உறவுகளில் அடிமையாதல் பொறி: காதல் அடிமைத்தனத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி. உறவுகளில் உணர்ச்சி சார்பு

உறவுகளில், பெண்கள் உள் அமைதி மற்றும் நல்லிணக்கத்திற்காக பாடுபடுகிறார்கள். தங்கள் வாழ்க்கையில் நம்பகமான நபரின் தோற்றத்துடன் தங்கள் வாழ்க்கையும் அவர்களும் தீவிரமாக மாறுவார்கள் என்று அவர்கள் கனவு காண்கிறார்கள். அன்பான மனிதன். இதனால்தான் பல பெண்கள் ஒரு ஆணின் மீது உளவியல் சார்ந்து விழுந்து அதை காதல் என்று தவறாக நினைக்கிறார்கள். ஒரு ஆணின் சார்புநிலையிலிருந்து விடுபடுவது எப்படி, ஒரு பெண் இந்த வலையில் தன்னை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது, அதிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது மற்றும் மீண்டும் அதில் விழக்கூடாது?

பிரச்சனை காதல் போதை, முதலாவதாக, உங்களை நிதானமாக மதிப்பிடும் திறனையும் நீங்கள் உங்களைக் கண்டுபிடிக்கும் சூழ்நிலையையும் இழக்கிறீர்கள். மற்ற போதைப் பழக்கத்தைப் போலவே, ஒரு ஆணின் மீது உளவியல் சார்ந்திருப்பது ஒரு பெண்ணிடமிருந்து ஒரு பெரிய அளவு முக்கிய ஆதாரங்களை எடுத்துக்கொள்கிறது, ஆனால் அதற்கு பதிலாக மகிழ்ச்சி மற்றும் திருப்தியின் மாயையைத் தவிர வேறு எதையும் கொண்டு வராது.

நீங்கள் போதை பழக்கத்திலிருந்து விடுபட விரும்பவில்லை, ஆனால் ஒரு மனிதனை உங்களை காதலிக்க விரும்பினால், உங்களுக்கு என்ன தெரியும் இரகசிய வார்த்தைகள்ஒரு மனிதனை மிக விரைவாக காதலிக்க அவை உங்களுக்கு உதவுமா?

கண்டுபிடிக்க, கீழே உள்ள பொத்தானைக் கிளிக் செய்து, வீடியோவை இறுதிவரை பார்க்கவும்.

நீங்கள் ஒரு மனிதனை உளவியல் ரீதியாக சார்ந்து இருக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதை எவ்வாறு தீர்மானிப்பது?

தீவிர பொழுதுபோக்கிற்கும் நோயியலுக்கும் வித்தியாசம் எங்கே? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அன்பின் வலுவான உணர்வை போதைப்பொருளுடன் குழப்புவது மிகவும் எளிதானது. லேசான பைத்தியக்காரத்தனத்தின் உணர்வு, உங்கள் உணர்வுகளின் பொருளைப் பற்றிய வெறித்தனமான எண்ணங்கள், ஒரு காதலனின் முன்னிலையில் ஒரு பரவசமான, உயர்ந்த மனநிலை, முடிந்தவரை அவருடன் இருக்க ஆசை - இந்த "அறிகுறிகள்" அனைத்தும், கொள்கையளவில், தீவிர அன்பின் உணர்வின் சிறப்பியல்பு.

1. வாழ்க்கையின் மற்ற எல்லா பகுதிகளிலும் ஆர்வத்தில் கூர்மையான குறைவு. இது எந்த அடிமைத்தனத்தின் அறிகுறியாகும் - நீங்கள் நேர்மறையான உணர்ச்சிகள் மற்றும் ஆற்றலின் ஒரு மூலத்தில் கவனம் செலுத்துகிறீர்கள், மற்றவர்களின் முக்கியத்துவத்தை செயற்கையாக குறைக்கிறீர்கள். எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் அன்புக்குரியவரின் அருகில் இருப்பதைப் போல எதுவும் உங்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்யாது என்பதில் நீங்கள் உறுதியாக உள்ளீர்கள். அத்தகைய நம்பிக்கையின் அபத்தத்தைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள், விதிமுறையிலிருந்து சில விலகல்களின் முதல் ஆதாரம்.

2. நீங்கள் அதை நினைக்கும் போது பீதியில் விழும். ஒரு உறவில் நீங்கள் திருப்தி அடையாவிட்டாலும் அல்லது நேசிக்கப்படாவிட்டாலும், இந்த மனிதனுடன் முறித்துக் கொள்ளும் எண்ணம் உங்களை உண்மையான திகிலில் ஆழ்த்துகிறது.

3. அதிகரித்த நிலைநீங்கள் மிகவும் இல்லை என்று நினைக்கும் மக்கள் மீது ஆக்கிரமிப்பு நல்ல ஜோடி. நீங்கள் உளவியல் ரீதியாகச் சார்ந்திருக்கும் மனிதனை உங்களுக்கான சிறந்த தோழராக நீங்கள் கருதுகிறீர்கள், அவருடைய பரிபூரணத்தில் நீங்கள் நம்பிக்கையுடன் இருக்கிறீர்கள், அவரைப் பற்றி நீங்கள் தவறாக நினைக்கலாம் என்பதைப் பற்றி எதையும் கேட்க விரும்பவில்லை.

4. உங்களுக்கு வலியை ஏற்படுத்தும் ஒரு மனிதனின் செயல்களுக்கான சாக்குகளை நீங்கள் எளிதாகக் காணலாம். அவர் மிகவும் பிஸியாக இருப்பதால் முதலில் தொடர்பு கொள்ள வேண்டாம். அவர் உங்களுக்கும் உங்கள் பிரச்சினைகளுக்கும் அனுதாபம் காட்டுவதில்லை, ஏனென்றால் அவர் மிகவும் தைரியமானவர். , ஏனெனில் அவர் சுதந்திரமானவர் மற்றும் உள்நாட்டில் சுதந்திரமானவர். மற்றும் அதனால் விளம்பர முடிவிலி. அவர் சிறந்தவர், நீங்கள் அவருடைய அன்பிற்குத் தகுதியற்றவர் (நான் மிகைப்படுத்துகிறேன், நிச்சயமாக).

5. உங்கள் ஆர்வத்தின் பொருளில் அதிகப்படியான உறிஞ்சுதல் அதிகப்படியான உணர்ச்சி சார்புநிலையையும் குறிக்கிறது, அதை நீங்கள் படிப்படியாக அகற்ற வேண்டும். நீங்கள் எல்லாவற்றையும் செய்யத் தயாராக உள்ளீர்கள், மேலும் உங்கள் தேவைகளையும் உணர்வுகளையும் எளிதில் நிராகரிக்க நீங்கள் தயாராக உள்ளீர்கள்.

6. நீங்கள் வலுவான மனநிலை மாற்றங்களால் வகைப்படுத்தப்படுகிறீர்கள் - உங்கள் உணர்வுகளின் உணர்ச்சி ஊசலில் நீங்கள் பக்கத்திலிருந்து பக்கமாக தூக்கி எறியப்படுகிறீர்கள். உதாரணமாக, நீங்கள் சார்ந்திருக்கும் ஒரு மனிதருடன் தொலைபேசி உரையாடலுக்குப் பிறகு, நீங்கள் உற்சாகத்தையும் வலிமையையும் அனுபவிப்பீர்கள், அது தவறு என்று நீங்கள் நினைக்கும் ஒரு செயலைச் செய்தவுடன் உடனடியாக மறைந்துவிடும்.

போதைப்பொருளுடன் ஒன்றிணைக்கும் உணர்விலிருந்து நீங்கள் வெளியேறினால், நீங்கள் உடனடியாக மனச்சோர்வின் எல்லைக்குட்பட்ட உளவியல் நிலையில் இருப்பீர்கள். இவை அனைத்துடனும், அதே நேரத்தில் நீங்கள் இதற்காக ஆழ்ந்த குற்ற உணர்வை அனுபவிக்கிறீர்கள், உங்கள் மீதும், அவர் மீதும் மற்றும் முழு உலகத்தின் மீதும் பயம் மற்றும் கோபம்.

7. உங்கள் காதலருடன் ஒருபோதும் பிரிந்துவிடக்கூடாது என்ற ஆசையை நீங்கள் அனுபவிக்கிறீர்கள், இதை உளவியலாளர்கள் "நோயியல் இணைவு" என்று அழைக்கிறார்கள். ஒருபுறம், உங்கள் கூட்டாளருடனான நெருக்கத்தைப் பற்றி நீங்கள் மிகவும் பயப்படுகிறீர்கள், உங்களை இழக்க நேரிடும் என்று பயப்படுகிறீர்கள் மற்றும் அவரில் முற்றிலும் கரைந்து போகும் சாத்தியம் உள்ளது. மறுபுறம், நீங்கள் அவருடன் என்றென்றும் முழுமையாக ஒன்றிணைக்க விரும்புகிறீர்கள், மேலும் உங்களுக்கிடையேயான தொடர்பின் போதுமான ஆழம் குறித்து நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள்.

8. உங்களால் முற்றிலும் சமாளிக்க முடியாத வாழ்க்கைப் பிரச்சனைகள். உறுதியான அடையாளம்ஒரு சார்பு உறவில் இருப்பது மற்ற பகுதிகளில் உள்ள அனைத்தும் திடீரென்று கீழ்நோக்கிச் சென்ற ஒரு தருணம். சிந்திக்கத் தூண்டும், உங்கள் குடும்பத்துடனான உறவைக் கெடுக்கும், சக ஊழியர்களுடன் முரண்படும் நண்பர்களை நீங்கள் அகற்றுகிறீர்களா? ஒருவேளை நீங்கள் உங்கள் காதல் போதையிலிருந்து விடுபட ஆரம்பிக்க வேண்டுமா?

உளவியலாளர் ஆலோசனை

நீங்கள் கிட்டத்தட்ட அனைத்து "அறிகுறிகளையும்" கண்டுபிடித்தீர்களா? விரக்தியில் அவசரப்பட வேண்டாம். உளவியலாளர்கள் விவரிக்கப்பட்ட எதிர்வினைகள் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ (சாதாரண வரம்புகளுக்குள்) ஒரு உறவின் முதல் கட்டத்தில், ஒரு மனிதனுக்கான தீவிர அன்பின் தருணத்தில் பொதுவானதாக கருதுகின்றனர். இந்த நிலைகள் மற்றும் எதிர்வினைகள் நீடித்தால், "ஒரு மனிதனுக்கு அடிமையாவதை எவ்வாறு அகற்றுவது" என்ற கேள்வியைப் பற்றி நீங்கள் சிந்திக்க வேண்டும் நீண்ட நேரம், பல ஆண்டுகளாக மோசமடைந்து, உங்களுக்கான உணர்ச்சிப் பிரச்சனைகளுக்கு ஆதாரமாகிறது.

ஒரு ஆணின் மீது உளவியல் சார்ந்து விழுந்த ஒரு பெண் எப்படி நடந்துகொள்கிறாள்?

ஒரு ஆணைச் சார்ந்திருக்கும் பெண்களின் நடத்தை முறைகள் தோராயமாக ஒரே மாதிரியானவை. அவர்களுக்கான காதல் கோளம் இருண்ட காடு போல சிக்கலானது மற்றும் பயங்கரமானது. அவர்கள் ஒருபோதும் அன்பைக் கண்டுபிடிக்க மாட்டார்கள் என்று பயப்படுகிறார்கள், அதே நேரத்தில் நான் இந்த கருத்தை ஒரு மனிதனுடனான உறவுகளுடன் மட்டுமே தொடர்புபடுத்துகிறேன், அதன் பன்முகத்தன்மையைத் தவிர்த்து. ஆண்களுக்கும் பெண்களுக்கும் இடையிலான உறவுகள் என்ற தலைப்பில் வலிமிகுந்த கவனம்.

ஒரு மனிதனின் இதயத்தின் திறவுகோலை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது? பயன்படுத்தவும் இரகசிய வார்த்தைகள், நீங்கள் அதை வெல்ல உதவும்.

ஒரு மனிதனை வசீகரிக்க நீங்கள் என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க விரும்பினால், கீழே உள்ள பொத்தானைக் கிளிக் செய்து வீடியோவை இறுதிவரை பார்க்கவும்.

அதே நேரத்தில், அவர்கள் மின்னல் வேகத்தில் காதலித்து, கவனம் செலுத்த முனைகிறார்கள் நேர்மறை குணங்கள்அன்பின் பொருள் மற்றும் எதிர்மறையானவற்றை புறக்கணிக்கவும். அவர்கள் ஒரு மனிதனின் முதல் தோற்றத்தில் உளவியல் ரீதியாக சிக்கிக்கொண்டதாகத் தெரிகிறது, மேலும் அவரது அடுத்த செயல்களை புறநிலையாக மதிப்பீடு செய்ய முடியவில்லை.

ஒரு உறவை இழக்க நேரிடும் என்ற பயம் மிகவும் வலுவானது, அவர்கள் தங்களைப் பற்றிய எந்தவொரு அணுகுமுறையையும் பொறுத்துக்கொள்ளத் தயாராக உள்ளனர். மேலும் அவர்கள் ஒரு மனிதனை தங்கள் அன்பால் சூழ்ந்து கொள்கிறார்கள், ஒரு சாதாரண, போதுமான நபர் அத்தகைய இயலாமையால் பயந்து ஓடுகிறார்.

உங்கள் காதல் அடிமையாக இருப்பதாக நீங்கள் கருதும் மனிதன் உங்களுடன் எப்படி நடந்து கொண்டாலும் பரவாயில்லை - கவனமாக அல்லது கவனக்குறைவாக, ஒரு குதிரையைப் போல அல்லது கடைசி அயோக்கியனைப் போல. உங்களுக்கும் உங்கள் உறவுகளுக்கும் தீங்கு விளைவிக்கும் போதை பழக்கத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி என்பதைப் பற்றி நீங்கள் சிந்திக்க வேண்டும். ஏனென்றால், உளவியல் நிபுணர்களின் கூற்றுப்படி, சார்பு உறவுகள் உங்கள் இருவரையும் பிரச்சினைகள் மற்றும் பரஸ்பர துன்பங்கள் நிறைந்த வாழ்க்கைக்கு ஆளாக்குகின்றன.

ஒரு பெண்ணின் காதல் ஆணுக்கு அடிமையாவதற்கான காரணங்கள்?

ஒரு பெண்ணில் ஒரு சார்பு காதல் நிலை எழுவதற்கான காரணங்களை நான் விரிவாகக் கூறமாட்டேன். இது நிறைய நேரம் எடுக்கும் மற்றும் உங்கள் நிலைமையை முழுமையாக புரிந்து கொள்ள உங்களை அனுமதிக்காது - இதற்கு பெரும்பாலும் தகுதிவாய்ந்த உளவியலாளரின் உதவி தேவைப்படுகிறது.

மிக அடிப்படையானவற்றை மட்டும் பட்டியலிடுகிறேன். உங்கள் விஷயத்தில் ஒரு மனிதனைச் சார்ந்திருப்பது எந்தப் பொதுவான திசையிலிருந்து உருவாகிறது என்பதை நீங்கள் குறைந்தபட்சம் புரிந்து கொள்ள முடியும். எல்லா காரணங்களின் மூலத்திலும் பொதுவாக சில முக்கியமான, மூல காரணம் இருக்கும். இது உங்களுக்கு மிகவும் கடினமாக மாறியது, உங்கள் மன அமைப்பில் ஒரு குறிப்பிட்ட செயலிழப்பு ஏற்பட்டது, இப்போது நீங்கள் இதே போன்ற சூழ்நிலைகளில் (அவற்றின் பின்னணிக்கு எதிராக இதே போன்ற உணர்ச்சிகளை அனுபவிக்கும் போது) உங்களைச் சார்ந்திருக்கும் நிலைக்குத் தள்ளுகிறது.

1. கடினமான உறவுகள்ஒன்று அல்லது இரு பெற்றோருடன், எதிர்மறை குடும்ப சூழ்நிலை. ஒரு மில்லியன் விருப்பங்கள் உள்ளன - ஒரு கடினமான, குளிர்ந்த தாய், அவரது தந்தையுடன் சிதைந்த, தவறாக கட்டமைக்கப்பட்ட உறவு, பெற்றோரில் ஒருவரின் குடிப்பழக்கம் மற்றும் பெண் வளர்ந்த குடும்பத்தின் வாழ்க்கையில் அதன் தாக்கம். இதையெல்லாம் நீங்கள் தனித்தனியாகவும் அனுபவமிக்க உளவியலாளரின் வழிகாட்டுதலின் கீழும் சமாளிக்க வேண்டும்.

2. தனிப்பட்ட எல்லைகளை உருவாக்குவதில் உள்ள சிரமங்கள். அவற்றை உணரவும் திறமையாக பாதுகாக்கவும் இயலாமை. எனவே ஒரு கூட்டாளருடன் முழுமையான நெருக்கத்திற்கான ஆசை, ஒருவரின் சொந்த ஆசைகளைக் கேட்டு திருப்திப்படுத்த இயலாமையுடன் இணைந்து.

3. மற்றவர்களின் (முதன்மையாக ஆண்கள்) செயல்களை திறமையாகவும் யதார்த்தமாகவும் மதிப்பிட இயலாமை

4. பரிபூரணவாதத்திற்கான போக்கு, துருவ எல்லைகளாகப் பிரிக்க வேண்டிய அவசியம் - கருப்பு - வெள்ளை, சரி - தவறு, கெட்டது - நல்லது. ஹாஃப்டோன் அல்லது டின்ட் விருப்பங்கள் இல்லை. தன்னைப் பற்றியும் மற்றவர்களைப் பற்றியும் வகைப்படுத்தப்பட்ட தன்மை மற்றும் அணுகுமுறை

5. கடந்த காலத்தில் ஒரு தீவிர அதிர்ச்சிகரமான நிகழ்வு - குடும்ப சோகம், வன்முறை, கடுமையான அனுபவமற்ற இழப்பு. ஒரு நபரின் இதயத்திற்கு பிடித்த ஒன்றை இழக்க நேரிடும் என்ற பயம் ஒரு பெண்ணை ஒரு ஆணுடன் இறுக்கமாக ஒட்டிக்கொள்ள வைக்கிறது.

காதல் போதை பழக்கத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி - உளவியலாளர்களின் நடைமுறை பரிந்துரைகள்

எனவே, நீங்கள் ஒரு மனிதன் மீது வலுவான உளவியல் மற்றும் உணர்ச்சி சார்ந்து இருப்பதை உணர்ந்த பிறகு, ஒரு முடிவை எடுத்து அதை அகற்றுவதற்கான நேரம் இது. நீங்கள் தொடங்க வேண்டிய முக்கிய விஷயம், உங்கள் போதை மற்றும் இந்த பிரச்சனையின் தீவிரத்தை அங்கீகரிப்பதாகும்.

சார்பு உறவுகள் முடிவுக்கு வர வேண்டும். ஏனென்றால் அவை உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருவதில்லை. ஏனெனில் அவை உங்கள் வாழ்க்கையில் குழப்பத்தை ஏற்படுத்துகின்றன, உங்கள் பலத்தையும் உங்கள் துணையின் பலத்தையும் வடிகட்டுகின்றன. நீங்கள் ஒரு மனிதனை எவ்வளவு காலம் சார்ந்து இருக்கிறீர்கள், உங்கள் பிரச்சினையைச் சமாளித்து ஆரோக்கியமான உறவில் நுழைவது உங்களுக்கு மிகவும் கடினமாக இருக்கும்.

நோயியல் காதல் அடிமைத்தனத்தை எதிர்த்துப் போராடுவது மிகவும் சிக்கலான பகுதிகளில் ஒன்றாகும் உளவியல் வேலை. ஏனென்றால் அவர்கள் அதையும் கடந்த அடிமைத்தனத்தையும் உருவாக்குகிறார்கள். இத்தகைய உளவியல் சிக்கல்களை நீங்களே தீர்ப்பது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. உங்களுக்கு உதவும் சில எளிய பரிந்துரைகளை நான் தருகிறேன், அடிமையான உறவில் இருந்து வெளியேறவில்லை என்றால், குறைந்தபட்சம் அதில் நன்றாக உணருங்கள்.

ஜர்னலிங்

உங்கள் நிலையை விரிவாக விவரிக்கும் ஒரு நாட்குறிப்பை வைக்க முயற்சிக்கவும். மனம் அலைபாயிகிறது. உணர்ச்சி வெடிப்புகள் மற்றும் மனச்சோர்வு. சார்பு பொருள் தொடர்பாக உங்கள் மனதில் எழும் கேள்விகளை எழுதுவதும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். பொதுவாக அந்த துன்பங்களில் உளவியல் சார்புஅவற்றில் நிறைய உள்ளன (அவர் என்ன உணர்கிறார்? நான் என்றால் அவர் என்ன செய்வார்... முதலியன), மற்றும் சிலவற்றுக்கான பதில்கள் உங்களை அமைதிப்படுத்தாது, ஆனால் அடுத்ததைத் தூண்டும்.

நீங்கள் சோர்வடையும் வரை இதுபோன்ற ஒரு நாட்குறிப்பை வைத்திருங்கள். உங்கள் நரம்பு மண்டலம் என்ன நிலையற்ற நிலையில் உள்ளது என்பதை உணர இது உதவும். நீங்கள் அதில் எங்கும் நகரவில்லை, உங்கள் கூட்டாளரிடம் நீங்கள் உறுதியாக இருக்கிறீர்கள் மற்றும் இந்த மாநிலத்தின் மீது மோசமான கட்டுப்பாட்டைக் கொண்டிருக்கிறீர்கள்.

தனிப்பட்ட மற்றும் உடல் எல்லைகள்

உங்கள் உடலுடன் மீண்டும் இணைவது போதை பழக்கத்தை சமாளிக்க பெரிதும் உதவுகிறது. உடல் மற்றும் ஆன்மீக நடைமுறைகள், யோகா, தியானம் - உங்களுக்கு ஏற்ற ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுத்து, உள் தளர்வு மற்றும் தன்னம்பிக்கையை மீட்டெடுக்க அதைப் பயன்படுத்தவும்.

தனிப்பட்ட எல்லைகளைப் பொறுத்தவரை, திரட்டப்பட்ட உணர்ச்சிக் குப்பைகளின் வைப்புகளின் மூலம் வேலை செய்வது அவசியம், உங்கள் உணர்ச்சிகளை ஏற்றுக்கொண்டு வெளிப்படுத்தும் திறனுடன், முதன்மையாக எதிர்மறையானவை. கூடுதலாக, உங்கள் தேவைகளை அடையாளம் காணவும், உங்களையும் உங்கள் உடலையும் கேட்கவும் கேட்கவும் கற்றுக்கொள்வீர்கள். உங்கள் நலன்களைப் பாதுகாக்கவும், உங்கள் ஆசைகளைப் பின்பற்றவும்.

காதல் உறவைத் தவிர வேறு எதிலும் ஈடுபடுங்கள்

உங்கள் கவனத்தை மாற்றவும். நீங்கள் விரும்பும் ஒரு வேலையைக் கண்டுபிடி, அதில் நீங்கள் மேம்படுத்தலாம். நீங்கள் விரும்பியதைச் செய்யுங்கள் - இது வேலை மற்றும் பொழுதுபோக்கு ஆகிய இரண்டிற்கும் பொருந்தும். உங்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்யுங்கள், மகிழ்ச்சியைக் கொடுங்கள். நீங்கள் சார்ந்திருக்கும் மனிதனை எப்படி நடத்துகிறீர்களோ அப்படியே உங்களை நடத்தத் தொடங்குங்கள். இந்த கடினமான வாழ்க்கை சூழ்நிலையை சமாளிக்கும் வலிமையை நீங்கள் உணர்வீர்கள்.

ஒரு சில மட்டுமே உள்ளன இரகசிய வார்த்தைகள், ஒரு மனிதன் காதலிக்கத் தொடங்குவதைக் கேட்டவுடன், அவன் ஏற்கனவே உன்னைச் சார்ந்து இருப்பான், நீ அவனை அல்ல.

ஒரு சில பெண்களுக்கு மட்டுமே தெரிந்த ரகசியத்தை தெரிந்து கொள்ளுங்கள். பொத்தானைக் கிளிக் செய்து வீடியோவை இறுதிவரை பார்க்கவும்.

உணர்ச்சி போதைமற்றொரு நபருடனான உறவில் இருந்து ஒரு பங்குதாரரிடமிருந்து மற்றொருவருக்கு திருப்பி விடப்படலாம். அவர்கள் கூறுகிறார்கள், "ஆப்புகள் குடைமிளகாய் மூலம் நாக் அவுட்," என் கருத்து, இது சார்பு உறவுகளைப் பற்றியது. ஒரு கூட்டாளரை விரைவாக மறக்க, நீங்கள் இன்னொருவரை சந்திக்க வேண்டும் என்று ஒரு யோசனை உள்ளது. எனது அவதானிப்புகளிலிருந்து, இது உண்மையில் வேலை செய்கிறது; ஆனால் சோகமான விஷயம் என்னவென்றால், உணர்ச்சி சார்பு நீங்கவில்லை.

உணர்ச்சி சார்பு என்பது மற்றொரு நபருடனான உறவைச் சார்ந்தது. உணர்ச்சி சார்பு அடையாளம் காண்பது மிகவும் கடினம், ஏனெனில் அதன் இருப்பு பெரும்பாலும் வலுவான காதல் உணர்வுகளுடன் குழப்பமடைகிறது. ஒரே நாளில் நேசித்தவர்கள் மற்றும் இறந்தவர்கள் அல்லது உண்மையான அன்பின் பெயரால் துன்பப்பட்டவர்களின் உருவங்களை கலாச்சாரம் தீவிரமாக விளையாடுகிறது, அதன் மூலம் உளவியல் விலகலை நெறிமுறையின் நிலைக்கு உயர்த்துகிறது. அறிவியலில், மற்றொரு நபர் இல்லாமல் வாழ முடியாத ஒரு நபர் குழந்தை (அல்லது ஊனமுற்ற நபர்) என்று அழைக்கப்படுகிறார். இருப்பினும், உலகின் பெரும்பாலானோரின் பார்வையில், இன்னொருவர் இல்லாமல் வாழ முடியாத ஒரு நபரின் அனுபவத்தை நான் மீண்டும் மீண்டும் கேட்டிருக்கிறேன்: "நான் காதலிக்கவில்லை என்றால், நான் கவலைப்பட மாட்டேன்" அல்லது ". நான் நேசிப்பதால் நான் கஷ்டப்படுகிறேன்." துன்பம், தானாக இருக்க இயலாமை அல்லது மற்றவர் இல்லாமல் மகிழ்ச்சியாக இருக்க இயலாமை, சில நேரங்களில் முற்றிலும் சுருக்கமான "என்னை நேசிக்கும் நபர்" அல்லது "எனக்கு அடுத்ததாக இருக்கும் நபர்" ஆகியவை அன்புடன் பிரிக்கமுடியாத வகையில் இணைக்கப்பட்டுள்ளன. பலர் திருப்தியற்ற, அழிவுகரமான உறவுகளில் வாழ்கிறார்கள், அது இப்படித்தான் இருக்க வேண்டும் என்று நம்புகிறார்கள் - “அதனால் வலுவான உணர்வுகள்ஒருவரையொருவர் இல்லாமல் நீண்ட நேரம் இருப்பது சாத்தியமில்லை" - அது வித்தியாசமாக இருக்கலாம் என்று புரியவில்லை.

ஆரோக்கியமான, இணக்கமான ஆளுமைபல நபர்களுடன் உறவுகளை உருவாக்கும் திறன் கொண்டது. "ஒரு நபரின் மைய உந்துதல் என்பது தன்னுடன், பெற்றோர்கள், சகாக்கள், சமூகம், விலங்குகள், இயற்கை, சுற்றுச்சூழல் மற்றும் ஆன்மீக உலகம் ஆகியவற்றுடன் பணக்கார, சிக்கலான மற்றும் உணர்ச்சிமிக்க உறவுகளை அடைவதற்கான உள் தேவை" (எல். மார்ச்சர், டேனிஷ் உளவியலாளர்) ஒரு தன்னிறைவு பெற்ற நபர் உணர்ச்சி அனுபவங்களை அனுபவிக்காதவர் அல்ல, அவர்களால் அழிக்கப்படாதவர், மற்றொரு நபரை உத்தரவாதம் செய்யாதவர் அவரது மகிழ்ச்சி அல்லது மகிழ்ச்சியின்மை.

உணர்ச்சி சார்பு அறிகுறிகள்:

1. ஒரு உறவு மற்றும் அன்பு அல்லது அருகில் இருக்கும் மற்றொரு நபர் இருந்தால் மட்டுமே மகிழ்ச்சி சாத்தியமாகும்;

2. ஒருவருக்கொருவர் முழுமையான கலைப்பு இல்லாமல், மற்றொரு நபரின் வசம் வாழ்க்கையை முழுமையாக ஒப்படைக்காமல் காதல் மற்றும் நட்பு சாத்தியமற்றது;

3. உறவுகள் அழிவு, சேர்ந்து தீவிர பொறாமை, பல கடுமையான மோதல்கள், முறிவு ஒரு நிலையான அச்சுறுத்தல், ஆனால் அது ஒரு உண்மையான, இறுதி முறிவு அடையவில்லை;

4. உறவுகள் கடினம், உறவுகள் இல்லாமல் அது சாத்தியமற்றது;

5. உறவு இல்லாதது, காதல்/பற்றின் பொருள் அல்லது இல்லாத எண்ணம் கடுமையான வலி, பயம், மனச்சோர்வு, அக்கறையின்மை, விரக்தியை ஏற்படுத்துகிறது;

6. சொந்தமாக ஒரு உறவை முறித்துக் கொள்வது சாத்தியமில்லை: "அவர் என்னை விட்டு வெளியேறும் வரை, நாங்கள் பிரிந்து செல்ல முடியாது."

உணர்ச்சி சார்பு இருக்கும் உறவுகள் எப்போதும் மிகவும் பதட்டமான, முரண்பாடான, கடினமான உறவுகள். ஒரு நபர் மற்றொரு நபருக்கு மிகவும் முக்கியத்துவம் வாய்ந்தவராக இருந்தால், அவரது "நல்லது", அவரது நல்வாழ்வு, அவரது மகிழ்ச்சி அனைத்தும் அவரைப் பொறுத்தது, பின்னர் அவரது "கெட்ட" அனைத்தும், அவருடைய அனைத்தும் துரதிர்ஷ்டங்களும் மற்ற நபரைச் சார்ந்தது. இந்த மதிப்பெண்ணில் உங்களை ஏமாற்ற வேண்டிய அவசியமில்லை. உணர்ச்சி சார்புடன் இணைந்த காதல் எப்போதும் இறுதியில் வெறுப்புடன் தொடர்புடையது, ஏனெனில் உணர்ச்சி ரீதியாக சார்ந்திருக்கும் நபரின் பசியை திருப்திப்படுத்த முடியாது.

சார்பு உறவுகளுடன் எப்போதும் வரும் மற்றொரு உணர்வு மனக்கசப்பு. மனக்கசப்பு என்பது பாதிக்கப்பட்ட உணர்வு, ஒரு நபர் தனது முதன்மை உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த முடியாத போது பிறக்கும் ஒரு உணர்வு - கோபம் மற்றும் வலி மற்றும் அவருக்கு வலியை ஏற்படுத்தும் மற்றொரு நபருக்கு போதுமான பதிலளிப்பது.

உணர்ச்சிவசப்படும் (மற்றும் வேறு ஏதேனும்) சார்புநிலையின் வளர்ச்சி குழந்தை பருவத்தில், ஒரு மாதம் முதல் ஒன்றரை ஆண்டுகள் வரை நிகழ்கிறது. இந்த காலகட்டத்தில், வெளி உலகத்துடனான தனது தொடர்பு எவ்வாறு செயல்படுகிறது (மற்றும் எதிர்காலத்தில் வேலை செய்யும்) குழந்தை ஒரு யோசனையை உருவாக்குகிறது. உலகம் (அந்த நேரத்தில் அம்மா மற்றும் அப்பாவின் நபர்) அவரைக் கேட்கிறதா இல்லையா, பாதுகாப்பு, ஊட்டச்சத்து, உடல் ஆறுதல், தொடர்பு, ஏற்றுக்கொள்ளல், அன்பு போன்றவற்றின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்கிறதா அல்லது திருப்தி அடையவில்லையா என்பது பற்றிய ஒரு யோசனையை அவர் உருவாக்குகிறார். அது எந்த அளவிற்கு, எப்படி முழுமையாக செய்கிறது. இந்த காலகட்டத்தில் வளர்ச்சி சீர்குலைவுகள் உறவுகள், அன்பு, பாசம், உணர்ச்சி மற்றும் உடல் நெருக்கம் ஆகியவற்றிற்காக ஒரு நபரின் "பசி" உணர்வை உருவாக்குகின்றன. அத்தகைய நபர் ஒரு "சிறந்த பெற்றோரை" தொடர்ந்து தேடுகிறார், அவர் ஒருமுறை பெறாததை ஈடுசெய்யும் நபர்: நிபந்தனையற்ற அன்பு, நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளல், சத்தமாக சொல்லாமல் அவரது தேவைகளைப் படித்தல், அவரது தேவைகளை உடனடியாக திருப்திப்படுத்துதல் - மற்றும் உங்கள் அன்பினால் அவரை திருப்திப்படுத்துவேன். நிச்சயமாக, இந்த வடிவத்தில் அதைப் பெறுவது சாத்தியமில்லை. வாழ்க்கையில் ஒரே ஒரு காலகட்டம்தான் இப்படி நம் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய முடியும். ஒரு சிறந்த வழியில்- இது குழந்தை பருவம். வேறொருவரிடமிருந்து இதைப் பெற முடியாமல் போவது கடுமையான கோபம், வேதனை மற்றும் விரக்தியை உருவாக்குகிறது. மீண்டும், எப்போதாவது ஒருவர் நம்மை மிகவும் நேசிப்பார் என்ற நம்பிக்கை, அவர் நாம் விரும்பும் அனைத்தையும் சரியாகப் புரிந்துகொண்டு நமக்காகச் செய்வார், எப்போதும் நம்முடன் இருப்பார், எப்போதும் தொடர்பு கொள்ளக்கூடியவராக இருப்பார்.

உணர்ச்சி அடிமைத்தனத்தை கையாள்வது

1. உணர்ச்சிசார்ந்த சார்புடன் பணிபுரிவது, உங்களைச் சார்ந்திருக்கும் பொருளிலிருந்து தொடர்ந்து உங்களைப் பிரித்துக்கொள்வதைக் கொண்டுள்ளது, தொடர்ந்து கேள்விகளுடன் உங்களை நோக்கித் திரும்புவது: “என்ன? நான்எனக்கு அது வேண்டும் எனக்குஉங்களுக்குத் தேவையா?", "மற்றவருக்கு அது வேண்டுமா அல்லது எனக்கு வேண்டுமா?", "எனக்கு சரியாக என்ன வேண்டும்?", "நான் எதையாவது பெறுகிறேனா இல்லையா என்பதைப் புரிந்துகொள்வது எப்படி?", "எதன் மூலம் நான் நேசிக்கப்படுகிறேன் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், அவர்கள் ஏற்றுக்கொள்கிறார்களா? உணர்ச்சி ரீதியாக சார்ந்திருக்கும் நபர் தனது உணர்வுகள் மற்றும் மற்றொரு நபரின் உணர்வுகள், அவரது சொந்த மற்றும் பிற மக்களின் தேவைகளை வேறுபடுத்தி அறிய கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். நீங்களும் உங்கள் பொருளும் ஒரே விஷயம் அல்ல என்பதை புரிந்துகொள்வது முக்கியம், நீங்கள் அதே உணர்வுகளை அனுபவிக்க முடியாது அல்லது அதே ஆசைகளை கொண்டிருக்கக்கூடாது. தாய்க்கும் குழந்தைக்கும் இடையே இந்த வகையான உறவு தேவைப்படுகிறது, இதனால் தாய் குழந்தையின் தேவைகளைப் புரிந்துகொண்டு திருப்திப்படுத்துவார். ஆனால் பெரியவர்களுக்கு, இந்த வகையான உறவு ஒரு முட்டுச்சந்தாகும்; உணர்ச்சி சார்புடன் பணிபுரிவது தன்னை வேறொரு நபரிடமிருந்து வேறுபடுத்துவதை தொடர்ந்து நோக்கமாகக் கொண்டிருக்க வேண்டும்: “இதோ நான் இருக்கிறேன், இங்கே அவர் இருக்கிறார். இங்கே நாம் ஒத்தவர்கள், இங்கே நாம் வித்தியாசமாக இருக்கிறோம். நான் என் உணர்வுகளை, என் ஆசைகளை வைத்திருக்க முடியும், அவனும் அவனுடையதாக இருக்க முடியும், இது நம் நெருக்கத்திற்கு அச்சுறுத்தல் அல்ல. நமது பல்வேறு ஆசைகளை பூர்த்தி செய்வதற்காக உறவுகளையோ, தொடர்புகளையோ விட்டுக்கொடுக்க வேண்டியதில்லை.

2. முக்கியமான புள்ளி- இது உங்கள் சொந்த தேவைகள் மற்றும் ஆசைகளை அங்கீகரிப்பது மற்றும் உங்கள் துணைக்கு வெளியே அவர்களை திருப்திப்படுத்துவதற்கான வழிகளைக் கண்டறிவது. அன்பையும் ஆதரவையும் பெறுவது ஒருவரிடமிருந்து மட்டும் சாத்தியமில்லை. எப்படி மேலும் ஆதாரங்கள்அவற்றைப் பெறுவது, பங்குதாரர் மீது குறைந்த சுமை விழுகிறது. எப்படி அதிக மக்கள்அவரது தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்வதில் சுதந்திரமாக இருக்கிறார், அவர் மற்றொரு நபரைச் சார்ந்திருப்பது குறைவு.

3. அன்பு மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளுதல் ஆகியவற்றின் ஆதாரம் வெளிப்புறமாக மட்டுமல்ல, அகமாகவும் இருக்கலாம் என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம். இதுபோன்ற ஆதாரங்களை நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாகக் கண்டறிகிறீர்களோ, அவ்வளவு குறைவாக உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் மற்றும் அவர்கள் உங்களை ஏற்றுக்கொள்வது அல்லது நிராகரிப்பது ஆகியவற்றைச் சார்ந்து இருப்பீர்கள். எது உங்களுக்கு ஊட்டமளிக்கிறது, ஆதரிக்கிறது, ஊக்கமளிக்கிறது மற்றும் வளர்க்கிறது என்பதைத் தேடுங்கள். இவை ஆன்மீக மதிப்புகள், ஆர்வங்கள், பொழுதுபோக்குகள், பொழுதுபோக்குகள், ஒருவரின் சொந்த குணங்கள் மற்றும் தனிப்பட்ட பண்புகள், அத்துடன் ஒருவரின் சொந்த உடல், உணர்வுகள் மற்றும் உணர்வுகள்.

4. நீங்கள் நேசிக்கப்படும் மற்றும் ஆதரிக்கப்படும் தருணங்களைக் கவனியுங்கள், இவை கவனத்தின் சிறிய அறிகுறிகளாக இருந்தாலும் கூட. இந்த நேரத்தில் நீங்கள் பார்க்கப்படுகிறீர்கள், கேட்கப்படுகிறீர்கள், ஏற்றுக்கொள்ளப்படுகிறீர்கள் என்று நீங்களே சொல்லுங்கள். போதைக்கு ஒரு போக்கு உருவாகும் காலம் குழந்தை பருவம், உடலின் ஆதிக்கத்தின் காலம் மற்றும் அதன் தேவைகள் என்பதால், உடல் மற்றும் உடல் உணர்வுகளுக்குத் திரும்புவதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். தாய் மற்றும் பிற அன்புக்குரியவர்களுடன் உடல் தொடர்பு மூலம், ஊட்டச்சத்து மற்றும் உடல் ஆறுதல் மூலம், குழந்தை தான் நேசிக்கப்படுவதைப் புரிந்துகொள்கிறது மற்றும் அவரது உடல் தேவைகளை அடையாளம் காண முதலில் கற்றுக்கொள்கிறது. நீங்கள் மற்றவர்களிடமிருந்து அன்பையும் ஆதரவையும் பெறும் தருணத்தில், உங்கள் கவனத்தை உடலின் பக்கம் திருப்புங்கள், உடல் அதற்கு எவ்வாறு பிரதிபலிக்கிறது, உடலில் எங்கு, எப்படி நீங்கள் நேசிக்கப்படுகிறீர்கள், அந்த உணர்வுகள் என்ன என்பதைக் கவனியுங்கள். அவர்களை நினைவில் வைத்து, உங்களுக்குத் தேவைப்படும் தருணத்தில், மற்றவர்களை ஈடுபடுத்தாமல் அவர்களிடம் திரும்பவும்.

5. மற்றவர்கள் உங்களுடன் எப்போதும் இருக்க முடியாது, நீங்கள் விரும்புவதை அல்லது விரும்பாததை வார்த்தைகள் இல்லாமல் அடையாளம் காண முடியாது, அவர்களின் அன்பை எப்போதும் வெளிப்படுத்த முடியாது என்ற உண்மையை எதிர்கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள். ஒவ்வொரு நபருக்கும் நெருக்கம் மற்றும் அந்நியப்படுதல், செயல்பாடு மற்றும் அமைதி, தொடர்பு மற்றும் தனிமை, கொடுப்பது மற்றும் பெறுதல் ஆகியவற்றின் சொந்த தாளம் உள்ளது. தங்கள் சொந்த தாளத்தைக் கொண்டிருப்பதுடன், அவ்வப்போது நெருங்கிய தொடர்பை விட்டுவிட்டு, அவர்கள் உங்களைக் குறைவாக நேசிப்பதை நிறுத்த மாட்டார்கள், கெட்டவர்களாக மாற மாட்டார்கள். மிகவும் வளமான குழந்தை முகங்கள் அன்பான குடும்பம்(அவரைச் சுற்றியுள்ள உலகத்தைப் பற்றி குறிப்பிட தேவையில்லை) அவரது அனைத்து தேவைகளையும் பூர்த்தி செய்ய முடியாது, அல்லது உடனடியாக திருப்திப்படுத்த முடியாது, அல்லது அவர் விரும்பும் வடிவத்தில். இது உண்மையிலேயே சாத்தியமற்றது. நீங்கள் வருந்தலாம், சோகமாக இருக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் அதை அழிக்க வேண்டியதில்லை.

6. உங்கள் உணர்ச்சி நல்வாழ்வின் வெளிப்புற ஆதாரத்தை நீங்கள் இழந்தால் என்ன நடக்கும் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள் - ஒரு பங்குதாரர் (நண்பர், நண்பர்கள் குழு அல்லது ஒத்த எண்ணம் கொண்டவர்கள்). அது ஒருவேளை வலி, தாங்க முடியாத, கசப்பான, பயங்கரமான, கடினமானதாக இருக்கும். அதை கடக்க முயற்சி செய்யுங்கள். இது எளிதானது அல்ல, ஆனால் இது உங்கள் அனுபவம், உங்கள் வாழ்க்கை. புள்ளிகள் 3 மற்றும் 4 இல் நான் பேசிய ஆதாரங்களை நம்புங்கள். இந்த நபர் உங்கள் வாழ்க்கையில் இல்லாத காலத்தை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் அவர் இல்லாமல் வாழ்ந்தீர்கள், ஒருவேளை அது உங்களுக்கு கடினமாக இருந்தாலும். இருப்பினும், வாழ்க்கை வழக்கம் போல் சென்றது.

7. வேறொரு நபருடன் (அல்லது மற்றொரு நபருடனான உறவில் இருக்கலாம்) உங்கள் உறவில் மிக அழகான விஷயம் என்ன? இதை முடிந்தவரை விரிவாக விவரிக்கவும். அவரிடமிருந்து உங்களுக்கு மிகவும் தேவை என்ன? இந்த உணர்வு அல்லது சிறந்த நிலையை விவரிக்கவும். அதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் அல்லது மீண்டும் உருவாக்கவும். உங்கள் முழு உடலுடனும் அதை உணர முயற்சி செய்யுங்கள். இது உங்கள் உடலில் எங்கிருந்து வருகிறது? இந்த இடத்தையும் இந்த உணர்வுகளையும் நினைவில் வையுங்கள். இந்த நிலையில் சிறிது நேரம் இருங்கள். உங்கள் வாழ்க்கையில் நீங்கள் பெறக்கூடிய பிற வழிகளைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்.

அடிமைத்தனம் என்பது வேறொருவரின் வளங்களை (அல்லது பொருள்களை) வைத்து வாழ்வதற்கான முயற்சியாகும். போதைக்கு சிறந்த தீர்வு உங்கள் வாழ்க்கையை வாழ்வதே.

(c) எலினா சுல்தானோவா, ஆலோசகர் உளவியலாளர், அதிர்ச்சி சிகிச்சையாளர், பயிற்சியாளர்
ஆதாரம்

ஒருவரின் சொந்த மற்றும் பிறரின் எல்லைகள், ஒருவரின் சொந்த மற்றும் பிறரின் நலன்கள் மற்றும் தேவைகளுக்கு மதிப்பளிப்பது அத்தகைய உறவுகளின் அம்சமாகும். முதிர்ந்த அன்பு கூறுகிறது: "சில சமயங்களில் நீங்கள் என்னிடமிருந்து விலகி, நான் இல்லாமல் காரியங்களைச் செய்ய வேண்டியிருந்தாலும் கூட, உங்கள் திறமைகளை சிறந்த முறையில் உணர உங்களுக்கு உதவ நான் என் சக்திக்குட்பட்ட அனைத்தையும் செய்வேன்." ஒரு முதிர்ந்த உறவில், உங்கள் சொந்த தேவைகளை பூர்த்தி செய்யவும், உங்கள் சொந்த இலக்குகளை அடையவும், தனிப்பட்ட தனிப்பட்ட வளர்ச்சியை அடையவும் எப்போதும் நிறைய இடம் உள்ளது.

உண்மையான காதல் என்பது உடைமைக் காதல் அல்ல, அது துணையை மதிக்கிறது மற்றும் போற்றுகிறது, மேலும் அவரது தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய அவரைப் பயன்படுத்துவதில்லை. சார்பு உறவுகளில், பங்குதாரர் சொத்தாக உணரப்படுகிறார். உண்மையான அன்பு வாழ்க்கையில் திருப்தியையும் நல்லிணக்க உணர்வையும் தருகிறது. அவளுக்குள் கொஞ்சம் கவலையோ விரோதமோ இல்லை. சார்பு உறவுகளில் திருப்தி மற்றும் இணக்க உணர்வு இல்லை, நிறைய அதிருப்தி மற்றும் அடக்கப்பட்ட கோபம் உள்ளது, மேலும் ஒருவருக்கொருவர் பல புகார்கள் உள்ளன.

உண்மையிலேயே அன்பானவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சுயாதீனமானவர்கள், தன்னாட்சி, பொறாமை கொண்டவர்கள் அல்ல, ஆனால் அதே நேரத்தில் அவர்கள் சுய-உணர்தலில் மற்றொரு நபருக்கு உதவ முயற்சி செய்கிறார்கள், அவருடைய வெற்றிகளைப் பற்றி பெருமிதம் கொள்கிறார்கள், தாராளமாகவும் அக்கறையுடனும் இருக்கிறார்கள். முதிர்ந்த அன்பு கூறுகிறது: "நீங்கள் இல்லாமல் என்னால் வாழ முடியும், ஆனால் நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், அதனால்தான் நான் உன்னுடன் நெருக்கமாக இருக்க விரும்புகிறேன்." அடிமையானவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஒன்றுபட்டுள்ளனர், அவர்கள் ஒவ்வொருவருக்கும் தனித்தனி உளவியல் பிரதேசம் இல்லை. அவர்கள் பொறாமை கொண்டவர்கள், அவர்கள் உடைமைகள், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் இல்லாமல் வாழ முடியாது - அவர்களின் இணைப்பு கட்டாயப்படுத்தப்படுகிறது.

உண்மையான அன்பிற்கு, பதிலுக்கு எதையும் கேட்காமல் கொடுக்கும் திறன் வலிமை மற்றும் மிகுதியின் வெளிப்பாடாகும். கொடுப்பது முதிர்ந்த மனிதன்மகிழ்ச்சியைப் பெறுகிறது, மேலும் இதுவே அவரது உணர்ச்சி, உடல் மற்றும் பொருள் செலவுகளுக்கான இழப்பீடு ஆகும். சார்பு உறவுகளை உருவாக்க விரும்பும் ஒரு நபர் காதல் - பரிவர்த்தனை, காதல் - சுரண்டல் ஆகியவற்றை நோக்கியவர். அவர் பதிலுக்கு எதையும் கேட்காமல் கொடுக்க முடியாது, கொடுத்த பிறகு, அவர் பயன்படுத்தப்பட்டு, காலியாக, ஏமாற்றப்பட்டதாக உணர்கிறார்.

தனிப்பட்ட பொறுப்பு முதிர்ந்த அன்பின் ஒருங்கிணைந்த பகுதியாகும். சார்பு உறவுகளில், ஒருவரின் பொறுப்பு பங்குதாரருக்கு மாற்றப்படும், அல்லது அதிக பொறுப்பு உள்ளது.

மேலே உள்ள எல்லாவற்றிலிருந்தும், காதல் என்பது முதிர்ந்த, உளவியல் ரீதியாக வயதுவந்த மற்றும் சுதந்திரமான நபர்களுக்கு இடையிலான உறவு. ஒவ்வொரு நபரும், அவரது குழந்தைப் பருவம் எப்படிப்பட்டதாக இருந்தாலும், தன்னைத்தானே உழைத்துக்கொள்வதன் மூலம், அவர் சார்ந்திருக்கும் போக்கை முறியடித்து, நேசிக்க கற்றுக்கொள்ள முடியும்.

நட்பில் சார்பு உறவுகள். உணர்ச்சி போதை என்றால் என்ன?

மேரி மற்றும் சாரா ஓரினச்சேர்க்கை உறவுக்குள் நுழைவதற்கு நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே, அவர்கள் ஏற்கனவே உணர்ச்சி சார்ந்த உறவில் ஈடுபட்டிருந்தனர். உணர்ச்சி சார்பு, எங்கள் வரையறையின்படி:
தனிப்பட்ட பாதுகாப்பு உணர்வை வழங்குவதற்கு நிலையான இருப்பு மற்றும்/அல்லது மற்றொருவரின் கவனிப்பு அவசியமாகக் கருதப்படும் நிலை.

அக்கறை காட்டப்பட்டுள்ளது பல்வேறு வடிவங்கள்ஒரு நபரின் வாழ்க்கையின் தொடர்பு மற்றொருவருடன்:

• கவனம்,
• கேட்டல்,
• மகிழ்ச்சி,
• ஆலோசனை மற்றும் வழிகாட்டுதல் (ஆலோசனை),
• உறுதிமொழி (ஊக்குவித்தல்),
• ஒன்றாக செலவழித்த நேரம்.

உணர்ச்சி சார்ந்த உறவுகள் முதலில் பாதிப்பில்லாததாகவோ அல்லது முற்றிலும் ஆரோக்கியமானதாகவோ தோன்றலாம், ஆனால் அவை சரிவு மற்றும் பலவற்றிற்கு வழிவகுக்கும். வலுவான போதைபெரும்பாலான மக்கள் கற்பனை செய்வதை விட. உடலுறவு இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், ஒரு நட்பு உணர்ச்சி சார்ந்ததாக வளரும்போது பாவம் ஏற்கனவே உள்ளது. ஆரோக்கியமான உறவுகளிலும் ஆரோக்கியமற்ற சார்புநிலையிலும் காணப்படும் இயல்பான சார்புநிலைக்கு இடையிலான வேறுபாடுகளை முன்னிலைப்படுத்த, சார்பு உறவுகளுக்கு வழிவகுக்கும் காரணிகளைப் பார்ப்போம்: அவை எப்படி, ஏன் எழுகின்றன, எப்படி உருவாகின்றன.

சார்பு உறவுகளின் அடிப்படை பண்புகள்

நம் ஒவ்வொருவருக்கும் நெருங்கிய நட்பு தேவை, கடவுளால் நமக்குள் வைக்கப்பட்டுள்ளது. இந்தத் தேவையைப் பூர்த்தி செய்ய நாம் முயற்சிக்கும் வழிகள் நியாயமானதா மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கதா என்பதை எப்படி அறிவது? நமக்கும் போதைக்கும் இடையிலான எல்லையை நாம் எப்போது கடந்துவிட்டோம் என்பதை தீர்மானிக்க ஏதேனும் வழி இருக்கிறதா? உணர்ச்சி போதைக்கான சில அறிகுறிகள் இங்கே:

ஒருவர் (அல்லது இருவரும்) பங்கேற்பாளர்கள் போது:

• பெரும்பாலும் பொறாமை, உடைமை மற்றும் பிரத்தியேக உடைமைக்கான ஆசை, ஏற்கனவே இருக்கும் உறவுகளுக்கு அச்சுறுத்தலாக மற்றவர்களை உணருதல்
• ஒருவருக்கொருவர் தனியாக நேரத்தை செலவிட விரும்புகின்றனர் மற்றும் இது நடக்கவில்லை என்றால் அதிருப்தி அடையலாம்
• ஒரு நண்பர் சற்று விலகிச் செல்லும்போது நியாயமற்ற/பகுத்தறிவற்ற கோபம் அல்லது மனச்சோர்வை அனுபவிக்கிறார்
• மற்ற அனைவரிடமும் ஆர்வத்தை இழக்கிறது நட்பு உறவுகள்இவை தவிர
• அந்த நபரைப் பற்றிய கற்பனைகளுக்கு வழிவகுக்கும் காதல் அல்லது பாலியல் உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறது
• பங்குதாரரின் தோற்றம், ஆளுமை, பிரச்சனைகள் மற்றும் நலன்கள் பற்றிய எண்ணங்கள் மற்றும் கவலைகள்
• வேறொருவரின் பங்கேற்பு இல்லாமல் எதையும் (நீண்ட அல்லது குறுகிய கால) திட்டமிட விரும்பவில்லை
• மற்றவரின் குறைகளை உண்மையில் பார்க்க முடியாமல், யாரேனும் தங்கள் உறவைப் பற்றிக் கேட்டால் தற்காப்புக்கு ஆளாகிறார்கள்
• நட்பிற்கு ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதை விட அவரது உணர்வுகளை (உடல் தொடர்பு உட்பட) மிகவும் வலுவாகக் காட்டுகிறது
• அடிக்கடி உரையாடலில் இன்னொருவரைக் குறிப்பிடுகிறார், இன்னொருவருக்காக அல்லது அவர் சார்பாக பேச தயங்குகிறார்
• ஒரு கூட்டாளரிடம் நெருக்கத்தையும் நெருக்கத்தையும் காட்டுகிறது, இது மற்றவர்களை சங்கடமாகவும் சங்கடமாகவும் உணர வைக்கிறது.

நீங்கள் ஒரு சார்புடைய உறவில் இருக்கும்போது, ​​நீங்கள் உங்கள் துணையை எதிர்கொள்கிறீர்கள், உங்கள் முதுகு உங்களுக்குத்தான் இருக்கும். உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கை இப்போது உங்களுக்கு முதல் இடத்தில் இருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளது, நீங்கள் தேர்ந்தெடுத்தவரின் வாழ்க்கை மிகவும் முக்கியமானது. எனவே 180 டிகிரி திரும்பி உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை பாருங்கள். சார்பு என்பது ஒரு பங்குதாரர் உங்களுக்கு கொடுக்காத ஒன்றை உங்களுக்கு வழங்குவது. இது உங்கள் ஆன்மாவில் ஒரு வெறுமை இருப்பதைப் போன்றது, உங்கள் பங்குதாரர் இந்த வெறுமையை தனது இருப்பைக் கொண்டு நிரப்புகிறார். இந்த வெறுமை சுய-வெறுப்பு. அந்த ஓட்டையை அன்பால் நிரப்ப இன்றே தொடங்குங்கள். ஒரு துண்டு காகிதத்தையும் பேனாவையும் எடுத்து, நீங்கள் தேர்ந்தெடுத்தவர் உங்களுக்கு என்ன தருகிறார் என்பதைப் பட்டியலிடுங்கள். ஒருவேளை மகிழ்ச்சி? தேவைப்படுகிறதா? அல்லது, உதாரணமாக, கவனிப்பு? உங்கள் ஆன்மாவில் ஒரு நடுக்கம் போன்ற உணர்வைத் தருகிறதா?

ஒரு நீண்ட பட்டியலை எழுத முயற்சிக்கவும், பின்னர் ஒவ்வொரு பொருளையும் பார்த்து, கடைசியாக அதை நீங்களே கொடுத்ததைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். நேற்று? அல்லது ஒருவேளை இல்லை? இன்று முதல், நீங்கள் இதுவரை கொடுக்காத அனைத்தையும் கொடுக்கத் தொடங்குங்கள்.
நினைவில் கொள்ளுங்கள்: மரியாதை, அன்பு, ஆர்வம், கவனிப்பு பரஸ்பர உணர்வுகள். தன்னை மதிக்கிறவர்கள்தான் மதிக்கப்படுவார்கள். தங்களைக் கவனித்துக்கொள்பவர்களை அவர்கள் கவனித்துக்கொள்கிறார்கள். தங்களுக்கு ஆர்வமுள்ளவர்களிடம் அவர்கள் உண்மையான அக்கறை காட்டுகிறார்கள். அவர்கள் தங்களை நேசிப்பவர்களை மட்டுமே நேசிக்கிறார்கள். ஆரோக்கியமான உறவுகள்ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் தங்களுக்கு எப்படி கொடுக்க வேண்டும் என்பதை ஏற்கனவே அறிந்த அந்த உணர்வுகளின் அடிப்படையில் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது. உங்களை மதிக்கவும், நேசிக்கவும், உங்களை கவனித்துக் கொள்ளவும், உங்கள் மீது ஆர்வம் காட்டவும் தொடங்குங்கள்.

இனிமேல், நீங்கள் முன்பு உங்கள் துணையிடமிருந்து மட்டுமே பெறக்கூடிய அனைத்தையும் நீங்களே செய்யுங்கள். நம்பிக்கை மற்றும் சுய அன்பை அதிகரிப்பது பற்றிய கட்டுரைகள் இதற்கு உங்களுக்கு உதவும். உங்களை எப்படி நேசிப்பது என்ற எனது புத்தகத்தைப் பதிவிறக்கம் செய்ய மறக்காதீர்கள். அதில், நான் மிகவும் பயனுள்ள மற்றும் வேலை செய்யும் நுட்பங்களை சேகரித்தேன், அதன் உதவியுடன் நான் ஒருமுறை என்னை நேசிக்க கற்றுக்கொண்டேன், என் சுயமரியாதையை உயர்த்தினேன், என் தன்னம்பிக்கையை அதிகரித்தேன். இந்தப் புத்தகம் போதைப் பழக்கத்திலிருந்து விடுபடவும், சுதந்திரமான, முழுமையான மற்றும் மகிழ்ச்சியான நபராக மாறவும் உதவும்.

ஆழமாக நிறுவவும் உணர்ச்சி இணைப்புமற்றொரு நபருடன் உளவியல் சுயாட்சியைப் பெறுவதன் மூலம் மட்டுமே சாத்தியமாகும். இந்த உறவு மகிழ்ச்சியின் உணர்வால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது. அத்தகைய உறவில் நுழைவதற்கான உந்துதல் காதல். ஒரு கூட்டாளருக்கான ஆழ்ந்த உணர்வு, ஒத்துழைப்பு மற்றும் நம்பிக்கை அத்தகைய உறவுகளை வேறுபடுத்துகிறது.

ஒருவரின் சொந்த மற்றும் மற்றவர்களின் எல்லைகள், ஒருவரின் சொந்த மற்றும் பிறரின் நலன்கள் மற்றும் தேவைகளுக்கு மதிப்பளிப்பது அத்தகைய உறவுகளின் அம்சமாகும். முதிர்ந்த அன்பு கூறுகிறது, "உங்கள் திறன்களை அதிகரிக்க உங்களுக்கு உதவ என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்வேன், சில சமயங்களில் நீங்கள் என்னிடமிருந்து விலகி, நான் இல்லாமல் விஷயங்களைச் செய்ய வேண்டும்." ஒரு முதிர்ந்த உறவில், உங்கள் சொந்த தேவைகளை பூர்த்தி செய்யவும், உங்கள் சொந்த இலக்குகளை அடையவும், தனிப்பட்ட தனிப்பட்ட வளர்ச்சியை அடையவும் எப்போதும் நிறைய இடம் உள்ளது.
உண்மையான காதல் என்பது உடைமைக் காதல் அல்ல, அது துணையை மதிக்கிறது மற்றும் போற்றுகிறது, மேலும் அவரது தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய அவரைப் பயன்படுத்துவதில்லை. சார்பு உறவுகளில், பங்குதாரர் சொத்தாக உணரப்படுகிறார். உண்மையான அன்பு வாழ்க்கையில் திருப்தியையும் நல்லிணக்க உணர்வையும் தருகிறது. அவளுக்குள் கொஞ்சம் கவலையோ விரோதமோ இல்லை. சார்பு உறவுகளில் திருப்தி மற்றும் இணக்க உணர்வு இல்லை, நிறைய அதிருப்தி மற்றும் அடக்கப்பட்ட கோபம் உள்ளது, மேலும் ஒருவருக்கொருவர் பல புகார்கள் உள்ளன.

உண்மையிலேயே அன்பானவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சுயாதீனமானவர்கள், தன்னாட்சி, பொறாமை கொண்டவர்கள் அல்ல, ஆனால் அதே நேரத்தில் அவர்கள் சுய-உணர்தலில் மற்றொரு நபருக்கு உதவ முயற்சி செய்கிறார்கள், அவருடைய வெற்றிகளைப் பற்றி பெருமிதம் கொள்கிறார்கள், தாராளமாகவும் அக்கறையுடனும் இருக்கிறார்கள். முதிர்ந்த அன்பு கூறுகிறது: "நீங்கள் இல்லாமல் என்னால் வாழ முடியும், ஆனால் நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், அதனால்தான் நான் உங்கள் அருகில் இருக்க விரும்புகிறேன்." அடிமையானவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஒன்றுபட்டுள்ளனர், அவர்கள் ஒவ்வொருவருக்கும் தனித்தனி உளவியல் பிரதேசம் இல்லை. அவர்கள் பொறாமை கொண்டவர்கள், அவர்கள் உடைமைகள், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் இல்லாமல் வாழ முடியாது - அவர்களின் இணைப்பு கட்டாயப்படுத்தப்படுகிறது.

உண்மையான அன்பிற்கு, பதிலுக்கு எதையும் கேட்காமல் கொடுக்கும் திறன் வலிமை மற்றும் மிகுதியின் வெளிப்பாடாகும். கொடுப்பதன் மூலம், ஒரு முதிர்ந்த நபர் மகிழ்ச்சியைப் பெறுகிறார், மேலும் இது அவரது உணர்ச்சி, உடல் மற்றும் பொருள் செலவுகளுக்கான இழப்பீடு ஆகும். சார்பு உறவுகளை உருவாக்க முனையும் ஒரு நபர் காதல்-பரிவர்த்தனை, காதல்-சுரண்டல் ஆகியவற்றை நோக்கியவர். அவர் பதிலுக்கு எதையும் கேட்காமல் கொடுக்க முடியாது, கொடுத்த பிறகு, அவர் பயன்படுத்தப்பட்டு, காலியாக, ஏமாற்றப்பட்டதாக உணர்கிறார்.
ஒரு முதிர்ந்த, வயது வந்த நபர் தனது கூட்டாளரை அறிந்திருக்கிறார் மற்றும் அவரது குணங்களை யதார்த்தமாக மதிப்பிடுகிறார். ஆனால் அதே நேரத்தில், அவர் யார் என்பதற்காக அவரைப் பாராட்டுகிறார், மேலும் அவரை வளரவும் தனிப்பட்ட முறையில் திறக்கவும் உதவுகிறது, அவருடைய சொந்த நலனுக்காக உதவுகிறது, அவருக்கு சேவை செய்வதற்காக அல்ல. அடிமையானவருக்கு தனது கூட்டாளியைப் பற்றிய யதார்த்தமான யோசனை இல்லை. அவர் தனது கூட்டாளரை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது, அவருக்கு கல்வி கற்பிக்கவும், தனக்காக ரீமேக் செய்யவும் அவர் பாடுபடுகிறார்.

ஒரு முதிர்ந்த நபர் தனது பங்குதாரர், அவரது உளவியல் பிரதேசம், அவரது உளவியல் எல்லைகளை மதிக்கிறார். காதல் சுதந்திரத்தில் பிறக்கிறது, சிறையிருப்பில் இருக்க முடியாது. சுதந்திரம் ஆக்கிரமிக்கப்பட்டால், அது மறைந்துவிடும். சார்பு உறவுகளில், உளவியல் எல்லைகள் மீறப்படுகின்றன, பங்குதாரர் மற்றும் அவரது உளவியல் பிரதேசத்திற்கு மரியாதை இல்லை. அன்பின் தளிர்கள், ஏதேனும் இருந்தால், மங்கிவிடும்.
தனிப்பட்ட பொறுப்பு முதிர்ந்த அன்பின் ஒருங்கிணைந்த பகுதியாகும். சார்பு உறவுகளில், ஒருவரின் பொறுப்பு பங்குதாரருக்கு மாற்றப்படும், அல்லது அதிக பொறுப்பு உள்ளது.

ஒரு முதிர்ந்த நபர் ஒரு உறவுக்காக பாடுபடுகிறார், அதில் இரு கூட்டாளிகளும் தங்கள் தனித்துவத்தை முழுமையாக வெளிப்படுத்தவும் ஒருவருக்கொருவர் அன்பாக வாழவும் வாய்ப்புள்ளது. ஆன்மீக ரீதியில் முதிர்ச்சியடைந்த ஒருவர் மற்றொரு நபரின் தனிப்பட்ட வளர்ச்சி மற்றும் வளர்ச்சியை அவர்கள் எவ்வளவு தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறார்களோ அதே அளவு தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறார். அவர் தனது தனித்துவத்தைத் துறக்காமல், தன்னைத் துன்புறுத்த அனுமதிக்காமல், மற்றவர்களுடன் உடன்படவும் அவருக்கு ஆதரவாகவும் இருக்கத் தயாராக இருக்கிறார்.
மேலே உள்ள எல்லாவற்றிலிருந்தும், காதல் என்பது முதிர்ந்த, உளவியல் ரீதியாக வயதுவந்த மற்றும் சுதந்திரமான நபர்களுக்கு இடையிலான உறவு. ஒவ்வொரு நபரும், அவரது குழந்தைப் பருவம் எப்படிப்பட்டதாக இருந்தாலும், தன்னைத்தானே உழைத்துக்கொள்வதன் மூலம், அவர் சார்ந்திருக்கும் போக்கை முறியடித்து, நேசிக்க கற்றுக்கொள்ள முடியும்.

சார்பு உறவுகள், அவற்றை எவ்வாறு சரிசெய்வது. அடிமைத்தனமான உறவிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது

• இந்த நிலைமையை சரிசெய்ய, நீங்கள் பொறுமையாக இருக்க வேண்டும். உங்கள் சொந்த அணுகுமுறைகள் மற்றும் பழக்கவழக்கங்களை மாற்றுவது எளிதானது அல்ல, அது நேரம் எடுக்கும், ஆனால், அவர்கள் சொல்வது போல், ஒரு ஆசை இருக்கும். நீங்கள் சுய அன்பின் பற்றாக்குறையால் அவதிப்படுவதால், உங்களை எப்படி நேசிக்க வேண்டும் என்று தெரியாததால், நீங்கள் தொடர்ந்து சார்பு உறவுகளில் இருப்பதை ஒப்புக்கொள்வதன் மூலம் தொடங்க வேண்டும்.
• பிரச்சனை மற்றும் உங்களுக்கு உதவி தேவை என்ற உண்மையை ஏற்றுக்கொள்ளாமல், எதுவும் செயல்படாது. பிரச்சனை உங்களுக்குள்ளேயே உள்ளது, வெளி உலகில் இல்லை என்பதால், ஆண்களை மாற்ற முயற்சிக்காமல், உங்களுக்குள்ளேயே அதைச் சரிசெய்ய முடியும்.
• மேலும், ஒரு சிக்கலை மற்றொருவரின் இழப்பில் தீர்க்கும் முயற்சிகள், உங்கள் மனக்கசப்பு மற்றும் கோபத்தை நீங்கள் செலுத்துவது, குறைந்த சுயமரியாதை மற்றும் அன்பின்மை ஆகியவற்றுடன் இந்த ஃப்ளைவீலைத் தொடங்குவதற்குக் காரணமானவர் மீது அல்ல, ஆனால் உங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து குழந்தையாக இருந்தபோது உங்களுக்கு ஏற்பட்ட எதிர்மறையை நினைவூட்டும் வகையில் கவனக்குறைவாக ஏதாவது செய்தவர்.
• இறுதியாக உணர்ந்து, சூரிய உதயம் மற்றும் ஈர்ப்பு விசையைப் போல, நீங்கள் அன்பிற்குத் தகுதியானவர் என்பதை ஏற்றுக் கொள்ளுங்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் நீங்கள் என்பதால் அதை நீங்களே கொடுக்க முடியும். வேறு யாரும் இல்லை, பெற்றோர்கள் அல்ல, அன்பான மனிதர் அல்ல, குழந்தைகள் அல்ல, நண்பர்கள் அல்ல, சமூகம் அல்ல. நீங்களும் வேறு யாரும் இல்லை. ஏனென்றால் நீங்கள் எப்படி விரும்புகிறீர்கள் என்பதை யாரையும் விட உங்களுக்கு நன்றாகத் தெரியும்.

சார்பு உறவுகள் எப்போதும் ஒரு ஜோடி இருவருக்கும் ஒரு அழிவுகரமான சூழ்நிலை.
என்ன செய்வது, சிக்கலைத் தீர்க்க யார் உதவுவார்கள்?

ஒரு சார்பு உறவு என்பது இரு கூட்டாளிகளும் மகிழ்ச்சியடையாத சூழ்நிலையாகும், ஆனால் இருவரும் வெளியேற முடியாது. ஒவ்வொருவரும் தங்கள் சொந்த காரணங்களுக்காக தங்குகிறார்கள். ஒரு உறவில் சார்பு என்பது மற்றொரு நபரின் மீது தொடர்ந்து கவனம் செலுத்துவதாகும். அவர் சிறந்தவர், சிறந்தவர் என்று தோன்றத் தொடங்குகிறது, அவரைப் போன்ற யாரையும் நீங்கள் மீண்டும் கண்டுபிடிக்க முடியாது. இந்த வலுவான உணர்வுகள் பெரும்பாலும் காதல் என்று அழைக்கப்படுகின்றன, இருப்பினும் அடிமைத்தனம் தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது.
சார்பு உறவுகளில் பாத்திரங்கள்
சார்பு உறவில் ஒவ்வொரு பங்கேற்பாளருக்கும் அவரவர் பங்கு உண்டு. முதலில் குறைவாக நேசிப்பவர். அவர் தனது கூட்டாளரிடம் சில நேர்மறையான உணர்வுகளைக் கொண்டிருக்கலாம், ஆனால் பெரும்பாலும் அவர் அவ்வாறு செய்வதில்லை. இரண்டாமவர் சார்புடையவராக மாறியவர், அவர் நம்புபவர் அதிகமாக நேசிக்கிறார். மேலும் அது "சார்பு ஆனது" என்று கூறப்படுவது இரண்டாவதாக இருந்தாலும், அதில் முதலாவது இல்லை என்று கூற முடியாது. சார்பு உறவுகள் இரண்டும் ஒன்றோடொன்று பிணைக்கப்பட்டு இருவரும் பாதிக்கப்படும் கயிறுகள்.
பிரச்சனை எப்போது தோன்றும்? பெரும்பாலும் - உறவின் முதல் நிமிடங்களிலிருந்து. முக்கிய பிரச்சனை என்னவென்றால், கூட்டாளர்களில் ஒருவர் (மற்றும் சில நேரங்களில் இருவரும்) உறவின் ப்ரிஸம் மூலம் தங்களை மதிப்பீடு செய்கிறார்கள். அதாவது, அவரது சொந்த ஆளுமை பற்றிய அவரது நேர்மறையான மதிப்பீடு சொந்தமாக கட்டமைக்கப்படவில்லை, ஆனால் அவர் நேசிக்கப்படுகிறார் என்ற உண்மையின் அடிப்படையில். அவை பிடிக்கவில்லை என்றால், மதிப்பீடு தானாகவே எதிர்மறையாக மாறும். இதுதான் ஒரு நபரை ஒரு உறவில் ஒட்டிக்கொள்ள வைக்கிறது: ஒரு கூட்டாளரிடமிருந்து அன்பு இல்லாமல், அவர் ஒன்றும் இல்லை என்று உணர்கிறார், முடிந்தவரை அதைத் திருப்பித் தர முயற்சிக்கிறார், தேவைகளுக்கு ஏற்ப, தனக்கு விரும்பத்தகாத விஷயங்களைச் சகித்துக்கொள்வார், மேலும் பலவற்றைச் செய்கிறார்.
"நோய்வாய்ப்பட்ட" உறவின் அறிகுறிகள்
சார்பு உறவுகளுக்கு பல அறிகுறிகள் உள்ளன, ஆனால் சில அடிப்படையானவை உள்ளன:
1. பங்குதாரர் தனது நிலைக்கு பொறுப்பை மற்றொருவருக்கு மாற்றுகிறார். மற்றவர் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்யவில்லை என்றால், எல்லா பிரச்சனைகளுக்கும் அவர் தான் காரணம் என்று பங்குதாரர் அவரிடம் கூறுகிறார். மேலும் அவர் உண்மையாக நினைக்கிறார்.
2. கூட்டாளிகளில் ஒருவர் குழந்தை போல் நடத்தப்படுகிறார். உறவுகளை சமமான முறையில் கட்டியெழுப்புவதற்குப் பதிலாக, ஒரு குழந்தை (சிறிய, பாதுகாப்பற்ற), மற்றும் இரண்டாவது அவரைக் கவனித்துக் கொள்ளும் வயது வந்தவர் (வலுவான, சக்திவாய்ந்த) ஒரு விளையாட்டை தம்பதிகள் ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள். முதலில் இது ஒரு அழகான விளையாட்டாகத் தோன்றலாம், ஆனால் காலப்போக்கில் பெரியவர் ஒரு கொடுங்கோலராகவும், குழந்தை பாதிக்கப்பட்டவராகவும் மாறுகிறார்.
3. தம்பதிகள் தங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி விவாதிப்பதில்லை. எந்தவொரு உரையாடலும் ஒரு ஊழலுக்கு ஆளாகிறது, இரு கூட்டாளர்களும் தங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவதை மட்டும் நிறுத்துகிறார்கள். எனவே, அவ்வப்போது சண்டைகள் மற்றும் ஊழல்கள் எங்கும் இல்லாமல் நிகழ்கின்றன, ஏனென்றால் திரட்டப்பட்ட ஆற்றல் எங்காவது வெளியிடப்பட வேண்டும்.
4. ஒரு ஜோடியில் ஒருவரை தனிமைப்படுத்துதல். கூட்டாளர்களில் ஒருவர் தனது வாழ்க்கையை மற்றவருக்கு முழுமையாக அர்ப்பணிக்கிறார், வேறு எந்த நடத்தையையும் கற்பனை செய்யாமல்.
சொந்தமாக சார்பு உறவுகளுடன் வேலை செய்வது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. ஒரு அடிமையான கூட்டாளருக்கு இது குறிப்பாக உண்மை, ஏனென்றால் அவர் பிரச்சினையின் முழு ஆழத்தையும் உணரவில்லை. மேலும் அவர்கள் யாரைச் சார்ந்திருக்கிறாரோ அவர் எப்போதும் காதல் விளையாட்டை முடிக்கத் தயாராக இல்லை, ஏனென்றால் மற்றவர் தகாத முறையில் நடந்து கொள்ளலாம். போதைக்கு அடிமையான நபர் கைவிடப்படுவதற்கு மிகவும் பொதுவான எதிர்வினை தற்கொலைக்கு முயற்சிப்பதாகும். தோல்வியுற்றாலும், அத்தகைய சுமையுடன் வாழ எல்லோரும் தயாராக இல்லை.
சிக்கலுக்கு ஒரு தீர்வு உள்ளது: ஒரு நிபுணருடன் வேலை செய்யுங்கள். ஒரு அடிமையான தம்பதியினருக்கு ஏற்படும் செயல்முறைகளைப் புரிந்து கொள்ளும் ஒரு உளவியலாளர் அவளுக்கு சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேற உதவுவது மட்டுமல்லாமல், சிகிச்சையின் போது இரு கூட்டாளிகளின் நிலையைத் தணிக்கும் வகையில் உறவுகளை உருவாக்கவும் முடியும்.

வீடியோ சார்ந்த உறவுகள். அடிமைத்தனமான உறவிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது

சார்பு உறவுகளின் உளவியல். சார்பு உறவுகள்: வட்டங்களில் இயங்கும் சோர்வு.

இதுவரை குழந்தைகள் மிகவும் உயிருள்ள தாய்மார்களுக்குப் பிறக்கிறார்கள் மற்றும் பிறப்பிலிருந்தே உறவுகளின் டூயட் மாதிரி அமைக்கப்பட்டிருப்பதால், சார்பு உறவுகள் இருந்தன, உள்ளன மற்றும் இருக்கும். குழந்தை இந்த இணைச் சார்புநிலையை எந்தளவுக்கு முறியடித்து, ஒரு வயது முதிர்ந்தவராக, வேறு யாராவது அருகில் இருக்கும் போது, ​​தானே இருக்க உள் சுதந்திரத்தைப் பெற முடியும் என்பதே கேள்வி.

19 வயதிலிருந்தே திருமணமான ஒரு பெண் ஒரு சிறிய வழக்கு. இரண்டு பிள்ளைகள். திருமணமான இரண்டாவது வருடத்திலிருந்து தொடங்கி, கணவர் ஒரு "பாஸ்டர்ட்". இப்போது அவளுக்கு வயது 40. அவளுக்கு இன்னும் திருமணமாகிவிட்டது! எங்கோ, சுமார் பத்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, அவள் விபச்சாரம் செய்ய ஆரம்பித்தாள். சரி, காதலனும் "வித்தியாசமாக நடந்துகொண்டிருக்கலாம்", ஆனால் அது காதல், அது பிரிக்க இயலாது. கணவன் மற்றும் காதலன் இருவரும் இறுதியில் தங்கள் உணர்வுகளுக்கு வந்து, இறுதியாக "அவள் சிறந்தவள்" என்பதை புரிந்துகொள்வார்கள் என்ற "உடைக்க முடியாத" நம்பிக்கையில் அவள் வாழ்கிறாள்! அவ்வப்போது, ​​இரு கூட்டாளிகளும் அவளது சிறப்புப் பங்கு மற்றும் அவர்களின் வாழ்க்கையில் முக்கியத்துவம் பற்றிய தெளிவற்ற குறிப்புகளுடன் அவளுக்கு "உணவளிக்கிறார்கள்". ஆனால், ஒரு விதியாக, அவர்கள் இங்கேயும் அங்கேயும் அவளிடம் அதிருப்தி அடைந்துள்ளனர், மேலும் அவளுடைய "தவறான" நடத்தையில் (உண்மையில், அவளுடைய சில ஆசைகள்) கோபம் ஆண்டுதோறும் அதிகரிக்கிறது. இதனால், அவளால் டிரெட்மில்லில் இருந்து இறங்க முடியாது: என்றாவது ஒருமுறை அவர்களை திருப்திப்படுத்த முடிந்தால் என்ன செய்வது?! மேலும், அவளுடைய உள் இடத்தில் "யார் சரி, யார் தவறு" என்ற எண்ணம் தொடர்ந்து மாறிக்கொண்டே இருக்கிறது: இப்போது அவள் ஒரு கணவன், இப்போது அவள் ஒரு காதலன். அதே வழியில், உறவுகளில் அவளுடைய பங்கு முடிவில்லாமல் மாறுகிறது: ஒன்று அவள் பாதிக்கப்பட்டவள், அல்லது (அவள் புண்படுத்தப்பட்டு பேசாதபோது) அவள் ஒரு கொடுங்கோலன். எனவே உன்னதமான போதை பழக்கத்தின் மாதிரியானது முடிவில்லாமல் வெளிப்படுகிறது. எவ்வாறாயினும், வாழ்க்கையின் இத்தகைய சோர்வு மாதிரியானது காதல் ஜோடிகளில் மட்டுமல்ல, பெற்றோர்கள், குழந்தைகள் மற்றும் முதலாளிகளுடன் நட்பு டூயட்களிலும் நிகழ்கிறது. இருப்பினும், துரதிர்ஷ்டவசமாக, சலிப்பான நிலையை மாற்ற முடியும், தீய வட்டத்திலிருந்து வெளியேறுவது சாத்தியம் என்பது பெரும்பாலான மக்களுக்கு ஏற்படாது. சிகிச்சைக்கு வருபவர்களும் குறைவு. ஆனால் உங்கள் வாழ்க்கையை எளிதாக்குவது மிகவும் சாத்தியம், பின்னர் "குறைபாடுள்ள" நடத்தை மாதிரியை உங்கள் குழந்தைகளுக்கு அனுப்ப வேண்டாம். இந்த வழியில், மெதுவான நடவடிக்கைகளால், ஒட்டுமொத்த சமூகமும் ஒரு உண்மையான ஜனநாயகத்தை அடைய முடியும், அதில் ஒருவரின் சொந்த நடத்தை மற்றும் வாழ்க்கைக்கான பொறுப்பு மிகவும் அதிகமாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் பரிந்துரைக்கத் துணிவேன். மேலும், அடிமையானவர்கள் சிக்கலை எதிர்கொள்வது இதுதான்.

நீங்கள் அடிமையா இல்லையா என்பதை எவ்வாறு கண்டறிவது?

முதலாவதாக, நான் ஏற்கனவே கூறியது போல், ஒரு சார்புடைய நபர் தனது சில உணர்வுகளையும் விருப்பங்களையும் நேரடியாக தனது கூட்டாளரிடம் வெளிப்படுத்த முடியாது, ஏனெனில் இது கூட்டாளியின் மறுப்பு, கோபம் மற்றும் கோபத்தின் வெடிப்புகளை கூட ஏற்படுத்தும். மேலும் மோதலின் நிலை அல்லது ஒருவித "கருத்து வேறுபாடு" அடிமையால் தாங்க முடியாதது. அவரது மன யதார்த்தத்தில், இதுபோன்ற விஷயங்கள் ஒரு உறவை இழக்க நேரிடும் அல்லது அதில் ஒரு "மோசமான" நபராக இருப்பதற்கான பயம் உடனடியாக அதிகரிக்கிறது மற்றும் வெறுமனே நபரை முடக்குகிறது. அதன்படி, அடிமையானவர் தனது நடத்தையில் உண்மையான கட்டுப்பாடுகளை அனுபவிக்கிறார்.

கூடுதலாக, ஒரு சார்புடைய நபர் ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் செயல்படுவதற்கான வெறித்தனமான தேவையை அவ்வப்போது அனுபவிக்கிறார், இதனால் கூட்டாளருடனான அனைத்தும் "எப்போதும் போல" அப்படியே இருக்கும். உதாரணமாக, ஒரு பெண் வேலைக்குச் சென்றாலும், பள்ளியிலிருந்து தனது குழந்தையை அழைத்துக்கொண்டு, ஷாப்பிங் சென்றாலும், அவளுக்கு இரவு உணவு சமைக்க வலிமை இல்லை என்றாலும், அவள் சோர்வால் களைத்து, இன்னும் அடுப்புக்குச் செல்வாள், அங்கு ஒரு உள் பயம் அவளை வெறித்தனமாக இயக்குகிறது, கணவன் இரவு உணவைப் பெறாவிட்டால், அவன் கோபமடைந்து அவளை ஒரு "கெட்ட" மனைவி, பெண் போன்றவற்றைக் கருதுவார். "ஏதோ தவறு", பங்குதாரர் எப்படியாவது தவறாகப் பார்த்தார் என்று அடிமையானவர் உணர்ந்தால், அடிமையின் முழு வாழ்க்கையும் நடைமுறையில் நரகத்திற்குச் செல்கிறது. உறவு நிலைபெறும் வரை, பழைய "சொர்க்கம்" திரும்பும் வரை, அடிமையானவர் மற்ற உறவுகள், வேலை, பொழுதுபோக்கு போன்றவற்றிலிருந்து விலக்கப்படுவார். மேலும், இந்த ஜோடியின் இரண்டாம் பாதி முதல் பாதியில் என்ன இணைக்கப்பட்டுள்ளது என்பது தெளிவாகத் தெரியும். ஏதாவது தவறு நடந்தால், அவர் வெறுமனே சார்ந்திருக்கும் கூட்டாளரை "கொடுங்கோன்மை" செய்யத் தொடங்குகிறார். அதாவது, பங்குதாரர் எதையாவது செய்யவோ, உணரவோ அல்லது விரும்பவோ திட்டவட்டமாக தடைசெய்யப்பட்டதாக தெளிவான செய்திகள் உள்ளன, இல்லையெனில் உறவு ஆபத்தில் இருக்கும். பின்னர் சார்ந்துள்ள நபர் தனது கூட்டாளருக்கு "மகிழ்ச்சியூட்டும்" செயல்களை மீண்டும் செய்வதைத் தவிர, அவரது மிகுந்த கவலையை சமாளிக்க முடியாது.

இங்கே நான் மிகவும் வலியுறுத்த விரும்புகிறேன் முக்கியமான வேறுபாடுஒரு சார்ந்த நபரின் ஆன்மா. உண்மை என்னவென்றால், ஒரு அடிமையான நபர் தனது உறவை இழப்பது அல்லது தனது துணையை ஏமாற்றுவது பற்றிய தனது கவலையை அடிக்கடி உணரவில்லை. மேலும், அவர் தனது சங்கடமான உள் நிலைக்கு தனது கூட்டாளரைக் குற்றம் சாட்டுகிறார் மற்றும் அவரது கவலையை "அசாதாரணமாக" கருதவில்லை. மேலும் அவருக்கு உதவி தேவை என்பதை அவர் புரிந்து கொள்ளவில்லை. அத்தகையவர்கள் சிகிச்சைக்கு வருகிறார்கள் சிறந்த சூழ்நிலைதவறாக நடந்து கொள்ளும் "மற்றொருவரைத் திருத்துவதற்கு", சில காரணங்களால் அவர் எவ்வளவு கொடூரமானவர், கொடூரமானவர், முதலியன புரிந்து கொள்ளவில்லை. ஒரு சார்புடைய நபர் தனக்குத்தானே செய்ய அனுமதிக்கிறார் என்பதை முதலில் புரிந்து கொள்ள முடியாது அவரது பொறுப்பு மற்றும் வேறு யாருக்கும் இல்லை. நிராகரிக்கப்படுவார், மதிப்பிழக்கப்படுவார், கைவிடப்படுவார் என்ற பயத்தில் தன்னை இப்படி நடத்த அனுமதிப்பவர் அவர்தான். நம்பிக்கை மற்றும் தனிப்பட்ட முக்கியத்துவம்.

நீங்களே எப்படி உதவ முடியும்?

இருப்பினும், நீங்கள் அடிமையாகிவிட்டீர்கள் என்பதை உணர்ந்துகொள்வது, துரதிருஷ்டவசமாக, வாழ்க்கையில் உண்மையான மாற்றங்களுக்கு வழிவகுக்காது. "தந்திரம்" என்னவென்றால், ஆன்மாவில் தன்னையும் சுற்றியுள்ள உலகத்தையும் பற்றிய அணுகுமுறையில் மாற்றம் இருக்க வேண்டும், இது மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்வதன் மூலம் மட்டுமே செய்ய முடியும். இந்த வழக்கில், ஒரு சிகிச்சையாளருடன். ஒரு நண்பர் அல்லது காதலி உதவ முடியாது, ஏனெனில் சார்புடைய நபர் ஒரு கூட்டாளியை தங்கள் பக்கம் ஈர்ப்பதற்காக ஆதரவிற்காக அவர்களிடம் திரும்புகிறார், இதன் மூலம் தானாகவே அவர்களை "மீட்பவர்" பாத்திரத்திற்கு "தள்ளுகிறார்". "மீட்பவர்", அதே நேரத்தில், அடிமையின் வாழ்க்கைக்கு உடனடியாக முழுப் பொறுப்பையும் ஏற்றுக்கொள்கிறார். அவர் காப்பாற்ற வேண்டும்!!! ஆனால், அடிமையானவன் தன்னை மட்டுமே மாற்றிக்கொள்ள வேண்டும், தன் நடத்தையை மாற்றிக் கொள்ள வேண்டும் என்பதை தொடர்பு அனுபவத்தின் மூலம் உணர்ந்து உணரும்போதுதான் குணமடைவான். இதைச் செய்வதிலிருந்து அவரைத் தடுக்கும் சூழ்நிலைகள் மீறக்கூடியவை. அசௌகரியம், சோகம், அசௌகரியம் மற்றும் கோபத்தின் மூலம், ஆனால் கடக்கக்கூடியது! இந்த வாழ்க்கையில் சுதந்திரம் மற்றும் சிறந்த ஒன்றுக்காக ... அதே நேரத்தில், உங்கள் துணையுடனான உறவு துண்டிக்கப்படும் என்பது முற்றிலும் உண்மை அல்ல: அவருடன் வேறு சொற்களில் தொடர்பை உருவாக்குவது மிகவும் சாத்தியம்! மேலும் இது, உங்கள் உறவுக்கு ஒரு புதிய கட்டணத்தை கொடுக்கலாம்.