Πώς αλλάζει η ζωή για τους νέους γονείς με τη γέννηση ενός παιδιού; Θα σας πούμε από πρώτο χέρι την ιστορία του πώς άλλαξε η ζωή μας με την έλευση ενός θαύματος.
Δωμάτιο
Έχοντας μετακομίσει μαζί, κάθε ζευγάρι προσπαθεί να φέρει άνεση στο κοινό τους σπίτι. Δεν αποτελούσαμε εξαίρεση - με την πάροδο του χρόνου, η ταπετσαρία και το κάλυμμα της οροφής άλλαξαν, νέες ντουλάπες μεγάλωσαν κατά μήκος των τοίχων και το ερειπωμένο μονό κρεβάτι, στο οποίο καταφέραμε να κοιμηθούμε μαζί για σχεδόν ένα χρόνο, αντικαταστάθηκε από ένα νέο ευρύχωρο κρεβάτι. Το Dream Room ήταν κοντά στην ολοκλήρωσή του, όταν εμφανίστηκε στον ορίζοντα η ανάγκη προσθήκης κούνιας και αλλαξιέρα. Μετά από αρκετές ώρες σαμανικού χορού με μεζούρα και χαοτικό σύρσιμο επίπλων, όλα τα απαραίτητα αντικείμενα τοποθετήθηκαν με σχετική ευκολία περιμετρικά του σπιτιού. Αλλά μετά αγοράσαμε μια ξαπλώστρα...
Τα σύγχρονα καταστήματα προσφέρουν μια τεράστια ποικιλία συσκευών και εσωτερικών διακοσμήσεων που έχουν σχεδιαστεί για να απλοποιούν τη ζωή με ένα μωρό. Μερικοί από αυτούς είναι πραγματικά σε θέση να τηρήσουν τις υποσχέσεις τους. Η ιεράρχηση είναι σημαντική. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι μεγαλύτερο παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι να προστατεύσετε το διαμέρισμα από τη μετατροπή του σε ένα μεγάλο παιδικό δωμάτιο.
Ονειρο
Μερικοί από εμάς είναι ξενύχτηδες στο πρόγραμμα ύπνου μας, άλλοι ξυπνάμε νωρίς. Μόλις αποκτήσεις παιδί, τα πουλιά ανήκουν στο παρελθόν και τώρα είσαι ζόμπι. Τους πρώτους μήνες, το παιδί μας κοιμόταν τρεις με τέσσερις ώρες τη νύχτα και έκανε αρκετές ώρες διαλείμματα για να κοιμηθεί κατά τη διάρκεια της ημέρας. Η ημέρα του Kirill ξεκινούσε μεταξύ 5 και 6 π.μ., για την οποία ειδοποίησε αμέσως τους γονείς του με μια κραυγή. Στο σήμα, ένα ατημέλητο πλάσμα με κόκκινα μάτια πλησίασε την κούνια και πήγε το ξύπνιο μωρό στο " Ηπειρωτική χώρα" Μετά ακολούθησε μια περίοδος ηρεμίας. Αλλά οποιαδήποτε ηρεμία δίνει τη θέση της σε μια καταιγίδα και έχουμε μπει στο στάδιο «τα δόντια είναι έτοιμοι». Το παιδί ασκεί βέτο στον ύπνο στην κούνια του, στο καρότσι και στον ύπνο των γονιών του. Εδώ πρέπει να θυμάστε ότι είστε μια ομάδα και να δώσετε ο ένας στον άλλον την ευκαιρία να κοιμηθεί, παίρνοντας τη φωτιά πάνω σας.
Οι φιλοι
Η είδηση της γέννησης ενός παιδιού, σαν καυτή κοινωνική κουτσομπολιά, διαδίδεται ακαριαία. Δυνατές χειραψίες, βλέμματα θαυμασμού και συγχαρητήρια. Τουλάχιστον, έφερες τον Όσκαρ στο σπίτι σε έναν φάκελο από το μαιευτήριο. Στη συνέχεια, δέχεστε τα «δώρα των Μάγων» από αγαπημένα πρόσωπα και όσους είναι περίεργοι, μετά από τα οποία οι φίλοι και οι γνωστοί χωρίζονται άθελά τους σε αυτούς που έχουν παιδιά και σε αυτούς που δεν έχουν. Μπαίνεις στο κλαμπ του πρώτου, αν και για κάποιο διάστημα πιστεύεις ότι δεν διαφέρεις από τον δεύτερο. Είσαι διαφορετικός. Η φιλία, αν είναι αληθινή, δεν θα πάει πουθενά, αλλά θα βλέπετε ο ένας τον άλλον λιγότερο συχνά. Το να βυθίζεστε στην ατμόσφαιρα της μικρής φιλόξενης οικογένειάς σας είναι πραγματικά ευτυχία, αλλά για να είναι αυτή η ευτυχία άφθαρτη, πρέπει να αφήσετε ο ένας στον άλλον. Ο μπαμπάς χρειάζεται μερικές φορές να πάει στο μπαρ μόνο και μόνο για να του πει πόσο ωραίο είναι να είσαι μπαμπάς και να συζητήσει πόσους πόντους έχει σημειώσει η Τότεναμ στην αγγλική Premier League. Μαμά, σε συνθήκες Θηλασμός, το να κανονίζεις συναντήσεις είναι πιο δύσκολο, αλλά ακόμα και μερικές ώρες σε ένα κοντινό καφέ μόνος με έναν φίλο θα σου δώσει δύναμη για την εβδομάδα.
Φόβοι
Όταν πήρα το νεογέννητο μωρό, η γυναίκα μου γέλασε:
Το κρατάς σαν να είναι κρύσταλλο.
Αλλά και στο κεφάλι μου και στο δικό της, ό,τι κι αν είπε, μαζί με το μωρό γεννήθηκαν και φόβοι. Άθελά μας, γράφτηκε ένα τραγούδι για έναν «παρανοϊκό μπαμπά». Στη μέση της νύχτας σηκώνομαι για να δω αν όλα είναι εντάξει με τον γιο μου και τον έχω ήδη πιάσει επανειλημμένα σε ανεπιτυχείς προσπάθειες παρκούρ. Τώρα ξέρω από πρώτο χέρι τι είναι το άλμα του τσίτα.
Φοβόμαστε ότι θα πέσει, θα αρρωστήσει ή δεν θα αρρωστήσει απαραίτητη διατροφή, βιταμίνες, ασκήσεις για ανάπτυξη. Είναι εντάξει. Οι φόβοι μας βοηθούν να φροντίζουμε καλύτερα τα παιδιά μας. Το κυριότερο είναι να μην είστε σαν το «σοφό μιννοού» του Saltykov-Shchedrin και να μην μετατοπίζετε τις ανησυχίες σας στους εύθραυστους ώμους των απογόνων σας.
Ασφάλεια
Το σημείο όπου είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε τη χρυσή τομή είναι η ασφάλεια. «Αν ήξερα πού θα έπεφτε, θα έβαζα καλαμάκια», αυτή είναι μόνο η περίπτωσή μας. Είναι αδύνατο να προβλέψεις τα πάντα, αλλά με την εμφάνιση ενός περίεργου προσώπου, θα νιώσεις σαν επικεφαλής μιας υπηρεσίας ασφαλείας. Όσοι έχουν κρατήσει ποτέ στα χέρια τους ένα baby monitor θα με καταλάβουν. Πρέπει να προβλεφθούν οι πιθανοί κίνδυνοι και να ληφθούν μέτρα για την εξάλειψή τους. Η ακοή και η όραση οξύνονται στο όριο. Αιχμηρά και βαριά ασταθή αντικείμενα, χημικά, ανοιχτές πρίζες, παράθυρα, πιάτα - όλα κινδυνεύουν. Περιττό να πούμε ότι το σπίτι μας με ημιτελείς μεγάλες ανακαινίσεις είναι ναρκοπέδιο από αυτή την άποψη. Η συμβουλή μου λοιπόν είναι να ξοδέψετε προπαρασκευαστικές εργασίεςπροτού το μωρό παίξει τη σκηνή «Bambi Learns to Walk».
Βόλτες
Ο αριθμός των «εξόδων» με τη γέννηση ενός παιδιού θα μειωθεί αισθητά, αλλά η βόλτα θα γίνει αναπόσπαστο μέρος της καθημερινής ρουτίνας. Ίσως μείνε τόσο πολύ καθαρός αέραςστη ζωή μου ήταν μόνο στη μακρινή παιδική ηλικία. Πρέπει ακόμα να φτάσουμε στην παιδική χαρά, αλλά περπατήσαμε τα μεγάλα σοκάκια του πάρκου πάνω-κάτω. Και είναι υπέροχο! Είναι πολύ τεμπέλικο να ετοιμάζεσαι και μετά ο καθένας αποφασίζει μόνος του - αυτή είναι είτε η ώρα να συνομιλήσετε με άλλους «οδηγούς ταξί», είτε μια ευκαιρία να σιωπήσετε και να σκεφτείτε κάτι δικό τους, ή, όπως στην περίπτωσή μου, είναι επίσης μια εξαιρετική πλατφόρμα για κυνήγι φωτογραφιών.
Αθλημα
Με τον ερχομό ενός μωρού, η ζωή γίνεται πιο σπορ. Είτε το θέλεις είτε όχι, περνάς τα πρότυπα. Τα χιλιόμετρα στο πάρκο είναι ήδη ένα συν. Οι δικέφαλοι, οι τρικέφαλοι και οι γάμπες θα αντληθούν σίγουρα κατά τη διάρκεια της ναυτίας. Άλμα σε ένα fitball - οι μύες των ποδιών και της πλάτης σας ευχαριστώ. Μέχρι που κατάλαβα πώς να χρησιμοποιήσω την πρέσα. Προφανώς, μόνο όταν ο Kirill χορεύει ιρλανδικούς χορούς πάνω του.
Εξοδα
Ας είμαστε ειλικρινείς - θέλετε να βάλετε όλους τους θησαυρούς του κόσμου σε αυτές τις μικρές ροζ γόβες. Κάθε ιδιοτροπία για τα χρήματά μας. Το μωρό μας δεν πηγαίνει ακόμα για ψώνια και δεν έχει ένα θεατρικό κλαμπ στα ράφια των παιχνιδιών, αλλά δεν είναι εύκολο να τα βγάλει πέρα με το εσωτερικό του παιδί. Και γιατί να μην κάνετε τη μικρή να χαμογελάσει για άλλη μια φορά και να βουτήξετε στη μελέτη του δώρου με ενδιαφέρον; Και όλοι είναι ευχαριστημένοι.
Εκτός από ευχάριστα έξοδα παιχνιδιού, υπάρχουν και απαραίτητα και καθημερινά έξοδα. Δεν υπάρχει τίποτα διασκεδαστικό στην αγορά πάνας, και το κόστος δεν είναι καθόλου μικρό. Μερικές φορές αναρωτιέστε αν θα αγοράσετε κάτι για τον εαυτό σας ή ένα νέο ειδικό σαμπουάν για το μωρό σας. Η επιλογή, φυσικά, είναι υπέρ του δεύτερου. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνεις ασκητής και να ζεις με το σύνθημα «ό,τι καλύτερο για τα παιδιά». Αλλά η λίστα αγορών αλλάζει σημαντικά.
Σχέση
Ένα διάσημο βιβλίο για την ανατροφή των γαλλικών παιδιών είπε - μείνετε ζευγάρι. Όσο περιμέναμε το μωρό, σκέφτηκα ότι στη σχέση μας δεν θα ήταν δύσκολο να βρούμε χρόνο «για τον εαυτό μας» και να νιώσουμε σαν ζευγάρι. Οφείλω να ομολογήσω, έκανα λάθος.
Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε τυχεροί - έχουμε πάντα μια μεγάλη ομάδα υποστήριξης στη διάθεσή μας. Γιαγιάδες, θείες, φίλοι - υπάρχει πάντα κάποιος που μπορεί να κάνει backup. Από αυτή την άποψη, οι γιαγιάδες είναι ένα ιδιαίτερο θέμα και ένας λόγος για μια επιστολή ευγνωμοσύνης.
Αλλά ακόμα και με ένα αξιόπιστο πίσω μέρος, με τον ερχομό του μωρού στο πιο ιδανική σχέσηΈρχονται μέρες που πρέπει να δουλέψεις για τη σχέση σου. Η συμβουλή μου είναι να μιλήσετε. Μερικές φορές αρκεί απλά να παραδεχτείς ότι ο λόγος είναι η έλλειψη ύπνου, η μονοτονία, η κούραση. Μερικές φορές μόνο μια αγκαλιά αρκεί. Δεν θέλω να παίξω έναν χίπη ψυχολόγο και να κηρύξω την ειρήνη, την καλοσύνη και την κατανόηση, αλλά ξέρω σίγουρα ότι όταν η γυναίκα που αγαπάς μετατρέπεται σε ξέφρενη τρελή, είναι καλύτερο να αμυνθείς παρά να επιτεθείς. Ακριβώς όπως στη διάσημη διαφήμιση - "Πιο εύκολο;" - ρωτάς τον σύζυγό σου μετά την αγκαλιά, «Πιο εύκολο», απαντά εκείνος στη θέση του οποίου πριν από ένα δευτερόλεπτο ο άγριος πολεμιστής λυσσομανούσε.
Αντί για συμπέρασμα
Μπορεί να φαίνεται ότι οι αλλαγές που κάνει το παιδί σας στη ζωή σας θα φέρουν μόνο προβλήματα. Πράγματι, θα υπάρχει μεγαλύτερη ευθύνη, σημαντικές αποφάσεις θα λαμβάνονται πιο συχνά. Αλλά αυτές οι αλλαγές συμβαίνουν τόσο φυσικά και ομαλά που, χωρίς να τις σκεφτείτε συγκεκριμένα, δεν τις παρατηρείτε καν.
Αλλά συνειδητοποιείς ότι έχεις αρχίσει να καταλαβαίνεις θέματα για τα οποία δεν είχες ιδέα πριν. Άρχισα να βγάζω περισσότερες φωτογραφίες, να τραγουδάω, να απεικονίζω δεινόσαυρους και μουσικά όργανα. Αποδεικνύεται ότι θυμήθηκα τα λόγια των τραγουδιών από τα κινούμενα σχέδια. Παρατηρείτε ότι χαμογελάτε συνεχώς, γιατί είναι αδύνατο να μην χαμογελάτε ως απάντηση στο χαμόγελο ενός παιδιού. Συνειδητοποιείς ότι έχεις γίνει πιο ανεκτικός, πιο ευγενικός και πιο προσεκτικός. Και, όσο κοινότοπο κι αν ακούγεται, σίγουρα δεν σκέφτεστε το νόημα της ζωής.
Ακόμη και πριν γεννηθεί ο Στιόπα, κατάλαβα ότι θα έπρεπε να συνέλθω και να βάλω τάξη στη ζωή μου. Στην καθημερινότητα, μια από τις βασικές αλλαγές για μένα ήταν η εμφάνιση ενός προγράμματος. Και δεν είστε εσείς που το εγκαθιστάτε. Ο Στιόπα σηκώνεται στις 6:00, που σημαίνει ότι όλοι οι άλλοι σηκώνονται επίσης στις 6:00. Υπήρχε επίσης η αίσθηση ότι πρέπει να δώσετε ένα καλό παράδειγμα: να βουρτσίζετε τα δόντια σας, να φαίνεστε αξιοπρεπείς, να κάνετε επιχειρήσεις, να διασκεδάζετε παίζοντας παιχνίδια σε εξωτερικούς χώρους. Και με την πάροδο του χρόνου, αυτό θα χρειαστεί να γίνεται συνεχώς, γιατί το παιδί μεγαλώνει και επαναλαμβάνει τα πάντα. Αλλά συνολικά δεν ήταν πολύ τραυματικό: ο τρόπος ζωής μου δεν άλλαξε πολύ, εκτός από το ότι έπρεπε να γίνω λίγο πιο οργανωμένος.
Μου λείπει παλιά ζωή? Όχι, δεν μετανιώνω για τίποτα, δεν μου λείπει τίποτα. Δεν θυμάμαι πια πώς ζούσαμε χωρίς τον γιο μας. Ο πατέρας μου κάποτε μου έδωσε τη συμβουλή: μην το αναβάλλεις σημαντικά γεγονόταγια αργότερα. Μιλάμε για τη δημιουργία οικογένειας, για το γεγονός ότι με τον ερχομό της συζύγου και των παιδιών, η ζωή δεν τελειώνει, όπως φαίνεται συχνά στη νεολαία, αλλά μόλις αρχίζει. Απευθύνεται όμως, φυσικά, όχι σε νέους πατεράδες, αλλά μάλλον σε όσους το αμφισβητούν. Οι πατεράδες έχουν ήδη αποφασίσει τα πάντα μόνοι τους.
xxx: Η μετενσάρκωση είναι πλήρης ανοησία.
εεε: Γαμώτο, μακάρι να το ήξερα σίγουρα. Μου ήρθε η σκέψη ότι όταν ένα παιδί μόλις γεννιέται, εξακολουθεί να διατηρεί αναμνήσεις από την προηγούμενη ζωή του για κάποιο χρονικό διάστημα. Θυμάται και έχει κάποια συγκεκριμένη εμπειρία ζωής. Αλλά δεν μπορεί να πει τίποτα, γιατί το σώμα του δεν είναι ικανό να μιλήσει. Λοιπόν, τώρα ο γιος μου, που ήταν μεγάλος χρηματοδότης σε μια προηγούμενη ζωή, προσπαθεί να μου πει: «ΜΠΑΜΠΑ, ΕΠΕΝΔΥΣΕ ΤΑ ΧΡΗΜΑΤΑ ΣΟΥ ΣΤΟΥΣ ΧΡΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΥΣ της KAZAKHTELECOM ΑΜΕΣΩΣ ΣΥΓΧΩΝΕΥΣΕ ΤΟ ΑΚΙΝΗΤΟ!!!», αλλά το δίμηνο!!! η γηραιά γλώσσα δεν υπακούει και το μόνο που βγαίνει είναι «ΑΓΟΥΟΥΟΥ, ΑΓΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ !!!».
Και τότε, όταν μπορεί ήδη να μιλήσει, ξεχνιέται όλη η προηγούμενη ζωή του...
Χθες χώρισα από την αρραβωνιαστικιά μου...
- Και τι έγινε;!
- Βλέπεις, αποφάσισα να είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί της... Της το είπα πριν
Είχα τριάντα οκτώ κορίτσια. Έμεινε σιωπηλή... Μετά είπε
ότι έπαιρνε ναρκωτικά για οκτώ χρόνια. Ήταν σιωπηλή... Κι όταν έγινε
μιλώντας για ποτό και τσαμπουκά - τα μάτια της άνοιξαν διάπλατα...
-Και έφυγε;
- Όχι... Απλώς σκέφτηκα - η ζωή είναι τόσο ενδιαφέρουσα... Γιατί στο διάολο το χρειάζομαι αυτό;
βλάκας με τα μάτια;!!
Όχι περισσότερο από μερικές ώρες ύπνου
Όχι περισσότερες από μερικές ώρες ύπνου...
Μόλις το έμαθα, είναι άνοιξη!
Τι γίνεται όμως με την αγάπη και την ελπίδα τότε;
Όλα αυτά είναι ανοησίες, ένα άδειο όνειρο...
Όχι περισσότερες από μερικές ώρες ύπνου...
Σημάδια του ουρανού για σας τρεν-γρασίδι,
Στρίβεις την καθημερινότητα σε κέρατο,
Απλώς δεν μπορούσες να συγκρατήσεις την πικρία σου.
Όχι περισσότερες από μερικές ώρες ύπνου...
Ακόμα και ένα πάρτι είναι πάντα πιο σημαντικό
Εκεί απαραίτητους ανθρώπους, ζεστά σώματα,
Εσύ χορεύεις και εγώ είμαι χωρίς δουλειά.
Όχι περισσότερες από μερικές ώρες ύπνου...
Είσαι καλύτερα με φίλους όταν
Πήγαινε με σπίτι
Οι προβολείς αναβοσβήνουν, γεια σου, ομορφιά!
Μόνο εσύ είσαι και η ζωή και το όνειρό μου!
Τι σημαίνει να είσαι ερωτευμένος;
Μια σταγόνα φεγγαρόφωτος θα λιώσει στη νύχτα...
Η επιλογή έγινε, δεν μπορείς να την αλλάξεις... Σώπα...
Το παιδί μου (5 ετών) μου ζητάει να της αγοράσω ένα νέο φιόγκο. Ρωτάω:
- Οι οποίες;
ΑΥΤΗ - Δεν πειράζει, αρκεί το χρώμα να είναι το ίδιο με το κόκκινο κεράσι, αλλά
μπλε.
ΕΓΩ-; Πώς είναι αυτό;
ΑΥΤΗ - Μπαμπά, δεν καταλαβαίνεις! Όσο για το κίτρινο πορτοκαλί, μόνο
μπλε.
Όπως αποδείχθηκε αργότερα, το παιδί ζήτησε ένα μωβ φιόγκο, αλλά, σε μένα
Κρίμα, δεν ήξερα ότι το χρώμα λέγεται έτσι! Τώρα ελεύθερος χρόνοςξοδεύω
με την κόρη μου να διαβάζει βιβλία.
Η ζωή είναι μια υπέροχη στιγμή όταν υπάρχεις ΕΣΥ.
Η ζωή είναι απλώς μια όμορφη στιγμή
Προικισμένος από τη μοίρα.
Και αυτός που μπορεί να το εκτιμήσει είναι
Ο οποίος είναι προικισμένος με ευτυχία από ένα άγνωστο χέρι.
Όταν υπάρχει ένα πλάσμα κοντά,
Ειδωλοποιημένος από εσάς
Νιώθεις τη μαγεία
Συγκρίσιμο μόνο με το απόκοσμο φεγγάρι.
Όταν παίρνεις τη μυρωδιά του
στη σιωπή της νύχτας,
Και ομολογείς στο άπειρο
η αγάπη σου.
Όταν πιάνεις ένα απαλό βλέμμα,
Και ο ψίθυρος των χειλιών των συγγενών,
Όταν δεν έχει νόημα να κοιτάξεις πίσω,
Δεν υπάρχουν κενές λέξεις.
Όταν όλος ο κόσμος είναι στα πόδια σου,
Οταν τα όνειρα γίνονται πραγματικότητα
Όταν υπάρχει μόνο αυτός
Όταν υπάρχεις μόνο εσύ.
Το παιδί κάνει μαθηματικά.
Πρώτη τάξη!!!
Οι δημιουργοί των σχολικών βιβλίων έχουν ήδη τρελαθεί, προβλήματα με τα Χ!!!
Λοιπόν, ναι... στην πραγματικότητα η ιστορία.
Καθόμαστε και αναλύουμε το πρόβλημα (η κόρη μου και εγώ):
- Λοιπόν, βλέπεις - υπάρχουν τρία Χ - τι είναι αυτό; (υποδηλώνει ότι αυτά είναι άγνωστα)
- Βιν Ντίζελ ή τι; - μυστηριωδώς και χαμογελώντας, χαίροντας την εικασία του,
είπε η κόρη. :-)
Έτσι καταλαβαίνεις τα μαθηματικά...
Όταν γεννιέται ένα παιδί, χρειάζεται να το δείξει σε νευρολόγο.
Για να μπορέσει ο εν λόγω νευρολόγος να εκτιμήσει άμεσα τις πιθανότητες εξοικονόμησης, με
ήχος γέννησης, λόγος στη χώρα μας, το άλλο από τα οποία είναι το ίδιο με
γνωστό, όχι. Σε γενικές γραμμές, αυτό πρέπει να γίνεται "από προεπιλογή" στο μαιευτήριο,
αλλά... στη χώρα μας... γενικά ο τρίτος νευροπαθολόγος αποδείχτηκε
μια απολύτως υγιής γυναίκα, η επικοινωνία με την οποία δεν προκάλεσε κρυφή
ανησυχία. Το όνομά της είναι Στέλλα Ανατόλιεβνα. Όχι το πιο δημοφιλές, ειλικρινά μιλώντας
Ονομα. Έλαβα συστάσεις, σήκωσα το τηλέφωνο και έκλεισα ραντεβού για το επόμενο ραντεβού.
Ενα μήνα αργότερα. Και έτσι καλώ. Ενα μήνα αργότερα.
- Στέλλα Ανατόλιεβνα;
- Ναί.
- Γεια σας, εμείς, τάδε, συμφωνήσαμε για... για...
- Σε μένα;
- Σε εσένα. Λοιπόν, θυμήσου, πριν από ένα μήνα ήρθες με το αγόρι...
- Σε μένα με το αγόρι;
- Σε εσένα! Στέλλα Ανατόλιεβνα!
- Ναί!
- Είναι κλινική;
- Οχι. Είμαι λογιστής.
- ?!
Όταν καλούσα το τηλέφωνο, έκανα ένα λάθος στο ONE DIGIT. Οπότε μην το πιστεύετε μετά από αυτό
συμπτώσεις...
Θα ήθελα να αγγίξω ελαφρά τον ουρανό
Και απλά αρπάξτε ένα αστέρι από τον ουρανό
Η καρδιά θα τρέμει ελαφρά
Θα αρχίσω να μου λείπεις
Ίσως έκανα πολλά λάθη
Στη φωτεινή και τολμηρή ζωή σας
Δεν έχω δύναμη να μην ακούσω την καρδιά μου
Τι λέει συνέχεια: «Θέλω να είμαι μαζί σου»
Και σε μια θλιβερή νύχτα χωρίς σύννεφα
Αποκοιμιέμαι ήσυχα στο σκοτάδι
Ονειρεύομαι ότι σε ονειρεύομαι
Σε αυτό το φωτεινό ανεξέλεγκτο όνειρο
Ακόμα και τότε ίσως για ένα δευτερόλεπτο
Και ίσως και δύο
Με μια τρελή ανατριχίλα της καρδιάς
Μπορώ να σε αγγίξω
Δεν ονειρεύομαι τίποτα πια
Δεν μπορώ παρά να περιμένω τη νύχτα
Και το πρωί όταν ξυπνάω
Η καρδιά μου ξαφνικά αρχίζει να στενάζει
Έτσι περνάνε μέρες και βδομάδες
Και στο σκοτάδι υπάρχει μόνο ειρήνη
Η καρδιά ουρλιάζει όλο και πιο δυνατή
«Μακάρι να ήμουν δίπλα σου»
Δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι' αυτό
Δεν μπορώ να σταματήσω την όρεξη της καρδιάς μου
Το μόνο που μένει είναι μάλλον
Απλώς κατηγορήστε τον εαυτό σας και κατηγορήστε τον εαυτό σας
Αν και δεν υπάρχει μεγάλη χρησιμότητα σε αυτό
Η ζωή οδηγεί σε ίσιο μονοπάτι
Η καρδιά ψιθυρίζει με τέτοια λαχτάρα
«Ονειρεύομαι να είμαι πάντα μαζί σου»
Ως ακολούθως αυτής της προσευχής
Θα σου έφερνα ένα μπουκέτο τριαντάφυλλα
Αλλά στέκομαι να περιμένω ταπεινά
Όταν η ζωή κατηφορίζει...
ΚΥΝΙΚΟΣ ΣΚΟΠ
Κάποια μέρα - ίσως σύντομα,
Ή ίσως τον επόμενο αιώνα
Για παράδειγμα, γεννιέται ένα παιδί
Και θα με πει μπαμπά.
Και δεν πρόκειται καθόλου για την ανεμοβλογιά,
Ή, ας πούμε, καθόλου σε πάνες,
Και σε μια περίεργη, άπαιδη ερώτηση:
«Γιατί δεν είσαι εκατομμυριούχος;»
Αυτό είναι ένα κομμάτι κέικ για ένα παιδί,
Και για τους ενήλικες είναι βασανιστικά οδυνηρό,
Τους βασανίζει και αυτή η ερώτηση,
Και το παιδί περιμένει με προσοχή.
Θα τον πάρω από το λαιμό
Και πιέστε το απαλά στο διάφραγμα
Και ως εναλλακτική
Θα σου πω ένα αστείο για το σεξ.
Αφήνω αυτό το παιδίθα ηρεμήσει
Έχοντας αναρωτηθεί για «αυτό»,
Σώζοντάς με από τα προβλήματα του χρόνου...
Αλλά γιατί, στην πραγματικότητα, είμαι κακός;
Κάποιοι Vanderbilt εκεί,
Ή οι Ρότσιλντ, να κάνεις λάθος μαζί τους,
Εντελώς γλιτωμένη από τα βασανιστήρια
Περάστε αυτήν την ερώτηση κατευθείαν στην ουσία.
Και εδώ περπατάς απελπιστικά,
Για να φας το μπολ σου με το στιφάδο,
Να είσαι, ξέρεις, στήριγμα
Τέτοια άψυχα παιδιά.
Γι' αυτό είμαι επιχειρηματίας
Αποφάσισα να ενδώσω για χάρη του γέλιου,
Να πετάτε συχνά με αεροπλάνα
Και υπάρχουν ανανάδες με χαβιάρι.
Τότε είμαι μερικές χιλιάδες
Θα αγοράσω έναν προσωπικό υπολογιστή,
Θα το δώσω στο ανόητο παιδί,
Για να μεγαλώσει σιωπηλά.
Δεν είναι καινούργιο, αλλά όταν συμβαίνει αυτό στη ζωή, καταλαβαίνεις ότι η ζωή μας
baaalshoy
αστείο:)
Κατάσταση. Κατάστημα τύπου πάγκου μια μικρή ποσότητα απόάνθρωποι, όλοι
άρον άρον.
Μπαίνει μια νεαρή μητέρα με το παιδί της, ένα τόσο χαριτωμένο κοριτσάκι
πέντε.
Ένα παιδί με ένα μεγάλο χωνάκι παγωτού, όλο βρώμικο και ξεκάθαρα διψασμένο.
Η μαμά ρωτάει εκτός σειράς αν έχουν χυμό σε μικρά σακουλάκια.
Λοιπόν άνθρωποι,
Είναι ξεκάθαρο ότι είμαστε συμπονετικοί, δίνουμε το καλύτερο στα παιδιά χωρίς να περιμένουμε στην ουρά.
Περαιτέρω διάλογος
μεταξύ μητέρας (Μ) και πωλητή (Ρ):
(Μ) - Έχεις χυμό σε μικρά σακουλάκια;
(Π) - Ναι, φυσικά. Ποιό θέλεις;
(Μ) - Πόσο είναι, δύο ρούβλια;
(Π) - Τι λες, εννιά ρούβλια!
(Μ) - Εννιά!?? Τότε θα έχω βότκα για 21 ρούβλια.
Όλοι όσοι στέκονταν κοντά, οι πωλητές και εγώ συμπεριλαμβανομένου, γλίστρησαν στο πάτωμα, πεθάνοντας από
γέλιο.
Baby 2008 (02:42:25 13/11/2008)
διάολε, πρέπει να κάνω μια παρουσίαση για το θέμα "Επιλέγω τη ζωή", αλλά δεν ξέρω πού μπορώ να βρω υλικό και τι πρέπει να υπάρχει σε αυτό το θέμα...
Baby 2008 (02:42:29 13/11/2008)
Ακούω
Space woman (02:42:38 13/11/2008)
ναι
Baby 2008 (02:42:38 13/11/2008)
Η φαντασία λειτουργεί καλά για εσάς...
Space woman (02:42:44 13/11/2008)
Εξαρτάται
Baby 2008 (02:42:51 13/11/2008)
δεν ξέρετε τι θα μπορούσε να είναι μια τέτοια παρουσίαση;
Space woman (02:52:22 13/11/2008)
Η ιδέα είναι η εξής:
Σκηνή πρώτη:
εμφανίζεται η επιγραφή: "Κόκκινη Πλατεία" κοντινό πλάνοφαίνονται τα κουδούνια, ο χρόνος πάνω τους είναι ακριβώς 3 μέρες, μετά η κάμερα κατεβαίνει σιγά σιγά σε κάποιον φίλε, περπατάει και κοιτάζει τριγύρω, εν ολίγοις, μοιάζει με τουρίστα...
Σκηνή δεύτερη:
εμφανίζεται η επιγραφή: "Yuzhnoe Butovo τρεις η ώρα το πρωί" ο ίδιος τύπος περπατά και ένας ανόητος τύπος βγαίνει να τον συναντήσει, βγάζει ένα μαχαίρι και πλησιάζει αυτόν τον τουρίστα με τις λέξεις "Trick or Treat?" Λοιπόν... αυτός ο τύπος αφήνει το πορτοφόλι του, ο τύπος γυρίζει και φεύγει... Και μετά εμφανίζεται η κούπα του άντρα σε κοντινό πλάνο και λέει: "Εγώ επιλέγω τη ζωή")
Όταν έκανα το πρώτο μου παιδί, όλοι μου έλεγαν να συνεχίσω.
Όταν γεννήθηκε το 2ο παιδί είπαν μπράβο.
Όταν γεννήθηκε το 3ο παιδί μου, με ρώτησαν αν είμαι ανόητος; πως θα μεγαλώσω...
Τώρα γεννήθηκε ο τέταρτος... όλοι ρωτούν, "πότε θα είναι ο πέμπτος;"
Έχουν αλλάξει οι σχέσεις στην οικογένειά σας από τη γέννηση του πρώτου σας παιδιού; Πολλοί θα απαντήσουν σε αυτήν την ερώτηση κατηγορηματικά: «Ναι». Πράγματι, η γέννηση ενός μωρού δεν μπορεί παρά να έχει αντίκτυπο στη δομή της οικογένειας, στην ψυχολογική ατμόσφαιρα, στη σχέση μεταξύ συζύγου και άλλων συγγενών.
Έχοντας διεξαγάγει μια έρευνα μεταξύ γυναικών που έγιναν πρόσφατα μητέρες, ανακάλυψα ότι η πλειοψηφία τους λέει ότι οι σχέσεις με την έλευση ενός παιδιού στην οικογένειά τους έχουν αλλάξει προς το χειρότερο (55% των ερωτηθέντων), ελαφρώς λιγότερες απόψεις είναι υπέρ του βελτίωση των σχέσεων (35%) και ένα μικρό μέρος των ερωτηθέντων είπε ότι η σχέση δεν είχε αλλάξει καθόλου (10%). Μια έρευνα μεταξύ νέων πατέρων έδειξε περίπου την ίδια εικόνα: προς το χειρότερο – 70%, προς το καλύτερο – 25%, καμία αλλαγή – 5%.
Μην βιαστείτε να λυπηθείτε, το τρίτο άτομο στην οικογένεια δεν είναι περιττό! Αυτή η κατάσταση πραγμάτων είναι μια απολύτως φυσιολογική εικόνα. Ας δούμε το πρόβλημα με τη σειρά και ας ξεκινήσουμε από τα καλά.
Ζήτω! Τώρα είμαστε οικογένεια
Μαζί γεννήσαμε την Αρτέμκα μας», λέει η Άννα. - Παρατήρησα αμέσως στον θάλαμο μετά τον τοκετό πώς είχε αλλάξει ο άντρας μου! Κουρασμένοι, αλλά χαρούμενοι, κλάψαμε... Εγώ και ο άντρας μου ακόμα Αγάπα περισσότεροο ένας τον άλλον. Το μωρό μας έδωσε το δικαίωμα να λεγόμαστε οικογένεια! Κάπου διάβασα: αν δεν χωρίσατε μετά τη γέννηση του παιδιού σας, σημαίνει ότι η αγάπη έχει εγκατασταθεί στο σπίτι σας.
Η σχέση μας έχει γίνει λίγο καλύτερη», λέει η Γιούλια. - Βλέπουμε μια αντανάκλαση του άλλου στο παιδί. Όταν βλέπω πώς αντιμετωπίζει ο άντρας μου το παιδί, το αγαπώ ακόμα περισσότερο. Αν και φαίνεται ότι δεν υπάρχει πουθενά αλλού.
Τα κορίτσια έχουν απόλυτο δίκιο, πραγματική οικογένεια είναι όταν υπάρχει παιδί. Ένα μωρό στο οποίο τα χαρακτηριστικά της μητέρας και του πατέρα αντικατοπτρίζονται σαν σε καθρέφτη. «Πώς μοιάζει το μωρό σου στον μπαμπά του!» - θα πει ο παρατηρητικός γείτονας. «Και όμορφη σαν τη μαμά!» - θα επιβεβαιώσει ένας περαστικός. Οχι πιο ωραίο από τα λόγια, γιατί τα παιδιά μας είναι προέκταση του εαυτού μας.
Η ζωή δεν περνά μάταια αν κάποιος σε αυτόν τον κόσμο σου πει «μαμά»! Οι σύγχρονοι ψυχολόγοι συμμερίζονται επίσης αυτήν την άποψη. Σημειώνουν ότι η μητρότητα έχει πολλά ευεργετικά αποτελέσματα στη γυναίκα. Έχουμε αυτοπεποίθηση επειδή έχουμε επιτύχει αυτοπραγμάτωση στη ζωή. Η στάση σας απέναντι στη ζωή γίνεται πιο θετική.
Οι επιστήμονες λένε ότι μια γυναίκα που έχει αποκτήσει παιδί γίνεται πιο έξυπνη... Λόγω ορμονικών αλλαγών στο σώμα της, αυξάνεται το μέγεθος των κυττάρων σε ορισμένες περιοχές του εγκεφάλου, γεγονός που επιδρά ευεργετικά στη λειτουργία του. Ναι, τον εαυτό μου Μικρό παιδίκαι η φροντίδα του αναγκάζει τη μαμά να είναι πιο έξυπνη, πιο συγκεντρωμένη και να βρίσκει λύσεις στις πιο απροσδόκητες καταστάσεις.
Όχι μόνο οι μητέρες βιώνουν ευεργετικές αλλαγές στο σώμα μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Αλλάζουν και οι πατέρες που συμμετέχουν στην ανατροφή ενός παιδιού καλύτερη πλευρά. Για παράδειγμα, η λειτουργία του εγκεφάλου βελτιώνεται, ειδικά εκείνα τα τμήματα που είναι υπεύθυνα για τον προγραμματισμό και τη μνήμη.
Οι σύζυγοί μας υφίστανται επίσης ψυχολογικές αλλαγές. Είναι περήφανοι για την πατρότητά τους, γιατί τους ανεβάζει αρκετά επίπεδα στην κοινωνία. Οι νέοι μπαμπάδες αισθάνονται υπεύθυνοι για το μωρό τους και προσπαθούν να κερδίσουν περισσότερα χρήματα για να φροντίσουν την οικογένειά τους. Είναι εμποτισμένα με σεβασμό για την αδελφή ψυχή τους, ειδικά αν ήταν στη γέννα.
Η παρουσία του συζύγου στη γέννα φέρνει τα ζευγάρια πιο κοντά. Θα ήθελα όμως να κάνω μια επιφύλαξη ότι μιλάμε για μια τέτοια συμμετοχή για την οποία το ζευγάρι προετοιμάστηκε ειδικά, παρακολούθησε μαθήματα τοκετού συνεργατών και, εάν χρειαζόταν, συμβουλεύτηκε ψυχολόγο.
Παλαιότερα πίστευαν ότι η ανατροφή των παιδιών επηρεάζει την ψυχή των γυναικών πολύ περισσότερο από την ψυχή των ανδρών. Όμως, πρόσφατη έρευνα για τις εμπειρίες των ανδρών έδειξε ότι η πατρότητα επηρεάζει τους άνδρες εξίσου με τη μητρότητα τις γυναίκες.
Η πρώτη σοβαρή δοκιμασία για μια νέα οικογένεια είναι η γέννηση ενός παιδιού. Εάν έχετε παντρευτεί πολλά χρόνια πριν αποκτήσετε απογόνους, θα είναι πιο εύκολο να επιβιώσετε από τις δυσκολίες, αλλά κανείς δεν θα εγγυηθεί εκατό τοις εκατό επιτυχία. Όπως δείχνει η μικρή μου κοινωνιολογική έρευνα, ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό γυναικών τείνουν να πιστεύουν ότι η γέννηση ενός μωρού έχει βελτιώσει τη σχέση τους με τον άντρα τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν καθόλου προβλήματα στην οικογένειά τους, αλλά μάλλον ότι τα βλέπουν από θετική σκοπιά.
Αν μιλάμε για σχέσεις, η σχέση μας έχει γίνει πιο δυνατή, λέει η Μαρία, ο άντρας μου έχει γίνει πιο ευγενικός, γιατί βλέπει ότι είμαι κουρασμένη. Και άρχισα να είμαι πιο προσεκτικός με τον άντρα μου, γιατί βλέπω πώς καταπονείται στη δουλειά για χάρη μας. Ταυτόχρονα όμως νιώθουμε το φορτίο στους ώμους μας, γι' αυτό και υπάρχουν «βρισιές» και παρεξηγήσεις, που σχεδόν ποτέ δεν έχουν ξαναγίνει. Αν μιλάμε για τη ζωή γενικά, τότε, φυσικά, η δική μας έχει αλλάξει δραματικά! Λοιπόν, ίσως όχι τόσο cool για τον άντρα μου, αλλά σίγουρα για μένα! Περνάς όλη την ημέρα στο σπίτι, δεν υπάρχει σχεδόν καθόλου χρόνος για τον εαυτό σου, ελάχιστη επικοινωνία, άγρυπνες νύχτες κ.λπ. Η γέννηση ενός παιδιού σε μια οικογένεια είναι μια μεγάλη δοκιμασία, πολύ δύσκολη, αλλά ταυτόχρονα και τόσο ευχάριστη...
Η γέννηση ενός παιδιού έφερε πολλά νέα πράγματα στην οικογένειά μας», λέει ο Σεργκέι. - Πολλά, πολλά καλά, χαρούμενα και φωτεινά πράγματα. Αλλά δεν υπάρχουν λιγότερα προβλήματα. Προσπαθώ να εξομαλύνω τις δυσάρεστες στιγμές, καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για τη γυναίκα μου με το μωρό, εγώ ο ίδιος δεν έχω συνέλθει ακόμα από τη γέννα. Νομίζω ότι με τον καιρό όλα θα γίνουν καλύτερα, θα μάθουμε να ζούμε με μια νέα ιδιότητα - ως γονείς.
Οι γονείς που μεγαλώνουν παιδιά με σύζυγο έχουν χαμηλότερο κίνδυνο κατάθλιψης σε σύγκριση με εκείνους που μεγαλώνουν παιδιά μόνοι τους, λένε οι ψυχολόγοι. Δεν υπάρχει αμφιβολία για αυτό. Είναι πιο εύκολο να υπομείνετε τις δυσκολίες μαζί, το κύριο πράγμα δεν είναι να τις δημιουργήσετε ο ένας για τον άλλον.
Αν έχει φτάσει μια κρίση
Σύμφωνα με στατιστικές, πολλά ζευγάρια χωρίζουν τα πρώτα δύο με τρία χρόνια μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Γενικά, κάθε δεύτερο ζευγάρι βιώνει διαζύγιο. Γιατί; Μετά από όλα, φαίνεται ότι η γέννηση ενός παιδιού κάνει την οικογένεια πλήρη. Ποιος ο λόγος της παρεξήγησης μεταξύ των συζύγων; Ίσως αυτό οφείλεται σε υπερβολική ανδρική υπερηφάνεια ή γυναικεία ακράτεια; Νομίζω ότι δεν είναι όλα τόσο ξεκάθαρα...
Η σχέση έγινε απλά τρομερή», λέει η Αικατερίνα. «Δεν είναι εύκολο για μένα να μιλήσω για αυτό και να το παραδεχτώ, αλλά η σχέση μας είναι τρομερή. Κάθε μέρα γίνεται καυγάς, κάποιος είναι δυσαρεστημένος με κάποιον άλλον και μετά η πεθερά ρίχνει λάδι στη φωτιά. Για να είμαι ειλικρινής, μερικές φορές σκέφτομαι το διαζύγιο, αλλά μετά κοιτάζω το παιδί και καταλαβαίνω ότι δεν θέλω να του στερήσω μια πλήρη οικογένεια.
Μετά τη γέννηση της κόρης μας, με τον άντρα μου αρχίσαμε να μαλώνουμε συχνά», λέει η Αναστασία. - Έχουμε διαφορετικές απόψεις για την εκπαίδευση και τη στάση απέναντι στο παιδί. Μαλώσαμε τόσο πολύ που όταν η Μάσα ήταν ενός έτους χωρίσαμε. Έχει ήδη άλλη γυναίκα. Λυπάμαι που δεν μπόρεσα να σώσω την οικογένειά μου…
Θυμάμαι ότι με ξάφνιαζε πώς ήταν έτσι: παντρεύτηκαν, ήταν τόσο ευτυχισμένοι και μετά γεννήθηκε ένα παιδί και χώρισαν», λέει η Alicia. Δεν μπορούσα να το καταλάβω ή να το αποδεχτώ. Τώρα καταλαβαίνω ότι η γέννηση ενός παιδιού είναι ένα τεστ της οικογενειακής δύναμης. Χαίρομαι που το βγάλαμε έξω. Η σχέση μας έχει φυσικά αλλάξει. Ένας νέος ηγέτης εμφανίστηκε στην οικογένεια και ταυτόχρονα το κέντρο του σύμπαντος.
Πρώτα για τον μπαμπά
Έτσι βλέπει ο θείος Μπέντζαμιν Σποκ αυτό το πρόβλημα και τη λύση του: «Κατά βάθος, ένας σύζυγος μπορεί να αισθάνεται περιττός (καθώς ένα μικρό αγόρι μερικές φορές νιώθει απόρριψη όταν μαθαίνει για την εγκυμοσύνη της μητέρας του, αυτό το κρυφό συναίσθημα εκδηλώνεται με ευερεθιστότητα προς τη δική του). σύζυγος, επιθυμία να περνά τα βράδια με φίλους έξω από το σπίτι, να φλερτάρει με άλλες γυναίκες, ενώ η σύζυγος στερείται την υποστήριξη του συζύγου της ακριβώς τη στιγμή που τη χρειάζεται περισσότερο, όταν ξεκινά ένα νέο, άγνωστο στάδιο της ζωής της».
Ο μεγάλος παιδίατρος όλων των εποχών μας δείχνει ότι η περίοδος γέννησης ενός μωρού σε μια οικογένεια είναι δύσκολη όχι μόνο για τη μητέρα του, αλλά και για τον πατέρα του. Γράφει: «Ερχόμενος στο μαιευτήριο για να επισκεφτεί τη γυναίκα και το παιδί του, ο σύζυγος δεν νιώθει αρχηγός της οικογένειας - για το προσωπικό είναι απλώς ένας άλλος επισκέπτης... Έρχεται η ώρα να φέρεις την οικογένεια στο σπίτι, αλλά η Η γυναίκα (όπως η γιαγιά ή άλλοι βοηθοί) ανησυχεί μόνο για το παιδί και πάλι ο σύζυγος παίζει κυρίως τον ρόλο του αχθοφόρου».
Μετά από τέτοια λόγια καταλαβαίνεις τον άντρα σου. Γιατί και γιατί μερικές φορές συμπεριφέρεται εντελώς λάθος. Λέει απλώς αγανάκτηση και ζήλια που τώρα δεν χρειάζεται, σαν να είχε εκπληρώσει το καθήκον του και τώρα είναι ελεύθερος.
Όλη η προσοχή που στρεφόταν μέχρι τώρα στον σύζυγο δίνεται τώρα στο παιδί», μοιράζεται ο Πάβελ τις εντυπώσεις του για την πατρότητα. - Παρεμπιπτόντως, για τα κορίτσια η κλήση «ΜΗΤΕΡΑ» είναι πολύ πιο σημαντική από τη «ΣΥΖΥΓΑ». Ως εκ τούτου, ο σύζυγος ξεθωριάζει στο παρασκήνιο.
Τους πρώτους έξι μήνες, δεν μπορούσα να συνειδητοποιήσω ότι εκτός από τη γυναίκα μου, είχα και ένα παιδί», λέει ο Arkady. «Τότε έπρεπε να συνέλθω. Από τα συναισθήματα - αμέσως μετά το μαιευτήριο, ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης. Λίγο αργότερα - μια μικρή παράβαση. Τότε η αγανάκτηση έφυγε. Δεν υπήρχε χρόνος για να προσβληθώ, έπρεπε να μεγαλώσω το παιδί.
Ο Benjamin Spock προτείνει να συμπεριλάβετε ενεργά τον σύζυγό σας στη διαδικασία προετοιμασίας για τον τοκετό και φροντίδας του μωρού. Οι σύζυγοι μπορούν να επισκεφτούν έναν γιατρό μαζί, να πάνε σε διαβουλεύσεις και μαθήματα για να προετοιμαστούν για τον τοκετό. Εάν ο σύζυγός σας θέλει να είναι παρών στη γέννα, μην τον αρνηθείτε. Δεν είναι δυνατόν να μυηθεί ο μελλοντικός πατέρας σε όλα τα μυστήρια της γέννησης ενός κληρονόμου.
Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου περιορίστηκε να με βοηθήσει στον προγεννητικό θάλαμο, μετά παρέμεινα περιτριγυρισμένος από γιατρούς και μαιευτήρες. Αφού γεννήθηκε το μωρό μας και έκλαψε, το κάλεσαν πίσω σε μένα, ή καλύτερα, σε εμάς... Το ιατρικό προσωπικό συνεχάρη τον νέο μπαμπά, η μαία μίλησε σοβαρά για το πώς πήγε ο τοκετός, ο παιδίατρος είπε ότι το μωρό ήταν υγιές και ήρθε η ώρα να τον πλύνω, να μετρήσω και να τον τυλίξω στο πρώτο ρούχο. Ο σύζυγός μου προσκλήθηκε να λάβει μέρος στην εξέταση του γιου μας, όπου τράβηξε τις πρώτες φωτογραφίες του κληρονόμου.
Δεν σταματώ ποτέ να λέω στον σύζυγό μου λόγια ευγνωμοσύνης για την υποστήριξή του Δύσκολος καιρός. Τότε στον προγεννητικό θάλαμο τον χρειαζόμουν πολύ: τραγουδούσαμε, φουσκώναμε και πηδούσαμε όταν συνεχιζόταν η σύσπαση... Νομίζω ότι μια τέτοια ενεργή συμμετοχή στον τοκετό μας έφερε κοντά ακόμα περισσότερο, έθεσε τις βάσεις για περαιτέρω οικογενειακή ζωήστη σωστή, καλοπροαίρετη κατεύθυνση.
Στο μέλλον, προσπάθησα επίσης να εμπλέξω τον άντρα μου στη φροντίδα του μωρού. Μερικές φορές ήταν καθαρά συμβολικό, αλλά ήταν πολύ σημαντικό για την ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Τις πρώτες μέρες, το έργο της αλλαγής της πάνας του μωρού μας μπέρδεψε τον μπαμπά μας και η διαδικασία άργησε. Αλλά με τον καιρό, όλα άρχισαν να λειτουργούν για αυτόν, αυτό του έδωσε έναν λόγο να είναι περήφανος μπροστά στους γνωστούς και τους φίλους του. Σαν έμπειρος ειδικός, μοιράστηκε τις παρατηρήσεις του για τον γιο του με μητέρες στην παιδική χαρά, δίδασκε σε νέους και άπειρους, αλλά, φυσικά, ως αστείο...
Και τώρα για τη μαμά
Χωρίς ιδιαίτερη προσοχήκαι δεν υπάρχει τρόπος να φροντίσει μια νεαρή μητέρα. Επιπλέον, η ανησυχία του συζύγου δεν πρέπει να περιορίζεται μόνο στο να βγάλει χρήματα. Καλά λόγια, ένα μπουκέτο λουλούδια ακριβώς όπως αυτό, βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των παιδιών - μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να κρατήσει μια δυνατή οικογένεια μαζί.
"Ο σύζυγος πρέπει να θυμάται συνεχώς ότι η γυναίκα του περνάει πολύ πιο δύσκολα από εκείνον, ειδικά μετά την επιστροφή στο σπίτι από το μαιευτήριο. Το σώμα της έχει βιώσει θεμελιώδεις φυσιολογικές και ορμονικές αλλαγές. Εάν αυτό είναι το πρώτο τους παιδί, τότε η σύζυγος δεν μπορεί παρά να αισθάνεται σοβαρή ανησυχία Το παιδί απαιτεί συνεχώς από χωρίς τεράστιο νευρικό και φυσιολογικό στρες: Να δώσει πολλά ψυχική δύναμηπαιδί, θα πρέπει να λάβει αυξημένη φροντίδα και προσοχή από τον σύζυγό της», αυτά τα χρυσά λόγια ανήκουν στον αγαπημένο μας Μπέντζαμιν Σποκ.
Η γέννηση ενός παιδιού στην οικογένειά μου ήταν σίγουρα αγχωτική και μάλιστα πολύ δυνατή», λέει ο Ντμίτρι. - Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να μην αποσυρθείς μέσα σου, αλλά να μιλήσεις για όλα τα προβλήματα που προκύπτουν... Δεν αρκεί η αφηρημένη κατανόηση ότι αυτή την περίοδο είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα. Και μπορεί να κάνω λάθος, αλλά την ίδια ευθύνη την φέρει ο άνθρωπος... Μόνο που κατά κανόνα μιλάνε για «ευθύνες για τη γυναίκα και το παιδί», αλλά εδώ την ευθύνη ακριβώς για αυτούς. τα πράγματα είναι επίσης σημαντικά η σχέση...
Πρέπει να πω ότι οι άντρες τακτοποιήθηκαν καλά», λέει ο Κωνσταντίνος. - Μια γυναίκα κουβαλάει ένα παιδί για εννιά μήνες, μετά το γεννάει με αγωνία, και μετά η ίδια του σκουπίζει τη μύξα, αλλάζει πάνες, δεν κοιμάται τα βράδια... Αγαπώ και λυπάμαι τη γυναίκα μου. Προσπαθώ να τη βοηθήσω σε όλα με το παιδί, όχι μόνο με λόγια, αλλά και με πράξεις. Αν γινόταν, θα καθόμουν στο σπίτι με αυτήν και τον έξι μηνών γιο μας. Αλλά ο κόσμος είναι σχεδιασμένος με τέτοιο τρόπο που ένας άντρας χρειάζεται να πάει στη δουλειά.
Εκτός από όλες τις άλλες δυσκολίες, πρέπει επίσης να θυμάστε την «επιλόχεια κατάθλιψη» (ή «σύνδρομο μωρού μπλουζ»), η οποία, σαν ένα μπουλόνι από το μπλε, πέφτει στις φτωχές γυναίκες μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Φαίνεται ότι πρέπει να χαιρόμαστε: εδώ είναι, το πολυαναμενόμενο αγαπημένο μωρό! Υγιής, ευδιάθετη: αλλά όχι, η νεαρή μητέρα κάτι κλαίει, δάκρυα, αναστατώνεται. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, κάθε δέκατη γυναίκα που γεννά είναι επιρρεπής σε βαθιά επιλόχεια κατάθλιψη, η οποία μπορεί να διαρκέσει έως και ένα χρόνο. Τις περισσότερες φορές πρόκειται για γυναίκες 25-45 ετών.
Εδώ πρέπει οπωσδήποτε να γνωρίζετε το θέμα για να επιβιώσετε με ασφάλεια τη ζοφερή περίοδο. Οι γιατροί λένε ότι όλα έχουν να κάνουν με την ασταθή θέση των ορμονών, την αναδιάρθρωση του σώματος και ούτω καθεξής. Ξέρω όμως από τον εαυτό μου ότι το ίδιο το γεγονός της γέννησης του πρώτου παιδιού είναι μεγάλο σοκ για μια γυναίκα. Αυτό σίγουρα δεν σας έχει ξανασυμβεί! Οι αισθήσεις είναι, το λιγότερο, εντυπωσιακές... Η εμπειρία σου σηκώνει τα μαλλιά. Και δεν εννοώ σωματικό πόνο και φόβο, αν και υπάρχει κι αυτό, μιλάω για το ψυχολογικό συναίσθημα. Για να δείξετε σε αυτόν τον κόσμο έναν νέο άνθρωπο, έναν πραγματικό ζωντανό άνθρωπο - αυτό είναι το νόημα! Εδώ μπορείτε να πάθετε όχι μόνο κατάθλιψη, αλλά και προσωρινή θόλωση του μυαλού σας.
Οι πρώτοι βοηθοί σας όταν εμφανίζεται η επιλόχεια κατάθλιψη είναι ο σύζυγός σας και τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Πρέπει να κατανοήσουν ξεκάθαρα τη φύση του άγχους, του παράλογου κλάματος και των φόβων σας. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιπλήξετε και να κατακρίνετε μια φτωχή γυναίκα επειδή ανησυχεί υπερβολικά, τσακίζεται σε κάθε περίσταση και κλαίει. Αντιμετωπίστε τη νεαρή μητέρα με κατανόηση, αν δεν μπορείτε να την ηρεμήσετε, τότε τουλάχιστον μην κλιμακώσετε την κατάσταση μόνοι σας, μείνετε σιωπηλοί για άλλη μια φορά... Θυμηθείτε, αυτή η κατάσταση είναι απολύτως φυσιολογική και θα περάσει σύντομα.
Ταυτόχρονα, μια νεαρή μητέρα δεν πρέπει να πέφτει σε καθολική θλίψη και θλίψη. Προσπαθήστε να ελέγξετε τον εαυτό σας όσο το δυνατόν περισσότερο. Εάν είναι μέσα στις δυνάμεις σας, προσπαθήστε να μην επικρίνετε τον σύζυγό σας για μικρές παραβάσεις. Μερικές φορές η κούραση που συσσωρεύεται κατά τη διάρκεια της ημέρας μας κάνει ανεξέλεγκτες και ευερέθιστους, αλλά αυτό δεν είναι λόγος για βρισιές και τσακωμούς με αγαπημένα πρόσωπα.
Γνώμη ειδικού
Θα αναθέσουμε τη σύνοψη της σημερινής συνομιλίας στην ειδική Olga Vladimirovna Kuznetsova, ψυχολόγο, δασκάλα στο Παιδαγωγικό Ινστιτούτο. Μια σύντομη σύντομη συνέντευξη θα συγκεντρώσει όλα όσα έχουν ειπωθεί σήμερα και θα παράσχει καθοδήγηση για ένα ασύνεφο μέλλον της οικογενειακής ζωής.
Όλγα Βλαντιμίροβνα, κατά τη γνώμη σας, ποιος είναι ο λόγος; οικογενειακή κρίσημετά τη γέννηση του παιδιού;
Όταν ένα μωρό εμφανίζεται στην οικογένεια, όλα συγκεντρώνονται πάνω του. Η μαμά του δίνει την αγάπη, τη στοργή και τη φροντίδα της. Και σε αυτή την κατάσταση, ο μπαμπάς μπορεί να αισθάνεται άχρηστος. Μπορεί να αισθάνεται ότι είναι ξεχασμένος και εγκαταλελειμμένος, ότι του δίνεται λίγη αγάπη και φροντίδα. Και εδώ η κατάσταση μπορεί να εξελιχθεί με δύο τρόπους.
Ο πρώτος τρόπος ανάπτυξης σχέσεων: ένα νέο «μωρό» θα εμφανιστεί στο σπίτι. Είναι ο μπαμπάς μας που αρχίζει να «είναι ιδιότροπος» ή απλώς αποφεύγει το μέρος όπου «δεν τον αγαπούν πια». Σε αυτή την κατάσταση, η μητέρα παραμένει η πιο δυνατή. Η ψυχολογική κατάσταση σε ένα τέτοιο σπίτι είναι δυσμενής. Και για το μωρό είναι πολύ σημαντικό. Αν και δεν καταλαβαίνει ακόμα λέξεις, παίρνει πολύ καλά τον τονισμό.
Γενικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε ένα παιδί για δικούς σας σκοπούς «για να ενισχύσετε την οικογένεια» ή «για να κρατήσετε τον σύζυγό σας». Είναι απαράδεκτο να μεταθέτει κανείς την ευθύνη για τις πράξεις και τα λάθη του σε ένα μικρό, ανυπεράσπιστο παιδί ή να του ρίχνει τα προβλήματά του. Υπεύθυνοι για αυτά είναι μόνο οι ίδιοι οι σύζυγοι, και οι δύο.
Ο δεύτερος τρόπος: ένας πραγματικός ενήλικας εμφανίζεται στο σπίτι αυτάρκης άνθρωποςπου βλέπει τα πράγματα με λογική, χωρίς αυταπάτες και είναι έτοιμος να είναι δυνατός. Η αγάπη του για το μωρό και για τη μητέρα τον βοηθάει να καταλάβει ότι σε αυτή την κατάσταση το μωρό χρειάζεται περισσότερη φροντίδα από εκείνον. Και η μητέρα μου χρειάζεται πραγματικά την υποστήριξη και τη βοήθειά του. Και για να μην είναι μόνος με τον εαυτό του ή με την «εγκατάλειψή» του, ένας τέτοιος μπαμπάς αρχίζει να ΒΟΗΘΑΕΙ. Και μετά από λίγο νιώθει ότι είναι πολύ απαραίτητος, ότι είναι πολύ αγαπημένος και αναμενόμενος.
Σε γενικές γραμμές, στη ζωή είναι καλύτερο να απαλλαγούμε από αρνητικές σκέψεις, αρχίζοντας να κάνω κάτι και βοηθήστε καλύτερα όσους χρειάζονται βοήθεια. Η εσωτερική ικανοποίηση από το καλό που γίνεται είναι το καλύτερο φάρμακο.
Πώς να λύσετε αυτό το πρόβλημα;
Δεν υπάρχουν καθολικές τεχνικές. Κάθε οικογένεια έχει τα δικά της προβλήματα και τους δικούς της λόγους. Σε περίπλοκες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε κάθε συγκεκριμένη κατάσταση. Σε γενικές γραμμές, μπορούμε να πούμε το εξής: η γέννηση ενός παιδιού είναι μια δοκιμασία για κάθε σχέση και το πώς η οικογένεια περνά αυτό το τεστ εξαρτάται τόσο από τον σύζυγο όσο και από τη σύζυγο. Εάν η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου βασίζεται στην αγάπη, τον αμοιβαίο σεβασμό, την εμπιστοσύνη, τότε μια τέτοια δοκιμή μόνο θα τους ενισχύσει. Ερωτευμένοι σύζυγοιυποστηρίζουν ο ένας τον άλλον χωρίς να απαιτούν τίποτα σε αντάλλαγμα.
Θυμάμαι:
- Εάν υπάρχει καβγάς μεταξύ σας, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συζύγου σας. Μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να επανεξετάσουμε τη σύγκρουση και να βρούμε τη λύση της.
- μην μαλώνεις με τον άντρα σου μπροστά σε αγνώστους, ακόμα κι αν έχεις δίκιο. Δεν μπορείς να αντισταθείς; Δείξτε τη δυσαρέσκειά σας σιωπηλά με τα μάτια σας, για να βλέπει μόνο αυτός. Οι γυναίκες μπορούν να το κάνουν αυτό.
- προσπαθήστε να μιλήσετε σύμφωνα με το σχήμα «I-message». Δηλαδή, εκφράστε τα παράπονά σας με αυτή τη μορφή: "Νομίζω ότι κάνετε λάθος!", και όχι κατηγορηματικά: "Κάνετε λάθος!".
- Οι συγγενείς και οι φίλοι δεν πρέπει να παρεμβαίνουν στη σχέση σας, να επιβάλλονται και να υποδεικνύουν πώς να φροντίζετε το παιδί στο τέλος, η ευθύνη για τα πάντα θα πέσει πάνω σας.
- Μην ρίχνετε λάδι στη φωτιά. Προσπαθήστε να μειώσετε τη σύγκρουση σε τίποτα το συντομότερο δυνατό.
- Μπορεί επίσης να κάνετε λάθος, παρά το γεγονός ότι είναι πιο δύσκολο για εσάς.
- αυτός είναι ο σύζυγός σας και εσείς οι ίδιοι τον επιλέξατε, πράγμα που σημαίνει ότι υπάρχει κάτι καλό μέσα του για το οποίο τον αγαπάτε. Προσπαθήστε να μην ξεχνάτε τις θετικές πτυχές της έγγαμης ζωής σας.
Άννα Κουζνέτσοβα
Συζήτηση
Τι φταίει αυτός ο Σποκ, ότι είναι σπουδαίος παιδίατρος... ένας ανόητος καταλαβαίνει ότι υπάρχουν και άλλοι, απλά ανέφεραν τη θεωρία του ως παράδειγμα... αυτός που θα διαβάσει το άρθρο δεν θα το χρησιμοποιήσει ως πανάκεια.. Αυτή είναι μια από τις απόψεις και έχει το δικαίωμα να υπάρχει. Η ουσία του άρθρου είναι η στήριξη νέων οικογενειών και αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό!!! Και οι ειδικοί της Gipenreiter θα έγραφαν το δικό τους άρθρο!!! Γιατί να είσαι έξυπνος...
Το άρθρο είναι καλό, αλλά αν ήταν τόσο απλό. Ο άντρας μου δεν θέλει να ασχοληθεί η οικογένεια έχει σημασία. Πιστεύει ότι βγάζει χρήματα - και αυτό είναι το μόνο που συνεισφέρει. Το παιδί είναι 1,5 ετών. Το πιο δύσκολο κομμάτι έχει τελειώσει. Αλλά δεν είχε μείνει τίποτα από τη σχέση μας με τον άντρα μου. Δεν θέλει να με βοηθήσει «Η φροντίδα ενός παιδιού είναι δουλειά μιας γυναίκας», πιστεύει. Λέω βοηθήστε με, θα ελευθερώσω χρόνο που μπορώ να σας αφιερώσω. Αλλά δεν θέλει. Λέει, ας προσλάβουμε μια νταντά, αλλά αυτό ακούγεται σαν απειλή. Επειδή θα προσλάμβανε μια «νταντά» για τον εαυτό του (Είχαμε μια διαμάχη για το πόσο θα μπορούσα να αντέξω χωρίς να ζητήσω μια νταντά). Και δεν θέλω έναν ξένο στο σπίτι. Ο άντρας μου δεν με αγάπησε ποτέ (αλλά ούτε και με απάτησε, μου φαίνεται), το συνήθισα και το θεώρησα δεδομένο. Τώρα λυπάμαι τον εαυτό μου. Ζω για μένα και το παιδί μου. Φροντίζω τον άντρα μου. Αλλά θα ήθελα να έχω έναν άντρα στο σπίτι, και όχι ένα μικρό παιδί που «παίζει στον υπολογιστή όλο το βράδυ», που θα μοιραζόταν τις ανησυχίες μου και θα μου επέτρεπε να τον μοιραστώ.
Το έγραψα για να καταλάβω τη ζωή μου. Και δεν με κάνει να νιώθω καλύτερα που κάποιος άλλος έχει τα ίδια προβλήματα.
21.11.2006 10:39:58, GulChataiΞέρετε, διάβασα τις κριτικές εδώ και συνειδητοποίησα ότι όλα εδώ αφορούν εμένα. Με μία μόνο διαφορά: δεν ξέρω γιατί, αλλά είχα τη δύναμη να μην τα παρατήσω, αλλά να παλέψω.
Μετά τη γέννα, όλοι με εγκατέλειψαν, προς ντροπή τους κοιμόμουν 2 ώρες την ημέρα για δύο μήνες. Έκανε τα πάντα μόνη της: πλύσιμο, σιδέρωμα, πάνες, μαγείρεμα, τάισμα, καθάρισμα, περπάτημα, μπάνιο, ντύσιμο, πλύσιμο πιάτων, σφουγγάρισμα πατωμάτων... Η λίστα συνεχίζεται! Ήθελα πολύ να πάρω διαζύγιο. Η πρώτη επιφοίτηση ήταν τα λόγια του συζύγου μου: «σταμάτα να προσποιούμαι την ηρωίδα!» Θυμάμαι ότι ήμουν τρομερά προσβεβλημένος και δεν μίλησα μαζί του για αρκετές ημέρες. Αν δεν είχα τη δύναμη να πλύνω τα πιάτα, δεν τα έπλενα και το βουνό παρέμενε στο νεροχύτη μέχρι το πρωί - ο σύζυγός μου έπρεπε ακόμα να το πλύνει. Δεν μπορούσα να κρεμάσω τα ρούχα, δεν τα κρέμασα, δεν μπορούσα να τα πλύνω, δεν τα έπλυνα. Και ο ίδιος ο σύζυγος άρχισε να εμβαθύνει σε οικονομικές υποθέσεις - έπρεπε να ζήσει. Εάν δεν έχετε τίποτα να φορέσετε, πρέπει να το πλύνετε και να κρεμάσετε τα ρούχα σας. Άρχισα να εμπλέκω ενεργά τον άντρα μου στη φροντίδα του παιδιού, ακόμα κι αν κάτι δεν του πήγαινε, τον επαίνεσα, παρά το γεγονός ότι ήθελα να τον χτυπήσω με κάτι βαρύ και να ουρλιάζω , περπατήστε μαζί του, αλλάξτε πάνες. Για να βοηθήσετε στο σπίτι: στην αρχή λίγο, μετά περισσότερο. Άρχισα να του μιλάω ήρεμα, και όχι να φωνάζω όπως πριν, είπα με ομοιόμορφη φωνή ότι αυτό και αυτό ήταν δύσκολο για μένα, σε παρακαλώ κάνε το! Ο αγώνας δεν ήταν εύκολος και συνεχίζεται ακόμα κατά καιρούς, μερικές φορές ήθελα πολύ να τα παρατήσω και να τα παρατήσω όλα!
Και τώρα όλες οι υποθέσεις μας χωρίζονται στη μέση, και όχι σε καθαρά γυναικεία και αρσενικά.
Και το πιστεύετε ή όχι, πρακτικά νίκησα ένα πολύ απαιτητικό παιδί (ξυπνούσα τουλάχιστον 6 φορές το βράδυ) και έναν σύζυγο που μετά τη γέννηση του μωρού έγινε, χωρίς υπερβολή, απλώς ένας τετραγωνισμένος εγωιστής!
Το πιο απλό πράγμα είναι απλά να μην λύσετε το πρόβλημα: να πάρετε διαζύγιο, να προσποιηθείτε ότι είστε θύμα της οικογένειάς σας, μια περίπατη αίσθηση του καθήκοντος και ούτω καθεξής. Ή μπορείτε να πάρετε τη θέλησή σας στη γροθιά σας και αργά (ακόμα και ένα χιλιοστό την ώρα), αλλά σίγουρα να προχωρήσετε προς τον στόχο σας - δημιουργώντας πραγματική οικογένεια, όπου όλοι υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, αγαπιούνται και απολαμβάνουν να βρίσκονται ο ένας γύρω από τον άλλον, και να μην βλέπουν τηλεόραση μόνη της, ενώ η σύζυγος γυρίζει τον εαυτό της από μέσα προς τα έξω.
Κι όμως, κανείς δεν λέει ότι πρέπει να μείνεις σπίτι με το παιδί σου μέσα σε τέσσερις τοίχους και να βγεις μόνο στο γειτονικό πάρκο. Άρχισα να νιώθω άνθρωπος αφού αρχίσαμε να επισκεπτόμαστε με το παιδί, να πηγαίνουμε σε καφετέριες και μαγαζιά. Άλλωστε, τώρα πολλά πράγματα είναι εξοπλισμένα για καρότσια, οι καφετέριες έχουν παιδικά καρεκλάκια για παιδιά, τα καταστήματα έχουν καθίσματα για αναπηρικά καροτσάκια και δεν απαγορεύεται να παίρνετε καρότσι στο μετρό. Και για οποιαδήποτε μόλυνση: εμβολιάζουμε τα παιδιά, τα ταΐζουμε μητρικό γάλα(ανοσία από τη μητέρα), δεν χρειάζεται να ταξιδεύετε με παιδιά όταν υπάρχει συγκεκριμένο πλήθος ανθρώπων. Ζήστε και απολαύστε τη ζωή, παλέψτε και θα τα καταφέρετε!
Και στο τέλος, θα ήθελα η κριτική μου να μην εκληφθεί ως καυχησιολογία - όπως όλα είναι υπέροχα μαζί μου. Αυτό απέχει πολύ από το να είναι αλήθεια. Όλοι έχουν προβλήματα, αλλά πρέπει να τα λύσουμε και να μην τα παρατάμε. Γι' αυτό ακριβώς δίνεται η μητρότητα στις γυναίκες, επειδή είναι πιο προσεκτικές, υπομονετικές και ανθεκτικές από τους άνδρες (απλώς μην προσβάλλεστε).
Θα ήθελα πολύ ο συγγραφέας του δεύτερου μηνύματος να διαβάσει την κριτική μου. Συμβαίνει να είμαι σχεδόν σε παρόμοια κατάσταση. απλά όχι στην Ουκρανία, αλλά εδώ στη Μόσχα. Όλοι έχουν τα ίδια προβλήματα, αλλά υπάρχουν δύο λύσεις: είτε κατασκευή είτε σπάσιμο. Αγαπητέ dskorr. το αγαπάς, και πιθανώς και η γυναίκα σου. Άλλωστε έτσι γεννήθηκαν αυτό είναι πιθανότατα η συσσωρευμένη κούραση όλο τον προηγούμενο χρόνο από τη στιγμή της σύλληψης. Εσύ (εννοώ η οικογένειά σου) κουβαλούσες, γέννησες, φρόντισες και φρόντισες. όλα αυτά απαιτούν τεράστιες προσπάθειες από την πλευρά σας, υλικά, από την πλευρά της συζύγου σας - καθημερινότητας, παιδιών. Δεν υπολογίζω ποιο είναι πιο δύσκολο. όλοι δούλεψαν. Τώρα το παιδί έχει γίνει λίγο πιο ανεξάρτητο, αισθάνεστε υποσυνείδητα ότι έχετε ήδη το δικαίωμα και θέλετε προσοχή στον εαυτό σας, αλλά είναι αδύνατο να αλλάξετε την κατάσταση και να αλλάξετε τη ζωή σας σε μια μέρα ή νύχτα. Αυτό είναι μια διαμαρτυρία, κατά τη γνώμη μου, πρέπει να αρχίσετε να δουλεύετε μόνο εσείς και η γυναίκα σας, γιατί αγαπάμε το παιδί. όσο δύσκολη κι αν είναι η μητέρα σου. θέση. βγες έξω και βρες χρόνο για δύο. Μέσω της κούρασης, οποιοσδήποτε εμπιστεύεστε μπορεί να καλύψει αυτόν τον ρόλο, ακόμα και ένας γείτονας δεν θα συμβεί τίποτα στο παιδί σας σε 1-2 ώρες. και αφήστε τη γυναίκα να πάει στη δουλειά. Η ζωή θα γίνει πιο ενδιαφέρουσα γι 'αυτήν, το βάρος των οικιακών δουλειών δεν θα είναι πλέον τόσο βαρύ και θα είναι πιο εύκολο για εσάς οικονομικά. Θα έχετε απλώς κάτι να μιλήσετε, εκτός από τα νέα πράγματα που έχει κάνει το μωρό σας. Επίσης, βρείτε έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Ξεκινήστε να τη βοηθάτε στην καθημερινή ζωή, όσο μπορείτε και μην ξεχνάτε τα μικρά σημάδια προσοχής (δείπνο, λουλούδια κ.λπ.) πρέπει να εργαστείτε για τη διατήρηση της οικογένειας, αν δεν το φοβάστε δώστε την αγάπη σας και κανείς δεν υποσχέθηκε εύκολους τρόπους μετά τη γέννηση. ναι και δυνατές οικογένειεςδεν σώζονται απλώς. Να αγαπάς και να αγαπιέσαι.
και εύχομαι καλή τύχη, θέλω πραγματικά να ανταποδώσω την αγάπη του συζύγου μου και να ζήσω και να μεγαλώσω την κόρη μου με τον μπαμπά της.
Λοιπόν, μην είστε τόσο απαισιόδοξοι, βγείτε σε ένα πάρκο το Σαββατοκύριακο όπου υπάρχουν παιδικά αξιοθέατα, παρακολουθήστε παιδιά 3-4 ετών - είναι ήδη ανεξάρτητα άτομα, είναι ενδιαφέρον να είστε μαζί τους!!! Η πρώτη χρονιά είναι πάντα δύσκολη, εξαρτώνται πολλά οικονομική κατάστασηστην οικογένεια και στην ηλικία των γονιών, και φυσικά στον χαρακτήρα του παιδιού, αλλά όλα θα περάσουν, το παιδί θα μεγαλώσει και όλα θα πάνε καλά. Αγαπάτε και υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον, ο πιο εύκολος τρόπος είναι να χωρίσετε(
Αλλά τι, εκτός από έναν παιδίατρο του περασμένου αιώνα, κανείς άλλος δεν μίλησε για αυτά τα προβλήματα;;; Κάπως, κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν είναι το πιο κύριος άνθρωποςγια αυτό το θέμα... Και το «I-statement» ή «μήνυμα» δεν υπονοεί καθόλου την αντωνυμία you. Πουθενά. Ούτε στην αρχή μιας φράσης, ούτε στη μέση, ούτε στο τέλος. Διαβάστε τουλάχιστον Gippenreiter...
Ξέρετε, θέλω να καθησυχάσω τους απελπισμένους νέους γονείς. Από τη δική μου εμπειρία ξέρω ότι ο 1 χρόνος είναι ο πιο δύσκολος. Τότε, πιστέψτε με, θα είναι καλύτερα. Το παιδί θα είναι πιο ανεξάρτητο, οι ενήλικες θα μπορούν να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο ο ένας στον άλλον και η ποιότητα των σχέσεων θα αλλάξει επίσης. Ο μπαμπάς ενδιαφέρεται να μεγαλώσει ένα παιδί. Η μαμά θα μπορεί να αφιερώσει λίγο χρόνο στον εαυτό της. Καλή επιτυχία σε όλους τους νέους γονείς!!!
Ξέρετε τι συμβουλή θέλω να δώσω; παντρεμένες γυναίκεςπρόκειται να κάνει ένα μωρό; Πάρτε διαζύγιο το συντομότερο δυνατό πριν γεννήσετε, για να μην χρειαστεί να το κάνετε μετά. Και μπορεί κανείς να ζηλέψει μόνο τους ανύπαντρους: θα μεγαλώσουν ήρεμα το μωρό, και δεν θα τσιμπήσουν και θα κλάψουν τη νύχτα επειδή ο άντρας τους είναι ΑΠΟΛΥΤΑ αδιάφορος για εσάς, το παιδί και τη μισοπεθαμένη σας κατάσταση. Λοιπόν, φυσικά, η φροντίδα ενός παιδιού είναι πολύ πιο εύκολη από τη φροντίδα ενός συζύγου επίσης. Ή περιμένεις βοήθεια από έναν άντρα; Ανυπομονώ! Ο μόνος που μπορεί να βοηθήσει μια γυναίκα μετά τον τοκετό είναι η μητέρα της και αν δεν υπάρχει τέτοιος βοηθός, τότε θα πρέπει να βασιστείς μόνο στον εαυτό σου. Ή προσπαθήστε να εξοικονομήσετε χρήματα και να προσλάβετε μια οικονόμο τουλάχιστον για τους πρώτους μήνες της ζωής του μωρού - σε αντίθεση με τον σύζυγό σας, θα κάνει πραγματικά τη ζωή σας πιο εύκολη.
Πριν από τη γέννηση του παιδιού μου, ζούσα με τον άντρα μου για 3 χρόνια, τον θεωρούσα ιδανικό σύντροφο και δεν θα πίστευα ποτέ ότι θα έγραφα τόσο σκληρές και πικρές κριτικές. Αλλά, τίμια, μετά από όλα όσα έχω περάσει, ονειρεύομαι να γίνω ανύπαντρη μητέρα για την κόρη μου. Ρωτήστε γιατί δεν χώρισα; Και δεν υπήρχε που να πάει! Όπως, στην πραγματικότητα, εξακολουθεί να είναι.
Και κάτι ακόμα: μια διασκεδαστική ιστορία με θέμα «παιδιά και σύζυγοι». Ένας από τους φίλους μου, τον οποίο ο σύζυγός μου αντιμετώπισε μετά τη γέννα με την ίδια «προσοχή» και «σεβασμό» όπως έκανε σε μένα, αποφάσισε να υπομείνει τα πάντα και να συγχωρήσει τα πάντα. Όταν όμως το παιδί ήταν ήδη 7 ετών, ο σύζυγος γύρισε από τη δουλειά μια μέρα και αντέδρασε με εκνευρισμό σε κάποιο πρόβλημα που είχε σχέση με το παιδί που μοιράστηκε μαζί του η γυναίκα του. Όπως, μάθε το μόνος σου! Τότε η σύζυγος θυμήθηκε ξαφνικά όλα όσα είχαν συμβεί αυτά τα 7 χρόνια και πέταξε ένα τηγάνι στον άντρα της. Χυτοσίδηρος. Είναι καλό που κατάφερε να κρυφτεί πίσω από την πόρτα, διαφορετικά ο φίλος μου θα καθόταν εκεί αυτή τη στιγμή. Και έτσι μόλις έχασε την πόρτα της (την έσπασε ένα τηγάνι) και τον άντρα της. Αλλά αν αυτή η γυναίκα μετανιώσει για κάτι, είναι η απώλεια της πόρτας.
Ό,τι καλύτερο σε εσάς, μη χωρισμένες μητέρες. Πάρτε καρδιά!
Για άλλη μια φορά μάλωσα με τη γυναίκα μου... Την άφησα να ξενυχτήσω στη δουλειά. Μέθυσα με μπύρα (δεν πίνω). Συνεδρίαση. Κλαίω, περιμένω να τελειώσει αυτό. Πού να αναζητήσετε βοήθεια, πώς να το αντιμετωπίσετε. Βρήκα αυτό το άρθρο στο διαδίκτυο. Ένιωσα καλύτερα, είχα ακόμη και την επιθυμία να τηλεφωνήσω στην αγαπημένη μου, να μιλήσω από καρδιάς, προκειμένου να βρω κοινή αμοιβαία προσπάθεια στο μέλλον και να μην φέρω τη σχέση στη «Μάχη του Στάλινγκραντ». Τι μπορώ να πω; Αν υπάρχουν άντρες που διαβάζουν, θα ήθελα να τους καθησυχάσω τώρα με έναν καθαρά ανδρικό τρόπο και να στηρίξω οικογένειες που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση. Το να μιλάω για τον εαυτό μου είναι ένα περίπλοκο πρόβλημα και για μένα είναι η πρώτη φορά σε τέτοια «κλίμακα». Είμαι 20, η γυναίκα μου είναι μεγαλύτερη. Η εγκυμοσύνη ήταν εξαιρετικά δύσκολη: τρεις εγκυμοσύνες, δύσκολος τοκετός κ.λπ.. Αυτούς τους 9 μήνες ήταν άλλος άνθρωπος για μένα (που, παρεμπιπτόντως, θα θυμάμαι για όλη μου τη ζωή, αυτή την περίοδο μιας χνουδωτής, ευγενική, ιερή, περίοδος «χτυπήματος» με το κομμάτι μου). Αγαπώ πολύ τη γυναίκα μου και αντέδρασα με μια «λίγο πολύ» αντίληψη στην έλλειψη σεξ κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, και ακόμη περισσότερο κατά τη διάρκεια της δύσκολης γέννησης ενός παιδιού. Ένας γιος γεννήθηκε. Είμαι εξαντλημένος στη δουλειά για μέρες, συν τις σπουδές. Η σύζυγος ήταν στο σπίτι από τον πρώτο μήνα της εγκυμοσύνης μέχρι σήμερα. Μετά τη γέννα, η κατάσταση άρχισε να καλύπτει τη σχέση και την οικογένειά μας σαν χιονοστιβάδα. Άρχισα να κρύβομαι από τον «αόρατο τρόμο», άρχισα να μένω αργά στη δουλειά μέχρι το τέλος και τηλεφώνησα λιγότερο συχνά. Έγινα εκτός ελέγχου. Είμαι πολύ χαρούμενη, το περίμενα με ανυπομονησία και χαίρομαι απίστευτα για τη γέννηση του αγαπημένου μου γιου. Αλλά ψυχολογικά αυτή η χιονοστιβάδα, αυτή η μάζα συναισθημάτων ήταν αδύνατο να ξεπεραστεί. Σε μια περίοδο σχεδόν 8 μηνών, ο αριθμός των «φορών στο κρεβάτι» μπορεί να μετρηθεί από το ένα χέρι. Αλλά όχι μόνο αυτό, αυτό δεν είναι ΑΠΟΛΥΤΑ το ίδιο όπως ήταν μόλις πριν από ένα χρόνο (αν και, ομολογώ, ήταν υπέροχο και για τους δυο μας μια-δυο φορές)... Το πρόβλημα είναι το ίδιο - παθητικότητα, καμία επιθυμία να κάνουν σεξ με τη γυναίκα. Στην καρδιά μου τα καταλαβαίνω όλα. Ο γιος μου σηκώνεται αρκετές (ή και οκτώ!) φορές κατά τη διάρκεια της νύχτας - αλλάζει πάνες, θηλάζει. Είμαι στο κρεβάτι δίπλα σου - υποφέρω, δεν κοιμάμαι αρκετά. Το πρωί ο γιος μου είναι σαν χελιδόνι. Επτά το πρωί (ή και έξι!) - παιχνίδια, κινητικότητα και δραστηριότητα. Είναι δύσκολο για τη γυναίκα μου, όπως δεν κοιμόμουν αρκετά. Πρέπει να πάω στη δουλειά, να αφήσω τον γιο μου στη γυναίκα μου. Έχει μόνο μισή ώρα για να πλύνει το πρόσωπό της και να κάνει την πρωινή της τουαλέτα. Πρωινό - και μέχρι τη βραδινή συνάντηση. Αυτή (τη λυπάμαι σαν άνθρωπος) είναι όλη μέρα με τον γιο της. Το περπάτημα έξω δεν αναπληρώνει το γεγονός ότι περιβάλλεται από τέσσερις τοίχους για δεύτερη συνεχόμενη χρονιά. Το βράδυ έρχομαι εξαντλημένος και χρειάζεται μόνο μια ώρα για να φάμε ένα σνακ και να ξεκουραστώ. Η ώρα είναι το βράδυ για να κάνετε μπάνιο το παιδί και να το βάλετε στο κρεβάτι (η διαδικασία διαρκεί επίσης τουλάχιστον μισή ώρα). Και έτσι το «σύστημα» λειτουργεί για μια εβδομάδα. Αποδεικνύεται ότι δεν βλέπω τη γυναίκα μου (τον εαυτό μου), είναι πάντα με το παιδί. Ειναι υπεροχο! Και θέλω να είμαι με το παιδί μου, να είμαι με την οικογένειά μου. Αλλά δεν είμαστε ΜΑΖΙ με τη γυναίκα μου, δεν μπορούμε να αφιερώσουμε αρκετό χρόνο ο ένας στον άλλον, δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΑΥΤΟ. Το μόνο πράγμα είναι αφού βάλουν το παιδί στο κρεβάτι - μισοψιθυρισμένοι διάλογοι στην κουζίνα, καθισμένοι και οι δύο σαν «μισοπεθαμένοι». Όχι με κακό μάτι, κοιτάζω σήμερα την προοπτική του παιδιού να μεγαλώσει - δεν βλέπω τίποτα που να είναι παρήγορο για τους δυο μας ακόμα. Το παιδί θα μεγαλώσει. Θα χρειαστεί περισσότερη προσοχή (η αγαπημένη μας έχει ήδη αρχίσει να χρησιμοποιεί τις πρώτες της δεξιότητες κίνησης και γραμματισμού). Αντίστοιχα, θα κουραστούμε και εμείς περισσότερο. Η σύζυγος πρόκειται να δουλέψει όταν το παιδί γίνει ενός έτους (μπορώ να την καταλάβω - το κλάμα της ψυχής από τέσσερις τοίχους και έναν κλειστό κόσμο, καθρέφτη της καθημερινότητας κ.λπ.). Αλλά και αυτό δεν αλλάζει την κατάσταση. Σήμερα, η σκέψη ότι η οικογένειά μου δεν αποτελεί εξαίρεση μου καθάρισε λίγο την ανάσα... Αλλά δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι θα επιστρέψω σπίτι και ο κόσμος θα είναι διαφορετικός...
Οι προσωπικές μου προτάσεις είναι να με συναντήσετε από τη δουλειά στο δρόμο με ένα καρότσι, για μια βόλτα (αν και έρχομαι με όλη μου τη δύναμη, αλλά σιγά-σιγά, μιλήστε, περπατήστε, η επιθυμία να είμαστε εδώ, οι τρεις μας, αποδεικνύεται ισχυρότερο από τις φυσικές δυνατότητες). Το δεύτερο πράγμα είναι, αν έρθω αργά και η βόλτα δεν βγει καλά - το μπάνιο του παιδιού μαζί, η φροντίδα του πατέρα για να ξεκουραστεί η μητέρα. Αν και αυτές οι μισή ώρα το πολύ δεν γλυτώνουν, μάλιστα. Ίσως χρειαστεί να αναθεωρήσετε την προσέγγισή σας και να αφιερώσετε χρόνο τα Σαββατοκύριακα. Πράγματι, να στείλω την αγαπημένη μου σύζυγο για ψώνια, σινεμά, κάπου στην πισίνα ή να σκεφτώ κάτι άλλο... Έτσι, μου στερώ (εμείς) να περνάω χρόνο με ένα «ντουέτο», το οποίο είναι πολύ απαραίτητο. , αλλά είμαι σίγουρος ότι μετά τη βραχυπρόθεσμη απελευθέρωση της γυναίκας μου από τις μητρικές ανησυχίες, όταν σίγουρα μπορεί να σκεφτεί κάτι δικό της (σε αντίθεση με όταν είμαστε μαζί, σκέφτεται πώς να επιστρέψει στο παιδί το συντομότερο δυνατό και τη Λυών δεν αρχίζει να κλαίει εκεί στη γιαγιά την ώρα που ψωνίζουμε), αυτό θα της εξασφαλίσει «συγκράτηση» τουλάχιστον μια-δυο μέρες πριν, όταν δεν θα είναι τόσο εκνευρισμένος μαζί μου από την κούραση, θα ελέγξει τον εαυτό του και θα μπορέσει με κάποιο τρόπο να χαλαρώσει γενικά. Γενικά τι να πω; Μπορείς να γράψεις πολλά και για πολύ καιρό, δεν είναι όλα εύκολα. Αυτό που χρειάζεται είναι θέληση, ισορροπία, εγκράτεια, υπομονή, θάρρος, δύναμη, αγάπη και φόρτιση ενέργειας. Είναι φυσικό να προσπαθείς να χρησιμοποιήσεις όλο αυτό το «οπλοστάσιο» επιδέξια και ακριβώς όταν «παρουσιαστεί η ευκαιρία» (και όχι, όπως πάντα, «έρχεται η ώρα») να το αποφορτίσεις εντελώς, είτε με μπάνιο με αφρό, μασάζ, χαλάρωση. με κεριά, ή απλά κρυβόμενοι μαζί κάτω από μια κουβέρτα και αγκαλιάζοντας και κατανοώντας την αλήθεια της δυνατής οικογενειακής αγάπης, που στην πραγματικότητα είναι ακόμα αναμφίβολα παρούσα κάτω από τη «χιονοστιβάδα των προβλημάτων και των ανησυχιών»...
