Apa yang harus dilakukan jika Anda menyerang anak Anda. Apa yang harus dilakukan agar tidak menyerang bayi Anda

Untuk seorang anak. Mereka takut kini ia pasti akan mengalami trauma psikologis. Apakah begitu? Sistem memberitahu psikolog keluarga dan ibu dari dua anak Marina Rizvanova.

“Anak itu yang harus disalahkan, dialah yang menyebabkannya”

Saya akan membagi semua ibu dalam aspek ini menjadi tiga kelompok. Kelompok pertama adalah mereka yang sering melakukan hukuman fisik dan menganggapnya sebagai hal yang lumrah. Biasanya mereka dibimbing oleh sikap “Saya tidak akan tumbuh normal tanpa ikat pinggang”, “Mereka memukul saya dan itu saja – saya sudah menjadi laki-laki”, “Anda harus mengendalikan putra Anda dengan ketat.” Seringkali ini adalah orang tua yang “dibesarkan dengan cambuk”, dan sekarang mereka mengulangi pengalaman mereka, menganggap hukuman fisik sebagai satu-satunya tindakan yang efektif.

Depositphotos.com

Orang tua kategori kedua adalah mereka yang memiliki sikap sebaliknya: “Saya dipukuli saat kecil, saya disakiti dan tersinggung, jadi saya sendiri tidak akan pernah melakukan itu.” Atau apakah para ibu ini mendukung pendekatan humanistik dalam membesarkan anak, yang mereka ketahui konsekuensi negatif berteriak dan hukuman fisik. Orang tua seperti itu, jika mereka kehilangan kesabaran, merasakan rasa bersalah yang sangat besar, mereka sendiri mungkin menangis, meminta maaf kepada anak tersebut, dengan tulus menyesali tangisan tersebut dan berjanji “tidak akan melakukan hal seperti itu lagi”.

Ibu kategori ketiga adalah mereka yang pada prinsipnya tidak menyetujui hukuman fisik, namun karena marah atau karena ketakutan yang kuat (anak tiba-tiba lari ke jalan raya dan ajaibnya tidak tertabrak mobil) mereka bisa berteriak, memukul, menghukum. Bagi mereka, ini bukan norma, seperti pada kategori pertama, tetapi mereka membenarkan diri mereka sendiri dengan mengatakan bahwa “anak yang harus disalahkan, dia yang menyebabkannya”, “mereka tidak memiliki kekuatan untuk menanggungnya lagi”, dan segera.

“Para ibu sendiri yang tahu apakah anaknya rentan atau tidak”

Hukuman fisik tentu saja tidak bisa dianggap sebagai norma. Namun, efeknya berbeda pada anak yang berbeda. Derajat trauma sangat bergantung pada temperamen anak. Misalnya, anak-anak yang mudah tersinggung dan melankolis mungkin bereaksi lebih keras terhadap kesedihan ibu mereka, mengingatnya dalam waktu lama, dan menyimpan dendam. Orang yang optimis dan apatis tidak terlalu rentan, lebih cepat beralih, dan melupakan pengalaman negatif. Biasanya para ibu sendiri yang mengetahui apakah anaknya rentan atau tidak.

Selain itu, sifat traumatis suatu peristiwa sangat bergantung pada konteksnya. Saya kenal anak-anak dari keluarga yang disfungsional, yang orang tuanya besarkan secara eksklusif dengan ikat pinggang dan teriakan. Jadi, setidaknya mereka punya sesuatu. Dan terkadang seorang anak yang “disayang” dan terlalu dilindungi, setelah ibunya mengalami gangguan pertama, akhirnya menemui psikolog karena, misalnya, ia mulai gagap atau menderita enuresis nokturnal.

Tentu saja, hal ini tidak berarti bahwa anak harus dipukul secara berkala untuk tujuan pencegahan, “agar terbiasa”. Idealnya, tindakan kekerasan dalam pendidikan harus dihindari. Dan agar ini berhasil, pertama-tama Anda harus mencari tahu dari mana datangnya agresi terhadap bayi yang dicintai dan telah lama ditunggu-tunggu.

“Anak-anak bertindak sebagai penangkal petir”

Dua alasan paling umum adalah kemarahan (marah) dan ketakutan. Ibu biasanya marah ketika anak tidak patuh, berulang kali melakukan hal yang dilarang. Dan ketakutan, atau lebih tepatnya ketakutan, muncul ketika ada ancaman terhadap nyawanya (anak lari ke jalan raya, tersesat di mall, membukakan pintu untuk orang asing). Sang ibu memiliki reaksi emosional yang kuat, ia membentak atau memperlakukan anaknya dengan kasar, karena “masalah bisa saja terjadi”.

Reaksi emosional yang keras seperti itu pada orang tua sering kali terjadi dengan latar belakang kelelahan mental yang serius. Orang tua yang bahagia dan seimbang mampu mengendalikan dirinya dan tetap bertahan tanpa membentak. Namun katakanlah seorang ibu bekerja, mengurus rumah dan anaknya, dan dia sangat kekurangan waktu untuk dirinya sendiri dan istirahat. Dan di jejaring sosial dia melihat skenario yang sangat berbeda - ibu yang bahagia di resor mahal dengan sosok ideal, anak bidadari, dan suami miliarder... Ketidakpuasan terhadap hidup seseorang menumpuk dan tercurah pada anak pada saat pengalaman puncak.

Penyebab umum lainnya dari perpecahan adalah tingginya ketegangan dalam keluarga. Dalam situasi seperti ini, anak berperan sebagai “penangkal petir”. Seringkali pasangan yang memiliki hubungan yang sangat tegang datang ke resepsi, tetapi mereka tidak mengeluh tentang satu sama lain, tetapi tentang... anak. Dia “berjalan di atas kepalanya,” dan “tidak mendengarkan siapa pun,” dan “para guru di sekolah memberinya komentar setiap hari.” Faktanya, anak secara tidak sadar memprovokasi orang tuanya agar melepaskan semua ketegangan yang menumpuk pada dirinya. Dengan demikian, ia pada dasarnya menyelamatkan keluarga dari perceraian.

“Anda bisa terus-menerus hidup dalam keadaan yang tidak menguntungkan, tapi mengapa?”

Jika penyebab kehancurannya terletak pada kelelahan psikologis, maka hal pertama yang perlu Anda jawab adalah pertanyaan “Apa yang paling menghancurkan saya, dan apa yang memberi saya kekuatan?” Seorang wanita biasanya “dipenuhi” energi ketika dia melakukan sesuatu yang penting dan menarik baginya. Bahkan hal terkecil sekalipun bisa membantu.

Saya sarankan membuat daftar 100 hal baik dan melakukan setidaknya satu di antaranya setiap hari. Misalnya, “hari ini saya akan makan makanan penutup favorit saya”, “dan besok saya akhirnya akan melakukan pijat wajah yang sudah lama saya impikan”, “Saya akan mengunjungi teman akhir pekan ini” , “dan pada hari Senin edisi baru majalah favorit saya akan terbit”. Hanya pada pandangan pertama sepertinya Anda tidak dapat menemukan 100 hal menyenangkan. Ketika Anda memulainya, ternyata masih banyak lagi.

“Beri diri Anda setidaknya 30 menit sehari”

Ngomong-ngomong, penting bagi seorang pria untuk memahami betapa bermanfaatnya membiarkan seorang wanita pulih secara psikologis. Percayalah, jika seorang wanita bahagia, maka semua orang di sekitarnya pun bahagia, begitu pula sebaliknya.

30 menit sehari yang dikhususkan hanya untuk diri sendiri adalah teknik keamanan psikologis bagi ibu dan pencegahan kerusakan yang sangat baik.

Seseorang “pulih” melalui kinestetik - sentuhan, pijat, mandi air panas, aromaterapi, dan olahraga. Beberapa orang menyukai metode pendengaran - musik, komunikasi, berbicara di telepon. Penting bagi ibu visual untuk merenungkan keindahan - pergi ke pameran, berjalan-jalan di taman, selalu melihat bunga di rumah, dan selalu menerima kesan visual baru.

Faktanya, yang Anda perlukan untuk memasuki keadaan harmoni adalah “memotong” dari diri Anda apa yang menguras tenaga Anda dan “menghubungkan” ke sumber energi dan daya hidup. Memang mungkin untuk terus-menerus hidup “dalam keadaan merah”, tetapi mengapa?

"Daripada berteriak, tiuplah lilinnya"

Ketika Anda merasa di ambang kehancuran, penting untuk bisa berhenti tepat waktu. Misalnya, jika Anda di rumah dan tidak ada yang berbahaya bagi anak di dekatnya, Anda dapat meninggalkan ruangan selama beberapa menit, dan ketika Anda sudah tenang, kembalilah dan dengan tenang jelaskan apa yang membuat Anda begitu marah.

Di yoga, saya dan putri saya belajar dengan menarik dan sangat metode yang efektif- “meniup lilin.” Ketika saya merasa situasi semakin memanas, saya langsung menyalakan elemen permainan dan berkata: “Oke, saya punya 5 kue dan 20 lilin. Berapa banyak yang kamu punya?" Putrinya ikut serta dalam permainan dan menjawab: “Saya punya tiga kue dan 17 lilin.” Kemudian kita mulai “meniup” lilin imajiner ini dan dengan setiap siklus inhalasi dan pernafasan yang baru, kita menjadi semakin tenang. Mekanisme latihan ini sederhana - terjadi peralihan perhatian dengan cepat, dan menghitung angka membantu mentransfer aktivitas dari zona emosional otak ke zona rasional.

“Lampu lalu lintas saya sudah berwarna kuning dan akan segera berubah menjadi oranye.”

Ada metode hebat lainnya yang terkait dengan imajinasi, yaitu “lampu lalu lintas”. Setuju dengan anak Anda bahwa sebelum Anda mulai marah dan berteriak, Anda akan mengucapkan kalimat berikut: “Lampu lalu lintas saya sudah kuning dan akan segera berubah menjadi oranye.” Anak-anak yang lebih besar memahami metafora dengan baik dan dapat menghargai konsekuensi dari lampu lalu lintas merah.

Julia Gippenreiter dan banyak psikolog lainnya merekomendasikan penggunaan apa yang disebut “pernyataan saya”, yaitu menyuarakan emosi yang Anda alami. Misalnya, ketika saya berangkat kerja, putri saya terkadang mulai menangis dan sangat menuntut perhatian. Lalu saya berkata: “Saya melihat Anda kesal. Kamu ingin tinggal bersamaku lebih lama. Tapi sudah waktunya ibu berangkat kerja. Ketika saya kembali, kami pasti akan membaca buku favorit Anda.”

Seolah-olah melambaikan tongkat ajaib, anak itu menjadi tenang dan sadar dalam hitungan menit. Namun, lebih mudah tidak hanya bagi anak-anak, tetapi bagi siapa pun untuk mengendalikan emosi ketika dia melihat bahwa dia dipahami, didengarkan, dan diberi tahu kapan keinginannya akan terkabul.

“Kerusakan yang terjadi satu kali tidak akan membuat anak trauma seumur hidup.”

Jika Anda baru pertama kali kehilangan kesabaran terhadap seorang anak, tenangkan diri Anda terlebih dahulu, lalu sadarkan dia kembali. Peluk, jelaskan apa yang membuatmu marah. Sepakati bagaimana Anda akan menangani situasi serupa di masa depan.

Anak memiliki jiwa yang cukup adaptif, sehingga tidak perlu takut jika gangguan yang terjadi satu kali saja akan membuat anak trauma seumur hidup. Jauh lebih penting untuk menganalisis alasan yang menyebabkan ledakan emosi dan berupaya memastikan bahwa hal ini tidak terjadi lagi di masa mendatang.

Beritahu kami jika Anda berhasil membesarkan anak tanpa teriakan dan hukuman fisik. Bagaimana cara tetap tenang dalam situasi tegang?

Seringkali muncul situasi yang membuat para ibu kehilangan keseimbangan. Anak rewel dan tidak mau makan bubur, minum obat atau duduk di pispot. Dia menangis dan menjerit. Kekhawatirannya sudah banyak, lalu anak menambah masalah dan berubah-ubah. Ketika seorang anak muncul dalam keluarga, situasi ini menjadi sangat akrab bagi kita: ibu tidak tahan, dia menyerang anak itu, berteriak padanya, memukul pantatnya dengan menyakitkan, membanting tinjunya ke meja. Anak itu menjadi takut dan mulai menangis lebih keras lagi. Kemudian kita merasa kasihan pada anak itu, menyalahkan diri sendiri, tetapi pada saat kesal dan marah, sayangnya, kita menyerah pada emosi yang menguasai kita dan menjerit.

Bagaimana kita bisa belajar menenangkan diri, apa yang harus dilakukan jika segala upaya mengendalikan amarah dan kekesalan tidak membuahkan hasil, dan kita melampiaskan emosi negatif pada keluarga, apakah mungkin membentak anak?

Tidak ada wanita yang ingin bayinya menganggap dirinya pemarah. Dan ketika dia besar nanti, bukankah pengertian dan kepercayaan antara dia dan ibunya akan hilang? Itu semua tergantung padanya. Oleh karena itu, ibu harus membantu dirinya sendiri dan mengendalikan keadaan secara mandiri dan sesegera mungkin. Langkah pertama menuju hal ini adalah menyadari alasan kemarahan Anda terhadap anak Anda. Pisahkan apa yang menjadi perhatian anak itu sendiri dari apa yang menjadi perhatian dirinya sendiri.

Kelelahan

Hal ini terutama berlaku bagi ibu yang memiliki anak di bawah satu tahun. Jika tidak ada yang membantu ibu yang mempunyai anak atau bantuan ini minimal, beban kekhawatiran menimpanya sehingga kelelahan tidak bisa dihindari. Masalah ini menjadi sangat akut jika anak tersebut sakit. Kelelahan ini bersifat fisik dan emosional - ibu yang memiliki bayi hampir selalu makan secara tiba-tiba, kurang tidur, dan bahkan jika mereka tidur, hal itu terjadi “dengan otak aktif” untuk mendengar setiap napas bayi. Keadaan kelelahan ini mau tidak mau berujung pada gangguan emosi, dan tentu saja objeknya lebih sering adalah anak, karena sang ibu hampir selalu berduaan dengannya.

Mempersempit ruang hidup

Untuk ibu anak kecil dia hampir selalu harus mengesampingkan minat, pekerjaan, hobi dan kebiasaannya sebelumnya - seluruh waktu dan tenaganya dihabiskan untuk satu hal - merawat bayi. Beberapa bulan pertama hal ini terjadi dengan sendirinya, karena naluri keibuan. Ketika anak sudah beranjak dewasa, mulai duduk sendiri, berjalan, dan menolak menyusu, terjadilah krisis tertentu. Kebutuhan anak akan ibunya sudah tidak ada lagi; sang ibu tiba-tiba menyadari betapa dia merindukan ibunya hidup sendiri dan lelah “duduk di dalam empat dinding”, namun kenyataannya dia masih belum bisa memisahkan anak dari dirinya dan seringkali tidak memiliki kesempatan untuk mencurahkan waktu untuk dirinya sendiri. Hal tersulitnya adalah ketika tidak ada orang yang membantu mengurus bayi, namun terkadang bukan hanya itu. Banyak ibu yang secara teoritis memiliki kesempatan untuk meninggalkan anak untuk sementara waktu bersama ayah, nenek, pacar dan pergi ke suatu tempat untuk melakukan urusan mereka sendiri, tetapi tidak menganggap diri mereka berhak (“Bagaimana saya bisa bersenang-senang dan meninggalkan bayi saya?”) pilihannya tampaknya disengaja, tetapi tanpa sadar sang ibu Dia juga melihat alasannya pada anak itu dan mengambil risiko melampiaskannya pada dirinya.

Larangan internal terhadap emosi negatif

Seperti yang Anda ketahui, jika Anda menutup cerat ketel yang mendidih, pada akhirnya ketel itu akan pecah. Jika seorang ibu dengan tegas tidak membiarkan dirinya marah dan kesal kepada anaknya karena hal-hal sepele, hal ini pada akhirnya akan berakhir dengan gangguan emosi. Hal ini sering terjadi terutama dalam keluarga di mana bayinya sudah lama ditunggu-tunggu, satu-satunya. Anak tersebut melakukan kesalahan, hal ini wajar saja membuat sang ibu marah, namun ia menahan emosinya dan dengan tenang menjelaskan kepada sang anak apa kesalahannya. Faktanya, seorang anak cukup mampu bertahan dari kemarahan ibunya jika tindakan tersebut cukup untuk dilakukannya; perkembangan emosional. Badai emosi negatif menanggapi suatu hal kecil yang menjadi “pemicu”, dia akan sangat ketakutan. Belum lagi Anda dapat menghilangkan hal-hal negatif tidak hanya dalam hubungan, tetapi juga dengan mendengarkan musik keras, merobek kertas menjadi potongan-potongan kecil, berolahraga - untuk masing-masing orang.

Harapan yang berlebihan dari anak

Seorang ibu menceritakan bagaimana anaknya yang berusia lima tahun tidak dapat mengerjakan pekerjaan rumahnya sendiri. perkembangan awal, dan dia menjadi sangat marah dan mulai berteriak padanya. Apakah anak itu sendirilah yang patut disalahkan atas kemarahan ibunya di sini? TIDAK. Harapannya yang tinggi patut disalahkan. Seorang anak berusia lima tahun belum dapat melakukan tugas apa pun sendiri atau tanpa diingatkan oleh ibunya untuk pergi tidur - ia belum mengembangkan pengendalian diri. Gagasan nyata tentang kemampuan dan kesulitan anak sangatlah penting.

Keraguan terhadap kompetensi diri sendiri

Hal ini sering terjadi pada krisis yang berkaitan dengan usia, ketika seorang anak, yang kemarin patuh dan tenang, tiba-tiba menjadi tidak terkendali. Kebingungan orang tua berubah menjadi perasaan tidak berdaya, ketidakberdayaan menjadi kemarahan dan kejengkelan. Ketakutan bawah sadar "Saya seorang ibu yang buruk" secara lahiriah memanifestasikan dirinya dalam bentuk yang lebih dapat dimengerti, "Dia sangat buruk!" Dan sampai kita mulai memikirkan tindakan kita dan mengubahnya, kemarahan tidak akan hilang dan perilaku anak tidak akan berubah.

Masalah pribadi

Harga diri rendah, hubungan konfliktual dengan orang tua sendiri, kurangnya penerimaan diri, depresi, kehilangan, konflik keluarga dan seterusnya - semua masalah ini tidak hilang dengan lahirnya seorang anak, dan beberapa di antaranya malah bertambah buruk. Masalah yang belum terselesaikan, rasa sakit yang sangat tersembunyi, selalu berujung pada kehancuran yang aneh, tidak masuk akal dari luar, dan seringkali pada orang-orang terdekat kita.

Proyeksi

"Dia memperlakukanku sama seperti ayahnya, ya mantan suami! - seorang ibu mengeluh tentang putranya. Kemarahan kita pada seorang anak seringkali, pada kenyataannya, adalah kemarahan pada ayahnya, pada orangtuanya sendiri, pada dirinya sendiri…

Dengan mengetahui penyebab reaksi emosional negatif terhadap anak Anda, akan lebih mudah bagi Anda untuk memperbaiki perilakunya.

Cobalah untuk mengatur hidup Anda sedemikian rupa sehingga Anda memiliki setidaknya jumlah waktu minimum untuk diri sendiri, untuk hobi dan aktivitas favorit Anda, serta hanya untuk bersantai. Pertama-tama, izinkan diri Anda melakukan ini secara psikologis. kalau sudah Anak kecil atau beberapa anak dari berbagai usia, ini mungkin tampak sulit, tetapi carilah kesempatan untuk meluangkan waktu 15 menit sehari hanya untuk diri sendiri dan aktivitas favorit Anda, baik itu hobi, manikur, atau mandi busa. 15 menit mungkin tampak seperti waktu yang sangat singkat, tetapi jika digunakan dengan benar, waktu yang sedikit itu dapat memberi Anda banyak manfaat.

Jangan abaikan ini dengan cara yang sederhana, seperti mengonsumsi vitamin, obat penenang dan restoratif alami (valerian, motherwort, beebread) dan rutin Latihan fisik. Kerusakan pada orang yang dicintai, pada anak-anak - ini tidak lebih dari lonjakan tegangan pada kabel listrik tubuh Anda, dalam banyak hal ini murni masalah fisik, masalah dengan stabilitas dan sumber daya energi sistem saraf. Dan masalah ini perlu diselesaikan dari sisi fisik, dari tubuh. Vitamin, obat penenang dan restoratif menyediakan pasokan elemen mikro yang diperlukan, olahraga teratur, bahkan olahraga pagi 5 menit atau menyiram dengan air dingin, menstabilkan keadaan sistem saraf, membuatnya lebih tahan terhadap perubahan dan stres yang tiba-tiba.

Penting untuk selalu mengingat hal itu perilaku buruk- Ini tidak selalu merupakan tanda ketidaktaatan, ini juga merupakan upaya untuk menarik perhatian pada diri sendiri. Anak itu kekurangan kehangatan dan perhatian Anda. Oleh karena itu, setiap hari perlu menunjukkan kasih sayang dan perhatian kepada anak Anda. Anda dapat memikirkan beberapa hal untuk dilakukan bersama, meskipun itu membersihkan apartemen. Bahkan senyuman yang diberikan kepada anak Anda sekali lagi akan memberinya suasana hati yang baik dan dia akan mengerti bahwa Anda membutuhkannya. Kontak taktil, pelukan, kehangatan tubuh orang yang dicintai Hal ini diperlukan tidak hanya untuk anak-anak, tetapi juga untuk orang dewasa. Jika hidup Anda tidak memiliki kontak dengan anak Anda dan orang-orang terkasih lainnya, sifat mudah tersinggung dan gugup, serta kecenderungan Anda untuk berkonflik meningkat.

Jangan memulai percakapan mendidik dengan anak Anda jika Anda merasa lelah atau kesal

Belajarlah untuk mengungkapkan kepada anak Anda emosi negatif Anda yang terkait dengannya dalam bentuk yang tidak membahayakan. “Betapa kamu membuatku marah dengan tindakanmu ini!”, “Aku sangat lelah hari ini, beri aku waktu diam selama lima menit, lalu kita akan bermain” - ucapkan ini agar emosi keluar, tetapi jangan menyinggung atau menghina orang lain, anak itu.

Luangkan waktu untuk menganalisis perasaan Anda - pada saat apa perasaan itu paling sering muncul, sebagai respons terhadap tindakan apa yang dilakukan anak, apa yang semakin memanaskan emosi negatif. Semakin Anda memahami emosi Anda, semakin mudah bagi Anda untuk mengelolanya. Tentu, faktor penting dalam suatu hubungan ada saling pengertian dan rasa hormat. Jika Anda menuntut rasa hormat terhadap diri sendiri, Anda harus memperlakukan anak Anda dengan cara yang sama. Dia juga seorang manusia, meskipun masih di bawah umur. Anda tidak perlu dididik untuk memahami anak Anda. psikolog anak. Bayangkan saja diri Anda berada di tempatnya. Pikirkan tentang bagaimana perasaannya. Bagaimana persepsinya Dunia. Cobalah untuk melihat sesuatu melalui matanya. Dan kemungkinan besar, sebagian besar perilakunya dapat dijelaskan.

Mintalah dukungan dari orang yang Anda cintai - jangan ragu untuk membicarakan emosi Anda, kelelahan Anda, kejengkelan Anda.

Dalam sekejap iritasi parah Anda dapat menggunakan metode berikut:

Mengubah posisi fisik (duduk bersama anak di lantai, atau sebaliknya, berdiri, pindah ke ruangan lain);

Mulailah memeriksa anak Anda dengan cermat, bagaimana penampilannya, bagaimana dia berbicara, ekspresi wajahnya, warna dan ekspresi matanya, gerakannya, pusatkan semua perhatian Anda pada hal ini;

Makan sesuatu sambil berbicara atau berdebat;

Tinggalkan ruangan selama 2-3 menit

Anda bisa mencoba memanfaatkan adrenalin melalui aktivitas fisik. Berlari beberapa putaran di sekitar rumah baik untuk kesehatan Anda, dan orang yang Anda cintai tidak menderita. Dan bagaimana rumah Anda akan bersinar jika Anda mengepel dan mencuci lantai di semua ruangan, pelajari cara menyetrika baju dengan benar dan menyetrika semua barang yang sudah dicuci.

Anda juga bisa menghilangkan amarah dari diri Anda sendiri. Selain itu, adrenalin dikeluarkan melalui keringat, dan selanjutnya diserap kembali ke dalam kulit. Oleh karena itu, mandi akan sangat efektif.

Banyak orang terbantu dengan masalah membentak anak dengan melakukan aktivitas di mana Anda mengungkapkan kebutuhan destruktif Anda dalam bentuk yang tersembunyi. Robek seprai tua, potong ayam untuk sup, buang barang-barang lama ke luar rumah, rapikan lemari Anda. Semua ini akan memberi Anda kesempatan untuk tidak menyimpan emosi negatif di dalam diri Anda, tetapi menggunakannya dengan bijak.
Pecahkan dengan baik mainan lama, pecahkan cangkir yang retak dan mengganggu. Terlebih lagi, barang-barang seperti itu perlu disimpan di dalam rumah khusus untuk situasi seperti itu, dan jangan dipedulikan pertanda buruk. Kedamaian dalam keluarga lebih penting. Cara radikalnya adalah dengan memukul dahi diri sendiri, itu sangat menenangkan.

Mengutuk dengan keras, tapi rasanya enak sekali, seperti kedai minuman. Tentu saja, tanpa penonton, tapi tentunya dengan suara keras sehingga Anda dapat mendengar, sebaiknya lebih keras, dan mengatakan pada diri sendiri secara detail betapa lelahnya Anda dengan segala hal. Sebutkan penyebab iritasi tertentu, beri tahu mereka semua pendapat Anda tentang mereka, dan betapa baiknya jika bukan karena tindakan mereka. Dan ketika Anda mengatakan semua ini dengan lantang, pikiran pertama Anda adalah “Mungkinkah omong kosong ini muncul di kepala saya?” Terlebih lagi, Anda langsung menjadi tenang dan itu menjadi lucu bagi Anda. Namun untuk ini perlu disuarakan semua usulan di atas.

Jika Anda tidak dapat menahan diri, dan entah bagaimana Anda menyerang anak Anda, meskipun dialah yang harus disalahkan pada awalnya, dan seluruh pertengkaran terjadi karena perilaku buruknya, tetap jelaskan kepadanya tentang kehancuran Anda ketika Anda semua sudah tenang. Katakanlah Anda tidak adil dan Anda menyesal. Permintaan maaf yang tulus tidak akan merusak kewibawaan orang tua, melainkan malah memperkuatnya.

Ibu yang memiliki anak kecil harus ingat bahwa mereka kondisi psikologis tidak dapat dipisahkan dengan hormonal. Selain itu, proses hormonal sangat mencolok dalam keragaman dan perbedaannya selama kehamilan dan setelah melahirkan. Jika enam bulan belum berlalu sejak Anda menyapih anak Anda dari menyusui, maka jangan memimpikan kestabilan hormonal dan, karenanya, stabilitas emosional. Apalagi, PMS pun membenarkan hal ini. Pada hari-hari seperti itulah wanita paling sering memutuskan untuk bercerai, mengubah warna rambut, berhenti dari pekerjaan, dll. Tentu saja, dengan seorang anak kecil, tidak ada waktu untuk memikirkan semuanya secara menyeluruh dan memutuskan beberapa tindakan, dan setelah beberapa hari tubuh menjadi tenang, dan Anda berpikir bahwa tidak semuanya seburuk itu.

Kerusakan terjadi. Itu tidak berarti bahwa kamu orang tua yang buruk, ini hanya menunjukkan bahwa Anda, seperti kita semua, mempunyai sesuatu untuk dikerjakan. Kondisi seorang ibu muda dipengaruhi oleh kelelahan, penilaian kembali terhadap nilai-nilai dan hubungan dalam keluarga, serta banyak faktor lainnya. Paling sering, momen puncak terjadi saat anak berusia 1,5 tahun. Kemudian kejelasan datang, tapi setidaknya beberapa tahun harus berlalu sebelum ibu benar-benar bahagia dan tenang. Jangan berkubang dalam rasa bersalah yang tiada habisnya, lebih baik habiskan energi itu untuk sesuatu yang positif dan jangan lupa menjaga diri.

Katakan “Aku cinta kamu” lebih sering. Kata ini sangat penting bagi setiap anak. Itu menenangkannya dan memberinya perasaan aman. Ini menyatukan Anda dengan benang yang tidak terlihat. Selain itu, tidak ada yang lebih indah dan murni dari cinta antara ibu dan anak. Anak-anak kita terlalu tidak berdaya di dunia ini tanpa dukungan dan perhatian kita. Semua kesibukan sehari-hari adalah pilihan Anda. Kita menciptakan masalah dan kekhawatiran bagi diri kita sendiri. Dan anak-anak tidak bisa menunggu sampai mereka diberi waktu beberapa jam. Mereka mencintaimu sepanjang waktu dan mereka perlu tahu bahwa ini tidak benar cinta tak berbalas. Nikmati peranmu sebagai ibu. Anda bahkan tidak akan menyadari betapa cepatnya anak Anda tumbuh. Anda mungkin akan sangat menyesal. Cobalah untuk menikmati saat ini. Setiap hari membawa sesuatu yang baru. Hiduplah hari ini seolah-olah itu adalah hari terakhirmu. Anak-anak kami tidak tinggal lama bersama kami. Cepat atau lambat mereka harus meninggalkan rumah ayah mereka. Betapapun besarnya keinginan kita, mereka tidak dapat hidup bersama kita selamanya. Ingat ini.

Sekarang dari pengalaman pribadi seorang ibu yang pemberani.

“Bantu aku, aku memukul anak itu!”... “Aku melampiaskannya pada bayi”... Diskusi dengan topik serupa muncul di forum parenting di Internet dengan keteraturan yang patut ditiru. Apalagi perempuan tersebut langsung dicap sebagai “ibu yang buruk, sadis”. Atau mereka mulai menghiburnya: “Itu terjadi pada semua orang!” Keduanya dapat dipahami. Bagi sebagian orang, sikap terhadap anak-anak seperti itu merupakan kebiadaban mutlak, sementara sebagian lainnya bukannya tanpa dosa.

Ya Tuhan, betapa aku iri pada ibu-ibu yang cerdas! Mereka yang sangat senang berkomunikasi dengan anak-anaknya, tahu bagaimana mengelola emosinya, dan tidak akan pernah meninggikan suara atau mengangkat tangan terhadap seorang anak. Saya bukan milik mereka. Dan saya tahu secara langsung tentang kompleks “ibu yang buruk”. Sayangnya, bagi saya hal itu tidak muncul begitu saja dan tidak mengambil bentuk yang paling tidak berbahaya.
Dalam perjalanan menuju cita-cita.
Biasanya mereka tidak membicarakan hal ini karena memalukan... Saya berdosa karena sering meninggikan suara, atau bahkan membentak anak-anak. Situasi ini mencapai puncaknya pada kehamilan ketiga saya. Pada saat saya menyadari bahwa saya perlu melakukan sesuatu, putri saya takut untuk mengambil langkah “salah” lagi, dan yang tertua memulai bertanya: “Bu, apakah ibu mencintaiku?” Dan saya merasa sangat takut! Setiap kali saya membentak anak-anak atau memukul jantung salah satu dari mereka, saya kemudian menangis dan meminta maaf kepada gadis-gadis itu. Suatu kali saya bermimpi bahwa putri sulung saya sudah dewasa dan mengingatkan saya akan sebuah kejadian penghinaan yang tidak patut. Saya menyadari bahwa TIDAK seorang pun kecuali diri saya sendiri yang dapat membantu saya. Dan dia memulai perjalanan panjang untuk mengatasi dirinya sendiri, jalan menuju Ibu idealnya. Saya sangat ingin menjadi Baik lagi, Ibu yang penuh kasih! Saatnya mencari tahu sendiri.

Saya menyadari bahwa jika semuanya terus berlanjut dengan semangat yang sama, saya akan kehilangan kepercayaan dari anak-anak saya selamanya. Tapi, jika saya membicarakan hal ini, jika saya sendiri memahami bahwa ini tidak normal, maka saya bukannya putus asa dan ada peluang untuk memperbaiki semuanya. Itu yang suamiku katakan padaku. Kenapa, sayang wanita baik, seperti yang diketahui semua orang yang saya cintai, berubah menjadi orang yang histeris dan gugup, bereaksi terhadap setiap hal kecil dengan air mata atau jeritan? Aku tahu. Kurang tidur terus-menerus, kurang bantuan dari orang yang dicintai (suami bekerja dari pagi hingga sore), pekerjaan rumah tangga yang belum ada yang membatalkannya, anak perempuan yang membutuhkan perhatian. Pada saat yang sama, yang satu mulai membuat saya kelaparan, yang kedua menunjukkan karakter, dan bujukan sebanyak apa pun tidak membantu... Saya rasa banyak ibu yang mengalami hal ini. Namun beberapa orang mengatasi krisis ini dengan bermartabat, sementara yang lain, seperti saya, mulai tenggelam dalam emosi mereka. Itu menyebalkan seperti corong. Anda menyadari bahwa Anda sedang melakukan sesuatu yang buruk, tetapi Anda tidak dapat berhenti. Anda berteriak, anak itu marah, Anda semakin berteriak, anak itu menangis, Anda mulai menangis... sebuah lingkaran setan. Anda dibawa ke dalam jurang maut, dan memang demikian adanya. Karena jika Anda tidak mengatakan “BERHENTI!” pada waktunya, hal terburuk bisa terjadi. Mimpi buruk terakhir saya adalah diskusi tentang topik ini di Internet, yang saya baca ketika putri saya sedang tidur di siang hari. Di sana, ibu-ibu saat ini yang berusia 20-35 tahun menceritakan bagaimana mereka dipukuli di masa kanak-kanak (baik mental maupun fisik) dan bagaimana jadinya setelah itu. Kebanyakan dari mereka BELUM MEMAAFKAN orang tuanya. Memahami bahwa ada perbedaan antara pemukulan (baca: kekerasan dalam rumah tangga) dan tamparan di pantat atau teriakan ketika Anda tidak memiliki cukup kekuatan untuk menahan diri tidak membawa kelegaan. Saya menangis dan tidak bisa berhenti. Hanya satu pikiran yang menusukku: akankah aku benar-benar menjadi rubah betina yang sama?! Suamiku, ketika pulang kerja, mendengarkan bagian lain dari penderitaanku dan bertanya: “Apa yang bisa aku bantu?” Saya menjawab: “Saya bisa menggunakan bantuan APAPUN sekarang!”
Algoritma untuk sukses.
Sekarang tentang hal yang paling penting. Tentang apa yang membantu saya menjadi pribadi yang NORMAL, MEMADAI. Mungkin program aksi unik ini akan membantu orang lain.

• Waktunya untuk dirimu sendiri. Jika memungkinkan, semua anggota keluarga yang ada harus dilibatkan dalam membantu. Gunakan waktu luang untuk bersantai, setidaknya tidur jam ekstra- ini terkadang diperlukan agar tetap tenang.
• Pagi hari seharusnya bagus. Saya memulai setiap hari dengan memeluk dan mencium anak-anak saya. Ini adalah akibat yang sangat besar pekerjaan mental. Pada suatu waktu, saya sangat takut ketika saya merasa ingin bersembunyi dari semua orang di sudut jauh, dan putri saya, yang datang untuk memeluk saya, berkata: “Tolong jangan sentuh saya, saya merasa tidak enak badan. .” Kemungkinan besar itu adalah neurosis. Saya mulai melawannya.
• KELUAR energi negatif. Alih-alih melampiaskan hal-hal negatif pada anak Anda, Anda malah memukul bantal, merobek selembar kertas, pergi ke ruangan lain, dan membentur dinding. Bahkan jika nanti tulang di tangan Anda sakit, Anda bisa langsung memahami betapa menyakitkannya hal itu bagi seorang anak.
• Faktor pembatas. Bagi saya, ini, pertama-tama, adalah suami saya. Dengan dia aku lebih sering mengontrol diriku sendiri. Ketika dia tidak ada di rumah, dan saya merasa “serangan” sudah dekat, maka… Saya menggendong anak bungsu saya. Aku tidak pernah meninggikan suaraku bersamanya karena aku takut membuatnya takut. Jalan kaki juga banyak membantu - saya biasanya melakukannya tanpa gangguan di luar.
• Air. Itu “menghapus” semua emosi negatif. Jika memungkinkan, Anda perlu mandi atau berendam. Saya biasanya baru mulai mencuci piring. Dalam kasus ini, meskipun seseorang melanjutkan tindakan “ilegal” mereka, saya berhasil menenangkan diri dan tidak bereaksi terlalu tajam.
• Valerian. Anda dapat menggunakan yang lain depresan, tidak dikontraindikasikan untuk menyusui. Saya minum Persen.
• Buku tentang psikologi anak. Anda dapat membaca, berpikir, menganalisis, mencoba sendiri, dan menarik kesimpulan saat anak sedang tidur.
• Komunikasi. Forum orang tua di salah satu situs wanita banyak membantu saya. Indahnya komunikasi virtual adalah dalam forum atau korespondensi pribadi Anda dapat mendiskusikan hal-hal yang tidak selalu diceritakan bahkan kepada orang terdekat Anda sekalipun. Ternyata seperti kelompok pendukung dalam situasi sulit.
• Bantuan dari seorang spesialis. Bagi saya sendiri, saya mengesampingkan opsi ini sebagai pilihan terakhir, jika tidak ada yang membantu.

Terkadang seseorang membutuhkan kejutan untuk menyadari apa yang sedang terjadi. Namun hal ini akan mengguncangkan salah satu dari mereka, dan yang lainnya akan pergi dan bunuh diri karena putus asa. Faktanya, masalah ini jauh lebih serius dan lebih dalam daripada yang saya bayangkan. Namun segalanya berjalan lancar. Hari ini, misalnya, saya mengatasi kekesalan saya. Dan besok (saya percaya!) Saya akan mampu mencapai lebih banyak. Penting untuk menemukan sesuatu yang akan membantu. Penting untuk memahami bahwa perilaku Anda tidak dapat diterima dan mencari cara untuk memperbaikinya. Semua ibu yang menghadapi masalah serupa perlu mengingat: mereka pasti menyayangi anak-anaknya dan mampu menjadi Baik! Adapun pengalaman pribadi saya menghasilkan ayat sebagai berikut:
Saat gunung berapiku bangun lagi, Saat aku berteriak untuk keseratus kalinya, Biarkan tanganku yang berat layu dan aku mati saat itu juga. Dan pada saat itu juga saya akan menarik napas dalam-dalam. Biarkan itu menyakitiku seratus kali, Seperti mantra, aku ulangi satu kebenaran: anakku tidak bisa disalahkan! Saat aku merasa takut karena Keraguanku, Aku akan bertanya pada diriku sendiri dengan serius: Bisakah aku hidup sehari saja tanpanya? Tanpa telapak tangan, mata, rambut kuning muda? Betapa sederhananya menghargai setiap hari, karena setiap hari bisa menjadi hari terakhirmu. Kami terhubung dengan seutas benang tipis, dan tidak ada yang bisa memutusnya.

Bahan situs web yang digunakan: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Penulis: Irina Anashkina, psikolog di Pusat Pencegahan Medis, Evgenia Sosnina

Apakah Anda membentak anak Anda? Studi psikologi terbaru menunjukkan bahwa 90% orang tua menyuarakan pendapatnya kepada generasi muda. Beberapa ibu dan ayah berteriak sepanjang waktu karena itulah yang dilakukan orang tuanya.

Terlebih lagi, sebagian besar orang mengakui bahwa tidak mungkin membentak seorang anak, namun cara mendidik ini sudah menjadi kebiasaan dan sangat-sangat sulit untuk melepaskannya.

Hari ini kami akan memberi tahu Anda apa akibat dari sikap tidak bertarak orang tua dan mempelajari cara berhenti meninggikan suara Anda kepada anak-anak Anda.

Apa yang dilakukan anak ketika mendengar orang tuanya berteriak? Mereka menganggapnya sebagai ancaman, jadi mereka bergegas ke medan perang (mereka mulai membentak dan berteriak sebagai tanggapan), atau mereka menarik diri, sehingga mencoba mengisolasi diri secara emosional dari faktor traumatis.

Masalah membentak anak memang bisa dihilangkan, namun menuntut Anda dengan tulus ingin mengubah cara berkomunikasi.

Mengapa berteriak tidak berhasil?

Metode pengasuhan seperti ini tidak hanya berbahaya secara emosional bagi anak, namun juga merupakan strategi disiplin yang tidak efektif. Ada beberapa alasan mengapa Anda harus berpikir dua kali sebelum meninggikan suara pada bayi Anda.

1. Lingkaran tanpa akhir tercipta. Semakin banyak orang tua berteriak, semakin buruk perilaku anak-anak mereka, yang pada gilirannya menyebabkan semakin seringnya skandal. Untuk memutus lingkaran setan ini, Anda perlu mencari tindakan lain untuk mempengaruhi bayi.
2. Anak-anak terbiasa dengan suara keras. Teriakan pertama Anda kemungkinan besar akan sangat menarik perhatian anak. Namun, semakin sering Anda berteriak, semakin besar kemungkinannya lebih cepat sayang mulai terbiasa.
3. Berteriak menyebabkan lebih banyak kejengkelan. Jika Anda terlanjur kesal dengan kelakuan bayi Anda, membentak akan semakin membuat Anda kesal. Meninggikan suara Anda dengan mudah mengubah rasa jengkel ringan menjadi kemarahan. Hal ini dapat mengakibatkan kekerasan terhadap anak atau hukuman fisik.
4. Anak-anak mengadopsi pola perilaku. Bagi anak, orang tua adalah role model. Dari orang dewasalah anak belajar mengatasi amarah dan konflik. Jangan heran jika dalam waktu dekat anak Anda mulai berteriak-teriak saat berhadapan dengan teman sebaya, kakak dan adiknya.
5. Berteriak bukan berarti mengajar. Dengan mengulangi dengan lantang “Berhenti melakukan itu”, Anda tidak menunjukkan alternatif yang lebih baik. Penting untuk mengajarkan anak untuk mengatur perilakunya dan mengatur emosinya. Hanya dalam hal ini Anda akan mulai berinteraksi tanpa skandal.
6. Hilangnya kendali berarti hilangnya rasa hormat. Anak-anak tidak akan bisa menghormati orang tua yang terus-menerus berteriak dan berkomunikasi dengan mereka dengan suara meninggi. Seorang anak yang sudah dewasa cepat atau lambat akan berpikir: “Jika kamu tidak bisa mengendalikan diri, bagaimana kamu bisa membesarkanku?” Akibatnya, anak remaja Anda cenderung tidak menghargai pendapat Anda.

Namun, banyak orang tua yang dengan tulus tidak ingin membentak anaknya, melainkan melakukannya karena putus asa. Jika Anda ingin menyingkirkan ini kebiasaan buruk, baca baik-baik nasehat psikolog.

Bagaimana cara berhenti berteriak dan kesal pada anak?

Tidak bisa mengatasi anak Anda dan terus-menerus berteriak?

Kami segera meyakinkan Anda - Anda tidak sendirian. Namun cara pendidikan ini harus diberantas secepatnya, jika tidak maka akan berisiko membesarkan remaja yang insecure atau agresif.

Apa yang bisa dilakukan orang tua?

1. Tinjau norma usia

Anda akan merasa jauh lebih baik jika menyadari bahwa anak berusia empat tahun tidak bisa diam di samping Anda. Sangat penting baginya untuk melompat, berlari, dan berputar. Anda mungkin tidak ingin membentak anak Anda yang berusia tiga tahun jika Anda ingat bahwa dia belum bisa berbagi mainannya dengan anak orang lain.

2. Sadarilah bahwa Anda tidak mahakuasa.

Ibu dan ayah kehilangan ketenangan karena berbagai alasan: kelelahan, kelebihan beban, kurangnya keterampilan yang diperlukan, ketidakmampuan menenangkan bayi. Daftarnya terus bertambah. Akui pada diri sendiri bahwa Anda bukanlah orang tua yang sempurna, maka Anda akan mengerti bahwa Anda juga berhak melakukan kesalahan. Dengan cara ini Anda akan menghilangkan perasaan bersalah yang terus-menerus.

3. Temukan alasan teriakan Anda

Dalam psikologi ada yang namanya trigger. Ini adalah tindakan atau objek yang menyebabkan reaksi tertentu, dalam kasus kami - teriakan orang tua.

Saat Anda merasa kesal dan ingin membentak bayi Anda, berhentilah sejenak dan tanyakan pada diri Anda apa “pemicunya”. Mungkin Anda mengalami masalah lagi di tempat kerja, Anda bertengkar dengan pasangan Anda dan melampiaskan kemarahan Anda pada anak Anda?

4. Tinggalkan ruangan

Ini sudah merupakan langkah konkrit. Jika Anda menyadari bahwa Anda perlahan-lahan kehilangan ketenangan, hal pertama yang harus dilakukan adalah meninggalkan ruangan. Penting untuk menjauhi anak Anda secara fisik, meskipun Anda hanya pergi ke kamar mandi. Mulailah menghitung sampai sepuluh atau dua puluh, tarik napas dalam-dalam, dan segera setelah Anda merasa amarah Anda sudah mereda, bicaralah dengan bayi Anda.

5. Salurkan energi Anda ke arah yang damai

Metode serupa untuk mengatasi iritasi sering ditawarkan kepada anak-anak dalam sesi terapi. Mengapa Anda tidak membawanya ke kapal? Keluarkan amarah Anda dengan cara yang dapat diterima secara sosial: memukul bantal, menendang bola (omong-omong, Anda bisa melakukannya dengan bayi Anda), berolahraga di gym. Beberapa ibu menjadi tenang saat mereka mencuci piring!

6. Bicaralah dengan teman

Percakapan dari hati ke hati dengan orang yang dicintai sering kali menggantikan seluruh sesi dengan psikoterapis. Jika Anda merasa ingin melampiaskannya pada anak Anda, teleponlah kerabat atau teman dan sampaikan perasaan Anda. Anda akan segera merasa lebih baik, dan jika orang yang Anda telepon sendiri membesarkan anak, Anda akan bisa belajar dari pengalaman orang lain dalam memecahkan masalah ini.

7. Minta bantuan...nak

Jika bayi Anda sudah lebih besar, atur agar dia menyela Anda setiap kali Anda mulai membentaknya. Ini bisa berupa pantomim - anak menutup telinganya dengan tangannya. Anda juga dapat menyela teriakan tersebut dengan kata-kata: “Bu, kamu membentakku, tapi aku tidak menyukainya” atau “Aku sayang kamu, tolong bicara padaku dengan tenang.”

8. Perlakukan situasi dengan humor

Jika Anda tidak bisa menahan diri, setidaknya cobalah untuk tidak memanggil nama anak Anda. Tentu saja, dalam keadaan marah, dibumbui dengan rasa jengkel dan suasana hati yang buruk, sulit untuk menahan diri dari kata-kata yang menyakitkan.

Namun perlu diingat bahwa label negatif seperti “bodoh” atau “bodoh” dapat menurunkan harga diri anak.

Buatlah “kata-kata makian” Anda sendiri. Misalnya: “Oh, munchkin kecilku!” Selain itu, daripada berteriak karena marah, cobalah memasang ekspresi wajah atau bahkan menggeram. Semua seutuhnya, jalan keluar terbaik Dari situasi seperti itu - humor biasa.

Banyak orang dewasa yang pandai mengendalikan diri jika situasi mengharuskannya. Misalnya, mereka menahan emosi saat berbicara dengan atasannya.

Namun, karena alasan tertentu kami tidak mengadakan upacara dengan anak-anak. Mungkin kita akan mencoba belajar bagaimana menyelesaikan konflik dengan seorang anak secara konstruktif karena takut kehilangan cinta dan rasa hormatnya, karena takut menghancurkan hubungan saling percaya antara orang tua dan anak dengan kata-kata yang menyinggung.

Dalam artikelnya, Kandidat Ilmu Psikologi, psikoterapis anak dan keluarga Vera Nikolaevna Mogileva berbicara tentang bagaimana orang tua dapat mengatasi dan belajar mengendalikan agresi dan kemarahan mereka terhadap anak mereka.

Artikel ini lebih ditujukan bagi mereka yang sudah menyadari bahwa mereka dapat menunjukkan agresi terhadap anaknya dan ingin mengubah keadaan tersebut, bagi mereka yang merasa tidak nyaman saat membentak seorang anak, yang kemudian malu dengan tindakan tersebut, yang merasa bersalah terhadap anak, yang merasa bersalah terhadap anak, tetapi tidak tahu bagaimana mengubah situasi saat ini.

Seolah-olah ada sesuatu yang bergairah dalam diri Anda dalam situasi tertentu, Anda kehilangan kendali atas diri Anda sendiri, anak itu mengganggu Anda... dan kita pergi... Namun kenyataan bahwa Anda menyadari situasi ini dan ingin mengubahnya, menunjukkan bahwa Anda sudah mengambil jalur bekerja dengan diri Anda sendiri dan siap untuk perubahan.

Jika Anda adalah pendukung posisi bahwa memukul dan berteriak pada anak adalah hal yang biasa, maka artikel ini bukan untuk Anda.

Dalam upaya mengatasi agresi Anda terhadap anak Anda, Anda telah membaca banyak buku dan artikel di Internet. Anda setuju dengan penulis bahwa hal ini perlu dihentikan. Tetapi ketika situasi ini muncul lagi, nasihat dari buku, biasanya, tidak berhasil.

Izinkan saya segera membuat reservasi bahwa artikel saya, seperti banyak artikel lainnya, bukanlah pil yang, setelah meminumnya, akan menghentikan Anda menjadi agresif. Mungkin ini adalah upaya lain yang gagal untuk membantu kita sebagai orang tua tumbuh dewasa. Dan mungkin beberapa hal akan terjadi secara tidak terduga dalam diri Anda. Saya berharap untuk yang terakhir.

Mengapa kita marah pada anak-anak?

Pertama, mari kita definisikan apa itu agresi? Ini adalah keadaan tertentu yang ditandai dengan dorongan emosional yang kuat. Bagi banyak orang, sulit untuk mengendalikannya dan dorongan itu muncul dalam aliran yang kuat; lebih sering pada mereka yang lebih lemah, bergantung pada kita dan tidak dapat melindungi diri mereka sendiri (dalam kasus kita, kita berbicara tentang anak-anak).

Agresi otomatis mungkin terjadi, yaitu agresi yang ditujukan pada diri sendiri. Ini memanifestasikan dirinya dalam kerusakan langsung pada diri sendiri (cedera, jatuh) atau tidak langsung ( penyakit yang sering terjadi, penyakit kronis, pilihan profesi atau hobi yang berbahaya, dll.).

Jika kita menganggap agresi sebagai reaksi perilaku, maka itu adalah salah satu bentuk perilaku tidak aman.

Seringkali, seseorang tidak mengetahui apa yang diinginkannya, atau tidak dapat menyampaikan keinginannya kepada orang lain dalam bentuk yang memadai. Ada agresi, upaya intimidasi untuk mendapatkan apa yang diinginkan.

Model komunikasi agresif terbentuk dari generasi ke generasi

Kedua, dalam keadaan agresi, terpicunya seorang Anak dalam diri kita yang tidak percaya diri dan ingin mendapatkan sesuatu melalui intimidasi dan pemerasan. Semuanya seperti yang diajarkan kepada kita di masa kanak-kanak - “Jika kamu tidak makan, kamu tidak akan mendapat permen…”, dll. Ini adalah ungkapan klasik pemeras. Masalahnya adalah si pemeras akan segera mendengar hal yang sama ditujukan kepadanya dari anaknya sendiri: “Jika kamu tidak membelikanku permen, maka aku tidak akan makan.” Seperti yang mereka katakan, apa yang mereka perjuangkan...

Orang tua yang percaya diri mampu menerima anaknya apa adanya.

Dengan demikian, hal itu diturunkan dari generasi ke generasi model agresif komunikasi dengan anak dan cara mendapatkan apa yang diinginkan. Anak kita yang tidak percaya diri mencoba melawan dan berkonflik dengan anak kita anak sendiri, mencoba membuktikan kepadanya bahwa sayalah bos di rumah.

Percaya diri Untuk orang tua dewasa bukti ini tidak diperlukan. Orang tua yang percaya diri mampu menerima anaknya apa adanya, memandangnya sebagai seorang anak dan memberinya dukungan, sekaligus menetapkan batasan yang memadai dan memungkinkannya mandiri.

Tidak pasti orang tua-anak mencoba untuk mengontrol segalanya, mengedepankan banyak aturan dan larangan, sering kali bertentangan satu sama lain, dan untuk setiap upaya untuk melanggarnya, dia siap untuk menghukum semaksimal mungkin hukum internalnya, yang dapat dimengerti dan hanya diketahui olehnya.

Faktanya, orang tua ternyata adalah Anak yang sama di kotak pasir yang ia coba dirikan tim anak-anak aturan sendiri. Selain itu, kekerasan dapat terjadi melalui teriakan dan skandal, menyalahkan dan mempermalukan orang lain, bahkan mungkin melalui kekerasan fisik.

Bagaimana cara mengendalikan agresi Anda?

Penting untuk memahami algoritma tindakan tertentu dalam keadaan agresi. Penting bagi Anda untuk belajar mengenali kondisi ini dalam diri Anda. Ini adalah langkah pertama dan paling signifikan menuju perubahan, karena... Anda tahu persis apa yang ingin Anda ubah. Sekarang kita perlu belajar bertindak. Jadi:

• Ketika gelombang agresi menyerang Anda, katakan ini dengan lantang kepada diri Anda dan anak Anda: “Sekarang aku marah, aku marah…” Namun hindari kalimat “Aku marah padamu”; cukup menggambarkan keadaanmu saja. Ini akan memungkinkan Anda melepaskan ketegangan dan mengurangi intensitas emosi. Jika emosi belum reda, maka katakan: “Sekarang saya kesal (jengkel). Aku harus pergi dan menenangkan diri. Lalu aku akan kembali dan kita akan bicara.” Dan tinggalkan anak Anda sebelum Anda kembali ke jalur semula.

Pengucapan seperti itu, pertama, tidak hanya akan memungkinkan Anda melepaskan emosi negatif tanpa merugikan anak, tetapi, kedua, akan mengajari anak itu sendiri metode merespons dalam keadaan agresif. Segera Anda akan mendengar kabar darinya ketika dia tidak puas dengan sesuatu: "Bu, saya marah!"

• Ketika Anda sudah sadar dan kondisi Anda sudah lebih memadai, Anda dapat kembali ke anak dan katakan padanya dengan tepat apa yang ingin Anda katakan. Saat Anda sedang menenangkan diri, pikirkan apa yang sebenarnya Anda inginkan. Seringkali pada anak kita, kita mulai membenci apa yang ada dalam diri kita dan sangat sulit bagi kita untuk menerimanya.
• Merumuskan imbauan kepada anak yang diawali dengan kata-kata: “Aku menawarkanmu…”, “Aku memintamu…”, mencoba menghindari kata kerja dengan partikel NOT, berpikirlah positif.
• Kemudian Anda bisa menyampaikan lamaran ini kepada anak dengan nada tenang.

Penting untuk dipahami bahwa ketika kita memiliki anak pertama, dia memicu semua mekanisme dan model komunikasi yang melaluinya orang tua kita berinteraksi dengan kita. Kami mulai bertindak “secara otomatis”. Tidak ada seorang pun yang memberikan instruksi kepada bayi baru lahir dengan judul “APA dan BAGAIMANA yang harus dilakukan terhadap anak” kepada orang tua. Kami belajar menjadi orang tua bersamanya.

Jadi, dengan hadirnya seorang anak di keluarga kami, Guru kami datang kepada kami, yang memberi kami peluang baru untuk tumbuh dan berubah. Dia memberi kita PELUANG baru.

Dan sangat penting untuk tidak melewatkan kesempatan ini. Kita belajar sepanjang hidup kita, dan anak-anak kita adalah Guru yang paling penting dan bijaksana.

Artikel yang bermanfaat

“Bantu aku, aku memukul anak itu!”... “Aku melampiaskannya pada bayi”... Diskusi dengan topik serupa muncul di forum parenting di Internet dengan keteraturan yang patut ditiru. Apalagi perempuan tersebut langsung dicap sebagai “ibu yang buruk, sadis”. Atau mereka mulai menghiburnya: “Itu terjadi pada semua orang!” Keduanya dapat dipahami. Bagi sebagian orang, sikap terhadap anak-anak seperti itu merupakan kebiadaban mutlak, sementara sebagian lainnya bukannya tanpa dosa.

Evgenia Sosnina

Ya Tuhan, betapa aku iri pada ibu-ibu yang cerdas! Mereka yang sangat senang berkomunikasi dengan anak-anaknya, tahu bagaimana mengelola emosinya, dan tidak akan pernah meninggikan suara atau mengangkat tangan terhadap seorang anak. Saya bukan milik mereka. Dan saya tahu secara langsung tentang kompleks “ibu yang buruk”. Sayangnya, bagi saya hal itu tidak muncul begitu saja dan tidak mengambil bentuk yang paling tidak berbahaya.

Dalam perjalanan menuju ideal

Biasanya mereka tidak membicarakan hal ini karena memalukan... Saya berdosa karena sering meninggikan suara, atau bahkan membentak anak-anak. Situasi ini mencapai puncaknya pada kehamilan ketiga saya. Pada saat saya menyadari bahwa saya perlu melakukan sesuatu untuk mengatasi hal ini, putri saya takut untuk mengambil langkah “salah” lagi, dan yang tertua mulai bertanya: “Bu, apakah ibu mencintaiku?” Dan saya merasa sangat takut! Setiap kali saya membentak anak-anak atau memukul jantung salah satu dari mereka, saya kemudian menangis dan meminta maaf kepada gadis-gadis itu. Suatu kali saya bermimpi bahwa putri sulung saya sudah dewasa dan mengingatkan saya akan sebuah kejadian penghinaan yang tidak patut. Saya menyadari bahwa TIDAK seorang pun kecuali diri saya sendiri yang dapat membantu saya. Dan dia memulai perjalanan panjang untuk mengatasi dirinya sendiri, jalan menuju Ibu idealnya. Saya sangat ingin menjadi ibu yang baik dan penuh kasih sayang lagi!

Saatnya mencari tahu sendiri

Saya menyadari bahwa jika semuanya terus berlanjut dengan semangat yang sama, saya akan kehilangan kepercayaan dari anak-anak saya selamanya. Tapi, jika saya membicarakan hal ini, jika saya sendiri memahami bahwa ini tidak normal, maka saya bukannya putus asa dan ada peluang untuk memperbaiki semuanya. Itu yang suamiku katakan padaku. Mengapa wanita yang manis dan baik hati, sebagaimana semua orang yang saya cintai mengenal saya, berubah menjadi orang yang histeris dan gugup, bereaksi terhadap setiap hal kecil dengan air mata atau jeritan? Aku tahu. Kurang tidur terus-menerus, kurang bantuan dari orang yang dicintai (suami bekerja dari pagi hingga sore), pekerjaan rumah tangga yang belum ada yang membatalkannya, anak perempuan yang membutuhkan perhatian. Pada saat yang sama, yang satu mulai membuat saya kelaparan, yang kedua menunjukkan karakter, dan bujukan sebanyak apa pun tidak membantu... Saya rasa banyak ibu yang mengalami hal ini. Namun beberapa orang mengatasi krisis ini dengan bermartabat, sementara yang lain, seperti saya, mulai tenggelam dalam emosi mereka. Itu menyebalkan seperti corong. Anda menyadari bahwa Anda sedang melakukan sesuatu yang buruk, tetapi Anda tidak dapat berhenti. Anda berteriak, anak itu marah, Anda semakin berteriak, anak itu menangis, Anda mulai menangis... sebuah lingkaran setan. Anda dibawa ke dalam jurang, dan memang demikian adanya. Karena jika Anda tidak mengatakan “BERHENTI!” pada waktunya, hal terburuk bisa terjadi. Mimpi buruk terakhir saya adalah diskusi tentang topik ini di Internet, yang saya baca ketika putri saya sedang tidur di siang hari. Di sana, ibu-ibu saat ini yang berusia 20-35 tahun menceritakan bagaimana mereka dipukuli di masa kanak-kanak (baik mental maupun fisik) dan bagaimana jadinya setelah itu. Kebanyakan dari mereka BELUM MEMAAFKAN orang tuanya. Memahami bahwa ada perbedaan antara pemukulan (baca: kekerasan dalam rumah tangga) dan tamparan di pantat atau teriakan ketika Anda tidak memiliki cukup kekuatan untuk menahan diri tidak membawa kelegaan. Saya menangis dan tidak bisa berhenti. Hanya satu pikiran yang menusukku: akankah aku benar-benar menjadi rubah betina yang sama?! Suamiku, ketika pulang kerja, mendengarkan penderitaanku selanjutnya dan bertanya: “Apa yang bisa aku bantu?” Saya menjawab: “Saya bisa menggunakan bantuan APAPUN sekarang!”

Algoritma untuk sukses

Sekarang tentang hal yang paling penting. Tentang apa yang membantu saya menjadi pribadi yang NORMAL, MEMADAI. Mungkin program aksi unik ini akan membantu orang lain.

1. Waktunya untuk dirimu sendiri. Jika memungkinkan, semua anggota keluarga yang ada harus dilibatkan dalam membantu. Gunakan waktu luang untuk bersantai, setidaknya tidur satu jam ekstra - ini terkadang diperlukan agar tetap tenang.
2. Pagi hari seharusnya bagus. Saya memulai setiap hari dengan memeluk dan mencium anak-anak saya. Ini adalah hasil kerja rohani yang sangat besar. Pada suatu waktu, saya sangat takut ketika saya merasa ingin bersembunyi dari semua orang di sudut jauh, dan putri saya, yang datang untuk memeluk saya, berkata: “Tolong jangan sentuh saya, saya merasa tidak enak badan. .” Kemungkinan besar itu adalah neurosis. Saya mulai melawannya.
3. Pelepasan energi negatif. Alih-alih melampiaskan hal-hal negatif pada anak Anda, Anda malah memukul bantal, merobek selembar kertas, pergi ke ruangan lain, dan membentur dinding. Bahkan jika nanti tulang di tangan Anda sakit, Anda bisa langsung memahami betapa menyakitkannya hal itu bagi seorang anak.
4. Faktor pembatas. Bagi saya, ini, pertama-tama, adalah suami saya. Dengan dia aku lebih sering mengontrol diriku sendiri. Ketika dia tidak ada di rumah, dan saya merasa “serangan” sudah dekat, maka… Saya menggendong anak bungsu saya. Aku tidak pernah meninggikan suaraku bersamanya karena aku takut membuatnya takut. Jalan kaki juga banyak membantu - saya biasanya melakukannya tanpa gangguan di luar.
5. Air. Itu “menghapus” semua emosi negatif. Jika memungkinkan, Anda perlu mandi atau berendam. Saya biasanya baru mulai mencuci piring. Dalam kasus ini, meskipun seseorang melanjutkan tindakan “ilegal” mereka, saya berhasil menenangkan diri dan tidak bereaksi terlalu tajam.
6. Valerian. Anda dapat menggunakan obat penenang lain yang tidak dikontraindikasikan selama menyusui. Saya minum Persen.
7. Buku tentang psikologi anak. Anda dapat membaca, berpikir, menganalisis, mencoba sendiri, dan menarik kesimpulan saat anak sedang tidur.
8. Komunikasi. Forum orang tua di salah satu situs wanita banyak membantu saya. Indahnya komunikasi virtual adalah dalam forum atau korespondensi pribadi Anda dapat mendiskusikan hal-hal yang tidak selalu diceritakan bahkan kepada orang terdekat Anda sekalipun. Ternyata seperti kelompok pendukung dalam situasi sulit.
9. Bantuan dari seorang spesialis. Bagi saya sendiri, saya mengesampingkan opsi ini sebagai pilihan terakhir, jika tidak ada yang membantu.

Terkadang seseorang membutuhkan kejutan untuk menyadari apa yang sedang terjadi. Namun hal ini akan mengguncangkan salah satu dari mereka, dan yang lainnya akan pergi dan bunuh diri karena putus asa. Faktanya, masalah ini jauh lebih serius dan lebih dalam daripada yang saya bayangkan. Namun segalanya berjalan lancar. Hari ini, misalnya, saya mengatasi kekesalan saya. Dan besok (saya percaya!) Saya akan mampu mencapai lebih banyak. Penting untuk menemukan sesuatu yang akan membantu. Penting untuk memahami bahwa perilaku Anda tidak dapat diterima dan mencari cara untuk memperbaikinya. Semua ibu yang menghadapi masalah serupa perlu mengingat: mereka pasti menyayangi anak-anaknya dan mampu menjadi Baik! Adapun pengalaman pribadiku, menghasilkan syair sebagai berikut: Saat gunung berapiku bangun kembali, Saat aku meletus menjerit-jerit untuk keseratus kalinya, Biarlah tanganku yang berat layu, dan seketika itu juga aku mati. Dan pada saat itu juga saya akan menarik napas dalam-dalam. Biarkan itu menyakitiku seratus kali, Seperti mantra, aku ulangi satu kebenaran: anakku tidak bisa disalahkan! Saat aku merasa takut karena Keraguanku, Aku akan bertanya pada diriku sendiri dengan serius: Bisakah aku hidup sehari saja tanpanya? Tanpa telapak tangan, mata, rambut kuning muda? Betapa sederhananya menghargai setiap hari, karena setiap hari bisa menjadi hari terakhirmu. Kami terhubung dengan seutas benang tipis, dan tidak ada yang bisa memutusnya.

Tag: