În primul rând, nu-l împovăra cu problemele tale. Nimic nu sperie un bărbat mai mult decât transferul instantaneu de responsabilitatea pentru soarta unei femei asupra lui. Bărbatul citește expresia „În sfârșit te-am întâlnit, ajută-mă” ca pe o încercare de a sta pe gât fără a oferi nimic în schimb, se simte ca nu o persoană vie, ci un dispozitiv pentru rezolvarea problemelor altora și nu este clar; de ce anume ar trebui să decidă brusc aceste probleme.
A doua opțiune de a îndepărta un bărbat este să-ți conturezi imediat pretențiile materiale. „Telefonul meu îngheață tot timpul, este atât de vechi, dar bani noi Nu". „Știi, este ziua mea în curând și mereu am visat să o sărbătoresc la Paris, este păcat că nu-mi permit.” Sunt doar femeile foarte limitate care cred că au voalat un indiciu unui bărbat despre ceea ce își doresc. De fapt, i-au transmis mesajul „Vreau doar bani”.
A treia modalitate de a strica totul chiar la începutul unei relații este să spui că te interesează doar bărbații cu intenții serioase. Mai mult, intențiile unui anumit bărbat s-ar putea dovedi mai târziu a fi destul de serioase, dar la a doua, a treia sau a cincea întâlnire el încă nu le are și nu le poate avea. El se uită doar la tine, iar tu de fapt raportezi ceva la oficiul de înregistrare sau la laturi diferite. În 99% din cazuri, el va alege acele laturi foarte diferite, pentru că nimeni nu vrea să se simtă ca un berbec pe sfoară.
Cel de-al patrulea tip de comportament este adesea demonstrat de femeile care au experimentat separarea sau divorțul în trecutul recent. După ce au cunoscut un nou potențial partener, ei îi povestesc despre viața lor trecută ca pe un adevărat coșmar, iar rolul răufăcătorului central, diavolul iadului, este atribuit, desigur, fostului. Chiar dacă fostul tău a fost, ca să spunem ușor, nu cea mai decentă persoană, nu arunca cu noroi în el în fața unui bărbat nou. Angajatorii folosesc același principiu atunci când intervievează un nou angajat: nimeni nu aprobă dacă un solicitant pentru un post vacant îl denigrează pe angajatorul anterior, aceasta prost gust. Bărbatul căruia îl acuzi pe fostul tău înțelege perfect că dacă între voi apare un conflict serios, veți începe să revărsați aceeași slop asupra lui.
În al cincilea rând, păstrează tăcerea despre copilul tău existent. Am auzit despre o concepție greșită similară, spun ei, încă nu este nimic serios între noi, de ce trebuie să știe, apoi vă spun eu. Ia poziția unui bărbat: un bărbat te-a mințit în mod deschis timp de 5 sau mai multe întâlniri despre una dintre cele mai părți importante viaţă. Și deodată: apropo, am un copil. Acest lucru este foarte dezamăgitor, deoarece o mamă normală nu poate să nu își menționeze copilul pur și simplu în cursul unei conversații. Ea a mers undeva cu el, sau el s-a îmbolnăvit și ea nu a putut să vină, sau el a câștigat primul loc la olimpiade sau a învățat să citească. Copilul este o parte naturală Viata de zi cu zi mama, asa ca daca taci, barbatul se va gandi: ori acest copil este neinteresant si neimportant pentru tine (ceea ce este infricosator), ori il consideri o persoana care se va speria de prezenta copilului tau (ceea ce este respingator si jignitoare).
Acum probabil că mulți îmi vor reproșa: nu poți vorbi despre bani, oh intentii serioase Nu poți, nu poți vorbi despre fostul tău, nu poți vorbi despre probleme... Dar despre ce poți vorbi? Voi raspunde. Pe stadiul inițial relație, este important ca amândoi să vă cunoașteți pentru a înțelege dacă sunteți cu adevărat un cuplu, sau dacă sunteți oameni diferiți. Vorbește despre hobby-urile tale, despre ce te face fericit sau supărat, despre copilărie, despre prietenii tăi, dar nu încerca să fii prea bun sau să te pui în cea mai bună lumină. Nu poți sta în vârful picioarelor toată viața și a fi dezamăgit este întotdeauna mai dureros decât să-ți arăți adevăratul sine în primul rând.
Acesta este secretul succesului relatie fericita: sinceritate reciprocă a partenerilor, onestitate, deschidere. Fii tu însuți și un bărbat fie te va iubi pe adevăratul tău, fie nu, dar de ce ți-ai dori o persoană care nu te place – frumoasă, naturală, unică? Lasă-l să meargă pe drumul lui și să-și caute fericirea și cu siguranță o vei găsi pe a ta.
— Oamenilor le place să-și învinovățească părinții pentru problemele lor astăzi. De exemplu, recent o femeie de 50 de ani a sunat la programul tău și își atribuie viața personală neliniștită faptului că tatăl ei i-a părăsit pe ea și pe mama ei la vârsta de trei ani. Cât de importante sunt cu adevărat experiențele din copilărie?
- Sunt importante, desigur, dar nu sunt un fan al psihanalizei - prefer să rezolv problema aici și acum. Nu totul este atât de simplu. Să spunem că, în copilărie, tatăl tău ți-a stins mucuri de țigară, iar mama ta ți-a împins ace sub unghii, dar nu de asta ai devenit nevrotic. Doar că la două luni ai fost trimis la spital pentru trei zile cu stafilococ și acolo te-ai găsit într-o cutie închisă printre străini. Aceasta a devenit o traumă psihologică care a influențat reacțiile tale mentale ulterioare. Apropo, am avut o poveste mai proastă. La una dintre prelegerile mele de consultanță despre relația dintre părinți și copii, o femeie din public a spus: „Da, mama mi-a stins țigările”. Apoi dau un exemplu despre un copil într-un spital, iar ea se ridică și clarifică: „Nu aveam două luni, ci trei, dar am petrecut o săptămână acolo și încă îmi amintesc acel sentiment de groază din copilărie”. La final, ea a terminat toată camera, inclusiv pe mine, spunând că, fiind însărcinată, aștepta ambulanță- a început sângerarea - iar mama nu a deschis ușa medicilor, spunând că oamenii ca ea nu trebuie să trăiască. Acest om chiar a avut relații dificile cu mama.
Părinții pot avea o influență puternică asupra ta, dar acest lucru s-ar putea să nu se întâmple. Cunoaștem familii prospere cu doi părinți în care copilul crește pentru a fi agresiv, sau infantil, sau nevrotic și așa mai departe. Da, te vei sătura să cauți factori din trecutul lui și să încerci să găsești în ei rădăcinile problemelor de astăzi.
Dacă nu ai o relație bună cu sexul opus sau nu îți poți da seama, vei rămâne blocat într-o slujbă care nu-ți place de ani de zile, părinții tăi nu au nimic de-a face cu asta. O sa spun mai multe. Atâta timp cât îi consideri că ei sau alți oameni sunt implicați în problemele tale, tu, relativ vorbind, nu poți depăși vârsta ta de cinci ani. Ca adult, te comporți ca un copil. Orice persoană trebuie să-și asume responsabilitatea pentru viața sa și să se împace cu părinții săi. În orice caz, vă sfătuiesc să faceți acest lucru. Dacă nu le accepți, nu te accepți pe tine însuți.
— Oamenii merg adesea la psihoterapeuți încercând să-și rezolve propriile probleme. Pe care le-ai decis?
— Am avut o boală numită ADHD – tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție. Nici la școală nu mă puteam concentra pe nimic, eram practic neînvățat: nu puteam să scriu o propoziție până la sfârșit, să înțeleg termenii unei probleme de matematică și așa mai departe. De-a lungul timpului, acest lucru a dat naștere la teamă: ce se va întâmpla în continuare dacă nu sunt în stare să aduc nimic la concluzia lui logică? Cu siguranță nu am vrut să fiu un învins. Cu ajutorul psihologiei și a pastilelor potrivite, practic am rezolvat această problemă.
Am o istorie bogată în muncă - am început să lucrez la vârsta de 14 ani. Primul loc a fost grădina zoologică. Mătușa mea își dorea foarte mult să mă plaseze undeva pentru vară, pentru că, din nou, eram incontrolabil. La început am ajuns la uzina de ambalare și toletă, care produce butoaie de bere, dar nu m-au dus acolo - sunt încă adolescent. Dar m-au acceptat în grădina zoologică. Acolo a trebuit să am grijă de canguri și rozătoare care erau hrănite animalelor mai mari. Eram patru adolescenți care lucram acolo: trei băieți și o fată. Unul dintre băieți și-a găsit un loc de muncă pentru a câștiga bani pentru ca fata lui să facă avort. Operația a costat apoi 50 de ruble, iar noi am câștigat 72 de ruble. Așa că imaginați-vă, jucăm cărți pentru bani și el și-a pierdut salariul. Dar i-am dat 50 de ruble necesare.
În timpul studenției, lucram cu jumătate de normă ca îngrijitor. ÎN grădiniţă pentru copiii angajaților KGB. Era situat la primul etaj al unei clădiri rezidențiale, unde membrii comitetului și-au trimis copiii pentru o săptămână de cinci zile. Cum au strigat, dragă mamă! Uneori, un profesor zbura la ușă și striga la o mamă: „Macar ia copilul în brațe!” Și ea a răspuns cu severitate: „Fără timp, multă muncă”.
Am devenit psiholog mai târziu, iar la început nu s-au grăbit să mă angajeze în specialitatea mea pentru că eram evreu. Îmi amintesc cum m-am angajat ca profesor la celebra școală nr. 67, mulți veneau de la ea oameni faimosi. Despre ea în ora sovietică Canalul BBC a realizat un program. Când am ajuns acolo, șeful RONO l-a sunat pe directorul din fața mea și a spus la telefon că cota pentru evrei din școlile din regiunea Kiev a fost deja îndeplinită, așa că nu aveau cum să mă accepte. Drept urmare, am ajuns într-un gimnaziu unde oamenii ca mine nu erau atinși, pentru că directorul ei era evreu. Vorbesc de scoala nr 43 (acum gimnaziul nr 1543 - Nota „TN”). Existau cerințe stricte pentru studenți, disciplină de fier, dar în același timp aproape sută la sută dintre absolvenți intrau în universități. În clasa mea, de exemplu, fiul celebrului om de știință cultural Serghei Averintsev a studiat - băiatul a studiat cu succes șase limbi, inclusiv latina, din clasa întâi. Nu au fost probleme speciale cu copiii acolo. Mai târziu, am plecat să studiez în Israel și am lucrat ceva timp cu adolescenți care au ajuns în centre de detenție pentru minori. În Israel am început să le exersez pe ambele psiholog de familie. Acum fac și consultări private, dar eu însumi sunt mai interesat de consultările publice.
— Atât la prelegerile tale, cât și la radio, oamenii se plâng adesea de slujba lor neiubită și de teama de a o pierde. Nu e de mirare: o altă criză este la colț, unii oameni sunt deloc fără muncă. Poate chiar nu este cel mai bun timp schimbă ceva?
- Crede-mă, sunt mulți oameni în jur care se descurcă grozav. Cu siguranță nu mă plâng. În vremuri tulburi, oamenii întreprinzători pur și simplu își schimbă strategia oamenii de afaceri de succes simt ceea ce oamenii au nevoie chiar acum și le oferă. Locuiesc în zona Bronnaya și pot spune că numărul restaurantelor scumpe din jur a scăzut. Dar s-au deschis multe restaurante chinezești, snack-baruri și localuri de burgeri - toate cu prețuri accesibile. Oamenii se adaptează la o anumită situație economică. Și unii își ridică mâinile și își rup părul. Dacă ați reușit să câștigați bani o dată, să acumulați capital, puteți oricând să o faceți din nou. Este ca și cu bicicleta: odată ce înveți să mergi, nu vei uita cum să mergi pentru tot restul vieții.
Dar vorbiți despre angajați, dintre care cei mai buni sunt oamenii anxioși. Cei care sunt mereu îngrijorați de rezultat, verifică totul de zece ori, trimit rapoarte din timp și nu-și vor părăsi niciodată angajatorul, chiar dacă nu le place ceva mult timp. Pentru că au o stimă de sine scăzută, frica nu poate fi găsită nou loc de muncăși să rămână fără bani. Astfel de oameni își pot servi temerile toată viața.
În ceea ce privește cei care suferă la locul de muncă, nu-i plac, aceștia sunt oameni care, în principiu, sunt obișnuiți să sufere. Lista lor de griji este nesfârșită: ei își fac griji soț neiubit, din cauza relațiilor cu barbat casatoritîn sfârșit, pentru că sunt ticăloși, mizerie și așa mai departe de jur împrejur. Care este diferența dintre oamenii sănătoși și nevrotici? Primii sunt și ei îngrijorați, trăind emoții negative, dar aceasta este întotdeauna o reacție la situații din viața reală. Iar nevroticii înșiși formează un sentiment de anxietate, începând să se teamă de moarte, boală, divorț, pierderea muncii, bani și alte lucruri. Nu li se întâmplă de fapt așa ceva, dar le este frică în avans. Desigur, munca poate fi neiubită. Ei bine, atunci, schimbă-l! Nu, acest gând nu-i trece prin minte celui care suferă. Un alt loc de muncă va fi și mai rău! De fapt, încă nu au venit cu un loc de muncă pentru mine! Tot ce ai nevoie este un motiv să suferi. Crede-mă, există un job care dă plăcere și care plătește bine.
- Și dacă, de exemplu, o persoană își iubește meseria, lucrează pentru sine și pentru acel tip, iar șefii nu se grăbesc să-l încurajeze financiar, cum poate să facă aluzie la o creștere a salariului?
— Este foarte simplu: vino la șeful tău și spune suma pe care vrei să o primești. Și apoi să taci. De regulă, oamenii se grăbesc imediat să explice de ce trebuie să-și mărească salariul: „Lucrez pentru tine de 20 de ani, am responsabilitățile mai multor oameni, am o ipotecă...” - și așa mai departe. Toate aceste explicații se transformă în scuze și plângeri, pentru care nimeni nu va da un ban. Nu face asta. Răspunde la întrebările șefului tău: „Cred că sunt demn de acești bani”, adică vorbește sincer. Dar trebuie să fii pregătit să părăsești această slujbă dacă ei nu sunt de acord cu condițiile tale, altfel nimeni nu va crede că a doua oară îți va călca. O fată mi-a spus la o prelegere că vrea să obțină o creștere de 30 la sută a salariului, dar în final a obținut o creștere de 50 la sută.
— Ai o prelegere-consultare numită „Cum să faci copiii fericiți”. Toată lumea vrea să afle acest secret. Ce este cel mai important în acest proces dificil?
- Nu există secrete. Cel mai important lucru este să accepti copiii așa cum sunt. Acesta este, în general, unul dintre conceptele dragostei - acceptarea unei persoane ca întreg. Ești fericit că ai un copil și nu-i ceri ca el să-ți îndeplinească așteptările. Când un copil este iubit pentru că a adus un A, dar în cazul unui D nu este iubit, el capătă încredere: dragostea părinților săi trebuie câștigată. Majoritatea cetățenilor noștri cred sincer că dragostea poate fi câștigată. Nu, nu poti. Mulți, aproape de la maternitate, se străduiesc să-și trimită copilul la un club de sport ecvestre și săli de bal, și astfel încât să poată vorbi din leagăn engleză și franceză, deși oamenii de știință au dovedit de mult inutilitatea dezvoltare timpurie. Nu este nevoie să forțezi copiii să facă ceva ce nu vor să facă. Și nici nu ar trebui să mergi la psihologi - mai întâi, rezolvă-ți singur capul. Îți poți face copiii fericiți doar rezolvându-ți problemele psihologice.
Cândva, părinții mei și-au adus fiul de 16 ani, dependent de droguri, să mă vadă. Lucrurile nu au ajuns încă la punctul de droguri serioase, dar adolescentul a început să se amestece cu ceva. Mi-am trimis părinții la plimbare și am decis să vorbesc cu el față în față. Întreb: cine a plătit pentru venirea ta aici? El: „Părinți, sunt școlar. De unde am luat banii, unchiule? Dar înțeleg: nu va ajuta la nimic dacă mama și tata îi aduc aici de mână. Dacă o persoană însuși nu este conștientă de problemele sale, totul este inutil. Îi spun tipului că nu voi lucra cu el: nu vreau să fiu plătit pentru el. Pleacă nedumerit. S-a întors câteva luni mai târziu cu o pungă de schimb de fier pe care și-a adunat-o singur! Și atunci problema a început să fie rezolvată. Adevărat, pe atunci consultațiile mele erau mai ieftine decât în prezent. (Râde.)
— Cum ți-ai crescut propria fiică? Ai fost întotdeauna tatăl perfect?
„Nu sunt mândru de felul în care am crescut-o.” Și nu am fost întotdeauna atât de normal. (Râde.) Recunosc că de multe ori m-am comportat greșit: am cerut ceva, am găsit vina, am insistat și așa mai departe. În principiu, la un moment dat am fost o persoană intolerantă: mi se părea că toți cei din jurul meu sunt, convențional, anormali, e ceva în neregulă cu ei. De fapt, atunci când o persoană nu acceptă pe cineva, în primul rând nu se acceptă pe sine. Când rezolvi această problemă, atitudinea ta față de oameni se schimbă. Mi-am adorat fiica, dar uneori mă comportam ciudat. Relația noastră s-a schimbat când ea a împlinit 25 de ani (acum are 30 de ani). Am început să o accept așa cum este. Singurul lucru cu care încă nu mă pot obișnui este că își schimbă adesea culoarea părului - îl poate vopsi orice dorește! Dar acestea sunt lucruri minore. Sunt mândru de fiica mea - a servit și în armata israeliană, Dasha este un sergent superior în informațiile de teren. Când avea 18 ani, am avut un conflict: nu am văzut că vrea să facă ceva. Adică ziua stătea acasă, iar seara avea întâlniri cu prietenii și distracție. La un moment dat am spus dur: ori studiezi, ori mergi la muncă, nu există opțiuni. Și apoi fiica a primit o chemare la armată, pe care a fluturat-o în fața nasului tatălui ei! M-am dus să slujesc. A fost amuzant când am sunat-o și am auzit un vuiet groaznic la telefon: „Tată, terminăm acum bombardamentul și te sun înapoi”. Am fost mai îngrijorat când s-a întors la Moscova și a mers pe străzi noaptea fără teamă. Aici tata era puțin speriat. Acum fiica mea este căsătorită. Sper că vor fi nepoți în curând.
- Sunt mândru de fiica mea. Dasha a servit în armata israeliană - este un sergent senior de informații de teren
- Este bine pentru ea: există un tată care știe răspunsurile la majoritatea întrebărilor. Mi se pare că oamenii le confundă uneori pe psihologi cu vrăjitori. La urma urmei, chiar vrei ca altcineva să-ți rezolve toate problemele pentru tine...
— Anterior, aș fi fost de acord cu tine, dar acum chiar propun o tehnică care poate schimba vieți. Acestea sunt șase reguli și, dacă o persoană le folosește, reacțiile sale mentale la aceleași situații se schimbă. Nu contează ce fel de traumă psihologică a existat în copilărie - o persoană învață să reacționeze diferit la situațiile de viață. Regulile sunt următoarele: fă doar ce vrei; nu face ceea ce nu vrei; vorbește imediat despre ceea ce nu-ți place; nu răspunde când nu este întrebat; răspunde doar la întrebările adresate ție; Când rezolvi lucrurile, vorbește exclusiv despre tine.
— După cum am înțeles, prima regulă provoacă cele mai multe critici? Este greu de imaginat ce se va întâmpla dacă oamenii încep să facă exclusiv ceea ce își doresc. Cel puțin, mulți ar înceta să mai lucreze.
— Da, oamenii pur și simplu nu înțeleg întotdeauna sensul primei reguli. Și ei întreabă adesea: „Deci, dacă vreau să-i ucid pe toți cei din jurul meu, nu pot să-mi refuz nimic?” Tovarăși, dacă vreți să împușcați pe toată lumea, aveți tulburări psihice - trebuie să mergeți la psihiatru, dar asta nu mai este eparhia mea, sunt psiholog. Regula spune altceva: chiar și atunci când te confrunți cu o alegere zilnică despre ce să îmbraci, ce să mănânci, dacă să te căsătorești cu acest bărbat, trebuie întotdeauna să te întrebi sincer ce
Chiar vreau să. Nu ce va fi mai bun pentru cineva, mai util, mai oportun și așa mai departe, ci ceea ce vreau eu. Să luăm un exemplu primitiv. Multe femei vor să slăbească și, în același timp, iubesc să mănânce. Așa că se trezește dimineața și prepară fulgii de ovăz urâți cu apă clocotită - explicându-și că trebuie să-l mănânce pentru a slăbi, pentru a face pe plac cuiva și a se căsători. Da, acesta este masochism obișnuit și raționamentul victimei. Nu dacă te convingi că îți place să mănânci fulgi de ovăz cu apă, pentru numele lui Dumnezeu. Dar regula mea îl învață pe adult să facă ce vrea. Aspectul, greutatea, vârsta nu au nicio legătură cu succesul în viața personală.
- Ce are? De ce avem atâtea femei cu vieți personale neliniștite? Fete drăguțe, de succes, cu un stil de viață activ, dar fără bărbat iubit. Și apropo, merită căutat?
- Hai să mergem în ordine. De ce este o femeie singură? Poate pentru că nu-i plac bărbații în principiu. Pe de o parte, își dorește o relație, pentru că se pare că ar trebui să fie, toate prietenele ei se căsătoresc, dar dacă în realitate un tânăr de pe stradă o privește cu interes, ea se întoarce imediat ca răspuns sau face astfel de o grimasă pe care săracul o dă înapoi îngrozit! Și un bărbat se apropie de o femeie doar atunci când îi citește aprobarea în ochii ei. Bărbații, ca și copiii, citesc totul. Prin urmare, unul dintre motivele pentru care viața personală nu funcționează este problemele de comunicare. Mai sunt fete care doresc ca oamenii să-și aprecieze mai întâi bogăția lumea interioara. Aceasta este o poveste din serialul „nimeni nu mă înțelege, toți au nevoie de un singur lucru”! De regulă, astfel de domnișoare au probleme cu comunicarea încă de la școală, sau chiar din copilărie... În fine, o altă categorie de femei cărora le este greu să se căsătorească sunt femeile problematice. Acesta este momentul în care o domnișoară la prima întâlnire vorbește despre cât de dificilă este viața ei, cât de obosită este să crească un copil singură și despre cum se așteaptă ca un bărbat să-i împărtășească grijile. Iar pentru un bărbat, căsătoria este întotdeauna un pas responsabil asupra căruia trebuie decis. Așa că nu căuta pe cineva care să te ajute cu problemele tale. Mai întâi, ocupă-te singur de ei și apoi căsătorește-te.
Dacă sapi mai adânc și intri în psihanaliză, este posibil ca și în copilărie această fată să fi avut o relație dificilă cu tatăl ei sau să fi lipsit cu totul. Și, în consecință, rezultatul este același: o relație cu un bărbat în viata adultaîntr-un fel, ei repetă mereu relația cu părinții... Da, sunt multe motive, de fapt. Sunt femei care vor în mod abstract să se căsătorească. Nu pentru un anumit bărbat iubit, ci doar pentru a se căsători - pentru că este necesar! Alții rămân blocați în relații nevrotice de ani de zile sau pierd timpul cu oamenii căsătoriți. Dacă vrei să te căsătorești, nu te mai întâlni cu acești oameni. La început va fi greu, ca un dependent de droguri în timpul sevrajului, dar apoi se va da drumul. Persoana care te respinge nu ar trebui să te facă să vrei să fii cu el. Acesta este un semn al unei relații nevrotice. Ești sănătos când ești interesat de bărbați care sunt interesați de tine.
— Adesea, când spui cum să ieși din aceste relații foarte nevrotice, dai exemplul poveștii despre cum te-ai lăsat de fumat după 37 de ani. Este aceasta o comparație corectă?
- Da, la urma urmei, are loc aceeași dependență: într-un caz - de la o persoană, în celălalt - de nicotină. De unde cresc picioarele relațiilor nevrotice, în care o persoană sau ambele suferă deodată? De multe ori astfel de oameni lipseau dragostea părinteascăîn copilărie. Au suferit când, de exemplu, erau trimiși în tabără toată vara, sau părinții lor mergeau în alt oraș la muncă, sau pur și simplu mama și tata erau oameni rece. Adică copilul a format o legătură rigidă: iubirea este suferință, o experiență. Și atunci copilul crește și începe să caute inconștient un partener care să-i provoace și suferință. I se pare că aceasta este iubire. De exemplu, când un bărbat înșală o femeie, o bate joc de ea, spune că este grasă și așa mai departe, dar ea îl iubește și este sigură că acest lucru este adevărat un barbat adevarat. Soțiilor bătute de alcoolici le place să spună că, atunci când un bărbat nu bea, este de aur: se va juca cu copiii și va pune în cuie un raft... Am avut odată o femeie la o recepție al cărei soț i-a rupt brațul la o nuntă . Ea a asigurat că în principiu el era normal, îl iubea foarte mult. Dacă o astfel de femeie întâlnește un bărbat care îi duce gențile din magazin și o acoperă cu grijă noaptea cu o pătură, se plictisește de el, o enervează: „Ca o femeie!”
Primul lucru de făcut dacă te trezești într-o relație nevrotică este să recunoști că există o dependență. Nu dragoste, ci dependență de o persoană. Punct. Am fumat 37 de ani, nimic nu m-a speriat, deși problemele de sănătate începuseră deja. Când mi-am dat seama că nu-mi place să fumez, dar că eram dependent de nicotină, m-am lăsat după o lună. Și de atunci nu am fumat niciodată și mă simt grozav în compania fumătorilor.
Când părăsiți o astfel de relație, va începe retragerea. Îți vei lipsi emoțiile obișnuite, vei începe să-ți amintești doar lucrurile bune - aceasta este o reacție normală. Cum se procedează? Obișnuiește-te să vorbești imediat despre ceea ce nu ți se potrivește. De îndată ce simți că nu-ți place ceva în comportamentul unui bărbat – indiferent ce este: nu și-a ținut promisiunea, a ridicat vocea, nu i-a dat haina – vorbește despre asta imediat. Și o singură dată: ei spun, dacă asta se întâmplă din nou, ne vom despărți. S-a repetat situația? Nu este nevoie să explici altceva - ia o decizie și pleacă. Dacă înveți să te comporți astfel, cu timpul vei înceta să fii atras de bărbații care te fac să suferi.
Și întotdeauna trebuie să fii tu însuți. Orice încercare de a te apleca pe spate, de a forța pe cineva să te placă, care include, Doamne ferește, să mergi la un chirurg plastician pentru a-ți schimba aspectul, este sortită eșecului și vorbește doar despre lipsa ta de încredere în sine. Nimeni nu a fost vreodată iubit pentru că a încercat să fie altcineva. Cu siguranță vei fi iubită pentru ceea ce ești, pur și simplu pentru că în mod inconștient vei aminti cuiva de mama lui. În acest sens, natura a ordonat-o pentru ca toată lumea să-și găsească pereche. Dragostea este experiența emoțiilor din copilărie și nimic mai mult. Iar caracterul, vârsta, aspectul nu joacă niciun rol aici. Pentru cei care se îndoiesc, vă sfătuiesc să vă uitați la văduva lui John Lennon, Yoko Ono, la actuala soție a lui Woody Allen, la soția lui Pierce Brosnan sau la fosta soție a lui Melanie Griffith - lista poate continua. După părerea mea, nu poți privi fără lacrimi.
- Întotdeauna trebuie să fii tu însuți. Orice încercare de a te apleca, de a forța pe cineva să te placă este sortită eșecului și vorbește despre lipsa ta de încredere în tine. Nimeni nu a fost vreodată iubit pentru că a încercat să fie altcineva.
- Nu ești însurat?
- Deci am fost căsătorit. Da, căsătoria s-a încheiat cu divorț și eșec, dar, bineînțeles, îmi imaginez că sunt din nou căsătorită. Alt lucru este că am ajuns într-o stare în care pot trăi cu o femeie, sau pot fi singură – și mă simt bine oricum. La urma urmei, singurătatea nu este absența unei soții sau a soțului, ci atunci când o persoană este neinteresantă pentru sine. Adesea, acest lucru se manifestă deja în copilărie, când copilul nu se poate ocupa independent și ajunge la nesfârșit la fusta mamei sale. Apoi copilul crește și nu poate trăi singur: ceva îl cântărește, se plictisește, se simte inconfortabil. Și, fiind căsătoriți, astfel de oameni pot fi și foarte singuri. Prin urmare, aș vrea să repet încă o dată: nu este nevoie să folosiți căsătoria sau relațiile ca o modalitate de a vă rezolva problemele. Întâi ocupă-te de ceea ce ai în cap și apoi căsătorește-te sau căsătorește-te.
„Este mai ușor pentru bărbați în acest sens.” Atât la cincizeci, cât și la șaptezeci de ani poți să faci un copil, să divorțezi de o femeie de aceeași vârstă și să te căsătorești cu un tovarăș la jumătatea vârstei tale... Se mai spune: păr cărunt în barbă, diavol în coastă.
- Nimeni nu divorțează pentru că a împlinit cincizeci de ani și a vrut brusc să se căsătorească cu o tânără. Aceasta înseamnă că inițial a existat o relație defectuoasă care s-a încheiat. Cheia fericirii în familie nu sunt compromisurile notorii, din cauza cărora oamenii ajung adesea să se prezinte la cardiologi și oncologi, ci un psihic stabil. Dacă este prezent, o persoană poate iubi un partener toată viața și poate fi fericită cu el. Și dacă psihicul este instabil, atunci astăzi el iubește pe cineva,
iar maine inca una. Cu bărbații care pleacă pentru cei mai tineri, este o altă poveste. Aceasta este o teamă de vârstă și inadecvare, un fel de încercare de a recăpăta tinerețea evazivă în detrimentul unui însoțitor de jumătate de vârstă.
Apropo, al meu fosta sotie Când avea vreo cincizeci de ani, s-a căsătorit pentru a treia oară. Ea s-a consultat chiar cu mine în legătură cu care dintre aplicanți să aleagă, dar până la urmă tot a decis în felul ei. (Zâmbește.) Și celebra Elizabeth Taylor, care a fost căsătorită de unsprezece ori? Unii oameni merg pe culoar în mod regulat, în timp ce alții nu au fost niciodată acolo - totul depinde de persoană, și nu de sex și vârstă.
— Ce fel de complexe ați avut personal în comunicarea cu femeile?
— Când eram tânăr, consideram un eșec dacă prima întâlnire nu se termina cu sex. Am crezut că sunt respins în acest fel, că e ceva în neregulă cu mine. Prietenii și-au răsucit degetele lângă tâmple: ei spun, ce faci, nimeni nu-ți datorează nimic! Dar am avut așa ceva. A trecut cu vârsta. Ironia sorții este că acum, ca psiholog, le explic femeilor că poți face sex oricând vrei. Fetele care au încredere în sine nu sunt chinuite de întrebarea: ar trebui să fiu de acord cu intimitatea la prima întâlnire și dacă el mă părăsește după aceea? Dacă un bărbat nu te place, te va părăsi chiar și după a zecea întâlnire. Dar dacă urmărești obiectivul de a lua cina de zece ori pe cheltuiala lui, depinde de tine, poți să aștepți timp.
— Există femei care își fac griji dacă un bărbat nu le sună înapoi după prima întâlnire, înseamnă că nu este cuplat. Nu-i așa?
„Îmi amintesc cum mama cântăreței Cher i-a spus fiicei sale: „Trebuie să găsești un bărbat bogat, puternic și desăvârșit”. La care Cher a răspuns: „Mamă, bărbatul acela sunt eu”. Care este psihologia victimei: „Dacă nu a sunat înapoi, înseamnă că nu m-a plăcut”? Și tu poți să-i spui unui bărbat dimineața: „Bătrâne, totul a fost bine, sună tu, nu dispari! Dacă am timp, ne întâlnim!” Știi, mi-am reconsiderat părerile despre viață: nu există cuceritori și vânători. Oamenii trebuie doar să se placă și să facă ce vor. Și nu contează la ce dată s-a întâmplat.
- Crezi în soartă? Poate că totul este deja prestabilit într-o anumită măsură?
- Nu, cred că oamenii își pot schimba viața, și în orice moment. Doar că, din punct de vedere al karmei, ceea ce au schimbat face parte și din viața lor, dar ei nu știu încă despre asta. Am o poveste preferată pe această temă. O fată a primit A și a mers acasă cu capul sus, dar a ajuns să cadă și să-și rupă piciorul. Iar cealaltă a luat notă proastă și a mers cu ochii în jos pe podea - și a găsit un portofel cu bani. Nimeni nu știe ce va fi de fapt cel mai bine pentru tine și ce te așteaptă mâine.
Familie: fiica - Daria (30 de ani), jurnalist
Educaţie: Absolvent al Facultății de Psihologie a Institutului Pedagogic din Moscova (specializarea „psihologie generală, familie și dezvoltare”), curs Serviciul de Mediere Familială în Israel (specialitatea „mediator de familie”, specialist în dreptul familiei)
Carieră: a lucrat ca profesor și psiholog școlar la Moscova. La Primăria Ierusalimului - cu adolescenti tulburi, a ajuns într-un centru de detenție pentru minori, apoi, în calitate de mediator familial, a fost implicat în negocieri între soții aflați în stare de divorț. Susține propriul program „Pentru adulți despre adulți” la postul de radio „Ploaia de argint”
Postările de pe blogul psihologului Mihail Labkovsky atrag mii de acțiuni, doar oligarhii se pot înscrie pentru o întâlnire individuală și mii de oameni se adună la prelegeri (care se numesc consultări publice). Practic, femeile apelează la el în căutarea răspunsurilor la întrebări simple și importante: cum să se căsătorească, să îmbunătățească relațiile de familie și să-și găsească chemarea. „Teorii și practici” a decis să afle de la însuși Labkovsky cum regula „Fă ce vrei” îți poate schimba viața.
Ai studiat și ai lucrat ceva timp în străinătate. Există o diferență între felul în care oamenii simt ideea de a primi asistenta psihologicaîn Rusia și în alte țări?
Desigur, există o diferență. Oamenii noștri sunt mai închiși, iar apelarea la psihologi nu a devenit încă o cultură. În Occident, oamenii sunt mai deschiși; spune ce gândește și ce simte. Oamenii înțeleg asta pentru a avea calitate superioară viata, trebuie sa lucram - inclusiv pe probleme psihologice. Sunt grupuri întregi de psihologi care lucrează în școli acolo și, prin urmare, din copilărie, toată lumea se obișnuiește cu ideea că poate apela la un specialist pentru ajutor.
Și în ceea ce privește tendința de a munca internă, exista specificatii nationale? Există sentimentul că în Rusia, de exemplu, oamenii sunt predispuși la practici confesionale: să-i spună unui coleg de călătorie toată viața lor la vodcă într-un compartiment, de exemplu.
Dar imaginați-vă că aveți dureri în gât. Doar pentru că vorbești cu un prieten și te plângi de viață, nimic nu se va schimba, nu? Psihicul este o funcție a sistemului nervos central, iar tulburările sale sunt tulburări ale corpului. Ce rost are să stai într-un compartiment cu brațul rupt? Nu va crește împreună! Sau va crește împreună la întâmplare. Este o greșeală să crezi că există probleme de natură somatică, dar există psihologie, care se deosebește și se referă nu la fiziologie, ci la unele chestiuni superioare. Rusia este o țară specială aici există un anumit cult al suferinței, inclusiv unul asociat cu Ortodoxia. Nevoia de a fi o victimă. După cum se spune, „Hristos a răbdat și ne-a poruncit”. Din punct de vedere religios, acest lucru este justificat: cu cât suferiți mai mult în această lume, cu atât vă va fi mai ușor în cealaltă.
Cum îi facem pe oameni să înțeleagă că o tulburare mintală nu este o dizabilitate?
Ei bine, încerc să clarific acest lucru: vorbesc la prelegeri, am scris o carte și găzduiesc programe. Treaba mea, așa cum văd eu, este să conving oamenii că problema poate fi rezolvată. Mulți cred că este de nerezolvat, că așa funcționează viața, că este normal să suferim: până la urmă nu suntem singurii care suferim așa. Că aceasta este viața însăși. De asemenea este si explicatie stiintifica: Până la vârsta de trei ani, copiii au o conștiință necritică ei iau de la sine înțeles o astfel de viață. Deoarece familiile din Rusia sunt în general agresive, suferința începe în copilăria timpurie - există un obicei.
„Metoda mea se bazează pe principiile behaviorismului - lucrez cu mecanisme comportamentale”
Atunci de ce suntem atât de dornici să scăpăm de suferință?
Dorința de a nu suferi și realitatea sunt separate una de cealaltă. Pentru a ieși din acest cerc vicios, trebuie să crezi că viața poate fi schimbată. Există un astfel de concept în psihologie - „neputință învățată”. În anii 1950, au făcut un experiment: au pus un câine într-o cușcă și l-au șocat din când în când. Câinele s-a bătut și s-a bătut, apoi s-a oprit, iar când a fost transferată într-o nouă cușcă cu ușa deschisă, nici nu a încercat să scape - a început să i se pară inutil.
Apoi s-a dovedit că, dacă distrugeți constant un copil sub opt ani, certați-l pentru tot și interziceți-i totul (cum ar fi „Nu interveni”, „Nu atinge”, „Ești prost”), atunci un astfel de copil, când va crește, nu își va dori niciodată nimic cu adevărat, pe viață. Acesta este sindromul de neputință învățat. Astfel de oameni nu fac nimic, nu se străduiesc pentru nimic. Li se pare că toată viața este doar o serie de probleme și soluțiile lor. Am lucrat un an - o săptămână în Gelendzhik. Trebuie să înțelegi că viața poate fi diferită, că poți trăi fără efort, fără a te sacrifica. Corpul începe să răspundă atunci când îi dai ceva. Să mă luăm, de exemplu. Nici eu nu am fost întotdeauna așa cum sunt acum.
Ce este asta?
Ei bine, atât de pozitiv, mai mult sau mai puțin sănătos. Eram un psihopat complet, fumam trei pachete pe zi și începeam să-mi pierd cumpătul. Au început problemele cardiace. M-am oprit din fumat - și inima mi-a căzut la loc, plămânii mi s-au extins și respirația a devenit bună. La fel este și aici: trebuie să fii mai atent la tine, să nu economisești bani pe tine, să nu te sinucizi, iar corpul va reacționa rapid la asta.
Cum înțelegi că ai nevoie de ajutor psihologic?
Există două criterii: când problema ta continuă mult timp și când ai încercat să o rezolvi, dar nu ai reușit. Perioada mijlocie depresie - șase luni. De ceva timp, oamenii încearcă să găsească o explicație externă a problemei - de exemplu, cineva apropiat a murit sau s-a întâmplat altceva rău, dar când motive externe nu mai, dar tot te simti rau, acesta este un motiv pentru a consulta un specialist.
Sau dacă nu te bucuri de viață mult timp. Am băut, am fost la mare, mi-am cumpărat chiloți noi, dar nu ți se potrivește? De asemenea, un motiv de îngrijorare. Puteți începe cu un psiholog - dacă este sănătos și înțelege că există de lucru pentru un psihiatru, el va redirecționa. Mulți oameni se tem de psihiatri - că vă vor înregistra, că vă vor hrăni cu pastile care vă vor transforma într-o legumă. Dar scopul antidepresivelor este pur și simplu de a normaliza metabolismul neurotransmițătorilor, deoarece acest lucru afectează starea de spirit. Ei nu „atenuează” psihicul - pur și simplu ajustează ceea ce nu a funcționat bine. De asemenea, puteți combina medicamentele cu psihoterapia.
Care școală de psihoterapie este cea mai apropiată de tine?
Am propria mea metodă, nu ader strict la nicio școală. Dar metoda mea se bazează pe principiile behaviorismului – lucrez cu mecanisme comportamentale. Obișnuiam să fac psihanaliză, dar mi-am dat seama că atunci când un pacient trebuie să meargă la terapie timp de cinci ani, este o prostie. Trebuie să existe o dinamică pozitivă. Cred că după două-trei săptămâni pacientul ar trebui să simtă că ceva a mers înainte. Deși o vindecare completă, desigur, necesită mai mult timp. Spun imediat - dacă în câteva săptămâni nimic nu începe să se schimbe, înseamnă că munca în comun nu funcționează, nu este nevoie să-mi pierd timpul și banii tăi.
Cât de bine înțeleg pacienții de ce au venit în primul rând?
Pacientul nu trebuie să înțeleagă scopul este suficient ca el să poată explica problema și să-și verbalizeze cumva starea. În prima lecție, în 45 de minute, de obicei are timp doar să vorbească despre experiențele sale. Și la sfârșit spun: „Pune-mi o întrebare”. Dar adesea nu pot formula întrebarea.
Nu acesta este evident „Ce să faci?”
Destul de ciudat, nu. Pacienții spun lucruri de genul „Mă simt rău”. Răspund că aceasta nu este o întrebare. Și nu-i pot oferi nimic - el trebuie să ajungă el însuși la miezul problemei, eu nu pot să i-o ofer.
Probabil, pentru mulți, capacitatea de a formula o cerere are deja un efect terapeutic?
Da. La urma urmei, sarcina mea este să-i rezolv problema așa cum o vede el, și nu așa cum o văd eu. Când eram un psiholog obișnuit, orientat psihanalitic, am întrebat, ca toți ceilalți, despre mama și tata, despre traumele copilăriei. Dar apoi mi-am dat seama că nu funcționează: până la urmă, cum îți va rezolva problemele actuale ceea ce s-a întâmplat în copilăria ta?
O persoană este modelată de mulți factori din mediu. Se întâmplă ca o persoană să aibă părinți ideali, îl sărută pe fund și îl poartă în brațe. Dar ei înșiși sunt nevrotici anxioși, nu par să-i fi făcut nimic rău, dar el are deja o ereditate specifică. Sau a fost crescut normal și apoi a căzut în companie proastă. Și cel mai important, antecedentele tale nu explică în niciun fel de ce ai un fund acum. Bărbatul s-a trezit în situatie problematica pentru că psihicul lui este astfel format și de ce exact și în ce stadiu s-a întâmplat nu este atât de important - este important să schimbăm situația actuală.
Adică cunoașterea cauzelor problemelor tale nu te ajută să le rezolvi?
Știi, desigur, uneori pot vorbi timp de cinci minute despre trauma copilăriei, pentru că oamenii se așteaptă la asta și plătesc bani. Aceasta este o formalitate atât de liniștitoare, știți, ca în glumă: „Dumnezeu a coborât pe pământ și s-a dus la clinica raională să lucreze ca medic local. O persoană cu dizabilități intră în cabinetul său, doctorul își pune mâna pe cap și îi spune: „Ridică-te și mergi!” Se ridică și pleacă. Îl întreabă pe coridor: „Ce mai face doctorul?” El răspunde: „La naiba, nici măcar nu am verificat presiunea.”
Nu mă ocup de problemele unei persoane cu munca, soțul, copiii și așa mai departe. Lucrez să-i schimb psihicul. Creierul funcționează ca un computer, citind tot ce ni se întâmplă și formând conexiuni neuronale. Totalitatea acestor conexiuni determină psihicul persoană anume. Multe tipare (de exemplu, obiceiul de a suferi) se stabilesc foarte devreme prin acțiuni repetate ale adulților, creierul se adaptează la anumite reacții; Multe dintre aceste reacții se întâmplă pe pilot automat și de multe ori luăm decizii înainte de a ne da seama. Ajut la formarea de conexiuni neuronale sănătoase și la dezvoltarea flexibilității acestora. În metodologia mea, sunt aproape de gerontologi care luptă cu demența dând bătrânilor sarcini să facă ceva neobișnuit. Scrie de la dreapta la stânga, mergi cu spatele, învață poezie într-o limbă străină - fă ceva nou pentru ca creierul tău să nu se degradeze.
„Am găsit o metodă de lucru și s-a dovedit a fi mai popular decât Freud. Dar aceasta nu este încă o popularitate reală.”
Există studii că meditația afectează și neuroplasticitatea creierului.
Îmi pare rău, este o prostie completă. Niciun gând nu poate influența creierul, se bazează doar pe acțiuni. Este ca și cum ți-ai repeta în fața unei oglinzi: „Sunt cel mai fermecător și mai atrăgător”. Nu va funcționa. Ceea ce funcționează este că te-ai ridicat, ai lăsat casa neîngrijită, te-ai apropiat de bărbat și l-ai prins de mingi.
Ai un public preponderent feminin?
Aproximativ 70 până la 30 în favoarea femeilor.
De ce crezi că este așa?
Există întotdeauna mai multe femei în toate locurile culturale - prelegeri, teatru, concerte, expoziții. Au un psihic mai flexibil, sunt mai antrenabili, mai curioși și mai deschiși. Și sunt mai dispuși să ceară ajutor - bărbații cred mai des că ar trebui să-și rezolve singuri problemele. De obicei îi întreb: „Vă găuriți și singuri dinții sau mergeți ca o cârpă la dentist?” Ei se gândesc.
Dar femeile te aleg, ești la mare căutare.
Tocmai am găsit o tehnică de lucru și s-a dovedit a fi mai popular decât Freud. Dar aceasta nu este încă o popularitate reală. Faptul că am fost invitat să țin prelegeri la Oxford și Cambridge pare deja o cerere.
Înveți femeile să fie independente și să asculte propriile dorinteși, în același timp, aveți un mod de a vorbi destul de directiv. Nu este posibil ca o femeie să vină la prelegerea ta și să accepte la fel de ascultător „de sus” program nou comportament?
În primul rând, spun ceea ce cred. Ca orice vorbitor, vorbesc despre mine, despre viziunea mea despre lume și o împărtășesc. Dar cele 6 reguli ale mele pe care se bazează schimbările în psihic sunt cu adevărat absolut directive - așa funcționează psihologia. Nu vorbesc cu un astfel de pacient în timpul unei întâlniri.
În general, când mi-am rezolvat propriile probleme, m-am confruntat cu faptul că a devenit neinteresant să lucrez ca psiholog. Știți cine este interesat să se scufunde în problemele altora? Pentru cei care au destui gândaci. Am crescut costul consultațiilor și am exersat destul de puțin, dar deseori dau prelegeri. Aparent, am nevoie de recunoaștere și o satisfac pe deplin în acest fel.
În general, dorința de a face față problemelor altora nu are rădăcini foarte pozitive. Într-o zi a venit o fată să mă vadă. Ajută animalele infirme care nu au ochi, rinichi rupti, practic intestine pe asfalt. Ești gata să faci asta? Și nu sunt pregătit. Din punct de vedere umanist, este o persoană sfântă, dar foarte bolnavă mintal. Activitățile ei corespund nivelului ei de anxietate față de ea însăși. O mare empatie presupune prezența propriilor experiențe, literatura și alte arte nu vor face pe nimeni mai bun.
Psiholog-consultant practicant rus și israelian, prezentator de televiziune și radio.
Biografia lui Mihail Labkovsky
Mihail Labkovski născut la Moscova într-o familie de evrei. În copilărie, a fost, după propria sa recunoaștere, un „copil incontrolabil” la vârsta de 14 ani, a început să lucreze. Primul său loc de muncă a fost o grădină zoologică, în timpul studenției, a lucrat ca îngrijitor.
După școală, Mihail a intrat la facultatea de psihologie a Institutului Pedagogic din Moscova, specializat în „psihologia generală, a familiei și a dezvoltării”, sperând să-și rezolve propriile probleme de relație cu părinții, dar în cele din urmă a devenit interesat atât de știință, cât și de metodele practice. După facultate, a lucrat câțiva ani la o școală, ca profesor și psiholog școlar.
La vârsta de 28 de ani, Labkovsky și familia sa au emigrat în Israel. A locuit în Ierusalim mulți ani, a primit din nou o educație psihologică - de data aceasta în ebraică - și a început să lucreze ca psiholog de personal pentru Primăria Ierusalimului, lucrând cu delincvenți juvenili. În același timp, Mikhail a început să lucreze cu cuplurile care divorțau.
Labkovsky este divorțat, fiica sa Daria a servit în armata israeliană. Momentan singur.
Revenit la Moscova, Mihail a început să se angajeze în consiliere familială și vorbit în public.
Cariera lui Mihail Labkovsky în psihologie
Labkovsky este un popularizator psihologie practică. El nu numai că desfășoară consultații private, ci și ține seminarii în diferite orașe din Rusia și din lume, unde toată lumea își poate pune întrebarea. În același timp, Mihail preferă să răspundă nu teoretic, citând cunoștințe din manualele de psihologie, ci pur practic, luând adesea în considerare fiecare caz specific separat.
Mi-am creat propriul sistem de consultanță, care se bazează pe 6 reguli:
1. Fă doar ce vrei.
2. Nu face ceea ce nu vrei să faci.
3. Vorbește imediat despre ceea ce nu-ți place.
4. Nu răspunde când nu este întrebat.
5. Răspundeți doar la întrebare.
6. Când rezolvi relațiile, vorbește doar despre tine.
Mihail scrie o coloană obișnuită în publicația online populară „Snob”, în care scrie despre toate situațiile familiare: relații nevrotice, manipulare, lucru pe sine, acceptarea necondiționată a celor dragi, problemele copil-părinte și chiar capacitățile creierului uman. . Dar temele sale principale au fost și rămân relațiile de familie.
„Cel mai important este să accepti copiii așa cum sunt. Acesta este, în general, unul dintre conceptele dragostei - acceptarea întregii persoane. Ești fericit că ai un copil și nu-i ceri ca el să-ți îndeplinească așteptările. Când un copil este iubit pentru că a adus un A, dar în cazul unui D nu este iubit, el capătă încredere: dragostea părinților săi trebuie câștigată. Majoritatea cetățenilor noștri cred sincer că dragostea poate fi câștigată. Nu, nu poti".
Cariera lui Mihail Labkovsky la radio și televiziune
În 2004, Labkovsky a început să lucreze la postul de radio Ekho Moskvy. Programul său „Pentru adulți despre adulți” a fost dedicat relațiilor de gen și probleme de familie. Curând a creat un alt proiect - numit „ Programul de noapte al lui Mihail Labkovsky”, care, printre altele, a discutat probleme de sex. Co-gazda lui a fost editor și inginer de sunet Natalia Kuzmina. Mihail lucrează și la radioul „Ploaia de argint”.
Mihail a apărut în mod repetat în emisiunea „Regulile vieții” de Alexei Begak pe canalul TV „Cultură”.
În 2018, celebrul psiholog a devenit gazda reality show-ului de familie „Supermom” de pe canalul STS. Labkovsky nu numai că conduce programul și acordă participanților puncte pentru sarcinile bine îndeplinite, dar le ajută și pe tinerele să facă față situatii dificile, vorbește despre cum să reacționezi corect la anumite situații din familie și de ce nu ar trebui să pedepsești fizic un copil.
„Este absolut interzis să lovești copiii! Aceasta nu este o metodă de educație, aceasta este agresivitatea ta. Copilul nu înțelege de ce este bătut, pur și simplu simte frică ca un animal - asta-i tot! Imaginați-vă un cățel, el își iubește foarte mult stăpânul. Proprietarul a venit acasă, cățelul aleargă cu labele murdare să-l atace pe stăpân. Și apoi îi călcă dureros pe laba! El nu înțelege de ce. Dar data viitoare nu va face asta. Dacă nu vrei să-i antrenezi pe copii ca animalele, nu-i atinge cu mâinile! Violență fizică- aceasta este o cale directă către nevroză. Există multe alte modalități de a pedepsi copiii - luând un gadget sau jucărie preferată, de exemplu. Dacă nu poți face față agresiunii, mergi la un psiholog.”
În aproape toate interviurile sale, Mihail spune că cel mai important lucru pentru relația dintre părinți și copii este dragostea.
„Copiii care au fost supraiubiți nu există! Este imposibil să nu mai iubești un copil! Așa că îmbrățișează-ți copiii des și spune-le că îi iubești! Numai dragostea poate oferi copilului încredere în sine și o viață fericită de adult.”
