Capcană pentru dependența de relații: cum să scapi de dependența de dragoste. Dependența emoțională în relații

În relații, femeile luptă pentru pacea interioară, pentru armonie. Ei visează că viața lor și ei înșiși se vor schimba dramatic odată cu apariția unui partener de încredere în viața lor. om iubitor. Poate de aceea multe femei tind să cadă în dependența psihologică de un bărbat și să o ia de dragoste. Cum să scapi de dependența de un bărbat, cum se găsește o femeie în această capcană, cum să iasă din ea și să nu cadă din nou?

Problemă dependență de dragoste, în primul rând, este că îți pierzi capacitatea de a te evalua cu sobru pe tine însuți și situația în care te afli. Ca orice altă dependență, dependența psihologică față de un bărbat ia o cantitate imensă de resurse de viață de la o femeie, dar în schimb nu aduce altceva decât iluzia fericirii și a satisfacției.

Dacă nu vrei să scapi de dependență, dar vrei să faci un bărbat să se îndrăgostească de tine, atunci știi ce cuvinte secrete vă va ajuta să vă îndrăgostiți foarte repede de un bărbat?

Pentru a afla, faceți clic pe butonul de mai jos și urmăriți videoclipul până la final.

Cum să determinați că aveți tendința de a cădea în dependența psihologică de un bărbat?

Unde este diferența dintre hobby serios și patologie? La urma urmei, este foarte ușor să confundi un sentiment puternic de dragoste cu dependența. Simțirea unei stări de nebunie ușoară, gânduri obsesive despre obiectul sentimentelor tale, o stare de spirit euforică, exaltată în prezența unei persoane dragi, dorința de a fi cu el cât mai des posibil - toate aceste „simptome” sunt în principiu caracteristic unui sentiment de iubire intensă.

1. O scădere bruscă a interesului pentru toate celelalte domenii ale vieții. Acesta este un semn al oricărei dependențe - vă concentrați pe o singură sursă de emoții pozitive, energie și minimizați în mod artificial semnificația celorlalți. De exemplu, ești sigur că nimic nu te face la fel de fericit ca prezența unei persoane dragi lângă tine. Gândiți-vă la absurditatea unei astfel de credințe ca fiind prima dovadă a unei abateri de la normă.

2. Te panichezi la gandul ca. Chiar dacă nu te simți mulțumit și iubit într-o relație, gândul de a te despărți de acest bărbat te cufundă într-o adevărată groază.

3. Nivel îmbunătățit agresivitate față de acei oameni care cred că nu ești foarte frumos cuplu. Îl consideri pe bărbatul de la care ai căzut în dependență psihologică un tovarăș ideal pentru tine, ești încrezător în perfecțiunea lui și nu vrei să auzi nimic din care să te înșeli despre el.

4. Găsești cu ușurință scuze pentru acțiunile unui bărbat care îți provoacă durere. Nu ia niciodată contact mai întâi pentru că este prea ocupat. Nu simpatiza cu tine si cu problemele tale, pentru ca este foarte curajos. deoarece este independentă și liberă în interior. Și așa mai departe la infinit. El este perfect, iar tu ești o neființă care nu-și merită dragostea (exagerez, desigur).

5. Dizolvarea excesivă în obiectul pasiunii tale indică și o dependență emoțională excesivă, de care ar trebui să scapi treptat. Ești gata să faci totul și chiar mai mult pentru a-i satisface toate mofturile, ești gata să refuzi cu ușurință nevoile și sentimentele tale.

6. Ai tendința de a avea schimbări puternice de dispoziție – ești zdruncinat dintr-o parte în alta de fluctuația emoțională a sentimentelor tale. De exemplu, după o conversație telefonică cu un bărbat de care sunteți dependent, experimentați entuziasm și un val de energie care dispar instantaneu dacă face ceva ce credeți că este greșit.

Dacă ieși din sentimentul de contopire cu obiectul dependenței, atunci te trezești imediat într-o stare psihologică care se limitează la depresie. Și cu toate acestea, experimentezi simultan cel mai profund sentiment de vinovăție pentru asta, o grămadă de temeri și furie față de tine, de el și de întreaga lume.

7. Experimentați această dorință de a nu despărți niciodată de iubitul tău, pe care psihologii o numesc „fuziune patologică”. Pe de o parte, ți-e frică teribil de intimitatea cu un partener, de teamă să nu te pierzi și de posibilitatea de a te dizolva complet în ea. Pe de altă parte, vrei să te contopești complet cu el pentru totdeauna, îți faci griji pentru lipsa de profunzime a conexiunii dintre voi.

8. O grămadă de probleme de viață cărora nu le poți face față. Un semn sigur a fi într-o relație de dependență este punctul în care totul a coborât brusc în alte tărâmuri. Scăpați de prietenii care vă încurajează să gândiți, strică relațiile cu familia, intrați în conflict cu colegii? Poate ar trebui să începi să scapi de dependența ta de dragoste?

Sfatul psihologului

Ați găsit aproape toate „simptomele”? Nu te grăbi în disperare. Psihologii consideră că reacțiile descrise sunt mai mult sau mai puțin (în limitele normale) comune în prima etapă a unei relații, în momentul iubirii acute pentru un bărbat. Ar trebui să vă gândiți la întrebarea „Cum să scapi de dependența de un bărbat” dacă aceste condiții și reacții durează perioadă lungă de timp, se înrăutățește cu trecerea anilor, devin o sursă de probleme emoționale pentru tine.

Cum se comportă o femeie care a căzut într-o dependență psihologică de un bărbat?

Tiparele de comportament la care sunt predispuse femeile care tind să cadă în dependență de un bărbat sunt aproximativ aceleași. Sfera dragostei pentru ei este complexă și înfricoșătoare, ca o pădure întunecată. Le este frică să nu găsească niciodată dragostea, în timp ce eu asociez acest concept doar cu relațiile cu un bărbat, excluzând versatilitatea acestuia. Axat dureros pe tema relațiilor dintre bărbați și femei.

Cum să găsești cheia inimii unui bărbat? Utilizare cuvinte secrete care te va ajuta să-l cucerești.

Dacă vrei să știi ce să-i spui unui bărbat pentru a-l fermeca, dă clic pe butonul de mai jos și urmărește videoclipul până la final.

În același timp, se îndrăgostesc de viteza fulgerului, tind să se concentreze calități pozitive obiect al iubirii și ignoră negativul. Ei par să fie blocați din punct de vedere psihologic de prima impresie a unui bărbat și sunt complet incapabili să-și evalueze obiectiv acțiunile ulterioare.

Frica de a pierde o relație este atât de puternică încât sunt gata să suporte aproape orice atitudine față de ei. Și îl învăluie pe bărbat atât de mult cu dragostea lor, încât o persoană normală adecvată fuge, înspăimântată de atâta importunitate.

Indiferent de felul în care se comportă bărbatul cu tine, față de care îți asumi o dependență de dragoste - cu grijă sau nepăsător, ca un cavaler sau ca ultimul ticălos. Trebuie pur și simplu să te gândești cum să scapi de dependența care este dăunătoare pentru tine și relația ta. Pentru că relațiile de dependență, potrivit psihologilor, vă condamnă pe amândoi la o viață de probleme și suferință reciprocă.

Care sunt motivele dependenței de dragoste a unei femei față de un bărbat?

Nu mă voi opri asupra motivelor pentru care la o femeie apare o stare de dragoste dependentă. Acest lucru va dura mult timp și tot nu vă va permite să înțelegeți pe deplin situația dvs. - acest lucru necesită cel mai adesea ajutorul unui psiholog calificat.

Voi enumera doar cele mai importante. Poate poți înțelege cel puțin direcția generală din care provine dependența de un bărbat în cazul tău. La rădăcina tuturor cauzelor, există de obicei o cauză critică. Ceea ce s-a dovedit a fi atât de dificil pentru tine încât a apărut un anumit eșec în dispozitivul tău mental, împingându-te acum în dependență pe măsură ce intri în situații similare (experimentând emoții similare pe fundalul lor)

1. Relații complicate cu unul sau ambii părinți, scenariu familial negativ. Un milion de opțiuni - o mamă dură și rece, o relație distorsionată, construită necorespunzător cu tatăl ei, alcoolismul unuia dintre părinți și impactul acestuia asupra vieții familiei în care a crescut fata. Toate acestea trebuie tratate individual și sub îndrumarea unui psiholog cu experiență.

2. Dificultăți în construirea limitelor personale. Nu abilitatea de a le simți și de a le proteja cu competență. De aici și dorința de intimitate completă cu un partener, combinată cu incapacitatea de a auzi și de a-și satisface propriile dorințe.

3. Incapacitatea de a evalua în mod competent și realist acțiunile celorlalți (în primul rând bărbaților)

4. O tendinta spre perfectionism, nevoia de a se imparti in fete polare - negru - alb, corect - gresit, rau - bine. Fără opțiuni pentru semitonuri și nuanțe. Caracter categoric și atitudine față de sine și față de ceilalți oameni

5. Un eveniment traumatizant grav din trecut - o tragedie familială, violență, o pierdere gravă care nu a fost experimentată. Frica de pierdere dragă inimii unui bărbat face ca o femeie să se lipească strâns de un bărbat.

Cum să scapi de dependența de dragoste - recomandări practice ale psihologilor

Așadar, după ce înțelegi că ești într-o puternică dependență psihologică și emoțională de un bărbat, este timpul să iei o decizie și să scapi de ea. Și cel mai important, de unde ar trebui să începeți este să vă recunoașteți dependența și gravitatea acestei probleme.

Dependența trebuie să se termine. Pentru că nu te fac fericit. Pentru că aduc haos în viața ta, scot puterea ta și a partenerului tău. Și cu cât rămâi mai mult dependent de un bărbat, cu atât îți va fi mai dificil să faci față problemei tale și să intri într-o relație sănătoasă mai târziu.

Confruntarea cu tendința de dependență patologică de dragoste este unul dintre cele mai problematice domenii. munca psihologica. Pentru că o dau pe ea și pe trecutul dependent. Este aproape imposibil să rezolvi singur astfel de dificultăți psihologice. Am sa dau cateva recomandari simple care te vor ajuta, daca nu sa iesi dintr-o relatie de dependenta, atunci macar sa te simti mai bine in ele.

Tinerea unui jurnal

Încercați să țineți un jurnal în care vă descrieți starea în detaliu. Modificări ale dispoziției. Izbucniri emoționale și stări depresive. De asemenea, este util să scrieți întrebările pe care le aveți despre obiectul dependență. De obicei la bolnavi dependenta psihologica sunt foarte multe (ce simte? Ce va face daca eu... etc.), iar raspunsurile la unul nu te linistesc, ci dau nastere celuilalt.

Tine un astfel de jurnal pana obosesti. Te va ajuta să realizezi starea instabilă a sistemului tău nervos. Și că nu vă mișcați nicăieri în ea, fixați pe partenerul dvs. și controlați prost această stare.

Limite personale și fizice

Reconectarea cu corpul tău este, de asemenea, de mare ajutor în a face față dependenței. Practici fizice și spirituale, yoga, meditație - alege ceva potrivit pentru tine și folosește-l pentru relaxare interioară și restabilirea încrederii în sine.

În ceea ce privește limitele personale, este necesar să se lucreze prin depozitele de gunoi emoțional acumulat, să se lucreze cu capacitatea de a accepta și de a-și exprima emoțiile, în primul rând negative. În plus, vei învăța să fii conștient de nevoile tale, să te asculți și să te auzi pe tine și pe corpul tău. Apără-ți interesele, urmează-ți dorințele.

Răsfățați-vă cu altceva decât relațiile amoroase

Schimbați-vă atenția. Găsiți un loc de muncă care vă place, în care să vă îmbunătățiți și. Fă ceea ce îți place - asta se aplică atât muncii, cât și hobby-urilor. Te rog, te rog. Începe să te tratezi așa cum îl tratezi pe bărbatul de care depinzi. Și vei simți puterea de a face față acestei situații dificile de viață.

Sunt doar câteva cuvinte secrete, la auzirea care un bărbat va începe să se îndrăgostească și el va depinde deja de tine, iar tu nu de el.

Descoperă un secret pe care doar câteva femei îl cunosc. Faceți clic pe butonul și urmăriți videoclipul până la sfârșit.

Dependența emoțională dintr-o relație cu o altă persoană poate fi redirecționată de la un partener la altul. Ei spun, „o pană este eliminată de o pană”, după părerea mea - este vorba despre relații de dependență. Există o astfel de idee încât, pentru a uita rapid un partener, trebuie să-l cunoști pe altul. Din observațiile mele, asta chiar funcționează, poți uita de un partener, dus de altul. Dar ceea ce este trist este că dependența emoțională nu merge nicăieri.

Dependența emoțională este dependența de o relație cu o altă persoană. Dependența emoțională poate fi foarte greu de recunoscut, deoarece prezența ei este adesea confundată cu sentimente puternice de dragoste. Cultura se joacă intens cu imaginile celor care au iubit și au murit în aceeași zi sau au suferit în numele iubirii adevărate în sine și, prin urmare, ridică deviația psihologică la rangul de normă. În știință, o persoană care nu poate trăi fără o altă persoană este numită copil (sau persoană cu dizabilități). Cu toate acestea, în ochii majorității globului, experiențele unei persoane care nu poate trăi fără alta se numesc iubire. Am auzit în repetate rânduri fraza: „Dacă nu aș iubi, nu mi-aș face griji așa” sau „ Sufar pentru ca iubesc.” Suferința, imposibilitatea de a fi singur sau de a fi fericit fără o altă „persoană care m-ar iubi” uneori complet abstractă sau „persoană care ar fi lângă mine” sunt indisolubil legate de iubire. Mulți oameni trăiesc în relații nesatisfăcătoare, distructive, crezând că așa ar trebui să fie - „pentru a sentimente puterniceși este imposibil să fii unul fără celălalt mult timp ”- și să nu realizezi că ar putea fi diferit.

sănătos, personalitate armonioasă capabil să creeze relații cu multe alte personalități. Acest lucru se datorează faptului că „motivația centrală a unei persoane este o nevoie internă de a realiza relații bogate, complexe și pasionale cu sine, părinții, semenii, comunitatea, animalele, natura, lumea exterioară și lumea spirituală” (L. Marcher, psihoterapeut danez). nu este cel care nu trăiește experiențe spirituale și nevoia de a forma relații strânse cu ceilalți oameni. Acesta este cel care nu este distrus de ei, care nu face din altă persoană o garanție a fericirii sale. sau nefericire.

Semne ale dependenței emoționale:

1. Fericirea este posibilă doar dacă există o relație și o altă persoană care iubește sau care este în apropiere;

2. Dragostea, prietenia sunt imposibile fără dizolvarea completă unul în celălalt, fără predarea completă a vieții la dispoziția altei persoane;

3. Relațiile devin distructive, însoțite de gelozie intensă, numeroase conflicte grele, o amenințare constantă de ruptură, dar ruptura reală, definitivă, nu ajunge;

4. E greu intr-o relatie, e imposibil fara relatie;

5. Absența unei relații, a unui obiect de iubire/afecțiune sau gândul de absență provoacă durere severă, frică, depresie, apatie, disperare;

6. Relațiile nu pot fi rupte de la sine: „Până nu mă părăsește el însuși, nu vom putea pleca”.

Relațiile în care există dependență emoțională sunt întotdeauna relații foarte tensionate, conflictuale, dificile. Acest lucru se datorează faptului că, dacă o persoană este atât de semnificativă pentru o altă persoană, încât de el depinde tot „binele”, toată bunăstarea, toată fericirea, atunci tot „răul”, toate nenorocirile sale depind în întregime de el. cealalta persoana.. Din acest motiv, nu ar trebui să te flatezi. Dragostea cuplată cu dependența emoțională este întotdeauna asociată cu ura în cele din urmă, deoarece foamea unei persoane dependente emoțional nu poate fi satisfăcută.

Un alt sentiment care însoțește întotdeauna relațiile care creează dependență este resentimentele. Resentimentul este un sentiment de sacrificiu, un sentiment care se naște atunci când o persoană nu-și poate arăta sentimentele sale primare - mânie și durere și să răspundă în mod adecvat la durerea care i-a fost cauzată de o altă persoană.

Dezvoltarea unei tendințe de dependență emoțională (și orice alta) are loc în timpul copilăriei, de la o lună la un an și jumătate. În această perioadă, copilul își dezvoltă o idee despre modul în care este aranjată interacțiunea sa cu lumea exterioară (și va fi aranjată în viitor). El își face o idee dacă lumea îl aude (în acel moment în fața mamei și a tatalui) sau nu, dacă își satisface nevoile de securitate, nutriție, confort corporal, comunicare, acceptare, iubire sau nu satisface, și dacă mulțumește, atunci în ce măsură, cât de complet. Tulburările de dezvoltare în această perioadă dau naștere unui sentiment de „foame” la o persoană pentru relații, pentru dragoste, pentru afecțiune, pentru intimitate emoțională și corporală. O astfel de persoană este în căutarea constantă a unui „părinte ideal”, o persoană care să-l compenseze pentru ceea ce nu a primit cândva: iubire necondiționată, acceptare necondiționată, citirea nevoilor sale fără a le spune cu voce tare, satisfacerea imediată a nevoilor sale - și l-ar satura cu dragostea ta. Desigur, în această formă este imposibil de obținut. Există o singură perioadă în viață în care nevoile noastre pot fi satisfăcute în acest fel. mod perfect- este copilărie. Incapacitatea de a-l primi de la o altă persoană generează furie intensă, durere și disperare. Și din nou, speranța că într-o zi cineva ne va iubi atât de mult încât va înțelege tot ce ne dorim și va face asta pentru noi, va fi alături de noi tot timpul și va fi mereu la îndemână pentru contact.

Confruntarea cu dependența emoțională

1. Lucrul cu dependența emoțională constă în a te despărți constant de obiectul dependenței, din a te adresa constant cu întrebări: „ce eu vreau aceea mie am nevoie?”, „Vrea celălalt sau vreau eu?”, „De ce anume am nevoie?”, „Cum înțeleg dacă primesc ceva sau nu?”, „După ce semne voi înțelege că am sunt iubit și accept?" O persoană dependentă emoțional trebuie să învețe să facă distincția între propriile sentimente și sentimentele altei persoane, nevoile proprii și ale altora. Este important să înțelegi că tu și obiectul tău nu sunteți același lucru, nu puteți și nu trebuie să experimentați neapărat aceleași sentimente, să aveți aceleași dorințe. Acest tip de relație este nevoie de mamă și copil pentru ca mama să înțeleagă și să satisfacă nevoile sugarului până când acesta poate spune el însuși despre ele. Dar pentru adulți, acest tip de relație este o fundătură, nu dă dezvoltarea care apare atunci când diferențele intră în contact. Munca cu dependență emoțională ar trebui să vizeze în mod constant să te deosebești de o altă persoană: „Iată-mă și iată-l. Aici suntem asemănători, dar aici suntem diferiți. Pot să am sentimentele mele, dorințele mele, iar el le poate avea pe ale lui, iar aceasta nu este o amenințare la adresa intimității noastre. Nu trebuie să renunțăm la relație, la contact, pentru a ne satisface diferitele dorințe.”

2. Punct important- aceasta este recunoașterea propriilor nevoi și dorințe și căutarea modalităților de satisfacere a acestora în afara partenerului. Obținerea dragostei și sprijinului este posibil nu numai de la o singură persoană. Cum mai multe surse primindu-le, cu atât mai puțină povară revine partenerului. Cum mai multi oameni independent în satisfacerea nevoilor sale, cu atât depinde mai puțin de o altă persoană.

3. Este important să ne amintim că sursa iubirii și acceptării poate fi nu numai externă, ci și internă. Cu cât vei găsi mai multe astfel de surse, cu atât vei depinde mai puțin de oamenii din jurul tău și de acceptarea sau respingerea lor față de tine. Căutați ceea ce vă hrănește, susține, inspiră și dezvoltă. Acestea pot fi valori spirituale, interese, hobby-uri, hobby-uri, calități proprii și caracteristici personale, precum și propriul corp, sentimente, senzații.

4. Observă momentele în care ești iubit și sprijinit, chiar dacă acestea sunt mici semne de atenție. Vorbește-ți că în acest moment ești văzut, auzit, acceptat. Și asigurați-vă că vă adresați corpului și senzațiilor fizice, deoarece perioada de formare a dependenței este copilăria, perioada de dominare a corpului și a nevoilor sale. Prin contactul corporal cu mama și cu alte persoane apropiate, prin alimentație și confort corporal, copilul înțelege că este iubit și este primul care învață să-și recunoască nevoile corporale. În momentul în care primești dragoste și sprijin de la cei din jur, îndreaptă-ți atenția către corp, observă cum reacționează corpul la asta, unde și cum în corp simți că ești iubit, ce fel de senzații este. Memorează-le și referi-te la ele în momentul în care ai nevoie, fără a implica alte persoane pentru asta.

5. Învață să înfrunți faptul că alți oameni nu pot fi în preajma ta tot timpul, nu pot recunoaște fără cuvinte ceea ce vrei sau nu vrei, nu își pot exprima dragostea tot timpul. Fiecare persoană are propriul ritm de intimitate și înstrăinare, activitate și pace, comunicare și singurătate, dăruire și primire. Având propriul ritm și lăsând periodic contactul apropiat, ei nu încetează să te iubească mai puțin și nu devin răi. Cel mai prosper copil se confruntă familie iubitoare(ca să nu mai vorbim de lumea înconjurătoare) cu faptul că nu toate nevoile lui pot fi satisfăcute, sau satisfăcute imediat, sau în forma în care dorește. Acest lucru este cu adevărat imposibil. Poți regreta acest lucru, fii trist, dar nu este deloc necesar să te prăbușești din asta.

6. Imaginează-ți ce se întâmplă dacă îți pierzi sursa externă de bunăstare emoțională - un partener (prieten, grup de prieteni sau persoane cu gânduri similare). Probabil va fi dureros, insuportabil, amar, înfricoșător, greu. Încearcă să treci peste asta. Nu este ușor, dar este experiența ta, viața ta. În același timp, bazează-te pe resursele despre care am vorbit în paragrafele 3 și 4. Amintește-ți perioada în care această persoană nu era încă în viața ta. Ai trăit fără ea, deși poate ți-a fost greu. Cu toate acestea, viața a continuat ca de obicei.

7. Care este cel mai frumos lucru din relația ta cu o altă persoană (sau poate într-o relație cu o altă persoană)? Descrieți-l cât mai detaliat posibil. Ce ai cel mai mult nevoie de la el? Descrieți acest sentiment sau stare ideală. Amintiți-l sau recreați-l. Încearcă să o simți cu tot corpul. Unde în corpul tău își are originea? Amintește-ți acest loc și aceste sentimente. Rămâi în această stare pentru o vreme. Apoi gândește-te la alte moduri în care poți obține asta în viață.

Dependența este o încercare de a trăi din resursele (sau substanțele) altor persoane. Cel mai bun remediu pentru dependență este să-ți trăiești viața.

(c) Elena Sultanova, psiholog consilier, terapeut traumatologie, trainer
O sursă

Respectul pentru frontierele proprii și ale altora, pentru interesele și nevoile proprii și ale altora este o caracteristică a unor astfel de relații. Dragostea matură spune: „Voi face tot ce îmi stă în putere pentru a te ajuta să performați optim în abilitățile tale, chiar dacă asta înseamnă că uneori trebuie să fii departe de mine și să faci lucruri fără mine”. Într-o relație matură, rămâne întotdeauna mult spațiu pentru a-ți satisface propriile nevoi, pentru a-ți atinge propriile obiective și creșterea individuală.

Dragostea adevărată nu este dragoste posesivă, respectă și admiră un partener și nu îl folosește pentru a-i satisface nevoile. Într-o relație de dependență, partenerul este perceput ca proprietate. Dragostea adevărată aduce un sentiment de satisfacție și un sentiment de armonie în viață. Există puțină anxietate și ostilitate în ea. În relațiile de dependență nu există sentiment de satisfacție și armonie, multă nemulțumire și furie reprimată, multe pretenții unul față de celălalt.

Oamenii cu adevărat iubitori sunt independenți unul de celălalt, autonomi, nu geloși, dar în același timp se străduiesc să ajute o altă persoană în realizarea de sine, sunt mândri de victoriile sale, sunt generoși și grijulii. Dragostea matură spune: „Pot trăi fără tine, dar te iubesc și de aceea vreau să fiu aproape”. Dependenții sunt fuzionați unul cu celălalt, fiecare dintre ei nu are un teritoriu psihologic separat. Sunt geloși, sunt proprietari, nu pot trăi unul fără celălalt - relația lor este forțată.

Pentru dragostea adevărată, capacitatea de a dărui fără a cere nimic în schimb este o expresie a puterii și a abundenței. dăruind persoană matură primește plăcere, iar aceasta în sine este o compensare pentru costurile sale emoționale, fizice și materiale. O persoană care este înclinată să creeze relații de dependență este concentrată pe dragoste - o înțelegere, dragoste - exploatare. Nu poate da fără să ceară nimic în schimb și, după ce a dat, se simte folosit, devastat, înșelat.

Responsabilitatea personală este o parte integrantă a iubirii mature. Într-o relație de dependență, fie responsabilitatea este transferată partenerului, fie există hiperresponsabilitate.

Din toate cele de mai sus, rezultă că iubirea este o relație de oameni maturi, maturi din punct de vedere psihologic și independenți. Fiecare persoană, indiferent de copilăria ei, lucrând asupra sa, își poate depăși tendința spre dependență și poate învăța să iubească.

Relație de dependență în prietenie. Ce este dependența emoțională?

Cu mult înainte ca Mary și Sarah să intre într-o relație homosexuală, erau deja implicate într-o relație de dependență emoțională. Dependența emoțională, după definiția noastră, este:
o stare în care prezența și/sau grija constantă a altuia este considerată necesară pentru a asigura un sentiment de securitate personală.

Grija este arătată în diferite forme contactul vieții unei persoane cu alta:

• Atenţie,
• auz,
• Încântare,
• consiliere și îndrumare (consiliere),
• afirmare (încurajare),
• timpul petrecut împreună.

Relațiile dependente emoțional pot părea inofensive sau chiar perfect sănătoase la început, dar pot duce și la eșec și nu numai. dependenta puternica decât își pot imagina majoritatea oamenilor. Indiferent dacă există sau nu și o relație fizică, păcatul este deja prezent atunci când prietenia se dezvoltă în dependență emoțională. Pentru a distinge între interdependența normală întâlnită în relațiile sănătoase și dependențele nesănătoase, ne vom uita la factorii care duc la relații de dependență: cum și de ce apar și cum se dezvoltă.

Caracteristicile cheie ale relațiilor de dependență

În fiecare dintre noi este nevoie de prietenii apropiate pe care Dumnezeu le-a pus în noi. Cum știm dacă modurile în care încercăm să satisfacem această nevoie sunt justificate și acceptabile? Există vreo modalitate de a determina când trecem granița care ne desparte de dependență? Iată câteva semne ale unei dependențe emoționale:

Când unul (sau ambii) participanți:

• deseori experimentează gelozie, posesivitate și dorință de posesie exclusivă, percepând ceilalți oameni ca o amenințare pentru relațiile existente
• preferă să petreacă timp singuri unul cu celălalt și să se simtă nemulțumit dacă acest lucru nu se întâmplă
• te confrunți cu furie nerezonabilă/irațională sau depresie atunci când un prieten se îndepărtează ușor
• își pierde interesul pentru toți ceilalți relații de prietenie altele decât acestea
• are sentimente romantice sau sexuale care duc la fantezii despre acea persoană
• preocupat de gânduri și griji legate de aspectul, personalitatea, problemele și interesele partenerului
• nu este dispus să planifice ceva (pe termen lung sau scurt) fără participarea altuia
• incapabil să vadă cu adevărat greșelile celuilalt, ia o poziție defensivă dacă cineva întreabă despre relația lor
• își arată sentimentele (inclusiv prin contact fizic) mai puternic decât este acceptabil pentru prietenie
• menționează adesea pe altul în conversație, se simte liber să vorbească „pentru” altul sau în numele lui
• arată apropiere și intimitate față de un partener, ceea ce îi face pe alții să se simtă stânjeniți și jenați.

Când ești într-o relație de dependență, ești întors să te înfrunți cu partenerul tău și cu spatele la tine însuți. Viața ta personală este acum departe de a fi pe primul loc pentru tine, mult mai importantă este viața alesului tău. Asa ca intoarce 180 de grade si uita-te la propria ta viata. Dependența este atunci când un partener îți oferă ceva pe care nu ți-l oferi. Ca și cum ar fi un gol în sufletul tău, iar partenerul tău umple acest gol cu ​​prezența lui. Acest gol este dezgust de sine. Începe azi să umple acea gaură cu dragoste. Luați o bucată de hârtie și un pix și scrieți o listă cu ceea ce vă oferă alesul dvs. Poate bucurie? Te simți necesar? Sau, de exemplu, pasă? Îți dă un sentiment de uimire în sufletul tău?

Încercați să scrieți o listă lungă și apoi uitați-vă la fiecare articol și gândiți-vă la ultima dată când vi l-ați dat. Ieri? Sau poate niciodată? De astăzi, începe să-ți oferi tot ceea ce nu ai dat înainte.
Amintiți-vă: respectul, dragostea, interesul, grija sunt sentimente reciproce. Doar cei care se respectă sunt respectați. Ai grijă de cei care au grijă de ei înșiși. Se manifestă interes sincer față de cei care sunt interesanți pentru ei înșiși. Ei iubesc doar pe cei care se iubesc pe ei înșiși. relații sănătoase sunt construite pe acele sentimente pe care fiecare dintre parteneri știe deja să le dea singur. Începe să te respecți, să te iubești, să ai grijă de tine și să arăți interes pentru tine.

De acum înainte, fă cu tine însuți tot ceea ce înainte puteai obține doar de la un partener. Articolele despre creșterea încrederii în sine și a iubirii de sine vă vor ajuta în acest sens. Și nu uita să descarci cartea mea Cum să te iubești pe tine însuți. În ea, am adunat cele mai eficiente și de lucru tehnici cu ajutorul cărora eu însumi am învățat cândva să mă iubesc, mi-am ridicat stima de sine și am crescut încrederea în sine. Această carte te va ajuta să scapi de dependență și să devii o persoană liberă, întreagă și fericită.

Așezat adânc conexiune emoțională cu o altă persoană este posibilă doar prin dobândirea autonomiei psihologice. Aceste relații sunt caracterizate de un sentiment de bucurie. Motivația pentru a intra într-o astfel de relație este dragostea. Un sentiment profund de partener, cooperare și încredere distinge astfel de relații.

Respectul pentru frontierele proprii și ale altora, pentru interesele și nevoile proprii și ale altora este o caracteristică a unor astfel de relații. Dragostea matură spune: „Voi face tot ce îmi stă în putere pentru a te ajuta să-ți atingi potențialul optim, chiar dacă asta înseamnă că uneori trebuie să fii departe de mine și să faci lucruri fără mine.” Într-o relație matură, rămâne întotdeauna mult spațiu pentru a-ți satisface propriile nevoi, pentru a-ți atinge propriile obiective și creșterea individuală.
Dragostea adevărată nu este dragoste posesivă, respectă și admiră un partener și nu îl folosește pentru a-i satisface nevoile. Într-o relație de dependență, partenerul este perceput ca proprietate. Dragostea adevărată aduce un sentiment de satisfacție și un sentiment de armonie în viață. Există puțină anxietate și ostilitate în ea. În relațiile de dependență nu există sentiment de satisfacție și armonie, multă nemulțumire și furie reprimată, multe pretenții unul față de celălalt.

Oamenii cu adevărat iubitori sunt independenți unul de celălalt, autonomi, nu geloși, dar în același timp se străduiesc să ajute o altă persoană în realizarea de sine, sunt mândri de victoriile sale, sunt generoși și grijulii. Dragostea matură spune: „Pot trăi fără tine, dar te iubesc și de aceea vreau să fiu acolo”. Dependenții sunt fuzionați unul cu celălalt, fiecare dintre ei nu are un teritoriu psihologic separat. Sunt geloși, posesivi, nu pot trăi unul fără celălalt - relația lor este forțată.

Pentru dragostea adevărată, capacitatea de a dărui fără a cere nimic în schimb este o expresie a puterii și a abundenței. Dăruind, o persoană matură primește plăcere, iar aceasta în sine este o compensare pentru costurile sale emoționale, fizice și materiale. O persoană care este înclinată să creeze relații de dependență este concentrată pe dragoste-afacere, dragoste-exploatare. Nu poate da fără să ceară nimic în schimb și, după ce a dat, se simte folosit, devastat, înșelat.
O persoană matură, adultă, cunoaște un partener și îi evaluează în mod realist calitățile. Dar, în același timp, îl apreciază pentru ceea ce este și îl ajută să crească și să se deschidă personal, îl ajută de dragul său și nu de dragul că îl servește. Dependentul nu are o viziune realistă asupra partenerului. Nu poate accepta un partener așa cum este, el caută să-l educe și să-l refacă singur.

O persoană matură își respectă partenerul, teritoriul său psihologic, limitele sale psihologice. Dragostea se naște în libertate și nu poate exista în captivitate. Odată cu atingerea libertății, aceasta începe să dispară. În relațiile de dependență, granițele psihologice sunt încălcate, nu există respect pentru partener și pentru teritoriul său psihologic. Lăstarii iubirii, dacă ar fi, se ofilesc.
Responsabilitatea personală este o parte integrantă a iubirii mature. Într-o relație de dependență, fie responsabilitatea este transferată partenerului, fie există hiperresponsabilitate.

O persoană matură se străduiește pentru o astfel de relație în care ambii parteneri au posibilitatea de a-și dezvălui pe deplin individualitatea și de a trăi îndrăgostiți unul de celălalt. O persoană matură din punct de vedere spiritual ia în serios creșterea și dezvoltarea personală a altei persoane la fel de serios ca și pe a sa. El este gata și capabil să fie de acord cu celălalt și să-i fie sprijinul, fără a renunța la individualitatea sa și a nu se lăsa vătămat.
Din toate cele de mai sus, rezultă că iubirea este o relație de oameni maturi, maturi din punct de vedere psihologic și independenți. Fiecare persoană, indiferent de copilăria ei, lucrând asupra sa, își poate depăși tendința spre dependență și poate învăța să iubească.

Relații de dependență, cum se rezolvă. Cum să ieși dintr-o relație care provoacă dependență

• Pentru a corecta această stare de lucruri, va trebui să ai răbdare. Nu este ușor să-ți schimbi propriile atitudini și comportamentul obișnuit, va dura timp, dar, după cum se spune, ar exista o dorință. Și trebuie să începi prin a recunoaște că te regăsești în mod constant într-o relație de dependență, pentru că suferi de o lipsă de iubire de sine și nu știi să te iubești, și cu atât mai mult, compensează lipsa acestui sentiment pe al tau.
• Fără acceptarea problemei și a faptului că aveți nevoie de ajutor, nimic nu va funcționa. Întrucât problema se află în tine, și nu în lumea exterioară, o poți rezolva și numai în tine, dar fără a încerca să schimbi bărbații.
• Mai mult decât atât, încercările de a rezolva problema în detrimentul altuia duc la faptul că îți îndrepți toate resentimentele și furia nu către cel care este de vină pentru că a pornit acest volant al problemelor cu stima de sine scăzută și lipsa de iubire, ci celui care, din neglijență, a făcut ceva care doar ți-a amintit de negativitatea care te-a lovit cândva în copilărie de la părinții tăi.
• Realizează, în cele din urmă, și ia de la sine înțeles, precum răsăritul și gravitația, că ești demn de iubire pur și simplu pentru că ești tu și tu ești cel care ți-o poți oferi. Nimeni altcineva, nici părinți, nici bărbat iubit, nici copii, nici prieteni, nici societate. Tu și nimeni altcineva. Pentru că știi cel mai bine ce vrei.

Relațiile de dependență sunt întotdeauna o situație distructivă pentru ambii în cuplu.
Ce să faci și cine va ajuta la rezolvarea problemei?

O relație de dependență este o situație în care ambii parteneri sunt nefericiți, dar niciunul nu poate pleca. Fiecare rămâne din motivele lui. Dependența de relații este o concentrare constantă asupra celeilalte persoane. Începe să pară că el este cel mai bun, cel mai perfect și nu vei mai găsi niciodată pe cineva ca el. Aceste sentimente puternice sunt adesea numite iubire, deși așa se manifestă dependența.
Roluri în relațiile de dependență
Fiecare participant într-o relație de dependență are un rol de jucat. Primul este cel care iubește mai puțin. Poate avea unele sentimente pozitive pentru partenerul său, dar de cele mai multe ori nu sunt. Al doilea este cel care a devenit dependent, cel care, după cum crede el, iubește mai mult. Și deși este vorba despre al doilea despre care se spune „a intrat în dependență”, nu se poate argumenta că primul nu este în el. Relațiile de dependență sunt frânghii pe care amândoi sunt legați unul de celălalt și amândoi suferă.
Când apare problema? Cel mai adesea - din primele minute ale relației. Problema principală este că unul dintre parteneri (și uneori ambii) se evaluează prin prisma relațiilor. Adică, evaluarea lui pozitivă asupra propriei personalități nu se construiește de la sine, ci pe faptul că este iubit. Dacă nu sunt apreciați, ratingul devine automat negativ. Acesta este ceea ce o face pe o persoană să se agațe de o relație: fără dragoste din partea unui partener, nu se simte ca nimic și încearcă să o returneze cât mai mult posibil, adaptându-se la cerințe, îndurând lucruri neplăcute pentru sine și făcând mult mai mult.
Semne ale unei relații bolnave
Relațiile de dependență au multe semne, dar există și unele de bază:
1. Partenerul transferă responsabilitatea pentru starea sa asupra altuia. Dacă celălalt nu îndeplinește cerințele, partenerul îl informează că el este de vină pentru toate necazurile. Și sincer așa crede.
2. Unul dintre parteneri este tratat ca un copil. În loc să construiască relații pe picior de egalitate, cuplul acceptă un joc în care unul este un copil (mic, fără apărare), iar celălalt este un adult care are grijă de el (puternic, puternic). La început poate părea un joc destul de drăguț, dar în timp, adultul se transformă într-un tiran, iar copilul devine o victimă.
3. Cuplul nu discută despre sentimentele lor. Orice conversație se rezumă la un scandal, ca urmare, ambii parteneri încetează nu numai să-și exprime, ci să-și dea seama de sentimentele lor. Prin urmare, din când în când apar certuri și scandaluri de la zero, pentru că energia acumulată trebuie eliberată undeva.
4. Izolarea unuia dintr-o pereche. Unul dintre parteneri își dedică complet viața celuilalt, fără să-și imagineze niciun alt comportament.
Lucrul cu relații de dependență pe cont propriu este aproape imposibil. Acest lucru este valabil mai ales pentru partenerul dependent, deoarece pur și simplu nu realizează toată profunzimea problemei. Și cel de care depind, de asemenea, nu este întotdeauna pregătit să pună capăt jocului iubirii, pentru că cel de-al doilea se poate comporta nepotrivit. O reacție foarte comună a unei persoane dependente de a fi abandonată este tentativa de sinucidere. Nu toată lumea este pregătită să trăiască cu o asemenea povară, chiar dacă eșuează.
Există o soluție la problemă: lucrați cu un specialist. Un psiholog care înțelege procesele care au loc într-un cuplu dependent nu numai că o poate ajuta să iasă din situație, ci și să construiască relații în așa fel încât să atenueze starea ambilor parteneri în timpul terapiei.

Relații dependente de video. Cum să ieși dintr-o relație care provoacă dependență

Psihologia relațiilor de dependență. Relații de dependență: alergare obositoare în cerc.

Relațiile de dependență au fost, sunt și vor fi, pentru că până acum bebelușii se nasc din mame complet vii și modelul duet al relațiilor a fost stabilit încă de la naștere. Întrebarea este cât de mult va putea copilul să depășească această fază a codependenței și să găsească, ca adult, libertatea interioară de a rămâne el însuși atunci când altcineva este în apropiere.

Un caz banal este o femeie care este căsătorită de la vârsta de 19 ani. Doi copii. Începând din al doilea an de căsătorie, soțul este un „nemernic”. Acum are 40 de ani. Încă este căsătorită! Undeva, acum vreo zece ani, a început adulterul. Ei bine, iubitul „s-ar putea comporta altfel”, dar iubește și este imposibil să pleci. Ea trăiește în speranța „de nesfăcut” că atât soțul, cât și iubitul își vor veni în fire și vor înțelege în sfârșit că „ea este cea mai bună”! Din când în când, ambii parteneri o „hrănesc” cu indicii vagi despre rolul și importanța ei specială în viața lor. Dar, de regulă, sunt nemulțumiți de ea ici și colo, iar indignarea față de comportamentul ei „greșit” (de fapt, doar câteva dintre dorințele ei) crește de la an la an. Astfel, ea nu poate să coboare de pe banda de alergare: ce dacă într-o zi îi va putea satisface o dată pentru totdeauna?! Mai mult decât atât, în spațiul ei interior ideea „cine are dreptate - cine este de vină” se schimbă constant: fie este soț, fie este iubită. La fel, rolul ei în relații se schimbă la nesfârșit: uneori este o victimă, apoi (când este jignită și nu vorbește) este un tiran. Și astfel modelul comportamentului clasic de dependență se desfășoară la infinit. Un astfel de model de viață epuizant se regăsește însă nu numai în cuplurile de dragoste, ci și în duetele prietenoase, cu părinții, copiii, șefii. Cu toate acestea, din păcate, la majoritatea oamenilor nu le trece prin cap că status quo-ul sătui poate fi schimbat, că este posibil să ieșim din cercul vicios. Și mai puțini vin la terapie. Dar este destul de realist să vă faceți viața mai ușoară și, ulterior, să nu transferați modelul de comportament „defectuos” copiilor. Îndrăznesc chiar să sugerez că în acest fel, cu pași încetini, societatea în ansamblul său ar putea ajunge la o democrație foarte reală, în care nivelul de responsabilitate pentru propriul comportament și viață să fie destul de ridicat. Și anume, cu aceasta, oamenii dependenți „nu au fântână”.

Cum să recunoști dacă ești dependent sau nu?

În primul rând, un dependent, așa cum am spus, nu poate exprima direct unele dintre sentimentele și dorințele sale unui partener, deoarece acest lucru poate provoca dezaprobare, furie și chiar accese de furie la un partener. Iar starea de conflict sau un fel de „dezacord” este de nesuportat pentru dependent. În realitatea sa psihică, astfel de lucruri pot provoca anxietate acută, teama de a pierde relații sau de a fi în ele o persoană „rea” crește instantaneu și pur și simplu paralizează o persoană. În consecință, dependentul se confruntă cu restricții reale în comportamentul său.

În plus, o persoană dependentă experimentează periodic o nevoie obsesivă de a acționa într-un anumit fel, astfel încât totul să fie păstrat cu un partener ca înainte, „ca întotdeauna”. Chiar dacă, de exemplu, o femeie mergea la muncă, își lua copilul de la școală, mergea la cumpărături și chiar nu mai avea puterea să gătească cina, ea, epuizată de oboseală, mergea totuși la aragaz, unde era. mânat obsesiv de o teamă interioară că, dacă soțul nu va lua cina, se va enerva și o va considera o soție „rea”, femeie etc. Și dacă dependentul simte că „ceva nu este în regulă”, partenerul arăta cumva greșit, atunci întreaga viață a dependentului zboară practic în iad. Până când relația se stabilizează, fostul „paradis” nu se întoarce, dependentul va fi exclus din alte relații, muncă, divertisment etc. Mai mult, a doua jumătate din această pereche știe clar de ce este „dependent” prima. Și dacă ceva nu merge bine, pur și simplu începe să „tiranizeze” partenerul dependent. Adică, există mesaje clare că este absolut imposibil ca un partener să facă ceva, să simtă, să-și dorească, altfel relația va fi în pericol. Și atunci persoana dependentă nu poate face față anxietății sale copleșitoare altfel decât efectuând din nou acțiuni „plăcute” pentru partener.

Și aici vreau să subliniez cel mai mult diferenta importanta psihicul unui dependent. Faptul este că o persoană dependentă de multe ori nu își dă seama de anxietatea de a pierde o relație sau de a dezamăgi un partener. Mai mult, își acuză partenerul pentru starea sa interioară incomodă și nu consideră că anxietatea lui este „anormală”. Și nu înțelege că are nevoie de ajutor. Acești oameni vin la terapie cel mai bun caz pentru a „corecta pe altul”, care se comportă greșit, din anumite motive nu înțelege cât de crud, sadic etc. în primul rând, responsabilitatea și mai mult atrag. El este cel care se lasă tratat astfel de teamă că va fi respins, devalorizat, abandonat... Astfel de oameni, și aceasta este o altă trăsătură caracterologică, au autosprijinirea, stima de sine, auto-stima foarte slab dezvoltate. încredere, semnificația lor personală.

Cum te poți ajuta?

Cu toate acestea, conștientizarea că ești dependent, din păcate, nu duce la schimbări reale în viață. „Smecheria” este că în psihic ar trebui să existe o schimbare a atitudinii față de sine și de lumea din jur, iar acest lucru se poate face doar prin contactul cu altul, în acest caz cu un terapeut. Un prieten sau o prietenă nu va putea ajuta, deoarece persoana dependentă apelează la ei pentru sprijin pentru a atrage un aliat de partea lor și, prin urmare, îi „împinge” automat în rolul unui „salvator”. „Salvatorul”, în același timp, își asumă imediat întreaga responsabilitate pentru viața dependentului. EL TREBUIE să salveze! Dar dependentul se va vindeca doar atunci când își dă seama și simte prin experiența interacțiunii că numai el însuși ar trebui să-și schimbe, să-și schimbe comportamentul. Și că împrejurările care îl împiedică să facă acest lucru sunt depășite. Prin disconfort, tristețe, neplăceri și furie, dar depășită! De dragul libertății și a ceva mai bun în această viață... În același timp, nu este deloc un fapt că relațiile cu partenerul tău vor fi întrerupte: este foarte posibil să construiești contactul cu el în alte condiții! Și asta, apropo, poate da o nouă încărcătură relației tale.