Les enfants grandissent très vite. Il semblait que tout récemment, vous lisiez des histoires à votre fils ou à votre fille au coucher, mais maintenant ils terminent leurs études. C’est durant cette période que les parents commencent à se poser des questions : est-il temps d’arrêter de soutenir pleinement leurs enfants, ou vaut-il mieux ne pas forcer les choses ? « Je suis parent » vous en dira plus sur la façon de laisser un enfant entrer dans l'âge adulte.
Deux extrêmes
Certaines mères et certains pères adoptent une position assez dure : dès que l'enfant termine ses études, ils l'informent immédiatement qu'il peut désormais aller à l'université et commencer à subvenir à ses besoins, à la recherche d'un emploi, puis d'un logement séparé. D'autres, au contraire, résistent par tous les moyens aux manifestations d'indépendance et retardent par tous les moyens le moment de se séparer des enfants adultes, leur conseillant de ne pas se précipiter. La deuxième position s'avère très populaire dans notre pays, ce qui n'est pas surprenant. Départ tardif L'éloignement du foyer parental est associé au manque de logements abordables, aux difficultés à trouver du travail et à l'immaturité des écoliers d'hier.
En fait, la stratégie comportementale correcte se situe exactement entre ces deux extrêmes. Voyons comment les parents doivent se comporter pour être opportuns et corrects ?
Laisser place aux erreurs
N'existe pas âge optimal« pousser » l'enfant hors du foyer parental, car nous avons trop de sentiments, d'émotions et d'expériences associés à la croissance de nos enfants. Je voudrais leur apporter un soutien opportun et les protéger d'éventuels problèmes, mais, d'un autre côté, sans leurs propres erreurs, les enfants n'apprendront jamais à faire face aux difficultés. Par conséquent, enseignez, racontez, montrez, aidez, présentez, mais ne faites pas pour l'enfant ce qu'il peut gérer seul. Donnez-lui la responsabilité de ce qui lui arrive. Cela vaut la peine de faire une petite expérience : laissez-le seul à la maison pendant quelques jours et voyez s'il peut maintenir l'ordre, cuisiner lui-même, payer les services publics à temps, faire des achats intelligents et accomplir ses tâches quotidiennes. Préparez-vous à l'avance au fait que la première expérience ne sera peut-être pas entièrement réussie, mais cela vous permettra de comprendre le stade de développement auquel se trouve votre enfant. Si, à votre retour à la maison, il s'avère que le premier jour, l'enfant a dépensé tout l'argent qui lui restait en divertissement, n'a mangé que la pizza commandée à la maison, a oublié de nourrir les animaux et de laver leur litière, et n'a pas non plus payé les reçus, même si vous lui en avez parlé, lui ont demandé - il est encore très loin d'une vie indépendante. Et s'il a effectivement accompli toutes les tâches assignées, en oubliant seulement quelques petites choses, cela indique sa maturité suffisante et sa préparation à une vie indépendante.
« A grandi » et « est devenu adulte » ne sont pas des concepts identiques. Si nous voulons que les gens soient proactifs et responsables, nous devons leur offrir la possibilité de démontrer ces qualités.
Discutez des projets
Dès que votre enfant termine ses études, discutez avec lui de ses projets de vie, mais décidez d'abord par vous-même : êtes-vous prêt à l'aider financièrement pendant qu'il est à l'université, ou a-t-il besoin de trouver un emploi à temps partiel ? L’enfant doit-il respecter sans condition certaines conditions de vie dans votre foyer en échange d’un soutien financier de votre part ? Que ferez-vous si ses études ne fonctionnent pas : il sera expulsé pour mauvais résultats scolaires ou il changera d'avis sur les études dans cette spécialité ? Allez-vous lui donner une dernière chance ou allez-vous le confronter au fait que la deuxième fois, il devra s'inscrire seul dans le département gratuit ou gagner de l'argent tout seul pour le département payant ? Souhaitez-vous donner à votre enfant la possibilité de vivre séparément en payant son logement en location, en lui offrant un appartement précédemment loué ou en le déplaçant chez sa grand-mère pour qu'il puisse l'aider dans les tâches ménagères, ou souhaitez-vous toujours qu'il à est-ce qu'il vivait avec toi ?
Le plus important est de mener la conversation sur un pied d'égalité, de traiter l'enfant comme un adulte. Vous ne devez pas vous attendre à des actions d'adultes de la part de votre enfant si vous le confrontez simplement à un fait et exigez le respect inconditionnel de vos conditions ! Recherchez des compromis, négociez, discutez et analysez. Ne modifiez pas les conditions au cours du processus, si, par exemple, vous lui avez d'abord promis de lui louer une maison et qu'au bout d'un mois, vous avez soudainement décidé que vous étiez trop pressé. Et encore une chose : lorsqu'on donne de l'indépendance à un enfant, il est avant tout important de définir le cadre de sa manifestation. À mesure que vous vieillissez, vos limites devraient s’élargir. Les cadres, ou limites, sont des normes, des règles, des conditions qui devraient idéalement être fondées, outre la sécurité, sur la moralité et la traditions familiales. L'indépendance en dehors d'un tel cadre est du libertinage et de la permissivité, et ce n'est pas bon pour l'enfant, car il perd sa sécurité.
D'accord sur les règles
Si vous avez décidé que votre enfant vivrait avec vous pendant ses études à l'institut, il est temps de se mettre d'accord avec lui sur certaines règles. Énoncez une liste de choses que l’enfant fera de manière indépendante. Par exemple, il peut s'occuper lui-même de ses vêtements ; vous pouvez convenir qu'il fera les courses et que vous ferez la cuisine. Si votre enfant a déjà un emploi ou un emploi à temps partiel, demandez-lui de payer une partie du loyer. Suivre ces règles lui apprendra la responsabilité et la compréhension des points clés vie d'adulte. Assurez-vous de réfléchir à l'avance à la façon dont vous réagirez si votre enfant souhaite amener sa petite amie ou un jeune homme: accepterez-vous uniquement des nuitées périodiques pour un jeune couple avec vous, leur permettrez-vous de vivre en permanence dans votre appartement, ou prérequis pour cela il n'y aura qu'un mariage officiel.
Pendant que votre enfant vit avec vous, vous pouvez l'aider à s'habituer à l'âge adulte. Mais essayez de vous limiter exclusivement à des conseils. Si vous voyez que votre enfant est confus parce qu'il ne peut pas choisir la spécialité dans laquelle il veut étudier, parlez-lui, demandez-lui ce qu'il aime faire, quelles matières étaient plus faciles pour lui programme scolaire comment il voit son avenir. . Si un enfant a choisi l'université, mais n'arrive pas à se décider pour un emploi à temps partiel, aidez-le à rédiger correctement son curriculum vitae, suggérez-lui des entreprises auxquelles il peut postuler, mais ne cherchez pas d'emploi à sa place, surtout si vous le pouvez. Je ne me porte pas garant de lui à 100%. Après tout, il arrive souvent que les parents recommandent leur fils ou leur fille comme employé à leurs amis ou connaissances, mais au final, l'enfant ne s'avère pas un très bon travailleur, et maman et papa doivent alors rougir à cause de lui. Ne grondez pas votre enfant pour ses échecs, car cela diminue son estime de soi - il vaut mieux, au contraire, le soutenir et croire qu'il réussira certainement.
Avec cette approche, l'enfant deviendra rapidement indépendant et vous sentirez vous-même que le moment est venu de le laisser entrer dans une vie indépendante.
Victoria Kotliarova
Après avoir terminé l'école, de nombreux enfants s'envolent littéralement du nid de leurs parents - dans des avions à destination d'une autre ville pour poursuivre leurs études dans une université ou un collège. Comment faire face à vos peurs et à la conviction que sans mère, l'enfant sera perdu ?
Les étapes vers la liberté
Couper le « cordon ombilical psychologique » est très difficile, même pour les parents dont les enfants n’ont pas l’intention de quitter le foyer paternel. Aussi triste que cela puisse paraître, c’est pendant la période de croissance d’un enfant que se révèlent tous les problèmes accumulés au cours de son éducation. Par exemple, si un élève a l’habitude de dépenser tout son argent de poche en chips et sodas, les parents auront peur pour la qualité de sa nourriture et ses dépenses.
■ Essayez d'accepter le fait qu'un enfant non seulement peut, mais doit être indépendant à l'âge de 18 ans. Il est peu probable qu’à l’âge de 22 ans, il serait devenu le plus jeune milliardaire de l’histoire s’il s’était assis tranquillement sous l’aile de sa mère. Et vous n’êtes pas obligé de dire : « Eh bien, le mien n’est pas un tel génie… » Si vous ne le laissez pas faire un pas tout seul, il ne pourra peut-être vraiment pas faire ses preuves. Souvenez-vous de votre jeunesse : comment avez-vous perçu soins parentaux?
■ Grandir n’est pas un moment, mais toute une période. Si vous n'êtes pas prêt à laisser partir votre enfant, vous devrez quand même vous convaincre que vous devez commencer à le faire dès maintenant, afin qu'à l'âge de 20-25 ans, il ait accumulé une expérience d'erreurs et de réalisations. Puis, au moment où il fondera sa propre famille et bâtira une carrière, il aura déjà développé certaines orientations de vie.
■ Les difficultés à « lâcher prise » d'un enfant sont souvent associées à des problèmes de confiance en lui. Si tel est le cas, réfléchissez à la manière de contrôler les situations qui vous inquiètent, mais sans priver votre fils ou votre fille d'indépendance. Par exemple, si vous craignez que votre enfant se lance dans une sorte d'aventure en obtenant un emploi, demandez-lui de montrer une copie du contrat.
Champ de rêves
Lorsqu'un enfant part dans une autre ville, de nombreux parents imaginent une image similaire à celle du conte de fées sur Pinocchio : des escrocs insidieux lui enlèvent tout l'argent, tout en leur promettant des montagnes d'or et, surtout, en les empêchant d'étudier ! Dans le même temps, non seulement les méchants, mais aussi la petite amie bien-aimée du fils ou un groupe d’amis de la fille entrent dans la catégorie des « escrocs ». Le nouvel environnement de l’enfant est-il si dangereux ?
■ L'apparition d'amis et de connaissances- signe adaptation réussie nouvel étudiant. Par conséquent, à cause de mots inconnus, de nouvelles habitudes et croyances.
■ Plus il a d'amis, plus il est probable qu'il ne sera pas laissé seul dans situation difficile. Essayez donc d’établir des contacts formels et superficiels avec ces amis sur les réseaux sociaux. Mais ne vous introduisez pas et n’essayez pas de découvrir quelque chose sur votre enfant à travers eux !
■ La façon dont un adolescent gère la liberté illustre ses ambitions et ses priorités de vie. Si, une fois dedans Grande ville, il se plongera tête baissée dans le divertissement, il est peu probable que vous et votre père puissiez le faire asseoir à son bureau avec des appels et des messages de colère. Essayez d'être l'allié de votre enfant dans n'importe quelle situation afin qu'il n'ait pas peur de rentrer chez lui en cas d'échec.
■ Réussite des études et obtention d'un métier dépendent de la propre motivation d'une personne. Par conséquent, si l'idée de devenir médecin était la vôtre, mais que votre enfant voulait autre chose et que maintenant, loin de chez lui, a décidé de changer de spécialité, vous devrez accepter dignement votre défaite et discuter ensemble de vos projets d'avenir.
Trois croûtes de pain
Les parents sont particulièrement soucieux du confort physique de l'enfant. Pensera-t-il à appeler un médecin s’il est malade ? Va-t-elle oublier son allergie aux fleurs ? En sera-t-il capable ? La pratique montre que même les poules mouillées les plus capricieuses, habituées à prendre un petit-déjeuner au lit avec des plats changés, apprennent instantanément à faire frire des œufs dans le dortoir et à les manger sans sel ni fourchette avant l'arrivée de leurs colocataires. La sensation de faim et le désordre quotidien sont les principaux moteurs du progrès et motivent parfaitement l’écolier d’hier à apprécier chaque centime et les joies simples du quotidien.
■ De nombreux problèmes du quotidien échappent souvent à l’attention des adolescents. Ils ne pensent peut-être tout simplement pas à la façon dont le linge propre entre dans le placard ou la soupe dans la poêle. Essayez de combler ces lacunes en offrant à votre enfant recettes simples plats et quelques instructions « du quotidien ». Dites-lui qu'il peut appeler à tout moment, vous lui direz tout ! Il est également important de parler à votre enfant chemins alternatifs sortir des situations. Par exemple, s’il n’y a pas d’eau chaude, vous pouvez la faire chauffer dans une casserole au lieu de vous précipiter à la recherche d’une chaudière.
■ Ne terrorisez pas un enfant des interrogatoires avec passion et des rappels interminables sur la façon de manger, de s'habiller et d'être traité. Ne le forcez pas à ignorer des conférences ennuyeuses en l’incitant au secret. Comportez-vous de telle manière qu'il veuille lui-même partager à la fois les succès et les problèmes.
Première expérience
Le camp d'été est une expérience très importante pour qu'un étudiant puisse vivre de manière indépendante. N'en privez pas votre enfant.
- Ne l'envoyez pas loin. Que le camp ne soit pas à plus de 80 km du domicile, afin que vous puissiez récupérer l'enfant à tout moment.
- Respectez la liste de colisage fournie par les organisateurs. Il est compilé sur la base des expériences d'autres enfants et permettra d'éviter les surprises.
- Si un enfant va au camp pour la première fois, essayez de lui trouver à l'avance un compagnon de confiance.
Comment allons-nous sans lui ?..
N'oubliez pas vos propres problèmes. Lorsqu'un enfant grandit, des ressources sont libérées dans la famille et doivent être dirigées quelque part. Beaucoup de parents ne savent pas quoi faire temps libre, à qui confier vos soins et votre contrôle. Tout le monde n’est pas capable de trouver de nouveaux intérêts dans la vie et de s’engager dans son développement personnel. Par conséquent, la tutelle d’un enfant adulte est souvent... une couverture pour la confusion et les difficultés d’adaptation aux nouvelles conditions.
Accepter votre enfant, le laisser entrer dans votre vie lorsqu'il vient de naître et, une fois attaché, le laisser partir lorsqu'il veut vivre selon son propre esprit, est probablement l'épreuve parentale la plus difficile.
Le sens de la vie s'en va
S'il part, que ressentira le parent avec lui ? Seulement le vide. Il n’y aura personne pour nourrir et corriger, il n’y aura personne pour prouver son besoin, il n’y aura personne à qui se soucier et personne contre qui être en colère. Par conséquent, tous les moyens sont utilisés - maladie, plaintes, reproches. Juste pour rester la personne la plus importante dans la vie de votre enfant. Si seulement celui qui vous nourrit était toujours là.
Lorsqu'un enfant joue un rôle dans la famille - par exemple, soutien, médiateur, pacificateur. Et comment le laisser partir ? Qui alors consolera, soutiendra, éteindra conflits familiaux et porter le monde sur tes épaules ?
Lorsqu'un enfant est l'incarnation des attentes parentales, qui est censé réaliser ce que maman et papa n'ont pas pu ou n'ont pas pu faire, il deviendra leur continuation, sera à la hauteur des espoirs et réalisera des rêves ambitieux.
Il est important de comprendre que votre enfant, bien sûr, vous ressemble beaucoup et, à certains égards, est une continuation de vous. Mais il est différent. Avec ses propres caractéristiques, aspirations, désirs. Il a ses propres tâches dans la vie. Et nous devons apprendre à remarquer ces différences chaque jour. Mais ne les éradiquez pas, mais soulignez-les et respectez-les. Ces différences nous permettent de rester nous-mêmes : d’être qui nous sommes vraiment, et non celui que quelqu’un d’autre pense que nous devrions être.
C’est très effrayant de lâcher son enfant, mais c’est absolument nécessaire. Pour qu'il ait la chance de vivre sa propre vie - indépendante, séparée, la sienne. Et si vous continuez à le contrôler, à résoudre ses problèmes, à le protéger du malheur, à lui dire ce qui est bien et ce qui ne va pas, il ne deviendra jamais adulte. Ne sera pas capable de faire face aux difficultés. Il se sentira faible, incapable, incompétent. Il ne saura pas ce que signifie être un créateur. propre vie. Et - le plus triste - il ne pourra pas l'enseigner à ses enfants.
Laissez l'enfant partir. Comment?
Pour qu'une personne devienne indépendante et adulte, elle doit apprendre à prendre ses propres décisions, à les mettre en œuvre, à faire avancer les choses, à réessayer et à assumer la responsabilité de ses actes. Permettez à votre enfant adulte de faire des erreurs et de faire face aux conséquences de ses actes. Laissez-le dormir pendant l'examen ou perdez la totalité de son salaire la première semaine. Laissez-le courir à nouveau, « profiter » de la sensation de faim et apprendre à planifier son budget. Et s’il n’apprend jamais, c’est son choix et sa façon de vivre.
Souvent, les parents cultivent un sentiment de culpabilité chez leurs enfants, consciemment ou non, en leur rappelant constamment combien ils leur doivent pour tout ce qu'ils ont fait pour eux. Mais le fait est que nos enfants ne nous doivent rien. Ils ne doivent pas répondre à nos attentes ni égayer notre solitude. Le fleuve de la vie coule du passé vers le futur, dans une direction et non à rebours. Tout ce que nous donnons à nos enfants – la vie, les soins, la richesse matérielle – ils le transmettent à leur progéniture. Ils ne nous empruntent rien et ne sont donc pas obligés de rembourser cette dette. Ils (tout comme nous) ont reçu leur vie comme un cadeau. C'est un cadeau. Et cela fait d’eux des personnes qui peuvent aussi simplement donner.
Au lieu d’essayer de construire la vie de quelqu’un d’autre, vous devez prendre soin de la vôtre. N'oubliez pas que vous avez vos propres intérêts, passe-temps, besoins et rêves. Recherchez ce qui vous soutient et vous inspire en vous-même. Montrez par votre propre exemple à quel point la vie peut être intéressante et colorée. Après tout, nous ne pouvons donner à nos enfants que ce que nous avons nous-mêmes. Nous ne pouvons pas vivre notre vie à leur place. C'est leur vie. Et nous avons le nôtre.
Les parents d'un des groupes de l'école maternelle de Salekhard « Mammoth » ont demandé au directeur de l'école d'organiser un filtre de santé matinal pour leurs enfants. Ils sont mécontents que certains pères et mères amènent discrètement au groupe des enfants qui toussent et morvent, créant ainsi un terrain fertile pour l'infection.
L'initiatrice de l'appel collectif est Natalya Kalugina, mère de Kira, trois ans. Elle en avait assez des journées de maladie interminables. Il y a une semaine, ma fille est rentrée à la maternelle dès le prochain bulletin d'information. Nous avons été soignés pendant deux semaines et avons demandé au pédiatre de prolonger l'arrêt maladie de cinq jours supplémentaires afin de consolider le résultat. On croise les doigts, nous sommes retournés au jardin d'enfants, et là encore un des enfants toussait...
Nous avons déjà essayé de parvenir à un accord avec les parents via le groupe Viber en leur disant : n’amenons pas d’enfants malades. Tout le monde est d’accord pour dire que c’est exact. Il n'y a pas de manifestants. Mais encore et encore dans le groupe apparaît un enfant qui tousse, ou un enfant entre dans le vestiaire pour se moucher dans son mouchoir », s'indigne Natalia. - Les enseignants affirment avoir discuté de ce problème avec leurs parents et ils répondent : « C'est comme ça que le pédiatre nous l'a prescrit, ce sont des effets résiduels » ou disent simplement avec irritation « Je dois aller travailler ». Il existe une résolution sur l'organisation des filtres matinaux, dit Natalya, que l'administration de l'école maternelle mette le travail en conformité avec le document.
Le patron de « Mammoth » a catégoriquement refusé de commenter la situation concernant l'incidence des enfants et de discuter avec « Red North » des nuances des filtres de santé matinaux.
Ce sujet est vraiment urgent», confirme Svetlana Chesnokova, directrice de l'Institution d'enseignement budgétaire municipal Kristallik. «De plus en plus d'enfants présentant des manifestations asthmatiques ou allergiques nous sont amenés. Il est dangereux pour ces personnes d'entrer en contact avec des personnes malades, car l'infection tue principalement les enfants affaiblis. Parfois, il leur suffit de passer quelques heures dans le même groupe avec une personne malade pour pouvoir se présenter à nouveau aux élections », explique Svetlana Viktorovna.
Le directeur estime que deux infirmières et un pédiatre qui viennent le matin trois fois par semaine ne sont pas en mesure de s'occuper des 347 élèves. Jardin d'enfants. Mais s’il y avait plus de médecins, cela ne changerait pratiquement rien. Il y a toujours un parent prêt à pousser un enfant malade dans le groupe et à se retirer précipitamment. Ces personnes ont toujours un tas d'excuses en stock : travail urgent, patrons stricts, affaires...
Pour arrêter d'amener des enfants malades, nous pratiquons périodiquement, notamment dans groupes juniors, remise de l'enfant contre signature. Le parent a réussi, le professeur a accepté. Lors des réunions, nous expliquons pourquoi il y a un cahier spécial dans le vestiaire. Cela parvient d'une manière ou d'une autre à tenir les adultes responsables de leurs enfants, explique Svetlana Chesnokova. " Mais il y a aussi ceux qui ne sont retenus par aucune restriction : " Je dois aller travailler, je ne sais rien. " Si une loi prescrivait une certaine responsabilité aux parents, ce problème disparaîtrait.
Examen approfondi, prévention et pas de morve
Au jardin d'enfants Scarlet Flower en novembre, les parents ne se plaignent pas des ARVI fréquents.
Le matin, les enfants sont soumis à un filtre approfondi, à travers lequel aucune personne malade ne peut passer.
"J'emmène deux enfants à la Fleur Écarlate", a déclaré Anastasia Polyakova à Krasny Sever. « Je ne me souviens pas que ni le plus jeune ni l’aîné du groupe aient vu des parents amener des enfants malades. Chaque matin, tout le monde est examiné par une infirmière. Elle est expérimentée et voit immédiatement qui ne se sent pas bien. Mes enfants ne tombent presque jamais malades ici. Dans le jardin il y a une piscine, un sauna, des massages. Tout cela les aide à grandir en bonne santé.
Tatiana Kokorina, directrice de l'école maternelle, déclare : un enfant avec des signes rhumes ils ne seront pas autorisés à assister aux cours. Un bébé qui renifle est immédiatement isolé jusqu'à l'arrivée des parents. Il y a une salle spéciale à cet effet dans le poste de secours.
L'année dernière, nous avions un groupe pour les enfants fréquemment malades, mais pas cette année. De nos jours, l'orientation compensatoire est plus demandée : groupes pour enfants atteints de troubles musculo-squelettiques, retardés développement mental, pour les élèves ayant une déficience développementale complexe. L'accent reste néanmoins mis sur l'amélioration de la santé, affirme l'interlocuteur. - Nous avons d'excellents professeurs, de l'expérience, du matériel et un soutien médical.
Oui, la « Fleur Écarlate » ne propose pas de traitement, mais les effets résiduels d'un rhume peuvent être éliminés dans la salle de physiothérapie, équipée de tout le nécessaire. De plus, les enseignants pratiquent des exercices et de l’éducation physique pieds nus pour les renforcer. Les enfants suivent des cours d'acide ascorbique. Lors d'une épidémie de grippe et d'ARVI, leur nez est enduit de pommade oxolinique.
Parfois, après avoir été exposé longtemps à l’air froid, un enfant peut avoir le nez qui coule. Comment ne pas la confondre avec une infection virale ?
Si un bébé a un virus, cela se voit immédiatement à son apparence. "Il a les yeux rouges, un mal de gorge et de la fièvre", explique l'infirmière Tamara Gavrilovets. - Il arrive que c'est ainsi que se manifestent les allergies. Dans les deux cas, nous isolons l’enfant et informons les parents.
COMMENTAIRES
"Il faut être soigné à l'hôpital, mais les enfants en bonne santé doivent être emmenés au jardin !"
Natalia Ashcheulova, directrice de la clinique pour enfants de Salekhard, estime que le taux élevé de maladies parmi les enfants de la maternelle n'est pas lié au nombre de personnel médical dans les jardins d'enfants. Tout dépend de l'irresponsabilité de certains parents.
Nous avons SanPiN sur l'organisation du travail du préscolaire les établissements d'enseignement, où il est indiqué qu'un agent de santé doit examiner les enfants quotidiennement », explique Natalia Leonidovna. - Mais la réalité est que chez tout le monde établissement préscolaire En règle générale, il y a un ou deux agents de santé pour trois cent à quatre cents enfants. Pensez-vous qu'avec des forces aussi modestes, il soit possible d'examiner tous les enfants en même temps le matin ? Oui, les infirmières le feront, mais seulement pendant la journée.
Désormais le mécanisme des filtres matinaux est le suivant : les enseignants reçoivent les enfants le matin. Pour ceux qui soupçonnent la maladie, une infirmière est invitée. Quand signes évidents Ils appellent ma mère pour ARVI », poursuit l'interlocuteur. - Mais il arrive souvent qu'un parent puisse aussi argumenter avec l'enseignant que l'état d'un tel enfant est la norme, et au bout de trois jours, « après s'être assis », il emmène le bébé non traité à la maternelle, car le travail passe avant tout.
Natalya Leonidovna considère l'opinion largement répandue parmi les parents selon laquelle maladies fréquentes V jeune âge- c'est la norme.
Pas étonnant congé maternité donné aux mères de moins de trois ans afin qu'elles puissent s'asseoir tranquillement avec l'enfant. Le système immunitaire se forme au cours des trois à quatre premières années de la vie, et ce n’est qu’à ce moment-là qu’il est prêt à résister pleinement aux infections. Et lorsque l'enfant est envoyé à la maternelle à l'âge d'un an et demi, le bébé commence naturellement à tomber malade. Le système immunitaire n’est pas prêt à affronter les virus ; il est épuisé et épuisé. L'enfant développe un déficit immunitaire secondaire, puis les infections virales respiratoires aiguës se compliquent facilement d'une pneumonie, explique le médecin. - Emmener un enfant malade à la maternelle est tout simplement un choix de mère. Ils oublient que leur tâche principale est d’élever des enfants en bonne santé. Personnellement, mes deux enfants sont restés à la maison jusqu’à l’âge de cinq ans. Et quand nous allions à la maternelle, nous ne tombions pas malades, parce que le système immunitaire mûr.
Pourquoi avez-vous besoin de chercher quelqu’un qui dira « non » à vos parents ? Après tout, tout le monde comprend que les enfants malades ne peuvent pas être emmenés dans le groupe.
Natalya Leonidovna considère les jardins d'enfants ou les groupes pour enfants fréquemment malades comme une entreprise dangereuse. Là-bas, les enfants dont le système immunitaire est affaibli ne cesseront de tomber malades alors que tout autour d’eux est également affaibli.
Il faut se faire soigner à l'hôpital et emmener les enfants en bonne santé à l'école maternelle », a résumé l'interlocuteur.
Pourquoi n’y a-t-il pas de bars aux herbes, de salles de spéléologie et de salles de physiothérapie dans les jardins d’enfants ?
Les parents posent souvent cette question. Natalya Ashcheulova a expliqué que ces services ne sont pas inclus dans le territoire programme d'assurance maladie obligatoire, par conséquent, aucun argent n'est alloué à cela.
Un jour, alors que j'étais encore étudiant en psychologie, lors d'une conférence sur psychologie familiale Il y a eu une conversation sur l'indépendance des enfants. Dans le contexte de ce que parents modernes Les enfants sont menés par la main jusqu'à l'âge de 14 ans, puis ils s'étonnent de leur immaturité. A cette époque, mon fils avait environ 6 ans. Et j'ai soudain réalisé avec horreur qu'il n'avait jamais quitté l'appartement sans moi de sa vie.
Je suis revenu d'une conférence, j'ai rassemblé ma volonté dans un poing et j'ai dit : eh bien, tu vas sortir les poubelles maintenant. Vous ne parlez à personne, vous courez vers la décharge (à l’autre bout de la cour) et revenez. Un pied ici et l'autre là. Eh bien, il a joyeusement attrapé les poubelles et s'est enfui. Et j'ai ouvert la fenêtre et j'ai respiré. Paranoïa - désactivée. Eh bien, je pense que je vais rester ici maintenant, le temps passera vite. Au moins, je peux compter les feuilles de l'arbre. Je pense. Je me suis même souvenu de la prière. Je me suis aussi souvenu du professeur de psychologie familiale. Mais le garçon est toujours porté disparu. Je regarde ma montre. Cela fait une minute et demie. Eh bien, je compte encore les feuilles, puis le Notre Père, puis l'horloge. Et tant de temps a passé. Quatre minutes. Ensuite, je n’ai pas pu le supporter, et je suis entré dans l’entrée.
Et maintenant ce que je ne savais pas. Du tout. Et on ne dit pas cela aux psychologues lors des cours. Et je n'avais aucun moyen de le savoir, car il semble que je sois né tout de suite avec une clé autour du cou, et en groupe seniorà la maternelle, j'avais l'impression d'avoir environ quarante ans. Pour enseigner l'indépendance à un enfant, il faut lui apprendre cela. Dites-lui que dans 3 jours il sortira lui-même les poubelles. Prenez-le par la main, et les ordures dans l'autre main, et allez à la poubelle. En chemin, rencontrez un chien et expliquez pourquoi il vaut mieux le contourner, dites bonjour aux grands-mères sur le banc et dites-leur pourquoi elles sont en sécurité, montrez d'où partent les voitures dans la cour, etc. Et le lendemain, répétez cette expérience, donnez uniquement les poubelles à l'enfant et ne lui tenez pas la main. Tous les deux jours, faites 10 pas en arrière. Et après deux, faites frire tranquillement les pommes de terre pendant qu'il sort les poubelles. Parce que l’enfant sait où aller et quoi faire, et votre paranoïa sait que l’enfant sait. Et tout le monde va bien.
Ceci est bien entendu très conditionnel. Et il est important de « répéter » autant que nécessaire, jusqu'à ce que l'enfant soit sûr qu'il n'a pas peur de faire quelque chose seul.
Plus le processus comporte plusieurs étapes, plus la formation est longue. Par exemple, sur le chemin de l'école, il y a aussi une route avec un feu de circulation, et à l'intérieur de l'école il y a un vestiaire et un changement de secondes chaussures. Et cette indépendance, comme un éléphant, peut être mangée par étapes. L'essentiel est de commencer.
D'un point de vue psychologique, le processus de développement de l'enfant ressemble au processus de naissance de la vie. Lorsqu’un spermatozoïde et un ovule se rencontrent, la vie commence ; lorsqu’une cellule commence à se diviser, la vie se développe. L'harmonie avec laquelle se déroulera la séparation (séparation) de l'enfant d'avec ses parents dépend de la qualité de l'attachement avec l'objet le plus précoce, généralement la mère. Et comme cette même mère n'avait nulle part où acquérir l'expérience d'un attachement fiable, puisque sa grand-mère l'envoyait dans une crèche soviétique à deux mois et partait travailler, alors le meilleur cas de scenario Maman a entendu parler de l'attachement quelque part et fait de son mieux. Et au pire, elle fait ce qu’ils lui ont fait.
Les psychanalystes font la distinction entre la séparation – la sortie de l’enfant d’une fusion symbiotique avec la mère – et l’individuation – la présence de ces acquis de l’enfance qui convainquent l’enfant qu’il possède ses propres caractéristiques individuelles.
Il s'agit de deux processus interconnectés, mais pas identiques ; ils peuvent se dérouler à des vitesses différentes, en retard ou en avance l'un sur l'autre. Elles durent normalement de six mois à trois ans pour un enfant.
Pour ceux dont l’enfance s’est produite à l’époque des canons de l’idéologie soviétique, et non de la théorie de l’attachement, la séparation – c’est-à-dire la séparation physique – s’est très probablement produite tôt, brusquement et de manière traumatisante. Et par conséquent, il y a une forte probabilité que cette génération de mères agira de deux manières par rapport à leur enfant - passer le relais à la grand-mère et se plonger dans le travail, ou mettre en œuvre l'anti-scénario - « rendre » le travail et s'immerger eux-mêmes chez l'enfant. Il courra après lui dans la cour de récréation jusqu'à l'âge de 6 ans, l'emmènera à l'école jusqu'à l'âge de 12 ans et l'emmènera à l'école jusqu'à l'âge de 16 ans. Peut-être qu'il apprendra même à faire du roller, à se mettre des boules sur le bras...
Qu’adviendra-t-il de l’individuation ? Comment un enfant peut-il faire la distinction entre « ses » réalisations et « les nôtres et celles de ma mère » si constamment « nous buvons », « nous faisons pipi », « nous savons tout jusqu'à une lettre » et « on nous demande tant de choses en physique » ? Avec des difficultés. La partie en développement de la personnalité de l'enfant recherchera des failles - par exemple, un ordinateur portable peut devenir un symbole de séparation, car la mère ne comprend rien d'autre que les réseaux sociaux et le fils maîtrise la programmation dès la huitième année. Et la mère détestera « ce gadget dont on ne peut pas s'arracher », criera à la dépendance et à l'absurdité, et l'enfant se heurtera à sa compétence, à son individualité, afin de sortir du ciment de la codépendance et des significations maternelles.
La théorie de l'attachement est souvent utilisée par les parents comme base théorique pour utiliser l'enfant à des fins de leur propre expansion narcissique. Quand de l’extérieur l’entreprise de toute mère est présentée comme si elle était « pour lui », alors qu’en réalité elle est « pour elle ». Ceci, par exemple, est facile à constater chez les enfants sections sportives, agences de mannequins et autres lieux de « réussite ».
Il n’est pas difficile de tester votre vie à cet égard : si vous supprimez des photos d’enfants d’Instagram, combien en restera-t-il ? Si vous supprimez les histoires de victoires et le coût des tenues de votre gymnaste de cinq ans de la conversation téléphonique de votre ami, dans quelle mesure parlerez-vous d'adultes, de femmes, personnels, professionnels ?
Il est possible de constater ce déséquilibre de l’intérieur, mais il n’est pas facile de refuser les bonus qu’un enfant apporte à l’estime de soi. Toutes les histoires décrites ci-dessus ressemblent à une étape de symbiose (qui dure normalement de un à cinq mois infantiles), dans laquelle l'enfant a peu de chance de se développer et de vivre sa propre vie. Il existe une si belle métaphore: celle d'un pommier sur lequel les pommes ont mûri et ont commencé à tomber au sol. Ceux qui tombent sous l'arbre mère pourriront très probablement et deviendront un engrais pour le « parent », ou bien pousseront une branche à peine viable, qui ne sera pas destinée à devenir un arbre - sans lumière, sur la terre appauvrie par le « mère". Ceux qui reculent pourraient bien se retrouver « à leur place au soleil » et vivre leur vie de pomme, devenant de beaux arbres sains.
Si vous souhaitez en savoir plus sur la séparation harmonieuse, vous pouvez lire un manuel banal sur la psychologie du développement. Ou écoutez les psychologues Petranovskaya et Murashova. Si une mère souhaite approfondir la question, vous pouvez lire Spitz - sur la première année de la vie, Margaret Mahler - sur les deuxième et troisième années de la vie d'un enfant, Winnicott et Erik Erikson - sur la « mère assez bonne ». et les étapes de la croissance.
En ayant une idée approximative de l'âge et du degré de séparation dont un enfant a besoin, une mère peut se préparer, ainsi que son enfant, à ces transitions. J'aime l'idée de douceur, de progressivité. Pour enseigner l'indépendance à un enfant, il faut lui apprendre cela. En utilisant « sortir les poubelles » comme exemple.
Il y a des cas dans lesquels il vaut mieux ne pas le découvrir par soi-même, mais consulter un psychologue. Pour vous aider à vivre votre vie et celle de votre enfant, et à ne pas transmettre la « patate chaude » du traumatisme à la génération suivante. Il s'agit des situations suivantes :
− vous avez peur ne serait-ce que de penser aux éventuels mouvements indépendants de l'enfant, car dans votre expérience d'enfance ou votre enfant a vécu des situations mettant sa vie en danger (blessures dangereuses, diagnostics graves, violences, accidents, catastrophes, décès d'enfants) ;
− vous ressentez un sentiment d'anxiété avant chaque compétition/performance de votre enfant ;
- tu penses avec tristesse que lorsqu'il sera grand, ta vie perdra son sens ;
- vous ressentez une telle tendresse et un tel amour pour votre enfant que votre mari, vos amis, vos proches se sont estompés par rapport à « votre charme » (et le charme a plus d'un an).
