பொறுப்பேற்க முடியாது. அவர்கள் ஒரு தொழிலைத் தீர்மானிப்பது மிகவும் கடினம், ஏனென்றால் அவர்கள் எப்போதும் ஒரு சங்கடத்தை எதிர்கொள்வார்கள் - பணம் அல்லது மகிழ்ச்சி. அன்பான அன்பான மகன்கள், இளமைப் பருவத்தில் கூட, தங்கள் கவலைகள் அனைத்தையும் மாற்றுகிறார்கள், மேலும் தங்கள் குழந்தைகளை வளர்ப்பது கூட, அவர்களின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் தொடர்ந்து தீவிரமாக பங்கேற்கும் தாய்மார்களிடம். தாய் கோழிகள் தங்கள் குழந்தையின் வாழ்க்கையை அதீத கவனிப்புடனும் கவனத்துடனும் வாழ்கின்றன, இருப்பினும் அவை தாங்களாகவே அனுபவிக்க வேண்டும். இப்படிப்பட்ட தாய்மார்கள் தங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையைப் பறித்துக்கொள்வதன் மூலம், தங்கள் பிள்ளைகள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதற்கான வாய்ப்பை இழக்கிறார்கள்.
அதிகப்படியான பாதுகாக்கப்பட்ட குழந்தைகளின் அடிப்படை வளாகங்கள்
அதிக பாதுகாப்பற்ற சிறுவர்களுக்கு இருக்கும் மிகப்பெரிய சிக்கலானது குறைந்த சுயமரியாதை மற்றும் தன்னம்பிக்கை இல்லாமை. இந்த குணங்கள் ஒரு தார்மீக அர்த்தத்தில் வளர, வளர, ஒரு நபராக, ஒரு நபராக மாற வாய்ப்பளிக்காது. உங்கள் மகன்களின் அத்தகைய பங்கேற்பைத் தவிர்க்க, நீங்கள் "அவர்களின் ஆக்ஸிஜனை துண்டிக்க" கூடாது மற்றும் கடுமையான எல்லைக்குள் அவர்களை கட்டாயப்படுத்த வேண்டும். அவர்களுக்கு அதிக சுதந்திரம் கொடுங்கள், பெரியவர்களைப் போல அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். அவர்கள் உங்களை முழுமையாக புரிந்துகொள்கிறார்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.
பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை கவனித்து, பாதுகாக்க மற்றும் பாதுகாக்கும் பொறுப்பு உள்ளது. இருப்பினும், சில நேரங்களில் பெரியவர்கள் தங்கள் வளரும் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் தங்கள் சொந்த பங்கை மிகைப்படுத்துகிறார்கள். அவர்கள் அவற்றை அதிகமாகப் பாதுகாக்கத் தொடங்குகிறார்கள். இந்த பெற்றோரின் பாணி அதிகப்படியான பாதுகாப்பு என்று அழைக்கப்படுகிறது. இது குழந்தையின் உடனடி தேவைகளை மட்டுமல்ல, கற்பனையானவற்றையும் பூர்த்தி செய்ய பெற்றோரின் விருப்பத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டது. இந்த வழக்கில், கடுமையான கட்டுப்பாடு பயன்படுத்தப்படுகிறது.
பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், தாய்மார்களின் தரப்பில் அதிகப்படியான பாதுகாப்பு காணப்படுகிறது. இந்த நடத்தை அவரது மகன்கள் மற்றும் மகள்களை பெரிதும் பாதிக்கிறது. குறிப்பாக சிறுவர்கள் இதனால் பாதிக்கப்படுகின்றனர். "தாய் கோழி" அவர்களை சுதந்திரம் பெறுவதைத் தடுக்கிறது, நோக்கத்தையும் பொறுப்பையும் இழக்கிறது.
ஒரு பெண் குழந்தைக்கான எல்லா வேலைகளையும் செய்ய பாடுபட்டால், அவனுக்காக முடிவுகளை எடுக்கிறாள், தொடர்ந்து கட்டுப்படுத்துகிறாள், இது குழந்தையின் ஆளுமையின் வளர்ச்சியைத் தடுக்கிறது, சுய சேவை செய்யும் திறன் கொண்ட ஒரு முழுமையான நபராக மாற அனுமதிக்காது. தன்னையும் அன்பானவர்களையும் கவனித்துக்கொள்வது.
என் அம்மா பல சந்தோஷங்களை இழந்து, உண்மையில் செய்யத் தகுதியற்ற விஷயங்களில் நேரத்தை செலவிடுகிறார். அவளுடைய மகன் தனது சாதனைகளால் அவளைப் பிரியப்படுத்த முடியாது, ஏனென்றால் அவன் வழிநடத்தப்படுவதற்கும் முன்முயற்சி இல்லாததற்கும் பழகிக்கொள்வான்.
எனவே, அதிகப்படியான பாதுகாப்பு பின்வரும் விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கிறது:
1. வாழ்க்கையில் ஒருவரின் இடத்தை தீர்மானிப்பதில் உள்ள சிக்கல்கள்;
2. சிக்கலான, நிலையான நிச்சயமற்ற தன்மை, பொறுப்பை எடுத்து முடிவெடுக்கும் பயம்;
3. ஒருவரின் சொந்த அழைப்பிற்கான முடிவற்ற தேடல்;
4. தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் பிரச்சினைகள், இல்லாமை குடும்ப உறவுகள்;
5. தன்னை கவனித்துக் கொள்ள இயலாமை;
6. மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள இயலாமை மற்றும் மோதல்களைத் தீர்ப்பது;
7. குறைந்த சுயமரியாதை, தன்னம்பிக்கை இல்லாமை.
அதே நேரத்தில், தாய்மார்கள் அவர்கள் தவறாக நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதை அரிதாகவே உணர்கிறார்கள், இது சிறுவனுக்கு மிகவும் எதிர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது.
அதிகப்படியான பாதுகாப்பு ஏன் ஏற்படுகிறது?
ஒரு குழந்தை தன்னைச் சுற்றியுள்ள உலகத்துடன் பழகத் தொடங்கும் போது, எல்லா பிரச்சனைகளிலிருந்தும் அவரைப் பாதுகாக்க பெற்றோரின் விருப்பம் முற்றிலும் நியாயமானது. நாம் இங்கு அதிகப்படியான பாதுகாப்பைப் பற்றி பேசவில்லை. மூன்று வயதில், பெரியவர்கள் குழந்தைக்கு அதிக சுதந்திரம் கொடுக்க வேண்டும், இதனால் அவர் சுதந்திரமாக இருக்க கற்றுக்கொள்கிறார். பிந்தைய வயதில் கடுமையான கட்டுப்பாடு பராமரிக்கப்பட்டால், அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் வெளிப்பாடு வெளிப்படையானது.
அதன் தோற்றத்திற்கான காரணங்கள் என்ன? முதலாவதாக, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையை வாழ்க்கையில் "வெற்றிடத்தை நிரப்ப" பயன்படுத்த முயற்சி செய்யலாம், தனிப்பட்ட தேவைகளை பூர்த்தி செய்யலாம் மற்றும் குறிப்பிடத்தக்க மற்றும் தேவை என்று உணரலாம். இதற்கு அவர்கள் வேறு வழிகளைக் கண்டுபிடிக்கவில்லை என்றால், அல்லது அவர்கள் தோல்வியுற்றவர்களாக மாறியிருந்தால், அவர்கள் தங்களை உணர விரும்புகிறார்கள்.
இரண்டாவதாக, சில சமயங்களில் பெரியவர்கள், தங்கள் அதிகப்படியான கவனிப்புடன், உண்மையான உணர்வுகளை மூழ்கடிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள் - குழந்தைக்கு விரோதம். குழந்தைகள் எப்போதும் தங்கள் பெற்றோரின் பரஸ்பர விருப்பத்தின்படி பிறப்பதில்லை; சிலர் தங்கள் தோற்றத்திற்கு எதிர்மறையான அணுகுமுறையைக் கொண்டுள்ளனர். ஆனால் அவர்கள் நிராகரிப்பது தங்கள் மகள் அல்லது மகனை எதிர்மறையாக பாதிக்கலாம் என்று அவர்கள் பயப்படுகிறார்கள், இது சோகமான விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கும். வருத்தத்தை மறைக்க, பெரியவர்கள் தங்கள் ஏமாற்றத்தை ஆழ் மனதில் ஆழமாக "மறைக்கிறார்கள்", அதை அதிக பாதுகாப்போடு மாற்றுகிறார்கள்.
மூன்றாவதாக, மொத்தக் கட்டுப்பாடு அம்மாக்கள் மற்றும் அப்பாக்களிடையே ஒரு பழக்கமாக மாறுகிறது, அதை அவர்களால் அகற்ற முடியாது. குழந்தையை அதன் முதல் நாட்களில் இருந்து கவனித்துக் கொள்ளும் பெற்றோர், குழந்தைகள் வளர்ந்த பிறகும் இப்படித்தான் நடந்து கொள்கிறார்கள்.
ஒரு குழந்தை ஒரு தனி நபர் என்பதை பெரியவர்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும் சொந்த ஆசைகள், தேவைகள், கனவுகள்.
எதிர்காலத்தில் சமூகத்தின் வெற்றிகரமான உறுப்பினர்களாக மாற, அவர்கள் தங்கள் அனுபவத்தை குவித்து, அபிவிருத்தி செய்ய வேண்டும் தனித்திறமைகள், முடிவுகளை எடுக்க முடியும். பெற்றோர்கள் இன்னும் நிரந்தரமாக வாழ முடியாது, எனவே விரைவில் அல்லது பின்னர் குழந்தைகள் சொந்தமாக வாழ வேண்டும். மற்றும் பூர்வாங்க தயாரிப்பு இல்லாமல் அது மிகவும் கடினமாக இருக்கும்.
அதிகப்படியான பாதுகாப்பிலிருந்து விடுபடுவது எப்படி
கவனக்குறைவு மற்றும் அதிகப்படியான கவனிப்பு ஆகியவற்றுக்கு இடையே சமநிலையை அடைவது எப்போதும் எளிதல்ல. ஒரே ஒரு குழந்தை இருக்கும் குடும்பங்களுக்கு இது மிகவும் கடினம், மேலும் அவர்கள் இரண்டாவது குழந்தையைத் திட்டமிடவில்லை. இருப்பினும், குழந்தைக்கு தீங்கு செய்யாதபடி உங்கள் நடத்தையை சரிசெய்ய வேண்டியது அவசியம்.
"தவறான திசையை மாற்றுவது" எப்படி? இதைச் செய்ய, நீங்கள் சில நுணுக்கங்களை நினைவில் கொள்ள வேண்டும்:
1.அதிக பாதுகாப்பு குழந்தைகளிடம் மோசமான விளைவை ஏற்படுத்துகிறது என்பதை முதலில் நீங்கள் உணர வேண்டும். அது அவர்களை மகிழ்ச்சியாகவும், வெற்றியாகவும், நோக்கமாகவும், நம்பிக்கையுடனும் செய்யாது. மாறாக, இது எல்லாவற்றையும் பறித்துவிடும். வெளிப்புற உதவி இல்லாமல் செய்ய முடியாவிட்டால், எதிர்காலத்தில் தங்கள் குழந்தை எப்படி வாழ்வார் என்பதை பெற்றோர்கள் கற்பனை செய்ய கடமைப்பட்டுள்ளனர். குழந்தையின் சுதந்திரம் படிப்படியாக அடையப்பட வேண்டும், ஒரே இரவில் தன்னிடமிருந்து அந்நியப்படக்கூடாது.
2. பெரியவர்கள் தங்கள் மகனோ மகளோ ஏற்கனவே இளமைப் பருவத்தை அடைந்தபோதுதான் தங்கள் செயல்களின் தவறை உணர்ந்தால், அவர்களைச் சுற்றி முடிவற்ற தடைகளின் உயர்ந்த சுவரைத் தொடர்ந்து கட்ட வேண்டிய அவசியமில்லை. பெற்றோரின் கட்டுப்பாடு குடும்பத்தில் மோதல்கள் மற்றும் தவறான புரிதல்களை மட்டுமே ஏற்படுத்துகிறது.
3. குழந்தையுடன் "சமமான சொற்களில்" தொடர்புகொள்வது மிகவும் சரியானது, நம்பிக்கையின் அடிப்படையில் அன்பான உறவுகளை நிறுவுதல். நீங்கள் அவர்களின் வாழ்க்கையில் கட்டுப்பாடற்ற ஆர்வத்தை எடுப்பது மட்டுமல்லாமல், உங்கள் கவலைகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளவும், ஆலோசனையைப் பெறவும், சில விஷயங்களில் அவர்களின் கருத்தைக் கேட்கவும் வேண்டும். இருப்பினும், உங்கள் குழந்தையின் செயல்களுக்கு வயது வந்தோருக்கான பொறுப்பை நீங்கள் கோரக்கூடாது. அவர் சுதந்திரமாக இருக்க வேண்டும், ஆனால் நியாயமான வரம்புகளுக்குள் இருக்க வேண்டும்.
4. ஒவ்வொரு நபரும் மற்றவர்களின் அனுபவங்களை விட தனது சொந்த தவறுகளிலிருந்து மிகவும் திறம்பட கற்றுக்கொள்கிறார். எனவே, சில நேரங்களில் குழந்தை தவறு செய்தால், கசப்பு அல்லது ஏமாற்றத்தை அனுபவித்தால் கவலைப்பட ஒன்றுமில்லை. இது மிகவும் இயற்கையானது, சில சமயங்களில் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.
பெரியவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை தங்கள் வாழ்க்கையை தாங்களே வாழ அனுமதிக்க வேண்டும், மகிழ்ச்சி மற்றும் துக்கம் இரண்டையும் அனுபவிக்க வேண்டும்.
சரியான உறவை உருவாக்குதல்
சில நேரங்களில் தாய் கோழியாக இருப்பதை விட சோம்பேறி அம்மாவாக இருப்பது நல்லது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, குழந்தை நிச்சயமாக உதவியற்றவராகவும் பலவீனமாகவும் மாறாது. எல்லாவற்றையும் அவருக்காகச் செய்தால், அவர் வயதுவந்த யதார்த்தங்களுக்கு முற்றிலும் பொருந்தாதவராக இருப்பார். ஒரு பெண் முற்றிலும் சுதந்திரமாகவும் சுதந்திரமாகவும் இருப்பது முக்கியம், ஆனால் அவ்வளவு அடிப்படை இல்லை என்றால், ஒரு உண்மையான ஆணின் உருவாக்கம் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே ஒரு பையனில் உருவாக்கப்பட வேண்டும். எதிர்காலத்தில், அவர் தனக்கு மட்டுமல்ல, தனது குடும்பம், மனைவி, குழந்தைகள் மற்றும் பிற உறவினர்களுக்கும் பொறுப்பேற்க வேண்டும்.
உங்கள் குழந்தையை தொடர்ந்து விமர்சிப்பது பரிந்துரைக்கப்படவில்லை. சில நேரங்களில் அவருக்கு உண்மையான பாதையில் வழிகாட்டுதல், விளக்கங்கள் மற்றும் உதவி தேவை, மற்றும் சலிப்பான தார்மீக போதனைகள் இல்லை. ஒவ்வொரு முறையும் அவர் திட்டுவதில்லை என்பதை குழந்தை புரிந்து கொள்ளும், ஆனால் புரிந்து கொள்ளப்பட்டு உதவியது, மேலும் சுதந்திரமாக இருக்கும் என்று எதிர்பார்க்கப்படுகிறது.
சிதறிய பொம்மைகள் அல்லது கிழிந்த பொத்தானுக்கு நீங்கள் முதலில் குழந்தையை நிந்திக்க முடியாது, பின்னர் அவரது குறும்புகளின் விளைவுகளை நீங்களே அகற்றவும். உங்கள் மகன் அல்லது மகளின் நடத்தையில் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்துவது நல்லது, குறும்புகளின் முடிவுகளை அகற்ற அறிவுறுத்துகிறது. அவர்கள் முதல் முறை வெற்றியடையாமல் போகலாம், ஆனால் அவர்கள் மீண்டும் தவறான செயல்களைச் செய்ய விரும்ப மாட்டார்கள்.
நனவான வயதை எட்டும்போது, குழந்தைகள், குறிப்பாக சிறுவர்கள், தங்கள் சுதந்திரமான சகாக்களிடமிருந்து தங்கள் வேறுபாடுகளை உணருவார்கள். பிந்தையவர்கள் பல பணிகளை மற்றும் சிறிய விஷயங்களை எளிதாக நிர்வகிக்கும் போது, "அம்மாவின் சிறுவர்கள்" அடிப்படை பொறுப்புகளை கூட சமாளிக்க முடியாது. மேலும் இது தாழ்வு மனப்பான்மையை ஆழமாக்குகிறது.
இவ்வாறு, பெற்றோரின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பு குழந்தைகளுக்கு பெரிதும் தீங்கு விளைவிக்கும், மேலும் அவர்களுக்கு பயனளிக்காது. குழந்தைகளை வளர்க்கும்போது இதை உணர்ந்து கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும். அதிகப்படியான கவனிப்பின் விளைவுகள் குழந்தையின் வளர்ச்சியை எதிர்மறையாக பாதிக்கின்றன. இது பொறுப்பு மற்றும் சுதந்திரத்தை வளர்க்க வேண்டும், மேலும் வயது வந்தோருக்கான யதார்த்தங்களுக்குத் தயாராக இல்லாத ஆளுமையை வளர்க்கக்கூடாது.
நீ கூட விரும்பலாம்:
பிரசவத்திற்குப் பிறகு, என் கணவருடனான எனது உறவு மோசமடைந்தது - எல்லாவற்றையும் நான் எவ்வாறு மீட்டெடுப்பது?
பிரசவத்திற்குப் பிறகு ஒரு பெண்ணிடம் என்ன எதிர்பார்க்க வேண்டும்?
ஒரு குழந்தை நாய் அல்லது பூனையைப் பெறச் சொல்கிறது - பெற்றோர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்?
குழந்தை தொடர்ந்து தனக்கு ஏதாவது வாங்கும்படி கேட்கிறது புதிய பொம்மை- பெற்றோர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்?
ஒரு குழந்தையை எப்படி வளர்ப்பது என்று என் மாமியார் தொடர்ந்து ஆலோசனை கூறுகிறார் - நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?
ஒரு உளவியலாளருக்கான கேள்வி:
என்னுடைய வயது 24. எனக்கு கிட்டத்தட்ட திருமணமாகிவிட்டது (ஆகஸ்ட் மாதம் நாங்கள் திருமணம் செய்து கொள்கிறோம்). குழந்தைகள் இல்லை. எனது வருங்கால கணவரின் தாயுடன் பிரச்சினை எழுந்தது. நாங்கள் அவர்களிடமிருந்து வெகு தொலைவில் தனித்தனியாக வாழ்கிறோம். நாங்கள் சொந்தமாக சம்பாதிக்கிறோம். என் கணவர் பள்ளி மாணவனாக இருக்கும்போதே எங்கள் ஊருக்கு வந்தார். அம்மா அல்லது அப்பா இல்லாமல், நான் இயற்பியல் மற்றும் கணிதப் பள்ளியில் சேர்ந்தேன். நானே அங்கு படித்தேன். தற்போது வேலை செய்து பட்டதாரி படிப்பை முடித்து வருகிறார். அவர் எதிராக ஆய்வகத்தைத் தேர்ந்தெடுத்தபோது சிக்கல்கள் தொடங்கியது அம்மாவின் ஆலோசனை. இதன் விளைவாக, ஆய்வகம் மாற்றப்பட்டது (இதைச் செய்வது மிகவும் கடினம்), ஆனால் என் அம்மா தொடர்ந்து நெருப்பில் எரிபொருளைச் சேர்த்து, தனது நிந்தைகளால் அவரை கொடுமைப்படுத்தினார். உண்மையில் என்னை கண்ணீரை வரவழைத்தது. அவள் அழைத்தாள், அவள் எப்படி சரி, அவன் தவறு என்று எப்போதும் சொன்னாள். இன்றுவரை இதை நினைவுபடுத்தும் வாய்ப்பை அவர் தவறவிட்டதில்லை. மேலும் - மோசமானது. பின்னர் முழு கட்டுப்பாடு தொடங்கியது. நிலையான அழைப்புகள்எங்கே இருக்கிறோம் என்று கேட்கிறார். ஊரின் வேறொரு பகுதிக்கு கடைக்கோ, சினிமாக்கோ போகிறோம் என்று சொன்னால் எப்படி வீட்டுக்கு வருவோம் என்று அழைப்பாள். தூங்கவில்லை. நாங்கள் பொய் சொல்ல முயற்சித்தோம். ஆனால் அவள் மினிபஸ்ஸில் அழைத்தால், போக்குவரத்து நெரிசல் கேட்கிறது, அவள் உண்மையைச் சொல்ல வேண்டும். அவர்களிடம் குறைவாக பேச முயற்சித்தோம். ஆனால் பின்னர் ஒரு சிக்கல் எழுகிறது: சில காரணங்களால் அவளால் அவரைப் பெற முடியாவிட்டால், அவள் என்னை அழைத்து அவள் எவ்வளவு கவலைப்பட்டாள் என்று என்னிடம் கூறத் தொடங்குகிறாள்.
அவரது வேலை காரணமாக, அந்த இளைஞன் வணிக பயணங்களில் அடிக்கடி பயணம் செய்ய வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளார். முதல் முறை அது நடந்தது, அவளுடைய உற்சாகத்தை நான் புரிந்துகொண்டேன் (இன்னும் அவருக்கு 5 வயது ஆகவில்லை). ஆனால் இது ஏற்கனவே மூன்றாவது பயணம். அவளுக்கு தொடர்ந்து அழைப்புகள் தேவை. அவர் விமானம் வேறு நேரத்தில் இருப்பதாக பொய் சொல்ல வேண்டும், ஏனென்றால் "அவர் எப்படி விமான நிலையத்தில் இரவைக் கழிக்க முடியும்" என்று அவர் அனைவரையும் கோபப்படுத்துகிறார். ஏனெனில் அவன் அழைக்கும் வரை அவள் எப்படி தூங்கமாட்டாள் என்பதையும், அவன் எப்படி “பறப்பதும், அங்கே அமர்வதும், அங்கே உட்காருவது அவனுக்கு எவ்வளவு கடினமாக இருக்கிறது, அவள் கவலைப்படுவதும்” என்று அவளுடைய அனுபவங்களோடு அவள் சொல்கிறாள். நானும், ஏனென்றால் அவள் அவனிடம் பேசாமல் இருக்கும்போது, அவள் என்னிடம் பேசுகிறாள். நேற்று என்னால் அதைத் தாங்க முடியவில்லை, அவளிடம் எல்லாவற்றையும் சொன்னேன் (அவர் முன்பு இதைச் செய்ய முயன்றார், ஆனால் உள்ளே மென்மையான வடிவம்) அவளுக்குப் புரியவில்லை. அதிகாலை 4 மணிக்கு எழுந்திருப்பது சிரமமில்லை, அங்கு வந்ததும் கூப்பிடுவான், சீக்கிரம் தூங்கச் செல்வேன் என்று சாக்கு சொல்ல ஆரம்பித்தாள்.
வசதியற்ற தருணத்தில் அவள் கூப்பிடலாம் மற்றும் தொலைபேசியில் அழுவாள், அது எங்கள் இருவரையும் பாதி மரணத்திற்கு பயமுறுத்தும். அது அவருக்கு மனச்சோர்வைத் தான் தருகிறது. அது எனக்கு மிகவும் எரிச்சலூட்டுகிறது. யாரிடமிருந்தும் இதுபோன்ற முழுமையான கட்டுப்பாட்டை என்னால் தாங்க முடியாது. அவர்கள் கண்ணீருடன் என்னை கையாள முயற்சிக்கும்போது எனக்கு அது பிடிக்கவில்லை. இதை எப்படி அமைதியாக சமாளிப்பது என்று தெரியவில்லை. அவருடைய பெற்றோருடனான உறவை நான் உண்மையில் கெடுக்க விரும்பவில்லை. மேலும் அவர்களுடனான அவரது உறவும் மோசமடைவதை நான் விரும்பவில்லை. என்ன செய்வது, எப்படி உதவுவது என்று தெரியவில்லை.
ஒரு உளவியலாளர் கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.
அன்புள்ள மரியா!
நீங்களும் உங்கள் காதலனும் எதிர்கொள்ளும் நிகழ்வு, ஒரு தாய் தனது குழந்தையுடன் ஒரு கூட்டுவாழ்வு உறவை மீண்டும் பெற முயற்சிப்பது, அவனது திருமணத்தால் தூண்டப்பட்டு, அதன் விளைவாக, தாய்வழி செல்வாக்கிலிருந்து விலகுவது. "நீங்கள் விட்டுவிட்டால், நீங்கள் திரும்பி வர முடியாது" என்று பழமொழியாகச் சொல்லுங்கள். இந்த தாயின் அணுகுமுறையின் வரலாறு ஆரம்பகால குழந்தை பருவத்தில் உள்ளது. அரிதாகவே பிறந்ததால், ஒரு குழந்தைக்கு முழுமையான கவனிப்பு மற்றும் பாதுகாவலர் தேவை, அதன் தேவைகளில் திருப்தி மற்றும் அதன் அச்சத்தில் பாதுகாப்பு. தாய், இந்தத் தேவைகளைப் பூர்த்திசெய்து, ஒருபுறம், போதுமான பதிலைப் பெற்று, ஒரு பாதுகாவலர் மற்றும் பாதுகாவலரின் செயல்பாடுகளை மகிழ்ச்சியுடன் செய்கிறார், தானே முற்றிலும் பாதுகாக்கப்பட்ட குழந்தைப் பருவத்தின் பிந்தைய உணர்வுக்குத் திரும்புகிறார். இந்த இரட்டை உணர்வுதான் தாய்க்கு தனது சொந்த சர்வ வல்லமை என்ற மாயையை அளிக்கிறது, இது உண்மையில் நாம் "தாய் உள்ளுணர்வு" என்று அழைப்பதன் அடிப்படையாகும். உண்மையில், இது என்று அழைக்கப்படும் உருவாக்கம். தாய்க்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான கூட்டுவாழ்வு உறவு (ஒரு முட்டையில் இரண்டு மஞ்சள் கருக்கள் போன்றவை), இது பொதுவாக குழந்தையின் முதல் வயது தொடர்பான பிரிக்க முயற்சியின் தருணத்திலிருந்து உடைக்கத் தொடங்குகிறது ("குழந்தைகளின் சர்வ வல்லமையின் காலம்", தோராயமாக 1.5-2 ஆண்டுகள்) மற்றும் இறுதியாக நிறுத்தப்படும். பிரிப்பு காலம் / ஒருங்கிணைப்பு முடிவுடன், தோராயமாக 5-6 ஆண்டுகள்.
உன் தாய் இளைஞன், வெளிப்படையாக, அவரது மகனை சரியான நேரத்தில் விடுவிக்க முடியவில்லை, மேலும் அவரது வாழ்நாள் முழுவதும் அவரது செயல்களைக் கட்டுப்படுத்தினார். அவர் திருமணம் செய்ய முடிவு செய்தபோது, அவரது பிரிவினையின் அச்சுறுத்தல் அவளுக்கு தாங்க முடியாத அதிர்ச்சியாக மாறியது, மேலும் அவர்களுக்கிடையேயான கூட்டுவாழ்வு தொடர்பை மீட்டெடுக்க முயற்சிக்கிறார், ஏனென்றால், அவளுடைய யோசனைகளின்படி, இல்லையெனில் அவள் குழந்தையுடனான அனைத்து தொடர்பையும் இழக்க நேரிடும். கூடுதலாக, வயது நெருக்கடி சூழ்நிலையின் மீது சுமத்தப்படுகிறது மற்றும் இது ஒரு இருத்தலியல் நெருக்கடியைத் தூண்டுகிறது.
நமது கிரகத்தின் அனைத்து விலங்குகள், பறவைகள் மற்றும் பிற மக்களும் தங்கள் சொந்த சந்ததிகளை கவனித்துக்கொள்கிறார்கள், தங்கள் குஞ்சுகள் மற்றும் குஞ்சுகளுக்கு உணவளித்து, பராமரித்து வருகின்றனர். வயதுவந்த வாழ்க்கை- இப்படித்தான் இயற்கை செயல்படுகிறது. மக்கள் இதற்கு விதிவிலக்கல்ல, ஏனென்றால் ஒரு குழந்தை பிறந்த உடனேயே அவர்கள் பெற்றோராகிறார்கள், குழந்தையின் வாழ்க்கையில் முக்கியமானவர்கள். ஆனால் எப்படி தீர்மானிப்பது தங்க சராசரிஆரோக்கியமான கவனிப்புக்கும் குழந்தையின் ஒவ்வொரு அடியையும் கண்காணிப்பதற்கும் இடையில்? அதிகப்படியான பெற்றோரின் கவனிப்பு எவ்வளவு தூரம் செல்ல முடியும் என்பதை ஒன்றாகக் கண்டுபிடிப்போம்.
அதிகப்படியான பாதுகாப்பு எவ்வாறு வெளிப்படுகிறது?
இடையே நியாயமான கோடு எங்கே நட்பு உறவுகள்பெற்றோர்-குழந்தைகள் மற்றும் குழந்தையின் வாழ்க்கையில் எல்லாவற்றையும் கட்டுப்படுத்த ஒரு நோயியல் ஆசை? சில தாய்மார்களும் தகப்பன்மார்களும் தங்கள் சந்ததியினர் வளர்ந்துவிட்டதை "மறந்து" தங்கள் வயதை மீறி தங்கள் மகனையோ மகளையோ சிறு குழந்தைகளைப் போல தொடர்ந்து கவனித்துக்கொள்கிறார்கள்.
ஒரு தாய் அல்லது தந்தையின் அதிகப்படியான கவனிப்பு ஒரு குழந்தையின் வளர்ச்சி மற்றும் வளர்ச்சியில் தலையிடும் காரணியாக மாறியுள்ளது என்பதை எவ்வாறு தீர்மானிப்பது?
இது பின்வருவனவற்றால் நிரூபிக்கப்பட்டுள்ளது:
குழந்தைகளை உடல் ரீதியாகவும் உணர்ச்சி ரீதியாகவும் பாதுகாக்க ஆசை
பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் குற்றவாளிகளுடன் உண்மையில் முரண்படும்போது அல்லது எதிர்மறையான தகவல்களை மறைத்து அல்லது சிதைந்த வெளிச்சத்தில் முன்வைப்பதன் மூலம் தங்கள் குழந்தைகளைப் பாதுகாக்க முயற்சிக்கும் சந்தர்ப்பங்கள் பெரும்பாலும் உள்ளன.
ஊக்கத்தின் மூலம் உடல் வலியைக் குறைத்தல்
சிறிய வீழ்ச்சி அல்லது சிறிய காயம் அத்தகைய பெரியவர்களுக்கு உண்மையான திகிலை ஏற்படுத்துகிறது. பாட்டி அடிக்கடி சிறிய உடல் காயங்கள் (காயங்கள், சிறிய கீறல்கள்) மற்றும் இனிப்புகள் மற்றும் பிற வெகுமதிகள் போன்ற தருணங்களை மென்மையாக்க பீதி.
பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் பார்வையில் இருந்து விலகி இருக்க இயலாமை
மிகவும் சுதந்திரமான வயதை எட்டிய குழந்தைகள் (5-6 வயது) அடுத்த அறையில் இருக்க கூட அனுமதிக்கப்படுவதில்லை, தனியாக வெளியே நடக்கவோ அல்லது மற்றொரு குழந்தையைப் பார்க்கச் செல்லவோ அனுமதிக்கப்படுவதில்லை.
கடுமையான எல்லைகளை வரையறுத்தல்
குழந்தையின் நடத்தை, நேர்த்தியான தன்மை, நண்பர்கள் மற்றும் அனைத்தையும் பற்றி ஒரு குறிப்பிட்ட கட்டமைப்பிற்குள் வைப்பது. ஒரு பெரிய எண்ணிக்கைவிதிகள் குழந்தைகளை எரிச்சலூட்டுகின்றன; பெரியவர்களால் நிர்ணயிக்கப்பட்ட விதிமுறைகள் மற்றும் எல்லைகளை உடைக்க அவர்களுக்கு இயல்பான விருப்பம் உள்ளது.
விதிகளை மீறும் பட்சத்தில் ஒழுங்கு நடவடிக்கைகளின் மிகைப்படுத்தல்
தனது மகன் மீது தந்தையின் கட்டுப்பாட்டின் கடினத்தன்மை பெரும்பாலும் பெற்றோரால் நிறுவப்பட்ட "சட்டத்தின்" "கடிதத்தை" அதிகமாகக் கடைப்பிடிப்பதில் வெளிப்படுகிறது. குற்றமற்ற குறும்புகள் அல்லது குழந்தைக்குக் கூறப்பட்ட விதிமுறையிலிருந்து சிறிதளவு விலகல் மிகவும் கடுமையாகவும், "மன்னிப்பு" சாத்தியம் இல்லாமல் தண்டிக்கப்படும். சில நேரங்களில் பெற்றோர்கள் வெகுமதி மற்றும் தண்டனைக்கு ஒரு கடுமையான அமைப்பை அமைக்கின்றனர்.
குழந்தையின் வாழ்க்கை முன்னுரிமைகளை ஒரு பகுதிக்கு மாற்றுதல்
உதாரணமாக, பள்ளி அல்லது கல்லூரியில் படிப்பது. படிப்பில் அனைத்து இலட்சியங்களையும் வலியுறுத்துவது வாழ்க்கையின் பிற பகுதிகளில் சிறந்த மாணவர் நோய்க்குறிக்கு வழிவகுக்கும், இது எதிர்காலத்தில் பல சிரமங்களையும் வளாகங்களையும் கொண்டு வரும்.
குழந்தை வளர்ப்பு அமைப்பில் பட்டியலிடப்பட்ட காரணிகள் ஏதேனும் நிலவினால், உங்கள் மகன் அல்லது மகள் அதிகப்படியான பாதுகாவலரால் என்ன விளைவுகளைச் சந்திக்க நேரிடும் என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டியது அவசியம்.
ஒரு தாய் அல்லது தந்தை இப்படி நடந்துகொள்ள தூண்டும் நோக்கங்கள் மிகவும் இயல்பானதாக இருக்கலாம். எல்லா பெற்றோர்களும், ஒரு அளவிற்கு அல்லது இன்னொரு அளவிற்கு, தங்கள் குழந்தைகளுக்கும் பெரியவர்களின் உலகம் அவசியமாகக் கொண்டுவரும் பிரச்சனைகளுக்கும் இடையில் ஒரு வேலி போட விரும்புகிறார்கள். பெரும்பாலும் தாத்தா, பாட்டி, தாய்மார்கள் மற்றும் தந்தைகள் தங்கள் குழந்தைகள் இனி சிறியவர்களாக இல்லை, இனி கவனிப்பு தேவையில்லை என்பதை கவனிக்க மாட்டார்கள்.
F.E இன் அறிக்கையை கவனமாகக் கேட்பது மதிப்பு. டிஜெர்ஜின்ஸ்கி எழுதினார்: "பெற்றோரின் அதிகாரத்தைப் பயன்படுத்தி, அவர்கள் தங்கள் நம்பிக்கைகளையும் பார்வைகளையும் அவர்கள் மீது திணிக்க விரும்பும் போது, அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு எவ்வளவு தீங்கு விளைவிக்கிறார்கள் என்பதை பெற்றோர்கள் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள்."
குழந்தைகளின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பிற்கான காரணங்கள்
குழந்தைகளைப் பற்றி அதீத அக்கறை கொண்ட பெற்றோரின் நடத்தையை ஆராயும்போது, இந்த வகையான நடத்தைக்கு அவர்களை "தள்ளும்" பல காரணிகளை ஒருவர் கவனிக்கலாம்.
தனிமை பயம்
ஒரு தாய் தன் மகன் அல்லது மகளை அதிகமாகப் பாதுகாப்பது முதுமை அல்லது தனிமையின் பயத்தால் கட்டளையிடப்படலாம் (இது குறிப்பாக ஒற்றைத் தாய்மார்களுக்கு உண்மை). ஒரு மகனைக் கவனித்துக்கொள்வது அல்லது வயது வந்த மகளின் மீது ஆதிக்கம் செலுத்துவது, சில தாய்மார்கள் தங்கள் குழந்தையுடன் ஒரு சிறப்பு நெருக்கத்தை உறுதிப்படுத்த விரும்புகிறார்கள், பல்வேறு அன்றாட மற்றும் உளவியல் தருணங்களுடன் அவர்களை இறுக்கமாக பிணைக்கிறார்கள், அவர்களிடமிருந்து ஒருபோதும் பிரிக்கப்படக்கூடாது என்று கனவு காண்கிறார்கள்.
தந்தை அல்லது தாய் மீது அதிக சந்தேகம்
இது மற்றொன்று சாத்தியமான காரணம்"அதிக பாதுகாப்பு பெற்றோர்" என்று அழைக்கப்படும் பிரச்சனைகள். ஒரு குழந்தை அல்லது குறுநடை போடும் குழந்தைக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் (உடல், உளவியல், உணர்ச்சி) எந்தவொரு வாழ்க்கைச் சூழ்நிலையையும் பற்றிய பயம் சில பெரியவர்களில் அத்தகைய அளவை அடைகிறது, அவர்கள் குழந்தைகளின் நேரடி பங்கேற்பு இல்லாமல் ஒரு செயலை அல்லது செயலைச் செய்ய அனுமதிக்க மாட்டார்கள். “அது ஒரு கார், ஒரு செங்கல் மீது மோதிவிடும் உங்கள் தலை விழும், அவர் திருடப்படுவார் அல்லது காரில் அழைத்துச் செல்லப்படுவார்” - இதுபோன்ற எண்ணங்கள் சில சமயங்களில் பெற்றோரை சித்தப்பிரமை நிலைக்குத் தள்ளும்.
குழந்தையின் இழப்பில் சுய உறுதிப்பாடு
குறைந்த சுயமரியாதை கொண்ட சில பெற்றோர்கள் தங்கள் அன்பான குழந்தையைப் பயன்படுத்தி வாழ்க்கையில் தங்களை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள முயற்சி செய்கிறார்கள். உயர்த்தப்பட்ட கோரிக்கைகள், அதிகப்படியான கடுமை மற்றும் விறைப்பு ஆகியவை அம்மா அல்லது அப்பா வாழ்க்கையில் முடிவுகளைப் பெற முயற்சிப்பதன் விளைவாகும், ஆனால் அவற்றை அடையவில்லை. வயது முதிர்ந்த மகனைக் காவலில் வைத்தல் மற்றும் ஏற்கனவே தாயாகிவிட்ட ஒரு மகளின் செயல்களின் மீது முழுமையான கட்டுப்பாடு, சில சமயங்களில் பொருத்தமற்றதாகவும் கேலிக்குரியதாகவும் இருக்கும்.
பொறாமை உணர்வு
தனது வளர்ந்த இளவரசியைக் கட்டுப்படுத்தும் ஒரு தந்தை, பொறாமை உணர்வுகளை தனது செயல்களை இயக்குவதை கவனிக்காமல் இருக்கலாம். ஒரு மகளை கவனித்துக்கொள்வது, அதன் சாராம்சத்தில், அவளை திருமணத்தில் விட்டுக்கொடுப்பதில் ஒரு அடிப்படை தயக்கம், ஒருவரின் இரத்தத்திற்கு விடைபெறுவதற்கும், போதுமான நம்பகத்தன்மையற்றவராக அவளை "மாற்றுவதற்கு" எதிரான எதிர்ப்பாகவும் இருக்கலாம் (பெற்றோரின் கருத்துப்படி) மனிதனின் கைகள். இத்தகைய நடத்தை பெரும்பாலும் தாய்மார்கள் தங்கள் மகன்களிடம் காணப்படுகிறது.
அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் சாத்தியமான விளைவுகள்
வயது வந்த மகன் அல்லது வயது வந்த மகள் மீதான அழுத்தம் அவர்களின் வளர்ச்சி மற்றும் தனிப்பட்ட வளர்ச்சியுடன் குறையவில்லை என்றால், நாம் எதிர்பார்க்கலாம் எதிர்மறையான விளைவுகள்அதிகப்படியான கவனிப்பு. அதிகப்படியான பாதுகாப்பில் உள்ள குழந்தைகள் ஆபத்தில் உள்ளனர்:
- அவர்களின் திறன்களில் உறுதியற்றது;
- சுயநலம்;
- அவர்களின் செயல்களையும் மற்றவர்களின் செயல்களையும் போதுமான அளவு மதிப்பீடு செய்ய முடியவில்லை;
- வாழ்க்கையின் முக்கியமான காலகட்டங்களில் முடிவெடுக்க முடியாமல் தவிப்பது;
- அவர்களின் சொந்த நபர் மீது நிர்ணயிக்கப்பட்ட மற்றும் பிற நபர்களை கணக்கில் எடுத்துக் கொள்ளாதது (இது கட்டுமானத்தில் பெரிதும் தலையிடுகிறது ஒருவருக்கொருவர் இடையே இருக்கும் உறவுகள், குறிப்பாக குடும்பத்தில்).
வளர்ந்து வரும் குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோருக்கு அதிக அழுத்தம் கொடுப்பதற்காக அடிக்கடி குற்றம் சாட்டுகிறார்கள், இது கூட்டாண்மை மற்றும் உறவுகளை உருவாக்குவதைத் தடுக்கிறது. உறவுகளை நம்புங்கள்அவர்களுக்கு மத்தியில்.
பெரியவர்களாக மாறிய குழந்தைகள் தங்கள் செயல்களுக்கும் செயல்களுக்கும் பொறுப்பேற்காமல், பெரியவர்களின் அறிவுறுத்தல்கள் மற்றும் மனதிற்கு ஏற்ப தொடர்ந்து வாழ்கின்றனர். சில அதிகப்படியான பாதுகாக்கப்பட்ட குழந்தைகளுக்கு சுயமரியாதை மிக அதிகமாக உள்ளது (பெற்றோர்கள் அத்தகைய குழந்தைகளை மிகைப்படுத்துகிறார்கள்) அல்லது மிகக் குறைவாக ("கொடுமைப்படுத்தப்பட்ட" குழந்தைகளில்). அவர்களின் பெற்றோரால் தூண்டப்பட்ட "சரியான" கண்ணோட்டத்தால் வாழ்க்கை சூழ்நிலைகளின் நன்மை தீமைகளை புறநிலையாகப் பார்ப்பதில் இருந்து அவர்கள் தடுக்கப்படுகிறார்கள், அதில் இருந்து விலகல்கள் வெறுமனே சாத்தியமற்றது.
தன் மகன் மீது தாயின் அழுத்தம் ஒரு மனிதனை ஒரு முழுமையான குடும்பத்தை உருவாக்க முடியாத நிலைக்கு இட்டுச் செல்கிறது: அவன் தன் எல்லா செயல்களையும் தன் தாயின் மீது ஒரு கண் கொண்டு செய்கிறான். இதைத் தாங்கிக் கொண்டு சமாளித்து வரக்கூடிய அபூர்வப் பெண். எனவே, இந்த வகை ஆண் பிரதிநிதிகள் ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்கலாம், ஆனால் நீண்ட காலம் அதில் தங்க வேண்டாம், மீண்டும் தங்கள் தாயின் சூடான பிரிவின் கீழ் திரும்புவார்கள்.
என்ன செய்ய?
பெற்றோரின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் விஷயத்தில் குழந்தைகளுக்கான சிக்கலைத் தீர்ப்பதற்கு இரண்டு விருப்பங்கள் மட்டுமே உள்ளன.
அதை ஏற்றுக்கொள்வது முதல் விருப்பம்
நீங்களே ராஜினாமா செய்து, பெற்றோரின் விருப்பத்தை முழுமையாகப் பின்பற்றி வசதியாகவும் வசதியாகவும் வாழுங்கள். ஆனால் அவர்களின் முன்னோர்களின் மரணம் ஏற்பட்டால், அத்தகைய குழந்தைகள் நடைமுறையில் தயாராக இல்லாத வாழ்க்கை நிலைமைகளால் தங்களை முழுமையாக நசுக்குகிறார்கள்.
இரண்டாவது விருப்பம் கிளர்ச்சியானது
இதுவும் அடிக்கடி காணலாம் சாதாரண வாழ்க்கை. முதிர்ச்சியடைந்த பிறகு, குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் கவனிப்பிலிருந்து விடுபடுகிறார்கள், இது அவர்களின் வளர்ச்சியில் தலையிடுகிறது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, குழந்தைகள் மற்றும் பெற்றோர் இருவருக்கும் இந்த கவனிப்பு எப்போதும் சுமூகமாகவும் வலியற்றதாகவும் இருக்காது.
சில நேரங்களில் ஆரோக்கியமற்ற பெற்றோரின் கவனிப்பிலிருந்து விடுபட்ட குழந்தைகள், கடுமையான தடையின் கீழ் இருந்த வாழ்க்கையில் அந்த இடைவெளிகளை நிரப்ப முயற்சிக்கிறார்கள்.
சில செயல்களைச் செய்வதன் மூலம் மட்டுமே அதிகப்படியான பாதுகாப்பிலிருந்து விடுபட முடியும். மேலும், பெற்றோர் மற்றும் குழந்தைகள் இருவரும் இந்த செயல்பாட்டில் ஈடுபட்டுள்ளனர்.
தங்கள் குழந்தைகளின் நல்வாழ்வை மனப்பூர்வமாக விரும்பும் பெற்றோர்கள், அவர்களின் நிறைவேறாத இளமை ஆசைகளை உணர முயற்சிக்காமல், அக்கறை காட்டுவதில் அதிக தூரம் செல்லாமல் இருக்க முயற்சிப்பார்கள். குழந்தைகளின் சுதந்திரம், அவர்களின் ஆளுமையை வளர்ப்பதற்கான உரிமை மற்றும் அவர்களின் குழந்தைகளின் செயல்களின் மீதான கட்டுப்பாடு ஆகியவற்றுக்கு இடையே ஆரோக்கியமான சமநிலையை அடைவதற்கு பாதுகாவலரை எவ்வாறு குறைப்பது?
இந்த விஷயத்தில் பெற்றோருக்கு வழங்கக்கூடிய சில குறிப்புகள் இங்கே:
- சோகங்கள், விபத்துகள், அன்புக்குரியவர்களின் மரணங்கள், நம்பி, எதிர்மறையான விஷயங்களைப் பற்றி தைரியமாக குழந்தைகளுக்குச் சொல்லாதீர்கள். குழந்தைப் பருவம்மற்றும் இந்த வகையான தகவல்களை போதுமான அளவு மதிப்பிடும் திறன்.
- ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் சுயாதீனமாக முடிவுகளை எடுக்க அல்லது தேர்வு செய்ய வாய்ப்பளிக்கவும்.
- குழந்தையை நம்புங்கள் மற்றும் அவரது ஓய்வு நேரத்தின் தயாரிப்பு மற்றும் திட்டமிடலை மெதுவாக சரிசெய்யவும்.
- நண்பர்களைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் விதிமுறைகளைக் கட்டளையிடாதீர்கள்.
- ஒரு நண்பராக மாற முயற்சி செய்யுங்கள், குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் கண்டிப்பான ஆசிரியர் அல்ல.
குழந்தைகளின் செயல்கள்
அனைத்து ஐகளின் சாத்தியமான புள்ளிகளுடன் திறந்த உரையாடல், பெரியவர்களின் ஆரோக்கியமற்ற கவனிப்பிலிருந்து குழந்தைகள் தப்பிப்பதற்கான முக்கிய வழிகளில் ஒன்றாகும்.
இதைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கும் அனைத்தையும் நட்பற்ற முறையில் அல்லது சவாலுடன் வெளிப்படுத்தக்கூடாது. தகவல்தொடர்புக்கு ஒரு நல்ல நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுத்து, ஒரு வயது வந்தவரைப் போல நடந்து கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள், குற்றச்சாட்டுகளை நாடாமல், கூச்சலிடவும், குரல் எழுப்பவும்.
அமைதி, அமைதி!
ஒரு முன்-சிந்தனைத் திட்டத்துடன் அமைதியான உரையாடலின் விஷயத்தில் மட்டுமே, உள்ளது பெரிய வாய்ப்புஉங்கள் பெரியவர்களுக்கு தேவையான தகவல்களை தெரிவிக்கிறீர்கள். உங்கள் பெற்றோரின் கவலை எரிச்சலூட்டுவதாக இருந்தால், அதற்கு நீங்கள் அவர்களைக் குறை கூறக்கூடாது, ஏனென்றால், நிச்சயமாக, அவர்கள் நல்ல எண்ணங்களால் இயக்கப்படுகிறார்கள். அமைதியாகவும் நியாயமாகவும் இருங்கள், இதனால் உங்கள் உரையாடல் ஒரு ரகசிய உரையாடலாக இருக்கும் மற்றும் மற்றொரு குடும்ப ஊழலாக மாறாது.
தனித்தனியாக வாழத் தொடங்குங்கள்
தங்கள் சொந்த நிலையான வருமான ஆதாரங்களைக் கொண்ட குழந்தைகளுக்கு, நீங்கள் வெறுமனே "பிரிந்து" தனித்தனியாக வாழ முயற்சி செய்யலாம். இந்த நடவடிக்கை தைரியமானது, ஓரளவிற்கு அவநம்பிக்கையானது, ஆனால் நபர் மற்றும் செயல் இரண்டின் முதிர்ச்சியைப் பற்றி பேசுகிறது. உங்கள் பெற்றோருடனான உறவை நீங்கள் முழுமையாக முறித்துக் கொள்ளக்கூடாது. இத்தகைய வழக்குகளின் நடைமுறை காட்டுவது போல், பலர் பின்னர் மிகவும் வருந்துகிறார்கள்.
வழக்கமான சந்திப்புகள் மற்றும் அழைப்புகள் உங்கள் பெற்றோருக்கு எதிரான குற்ற உணர்ச்சியிலிருந்து விடுபடுவது மட்டுமல்லாமல், அவர்களின் வாழ்க்கை, ஆரோக்கியம் மற்றும் உளவியல் நிலை ஆகியவற்றின் துடிப்பில் உங்கள் விரலை வைத்திருக்கவும் உதவும்.
உங்களுக்கு உயிரைக் கொடுத்த நபர்களுக்கு பொறுமை மற்றும் முடிவில்லாத மரியாதை ஆகியவை தங்கள் பெற்றோரை ஏற்றுக்கொள்ளும் (மற்றும் வயதுக்கு ஏற்ப புரிந்து கொள்ளக்கூடிய) குழந்தைகளுக்கு ஒரு விருப்பமாகும். அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் அனைத்து எதிர்மறை அம்சங்களையும் பார்த்து, எல்லோரும் அருகில் வாழ முடியாது. எல்லா சந்தர்ப்பங்களிலும் தேர்வு தனிப்பட்டது.
அதிகப்படியான பாதுகாப்பு: நன்மை தீமைகள்
ஒவ்வொரு சூழ்நிலைக்கும் அதன் நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறை அம்சங்கள் உள்ளன. ஒவ்வொரு நபரும், அது குழந்தையாக இருந்தாலும் அல்லது பெற்றோராக இருந்தாலும், நன்மை தீமைகளை எடைபோட்டு, அடுத்து என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை தீர்மானிக்க வேண்டும்.
அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் நேர்மறையான அம்சங்கள்
எல்லா பெற்றோரின் அடிப்படை உள்ளுணர்வு குழந்தைகளை கவனித்துக் கொள்வதுதான். மட்டுமே அன்பான அம்மாகுழந்தை மற்றும் வளரும் குழந்தை உலகத்தை ஆராயவும், தெரியாத புதிய எல்லைகளைக் கண்டறியவும், ஒவ்வொரு மூலையிலும் குழந்தைக்கு காத்திருக்கும் காயங்கள் மற்றும் ஆபத்துகளிலிருந்து அவர்களைப் பாதுகாக்கவும், தங்கள் சொந்த அனுபவத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ளவும், குழந்தை சுதந்திரமாக இருக்க தேவையான அனைத்தையும் கற்பிக்கவும் அப்பா உதவுவார். எதிர்காலம்.
தாய் மற்றும் தந்தையால் அதிகம் பராமரிக்கப்படும் குழந்தைகள் சிக்கலில் சிக்க மாட்டார்கள், மோசமான செயல்களைச் செய்ய மாட்டார்கள், அவர்கள், ஒரு விதியாக, நன்றாகப் படித்து இலக்கை அடைய பாடுபடுகிறார்கள், அவர்களால் அல்ல, ஆனால் அவர்களின் பெற்றோரால்.
எதிர்மறை புள்ளிகள்
இவை அனைத்தும் நேர்மறை பக்கங்கள்பெற்றோர் கவனிப்பு. ஆனால் கூட உள்ளது பின் பக்கம்பதக்கங்கள்.
குழந்தைகளை எதிர்மறையாக பாதிக்கும் அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் தருணங்கள்:
- வெளி உலகின் சுயாதீன ஆய்வு செயல்முறையின் தடுப்பு;
- முடிவுகளை எடுக்க இயலாமை;
- புதிய மற்றும் அறியப்படாத பயம்.
பெற்றோர்களும் தங்கள் குழந்தைகளின் மீதான அதிகப்படியான கட்டுப்பாட்டால் பாதிக்கப்படுகின்றனர் - அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையை வாழ்கிறார்கள், ஒவ்வொரு அடியையும் குடும்பத்திற்கு வெளியே உள்ள எந்த உறவுகளையும் கண்காணித்து வருகிறார்கள். குடும்ப உறவுகளிலிருந்து குழந்தைகளின் அடிக்கடி நிகழும் "திருப்புமுனை"க்குப் பிறகு, பெற்றோர்கள் மனச்சோர்வடைந்துள்ளனர். குழந்தைகளை வளர்க்கும் பலிபீடத்தில் தியாகம் செய்யப்பட்ட அனைத்து உயிர்களும் வீணாக மாறிவிடும்.
முடிவுரை
குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் எல்லாவற்றின் மீதும் விழிப்புடன் இருக்காமல், பெற்றோரின் பாதுகாவல் மற்றும் கவனிப்பு ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய எல்லைகளைக் கொண்டிருக்க வேண்டும். உங்கள் சந்ததியினரை நீங்கள் ஆதிக்கம் செலுத்தக்கூடாது; கூட்டாண்மை மற்றும் நட்பின் அடிப்படையில் உறவுகளை உருவாக்குவது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.
தலைப்பில் வீடியோ
அதிக அக்கறையுள்ள பெற்றோர்கள் எல்லாவற்றிலும் தங்கள் வாரிசுக்கு அச்சுறுத்தலைக் காண்கிறார்கள் - அவர் எப்போதும் பசியாகவும், நோய்வாய்ப்பட்டதாகவும், வெளிர் நிறமாகவும், வானிலைக்கு பொருத்தமற்ற உடை அணிந்தவராகவும், பள்ளியிலோ அல்லது வேலையிலோ ஏற்படும் பிரச்சனைகளால் வருத்தப்படுகிறார். குழந்தைகள் வளரும்போது, பெற்றோர்களின் அதிகரித்த பதட்டம் மறைந்துவிடாது, பேரக்குழந்தைகளின் வருகையுடன் அது பல மடங்கு தீவிரமடைகிறது, இதனால் மிகவும் முதிர்ந்த தலைமுறையினர் மட்டுமல்ல, இளம் தலைமுறையினரும் இந்த சித்திரவதையை அனுபவிக்கத் தொடங்குகிறார்கள். பராமரிப்பு. சரி, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகள் நீண்ட காலமாக பக்வீட் கஞ்சி சமைக்க கற்றுக்கொண்டார்கள், ரயில்களில் சுதந்திரமாக பயணம் செய்கிறார்கள், விமானங்களில் பறக்கிறார்கள், தங்கள் சொந்த குழந்தைகளை வளர்க்கிறார்கள் என்பதை புரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை. மேலும் அவர்களுக்கு பெரிய அளவிலான பல்வேறு பொருட்கள், நெரிசல்கள் மற்றும் பாதுகாப்புகள் தேவையில்லை, இதனால் காலப்போக்கில் வீடு பல்பொருள் அங்காடி அலமாரிகளை ஒத்திருக்கிறது.
எல்லா பெற்றோர்களும் தங்கள் குழந்தைகளை அவர்கள் பார்க்க விரும்பும் விதத்தில் வளர்க்க முயற்சி செய்கிறார்கள், எனவே தற்போதுள்ள குடும்ப உறவுகளுக்கு ஒத்த சில தந்திரங்களைத் தேர்வு செய்கிறார்கள். இருப்பினும், அதிகப்படியான பெற்றோரின் கவனிப்பு அதற்கு நேர்மாறாக உருவாகிறது - சர்வாதிகாரம், குழந்தையின் ஆளுமைக்கு எதிரான வன்முறை, இருப்பினும், அத்தகைய கவனிப்பு ஒருவரின் வழியில் எழும் சிரமங்களிலிருந்து குழந்தையைப் பாதுகாப்பதற்காக மட்டுமே நோக்கமாக உள்ளது. ஆனால் இந்த கடுமையான எதேச்சதிகாரத்திலிருந்து அன்பான பங்கேற்பை எவ்வளவு பெரிய தூரம் பிரிக்கிறது!
இவை அனைத்தும் எதற்கு வழிவகுக்கிறது? உள்ளுணர்வு சுதந்திரத்தின் பலவீனமான முளைகள் அடக்கப்படுகின்றன, அவர்கள் சொல்வது போல், "மொட்டில்," மற்றும் முற்றிலும் இயற்கையான "நானே" கிட்டத்தட்ட அலட்சியமாக மாறும் "என் தந்தை முடிவு செய்யட்டும்," "நான் என் அம்மாவிடம் கேட்பேன்," "நான்" என் பெற்றோரிடம் கேட்பேன், அவர்கள் உதவட்டும். சில நேரங்களில், இந்த வழியைப் பின்பற்றி, பெற்றோர்கள் குழந்தைத்தனமான சர்வாதிகாரத்தின் வெளிப்பாடுகளை எதிர்கொள்கின்றனர், ஏனென்றால் குழந்தை பெற்றோரின் உணர்வுகளை விளையாடுவதற்கும் தந்திரமாக இருக்கவும், தற்போதைய சூழ்நிலையைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளவும் கற்றுக்கொள்கிறது. அதிகப்படியான பாதுகாப்பற்ற பெற்றோரின் குழந்தைகள், ஒரு விதியாக, சுயநலவாதிகள் மற்றும் சுதந்திரமானவர்கள் அல்ல. பையன்கள் சாதாரணமாகிவிடுகிறார்கள்" அம்மாவின் பையன்கள்“திருமணத்திற்குப் பிறகும் தாயுடன் அதிகப் பற்றுள்ளவர்கள், அவளுடைய கவனிப்பும் ஆலோசனையும் இல்லாமல் செய்ய முடியாது. இளம் மனைவியால் சமைக்கப்படும் வழக்கமான கஞ்சி மற்றும் போர்ஷ்ட் அவர்களின் தாயிடமிருந்து வேறுபட்டதாகத் தெரிகிறது. வெள்ளைக் குதிரையில் ஒரு விசித்திரக் கதை இளவரசனை எதிர்பார்க்கும் பெண்கள் மிகவும் தாமதமாக திருமணம் செய்து கொள்கிறார்கள்.
அடிக்கடி உள்ளே இளமைப் பருவம்அவர்களின் பராமரிப்பில் இருப்பவர்கள் அன்றாடப் பராமரிப்பின் நுகத்தடியைத் தூக்கி எறிய முயல்கின்றனர் குடும்ப மோதல்கள். பெற்றோர்கள், தங்கள் சொந்த குழந்தையின் நலன்களால் வழிநடத்தப்பட்டாலும், எதிர்ப்புகள் மற்றும் "எழுச்சிகள்" என்பதால், தங்கள் ஆர்வத்தை மிதப்படுத்த வேண்டும். இளமைப் பருவம்டீனேஜருக்கு ஒரு சங்கடமான குடும்பச் சூழலைக் குறிக்கிறது. காலப்போக்கில், அத்தகைய வளர்ப்பு பலனைத் தரும், இதன் விளைவாக இளைஞர்கள் திமிர்பிடித்தவர்களாகவும், ஒரு குழுவில் பழகுவது கடினமாகவும், அதிகப்படியான கோரிக்கைகளை (தங்களை நோக்கி அல்ல, ஆனால் மற்றவர்களிடம்) ஏற்படுத்தும். பெரும்பாலும், அதிகப்படியான பெற்றோரின் கவனிப்பை அனுபவிக்கும் பழக்கமுள்ள குழந்தைகள், சுதந்திரமான வாழ்க்கையின் சிரமங்களைச் சமாளிக்க முடியாது, "பெற்றோர் பிரிவின்" கீழ் திரும்புகிறார்கள், அதே நேரத்தில் தங்கள் தந்தை மற்றும் தாயை தங்கள் தோல்வியுற்ற குடும்பம் அல்லது தொழிலின் குற்றவாளிகளாகக் கருதுகிறார்கள், எனவே, பெற்றோர்கள் மீதான குழந்தைகளின் அணுகுமுறையில், அன்பும் அமைதியான வெறுப்பும் கலந்திருக்கிறது.
அத்தகைய சூழ்நிலையில் என்ன செய்வது? பெற்றோர்கள் தங்கள் தவறுகளை சரியான நேரத்தில் உணர்ந்து, அவர்கள் தேர்ந்தெடுத்த கல்வி மூலோபாயத்தை மாற்றியமைக்க வேண்டும்.
