إدمان الحب، أسبابه وأعراضه. علامات الحب المميزة من إدمان الحب. إدمان الحب: طرق علاج العاطفة غير المنطقية

بالرغم من أن الإدمان يسمى حباً، الحب الحقيقىلا علاقة لها به. وبالفعل، إذا كان الحب يلهمك ويجلب لك السعادة، فإن إدمان الحب يجعلك تعاني، ويجذبك أكثر فأكثر إلى علاقات غريبة، عندما يصبح أحد الشريكين مهووسًا بالآخر، ولا يعرف كيف يحرر نفسه من إدمان الحب ويمضي قدمًا. حياتك.

عندما تنتهي العلاقة التي يوجد فيها عنصر إدمان الحب، يفقد الشريك المعتمد القدرة على المضي قدمًا وعيش حياته الخاصة. على الرغم من أن المشكلة قد تكون موجودة بين الزوجين لسنوات، إلا أنه لا يمكن وصفها بالنجاح - فلا يمكن إشباع الإدمان أبدًا. إنها تكبر وتتغذى على متعة العلاقة مع أحد أفراد أسرتها، والتي تذكرنا جدًا بمتعة مدمن المخدرات - هناك رضا أقل وأقل، والمزيد والمزيد من المخدرات، أي الشخص، ضروري.

من هو المعرض لإدمان الحب؟

من المعتقد أن الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات بشدة يعانون من الحب العصابي لشريكهم. إن عدم قدرتهم على إدراك أنفسهم كشخصية منفصلة يؤدي أولاً إلى الاهتمام الوثيق بشخص آخر، ثم الوقوع في الحب، ثم التخلي عن اهتماماتهم لصالح موضوع الحب.

ضرب إدمان الحب - وهذا بعيد كل البعد عن ذلك أشخاص مستقلينعلى استعداد لتحويل المسؤولية عن سعادتهم وحياتهم إلى أخرى.

وفقا للبحث الذي أجراه علماء النفس، فإن ممثلي كلا الجنسين عرضة لهذه المشكلة، على الرغم من أن إدمان الحب يتجلى في كثير من الأحيان وبقوة أكبر عند النساء.

العمر أيضًا ليس عائقًا - بمجرد أن يدخل الشخص في علاقات شخصية مع الجنس الآخر (من 10 إلى 13 عامًا)، قد ينشأ هاجس الحب.

ويجادل علماء النفس حول أسباب حدوثها، ولا يوجد إجماع حتى الآن: يمكن أن تكون صدمة نفسية في مرحلة الطفولة، أو علاقات أسرية، أو حب أول مأساوي، وما إلى ذلك. يعترف الخبراء بالإجماع بشيء واحد: الأنانيون الذين يهدفون إلى الحصول على المتعة من خلال العلاقات مع الشريك الجنسي أو الزوج يعانون.

كيفية التعرف على إدمان الحب

وتختلف مظاهر الاعتماد على من تحب بين الرجل والمرأة، كما تختلف أدوارهما في الأسرة والمجتمع. من الأسهل التعرف على العلامات من الخارج، لأن الشخص نفسه لا يلاحظ أو يتعرف على المشكلة، مما يعني أنه لن يكون قادرا على فهم كيفية عمل الإدمان وعدم تعذيب نفسه وشريكه.

أعراض إدمان الحب عند الرجال:

1. تؤثر التغيرات في الحالة المزاجية للمرأة التي تحبها على صحتك؛
2. الخوف الأكبر هو أن يرفضك من تحب إلى الأبد؛
3. لا يجتمع أبدا مع الأصدقاء، فقط مع حبيبته؛
4. إنهم يبذلون كل جهد لإثبات أنهم يستحقون الحب؛
5. الغيرة المرضية، ومحاولات السيطرة على الشريك؛
6. إنهم يعتقدون أنهم وجدوا المثل الأعلى؛
7. غير قادر على التوقف عن السلبية، أعزل أمام المرأة؛
8. للحماية، إنهم مستعدون لفعل أي شيء - الأكاذيب والخداع والجريمة؛
9. يمكنهم ترك وظيفتهم، وحياتهم المهنية، وموقعهم في المجتمع، إذا طلب أحد أحبائهم ذلك؛
10. إنهم يشعرون بالحب والكراهية تجاه المرأة.

أعراض إدمان الحب عند النساء:

• إنهم يمنحون أحبائهم كل قوتهم وشبابهم، ويذوبون في اهتماماته؛
• إنهم يعتقدون أنهم فقط يعرفون ما يحتاجه في الحياة؛
• إنهم يعذبون بسبب الشكوك حول خيانة أحبائهم ونفاقهم وقلة حبهم؛
• مستعدون لتحمل الضرب والإذلال حتى لا يستسلموا؛
• لا يمكنهم إنهاء العلاقة بمفردهم؛
• إذا لم تكن لديك مشاعرك الخاصة، فإنها تكرر شريكك ومزاجه؛
• تقريبا كل الأفكار مشغولة بالرجل الذي تحبه.
• فقدان القدرة على التركيز في العمل؛
• يتصور بشدة انتقادات المثل الأعلى من الغرباء
• إنهم يعرفون على وجه اليقين أنهم لا يستطيعون العيش بدون أحبائهم.

كيفية التغلب على إدمان الحب

إن القصص حول التغلب على مشكلة دون مقاطعة العلاقات مع الشريك نادرة للغاية. عميق العمل الداخليلا يستطيع كل شخص التغلب على المشاعر الداخلية.

غالبًا ما يفتقر الشريك، موضوع الحب العصابي، إلى الحكمة والصبر لمساعدة رفيقه، وبسبب الانزعاج والتعب، يترك المتألم. بعد الانفصال الحتمي يبدأ العمل العملاق على الذات. في هذه الحالة، من المهم أن نفهم أن كل شخص لديه الحق في السعادة، ولا يمكن وصف العلاقة التي جلبت الكثير من الألم وخيبة الأمل بأنها صحية. يجب قبول التغييرات بامتنان كمساعدة للخطوة الأولى نحو التخلص من الحب المؤلم.

يعد دعم الأصدقاء أو الأقارب أو الموجهين أمرًا مهمًا للغاية، حيث سيشيرون إلى المشكلة ويساعدون في إيجاد طريقة للخروج. وهكذا يمكن علاج إدمان الحب عند الرجال عن طريق صيد الأسماك، والصيد، وكرة القدم، والذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية. تنغمس النساء بشكل متزايد في التسوق والعطلات الساحلية والرحلات إلى الجبال واليوغا.

الشيء الأكثر أهمية هو أن نفهم أن الحياة لا تقتصر على العلاقات بين الرجل والمرأة، بل وأكثر من ذلك لا تنتهي بنهاية غير ناجحة. يجب أن تكون الخطوة التالية هي البحث عن نفسك واهتماماتك المختلفة عن اهتمامات ورغبات موضوع الإدمان. يميل الأشخاص العصابيون الواقعون في الحب إلى إدراك الحياة من خلال منظور مشاعر أحبائهم؛ والآن يتعين عليهم العثور على خيوطهم الخاصة، وتجربة مشاعرهم المستقلة.

الحب وإدمان الحب... هل هناك اختلاف في هاتين الظاهرتين أم أنهما نفس الشيء ولكن باختلاف شدة المشاعر؟

ظواهر مماثلة تثير مشاعر مماثلة. ولكن هل يمكن مقارنة العواطف الناجمة عن الشعور بالحب المشرق بالتجارب الصعبة بسبب الحب المشابهة في تأثيرها المدمر لإدمان المخدرات وإدمان الكحول؟

ليس من قبيل الصدفة أن إدمان الحب في علم النفس، مثل الكحول والمخدرات والألعاب وما إلى ذلك، يسمى - مدمن.

الحب أم الإدمان؟

لماذا غالبًا ما يخطئ الناس في مثل هذه الحالة المؤلمة والاعتمادية على أنها الحب؟ تذكر قصص الحب التي تغنى بها كلاسيكيات الأدب العالمي مثل تولستوي وشكسبير وبوشكين وتسفيتايفا...

غالبًا ما يتم إنشاء الأعمال التي اكتسبت شهرة عالمية من قبل مؤلفين يعانون من إدمان الحب، وليس الحب السعيد. يسكب الكتاب معاناتهم حرفيًا في سطور شعرية، ويحولون طاقة المشاعر التي تغمرهم إلى أعلى الإمكانات الإبداعية.

مثل هذه الفرصة للتعبير عن المشاعر التي تمزق الروح تصبح نوعًا من العلاج النفسي لقلوب العباقرة النازفة.

كل العائلات السعيدة سعيدة بنفس الدرجة..

أما بالنسبة لأمثلة الحب النقي والمشرق، غير المليء بالمأساة، ففي كلمات الكلاسيكية: “كل شيء عائلات سعيدةسعيدة على قدم المساواة..."، وبالتالي غير مثيرة للاهتمام ومملة. من غير المرجح أن يكون أعظم أعمال شكسبير قد اكتسب شهرة عالمية لو عاش روميو وجولييت في سعادة دائمة وأنجبا عشرات الأطفال.

تم إنشاء الحصة الأكبر من التراث الثقافي الذي تملكه البشرية اليوم على وجه التحديد تحت تأثير إدمان الحب وكل المعاناة الناجمة عنه. ربما تكون هذه هي الميزة الوحيدة تقريبًا لوجود إدمان الحب على هذا النحو.

علامات إدمان الحب – أعراض “المرض”

يجلب إدمان الحب إلى حياة الأشخاص المعتمدين كل شيء والعواطف التي يمكنك تخيلها: القلق، والقلق، والمخاوف، والشكوك، والحسد، والغضب، والتهيج تجاه "الشخص المحبوب"، والرغبة في الانتقام.

في الوقت نفسه، لا يتوقف التطور الحر لشخصيات هؤلاء الشركاء فحسب، بل يتوقف أيضًا التدهور المتبادل.

وبما أن الإدمان مدمر، فإنه يدمر كل شيء حول المدمن. يتعذب الشخص المعال باستمرار بسبب التوتر، وتتدهور صحته، وبما أنه غير قادر على التفكير في أي شيء آخر غير موضوع "حبه"، فإنه يفقد كل الاهتمام به النشاط المهني، حالته المالية غير مستقرة.

لريال مدريد صديق محببالنسبة لصديق الناس، فإن الشعور البناء بالحب يؤدي إلى النجاح في الأعمال التجارية والمالية، وتحسن صحتهم، وتزداد حيويتهم، ويتحسن مزاجهم وموقفهم تجاه الآخرين.

ومع ذلك، لا يمكن لأي ظروف ولا أحد شخصيًا أن يجعلك سعيدًا أو تعيسًا. سعادتك أو تعاستك هي مجرد رد فعلكعلى الأحداث والأشخاص من حولك، لا أكثر.

هذا يعني أن قتال الظروف أو الأشخاص لا معنى له على الإطلاق. تحتاج إلى تغيير أفكارك فيما يتعلق بما يحدث.

إذا كنت لا تريد الإدمان، قم بتغيير أفكارك

كيف تتخلص من إدمان الحب؟ أولاً، لاحظ ذلك، فهذا مهم بالفعل وهو الخطوة الأولى نحو الخلاص.

انتبه إلى الأفكار والمشاعر التي تشاركها مع الأشخاص من حولك.

• إذا كنت تصف في محادثاتك مشاعر الفرح التي تغمرك، فأنت في حالة حب وكل شيء على ما يرام معك.

• إذا كنت تشارك بشكل أساسي في محادثاتك مصائبك ومخاوفك ومخاوفك وقلقك، فهذا سبب للتفكير فيما إذا كنت قد وقعت في حالة إدمان وما إذا كان يجب أن تجد نفسك طبيبًا نفسيًا جيدًا في الوقت المناسب.

والحقيقة هي أن البقاء لفترة طويلة في حالة من الإدمان الشديد يؤدي دائمًا إلى اضطرابات صحية، عقلية وجسدية. ليس من الممكن الخروج من مثل هذه الحالة بمفردك ودون عواقب وخيمة.

لا شغف يعني لا حب؟

بعد أن كان المدمن في حالة من إدمان الحب، حتى بعد أن تعرض لأكثر من انسحاب، لم يعد قادرًا على تجربة الشعور بالحب الحقيقي، لأنه في الأفراح الهادئة التي يجلبها الحب، يفتقر إلى شدة المشاعر والمعاناة.

والخبر السار هو أنه بعد التحليل النفسي المختص وفي الوقت المناسب والعلاج المناسب، يصبح الناجي من "الحب التعيس" شريكًا مثيرًا للاهتمام للغاية، قادرًا على بناء علاقات متناغمة. علاقات عالية، وأحيانًا مع نفس "الجلاد"، ولكن على أساس مختلف تمامًا.

بعد أن شفيت روحك، وخلقت نفسك من جديد، ستصبح شخصًا متناغمًا وله الحق في اختيار السماح للأشخاص المتناغمين فقط بالدخول إلى حياتك.

وينبغي أن يكون مفهوما أن خطر الوقوع في هذا الاعتماد مرتفع للغاية، بغض النظر عن الجنس والعمر والوضع الاجتماعي والوضع المالي ومستوى الذكاء.

جذور الإدمان - الإدمان في مرحلة الطفولة

الشيء هو أن جذور الإدمان، مثل أي شيء آخر مشاكل نفسية، في طفولتنا، في علاقاتنا مع الوالدين، الذين، كما نعلم، لم يتم اختيارهم.

عندما نقع في إدمان الحب، نحاول تعويض الحب الذي افتقدناه في الطفولة. وهذا بمثابة محاولة للانتقام من الحب والرعاية والاهتمام والاحترام الذي لم يتم تلقيه عائلة الوالدين.

من المرجح أن تصبح الفتاة التي تتعرض للإيذاء عندما كانت طفلة معتمدة على زوجها. سوف يصبح رفاهية زوجها معنى حياتها.

على حساب النسيان التام لمصالحها الشخصية، والتخلي المضحي، تستطيع مثل هذه المرأة أن ترفع رجلها من خلال خدمتها.

مع امتداد كبير ومشروط للغاية، يمكن اعتبار مثل هذا الاعتماد المتبادل والحب الاعتمادي بمثابة ميزة إضافية، خاصة إذا كان "الشخص الممجد" يحقق بعض الخير العظيم للبشرية جمعاء.

في الفهم اليومي، إذا حذفنا الحالات الاستثنائية للأشخاص العظماء، فإن إدمان الحب لا علاقة له بالسعادة. لكن الإنسان يأتي إلى هذا العالم من أجل السعادة، مثل الطائر للطيران.

النوع الشائع من الإدمان النفسي هو إدمان الحب. تتميز العلاقات التابعة بالانجذاب المتبادل بين الشركاء لبعضهم البعض، مصحوبًا بمرفق عاطفي قوي للغاية، وتثبيت مهووس على موضوع الحب. لماذا يحدث الاعتماد المتبادل في العلاقات وكيف يؤثر عليها وهل من الممكن أن تشعر بالسعادة في مثل هذا الاتحاد؟

لا يصنف علماء النفس هذه الحالة على أنها مرض يتطلب العلاج، لكنهم يحذرون من أنه في شكله المتقدم، على خلفية إدمان الحب، يمكن أن تتطور أنواع مختلفة من العصاب وحالة الاكتئاب التدريجي. لذلك، من الضروري مراقبة عواطفك بعناية، خاصة بالنسبة للأشخاص الذين ينجذبون إلى هذا النموذج المعين من العلاقات.

كيف يبدأ إدمان الحب وأسباب تطوره

إن الشعور بالوقوع في الحب، والارتباط العاطفي الوثيق مع شخص آخر، هو أعظم هدية ومصدر قوة وحاجة روحية لمعظم الرجال والنساء. في العلاقات الصحية، يملأ العشاق بالطاقة، ويكشف عن أفضل صفاتهم، ويساعد على نموهم الشخصي والروحي.

على العكس من ذلك، فإن إدمان الحب، الذي ينشأ في العلاقات الاعتمادية، يعاني منه الشخص كحالة خطيرة، مصحوبة بالألم والمخاوف والشكوك وعدم اليقين، مما يؤدي إلى إزالة القوة العقلية، مما تسبب في الكثير مشاعر سلبية – الغيرة الشديدةوالغضب والشعور بالمحاصرة وفقدان الإرادة الحرة والاختيار.

لماذا يأخذ الحب هذا الشكل؟ وفقا لدراسات مختلفة، فإن حالة الاعتماد المتبادل هي سمة لكل من الرجال والنساء على حد سواء، وتؤثر العوامل التالية على حدوثها وتطورها:

• عيب حب الوالدينفي الطفولة؛
• رقابة صارمة من الوالدين.
• الطفولة وعدم القدرة على بناء علاقات ناضجة.
• عدم الاستعداد لاتخاذ القرارات.
• الصدمة النفسية في مرحلة الطفولة.
• احترام الذات متدني؛
• المخاوف – الوحدة، الرفض، الرفض، فقدان الأمان؛
• الرغبة في تحويل المسؤولية عن حياة الفرد إلى شخص آخر.

بالإضافة إلى ذلك، إذا كنت عرضة لأي نوع آخر من الإدمان - الألعاب أو الكحول أو المخدرات، فأنت أيضًا معرض لخطر الوقوع في علاقة اعتمادية. آلية ظهور وتطوير أي إدمان هي نفسها، وإذا كانت نفسيتك عرضة لمثل هذا النموذج من التثبيت على مشاعر الحب القوية المزعجة، فقد تصبح كذلك.

هل تعلم ما هو مدى توافقك مع الرجل؟

لمعرفة ذلك، انقر على الزر أدناه.

كيفية التمييز بين العلاقات الاعتمادية والعلاقات الصحية

ما الذي يتميز به إدمان الحب وكيفية التعرف عليه؟ في معظم الحالات، تكون العلاقات الاعتمادية مصحوبة بالألم، ويتم تحمل غيابها بصعوبة كبيرة. يعد أحد أفراد أسرته وذكريات الوقت الذي يقضيه معه أمرًا ثابتًا ويكاد يكون الموضوع الوحيد للأفكار والمحادثات.

إذا كنت تريد أن تكون مع الرجل الذي تحبه، فأنت بحاجة إلى معرفة ما إذا كنت متوافقًا وفقًا لعلامة برجك؟

اكتشف مدى توافقك الدقيق مع الرجل من خلال النقر على الزر أدناه.

ووصفت مقالة “الإدمان بديل الحب” أسباب ومظاهر العلاقات التبعية، وكذلك الفروق بين إدمان الحب والحب. الغرض من هذه المقالة هو تحديد طريقة للخروج من حالة التبعية من أجل تعلم كيفية بناء علاقة مرضية للطرفين مع شخص آخر - علاقة حب.

كما سبق وصفه، فإن أسباب أنواع مختلفة من الإدمان (الحب، والكحول، والمخدرات، والألعاب، والطعام، وما إلى ذلك) موجودة في مرحلة الطفولة. لا يمكننا تغيير طفولتنا، ولكن من خلال الوعي بمشاكلنا والعمل على أنفسنا واستخدام علاقاتنا مع أحبائنا.

قليل من الآباء كانوا حكيمين لدرجة أنهم قدموا في مرحلة الطفولة نفس القدر الضروري من الحب والرعاية والقبول والحرية والسيطرة. في أغلب الأحيان، لم يكن هناك ما يكفي من الحب، والحرية أيضًا، ولكن كان هناك الكثير من السيطرة. ولذلك، فإن معظمنا يعتمد بشكل أو بآخر في علاقاته دون أن يدرك ذلك. تتجلى المشكلة عندما تكون درجة الاعتماد كبيرة، عندما يبدأ شخص آخر في احتلال كل مساحة حياتنا، عندما يحدث إنكار الذات. يسبب المعاناة.

كيفية التعامل مع هذا؟

اعترف بوجود مشكلة!

الخطوة الأولى والمهمة للغاية هي أن تدرك (وتعترف) أنك في علاقة تابعة. ومن دون الاعتراف بهذه الحقيقة، لن يكون هناك أي تغيير ممكن.

الأشخاص الذين لديهم علاقات اعتمادية مع أشخاص آخرين (ولديهم أيضًا ميل نحو أنواع أخرى من الإدمان - الإفراط في تناول الطعام والكحول والمخدرات وما إلى ذلك) لديهم الخصائص الشخصية التالية:

لديهم تدني احترام الذات، ونقص في حب الذات (في بعض الأحيان يمكن أن يظهر هذا على أنه غطرسة، وشعور بالتفوق على الآخرين)؛

إنهم لا يدركون احتياجاتهم ورغباتهم؛

إنهم لا يعرفون كيفية إشباع احتياجاتهم ورغباتهم؛

إنهم لا يعرفون كيف يطلبون ما يحتاجون إليه؛

لديهم الكثير من المشاعر المكبوتة (اللاواعية)؛

إنهم لا يعرفون كيف يقولون لا؛

الحدود النفسية إما غير واضحة أو معززة؛

لديهم خوف من الحياة، وزيادة القلق (أحيانًا فاقدًا للوعي)؛

الخوف من الرفض عظيم؛

يلعب الشعور بالذنب والعار دورًا كبيرًا في حياتهم؛

تعتمد بشكل كبير على التقييمات الخارجية.

تحليل ما إذا كان لديك هذه الميزات. تذكر ظروف طفولتك التي جعلتك شخصًا تابعًا.

في كثير من الأحيان، في مرحلة الطفولة، يتعين على الطفل، من أجل الحصول على الحب والاهتمام من والديه، أن يتخلى عن مشاعره الحقيقية، "أنا" الحقيقية. في كثير من الأحيان، يكون الطفل محبوبا ليس لأنه ببساطة هو وليس ما هو عليه، ولكن فقط عندما يتوافق مع أفكار والديه، ومعايير عائلته. في معظم العائلات، هناك قواعد غير معلن عنها تحظر التعبير الصريح عن المشاعر والتواصل المباشر والصادق. في مثل هذه العائلات، ليس من المعتاد أن تكون منفتحًا أو ضعيفًا أو تظهر عيوبك أو تناقش المشكلات بشكل علني. يعتبر الغضب من المشاعر غير المقبولة وغالباً ما يُمنع الطفل من التعبير عنه. يمكن فضح الأولاد بسبب البكاء، ومقارنتهم بالفتاة، والسخرية من خوف الطفل. يجب على الطفل قمع الحاجة إلى الحب. غالبًا ما يتم صياغة هذه القواعد على أنها اتجاهات قيادية (لاواعية): "لا تفكر"، "لا تشعر"، "لا تثق".

ونتيجة لذلك، قد تتطور لديك شخصية زائفة إذا شعرت أن ذاتك الحقيقية واحتياجاتك ومشاعرك الحقيقية غير مقبولة للبالغين من حولك. عندما تقول الحقيقة بسذاجة، كطفل، وتعاقب عليها، سرعان ما تتعلم التزام الصمت أو قول ما هو متوقع منك. ونتيجة لذلك، تعتاد على التركيز على ما يتوقعه الآخرون منك أكثر من التركيز على ما يتوقعه الآخرون منك. العالم الداخلي. يؤدي قمع مشاعرك وأفكارك وأفكارك عن نفسك وأدق سمات شخصيتك إلى حقيقة أن "أنا" الخاصة بك مخفية - سواء عن الآخرين أو عن نفسك. تتوقف عن الشعور به، وتتوقف عن التواصل معه. تم بناء "أنا" زائفة كانت مريحة ومحبوبة من قبل والديك. العديد من الرسائل وأشكال الانضباط التي تعلمنا إنكار ذواتنا الحقيقية يتم تقديمها لنا من قبل الآباء أو شخصيات السلطة الأخرى الذين يعتقدون أنهم يفعلون ذلك "من أجل مصلحتك". من المهم أيضًا أن تتذكر أن الآباء حاولوا القيام بكل شيء على أفضل وجه ممكن، باستخدام المهارات والمعرفة التي لديهم.

دون التواصل مع مشاعرك الحقيقية، مع "أنا" الحقيقية، من المستحيل التعامل مع الإدمان. بدون فهم احتياجاتك ورغباتك الحقيقية، من المستحيل أن تحب نفسك وتكتسب الثقة بالنفس.

كيف تسامح والديك وتصبح بالغًا؟

إذا فشلت في مسامحة والديك، قم بإقامة علاقات دافئة معهم. العلاقات العاطفيةافهم أن الوالدين ليسوا جيدين أو سيئين، ولكن كما هم، بكل صفاتهم الإيجابية والسلبية (مثل كل الناس، مثلك)، لن تتمكن من زيادة احترامك لذاتك، ولن تتمكن من التعامل مع نفسك جيدا، احترم نفسي. هذا هو القانون النفسي. ودون سلوك جيدوبدون احترام نفسك (والآخرين)، لن تتمكن من التحرر من قيود الإدمان.

كتمرين عملي، يمكنك تقديم قائمتين من المشاكل غير المكتملة في العلاقات مع الوالدين (الأم والأب بشكل منفصل). في القائمة الأولى، اكتب كل ما قالته والدتك (الأب) وفعلته لك عندما كنت طفلا، وهذا، في رأيك الحالي، لم يجلب لك أي فائدة ويمكن أن يضر بك. في القائمة الثانية، قم بإدراج كل الأشياء التي كنت تتمنى أن يقولها أو يفعلها والدك أو والدك عندما كنت طفلاً والتي تعتقد أنها ستجعل حياتك أسهل الآن وستفيدك.

تعرض القائمة الأولى شيئًا لم تغفره لوالديك تمامًا، وهو الشيء الذي ربما لا تزال غاضبًا منهم بسببه. وهذا ما يعيقك ويساهم في إدمانك. عليك التخلص منه إذا كنت تريد الهروب من فخ الإدمان.

تسرد القائمة الثانية كل الأشياء التي لا تزال تتوقعها من والديك أو شريك حياتك. إنه يسرد كل الأشياء التي لا تزال تأمل أن يفعلها شخص آخر من أجلك. سيتعين عليك أن تأخذ هذه المخاوف على عاتقك أو تطلب من أحبائك مساعدتك في تلبية هذه الاحتياجات. ستظل مدمنًا حتى يتم حل المشكلات الموجودة في هذه القوائم.

من المهم أن تعترف بمشاعر الاستياء والغضب والحزن والألم التي قمعتها، ومن المهم أن تسمح لها بالتعبير عن نفسها. التسامح الحقيقي لا ينكر حقيقة مشاعرك. من المهم جدًا الاعتراف باستيائك أو حتى كراهيتك تجاه والديك. هذه هي بداية الطريق إلى المغفرة الحقيقية. عندما يتم التعبير عن كراهيتك وغضبك بالكامل (لست بحاجة إلى صب غضبك على والديك - يمكنك التعبير عن مشاعرك في رسالة ثم حرقها)، سيكون هناك مجال للتعاطف والتعاطف. وهذا سيجعل من الممكن أن تفهم والديك حقًا، وأن تراهم كضحايا. لقد فعلوا كل ما في وسعهم، وهم بحاجة إلى الشفاء مثلك تمامًا. لقد افتقروا أيضًا إلى الحب من والديهم، وبالنسبة لهم، فإن التحكم بك هو الطريقة الوحيدة التي يعرفون بها كيفية تلقي الحب. تبين لهم واحد آخر. كن كاتب سيرة لوالديك - هذا هو طريقة جيدةتأسيس العلاقة الحميمة العاطفية. اسأل والديك عن ماضيهما، واهتم بحياتهم الحالية - يتم علاج قلق الانفصال على وجه التحديد من خلال التقارب العاطفي.

عندما يحقق الشخص درجة معينة من الاستقلالية في عائلته الأبوية (ولا يهم ما إذا كان الوالدان على قيد الحياة)، فمن المؤكد أن هذا سيكون له تأثير إيجابي على جميع العلاقات المهمة الأخرى. للانفصال، عليك أن تقبل والديك بهدوء ولا تغضب بعد الآن من أخطائهم، بل تقبلهم كما هم. عندها فقط يمكنك قبول نفسك. "أكرم أباك وأمك لكي تطول أيامك على الأرض."(خر 20: 12) تقول الوصية، ولكن احترمها بإخلاص، وسامح وتخلص من كل المشاعر السلبية، وأسس علاقة دافئة. اتصال عاطفي. بدون الانفصال عن والديك، من المستحيل التواصل مع من تحب. . "وقال: من أجل هذا يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته".(متى 19.5،6.)

تمامًا مثل والديك، عليك أن تسامح نفسك. يمكنك التوبة وطلب المغفرة من الشخص المذنب به، لكن لا تسامح نفسك وتحمل هذا الشعور بخطيئتك طوال حياتك. أن تسامح يعني أن تترك. إذا لم تغفر لنفسك شيئًا أخطأت في حق والديك، فهذا أيضًا يربطك بوالديك كما لو أنك لم تغفر لهما. وهذا الارتباط ليس إيجابيًا، فهو يمنعك من أن تصبح شخصًا بالغًا. الرب يغفر لنا، لماذا لا نغفر؟

تعلم كيفية التعبير عن مشاعرك

الإدمان هو في المقام الأول مرض المشاعر. يتميز الإدمان بانتهاك القدرة على الشعور بشكل كاف. الأشخاص المدمنون لديهم الكثير من المشاعر المكبوتة. يعتقد الشخص أنه مسالم ولطيف ولن يقول كلمة سيئة لأي شخص، ولكن لديه الكثير من الغضب المكبوت، على سبيل المثال. ولكن حتى لو خدعنا أنفسنا، فمن الصعب أن نخدع الآخرين. يمكن أن يظهر الغضب المكبوت أحيانًا عن طريق الخطأ في شكل حواجب مجعدة، أو قسوة صوتنا، أو قسوة أحكامنا، أو تقييماتنا القاطعة، أو إدانة شخص آخر. وخاصة الأشخاص المقربين يشعرون بهذا ولا يصدقون "لطفنا".

من الصعب جدًا علينا أن نعترف بمشاعرنا السلبية مثل الغيرة والشفقة على الذات والحسد والجشع والكراهية. كل هذه المشاعر تعتبر سيئة، لكننا نريد أن نكون جيدين. ولكن من أجل السماح للحب بالدخول إلى قلبك، يجب تحرير قلبك وتنقيته - لإدراك مشاعرك المكبوتة والتعرف عليها، وتعلم كيفية التعبير عنها بطريقة صحيحة وغير ضارة لشخص آخر، وتعلم كيفية تحويلها وإدارتها. لا يمكن قمع المشاعر السلبية فحسب، بل يمكن قمع الحاجة إلى الحب والرعاية، والحاجة إلى القرب من شخص آخر، وإلى العلاقة الحميمة، لأن... في مرحلة الطفولة لم يكن من الممكن تحقيق ذلك.

تشير المشاعر إلينا إلى أن شيئًا ما يحدث لنا. على سبيل المثال، نشعر بالخوف الذي يشير إلى خطر حقيقي أو متخيل. أو نشعر بالغضب. جنبا إلى جنب مع الغضب، يمكننا أن نتلقى إشارة مفادها أن احتياجاتنا العاطفية، ورغباتنا لا يتم تلبيتها بشكل مزمن، أو أن حدودنا تنتهك. ليس من الجيد أن نغضب ونقمع الغضب كشعور غير مقبول دون أن نفهم ما هو الغضب كرد فعل. في بعض الأحيان نقوم بقمع الشعور السلبي كما لو كان تلقائيًا، حتى دون أن نلاحظه، لأن هذه الآلية اللاواعية لقمع المشاعر غير المقبولة قد تطورت فينا في مرحلة الطفولة.

يترك الشعور المكبوت مجال وعينا، لكنه لا يتوقف عن الوجود. قمع المشاعر يتطلب طاقتنا - قوتنا. تتراكم المشاعر المكبوتة وتتحول إلى يأس وعدم ثقة بالنفس (العدوان الذاتي - هذا ما يسمى في علم النفس، العدوان الذاتي، تدمير الذات). دون علمنا، يبدأون في التأثير سلبًا على علاقاتنا مع الناس. كلما قمنا بقمعها أكثر، كلما كان ظهورها غير متوقع وأكثر عنفًا.

المشاعر المكبوتة تحجب طاقتنا، وتجعل سلوكنا مقيدًا، وتضيف التوتر إلى علاقاتنا مع الناس، وتحرمنا من القوة والطبيعية. يمكن إجراء المقارنة مع النهر. عندما يتدفق النهر بحرية ولا يتداخل أي شيء مع حركة الماء، فمع تحركه نحو البحر يتباطأ تدفقه، ويصبح النهر أكثر هدوءًا وسلاسة. ولكن إذا ظهر عائق على طول مسار النهر، يتوقف التدفق، وتتراكم المياه حتى ينكسر السد، وتندفع المياه حرة في جدول عاصف. في هذه الحالة، قد يتغير قاع النهر. هذه هي الطريقة التي تشوه أنفسنا.

كقاعدة عامة، يشعر الأشخاص الذين لديهم الكثير من المشاعر المكبوتة بالعزل في الحياة. غالبًا ما يجدون أنفسهم في مواقف يكون فيها شخص ما غاضبًا منهم، لكنهم لا يستطيعون مقاومة ذلك. هؤلاء الأشخاص يبكون كثيرًا، ويخافون من غضب الآخرين، ويشعرون بالاكتئاب، والتعاسة، والضحايا، والاعتماد (عند النساء، غالبًا ما يكون الغضب والخوف مخفيين وراء البكاء). وكقاعدة عامة، فإنهم في الواقع أهداف للمعتدين. لأنهم، قمع مشاعرهم باستمرار، فإنهم لا يعرفون كيفية الدفاع عن حدودهم الشخصية. عدوانهم موجه نحو الداخل نحو أنفسهم.

هناك نوع آخر من الأشخاص المعتمدين - فهم يعرفون كيف يدافعون عن حدودهم، ويعرفون كيف يقولون "لا"، لكنهم ينتهكون حدود الآخرين، ويطالبون شريكهم بما ليس لهم الحق في المطالبة به. يبدو هؤلاء الأشخاص أقوياء، ويميلون إلى تحمل مسؤولية الآخرين، والسيطرة على الشخص الآخر. لكنهم في أعماقهم ضعفاء ولديهم حاجة كبيرة جدًا للحب والمودة، ولديهم جرح مفتوح في قلوبهم. بالنسبة لهم، السيطرة هي وسيلة لتلقي الحب، ولا يعرفون أي طريقة أخرى. إنهم يشعرون (وربما لا يدركون ذلك) أنهم إذا لم يسيطروا على الأمور، فلن يتمكنوا من الحصول على ما يحتاجون إليه - الحب. هذا هو لهم تجربة الطفولة. لكن، كقاعدة عامة، لا يتلقون الحب بهذه الطريقة. الشريك الذي سئم من سيطرته والغيرة والتذمر قد يتركهم. بعد كل شيء، الحب يعيش فقط في الحرية - فهو يعاني في السجن.

يمكن أن تؤدي المشاعر المكبوتة أيضًا إلى أمراض نفسية جسدية - ضغط الدم، والعصاب القلبي، والتهاب المعدة أو قرحة المعدة، والربو، وآلام العمود الفقري الناتجة عن التشنجات، وما إلى ذلك. الأمراض الناجمة عن أسباب نفسية لا يمكن علاجها بالحبوب - فهي ستعود.

في كثير من الأحيان في العلاقة، يواجه الشخص بعض المشاعر السلبية. في بعض الأحيان تشير هذه المشاعر إلى انتهاك مصالحنا. لكن في بعض الأحيان قد تشير المشاعر السلبية التي يشعر بها الشخص في علاقته بشخص عزيز إلى أنه هو نفسه لديه تصور مشوه للواقع. على سبيل المثال، يريد الشخص من شريكه أن يتصرف بطريقة معينة. عندما لا يتصرف بهذه الطريقة، يتطور لدى الإنسان "غضب مبرر"، ويرى في ذلك إهانة شخصية، وهكذا من وقت لآخر. الحياة في هذه العلاقة تصبح صعبة.

والسبب قد يكون ذلك هذا الشخصمطالب مفرطة أو غير قانونية على شريك حياتك. عندما يتوقع من شريكه سلوكًا معينًا غير نموذجي بالنسبة له، فهو ينتهك حدود أراضيه الشخصية. ينتهك الشخص حدود الآخرين عندما لا يشعر بحدوده، عندما لا يتلامس مع "أنا" الحقيقية العميقة، ولكنه يعيش وفقًا لـ "أنا" الزائفة، عندما لا يقبل نفسه. لا شيء يؤذي العلاقة أكثر من شعور شخص ما بأنه لا يستطيع أن يكون على طبيعته عندما يكون حولك. لأنه من خلال عدم قبول نفسك، من خلال فرض القيود على نفسك، فإنك تفرض تلقائيًا نفس القيود على جميع الأشخاص الآخرين. وبعد ذلك، عندما ينتهكون هذه القيود، تصبح ساخطا! أنت لا تمنح الآخرين الفرصة للعيش بالطريقة التي يريدونها. لأنك أولاً لا تمنح نفسك مثل هذه الفرصة، فأنت تخشى أن تكون على طبيعتك، لأنك تعتبر نفسك سيئًا، معتقدًا أنه إذا استرخيت وتركت رغباتك، فستحدث مشكلة على الفور.

لكن بعض تلك المشاعر التي نقمعها عادلة! يشير بعضهم بشكل صحيح إلى وجود مشكلة في سلوك شخص آخر. لنفترض أننا منزعجون وغير راضين - في الوقت نفسه يمكننا أن نتلقى إشارة مفادها أننا عوملنا بشكل غير عادل، وأن مصالحنا قد انتهكت، وأن حقوقنا قد انتهكت، وأن احتياجاتنا العاطفية لا تتم تلبيتها. غالبًا ما يشير انزعاجنا واستيائنا إلى ضرورة الحفاظ على نزاهتنا عندما يهددها شيء ما. ويمكننا ويجب علينا، التعبير عن مشاعرنا، إعطاء إشارة لشخص آخر بأنه مخطئ إلى حد ما فيما يتعلق بنا، وأننا بحاجة إلى شيء منه. من خلال قمع الأشياء التي تعطي الناس معلومات حول سلوكهم، فإنك تحرمهم من فرصة معرفة عواقب أفعالهم. بدون ردود فعل من الآخرين، من الصعب جدًا تغيير أنماط السلوك المدمرة. الشرط الوحيد والمهم جدًا للتعبير عن المشاعر هو أن تكون طريقة التعبير عنها غير مسيئة لشخص آخر. إذا كان يحبنا حقًا، فسيكون سعيدًا بتحقيق رغباتنا العادلة وغير القائمة على التبعية...

استعادة وظيفة التعبير عن المشاعريحررك من حلقة الإدمان. لا توجد "مشاعر سيئة"، هناك شعور واحد لكل واحد منهم. سبب مهم. من المهم فهم هذا السبب والانتباه إليه. عندما يكون لديك شعور، فهذه إشارة. من المهم أن تفهم ما تعنيه هذه الإشارة، أو ما هي احتياجاتك التي لا يتم تلبيتها بشكل مزمن، أو ما تشير إليه من تشويه داخلي. هذا الشعور. إذا كانت لديك مشاعر سلبية شديدة للغاية وتخشى أن تلحق الضرر بأحبائك، فمن المهم عدم قمعها، ولكن في كل مرة تظهر فيها، تعرف عليها وتقبلها واختبرها ولا تشعر بالذنب لوجودها. .

إذا شعرت أنك لا تتحكم في مشاعرك، لكنها تتحكم فيك، فيمكنك أن تقول لنفسك توقف (يمكنك رؤية علامة الحظر بعينك الداخلية أو الخروج بصورة من شأنها أن تساعد). ثم خذ عدة أنفاس عميقة وزفيرًا وقم بتمرين لملء قلبك بالحب. على سبيل المثال، يمكنك التركيز على منطقة القلب، تخيل القلب في صورة زهرة مغلقة، ولكن تحت أشعة الشمس تبدأ في التفتح وتضفي الجمال والرائحة حول نفسها. يمكنك أن تتخيل القلب على شكل وعاء مملوء بالحب الإلهي والطاقة الإلهية ويبدأ في إشعاع هذه الطاقة حول نفسه.

إذا لم يساعدك هذا، قم بالمشي، خذ قسطًا من الراحة، وانتقل إلى غرفة أخرى حتى تهدأ وتتمكن من تحليل ما حدث. للحد من الغضب، يمكنك استخدام تمرين "النمر الداخلي" (انظر نهاية الفصل). بعد أن تهدأ، اسأل نفسك ما مدى صحة مشاعرك في هذا الموقف؟ ما مدى حق غضبك؟ ما الذي يمكن أن يدفعك في هذه الحالة إلى رد الفعل العنيف هذا؟ (بالنسبة للرجال، الغضب غالبا ما يخفي الحزن أو الخوف). قم بعمل تحليلي - ما سبب هذه المشاعر؟ هل يتم انتهاك أراضيك، أو انتهاك مصالحك، أو هل لديك توقعات غير عادلة تجاه الشخص الآخر؟

اعتمادا على نتائج التحليل، المضي قدما. لو يتم انتهاك مصالحك، ثم عندما تهدأ، بهدوء، بأدب، دون ادعاءات وبحب، أخبر الشخص الآخر عن ذلك، أخبره كيف جعلك سلوكه تشعر، ما هو السلوك الذي تتوقعه من هذا الشخص، حتى تشعر بالارتياح معه، اسأل له عما تريد. اكتشف ما يزعجه وما يريده منك وما هي رغباته وكيف يشعر.

اذا هذا توقعاتك غير العادلة، فأنت بحاجة إلى معرفة ذلك بنفسك - لماذا ولماذا وأين جاءت هذه المشاعر، وما هي احتياجاتك غير المُرضية التي تغطيها، وكيف يمكن إشباع هذه الحاجة بسلام. الغضب أو عدم الرضا، بالطبع، هو إشارة إلى أن شريكك قد انتهك شيئًا ما تجاهك، ولكن... إذا كانت لديك مفاهيم خاطئة حول منطقتك الشخصية، وكنت تعتبر أراضي شخص آخر ملكًا لك، فسوف تشعر بالغضب عندما يفعل شريكك ذلك شيء ما - شيء ما على أراضيك ليس بالطريقة التي تريدها، وسيكون غضبك هو مشكلتك الوحيدة التي تحتاج إلى التعامل معها.

من المهم قبول شخص آخر كما هو - وهذا هو الأساس علاقات صحية. يحاول الشخص السيطرة على أراضي شخص آخر عندما لا يشعر بأنه ملك له. انها اسهل. من الأسهل أن تتوسع أكثر من أن تتعمق. إن التعمق في نفسك دائمًا ما يكون مخيفًا جدًا ومؤلمًا في بعض الأحيان.

من المهم أن تتعلم الطريقة الصحيحة التعبير عن المشاعردون قمعها أو تراكمها. وهذا فن كامل! تحمل المسؤولية عن مشاعرك. يمكنك أن تفكر وتشعر في نفس الوقت وهذا سيجعلك أقوى. يمكنك التحكم في مشاعرك - وليس قمعها، ولا تتجاهلها، ولكن السيطرة عليها، مع أخذ كل القوة، كل الطاقة التي تعطيها المشاعر، لخدمتك. ولكن للقيام بذلك، يجب عليك أولاً الاعتراف بها والسماح لنفسك بتجربتها.

مهم جدا وصعب التعلم لا تحكم على نفسك بسبب مشاعرك. حاول بدلاً من ذلك أن تتقبل أنك تعاني منها كحقيقة وحاول ألا تلوم نفسك على ذلك. هذه مجرد مشاعر - ردود أفعال على بعض الأحداث في حياتك أو ردود أفعال على بعض الأضرار الداخلية التي تصيبك.

من غير المجدي تمامًا أن تخبر نفسك بما "يجب" أو "لا ينبغي" أن تشعر به. عليك أن تتعلم كيفية التعرف على مشاعرك كما هي. في هذا النموذج، يقدمون المفتاح لحل مشاكلك. إذا لم يتمكن الإنسان من الاعتراف بمشاعره الحقيقية حتى لنفسه، فهو ليس نصف حي، بل ينفر من نفسه. عندما يكبت الإنسان مشاعره فهذا ليس علامة على الشجاعة. الشجاعة هي أن تكون الشخص الذي أنت عليه حقًا، حتى لو كان للآخرين رأي مختلف حول ما يجب أن تكون عليه. وإذا كان التعبير عن مشاعرك أمام الآخرين ليس ممكنًا دائمًا، فلا أحد يمنعك من أن تكون صادقًا مع نفسك. علاوة على ذلك، لا شيء يساهم في تأصيل المشاعر "غير المستحقة" أكثر من محاولاتنا للتخلص منها، ومحاولاتنا للتظاهر بأننا لا نملكها.

عندما يرفض الوعي شعورًا ما، فإن هذا الشعور "يختبئ تحت الأرض" ويستمر في التأثير على سلوك الشخص من خلال اللاوعي، الذي لا يملك الشخص أي سيطرة عليه تقريبًا. ومن ثم تصبح معتمدا على هذا الشعور. لكن إذا تم قبول المشاعر، فمن الأسهل على الإنسان أن يحرر نفسه منها أو يغيرها.

تنشأ العلاقة الحميمة بين الناس عندما يتشاركون مشاعرهم وتجاربهم الحقيقية. بمجرد أن تبدأ المشاعر في الإخفاء، تضيع العلاقة الحميمة. عندما يتم التعبير عن المشاعر بشكل علني، فإن ذلك يعزز الصحة النفسية لجميع أفراد الأسرة. يأتي الصدق مصحوبًا بالألم في سياقات معينة، لكن هذا الألم لا يقارن بالوحدة والعزلة التي تحدث عندما لا يستطيع الناس أن يكونوا على طبيعتهم. والمواقف التي يكون من الحكمة فيها إخفاء مشاعرك هي أقل شيوعًا مما قد يبدو في بعض الأحيان.

مع نمو فهمك وتغير تصورك للواقع، فإن ما يسمى بالمشاعر "غير الجديرة" أو "الخاطئة" يتغير أيضًا. سوف تتغير بشكل أسرع إذا سمحت لنفسك بتجربتها. إن إنكار المشاعر يحرمنا من فرصة معرفة ما يمكن قوله: فالمشاعر هي نفس التجربة التي على أساسها ينشأ فهم جديد.

من الضروري التحدث بشكل منفصل عن مشاعر مثل الخوف والذنب.

يلعب دورا هاما في تكوين العلاقات التابعة يخاف. يمكننا القول أن الخوف هو أساس الإدمان. القلق والخوف هما عكس الحب. الخوف يكبلنا، يعيقنا، يبعدنا عن المواقف التي نشعر فيها بالخطر، ويحد من واقعنا. لا يوجد أشخاص بلا خوف، هناك أشخاص يخدعون أنفسهم.

يتعامل الناس مع الخوف بشكل مختلف. يمكن أن يقيد الخوف، أو يمكن أن يصبح قوة تعبئة وتركيز - يعتمد ذلك على الموقف تجاهه. إذا كنا خائفين ليس فقط من الموقف نفسه، بل نخشى أيضًا من الخوف نفسه، فإن الخوف يصبح قوة مشلولة، فنحن نتجنب تلك المواقف التي يمكن أن تسبب الخوف. ولكن في تلك المواقف التي تسبب لنا القلق المتزايد، يوجد شيء مهم جدًا بالنسبة لنا ونحتاج إلى المرور بهذه المواقف - حيث سنكتسب خبرة لا تقدر بثمن لأنفسنا. الخوف، كأي شعور آخر، يجب تقبله - لا تهرب منه، لا تقمعه، لا تخدع نفسك بأنه لا يوجد خوف - تقبله وعيشه دون تجنبه، كن فيه، مر به. سترى أنه من الممكن، وسوف تشعر كيف تكتسب الشجاعة، وكيف يتحول الخوف من القوة المشلولة إلى القوة الدافعة. سيؤدي هذا إلى توسيع قدراتك وتقليل اعتمادك.

يلعب دورا كبيرا في العلاقات التابعة الذنب. وهذا شعور مدمر للغاية، ويحرمنا من الثقة بالنفس وحب الذات. بمساعدة هذا الشعور، يتلاعب شخص ما ويسيطر على شخص آخر. إذا كنت مذنبًا حقًا تجاه شخص ما، فاطلب المغفرة من هذا الشخص، وتب بالاعتراف، ولا تكرر خطأك وتتخلى عن هذا الشعور. ولكن في كثير من الأحيان يرافق هذا الشعور الشخص المدمن طوال حياته - فهو يشعر بالذنب حيث لا يكون مذنبًا حقًا، ويحاول الكثير من الناس جعله مذنبًا. قم دائمًا بموازنة ذنبك مع الواقع. أنت لست مسؤولاً عن تشويهات الآخرين، أنت مسؤول فقط عن نفسك! القدرة على إزالة خطافات الذنب يمكن أن تحسن حياتك بشكل كبير وتغير مصيرك.

عندما تكون كل مشاعرك حاضرة في مجملها، سوف تبدأ في العيش أكثر حياة كاملة. ستجد أن التوتر الذي كنت تستخدمه لقمع مشاعر معينة قد اختفى. سوف تستعيد قدرتك على تجربة الحنان والتعاطف، وستكون قادرًا على التعبير عن المشاعر العميقة في العلاقات الوثيقة.

سوف تشعر بمزيد من الحرية والرضا، وسيكون لديك المزيد من الطاقة.

تمرين "النمر الداخلي"

تخيل عقليًا غضبك على شكل نمر تجلس عليه منفرجًا. توجيه هذا الحيوان حيث كنت في حاجة إليه. النمر قوي بشكل غير عادي، لذا أطلق طاقته حيث تفتقر إليها: الصحة والنشاط والثقة وحل المشكلات الإبداعية. يمكنك أن تتخيل وتبتكر تمرينك الخاص وحيوانك الخاص الذي سيطيع إرادتك - كن مبدعًا في العمل مع نفسك.

تمارين التنفسهي وسيلة قوية للعلاج النفسي. تهدف تقنيات التنفس إلى استعادة الاتصال بمشاعرك العميقة. قد تكون الأنماط القديمة في اللاوعي الخاص بك و تمارين التنفسسيساعدك على التواصل مع العديد من المشاعر المكبوتة وتحرير نفسك منها.

قبول الذات الكامل هو الخطوة الأولى لحب الذات.

يحدث أن بعض الناس يزعجوننا. نحن لا نحب صفات معينة في الآخرين. يمكننا حتى أن نعتبر هؤلاء الأشخاص "أعداء". يمكن أن يزعجونا بشدة، ويقابلوننا باستمرار طوال الحياة. لماذا هذا؟

قد يكون هناك جزء من شخصيتك لا تحبه أو تشعر أنه قد لا يكون مقبولاً لدى الآخرين. بناءً على تجارب الطفولة عندما لم يتم تلبية احتياجاتك من الحب والمودة، تعلمت عدم إظهار هذا الجزء من شخصيتك للغرباء. ربما تكون قد توقفت عن طلب المودة وتلقيها. وفي نهاية المطاف، "انفصل" هذا الجزء عن وعيك، و"أخفى" نفسه عنك. بمجرد أن يتم "فصل" جزء من شخصيتك، تبدأ أشياء غريبة بالحدوث. الأشخاص الذين يمكنهم التعبير بحرية عن تلك الصفات التي "فصلتها" ولم يعودوا على دراية بوجودها في نفسك، يبدأون في إزعاجك.

على سبيل المثال، عندما كنت طفلاً، كنت طفلاً نشيطًا ومضطربًا ولديك الكثير من الطاقة الإبداعية، ويمكن أن تكون غير مطيع وتسبب مشاكل لوالديك. ولكن في عائلتك، كان هذا السلوك يعتبر غير مقبول؛ وكان من المتوقع منك أن تكون هادئًا ومطيعًا خلاف ذلكلقد تمت معاقبتك وحرمتك من الحب. الحب بالنسبة للطفل لا يقل أهمية عن الهواء. لذلك اضطررت للتخلي عن شخصيتك وإبداعك وأن تصبح فتى (أو فتاة) "صالحًا" ومطيعًا. ظهر الخجل في حركاتك، وبدأت تركز ليس على حدسك، بل على السلطات وآراء الآخرين، وبدأت تفتقر إلى الثقة بالنفس. عندما تقابل في الحياة شخصًا لم يتخل عن نشاطه وإبداعه وتفرده وثقته بنفسه، وكل هذه الصفات في حالة نشطة، فإن مثل هذا الشخص يمكن أن يسبب لك التوتر أو الانزعاج أو الإحراج، ربما ستفعل ذلك يحكم على.

إذا كنت تنكر أنك تحب أن تكون مسؤولاً وتسيطر على الوضع، فستجد أشخاصًا من حولك يحاولون قيادتك والسيطرة عليك. قد تكون متورطًا في صراع مع رئيسك المتعجرف وتقرر تغيير وظيفتك. سيكون رئيسك الجديد شخصًا يسهل التعايش معه، لكن الشخص الذي يجلس على الطاولة المجاورة سيكون متعجرفًا وستواجه مشاكل معه. وسيتكرر الموقف حتى تدرك في نفسك نفس الصفات التي أثارت غضبك في مديرك.

كلما تم "فصل" جزء من شخصيتك بشكل كامل عن وعيك، كلما بدأ ظهوره بشكل أكثر نشاطًا في حياتك. عندما تكتشف جزءًا منفصلاً من شخصيتك في شخص آخر، فإنك أحيانًا تنظر إليه على أنه "عدو".

تحدث هذه الظاهرة عندما ترى أجزاء منفصلة من "أنا" الخاصة بك في أشخاص آخرين ولا تتعرف عليها في نفسك. في علم النفس تسمى هذه الظاهرة الإسقاط. علاوة على ذلك، كلما تم تجاهل هذه الأجزاء أو إنكارها، كلما اكتسبت المزيد من القوة. عدم قبول آخر هو الجانب الخلفيعدم قبول الذات. كيف يمكنني تغيير هذا؟ كل ما عليك فعله هو مراقبة الأشخاص والسلوكيات التي تزعجك أو تزعجك. الأشخاص الذين كنت تعتبرهم "أعداء" سيصبحون "جزءًا ضائعًا من نفسك". ونتيجة لذلك، سوف تكون أكثر تقبلاً لنفسك وتفهماً للآخرين.

"شفاء الطفل الداخلي"

في الثقافة الروسية، غالبًا ما يرتبط حب الذات بالأنانية. في الواقع، الأنانية وحب الذات أمران مختلفان تمامًا. ومن المستحيل أن نتعلم أن نحب شخصًا آخر إذا كنا لا نحب أنفسنا. "حب جارك كما تحب نفسك"- المسيح يعلم. موقفنا تجاه الناس هو نسخة من الطريقة التي نعامل بها أنفسنا. إذا قال شخص أنه يحب الناس لكنه لا يحب نفسه، فيمكننا أن نقول على وجه اليقين أنه يخدع نفسه. .

ولكن من الصعب جدًا أن نحب أنفسنا إذا افتقرنا إلى الحب في مرحلة الطفولة. بعد كل شيء، الطفل، إذا لم يتلق ما يكفي من الحب من والديه، فهو لا يفهم أن المشكلة تكمن في والديه، ويعتقد أن هناك شيئًا خاطئًا به: إذا كانوا لا يحبونه، فهذا يعني إنه لا يستحق الحب. وهو يحمل هذا الموقف تجاه نفسه طوال حياته. وهذا أمر يصعب تغييره، لكنه ممكن وضروري. بعد كل شيء، حسن الخلق تجاه نفسك، وقبول نفسك كما أنت، واحترام نفسك هو الأساس لموقف جيد تجاه الناس، وإمكانية البناء علاقات دافئة، حب.

في العلاج النفسي هناك تقنية تسمى "شفاء الطفل الداخلي". كل واحد منا لديه "طفله الداخلي"، على الرغم من أننا أصبحنا بالغين بالفعل. تعتمد الصحة العقلية لشخصيتنا البالغة على صحة "الطفل الداخلي" لدينا. تخيل نفسك كما طفل صغير(حتى عمر 4 سنوات)، انظر إلى هذا الطفل بوضوح شديد - كيف يبدو وماذا يرتدي. اقترب منه وانظر بعناية في عينيه. ماذا يريد؟ يتوقع الحب منك. لذلك، مدي ذراعيك إليه، عانقيه، ضميه إليك بلطف، بالحب، أعطيه ما ينقصه. أخبره كم تحبه. أخبره أنه لا يهم إذا ارتكب أخطاء. أعطه الكثير من الحب الذي يحتاجه. وعد بأن تكون معه دائمًا وتعتني به وتحميه. كن على تواصل معه دائمًا، واشعر باحتياجاته، واعتني به. يكون والد جيدلنفسك - يمكنك أن تكون والدًا جيدًا لأطفالك. يبدو الأمر وكأنه مفارقة، ولكن من خلال إعادة التواصل مع "الطفل الداخلي" لدينا ننمو أخيرًا. من خلال حب "طفلنا الداخلي"، يمكنك أن تحب نفسك.

هناك طريقة أخرى لشفاء جروح الطفولة وتحسين احترام الذات والتي تتناسب مع الطريقة الأولى. بعد كل شيء، نعاني جميعًا تقريبًا من نقص الحب والقبول في مرحلة الطفولة، ثم نحاول التعويض عن ذلك في العلاقات التابعة. أقترح عليك مشاهدة فيلم عن نفسك، كونك مشاركا في هذا الفيلم، لرؤية نفسك في مرحلة الطفولة المبكرة، في أقرب وقت ممكن. لقد كان ملاكك معك دائمًا، وكان حاضرًا منذ ولادتك وقد رأيته. لقد تواصلت معه، وكان لك أفضل صديقحمايتك وراحتك يا معلمك ومعلمك. لقد حماك بحبه ولم تشعر بالوحدة. سر بحياتك من البداية إلى اللحظة الحالية مع ملاكك. لقد مررت بلحظات صعبة - لم يتم فهمك، لقد شعرت بالإهانة، شعرت بالوحدة أو المهجورة. لقد كان ملاكك معك دائمًا. ماذا اخبرك؟ كيف كان يواسيك؟ ماذا سألته؟ ماذا نصحك؟ كيف قام بحمايتك؟ كيف كان شعورك في حضوره؟ كيف تغيرت حياتك في وجوده؟ ما هي الآفاق التي فتحت أمامك؟ كل هذا يجب رؤيته والشعور به بوضوح شديد. أنت بحاجة إلى المرور بحياتك أكثر من مرة وتغييرها وتضميد الجراح. وبتغيير الماضي نغير المستقبل.

بناء الثقة بالنفس

تتيح لك الثقة بالنفس التواصل بطريقة تحافظ على احترام الذات واحترام شخص آخر، وتحقق أهدافك وتلبي احتياجاتك، وتحمي حقوقك ومساحتك الشخصية دون السيطرة على الآخرين أو التلاعب بهم. الشخص الواثق من نفسه يعرف احتياجاته ورغباته الشخصية ويعرف كيف يلبيها دون التعدي على الآخرين. لا يدرك الأشخاص المعالون احتياجاتهم ورغباتهم بشكل جيد، مما يجعل من الصعب تنمية الثقة بالنفس. يعتاد الأشخاص المعالون على التكيف مع احتياجات ورغبات الآخرين وتجاهل احتياجاتهم ورغباتهم. لا يمكنهم أن يطلبوا ما يحتاجون إليه بشكل مباشر. للقيام بذلك، يجب عليهم اختيار الكلمات بعناية التي تساعد في التعامل مع الأشخاص، والسيطرة عليهم، من فضلك، مع البقاء سلبيا. إنهم يتوقعون أن يفهم أحباؤهم ما يحتاجون إليه وسيفعلون كل شيء، وعندما لا يحدث هذا، فإنهم يشعرون بالإهانة والغضب ويقولون: "إذا كنت تحبني حقًا، فسوف تفهم ما أحتاج إليه وتعطيه لي". أنا."

من المهم معرفة ما تريده حقًا. ليس ما يريده والداك أو أحباؤك الآخرون منك ومن أجلك، وليس ما يفرضه المجتمع، ولكن ما تريده "أنا" الحقيقية. بدون العثور على ذاتك الحقيقية، لن تتمكن من الاتصال بصورة الله الموجودة بداخلك. " كما تعلم، لا يوجد شيء مفيد للإنسان مثل معرفة نفسه. ومن عرف نفسه عرف الله".(شمونك هيلاريون).

حاول الاسترخاء أثناء وجودك بمفردك واطرح على نفسك أسئلة: "ماذا أريد؟ ما هي بلدي الرغبات الحقيقية؟ ما هي أحلامي؟ قد لا تأتي الإجابات على الفور، لكنها ستأتي بالتأكيد إذا ثابرت وصدقت مع نفسك. وإذا انكشفت لك رغباتك الحقيقية، فلا تتخلى عنها، فهذا مهم بالنسبة لك. اجعل رغباتك أهدافًا تريد تحقيقها. ابحث عن طريقة لتنفيذها، وإذا كان الأمر يعتمد على الشخص الآخر، فاسأله عنها بشكل مباشر ومهذب.

من المهم جدًا أن تفهم أنك تريد أن تتعلم أن تطلب من أحبائك ما تحتاجه - فهذا يتخلص من السلوك المتلاعب وألعاب القوة، وهذا يحسن العلاقات بشكل كبير. العبارات التي تبدأ بـ "ينبغي" تحاصرك؛ العبارات التي تبدأ بـ "أريد" تغريك بالتحرر. عندما يعلم كلا الشريكين أنه في هذه العلاقة يمكن إشباع رغباتهما ويمكن مناقشة ذلك، فلا داعي للتلاعب. بعد كل شيء، هناك حاجة إلى التلاعب للحصول على ما تحتاجه بطريقة ملتوية.

تكون العلاقات متناغمة عندما تشعر بالرضا مع من تحب ويشعر بالرضا معك. نشعر بالرضا مع هؤلاء الأشخاص الذين يمكننا أن نكون أنفسنا معهم، ونتبع ذواتنا الحقيقية، ونشعر بالله في أرواحنا. تشعر دائمًا بالرضا في وجود شخص مخلص - صادق مع نفسك ومع الآخرين، ولا تحاول أن تكون شخصًا آخر، وليس نفسك. أنت تثق بمثل هذا الشخص. الثقة عنصر مهم للغاية في العلاقات المتناغمة. إذا كنت مصمماً على تحقيق رغبات من تحب، والتخلي عن احتياجاتك ورغباتك، أو قمعها، أو حتى عدم الشعور بها، أي التخلي عن نفسك، فهذا لن يؤدي إلى الصدق والثقة في علاقتك، وسيزداد عدم الرضا. .

بالمناسبة، الشخص الذي يغير نفسه، على الأرجح، سوف يغير زوجته. تظهر الخيانة حيث لا توجد علاقة حميمة حقيقية. لكي تنشأ الثقة، يجب عليك أولاً أن تتعلم أن تكون صادقًا مع نفسك، وأن تتعلم أن تشعر بنفسك وباحتياجاتك ورغباتك، ثم سيثق بك الشخص الآخر أيضًا. عليك أن تتعلم التحدث بلطف وصراحة عن هذا الأمر مع من تحب. الأمر ليس سهلاً إذا لم تكن لديك هذه الخبرة. ومن المهم معرفة احتياجاته ورغباته واهتماماته ودعمها. من المهم أن يعتقد شريكك أن وجوده حولك هو أمر مجزٍ. بأمان.

هناك مثل هذا التمرين: "كن على طبيعتك"

ننصحك بالجلوس بمفردك والتركيز على المواضيع التالية: "توقف عن انتقاد نفسك. توقف عن إخبار نفسك أن ما تفكر به، وتشعر به، وتريده هو خطأ. عندما تعمل كرقيب لنفسك، فإنك تبطئ تطورك. إن خطك الإبداعي وحدسك وصوت روحك لا يمكن سماعه إلا عندما يكون الرقيب نائماً ويكون هناك صمت في الروح. ليست هناك حاجة للخوف من نفسك، أو الخوف من مقابلة "أنا" بداخلك. ليست هناك حاجة للهروب من نفسك، ولا داعي لإخفاء نفسك. أنت شخص مبدع ومحب، وحياتك لها هدف ذو معنى. لقد حان الوقت لتنفتح على نفسك، لتلبي أحلامك وتطلعاتك، وميولك ورغباتك الحقيقية، وفهمك لما هو صحيح وما هو خطأ. انفتح على نفسك، استمع لنفسك، عبر عن نفسك، استمتع بنفسك. وبعد ذلك سوف يستمتع الآخرون أيضًا بالتواصل معك.

احترام الذات كأحد جوانب حب الذات

احترام الذات هو إحساس عميق وواسع النطاق بقيمتك الذاتية. احترام الذات الإيجابي هو القبول الكامل وغير المشروط لنفسك مع الوعي الموضوعي بأن لديك نقاط قوة ونقاط ضعف، سواء كانت صفات إيجابية أو سلبية.

احترام الذات هو أحد مكونات حب الذات أو نتيجته. يؤثر احترام الذات بشكل كبير على العلاقات مع الآخرين. يمكننا القول أن الأشخاص الذين يتمتعون بتقدير إيجابي للذات (ليس مرتفعًا جدًا ولا منخفضًا جدًا) هم فقط من يمكنهم بناء علاقات مع الآخرين علاقات متناغمة. لتطوير احترام الذات الإيجابي، تحتاج إلى التركيز على نفسك خصائص إيجابية, الصفات الجيدةوالنجاح.

اثنين بأقوى الوسائللخلق موقف ذاتي إيجابي هي:

· القدرة على طلب ما تريد

· الاستعداد للحصول على ما تريد.

من المهم أن تعتاد على إجراء محادثات إيجابية مع نفسك. الحديث السلبي مع النفس يعيقك القدرات العقليةوالأفعال. تشكل الأفكار السلبية "دوائر عقلية" تعمل في دماغك مثل شريط مغناطيسي في حلقة مستمرة. لها تأثير مدمر على حياتك، مما يخلق دورات متكررة من التجارب السلبية. الحديث الإيجابي عن النفس يحرر قدراتك العقلية وتصوراتك وأفعالك. وفي الوقت نفسه، من المهم ألا تنسى أنه عليك إحراز تقدم في شيء ما. إلى الأمام.يجب أن يركز الحديث الذاتي الإيجابي على الحالة التي تحاول تحقيقها، وليس على ما تريد الابتعاد عنه أو ما تخاف منه أو لا تريده. على سبيل المثال، إذا فكرت في نفسك، "أنا أرفض أن أكون معتمدًا"، فإنك تستمر في التركيز على حالة اعتمادك. من خلال التفكير، "أريد أن أكون مستقلاً"، فإنك تركز انتباهك على هدفك الحقيقي. سوف يستغرق الأمر الكثير من الجهد للتخلص من عادة الحديث السلبي مع النفس. إذا عبر لك شخص ما عن أفكاره السلبية، فلا يجب أن تتسرع في الاتفاق معه عقليًا، فمن الأفضل تكوين حكم إيجابي لتحييد التأثير السلبي. على سبيل المثال، عندما يقول شريكك: "هذه العلاقة لا تجلب لي سوى المشاكل"، قد تجيب: "المشاكل تخلق فرصًا لمزيد من العلاقة الحميمة". الحديث الإيجابي عن النفس يحافظ على احترام الذات الإيجابي.

أدوات للعمل المستقل.

1. استمع إلى "الأشرطة المغناطيسية" اللاواعية التي تسجل عليها أحكامك السلبية عن نفسك.

2. قم بإصدار أحكام إيجابية عن نفسك من شأنها تحييد الأحكام السلبية وتساعدك على تحقيق ما تريد.

3. اكتب هذه العبارات باستخدام المبادئ التالية لتطبيقها:

· حدد هويتك، قل "أنا".

· استخدم المضارع: "أنا".

· حدد تغييراتك كهدف، على سبيل المثال: "أنا محب ومحبوب".

· تحديد الهدف بشكل أكثر وضوحاً ووضوحاً.

· ردد تأكيداتك كل يوم عندما تستيقظ في الصباح وقبل أن تذهب إلى النوم، رددها بصيغة المضارع كما لو كانت موجودة بالفعل.

· تصور النتيجة النهائية لهدفك كما تم تحقيقه بالفعل عندما تقول التأكيد.

تمرين لزيادة تدني احترام الذات "المرايا".

أغمض عينيك وتخيل أنك في غرفة كبيرة بها مرآتان على الجدران المقابلة. في واحد منهم (الأيسر) ترى انعكاسك. لك مظهروتعبيرات الوجه والوضعية - تحدث عن درجة شديدة من الشك الذاتي. تسمع كيف تنطق الكلمات بخجل وهدوء، ويكرر صوتك الداخلي باستمرار: "أنا الأسوأ!" حاول أن تندمج تمامًا مع انعكاسك في المرآة وتشعر بأنك منغمس تمامًا في مستنقع من عدم اليقين. مع كل شهيق وزفير يزيد الشعور بعدم اليقين والخوف والقلق والريبة. ثم "اخرج" ببطء من المرآة ولاحظ كيف تصبح صورتك باهتة أكثر فأكثر، وأخيراً تنطفئ تمامًا. لن تعود إليه أبداً. استدر ببطء وانظر إلى انعكاسك في المرآة اليمنى. في هذه المرآة حاضرك ومستقبلك. أنت شخص واثق! تشعر بالرضا عن نفسك، تحب نفسك، تحب نفسك. يتحدث مظهرك عن هذا - لديك تعبير بهيج على وجهك، ووضعية واثقة وهادئة، وحركات خفيفة وسلسة. تقترح الذاكرة حدثين أو ثلاثة أحداث في حياتك تؤكد ذلك. انفجر صوتك الداخلي: "أنا أؤمن بنفسي! أنا واثق!" يرتفع الشريط الأحمر لمقياس حرارة الثقة بالنفس الخاص بك إلى العلامة المئوية مع كل شهيق وزفير. ما هو لون ثقتك بنفسك؟ املأ نفسك بها. أنشئ سحابة من الثقة حول نفسك وأحط جسدك بها. أضف موسيقى الثقة والروائح. حاول أن ترى الرمز، صورة ثقتك بنفسك وتندمج معها. تخيل نقشًا مذهّبًا كاسحًا على البازلت: "أنا واثق من نفسي!" وأخيرا، خذ نفسا عميقا وافتح عينيك. يمكن استبدال عبارة "أنا واثق من نفسي" بأي شيء آخر، على سبيل المثال، "أنا جيد"، "أنا أحب نفسي".

الحدود الشخصية لا تقل أهمية عن حدود الدولة

تمثل المنطقة النفسية للشخص احتياجاتك ورغباتك ونواياك ومشاعرك وأفكارك ومواقفك ومعتقداتك وأسلوب سلوكك واختيارك ونظرتك للعالم ومكونك الروحي. منطقتك تشمل أيضًا جسدك. أي إقليم له حدوده الخاصة. حدود جسمك هي بشرتك. تتكون الحدود النفسية من الشعور وكأنني شخص كامل لديه فهم لما يخصني وما يخص الآخرين في المجال النفسي.

أكثر كلمة مهمةلبناء الحدود - كلمة "لا". إذا أوضحنا لشخص ما دون كلمات أننا لن نتسامح مع مثل هذا السلوك أو الموقف تجاه أنفسنا، فإننا نضع حدودًا. كقاعدة عامة، أولئك الذين ينتهكون حدود الآخرين هم أولئك الذين لا يشعرون بأنفسهم. بالنسبة للأشخاص المدمنين، تكون الحدود إما غير واضحة أو معززة. الأشخاص المعالون إما يلومون الآخرين على مشاعرهم أو أفكارهم أو سلوكهم، أو يلومون أنفسهم على مشاعر الآخرين أو أفكارهم أو سلوكهم. حدود الأشخاص المعتمدين مشوشة. الحدود الصحية عادة ما تكون مرنة وشبه منفذة. معرفة حدودي يعني أنني أعرف:

· إلى أي مدى يمكنني أن أذهب في العلاقة معك؟

· ماذا سأتحمل منك؛

· ماذا سأفعل لك؛

· والذي لن أتحمله منك أبداً؛

· ما لن أفعله لك أبداً (في مكانك)؛

· ما سأسمح للآخرين أن يفعلوه بي، وما لن أسمح به أبدًا.

إذا لم تكن على ما يرام في العلاقات التي تهمك، فأعد النظر في حدودك. يتم التعبير عن حب الذات في علاقاتك مع الآخرين، بما في ذلك القدرة على وضع الحدود النفسية المناسبة. يمكنك أن تقول لا للأشخاص الذين يسيئون معاملتك، ويقتحمون مساحتك الشخصية، ويستغلونك ويتحكمون بك ويتلاعبون بك، ويجعلونك تشعر بالذنب.

يعد الوعي وإنشاء الحدود الشخصية من أهم مراحل التعافي من الإدمان، حيث يتطلب ذلك إعادة هيكلة بنية جميع العلاقات. لتعيين حدودك الشخصية، قد تضطر إلى مواجهة أحبائك لفترة من الوقت. بعد كل شيء، نظام عائلتك معتاد عليك كشخص معال - أي الشخص الذي يلبي رغبات الآخرين ويرفض رغباته، الذي يرضي احتياجات الآخرين ولا يعرف احتياجاته، الذي يدرك أهداف الآخرين وليس لديه ملك له. المواجهة أو الثقة القوية بالنفس ضرورية لكي تحمي نفسك وتلبي احتياجاتك وتكون قادرًا على تحقيق أهدافك والحفاظ على المكون الروحي الذي وهبه لك الله وتنميته. "أنت تواجه فقط الأشخاص الذين ترغب في الاقتراب منهم أو أولئك الذين يقتحمون مساحتك دون طلب إذن".

كتمرين عملي، يمكنك أن تقترح الكتابة في مجلة في كل مرة تدرك فيها أن شخصًا ما قد اقتحم مساحتك دون إذنك. وصف لحظات مثل اللمس غير المناسب؛ مقاطعة الجمل أو إكمالها لك؛ عندما يدخل شخص ما الخاص بك المناطق الحميمة; يفتش من خلال الخاص بك مكتب; تصفح يومياتك. يقرر لك شيئا؛ يفرض عليك شيئا؛ يعرف أفضل منك ما تحتاجه. اكتب مشاعرك وردود أفعالك عندما حدث هذا. لاحظ ردود أفعالك واستجاباتك النمطية في هذه المواقف. ما هي النتائج التي تؤدي إليها؟ فكر في كيفية الرد والاستجابة بشكل مختلف لتغيير الموقف. تحدث مع أحبائك عن مشاعرك تجاه تصرفاتهم (بلطف)، واتفق معهم على احترام حدودك. في بعض الأحيان، فإن الثقة الداخلية القوية بأن هذه منطقتك، وليس لأحد الحق فيها، غيرك، تغير الوضع دون كلمات.

يمكنني أن أقترح تمرينًا آخر. تخيل أن سنة مرت، وقد تغير وضعك للأفضل. لا أحد قريب منك ينتهك حدودك. لقد أنشأت علاقات دافئة ومبهجة مع أحبائك، فأنت سعيد. تقابل صديقك (أو صديقك)، وهي (هو) تسألك: ماذا حدث لك؟ أنتم جميعًا (جميعًا) متوهجون! وتخبرها (هو) عن التغييرات في حياتك (بتفصيل شديد). أخبرها (هو) ما هي هذه التغييرات وكيف وصلت إليها. ما الذي تغير في حياتك؟ كيف تغيرت علاقاتك مع أحبائك؟ كيف تغيرت حالتك؟ ماذا فعلت لهذا؟ ومن ساعدك في هذا؟ ما الذي جعل هذا التغيير ممكنا؟ سيكون لك قصة شخصية، مشرقة جدًا وحيوية، وصفتك الفردية للسعادة.

احترام حدودك يعطي احتراما لحدود الآخرين. عندما تحترم حدود شخص آخر، فإنك تسمح للشخص الآخر بأن يكون هو نفسه، أي نفسه، ولا تحاول تغييره؛ أنت لا تطلب منه ما لا يستطيع أن يقدمه لك (أو لا يريده) وتقدر ما يقدمه لك طواعية. وكما تعلمون فإن الحروب تحدث بسبب انتهاك الحدود.

أعتقد أنه من المناسب أن أقتبس هنا كلمات من قافية العلاج النفسي:

أنا لا أعيش في هذا العالم

حسن ظنكم.

وأنت لا تعيش في هذا العالم ل

تلبية توقعاتي.

أنت أنت وأنا أنا.

شفاء الحب

يشعر الكثير من المدمنين أن حبهم قوي جدًا ومضحٍ. في الواقع، حبهم مريض. في أعماق تضحياتهم تكمن المصلحة الذاتية - من خلال القيام بشيء ما من أجل شخص "محبوب"، في المقابل يريدون الحصول على الحب ودفء الروح - وهو ما لم يتمكنوا من الحصول عليه في مرحلة الطفولة من والديهم. في الوقت نفسه، فإنهم أنفسهم لا يمنحونه الحب الذي يريده، فهم ببساطة لا يستطيعون ذلك، لأنهم ليس لديهم مصدر الحب هذا في أرواحهم. حتى مع النوايا الحسنة والدوافع الطيبة، خلافا لرغباته، فإن الشخص المعتمد هو أناني - حبه ليس نكران الذات.

لذلك، فإن شفاء حبك وتعلم الحب الحقيقي هو هدف مهم للشخص المدمن الذي يريد أن يصبح سعيدًا. فقط من خلال تعلم الحب، فقط من خلال اكتشاف مصدر الحب هذا في نفسه، سيتوقف عن الاعتماد وسيكون جاهزًا للعلاقة الحميمة مع شخص آخر، من أجل الحب.

هناك مدرسة حيث يمكنك أن تتعلم الحب؛ مستشفى حيث يتم علاج الحب. هذا هو الإيمان بالخالق، هذه هي محبة الله، هذه هي الكنيسة. الهدف الرئيسي للدين الأرثوذكسي هو بالتحديد تعليم الشخص الحب.

ماذا يمكن أن يتعلم الشخص المدمن في الكنيسة؟

1. أحب نفسك.

الأنانية ليست حب الذات على الإطلاق. حب الذات ليس أنانية على الإطلاق. لا يستطيع الأناني أن يحب نفسه لسبب بسيط هو أنه لا يعرف نفسه - فهو لا يعرف جوهره العميق، ولا يعرف روحه.

يبدأ حب الذات الحقيقي بإدراك ماذا جزء مهمتظهر لنا "أنانا" الحقيقية، روحنا، مع إدراكنا لشبهنا بالله، مع قبول أنفسنا في مجملها. نحن محبوبون، ولسنا وحدنا، الله يحبنا جميعًا. ما عليك سوى أن تؤمن به، ما عليك سوى السماح لنفسك بالشعور به، والتواصل مع المصدر الذي لا ينضب للحب الإلهي - افتح قلبك له. إن إدراك خلود وارتفاع هدف روحه، وتنقية روحه، والعمل على نفسه، والاتصال بمصدر الحب الإلهي الذي لا ينضب، يكتسب الإنسان الكرامة الحقيقية وحب الذات.

ما هو الشفاء في هذا للشخص المدمن؟ يصبح الشخص مكتفيًا ذاتيًا وواثقًا من نفسه ويبدأ في تقدير نفسه لمجرد أنه إنسان، وليس بناءً على موقف شخص آخر.

2. أحب الآخرين.

3. لا تحب أحداً أكثر من الله.

يضع الأشخاص المُعالون أحبائهم مكان الله. إنهم يصنعون صنما لأنفسهم، ويركزون عليه. " لا تجعل من نفسك صنما"، تقول الوصية. من خلال خلق صنم لنفسك، فإنك تنبذ الله ومحبته. عندما تتواصل مع الله، بفضل إيمانك، فإنك تسمح لله بالدخول إلى قلبك، وتمتلئ بالحب، وتمتلئ بالطاقة الإلهية.

ماذا يعطي هذا للشخص المدمن؟ توقف الإنسان عن خلق الأصنام. من خلال الاقتراب من الله، يجد الإنسان مصدر الحب الذي لا ينضب وغير الأناني تمامًا، والذي سعى إليه الإنسان خطأً في موضوع التبعية. يكتسب الإنسان الاستقلال الكامل والحرية الكاملة.

خاتمة

من أجل بناء علاقة جيدة مع شخص آخر، علاقة حب، عليك أولاً أن تتعلم كيف تكون مستقلاً. الاستقلال ضروري لكي تشعر بمن أنت، وماذا تريد، لتجد "أنا" الحقيقية، صورة الله في روحك.

يمكن كتابة الكثير عن التعافي من الإدمان. لقد حددنا للتو المسار. يستغرق التخلص من الإدمان وقتًا وجهدًا كبيرًا على نفسك. عادةً ما يكون هذا عامًا أو أكثر من العمل العلاجي الفردي والجماعي. ولكن بدون الإيمان الصادق بالله، وبدون الإيمان بمساعدته وإرشاده، وبمشاركته فيك، فمن الصعب أن تفعل أي شيء. كونوا زملاء مع الله، استعينوا به على مساعدتكم. الحب لك!

لكن في بعض الأحيان يختفي الشاعرة، ويصبح الاتحاد غير ضروري ومرهق. السؤال الذي يطرح نفسه: كيف نقطع الخيط مع شخص لا يمكن نسيانه؟ ماذا تفعل إذا كانت كل الأفكار متحدة حول صورته؟ هل عليك حقًا أن تعاني بهدوء، دون أن تحصل في المقابل على فرصة للحصول على سعادة جديدة وتظل معتمدًا على تجاربك الخاصة؟ بالطبع لا. في أي موقف، هناك حلول يمكنها كسر الجمود. لذا، سنخبرك اليوم بكيفية التخلص من إدمان الحب.

كيف يتجلى إدمان الحب

في بعض الأحيان، بعد التخلص من إدمان الحب، يلاحظ الكثير من الناس أنهم كانوا في الضباب. وهذا صحيح جزئيا. الشخص المعال يجعل الشريك مثاليًا دون أن يلاحظ عيوبه. إدمان الحب يشبه إلى حد كبير تأثيرات الكحول أو المخدرات أو العين الشريرة أو الضرر. ينجذب الشخص إلى الشريك لدرجة أنه لا يستطيع فعل أي شيء.

للتعامل مع المرض، عليك أن تعرف أسبابه وأعراضه. من خلال وضع كل شيء في صورة واحدة، من السهل إيقاف وإيقاف انتشار "المرض".

الإجابة على السؤال: كيف تتخلص من إدمان الحب؟ – يتطلب نهجا دقيقا وتحليل المعلومات. كل قصة هي مصير منفصل. من المستحيل تطوير خطة واحدة. سيتعين عليك استخدام النصائح المقترحة وتعديل نسختك من العلاج بناءً عليها. لكن أولاً، دعونا نناقش كيفية ظهور الإدمان حتى نتأكد من وجوده في حياتك.

إن شغف التقرب من الإنسان والتعايش مع مشاكله يشبه العبودية. تتوقف الشخصية عن الاهتمام باهتماماتها وتكرس كل وقتها لموضوع العشق. وفي مقابل الولاء يتلقى اللوم والمعاناة والألم. لكن هذا لا ينفره، بل على العكس، يربطه أكثر. إنه غير قادر على تقييم الوضع الحالي بوقاحة وما يحدث يعني اختبارًا آخر لقوة المشاعر.

• يتحكم. إن الشخص المدمن على الحب لن يسمح أبدًا لرفيق روحه بالذهاب إلى مدينة أخرى، لأنه يرغب في أن يكون معه كل دقيقة. إنه يراقب بالضرورة كل خطوة ويطالب بتقرير عن الوقت الضائع.
• الغيرة،الحاضر في العلاقة هو مؤشر على التبعية. ويتبع ذلك فحص الهواتف وفرز المحادثات مع الغرباء. إن أدنى اهتمام بالجنس الآخر يعتبر خيانة.
• الرغبة في تغيير الشريك. لا يمكن للشريك أن يتقبل حقيقة أن الشخصية التي يحب أن تكون معها قد تكونت بالفعل ولا تحتاج إلى تغيير. لكن الإدمان له دور سيء. تستمر اللوم والتعليقات المستمرة وستحدث دائمًا في المناقشة.
• مشاعر عاصفة, الدموع والمشاجرات المتكررة والمصالحات- طريقة للتلاعب بشخص آخر وإبقائه في حالة توتر من حولك. ينجح في ذلك بسهولة في البداية، ولكن بعد فترة يبدأ مبدأ السلوك هذا في صده وإزعاجه.
• موقف الوالدين والطفل. يوافق الشريك عمدا على دور المربية، متجاهلا احتياجاته الخاصة. إنه يعتني بالنصف الآخر ويعتز به ويقوم بعمله ويحافظ على النظام والنظام المخترع.
• تحلل. يبدو أن الشخص المدمن على الحب يذوب في شريكه. يبدأ في التفكير بأفكاره، ويرى العالم من خلال عينيه. لا يجادل أبدًا في الرأي المعلن، ويقبل العادات والترفيه. عليه أن ينفصل عن الأصدقاء والأقارب حتى لا تكون هناك تعليقات غير ضرورية من جانبهم.
• فقدان الاهتمام بالنمو الوظيفي. تعتبر سنوات الدراسة في المعهد ضائعة وفارغة، ويصبح العمل تجارة لا لزوم لها. من خلال تحويل نفسه إلى شخصية رمادية، يصبح الشخص التابع غير مطالب به من قبل المجتمع.
• معنى الحياة يعود إلى شخص واحد. لا يمكن للإنسان أن يتخيل وجوده بدون شريك. إنه يخاف من الوحدة وفي رأسه فكرة مزعجة - عدم الانفصال أبدًا.
• "الغسل" و"الاستيلاء" على مشاكل الحب.

من خلال إدراك علامات إدمان الحب، يمكنك بسهولة الخروج من الموقف الذي خلقته، ومساعدة نفسك على تغيير حياتك وتكون سعيدًا.

انتباه! لا ينبغي الخلط بين الحب غير الأناني والتضحية بالنفس وبين التهور. الشخص الذي يعطي الدفء يدعوك بعناية إلى عالمه المليء باللطف والتفاهم. إنه لا يفرض وجوده على الآخرين، بل يقدم المساعدة بشكل طفيف، دون أن يشعر بالإهانة من الرفض.

وسائل وطرق التخلص من إدمان الحب

من الممكن التخلص من إدمان الحب، وفي بعض الحالات الصعبة بشكل خاص، يكون ذلك ضروريا وضروريا للغاية.

1. "أنا أستحق الأفضل!"

ينصح علماء النفس بالقيام بالتدريب الذاتي كل يوم. كرر العبارات التالية لنفسك كل يوم:

• "أنا أستحق الحب والاحترام"
• "لدي أصدقاء رائعون"
• "أنا متخصص ممتاز"
• "أستطيع إعالة نفسي"
• "أنا امرأه قويهومواجهة الصعوبات القادمة"

كل هذا سيساعدك على الشعور بالثقة ويساعدك على اتخاذ الخطوة الأولى.

2. "البعيد عن الأنظار، بعيد عن العقل"

في محادثة قصيرة، أخبر زوجتك أنك تنوي إنهاء العلاقة والمضي قدمًا. ليست هناك حاجة للدخول في مناقشات طويلة أو الدخول في تفسيرات. وفي نفس الوقت يجب أن تكون حاسماً وواثقاً في كلامك. إذا كنت تخشى الاستسلام للإقناع لإنقاذ العلاقة، فمن الأفضل قطع العلاقة عبر الهاتف.

إذا كنت قد انفصلت بالفعل عن صديقك وانتقلت إلى دور السابق، حتى لا تعود إلى القديم، قم بإزالة علامات خارجيةوجوده في حياتك. قم بتدمير العناصر المرتبطة بأحبائك السابقين. هذه هي الصور والألعاب والملابس والأحذية. أبعدي كل ما يذكرك به عن الأنظار. أعط للمحتاجين. سيكون لديك سبب لتحديث خزانة ملابسك وتغيير نمط ملابسك وتجديد شقتك. أضف بريده الإلكتروني ورقم هاتفه إلى القائمة السوداء حتى لا تميل إلى قبول مكالمة أو قراءة خطاب أو الاتصال بنفسك.

3. "الوقت يشفي!"

إذا كان حبيبك السابق يبحث عن لقاء معك، فحاول تجنب الاجتماعات والاتصالات معه ومع الأصدقاء المشتركين. الشيء الرئيسي هنا هو أن تفهم أنه في غضون شهر أو شهرين ستتذكر هو وأنت هذا بالفعل كشيء من الماضي، كما لو أنه لم يحدث أبدًا. لذلك، من المهم التحلي بالصبر والثبات. لا تجيب اتصالات هاتفية(يمكنك تغيير رقمك)، لا تذهب إلى أماكن عطلتك المعتادة، وتجاهل المحادثات حول الأصدقاء والأنشطة المشتركة. اترك السلبية في الماضي واخلق مشاعر إيجابية جديدة.

4. "الحياة أقصر من أن تضيعها على أشياء لا تجلب لك المتعة."

اكتب وصفا الشريك السابقتتكون من الصفات السلبية. يمكن هنا إدراج الكلمات المسيئة والأفعال المرتكبة وسمات الشخصية. أرفق الورقة في مكان ظاهر وأعد قراءتها متى أردت اللقاء أو الاتصال.

يكتب رسالة وداع، عبر بالكلمات عن كل ما تشعر به. شارك خططك للمستقبل، ووضح ضرورة الانفصال. من خلال التخلي عن الشخص الذي تشعر بعدم الراحة أو البرودة معه، فإنك تمنح الفرصة للقاءات جديدة ومشاعر غير معروفة.

5. “الخطوة الأولى هي الرغبة في التغيير. الخطوة الثانية هي تحقيقها"

المشاعر والذكريات والتجارب لا تزال طازجة ومؤلمة، مثل الجروح، لذلك من أجل التأقلم وعدم القيام بأي شيء غبي من خلال العودة إلى الطرق القديمة، قم بتحليل أفكارك على قطعة من الورق. ففي نهاية المطاف، لا شيء ينظم الأفكار أفضل من صياغتها على الورق. حرفيًا، ابدأ بسجل نظيف. قم بشراء دفتر ملاحظات جميل وفي الصفحات الأولى اكتب السمات والصفات التي يجب أن يتمتع بها الرجل المثالي بالنسبة لك. خذ هذا على محمل الجد، لا تحتاج إلى كتابة: "شخصية مثل براد بيت"، امنحه صفات حقيقية، على سبيل المثال: سريع الاستجابة، ومنتبه، وناجح، وما إلى ذلك.

يكون علاج إدمان الحب مفيدًا عندما يتعرف الشخص على مشكلة الانجذاب الموجودة ويكون عازمًا على ذلك نتيجة ايجابية. ولكن يجب عليه أيضًا أن يكون مستعدًا لحقيقة أن هذه عملية طويلة تتطلب الجهد والوقت والصبر.

لا داعي للاعتقاد بأن الحياة قد انتهت، أو أن دورك قد حان، أو أنك سيئ الحظ في الحياة. نحن نصنع مصيرنا بأنفسنا. ما نفكر فيه ونحلم به كثيرًا يصبح حياتنا. لذلك، توقف عن التفكير بأنك فقير وغير سعيد، وأنك تستحق المزيد والأفضل! لا يمكن إلقاء اللوم على الأبراج أو رسل القدر في هذا! أنت بحاجة إلى تجميع نفسك، ويمكنك حتى الصراخ على نفسك والبدء في البناء حياة جديدة. حياة حيث سيتم تقديرك والاستماع إليك واحترام رأيك. حياة ستبني فيها بنفسك يومك وسنتك ومصيرك.

1. إذا لم تتمكن من التأقلم بمفردك وتحتاج إلى دعم خارجي، اذهب إلى طبيب نفساني أو الكنيسة. في الحالة الأولى، سوف يستمعون إليك ويساعدونك على النظر إلى نفسك من الخارج، ويقدمون لك النصائح، ويخبرونك من أين تبدأ. وفي الحالة الثانية، سوف تتخلى عن الدعم الخارجي، لأن "كل من يسأل ينال، ومن يطلب يجد، ومن يقرع يفتح له".
2. ابحث عن شيء يعجبك. أعد توجيه شغفك الهائج إلى شيء جديد. انشغل بحياتك المهنية ودراستك. ملء لك قدر الإمكان وقت فراغ، قم بالتسجيل في الدورات التدريبية، والخروج من المدينة، وركوب طائرة هليكوبتر، وفي النهاية البدء في الحياكة والرسم والكتابة. تذكر ما كنت مهتمًا به في شبابك، أو ربما كنت ترغب منذ فترة طويلة في تجربة شيء جديد. ابق نفسك مشغولاً، فهذا سيسمح لك بعدم التفكير في شريكك السابق ولن تلاحظ كيف يمر الوقت ويتعافى الوقت. الحياة النشطةسيسمح لك بالنظر إلى العالم بطريقة جديدة، وربما تقابل أشخاصًا جددًا أو تبني حياتك المهنية. فقط فكر في مقدار الوقت الذي قضيته في التذمر والبكاء، ولكن كان من الممكن قضاء هذه المرة بشكل أكثر إنتاجية، على سبيل المثال، في تحسين مهاراتك المهنية أو البحث عن وظيفة جديدة، أو مقابلة، وما إلى ذلك.
3. توقف عن لوم نفسك على الماضي، قبول الأخطاء كخبرة، كما تم تمرير البديهيات دون الحاجة إلى موافقة.
4. أعد النظر في صفاتك الشخصية. اعتنِ بنفسك. بناء لك جديد. لا تهتم بالآخرين، استمع لنفسك. في بعض الأحيان، للحصول على ما تريد، عليك أن تتعلم أن تقول "لا" بحزم. إذا تمت إدانتك بسبب قطع علاقة ما، فهذا يعني أن أحبائك لا يعرفونك جيدًا ومن غير المرجح أن يتمنوا لك الخير. أنت وحدك تعرف ما هو الأفضل بالنسبة لك.
5. حاول أن تقترب من الواقعوتحليل الإجراءات والعواقب الناشئة عنها. اكتشف الإجراءات التي اتخذتها والتي أدت إلى إدمانك للحب. ربما تكون شديد الثقة وتستسلم بسهولة لإغراءات الذكور أو سحر الأنثى، أو ربما يكون الأمر شيئًا آخر. ابدأ في تغيير طريقة تفكيرك والعيش بشكل مختلف.

للحصول على مساعدة موثوقة وفهم كيفية التعامل مع إدمان الحب، تحتاج إلى تحليل أسباب حدوثه بدقة والقضاء على المرض عن طريق تدمير الجذر.

أسباب إدمان الحب

هناك أسباب نفسيو اجتماعي.

أسباب نفسية

• طفولة. الأشخاص الذين لم يتلقوا ما يكفي من الحب في مرحلة الطفولة يحتاجون إلى الاهتمام والحنان. من المهم هنا أن نفهم أي منها وكيف تم اصطفافها. غالبًا ما ينتهي الأمر بالأطفال "غير المحبوبين" إلى إدمان الحب. بعد أن التقى بشريك وشخص متشابه في التفكير، يحاول الشخص الاستمتاع بالدفء، لكنه يتوقف عن الشعور بالتدبير وإما يذوب في الشريك، أو يتحول إلى مخلوق مزعج ومتطفل.
• تربية. إن تضحية الوالدين بالنفس هي نموذج سلبي يحتذى به. فالطفل بعد أن ينضج يجسد في حياته نموذج الأسرة الذي رآه في طفولته. يعتقدون أن "والدتي عانت طوال حياتها، ويبدو أن والدتي كذلك أيضًا".
• احترام الذات.إن برنامج تدني احترام الذات الذي تم وضعه في مرحلة الطفولة وفقدان الشعور بالأمان هو أساس كراهية الذات وعدم احترام المرء لرأيه. يتوقف الإنسان عن الثقة في أحلامه ويؤمن فقط بتصرفات شريكه.
• موقف الضحية- خيار مربح. يعتقد هؤلاء الأشخاص أنهم غير محظوظين في الحياة. ولا يفعلون شيئا لإصلاحه. ليس لديهم أي التزامات، ولكن فقط "تنفيذ الطلب" المباشر. وفي الوقت نفسه لا داعي للتفكير في اليوم القادم، فالمهام تظهر من تلقاء نفسها ولا يخيب الإنسان من التفكير في المستقبل. إنه يعيش هنا والآن.

أسباب اجتماعية

• مجتمع. فرض المجتمع لسلوك الشريك من خلال الأفلام والبرامج التلفزيونية والكتب والفيديوهات من الإنترنت. الأشخاص ذوو النفس الضعيفة، الذين يشككون في أنفسهم، يقبلون أي تجربة للآخرين ويستخدمونها دون إعادة تقييم. وبتقليد الأبطال لا يأخذون الواقع بعين الاعتبار.

ماريا، عالمة اجتماع : والغريب أن القنوات المركزية تضم في برامجها بشكل رئيسي مسلسلات درامية، يتم تصويرها على دفعات وتبثها الواحدة تلو الأخرى. والنتيجة ليست مفاجئة، لأن غالبية السكان يعرضون المصير المأساوي للأبطال على أنفسهم، ويخترقون مشاكلهم ويجدون أنفسهم فيها.

• التبعية المالية. الحب المبكر والزواج غير الناضج لا يسمحان للفتيات بالحصول على التعليم وبناء مهنة. وبالتالي، فإنهم يقعون في الاعتماد المالي ويتسامحون مع اختيارهم، ولا يستطيعون تركه، حتى لا يُتركوا بلا شيء. إذا كان الشريك يوفر الاستقرار المالي، فمن الصعب التخلي عن المزايا الحالية وتحمل عبء كسب المال. إن بدء الحياة من الصفر، دون آفاق فورية، أمر صعب للغاية ولا يستطيع الجميع القيام بذلك.
• الخوف من خيبة الأمل."ماذا سيقولون؟ سأخيب آمال والدي/والديه." يستخدم الإنسان آراء الآخرين ويعيش وفق القواعد التي وضعها أحباؤه. إنه يخشى التغيير، ويبدو له أن أي احتجاج سوف ينظر إليه على أنه خيانة وسوف يفقد صالحه إلى الأبد.

ماريا، عالمة اجتماع : بدأت كاتيا وأندريه المواعدة في السنة الأولى من كلية الحقوق في كاتيا. لم يكن لدى كاتيا علاقة قوية مع والديها، لكن والدة أندريه دعمت الفتاة بكل طريقة ممكنة خلال الفترات الصعبة. لم يتميز أندريه بالتفاني، وكان رجلا نموذجيا من المنطقة، وكان يتميز بالسلوك المعادي للمجتمع. الوقت يمضي. والآن تتدرب كاتيا بالفعل في وكالات إنفاذ القانون. تمت ترقيتها، بعد التخرج، حصلت على الفور على منصب رفيع، شكوكها حول حياتها المستقبلية مع أندريه تكتسب زخما، لكنها لا تتركه، لأن... يشعر بالمسؤولية تجاه والدته. في هذه الأثناء، ينضم أندري إلى فريق عملاء كاتيا، الذين ترسلهم إلى أماكن ليست بعيدة جدًا.

كيف لا تخطو على نفس أشعل النار

إن التعامل مع التحديات الحقيقية للدخول في علاقة سامة سيساعدك على تجنب ارتكاب نفس الخطأ.

1. يجب عليك تحديد أسباب المشكلة بدقة (راجع الأسباب أعلاه).
2. العمل من خلالهم. سامح والديك واقبل.
3. أصبحت مشغولا.
4. توقف عن ذلك.
5. قم بإعداد قائمة بالصفات التي تريد البحث عنها في الشريك الجديد.

بالإضافة إلى ذلك، عليك أن تتعلم كيفية التعرف على أعراض العلاقة السامة من أجل قطعها في مهدها قبل أن تغزو حياتك مثل الأعشاب الضارة.

أعراض إدمان العلاقات

يبدأ التخلص من إدمان الحب من لحظة التعرف على الأعراض. إذا وجدت النقاط السلبية المذكورة أدناه في سلوكك، فعليك التفكير فيها بجدية والبدء في تحليل حياتك الخاصة.

إدمان الحب عند الرجال والنساء

فيديو عن كيفية التغلب على إدمان الحب.

كيفية التخلص من إدمان الحب والارتقاء بالعلاقات إلى مستوى آخر أفضل.